「えっ」「えっ」のガイドライン

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
おれ「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
おれ「いえしりません」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
おれ「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
おれ「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
おれ「くさったりしませんか」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
おれ「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
おれ「なにそれもこわい」
店員「えっ」
おれ「えっ」

当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/

重複な

>>1
削除依頼出してこいよ低脳。

>>1
死ねよド低脳

スレタイって大事だよな
>>1みたいな奴が先に立てなくて本当に良かったと思う

>>1
死んだほうがいい、マジに

　　　　　　 　　　／⌒ヽ
　　　⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　　　　|　　　 / 　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　 　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　 ﾉ>ノ
　　　　 三　　レﾚ

>>1
えっ

>>1
なんで、そんなにセンスがないの？
そんなんじゃ、２ちゃんの中だけじゃなく、リアル社会でも生きるのが辛いでしょ。
かわいそう。

えっ

お餅でしょうかのガイドライン　だろ。

●餅は例外なくなおガ

重複？なにそれこわい

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

もっとおもしろいのかいてよ

こういうスレが立つということは、「えっ」のくだりだけで面白いと考えるやつがいるってことだよな
ガ板本スレの方で「えっ」連発してれば良いと考えてるのか面白くないネタ考えるやつがいるのはこういうことだったのか

どうみても>>1がクズなだけ

えっ

>>16
えっ

●持ちは例外なくカスは本当だったのか

>>1
引き続きみじめに生きてて

>>1
く た ば れ

>>3 ID:zwyY4aD60
えっ

えっ

>>１は厨房

>>1
愚鈍

1:水先案名無い人 :2009/04/19(日) 16:28:54 ID:zwyY4aD60● ?PLT(12000) AA
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
おれ「えっ」

3:水先案名無い人 :sage:2009/04/19(日) 16:32:08 ID:zwyY4aD60 ?PLT(12000)
>>1
削除依頼出してこいよ低脳。

10:水先案名無い人 :sage:2009/04/19(日) 18:11:06 ID:zwyY4aD60 ?PLT(12000)
えっ


ダメな奴は何してもダメだなあ
開き直っちゃって。恥ずかしい

>>26
俺「えっ」

>>1
「えっ」ってなにがおもしろいのか、教えてくれ。マジでわからん。
相手の言葉にびっくりした時の声としても、分からずに戸惑った声としても
それによって疑問を投げかける言葉としても陳腐すぎるので、>>1がわざわざ
スレを立てるほどそそられた、その感情に逆に興味が湧いた。

>>1は感性がまるで違うんだろうなぁ
このスレタイでこの内容だと分かる奴が何人いると思ったんだ

>>1
何で「おれ」ってなってるの

おれじゃないんですか

>>1
ブログ面白すぎてお茶噴いた。

自演乙

自分が面白いと思った文章で思うがままにスレ立てする板＝ガイドライン板

>>29
俺「えっ」で覚えてたからこっちの方がよかった

>>1
しね

>>1
丸餅は例外なく割る

阿！阿！

A：これなんなの？
B：ナンだよ
A：えっ
B：えっ
A：いやなんなの？
B：うんだからナンだよ
A：えっ
B：えっ
A：だからなんなんだよ！！
B：ナンだっつってんだろ！！
A：なんだとこの野郎！！
B：ナンだよこの野郎！！

>>14
上手いな

　 340　 水先案名無い人 [sage] 　2009/04/27(月) 00:21:37 ID:eGpE74bO0　

大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

このスレじわじわくるな

>>42
えっ

店員「ご注文はおきまりでしょうか」
客「側でお願いします」
店員「それでは失礼します」
客「なんで隣に座るんですか」
店員「えっ」
客「えっ」
店員「CoCoはダメということでしょうか」
客「華麗という気分ではないので」
店員「えっ」
客「えっ」
店員「では今はどのような気分なんでしょうか」
客「側をすすりたいって気分ですが」
店員「なにそれこわい」
客「大盛りでお願いします」
店員「なにそれもこわい」
客「えっ」
店員「えっ」

「なにそれこわい」のガイドラインの方がいいんじゃないかと思った。

なんで重複スレ立てるの？

えっ

>>1のブログがきもいです

http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=251748

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」

ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

係員「水着は検査にご協力ください」
ぼく「えっ」
係員「インフルエンザの水着は対策を現在実施しております」
ぼく「水着着ていなければ関係ありませんか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「どちらからお戻りですか」
ぼく「メキシコです」
係員「では水着は検査の対象となります」
ぼく「ビーチに行ったので一応もってますけどね」
係員「えっ」
ぼく「ここで着替えないといけませんか」
係員「検査は麺棒で粘膜をこするだけです」
ぼく「なにそれこわい」
係員「えっ」
ぼく「ああだから水着に着替えるんですね」
係員「えっ」
ぼく「麺棒とか太くて痛そう」
係員「痛くはないと思いますが」
ぼく「慣れてるんですか」
係員「それは仕事ですから」
ぼく「やさしくしてね」
係員「えっ」
ぼく「えっ」

なんでこのスレにネタを書き込むの

えっ

ガイドラインって派生ネタ書き込むとこだと思ってた

誘導

当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ2
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1240714378/

えっ

えっ

なにそれこわい

えっ

えっ

なにそれこわい

えっ

なにそわれこい

きたけど、えっ

木竹土って何？
正直んなもんイラネ

え？

えっ

>>66
きちくど？
それって鬼畜度のこと？
なにそれコワイ。

えっ

えっ

なにそれこわい

まんじゅうこわい

糞スレ立てるな

えっ

立てちゃいけないんですか？

重複だから

いえしりません

えっ

ぇっ

なにそれこわい

「えっ」と「なにそれこわい」を繰り返すスレか…

えっ

そうなんだすごい

アッー！アッー！

へっ

もう内定はお餅ですか
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1239977376/

友達「今度の彼女、幼女なんだよ」
おれ「えっ」
友達「色々事情があるらしいんだけどさ」
おれ「事情って…お前まずくない？」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「まずいって、俺真剣なんだぜ。結婚だって考えてる」
おれ「えっ」
友達「えっ」
おれ「相手の親が許すわけないだろ！」
友達「どっちの親だよ」
おれ「えっ」
友達「親が許してくれなくても俺たちの気持ちは変わらない
　　　 実は子供ができてるかもしれないんだ」
おれ「えっ」
友達「えっ」
おれ「ありえないだろ！お前騙されてるんだよ！」
友達「彼女はそんな女じゃないぞ！子供みたいに純真なんだから」
おれ「えっ」
友達「ただ俺より少し背が高いんだよな」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「えっ」

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
おれ「�煤i゜Д゜ノ）ノえっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
おれ「いえしりません」
店員「ｒ(‘Д‘ｎ）えっ」
おれ「('∀`；)えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
おれ「（´Д｀；）えっ」
店員「（´Д｀；）えっ」
おれ「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
おれ「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
おれ「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
おれ「くさったりしませんか」
店員「(!￣д￣)えっ」
おれ「('∀`；)えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
おれ「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
おれ「なにそれもこわい」
店員「o(゜д゜o≡o゜д゜)oえっ」
おれ「('∀`；)えっ」

へっ

店員「いらっしゃいませ」
おれ「ホットコーヒー、ブラックでお願いします。」
店員「はい、120円になります。」
おれ「iD払いでお願いします。」
店員「はい、お願いします。」
おれ「たらりーん♪」
店員「お砂糖とミルクは１つずつでよろしいですか？」
おれ「ブラックなので、いらないです」
店員「えっ」
おれ「えっ」

ケチって、某マク○ナルドでコーヒーを買ったら、こうなったorz

えっ

えっ

小沢「秘所がハメられた！淫棒だ！」
鳩山「えっ」
小沢「検察、そして政府の淫棒だよ鳩山君」
鳩山「そんな大勢にレイプされたんですか」
小沢「そうだ、公開レイプである。断じて許せない」
鳩山「それは酷い。」
小沢「この件が国民に知られてしまうと、私のイメージはガタ落ちだ」
鳩山「えっ　悪いのは検察と政府じゃないですか」
小沢「そういってくれるのは君だけだ・・・感謝するよ」
鳩山「当然のことを言ったまでです」
小沢「だが世論の動きを見て表明しなくてはならないときが来るかもしれない・・・」
鳩山「何をですか？」
小沢「自慰だよ、自慰」
鳩山「えっ」
小沢「これも全て国家の淫棒のせいであると言ってくれるか鳩山くん」
鳩山「なにそれこわい」
小沢「えっ」
鳩山「でも自慰しては困ります。全力で擁護致します。悪いのは政府ですから」
小沢「その調子で頼むよ」
鳩山「ところでハメられた秘所は痛くないですか」
小沢「えっ」

絵？

江？

名にそれこ賄

旅館にて

旅行客「お水ください」
ぼく「何人ですか？」
旅行客「一つでいいです」
ぼく「１人１万円です」
旅行客「なにそれ高い」
ぼく「朝までだと…２、３万です」
旅行客「えっ」
ぼく「このスケベ」
旅行客「朝まで飲むとですか？」
ぼく「飲まない場合もあるかと思いますが」
旅行客「僕は飲みますよ」
ぼく「えっ」
旅行客「えっ」

＞旅行客「僕は飲みますよ」
＞ぼく「えっ」

ここがおかしいだろ
なんでそこで「えっ」になるんだ

えっ

ぼく「こんにちは、今日はいいお天気ですね」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」

>>101
秀逸

自演乙

えっ

何でも自演という人を見ると悲しくなります。
ひろゆきと俺とお前 の世界を信じてるのかと心配になります。

遊戯「まだオレのバトルフェイズは終了してないぜ！」
羽蛾「えっ」
遊戯「えっ」

>>99
スーパーコンパニオン(？)が（精子を）飲むって話だからじゃね？

誰か解説頼む

ディズニー「ミッキーマウスの声優が亡くなりました」
ぼく「中の人いたんですか？」
ディズニー「えっ」
ぼく「えっ」

店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ？」
ぼく「逮捕されますよね？」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか？」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ？」
店員「えっ？」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね？」
店員「えっ？」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか？」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ？」
店員「えっ？」

初潮と所長で一つお願いしたい

「初潮が来た！」

>>110
雛形はあるんだから自分でやれ

えっ

今日からYahoo!ブログを始めさせていただきました＼(^o^)／
ブログを書くのは初めてなのでドキドキしてます(*^^*)

先生: 「では、モデルの方、裸になってください。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「着ている物を全部脱いで、教室に来てください。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「下腹部にかかっている手をどけてください」
ぼく: 「えっ」
先生: 「隠さないで全てを見せてください」
ぼく: 「こんなにたくさんの人の前でですか」
先生: 「そうです」
ぼく: 「みんなに見られている時に勃っちゃったらどうしよう」
先生: 「ぜひ勃ってください」
ぼく: 「えっ」
先生: 「モデルさんは普通は勃ちます」
ぼく: 「えっ」
先生: 「勃っている状態の方が、形状が観察しやすいですから。」
ぼく: 「なにそれ恥ずかしい」
先生: 「恥かしがらないで。これは『芸術』なんですから。」
ぼく: 「男の人ばかりですね」
先生: 「そうですね。今はウチの科は男子学生が多いです。」
ぼく: 「みんなぼくの裸を見て何をするんですか」
先生: 「掻きます」
ぼく: 「えっ」
先生: 「えーとですね、つまりあなたの裸を見ながら射精するわけです。」
ぼく: 「なにそれ気持ち悪い」
先生: 「えっ」

ぼく: 「その後で掘られたりしませんか」
先生: 「ああ、そういうコースの学生もいますから、今日の射精を元に掘ったりもします。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「ノミや彫刻等で削ったり、大きなものや硬いものだとグラインダーやノコギリも使ったりしますね。」
ぼく: 「なにそれ痛そう」
先生: 「そうですね。慣れないうちは血だらけになったりしますよ。かなり体力も必要です。」
ぼく: 「なにそれこわい」
先生: 「粘土や石膏を使う技法もあります」
ぼく: 「粘土や石膏をどう使うんですか」
先生: 「手でまんべんなく揉んだ後、塗りつけて全身くまなく撫で回します。」
ぼく: 「なにそれも気持ち悪い」
先生: 「えっ」
ぼく: 「中に何か入れられたりしませんか」
先生: 「そうですね。粘土や石膏だけだと形状が保持できないので中に固いものを入れることも多いです。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「木材とか針金を入れることが多いです。あと釘やネジなんかを使うこともありますね。」
ぼく: 「なにそれもこわい」
先生: 「えっ」
ぼく: 「先生はカメラを持っていますけど写真も撮るんですか」
先生: 「そうです。今日の射精の評価や採点だけでなく、写真科の教材にも使います。」
ぼく: 「なにそれも恥ずかしい」
先生: 「ご心配なく。写真は目的外の用途には使いませんので。」
ぼく: 「女性のモデルさんでも同じことをするんですか」
先生: 「もちろんです。裸体を見ながらの射精は全ての基本ですから。」
ぼく: 「なにそれうらやま…いやひどい」
先生: 「えっ」
ぼく: 「えっ」

>>114-115
大作乙ｗ

面白いw

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
おれ「なにそれこわい」
店員「えっ」
おれ「えっ」

妖精現実もなにかんがえてんだか

ttp://www.faireal.net/

3 名前：名無しさん＠九周年[sage] 投稿日：2009/05/30(土) 01:02:49 ID:R2ebJflF0


北朝鮮人「もっと本気で怖がれ、東京も県内だぞ。」
　日本人「えっ」
北朝鮮人「えっ」
　日本人「東京都なのに県内？」
北朝鮮人「むろんだ。我が国のノドンをもってすれば区でもない。」
　日本人「えっ」
北朝鮮人「えっ」
　日本人「ミサイルの話ですよね？」
北朝鮮人「ミサイルの話だ。」
　日本人「東京が県内で区でもないってどうゆうことです？」
北朝鮮人「日本は市あるのみ。」
　日本人「えっ」
北朝鮮人「えっ」
　日本人「市ばっかりなんですか？」
北朝鮮人「ある意味ね。」
　日本人「なにそれこわい。」
北朝鮮人「えっ」

582 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/05/30(土) 19:45:51.19 ID:EcCV5cfa0
北　 「我々は150日銭湯に入っている」
日本「えっ」
北　 「えっ」
日本「北朝鮮にも銭湯あるの？」
北　 「当たり前だ。38度で熱い銭湯がこの間もあったぞ」
日本「38度で熱いの？」
北　 「そうだ、おまえは板門店も知らないのか」
日本「えっ」
北　 「えっ」
日本「銭湯の名前？」
北　 「銭湯が怒っている場所だ」
日本「なにそれこわい」
北　 「日本も覚悟しておけよ」
日本「日本じゃ42度ぐらいだよ」
北　 「えっ」
日本「えっ」
北　 「日本も分かれているのか？」
日本「ああ男と女があるよ。一緒の所もあるけど」
北　 「なにそれこわい」
日本「えっ」
北　 「えっ」

>>120

4 名前：名無しさん＠十周年[] 投稿日：2009/05/30(土) 16:58:34 ID:3uCY3CYsP
北朝鮮人 「もっと本気で怖がれ、東京も県内だぞ」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「東京都なのに県内？」
北朝鮮人 「むろんだ。我が国のノドンをもってすれば区もない。」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「ミサイルの話ですよね？」
北朝鮮人 「ミサイルの話だ」
日本人 　 「東京が県内で区でもないってどういうことですか？」
北朝鮮人 「日本は市あるのみ。」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「市ばっかりなんですか？」
北朝鮮人 「ある意味ね」
日本人 　 「なにそれこわい」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「我が国の郡は最大規模だからな」
日本人 　 「東京都よりもですか？」
北朝鮮人 「東京というか日本よりも遥かに大きいぞ」
日本人 　 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」

友達「リサイクルは大切だよな」
ぼく「そうだね」
友達「あるミカンってリサイクルするとかなりエコらしいぞ」
ぼく「どんなやつ？」
友達「缶ジュースとかに使われてるやつさ」
ぼく「ああ缶ジュースね、缶詰に使われてるやつは？」
友達「缶詰はスチールだから違うな」
ぼく「そうなんだ」
友達「そう、新しく作るのにくらべて９割以上エネルギーを節約できるらしい」
ぼく「でもリサイクルしたら味が落ちそう」
友達「いや、リサイクルっていっても一回溶かすから問題ない」
ぼく「でも完全に溶けずにツブツブが残ってるやつもあるよ」
友達「なにそれこわい」
ぼく「でも普通に飲んだけど」
友達「それ絶対体に悪いって」
ぼく「最近は企業でいろいろな問題が起きてるからね」
友達「だよな」

誘導
当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ3
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1242407424/

愛人｢私をとるか女房とるかどっちなの！？｣
男｢尿ボトル？｣
愛人｢え？｣
男｢え？｣

口裂け女「私っ手きれい？」
おれ「えっ」
口裂け女「私っ手きれい？」
おれ「いえ(手袋で)隠れてて見えません」
口裂け女「じゃあこれでも？(マスクを外す)」
おれ「いえだから隠れてて見えません」
口裂け女「えっ」
おれ「えっ」
口裂け女「ちゃんと見えるようにしましたが」
おれ「それが地肌なんですか？」
口裂け女「はい、地肌です」
おれ「そうなんだすごい」
口裂け女「で、どうですか、きれい？」
おれ「ああ、そこだけすごい白いですね」
口裂け女「えっ」
おれ「えっ」
口裂け女「ああそりゃ毎日(歯を)磨いてますからね」
おれ「なにそれこわい」
口裂け女「磨かなかったら黄色くなりますからね」
おれ「それが普通の色じゃね」
口裂け女「えっ」
おれ「えっ」

>>41ﾜﾛﾀ

案じゃっ趣味怠惰な

アンジャッシュみたいだな

これでアンジャッシュもやりにくくなっていくのかな・・・

流れがと待ったぞ

当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ4
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1245163849/
こっちが本スレだからな

えっ

えっ

>>132
なにそれこわい

彼女「今日パンツくったんだ」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
彼女「学校でパンツくったんだよ」
ぼく「学校で？」
彼女「うん」
ぼく「えっ」
ぼく「授業でそんな事するの？」
彼女「うん。するよ。先生も一緒にパンツくったよ」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「やっぱ先生のが一番おいしかったよ」
ぼく「なにそれもこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「食べて大丈夫なの？」
彼女「もちろん！ウンコの味だなっておもったもん」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「そうなんだすごい」
ぼく「あの先生美人だもんね」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「もって帰ってきたけど食べる？」
ぼく「いやいい」

「えっ」を使いすぎだろ

「えっ」

「えっ」
「えっ」
は早漏せずオチ的に使ってほしいものだ

１のからして使いまくりじゃないか

>>140
えっ

>>141
えっ

オカ板で見かけたやつ

老女「ちょっと、犯してね」
ぼく「えっ」
老女「荷物長いこと持ってると疲れちゃうのね、だから犯してね」
ぼく「えっ、えっ」
老女「えっ、老いたらだめ？」
ぼく「はぁ、出来ることなら」
老女「いいじゃない、誰もいないんだし」
ぼく「えっ」
老女「誰かが来るまで犯してもらうから」
ぼく「えっ、ちょっ」
老女「えっ」

>>143
93点

え

採点厨がこちらにも目を付けたようです

採点してる奴なんなの？

ナンではないです。

>>148
えっ

>>148
えっ

民主党「日本列島は日本人だけのものではない」

日本人「えっ」

民主党「外国人参政権が早期に実現しないのは遺憾」

日本人「えっ」

友人1「大仏枯れてるなあ…」
友人2「うん…俺もすごい肩凝ってるもん」
ぼく「えっ…大仏枯れてると肩凝るの?」
ぼく「ていうか大仏枯れるの?」
友人1.2「えっ」
ぼく「えっ」
友人1「お前も憑かれてるだろ?」
ぼく「えっ…多分憑かれてないと思うよ」
友人2「お前憑かれてないの?すげーな」
ぼく「なにそれこわい。二人とも憑かれてるの?なにに?」
友人1「もうすっごい憑かれてるよ」
ぼく「ええー…おばけなんてどこで拾ってきたのさ」
友人1.2「なにそれこわい」
ぼく「えっ」

「えっ」

職業は。
プロサーファーです。
普段はどこで、どんなボード使ってるの。
自宅です。キーボードとマウス片手につつついーっと。
えっ
えっ

NTTの電話営業にやりたい
営業「もしもし私NTTの営業です。パソコンはお餅ですか？」
ぼく「え？パソコンは機械です」

営業「え？あ、お餅ということで宜しかったですか？」

ぼく「だからお餅じゃないです」

営業「あ！お餅ではなかったんですね！ではインターネットを始める予定は？」

ぼく「もうパソコンでインターネットしてます」

営業「え？先程パソコンはお餅じゃないと…」

ぼく「お餅なわけないじゃないですか。ふざけてるんですか？じゃあなたはお餅なんですか？」

営業「申し訳ございません。私はお餅ですよ！弊社のパソコンなのですが、価格も30000円なんです！お餅でないのなら是非！」

ぼく「お餅なんですか!?え？それ大丈夫なんですか？てかそれ高い」

営業「電気屋さんで買うともっと高いですよ！しかも光対応です！」

ぼく「え？光なんですか？」

営業「そうです！」

ぼく（光るお餅パソコン…）「なにそれこわい…」

ガチャ

62:†ドラム神§DAISUKE†◆DAISUKEmmw :2009/08/09(日) 03:26:49 ID:vnFAFbZiO [sage]
KONMAI「新作のギタドラは凄いですよ」
おれ「えっ」
KONMAI「VシリーズからXGにタイトルも変わりますよ。ロケテもあってるんですよ。」
おれ「うそでしょ公式にまったくないですし」
KONMAI「えっ」
おれ「えっ」
KONMAI「ドラムの追加されたペダルはハイハットやバスになりますよ」
おれ「えっ」
KONMAI「えっ」
おれ「変化するってことですか」
KONMAI「なにがですか」
おれ「ペダルが」
KONMAI「ああ曲中の所要箇所によってハイハットやバス（の音）にペダルが変わりますよ」
おれ「そうなんだすごい」
KONMAI「ギターも3ボタンから5ボタンに増えましたよ」
おれ「それってギターヒーローじゃないですか」
KONMAI「えっ」
おれ「えっ」
KONMAI「さらに稼働のことなら設置店舗のインカムが伴わないと店からきえます」
おれ「なにそれこわい」
KONMAI「ガンガンプレイしていただければ次回作も出ますよ」
KONMAI「しかしロケテの評判が散々だったりこのままネット上で叩かれ続けるとラップフリークスと同じ一途を辿ることになります」
おれ「なにそれもこわい」
KONMAI「えっ」
おれ「えっ」

イマイチ。

カマイタチ。にみえた

ギタドラは分かるが何処をどう勘違いしてるんだ

オペレーター（以下OP）「もしもし、お客様電話相談窓口です」
ぼく「もしもし、パソコンの挙動がおかしいのでお電話致しました」
OP「では、お客様がお使いのOSはお分かりでしょうか？」
ぼく「OS9です」
OP「えっ」
ぼく「えっ」
OP「OSを削除したということでしょうか？」
ぼく「いえ、削除していません」
OP「失礼ですが、お使いのOSをもう一度仰って頂けますか？」
ぼく「MacのOS9です」
OP「MacではなくてWindowsを使ってらっしゃるということでしょうか？」
ぼく「えっ」
OP「えっ」
ぼく「いえ、Macを使ってます」
OP「では、Macを使っていたらOSが無くなってしまって、挙動がおかしくなったということですか？」
ぼく「なにそれこわい」
OP「えっ」
ぼく「えっ」

B「隣のクラスの琴やってる奴知らないか」
A「えっ」
B「やっぱり知らないか」
A「初めて聞いたよマジなの」
B「えっ」
A「えっ」
B「変わってるって言われるかもしれないけど実は興味があってさ」
A「いや別に変わってはいないと思うぞ俺だって興味あるし」
B「わりと普通のことなのかな安心した」
A「えっ」
B「低学年でもやってる子いるらしいんだ」
A「そうなんだすごい」
B「それでさ結構お金かかるらしいんだ」
A「なにそれこわい」
B「えっ」
A「俺らの小遣い程度で足りるの」
B「足りないけどお父さんにお願いすれば出してくれると思う」
A「なにそれもこわい」
B「えっ」
A「えっ」
B「興味あるなら一緒にやろうよ」
A「いやその遠慮しとく」

VIPPER死ねよ

「えっ」

藤井九段のやつ誰か貼ってくれｗ

これか？秀逸だ。
217 名無し名人 [] 2009/07/08(水) 12:15:54 ID:ziAI9GYd Be:
試験官「これから四間を始めます。」
藤井　「えっ」
試験官「これから四間を始めます。」
藤井　「四間はやめました。」
試験官「えっ」
藤井　「えっ」
試験官「あまり四間勉強してこなかったんですか？」
藤井　「さんざん勉強してきましたよ。システムまで作りました。」
試験官「えっ」
藤井　「えっ」
試験官「それなら大丈夫でしょう」
藤井　「でも勝ちにくいんです。ぼくはもう四間やめました。」
試験官「ではなぜ四間受けに来たんですか？」
藤井　「受けてませんよ。ガジガジ攻めます。」
試験官「なにそれこわい。」
藤井　「えっ」
試験官「とにかく四間を始めます。わからない問題は羽生いて結構です。」
藤井　「なにそれこわい」
試験官「えっ」
藤井　「えっ」

これはよくできてるｗ

金卵みたいなものですよね
なんでブラつけてるの＿？

>>168
それは違うよ。うん。全然違う。

>>169
えっ

A「俺鯉してるぜ」
B「えっ」
A「えっ
A「片想いなんだよ」
B「えっ」
A「えっ」
B「鯉料理が好きってこと？」
A「鯉って料理するものなのか？」
B「えっ」
A「片想いって長く続くものなのかな」
B「鯉料理って賞味期限長いってこと？」
A「えっ」
B「えっ」

923 名前： 二又アダプター(宮城県)[] 投稿日：2010/02/28(日) 01:00:17.56 ID:kRb23SBQ
知人「地理で自信があったらしいですよ」
おれ「えっ」
知人「地理で自信があったんです」
おれ「結果はどうだったんですか？」
知人「8.8です」
おれ「えっ」
知人「えっ」
おれ「自信があったのに8.8なんですか？試験で？」
知人「あ、試験だと二本は大丈夫だと思います」
おれ「えっ」
知人「えっ」
おれ「二本も受けたんですか？」
知人「受けたというか、これから受けるんですよ」
おれ「えっ」
知人「発声したのは昨日ですからまだ安心できませんけどね」
おれ「何を発声したんですか？」
知人「TSUNAMIです」
おれ「えっ」
知人「自信があったら大抵TSUNAMI発声しますよね」
おれ「なにそれこわい」
知人「むしろ自信が無ければTSUNAMIはありえないですよね」
おれ「今度から気をつけます」
知人「えっ」
おれ「えっ」

>>123うまい

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　　　 　|　　　　 ､＿＿＿　　　　 　　　　　　　/　　　／>>1 くん！SSすれたてないでね！！
.　 　　　!.　　　　|　　|＿/￣￣ﾉ　〃.　　　　 /　　 ＜　　すぐにはさみでちんちんきってしんでね！
　　 　　 ヽ 　　　＼/:::::::::::::::／ 　　　　　　／　　　 　＼　みみりんとおやくそくよ！！！
　　 　　　　＼　　　`ー--‐'´　　　　　 _／　　　　 　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 　｀'''‐､､__＿＿＿__,,,,､-‐"
　　　　　 　 ／　　ヽ------'　　　　 　＼
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友達「あの選手、自慰を表明しちゃったね」
ぼく「えっ」
友達「昨日の夕方、テレビのニュースでやってたよ」
ぼく「なにそれ生々しい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、表明は生放送だったよ。引退届けをオカズにしてた」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」

店員「カバーはお付けしますか」
ぼく「えっ」
店員「本にカバーはお付けしますか」
ぼく「カバーを取ってしまうってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「いえ、ほとんどのお客様は付けられますが」
ぼく「そうですよね」
店員「でも、最近はエコを意識して付けないお客様もおります」
ぼく「付けなかったカバーはどうするんですか」
店員「他の、カバーを付けたいお客様の本に使いますが」
ぼく「なにそれすごい」
店員「どうしましょうか」
ぼく「わかりました、カバーは付けないでください」
店員「はい、承知いたしました」
ぼく「でもカバーのキャンペーン応募用のとこだけは
　　　ハサミで切ってぼくにくださいね」
店員「えっ」

これは新しいパターン

よくわからん
誰か説明ぷりーず

>>178
ぼくは店員の言う表紙の上からするカバーの事を表紙の事だと思ってる

「えっ」

えっ

「えっ」

えっ

えっ

ネトゲ相手「ちょｗ値落ちしましたよ」
ぼく「なにが寝落ちしたんですか？」
ネトゲ相手「私が、です」
ぼく「えっ」
ネトゲ相手「すいません」
ぼく「あなたは大丈夫なんですか？」
ネトゲ相手「何も問題なく、12時間も眠ってしまいました」
ぼく「誰かに眠らされたんですか？」
ネトゲ相手「えっ」
ぼく「えっ」
ネトゲ相手「ゲームじゃなくて、リアルで、ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
ネトゲ相手「自分から値落ちしただけです」
ぼく「なにそれもこわい」
ネトゲ相手「えっ」
ぼく「えっ」

おとうさん「透明光速入ったよ」
ぼく「なにそれすごい」

えっ？