当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
|
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店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/point/1235565071/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/point/1235565071/
店員「古いカードのポイントは新しいカードにまとめることもできます」
ぼく「くっつけるんですか」
店員「はい、その場合古い方はこちらで処分いたします」
ぼく「くっつけないんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「くっつけるんですか」
店員「はい、その場合古い方はこちらで処分いたします」
ぼく「くっつけないんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
35 :名無しさん＠お腹いっぱい。 :sage :2009/04/08(水) 20:33:51 ID:4L502vLK0
店員「お買い上げありがとうございました」
ぼく「こちらこそ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お買い上げありがとうございました」
ぼく「こちらこそ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
36 :名無しさん＠お腹いっぱい。 :sage :2009/04/09(木) 06:51:04 ID:CpQJuwvS0
ファミレス
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・お作り致しましょうか？」
ぼく「でも今お腹いっぱいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一年間有効ですから」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ファミレス
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・お作り致しましょうか？」
ぼく「でも今お腹いっぱいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一年間有効ですから」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
元ネタの面白さはともかく発展させ辛いかと
えっ
えっ
●餅は例外無くなおガ
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「いええケフィアです。」
店員「えっ」
ぼく「いええケフィアです。」
店員「えっ」
これニー速で見たことある
●はお餅ですか？
はい
えっ
友達「あんたさ、彼女餅だったっけ」
おれ「えっ」
友達「わたしとつきあってみない」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「つかれるとか痛そう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる・・かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、つき合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「つき合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど・・・すぐには心の準備が・・」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしとつきあってみない」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「つかれるとか痛そう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる・・かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、つき合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「つき合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど・・・すぐには心の準備が・・」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」
>>15
うめえなw
うめえなw
17 ：水先案名無い人：2009/04/09(木) 20:01:01 ID:5NZvAtVYO
>>15によって以降のレスに価値がなくなった
>>15
面白いwww
面白いwww
お餅スレ、建ててしまったんですか！！？？
他スレでちょっとウケただけで建てるとは…
他スレでちょっとウケただけで建てるとは…
20 ：水先案名無い人：2009/04/09(木) 20:49:18 ID:VgTzfN9jO
はい、立てました。楽しかったです。と答えた。
まぁ、つまんなくはねぇけどよ。
えっ
えっ
24 ：水先案名無い人：2009/04/10(金) 16:10:24 ID:QoBB4jBbO
このセリフバイトで言わなきゃいけないのに
えっ
女王ヒミカ「銅鐸はお餅でしょうか」
宙「えっ」
女王ヒミカ「異次元の龍のデータが入ってる銅鐸はお餅ですか」
宙「いえしりません」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
女王ヒミカ「まだお餅になってないということでしょうか」
宙「えっ」
女王ヒミカ「えっ」
宙「変化するってことですか」
女王ヒミカ「なにがですか」
宙「銅鐸が」
女王ヒミカ「ああ秘め続けていただければ続編があがって
重要度が変わりますよ」
宙「そうなんだすごい」
女王ヒミカ「では譲っていただけませんか殺しますよ」
宙「くさったりしませんか」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
女王ヒミカ「ああ耐用のことなら太古からのものですから金属のままだと朽ちます」
宙「なにそれこわい」
女王ヒミカ「博士がデータをマイクロカプセルに移して体内に入れてるから大丈夫ですよ」
宙「なにそれもこわい」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
宙「えっ」
女王ヒミカ「異次元の龍のデータが入ってる銅鐸はお餅ですか」
宙「いえしりません」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
女王ヒミカ「まだお餅になってないということでしょうか」
宙「えっ」
女王ヒミカ「えっ」
宙「変化するってことですか」
女王ヒミカ「なにがですか」
宙「銅鐸が」
女王ヒミカ「ああ秘め続けていただければ続編があがって
重要度が変わりますよ」
宙「そうなんだすごい」
女王ヒミカ「では譲っていただけませんか殺しますよ」
宙「くさったりしませんか」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
女王ヒミカ「ああ耐用のことなら太古からのものですから金属のままだと朽ちます」
宙「なにそれこわい」
女王ヒミカ「博士がデータをマイクロカプセルに移して体内に入れてるから大丈夫ですよ」
宙「なにそれもこわい」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
えっ
えっ
個人的にはなにそれこわいがツボ
ガラハド「ねんがんの アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「そう かんけいないね」
ガラハド「えっ」
主人公「えっ」
ガラハド「ねんがんの アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「ゆずってくれ たのむ！！」
ガラハド「えっ」
主人公「えっ」
ガラハド「ねんがんの アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「殺してでも うばいとる」
ガラハド「な なにそれ こわい！」
主人公「そう かんけいないね」
ガラハド「えっ」
主人公「えっ」
ガラハド「ねんがんの アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「ゆずってくれ たのむ！！」
ガラハド「えっ」
主人公「えっ」
ガラハド「ねんがんの アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「殺してでも うばいとる」
ガラハド「な なにそれ こわい！」
31 ：水先案名無い人：2009/04/10(金) 21:50:56 ID:ykg5i35o0
普段のニー速口調を知らないとなかなか伝わりにくいと思う
おでんわありますか？
33 ：水先案名無い人：2009/04/11(土) 00:25:00 ID:hkCM05Ll0
345 名前: 水先案名無い人 Mail: sage 投稿日: 2009/04/09(木) 17:37:35 ID: ou8BF9iBO
おれ｢お電話ありますか？｣
店員｢がんもとこんぶならありますが…｣
おれ｢えっ｣
店員｢えっ｣
おれ｢お電話ありますか？｣
店員｢がんもとこんぶならありますが…｣
おれ｢えっ｣
店員｢えっ｣
久々に涙が出るぐらい笑ったｗ
彼「おまえさ、イシ餅って好き？」
ぼく「えっ」
彼「いや、一緒に食べようと思って来る前に店で買ってきたんだけど」
ぼく「何、それ、硬そう」
彼「えっ」
ぼく「虫ばだから、食べられるかな？」
彼「いや、虫はないと思うけど。新鮮だし」
ぼく「つきたてなんだ」
彼「よくわかったね。突きで捕ったやつだよ」
ぼく「えっ？地球外のものなの？」
彼「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
彼「いや、一緒に食べようと思って来る前に店で買ってきたんだけど」
ぼく「何、それ、硬そう」
彼「えっ」
ぼく「虫ばだから、食べられるかな？」
彼「いや、虫はないと思うけど。新鮮だし」
ぼく「つきたてなんだ」
彼「よくわかったね。突きで捕ったやつだよ」
ぼく「えっ？地球外のものなの？」
彼「えっ」
ぼく「えっ」
直した。
彼「おまえさ、イシ餅って好き？」
ぼく「えっ」
彼「いや、一緒に食べようと思って来る前に店で買ってきたんだけど」
ぼく「何、それ、硬そう」
彼「えっ」
ぼく「虫ばだから、食べられるかな？」
彼「いや、虫は大丈夫だと思うけど。新鮮だし」
ぼく「つきたてなんだ」
彼「よくわかったね。突きで捕ったやつだよ」
ぼく「えっ？地球のものじゃないの？」
彼「えっ」
ぼく「えっ」
彼「おまえさ、イシ餅って好き？」
ぼく「えっ」
彼「いや、一緒に食べようと思って来る前に店で買ってきたんだけど」
ぼく「何、それ、硬そう」
彼「えっ」
ぼく「虫ばだから、食べられるかな？」
彼「いや、虫は大丈夫だと思うけど。新鮮だし」
ぼく「つきたてなんだ」
彼「よくわかったね。突きで捕ったやつだよ」
ぼく「えっ？地球のものじゃないの？」
彼「えっ」
ぼく「えっ」
37 ：水先案名無い人：2009/04/11(土) 11:15:59 ID:hkCM05Ll0
51 名前: 名無しさん＠お腹いっぱい。 Mail: sage 投稿日: 2009/04/11(土) 00:45:23 ID: 5qU3SrgY0
店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
38 ：水先案名無い人：2009/04/11(土) 14:09:17 ID:r16B2Qk50
ニー速のスレぱくんな死ねよクズ共
死ね草燃えろ
43:名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 02:09:39 ID:BxwcDfRp0[sage]
客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ」
客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ」
>>1
外人で無い限りあり得ないから。つまらん。
外人で無い限りあり得ないから。つまらん。
えっ
マジレス、してしまったんですか！！？？
ここのスレは初めてですか？
（答える間もなく）何故マジレスをしてしまったんですか？
（答える間もなく）何故マジレスをしてしまったんですか？
45 ：水先案名無い人：2009/04/11(土) 20:47:07 ID:WsitcXnM0
店員「真ん中の足はいかがでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「あなたが女になったらと想像したことありますか？」
ぼく「いえありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ後ろは未経験ということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「未経験ってどういうことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「後ろが」
店員「ああしばらくすれば後ろが段々広がって
世界観が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では早速楽しみましょうか生ですよ」
ぼく「僕ビールは飲めないんです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ口では飲めなくても大丈夫ですけど、後ろで飲んでくれないとキレます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければあなたも虜ですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「いきますよ」
ぼく「アッー！」
ぼく「えっ」
店員「あなたが女になったらと想像したことありますか？」
ぼく「いえありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ後ろは未経験ということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「未経験ってどういうことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「後ろが」
店員「ああしばらくすれば後ろが段々広がって
世界観が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では早速楽しみましょうか生ですよ」
ぼく「僕ビールは飲めないんです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ口では飲めなくても大丈夫ですけど、後ろで飲んでくれないとキレます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければあなたも虜ですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「いきますよ」
ぼく「アッー！」
ノリが尾玉なみえっぽいよな
47 ：水先案名無い人：2009/04/11(土) 22:45:03 ID:emm9vstGO
>>45
最初の店員のセリフから意味がわからない上につまらんわ
最初の店員のセリフから意味がわからない上につまらんわ
よめ「板抱きまーす」
ぼく「えっ」
よめ「えっ」
ぼく「まってぼくがいるよ」
よめ「待つの？もうグーグーいってるよ」
ぼく「しゃべるんだすごい」
よめ「えっ」
ぼく「えっ」
よめ「・・・冷めちゃうよ」
ぼく「いやだ見捨てないで」
よめ「えっ」
ぼく「すきだよ」
よめ（ぽっ）
ぼく（ぽっ）
ぼく「えっ」
よめ「えっ」
ぼく「まってぼくがいるよ」
よめ「待つの？もうグーグーいってるよ」
ぼく「しゃべるんだすごい」
よめ「えっ」
ぼく「えっ」
よめ「・・・冷めちゃうよ」
ぼく「いやだ見捨てないで」
よめ「えっ」
ぼく「すきだよ」
よめ（ぽっ）
ぼく（ぽっ）
なにこれひどい
店員「当店はどこでお尻になられましたか？」
ぼく「えっ」
店員「当店はどこでお尻になられました？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだチラシは御覧になっていないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「それでキレイにするってことですか」
店員「どういうことですか」
ぼく「流す前に」
店員「ああテレビCMは改装後に流れるようになりますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではチラシを差し上げましょうかメニューも載っていますよ」
ぼく「流す時につまったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ改装した直後は混み具合によっては列が建物の外まで出てしまうかもしれません」
ぼく「なにそれこわい」
店員「心配でしたらあらかじめ電話を入れてみてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店はどこでお尻になられました？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだチラシは御覧になっていないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「それでキレイにするってことですか」
店員「どういうことですか」
ぼく「流す前に」
店員「ああテレビCMは改装後に流れるようになりますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではチラシを差し上げましょうかメニューも載っていますよ」
ぼく「流す時につまったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ改装した直後は混み具合によっては列が建物の外まで出てしまうかもしれません」
ぼく「なにそれこわい」
店員「心配でしたらあらかじめ電話を入れてみてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店名物の黒ずんだもちはいかかでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「当店の名物の黒ずんだもちです。お召し上がりになられたことはおありですか？」
ぼく「古くて黒くなった餅なんて食べませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
【宮城】「黒ずんだもち」 仙台名物を目指す
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1239323613/
ぼく「えっ」
店員「当店の名物の黒ずんだもちです。お召し上がりになられたことはおありですか？」
ぼく「古くて黒くなった餅なんて食べませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
【宮城】「黒ずんだもち」 仙台名物を目指す
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1239323613/
ぼく「それって結構古いんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「餅が」
店員「ああ伊達政宗公の時代にできたと聞いてますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でも黒くなったのは昨年９月からです」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「なにがですか」
ぼく「餅が」
店員「ああ伊達政宗公の時代にできたと聞いてますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でも黒くなったのは昨年９月からです」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>51
>52
なかなか
>52
なかなか
>>52
続きをありがとうｗ
続きをありがとうｗ
なかなか難しいが上手くいったときのインパクトは計り知れないな
店員「そちら、お餅しましょうか」
ぼく「えっ」
店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」
ぼく「僕がつかれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご自分でお餅になられますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変身するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああお着替えでしたらそちらのプライベートルームのご利用も
可能ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」
ぼく「元には戻れますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」
ぼく「僕がつかれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご自分でお餅になられますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変身するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああお着替えでしたらそちらのプライベートルームのご利用も
可能ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」
ぼく「元には戻れますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>5
＞ 36 :名無しさん＠お腹いっぱい。 :sage :2009/04/09(木) 06:51:04 ID:CpQJuwvS0
＞ ファミレス
＞ 店員「ポイントカードはお餅ですか」
＞ ぼく「えっ」
＞ 店員「えっ」
＞ 店員「・・・お作り致しましょうか？」
＞ ぼく「でも今お腹いっぱいです」
＞ 店員「えっ」
＞ ぼく「えっ」
＞ 店員「一年間有効ですから」
＞ ぼく「ああ真空パックなんですね」
＞ 店員「えっ」
＞ ぼく「えっ」
＞ 36 :名無しさん＠お腹いっぱい。 :sage :2009/04/09(木) 06:51:04 ID:CpQJuwvS0
＞ ファミレス
＞ 店員「ポイントカードはお餅ですか」
＞ ぼく「えっ」
＞ 店員「えっ」
＞ 店員「・・・お作り致しましょうか？」
＞ ぼく「でも今お腹いっぱいです」
＞ 店員「えっ」
＞ ぼく「えっ」
＞ 店員「一年間有効ですから」
＞ ぼく「ああ真空パックなんですね」
＞ 店員「えっ」
＞ ぼく「えっ」
58 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 15:34:21 ID:86e8i5gi0
店員「おサイフケータイ対応の携帯電話はお餅ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます」
店員「お餅ではありませんか」
ぼく「おサイフケータイですけどお餅じゃないです」
店員「おサイフケータイでしたら、ポイントカードをお餅の携帯電話にダウンロードできますよ」
ぼく「難しそうですね」
店員「簡単ですよ。操作方法等はこちらのリーフレットに記載しておりますので、お餅になってください」
ぼく「無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「いえ、ちがいます」
店員「お餅ではありませんか」
ぼく「おサイフケータイですけどお餅じゃないです」
店員「おサイフケータイでしたら、ポイントカードをお餅の携帯電話にダウンロードできますよ」
ぼく「難しそうですね」
店員「簡単ですよ。操作方法等はこちらのリーフレットに記載しておりますので、お餅になってください」
ぼく「無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
なんという埒のあかない会話
60 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 19:16:59 ID:eV74VlBD0
94 From:名無しさん＠恐縮です Date:2009/04/12(日) 12:09:54 ID:DC/8BHe50 Mail:sage
捕手「ボールを投げろ」
一場「ボールに投げればいいんですね」
捕手「いや、ストライクに投げろって」
一場「えっ」
捕手「えっ」
一場「どっちですか」
捕手「何が？」
一場「ストライクですか？」
捕手「そうだといっているだろ」
一場「とりあえずストライクに投げます」
捕手「ボール玉じゃねえか！」
捕手「ボールを投げろ」
一場「ボールに投げればいいんですね」
捕手「いや、ストライクに投げろって」
一場「えっ」
捕手「えっ」
一場「どっちですか」
捕手「何が？」
一場「ストライクですか？」
捕手「そうだといっているだろ」
一場「とりあえずストライクに投げます」
捕手「ボール玉じゃねえか！」
61 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 19:41:10 ID:tLhcrJBr0
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「乗車券とかはお餅ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます」
駅員「いや、ちがうじゃなくて、お餅じゃないんですか？」
ぼく「酢イカはあるけどお餅じゃないです」
駅員「お餅の酢イカは残高不足ですが、お金があればお餅の酢イカにチャージできますよ」
ぼく「すっぱそうですね」
駅員「お金はお餅ですか？」
ぼく「ちがいます」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「はぁ？お金もお餅じゃないのですか？」
ぼく「あたりまえじゃないですか」
駅員「ちょっとこい」
ぼく「いえ、ちがいます」
駅員「いや、ちがうじゃなくて、お餅じゃないんですか？」
ぼく「酢イカはあるけどお餅じゃないです」
駅員「お餅の酢イカは残高不足ですが、お金があればお餅の酢イカにチャージできますよ」
ぼく「すっぱそうですね」
駅員「お金はお餅ですか？」
ぼく「ちがいます」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「はぁ？お金もお餅じゃないのですか？」
ぼく「あたりまえじゃないですか」
駅員「ちょっとこい」
63 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 19:46:27 ID:BrQajnqb0
冬のコンビニレジにて
店「いらっしゃいませ。ごいっしょにお電話いかがですか？」
客「は？」
店「ご一緒に温かいお電話いかがですか？」
客「携帯なら持ってますから」
店「おでんは？」
客「えっ？」
店「えっ？」
店「いらっしゃいませ。ごいっしょにお電話いかがですか？」
客「は？」
店「ご一緒に温かいお電話いかがですか？」
客「携帯なら持ってますから」
店「おでんは？」
客「えっ？」
店「えっ？」
このネタ、面白いんだけどちょっとムカついてしまう
アンジャッシュのコントみたい
66 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 20:05:09 ID:iS7J5SE9O
>>61これは(・∀・)イイ
店員「注文のお品、お餅しました」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「何で勝手に注文変えるんですか
僕そんなの頼んでませんよ」
店員「先ほど繰り返した通りですが」
ぼく「栗あげてないし貰ってもいませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ではもう一度料理持ってきますね」
ぼく「イチゴ料理っていうのはショートケーキですか」
店員「注文はモンブランでしたよね」
ぼく「ですから栗早くくださいよ」
店員「なにこのきゃくこわい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「何で勝手に注文変えるんですか
僕そんなの頼んでませんよ」
店員「先ほど繰り返した通りですが」
ぼく「栗あげてないし貰ってもいませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ではもう一度料理持ってきますね」
ぼく「イチゴ料理っていうのはショートケーキですか」
店員「注文はモンブランでしたよね」
ぼく「ですから栗早くくださいよ」
店員「なにこのきゃくこわい」
>>65
あ〜それそれ
あ〜それそれ
おれ「ハンバーグセットとあんみつをください」
店員「はい。ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「えっ」
店員「えっ」
店員「ですから、ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「いやよくないです」
店員「では、お決まりになりましたらもう一度ボタンでお知らせください」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「なんで？」
店員「ご注文がお決まりになってないようなので、決まりましたらお知らせください」
おれ「いや決まってますけど」
店員「あ、それは失礼しました。ではご注文をどうぞ」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「いや、今さっき言ったとおりですけど」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「えーと、では、ハンバーグセットとあんみつでよろしいですか」
おれ「はい、いいです」
店員「では、ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「いやだからよくないですって」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「はい。ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「えっ」
店員「えっ」
店員「ですから、ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「いやよくないです」
店員「では、お決まりになりましたらもう一度ボタンでお知らせください」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「なんで？」
店員「ご注文がお決まりになってないようなので、決まりましたらお知らせください」
おれ「いや決まってますけど」
店員「あ、それは失礼しました。ではご注文をどうぞ」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「いや、今さっき言ったとおりですけど」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「えーと、では、ハンバーグセットとあんみつでよろしいですか」
おれ「はい、いいです」
店員「では、ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「いやだからよくないですって」
店員「えっ」
おれ「えっ」
先生「宿題は盛ってきましたか」
ぼく「えっ」
先生「昨日の宿題は盛ってきたんですか」
ぼく「盛れるんですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「やったらちゃんと盛ってきてください」
ぼく「盛れるんだすごい」
先生「家出してきたんですか」
ぼく「えっ」
先生「ちゃんと家出はしてきたんですか」
ぼく「家出はしていません」
先生「なら、まだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「えっ」
先生「宿題にまだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「なにそれこわい」
先生「では今日の放火後に教室に残ってもらいます」
ぼく「なにそれもっとこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
先生「昨日の宿題は盛ってきたんですか」
ぼく「盛れるんですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「やったらちゃんと盛ってきてください」
ぼく「盛れるんだすごい」
先生「家出してきたんですか」
ぼく「えっ」
先生「ちゃんと家出はしてきたんですか」
ぼく「家出はしていません」
先生「なら、まだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「えっ」
先生「宿題にまだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「なにそれこわい」
先生「では今日の放火後に教室に残ってもらいます」
ぼく「なにそれもっとこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
>>72
家出は無理があるだろ
家出は無理があるだろ
＞先生「ちゃんと家出はしてきたんですか」
ここは「ちゃんと家出してきたんですか」の方が
ここは「ちゃんと家出してきたんですか」の方が
店員「おまたせいたしました。こちらハンバーグセットになります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いつなるんですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「どうやったらなるんですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「……」
ぼく「……」
店員「ご注文の方は以上でお揃いでしょうか?」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いつなるんですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「どうやったらなるんですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「……」
ぼく「……」
店員「ご注文の方は以上でお揃いでしょうか?」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「このガイドラインはハードル高すぎだと思う」
＞75
＞店員「ご注文の方は以上でお揃いでしょうか?」
店員「ご注文の方は異常でお揃いでしょうか?」
＞店員「ご注文の方は以上でお揃いでしょうか?」
店員「ご注文の方は異常でお揃いでしょうか?」
78 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 22:25:23 ID:eV74VlBD0
えっなにそれこわい
79 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 22:34:32 ID:3203tphW0
>>77
ぼく「いや普通・・・だと思います見た目は。」
ぼく「いや普通・・・だと思います見た目は。」
友達「私の荷物は奥の方に犯してください」
ぼく「えっ」
友達「荷物犯してください」
ぼく「できません」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「大きくないけど、入り口じゃ他の人のが入りませんよ」
ぼく「いっぱい入るんですか？」
友達「4人だったけど1人増えました」
ぼく「なにそれすごい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「荷物犯してください」
ぼく「できません」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「大きくないけど、入り口じゃ他の人のが入りませんよ」
ぼく「いっぱい入るんですか？」
友達「4人だったけど1人増えました」
ぼく「なにそれすごい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
81 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 23:13:09 ID:M11731Sj0
ケーキどうですか？で作ってくれ
>>81
添乗員「計器どうですか」
ぼく「えっ」
添乗員「計器はいかがでしょうか」
ぼく「見に行けってことですか」
添乗員「ここにお持ちしております。いかがでしょうか」
ぼく「どれどれ…なぁんだ、計器ってケーキの事だったんですね」
添乗員「あはははは」
ぼく「あはははは」
添乗員「計器どうですか」
ぼく「えっ」
添乗員「計器はいかがでしょうか」
ぼく「見に行けってことですか」
添乗員「ここにお持ちしております。いかがでしょうか」
ぼく「どれどれ…なぁんだ、計器ってケーキの事だったんですね」
添乗員「あはははは」
ぼく「あはははは」
ｵｰﾏｲｷｰｗ
景気はどうですか？
ぼちぼちですね。
え？
え？
ケーキはおたべになりますか？
変化するんですか？
え？
え？
長く出来ん。
ぼちぼちですね。
え？
え？
ケーキはおたべになりますか？
変化するんですか？
え？
え？
長く出来ん。
相手「どうですか、ケーキは？」
ぼく「けっこう好きです」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「いや、おたくのケーキはどうですか、最近」
ぼく「ぼくのですか」
相手「ええ、良くなってきましたか」
ぼく「いや、最近は買ってないんで良いとか悪いとかは」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「買うって、何をですか」
ぼく「ケーキですよ」
相手「なにそれこわい」
ぼく「なにが？」
相手「ケーキって買えるものなんですか」
ぼく「当たり前でしょ、買わなかったら自分で作るしかない」
相手「なにそれもこわい」
ぼく「けっこう好きです」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「いや、おたくのケーキはどうですか、最近」
ぼく「ぼくのですか」
相手「ええ、良くなってきましたか」
ぼく「いや、最近は買ってないんで良いとか悪いとかは」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「買うって、何をですか」
ぼく「ケーキですよ」
相手「なにそれこわい」
ぼく「なにが？」
相手「ケーキって買えるものなんですか」
ぼく「当たり前でしょ、買わなかったら自分で作るしかない」
相手「なにそれもこわい」
>>85
上手いけど「なにそれこわい」は、ぼくに言わせてほしかった
上手いけど「なにそれこわい」は、ぼくに言わせてほしかった
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「刑期どうですか」
ぼく「えっ」
店員「刑期はいかがですか」
ぼく「そんなの食らった事ありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ならお試しになられてはいかがですか」
ぼく「いやですよ。何でですか」
店員「そうですか。拘置屋などもございますよ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
店員「刑期はいかがですか」
ぼく「そんなの食らった事ありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ならお試しになられてはいかがですか」
ぼく「いやですよ。何でですか」
店員「そうですか。拘置屋などもございますよ」
ぼく「なにそれこわい」
アクセント違う言葉は無理があるな。「お持ちですか」「お餅ですか」は同じだから良い。
かなり久しぶりに面白いネタだと思って
発祥スレを探してたんだが、結局わからずじまいで
ガイドラインスレにたどりついてしまった
発祥スレを探してたんだが、結局わからずじまいで
ガイドラインスレにたどりついてしまった
友人「俺、虫とか苦手なんだよなぁ。お前は兵器？」
ぼく「えっ」
友人「いや、お前は兵器なのかって」
ぼく「そんなわけないだろ」
友人「そうか、お前も虫苦手なんだな」
ぼく「いや、普通に触れるけど」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・まあ、俺も小さい頃は兵器だったんだけどなぁ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、お前は兵器なのかって」
ぼく「そんなわけないだろ」
友人「そうか、お前も虫苦手なんだな」
ぼく「いや、普通に触れるけど」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・まあ、俺も小さい頃は兵器だったんだけどなぁ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
面白いネタだとは思うけど発展させるのは難しいから
あまりスレが伸びないのがもったいない
あまりスレが伸びないのがもったいない
E.T.「E.T. Call Home」
ぼく「えっ」
E.T.「E.T. Call Home」
ぼく「いえしりません」
E.T.「えっ」
ぼく「えっ」
E.T.「I want to call home！Understand？」
ぼく「えっ」
E.T.「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
E.T.「なにがですか」
ぼく「カードが」
E.T.「Hey！You're kidding！I say，"Call Home"！」
ぼく「そうなんだすごい」
E.T.「ではお電話いたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
E.T.「えっ」
ぼく「えっ」
E.T.「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
E.T.「改変するの飽きた」
ぼく「なにそれもこわい」
E.T.「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
E.T.「E.T. Call Home」
ぼく「いえしりません」
E.T.「えっ」
ぼく「えっ」
E.T.「I want to call home！Understand？」
ぼく「えっ」
E.T.「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
E.T.「なにがですか」
ぼく「カードが」
E.T.「Hey！You're kidding！I say，"Call Home"！」
ぼく「そうなんだすごい」
E.T.「ではお電話いたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
E.T.「えっ」
ぼく「えっ」
E.T.「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
E.T.「改変するの飽きた」
ぼく「なにそれもこわい」
E.T.「えっ」
ぼく「えっ」
なんでそんなにカリカリしてんの？
えっ
97 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 01:31:02 ID:9lb7YWZY0
えっ
なにそれこわい
店員「計器は後がよろしいですか？」
ぼく「えっ」
店員「計器は食後にお餅しますがよろしいですか？」
ぼく「えーと、体重とかそういうのですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「カロリーはメニューに記載されていますから、ご覧になってください」
ぼく「えっ」
ぼく「えーと、ぼくのことじゃないんですか？計るの」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「では、計器は食事とご一緒がよろしいでしょうか？」
ぼく「ああ、やっぱり食べ物を計るんですね。お餅とか。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「計器は食後にお餅しますがよろしいですか？」
ぼく「えーと、体重とかそういうのですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「カロリーはメニューに記載されていますから、ご覧になってください」
ぼく「えっ」
ぼく「えーと、ぼくのことじゃないんですか？計るの」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「では、計器は食事とご一緒がよろしいでしょうか？」
ぼく「ああ、やっぱり食べ物を計るんですね。お餅とか。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
このくだりもジワジワくるなあｗ
店員「なにがですか」
このくだりもジワジワくるなあｗ
えっ
えっ
なにそれこわい
「ぼく」が可愛い
ぼく「細かいのないからこれで」
店員「はい。当店の一万円札はお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「当店の一万円札あっ間違えました。一万円入りま〜す」
ぼく「ふー、びっくりした」
店員「すみません、私、ドジで」
ぼく「そうなんだ」
店員「あ、それで当店のポイントカードはおつりですか」
ぼく「えっ」
店員「あっ違う。こちらおつりになります。きゃっ」
ぼく「あっ」
店員「あ、私が拾います！申し訳ありません。私、本当にドジで…」
ぼく「…お、パンツ見えた」
店員「えっ」
ぼく「責任とってお嫁にもらってあげるから」
店員「なにそれこわい」
ぼく「ワッフルワッフル」
店員「いいえ、それはベーグルです」
ぼく「えっ」
店員「はい。当店の一万円札はお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「当店の一万円札あっ間違えました。一万円入りま〜す」
ぼく「ふー、びっくりした」
店員「すみません、私、ドジで」
ぼく「そうなんだ」
店員「あ、それで当店のポイントカードはおつりですか」
ぼく「えっ」
店員「あっ違う。こちらおつりになります。きゃっ」
ぼく「あっ」
店員「あ、私が拾います！申し訳ありません。私、本当にドジで…」
ぼく「…お、パンツ見えた」
店員「えっ」
ぼく「責任とってお嫁にもらってあげるから」
店員「なにそれこわい」
ぼく「ワッフルワッフル」
店員「いいえ、それはベーグルです」
ぼく「えっ」
106 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 08:10:19 ID:dUWM65/zO
取引先との接待
A「この後一杯やりましょう」
B「えっ！」
A「商談もまとまりましたし、ちょっと一杯ねっ！」
B「ちょっとかいっぱいかわかりませんが？」
A「えっ！」
B「えっ！」
B「冷たいのをグィーっとやって、パーっとやりましょうよ！」
A「なにそれこわい」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「お酒飲みに行きましょうよ？」
A「始めからそう言って下さいよ。」
B「アハハハハ」
A「アハハハハ」
A「この後一杯やりましょう」
B「えっ！」
A「商談もまとまりましたし、ちょっと一杯ねっ！」
B「ちょっとかいっぱいかわかりませんが？」
A「えっ！」
B「えっ！」
B「冷たいのをグィーっとやって、パーっとやりましょうよ！」
A「なにそれこわい」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「お酒飲みに行きましょうよ？」
A「始めからそう言って下さいよ。」
B「アハハハハ」
A「アハハハハ」
>>106
これはｗｗｗｗｗｗｗｗ
これはｗｗｗｗｗｗｗｗ
・携帯とPCで自作自演（論外）
なにそれひどい
>>108以外全部ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ(・∀・)ﾃﾞｼﾀ!!
111 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 12:52:48 ID:dUWM65/zO
A「それ馬買った？」
B「えっ！」
A「不味かった？馬買ったの？」
A「買ってませんが？」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「馬買ったら教えてよ。俺も買うから」
A「買わないでしょ？普通は？」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「食べたんでしょ？」
A「なにそれこわい」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「えっ！」
A「不味かった？馬買ったの？」
A「買ってませんが？」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「馬買ったら教えてよ。俺も買うから」
A「買わないでしょ？普通は？」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「食べたんでしょ？」
A「なにそれこわい」
B「えっ！」
A「えっ！」
>>111
！とか要らないから
！とか要らないから
>>61
巧いなあ(´∀｀)
巧いなあ(´∀｀)
114 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 13:58:34 ID:22GV+xQb0
>>111
馬は食べるだろ・・・
馬は食べるだろ・・・
医者「大夫良くなりましたね。」
患者「家内が不調なんですよ。」
医者「どこの病院へ行っているんですか？」
患者「いえ、まだ病院には行ってないんですよ」
医者「婦長なんですよね？」
患者「ええ最近婦長なんです。何度も病院へ行けって言ってるんですが。」
医者「それこわい」
患者「えっ」
医者「えっ」
すまん
患者「家内が不調なんですよ。」
医者「どこの病院へ行っているんですか？」
患者「いえ、まだ病院には行ってないんですよ」
医者「婦長なんですよね？」
患者「ええ最近婦長なんです。何度も病院へ行けって言ってるんですが。」
医者「それこわい」
患者「えっ」
医者「えっ」
すまん
先生「それでは皆さん射精してください」
生徒「えっ」
先生「射精ですよ、来る前にいったでしょう」
生徒「みんなで一緒にカくんですか」
先生「そうです。それを市のコンクールにだしてみんなにみてもらいます」
生徒「えっ、出してしかもみんなにみられるんですか」
先生「優秀な人は症状がでます」
生徒「なにそれこわい」
先生「えっ」
生徒「えっ」
生徒「えっ」
先生「射精ですよ、来る前にいったでしょう」
生徒「みんなで一緒にカくんですか」
先生「そうです。それを市のコンクールにだしてみんなにみてもらいます」
生徒「えっ、出してしかもみんなにみられるんですか」
先生「優秀な人は症状がでます」
生徒「なにそれこわい」
先生「えっ」
生徒「えっ」
117 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 14:23:42 ID:RHSoyiYn0
ぼく「このたこ焼き、タコはいってませんよ」
店主「すぐ鳥替えます」
ぼく「えっ」
店主「えっ」
ぼく「タコじゃないんですか？」
店主「タコですよ？」
ぼく「えっ」
店主「えっ」
ぼく「たこ焼きですよね？タコ入ってないんですが」
店主「それは大きなゴカイですよ」
ぼく「なにそれきもい」
店主「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ゴカイなんですか？」
店主「ですからすぐ鳥替えます」
ぼく「えっ」
店主「えっ」
店主「すぐ鳥替えます」
ぼく「えっ」
店主「えっ」
ぼく「タコじゃないんですか？」
店主「タコですよ？」
ぼく「えっ」
店主「えっ」
ぼく「たこ焼きですよね？タコ入ってないんですが」
店主「それは大きなゴカイですよ」
ぼく「なにそれきもい」
店主「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ゴカイなんですか？」
店主「ですからすぐ鳥替えます」
ぼく「えっ」
店主「えっ」
駅員「ただいま人身事故のため電車が普通になっております」
ぼく「電車が普通なんですか？」
駅員「はい普通です」
ぼく「では何時になったら出発するんですか？」
駅員「ただ今前線でウンコーを見合わせております」
ぼく「なにそれこわい」
駅員「全力で復仇に向けて対応しております」
ぼく「汚いとは思いますがぱぱっと片付けてちゃってください」
駅員「いえ、汚いとかではないんですが、警察の検証などもありまして」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「とにかくいつになったら出発するんですか？」
駅員「振り替え輸送も行っております。そちらならダイキンもかかりません」
ぼく「エアコンが効かないんですか？」
駅員「いえ、そんなことはないです。タダ車内は大変混み合ってるとは思います」
ぼく「有料席はありますか？」
駅員「振り替えなので全席次YOUですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
>>93
phone homeじゃないか
phone homeじゃないか
あ
父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「えっ」
父親「えっ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「なにそれこわい」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「えっ」
山岡「えっ」
息子「えっ」
父親「えっ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「なにそれこわい」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「えっ」
山岡「えっ」
123 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 16:29:17 ID:cpPhu6a60
なにこの家族ｗ
子供「ママ、パンツ食って」
母 「えっ」
子供「ぼく好きなんだよ。だからパンツ食って」
母 「そんなフェチっぽいこと幼稚園児に言われても」
子供「えっ」
母 「えっ」
子供「おなかすいたんだよママ。パンツ食って」
母 「だったら……自分で食べなさい」
子供「ええぇ〜ん、ママの意地悪！」
母 「……わかったわ。何色の？」
子供「えっ」
母 「何色のがいいの？」
子供「色……茶色かなあ」
母「なにそれこわい」
子供「えっ」
母「えっ」
母 「えっ」
子供「ぼく好きなんだよ。だからパンツ食って」
母 「そんなフェチっぽいこと幼稚園児に言われても」
子供「えっ」
母 「えっ」
子供「おなかすいたんだよママ。パンツ食って」
母 「だったら……自分で食べなさい」
子供「ええぇ〜ん、ママの意地悪！」
母 「……わかったわ。何色の？」
子供「えっ」
母 「何色のがいいの？」
子供「色……茶色かなあ」
母「なにそれこわい」
子供「えっ」
母「えっ」
店員「あたし、あなたのことが、好きだったよ。知ってた？」
ぼく「えっ」
店員「ちゃんと言えなかったこと、すごく後悔してたんだよ。知ってた？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「誰にも渡したくないって、今でも思ってる。知ってた？」
ぼく「なにそれこわい」
店員「じゃあ、さよなら。もう逢えないけど。…これは知ってたでしょ？」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ちゃんと言えなかったこと、すごく後悔してたんだよ。知ってた？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「誰にも渡したくないって、今でも思ってる。知ってた？」
ぼく「なにそれこわい」
店員「じゃあ、さよなら。もう逢えないけど。…これは知ってたでしょ？」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
長州「何がやりたいんだ！！コラ！紙面飾ってコラー！何がやりたいのか･･･はっきり言ってやれコラー」
橋本「えっ」
長州「紙面飾るなって言ってんだコラァ」
橋本「いえしりません」
長州「えっ」
橋本「えっ」
長州「何コラ！タコ！コラァ！」
橋本「えっ」
長州「えっ」
橋本「お前が言ったんだろ！このぉこの野郎」
長州「言ったのはてめぇだろう、コラァ」
橋本「おい・・・」
長州「お前今言ったなコラ
吐いた言葉飲み込むなよ！お前」
橋本「おう言ったぞ」
長州「ようしわかった。・・・お前今言った言葉お前ぁ、飲み込むなよ。そんな吐いて。わかったなぁ。」
橋本「それはお前もじゃコラァ 舐めとんなよ（?）このやろぉぉ！」
長州「えっ」
橋本「えっ」
長州「ほんとだぞ。ほんとだぞ。なぁ。噛み付くんならしっかり噛み付いてこいよコラァ。なぁ。」
橋本「なにそれこわい」
長州「噛み付くんだなゴラ？」
橋本「なにそれもこわい」
長州「えっ」
橋本「えっ」
橋本「えっ」
長州「紙面飾るなって言ってんだコラァ」
橋本「いえしりません」
長州「えっ」
橋本「えっ」
長州「何コラ！タコ！コラァ！」
橋本「えっ」
長州「えっ」
橋本「お前が言ったんだろ！このぉこの野郎」
長州「言ったのはてめぇだろう、コラァ」
橋本「おい・・・」
長州「お前今言ったなコラ
吐いた言葉飲み込むなよ！お前」
橋本「おう言ったぞ」
長州「ようしわかった。・・・お前今言った言葉お前ぁ、飲み込むなよ。そんな吐いて。わかったなぁ。」
橋本「それはお前もじゃコラァ 舐めとんなよ（?）このやろぉぉ！」
長州「えっ」
橋本「えっ」
長州「ほんとだぞ。ほんとだぞ。なぁ。噛み付くんならしっかり噛み付いてこいよコラァ。なぁ。」
橋本「なにそれこわい」
長州「噛み付くんだなゴラ？」
橋本「なにそれもこわい」
長州「えっ」
橋本「えっ」
ぼく「これイクラですか？」
店員「ああ、それは遷延になります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「伸びるんですか」
店員「なにがですか」
店員「ああ、それは遷延になります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「伸びるんですか」
店員「なにがですか」
128 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 17:36:43 ID:cpPhu6a60
>>127
せめてもっと続けろよｗｗｗ
せめてもっと続けろよｗｗｗ
何責めなんですか
えっ
えっ
132 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 19:31:40 ID:9kk33aFK0
なにそれもこわい
>>127
ぼく「これはhow much？」
店員「いえ、これはブリです」
ぼく「だからブリはhow much?」
店員「違います。ハマチの前身です」
ぼく「前に進むんですか」
店員「えっ」
ぼく「常に前に泳ぎつづけてないと死ぬんですね」
店員「いや、それほどでも……養殖ですし」
ぼく「ふつう和食ですよね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「これはhow much？」
店員「いえ、これはブリです」
ぼく「だからブリはhow much?」
店員「違います。ハマチの前身です」
ぼく「前に進むんですか」
店員「えっ」
ぼく「常に前に泳ぎつづけてないと死ぬんですね」
店員「いや、それほどでも……養殖ですし」
ぼく「ふつう和食ですよね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
しまった出世の順番逆だったorz
なにそれかわいい
うちの嫁も幼女になればいいのに
ヤクザ医師会で誰か〜〜
138 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 20:22:32 ID:cpPhu6a60
えっ
139 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 20:27:16 ID:SQyh9LQZ0
えっ
薬剤師「処方箋はお餅になられましたか？」
ぼく「いいえ」
薬剤師「お餅になってないんですか？」
ぼく「はい」
薬剤師「それだとお薬処方できないんですけれども」
ぼく「えっ」
薬剤師「えっ」
ぼく「これがお餅にならないといけないんですか」
薬剤師「なんだもうお餅になられてるじゃないですか」
ぼく「お餅になってないですよ」
薬剤師「えっ」
ぼく「えっ」
薬剤師「とにかく、ただいまお薬処方しますので」
ぼく「あなた本当に大丈夫なんですか」
薬剤師「なにがですか」
ぼく「ちゃんと処方できるんですか」
薬剤師「私はヤクザ医師会所属のヤクザ医師ですから」
ぼく「なにそれこわい」
ヤクザ医師「えっ」
ぼく「えっ」
もう限界
ぼく「いいえ」
薬剤師「お餅になってないんですか？」
ぼく「はい」
薬剤師「それだとお薬処方できないんですけれども」
ぼく「えっ」
薬剤師「えっ」
ぼく「これがお餅にならないといけないんですか」
薬剤師「なんだもうお餅になられてるじゃないですか」
ぼく「お餅になってないですよ」
薬剤師「えっ」
ぼく「えっ」
薬剤師「とにかく、ただいまお薬処方しますので」
ぼく「あなた本当に大丈夫なんですか」
薬剤師「なにがですか」
ぼく「ちゃんと処方できるんですか」
薬剤師「私はヤクザ医師会所属のヤクザ医師ですから」
ぼく「なにそれこわい」
ヤクザ医師「えっ」
ぼく「えっ」
もう限界
141 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 20:40:25 ID:6R9lXDd70
面接官「それでは、あなたの特技をお聞かせください」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「・・・」
面接官「・・・」
ぼく「読書と音楽鑑賞です」
面接官「本日はお越しいただきありがとうございました。今後の就職活動のご健闘を（ｒｙ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「・・・」
面接官「・・・」
ぼく「読書と音楽鑑賞です」
面接官「本日はお越しいただきありがとうございました。今後の就職活動のご健闘を（ｒｙ」
ぼく「なにそれこわい」
ありがっと〜うｗ
日本医師会は、自分たちの利益しか考えない、ヤクザな連中ですが、それが何か？
144 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 20:48:42 ID:3paMRsSa0
>>124
ねえよww
ねえよww
友達「戦闘に行くんだけど、一緒に行く？」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん 歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん 歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
女友達「…鋤」
ぼく「えっ」
女友達「えっ」
ぼく「えっ」
女友達「えっ」
それどんな農家？
149 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 22:36:27 ID:22GV+xQb0
女友達「…好き」
ぼく「えっ」
女友達「えっ」
ぼく「機雷」
女友達「えっ」
ぼく「えっ」
女友達「嫌」
ぼく「山口百恵」
女友達「えっ、私より何年も前のアイドルとるの？」
ぼくはしりとりしてる体でここまで考えたけど何も浮かばないな
ぼく「えっ」
女友達「えっ」
ぼく「機雷」
女友達「えっ」
ぼく「えっ」
女友達「嫌」
ぼく「山口百恵」
女友達「えっ、私より何年も前のアイドルとるの？」
ぼくはしりとりしてる体でここまで考えたけど何も浮かばないな
うめーｗ
風俗嬢「ご指名ありがとう！ヨロシクねっ！」
ぼく「えっ」
風俗嬢「ヨロシクねっ！」
ぼく「いえしりません」
風俗嬢「えっ」
ぼく「えっ」
風俗嬢「？？？、変なお客さんｗ」
ぼく「えっ」
風俗嬢「えっ」
ぼく「変なことするってことですか」
風俗嬢「なにがですか？」
ぼく「あなたが」
風俗嬢「変なことはしないけど、Hなことしにきたんでしょ？アナタがｗ
あ、変なことしちゃダメよ」
ぼく「そうなんだすごい」
風俗嬢「じゃあシャワー浴びちゃいましょうか？脱がしてあげちゃうね」
ぼく「くさかったりしませんか」
風俗嬢「えっ」
ぼく「えっ」
風俗嬢「イソジンでうがいして、グリンスで洗うから大丈夫よ」
ぼく「なにそれこわい」
風俗嬢「ひょっとして初めて？ちょくちょく来てくれれば慣れちゃうよ」
ぼく「なにそれもこわい」
風俗嬢「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
風俗嬢「ヨロシクねっ！」
ぼく「いえしりません」
風俗嬢「えっ」
ぼく「えっ」
風俗嬢「？？？、変なお客さんｗ」
ぼく「えっ」
風俗嬢「えっ」
ぼく「変なことするってことですか」
風俗嬢「なにがですか？」
ぼく「あなたが」
風俗嬢「変なことはしないけど、Hなことしにきたんでしょ？アナタがｗ
あ、変なことしちゃダメよ」
ぼく「そうなんだすごい」
風俗嬢「じゃあシャワー浴びちゃいましょうか？脱がしてあげちゃうね」
ぼく「くさかったりしませんか」
風俗嬢「えっ」
ぼく「えっ」
風俗嬢「イソジンでうがいして、グリンスで洗うから大丈夫よ」
ぼく「なにそれこわい」
風俗嬢「ひょっとして初めて？ちょくちょく来てくれれば慣れちゃうよ」
ぼく「なにそれもこわい」
風俗嬢「えっ」
ぼく「えっ」
初出ってVIPの｢小さい頃してた勘違い｣みたいなスレの15？
違った
彼女「ねぇ、ちゃんとお風呂入ってる？」
ぼく「うん、はいってるよ」
彼女「きゃーｗｗ姉ちゃんとはいってるんだーｗｗ」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「入ってるよ」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「あ、あー、ちゃんと入ってるんだ。あのね、今のは姉ちゃんとねぇ、ちゃんとをかけ」
ぼく「やっぱり妹より姉だよね」
彼女「えっ」
ぼく「やっぱりさぁ、姉にしろ義姉にしろ、まず年上なのがいいよね」
彼女「えっ」
ぼく「包容力があるっていうか、最近では姉だけど子供っぽいっていうギャップで推してるみたいなのもあるけどぼくはやっぱりスタンダードなタイプの姉が好きかなぁ」
彼女「えっ」
ぼく「なんていうのかなぁ、普段は一歩離れて主人公を優しく見守ってるんだけどそれは体裁を気にしての行動で実は内心主人公が好きで好きでかまって欲しいけど絶対にそれを出せないっていう」
彼女「えっ・・しゅじ・・・えっあんた・・・一人っ子・・・えっ」
ぼく「あー、でも近所の幼馴染で一つ違いとかは違うんだよねー、一つ屋根の下で暮らしてる家族なのに異性を感じるっていうの？わかる？」
彼女「なにそれこわい」
ぼく「・・・なんだよ！いいだろ！妄想の中で位好きな人と居させてくれよ！！！」
彼女「えっ」
彼女「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「うん、はいってるよ」
彼女「きゃーｗｗ姉ちゃんとはいってるんだーｗｗ」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「入ってるよ」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「あ、あー、ちゃんと入ってるんだ。あのね、今のは姉ちゃんとねぇ、ちゃんとをかけ」
ぼく「やっぱり妹より姉だよね」
彼女「えっ」
ぼく「やっぱりさぁ、姉にしろ義姉にしろ、まず年上なのがいいよね」
彼女「えっ」
ぼく「包容力があるっていうか、最近では姉だけど子供っぽいっていうギャップで推してるみたいなのもあるけどぼくはやっぱりスタンダードなタイプの姉が好きかなぁ」
彼女「えっ」
ぼく「なんていうのかなぁ、普段は一歩離れて主人公を優しく見守ってるんだけどそれは体裁を気にしての行動で実は内心主人公が好きで好きでかまって欲しいけど絶対にそれを出せないっていう」
彼女「えっ・・しゅじ・・・えっあんた・・・一人っ子・・・えっ」
ぼく「あー、でも近所の幼馴染で一つ違いとかは違うんだよねー、一つ屋根の下で暮らしてる家族なのに異性を感じるっていうの？わかる？」
彼女「なにそれこわい」
ぼく「・・・なんだよ！いいだろ！妄想の中で位好きな人と居させてくれよ！！！」
彼女「えっ」
彼女「えっ」
彼女「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「そんなん、ぼくに聞かれても知らんし、いちいち聞くな」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですが・・・」
ぼく「なんや、『が』かいな、ややこしいな、濁点つけなあかんで」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「有゛効゛期゛限゛は゛１゛年゛間゛で゛す゛の゛で・・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「そんなん、ぼくに聞かれても知らんし、いちいち聞くな」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですが・・・」
ぼく「なんや、『が』かいな、ややこしいな、濁点つけなあかんで」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「有゛効゛期゛限゛は゛１゛年゛間゛で゛す゛の゛で・・・」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
関西弁ってだけでつまらなくなる不思議
>>155
えっ？
えっ？
監督「あなたはライトです」
ぼく「いえ違います」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「いえ私が決めたんです」
ぼく「なにそれこわい」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「でももう決めちゃいましたよ」
ぼく「そんなに光ってますか」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「ああ目立つということはそんなにありませんよ」
ぼく「なにそれ使えないの」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「いえ使えますよ
使えないならベンチですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「いえ違います」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「いえ私が決めたんです」
ぼく「なにそれこわい」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「でももう決めちゃいましたよ」
ぼく「そんなに光ってますか」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「ああ目立つということはそんなにありませんよ」
ぼく「なにそれ使えないの」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「いえ使えますよ
使えないならベンチですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いやーでもさー、こーやってお前と一対一で飲むのも久しぶりだなー」
ぼく「怠慢だ」
友人「義務じゃねーし。怠慢と言えばお前、俺がメール出してもめったに変身しねーだろ」
ぼく「えっ」
友人「えっ、じゃねーよ。変身しろよお前」
ぼく「なにそれむり」
友人「むりじゃねーよ。まーそんな事よりさ、俺がすっごい航海した話、聞いてくれよ」
ぼく「なにそれすごい」
友人「まだ話してねーよ。うちのさ、隣に住んでた仲良しの女の子が居てさ」
ぼく「ふたりでイったんだ」
友人「何だお前いきなり下品な話すんなよオイ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「どこまでいったの」
友人「そんな関係じゃねーよ。黙って聞けよ。俺が大学決まって東京に出る時そいつに
挨拶しに行ったら、いきなり、今まで家無かったけどいつか嫁にして欲しいって」
ぼく「えっ、どこ住んでたの」
友人「隣って言ったろ、聞いてろよ。でも俺にとっちゃ単に幼馴染の友達って感じでさ。
で、垢抜けない田舎の女より、俺は東京でカワイイ彼女作るって言ったんだよ」
ぼく「現実は厳しかったよね」
友人「…。先月寄生したんだけど、そしたらバッタリ会ってさ、すごい美人になってんだよ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「女は怖いほど変わるな。しかも去年まで俺の帰りを待ってたって聞いてさ。
でも来月結婚するんだってよ。俺、その場で泣いたよ。マジすっごい航海した」
ぼく「ひとりでイったんだ」
友人「お、お、お前…。ああイったさイったとも。あの子の事想いながら、独りで抜いたさ」
ぼく「なにそれ下品」
友人「お前が言うな」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「怠慢だ」
友人「義務じゃねーし。怠慢と言えばお前、俺がメール出してもめったに変身しねーだろ」
ぼく「えっ」
友人「えっ、じゃねーよ。変身しろよお前」
ぼく「なにそれむり」
友人「むりじゃねーよ。まーそんな事よりさ、俺がすっごい航海した話、聞いてくれよ」
ぼく「なにそれすごい」
友人「まだ話してねーよ。うちのさ、隣に住んでた仲良しの女の子が居てさ」
ぼく「ふたりでイったんだ」
友人「何だお前いきなり下品な話すんなよオイ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「どこまでいったの」
友人「そんな関係じゃねーよ。黙って聞けよ。俺が大学決まって東京に出る時そいつに
挨拶しに行ったら、いきなり、今まで家無かったけどいつか嫁にして欲しいって」
ぼく「えっ、どこ住んでたの」
友人「隣って言ったろ、聞いてろよ。でも俺にとっちゃ単に幼馴染の友達って感じでさ。
で、垢抜けない田舎の女より、俺は東京でカワイイ彼女作るって言ったんだよ」
ぼく「現実は厳しかったよね」
友人「…。先月寄生したんだけど、そしたらバッタリ会ってさ、すごい美人になってんだよ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「女は怖いほど変わるな。しかも去年まで俺の帰りを待ってたって聞いてさ。
でも来月結婚するんだってよ。俺、その場で泣いたよ。マジすっごい航海した」
ぼく「ひとりでイったんだ」
友人「お、お、お前…。ああイったさイったとも。あの子の事想いながら、独りで抜いたさ」
ぼく「なにそれ下品」
友人「お前が言うな」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
>>159
けっこう面白い
けっこう面白い
店員「プラス50円で火薬ごはんがつきますがいかがでしょう」
ぼく「えっ」
店員「火薬ごはんのセットメニューもご用意しております」
ぼく「食べながら花火ができるということですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「火薬ごはんのセットメニューもご用意しております」
ぼく「食べながら花火ができるということですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
＿＿__
／＿_.）)ﾉヽ
.|ミ.l _ ._ i.）
（＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ 当店のポイントカードはわしが育てた
.しi r､_） |
| `ﾆﾆ' /
ﾉ `ｰ―i´
／＿_.）)ﾉヽ
.|ミ.l _ ._ i.）
（＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ 当店のポイントカードはわしが育てた
.しi r､_） |
| `ﾆﾆ' /
ﾉ `ｰ―i´
友人「ごめん、ちょっと遅れるからそこで舞ってて」
ぼく「えっ」
友人「１０分くらい舞っててよ」
ぼく「なぜですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「未知が混んでてさ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「しらないことばかりなんですか？」
友人「ああ、別の未知に入ったら迷ったんだ。生き方教えてくれない？」
ぼく「いえしりません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「１０分くらい舞っててよ」
ぼく「なぜですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「未知が混んでてさ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「しらないことばかりなんですか？」
友人「ああ、別の未知に入ったら迷ったんだ。生き方教えてくれない？」
ぼく「いえしりません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
165 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 10:05:44 ID:fIyWn3Q4O
店員「梟ご一緒でよろしいですか？」
ぼく「えっ」
店員「梟はご一緒にしてしまってよろしいでしょうか」
ぼく「いえ困ります」
店員「では別の梟をご用意致します」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「別のとかじゃなくて梟は要らないです」
店員「かしこまりました。ありがとうございましたー。」
ぼく「えっ。あの、入れてくれないんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「やはり梟にお入れしますか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「梟はご一緒にしてしまってよろしいでしょうか」
ぼく「いえ困ります」
店員「では別の梟をご用意致します」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「別のとかじゃなくて梟は要らないです」
店員「かしこまりました。ありがとうございましたー。」
ぼく「えっ。あの、入れてくれないんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「やはり梟にお入れしますか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ダメだ何回見てもブームくんで脳内再生してしまうｗ
／￣＼
| ^o^ | ＜ とうてんの ポイントカードは お餅ですか
＼＿／
＿| |＿
| |
／￣＼
| | ＜ いえ しりません
＼＿／
＿| |＿
| |
／￣＼
| ^o^ | ＜ えっ
＼＿／
＿| |＿
| |
／￣＼
| | ＜ えっ
＼＿／
＿| |＿
| |
| ^o^ | ＜ とうてんの ポイントカードは お餅ですか
＼＿／
＿| |＿
| |
／￣＼
| | ＜ いえ しりません
＼＿／
＿| |＿
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／￣＼
| ^o^ | ＜ えっ
＼＿／
＿| |＿
| |
／￣＼
| | ＜ えっ
＼＿／
＿| |＿
| |
俺も前々から思ってたけどもろブームくんのノリなんだよなｗｗ
だから妙に脳に残って後を引く
だから妙に脳に残って後を引く
店員「当店のFX口座はご解説でしょうか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだご体験なさってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「体験できるんですか」
店員「ええ、デモもございますよ」
ぼく「みんなでデモするんですか」
店員「ええ、スワップ目当ての方もおりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くでも、ぼく彼女とかいないんですけど」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああご高齢のおひとりの方でもされてますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「スワップが気になりますようならフランなどいかがでしょうか」」
ぼく「誰が腐るんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだご体験なさってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「体験できるんですか」
店員「ええ、デモもございますよ」
ぼく「みんなでデモするんですか」
店員「ええ、スワップ目当ての方もおりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くでも、ぼく彼女とかいないんですけど」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああご高齢のおひとりの方でもされてますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「スワップが気になりますようならフランなどいかがでしょうか」」
ぼく「誰が腐るんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「豆腐店のポイントカードはお餅なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって、 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「腐ったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら、まめに使わないと一年できれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「豆腐店のポイントカードはお餅なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって、 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「腐ったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら、まめに使わないと一年できれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
えっ
えっ
受付「どのようなご用件でしょうか」
ぼく「このチラシにかいてある、レストランは何階ですか？」
受付「チラシを拝見させていただきます」
ぼく「えっ」
受付「えっ」
ぼく「チラシを食べるんですか」
受付「えっ」
ぼく「チラシ寿司ですか」
受付「…。チラシには誤解と書いてあるので、誤解ですね」
ぼく「えっ」
受付「はい、誤解です」
ぼく「なにそのチラシ」
受付「えっ」
ぼく「じゃあ、そのレストランどこにあるんですか」
受付「えぇと、だから誤解です」
ぼく「誤解なのはわかったから、おしえて」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
受付「お客様…ゴカイですよ」
ぼく「ぼくがゴカイなわけないでしょ」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
受付「いえ、ゴカイですよ、チラシに書いてあります」
ぼく「なにそれひどい」
受付「えっ」
ぼく「えっ」
ＥＶＧ 「ご利用階数は何階でしょうか？」
ぼく 「えっ」
ＥＶＧ 「ご利用階数は何階ですか？」
ぼく 「は、初めてです・・・」
ＥＶＧ 「えっ」
ぼく 「えっ」
ＥＶＧ 「何階でお止しましょうか？」
ぼく 「何回もできるんですか？」
ＥＶＧ 「えっ」
ぼく 「えっ」
ＥＶＧ 「・・・では２階でよろしいですか？」
ぼく 「初めてなんでやさしくお願いします」
ＥＶＧ 「えっ」
ぼく 「えっ」
ぼく 「えっ」
ＥＶＧ 「ご利用階数は何階ですか？」
ぼく 「は、初めてです・・・」
ＥＶＧ 「えっ」
ぼく 「えっ」
ＥＶＧ 「何階でお止しましょうか？」
ぼく 「何回もできるんですか？」
ＥＶＧ 「えっ」
ぼく 「えっ」
ＥＶＧ 「・・・では２階でよろしいですか？」
ぼく 「初めてなんでやさしくお願いします」
ＥＶＧ 「えっ」
ぼく 「えっ」
えっ
えっ
えっ
178 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 16:41:59 ID:k5LOvDEU0
なにそれこわい
ぼくもお願いしますﾉｼ
看板「このはしわたるべからず」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
看板「この橋は軽部足らず」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
183 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 19:02:54 ID:avPwbu6U0
入国管理官「敢行ですか？」
テロリスト「えっ」
入国管理官「敢行しにいらっしゃったんですか？」
テロリスト「なぜばれた」
入国管理官「えっ」
テロリスト「えっ」
入国管理官「大罪はどれくらいですか？」
テロリスト「はかりしれません」
入国管理官「えっ」
テロリスト「えっ」
テロリスト「えっ」
入国管理官「敢行しにいらっしゃったんですか？」
テロリスト「なぜばれた」
入国管理官「えっ」
テロリスト「えっ」
入国管理官「大罪はどれくらいですか？」
テロリスト「はかりしれません」
入国管理官「えっ」
テロリスト「えっ」
>>183
無理があるね
無理があるね
>>184
それを言ったらお餅も十分無理があるぞ。
それを言ったらお餅も十分無理があるぞ。
だんだん笑点みたいな調子になってきたな
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
店員「そちら、お餅しましょうか」
ぼく「えっ」
店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」
ぼく「僕がつかれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご自分でお餅になられますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変身するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああお着替えでしたらそちらのプライベートルームのご利用も
可能ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」
ぼく「元には戻れますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」
ぼく「僕がつかれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご自分でお餅になられますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変身するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああお着替えでしたらそちらのプライベートルームのご利用も
可能ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」
ぼく「元には戻れますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>180
商才を教えて貰えないでしょうか
商才を教えて貰えないでしょうか
えっ
えっ
子供「ママ、パンツ食って」
母 「えっ」
子供「ぼく好きなんだよ。だからパンツ食って」
母 「そんなフェチっぽいこと幼稚園児に言われても」
子供「えっ」
母 「えっ」
子供「おなかすいたんだよママ。パンツ食って」
母 「だったら……自分で食べなさい」
子供「ええぇ〜ん、ママの意地悪！」
母 「……わかったわ。何色の？」
子供「えっ」
母 「何色のがいいの？」
子供「色……茶色かなあ」
母「なにそれこわい」
子供「えっ」
母「えっ」
母 「えっ」
子供「ぼく好きなんだよ。だからパンツ食って」
母 「そんなフェチっぽいこと幼稚園児に言われても」
子供「えっ」
母 「えっ」
子供「おなかすいたんだよママ。パンツ食って」
母 「だったら……自分で食べなさい」
子供「ええぇ〜ん、ママの意地悪！」
母 「……わかったわ。何色の？」
子供「えっ」
母 「何色のがいいの？」
子供「色……茶色かなあ」
母「なにそれこわい」
子供「えっ」
母「えっ」
とむ「nice to meat you」
ぼく「eh」
とむ「eh」
ぼく「so,what animal do you like?」
とむ「i like cats」
ぼく「oh,i like dog」
とむ「eh」
ぼく「eh」
とむ「come on」
ぼく「eh」
とむ「eh」
ぼく「you want to eat?」
とむ「eh」
ぼく「eh」
ぼく「eh」
とむ「eh」
ぼく「so,what animal do you like?」
とむ「i like cats」
ぼく「oh,i like dog」
とむ「eh」
ぼく「eh」
とむ「come on」
ぼく「eh」
とむ「eh」
ぼく「you want to eat?」
とむ「eh」
ぼく「eh」
あとは使う言葉もあるよね。
おもち、とかつきあう、とかって普通に使うけど
大罪ってなかなか使う場面ないからね。
おもち、とかつきあう、とかって普通に使うけど
大罪ってなかなか使う場面ないからね。
ぼく「これがわが社の新商品です」
お客さん「わあ、すごいですね！商才を教えて貰えないでしょうか」
ぼく「えっ」
お客さん「商才を教えて貰えないでしょうか」
ぼく「いえしりません」
お客さん「えっ」
ぼく「えっ」
お客さん「商才を教えてくれないんですか？」
ぼく「えっ」
お客さん「えっ」
ぼく「教育してくれってことですか」
お客さん「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
お客さん「ああ教えていただければ上に報告して
うちで使うかもしれませんよ」
ぼく「そうなんだすごい」
お客さん「では教えていただけませんか」
ぼく「僕の商才が無くなったりしませんか」
お客さん「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
力尽きた
お客さん「わあ、すごいですね！商才を教えて貰えないでしょうか」
ぼく「えっ」
お客さん「商才を教えて貰えないでしょうか」
ぼく「いえしりません」
お客さん「えっ」
ぼく「えっ」
お客さん「商才を教えてくれないんですか？」
ぼく「えっ」
お客さん「えっ」
ぼく「教育してくれってことですか」
お客さん「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
お客さん「ああ教えていただければ上に報告して
うちで使うかもしれませんよ」
ぼく「そうなんだすごい」
お客さん「では教えていただけませんか」
ぼく「僕の商才が無くなったりしませんか」
お客さん「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
力尽きた
193 「無理ガール」
ぼく「えっ」
193 「無理ガール」
ぼく「ぼく男ですけど」
193 「えっ」
ぼく「えっ」
193 「違和感があるよ」
ぼく「女の子は駄目って事ですか」
193 「えっ」
ぼく「えっ」
193 「このネタも無理ガール」
ぼく「なにそれひどい」
ぼく「えっ」
193 「無理ガール」
ぼく「ぼく男ですけど」
193 「えっ」
ぼく「えっ」
193 「違和感があるよ」
ぼく「女の子は駄目って事ですか」
193 「えっ」
ぼく「えっ」
193 「このネタも無理ガール」
ぼく「なにそれひどい」
>>197
おもんない。
おもんない。
199 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 19:43:51 ID:R6n1LMT30
店員「身分証明書はお餅でしょうか」
おれ「えっ」
店員「免許証や健康保険証などの身分証明できるものはお餅でしょうか」
おれ「お餅じゃないと思います」
店員「お餅になっていないと受付をすることができないのですが」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「いつお餅になるんですか」
店員「次回ご来店頂いたときにお餅いただければ結構です」
おれ「食べるんですか」
店員「えっ」
おれ「えっ」
なにこれむずい
おれ「えっ」
店員「免許証や健康保険証などの身分証明できるものはお餅でしょうか」
おれ「お餅じゃないと思います」
店員「お餅になっていないと受付をすることができないのですが」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「いつお餅になるんですか」
店員「次回ご来店頂いたときにお餅いただければ結構です」
おれ「食べるんですか」
店員「えっ」
おれ「えっ」
なにこれむずい
彼女「えへへ〜、チョコ揚げようか？」
ぼく「なにそれあつそう」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「他の人から見たらあつあつに見えるかな・・」
ぼく「みえるけど」
彼女「わあうれしい」
ぼく「でもヤケドするよ」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「それどういう・・・あっ、チョコもってくるね」
ぼく「オソバはつくんですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれあつそう」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「他の人から見たらあつあつに見えるかな・・」
ぼく「みえるけど」
彼女「わあうれしい」
ぼく「でもヤケドするよ」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「それどういう・・・あっ、チョコもってくるね」
ぼく「オソバはつくんですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
>>200
かわいい
かわいい
>>198
ネタも書かないで文句ばっかとかなにそれこわい
ネタも書かないで文句ばっかとかなにそれこわい
204 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 20:00:45 ID:9XKdlADw0
>>198
お紋ないんですか？
お紋ないんですか？
>>203
ネタ書かないの？
ネタ書かないの？
えっ
友達「猫ってまじつらいよな」
ぼく「えっ」
友達「ほら、俺って猫じゃん？ラーメンとかもすぐ食べれないしさ」
ぼく「食べないのが普通だと思ってました」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ、そういえばお前も猫っぽかったな」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「猫に見えますか」
友達「前に食いにいったときにそう思ったわ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「それだけでわかるんですか」
友達「まぁ猫同士は結構わかったりするんじゃないか？」
ぼく「ご、ごろにゃーん」
友達「えっ」
ぼく「わからないんですか」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ほら、俺って猫じゃん？ラーメンとかもすぐ食べれないしさ」
ぼく「食べないのが普通だと思ってました」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ、そういえばお前も猫っぽかったな」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「猫に見えますか」
友達「前に食いにいったときにそう思ったわ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「それだけでわかるんですか」
友達「まぁ猫同士は結構わかったりするんじゃないか？」
ぼく「ご、ごろにゃーん」
友達「えっ」
ぼく「わからないんですか」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
208 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 20:07:01 ID:Kw8ZL69V0
えっ
志村ー舌・舌ー
>>207
かわいいｗ
かわいいｗ
電話「こちらはNTTドコモです」
ぼく「すいません間違い電話です」
電話「おかけになった電話番号は現在使われておりません」
ぼく「つかえてますけど」
電話「番号をお確かめの上、もう一度おかけ直しください」
ぼく「わかりました。ありがとうございます」
電話「こちらはNTTドコモです」
ぼく「えっ」
電話「おかけになった電話番号は現在使われておりません」
ぼく「さっきも聞きましたけど」
終わってから趣旨が違うことに気付いた
ぼく「すいません間違い電話です」
電話「おかけになった電話番号は現在使われておりません」
ぼく「つかえてますけど」
電話「番号をお確かめの上、もう一度おかけ直しください」
ぼく「わかりました。ありがとうございます」
電話「こちらはNTTドコモです」
ぼく「えっ」
電話「おかけになった電話番号は現在使われておりません」
ぼく「さっきも聞きましたけど」
終わってから趣旨が違うことに気付いた
座布団ぶん投げたげたい
213 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 21:01:33 ID:DK7W3Vuy0
>>198
なに語？
なに語？
>>189
エレベーターアクション
エレベーターアクション
ぼく「おなかすきましたね」
友達「わたし藻です」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「人間じゃなかったんですか」
友達「誰がですか」
ぼく「黄身」
友達「たまごです」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「さっき持って行ってたじゃないですか」
友達「誰が何をどこにですか」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
友達「わたし藻です」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「人間じゃなかったんですか」
友達「誰がですか」
ぼく「黄身」
友達「たまごです」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「さっき持って行ってたじゃないですか」
友達「誰が何をどこにですか」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「弁当の中身はなんですか」
友達「ゆでた孫です」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「ゆでた孫を食べるなんて、あなたそれでも人間ですか」
友達「目玉焼きにしようかとも思ったんですが」
ぼく「えっ」
友達「君が堅くなりそうなので」
ぼく「目玉焼きで興奮するような、そんな趣味はありません」
友達「そうですか。では生で」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「生でもいいんですか？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ゆでた孫です」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「ゆでた孫を食べるなんて、あなたそれでも人間ですか」
友達「目玉焼きにしようかとも思ったんですが」
ぼく「えっ」
友達「君が堅くなりそうなので」
ぼく「目玉焼きで興奮するような、そんな趣味はありません」
友達「そうですか。では生で」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「生でもいいんですか？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
医者「少し隊長が悪いようですね」
ぼく「えっ」
医者「まあ対したことはありませんが
念のため１日入院してもらいます」
ぼく「だれですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたがですよ」
ぼく「いえちがいます」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたの隊長が悪いんですよ」
ぼく「ああぼくじゃないんですね」
医者「いえちがいます」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「ぼくの本当の姿ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「そうなんだすごい」
医者「しばらく寝てれば大丈夫ですよ」
ぼく「謹慎ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「首ですか」
医者「いえ退役が少しおかしいだけです」
ぼく「やっぱり首ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まあ対したことはありませんが
念のため１日入院してもらいます」
ぼく「だれですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたがですよ」
ぼく「いえちがいます」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたの隊長が悪いんですよ」
ぼく「ああぼくじゃないんですね」
医者「いえちがいます」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「ぼくの本当の姿ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「そうなんだすごい」
医者「しばらく寝てれば大丈夫ですよ」
ぼく「謹慎ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「首ですか」
医者「いえ退役が少しおかしいだけです」
ぼく「やっぱり首ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
>>189
つくづく、僕にはそんなものが無いと感じている次第です
つくづく、僕にはそんなものが無いと感じている次第です
なにそれこわい
えっ
えっ
えっ
えっ
連続するってことですか
コナン「名探亭湖南！」
ぼく「ははあ、落語家をなさるんですか」
コナン「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ははあ、落語家をなさるんですか」
コナン「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく 「新大阪まで行きたいけど、ひかりはまだありますか」
駅員 「ひかりの最終が発車したところですが、まだのぞみがあります」
ぼく 「えっ」
駅員 「大丈夫です、のぞみはありますから」
ぼく 「あぁ、十津川警部にお願いするんですね」
駅員 「えっ」
ぼく 「えっ」
駅員 「違います、のぞみがあるんです」
ぼく 「なにそれこわい」
駅員 「えっ」
駅員 「ひかりの最終が発車したところですが、まだのぞみがあります」
ぼく 「えっ」
駅員 「大丈夫です、のぞみはありますから」
ぼく 「あぁ、十津川警部にお願いするんですね」
駅員 「えっ」
ぼく 「えっ」
駅員 「違います、のぞみがあるんです」
ぼく 「なにそれこわい」
駅員 「えっ」
いや、ありえないから。
外人でもあり得ないから。なおが。
>>50 店がケツな訳ないだろ、ちっとは考えろ。
>>51 そんなまぎわらしい名称で出す時点でおかしいだろ。
>>56 人間か餅かぐらい、外人でも分かるだろ。くだらん。
>>58 却下
>>61 寄生虫が車運転出来るか馬鹿。
>>51 そんなまぎわらしい名称で出す時点でおかしいだろ。
>>56 人間か餅かぐらい、外人でも分かるだろ。くだらん。
>>58 却下
>>61 寄生虫が車運転出来るか馬鹿。
>>62 乗車券は食いもんじゃねぇことぐらいわかんねぇのか。
ホントPちゃんはクズだな
五月蝿い、黙れ。
店員「凍死にはご興味ありませんか」
ぼく「眠ると死ぬんですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まあお休みの間に葬場が動くことはありますが・・・・」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「どういうふうに動くんですか？」
店員「なにがですか」
ぼく「葬場が」
店員「上にいったり下にいったりしますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「死期報とかお読みになったことございませんか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「1年に４回本屋で売ってますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「眠ると死ぬんですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まあお休みの間に葬場が動くことはありますが・・・・」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「どういうふうに動くんですか？」
店員「なにがですか」
ぼく「葬場が」
店員「上にいったり下にいったりしますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「死期報とかお読みになったことございませんか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「1年に４回本屋で売ってますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「凍死にはご興味ありませんか」
興味ねぇよ、馬鹿か。
興味ねぇよ、馬鹿か。
うまいな
店員…？
おお！
え？
えっ
はぁ？
242 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 22:51:32 ID:Kw8ZL69V0
なにそれこわい
ゆとり用に説明
投資→凍死
相場→葬場
四季報→死期報
投資→凍死
相場→葬場
四季報→死期報
蕪に興味はありませんか？
野菜は嫌いです。
普通にありそうだな。
野菜は嫌いです。
普通にありそうだな。
えっ
246 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 23:04:38 ID:ErEbd4v00
つまらない改変ばっかりだなぁ
せっかく元ネタが面白いのに悲しくなる
せっかく元ネタが面白いのに悲しくなる
>>246にwktk
結構ムズイからな
>>246がお手本を見せてくれるらしいな
コナン 「ペロ…これは！」
青酸カリ「えっ」
青酸カリ「えっ」
駅員「スイカはお餅ですか？」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「野菜ですか」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「野菜ですか」
駅員「えっ」
妹「あたしのパンツはお持ちでしょうか」
俺「えっ」
妹「あたしのパンツはお持ちですか」
俺「いえしりません」
妹「えっ」
俺「えっ」
妹「まだご使用になってないということでしょうか」
俺「えっ」
妹「えっ」
俺「抜くってことですか」
妹「なにがですか」
俺「パンツで」
妹「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
俺「そうなんだすごい」
妹「ではお脱ぎいたしましょうか無料ですよ」
俺「くさったりしませんか」
妹「えっ」
俺「えっ」
妹「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
俺「なにそれこわい」
妹「ちょくちょく温めて来ていただければ脱ぎたてと同じですよ」
俺「なにそれもこわい」
俺「えっ」
妹「えっ」
俺「えっ」
妹「あたしのパンツはお持ちですか」
俺「いえしりません」
妹「えっ」
俺「えっ」
妹「まだご使用になってないということでしょうか」
俺「えっ」
妹「えっ」
俺「抜くってことですか」
妹「なにがですか」
俺「パンツで」
妹「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
俺「そうなんだすごい」
妹「ではお脱ぎいたしましょうか無料ですよ」
俺「くさったりしませんか」
妹「えっ」
俺「えっ」
妹「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
俺「なにそれこわい」
妹「ちょくちょく温めて来ていただければ脱ぎたてと同じですよ」
俺「なにそれもこわい」
俺「えっ」
妹「えっ」
低質なネタしか出せないよなおまえらってｗ
15日になってからレス付きすぎだろ死ねよカス
15日になってからレス付きすぎだろ死ねよカス
254 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 23:47:21 ID:9XKdlADw0
えっ
えっ
おっ
>>253
253「低湿なネタしか出せないよなおまえらってｗ」
ぼく「えっ！？」
253「えっ？」
ぼく「ネタが乾いてるのですか？」
253「……銃後に血になってからレス付きすぎだろ死ねよカス」
ぼく「えっ、それちょっと大変じゃないの？」
253「えっ？」
ぼく「えっ？」
253「低湿なネタしか出せないよなおまえらってｗ」
ぼく「えっ！？」
253「えっ？」
ぼく「ネタが乾いてるのですか？」
253「……銃後に血になってからレス付きすぎだろ死ねよカス」
ぼく「えっ、それちょっと大変じゃないの？」
253「えっ？」
ぼく「えっ？」
つーかなんでカードの話から餅の話になるんよ？
わけわかめだっつーの
わけわかめだっつーの
VIPで新ジャンルとかキョンがあの世界にいったようです系のSSとかのノリが入ってる人が多いのは残念だな
>>1みたいなうまいのもあるけど
>>1みたいなうまいのもあるけど
258「通貨なんでカードの話から餅の話になるんよ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「お餅のカードがお金なんですか」
店員「ああ、西瓜ならお金として使えますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ああ、西瓜ならお金として使えますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
餅は旨くてたまらないからな
友人「もしも死……」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「なにそれこわい」
264 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 00:40:31 ID:T5Znm2fdO
えっ
初期のころのような面白さがなくなっているね。
266 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 00:46:35 ID:8ZJPTvgEO
ぇつ
小学生「生姜くせーｗ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
シュールで面白いじゃん
面白くないとか言ってるやつは理解力がないなｗｗｗ
変に粘着してないでとっとと学校でお勉強してこい
面白くないとか言ってるやつは理解力がないなｗｗｗ
変に粘着してないでとっとと学校でお勉強してこい
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
俺「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
俺「えっ」
ぼく「えっ」
俺「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
俺「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
俺「なにがですか」
ぼく「カードが」
俺「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
俺「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
俺「くさったりしませんか」
俺「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
俺「なにそれこわい」
ぼく「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
俺「なにそれもこわい」
店員「えっ」
店長「えっ」
ぼく「えっ」
俺「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
俺「えっ」
ぼく「えっ」
俺「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
俺「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
俺「なにがですか」
ぼく「カードが」
俺「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
俺「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
俺「くさったりしませんか」
俺「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
俺「なにそれこわい」
ぼく「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
俺「なにそれもこわい」
店員「えっ」
店長「えっ」
店員「会員登録はお墨でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「会員登録はお墨ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ初めてのかたでしたらこちらで摺ることもできますよ」
ぼく「一回しかできないんですか」
店員「何度も摺るんですか」
ぼく「一回だけじゃたりないので」
店員「一度登録を摺ればどのテンポでもお使いになれますよ」
ぼく「ゆっくりでもいいんですか」
店員「えっ」
ぼく「ゆっくり書いてもいいんですか」
店員「ああはいゆっくり書いてもらって結構ですよ」
ぼく「よかった焦るといい字がかけないから」
店員「あちらのカウンターの墨でどうぞ」
ぼく「すずりはありますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ボールペンならありますけど」
ぼく「ボールペンで摺るんですか」
店員「はい他のものだとこすれて薄くなったりするので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「こすったら濃くなりますよねふつう」
店員「ならないと思いますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でもボールペンなら濃さはずっと同じなので」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「会員登録はお墨ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ初めてのかたでしたらこちらで摺ることもできますよ」
ぼく「一回しかできないんですか」
店員「何度も摺るんですか」
ぼく「一回だけじゃたりないので」
店員「一度登録を摺ればどのテンポでもお使いになれますよ」
ぼく「ゆっくりでもいいんですか」
店員「えっ」
ぼく「ゆっくり書いてもいいんですか」
店員「ああはいゆっくり書いてもらって結構ですよ」
ぼく「よかった焦るといい字がかけないから」
店員「あちらのカウンターの墨でどうぞ」
ぼく「すずりはありますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ボールペンならありますけど」
ぼく「ボールペンで摺るんですか」
店員「はい他のものだとこすれて薄くなったりするので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「こすったら濃くなりますよねふつう」
店員「ならないと思いますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でもボールペンなら濃さはずっと同じなので」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
えっ
↑人がパックマンに襲われているようにも見えます。
↑人がパックマンに襲われているようにも見えます。
なにがですか
>>271
なにそれこわい
なにそれこわい
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
（ ^ω^）「おっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
（ ^ω^）「おっ」
店員「えっ」
（ ^ω^）「おっおっ」
（ ^ω^）（^ω^ ）「おっおっおっ」
（ ^ω^）「おっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
（ ^ω^）「おっ」
店員「えっ」
（ ^ω^）「おっおっ」
（ ^ω^）（^ω^ ）「おっおっおっ」
え
↑これスッキリポーズに見えてきた
↑これスッキリポーズに見えてきた
>>275
なにそれこわい
なにそれこわい
278 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 03:09:05 ID:fxUQv2o3O
>>270
いいね。
いいね。
>>205
ネタ欠かないよ
ネタ欠かないよ
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「こわい」
ぼく「こわい」
ぼく「こわい」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「こわい」
ぼく「こわい」
ぼく「こわい」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ボール「柳沢」
柳沢 「えっ」
柳沢 「えっ」
ぼく｢えっ｣
店員｢えっ｣
ぼく｢エンポリオーッ。｣
店員｢えっ｣
ぼく｢エンポリオーッ。｣
フリーザ「私の戦闘力は53万です」
悟空 「なにそれ」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
悟空 「気がでっけぇっていうことか？」
フリーザ「肝っ玉が大きいからどうしたと言うんですか？」
悟空 「えっ」
フリーザ「えっ」
フリーザ「ふんっ、何かと思えばたった10万のカスですね」
悟空 「オラお金なんてもってねぇぞ」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
フリーザ「良いでしょう、少し遊んであげますよ」
悟空 「オラかくれんぼじゃ負けた事ねぇぞ」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
フリーザ「良いでしょう、すぐにころしてあげますよ」
悟空 「オラ、スゴロクもけっこう得意だぞ！」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
悟空 「なにそれ」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
悟空 「気がでっけぇっていうことか？」
フリーザ「肝っ玉が大きいからどうしたと言うんですか？」
悟空 「えっ」
フリーザ「えっ」
フリーザ「ふんっ、何かと思えばたった10万のカスですね」
悟空 「オラお金なんてもってねぇぞ」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
フリーザ「良いでしょう、少し遊んであげますよ」
悟空 「オラかくれんぼじゃ負けた事ねぇぞ」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
フリーザ「良いでしょう、すぐにころしてあげますよ」
悟空 「オラ、スゴロクもけっこう得意だぞ！」
フリーザ「えっ」
悟空 「えっ」
みんな面白くてみんな(･∀･)ｲｲ!
285 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 10:21:45 ID:1rhcUk3q0
286 ：もしもしケータイですけど：2009/04/16(木) 10:35:25 ID:QLX7hrV5O
上司「新築祝いにオレの家に来るなら車はシャコに入れていいよ」
ぼく「えっ」
上司「シャコも作ったんだよ」
ぼく「これがほんとの車エビってことですか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「シャコに車入れていいってば」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「成長するってことですか」
上司「なにがですか」
ぼく「シャコが」
上司「ああ拡張しなくても今のままでも
車三台は入るよ」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「じゃあ、車で来たらシャコに入れろよ」
ぼく「くさったりしませんか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「ああ最新の素材で出来てるから孫の代まで大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
上司「しかも耐熱性の素材だから火事になっても焼けることもないよ」
ぼく「なにそれもこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
上司「シャコも作ったんだよ」
ぼく「これがほんとの車エビってことですか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「シャコに車入れていいってば」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「成長するってことですか」
上司「なにがですか」
ぼく「シャコが」
上司「ああ拡張しなくても今のままでも
車三台は入るよ」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「じゃあ、車で来たらシャコに入れろよ」
ぼく「くさったりしませんか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「ああ最新の素材で出来てるから孫の代まで大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
上司「しかも耐熱性の素材だから火事になっても焼けることもないよ」
ぼく「なにそれもこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
このスレタイで、ニー速に糞スレ立てるから面白いんであって。
ガ板で必死になって本文改変しても、つまらないから。
ガ板で必死になって本文改変しても、つまらないから。
店員「一緒にポテトはいかがですか？」
ぼく「それよりトイレ貸してもらえますか」
店員「サイズは大ですか？小ですか？」
ぼく「…大なんですけど」
店員「お持ち帰りですか？」
ぼく「えっ」
店員「お召し上がりですか？」
ぼく「えっ」
ぼく「それよりトイレ貸してもらえますか」
店員「サイズは大ですか？小ですか？」
ぼく「…大なんですけど」
店員「お持ち帰りですか？」
ぼく「えっ」
店員「お召し上がりですか？」
ぼく「えっ」
>>287
えっ
えっ
勘違いが面白いのに勘違いにならないのがある。
どっかの紹介ブログから飛んできた感じの普段ガ板にいないようなやつが改変ネタ披露してるのがダメだな
面白いのもあるんだけどさ、このコピペの趣旨をしっかり捉えてる人のなんだよな
まあみんな頑張って
面白いのもあるんだけどさ、このコピペの趣旨をしっかり捉えてる人のなんだよな
まあみんな頑張って
自分はネタも書かず否定するだけですからね
なにそれこわい
「ああ批評厨のことなら最後にスルーしてから一週間相手にしないと自然に消えます」
えっ
俺は文書く人じゃなくて絵師だから書けと言われても288や270みたいなクオリティしかつくれないがそれでもいいのか？
なにそれこわい
298 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 15:47:20 ID:gSVWlwlmO
店員「一緒にポテトはいかがですか？」
ぼく「それよりトイレ貸してもらえますか」
店員「サイズは大ですか？小ですか？」
わし「ああ＾〜大なんや〜」
店員「お持ち帰りですか？」
わし「タッパーに入れてほしいんや」
店員「えっ」
わし「えっ」
店員「お召し上がりですか？」
わし「申し訳ないがおっさんの糞以外はＮＧだ」
店員「えっ」
わし「えっ」
ぼく「それよりトイレ貸してもらえますか」
店員「サイズは大ですか？小ですか？」
わし「ああ＾〜大なんや〜」
店員「お持ち帰りですか？」
わし「タッパーに入れてほしいんや」
店員「えっ」
わし「えっ」
店員「お召し上がりですか？」
わし「申し訳ないがおっさんの糞以外はＮＧだ」
店員「えっ」
わし「えっ」
壊死？なにそれこわい
店員「このスレはガ板にはいらないスレなんでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ガ板にはいらないんでしょうか」
ぼく「いえ入るんじゃないですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ガ板にはいらないんでしょうか」
ぼく「いえ入るんじゃないですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
303 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 16:59:47 ID:jFmPUwsH0
聞き間違いじゃなく
店員「えっ」
ぼく「えっ」
がメインになっちゃってるのね
店員「えっ」
ぼく「えっ」
がメインになっちゃってるのね
上司「○○ちゃーん、ちょっといいかな？」
ＯＬ「その『ちゃん』っていうの、やめてくれませんか？」
上司「じゃあ、なんて呼べばいいの？」
ＯＬ「『君』にしてください。」
上司「えっ？」
ＯＬ「いや、だから『君』にしてください。」
上司「本当にクンニしていいの？」
ＯＬ「いいですよ。」
上司「じゃあ、後で私の部屋に来てくれるかな？」
ＯＬ「何でですか？」
上司「何でって・・・そりゃ、人前じゃまずいだろ。」
ＯＬ「何照れてるんですか。また用がある時に、普通に『君』にしてくれればいいんですよ。」
上司「いや、でも、しかし・・・」
ＯＬ「みんな気にしませんよ。」
上司「気にするだろ・・・」
ＯＬ「その『ちゃん』っていうの、やめてくれませんか？」
上司「じゃあ、なんて呼べばいいの？」
ＯＬ「『君』にしてください。」
上司「えっ？」
ＯＬ「いや、だから『君』にしてください。」
上司「本当にクンニしていいの？」
ＯＬ「いいですよ。」
上司「じゃあ、後で私の部屋に来てくれるかな？」
ＯＬ「何でですか？」
上司「何でって・・・そりゃ、人前じゃまずいだろ。」
ＯＬ「何照れてるんですか。また用がある時に、普通に『君』にしてくれればいいんですよ。」
上司「いや、でも、しかし・・・」
ＯＬ「みんな気にしませんよ。」
上司「気にするだろ・・・」
今日、昼飯買いにいったら、レジで「お客様、ｱﾄﾚｶｰﾄﾞはお持ちですか？」っていわれて、
めったに行かないところで、油断してたから、「えっ」ってなった。
そのあと「お餅お餅www」って頭の中でﾘﾌﾚｲﾝしてて、もうトラウマ状態。
めったに行かないところで、油断してたから、「えっ」ってなった。
そのあと「お餅お餅www」って頭の中でﾘﾌﾚｲﾝしてて、もうトラウマ状態。
えらく伸びてるな
お餅だけに〜禁止
えっ
えっ
お餅に菌糸？
なにそれこわい
おなかこわしそう
おなかこわしそう
やっぱむずかしいな。
>>306をネタに>>1を改編。
２ちゃんねら「えらく伸びているな」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「昨日からえらく伸びているな」
ぼく「いえしりませんが」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「昨日まではほとんど付かなかったのに」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「何か付いたんですか」
２ちゃんねら「なにが」
ぼく「味が」
２ちゃんねら「ああ 試行錯誤で本来のに比べて味がついたのもあるね、不味くなったのもあるけど。」
ぼく「そうなんだすごい」
２ちゃんねら「見てるんじゃないの？」
ぼく「どうやって見るんですか」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「目の前にうつっているけど」
ぼく「なにそれこわい」
２ちゃんねら「ちょくちょく見に来てたら味がわかるようになるよ」
ぼく「なにそれもこわい」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「えっ」
>>306をネタに>>1を改編。
２ちゃんねら「えらく伸びているな」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「昨日からえらく伸びているな」
ぼく「いえしりませんが」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「昨日まではほとんど付かなかったのに」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「何か付いたんですか」
２ちゃんねら「なにが」
ぼく「味が」
２ちゃんねら「ああ 試行錯誤で本来のに比べて味がついたのもあるね、不味くなったのもあるけど。」
ぼく「そうなんだすごい」
２ちゃんねら「見てるんじゃないの？」
ぼく「どうやって見るんですか」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「えっ」
２ちゃんねら「目の前にうつっているけど」
ぼく「なにそれこわい」
２ちゃんねら「ちょくちょく見に来てたら味がわかるようになるよ」
ぼく「なにそれもこわい」
２ちゃんねら「えっ」
ぼく「えっ」
アジ？魚がつくとかこわい
さらに>>270を改編 正直むずいね。切れがない。
店員「会員登録は住みましたでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「会員登録は住みましたか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ初めてのかたでしたらこちらで簡単に住ませることができますが」
ぼく「住むってことですか」
店員「そうですね。こちらで住ませることもできますがいかがしましょう」
ぼく「誰が住むのですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああお客様の会員登録が住むということになります。」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では会員登録住ましますね」
ぼく「それはどんな種類なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ会員登録を住ませますと全店舗でご優待価格でお買い物できるようになりますよ」
ぼく「それはすごいですね」
店員「また携帯で割引もできますよ」
ぼく「小さいんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ財布に入る大きさですね」
ぼく「なにそれこわい」
店員「さらに携帯なら持ち歩きも不要ですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「会員登録は住みましたでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「会員登録は住みましたか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ初めてのかたでしたらこちらで簡単に住ませることができますが」
ぼく「住むってことですか」
店員「そうですね。こちらで住ませることもできますがいかがしましょう」
ぼく「誰が住むのですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああお客様の会員登録が住むということになります。」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では会員登録住ましますね」
ぼく「それはどんな種類なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ会員登録を住ませますと全店舗でご優待価格でお買い物できるようになりますよ」
ぼく「それはすごいですね」
店員「また携帯で割引もできますよ」
ぼく「小さいんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ財布に入る大きさですね」
ぼく「なにそれこわい」
店員「さらに携帯なら持ち歩きも不要ですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
友人「それおいしいよね」
ぼく「そうなんだ」
友人「実はそれ鉱物なんだ」
ぼく「えっ、鉱物なの」
友人「ちょっとちょうだい」
ぼく「これ食べられるの？」
友人「食べられるよ、鉱物だもん」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そうなんだ」
友人「実はそれ鉱物なんだ」
ぼく「えっ、鉱物なの」
友人「ちょっとちょうだい」
ぼく「これ食べられるの？」
友人「食べられるよ、鉱物だもん」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
>>315改編
店員「それ鉱物だよね」
ぼく「えっ」
店員「実はそれ鉱物なんだよ」
ぼく「しらなかった」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああこれとても好きでね、好物なんだよね」
ぼく「食べれるの」
店員「昔からうちでは食べてたよ、おふくろの味っていうのかな？」
ぼく「そんなに固そうじゃないけど」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ時間が経つと固くなるけどね、はじめは柔らかいんだ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「食べてみる、とても柔らかいよ」
ぼく「鉱物なんでしょ？歯がやばそう。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、食べても食べても歯は全然大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ぼくなんか毎日食べてても歯は丈夫だし」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「それ鉱物だよね」
ぼく「えっ」
店員「実はそれ鉱物なんだよ」
ぼく「しらなかった」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああこれとても好きでね、好物なんだよね」
ぼく「食べれるの」
店員「昔からうちでは食べてたよ、おふくろの味っていうのかな？」
ぼく「そんなに固そうじゃないけど」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ時間が経つと固くなるけどね、はじめは柔らかいんだ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「食べてみる、とても柔らかいよ」
ぼく「鉱物なんでしょ？歯がやばそう。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、食べても食べても歯は全然大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ぼくなんか毎日食べてても歯は丈夫だし」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>316
やりますな
やりますな
店員「ポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「家」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
店員「本日はお忘れになったということでしょうか？」
ぼく「い家」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
店員「ええと、すでにカード自体はお持ちなんですよね」
ぼく「いいえ」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
困ったことに実話。
ぼく「家」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
店員「本日はお忘れになったということでしょうか？」
ぼく「い家」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
店員「ええと、すでにカード自体はお持ちなんですよね」
ぼく「いいえ」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
困ったことに実話。
店員が「それ好物だよね」って話しかけてくる店、なんかこわい
あ、ミスってるね・・・
>>316訂正 >>315改編
友人「それ鉱物だよね」
ぼく「えっ」
友人「実はそれ鉱物なんだよ」
ぼく「しらなかった」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああこれとても好きでね、鉱物なんだよね」
ぼく「食べれるの」
友人「昔からうちでは食べてたよ、おふくろの味っていうのかな？」
ぼく「そんなに固そうじゃないけど」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ時間が経つと固くなるけどね、はじめは柔らかいんだ」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「食べてみる、とても柔らかいよ」
ぼく「鉱物なんでしょ？歯がやばそう。」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ、食べても食べても歯は全然大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「ぼくなんか毎日食べてても歯は丈夫だし」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
>>316訂正 >>315改編
友人「それ鉱物だよね」
ぼく「えっ」
友人「実はそれ鉱物なんだよ」
ぼく「しらなかった」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああこれとても好きでね、鉱物なんだよね」
ぼく「食べれるの」
友人「昔からうちでは食べてたよ、おふくろの味っていうのかな？」
ぼく「そんなに固そうじゃないけど」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ時間が経つと固くなるけどね、はじめは柔らかいんだ」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「食べてみる、とても柔らかいよ」
ぼく「鉱物なんでしょ？歯がやばそう。」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ああ、食べても食べても歯は全然大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「ぼくなんか毎日食べてても歯は丈夫だし」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
難しいとか言いながらクソ改悪ネタ投下してるアホは何なんだよ
残念だが一流のガイドライナーはもうここにはいないんだな、どっかのブログから流れてきたROMも知らない質の悪い住人が乗っ取ってしまったことがこのスレでようやく気付いた
でも全盛期ガイドライナーいねえからってお前らにガ板の未来担うことは無理に等しいからROMって二度と来るな
残念だが一流のガイドライナーはもうここにはいないんだな、どっかのブログから流れてきたROMも知らない質の悪い住人が乗っ取ってしまったことがこのスレでようやく気付いた
でも全盛期ガイドライナーいねえからってお前らにガ板の未来担うことは無理に等しいからROMって二度と来るな
,.へ
___ ﾑ i
「 ﾋ_i〉 ゝ 〈
ﾄ ノ iニ(()
i { ＿＿＿_ | ヽ
i i ／__, , ‐-＼ i }
| i ／（●) ( ● )＼ {､ λ
ト−┤. ／ （__人__） ＼ ,ノ ￣ ,!
i ゝ､_ | ´￣` | ,. '´ﾊ ,!
. ヽ、 ｀` ､,__＼ ／" ＼ ヽ／
＼ノ ﾉ ﾊ￣r/:::r―--―/::７ ﾉ ／
ヽ. ヽ::〈； . '::. :' |::/ / ,. "
`ｰ ､ ＼ヽ::. ;::：|/ ｒ'"
／￣二二二二二二二二二二二二二二二二ヽ
| 答 | ガ イ ド ラ イ ナ ー │|
＼＿二二二二二二二二二二二二二二二二ノ
店員「一流のガイドライナーとしての心得（笑）はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「一流のガイドライナーとしての心得（笑）はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「スレ住人が」
店員「ああROMし続けていただければランクがあがって
ガ板の質（笑）が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では全盛期ガイドライナー（笑）お導きいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「（頭が）くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああROM期間のことなら最後に書き込んでから半年間書き込まないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょくレスしていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一流のガイドライナーとしての心得（笑）はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「スレ住人が」
店員「ああROMし続けていただければランクがあがって
ガ板の質（笑）が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では全盛期ガイドライナー（笑）お導きいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「（頭が）くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああROM期間のことなら最後に書き込んでから半年間書き込まないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょくレスしていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
さらに>>234改編
店員「一度凍死なさいませんか」
ぼく「寒さで眠ってしまうんですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ冬でなくてもお休みの間でも動いてますよ」
ぼく「寝ている間に動くってことですか？」
店員「そうですね、寝ている時に世界各地で動いてますよ」
ぼく「寝ている間に世界各地にいけるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、動きなら死期報など凍死雑誌で調べたりできますよ」
ぼく「死期がわかるんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「誰かの死期が」
店員「ああ色んな会社の凍死情報が出ていますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では凍死なされますか」
ぼく「凍死後ぼくはどうなっちゃうんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ凍死していただければ奥さんの老後も安心ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「将来的に家族の皆さんが安心するためにも凍死をお勧めします」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一度凍死なさいませんか」
ぼく「寒さで眠ってしまうんですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ冬でなくてもお休みの間でも動いてますよ」
ぼく「寝ている間に動くってことですか？」
店員「そうですね、寝ている時に世界各地で動いてますよ」
ぼく「寝ている間に世界各地にいけるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、動きなら死期報など凍死雑誌で調べたりできますよ」
ぼく「死期がわかるんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「誰かの死期が」
店員「ああ色んな会社の凍死情報が出ていますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では凍死なされますか」
ぼく「凍死後ぼくはどうなっちゃうんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ凍死していただければ奥さんの老後も安心ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「将来的に家族の皆さんが安心するためにも凍死をお勧めします」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>324
改悪だ
改悪だ
>>325
具体的にどこら辺が悪いか言ってみて。
具体的にどこら辺が悪いか言ってみて。
>>326
冗長、やりとりが不自然
冗長、やりとりが不自然
店員｢お疲れのようですね。ウナギはいかがですか？精力がつきますよ｣
ぼく｢どんな勢力？｣
店員｢そうですね。原基が出たりしますよ｣
ぼく｢なんだ化学者か｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢どんな勢力？｣
店員｢そうですね。原基が出たりしますよ｣
ぼく｢なんだ化学者か｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
>>329
馬鹿の見本
馬鹿の見本
ふむー。
>>234の場合、葬場が違和感あったのよね。
あと、ちょっと無理やりすぎる感じがしたので変えてみたんだけど。
冗長っていっても勘違いネタだし>>1と同じくらいだからそこまで思わなかったけど・・・
よかったらウマく変えてみてよ。
>>234の場合、葬場が違和感あったのよね。
あと、ちょっと無理やりすぎる感じがしたので変えてみたんだけど。
冗長っていっても勘違いネタだし>>1と同じくらいだからそこまで思わなかったけど・・・
よかったらウマく変えてみてよ。
なにこのスレもうおわったの
このスレなんかこわい
「ねえ、キスしてもいい？」
「ダメ、またにして。」
「股に・・・するの？」
「だって今日初めてのデートだし、急ぐ必要もないでしょ。」
「そうだよね。人目もあるしね。」
「うん、だから股にして欲しいの。」
「えっ」
「えっ」
「ダメ、またにして。」
「股に・・・するの？」
「だって今日初めてのデートだし、急ぐ必要もないでしょ。」
「そうだよね。人目もあるしね。」
「うん、だから股にして欲しいの。」
「えっ」
「えっ」
「この前ホエール・ウォッチング行ったんだけど、
船の側でクジラが凄い勢いで潮吹いちゃってびっくりした。」
「へえー、クジラも潮吹くんだ。吹かせた相手はテクニシャンだね。」
「いや、相手っていうか、自分でだよ。」
「自分で？ そりゃ凄いな。」
「いや、普通でしょ。」
「普通なんだ・・・クジラの世界は進んでるな。潮を吹いたって事は、そいつはメスだな。」
「いや、オスとかメスとか関係ないし。」
「えっ？ オスも吹くの？
俺も噂には聞いたことあって、エネマグラとか使って何度か挑戦したんだが、
いや、あれは本当に難しくて、一流のオナニストでも・・・」
「えっ？ 何？何？」
「いや、何でもない。こっちの話。クジラって本当に進んでるね。」
「うん、私もある部分では人間より進んでると思う。」
「全く同感だね。」
「それで、みんな、潮かぶっちゃって」
「潮かぶったの？」
「うん、ちょっとしょっぱかった。」
「うん、うん、あれはしょっぱいよね。」
「で、みんな大興奮！」
「興奮？ コアな人達だね。」
「みんなクジラ好きだから。」
「いや、好きって言っても・・・」
「今度一緒に行かない？」
「いや、遠慮しとくよ。俺はどちらかというと、君の潮をかぶりたいし。」
「えっ」
「えっ」
船の側でクジラが凄い勢いで潮吹いちゃってびっくりした。」
「へえー、クジラも潮吹くんだ。吹かせた相手はテクニシャンだね。」
「いや、相手っていうか、自分でだよ。」
「自分で？ そりゃ凄いな。」
「いや、普通でしょ。」
「普通なんだ・・・クジラの世界は進んでるな。潮を吹いたって事は、そいつはメスだな。」
「いや、オスとかメスとか関係ないし。」
「えっ？ オスも吹くの？
俺も噂には聞いたことあって、エネマグラとか使って何度か挑戦したんだが、
いや、あれは本当に難しくて、一流のオナニストでも・・・」
「えっ？ 何？何？」
「いや、何でもない。こっちの話。クジラって本当に進んでるね。」
「うん、私もある部分では人間より進んでると思う。」
「全く同感だね。」
「それで、みんな、潮かぶっちゃって」
「潮かぶったの？」
「うん、ちょっとしょっぱかった。」
「うん、うん、あれはしょっぱいよね。」
「で、みんな大興奮！」
「興奮？ コアな人達だね。」
「みんなクジラ好きだから。」
「いや、好きって言っても・・・」
「今度一緒に行かない？」
「いや、遠慮しとくよ。俺はどちらかというと、君の潮をかぶりたいし。」
「えっ」
「えっ」
外人「チーズ食べますか？」
ぼく「えっ」
外人「チーズ食べませんか？」
ぼく「いぬはたべれません」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「まだ食べたことないということでしょうか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「食べるってことですか」
外人「チーズですか」
ぼく「チーズ」
外人「ああヨーロッパの方じゃみんな食べています
カビだから色々な種類がありますよ
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「くさったりしませんか」
外人「ああかなり長持ちします」
ぼく「なにそれこわい」
外人「地下にしまっておいて非常食にもなりますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
外人「チーズ食べませんか？」
ぼく「いぬはたべれません」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「まだ食べたことないということでしょうか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「食べるってことですか」
外人「チーズですか」
ぼく「チーズ」
外人「ああヨーロッパの方じゃみんな食べています
カビだから色々な種類がありますよ
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「くさったりしませんか」
外人「ああかなり長持ちします」
ぼく「なにそれこわい」
外人「地下にしまっておいて非常食にもなりますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
>>330
なんだただの煽り厨かｗ
なんだただの煽り厨かｗ
>>336
ちょっとワロタ。
ちょっとワロタ。
>>337
自分に向けてのレスなら的確だと思ったのに
自分に向けてのレスなら的確だと思ったのに
340 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 21:34:08 ID:ZqSLKqRT0
韓国人「チーズ食べますか？」
ぼく「えっ」
韓国人「チーズ食べませんか？」
ぼく「ワインとかと一緒に食べるとおいしいらしいですね」
韓国人「えっ」
ぼく「えっ」
韓国人「まだ食べたことないということでしょうか」
ぼく「えっ」
韓国人「えっ」
ぼく「食べるってことですか」
韓国人「チーズですか」
ぼく「チーズ」
韓国人「ああ半島の方じゃみんな食べています
イヌだから色々な種類がありますよ
ぼく「えっ」
韓国人「えっ」
ぼく「発酵食品の話じゃないんですか」
韓国人「ああうんｋ食べたりします」
ぼく「なにそれこわい」
韓国人「地下にしまっておいて非常食にもなりますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
韓国人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
韓国人「チーズ食べませんか？」
ぼく「ワインとかと一緒に食べるとおいしいらしいですね」
韓国人「えっ」
ぼく「えっ」
韓国人「まだ食べたことないということでしょうか」
ぼく「えっ」
韓国人「えっ」
ぼく「食べるってことですか」
韓国人「チーズですか」
ぼく「チーズ」
韓国人「ああ半島の方じゃみんな食べています
イヌだから色々な種類がありますよ
ぼく「えっ」
韓国人「えっ」
ぼく「発酵食品の話じゃないんですか」
韓国人「ああうんｋ食べたりします」
ぼく「なにそれこわい」
韓国人「地下にしまっておいて非常食にもなりますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
韓国人「えっ」
ぼく「えっ」
そのチーズに種類無いだろｗ
他にも、じゃないか
これはひどい
そもそもみんな食べねえよｗ
社長「明日（の花見）、産科？」
秘書「えっ」
社長「産科じゃないの？」
秘書「出勤しますよ」
社長「えっ」
秘書「えっ」
社長「じゃぁ、夜は産科で切るってことでいいよな」
秘書「えっ」
社長「えっ」
秘書「おろせってことですか」
社長「なにをだよ」
秘書「お金だってかかるのに・・・・」
社長「ああ、おろさなくていいよ おれが（会費は）全部面倒みるから」
秘書「そうなんだうれしい」
社長「じゃあお前も行くんだな」
秘書「ほかにも誰か行かなきゃいけない人がいるんですか」
社長「えっ」
秘書「えっ」
社長「秘書課の子は全員だよ」
秘書「なにそれひどい」
社長「毎年ほとんど全員だよ 強制で産科させた年もあるし」
秘書「なにそれもひどい」
上司「えっ」
秘書「えっ」
なんか、もう少しな感じするんだけど・・・・
秘書「えっ」
社長「産科じゃないの？」
秘書「出勤しますよ」
社長「えっ」
秘書「えっ」
社長「じゃぁ、夜は産科で切るってことでいいよな」
秘書「えっ」
社長「えっ」
秘書「おろせってことですか」
社長「なにをだよ」
秘書「お金だってかかるのに・・・・」
社長「ああ、おろさなくていいよ おれが（会費は）全部面倒みるから」
秘書「そうなんだうれしい」
社長「じゃあお前も行くんだな」
秘書「ほかにも誰か行かなきゃいけない人がいるんですか」
社長「えっ」
秘書「えっ」
社長「秘書課の子は全員だよ」
秘書「なにそれひどい」
社長「毎年ほとんど全員だよ 強制で産科させた年もあるし」
秘書「なにそれもひどい」
上司「えっ」
秘書「えっ」
なんか、もう少しな感じするんだけど・・・・
たしかに
もうチョイうまくできそう
もうチョイうまくできそう
嬌声、強精あたりに絡めるとどうだろうか
えっ
なにそれこわい
− 競馬 −
実況「先行する○○最終コーナーで一杯になった」
ゲスト「えっ」
実況「○○が一杯のようです」
ゲスト「増殖したんですか」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「これは刺されるかもしれません」
ゲスト「刺されることもあるんですか」
実況「ええ刺し切られることもよくあります」
ゲスト「増えた分を殺すんですか」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「でも頭抜かれたくらいなら刺し返すこともありますよ」
ゲスト「なにそれこわい」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「ああ逃げてる馬を飼ってるのですね」
ゲスト「刺されるのかわいそうだけど馬は飼えないです」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「○○逃げ切れず刺し切られた 1/2いや1/4ほどでしょうか」
ゲスト「見れないとても見れない ｴｸﾞｯｴｸﾞｯ」
実況「先行する○○最終コーナーで一杯になった」
ゲスト「えっ」
実況「○○が一杯のようです」
ゲスト「増殖したんですか」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「これは刺されるかもしれません」
ゲスト「刺されることもあるんですか」
実況「ええ刺し切られることもよくあります」
ゲスト「増えた分を殺すんですか」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「でも頭抜かれたくらいなら刺し返すこともありますよ」
ゲスト「なにそれこわい」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「ああ逃げてる馬を飼ってるのですね」
ゲスト「刺されるのかわいそうだけど馬は飼えないです」
実況「えっ」
ゲスト「えっ」
実況「○○逃げ切れず刺し切られた 1/2いや1/4ほどでしょうか」
ゲスト「見れないとても見れない ｴｸﾞｯｴｸﾞｯ」
なんか良く分からんけど、ぼくの夏休みのぼくくんで脳内再生される
ぼく「トイレどこですか」
店員「こちらを右に行って左に曲がるとお客さまようトイレがございます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「お客さまよってるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まぁ、こういうお店ですので酔ってる方も多いかと」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「クラインですか」
店員「どなたですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ、あの、私は日本人ですので違います」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ヒロインですか」
店員「わ、私がですか」
ぼく「えっ」
店員「私、地味ですし、違うと思いますけれど、でも」
ぼく「なんのはなしですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あの、お客さま酔ってますか」
ぼく「しらないってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちらを右に行って左に曲がるとお客さまようトイレがございます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「お客さまよってるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まぁ、こういうお店ですので酔ってる方も多いかと」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「クラインですか」
店員「どなたですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ、あの、私は日本人ですので違います」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ヒロインですか」
店員「わ、私がですか」
ぼく「えっ」
店員「私、地味ですし、違うと思いますけれど、でも」
ぼく「なんのはなしですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あの、お客さま酔ってますか」
ぼく「しらないってことですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>118
振替はタダではないよ。
振替はタダではないよ。
>>289もBiglobe東京ってことですか
校門で作れないかな
>>1以外全部つまらないな
357 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 23:33:20 ID:f0ejRff7O
店員「ただいまキャンペーン中のクーポンはお餅ですか？」
ぼく「いえ知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅ではないということでしょうか？」
ぼく「ちょっとよくわからないんですが」
店員「当店のクーポンをご存じではないのでしょうか？」
ぼく「知りませんけど」
店員「今キャンペーン中で配布させていただいてます」
ぼく「お餅を？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「いえ知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅ではないということでしょうか？」
ぼく「ちょっとよくわからないんですが」
店員「当店のクーポンをご存じではないのでしょうか？」
ぼく「知りませんけど」
店員「今キャンペーン中で配布させていただいてます」
ぼく「お餅を？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
肺腑とかそれこわい
犬っていってるやん
なにがですか
362 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 00:21:59 ID:Q/jobpdS0
彼女「ビデオを狩りに行きましょうか」
ぼく「えっ」
彼女「ビデオを狩りに行きましょう」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「悪の十字架ー」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「なにがこわいのですか」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「朝ごはんのみそしるはなんですか」
彼女「恐怖のみそしるです」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
たま「にゃあー」
ぼく「えっ」
たま「にゃあー」
彼女「魂！」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
たま「にゃ？」
ぼく「えっ」
彼女「ビデオを狩りに行きましょう」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「悪の十字架ー」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「なにがこわいのですか」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「朝ごはんのみそしるはなんですか」
彼女「恐怖のみそしるです」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
たま「にゃあー」
ぼく「えっ」
たま「にゃあー」
彼女「魂！」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
たま「にゃ？」
やっぱり>>159で吹くわｗ
>>1
「餅」じゃなくて「持ち」じゃねーの？
「餅」じゃなくて「持ち」じゃねーの？
えっ
店員「当店のポイントカードは餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「ではおつくり致しましょうか無料ですよ」
ぼく「えっ」
店員「古いカードのポイントは新しいカードにまとめることもできます」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「はい、その場合古い方はこちらで処分いたします」
ぼく「こちらこそ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「ではおつくり致しましょうか無料ですよ」
ぼく「えっ」
店員「古いカードのポイントは新しいカードにまとめることもできます」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「はい、その場合古い方はこちらで処分いたします」
ぼく「こちらこそ」
>>355
委員長「ねぇ、ちょっと私のアイデア聞いてくれるかな」
ぼく 「はい」
委員長「学園祭の時、肛門に飾りを付けたいんだけど」
ぼく 「えっ」
委員長「えっ」
ぼく 「だれがですか」
委員長「もちろんあなたよ。私も手伝うけど」
ぼく 「えっ」
委員長「まず、肛門の所に棒を立てるの。角材とかでいいかな」
ぼく 「なにそれひどい」
委員長「えっ」
ぼく 「えっ」
委員長「で、たくさん、いーっぱい増加」
ぼく 「広げるってことですか」
委員長「そうね、できるだけ大きく広げれば迫力出るかもね」
ぼく 「なにそれこわい」
委員長「えっ」
ぼく 「そんな趣味とは知りませんでした」
委員長「なにそれ失礼ね。私だって女の子だもん。綺麗に飾りつけとかしたいわよ」
ぼく 「えっ」
委員長「でも、本当はホンモノがいいんだけどね」
ぼく 「なにそれやばい」
委員長「うん、予算的にヤバイからね。でも綺麗に飾りつけすればみんな喜んでくれると思うの」
ぼく 「みんなに見せるんですか」
委員長「当たり前でしょ。『ようこそ！どうぞお入り下さい』みたいな看板も付けるわ」
ぼく 「なにそれもやばい」
委員長「えっ」
ぼく 「えっ」
委員長「ねぇ、ちょっと私のアイデア聞いてくれるかな」
ぼく 「はい」
委員長「学園祭の時、肛門に飾りを付けたいんだけど」
ぼく 「えっ」
委員長「えっ」
ぼく 「だれがですか」
委員長「もちろんあなたよ。私も手伝うけど」
ぼく 「えっ」
委員長「まず、肛門の所に棒を立てるの。角材とかでいいかな」
ぼく 「なにそれひどい」
委員長「えっ」
ぼく 「えっ」
委員長「で、たくさん、いーっぱい増加」
ぼく 「広げるってことですか」
委員長「そうね、できるだけ大きく広げれば迫力出るかもね」
ぼく 「なにそれこわい」
委員長「えっ」
ぼく 「そんな趣味とは知りませんでした」
委員長「なにそれ失礼ね。私だって女の子だもん。綺麗に飾りつけとかしたいわよ」
ぼく 「えっ」
委員長「でも、本当はホンモノがいいんだけどね」
ぼく 「なにそれやばい」
委員長「うん、予算的にヤバイからね。でも綺麗に飾りつけすればみんな喜んでくれると思うの」
ぼく 「みんなに見せるんですか」
委員長「当たり前でしょ。『ようこそ！どうぞお入り下さい』みたいな看板も付けるわ」
ぼく 「なにそれもやばい」
委員長「えっ」
ぼく 「えっ」
368 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 01:12:53 ID:jOVPyQd6O
店員「大変長らくお待たせいたしました。こちらがステーキになります」
ぼく「えっ」
店員「ご注文のほうはステーキでよろしかったでしょうか」
ぼく「はい」
店員「でしたらこちらがステーキになります」
ぼく「まだ生きてるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキが」
店員「ああそのくらい新鮮ではあります」
ぼく「いつステーキになりますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああきちんと火は通してありますので、ご安心ください」
ぼく「でもまだなってないんですよね」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキに」
店員「いえ、こちらがステーキになりますので、安心してお召し上がり頂ければ」
ぼく「暴れたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「牛ですよね」
店員「ええと、どういった牛であったかは当店のほうでは把握しかねますが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ謎の牛だから生きてるんだ、すごい」
店員「えっ」
ぼく「謎の牛の踊り食いということですよね」
店員「いえこちらはステーキになります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご注文のほうはステーキでよろしかったでしょうか」
ぼく「はい」
店員「でしたらこちらがステーキになります」
ぼく「まだ生きてるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキが」
店員「ああそのくらい新鮮ではあります」
ぼく「いつステーキになりますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああきちんと火は通してありますので、ご安心ください」
ぼく「でもまだなってないんですよね」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキに」
店員「いえ、こちらがステーキになりますので、安心してお召し上がり頂ければ」
ぼく「暴れたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「牛ですよね」
店員「ええと、どういった牛であったかは当店のほうでは把握しかねますが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ謎の牛だから生きてるんだ、すごい」
店員「えっ」
ぼく「謎の牛の踊り食いということですよね」
店員「いえこちらはステーキになります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
ぼく「はい」
店員「えっ」
店員のセリフ考えるのは簡単なんだよな
ていうかそこから面白くなかったらどうしようもなくセンスがない
問題はぼくの発言を店員にうまく勘違いさせるところなんだよな
ていうかそこから面白くなかったらどうしようもなくセンスがない
問題はぼくの発言を店員にうまく勘違いさせるところなんだよな
局長「あの法案どうなった？」
次長「はい次官をかけて成立しました」
局長「えっ」
次長「えっ」
飽きたー
次長「はい次官をかけて成立しました」
局長「えっ」
次長「えっ」
飽きたー
375 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 01:40:24 ID:nr/W/ErzO
>>362
何気にすげえ
何気にすげえ
775 名前： シデ(東京都)[sage] 投稿日：2009/04/16(木) 00:49:53.34 ID:0NeYNU23
店員「何をご覧になりますか？」
ボク「えーと・・・、綾瀬はるか主演のやつ何でしたっけ？」
店員「…いバレーですか？」
ボク「え？」
店員「だから、おっぱ…バレー」
ボク「きこえない」
店員「おっぱいバレーでしょうか！」
ボク「そう、それです。じゃあ、おくりびと１枚ください」
店員「えっ」
ボク「えっ」
店員「何をご覧になりますか？」
ボク「えーと・・・、綾瀬はるか主演のやつ何でしたっけ？」
店員「…いバレーですか？」
ボク「え？」
店員「だから、おっぱ…バレー」
ボク「きこえない」
店員「おっぱいバレーでしょうか！」
ボク「そう、それです。じゃあ、おくりびと１枚ください」
店員「えっ」
ボク「えっ」
このスレ笑えるけど、
今週末に日本語力弱い外人さんと呑むので怖い
今週末に日本語力弱い外人さんと呑むので怖い
ファミコン語で客にいじめられてる店員に出くわしたこと何度もあるわ
っと、ファミコン語って死語かな
っと、ファミコン語って死語かな
いや初めて聞いたすごい
なにそれすごい
新幹線にて
ぼく「まだ発車しないのですか」
車掌「あと数分でうんこします」
ぼく「えっ」
車掌「えっ」
ぼく「早くしてください」
車掌「前がつかえてるので」
ぼく「どれくらいで終わりますか」
車掌「なにがですか」
ぼく「うんこです」
車掌「ああどちらへ行かれますか」
ぼく「えっ」
車掌「えっ」
ぼく「という話だったのさ(´∀`)」
車掌「(´∀`)」
ぼく「まだ発車しないのですか」
車掌「あと数分でうんこします」
ぼく「えっ」
車掌「えっ」
ぼく「早くしてください」
車掌「前がつかえてるので」
ぼく「どれくらいで終わりますか」
車掌「なにがですか」
ぼく「うんこです」
車掌「ああどちらへ行かれますか」
ぼく「えっ」
車掌「えっ」
ぼく「という話だったのさ(´∀`)」
車掌「(´∀`)」
ぼく「志村」
志村「えっ」
ぼく「うしろ うしろ」
志村「えっえっ」
ぼく「高木」
高木「えっ」
ぼく「デブ！」
志村「えっ」
ぼく「うしろ うしろ」
志村「えっえっ」
ぼく「高木」
高木「えっ」
ぼく「デブ！」
379「ファミコン語で客にいじめられてる店員見たよ」
ぼく「えっ」
379「ファミコン語を知らないのか。申し子かな・・・」
ぼく「なにそれすごい」
379「知らないならとりあえず研削してみろよ」
ぼく「えっ」
379「知らない言葉を見たら研削するクセ付けた方がいいぜ」
ぼく「八つ当たりですか」
379「えっ」
ぼく「えっ」
379「ああ、ちょっと俺もトゲのあるいい肩になってたかな。謝るよ」
ぼく「なにその世紀末すごい」
379「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
379「ファミコン語を知らないのか。申し子かな・・・」
ぼく「なにそれすごい」
379「知らないならとりあえず研削してみろよ」
ぼく「えっ」
379「知らない言葉を見たら研削するクセ付けた方がいいぜ」
ぼく「八つ当たりですか」
379「えっ」
ぼく「えっ」
379「ああ、ちょっと俺もトゲのあるいい肩になってたかな。謝るよ」
ぼく「なにその世紀末すごい」
379「えっ」
ぼく「えっ」
おもちゃ屋にて
店員「なにかお探しですか」
ぼく「スペンサーです」
店員「えっ」
ぼく「スペンサーです」
店員「阪神のですか」
ぼく「えっ」
店員「イチロー人形ならあります」
ぼく「それください」
店員「えっ」
店員「なにかお探しですか」
ぼく「スペンサーです」
店員「えっ」
ぼく「スペンサーです」
店員「阪神のですか」
ぼく「えっ」
店員「イチロー人形ならあります」
ぼく「それください」
店員「えっ」
ID:VzZmDxzFO ←駄作の見本。
386「ID:VzZmDxzFO ←駄作のミホン。」
ぼく「えっ」
386「ID:VzZmDxzFO ←駄作のミホンだって言ってんだよ、アホか」
ぼく「貢ぐタイプだからきっと重くて捨てられちゃったんですよね」
386「えっ」
ぼく「えっ」
386「……レスすんなよ、つまんねー」
ぼく「えっ」
386「いやこれマジレスなんだけれど」
ぼく「えっ」
386「えっ」
ぼく「えっ」
386「ID:VzZmDxzFO ←駄作のミホンだって言ってんだよ、アホか」
ぼく「貢ぐタイプだからきっと重くて捨てられちゃったんですよね」
386「えっ」
ぼく「えっ」
386「……レスすんなよ、つまんねー」
ぼく「えっ」
386「いやこれマジレスなんだけれど」
ぼく「えっ」
386「えっ」
388 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 06:11:48 ID:SyGteAt90
猪木「現金ですかー！」
ぼく「カードでお願いします」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」
猪木「萌えてるかー！」
ぼく「誰にですか」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「カードでお願いします」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」
猪木「萌えてるかー！」
ぼく「誰にですか」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」
おもちがくさるともったいないですね。
友達「あの先生の数学の授業全然わかんねー。後で復讐しないとな」
ぼく「えっ」
友達「今日お前の家で一緒に殺らない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
俺には無理だわ
ぼく「えっ」
友達「今日お前の家で一緒に殺らない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
俺には無理だわ
ぼく「地デジが見たいんですが」
店員「対応のテレビはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「薄型のテレビはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「テレビが」
店員「ああ期限のことなら2011年の7月からは
お餅のテレビが古いと映らなくなります」
ぼく「そうなんだこまる」
店員「今でしたらこちらの商品がお安くなっております」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「プラズマの方ですと寿命は約20000時間となっております」
ぼく「なにそれこわい」
店員「液晶ですと約60000時間は大丈夫ですが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「対応のテレビはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「薄型のテレビはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「テレビが」
店員「ああ期限のことなら2011年の7月からは
お餅のテレビが古いと映らなくなります」
ぼく「そうなんだこまる」
店員「今でしたらこちらの商品がお安くなっております」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「プラズマの方ですと寿命は約20000時間となっております」
ぼく「なにそれこわい」
店員「液晶ですと約60000時間は大丈夫ですが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
彼女 「このチャンネルは、ヤッターマン コナンとまる見えの番組をするみたいよ」
ぼく 「えっ」
彼女 「だから、ヤッターマン コナンとまる見え！」
ぼく 「えっ」
彼女 「えっ」
ぼく ｢この時間帯に、そんな番組を放送するなんてすごいな！」
彼女 「えっ」
ぼく ｢だって、あそこがまる見えだよ、うらや・・・いや、教育上よくないよ」
彼女 「えっ」
ぼく 「えっ」
ぼく 「えっ」
彼女 「だから、ヤッターマン コナンとまる見え！」
ぼく 「えっ」
彼女 「えっ」
ぼく ｢この時間帯に、そんな番組を放送するなんてすごいな！」
彼女 「えっ」
ぼく ｢だって、あそこがまる見えだよ、うらや・・・いや、教育上よくないよ」
彼女 「えっ」
ぼく 「えっ」
393 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 12:00:07 ID:c8IDHO/6O
店員｢食後のデザートは銅ですか｣
ぼく｢えっ｣
店員｢食後のデザートは銅ですか｣
ぼく｢食べれるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢注文していただけば、おもちいたします｣
ぼく｢食べる人なんているんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢女性が多いですが、男性もけっこう頼まれますよ｣
ぼく｢でも硬いですよね｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢そんなに固いものはありませんが｣
ぼく｢なにそれこわい、ぼくには食べれない｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ご注文は異常ですか｣
ぼく｢メニューが異常です｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢食後のデザートは銅ですか｣
ぼく｢食べれるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢注文していただけば、おもちいたします｣
ぼく｢食べる人なんているんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢女性が多いですが、男性もけっこう頼まれますよ｣
ぼく｢でも硬いですよね｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢そんなに固いものはありませんが｣
ぼく｢なにそれこわい、ぼくには食べれない｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ご注文は異常ですか｣
ぼく｢メニューが異常です｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
「ち、チャック開いてますよ」
「えっ、あぁゴメン。タマになっちゃうんだよね」
「猫になるんですか？」
「えっ」
「えっ」
「猫にはならないけど…狼になりますね」
「なにそれ可愛い」
「えっ」
「えっ」
「えっ、あぁゴメン。タマになっちゃうんだよね」
「猫になるんですか？」
「えっ」
「えっ」
「猫にはならないけど…狼になりますね」
「なにそれ可愛い」
「えっ」
「えっ」
先生「お前は腸が付くほどの馬鹿だな」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「馬鹿だと腸が付くんですか」
先生「お前くらいの馬鹿なら付くだろうな」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「えっ」
ぼく「えっ
って言うか腸が付くってどこにですか」
先生「お前は本当に馬鹿だな
頭に決まってるだろうが」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「馬鹿だと腸が付くんですか」
先生「お前くらいの馬鹿なら付くだろうな」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「えっ」
ぼく「えっ
って言うか腸が付くってどこにですか」
先生「お前は本当に馬鹿だな
頭に決まってるだろうが」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
396 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 12:55:11 ID:bfxPHxNPO
ぼく「おかあさんそのお守りなに」
まま「お隣のおねえさんのご出産が近いから、暗算できるようにってあげるのよ」
ぼく「えっ」
まま「えっ」
ぼく「おねえさん暗算できないの」
まま「大丈夫よ。きっと出来るわ」
ぼく「暗算できないと赤ちゃん産めないの」
まま「そうねぇ。健康に産まれなかったり、死んじゃったりするの…」
ぼく「えーこわい」
まま「大丈夫よ」
ぼく「ままはぼくを産んだ時は何を考えてたの」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
まま「そうねぇ。必死で何も考えてなかったわ」
ぼく「なにそれこわい」
まま「えっ」
ぼく「暗算しなかったの」
まま「ちゃんと暗算はしましたよ」
ぼく「へーすごい」
まま「おねえさんも暗算できるといいわね」
ぼく「できるとおもいます」
まま「そうね」
ぼく「ぼくもすこしできる」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
まま「お隣のおねえさんのご出産が近いから、暗算できるようにってあげるのよ」
ぼく「えっ」
まま「えっ」
ぼく「おねえさん暗算できないの」
まま「大丈夫よ。きっと出来るわ」
ぼく「暗算できないと赤ちゃん産めないの」
まま「そうねぇ。健康に産まれなかったり、死んじゃったりするの…」
ぼく「えーこわい」
まま「大丈夫よ」
ぼく「ままはぼくを産んだ時は何を考えてたの」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
まま「そうねぇ。必死で何も考えてなかったわ」
ぼく「なにそれこわい」
まま「えっ」
ぼく「暗算しなかったの」
まま「ちゃんと暗算はしましたよ」
ぼく「へーすごい」
まま「おねえさんも暗算できるといいわね」
ぼく「できるとおもいます」
まま「そうね」
ぼく「ぼくもすこしできる」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
>>396
これはなかなか
これはなかなか
>>398
なんで嘘つくの？
なんで嘘つくの？
>>396はうまいね
399「ナンで鷽突くの？」
ぼく「えっ」
399「誰でも判るような鷽を突かないでよ、興醒めだ」
ぼく「鷽ってそんな凄いの？」
399「えっ」
ぼく「誰でも判るって言うからにはさ、判らない鷽の方が多いんでしょ」
399「そうだよ、だから嘘は突いちゃダメだよ」
ぼく「なにそれこわい」
399「えっ、平気で鷽突くの？きみ？」
ぼく「鷽なんて突いた事ないよ」
399「またベタベタなネタを……」
ぼく「あ、突くといっても殺したりしないんだ」
399「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
399「えっ」
ぼく「えっ」
399「誰でも判るような鷽を突かないでよ、興醒めだ」
ぼく「鷽ってそんな凄いの？」
399「えっ」
ぼく「誰でも判るって言うからにはさ、判らない鷽の方が多いんでしょ」
399「そうだよ、だから嘘は突いちゃダメだよ」
ぼく「なにそれこわい」
399「えっ、平気で鷽突くの？きみ？」
ぼく「鷽なんて突いた事ないよ」
399「またベタベタなネタを……」
ぼく「あ、突くといっても殺したりしないんだ」
399「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
399「えっ」
399「ナンデウ・ソ付くの？」
ぼく「えっ」
399「ナンデウ・ソ付いているの？」
ぼく「何か付いてます？」
399「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
399「ナンデウ・ソ付いているの？」
ぼく「何か付いてます？」
399「えっ」
ぼく「えっ」
404 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 15:23:51 ID:srXU1xQ9O
ちゅまんない
同音異義語だけじゃあうまくても面白くない
「ぼく」が想像してるものが、なんか珍妙で滑稽でなんともへんな絵になるものがツボる
「ぼく」が想像してるものが、なんか珍妙で滑稽でなんともへんな絵になるものがツボる
つまり
相手は普通のことを言っているにもかかわらず、
天然な「ぼく」が勘違いして聞き間違えており、
その二人の間にできる「えっ」っというポカーンとした状況が頭に浮かぶのが
>>1が面白い理由の一つではあると思う。
だから>>405の指摘のように同音異義語だったり、
無理に当てはめるんじゃなくて、
その言葉（音）が「ぼく」の耳に入って当然勘違いしていくだろうという様を
考えつつ作品を作るのが面白い作品を作る方法なんじゃないかな？
たとえば>>396はネタはかなり面白いんだけど、
イントネーションが安産と暗算で逆だから・・・
って感じかな？
相手は普通のことを言っているにもかかわらず、
天然な「ぼく」が勘違いして聞き間違えており、
その二人の間にできる「えっ」っというポカーンとした状況が頭に浮かぶのが
>>1が面白い理由の一つではあると思う。
だから>>405の指摘のように同音異義語だったり、
無理に当てはめるんじゃなくて、
その言葉（音）が「ぼく」の耳に入って当然勘違いしていくだろうという様を
考えつつ作品を作るのが面白い作品を作る方法なんじゃないかな？
たとえば>>396はネタはかなり面白いんだけど、
イントネーションが安産と暗算で逆だから・・・
って感じかな？
だな
その辺を理解せずにネタ書いてる人が多すぎる
その辺を理解せずにネタ書いてる人が多すぎる
あ
野暮ったいなぁ
410 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 16:21:39 ID:S9vsPt+n0
>>368
これおもしろい
これおもしろい
店員「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
ぼく「はい、食べました。美味しかったです」
店員「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
店員「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
ぼく「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」
長男「あちゃー」
旦那さん「お客さんは酒を呑みますか？ 利き酒って知ってますか？ 利き酒をする前に高菜を食べますか？
そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
店員「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
ぼく「はい、食べました。美味しかったです」
店員「うちの店は初めてですか？（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
店員「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
ぼく「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」
長男「あちゃー」
旦那さん「お客さんは酒を呑みますか？ 利き酒って知ってますか？ 利き酒をする前に高菜を食べますか？
そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
店員「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」
これは普通にこわい
店員「未成年の飲酒は近視となっています」
ぼく「えっ」
店員「未成年の飲酒は近視となっています」
ぼく「みえにくいんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ度がすぎると視界がゆがんだりしますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ですから未成年のお客様には
お売りできないんですよ」
ぼく「どうしてもだめなんですか」
店員「ええと度数が１より小さいのなら大丈夫ですよ」
ぼく「矯正ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「むりやりってことじゃないですけど」
ぼく「よかったぼくすごくぼやけるから」
店員「ああすぐふらつく人もいますね」
ぼく「あぶないですか」
店員「度数が高いとあぶないですよ
高いのだと４０ぐらいのもありますから」
ぼく「なにそれこわい」
店員「低いのだと２とか３ぐらいからありますけど」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「未成年の飲酒は近視となっています」
ぼく「みえにくいんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ度がすぎると視界がゆがんだりしますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ですから未成年のお客様には
お売りできないんですよ」
ぼく「どうしてもだめなんですか」
店員「ええと度数が１より小さいのなら大丈夫ですよ」
ぼく「矯正ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「むりやりってことじゃないですけど」
ぼく「よかったぼくすごくぼやけるから」
店員「ああすぐふらつく人もいますね」
ぼく「あぶないですか」
店員「度数が高いとあぶないですよ
高いのだと４０ぐらいのもありますから」
ぼく「なにそれこわい」
店員「低いのだと２とか３ぐらいからありますけど」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「たかな、食べてしまったんでしょうか！！！！？？？？」
ぼく「えっ」
店員「たかな、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
長男「あちゃー」
旦那さん「お客さんは酒をのみますか？ 利き酒って知ってますか？ きき酒をする前にたかなを食べますか？
そういうことです。そんなしんけいの人に食べてもらってはこまるのです」
ぼく「ぼくみせいねんです」
長男「あちゃー」
店員「あちゃー」
旦那さん「えっ」
ぼく「えっ」
長男「はぁーはぁーはぁっ」
ぼく「えっ」
店員「たかな、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
長男「あちゃー」
旦那さん「お客さんは酒をのみますか？ 利き酒って知ってますか？ きき酒をする前にたかなを食べますか？
そういうことです。そんなしんけいの人に食べてもらってはこまるのです」
ぼく「ぼくみせいねんです」
長男「あちゃー」
店員「あちゃー」
旦那さん「えっ」
ぼく「えっ」
長男「はぁーはぁーはぁっ」
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お餅「当店のポイントカードは店員でしょうか」
ぼく「えっ」
当カイト「ポ店のお餅は店員ドーンですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
当カイト「ポ店のお餅は店員ドーンですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「パソコンの行進はお住みでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ご使用のパソコンの行進はお住みですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ再診に行進していないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「診療をするってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「パソコンが」
店員「ああパソコンの調子が悪いようでしたら
こちらで診断して新しいものを行進できますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では行進いたしましょうか無料ですよ」
ぼく「あなたがするんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「私が責任を持ってご使用のパソコンを行進させますが」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ご心配でしたら本社にて行進をすることもできますが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご使用のパソコンの行進はお住みですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ再診に行進していないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「診療をするってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「パソコンが」
店員「ああパソコンの調子が悪いようでしたら
こちらで診断して新しいものを行進できますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では行進いたしましょうか無料ですよ」
ぼく「あなたがするんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「私が責任を持ってご使用のパソコンを行進させますが」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ご心配でしたら本社にて行進をすることもできますが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
418 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 18:07:27 ID:3LQKBcJK0
私 「娘は意味は分かっていないと思いますが、四文字熟女が好きなのです」
医師 ｢えっ｣
私 ｢えっ｣
私 「百鬼夜行みたいに四文字熟女って淫がびしっとしてるの がいいみたいです」
医師 ｢なにそれこわい｣
私 ｢えっ｣
医師 ｢えっ｣
私 「四文字熟女の他には律儀者の子沢山とかカードはお金という言葉 が好きです」
医師 ｢なにそれもっとこわい｣
私 ｢えっ｣
医師 ｢えっ｣
私 「啖呵や兵庫も好きです」
医師 ｢是非精密検査うけさせましょう｣
私 ｢えっ｣
医師 ｢えっ｣
医師 ｢えっ｣
私 ｢えっ｣
私 「百鬼夜行みたいに四文字熟女って淫がびしっとしてるの がいいみたいです」
医師 ｢なにそれこわい｣
私 ｢えっ｣
医師 ｢えっ｣
私 「四文字熟女の他には律儀者の子沢山とかカードはお金という言葉 が好きです」
医師 ｢なにそれもっとこわい｣
私 ｢えっ｣
医師 ｢えっ｣
私 「啖呵や兵庫も好きです」
医師 ｢是非精密検査うけさせましょう｣
私 ｢えっ｣
医師 ｢えっ｣
起源はここっぽいな。もっと前ある？
[ニー速]
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1235562901/
[ニー速]
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1235562901/
クッパ「マリオは見つかったか」
ノコノコ「土管です」
クッパ「爆発したのか」
ノコノコ「えっ」
クッパ「ドカンって」
ノコノコ「えっ」
クッパ「えっ」
ノコノコ「土管です」
クッパ「爆発したのか」
ノコノコ「えっ」
クッパ「ドカンって」
ノコノコ「えっ」
クッパ「えっ」
1001「鷲が育てた」
中畑「鳥ですか」
1001「えっ」
中畑「えっ」
中畑「鳥ですか」
1001「えっ」
中畑「えっ」
先生「君も一浪を目指しなさい」
ぼく「なにそれひどい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「鈴木一浪だよ」
ぼく「鈴木君は現役です」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「ああまだ現役だな」ぼく「仮面ですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれひどい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「鈴木一浪だよ」
ぼく「鈴木君は現役です」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「ああまだ現役だな」ぼく「仮面ですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
電話だから仕方ないんだよ
ぼく｢わっふる｣
店員｢わっふる｣
店員｢わっふる｣
1001「岩隈はワシが育てた」
野村「素質だろ(照)」
1001「えっ(怒)」
野村「えっ(怯)」
野村「岩隈は鷲が育てた？」
1001「えっ(怒)」
野村「えっ(謎)」
1001「岩隈はワシが育てた」
野村「えっ」
1001「えっ」
野村「素質だろ(照)」
1001「えっ(怒)」
野村「えっ(怯)」
野村「岩隈は鷲が育てた？」
1001「えっ(怒)」
野村「えっ(謎)」
1001「岩隈はワシが育てた」
野村「えっ」
1001「えっ」
426 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:01:50 ID:VzZmDxzFO
体育祭
ぼく「宣誓！」
先生「なんだ」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「宣誓！」
先生「なんだ」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
店員「いらっしゃいませ」
ぼく「金田せ」
店員「えっ」
ぼく「金田すんだ」
店員「金田のシフトは22時からですが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いいから金田さんか」
店員「いえ私は田中です」
ぼく「えっ」
店員「はい」
ぼく「金田さんと頃すぞ」
店員「ふたりでですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「レジを開けて金田さんと頃すぞ」
店員「なにそれこわい」
金田「えっ」
店員「金田来たし怖い」
金田「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「金田せ」
店員「えっ」
ぼく「金田すんだ」
店員「金田のシフトは22時からですが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いいから金田さんか」
店員「いえ私は田中です」
ぼく「えっ」
店員「はい」
ぼく「金田さんと頃すぞ」
店員「ふたりでですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「レジを開けて金田さんと頃すぞ」
店員「なにそれこわい」
金田「えっ」
店員「金田来たし怖い」
金田「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
428 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:13:21 ID:VzZmDxzFO
順番待ち
ぼく「ここでお待ちください」
お客「銭湯はどこですか」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
ぼく「ああお向かいにありますよ」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「そんなに並んでるの」
ぼく「たぶんすいてますよ」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ここでお待ちください」
お客「銭湯はどこですか」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
ぼく「ああお向かいにありますよ」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「そんなに並んでるの」
ぼく「たぶんすいてますよ」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
店員「どうぞ京風に気をつけてお帰りください」
ぼく「えっ」
店員「京風にお気をつけてお帰りください」
ぼく「いえ無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「外はすごい京風のようなので…」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「関東ですよね」
店員「はい、関東地方です」
ぼく「京風なんですか？」
店員「今日は関東だけじゃなく、全国的に凄い京風みたいですね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「警報も出てるって話ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「京風に注意してないと飛ばされる事もあるそうです」
ぼく「なにそれもっとこわい」
店員「ではお気をつけてどうぞ」
ぼく「着物とか着たほうがそれらしいですかね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ、上着を預かってましたでしょうか？お待ちください」
ぼく「いえ、預けてないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「…お気をつけて」
ぼく「お…おおきに…？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「京風にお気をつけてお帰りください」
ぼく「いえ無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「外はすごい京風のようなので…」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「関東ですよね」
店員「はい、関東地方です」
ぼく「京風なんですか？」
店員「今日は関東だけじゃなく、全国的に凄い京風みたいですね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「警報も出てるって話ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「京風に注意してないと飛ばされる事もあるそうです」
ぼく「なにそれもっとこわい」
店員「ではお気をつけてどうぞ」
ぼく「着物とか着たほうがそれらしいですかね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ、上着を預かってましたでしょうか？お待ちください」
ぼく「いえ、預けてないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「…お気をつけて」
ぼく「お…おおきに…？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
430 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:26:46 ID:VzZmDxzFO
ぼく「いらっしゃいませ」
お客「たんよんのマンガンください」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
ぼく「麻雀牌ですか」
お客「えっ」
ぼく「タンヤオマンガンと」
お客「電気のほうです」
ぼく「自動卓ですか」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
お客「たんよんのマンガンください」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
ぼく「麻雀牌ですか」
お客「えっ」
ぼく「タンヤオマンガンと」
お客「電気のほうです」
ぼく「自動卓ですか」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
店員「生ユウナ様の生乳を拝見してもよろしいでしょうか」
ユウナ「えっ」
店員「生ユウナ様の生乳を拝見してもよろしいでしょうか」
ユウナ「いえしりません」
店員「えっ」
ユウナ「えっ」
店員「おっと、乳首にあたってしまったか
甘い痺れがいつまでもとれないだろう」
ユウナ「えっ」
店員「えっ」
ユウナ「こんな奴らに･･･くやしい･･･」
店員「なにがですか」
ユウナ「か･･･快感が強すぎる･･･」
店員「よかったじゃないですか
クスリのせいにできて」
ユウナ「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ユウナ「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ユウナ「えっ」
店員「おっとあんまり動くと爆乳がこぼれそうですよ」
ユウナ「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ユウナ「えっ」
店員「生ユウナ様の生乳を拝見してもよろしいでしょうか」
ユウナ「いえしりません」
店員「えっ」
ユウナ「えっ」
店員「おっと、乳首にあたってしまったか
甘い痺れがいつまでもとれないだろう」
ユウナ「えっ」
店員「えっ」
ユウナ「こんな奴らに･･･くやしい･･･」
店員「なにがですか」
ユウナ「か･･･快感が強すぎる･･･」
店員「よかったじゃないですか
クスリのせいにできて」
ユウナ「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ユウナ「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ユウナ「えっ」
店員「おっとあんまり動くと爆乳がこぼれそうですよ」
ユウナ「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
432 ：382 ◆254Tglpcrg ：2009/04/17(金) 19:31:53 ID:VzZmDxzFO
お客「あれお６つください」
ぼく「えっ」
お客「あれお６つね」
ぼく「おむつはないです」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
お客「あれお６つね」
ぼく「おむつはないです」
お客「えっ」
ぼく「えっ」
教師「この問題は明日テストで出しますからちゃんと復讐しておいてください」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
434 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:39:41 ID:VzZmDxzFO
お客「AVコーナーどこですか」
ぼく「えっ」
お客「AVです」
ぼく「アダルトですか」
お客「ベタすぎるよ」
ぼく「えっ」
お客「AVです」
ぼく「アダルトですか」
お客「ベタすぎるよ」
つまらんネタ連投するのやめれ。
面白いネタが埋もれる。
面白いネタが埋もれる。
どうしてコテ付けてるんですか
小ネタは小ネタらしくたまに出す方がいいよ
438 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:49:12 ID:VzZmDxzFO
友人「ヤムチャ食いてえな」
ぼく「えっ」
友人「ヤムチャだよ」
ぼく「タイプなの」
友人「えっ」
ぼく「食べたいって」
友人「ああ美味しそうだよね」
ぼく「うほっ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ヤムチャだよ」
ぼく「タイプなの」
友人「えっ」
ぼく「食べたいって」
友人「ああ美味しそうだよね」
ぼく「うほっ」
友人「えっ」
どうして連投するんですか
女性「絵画飼いませんか？」
ぼく「えっ」
女性「はい、えっです」
ぼく「えっ」
女性「えっ！」
ぼく「えっ」
女性「えっ！！」
ぼく「えっ」
女性「えっ！！！！」
ぼく「えっ」
女性「えっ」
ぼく「えっ」
441 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:54:35 ID:VzZmDxzFO
友人「あいつ扇子あるな」
ぼく「えっ」
友人「扇子だよ」
ぼく「持ってるの」
友人「ああ抜群だ」
ぼく「ぼくも持ってるよ」
友人「お前はねえよ」
ぼく「家にあるよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「扇子だよ」
ぼく「持ってるの」
友人「ああ抜群だ」
ぼく「ぼくも持ってるよ」
友人「お前はねえよ」
ぼく「家にあるよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
お前センスねえよ
無意味なコテ(笑)
自己顕示欲(笑)
自己顕示欲(笑)
444 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 20:05:34 ID:VzZmDxzFO
監督「お前明日洗髪だ」
ぼく「えっ」
監督「洗髪だよ」
ぼく「洗いましたよ」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「ああ新井ならしばらくファームだ」
ぼく「えっ」
監督「えっ」
ぼく「洗髪しなかったからですか」
監督「この前はゴミだったからな」
ぼく「うわ臭そう」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
監督「洗髪だよ」
ぼく「洗いましたよ」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「ああ新井ならしばらくファームだ」
ぼく「えっ」
監督「えっ」
ぼく「洗髪しなかったからですか」
監督「この前はゴミだったからな」
ぼく「うわ臭そう」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
>>444
頼む。やめろ。
頼む。やめろ。
446 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 20:15:12 ID:VzZmDxzFO
ぼく「いらっしゃい」
お客「コーラください」
ぼく「えっ」
お客「コーラ１つ」
ぼく「甲羅ですか」
お客「はい」
ぼく「何に使うの」
お客「飲みますけど」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
お客「コーラください」
ぼく「えっ」
お客「コーラ１つ」
ぼく「甲羅ですか」
お客「はい」
ぼく「何に使うの」
お客「飲みますけど」
ぼく「えっ」
お客「えっ」
ID:VzZmDxzFO ←駄作の見本。
448 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 20:19:26 ID:VzZmDxzFO
将棋
森内「あ、負けました」
ぼく「ありがとうございました」
森内「拳闘しましょう」
ぼく「えっ」
森内「えっ」
ぼく「拳闘ですか」
森内「しないんですか」
ぼく「今ですか」
森内「はい」
ぼく「グローブあるんですか」
森内「えっ」
ぼく「えっ」
森内「あ、負けました」
ぼく「ありがとうございました」
森内「拳闘しましょう」
ぼく「えっ」
森内「えっ」
ぼく「拳闘ですか」
森内「しないんですか」
ぼく「今ですか」
森内「はい」
ぼく「グローブあるんですか」
森内「えっ」
ぼく「えっ」
荒らしに構う奴も荒らし
ここまでつまらないネタが続くとは・・
と思ってたら同じ作者だったとは・・・
ジャンプが全部たけしになったような絶望感
と思ってたら同じ作者だったとは・・・
ジャンプが全部たけしになったような絶望感
451 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 20:24:17 ID:VzZmDxzFO
ぼく「よう」
後輩「お酢！」
ぼく「えっ」
後輩「お酢！」
ぼく「えっ」
なんでコテつけてるのこわい
センスあるならコテでもなんでもいいが、つまらないのを連投とか荒らしにしか見えん
飽きたらべつのスレに移るだろうから
餌あたえんな
餌あたえんな
スルーしろってことですか
456 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 20:54:35 ID:VzZmDxzFO
友人「宝くじ当たったんだって」
ぼく「うむ」
友人「ウンついてるなー」
ぼく「えっ」
友人「ついてるよ」
ぼく「どこに」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「うむ」
友人「ウンついてるなー」
ぼく「えっ」
友人「ついてるよ」
ぼく「どこに」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
457 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 21:08:48 ID:KKWuOFQn0
>>431
笑った
笑った
友人「銚子はどう」
ぼく「えっ」
友人「銚子はどんな感じかな」
ぼく「千葉ですよね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「こないだ行ってたでしょ、なんか」
ぼく「千葉には行ったことないです」
友人「いや、千葉都下じゃなくて」
ぼく「県ですよね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、細菌いろいろあったんでしょ」
ぼく「あるんですか千葉に」
友人「ええと、細菌の銚子がかなりひどいって聞いたんだけど」
ぼく「なにそれこわい」
友人「君の銚子のことだよ」
ぼく「ぼくは千葉出身じゃないです」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「銚子はどんな感じかな」
ぼく「千葉ですよね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「こないだ行ってたでしょ、なんか」
ぼく「千葉には行ったことないです」
友人「いや、千葉都下じゃなくて」
ぼく「県ですよね」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、細菌いろいろあったんでしょ」
ぼく「あるんですか千葉に」
友人「ええと、細菌の銚子がかなりひどいって聞いたんだけど」
ぼく「なにそれこわい」
友人「君の銚子のことだよ」
ぼく「ぼくは千葉出身じゃないです」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
長老「どうかこの頼みをきいてくれんかのう」
「えっ」
長老「はて最近耳が遠くてのう、もう1回いってくれんか」
「えっ」
長老「はて最近耳が遠くてのう、もう1回いってくれんか」
「えっ」
長老「はて最近耳が遠くてのう、もう1回いってくれんか」
「なにこれこわい」
「えっ」
長老「はて最近耳が遠くてのう、もう1回いってくれんか」
「えっ」
長老「はて最近耳が遠くてのう、もう1回いってくれんか」
「えっ」
長老「はて最近耳が遠くてのう、もう1回いってくれんか」
「なにこれこわい」
煽りとかじゃなくて素直に疑問に思うんだが、459などのネタって素で面白いと思って書いてるんだろうか
悪口に聞こえたら申し訳ない。そんな気は一切ない
悪口に聞こえたら申し訳ない。そんな気は一切ない
友達「鳥のオリンピックみた？」
ぼく「えっ」
友達「ちょっと前だけどさ、鳥のオリンピック」
ぼく「なんかすごそう」
友達「まぁたしかにな、フィギュアとかな」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「よくみるの？」
友達「よくはみないけど、やってればみる」
ぼく「でも鳥のだろ？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「荒川の金メダルみただろ」
ぼく「荒川のなにがとったの？鴨？」
友達「イナバウアーだろ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
友達「ちょっと前だけどさ、鳥のオリンピック」
ぼく「なんかすごそう」
友達「まぁたしかにな、フィギュアとかな」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「よくみるの？」
友達「よくはみないけど、やってればみる」
ぼく「でも鳥のだろ？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「荒川の金メダルみただろ」
ぼく「荒川のなにがとったの？鴨？」
友達「イナバウアーだろ」
ぼく「なにそれこわい」
>>461
これはなかなか
これはなかなか
鳥のオリンピックｗ
464 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 21:43:01 ID:QfcBRi9p0
>>461
うまい
うまい
VIPPM「お前ら捕手しろおい」
ぼく「えっ」
VIPPM「捕手しろっておい」
ぼく「しょうがくせいのころからしてます」
VIPPM「えっ」
ぼく「えっ」
VIPPM「してねーだろ、嘘つくな春日」
ぼく「ぼく佐藤です」
VIPPM「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
VIPPM「捕手しろっておい」
ぼく「しょうがくせいのころからしてます」
VIPPM「えっ」
ぼく「えっ」
VIPPM「してねーだろ、嘘つくな春日」
ぼく「ぼく佐藤です」
VIPPM「えっ」
ぼく「えっ」
友達「荒川の金メダルみただろ」
ぼく「荒川のなにがとったの？鴨？」
友達「イナバウアーだろ」
ぼく「なにそれこわい」
この辺日本語でおkだけど
うまいｗ
ぼく「荒川のなにがとったの？鴨？」
友達「イナバウアーだろ」
ぼく「なにそれこわい」
この辺日本語でおkだけど
うまいｗ
うまくねーよ
笑いの沸点低いな
笑いの沸点低いな
いや十分うまいと思うぞ
469 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 00:10:20 ID:zbbJyRNy0
笑いの沸点じゃなくてうまいって言ってるようですが…
うまい、と笑える、というのを ＝ で結んでいる人って結構いるんじゃないかな？
就職板より
人事「もう内定はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
人事「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
人事「なにがですか」
ぼく「内定が」
人事「ああ現段階では無い内定ですが
１０月１日になれば正式に内定となりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
人事「それでは今この場でお出しするということで・・・」
ぼく「くさったりしませんか」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「内定取り消しの事でしたら心配ありません。
当社はここ数年ずっと象臭象液が続いていますので。」
ぼく「なにそれこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「えっと・・・
じゃあ取り合えず無い内定ということでよろしいですか」
ぼく「なにそれもこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「もう内定はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
人事「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
人事「なにがですか」
ぼく「内定が」
人事「ああ現段階では無い内定ですが
１０月１日になれば正式に内定となりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
人事「それでは今この場でお出しするということで・・・」
ぼく「くさったりしませんか」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「内定取り消しの事でしたら心配ありません。
当社はここ数年ずっと象臭象液が続いていますので。」
ぼく「なにそれこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「えっと・・・
じゃあ取り合えず無い内定ということでよろしいですか」
ぼく「なにそれもこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
>>61が一番好き
警官「えっと、まぁ規制中とはいえゆっくりと動いてはいますから」
↓
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
字が変わっただけで全然違うイメージに取れるのがすごい
警官「えっと、まぁ規制中とはいえゆっくりと動いてはいますから」
↓
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
字が変わっただけで全然違うイメージに取れるのがすごい
店員「お待たせいたしました。お次の方どうぞ」
ぼく「パソコンうごかないです」
店員「こちらのノートですね。どのような賞状でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「どういった賞状になってますでしょうか」
ぼく「もらったことありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えーっと、電源は入りますでしょうか」
ぼく「はい」
店員「ちょっと立ち上げてみますね…あ、Windowsは立ち…キャッ！こ、この壁紙は」
ぼく「しまった」
店員「み、見なかったことにいたします。あ、あの、それ以外は一見正常のようですが」
ぼく「このソフトうごかないです」
店員「ちょっと起動してみますね…あ、お客さま、性器のライセンスはお持ちですか」
ぼく「えっ」
店員「性器のライセンスが無いようですので、このままでは起動できないですね」
ぼく「そんなものがあるのですか」
店員「はい。あの、失礼ですけどご購入されてないのでしょうか」
ぼく「買えるってことですか」
店員「はい。性器のライセンスが付いた製品をご購入頂いて、後は私が対応できますが」
ぼく「お姉さんがしてくれるってことですか」
店員「はい。当店ではインストールサービスもございまして、全て私が対応いたします」
ぼく「入れるってことですか」
店員「はい。税込みで7,980円になりまして、1時間程かかりますがよろしいでしょうか」
ぼく「なにそれやすい」
店員「ありがとうございます。ではご購入ということでよろしいですね。早速準備いたします」
ぼく「あの、追加のライセンスとかでその壁紙みたいなプレイはできますか」
店員「えっ」
ぼく「パソコンうごかないです」
店員「こちらのノートですね。どのような賞状でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「どういった賞状になってますでしょうか」
ぼく「もらったことありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えーっと、電源は入りますでしょうか」
ぼく「はい」
店員「ちょっと立ち上げてみますね…あ、Windowsは立ち…キャッ！こ、この壁紙は」
ぼく「しまった」
店員「み、見なかったことにいたします。あ、あの、それ以外は一見正常のようですが」
ぼく「このソフトうごかないです」
店員「ちょっと起動してみますね…あ、お客さま、性器のライセンスはお持ちですか」
ぼく「えっ」
店員「性器のライセンスが無いようですので、このままでは起動できないですね」
ぼく「そんなものがあるのですか」
店員「はい。あの、失礼ですけどご購入されてないのでしょうか」
ぼく「買えるってことですか」
店員「はい。性器のライセンスが付いた製品をご購入頂いて、後は私が対応できますが」
ぼく「お姉さんがしてくれるってことですか」
店員「はい。当店ではインストールサービスもございまして、全て私が対応いたします」
ぼく「入れるってことですか」
店員「はい。税込みで7,980円になりまして、1時間程かかりますがよろしいでしょうか」
ぼく「なにそれやすい」
店員「ありがとうございます。ではご購入ということでよろしいですね。早速準備いたします」
ぼく「あの、追加のライセンスとかでその壁紙みたいなプレイはできますか」
店員「えっ」
ｗｗ
なかなかいいなｗ
文章になってるｗ
うまい
>>474
うまいし面白い
うまいし面白い
なんとなく、星新一のショートとか
筒井康隆の短編みたいな趣があるスレだな
筒井康隆の短編みたいな趣があるスレだな
フランス王「すごく気持ちはルイです」
ぼく「えっ」
フランス王「あなたも風邪をひくと気持ちはルイ気分になりませんか？」
ぼく「めっそうもありません」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
フランス王「あまり無理はしないほうが身のためですよ」
ぼく「処刑されるってことですか？」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
フランス王「とにかくお身体を大切にして下さいね」
ぼく「許してくれるんですね」
フランス王「ちょっとした気の緩みを持つことがいけません。油断大敵です」
ぼく「やっぱりまだ怒ってる」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
フランス王「少しでも気持ちはルイと感じたら体を休めることが大切です」
ぼく「暇をだすということですか？クビ･･･？」
フランス王「ああ、そういったは心配いりません。永いお休みをとってくれても構いませんよ」
ぼく「なにそれこわい」
フランス王「あなたが申請しなければ別の人が永い休みを取ることになるかもしれませんよ」
ぼく「なにそれもこわい」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
フランス王「あなたも風邪をひくと気持ちはルイ気分になりませんか？」
ぼく「めっそうもありません」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
フランス王「あまり無理はしないほうが身のためですよ」
ぼく「処刑されるってことですか？」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
フランス王「とにかくお身体を大切にして下さいね」
ぼく「許してくれるんですね」
フランス王「ちょっとした気の緩みを持つことがいけません。油断大敵です」
ぼく「やっぱりまだ怒ってる」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
フランス王「少しでも気持ちはルイと感じたら体を休めることが大切です」
ぼく「暇をだすということですか？クビ･･･？」
フランス王「ああ、そういったは心配いりません。永いお休みをとってくれても構いませんよ」
ぼく「なにそれこわい」
フランス王「あなたが申請しなければ別の人が永い休みを取ることになるかもしれませんよ」
ぼく「なにそれもこわい」
フランス王「えっ」
ぼく「えっ」
482 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 03:56:28 ID:DONcqnwJO
ぼく「このジャージください」
店員「お貝系はこちらになります」
ぼく「えっ」
店員「こちらですよ」
ぼく「魚貝類ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああスーパーなら酸貝にありますよ」
ぼく「えっ」
店員「酸貝です」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お貝系はこちらになります」
ぼく「えっ」
店員「こちらですよ」
ぼく「魚貝類ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああスーパーなら酸貝にありますよ」
ぼく「えっ」
店員「酸貝です」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
なんでみんなこんなに才能豊かなんですか？
つまらないつまらないと言うよりもむしろ
自分がつまらない石を玉に育てるという気概を持つべきだ
ゲーテ
自分がつまらない石を玉に育てるという気概を持つべきだ
ゲーテ
なにそれこわい
486 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 08:56:06 ID:3KzCOPjY0
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「あの〜免許はお餅でしょうか？」
ぼく「えっ」
警官「お餅ではありませんか？」
ぼく「いえちがいます」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「お餅でないならちょっとついてきてください」
ぼく「レンジでチンじゃダメですか」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「何だかわからんが車から織りなさい」
ぼく「どうやって織るんですか？」
警官「えっ」
警官「Cとベルとを外すんですよ」
ぼく「ベルマークは集めてません」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「あやしいからちょっと恋」 ぼく「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「あの〜免許はお餅でしょうか？」
ぼく「えっ」
警官「お餅ではありませんか？」
ぼく「いえちがいます」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「お餅でないならちょっとついてきてください」
ぼく「レンジでチンじゃダメですか」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「何だかわからんが車から織りなさい」
ぼく「どうやって織るんですか？」
警官「えっ」
警官「Cとベルとを外すんですよ」
ぼく「ベルマークは集めてません」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「あやしいからちょっと恋」 ぼく「なにそれこわい」
「あやしいからちょっと恋」のとこだけおもしろかった
ぼく「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
客 「えっ」
ぼく「当店のポイントカードはお持ちですか」
客 「いえしりません」
ぼく「えっ」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「まだお持ちになってないということでしょうか」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
客 「変化するってことですか」
ぼく「なにがですか」
客 「カードが」
ぼく「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
客 「そうなんだすごい」
ぼく「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
客 「くさったりしませんか」
ぼく「えっ」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
客 「なにそれこわい」
ぼく「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
客 「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
客 「えっ」
ぼく「当店のポイントカードはお持ちですか」
客 「いえしりません」
ぼく「えっ」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「まだお持ちになってないということでしょうか」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
客 「変化するってことですか」
ぼく「なにがですか」
客 「カードが」
ぼく「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
客 「そうなんだすごい」
ぼく「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
客 「くさったりしませんか」
ぼく「えっ」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
客 「なにそれこわい」
ぼく「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
客 「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
客 「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ISPにご契約されていますか？」
ぼく「教えぬ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「教えていただきたいのですが」
ぼく「教えぬです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご契約されてないと言うことですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いや契約しています」
店員「あ配送ですかわかりました」
ぼく「えっ」
店員「現在の速度に満足されていますか」
ぼく「いえわかりません」
店員「ただいまお試しキャンペーンを行っているんです」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「お試しになってみますか」
ぼく「何を送ってくれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああセッティングのために数名のスタッフを送ります」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ご心配ならば一人だけということもできます」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「教えぬ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「教えていただきたいのですが」
ぼく「教えぬです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご契約されてないと言うことですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いや契約しています」
店員「あ配送ですかわかりました」
ぼく「えっ」
店員「現在の速度に満足されていますか」
ぼく「いえわかりません」
店員「ただいまお試しキャンペーンを行っているんです」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「お試しになってみますか」
ぼく「何を送ってくれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああセッティングのために数名のスタッフを送ります」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ご心配ならば一人だけということもできます」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「水着はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
従業員「当ホテルにはプールが御座いましてお餅ならば･･･」
ぼく「ムズムズしそうですね」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「ああレンタルもありますので手ブラでも結構です」
ぼく「できれば下を隠したいんですが」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「男性も女性も手ブラで泳ぎに来る方も多いですよ」
ぼく「なにそれこわい･･･けど見てみたい」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「当ホテルにはプールが御座いましてお餅ならば･･･」
ぼく「ムズムズしそうですね」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「ああレンタルもありますので手ブラでも結構です」
ぼく「できれば下を隠したいんですが」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
従業員「男性も女性も手ブラで泳ぎに来る方も多いですよ」
ぼく「なにそれこわい･･･けど見てみたい」
従業員「えっ」
ぼく「えっ」
491 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 11:32:00 ID:B0eWyeM+0
先輩「あのマックの行列は、桜でしょうか」
ぼく「えっ」
先輩「あのマックの行列、桜ですか？」
ぼく「いえしりません」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「あのマックの行列は桜じゃないのですか？」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
ぼく「お花になるってことですか」
先輩「なにがですか」
ぼく「桜が」
先輩「ああ桜になればマックに並ぶだけで鐘がもらえますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「あのマックの行列、桜ですか？」
ぼく「いえしりません」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「あのマックの行列は桜じゃないのですか？」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
ぼく「お花になるってことですか」
先輩「なにがですか」
ぼく「桜が」
先輩「ああ桜になればマックに並ぶだけで鐘がもらえますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
女｢おろそうかな｣
ぼく｢えっ｣
女｢うんやっぱりおろそう｣
ぼく｢そんな簡単におろすなんていわないでください｣
女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
女｢だって今お金がないから｣
ぼく｢えっ｣
女｢えっ｣
ぼく｢じゃあお金があればおろさないのですか｣
女｢まあ今あれば｣
ぼく｢じゃあお金出しますよ｣
女｢いいよすぐそこでおろせるから、
ほら今はコンビニでもおろせるし｣
ぼく｢なにそれこわい｣
女｢まあ私はおろすなら郵便局がいいけど｣
ぼく｢なにそれもこわい｣
女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
女｢うんやっぱりおろそう｣
ぼく｢そんな簡単におろすなんていわないでください｣
女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
女｢だって今お金がないから｣
ぼく｢えっ｣
女｢えっ｣
ぼく｢じゃあお金があればおろさないのですか｣
女｢まあ今あれば｣
ぼく｢じゃあお金出しますよ｣
女｢いいよすぐそこでおろせるから、
ほら今はコンビニでもおろせるし｣
ぼく｢なにそれこわい｣
女｢まあ私はおろすなら郵便局がいいけど｣
ぼく｢なにそれもこわい｣
女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
えっ
えっ
始皇帝はとっくの昔に死んでいますよ
>>494
？
？
今の中国の皇帝は始皇帝でしょうか？
しこってなんかいねぇよ！
えっ
えっ
503 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 13:48:31 ID:Db767S1G0
画廊「こちらでは貝が貝取りしています」
ぼく「えっ」
画廊「貝が貝取りする画廊は珍しいですか」
ぼく「そうだと思います」
画廊「当画廊では貝がたくさん貝取りしています」
ぼく「なにそれこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「たくさんというのは複製も含めてですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「お客様は貝取りの御用で来られたのですよね」
ぼく「いいえ」
画廊「ご購入でしたら貝印象を見せていただけますか」
ぼく「えっ」
画廊「ですから貝印象を」
ぼく「焼いて食べると美味しいですよね」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
駄目だ難しいなこれ
ぼく「えっ」
画廊「貝が貝取りする画廊は珍しいですか」
ぼく「そうだと思います」
画廊「当画廊では貝がたくさん貝取りしています」
ぼく「なにそれこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「たくさんというのは複製も含めてですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「お客様は貝取りの御用で来られたのですよね」
ぼく「いいえ」
画廊「ご購入でしたら貝印象を見せていただけますか」
ぼく「えっ」
画廊「ですから貝印象を」
ぼく「焼いて食べると美味しいですよね」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
駄目だ難しいなこれ
それなりにいい線は行ってるような
>>503
発音もあってるし面白い感じがするけど、
ちょっと思ったことを書くね。
せっかく「貝が貝取」ってしてるから、
画廊の人を貝とか
貝の人？生き物が貝取りするとかってぼくが勘違いしたほうがより面白くなりそう。
んで、お客様が貝取りという段でもぼくが自分は貝じゃないって感じにもっていったほうがいい気が。
で、はじめだけちょっと改編。
画廊「こちらでは貝が貝取りしています」
ぼく「えっ」
画廊「貝が貝取りする画廊は珍しいですか」
ぼく「そうだと思います」
画廊「当画廊では貝がたくさん貝取りしています」
ぼく「奥に貝がたくさんいるんですか」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「ああたくさんというのは複製も含めてですよ」
ぼく「なにそれこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
改編で思ったのが貝だけで文章つくりにくいよね。
貝印象ってのもちょっとイメージしにくいからそこらへんのくだりもうまくできたら化けるかも。
発音もあってるし面白い感じがするけど、
ちょっと思ったことを書くね。
せっかく「貝が貝取」ってしてるから、
画廊の人を貝とか
貝の人？生き物が貝取りするとかってぼくが勘違いしたほうがより面白くなりそう。
んで、お客様が貝取りという段でもぼくが自分は貝じゃないって感じにもっていったほうがいい気が。
で、はじめだけちょっと改編。
画廊「こちらでは貝が貝取りしています」
ぼく「えっ」
画廊「貝が貝取りする画廊は珍しいですか」
ぼく「そうだと思います」
画廊「当画廊では貝がたくさん貝取りしています」
ぼく「奥に貝がたくさんいるんですか」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「ああたくさんというのは複製も含めてですよ」
ぼく「なにそれこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
改編で思ったのが貝だけで文章つくりにくいよね。
貝印象ってのもちょっとイメージしにくいからそこらへんのくだりもうまくできたら化けるかも。
店員「お客様、免許証などの身分証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「身分証はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今日はお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「身分証が」
店員「ああもし本日は免許証お餅でないなら、保険証でもかまいませんよ」
ぼく「そうなんだはい」
店員「では身分証のほうを」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ…あと、こちらにボインをお願いします」
ぼく「なにそれひわい」
店員「もし解らないのであれば、私が手伝いますよ」
ぼく「なにそれもひわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
だめだ…うまくできない
ぼく「えっ」
店員「身分証はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今日はお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「身分証が」
店員「ああもし本日は免許証お餅でないなら、保険証でもかまいませんよ」
ぼく「そうなんだはい」
店員「では身分証のほうを」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ…あと、こちらにボインをお願いします」
ぼく「なにそれひわい」
店員「もし解らないのであれば、私が手伝いますよ」
ぼく「なにそれもひわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
だめだ…うまくできない
507 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 14:08:07 ID:zD8Q8EaS0
店員「いらっしゃーい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「桂三枝ですか」
店員「はい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「桂三枝ですか」
店員「はい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
>>506
こうしたらどう？
店員「ああもし本日は免許証はお餅になってないのなら、保険証でもいいですよ」
ぼく「保険証も変化するんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、身分証でしたらなんでもいけますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
んー、
「くさったりしませんか」はあまり意味がないかも。
ボインも急すぎて無理やり感があるね。
後半は難しいな。
こうしたらどう？
店員「ああもし本日は免許証はお餅になってないのなら、保険証でもいいですよ」
ぼく「保険証も変化するんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、身分証でしたらなんでもいけますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
んー、
「くさったりしませんか」はあまり意味がないかも。
ボインも急すぎて無理やり感があるね。
後半は難しいな。
>>508
最初に思い浮かんだのが「なにそれひわい」だったから、こに無理矢理合わせようとしちやったんだ。
くさりませんかのくだりもいれると長くなりすぎるし、入れないとなんかしりすぼみになる。
難しい。
最初に思い浮かんだのが「なにそれひわい」だったから、こに無理矢理合わせようとしちやったんだ。
くさりませんかのくだりもいれると長くなりすぎるし、入れないとなんかしりすぼみになる。
難しい。
つよし「アンテナよし！地デジよし！俺ツヨシ！」
ぼく「えっ」
つよし「えっ」
ぼく「えっ」
つよし「えっ」
>>509
ものすごく個人的なこのネタの考えで行けば、
「なにそれこわい」ってのを「保険証・身分証」がどうなったら「こわい」ってなるのかかな？って思う。
>>508で作った自分のだと
「身分証だったらなんでもいける」ってのを
「なんでもお餅になる」と「ぼく」が勘違いしているということだから
たとえば・・・んー、
「お客様のボインでもいけますよ」
「なにそれこわい」
「方法がわからなければ私がお手伝いいたしますよ」
「なにそれもこわい」
ってして僕の胸がお餅に変わるって勘違いとかでも・・・
ちょっと無理あるかもだけど。
「くさったり」って段がむずかしいのは、
正直こちらに何かをもらう場合の心配だからね。
そこを入れるなら何かもらわないとストーリーが途切れちゃうんじゃないかな？
冗長になりそうだけど。
ものすごく個人的なこのネタの考えで行けば、
「なにそれこわい」ってのを「保険証・身分証」がどうなったら「こわい」ってなるのかかな？って思う。
>>508で作った自分のだと
「身分証だったらなんでもいける」ってのを
「なんでもお餅になる」と「ぼく」が勘違いしているということだから
たとえば・・・んー、
「お客様のボインでもいけますよ」
「なにそれこわい」
「方法がわからなければ私がお手伝いいたしますよ」
「なにそれもこわい」
ってして僕の胸がお餅に変わるって勘違いとかでも・・・
ちょっと無理あるかもだけど。
「くさったり」って段がむずかしいのは、
正直こちらに何かをもらう場合の心配だからね。
そこを入れるなら何かもらわないとストーリーが途切れちゃうんじゃないかな？
冗長になりそうだけど。
>>511
違うんだ。「こわい」じゃなく「ひわい(卑猥)」なんだ
違うんだ。「こわい」じゃなく「ひわい(卑猥)」なんだ
>>513
なるほど。もっと考えて見るわ。いろいろありがとう！
なるほど。もっと考えて見るわ。いろいろありがとう！
なんだこの流れｗｗｗ
>>515
よりよい作品を作り上げるための意見の出し合い
よりよい作品を作り上げるための意見の出し合い
なにそれいらない
なにこれきもい
こういうのは見た瞬間笑えるかどうかで生死決まってるから後からいじっても駄目
客｢女装剤は置いてますか｣
ぼく｢そんな変な薬はありません｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
客｢変なとかじゃなくて、生えてるのを枯らす薬ですよ｣
ぼく｢なにそれこわい｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
客｢沢山生えてるので欲しいんですけど｣
ぼく｢なにそれすごい｣
客｢自分で切るのは大変なので｣
ぼく｢そういう話はやめて下さい｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢そんな変な薬はありません｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
客｢変なとかじゃなくて、生えてるのを枯らす薬ですよ｣
ぼく｢なにそれこわい｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
客｢沢山生えてるので欲しいんですけど｣
ぼく｢なにそれすごい｣
客｢自分で切るのは大変なので｣
ぼく｢そういう話はやめて下さい｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
>>519
ネタを繰ることで化けるけどね。
ネタを繰ることで化けるけどね。
言葉のパズルみたいなものだから、途中で諦めたり飽きたりするのもわかる
でも、未完成のままここに書き込んで欲しくない
「駄目だ、難しい。けどこんなにがんばったよぼく見て見て」みたいな感じがして嫌
でも、未完成のままここに書き込んで欲しくない
「駄目だ、難しい。けどこんなにがんばったよぼく見て見て」みたいな感じがして嫌
>>522
本当は未完成じゃなくて自分なりに推敲して作ったけど
自信満々でレスして叩かれるのが怖いので、
「とりあえず作ってみましたがどうですか？」という気持ちから
最後に逃げ場として「駄目だ」と付け加えているだけだったりする
本当は未完成じゃなくて自分なりに推敲して作ったけど
自信満々でレスして叩かれるのが怖いので、
「とりあえず作ってみましたがどうですか？」という気持ちから
最後に逃げ場として「駄目だ」と付け加えているだけだったりする
ai sp@ceにもあった
407 名前：名も無き冒険者[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 21:07:51 ID:cM6O+JP7
運営「ニコニコポイントはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
運営「ニコニコポイントはお餅ですか」
ぼく「いえ、それはないです」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
運営「ニコニコポイント、お餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
運営「えっ」
ぼく「ニコニコポイント、お餅の人いるんですか」
運営「普通にいますけど」
ぼく「そうなんだすごい」
運営「ニコニコポイントがお餅ならガチャなどもできますよ」
ぼく「ガチャにはいるんですか」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
運営「入ると思いますよ」
ぼく「なにそれこわい」
運営「たくさん入れている人もいます」
ぼく「なにそれもこわい」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
やはり運営はわけがわからない
407 名前：名も無き冒険者[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 21:07:51 ID:cM6O+JP7
運営「ニコニコポイントはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
運営「ニコニコポイントはお餅ですか」
ぼく「いえ、それはないです」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
運営「ニコニコポイント、お餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
運営「えっ」
ぼく「ニコニコポイント、お餅の人いるんですか」
運営「普通にいますけど」
ぼく「そうなんだすごい」
運営「ニコニコポイントがお餅ならガチャなどもできますよ」
ぼく「ガチャにはいるんですか」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
運営「入ると思いますよ」
ぼく「なにそれこわい」
運営「たくさん入れている人もいます」
ぼく「なにそれもこわい」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
やはり運営はわけがわからない
叩かれるのが怖くて2chやってられっかよ！
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「ちくわ大明神」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「ちくわ大明神」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
元ネタと同じネタを使っても叩かれるだけだろ
つまりお餅とお持ちをかけた時点でただの二番煎じになるってわけで、
その後斜め上の方向に持ってくとか
違うネタを使うとかしないと笑いは取れても結局叩かれる
中途半端にやるのが一番良くない
つまりお餅とお持ちをかけた時点でただの二番煎じになるってわけで、
その後斜め上の方向に持ってくとか
違うネタを使うとかしないと笑いは取れても結局叩かれる
中途半端にやるのが一番良くない
ガ板ってどこでもすぐ評論家気取りが出るな
ガ板で二番煎じとか何言っちゃってんの
>>529
もっと良くなりそうだと思ったら、自分でちゃんと改変してから書き込んで欲しい
もっと良くなりそうだと思ったら、自分でちゃんと改変してから書き込んで欲しい
>>531
いろいろ改変してきたが？
いろいろ改変してきたが？
えっ
えっ
535 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 16:49:39 ID:UZqhVdpc0
なにそれこわい
肩から上の部位はお持ちでしょうか
ぼく「頭が痛いので診察お願いします」
看護婦「保険証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
看護婦「なにか身分証明書となるものを見せていただきたいのですが」
ぼく「あぁ、わかりました」
看護婦「ありがとうございます。保険証をお餅ですね」
ぼく「家、違うと思います」
看護婦「あ、そうなんですか。では公共料金の領収書はお餅でしょうか」
ぼく「・・・これでも私は忙しいんですよ。常識的に考えたら分かるでしょう」
看護婦「申し訳ありません・・・免許証は持っていらっしゃいますか？」
ぼく「はい。持ってますよ」
看護婦「では申し訳ありませんが、少々お菓子ください」
ぼく「持ってませんよ」
看護婦「そうですか・・・でも保険証はお餅ですので、今回は保険適用となります」
ぼく「いや、違うでしょう。頭痛が酷くなりそうだ」
看護婦「これはあなたのものではないんですか？」
ぼく「私のものですけど」
看護婦「では少々お待ちください」
心療内科医「お待たせしました」
ぼく「えっ」
看護婦「保険証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
看護婦「なにか身分証明書となるものを見せていただきたいのですが」
ぼく「あぁ、わかりました」
看護婦「ありがとうございます。保険証をお餅ですね」
ぼく「家、違うと思います」
看護婦「あ、そうなんですか。では公共料金の領収書はお餅でしょうか」
ぼく「・・・これでも私は忙しいんですよ。常識的に考えたら分かるでしょう」
看護婦「申し訳ありません・・・免許証は持っていらっしゃいますか？」
ぼく「はい。持ってますよ」
看護婦「では申し訳ありませんが、少々お菓子ください」
ぼく「持ってませんよ」
看護婦「そうですか・・・でも保険証はお餅ですので、今回は保険適用となります」
ぼく「いや、違うでしょう。頭痛が酷くなりそうだ」
看護婦「これはあなたのものではないんですか？」
ぼく「私のものですけど」
看護婦「では少々お待ちください」
心療内科医「お待たせしました」
ぼく「えっ」
ぼく「頭が痛いので診察お願いします」
看護婦「保険証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
看護婦「なにか身分証明書となるものを見せていただきたいのですが」
ぼく「あぁ、わかりました」
看護婦「ありがとうございます。保険証はお餅ですね」
ぼく「家、違うと思います」
看護婦「あ、そうなんですか。では公共料金の領収書はお餅でしょうか」
ぼく「・・・これでも私は忙しいんですよ。常識的に考えたら分かるでしょう」
看護婦「申し訳ありません・・・免許証は持っていらっしゃいますか？」
ぼく「はい。持ってますよ」
看護婦「では申し訳ありませんが、少々お菓子ください」
ぼく「持ってませんよ」
看護婦「そうですか・・・でも保険証はお餅ですので、今回は保険適用となります」
ぼく「いや、違うでしょう。頭痛が酷くなりそうだ」
看護婦「これはあなたのものではないんですか？」
ぼく「私のものですけど」
看護婦「では少々お待ちください」
心療内科医「お待たせしました」
ぼく「えっ」
看護婦「保険証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
看護婦「なにか身分証明書となるものを見せていただきたいのですが」
ぼく「あぁ、わかりました」
看護婦「ありがとうございます。保険証はお餅ですね」
ぼく「家、違うと思います」
看護婦「あ、そうなんですか。では公共料金の領収書はお餅でしょうか」
ぼく「・・・これでも私は忙しいんですよ。常識的に考えたら分かるでしょう」
看護婦「申し訳ありません・・・免許証は持っていらっしゃいますか？」
ぼく「はい。持ってますよ」
看護婦「では申し訳ありませんが、少々お菓子ください」
ぼく「持ってませんよ」
看護婦「そうですか・・・でも保険証はお餅ですので、今回は保険適用となります」
ぼく「いや、違うでしょう。頭痛が酷くなりそうだ」
看護婦「これはあなたのものではないんですか？」
ぼく「私のものですけど」
看護婦「では少々お待ちください」
心療内科医「お待たせしました」
ぼく「えっ」
>>506
店員「ところでお客様、何か照明になるようなものはございますか」
ぼく「えっ」
店員「免許証ですとか、保険証ですとか」
ぼく「照らすってことですか」
店員「はい照らし合わせます。ご記載になったご住所を確認いたしますので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「免許証はあるけど照明はありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「偽造ってことですか」
ぼく「えっ」
店員「ちょとお借りして別の者に確認させて頂いてよろしいですか」
ぼく「えっ、はい」
店員「あと、印鑑をお忘れとのことですので、ボインをお願いします」
ぼく「えっ」
店員「ボインをですね、ギュっと」
ぼく「なにそれひわい」
店員「えっ」
ぼく「胸をギュっとするってことですか」
店員「いえ、指先でですね」
ぼく「なにそれもひわい」
店員「えっ」
ぼく「それでは失礼します」
店員「えっ、ちょっ、ちょっと何するんですかやめてください」
ぼく「えっ」
店員「ところでお客様、何か照明になるようなものはございますか」
ぼく「えっ」
店員「免許証ですとか、保険証ですとか」
ぼく「照らすってことですか」
店員「はい照らし合わせます。ご記載になったご住所を確認いたしますので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「免許証はあるけど照明はありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「偽造ってことですか」
ぼく「えっ」
店員「ちょとお借りして別の者に確認させて頂いてよろしいですか」
ぼく「えっ、はい」
店員「あと、印鑑をお忘れとのことですので、ボインをお願いします」
ぼく「えっ」
店員「ボインをですね、ギュっと」
ぼく「なにそれひわい」
店員「えっ」
ぼく「胸をギュっとするってことですか」
店員「いえ、指先でですね」
ぼく「なにそれもひわい」
店員「えっ」
ぼく「それでは失礼します」
店員「えっ、ちょっ、ちょっと何するんですかやめてください」
ぼく「えっ」
上手い改変だと思ったら、性器ライセンスの人か
＞店員「えっ、ちょっ、ちょっと何するんですかやめてください」
ココは「あ〜〜ん」のほうが良くないか
ココは「あ〜〜ん」のほうが良くないか
えっ
乗客「最強戦は南蛮戦ですか」
ぼく「えっ」
乗客「最強戦は南蛮戦でしょうか」
ぼく「いえしりません」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
乗客「新規場に行きたいんですが」
ぼく「戦いにいくんですか」
乗客「なにがですか」
ぼく「あなたが」
乗客「ま血合わせしてるんです」
ぼく「なにそれこわい」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
乗客「ああもう発射時刻に間に合わなくなってしまう」
ぼく「南蛮にミサイルを撃つんですか」
乗客「えっ」
ぼく「このひとごろし!!」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
乗客「最強戦は南蛮戦でしょうか」
ぼく「いえしりません」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
乗客「新規場に行きたいんですが」
ぼく「戦いにいくんですか」
乗客「なにがですか」
ぼく「あなたが」
乗客「ま血合わせしてるんです」
ぼく「なにそれこわい」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
乗客「ああもう発射時刻に間に合わなくなってしまう」
ぼく「南蛮にミサイルを撃つんですか」
乗客「えっ」
ぼく「このひとごろし!!」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
それにしても凄く伸びてるなこのスレ
いえしりません
>>544
2/3は雑談だからな
2/3は雑談だからな
1/3は評論だからな
数えてないけど
数えてないけど
549 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 21:42:53 ID:ld7nfEK1O
http://www.excite.co.jp/News/odd/E1240019624555.html
警官「奥さん、大丈夫ですか？とにかく、餅ついてください」
女「えっ」
警官「我々がついてます、餅ついてください」
女「おかしな人ね、そんなことしないわよ」
警官「えっ」
女「とりあえず、お茶でも飲む？」
警察「えっ」
女「私も飲んでたとこなの、飲む？」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「お茶なんて飲んでる場合じゃないでしょう！！」
女「そうなの？忙しい人なのね、何かあったの？」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「頭から血が出てるんです」
女「なにそれこわい」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「頭撃ち抜かれてるんですよ」
女「なにそれ殺人事件？すごく怖いわ」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「奥さん、大丈夫ですか？とにかく、餅ついてください」
女「えっ」
警官「我々がついてます、餅ついてください」
女「おかしな人ね、そんなことしないわよ」
警官「えっ」
女「とりあえず、お茶でも飲む？」
警察「えっ」
女「私も飲んでたとこなの、飲む？」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「お茶なんて飲んでる場合じゃないでしょう！！」
女「そうなの？忙しい人なのね、何かあったの？」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「頭から血が出てるんです」
女「なにそれこわい」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「頭撃ち抜かれてるんですよ」
女「なにそれ殺人事件？すごく怖いわ」
警官「えっ」
女「えっ」
全く理解できないんだが
>>543
最初のほうでワロタ
最初のほうでワロタ
＞543
最強戦では新牙には行けないとおもふ
最強戦では新牙には行けないとおもふ
ぼく｢足を痛めてしまったんですけど｣
医者｢あー、人体切れてる様ですね｣
ぼく｢なにそれこわい｣
医者｢なるべく足を柄は無いように、安静にしてくださいね｣
ぼく｢刀みたいな物で斬られてるって事ですか？｣
医者｢えっ｣
ぼく｢後、妻裂き痛めてしまったみたいなんですけど｣
医者｢なにそれひどい｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢まぁ確かに怪我した時の上京はひどかったですけど｣
医者｢私も未だに都会は怖いですよ｣
ぼく｢えっ｣
医者｢えっ｣
医者｢あー、人体切れてる様ですね｣
ぼく｢なにそれこわい｣
医者｢なるべく足を柄は無いように、安静にしてくださいね｣
ぼく｢刀みたいな物で斬られてるって事ですか？｣
医者｢えっ｣
ぼく｢後、妻裂き痛めてしまったみたいなんですけど｣
医者｢なにそれひどい｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢まぁ確かに怪我した時の上京はひどかったですけど｣
医者｢私も未だに都会は怖いですよ｣
ぼく｢えっ｣
医者｢えっ｣
ポイントカードのネタで楽しむスレなんだべ？
殆どスレ違いじゃねーのか？
殆どスレ違いじゃねーのか？
えっ
えっ
換金とかいけそうじゃね？
俺はやらんけどな
俺はやらんけどな
店員「監禁場所はあちらです」
ぼく「えっ」
店員「店を出て左側です」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ監禁しないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「閉じ込めるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああ奇怪が児童でやりますので大丈夫です」
ぼく「なにそれこわい」
店員「では監禁せずに犯しと交感しますか」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「店を出て左側です」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ監禁しないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「閉じ込めるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああ奇怪が児童でやりますので大丈夫です」
ぼく「なにそれこわい」
店員「では監禁せずに犯しと交感しますか」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>558
よく思いつくなｗｗ
よく思いつくなｗｗ
>>552
ヒント：りんかい線 乗り入れ
ヒント：りんかい線 乗り入れ
ぼく「換金なんて犯罪じゃないですか？」
店員「いろいろ抜け道があるんですよ。」
ぼく「なにそれ怖い」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「いろいろ抜け道があるんですよ。」
ぼく「なにそれ怖い」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
友達「アハン体験しようぜ」
ぼく「えっ」
友達「知らないのかテレビとかではやってるだろ」
ぼく「なにそれ不快」
友達「うん、奥が深くてハマるよ。俺なんか暇なときとかしょっちゅうやる」
ぼく「だれと」
友達「授業の待ち時間とかに一人ですることもあればみんなですることもあるよ」
ぼく「病気とか怖くない？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「終わったときは気持ちいいよ」
ぼく「そりゃそうだろうけど」
ぼく「えっ」
友達「知らないのかテレビとかではやってるだろ」
ぼく「なにそれ不快」
友達「うん、奥が深くてハマるよ。俺なんか暇なときとかしょっちゅうやる」
ぼく「だれと」
友達「授業の待ち時間とかに一人ですることもあればみんなですることもあるよ」
ぼく「病気とか怖くない？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「終わったときは気持ちいいよ」
ぼく「そりゃそうだろうけど」
下ネタ厨死ね
えっ
えっ
杉とモミは外見はぱっと見て似てますね。
でっ
脳みそがお餅のようです
ネタを個人が胸の内で分析するのはいいんだが、それを一々レスするからシラける
ギャグを丁寧に説明されたときのやるせなさったらない
2chの批評は大してあてにならんが、評価に怒ったりした人なんかが
「ならお前はもっとうまくできるのか？」って言うのはお門違いだと思う
絵スレなんかで聞いてもいないのに批評しはじめるやつ並にそいつも頭悪い
気持ちはわかるが批評家は批評するのが仕事なんだから、
例えば指が短くて演奏の才能がないが耳が肥えていて的確に音楽の善し悪しを捉える
有名評論家まで馬鹿にすることになってしまう
って評判の良いゲームデザイナーが言ってた
「ならお前はもっとうまくできるのか？」って言うのはお門違いだと思う
絵スレなんかで聞いてもいないのに批評しはじめるやつ並にそいつも頭悪い
気持ちはわかるが批評家は批評するのが仕事なんだから、
例えば指が短くて演奏の才能がないが耳が肥えていて的確に音楽の善し悪しを捉える
有名評論家まで馬鹿にすることになってしまう
って評判の良いゲームデザイナーが言ってた
>>552
おいおい、どこの田舎の人間だよｗｗｗ
おいおい、どこの田舎の人間だよｗｗｗ
母親「今日はなんでも好きなもの買ってあげるよ 何が食べたい？」
息子「景気がいいな」
母親「難しい言葉知ってるね」
息子「えっ」
母親「えっ」
息子「景気がいいな」
母親「難しい言葉知ってるね」
息子「えっ」
母親「えっ」
裁判長「検察側、弁護側双方の意見陳述が終わりました。30分の求刑とします」
被告 「えらく短い求刑ですね」
裁判長「格別短いとは思いませんが」
被告 「そうですか。ありがとうございます。でも普通それは検事さんが決めるんじゃないですか」
裁判長「えっ」
検事 「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「求刑が終わったら容姿について述べていきたいと思います」
被告 「私の、、、ですか?」
裁判長「そうです」
被告 「それは裁判に関係ありますか?」
裁判長「むしろ裁判の全てと言えます」
被告 「じゃ、今までの陳述とかは関係ないのですか?」
裁判長「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「身長な捜査に基づいた事実について判断します」
被告 「測りましたっけ?」
裁判長「とにかく容姿を述べたら後半は終わります。」
被告 「あれ、前半はいつやったんですか?」
裁判長「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「時間が押してきたので、求刑を10分に変更します」
被告 「なにそれ短い。着替える暇も無く出てきちゃう」
一同 「着替えるつもりだったの???」
被告 「えらく短い求刑ですね」
裁判長「格別短いとは思いませんが」
被告 「そうですか。ありがとうございます。でも普通それは検事さんが決めるんじゃないですか」
裁判長「えっ」
検事 「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「求刑が終わったら容姿について述べていきたいと思います」
被告 「私の、、、ですか?」
裁判長「そうです」
被告 「それは裁判に関係ありますか?」
裁判長「むしろ裁判の全てと言えます」
被告 「じゃ、今までの陳述とかは関係ないのですか?」
裁判長「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「身長な捜査に基づいた事実について判断します」
被告 「測りましたっけ?」
裁判長「とにかく容姿を述べたら後半は終わります。」
被告 「あれ、前半はいつやったんですか?」
裁判長「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「時間が押してきたので、求刑を10分に変更します」
被告 「なにそれ短い。着替える暇も無く出てきちゃう」
一同 「着替えるつもりだったの???」
いいね
最後も「えっ」「えっ」がいいな
実況「タイガース一点差に詰め寄った最終回の攻撃、1番の桜井が塁に出ました!
しかしどうも足を痛めてしまったようです」
解説「ここはダイソーの出番じゃないでしょうか」
実況「最近は100円でサポーターなども買えますからね」
解説「ここのサポーターの皆さんはサクラではないと思いますが」
実況「えっ」
解説「えっ」
実況「でも今からダイソー走って間に合いますでしょうか」
解説「今走ってもダメでしょ。2番藤本が打った瞬間が勝負です」
実況「自らを追い込んで実力を出し切るということですね。なるほど!」
解説「2番の藤本は走る鬱とともに好調ですから注目しましょう」
実況「そうだったんですか、ファンのみならず同じ持病の人にも勇気を与えますね!」
解説「えっ」
実況「えっ」
解説「ここは玉筋をよく見ないとみのがしちゃいますよ」
実況「なにそれこわい」
解説「えっ」
実況「えっ」
実況「大事なところは二回しちゃうとか」
解説「えっ」
実況「えっ」
実況「おーっと!! 藤本の打球大きく伸びてライトスタンドに入ったー!!
劇的なさよなら逆転ツーランホームラン! 病を乗り越えての快挙です!!」
解説「アルプスの人も大喜びですね」
実況「そんな遠くが見えるんですか!」
解説「えっ」
実況「えっ」
しかしどうも足を痛めてしまったようです」
解説「ここはダイソーの出番じゃないでしょうか」
実況「最近は100円でサポーターなども買えますからね」
解説「ここのサポーターの皆さんはサクラではないと思いますが」
実況「えっ」
解説「えっ」
実況「でも今からダイソー走って間に合いますでしょうか」
解説「今走ってもダメでしょ。2番藤本が打った瞬間が勝負です」
実況「自らを追い込んで実力を出し切るということですね。なるほど!」
解説「2番の藤本は走る鬱とともに好調ですから注目しましょう」
実況「そうだったんですか、ファンのみならず同じ持病の人にも勇気を与えますね!」
解説「えっ」
実況「えっ」
解説「ここは玉筋をよく見ないとみのがしちゃいますよ」
実況「なにそれこわい」
解説「えっ」
実況「えっ」
実況「大事なところは二回しちゃうとか」
解説「えっ」
実況「えっ」
実況「おーっと!! 藤本の打球大きく伸びてライトスタンドに入ったー!!
劇的なさよなら逆転ツーランホームラン! 病を乗り越えての快挙です!!」
解説「アルプスの人も大喜びですね」
実況「そんな遠くが見えるんですか!」
解説「えっ」
実況「えっ」
>>578のネタ見てたら昨日の自分がはずかしくなる。
>>580
要旨
要旨
583 ：リロードしてなかったよ。。：2009/04/19(日) 10:07:24 ID:xvMyPidq0
お二人ともありがとうございました！
答えを聞いてもピンと来なかったです。
勉強不足orz
答えを聞いてもピンと来なかったです。
勉強不足orz
>>572
ぼく「そのデザイナーサンネットを真面目に見すぎているね」
572「うーん、プロバイダは真面目に選ぶべきだと思うよ」
ぼく「えっ……ああ、そうだね」
572「だってさぁ、アク禁の巻き添えくらうし」
ぼく「そのデザイナーさんってそんな事してるの？」
572「えっ」
ぼく「えっ」
572「いやデザイナーさんはしてないと思うよ」
ぼく「そうかなーそれだけ真面目に考えてるとつい熱くなって仕舞うと思うよ」
572「普通はパソコンを仕舞うくらい悩んだりしないし、熱くなったら冷やすよ」
ぼく「えっ」
572「えっ」
ぼく「そのデザイナーサンネットを真面目に見すぎているね」
572「うーん、プロバイダは真面目に選ぶべきだと思うよ」
ぼく「えっ……ああ、そうだね」
572「だってさぁ、アク禁の巻き添えくらうし」
ぼく「そのデザイナーさんってそんな事してるの？」
572「えっ」
ぼく「えっ」
572「いやデザイナーさんはしてないと思うよ」
ぼく「そうかなーそれだけ真面目に考えてるとつい熱くなって仕舞うと思うよ」
572「普通はパソコンを仕舞うくらい悩んだりしないし、熱くなったら冷やすよ」
ぼく「えっ」
572「えっ」
銀行強盗「全員、動くな! 両手を上げろ! 金田っ!!」
金田課長「え? は、はい・・・、お知り合いでしたっけ?」
銀行強盗「えっ」
金田課長「えっ」
銀行強盗「よし、お前でいい。この袋に入れろ」
金田課長「何をですか?」
銀行強盗「決まってるだろ！有賀ね!」
有賀係長「私を拉致するつもりですか?」
銀行強盗「えっ」
有賀係長「えっ」
銀行強盗「よし、逃げるときはお前を人質にする。
下手な真似をすると胆汁ぶっ放すぞ!」
有賀係長「何それ汚い」
銀行強盗「この期に及んで汚いも糞もあるか!」
金田課長「何それもっと汚い」
銀行強盗「いいから、トットと金を金庫から出して来い!」
トットCEO「ｵｳ、ﾆｯﾎﾟﾝのｷﾞｬﾝｸﾞ、人使い荒いﾈｰ」
銀行強盗「えっ」
トットCEO「ｴｯ」
金田課長「え? は、はい・・・、お知り合いでしたっけ?」
銀行強盗「えっ」
金田課長「えっ」
銀行強盗「よし、お前でいい。この袋に入れろ」
金田課長「何をですか?」
銀行強盗「決まってるだろ！有賀ね!」
有賀係長「私を拉致するつもりですか?」
銀行強盗「えっ」
有賀係長「えっ」
銀行強盗「よし、逃げるときはお前を人質にする。
下手な真似をすると胆汁ぶっ放すぞ!」
有賀係長「何それ汚い」
銀行強盗「この期に及んで汚いも糞もあるか!」
金田課長「何それもっと汚い」
銀行強盗「いいから、トットと金を金庫から出して来い!」
トットCEO「ｵｳ、ﾆｯﾎﾟﾝのｷﾞｬﾝｸﾞ、人使い荒いﾈｰ」
銀行強盗「えっ」
トットCEO「ｴｯ」
金庫の中に隠れていた黒柳徹子 「えっ」
教授「温暖化ガスの一つであるCH4がCO2になる過程を覚えてください。
それは痴漢による反応です」
学生「なにそれエロい」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「化学式ではCの次にあるエッチがなくなります」
学生「Cとエッチは違うんですか?」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「Cとエッチで結合してたのですが、王がやってきて参加します」
学生「なんか、マニアックな展開ですね」
教授「正確に言えば痴漢して参加します」
学生「鬼畜ですね」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「痴漢の反応でH2Oすなわち水が放出されます」
学生「たまりませんね」
教授「はい、ただちに水蒸気になるのでたまりません」
学生「えっ」
教授「えっ」
学生「それ、もしかしたら野外でなされてるのですか?」
教授「はい、太陽の下だとより反応が激しくなるとも言われてます」
学生「捕まりませんか」
教授「実際の反応現象はなかなか捕獲できませんが、実験では可能です。
今日はこれから研究室で一緒に同じことを試してみましょう。」
学生「たすけて〜」
教授「えっ」
それは痴漢による反応です」
学生「なにそれエロい」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「化学式ではCの次にあるエッチがなくなります」
学生「Cとエッチは違うんですか?」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「Cとエッチで結合してたのですが、王がやってきて参加します」
学生「なんか、マニアックな展開ですね」
教授「正確に言えば痴漢して参加します」
学生「鬼畜ですね」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「痴漢の反応でH2Oすなわち水が放出されます」
学生「たまりませんね」
教授「はい、ただちに水蒸気になるのでたまりません」
学生「えっ」
教授「えっ」
学生「それ、もしかしたら野外でなされてるのですか?」
教授「はい、太陽の下だとより反応が激しくなるとも言われてます」
学生「捕まりませんか」
教授「実際の反応現象はなかなか捕獲できませんが、実験では可能です。
今日はこれから研究室で一緒に同じことを試してみましょう。」
学生「たすけて〜」
教授「えっ」
展開が微妙
590 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 13:18:33 ID:TlaKcGkM0
>>583
しない
しない
教授「メタンがCO2になる反応は参加反応と呼ばれます」
学生「なにそれ生きてるの」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「塩素が痴漢するとクロロホルムになります」
学生「塩素も生きてるの」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「まぁ普通の嗅覚痴漢ですよ。」
学生「なんか、マニアックな展開ですね」
教授「クロロホルムですから、塩素が3回痴漢することになりますね」
学生「鬼畜ですね」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「メタノールを痴漢すると、H2Oすなわち水が放出されます」
学生「たまりませんね」
教授「はい、ただちに水蒸気になるのでたまりません」
学生「えっ」
教授「えっ」
学生「それ、結構激しいんですか？」
教授「はい、激しく動かないと反応しません」
学生「捕まりませんか」
教授「いや、捕まって結合ができるんです」
学生「ぼく童貞なんですが優しくしてくれますか」
教授「えっ」
学生「えっ」
学生「なにそれ生きてるの」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「塩素が痴漢するとクロロホルムになります」
学生「塩素も生きてるの」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「まぁ普通の嗅覚痴漢ですよ。」
学生「なんか、マニアックな展開ですね」
教授「クロロホルムですから、塩素が3回痴漢することになりますね」
学生「鬼畜ですね」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「メタノールを痴漢すると、H2Oすなわち水が放出されます」
学生「たまりませんね」
教授「はい、ただちに水蒸気になるのでたまりません」
学生「えっ」
教授「えっ」
学生「それ、結構激しいんですか？」
教授「はい、激しく動かないと反応しません」
学生「捕まりませんか」
教授「いや、捕まって結合ができるんです」
学生「ぼく童貞なんですが優しくしてくれますか」
教授「えっ」
学生「えっ」
客「たこ焼きはいくらですか？」
僕「えっ」
客「たこ焼きはいくらになりますか？」
僕「いえ、なりません」
客「えっ」
僕「えっ」
客「買おうと思うんですが」
僕「いくらを飼う？」
客「いくらじゃなくて、たこをお願いします」
僕「たこですか？養殖ですかね」
客「たこ焼きって日本食じゃないんですか？」
僕「えっ」
客「えっ」
僕「えっ」
客「たこ焼きはいくらになりますか？」
僕「いえ、なりません」
客「えっ」
僕「えっ」
客「買おうと思うんですが」
僕「いくらを飼う？」
客「いくらじゃなくて、たこをお願いします」
僕「たこですか？養殖ですかね」
客「たこ焼きって日本食じゃないんですか？」
僕「えっ」
客「えっ」
トゥルルル、トゥルルル・・
彼女「もしもし、明日相手いる？」
彼氏「えっ！？う、うん相手いるよ」
彼女「えっ」
彼氏「彼女は明日は空いているの？」
彼女「私は空いているよ」
彼氏「えっ」
彼女「明日会える？」
彼氏「うん、足タイツにする？」
彼女「えっ」
彼氏「えっ」
彼女「もしもし、明日相手いる？」
彼氏「えっ！？う、うん相手いるよ」
彼女「えっ」
彼氏「彼女は明日は空いているの？」
彼女「私は空いているよ」
彼氏「えっ」
彼女「明日会える？」
彼氏「うん、足タイツにする？」
彼女「えっ」
彼氏「えっ」
男「あなたはお尻になりたいですか？」
ぼく「えっ」
男「あの芸能人のことです。お尻になりたくないですか？」
ぼく「お尻になれるんですか」
男「もちろんです。まあ、ただでとは言いませんが」
ぼく「でもぼくお尻にはちょっとなりたくないです」
男「どうしてですか？損はありませんよ」
ぼく「見たいとはおもうけど、なりたくはない」
男「ああ、ご自身はああいうものにはなりたくないということですね」
ぼく「そりゃそうですよ、くさかったら幻滅しそうだし」
男「まあ、正直キレイな業界とはいえませんがね」
ぼく「でもさわってみたいなあ」
男「正直な肩ですね」
ぼく「いえお尻です」
男「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
男「あの芸能人のことです。お尻になりたくないですか？」
ぼく「お尻になれるんですか」
男「もちろんです。まあ、ただでとは言いませんが」
ぼく「でもぼくお尻にはちょっとなりたくないです」
男「どうしてですか？損はありませんよ」
ぼく「見たいとはおもうけど、なりたくはない」
男「ああ、ご自身はああいうものにはなりたくないということですね」
ぼく「そりゃそうですよ、くさかったら幻滅しそうだし」
男「まあ、正直キレイな業界とはいえませんがね」
ぼく「でもさわってみたいなあ」
男「正直な肩ですね」
ぼく「いえお尻です」
男「えっ」
ぼく「えっ」
自演に見えるからやめろ
じえんど
>>588
秀逸
秀逸
「えっ」
601 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 18:01:53 ID:QOilBacg0
ID:XXRYIOHQ0
やるじゃん
やるじゃん
店員「当店のポイントカードはお餅ですか？」
ぼく「お餅でいいんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードをお餅でしたらポイントが貯められますよ」
ぼく「すごい。今ちょうど持ってますよ」
店員「ポイントカードをお餅なんですね。拝見させて頂いてよろしいですか？」
ぼく「はいどうぞ」
店員「これはお餅じゃないですか。ポイントカードはお餅ではないんですか？」
ぼく「だからお餅です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードをお餅かどうか聞いているんですが」
ぼく「だからお餅ですよ。アンコもたっぷりですよ？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「このお餅はしまってください」
ぼく「なにそれひどい」
ぼく「お餅でいいんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードをお餅でしたらポイントが貯められますよ」
ぼく「すごい。今ちょうど持ってますよ」
店員「ポイントカードをお餅なんですね。拝見させて頂いてよろしいですか？」
ぼく「はいどうぞ」
店員「これはお餅じゃないですか。ポイントカードはお餅ではないんですか？」
ぼく「だからお餅です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードをお餅かどうか聞いているんですが」
ぼく「だからお餅ですよ。アンコもたっぷりですよ？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「このお餅はしまってください」
ぼく「なにそれひどい」
看護師「では、今日の昼食は解除しますね」
ぼく「えっ」
看護師「昼食を解除させていただきます」
ぼく「それは困ります」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「ご飯は食べないんですか」
ぼく「いえ是非とも食べたいです」
看護師「なら解除しますので安心してください」
ぼく「安心できません」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「昼食が終わりましたら、航空ケアをします」
ぼく「えっ」
看護師「大丈夫ですよ、私も手伝います」
ぼく「ぼくがしなければならないんですか」
看護師「リハビリを兼ねて頑張りましょう」
ぼく「空港に行かなければならないんですか」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「いえ、ベッドの上でしますよ。道具も持ってきます」
ぼく「そうなんだすごい」
看護師「一緒に主翼もしょう」
ぼく「楽しみ」
医師「おーい、看護師君」
･･･
看護師「すみません、先生が食事より天敵の方を優先すると言われました」
ぼく「なにそれひどい」
看護師「だから、今日だけ天敵で明日からはちゃんとご飯を解除しますよ」
ぼく「なにそれもっとひどい」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「昼食を解除させていただきます」
ぼく「それは困ります」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「ご飯は食べないんですか」
ぼく「いえ是非とも食べたいです」
看護師「なら解除しますので安心してください」
ぼく「安心できません」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「昼食が終わりましたら、航空ケアをします」
ぼく「えっ」
看護師「大丈夫ですよ、私も手伝います」
ぼく「ぼくがしなければならないんですか」
看護師「リハビリを兼ねて頑張りましょう」
ぼく「空港に行かなければならないんですか」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「いえ、ベッドの上でしますよ。道具も持ってきます」
ぼく「そうなんだすごい」
看護師「一緒に主翼もしょう」
ぼく「楽しみ」
医師「おーい、看護師君」
･･･
看護師「すみません、先生が食事より天敵の方を優先すると言われました」
ぼく「なにそれひどい」
看護師「だから、今日だけ天敵で明日からはちゃんとご飯を解除しますよ」
ぼく「なにそれもっとひどい」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
微妙になってしまった･･･orz
ちなみに、主翼は手浴のことね。
ちなみに、主翼は手浴のことね。
解除＝介助か、理解するのに少し時間食っちまったぜ
>>595
馴れ合ってんじゃねーよカス
馴れ合ってんじゃねーよカス
なにそれこわい
えっ
えっ
えっ
えっ
当店のポイントカードはお餅ですか？
店員「当店のポイントカードはお餅ですよ。」
ぼく「えっ？」
店員「美味しいですよ〜」
ぼく「えっ？」
イマイチだな・・・orz
ぼく「えっ？」
店員「美味しいですよ〜」
ぼく「えっ？」
イマイチだな・・・orz
お餅です
工場長「少し空気が淀んでるな。一度窓を開けて歓喜してくれ。」
Aさん 「わかりました（ガラッ） イェーイ! ヒャッハー!」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「それでは会議を続けよう。Bさん、生産計画の説明をお願いします。
Bさん 「すみません、資料の印刷が間に合いませんでした」
工場長「じゃ、悪いけどAさん、熱湯つかって会議フォルダの資料探して来て」
Aさん 「聞いてないよー」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
Bさん 「私が自分でやります」
Aさん 「じゃあ俺がやるよ」
Bさん、工場長「どうぞどうぞ」
工場長「Aさん、○×工業からの受注状況は?」
Aさん 「おおむね順調です」
工場長「よし、やはり今後は象さんを考える必要があるかもな」
Aさん 「なにそれでかい」
工場長「でかいテーマかも知れないが長い目で見ていきたい」
Aさん 「長いのは鼻じゃないですか?」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「わが工場も冬の時代だが凍死するときはするさ」
Aさん 「そこまで寒くないですよ」
Bさん 「工場長、問題は象さんのためのスペースが足りません」
Aさん 「大きいもんな。あとちょっと匂うし」
Bさん 「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「ひとまずレイアウトを考えてくれ。売り上げ向上策に関して、社長も首を長くしておられるそうだ」
Aさん 「象さんだけじゃなくてキリンさんも飼うんですか!?」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
Aさん 「わかりました（ガラッ） イェーイ! ヒャッハー!」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「それでは会議を続けよう。Bさん、生産計画の説明をお願いします。
Bさん 「すみません、資料の印刷が間に合いませんでした」
工場長「じゃ、悪いけどAさん、熱湯つかって会議フォルダの資料探して来て」
Aさん 「聞いてないよー」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
Bさん 「私が自分でやります」
Aさん 「じゃあ俺がやるよ」
Bさん、工場長「どうぞどうぞ」
工場長「Aさん、○×工業からの受注状況は?」
Aさん 「おおむね順調です」
工場長「よし、やはり今後は象さんを考える必要があるかもな」
Aさん 「なにそれでかい」
工場長「でかいテーマかも知れないが長い目で見ていきたい」
Aさん 「長いのは鼻じゃないですか?」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「わが工場も冬の時代だが凍死するときはするさ」
Aさん 「そこまで寒くないですよ」
Bさん 「工場長、問題は象さんのためのスペースが足りません」
Aさん 「大きいもんな。あとちょっと匂うし」
Bさん 「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「ひとまずレイアウトを考えてくれ。売り上げ向上策に関して、社長も首を長くしておられるそうだ」
Aさん 「象さんだけじゃなくてキリンさんも飼うんですか!?」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
>>615
ｲｲ!!
ｲｲ!!
なにそれこわい
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい、これです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「だから、これです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「これはお餅になるんでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「焼けば膨らむんでしょうか」
ぼく「なにがですか」
店員「カードが」
ぼく「ああいろんなお店のポイントカード入れてると
財布が膨らみますね」
店員「そうなんですかすごい」
ぼく「ではお会計お願いします」
店員「くさったりしませんか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間は大丈夫です」
店員「なにそれこわい」
ぼく「ちょくちょく来てるから無期限と同じですよ」
店員「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「はい、これです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「だから、これです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「これはお餅になるんでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「焼けば膨らむんでしょうか」
ぼく「なにがですか」
店員「カードが」
ぼく「ああいろんなお店のポイントカード入れてると
財布が膨らみますね」
店員「そうなんですかすごい」
ぼく「ではお会計お願いします」
店員「くさったりしませんか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間は大丈夫です」
店員「なにそれこわい」
ぼく「ちょくちょく来てるから無期限と同じですよ」
店員「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
619 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 21:54:49 ID:kI5Tt6Aw0
店員「当店のボインとカードをお作りしますか＾＾」
ぼく「えっ」
店員「ボインとカードをお作りしますか」
ぼく「いいんですか」
店員「はいもちろんです＾＾」
ぼく「どの人ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ私がすぐお作りしますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「隠れ巨乳ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ボインとカードをお作りしますか」
ぼく「いいんですか」
店員「はいもちろんです＾＾」
ぼく「どの人ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ私がすぐお作りしますよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「隠れ巨乳ですか」
店員「えっ」
>>618
あんた頭いいな
あんた頭いいな
いいと思ったものを褒めることも許されないなんて嫌な世の中だな
嫌な世の中じゃなくてガ板が嫌な所なんだよ
程度の差はあれど2chはそんなもんだろ
まぁ画像系スレにしろAAスレにしろ一生懸命作ったネタにレス付かなかったら創作意欲落ちるわな
おもしろいネタはおもしろいと言わないとスレとして体力が続かない
なぜかおもしろくないネタはスルーされても作られ続けるのだが
今日リトルフット見直して号泣したわ
おもしろいネタはおもしろいと言わないとスレとして体力が続かない
なぜかおもしろくないネタはスルーされても作られ続けるのだが
今日リトルフット見直して号泣したわ
なにそれこわい
夫「馬食い家内」
嫁「えっ」
夫「馬食い家内が象サイズになった」
嫁「私がですか？」
夫「えっ」
嫁「えっ」
嫁「えっ」
夫「馬食い家内が象サイズになった」
嫁「私がですか？」
夫「えっ」
嫁「えっ」
629 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 22:58:48 ID:xTO0ef7LO
店員｢お箸お漬けしましょうか？｣
ぼく｢えっ｣
店員｢お箸お漬けしますか？｣
ぼく｢漬けられるんですか｣
店員｢はい｣
ぼく｢食べられるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ああ、お弁当でしたら問題無くお召し上がり出来ますよ｣
ぼく｢なにそれこわい｣
店員｢いや大丈夫ですから。衛星上の問題もクリアしてますから｣
ぼく｢着用することにそんな宇宙的な観点いるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢宇宙食用寒天はちょっとお取り扱いしてないんですが｣
ぼく｢取り扱えるんですか｣
店員｢いえ、まあ、宇宙センターとかだったら可能かと｣
ぼく｢センターではお弁当を着用するんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢…で、お箸はお漬けしますか｣
ぼく｢じゃあ味は薄めで｣
店員｢いえお弁当の味は変えれないですから｣
ぼく｢えっ｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢お箸お漬けしますか？｣
ぼく｢漬けられるんですか｣
店員｢はい｣
ぼく｢食べられるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ああ、お弁当でしたら問題無くお召し上がり出来ますよ｣
ぼく｢なにそれこわい｣
店員｢いや大丈夫ですから。衛星上の問題もクリアしてますから｣
ぼく｢着用することにそんな宇宙的な観点いるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢宇宙食用寒天はちょっとお取り扱いしてないんですが｣
ぼく｢取り扱えるんですか｣
店員｢いえ、まあ、宇宙センターとかだったら可能かと｣
ぼく｢センターではお弁当を着用するんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢…で、お箸はお漬けしますか｣
ぼく｢じゃあ味は薄めで｣
店員｢いえお弁当の味は変えれないですから｣
ぼく｢えっ｣
店員｢えっ｣
先輩「この間登山に行ったんだ。」
ぼく「へえ」
先輩「あの道程はつらかったよ」
ぼく「初めてなのに山でしたんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ああ、山は足腰が鍛えられるからね」
ぼく「相手は誰だったんですか」
先輩「ああ、高校時代の友人だよ」
ぼく「友人も山で卒業したんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「卒業式なら高校でやったけど」
ぼく「野外プレイには先輩が誘ったんですか」
先輩「ああ、電話をかけたら二つ返事で突いてイッてくれたよ」
ぼく「友人も童貞なんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「へえ」
先輩「あの道程はつらかったよ」
ぼく「初めてなのに山でしたんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ああ、山は足腰が鍛えられるからね」
ぼく「相手は誰だったんですか」
先輩「ああ、高校時代の友人だよ」
ぼく「友人も山で卒業したんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「卒業式なら高校でやったけど」
ぼく「野外プレイには先輩が誘ったんですか」
先輩「ああ、電話をかけたら二つ返事で突いてイッてくれたよ」
ぼく「友人も童貞なんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ああ、友人も僕と一緒にその道程を共にしたんだ」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく「絶頂は迎えたんですか」
先輩「いや……途中で力尽きて無理だったよ」
ぼく「突いてイッてくれたんじゃなかったんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ああ、友人も疲労困憊でね。」
ぼく「二人ともイキそびれたんですか」
先輩「そうだね、今度は君もどうだい」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく「遠慮しときます、邪魔になりそうだし」
先輩「そうか。今度も友人を誘って川下りでもしようかな」
ぼく「絶頂を迎えられるといいですね」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく「絶頂は迎えたんですか」
先輩「いや……途中で力尽きて無理だったよ」
ぼく「突いてイッてくれたんじゃなかったんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ああ、友人も疲労困憊でね。」
ぼく「二人ともイキそびれたんですか」
先輩「そうだね、今度は君もどうだい」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく「遠慮しときます、邪魔になりそうだし」
先輩「そうか。今度も友人を誘って川下りでもしようかな」
ぼく「絶頂を迎えられるといいですね」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
「昨日ボーリングしたんだ」
ぼく「へぇすごい」
「久し振りでさ大変だったよ」
ぼく「温泉はでましたか」
「えっ」
ぼく「えっ」
「最初ガーターばっかでさぁ」
ぼく「えっ」
「えっ」
ぼく「ガーターはいてたの？」
「そうそうガーターはいってたの、でもその後スペアとってさ」
ぼく「何かこわれたんですか」
「えっ」
ぼく「えっ」
「いや壊れてないよ」
ぼく「そうなんだよかった」
「それで最後ストライクとれてなんとか８４くらいだったよ」
ぼく「スローボールですか」
「まぁ下手だからゆっくりなげたね」
ぼく「そうなんだ」
「よければお前も今度来いよ」
ぼく「タオルは借りれますか」
「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「へぇすごい」
「久し振りでさ大変だったよ」
ぼく「温泉はでましたか」
「えっ」
ぼく「えっ」
「最初ガーターばっかでさぁ」
ぼく「えっ」
「えっ」
ぼく「ガーターはいてたの？」
「そうそうガーターはいってたの、でもその後スペアとってさ」
ぼく「何かこわれたんですか」
「えっ」
ぼく「えっ」
「いや壊れてないよ」
ぼく「そうなんだよかった」
「それで最後ストライクとれてなんとか８４くらいだったよ」
ぼく「スローボールですか」
「まぁ下手だからゆっくりなげたね」
ぼく「そうなんだ」
「よければお前も今度来いよ」
ぼく「タオルは借りれますか」
「えっ」
ぼく「えっ」
玉を投げる方のボーリングでもタオル使うからそこで「えっ」とは聞き返さないだろ
リュウ「あーあ〜 日本のどこかに〜 私を 待ってる 人 ガイル〜」
ザンギ「なにその歌こわい」
ザンギ「なにその歌こわい」
>>633
なるほど、結構難しいねこれ＞＜
なるほど、結構難しいねこれ＞＜
>>588
シブ知
シブ知
店員「へいカレーおまち」
ぼく「これは何ですか」
店員「はい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「このパンみたいのは何でしょうか」
店員「そうです」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「これは何ですか」
店員「はい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「このパンみたいのは何でしょうか」
店員「そうです」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「お支払い階数は１階でよろしいでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「お支払いは１階でよろしいでしょうか」
ぼく「1階以外でも支払えるんですか」
店員「はい、ですがこのような金額ですと2階以上でのお支払いというお客様はあまり・・・」
ぼく「じゃあなんで聞いたんですか」
店員「申し訳ございません」
ぼく「高い物を買うと階数も高くなるんですか」
店員「1階でお支払いになるお客様もいますが全体的な傾向としてはそうですね」
ぼく「何階までありますか」
店員「・・・36階ぐらいでしょうか」
ぼく「なにそれすごい高い」
店員「はい、36階ですと少々高くなると思います」
ぼく「地下もあるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「地価でのお支払いは当店では致しておりません」
ぼく「何それ残念」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お支払いは１階でよろしいでしょうか」
ぼく「1階以外でも支払えるんですか」
店員「はい、ですがこのような金額ですと2階以上でのお支払いというお客様はあまり・・・」
ぼく「じゃあなんで聞いたんですか」
店員「申し訳ございません」
ぼく「高い物を買うと階数も高くなるんですか」
店員「1階でお支払いになるお客様もいますが全体的な傾向としてはそうですね」
ぼく「何階までありますか」
店員「・・・36階ぐらいでしょうか」
ぼく「なにそれすごい高い」
店員「はい、36階ですと少々高くなると思います」
ぼく「地下もあるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「地価でのお支払いは当店では致しておりません」
ぼく「何それ残念」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
| 洗濯してボタンを押してください
＼
￣￣￣￣￣＼|￣￣￣￣￣￣￣￣ えっ
|AＴM| | lヽ,,lヽ
|・ω･＼| ( ）
l￣￣￣| と i
l＿＿＿| しーJ
|ランドリー|
| (○) | ￣￣￣￣
l ＿＿| ∧,,∧
| ￣＼| ( ）uｰ┐
| ￣￣| i つ_：_「
＼| ＿＿| しーJ ﾎﾟﾁ
>>637>>638 うまい
>>640 かわいいｗ
（書店）
店員「こちら、小説に河馬ーはお付けしますか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ついてくるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「河馬が」
店員「はい、お付けしますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお付けしますね」
ぼく「応募とかするんですか」
店員「いえ、この場でお渡し出来ますよ」
ぼく「なにそれこまる」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ、時間ですか。一冊一枚でも全部で四つならすぐですよ」
ぼく「なにそれもっとこまる」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>640 かわいいｗ
（書店）
店員「こちら、小説に河馬ーはお付けしますか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ついてくるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「河馬が」
店員「はい、お付けしますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお付けしますね」
ぼく「応募とかするんですか」
店員「いえ、この場でお渡し出来ますよ」
ぼく「なにそれこまる」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ、時間ですか。一冊一枚でも全部で四つならすぐですよ」
ぼく「なにそれもっとこまる」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>426
これはアリ
これはアリ
銀行員：いかがなされましたか？
わたし：すみません、ATMの操作方法が分からないんですが……
銀行員：まずは、画面から必要な項目を洗濯してください
わたし：洗濯しちゃっていいんですか
銀行員：はい。大丈夫です
わたし：なんかすごい
銀行員：はい。次に金額を入力しましたら、蹴っていいです
わたし：強くしちゃって壊れませんか
銀行員：大丈夫ですよ。最近の機械は頑丈ですから
わたし：なんかすごい
銀行員：ご用件のほうは、どのような内容でしょうか？
わたし：あ、堕ろしたいんです
銀行員：あ、そういうプライベートな件はちょっと……
わたし：えっ
銀行員：えっ
わたし：あんまり金額は多くないんですけど
銀行員：小額だと無理じゃないですか
わたし：いやちょっとデパート行くのに要るだけなんですけど
銀行員：デパートで堕ろすんですか？ なんかこわい
わたし：えっ
銀行員：えっ
わたし：デパートでは堕ろしたのを使うだけなんですが
銀行員：なにに使う気なんですか。すごいこわい
わたし：えっ
銀行員：えっ
わたし：すみません、ATMの操作方法が分からないんですが……
銀行員：まずは、画面から必要な項目を洗濯してください
わたし：洗濯しちゃっていいんですか
銀行員：はい。大丈夫です
わたし：なんかすごい
銀行員：はい。次に金額を入力しましたら、蹴っていいです
わたし：強くしちゃって壊れませんか
銀行員：大丈夫ですよ。最近の機械は頑丈ですから
わたし：なんかすごい
銀行員：ご用件のほうは、どのような内容でしょうか？
わたし：あ、堕ろしたいんです
銀行員：あ、そういうプライベートな件はちょっと……
わたし：えっ
銀行員：えっ
わたし：あんまり金額は多くないんですけど
銀行員：小額だと無理じゃないですか
わたし：いやちょっとデパート行くのに要るだけなんですけど
銀行員：デパートで堕ろすんですか？ なんかこわい
わたし：えっ
銀行員：えっ
わたし：デパートでは堕ろしたのを使うだけなんですが
銀行員：なにに使う気なんですか。すごいこわい
わたし：えっ
銀行員：えっ
面接官「あなたの好きなもの、好きな事を教えてください」
ぼく 「恥ずかしながら、父が好きです」
面接官「いえ、そう言えるのは素晴らしい事ですよ。どういった所がお好きなんでしょう」
ぼく 「大きいのが好きです。父は、神が人類に与えた宝だと思っています」
面接官「ご立派なんでしょうね。何をされてるのでしょうか」
ぼく 「えっ」
面接官「えっ」
ぼく 「押し付けたり、はさんだりってことですか」
面接官「ええと、何かを作ってらっしゃるのでしょうか」
ぼく 「去年、父がメインの同人誌を作りました」
面接官「えっ」
ぼく 「えっ」
面接官「製本などのお仕事ということでしょうか」
ぼく 「えっ」
面接官「えっ」
ぼく 「絵を描くのだけ担当しました」
面接官「絵がお上手なんですか。どういったものをお描きになったのでしょう」
ぼく 「父だらけです。父の王の座を目指して、父と父がぶつかり合う話です」
面接官「えっ」
ぼく 「やっぱり変なお話でしたよね。すみません」
面接官「あの、お父様は漫画家か何かなんでしょうか」
ぼく 「いえ。10年前に女を作って家を出て行って以来、消息不明です」
面接官「えっ」
ぼく 「えっ」
ぼく 「恥ずかしながら、父が好きです」
面接官「いえ、そう言えるのは素晴らしい事ですよ。どういった所がお好きなんでしょう」
ぼく 「大きいのが好きです。父は、神が人類に与えた宝だと思っています」
面接官「ご立派なんでしょうね。何をされてるのでしょうか」
ぼく 「えっ」
面接官「えっ」
ぼく 「押し付けたり、はさんだりってことですか」
面接官「ええと、何かを作ってらっしゃるのでしょうか」
ぼく 「去年、父がメインの同人誌を作りました」
面接官「えっ」
ぼく 「えっ」
面接官「製本などのお仕事ということでしょうか」
ぼく 「えっ」
面接官「えっ」
ぼく 「絵を描くのだけ担当しました」
面接官「絵がお上手なんですか。どういったものをお描きになったのでしょう」
ぼく 「父だらけです。父の王の座を目指して、父と父がぶつかり合う話です」
面接官「えっ」
ぼく 「やっぱり変なお話でしたよね。すみません」
面接官「あの、お父様は漫画家か何かなんでしょうか」
ぼく 「いえ。10年前に女を作って家を出て行って以来、消息不明です」
面接官「えっ」
ぼく 「えっ」
消防「古くなった消化器はございませんか」
ぼく「えっ」
消防「消化液が出ない消化器は危険ですので」
ぼく「なにそれこわい」
消防「ただいま腸内を順番に回ってます」
ぼく「なにそれもこわい」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
消防「一度検査させてもらえますか」
ぼく「どうやったら分かるのですか」
消防「とりあえず現物を見せてもらえますか」
ぼく「えっ」
消防「えっ」
ぼく「中を見るということですか」
消防「外にはないので中を見せてください」
ぼく「居たくないですか」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
消防「居たいも居たくないもこれも胃腸仕事ですからね」
ぼく「なにそれこわい」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
消防「消化液が出ない消化器は危険ですので」
ぼく「なにそれこわい」
消防「ただいま腸内を順番に回ってます」
ぼく「なにそれもこわい」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
消防「一度検査させてもらえますか」
ぼく「どうやったら分かるのですか」
消防「とりあえず現物を見せてもらえますか」
ぼく「えっ」
消防「えっ」
ぼく「中を見るということですか」
消防「外にはないので中を見せてください」
ぼく「居たくないですか」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
消防「居たいも居たくないもこれも胃腸仕事ですからね」
ぼく「なにそれこわい」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
胃腸仕事ですからね
トーレス「浣腸！レーダーに反応有り！」
ブライト「後ろからってこと？」
トーレス「いえ、イチジの方向です」
ブライト「イチジク浣腸？回線開け！」
シャア「ボウ、矢だからさ」
ブライト「ボウは弓ですが」
シャア「えっ」
パオロ「ルウム戦役で５隻の千艦がシャア一人の為に撃破された…に、逃げろーッ！」
ブライト「1005艦もですか？全艦、この空域から離脱しろ！」
ブライト「後ろからってこと？」
トーレス「いえ、イチジの方向です」
ブライト「イチジク浣腸？回線開け！」
シャア「ボウ、矢だからさ」
ブライト「ボウは弓ですが」
シャア「えっ」
パオロ「ルウム戦役で５隻の千艦がシャア一人の為に撃破された…に、逃げろーッ！」
ブライト「1005艦もですか？全艦、この空域から離脱しろ！」
>>645
上5行はうまい
上5行はうまい
店員「当店のゴリ用は初めてですか」
ぼく「えっ」
店員「もしかして初めてゴリ用に来られた方でしょうか」
ぼく「ぼくそんなにゴリラに見えますか」
店員「えっ」
ぼく「いきなりゴリだなんて、そんな態度で苦情とか来ないんですか？」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・ゴリ用に来るお客様は大抵満足してお帰りになりますけど」
ぼく「なにその客こわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「とにかくゴリ用になるという事でよろしいでしょうか」
ぼく「バナナとか出るんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああバナナが入ったメニューも一応ありますよ」
ぼく「そうなんだよかった」
店員「ではこちらへどうぞ」
ぼく「今行きます、ウホッ！ウホッ！」
店員「なにこの客こわい」
難しすぎワロタ
ぼく「えっ」
店員「もしかして初めてゴリ用に来られた方でしょうか」
ぼく「ぼくそんなにゴリラに見えますか」
店員「えっ」
ぼく「いきなりゴリだなんて、そんな態度で苦情とか来ないんですか？」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・ゴリ用に来るお客様は大抵満足してお帰りになりますけど」
ぼく「なにその客こわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「とにかくゴリ用になるという事でよろしいでしょうか」
ぼく「バナナとか出るんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああバナナが入ったメニューも一応ありますよ」
ぼく「そうなんだよかった」
店員「ではこちらへどうぞ」
ぼく「今行きます、ウホッ！ウホッ！」
店員「なにこの客こわい」
難しすぎワロタ
えっ
649「当店のポイントカードの改変ってこんなんだな」
ぼく「どんなん？」
649「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「どんなん？」
649「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「持ってますよ」
店員「3行で終わってしまいます」
ぼく「持ってますよ」
店員「3行で終わってしまいます」
653 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 13:09:03 ID:3gfiXA91O
お餅「お餅のお餅お餅でしょうか」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅のお餅はお餅ですか」
お餅「お餅しりお餅せん」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「まだお餅にお餅ってないというお餅でお餅」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅するってお餅でお餅」
お餅「お餅がお餅」
お餅「お餅が」
お餅「ああお餅続けていただければお餅がお餅ってお餅が変わりますよ」
お餅「お餅なんだすごいお餅」
お餅「ではお餅いたしましょうかお餅ですよ」
お餅「お餅ったりお餅しませんか」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「ああお餅のことならお餅にお餅ってから餅年間お餅しないとお餅します」
お餅「なにそれお餅」
お餅「餅餅来ていただければお餅と同じですよ」
お餅「なにそれもお餅」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅のお餅はお餅ですか」
お餅「お餅しりお餅せん」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「まだお餅にお餅ってないというお餅でお餅」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅するってお餅でお餅」
お餅「お餅がお餅」
お餅「お餅が」
お餅「ああお餅続けていただければお餅がお餅ってお餅が変わりますよ」
お餅「お餅なんだすごいお餅」
お餅「ではお餅いたしましょうかお餅ですよ」
お餅「お餅ったりお餅しませんか」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「ああお餅のことならお餅にお餅ってから餅年間お餅しないとお餅します」
お餅「なにそれお餅」
お餅「餅餅来ていただければお餅と同じですよ」
お餅「なにそれもお餅」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
654 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 13:20:22 ID:zKXEhYXp0
携帯でそこまでやらせるに至った契機はなんですか
携帯で2chに書き込むとぶっ壊れるウイルス開発していい？
開発するのは勝手だし問題ない
撒いたら犯罪
撒いたら犯罪
>>653
ﾏｼﾞｷﾁって初めてﾚｽしてみる。
ﾏｼﾞｷﾁって初めてﾚｽしてみる。
友達｢お前の旅行ってミナミ(人名)北？｣
ぼく｢基準は？｣
友達｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
友達｢ミナミは北かってこと｣
ぼく｢もちろん、南だろ？｣
友達｢そうか北か・・｣
ぼく｢えっ｣
友達｢俺も行きたかったよ、いいよなミナミ｣
ぼく｢基準によって変わるだろ｣
友達｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢基準は？｣
友達｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
友達｢ミナミは北かってこと｣
ぼく｢もちろん、南だろ？｣
友達｢そうか北か・・｣
ぼく｢えっ｣
友達｢俺も行きたかったよ、いいよなミナミ｣
ぼく｢基準によって変わるだろ｣
友達｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
友人「今日、噛み切ってきた」
ぼく「何を？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、だから神を」
ぼく「神を切ったんですか」
友人「うん、見てみてどうよ？」
ぼく「見えません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「邪気眼を持たぬ者には分からんだろうな…」
ぼく「何を？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、だから神を」
ぼく「神を切ったんですか」
友人「うん、見てみてどうよ？」
ぼく「見えません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「邪気眼を持たぬ者には分からんだろうな…」
友達「なんか細菌このシリーズ流行ってるみたいだよ」
ぼく「えっ」
友達「良かったなぁ、うれしいだろ？」
ぼく「うれしくないよ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まぁ、俺が流行らせたと言っても過言ではないな」
ぼく「細菌？」
友達「うん、細菌。」
ぼく「きみが流行らせたの？」
友達「ああ、感謝しろよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「なんでそんな事するの」
友達「楽しいじゃん」
ぼく「なにそれひどい」
友達「みんなも笑ってくれてるよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「けど、もう秋田って人も居るだろうな」
ぼく「広がってるの？」
友達「なにが」
ぼく「細菌」
友達「ああ、まぁ秋田って誰かが言い出せば皆言い出す。そんなもんよ」
ぼく「ネットでうわさがながれてるのかな」
友達「まぁ、ネットぐらいしかないわな」
ぼく「治療薬はあるの？」
友達「なにが」
ぼく「治してほしい」
友達「ああ、おまえは治療しても無駄だろ(笑)」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「良かったなぁ、うれしいだろ？」
ぼく「うれしくないよ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まぁ、俺が流行らせたと言っても過言ではないな」
ぼく「細菌？」
友達「うん、細菌。」
ぼく「きみが流行らせたの？」
友達「ああ、感謝しろよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「なんでそんな事するの」
友達「楽しいじゃん」
ぼく「なにそれひどい」
友達「みんなも笑ってくれてるよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「けど、もう秋田って人も居るだろうな」
ぼく「広がってるの？」
友達「なにが」
ぼく「細菌」
友達「ああ、まぁ秋田って誰かが言い出せば皆言い出す。そんなもんよ」
ぼく「ネットでうわさがながれてるのかな」
友達「まぁ、ネットぐらいしかないわな」
ぼく「治療薬はあるの？」
友達「なにが」
ぼく「治してほしい」
友達「ああ、おまえは治療しても無駄だろ(笑)」
ぼく「えっ」
661 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 15:56:57 ID:wkSYnuEq0
店員「ここの剣はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「剣はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「注射してないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「入るってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「注射が」
店員「ああ、今ならどこでも注射できますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではゆっくり入れてくださいね」
ぼく「自分で入れるんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ私がゆっくり誘導しますから」
ぼく「なにそれこわい」
店員「こわくないですよ。後ろから入れてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「剣はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「注射してないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「入るってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「注射が」
店員「ああ、今ならどこでも注射できますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではゆっくり入れてくださいね」
ぼく「自分で入れるんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ私がゆっくり誘導しますから」
ぼく「なにそれこわい」
店員「こわくないですよ。後ろから入れてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>661
７行目からストーリー変ってるようにしかみえない。
７行目からストーリー変ってるようにしかみえない。
店員「オードリーの春日さんでしょうか」
春日「へっ」
春日「へっ」
>>662
駐車券の事と考えれば
駐車券の事と考えれば
受付 「診察券はお持ちでしょうか」
ぼく 「えっ」
受付 「診察券はお持ちですか」
ぼく 「いえ知りません」
受付 「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく 「えっ」
受付 「えっ」
ぼく 「変化するってことですか」
受付 「なにがですか」
ぼく 「新薩摩犬が」
受付 「えっ」
ぼく 「えっ」
受付 「お持ちでないようでしたら、発行いたしますが」
ぼく 「発酵するのですか」
受付 「はい」
ぼく 「動物愛護協会に訴えられませんか」
受付 「えっ」
ぼく 「えっ」
ぼく 「えっ」
受付 「診察券はお持ちですか」
ぼく 「いえ知りません」
受付 「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく 「えっ」
受付 「えっ」
ぼく 「変化するってことですか」
受付 「なにがですか」
ぼく 「新薩摩犬が」
受付 「えっ」
ぼく 「えっ」
受付 「お持ちでないようでしたら、発行いたしますが」
ぼく 「発酵するのですか」
受付 「はい」
ぼく 「動物愛護協会に訴えられませんか」
受付 「えっ」
ぼく 「えっ」
101 名前： ◆/..nIAMo/. [sage] 投稿日：2009/04/20(月) 10:04:50 ID:g5e0/+AE0
店員「こちら新しいカードになります」
ぼく「えっ」
店員「先ほど、お造りいただきましたよね」
ぼく「それがお餅になるんですか」
店員「えっ……ええ、はい、お餅ください」
ぼく「持ってませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「特典一覧のパンフレットでしたらそこの棚ですから、囮になってください」
ぼく「それ困ります」
店員「えっ」
102 名前： ◆/..nIAMo/. [sage] 投稿日：2009/04/20(月) 10:06:34 ID:g5e0/+AE0
痛恨の誤爆
103 名前： [―{}@{}@{}-] 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2009/04/20(月) 12:52:30 ID:uWTkUuO5P
ガ板か
104 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/04/20(月) 15:58:51 ID:zirJRPHI0
えっ
105 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/04/20(月) 16:01:19 ID:zroz9O5Q0
えっ
店員「こちら新しいカードになります」
ぼく「えっ」
店員「先ほど、お造りいただきましたよね」
ぼく「それがお餅になるんですか」
店員「えっ……ええ、はい、お餅ください」
ぼく「持ってませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「特典一覧のパンフレットでしたらそこの棚ですから、囮になってください」
ぼく「それ困ります」
店員「えっ」
102 名前： ◆/..nIAMo/. [sage] 投稿日：2009/04/20(月) 10:06:34 ID:g5e0/+AE0
痛恨の誤爆
103 名前： [―{}@{}@{}-] 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2009/04/20(月) 12:52:30 ID:uWTkUuO5P
ガ板か
104 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/04/20(月) 15:58:51 ID:zirJRPHI0
えっ
105 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2009/04/20(月) 16:01:19 ID:zroz9O5Q0
えっ
>>664
剣と注射が合わない。
剣と注射が合わない。
Ａ「参ったな、オレが裁判員に選ばれるなんて…」
ぼく「やあＡ、どうしたの？」
Ａ「ああ、おまえか。実はオレ、半ケツを出さないといけなくなってな」
ぼく「恥ずかしいね」
Ａ「えっ」
ぼく「えっ」
Ａ「初めてのことだから、緊張してしまって」
ぼく「大変だね」
Ａ「ああ、オレの半ケツが相手の人生を左右するんだぜ？」
ぼく「そうなんだこわい」
Ａ「だろ？まあオレ一人でやるわけじゃないし、プロも一緒なわけだけど、それでもな」
ぼく「プロがいるんだ、すごい」
Ａ「…本当は漏らしちゃダメなんだけど、おまえだけには言っておきたくてな」
ぼく「漏らしたの？」
Ａ「ああ、今」
ぼく「なにそれくさい」
Ａ「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「やあＡ、どうしたの？」
Ａ「ああ、おまえか。実はオレ、半ケツを出さないといけなくなってな」
ぼく「恥ずかしいね」
Ａ「えっ」
ぼく「えっ」
Ａ「初めてのことだから、緊張してしまって」
ぼく「大変だね」
Ａ「ああ、オレの半ケツが相手の人生を左右するんだぜ？」
ぼく「そうなんだこわい」
Ａ「だろ？まあオレ一人でやるわけじゃないし、プロも一緒なわけだけど、それでもな」
ぼく「プロがいるんだ、すごい」
Ａ「…本当は漏らしちゃダメなんだけど、おまえだけには言っておきたくてな」
ぼく「漏らしたの？」
Ａ「ああ、今」
ぼく「なにそれくさい」
Ａ「えっ」
ぼく「えっ」
ｗ
吉田「今度美術展を開くんです」
ぼく「メインは何ですか」
吉田「絵です」
ぼく「絵」
吉田「えっ」
ぼく「えっ」
吉田「絵」
ぼく「えっ」
ぼく「メインは何ですか」
吉田「絵です」
ぼく「絵」
吉田「えっ」
ぼく「えっ」
吉田「絵」
ぼく「えっ」
>>668
昨日のやつといい、裁判ネタはおもしろいな
昨日のやつといい、裁判ネタはおもしろいな
>>671
面白いとは思ったが、
１・２行目の裁判員の説明がいらないなと思ったのと、
初めの「そうなんだこわい」でちょっと醒めた感じがした。
全体的にぼくが醒めてるというか、
Aの発言に興味ない感じがするのがマイナスかな。
たぶんもっと面白くしようと思えばできる着眼点とアイデアだと思う。
面白いとは思ったが、
１・２行目の裁判員の説明がいらないなと思ったのと、
初めの「そうなんだこわい」でちょっと醒めた感じがした。
全体的にぼくが醒めてるというか、
Aの発言に興味ない感じがするのがマイナスかな。
たぶんもっと面白くしようと思えばできる着眼点とアイデアだと思う。
店員 ｢ポイントカードはお持ちですか｣
ぼく ｢これですか｣
店員 ｢お預かり致します。お客様だいぶ使われてますね｣
ぼく ｢いいえ｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢大仏買ってませんよ｣
店員 ｢でもポイントこんなにたまってますよ？｣
ぼく ｢たまってたら大仏買ってるんですか？｣
店員 ｢だいぶ使わないとこんなにたまりませんよ｣
ぼく ｢大仏買う人なんているんですか？｣
店員 ｢もちろんいらっしゃますよ｣
ぼく ｢なにそれこわい｣
店員 ｢ポイントがたまってるのはだいぶ使い込んだ証拠ですよ｣
ぼく ｢なにそれもこわい｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢そもそも大仏っていくらなんですか｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢えっ｣
ぼく ｢これですか｣
店員 ｢お預かり致します。お客様だいぶ使われてますね｣
ぼく ｢いいえ｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢大仏買ってませんよ｣
店員 ｢でもポイントこんなにたまってますよ？｣
ぼく ｢たまってたら大仏買ってるんですか？｣
店員 ｢だいぶ使わないとこんなにたまりませんよ｣
ぼく ｢大仏買う人なんているんですか？｣
店員 ｢もちろんいらっしゃますよ｣
ぼく ｢なにそれこわい｣
店員 ｢ポイントがたまってるのはだいぶ使い込んだ証拠ですよ｣
ぼく ｢なにそれもこわい｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢そもそも大仏っていくらなんですか｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢えっ｣
続き
店員 ｢当店では大仏買えませんが｣
ぼく ｢だいぶ使えないってどうしてですか｣
店員 ｢いえですから当店には大仏買える場所はございませんけど｣
ぼく ｢じゃあどうやってポイントためるんですか｣
店員 ｢なにか商品をお買い上げになられればポイントはたまりますが｣
ぼく ｢つまり大仏買わなくていいんですか｣
店員 ｢いえ使わないでいいってわけじゃないんですが・・どうしてお使いにならないんですか？｣
ぼく ｢別におつかいで来てるわけじゃないんですけど・・｣
店員 ｢ポイントとかに興味無いってことですか？｣
ぼく ｢いやポイントためたいんで大仏買いたいんですけど｣
店員 ｢じゃあ何か買えばいいじゃないですか！｣
ぼく ｢あなたが大仏買わないとポイントたまらないって言ったんじゃないですか！｣
店員 ｢いやだから何か買えばいいじゃないですか！｣
ぼく ｢だから大仏はどこですか！｣
店員 ｢ですから当店に大仏はありません！｣
ナイス
続きがくどいと感じた。
ぼく 「高校時代は何やってたの?」
友達 「水槽学をやってた、いい思い出だよ」
ぼく 「水槽・・そりゃまたマニアックな文化系だな」
友達 「文化系には違いないけど、わりとメジャーだと思うがな。」
ぼく 「具体的にはどんなことやってたの?」
友達 「ペットを担当してた」
ぼく 「いわゆる飼育係だね」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
友達 「最初は掘るん担当だったけど体力が持たなくてね」
ぼく 「池みたいのも作るんだ、そりゃ体力いるよね」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
友達 「自慢じゃないけど全国大会で3位になったことあるよ」
ぼく 「3校中3位でしょ」
友達 「課題テーマが難しくてね、ポニョをアレンジしなきゃダメだったんだ」
ぼく 「なにそれかわいい」
友達 「自由テーマはジョーズにした、サメが襲ってくるやつね」
ぼく 「なにそれこわい」
友達 「あと、みんなで行進しながら発表するのもあるんだ」
ぼく 「みんなで担いで歩くんだ」
友達 「そう、掘るん担当の人は結構重いのを担ぐから汗びっしょり」
ぼく 「掘る人はつくづく貧乏くじだな」
友達 「その道に進んでプロになった同期もいるんだ」
ぼく 「へーっ、さかなだけにギョギョって感じだな」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
友達 「水槽学をやってた、いい思い出だよ」
ぼく 「水槽・・そりゃまたマニアックな文化系だな」
友達 「文化系には違いないけど、わりとメジャーだと思うがな。」
ぼく 「具体的にはどんなことやってたの?」
友達 「ペットを担当してた」
ぼく 「いわゆる飼育係だね」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
友達 「最初は掘るん担当だったけど体力が持たなくてね」
ぼく 「池みたいのも作るんだ、そりゃ体力いるよね」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
友達 「自慢じゃないけど全国大会で3位になったことあるよ」
ぼく 「3校中3位でしょ」
友達 「課題テーマが難しくてね、ポニョをアレンジしなきゃダメだったんだ」
ぼく 「なにそれかわいい」
友達 「自由テーマはジョーズにした、サメが襲ってくるやつね」
ぼく 「なにそれこわい」
友達 「あと、みんなで行進しながら発表するのもあるんだ」
ぼく 「みんなで担いで歩くんだ」
友達 「そう、掘るん担当の人は結構重いのを担ぐから汗びっしょり」
ぼく 「掘る人はつくづく貧乏くじだな」
友達 「その道に進んでプロになった同期もいるんだ」
ぼく 「へーっ、さかなだけにギョギョって感じだな」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
水槽学→ペットの流れはうまいけど、後半がイマイチ
俺もゆとり世代だったらこんな訳の分からん餅の話でﾜﾛｽﾜﾛｽ言えたんだろうな・・・
ぼく「したいです」
彼女「えっ」
ぼく「あなたはしたいですか」
彼女「いえしりません」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「したいかどうかわからないってことですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「危篤なんですか」
ぼく「なにがですか」
彼女「あなたが」
ぼく「ああ確かにあなたみたいな人を好きなぼくは奇特ですね」
彼女「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「ぼくはしたいです。あなたはどうですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「Cuってことですか」
ぼく「ああ確かにもうこんな時間ですね。それでは帰ります。see you!!」
彼女「どういたしまして」
彼女「えっ」
ぼく「あなたはしたいですか」
彼女「いえしりません」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「したいかどうかわからないってことですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「危篤なんですか」
ぼく「なにがですか」
彼女「あなたが」
ぼく「ああ確かにあなたみたいな人を好きなぼくは奇特ですね」
彼女「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「ぼくはしたいです。あなたはどうですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「Cuってことですか」
ぼく「ああ確かにもうこんな時間ですね。それでは帰ります。see you!!」
彼女「どういたしまして」
>>670
なんか新三共胃腸薬のCMを思い出した
なんか新三共胃腸薬のCMを思い出した
ﾀｸｼｰ｢どちらまで行きますか？｣
ぼく｢名古屋まで｣
ﾀｸｼｰ｢遠いですね、光速でいきますか？｣
ぼく｢えっ｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢出来るんですか？｣
ﾀｸｼｰ｢お客様が望むならですが｣
ぼく｢なにそれひどい｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢名前で決めるって不公平ですね｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢急ぐので高速で行ってください｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢名古屋まで｣
ﾀｸｼｰ｢遠いですね、光速でいきますか？｣
ぼく｢えっ｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢出来るんですか？｣
ﾀｸｼｰ｢お客様が望むならですが｣
ぼく｢なにそれひどい｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢名前で決めるって不公平ですね｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢急ぐので高速で行ってください｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
>>833
ネタは良いが「えっ」がくどいと思う
使わなくていいところまで言ってるから、タクシーの方も池沼気味に感じてしまう
「えっ」がメインのコピペネタじゃないからもう少し大人しくて良いと思う
まあ、ネタの目のつけどころは良いと思う
ネタは良いが「えっ」がくどいと思う
使わなくていいところまで言ってるから、タクシーの方も池沼気味に感じてしまう
「えっ」がメインのコピペネタじゃないからもう少し大人しくて良いと思う
まあ、ネタの目のつけどころは良いと思う
なにそれこわい
>>681は形態じゃないですよね
えっ
トランスフォームするんですか
>>683
いいと思ったけど。
いいと思ったけど。
>>691
７行目からちょっと無理があるかも。
７行目からちょっと無理があるかも。
これの元ネタって初出どこ？書籍？
医者「彼が生き延びるには数パーセントの希望しかありません」
ぼく「そんなに凄い銭湯があるんですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「そんなに凄い銭湯があるんですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
えっ
当店のえっ
公園にてデート
彼女｢鼻は好きですか｣
ぼく｢別に好きじゃないです｣
彼女｢どうしてですかきれいじゃないですか｣
ぼく｢えっ｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢そんなにきれいじゃないとおもいますが｣
彼女｢そうですか…｣
彼女｢あっこれは歯だけで鼻がないですね ｣
ぼく｢なにそれれこわい｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
彼女｢こっちのは目が出てますよ｣
ぼく｢どこから目がでるんでですか｣
彼女｢土からですよ ｣
ぼく｢そんなところから目はでませんよ｣
彼女｢でますってば…見てください五個も出てる｣
ぼく｢なにそれもっとこわい｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
彼女｢鼻は好きですか｣
ぼく｢別に好きじゃないです｣
彼女｢どうしてですかきれいじゃないですか｣
ぼく｢えっ｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢そんなにきれいじゃないとおもいますが｣
彼女｢そうですか…｣
彼女｢あっこれは歯だけで鼻がないですね ｣
ぼく｢なにそれれこわい｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
彼女｢こっちのは目が出てますよ｣
ぼく｢どこから目がでるんでですか｣
彼女｢土からですよ ｣
ぼく｢そんなところから目はでませんよ｣
彼女｢でますってば…見てください五個も出てる｣
ぼく｢なにそれもっとこわい｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
保母「今日はパパかママの顔を蛾容姿に描いてみてね」
ぼく「えっ」
保母「上手に蛾容姿に描けるかな？」
ぼく「なにそれこわい」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
保母「顔、怖いの？」
ぼく「ちょっと」
保母「じゃあ笑ってるところ描いてみたら？」
ぼく「なにそれもこわい」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
保母「いつも家でどんな感じなの？」
ぼく「夜になると飛び回ってるんだよ」
保母「えっ」
ぼく「バタバタって」
保母「…もうすぐお兄ちゃんになるかもね」
ぼく「えっ」
保母「えっ」
ぼく「なんか変なの撒き散らすんだよ」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
保母「上手に蛾容姿に描けるかな？」
ぼく「なにそれこわい」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
保母「顔、怖いの？」
ぼく「ちょっと」
保母「じゃあ笑ってるところ描いてみたら？」
ぼく「なにそれもこわい」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
保母「いつも家でどんな感じなの？」
ぼく「夜になると飛び回ってるんだよ」
保母「えっ」
ぼく「バタバタって」
保母「…もうすぐお兄ちゃんになるかもね」
ぼく「えっ」
保母「えっ」
ぼく「なんか変なの撒き散らすんだよ」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
699 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 00:13:56 ID:E7hCwb1QO
ぼく「明日から毎朝、風紀検査やるんだって」
友達「えー毎朝？何いちいちチェックすんだよ。場所は？」
ぼく「肛門。体育の田中が見るんだって」
友達「えっ 肛門？」
ぼく「肛門が一番突っ込みやすいでしょ。全員通る道だしさ」
友達「えっ俺まだ通った事ないし、通らなきゃいけないの？お前も通って来たの？」
ぼく「えっ毎朝だよ。てかお前明日絶対田中に突っ込まれるな。そんなんじゃ」
友達「…初めてはお前がいいよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「えー毎朝？何いちいちチェックすんだよ。場所は？」
ぼく「肛門。体育の田中が見るんだって」
友達「えっ 肛門？」
ぼく「肛門が一番突っ込みやすいでしょ。全員通る道だしさ」
友達「えっ俺まだ通った事ないし、通らなきゃいけないの？お前も通って来たの？」
ぼく「えっ毎朝だよ。てかお前明日絶対田中に突っ込まれるな。そんなんじゃ」
友達「…初めてはお前がいいよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
店員｢当店のﾎﾟｲﾝﾄｶｰﾄﾞはお餅でしょうか｣
ぼく｢いやいやｗさすがにお餅じゃないｗ｣
店員｢ではﾎﾟｲﾝﾄｶｰﾄﾞをお造りしますか？｣
ぼく｢いやいやｗナマではちょっとｗ｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢お餅じゃないということで寿司、お造りしましょうか｣
ぼく｢だからナマモノだめなんで｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ではいかが致しましょうか｣
ぼく｢焼いて下さい｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ、じゃぁ似てるのを下さい｣
店員｢いや、確かに他店とも似てますが、1年以内にちょくちょく使って頂けば無期限ですので｣
ぼく｢そんなに煮続けたら煮詰まりませんか」
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢いやいやｗさすがにお餅じゃないｗ｣
店員｢ではﾎﾟｲﾝﾄｶｰﾄﾞをお造りしますか？｣
ぼく｢いやいやｗナマではちょっとｗ｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢お餅じゃないということで寿司、お造りしましょうか｣
ぼく｢だからナマモノだめなんで｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ではいかが致しましょうか｣
ぼく｢焼いて下さい｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ、じゃぁ似てるのを下さい｣
店員｢いや、確かに他店とも似てますが、1年以内にちょくちょく使って頂けば無期限ですので｣
ぼく｢そんなに煮続けたら煮詰まりませんか」
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
>>699
これいいな
これいいな
702 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 02:19:51 ID:KCUuMmDx0
>>697
Good
Good
俺 「彼女に声を掛けてみたんだけど、全然脈がないんだ」
友人（医者）「それはお気の毒に」
俺 「で、なんとかしたいんだけど何かいい方法ないかな」
友人（医者）「正直、手遅れだろ」
俺 「たしかに冷たいんだよな」
友人（医者）「だんだん、冷たくなるのは当然だな」
俺 「あれ、なんか悪いことしたのかな」
友人（医者）「で、どうしようと考えてるの」
俺 「気持ちとしてはしたいかな」
友人（医者）「そりゃ、彼女は死体だろ」
俺 「そうかなあ、そんな風には見えないんだけど」
友人（医者）「えっ」
俺 「えっ」
友人（医者）「お前がやったんじゃないの」
俺 「俺、まだやってないよ」
友人（医者）「えっ」
俺 「えっ」
友人（医者）「じゃあ、誰がやったの」
俺 「わからない、でも俺妬いているかもしれない」
友人（医者）「えっ、焼いちゃったの」
俺 「えっ」
友人（医者）「えっ」
俺 「儚いだけの恋だったのかも」
友人（医者）「そうか、墓ないだけの故意だったのか」
俺 「えっ」
友人（医者）「やっぱ、犯人お前だろ」
俺 「えっ」
友人（医者）「えっ」
友人（医者）「それはお気の毒に」
俺 「で、なんとかしたいんだけど何かいい方法ないかな」
友人（医者）「正直、手遅れだろ」
俺 「たしかに冷たいんだよな」
友人（医者）「だんだん、冷たくなるのは当然だな」
俺 「あれ、なんか悪いことしたのかな」
友人（医者）「で、どうしようと考えてるの」
俺 「気持ちとしてはしたいかな」
友人（医者）「そりゃ、彼女は死体だろ」
俺 「そうかなあ、そんな風には見えないんだけど」
友人（医者）「えっ」
俺 「えっ」
友人（医者）「お前がやったんじゃないの」
俺 「俺、まだやってないよ」
友人（医者）「えっ」
俺 「えっ」
友人（医者）「じゃあ、誰がやったの」
俺 「わからない、でも俺妬いているかもしれない」
友人（医者）「えっ、焼いちゃったの」
俺 「えっ」
友人（医者）「えっ」
俺 「儚いだけの恋だったのかも」
友人（医者）「そうか、墓ないだけの故意だったのか」
俺 「えっ」
友人（医者）「やっぱ、犯人お前だろ」
俺 「えっ」
友人（医者）「えっ」
自分でもちょっと作ってみようと思いながら見てたけど
もう絵画も半ケツも出ちゃってるんだな
もう絵画も半ケツも出ちゃってるんだな
正直、「墓ないだけの故意」は強引過ぎだろｗ
>>705 俺もそう思うw
脈が無い→冷たいの流れはうまいな。
ちょっと強引過ぎるなｗ
友人 「徒然草って知ってる？」
ぼく 「もち知ってるよ！お鍋に入れたら超うまいよな」
友人 「えっ」
ぼく 「もち知ってるよ！お鍋に入れたら超うまいよな」
友人 「えっ」
べつに医者じゃなくても飯野では
えっなにそれ
713 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 15:28:17 ID:GoSjzonpO
店員「当店自慢の加藤しない100%天然果汁の手搾りレモンジュースになります」
ぼく「加藤はダメなんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「佐藤を使わずに蜂蜜で自然な味わいを引き出しております」
ぼく「お塩さんならいいんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「酢のままのレモンの風味をお楽しみ下さい」
ぼく「なにそれすっぱい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「高橋さんなら搾れるんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「加藤はダメなんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「佐藤を使わずに蜂蜜で自然な味わいを引き出しております」
ぼく「お塩さんならいいんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「酢のままのレモンの風味をお楽しみ下さい」
ぼく「なにそれすっぱい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「高橋さんなら搾れるんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
友達｢お前Jリーグくわしいよな、いろいろチームあるけど数っていくつなの｣
ぼく｢確かカズは42だったと｣
友達｢今そんなにあるんだ｣
ぼく｢えっ｣
友達｢初めの頃しか知らないからさぁまだ10ちょいかと思った｣
ぼく｢なにそれ｣
友達｢10数年で42にもなったのか｣
ぼく｢なにそれこわい｣
友達｢アイツまだやってるの、カズは｣
ぼく｢えっ｣
友達｢えっ｣
ぼく｢確かカズは42だったと｣
友達｢今そんなにあるんだ｣
ぼく｢えっ｣
友達｢初めの頃しか知らないからさぁまだ10ちょいかと思った｣
ぼく｢なにそれ｣
友達｢10数年で42にもなったのか｣
ぼく｢なにそれこわい｣
友達｢アイツまだやってるの、カズは｣
ぼく｢えっ｣
友達｢えっ｣
昔あったコピペ思い出した
とある研究室での会話。
助「教授、大雨の影響で帰りの電車が不通になってしまいました」
教「多少時間はかかっても普通でいいじゃないか」
助「いえ、時間がかかるというより、不通なんですよ」
教「普通だからと言って永久に帰れない訳じゃあるまい」
助「それはそうですが、しかしこの雨がいつまで続くかわかりませんよ」
教「雨でも電車に乗ってる分には別に濡れるわけじゃない」
助「電車に乗って待つんですか？」
教「駅で電車が来るのを待ってから乗るものだろう？」
助「不通ですから電車は来ませんが」
教「電車が来ないのが普通なのか？」
助「電車が来ないのが不通です」
教「？？？ 電車が来ないと明日の講義はどうなるんだ」
助「この分ですと明日は休校ですね」
教「そうだな、急行なら午後の講義には間に合いそうだしな」
助「ですから、明日は休校になってしまうと思います」
教「急行の方がいいんじゃないのか？」
助「それではもう特休ということで、たまにはのんびりしましょう」
教「特急があるなら始めから言ってくれればいいじゃないか」
助「特休くらいは仕方ないでしょう、この天候ですし」
教「天候と特急の関係が分からんが、特急の分の金くらいはあるぞ」
助「お金の心配ですか？ 特休なら有給でしょう」
教「特急のどこが悠久なものか。時間に追われる人のための特急だろう」
助「…？ 何か勘違いなさってませんか？ 特別休校ですよ？」
教「うむ、特別急行だろう？」]
とある研究室での会話。
助「教授、大雨の影響で帰りの電車が不通になってしまいました」
教「多少時間はかかっても普通でいいじゃないか」
助「いえ、時間がかかるというより、不通なんですよ」
教「普通だからと言って永久に帰れない訳じゃあるまい」
助「それはそうですが、しかしこの雨がいつまで続くかわかりませんよ」
教「雨でも電車に乗ってる分には別に濡れるわけじゃない」
助「電車に乗って待つんですか？」
教「駅で電車が来るのを待ってから乗るものだろう？」
助「不通ですから電車は来ませんが」
教「電車が来ないのが普通なのか？」
助「電車が来ないのが不通です」
教「？？？ 電車が来ないと明日の講義はどうなるんだ」
助「この分ですと明日は休校ですね」
教「そうだな、急行なら午後の講義には間に合いそうだしな」
助「ですから、明日は休校になってしまうと思います」
教「急行の方がいいんじゃないのか？」
助「それではもう特休ということで、たまにはのんびりしましょう」
教「特急があるなら始めから言ってくれればいいじゃないか」
助「特休くらいは仕方ないでしょう、この天候ですし」
教「天候と特急の関係が分からんが、特急の分の金くらいはあるぞ」
助「お金の心配ですか？ 特休なら有給でしょう」
教「特急のどこが悠久なものか。時間に追われる人のための特急だろう」
助「…？ 何か勘違いなさってませんか？ 特別休校ですよ？」
教「うむ、特別急行だろう？」]
母「（うわ。すごい雪だわ）だいぶつもってきたわよー！」
子「えっ！なにそれ」
子「えっ！なにそれ」
718 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 15:40:45 ID:GoSjzonpO
携帯だとなんか問題でもあるの？
どっちでもいいと思うけど。
どっちでもいいと思うけど。
>>718
携帯厨厨だから気にするなｗ
携帯厨厨だから気にするなｗ
これ系の色々なネタ見て思ったけど
…
とか
！
とかの記号を使う使わないで雰囲気が全然違うな
…
とか
！
とかの記号を使う使わないで雰囲気が全然違うな
>>718
sageてれば問題ないと思うよ
sageてれば問題ないと思うよ
>>61が秀逸すぎるね
>719
>721
ありがとう。
ってか、インドカレー専門店で、上司夫婦と俺と嫁4人でカレー食べた時に
上司「これは何ですか？」
店員「ナンです」
俺「…(笑いをこらえて下を向く)」
上司「おい、どうした？なんか面白い事でもあるのか？」
俺「な、何でもないでふっ、それより、そのパンみたいなのがナンでふぁっひゃははは！」
って4人で爆笑した事があった。
優しい上司だったな。
>721
ありがとう。
ってか、インドカレー専門店で、上司夫婦と俺と嫁4人でカレー食べた時に
上司「これは何ですか？」
店員「ナンです」
俺「…(笑いをこらえて下を向く)」
上司「おい、どうした？なんか面白い事でもあるのか？」
俺「な、何でもないでふっ、それより、そのパンみたいなのがナンでふぁっひゃははは！」
って4人で爆笑した事があった。
優しい上司だったな。
お前の体験談は要らない
お母さん 「伸児、前ーーーーーー！」
伸児くん 「えっ」
伸児くん 「えっ」
>>725
ｗｗｗｗおかあさんひどいｗｗｗ
ｗｗｗｗおかあさんひどいｗｗｗ
私 「あ、S先生、お久しぶりです」
作家「ああ、T出版の人だね、久しぶり」
私 「最近、本は書いてらっしゃらないのですか」
作家「今は公園中心の生活でね、なかなか本が書けないのだよ」
私 「そうなんですか、このご時世、作家先生もつらいですね」
作家「たくさんの人が話を聞きに来てくれてね」
私 「民生委員もご心配なんでしょう」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「いろんな場所、いろんな人との出会いがあって元気付けられるよ」
私 「派遣村とかも行かれたんですか」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「大きな会場を用意してもらって最初の頃は緊張したね」
私 「大部屋での雑魚寝は他人に気を使いますよね」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「これまでの公園のことを本にして近々出版するつもりなんだ」
私 「なにそれ二番煎じ」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「ああ、T出版の人だね、久しぶり」
私 「最近、本は書いてらっしゃらないのですか」
作家「今は公園中心の生活でね、なかなか本が書けないのだよ」
私 「そうなんですか、このご時世、作家先生もつらいですね」
作家「たくさんの人が話を聞きに来てくれてね」
私 「民生委員もご心配なんでしょう」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「いろんな場所、いろんな人との出会いがあって元気付けられるよ」
私 「派遣村とかも行かれたんですか」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「大きな会場を用意してもらって最初の頃は緊張したね」
私 「大部屋での雑魚寝は他人に気を使いますよね」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「これまでの公園のことを本にして近々出版するつもりなんだ」
私 「なにそれ二番煎じ」
作家「えっ」
私 「えっ」
このスレもういらねーな
元ネタ以外糞なのしか無いし
これ以上面白いネタを汚さないでくれ
元ネタ以外糞なのしか無いし
これ以上面白いネタを汚さないでくれ
と、意味不明な供述を続けており、依然動機は不明。
730 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 19:30:52 ID:9DUoBRvD0
>>729
えっ
えっ
そういう下らないネタは要らないから
なにそれこわい
>>733
実に惜しい
実に惜しい
えっ
えっ
えっ
けつあなそれきたない
739 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 21:22:00 ID:o1mp7gIn0
>>723
店員「こちらがカレーセットのナンです」
ぼく「えっ」
店員「こちらがカレーセットのナンになります」
ぼく「質問してるのですか」
店員「えっ」
ぼく「カレーセットにおけるこちらの立場というと、やはり主食でしょうか」
店員「えっ」
ぼく「このクイズに正解するとなんかもらえるんでしょうか」
店員「ですからナンはセットについておりますが」
ぼく「えっ」
店員「ああ主食が足りないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ほかにサフランライスがありますが追加なさいますか」
ぼく「なにそれ食べきれない」
店員「ではサフランライスをお餅したほうがよろしいでしょうか」
ぼく「変化するということですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああナンを交換するというこということですか」
ぼく「カレーにお餅ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちらがカレーセットのナンです」
ぼく「えっ」
店員「こちらがカレーセットのナンになります」
ぼく「質問してるのですか」
店員「えっ」
ぼく「カレーセットにおけるこちらの立場というと、やはり主食でしょうか」
店員「えっ」
ぼく「このクイズに正解するとなんかもらえるんでしょうか」
店員「ですからナンはセットについておりますが」
ぼく「えっ」
店員「ああ主食が足りないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ほかにサフランライスがありますが追加なさいますか」
ぼく「なにそれ食べきれない」
店員「ではサフランライスをお餅したほうがよろしいでしょうか」
ぼく「変化するということですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああナンを交換するというこということですか」
ぼく「カレーにお餅ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
740 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 21:37:05 ID:o1mp7gIn0
>>739
ちょっと推敲してみた。やっぱ>>1のようには流れないorz
店員「こちらはカレーセットのナンです」
ぼく「えっ」
店員「こちらはカレーセットのナンになります」
ぼく「それはクイズですか」
店員「えっ」
ぼく「カレーセットにおけるこちらの立場というと、やはり主食でしょうか」
店員「えっ」
ぼく「このクイズに正解するとなんかもらえるんでしょうか」
店員「ですからナンはセットについておりますが」
ぼく「えっ」
店員「ああ主食が足りないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ほかにサフランライスがありますが追加なさいますか」
ぼく「なにそれ食べきれない」
店員「ではサフランライスをお餅したほうがよろしいでしょうか」
ぼく「サフランライスを餅に搗くんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああサフランライスをおつけすることもできます」
ぼく「なにそれもっと食べきれない」
店員「ナンを交換するというこということですか」
ぼく「なんも交換できるようなものはもってませんが」
店員「えっ」
ぼく「お餅にカレーって合うんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ちょっと推敲してみた。やっぱ>>1のようには流れないorz
店員「こちらはカレーセットのナンです」
ぼく「えっ」
店員「こちらはカレーセットのナンになります」
ぼく「それはクイズですか」
店員「えっ」
ぼく「カレーセットにおけるこちらの立場というと、やはり主食でしょうか」
店員「えっ」
ぼく「このクイズに正解するとなんかもらえるんでしょうか」
店員「ですからナンはセットについておりますが」
ぼく「えっ」
店員「ああ主食が足りないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ほかにサフランライスがありますが追加なさいますか」
ぼく「なにそれ食べきれない」
店員「ではサフランライスをお餅したほうがよろしいでしょうか」
ぼく「サフランライスを餅に搗くんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああサフランライスをおつけすることもできます」
ぼく「なにそれもっと食べきれない」
店員「ナンを交換するというこということですか」
ぼく「なんも交換できるようなものはもってませんが」
店員「えっ」
ぼく「お餅にカレーって合うんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>637の方がまだまし
体育教師 ｢こらー！そこのお前！ちゃんと走らんか！｣
ぼく ｢す、すいません先生、僕じつは喘息なんです｣
体育教師 ｢全速でそんなに遅いわけないだろ！｣
ぼく ｢いや喘息だからきついんです｣
体育教師 ｢お前の全速力はその程度か!｣
ぼく ｢えっ｣
体育教師 ｢本当に全速で走ればな、立てなくなるぐらいきついんだ！｣
ぼく ｢本当に喘息で立てないぐらいです｣
体育教師 ｢お前はまだやれる。お前の本当の全速を見せてみろ！｣
ぼく ｢喘息の症状が出たら止まりませんよ‥｣
体育教師 ｢賞状が出れば全速が止まらないんだな？｣
ぼく ｢まぁそうですね｣
体育教師 ｢よし、お前が本当に全速で走るんなら、賞状をやろう｣
ぼく ｢喘息の症状なんていりません！｣
体育教師 ｢えっ｣
ぼく ｢えっ｣
ぼく ｢す、すいません先生、僕じつは喘息なんです｣
体育教師 ｢全速でそんなに遅いわけないだろ！｣
ぼく ｢いや喘息だからきついんです｣
体育教師 ｢お前の全速力はその程度か!｣
ぼく ｢えっ｣
体育教師 ｢本当に全速で走ればな、立てなくなるぐらいきついんだ！｣
ぼく ｢本当に喘息で立てないぐらいです｣
体育教師 ｢お前はまだやれる。お前の本当の全速を見せてみろ！｣
ぼく ｢喘息の症状が出たら止まりませんよ‥｣
体育教師 ｢賞状が出れば全速が止まらないんだな？｣
ぼく ｢まぁそうですね｣
体育教師 ｢よし、お前が本当に全速で走るんなら、賞状をやろう｣
ぼく ｢喘息の症状なんていりません！｣
体育教師 ｢えっ｣
ぼく ｢えっ｣
泉の精「あなたが落としたのは金の斧でしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「落としたのはは金の斧ですか」
ぼく「いえしりません」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「金の斧ではないということでしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
泉の精「なにがですか」
ぼく「斧が」
泉の精「ああ正直に答えていただければランクがあがって
斧が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
泉の精「では銀の斧でしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「ああ落とした斧のことなら正直に答えれば金と銀の斧を差し上げます」
ぼく「なにそれこわい」
泉の精「正直に答えていただければ落とした斧も返しますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「落としたのはは金の斧ですか」
ぼく「いえしりません」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「金の斧ではないということでしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
泉の精「なにがですか」
ぼく「斧が」
泉の精「ああ正直に答えていただければランクがあがって
斧が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
泉の精「では銀の斧でしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「ああ落とした斧のことなら正直に答えれば金と銀の斧を差し上げます」
ぼく「なにそれこわい」
泉の精「正直に答えていただければ落とした斧も返しますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
えっ
えっ
えっ
>>731
このネタをこれだけつまらなくできる才能に嫉妬
このネタをこれだけつまらなくできる才能に嫉妬
>>743の2行目からわからん
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「ちょっとまって、今・・・何て言った？ おい店員！今何ていった！？『お餅でしょうか！？』」
ぼく「お餅でしょうかとか言ってる間はずっとダメなんだよ！」
ぼく「考えろよ！もっと考えろよ！」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「お餅でない事ない、ないなんて事は無い！どこかにあるはず、探そうよ！」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「ほら変化するってことじゃない！ ほらみろ！あるじゃないか！」
店員「使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい！」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「ダメだよ！もっと自分の意見を言わなきゃ！くさったりしないの！？」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわいよ！もっと意見を出して！！」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「それもこわい！！！！」(←超即答)
ぼく「ちょっとまって、今・・・何て言った？ おい店員！今何ていった！？『お餅でしょうか！？』」
ぼく「お餅でしょうかとか言ってる間はずっとダメなんだよ！」
ぼく「考えろよ！もっと考えろよ！」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「お餅でない事ない、ないなんて事は無い！どこかにあるはず、探そうよ！」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「ほら変化するってことじゃない！ ほらみろ！あるじゃないか！」
店員「使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい！」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「ダメだよ！もっと自分の意見を言わなきゃ！くさったりしないの！？」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわいよ！もっと意見を出して！！」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「それもこわい！！！！」(←超即答)
警察官「先日の刺殺事件について、何か質問はありますか」
新聞記者「はい」
警察官「はい」
新聞記者「男性容疑者は避妊しているようですね」
警察官「…避妊しているかどうかは調べていませんが」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
新聞記者「私どもに入っている情報では、犯人は避妊しており、使われたと思われる道具は家宅捜索で押収されたという事ですが」
警察官「…なんでそこまで我々がしなくてはならないんですか！」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
新聞記者「それが警察の仕事ではないのですか？」
警察官「なにそれこわい」
新聞記者「…ビニール袋の様な物を頭からかぶせて執拗に突いたとの事ですが、動機としては何が考えられますか」
警察官「ビニール…？あれはゴム製でしょう」
新聞記者「そうなんですか？まあ何製であれ、動機は何が考えられますか？」
警察官「避妊でしょう」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
新聞記者「はい」
警察官「はい」
新聞記者「男性容疑者は避妊しているようですね」
警察官「…避妊しているかどうかは調べていませんが」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
新聞記者「私どもに入っている情報では、犯人は避妊しており、使われたと思われる道具は家宅捜索で押収されたという事ですが」
警察官「…なんでそこまで我々がしなくてはならないんですか！」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
新聞記者「それが警察の仕事ではないのですか？」
警察官「なにそれこわい」
新聞記者「…ビニール袋の様な物を頭からかぶせて執拗に突いたとの事ですが、動機としては何が考えられますか」
警察官「ビニール…？あれはゴム製でしょう」
新聞記者「そうなんですか？まあ何製であれ、動機は何が考えられますか？」
警察官「避妊でしょう」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
ほんと酷いな
ネタ投稿してる奴って自分で見返したりしないのかな
ネタ投稿してる奴って自分で見返したりしないのかな
素人は貼るのやめてもらえませんか
なにそれひどい
素人も玄人もあるかｗｗ
>>751は面白いけど
煽る奴らは所詮その程度の人なので、相手するだけ無駄。
どうせネタを1個も書けやしないんだから。
どうせネタを1個も書けやしないんだから。
批判厨が批判中
>>751
ｗ
ｗ
ｗってなるのは正直いくつかある
ここの奴らは何を勘違いしているのか、自分の笑いレベルが高いと思い込み少しのことでｗになるのは恥じ
と、考えている
つまりタイプの女のパイオツ見てもティンポコは反応しないぜｗ
と、紳士ぶるのと同じである
ようするに俺の頭がどうかしてるということ
ここの奴らは何を勘違いしているのか、自分の笑いレベルが高いと思い込み少しのことでｗになるのは恥じ
と、考えている
つまりタイプの女のパイオツ見てもティンポコは反応しないぜｗ
と、紳士ぶるのと同じである
ようするに俺の頭がどうかしてるということ
えっ
467名無しさん＠九周年sage2009/04/22(水) 04:54:14 ID:znr3DJYx0
鳩山「日本人としてのほこりはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
鳩山「日本人としてのほこりはお餅でしょうか」
ぼく「いえしりません」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
鳩山「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
鳩山「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
鳩山「なにがですか」
ぼく「ほこりが」
鳩山「ああほこりさえお餅ならば日本も変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
鳩山「では門戸を開いて開放しましょう」
ぼく「戸棚を開けっ放しにしたらだめになったりしませんか」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
鳩山「ああ日本人もアジアの一員としての自覚をお餅にならないと」
ぼく「なにそれこわい」
鳩山「いえほこりさえお餅なら大丈夫です」
ぼく「なにそれもこわい」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
鳩山「日本人としてのほこりはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
鳩山「日本人としてのほこりはお餅でしょうか」
ぼく「いえしりません」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
鳩山「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
鳩山「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
鳩山「なにがですか」
ぼく「ほこりが」
鳩山「ああほこりさえお餅ならば日本も変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
鳩山「では門戸を開いて開放しましょう」
ぼく「戸棚を開けっ放しにしたらだめになったりしませんか」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
鳩山「ああ日本人もアジアの一員としての自覚をお餅にならないと」
ぼく「なにそれこわい」
鳩山「いえほこりさえお餅なら大丈夫です」
ぼく「なにそれもこわい」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
店員 「2,000円からお預かりします」
ぼく 「えっ」
店員 「2,000円からお預かりします」
ぼく 「もっとお金がいるのですか」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員 「・・・2,000円、お預かりします」
ぼく 「その2,000円はいつ返してもらえるんですか」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員 「893円のおつりです」
ぼく 「なにそれこわい」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員 「2,000円からお預かりします」
ぼく 「もっとお金がいるのですか」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員 「・・・2,000円、お預かりします」
ぼく 「その2,000円はいつ返してもらえるんですか」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員 「893円のおつりです」
ぼく 「なにそれこわい」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
>>714
実際３６はあるけどな
実際３６はあるけどな
>>743
泉の精「あなたが落としたのは昨日のでしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「落としたのは昨日のですか」
ぼく「いえしりません」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「昨日のではないということでしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「えっ」
ぼく「日付のことですか」
泉の精「ああ時間の事でしたらたった今落としたものついて聞いています」
ぼく「昨日じゃないんですか」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「今は落としていないということでしょうか」
ぼく「何をですか」
泉の精「己を」
ぼく「なにそれこわい」
泉の精「正直なあなたには前部差し上げます」
ぼく「なにそれもこわい」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「あなたが落としたのは昨日のでしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「落としたのは昨日のですか」
ぼく「いえしりません」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「昨日のではないということでしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「えっ」
ぼく「日付のことですか」
泉の精「ああ時間の事でしたらたった今落としたものついて聞いています」
ぼく「昨日じゃないんですか」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「今は落としていないということでしょうか」
ぼく「何をですか」
泉の精「己を」
ぼく「なにそれこわい」
泉の精「正直なあなたには前部差し上げます」
ぼく「なにそれもこわい」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「いいえ」
店員「まだお持ちになっていないということでしょうか」
ぼく「はい」
店員「通常1%のポイント還元、毎月10日20日は3%とお得になっておりますが
いかがでしょうか？すぐにお作りできますよ」
ぼく「うーん、どうしようかな」
店員「使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「ポイント有効期間等の制約はどのようになっていますか」
店員「最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なるほど」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「いいですね」
店員「ではお作りいたしますか」
ぼく「お願いします」
ぼく「いいえ」
店員「まだお持ちになっていないということでしょうか」
ぼく「はい」
店員「通常1%のポイント還元、毎月10日20日は3%とお得になっておりますが
いかがでしょうか？すぐにお作りできますよ」
ぼく「うーん、どうしようかな」
店員「使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「ポイント有効期間等の制約はどのようになっていますか」
店員「最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なるほど」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「いいですね」
店員「ではお作りいたしますか」
ぼく「お願いします」
いまさらだが鳥のオリンピック糞ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにそれこわい
771 ：水先案名無い人：2009/04/22(水) 19:06:07 ID:k3iM9pZr0
えっ
えっ
やるなら全部やれよ
>769
採点基準はお餅でしょうか?
採点基準はお餅でしょうか?
店員「当店のカードはお餅でしょうか？」
ぼく「はい」
店員「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
ぼく「はい」
店員「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
776 ：水先案名無い人：2009/04/22(水) 21:37:37 ID:lgfvoM33O
採点虫乙
なにそれこわい
えっ
芸人：ポイン ポイン ポイントカード！ ゲッッツ！！！
ぼく：げっっ？
ぼく：げっっ？
思わずポイント板でレスしちまったけど改めて
店員「お客様、先ほどお造りいただいたものですが」
ぼく「何のですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちら新しいポイントカードになります」
ぼく「これ、お餅になるんだ」
店員「お客様、お餅ください」
ぼく「交換ってことですか」
店員「何とですか」
ぼく「カードと」
店員「特典のパンフレットでしたらそこの棚です」
ぼく「えっ」
店員「囮になってください」
ぼく「それ困ります」
店員「えっ」
店員「お客様、先ほどお造りいただいたものですが」
ぼく「何のですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちら新しいポイントカードになります」
ぼく「これ、お餅になるんだ」
店員「お客様、お餅ください」
ぼく「交換ってことですか」
店員「何とですか」
ぼく「カードと」
店員「特典のパンフレットでしたらそこの棚です」
ぼく「えっ」
店員「囮になってください」
ぼく「それ困ります」
店員「えっ」
店員「読点のポイントはご存じでしょうか」
ぼく「入れる場所ですか」
店員『カード、お餅でしたよね』
ぼく「助詞がいらなくなるってことですか」
店員「えっ」
ぼく「助詞の代わりに打ってますよね」
店員「今日はたまたま私が担当しましたが」
ぼく「いつもは違うんですか」
店員「助詞とは限りませんけど」
ぼく「それもそうか」
店員「読点のポイントについてご説明しましょうか」
ぼく「お願いします」
店員「条件がございまして」
ぼく「というと」
店員「読点ご利用ごとに、ワクの中にひとつ、丸がつきます」
ぼく「毎回丸ですか」
店員「ええ、読点のポイントは丸ですね」
ぼく「それじゃ丸が多すぎる」
店員「そうですね、読点は比較的すぐ増えますね」
ぼく「えっ」
店員「それに、５つごとに得点があります」
ぼく「得点とかあるんだ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「入れる場所ですか」
店員『カード、お餅でしたよね』
ぼく「助詞がいらなくなるってことですか」
店員「えっ」
ぼく「助詞の代わりに打ってますよね」
店員「今日はたまたま私が担当しましたが」
ぼく「いつもは違うんですか」
店員「助詞とは限りませんけど」
ぼく「それもそうか」
店員「読点のポイントについてご説明しましょうか」
ぼく「お願いします」
店員「条件がございまして」
ぼく「というと」
店員「読点ご利用ごとに、ワクの中にひとつ、丸がつきます」
ぼく「毎回丸ですか」
店員「ええ、読点のポイントは丸ですね」
ぼく「それじゃ丸が多すぎる」
店員「そうですね、読点は比較的すぐ増えますね」
ぼく「えっ」
店員「それに、５つごとに得点があります」
ぼく「得点とかあるんだ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ご飯炒ってきます」
相手「チャーハンつくるんですか」
ぼく「えっ」
相手「えっ」
ぼく「ああ、メニューによってはチャーハンになります」
相手「何がチャーハンになるんですか」
ぼく「えっ」
相手「えっ」
相手「チャーハンつくるんですか」
ぼく「えっ」
相手「えっ」
ぼく「ああ、メニューによってはチャーハンになります」
相手「何がチャーハンになるんですか」
ぼく「えっ」
相手「えっ」
イントネーションが違うのに
784 ：水先案名無い人：2009/04/22(水) 22:46:27 ID:kZqCjGSq0
なにこのスレこわい
えっ
えっ
えっ
えっ
友達「はあ〜憑かれた」
ぼく「えっ」
友達「もう今日は憑かれたよ」
ぼく「えっ」
友達「きみは憑かれてないの？」
ぼく「憑かれてないと思うよ」
友達「いやもう今日は参ったよ。霊の件で手違いがあってね」
ぼく「どこに参ったの？」
友達「神社エールを作ってる会社だよ」
ぼく「神社エールに参ったから憑かれちゃったの？」
友達「そうだよ。霊の件で怒られちゃったよ」
ぼく「霊の件ってなにしたの？」
友達「神社エールのタンさんが少ないって言われててさ、増やしたのに足りないって言われてさ」
ぼく「タンさんってそんなに必要なの？」
友達「ああ、神社エールには必要不可欠だよ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「うちの会社はタンさんが瓜だからね」
ぼく「えっ、タンさんって幽霊の中国人じゃないの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友達「もう今日は憑かれたよ」
ぼく「えっ」
友達「きみは憑かれてないの？」
ぼく「憑かれてないと思うよ」
友達「いやもう今日は参ったよ。霊の件で手違いがあってね」
ぼく「どこに参ったの？」
友達「神社エールを作ってる会社だよ」
ぼく「神社エールに参ったから憑かれちゃったの？」
友達「そうだよ。霊の件で怒られちゃったよ」
ぼく「霊の件ってなにしたの？」
友達「神社エールのタンさんが少ないって言われててさ、増やしたのに足りないって言われてさ」
ぼく「タンさんってそんなに必要なの？」
友達「ああ、神社エールには必要不可欠だよ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「うちの会社はタンさんが瓜だからね」
ぼく「えっ、タンさんって幽霊の中国人じゃないの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
>>61
99点
99点
791 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 04:16:06 ID:3CygRKJt0
圧力かける人「真子といるだろ？」
松●芸能「いえ、一人でいます」
圧力かける人「真子といるんだろ、出せよ！」
松●芸能「ここには今、私しかいません」
圧力かける人「えっ」
松●芸能「えっ」
圧力かける人「あのねぇ、おたくの所属の真子っちゃんているでしょ」
松●芸能「あぁ、石野真子さんでしたらウチには所属しておりません」
圧力かける人「えっ」
松●芸能「妹の陽子さんの行方は志村さんに聞いてください」
松●芸能「いえ、一人でいます」
圧力かける人「真子といるんだろ、出せよ！」
松●芸能「ここには今、私しかいません」
圧力かける人「えっ」
松●芸能「えっ」
圧力かける人「あのねぇ、おたくの所属の真子っちゃんているでしょ」
松●芸能「あぁ、石野真子さんでしたらウチには所属しておりません」
圧力かける人「えっ」
松●芸能「妹の陽子さんの行方は志村さんに聞いてください」
なにそれこわい
「このご飯こわいな」
「えっ」
「このご飯こわいな」
「し、知りません」
「えっ」
「えっ」
「饅頭好き？」
「なにそれこわい」
「熱いお茶は？」
「なにそれもこわい」
「えっ」
「えっ」
「えっ」
「このご飯こわいな」
「し、知りません」
「えっ」
「えっ」
「饅頭好き？」
「なにそれこわい」
「熱いお茶は？」
「なにそれもこわい」
「えっ」
「えっ」
795 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 12:28:31 ID:skG2IXHu0
歯医者「取れた歯はお持ちでしょうか」
ぼく 「えっ」
歯医者「取れたのはお持ちですか」
ぼく 「お餅で取れたって何でわかるの？すごい」
歯医者「えっ」
ぼく 「えっ」
ぼく 「えっ」
歯医者「取れたのはお持ちですか」
ぼく 「お餅で取れたって何でわかるの？すごい」
歯医者「えっ」
ぼく 「えっ」
>>794
方言は違うだろ
方言は違うだろ
797 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 13:22:40 ID:HW8xJ3xiO
店員「お餅でないならお造りしましょうか？」
ぼく「えっ」
店員「ですからポイントカードを…」
ぼく「さばけるんですか？」
店員「ええ、無料ですので大抵のお客様にお造りになって頂いております」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「やっぱり三枚ですか？」
店員「いえ、お一人様一枚ですが」
ぼく「それもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ですからポイントカードを…」
ぼく「さばけるんですか？」
店員「ええ、無料ですので大抵のお客様にお造りになって頂いております」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「やっぱり三枚ですか？」
店員「いえ、お一人様一枚ですが」
ぼく「それもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
時事ネタ「草なぎ剛・逮捕編」
きみ「草なぎ剛つか待ったよね」
ぼく「えっ」
きみ「草なぎ剛つか待ったんだよね」
ぼく「いま来たとこだよ」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
きみ「まだ見てないってことなの」
ぼく「えっ」
きみ「えっ」
ぼく「どこかにいたの」
きみ「なにが」
ぼく「つよぽんが」
きみ「ああ、酔って公園で素っ裸らしいよ」
ぼく「そうなんだすごい」
きみ「んじゃいこうか」
ぼく「べつにつよぽんの裸見たくもないよ」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
きみ「ああ警察のところだし」
ぼく「なにそれこわい」
きみ「これで犯罪者だね」
ぼく「なにそれもこわい」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
きみ「草なぎ剛つか待ったよね」
ぼく「えっ」
きみ「草なぎ剛つか待ったんだよね」
ぼく「いま来たとこだよ」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
きみ「まだ見てないってことなの」
ぼく「えっ」
きみ「えっ」
ぼく「どこかにいたの」
きみ「なにが」
ぼく「つよぽんが」
きみ「ああ、酔って公園で素っ裸らしいよ」
ぼく「そうなんだすごい」
きみ「んじゃいこうか」
ぼく「べつにつよぽんの裸見たくもないよ」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
きみ「ああ警察のところだし」
ぼく「なにそれこわい」
きみ「これで犯罪者だね」
ぼく「なにそれもこわい」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
は？
>>799
そこは えっ でしょ
そこは えっ でしょ
８０１(σ・∀・)σｹﾞｯﾂ!!
は？
>>802
そこは えっ でしょ
そこは えっ でしょ
は？
>>804
そこはえっ？でしょ
そこはえっ？でしょ
友人「子供のころよく801見てたなー」
ぼく「えっ」
友人「801大人気だったからさ、テレビでよくやってた」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「801のテレビ、見たことないの？」
ぼく「普通見ないよ子供は」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「同い年なのに珍しいやつだなあ」
ぼく「どんな内容なの？」
友人「宇宙人とか、アマゾンの密林とか」
ぼく「宇宙人とアレするの？」
友人「まあ、追跡だけでフィニッシュだけどね」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
友人「801大人気だったからさ、テレビでよくやってた」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「801のテレビ、見たことないの？」
ぼく「普通見ないよ子供は」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「同い年なのに珍しいやつだなあ」
ぼく「どんな内容なの？」
友人「宇宙人とか、アマゾンの密林とか」
ぼく「宇宙人とアレするの？」
友人「まあ、追跡だけでフィニッシュだけどね」
ぼく「なにそれもこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
>>805
は？
は？
ガイド「本日ガイドを勤めさせていただきます○○です」
ガイド「まず目の前に見えます皮の方をお剥きください」
ぼく「なにそれえろい」
ガイド「この皮は世にも珍しい超包茎の形をしております」
ぼく「いかがわしいバスツアーなんですか」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
ガイド「右手をご覧ください。ここで数名の方が皮のゴミを掃除しておられます」
ぼく「痛いので剥きたくありません」
ガイド「どこを痛められましたか」
ぼく「まだどこも痛くありません」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
ガイド「ああ、首を回すと痛いということですか。では出来るだけ口を使っていきたいと思います」
ぼく「舐めてくれるんですか」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
ガイド「まず目の前に見えます皮の方をお剥きください」
ぼく「なにそれえろい」
ガイド「この皮は世にも珍しい超包茎の形をしております」
ぼく「いかがわしいバスツアーなんですか」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
ガイド「右手をご覧ください。ここで数名の方が皮のゴミを掃除しておられます」
ぼく「痛いので剥きたくありません」
ガイド「どこを痛められましたか」
ぼく「まだどこも痛くありません」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
ガイド「ああ、首を回すと痛いということですか。では出来るだけ口を使っていきたいと思います」
ぼく「舐めてくれるんですか」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
>>807
は？
は？
>>808
個人的に好きだ
個人的に好きだ
んもうエッチなヒトね
販売員「お仕事用のおでんは、お餅でしょうか」
ぼく「えっ」
販売員「おでんは、分けておく方がいいですよ」
ぼく「直接いくと、ヤケドしますからね」
販売員「えっ」
ぼく「家族用と自分用も分けたいくらいです」
販売員「なるほど、奥様に内緒でお餅になりますか」
ぼく「えっ」
販売員「現在お餅のおでんは、いつ頃からですか」
ぼく「お餅になるんですか」
販売員「私も最近、彼に内緒でもうひとつ」
ぼく「それすごい」
販売員「私も乗り換えたばっかりで。新しい方がいいですよ」
ぼく「いいなあ」
販売員「実はもう、奥様に内緒のおでんは、お餅みたいですね。違いますか」
ぼく「煮過ぎじゃないかな」
販売員「私ですか」
ぼく「えっ」
販売員「奥様と煮てますか」
ぼく「滅多に家族とはしないですよ、おでんは」
販売員「すいません余計なことを」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
販売員「おでんは、分けておく方がいいですよ」
ぼく「直接いくと、ヤケドしますからね」
販売員「えっ」
ぼく「家族用と自分用も分けたいくらいです」
販売員「なるほど、奥様に内緒でお餅になりますか」
ぼく「えっ」
販売員「現在お餅のおでんは、いつ頃からですか」
ぼく「お餅になるんですか」
販売員「私も最近、彼に内緒でもうひとつ」
ぼく「それすごい」
販売員「私も乗り換えたばっかりで。新しい方がいいですよ」
ぼく「いいなあ」
販売員「実はもう、奥様に内緒のおでんは、お餅みたいですね。違いますか」
ぼく「煮過ぎじゃないかな」
販売員「私ですか」
ぼく「えっ」
販売員「奥様と煮てますか」
ぼく「滅多に家族とはしないですよ、おでんは」
販売員「すいません余計なことを」
ぼく「えっ」
販売員「ご家族と分けてみて、うまくいってますか」
ぼく「分けても結局、支払いは一緒ですけどね」
販売員「それ別にできますよ」
ぼく「えっ」
販売員「仕事用、家族用と別計算で、個人用はさらに請求書を別のところにしたり」
ぼく「なにそれやりすぎ」
販売員「確かに、持ち歩くの大変そうですけどね」
ぼく「テイクアウトってことですか」
販売員「えっ」
ぼく「お持ち帰りでしょ」
販売員「実は、持ち帰っちゃおうとか思ってませんか」
ぼく「別にいいです」
販売員「なんだちょっと残念かも」
ぼく「えっ」
販売員「えっ」
ぼく「分けても結局、支払いは一緒ですけどね」
販売員「それ別にできますよ」
ぼく「えっ」
販売員「仕事用、家族用と別計算で、個人用はさらに請求書を別のところにしたり」
ぼく「なにそれやりすぎ」
販売員「確かに、持ち歩くの大変そうですけどね」
ぼく「テイクアウトってことですか」
販売員「えっ」
ぼく「お持ち帰りでしょ」
販売員「実は、持ち帰っちゃおうとか思ってませんか」
ぼく「別にいいです」
販売員「なんだちょっと残念かも」
ぼく「えっ」
販売員「えっ」
>>812-813
そのおでんって何？
そのおでんって何？
おでんわお餅でしょうか
「、」で切ったからわからなかった・・・
817 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 16:52:22 ID:xhJ4jSHo0
えっ
規制
おでんはお餅でしょうか
と
おでんは、お餅でしょうか
で結構発音が変わると思う。
具体的には
、で切ると「は」がはっきり「は」と聞こえると思うし、
切らないと「は」が「わ」に聞こえるんじゃないかな？と。
と
おでんは、お餅でしょうか
で結構発音が変わると思う。
具体的には
、で切ると「は」がはっきり「は」と聞こえると思うし、
切らないと「は」が「わ」に聞こえるんじゃないかな？と。
毛が（怪我）心配で誰かー
わきがあまい
>>819
見苦しいぞ。
見苦しいぞ。
医者「当院で駐車したことはありますか？」
ぼく「えっ」
医者「この前きた時は駐車してませんでしたよね」
ぼく「ちょっと場所が分からなくて
病院の入り口の目の前に停めてきました」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「何か幼児はないでしょうか？」
ぼく「輸血するってことですか？」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「では、教授うに撃てますか？」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「憎いんですか？」
医者「ああ痛いのは最初だけですよー安心してください」
ぼく「なにそれこわい」
医者「ちょっとチクッとなる程度ですから」
ぼく「なにそれもこわい」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
医者「この前きた時は駐車してませんでしたよね」
ぼく「ちょっと場所が分からなくて
病院の入り口の目の前に停めてきました」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「何か幼児はないでしょうか？」
ぼく「輸血するってことですか？」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「では、教授うに撃てますか？」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「憎いんですか？」
医者「ああ痛いのは最初だけですよー安心してください」
ぼく「なにそれこわい」
医者「ちょっとチクッとなる程度ですから」
ぼく「なにそれもこわい」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
>>824
そこは えっ でしょ
そこは えっ でしょ
>>825
は？
は？
>>826
そこは えっ でしょ
そこは えっ でしょ
もうやだこの流れ
>>61
は超えられそうにないなぁ
は超えられそうにないなぁ
830 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 20:22:28 ID:HW8xJ3xiO
ぼく「〜〜♪」
友達「それわさび？」
ぼく「えっ」
友達「さびわ？」
ぼく「ちがう」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「それわさび？」
ぼく「えっ」
友達「さびわ？」
ぼく「ちがう」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
悟空「オメェの出番だ！悟飯！！」
ﾌﾞﾛﾘｰ「ｶｶﾛｯｶｶｯｶｶｶｶﾛｯｶｶｯｶｶﾛｯﾄｫ」
悟空「えっ」
ﾌﾞﾛﾘｰ「えっ」
ﾌﾞﾛﾘｰ「ｶｶﾛｯｶｶｯｶｶｶｶﾛｯｶｶｯｶｶﾛｯﾄｫ」
悟空「えっ」
ﾌﾞﾛﾘｰ「えっ」
832 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 21:41:56 ID:MJm3l9JA0
は？
はえっ？
ふぇ〜
警官「ここが何処だ顔解りですか？」
草なぎ「えっ」
警官「ここが何処だ顔解りですか？ここは公園です」
草なぎ「何それ顔バレしてるのこわい」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
警官「とりあえず福を着てください」
草なぎ「福の神は裸です」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「とりあえず署まで鯉」
草なぎ「鯉は裸です」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「かま湾、釣れて池」
草なぎ「ここ湾でも池でもないです、公園なのに釣られちゃうのこわい」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「こらこいつあバレるな」
草なぎ「やっぱりバレてるんだこわい」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
草なぎ「えっ」
警官「ここが何処だ顔解りですか？ここは公園です」
草なぎ「何それ顔バレしてるのこわい」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
警官「とりあえず福を着てください」
草なぎ「福の神は裸です」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「とりあえず署まで鯉」
草なぎ「鯉は裸です」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「かま湾、釣れて池」
草なぎ「ここ湾でも池でもないです、公園なのに釣られちゃうのこわい」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「こらこいつあバレるな」
草なぎ「やっぱりバレてるんだこわい」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
草なぎ「信号ー信号ー」
警官「えっ」
警官「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちですか」
ぼく「いえしりま」
店員「あ、持っていますかという意味です」
ぼく「……」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちですか」
ぼく「いえしりま」
店員「あ、持っていますかという意味です」
ぼく「……」
553 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2009/04/18(土) 11:07:22 ID:oabtVNA9
課長｢高橋の奴､ﾄｲﾚ行ったまま戻ってこないな｡ あいつ極度のあがり症だからな｣
俺｢そうっすね｡もううちの社のﾌﾟﾚｾﾞﾝの番ですよね｣
課長｢君さ､高橋の代わりに代弁してくれない?｣
俺｢俺が大便するんですか?｣
課長｢うん､君なら大勢の前でも気にしないだろ?｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢こんな所でいくらなんでもまずいんじゃないですか?｣
課長｢大丈夫だよ｡自信を持って強烈なの頼むよ｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢後ろ向いてやるんですか?｣
課長｢ばか､前向いてやるに決まってんだろ｡｣
俺｢前とか隠していいんですよね?｣
課長｢えっ｣
俺｢えっ｣
課長｢俺が後ろで最後までしっかりと見届けるから｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢じゃあ､課長拭いてくださいね｣
課長｢えっ｣
俺｢えっ｣
課長｢高橋の奴､ﾄｲﾚ行ったまま戻ってこないな｡ あいつ極度のあがり症だからな｣
俺｢そうっすね｡もううちの社のﾌﾟﾚｾﾞﾝの番ですよね｣
課長｢君さ､高橋の代わりに代弁してくれない?｣
俺｢俺が大便するんですか?｣
課長｢うん､君なら大勢の前でも気にしないだろ?｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢こんな所でいくらなんでもまずいんじゃないですか?｣
課長｢大丈夫だよ｡自信を持って強烈なの頼むよ｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢後ろ向いてやるんですか?｣
課長｢ばか､前向いてやるに決まってんだろ｡｣
俺｢前とか隠していいんですよね?｣
課長｢えっ｣
俺｢えっ｣
課長｢俺が後ろで最後までしっかりと見届けるから｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢じゃあ､課長拭いてくださいね｣
課長｢えっ｣
俺｢えっ｣
課長「なんかこわい」
えっ
課長もアホっぽいのが残念
このコピペはぼくの対話相手がまともだから面白いのに
このコピペはぼくの対話相手がまともだから面白いのに
改変すると面白くないよ
というか、代弁と大便の１ネタだけで長々と書いてるよ。
課長が「代弁」て言ってたりするし。
いくつもシンクロするのが面白いんだと思うけど、
それが全然ない。
課長が「代弁」て言ってたりするし。
いくつもシンクロするのが面白いんだと思うけど、
それが全然ない。
批評するってことですか
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「・・・」
店員「お客様？」
ぼく「殺られる前に殺ってやる！！！」
〜〜
ぼく「・・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」
看守「なにこいつこわい」
店員「えっ」
ぼく「・・・」
店員「お客様？」
ぼく「殺られる前に殺ってやる！！！」
〜〜
ぼく「・・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」
看守「なにこいつこわい」
ぼく「ちょくちょく罪を犯せば無期懲役と同じですよ」
検事「なにそれもこわい」
検事「なにそれもこわい」
つまり>>61最高ってことで
何故かぼくのイメージがかまいたちの夜の透になってしまう
鎌井達の夜ってことですか
えっ
えっ
なにそれこわい
もう湧き始めたのか、ケチつけるだけの評論家気取りが
自治厨「煽りは尾も白いものでしょうか」
荒らし「えっ」
自治厨「煽りは尾も白いですか」
荒らし「日本語でおｋ」
荒らし「えっ」
自治厨「煽りは尾も白いですか」
荒らし「日本語でおｋ」
女「いちいち、止まらなくちゃだめ？」
ぼく「えっ」
女「止まるの、イヤなんだけど？」
ぼく「相手が待ってくれればいいけど」
女「えっ？」
ぼく「ぶつかりたくないでしょ」
女「ぶつかるの、怖い？」
ぼく「こわいよ」
女「なにそれひどい！」
ぼく「えっ」
女「整理中でも、止まるべき？」
ぼく「止まれって言われたら止まらなきゃ」
女「なにそれもひどい！」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
女「止まるの、イヤなんだけど？」
ぼく「相手が待ってくれればいいけど」
女「えっ？」
ぼく「ぶつかりたくないでしょ」
女「ぶつかるの、怖い？」
ぼく「こわいよ」
女「なにそれひどい！」
ぼく「えっ」
女「整理中でも、止まるべき？」
ぼく「止まれって言われたら止まらなきゃ」
女「なにそれもひどい！」
ぼく「えっ」
批評家気どりってか
（俺にとっては）面白くない！面白くしろ！って駄々こねてるガキにしか見えない
（俺にとっては）面白くない！面白くしろ！って駄々こねてるガキにしか見えない
ネタスレに評論厨は付き物。スルーで。
なにそれ憑き物とかこわい
えっ
確かに>>61は頭抜けてはいる
861 ：水先案名無い人：2009/04/24(金) 14:28:43 ID:au+UHKwv0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
863 ：水先案名無い人：2009/04/24(金) 15:36:21 ID:f4dzf0R10
52 名前：就職戦線異状名無しさん[] 投稿日：2009/04/18(土) 11:14:34
学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「悪いことでもしたんですか」
学生「いえ、特に」
ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
学生「社員の方に轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「説明会でお会いした方全てです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「大丈夫ですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「事故紹介させていただきますと・・・」
ぼく「まだあるんですか」
学生「たくさんあります」
ぼく「えっ」
学生「死亡理由の方がいいですか」
ぼく「死亡してるんですか」
学生「はい」
ぼく「なにそれこわい」
学生「えっ」
ぼく「いつから死亡してるんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、
社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」
学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「悪いことでもしたんですか」
学生「いえ、特に」
ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
学生「社員の方に轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「説明会でお会いした方全てです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「大丈夫ですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「事故紹介させていただきますと・・・」
ぼく「まだあるんですか」
学生「たくさんあります」
ぼく「えっ」
学生「死亡理由の方がいいですか」
ぼく「死亡してるんですか」
学生「はい」
ぼく「なにそれこわい」
学生「えっ」
ぼく「いつから死亡してるんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、
社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」
>>863
ﾊﾞﾛｽｗ
ﾊﾞﾛｽｗ
これは面白いｗ
うめーｗｗ
死亡ネタありそうでなかった？
ぼく随分出世したな
>>863
久々に来たな
久々に来たな
編集「先生、ええ話ですわ。次の号で『寿司バトラー板さん』、関東いきまっせ」
ぼく「えっ」
編集「関東で４食ですがな。おめでとうございます」
ぼく「４食も。そんなに大丈夫かな」
編集「それはもう関東ですさかいに」
ぼく「途中で飽きそう」
編集「えっ」
ぼく「えっ」
編集「そない言わんと、がんばってくださいよ」
ぼく「そうか、ネタは関東の方が選択肢が広いから」
編集「えっ」
ぼく「味付けでごまかす必要がないってことかな」
編集「ああ、目立つとこの方が直球勝負できる、ちゅうことでっか」
ぼく「えっ」
編集「仙台の編集長がそない言うてましたわ」
ぼく「いつから仙台なの」
編集「あれ、聞いてはらへんですか。４月１日付で異動がありまして」
ぼく「それ遠いね」
編集「いや転勤とは違いますよ。組織が変わって引き抜かれました」
ぼく「えっ」
編集「週刊誌の方に全部門が九州ですわ」
ぼく「それも遠いね」
編集「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
編集「関東で４食ですがな。おめでとうございます」
ぼく「４食も。そんなに大丈夫かな」
編集「それはもう関東ですさかいに」
ぼく「途中で飽きそう」
編集「えっ」
ぼく「えっ」
編集「そない言わんと、がんばってくださいよ」
ぼく「そうか、ネタは関東の方が選択肢が広いから」
編集「えっ」
ぼく「味付けでごまかす必要がないってことかな」
編集「ああ、目立つとこの方が直球勝負できる、ちゅうことでっか」
ぼく「えっ」
編集「仙台の編集長がそない言うてましたわ」
ぼく「いつから仙台なの」
編集「あれ、聞いてはらへんですか。４月１日付で異動がありまして」
ぼく「それ遠いね」
編集「いや転勤とは違いますよ。組織が変わって引き抜かれました」
ぼく「えっ」
編集「週刊誌の方に全部門が九州ですわ」
ぼく「それも遠いね」
編集「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「あんたがたどこさ」
店員「肥後さ」
ぼく「肥後どこさ」
店員「熊本さ」
ぼく「熊本どこさ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「肥後さ」
ぼく「肥後どこさ」
店員「熊本さ」
ぼく「熊本どこさ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>782
流れが好きだｗ
流れが好きだｗ
社長「おい鈴木、お茶いれてきてくれ」
OL「社長、呼び捨てはやめてください」
社長「じゃあ、何を付ければいいんだ。さんか？くんか？？」
OL「ではクンにしてください」
社長「えっ」
OL「クンにしてください」
社長「じゃ今晩君の家で」
OL「いきなり何言ってるんですか」
社長「えっ」
OL「えっ」
社長「ではいつクンニすれば良いのかね？」
OL「今からお願いします」
社長「えっ」
OL「今からクンにしてください」
社長「ここで舐めるのか？」
OL「えっ」
社長「えっ」
OL「いえ別になめてるとかじゃないです」
社長「もう我慢できない応接室に行こうか」
OL「なにそれこわい」
社長「えっ」
OL「えっ」
社長「もう息子も我慢の限界なんだよ」
OL「副社長も怒ってるんですか？」
社長「えっ」
OL「えっ」
OL「社長、呼び捨てはやめてください」
社長「じゃあ、何を付ければいいんだ。さんか？くんか？？」
OL「ではクンにしてください」
社長「えっ」
OL「クンにしてください」
社長「じゃ今晩君の家で」
OL「いきなり何言ってるんですか」
社長「えっ」
OL「えっ」
社長「ではいつクンニすれば良いのかね？」
OL「今からお願いします」
社長「えっ」
OL「今からクンにしてください」
社長「ここで舐めるのか？」
OL「えっ」
社長「えっ」
OL「いえ別になめてるとかじゃないです」
社長「もう我慢できない応接室に行こうか」
OL「なにそれこわい」
社長「えっ」
OL「えっ」
社長「もう息子も我慢の限界なんだよ」
OL「副社長も怒ってるんですか？」
社長「えっ」
OL「えっ」
三人称視点だと面白さがないんだよなこれ
ぼく「鈴木、お茶たのむ」
OL「社長、そういうのやめてください」
ぼく「えっ」
OL「呼び捨てじゃなくて何かつけてください」
ぼく「敬称ってことか。何がいいんだ」
OL「敬称というより直訴です」
ぼく「えっ」
OL「えっ」
ぼく「鈴木ちゃん。鈴木係員。鈴木メンバー」
OL「クンニしてください」
ぼく「えっ」
OL「普通にクンニしてください」
ぼく「それいきなりすぎ」
OL「えっ」
ぼく「悪い話じゃないけど。いつしようか」
OL「今すぐ」
ぼく「どこで」
OL「ここで」
ぼく「職員たちの前で舐めるのか鈴木」
OL「別にナメてません」
ぼく「えっ」
OL「それに、ちゃんとつけてください」
ぼく「舐めるだけなのに、つけるのか」
OL「えっ」
ぼく「えっ」
うーん……
OL「社長、そういうのやめてください」
ぼく「えっ」
OL「呼び捨てじゃなくて何かつけてください」
ぼく「敬称ってことか。何がいいんだ」
OL「敬称というより直訴です」
ぼく「えっ」
OL「えっ」
ぼく「鈴木ちゃん。鈴木係員。鈴木メンバー」
OL「クンニしてください」
ぼく「えっ」
OL「普通にクンニしてください」
ぼく「それいきなりすぎ」
OL「えっ」
ぼく「悪い話じゃないけど。いつしようか」
OL「今すぐ」
ぼく「どこで」
OL「ここで」
ぼく「職員たちの前で舐めるのか鈴木」
OL「別にナメてません」
ぼく「えっ」
OL「それに、ちゃんとつけてください」
ぼく「舐めるだけなのに、つけるのか」
OL「えっ」
ぼく「えっ」
うーん……
えっ
黒ずんだ餅以外でおもしろいのないだろ…
ぼくがヘイポーに思えて仕方ない
>>881
お前のせいで・・・
お前のせいで・・・
>>881
お前はヘイポーとは違うよ
お前はヘイポーとは違うよ
へいへいぽー（へいへいぽー）
へいへいぽー（へいへいぽー）
へいへいぽー（へいへいぽー）
>>863
お茶吹いた
お茶吹いた
>>883
えっ
えっ
>>863
90点
90点
誰か『血痕(結婚)』で面白いの作ってクレヨン＞＜
俺は挫折した
俺は挫折した
>>863
糞ワロタｗｗｗ
糞ワロタｗｗｗ
私服、雌伏、至福、私腹あたりで頼む
窓口「本日の函館空港行き2400便は結構です」
ぼく「安心しました。搭乗口はどこですか」
窓口「えっ」
ぼく「えっ」
窓口「ですから本日函館には結構なのでいけません」
ぼく「結構なのに良くないとはどういうことですか」
窓口「えっ」
ぼく「五稜郭が見たかったのですが良くないのなら札幌にすれば良かったでしょうか」
窓口「札幌ですか。少々お待ちください…」
窓口「はい、札幌には飛ぶ瓶がございます」
ぼく「なにそれこわい」
窓口「えっ」
ぼく「札幌では飛んでくる瓶をよけながら観光するのですか」
窓口「そのようなことはありません。札幌の人は良い人ばかりですよ」
ぼく「気にいりました！札幌に行きます。雪像まつりでしたっけ？あれが早くみたいです」
窓口「残念ですが今の季節はもう往きはありません」
ぼく「じゃあ札幌にも行けないのですね」
窓口「えっ」
ぼく「安心しました。搭乗口はどこですか」
窓口「えっ」
ぼく「えっ」
窓口「ですから本日函館には結構なのでいけません」
ぼく「結構なのに良くないとはどういうことですか」
窓口「えっ」
ぼく「五稜郭が見たかったのですが良くないのなら札幌にすれば良かったでしょうか」
窓口「札幌ですか。少々お待ちください…」
窓口「はい、札幌には飛ぶ瓶がございます」
ぼく「なにそれこわい」
窓口「えっ」
ぼく「札幌では飛んでくる瓶をよけながら観光するのですか」
窓口「そのようなことはありません。札幌の人は良い人ばかりですよ」
ぼく「気にいりました！札幌に行きます。雪像まつりでしたっけ？あれが早くみたいです」
窓口「残念ですが今の季節はもう往きはありません」
ぼく「じゃあ札幌にも行けないのですね」
窓口「えっ」
892 ：リロードしてなかったよ。。：2009/04/25(土) 03:37:23 ID:Yw1LIb9J0
イントネーションまで気にすること無いと思うけどな。
相方を大阪弁にしている作品があったけど
あれはアクセントの違いをカムフラージュする狙いだと思った。
あれはアクセントの違いをカムフラージュする狙いだと思った。
>>872のことなら、
関東在住じゃないことを説明するためだと思うけど。
関東在住じゃないことを説明するためだと思うけど。
学生「恩赦を受けて本当によかったです」
ぼく「えっ」
学生「私が恩赦を受けたわけをお話しします」
ぼく「つかまってたってことですか」
学生「えっ」
ぼく「いま恩赦を受けたと」
学生「はい。社員のかたに轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「数えきれません。お会いした方すべてです」
ぼく「たいへんだ」
学生「えっ」
ぼく「たくさん轢かれてつかまったんですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「はい。事故紹介も慣れました」
ぼく「えっ」
学生「その前に、死亡理由から申し上げてもいいですか」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「以前から死亡されてたんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが」
ぼく「なにそれこわい」
学生「社員の皆様に轢かれて、更に死亡度が高まり、確実になりました」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
学生「私が恩赦を受けたわけをお話しします」
ぼく「つかまってたってことですか」
学生「えっ」
ぼく「いま恩赦を受けたと」
学生「はい。社員のかたに轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「数えきれません。お会いした方すべてです」
ぼく「たいへんだ」
学生「えっ」
ぼく「たくさん轢かれてつかまったんですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「はい。事故紹介も慣れました」
ぼく「えっ」
学生「その前に、死亡理由から申し上げてもいいですか」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「以前から死亡されてたんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが」
ぼく「なにそれこわい」
学生「社員の皆様に轢かれて、更に死亡度が高まり、確実になりました」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」
早く姉ネタで作れよ
ぼく「全裸道のご出身でしょうか」
草なぎ「えっ」
ぼく「勧告の全裸道のご出身でしょうか」
草なぎ「いえしりません」
ぼく「えっ」
草なぎ「えっ」
ぼく「全裸南道と全裸北道があるようですが」
草なぎ「えっ」
ぼく「えっ」
草なぎ「南と北があるんですか」
ぼく「なにがですか」
草なぎ「全裸道が」
ぼく「南も北も勧告ですが」
草なぎ「なにかやれっていわれるんですか」
ぼく「や ら な い か」
草なぎ「そうなんだすごい」
ぼく「うほっ」
草なぎ「他にどんな道があるんでしょうか」
ぼく「えっ」
草なぎ「えっ」
ぼく「この辺だと、中国獣姦道ですかね」
草なぎ「なにそれこわい」
ぼく「イボ皮とかにつながってますよ」
草なぎ「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
草なぎ「えっ」
草なぎ「えっ」
ぼく「勧告の全裸道のご出身でしょうか」
草なぎ「いえしりません」
ぼく「えっ」
草なぎ「えっ」
ぼく「全裸南道と全裸北道があるようですが」
草なぎ「えっ」
ぼく「えっ」
草なぎ「南と北があるんですか」
ぼく「なにがですか」
草なぎ「全裸道が」
ぼく「南も北も勧告ですが」
草なぎ「なにかやれっていわれるんですか」
ぼく「や ら な い か」
草なぎ「そうなんだすごい」
ぼく「うほっ」
草なぎ「他にどんな道があるんでしょうか」
ぼく「えっ」
草なぎ「えっ」
ぼく「この辺だと、中国獣姦道ですかね」
草なぎ「なにそれこわい」
ぼく「イボ皮とかにつながってますよ」
草なぎ「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
草なぎ「えっ」
>>897
これはうまい
これはうまい
と思ったら897は863の真似か
ぼく「tanasinn」
ぼく「えっ」
ぼく「tanasinn」
ぼく「
ぼ tan si
「え
∵く∴∵」
∴∵∴∵∴∵∴∵
tanasinn......
ぼく「えっ」
ぼく「tanasinn」
ぼく「
ぼ tan si
「え
∵く∴∵」
∴∵∴∵∴∵∴∵
tanasinn......
先生「この合金には超男性があって」
ぼく「超アニキってことですか？」
先生「男性が大きいってことです」
ぼく「なにそれ、えろい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「これはマルテンサイト変態を示すから」
ぼく「なにそのすごそうな変態。さすが超男性」
先生「いや、因果関係が逆ですね。マルテンサイト変態だから超男性なんです」
ぼく「ぼくも変態の気があるんですが、超男性になれますか？」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「超アニキってことですか？」
先生「男性が大きいってことです」
ぼく「なにそれ、えろい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「これはマルテンサイト変態を示すから」
ぼく「なにそのすごそうな変態。さすが超男性」
先生「いや、因果関係が逆ですね。マルテンサイト変態だから超男性なんです」
ぼく「ぼくも変態の気があるんですが、超男性になれますか？」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
>>901
惜しいな惜しいな言われてたから作り直しと見るが妥当
惜しいな惜しいな言われてたから作り直しと見るが妥当
課長｢転勤だったな、どうだ生理は終わったか｣
OL｢答える必要はあるのでしょうか｣
課長｢あっすまない見ればわかるか｣
OL｢どうしてです｣
課長｢えっ｣
OL｢それにしても向こうでうまくやれるのかと・・・｣
課長｢激戦区だからな、ライバルの精力は脅威だぞ｣
OL｢なぜ分かるのです｣
課長｢あんな駅前で立派なモノ勃ててるんだぞ｣
OL｢不安になってきました｣
課長｢いや君ならどんな攻めにも耐え彼らが疲弊した時、仰け反らすくらいの口撃をするテクはある｣
OL｢なにそれ｣
課長｢だから始めは中中キツいが我慢だ、いずれ道は開ける、そしたら一気に逝け｣
OL｢(ﾋﾞﾝﾀ)｣
課長｢えっ｣
OL｢答える必要はあるのでしょうか｣
課長｢あっすまない見ればわかるか｣
OL｢どうしてです｣
課長｢えっ｣
OL｢それにしても向こうでうまくやれるのかと・・・｣
課長｢激戦区だからな、ライバルの精力は脅威だぞ｣
OL｢なぜ分かるのです｣
課長｢あんな駅前で立派なモノ勃ててるんだぞ｣
OL｢不安になってきました｣
課長｢いや君ならどんな攻めにも耐え彼らが疲弊した時、仰け反らすくらいの口撃をするテクはある｣
OL｢なにそれ｣
課長｢だから始めは中中キツいが我慢だ、いずれ道は開ける、そしたら一気に逝け｣
OL｢(ﾋﾞﾝﾀ)｣
課長｢えっ｣
こうじゃないか
課長「もうすぐ転勤だが生理は終わったか」
わたし「えっ」
課長「まあ、見ればわかるけど」
わたし「どこを見たらそんなことが」
課長「えっ」
わたし「はあ、あっちの人ともうまくやれるかな」
課長「競争率高いからな、ライバルの精力は半端ないよ」
わたし「そういうのやめてください」
課長「えっ」
わたし「えっ」
課長「あっちはモノが立派だろ。駅前で堂々と」
わたし「えっ」
課長「入っていけるか不安になるのもわかるが」
わたし「勘弁してください」
課長「まあ君は口が上手だから、いざとなったら勝負は早いかもしれんね」
わたし「なにそれ」
課長「初めはきついけど我慢だ。君が上になって一気にイケ」
わたし「（ビンタ）」
課長「えっ」
課長「もうすぐ転勤だが生理は終わったか」
わたし「えっ」
課長「まあ、見ればわかるけど」
わたし「どこを見たらそんなことが」
課長「えっ」
わたし「はあ、あっちの人ともうまくやれるかな」
課長「競争率高いからな、ライバルの精力は半端ないよ」
わたし「そういうのやめてください」
課長「えっ」
わたし「えっ」
課長「あっちはモノが立派だろ。駅前で堂々と」
わたし「えっ」
課長「入っていけるか不安になるのもわかるが」
わたし「勘弁してください」
課長「まあ君は口が上手だから、いざとなったら勝負は早いかもしれんね」
わたし「なにそれ」
課長「初めはきついけど我慢だ。君が上になって一気にイケ」
わたし「（ビンタ）」
課長「えっ」
>>908
ウザイ
ウザイ
えっ
えっ
>>908
人のネタ改悪してるヒマがあったら、自分でネタ書け
人のネタ改悪してるヒマがあったら、自分でネタ書け
>>912
えっ
えっ
おんな「きゃー」
おんな「だれか、たすけてー」
？？「グェッヘッヘ、待てーい」
？？「わたしの名前はドクロ仮面」
かめん「今日からおまえはおれのカキタレになるのだー」
おんな「いやぁーたすけてー」
？？？「待てーい！」
かめん「？！」
いまだ「アカレンジャイ！」
くらの「キレンジャイ！」
ひがしの「アカレンジャイ！」
いたお「アカレンジャイ！」
まつもと「キレンジャイ！」
５人「５人揃って！ゴレンジャイ！」
ぼく「えっ」
はまだ「えっ」
おんな「だれか、たすけてー」
？？「グェッヘッヘ、待てーい」
？？「わたしの名前はドクロ仮面」
かめん「今日からおまえはおれのカキタレになるのだー」
おんな「いやぁーたすけてー」
？？？「待てーい！」
かめん「？！」
いまだ「アカレンジャイ！」
くらの「キレンジャイ！」
ひがしの「アカレンジャイ！」
いたお「アカレンジャイ！」
まつもと「キレンジャイ！」
５人「５人揃って！ゴレンジャイ！」
ぼく「えっ」
はまだ「えっ」
>>908の方が読みやすいけどな
シモなはなしでこのネタ使われると逆にひいちゃう年頃
えっ
そこは「おんな」じゃなくて「ＹＯＵ」でいいだろバカが
さっきリアルであった出来事
店員「お菓子はいくつお入れしましょうか？」
俺「えっ」
店員「えっ」
店員「お菓子は・・・」
俺「・・・・・」
店員「・・・・・・・・・・」
俺「ああ箸ね…3つお願いします」
店員「お菓子はいくつお入れしましょうか？」
俺「えっ」
店員「えっ」
店員「お菓子は・・・」
俺「・・・・・」
店員「・・・・・・・・・・」
俺「ああ箸ね…3つお願いします」
だから何？だから何なの？
>>920
うるさい死ね！！！！！！！！
うるさい死ね！！！！！！！！
えっ
えっ
えっ
えっ
えっ
えっ ち
は？
えっ
このスレも潮時ですね
なにそれこわい
そろそろこのスレで一番できのいいレスを決めるのは梨ですか
>>61
だろ
だろ
えっ
まだ半年くらい早いんじゃないですか
まだ半年くらい早いんじゃないですか
でも私たちで良かったレスをまとめて、
次スレになったころには老いとくべきじゃないですか。
次スレになったころには老いとくべきじゃないですか。
えっ
痔擦れが望まれているということですね
なにそれこわい
えっ
次スレ要らないだろ。
なにそれかなしい
そうですか・・・もう秋が来たんですね。
462 名前：ローカルルール・その他変更議論中@自治スレ[sage] 投稿日：2009/04/25(土) 08:45:09 ID:3bCLjdlO
看護婦さん：俺山（仮名）さ〜ん、けんおんのお時間ですよ〜。
俺山(仮名)：お、俺、そんなアニメ見てないッスよ！（ｱｾｱｾ
看護婦さん：俺山（仮名）さん それはK-ONで、私が言っているのは
検温でお熱を測りますよ〜って意味ですよ〜。ｸｽｯ
俺山(仮名)：うぁ…(´･ω･`)
こんな夢を見た。ちなみに看護婦（正式名称は男女とも看護師だが）さんは澪さんだった。
看護婦さん：俺山（仮名）さ〜ん、けんおんのお時間ですよ〜。
俺山(仮名)：お、俺、そんなアニメ見てないッスよ！（ｱｾｱｾ
看護婦さん：俺山（仮名）さん それはK-ONで、私が言っているのは
検温でお熱を測りますよ〜って意味ですよ〜。ｸｽｯ
俺山(仮名)：うぁ…(´･ω･`)
こんな夢を見た。ちなみに看護婦（正式名称は男女とも看護師だが）さんは澪さんだった。
945 ：水先案名無い人：2009/04/25(土) 21:12:39 ID:dzRUj4mU0
同僚「今回の取引は哄笑が重要だ」
ぼく「えっ」
同僚「どこも不景気だからな」
ぼく「笑う門には福来るってこと？」
同僚「えっ」
ぼく「えっ」
同僚「とにかく値切りまくるんだぞ。打ち合わせをしておこう」
ぼく「ﾌﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ」
同僚「なにがおかしい！」
ぼく「えっ」
同僚「ふざけてると栗鼠虎にされるぞ」
ぼく「なにそれこわい」
同僚「こわいだろう。俺もこわい。だから必死になろうぜ」
ぼく「でもちょっと可愛い」
同僚「えっ」
ぼく「えっ」
同僚「どこも不景気だからな」
ぼく「笑う門には福来るってこと？」
同僚「えっ」
ぼく「えっ」
同僚「とにかく値切りまくるんだぞ。打ち合わせをしておこう」
ぼく「ﾌﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ」
同僚「なにがおかしい！」
ぼく「えっ」
同僚「ふざけてると栗鼠虎にされるぞ」
ぼく「なにそれこわい」
同僚「こわいだろう。俺もこわい。だから必死になろうぜ」
ぼく「でもちょっと可愛い」
同僚「えっ」
なんか強引
でもちょっと可愛い
えっ
なにそれこわい
なにがですか
えっ？
そうです、なにですよ。
このスレ、ほとんど「えっ」で埋まってるよなｗｗ
えっ
【レス抽出】
対象スレ：当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
キーワード：えっ
抽出レス数：430
半分近いな
対象スレ：当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
キーワード：えっ
抽出レス数：430
半分近いな
なにそれこわい
なにそれもこわい
店員「お餅か絵里になられますか」
ぼく「えっ」
店員「お餅か絵里にいたしますか」
ぼく「いえいいです」
店員「ではこちらでお召し上がりでよろしかったでしょうか」
ぼく「いや持って帰ります」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅か絵里でよろしかったですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なれるんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「お餅か絵里に」
店員「はい」
ぼく「それ以外にはなれないんですか」
店員「えっ」
ぼく「お餅か絵里以外に」
店員「ああ、こちらでお召し上がりになることもできます」
ぼく「お餅か絵里かお召し上がりってことですか」
店員「はい」
ぼく「なにその3択」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅か絵里にいたしますか」
ぼく「いえいいです」
店員「ではこちらでお召し上がりでよろしかったでしょうか」
ぼく「いや持って帰ります」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅か絵里でよろしかったですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なれるんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「お餅か絵里に」
店員「はい」
ぼく「それ以外にはなれないんですか」
店員「えっ」
ぼく「お餅か絵里以外に」
店員「ああ、こちらでお召し上がりになることもできます」
ぼく「お餅か絵里かお召し上がりってことですか」
店員「はい」
ぼく「なにその3択」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
えっへん！えっへん！えっへん！えっへん！えっへん！えっへん！えっへん！えっへん！
やっぱ、ハードル高いよなこのネタ・・・
962 ：水先案名無い人：2009/04/26(日) 00:18:16 ID:c+lJCguxO
店員「ワインの死因はいかがでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ワインの死因はどうですか」
ぼく「腐ってるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あぁ、最近できたばかりの新作ですよ」
ぼく「いつ頃ダメになったんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ワインはお嫌いですか？」
ぼく「いえ、大好きです」
店員「酷があっておいしいですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ワインの死因はどうですか」
ぼく「腐ってるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あぁ、最近できたばかりの新作ですよ」
ぼく「いつ頃ダメになったんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ワインはお嫌いですか？」
ぼく「いえ、大好きです」
店員「酷があっておいしいですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>962
結構いいな
結構いいな
店員「英会話の刺客はお持ちでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「英会話の刺客はお持ちでしょうか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ刺客を取ってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「狙われてるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「刺客に」
店員「ああ当社はただいまキャンペーン中です。
刺客を取れないようならお代はお返しします」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではご契約しましょうか入会費は無料ですよ」
ぼく「負けたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ値引きのことなら国から刺客の補助としてお金をもらえますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「もしお会いにならなければ途中で止める事もできますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「英会話の刺客はお持ちでしょうか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ刺客を取ってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「狙われてるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「刺客に」
店員「ああ当社はただいまキャンペーン中です。
刺客を取れないようならお代はお返しします」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではご契約しましょうか入会費は無料ですよ」
ぼく「負けたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ値引きのことなら国から刺客の補助としてお金をもらえますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「もしお会いにならなければ途中で止める事もできますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
「英会話」じゃなくて、「刺客」と合わせて筋が通る資格がないものかな？
英会話の資格ってなんかお菓子クナイ？
えっ？
店員「秘書の刺客をご存知でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「秘書の刺客をご存知でしょうか」
ぼく「いえ知りません」
店員「ご存知ないのですね。今人気の刺客なんですよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「危なくないですか」
店員「なにがですか」
ぼく「刺客が」
店員「ああ、確かに取得するのは大変です。でも今持っている人は増えているんですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではご契約されますか？今なら3ヶ月のコースがありますよ」
ぼく「でもぼく敵なんていないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、今のお仕事に刺客は必要ないとお考えですね。
でも将来転職されるときに刺客があると助かりますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「3級から1級までありまして、お持ちの刺客によって出来る仕事の難易度も変わります」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「秘書の刺客をご存知でしょうか」
ぼく「いえ知りません」
店員「ご存知ないのですね。今人気の刺客なんですよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「危なくないですか」
店員「なにがですか」
ぼく「刺客が」
店員「ああ、確かに取得するのは大変です。でも今持っている人は増えているんですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではご契約されますか？今なら3ヶ月のコースがありますよ」
ぼく「でもぼく敵なんていないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、今のお仕事に刺客は必要ないとお考えですね。
でも将来転職されるときに刺客があると助かりますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「3級から1級までありまして、お持ちの刺客によって出来る仕事の難易度も変わります」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
>>15 つき合う
>>50 お尻になる
>>61 寄生虫で重体
>>124 パンツ食って
>>159 すっごい航海
>>169 FX口座の解説
>>350 頭抜かれて刺し返す
>>352 お客彷徨うトイレ
>>367 肛門に増加
>>396 暗算できる
>>474 性器のライセンス
>>539 免許証の照明
>>575 30分の求刑
>>588 痴漢による反応
>>603 昼食は解除
>>637 何ですか
>>640 洗濯してボタン
>>668 半ケツを出す
>>751 避妊している
>>863 恩赦を受ける
>>872 関東で4食
>>907 生理は終わった
人によってヒョウ化するポイントが違うだろうが一応まとめ。憑かれた…
>>50 お尻になる
>>61 寄生虫で重体
>>124 パンツ食って
>>159 すっごい航海
>>169 FX口座の解説
>>350 頭抜かれて刺し返す
>>352 お客彷徨うトイレ
>>367 肛門に増加
>>396 暗算できる
>>474 性器のライセンス
>>539 免許証の照明
>>575 30分の求刑
>>588 痴漢による反応
>>603 昼食は解除
>>637 何ですか
>>640 洗濯してボタン
>>668 半ケツを出す
>>751 避妊している
>>863 恩赦を受ける
>>872 関東で4食
>>907 生理は終わった
人によってヒョウ化するポイントが違うだろうが一応まとめ。憑かれた…
なにそれこわい
えっ
えっ
ヒョウ化してしまうんですか？
5段階でヒョウ化させていただきます。
ёを忘れてたｗ
たぶん「ゆうきぃよー」だな
たぶん「ゆうきぃよー」だな
誤爆
警官「お前は大木夏実を犯したんだ」
草なぎ「誰ですかそれ」
警官「お前のことだ」
草なぎ「いやぼく、草なぎって言います」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
草なぎ「誰ですかそれ」
警官「お前のことだ」
草なぎ「いやぼく、草なぎって言います」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
ぼく「『子会社を使って買収する方法は解禁された』っと」ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ「送信」
変換ミス入る
ﾒｰﾙ相手「『障害者を使って買収する方法は解禁された』なんで？」
変換ミス入る
ﾒｰﾙ相手「『障害者を使って買収する方法は解禁された』なんで？」
鳥越「誰もいないし公然わいせつにはならない」
ぼく「えっ」
鳥越「えっ」
ぼく「じゃあ誰が通報したんですか？」
鳥越「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
鳥越「えっ」
ぼく「じゃあ誰が通報したんですか？」
鳥越「なにそれこわい」
さすが電話
ぼく「うんてん疲れたしいっぺん止まってゆっくり地図みようよ」
姉ね「わかんなくなるから話しかけないでよ。…あっ、桜だもん」
ぼく「えっ」
姉ね「ここ桜だもん。ほら、警察伸びるよ」
ぼく「えっ」
姉ね「えっと、えっと、次の交差点を左斜め下ね」
ぼく「えっ」
姉ね「あっ、あっ、ちょっと、なんで曲がんないのよ」
ぼく「なにそれむり」
姉ね「もぉ〜なによも〜。えっと、じゃあすき家橋を左斜め下ね」
ぼく「ひだりでいいの？」
姉ね「何度も言ってるでしょ。あっ、あっ、ちょっと、もぉ、曲がってよ」
ぼく「えっ、今のは数なんとかだったよ」
姉ね「もぉ〜、次のあの交差点は絶対曲がってよ」
ぼく「曲がるね」
姉ね「よし。え〜っと、この道まっすぐでサンタを過ぎたらようやく品川だね」
ぼく「えっ」
姉ね「…あ今、京箸って書いてあった。えーと、今どのへんなのかな」
ぼく「京都のお箸屋さん？」
姉ね「あっ逆じゃないこの道。もぉ〜、バックしてよ」
ぼく「なにそれむり」
姉ね「だって逆だもん。じゃあ、えっと、その二本箸を左に曲がってよ」
ぼく「えっ」
姉ね「ここ、左。次は、えっと…、えっと、抱いて超押したね」
ぼく「えっ」
姉ね「あっ、あっ、ここ、曲がって。あ〜、もぅ、下って言ったじゃない」
ぼく「えっ、大手町だったよ」
姉ね「あ〜また皇居だ〜、もぉ〜」
ぼく「うんてん疲れたしいっぺん止まってゆっくり地図みようよ」
姉ね「わかんなくなるから話しかけないでよ。…あっ、桜だもん」
ぼく「えっ」
姉ね「ここ桜だもん。ほら、警察伸びるよ」
ぼく「えっ」
姉ね「えっと、えっと、次の交差点を左斜め下ね」
ぼく「えっ」
姉ね「あっ、あっ、ちょっと、なんで曲がんないのよ」
ぼく「なにそれむり」
姉ね「もぉ〜なによも〜。えっと、じゃあすき家橋を左斜め下ね」
ぼく「ひだりでいいの？」
姉ね「何度も言ってるでしょ。あっ、あっ、ちょっと、もぉ、曲がってよ」
ぼく「えっ、今のは数なんとかだったよ」
姉ね「もぉ〜、次のあの交差点は絶対曲がってよ」
ぼく「曲がるね」
姉ね「よし。え〜っと、この道まっすぐでサンタを過ぎたらようやく品川だね」
ぼく「えっ」
姉ね「…あ今、京箸って書いてあった。えーと、今どのへんなのかな」
ぼく「京都のお箸屋さん？」
姉ね「あっ逆じゃないこの道。もぉ〜、バックしてよ」
ぼく「なにそれむり」
姉ね「だって逆だもん。じゃあ、えっと、その二本箸を左に曲がってよ」
ぼく「えっ」
姉ね「ここ、左。次は、えっと…、えっと、抱いて超押したね」
ぼく「えっ」
姉ね「あっ、あっ、ここ、曲がって。あ〜、もぅ、下って言ったじゃない」
ぼく「えっ、大手町だったよ」
姉ね「あ〜また皇居だ〜、もぉ〜」
ぼく「うんてん疲れたしいっぺん止まってゆっくり地図みようよ」
当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝhttp://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/
誤爆
えっ
よく犯った
えっ
鳩山 私は（政権交代への）朝鮮を信条とする人間だ。
ぼく えっ
鳩山 私は朝鮮的な人間だと言っている。
君も同党同志で朝鮮者じゃないか。
ぼく 僕は朝鮮的ではありません！
鳩山 えっ
ぼく えっ
鳩山 君がもっとも朝鮮熱意のある人間だと思っていたが、、、。
ぼく ぼくは日本人です。
鳩山 えっ
ぼく 日本の占拠が近いのですか？
鳩山 占拠が近いので、今日は我が党に指示を頂くよう韓国に行ってくる。
ぼく えっ
鳩山 えっ
ぼく 半島に行くのですか？
鳩山 (半島??) 行くのは本島だ。
ぼく えっ
鳩山 えっ
ぼく えっ
鳩山 私は朝鮮的な人間だと言っている。
君も同党同志で朝鮮者じゃないか。
ぼく 僕は朝鮮的ではありません！
鳩山 えっ
ぼく えっ
鳩山 君がもっとも朝鮮熱意のある人間だと思っていたが、、、。
ぼく ぼくは日本人です。
鳩山 えっ
ぼく 日本の占拠が近いのですか？
鳩山 占拠が近いので、今日は我が党に指示を頂くよう韓国に行ってくる。
ぼく えっ
鳩山 えっ
ぼく 半島に行くのですか？
鳩山 (半島??) 行くのは本島だ。
ぼく えっ
鳩山 えっ
おっさん「川が雑炊してるようだな」
ぼく「えっ」
おっさん「川がかなり雑炊してるみたいだ」
ぼく「食べれるんですか」
おっさん「えっ」
ぼく「えっ」
おっさん「最近春雨が長く続いた影響だろうな」
ぼく「入れるって事ですか」
おっさん「何を」
ぼく「春雨」
おっさん「ああ、今年の春雨は例年より多かったから
雑炊してしまったんだろう」
ぼく「そうなんだすごい」
おっさん「このまま続けば、つゆがやってくるぞ」
ぼく「春雨はつゆで食べるんですか」
おっさん「えっ」
ぼく「えっ」
おっさん「とにかく危険だから、瓦に近づかないように」
ぼく「瓦が落ちてくるんですか」
おっさん「瓦に落ちたらダメだろ」
ぼく「えっ」
おっさん「川沿いの集落では、もう心酔してるところもあるだろう」
ぼく「なにそれこわい」
おっさん「心酔したら、屋根とかに逃げないと」
ぼく「瓦はだめだったんじゃないんですか」
おっさん「屋根は瓦じゃないよ。他界場所だろ」
ぼく「やっぱりそれもこわい」
おっさん「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
おっさん「川がかなり雑炊してるみたいだ」
ぼく「食べれるんですか」
おっさん「えっ」
ぼく「えっ」
おっさん「最近春雨が長く続いた影響だろうな」
ぼく「入れるって事ですか」
おっさん「何を」
ぼく「春雨」
おっさん「ああ、今年の春雨は例年より多かったから
雑炊してしまったんだろう」
ぼく「そうなんだすごい」
おっさん「このまま続けば、つゆがやってくるぞ」
ぼく「春雨はつゆで食べるんですか」
おっさん「えっ」
ぼく「えっ」
おっさん「とにかく危険だから、瓦に近づかないように」
ぼく「瓦が落ちてくるんですか」
おっさん「瓦に落ちたらダメだろ」
ぼく「えっ」
おっさん「川沿いの集落では、もう心酔してるところもあるだろう」
ぼく「なにそれこわい」
おっさん「心酔したら、屋根とかに逃げないと」
ぼく「瓦はだめだったんじゃないんですか」
おっさん「屋根は瓦じゃないよ。他界場所だろ」
ぼく「やっぱりそれもこわい」
おっさん「えっ」
ぼく「えっ」
>>984
姉ね って何だよ
姉ね って何だよ
えっ
えっ
>>994
それ以前にネタの内容がさっぱり分からない俺・・・
それ以前にネタの内容がさっぱり分からない俺・・・
梅
腐ったりしませんか？
えっ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。