笑えるアメリカンジョークのガイドライン　32

次スレは950を過ぎたら立てましょう。
次スレが立つまで書き込みは控えましょう。

あと既存のジョークを改変とかやめろ。
やるなら元ネタの引用を忘れずに。
元の方が面白かったらボロクソに虐めてやる。


前スレ
笑えるアメリカンジョークのガイドライン　31
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1232627100/

>>1乙。

あれは私の>>1乙ですけど

おい、サイコ野朗ども、もうタバコもベンツもうんざりだからな。
ほんとお願いしますよ。

>>4
B：どうぞ。ところで一日に何ヤードくらいおうんざりに？

次スレが立ってないのに雑談してたベンツどもに死を>>1に乙を

A:ここが『笑えるアメリカンジョークのガイドライン　32』ですって？
　何かの間違いでしょう、笑えもしなければアメリカンでもない。
　ましてやジョークなんか全く見当たらないじゃないですか！
B:そこがジョークたる所以で。

>>1乙

tes

時間は終わった。昨日で。

俺は最近悟ったことがある。

みな明日には本気を出そう、明日にはなんとかなると思っているが、

　
　　　明日は永遠に来ない。

>>10
なぁ、卒業文集に書けよ。
「楽しかった6年間」の最後とかに。

ビアスの悪魔の辞典は面白いな。

【背中】
本当に困った時に、友人や恋人が見せてくれる体の一部分

>>11
チラシの裏へ、と言わずにそういうところが、さすがこのスレだ

>>12
悪魔版十戒とか名前だけ聞くと面白いのもあったっけ

>>9
時間が赤字だ

西村眞悟議員、パチンコ完全違法化の国会請願を行う
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1235547724/

二頭の牛を持っていた場合、それぞれの企業は何をするだろうか。

アメリカ企業
一頭を売却、その金の運用に熱中する。残りの一頭には四頭分のミルクを出せと強要する。
そして、ある日その牛が急死して立ち尽くす。

フランス企業
牛をもう一頭よこせとストライキを起こす。

日本企業
牛を十分の一の大きさにし、元の二十倍のミルクが出るように改良する。
牛は信じられないほど混雑した満員電車を乗りこなし、学校や会社でトップクラスの成績を修める。

ロシア企業
まず牛を数える。五頭いるとメモをとる。もう一度数える。四十二頭いるとメモをする。
さらにもう一度、数える。十二頭いるとメモをする。
そこで数えるのをやめ、次のウォッカの瓶を開ける。
結局、牛はマフィアに持っていかれる。

インド企業
敬う

海外出張の日本人がホテルの朝食に迷っていた。
するとある白人がボーイに「デニッシュ！」といっているのを聞いた。
次に別の白人が「イングリッシュ！」と言うのを聞いた。
そこで彼はボーイが来たらまず「ジャパニーズ！」と叫んだ。

>>18
ジェフ･グリーン既婚

>>18
つ�D

ttp://www.youtube.com/watch?v=D3lHkQwfDVU
熱あんじゃない？

>>20 danish 菓子パン/デンマーク人
English breakfast 朝食の種類。玉子料理の付くタイプ

ジャパニーズでも日本料理の意味として通りそう

なんだまんまか…ﾂﾏﾝﾈ

>>24
俺はお前を評価する

ﾜﾛﾀｗｗ

笑えないアメジョー

730 名前:７７４ＲＲ 投稿日:04/11/06 22:07:34 ID:6rPSbx+3
ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！


ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか


スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・


カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・

>>28
とりあえず日付見ろよ

いや、アメジョじゃねえし

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、などなど……。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。

「いや。今夜のディナーは、うちのママだな」

なぜかって？そりゃ脳みそが１番美味いからさ

古典は置いといて>>32が色々酷い

う〜む、つまり>32は悪い電話さんで>33は良い電話さんって事？

いい電話は書き込まない電話だけ

>>35
悪い電話発見。

電話ウソつかない！

電話死ねよｗｗｗ

電話に出んわ

フォンとに？

良く絞まるあそこ「もしもし私、誰だかわかる？」

ここからジョークにつなげるのが職人の腕の見せ所

ジョン「ああ、薬師丸ひろ子だろ？」

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにバイクが停まってますね。
A：停まってますね。
B：カワサキか…。
A：カワサキか…。

混ぜるな危険

ちょっと笑った。

ttp://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/qanda?aID=120170281
Ａ：投げた回数が少ないのでと説明にございますが、この物体は投げて使用するものなのでしょうか？どのように使用するものなのか具体的に教えてください。
Ｂ：頭のおかしい変態以外は、釣り具のリールで解ると思います(^0^)が？
Ａ：変態失礼つかまつりました。釣りで使うものなのですね！このような機器でどのような魚が釣れるのでしょうか？大変興味深いものです。
Ｂ：リールでは魚は釣れません。魚を釣るために必要な糸を巻き取る機械です。宜しいでしょうか？
Ａ：ご回答ありがとうございます。あなた様もやはり魚を釣るのがお好きなのでしょうか？またその場合、どのような魚種を釣られるのでしょうか？
Ｂ：ご質問有難う御座います、魚釣りはあまり好きでは御座いませんが、千葉の釣りの会の会長をさせて頂いております。何釣りでも出来ますが？貴方様は釣りは何釣りをなさるのでしょうか？
Ａ：千葉の釣りの会の会長は私ですが？

ヤフオクは天然でジョークみたいなレスのやり取りになること多いからな。
しかも>>47は発言者が変わったという部分を意図的に伏せてるし。

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医者「いま何歳ですか」
患者「今年で40になります」
医者「ならんでしょうな」

>>48
47は意図的に伏せるどころか、Ａと表記しており同一人物に見せかけてますね。

ここは、yahooオークションをコピペするスレじゃないんだから、
そのやり取りを読んで、それをちょっと改変すればジョークになるので
あれば、別に改変してジョークを作っても問題は無い。
そして、inspiredの元として、（改変元として）そのURLを貼るのも
いいことだし。
#だからと言って、>>47は面白くないけど。

医者「その左足のしびれは問題ありません。お歳のせいですな」
患者「おいおい先生、そんないい加減な診察してくれちゃ困るよ」
医者「いい加減ではありませんよ？」
患者「いい加減だよ。右足は痛くないんだぜ？」
医者「ええ」
患者「右足も同じ歳だよ」

同じ歳でも健康な方と不健康な方がいますから

>>50
これは素直に上手いな

確かに、雑談より古典の貼りなおしの方がマシですな

カワサキに持ち込む：カワサキか・・

>>47
QとAと表記すれば良い希ガス

>>50
kwsk

ゆとりは死ねばいいのに

まぁ、第一世代の俺がいうのもアレだけど

ゆとりって何年生まれから？

ゆとり教育が始まったのは確か1977年から

>>59
医者「いま何歳ですか」
患者「あと95日と8時間ほどで40になります」
医者「ならんでしょうな」

Wikipediaによると、ゆとり第一世代というのは1987年生まれからのようだ

現役なら今年就活か　メシウマすぎるｗ

>>65
恨みでもあるのかよｗ

>>65
まだマシな方なんだぜ？
来年はさらに厳しいらしいし。

いつの時代も、今年は厳しいと言われていたなｗ 就職氷河期とかなんとかｗ 今は不景気かｗ
この辺でひとつジョーク作れそうなもんだが

'08,'09卒はすっげー楽だったろ、有効求人倍率2倍超えてたし。
'10卒は有効求人倍率1.00に満たないとかもうやってられん

ジョークじゃなくて無駄知識の方に入るだろうが、「有効求人倍率」は
計算にパートとか期間限定職とか、そういうのが入ってるぞ。

たしか今はもう正社員の求人倍率は50パー切ってる筈。

何年から何年→○○のため就職活動難
　：
みたいなので、最後、来年がチャンスというオチで、来年もつづく

>>69,69
俺は'08卒で、Eラン大卒という糞経歴だが、「仕事を選ばなかったから」就職にはさして困らなかった。
でも今はクビをちらつかされて、戦々恐々としながら働いてるよ。

ほとんど結果論だけど、平成大不況が始まってから職に関して苦労してない求職者、労働者はいないんじゃないかと思う。

ここ何のスレだっけ？

>>72
Ｅランということは大東亜帝国クラス？

某経済雑誌での人事の対談で「大学行かずに働いた方がマシ」だと言われてるんだぜ……？
ニッコマまでは辛うじてマシな人材がいるそうな。

これだからな〜春休みに作った１は責任とれよカス

>>75
止めるから何かネタ貼れよ

予想通りの流れなら覗かなきゃいいのに、これだからツンデレは・・・

ある朝ガイルは己の行いを見つめなおすために教会に来ていた。
神の前でヒザをつき熱心に祈っている。
「俺は戦いの世界に身を置いて数々の罪のない人を傷つけてきたが
　そろそろ軍人もストリートファイトも引退しようと思うんだ。神様、俺は変われるだろうか？」
たまたま教会の前を通りかかったケンはそれを見て驚きの声を漏らした。
「驚いたな…アイツ神にまでサマーソルトキックを喰らわすつもりだぜ」

>>78
いくらなんでもまちがいるか？

神は飛び込んでこないから大丈夫だろ

>>59
k　カ
w　ワ
s　サ
k　キ

いいねｗ

乃木将軍が学習院で華族の子弟を教育していた。
「私の靴を見たまえ」
そう言って将軍が示した靴は、足が痛くなりそうな左右同形の靴だった。
「一朝有事の際、寝台からあわてて飛び起きて、靴の左右を履き間違えてはいかん。
それゆえ、私は最初から左右が同じ形の靴を履いておる」

将軍の講義を聞いていた子供は、不思議に思って質問した。
「将軍、閣下は一朝有事の際、靴の左右を履き間違えるくらいあわてられるのですか？」

やかましい、２０３高地に突撃させるぞ

ニュートンの家のドアには飼い猫が出入りするための穴が開いていた。
ある日、その猫に子が生まれた。
そこでニュートンは今ある大きい穴の横に子猫用の小さい穴を作った。
そして子猫は親猫の後について大きい穴から出入りした。


乃木大将にしろニュートンにしろ、偉人にはどこか抜けてる逸話があるな

山田氏がイラクで日本の竿竹を紹介したところ大好評で
生産が追いつかないほどの注文が来た
それを聞いた田中氏はトラック一杯の竿竹を売りに行き
米軍の機銃掃射を浴びた

いや、そいつは俺のワイフだよ

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

いかりやと仲本がやってるコントを思い出した

老紳士「おい！そこの女！ここはレストランだ！早くその獣臭い毛皮のコートをしまったらどうなんだ！まったく！今日日の若い女はマナーを知らんで困る！」
毛皮女「失礼ですが、あなたこそお帽子はお脱ぎになった方がよろしくてよ、マナー的にも、とうh(ry」
老紳士「あはははははは！どこを見ておるのだ！私のシルクハットはもうすでにあそこの帽子掛けに掛かっておるわい！変な言いがかりはよしてもらおうk(ry！！」
毛皮女「もう一度言いますわね。あなたこそ、お帽子は、あ、ちゃんとした名称の方がいいかしら？」

>>88
久しぶりにみたがやはりいいな

テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ

これってどの事件？

>>92
こないだ北海道であったやつじゃね
未遂で終わったからよかったけど

こうしてみるとつくづく日本って民度が低いと思い知らされるな
さすが世界一格差のある国だ
これなら中国や韓国の方がまし

>94
民度とは、ある集団(国や社会)の構成員の意識の程度の高さを表す言葉だよね。

「日本の民度が低い」というのはその集団に属する多くの人の
意識の程度について言っていることになると思うけど、
「こうしてみると」という「こうして」の部分は多くの人について語った何を指しているの？

起こった事件そのものではなくて、社会がその事件に対してどのような反応をしたか、が
民度をはかるものさしになるんじゃないかな？
一部の人の行動について言ったものであれば民度という言葉はふさわしくないよ。

また、「格差のある国」という言い回しからも、何か「意識の程度が低い(＝格差)」がある
一部の人を想定しているかのように聴こえるんだけど。

つまり何がいいたいかって言うと…それ、誤爆？
違うとすると、日本語の勉強は大変だと思うけどこれからも頑張ってね。

>>90
頭皮を脱いで頭蓋骨丸出しにするんですね。分かります。

>92-93
歌舞伎町の裏ビデオ屋に手製手榴弾放り込んだ奴を思い出したが
ttp://blog.livedoor.jp/kangaeru2001/archives/51865325.html
見ると結構あるな

>94
テロ気味の犯罪が多いことを言いたいのなら
単純に近場なニュースの方が報道が多いだけかと
少年犯罪が増加している→件数は横ばいか減少。報道が増えただけ
と同じ構図じゃないの

韓国には禹範坤やチョ・スンヒといった一級テロリストたちがいるじゃないか
そう卑下するなよ

何でも日本人のせいにしちまうからな
金賢姫なんて氷山の一角だろ

結局ぜんぶ他人のせいにしているから進歩の無い民族なんだよな・・

テロリストＡ：しゃらくせえ、学校行ってガキどもを無差別にぶち殺してやるよ
テロリストＢ：また無職がムシャクシャしてやったのか、って言われるだろ

>94
釣れますか？

後からチョンネタ付け加えた奴って往々にしてつまらないよね
海に飛び込ませる奴とか

ははは
そいつは俺のワイフだよ

だから俺はこう言ってやったんだ

一方ロシアは鉛筆を使った

>>106は国家機密漏洩罪で逮捕された

一方韓国はキムチを使った

嫁「アナタ！聞いてよ！！今さっきお風呂入ったら窓から覗かれたのよ！！何とかしてよもう！！」
夫「なんだって！？それは可哀想だな。よし、ちょっと看板立てる事にするよ。」
嫁「え？看板は逆効果じゃない？覗くなって書いてあったらよけい覗いちゃうわよ？」
夫「大丈夫だよ、生ゴミ置き場って書いておいたら誰も覗かないだろ？」



嫁「アナタ！聞いてよ！！今さっきお風呂入ったら窓から覗かれたのよ！！何とかしてよもう！！」
夫「大丈夫だよ、きっと捕まえられるから。」
嫁「でも悲鳴あげちゃったからたぶんもう遠くへ逃げちゃったわよ？」
夫「大丈夫、大丈夫。」
プルルル・・・プルルル・・・
夫「もしもし、あ、スミスですが。今からそちらへ最初に行った男を捕らえて縛っておいてください。」
ガチャッ
嫁「なになに？どこに電話したの？警察？」
夫「ん？いや、目医者だよ。」



嫁「アナタ！聞いてよ！！今さっきお風呂入ったら窓から覗かれたのよ！！悲鳴あげたら逃げちゃったけど！」
夫「え？何も盗らずにかい？」

ある日、ボブが交通事故に遭った。
ボブの症状についての彼の妻と医者の会話。

医者「非常にお気の毒ですが、ご主人は左半身不随は避けられそうにありません」
ボブの妻「おお、何て事なの・・・でもそれなら右にペニスを寄せておけば動きますわよね？」

無言で涙を流しながら意識不明の夫の下半身に手を伸ばしてそっとペニスを右に寄せた
って展開のジョークなら知ってる。

ごめんよハニー
俺のは左利きだったんだ

松田 You sack

子供が母に聞いた。
「お母さん、なんで結婚式の時花嫁さんは真っ白な服を着るの？」
母は答えた。
「それは花嫁さんにとって一番幸せな日だからよ。」
さらに子供は聞いた。
「じゃあ、なんで花婿さんは真っ黒な服を着るの？」

ぶわっははは！

ぷるるる・・・ぷるるる・・・がちゃ
部長「〇〇課長いるかな？」
社員「いりません。」

>>116
不覚にも。
ただ、アメリカンじゃないな。

古典

元ネタはマンガ「× 〜ﾍﾟｹ〜」
母親が自宅に電話、幼い娘が出たのでちょいといたずら心で
母親「お母さん、いる？」
幼い娘が「いらないー」

言い回しが上手いこといかん、細部推敲キボン


ある日大学のキャンパスで、マイクと友人のキャシーがばったり出会った。

キャシー「ねえ、聞いてよ、マイク。
　アリスに『あんたって最低に下品ね』って嫌われちゃったの。
　どうしたら仲直りできると思う？」

キャシーは、語学留学でフランスから来ていたアリスと
ちょっとした会話から嫌われてしまったらしい。

マイク「君はなんて彼女に言ったんだい？」

キャシー「『私の彼氏のモノのは相当大きいのよ
　そんなの私には耐えられないわ！』ってなんて思わず言ってしまったの」

マイク「うーん。そもそもアリスとはどんなことを話していたんだい」

キャシー「何でもフランスでは初めのHを声を出さないらしいの」

こういう回りくどいナラティヴは落語と一緒で
口頭で語ってこそ味が出るのであって
ネット時代にはそぐわないな

ディテールはその都度アドリブでやれって意味ね

>>120
言い回し以前に、ネタが既出の改悪。
ひっこめたほうがいい。

そもそもアメリカンはSEXをHとは言わん

酒飲みの男がいた。毎夜バーに通うのが彼の楽しみだったが、
彼には一つ欠点があった。酒を飲むとくだらない自慢話が止まらなくなるのだ。
しまいには大法螺を吹いて口論になり、バーから叩き出されることもあった。

これではいかんと、男はバーに友人を誘って、
「俺が調子に乗り始めたら、目配せで合図して止めてくれ」と頼んだ。

その夜も一杯二杯と酒を飲むうちに男は気分が良くなってきて
いつもの法螺が出始めた。

「俺のチ○コは誰よりもでかいんだぜ！
　ウチでた〜くさん飼ってる文鳥が並んで止まれるくらいなんだ。
　いいか、一羽、二羽、三羽…九羽、十羽、十一羽…」

ここでやっと男は友人がバチバチと必死にまばたきを繰り返していることに気づいた。

ハッとなった男は慌てて
「あ、い、いや、そんな大層なもんじゃなくて、
　ホントは十一羽目は片足しかかけられないんだけどな」

階段を昇る時、わざわざミニスカ抑えやがって。
誰も見てないっつーの。

待てよジョン
スカート抑えるのが分かるってことは見てるってことじゃないか

馬鹿だな、トム。
見えそうで見えないのが良いんじゃないか

ぱんつみられるのが嫌ならぱんつ履かなければいいじゃない

ぱんつじゃないから恥ずかしくないもん！

>>129
確かそんなアメジョがあったな

アメジョてか、マリーアントワネットの
「パンがなければお菓子を食べればいいじゃない」の類だろ

どこかの国のジョークで、
Ｑ　なぜ学校に行かなくてはいけないのか
Ａ　学校が家にやってこないから

ってのもあったが

それも山が来なければマホメットが歩いて行くしかないの類だろ

いっぽうモーゼは海を割った

一方、ニーチェは神を殺した

一方、一茶は髪を減らした

一方、ヴォルテールは>>136のネタには反対だが、
>>136がそれをレスる権利は死んでも守った。

しかしアメリカではレスの後の自由も保障されている

浜田 Show go

一方、海はモーゼを誘き寄せた。

昨日やってたな

>131

木登りしている娘と母の会話

母「あらやだ、パンツ見えてるわよ！」
娘「待って、すぐ脱ぐから」

さすがブロンド

女「助けて！自分の車に閉じ込められたの！」　警察「手動でロック開きませんか？」　女「開いたわ！」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1238651692/

>>143
バーボンだと思ったのにｗ

ところで、お前らなら信念も信条もましてや宗教すらないけど、自爆テロできそうだなｗ

>>144
腰が痛いんで遠慮しときます

テロの意味を調べてこいよ、ジョージ

>>143 アメ女ですねわかります＞＜

アメリカンジョートヘア

　　　　　　　　　　　　／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　 あなたが学生時代に最も打ち込んだものはなんですか
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ノ
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ、.,＿＿ __ノ
　　　_, 、 -― ''"::l:::::::＼ー-..,ノ,、.゛,i 、
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　丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼゛'' ゛||i l＼>::::゛'ー、
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　|　 　　 　（__人__）　 　　| 　　　
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　　　　　
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノ゛-、.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/゛（__)＼,| 　i　
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

う

日本のパラシュート会社に、客から電話がかかってきた。
「君のところのパラシュートは、もちろん安全ですよね？」
「はい、研究に研究を重ねて製作したものです。材料にも世界一のものを使っており、
　品質には絶対の自信を持っております」
続いて、ロシアのパラシュート会社に、客から電話がかかってきた。
「君のところのパラシュートは、もちろん安全ですよね？」
「はい、故障したという苦情は、まだ一件も寄せられておりません」

　一緒に置いておいたらだめなんだね。イギリスからのニュース。
まさにタイトルの通りなのですが、目薬と接着剤を間違えて目にさしてしまい、
まぶたがくっついて開かなくなるという事件があったそうです。

　写真の女性はドーセットのボーンマスに住むポーラ・グリフィンさん29歳。
起きてすぐに視界がかすんでいたポーラさんが、バスルームの戸棚で目薬と間違えて
ネイルグルー（付け爪に使う瞬間接着剤）をつかみ、目にさしてしまったときに事件は起こりました。
ここからはポーラさん自身の証言です。

　「私は本当に疲れていました。よく見えていなかったの。それで、洗面所へと走って
目薬を使おうとしたんです。容器から液体を落とそうとした瞬間、何かを間違えた、とわかりました。
それで何とか液体が目の中心に入るのをよけたんです。
後でお医者さんが、そうしなかったら一生残る傷害を目に与えるところだったって言ったわ。

　その液体（接着剤）が焼けるように熱かったので、思わず目を閉じてしまいました。
そうしたらすぐにまつ毛とまつ毛がくっついて、目が開けられなくなってしまったの。」

　ポーラさんは病院へ急ぎました。医者がまつ毛をカットして再び目が開けられるようになるまでには
８時間かかったそうです。接着剤が目を直撃していたら永遠に視力を失っていたかもしれないと
医者は警告し、何らかの傷害が残っていないかまだ結果を待っている状態なんだとか。

　「他の人たちに”バカなブロンド女”って思われるのがすごく嫌です。そんなんじゃないのに。
あれはひどい事故でしたけど、誰にでも起こり得ることだと思います。あれ以来、目薬と接着剤は近い場所に置いていません。」

　怪我について、ドクターのサイモン・ベル氏はこうコメントしました。

　「接着剤が目の外側で残ったために、怪我はとても痛みますが、傷は表面的なもので済むでしょうね。」

http://garakuta.oops.jp/wordpress/?p=1035

ああ俺も座薬と間違えてアロンアルファさしたことがある

153の肛門も閉鎖されそうです。

鍵と間違えてアロンアルファさして、学校のプール閉鎖したことならあるが

>>155はカナヅチ

瞬間接着剤は独特のツンとした匂いで判りそうだけどな。
最近のはマイルドなのか。

第二次世界大戦中、アメリカ人の将軍が、日本のことをいろいろと調べていた。
ある日、その将軍は日本研究家を呼びつけ、質問をした。
「日本人は、自分の子どもにどうやって名前を付けるんだ？」
研究家は答えた。
「日本人は、生まれた順番を子どもの名前にします。例えば、最初の子は“イチロー”、
　二番目は“ジロー”、三番目が“サブロー”、以下、“シロー”、“ゴロー”といった具合です」
「なるほど、それは面白い」
数ヶ月後、その将軍は、この戦争について悲観的な気持ちとなった。
「こんなに精力的でパワフルな民族に、我々は本当に勝つことができるのだろうか…」
その将軍は、対峙している敵の将軍の名前が、「山本五十六」であることを知ったのである。

※ちなみに山本五十六は六男です。

父親が五十六歳のときの子だね。

日本人の名前についてる数字はいい加減だと知ってたらよかったのにｗ
曾我兄弟は兄貴が十郎で弟が五郎。直木三十五は自分の年齢。
道場六三郎は六人兄妹の三男。

声優の納谷悟朗・六朗兄弟はその名の通り5・6番目の子供だが、名前に数字がついてるのは兄弟でこの二人だけ、とか。

イチローってたしか三男だった気が

>161
次男だよ。兄貴は零朗。

チチロー「何事も一番がいい。だから名前にも一をつけた」



数字をつけないという発想は無かったのだろうか？

>>162
なにその影の薄い蛙のような名前は。

>>158
岡崎二郎三郎とか茶屋四郎二郎とかいることを知ったら卒倒しそうだなｗ

二番目だおもってたら外に兄がいて三番目
四番目に生まれたんだけど疫病で二人死んで二番目に繰り上がり




難しいね（笑）
もっともらしいうそって

http://www.alicesoft.com/rance7/inf_ashikaga.html

俺の友達に次男なのに健太郎って名前のやつがいて、
本人も悩んでた。

服役中のﾄﾑのもとに妻のﾒｱﾘｰから手紙が来た｡

｢あなた､元気ですか?私はそろそろ裏庭にﾄﾏﾄでも植えようと
思ってるところよ｡でも女一人じゃ家庭菜園一つでも大変だわ｣

そしてﾄﾑはﾒｱﾘｰに返事を書いた｡

｢裏庭だって?そこはﾀﾞﾒだよ｡僕が刑務所に入る前に､盗んだ
宝石の一部を内緒で埋めてあるんだからね｣

二週間後､またﾒｱﾘｰから手紙が来た｡

｢先週､おかしなことがありました｡とつぜん見知らぬ人達が家に
きて､裏庭を全部掘り返して行ったのよ｣

それを読んだﾄﾑはﾒｱﾘｰにまた返事を書いた｡

｢さあ､ﾄﾏﾄを植えるといい｣

・古典アメジョ

>>169
つ�I

古典は完成されてていいな
何度見てもニヤリとできる

>>171
手紙が第三者に読まれることを見越した旦那の策
裏庭に宝石がある→奪うために掘り返す（実際はない）→妻が庭を耕さずに済む

>>173
�d

いや違うぞ

裏庭に宝石がある→奪うために掘り返す（実際はない）→妻が庭を耕さずに済む
→桶屋が儲かる

>>170
ワロタ
必レススレか

「修学旅行中に有料番組を見た奴がいる。出てきなさい。」
先生が手を挙げた。

とある会社に上司からとんでもないパワハラを受け続けた若者が居た。
我慢に我慢を重ねたある日、若者は朝の集会の当番に当たった。
普段なら物言わず耐え続けた若者がこの日だけは饒舌に語りだした。
「アジアに北朝鮮と言う独裁国家があります。最近その国は
　国威発揚の為、何の罪もない国々の
　何の罪もない人々に向けて
　突然ミサイルを発射しました。
　この行為は例えば何の落ち度もなく、
　普通に仕事をしている会社員に突然
　拳銃を乱射する様なもので、 決して
　許される行為ではないと思います。」
若者がそう言い終わると、黙って聞いていた件の上司が大声で叫んだ。
「貴様！それは私の事を言っているのか！！！」
すると若者は目の焦点があっていないかの様な笑みを浮かべながら
上司に近づくとこう続けた。
「おや、奇遇ですね。貴方もお持ちだとは思いませんでした・・・」

「おや、奇遇ですね。貴方もお餅だとは思いませんでした・・・」

えっ

えっ

なんと奇遇な！

>>180-182
ﾜﾛﾀ

餅卑怯すぎるだろｗ

やあトム、いつからここは必レススレの下請けになったんだい？

932 名前：名無しさん＠ご利用は計画的に[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 11:17:01 ID:t0DoRgiR
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
おれ「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
おれ「いえしりません」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
おれ「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
おれ「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
おれ「くさったりしませんか」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
おれ「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
おれ「なにそれもこわい」
店員「えっ」
おれ「えっ」

話題に出たからってスレ違いなもんわざわざ貼らなくていいよ

まあブロンドさんっぽくはあるな

>>169
元ネタ

貼り忘れ・・・


あるスコットランド人が女房から戦前に次のような手紙を貰った。
「その後、お元気のことと思います。いよいよジャガイモの苗を植える
　時季となりました。しかし、その前に畑を鋤きかえさなければ
　なりませんから、日雇いを二人雇いたいと思います」

すると彼はすかさず返事を書いた。
「愛する妻よ。畑は決して鋤きかえしてはならない。
武器が隠してあるから」戦地からの兵隊の手紙は全部検閲を受けるので、
2、3日後、細君は憲兵の訪問を受けた。
憲兵は畑中をすっかり掘り返して引揚げていった。
そこで彼女は直ぐにまた手紙を書いた。
「どういうわけか知りませんが、
　今日、憲兵が来て畑中掘り返して行きました」
すると亭主から返事が来た。
「我が愛する妻よ。直ぐにジャガイモの植付けにかかりなさい」

役所にて。
来訪者『すみません、局長は？』
秘書「昼からの出勤です。」
『午前中は働かないのですか？』
「いいえ。午前中は出勤しないだけです。働かないのは午後です。」

元ネタ知ってると貼らなきゃ気が済まない病でも流行ってるのか

いちいち文句つけなきゃ気が済まない病でも流行ってるのか

「クララのばか！ なによ意気地なし！ 一人で立てないのを足のせいにして！
　足はちゃんと治ってるわ！ クララの意気地なし！」
「ハイジ、もう諦めなさい。」
「おじいさん…。」
「わしの勝ちじゃ。」

こいつらひでぇｗ

最悪だｗ

大阪市西淀川区の工場で首や両足を縛られ死亡していた男性社長（６１）について、大阪府警
西淀川署は８日、社長自ら結束バンドで首を絞めたことによる自殺だったと断定した。
同署によると、社長に外傷はなく、両手には何も巻かれていなかった。また、争った形跡はなく、
現金も残っていたという。

>>195 マジ吹いたw

>>195
久々にいいネタだった。

つ�D

こんなジョークもわからないようじゃ
逆に５ドルプレゼントしてアメジョの本でも買ってほしい


５ドルじゃ買えないけどなＨＡＨＡＨＡ

>>201
その手は後のハイジの手と同じなんだよ

>>201
マジレスすると、クララが立てるかを巡って、ハイジとおじいさんは握っていたわけだよ。

チョコか。チョコだよな

８０歳大富豪が２０歳の美人と結婚しました。

「失礼ですが、いくら大富豪とはいえあんなに年下の女性を口説き落とすなんて。
　なんと言ってプロポーズしたのですか？」
「簡単だよ、年齢サバ読んだの。９０歳って言ったんだよ」

こういうの好き

いいじゃないか

ああ、いいね

ある日本人女性がイギリス人男性と結婚し、ロンドンで暮らしていた。
彼女は英語があまり上手ではなかったが、夫の助けを借りながら、何とか楽しい生活を送っていた。
しかし、夫が出社している間は、一人で買い物に出なければならない。それが彼女の苦痛の種だった。

ある日、彼女は肉屋に行って、モモ肉を買おうと思った。しかし、英語でどう言えばいいのかわからなかったので、
彼女は思い切ってスカートをめくり、自分の太腿を指差した。店員は意味を理解し、モモ肉を手渡した。

翌日、彼女は同じ店でムネ肉を買おうと思った。しかし、英語でどう言えばいいのかわからなかったので、
彼女は思い切ってブラウスをはだけさせ、自分の胸を指差した。店員は意味を理解し、ムネ肉を手渡した。

またその翌日、彼女はソーセージを買おうと思った。彼女はそのために、今度は夫を連れて店へと行った。
なぜかって？あなた……、何を考えているんですか？



夫は英語が喋れるんですよ。

中二的なジョークだな

ソーセージも一人で買えないくらいの語学力ワロタｗ

ソーセージなら通じるだろう。

じぇみにぷりーず

肉屋をフェラすればいいンじゃね

チンカス取る

アメリカの双子の体操選手の片方が
ポール・ハムって名前なのは
なかなかうまくできてると思った

>>206
おしょもろい

つ
ω

腸を見せれば通じるだろ

>>213ソーセージは発音難しいぞ

絵を描けばいいじゃない

いくらなんでも、「ディスプリーズ」で通じるだろ？

お前ら何マジレスしてんの？ｗ

イギリス人の旦那は英語が喋れるにも関わらずチンポ見せちゃうんだよな

また一つ国が死んだ

ユパ乙

バスにお腹の大きい女性が乗ってきた。
男性「どうぞおかけ下さい」
女性「妊婦さんではありません」

えっ

えっ

女性「顔にかけてください」

何それこわい・・・

バスに年老いた男が乗ってきた
女「どうぞおかけ下さい」
男はおもむろにジッパーを開け始めた

男「スティッキーフィンガーッ！」

走るじゃなく座れということですね

ｵｩ　ｼｯﾄ！

エフライム人は死ね

１）犯罪者の１０％以上はタバコを吸っている。
２）タバコを日常的に食べて育った子供の９割以上は、テストが平均点未満である。
３）タバコを食べてから２４時間以内に食べた者の約２０％は死亡する。
４)タバコは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はタバコと水を与え、
後にタバコだけを与える実験をすると、２日もしないうちにタバコを異常に欲しがる。
５）新生児にタバコを与えると、苦しがる。
６）１８世紀、どの家も各自で葉巻を吸っていた（イメージ）頃、平均寿命は５０歳だった。
７）タバコを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない。

アメリカの人気コメディアンがワシントンで舞台に立ち、
ドイツ領事館の職員たちがそれを見に行った。

抱腹絶倒のショーの後、ドイツ人たちが楽屋を訪れ、コメディアンに尋ねた。
「どうして我が国にはあなたのような面白いコメディアンがいないのだろうか？」
コメディアンは答えた。
「みんな殺されたから」

>>206
もうすぐ死ぬと思わせてかｗｗｗワロタ

えっ

>>240　お前面白いな

女の心の中「大富豪90歳＝もうすぐ死ぬ(まず10年以内に)。莫大な遺産はもうすぐ私のもの」
女「結婚しましょう」

って解釈したんだけど

ごめん、ネタばれしちゃったｗ

HAHAHA
ちょっとこっちに来てもらおうか

えっ

えっ

ネタバレ、してしまったんですか！！？？

お客さん、タイミングが悪かったねえ
魚たちはみんな>>240の方に行っちまった

>>247
だってそこに蛙があったから、解剖しちゃいけないなんて書いてないからしました。

８０歳の大富豪が、若い美人の愛人を何人も侍らせ、
毎晩違う愛人とベッドを共にしていた

「失礼ですが、お歳に似合わないその活力。
　何か元気の秘訣でもあるのですか？」
「簡単だよ。愛人には、ワシが死ぬ時、一番近くにいた女性に財産を譲ると言ってあるんだ。
　ワシが元気にならなくとも、彼女たちの方が必死に元気にしてくれるよ。」

別に元気にしなくても
普通に殺せば良いじゃん

これがブロンドか

騎乗位で死んでも腹上死っていうのかな？

>>192
読売新聞の朝刊からだな。

片田舎で遊園地を経営している大酒のみの親子がいた
二人ともいつも酔っ払って喧嘩ばかりしていたが、ある日観覧車から客が転落し
重傷を負うという事故が起こり、酒なんか呑んでる場合じゃないというので、二人
して禁酒を誓いあった

親父は、メーカーの技術者に調査させ、遊具に欠陥は無かったとの報告書を受け
一安心し、「これで営業が再開できる、前祝いだ、一杯やろう」と、禁酒を忘れて
呑み始めた

一方、息子は、客と示談交渉に赴いたものの、相手に有能な弁護士が付いて
いたため、不当に高額な慰謝料を賠償することになってしまい、
「くそっ、やってられるか」と帰路の車中で呑み始めてしまう

息子が帰ってくると、親父は営業再開に向けて試運転をしている観覧車の中で
呑んでいたが、賠償に関する顛末を報告すると親父は激怒し、酒の勢いもあって
息子を叱りとばす
「遊具に落ち度は無かったと判ったのに、この能無しめ！貴様には、この遊園地の
経営権、死んでも譲らんぞ！」

やはり酔っ払って足元がフラフラの息子も応える
「ケッ！こんなグルグル回る観覧車なんか要らねぇ！」

>>249
「うちのスレは初めてですか？
　（答える間もなく）何故ネタバレをしてしまったんですか？
　�D置かれる前に何故ネタバレをしたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まず�Dをというルールがあるじゃないですか！」

そんなにダラーダラーやってられんよ

>>256
どうせ俺がぶんドルんだから意味ないよ

>>258はブンダー

>>255
「親子酒」って落語じゃないか。
おまけにその落語のほうがよくできている。

第二次世界大戦開戦間近のベルリンの街角。
目立たぬようにこっそりと歩いていたユダヤ人の老人の眼前に、
一人の親衛隊の将校が立ちはだかった。
将校は嫌悪の表情を浮かべ、老人の目を真っ向から見つめて
「ウンターメンシュ（下等人種）！」と吐き捨てた。
すると老人はゆっくりと帽子を脱ぎ、慇懃にお辞儀をして、
「これはご丁寧に。わたくしはローゼンブルームと申します。」
と言った。

ボブ「ジョン、ベガスのカジノで勝負して来たんだってな」

ジョン「ああ、カジノが勝ったり俺が負けたりだ　ＨａＨａＨａ」

不覚にも

しずんだり、もぐったり

ラジバンダリ！

火の中の竜

>>260
名前欄に書いてあることをしたり顔で語られても…

260は KY および または ゆとり なのですか?

いや、KY および または ゆとりなのは ID:4plItwr70 です。

落ち着けよ>>260

古典ってある意味、古人の叡知みたいなものなんだし、
改変ネタが元ネタよりつまらなくなるのは仕方ないよね
何年も語り継がれた文体と普通の人が書いた文章を較べる意味もないけど

諺がこれ以上増えない理論か

和田アキ子の目にも涙

男　「クーリングオフできますか？」
義母「クーリングオフは期限が過ぎている為無効です。」
男　「じゃあPL法に法って訴えるしかないようですね。」
義父「製品の性能や調子が悪いといった安全性にかかわらない単なる品質とか機能上の問題は、PL法でいう[欠陥]にはあたりません。」

古典だけど久しぶりに見たので貼り

6 名前： 名無しさん＠九周年 [sage] 投稿日： 2009/04/14(火) 22:29:37 ID:dtF/yTjA0
ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。 
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。 

「誰が俺の馬を盗みやがった？ 
　いいかおまえら、よく聞け。 
　俺はこれからもう一杯飲む。 
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ 
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」 

飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。 
バーテンがついてきて尋ねた。 

「それで、テキサスでは何をなさったんです？」 
「歩いて帰ったんだ。」 

これ好き

あたしも

お前が好き

ぼくも

えっ

えっ

店の外で盗まれたのになんで店内で警告して戻ってきてるの

馬が勝手に散歩してただけ

よかった・・。馬は盗まれていなかったんだ。

天井に2発撃って、２階には誰もいなかったんでしょうか？

よかった…二階には誰もいなかったんだ

平屋建て

なにそれこわい

西部劇だと、平屋はあんまり出てこない気がするな。
二階建てだけどサルーンは吹き抜け、みたいな。

アメリカの建物は平屋がデフォ

ああ、七人の刑事のエンディング。

なにそれもこわい

>>290
それは住居だろ
酒場が住宅地にあるかよ
街中は基本高層建築になる

サルーンの2階じゃ
ワイルドキャットがお待ちかねよってのが
デフォだと思ってたが

ごめんなさい、私>>261と>>274に５�j払うわ

>>295
（>>261）
将校はユダヤ人の老人を　「下等人種！」　と侮辱したのだが、
老人が自己紹介をしたせいで、
まるで将校が　「初めまして、下等人種と申します」　と自己紹介したみたいになっちゃった。

>>274は離婚したがっている

>>293
酒場の話なんか誰もしていないけどな

西部劇ってのは日本でいう時代劇みたいな位置づけなのかな？
年寄りしか見ない、みたいな。

>>298
しつこいな、こいつ。
酒場のジョークからはじまったんだろ。

人格障害の荒らしか、こいつ。よそのスレにもときどきいる。

なにそれこわい

藪から棒にレッテル貼る>>300も十分キチガイに見える件

えっ

>>300
何ヒステリー起こしてんだコイツｗ笑える

えっ

>>303
>>305
それ最近ゆとりが多いスレだと使う奴多いけど、全然面白くないからやめた方がいいよ。
お約束のギャグで笑う文化は、日本の一昔前のお笑いにはあってもアメジョには無いしね。

饅頭怖いかそらやるぞｗ

えっ

つまんね

若いカップルが公園のベンチでイチャついていた。
「なんだか頬が痛いの」
「これでどうだい？まだ、痛むかい？」と頬にキスをした。
「今度は唇が痛いの」
「これでどう？まだ、痛む？」と唇にキスした。

隣のベンチにいた年配の男が言った。
「お若いの、あんたのチューでわしの痔を治してくれんかね？」

「キスだけで病気を治せる」と豪語してる
詐欺師かなんかが居て、そいつの所に
「ぢを治して欲しいんですが・・・」みたいのが
来たって設定だとよりアメジョっぽい気が

えっ

アメリカンコーヒーのように中身の薄いジョークがアメリカンジョークだろ？

警官のビルが家へ帰ると妻のメリーは部屋の電気を消してベッドの中でもう寝ていた。
ビルが寝ている妻を気遣って、電気はつけないままで制服を脱ぎ捨ててベッドへ入ろうとした時メリーが言った。
「貴方、私具合が悪いの。風邪引いたみたい。申し訳ないけど、薬屋さんへ行ってお薬買ってきてくれないかしら」
仕方がないとビルは暗がりの中でまた服を着て薬屋へと急いだ。
薬屋の前でビルは相棒のボビーにバッタリ出会った。ボビーはビックリした顔でビルに言った。
「おいビル！お前いつから消防士になったんだ？」

ﾜﾛﾀ

134 名前：名無しさん（新規）[sage] 投稿日：2009/04/22(水) 02:06:25 ID:TQlKn8ia0
ちょっと訊きたいんだけど、
同じ商品の複数出品で停止された一桁評価の出品者が、ID復帰を求めたところ
「本当に貴方の手元に現物があるのか確認するから送ってほしい」
とヤフーに言われて在庫ぜんぶ（数十万相当）送ったらしいんだけど、そんなことってある？

っ３Ｐ

ある酒場で駆け込んでくるなり大声をあげた若者がいた
「やっぱHONDAはすげーぜ！今度は考えるだけでロボットを制御できる技術を開発したらしいぜ！」
その若者にぶっきらぼうな視線を投げかけていたバーテンも続けて声をあげた
「ほう、それはすごい！脳内で考えるだけで伝達させるなんて夢のような事を実現させてしまうなんてさすがはJapaneseだ！」
すると奥の席でウォッカをあおっていた老人がボソリと呟いた
「そんなもの・・・我ロシアに取っちゃあ何十年も前の技術じゃて・・・」
バーテンが口を挟んだ
「しかし我が国にそんな技術があったなんて聞いた事もないですぞ？」
すると老人はおかわりを求めながら囁いた
「確かにあったのじゃ・・・現にその技術を開発したのは何を隠そうこのワシじゃ・・・」
若者が大笑いしながらその老人に向かって言った
「HAHAHA!本当にそんなすごい技術を献上した博士だってんなら何でそんな安物のウォッカしか呑めねえんだよ」
すると老人が言った
「献上しなかったからこそこの歳までこうして安物のウォッカが呑めるんじゃよ」

っ�D

献上したら死ぬまで働かされてただろうってことか？

共産圏的に考えると消されてたってことでないの。

死ぬまで軟禁状態って事じゃないの

総書記「考えただけで伝わる？お前試しに着けてみれ。・・・・・・ほほう、どうやら本物のようだ。ところでお前そんな事考えてたの？あした処刑なw」

セルゲイ・コロリョフというロケット研究者がいてだな

「しかしリモコンって便利だよな。ボタン押すだけでいろんな事できるもんな」

「うちにはボタン押すまでも無く口で言うだけでもっといろんなことが出来るものがあるんだぜ」

「なにそれ！？」

「イモコン」

どこらへんがアメリカン？

イモートコントロールね

どこリカン

「しかもオナホ代わりにもなるスグレモノさ」

ナイスコントロール

>328

「特大　但しスターリン専用」って書いておいてくれ。

「イモコン」‥芋とコンニャクで作った郷土料理

だじゃれとアメジョぐらい区別してくれよ

妹かｗ

イモコン欲しい。。。

>>334
ttp://www.dmm.co.jp/monthly/avstation/-/detail/=/cid=46rg377/

トム「おいジョン、良いニュースと悪いニュースがあるぞ」
ジョン「へえ、じゃ良いニュースから聞こうかな」
トム「お前の車のエアバックは正常に作動したぜ」
ジョン「おいおい、俺は良い方から聞いたはずだぜ」

ナイス

ただの改悪

明らかにジョンの返しは不要

大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

誤爆

>>336は何気に深い気がする

深いっていうか元のジョークの印象があると少し分かりにくいな
>>339とか改変の意図を理解してなさそうだし

>>340
これは初めて見たが、ちょっと好きかもｗ
アメジョではなさそうだが

初見では漏れも>>339と同意だったが>>343を見てもう一度>>336を読んだら>>342と同意だ
>>336の改変の意図は思いのほか深かった　
ジョークとしては大して面白くもないけどな

>>340を改変。ちょっと字を直した程度。
もう少し改変していく必要はあると思う。

大学生「私が御社を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に惹かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「すごいです。でも、耐力って言っても、限度が。。。」
大学生「自己紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだ事故があるんですか？」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「志望理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか！？」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
大学生「実は社員の方に惹かれる前から志望していましたが、社員の方に惹かれて更に志望度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
大学生「えっ」

大学生自身が「轢かれた」とかって言ってたら、ジョークにならない。

大学生の発音・アクセントが悪く、面接官が聞き間違えている
ふいんき（ｒｙを出すために、
「シボウ理由」みたいに、カタカナとしてもいいし。

そういった工夫が必要。

陳述トリック風味だな

ミスった

富豪「おい執事、以前施工させた内装屋を呼べ！」
執事「ご主人様、またでございますか？」
富豪「またかも糞も、ワシは妻の浮気調査の為にワシの部屋と妻の部屋の間をマジックミラーにせよと申したはずじゃ」
執事「はい、覚えております。」
富豪「ところがどうじゃ妻は一向に姿を現さないばかりかワシがメイドを脱がそうとする度に狂った様に乱入してくるようになったではないか！
　　　おそらく内装屋がまた逆さまに着けたのじゃ！すぐ呼んで施工し直させろ！」

>>347
えっ

面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」

このくだりが会話としては不自然。

とりあえず340から変えようがないのは確か

>>346-347
カエルの解剖よりつまんねえ

韓国人の教授と日本人の教授が学会のついでに立ち話をし
ていると黄砂の話題になり
韓「そういえば日本は韓国に感謝すべきです、なぜならば
　　　 朝鮮半島があるおかげで日本にはあまり黄砂が届かず
私たちが日本の変わりに汚れているのですから」
と言ってきた。すると日本人の教授も
日「それを言うならば韓国も日本に感謝すべきです、なぜ
かと言うと、日本が韓国へ向かう台風の威力を弱めて
いるからだ。もし日本がなければ台風は韓国を直撃し
て大変な被害が毎年出ているだろう」
と話したら韓国の教授は何も言えなくなった。

というジョークを今日大学の授業で聞いて、韓国人の何に
でも恩を着せたがる特徴特徴を良く現していると思った。

教授ともなると分をわきまえるんだねえ
謝罪と賠償を要求しないなんて

いや、中国にしてるんだろ

特徴特徴って何？
大事なことだから二回言いました？


黄砂は被害変わらないけど
台風は本当に弱くなるシナ

日本人も皮肉られてると勝手に解釈

>>359のトンデモ解釈に胸糞。

黄金あげ

朝鮮人は存在そのものが悪いジョーク

夫婦で買い物に来ていたジョンは混雑する店内で妻のメリーとはぐれてしまった。
辺りを見回すととびきりの美女が目に入り、ジョンはすかさず美女に話しかけた。
「やあ、こんにちは。実は妻とはぐれてしまいまして困っていたところなんです」
「なぜ私に話を？」美女はにっこりしながら答えた。
「あなたのような美人と話をしていると」ジョンは頭をポリポリ掻きながら言った。
「いつもどこからともなく妻が現れるんです」

>>363
いいね

かわいいな奥さん

>>363
そして運ばれてくる嫁４つ

>>366
？？？

Pがよくわからないことをいってる

>>355
君がアメジョより半島人をこよなく愛していることだけは、よく解った。

仕事が休みの日に、小学生の息子が家に帰ってきたあとすげーテンション高かった
「どうした？」って聞いたら「今日、先生とセッ○スしたんだよ！」って嬉しそうに言われた
びびった。まあ、母さんには言うなよ、と口止めした。母親はカタいんで先生相手なんて言ったらやばいだろうし
で、前からボロくなってきた息子のチャリをその日実は買ってたんで、どうせだから童貞卒業記念名義にしてプレゼントした
「乗ってみろ」って言った
「おしりが痛いから無理」って言われた

最後にホモとわかるガイドラインいきだろｗ

開業医のマイクは、医学部を卒業した息子のジェイクが帰ってくるので、
息子に医院を任せてしばらく旅行に行く事にした。
２週間のバカンスから帰ると、マイクは息子に自分が居なかった間の様子を聞いた。
ジェイクは答えた。
「順調だったよ。
何と言ってもクロフォード夫人が長年苦しんでいた咳を新型の抗生剤で治したしね！」
マイクは驚いて言った。
「バカな！あの咳のおかげでお前は大学に行けたというのに！」

もう卒業したんだし、いいじゃないか

>>373
これからの生活を心配しておるのだろう

無粋なマジレスだが、ほんとにこういう医者いるからな。

尊厳死議論の場にて
葬儀屋団体「尊厳死さんせーい！」
医師団体「尊厳死はんたーい！」

>>375
だな。俺の知ってるケースは、その医者が担当になると
一生通院する事になる。

点検商法と呼んでいる。

俺のいくつけの歯医者も腕は抜群にいいが、半年ごとに定期検診のはがきを送ってきやがる。
その度に、あそこが虫歯だの、歯石がどうのだの、何かかんか治しやがる
一生通院する事になる気がする。

>>378
歯は一生ものだからいいじゃん
てか歯磨き雑なんじゃね？

いや、うんこ歯科医の治療の遅さは異常
混んでるわけじゃないのに、虫歯治療の後の歯石除去を３回くらい分けやがった
二度といかねぇ

歯磨きとか年に3回くらいしかしてないが虫歯になんねぇぞ
まぁ歯は完全に黄色だが

いくつけとはまたうる覚えだな

>>379
まあ確かにそうだな。

>>380
俺がいっているところは、さすがにうんこ歯医者かわからんが、とにかく決断、実行が早い
初めてその歯医者に行った時は、親知らず虫歯だねー→抜く？→ハイ→いきなり抜歯（初日にかい！
定期検診→こことここ虫歯ですね→直して下さい→その日に完了（もう全部治したんかい！
定期検診→歯がかけていたので治しておきました（了解なしかい！
遅くても2回、3回くらいで治療全部終わる。早く治しすぎワロタ
いや、実はその前はひきのばすうんこ歯医者行ってたからすげえビビタ

たまに軽く歯が削れている場合は歯の自然治癒でなおす(歯が作られるのを待つ)とかで、
むしろ治療ないときもあったｗｗ

むしろ、俺がその早さと金儲けが感じられないのにあこがれてついつい半年に一度定期検診に行ってしまう。

お前らは歯医者に搾取され続ければいいんだよ　敗者だけになっ！

×歯医者
○歯大工

医学部出てない癖に医者を名乗るのはおかしい。

まったくそんな事を言って仕返ししているつもりか？　歯科医師だけになっ！

歯医者復活を目論んでるんだろ

歯医歯医、そんな事より今話題になってる
地デ歯科の話でもしようぜ。

アメジョスレなのに、ここまで脱線したんだ、
お前らだってどうでも医院だろ？

なんか……ごめん…

>>389
お前はい謝罪しなくてもいい

歯科医だけにな！

歯歯歯歯歯

HAHAHAHAHA！
歯だけに

春日「Tooth!」

噛めはめ歯!!!!!!!!

歯レ歯レユ噛イ

歯？

笑えるアメリカンジョークのガイドラインスレはどこにあるんでしょうか？

ウェイター「GWですから」

「こないだの旅行中、いつもフェラしてもらってるお礼に、彼女のアソコをクンニしてやったら物凄く怒られたんだ」
「なんでだい？」
「わからない。運転中のフェラってすごく気持ちよかったんだけどな」

運転しろよ

解剖どころか一撃でスナイプかよｗ

メキシコの田舎町。
海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。

それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。

すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。

旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。

「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。
戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…
ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。

「私とシエスタ、しないかい？」

なんだそれじゃ今と同じじゃないか

シェー

（どっ）

593 名前：名無しさん＠九周年 投稿日：2009/05/03(日) 01:53:31 ID:kPnMaIH30
香川の田舎町。山間に小さな製麺所が営業していた。
そのうどんはなんとも美味い。それを食べた旅行者は、
「すばらしいうどんだね。どれくらいの時間、店を開けているの」 と尋ねた。
すると主人は「そんなに長い時間じゃないよ」 と答えた。
旅行者が 「もっと店を開けてたら、もっとうどんが売れたんだろうね。おしいなあ」 と言うと、
主人は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」 と旅行者が聞くと、主人は、
「本業の米を配達して、それから二時間だけ店を開ける。店を閉めたら子どもと遊んで、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で主人に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間店を開けるべきだ。それであまったうどんはお土産で売る。
お金が貯まったら店を改築する。そうすると客はさらに増え、儲けも増える。
その儲けで支店を２店、３店と増やしていくんだ。やがて一大チェーンができるまでね。
そうしたら他の店に米やうどんを配達するのはやめだ。自前のうどん工場を建てて、そこから全国に通販で売る。
その頃にはきみはこのちっぽけな集落を出て街中に引っ越し、大阪、東京へと進出していくだろう。
きみは東京のオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
主人は尋ねた。「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「20年、いやおそらく10年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」 と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、山間の小さな集落に住んで、子どもと遊んだりして過ごして
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。 どうだい。すばらしいだろう」

香川の田舎町。山間に小さな製麺所が営業していた。
そのうどんはなんとも美味い。それを食べた旅行者は、
「すばらしいうどんだね。どれくらいの時間、店を開けているの」 と尋ねた。
すると主人は「そんなに長い時間じゃないよ」 と答えた。
旅行者が 「もっと店を開けてたら、もっとうどんが売れたんだろうね。おしいなあ」 と言うと、
主人は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」 と旅行者が聞くと、主人は、
「本業の米を配達して、それから二時間だけ店を開ける。店を閉めたら子どもと遊んで、
夜になったら友達と一杯あつかけを食べて、ざるうどんを食べて、焼きうどんを食べて…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で主人に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間店を開けるべきだ。それであまったうどんはお土産で売る。
お金が貯まったら店を改築する。そうすると客はさらに増え、儲けも増える。
その儲けで支店を２店、３店と増やしていくんだ。やがて一大チェーンができるまでね。
そうしたら他の店に米やうどんを配達するのはやめだ。自前のうどん工場を建てて、そこから全国に通販で売る。
その頃にはきみはこのちっぽけな集落を出て街中に引っ越し、大阪、東京へと進出していくだろう。
きみは東京のオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
主人は尋ねた。「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「20年、いやおそらく10年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」 と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、山間の小さな集落に住んで、子どもと遊んだりして過ごして
夜になったら友達と月見うどんを食べて、肉うどんを食べて、海老天うどんを食べてって過ごすんだ。 どうだい。すばらしいだろう」

面白いと思ってやってんの？

パンを食べればいいじゃない」
まで読んだ

これはひどい改悪

エビてんうどんが食いたくなった。

エビ天うどんを食いながらレスしている。

>>345
つ�D

もとのジョークの印象が強すぎてわからん

それと>>350　つ�D

>>415
おそらくジョンはトムに事故ってくたばって欲しかったんじゃないか？と解釈してる

>>415
＞ワシは妻の浮気調査の為

妻が浮気調査をするため　　　だから内装屋は間違ってない。

最後に稚拙な解説で台無しにしてるけどな

>>415
トムは事故った事をジョークで笑いを取って誤魔化そうとしたけど
ジョンはエアバック作動で事故を悟ってジョークにさせなかった
最後の一文がある事でスタンダードなジョークに対するシニカルジョークだと解釈してる

＞また逆さまに着けたのじゃ
マジックミラーに裏表ない
「また」とあるから数回施工し直してる
符号はバカ

＞ご主人様、またでございますか？
＞はい、覚えております。
執事は確信犯
嫁の浮気相手は・・・と解釈してる

>>416
なんだそうゆうことだったのか。
これが深いとか言ってる奴って浅いね。

既にトムはジョンの目の前で「おいジョン…」とか言って現に生きてる姿をみせてるんだろ？
ジョンはそのトムの口から良いニュースとして「いやぁジョン、実はさっき俺はお前の車で事故って死んじゃったんだ」
とかいう答えを素で期待してたとでもいうのかね。

>>418の解説「マジックミラーに裏表ない」を見てルータ再起動した俺がいた。

どういう解釈をしようと改悪であることは間違いない

深くても浅くてもどうでもいいけど
説明してもらわなければジョークも理解できない奴に
他人を浅いとか言える資格があるのかどうかと尋ねたら

ああ、さいですか

>>416>>417
サンクス

マジックミラーに表裏がないのは知ってたけど、どうジョークなのかわからなかった

>>422
随分頭良さそうな人ですね。そこで一つお願いがあります。
>>336のジョークは、どこで笑ったらいいか教えていただけませんか？

>>425
嫁が運転

>>425
「良いニュースと悪いニュース」ではなくて
「悪いニュースと、もっと悪いニュース」

>>419
こういう発想が出来るってすごいな
いったいどういう頭してんだか知りたいもんだわ

>>425
実はトムのエアバックは作動していなかったとか・・・

airbak
のkのあたり

air back
放送し返しですね、わかります。

トム「おいジョン、良いニュースと悪いニュースがあるぞ」
ジョン「いや、悪いニュースしかないじゃないか。」
トム「お前の車のエアバッグは正常にさd・・・えっ！？」

意図がわからない

ジョンは人の心を読む能力があるってこと

おそらくジョンはトムに事故ってくたばって欲しかったんじゃないか？と解釈してる

倦怠期
夫「ただいま。」
妻「お風呂にする？シャワーにする？それとも入浴？」

>>436
アメジョじゃないが
「ご飯にする？ライスにする？それともお・こ・め？」
ってやつがあったな

夫「ただいま。」
妻「する？やる？それともハメる？」

YES,NO枕を使えって

ファミレス→ファミリーレストラン

パソ→パソコン→パーソナルコンピューター

スーファミ→スーパーファミコン→スーパーファミリーコンピューター

ピコピコ→すべてのゲーム機

最強伝説黒沢乙

>>437
何度もみた筈なのに
今さら吹いてしまった

>>439
そういう意味だったのか！！！

なら、うちだと、未来永劫NOだな・・・・・orz

　　　　 ＿人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　 ＞　ケロケロ。3番ウッド。ケロケロ。 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　　　　　　 , ＼, -─-- ､.,_
　　　　　　　 ,.i　(ﾋ_]　　　 ,＿__, ｀ヽ,. ／
　　　　　　 ./　　　　　　　 ヽ _ﾝ　　 ﾋ_ﾝ )
　　　　　_,./__,,. -‐ ''"´￣￣｀"'' .､｀ヽ,ｰ:'
　　,. ''"´　/´　/　;'　 　　　!　 　　 ;｀ヽ,ヽ､
　　'.､　　.;'　　 ',　i　´ﾊ_　_ﾊ　 ﾉ　ﾒ　!,!ヽ,.ヽ.
　　　 ｀Y　　　 i Vﾚ'7;__,.!/　V !__ﾊ　ﾊﾉ., ',ﾉ';
　　　_ノ　　 　 i=ﾊ ' (ﾋ_] 　　　ﾋ_ﾝﾊ.ノi 　 i
　　　｀.>' 　　　iX|⊂⊃　,＿__, ⊂⊃ﾉ!ﾚノ
　　∠._ 　　ﾉ　|=ヽ､　 　 ヽ _ﾝ 　ノ!i　ﾚ
　　　　 　,.ﾍ,） | ｜＞,､ _____, ,イ|　|
　　　　　　　 ' |　!＞;｀ヽ､「､,ハ.|　|
　　　　　　　　 , ＼, -─-- ､.,_
　　　　　　　 ,.i　(ﾋ_]　　　 ,＿__, ｀ヽ,. ／
　　　　　　 ./　　　　　　　 ヽ _ﾝ　　 ﾋ_ﾝ )
　　　　　_,./__,,. -‐ ''"´￣￣｀"'' .､｀ヽ,ｰ:' 　　
　　,. ''"´　/´　/　;'　 　　　!　 　　 ;｀ヽ,ヽ､
　　'.､　　.;'　　 ',　i　´ﾊ_　_ﾊ　 ﾉ　ﾒ　!,!ヽ,.ヽ.
　　　 ｀Y　　　 i Vﾚ'7;__,.!/　V !__ﾊ　ﾊﾉ., ',ﾉ';
　　　_ノ　　 　 i=ﾊ -‐‐　　　 ｰ- ﾊ.ノi 　 i 　　　そいや俺って16歳だったっけ？ま、いっか
　　　｀.>' 　　　iX|⊂⊃　,＿__, ⊂⊃ﾉ!ﾚノ
　　∠._ 　　ﾉ　|=ヽ､　 　 ヽ _ﾝ 　ノ!i　ﾚ
　　　　 　,.ﾍ,） | ｜＞,､ _____, ,イ|　|
　　　　　　　 ' |　!＞;｀ヽ､「､,ハ.|　|

>>444
両面YES枕を買えって

>>440
最後は、ちと違う。

>>447
ジョークのつもりだったんだ。

えっ？

三本目にボケるのは礼儀だよ

>>437
なぜ、最期にsexが来るのがジョークなのか？一瞬悩んだ

関西人乙ｗ

アメジョ行きだと思ったので天才

双子の少女がレイプされる事件が起きた。
少女達は両親の留守中に自宅へ侵入した犯人に襲われた。
目隠しをされ、犯人に脅され、成す術なく暴行を受けたと言う。

警察の事情聴取に少女の1人はこう答えた。
「犯人は私に『妹を殺されたくなかったらおとなしくしろ』と言いました。
私は妹が殺されてしまう、と怖くて何の抵抗も出来ませんでした。
お願いです、早く犯人を見つけて下さい」

>>453
ちょっといいね

>>453
�I

「双子」の少女の一人が、犯人は「妹」を殺されたくなかったら（ｒｙ

つまり双子が見分けられる程の知り合いの犯行か

二卵性双生児だったり
容姿が似てなかったり（ex髪の長さが違う）

最低でも下調べをきちんとしていたんだろうな。
間違ってもでっちあげとは決め付けられない。

新ジャンル：カエルレイプ

よう判らんけど、アメリカン語だったら
妹も姉もどっちも「sister」なんだから
犯人が見分ける必要はないような希ガス

「犯人は私に『おすぎを殺されたくなかったらおとなしくしろ』と言いました。
私はおすぎが殺されてしまう、と怖くて何の抵抗も出来ませんでした。
お願いです、早く犯人を見つけて下さい」

どっちかっていうとおすぎにセリフを言ってほしい

何か変わるの？

「犯人は私に『ピーコを殺されたくなかったらおとなしくしろ』と言いました。
私はピーコが殺されてしまう、と怖くて何の抵抗も出来ませんでした。
お願いです、早く犯人を見つけて下さい」

こういうのは劣化ピーコだね

>>453
てっきり、犯人のテクにメロメロだから探してくれ、の意味かと思ったら、別の意味だった

二人の男が共同で囲っている女に双子が生まれた
どちらの子供かわからないので二人の男は共同で養育費を支払うことにした
だがやがて不幸なことに双子の一人が死んでしまった
葬式が終わると男の一人がさめざめと泣き出して言った
「俺の子供が死んでしまった」

>>460
だろうね
和訳したらブラックジョークになるのが味噌なんだろう

見分けがついてもどっちが妹なのかはわからんだろ

これはいいブロンド

>467
古典っぽい香りがするけど初見。これ好き。

警察の事情聴取に少女はこう答えた。
「犯人は私に『妹を殺されたくなかったらおとなしくしろ』と言いました。
私には妹がいないので大丈夫だと思い抵抗しました。
まさか姉が殺されるとは思いませんでした。
お願いです、早く犯人を見つけて下さい」

ここまでsisterなし

妹とか姉と訳されているのなら
big sisterとか言ってるんじゃねぇの？

転載するならこっちだろ
秘書に車でフェラしてもらっていたら、衝突され噛み切られる
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1241535948/

1 名前： ◆V3/DONjiko ＠変態仮面V3φφ ★[] 投稿日：2009/05/06(水) 00:05:48 0
駐車中の車の中でボスを相手にオーラルセックスに励んでいた秘書が、
前の車にぶつけられた拍子にペニスを噛み切るという事故がありました。

これはSin Chew Daily(星州日報)などが伝えたもので、それによるとシンガポールの
東海岸公園駐車場(画像)で仕事帰りに密会していた２人が車の中で愛し合っている最中、
とつぜん前からすごい勢いでバックしてきたバンが衝突。
その拍子にボスのペニスを口に含んでいた秘書(30歳)が、衝撃で噛み切ってしまったということです。

女性は既婚で、また運の悪いことに、たまたまその日は浮気を疑った夫が雇った
私立探偵が２人の後を追い、現場に張り込んでいたことから事故の一部始終があきらかにされました。
それによると、駐車場に着いた２人は車から下りようともせず、たいして時間もたたないうちに
車が揺れ始めたのだそうです。そこにとつぜんバックしてきたバンが衝突。
女性のものと思われる甲高い悲鳴が聞こえてきました。
探偵が車に駆け寄ると、車中はまさに修羅場。
口のまわりを真っ赤に血で染め、半分服を脱いでいたた女性が呆然とし、ボスは悲鳴をあげながら
ティッシュで股間を押さえて止血したりと大騒ぎだったため、探偵は救急車を呼びました。

女性は自分が噛み切ったペニスを渡して救急車のボスに同伴し、病院に向かったそうですが、
接合がうまくいったかどうか、また一部始終を聞かされた夫から離婚を告げられたかどうかは不明です。

http://chiquita.blog17.fc2.com/blog-entry-4253.html

>>475
「いたた」なのはボスの方だ。

>>467
ﾜﾛﾀ

>>467
�Dドル払おうとしたが、やっと意味がわかった。
ワロタ

>>467
ようやくわかったｗ

泣く泣くも良いほうを取る形見分け

>>474
いつも見守ってくれてるわけですね

逆大岡裁きか

>>467は、泣き出したほうの男が間抜けという話でいいんでしょうか

養育費

>>483
素直に５ドル出せよ

俺担当の子供が死んだ＝以後養育費はもう一人に丸投げｳﾏｰ

>>484
それについての話で
>>486
そういう話じゃなくて

ID:qn2x8Zj60
こいつのレス見てるとイラっとするNE!（＾ω＾）

馬鹿に構うと馬鹿に見られるから構うな

これは良いオナニ

なんかいろいろ台無しだなｗ

解体に失敗するというのは無様だな

魯鈍な頭脳は悪魔の遊び場。

俺の子供が死んでしまったから以後の養育費を払わなくてもいいよな？
↓
死んだ子供の親＝双子の親
↓
以後の養育費もこれまでの養育費も全てこの男の負担に

という流れだと思ったんだけど、違ったようだな。もいっぺん髪の色確認してみる。
皆をイラつかせてしまい申し訳ない。

確認しなくても、お前の髪の色は立派なブロンドだよ。

>>494「大変！早速毛染め液買ってこなくちゃ」

>>494
もしブロンド以外に見えたならいい眼科医紹介してやるから安心しろ

おれたちゃ天才だヘイヘヘーイ
ブ・ブ・ブロンドー

>>494
⊃�D

>>499
多分494はナポリタン系に違いない

>>494
それで正解だ

死んだ片方の双子が自分の子、生き残った方がもう一人の男の子どもだということにして
自分のぶんの子供はいなくなったのだから養育費の支払いをあわよくば止めにしようとしたのが>>467

しかしここで>>494が颯爽と登場

子供は双子なんだから、死んだ子の親も生き残った子の親も同一人物
だから片方の子供の親だというのなら二人の親なのだから
もう一人の男はまったく養育費を払う必要はなかったし、これからも払う必要はないとご高説

>>494、おまい「時そば」で「払いすぎた金返して貰えよ」とか言っちゃうタイプだろ

キチガイに構うなって

遺伝子的にみて双子の親は片方を認める発言は両方を認める発言とみなされるわけだね

カエルは細胞単位でズタズタだ

とうとうツボカビ蔓延か

メメタァ！

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツです。
B：もう一台買えたんですよ。
A：二台もいりません。
B：ベンツ相当の現金が手に入るってことです。
A：それを煙草に費やしたんです。

つまんない

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンチがありますね。
A：ありますね。
B：やらないか。

一度バラバラになった蛙を綺麗に覆製にしても動いたりしないんだよ

ハンプティ・ダンプティか

アメリカンジョークとかいまどきつまんねーよ
イギリスンジョークの方が流行ってるの知らないの？

>>513
そのネタもうあきた

ユダヤンジョークなどと抜かしたやつもいたな

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：吸ってもいいけどはいちゃダメ

A、吸いませんでした

>>511の「フクセイ」に何か隠されてるんだろうけどわからん
つ�D

�Dとか訳わからない
まじこまる

>>518
「複製」と間違ったんじゃないかな
ttp://www.bio.sci.osaka-u.ac.jp/dbs01/re-paper-temp.php?id=17

多分剥製と言いたかったんだろうw

剥製を解剖しやがったｗ

剥製が動かないならモーターをつければいいじゃない

１５年刑務所に入ってた男が脱走した。逃げる途中で一軒の家を見つけた。
男は金と銃を手に入れるためにその家に押し入ると、
若い夫婦がベッドに入っていた。

男は夫にベッドから出るように命令し、椅子にしばりつけた。
そして妻に馬乗りになりベッドに縛り付けながら、
首筋にキスしてすぐバスルームに入っていった。

その男がバスルームにいる間、夫は妻に向かって
「あいつは脱走囚だ。奴の服を見てみろ。長い間刑務所に入っていたん
だろう。
女に飢えてるはずだ。君の首筋にキスしているのが見えた。
いいか、逆らったら僕らは殺される。レイプされても抵抗するんじゃない。
気をしっかり持つんだ。愛してるよハニー」

妻は「あいつはキスなんてしなかった。私の耳元でこう言ったの。
彼はゲイらしいの。ワセリンがあるかって聞くからバスルームにあると答え
たわ。

気をしっかり持って。愛してるわハニー」

これは久々のブンダー

133 ：名無しさん：2005/04/05(火) 02:43:48 ID:jBPEdjn20
３人の女が自分達の村へと帰ろうとしている途中、ひどく酔っ払った男が村の方からやってくるのを見かけた。
すると男はつまづき、泥の水溜りの中に突っ込んだ。
彼女達は駆け寄り、彼をひっくり返した。
しかし、男の顔は泥まみれで誰か分からなかった。
１人目の女が男のチャックを開けズボンを下ろして言った。
「うーん、私の旦那じゃなさそうね」
２人目の女が後ろから覗き込んで言った。
「ええ、確かにあなたの旦那さんじゃないわ」
他の２人より少し年長な３人目の女が、かがんで言った。
「それに、うちの村の人じゃなさそうよ」

ジミー「ねえパパ、オナラはどうして臭いの？」

パパ「耳が聞こえない人でも楽しめるようにさ！」

芳一「別に楽しみたくないのだが」

芳一は目がみえないだけなんだが…

「耳なし芳一」な。
経の書き残しの為、耳が取られた話だ。

>>530
耳なし芳一は耳を取られただけで耳が聞こえなくなったとは書かれてないんだが…

A：あれはあなたのベンツですか？
B：そうです。たばこを吸わなかったのでベンツを買う余裕がありました。
A：何年おきに買い換えますか？
B：５年ごとくらいです。
A：何年乗り続けていますか？
B：３０年間くらいです。
A：ここに個人年金の証書がいくつかあります。
B：ありますね。
Ａ：これらの個人年金の合計は平均的な厚生年金の支給額と同じくらいあります。
Ｂ：ほほー。それはすごいですね。
Ａ：車なんかに乗っていなければこれくらいの個人年金は払い込めるのです。
Ａ：これで年金制度が破綻しても老後は安心して暮らせます。

Ｃ：タバコを吸って早死にすれば、老後の心配は要らないわけですが

タバコを吸わない分で5年ごとにベンツを買い換えるほどの余裕が出るとは…
一体いくら位のベンツを買っているんだろうね？

高級葉巻をがんがん吸ってるんだろう

302　　 シナミズキ(岐阜県) [] 　 2009/05/16(土) 20:14:14.88 ID:CJo/VKhK
> 5月8日 (金) テレビ東京 1:00〜1:30 美女放談 鳩山幸 鈴木愛理
>嫁ぽっぽ番組終了。

>・嫁ぽっぽの夢はハリウッド進出
>・構想７年のオリジナル脚本が去年の８月に完成
>・由紀夫さんが仕事を終えてから毎晩英訳台本を書き進めてる
>・公開したらオスカー賞は確実
>・中身を番組で話したら絶対パクられちゃうから言わない
>・見たら最後、人の価値観を根本的に変えちゃう素晴らしい作品
>・主演はトムクルーズ
>・なんでトムクルーズかって言うと、トムクルーズの前世が日本人なのを私は知ってるから
>・トムクルーズに会ったら久しぶりって日本語で言う予定
>・由紀夫さんの英訳が終わったらハリウッドに持ち込む

>>524
最後の妻のセリフが冗長で面白みをそぐ


妻「あいつはキスなんてしなかった。
耳元で『ワセリンはどこだ』って聞くから『バスルームよ』って答えただけよ」
↑このほうがアメジョっぽい

ヘイ、ジョージ。そろそろカエルの改造人間が出来る頃かい？

「カエルの改造人間」って
カエルを改造したのか人間を改造したのか

カエル「が」、じゃないか？

目玉の親父「おいキタロウ」
キタロウ「なんだよ大竹」

うそだ

ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｰﾝ!

ttp://images.google.co.jp/images?hl=ja&q=%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%88%E3%83%BC+DonDokoDon&btnG=%E7%94%BB%E5%83%8F%E6%A4%9C%E7%B4%A2&gbv=2&aq=f&oq=

「父ちゃん、子供はどうやって生まれるの？」
「コウノトリが運んでくるんだよ」
「じゃあコウノトリはどうやって生まれるの？」
「パパのチンポをママのマンコに突っ込んでザーメンを流し込むんだよ」

>>545
人間からコウノトリは産まれないだろ

ネタにマジレスするスレはここですか？

>>547
あんたが来る前は違ったよ。

あるホテルのエレベーター前で上品な身なりの貴婦人方が大声を上げていた。
「まったく！このホテルはどうなっているのよ！！！」
騒ぎを聞きつけた支配人がそれとなくベルボーイに事情を聞いてみた。
ベルボーイが言うにはどうやら豚が数匹迷い込んできてエレベーターを停めてしまったらしい。
支配人は大慌てで貴婦人方に謝罪に向かった。
「この度は誠に失礼いたしました！当ホテルに不似合いな豚共は即刻追い出しますのでご容赦くださいませ。」
するとその貴婦人方はこう言った。
「あらあなたが支配人？あなたが何を言っているのかわからないんだけど。」
そう言われた支配人は説明もないまま謝罪のみをした事を恥じた。冷静にならなければともう一度語りかけた。
「ああ、失礼しました。何やらどこかから豚が迷い込んでエレベーターを停めてしまった様子でして・・・。」
「だから！」
貴婦人方はより一層表情を険しくしこう続けた。
「私達が怒っているのは何故このホテルのエレベーターは5人しか乗れないのに6人用と書いてあるかって事なのよ！」

Ａ「この弁当はいくらですか？」
Ｂ「２９８円です。」
Ａ「ここ１００円ショップですよね？」

客がクレーム付けてるのに、支配人はそれとなく事情を聞いてる場合じゃねえだろ
とか、そんな感じ

　　 ／￣＼
　　| 　＾o＾　|　＜　この弁当は　いくら　ですか
　　 ＼＿／
　　 ＿|　|＿
　　|　　 　　|
　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　|　　　　 |　＜　それは　しゃけ　です
　　　　　　　　 ＼＿／　　　　
　　　　　　　　 ＿|　|＿
　　　　　　　　|　　　　　|

ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ「この弁当はいくらですか？」
店員「100円です。」
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ「ここ１００円ショップじゃないですよね？」

>>549

あるホテルのエレベーター前で貴婦人たちが大声を上げていた。
「まったく！このホテルはどうなっているのよ！！！」
支配人は大慌てで謝罪に向かった。
「誠に失礼いたしました！申し訳ございませんが、どこがお気に触りましたかお教え願えますか？」
貴婦人たちは表情を険しくしこう言った。
「何故このホテルのエレベーターは5人しか乗れないのに6人用と書いてあるのよ！」

ぐらいでいいんじゃね？あと、会話でないのに貴婦人「方」はおかしい。

>>549

ああ、ごめん、豚＝貴婦人っていうことか。さらっと読むとまったくわからなかった。
なぜ豚？？と考えながら読んでやっとわかった。

…いや公爵夫人じゃないんだから、な

>>554
こうやって改悪が進んでいくんだな。

元から改悪のしようがないだろ

カエルは最早ブルワーカーの広告並に面影なくなったな。

HAHAHAHAHAHAイッツプリティイージー

外国産のゲームやってたらアメジョっぽいと感じるやり取りがあった


主人公「ちょっと聞いていいかな。商人のようだが、何を商っているんだ？ 品が見当たらないのだが。」
商人「うちで扱ってる商品は食い物と水を1日に2回やらなきゃいけないし、目を離すとすぐ逃げ出そうとするんでさ。」
主人公「ふーむ、家畜商か？」
商人「惜しい！ かっこつけて言えば、大海原を行く船が走り続けられるのは私らのおかげってわけです。」
主人公「なるほど奴隷商ね。 」



主人公「降伏か、死か！」
敵「お望みのままに。死出の仕度はお済みかな？」

あなたにとって外国＝アメリカなんですね分かります

oh
miss spell

アメジョを思いついたんでネタ作るのに協力してくれ

地球最後の日、明日地球に巨大隕石が衝突することが全ての国で発表された

ロシア人は酔っぱらっていたので報道を知らなかった
イタリア人は最後の夜を過ごす女の子を探しにいった

あといくつか頼む

日本人はアメジョを思いついたんでネタ作るのに協力してくれと頼んだ

韓国人はアメジョを思いついたんでネタ作るのに協力してくれと頼む日本人のフリをした

アメリカ人は隕石破壊だろうｗ

アメリカ人は隕石を相手取って裁判を起こした
ドイツ人は隕石の衝突する確率が100%になるまでひたすら計算を続けた
フランス人は迫りくる隕石をいかに美しくデザイン出来るか考え出した
アラビア人は「これでもう、いつ原油がなくなるかの心配をしなくていいんだ！」と叫んだ。

日本人は「ああ、これでアメリカや中国や韓国やロシアに悩まされる日々が終わる。隕石万歳！」と隕石を拝んだ

>>557

俺は>>554の方がいいと思うよ。
>>549は余計な内容が多くくどすぎる

中国人は一人っ子政策を解除した
アフリカ人は隕石に獲物が隠れていないか目を凝らした
ユダヤ人は資産を隠した
韓国人は隕石の起源説を唱え所有権を主張した
ポーランド人は飛び移る練習を始めた

日本人は「ツンドカ隕石たん♪」のアニメ放映を開始した

>>570
それなら
上品な貴婦人のグループがホテルの支配人にクレームをつけていた
「何故このホテルのエレベーターは5人しか乗れないのに6人用と書いてあるの？」
だろ
本人乙？
そして連レスすまん

日本人はエロゲを作った
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%82%E6%9C%AB%E3%81%AE%E9%81%8E%E3%81%94%E3%81%97%E6%96%B9

>>572
それなら
「何故このホテルのエレベーターは5人しか乗れないのに6人用と書いてあるの？」
だろ

>>574
それなら
「何故このホテルのエレベーターは6人用と書いてあるのに私一人すら乗れないの？」
だろ

何故人は争うの？

イタリア人は「きれいな女の子を取り合うからさ」と答えた

ロシア人は「ウォッカが足りなねえからだ！もっと持ってこい」と答えた

ドイツ人は「お前が3ミリの誤差を気にしないからだ」と答えた

イギリス人は「他国には紅茶とティータイムがないからだよ」と答えた

アメリカ人は「アメリカは世界の警察だからね、仕方ないのさ」と答えた


イタリア人「やっぱアメリカのせい」

ロシア人「やっぱアメリカのせい」

ドイツ人は「やっぱアメリカのせい」

イギリス人「やっぱアメリカのせい」

日本人は「前回勝てなかったので、次は勝つために戦争をするのです」と答えた。

日本人は「他の国が戦っているので」と答えた

喧嘩はやめてっ！

ドラゴンボールの登場人物が電球を替えるには何人必要か？

答え： 1人。　ただし50話かかる。

なんっ・・・だとっ・・・！？

アニメ版でなきゃそんなに時間かからねぇよ

それははじめの一歩だろ。

バキじゃね

わたるがぴゅん！　じゃね？

>>562
違うよ

ヘタリアのアメリカって

スラムダンクじゃね？

>>581
マジレスすると電球を変えるシーンなんて本筋に関係ないから1コマで終わる。

「電球を♪こうやって♪っと♪クリクリクリクリクリクリクリクリクリクリクリクリリンのことかぁぁぁーーー！！！」で10話持たせる

>>590
さらにマジレスすると元ネタはアニメ版ドラゴンボールZだったと思う

さらにマジレスすると別にそこまでひどかないだろｗ

まったくだ。４９話くらいで終わるよ。

あ

よっしゃー！！！規制解かれてるぜザマミロＷＷＷＷ

ザマミロの使い方が変ではないだろうか

レミゼラブル

すまん誤爆

「JAPANには国際マラソンが開催できない都市が２ヵ所あるんだってさ。何処と何処だか知ってるかい？」

「何処と何処だい？」

「阿蘇と青梅」

オマーンなんて国自体がダメじゃないかｗ

アメリカンジョークでお願いします＞＜

ある男が銀行を訪れて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」

少額の融資申し込みだったが、銀行の担当者は慇懃に問い返した。
「何か担保になるものはお持ちでしょうか？」
「そうだな。ちょうど今駐車場に俺のフェラーリが停めてあるから、それでどうだい？」
「フェラーリで100ドルのご融資でございますか？」

担当者は訝しがりつつ、男の案内でフェラーリを見に行った。駐車場には、
最新型フェラーリの新車が停めてあり、登録証を見ると確かに男の車だった。
担当者は驚いて言った。
「失礼ですがお客様、このお車でしたら、30万ドルほどご融資できますが…」
「いや、100ドルでいいんだよ」

担当者は困惑したが、断る理由もないので、手続きを済ませて100ドルを男に融資した。
銀行側は大事な担保に何かあってはいけないと、重役専用の駐車場にフェラーリを移し、
細心の注意で管理した。
6週間後、男が再び銀行を訪れ、元金の100ドルと、利息の6ドルを支払って言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

既出もいいとこだろ

高級車を安全に保管してもらったやつな

大事な担保に〜細心の注意で管理 の下りは要らないな
そこを読み取らせてこそのアメジョでしょ

青梅市民だが意味わからん

女性器をおめこと呼ぶ地方もあってだな

>>600
これがダメなら某ヒーローはどうなるんだ

ウルトラマ○コスモス

阿蘇県民だが意味がわからん

阿蘇で国際的なマラソン大会を開く場合、どんな名前になる？

あそこ臭いマラソン

草津タウン国際博

またダジャレの流れか

オマーン国際空港がなんだって？

阿蘇→アソー→ass hole

某総理の名前みたいに深読みしちゃったじゃないか。

>>608
やっと分かったthx

>>600
意味が分からん
阿蘇は火山があって危険だからなのは分かるけど、なんで青梅？

もういいよはい次

韓国行った時ガイドさんがキンポ国際空港って言ってるのが、
チンポコ臭い空港に聞こえてクソワロタ

・神保スタンダップ！

金田舞次郎「呼ばれた気がした」

ブロンドが友達に言った。
「あなた、そんなに綺麗なブロンドなのに、どうして根元だけ黒く染めてるの？」

>>549
豚がまったく生かされていない。ジョークとはいえない。
それ以降の改変の方が面白い。

黒人Ａ「あのアマ！俺らを一目見た瞬間チップを払わねえと決めつけやがった！
見たかよ、隣のサラリーマン風の白人には何杯もお代わりを注いでたくせに」
黒人Ｂ「ハハハ」
黒人Ａ「何が可笑しいんだ」
黒人Ｂ「だってお前、チップを払ったのかよ？」
黒人Ａ「あんなサービスでか？冗談じゃねえ」

サラリーマンって和製英語だよな

月給人間

言い得て妙

アメリカではサラリーマンを何て言うんだい？

サラリーメン

サラリード・エンプロイー

直訳すると「給料男」だしねｗ

海外ではビジネスマンって言うよ

直訳すると仕事人間か・・・

「給料男」のほうがニュアンスとしてはいいな
何かこう、悲惨な感じで

語源は塩だっけ

塩人と書くと恐竜を食う格闘家みたいだし

>>635
なぜ悲惨？

塩野郎

>>630
サラリーパーソン。

>639
「お、お前だって塩じゃねぇか」

>>625
貴婦人＝豚

もうお塩先生でいいや

サラリードマン
Salaried man

もしも>>625が>>642を理解せずにレスしていたのなら、
この程度のことも理解できないくせにしたり顔で論評してたってわけだ。

こんなのが増えりゃあ、スレも死ぬよな。

　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／　　　　　＼　ｷﾘｯ
　　　　　 ／　　 ＼ ,　, ／＼
　　　　／　 　 （●）　 （●） ＼　　豚がまったく生かされていない。ジョークとはいえない。
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　|
　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／
.　　　 　 /⌒〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ
　　　 　 |　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃
　　　　　| 　 　 　 　 　 　｀l￣
.　　　 　 |　　　　　　　　　 |

豚を乗せすぎてエレベーターのブザーが鳴っても、「定員」オーバーという
のでしょうか？

>>644
サラ・リードマンって書くと人名っぽいな

100kgの豚が5頭いました
「ぶーぶーぶーぶーぶー」
400kgまで乗れるエレベーターに全員で乗ってみました
「ぶぶーぶぶーぶぶーぶぶーぶぶー」

豚が5頭いました
「ぶーぶー　ぶぶー　ぶー」

そこへアメリカ人がきました
「ぶーぶー　ぶぶー　ぶーぶーぶぶーぶー　ぶぶー　ぶー　ぶーぶー　ぶーぶー　ぶぶー　ぶーぶー」

次にドイツ人がきました
「ぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶーぶー」

その後に日本人がきました
「ﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰ」

そしてフランス人がきました
「ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪ﾌﾞｰ♪」

中国人がきました
「・・・・・・・・・・・・・。」

ロシア人がきました
「・・・・・・・・・・・・・・・!!　　ﾌﾞ､ﾌﾞｰ!!」

最後、うまくアメジョっぽくならないっす。推敲キボンヌ・・・

マイク「なあ。ジョンは患者に恋したことがあるか」
ジョン「先生、医者だって恋はすると思いますよ。たまたま相手が患者だったというだけでしょう」
マイク「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
ジョン「え！先生、もしかして」
マイク「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、ジョンの話を聞いて安心した。
　患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」
ジョン「わかりましたから、うちのミケを早く治してやって下さい」

マイク「なあ。ジョンは患者に恋したことがあるか」
ジョン「先生、医者だって恋はすると思いますよ。たまたま相手が患者だったというだけでしょう」
マイク「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
ジョン「え！先生、もしかして」
マイク「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、ジョンの話を聞いて安心した。
患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」
ジョン「わかりましたから、うちのミケを早く治してやって下さい」
マイク「HAHAHAそれはうちのワイフだよ」

>>651
どこかで見たような気がするんだが

ネタの発想どころか、自作っぽい書き方しといてそれ自体がコピペ

ミケ=Mike=マイク

一行目 →「なあジョン､キミは患者に恋をしたことがあるかい?」

より翻訳した文章っぽく

あなたは患者を愛したことがありますか、ジョン？

いいえ、それはジャックです。

>>645
だから文章が下手すぎて>>642のジョークの核心がまったく生かされてないだろ。
そのせいで>>554のようなレスが出てきたし。

この程度のことも理解できないくせにしたり顔で論評してたってわけだ。
こんなのが増えりゃあ、スレも死ぬよな。

そろそろイタリィに帰ってくんねぇかなマカロニ野郎

　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／　　　　　＼　ｷﾘｯ
　　　　　 ／　　 ＼ ,　, ／＼
　　　　／　 　 （●）　 （●） ＼　　豚がまったく生かされていない。ジョークとはいえない。
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　| と、さっきまでは思っていたが貴様に突っ込まれて恥ずかしいんで言いなおす
　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／
.　　　 　 /⌒〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ 　　　　　「文章が下手すぎて貴婦人＝豚のジョークの核心がまったく生かされてない！」
　　　 　 |　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃
　　　　　| 　 　 　 　 　 　｀l￣
.　　　 　 |　　　　　　　　　 |

　　 ／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）
.　|　　　　 （__人__）　　　この場合「活かす」だろ常識的に考えて
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ
.　 |　　　　　　 　 }　　ミ　　　　　　　　ﾋﾟｺｯ
.　 ヽ　　　　　 　 }　ミ　 ／＼　　,☆＿＿__
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　＼　 ＼ ／　　 　　＼
　　　/　　　 く　　＼.　　／＼／　─　 　 ─　＼
　　　|　　　　　`ー一⌒)　 ／ 　 （●） 　（●）　 ＼
　 　 |　　　　i´￣￣￣ ＼ |　 　 　 （__人__）　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿　　 ｀ ⌒´　 　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　 　　　　　　＼

かわいそうな子をからかって遊ぶのはさぞ楽しいでしょうが
いつまでもやられても困るのでほどほどにしてください

外人が店員に質問してた

外人「野菜のオバは？」
店員「野菜のオバ？叔母さんですか？」
外人「違う、野菜のオバ。どこ？」
店員「オバ・・オバ？ああ！オバですね！オバは帰りましたよ。（笑顔）」
外人「テメエ馬鹿にしてるのか？野菜のオバだよ」

ずっと店員は笑顔で対応している。推定50歳代の男性。
外人は睨みつけながら店員を見下ろしてる。

俺は大葉だと気付いていた。
周りの誰もが気付いてただろう。

店員「オバは帰りました！ハイ！」
外人「テメェふざけてんのか？」
店員「いえ、とんでもないです！すみません、もう一度いいですか？」
外人「Did you hear?　ふざけんな！野菜のオバだよ！」
店員「オバ・・ああ！大葉！大葉ですね！！？？こちらになります！」
外人「うるせーよ・・声でけーよ！なめてんじゃねーぞ！」

その怒り狂った外人は、カートを店員の後ろ太腿にガシャーンと突き飛ばす。
周りは夕飯の買い物客でいっぱいだけど皆見て見ぬ振り。

店員「大葉ですよ、オオバ。」
外人「お前は俺をなめてんのか？ふざけんなよ・・」
店員「いいえ、すみません。大葉はこちらになります。（引きつった笑顔）」
・・・・

１．だめだよ、カートはみんなで使うものだから。
２．ニッカボッカの兄ちゃんが

どちらでも可

「ソレニシテモ外人ノ日本語チャント聞キ取レン店員・・・・シバイタロカー！シバイタロカー！」

そんだけ流暢なのに何で大葉が言えんのだ

それはね､作り話だからさボーヤ

>>564
そんな話をテレビで見たよ。

沈没する船があって、多国籍の人に海に飛び込むように指示するとき、
日本人はみんな飛び込みましたよ、
アメリカ人は保険が降りますよ、
○○人は○○しましたよ……

っていうパターンのジョークがあるらしい。
NHK系列の番組からだったかなぁ。

どんだけ古典の話をしてんだ

Q.起源を主張する国は？

乗客を海へ飛び込ませるためのガイドライン 三隻目
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1222312116/

ガイド「日本ではゲップや、オナラ、唾を吐く、鼻をほじる等は人前ではしてはいけない事になっています。例えアナタが外国人でも周りは許してくれませんので気をつけて下さいね。」

男「さよでっか。ほなきーつけまっせ」

>>669
ｋｗｓｋ

★カワサキ☆
☆ｋｗｓｋ★

泌レススレかと思った

>>674

もしも明日までに世界が滅ぶとしたら
会社に言って明日までに仕事を終わらせる日本人
最後のベットで一緒になる女性を探すイタリア人
明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとするドイツ人
明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考えるイギリス人
軍事力で何とかしようとするアメリカ人
世界の最後を芸術にしようとするフランス人
明日はウォッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶロシア人

402 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2009/05/31(日) 10:25:24 ID:px9RQv+50
987 ：無礼なことを言うな。たかが名無しが：2009/05/31(日) 09:38:29 ID:gFKefKSa
ルー・ゲーリック 「試合中にホットドックを20個平らげたって本当？」
ベーブ・ルース 「ばかげた伝説の一つさ、命を縮めるぜ」
ルー・ゲーリック 「ごもっとも」
ベーブ・ルース 「一試合に20個は豚になる」
ルー・ゲーリック 「当然だな」
ベーブ・ルース 「お前だってそんな噂信じてないだろ？」
ルー・ゲーリック 「あぁ・・・でも本当はいくつ食ったんだ？」
ベーブ・ルース 「19個!!」

※実際にこの会話の音声は残ってる

>>669
>>674
ここでも見とけ

乗客を海へ飛び込ませるためのガイドライン 三隻目
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1222312116/

>>679
>>672

今朝の読売新聞より

「アメリカの国花は？」

「カーネーション｣

US is car nation
20年くらい前に見たことある

血液型性格診断を信じているのはA型

>>677
どうせ死ぬんだと暴動を起こす中国人
「チョッパリのせいニダ！」とファビョって日章旗焼いて暴れるのが朝鮮人

>>683
俺は信じてないよ。
Ｏ型だから。

ブロンド美女、景気も刺激？

http://news.livedoor.com/search/article/?type=article&word=%a5%d6%a5%ed%a5%f3%a5%c9


５月３１日を「ブロンド・デー」に認定してもらうと意気込んでいるってワロタ

┏━━┓　 　 　 　 　 　 　 　 ┏━┳┓
┃　━ ┣━━┳━┳┳━━┫ 　┃┣━━┳━━┳━━┓
┃　 　 ┫　 　 ┃ 　┃┃　 　 ┫　 　 ┃　 　 ┃ 　　 ┃　 　 ┫
┃　━ ┃　━ ┃ 　 　┫　 　 ┫┃ 　┃　━ ┣┓┏┫　 　 ┫
┗━━┻━━┻━┻┻━━┻┻━┻━━┛┗┛┗━━┛
　★ ボケノート ★ http://bokenote.com/

PLLLL PLLLL ガチャ
「はい、こちらライ〇ン歯磨き苦情ご相談窓口でございます。」
「ひょひゃへんひょひょひょヒャヒュヒャヒひぇひゃーひはひははひひゃへひゃひょ！」

ある男が銀行を訪れて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」

少額の融資申し込みだったが、銀行の担当者は慇懃に問い返した。
「何か担保になるものはお持ちでしょうか？」
「そうだな。ちょうど今駐車場に俺のフェラーリが停めてあるから、それでどうだい？」
「フェラーリで100ドルのご融資でございますか？」

担当者は訝しがりつつ、男の案内でフェラーリを見に行った。駐車場には、
最新型フェラーリの新車が停めてあり、登録証を見ると確かに男の車だった。
担当者は驚いて言った。
「失礼ですがお客様、このお車でしたら、30万ドルほどご融資できますが…」
「いや、100ドルでいいんだよ」

担当者は困惑したが、断る理由もないので、手続きを済ませて100ドルを男に融資した。
銀行側は大事な担保に何かあってはいけないと、重役専用の駐車場にフェラーリを移し、
誰にも触らせず、厳重に管理した。
３ヶ月後、男が再び銀行を訪れ、元金の100ドルと、利息の6ドルを支払って言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」


男は帰ろうとして車に乗り込み、キーを廻すが、バッテリーが放電しているのか
エンジンはまったくかからない
男は整備業者を呼び、バッテリー上がりの処理を依頼した

到着した整備業者はフェラーリを見るなり
「長い間エンジンをかけずに放置してたでしょう。オイルが下がりきってますから
このままエンジンをかけると、シリンダーが焼きつきますね。工場へ運び込んで
本格的に整備が必要です・・・整備代？そうですね、ざっと見積もって5000ドルかな」

>>689
最悪だなおまえ・・・

元はロールスロイスだと思ってたんだが、いつの間にかフェラーリなのな。
あと、オイルに関しての蛇足もちょっとな。

つーか銀行に預けなくてもバッテリーは上がってた訳だろ? 何が面白いんだ?

改悪なんてもんじゃないわ

陵辱モノ禁止

あえて胸糞悪くする必要もないと思う。

でも、こりずに投稿して欲しい

>>690-694
死ねよてめえら

>>695は死ななくていいんだな優しいね
でも、これにこりて投稿しないでほしい。

707死ね
って2年前に流行ったよねww
今も続いてたら面白かったのに

2年前・・・もうそんなになるのか
知らん間に成仏してたな

ある男が銀行を訪れて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」

〜〜中略〜〜

３ヶ月後、男が再び銀行を訪れ・・・


金融破綻で倒産した銀行の担保物件は、混乱の中で勝手に
処分され、行方が判らなくなっていた

>>700
もうやめて

男はフェラーリで旅行に行った

オリジナルでつまらないんだったら、これからも懲りずに投稿してくれとも言いたくなるが、
良作の古典を使いまわした上に改悪して投稿するんだったら、
投稿者が朝鮮人かどうかを疑わざるを得なくなる。

ようするに、死ねってこった。

最近、アート・リンクレター著『しゃべっちゃうゾ！　こどもは人生の天才だ』（徳間文庫）っていう
本を読んだんだが、けっこう面白いぞ。ノリとしては角川ポケット・ジョークの『先生と生徒』編や、
ポーランド人をネタにしたジョークに近い。

ダーティーな内容はほとんどないが、シュールなセンスのジョークに通じるものがある。

一例：
ぼくね、ハンマーで頭のうしろをたたいちゃったんだ。
――そりゃ大変だったね。どうして、そんなことになったの？
ハエを殺そうとしたからだよ。
――ちょっと待って。頭のうしろをたたいたんだったよね？　そこにハエがとまってるって、どうやったら見えたんだい？
頭のうしろにとまってたんじゃないよ。目の前のテーブルにとまってたんだ。
――わからないなあ。じゃあ、どうして、ハンマーで頭のうしろをたたいたの？
バッカだなあ。ぼくはおでこでハエをたたこうとしたんだよ。

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　　　はいはいわろすわろす
　　　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　　⌒ ⌒

　　∧_∧
⊂（#・д・） 　わろすって言ってんだろ！！
　/　　　ﾉ∪
　し―-J　|l| |
　　 　 　 　 人ﾍﾟｼｯ!!
　　　　　　　＿＿
　　　　　　　＼　 ＼

>>704 からもう1つ。（細かい描写は省略）

ある午後のこと、母親が自宅に友達を呼んで世間話に興じていると、5歳の息子が突然叫んだ。
「ママー、おトイレしたい！」
母親は身をかがめて息子を叱った。「トイレなんて言わないの。内緒話にしなさい！」

その晩、一家が床についたあと、坊やはこっそりと自分の部屋を出て、寝ていた父親の腕を
そっとひっぱった。父親はムニャムニャと言った。
「どうしたぁ……」
「内緒話がしたい」坊やがせっぱつまった口調で答える。
「わかったよ。じゃあ、パパの耳にしなさい！」

それジョークでも何でもなくね？

>>704は上のコピペ改悪並に糞だが
>>706はいいんじゃね？

>>704
意味が分からない

「おトイレしたい」って別に隠すことでもないような…
来客中だが、子供なんだし。

>>710
外国だから。
強いて言えば、「ママー、おしっこしたい！」って言ったのと同レベルなんだろう

？
それでにゅあんすがかわるの？

それがし、放尿したいでござる。

　　　　　（みかわや）　　　　　（いばり）
ちょっと、　御厠　　へ行って、　尿　　散らしてくる

>>714 つ�D

ちょっと三河屋へ行って威張り散らしてくる

アメリカンじゃないのに５�jもらってもなあ…

アメリカンじゃないジョークをここに書くなよ……

薄味だからいいんじゃね

458 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/09/01(月) 05:31:58 ID:h3Q+E0h0O
ブッシュ系は分かりやすくて面白い
アメジョに限らなければ

日本人「他人の嫌がることを進んでやります」
中国人「他人の嫌がることを進んでやります」

が個人的に最強

459 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/09/01(月) 06:57:07 ID:Xwb2UFg10
ネトウヨにしか面白くないジョークだろ

462 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/09/01(月) 10:11:52 ID:znfZ9l5l0
最近日本も怪しいぞ

日本人が琉球でやっていること

○既に沖縄県民＝日本人と言ってよいほど殆どが移民日本人
　・選挙は移民日本人の組織票で常に3世4世の移民日本人が知事に選ばれている

○移民日本人が勝手にリゾート化し、観光客や移民日本人が絶えない
　・琉球人は日本人と違い強欲ではないので闇雲に金を求めない

○補助金が流れ込むが、全て移民日本人の公共事業に食い尽くされる
　・一方で伝統的な漁業は移民日本人が牛耳り、琉球人は職にあぶれている

○琉球独立運動に在日工作員を送り込み「独立運動は在日が扇動している」と対外的に宣伝
　・小林よしのりのような思慮のない人は真に受けている

○定期的に移民日本人が米軍関係者を挑発して事件を起こさせ、「琉球を守っているのは日本」とプロパガンダを発信
　・そもそも琉球人は外人に一切近づかないし、近づくような商売もしない。尻軽日本人とは違う

○ことあるごとに「外敵から守ってくれている日本」を演出する
　・日本側の選挙でも琉球人の意思は無視し「中国から沖縄への移民を防ぐ」と頼まれてもいないのに“安全”を押し付ける

○「全ての異民族は出て行け」という琉球人の声が、日本国内では「米軍は出て行け」に摩り替わっている
　・諸悪の根源であるはずの日本人が、なぜか琉球人と共闘意識を持っている

これが「世界中から虐められる可哀想な日本」のやり方

ジャガイモを食べながら戦ったのがドイツ軍
マカロニを食べながら戦ったのがイタリア軍
ウォッカを飲みながら戦ったのがソ連軍
コーラを飲みながら戦ったのがアメリカ軍
とても食べ物とは言えない様な物を食べて戦ったのがイギリス軍

そもそも、何も食べずに戦ったのが日本軍

唐辛子を食いながら「哀号！」と叫んで戦ったのが
日本軍に徴兵された朝鮮人

ジョークスレだということを理解できないのかね。

ジョークジョーク


ここはジョークアベニュー

DEATH GAHAHA

男は毎晩引き出しから手鏡を取り出して自分の顔を眺めるのが日課だった。
なんとなく鏡に映る顔が死んだ父親に見えて幸せな気分だった。
妻は男のその様子をみて男が浮気相手の写真を見ているのではないかと
疑っていた。ある日男が仕事中に妻は引き出しを開けて鏡を覗き込んだ。
男が帰ると妻はこう言った。「ねぇあの引き出しに入ってる写真のシワシワの
ブス女、あの女はいったい誰なのよ！」

18世紀フランス啓蒙主義ジョークだな

>>723
カルト右翼か？











お前、今朝鮮人呼ばわりしようとしただろw

おっきな改行入れて何笑ってんの

>>727
落語の改悪はやめようか

>>727
その年まで生きてて鏡知らないとかさすがに無くね？

>>721
これがいつもの日本の手だよ
日本はいつも被害者です。世界中からいじめられて可哀想と国内向けに
プロパガンダを流して、国内を団結させて反外人に仕立て上げる
最近おこった入江の水着問題もそう。
フランスなども世界記録を同じように取り消されてるのにも関わらず
さも日本だけが又被害にあった様な報道をする

HEY！YOU！
どこを縦読みかterch☆Me！

×terch
△tearch
○tell

>>735
あんたアメリカンジョークスレの住民なのに、あのMr.Terchを知らないのか？それともネタ？
国内、海外問わず、今のアメリカンジョークがあるのは、Mr.Terchのおかげだ。

偉大なるMr.Terchの肖像
http://www.northstar.k12.ak.us/schools/ryn/teams/tpage/teacher/terch.html

アメリカンジョークのほとんどの人間が、このMr.Terchの教えを今も大事に守っている。
Mr.Terchの教え(= Teach)だから、「terchしてくれ」になるわけだ。

彼のこと勉強してから出なおして来い！

>>736
�D

Ｑ．一人っ子政策にも関わらずチャンコロが減らない理由は?
Ａ．中国産コンドームを使っているから

ﾈﾄｳﾖのたわごとか

変な粘着質な人がいる

ﾌﾞﾖﾌﾞﾖ（(oﾟ＾ω＾)）ﾈﾊﾞﾈﾊﾞ

最も情報機関の機密性が高い国はロシアである。

アメリカ・・・隣の部局の仕事が何であるかを知らされていない
日本・・・・・隣の机の職員の仕事が何であるかを知らされていない
ロシア・・・・自分の仕事が何であるかを知らされていない

最近は日米も負けてないらしい。
・・・・そもそも仕事がない。

仕事がないことも機密だぞ
気取られてはならない

>>735の2行目もかわいそうだが、
>>736の痛過ぎるごまかしはこっちまで恥ずかしくなる・・・

33 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/06/15(月) 01:03:44 ID:rov1WzMV
「よつばと」を読んだハリウッド関係者（※白人）が考えそうなこと↓

う〜ん
まず当然舞台をアメリカにして、とーちゃんと綾瀬家を白人にするだろ

よつばは……そうだな、南米か中央アジアにルーツ持つ女の子でいいか
本当の子供のように育ててるふうに見せりゃ奴等のアメリカへの印象も良くなんだろ

ジャンボの配役はニガーで決まりだな。でかいし頭悪そうだし
ニガーを出さないとニガーどもの家族連れも足運ばないしな

一応ジャップに配慮して虎子とみうらをジャップに配役してやるとすっか
どっちもジャップらしく乳が小さくて男か女かわかんねえな。見た目が近いし姉妹って設定に変えちまえ
父親の仕事の都合で家族でアメリカに移住してるって設定ならまぁ自然だろ
二人で日本語で会話してるシーンを1カットでも入れときゃジャップ大喜び

やんだはチャイナ、しまうーはフランス出身の美少女留学生って設定にしとくか。
ヨーロッパもシナチク市場も大事だしな

良し、これで世界興行収入1億�j越え間違い無しだ！

女性が目撃した驚愕のシーン、それは……

「紫色のブラジャーを身につけ、ボクサーショーツを履いた隣人男性が、
なんと自分の車を物色している場面」だった。

女性はすぐに警察に通報、駆けつけた警察が車付近にいた“ブラジャー男”、
ジェイコブ・アンドリュー・ファスト（20）を逮捕した。当時、女性宅にあった
車のキーが見あたらなくなっていたという。

また女性は、「あのブラジャーは私のものではないです」と話している。

ファストは第一級住居侵入、警察に抵抗した容疑に問われて現在拘置されている。
保釈金は2万ドルに設定された。

ちなみにこの話を聞いたり読んだりすると、同じ目に逢うそうです。

同じの指すものがわかりませんでした

ブラジャーつけて車上荒らしする羽目になる呪い？

http://www.youtube.com/watch?v=3YoDRczfVZQ&feature=fvw

>>750
オモクソふいたｗｗｗ

>これは別の宇宙人に互いの種族を代表して強制的に戦わされている 設定。もしも負ければ自分の船のクルーが全滅させられる。
>シーンだけ見てバカにするのはよせ。?

>>685
用途

>>750
それ、映画のトロピック・サンダーのワンシーンでも「有名なネタ」として出てきてた。
スタートレックだよな。

>>750
ウルトラファイト思い出したわ

これは手加減してる

【プロレス】レフェリー死亡…試合終えた後に倒れる　大阪プロレス
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1245073718/

34 名前：名無しさん＠十周年[] 投稿日：2009/06/15(月) 22:54:43 ID:ca4/x8mh0
橋本「おう！三沢！やっと来たか！！やっと対戦できるな」
三沢「レフリーがいねぇなぁ」
馬場「それは問題ない、さっき呼んでおいた」
三沢「どうも観客がいないと・・・」
鶴田「それは問題ない、5万人程呼んでおいた」

五万人がわかんない

ビッグカードなんだし、そのへんの人に適当に声をかければ客は来るだろう。
5万って数字は、東京ドームで満員ってことじゃ？

ごめん、ここアメジョスレか。勘違いしてた。

新型インフルじゃないし
何か他にあったけ？

>>757
あさっての先発がきみだ。思い出した

私もそれ思い出した。
良い知らせと悪い知らせパターンの見本みたいなやつね。

>>759
五万人は東京ドーム爆破するとかそういう大惨事の予感ってこと？かな
呼んでおいたと言わせることで、日本に何か起こると匂わせるブラックな感じか。

文字通りの投げっぱなしジャーマンだなあ

力道山「それは問題ない、5万人程呼ぶように言っておいた」
だと理解できるんだけどなぁ

それだとわからん

>745
ヘッドフォン関係スレの定番ネタ＞Mr.Terch

>767
俺が貰った5�jやるよ
つ�D

たまにイズミヤに行くのですが、
今日イズミヤに行ったら、

「イズミヤカードは入会金、年会費無料」
「イズミヤカードで毎月第2土曜、日曜は5%OFF」
って大きな張り紙がしてあり、
入会受付コーナーがあったので行ったら、

担当者「年会費は無料ですけど、カードの盗難保障料が毎年70円掛かります。」
俺「じゃあ年会費無料っていうのは嘘ですか？」

担当者「年会費と盗難保障料とは別です。」
俺「いやいや、あのですね。毎年70円支払わないといけないのなら、年会費有料なのでは？」

担当者「年会費と盗難保障料とは別ですので。」
俺「だったら盗難保障は要らないのでイスミヤカードに入会させてください。」

担当者「盗難保障に加入していただかないとイズミヤカードは作れません。」
俺「はぁ？じゃあ年会費無料じゃないじゃん。」

担当者「だからですね。年会費と盗難保障料とは別です。」
俺「じゃあイズミヤカード作りません。」

いやー不愉快だった。

年会費と盗難保障料は別だよ。

>>669
ぼったくりの風俗みたいだな

年会費と盗難保障料は別だな。

女の子は別料金だな

>>769
よくめんどくさい奴って言われません？

当店のポイントカードはお餅だな。

やっすい男だぜ・・・・・・

>>775
お餅になれなかったわけです。餅論

>>775
案の定あっという間に廃れたな

>>778
もう4スレ目行ってるぞ

>>757
改めてみたら、橋本肩身狭いなwww
冬木か福田くらいしか直接の縁があるやつがいねえwww

ある家族が妻の実家に遊びに行くために田舎までのバスに乗っていた。
山のふもとあたりまできたときに、子供が「おなかへった」とだだをこね始めたので、
しょうがなく途中のバス停で降りて近くの定食屋で食事をすることにした。

食事が終わり定食屋に設置されているテレビをふと見ると、
さっきまで家族が乗っていたバスが落石事故で乗員全員死亡というニュースが流れていた。
そのニュースを見た妻は、「あのバスを降りなければよかった…」と呟いた。
それを聞いた夫は、「何を馬鹿なことを言っているんだ！」と怒鳴ったが、
すぐに「あぁ、なるほど。確かに降りなければよかった…」と妻の意図に気づく。

つまり途中のバス停では、その家族しか乗降した客は居なかったってことかね？

しかし笑えんな。

>>781
全然わからねえ
心中？

途中のバス停での家族連れの乗り降りに、一分くらいかかった
その少しの時間で落石がバスにヒットしないですんだかも

って話じゃないの

おまい頭いいな

この状況でバスを遅らせることができたのは息子ただ1人。
つまりは息子が黒幕だったというわけか。。

>>786
そういうことだな

>>781
秀逸なコピペスレで活躍しそうだな。

定食屋の飯が死んだ方がマシなくらいまずかったのか…

夫「つまり私が乗っていたら不思議な力で岩を弾きとばしたと？」
妻「大作さん・・・」
無理か。センスのある人がアメジョに作り変えてよ。

あるファミリーがワイフのペアレンツハウスにプレイにゴーするためにカントリーまでのバスにライドしていた。

ルー乙

トゥギャザーしようぜ！

>>793
いいよ

ト

ゥ

ナ

イ

ト

�U

サバ

ダバダーサバダバ

>>790
俺は実家が寺の(ry
で作って欲しいかもw

>>795-802
おまえら何がしたいんだｗ

訪英したブッシュ大統領（当時）は、サッチャー元首相と会談し、
優秀な人材を見極める方法について質問した。するとサッチャーは
簡単なテストを見せると言ってブレア首相に電話した。

「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたの父上と母上から生まれた子供で、あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
すると「それは私です」とブレア首相は笑いながら即答した。

ブッシュは、ホワイトハウスに戻ると、さっそく、チェイニー大統領補佐官と
ラムズフェルド国防長官を呼び出して、例の質問をしてみた。

二人は、しどろもどろとなり、緊急の用事を思い出したと言って、いったん大統領の前を
辞し、頭のいいパウエル国務長官を見つけて、例の質問をぶつけてみた。即座に
パウエルは「それは私だ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り、こう言った。

「例のご質問ですが、それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆し、大統領はため息をつきながら言った。

「そんなことも分からないのかね。まったく。答えは、トニー・ブレアだよ」

オバマさんのジョークはまだ出来てないの？

>781って>784の解釈プラス落石で道塞がって実家に行くことも出来なくなったんじゃね？

>>806
オバマさんはどんなジョークもブラックジョークになる

>>807
降りてなかったら死んで実家に行くこともできなくなってるだろ

降りてなかったら落石よりわずかに早くその現場を通過できたかもしれないじゃんか
それなら落石にあうことも足止め食うこともなかったわけだ

>>808
おまいはベルルスコーニか。

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけ！！

ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか

スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・

カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・

>>812
ちょっとオマエ黙ってろ
いくらガイドライン板とはいえ、同一スレ内にあるネタを投下するこたぁないだろ
>>28

>>813
�D

最後の行が増えてるんだな。

今まで気づかなかったが
これ最後の行がオチなのに>>28は抜けてるｗｗｗ

オリジナルは最後の行が無かったはず

>>781
「お父様達に迎えに来ていただけば良かったわね」

だったらブラックにならない…か
案外難しいもんだな

>>816
死ねよ

>>28と>>813を見た時に、明らかに>>813が改悪されたものなのは明白なのに
そのことすら分からないゆとりは生きてて楽しいの？

>>28は少し落ち着いたほうがいいと思う

っていうか、そもそもアメリカンジョークですらないものを
改悪して張り付ける意味がわからん

>>812の最後一行は蛇足の上、上のパラグラフとのリズムを壊してる
まだ>>28の直後なら、単なる改造失敗で済まされるんだがな
あとレスついてっけど、少なくとも、ネタ的には同一、オチが変化してるわけでもない

>>28は、もっと落ち着いたほうがいいと思う

「あれ？おじいちゃんは？」
「ん？ああ、さっきポチを捨ててくるって出ていったわよ」
「ええええ！そんなのひどいよひどいよ！！・・・・って、ポチはここにいるよ？」

ボケ老人が居る日常の一コマだな
で、それがどうアメジョになるんだ？

>>823
「あれ？おじいちゃんは？」
「ん？ああ、さっきポチを捨ててくるって出ていったわよ」
「ええええ！そんなのひどいよひどいよ！！ポチを置いていくなんて！」

元ネタはおじいちゃんより先に犬が帰ってきたんじゃなかったか

アメジョっぽく試してみる

「あれ？おねえちゃんは？」
「ん？ああ、さっき男と別れてくるって出ていったわよ」
「ええええ！そんなのひどいよひどいよ！！・・・・おねえちゃんは無関係なのに」

アメジョに「おねえちゃん」はないだろう

じゃあスケで

「あれ、ママは？」
「さっきゴミを捨てに行ったわ」
「ふーん、じゃあパパは？」
「だからゴミを捨てに行ったって言ったでしょ！」

「ママ、どこにつれてってくれるの？」
「ゴミを捨てに行くのよ」

黙って泳ぎなさい

小朝がやったら面白いかもな

プロテスタント高校の入学式で「ここに来られたのは神様のお導きです」みたいな事言ってる人に向かって
「じゃあ本命落ちたのは神様のせいか死ね神様」と叫んでどこかに連れて行かれた人が居た

予定説だったんだな

神は死んだ！

神は死んだままだ！

>>821
オチは変化してるがな。

ああ、確かにオチは変化してるな
>>28比べて、>>812はダメダメ

ジョークとしてまとまってたものを、
最後一行でぶち壊してるという意味でしかないが

粘着擁護、乙

何この人こわい

カワサキ乗りなんじゃね？

まあ812の方が面白いのは確定的に明らか

本人乙

いまどきは>>812ぐらい単純なジョークじゃないとうけないんだよ

えらく頑張るな、この粘着質

蛇足と不理解。
このスレが廃れた理由が良くわかる。

面接官「えっと、職歴なし。学校は日大ですか…　では、とりあえず自己アピールでもお願いします」
BNF　 「御社の筆頭株主です」
面接官「なにそれこわい」

バッカス・ナウア・フォーム？

ﾋﾞｰﾈﾌｼﾝ!

神は我々を、悪い隣人と初心者のバイオリンから守る。

しずかちゃんか

マスオさんだろな

「大統領、マイケルジャクソン氏の死亡が確認された様です。」
「そうか・・・最近顔色悪かったからなぁ。」

まさにブラックジョークですね

顔色白かったもんな

不謹慎

　 　 　 　 　 　 _
　　　　　 　 /´　｀ヽ、＿__ ／⌒ｉ
.　　　　　　 { 　⌒ﾞヽ } ｉ {　｀ヽ　ｊ
　　　　　　　〉　　 　 ｊ??ｉ 　 　 〈
　　　　　　 ,′　　 　 　 　 　 　 ',
　　　 　 　 { __ 　 （●　 ●）　__ ｊ
.　　　　 　 ﾊ´　　　　 Ｏ　　　 ｀/　　　イッツァスリラー
　　 　 　 ん ﾍ、三三人三三≠
.　 　 　 ∧　　/´￣｀) ー=彡/
　 　 　 ﾊ. 　 /　 ｀T′　ｰ=７
　　　　厂　 ,′ ｰ=!_ﾉ 　　 ,{　 　 　 ∠⌒)
　　 　 {ﾆ　 { 　　 ノ}ヽ　 ≠ﾊ　　 ∠ｰ／
　　　　�Z、 ﾞく　　　　 イ／ ∧　∧y'
　　　　 �Y‐　 　 ￣　 　 ／ ノ∨ｰ/
. 　 　 　 〉=　　　　　　　 ／／∧/
　 　 　 ∧=-　　　　　　　　 ／ /＼
　 　 　 {＝=-　　　　__ 　　　／ 　 ﾉヽ、
　　　　 ∨＝=-　　　{ `'＜_ノﾉ　 　 　 ＼
　　 　 　 ﾞく ノ　　　　ｊ　　　 `'ｰ-=　、　　＼
　　　　　 　 ｀フ=　　/　　　　　 　 　 ∨ノ　 }
　　　　　　 （_（（＿ノ　　　　　　　　 　 `ー '′

>>855
懐かしいｗｗｗ
俺はマイケル読んでマイケル知ったｗ

今気づいた
ホワッツマイケルだからマイケルジャクソンのダンスだったのか！！！
マイケル繋がりだったなんて
俺の中ではマイケル＝ネコだったから全然気づかなかった

以下どんマイケル禁止

おしマイ

蹴る！

まぁまぁいけるギャグだな

日本人と中国人が大喧嘩をしていたので、
警官が駆けつけて理由を聞いた。
すると、中国人が憤慨しながら言った。
「まったくひどい話ですよ！」
中国人はこう続けた。
「そこの生意気な日本人が、いきなり
私に殴り返してきたのがケンカの発端なんですよ！」

当て身コマンド入力済みだったのか

>>862
逆昇竜コマンドなのか昇竜コマンドなのかが問題だ

ガードキャンセルとみた。
過剰防衛と言えなくもない。

「俺はどうも料理が苦手でね」
「へえ、じゃあできるのはトーストにバターを塗るくらいかい？」
「まさか！それができりゃ料理上手さ」

445 名前：(　´∀｀)ノ７７７７さん[sage] 投稿日：2009/05/20(水) 11:23:47 ID:L3SMHpWi0
ある日、金持ちの男が二人でコーヒーを飲みながら話していた。一人が相手にこんなことを言った。
「あのな、俺の運転手は本物のバカなんだ。嘘だと思うなら証拠を見せてやろう」
と言って、自分の運転手ベンを呼んで言いつけた。
「ベン、この10ドルを持って行って、あそこのショールームでメルセデスを買ってきてくれ」
用事を言いつかったベンが答え。
「はい、ご主人様。ただいま行ってまいります」ベンは大急ぎでショールームに向かった。
金持ちの男は友達に向かっていった。
「ご覧の通りさ。あいつは本当にバカなんだから」

するともう一人の金持ちが言った。
「あの程度ならなんていうことないさ。もっとひどい阿呆を見せるよ」と言って、自分の運転手のアリを呼びつけた。
「アリ、今すぐに家にいって、俺が家にいるかどうか見てきてくれ」
「はい、ご主人様。ただいま行ってまいります」アリは家に向かって走っていった。
「見たかい？　あの通りさ。俺がここにいるんだから自宅にいる筈がないっていうのに、あいつの頭はそれすら分らないんだ」


暫くして二人の運転手が道端で出会った。ベンがアリに話しかけた。
「俺のボスはすごくバカなんだ。俺に10ドルよこして、あそこのショールームでメルセデスを買って来いっていうんだけどさあ、
　ボスは今日が日曜日でショールームがしまってるってこと知らねえんだよ」

アリも言った。
「俺んとこのボスはもっとひどいぜ。ボスが自宅にいるかどうか見て来いって俺にいうんだ。
　ボスはケータイを持ってんだから、自分で電話で確かめてみりゃあいいっていうのにさあ」

>>866
日曜だからこそショールームは開いてるし、
自分で自分のケータイにかけても繋がらないよ。
って落ち？

>>867
蟻を運転手にさせてる『もう一人の金持ち』が一番バカだってオチだよ

硬貨と紙幣のようにバカにされてる方が賢いと見せかけて本当にただのバカってオチじゃないのか？

雇い主が思っているより、もっと運転手はバカだったって話だろ

「それではテストを返却します。その前に、、、ミス・メアリー前に来なさい。」

「え、あ、はい。何ですか？」

「貴方だけ0点です。理由は解りますね？」

「先生！おかしいです！自己採点では限りなく100点でした！」

「それとこれとは話が別です。あなたは然るべき理由により0点なのです。」

「ヒドい！わたしがポーランド系ハーフだからってバカにして差別するんですか！」

「いえいえそうではありませんよミス・メアリー。」

「じゃあブロンドだから！？ブロンドだからってバカにして差別してるんですか！！」

「メアリー、よく思い出しなさい。貴方は一昨年前に卒業していったはずですよ。」

一昨年前

傑作ね

>>834
こういう子わりと好きだわ

カトリックの入学式で校長先生が「皆さんは神に選ばれた方々です」と挨拶して保護者まで感涙したが
中間テスト後の保護者会で校長先生に「神は後悔していらっしゃいます」と言われたっていうの思い出した。

一昨年卒業した子がなんでいるの？(｀・ω・´)

在校生じゃないから問題なんだろう

>>875
それは、『何でまんじゅう嫌いなのに食べてるの？』って聞くのと似たようなもんだ

>>866
こういう被せていくパターン好きだわ
なんか安心する

>>870
運転手よりもっと馬鹿な>>867-868が釣れたってオチでした

>>868は皮肉だろｗ

面白さがわかりにくい

面白くない、でいいんじゃね？

34 名前：名無しさん＠ご利用は計画的に[] 投稿日：2006/04/10(月) 23:00:57
ウッズはアメックスのCM出てるだろ。
何年か契約で100億とか言ってたが、アメックス社員が使ってくれと
黒カード持って行ったらウッズは「俺の父ちゃんはブラックだが、
母ちゃんはアジア人なんだ、どうせくれるなら黒と黄の縞柄にして
くれ」と言ったそうだ。

そういう意味のファーストネームだったのか

だれうま

>>884
ちょっぴり感心した。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 .　 .,.-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ..ｿヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 　 ゞヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .iﾍ ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-､ y ,ｿ.i､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .ｲ_､ i.ゞ,.ノﾉi|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽノ ,-､　 .､）
　　　　　　　　　　 ., -‐-､　　　　　　　　　　　 　 .┌,（__ノ　 /　　.|
　　　　　__,ｨ──'",､C, !」 　　　　　　　　　　　　　ヾ ,7 .ﾉヽ."　.| .i
,ｨ-.､,,-."ィ.ﾚ”　.／/(　,.ｲ　　　　　　　　　　　　　　　ゞイ ト､　/ﾉ ﾉ
| .／ｨ　ｨ￣|　i　ゝ! /フノ　　　　　　　　　　　　 .,.‐‐､　　 ト──‐i
ｲ.i , !､__|￣.i, !, _'ﾑﾌノｲ　　　　　　　　　　　　　.|/ ゞ|,＿//￣7ﾉ.ﾍ
.| |_,! --「,-.ﾋ"-/ ﾉイ .'‐ｧ,,_　　　┌-､......┌ッ.イ~_､　､／.ノ ./　　|
.|" ''."√ ､/ "彡ｿ　 .／─-".'.‐／シ"　　|ﾐ(　､_.__|ﾘ∠,,＿ノﾑ.___|
.| |　ﾚ' γ（＼_, ｨ ､,､ヒェ─‐ｧ,へｲ　 ,.--､ﾚ' .イト-ｲ,ｲ　 ﾉ"| i! .「
..ゞ-┬←‐."'‐ヒ|　　　..__　ん（,.⌒'‐┴‐.ﾍゞ.ｼ ﾉ／ .ヽﾚミ) | ﾘ._|
　　ﾉ戸”シ=‐!,, !　　 ノヒYシ...ﾄ､__,.ィ ｼ ﾉ^ "-<,,_' -". !,,_|. |.ｲ .）
　　|ｲノ”　　　 ﾟﾟ　　　~"~....... .ﾘ　　　./　／　　　."' .─（　..ヒﾃ
　　"　　　　　　　　　　　　　.ス 　,,_ノ　...>‐-.､　,ｨ　　　 'i,. Fム
　　　　　　　　　　　　　　　／^'' ‐-　..／　／ Yへ,　,, -‐<_! .ｼ
　　　　　　　　　　　　　 .,.<　　 ｨ　 ／ iシ.､ゞイ 　 ~ゞ　　.ーｲ
　　　　　　　　　　 _,,.-.'" .ﾉ' ‐-,,,／　ノ_ 　.ヽ 　,.､,.-"⌒,,シ
　　　　　　　　　　ﾑレッ'"　　..,.<^,,)",二ﾌ",ソ ﾑ .）シ'"

ロシア人には、海の方をさして「あっちにウォッカが流れていきました」と伝える（ロシア人の酒好きな性格を揶揄している）。
イタリア人には、「海で美女が泳いでます」と伝える（イタリア人男性の女好きな性格を揶揄している）。
フランス人には、「海に飛び込んでください」とフランス語で伝える（フランス人は自国の言語に誇りを持っていると考えられている）。
ドイツ人には、｢規則ですので飛び込んでください」と伝える（ドイツ人の律儀な性格を揶揄している）。
アメリカ人には「今飛び込めば貴方はヒーローになれるでしょう」（アメリカ人の趣味嗜好を揶揄）。
日本人には、「みなさん飛び込んでますよ」と伝える（日本人の集団志向を揶揄している）。

解剖の実習はよそでやってください

>>888
海に飛び込んでください

また韓国人が船に残っておりますが

テリーマン「俺もいるぜ！」

>>892
向こうで子犬が流されてましたよ

それ阿修羅マンだからー

>>888
こっちでやれ
乗客を海へ飛び込ませるためのガイドライン 三隻目
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1222312116/

http://www.asahi.com/kansai/travel/news/OSK200907020058.html
「小学生が新幹線を停めましたよ」
「ハッハハハボーイ、大人をからかっちゃいけないよ」

一発で超人オリンピックネタとわかった俺はおっさん

「30年を費やした研究がやっと実った！
　人類永劫の夢、無犯罪都市を実現する為の感情抑制剤！
　これでノーベル賞は確実だ！ワッハッハッハ、まったく嬉しくない！」

星新一か

まー、攻撃性だけ抑えられれば何とか……薬飲まない奴の天下ってだけだが。

リベリオンがそういう世界のお話だったな。
銃もって踊り戦う奴。

>>769
亀だが

「盗難保証と入会が表裏一体で切り離せない時点で『同一の契約』であるのだから
ことさらに入会無料とうたうのは虚偽の広告に当たる」

まともに答えるとこうなります
国民生活センターにまじめに言う気があるなら言ってみるといいですよ

これからの戦争は電子戦が大きな比重を占めるだろう。
相手の位置を知るレーダーの監視網をどう無効化するか？
それが戦争の帰趨を決定するだろう。
　
アメリカは三百億ドルの予算と１０年の月日を掛けて、
敵のレーダーに捉えられないステルス技術を開発し、一機
数百億ドルのステルス戦闘機とステルス爆撃機を何百機も
製造し、配備した。
　
一方ロシアは、敵対する国のレーダー監視員を１００万ドルで
買収した。

>>902
入会受付コーナーの張紙で、しかも張紙の詳細もわからないし、入会前にちゃんと説明してるだろクレーマー君。
虚偽の広告てｗｗｗｗｗ

902の意見が法的に正しいかどうかは知らんが、とりあえず904は猿。

>>904
おい、ドングリ食うかい？

>>906
朝に四つ、暮れに三つにしてくれ

朝三暮四

「おかえりジョン、イタリア旅行はどうだった？」

「ただいま。イタリアはとても素晴らしい国だよ。イタリア人がいなければ」

>>899
>>898は星新一作品ではないよ

SSの広場１掲載作品

>>909
ttp://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-38855920090703

>>912
日本人がイタリアのレストランでぼられたニュースに違いない
ボラーレ

カンターレ

ネル　ブル　ディ　ピント　ディ　ブル

ジャンゴ　アイ　アマト　ソロ　レイ

まぁご謙遜

ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。ＳＯＳの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。

するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。

「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ？」
「ミッキーマウスさ」

ついでに助けてくれるんだな
賠償金取るためか？

男はセガールだったんでヘリコプター乗っ取って帰ったよ

今ならグーグルから見れたりするんだろうな

最後の手段ってところがなかなか

ネズミのフルネームを伏せ字なしで出したりしてここは大丈夫なのか？

ID:fF9hnw2o0の元には既にヘリコプターが来て、ID:fF9hnw2o0は連れ去られた
ので、もう二度と返事は出来ない。

これはうまい

ミッキーマウス



さあて、俺が連れ去られるのはいつかな？（笑）

やはりたこぶえにとり憑かれておったか

ヘリコプターが一向に来ない件について

偽物乙

>>928
なんだデ●ズニーの工作員か
すり替わり乙

>>930
ヒント：ID

マトン：羊肉

>>931
書いた本人はすでに夢の国でDの工作員が本人のPCで書き込んでるんだろう
っていみじゃないのか

ブッシュレベルの知能なんじゃね

>>933
あー、なるほどね
どんだけひねくれてるんだよそいつＷ

で、ヘリコプターはまだですか？

つまんね

日本は、実に不思議な国である。
――働かず納税の義務を果たさない者が、十分なサービスを受ける権利を持ち、政府はその更なる整備に躍起になる。
一方で、納税の義務を全うしている者は、働いている限りそれらのサービスを受ける権利がないのである。

日本より酷い国もあるけどな

さらに言うなら健康な日本人が受けられないのに健康な外国人は受けれたりな

ディズニーが全く音沙汰ない件について

もうお前ちょっとディズニーランド行って文句言ってこい

件について、とか久しぶりに見たな

>>940
お前が熱心なのはよくわかったから
少し休んだほうが良いぞ

頭が古いんだろうな

こうやって工作員が安全を自演してるんだな
てのは冗談だが日をまたいでも引き摺るようなネタかね

イオングループの店舗でバイトしてます。
イオンカード受付担当者が、イオンカードセレクトの説明も何もなく
言われるがままにカード作ったっていうお客様が殺到して困ってます。
クレジットと銀行とワオンが一体化っていうことを理解しないまま入会して
しまってるため、銀行に預け入れするんだかチャージするんだかもわからずに
違うところに入れてしまい入金したお金がなくなったとクレームが来るのですが、
何とかなりませんかねえ？？

>>940
文字で書いても無駄だぜ。奴らはカタカナが読めないからな
HAHAHA!

●●
　●・

>>947
小学生レベルの屁理屈に付き合ってんじゃねえよ

アメジョスレにあるまじき器の小ささ

つーかここでやらないでくれ

外国人が「日本に長く居すぎてしまった」と実感するのはこんなとき
ttp://labaq.com/archives/50779932.html

日本人＝人殺しがしたくてたまらない精神異常者
日本人＝全人類の敵

日本人は嘘をつく。
日本人は裏切る。
日本人は強姦が好き。
日本人はエロイ。
日本人は世界で馬鹿にされている。

困難に当たってる時
外国人：みんなもっと楽になるようにしようぜ
日本人：お前も一緒に苦しめや

日本人、中国人、朝鮮人などの東アジア人はすべて蛆虫以下の存在。

以下は東アジア人の特徴。

背が低くてブサイクで体力もなく、頭もバカで何かをゼロから開発する能力もない。
そして白人の真似しかできない。
仮に欧米人と東アジア人の交流を100年間ストップさせたとしよう。
100年後はいかに東アジア人は頭の悪い民族であることが証明されるであろう。
ようは東アジア人は馬鹿だから白人の後を追わなければ発展できない民族なのだ。
又、東アジア人はコンプレックスの塊なので、何でもかんでも欧米化すればカッコいいと思っているマヌケな民族。
髪の毛を茶髪に染めている輩がいい例。
生活に便利な欧米の技術だけを真似するならともかく、東アジアの独特な文化を捨ててまで言葉やスタイルまで欧米化しているから呆れる。
自分たちの文化ですら大事にできないマヌケな民族なのだ。

そして人間として一番大切なものである心までも醜い。

心の醜い東アジア人の性格は、陰湿（いじめが多い）で、自己中心的で、欲が深く（金取り主義）、そして
犯罪好き（凶悪犯罪やネットの不正アクセスなどの犯罪はほとんど東アジア）で、人をだますこと（詐欺など）が得意。
そして犬猫などの生き物を大事にしない。
生き物を大事にしない輩は心が醜い証拠。
現に東アジアの先進国ですら野良犬や野良猫がやたらと多い（欧米では動物を家族の一員として接し、最後まで面倒を見るから野良犬や野良猫がいない）。
日本人、中国人、朝鮮人は同じ民族同士であるにもかかわらず、いつもいがみ合っている。
実に醜い！

チビでブサイクでへなちょこで馬鹿で心の醜い蛆虫以下の劣等東アジア人よ。
キミたち民族で何か誇れるような取り柄でもあるのかい？

【世界の常識　vs　日本の常識】

世界の常識：過労死するくらいなら抗議したほうがいい
日本人：抗議するくらいなら黙って自殺したほうがいい

世界の常識：悪政に苦しむくらいなら革命するほうがいい
日本人：革命するくらいなら悪政に苦しむほうがいい

世界の常識：我々を搾取する奴がいるなんて許せない！
日本人：我々の中に搾取されてない奴がいるなんて許せない！

世界の常識：汚職を批判しないのは真の社会人ではない
日本人：汚職を批判するのは真の社会人ではない

世界の常識：責任ある行動をとるのが大人というものだ
日本人：責任を逃れる行動をとるのが大人というものだ

世界の常識：普段は競争していても、危機が迫れば手を組む
日本人：普段は群れていても、危機が迫れば足を引っぱり合う

世界の常識：物事がうまくいかないなら、うまくいくよう改善しよう
日本人：物事はどうせうまくいかないし、もう少し悪くなってもいいや

日本人の特徴
●とにかく威張りたがる日本人。そうでなければへつらう。
●若輩者や弱い立場の者をやたらにいじめる日本人。それをちっとも注意しない日本人。
●異常に嫉妬深く、これと正義とをつねに混同する日本人
●あらゆることがらを、ひたすら礼儀論にすり替えたがる日本人。その態度はなんだ、
と発言の内容よりも相手の態度ばかりを気にする日本人。
●すぐに怒りだす、あるいは怒ってみせる日本人。そうでなければ愛想笑い。
●問題をつねにあいまい化したがり、責任をひたすら回避する日本人
●ゴマすりか、あら捜ししかできない日本人
●男性を舐めるか怯えるかしかできない日本人女性
●猿まねと勉強を混同する日本人
●異常な陰口人種。ジョークと陰口、嘲笑を混同する日本人
●すぐに禁止罰則を設けたがり、楽しもうとしない、あるいは楽しませようとしない日本人。
●親しくなることと軽視がつねに重なる日本人。

オッス、御無沙汰っス、反日サン！
とりあえず3行とは言わないから1レスで見やすくまとめないと読んでもらえないっスよ。
あと無駄知識スレにも顔出してくれると嬉しいっス！

反日という単語使うのって
ネトウヨか世耕工作員が多いよな

370 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/07/03(金) 14:20:16 ID:1Nk70xeb
>>366
コピペ？？

まあ、言ってることは分かる部分はある。
確かに、白人の発想力がなければ今のような社会はありえなかっただろう。
世界の覇権を握り続けてきた欧米諸国にはそれなりの頭の柔軟性があるんだと思う。
残念ながらアジアやアフリカには殆ど見かけられない。

工作員て
ネットアサヒじゃあるまいしｗ

トム　　：おいジョニー、いいニュースと悪いニュースがあるんだがどっちから聞きたい？
ジョニー：じゃあいいニュースから
トム　　：お前の嫁さん今朝車で出かけたよな？
　　　　　その車のエアバッグ、うまく作動したそうだ

ジョニー：おいおいトム、いいニュースから聞かせてくれと言ったはずだぜ！？

>>336を再構成したのか？

・改悪

こっちが元だろ

>>960
ふむふむ
で、悪いニュースは？

日本人の特徴として挙げている物がどう見ても朝鮮人のそれ

悪口というのは自分が言われたくないことを言うのが人の常

228 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/01/10 04:43:58 ID:j3rZMls4
著名な考古学者で冒険家でもあるエプスタイン博士はその日、
原住民のガイド数名と共に鬱蒼と繁るジャングルを進んでいた。
奥深く分け入るにつれ遠くからかすかに太鼓の音が聞こえて来た。
「あの太鼓の音はなんだね？」
エプスタインが原住民の一人に聞くと彼が答えた。
「人食い人種　でも太鼓鳴っている　私達　安全」
さらにジャングルを進むと太鼓の音が次第に近づいて来た。
さすがに心配になったエプスタインはもう一度聞いた。
「おい、本当に大丈夫なのかね？」
「太鼓鳴っている　私達　安全」
太鼓の音がすぐ近くで聞こえるようになった時、
突然太鼓の音が止んだ。
するとガイド達は荷物を放り出して一目散に逃げ出した。かろうじてガイドの
一人をつかまえたエプスタインは恐怖に顔を引きつらせながら叫んだ。
「どうなるんだ！？　太鼓が止むとどうなるんだ！！？」
ガイドはつかまれた腕を必死に振り払い、全速力で逃げながら背中で叫んだ。
　「べ、ベース・ソロ　始まる！」

つ�D

エプスタインという名前の有名人にビートルズのマネージャーがいる。
ベースの人はベジタリアン。
ほかのメンバーは違う。

>>969
やっとこのアメジョの意味がわかった

ベジタリアンのベースのソロが始まるのならまだ安全じゃないのか？

そいつだけ演奏してるってことは、そいつ以外は自由に行動できる

>>969
いままでで最高にクールな解説だと思った

>>971
お前はブロンドだろう？

ようわからん
何で人食い人種の中にベジタリアンが？
ってかベジタリアンでも人食い人種と呼ぶの？
太鼓が鳴ってる間、ベース以外の人間は？


「君、この地域に人食い土人は何人居るのかね？」
「そんなの一人に決まってまさぁ」

そういうことか。
ベース→バス→（広い意味で）太鼓だから太鼓＝ベースの人が演奏してる間は安全だと思ってたぜ
いやあ頭がよすぎると困っちゃうな

>>974
何気に命の危機

>>974

つ�D

原始的な儀式である「太鼓を叩く」から現代的な「ベース」に変化するのが笑い処なんだと思ってた
逃げ出す理由は…ジャイアンリサイタル的なものだからとか

>>977
共食い

ただのビートルズ好きな人がニヤニヤしちゃうだけのコピペかよ

>>978
俺もそんな感じだと思ってた
意味はよくわからないが勢いで笑ってしまった

大抵のライブでベース・ソロは無駄に長いから嫌われるって事じゃないかな

これまでナポリタン系の話だと思ってたんだが、
>>959のおかげでここまで

>>975
おまえブンダーね

>>978
俺もそう思ってたよ。
「太鼓が鳴り止むと食われる。だからガイドが逃げてる。」というミスリードを誘っておきながら、
ベースという現代的な言葉を出すことでそのギャップを笑うもんかと。
これだとアメジョっぽくないけど、面白いからまあいいかと納得してた。

通常ビートを刻んでる間は演奏するから安全
ソロが始まると他が演奏やめるから危険

だと思った

笑えるアメリカンジョークのガイドライン32で開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に、全国から6人のブロンドが集まった。

ジャズジョークだね
ベースソロってのはウンザリするような恐怖の時間という暗黙の了解があるんよ
人食い人種でミスリードしておいてそっちかよっていう

ジャコ・パストリアス激怒

スタンリークラークも激怒

ブライアン・ブロンバーグは微笑む

「助けて！スキャットマン・ジョーーン！」

代わりにリチャードクレイダーマン参上！

ピ、ピアノ・ソロ　始まる！

（どっ！）

この流れを見ると日本人はジョークを聞いた時3回笑うってのは間違ってないんだな

>>996
ウンコチンチンで笑ってろよ小学生

うんこー

ちんちん

(どっ！)

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