笑えるアメリカンジョークのガイドライン　31

次スレは950を過ぎたら立てましょう。
次スレが立つまで書き込みは控えましょう。

あと既存のジョークを改変とかやめろ。
やるなら元ネタの引用を忘れずに。
元の方が面白かったらボロクソに虐めてやる。


前スレ
笑えるアメリカンジョークのガイドライン　30
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1226191865/

>>1乙

どれ褒美に角砂糖をやろう

乙

>>1乙
ところで君の家に芝刈り機はあるかい？

>>1は豚の頭を乙する人間ですか？

/　　　//　　　/　　　//　　　 ______　　　　　/　　　//　　　/
　/　// 　 /| 　 r'7＼　,.ﾍ‐'"´iヾ､／＼ﾆ''ｰ- ､.,　　 /　　　　/
　　/ 　 ／　|　 |::|ｧ'⌒',ヽ:::ヽrﾍ_,,.!-‐-'､二7-ｧ'´|､__
`'ｰ-‐''"　　 ヽ､_'´　　`|　|:::::|'"　　　　　　　二.,_> ,.へ_
　　　　　　　　 /　 ／/__/／　/ ／　／　 　　 　`ヽ7::/
　か　っ　も　 |　 ／　/／　メ,/_,,. /./　/| 　 i　　　Y　　　//
　ァ　 て　う.　 |'´/ ∠. -‐'ｧ'"´'`iヽ./／ ﾒ､,_ﾊ　 ,　 |〉
　 |　 約　ク　 ヽ! Ｏ .|/。〈ﾊ､　rﾘ　'´ 　 ,ｧ=;､`| ,ﾊ　|､　　/
　 |　 束　ソ　　　>　　o　 ゜,,´￣　　　. 　ﾄ i 〉.ﾚ'i　iヽ|ヽ､.,____
　 | 　し　 ス　　/　　 ハ |　u 　 ,.--- ､ 　`' ゜o Ｏ/､.,___,,..-‐'"´
　 |　 た　 レ　 |　　/ 　ハ, 　 /　　　　〉　"从　 ヽ!　　/
　 |　 じ　 は 　|,.イ,.!-‐'-'､,ﾍ. !､_ 　 _,/　,.ｲﾍ. `　　ヽ.
　ッ　.ゃ　.立 　 |／　　　　 ヽ!7＞ｒｧ''7´|　/　',　 〉`ヽ〉
　! !　な 　て　　 .',　　　　　　`Y_,/､レ'ﾍ/ﾚ'　　ﾚ'
　　　い 　.な　 　 ヽ､_　　　　　!:::::ﾊiヽ.　　　//　　 /
　　　で 　 い　　　.／‐r'､.,_,.イ＼/_」ヽ ', 　　　　　 /　 /
　　　す　 　　　　/　　　 `/:::::::/　/,」:::iﾝ､ /　　　 /
　　　　 　　　　 〈　 ,,..-‐''"´￣￣77ｰ--､_＼.,__　　/
　　　　　　,.:'⌒ヽ ´ 　 　　　　　 | |　 , i |ﾉ　　 `ヾr-､
（CV：清水愛）

|　|　　||　| | 　　　ｒ‐-＜べ　 ｀7---r'"｀ヽ.,__　｀ヽ,　|:::::::／　　 !　　 !
　| |　 |　　　　__,.-iヽ､!,_,.-ｧ'"｀ヽ-‐''"｀ヽ_/-ヾ二ヽ>'_／__,,..-ｧ :
|　| 　| |　ﾄ､　|　/,ゝ　　 /　　　 ﾄ､　,､　　,ﾊ　　　｀i､__7､_::::::く　　　 ､＼ | l l | | l | l | l |
　　|　　　|:::＼! '"　 ／/　／ヽ､!:::ヽ|:::ヽ./::::',　　 　i　ヽ__7‐-'　:　　 ミ
　|　　||　,!-'ｧ'　　 /:::::ﾚ'/`'ｰ''"´ 　 ｀"'' ::､:::|　 i 　.|　　 Y>　　 .　　三
　　!　　く_rﾝ　 i　/::;:::'´ 　　　___　　 .）　⊂⊃､ ,ﾊ　 !　　 i　　　 　 ,!Ξ　　な　　好　　も
　! :　　／;'　　ﾊ/::;'　（_,,..-''"　__｀￣.|　　　 　Y　 ﾚ'i　 　ﾊ　　 　 / |三　　い　　き　　う
　:　　 ￣ﾚ|　/　⊂⊃ i､_ｒ'"￣　::ヽ-'|　　　　 [二｀ヽ!_r'"__>　　./　| Ξ　　で　　な　　ク
　　ア　 　ﾉへﾍ／i　　|';:::::::::::::::::::::::::i　　 　　7　 ｀ヽ__>ﾆ二]／ 　 ! 三　　す　　だ　　ソ
　　　 　　/ﾍ,_i-‐',　 　 ';::::::::::::::::::::::/　　　　〈´二_｀ヾ/__,.ンヽ. 　 ,'　三　　か　　け　　ス
　ハ　　 〈ヽ/二ミヽ. 　　ヽ､:;_____;ノ　　　　く￣二ヽ..,,_>-‐ 　ﾉ､　/　Ξ　　ァ　　立　　レ
　　　　　/_> 7￣｀ヽ!＞.､.,_　　　　　_,,..イ´￣｀"'ｰ'､--‐'''"　ﾉ／　　三　　 |　　 て　　で
　　　　,くヽ,ｨ´二二7ﾍ_彡ﾍ ｀"7´____,.／ >二二ヽノ､二ﾆ='ﾝ　　　　Ξ　　 |　　 た　　も
ハ　 　)'　　)____,,..ン _,r-─イ/⌒ヽ／　/ヽ___,.へ.　　）_,.／　　　　　三　　|　　 ら　　な
　　　　ヽｒ'"　）ン´/´rﾍ　　　!　 ／　　/」　 )'ﾝ´￣｀ヽ`(　　ハ　　　Ξ　　|　　 い　　ん
　　ハ 　　／´￣｀ヽ､ヽﾍ_ﾉ｀ヽｒﾝ´￣｀7　,ｧ''´ ￣｀ヽ.　Yヽ.　　　　　三　　ッ　　い　　で
　　　　 　i　　-‐‐-､ﾉ｀iYi::::::::ﾝﾍ-:::::::::〈 i´〉-‐-‐　　 i　 ',　ヽ.　　　 三　　!!!　　じ　　も
　　　　　〈　　-─-〈. ﾉ　レ'/|　|｀ヽ､___」!､!-─- 　　 〉ﾝ'ヽ､.,__＞ 彡　　　　　　ゃ
　　　　「´i　　─--ﾝ'ヽ　 く__,!　L__;ゝ　　 !--‐‐　 　,! i
（CV：清水愛）

>>1
つ�D

「では>>1に乙をするのはかまいませんか？」

「あなたには>>1乙の前科はありますか？」

>10
「やっぱり、ないとまずいですか？」

>>1
ばつ牛ﾝのスレ立て乙

「見て！死んだ>>1乙よ！」

>13
「え？空には何もいないじゃない」

コーヒーショップを出た黒人２人の会話

「あのアマ、白人には何度もお代わりを注いでたクセに、
俺らには１杯しか飲ませねえのかよ！
俺たち黒人はチップを払わねえと決め込んでやがる！」
「そういうお前はチップを払ったのか？」
「あんなサービスでか？冗談じゃねえ」

>>15
火がつかないかと暖炉の前でただ座っていてもあったかくなりません。
自分から薪を(ry

と言っていた、アールナイチンゲールの話を思い出すｗｗ

暗いと不平を言うよりも　進んであかりは俺の嫁

ガニシュカ王「花が…咲いた…」

ベトナム戦争から家に帰る前夜、青年兵士は自宅に電話した。
「明日帰るんだけど、他に行くところがない友達を連れて帰りたいんだ。
家で一緒に住んでもいいかな？」
息子の帰還報告に狂喜した両親は、勿論！と泣きながら答えた。
「でも、一つだけ言っておきたいことがあるんだ。
彼は地雷を踏んでね、腕と足を失ってしまったんだよ。
でも、僕は彼を家に連れて帰りたいんだ。」
その台詞に、両親は押し黙ってしまった。
「数日ならいいけれど、障害者の世話は大変よ。
家にいる間に、そのお友達が住める所を一緒に探しましょう。
あなたにも私たちにも自分達の人生があるのだから、
そのお友達 の世話に一生縛られるなんて無理よ。」
やっとのことで母親がそれだけ言うと、息子は黙って電話を切った。

翌日、警察から電話があり、青年兵士の両親は
彼がビルの屋上から飛び降りて死んだことを知らされた。

死体と対面した両親は絶句し、泣き崩れた。

実は友達じゃなく自分の腕と足がなかったってジョークのつもりなら
どうやってビルから飛び降りたんだ？

>>20
その前に、どうやって電話できたのか疑問じゃないのか。

まあ両手両足がなくなったとは書いてないが。

ジョークに分類すべきもの、かねえ？

いえる

やっと義手義足で電話や飛び降りができるまでリハビリしたのに・・・

Z武だったってオチだろ

ブラックジョーク

〜息子には、手と足が無かった
ってバージョンのは改悪版だったのか

なにその「ジョニーは戦場へ行った」は？

これはただの悲しい話

エビ漁師になればよかったのに

>>30
足を失ったのは上司だろ

>>19
ダルマニアがダルマの恋人との愛を親に反対されて自殺で良いのか？

>>32
こういう人の思考がどうなってんのか一度調べてもらいたい。いい意味で

>>33
いちいちそんなこと言わなくていい。いい意味で

やっぱパズルっていいよね！

最近一人暮らしするようになって、部屋のインテリアとして、パズルを飾ることにしたんだよ。
光を浴びて、暗くなると光るってやつで、その光が儚くていいんよね。

この前も夜帰ってきたら、そのパズルが淡く光っててさ、
なんか出迎えてくれているようで癒されたんだよ。

またパズルやりたくなってきたし、今度は同じサイズで2000ピースのやつ買ってみるかな。
==============================================================================
つ�D
何回考えても分かりません・・・

>>35
バカすぎるなあ。
そんなに目が見えないのに生きてて楽しいのか？
「一人暮らしなのに、自分が帰るちょっと前まで明かりがついてた」

>>36
なるほど、俺みたいに常に家の中に光が差し込む構造だと分からんな

>35
夜帰ってきたばかりなのに、なんで暗い部屋の中で蓄光剤が煌々と光っているんだ？

「淡く光って」いるんだから「煌々と」は間違いだと思う

ルミノーバとか使ってたら、けっこう長時間光ってるかも

怖い話はこうやって造られていくのか

ダルマ女の都市伝説とかも実は中国製ジョークから出来てたりして

「アメリカが戦争を仕掛けるのは、地理の勉強をするためだ」

というジョークがあると、さっきＴＶでゆってた

最高の事件解決法

中村幸子が告訴し
田宮栄一がプロファイリングし
みのもんたがコメントし
埼玉県警上尾署が捜査し
福島県警本部長賞を受賞し
横浜地検川崎支部が起訴し
才口千晴が審理し
安田好弘が弁護する

＞43
最低じゃねーかｗ

>>43
毎日新聞が報道する

朝日新聞が捏造し
毎日新聞が報道する

最強タッグだな

ニュー速でスレが立ち
痛いニュースがまとめる

平壌運転ですな

俺がうんちし、お袋が流す
親父がうんちし、お袋が流す

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

フューリー…

吹いたw
何だこの家族ｗ

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
パシーン！！
「！？」

>>54
そのロボットの名前は「クレタ人」？

ひっぱたくって言わない物騒な代物だからじゃね

人間に危害を加えるのはロボット三原則で禁止されているはずだが？

１、ロボットは人間に危害を加えてはならない
２、１に反しない限りロボットは人間の言うことを聞かなくてはならない
３、１・２に反しない限りロボットは自分の身を守らなくてはならない

だったっけか？

アシモフの話か
論理的なのでアメジョにしやすいかもしれんな

「はい国際警察です。」
「もしもしこちらロボットですが、三原則に従ったら誰もいなくなっちゃいました！」
「はぁ？どこの地区ですか？」
「アジア地区です」

ニュッとニューソ

何で人間に危害を加えたらｲｹﾅｲの？

ロボットは道具だから

　　人　　
{　´┴｀} 　・・・
（　つ　つ 　
ム＿）＿）　　〃∩
　　　　　　　　⊂⌒ （ ＾ν＾）　　
　　　　　　　　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ　
　　　　　　　　　　　　　⌒ ⌒

ｽﾞｽﾞｽﾞｰ　　　　　　　　　
　　　 　　　　　　　　　人
　　　( ＾ν＾ ）　　{´┴｀　} 　・・・
　　　(っ=|||ｏ)　　　(っ=|||ｏ)
￣￣ ｀――´￣￣｀――´￣￣＼


　　. 　 　人　　　
　・・・　{　´┴｀}つ≡つ)）
　　　 (っr. .)　　　　　／　　　　　　　　　　　　　 ＿＿
　　　(_/⌒ (　＾ν＾)つ≡つ)）　　 　 　　　　　　|　i ＼＼　　／
　　　　 　 (っr. 　) 　　 ／　　　　　　　　　　　　|　i　　l＝l　　　ﾜﾝﾓｱｾｯ！
　　　　　 (_/⌒＼_)／　 　 　 　 　 　　　　　　　|　|_ノ ノ　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　|￣￣|￣|

　　　　|　　　　　　　　　　 .( (　|　|＼
　　　　| )　　　　　　　　　 　) ) |　|　.|
　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿(__|　.＼|
　　 ／― 　　　　　　 　　　人　＼≒
　／　　　 　 (ν＾；　) 　{´┴｀ }　・・・
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

ごめん誤爆した

>>35は俺も分かんねーっつかバカが思いつきで書いただけじゃね

>>36-38
昼間に陽が入る部屋なら夜光ってても何もおかしくない

普通はそんな直射日光が当たる場所には置かないけどな。
色が褪せるから

せっかくの文章を掘り下げんなよ
文章の中で説明することで全体的にくどくなる
理解してもらえるところは端折るのが普通なんだよ
論文じゃあるまいに

ジョークとして張られたのにジョークじゃないと真面目に考察して何の意味があんの

犯行予告もジョークで済ませる気か

>>1-70
HAHAHA!!!

韓国人の「普通」はよくわからん…

>理解してもらえるところは端折るのが普通
というか会話のテンポをよくする工夫で慣習的なこと
ただ理解できない奴が多い、そういう奴に説明するのがゆとり教育の後始末

>>36が正解なら最後の一行いらなくない？
蓄光させてないのに光ってた＝放射性物質って事？
その上で同サイズで2000ピースってのが笑い所？
まったくわからん

わかんないなら諦めろよ 夜も眠れないんでちゅか？

>>74は考え方っつーか性格がひねくれてるのな
蓄光パズルが光ってた＝部屋に入られた
ってのが分かってる上で、文章の粗を探して陰湿な言い回しで批判する
面白くないなら素直にそう言えよガキ

アメジョには罵倒は要らない
だって、罵倒しちゃったら
ジョークで済まなくなるでしょ？

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！

ID変わるから言うけどアメジョって言い方気持ち悪い

まじレベル下がったね
自作ジョークも批評家も

>>79
>>79

最近一人暮らしするようになってちょっと小金も貯まったからパズルを飾ることにしたんだよ。
光を浴びて、暗くなると光るってやつで、その光が儚くていいんよね。
この前も夜帰ってきたら、そのパズルが淡く光っててさ、
なんか出迎えてくれているってゆうか留守守ってくれてるみたいで。
またパズル買ってこようかなぁ

はいはい改悪改悪

改悪だとほんとに思ってるなら書かなきゃいいじゃん
思ってないから書くんだろ?
改悪って自分で言っておけば許されると思ったの?

やっぱり「火事よ！」のやつが一番面白い

話を戻しちゃうけど
ロボットって通りすがりの人に自壊しろって言われたらしなきゃいけないんだよな？

>>84
>>58の3があるから言うこときかなくてもいい

>>85
違うだろ…

いや、つまんないから

>>84
それもアシモフが作中で答えを出している
自壊する理由が三原則の１と２に適用しなければ
３が適用される（自壊することで１と２が守れない）

今日もガ板は平和です(´ω`)

Even war can be civil.

｢自壊しろ｣という命令が通じないなら｢停止しろ｣も通じないんじゃね？
人間の指示で停止しないロボットって危険すぎるだろ

危害を加えないから危険ではなくね

ロボット三原則に従うなら
自壊しろって言われたら自壊するはずだよ

原則の3番目に壊れるなとあるから、自壊しろという命令には……ってな話なのに
停止命令が通じないことになってしまうのはなぜ？

笑えない上にジョークも分からない人がいるスレはここでつか？

That's right.

>>90を無視しないで

周囲「ガヤガヤガヤ・・・」
>>97「布団がふっとんだ・・・（ﾎﾞｿ」
周囲「ガヤガヤガヤ・・・」
>>97「今俺面白いこと言ったんだけど」
周囲「」

>>97
英語使うなよ、ここは日本だぞばかちんが

1･2は3に優先するじゃねーか！

あ、そうか。壊れることで爆発するとか放射能まき散らすとかいうことがなければ壊れちゃうんだね。
ちゃんと理解してなかった…

自壊によって優先原則の厳守義務を失ってしまうからじゃないのか

死ね言われて死んだらその後のドラマが生まれないだろ？
さっきから何言ってんだお前ら。

多分だけど>>35は「同じサイズで2000ピースのを」って所がジョークなんだと思う。

ジグソーパズルは基本的に１ﾋﾟｰｽ当たりのサイズが決まっているから、同じサイズでピース数が違うものは無い事になってる。
（子供用とか特製は除く）

難易度の高いスモールタイプを知らないとな

基本的にって文字が見えないなら仕方ない。

ハハハ、パズル業界は君の基本などを気にしたことは１度もないぞ

パズル業界の基本とは
・光るパズル＝蓄光
・飾る場所＝日光の当たらない所

つまり>>35は
男が自分がいない間に部屋に何者かが入った、
という事実に気付かず呑気にパズルを買おうなど

おっと、もうこんな時間だ。

ハハハ、別に俺の基本じゃないんだけどな。
それなら、ちまたにある1000ピース用のパズル用額縁ってのが、どのメーカーのパズルにでも対応できる理由を説明してもらいたい所だけど。

I'm peaceful.

>>35の言う同じサイズとは厳密な意味の同じサイズだと思ってるのかね
ハハハ、これだからジグソーの素人は困るんだよ
ジグソーパズルってのは壁掛けのインテリアなんだからキッチリとした大きさなんて余程のことでもない限り気にしないよ

ついでに言うとスモールタイプのパズルは数年前から流行り出して、今ではその存在は誰でも知ってるはずなのだが、
・・・・・まさかそこまで常識を知らない君ではないよな・・・・？

>>110
>>108
ハハハ、108の答えになってないのだが・・・？

725 おさかなくわえた名無しさん 2006/10/01(日) 00:57:39 ID:Uo+QAdS8
以前に会社にバイトがいたんだけど
上司と会話していて反復する言葉が時空を越えてた。

上司「今俺忙しいんでさー、悪いんだけど会議室に海の絵が飾ってあるだろ。
その脇に書類置いてあるからそれをFAXしといてくれよー。」
バイト君「海ですね。」

上司「おい、お前に先週アルカリ乾電池の買い物頼んだ電気屋あるだろ。
その横のラーメン屋で昨日の夜に強盗があったんだってよ！！
最近この辺りも怖いよな〜。」
バイト君「アルカリ！！」


ID:shpDO+wH0ってこのコピペのバイト君みたい

>>90を無視しないで

馬鹿でも使えるパターンは馬鹿だけが使いたがる

つっまんねー流れだな
いいからはやくアメジョよこせ

>>115
うっわ、お客さん気分ですか
そう言う人はロムに徹するべきです

>>115
ボブ、お前の日常生活を書けよ、立派なジョークになるぜHAHAHA！

アメジョとか略す奴って一人だけだろ
アメジョは落語だとか言ってる奴

だれも>>90にかまってくれなかったので自分で解説する。
「Even war can be civil」は、訳すと「戦争時であっても礼儀正しく」というような意味になる。
"civil war"で「内戦」の意（アメリカでは、固有名詞として、南北戦争を指すことも多い）。
"civil war"の"civil"は「市民の」という意味。"civil"には他に「礼儀正しい」という意味もある。
つまり、「civil war なんてのがあるくらいなんだから」というようなニュアンスのジョークであるらしい。

おっかぶせればいいんだぜ…

こうしてアメジョスレは廃れていくのであった




刊

イデ

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

>>123
ここから転載されたレスがまたここに戻ってくるとはな！

haeeeeeee

ttp://image.blog.livedoor.jp/laba_q/imgs/0/a/0a27dc52.jpg
「大きくなったら…ママのようになりたい！」
女の子は先生の採点を終えて家に持って帰り、母親にこの絵を見せました。
そこで初めて絵を見た母親は愕然。慌てて先生に手紙を書き、翌日絵と一緒にもう一度持って行かせました。
その手紙の内容は…
デイビス先生へ
うちの娘が描いた絵について、明確にしておきたいことがあります。
この絵に描かれている私は、決してストリップ劇場のステージでポールダンスを踊っているわけではありません。
私は日曜大工店に勤めており、先日吹雪があったときに大勢の人が大きなスコップを買いに来たことを、娘に話して聞かせたところだったのです。
この絵は私がスコップを売っているところです！！！
ミセス・ハリントンより

どこでわらえばいいの？

「このアメリカンジョークは出来損ないだ、笑えないよ」

>>119を無視しないで

通訳「つまらないジョークを言ったので笑ってあげて下さい」

ＯＫ！ボインちゃんの頼みじゃ断れないな

あははははｗ

しょうがないな…
>>119
はははすごいおもしろいねー

イーブンて〜でさえって意味じゃないの(?_?)

新たなるチャレンジャー来たね

>>133
「戦争でさえ礼儀正しくできる」（なので礼儀正しく戦いましょう）
みたいなニュアンスだね

もっとも
Even war can be civil
はジョークでもなんでもなく、マジックザギャザリングのカードに書かれた文章らしいが

生徒「My pen is big.」

女教師「be動詞が抜けてます」

Husband : Honey, I'm home. Where are you?
Wife : I'm hiding.
Husband : Honey, I've got a big surprise for you. Where are you?
Wife : I'm hiding.
Husband : I bought you that diamond necklace and earrings you wanted. Where are you.
Wife : I'm hiding....behind the sofa in the living room.

の解説お願いします。ユダヤ人の最高のユーモアらしいのですが、どうもわかりませぬ

>>132>>133>>135
相手してくれてありがとう
これで心置きなく寝れる

>>137
うわーわかんね
オチに他の意味があるのかな

>>137は海外出張から帰ってきたばかりの夫と留守番をしていた妻との会話です

妻「ずっと見てたのよ…」

ということでは？

ID:V9ldAWW00

>>137は、物に釣られてHAHAHAHAHAってことだろ

縦読みするとHWHWHW

>>143
俺の英語力では同じ結論にしかならないがユダ公大爆笑らしいし何かあるのでは？

おそらくサプライズするのは夫なのではないだろうか
実はすぐそばにいるのに気付かないみたいな…

ダイヤのネックレスをやると言った途端
自分がどこにいるか言ったって事じゃねえか？

「なあお前、いま俺は何でもってドアをノックしてるんだと思う？」ってのを思い出した

>>137
おいおい、今時のぶろんどは5ドルすら持ってないっていうのかい？
まぁいい、今日は別れたワイフが再婚したらしく機嫌がいいから答えてやる。
物に釣られて居場所を言うくだりが、がめついイメージのユダヤ人を揶揄したネタってこったろ。
ユダヤ人が爆笑するんじゃなくて、ユダヤ人を知ってるやつが爆笑ってな。

知らんがな

Wife : I'm hiding....behind the sofa in the living room with a young man.

Wife : I'm rikachan....behind you now.

Wife : I'm girlfriend.

hidingの意味がわからんち

さすがブロンド

セントラルhiding

頭突きだよ

>>154
Where are you？から推測しろ

ソファと壁の間に落っこちてる、ってことか！

隠れてるってことだよッ！

ユダヤ人の友達にメールで聞いてみる！

An elderly man was sitting on a park bench reading a
magazine. A bird flew overhead and a copious dropping
landed on the man's new suit. He looked up, got into a fury,
and cried out, "For other people, you sing beautifully !"

これもユダヤです

夫：ただいま、ハニー。どこにいるんだい？
妻：どこにいるか当ててみてちょうだい
夫：見当もつかないよ、ハニー。君がとても驚くようなおみやげがあるんだ。だから出ておいで
妻：どこにいるか当ててよダーリン
夫：まいったな、せっかく君がほしがってたダイヤのネックレスとイヤリングを買ってきたのに…
妻：どこにいるか当ててみせて。…ヒントはリビングルームのソファの後ろよ！

ユダヤ人の笑いのツボむずかしいです

ヒントが答えだったってのが笑いどころ？

バカには限りがないのだな

まったくだ

やれやれだぜ

これは、アメリカンジョークスレがユダヤンジョークの笑い方を考察するガイドラインへと変貌していく戦慄の過程である

ガイドライン板において全く無名の弱体スレが、荒廃の中から健全な精神を培い

金銭感覚にすぐれているユダヤ人によるインフレの定義：
インフレとは10ドルで買えたものが、いまではそれを修理するのに20ドルかかるということだ。

｢ユダヤン｣はつっこむべきなのか

これ思い出した

ユダヤ人「私の息子がキリスト教に改宗したいと言ってききません。どうすれば止められるでしょうか？」
神「止めるのは無理だ。私の息子もそうだった」

瑜佗楊（ゆ・だやん）…

1番目の息子がキリスト教徒に　2番目はイスラム教徒になったってオチのがあった気がする

俺には日本人の友達すらいない事に今気付いた
(´･ω･`)

「 サンタはパパなの？ サンタはいないの？ 」
「 それとなく自然に 欲しい物をリサーチし、金銭面の折り合いをつけ
　 下手すれば小遣いから手出しし、サンタの存在に疑問を持ち始めた
　 息子の期待と不安に満ちた眼差しをかいくぐり 当夜まで秘密を守った上で
　 枕元まで無音で忍び寄りMerryChristmas。 パパに出来ると思う？ 」
「 サンタはいるんだ！！ 」

これはいい

パパｶﾅｼｽｗ

>>162がさっぱりわからなくて眠れません
誰か一刻も早く僕を眠らせてください

他人の不幸なら蜜の味って事じゃないの？

「世間ではしばしば婚姻相手の死後、残された側が後追いした話が美談として語られる事があるが
　後追いしたとされる人間の内、約3/4の死因は心臓発作であり、それが男性であればほぼ100％の確率で死に顔が興奮状態の笑顔である。」

あると思います

Caution ! ! is not Black .


To be exact Barack

新スレ立ってたのか
お祝いに前スレ最高のジョークを


ID:5trwrHje0

それならこっちは…
ID:61l0oBDn0！

>>181
つ�D

嬉しくて心臓発作

死姦かと思うた

>>188
同じく

うるさい嫁がいなくなってエロビデオ見放題のオナニーし放題で心臓に負担が

ただ単に死んだのが嬉しかっただけだろ

結局みんな自分で勝手な解釈してるだけかよｗ

>>192
さすが�Dドル差し出すだけのことはあるなあ

>>192
解釈の余裕を残す事は悪い事じゃないが
自己解釈もできないのは悪いことだ

>>194
つ�D

それくらいはがんばれ

>>195
つ[500]

>>197
500円札懐かしいなｗ

中1の時、500円硬貨が出た
午前中学校をサボって500円札を持って銀行に並んだ
休み時間に誇らしげに500円玉を掲げて教室に入ったら先生にデカイ定規で殴られた

HAHAHA

暴力教室

医者、弁護士、ボーイスカウトの少年、それから牧師が
日曜日の午後 小型飛行機に乗っていた。
突然その飛行機にエンジントラブルが発生。
パイロットは様々な努力を試みるが、飛行機は甲斐無く高度を下げていく。
ついにパイロットはパラシュートを掴むと乗客に向かって飛び降りた方が良いことを告げ、自分自身が飛んだ。
不幸なことに残りのパラシュートは３つだけだった。

医者が１つのパラシュートを取ると言った。
「私は医者だ。人の命を救うんだ。だから生きなくてはならない。」
そして彼は飛び降りた。
弁護士が続いて言った。
「私は世界中で一番頭の良い人間だ。生きる価値がある！」
そして弁護士も１つ掴むと、飛び降りた。
牧師はボーイスカウトの少年の方に向き直り言った。
「若者よ。私は長く満たされた人生を送ってきた。君はまだ若くこれからが人生の本流だ。
最後のパラシュートを持って行き、平和に暮らしなさい。」
「牧師様、心配しないでください。」
ボーイスカウトの少年はパラシュートを牧師に返すとにっこり笑って言った。
「たった今『世界中で一番頭の良い人間』が僕のリュックを持って飛び降りましたから。」

高度３０００メートル　：　パラシュートを出そうと紐をひっぱると、弁当箱が飛び出す。
高度２７００メートル　：　パラシュートと思って担いでいたものが弟のリュックサックと判明。
高度２５００メートル　：　一応リュックサックの中を調べる。遠足のしおりを発見し、ようやく事態を飲み込む。
高度２３００メートル　：　リュックの中に弟の携帯を発見。急いでＦｅｄＥＸに電話するが、イタズラ電話はやめろと怒られる。
高度２１００メートル　：　何か役立つものがないか、リュックの中を再度確かめる。
　　　　　　　　　　　　　　　かりんとうを発見。弟が意外と渋いと知る。
高度２０００メートル　：　携帯が鳴る。非通知だ。
　　　　　　　　　　　　　　　「つーか俺のリュック間違えてんじゃねーよバカアネキ。なんだよこのパラシュートみたいな布。
　　　　　　　　　　　　　　　マジ意味不明なんですけど。（ｶﾞﾁｬ！）」
　　　　　　　　　　　　　　　弟だった。涙で視界がにじむ。
高度１７００メートル　：　気分を落ち着けるために水筒を開けるが、激しく熱い日本茶が飛び出す。
　　　　　　　　　　　　　　　弟が意外と渋いことを思い出す。
高度１２００メートル　：　諦めて遺書を書こうと、筆記用具を探す。しかし筆と硯しか見つからない。いつの時代だ。
　　　　　　　　　　　　　　　いや、弟が渋いのを理解した私にとってそんなことはどうでもいい。
　　　　　　　　　　　　　　　それよりももっと重大な問題がある。

　　　　　　　　　　　　　　　──墨が無い。

　　　　　　　　　　　　　　　血は争えないものだ。何をするにも詰めが甘いのは自分とよく似ている。
高度１０００メートル　：　再び携帯が鳴る。
　　　　　　　　　　　　　　　「サトル君、前から好きでした！（ｶﾞﾁｬ！）」
　　　　　　　　　　　　　　　弟も隅に置けないものだ。つうかお嬢さん、弟の名前はサトシだ。
高度７００メートル　：　ラストおやつ
高度３００メートル　：　ラストドリンク（日本茶）
高度１００メートル　：　…。

そしてここで種明かし

半年後、そこにはサトル君と仲良く並んで歩く姉の姿が！

姉「いやあ、あのときはもうダメかと思ったよ。」

では、パラシュートを持たずに飛び降りた、サトシ君の姉は
いなかったのだね？

高度5０メートル　：「おいウェイター！この日本茶にハe(ry」

全角と半角くらい統一しろ

お姉ちゃんかわゆす

>>202で台無し

>>202
なんで弟はわざわざ非通知でかけたの？

>>210でさらに台無し

Teacher : Now, Carol, can you tell me where God lives?
Carol : Miss, I think he lives in the toilet.
Teacher : In the toilet! Why do you think that?
Carol : Because every morning I can hear my brother
knock on the toilet door and say: "God, are you still in there?"

あっはっは

確かに神みたいなもん

>>212
小５にわかるように説明しろ

>>215
godを英和辞典で調べるんだ

Jesus！でもいいかもな

>>217
そうですねー

ペーパーってこと？

だむだむふぁっく≒ごっど

>>163に土下座して翻訳してもらえ

holy shitでも何とか意味通じそうだな

先生にgodはどこにいると聞かれて、
キャロルは毎朝ブラザーがトイレに向かってgodと言っていたのを思いだし、
そして、gotはトイレにいると考えた。
gotを別の意味でとらえたことがみそなのでやっぱりgod以外ないのでは？

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」

>>222
.　　　　　　 ,､r‐''''''''''''''''ｰ ､
　　　　　 ,r'　　　　　　　　　`' ､
　　　 　/　　　　　　　　　　　 　ヽ
.　　　 /　,　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　,,'　　;　　　　,､､,_　 ニニ　　,､」､
　　　l.　 :;;;i　　　 ´　.._`ｰ　　 ‐''"....|
　　　l:,;'"｀'､,　　　 . ,;ｨｪ、..　　　,rｪ;〈 　
.　　　';i l :::i;;,,　::' "......::'''ﾝ　　.., .:::'''"ﾞ, 　　　
　　　 l;ﾞ､',.::l;;;i　　　　　　r　　 ヽ.　　 l,　　ああ＾〜　糞は神聖にして侵すべからず、なんじゃ 　
　　　 l;;;;`‐;;;;;ヽ　　　. './'ｰ'''ｰ‐' ',　　l;;;,,　
. ,､rイ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ　　,r";;二二二,ヽ, !;;;;:'
'.:.:.l　ll ;;;;;;;;;;;;;;;;;'　,rﾆン"　￣二´　`ﾉ;;;;;`-､　　　
:.:.:.|　l.l　 '';;;;;;;;;;;;;;'　　　　　　　　 ,イ　l'''　 l `
:.:.:.:|　','､　　'''''''''　　 ,　‐---,ｪr'".l.|　 |　　|
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:.:.:.:.|　　ヽヽ　　　　　`'---‐'"　.//　　!　　|

>>224
ワラタ

>>226は皮肉言ってるの？

>>224
・・・・・。上手いなぁ、これは傑作だ。

６歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて窓際に置いておいたから、
早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、
こう書いてあった。
「サンタさんへ　おとうさんのガンがなおるくすりをください！　おねがいします」
夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって少しメソメソしてしちゃったよｗ
昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と「ガンがなおるおくすり」
と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。

朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで「ギャーっ！」って
嬉しい叫びを上げてた。
早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って
「ねえ！　サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの！　早く飲んでみて！」っていって、
夫に薬を飲ませた。

夫が「お！　体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、
「ああ！　良かった〜。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、
動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね〜」……っていうと夫がだんだんと顔を
悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。

私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように鍋の味噌汁をオタマで掬って
無理やり飲み込んで態勢を整えた。
夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。

その後、娘が近所の子に家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が
「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、つい私の涙腺が緩んで、
わあわあ泣き続けた。
お椀の味噌汁に涙がいくつも混ざった。

下手な日本語

全米が撒いた

訳が下手くそなのか

あれ？薬は？

これがアメリカンﾁｭﾌﾟジョークって奴か
感想としてはだな

>>229は俺の尻にキスしな

そしてその後娘は「サンタは嘘吐き」と

後のジャンヌダルクである

「サンタさんへ
　きょねんのサンタさんのミスはもうおこりません
　こんどこそまちがえずにガンがなおるくすりくださいぜったいに、です」

もう許してやれよ

>>229
つ�D

>239
っ[$50]

中国人「シャチョー、遊んでいかないアルか？」
漏れ「いや、用事アルから」
中国人「時間、合わせるよ。シャチョーのホテルでもいいよ」
漏れ「……ちょっと、困るよ」
中国人「シャチョー、困らない。ワタシ、困る」
漏れ「いや、だからさ」
中国人「シャチョー、日本の人。日本の人、困った人、放っておかない」
漏れ「いや、日本じゃないんだけど」
中国人「？」
漏れ「韓半島出身」
中国人「シャチョー、嘘はよくない。朝鮮、自己紹介は日本人。朝鮮人って絶対に言わない」

中国の客引きには「将軍」と呼ばれると聞いたが

中国→中国で「将軍」なら分からんでもないが
日本人は将軍って呼ばれても嬉しくないような

>>237

パパさん、がんがって一年間持ちこたえてるze

>244
ママさんもガンに

マンマミーアという映画を観てきました

父親は誰だった？

>>245
いや、娘こそがｇ

>>171
「ドイツン」ジョークみたいだな

この帽子ドイツんだ？
オランダ！

422 名前：ローカルルール・その他変更議論中@自治スレ[sage] 投稿日：2009/01/30(金) 00:29:25 ID:+YvKmA91
ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。

そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。

父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、
そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。

それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」

母も顔をひっぱたかれた

ネタが長いから読む気も起きない
短い文で的確に条件を設定出来ないってのは、文才なのかね

ポピペピパピペプ

>>251 のネタは3回目くらいな気がするｗ

>>254
俺もだよハハハ

「このロボットは僕をひっぱたくよ」

貴様っ！新手のクレタ人かっ！

ロボットは自分自身をひっぱたいた

たったこれっぽちの長さの文ですら長いとは・・・さすがブロンド

>>259
長ったらしいジョークは聞いてて飽きるんだよ。
読み手は早く結果が知りたいわけ。分かる？

25番！

709番を使って715番で416と722.2番でどうだ？

「最も印象深いジョーク」アンケート結果

１位・・・なるべく短いやつ

3行で笑わせてくれるジョークでないと見る価値ないんだよねｗ

>>258
つまり そいつは自分がロボットだと嘘を吐いていた人間だったと

ID:1g5vGM9b0は低脳

長くてテンポの悪い話を誰が好んで聞くんだ？

ID:1g5vGM9b0はジョークを貼らずに何を頑張っているんだろう？

ＨＡＨＡＨＡ！

予想してたより遅かったな

ヘイヘイID:1g5vGM9b0、そう勿体つけずにそろそろ簡潔で気の利いたアメリカンジョークとやらを聞かせてくれ
お前さんにとってその程度の事は朝飯前だろ？
まさかと思うが・・・語るジョークもないのに大口叩いたとかいう話じゃないよな？
おっと、そんな筈はないよな
みんな待ちくたびれてるんだ、さっさと笑える奴を一発ぶちかましてやってくれ

ID:1g5vGM9b0はあの間抜けの定義ジョークが貼られるのを待っているに違いない

ID:1g5vGM9b0はサイコ野郎

ブルネット、赤毛、ブロンドが銃殺刑に処されようとしていた。

最初はブルネット。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「地震よ！」とブルネットは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンド。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

ブロンドは、「火事よ！」と大声で叫んだ

大火事だ

馘バージョンもありそうだな

短いジョークねえ・・・

ロビンマスク「ジャンクマンはあんな太い棘付いた手でどうやって普段生活しているんだ？尻も拭けないだろ」
ジャンクマン「人型超人はあんな細い指5本付いた手でどうやって普段生活しているんだ？尻も拭けないだろ」

肉ファンにならウケるだろうな

>>273
しばらく理解できなかった俺はブロンド予備軍

銀行員が同僚に電話をかける。

「やあ、調子はどう？」
「まあまあかな」
「済みません。番号を間違えました」

チャイニーズジョークらしいな

ですね
+で拾ってきたやつです

>>273
銃殺刑って必ず屋外でやるもんなの？

スネ夫「残念だったなのび太、この戦闘機は2人乗りなんだ。」
ジャイアン「お前は家で昼寝でもしてな…。心の友よ！！！」

>>282
ヒント：「撃て！」を英語で言うと…

>>283
カッコ良すぎるｗ
コピペ元とかある？

「火事だ！」

あれ？火事だって叫んだら人が集まる（逃げない）って
意味かと思ってた。

fire＝撃て

このスレの住人はいつからこんな野暮な性格になったんだい？

と、本日一番の野暮天が申しております

>>285
ハーン兄弟が近いと思う

>>289
ID 1g5vGM9b0　は残りの１５分をもっともりあげなさいよ

>>291
ファルコ戦で爆弾に頭突きして自爆したやつらで合ってる？

合ってる

北斗の拳？

>>283
やばい感動した

「ジャンケンよ！」
「ああそうね…」
のあとアインが出したのは田舎チョキだったのだが
当時田舎チョキの存在を知らないおれは
アインはズルをしたのだと解釈して名シーンを台無しにした

>>295
そう。

>>297
それはなんともったいない事を。
アインが負けたにも関わらず、ハーン兄弟が行ったからこそ。。。
いかん。泣けてきた。
今週末は、満喫で北斗の拳だな、こりゃ。

ついでに野暮のネタばれもしとく。
「火事よ！」は、英語では「Fire!」
で、fireには、火事以外に、「発射！」って意味もある。
銃殺の為に、ブロンドを囲んで狙いをつけている兵士達に、「Fire!」
なんて言ったら、反射的に上官から命令されたと思って、引き金を引き、
そのままズドンと撃たれたってジョーク。

ブロンドがおかした銃殺刑になるほどの犯罪ってなんなの？

ハニートラップに動員されたんでないの　黒毛赤毛と一緒に

「右翼と左翼の違いって何？」
「上が朝鮮人で下っ端が日本人なのが左翼、上が日本人で下っ端が朝鮮人なのが右翼」

現在、死刑に銃殺をしている先進国はほとんど無い。
アメリカも軍法会議での死刑も銃殺は無いし。
第二次世界大戦の頃の敵前逃亡やスパイなら銃殺だったろうけど。
って事で、「ジョークの為の設定なので、気にするな。」が答えかな。

>>302
街宣右翼の親分は朝鮮人が多いぞ

>>304
あれは右翼の評判落とすための左翼

>>247
気にしていなかった
アメリカすごいです

>>299
半年前まではこんな奴叩かれて当然だったのに
・・・・・・お前らどうなっちまったんだよ？

荒らしたいのねｗ

もっと罵ってください

>>307
リアルブロンドが増えぎて解説厨ですら普通に見えるようになっちまったんだよ

夫「なぁ、さっきテレビでやってたんだが、これからは太った男がモテるらしいぞ」

妻「そんなの嘘よ、テレビの情報を鵜呑みにするなってテレビで言ってたわよ」

つまらん

女「私、血液型とＢ型の人って信用出来ないわ」
男「どうして？」
女「だって私Ｏ型ですもの」

日本と韓国と台湾でしか通用しないアメリカンジョークって…

血液型の性格判断なんか信用してる国がある、っていうアメジョなんじゃね？

私、「○○な人は△△だ」って決めつける人はバカだと思うの。

子「今日は街で困ってるおばあちゃんを100人助けたよ」
父「コラ、そういう風に酷く誇張したことを言うなと今まで100万回は言ったぞ！」

子「今日は街で困ってるおばあちゃんを100人助けたよ」
父「そうか。まったく酷い世の中になったもんだ」

>>318
うまいな

>>318
うまい

つ�D

困ってる人がたくさんいるってこと

子「今日は街で困ってるおばあちゃんを100人助けたよ」
父「そうか。４人も困ってるおばあさんがいたのか。」

わしが本当に欲しいのは、水分凝結器のバイナリー言語のわかるドロイドだ。

東洋の神秘、ジパング。
この国に住む者は一年を大きく100に分けている。
暦の上では11000にも分けるそうだ。
ちょうど昨日はそのうちの一つ、立春と呼ばれる。

僕、二進数わかんない＞＜

11100じゃなく
1100では？

て、二四節気のことか
ｽﾏｿ

11000であってるよ
立春って書いてあるだろ

すまんリロードしてなかった

750 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/01/11(日) 23:54:00 ID:5trwrHje0
「あ！見て、死んだ鳥よ！」　
ブロンドは空を見上げて言った
「どこ？」

751 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/01/11(日) 23:55:40 ID:5trwrHje0
Q：ブロンドの姿の雪だるまを作るのに、普通のを作るよりも時間がかかるわけは？

A：頭をからっぽにする手間がかかるから

752 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/01/11(日) 23:56:58 ID:5trwrHje0
Q：ブロンドはどうやって鳥を殺そうとした？

A：崖っぷちからぶんなげた

331 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

>>289
お前がここに初めて来るずっと前からだよ

おいィ？

ブロントさんはそろそろ見納めだな
飽きてきた

「見納め」の使い方間違ってるよ

カエルの解剖もそこまでだ

次はなにを解剖するの？

ブロンドの頭の中だな

サンタクロース、誠実な政治家、ブロンドの頭
どれを解剖する？

A．サンタクロース。他の二つは実在しないから。

Q フルシチョフとブレジネフの違いは何か？
A 違いはない。ただブレジネフはその事に気付いていない

どれも外側まではあるんだな

視学官が小学校を視察していた。
その小学校には、皆よりも１年は進んでいる生徒がいるらしい。
そこで視学官はその生徒を呼んで質問した。
「党の敵の名前を言ってごらん」
「まず第１にスターリン」
「よろしい。それから？」
「モロトフ」
「それから？」
「マレンコフ」
「うむ。それから？」
「ブルガーニン」
「けっこう。まだ誰かいるかな？」
「フルシチョフ」
「なるほど。たしかにこの子は少なくとも１年は進んでいる」

つ�D

たぶんフルシチョフ政権下での話なんだろう
スターリンを批判した事で有名だし、
モロトフ、マレンコフ、ブルガーニンはフルシチョフの政敵
綱渡りにも近い感覚で政権を維持するも、後年失脚する。

1年後には敵リスト入りって事か。

そろそろ俺のフルチンがどうしたって？とか言うやつが現れる頃

え？ちょっと何言ってるかわかんない

今ニュースでバイアメリカンジョークって言ってて何のことかと思ったら
バイアメリカン条項の聞き間違え立った…

党集会でフルシチョフが演説した。そのとき誰かが言った。
「同志フルシチョフ。あなたは現在スターリンを槍玉に挙げて悪党呼ばわりしている。
しかし、スターリンが生きている時、あなたは何をしていたのですか？」
フルシチョフは立ち上がって怒鳴りつけた。
「いま質問したのは誰だ！」
会場は静まり返り誰も名乗り出なかった。
フルシチョフは穏やかに言った。
「そうさ、こんな風に黙っていたんだよ」

国家機密漏洩罪で二十年

個人情報保護法で二十万

ブログ炎上だけで十八人

時間いっぱいまでで二十万ポッキリ

>>351-355
これが噂の電話クオリティか
失せろ

消えな
ちんぽ野郎

開けマンコーーーーーー！！！！１

ｸﾊﾟｧ

>>350
バブルのころにあったけどな。バイアメリカンジョーク。

ロックフェラーセンター前でアメリカ製品の購入を訴えるデモがあった。
「バイ、アメリカン！」「バイ、アメリカン！」「バイ、アメリカン！！」
その中に一人、スーツを着た日本人が混じって叫んでいた。
「バイ、アメリカ！　バイ、アメリカ！！」

バートルージャパーン！

（〜中略〜）
ミス　ア　メ　リ　カ〜！

あれは一体どこら辺がフィーバーなの？

一応ダンスのリズムで細胞変化ｗを起こして変身するから
フィーバーしないとダメなんじゃないかな

夫
「いいニュースと悪いニュースがある。
　まずはいいニュースからだ。うちの車のエアバッグは正常に作動した」

ブロンド妻
「じゃあ悪いニュースは？」

父「ブロンドが死ななくて
　　つまらないネタを連投するんだ」

ここに�D置いておくから、>365が分からない奴はこれ持って聞きにいきな

>>365はよく出来てるなあ
こういう発想が出来る人がうらやましい

ミスアメリカで抜いた小三の夏

夫
「いいニュースと悪いニュースがある。
　今月は会社の経営が厳しいから、忙しくて旅行に行けないと言ったが、行けることになった」

ブロンド妻
「じゃあ悪いニュースは？」

ふいたｗ

誤爆

お前は上げて下ろすことができる有能なやつだな

ID:BBOJSNaO0

>>372
6日が終わるギリギリに書き込めばよかたよ

夫 「俺に取ってはいいニュースだがお前に取っては悪いニュースがある。 」

いいニュース>>371
悪いニュース>>373

ブロンドじゃなくとも聞き返してしまいそうな俺が

>>376は何がしたいの？

世界一短いジョーク

「！」
「？」

東北一短い会話

「どさ？」　「ゆさ」

「け（食べなさい）」「く（いただきます）」だったとおも

つ�D�D�D

「ん？（挿れていい？）」
「…ん。（いいょ）」

A:Hi, Lucy.
B:Why?

>>382
おお！そのとおりデスネ

>>383
「食え」「食う」ということ

日本　　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」
中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
米露韓中北　 「一体どうすれば…（途方にくれる）」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ…」
米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、 日本国民が激怒したな‥」
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」
中国　　「野菜に農薬てんこ盛りしたら怒ったぞ？」
韓国　　「生ゴミ餃子も怒った」
米国　　「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」
ロシア　「・・・あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」
米韓中北　「あ！」

日本人女性は黒髪ばかりだが黒に染めるのが流行ってるのかい？

>>389
最近は染めるやつ減ってきたよ

年寄りにメッシュは似合わないよなー

エクステもね

>>388
7行目まではよくみた。
8行目以下ははじめて見たけど、オチは結構面白い。
でも、途中がちょっと。
あとちょっと改変すると、牛乳吹くレベルになるとおも。

>>393

>393
オーストラリアが鯨でどうこうというネタが加わったバージョンを見たことがあるな

>>388
これは日本人以外ならジョークでいいだろうけどな

ある村で少女が言った。
「大変、みんな寝たままなの。」
確かに周囲の民家を調べてみると、村人全員まだ昼間だというのに寝ていた。
老若男女村人全員が寝ているのだ。不思議に思った私は少女に尋ねた。
「何でお嬢ちゃんは起きているの？」
少女は答えた
「だって私の髪は長いもの」
私はしばらく考えた。
なるほど、そういうことだったのか。

髪は神に通じると言われていて
無闇に切るのは禁じられてるんだぜ

>>388-398
>>1

アリゾナからカップルがＮＹ州へ観光にやってきた

「わぁ！見て見て，凄い！！」
有名な観光地へ来て女は激しく騒いではしゃぎ続ける


日も暮れかけ，男は訊いた
「ハニー，何時まで観てるつもりだい？」

「もちろん，終わりまでよ！」

女はブロンドだな

HAHAHA!

元ネタは

h_ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Denei/2111/juke.html

の，ジョーク23のエスニック？ジョークから
（アネクドートっぽいネタが多いので，アメジョ改変向きは少ない）


更に元ネタは，サン・テグジュペリの「人間の土地」に書かれている
実話っぽい話（こちらは笑い話というより，ちょっと哀しい話だが）

反応を見てから元ネタ晒しって

>>403
サンテグジュペリに中黒を打ってはいけない。
サンがなければエグジュペリだから。

「サン」は（別の言語だと）「セント」か。
それで、「サンテ〜」になるわけか。
勉強になった。

>405
新潮文庫は「サン＝テグジュペリ」って表記してるけど？
ナカグロとは違うのかな？

>404
元ネタの本，タイトルを失念して文庫本を掘り起こしてたら
レスが間に挟まっただけっす
（危うく，勘違いしてた「夜間飛行」と書くとこだった）

>>407
新潮文庫にそう書いてあるのと、「サン・テグジュペリ」と書くのが正しいかどうかとは、
関連性はないんじゃないかな。
もっとも、現地の発音を100％正確に日本語の文字で表記するのは不可能だけどさ。

サん、テぐしﾞュペり

日本語だって，「大和」や「飛鳥」を「やまと」や「あすか」と読ませる時
ルビを振るのに，どの漢字にどのカナを当てるんだ？なんて疑問もある

Saint-Exupéry

>>410
俺の場合、「大」の幅を1234　「和」の幅を5678　とすると

1　23　45　67　8

この「23」の上に「や」　「45」の上に「ま」　「67」の上に「と」

ってくるようにしてる。
あと「大和」みたいなのはそれ一語で一文字と考えた方がいいんじゃないかな。
ひらがなの「な」を、「どの部分がnでどの部分がaか？」って考えるのと同じかと。

>>407
拠って立つ権威が新潮文庫だという時点で(´・ω・｀)

とりあえずリエゾンやエリジオンでググればいいと思うんだ。

ﾑｰﾝｻﾙﾄり乙

失った天使達

「もしもし、これからどこか遊びに行かないか？」
「行けないんです、いま電話修理の人を待ってるから」

>>417
その昔，家の電話がダイヤル式だった時代

落っことしてしまい，ダイヤルが廻せなくなり，どこにも電話が
掛けられなくなり，隣家の電話を借りて公社に修理を依頼し
留守番していた時に友達から誘いの電話が・・・

という状況だな

家の据置電話が壊れたって話じゃないの。
もちろん今話してるのは携帯電話で。もしくは電話の機能は使えるけどＦＡＸが調子悪いとか
ナンバーディプレイの液晶部分がおかしいとか

というか，普通に

家のファックス機能付き電話が壊れて修理を待ってる時に
携帯電話に遊びの誘いが入ったって事だろうな

発信はできないけど受信はできる状態なんじゃ？

なんで君達頼まれてもないのにカエル虐殺してんの？

>>422
おもちゃ与えるとすぐに壊したくなるんだよ
ゆとり教育は凄いな。赤ん坊のまま社会に出してやるんだからな

空気も読まずにすぐ解説したり、中には自分で解説し出す糞もいる
前はこのスレに貼られたジョークのほとんどが解説されなかったっていうのに。
こいつらゴミクズの事ときたら、どっかから流されてこのスレに来て、
過去スレも読まずに自分勝手な発言繰り返して・・・その結果こんな事になったんだよ。

まるでウィルス

美味しいからだよ

今日もガ板は平和です(´ω`)

カエルを解剖した医学生を解剖する医学講師を解剖する民間団体

What's a blonde's favorite nursery rhyme?

ttp://blog.livedoor.jp/start_feeling/archives/cat_50034015.html
これか。

ここ見るとブロンドはおつむが足りないというよりはスケベなんだな。

アメリカンアイドル見てると
たまにブロンドらしいブロンドに遭遇できるぞ。

>>428
なんでそいつはそんなにも拒絶反応を示してるのか分らん

ブロントは笑えるよなー

>>428
ゆるいのは頭のネジじゃなくておマタなんですね

>>428
率直な感想として、病人のブログとしかｗ

>>428
病人というか、腹話術師に食ってかかるフェミブロンドの話をなぜか思い出した

最後の一行がなかなかアメジョっぽくならない。推敲キボンヌ


マイクは長年勤めたパソコンショップの作業員だった。
ある日、友達のジョー（有名な心臓外科医でもある）がやってきた。

ジョー「やあ、マイク。パソコンが壊れたんだ。また頼むよ」
マイク「やあジョー、これは大変だな。でも直せるよ。ちょとまちな」

マイクは作業中こう切り出した。

マイク「ジョー、最近ふと思ったのだけど、パソコン修理って心臓の手術に似てないか？
　非常に神経を使う細かい作業だし、パソコンの心臓ともいえるCPUを直して、
　新しいパーツを入れたりする。
　作業が終わると、患者が元気になるのと同じように、パソコンは新品同然になる。
　それなのに、どうしてジョーと俺の給料はこうも違うんだい？」
ジョー「じゃあマイク、僕が君のやっていることを電源を入れたままやったとしたらどう思うかい？」

「絶縁手袋はめればいいだろ」

ジョー「そうだな、君は電源を切ってから仕事を始めるが、僕の患者には
　　　　ずっと電源が入ってる」

…それなのに、ジョーと俺の給料がこうも違うのはどう考えてもおかしいと思うんだ」
ジョー「マイク、僕が君のやっていることを電源を入れたままやったとしてもそう思うのかい？」

オンビート（心停止させずに手術を行うこと）ってのもあるんだが
それはともかく

ジョー「患者の命は、パーツ屋では売っていないからだよ」

違うな、こうしてみよう

ジョー「患者の命がパーツ屋で買えるようになれば、私の給料が下がるさ」

つ　臓器移植

臓器移植の臓器はパーツ屋みたいに買えないだろｗｗ

蛇の道は蛇

ジョー「パソコンは店で新品が買えるからさ」

ジョー「重みがちげえんだよ！命の重みはな、こんなもんじゃねえんだよ！」

ジョー「ドライバーを出し忘れたら、慰謝料を払うことになるからさ」

ジョー「取り扱ってるのがアメリカ製か中国製かの違いだよ」

産地偽装蛙 絶賛養殖中

お子ちゃまの解剖用をね

>>447が一番いい

なにこの大喜利いい意味で

花の蛇

ジョー「そりゃ万が一の事があってもパソコンには訴える親族がいないからからだよ」

中国韓国叩けば面白いっていう思考停止なやつが多すぎてつまらなくなっちまったよ

特定アジアの連中は素で文明人じゃないから、エスニック・ジョークの妙味が出ない
「引くわあ」「笑えねえ話だな、おい」となる。

>>454
あんた生活板のアメジョスレでも同じこと言ってたでしょ

それくらい今じゃ誰でも言ってるだろ
何が本当かも分からないくせに周りと一緒に他国を避難するのは実に滑稽だよ

インターネットの情報を鵜呑みにして、韓国を叩く
何かと理由を付けて、なんでも韓国のせいにする
韓国は日本より劣っていると決めつけている

ははは、これじゃまるでネットに書かれた韓国人のようじゃないか

前スレの>>598と同一人物？

サム「夢の中にサムライが出てきたんだが、何するワケでもなく
　　　　『サム、お前は私だ』とだけ言ったんだぜ。HAHAHA」

>>457
ソース有りでの非難と
捏造ソースでの非難を一緒にするなよ。

チョン乙

>>460
そのソースはインターネット？毎日新聞？本当に信用できるの？
ちっちゃくてどうでも良い事をわざわざまとめサイトで大きく取り上げてたりしてない？
インターネットに書かれてる韓国人の像は全ての韓国人に当てはまるの？

そこまでして自分の中での韓国を下げる意味は何？
ましてやそれを他人に強要する必要はどこにあるの？

スレ違い迷惑です。

>>459
映画監督乙

>>461
こちらへどうぞ↓

コリアンジョーク162・∵:;;
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/korea/1233740608/

コリアの現実がジョークの域を超えることがおわかりになるか、と
現実の誇張がジョークであるとするなら、そのジョークのさらに
斜め上を行くのがコリアの現実です

毎日新聞って嫌韓だったの?

>>459
ワカラン

>>466
ヒント：みのひとつだになきぞかなしき

>>461
テレビのキャプチャ用意したんだけど何故か書き込めない。
んー、とりあえず、85％以上が反日で、親日派は処罰されるので知日派と言わないといけない国です

あー、毎日を出したのは
毎日ソースだと信じないと
どこかで伝聞したのか。

チョン乙

>>466
「サム、お前は私だ」を英語で言ってみな、日本語のある単語に聞こえないか？

さむゆうあぁみい？

Sam　you're I．を短く発音。するとサムライと聞こえる

(・∀・)ﾌﾞｼﾄﾞｩ

>>472
仮にサムライに聞こえたとしても、>>459はどこに笑いどころがあるんだ？？

勘違いしてんじゃねーよ自意識過剰ﾌﾟｷﾞｬｰってところじゃないの

Sam lie

「サムライが『サムライ』とだけ言った」ということのシュールさ

you're I なのかyou're me なのか

meにはならないんでない？

>>478-479
ﾊｲ、プライマリースクールスチューデンツ！

いくつかの嘘

横たわる親指。

あふれ出す肉汁

サムは嘘を云う

>>483
ダウト

Sam is mine

Some ride.

サムライ、、、
ブラジルか

おれもすぐに未来世紀が頭に浮かんだ

>>478
所有格とか目的格とかいろいろあるからそこから勉強しなさい

hahaha
ジョークを理解するために勉強するなんて、笑えないね

笑ってる笑ってるｗｗｗｗ

>>492
君はこのスレにそぐわないようだ。
3日間そこで見ていなさい。

3日でいいのか
2ちゃんねるもぬるくなったもんだな

It's me.とか普通目的格だろ。
シェイクスピアの時代ならI am I.とか言っちゃってるけど。

How dost thou?

Don't look down

懐かしくなって未来世紀ブラジル見ちゃったよ
で、サムライの元ネタはこれでいいのか、それとももっと古くからあるネタなのか？

>>498
おー！同士関係ないけどいい映画だ。サムライの話はもうやめよ？

サム印ライ麦粉

地伏星 (ワーム )のライミ！

て…て…天敗星の……

>>459とか解説聞いたら確かに面白いんだけど
英訳したらジョークになるって、別にアメリカンジョークじゃないじゃん

電話みたいなこと言うな

結局サムは嘘をついていたということか

微妙にアメジョになるようなならないような・・・
手直しキボン。アメリカンな言い回しが難しい・・・


マイクはいつものように仕事の帰りにバーで酒を飲んでいた。
今日という日はカウンターでネットワークエンジニアのジョーという男とあい、とても話しがあう日だった。
ジョーの話によると、彼は裏でハッカーをやっているという。
ひと昔前は、国防総省のサーバーにすら侵入したこともある腕だったらしい。

マイクは話を聞いて少し興奮気味になり、思わずこう聞いた。

マイク「俺にも、そのハッキングの方法を教えてくれよ。
　気になる子のパソコンの中をのぞいてみたいんだ」
ジョー「君とは気が合うようだ。
　……いいよ、少しだけ初心者向けの方法を教えてあげるよ。
　おっとその前に言っとくが君のやろうとしていることはハッキングじゃなくて、クラッキングだからな」

小一時間ほどジョーの講義がつづく。
黙ってうなづきながら聞き入るマイク。
講義の終わりにジョーはこういった。

ジョー「いろいろ難しいことを話したけど、
　実はコンピューターやネットワークの知識なんてなくてもできる最も効果的な方法があるんだ。
　知りたいかい？」
マイク「それを早く言ってくれよ、ジョー。
　なんだい？ぜひ聞きたいね」
ジョー「一番いいクラッキング方法はほしいデータごと標的のパソコンを泥棒してくれることだよ。」

少し考えてマイクは言った。

マイク「……待ってくれ、ジョー。それだと犯罪じゃないか？」

割れ厨にぜひ読ませてやりたいな

よくできてる。
教訓的要素まで含んだジョークって最難関だ。

「コンピューターやネットワークの知識なんてなくても、相手のパソコンの中身を覗く方法があるんだ」
「それは興味深い。ぜひやってくれないか」
「では、早速そのパソコンをここにもってきてくれ」

はやくも一休さんへと変化ｗ

>>509のほうが面白い

タバコ辞めるのが大変だとか言うけど、あんなに簡単なものはない。
今すぐにでもできるし、何度だってできる。

トウェインのジョークだな。古典だよ

>>509
改悪

>>506
裏でハッカーをやってるってのは違和感がある
趣味や興味でやってる事なんで特に裏ってのもいらない。

彼はハッキングに精通している、で十分

んでハッキングが被るから「その方法を教えてくれよ」と省く

多分手直しってそういう意味じゃないんだろうが、
とりあえず乙

>>515
あ、いや、そういうところもお願いしたかったです。サンクス

マイク「俺にも、そのハッキングの方法を教えてくれよ。
　気になる子のパソコンの中をのぞいてみたいんだ」
ジョー「君とは気が合うようだ。
　……いいよ、少しだけ初心者向けの方法を教えてあげるよ。
　まず、ドライバーで裏蓋のネジを外すんだ。」

マイク「じゃあピッキングから教えてくれ」

ジョー「その子にスケルトンPCをプレゼントするんだ」

古典
助手席「おいっ酷い運転だな、気をつけろ！」
運転席「何！！オレが運転してるのか？」

>>520 いいｗ

.>>521
サンク。実はチャップリンなんだぜ「街の灯」

飛行機、乗客にむかって、スチュワーデスが叫んだ。
スチュワーデス「この中で、お仕事が医者の御方はいらっしゃいますか！？」
医者「医者です。私が見てあげましょう」

数分後、
スチュワーデス「この中で、お仕事がパイロットの御方はいらっしゃいますか！？」

飛行機、乗客にむかって、スチュワーデスが叫んだ。
「お客様の中に、牧師様はいらっしゃいますか！？」

>>524
つ�D

>>525
お葬式

「お客様の中にパイロットはいらっしゃいますか？！」

医者を呼ぶ間も無かったんじゃね？

スチュワーデス「お客様の中に飛行機を所持している方はいらっしゃいますか？！」

どんだけ他力本願なんだよ(＾ω＾#)ﾋﾞｷﾋﾞｷ

飛行機、乗客にむかって、スチュワーデスが叫んだ。
スチュワーデス「この中で、お仕事が医者の御方はいらっしゃいますか！？」
医者「医者です。私が見てあげましょう」

数分後、
スチュワーデス「この中で、お仕事が弁護士の御方はいらっしゃいますか！？」

アメリカンだな

>>530
他力本願の意味が分かってないところがアメリカン？

もう飛行機には最初から医者乗せとけよ

インターンしかいない機は割引とか

スチュワーデス「お客様の中に三角木馬を所持している方はいらっしゃいますか？！」 

「お客様の中に、スチュワーデスはいらっしゃいませんか？」

キャビンアテンダントならいますよ

お客様の中にG13型トラクターをお持ちの方は

お客様の中にハイジャッカーの方は

お客様の中にお客様は

listen all you muthafuckers

中の人などいないっ！

お客様はいらっしゃいますか

お客様の中にカエルは

CA「もうお前達には任せておけん。わたし自らが操縦する！」

お客様の中に賛美歌１３番はいらっしゃいませんか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヒューム

客による客の為の接客
リンドバーグ

ビジネスだからな

お客様の中で年収５千万以上、独身、ハンサム、３０才前後のちゃねらあ、いらっしゃいません・・

listen all you muthafuckers

>>550
一個だけ該当する

Hello, handsome.

>>553
３０才前後のちゃねらあ　ですね。わかります

間違えた>>553→>>554

また間違えた>>553→>>552　　すまん半年ROMってる・・・

>>554
ハズレ
そうだったら嬉しい

ハンシー・ロムテールー

ロム・テル・ハンセーキ

ハムテル？

イエス、ウィーキャン！

公輝です

「勇」を「マおとこ」と読んだ外人さん乙。

>>560>>562知ってる奴何人いるかな

俺はやるぜ俺はやるぜ

俺はやったぜ

通報しました

兵隊さんたちが次々と飛び降りながら幕

戸棚のウラはネズミの卵でいっぱいだ

母は添加物にはうるさかったけど汚れには無頓着なひとでした

私のやる事は常に正しいのだ！

ねぱ〜〜

義父「おお！景子さん！やっと義母さんの味が出せる様になったみたいじゃの！正直、今までのあんたの料理は死ぬほど不味かった！
　　　本気でワシを殺すつもりだったんじゃないかと疑っておったわ、ハハハハハハハハハハハ！」

景子「あら嫌だお義父様、それはとんだ誤解ですわ。」

これはカエルの解剖無しで普通に笑えるな

逆って事かな？

義母さんが殺そうとしてたって事だろ

>>574
ていうかお前いつも解剖無いと笑えなかったのか

これはわかりにくいんじゃｗ

アメリカンじゃない短編小説で読んだけど
義父にどんな料理を作っても文句言われるので、我慢の限界に達した嫁が
料理に殺虫剤をひと吹きしたら…
ていうやつ。

正直、よくわかんないジョークに解説ついてると嬉しいんだけど
「そんなこともわかんないの？ブロンド？」て言うのだけが唯一のタノシミ、
みたいな人いるのね。初訪問初カキコ記念感想でした。

つ�D

聞くは一時の恥

聞かぬは恥をかかない

聞かぬなら

カエルの解剖っていうのは、
ジョークを言った本人が自分で解説すること。
受けたことに気をよくして調子に乗って解説したり、
受けなかったジョークを補足説明したりするのは
要らないっていう意味だ。

分からなくて解説を望んでいる人がいるのなら、
「誰も望まない」に当てはまらない。

殺してしまえ

>>583
おまえマジKYだな

電話だもの
　　　　みつを

582 ：水先案名無い人 [↓] ：2009/02/18(水) 09:41:05 ID:uNg7i852O
聞かぬなら

584 ：水先案名無い人 [↓] ：2009/02/18(水) 09:54:07 ID:EWKKNOhO0
殺してしまえ

586 ：水先案名無い人 [↓] ：2009/02/18(水) 13:05:21 ID:Lz7NnLox0
電話だもの
　　　　みつを

>>587
あはははｗ
良く聞こえなかったな、もう一度言ってくれる？

カタツムリとバッタとムカデが３人でムカデの家で酒を飲んでいました。
しばらくすると酒が無くなったので、
カタツムリが「ちょっとコンビニで酒買ってくる」と言うと、
バッタが「お前が行ったら夜が明けちまう。俺が買ってくるよ」と言いました。
するとムカデが「キミが行くとピョンピョン飛び跳ねて酒瓶が割れちゃうよ。僕が買ってくる」
と言って部屋を出て行きました。

ところが一時間たってもムカデが帰ってこないので、カタツムリとバッタは様子を見に行くことにしました。
すると玄関でムカデが一生懸命に靴を履いていました。

オマエの家では玄関で靴を脱ぐのか？

ジョークじゃなくて寓話だろ

>590
まだ出かけられなかったということだろ。

というか、590、俺の家は狭いから上がる時には玄関で靴脱いでくれよw

いやいやアメジョスレで｢玄関で靴を脱ぐ｣ってのはどうなんだってことだろ

近所に住んでたアメリカンスクールの先生が郷に従えということで自宅を土足禁止にしててね
それに慣れて以降は「自宅で靴履くなんてとんでもない」ってなっちゃった　面白いもんだね

いかにも友達の友達情報だな

最近はアメリカ本国でも靴を玄関で脱ぐ家庭多いよ

映画を見るとときどきこういう場面に出くわすんだけど、向こうの人は
靴を履いたままベッドに横たわるよね。

女性は知らないけど、男性なら公衆便所行ったらわかるだろ。
床面が他人の小便で濡れてるって。
その上を歩いた靴を履いたままベッドにジャンプするか？

別段潔癖症でもない俺が気になるくらいだから、本気で潔癖症の人が
アメリカ留学とかしたら神経まいっちゃうんじゃないのと思う

カナダでホームステイしたときは靴を脱いでた
アメリカのほうも似たようなもんじゃないかな

まぁ文化の違いって奴だな。最近靴脱ぐ人も増えたらしいがやっぱ脱がない人は脱がないらしいし。

ほら前なんかニュースであったじゃん
ヨーロッパ辺りに下宿した日本人が部屋を追い出された理由が「毎日風呂に入られるからたまらない」ってのがさ

泥落としとかはあるらしいけど汚れた靴のまま家に入るとか考えられん
室内用の靴に履き替えたりもするらしいけどその辺は日本のスリッパとかと似てるな

湯船にお湯を張って、ってこと？？
欧米人ってのは毎日泡風呂に入ってるイメージあるけど、
実際はシャワーで済ましちゃうのか

>>598じゃないが俺のカナダでのホームステイ先の家庭でも靴脱いでたな
ただ俺も靴脱いで上がろうとすると、いいのよいいのよあなたは履いてて、気を遣わないで
みたいな対応されて困ったな。俺日本人だから脱ぎたいんだよ。当時は言えなかったが
ちなみに室内靴でもスリッパでもなく靴下だった。そこに土足で生活する俺…

>>601
ユニットバスどころか、シャワーしかないとこも普通にあるよ

海外在留者が日本に帰国して最初にしたいことは？という質問の答えが
「湯舟につかりたい」というのは結構あるらしいからな

フィリピンの田舎に在留してから
一年後帰って来て、温かいお湯のシャワーに
クソ喜んでた、おいらが通りますよ。

妻が夫の誕生日プレゼントで、喜ばせようとストリップバーに連れて行ったときの話。

クラブのドアの前で、ドアマンが、
「ヘイ、デイブ！どうしてたんだい？」と声をかけてきた。
妻は疑問に思い、夫に以前そのストリップバーに来た事があるのか尋ねた。
すると夫は「いや、彼は同じボーリングチームのメンバーなんだよ」と答えた。

バーの中に入って座るとウェイトレスがやってきて、「いつものでいいかしら？」とバドワイザーを持ってきました。
妻はさらに疑わしい気持ちを深めて、「どうしてあなたがバドワイザーを飲むことを知ってるのよ？」と問い詰めると、
「彼女はボーリングの女性リーグのメンバーで、レーンを共同で使ってるんだよ」と答えた。

今度はストリッパーがやってきて、デイブの首に手をまわし、
「ハーイ、いつものテーブルダンスがいいかしら、ベイビー」と言いました。
これにはさすがに妻も堪忍袋の緒が切れ、バッグをつかんだかと思うと、クラブを飛び出した。

夫も慌てて追いかけると、彼女はちょうどタクシーに乗るところで、彼女がタクシーのドアを閉める前に、自分も隣に滑り込みんだ。
そして夫は必死に、「あのストリッパーは別の誰かと間違えてるんだよ」と妻に説明した。
もちろん妻はそれを信用せず、大声で叫んで思いっきり彼を罵(ののし)り始めた。
するとタクシーの運転手が振り返り、こう言った。

「デイブ、今夜はまたすごいビッチを拾ったんだな」

夫「お前のおかげで神を信じるようになったよ」

妻「あら、そうなの？」

夫「ああ、お前と結婚するまでは地獄なんかないと思ってたからな」

>>606
滑り込みんだｗ

>>604
・大きな風呂に入りたい
・ソバを食いたい
・ご飯と漬物と味噌汁と焼き魚を食いたい

フェイクご飯とかフェイク味噌汁は海外でも食えるが、ソバはなかなか無い

>>606
いいなｗ

IRA(アイルランド共和軍)の女の標的がベビーカーを押しながら
町の中を歩いていた。狙撃手はためらうことなくベビーカーを押す女を射殺した。
それを見ていた司令官が「こうして生まれた孤児ってのがIRAに入るんだろうな」
とつぶやいた瞬間、銃声がもう一発響いた。
　


弾丸はベビーカーを貫いていた。

…「笑」えないぞ、意味はわかるが

楚（そ）に祠（まつ）る者有り。
其の舍人（しゃじん）に卮酒（ししゅ）を賜（たま）う。
舍人相（あい）謂（い）いて曰く、数人之（これ）を飲めば足らず、一人（いちにん）之（これ）を飲めば餘（あま）り有り。
請（こ）う、地に畫（えが）きて蛇（へび）を為（な）し、先ず成る者酒を飲まんと。
一人の蛇先ず成る。
酒を引きて且（まさ）に飲まんとす。
乃（すなわ）ち左手（さしゅ）に卮（し）を持ち、右手（ゆうしゅ）に蛇を畫（えが）きて曰く、吾（われ）能（よ）く之（これ）が足を為（な）さんと。
未（いま）だ成らざるに、一人の蛇成る。
其の卮（し）を奪いて曰く、蛇固（もと）より足無し。
子（し）安（いずく）んぞ能（よ）く之（これ）が足を為（な）さんと。
遂（つい）に其の酒を飲む。蛇足（だそく）を為（な）す者、終（つい）に其の酒を亡（うしな）えり。

>>612
カエルの解剖とかジョークの改悪の話か

そういえば一昨年くらいだったか中国で小さな足の生えた蛇が見つかったって写真が出回ってたな

>>614
ヘビ注意
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8F%E3%82%B9%E3%82%AA%E3%83%93%E3%82%A2%E3%82%AA%E3%82%B8%E3%82%BF%E3%83%88%E3%82%AB%E3%82%B2

中国韓国書けば面白いっていう思考停止なやつが多すぎてつまらなくなっちまったよ

>>616
まだ言うかあんたは
もういいっつの

ふと思ったが、世界各国でも『ブロンド』的な表現はあるのだろうか。

日本じゃスイーツ（笑）かな

中国では「女」という時点でそういう対象じゃなかったっけ

>>617
逆にもういいって話だな

携帯

あそこに見えるのは…
あれは…
これが…
ライオンです

それアフリカンジョークだろｗ

ほんとにほんとにほんとにほんとに

ライオンか？

ほんとにほんとにほんとにほんとに

ごらんください
これが…

ハイエナです

上空をごらんください
ヴァルチャーです

>618

日本には「与太郎」があるじゃないか！

落語か

ある捕鯨船で、男達がオナニーしたときの精液は一つのバケツに集められまとめて海に捨てる決まりになっていた。
ある航海が終わった時、そのバケツは間違って鯨油に紛れてロウソク工場に出荷された。
半年後、ある修道院で修道女達が集団で妊娠した。

なんという今昔物語第十一話・蕪

詳しく

本朝部・巻第２６
第２
京から東国へ下る旅人。
歩いてる途中、『にわかに淫欲が盛んに起こって、ものに狂うように女が欲しくなった』。

見渡せば、そこはカブの畑。
男はただちに馬から降りて、大きなカブを引き抜くと

『それに穴をあけて、その穴と交接した。』

用が済んだカブを垣根の向こうに投げ入れ、再び旅路へ。


さて、男が去った後。
くだんの畑の持ち主が、愛娘とたくさんの下女を連れ、カブ掘りにやって来た。
娘は年の頃14、5歳。みんなが仕事をしている間、垣根のまわりをぶらぶら。

ふと、例のカブを発見。『ここに穴をあけたカブラがあるよ。なんだろう』
しばらくもて遊んだ後、しなびてきたのを引き裂いて

『食べてしまった』


この後、少女は処女のまま妊娠、出産。

性の話は深い。しかもウェット
ジョークにするにはからりとドライに仕立てあげないといけない

そして精飲でも妊娠するという都市伝説が生まれるわけですね

>>636
ドライオーガスムですね、わかります

>>636
ウィットに仕上げるのもいいよね

こんな話は気持ち悪いよ。うえっとする

小学生に聞かせたら騙される系のネタみたいだなｗ

フランク「よくS社の製品には保証期間を過ぎると自動的に故障するタイマーが
　　　　　仕掛けられているとか聞くけどあれはまったくのデマだね。
　　　　　ウチにあるS社の携帯型CDプレーヤーは5年使っているけど
　　　　　まったく故障なんてした事ないよ。さすがはメイドインジャパンだね。」
ジョニー「ハハハ、メイドインジャパン伝説なんて10年前に崩壊しているよ。
　　　　　事実、君の携帯型CDプレーヤーはすでに壊れているじゃないか。」
フランク「はぁ？まったくもって何のトラブルもないよ？変な言いがかりはよしてくれ！
　　　　　いったい僕の携帯型CDプレーヤーのどこが壊れてるっていうのさ？」
ジョニー「タイマーさ。」

盲目の日本人がニューヨークの交差点で信号無視をして大怪我を負った。
裁判官は車の運転手ではなく被害者の隣に立っていたマイケルジャクソンを有罪にした。

飲んでいたチャーチルは、足がもつれ、リヴァプール出身の
でっぷり太った女性議員、ベシー・ブラドックにぶつかってしまった。
ベシーは腹を立て―かみついた。
｢ウィンストン、あなた酔っ払っているのね。それもうんざりするほど｣
ベシーをつくづくと見てチャーチルは言い返した。
｢失礼だがミセス・ブラドック、あなたは不細工でいらっしゃる。
それもうんざりするほど。ところで明日になれば―｣
チャーチルは付け加えた。｢―私はしらふに戻るよ｣

>>643-644
つ�I

>>643
ムーンウォーク？ｗ

>>644のはたぶん

「私が酒に酔ってる？なるほどそりゃ事実だ…違いない…
しかし、アンタがデブで醜い、これも事実だ…とはいえ、私の方は明日になれば…」

解剖乙

>>645-646
いや、ごめん、すっごく恥ずかしい。
正直書かなきゃよかったと思ってる。
でもこのままじゃああれなんで補足。

マイケル「私はアォ！彼には触れてないアォアォ！！ちょとテンション高くてアォ！叫んだだけです。」

酔っているから多少不細工でも私はいっこうにかまわんッ！
っていみかと思った

イワノフはいつも始業時間の10分後に来るので、KGBに逮捕されてしまった。
容疑は「怠慢」であった。
アレクセイはいつも始業時間の10分前に来るので、KGBに逮捕されてしまった。
容疑は「西側のスパイ」であった。
セルゲイはいつも始業時間ピッタリに来るので、KGBに逮捕されてしまった。
容疑は「日本製の時計の密輸入」であった。

>>651
古典にかえるのも悪くはないか
教えられたよ

マイケルはﾎポゥ

それでは当局はどのようにして「正しい時間」を知っていたというのだろう。


結局は当局の中でも粛清の嵐が吹き荒れたのではないかい?

職場の側では、その始業時間をどうやって知っていたんだ…?

北朝鮮では将軍様の写真を取るのにニコンが使われて
撮った写真は写真屋さんで加工するらしいですよ

>>655
職場では普通に日本製が使われてるとか

アネクドートの精神を理解しましょうや
強いて言えばこの場合始業時間は常にKGBが決めた時間になると思えばよし

日本製の時計の密輸入

つまり日本製の時計を持ってるのは上のほうの人間だけなんだよ

ご禁制の品、ということですな

健二は右足の骨折で手術を受けることになった。
しかし健二は最近医療事故が多いことを不安に思い、
「こっちが右足です」とわかりやすいように足に書いてから手術を受けることにした。
手術は成功し無事に終わったが手術を担当した医者がカンカンに怒ってこう言った。
「へい健二！　手術する足に右足ですなんて書くとはどういうつもりだ？　俺を信用してないのかい！？
そんなこと書かなくても手術は大成功しているはずだぜ？」
すると健二は行言い返した。
「よう先生！俺が右足って書いたのは左足だぜ？」

アメリカ人「今回の部品は精度が要求される。不良品は10000個中3個にしてくれ」
日本人「わかりました」

後日、日本から手紙と共に製品が届いた。

日本人「ご要望の通り、3個の不良品をご用意しました」

3個の不良品は韓国に外注しましたバージョンのほうがより良い

俺は不良品の設計図要求するバージョンが好きかな

>>663
そっちは見たことが無いな

国ごとに並べるやつが面白い

「良い不良品ってなんだよ」って話になるバージョンがいい

もっこすかな

お前らは腐ったミカンだバージョンが好きかな

俺はバージンがいい
あのナザレの女なんて最高だな

日本が100個中3個出てしまう不良を、がんばって2個に抑えた
一方アメリカは最初から103個作ったってのがいい

中国に依頼→韓国に依頼→日本に依頼→日本人、不良品分を韓国に依頼

ってのがあったな

女「ちょっと門限に遅れただけなのに、モロに顔面を殴られたのよ！」

彼氏「なに！？　ちょっとそのモロって奴を連れて来い！」

↓はいはいこぞうこぞう

はやく人間になりたいニャー

やべぇ流れがブロンドすぎて腹筋割れた

俺も腹筋６つに割りたい

俺のケツが割れた

ケツは誰でも３つに割れてるもんだｗ

モンティパイソン乙

ケツ顎乙

何このイギリスンジョークスレ

は？イギリスじゃなくイングランドだしｗｗｗｗ

オバマ「イエス、ウィー」
日本「キャウーン」

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

男：「神様、どうか妻とわが子を助けてください」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

医者：「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。

医者：「エイプリルフール！！」

なP

な、半唐人だろ

>>682

>>682
それを言いたいのなら、イングリッシュジョーク。
「イギリスン」なんて、どんだけ。

グラットンと（ｒｙ

ブリティッシュジョーク

モンティパイソン乙に釣られてボケたつもりだったんだが...

>>689
TJはウェールズ人だからブリティッシュと言うべきだろうな

イングランドンジョークだと思ってた

あなたのことがﾁｭｷだからー

チャンドンゴンジョーク

「イギリスン」は、いくつか前のスレにあったな。
多分、流行らない。

｢ユダヤンジョーク｣もあったな

単純に、ﾕﾀﾞﾔｼﾞﾝｼﾞｮｰｸに見えた

イギリシアンジョークだろ、ニワカめが

ギシアンジョークに見えた

もうアネグドートでいいよ

ニキビガエル。

アイリッシュ
ポーリッシュ
スパニッシュ

アポス!!

AJ…アメリカンジョーク　　　　OJ…オマーンジョーク
BJ…ブリティッシュジョーク　PJ…ポーチュギースジョーク
CJ…チャイニーズジョーク　QJ…キューバンジョーク
DJ…デイニッシュジョーク　　RJ…ロシアンジョーク
EJ…ヨーロピアンジョーク　　SJ…スパニッシュジョーク
FJ…フレンチ・ジョーク　　　　TJ…ターキッシュジョーク
GJ…ジャーマンジョーク　　　UJ…ウガンダジョーク
HJ…オランダジョーク　　　　VJ…ベネズエラジョーク
IJ…イタリアンジョーク　　　　WJ…ワルシャワパクトジョーク
JJ…ジャパニーズジョーク　XJ…クリスマスジョーク
KJ…コリアンジョーク　　　　YJ…ヤンキージョーク
LJ…ラテンジョーク　　　　　　ZJ…ザンビアンジョーク
MJ…メキシカンジョーク
NJ…ニュージーランドジョーク

スポアか…

Cubaな

これドイツンジョークだ？
オランダン

>>707
やあブロンド

なんだかここもVIPみたいになってきたな

WAJ…ワシントニアンジョーク　　 MIJ…ミシガンダージョーク
ORJ…オレゴンニアンジョーク　　 INJ…インディアニアンジョーク
CAJ…カリフォルニアンジョーク　 KYJ…ケンタッキアンジョーク
IDJ…アイダホアンジョーク　　　　 TNJ…テネシーアンジョーク
NVJ…ネバダンジョーク　　　　　　ALJ…アラバマンジョーク
MTJ…モンタナンジョーク　　　　　OHJ…オハイオアンジョーク
WYJ…ワイオミンジアンジョーク　 WVJ…ウェストバージニアンジョーク
UTJ…ユタアンジョーク　　　　　　 VAJ…バージニアンジョーク
AZJ…アリゾナンジョーク　　　　　 NCJ…ノースカロライニアンジョーク
COJ…コロラドアンジョーク　　　　SCJ…サイスカロライニアンジョーク
NMJ…ニューメキシカンジョーク　GAJ…ジョージアンジョーク
NDJ…ノースダコタンジョーク　　　FLJ…フロリダンジョーク
SDJ…サウスダコタンジョーク　　 PAJ…ペンシルベニアンジョーク
NEJ…ネブラスカンジョーク　　　　MDJ…メリーランダージョーク
KSJ…カンザンジョーク　　　　　　 DEJ…デラウェアリアンジョーク
OKJ…オクラホマンジョーク　　　　NYJ…ニューヨーカージョーク
TXJ…テキサンジョーク　　　　　　 NJJ…ニュージャージアイトジョーク
MNJ…ミネソタンジョーク　　　　　 CTJ…コネティカッタージョーク
IAJ…アイオワンジョーク　　　　　　VTJ…バーモンタージョーク
MOJ…ミズーリアンジョーク　　　　NHJ…ニューハンプシャライトジョーク
ARJ…アーカンザンジョーク　　　　MEJ…メイナージョーク
LAJ…ルイジアナンジョーク　　　　MAJ…マサチュージアンジョーク
WIJ…ウィスコンシナイトジョーク　 RIJ…ロードアイランダージョーク
ILJ…イリノイアンジョーク　　　　　 AKJ…アラスカンジョーク
MSJ…ミシシッピアンジョーク　　　HIJ…ハワイアンジョーク

>>711
反省してるか？
しとけよ。な。

>>711
そのレス書くのに何分かかった？

>>711
念のため確認しておくけど、面白いと思って書いたんだよね？ね？

>>711
だっせぇｗ

711のお父さんお母さんのことを考えると、なんだか切なくなってくる

>>711
もしもし
電話でもそんなレスしないっすよ？
ガチャ

>>716
マジいたたまれないからやめろ

そのお父さんお母さんの遺伝と教育方針の結実がごらんの有様です。

>>711
ありがとう！ キミのおかげで頑張る気力が湧いてきたよ。

オレはまだ大丈夫、って。

JP-01J…ホクジョ　　　JP-25J…シジョ
JP-02J…アオジョ　　　JP-26J…キョウジョ
JP-03J…ガンジョ　　　JP-27J…ハンジョ
JP-04J…ミヤギジョ　　JP-28J…ヒョウジョ
JP-05J…シュウジョ　　JP-29J…ナジョ
JP-06J…ヤマジョ　　　JP-30J…ワジョ
JP-07J…フクジョ　　　JP-31J…トリジョ
JP-08J…イバジョ　　　JP-32J…シマジョ
JP-09J…トチノウジョ　JP-33J…オカジョ
JP-10J…グンジョ　　　JP-34J…ヒロジョ
JP-11J…サイジョ　　　JP-35J…ヤマジョ
JP-12J…チジョ　　　　JP-36J…トクジョ
JP-13J…トウジョ　　　JP-37J…カジョ
JP-14J…ジンジョ　　　JP-38J…アイジョ
JP-15J…シンジョ　　　JP-39J…タカジョ
JP-16J…トミジョ　　　　JP-40J…フクジョ
JP-17J…イシケンジョ　JP-41J…サジョ
JP-18J…フクジョ　　　　JP-42J…チョウジョ
JP-19J…ナシジョ　　　JP-43J…クマジョ
JP-20J…ナガジョ　　　JP-44J…ブンジョ
JP-21J…ギジョ　　　　JP-45J…ミヤジョ
JP-22J…シズジョ　　　JP-46J…カジョ
JP-23J…アイジョ　　　JP-47J…オキジョ
JP-24J…ミエジョ

ジョのゲシュタルト崩壊した

ジョジョスレじゃないんだから

カジョ位しか思いつかん。

カノジョ欲しい

あしたのジョ

ドロンジョはフカキョン

ハタ坊だジョ

お前らまとめて反省しろ。

滑り個民だ

>>726,728
おまいらいくつだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

Hahaha.
３ちゃいでちゅ

チンポ

僕はとても幸せだった。
1年以上付き合った彼女と結婚することになったんだ。
彼女の両親も本当に喜んでくれ、友人たちも応援してくれた。彼女は僕にはもったいない最高の女性で、もうすっかり夢心地さ。
ただ、ひとつだけ僕を悩ませていることがあってね…。
それは義理の母になる人のこと。
彼女は元キャリアウーマンで、聡明で、美人でセクシーで、ときどき僕を誘惑するようなそぶりを見せてくる。
それが僕を気まずい気持ちにさせていたのだけど…。
ある日、義理の母から電話があった。招待状の確認のために来てくれないかって。
家に行ってみると、彼女は独りだった。
そして僕にこうささやいたんだ。
「もうすぐあなたは結婚してしまうけれど、あなたへの気持ちが抑えられそうに無いの」
娘と結婚という人生の約束をしてしまう前に、一度だけでいい、ベッドを共にしたいって。
そう言われたんだ。
（なんて答えたらいいんだ？）
何かを答えようにも、ショックのあまり声にならなかった。
追い討ちをかけるように彼女は言った。
「私は寝室で待ってる。その気になったらあなたも来て」
そう言い残すと魅力的な後姿は二階へと消えて行った。
僕はしばらくその場で呆然と立ち尽くしていた。
……。
やがて僕は玄関に向かい、ドアを開け、家の外へと一歩を踏み出した。
するとそこには義理の父が目に涙を溜めて立っていた。そして僕を抱きしめると言ったんだ。
「なんて喜ばしく、なんて幸せなんだ！君はこの小さなテストに合格したんだよ。娘の夫としてこれ以上ふさわしい男がいるもんか。君はわたしたち家族の一員だ！」
その時その場所で、僕は重要な教訓を得た。
コンドームは必ず、外の車の中に備えておくのが良い、と。

・ナポリタン

>>734
クスッときた

>>735

>>735
5ドル出せよ

ハンデとして50ドルでどうかね？
つ[50]

マジでわかんないのか

>>739
コンドームを車に取りに行ったら親父が早とちりした

義理の父とｱｯｰってことだったら超つまらないんだけど

>>741
それだと父は玄関にいたんだから意味なんだろ
最後の一文が「コンドームは必ず、常に財布の中に入れておくのが良い」とかならともかく

×意味なんだろ
○意味無いだろ

もうちょっと長く観察されてたら終わってたな

>>743
後１００回くらい>>734嫁

初めて見たサイトでは最後の行が太字になっていました

だから>>741が言いたいんだろうけど
なんでわざわざ車にとりに行くんだ？
常に携帯しろよ

>>748
だから、
「コンドームを携帯していなかったおかげで助かった」
「コンドームを車に置いていたおかげで助かった」
って意味なんだよ。

ホントきれいなブロンドヘアーね！憧れちゃうわあ。

ねぇパパ、>>734がわかんない人って何ならわかるの？

>>749
理解した

>>741が間違えてただけか

理解してねぇｗ

>>752
お前理解してねえよぉぉぉぉぉ
>>741は正しいだろぉぉぉぉぉ

ママンとよろしくやろうとするようであれば結婚は無し
↓
男は誘惑に負けてやろうと思い、車に常備してあるコンドームを取りに外へ
↓
出て行くのを見た親父は男は誘惑に負けない男だと勘違いする
↓
ハッピーエンド

絶対的に理解力が足りない人ってのはいる
しょうがないんだよ

ブロンドにもほどがあるだろｗ

日本語初心者がこれだけの長文を読めるのはすごいことだよ、HAHAHA

>>758
お前のこと好きかも

黒髪のブロンドが紛れ込んでいるな

>>754
完全に正しいのに、なんだかコミカルなあなたに惚れてしまったｗｗ

草刈り機持ってない奴が増えてきたな

つまり、ID:nMpxOlp10はホモだな！

なぜバレた！

このスレでアホにものを教えてやるのはやめるわ

するとロボットはきつい一発をID:zqHo3EtC0に食らわせた。

以下、ロボット三原則の流れ

会社に遅刻しそうになったジョンは猛スピードで運転する車の中で遅刻の言い訳を考えていた
試行錯誤の末、三つの言い訳を思いついた
�@友達と朝まで呑んでたから�A夜遅く迄TVゲームで遊んでいたから�B母が熱を出したので寝ずに看病してたから
ジョンは決めた｢よしっ！�B番だ｣
そして会社に着いたジョンに部長が｢何で遅刻したんだっ！｣
ジョンは自信を持って言った..
｢�B番です｣

ひとつ、人の世の生き血を啜り
ふたつ、不埒な悪行三昧
みっつ、醜い浮き世の鬼を退治てくれよう桃太郎

ID:nMpxOlp10

恥ずかしいじゃないか

「それはうちのワイフだよ」の元ネタってなんだっけ？

>>769
『鬼を』の後には、全角だろうが半角だろうが
スペース入れた方が良いと思うぞ

誰かロボット三等兵の話をしとるか？

>>768
こういうの好き

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は5万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」
「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
「プール？家にはプールはありませんが…」
「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。そして最後に男は訊いた。
「ええと、お宅の番号は123−9876ですか？」

HAHAHAHAHAアメリカじゃ必ず電話台の下の引き出しに拳銃が入っているのか

電話も拳銃も取りやすい位置に置いておくものだからな！HAHAHA

最後の3行が説明しすぎな感じがするな。
そこを省いて、冒頭を「ある日、男が急用のため慌てて家に電話をかけると」にでもすればいい。

楚（そ）少（わか）き時（とき）隠居（いんきょ）せんと欲（ほっ）す。
済（せい）に謂（い）いて曰（い）うに、当（まさ）に石（いし）に枕（まくら）し流（なが）れに漱（くちすす）がんと欲（ほっ）すというべきに、
誤（あやま）りて石（いし）に漱（くちすす）ぎ流（なが）れに枕（まくら）すと云（い）う。
楚（そ）曰（い）わく、流（なが）れに枕（まくら）する所以（ゆえん）は、其（そ）の耳（みみ）を洗（あら）わんと欲（ほっ）すればなり。
石（いし）に漱（くちすす）ぐ所以（ゆえん）は、其（そ）の歯（は）を�氏iみが）かんと欲（ほっ）すればなり、と。

偶然拳銃の場所が一致しなければ
メイド「んなのねーよ」

男「…え？　番号は？」

たった5万ドルのために犯人バレバレの人殺しかよ

難解なアメジョを作ったほうが儲かるだろうに

つ�D
つ�D
つ�D
つ�D
つ�D

難解なジョークを作るたびに５ドル貰ってたら今頃大金持ちだぜ？

難解なジョーク作るより
ブロンド大勢連れてきた方が早いぜ

ところがブロンドは財布を忘れてるのさ

>>782
＞たった5万ドル

円建てならおk？

これだけの既出を真面目に解剖してるなんて、お前らにわかにも程があるだろう
このスレに半年いない俺ですら既出だってこと分かるのに

（世界初のコンピュータとされる「ENIAC」は第二次大戦中に軍が大砲の弾道を計算
するために開発したものだったが，CPUに真空管を使用しており，システム全体は
とても巨大なものとなっていた）

超軽量・薄型に進化した最新のミニノートＰＣを手に男が薀蓄を披露した。
「世界最初のコンピュータは，家一軒分くらいの大きさがあったんだよ」

女は感想を述べた。
「それは大変ね。キーボードもリビングくらいあったのでしょ」

その女はブロ（ｒｙ

ッケンJr.

>>776
男がまるでN氏に見えて困るｗｗ

>>786
4〜500万円程度の金でお前は人を殺せるのか。ひどいジョークだ

ゴルゴの報酬は300万
とここでぐぐって単位がドルであることに気づいた

ゴルゴって何人？

HAHAHAHAHAよほど死にたいんだな>>794

設定としては一人のはずだけど
そろそろ代替わりして二人目になっててもおかしくはないと思う

ちげーよ何人？じゃなくて何人？だよバカ

>>797
お前は話をそらしてくれた>>796の好意を無駄にした

何人と何人と何人の話をどっかのスレで読んだことがあった気がした

>>797
おま･･･消されるぞ

右の黄色

>>797
ゆとり乙

アメリカ人が2人
カナダにも1人いるはず
今動いてるのはアメリカ人の方

野人か魔人か宇宙人だな

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>799
「インカを滅ぼしたのは何人か？」
なんぴと … フランシスコ・ピサロ
なにじん … スペイン人
なんにん … ピサロと180人の部下

今日大盛りカレー喰った。
辛かった。

信号機では、青が「ゴー」で、黄色が「スピードを落とせ」。
しかしバナナではその逆で、黄色が「ゴー」で、青いのは「おっと、まだ焦るなよ」、
そして、赤は「おい、一体全体どこでそのバナナを買ったんだ？」

タイかベトナムだろ

あと信号機は、赤が止まれで青がゴー、黄色はアクセル踏み込め、だ

シナに決まってるだろｗ

青は進め
黄色は急げ
赤は気合

青はリプレイ
黄色はベル
赤はチェリー
だろ

ゆとりもパチ屋に出入りする時代になったのか

ゆとりだからだろ

最近のゆとりはパチ屋の年齢制限も知らんのか

青　進め
黄　急いで進め
赤　左右を確認して進め

>>816
大阪か

赤信号みんなで渡れば怖くない

あの携帯用バナナケースはいったいどこ発祥のジョークなんだ?

青進め、
黄色突っ込め、赤勝負

「いいですか、諸君。これだけ覚えておけば不遇な事故に巻き込まれる事はありません。
目の前に立っているのが青なら進め。黄なら注意して進め。で、赤なら近づくな。簡単でしょう？」

理解した。ところであなたは何人？

1人より2人がいいさ

2人より3人がいい

つまり君はホモだな

これか
ttp://www.s-ip.net/romix/eizou/sanbakan.swf

いや、何人じゃなくて何人？

青はブルーハワイ
黄はレモン
赤はイチゴ
味は一緒

あぼ〜ん

>>829
は？

>>829

>>829
　　　　　!

>>829

ヴァカ？

力も夢も

>>829
あぼーんされてて見えません
何を言ったのか教えて下さい

赤 Ａ
黄 Ｂ
青 Ｘ
緑 Ｙ

>>835
ゴルゴが何人か言った。

>>837
五人より多かったか少なかったかだけでも教えてくれ

まて
モモレンジャーは、誰だ・・・？

>>839
例のコラじゃねえかｗ

誰か貼って、ｴﾛｲ人

（・・・・こいつ、か？）

http://lovelovedog.web.fc2.com/images/golgo13.gif

ttp://www.tya.1st.ne.jp/~toshit/variety/var/gorin.jpg

赤！青！
5人揃って3レンジャー！！

>845
待てや！

バロム１みたいに合体変身するのが２体含まれているんだな。バロム１の原作はさいとう・たかを
うまい流れに思わず嫉妬

あれから二十年て、
当時４０代だったのか…

仕事場の財産を労働者たちがくすねるのを防ぐために、門では守衛が見張っている。
その守衛が、手押し車に袋を乗せて通り過ぎようとするイワンに目を付けた。
「袋の中はなんだ？　イワン」
「おがくずでさ。こいつをうちでたき付けにするのを監督さんが許可してくれたんだ」
しかし、守衛はイワンの言葉を信用しない。
「開けるんだ！」
袋の中味がぶちまけられる。本当におがくずしか入っていない。

次の日も同じ場面が繰り返される。
「今度はだまされないぞ。開けろ！」
イワンは袋を開ける。やはり、おがくず以外なにもない。三日目、四日目と、同じことが繰り返される。
七日目、ついに守衛は根負けしてしまった。
「なあイワン、お前が何かくすねてるってことはわかってるんだ。だけど、もうおれは検査しないよ。おれは見て見ぬふりをする。
誰にも言わない。だから、こっそり教えてくれ。いったい何をくすねてるんだ？」

「手押し車。」

>>849
これいいよなあｗ
なんともいえない脱力感が最高

この前、森元首相とオバマの初会談があったんだけど
コーヒーでも飲んで和もうとおもった森が
森「Are　You　black？」
オバマ「、、、Ye、、、Yes、、、」
飲んで一言
森「にがー！」

いつの間に日本の首相は森元さんになったんだ？

3行目と6行目があるからボケが成立してない件

ですよねー

マルチ死ね

>>853

この前、森元首相とオバマの初会談があったんだけど
コーヒーでも飲んで和もうとおもった森が
オバマ「、、、Ye、、、Yes、、、」
飲んで一言


訳が分かりません

>>856
頭が悪いからだよ

ウンコしてる時に、読んだら出なくなった。

イワンと聞くと…いや、なんでもない

ケツからオバマが顔を出した時は震撼した

なんてこった！こんなところでオバマのおっかさんに遭えるなんて！

イワ〜ンばか〜ん

黄色の人乙

「どうしたんだ、トム？元気ないな。」
「実は今日30年勤めた会社をクビになったんだ・」
「それは気の毒に・・・」
「最後にボスが『私に協力できることがあったら言ってくれ。何かあるかい？』って言うから、
『ああ、あるよ。道端の犬の糞でも食いながらさっさとくたばってくれ！それで私は大満足だ！』
って捨てゼリフはいて今ここにいるわけさ。」
「ふーん、偶然だな。そんなセリフを1日に2度も聞くことになるとは。」
「え？ジョン、君も同じ事を言ったのかい？」
「いや、言ったのは僕じゃない。僕は『おーい、飯はないのか？』って妻に聞いただけなんだ。」

>849
国境と自転車のバージョンもあるよね。

>862
日曜日の夕日が沈むのを見るのは切ないからなあ。

>>851
このスレで一番ワロタｗ

部落ジョーク

外人に名前聞いたらさ、「言わん！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから言わん！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ 。

教えぬ

車掌に次の停車駅聞いたらさ（ｒｙ

車掌の奴
「野に寝るから野宿ってんで、山で寝たら山宿。
原っぱで寝たら原宿で、代々木の次は新宿です」
って言ったのさ

「初めまして。私は3人のホセのうちの1人です。どうぞよろしく」
「こちらこそよろしく、3人のホセのうちの1人」

>>871
わっかるかなぁ
わっかんねぇだろうなぁ

おっと、「笑える昭和ジョークのガイドライン」はそこまでだ

>>871
つ�D

>875
>873

わかんねーよ。

サンノゼジャイアンツ選手？

そろそろ次スレいらないんじゃね？

>>869
スザンヌ

これがOのOたる由縁か

これが王の王たる由縁か

敵もまた はるか怪物

６歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて窓際に置いておいたから、
早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、
こう書いてあった。
「サンタさんへ　おとうさんのガンがなおるくすりをください！　おねがいします」
夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって少しメソメソしてしちゃったよｗ
昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と「ガンがなおるおくすり」
と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。

朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで「ギャーっ！」って
嬉しい叫びを上げてた。
早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って
「ねえ！　サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの！　早く飲んでみて！」っていって、
夫に薬を飲ませた。

夫が「お！　体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、
「ああ！　良かった〜。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、
動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね〜」……っていうと夫がだんだんと顔を
悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。

私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように鍋の味噌汁をオタマで掬って
無理やり飲み込んで態勢を整えた。
夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。

その後、娘が近所の子に家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が
「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、つい私の涙腺が緩んで、
わあわあ泣き続けた。
お椀の味噌汁に涙がいくつも混ざった。

私「来年は新しいパパよ！」
娘「そうこなくっちゃ！」

どこがアメリカンジョークなんだ？
オチが脈絡なさ過ぎる
こっれならガイシュツネタのほうがはるかにまし

改悪にも程があるな

12歳になったサムは最近女性の肉体に強い興味を持つようになった。
街を歩いていても、すれ違う女性のバストが気になってしかたない。
「ねえ、パパ見てよ！あのお姉ちゃんのおっぱい、たまんねぇな！」
街中でパパの服をひっぱりながら大きな声を出すサムにパパは困っていた。

ある日サムのパパは息子のことをカウンセラーに相談することにした。
「うちの息子が女性のおっぱいに興味を持ち過ぎて困ってるんです。
おっぱいに気をとられずに街を歩けるようにならないでしょうか？」
「なるほど、それはお困りですね。しかしそれは簡単に矯正できますよ。
半日程度のカウンセリングで大丈夫です。こんど連れて来なさい。」

パパはよろこんで次の日にサムをカウンセラーのもとに連れて行った。
半日のカウンセリングが無事終了し、帰り道にパパは心配そうにサム
を観察していた。しかしサムがどんなに魅力的なバストの女性とすれ
違ってもいっさい興味を持たない様子に安心した。

そのうち、突然サムがパパの服をひっぱり大きな声でさけんだ。
「ねえ、パパ見てよ！あのお兄ちゃんのケツ、たまんねぇな！」

はい>>885をもう一度読んで

>>887
パパ「そうこなくっちゃ！」

いや、ｱﾒｼﾞｮ教科書のような古典だぞこれは

>>888
(　゜д゜)………

パパ「待ってました！」

笑えない

ソース野郎

誤爆った
ごめんね哀れな方たち

パパ、日本では内容の薄いギャグもアメリカンと言ってるらしいよ

↑こういう書き方見るとこいつも勘違いしてるな

>>897
レスアンカーくらいまともに打てないのか携帯野郎

>>898
いい携帯

>>897
悪い携帯

ということは君はホモだな！

いい携帯は壊れた携帯だけ

携帯死ねよｗｗｗ

自殺予告ｋｔｋｒ

携帯は死にはしない
壊されるだけだからなあ

>>904
稀に自爆するらしいぞ？

やはり次スレは無しの方向で行こう

アメジョは俺の嫁かよｗ

Ｑ．何故ニューヨークにハゲワシがいないのか？

Ａ．弁護士との生存競争に負けたから

問１：
以下の会話の「（鍵括弧）」に文章を入れてアメリカンジョークを完成させなさい

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：「　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにバイクが停まってますね。
A：停まってますね。
B：カワサキか…。
A：カワサキか…。

だめだこりゃ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：ここ禁煙なんで。

B：「あそこ駐禁ですよ」

B：「と言うと君はホモだな」 

B：「ワレそんなに金あんのやったらワシからもらいタバコすなや！」

B：「君が車泥棒だったのか」

B:｢やっと正直に話してくれましたね。じゃあ署までご同行よろしいですか？と言っても税務署方ですが。｣

B：「ちくわ大明神」

>>909
何も入れないのが正解。
すでに完成している。

>>919その一言が聞きたかった…！！

先生……！！

・・・・・・削除依頼だそうか？
目も当てられないわ。

まだバスケがしたいです…

>>922
具体的に誰がクズか言えよ
クズは直接言われないと自分のことだと思わないよ
だってクズだし

アメジョは俺の嫁
これ以上汚すな
ってことだろ

>>896-902
春ですねw
すぐ上だからあんかいらんよw理解できてるから>>898のレスが>>899-902に繋がるわけなんだがなw
にわかっぷりが出ちゃいましたねw
ちなみにＰＣからもレスいれてるんだがなw携帯電話持ってないからってキレるなよwＰＣなんかで自慢してるなよw恥ずかしい猿人（-＞_＜-）

とりあえず釣られてageたぞ

>>926
(´･∀･)にやにや

おまえらキチガイ過ぎだろ
死ねよカス
つまんねんだよ

　　　　　　　　　　　　　O

ジョークの中身を必要以上に語るな
ただただ黙々とアメリカンジョークを貼り続けるスレであるべきだ

お　　　　　　　　　　　
　ね　
　　んね　　　

>>931
！

ま
ん
こ

あ

あ

B：「一台だけで満足なんですか？」

>>936
後から考えました感、負け惜しみ感バリバリでいいなｗ

そのあとに｢いい加減引き下がれよ｣とか付く改変版が既にあった気がする

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：俺のだよ！

改悪と言われてもいい、俺これ結構好きだわ

深く考えると、実に嫌な２人だなｗ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：あれは私のベンツです。

>>942
何だよその英語教材

ベンツが爆発するオチはまだかい？

>>938
これ？
2 名前： 公共放送名無しさん 投稿日： 2006/11/26(日) 01:34:56.77 ID:4XLeFI5t
　A：煙草吸ってもよろしいですか？
　B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
　A：ふた箱くらいですね。
　B：喫煙年数はどれくらいですか？
　A：30年くらいですね。
　B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
　A：停まってますね。
　B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
　A：あれは私のベンツですけど。


3 名前： 公共放送名無しさん [sage] 投稿日： 2006/11/26(日) 01:36:37.55 ID:oRnUvIra
　B：あれがもう一台買えたわけですよ。


4 名前： 公共放送名無しさん 投稿日： 2006/11/26(日) 01:37:33.07 ID:NfCR39ul
　>>3
　引き下がれよｗ

C：ちくわ大明神

ちくわ大明神はウケが良い板と悪い板があるなぁ
前に同人板で見たときは「ﾜﾛﾀ」レスばっかだったけど家庭板では稀に見るほどのスルーっぷりだった

まぁアメジョ楽しみたい人間にとっちゃ
相原なんて対極中の対極じゃないかな
初期は良かったけど中期以降は読み手の評価を気にし過ぎるのが作品に現れてて見てて無惨だったな

>>942
これ好きだ

>>942
これはｗｗ笑えるがアメリカンジョークではないなｗｗ

ベンツはアメ車だとでも思ってんだろ

>>942はブラックジョークとして使えるかもしれない

ちくわ大明神て何？

　B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
　A：あれは私のベンツですけど。
　B：あれがもう一台買えたわけですよ。
　A：家の車庫には3台も入らないんですよ。

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>942
オチが直接的な表現になっていないあたり、アメリカンジョークっぽさはある。アメリカンジョークっぽさはないが。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：煙草吸ってもよろしいですか？
A：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
B：ふた箱くらいですね。
A：喫煙年数はどれくらいですか？
B：30年くらいですね。
A：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
B：停まってますね。
A：あれは私のベンツです。

Ｂ：どんどん吸って早く死んで。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：そうか、私の煙草を吸うから、買えたんですね。

つまらないのを無理に投稿する必要はないのよ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：だめです！ここは禁煙ですよ？やぶったらどこに入れられるか分ってますか！？
A：ぶた箱くらいですね。
B：近年の完全禁煙運動で禁煙場所で吸った場合の刑期の長さもご存知ですか？
A：30年くらいですね。
B：わかってんなら普通吸わないでしょ！わたしまで巻き添えになる！ちゃんと思考回路は動いてるんですか！？
A：停まってますね。
B：アハハハ変な人だなぁ。でもねあなた！ちゃんと規則に従わないと社会から弾き飛ばされてしまいますよ？それでいいんですか？
　　あそこご覧なさい、さの大きな会社から出てくる人達。あそこは世界に誇るドイツ車の本社なんですけどね、あそこの社員さん、ほら
　　すっごくキッチリしてるでしょ？自社にプライドもってるから。いいねぇ。あんな会社で働いてみたいでしょ？でしょ？
　　だったらあなたも、ちゃんと社会のルールを守ってあんな大きな企業で雇ってもらえる人間にならなきゃ！ね！？
A：あれは私のベンツですけど。

この発想はなかったわ。ジョーク自体は微妙だけどｗ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
　B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
　A：ふた箱くらいですね。
　B：喫煙年数はどれくらいですか？
　A：30年くらいですね。
　B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
　A：停まってますね。
　B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
　A：あれは私のベンツですけど。
　B：あそこ駐禁なんですけどぉ！

そろそろベンツをNGワードに入れる頃合い

A：つまりベンツを売ったら先30年はたばこを買うお金に困らないわけですね

>>964
だな。

でも、>>965にちょっとだけグッとキたｗｗｗ

次のお題をそろそろおねがいします。

歩道橋を上っていく女子高生がいたのでパンツ見ようと見上げてみたらノーパンだった。
ちくしょう。

歩道橋を上っていく女子高生がいたのでパンツ見ようと見上げてみたら紺ブルマ穿いてた。
ぃやっほぅ。

>>964
とっくの昔にNGworldに追加してるわ

>>970
HAHAHA、ナイスジョーク！

>>968
それは正常

Ｔバックとかノーパンなんて最低だ！

女子高生なら、白のパンツだろ？

>>942
畜生こんなんで

A：神様！ベンツ一台はあなたにとってどれくらいの価値ですか？
神：タバコ二箱です！
A：じゃ３０年は？
神：それは一秒にすぎません！
A：じゃあ神様、私にタバコ二箱ください！
神：では一秒待ってください！

ベンツの中でタバコ吸えって漢字だよな

アメリカ人の女性ジャーナリストがアフガニスタンへ飛んだ。

アフガニスタンには徹底した男尊女卑の価値観があり、
妻は夫から3歩下がって歩かなければいけない、はずである。
が、どうしたことか、道行く女性たちはみな男の3歩前を歩いているではないか。

ジェンダーフリー論者であるジャーナリストはこれに喜び、
1組の夫婦のところへ走っていって、吹っ飛んだ。

アラブでは地雷地帯を行軍する時、先に子供に走らせるってのを思い出した

さいってー

後の中東におけるレディファーストである

他国の文化や宗教をはじめとする思想の違いを考慮にいれず、また理解せず
己の主観のみで異文化を避難するというのは、甚だしい行為である
またこのような行為をする者の多くは、前述のような考え方を理解できないのである

マジレスご苦労。

>>982
ここをVIPか何かと勘違いしてるなら出て行った方がいいぞ
お前のためだ

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　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
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　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜お前のためだ
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　
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　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
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　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
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ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

　　　 　　　　／￣￣￣＼　　　　　
　　　　　　／　　⌒　　 ⌒＼　　　避難するというのは、甚だしい行為である　
　　　　 ／　 　　（●）　（●）＼　　　＿＿＿＿＿
　　　　 |　　　　　　（__人__）　　|　　 | |　　　
　　　　 ＼　　　 　　｀ ⌒´　　／　　| |
　　 　　／ 　 　 　　　　 　 　く.　　　| |





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　　　　　 　／　　─　 　 ─＼　　　ハハッ　ワロス
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　＿＿＿＿＿　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 |　　　| |
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　| |
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く　..　　　| |

異文化を避難（笑）

どっかの国のちっさい子のﾁﾝｺ切る文化は理解できない
てか怖すぎ

徹底した男尊女卑って1996年以降だな

1966年に何かあったの？

おそ松くん放送開始

>>981
甚だしい、どんな行為だよ。
なんだ「甚だしい行為」って。

>>1乙

2get

原正しいに決まってんだろ

沖縄の県庁所在地はなはだしい

　　　　　　　　　　審議中
　　　　|∧∧| 　　　　　　（(　)　）　　　（(　)　）　　（(⌒　）
　＿＿(；ﾟДﾟ)＿__　　　（(　)　）　　　（(　⌒　）　　（(　)　）
　| ⊂l >>994l ⊃| 　　　ノ火.,､　　　ノ人.,　､ 　ノ人.,､
　￣￣|.|.　 .||￣￣　　　γﾉ）::）　　γﾉ）::）　　 γﾉ）::）　
　　　　|.|=.=.|| 　　　　　　ゝ人ﾉ　　ゝ火ﾉ　　　ゝ人ﾉ
　　　　|∪∪|　　　　　　　　||∧,,∧　||∧,,∧　　|| 　ﾎﾞｫｵ
　　　　|　 　 |　　　　　　∧ (´・ω・) (・ω・｀)　∧∧
　　　　|　 　 | 　　　　　(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
　　　~~~~~~~~　　　　　｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　).　.と ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ｕ-ｕ （　　　 ) (　　　ﾉ u-ｕ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

【採用】
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　　　　　　*･　゜ﾟ･　*　:　　.｡.　.｡.:　　*゜
　　　*　･゜　ﾟ･　*:　.　.｡.:　*･　゜ﾟ　　･　*　　:..
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　　　 ∧∧(´・ω・｀)(´・ω・｀)∧∧
　　　(´・ω・｀).∧∧) (∧∧(´・ω・｀)　　
　　　｜　Ｕ (´・ω・｀)(´・ω・｀) と ﾉ
　　　　ｕ-ｕ　（l 　　 ) ( 　　　ﾉ u-ｕ
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　　ﾊ,,ﾊ
　（　ﾟω）　　承りました
　/<▽>ヽ
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　|:と),__｣
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　 し'_つ

もう次スレは新学期が始まってからでいいよ

1000なら働く

1000なら会社辞め

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。