笑えるアメリカンジョークのガイドライン　27

次スレは950を過ぎたら立てましょう。
次スレが立つまで書き込みは控えましょう。

前スレ
笑えるアメリカンジョークのガイドライン　26
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1211550584/

２ならビール４つ

3なら1人が電球もって2人がテーブル回す

4つグラスが見えたら酔ってる証拠

>>5なら>>1乙

>>6なら>>5の乙は無効

たまにオリジナルジョークで日本人が出てくるものがあるけど
そのキャラクターがだいたい過剰に謙虚で自虐的でお人好しってことになってる。
でも自分たちのことをそう評価してる時点で謙虚でも自虐的でもお人好しでもないと思う。
なんか気持ち悪い。

外国人相手だと萎縮してしまうって事では？

評価というより前提じゃない？
それがないとジョークとして成立しないのが多いかと。

｢毎日、新聞配達してるんだ｣
｢たいへんだな｣

｢毎日新聞配達してるんだ｣｢へんたいだな｣

一応アメジョスレなんだからさあ、一応

>>11 誰うまスレに転載しとけば？

転載した

誰か傑作選を貼ってくれ

>>10はアメリカンジョークではなかったかー
ではアメリカンジョークを

ある日朝食をとっていると妻が｢あなた･･･最近なんだかアメリカンよねぇ｣と言ってきた

｢そうかい？｣
妻の用意してくれた朝食は銀シャリに味付けのり、めかぶに、ワカメの味噌汁
と、コテコテの和食

｢アメリカっぽいといえば食後のコーヒー位だろう？｣
男はコーヒーを飲みながら･･･ふと思い、頭に手をあてた

ひじきもいいよ

アメリカンコーヒーが薄いのは
濃いと苦いといわれて何億も出すハメになるため

> 何億も
ほう

>>15
お前も肘キモいぞ

ばっか朝飯にはめかぶもいいけどひじきもいいよって言ってんだろ

>>19
わかってる
ハメ株も良いけど肘キモいんだろ？

なにこのスレ　つまんないんだけど。


アメリカンジョークって馬鹿？

>>14
＞>>10はアメリカンジョークではなかったかー
＞ではアメリカンジョークを


寒すぎるわｗ

>>14
つまらない駄洒落はいいから、アメジョを頼む。

>>23
そのレスもつまらん

駄洒落ではないよね

評論家気取りが沢山いるすれですね

評論家を評論する評論家きどり

評論家気取りがスレをつまらなくしてるのは確か

父「遊んでばかりいないで勉強しなさい　ワシントンはお前くらいの時よく勉強したから大統領になれたんだぞ」
子「でもワシントンは父さんの年には大統領になってたよ」

学問に一生を捧げた哲学者の前に天使が現れて言った。
「この50年間、あなたは学問一筋に生き、実生活でも善行を続けてきました。
そのご褒美に、永遠の富、永遠の叡知、永遠の美貌のいずれかを授けます」
すると哲学者は迷うことなく永遠の叡知を求めた。天使が永遠の叡知を授けて
消えると、哲学者はしばらく物思いに耽ってから呟いた。
「... 金を選ぶべきだった」

>>30
金というのは選択肢にないぜ。

というか、永遠の富とかいうの見て、隣のお富さんってーばあさんを思い浮かべちまった。

とみ 1 【富】
〔動詞「富む」の連用形から〕
(1)集積した財貨。多大な財産。
「莫大な―を築く」「巨万の―」

すると哲学者は迷うことなく永遠のおっぱいを求めた。

永遠の叡智が有れば富なんかついてくるもんだがなあ

哲学者は儲からない職業
すでに60〜70歳ぐらい

財産も無しに年寄りが金を稼ぐのはきついぞ

永遠の叡智を貰った結果
真に大切なものが何か気が付いたって話じゃないの

永遠のH

42

ボブは、友人達の中で一人だけ独身だった。友人のジェームズがボブに尋ねた。
「ボブ、何で君はいつまでも結婚しないんだ？」
するとボブは答えた。
「いや、実はプロポーズまで成功した女性は何人もいたんだけど、僕の両親に
会わせると、必ず母さんがダメだって言うんだよ」
話を聞いたジェームズは、ボブにアドバイスをした。
「じゃあ、今度は君の母さんにそっくりの女性を選べばいいよ」
ボブはジェームズのアドバイスにしたがって母親そっくりの女性を選び、両親に
会わせたが、やはり結婚には至らなかった。話の経緯を聞いたジェームズが
ボブに尋ねた。
「またお袋さんのお気に召さなかったのかい？」
するとボブが答えた。
「いや、今度は父さんがダメだってさ」

水曜日の午後、メリッサの夫の同僚であるトムが訪ねてきた。
「あら、どうしたのトム？」
メリッサが訪ねると、トムは情熱的な表情で言った。
「実は、君のことがずっと好きだったんだ。1回でいいから僕と寝てくれないか？」
メリッサは困惑して言った。
「そんなの困るわ、私にはビルという夫がいるし」
「ビルなら今日は夜まで仕事だよ」
「でも、困るわよ」
「これならどうだい？」
そういうと、トムはポケットから2000ドルを出してメリッサに渡した。もともとトムの
ことを悪く思っていなかったメリッサは、その2000ドルに背中を押されて、トムと
ベッドを共にした。
その夜、ビルが帰宅するとメリッサに尋ねた。
「今日、トムが来ただろう？」
メリッサは隠して後でばれるよりも素直に認めるほうを選び、首を縦に振った。
「あいつ、2000ドルを君に渡さなかったか？」
メリッサは再び無言で首を縦に振った。
「いや実はさ、今日の夜までっていう約束で、あいつに2000ドル貸したんだよ」

>>39-40
古典だが素晴らしいよな。

うむ、素晴らしいな

個人的に最強は「じゃあキミはホモだな！」だが

>>41
お前等はカスだけどな

おっとカスどもの憩いの場　晒しａｇｅ

ID:18ZXmpF20

>>45
だから？

>>43
わざわざカスと言うのもどうかと思うが。


悪かった。これ以上無駄にレス数を増やさない方がいい。

>>47
俺の勝手だろ　ボケが。レス増やしたくないならお前が黙ってろよ

悪かった。俺がどうこう言う前に別のレスが付いてた。orz

>>49
レス数増やすなよ。本当にカスだなお前

>>41-50
HAHAHA! これは53番かい？

>>51
つまらん　死んでわびろ

>>52
お手本をお願いします。

赤毛とブロンドが通りを歩いていると、突然土砂降りの雨が降り出した。

赤毛「ねぇ、あなた傘を持っているじゃない。早くさして！」
ブロンド「だめだわ。これ、穴があいてるの」
赤毛「一体、どうして穴あきの傘なんて持って来たの？」
ブロンド「だって、雨が降るなんて思わなかったんだもん」

年老いた女性が医者のもとを訪れ、恥ずかしい症状を打ち明けた。
「私、最近すぐにオナラが出ちゃうんですの。実はこの病院に来てから、もう20回以上も・・・
　今の所は音も臭いも全く無いんですが、一体どうしたらいいんでしょう？」
医師は答えた。
「この薬を毎日飲み続け、一週間後にまた来てください」

翌週
「先生、一体どういうこと？病状は悪化してます！相変わらずオナラは出るし
　音はしないけど３日前から臭いまでし出したんですよ！」

「ご婦人、落ち着いて。鼻は正常になりました。次は耳を治しましょう」

>>53
アホか。なんで俺が手本を見せるんだ？少しは頭つかえよ　頭を

もう一度言う
ID:18ZXmpF20

>>54　>>55
３点
面白いと思うならお前はまず頭の治療をした方がいい

>>57
お前は猿か？　人間なら言葉を使って話せ。言いたい事があるなら聞いてやる

>>58
なかなか評判のいいジョークでしたので貼ってみたのですが
お気に召さなかったようで残念です

>>60
普通につまらん

ID抽出すると基地外みたいな発言しかしてねぇな
18ZXmpF20

>>60
面白いと思うよ
何でもかんでも批判しないと気がすまないクズの意見は参考にならない

>>62
キチガイみたいな発言しかしないのはお前等の仲間な訳だがｗ

>>63
可哀想に。
仲間だと思われてない事に気づいていないなんて。

こんなスレにまで突撃してくるのか任豚スレ

>>64
このスレの住民が俺達のスレ荒らしてんだよ。カスが！

>>66
それはごめんね
このスレの誰かが荒らししてるなんて知らなかったよ。
このスレの中だけの文脈だけで判断しちゃった

>>66
なんというスレでしょうか？

>>68
教える訳ねーだろ　馬鹿が。荒らされるかもしれないのに。

問題を解決する方法はひとつ。このスレで「携帯の奴には絶対にレスしない」ってルールを作ってテンプレに入れろ。
そしたら問題は解決する。

拒否するなら、俺達のスレの住人でこのスレ荒らされても文句言うなよ。そういう事してんだからお前等は。

> 俺達のスレの住人でこのスレ荒らされても文句言うなよ。
自分たちのスレが荒らされたからって、それが理由なら荒らしが正当化されるとでも？
お前さん達のスレで何があったかよく知らないが、無関係な住民を巻き込まないでくれ。
お前さんは、自分たちのスレを荒らしてる連中と同じ行為をして悲しくならないのか？

>>70
だから提案してるだろ「携帯の奴へのレスは絶対禁止」ってルールを作れって。
嫌なら、荒らし返されても文句は言えないよ？って言ってるだけ

>>71
事情が全くわからないので、そのような要求をのむことはできません
やはり具体的な被害を教えていただけませんと・・・

>>71
だから、「荒らし返す」ってのが駄目なんだと。

お前さん達のスレでの状況を知らないから「携帯の奴へのレスは絶対禁止」が何を意味するかはわからない。
それをここで提案されても困る。

それと、お前さん自身>>52で携帯と思われるIDの>>51にレスしてる訳だが。

ID:QWdR84rQ0はスルーで構いません
【妊娠/任豚/ﾚｲﾌﾟ豚】任天堂信者のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 47ﾌﾞﾋ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1214324252/
上のスレが荒らされた腹いせにここを荒らしているただのアホです

携帯からこんにちは

何だ基地外はやっぱり18ZXmpF20か

荒らされた腹いせにそいつの気に入ってるものに被害を加えて満足するとか小学生かよ

任天堂を貶すことに全てを注ぐ人たちがいるというのは聞いたことがありましたが
そういった人たちの一人でしたか
最初から相手にしなければよかった

>>72　>>73
ここで携帯で書き込んでるのは通称「電波王」という妊娠の粘着荒らし
こっちでは普通に書き込んでるようだが、自分達のスレでは極度のキチガイ
電波王が俺達のスレを「俺達任天堂信者＆任天堂を叩くスレ」という妄想にとらわれて荒らし続けて
こっちのスレじゃ楽しく書き込み　なんてのはあまりに酷い話だろ

だから、こっちのスレが携帯禁止になれば電波は行き場所を一つ失う訳

>>77
あのスレは任天堂を貶すなんてことは全くしていないんだが・・・
あくまでネタは「妊娠・任豚・レイプ豚」　妊娠と豚を同一視してるって事は、お前もしかしてレイプ豚か？

とりあえずこれ貼っておくな

荒らしは構ってくれる人を探すのに一生懸命になっています
構ってくれる人を見つけて一緒にスレを荒らすのが目的です
構ってしまうあなたも荒らしかも。。。

向こうのスレで荒らしに反応して助長してる奴がいるんだろどうせ
スレの民度が低いから反応して荒らしが調子に乗んだよ
どっちも荒らしはほっとけほっとけばいい

>>79
おいいい加減こっち荒らすのやめろ
　　　　＿＿＿＿__
　 　／／￣任豚＼＼
　　ヽ | ＃＼　　／　| /　　　
　（／─（ 　c)(o　）─＼)　　
　 |　u　　⌒(oo)⌒ 　　|　　スレ潰しが上手くいってきたぞｗｗｗ
..　| 　 　 　/ﾆﾆﾆ) 　u　|　 　
　 ＼ 　u　||+++|　 　／
　　　＼＿ヽﾆﾆ)__／
　　　ID:18ZXmpF20

　　　　＿＿＿＿__
　 　／／￣任豚＼＼
　　ヽ | ＃＼　　／　| /　　　
　（／─（ 　c)(o　）─＼)　　
　 |　u　　⌒(oo)⌒ 　　|　　なすりつけも上手くいってきたぞｗｗｗ
..　| 　 　 　/ﾆﾆﾆ) 　u　|　　工作大成功ｗｗｗ
　 ＼ 　u　||+++|　 　／
　　　＼＿ヽﾆﾆ)__／
　　　ID:QWdR84rQ0

こういう魂胆だろうが

>>79
ちと文章が変だな

自分達を任天堂と同一と思ってるのが、豚達の特徴なんだよね。
あのスレは別に任天堂は全く叩いていないのに、任天堂を叩くなって突撃してくるレイプ豚がいる訳

笑い所ははまだかい、ジョージ

>>81
おまえＰＣ電波王だろｗ
自分の在住スレを土足で荒らされる気持ち少しは解ったか？

ジョンの家へ遊びに行ったゴンザレス。
家では子供ポピーが教会の模型を作っていた。
それを眺めながら暫くジョンと語らうゴンザレス。
すると教会を完成させたポピーが唇に指を当てて言った。

ポピー「シーッ。　教会が出来たからみんな静かにして。」
ジョン「どうしてだい？」
ジョン「中で寝てる皆が目を覚ましちゃうでしょ。」

「昨日あのステーキ屋に行ったら血のしたたるような分厚い極上肉が出てきて、たったの８＄だったよ。」
「ほぅ。それじゃ、今日も行ってみるか！」
しかし、二人に運ばれたのは何ともお粗末なステーキ。
「おい、一体どうなってる？昨日とは全然違うじゃないか！」

ウエイターは答えた。
「あぁ、昨日は窓際の席でしたからね」

>84
図星突かれて涙目ですね

>>86
いいなｗ

アイルランド人がパブで夜通し酒を飲んでいた。やがてバーテンが看板だと告げる。
客は立ち上がって帰ろうとするが、うつぶせにばったり倒れてしまう。
外へ出てさわやかな風に当たれば酔いも醒めるだろうと思った彼は、外まで這って出ようと考える。
外へ出ると立ち上がろうとするが、またうつぶせに倒れてしまう。
しょうがないので家まで這って帰り、ドアのところで立ち上がるが、また倒れてしまう。
這ったまま玄関を通り抜け２階へ上がってベッドの所まで行き、もう一度立ち上がろうとする。
今度はベッドの中に倒れ込み、ぐっすり寝てしまった。
次の日の朝、彼は耳元に聞こえるカミサンの怒鳴り声で起こされる。
「あんた、また飲んでたわね？」
「どうしてわかった？」
「パブから電話があって、また車椅子を忘れてるって」

忘れたいことを忘れてしまえたんだから
これはよい酒だ

車椅子忘れてるって、店を出るときに教えてあげればいいのに
バーテン冷たすぎ(＞＜)

それじゃ飲酒運転になっちゃうだろＨＡＨＡＨＡ

>>92
あんた最高だな

>>92
うまいｗ

>>93
お前電波王だろ？

>>95
いいかげんにしろ

電波王とか知らん側から見たら
電波なことばっか言ってるID:QWdR84rQ0こそがまさに電波王だ

ところで電波王って電波王 ◆DD..3DyuKsとはこいつ同じ奴か？
http://midblog.jugem.jp/?eid=697

「白海運河を造ったのは誰だか知ってるかい？」
「いいや」
「ジョーク語りたちさ」

「ただいま」
「おかえりハニー」
「あなた浮気してるでしょう…」
「どうしたんだい突然…どうしてそう思うんだい？」
「ここは私の家じゃないわ」

会社の同僚が物貰いらしき女に金を渡している
A「やぁ、あのばあさん『家の子供が病気なので金めぐんでください』って
　　言ってなかったかい？」
B「ん？なんで知ってるんだい？」
A「あれは嘘なんだよ。みんな知ってるぜ？知らなかったのかい？」
B「そうか、それはよかった」
A「ん？なにが良かったんだい？」
B「だって病気の子供はいないんだろ」

ロベルト・デ・ビンセンツォだな

「すまないジョン、妻が君から借りたCDを割ってしまった」
｢大丈夫さ、僕の妻は君のCDプレーヤーを壊してしまった｣

>>98
別人
かなり前から毎日のように任豚スレを主に携帯で粘着荒らししている人
ガ板の他スレへの書き込みは任豚関連以外無かったが、今回このスレに普通に書き込んでいた

ttp://hissi.org/read.php/gline/20080628/dHA1TFU1OWNP.html
ttp://hissi.org/read.php/gline/20080629/NHdWTS8yOWVP.html

>>104
トン

>>103
韓国の英語の教科書だな

　大統領が、とある精神病院へ慰問にいきました。
　病室に立ち寄り、ある患者さんに聞きました。
「あなたは　自分が大統領だと　いいはってるそうですが、どうしてですか？」
「ある晩　寝てる俺の枕元に神様が立って　お前が大統領だっていったのさ」
すると隣に寝ていた別の患者さんが　とびおきていいました
「冗談じゃねえ　俺はそんなこといったおぼえは　ない！」

一読して最終行を勘違いしてて
二読目でようやく分かって笑えた

大統領と精神病から韓国かと

面白いけど別に大統領の慰問じゃなくてもよくね？

>>110
確かに質問者が大統領の意味は無いように思うが
何か気が付いてない笑いどころがあるってことなのかな？

つくりとしては長谷川町子の方が上手いな

大統領の名を騙る者はたとえキチガイであろうと大統領直々に出向き真相を明かす
じゃね？
器のちっけぇ大統領だぜｗ

>>107の意味がわからない

隣の患者も以前、枕元でお前が神様だと言われてそう思い込んでるってことだろ

>>115
ユーアーアホ

>>115
違うだろ、隣の患者が神様だったんだろ

どちらの場合でも意味は通じるし、前提がないんだから無闇にちがうちがうと言い合うのも･･･

とんでもねえ、わしゃ神様だよ

あるビジネスマンが、トヨタ自動車の人達へプレゼンをする為に日本へ来ていた。
言うまでも無く、これは特別に重要な取引だったので、彼は最高の印象を与える
ことが絶対に必要だった。
プレゼンテーションが予定されているその日の朝、彼は自分の体内に充満したガス
に気付いて目を覚ました。そして彼の腸内ガスにはある不快な特徴があった。
それは、体外に放出される時に「HONDA」と聞こえるように鳴るのだ。
男は取り乱した。
2,3分置きに「ホンダ」、「ホンダ」・・・・・・・
トヨタの人達はどう思うだろうか？

自分では止められないこの異常で恥ずかしい放出を何とかする為に、彼は医者に
助けを求めた。全ての検査が終わった後、医者は彼に体のどこにも本質的に問題は
無いからガスが全て出切るのを待つしかないと言った。
そんな状態を受け入れられる訳がない彼は、2つ、3つと病院を巡ったが、どこでも
同じ事を言われてしまった。
そして最後には、ある医者に歯医者へ言ってみたらと提案されてしまう。
さて、もちろん彼は歯医者が何の助けになるのかと理解できなかったが、藁をも
掴む心境で歯医者に訪れてみた。

するとどうした事か、その歯医者は言った。「ああ、これは問題ありますね。」

「えっ、それは何なんですか！？」そう男は訊いた。

「あなたの歯が膿んでいるのが理由ですよ。」と医者は答えた。

「膿瘍[abscess]ですか・・・でもそれがどうして私の問題を引き起こすんです？」

「ああ、それは簡単です。」と言い医者は答えた。
「Everyone knows, abscess makes the fart go Honda.」

ttp://goyaku.seesaa.net/article/100962496.html

皆は知って、はれものは屁を順調なホンダにします。

Absence makes the heart grow fonder
とかけてるらしいけど
あんまり面白く感じないのはやっぱりネイティブじゃないからか

アメリカンジョークでも英語前提の奴はちょっとな。
頭の中で訳して考えてもふーんにしかならんｗ

新華社ロンドン(イギリス):イギリスの16歳の生徒たちが参加する「普通中等教育証書」の取得試験で、
生徒1人が答案用紙に「失せろ」と書いた。しかしこの生徒、0点にならなかったばかりか、この回答が「有効」として得点されたという。
イギリス紙「タイムズ」6月30日の報道によると、この問題の内容は「あなたが今いる教室について述べなさい」で27点満点。「失せろ」と書いた生徒は2点を獲得した。
試験官は次のように話している。「回答内容の是非はともかく、この生徒は我々がテストで要求した基本的な能力を備えている。表現能力と字を書く能力だ。
もしこの生徒が最後に感嘆符をつけていたら、より高い点数を得ることができただろう」。

離陸を終えた旅客機の操縦室の、機長と副機長の会話がマイクのスイッチが入った
まま、客室に聞こえてきた。
「こういうほっとした時には、コーヒーと女が欲しくなるな。」
それを聞いた客室のスチュワーデスはあわてて操縦室の方に歩き出したのだが、
傍らの乗客が彼女に言った。
「コーヒーもだよ！」

>>125
？

スチュワーデス＝女
機長たちが欲しいもの＝女とコーヒー

Hahaha! 野暮ったいぞ！

誰がタイゾーやねん！

「コーヒーも忘れるなよ」のほうが解りやすいだろ、なんで変えたの？

>>127
それはわかるけどそれの何が面白いのかがわからない
アメジョじゃなくない？

スチュワーデスはマイクが入りっぱなしになってることを注意するために
操縦室へ向かったって前提は理解できているだろうか

>>132
そこがわかれば理解できない奴はいないだろ。

機長「コーヒーと女が欲しい」
スチュワーデス「垂れ流しであることを伝えねば」
乗客「お前だけじゃなくてコーヒーも用意してやれよ」

とある町に小さな楽器屋があったんだ。
その楽器屋に、いつも笛を見に来る少年がいて、それを見た店主は
「その笛、そんなに欲しいのかい？」って聞いたんだ。そしたら少年は
「うん。今これを買うためにがんばってお金をためてるんだ」って元気よく答えた。
それを見た店主は、「この笛はこの少年以外には絶対売らない」と心に誓ったんだ。

そんなある日、金持ちの男が来店して、少年が欲しがっていた笛を見て、
「私はあの笛がどうしても欲しい。いくらつんでもいい。売ってくれ」って頼んだんだ。
しかし店主は少年のことを思い、
「いや　これはどうしても売れないんだ」と、金持ちに笛を売らなかった。

またあくる日、ついに少年はお金をためて笛を買いにきたんだ。
「おじさん！お金たまったよ！笛を売ってくれよ！」
店主は目を輝かせてきた少年に笛を差し出し
その場で叩き折ったんだ。
「これが唯一の楽しみ」
ってね。

儲けのチャンスが…

「この笛はこの少年以外には絶対売らない」

ここの言い回しを考えたほうがいいと思った

スコットランドの紳士がロンドン駅に降りた。
早速ポーターがそれを見つけて、紳士に声をかける。

「旦那、荷物運びはいかがですか？最初の一個が４ポンド、
二個目からは２ポンドです」
「わかった。じゃあお願いしよう。君は二個目と三個目を運んでくれたまえ。
一個目は私が運ぶ」

まあ少年に売ると誓ったわけじゃないからね

笛じゃなくてバイオリンバージョンも見たことあるな。

ハメ次郎かと思った

とある町に小さな楽器屋があったんだ。
その楽器屋に、いつも笛を見に来る少年がいて、それを見た店主は
「その笛、そんなに欲しいのかい？」って聞いたんだ。そしたら少年は
「うん。今これを買うためにがんばってお金をためてるんだ」って元気よく答えた。
それを見た店主は、「この笛はこの少年以外には絶対売らない」と心に誓ったんだ。

そんなある日、金持ちの男が来店して、少年が欲しがっていた笛を見て、
「私はあの笛がどうしても欲しい。いくらつんでもいい。売ってくれ」って頼んだんだ。
しかし店主は少年のことを思い、
「いや　これはどうしても売れないんだ」と、金持ちに笛を売らなかった。

またあくる日、ついに少年はお金をためて笛を買いにきたんだ。
「おじさん！お金たまったよ！笛を売ってくれよ！」
店主は目を輝かせてきた少年に笛を売った


一方少年は金持ちにその笛を売った

一方じゃおかしいだろ、「そして少年は金持ちにその笛を売った」の方が違和感無い

神助「やっぱ宇治原はすごいなぁ〜、さすが京大やで」

上地「俺だって京大行ってれば出来ましたよ！」

>>135
メリケンジョークっつーかクロンボジョークだな

>>144
紳助やろが！勝手に神にすんなや！人が神になるんは死んだときだけやボケ！

北朝鮮問題について
「アメリカはテロ支援国家である北朝鮮を攻撃できないよ。なんでって？アメリカはテロ国家だからね。」

小ブッシュの悪の枢軸発言について
「悪の枢軸？アメリカ・イギリス・日本だろ？」

日本の法相のアルカイダ発言について
「彼はまずいよ、本当のことを言っちゃったね。彼の友達はＣＩＡだ（ＣＩＡはアルカイダの友達）」

　　　　　　　　　 　 　 　 　 , -‐ｧ‐- ､
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 />:<´　　..:ヽ
　　　　　　　　　　　　, -‐ヤ .:rt:ｧ;ﾞ´ ,｣:＼
　　　　　　　　　　　　｀￣｀ヾ"｀ヾ:::7 ｼ.: : :ヽ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 ﾄ-､　｀ ﾂ:.: : : : :＼
　　　　　　　　　　　　　　 　 l　　 　�_:､ : : : :.:.､＼
　　　　　　　　　　　　　　　　',　　　 .: :ヾ､:.:.､:.:�_ミゝ、
　　　　　　　　　　　　　　　　 '､　　　　　 ｀ ‐�_ミミﾐミ､
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ヽ.　　　　　　_,｀''=ミミﾐミ:､
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｀7>- ﾆ..ミ三彡ﾍヽ＼ ｀
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／´　　 　 　 /　　ヾ:＼ヽ
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ､,／　　　　　　　/　　　　ヾ.:ヾ＼
　　　　　　　　　　　 　 　 ￣/ 　 　 　 　　__/　　　　　　ヾ:.ヽヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／ ヽ　　 　
　　　　　　　　　ヒョウロンカキドリ　　山梨県 富士樹海

　　　他の鳥が作った巣に難癖をつけ、攻撃する習性を持つ
　　　しかし自分では巣を作らない
　　　ケイタイ虫と呼ばれる寄生虫を飼っており、それによって
　　　　凶暴化しているという学説も有る

う〜ん３０点

>>125はうろ覚えで書いたんだろ？
こーいうとこから劣化コピペが広がる
>>135もかな？

>>150
いんやコピペした

ＨＡＨＡＨＡＨＡ！

綾波　「私、ニンニクラーメンチャーシュー抜き」

アスカ「じゃ　そのチャーシュー私に入れて！！」

>>149
sageもできない携帯の分際で評論家気取りか

>>153
　　　　 ,. -ｧ＝ァ〜r一¬冖ｰr─ｧゥ-〜ァ-〜､__r-‐┬--.､
　　　／.:〃:.:./:.;,;,;/:.:.:.Y:...　 /:.:.:/ /:./:.:./ /:.:.:／:.:.:.:.Y⌒ヽ:.:＼
. 　 /　.:.:{i:.:.:i;:.:.:.:.:l!:.:.`ｰ---r;,;.:.:! l:.:.l:.:.:.i:.:.!:.:〃:.:.:.:. :.:.）:.　　 ､:.:.`ー-､
　　|　.:.:.:|l　:{:.:.:.:.:.しj:.　 :.:.:.:i:.:.:.:{:.:l:.:.l:.:.:{!:.:.:.:.{i.:.:.;,; ＿ゝ、　　　.:.:.:.:.:.:.:.:＼
　　{　､:.　 :.:{!　　:.:. ;:.:... 　 :.:',　.:l :l:.:.}:.:.:Y:.i:.:.:｢;.:.:.:.　　　｀ヽ　　　 ､ .:.:.:.:.:.i
　　ﾄ､:.:.ヽ:.:...l!ヽ､:.:.八　:.､:. :.:i}　.:い:.:.l:.:.:l:.:.l:.:.:ﾞ､ヽ:.:..　　　 ト-- - Ｌ.:.:.:.i.:.}
　　'､:.ヾ:.:.ヽ:.:.:.:.:.:.:i}:.:.:.:.:.:.:｀ヽl!:. .:ヽヽ:.ヽ:ヽヽ:.:.:.ﾄ､ヽ:.:.:...　　　　.:.:.:.:.:.メ:./
　 　 ヽ :.`ｰr-:.;,;,;,:.ゞ→ー､;,;,;,);,;,:.:.ヽヽ:.:ヽ:＼ヽ:.:.:.ヽ、:.:.;,;,;,:.:.:.:.:.,. -´:／
　　　　 `ｰ┴─----┴〜┴ゝ-ゝ_ｿ_ヽ＼_ゝ;＞＞＿＞ー---一''"´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀￣　 ￣´

936 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：2008/07/06(日) 09:24:39 ID:TR76skf/
「元気に育ってね」　園児がアイガモ４０羽放す　川崎町

　アイガモ農法に取り組む川崎町安真木、農業片桐慎さん（３３）方の水田で５日、近くの真崎保育園
（中谷次栄園長）の園児２０人が、アイガモのひな約４０羽を放した。
　片桐さんが長男宙（そら）ちゃん（６つ）が通う同園に呼び掛けて企画した。
園児たちは体長１０センチほどのひなを抱えると、「フワフワしてかわいい」「元気に育ってね」などと
話しながら、約２０アールの田んぼに放鳥した。

　アイガモは、稲穂が出る９月末から１０月初旬まで放たれ、虫や草などを食べて、体長３０‐４０センチに
成長する。ふんが養分になり、稲の成長を促し、泳ぎ回って雑草を生えにくくしたり、稲の根をつつき刺激を
与えたりするという。

　片桐さんは、今秋にも役割を終えたアイガモを園児に食べさせる予定。
「普段食べている肉は大切な命だということを教えたい」と話している。
http://www.nishinippon.co.jp/nnp/local/fukuoka/20080706/200807060005_000.jpg
http://www.nishinippon.co.jp/nnp/item/33019

採点厨の巣窟だなここ
雰囲気がキモイｗ

>>150
オイラもコピペだよ

そろそろ150が涙目で出てくる頃だな

わりぃ、実は俺もコピペだったわｗ

と、ここでネタばらし
150「僕もう既出をコピペして遊んだりしないよ｣

ところが世界にはもっとすごいコピペ野郎が存在した！

ここ、アメリカ　カンザス州のジョージは、なんと１メガbyteのコピペに成功したのである

それには流石のケリーも苦笑い

>>156
なんかおかしい？

合鴨農法でできた稲を食べるのかと思ったら合鴨食べるってところが笑いどころだと思っただけだ、すまん

なんで天然農役の処分に売り物商品出すねんｗ

園児が「元気に育ってね」て言ってるのに片桐さんが園児に食わせようとしてんのが笑いどころかと思ってた

笑いどころはスレが進むにつれて片桐がド素人だって言うのが分かっていくところ

片桐さん「あ、米と肉間違えちゃった」

放し飼いされてるやつで食われない合鴨の方が珍しいし
処分に困ってるんなら合鴨を食わせるくらいどうってことない

道徳教育において生物の死に触れるというのは重要だよね

昔、育てた豚を食べるという道徳の授業をテレビで追った企画があってだな

カニバリズムですねわかります

育てた豚を食べる＝調教した奴隷に手をつける　という道徳の授業

大事な事なのは解かるんだが、何も
わざわざ自分で世話したやつを食わせなくても・・・

豚じゃなかったら泣くかもな

>>170
片桐仁なら言ってても変じゃないなと思いながら読んだ

>>178
ナダルと片桐って似てるよな

>>146
>紳助
ってだれだよ紳介やろが

777ゲット

>>181
胸糞スレに帰れ

関西馬鹿がこの世から消えてなくなりますように

あなたは関東馬鹿なんですね、わかります＞＜

Ｑ．なぜイギリスは世界を制服できたのか？
Ａ．飯が不味かったから

制服が笑いどころ？

てか、イギリスが世界を征服してたのか？初耳なんだが。
ローマ帝国だって征服できたことはないし、英国もブリタニア時代には
ヨーロッパの半分を属国にするのが関の山だったじゃないか

あーあ
そこはＨＡＨＡＨＡだろ

それ寒いから使いたくない

きっと>>187は織田信長が日本統一したと思ってるんだろうな

>>187
＞ブリタニア時代
その話詳しく

>>191
「ささやく巨人」と呼ばれて活躍が期待されたが、
登場のタイミングが遅かったため、一時代を築く
ところまでは行かなかった。

それはブリストル・ブリタニアやないかぁ〜ぃ！

　　　☆　　　|￣￣|
`∧_∧　＼　 _|＿＿L
( @∀@) ∪∪ ('ハ` )
(〈∞〉ﾆ〇〇ﾆ〈∬〉)
　　　　 ﾁｰﾝ

ちょっと笑ってしまった

てか、最近はブリテン島の歴史について履修しない学校多いんだな

153 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/07/08(火) 19:28:43 ID:lnwVvl1vO
外国から見た日本を題材に論文書くのは日本人だけだってアメジョで言ってた

複数の宗教、宗派（ユダヤ、プロテスタント、カトリック、イスラム）の代表者が集まったアメリカの討論番組での話。
話題はイラク戦争になり、視聴者による質問タイム

視聴者　　　　　「何故我々はイスラム教の人々を殺す（Murder）のですか？それは許されるのですか？」
ラビ　　　　　　　「killとMurderは違います。これはkillであってMurder（人殺し）ではありません。」
プロテスタント　「その通り。」
カトリック　　　　「うむ。」
そして全員がイスラム教の代表者のほうを向いた。
イスラム　　　　「まさにその通り。」

そう言うとイスラム教徒は深々と肯いた。
ざわつく会場の雰囲気を見て司会者が慌てて解説に入った。

司会者　　　　「えーと、つまり、お互いに家畜程度にしか思っていない者同士の間では
　　　　　　　　　殺人は起こりえないと？　そういう事ですね？」

全員が深々と頷いた。

マーダラー！

屠る＝kill
殺人＝Murder

なのか

killのほうが意味が広い

事故で死ぬのもkilledだし、草を枯らすのも議論を終わらせるのも音声を切るのも「kill」

電源もkill

だれうま

よこやま

支持者を得るのには日本は最適だが理解者を得るには最悪だろう

『そういえば最近、“横には子供がいた”っていうネタを見ないな。』
『ああ、少子化のせいだろう。』

>>169辺り
合鴨農法っつーのは合鴨の食性を利用して減農薬を行う農法なんだよな
同時に副次的生産物としての合鴨肉の利用も収益を増加させる
同農法が盛んな地域だから合鴨ローストが平然とスーパー売りだぜ

で、それは亀レスしてまで言う必要があったの？

合鴨農法マニアだったんだろ

単に言いたかっただけだろ。

左から二番目を起点に斜め読み

Upon entering the little country store,
the stranger noticed a sign saying "DANGER! BEWARE OF DOG!"
posted on the glass door.

Inside he noticed a harmless old hound dog
asleep on the floor besides the cash register.
He asked the store manager,

"Is THAT the dog folks are supposed to beware of?"

"Yep, that's him," he replied.

The stranger couldn't help but be amused.

"That certainly doesn't look like a dangerous dog to me.
Why in the world would you post that sign?"

"Because,"
the owner replied,
"before I posted that sign, people kept tripping over him."

A farmer and his wife are given the gift of a parrot from a relative.
The parrot being a male sneaks out and screws the next door neighbor's turkey
and rushes back home before being caught in the act.

The next door neighbor knocks on the door and explains
what the parrot has been up to.
The owner of the parrot reprimands him
and tells him if he doesn't stop it he's going to shave the parrot's head.

That night the parrot, overcome with desire, sneaks out and screws his neighbor's turkey again.
The next morning the owner ties the bird down and proceeds to shave his head.

The following morning is the Farmers daughters wedding,
and in order to please the relative that gave them the parrot they sit the parrot on a piano
and tell him for his punishment he has to greet all the guests and tell them where to sit in the church.

The parrot is doing fine.
"Groom's side to the left and Bride's side to the right"

Then two bald guys walk in and he says,

"Alright, you two turkey fuckers up here on the piano with me."

「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

http://www26.tok2.com/home/bisharaten/HP/1/36/benedict.JPG

Q.この世で最も重いものを動かす仕事とは？

A.Microsoftのソフトウェアを用いた仕事

ほうおう　は　ザラキ　を　となえた

問いが狙いすぎてる

よし、すごいおもしろいジョーク思いついたけど明日書き込むからね!

日本人が考えたジョークはアメリカンジョークと言っていいものか

アメリカで思いついたならそういえなくも無い

出生地主義か

アメリカ産和牛

ある男の前に突然悪魔が現れ、男にこう告げた。

「我は貴様の命を奪うために来た。
　だが我ほどの悪魔が、ただ貴様を殺すのでは面白くない。
　ならばこうしよう。
　貴様がこの世で最も恐ろしい物に我が変身し、お前を食い殺してやる。
　さぁ、答えよ。貴様がこの世で最も恐ろしいものは何だ？」

男はあまりのことに驚きながらもこう答えた。

「お笑いになるかもしれませんが、私はハンバーガーが恐ろしくて仕方がないのです。」

悪魔は高笑いしながらも、見る見るうちにハンバーガーに変身した。

「ああ神よ！ハンバーガーだ！実に恐ろしい！！」

男はそう叫ぶと、ふるえる手でハンバーガーを掴み一口で食べてしまった。

まぁ笑えるってことはないよな・・・

男はそう叫ぶと、ふるえる手でハンバーガーを掴み一口で食べてしまった。



グボッ！
男の腹の中でハンバーガーがうごめく
「うぐぐぐぐ・・・痛い！痛い！」

男はたまらずハンバーガーを吐き出した。悪魔が言った
「どうやらこの姿になっても強さは変わらないみたいだな。世界一強いハンバーガーだぞ」

「ああ神よ！ハンバーガーだ！実に恐ろしい！！」

男はそう叫ぶと、そのハンバーガーに一飲みにされてしまった

子供はおねんねの時間だぞ

最後に熱いコーヒーが一杯怖い

>>223

>>224の時点で30分ほど
黒人の男性がハンバーガーを食べる画像がコラージュされて
ハンバーガーと顔が入れ替わってる画像を探してたんだが見つからなかった

ネタとして最高のタイミングだと思ったんだが、上手く行かなくてスマン

ジョージが鉛筆を持ってこう言った。
「なあタロー、日本の鉛筆は凄いな！ロス製の鉛筆よりずっと描き易い！」
タローは誇らしげに言った。
「そうさ日本製の製品はヒトに合わせてモノを作る」
「湿度や紙質書く癖その他を考慮したこだわりの逸品さ」
ジョージはうなずきながら答えた。
「でもこの鉛筆は誰に合わせて作ったんだい？」

駄作

ジョージがＧ８サミットの後に突然会見を行った

ドゥーーーン！

これが世界大戦の引き金であった

>>231
それはショージ

ショージにメアリー

壁にミミ、アリ

「笑えないｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞﾀﾞｼﾞｬﾚのガイドライン」はここですね。

どこで作ってもアメリカンドッグだろうが

大阪にあってもアメリカ村だしな

ドイツはもちろんのこと東京ですらない
http://www.t-doitsumura.co.jp/access/index.html

東京ランドよりひどいな

でも俺八丈島から茨城に出てきたときは
地元のみんなからは「東京に行く」って言われてた。
ちょっと離れた島ですらそうなんだから
外国から見たら日本のあの辺はみんな「東京」で問題ない。

八丈島の方が東京なのになぁ

八丈島の車はみんな品川ナンバーらしいな。

ふぅ〜致命傷ですんだ……

www

>>244
よかったな。

キングクリムゾン！

笑えるアメリカンジョークのガイドライン（笑）

過疎

ある日、プリンスは執事長を従えて、お忍びでリバプールまで遊びに来ていた。

ところがあまりに急な出発だったため、さすがの執事長でも昼の食事の手配がままならない。
とそこに香ばしい匂いが漂った。
KFCの支店がそこにあったのだ。

本来ならば、このようなジャンクフードをプリンスが口にすることはありえない。
が、空腹に耐えかねたプリンスはなかば強制的に執事長をKFCへと走らせた。
そして初めて口にするKFCのチキンに、プリンスは感動を覚えたのだった。

ロイヤルハウスに帰ったあとも、プリンスにはあのフライドチキンの味が忘れられない。
再びフライドチキンが食べたいとわがままを言い出した。

執事長からプリンスの無茶な要求を伝え聞いた調理長は慌てた。
すぐさま、フランスのヴェルジュ地方から高級鶏肉をとりよせた。
なおかつ、プリンスが脂を取り過ぎないよう徹底的に鶏肉を煮込み、脂分を抜いた。
そしてついに、フライドチキンとはまるで異なる出し殻のような料理が完成した。
当然プリンスは、料理を口するやいなや不機嫌になった。

「調理長、このフライドチキンはどこから取り寄せた？」
「恐れながらプリンス、フランスのヴェルジュでございます。」
「お前たちには本当に失望した」

プリンスは調理長と執事長にきっぱりと言い放った。

「フライドチキンはリバプール産が一番だ」

目黒のサンマか

だな

そういや俺いまだにKFCで食ったことないんだよな
あとミスドもいったことない

オチは？

>>254

もうちっと短めにまとめたかったなぁ。

古典落語を改編しといてなんだが、俺にも「目黒のサンマ」のオチがよくわからん。

>>250-252
こんな短時間で気付くとか凄いな

いや、前スレでも似たようなことやってたし、普通の反応速度だと思うが…

まぁ元ネタを知ってるかどうかで違うんだろうけど

サンマは目黒に限る
↓
駄目なのは調理法やないかーい

チーン☆

有名な話だけど、昭和天皇が納豆というものを食ってみたいと言ったところ
「主上に糸を引いたものをお出しできるか」って事で
塩水で洗い流してから出したら、ただの臭い豆になって
陛下曰く　「納豆はもういらない…」

目黒は魚の市場でないのに殿が知ったかぶったっていうのが笑い所だったはず。

調理法間違い、殿様知ったかぶり。
両者が合わさって笑いどころになるわけだな？
その粋はちっとも表現しきれてなかったな。

まぁ魚に足は無いからな

東郷平八郎から「出先の晩餐で出たビーフシチューってくいもん作ってくれ、材料は肉とタマネギと人参と・・・」
とかいい加減な注文を受けて、料理長が首を捻って試行錯誤した結果が肉じゃがだったりするからわからない

地獄に１人のエンジニアが送られてきた。
めっぽう手先が器用な男で、長年の酷使でポンコツ化していた
さまざまな拷問道具を修理するわ、血の池の自動温度調節システムを開発するわ、
魔王の体重で折れかけていた椅子の脚まで補強するわと大活躍。
「これはいい住人が来た」とほくほく顔の魔王のもとに、天国の神から連絡が入った。
「エンジニアはこちらに来るべき男。手違いなので至急送り返されたし」
魔王が冗談じゃないと断ると、激怒した神から「法的手段も辞さない」との最終通告が。

魔王はニヤリとほくそえんで、回答を送った。
「やれるものならやってみろ。弁護士は全員こっちにいるぞ」

>>261
有名？

>>262

市場つうか目黒は沿岸じゃなく内陸だからサンマの産地じゃないって事

>>266
イイね。
野暮を承知で、裁判官はどっち側の奴なんだろうか。

天国vs地獄の野球で
神「有力な選手はみんなこっちにいるぞ」
魔王「でも審判はみんなこっちにいる」
ってのもあったな。

ふむふむ、じゃあ


神　「くそう！こうなったら戦争だ！」
魔王「あはははは。それじゃあおまえ、こっちの住民じゃんか。」

それだと、大抵の神は既に地獄にいるはずでは

悪魔と神で言い合いになった。

悪魔「お前ホントに人望あるのか？」
神「あるよ。見てな」

そう言って神は、ある人間の家族を皆殺しにして家と家畜を焼いた。

人間「おお、神よ！」
神「な？まだ俺に祈ってるだろ？」

神も悪魔もいないよ。
自身を神と名乗り、ライバルのことを悪魔だと吹聴してる
人間より先に生まれた存在ならいる可能性はあるけどな。

で？

っていう

不思議な人がいるな

つ�D

いまって埼玉とかのキリスト信仰住宅地域でも神の存在なんて信じてない人多いんじゃないか？

>>265
　1.「牛」、牛を使う。　
　2. 牛のお肉を、なんかね、味がついてるの。味つけるの。　
　3. なんかね、あんね、外できっと食べたら、食べた事があるはず。
　4. なんかね、味が濃いからね、余りまやの好みじゃない！！
　5. あのねぇ、なんか、イメージ的にはテーブルとイスで、なんか、食べる様な感じでね。
　6. つくるのはきっと焼いてると思われる。　
　7. なんかきっとオーブンとかにも入って・・。
　8. あのさ、よくさ映画とかの釜とかにも入ってるかもしんないなって感じ。
　9. わかんない、あっ、でもあれかも、シチューっぽいかも。

　　　 (⌒⌒⌒)
　　　　 ｜｜
　 　　, ‐､　,- 、
　　 ノ ｧ'´⌒ヽ ,
　　(　（iミ//illi）))　　＜　絶対こんな説明じゃわかんないよ！
　　 )⊂ﾘ･ω･ﾉ(
　　´　/　　　 ∪
　　　　し'⌒ J　|l| |　ﾍﾟｼｯ!!
　　　　　　　　･ﾟ･｡ﾟ･ ｡　ﾟ
　　　　　　　）⊂二⊃（
　　　　　　 ⌒）　　　（⌒
　　　　　　　　⌒Ｙ⌒

ある会長が５歳の息子を連れてヌーディストビーチを歩いていた。]
息子が訪ねる。
「ママ、あのブロンドのお姉さん達のおっぱい、ママより大きいね？！」
「そうね、でもおっぱいが大きいほどおつむが弱いのよ」
「ママ、オジサン達のおちんちん、パパのよりでっかいね？！」
「そうね、でもおちんちんが大きいほどおつむが弱いのよ」

まもなく子供が駆け戻ってきて言った。

「ママ！あっちでパパが凄く頭の悪そうなお姉さんとお話してるよ！
　そいでパパもどんどんバカになってくよ！」

それだと子供は自分が一番頭イイとでも言うのかと思った

>>273
「ヨブ記」な
ありゃひでぇ。

>>283
え？聖書かなんかに本当に載ってるの？

聖書はＤＱＮ話の宝庫

ヨブが納得したんだからいいじゃん。てかあれってハッピーエンドじゃなかったか？

ヨブ記だけ妙に芝居っぽいと阿刀田高が書いてたっけ。

【中国】五輪開催地・青島市で原因不明の伝染病がまん延か?…15日時点で感染者16万人・死亡者数1251人に?★5
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1216275369/

446:名無しさん＠九周年 2008/07/17(木) 17:37:45 ID:JMi7nXKO0[sage]
でも考えて欲しい
大紀元と日本の新聞、どっちが信用出来るか？

カインとアベルの話もそんな解釈してる本があったな

三人のブロンド娘がバーに入りテキーラを三杯注文します。
バーテンは「かしこまりました」と言ってテキーラを注ぎました。

娘たちはグラスをカチンと鳴らして大声で叫びました。
「51日よ!」
そしてテキーラを飲み干し、とても満足げに見えます。

彼女らはバーテンの方を向いてもう1杯注文します。
そしてグラスを再度持ち上げ、とても嬉しそうに大声を上げます。
「たったの51日よ!」

バーテンは耐えられずに
「一体、『たったの51日』とはどういう意味なのですか？」

ブロンド娘の一人が彼に言います。
「ジグソーパズルを完成させたのよ。
　51日しかかからなかったの。箱には4〜7年って書いてあるのよ!」

ブロンド娘がクレジットカードの料金を返しに来た。
請求書には300万円分の商品が並んでいる。
『クレジットカードの請求書の支払いをしたいの。』
担当の事務員は
『お支払方法はどうなさいますか？』
ブロンド娘はハッキリとした声で、
『クレジットカードで！』

ブロンドが図書館にやってきて、
「バーガーとフライくださいな」
司書
「すみませんが、ここは図書館ですよ」
すると、ブロンドは声をひそめて言った。
「バ、バーガーとフライ、お願いします…。」

>>290
対象年齢？

>>292
わらた…w

>>292
わからない

わかるようになるまでROMってろ

>>295
「ここは図書館ですよ。（ハンバーガーショップじゃないです）」
「ここは図書館ですよ。（静かにしてください）」

多分>>295は「なぜ図書館でハンバーガーを頼む？」の時点で躓いていると思われ。
そう言い残すとブロンド娘は去っていく。
そしてそれは同時にハンバーガーを求める長く厳しい冒険の始まりだった。
残りわずかなランチタイム。無事ハンバーガーを得られるのか。そしてフライは。
サイエンススリルとサスペンスホラーのサイレントファンタジー。

「ハンバーガー１」
全米ノンフィクションで展開中。
キミの隣にブロンドが・・・

>>298
次回作作る気満々かよ

「ブロンド　対　ポーランド人」

今度は戦争だ！

>>292はわかったけど
>>298がわからない

そっちはジョークというよりワルノリの類だから気にするな

ノンフィクションの部分がクスリと来たけど

ブロンド対ポーランド人2では、ブロンドがポーランド人に寄生することで生まれた
「ブーランド人」が人類を恐怖のどん底に陥れる。

＜シャツ＞少年の背に「死ね」　度胸試しが通報騒ぎ　高知
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080718-00000042-mai-soci

記憶喪失の振りをした劇団員の話を思い出した

若人あきらのことかー

ピアノマンのことかー

☆か！

>>290
トッティ伝説

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

アジア人の赤ちゃんを養子でもらって必死にタガログ語勉強するってネタもあったな。

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」


トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

むしろ高度なジョークに見えてきたから不思議だ

とってぃも面白かったです

どこまでが実話なんだ

トッティってバカだったのか
ちょいと幻滅した

トッティの逸話は、それで本が出版されるくらいだからな。

イタリアン長嶋茂雄だな

お隣同士の奥さんが道端でおしゃべりをしていた。
「もう、ウチの亭主ったら週末に大きなバラの花束を買ってきたの。おかげで日曜はずっと足を広げっぱなしだったわ」
「あら、お宅に花瓶はなかったの？」

尻にバラですね、わかります。

あの花瓶を思い出した

皆考えるところは同じか…

美しき花瓶と「何たる奇遇！」(だっけ？)は笑わざるを得ない
特に後者は絵柄とのギャップが良い

>>317
わからない

バラではなくアジサイだったなら、アジサイの花びらは青くなり、下のびらびらは黒くなるのかな

さぁこの美しい花瓶にいくらの値段を

【おフランス】「仏・サルコジ大統領はシークレット靴」の伊紙報道に靴職人は「注文した人の名前は拷問にかけられても言えない」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1216302050/

（略）
　同紙は、シークレットシューズをつくるイタリアの靴職人のインタビューも掲載。
職人は「注文は米国と日本からが多いが、注文した人の名前は拷問にかけられても
言えない」と語った。（共同）
（略）

127 名前：名無しさん＠九周年[sage] 投稿日：2008/07/18(金) 03:48:45 ID:lD4JyBw00
拷問といえばこんなジョークがある

国際組織に捕まった日本のヤクザ、ドイツのナチ、イタリアのマフィア
3人が椅子に後ろ手に縛られて秘密を話すように拷問を受けていた。

その中で最後まで口が堅かったのは意外にもイタリア人だった。
後でなぜかと尋ねると彼は答えた。
「両手が縛られてちゃ喋りたくても喋れない」と。

>>325
ﾜﾛﾀｗｗｗ

イタ公は身振り手振りが過剰だ、という皮肉か

>>325
>シークレットシューズをつくるイタリアの靴職人のインタビューも掲載。
>職人は「注文は米国と日本からが多い

> 日本からが多い
これだから島国根性は

ザポネーゼが相当数混じってるから
日本の注文数が多くなるのも仕方ないな

イタリアだとザポネーゼなのかｗ

トムは道端に人が倒れていることに気づき、助けてあげました。
「私は酒屋をやっておりまして、、、」
「お礼にどんな酒でも差し上げましょう」
翌日彼は消えていた。
またある日、道端に人が倒れていることに気づき、助けてあげました。
「私は魚屋をやっておりまして、、、」
「お礼にどんな魚でも差し上げましょう」
翌日彼は消えていた。
またまたある日、道端に人が倒れていることに気づき、助けてあげました。
「私は宝石商をやっておりまして、、、」
「ところで･･･縄をほどいていただけませんか？」

親子三人が話をしている。
「パパ･･･戦争ってなぁに？」
「うーん･･･ここにプリンが一個あるよね？全部食べたい？」
「うん」
「でも、お父さんも食べたいよ。半分くれるかい？」
「うーん･･･いいよ」
子供はしぶしぶ承諾した。
「あらー･･･ママにもわけてちょうだい！」

「つまりこういうことさ」

>>332
さっきお笑い小噺に貼られた後生活板のアメジョに貼られたな
これでじわじわ怖いスレに貼られたりして

ある男の妻が、夫が浮気をしたとして裁判を起こした。

妻は夜中に眠れず、夜風に当たるために散歩をしている最中に、
近所の公園にある浅い池の中で女性と交わる夫を見たというのである。
それに対して男は、自らの金槌を直すために公園の池で泳ぎの練習をしていただけだという主張を繰り返した。
この件には目撃者が数多く存在しており、それら全てが妻と同じ証言をしたため、男には苦しい情勢だった。
しかし、裁判官が下した判決は「無罪」である。

妻　　　「何故無罪なんです！？」
裁判官「今回の件に関する調査の結果です。」
妻　　　「彼は確かに女性と公園で戯れていたのですよ！？」
裁判官「ええ、それは間違いありません。」
妻　　　「なら何故、浮気ではないと判断されたのですか！」
裁判官「彼女は浮き輪でもあったのです。」

相手はオランダ人だったのですね、わかりました。

>>331
わからない

>>336
酒も魚も結局もらえなかった
今度は逃がさんぞ

>>337
なるほどありがとう
貰えなかったのか

浮気と浮き輪を掛けてたのか（違

（違

ダッチボールには使えないだろうな(寒

公園の池で男が女を溺死させようとしていると通報があった。
警察がかけつけてみると、はたして池の中で男が女の上にのしかかって溺れさせようとしており、
女は必死にもがいて抵抗しているようだった。
警官が男に止めさせようとして、拳銃で威嚇射撃をしたら過って弾が女にあたってしまった。
そのとたん二人は池の底へと沈んでいった。

神父の息子

あるカトリック学校に三人の悪ガキがいました。
ある日、そのうちの一人で新聞記者の息子が
女の子の着替えを盗撮していました。
「先生、ぼくは父のように取材をしていただけです」
「おぉ、なんてことだ。明日神父様のところへ行って神に許しを請う儀式を受けなさい」
次の日、そのうちの一人で救急隊員の息子が
女の子とキスをしていました。
「先生、ぼくは父のように人工呼吸をしていただけです」
「おぉ、なんてことだ。明日神父様のところへ行って神に許しを請う儀式を受けなさい」
そのまた次の日、そのうちの一人で神父の息子が
女の子をレイプしていました。
「先生、ぼくは父のように儀式をしていただけです」

なら少年をレイプしないと

ある日の晩、トムとジョージはバーで酒を飲んでいた。
そろそろ出ようと二人は会計を済ませようとしたが、足元に置いてあった鞄が見当たらない。

「おい、ジョージ、俺の鞄を知らないか。財布が鞄の中なんだが。」
「トム！お前もか！やられた、置き引きだ。」
二人は、ポケットに金が入ってないかとまさぐった。すると、トムのポケットに１ドル札が入っていた。

「トム、それだけじゃ足りないよ。どうしよう。」
「おい、ジョージ。俺にいい考えがある。ちょっと待ってな。」
そう言うと、トムはバーの外の露店へと駆けていった。程なくして、彼はフランクフルトを片手に戻ってきた。

「おい！トム！せっかくの金でそんなもの買いやがって！なんのつもりだ！」
「まぁ待てジョージ、。今から俺の言うとおりにすればタダ飲みが出来るぜ。」
すると、トムはフランクフルトの自分の股間に入れ、チャックから先を覗かせた。

「ジョージ、今からお前はこのフランクフルトをマスターの前でしゃぶれ。そうすれば俺達はすぐに追い出されるだろう。」
「なるほど。よし来た！！」
ジョージはトムの股間のチャックから覗くフランクフルトをマスターの前でベロベロしゃぶった。するとマスターは大いに驚き、激怒した。
「てめら！！ウチはそういう店じゃねぇ！！出てけ出てけ！！」
そして二人はすぐさま追い払われてしまった。

「おい、トムやったな！！」
「賢いだろ！この調子でもう一軒行こう。」

その調子で二人は、二軒目、三軒目、四軒目とはしごをした。

四軒目で追い出されてから、トムがそろそろ帰ろうと言い出した。
「おい、トム。俺はまだ飲み足りないぜ。もう一軒だけ行こう。」
すると、トムは疲れ気味の顔でこう言った。
「しかし、もう疲れたよ。フランクフルトも二軒目を追い出された後に落としてしまったし。」

>>343
神父って結婚出来ないんじゃないか？
牧師はいいらしいが。

>>346
シンプソンって姓があるけど、神父のセガレが由来の苗字じゃないのか？

HAHAHA

解剖が迫るカエルの運命やいかに！

>>346
結婚してるのいないっけ？

>>346
神父は儀式をしてたんだろ

そして父親も儀式をしていた

神父は一応結婚しちゃいけないことになってるが、実際には内縁の妻とか持ってこっそりセクロスしてる
昔はローマ教皇でさえ普通にやってたし、中世じゃ結婚税払えないと初夜は司教に捧げなきゃならなかった
今では形骸化した決まりごと。選挙で評価されなきゃならない教皇や大司教ぐらいしか守ってるのはいない
原理的になったイエズス会あたりでガチホモが増えるだけってのがわかったしな

ちょっとまておまいら

最初の少年二人が『儀式』を受ける→三人目の少年が儀式を目撃→前後して両親のセクロスも目撃
→セクロス（レイプ）＝儀式と勘違い→女の子と「儀式」をする

と解釈したオレは深読みしすぎなのか。この解釈なら神父が独身だろうがどうでもいいじゃないか
補足だが、>>353の言う「神父にはガチホモが多い」って言うのはアメジョのお約束のひとつでもあると思う

法王を客にした高級娼婦も居たそうだしな

ほー ぅぉぅ

>>335
オランダの妻かｗ

>>354
両親のセクロスなしで、普通に儀式がレイプってことじゃないの
＞そのまた次の日、そのうちの一人で神父の息子が
息子がいるんだから独身はまずいだろう

世の中には養子という制度が

ディアボロか

>>347
不覚

同僚が机にうつむいて泣いていた。
「どうしたんだい？」
「昨日、あいつを殺しちまってよ･･･」
「昨日も残業でへとへとになって家に帰ると
泥の足跡があったり、壁に引っかき傷があったりで
イラついちまったのかなぁ。ギャアギャアうるさいから殴ったんだ。
そしたら爪で引っかいてきやがったんだ。カッとなって殺しちまった。」
「･･･」
「今では後悔してるよ。生き物の魂って食べると宿るって言うだろ？」
「そう思って、皮をはいで、血を洗って、冷蔵庫にしまってあるよ」
「そうか･･･残念だったな･･･おまえがあんなに愛してた彼女なのに」

「俺が先に全部食っちまったんだ…スマン」

>>363
序盤ネコに見せかけて実は彼女というオチなんだが
そういうのもいいな

うまい肉だと思って食ったのが
実は同僚の彼女の肉だったと後で示唆されるようなかんじ

鉤括弧が多すぎて、誰の発言やら解り難すぎる。

そこまで含めてネタなのかと思った

同僚が机にうつむいて泣いていた。
「どうしたんだい？」
「昨日、あいつを殺しちまってよ･･･」
「昨日も残業でへとへとになって家に帰ると
泥の足跡があったり、壁に引っかき傷があったりで
イラついちまったのかなぁ。ギャアギャアうるさいから殴ったんだ。
そしたら爪で引っかいてきやがったんだ。カッとなって殺しちまった。」
「･･･」
「今では後悔してるよ。生き物の魂って食べると宿るって言うだろ？」
「そう思って、皮をはいで、血を洗って、冷蔵庫にしまってあるよ」
「ちくわ大明神」
「そうか･･･残念だったな･･･おまえがあんなに愛してた彼女なのに」

おまえにはがっかりだ

グロい映像だけで笑えないからもうやめて！

　仲良しチュプ3人組、それぞれにさんざん浮気を楽しんできたが
、そろそろ気がとがめはじめて「浮気はやめよう」ということで
意見が一致した。
　ところがなんだか気持ちにけりが付かない。どうしたらいいか
と相談した結果、司祭さんのところに行って懺悔しようというこ
とになった。
「でも、ストレートに『浮気をしました』って言いづらいわよね
え。」
「そうだ、こうしたらどう？浮気じゃなくて、『夫以外の人とタ
ラタンタンしました』って言うの。司祭さんはインテリで、いつ
も『知らないことはない』ってお顔をしてるから、『それはどう
いうことだ？』って聞きづらいんじゃないかしら。」
「いいわね、それでいきましょう。」
　そして最初のひとりが懺悔に行き、司祭にこう告白した。
「司祭様、あたしはとっても罪深いことをしました。夫以外の人
とタラタンタンしてしまいましたの。」
　司祭、チュプたちの思惑通り「それは何かね？」と聞くことが
できず、主の祈りを唱えることを条件に懺悔は聞き届けられた。
　2人目も難なく許しを得たが、3人目が「タラタンタンしました」
と述べたとき、司祭はたまらず3人目を問い詰めた。
「司祭様ごめんなさい、タラタンタンって、えっちなことをする
ことですの…。」
　かんかんに怒った司祭、あとの2人も呼び出して、さんざんお灸
を据えた。その帰り道……。
（続く）

「ひどい目にあっちゃったわね。」
「帰ったら、主の祈りを百回唱えなきゃ。」
「あら、向こうから来るのは宿屋のおばあさんじゃない？」
　宿屋のおばあさん、悩みがあって司祭に相談しに行くところだ
と言う。
「あたしゃ1週間前から何だかおなかの具合が悪くて、おならがず
っと出っ放しなのさ。でも、司祭さんの前で『おならが止まりま
せん』なんて恥ずかしくて言えないし、どうしようかと考えてい
たところなんだよ。」
「いいことがあるわ。そういう時は、『タラタンタンが止まらない』
って言い換えるといいのよ。」
「へぇ、タラタンタンかい。司祭さんは、それでわかってくれる
のかね？」
「大丈夫、ぜったい通じるから、安心して行ってらっしゃい。」
　おばあさん、喜んで教会へと向かっていった。
「あんなこと言っちゃって大丈夫なの？」
「いいのよ。司祭さん、びっくりするでしょうね。ぷふふ。」
　そのころ司祭はおばあさんの話を聞いていた。
「司祭さん、あたしゃここ1週間ばかり、タラタンタンが止められ
なくて……。」
　司祭、驚いて椅子から転げ落ち、
「うひゃぁぁ、おばあさん。あんたその歳でまだしてるのかねっ!!」
　するとおばあさん真剣な顔で、
「はい、こればっかりは歳に関わりません。」

すごく、落語っぽいです

こんなにつまらないなら読まなければ良かった

腹立ってきたｗ

もっとシンプルだったら良かったんだろうけど
途中でオチがわかるもんなぁ・・・

トムは貧しさに耐えかねてついに空き巣に入ってしまった
しかし運の悪いことに入ったジョン家には盗るようなものが何もなかった
さらに間の悪いことにジョンが帰ってきてしまったので慌ててクローゼットに隠れた
荒らされた後があることに気付いたジョンは何も盗られてないのを承知の上で大家を呼んだ
そして駆けつけた大家に宝石や現金、衣装まで盗られてしまったので家賃をまって欲しいと懇願した
濡れ衣を着せられたトムは我慢できずにとうとう飛び出した
「俺は何も盗ってないぞ！コイツは嘘つきだ」
「お前が犯人だな！なんでこんな事をした！？」
「それは・・・貧しさに耐え切れず・・・でも！まだなにも盗ってません！」
「となるとジョン、お前も嘘の被害届を出したワケだ。なんでそんな事を？」
「それは・・・貧しさに耐え切れず・・・」

花色木綿だな

花色木綿はすきだ

普通に「出来心です」でいいじゃん

「ねぇ･･･あなた。この子おかしいと思わない！？」
「あなたも茶色い目で私も茶色い目なのにこの子は青い目なのよ！！」
「君が青い目じゃないか。･･･あれ！？茶色い目だ！」
「以前は青いコンタクトだったのよ！本当は茶色！これはどういうこと！？」
「まぁ･･･落ち着けよ･･･」
「じゃあ･･･どうしてこの子が君のお腹から生まれてきたんだい？」

女はブロンドだなｗ

カギカッコの数を考えて書け

>>382
スマン

「ねぇ･･･あなた。この子おかしいと思わない！？
あなたも茶色い目で私も茶色い目なのにこの子は青い目なのよ！！」
「君が青い目じゃないか。･･･あれ！？茶色い目だ！」
「以前は青いコンタクトだったのよ！本当は茶色！これはどういうこと！？」
「まぁ･･･落ち着けよ･･･じゃあ
･･･どうしてこの子が君のお腹から生まれてきたんだい？」

つ�D
浮気とカラコンの関係がワカラン

旦那の目の色→
嫁の目の色→
子供の目の色→
空欄を埋めたらわかる。

青目って確か青と青じゃないと出来ない
片方でも違うと絶対出来ないはず

>>386
確かに青い目は劣性遺伝子だったね。

「ねぇ･･･あなた。この子おかしいと思わない！？
あなたも青い目で私も青い目なのにこの子は茶色い目なのよ！！」
「君が茶色い目じゃないか。･･･あれ！？青い目だ！」
「以前は茶色いコンタクトだったのよ！本当は青！これはどういうこと！？」
「まぁ･･･落ち着けよ･･･
　じゃあ ･･･どうしてこの子が君のお腹から生まれてきたんだい？」

これが正しい

まぁ青と青でも茶は生まれるがな

アルビノ的なノリで何万分の一の確率で黒目同士でも青い目生まれるらしいけどな
特ホウ王国に両親黒目なのに青目だっていう女子高生出てたし

まぁ色素だからな

血液型に変えれば問題ないかな？

>>385
だから浮気なのは分かるが、カラコンの意味がわからん

ブロンドは青目にあこがれていたんだよ。

>>392
カラコン未使用だと旦那のほうがブロンドより先に気付くはず、だからじゃないか？

青目が劣性だとしらずに両親ブロンドの取り違えられた子かとおもた

下手の考え休むに似たりとは良く言ったもの

カラコンの意味がわからんの意味がわからん
女がカラコンしてた理由がわからないってことなのか？

このストーリーにカラコンのシークエンスを入れる必要がないだろう

なんかそういうこと以前にやりとりを並べただけでジョークになってないと思うのだが…

>>398
ありがとう。
なんで必要ないと思ったのかわかんないけどもういいや。

>>399
思うだけにしとけ

日本でABO式血液型の優性・劣性が常識であるように
アメリカでは青目が劣性であることが常識なの？

金髪碧眼が劣勢なのは北米・欧州でハイスクールいってたら常識かも
日本でも生物の授業で遺伝には劣性のときに話が出るかもよ

最新鋭原子力潜水艦・艦内にて
「艦長！起きてください！大変です！どうやら我艦は見知らぬ国の領海を侵犯してしまっている様です！」
「何！どういう事だ？ソナー及びGPSの動作確認を！」
「どちらも正常です！しかしGPS用モニタに表示される筈の国名がunknownと表示されています！こ、こんな事は初めてです！！」
「非友好国の領海かもしれん！至急回避行動を取れ！それと直前までの我艦の進路を報告せよ！何としてでも現在位置の把握を！」
「あ、いえ、艦長。現在位置はわかってますよ？日本海の小さな島のそばです。」

青い目が劣性遺伝なら
茶色と茶色からでも青が生まれてくるのに
何の問題もないと思うのだが

>>404

親子三人が話をしている。
「パパ･･･戦争ってなぁに？」
「うーん･･･ここにプリンが一個あるよね？全部食べたい？」
「うん」
「でも、お父さんも食べたいよ。半分くれるかい？」
「うーん･･･いいよ」
子供はしぶしぶ承諾した。
「あらー･･･ママにもわけてちょうだい！」

「つまりこういうことさ」

>>405
目の色は茶/青の遺伝子だけで決まってるわけじゃないから
茶色と茶色だと青は生まれないね

血液型なら優勢のＡとＡの子でも劣勢のＯが出るから
ちょっと勘違いしたよ

>>407
遺伝は難しいね･･･

夏休みに入った途端に勉強とは感心だな

と思ったが英語で調べたらブラウンブラウンでも青が生まれるって書いてあった
目の色は茶/青遺伝子と緑/青遺伝子の主に2つで決まっていて
茶/青遺伝子は、BB=茶、Bb=茶、bb=青
緑/青遺伝子は、GG=緑、Gg=緑、gg=青
茶/青遺伝子×緑/青遺伝子の組み合わせの目の色は
茶×緑＝茶目、茶×青＝茶目、青×緑＝緑目、青×青＝青目

だから両親の目の遺伝子がBb×GgかBb×ggの茶目なら
子はbb×ggになる可能性があって青目になるらしい

とはいえ目の色はそれ以外の因子もあるらしいけど

でどこがジョークなの？

結婚して30年、ビルは妻のジェーンにフェラチオしてほしいと頼み続けてきたが、
ジェーンは「そんなことしたら、あなた、私を軽蔑するでしょ」と言って、
断り続けてきた。
やがてビルはガンになり、余命半年と宣告された。
「なあ、ジェーン、もういいだろ。最後の願いを聞いておくれよ」
「わたしのこと、軽蔑しない？」
「もちろんさ！」
あわれに思ったジェーンは、とうとうビルの一物をくわえこんだ。
事を終えたとき、電話のベルが鳴った。
「おーい、電話だぞ！　尺八ばばあ！」

第三次中東戦争後、イスラエルの捕虜収容所で交わされたアラブ連合軍捕虜の会話。

兵士「今回はソ連の援助も受けたのに、なぜ我々は負けたのでしょう」
将校「ロシア人のくれた作戦計画書通りだったんだが、それがまずかった」
兵士「どうしてです？」
将校「『敵が攻勢をかけてきたら、まず退却して雪が降るのを待ち…』と書いてあったんだ」

>>412
つ�D

>>413
それアメリカンジョークじゃなくてアネクドートじゃねーの？

>>406
さいきんどっかで見たな･･･

>>414

こんなものがわからないなんて、お前を軽蔑するぜ

「よおトム、日本のハイスクール留学はどうだった？」
「ああ、話には聞いていたが、向こうのクラブ活動はまさに地獄だったよ」
「え？どんな地獄だったんだ？」
「練習中は水を一滴も飲ましてくれないし、ずっと正座させられっぱなしだったよ」
「オゥ！そいつはヒドイな。で、何部だったんだ？」
「茶道部さ」

メリケンもたまには上手いジョークを飛ばすな
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1216800451/

>>412
つ�D
笑いどころを教えてくれ

>>420
ジェーンは尺八ババアと呼ばれた→昔から他の男のアレを咥えてたってことでは？

>>420-421
こういう事だと思ってた

ジェーンの質問
＞「わたしのこと、軽蔑しない？」

ビルの答え（咥える前）
＞「もちろんさ！」
↓
ビルの答え（咥えた後）
＞「おーい、電話だぞ！　尺八ばばあ！」

もちろんそういう事だよ

だとしたら全然笑えないな

アメリカ人なら笑うかもな

>>422
これの何がおかしいのかさっぱり

あー、よくあることだよね。
だから黙ってろ。

hahaha、チェリーなボーイにはちと難しいお話だったかな？

>>422
俺は、咥えさせたらすごい巧かった→昔からほかの男にしてた→
だから尺八ばばぁって言った、だと思う

なるほど、そういうことか
ありがとう

>>429
違うって。
フェラしてほしいという欲望がある一方、心の底には
フェラはダーティーな行為だという思いもある。
で、事が終わって、その心理がポロリと出てしまったということ。

あるいは、欲望が叶ったとたん、手のひらを返すように本音を出す亭主の
身勝手さ、冷酷さもあるかな？

俺も>>431に一票ﾉｼ

じゃあやっぱりつまらんジョークだな
ガ版に載せるほどでもない・・・

「ふぅ…。おまえらこんなんで勃起してんのかよ。ロリきもっ」


みたいなものだと思ってた

アポロ・ミッションに就いていた宇宙飛行士、ニール・アームルトロングが初めて月面に降り立ったとき、
彼が言ったのはあの有名な
「1人の人間にとっては小さい一歩だが、人類にとっては大きな飛躍である」
だけではなかった。
その後にも同僚の宇宙飛行士や管制センターと彼との間でいろんな交信があった。
そして着陸船に戻る前、アームストロングは謎めいたこんな言葉を言ったのだ。
「幸運を祈る、ミスター・ゴルスキー」
ソ連のライバルの宇宙飛行士の事をふと思い出したのだろうとNASAの多くの人たちは考えた。
しかし調べてみると、ソ連にゴルスキーという宇宙飛行士はいなかったし、アメリカにもいなかった。
「幸運を祈る、ミスター・ゴルスキー」
の意味は何なのかともう何年にもわたってずっと尋ねられていたが、 ニールが答えたことはなかった。
ところが、1995年7月5日、フロリダのタンパベイ、講演に続く質疑応答の時間にあるリポーターが26年前の質問をまたアームストロングに持ち出した。
この時、彼もとうとう質問に答えることになった。ミスター・ゴルスキーが亡くなってしまい、もうこの質問に答えてもよかろうと思ったようだった。
子供の頃、ニールが裏庭で兄さんと野球をしていた時だった。兄さんの打ち上げたボールが隣の家の寝室の前に落ちた。
そのときその家に住んでいたのがゴルスキー夫妻だった。ニールがボールを拾おうと体をかがめたとき、
ゴルスキーの奥さんの叫ぶ声が聞こえた。
「お前さん、オーラル・セックスだって？ 口でして欲しいだって？
　そんなこと、隣の子が月にでも行くようになったらしてやるよ!」

なぜいまさら古典を貼った？

>>435
日本では一般的にはアームストロングだと思われとコピペにツッコミ

>>436
なぜ今これが貼られたか解らないお前に「？」だよ・・・

昨日の仰天ニュースを思い出した

>>431
いや、だからそれのどこがアメリカンジョークなんだっていう。
ただの小咄じゃねーか。

アメジョと小噺の違いは出身国の違いぐらいだと思うが
もっとも「アメリカンらしいアメジョ」という意味で言ってるなら同意だが

多分本場のアメリカンジョークは小噺よりも出来が悪いと思うよ
結構ひねりの無い直球勝負な馬鹿話とか

で、楽しめなかったネタを反芻して無理に解釈しようとするよりは
黙って次の皿が出てくるのを待ってた方が良さげと思うのデスヨ

>>440
昔、「アメリカン・ジョーク集」（翻訳物じゃないよ）で見たことある。

>>442
そういや
リアルアメリカンジョークわけわかんねえ
って書き込みをこのスレで以前見た気がする

>>444
なんたって俺は英語もスペイン語も解らないからな！HAHHAHHAH

・リアルアメジョはわけわかんないからつまらない。
・リアルアメジョの駄洒落は英語がわからないからつまらない。
・日本語の駄洒落はアメジョじゃないから認めない。
・落語の翻案はアメジョじゃないから認めない。

文句言う人のパターンは大体これ。
そうやって自分の世界を狭めていることになぜ気づかない？
もっと広い心で楽しもうや。

>>446
ヒント　大抵はかまって欲しいだけのレス乞食のリアルヒッキー

リアルヒッキー（笑）

夢は時間を裏切らない

さすがに妄想世界を連結させて印税生活してる人は言うことが違うね

ちょっと待ってくれジョーイ、印税生活をしてる時点で俺たちよりもセレブじゃないか

>>451
セレブの意味わかってんの？

たまに海外生活してた人が聞いたリアルアメジョ貼られるけど、
ほんと笑えないもんな

笑えないどころか意味判んないしなー
雰囲気で楽しむのか解説もつけようがない感じだ

人間だったら，ツマラナイアメジョをツマラナイとハッキリ言える素直な心を持つべきだ。

マイルス・デイビス

ちょうどSoWhatを聴いているところだった

一周してうんこちんこまんこで笑える俺は

見よ、この荒れ果てた地を。
カエルはすでに絶滅し、それを解剖していた学者達も失業してしまった。
次は批評家が消え去ると思われたが
どうやら彼らはエサがなくても繁殖できるようだ

じゃあ、俺はもうカエルか

ちょっと見ない間に大きくなったね
こないだまでオタマジャクシだったのに

「先生、愛ってなんですか？」
「それはね、先生が君達を思う気持ちの事だよ」

「先生、恋ってなんですか？」
「それはね、先生が君達を想う気持ちの事だよ」

「先生、愛ってなんですか？」
「躊躇わない事さ！！」」

宇宙教師ギャバン

>>431 欲望がかなったとたん、ていうのはまあそうだが
射精前と後とで豹変する男性の生理を皮肉ってるんだろ

みんな変な解釈するのがすきなんだね

「先生、愛ってなんですか？」
「それはね、君には関係のない事だよ」

ﾜﾛﾀ

伊達政宗「偵察に行ってまいります」
諸将「一つしか目がないのにちゃんと敵が見えるのかな？」
伊達政宗「一目瞭然！」

さすがにこれはアメジョっていえるのか？ｗｗｗ

HAHAHA!!って笑えられたらもうアメジョでいいさ

政宗が偵察に行くってのも、なかなかないシチュエーションだな

「少女が大人になるにはどれくらい必要？」
「ひとつき」
HAHAHA!!

「特急列車の性別を知ってるかい？」
「女かな」
「いいや、男さ　エキを飛ばすからな！」
HAHAHA!!

連発されるとちょっとくるな

たまにはジャパニーズジョークも良いな

でも、飲み会でおっさんが連呼してたら…？

そんなこと言ったらキリないぞｗ

>>476
！？
ちっともこない！！HAHAHA！！

>>468
一つ目のことを「隻眼」って言うけど
元々は「一隻眼」真実を見抜く眼という意味もある

でも見つかったら一目散に逃げるんだろ

>>478ですよねー

>>480
まあ一目置かれる人物だからな

ダジャレと「どっちが逃げるんだ？」の2つがかかってるわけか

「短距離走で2位だった少年に足りなかったものは？」
「エロ本かな」
HAHAHA!!

地獄に１人のエンジニアが送られてきた。
めっぽう手先が器用な男で、長年の酷使でポンコツ化していた
さまざまな拷問道具を修理するわ、血の池の自動温度調節システムを開発するわ、
魔王の体重で折れかけていた椅子の脚まで補強するわと大活躍。
「これはいい住人が来た」とほくほく顔の魔王のもとに、天国の神から連絡が入った。
「エンジニアはこちらに来るべき男。手違いなので至急送り返されたし」
魔王が冗談じゃないと断ると、激怒した神から「法的手段も辞さない」との最終通告が。

魔王はニヤリとほくそえんで、回答を送った。
「やれるものならやってみろ。弁護士は全員こっちにいるぞ」

>>472
オヤジギャグだな
深くにもわらたが

>>472
オレはオヤジ世代だが、30年前にそのギャグよく聞いた。

>>485
>>266

>485答えて曰く
「ギャグの基本は繰り返しでshow? 」

天丼ですNE

ある科学者の所に神様が現れた
神「お前は神の存在を信じていないそうだな、だが現実に私はここにいる。
　　世の中には科学で解明できない世界があるのだ、ついでに神の力を見せてやろう、
　　何でも望みをかなえてやるが何を望む？」

科学者は即答した
「この記憶を消してくれ」

A｢神がいるなら全ての人間は神を信じるよう設計されるはずだ。だが、俺は神を信じてない。だから神はいないんだ。｣
B｢お前は神を信じない人間として作られたんだろう。違うというなら"神を信じない"という考えを変えてみろ。できないだろう。｣

科学者は即答した
「この記憶を消してくれ」
神「あに？」
科学者「記憶を、消してく・れ・ま・せ・ん・か」
神「あんだって？」

　はい
＞いいえ

＊「・・・すまんが、よく聞こえなかったのう
　　ではもう一度聞く、どうかｒｙ」

その科学者はマッドサイエンティスト分が足らないな

>>494
アムリタは俺の嫁

ある科学者の所に神様が現れた
神「お前は神の存在を信じていないそうだな、だが現実に私はここにいる。
　　世の中には科学で解明できない世界があるのだ、ついでに神の力を見せてやろう、
　　何でも望みをかなえてやるが何を望む？」

科学者は即答した
「お前を科学で証明したい」

なんかこういうセンス無い付け足しだの改変だのするやつってなんなの？
究極のバカなの？
つまんないこと書かないと死ぬの？
だから友達も彼女もいないってわかんないの？

ヨガを極めてセルフフェラを会得することを強く勧める。

な

つ
だ
ヨ

ヨ
ヨ
イ
の

よ
っ
ち
ゃ
ん

ま
さ
か
の
100
円
玉
混
入

>>498-502
最新50のネタの中で一番ﾜﾛﾀ

>>498-502
ちくしょう

>>502
携帯にしてはやるじゃねえか

日本人の名前でもやってほしいね

>>491の元ネタはまんま星新一だな

ある日、トムが学校に行く途中、道端で１０セントを拾いました。
それをマリー先生に届けると、彼女はニコニコしながら
「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セント上げましょう」
と２０セントをトムに渡しました

「１０セントが倍になった」と喜んだトムは、貯金箱から１０セント取り出し、翌日
再びマリー先生に届けました。マリー先生は、またニコニコしながら
トムを褒め、再び２０セントをトムに渡しました

大喜びのトムは、貯金箱から今度は１０ドルを取り出し、翌日、また
マリー先生に届けました

「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セントあげましょう」

トムナイスキャラ

ナイスジョークと笑ってもいられない。これは詐欺の手口として実際にあることだよ。
相手に少額出資させて、倍にして返すということを何度かやり
相手が自分を信用したら大金を出資させトンズラ。

欲を出した自業自得なので笑える

>>497
うわぁ…ひどいこれ･・・・

>510については信用を金にし、ちゃんと金も返還する商売も手口が同じなので見分けるのが難しいな

いわゆる「それ相応の報酬」の手口だな
相応が金額にかかっているか行動にかかっているかの違い
出資が小額だと報酬が大きくて喜ぶが手間がかかる
でまとめて多額出資しても報酬は変わらず大損する
これが数回の出資に対しての報酬だとなお見極めが困難になる
世の中こそ最高のジョークだぜＨＡＨＡＨＡＨＡ

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
　患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」
B「でも、お前は獣医だろ」

( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

そろそろ樹医が出てきても良い頃だと思うんだ。

上野にいそうだな

それは樹里ちゃんだろ

博打師のジョニーは、陶器の鑑定で有名なドクター・マクスウェル氏を訪ねた。
手にした古いマイセンの水差しをドクターに突き出しながらこう言った。

「ドクター、先日アンタが不思議そうに見ていたマイセンを手に入れたんだ。いくらで買い取ってくれるんだい？」

ドクター・マクスウェルは残念そうにジョニーにこう告げた。

「すまないがジョニー、その水差しはマイセンの偽物なんだよ。
　不思議そうに見ていたのは、傷ひとつ無いのにも関わらず水が漏れていたからなんだ」

「女神よ、なんてこった！1000ドルも出して手に入れたのに！！」

ジョニーは酷く落胆した。
同情したドクターは、彼に100ドルを与え古い水差しを引き取った。

ところが、この日の出来事をドクターが彼の著書に記したところ、人々の反響を得た。
そして、さる富豪が傷もないのに水が漏れる不思議な水差しを4000ドルで買いたいとドクターに申し出たのだ。
ドクターは喜んで水差しを富豪に譲り、利益の半分をジョニーに与えたのだった。

後日ジョニーは再びドクター・マクスウェルを訪ねた。

「ドクター、今度は1万ドルの儲けだ！」
ジョニーはにこやかに、古い水甕を抱えていた。

ふーん

ﾂﾏﾝﾈ

はてなの茶碗だな

これも似たようなの落語で聞いた

>>510がマジレスしてるのにフイタw

>>517
昔いたけどもう死んだ

女医が野外で複数の一般人の前で平然と股の穴に器具突っ込んで診断なんて嘘だろ！？

BONESって海外ドラマにそんなシーンがあったような気がする

ちょっとTSUTAYA行ってくる

ここ自作のJokeはNG?

>530が
アメリカ人ならOK

jokeと冗句って同じ？

ぐぐってみたら
もともとは余計な言葉という意味のれっきとした日本語らしい

>>531
ではあきらめます

デワ、ワタクーシガーあめりかんナじょーくイイマスネー


「コノ枕、誰ンダ？」

「おらんだ生マレノMr,まくられんノ物デスヨー」




HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAQHAHAHAHAHA

>>535
ファック！ゲラウトヒア！

日本人「なぁ、これってどういう意味のジョークなんだ？」

まぁ待て。
自作NGなら落語改編を投下してきた俺はどうなんだ。


あ、改編であって自作じゃないな。

ﾂﾏﾝﾈ

「どうしたジョーイ？何をすさぎこんでるんだ」
「『つまんね』と言われた」
「ジョーイ、お前の才能は俺が良く知ってる。どこのどいつがそんなこと言ったんだ？」
「ニューヨーク4番街に住んでるお前だよ」


やっべ、俺本当にﾂﾏﾝﾈ

>>540
（＾ω＾；）うわ、つまんね

確かにつまんないけど人柄は好き

ツマンね

これが夏休みジョークか…

サマになってるな

やるじゃん

>>538

お前か糞要らん事してた阿呆は

「糞！あのビッチめ、ぼったくりやがった！」
「君が口汚い言葉を罵るのは勝手だスティーブ、だがそろそろ本物の糞を踏んでいる事に気づいたらどうだい？」



阿呆は俺にとって褒め言葉

ID:/iRuhuVd0
いい加減につまらなすぎるって事に気づけよ

んー、ならなんか投下して。

頼むよ先輩

>>550
うるせえ死ね

あっはっはっはっは

「どうしたジョーイ？何をすさぎこんでるんだ」
「『つまんね』と言われた」
「ジョーイ、お前の才能は俺が良く知ってる。どこのどいつがそんなこと言ったんだ？」
「ニューヨーク4番街に住んでるお前だよ」

「ジョーイ、お前は本当につまらない事を言う奴だな」

>>550
人に注意されも反省しないばかりかジョーク要求するって・・・
お前社会で通用しないぞ

日本の夏

落語の夏

まぁ、一応アメジョスレなんだけどな。ここ。
おまえら夏の名物にいちいち社会人講座開くな。

それはそうとID:/iRuhuVd0はつまらなすぎてそのうち犯罪を起こす説に一票

自作を投下してる上に、それが自作だと気付かれてない俺が真の勝ち組。

まあ正直出来が良ければそれでいい

だね

夏の名物も落語野郎も寝静まったようだな。

だね

「先生、恋愛とはどういうものなのですか？」
「自分の口に合うおいしいゼリーを求めて食べ歩くことさ」

「では、結婚とはどういうものなのですか？」
「おいしそうなプリンを想像しながら干からびたゼリーを食べ続けることさ」

>>146
仏じゃねぇの？

>>564
じゃあ死んでみて

×すさぎこむ
○ふさぎ込む

「ほっとけ」禁止

ぶつぞ

【竹島問題】 町村長官 「米の『竹島＝韓国領』表記、抗議しない」「福田首相の米への抗議の意思？ない。なぜ必要なのか」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1217476306/

神が大地人間を造ると悪魔は病と死を造った
それ以前も悪魔は光が出来ると闇を、大地には地震、海には嵐をと神に対抗していた
ある日神が政治家を作った
それを見た悪魔も政治家を作った

HAHAHA!

ちょっとしたことが、あなたの人生を救うこともあります。
それが偶然であったり、計画的であったりしますが、実にささいなことが我が身を救った、というお話をご紹介します。

僕はとても幸せだった。
1年以上付き合った彼女と結婚することになったんだ。
彼女の両親も本当に喜んでくれ、友人たちも応援してくれた。彼女は僕にはもったいない最高の女性で、もうすっかり夢心地さ。
ただ、ひとつだけ僕を悩ませていることがあってね…。
それは義理の母になる人のこと。
彼女は元キャリアウーマンで、聡明で、美人でセクシーで、ときどき僕を誘惑するようなそぶりを見せてくる。
それが僕を気まずい気持ちにさせていたのだけど…。
ある日、義理の母から電話があった。招待状の確認のために来てくれないかって。
家に行ってみると、彼女は独りだった。
そして僕にこうささやいたんだ。
「もうすぐあなたは結婚してしまうけれど、あなたへの気持ちが抑えられそうに無いの」
娘と結婚という人生の約束をしてしまう前に、一度だけでいい、ベッドを共にしたいって。
そう言われたんだ。
（なんて答えたらいいんだ？）
何かを答えようにも、ショックのあまり声にならなかった。
追い討ちをかけるように彼女は言った。
「私は寝室で待ってる。その気になったらあなたも来て」
そう言い残すと魅力的な後姿は二階へと消えて行った。
僕はしばらくその場で呆然と立ち尽くしていた。
……。
やがて僕は玄関に向かい、ドアを開け、家の外へと一歩を踏み出した。
するとそこには義理の父が目に涙を溜めて立っていた。そして僕を抱きしめると言ったんだ。
「なんて喜ばしく、なんて幸せなんだ！君はこの小さなテストに合格したんだよ。娘の夫としてこれ以上ふさわしい男がいるもんか。君はわたしたち家族の一員だ！」
その時その場所で、僕は重要な教訓を得た。
コンドームは必ず、外の車の中に備えておくのが良い、と。

>>572
ちょっと面白かった

>>572
読んだ後にニヤリとさせられる。
ジョークとしては良質な部類かと。

コンドームがストレートすぎる

その時その場所で、僕は重要な教訓を得た。
車には必ずハンディカメラを積んでおくべきなんだと。

ぐらいの方がブラックで好き

>>575
ハンディカメラにしたら、余計に解り難くなって、ブラックっていうよりただつまらなくなっただけじゃね？

最後の行は
「コンドームは必ず、ポケットの中に備えておくのが良い、と。」

じゃないのかと思った俺はアメジョは向かないのだろうか

>>577
アメジョがどうのこうのより、文章を理解する能力を養いましょう

>>578
やっと理解した
ネタをまるっきり逆転させるような改変を要求してしまったわけだな
今は反省している

>>572
ちょっと面白い

>>577
お前面白いわ

>>577でもオチとして成立するけど凡庸。
>>577のオチがくると思わせてわざと外しているのだと思った。

>>581
成立しないから

初めの二文（ちょっとしたことが〜ご紹介します）がなければ成立するんだが・・・
あまり原文に文句をつけるのも無粋だしな

いや、読んだら解ると思うけど
これ家族ぐるみのテストだろ。奥さんだってわざと誘惑してた訳。
だからセックスなんて実際は出来ないわけ

コンドームをポケットに持っていてのこのこと寝室に行ったら「あんたは娘の婿にふさわしくない」とか
いわれちゃう訳よ
妻と夫はグルなんだぞ



つか、なんで説明しないとわからねーんだ？

おｋ、カエルの解剖はそこまでだ

スカイダイビング用品店にて

「このパラシュート、本当に開くんだろうね？実は開かないなんてことない？」
「大丈夫です。パラシュートが開かなかったという苦情は一切来ていませんよ。」

>>584
>>577にしたら家族ぐるみのテストで破談は回避できたけど
やっぱり義母と一回やっときたかったわっていうオチになる。
まあ前文があると成立しないし>>572の方が面白い。

>>587
ポケット入れてたらそのまま寝室に直行してるんだろ　なんで回避できんだよ。
意味がわかんねーよ

継母と一回やっときたかったって継母はその気は無いの解るだろテストなんだから
意味がわかんねーよ

ままはは？

>>572
コンドームが車の中にあるから取りに行こう
↓
父出現で破談イベント回避
↓
ラッキー

>>577
コンドームが車の中にあるから取りに行こう
↓
父出現で破談イベント回避
↓
ポケットに入れておけば直行して無理やりでもやってやれたのに

ってこと。

ごめんなさい　義理の母でした
僕は馬鹿でした

消えます　消えます・・・・

>>590
その流れで無理矢理でもやってやれたのに　ってならんだろう　どう考えても

>>590
義母はその気無いよ

馬鹿の相手はもういいよ。

>>592-593
だから義母にその気がないのにやれなくて残念と考える男を笑うオチなんだが。
これでわかってくれないなら弁明はあきらめる。
俺も>>577より>>572のほうが面白いとは思ってるよ。

かえるは バラバラになった！

ひどいもんだ

>>595
それが凡庸なオチなんだ

あのさ、ホワイトさんの格言はある程度はもっともだと思うけどさ
現実に大学の実験室ではカエルを解剖してるわけじゃん
「誰も興味を持たない」っていうけど、それはカエル自体に興味を持たない人たちのことであって
生きてるカエルを研究対象にしてる学者は解剖にも興味を持つだろうし、持つべきだよな

で、アメジョスレを覗きに来たお前らはどっちなの？っていう

ジョークは好き、わからないネタは放置、他人の評価はどうでもいい

議論が白熱しているところ悪いのですが、出典はこれ。
http://news.livedoor.com/article/detail/3755294/

>>595

お前はまったくわかってない

解剖するならちゃんと解剖しなさい！
切って渡すとか、首だけ渡すとか、生きたままホルミマリン漬けとか・・・
ここまで解剖すれば分かるだろうとか無責任なことしない！
縫合までが解剖です！麻酔もかけて、ちゃんと生かしてください！

「先生！授業はよそでやってください！」

僕の肛門も解剖されそうです

>>604
何故だかこのスレで一番笑ってしまった

>>605
いいか吉田・・・・・それが・・・ツボだ

「やあテムジン」
「おう」

HAHAHA!!

ああ、あの長い車ね

それはタンクローリーだよ

>>607
つ�D

>>608
モテモテ王国か

>>548
口にはいるものは人を汚すことはない。かえって、口から出るものが人を汚すのである。 マタイ15:10

「わたしは友人が強姦されてるのを見て急いで警察に駆け込んで言ったわ。”ゴムを頂戴！”ってね」

警官「薬局はこの通りの突き当りですよ金髪のお嬢さん」

まさにスネークレッグだぜ！

>>613

？
指で輪ゴムを飛ばして
強姦魔を撃退？
っていう意味だよね

イマイチ

坊ちゃん嬢ちゃんはもう寝る時間ですよ

>>616
近藤、向かって来い！

今はだめ？　今度、産むか？

今度ぉ？無理。

それがし近藤武蔵守と申します

毛根ドーム状

燃える闘魂ドーム対決

「くそ、また妊娠させちまったよ」
「お前は相変わらず手際の悪い男だな。で、今回の相手はなんてやつだい？」

「０．４７μＦさ」

意味がわからない

>>624-625
その「妊娠」は一般的じゃねーし

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/jisaku/1211627095/

「1ドル入れると彼女が出て来る機械を作ったやつが、大儲けしたらしいな」
「いや、奥さんを入れると1ドル出て来る機械を作ったやつは、もっと儲けたらしいぞ」

HAHAHA!

N氏は毎日訪れる深夜の来客に頭を悩ませていた｡
その来客の女は午前二時ともなると、ドアをかわいらしくコンコン叩くと
「中に入れてくれたらいいことしてあげる｡ねぇここを開けてちょうだい」
と艶めかしい声でささやくのだった｡その声が聞こえると決まって聖書が
ガタガタと音を立てて鳴りだし、胸の十字架が熱を帯びた｡

睡眠不足になったN氏は地元で有名な霊能力者に来訪者のことを相談した｡
話を聞いていた霊能力者は瞑想していたが、汗を流しながら絞るような声で
「悪魔の誘惑に負けてはいけませんよ｡負けたら死ぬまでいけないことに悩まされますよ…」
とだけ伝えると、もうこないでくれと付け加えてN氏を追い出してしまった｡

きっとあれは恐ろしい悪魔なのだと確信し、部屋に帰ってきたN氏は廊下で寝ていた隣人の
韓国人にその悪魔の話をすると
「なんだと｡よし俺に任せろ｡おまえは100ドル置いて散歩でもしてこい｡」
と言うのでN氏は厄介払いができると思い、悪魔がくる時間を伝え1000ドルを払った｡
自分の身代りを買ったと思えば安い金額だった｡

次の日、友人の部屋で夜を明かしたN氏が部屋に戻ると、そこには悪魔も韓国人も金目のものもなかった｡
韓国人の部屋を尋ねると「最初にきたのは男だったぞ｡でも次にきたのは確か女だった｡あれが悪魔か？」
と彼は答えた｡N氏が部屋に戻ると回覧板が転がっていた｡おそらく男とはこれを届けに来た住人だったのだろう｡
韓国人には何も変化が見られなかった｡悪魔を恐れ、霊能力者と韓国人に高い金を払ったのが馬鹿馬鹿しくなった｡

その日の夜、N氏はドアの前で待ち構えていた｡何が悪魔だ｡命が取られるわけでもないのなら、俺が退治してやろう｡
N氏は強気になって手に持った銃を握り締めた｡
午前二時、いつもと同様にドアの向こうに悪魔があらわれた｡すぐにスコープで姿を確認する｡
しかし、その姿を見たN氏は一目でそのあまりにも美しい姿に魅了されてしまった｡
彼は無意識のうちにドアを開けると、誘惑に負け女に姿を変えた悪魔と身体を重ねてしまった｡
夢のような時間が過ぎた｡しかし、あと少しというところで女は冷ややかな笑みを浮かべると消えてしまった｡
N氏は呆然としたが、相手は悪魔だ｡期待しても仕方がないということで自分で処理しようとしたが、もう少し
というところで萎えてしまう｡

次の日、韓国人の部屋を訪れたN氏は自分の体験を話した｡しかし韓国人は
「俺はそんなこと無かったぜ？気絶するほどぶちまけてやったし、今だってこの通りだ｡」
と手の中から白い液体を飛ばして見せた｡手にすっぽり隠れて分からなかったがどうやら彼のモノをしごいてみせたらしい｡

部屋を飛び出たN氏は片っ端から女を買い漁ってみたものの、どの女もN氏を絶頂に導く事はできなかった｡
「一体これはどういうことなんだ｡どうして俺だけこんな目に遭うんだ！！二人とも同様に悪魔の誘惑に…！」
その時N氏は霊能力者の声を思い出し、初めてその意味を知った｡

『悪魔の誘惑に負けてはイけませんよ｡負けたら死ぬまでイけないことに悩まされますよ…』

もう滅茶苦茶

読む気がしないのは、糞ネタだからだろうなきっと。

高度すぎたかな。

＞「最初にきたのは男だったぞ｡でも次にきたのは確か女だった｡あれが悪魔か？」

つまり相手も見ずに男だろうが女だろうが襲っていた韓国人は己の性欲に従ったまでで、
決して悪魔の誘惑に負けたわけではないが、N氏は誘惑に負けてしまったので霊能力者の
預言通りになった、という21世紀のショートショートアメリカンジョークの金字塔を解説。

>>633
低すぎたんだよ無能

全体の雰囲気は良いと思う

>>627
ある道端に$1入れると彼女が出て来る機械を置き
向かい側には彼女を入れると$1が出て来る機械を置く

何度でもチェンジができる

最初は文がつまってて読みづらいとは思ったが結構おもしろかったな
100ドルの要求に1000ドルを置いていくのは何でだろうかと思ったが

俺金の話しかしてないな

＞高度すぎたかな。

ここが笑い所

笑えなさすぎてわろた

一行要約：「私はブロンドです。」

高度すぎたかな。（魂のステージ的な意味で）

>>633
自ら解剖するカエルっていう高度なジョークか

無人島に一組の夫婦と若い男が漂着した。
男たちは助けの船が通りかかるかも知れないので交代で海を見張ることにした。
先に若い男が一番高い木に登り監視を始めた。しばらくすると木の上から男が叫ぶ。
「ちょっと！人が見張りしてるからってそんなところでセックスしないでくださいよ！」
夫はびっくりして叫んだ。
「何を言ってるんだ！セックスなんかしていないよ！」
しばらくしてまた若い男が叫ぶ。
「セックスはやめてください！」
「だからセックスなんかしてないったら！」
夫はあわてて叫び返した。

そうこうするうち見張り交代の時間が来た。木の上に上った夫はつぶやいた。

「ほほう、なるほどここから見ると本当にセックスしてるみたいに見えるな」

>>643
ﾜﾛﾀｗ

デジャブかと思ったらこっちに来たのか

>>629-630
ショートショートとアメジョとチョンネタを交えるとはすごいな。

そしてまた見張り交代の時間が来た。木の上に上った妻はつぶやいた。
「あら本当、セックスしてるように見えるわね」

>>６４７
その発想はなかったｱｯｰ!!

あるところに仲の良い兄妹がいた
妹は兄思いで健気で可愛かったが
兄はエロゲーマーだった

兄の誕生日に妹はこう言った
「今日はおにいちゃんが私にしてほしいこと、何でも聞いてあげるよ」
兄はちょっと驚いてドギマギしたように見えたが
気を取り直して妹に、10分たったら部屋に来て欲しいと言った

妹は兄が何を言いたいのか察したかのように顔を赤らめて頷いた

10分後、妹がおずおずと部屋に入ると机の上のPCでエロゲが起動していた
妹が驚いて兄を見ると、椅子に座った下半身裸の兄がﾊｧﾊｧしながらこう言った

「頼む、俺の代わりにクリックしてくれ」

らくだに通じるものがあるが、そう感じさせないな
わらた

羊の頭を押さえてくれの派生か

妹ってのがsnegすぎて素直にワラエんな・・・
せめて幼なじみだわ

>>643
わからない

あっそ、はい次

旦那が見張りにたった時に若い男が奥さんとセックスしても場所のせいかと思わせるための策略

>>652
幼馴染だとそれなんてラブやん？なオチになるな

作中でもう幼馴染フラグ消えたけど

>>649わからない両手でペニスしごいてた訳じゃないだろうし・・・

強いて言えば誰でも右手は一本しかないってところか

人嫌いになって、１人遠く離れた車も通らないような山奥で暮らすようになったおじいさん
そんなおじいさんの心を解きほぐそうと、孫のジェシーは毎日毎日おじいさんに手紙をだした。

その手紙が毎日届くようになってから数ヶ月ほど立った後、急に手紙がこなくなった。
今やその手紙が毎日の楽しみになっていたおじいさんは、どうした事かと心配になった。
山奥から街に出てきて孫の家を訪ねると、なんと孫は何者かに殺されていた。

おじいさんは酷く悲しんで、絶対に犯人を捕まえてやろうと思った。
いや、もう犯人は解ってる。犯人は奴しかいない・・・　

>658
クリックは左手でできるだろ？？？

>>660
ばか、左手はチンコ握ってるだろうが

右手はアナルですよね、もちろん分かってます

>>659
ナポリタンでも食ってろ

>659
犯人は郵便配達人

>>649
エロゲやってる妹に萌えるっていうオチじゃないのか

兄に身を捧げる決意を固めた妹
しかし兄にエロゲをするよう命令される
背後には兄
下の唇は準備万端なのに
兄の指示通りエロゲを進める
モニターの向こうでは愛を確かめ会っているのに
ああ！おかしくなっちゃう！


兄「せめて腕があればなぁ」

アメジョと二次元の相性はタラコとポカリくらい悪い

へぇ

ちびまるこちゃんだってポカリくらい欲しいだろうに

先日、妻が俺の子供を生んだのだが、子供ができてからというもの、
妻が子供の世話ばかりするようになった。

余りにも相手にされず、子供に嫉妬したので、
子供を殺してしまおうと思い、妻が寝ている間に妻の乳首に毒を塗った。

次の日会社から帰ってくると、隣の家の旦那が死んでいた

あはは

HAHAHA!

>>670
これはよくあるｗｗｗ

となると「俺の子供」かどうかも怪しくなってきた

トム、今頃気付いたのかい？HAHAHA

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはステーキとパスタどっちが好きですか？」
「えーと、ステーキです」
「そうですか私はパスタが好きです」
「はい」
「これが宗教です」

それなら別に争わなくて良いだろと思った俺は酒に酔っている。
もちろん置いていく次のネタなんて持ってない。

食い物の恨みは恐ろしい
世紀末なんか水で殺しあうからな。北斗神拳を習得する必要がある

>>676
説教としては簡潔で分かり易いな、素晴らしい

ジェフくんはパスタも好きである
という可能性には考えが至りませんか
なるほど宗教的だ

ジェフくんはステーキを自分の意思で選んだように見えるが
実は違う。というところが宗教的だ。

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはキャサリンとステラどっちが好きですか？」
「えーと、キャサリンです」
「そうですか私はステラが好きです」
「はい」
「これが宗教です」

「そうですか私はパスタが好きです。ステーキなんか食う馬鹿の気がしれません。」

ツマンネ

なぜ宗教が争いあうのか聞いてるのに答えになってないし

じゃあ、こうか

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはキャサリンとステラどっちが好きですか？」
「えーと、キャサリンです」
「それはいけない、ステラを好きになりなさい」
「何故ですか？」
「これが宗教というものです」

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはどんな顔文字が好きですか？」
「えーと、おはようビームっ！！(@�u@ .:;)ﾉｼ」
「なによその変な顔文字は。ふざけてるの？」
「なんだと」
「これが宗教です」

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはキャサリンとステラどっちが好きですか？」
「えーと、キャサリンです」
「そうですか私はあなたが好きです」
「は、い…」
「これがカトリックです」

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはキャサリンとステラどっちが好きですか？」
「えーと、キャサリンです」
「そうですか私はあなたが好きです」
「は、い…」
そういって服をするりと

ある少女が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「サラさん、あなたはトムとマイクどっちが好きですか？」
「えーと、マイクです」
「そうですか私はあなたが好きです」
「は、い…」
そういって服をするりと

つマンネ

マンネ⊂(ﾟ∀ﾟ )ｾﾝｷｭｩｰ♪

かえるを養殖して解剖するスレかここは

技術も知識もないのに養殖するから奇形のカエルがいっぱいだぁ♪

「桜の木を切ったジョージ・ワシントン少年を、なぜ大人たちは許したの？」
「ワシントンが、手に斧を持ったままだったからです」

なかなかに含蓄のあるジョークだな

>>696ｼﾝﾌﾟﾙでいいな

>>696
外出

じゃねーよ

もはや既出というより基本中の基本な気がするけど

余裕の既出

24 名前：（　･∀･）つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ[sage] 投稿日：2008/05/29(木) 21:32:14
ある日スターリンは太陽に聞いた
太陽よ、私は優れた指導者か？
太陽は答えた、「はい、あなた様は偉大な指導者です。」

それを聞いたスターリンは満足して人民の指導を行った
つつがなく指示を終えたスターリンは食事をすましたあと再び太陽に聞いた
太陽よ、私は優れた執政者か？
太陽は答えた、「はい、あなた様は偉大な執政者です。」
それを聞いたスターリンは満足して政務についた。

政務は滞りなく終わり、スターリンは心地よい疲労と達成感を胸に三度太陽に聞いた

太陽よ、私は優れた人間か？
太陽は答えた、「いいや、お前は糞野郎だ」

太陽の心変わりは何故でしょう？


32 名前：（　･∀･）つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ[sage] 投稿日：2008/05/30(金) 01:52:21
>>24
夕方になって西側に傾いたから

改悪乙

どんなクイズでも自由に出題していいスレ

チャールズは酒場でブロンドと暮らしている。
愛嬌のあるブロンドをチャールズは愛していたが、頭も悪くそそっかしくていつも心配していた。

ある日の昼間、酒場の近くで人だかりができていた。
不安に感じたチャールズが駆けつけて人に聞いたら、
「チャールズ。人が死んでるんだ。女だ。泥酔して撃たれたらしい」
チャールズが。死体に被せられたズタ袋をあけ覗いてみると、確かに女だった。

チャールズは息もつかず大急ぎで家に帰り、寝ていたブロンドを叩き起こした。
「ブロンド起きるんだ、寝てル場合じゃない。おー、こんなことになるなんて」
「おはようチャールズ。何があったの？」
「何じゃない、大変だ、死んでるんだよ、撃たれて君が死んでるんだ！」
「ジーザス！昨日は酒を飲みすぎて記憶がない。確かにガンマンに撃たれたかもしれないわ！」

二人は着る物もかまわず死体の場所へ走った。
「見てみなよブロンド。だから言ったんだ、酒はほどほどに、誰にでも付いていっちゃいけないと」
「オーマイガッ！間違いなく私だわ！かわいそうな私かわいそうな私！」
死体の横で二人で抱き合いさめざめと泣いた。

ひとしきり泣いた後、ブロンドは死体を抱きかかえチャールズに聞いた。
「チャールズ。天国へ行くお別れに一つだけ教えて欲しいの」
「うん？」
「死んで抱かれているのは確かに私なんだけど、抱いてる私はいったい誰なの？」

またツマラン落語の改変か

>>707
×ツマラン落語の改変
○落語のツマラン改変

ID:L9wnrPnp0は鯖に中って死んで地獄を這いまわれ

>>708
ご指摘ありがとう
読み返したらそうだった
元の落語はおもしろいもんな

「チャールズ！何してるの？」
「ああ。暇つぶしでフィッシング、釣りさ。」
「でも、針がついてないじゃない」
「そうさ。でも、これでいいんだよ」
「エサはあるの？」
「ああ。ジャパンに古くからあるポケットジョークさ」
「ジョーク？」
「そう。」
「釣れるの？」
「うん。>>707-710で三匹さ」

>>711
これは痛い

(^p^)あとずりせんげんあうあうあー！！１１１！！！！
(^p^)人(^q^)ぱしへろんだすwwwwwwwww

もうやめて！>>711のライフポイントは０よ！

>>703って元ネタがあるの？普通にうまいと思ったけど

元ネタっつーか古典的なアネクドートかな
ttp://www.rosianotomo.com/blog-anekdot/archives/2005/07/index.html
12番参照

>>716
レスthx。つーかわかりづれーｗ

子「ねぇお父さん、日本はなんで中国に対して怒らないの？」
父「そうだな、お前の兄ちゃんにチェスを挑んでみるといいよ」

子「お兄ちゃん、チェスをやろうよ！」
兄「ん〜……まぁ、いいよ」
子「なんでそんなに嫌そうなの？」
兄「ハハッ、だって相手がお前じゃ勝って当たり前、負けたら恥だろ？」

子どもは帰ってきて父に言った

子「つまり、日本は中国と喧嘩してもいい事がすくないんだね」
父「そのとおり、でも、それじゃあまだ足りないな、今度はお前の姉さんにチェスを挑んでみるといいよ」

子「お姉ちゃん、チェスをやろうよ！」
姉「あら、いいわよ。」

十分後
子「チェックだ！」
姉「あ、やだ！もう、あんたとチェスなんてやらないんだから！」

子どもは帰ってきて父に言った

子ども「えーっと、つまり、中国を怒らせてもいいことは無いって事？」
父「そうそう、そこまできたら後一歩だな、最後はママとチェスをしてごらん？」


子ども「ママ、チェスをやろうよ！」
母「忙しいんだから後にしてよ！」

>>676ってこういうことか？

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはステーキとパスタどっちがおいしいと思いますか？」
「えーと、ステーキです」
「そうですか私はパスタの方がおいしいと思います」
「はい」
「これが宗教です」

あぁ？ネタで言ってんのか素でわからんのか知らないが、宗教は人間が作ったものであり
それを信じるモノ達がそれぞれ自分達の宗教こそが唯一無二であり他は全てイカサマだ
とケチをつけ合うことことを二つの料理に例えた、ただそれだけ。

>>720
とりあえずお前が低脳なのは分かった

>>721
おまえはそれを証明することもできない低脳ですね、わかります

まとめて滅べ

マルハゲドン

連日暑いけど水掛けっこも程ほどにね

>>718
なかなか上手い

日本がチェスをしないのは女王や馬を他人が動かすからだよ

ある日１人の男の前に神様が現れた
「どんな願いでも一つ叶えてやろう」

男は言った「私は地位も名誉もお金もいりません。
世の中全ての人間が平和で幸せに何の不自由もなく平等に毎日楽しく暮らせる世の中をください」

「・・・・・・・・よし、わかった」

次の日世界から宗教が消えた。その次の日人種が消えた。その次の日階級が消えた。その次の日労働が消えた。その次の日・・・・・


１ヶ月ほど建つと、昔人類と呼ばれていたものは影も形も無くなった。

＞世の中全ての人間が
＞暮らせる世の中
影も形も無くなったのに、どこで暮らしてるんだ？

良く読め
「人類と呼ばれていたもの」

人間≠人類か

まぁそんなに深く考えるネタでもないのかな
人間本当にみな平等になったらこんなんなりますよ程度で受け止めとけばいいのか

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはステーキとパスタどっちがおいしいと思いますか？」
「えーと、ステーキもパスタも好きです」
「そうですか私はパスタ以外は食べ物じゃないと思います」
「はい？」
「これが宗教です」

女　「１３日の金曜日に結婚したら、不幸になると聞きましたけど、本当ですか？」
神父「勿論、不幸になります。なんでその日だけが例外でありえましょう」

これは女が不幸になるのか

結婚に関する名言？って多いよね

>>728
惑星と補完どっちだろう

ジェフくん

「もう神父ネタ飽きたが
ジェフくんこと私は先にパスタを選択することで
神父に肉を選ばせないという手を打つべきだ
神父が肉を選択した場合もはやそれは神父ではなく
神父がパスタを選択した場合戦争は起こりえず
神父は疑問に答えられずエラーを吐く」


神父

「それは科学です」

ジェフくん
「ペンシルロケット20」

>>735
結婚に関してはジョークよりも偉人の名言集のほうがおもしろい

A：ちょっと煙草吸ってもよろしいですか？
B：くちで？あ、いや、どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：わたしはふた箱くらいですね。
B：大体、喫煙年数はどれくらいですか？
A：明日で30年くらいですね。
B：神ですね、なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：。停まってますね。
B：　もしあなたが・・・
A：　あれ？会話かわってね？

携帯厨が嫌いなら、シングルアンカーつければいいのに
＞とかさ

>>740
やべ、ワラタ

ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。ＳＯＳの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。

するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。



「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ？」
「可愛い彼女とお楽しみ中のミッキーマウスの絵さ」

やるじゃん

>>743
いいね！

しかし莫大な借金を背負った

緊急避難が適用されるんじゃね？

ディズニーｗ

そこら辺の木の根っこかなんか引っこ抜いてゴルフのスイング練習してもいいな

単純に「ミッキーマウスの絵さ」のほうがシンプルでいいような気がする

そうかも

何を書いたんだって聞いてるんだから「ミッキーマウスさ」でいんじゃね




そうかも

俺も「 ッ ー・ ウ 」だけでいいとｵﾓｳ

ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。ＳＯＳの文字を消してその場所に違う文字を書いたんだ。

するとその夜、船が大挙して押し寄せたんだけど結局死んだってよ

「なぁ、トム。その男は一体何を書いたんだ？」
「ハングル文字で『日本領』ってさ。」

アリだな

意外と応用がきくな

ＵＦＯで山奥に降りた宇宙人がラジオやテレビの電波傍受して情報収集してたらＮＨＫの集金人が来るって漫画あったよね

何してもNHKの集金人がくるんだよな

JASRACの者ですが

>>757
じみへんだったかな

>>107
これ大統領が患者に耳元でささやかれた話なのかと勘違いするから、
大統領の慰問じゃない方がいい。
文章を一護一句ちゃんと詠まないと勘違いしてしまううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううｓｗ

逆に、どう勘違いしたのかがわからない

>>351
だから神父に息子がいるはずねえって突込みだろうがボケが！！！！！！！！！！！！！！！！

どこかで税務署員が来る話も見た事あります。

>>762
彼の中では我々が普通に読むといっているレベルが遠いのだ。
彼にはこのように見えていた。

107 ID:　 　 　 0
　大統領　 　 　 精神病院へ慰問　 　
　病室　 　 ある患者さん　 　
「あなたは　自分が大統領だと　いいはってるそうですが、どうしてですか？」
「ある晩　寝てる俺の枕元に神様が立って　お前が大統領だっていったのさ」
すると隣　 　 別の患者さん　 　
「冗談じゃねえ　俺はそんなこといったおぼえは　ない！」

>>652
スネゲすぎる？？？

>>713
先に釣りって宣言したら釣れないんだから・・・・
お前ブロンドか？

>>718
いやいや、日本がビビリで自己主張ができないヘタレなんだよ。

よく日本の不幸は朝鮮と中国の近所だってことみたいなこというけど、
どこに言ったってウザイやつ、イジメッコはいるもんだ。
それらに対して毅然と自己主張がしないで、相手が悪いというのは間違い。

何か勘違いしてるやつ多いけど、生存競争は今でも行われてるし、戦争だってそう。
勝手に「もう平和になった。競争はしないでもいい」って思ってるとマジでクソ中韓に嫌な思いをさせられ続けるんだよ。

うっとおしいやつは殴ったらええねん。
っていうＤＱＮ方式も必要だ。
澄ましていたって日本の利益にはならない。

イギリスだってほんの１６０年前は中国に「うちのアヘン買え」って迫って戦争までして自己利益を確保したんだ。
フランスだってそのアヘン〜アロー戦争に参加して中国からむしりとってるんだよ。
民度の高さなどいらない。欲しいのは富と生存だけ。

>>762
大統領が昔、神に「お前は大統領だ」って言われて大統領になったのかなって。

もちろんそれじゃ意味はなんかおかしい。
だからうざいんだよ。

無人島でのSOSは
森で遭難しているときスターリン批判をしたら盗聴していたKGBが出てきた
ってのが大もとだったと思う

771の元ネタ話で吹いた　

露助ネタだとクレムリンの前でえりちんの酔っ払い野郎とか叫んだら機密漏洩でしょっ引かれたって話もあったな

旧ソ連ネタは良質が多いな

アネクドートは連邦民の数少ない娯楽だったから魂が篭っている

144 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：2008/08/05(火) 22:16:35 ID:BXQzT6eg
ジム仲間のジョンとトムは今日も共に汗を流していた。
「やぁトム。最近セックスはしているかい？」
ジョンはトムがホモセクシャルなことを知っていた。
「いや、最近はご無沙汰だね。あの件もあるし、ちょっと警戒しているんだよ。」
あの件とは二人の共通の友人がエイズを発症し、合併症で亡くなってしまったことだった。

「あぁ、彼は本当に不幸だった。でも君は中で出させないし、フェラの後も吐き出しているんだろう？」
「感染しうる体液でボクに関係あるのは血液と精液群だからね。もちろん体内には入れないようにしているよ。」
「それなら安心さ。しかし、我慢していると体に悪いだろ？手でよければ手伝ってやってもいいけど。」
「それには及ばないさジョン。実はね、こうして体を鍛えて柔軟していたおかげで、セルフフェラできるようになったんだよ。」
「そいつはすごい！自分でシャクれるなんてさぞかし気持ちいいだろうなぁ。」
「あぁ。それに、最後には自分の精液を飲む事もできるんだ。」
それを聞くなりジョンはトムを殴りつけた。


「馬鹿かおまえは！エイズになっても知らないぞ！」

>>768
君のような思想家が、ネット掲示板なんかでくすぶってるべきじゃない。
さぁ君よ！表に出よ！今こそ活動の時だ！

>>771-774
お前らそれ以上は気をつけろよ
ぷちーんとか隠語にしても危険だｚ

あれ、こんな時間に宅配便かな…？

旅のセールスマンが百姓の女房に手を出してしまった
セールスマンは心ゆくまで快楽をむさぼりそのまま眠ってしまい帰ってきた百姓男にのされてしまった
セールスマンが息を吹き返したらそこは納屋の中だった
見ると自分の珍宝が万力に挟まれている
傍では百姓がナイフを研いでいた
セールスマンは必死に万力のハンドルを回すがびくともしない
お願いだから珍宝を切るのだけは勘弁してくれと泣きながら頼むと、百姓は言った
｢安心しな。おらは切らねえよ。おらは外に出てこの納屋に火をつけるだけだ｣

なんでナイフ研ぐの

セールスマンと百姓･･･行商と百姓かセールスマンと農家だろ

途中送信してしまた。つまりSAWだろっていうかどこが笑えるんだよ。
チンコが縮んで見えなくなっちまった。どうすんだよこれからオナニーすんのに。
おーい誰か探すの手伝ってースタッ フー！スタッ フー！

そんな筈あるか
よく探せ

ごめんごめんあったあった。足だと思ってたら俺のおペニスだったわ

>>780
百姓男が優しいから

>>780
マッドマックスだな。

自分でチンコ切り落として脱出or焼死

>>787
ありがとうやっとわかった…

ナイフで万力切り落として脱出すればいいんじゃね？俺天才じゃね？

ティンコの皮だけ上手く切り落として
包茎がこうなった！！ってオチだろjk

火をつけて逃げる百姓にナイフを投げつけ見事命中。倒れこむ百姓。

「うう…ちきしょう腹が…た、助けてくれぇ」
「さぁ助かりたかったらこの万力を外すんだ。」
「頼む…死にたくねぇ…」
「やれやれやっと自由だ。さぁそこに横になれ。すぐにオペを開始する。火事で手元が明るくて良い。」
「お、おまえさん医者だったのかい？」
「わたしのオペは高いぞ。五千万いただこう。」
「ご、五千万！？」
「あなたに払えますかね？」
「い いいですとも！一生かかってもどんなことをしても払います！きっと払いますとも!」
「それを聞きたかった」

なんでそんな改変しようと思ったの

なんでそんな改悪しようと思ったの

792 ：水先案名無い人：2008/08/06(水) 13:04:20 ID:/VflzOSW0
なんでそんな改変しようと思ったの

793 ：水先案名無い人：2008/08/06(水) 13:05:01 ID:re5fjw9F0
なんでそんな改悪しようと思ったの

ブラウン氏は朝食を終えてから、ウェイターにマネージャを呼ぶように言った
「何か御用でしょうか」と、マネージャがやってきた
「ここのキッチンは、大変清潔にしてるに違いない」と、ブラウン氏が言うと
「これは、これは、ご親切に、そういっていただいて恐縮です。それにしてもどうしてわれわれのキッチンが清潔だとお考えになるのですか」
「なにもかも石鹸の味がするからじゃよ」

泡を食ったのに冷静だな

うまくないぞ・・・・

ある時男が森の中を歩いていると、凍えている小さなカエルを見つけました。
そのカエルは人の声でこう言いました。
「優しい貴方、私を連れてってください。」
男はカエルを家に持ち帰り、餌をやりました。
寝る時間になった頃、カエルが言いました。
「私をベッドに連れてって。」
男は連れて行きました。
「今度は私にキスをして。」
男がキスをした途端、カエルは足長の金髪美人に変身しました。

ところが、この時妻が帰宅し、なぜかこれまでの話を信じてくれませんでした

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で 「クンにしてください！クンに！！」

なんでここに張った？おもろいけど

日本も負けてない

【政治】 公明・太田氏 「政教分離の観点から、首相も閣僚も靖国参拝は控えるべき」★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1217943625/

【文化】世界最古のジョークは「おなら」　紀元前1900年ごろのもの…ジョーク＝「明確な構成とオチがあること」と定義
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1217943153/

>>798
それじゃキスする理由がないだろ

>>803
じゃあ「目を開けてみると、目の前のカエルが足長の金髪美女に変身していた」あたりなら
妻にキスを目撃された事になるから、余計説明が面倒になるという感じでどうだ

【中国】「鍋料理」にも国家基準公布へ 今後は工業用着色料などは使用禁止に
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1217742730/

>>791

男はブラックジャック先生だったというオチなんだな

で、ピノ子は、いつ出てくるんだ・・

>>801
お前が言うなの典型だなこれｗ

>>774
ポーランドのジョークだがこんなのも。その前に、ポーランドの通貨は「ズロチ（ズオチとも）」。

Ｑ　１ズロチの価値をあげるにはどうすればいいか？
Ａ　穴を開けてボタンとして２ズロチで売る。

ジンバブエドル札を古紙回収に出すようなものだなｗ

先生が生徒にたずねた。
「パブロフ君、シベリアはどこにあるかな？」
「アジアです。」
「どういう方法でそこへ行けるかな？」
「裁判所を通じて行くのが一番簡単です！」

　　　　|┃三　　　　 , -.―――--.､
　　　　|┃三　　　 ,ｲ,,i､ﾘ,,リ,,ﾉﾉ,,;;;;;;;;ヽ
　　　　|┃　　　　.i;}'　　　　　　　"ﾐ;;;;:}
　　　　|┃　　　　|} ,,..､_､　 , _,,,..､ 　|;;;:|
　　　　|┃　≡ 　|} ,_tｭ,〈 　ﾋ''tｭ_　 i;;;;|
　　　　|┃　　　　|　 ｰ'　|　｀ - 　 　 ﾄ'{
　　　　|┃　　　.｢|　　 ｲ_i _ >､ 　 　 }〉}　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃三　　｀{|　_;;iill|||;|||llii;;,>､　.!-'　　　／
　　　　|┃　　　　 |　　 　＝'" 　 　 | 　　　＜　　　話は全部聞かせて貰ったぞ！
　　　　|┃　　　 　 iﾞ ､_　　ﾞ,,,　 ,,　' {　　　　　＼　 >>771はシベリア送りだ！
　　　　|┃　　　　丿＼　￣￣　 _,,-"ヽ　　　　　＼
　　　　|┃　≡'"~ヽ　　＼､_;;,..-" ＿　,i`ー-　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　　　　 ヽ､oヽ/ ＼　 /o/　 | 　　 ガラッ

２００５年の事、フランスのモンペリエで第７回目の世界料理コンテストが開かれた。

今回のコンテストでひときわ力を入れてきたチームがイギリス
当時の首相トニーブレア直々に「イギリスの食文化の汚名をはらすように」と特命が下り
イギリス国内から腕利きの選抜チームが集められたのだ。

各方面のエキスパートがチームとして集められ、コンテストまでの一ヶ月間
連日徹夜の試行錯誤が続いた。


大会当日、自信を持ってコンテストに望んだイギリスチーム
だが早々にアクシデント発生。大会運営者を呼ぶ事になる

「すまない。電子レンジが見当たらないのだが」
「レンジは用意していません。必要でしたらご用意はできますが」
「あぁ、ではすぐに用意してくれ」
「はい。かしこまりました。しかし一体何に使われるのですか？」
「冷凍食品を温めるんだよ。数百もの品から厳選された品を持ってきたんだ、どれも最高に美味いものばかりだ」


残念ながら努力の甲斐むなしくこの年もイギリスは予選は突破できなかったが
ブレア首相、イギリスチームの料理に関しては満足していて「この出来なら来年は予選を突破する自信がある」と
記者団にコメントしたそうだ。

ぜーんぜーんおもしろくないですぅ。おとといきやがれですぅ

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはイギリス料理と冷凍食品どっちがおいしいと思いますか？」
「えーと、冷凍食品が好きです」
「そうですか私は農薬ギョウザは食べ物じゃないと思います」
「はい」
「これが宗教です」

すでに腐臭が

19世紀始めから中頃、インフラの充実により電線に乗る大量のカラスが各国で問題になっていた。

アメリカはカラスのエサになりそうなものを徹底的に排除した。
ロシアはかたっぱしから射殺した。
イギリスは電線を地下に埋めた。
日本は電線の構造を工夫し、カラスが乗れないようにした。
中国ではカラス料理が誕生した。
韓国は中国のカラス料理をパクった。

現在、中国と韓国にはカラスがほとんど居ない。

なんで１００年も前の話にしたんだよ…

あるホームレスの男が、空腹で倒れそうになっていたところ、
犬がフライドチキンを食べているのが目に付いた
男は恥をしのんで聞いた

男「すいませんが、そのチキンを私にもくれないでしょうか」
飼い主「犬に聞けよ」
男「いいですか？」
犬「いいよ」
男「ありがとう」

くそっ…これが夏か…！

817 水先案名無い人 sage New! 2008/08/07(木) 00:54:40 ID:OT1fHDbu0
なんで１００年も前の話にしたんだよ…

>>818
これ吹いたｗｗ

>>820
１００年以上前って書けばよかったね　ごめんね

19世紀って江戸時代かよ

>>822涙目

20世紀だったなスマン。
それと無駄知識スレと間違えてこっちに貼っちゃったんだそれ。
ほとぼりが冷めた頃に向こうに貼るよ。

いらないよ

>>818
おもろかった

よく晴れたいい朝だ。
しかし破産した男には関係が無い。

男は拳銃自殺しようと銃口を頭に向け、引き金を引いた。
しかし、手が震えて弾は外れた。
何度やっても、何度やっても当たらない。

その夜、執事は長年勤めた屋敷に別れを告げた。

まぁ人殺しはしたくないわな

アメリカ人の女性ジャーナリストがアフガニスタンへ飛んだ。

アフガニスタンには徹底した男尊女卑の価値観があり、
妻は夫から3歩下がって歩かなければいけない、はずである。
が、どうしたことか、道行く女性たちはみな男の3歩前を歩いているではないか。

ジェンダーフリー論者であるジャーナリストはこれに喜び、
1組の夫婦のところへ走っていって、
妻のほうに「アフガニスタンでも女性の地位が向上しましたね！」とマイクを向けた。

女性は悲しそうな顔で首を横に振り、答えた。
「私たちの地位が向上したんじゃありません。」

地雷かな

オチが「地雷よ」って話をどうして改悪する必要があるんだ？
あと>>828がｲﾐﾌ

イミフ(笑)

イミフ(笑)

2008年9月某日
A「今年の五輪は酷かったなぁ」
B「そうかい？」
A「酷いだろ！？毒ガスマラソンに汚水水泳、汚染食選手村だぜ？」
B「でも、そのままパラリンピックに使えるそうだよ。」
A「パラリンピックにそのまま転用なんてどこの五輪でもやってる事だろ？」
B「選手もだよ？」

笑えん・・・

ブラック過ぎる。

>>833-834
なんだ自演か。もし違うなら頭が悪い私めに笑いのポイントを教えてくだちぃ。

>>835
個人的にﾜﾛﾀが社会的に笑えん…
変な病原菌に感染した選手とかいたよね…

イミフ（笑）

>>838
都合が悪いとすぐ自演扱い

基本的にネタは他のところから持ってきてるわけだけ、たまに自分でも意味がわかってないものもあったりする

>>832 やっとレディファーストの起源に立ったとこよ

>>828
つ�D

ではもうちょっとかわいく
A「北京オリンピック女子フルマラソンの中継中ですが何か異変が起った模様です！」
B「どうしたんでしょう、15km地点を過ぎた辺りから足を引きずる様にして走る選手が続出しています！」
A「この辺りは大気汚染が進んでいて先日まで大規模な交通規制を敷いていましたから・・・」
B「本当に心配ですねぇ・・・工場の生産も規制を敷いて綺麗な空気になったと中国の発表があったのですが、やはり・・・」
A「そうですね〜本戦直前までは人間すら入れず犬の大群がマラソンコースを走るなんて微笑ましいニュースも流れてたのに、非常に残念です。」

>>828
執事に頼んで拳銃で撃ってもらおうとしている状況だと思ったが
それだと自殺じゃないね

男＝主、の撃った弾が外れたせいで執事に当たったってことじゃないのか

ほらな、誰もわかってねぇだろ。何とでも考えられるんだよ。
最後の一行が、執事が死んで別れを告げたのか、もしくは
単に支払い能力を失った主の元を去ったのかがあまりに曖昧すぎる。
伏線が何もない。


例えばこうなら>>846の解釈で誰もがあぁなるほどと思うはず。
--------------------------------
よく晴れたいい朝だ。
しかし破産した男には関係が無い。
「セバスチャン。もう終わりだ…わたしには何も残ってはいない」
「何をおっしゃいますか旦那様。あなたには私がついているじゃないですか。」
「セバスチャン…だがわたしはこの通り、もう給与も支払うことだってできやしないんだ。」
「先代の旦那様に仕えて60余年、旦那様が生まれる前から仕えていた私です。今さらお給与など…
　この老体、最後まで旦那様と添い遂げるつもりです。死ぬまでおそばを離れませんぞ。」
「セバスチャン…」
「これはいつどんな時でもわたしが後ろから見守っています。またゼロからやり直せばよいのですよ。」
「…そうだな、そうかもしれない。そうできれば良いんだがな…。

その夜、思いつめた男は拳銃自殺しようと銃口を頭に向け、引き金を引いた。
しかし、手が震えて弾は外れた。
何度やっても、何度やっても当たらない。弾は後ろへ逸れるだけだ。

その夜、執事は長年勤めた屋敷に別れを告げた。

ナポリタンかウミガメのスープじゃないのかこれ

もしくは>>829の解釈に導くならこうだな
----------------------------------------
よく晴れたいい朝だ。
しかし破産した男には関係が無い。
「セバスチャン…もうだめぽぉ…」
「ファック！何言ってやがんだ豚野郎！どん底に落ちたら這い上がればいいだけじゃねぇか！」
「おま…主人に向かって…しかし、残ってくれたのはお前だけだな。」
「俺達が"普通の友人"だった頃にお前の親父、先代の前で誓っただろ？
　『強盗と殺人以外なら俺はお前の為になんでもする』ってな。
「あぁそうだったな。じゃセバスチャン。俺は今夜ある事を実行する。…もし失敗したら手を貸してくれ。」
「お安い御用だよ童貞野郎。じゃ俺は先に休むぜ。」

その夜、男は拳銃自殺しようと銃口を頭に向け、引き金を引いた。
しかし、手が震えて弾は外れた。
何度やっても、何度やっても当たらない。

その音を聞いた執事は長年勤めた屋敷に別れを告げた。


>>848
まったくだ

ID:EsmoWzpM0
いいから黙ってろ

主が死んだか、単に給料が払えなくなったか、拳銃の弾が当たりそうになったか
なんでもいいけど、それで執事が屋敷に別れを告げるのが、ジョークになる理由
がまったくわからない

執事が死んだというオチならジョークと言えるかな

>>850
まったくだ

ブロンドの>>828とそれを理解したつもりの
>>829をみてるとほほえましいな。

でそろそろ本来の意味の解説は？

ジョークは軽いから面白いんだ
細かく説明すれば分かり易いかも知れんがソレは物語
軽いやり取りの中でどう機転を利かせるかがキモ
ダラダラと長いジョークはプロポーズだけにしてくれ

執事の給与はもう出ない
主人が死ねば取り立ては執事にも向けられるだろう
主人に頼まれて撃てば殺人罪
たとえ撃って刑務所で償い出所しても
主人無く給与も無く破産の負債が山済みの廃墟
それでも仕える勇者の物語である

>>855
長い

流れ弾が当たったんじゃね？

普通に
別れを告げた＝死んだ
じゃねーの？

むしろ死なないとジョークでもなんでもない
ただの事実

というか倒産した男は執事なんて雇っていなかったんだよ

よかった、死んだ執事はいなかったんだ。

よく晴れたいい朝だ。
その夜、執事は長年勤めた屋敷に別れを告げた。

HAHAHA！

よくねえｗ

>>854
男は執事に、自分自身の殺害を命じた。
執事はその命令に従って、男を殺害した。
朝から夜にかけての時間経過は、殺害から自首・逮捕までの時間経過。
執事は最後まで自分の仕事を全うし、屋敷を出た。

他人に殺させる時点で自殺と言えるのか

別れを“告げた”んだから執事は死んでないはず

アメジョなんだから英語に直してみたら解けるのか？

＞アメジョなんだから
俺はここが疑問だ
>>828はナポリタンの出来損ないにしか見えない

ナポリタンって確か苦しい解釈すれば永遠に同じ事を繰り返してるとかいう話じゃなかったっけ。
初めて入った店なのに『人気メニューのナポリタン』を注文してる事がその前提になってるんだけど
普通、説明にでてこなくてもどの店も人気メニューぐらい書いてるよな。

まぁそれはどうでもいいんだけど、俺は「わたしの髪は長いもの」のオチというか解釈を知りたい。

それはそうと、>>828は出来損ない。本人が光臨して誰もが納得できるような説明しないとだめ。

分かりやすく書くとこういうこったろ
「弟が生まれ、母親を取られた長男が母の乳に毒を塗りました。」
　次の日、父親が死んでいました→アメジョ
　次の日、弟が死んでいました　→悲劇
　次の日、隣国に住む叔母が死んでいました→ナポリタン＝>>828

俺は執事が死んだとか言うオチで
自分はそれほど面白いとは思わなかった
それだけの話だな

ポーランド人が監督のアメリカチームに負けるってのはナカナカのジョークだろう

ジョークというより屈ジョーク

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「うるせえ、馬鹿野郎！氏ね！！」」

単に自分で撃ったも当たらないから
執事に撃ってくれって頼んだから、人殺ししたくない執事が去ったってだけだろ

そんなわけないだろ、それのどこがジョークになるの。
もしそれが真実なら頭おかしすぎると思ったんだけど

　クウェートにおける男女の役割について記事を書いた、熱心なフェミニストの記者がいた。
　それは湾岸戦争の何年か前のことだったが、当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど後ろを歩くのが当たり前だった。
　その記者が最近クウェートに戻って来て気がついたことは、今度は夫が妻の何ｍか後ろを歩いていることだった。
　驚きのあまり感動さえしてしまった記者が、理由を説明してもらおうと一人の女性の方へ近づいていった。
　「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたのに、今は夫が妻の後ろを歩いていますね。本当に驚きました。
　一体どうして役割が逆転したのですか？」
　クウェートの女性が答えた。　

　「地雷よ」


の話を改悪してるあたりを見ると、どちらも素で面白いと思って書き込んだのかもしれないな･･･。
どちらにしてもこれ以上だらだら討論したり叩いたりすることじゃないと思うぞ。

ジョークスレに貼られた以上ジョークとして考えるとだな
拳銃ってのは執事のモノだったのさHAHAHA!

おわり

>>876
「レディファースト」の意味を知っていれば改善に見えなくもない

>>878
どこが？あんた本人？素敵な感性だな。

既にアメジョとして確立しているものを誰かに補足してもらわなければ
汲み取れないレベルに劣化させる意味あるの？

>>659
わかんない

>>880
孫は一人とは限らないだろ

俺は>830の方がいいと思ったんだが

最近つまんねーのが流行ってるのかい？
せっかくの夏休みなのに

>>830だと「私たちは変わらないけど男の地位が下がった」なんていう解釈もできてしまう
「私たちの地位が向上したんじゃありません。」の言葉だけでは
アフガン＝地雷を連想させるには弱すぎる。長文になったのに内容は薄くなってる
「地雷よ」の方があらゆる事が要約されていて分かりやすい

>>884
恥をしのんで訊こうと思ったが書いてたら分かった
勝てば官軍負ければ賊軍な意味かと思ったら全然違うんだな

意味が分からん

>>876の元ネタでスッキリした。先にこっちを読みたかったよ。

>879の書き込みはジョークの改善・改悪の話じゃなく、内容の話をしただけなんじゃないかとも読めるんだが。

レディーファーストは、もともと要人が暗殺を避けるために、
女性の同伴者を先に建物から外へ出したり、
レストランで席に着かせたりすることで盾として使うのが由来。
地雷処理もそのまんまのシチュエーション。

アメリカ人の女性ジャーナリストがアフガニスタンへ飛んだ。

アフガニスタンには徹底した男尊女卑の価値観があり、
妻は夫から3歩下がって歩かなければいけない、はずである。
が、どうしたことか、道行く女性たちはみな男の3歩前を歩いているではないか。

ジェンダーフリー論者であるジャーナリストはこれに喜び、
1組の夫婦のところへ走っていって、
妻のほうに「アフガニスタンでも女性の地位が向上しましたね！」とマイクを向けた。

女性は悲しそうな顔で首を横に振り、答えた。
「私たちの地位が向上したんじゃありません。」

その夜、執事は長年勤めた屋敷に別れを告げた。

　 ｲ｀ﾍ
　/: :| ヽ
/ : :/　　ヽ　＿＿＿　　　_,,,:. .-: :´彡ﾌ
_ノ＼＿∠: : : : : : : : :｀: :-: :,:_:／彡　/
　　　　　 ( : : : : : : : : : : : : : : ｀ゝ　 /
　　マ　　r::/: /: : | : : : : : : : : ::＼ /
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　　ジ　 {/ 7|｀＼/i: /|:|／|´: : : : :|ヽ
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　　で　／ r:oヽ`　　 　/.:oヽヽ: :|: | :|
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　！？ ヽ::::ー-..　／ヽ　..ー-::: ヽ::|　r--ッ
-tヽ／´|｀::::::::::;／　　 `､ ::::::::::: /: i　}　 ＞
::∧: : :|: |J　　 ＼　　 ／　　 ／::i: | /＿ゝ
. ＼ヾ: |::|｀ - ,, ___｀-´_ ,, - ´|: : :|:::|
　　 ヽ: |::|＼　　　 ￣/ /|　　|: : :|: |

レディファーストの起源は中世だろ。つーかそれを踏まえても全然面白くないし。
流れ見てると本人が「レディファースト知ってれば俺の話の方が深くて面白くてアメジョ！」
とがんばってるようにしか思えないんだけど。
支持してるのは>>885のようなおかしい奴しかいないし、アメジョっていうかおまえらブロンド。

アメジョなんだからシンプルに考えろよ

Ａ「米国人って異常なまで太れるんだよな、日本人と違って。」
Ｂ「肉好きだからな、日本には肉と言う名前の奴はいないけど米国にはニックとかいるだろ。」

湾岸戦争後、クウェートでは未撤去地雷による民間人の被害が続出していた。
そこでアメリカは120億ドルの開発費をかけて研究を重ね、
ついにすべての地雷を感知し安全に除去できる装置を開発し、クウェート政府に売ろうとした。

一方クウェート人は妻に3m先を歩かせた。

一方ゴルゴはあらかじめ自分の足が着く場所を銃で撃ってから歩いた。

>>847の
「いつどんな時でもわたしが後ろから見守っています」
「弾は後ろへ逸れるだけだ」

という二つのセリフがないと理解できなかった
コレの原文はなんて書いてあるの？まるっきり>>828の英語訳になるの？


あと>>874につい笑ってしまった

>893
C「やっぱりミートのご老公ってのは太ってるのかい？」

>>891
その流れでどうやったら俺が出てくるのか理解に苦しむ(´Д｀ )……

てか3歩下がっただけなら爆発に巻き込まれるんじゃ？

とある片田舎のバーにて。
ひょんな事からまったく見ず知らずの5人が意気投合し盛り上がっていた。
ドイツの音楽家とバチカンの司祭。それにアメリカの軍人と日本人の僧侶とただの日本人観光客。
何の話で盛り上がっていたのかも忘れてしまう程みんなハイテンションに酔っていた。
その内バチカンの司祭がポツリと言った。
「あ〜こんなに楽しい夜はいつ以来だろう。世界中にこんなバーがあれば戦争なんて起きないのに。」
アメリカの軍人が続いた。
「確かに。言葉の通い合う人間同士で殺し合うなんて野蛮だ。俺は宇宙人と戦いたい！」
一同大笑い。日本の観光客がいう。
「いやいやいや。宇宙人が現れたら退治するのは二の次だよ。まずは写真を撮らないと。」
これまた一同大笑い。
「まぁ、昔の映画で宇宙人と音楽でコンタクトを図るってのもあったね。」
とドイツの音楽家。
すると日本人の僧侶が身を震わせながら言った。
「そんな恐ろしい事を・・・私はただただ御仏にお祈りするばかりです。」
それにはバチカンの司祭も同意した。
「確かに。やはり人間の力なんてちっぽけなもの。争う事をやめ、皆で祈らなくてはいけません。」
と、その瞬間バーはまばゆい光に包まれた。慌てて店の外へ出る5人。見れば店の前に5mを超えるであろう
巨大な宇宙人が立っているではないか！いかにも敵意むき出してこちらへ近づいてくる！
5人は一斉に叫んだ。
「おぉ！こんな事ならキャ(カ)ノンを用意しておけばよかった！！」

僧侶だけどんな意味かわからない

>>901
CANONの語源は観音

>>902
そして正式表記は　キヤノン

用意してどうするの？

>>904
お前みたいな分からず屋にぶち込むか、説法するんだろよ

キヤノンの関連会社にメール書くときにキャノンと書いて怒られた俺が通ります

♪　∧,＿∧　　　ｷｽｷｽｷｽｷｽｷｽｷｽｷｯｽ!
　　 (´･ω･`) ))　　頭の先からｷｽの雨〜
　(( (　つ　ヽ、　　　♪
　　　〉 とノ　)))
　　（__ノ^(＿) ♪　

　　　∧,＿∧　♪ ｷｽｷｽｷｽｷｽｷｽｷｽｷｯｽ!
　((　(　　　　) 　　　足の裏ま〜で〜
♪　/　　　　)　))
((　( 　(　　〈
　　 (＿)^ヽ__）

触発されて観音ネタ。



中国人とインド人と日本人の僧侶が仏教を布教する為に一緒に世界各地を廻っていた。
しかし中国を超えたところで資金が尽きかけ、仕方なく各自母国から持参していた
観音を売り路銀にすることにした。

韓国へ着いたところでインド人が観音を売ったが、日本円で3000円ほどにしかならなかった。
他の二人はがっかりした。インド人は言った。「まぁ贋作だからね」

日本へ着いたところで中国人が観音を売ったが、金になるどころか店の通報で駆け付けた警察に追いかけられた。
他の二人は軽蔑した。中国人は言った。「まぁ盗品だからね」

秋葉原へ付いたところで日本人が観音を売ると、かなりの額になった。
他の二人が「お前のが一番有難味が無さそうだったのになぜ！？」と聞くと
日本人は言った。

「まぁプレミアだからね」

ある日、バーでトムと飲んでるときのこと
「ジョーイ聞いてくれよ。この前俺騙されて１０ドル取られちまった」
「それは災難だったね。しかし誰に騙されたんだい？」

「この前な、みすぼらしいマジシャンが来て『今から自殺しますが生き返ったら見物料として１０ドル下さい』
っていうから、まあマジックショーを見る気でＯＫっていったんだ」
「うん」
「そしたらそのマジシャン、即座に銃を取り出し頭を打ち抜きやがった。当然警察は来るし、俺も事情徴収されるし大変だったよ」
「それはそれは」
「ところが、３日後そのマジシャンが俺の前に現れたんだよ！」
「なんだって？」
「そして約束の金１０ドル渡せって言うんだ。仕方なく渡したけどホントビックリしたよ」
「そりゃあビックリするよなぁ・・・・しかし騙されたったってのは？」

「ああ、不思議に思ってその男の事を調べたらそいつなんと双子だったんだよ！マジックでもなんでもなかったんだ　騙された！」

ｗ

これはいいなｗ

異教徒が死にあの世の門へ来た
聖ﾍﾟﾃﾛが『あなたは天国へは行けません』
異教徒『何故ですか？』
聖ﾍﾟﾃﾛ『あなたが異教徒だからです』
異教徒は仕方なしに地獄へやって来た
そこは緑の草原が広がり人々がﾋﾟｸﾆｯｸを楽しんでいた
唖然とする異教徒の前に白い衣を纏った男がやって来てｻﾀﾝと名乗った
にわかに空が暗くなり雷鳴が轟くと地面から炎が吹き出した
天から１人の男が燃えながら墜ちてきて地割れに吸い込まれていった
すぐ元の草原に戻り異教徒は『今のはいったい…』とｻﾀﾝに尋ねた
ｻﾀﾝ『ああ、今のはキリスト教徒ですよ。奴らは地獄があれじゃなきゃ納得しないんです』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,-､ ｎｎ
　　　r-、 _００　　　　 　 　 　. /::::'┴'ｒ'
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　　　￣└r''"´］_ l| | ｒﾞ=ﾞ┐ |.└ァ::/　/　 /
　　　､ヽ、 ,ゞ´_::::| l| |「二:::7 .|.l └′/　 / ／
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　　　　　　　 ｜

「小麦粉ってメリケン粉って言うよな」
「で、これはアメリカンドック」
「つまりメリケン粉＝アメリカン、ソーセージ＝ドック」

「つまり米国はドイツを米国に挟まれて食われるだけの犬として見てるんだよ」

haha

中国　　「何！？それではドイツ人は犬の味がするあるか？」
韓国　　「それは美味そうニダ」
アメリカ「やめときなはれ。奴等は堅すぎて煮ても焼いても食えまへん。」

とある朝、とある旅館の待合室に、駅までの送迎バスを待っている爺さん達の旅グループが居た。
爺さん達は待ってる間に仲間と話すうち、自分達が死んだ後に自分の墓はどうするかの話題になった。

「わしはもう用意してある。自分の墓もつくってもらった。」
「わしは先祖代々の墓に入れてもらうつもりじゃ。」
「わしはまだ何も考えてないけど、息子がどうにかしてくれるだろ。」
「わしはまだわからんのう。保険でいくら下りるか次第だ。」
「墓なんて要らん。散骨で充分充分。ハハハハハハ」

そんな感じの話で盛り上がってる皆の所に旅館の女将が来て言った。

「皆様、お迎えが参りました。」

ある少年が神父に悩み事を相談にきた
「弟が生まれ、母親を取られた長男が母の乳に毒を塗りました。」
それは湾岸戦争の何年か前のことだったが、当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど後ろを歩くのが当たり前だった。
が、どうしたことか、道行く女性たちはみな男の3歩前を歩いているではないか。
「米国人って異常なまで太れるんだよな、日本人と違って。」
ついにすべての地雷を感知し安全に除去できる装置を開発し、クウェート政府に売ろうとした。
一方ゴルゴはあらかじめ自分の足が着く場所を銃で撃ってから歩いた。
「弾は後ろへ逸れるだけだ」
「いやいやいや。宇宙人が現れたら退治するのは二の次だよ。まずは写真を撮らないと。」
それにはバチカンの司祭も同意した。
「まぁプレミアだからね」
「ところが、３日後そのマジシャンが俺の前に現れたんだよ！」
異教徒『何故ですか？』
「つまりメリケン粉＝アメリカン、ソーセージ＝ドック」
中国　　「何！？それではドイツ人は犬の味がするあるか？」

「皆様、お迎えが参りました。」

犬「いいから黙ってろ」

>>908
観音とKanonをかけてるのか。
俺がヲタじゃなかったら間違いなくナポリタン化してたな。

879 水先案名無い人 sage New! 2008/08/08(金) 01:17:34 ID:MCeuh4/40
>>878
どこが？あんた本人？素敵な感性だな。

既にアメジョとして確立しているものを誰かに補足してもらわなければ
汲み取れないレベルに劣化させる意味あるの？


920 水先案名無い人 sage New! 2008/08/08(金) 21:32:08 ID:MCeuh4/40
>>908
観音とKanonをかけてるのか。
俺がヲタじゃなかったら間違いなくナポリタン化してたな。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1884427

なんでお前が赤面して憤慨してるのか
知ったこっちゃねーけど悔しかったの？ん？

923 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/08/08(金) 21:44:24 ID:MCeuh4/40
なんでお前が赤面して憤慨してるのか
知ったこっちゃねーけど悔しかったの？ん？

(^p^)ぼきがおたじゃなかったらまちがえなくなぽりたんかしてたな

もうやめて！ID:MCeuh4/40のHPはもうゼロよ！

手持ちのID吐き出したら静かにしてろ、な！

>>927
(^p^)9m おぎゃーｗｗｗ

アメリカ人の女性ジャーナリストがアフガニスタンへ飛んだ。

アフガニスタンには徹底した男尊女卑の価値観があり、
妻は夫から3歩下がって歩かなければいけない、はずである。
が、どうしたことか、道行く女性たちはみな男の3歩前を歩いているではないか。

ジェンダーフリー論者であるジャーナリストはこれに喜び、
1組の夫婦のところへ走っていって、吹っ飛んだ。

>>909
つ�D

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

｢神父様､なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか｣
｢ｼﾞｪﾌ君､ｷﾐは目玉焼きに何をかけて食べますか？｣
｢勿論､ソースです｣
｢そうですか私は醤油以外は邪道じゃないと思います｣
｢まさか！目玉焼きにはソースが正統派です｣
｢これが宗教です｣

翌日その村では第一次目玉焼きトッピング戦争が勃発した。

もうその流れ終わったよ

>>929
>アフガニスタンには徹底した男尊女卑の価値観があり、
>妻は夫から3歩下がって歩かなければいけない、はずである。

ねーよ男女が一緒にいたらぶっ殺される

つ�Dってどういう意味なの？流れを見てるとつまらんレスにアンカされてるんだけど。

5セントやるからすぐに失せなの意味だ

なるほど。っていうか5セントとかやりすぎだろ。
むしろ5セント置いて死ねぐらいでいいんじゃないの。

「まだ私は実力の5%しか出していないぞ」の意味

マジレスするとこれ。
５ドルコピペは最近出てきてないから、知ってる奴は玄人


アメリカで教授と助手が、飛行機に乗って移動中。教授が言った
「ヒマなので質問を出し合って、答えられなかったら罰金にしよう。

　私は教授なので５０ドル払い、君はわからなくても５ドルで構わんよ。」
そして教授は質問した。

「地球から太陽までの距離は？」助手は言った。
「うーん、わかりません。」助手は５ドルを差し出した。
「約１億５０００万キロメーターだ。さあ君の番だ。」

助手は質問した。
「丘に上がるときは３本足、下りてくるときは４本足の生き物は？」
「むむむ」飛行機は着陸態勢へ。
「わからない。もう降参だ。」教授は５０ドルを差し出した。「答えを教えてくれ。」


助手は、黙って５ドルを差し出した。

そういや５�j払うやつも最近減ったなぁ

>>938
つ�D

たしか前スレ辺りにも出てきてたし知ってれば玄人って程でもないと思うよ

>>938
�dｸｽ。ではお礼にまとめ系サイトから持ってきたこれを。
俺は理解できなかった･･･解説頼む



ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。

「私は妖精です。500年間この瓶に封じ込められていました。
助けてくれたお礼として一つだけ願いを叶えて差し上げましょう。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。

その時、男性の目に今朝の新聞が見えた。
見出しは「イスラエルでまた自爆テロ」。
男性は言った。 「中東に平和を。」

しかし妖精は、
「中東の問題は宗教や石油、色々な問題かからみあっておいそれと解決はできません。
妖精の私にもできることとできないことがあります。他の願いはありませんか？」
男性は、
「では中国人を知性的で、紳士的な民族にして下さい。」

妖精はしばし考えて、
「中東の地図を持って来て下さい。」

まだ「中東に平和を」の方が可能そう

>>942
後の方の願いがより困難だった

そして不覚にも>>929で吹いた

>>942
俺が見たバージョンでは
依頼したのが女で
後の願いが
「お金持ちでハンサムで口やかましくなくて料理も作ってくれて浮気をしなくて（略）な旦那が欲しい」
だったなそのジョーク

どっちにしろ中東和平の方が簡単なぐらい無理な話しってことだ

それなのかなぁ。でも地図ってのがややこしいよね。
そんなに情勢に詳しいのに中東の位置を知らないのかよとか思ってしまった。

これから向かうから地図をってことなんだろうけどそのオチならそんな詮索されないように
「中東でお願いします」
とかの方がいいと思ったりしちゃったりなんかして

つ
　➄
　❺
　➎
　㊄

もう完成されたネタに対して〜〜の方がいいとかいうのはうんざり

少なくとも完成されてはいないと思うけど･･･初版ってだけで。
完成されてるのってこういうのだろ。
↓

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

ｗ

>>949
これはいいな、話のテンポといいオチの簡便さといい

ビーッビーッ

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはステーキとパスタどっちが好きですか？」
「えーと、ステーキです」
「ビーッビーッ」
「そうですか私はパスタが好きです」
「ビーッビーッ」
「これが宗教です」

人は三種類に分類できる

数を数えられる人
数を数えられない人

-----------------------------
男「なあ、今何考えてる？」
女「あなたと、同じ事…」
男「なにっ！浮気は許さんぞ！」

-----------------------------
「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」
「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」
「痛っ！」
「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」

-----------------------------
「俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある」
「それ凄いね。逃げ切れたの？」
「三人くらい捕まえたよ」

メイド「旦那様起きて下さい、睡眠薬を飲む時間です」

>>954

一番上は10種類で

２進数を理解できる人
２進数を理解できない人

じゃなかったっけ？

ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。

「私は妖精です。一つだけ願いごとを言ってください。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。

男性は目を輝かせて必死に考えた。
プールつきの豪邸・・いや、美女100人のハーレム・・
男性は言った。 「1千万ドルの現金がほしい。」

すると妖精は
「アンケートにご協力、ありがとうございました。」
そういうとどこかへ飛び立って行ってしまった。

>>957
吹いたw

ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。

「私は妖精です。一つだけ願いごとを言ってください。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。

男性は目を輝かせて必死に考えた。
「実は俺、童貞で･･･だから、その･･･」
すると妖精は
「わかりました、わたしにお任せください。」
そういうと目を閉じた。

それを見た男は妖精にぴったりサイズのペニスを勃起させると妖精を掴み悲鳴も聞かず無理矢理押し込んだ。
「ううっ気持ちいい･･･」
妖精は体を引き裂かれそうになりながらも必死に抵抗し
「ちょっなんでこんな酷いことするんですか！やめてくださいこれ以上されたらわたし･･･！」
そこへ何人もの美女が泳いでやってきた。男は乳を揺らしながらやってくる女に興奮し妖精の中で絶頂を迎えた。
するとどうだろう。妖精の体はみるみる大きくなり、かわりに背中に生えていた羽は消えてしまった。
「せっかく妖精になれたのにひどい･･･クスン」

理由を聞いてみると、彼女は元々人間だったが、一人の男から精液を1バレル搾取したら妖精にしてくれると神と契約し、
それを成し遂げて妖精に転生することができたというのだ。だが体内に不純物である精液を注入されたことにより
堕落させられ、人間に戻ってしまったのだという。また、先ほどの願いは彼女がその魔力で付近にいる美女が男に好意を
持つように一時的に暗示をかけ、おセックスに持ち込めるように計らうことで叶えようとしていたのだと言う。それを男が強姦で
邪魔したため一時的のはずが永久になり、自分は魔力を失ってそれを元に戻すこともできなくなったというのだ。
しかし、契約は有効なので再び一人の男から精液を1バレル搾取すれば、彼女は妖精に転生し直せるのだと言う。
「ということはつまり･･･」
「責任取ってもらうんだから！か、勘違いしないでよね、あんたが好きになったわけじゃないんだから！」
「よくわからないけどわたし達あなたが好きなっちゃった。抱いて〜ハメて〜ん」
「ひぃ〜体がもたないよ〜勘弁してくれよ〜」
次週のSNEG、おたのしみに

　　　　　　　　　　　　　,,　＿　
　　　　　　　　　　 　／ 　　　 ｀､
　　　　　　　　　 　/　ノ　　　　ヽヽ
　　　　　　　　　　/　 ●　　　　●l　知るかよ
　　　　　　　　　　l　 　　　し　　　 l
　　　　　　　　　　l　　 　＿__　　　l　　ﾊﾝｯ
　　　　　　　　　　 ＞､ _` --' _＜ ≡３
　　　　　　　　 ／　 　　　￣　　 ヽ
　　　　　　　. /　　　 　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 |

吸ったｗ

>>953
こんなんでﾜﾛﾀ

>>957
死にかけの人間の前に神が出てくるバージョンってのもあったな

>>954
三つ目がわからん俺にどうか慈悲を

カップにいれたスプーンが目に刺さる

>>964
ミルクと砂糖を入れてかき混ぜた後にスプーンをカップに入れたままで
飲もうとしてるからスプーンの柄が目に当たって痛いってことだ

　　　　　　　_,,..-‐''" 　ヽ　o　',_,,.ﾉ　 ノ　 　 ヽ,
　　　　 ,r'''"　　　　　　 ヽ-‐''"ゝ`''< 　 　 　 /ｨ ､.,,_
　　　　 l　　　　　　　　　 'r‐'''"　｀'''"`>､_,.,ノ.ヽヾヾヾーｯ
　 　 　 l　　 　 _,,,ｯ‐,―''"　　 　 　 　 iﾞヽ　 -､,ｨl,ll || ll lヽゝ
　　　 　 l,,,_　　　_ノ￣ヽ、　　　　　 　 i　ヾ　　ゝ､'-,,ィｨ　､ヽ　　　イテ！
　　　　　 ヽr=＝''　　　 ヽ`'''''ｯ､　　　r',　　ゝ==,''ﾐ三ﾉ、', ヽゝ
　　　　　　 l,　　　 　 　 　 　 ,.-‐=ゝく..,,,,__..:::::::::>ｰ= '　　i　N
　　　　　　　ﾞｰ､　　 　 　 ,ィ'"';ィX_,,.） 　 _二ﾆ＜ ,' ｨ ,. ﾉ lヽ'
　　　　　　　　　＼　　 ／,',／' ,/ _,.lｨ‐''"-:=:三::＞-=-(V
　　　　　　　　　　 ヽ／','／　 /, ',. ',. ',. ',. ',. ',.／　 　 　 ヽ
　　　 　 　 　 　 　 /,.','/　 .／', ', ',. ',. '／／/　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　//,'/　／'.,.'.,.',. ',. '／／ /　,

こんな感じの飲み方してる時にスプーンが入ったままなら目に当たるよね？ってこと

元は民族ジョークの類でポーランド人か何かの患者の設定(極端なバカ)だったと思う

>>957
それなんてエロゲ？

>>959の間違い

ブロンド「ねえ、あなた。明日からガソリンがまた値上がりですって。
早く車を出してちょうだい」
夫「おいおい、給油の必要は無いよ。
先週末に満タンにしてから一度も乗っていないじゃないか。」
ブロンド「だから早くしてよ。
今からアイドリングしておけば値上げ前にはタンク半分くらいは入るわよ。」

そのブロンドは馬鹿じゃなくて売れないお笑い芸人だろ

>>967
姉汁

>>966
解説サンクス
しかしそんな話かよ、素で頭おかしい（病的な意味で）のは反則だろ

おまえはブロンドをわかってない

彼を攻めるな。自動車事故での植物人間状態からやっとキーボード打てるまでになったんだ

（　；∀；）ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

おい

はい

>>973
判ってるさ、こんな発言の持ち主だろ
・お前頭悪ぃな　黒魔が魔法使えるのはずるい
・おまえらロトさんなめてるとギガトンパンチ食らったら即死で瞬殺される
・ギガトンパンチにはさらに上のパワーアップしたパンチがあるそれがメガトンパンチ
・ギガ＝雷　　メガ＝強い
・浅はかさは愚かしい
・お前は通報されるんだから俺を通報できない
・そう言うお前は学校行かないのかよ　見ろ、見事なカウンターで返した
　調子に乗ってるからこうやって痛い目に遭う
・不良だから喧嘩も強いしバイクもヘルメットかぶらないで乗る
・ちょっとわずかに言い方が誤用だっただけで揚げ足取りかよ…
・ダイヤモンド・パワーの精神力　鋼のように硬い精神力って意味だよ
・何か粘着がいつまで立っても鬼の首みたいに粘着してるが時代は進んでる
・俺の知り合いが極級のハッカー
・親とか呼ばれて一巻の終わり
・俺も知り合いのハッカーの山脈がある

>>978
それはブロントだ

>978
同様のボケが一体何度あったと思う

彼は数を数えられない人。
だが……

いいボケだったぜ。

ひとえに中国人といった場合、それは漢民族のことではないのか？？

>>982
imaichi

これで勝つる

ひとえさん、誰か何か言ってますよ
中国人とか何とか

>>978

お前まさに名誉ブロンドだな

「中国の観光の目玉スポットってどこだい？」
「三途の川さ」

そりゃおそろシナ

次は？

次まだー？

小学校に婦警さんがやってきて、防犯指導を行なった。

「いいですか。たとえば君たちがもらったおこづかいを
無理やり全部奪う人がいたとします。この人はいったい何者でしょう？」

男の子がはりきって手を上げ、言った。


「ママです！」

wwww

　

立てました


笑えるアメリカンジョークのガイドライン　28
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1139460483/

>>994
ツマンネーヨ

>>994
ナイスジョーク

>>994
さてはゲイだな！

　

　

　

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。