笑えるアメリカンジョークのガイドライン　21

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アメリカンジョーク　刈５
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笑えるアメリカンジョークのガイドライン5つ
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笑えるア刈カンジョークのガイドライン4th
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笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
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【露使鉛筆】笑えるア刈カンジョークのガイドライン 2nd
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【概出可】笑えるア刈カンジョークのガイドライン【ラクダ可】
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そして運ばれてくる乙4つ

my 5ッド!!

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　|　俺は差別と女が大嫌いだ
　　　　　　　　　　＼＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　 ∨
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（　・∀・）
　　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　　　　　　　　　｜ ｜　|
　　　　　　　　　　　（_＿）＿）



／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　と言うことは君はホモだな！
＼
　 ￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
ﾊｧﾊｧ　　∧＿∧　∧＿∧
　　　　 （*´д｀） （・∀・；∩
　　　　 （　　つつと　　⊂彡
　　　　　） 　） ）　 ﾉ　ﾉ　ﾉ
　　　　（＿_）__）　（__（＿）

ふーん、>>1乙ですねえ。

　　　　　　俺が>>1乙を言うクマー！ 
　　　　　　　　　　　　　r -､,, -　､　 
　　　　　　　　 __ 　　　ヽ／　　　　ヽ__　　　 
俺が先だ！ ,"- `ヽ,　/　●　　　　 l　）　 自分だけずるいクマー 
　　　　　　／　　●　＼__　(●　●　i"　　 
　　　　 __/　　　●） 　 　 ￣ ）"__　"`; 
　　　.（_i　 ● 　 　' __, '" ￣`'（__＿／.i⌒i　　 
　　　　　丶_ ,i⌒i,,_（_/　　　　● i￣￣ ）_|__ 　 
　　　__, '"　　￣　ヽ!　●　●)　 ミ~￣_● ヽ） 
　 　（_/　　　　　● i　　　 ∪　　/ ⊂{●　 |　そうはいかんクマー 　 
　　　 l　●( _●)　（ ￣）-　 　　/　　　-' 　i　 
　　／ヽ､ 　 |∪l　　 T　　　 　　i 　 　 ● '"） 

コレ何回見てもカワユスｗ

ハニー、ちょっと遠目でみると、黒丸が蓮っぽくて気持ち悪くないか？

蓮の茎ぶった切ると、レンコンと同じような穴が空いてる。

>>11
ｍｊｄ？SUGEEEEEEEEE！！！！１１１

>>10
ジョン！あなたはなんてひどい事を言うの！！

　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　(　･ω･)
　　　　　　　　　　　(っ　　つ�J
　　　　　　　　　　　/　　　)　　　　 　　　 ﾁｬﾘｰﾝ
　　　　　　　　　　　( /￣∪　　　 　　__＿　lヽ,,lヽ
　　　　　　　 　 　 　_| ::|_ 　 　 　 　　| |Θ|(　　　 ）
　　　　　　　　|￣￣￣|￣￣|＿　　　|_|＿|と　NY ）
　　　　　　　　|＿＿＿|岡島|＿| 　　　|_|　　しーJ



　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ`
　　　　　　　　　　　　 , - ,----､ 、　　 ｺﾞﾝｯ !
　　　　　　　　　　　 （Ｕ（　　　　） ＼　　　 �J
　　　　　　　　　 　　/　 ⊂彡∨ 　　 ＼　（
　　　　　　　　　　　( /￣∪　　　　　 ＿＼ lヽ,,lヽ
　　　　　　　 　 　 　_| ::|_ 　 　 　 　　| | Σ(　　＃）
　　　　　　　　|￣￣￣|￣￣|＿　　　|_|＿|と　NY ）
　　　　　　　　|＿＿＿|岡島|＿| 　　　|_|　　しーJ

英国人、フランス人、日本人の動物学の権威が、アフリカのサバンナで3ヶ月にわたってアフリカ象の生態を研究した。
帰国後それぞれが、その成果をもとに本を書いた。
英国人は『アフリカ象の生態』、フランス人は『アフリカ象のセックス』、
そして日本人は『アフリカ象から見た日本人』という本だった。

アメリカンじゃないけど
---

史上初の英語辞典はカラスムギをこう定義する。

「穀物の一種で、イングランドでは馬に与えられ、スコットランドでは人を養う」。

実は独力でこの辞書を作った文学者サミュエル・ジョンソンが、嫌いなスコットランド人をこき下ろそうと書いた語釈だった
これにはジョンソンの弟子のスコットランド人、Ｊ・ボズウェルがまぜかえした。

「だからイングランドの馬は立派で、スコットランドは人間が優れている」。

>>16
こういう気の効いた返しが出来るようになりたい

らーめんずの本読み勝負みたいだ

>>16
何で弟子になっちゃったんだろうこの人

トムは好きな女に愛の告白をした。
女は「あの空の星を取ってきてくれたらいいわよ。」と岬の方角を指差し、あしらった。
翌日、近くの海岸で男の水死体が引き揚げられた。

>19の素直さにブロンドは濡れた

あるところに、２階を学生、１階を中年プログラマーが借りている貸家があった。
だが、この２人は、これまでに一度も顔を合わせた事がない。
先に借りていたのは２階の学生だったが、中年プログラマーが下見に来た時は、
学生は帰省しており、引越しの時もまだ帰っていなかった。
そして、ようやく帰ってきたときには中年プログラマーは、
仕事が追い込みの時で、なかなか家に帰れなかった。
そして学生が学校へ行っている間に、中年プログラマーは起床し、
学生が眠りについた頃、中年プログラマーが帰宅するという、
見事なまでのすれ違いを繰り返し、２週間が過ぎた。
中年プログラマーのほうは、このままではまずいと思い、
なんとか学生に挨拶して近づいておこうと思い、
珍しく早く仕事を切り上げられた日に、菓子折りを買って帰ってきた。
２階に明かりがついていて、学生がいる事を確認すると、
階段越しに、「すいません、１階の○○ですが･･･」と声をかけたが返答なし。
２階へ上がって行こうかとも考えたが、向こうは勉強の最中かもしれないし、
その内、トイレや風呂のある１階に降りてくるに違いない。
その時に偶然を装って出くわして挨拶しようと思い、自分の部屋に入った。
しかし、確かに２階から物音が聞こえ、学生のいる気配はするのだが、
その日はついに１階に降りて来なかった。
もしかして自分は避けられているのではないかと中年プログラマーは思った。
そして、その後もすれ違いは続き、中年プログラマーは自分が完全に避けられている事を自覚した。

そんなある日、家の何処からか悪臭が漂い始めた。
１階のあちこちを調べたが、悪臭の原因となるものは見当たらず、悪臭は数日経っても漂い続けた。
「もしや２階で学生が･･･」と一瞬思ったものの、
その前の晩も２階から物音がした事を思い出し、そんなわけは無いと一蹴した。
それでも、臭いが気になるので、学生がいない時を見計らって、
徹底的に調べたところ、天井裏にネズミの死骸が転がっているのが分かった。
それから数日後、今度は不動産屋が何処かへ失踪している事が判明した。
警察が中年プログラマーの会社まで訪れて、話を聞きに来た。
中年プログラマーは不動産屋がいなくなった事すら何も知らなかった為、
警察にはそのように答えたが、このまま放っておくわけにはいかず、
その日はさっさと仕事を切り上げると、家の２階へ上がり、ドアをノックした。
「○○さん、いるんでしょう？」
だが、何の返事もなく、物音もしない。
ドアノブを掴んだが、鍵がかかっている。
その後もノックを続けたが、返答は無い。
ドアを蹴破るわけにもいかず、仕方なく１階へ戻った。
翌日、中年プログラマーが警察へ駆け込み、これまでの事を全て話すと、
警察は、不動産屋が見つかったといい、
飲み屋で知り合った女と意気投合し、誰にも告げずに旅行へ行っていたのだと言う。
そして不動産屋は中年プログラマーの会社へ電話を入れ、迷惑をかけた事を詫びた。
だが、中年プログラマーが一番驚いたのは、２階の学生がつい先ほど引っ越して行ったという事だった。
なんでもその学生が言うには、
１階の住人が引っ越してきてから一度も姿を見せず、生きているのか死んでいるのかも分からない。
そしてなにやら悪臭がしてくる。
そして不動産屋は何処かへ消える。
いい加減怖くなってきたところへ２階へ誰かが上がってきて、
ドアを激しく叩きまくる。
もう恐ろしくて布団の中でガタガタ震えていたんだそうだ。
その学生いわく、「１階の人って本当にいるんですよね？幽霊じゃないですよね？」

ぬる

　　　　　　　　　　　 ／⌒ヽ
　　　　　　　　　　　（　＾ω＾）　　 　 ／⌒ヽ
　　　　　　　　　　 ／ 　　　 ＼　 　（＾；　 　）ボブ、このプログラミングには少々無駄が多すぎやしないかい？
　　　　　　　.＿＿|　|　　　 .|　|＿　/ 　　 　 ヽ
　　　　　　　||＼　￣￣￣￣　　 ／ .|　　　|　|
　　　　　　　||＼..／⌒ヽ　 　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　　　　　||.　 （ 　　｀）　なんでこれ笑えない仕様になってんの？
　　　　　　　　　/　　　ヽ　 　　　　　　　　　 ＼ 　（´#　　）　
　　　　　　　　　|　　　　　ヽ　　　 　　　　　　　＼/ 　　　 ヽ.　デバックする方の身にもなってくれよな
　　　　　　　　　|　　　　|ヽ、二⌒) 　　　　 　　／ .|　　　|　|
　　　　　　　　　.|　　　　ヽ　＼／⌒ヽ　　　 (⌒＼|_＿./　/

…で、あとはみんなでドンチャン騒ぎさ！　朝まで続いたよ。

手紙も書けない中年の話か。

アメリカのある都市に住むサラリーマンの男性が
その日も出勤のため家の車庫を見ると大変な事に気づきました。

自分の車がなくなっているのです。
妻にもこのことを話し、警察にも盗難届けを出して夫婦も辺りを探しましたが
自動車は見つかりません。

ですが数日後、車はあっさりと戻ってきました。
家の前に止められており、洗車もされ以前よりもきれいになっていました。
そして助手席には封筒が置かれていました。
それには
『やむ得ぬ事情のためにあなたの車をお借りました。
このように報告が遅くなってしまい大変申し訳ありません。
しかし、この自動車のおかげでとても助かりました。
ありがとうございます。
お詫びといっては何ですが、ショーのチケットを同封させていただきました。』
とかかれており封筒の中からは入手困難なミュージカルのペアチケットが出てきました。

なにはともあれ車も戻ってきたし、人の役に立つことができたしチケットももらったので
夫婦はこの自動車泥棒の恩返しを受けることにしたのです。

ミュージカルの当日、ピカピカの車で会場へ向かった夫婦は
極上のショーを堪能しました。

そしてミュージカルも終わり、満足した夫婦は自分たちの家へ戻ってきました。

「夜も遅いしそろそろ寝ようか」など軽口を叩きながら鍵を開けると夫婦は絶句しました。

家の中には何もなかったのです。

TRICK風に言えば

「手間のかかることを！」

>>28
あるある

772 ：水先案名無い人 ：2007/09/30(日) 11:38:01 ID:8ZG1RcAA0
455 ：陽気な名無しさん：2007/09/17(月) 02:56:04 ID:Kv9QD/Td0
朝日新聞のこんな直接被害も参考にしてください

近所の人の話だけど、マジ話。
海外旅行から帰ってきたら部屋が荒らされてて、金品が全てなくなってました。
手口の汚さからから見てどうも外国人の仕業だったそうです。
長期的に家を空けるのが分かってたように時間をかけて、
へその緒が入ってる箱までひっくり返して隅々まで荒らされたそうです。
特に親しい人にしか話してないし、なんで海外旅行だってバレたのか…

警察の人が、「旅行前に新聞は止めたか」と聞いてきて、そうだと答えた時に
「それだ」と言われたそうです。
どうやら、その地区の朝日新聞の集配所は中国人や朝鮮人が住み込みしていて、
長期滞在の情報などはすぐに回ってしまうそうです。

朝日新聞の集配所は中国人や朝鮮人が多く雇われてます。
朝日新聞を取ると言う事は、そういったルートと関わることになるのです。
朝日新聞を取ってて長期滞在する時は、集配所に配達を止める依頼をするのではなく
近所の人に抜き取ってもらうようにお願いするのをおすすめします。
もしくは、朝日新聞取るのを止めるのをおすすめします。

776 ：水先案名無い人 ：2007/09/30(日) 11:58:18 ID:Q2QdmqHC0
こういうやつをガチで信じる人間なんているの？

778 ：水先案名無い人 ：2007/09/30(日) 12:11:55 ID:Itqd9Bv+0
メディリテラシーは必要
だけど、誤解して問題ある場合とない場合があって、
この話は後者
よってガチで信じることにする

780 ：水先案名無い人 ：2007/09/30(日) 12:36:40 ID:914yYYG+0
>>778
世の中に誤解して良い場合なんて無いよｗ
ちょっと調べれば本当だと分かるのに誤解とかアフォか

朝日新聞配達員を逮捕…留守の顧客宅に空き巣
http://hochi.yomiuri.co.jp/topics/news/20061023-OHT1T00182.htm
>男性は兼久容疑者が勤める新聞販売店の顧客で、数日間留守にするため、
>新聞を止めるよう依頼していた。同署は兼久容疑者が事情を知っていたと
>みている。
>ことしに入り、この販売店の顧客が留守にした間に空き巣に遭う被害が十数件
>発生しており、同署は余罪を追及する。

一方>>34は、最初から読売を購読していた。

いや、俺新潟日報だわ…

一方>>35は、最初から読売を購読していた。
て俺か

すまん、うちも新潟日報だわ･･･

はやってんのか？うちも新潟日報だぜ

>>28
シャーロック・ホームズの「赤毛連盟」を思い出した。

それが元ネタだろうね

クラシックなことこの上ないな

以前見たプレデターの中で見たアメリカンジョークなんだが、正しい意図がいまいち伝わってこない。お前らのアドバイスをくれ。

全貌はうろ覚えなんだが、喋らせてもらう。
敵出現による哨戒行動中に態度の軽いメガネ兵士が寡黙なインディアン系兵士に話しかける。
メガネ「ある男たち二人が連れションをしていた。するとその内の一人がこういったんだ。『お前のモノでかいな、お前のモノでかいな』ってな。
　　　　もう一人の男は『何で二回言ったんだ？』と尋ねた。何でかわかるか？…二回目はこだまだったんだ！」
これを話したメガネ兵がすぐに立ち去り、一拍置いた後
インディアン兵「…ウォアーハッハッハッハ！！」

というものだったんだが、俺にはどこが笑いどころだったのかさっぱりわからない。
つまらないのに寡黙な兵士が笑っているというのが笑いどころなのかもしれんが、アメジョのことだから判断を急ぐわけにもいかない。
ということでお前らの見解を聞かせてくれ。

ケツの穴がでかすぎたんだ

>>41
ちんぽに声が反響してこだまになったか
こだまするくらい遠くからも見えた。

メガネ「ビリー、この前よ、彼女のアソコに鼻突っ込んでこう言った『ウォー！ほんとにデケェな！ウォー！ほんとにデケェな！』
　　　　　『何で二度も言うのよ』って聞くから『言ってねえよ』って。分かるか？…二度目はこだまだ、中でホラ…」
ﾋﾞﾘｰ(　ﾟДﾟ)………
　　　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

正しくはこう。>>41はどうしてホモっぽくなってるんだｗ

なるほど、穴の中ならこだまするなｗ

>>44
なるほど、そうだったか。やたらプレデターに詳しいんだな。

で、笑いどころはそのアメリカンジョークなのか、それを聞いてビリーが笑ったことなのかどっちなんだ。

訳した人によって変わってるのかもな。元のジョークを訳者が知ってないと
あんま笑えないのになっちゃいそうで難しそうだな。

Dr.ゴードンは外科手術の世界的権威で、彼に盲腸炎の手術を施して貰うことになった
マークも、ぜひゴードン先生にとお願いして手術を受けることになったのだ。
ところが手術後、マークが麻酔から目覚めてみると、彼のイチモツに包帯がぐるぐる巻きにされている。
これはどういうことだと、看護婦に詰め寄るマークに彼女が答えていわく
「先日申し上げたとおり、マークさんの手術は先生の技術を医学界に広めるため
公開手術とさせていただきました。先生の見事な腕前が披露され
手術は無事完了しましたが、先生が部屋を出た後も拍手の喝采がなりやまず
やむなくアンコールに応えるために先生は貴男に包茎手術を施されたんです」

アンコール曲のほうが練習してたりするんだよな

野暮な話だが、アッペ（虫垂炎）は外科の権威がわざわざやるような手術ではないと思う。

>>50
そこは盲点だったわ

>>51
盲腸だけにねｗ

>>52
死刑

>>52
激しく蛇足だ。

これがJAPのDAJAREってやつか　まったく馬のクソだぜ

盲、腸がないやつらだな

>>56
もうちょっとマシなこと言え

>>57
一級ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの使い手であるこの俺に貧弱5�j野朗のお前が舐めた口をきくことによって
俺の怒りも有頂天に達したこの怒りはしばらくとどまるところを知らない

怒りが有頂天て

>>58
ブロントさんはお帰り下さい

>>58
お前こそだれなんだ？

ポーランド人の泥棒二人組が、一仕事始めようとやってきた。
「おい、その長期旅行に出かけてるっていう、お屋敷はまだ見つからないのか？」
「変ですね、親分、ちゃんと下見をして地図を書いてきたんでやすが」
「ちょっとその地図貸せ・・・・・・なんだこりゃ。
うろついてた野良犬や空き缶を目印にしたって、役に立つわけないだろう
こういう時は、家とか動かないモノを目印にすんだよ、このうすらとんかち！」
「ひゃあすいません！」
「全く・・・どうせこんなことだろうと思ったから、俺も地図を書いてきたからそれを頼りに行こう」
「流石は親分！準備がいい！」
「・・・ん、おかしいな」
「どうしたんで、親分？」
「いや、このへんの道に確かにあったはずなんだよ、段ボールでできたホームレスの家が」

仕事が休みでも、どこへ行っても、持病の胃炎の相談やら、神経痛の相談やらをもちかけられ
うんざりしていたＤｒ．パーカーは避暑地でバカンスを楽しんでいた。
だが、そこへブロンドが声をかけて言った。
「先生、わたし、最近風邪っぽくて悩んでるんですけどぉ、何とかなりません？」
「そうか、それは心配だな、すぐ服を脱いで、診てあげよう」
そこはテニスコートでの話しだった。

>>62
落語？

>>63
五ドル

バカンス先でも病状を訴えてくる奴に嫌気がさしたので
テニスコートで裸になって見せろと言ってやった

この流れだと落ちが弱い感じだね。ブロンドなら本当に脱ぎかねないし

・すぐ脱ぎなさい。注射をしてあげよう。

http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/neta/src/1193582633386.jpg

>>68
(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

>>63とは違うけど

医者が短パンにテニス（ゴルフ？）ボールつめこんでいたので
ブロンドが膨らみをナニと勘違いして熱っぽくなって･･･

ってジョークなかったっけ？
思い出せない。

母親が二階にいる息子をキッチンから呼んだ
「ジョニー、ご飯だよ！早く降りといで！」
二階からジョニーがやけに興奮した声で答えた。
「はぁはぁ、い、今ギターを弾いてるんだ・・・はぁはぁ」
それを聞いて母親は言った
「そのギターは汚れてるから手を洗ってとっとと食卓につきな！」

あー。そういう意味ね
ニヤッとした。

http://labaq.com/archives/50758734.html

>>41
自分のモノは小さくないよ！
こだまするほど自分は遠くに居るから小さく見えてるだけだよ！


って事かと思った。

http://www3.uploader.jp/user/akaiup/images/akaiup_uljp01376.jpg

不自然にもほどがあるｗ

HOWマッチで巨泉がしてたジョーク

「我が社のコンピュータは最高です。最新の機能を備えてます」
「ほう、それは何かね」
「コンピュータの大敵は停電です。停電が起きた際は我が社にお電話下さい」
「ほう、すると自家発電でもするのかね」

「復旧するまで話相手になります」

>>77
ツマンネ。

「このコンピュータを使えば、今までの半分の時間で仕事が済みますよ」

「すばらしい、二台くれ！」

>>79
ワカンネ。

一台で半分？ってことは二台買えば仕事やらなくてもいいんじゃね！？
うはｗｗｗｗｗｗｗ俺天才ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ってことだろ

W杯の頃よく貼られたローマの至宝トッティのエピソード

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

まてまて、一つで50%と言うことは、二つだと半分の半分で75%だ。
幾ら買っても100%にならないじゃないかw

お前はトッティを分かってない

アキレスの亀

UEFA CL マンチェスター・ユナイテッド戦前
トッティ(ローマ)　｢トッティという男の恐ろしさを思い知らせてやる｣







マンチェスター・ユナイテッド　7-1　ローマ
orz

そもそもトッティに悩みなんてあるのか？

トッティもあるよ

トッティつけたようなダジャレを言うなよ！

タラちゃん、ちょっとそれトッティー♪

くだらないこと言うヤツは黙っトッティくれないか？

オマエラいい加減にジラルディーノ

マテ、お前ら

マテ貝

中身がペレペレなスレだな

流れに乗ってなにか面白いレスをと考えたが何も思いつかず
激しくジーコ嫌悪した

この流れを続けるか、ぶった切るか、それが問題だな……>>1000はどう思うかね？

ちょっと遠すぎやしないか？
というか、そのレスで切れてただろう？

アメリカ、中国、ロシアの各国で、それぞれ有名企業の不正発覚のニュースが報道された。
アメリカの社長「これを教訓に、我が社にも不正が無いかどうか、内部調査をしよう」
中国の社長「これを教訓に、うちはもっと上手く不正を隠そう」
ロシアの社長「これを教訓に、他の同業者と結託して
全員で不正を行えば、発覚してもいちいち民衆が騒ぐ事もなかろう」

↓「日本の社長・・・」とか言い出す奴

オレのこと？

>>100
宮尾すすむ？

>>83ほどカエルに優しくない男を
俺はかつて見た事がない

いや、>>83は違う
半分がさらに半分になると考えるべきだ
よって0に無限に近づけることは可能

メメタァ

>>104
ん？悩みの解決率が７５％なんだぞ？
83はおまいと同意見だと思うが

マジレスしたら負けの予感

>>106
>>83の１行目に同意しつつ
2行目に反論してるようだな、どうやら。
無限級数というやつか。

まったくおまいらときたらアキレスに追われるカメのような人たちですね

ええいしまった、無限収束法を発見せねば、亀に追いつく事すらかなわん。

スピーディー・ワンダーなら追いつける

緑色の子供に追いつくのは無理

ワイフ「あなたの早さなら追いつけるんじゃない？」

王女「サラマンダーより、速い」

欧米ではないけども

364 本当にあった怖い名無し 2007/10/19(金) 14:59:17 ID:K/oHCfQHO
あれは私が18歳の頃地元でも有名な心霊スポットへ行った時のことでした
当時私は同じ学年の男子と付き合っており、その他のカップル達とグループ交際をしていました

3組のカップル、計6人で山の中にある古いトンネルに向かいました
トンネルの前にあるスペースに車を止め、静かに中へ

中は驚くほど静かでした、私はあまりにも恐かったので彼の腕にしがみ付き眼を閉じていました
私たちの前では他のカップル（仮にAとBとします）
A「やだ〜B、恐いよー」
B「大丈夫だって、いざって時は俺が守ってやるから・・・」
A「B・・・私Bがいれば恐くない！」
などとバカップル振りを発揮し、ずっとイチャイチャしていました
A「んーBがキスしてくれれば恐くなくなるかも・・・」
B「えーしょうがねーなー・・・」Bがキスしようとしたその時
「オエエェェェ！！」誰かが吐くような声が聞こえて来ました
みんながシン・・・としていると今度は明らかに私たちの後ろから
「ッチ！」と舌打ちする音が聞こえてきたのです。
私たちはすっかりパニックになってしまい急いで車に飛び乗り家に帰りました

その後霊感の強い知り合いに話を聞くと
「あそこは危ない、特に女性を連れてるとその人は大体不幸な目にあうから『雌殺しトンネル』って呼ばれてるんだ」
と教えてくれました。
幸い私たちは全員男だったので事無きを得ましたが、もし私が女性だったら・・・と今でも鳥肌が立ちます。

すれ違いだ死ね

スレ違いだけどこれよくできてるな
落ちホモレスにひっかかったのは久しぶりだわ

もうガ板中で転載されまくりだな
関係ないこのスレまで巻き込むとかもうね

ジェシー、どうして君はそんなにホモネタが好きなんだい？

スージー「ホモガキライナジョシナンテイマセンー」

オチホモスレに池

なら君はホモだな！からホモネタはアメリカンジョークかと勘違いしてた。
もう二度とスレ違いなんてしないよ。

向こうじゃ散々ガイシュツだからな！
このコピペ転載されるたびに5セント貰ってたら今頃大金モチだぜ！
HAHAHA!

外国人が「日本に長く居すぎてしまった」と実感するのはこんなとき

540 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/11/02(金) 13:34:30 ID:59AUCwZt0
ぱっとリンク先が分からんかった
http://labaq.com/archives/50779932.html

おもしろい

客「おいウェイター、このチキンはなんだ！ホネと皮しかないじゃないか！」

ウェイター「申し訳ございません、今すぐ羽根をお持ちします」

ある男が、長い間ホテルにカンヅメになっていた
するとある時

「もしもし、ルームサービスを頼みたいんだが」

「はい、すぐにお持ちいたします。メニューはいかがいたしましょう」

「そうだな、水っぽいジャガイモ、酸っぱくなったワイン、固くなったパン、それに賞味期限の切れかけた牛乳はあるだろうか」

「ご要望とあればお持ちいたしますが、本当によろしいのですか？」

「あぁ、それと誰か不美人な女性に耳元で怒鳴ってもらいたいな」

「それは一体どういうことでしょう」

「こうすればきっと家の気分が出るかと思ってね」

帰れよ

自慢では無いのですが、
日本滞在歴が長い私が考えた解決策を御教えしましょう
>>128 >>129さん
宜しかったら大連立は如何でしょうか？

>>66
イヤンバカンス

すぐにダジャレ脳を停止するか
このスレの半径5ｋｍ範囲から退去してください

２ちゃんのサーバはアメリカにあるんだから、
日本に居れば既に5km以上はゆうに離れてるだろ。

いいえ、あなたのＰＣから5km離れてください。

地球一週分離れているよ、ジョージ

直線距離でお願いします

各国の肥満の主たる原因

アメリカ；ジャンクフードの食べ過ぎで太る
イタリア；食事に時間かけ過ぎで太る
スペイン；食べた後昼寝をするために太る
中国；油の使いすぎで太る
日本；ぜいたくのし過ぎで太る
韓国；他国の文化を盗んで肥え太る

：と；の差が笑いどころか

旅客機に乗ってたら機長から驚きの機内アナウンスが。
どんな内容？
+20くらい

ごめんなんでもない

大義理スレか何かか

おーい。山田君〜
客の座席全部持ってっちゃいな〜

チャイナだけにね！

294 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2007/11/02(金) 01:38:03 ID:p8WE1wtBO
苦しいのは今だけだ
卒業まであと二ヶ月と少し


乗り越えればきっとそれが勝ち組への第一歩

295 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2007/11/02(金) 05:11:27 ID:JW261LO60
>>294
何に卒業なの？

296 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/11/02(金) 10:02:58 ID:fkzIgvZH0
この支配からの・・・
戦いからの・・・

297 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2007/11/02(金) 14:51:37 ID:e8khQNhJO
尾崎さんですね

299 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/11/02(金) 17:19:31 ID:9onHwIE10
人生からの・・・

300 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2007/11/02(金) 19:06:32 ID:e8khQNhJO
そりゃダメでしょ

尾崎検定３級

次の(　　)にあてはまるものを書きなさい（各２０点）
縛られた羊＝（　　）
か弱き大人の代弁者＝（　　）
街角の白い街灯＝（　　）
否が応でも社会に取り込まれてしまうもの＝（　　）
飢えたオオカミ達が食べても良い物＝（　　）

高校って義務教育じゃないんだから、イヤなら窓ガラスとか破壊しないで退学すればいいのに

いい加減アメジョ貼ろうぜ

「もうこんな時間か、そろそろ君の奥さんにお別れの挨拶をしたいんだが」

「私もだよ」

>>146
しましたが何か？

>>145

次の(　　)にあてはまるものを書きなさい（各２０点）
縛られた羊＝( ﾟдﾟ )
か弱き大人の代弁者＝( ﾟдﾟ )
街角の白い街灯＝( ﾟдﾟ )
否が応でも社会に取り込まれてしまうもの＝( ﾟдﾟ )
飢えたオオカミ達が食べても良い物＝( ﾟωﾟ )

ブロンドの女性が友人に家族の話をしていた。
「私には三つ年下の妹がいるのだけれど、彼女は知能に問題があるかもしれないの」
「なぜ？」
「この間、彼女はライターをいじって遊んでいたの。
　危ないと思ってみていたら、案の定、火傷したわ」
「たしかにうかつね」
「そうでしょう？私なんて二年も前に経験して知っていたのに」

>>151
上手い、と思うんだけど
ブロンドのくせに理路整然と話すところが釈然としない。

それ以前に、ブロンドならもっと早くに気づいてるだろ。
悪い意味で。

つまりこうゆうことだな
「>>1-154はブロンド。」

汚いなさすが忍者きたない

車にひかれた犬の死体があった。
通りがかった人がそばにいたこどもに聞いた。
「この犬は、君の犬かい？」
こどもは笑いながら言った。
「違うよ、ボクの犬はちゃんと顔の中に目があるよ」

家のジョーク集にあったやつなんだが、１０ドルやるから誰か解読してくれ

船は出たか

ラルフが、受話器をかけて、居間にもどってくると、豊満な体をしどけなくソファーに横たえた妻が、
夫の顔色をうかがいながら尋ねた。
「だれでしたの？」
「だれだか知らんが、おれのことを港湾監視員かなにかと間違えているんじゃないかな。
もうこれで三度目だ。その度に、船はもう出航したかってきくんだ」

10ドルげとー

妻の浮気相手が「夫はいなくなったか？」って確認してる
夫が電話に出た時のための隠語

豊満な体でビア樽体型を想像した

>>155
それは(ry

アメジョ読んでると、アメリカ人は結婚しても浮気はあたりまえ、それどころか夫婦ともども
お互いをヌっ殺して若い愛人と逃げるのが日常だという錯覚に陥るな

>>158
なるほど
もっと怪しまれない合い言葉決めとけって話だｗ

>>157
>受話器をかけて、

ここが解読できなかった俺

>>163
アメジョの基本だ
B級ドラマで電話しながらキッチンで料理してるだろ？
電話は必ず壁掛け式・・

今は違うんだろうなｗ

ゆと(ｒｙ

古典すぎるがブンダーを誰か

ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。

不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。
朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、３人を縛って砂浜に座らせた。

酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。
男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、男Ａは輪姦されてしまった。

男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらも、やはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。

酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！」

酋長「死ぬまでブンダー！」

おいマイク、こいつをどう思う？

そう訊かれるたびに５セント貰ってたら今頃大金持ちだぜ

ガチムチたちが腎虚で死ぬまでブンダーされ続けたい

さては君はホモだな！？

古典だけどブンダーってアメジョじゃないよな、なにより面白くないし

自民党と民主党の連立案が出たが、民主党側は連立しようとしなかった。
しばらくした頃、記者会見が行なわれた。
「民主党の小沢です。自民党との連立が実現しなかったので、党首を辞任します」
それを聞いた国民は、政権交代への期待もあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び記者会見があった。
「じゃあ、辞めません」
国内は大パニックになった。

機長のやつのがおもしろい。

吉田戦車だっけ？

>>173
＞政権交替への期待も

お前の願望を書くなよ。

>>175
吉田戦車のはちょっと違う。

離陸後の機長あいさつでたった一言
「‥‥ごめん。」
と言って機内パニック。

男A「昨日、外出中に家の鍵をなくしちゃって。
　　　おかげで妻が帰ってくるまで家に入れなかったよ。」
男B「ははは、バカだなあ。俺は絶対そんなことにはならないよ。」
男A「ほう、たいした自信だな。なんでだ？」
男B「鍵にキーホルダーを付けて住所を書いてあるんだ。
　　　拾った人が届けてくれる仕組みさ。」

俺はそんなことにならないように
外出しないことにしてるんだ。

一方ロシアはドアに鍵をつけなかった

ポーランド人の独身男が、他人に子どもはいますかと聞かれてこう答えた。
「子供のことを聞かれると、泣けてきます。
実は以前、妻の祖父が妻の父のために嫁をもらってやろうとしたのですが、
わるい奴に邪魔をされ、もう少しというところで破談になってしまいまして。
それで妻の父は妻の母をめとることが出来ず、妻の母に子供が出来ずじまいだったので
今もって子供のこの字すらない有様です」

男の前ではおぼこで通していたブロンドと男が初めて結ばれたときの会話
ブロンド「ねえ、入ってるの？」
男「入ってるよ」
ブロンド「じゃあ・・・い、痛いわあ！」

ある少年、大便をしている時、尻の穴から虻が飛び込んだので、
人に頼んでとってもらおうとした。すると、その人
「とても取り出せないから、突き殺してやろう」
と言って一物を少年の尻に差し込んだ。少年振り返って
「おじさん、早く突き殺して下さいよ。もしも、人が見たら、アナルファックを
やっていると思うかもしれないから」

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

>>180わか国ては公安に合鍵あちゅけてあるからたいちょぷある

>>181
妻の父はそれでもどうしても子が欲しかったので妻を養女として迎えたんだな
妻は幼少期に親元から離れ、子育てに慣れていない養父一人に育てられた為
家庭というものに不安を待ったまま成人して男の妻となった
だから子を作れないでいるということか。ナルホド

>>181
>>186
２つのレスを真剣に考えてたら頭痛くなってきた

男は自分が独身なのを回りくどい言い方で表しただけじゃないの？

>>187
わざわざポーランド人にしてるから本気でなにか勘違いしてるのかもしれないけど
>>182のつまらなさをみるにその内容であってると思う

これが逆ポーランド記法というやつだな！

某ローカルニュースネットワークにて

夢と希望に満ちたカ日本人留学生が入国早々交通事故に遭う不幸な出来事がありました
処理に就いた警察官の「大丈夫ですか？」の問いに被害者はこう答えました
「i'm fine thank you and you?」

（たカ日）−カ　　orz

中学英語くらいしか出来ないオイラは普通にそう答えそうです

火事現場に取り残されたヤツが救出にきた消防員に
ってな状況ならちょっとカッコイイんだけどな

日本人ならタテマエっつーか、
一応で「だいじょぶ」と応えそうだけど
向こうで言ったらそのまま放置されそうだな

さすがに交通事故にあった時は日本人でも建前使わんだろｗ

知人が俺の目の前で車にひかれた時、
「お、オイ○○！大丈夫かッ！？」
「あー…大丈夫大丈夫ー。びっくりしたわー」
と言って歩きだした直後に卒倒した。
コントだと思った。

旅の途中、闇夜に宿を見つけそこね、とある家の門をたたく男。
その家には婦人が一人いて、門の内からこたえた。
「うちは人がおりませんので」
そこで旅人、
「あなたがいるじゃないですか」
「うちは男がおりませんので」
「わたしでは駄目ですか」

↑「あのねのね」だね。

↓このオチが気になって眠れない。だれか助けてください。

117 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/11/07(水) 12:41:38 ID:L2EiNwi1
それぞれ嫁いだ三人姉妹が久々に実家を訪れて母親と一緒にワインを囲む。
ちょっと酔いが廻ったところでそれぞれの伴侶のイチモツが話題にのぼる。
長女「うちのダーリンのアレはとっても長いのよ。でも細いの。」
母親「グラスの底までストローが届くのは結構なことだよ。」
次女「うちのはすんごくぶっといけど、ちょっと短くて。」
母親「ああ、やっぱりビンの蓋はきっちり閉まるのが何よりさ。」
三女「うちのははっきり言って短小なの。でも毎晩してくれるわ。」
母親「わずかづつでも毎月きちんと支給される年金ってのは本当に安心だね。」

で、最後に母親が自分の夫（三人の父親だね）に絡めて何か言うのがオチ
なんだけど、どうしてもこのオチが思い出せない。どなたか、ご教示願います。

>>198
ググルなりしてから死ね

>>198
「あのねのね」ににたような歌詞があるん？しらべてもよく分からなかった

>>198
ああ、それ知ってるよ

母親「あんた達の父ちゃんなんて、短小でしかもずっとご無沙汰だったんだよ」
娘達「それはつまりﾂ亜^H

>>201それ父ちゃんなのか？
と考えて3発3中と命中率勝負だと思ってしまったが
それじゃ雨女じゃないな

305 名前：名無しさん＠そうだ選挙にいこう　[]　投稿日：2007/10/30(火) 21:51:28 　　　
昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から　反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、　怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。
―――――――――――――――――――All:564―
 名無し物書き＠推敲中？
 sage
 2007/11/07(水) 07:53:46

>>203
問いに対する答えがどう見ても「男の子」のそれじゃないな

>>204
作家希望だぜ？

>>124
笑った　こういう可愛い外人ばかりなら良いのにな
「外人が多いと危険を感じる時」とか最高

>>203
それあまり好きじゃない（散々外出の婉曲表現）

その表現いいかげんウザイ

>>207
お前がひきこもりじゃあないことだけわかった

最近はUVカットの化粧品が売れ筋なんだよね
（散々外出の婉曲表現）

わ・・・婉曲・・・

ジョン「おい…マイクの野郎はホモなんだぜ」
ボブ「へぇ。何故わかったんだい」
ジョン「あいつのちんぽは糞の味がするんだ」

コピペって言われてるのにそれを転載とな

ブロンドの女性が友人と話をしていた。
「やっぱり高卒の人間は仕事が出来無いわ。
知り合いに高卒がいるのだけれど、私のやり方に文句をつけてばかりいるの」
「たしかにそうかもしれないわね。
ところであなたはどこの大学？」
「安心して。高校なんて出てないわ」

ボブ「馬鹿だな、ジョン。糞の味がしたからって
　　　女とアナルファックするのが好きなのかもしれないだろ？」
ジョン「そういえば、そうだな」
ボブ「でもマイクがホモってのは正解さ。
　　　　こないだ、女のケツと俺のケツどっちがいいかって聞いたら
　　　　俺のだって言ってたぜ」

>>215
改悪になるから
古典的ジョークに手を加えるなとあれほど・・・

いや、これはどっちかというと良い改悪だ。

良い改悪ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
日本語でおｋ

言葉のあやというやつだ

That's wrong.

Nice　kaiaku.

いい改悪は死んだ改悪だけ

改良と言う言葉が有ったような…

改悪する人って自分でこれおもしれーってマジで思ってんのかな？

「自分でも微妙だと思うけどもしかしたら褒めてもらえるかも（ドキドキ）」って思ってるんじゃねーの

その改悪は良い改悪だ

ジョークは、世代や国によって色々と改変されながら受け継がれてきたものだろう。

聖域なき改悪

ダイソーのジョーク集（100円本）に、明らかに2ch経由したネタがあってﾜﾗﾀ。
内容はかなりメジャーなモノが多いからレベルは結構高い。
アメジョ本とか良く買う奴からすれば殆どが知っているネタだけど。
そして解剖っぷりも凄い。

その表紙にはでかでかとカエルの絵が・・・・

おまえにこれが買えるかってか

そして多くの場合は買わずにすむってか

買わず読み込むスレの音

2ch経由は流石にねーよ。このスレのアメジョだってほとんど転載なのに。
2chに毒されすぎ。

田舎では、腰掛けはふつう出来合いの木の股をそのまま使って足にする。
たまたま、その足が壊れたので主人は、下男に林へ行ってとってこさせる。
言われて下男は斧を持って出て行ったが、夕方になって手ぶらで帰ってきた。
そこで主人が理由を聞くと
「木の股はいくらでもあっただが、どれも上向きで、下向きの奴は
ひとつもなかっただ」

ダイソーで売ってる本は2chのパクリでもなんの不思議もない。
画像ファイルが開けなくてサムネイルがモザイクで印刷されてるような本もあるとかw

>>236
＞画像ファイルが開けなくてサムネイルがモザイクで印刷されてるような本
解剖してくれ

安い本は当然DTPで作ってるんだよ。
で、印刷のときファイルが壊れてたりメモリーが足りなかったりすると
サムネイル画像を変わりに使うソフトがあるらしい。
すると画像に全部モザイクがかかってる素敵な本になるw

271 名前： DCアドバイザー(千葉県)[] 投稿日：2007/11/11(日) 20:23:36 ID:/Rb/SzM60
去年のクリスマス・イブの話。

夜の１０時までコンビニでバイト。彼女もいない。お金も無い。惨めなオレ。
家に帰っても、もちろん何も無い。オレは買ってきた酎ハイを飲みながらTVを見る。
ニュースもバラエティもクリスマス一色。気分悪くなる。
炬燵に入りながら、そのまま寝ようとした時あることを閃いた。

「そうだ、サンタに彼女をお願いしよう。」
「もしかしたら願いくらいは…」

馬鹿である。馬鹿なことは自分でもわかっている。
こんなことを考えているから彼女なんてできない。
しかし極限状態の人間は藁にでもすがりたいもの。
紙切れに「彼女」と書いて、さっきまで履いていた靴下を添える。
靴下に何が入るというのか？惨めな気持ちになったが、とにかく形式的に置いてみた。
就寝。

翌朝、目覚めると枕もとの靴下が無い。もしや？と思い周りを見渡す。
・・・・見つからない。
ふと手に違和感を感じた。右手に靴下が履かされていた

>>234
「乗客を海に飛び込ませるには」
「天国と地獄：○○人が料理を作り○○人の家に住み…」
「○○が電球を取り替えるには」

こういうタイプのって日本に入ってからだけでも相当変容しているだろうし、
その変容の一端を2chが担っているという考えはそれほど突飛では無いと思うんだ。
改変済みの一言も添えず改変コピペとして広まるのは2chくらいだし。

>>236
アメジョ本なんて基本的に作者の蔵書や知識とネットからの転載（＋作者オリジナル）になるから、
パクり自体は不思議でないというか当たり前だわな。

>>240
少なくともその三つのジョークは
角川のポケットジョークの頃から日本に広まってる

ちなみに2ちゃんどころかネットすらない頃の本だよ

ということは一応のオリジナル（っぽいもの）は辿れる訳か。
原型と現在の形とどれくらい違うのか興味あるな。

一字一句同じだっつーの

ある男がいた
男は仲間に裏切られ職を失い、妻にはそれが原因で別れを告げられ、心労がたたり重い病にかかっていた
金が無いので医者にかかることも出来ず、たった一人で死の床を迎えていた
すると不意に、部屋の中が明るく輝き、絵本のような天使が現れた
「願いを三つ、言ってください」
男は涙しながら叫んだ
「永遠の友情と、永遠の愛と、永遠の健康を！」
そして男は続けた
「なんという奇跡だ…　本当になんとお礼を言ったらいいか」
「いえ、こちらこそアンケートにご協力いただきありがとうございました」

>>243
どれと一字一句同じなのかわからん。

2ch脳

ムラムラしますな

>>244
酷w

>>244
全然アメジョっぽくないが　悪くない

アメジョだし古典だし

星新一だか阿刀田高だかのショートショートで見た

一字一句違わない
ならわかる。 2つの文章を比較して、違っているところが皆無だと。

一字一句同じ
だと、なにが言いたいのかわからない。

一字か一句だけ同じだったんだろう

単に「一字一句違わない」の間違いじゃね？
なんでそんなに頭堅いの？

彼はドイツ人だからさ

「ぜんぜん同じ」だよなw

一言一句同じの間違いじゃないのか

起：「明らかに2ch経由したネタ」
承：「それほど突飛では無いと思う」
転：「原型と現在の形とどれくらい違うのか」
結：「一字一句『同じ』は間違い」

「明らかに2ch経由したネタ」というのが論破されたのを認めたくないから
「一字一句同じは間違い」と言い出してるという訳か

一字一句同じ に一致する日本語のページ 約 10,600 件中 1 - 10 件目 ( 0.035 秒)
一字一句違わない に一致する日本語のページ 約 344 件中 1 - 10 件目 ( 0.282 秒)

あでぇ？

一字一句変わらない の検索結果 約 39,700 件

>>254
開き直りもそこまで行けば大したもんだと思うけど、開き直る前に260くらいの努力は
するべきだったんじゃね？

>>259
論破もなにも、具体例挙がってないから判断のしようがない。

海に飛び込ませるネタなら
・大阪人がオチ
・その前に「日本人は飛び込みましたよ」がある
・まだ韓国人が残っています　ほおっておけ
下二つのどちらかが載っていたなら2ch経由したもの。
一番上のも北朝鮮や大阪が入ってるから改変臭いんだが、
これよりシンプルなバージョンが2chでは見当たらないから分からない。

または「一字一句にいたるまで同じ」
と補完してみる。

ジョン「はい論破」

男Ａ「うちの女房は疑い深くて困るよ。
　　　俺の帰りが遅くなる度に浮気してるんじゃないかって疑うんだ」
男Ｂ「うちに比べたらマシだよ。
　　　俺が仕事で出張する度に旅先で浮気してると思ってやがる」
男Ａ「それくらいは普通じゃないか？」
男Ｂ「しかし、俺は宇宙飛行士なんだぜ」

ジョージ「おい、ちょっとこのダイソーのナンセンスな本を見てくれよ」
ジョニー「ああ、こりゃあ酷いね。2ch経由じゃねーか」
ジョージ「まじか！通りで…。でもどうして2ch経由ってわかったんだい？」
ジョニー「だって、その改変ジョーク、俺が投下したやつにソックリなんだぜ」

ハエとスープのジョークも嫌韓厨が一文加えた奴が一番有名になってるな。
比較的最近の有名なジョーク本に採用されたせいで。

　　　　　2ch脳
―セカンド・ブレイン―

>>266
今となっては、現実の方が先を行ってるな。

ところで論破ールームのロンパーってなんだ？

ロンドンもパリも似たようなもんだからもう論議は終了でいいよね
って意味じゃね？

つまりロンパリ。

違うよ全然違う。 ロンドンどんより晴れたらパリくらい違う。

ロンドンいくよ

ロンパース

「いやー、器用な人がいるもんだね。
さっき川で泳いでる人がいてよ。
顔を水につけたまま息継ぎもしねえで
すーっと川下の方へ泳いでったんだよ」
「おめえ・・・そりゃあ土佐衛門じゃねえのか？」
「・・・いや、名前まではわからねえ」

>>277
すれ違いも甚だしい。
落語へ消えろ。

is that Drowning?
ah...i did'nt touch him.

>>278
…right。その通り。よく気付いたね。

「いやー器用な奴もいたもんだなぁ｡さっき川行ったら俯せになって息継ぎもしねぇまんま川下に下ってく奴がいてよぉ」

「そいつぁ土左衛門と違うかい?」

「あ〜そうか･･･､そういえば､いやに体が青くてまるで狸みたいに膨れてたっけ･･･言われてみりゃあ土左衛門かもな･･･」

「いや､そりゃあドラえもんだな｡」

死ぬまでブンダー！

「ドザエ・モーンかい？
それにしてもジャパニメーションってのは子供のハートをわしづかみだね！
「いやジョージ、これはポケモンやデジモンとは違うんだ…

http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/e/6/e6d343d4.jpg

「あなたの浪費癖ってどうにかならないかしらね」

「なんだって？僕のどこが浪費家だって言うんだ」

「例えばそうね、泥棒対策にって警備会社と契約したのに、一度も泥棒に入られたこと無いじゃない」

そうか、自衛隊嫌いのプロ市民はブロンドだったんだな。

>>286
それ、あながち間違いでもないよな

「遅いなぁ。注文した料理はまだかい？」
「申し訳ございません。注文を受けたウェイターはあちらの若いウェイターでしょうか？
　それとも白髪の方でしょうか？」
「多分、白髪の方だよ。注文した時は黒い髪だったけど」

いい

>>288
こういうこと言える人になりたい

>>288
注文したのは「ぶっ殺したなら使ってもいい」の兄貴

気が長すぎるだろ

プロシュート乙

隣のテーブルの客が白骨死体になってるコント思い出した。

>>294
なんだっけモンティパイソン？

まったく！イギリス野郎ってのは幽霊になった方が陽気なんだな！

「飼い犬が逃げ出したって？なら張り紙でもやればいいじゃないか」

「お前は馬鹿か？犬が字を読めるわけないだろ！」

「おえら方に見つかったら大変だ。」

父親「遊んでばかりいるんじゃない！
　　　リンカーンがお前くらいの年の頃は、薄明かりの下で本を読んでいたものだぞ」

息子「リンカーンが親父くらいの年の頃は、大統領になってたけどな」

258 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/11/15(木) 19:02:17 ID:d43EKaOI0
「あなたを愛しています。」
「俺もだよ。俺も俺のことが大好きなんだ」

>>300
それは“I love you.”に対して“Me, too.”と答えるNon-nativeを揶揄したものだろ。

ナンシー、それはジョークじゃないのかい？

「今じゃ立ちんぼをやってる私にも8歳の娘がいるのよ」
「そうだったのか」
「娘だけが生きがいなの。私、娘が20歳になったら
プレゼントをしようと思ってるの」
「そいつはなんだい？」
「私の縄張りよ」

４コマからパクって誇らしげに披露するやつの神経が理解できない。

I'm fine thank you, and you?

>>301
えーー！？

｢愛してるわ｣
｢me,too｣
｢ちゃんと言ってくれなきゃいや！｣
｢・・・愛してる｣
エンダ〜♪

みたいなやりとりあったぞ？

Fack you.

>>306
だからその｢me,too｣でからかうというか
はぐらかしてるんでは？

I love you too

もう一人は誰なのよ！？

ある会社に勤めてるジョージと、同僚のマイクがバーで酒を飲んでいた。
ジョージは言った。

「女ってのはよくわからんな。」

「なぜだい？」

「うちの女房は自分でウインドウズを使っていながらマイクロソフトに文句を言ってやがる。
　使わなきゃいいじゃねえかと言ったら、今度はマックを買ってきやがった。
　それでまたアップルに文句を言っているんだ。」

「それで？」

「結局ウインドウズを使ってるのさ。」

するとマイクが勢いを得たように言った。

「女はそういうものだよ。」

「そうなのか？」

「ああ、俺はマックだったようだ。」

ウィンドウズは OS 、マックは機種。

　　 ／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）　　　>>311
.　|　　　　 （__人__） 　　 はいはいおもしろいおもしろい
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ
.　 |　　　　　　 　 }　　ミ　　　　　　　　ﾋﾟｺｯ
.　 ヽ　　　　　 　 }　ミ　 ／＼　　,☆＿＿__
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　＼　 ＼ ／　　 　　＼
　　　/　　　 く　　＼.　　／＼／　─　 　 ─　＼
　　　|　　　　　`ー一⌒)　 ／ 　 （●） 　（●）　 ＼
　 　 |　　　　i´￣￣￣ ＼ |　 　 　 （__人__）　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿　　 ｀ ⌒´　 　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　 　　　　　　＼

マック男と申したか？

>>304
オリジナルじゃないとダメなの？
他のジョークもオリジナルでないものが多いようだが

むしろよっぽど会心の出来でもない限りオリジナルはやめれ

ちゃんと会話しろ

返事がない。ただのしかばねのようだ。

オリジナルを探してくるのは結構大変だろ。
大抵は何らかの改変がされてるだろうし。

4コマ漫画のネタをアメリカンジョークのふりして、貼るのやめろって話が、なぜ
オリジナルでなきゃダメなのか?ってなる発想がわからん。
おまけに、オリジナル（自作ジョーク）の意味すら理解してない香具師も出現し
てる。
ひょっとして、この流れ自体がネタなのかｗ

オリジナル以外は元ネタが何かを書けばいいじゃね？

>>319
オリジナルって混乱を招く言葉だよな…

オリジナル(起源)と自分オリジナル(改変・創作)を混同しちゃダメだ

まあ俺の人生自体が他の人から見ればジョークだろうな

私のおじいさんが教えてくれた始めてのアメリカンジョーク
それはヴェルタースオリジナルで、私は4才でした。
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいジョークを教えてもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では、私がおじいいちゃん。孫に教えてあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら、彼もまた、特別な存在だからです。

ほぉ・・・アレをくらってまだ立ち上がれる奴がいたとはな・・・

おっと誤爆だすまない。

かえるのえいちぴーはぜろよ

生徒｢先生、トイレ！｣
先生｢先生はトイレじゃありません｣
生徒｢だまれ公衆便所｣

早く行っトイレ

>>329
女教師ｶﾜｲｿｽ

>>330
なんというハイクオリティ

先生｢先生はトイレじゃありません｣
生徒「あたりまえですよ！
　　　先生がトイレだったらウジムシやゴキブリがかわいそうです！」

だからつまらなくなるだけだから
改変するなとあれほど・・・

>>320
逆に考えるんだ
「4コマ漫画のネタ元がアメリカンジョークだった」と考えるんだ

生徒｢先生、トイレ！｣
先生｢早く行ってきなさい｣
生徒｢はーい｣

先生｢……オチてねえよ！｣

「原産地にこだわる奴が多いようだから、中国産を混ぜてやったぜ」
「食品関係の話かい？」」
「いいや、アメジョのガイドライン２１に中国の古典笑話をいくつか混ぜてやった」
本当だよ

>>337
生徒「そりゃ水洗ですから」

>>338
これが有名な中国古典笑話かあ
チャイニーズジョークは俺にはちょっと難しいや

【社会】 中国政府ぐるみで、日系企業乗っ取りか…現地の中国人社長が８億円横領するも、政府幹部は「横領じゃない」判断
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1195324999/

先生｢早く！トイレに行っトイレ｣

>>342
やべえ、330に書いてあったorz　逝ってくる。

ああ、日曜日か

僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

金曜日。仕事が終わると俺は仲間と飲み歩き、お金を使いまくったあげく仲間の家に泊まり、２日間帰宅しなかった。
日曜の夜になってやっと家に帰ると、嫁が仁王立ち。たっぷり２時間説教をして嫁は言った。
「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」
「そりゃ嬉しいさ！！」

そんなことを言ったため、月曜日は嫁の姿が見えなかった。火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく、嫁の姿が見えるようになった。

まぶたの腫れがひきはじめたので。

「ジョン、金曜日からおれん家で飲みまくった後、
日曜の夜にやっと帰ったんだから嫁さんかんかんだったろ？」
「ああポール、仁王立ちでね。たっぷり２時間説教をして嫁は言ったんだ。
『ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？』ってね。
で、『そりゃ嬉しいさ！！』
って言ってやったら、月曜から嫁の姿が見えなかったんだ。」
「そりゃ自業自得だ。で、どうなったんだ？」
「ああ、昨日医者で目蓋の腫れを治療してもらったよ。」

オリジナル作るって難しいよね、無理しなくていいよ

改悪と分かってて投下するのってなんなの

語り口がアメジョっぽくなってはいるが
オチの一文が微妙だな

中国笑話にしろ四コマ漫画にしろ
本当の元ネタがどこなのか、源流を探ろうにも
まったく違う地域の民族がまったく同じジョークを別々に生み出すこともあるから
そんな行為は無駄ってことだな

重要なのはアメジョらしさがあるかってことだ

HAHAHA！ジョンには一本取られたな！

30 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/11/18(日) 22:16:44 ID:Pw1+3t20
ある病室に2人の末期ガンの患者が入院していた｡
一人は二段ベッドの上のベッド､もう一人は二段ベッドの下のベッドだった｡
2人とも寝たきりの状態だったが､下側のベッドの男は､
看護婦が上側のベッドの患者の様子を見るために梯子に登る時に看護婦のパンツを見ることができた｡
そんなわけで下側のベッドの男は上側のベッドの男に看護婦のｽｶｰﾄの中の様子を話してあげていた｡
｢今日は染み一つない真っ白だ｡｣｢花柄だったよ｡｣｢ツバメが巣を作ったんだ｡｣
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも2人は穏やかに過ごしていた｡
ある晩､下側のベッドの男の様態が急変した｡自分でナースコールも出来ないようだ｡
上側の男はナースコールに手を伸ばした｡が､ボタンを押す手をとめた｡
｢もしあいつが死んだら､自分が看護婦のパンツを直接見れる･･･｣
どうせお互い先のない命､少しでも安らかな時をすごしたいと思った上側のベッドの男は､
自分は眠っていたということにして､下側のベッドの男を見殺しにした｡
下側のベッドの男はそのまま死亡した｡
晴れて下側のベッドに移動した上側のベッドの男は､
上のベッドに患者がいないと､看護婦は梯子を上らないことに気がついた｡

いい改変ｗ

まるで必ずレスなのがあざとい

一番の笑いどころは｢ツバメが巣を作ったんだ｡｣

>>353
ツバメおい

>>356
履いてなかったのかｗ

患者のベッドが二段ベッドなところ＞一番

女の友情
妻がある日、一晩帰って来ませんでした。

翌日、彼女は夫に、「女友だちの家に泊まっていた」と言いました。

夫が妻の10人の親友に電話して聞いてみると、誰も彼女の外泊について知っているものはいませんでした。

男の友情
夫がある日、一晩帰って来ませんでした。

翌日、彼は妻に、「男友だちの家に泊まっていた」と言いました。

妻が夫の10人の親友に電話して聞いてみると、そのうちの8人が「うちに泊まったよ」といい、2人は「まだ彼はうちにいる」と言いました。

これはいいなｗ

これはキタｗｗ

>2人は「まだ彼はうちにいる」と言いました。
この２人は、夫と電話を替わってくれといわれたら、どうするつもり？

ありえないほどバレバレなモノマネでおｋ

何がオリジナルかというと、
全てのｼﾞｮｰｸの期限はｳﾘﾅﾗﾆﾀﾞ<丶｀∀´>!!!

旅行から帰ってきた女。
女「あっ、ごめん。卵を冷蔵庫に入れたまま旅行に行っちゃった」
卵を見た三人の男が言った。
Ａ「気味が悪いな」
Ｂ「黄身が悪いな」
Ｃ「君が悪いな」

出来が悪いな

>>366
英語でおｋ

My waif is bad.

>>367で笑っちまた
なんかくやしい

>>369
Fack you.

>>371
oh miss spell
Fuck you

>>372
Fuck you.

>>373
good！

二人は友達になった・・

満足したら帰れ

てか>371
コレやって欲しくていつも書いてたんだろ？ｗｗ＞Fack you

>>372
miss spell
って意味通じるの？
和製英語なんじゃね？

日本人だったんじゃね

女の友情
妻がある日、一晩帰って来ませんでした。

翌日、彼女は夫に、「女友だちの家に泊まっていた」と言いました。

夫が妻の10人の親友に電話して聞いてみると、誰も彼女の外泊について知っているものはいませんでした。

男の友情
夫がある日、一晩帰って来ませんでした。

翌日、彼は妻に、「男友だちの家に泊まっていた」と言いました。

妻が夫の10人の親友に電話して聞いてみると、そのうちの8人が「うちに泊まったよ」といい、2人は「まだ彼はうちにいる」と言いました。

なんで二回いうねん

牧師の家の玄関口にロバの死骸が捨てられていた。
牧師は早速、警察に電話した。
電話を受けた警官は、その牧師をよく知っており、冗談に言った。
「思うに、あなたは牧師さんだ。
死んだものの面倒をみるのは牧師の役目だと思いますがね」
「その通り」
牧師が答えて言った。
「でも死んだものがいた場合、
まず第一に親族に知らせるのが普通のしきたりですからね」

警官登用試験が行われていた。
試験委員が尋ねた。
「悪漢どもを乗せた車に君が追われているとする。
そのスピードは時速七十五マイルだ。
さて、君はどうするかね」
若い受験生が答えた。
「時速八十マイル出します」

ジョージは常々疑問に思っていた

「少し前に、古典で騒ぐ奴が現れた時は苦笑した」
「又、同じ事を言う奴が現れた」
「このスレッドの住民は何人居るのか？」

あるアメリカ人が、日本人にこう言った。
「日本人を題材にした、とっておきのジョークがあるんですがね。
言いましょうか？」
日本人は無表情のまま答えた。
「しかし、私がその日本人なのですが」
アメリカ人は言った。
「わかってますよ。だから、わかりやすいようにゆっくり話しますから」

アメリカ人が日本人に言った。
「鯨を食べるなんてことは絶対に認められない」
日本人が聞いた。
「なぜですか？」
「鯨は高い知能を持ち、豊かな感情を持つ生き物だ。
かわいらしく愛嬌もあるじゃないか。
そんな高等な生物を食べることなど許されることではない！」
それを聞いた日本人はこう言った。
「なるほど、では、これからはアメリカ人を食べることにしよう」

>>382
ロバの親戚ってなんだろう？
警官は豚とか犬にたとえられることが多いけど・・・

>>385
元ネタは日本人がポーランド人

ニューヨーク市内をパトカーが巡回していた。
「五十五号車、五十五号車、こちら本部、
五番街の三十三丁目を素っ裸の若い女が走っている。以上」
本部はひと呼吸おいてから、慌てて付け足した。
「こちら本部、ただいまの現場には、五十五号車だけが行くように。
他の車は所定のコースを回ってろよ、わかったな」

>>387
もちろん、迷惑にも人の家の前で死んだロバの親戚なんて、殊勝にも飼い主が
申し出ない限り見つかるわけない
警官に暗に「自分でなんとかしろ」と言ったので、「とっとと飼い主探してこい」と
切り替えしたんじゃないかな

単に「このロバ頭野郎」って意味だと思う

警がロバとセックスしたのかとおもった

>>390
でもロバってかなり頭良いんだな

お前ほどじゃないけどな。

えへへ

とっとと働け！このロバ野郎

ﾏﾁﾞレスですまんが英語でロバ（Donkey）=バカってゆースラング？があるからそこにかかってるんだと思う

>>396
ここの知的なブロンドたちがそんなことさえわからないと？

ある晩、ジョージと妻のラリーが夫婦の営みを行っていると、
息子のロイが寝ぼけて部屋に入って来た。
妻と2人素っ裸だったジョージは、突然の事態に慌てふためいた。

そんなジョージに、ロイが興味津々な顔でこう言った。
「パパは何のセールスマンなの？」

>>388
アメリカのコメディ映画とかでありそうw

>>396
ロバが馬鹿だと言う意味は知っていたが
そうか、ロバはDonkeyなのか

じゃあドン・キホーテは男爵とかのドンと
Donkey(ロバ＝馬鹿)をかけたネーミングなんだな
ロバつれてるし。これはしらんかった

ドン・キホーテはたまに変な物売ってるから、
それを買う男爵はバカってことか

アハハハハ

>>400
でもロバ自体は頭が良い


ふしぎ！

>>403
でももしロバがブロンドだったら・・・？

>>404
！？

あたまわるい！
ふしぎ！！

>>405
ですよねー

>>384
Q:このスレッドの住民は何人居るのか？
A:ブロンドが3人

>>400
知らないままでいた方がよかったと思うよ

>>400
ドン・キホーテ (Don Quixote, Don Quijote ) はスペイン語

ちなみに連れてるのは痩せ馬でロバではない｡




ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ

冷静に考えるとアメリカではドンキーコングはロバゴリラということになる

ここでブロンドだけのパーティがあるって聞いたからきたのよ
早くはじめましょ！

児童　「先生！　人間は３８度をこえるとどうなりますか？」

先生　「銃殺されます」

それ見た

>>409
畜生！俺の感動を返せ！！！

ドンキー＝ウスラバカ（のお仲間）と返すのが直接的だけど
>>389さんのがスマートさでは一番いいかな？

>>400は、なかなかユーモアのセンスがあると思ってたが、ただのプロ(ry

プロ？

中学校へどうぞ

>>410
初めてアメリカに持っていったとき
「ドンキー・コングだって？もっと一撃必殺とか胴体切断とか派手な名前じゃなきゃ売れないよ」
といわれたそうな。

大学生の息子をもつ父親のところに、寮の舎監から連絡が入った
「お父さん、いい知らせと悪いしらせがあります」
「悪い知らせのほうから先に教えてもらえますか」父親は言った
「実は、息子さんは筋金入りのゲイです」
「なんてこった！」父親はひどく狼狽して言った。
「それで、いい知らせのほうは？」
「息子さんは、この度、当大学のミス学園に選ばれました」

ちなみに、ロバ→ass

>>398
地味に評価されるべき作品

>>398
短かったから読み飛ばして気付かなかった
面白い

まず、Ａさんが好んで出入りする英語系の大手のアニメファンサイトには、アメリカ人を
はじめアジアやヨーロッパなど、世界各国からファンが集まります。
そのアニメを受け取るお国柄の違いが面白いわけです。
たとえばアメリカ人のアニメファンはアニメを通じて自分をいっぱしの日本通だと勘違いして
大間違いな日本論を展開し、フランス人やイタリア人は古いアニメの話題になると食いつき
ドイツ人はとにかく変態です。
中国人は時々思い出したように日本の悪口を書き始めて火がついたように猛烈に
ＢＢＳを荒らし、韓国人はいつも日本人の悪口を書いています。
　カナダ人が日本への悪口の書き方を見て中国人か韓国人かを当てる遊びをしはじめ
イギリス人が仲裁に入る。そういうムチャクチャなカオスを楽しむのが海外アニメサイトの醍醐味です。
　そんな中でも特に面白いのが、なんといっても雑談です。
「日本人は、他の国をどう思ってるのか？」
という話題が上りました。ドイツ人が日本のサイトに載ってた各国に対する印象のアンケートを拾ってきたようです。
伊「うちの国、スケベで怠け者だと思われてるよ」
英「紳士の国だと思われてるらしい。そんな奴いないのに」
仏「うちも悪くは思われてないが、ステレオタイプだよ」
たぶん嫌韓嫌中傾向のある２ちゃんねるユーザーが群がったアンケートだったからでしょうが
普段散々悪口を言ってる日本人から圧倒的に嫌われていることを知って、自分は
嫌っていてもまさか日本から嫌われてるとは考えてもいなかった中国人と韓国人はヘコんでいます。

アメリカ人も、
米「アメリカ人はデブで失礼な中年白人男だと思われてる！　ひどい！」
と憤慨し始めました。しかし、誰もアメリカには同意しません。
英「……何が間違ってるんだ？　そのとおりだろ」
韓「少なくともアメリカ人がデブというのは正しい」
中「アメリカに行ったとき、あまりの凄さにビックリした」
加「アメリカ人はカナダに来るな。デブがうつる」
伊「いっそアメリカの国技を相撲にしたほうがよくね？」
仏「スーパーサイズ　ユー」
などと、むしろ一斉にアメリカ人は太ってると言い始めました。
外国のことをほとんど知らないアメリカ人は、アフリカ等の発展途上国以外は
世界のどこでもアメリカと同じようなものだと思っていたようです。
米「デブばかりじゃないよ！　痩せてる人もいるよ！」
アメリカ人は怒ります。そりゃまあ、どんな国にでも痩せてる人ぐらいいます。
そこに、フランス人が「でもおまえはデブなんだろ？」などと言いながらまぜっかえしています。
そのうち、ついにドイツ人が「じゃあここに、国連の公式データを貼っておきますね」
と、とどめを刺すように資料サイトからなにやら貼り付けました。
　それはアメリカの全人口のうち、極度の肥満が３２％・肥満傾向３５％という資料でした。
アメリカ人が世界でダントツの肥満率だということがグラフで分かる資料です。
さすがに全員の予想をはるかに超える肥満率に、アメリカ人も含めて一同呆然。
「いくらなんでも、７割近くがデブってどういう国だよ！」
思わぬ資料で世界からドン引きされるアメリカ。
筋書きはないけどドラマはある海外のＢＢＳはこれだから面白い！
そう思わずにはいられないＡさんでした。

長い

>>426
日本人は、他の国をどう思ってるのかについて

伊「うちの国、スケベで怠け者だと思われてるよ」
英「紳士の国だと思われてるらしい。そんな奴いないのに」
仏「うちも悪くは思われてないが、ステレオタイプだよ」

米「アメリカ人はデブで失礼な中年白人男だと思われてる！　ひどい！」

全員「いや、それは正解だろ」

>>427
�d
このぐらいシンプルだと面白いな

>>424-425は贅肉が多いのか

鮭が遡上してきたぞー

何かウヨが在日白人に指さして蔑み笑いしてる図が浮かんだだけ

>>424はいまいち棚と思ってたが>>425で急に脱線して面白くなった

っていうかそもそも>>424-425って元々アメジョとかじゃなくて
雑誌か何かに載ってた話じゃなかったか？と思ってググったら
何故か最初の部分が削除されてるのな。
以下削除された部分のコピペ。


『海外ＢＢＳ探検隊』【PC GIGA 2006年4月号掲載】

　Ａさんは、ビジネス文章の英訳翻訳家です。
空いた時間に海外の日本アニメファンサイトのＢＢＳを見るのが、
数少ない仕事中の息抜きです。

　わざわざ外国のアニメファンサイトなんか見なくても、
国内のアニメファンサイトを見ればいいじゃないかと思われるかもしれませんが、
外国のアニメファンサイトには外国ならではの面白さがあります。

　そもそもＡさんはアニメファンではありません。
最近海外でもブームになり増えてきた、日本アニメファンのウォッチャーなのです。

>数少ない仕事中の息抜き
つまり1日のほとんどが息抜きってことだな！

いや待てよ仕事中の息抜き＝サボタージュか！？

っ休憩時間

ジョークじゃないから叩かれると思ったんだけど良かった
>>432
補完ありがとう

あるブロンドが転職コンサルタントに相談していた。
「面接がうまくいかないのよ…」
「どういうことです？」
「ブロンドってだけでハナから馬鹿にされるの、この前なんて
　君、面接はほどほどにしてこれから僕の別荘に行かないか、ですって…」
「それは困った事ですな、それなら髪を染めてみてはいかがです？」
ブロンドは少し考えて言った。
「それじゃダメ、役員面接で落とされるわ」
「どうしてです？」
「下の毛でバレちゃうじゃない…」

ブロンドにしちゃ頭いいじゃねーかｗ

マジレスすると、Ｐヘアの色は頭髪と同じとは限らないんだけどね。

頭が金髪でも体毛が金色とは限らない

このタイミングでカブるとは…orz

ディオ様とか金髪でまゆ毛黒いよな

>>437
下の毛も染める事を思いつかない時点でブロンド

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>443の5行目までを読んだ自分の願いは
「>>443のコピペがはやりますように」

ちゃんと読み飛ばしてやったんだから
是非とも願い事の逆のことが起こって欲しい

最後の行読んだんじゃないか？

もうちょっと気の利いたゲームなら広める気にもなるんだがね

最後に「何真面目に読んでんの？」とでも書いてあるかと思ってたんだけど

>>444
さては何年も前の話だな？

下らないにもほどがあるコピペだな。

デブのシャロンが大学の講義に遅れて入ってきた。
教授「一体何をしてたのかね」
シャロンは答えた。
「さっきずっと男の人に後をつけられてたんです。
その人とっても足が遅くて…」

つ�D

しゃろんはブロンド

男につけられてたからペース落として
声かけられるの待ってたんじゃね？

つけられてたってのも
勝手な思いこみだな
ピザだし

まあ出来の悪いカエルはバラされても仕方ないな

白いカエルでも黒いカエルでも
解説いらずが良いカエル

笑いの起こる条件である落差に加えて
チョット考えて理解できた時のアハ体験的なものが加わったのが
良いアメジョだと思うんだけどね

嫌いなのは差別と〜
あたりのストレートなのも良いな。

>>438-439
一般的にどうかは関係ないだろ。
>>436のブロンド本人の陰毛が金髪なんだろ。

>>459
逆説的に捉えれば下の毛が金髪でも頭がブロンドとは限らない、
ということかと。
つか、>>438-439が野暮なツッコミであることには変わらない。

面白いニガージョークはないか
面白い部落ジョークはないか

ﾆﾀﾞｰを観察していれば、Jokeの限界を感じられる

ニダは存在自体が冗談みたいな物だしな

Q.電球を替えるには何人の中国人が必要？

A.5人。工場を襲撃するため。

>>464
工場を襲撃する為になぜ5人なのか分からないので不可。

>>465
工場を襲うための中国人が一人
アリバイをでっちあげるための中国人が一人
でっちあげたアリバイで洗脳するための中国人が一人
アリバイの反論の反論を考える中国人が一人
最後の一人は反論を唱えた者を抹殺する中国人である。

日本の悪口をいう係も必要だろ。

それは電球を替えない中国人全員が担当

そもそもが間違い
中国人の単位は「人」じゃなくて「匹」

中国人は１００人単位で数えます

>>467
洗脳係がやってくれますよ

中韓ネタは盛り上がるなあ

つまんね

>>469
「匹」じゃなくて「ヶ」

ある日、アメリカ人と日本人の友人同士が会話をしていた
米「この世界で、一番必要のない国はどこかな？」
日「う〜ん・・・必要のない国かぁ・・・」
米「消去法で考えよう　まず、アメリカは必要だ　世界の警察として独裁者を打ち倒すことが出来るからね」
日「日本も必要だよ　貧しい国にお金を出して経済援助が出来るし」
米「イギリスも必要だな　科学や自然学など学問においては外すことが出来ない」
日「中国も必要かなぁ　安い労働力はやっぱりあったほうがいい」
米「オーストラリアは・・・・」
日「韓国は・・・・」
二人はさまざまな国の必要とされる点を出し合った　何十分話しても結論は出なかった
日「もしかしたら必要のない国なんてないのかもね」
米「そうだねえ　どこの国も何かしらあったほうがいい理由があるものねえ」
日「まあそれならそれでよかったじゃない　ハハハハ」
米「つまはじきにされる国がないってことはいいことだね　ハハハッ」
二人は楽しそうに笑いあった




・・・同じ頃　宇宙空間ではＵＦＯの中で二人の宇宙人が会話をしていた
＊「この広い宇宙の中で一番必要のない星はどこだろうか」
＃「地球」

ギャラクシアンジョークですか。

エイリアンジョークではなかろうか。

アメリカンを超える宇宙規模ジョークとは斬新だ。

>>477
深いな

>日「韓国は・・・・」

の後には一体どう続くんだ

「韓国は・・・ちんぽみるくでちゃううううううう
　・・・はっ、俺は一体何をしていたんだ？まあいいや、インドは・・・」

と続く

「韓国は韓叩きでストレス解消するために必要」だろう

反面教師として必要なんだろ

ノムヒョンというお笑いスターの舞台として必要だ

このスレが必要な理由は？

世の中必要な物だけで出来てるわけではない

この世にいらないものなんてないんだよ

電球ジョークで俺がすごく気に入ってるのはこれだな



Q.電球を替えるには何人のサイヤ人が必要？

A.１人。ただし七話かかる。

>>488
ｸｽﾘと来た

当時はアニメのスピードが原作より格段に速いのに
なぜかオリジナルエピソードを殆どいれようとしなかったから
ストーリー展開が異常にまどろっこしかったな。セル編とか

http://www.youtube.com/watch?v=sZgRxM2qDW0

>>490
吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんという公共広告ｗｗｗｗｗ

ちょっと待てｗｗｗｗｗｗ

>>490
これは酷いｗ

あのナポリタンの秘密が明らかになった
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1195653557/

103 名前： バイト(北海道)[] 投稿日：2007/11/21(水) 23:32:09 ID:clZKhnc/0
ネットで嘘の解説が流布されてしまっていますが、
意味のない文章でも、心理学の文章でもありません。
元は英語の文章で、This is a restaurant famous for napolitan
ここは汚いことで有名なレストランだよ、という書き込みを文章を別に読んで、
ここはとあるレストラン、ナポリタンで有名、と読んだ、とう英語のジョークです。
napolitanは汚いというスラング

>>490
なんでアメジョ風オチなんだよｗ
朝から吹いた

先日新聞か何かで読んだエピソードから


とある漫才師が舌にできた癌の切除手術を受けることになった。
無事漫才師として復帰することができるか不安に思う患者に、主治医はこう言った。
『漫才師を辞めて政治家になられては？それなら特別に舌をもう一枚おつけしておきますよ』

向こうでも二枚舌って表現あるの？

向こうでも漫才師っていう職業あるの？

コメディアンヌ

ヌをつけるとフランスっぽくなるからダメ

ホットゾヌ

アシジュポーン

コメディアンヌ僕はウルトラセブンなんだ

まあ大変、90℃も熱が出てうなされてるわ

ブロンド｢水風呂に入れて熱を冷ましましょう｣

ああ、いっしょに入ってくれ。

雑技談

汚物談

よく当たる占い師に見てもらったら、父親が死にますって言われて、
次の日に隣の親父が死ぬってヤツ貼ってください
うろ覚えなんです

赤ちゃんに呼ばれたやつが死んでいくジョークしか知らない

>>495　またデマを広めるなと

250 名前： 文科相(アラバマ州)[] 投稿日：2007/11/22(木) 10:00:42 ID:8vaML3hz0
お前ら>>103は嘘だからな


俺も２ｃｈでそこそこ有名な不可解コピペを一つ作ったことがあるんだが、
わざと不可解に作ったのに、どこの誰かがこれこれこういう意味だ、と解説したりされるんだ。
そんな意味は無いのに。
これもそれと同じで、それっぽい解説として作られた嘘の説明だよ。

こっちのほうがいいか

▼ 187 名前： 通訳(静岡県)[] 投稿日：2007/11/22(木) 00:45:55 ID:AEB91Dp20
>>103の文章がうまく構成も良いため不安を感じさせない
そのため誰もが納得しスラング辞典を参照するなど
それ以上の追求をしない
よくできた都市伝説の典型です

シブカワ先生っすか？

文科相と通訳が言うんじゃ本当なんだろうなw

そこまでコミのネタかw

否定する側も根拠を述べないのがなあ。
せめてスラング辞典の該当場所写すなり、
それが出来ないにしろ「○○には載っていなかった」とだけでも報告すればいいのに。
まあスラング辞典なんて俺は古本屋で一度見たきりだが。

つーか「napolitan　スラング」でもヤフーでググれよ

ヤフーでググれだって？
こりゃ傑作だ！

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つーか「napolitan　スラング」でもヤフｰ に一致するページは見つかりませんでした。

え？髪の色ですか？
・・・禿げてます。

>>439
それって外人にありがちなブロンドじゃないのにブロンドに染めてるじゃねーの？
ここじゃ馬鹿にされてるけどブロンドって白人にも案外少ない＆憧れられてる髪で染めてる奴多いらしいよ

>>522
そういう奴いたよ大学の同級で
ハーフでモデルやってたけど髪がこげ茶だったから
事務所に言われて金髪にしたっていう

>>523
それじゃクライアントとの打ち合わせでばれちゃうじゃないか

クライアントは上の毛には興味なかったりして

ヤフーの検索エンジンってgoogleじゃなかったか？
ならヤフーでぐぐれるだろ。

おいおいジョニーそれじゃヤフーツールバーに対抗してGoogleツールバーでいちいち争ってるのは
何のためだい？HAHAHA

正規表現を使わない検索でもgrepって言っちゃう様なモンか。

むしろ愛媛みかんでもバレンシアオレンジでも
全く同じものじゃないか

って言ってるのが問題

あ・・・愛媛？

【愛援】
名・略語・愛のある援助交際の略

ｴﾋｨﾒ
ﾊﾞﾚﾝｽｨｰｱ

ｳﾞｧ！
ｳﾞｳﾞｳﾞｳﾞｧﾚﾝｽｨｰｰｱ！
ｳｫｰｹﾞｨ？

ｳﾓﾞｵｫｫｫｫｫｫ
ｳﾞｫｹﾞｪｪｪｪｪ

>>531
アイゴー

ここかジョークアベニューDEATHよ

ブロンドパーティー始まったみたいね♪
さぁ楽しみましょう

ｸﾞｫﾚﾝﾀﾞｧ

ヴォラーレッヴィィィーア
お前ら全員吹っ飛べ

いやだ、と言ったら？

「パラシュートが欲しいのだけれど」
「それならこちらがお勧めです」
「開かないなんて事はないだろうね？」
「安心してください、もし開かない場合は右の紐を引いてください」
「それでも開かなかったら？」
「その場合はおちついて左の紐を引いてください」
「それでも開かないときはそうなる？」
「その時は不良品ですのでいつでも交換に応じます」

旅客機の緊急脱出用に当社のパラシュートをどうぞ！
品質には自信を持っております
今までご使用になったお客様から
「墜落時に開かなかった」とのクレームが持ち込まれたことは一度もありません

一方そのパラシュートを採用した航空会社からは多額の賠償を要求された

410 名無しのオプ :2007/10/18(木) 12:16:52 ID:V60oRK6d

アメリカのとある田舎の港町。
港の近くで刺殺死体が見つかった。
そして、その死体の傍には、ダイイング・メッセージが残されていた。
「犯人はヤス」

「悪質ないたずらをする奴がいるもんですね、警部」
「まったくだ、俺は日本語を読めないんだ」

　　　　　　　／￣＼
　　　　　 　|　　　 　|
　　　 　　　 ＼＿／
　　　　 　 　＿_|_＿_
　　　　　／　　 　 　＼
　　　 ／　　 ::::＼::::::─＼　 　　名無しのオプーナ？
　　／ 　　 <●>:::::<●>　＼
　　|　 　　 　 （__人__）　　　|　　
　　/　　　　 ∩ノ ⊃　　／
　 (　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
　　.＼　“　　／＿__|　 |
　　　　＼ ／＿＿＿ ／

>>544
ポートピアかｗ
ﾅﾂｶｼｽ

>>544
日本語を読めないくせに、日本語だと分かっているって意味？
英語で書いてあるかと思ったら、日本語だってギャグ？

＞日本語を読めないくせに、日本語だと分かっているって意味？

低脳はVIPへどうぞ

ガイドラインのとあるスレのジョーク。
ジョークの近くで�D�jが見つかった。
そして、その�D�jの傍には、yutori・メッセージが残されていた。
「>>547」

「低脳な解剖をする奴がいるもんですね、警部」
「まったくだ、ゆとりは日本語が読めないらしい」

日本人なのに日本語が理解出来ないというゆとりギャグです

笑えないゆとりジョークのガイドライン

Здравствуйте

↑ロシア語は読めなくてもロシア語だとわかるだろ？

ΡСЕСТРАН

そんなもん読んだ奴の教養による

>>554
じゃあ警部は教養があったんだろ

結局>>544の意味がよくワカンネ
ポートピア殺人事件のゲームはしってるけど

またブロンドパーティーね！
さぁ楽しみましょ

オクラホマあたりで大ブレイク中のジョーク

アメリカじゃポートピア売ってないから
（まあ、マニアは持ってるかもしれんが普通知らないだろ？）
「悪質ないたづら」かどうかわからんはずだし。

ブロンドってづらだったんだ。

つか>>544をまともにアメジョとして検証しているお前等の存在こそがジョークだよ

afterがgoodなようで・・・

561にはまともに検証しているように見えるんだ

やあどうしたんだいトム、そんなにムキムキになって！

やあマイケル、実はね、1月前からこれを始めたんだよ！(バックには同じマシンを笑顔で使う美女が数人)

なるほど、それならその筋肉も納得だ！僕もうかうかしてられないな！

ハッハッハ、マイケル、君も一緒にどうだい！(バックには同じマシンを笑顔で使う美女が数人)

【サッカー】欧州予選最終戦、有名英国歌手のクロアチア国歌のとんでもない誤唱でクロアチアが激怒
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1196179948/

>>477
エイリアンには外国人・異邦人という意味もあってどうやって平安京エイリアンが外人虐殺ゲーって証拠だよ！

あと、ナポリタンはシチュエーションからして和製ジョークでFA！
ナポリタンなどというスパゲティは和製洋食であってスラングとか言ってるアホの頭は意味ないな英語で言うとWTF

日本語でおｋ
あとスパゲティナポリターナは文字通り「ナポリのパスタ」というだけあってバッチリイタリア発。
日本特有の調理法（ケチャップ使う）があるのは確かだが。

586 名前：水先案名無い人 sage New! 投稿日：2007/11/28(水) 13:44:12 ID:XLIC0pO50
ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。 その女性は「セックス統計学」という
本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、 世界で一番大きいペニスを持っているの
はフランス人。 そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。


「ミシェル宮澤です。」

www
ハーフか。

>>567
でも「ナポリタン」という言葉はフランス語。

>>568
＞ひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり

まずそんな本を人前で読んでる事を恥じろｗ

これの原典は最後が「ピエール・ヤマモト」だったな

父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』

父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』

どうして、どうして二回言うの？

>>571
ブロンドネタも密かに入ってんだってｗ

>>568
宮沢ミッシェルｗ

>>568
本人が見てたら怒るぞｗ

568 水先案名無い人 sage 2007/11/28(水) 20:37:31 ID:D8ux9lLd0
586 名前：水先案名無い人 sage New! 投稿日：2007/11/28(水) 13:44:12 ID:XLIC0pO50
ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。 その女性は「セックス統計学」という
本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、 世界で一番大きいペニスを持っているの
はフランス人。 そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。


「ピエール瀧なんだヌ〜ン」

死ねよ

・・・え？

東京帝国大学です。

･･･う、うわあ･･･ああ・・・ああああああああああ(イスから転げ落ちる)

フランス仕込みのド根性

フランスならラ・根性だろ

>>579
ちくしょう
こんなネタに吹いちまうとは・・・

ヌ〜ン
　↑
吹きどころはここですか？

ここじゃ何だからカグパッチョのある僕のキッチンで話そうか

ディスってんのかヌ〜ン

ミラクルさんってピエール瀧だったのか

そういえばムッシュかまやつもでかくて固かったな

なんで知っているのか

アッー！

>>568
これ昔からある奴の改変だよね　名前くらいだけど

そんなことにすら同意を求めるのか
どんだけ自分に自信がないんだよ

相対主義の弊害さ

そうタイ（九州弁で）

おいも。

おさつまいも。

難波ショット。

おい丼は

「前にもスリで捕まっているのになぜ銀行強盗をやったんだ？」
「刑務所で『向上心を持て』と言われたもんですから」

「前にも痴漢で捕まっているのになぜ強姦をやったんだ？」
「ちんぽも向上心が芽生えてしまいまして。」

「なるほど、それで上を向いてしまったわけか」

なんてこった！カエルがバラバラだ！

それは本当にカエルだったのかい？

奴はカエルにメスすら入れてないよ
ヘビに足を付け加えたんだ

ナメクジ「俺さ、影薄いよな」

つまんね

「まんね」ってなんだ？

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　_」＼_!___ゝ--､/⌒ゝ'-､__ﾄ-､__ｨ　ﾄ,.ﾍ　　　　　　　　　　　　0　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　100
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　く.__,.r-ﾙへハ,ｲ亡'ﾊ､ Ｖ ､!_ﾊﾉ　iﾊ　　　　　　___,）
　　ハ　 ﾉ____,ﾊ｀ 廴_ﾉ　　　ｨ-!､ﾅﾉノ
　 _)二_}___Ξ〈　""　 　　　 ﾋﾝﾉ!ﾁﾖ　::　　　　ｰ┼−
　} _____ )___二(､　　　　 へ 　 "ﾊ] ｲ:: ::.　　　 ｰ┼−
::　ゝ､-=「___ﾆ]_゛ヽ､.,__　　_,,..イニ ﾊ　::　　　　（ﾉ｀ヽ
　::...ﾉ>イ　)ン´_=二「/￣7ﾍﾊ 'ｬｲﾉ　::
　　　::::::::／´　　　　}＞ﾙ<ド､ｲ´　　::　　　　　　／　　　　 --------------------------------------
　　　　 く_r-､__/　　,.ｲﾉ　ﾚ　ﾊ　　::　　　　　 ／>　 l　　　もうすぐまんね様の不機嫌度がMAXになるので、
　　　 ／｀　　/ヽ_/」　 　　!____,〉::　　　　　　　　｀ｰ´　　　なんとかしてご機嫌をとってください
　　／　　　　　/､　 　}＞<{　!ﾍ　　　　　　　　_!,.--､　 　 　--------------------------------------
　,く^ヽ､_　　　/　7　　　ハ　ﾊ　',　　　　　　　/|　 (ﾒ､

>>608
セロファン紙「俺も影薄いってよく言われる」

キュリー夫｢俺なんか影そのものだぜ｣

カゲスター「影で何が悪い」

ベビースター「チキンで何が悪い」

アルフレッド、そろそろアメリカンなジョークを頼むよ。

いけませんぼっちゃま、お体にさわります

どうぞ。さわってください

ということは君はホモだな！

楽しい論理学コーナーでした
路地ックだけに

トヨタの工場で働く男が医者に近いうちの死を宣告された。
全てを諦め、世を憂いた彼はありとあらゆる犯罪を犯し、刑務所に長期収監されることになった。
刑務官「娑婆と同じように暮らせると思うなよ」

彼は健康になった。

なにそのダガヤンジョーク

　　　「スポック大使、論理的ってのはどういうものなんでしょう？」
　　　　　　　「ミスター・オブライエン。お宅には鉢植えが三つ以上あるかね？」
　　　「ええ、ありますよ。（ケイコの盆栽が）」
　　　　　　　「ということは、鉢植えをたくさん置ける広いリビングがあるわけですね？」
　　　「その通り！　私の部屋には広いリビングがあります」
　　　　　　　「ということは、ご家族がいますね？」
　　　「その通り！　妻と娘がいます」
　　　　　　　「ということは、あなたはホモではありませんね？」
　　　「その通り！　ホモじゃありません」
　　　　　　　「つまりこれが論理的という事ですよ」
　　　「なるほど！」

＝＝−　　 　　　　　∽∽∽
　　 ⌒⌒　　 /￣＼（´〜｀,§〔＿＿　〕　
　 ６ ・∀・∂/　 　　∇Y￣ﾟ ） |＞＜ヽﾌ
　 （　|∞| ）/　　　　┴＼ ノ　 ＼→／
　　|／　　/.　　　　　　日＼⊂　￣　　）

　「おい、ロム。お前に論理的ってものを教えてやる。
　　お前の部屋に植木鉢はあるか？」
　　　　　　　「え？　兄貴、知ってるだろ？　うちにはそんなものないよ」

　　　　　　　⌒⌒　　　　　⌒⌒
　　　　　　６ ・∀・∂　　６´д｀ ∂　　
　 _＿＿__（つ＿□と)＿（つ□_と)＿　


　「分かったぞ、お前ホモだな！」

　　　　　　　⌒⌒　　　　　⌒⌒
　　　　　　６ ・∀・∂ Σ６´д｀；∂　　
　 _＿＿__（つ＿□と)＿（つ□_と)＿　

>>621
「トヨタの」で先が読めてしまうのが惜しい

>>623-624
フェレンギはマヌケも居るけど基本的に頭の回転は速いんじゃないか？

OH！フェレンーギ、マイターケ、ブナシメージ！！

質屋で質流れ品を見ようとしたが、置いてあるのはトランペット、サックス、トロンボーン、チューバと、拳銃とショットガンが幾つか、それにモップだけだった。

「なんだ、たったこれだけか」と言うと

店主「しばらくすれば色々増えますよ」

男「ほう、それはどうしてだい？」

店主「まず誰かがトランペットを買っていく、するとそいつの友達が触発されて他の楽器を買っていく
しばらくすれば近所の奴が拳銃を買っていって、同じやつがモップも買っていく、すると二人の家の大家が家具を売りに来るんですよ」

「フランスに三年間も何をしていたんだい？」
「トランペットを吹いていたんだよ。」
「わざわざフランスにまでトランペットを吹きにいってたのか。上手くなったかい？」
「ああ、おかげで　マッチョな体と屈強な精神が身に付いたさ。」

中々ダークだなww

ある善良で敬虔なクリスチャンの男が命を落とし、天国に行った。
男は是非、主に会いたいということで主を訪ねていったが道中で迷ってしまったので、
近くにいた天の使いに尋ねた。

男「おお天使様、イエス様のおわす所をお教えください」
天の使い「さあ、ちょっとわからないねえ。なにせここには八百万の神様が住んでいるから」

高天ヶ原にはそんなにいないだろ。

>>629はフランスの外国人部隊でトランペット(突撃銃)で武装していたという意味でおｋ？

>>628
つ�D

>634
男トランペットを買う
男の友達他の楽器を買って一緒に演奏する
騒音に悩まされた隣人が拳銃を買って射殺する
モップで掃除して証拠隠滅する
大家は殺人の起きた部屋の家具を処分する
カエルは死ぬ

あるカレンダー印刷所の社員は次の年のカレンダーを間違えて一週間分多く印刷してしまった

部長「この大量の不良在庫をどうするつもりだね？」
社員「お任せください。必ず売り上げてご覧にいれます」

結果、そのカレンダーは例年の三倍以上は売れた

部長「一体どうやってあの印刷ミスカレンダーを捌いたんだ？」
社員「ブロンドたちが『一週間も多くすごせるなんて得だわ！』と喜んで買っていってくれました」

>>633
うん
>>628見てとっさに作って見たけど、ｱﾒｼﾞｮ的にはﾀﾞﾒだね

�Hでもカエルは死ぬ。

>>636
一週間分多いという状況が理解できない

>>629
つ【カエル解体キット】

トランペットが何かの隠語か何かなの？

>>640
トランペットはFAMASというアサルトライフルのあだ名
ゲームの『街』で知った

更新してなかった
今では反省してる

>>639
11月31日とかがあるんじゃね？

>>643
前川さんベネズエラ生活はどうですか？

>>641
アラスカに隠居していた君を呼び出してすまなかった

FAMASは映画版クレしんに出てたな
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/FA-MAS

>>641
トランペットってあだ名は間違いだぞ

ル・クレロン

俺はMGSで知ったな＞トランペット

子供「このブリキの飛行機凄いでしょ。ママに買って貰ったんだ！」
米兵「HAHAHA！日本人は皆ブリキが好きだな！」

でもナイスデザイン

怨

そしてカエルは死んだ。スイーツ（笑）

このスレ、カエルが良く出てくるけど、どういう意味？

うまいことスレからの輸入

ユーモアの分析はカエルの解剖のようなものだ。
興味を持つ人はほとんどいないし、カエルはそのために死ぬ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　E．B．ホワイト（米・小説家）

>>655
なるほど、E．B．ホワイトか！サンクス

カエルも豚もむやみに殺すなってか

ニミッツ級原子力空母は腹の上にモノを載せつつ洋行が可能である
シーウルフ級原子力潜水艦は潜航しつつ獲物を狙うことが可能である
一方、ラッコは上記の両者の性能を具有する
ゆえに空母も原潜もラッコの前には無力に等しい

ロジカルだなスポック！
早速、ラッコ艦隊の見積もりを頼む！

残念ながらニミッツ級に限らず空母は腹の中にもモノを載せられるのだよ

>>659
ラッコも出来るだろ

セクロスの話かとｵﾓﾀ

ラッコが狙う獲物って、貝とかウニとか
海底で動かないものだし。

だから海軍は成り立っている
ラッコが戦艦を狙いだしたら世界中の船舶は全滅

そこでセガール

スポック！
セガールonラッコ艦隊の見積りを出すんだ！asap!!!

「バナナはおやつに入りますか？」

「バナナはおやつには入りません」

「ならバナナをどこに入れたらいいですか？」

わかった君はホモだな！そして蛙は死んだ

＊スポックは瞑想中です＊

>>665
全米が沈黙

>>669
ダーレ＝ガウ＝マイコトイェット(1952- ロシア)

ビッチの付いてないロシア人なんて

プーチンに消されるぞ･･･

イギリス人が「日本人はどうして豊かなのに腐った豆を食ってるんだ？」
とからかってきたので日本人はこう答えた。
「イギリス人はどうして豊かなのにイギリス料理なんか食ってるんだ？」

ひでえ
笑ったけど

太田光の小話より

最近ペット業界では非常識な飼い主が増えて困っているという。
ある時、一人の男が飼い犬の死骸を持ってペットショップに怒鳴り込んできた。

男　「この犬は二週間前にここで買ったんだ。先週、旅行に行ったんだが
　　　連れて行けないから家に置いていった。そうしたらどうだ！帰って来て
　　　みたらこの通り死んでいるじゃないか！どういうことなんだ！」
店員　「お留守の間はどなたが世話をしていたんですか？」
男　 「誰も世話などしてない。」
店員　「そりゃ死んでしまいますよ！餌をやってないんだから。」

男はワケが分からないとった様子で店員を見つめている。店員は呆れて言った。

店員「動物なんだから食べ物が必要でしょう？よく考えてくださいよ。ロボットじゃあるまいし。」

男はしばらく黙り込んで、言った。

「ちょっと待ってくれ。よく考えてみるから。」

男は頭のハッチを空けてディスクを取り替えた。

大橋巨泉の小話みたいw

>>675
いかにも奴が考えそうなネタだなあw

>>675
しかし、いまどきトップローディング方式とは旧型だな。

ディスクの交換中も本体は動ける仕様なのか？

>>675
80年代のワープロかよ。

全く学芸祭に参加しない中国人とアメリカ人の生徒よりも
成果のない日本人の係のほうがよく批判される

国連の事か、センスがまだまだだな

二酸化炭素削減だろ

ある男が天に召され、今までの罪の裁判を受けることになった

裁判所は二つに分かれていてそれぞれ閻魔と神が取り仕切っていた
閻魔の裁判所は議論を重ね転生できないまま
何十年も年百年も待たされるハメになるが、
神の裁判所は神直々に判決を下してくれるらしい
しかし、列はほとんど閻魔の裁判所のほうに並んでいて
神の裁判所は閑古鳥が鳴いていた
その男は神の裁判所に並び自分の番を待った

だが、神はこの男に地獄に落ち、永遠に血の池を泳がせるという刑を与える
当然その男は判決に抗議しようとしたら
神はこう言った

「神に口答えするとは貴様何様だ？」

これアメジョじゃねーだろ

引っ張る割にすっきりしないし
途中の流れにもあまりスマートさがなくって

まるでお子様が書いたようで

クリームみたいにフワフワで
ケーキみたいに四角くて

スイーツ（笑）

＞貴様何様
この韻をふんでるとこがジョークなの？

レーニンとスターリンのジョークで「幕僚を全員殺せ、議会のベージュをパープルに塗り替えろ」
みたいな内容のアメジョの全文分かる人いないですか、ググっても出ませんでした

ある男が天に召され、裁きを受けることになった。
見れば裁判所の入り口は長蛇の列がえんえんと続いていて、いつまで並んでも順番が来そうにない。
うんざりした男は列の整理をしている天使に食ってかかった。
「おい、いったいいつまで待たせるんだ。俺の審判はいったいいつ下るんだ？」
「しょうがないでしょう、弁護士がたくさんいすぎて裁判が長引いてるんですから。今の人も多分
最高裁まで行きますよ」
「なんだって？　おい、神様が一目見て判断してくれるんじゃないのか」
「ああ、そういうのがお望みですか。それならそちらですよ」
天使が指差したほうを見ると、看板に「伝統の神の裁き　こちら」と確かに書いてある。
見たところこちらには行列もできていない。不思議に思いながら男はそちらに行ってみた。

そこにはぐつぐつ煮えたぎった油の入った大きな壷と看板があるだけだった。

「セルフ神判　全身浸かって無事だったら次へ進むこと」

まだまだ器具はいろいろありそうだったが、男は列の後ろに戻った。

選択肢増やして国籍ネタにしたほうがいいんじゃないか？
日本人はとりあえず一番長い行列の方にいったみたいな

>>693
そんな供給過多のネタばっかりでもなあ

一方、〇〇人は〜した。とか。

一方、中国人は料理に使った。

最高裁て

>>655
うまいことスレからの輸入だっけ？
このスレ発祥じゃなかったっけ？

アメリカ人「おい、今回の大統領の選挙（election）はどうなると思う？」
日本人「僕は今回の大統領の勃起（erection）はとても激しくなると思います」

わざわざ解説までしてくれて申し訳ないが
そういうのはクラスメートにでも言ってろ

日本人はほんとLとRを使い分ける、言い分けるのが苦手だよな
これ実話なんだが札幌の某カレー屋でflesh saladなるものがメニューにのってた。怖くて頼めなかったが羊肉でもはいってるんだろうか。

「ようジョージ、明日からNYに出張だって？」
「そうなんだ、うまくするとキャリアアップのチャンスなんだけどね……」
「なんだい、あんまり嬉しそうじゃないな。何か心配事でも？」
「実はうちのワイフが、どうも隣のニート男とできてるんじゃないかと心配でね」
「そうか……。でも確証はつかんでないんだろ？」
「ああ」
「じゃあ、こうするといい。ミルクをいっぱいに入れたボウルを、ベッドの下に置いておくんだ」
「？　それで？」
「で、ベッドの下に木のスプーンを吊して、一人だけの重さではミルクに浸からないように調節しておく」
「なるほど、二人同時にベッドに入ったら、木のスプーンにミルクの跡がつくってわけだな！」
「そうさ。吉と出るか凶と出るか分からないけど、とりあえず証拠にはなるんじゃないか？」
「ありがとうボブ、心配なのは変わらないけど、それをやってから出かけてみるよ」

------3日後------

「ジョージじゃないか、出張先で大活躍だったそうだな！」
「やぁボブ」
「どうしたんだ、まだ元気がないな。例のボウルとスプーンの件か？」
「ああ……」
「どうだったんだ、まさか、スプーンにミルクの跡が？」
「いや、ボウルのほうがね……」
「ボウルがどうかしたか？」
「バターでいっぱいになってたんだよ」

>>701
…？
ニートの酸味ってこと？

ヒント：バターの作りかた

>>702
ミルクを撹拌する(激しく揺するなどする)とバターができる。




解剖な。

豆知識っぽくしても蛙の死は免れまい

そしてカエルは死んだ。スイーツ（笑）

>>704
つまりはズバンズバンか。

Girls On Film〜♪

奥さんが激しいオナヌーをしたのか

ニコ厨も死ね

Ha?

カエルの解剖ネタは元々アメジョスレが出典な
使い易いからかいつの間にかあちこちに広まってる…のは別に良いんだが
クススレだかがテンプレに入れて「ウリらが起源ニダ」みたいに仕立ててるのはうぜーな

E．B．ホワイトさんに謝れ

>>712
>クススレだかがテンプレに入れて
それうまいことスレ。

>>708
それはデュランデュラン

蛙は二度死ぬ

フランスの料理は美しさを演出して調理する
イタリアの料理は酒に合うように調理する
日本の料理は素材を生かして調理する
中国の料理は味のみを追求して調理する
アメリカの料理は速さと食べやすさに重点を置いて調理する
このスレの料理はカエルを材料に調理するが食べれたものではない

イギリス料理は？

イギリスにはないよ。

ｺｺの住人のレスつまんないね
見てて恥ずかしい

>>720
こういう奴ほど何もできないんだよな
明らかな嫌味で批判する位ならネタ貼れよ

うわ・・食いついてるよw

単発煽りにゃクールに皮肉の一つでも言ってやるのが
アメジョ住人ってもんじゃないのかい？

>>700
山下和美の天才柳沢教授にLRの話載ってた。教授が孫の服買いにいって、
「flesh flute」って書いたシャツが堂々と売られてるのに驚愕する話。

fruteでも間違いだけどな

>>725
LRだけじゃなくて町で見掛ける英語の間違い全般に突っ込んでた気がするが、
それしか思い出せない。まぁ、漫画のなかの話だけどね。

>>723
漫画のコブラがそういう返しに長けていたな

「弱い犬ほど良く吼える・・・か」
右手に持ったジャケットを肩にかけて振り向き
画面に斜が掛かって止め絵になってED

これコブラの基本

まぎれもなく奴だな

>>720
クレタ人乙。

コ〜ブ〜ラ〜
フィフィフィフィッフィー
コ〜ブ〜ラ〜
フィフィフィフィッフィー
コ〜ブ〜ラ〜
オースゥイートメモリーアフターユ〜

>>731
＞フィフィフィフィッフィー

ごかますなw

趣味はベッドの固さを確かめること。

コブラのセリフでかなり初期の
「仲良くしようぜ
　俺は犬みたいな顔したヤツが大好きなんだ」
という返しに勝とうと
この２０年頑張ってみたがダメだったな

案の定コブラ読者が多かったようだなここは
よし>1000まではコブラで引っ張るか

無茶言うぜ

俺のサイコガンは第３の腕に隠してあるんだぜ！

ブラックソードってどういう意味なん？

>>737
それを言うなら21本目の指の間違いじゃないかしら？

5本目の小指でいいじゃない。

残り3本はどこだよ

>>741
つ5�j

>>742たぶん>>741は手にしか小指がないんじゃないかな
俺は右足にも左足にも中足にも小指あるがな

中足自体が小指の間違いじゃないか？

このヤタガラス共め！

長さは親指だが太さは小指なんだよなあ・・・。

ここは韓国ですか？

いいえ。韓国は日本の植民地でした。

いいえ。ケフィアはコーカサス地方の伝統的な食物でした。

入院中の父親のところに息子が見舞いにやってきた

息子「お父さん、いい知らせと悪いしらせがあります」
父「悪い知らせもか？今はいい知らせだけ聞きたいな・・・」
息子「お医者様がこの病気に父さんの名前をつけるそうだよ」

悪い知らせだなｗｗｗ

ブロンド父「何だって！それじゃ誰かがこの病気になるたびパテント料がもらえるってことか？」

カエルは解剖されるわヘビに足は生えるわ大変なスレだな

足が生えるのはオタマジャクシだろ

(We take you now to the Oval Office.)　
George: Condi! Nice to see you. What's happening?　
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.　
George: Great. Lay it on me.　
Condi: Hu is the new leader of China.　
George: That's what I want to know.　
Condi: That's what I'm telling you.　
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?　
Condi: Yes.　
George: I mean the fellow's name.　
Condi: Hu.　
George: The guy in China.　
Condi: Hu.　
George: The new leader of China.　
Condi: Hu.　
George: The Chinaman!　
Condi: Hu is leading China.　
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.　
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?　
Condi: That's the man's name.　
George: That's who's name?　
Condi: Yes.　
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.　
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.　
Condi: That's correct.　
George: Then who is in China?　
Condi: Yes, sir.　

George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.　
George: Then who is?　
Condi: Yes, sir.　
George: Yassir?
Condi: No, sir.　
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.　
Condi: Kofi?　
George: No, thanks.　
Condi: You want Kofi?　
George: No.　
Condi: You don't want Kofi.　
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.　
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?　
George: Milk! Will you please make the call?　
Condi: And call who?　
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.　
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.　
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.　
Condi: Kofi.　
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.　
(Condi picks up the phone.)　
Condi: Rice, here.　
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?　

少しだけ解剖
Kofiはコフィ・アナン事務総長の事
コンディが「Hu」と言ってるのは胡（フー）の事

解剖じゃなくて翻訳しろよカスが

何年前のネタだ

翻訳したら何にも面白くないだろ・・・

apple apple言ってるやつ思い出した

A : Is this a pen?
B : No, that is an apple.
A : Oh! sorry, apple...this is an apple...
B : Yes, that is an apple.
A : By the way, is this a pen?
B : No!!! That is an apple!!
A : Oh! sorry! This is an apple!!
B : Yes, good. you are smart. good..good.
A : Yes, this is an apple...But is this a pen?
B : Nooo!!! that is an apple!! apple!! apple!!!
A : Pen!! this is a pen!!! pen!!! pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!!! Fuck!!! apple!! apple!! apple!!! this is an apple!!!!!
A : Fuck!!This is Fucking pen!! pen!! Fuck pen!!

>>762
なんか発狂してるぞｗ

American　Jokeじゃなくアメリカンジョークを張るスレだからなぁ

>>762
なんかスネークマンショーのミスターオオヒラみたいになってるな

>>762
つ�D
さっぱりわかんない

英語厨Uzeeeeeee！！！！！！！！！！！

>>766 英語の教科書の不自然なシチュエーション

いいえ、それはトムです

>>762
これかもしれない。
http://pupe.jp/item/7rujanfuytAq/

そして韓国は日本の植民地でした。

いいえ、ケフィアです。

ブッシュのやつで声を上げて笑ってしまった

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか?」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

パウエル以外ろくな奴がいねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何故労働党員に聞いた？＞鉄女

また懐かしいものを

>>776
元ネタはエリザベス女王（←サッチャー）だった気がする

あーだからか、なんで首相の事マダムって呼ぶのか疑問だった

774を解剖してくれ

>>780
アメリカ人閣僚はPowell以外みんなバカ

バラバラにしちゃうけど、
あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人＝自分という簡単な問い。
ブレアは当たり前だが自分と答える。

・ブッシュはブレアの答えそのまんま＝トニー・ブレアが正解と思う。＝バカ。
・パウエルは当たり前のように自分と答える＝バカじゃない。
・チェイニーとラムズフェルドは答えられない＝バカ。

迄は分かった。
なぜチェイニーとラムズフェルドは「パウエル」と答えたのかがわからぬ。

>>782
>・ブッシュはブレアの答えそのまんま＝トニー・ブレアが正解と思う。＝バカ
これが答えだろw

途中で書き込んじまったぜ・・・

>>782
>・ブッシュはブレアの答えそのまんま＝トニー・ブレアが正解と思う。＝バカ
これが答えだろw
つまりブッシュと同じ様に考えたんだよ

>>781
>>783

あぁ、良く読んでなかった…。
納得した。

蛙をバラバラにしてしまってすまぬ。

>>782は近年稀に見るブロンド。
つーかわざとだろお前ｗ

またブロンドパーティーね♪
さぁ踊りましょう！

>>786
まれによくあること

>>788
ナンシーのブロンドは相変わらず美しいわね！

751 名前:水先案名無い人 投稿日:2007/12/09(日) 20:35:30 ID:pDT/WtxB0
悪い知らせだなｗｗｗ

763 名前:水先案名無い人 投稿日:2007/12/09(日) 22:59:31 ID:5sLrdInY0
>>762
なんか発狂してるぞｗ

775 名前:水先案名無い人 投稿日:2007/12/10(月) 02:09:57 ID:SlJ1ZGZ+0
パウエル以外ろくな奴がいねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


さらにID:hLg/THQE0
ほんっとクリスマスはあるわ寒いわで冬って最悪だな！

クリスマスは去年やったからもうないんだってば

クリスマスはゆっくり済ます

下手なシャレはやめなしゃれ

>>790の解剖を頼む

>>788
節子…それ、ブロンドやない！ブロントやないか！

>>791
そう言やこの半年ばかり忘年会の話をしてない

レーガンが大統領を辞めてまもなくの頃の、政治家夫婦の会話。
　　　妻「ねえ、あなたは寝ても覚めても政治のお話ばっかりで、つまんないわ。
　　　　　何かちょっと気が利いててえっちなお話でもできないの？」
政治家「ん〜……。なあお前、レーガンはナンシーとまだセックスをしてると思うかね？」

ポリティック脳（笑）

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は５万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は眉間にしわを寄せて拳を強く握った。そして冷静にこう言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」
「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
「プール？家にはプールはありませんが…」
「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。そして最後に男は訊いた。
「ええと、お宅の番号は５３３−９８７６ですか？」

散々見たな

>>799
ちょっと削除以来出してくる。

初めて見た。おもしろかった。

>>799
＞電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。

電話主と電話を受けた家で
同じように電話台の下に拳銃が隠してさえなければ、悲劇はここで止まってたんだなあｗ

日本人にはよくわからんが、銃社会アメリカでは
だいたいそーゆーとこに隠すものなのかな。

B級ドラマで必ずあるじゃんよｗ＞電話台の引き出し

まあ、日本のホームコメディで
額縁の裏にへそくりがあるようなもんか

>>806
そんな日本のドラマ見た事無い

実写でサザエさんがきたらあるかもな

一度でいいから見てみたい

女房がへそくり隠すとこ

↑歌丸
↓歌麿

主人に会ったことがなくて、一緒にいるのが主人だと思ってたってどういうことだ？
確か元ネタは男女逆だったような

>>800
「散々見た」とか「既出」とか
そういうレスこそ頻繁に見るよ

>>812
使用人はその日から雇われたんだからそりゃあ最初に見た奥様と一緒にいる男性をご主人だと思うだろうよ

ばかばっか

チューバッカ

実は本当の主人でも何でもない、電話越しの赤の他人からの
殺人依頼を二つ返事で実行するところが実にアメリカンだ

少なくとも主人だと思ってるだろ

お前馬鹿にしてんのか？

これ、ブロンドですから

雇われの身でありながら
ご主人がいるのをわかってて会ってないとはどういうことだと小一時間（ｒｙ

ああ、確かにね
携帯で寝室からかけてきたとメイドが思った
とでも解釈するしか・・・それでも無理ある

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1197262661/

奥様と一緒にいても主人だという紹介がなかったんじゃあないのか
そこへ主人と名乗る男から電話がくる→すると電話の男こそがまだ会ってないけど主人で、今まで主人だと思ってた男はこむぎこかなにかだってことになるだろう

皆様本当に素晴らしいですね！
ブロンドジョークは地球を救うんじゃないかな？

この前テレビ見てたら、街頭で外国人数人にウェンディーズのでっかいハンバーガーを見せて、どう思うかインタビューしてた。

男性「日本人の食生活には合ってないよ。こんなの食べてたら私みたいに太っちゃうぜ(自分のお腹ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ)」
一同「HAーHAHAHAHA！！！！！！」


こんなんが好き

>>799
前にまるみえで同じようなアメリカのコマーシャルみたな。
男がサウナで携帯で話してて
「なんだって、ハニー。ダイヤの指輪が欲しいって？OKOK。なに、キャデラックも欲しかったって？
いいとも！好きなのを予約してこいよ！ん、別荘だって？ニースでもモナコでも那須でも
好きなとこに買えばいい。さあ、すぐでかけるんだ」と会話を終えて周りの人にその携帯を見せ
「誰かこの携帯が誰のか知りませんか？」

細かいところで記憶違いがあるかも知れないが。

ふわしょぼのぬいぐるみを抱いて寝たい

5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/12/10(月) 20:54:49.24 ID:ASiRkthU0
いやもうめっちゃ利く。
記憶力がすごくよくなる。
あの脳のなんとかってゲーム。

>>824
そうです。埼京線です。

>>829
アメジョじゃないけどシンプルに面白い

「なぁいいだろ？奥さん」
「ああっ、およしになって。私には愛する夫と妻が」

>829
このコピペ思い出した。

私は、主語と述語はいつも一致しなければならないという事は大切です。
ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。
古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。
誇張法を使ってはなりません。あなたには百万年早いのです。
横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。
比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。
常に辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。
慣用句の誤用を避ければ、文章表現においてあなたの右に立つものはいなくなります
文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにしましょう。
同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。
受動態は使用されるべきではありません。
二重否定でない表現を避けないようにしましょう。
ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。
言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。
短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような言い方を使ってはなりません。
砕けた言葉とかぁ、方言とかぁ、避けようじゃんって感じぃ？
省略形文章避けよ。
「とか」の誤用とかは避けましょう。
文章がどこで終わるのかはっきりさせ
Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。

思い出したからってなぜ貼るんだろうな

>>831
アメジョではこんなのがあったね

記者「閣下。大統領になるために必要な資質とはなんでしょうか？」
大統領「それは問題を解決する為の決断力。これは外せない。
　　　　　 さらに入ってくる情報を処理する判断力。
　　　　　 それと情報を蓄積する為の記憶力も要るね。
　　　　　 あとなんだったっけ・・・

>>835
これ誰かが実際に似たようなこと言ったんじゃなかったっけ？

そうなのかΣ(ﾟДﾟ；)
さすが本場（どこかは知らんけど

>>833
>>835
>>836
>>837
なんだこのブロンド共

うるせーハゲ

蛙すら現れない

>>833の親戚みたいなのを見た覚えがあるな。
括弧の使用は(たとえどれほど適当と思われる状況においても)避けるべきである、とか。

いい加減蛙とかウゼエ

俺は差別と蛙が大嫌いなんだ！

ヘビ乙

２ちゃんねる実況中継を見てる奴がいるんだな
よくネタ転載されてる

たとえば>>845

>>846
HAHAHAHAHAHA!!

俺は転載してないけどね
みっともないから

A-HHAHAHAHA HEHHE!

やめてカエルは冬眠中よ

>>833
それなんて山田悠介？

飴ジョではないんだけど、カエルも冬眠しているようなのでちょっと古い話。
チベットだかの奥地に、一目でその人間の持つ徳や運命、オーラの判る
人相見のお婆さんがいると言う。
その人にある人がブッシュ大統領の写真を見せたところ、
「この人は独善的で腐敗している、とんでもない悪事をさんざん重ねてきた顔」と
さんざんだった。
一方で当時のブッシュの最大の敵の写真を見せたところ
「この人は素晴らしいリーダーだ、人が付いてくるカリスマと徳を持っている、
なにより強い信念を抱いた素晴らしく澄んだ目をしている」と大絶賛。
その写真の男はオサマ・ビン・ラディンだったとか。

なんか商社の人から聞いた。
人相見が何もかも承知でからかったのかもしれないが、狂信者って澄んだ目を
してるものなのかもしれないな。

ジョークともいえないけど・・・ジャパニーズジョーク
---
ある日正一君と偽太郎君が、食用蛙の美味しさに気付き飲食店を出す事を決めました。
正一君は自分の店を「焼き蛙屋」と名付け店をオープンしようと考えました。
偽太郎君は「確かに蛙は美味しいけど、蛙って名前じゃお客がつかないよ」と言い、「焼き鶏屋」にしたいと言いました
お互い、経営方針が異なったのでそれぞれ別の店を構え、同じ値段で売ることにしました。
数ヵ月後、偽太郎君の店は繁盛しましたが、正一君の店は客が来なくて潰れてしまいました。
正一君が客になぜ偽太郎君の店が人気あるのか聞いてみると
「だって蛙なんて気持ち悪いし、この鶏の方が美味いし値段も一緒だからね」と答えました
偽太郎君の成功っぷりに嫉妬した正一君はマスコミを利用して真実を報道しました。
偽太郎君の店はすぐ潰れてしまい、町の人からこう叫ばれました。
「よくもあんな気持ち悪いもの食わせやがったな！！この詐欺師め！！！」

それでも偽太郎君は稼いだ金で普通に生活できました

あまりに寒くなると、カエルは冬眠してしまう。
暖かくなれば、カエルは活発に動き出すが、解剖されて死んでしまう。

庭の手入れを怠れば、カエルは絶滅してしまう。
かといって余りに手をいれすぎると、足が増える変異を起こしてしまう。

人手不足では、新種のカエルは見つからない。
だが、無能を増やしたところで、持ってくるのはヘビやトカゲばかり。

餌場から天敵を持ってってくれる無能に感謝するカエルであった

だからオリジナルはやめてっていつも言ってるじゃない！！

>>853
笑えないしアメリカンでもないし、ジョークですらない。

>>857
だからジャパニーズって書いただろうが！？あぁ？
批評してる暇あったらちゃんと読み取ってからにしろやカス！！死ね

いきなり人を捕まえてギャグのふりして説教するやつがどれだけ迷惑か
小一時間説教してやる

>>858
あなたの作品、大変興味深く拝読致しました。正一、偽太郎という象徴的かつ滑稽なネーミングセンス、
本スレのお約束である蛙ネタを巧みに換骨奪胎し、社会問題にまで絡める知性、
古典の名作童話を思わせる明解なプロット、どこをとっても一流でしょう。
『笑えるアメリカンジョーク』とスレタイにあるにもかかわらず童話作品で
勝負するチャレンジ精神も特筆すべき所があります。
ただ強いて難点を挙げるなら作品が面白くないということではないでしょうか。
絶望的につまらないと言うべきでしょう。その原因は、私見では客観性の欠如にあります。
卓越した知性を持つ人にはありがちなことですが、これでは作品として成立しません。
そこで私からの提案です。あなたは禅寺へお入りなさい。座禅によって悟りへ至る道は、
自分の存在見つめなおすことでもあります。きっとうまくいきます。
あるいは、どうやらあなたは何か焦っている節がある。座禅の時間が惜しいというなら
心療内科がよいでしょう。適切な薬とカウンセリングはあなたに社会性を与えてくれますよ。
よく養生なさい。お頑張りなさい。応援してますよ。きっと良くなりますから。

>>853
結局ジョンは一番おっぱいの大きい女性を嫁にした」を思い出した

「君ゴルフをするらしいね、スコアはどのくらいなんだね」
「７６です」
「ほう、なかなかじゃないか」
「ええ、２ホール目はもう少しスムーズに行きましたよ」

ここにカエルはいない様だ

そっか。じゃ、オラは帰る。
けぇろ、けぇろ。

　　　　　　　　　　;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'　　　　　　　　 　::::::::､
　　　　　　　,:' ／ 　 　　　　＼ 　　::::::::',
　　　　　　 :'　 ●　　　　　 ●　 　　 :::::i. 　>>864
　　　　　　 i　 '''　(__人＿)　　'''' 　　 :::::i　 ｶｴﾚ
　　　　　 　 :　 　　　　　　　　　 　::::::::::i　 　
　　　　　　　`:,､ 　　　　　 　 　 :::::::::: /　　　
　　　　　　　　,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:､
　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:､

>>865
アメジョスレでふわしょぼ久しぶりに見たな

誰うまスレも行く自分は久々感は無い

>>826
アメリカ人って関西人気質？

とりあえずこのスレで使う日本人の名前は熊さんと八さんでいいんじゃね？

ハア？そんな名前の奴いないだろとか言い出すのがブロンド

>>852
なんせ確信犯だからな

以下、確信犯の使い方について延々と議論

>>871
確信犯的な書き込みだな

この確信犯は役不足だな

こういう流れをすぐ止めれる様になろうぜ。

うる覚えなんだけど、
そういわれてみると的を得た指摘だな

的を得た・・・って正しい慣用句だっけ？

お前には絶望した

辞書には「的を射る」しか載っておらず一般にはこちらが正しいと言われているが
「的を得る」は誤用ではない、という説もある。
これは“「正鵠を得る」から来た言葉であるから、「得る」でいい”という説であるが、
「正鵠を得る」から「的を射る」という言葉が生まれたという経緯については裏付けがなく、推測にとどまっている。

それで俺は言ってやったのさ
　　　　　　　　　　;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'　　　　　　　　 　::::::::､
　　　　　　　,:' ／ 　 　　　　＼ 　　::::::::',
　　　　　　 :'　 ●　　　　　 ●　 　　 :::::i. 　
　　　　　　 i　 '''　(__人＿)　　'''' 　　 :::::i　 ｶｴﾚ
　　　　　 　 :　 　　　　　　　　　 　::::::::::i　 　
　　　　　　　`:,､ 　　　　　 　 　 :::::::::: /　　　
　　　　　　　　,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:､
　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:､

ってな。HAHAHAHAHAHAHAHA

的は射るものだ

>>876は確信犯だろ
以後、確信犯の正しい使い方↓

以下、確信犯の正しい使い方↑

確信犯の正しい使い方は、このあとすぐ！

お前ら皆に次生まれ変わったら蛙になる呪いをかけた

ケロのあるケロにケロサラリーマンのケロが
そのケロもケロケロケロケロケロケロると大変な事に気づきました。

自分の車がなくなっているのです。
妻にもこのことをケロケロケロケロも盗難届けを出して夫婦も辺りを探しましたが
自動車は見つかりません。

ですが数日後、車はあっさりと戻ってきました。
家の前に止められており、洗車もされ以前よりもきれいになっていました。
そして助手席ケロケロケロかれていました。
それには
『やむ得ぬケロケロケロケロケロ
ケロてしまい大変申し訳ありません。
しかし、この自動車のおかげでとても助かりました。
ありがとうございます。
お詫びといケロケロケロケロですが、ショーのチケットを同封させていただきました。』
とかかれており封筒の中かケロケロケロケロミュージカルのペアチケットが出てきました。

なにはケロケロケロ戻ってきたし、人の役に立つことができたしチケットももらったので
夫婦はこの自動ケロケロケロケロケロを受けることにしたのです。

ミュージカルの当日、ケロケロケロへ向かった夫婦は
極上のショーを堪能しました。

そしてミューケロケロルも終わり、ケロケロした夫婦は自分たちの家へ戻ってきました。

「夜もケロケロそろそろ寝ようか」などケロケロを叩きながら鍵を開けると夫婦は絶句しました。

家の中にはカエルしかありませんでした。

>>379の白子をナマス切りだぜヒャッハー！

今のは確信犯でも故意犯でもなく誤爆だ、スマン

ジョークじゃないしただの体験談なんだけど

蕎麦屋で隣の席に上司と部下の2人組が居て丁度蕎麦を食い終わったとこで
上司｢こらこら、蕎麦つゆはそのまま飲んだら塩分過多になってしまうぞ｣
部下｢あ、そうですね。でも美味しいから好きなんですよ｣
上司｢だからちゃんと割り下で割ってもらうのだよ｣
部下｢部長って健康に気をつかってますよねぇ｣
上司｢ハハハ、塩分を控えるようにってこの前医者に言われたばかりだからな｣
そう言いながら蕎麦湯を全部飲みきって帰っていった。

とうとうそのジョークも都市伝説化してきたか

マジレスすると体液の浸透圧的には
塩分の総量よりも濃度が関係するので
部長のように、薄くしてから飲むのは一応正しい
そりゃ、飲まない方がカラダにいいのは明らかだが

>>890
元ネタがあったの？知らんかったよ

>>891
そうだったのかｗ
その時は突っ込みたくて仕方がなかったんだが、部長さんは正しかったんだな

>>891
いやー
摂取した液体は吸収されていったん全部血管にはいるので
「薄味だったらたくさん塩分取ってもいい」というものではない。

1日塩分10gっていわれるだろ？
濃度より絶対量だよ

アルコール（エタノール）なんかだと、影響は
40%のウイスキー200ml＞6%のビール1500ml
だな。

ビールは利尿作用があって、それでアルコールも出ちゃうし

>>889
既視感があったので過去ログ漁ってみた。

http://ex13.2ch.net/gline/kako/1154/11544/1154476844.html
270 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/08/17(木) 02:25:43 ID:bdBWB11n0
こないだカップラーメン食ったのよ。
で、スープ飲んだら結構しょっぱくて、
「こんだけしょっぱいと、塩分取りすぎだな」
と思って、お湯で薄めて飲んだ。

何やってんだ俺

一方アメリカ人は山ほどのハンバーガーとダイエットコークを一緒に頼んだ

さらに山盛りにポテトを食らい
「野菜たっぷりで栄養バランスもグーだ！」とのたまった

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

ピザはヘルシー

>>899
わからん

　　　　　お





　　　　　　　　　　　　っぱい　　　　　　ぱい

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。

あの戦争から何年経っただろうか。
私はあの戦いで多くの仲間を失った。
兵士になり、戦争に行くまでは軍隊自体が戦争の原因であると思っていた。
だが、いざ戦場に行ってみるとなんだ。
一番戦争の被害を受けているのは我々兵士ではないか。
周りの兵士は皆口々に言う。
「早く平和な時代が訪れないだろうか。」
汗と泥まみれの顔で語る。
そう、本当の平和を知るのは兵士であり、平和を一番願うのは戦場で戦う兵士なのだ。
私はあの戦いで多くの仲間を失った。
頬に熱いものが滴る。

……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……人の良いシェフが作るナポリタン……

＞森に迷ってしまった。

笑いどころはここですか？

いいえ。韓国は日本の植民地でした。

>>905
いいえ、韓国はケフィアです

アフリカの子供達が食べているのは韓国ですか？

いいえ、400億ドルです

K.R. 韓国はアジアなのか?

U.N.コリアはUnKoなのか？

>>908-909
妹様自重

>>898
スーパーサイズ・ミーで本当にいたよ。デブではなかったけど
学食で肉とボテト（マッシュポテトだった気がする）を食べてて
「ご飯はそれだけ？」「ええ。肉と野菜、栄養バランスも完璧よ」とか言ってた

マッシュポテトは旨いよな

じゃがりこにお湯を足して3分待つとマッシュポテトになる豆知識を思い出した

アフリカ人
実は金持ち多い。ってアフリカ人が言ってた

>>876
正鵠うんぬんより、うろ覚えをどうにかしろ

ま…正鵠…？

どこにでも空気読めないやつっているよな……。

まったくだよ。「空気」は「くうき」って読むんだぜ。

あれ、からきって読むんじゃなかったのかい？

おいウェイター、スレにカエルが入ってないぞ

そ・・・空気

>>916
お前という奴は・・・

弓道で的の中心に当てることを「得る」って言うんじゃなかったっけ？
その中心が「正鵠」か？

いつまでニコ厨レベルのくだらん言い合いしてんだ

一方ロシアはようつべを使った。

アメリカ人によると、ピザとハンバーガーは最高の健康食品らしい。
それ一つで肉・野菜・炭水化物が全て摂取できる。

１コでどんぶりメシ並のカロリーだってのに…
健康食かどうかソファから立てない嫁を見てりゃ分かりそうなもんだがな

旦那はベッドから起きられないからな

爺さん婆さんなんて土の下から起きられないんだぜ

最近おれの息子もまったく起きなくなっちまったんだ・・・

ハハハ、ジョージ。おまえの息子はちっとも大きくならないな。

そうでなきゃワイフに圧殺されちまうからな

そりゃそうだ。HAHAHAHAHAHA

でも、もしワイフにもちんぽ生えてたとしたら…？

やっぱりちんぽなめたくない！

ふしぎ！

これはひどい

レスで輝いてどうすると何度言ったらw

ここは輝スレじゃない

むしろどこが輝いてるのかわからない

「お、スレがのびてるな」と思って、ネタの一つでもあがってるのかと思いきや
寒い雑談ばっかでがっかり

アメジョスレにもついに雑談化の波が押し寄せてきたな

>>942
もうその道は通ったよ
That's doneだけに

http://rehimana.sakura.ne.jp/imgboard/img-box/img20071217175307.jpg

>>944
アメジョｗｗｗ

>>944
これ書いた奴デスノ読んだことねーだろ

こまかいルールが違うと突っ込むのは野暮だ

左から右に吹き出しを見るのが気持ち悪いと思ったがアメリカンだから仕方ないか。

ブラックホークダウンのヘリの操縦士が擦れ違う時の「単語じゃない」「単語だ」みたいな会話の意味わかる人いますか？

>>949
これのQ.5
ttp://kowaleski.hp.infoseek.co.jp/BHD.Q&A.html#A5

　【中国】 電動自転車が盗まれる→翌日、彼氏が待ち合わせ場所に盗まれた自転車に乗りさっそうと現れる [12/18]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1197984518/

　【中国】 電動自転車が盗まれる→翌日、彼氏が待ち合わせ場所に盗まれた自転車に乗りさっそうと現れる [12/18]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1197984518/

>>951-952
何で二回言うの？
何で二回言うの？

>>953
一回しか言ってないよ
二回目はこだまさ。

つまりガバガバだと

きのせいか
木霊だけに

アメリカンジョーク好きな人のことを
アメジストという
これ、まめちしきな

>>957
そういうネタは好きだ
こうぶつ だけにな

・○○だけに
・なんちゃって
・今のがどう面白かったかと言うと

これらが付属して面白かったためしがない

今のがどう面白かったかと言うと
鉱物　おいしいです

好物だけに

他スレから誘導されてきたんですが・・・













ぽまいらウゼー

>>961
おいおいトム、下手な改行のせいでオチが台無しじゃないか

(　・∀・)ｲｲ!!（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
(　・∀・)ｲｲ!!（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
(　・∀・)ｲｸﾅｲ!!（・Ａ・）ｲｲ!!

>>959
別におまいが面白かったかどうか聞いてないから。

ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ

ﾌﾞﾝﾀﾞｰ!

ｼｭｹﾞﾙﾁｪ!

531 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/12/19(水) 15:45:37 ID:agOXCUs60
537 おさかなくわえた名無しさん 2007/12/18(火) 00:36:00 ID:lw+gqSfC
パーティーで、ある夫婦が若い女性に近づき、夫が話しかけた。
妻も興味をもってふたりのやりとりを見ている。
「どこかでお会いしました？」
「はじめてよ」
「タイムベック高校を出ました？」
「いいえ」
「家はキングストン？」
「いいえ」
「サットン図書館へは？」
「行ったことないわ」
「気になるなあ。モンテカルロで休暇は？」
「いいえ」
「でも確かに見覚えがある」
「人違いじゃないですか」
「お仕事は？」
「ストリッパーよ」
「人違いだ」

>>965-967
まともに始めなさいよ！

>>968
プロテイン吹いちゃったよ、ジョージ！

【間男】人妻と密会してたら夫が帰宅・・押入れに隠れていた高校生男子、中国籍の夫に切られ軽傷−宇都宮
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1198057647/

アメジョには絶好のシチュエーションなのにもったいないw

高校生で間男か・・・フッ・・・

「もう一度言います奥さん。どうしてもトイレを貸してくれないなら、僕は裸で押入れに隠れます。

「若いツバメ」とかいう表現はもう死語なのか。

サクラさんか

569 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/12/19(水) 22:19:11 ID:XR5AbNl20
464 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：2007/12/19(水) 00:01:51 ID:ZmnmVogM0
フランス料理はアメリカの食べ物と同じくらいカロリーが高いのに
何でフランスの奴らは俺たちみたいに太らないんだ！
というミステリーを解明しようと数年がかりで調査をした結果が
「そもそも奴らは俺らほど食ってない」だったというニュースを思い出した

>>976
ワロタwwwwwwwwwwww

>>977
ロスじゃ日常茶飯事だぜ！

次スレ
笑えるアメリカンジョークのガイドライン　22
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1198155476/

かえるさんが絶滅しちゃう！

良かった、実験に使われる蛙はいなかったんだ

ウエイター。スープにカエルがはいってるぞ

>>982
当店からのサービスです。

やれやれ、蛙入りスープに文句を言ってるようじゃ本当にうまい物を知ってるか怪しいもんだ
蛙が住める環境だからこそ本当の味が出せるんだ
今の日本では手に入れるのが最も難しい材料の一つなんだよ

>>982
うちは中華料理店ですから当然です。

うちは畳屋ですから当然です。

>>984
おいしんぼ？

ある男性が薬局に行き、バイアグラをくれと言いました

通常の2倍の量を求めました。

薬剤師は2倍の量は渡せないというので、男は理由を尋ねました。

薬剤師「安全じゃないからです」

男「だけど、どうしても2倍の量がいるんだ」

薬剤師「いったいなんだって2倍も必要なんですか？」

男「恋人が金曜日にやってくる上に、元妻が土曜日に来る予定だ。さらに、妻は日曜日に帰ってくる。わかるかい？　2倍はいるんだよ。」

薬剤師は納得して、しぶしぶ言いました。

「仕方ありません。2倍渡しましょう。そのかわり月曜日に必ずもう一度来てください。副作用が出てないか、あなたのことをチェックする必要がありますから。」

さて、月曜日になって、男がやってきました。

右腕は肩から包帯で吊られていました。

薬剤師「いったいどうしたのですか？」

男は答えました。

「誰も現れなかったんだ」

一方日本では
薬剤師に処方変更権はなかった(´・ω・｀)

>>988
正直者のこの旦那には
金のバイアグラを

赤い人は通常の３倍。

睡眠薬を渡して、替わりに妻の相手をしてやるというのが
良心的な薬剤師ではないか

腕悪くするまでオナヌーしたらちんぽさんが凄い事になるんじゃないか

凄い事になったから腕悪くするまでやったんだろ？

ドリカトゥ泣きそう

さてお前らそろそろ次スレ

ア

メ

横

ジ

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