笑えるアメリカンジョークのガイドライン　18

【前スレ】
笑えるアメリカンジョークのガイドライン　17
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1173184616/l50

笑えるアメリカンジョークのガイドライン　16
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1166198118/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン　15
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1158893342/
「笑える」「アメリカン」「ジョーク」のGL　14
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1154476844/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 13
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1151130588/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 12
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1142927065/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 11
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1133105417/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1127835492/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1125297165/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1122321651/
笑えるア刈カンジョークのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるア刈カンジョークのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈カンジョークのガイドライン 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈カンジョークのガイドライン【ラクダ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

次スレは950を過ぎたら立てましょう。
次スレが立つまで書き込みは控えましょう。

>>1
またおっ勃ておって

おつー

>>1
乙

歴代スレタイについてだが
一番最初のスレの【ラクダ可】が一番いいな

テンプレ代わりにアメジョの王道
ラクダ話を載せてくれればいいのにと思う

聞けば知っているかもしれないが、一つお願いできないかい　>>6

ラクダは楽だ。

若い男性がラクダを連れて１人で砂漠を旅していました。
彼も若者、やはり欲情するときもあります。しかし彼は１人、
欲情を満たす相手もいません。そこで彼はラクダを相手に
することを思いつきました。
ラクダの後ろから近づき、怒張したモノを入れようとすると
ラクダは前へトットット。何度挑戦してもラクダは前へトットット。
男は不満ながらも欲望を満たすことをあきらめました。
そして旅を続けていると、前方に女性が倒れているではありませんか。
男が女性に近づくと、女性は「水を下さい。」と言う。
見ると女性は若くて魅力的、男は下心を抱きこう言った。
「オレの言うことを聞くなら水をやろう。」
女性がうなずくと、男は水を与えた。
女性がのどの渇きをいやすと、男は興奮気味に言った。
「では、オレの言うことを聞いてもらおうか。」
女性が静かに「わかりました･･･」と言うと、男は言った。
「ラクダを前から押さえててくれ。」

前ｽﾚ>>999ｰ1000市ね

>>998-1000まで1分近くあったのに取れなかったのりたかが悪い

そんなぁ…いや、ごめん…わがまま言って…おれ次こそがんばるよ！>>11ありがとう、目が覚めた！おれと友達になってくれないか？そして２ch中の1000をとりまくろうぜ！
とりあえずご飯食べてきます。

↑死亡フラグ

自暴自棄

【ラクダその2】
※コピペじゃなくて自分で書く（∴多少の違いがあるかも？）

砂漠の真ん中に駐留している軍隊に新しい隊長が赴いた．
部下に対する雑談の中で，
「君たちは下半身の処理はどうしてるのかね？」
「隊長，そんなときはあれを使うんですよ」
指差した先にはラクダが・・・・

数日後，隊長は我慢できなくなり，ラクダを獣姦した．

「キミ，生まれ初めてラクダを使ったが，なかなか良かったよ」
「そうですか隊長．で，街ではどの女を買ったんですか？」

ちなみに >9 は俺ではありません
thx >>9

コピペ発見！

917 名前：水先案名無い人 投稿日：2006/06/18(日) 19:45:35 Tf0N4eb00
イギリス人の大佐が砂漠の基地に赴任した。大佐は部下達に尋ねた。
「この辺はまったく女っ気が無いが、性欲の処理はどうしているのだ？」
すると若い兵士がラクダを指さして言った。
「どうしようも無くなったときは、あれで」
大佐は呆れたが、1ヶ月もすると性欲を我慢しきれなくなり、ラクダを使う
ことにした。だが、ラクダが暴れるので上手くできない。大佐は若い兵士に
ラクダを押さえるように言った。大佐がことを済ませると、兵士が言った。
「今度は自分がラクダを使ってもよろしいでしょうか？」
「うむ」
大佐がズボンをはいていると、兵士はラクダにまたがり、大佐に敬礼して
言った。
「では、街の売春宿まで行って参ります」


921 名前：水先案名無い人 投稿日：2006/06/18(日) 23:48:40 /EICuxMI0
イギリス人の大佐が砂漠の基地に赴任した。大佐は部下達に尋ねた。
「この辺はまったく女っ気が無いが、性欲の処理はどうしているのだ？」
すると若い兵士がラクダを指さして言った。
「どうしようも無くなったときは、あれで」
大佐は呆れたが、1ヶ月もすると性欲を我慢しきれなくなり、ラクダを使う
ことにした。だが、ラクダが暴れるので上手くできない。大佐は若い兵士に
ラクダを押さえるように言った。大佐がことを済ませると、兵士が言った。
「今度は自分がラクダを使ってもよろしいでしょうか？」
「うむ」
大佐がズボンをはいていると、兵士はラクダに向かって言った。
「ちょっと大佐を押さえといて」

>>18
不覚。
最後に不意打ち食らったわ。

ラクダじゃないがこういうのも王道

85歳になる男が健康診断を受けに医院を訪れたところ、医師から
ザーメンを検査するからサンプルを持参するようにと言われた。
医師はサンプル用の小瓶を取り出して言った。
「これをお渡ししますから、お持ち帰りになって、明日サンプル
をご持参ください」

　翌日、その男が診察室にやってきて小瓶を医師に渡した。小瓶は
空っぽだった。渡したときのままだ。医師がどういうわけか尋ねる
と、話はこうだった。

「実は先生、右手でやってみたんですが、ダメでした。左手でやって
もダメでした。女房にも頼んでみました。うちのヤツは、初め右手で
やってみました。上手くいかないので左でやりましたがダメでした。
今度は口に入れてかじったり、入れ歯を外してやったのですが、やっ
ぱりダメでした。とうとうお隣の奥さんに来て貰って両手でやっても
らいました。それでもダメで、わきの下に挟んでもダメで、ついに両
膝で思いっきり、きつくはさんでもとうとうダメでした」

　話を聞いた医師はショックを受けた。
「お隣の奥方にもお願いしたですって？」
「そうですとも、あらゆる手を使って見たんですが、小瓶の蓋はびく
ともしませんでした」

>>18
もれはおまいに不意打ち食らった

道路を80キロの制限速度で、男が運転していた。
すると、助手席に座っていた男の妻が意を決したように話し始めた。

「あなた、わたしたち、今年で、結婚10周年ね。それなのに、とっても申し訳ないんだけど、あなたと離婚したいの」

夫はそれを聞くと、何も言わず、黙ってアクセルを踏んだ。車の速度は時速90キロにあがった。
妻が言った。「怒らないで、あなた。実は、あなたの親友のジミーと私、しばらく前からつきあってるの。
彼のアレって、とっても情熱的なの・・・。それは私たちの結婚生活にはなかったものよ」
夫は押し黙ったまま、さらにアクセルを強く踏み込んだ。
妻が続ける。
「自宅と土地の名義、それに株式は私のものにしたいの。あなたには現金があるでしょ・・・これって公平でしょ？」
妻がそう言うと、車の速度はさらに100キロにあがった。
妻はそれには構わずに続けた。
「あ、子供の養育権も、もちろん私のものよ。あの子も私になついてるし・・・」
車の速度は120キロにもなり、路肩をはずれたかと思うと、道路脇にあるコンクリートのビルのほうに向かって走り始めた。
妻が言った。
「あなたの方で欲しいものは、ほかに何かあるかしら？」
夫がようやく口を開いた。
「いらない。本当に必要なものは、こちらにあるから」
「本当に必要なものって？」
妻が不審げに尋ねた。
車の速度が140キロになり、コンクリートのビルに衝突しようとする目前、夫が答えた。

「こちらにはエアバッグがあるのさ！」

ブロンドはジョージと不倫をしていた
夫がそれを疑い二人を妻を問い詰めたが
ブロンドは全く動揺もせずに言った
「ジョージはゲイだから私と不倫なんかしてないわよ」
「証拠はあるのかい？」
待ってましたとばかりにブロンドが言った
「もちろんよ！隣のサムのお尻の穴はジョージのチンポの味がするもの！」

ブロンドはジョージと不倫をしていた
夫がそれを疑い二人を問い詰めたが
ブロンドは全く動揺もせずに言った
「ジョージはゲイだから私と不倫なんかしてないわよ」
「証拠はあるのかい？」
待ってましたとばかりにブロンドが言った
「もちろんよ！隣のサムのお尻の穴はジョージのチンポの味がするもの！」

あら〜
二重投稿ﾊｽﾞｶｼｽ

こっちのオチの方がいいかな？
（お尻の穴はさすがにえげつない）


ブロンドはジョージと不倫をしていた
夫がそれを疑い二人を問い詰めたが
ブロンドは全く動揺もせずに言った
「ジョージはゲイだから私と不倫なんかしてないわよ」
「証拠はあるのかい？」
待ってましたとばかりにブロンドが言った
「もちろんよ！隣のサムとキスしたときにジョージのチンポの味がしたもの！」

お疲れ様でした

>>21
スカッとした

>>21
確かにｽｯｷﾘ!

んふふ

>>21
(・∀・)ｲｲ！

>>21
90ｽｶｯｼｭ

他板で拾ってきた。これ結構アメリカンっぽい気がしたがどうかね？

ターザンが岩に頭をぶつけて死んでいた。
岩のそばの赤土に、指で書いたたどたどしい字が残っていた。
「ツタに油を塗ったやつがいる」

誰か5�j持ってない？

ごめん。500ウォンしかないけどこれでいい？

>>32
けっこうウケタｗ

拾いついでなんだけど、こんなの如何？

「おじさま、ピンクの脚が３０本、眼が金色の、紫のいもむしってなんて虫？」
「さあね嬢ちゃん、そんな気味悪い虫はおじさん知らないよ」
「知らなくってもいいけど、おじさまの首筋に入ったのは取ったほうがよくってよ」

一瞬で足が30本と数えられるお嬢ちゃんに萌えた

そんなの無視無視とか言ってみたりしｔ

「いもむし」と断定してるのに「なんて虫」とはこれいかに

いもむしは固有名ではございません。

ジャガイモムシ

クラスゼンインカラムシ

ソンナコトサレタラアシタカラガッコウヤスムシ

ある所に教育熱心な国があった。
その国は、世界的にみても難関といわれる国家中央試験でも、平均点が60点を超える国であった。
しかし、教育担当大臣は、更なる平均点のアップが出来ないかと模索していた。
あるとき、一人の悪魔が現れ、「俺に全てを任せてくれるならば、一年で平均点を20点以上上げてやる」と言った。
教育担当大臣は、悪魔に全権を任せた。
そして、一年が経過した。
教育担当大臣の元には「国家中央試験の平均点が100点」というニュースが飛び込んできた。
彼は、悪魔の元へ行き、質問をした。
「どんな魔法を使ったんだ？」
悪魔が答える。
「優秀な子供を一人だけ残して、それ以外の生徒は全員、国家予算で留学させたんだ。国家中央試験の問題は、残った子供に『小学一年生向けの問題を作ってくれ』と言って、子供に作らせた。　礼はいらん、じゃあな」
そういって、悪魔は飛び立っていった。
もちろん、全権を悪魔にゆだね、国家予算を大量に使わせ、問題を生徒に作らせてしまった教育担当大臣が逮捕されたのは言うまでもない。

なにそれ

はい次

>>44
面白くない上に何が言いたいのかもわからない

いみわかんねえ・・・

町でも嫌われ者の男が「美しくて聡明で金持ちの娘を嫁に貰いたい」と仲人屋に頼みに来た。この男は嫌われ者だけあって、行いも容貌もいかにも粗野で卑しかった。そんな男の頼みを受けた仲人屋は、しばらく考えてから言った。
「ちょうど貴方にぴったりの女性がいます。彼女は美しく、知的です。
それに父親はとても金持ちです。でも、ただ1つ小さな欠点があります。
それは一年に一回だけ、彼女が発作を起こすのです。
一日だけですが、すっかり頭が狂ってしまうんです。
でも、それが過ぎると、また1年間、全く変わらずに、聡明で、美しい女性でいるわけです」
「悪い話じゃないな」嫌われ者の男が言った。
「もし彼女が、あんたの言うように、金持ちで美しい女なら、今すぐ会いに行こうじゃないか」
「いいえ、それは無理です。彼女に会って、結婚を申し込むのは、もうしばらく待たないといけません」
「一体、いつまで待てって言うんだい？」
「一年に一回のその日まで、ですよ」

オチが読めるがオーソドックスでいいな

頭が狂った日に会える？
意味が分からないんだが。

頭が狂ってる日に求婚したら受けてくれるだろうよ。
でもそれ以外の日、正気なときに求婚しても絶対断られるよ、の意。

織姫か？しっくりこないな。

ID:8CwslUPp0は真性のブロンド

早く五ドル出せよな

>>45　しぬほどつまらん

正直>>52の解説で俺もわかった
ありがとう

>>57
はやく黒染め買わなきゃね

ポーランド系だったらどうするんだ？

ぶっちゃけアメジョは読解力がない奴には楽しめないもんだあね
読解力あっても楽しめない駄ネタもあるけどw

ちなみにコピー元の主な反応

487 ：７７４ＲＲ：2007/05/22(火) 19:54:08 ID:1Nh4QeaY
待てばできるのか？

488 ：７７４ＲＲ：2007/05/22(火) 20:36:10 ID:t6u43S9h
>>487
頭が狂う＝正常な判断ができなくなる＝男と結婚してしまう

次の日からのことは(・Ａ・)ｼﾗﾈってこと

489 ：７７４ＲＲ：2007/05/22(火) 20:39:09 ID:i32Fiz/Q
アメリカ〜ンなジョークは笑いどころが解らないからｗ

490 ：７７４ＲＲ：2007/05/22(火) 20:44:18 ID:SyONbxdP
うーん。全く面白くない

493 ：７７４ＲＲ：2007/05/22(火) 21:08:43 ID:a2gtjYvC
>>487
確かに 結婚するまでの間
女のテンションは 異常だったな

女は 結婚が大好きだからな
結婚生活は大嫌いみたいだがｗ

494 ：７７４ＲＲ：2007/05/22(火) 21:17:11 ID:R8YPOeQ7
名言だ

　−-　　 　 　 　 　 　 　 　 , -'" ￣ ｀ 丶、　 /
　─--　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　 ＼|　　人生に絶望したって？
　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　 |
　─── 　 　 　 　 　 i　　 _ _　　　　 _ _ 　　ヽ＿
　￣￣　　　　　　　　　|　／二` 　 　 "二ヽ、　|　 〉
　　　　　　　　　　　　 _| 　_,ｨiュﾐ 　 r_,ｨiュミ　　ﾚ-|　　　おめでとう！
　二二二　　 　 　 　 ヾ! 　　- ' r　 `ヽ ￣´　　|　∧　　ようやくスタート地点に立てたようだな！
　── ＿＿＿　 　 　 ﾞ!　　〃　 ＾ ＾　 ヽ　　　l-/　 〉
　　ま　　　　 　 　 　 　 i　　 { ='"三二T冫 　/´＿ノ／＼＿＿
　　さ　　二ニ　　　　_,ｨﾍ　　ヽ ヾ== 彳　　 /:::/`ー- ､
　　に　　　　　_, ィ´:::::/　l＼ ﾄ､ ｰ一　/ ／::／　　　 　 ＼
　　外 　 　 ／　 |:::::::::￣￣￣::`ｰ＝彳＿∠ ＿　　　　　　ヽ
　　道　　 /　　　|::::::::::::::::::::::::::::(‥):::〈＿　 　 　＼　　 　 　 l
　　 　 r'"｀丶、　|:::::::::／:::/::::´:::::::::::::::::(＿　　　　 ﾄ､　 　 　 |
　_／ / `ｰ ､　＼|::::／:::::/:::::::::::::::::::::::::::(＿　　　　　　＼　　　＼

哲学者とか思想家の名言って結構アメジョ的なのあるよな

>>49
これは久しぶりにやられたわｗ
笑うというよりおお〜〜って感じ。
>>60の奴らはアメジョはあんまり見た事無いんだろうなｗ

ﾜﾛﾀ

>>63
ジョークは育った環境（国）によって違うから
慣れてないと笑いどころがどこかわかりづらいと思うよ

>>63
そうか？
無駄に長くてあまりいい出来だとは思わないがな。

笑いどころがよくわからん（人が大半であろう）有名ネタを。

線路づたいに歩いている二人の男。
切断された脚が落ちているのを発見する。
「おい、この脚ジョーのじゃねえか？」
「おおそうだ、ジョーの脚だ」
さらに行くと切断された腕が落ちている。
「おい、この腕もジョーのだな」
「確かにジョーの腕だ」
なおも行くと切断された男の首が落ちている。
二人は首に向かって言った。
「ジョー、お前怪我したのか？」

>>67
「突っ込む所はそこじゃねぇだろ！」
というツッコミを入れるとコントになるな

>>67
なぜ「笑いどころがよくわからん（人が大半であろう）」なのか�D

>>69
俺が一番突っ込みたいのは最後の　�D　だ

>>69
そりゃああれだ、数人に聞かせたんだが皆ぽかーんとしたからに他ならん。

>>71
このスレの住人をナメ過ぎだろう・・・常考

>>67
粗忽長屋の出来損ない

今風の“お笑い番組”や“お笑い芸人”で育った世代にはこの手のジョークは
通用しないんでしょ。
一発芸にしか反応出来なくなってるからかな。

反応以前に>>67はネタとして面白くないだろ

ええ？
この手の典型がポーランド人ネタじゃない？電球取り替えるとかのバカバカしさ
の系統だと思うけど。
確かに読んだ時に爆笑はしないけどさ。

>>75
いや、個人的には面白いと思うけど…
>>67の中では触れられていないけど途中までは疑心暗鬼状態だけど、顔を見た時に、やっぱり君の物だよね的な、自分達が思ってた持ち主に間違いなかったっていう考えがあってたっていう思いとか…
で、腕とかあちこちに千切れて落ちてたけど大丈夫？って聞いても返事がないから
A「どうやら死んでるみたいだぜ」
B「そりゃ体が千切れ飛んでりゃ死んでて当然、返事された方が怖いわな。HAHAHAHA」
っていうブラックジョークなんだし

ユーモアの分析はカエルの解剖のようなものだ。
興味を持つ人はほとんどいないし、カエルはそのために死ぬ。
(E.B.ホワイト)

>>73
粗忽長屋ってこんな話だっけ？

人「おまえ毒もってんの？」
蛇「Yes I Have」

くだらなすぎてﾜﾛﾀ

これはいいw

バロスww

これはおやじギャグというレベルだろう。。。どこで笑っているんだ。

ヘビーだぜ

↑マイケルジェイ

アメリカンオヤジギャグだと思えば問題なかろ

その発想が俺を救う

>>79
死人を友達と勘違いした男Aと、自分が死人だと勘違いした男B(Aの友人)が、死体を引き取る話。

↑こうやって書くと全く落語っぽくなくなるのはなぜだろう…？

女は時間と金がかかる（girls require time and money）という諺を用い
Girl = Time × Money ・・・(1)とする
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)（諺）だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終了）

>>73>>89
ちっとも>>67は粗忽長屋っぽくないじゃないか

田舎で畜産業を営むジョニーの元へ1人の女性が訪れた。
「ジョニーさんですね。私、ニューヨークで女性の離婚問題を専門に弁護をしている弁護士のマリアといいます。
昨日、あなたの奥さんから御依頼を頂き、今日はさっそくですが離婚に伴う慰謝料と財産分与の件で通告に来ました。」
ジョニーは振り向き、驚きの声をあげた。
「こりゃあたまげた！こ、こんなことが許されていいのか！！」
マリアは手慣れた様子で話を続けた。
「ええ、突然の事で困惑されると思いますがこれはすべて事実です。奥さんに非はありません。奥さんの申し出をすべて受諾された方が懸命だと思われますよ。」
するとジョニーは目を白黒させながら言った。
「人間の言葉を話すってだけでも驚きなのに、法律にのっとって夫婦間の話にまで口出ししてくんのか、都会産の豚は!!」

ジョニーが妻にどういう扱いをしてたかがよくわかるなｗ

弁護士が太っているだけかと思った

嫁を豚扱いしてるのではなく豚が嫁なんだと思うが違うのか？

雌豚め！

なんかオチが説明風でテンポが悪い。
「…驚きなのに、都会の豚は夫婦の問題まで口出しするだか！」
くらいまでシンプルにしたほうが

都会産の豚だから弁護士じゃね？

おれまでカエルの解剖してどうする・・・orz

カエルが死のうがカエルが死ぬのを嫌がる人間がいようが
必要だから解剖するんだ

だが、多勢の人間は解剖に興味を持たないし、解剖されたもの自体を楽しいとは思えない

本マグロの解体ショーは興味を持つし楽しかったよ

>>92が本マグロならな

弁護士を豚と思うなんてどうかしている。




あいつらハチュウ類だもの。

冷血だけにな

女性を豚と呼ぶ男に対して、そう呼ぶことを禁じる判決が出て
男がその裁判に勝った女検事に対して
「じゃあ豚を女性と呼ぶのはかまいませんか？」と質問して許しが出たので
「ありがとう。あなたはすばらしい女性だ」と言った

↑こんなのがあったと思うがコレの改変かしらん？

男女性表現死ね

毎週末に開かれる独身貴族たちのパーティーに、かつてメンバーだった男性がやってきた。

「よう、何しにきた？お前の席はないぜ裏切り者。」
「そう邪険にしないでくれ。僕は自分の選択を心底後悔してるんだ」
「言わんこっちゃない。何があった？」
「彼女はいつも僕のことを馬鹿にするんだ。腰抜けとか甲斐性無しとかへたくそとか」
「そうだろうそうだろう。女どもはいつだって男の努力と才能の全てを否定したがる」
「それに彼女は自惚れがすごく強いんだ。自分は何でも人一倍うまくやれる。あなたがいなくても平気で生きていけるなんて言うんだ。」
「なんてこった！女どもの中でも一番タチの悪い怪物に捕まったみたいだな。」
「何より一番許せないのは、彼女の性根がねじくれてることなんだ。白を黒、犬を猫と言わなきゃ気が済まない。
あんなのと一緒に居たらこっちまで性格がねじくれちまうよ。まったく、僕は最低の女と結婚した世界で一番不幸な男だ。」

この上ないﾂﾝﾃﾞﾚだな

イギリス人「恐怖とセックスの間にあるものは何か？」
ドイツ人「５！」

昼休み。サミーが妻の手作り弁当を食べていると社内一嫌味な性格のローレンが近づいて来た。
ローレンはサミーの弁当箱からウインナーをつまみ上げ、おもむろに口の中に放り込むと苦い顔をしながら言った。
「おいサミー、なんだいこの味付けは。君の奥さんはこんな物を愛する旦那様に喰わせる気なのかい？
　まったく酷いね。料理とSEXが下手な女は旦那を駄目にするってのは本当だね。」
「確かに・・・」
サミーはちょっとムッとした顔で応えた。
「確かに君の奥さんは凄腕みたいだね。先日 君の家の前を通った時、君の奥さんに試食する様に頼まれた事があったよ。
　あいにく僕は忙しかった上に興味がなかったもんで御遠慮願ったんだけど、入れ違いで君の家から出てきた人達がみんな満足そうな顔をしてたから
　よっぽど美味しかったんだと思うよ。羨ましい事だ。」
するとローレンが嬉しそうに言った。
「それは本当かい！？実は近々家を改装してワイフの手料理レストランを開こうと計画してたんだよ！
　これは行けそうだ！ありがとうサミー！開店したら君専用の料理を用意させるから興味がないなんて言わないで是非使ってくれよな。」
それを聞いたサミーはキョトンとした顔で言った。
「ん？君の奥さんは料理も得意なのかい？増々羨ましいね。」

財務長官　「紙幣の発行にコストがかからないことを発見した」

>111
残念ながらそれはコリアンジョークだ

>>111
ワロタwwww

>>111
２千円札が出回らないのは偽造が不可能だからって話を思い出した。

2千円札は便利だと思うんだけどな、もっと普及すればいいのに。
まぁ俺も見つけると使わないでしまっているけどｗ

２千円札は千円札と明確に色を変えれば使いやすくなって出回ると
思うんだけどなぁ

>>109
RammsteinのSonneを思い出した

ラムシュタインの太陽、って何のことだ？

>>107
つ�D

>>118
ラムシュタインってバンドの曲にSonneというタイトルの物があって、冒頭に
ドイツ語で1から10まで数える声が入ってるんだよ
ドイツ語の数詞の発音を知っていれば109はクスれる

>>119
>>108

>>110はもっと評価されてもいい。

おお！わかった！
vierとsechsの間がfunf（ウムラウトが出せない）
(fearとsex)

ってことか！

four five sixってこと？

カエルを解剖したのをさらに原子分解してるw

そこまで行くと逆に興味が・・・

>>123
ウムラウトは"&○uml;"で出せるよ。
(○の中にウムラウトする文字)

&¨uml;

fünf

おおできた！感謝！

男「いやなニュースだ！この近くのマンションのゴミ捨て場に
　　全裸の衰弱された乳児が発見されたそうだ！」
ブロンド「なんですって！それは本当なの？」
男「そうだ、まったくけしからん！」
ブロンド「とんでもないことだわ！、すぐにその乳児を
　　公然わいせつ罪で逮捕しなきゃ！」



「は？」

え？

は？

「は」がなければクスれた

アメジョの何たるかがわかってねーな
は
で全てが台無し

男「いやなニュースだ！この近くのマンションのゴミ捨て場に
　　全裸の衰弱された乳児が発見されたそうだ！」
ブロンド「なんですって！それは本当なの？」
男「そうだ、まったくけしからん！」
ブロンド「とんでもないことだわ！、すぐにその乳児を
　　公然わいせつ罪で逮捕しなきゃ！」



「へ？」

ほ？


いや、そういう問題じゃねーだろ…

>>135は真性のブロンド

男「いやなニュースだ！この近くのマンションのゴミ捨て場に
　　全裸の衰弱された乳児が発見されたそうだ！」
ブロンド「なんですって！それは本当なの？」
男「そうだ、まったくけしからん！」
ブロンド「とんでもないことだわ！、すぐにその乳児を
　　公然わいせつ罪で逮捕しなきゃ！」



「お前それでいいのか？」

男「いやなニュースだ！この近くのマンションのゴミ捨て場に
　　全裸の衰弱された乳児が発見されたそうだ！」
ブロンド「なんですって！それは本当なの？」
男「そうだ、まったくけしからん！」
ブロンド「とんでもないことだわ！、すぐにその乳児を
　　公然わいせつ罪で逮捕しなきゃ！」



「バカだな。未成年だから補導だろ」

>>139
これは新しい
が、男をブロンドBとでもしたほうが良かったんじゃ舞か

ブロンティスト（笑）は帰ってください、ここはアメジョスレでありブロントとは一切無関係ですので。

逆に考えるんだ
男をブロンドにするんじゃなくてブロンドを女にすればいい
と考えるんだ

ブロンド＝センスがない

と勘違いして無いか？

男はポーランド人という設定にすればいいんじゃね

>>144　こうか？

ポーランド人「いやなニュースだ！この近くのマンションのゴミ捨て場で
　　全裸の衰弱した乳児が発見されたそうだ！」
ブロンド「なんですって！それは本当なの？」
ポーランド人「そうだ、まったくけしからん！」
ブロンド「とんでもないことだわ！、すぐにその乳児を
　　公然わいせつ罪で逮捕しなきゃ！」



ポーランド人「バカだな。未成年だから補導だろ」

ドイツ人ぽいな

>>145
なんつーカオスだ

さきほど､私が酔って家に帰ってきて､弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと
弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡
弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが
それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡
私は驚きのあまり声を出してしまいました｡
弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡
数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡
初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡
時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡
私のことが好きだということ｡
私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡
どうすれば良いのでしょうか｡
弟のことは大切ですし､涙目で私に離す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど
だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡
傷つけずに断る方法はないでしょうか｡
弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

>>148
２行目と落ちが矛盾してる。

>>149
カエルの解剖だが・・・

>>149
>弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面

アメジョは英語で見た方が面白いと感じるのは俺だけ？

ながすぎて条件を覚えきれない

先生「あなたの所持金を40000とします。
　　　　6000のスチールアーマーを1つ、30000のアイスソードを1つ、
　　　　アルツールで揃えたとします。
　　　　あなたはいまいくら持ってることになりますか？」
生徒「34000です」

これはアメリカンジョークではない。
ネタも若者にはわからないネタだろう。。。

>>154
笑ったｗ
黒人辺りに台詞言わせりゃ普通にアメジョだな。

つ�D

な、なにをするきさまらー！

ころしててでも　うばいとるんだろう。。。

ガラハドｗ

アイスソードってww

>>154
意味は分かるし実際笑ったけど
背景？となった事件？が分からないので
それについて
つ�D

なんだゲームネタか
つまんね

>>162　ロマンジング・サガってゲーム。
仲間キャラの一人に「ねんがんの　アイスソードを　てにいれたぞ」って台詞があって、
それに対する返答で「ころしてでも　うばいとる」ってのがあるのさ。

おうthx

黒人ネタとして設定を変えれば立派なアメジョだね

全然面白くないな

ゲームネタに過剰反応してる奴って…

Q,電球を替えるのに何人の中国人が必要か。
A,２人。一人が新しい電球を取り付け、もう一人が古い電球を調理する。

Q,電球を替えるのに何人の中国人が必要か。
A,一人。　ただし新しい電球を付けるにはもう一人の日本人が必要

とかのほうがよくない？

アメジョと民族ネタとウホッネタとブロンドネタの違いが分からなくなってきたよ、ママン

Q.電球を替えるのに何人の中国人が必要か。
A.４人。一人が梯子を調理し、二人が肩車で電球を取り替え、残った一人が古い電球を調理する。

>>170
どちらも笑えれば大差ないんじゃね？

Q.電球を替えるのに何人の中国人が必要か。
A.替えることはできない。古い電球も、新しい電球も持ち去られ売られてしまう。

>過剰反応

得意になって書き込んだネタだからってこんなこと言うなよ。

アメリカでもなく、ジョークでもなく、笑えもしない

Ｑ．古くなった電球を替えるのに、何人のスコットランド人が必要か？

Ａ．一万人。替えるだけなら一人で出来るが、電球代を出そうという変人が必要。

Q,古くなった電球を替えるのに、何人のアメジョスレ住人が必要か？

A,五人。一人がジョークを披露し、一人がそのジョークを改変し

　一人が5ドルを差し出し、一人のブロンドがその5ドルで間違えて蛍光灯を買ってきて、一人がその4人をブンダーする

　
　
　いっぽう電球は輝きスレ住人が替えた。

輝きスレもここと似たようなもんだけどな

カリフォルニア州安全キャンペーンで、シートベルトをして走行していたドライバーがパトカーに止められた。
彼が安全キャンペーンで選ばれ、賞金５０００ドルを獲得したからだ。

警官　　　おめでとう。賞金は何につかいますか？
運転手　　そうだな、まず運転免許を取るよ。
警官　　　なんだって？
助手席　　この人、飲んでると分けわかんなくなるの。
後部席　　（寝ていた男が起きだして）　ああ、捕まったか。この車たったいま盗んだところなんだ。

そのとき、トランクの中からスペイン語で

「もう国境は越えたか？」

カオス

カオスｗｗｗ

まさに人種の坩堝

あ・・坩堝？

るつぼだろ。ゆとりか

>>183はブロンド？

>>183

ブロンド＝空気読めてない

と勘違いして無いか？

>>183が見えない

>>183はポーランド人

>>187

>>183

>>183
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1175317113/

場所はマンハッタン、白い粉を通りに撒きながら歩くターバンの男がいた。

通行人　　「あのー、何をなさっているんですか？その白い粉は？」
ターバン男「これはワニがいやがる薬でしてね、いわばワニ除け」
通行人　　「そりゃあ無意味だ、マンハッタンにワニなんかいませんからね」
ターバン男「マンハッタンにワニがいないのはこの薬がよく効いてるからです」

>191

いいなこれ。
アヒルとか木こりとかこういうの好きだ。

ツンデレ・萌えという単語を聞くと本当に吐き気がする

ここで使うのは止めてくれ。

>>193

>37と>193自身しかこのスレで使ってないようだが

うん、だから>37に言った

>>193はプラトン

で、何処で笑えばいいんだ？

>>196

>>196

>>193のツンデレっぷりに萌えた

「このスレにその単語がないのは193が注意したからです」

お前ら馬鹿じゃねーの

バレちまっちゃぁあしょうがない

チャーリーとチャーリーは双子でした　あまりにそっくり
どこからチャーリーで　どこまでチャーリーなのか
もう全然わかりません
さあ　調べてみよう
チャーリーはチャーリーを探したけどムダでした
そう　チャーリーとチャーリーは同一人物だったのです


浜辺で流木を集めがらチャーリーは考えました　お店を開こうかな
砂浜の向こうから　近づいてくる最初のお客さんの
手にした空き缶を見つめます
さぁ　チャーリーとチャーリーの堂々たる睨みあいが始まった！
するとチャーリーが叫びながら飛び上がりました
なんとチャーリーがチャーリーの襟元に１ドル硬貨を落としてしまったのです

「うわあ　首が折れちゃうよ！
　二度と元に戻らなかったどうすんのさ！
　ま　いいか！ お前の首と俺の首は同じものなんだから」

Ｑ.電球を変えるのに何人のソプラノ歌手が必要？
Ａ.二人。一人が電球を持ち、もう一人を中心に世界がまわる。

男「おいおいどうしたんだい、そんなに血相変えて
ブロンド「ゴキブリが出たのよ！見るだけで吐き気のする最低の虫だわ！！
男「へえ、いっちょ俺が片付けてやろう。で、どこにいるんだ？
ブロンド「一週間前ここにいたのよ！

>>193を見て思いついた

＞205
それイギリスネタではあるまいか？

>>205
すごく……マザーグースっぽいです……

「世界一幸せな男はどんなヤツだい？」
「それは、アメリカの家に住んで、イギリスの給料で、中国の料理を食べ、日本人の嫁さんを貰った男さ！」
「じゃあ、世界一不幸な男は？」
「日本の家に住んで、中国の給料で、イギリスの料理を食べ、アメリカ人の嫁さんを貰った男さ！！」

古典ってさ、洗練されてなきゃいけないと思うんだ

「じゃあ、世界一古典な男は？」
「アメリカ人でイギリスのブラックジョークを解し、中国の全国民をニヤリとさせ
日本のガ板で洗練された男さ！」

Ｑ.電球を変えるのに何人の神父が必要？
Ａ.二人。一人が説教をし一人が寄付を集めて回る

Church pays £1,300 to see light
ttp://news.bbc.co.uk/1/hi/england/suffolk/4354584.stm

Ｑ.電球を変えるのに何人のロシア人が必要？
Ａ.三百人。二百九十九人でウォッカの飲み比べをし、負けたロシア人が電球を買いに行く。後一人はそいつをおぶって歩く係

21世紀のガリラヤ湖。観光客がやってきた。

観光客「渡し舟の値はいくらかね？」
船主「100ドルになります」
観光客「100ドルだって？高すぎやしないか」
船主「いえいえ、なんたってここはキリストが奇跡を起こした場所ですから」
観光客「なるほど、こんなに船賃が高くちゃキリストも歩いて渡るわけだ」

古典かどうか知らんが、いいね

多分生物学的に卵が先だろうな。
卵から鶏になっていく姿は見たことがあるが
鶏が卵になって行くところは目撃したことが無い。

残念ながら最初のターンは他の生き物が鶏になるところからスタートなのだよ

でも、別の生き物が、鶏になる卵を産むから、卵が先だよ。

なんでマジレスしてんだよ('A`)

無限ループでFA

>>215
それマーク・トウェインの「ちょっと面白い話」だね。中学生の頃読んだわ。

ブロンド女「困ったわ。のどが渇いたから自動販売機で
ドリンクを買おうと思っていたのに、最後のこの10円玉が受け付けて
くれないのよ、何度入れても戻ってくるわ」
ポーランド男「本当か？じゃあどこかで両替する必要があるね。
ここで待っているから、両替してきたほうが良いよ」

その１時間後、ブロンド女が戻ってきた。

ポーランド男「ずいぶん遅かったじゃないか」
ブロンド女「ちょっと聞いてよ！近くのコンビニや
スーパーに寄って、両替を頼んだのにどこも断られるのよ！
仕方が無いからタクシーで自宅まで戻って元の10円と別の10円を替えてきたわ」

ブロンド女が家から持ってきた10円を投入するも、果たして自販機は
受け付けてくれなかった。

ブロンド女「畜生！また家に戻って別の10円に替えてこなきゃ！
また待っててくれる？」
ポーランド男「オーケー。今度持ってきた10円もダメだったら、
僕の10円を両替してあげるよ」

あれ？
すまん
すぐSageます

ある男が歩いていると、今までに見たこともないような長大な葬列を見かけた。
しかも不思議なことに、遺影を持って先頭を行く男性は獰猛そうなドーベルマンを連れていた。
「これほどの葬列とは余程の人物の葬儀なんだろうな。一体誰の葬儀なのかな。」と男は不思議に思い、
先頭を行く男性に尋ねた。
「あのー、こんな時にこんなことをお聞きするのは大変失礼とは思いますが、今日はどなたのお葬式なん
でしょうか？」
すると喪主は、リーシュをしっかり握ってこう答えた。
「私の義母の葬儀なんです。恐ろしいことに、ここにいる私の愛犬が義母をかみ殺してしまったのです。」
男はそれを聞くと、「ああ、何と言うことでしょう。心中お察しいたします。ところで物は相談なんですが、
その犬を私に２〜３日貸して頂けないでしょうか？」と尋ねた。
喪主は親指で列の後ろを指差して言った。
「後に並んで下さい。」

>>225　いいねｗ

>>223
自作ですかな？

話の要点は

わざわざ自宅まで取り替えさせに行っといて
実は男の方も10円硬貨持ってるじゃん
そこまでする女もバカだけど
さっさと手持ちで試さない男もバカだな

ってことでしょうか。
ネタ的にどうこう言うのはさておき、もう少し文章を推敲して
スッキリ纏めるとより良くなるように思います

女のバカさと、
ポーランド人のケチさを笑うんだろう。
自分の女のためとは言え、自動販売機で使用できない10円硬貨を両替するのを渋っている。
こう捉えられないお前のほうがバカだな。評論家を気取るのはいいが俺レベルの知識を持っていないと恥ずかしいだけだ。

>ポーランド人のケチさを

ん？新しい民族的解釈ですか？

>>228

つまらん自作のアメジョを貼るのはご遠慮願いたい。
もっとも、そういった事を理解できないからこそ
つまらんモノしか作れないのだろうが。
おやすみなさい。

>>225
これぞアメジョの王道

>>223
アメジョなんだからして、１０円はないだろw
１０ドルでも１０セントでもいいからさ。

タクシーで十円を取りに戻ってるところじゃないのか？

>>205
スラップハッピーか？

>>225
久しぶりに良作を見た

>>223
つまんないっていうか、１つのジョークにボケを詰め込みすぎて全然焦点が絞れてない
>>145の真似をしてるのか知らないけど、１つのジョークにボケはせいぜい多くて２個ぐらいまで、
オリジナル作るのは良いと思うが、欲張りすぎて詰め込むと独りよがりになって面白くなくなる罠

>>225
これもオリジナル？見たこと無いな
すげえありえない展開だけど、そこがまたジョークっぽくてGood

評論家気取りのバカが一番うざい

この流れは言えない流れだけど言う。

>>225
っ �D

>>239
並んでいる人はそれぞれ義母をかみ殺してもらいたい。行列の出来る店。

あぁ、なるほど。
分かりやすいい良作じゃな。自己嫌悪。

>>225は古典なんだが
なぜに絶賛新作扱いなのかを教えて　つ�D

他人が褒められるのを我慢できない人はどこにでもいますな。
本人は自分の見苦しさに気づいていないんでしょうな。

それは俺がこのスレに年寄りが嫌がる白い粉を撒いたからさ

とある大使館に男がビザの申請に来た。
申請用紙の「sex」の欄に「週３回」と書いてあるのを見て
係員が「おいおい、ここは男か女か書くんだよ」と言うと
男は「とちらとでも」と書き直してきた。

とちった

最後は「どちらでも」です

ｱｯｰ

ブロンド「ああ、お腹が空いたわ」
男　「この島には食べ物がぜんぜんないみたいだ」
ブロンド「あ、あそこにちゃんとあるじゃない」
男　「ただの帽子じゃないか」
ブロンド「あら、だってあなたこの前帽子から鳩をたくさん出したじゃない！」

古典だな

>>235
ブレグヴァッドとムーアがごっちゃになってました

>>237
>>225はかなり有名な古典かと。

「古典でもいいからぁ、もっとアメジョを貼りなさぁい！」
って銀ちゃんが言うから

病床にて

妻「ねえ、私が死んだらあなたは再婚する？」
夫「しないよハニー。」
妻「もう結婚なんてこりごり?」
夫「そんなことはないさ。」
妻「あなたはまだ若いからこの先いくらだって相手を見つけられるわ。」
夫「どうだろうな。」
妻「再婚したらその相手とこの家に一緒に住むのね。」
夫「俺にはこの家しかないからな。」
妻「そしてこのベッドで寝るのね。」
夫「ベッドはひとつしかないからな。」
妻「彼女、私のゴルフクラブも使うのかしら。」
夫「それはないな。彼女は左利きだから。」

ちょｗｗｗｗ

HewwwwwwYowwwww

これはwwwいいwww

それほどwwwでもwwwないwww

このスレは温故知新ブームかい？

笑えないな

"何度見ても面白いな！"

実際面白いから古典として認識されてるんだしね。

頭の悪い俺は笑いどころが分からない

>>261
最後の行を見てくれ。
つまり既に彼女が・・・

夫をゴルフクラブで殴り殺していたのか、なんてこった！

こうしてまた一つジョークが死んだ

解剖ってたのしいねぇ

俺、思うんだ。
既出のジョークや古典のジョークが貼られたとき
「何度見ても笑えるw」ってレスしてやれば
それを書き込んだ人に既出や古典であることを
傷つけずに教えてあげられるんじゃないかって・・・
無駄にスレが荒れる事を防げるんじゃないかって・・・
ただそう思うんだ。それで・・・あ、ごめん。もう行かなきゃ。
続きはまた戻ってから話すよ。それじゃ。

続き、待ってるからな

>>266
何度見ても笑えるw

この程度か・・・('A`)

Ａ「おい聞いたか？スイスに海軍省が出来たんだってよ！」
Ｂ「まあソビエトにも文化省があるからな」

モンゴルにも海軍はあるがな！

古典は同じものを何度も貼っても意味がないからな
番号をつけて番号だけでジョークを言ったことにしないか？

じゃあここでジョークを一つ、35番！

>>272
何度見ても笑えんわ

>>272
これの元ネタ忘れちまったな。どんなんだっけ。

刑務所で無期囚たちが全部のジョーク覚えちゃってる状態

新入りがあてずっぽうに番号言うと大爆笑

理由が「そりゃなんたって新作だからな！」

ありがとう。
そしてスマン。
マジレスを求めてたんじゃないんだ。

カナダの荒野で、テキサス出身の旅行者が衰弱して倒れているのが発見された

原因は閉所恐怖症によるパニック障害だった

>210
「世界一幸せな男はどんなヤツだい？」
「それは、アメリカの家に住んで、イギリスの給料で、中国の料理を食べ、日本人の嫁さんを貰った男さ！」
「じゃあ、世界一不幸な男は？」
「朝鮮の家に住んで、朝鮮の給料で、中国野菜の韓国料理を食べ、朝鮮人の嫁さんを貰った男さ！！」

半島ではよくあること

>>279
そりゃそうだｗ

つーか嫁さんだけはアメリカ人の嫁さんの方が悲惨だろ。

いや、韓国人の嫁ではないだろうか

ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/980987.html

34 ：　 ：03/06/23 11:24 ID:Kd638tUk
>>31
ヨーロッパ人にとっての天国と地獄というのもあるね。
天国が
ドイツ人が警官をし、イギリス人が規則を作り、
フランス人が演劇をして、イタリア人が料理を作る。
地獄が
イタリア人が警官をし、イギリス人が料理を作り、
フランス人が道路工事をして、スウェーデン人がコメディをやる。

39 ：　 ：03/06/23 11:35 ID:J3By99pX
最悪のアジアってこんな感じかな。

朝鮮人が警官をし、中国人が規則を作り、
日本人が演劇をして、フィリピン人が料理を作る。

54 ： ：03/06/23 12:02 ID:o2Yj4lCh
>>39
朝鮮人が警官をし、朝鮮人が規則を作り、
朝鮮人が演劇をして、朝鮮人が料理を作る。

57 ：　 ：03/06/23 12:09 ID:EQG2bzbJ
>>54
噂によると、そういう国が実際に存在するらしい。

58 ：　 ：03/06/23 12:21 ID:e559HwQT
>>57
マジで？怖すぎ(((( ;゜Д゜）））ガクガク、ブルブルぶるぶる

61 ：　 ：03/06/23 12:40 ID:31+E2XnP
いくらなんでも>>57は嘘だろう。
そんな国が存続できるわけがない。

>283
クソワロタ

笑えないし、アメリカンでもないし、ましてやジョークですらない

>>285 在日乙

>>285
なんでいちいちそういう事言うのかな

>>287
本人が真剣に悩んでいる可能性があるぞ

>>278みたいなので、世界で一番強い軍隊を作るには、
てのもあるんだよね。

米軍の将軍に日本の陸曹、北朝鮮の兵卒なんだってさ。
米軍の作戦立案能力と陸曹の管理能力、チョン兵の猪突猛進が良いのだと、
3尉任官のお祝いと中隊配属を兼ねた歓迎会で
中隊長から聞いた。

>>285
>笑えないし、アメリカンでもないし、ましてやジョークですらない

　ブレジネフ書記長時代の旧ソ連。
　ある男が、アメリカの新聞記者にこう語った。
　ブレジネフは今や恰幅がいいだけの、うす汚い独裁者だと･･･

　翌日さっそく男は逮捕される。
　国家機密漏洩罪であった。

を思い出した。

定期的に韓国大好きな人が来るね

>>289
あれ、北朝鮮が最強なのってスパイ・工作員じゃなかったっけ？
別スレよりコピペ（オチが韓国人なので貼るのは怖いのだが）


アジア最強
台湾の将軍、モンゴルの将校、日本の下士官、中国の兵
最弱
日本の将軍、韓国の将校、中国の下士官、北韓の兵

東アジア最強の軍隊：
モンゴルの陸軍、日本の海軍、台湾の空軍、
北韓の工作員＋中国の傭兵

東アジア最弱の軍隊：
台湾の陸軍、モンゴルの海軍、中国の空軍、
日本の工作員＋北韓の傭兵

軍ですらない：全員が韓国人

嫌韓も在日も、韓国が気になっちゃって仕方ないことだけわかった

えーっと、みんな勘違いしているようだが日本には軍隊なんかないので、そこんとこよろしく

>>294
つ5¢

きっと今頃嫌嫌韓厨はアメジョがつまらなくなったのは
嫌韓厨のせいって思ってる。

チョンそのものが悪い冗談だからな

>>289
ジョークの出来よりも
中間管理職としての日本人陸曹に
心から同情を禁じえない。
絶対燃え尽きるよ。この陸曹。

>>292
北韓とかいう名称を使う国を俺は1つしか知らない。

>>299　皮肉みたいなもんじゃね？

ところで、ケチは何人だったっけ。忘れちまった。

3人くらい？

なんで台湾の将軍が一番強いことになってるの？

中国を何度か返り討ちにしてるからじゃね？

94: 2007/05/30 23:09:10 9AJJmEmZ0 [sage]
道路を80キロの制限速度で、男が運転していた。
すると、助手席に座っていた男の妻が意を決したように話し始めた。

「あなた、わたしたち、今年で、結婚10周年ね。それなのに、とっても申し訳ないんだけど、あなたと離婚したいの」

夫はそれを聞くと、何も言わず、黙ってアクセルを踏んだ。車の速度は時速90キロにあがった。
妻が言った。「怒らないで、あなた。実は、あなたの親友のジミーと私、しばらく前からつきあってるの。
彼のアレって、とっても情熱的なの・・・。それは私たちの結婚生活にはなかったものよ」
夫は押し黙ったまま、さらにアクセルを強く踏み込んだ。
妻が続ける。
「自宅と土地の名義、それに株式は私のものにしたいの。あなたには現金があるでしょ・・・これって公平でしょ？」
妻がそう言うと、車の速度はさらに100キロにあがった。
妻はそれには構わずに続けた。
「あ、子供の養育権も、もちろん私のものよ。あの子も私になついてるし・・・」
車の速度は120キロにもなり、路肩をはずれたかと思うと、道路脇にあるコンクリートのビルのほうに向かって走り始めた。
妻が言った。
「あなたの方で欲しいものは、ほかに何かあるかしら？」
夫がようやく口を開いた。
「いらない。本当に必要なものは、こちらにあるから」
「本当に必要なものって？」
妻が不審げに尋ねた。
車の速度が140キロになり、コンクリートのビルに衝突しようとする目前、夫が答えた。

「こちらにはエアバッグがあるのさ！」

>304
>21

>>305　初心に帰れってことだろ

じゃあ俺からも一つ。

Ｑ、電球を交換するのに中国人は何人必要か。
Ａ、二人。一人が電球を交換し、もう一人が交換した奴を食べる。

いつからここは古典アメジョの改変発表会になったんだ？
あと、なんでも韓国ネタにするのがウザい。東亜板なら思う存分嫌韓してくれていいけどアメジョに韓国ネタは無い。
だって興味無い・・・っていうか韓国って何も特徴もないし日本人と見分けつかねぇから。
むしろ差別するならjewishじゃね？

韓国人の知性溢れる振る舞いを (表面上) 賞賛するような作りにするだけで、大分変わると思うんだ

>>308
新作アメジョかい？

コリアンジョークを批判されるとチョンと言われる一連の流れがジョーク

何があろうと洗濯機御大だけはガチ。

コリアンジョークは辞めようよ







ソースが付いて…

ドイツ軍は，「戦争とは早食い競争だ」と思って始めた
ソ連軍は，「戦争とは大食い競争だ」と思って受けて立った
イギリス軍は，平時からどんな不味い物でも平気で食っていた
アメリカ軍は，他の連中が食えなくなるまで料理を作り続けて勝った
グルメなイタリア軍は，そもそも参戦したのが間違いだった

　
[本文]
出典不明

>>314
ほとんどのやつは日本軍はどう思ったのか気になったはずだ。

食える物から食ったのかな

>>316
日本はこの時食べたキムチで食中毒を起こし
競争後も長きに渡って苦しむ事になる

イタリアの戦争弱さはジョークだよなぁ

>>317
ちょっと上手い

「あなた、嘘をつくのが得意なんですってね。一つ試しにここでついてもらえないかしら？」

「いえいえ、こんなお綺麗なかたに向かって、嘘なんてつけませんよ」

>>320
シンプルでイイ！

何がジョークなんだ？
日常会話だろう。

>>320
聞いたことあるが（古典？）、ナイス！

>>322
マジレスだとしたら市ね

>323
ブロンドが居なくなったらジョークが減るだろう

有名なやつの改変を見かけたのでコピペ

436 酒蔵(アラバマ州) 2007/06/04(月) 02:38:19 ID:387m9jAh0
>>104

新宿のビッグカメラ。3Fメディア売り場。
２０前後のニートがカゴにHDを大量に入れていた。
それを見た中国人は、「すばらしい量だね。どれくらいの時間、ダウソしているの」と尋ねた。
するとニートは「１日中だよ」と答えた。

中国人が「そのデータでビジネスをすればいいのに。おしいなあ」と言うと、ニートは、
自分は楽しいしそんなことしなくても十分だと言った。
「それじゃあ、１日中何してんの」と中国人が聞くと、ニートは、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから起きてダウソチェック。ダウソしたエロゲーで遊んで一発抜いて、親が作った朝食食って。
回復してきたら新作動画で一発やって、またダウソチェックして、回復したらオナニーして…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると中国人はまじめな顔でニートに向かってこう言った。
「蛇頭でコピー部門を担当した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、
もっと長い時間、DVDに焼く行為をするべきだ。それでDVDを売る。お金が貯まったらもっとDVDを買う。そうすると利益は
上がり、儲けも増える。その儲けでDVDドライブを２台、３台と増やしていくんだ。やがてオフィスが借りれるまでね。
そうしたら自分で焼く行為はやめだ。歌舞伎町にオフィスを借りて、人を雇って焼かせたり発注作業をさせる。その頃にはきみは
六本木ヒルズに引っ越していくだろう。きみは六本木ヒルズの寝床から携帯で指揮をとるんだ」

ニートは尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」と中国人はにんまりと笑い、「今度はその組織ごと売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、日が高くなるまでゆっくり寝て、それから起きてダウソチェック。ダウソしたエロゲーで遊んで一発抜いて、親が作った朝食食って。
回復してきたら新作動画で一発やって、またダウソチェックして、回復したらオナニーして、これで１日終わる。どうだい。すばらしいだろう」

ほー　改変ネタとしては結構うまいな

最後に「へえ！そいつは最高だな」とか感動するのはポーランド人ネタに出来る？

出来あがったパフェに塩胡椒を振り掛けるようなマネは、好きじゃないなぁ。

上等の料理にハチミツをブチ撒けるが如き・・・？

さすがに二五年後は親は生きてないだろう。

>>330
つかぬ事をお伺いしますが、貴方様の年令と職業は…

むう、２５年後も親に食事作らせてるのかよ！のほうがツッコミとしてよかったか。

元ネタを教えてくれないか

ttp://www.google.com/search?ie=Shift_JIS&oe=Shift_JIS&q=%82%BB%82%A4%82%C8%82%E9%82%DC%82%C5%82%C9%82%C7%82%EA%82%AD%82%E7%82%A2%82%A9%82%A9%82%E9%82%CC%82%A9%82%CB

20年どころか2年くらいで捕ま・・・

国内に於ける海賊版DVD製造販売事業はK札よりも役座の方が怖い

「イタリア旅行に行った時はイタリア料理を
フランス旅行に行った時はフランス料理を
イギリス旅行に行ったときは中華料理を食べろ」

まあ、ヨーロッパを旅するとなんで革命が起きたか想像できるな

フランスの場合はケーキまで不足しちゃったからなんだけどね

>>339
景気が悪かったからね

日「フランスは美食の国だと聞いていたのに、カタツムリを食べるなんて！」
仏「日本は豊かな国だと聞いていたのに、紙のような海草を食べるなんて！」
日仏「イギリスは紳士と貴族の国だと聞いていたのに、イギリス料理を食べるなんて！」

不覚にも（ｒｙ

英「紳士じゃなきゃ食ってねーよ！」

>>341
いいね

でも海苔よかゴボウのがいいかも
食ってるの日本だけらしいし

「庭に小さな泉がほしい」ってガールフレンドに言った。
そしたら「私もよ」と彼女が言うんだ。
彼女のはデカイんだよ。

ああそう

そうなの

>>346
キチガイ

激しくツマンネ

つ�D

「お前、なんで俺の結婚式に来てくれなかったんだ」
「悪い悪い、次は絶対いくよ」

ツマラン

つーかネタも書かずに批判ばかりしているやつは要らなくね？
まだ既出だろうが自作だろうが書いてくれる人のほうがましな
んじゃねーの？
ネタを書き込まないやつに発言権なんかねーから黙ってROMってろ！

ははは。面白いね。

343はもっと評価されてm

ジョークは作る人と聞かせる相手がいないとなりたたないんだぜ？

>>341
何度見ても笑える

占い師「これは大変です！
　あなたの旦那さんが変死するかもしれません。」
妻「そんなことはわかってるわ。
　それであたしは捕まるの？捕まらないの？」

まとめサイト作ってよ

>>359がまとめサイト作ってくれるらしいぞ！

（　・⊇・）Are you Chinese?
　 ∧∧
／ 中＼
(　 ｀ハ´)「Yes」
∧＿∧　 　　
(　 ´∀｀)「No」
∧＿∧　
<丶｀Д´>「No」

（　・⊇・）Are you Japanese?
　 ∧∧
／ 中＼
(　 ｀ハ´)「Yes」
∧＿∧　 　　
(　 ´∀｀)「Yes」
∧＿∧　
<丶｀Д´>「Yes」

（　・⊇・）Are you Korean?
　 ∧∧
／ 中＼
(　 ｀ハ´)「No！」
∧＿∧　 　　
(　 ´∀｀)「No」

　　　　　((⌒⌒))
　ﾌｧﾋﾞｮ━ l|l l|l ━ﾝ！.　
　　　　　 ∧_,,∧
　　((　 ∩# `田´> 「No !!!!!!」
　　　　　〉　 　　つ ))　
　　　　 (,,フ .ﾉ　 　
　　　　　 .レ

ご免>>345って俺が童貞だから分からないようなﾈﾀなんぽ？
マジで解説プリーズ
つ�D

庭＝陰毛
泉＝まんこ

なるほど、今ひとつ笑いどころは分からないけど何となく意味は分かったよ
有難う！とっても有難う！

統計を取ってみたところ、犯罪者のなんと100%が空気を吸っていることが発覚。
さっそく空気を吸うことを禁止したら、犯罪が激減したという。

ついでに人類も激減した。

>>3666
巧いなお前。テンポが素敵だ。
家に来て俺を犯していいぞ。

>367
ロングパスどんだけ〜

次の次の次の>>666のテンポに期待

じゃあ犯罪者じゃない人は何を吸って生きてるんだ？と
酸素なんて言わないよね？だって空気の中に含まれてるんだしwww

>>370
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿_
　　　　／￣￣￣￣＼,,　　　　　 ／−､ −､　　　 ＼
　　　/＿＿＿＿＿　　ヽ　　　 /　 |　 ・|・ 　| ､　　　 ＼
　　　| ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|　　 / ／　`-●−′　＼ 　　 ヽ
　　　|　　・|・　　|─ |___/　　 |/ ──　|　 ── 　 ヽ　 　|
　　　|` - c`─ ′　 6 l　　　|.　──　|　 ──　 　 |　　 |
.　 　ヽ (＿＿＿_　　,-′　　 |　──　|　 ── 　 　 | 　 l
　　 　 ヽ ＿＿＿ ／ヽ　　 　 ヽ （＿＿|＿＿＿＿　 /　/
　　　 　／ |／＼／ l ＾ヽ　　　 ＼　　　　　　　　 　 /　/
　　　 　|　|　　　　 　|　　|　　　　 l━━（ｔ）━━━━┥

>>370
空気は吸うだけじゃなく、読むもんだぜ？

>>372
雰囲気だろ？読むのは

なぜか変換できかねる

活きのいいのが入荷したようですね！wktk

＞365
さらに調査すると、DHMOなる物も（略）

犯罪を犯したことのない人間の100%も空気を吸っているわけだが。
アホか？

アホが来たぞ〜　みんな息止めろ〜　アホがうつるぞ〜

そしてアホだけが生き残った

雰囲気は察するもんじゃないか？

>>373
「ＸはＡするだけじゃなく、Ｂするものだ」
と言う指摘に、
「ＢするのはＹだろ？」
という反論は的外れ。

論理学的ジョークの予感

私は角を失くしたことがない。
だから私には角がある。

つまり>>377はホモだな?

空気を吸うことが禁止されたなら生き残った奴は全員犯罪者

犯罪者だけしかいないのならば、犯罪者はいなくなる

だが、その法律は通らなかった。
弁護士たちが仕事がなくなるので反対したのさ

相対的な価値観で成り立っているものは
単独では存在することは不可能ってことだよ




裁判官 「とっても為になる話だったよジョージ、でも君は死刑さ」
ジョージ 「なぜだい？僕が必要な存在だってわかっただろ？」
裁判官 「ああ、よくわかったよ。
　　　　　 でもそんなことは重要じゃないんだ」
ジョージ 「なんだって？君は裁判官じゃないか！とっても大事なことだ！」
裁判官 「いいや、僕にとって全く重要じゃない
　　　　 　重要なのは誰が有罪なのかってことさ」

つ�D

誰でもが無罪になるのなら、そもそも裁判も裁判官も必要ない。

>>389
重要なのはジョージが有罪か無罪かってこと

雰囲気は感じるものだろ。

裁判官にとって重要なのは皇帝がジョージの死を望んだということで
説教なんてどうでもいい

【古典の時間】

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「いいじゃありませんか、そんな小さなハエが飲む量はしれてますよ」

「ウェイター、このハエはスープの中で一体何をしているのかね？」
「私には背泳をしているように見えますが」

「ウェイター、スープの中にハエがいるが、これは一体どういう意味だね？」
「私は占い師ではございませんので判りかねます」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「パンの中のクモが食べてくれるかと存じます」

「ウェイター、スープの中にハエがいるぞ」
「これっぽっちの値段でこれ以上のものが見たいとおっしゃるのですか？」

「ウェイター、スープの中に小さなハエが入っているぞ」
「もっと大きい方が宜しかったでしょうか？」



「ウェイター、俺に石のように硬いタマゴと冷たいベーコン、黒焦げのトーストを頼む」
「当店ではそのようなご注文は受けかねます」
「昨日は大丈夫だったじゃないか」

「ウェイター、この店は濡れた皿を出すのか？」
「当店のスープでございますが」

「ウェイター、このチキンはなんだ、皮と骨しかないじゃないか」
「ただ今羽をお持ちいたします」

>>394　珠玉の名作

「ウェイター、私はハエまで頼んだ覚えはないのだがね」
「お代は結構でございます」

>>394
一度だけ客が反撃してるｗ

「ウェイター、このハエはスープの中で一体何をしているのかね？」
「私には背泳をしているように見えますが」
「君はアホか、ウェイター君・・。我々のスープが飲まれたのだぞ」

「ウェイター、すばらしい料理だったよ、特にこのハエスープが一番いいね」
「ご満足いただけて光栄です。」
「ああ、他の料理よりずっといい」

>>399
ふ、不覚…

>>399
やべ、不覚。どっちが馬鹿だか混沌としてきたな。食うなよw

>>401 体をはったイヤミのつもりだったんだぜ

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「見ればわかりますよ」

やべ、つまんね

>>403
これはおもしろいｗ

>>403
態度悪いなww

何が面白いんだ？
もはやアメリカンジョークにすらなっていない。

>>403 シュールだな・・・



「ウェイター、このハエだが・・・」
「はい、お客様。東洋に生息する食用のハエで・・・」
「そうか、これはそういう料理なのだな」
「はい、ぜひご賞味ください」
「うむ、失礼したね」


コック　 「あの客あれを食べたのか？一体どうしたんだ？」
ウェイター　「フランス人はこういう料理だって言えばなんでもおいしく食べてくれるんだ」

サンジのやつもアメリカンジョーク？

>>403　ガチで笑ったｗ

スープにハエが入ってた時の各国の人の反応、みたいなコピペって無かったっけ？

ドイツ人…「このスープは熱いので十分に殺菌されている」と冷静に考え、ハエをスプーンで取り出してスープを飲む
フランス人…スプーンでハエを押し潰し、ダシをとってからスープを飲む
中国人…問題なくハエを食べる
イギリス人…スプーンを置き皮肉を言ってから店を出ていく
ロシア人…酔っ払っていてハエが入ってることに気付かない
アメリカ人…ボーイを呼び、コックを呼び、支配人を呼び、あげくに裁判沙汰となる
日本人…周りを見回し、自分だけにハエが入ってるのを確認してから、そっとボーイを呼び付ける
韓国人…ハエが入ってるのは日本人のせいだと叫び、日の丸を燃やす

>>412
コピペありがとう。

>412のフランス人でワロタｗ
ポーランド人なら、>398のように返してくれるだろうなｗ

>>412
カエル「ウェイター、スープにハエが入って無いんだが？」ってのも有る。
　
　所で、最近でてるジョーク集の本で、3人の銃殺刑のジョークで、最後を「発砲」と訳してる本が有った。
　訳者に、お前それはおかしいだろと、小一時間問い詰めたい　

「おいウェイター、何だこのメインディッシュの肉は!パサパサじゃないか。こんなのならハエでも食ってた方がましだな」
「お客様のご要望にはすでにおこたえしております」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「お客様、よくご覧下さい。そいつがルパンでございます」

>>417
不覚。

>>415
これか。小一時間じゃ足りないだろこれは。

ブルネット、赤毛、ブロンドが銃殺刑に処されようとしていた。

最初はブルネット。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「地震よ！」とブルネットは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンド。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
ブロンドは、「火事よ（Fire）！」と大声で叫んだ

「おいウエィター、これは何という料理だ?不味いにもほどがあるぞ。クソ不味い。クソだな」
「正解でございます」

ガリッ!
「お、おいウェイター!料理に金属片が入っていたぞ。む、何だこれは指輪か」
「私からあなたへの結婚指輪でございます」
「お前………」

何が面白いんだ？
中途半端なところで終わってるし面白くないな。

「む!?おいウェイターこの牛のステーキは牛肉じゃなくて犬の肉じゃないか!!」

「お客様に免疫力をお付けいただこうかと」

「ウェイター、スープにハエが入ってるぞ。すぐに取り替えろ」
「かしこまりました」
「ウェイター、またスープにハエが入ってるぞ。すぐに取り替えろ」
「かしこまりました」
「ウェイター、またスープにハエが入ってるぞ。すぐに取り替えろ」
「かしこまりました」
「おいウェイター、またスープにハエが入ってるぞ！！どいう事だ?」
「そう言われましてもそういう料理ですので」
「む、そうだったのか。すまなかったね。ではいただくとしよう」




そして請求されるスープ4杯分の料金

中国人「何で一匹しか入ってないんだ?」

ブロンド「ちょっとウェイター、私の連れのにはハエが入ってないじゃない!」

フェミニスト…
周囲を見渡し男性のスープにハエが入っていないことを確認して支配人を呼びつける
五年後、全ての女性のスープにハエを入れることを禁止され、
全ての男性のスープにハエが入れられる

>>419
訳者も難しかったんだろうなぁ。ただ単に『火事よ！』と日本語で書いたら
分からないかも。

最後に解説つうか訳者注とか入れてコメント付けるとかしかない？

ユーモアの分析はカエルの（ｒｙ

そうはいってもユーモアを解さない（＝昨今のTVに毒されジョークのノリが理解できてない）
人にもわかってもらいたいじゃないですか。
アメジョの持つテンポというか自分で考えて理解するからこそ笑いに転じる瞬間ってのを

日本人「ハエがスープに入っていました」
ウェイター「申し訳ありません」
日本人「これによって体調を崩した場合慰謝料を請求させていただきます」

>>432
ハエの量が少ないと文句を言うのが中国人

全部飲み干した後謝罪と賠償を要求するのが中国人

『これが我が国の伝統的な料理です』こう言われて黙って従うのが日本人

敬語で請求するのが日本人
怒り狂って掴みかかるのが韓国人
中国語で請求するのが中国人

>>434
中国は本当に中国語で来るから困る

警察『お前があの洋服店に泥棒に入ったとき、
　　妻や子供の顔がうかばなかったのか？』
男『うかびました。でも女ものや子供用の服がなかったので』

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」のガイドラインでも立てるか

古典でよくそんなに盛り上がれるな

盛り上がった者勝ちだろ、ジョークなんだから
そう斜にかまえなさんな

>>415

>>419を読んで、逃げれたんなら「火事よ」で良いと思うけど、撃たれたんなら「発砲」も間違いじゃないと思う

…お前にも小一時間ほど説教が必要だが、
それをやるとカエルが死ぬというディレンマ。

予備校の講師は、学力低下が騒がれたとき、生半可な知識では志望校に合格できないことを発見した。これでは教科書を使っても役に立たない。
予備校の講師たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億円の研究費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、東大でも京大でも早稲田でも慶應でも医学部でも、どんな大学でもどんな学部にでも対応できるカリキュラムを開発した！！
一方教師と政治家は親に責任転嫁した。

台湾の高雄市で男性が、「天下第一」の看板を掲げた占い師を信じて占ってもらったところ、
結婚相手に最適と言われ、結婚した。しかし、1年を待たずに離婚した。
男性は「天下第一」の看板を放置した国の責任が大きいとして高雄市国家賠償審議委員会に
国家賠償を請求した。

同委員会は当然、却下した。

>>440

韓国人「おいウェイター！スープにハエが入っているぞ！」
ウェイター「申し訳ありません。すぐにお取替えいたします」
韓「ったく、そんなんだからダメなんだ。どうせなら『すぐにサンドイッチに一緒に挟みます』ぐらい言ってみろ」
ウ「・・・スープに入っているのがよろしくないと？」
韓「ったく最後まで言わせんな！いいか、こういう場合どこにあればいいかっていうとだな！」





「ﾊﾑﾆﾀﾞ!」

>>445
ハン板の飯研行って来い

そうはいってもユーモアを解さない（＝昨今のTVに毒されジョークのノリが理解できてない）
人にもわかってもらいたいじゃないですか。
アメジョの持つテンポというか自分で考えて理解するからこそ笑いに転じる瞬間ってのを

アメジョを解ってない奴大杉　見ててウザい
貼る奴も評価する奴も俺もお前もおいらもあんたも

お前らがハエスープ大好きなのはわかったからいい加減アメジョ貼れ

>>440
カエル「fireは、火事の他に撃ての意味がある。
　ブロンドは、「火事よ」と叫んだつもりでも、執行人には「撃て」と伝わると言うジョークだ。
　わかったら、早くハエを持ってこい」
>>449
　次のは、世界一面白いジョークだ。

　「絶対に面白い」から始まるジョークは、大抵おもしろくない

三兄弟が海で遭難した｡
やっとの思いで無人島に辿り着いた｡
三人は食料や道具になるものを探した｡
しばらすると､長男が古ぼけたﾗﾝﾌﾟを見つけてきた｡

これはまさか!?と擦ってみると､中から魔神が出てきた｡
魔神は｢おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう｡しかし同じ願いはだめだ｣

長男は考えて｢家に帰りたい!｣
びゅぅ〜ん｡飛んでいった!

次男も帰りたかったが､長男が言ってしまったので｢家の風呂に入りたい!｣
びゅぅ〜ん｡飛んでいった!

三男は困って｢兄さん二人に会いたい!｣
びゅぅ〜ん｡二人が飛んできた｡

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「さぞ熱かったでしょう…」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「なあにかえって免疫力が(ry」

客「ウエイター、このステーキ、指が入ってるぞ」
ウエイター「ステーキと同一人物のものですのでご安心ください」

「スープにウェイターが入っているぞ」

ウェイター、このスレ、アメジョが入ってないぞ

「ウェイター、スープに入るぞ」

ある意味ガ板らしい流れ

>>452-458、つまらんぞ

見ればわかりますよ

トッティ「もう詐欺にには騙されないよ、なんたって
"悪徳商法にだまされないための本"を５０万円で買ってきたからね」

スティーブ「このスープ、なにか変なものが入ってるぞ」
ウエイター「ハハハ、それは僕のワイフだよ」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

ある日、バーの常連の男がひどく遅れてやってきた
「今日はここに来るかどうしようか、コインを投げて決めたんだ」
「それにしちゃあ時間がかかったな」
「ああ、15回もコインを投げなくちゃならなかったからね」

ある晩、牧場主である父が3人の息子達にこう言った。
父「この牧場の跡取りを決めねばならんのだが、おまえたちはそろいもそろって
　　バカだから、誰にしようか決めかねておる。」

少し考えて父は１００ドル札を３枚取り出し、
父「私のサインが入った100ドル札をお前たちにそれぞれ預けるから絶対に
　　使ったりなくしたりしないように大事にとっておけ。この約束を守れた
　　者がこの牧場の跡取りだ。いいね。」
３人「わかりました。」

１ヵ月後の晩、
父「さあ、おまえたち、あの１００ドル札を見せてみろ」
長男「実は、うっかり他の１００ドル札と間違えて使ってしまいました。」
次男「僕は、使ったりしないように大事に隠しておいたのですが、隠し場所を
　　　忘れてしまいました。」
三男「ははは、僕の勝ちですね。僕は使っても無くしてもいません。大事にとってあります。」
父　「ほう、１番バカだと思っていたおまえがか。よし、見せてみろ。」
三男「でも今ここには有りません。」
父　「じゃあどこに有るんだ。出まかせを言っているんじゃあるまいな。」
三男「うそじゃありません。証拠ならここにあります。」

彼は勝ち誇った顔でポケットから預金通帳を取り出した。

＞464
またじゃなくてスープにだよ

>>466
別にそれでいいんじゃねーかって気がしてきた

父親はしかたなく一番マシな結果を出した三男に牧場を継がせた

5年後。牧場のあった土地に（　　　　　　　　　）

5年後。牧場のあった土地に（　　　　うんこ　　）

5年後。牧場のあった土地に（ハエがはいっていた）

5年後。牧場のあった土地にブロンドがいた

5年後。笑えるアメリカンジョークを貼るスレなのに雑談しかなかった

ハエスープから流れがおかしくなった

つまりアメリカンジョークを楽しむには
ハエがスープに入らないように細心の注意をしながら調理しなければいけないわけだ

９９杯のハエスープに１杯のスープを足すと、
１００杯のハエスープになる。

９９杯のスープに１杯のハエスープを足すと、
１００杯のハエスープになる。

病床の羊飼いが息子達に遺産について話した。

「私が残してやれるものはこの家と羊ぐらいだ。
　長兄夫婦には羊の1/2を頼む。
　次兄夫婦には羊の1/3を、
　まだ若い末弟にはこの家と1/9を。」

・・・・葬儀も終わり、彼らの前には家と17頭の羊が残された。
尊敬する父の最期の言葉に応えることができず苦悩する兄弟達。
牧師はそんな彼らに1頭の羊を貸し与えた。

兄弟達は遺言通りに遺産を分け、牧師の羊も返ってきた。

これジョークじゃなくね？

いや、問題なのはハエがスープに故意に落ちたのか
あくまでもアクシデントだったのか、ということなんだ。
もし前者ならつまりそのハエはホモだな。

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「こう考えたらいかがでしょう。神様があなたを試されているのです」
「どういうことだ？」
「かわいそうなハエにあなたが慈悲の心を示されるかどうか、神様が試していらっしゃるのです」
「なるほど、そいつは考えなかった。このスープはこの場で最も哀れなやつにあげるべきだな。」
「そうですとも！」
客はウェイターの口をこじあけてスープを流し込んだ

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「あなたはハエを見たことがないんですか？」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

一方その頃デストロン基地では

「ウェイター」
「またですか・・・」

「ウェイター、スープにハエが入ってないぞ」
「またですか・・・」

もうハエはいいよ、秋田。

ハエははえーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>466
つ�D

>>469
つ�D

>>466
父親の意図は渡した紙幣（100ドル札）そのものを保管させることであったが
３バカは誰一人として実行できなかった

>>469
三男は渡されたお金の価値だけは確保していたので一番マシ
しかしもらった１００ドル札はどこかにいってしまっていた
コレを踏まえて、三男に牧場を継がせた場合
『牧場の持つ特徴（牛やウマがいる・乳製品や食肉などが生産される）を残してはいるが
牧場の姿は別のものになってしまった』
というオチで何か考えてみろという催促か？

おぉ、マジレス気きた

>490
この話の原型である「マタイによる福音書25章」でのイエズスの喩えでは

『主人が旅行に行ってる間３人のしもべに財産預けた
　５タラント与えられたしもべは商売をして５タラント増やし主人に１０タラント返した
　２タラント与えられたしもべも同じように２タラント増やし主人に４タラント返した
　しかし一タラントを与えられたしもべは
　「無くさないよう土に埋めて保存して」一タラントをそのまま返した
　５タラントのしもべと２タラントのしもべは褒められたが
　１タラントのしもべは
　「せめて金貸しに貸して利息を増やせ」と怒られ追い出された』

つまりこの話の結論は
　5年後。牧場のあった土地に（神の国があった）

スープからハエを取り除くのに、何人のポーランド人ウェイターが必要か？

5人。一人がハエをつまみ上げ、残りの四人がテーブルごと皿を動かす。

>>465
つ�D

>>494　普通一回で決めるものだがどうしても行きたいので表が出るまで投げ続けた

>>490
すまんがまだわからん。
結局父親の意図ってなんだったの？
「使うな」ってつもりで渡したんだと思ったのだが、それが違うのか？
すげー>>468に同意なんだけど。

>>465はすぐわかったんだが俺って頭悪い？

悪いかどうかは分からないがとりあえず頭が固い

まぁわかったところでおもしろくはないけど

>>496
親父がサインしたのは無視かよ。

なにがしたいんだ…

わからないジョークはつまらない

>>501はクソを頭の上に載せるタイプかね？

アメジョじゃないが、ちとシンプルに

Ａ「大事にしてた２千円札を財布に入れてたから間違えて使っちまったよ」
Ｂ「俺は大事に隠しておいたんだが、どこに隠したか忘れちまった」
Ｃ「おまえらばかだな。俺なんかそうならないようにすぐ銀行に預けたぜ！」

>>503
2千円札じゃなく記念硬貨なんかにした方が適切かと。

生物学の教授が教室に包みを持ってきて学生達に言った
「この中には大変珍しいカエルを解剖したものが入っておる」
しかし教授が包みを開けてみると、サンドウィッチとローストチキンが入っていた
「おかしいな、私はもう昼食は済ませておるが」

他のスレでは既出だが
tp://yaplog.jp/kawararei-htl/archive/43

>>506
面白いがアメジョとは微妙に違う気がする。
大袈裟すぎて笑えるところはジョークとして成り立ってるのかもしれないが。

聖書って何だか「それで良いのか？」って話があるよね。
超うろ覚えで悪いんだけど、聖書の話。

ある家にイエス一行が訪ねてきた時の事。
その家の二人の娘の妹は料理を作り、水を汲み、寝床を用意して
休むことなく働いてイエスたちをもてなした。
姉の方はその間イエスの側に座り、イエスの話に聞きほれていた。
妹が姉に少しは手伝う様に怒ると、
イエスは「姉は神の話を聞こうという大変立派な態度であって、正しいのは姉だ」みたいな事を言う。

でもイエスは妹の用意した飯食って、妹が汲んできた水飲んで、
妹が用意した寝床で寝るんだよ。
何て感謝の無い人なんだと驚いた。

>>508
健気に頑張っているのに蔑ろにされた妹で抜いた。

＞509
慰み者にしてあげなさい。

可愛そうに。
神の愛で慰めてあげましょう

とかいって寝床に潜り込むんだろう。もう死んじゃえばいいのに

結局イエスは麻原みたいな自己中電波だからなあ…

宗教やってるやつなんてみんなそんなもん

訂正
教祖やってる奴なんてみんなそんなもの

>>508からの流れで、こんなアメジョを思い出した。

Q:　何故イエスはユダヤ人と言えるのか？
A:　彼は30歳まで親と暮らして父の家業を継ぎ、母親を処女だと信じていたうえに自分を神だと思い込んでいたから。

父親はよく考えて一番おっぱいの大きい女と結婚した

>>515
面白いなw

>>508
マジレスしてよかですか？
イエスはそのとき既に、自分の死が近いことを知っていた。
自分が神の言葉を伝える時間が限られているから、その貴重な
チャンスをとらえて話を一心に聞いた子をほめたのだ。
つまり、常識にとらわれず、その時点で優先すべき事柄を常に
見極めろってことだ。

>>506からのキリストの流れはいつまで続くんだ？

そりゃ新たな話題が来るまでに決まっておろう

キリスト「おいウェイター、スープにハエが入ってるぞ」
妹「も、もうしわけありません・・」
姉「まったくグズね！あんたは！・・キリストさま！もっとお話してください」
キリスト「よしよし・・次の話は・・・」

妹「くやしいっ・・・！」


シンデレラのようだ。

>>506の「キリストの生まれ変わりである架幽が彗星を消滅させた」のインパクトがよほど強かったんだな

>>520

姉妹の家へ現れた王子は言った。
「このガラスの靴に合う足を持った娘を、ぜひ妃として迎えたい！」

まずは長女が靴を試した。
彼女の足にはガラスの靴は小さ過ぎ、
どうしても履く事ができなかった。

それから次女が靴を試した。
力いっぱい足を押し込むと何とか履く事ができたが、
とても靴に合った足をしているとは言えなかった。

最後に末の妹が靴を試した。
彼女の足はするりと靴へ滑り込み、
大きさがぴったりと合っている事が誰の目にも明らかだった。

興奮を隠し切れない様子で家来の一人が声を上げる。
「王子様！　この娘こそが…！？」
「待て」
しかし王子はそれを制してこう言った。
「次女が履いた時にガラスの靴は少し伸びてしまったはずだ」

ガラスを延ばすほどの高熱の足・・・！？まさかアイツが！？

「王子様！　この娘こそが…！？」
「うむ！」

王子は一番おっぱいの大きい長女と結婚した

ある男が、新聞売りの少年に聞いた。
「よう、お早う。今日は何か変わったことはあったかい？」
「別に何もないよ」
少年は答えた。
「いつもと同じ事件が、別の人の身に降りかかっただけさ」


どういう意味ですかワカリマセン・・・

記事の内容じゃないの

世の中には、同じような不幸が沢山転がっているんでしょ。

>>527-528
なるほど。
わかりました、ありがとうございました。

男は少年について変わった事があったか聞いたのに
少年は記事（世間）について答えたのがチョーウケルｗｗｗ

こうですか！？わかりません！＞＜

日本終了

イエスの話と言えばマタイ伝だな。

イエスが、とても人間にはくぐれそうにないほどの狭くて小さい門を作って
パンを食いたきゃ、それをくぐって来いって弟子達に言ったんだよ。
んで、後ろ向いて皿に盛られたパンをパクついてたら、ユダが隣に座ってパン食い始めたわけ。

イエスがビックリして「おまえ、どうやってあの門を抜けてきたんだ？」
って聞いたら、ユダが一言


「またいでん」

アメリカンじゃないッ！

>>518
でも二人とも聞き惚れて飯も水も寝床も用意しなかったらブチギレるんだろうなぁ…

またいでん

ｱﾒｼﾞｮじゃないが昔あったパタリロという漫画を思い出すな

こんなネタばっかりだった

あれはコテコテのダジャレと落語だろう

あとパタリロは今でも連載してるぞ

>>526
明日はその事件が、自分の身に降りかかるかもしれない。
そう、考えると教訓めいてる。

>>443 つ�D

あっそ

>>532
オール後はこんなのでも笑ってしまうから困る

昨夜大正生まれの祖母と話してたら、「子供の頃に聞いた話」として

　理想の生活は日本人の妻を娶り、西洋館に住み、中華料理を食べること

って言ってたんだが、このネタいつからあるんだ？

>>541
ボクは知らないよ！！

中華料理は油ぎとぎとばっかりで苦手な俺はフランス料理でおｋ

イギリス料理は、家庭料理はおいしいんだよ

伝統の家庭料理は（ry

実はトルコ料理うまいんだよ！
ギリシア料理も！

>>541
ばあちゃんがこの板見てる？

　　　r　‐､　
　　　| ○ | 　　　　　　　 r‐‐､
　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　 ∧l☆│∧ 　　良い子の諸君！
（⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　　
　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　　中華料理と中国料理は全くの別物だ！
│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|
│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　　コンビニ弁当でも持参して食った方がいいぞ！
│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　　　例えそれが腐っていようと同じ事だ！
| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　｜

誤爆してたが貼った先誰も誤爆とは気付かなかった

>>548
むしろ流れを作ったな
まったく不自然に思わなかったぜ

中国で流行ってる笑い話。
ある農家の夫婦が稲の種を買って植えた。
ところが芽が一つも出なかった。
絶望した夫婦は心中しようと服毒自殺を図った。
ところが死なずにすんだ。
まぁせっかく助かった命と、祝杯をあげようと酒を交わした。
そして死んでしまった。

全て偽モノだったというのがオチ。

実際ありそうで怖いwww

>>548
どこの誤爆？
東亜っぽいけど

三国冗句かよ。

おまえの息はくさい！

>>550
なおさらその稲の種を食いたくなったぜえ〜！！

>>551
ここｗ
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1179755157/488

>>554
今日より明日なんじゃ。

日本人と韓国人が「どちらの国の女子高生がブサイクか」で言い争い
双方相手の国で一番ブサイクな女子高生を捜すことにした。

結果、日本人と韓国人が提示した女子高生は同一人物であった。
ちなみにその女子高生は日本にある朝鮮学校の生徒だったという。

「おいおい、それは僕のワイフだよ」

無理やりアメリカンジョークにしてみた

女の子が泣きじゃくっているのを見て、母親が理由を聞いた
「パパが、猫のミミを溺れさせちゃったの」
「あら・・・でも泣いてもミミは帰っては来ないわ。もう泣くのはおよしなさい」
「だって、パパは私にやらせてくれるって約束してたのよ！」

>>557
嫌韓ジョークｲﾗﾈ

Ｑ，つまらないジョークと嫌韓ジョークの違いは？
Ａ，つまらないジョークはスルーされるが嫌韓ジョークにはレスが付く。

だってなんか陰惨なんだよ韓国ネタ
つまんないってより笑えない

在日うぜえよｗ
ってレス貰いたいのか？

>>559
勘違いして卑猥な想像をした

韓国ネタだけが陰惨と感じるのは
>>562がよっぽど韓国に思い入れがあるからなのだろうか

考えようによってはどの民族ネタも人様を笑いものにした陰惨なネタだろうに

嫌韓の俺でもこれは純粋な蔑視ネタだと思う

どうでもいいっすよ
そういうのはどっか別の板でやれ




「という話だったのさ」
「ＨＡＨＡＨＡ！ナイスジョークだビリー」

エスニックジョークは好きだが、>>557は単につまらん。
それ以前に作った意図が違うのがみえみえ。

嫌韓ネタはかまわんがまずジョークとして面白いことが前提だろうに。

基本だが、つまらなかったらスルーな。

喧喧寒中

｢そういえば昔お袋が『料理は作った人と、その食材となった命、
それにその食材を育てた人に感謝しながら食べましょうね。』って言ってたっけ。｣

｢ふーん。それじゃあ今日はジョンと６年間大切に育ててくれた彼のお母さんに感謝しながら食べましょう。｣

>>466
これって、三男は預金通帳に入金しておいて、
クレジットカード用の信用を担保してから
クレジットカードで100ドル分使ってる、という
オチだよね？

>>466

>>503-504

>>572
志村〜、サイン、サイン

四段階

新製品が世に流通するまでには、全部で四つの段階がある。
まず、アメリカの企業が新製品の開発をする。
次にロシア人が「自分達は同じものを、もうすでに30年前に考え出していた。」と主張する。
そして、日本人がアメリカ製以上のクオリティのものを造り、輸出し始める。
最後に中国人が日本製のものに似せた偽者を作る。


世界の日本人ジョーク集より

>>541
日本人の妻を娶り、純和風の家屋に住み、懐石料理を食べる、方が高級そうじゃないか

現状の日本人妻だけは少し引っかかるが・・・

一方ある民族は韓国人の妻を娶り、上流の韓屋に住み、韓国宮廷料理を食べるほうが高級だと主張した。

住人は両方に失笑した。

>>577
わｋらｎ

「大和撫子を妻に娶り」にすればおｋ

Q: 電球を取り付けるのに何人のDragon Ballの登場人物が必要か？
A: 1人。ただし、取り付けるまでに5回分の話と4回の変身を必要とする。

>>580
元ネタはサイヤ人じゃなかったか？

なんでわざわざ元ネタをいじるんだろう

大和撫子を妻に娶り、純和風の家屋に住み、懐石料理を食べる


うむ、たしかに理想的だ。

>>580
Q: 電球を取り替えるのに何人の忍が必要か？

A: ３人。椅子に上って電球を取り替えるのに１人、感心しながらそれを眺めるために２人。

Q: 電球を取り替えるのに何人の死神が必要か？

A: １人。ただし、まず電球が切れてしまったことに驚愕する。


Q: 電球を取り替えるのに何人の海賊が必要か？

A: 約８人。しかも３年かかる。

Q: 電球を取り替えるのに何人の横綱が必要か？
A: モンゴル人。

>>585
ちょっとおもしろいけど電球かんけーねーだろwww

Q: 電球を取り替えるのに何人の政治家が必要か？
A: 300人。椅子に上って電球を取り替えるのに１人、それをする必要性があるか300人で半年論議し、
　　可決したあとは誰がそれをやり、予算と期間を決めるのかを決定する委員会をつくり
　　最終的に二年の月日をかけて電球を替えるが無能呼ばわりされる。

>>583
純和風って夏は涼しいけど冬寒いよね。

黙って田舎の貧乏農家に婿入りすりゃいいのに

>>585
不覚にもﾜﾛﾀ

>588
こたつがあるじゃん。必要なだけ暖めればいいなんて、すげーエコロジーじゃん。

>>591
それって純和風か？

>>592
すげー環境保護じゃん。

こたつってすげーな

>592
掘りごたつ

飛行機が出来たばかりの頃。
アクロバット飛行をする飛行機の代金が5ドルと聞いて、スコットランド人夫妻はあいた口がふさがらなかった。
それを見たパイロットは面白半分に賭けを持ちかけた。
「もしお二人が私の飛行中、一言も声を上げなかったらただで結構ですよ」
夫妻はこの賭けを受け、三人で飛行機に乗り込んだ。
パイロットはあらん限りのテクニックを駆使して声を上げさせようとしたが、とうとう二人が声をあげる事はなかった。
飛行機が着陸した時、パイロットは言った。
「あなた方の勝です。見事な忍耐力ですな」
スコットランド人は答えた。
「いえ、妻が落ちた時にはさすがに歓声をあげそうになりましたよ」

>>596
勘違いして卑猥な想像をした。

>>596　むしろ落下に際して声を上げなかった奥さんの根性

＞歓声

>>596
飛行機が出来たばかりという前提は必要なくね？
５ドルに対して開いた口が塞がらなかったのが高いからか安いからかがわからない。
最後は無理にブラックジョークにしなくてもいいんじゅない？

あ、落ちた時点で既にブラックか。
無理に夫を喜ばせなくてもいいんじゅないかと。

>>600
初期型の飛行機は乗員もろだし、だからこそ妻が落ちた。
エスニックジョーク的にスコットランド人は「ケチ」。
無論高いと思ってるし、だからこそ「妻の安全<<料金がタダになる」
オチについてはお前が何が言いたいのか判らない。

カエルの解剖終了。

連続で卑猥な想像をして頂き光栄の至りで御座います

スコットランド人のケチさを題にしたエスニック味と
悪妻が落ちて喜ぶ夫を題にしたブラック味が混在してわかりにくい、ということだろう。
エスニックを出すなら夫が我慢するのは悲鳴のほうがいい。
ブラックを出すなら普通に高い値段でアメリカ人夫妻のほうがいい。

俺はどのパターンでもそんなもんかなと思うだけだが。

スコットランド人に関する下らないジョークを載せるのをやめろ
さもないとお前の会社の新聞を借りて読むのをやめるぞ

>>605
お前スコットランド人（ｒｙ

不自然すぎるｗｗｗ

レストランでユダヤ人とスコットランド人とアイルランド人が食事をした。
会計の段になって、スコットランド人が「ここはボクが払うよ」といったのでアイルランド人は自分の耳を疑った。

翌日の新聞
「スコットランド人、ユダヤ人の腹話術師をレストランで射殺」

ブロンド・ポーランド人・ユダヤ人・ソ連共産党ネタは
いくら書き込んでも荒らされないのに
シナ畜チョンコネタ書くと間をおかずシナチョンに荒らされるのは何故？ｗ

A,ネタじゃすまなくなるから。
禿の人の前で禿ジョークする奴が空気読めてないのと同じ事。

ちょっと改変

飛行機が出来たばかりの頃。
アクロバット飛行をする飛行機の代金が5ドルと聞いて、スコットランド人夫妻はあいた口がふさがらなかった。
それを見たパイロットは面白半分に賭けを持ちかけた。
「もしお二人が私の飛行中、一言も声を上げなかったらただで結構ですよ」
夫妻はこの賭けを受け、三人で飛行機に乗り込んだ。
パイロットはあらん限りのテクニックを駆使して声を上げさせようとしたが、とうとう二人が声をあげる事はなかった。
飛行機が着陸した時、パイロットは言った。
「あなたの勝ちです。見事な忍耐力ですな」
スコットランド人は答えた。
「いえ、落ちた時にはさすがに声をあげそうになりましたよ。50ドルお支払いしましょう。」
「そうでしょう。みなさんそうおっしゃいます。」

改変に良作なし

改変は、はやってない寿司屋のようなものだ
大抵はうまくも無いし
ネタも腐る

>>611
意味が全く分からないんだが
なぜ50ドル支払うの？

妻を亡き者にしてくれたからじゃないの。

>>608
つ?D

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」

　　V　／　 ／　_,, ｧ=ﾆﾆ:}　　　　　　 ＿
　　 .V　 ／,.ィ"f= <r'ﾆ三{　　　 　 　 |＿　 　 ┐　　 _l_　l
　　　 'vf^<''"　 弋z.ﾐ'ﾃtﾌ　　　　　　 |＿ Х □_ 匚　L　| У
　　　　〉!ﾄ _　i{　´￣r' =|'
　　　./ｪﾞ‐ｪi.　 　 ､__`_ヤ　　　　　（　その通りでございます　）
　　 ./iｭ.Ｈヽ.、　　 ﾞ,ﾆ/
　 -^ ー'-.､,i._｀ヽ,.仁ﾘ
　 ー - .､　　　　 /､

「ウェイター、スープに小さなハエが入っているぞ」
「もっと大きいのと取り替えましょうか？」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

「ウェイター、話題がハエになっているぞ」
「またですか・・・」

「おいウェイター、このスープを取り替えるのに何人の横綱が必要だ？」
「モンゴル人。」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「はい、時間蠅は矢を好みます」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

[ー。ー]＜スープにハエが入ってますよ

( ´ｗ｀)＜気付くのハエーな、ﾅﾝﾁﾃ

ま・た・お・前・ら・か・？

ハエが湧くのはここが糞スレになった証拠だな

「ハエ、ウェイターにスープが入っているぞ」

「な、俺の言ったとおり、日本人って周りの奴らと同じ様にするだろ？」

「な、俺の言ったとおり、日本人って周りの奴らと同じ様にするだろ？」

「ウェイター、スープに>>628が入っているぞ」

失礼いたしました、すぐに>>629とお取替え致します」

「ウェイター、スープに小さなハエが入っているぞ」
「申し訳ありません。私はウェイトレスです」
「とりあえず脱げ」
「やだ」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

「ウェイター、スープが入っているぞ」

「ウェイター、ハエ入りスープは旨かったぞ」

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「またですか・・・」

何回言えばわかるんだ

「ウェイター、スープにハエが…あれっ？」
ウェイター「気が付くと私は一匹の蝿に変化してゐた」

「ウェイター、普通のスープを配ってこいつらを黙らせろ」

ザムザ乙。

もうやめてえ

「ウェイター、次のネタを」

神はスイス人をお創りになった。
「さてスイス人よ、今何か欲しいものはないかね？」
スイス人は答えた。
「山」
神は山をお創りになった。

「さてスイス人よ、他に何が欲しいかね？」
スイス人は答えた。
「牛」

神は牛をお創りになった。スイス人はさっそく牛からミルクを搾ると、
器に注いで神に差し出した。神がミルクを飲み干すと、それはたいそう美味しかった。
神は満足しておっしゃった。
「スイス人よ、他に何か欲しいものは？」

「お代を」

スイス人はしっかり者？

「号外！号外！二人の男が詐欺にあったよ！」
「一部くれ。なんだ、何も書いてないじゃないか」
「号外！号外！三人の男が詐欺にあったよ！」

>>609
マジレスすると、アメジョでは共有された「前提」が必要。
ポーランド人はバカだとかイタリア人はエロスだとかロシア人はウォッカだとか、
偏見でもなんでも一般的にある程度知れ渡ってる要素が必要。

でも韓国ネタなんかだと、嫌韓以外は知らないような「前提」が結構出てるので、アメジョとして成立しにくい。
書いてる人間にとっては「みんなが知っている民族の特徴」なんだろうが、読む側が知ってなきゃ意味がない。
そもそも韓国自体ジョークに出てこれるほどメジャーでもないしな……

その点、中国ネタは別に荒れないと思うぞ。
ただ、中国に限らずローカル時事ネタなんかだと、
「みんな知ってる」訳じゃないからアメジョとして成立しない場合も多い。

>>644
ボクは好きだな、こうゆうの。

>>644
>>646
マンホールの黒人ジャンプを思い出すなあ。

>>645
朝鮮人や中国人がろくでもない連中だということは
昨今世界中で知れ渡っているのは、
朝日新聞で書いてることだけが真実だと信じてる方々以外は周知ですが？

世界中の大部分の人は
日本人も朝鮮人も中国人も区別付かないから
どうでもいいと思ってますよ、多分

その前提ってのは2ちゃんにいれば嫌韓じゃなくても目に入るようなネタばかりだし
別にこのスレでやる分には韓国ネタだろうが中国ネタだろうがかまわないと思う。

っていうかスコットランド人がケチとかだってそんなにメジャーじゃなくね？

…「アメリカンジョーク」を貼るスレなんだからやめておいたほうがいいと思うのだけど。

>>650
その役目はオランダ人と思ってたので、意外でした。

スルー出来ずにいちいち反応するからかえって面白がって遊ばれてんだろｗ

>>650
目には入ってても「あー、嫌韓厨がよく言ってるアレな」みたく捕らえられてたら前提にならない。
で、そういうものをしつこく書くのは啓蒙にしか見えない。
例えば、「ブラジル人はホモ（適当）」をネタとした自作や改変ジョークが何度も投稿されたら、
「投稿してる奴はブラジル人がホモだということを知らしめたいんだな」て思うっしょ。

スコットランド人がケチなんてあったっけ。

日本人は主体性がないってのはマジだよな
イタリア人が軽いってのもマジ
アメリカの料理がまずいのもマジ
韓国人がすぐに謝罪と賠償を要求するのもマジ
中国人がなんでも食べるのもマジ
ロシア人がウォッカばっかり飲むのもマジ

ブラジル人がホモ・・？アメリカのほうが多そうだけど・・・。

特亜以外なら微妙ネタが続いても
「しつこく○○ネタ貼ってる奴、お前が○○が嫌いなのはよくわかったが、
つまらんからやめろ」
と言えるが、特亜ネタに対して同じことを言うとチョン認定されるから困る。

>>647
マンホールより単純でわかりやすいね

>>644
これって一番最初は何て言って騙したのかな

>>658
「号外！号外！新手の詐欺だよ！」
「一部くれ・・なんだ、何も書いて無いじゃないか」
「号外！号外！一人の男が詐欺にあったよ！」

っつーか号外って無料だよな。

結論から言うと今後韓国ネタを出す奴はスルーってことで
もし反応するやつがいたら荒らしだから通報よろ

黙ってりゃいいのにわざわざ波風たててさぁ

それを猟師が鉄砲で撃ってさぁ

煮て焼いてくうのが韓国人

スープにハエが入ってさぁ

マジレスすると勝手なルール作って押し付けてくる自治厨はアメリカ人

理不尽さを感じつつも反論するのがめんどくさいのでとりあえず追従するのが日本人

ルールをより深く推敲しようとしてスレを寂れさせるのがイギリス人

スレを守る為に戦うくらいなら他所のスレに逃げるイタリア人

そのルールを決めた奴はバカだというと国家機密漏洩罪でつかまるのがロシア人

ルールを作る際のルールを作ろうと提案するのがポーランド人

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

おいおいどこの国の人かぐらい書けよフランス人

ちょっと前のレスも読めねえのかボケ

ん？君は誰に対してどのレスを読めと言ってんのか明確にしてくれないかな。
日本語難しかったらポーランド語でもいいよ。

おいおいこれ以上続けるならスープに蝿が入るぞ

ウェイター｢…相変わらずですね。一回くらいハエにスープを入れて見たらどうです？｣

「ウェイター、スープってなんだ？！」

　 　 ┏━┳━┳━┓　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┏━┳━┳━┓
　 　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃　 　 　 　　　　　、　　　　　　　　　　　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃
┏━┫　 ┃　 ┃　 ┃　 　 　 　九仕 三火. | -|-　　 　 　 　 ┃　 ┃　 ┃　 ┣━┓
┃　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃　 　 　 　木比 口火 l　Ο-　　　､､　　┃　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃
┃　 ┃　 ┃　 ┃　 ┣━┓　 　 ─-　─-　二|二. ￣ﾌ ┏━┫　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃
┃　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃　 　 ,＿_.　,＿_.　　Ο-　<.　┃　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃　 ┃
┃ 　 　 　 　　 、 　 ┃　 ┃　 ┏━━━━━━━┓　 ┃　 ┃　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃ 　 　九仕　三火 ┃　 ┃　 ┃ 　 　 　 　 　 　 　┃　 ┃　 ┃l二　|､ |　｢ヽ　 　 ┃
┃　 　 木比　口火 　 　 ┣━┫　　　・ヽ─/ ・　　┣━┫ 　 　l＿　| `|　Ｌﾉ　　　┃
┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃　 ┃ 　 　 　 ∨ 　 　　┃　 ┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┗━━━━━━━━━┛　 ┗━┳━━━┳━┛　 ┗━━━━━━━━━┛
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巨大化すんなｗ

まったくもう、いちいち悪意だのなんだの・・・・・・
ジョークに悪意も糞もあるか。

もし五人集まれば…

アメリカ人は…競争する。
フランス人は…同時にしゃべりだす。
ドイツ人は…自分の国の政治について話す。
イタリア人は…着ている服について話す。

ロシア人は…互いに賄賂の話を持ち出す。
ソ連系諸国人は…オレンジジュースを一本買って、五人で分けて飲む。

インド人は…当然踊るか、互いの踊りを見るか、映画見るか。
アフガン人は…金がなければ働く、あれば寝る。

アラブ人は…四人が手をたたいて、残りの一人が踊る。
イラク人は…クーデターを練る。
シリア人は…互いに秘密警察かもしれないと疑って、すぐに別れる。
エジプト人は…水タバコを吸う。

韓国人は…五人で会社を作って、日本の製品をコピーする。
北朝鮮人は…もちろん、「金正日万歳！」

日本人は…五人集まるのは無理。少なくとも三人は忙しいから

なんかこのスレってお笑い板のスレ並みに自己顕示欲強い自称お笑い通が張り付いてそうだな。

>>681
中国人は…石ころを互いの間で売り買いして金持ちになる

今から「笑えるエスニックジョークのガイドライン」にスレタイを変更します。

>>681
＞日本人は…五人集まるのは無理。少なくとも三人は忙しいから

こういうストレートなネタ好きだｗ

【古典の時間】

「いいニュースと悪いニュースがある」
「いい方から聞かせてくれ」
「ヒトラーが死んだそうだ」
「おお！　で、悪いニュースというのは？」
「それが誤報だったんだ」

「お客様。いいニュースと悪いニュースがあるのですが」
「なんだと？それではいい方から聞かせてくれ」
「本日のスープにはハエがはいっておりません」
「ほぅ、それはいいことだ。で、悪い方は？」
「こちら食前酒になります」

>>687　これは素直に感心した

高層ビルから飛び降りた男が、落ちる途中でこう叫んだ。
「どうだ！俺はもう20階分落ちてきたけど、ぴんぴんしてるぜ」

「患者さん。いいニュースと悪いニュースがあるのですが」
「なんですか看護士さん？それじゃいい方から聞かせてください」
「主治医の先生はあなたの病気にあなたの名前を付けるそうです」

>>690
これはいい。

「悪い方は？」
「あなたの素性が分かりました。あなたがその主治医だったんです」

なにそれ

>>690
凄く良いな。
古典なのか？
アメジョのスタンダードになってもいいレベルだと思う。

古典でふね

>>687
っ�D

スープが酒だったってオチ？

ハエin食前酒

>>696
スープ飲む前に飲むべきものがまだ来てなかったってオチじゃね？

産科の手術室前オペランプが消えて一人の看護婦が出てきて言った。
「ご主人様、よいニュースと悪いニュースをお伝えしなくてはいけなくなりました。お子様は無事に取り上げました。五体満足で元気な男の子です。
ですが奥様の方は・・・最善の手は尽くしましたが出血が止まらず8時45分ご永眠なされました。」
辺りに重苦しい空気が流れる。
「で・・・」
男は看護婦に聞いた。
「悪い方のニュースってのは何だい？」

奥さん死んでないけど似たような話あったな

エイプリルフール思い出した

今朝、家のドアを開けると、雨が降っていました。
でも僕は傘をささなかった。
なぜかって？昨日、シャワーを浴びてなかったんでね。

>>702
君を例えるなら・・・そう、荒れ果てた砂漠。

そのラクダを抑えててくれないか

イタリア旅行に来た日本人がホテルのロビーで落ち込んでいた。
「旅行に来た意味がなくなってしまった……」
イタリア人ホテルマンが怪訝に思い、
「一体どうしたんですか？」
日本人は
「カメラを落として壊してしまった」
と答えた


いや、実話なんだけどね。
なんで欧米行ってる日本人ってあんなに恥ずかしいの？
金を持った猿そのままじゃん。

「なに？日本の猿はカメラを持ち歩いてるのか！すごいな。」

>>706は死ね。

いやいや俺が死ぬよ

なんならオレが死のうか？

いやいや、ここは俺が

>>711
どうぞどうぞ

>>711
お前いいヤツだな

「FOX★さん、いいニュースと悪いニュースがあるのですが」
「いい方から聞かせてくれ」
「ラピュタが始まりました」

ぎゃああああああああああ

>>705の日本人は写真家。

>>713
「悪いニュースです。バルスが来ました」

>>716はブロンド。

>>713
それ悪いニュースでは？w

今更思った
kemiって空気じゃなくて二酸化炭素だなｗ

>>719
むしろメタンじゃね？

「だからおれはメタンの奴に言ってやったのさ」
↓

>>713
「ゲド戦記のDVDが発売になります」

「・・・ってね」

日本に来るガイジンはみんな写真撮りまくりだけどなー。
こっちが引くくらいなんでも撮る。

ガ板内から転載はご法度だと思うがあまりによくできていたから

125 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/06/15(金) 20:39:21 ID:JbJlLL+B0
【まーた始まった】こんにゃくゼリー死亡事故、遺族が提訴
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1181894220/

898 名前： 通訳(関西地方)[] 投稿日：2007/06/15(金) 19:52:55 ID:G/6Sg1Ik0
長く苦しい裁判の末、少年の両親はこんにゃくゼリーメーカーと保育所から7500万円を勝ち取った。
こんにゃくゼリー愛好者からの非難や中傷にひたすら耐え続ける日々だった。

…そして年月が過ぎ誰もがこの事件を忘れた頃、
こんにゃくゼリーメーカーの本社にある老夫婦が現われた。
出迎えた社員に二人は封筒に入った小切手を差し出し言った。
「ここに7500万円あります。この資金を使って、決して喉に詰まることの無いこんにゃくゼリーを開発してください
夫婦は支払われる賠償金を一銭も使わずこのために貯めておいたのだった。
呆気にとられた顔で封筒を見つめる社員に二人はこう続けた。
「こんにゃくゼリーに罪はありません。どうか皆を幸せに出来る商品を、これからも作り続けてください」
その場にいた者で、涙を流さないものは誰もいなかったと言う。
口々にお礼を述べるたくさんの社員達に見送られながら二人は去っていった。
両手に抱えきれないほどのこんにゃくゼリーを手土産に。
この話は地元でも大いに話題となり、
早速翌日の新聞には大きな見出しで記事が掲載された。
「老夫婦、ゼリー詰まらせ窒息死」

「ゼリー」の部分がアメリカンだな

ピザに改変すれば(ry

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」

「まさかとは思いますが、この「ハエ」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
　もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。」

>>728
林先生ktkr

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「ご安心ください。ビシソワーズは冷たいスープでございます」
というのを思い出した。もうこれでハエネタ打ち止めな。

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」
「ああ良かった。今回はハエだけでしたか。」

>>730のお陰でわしが育てた素晴らしいジョークを発表する場が費えてしまった

ｼﾞｮｰｸというものは引き際を誤ると笑いから嗤いに変化する

「ウェイター、スープにハエが入っているぞ」




はっ！夢か…

「ウェイター、スープにハエ

運ばれてくるハエスープ

｢ウェイター、スープにハエが
あれ？いつもの人は？休み？
何でもない。下がりたまえ｣

「ウェイター、スープハエーよ」

「確たる原因もないのに勃起することが出来ない。どんな精力剤も効き目を表さない。
生活習慣はいたって普通で年齢が理由とは考えられない。嗜好もノーマルでこれのせいでもない。
あなたにずっと何度も何度も藪だ藪だ言われ続けることに私も疲れましたからね。
だから思い切って手術して取っちゃいましたよ。これでもうこの先、お互い悩むことはないでしょう」

「まさか先生、それって・・・」


「そう、心臓です」

「ああ、白髪の方のウェイターだよ。
　頼んだ時には黒髪だったがね」

「お客様の中でジャンボジェットを操縦できる方はいらっしゃいませんか？」

つまり、そういうことなのだろう

「娘にピアノを買ってやったんだ」
「ほほう。どうなりました」
「儲かったよ。隣の家を半値で買い取った」

つ�D

うるさいから。

「ああ、白髪の娘だったよ。
　ピアノを買ってやった時にはブロンドだったがね」

>>742
パタリロにも出てたな

これで5ドル出すのかよ

「あなた、頭のいい女と顔のきれいな女、どっちが好き？」
「どっちも好きじゃない。ボクが好きなのは君だけだから」

それで俺を落としたつもりか？あぁん？

妻「ねえ、このあたしの作った肉じゃが、どうかしら」
夫「愛してるよ」
妻「料理の味のことよ」
夫「食べたから言ってるのさ。それでも愛してるよ」

愛妻家だなｗ

そういえば、既存のアメリカンジョークでは夫と妻は愛し合っていないことが多いなｗ

離婚率が高いってのが背景だな

つか、愛し合ってる夫婦の例を見たことがねえｗ

既出かもしれんが

ある日本人がアメリカに引越しする事になった。
その男のために開いた、送別会で、同僚が
「アメリカは筋肉質なゲイが多いらしいからな。もしも絡まれそうになったら
I am Aids　って言うんだぞ。そうすりゃあ、掘られることはないからな」
という助言をしてくれた。
男は、まさかな、と思いながらもこの事を頭の隅にしまっておき、アメリカに引越した
そして、アメリカに引越し、３ヶ月もしたころ、便意を我慢できなくなった男は
ダウンタウンの路地裏で要をたそうとしていたが
いかにもな外人がやってきて、肩を急に強くつかんできた
男は慌てて同僚の言葉を思い出し
[ｱ・・・・・I am Aids!!」
この言葉がきいたのか、外人は肩の力を緩め、
ポンポンと優しく肩を叩きこういった
「Me to」

>>755
コピペに訂正かもしれんが、
「me to」のtoはｔooじゃなくていいのか？
英語よくわからないから正確ではないけど

>>756
コピペじゃ無いんだ
確かにtooだな・・・・・・
ゴメンよ

わたしから？

>>755
「ある日本人」ｵﾜﾀ＼(^o^)／

18も続いたスレならガイシュツで間違いないだろうな、有名すぎる

>>755
エイズでよかった
さあハメハメしようぜ
って事かい

ある日、本人が

>>750-751
ttp://alfalfa.livedoor.biz/archives/51013386.html
愛妻家すぎて涙がでてくるぜｗ

>>755
前見たときはゲイがポーランド人で自分の名前を名乗っていたような

「お前彼女居ないのかよ？」
「え！？あ、ああ・・・俺はゲイだからな！なんちゃってな」
「そうか、俺もなんだよ」
ｱｯｰ
てのはどうだいジョン

腐っててつまらん

「ウェイター、このハエ入り腐った野菜クズスープ変な味がするぞ」
「上のカビもあわせてお召し上がりください」

蝿ネタいい加減にしろよ

>>738
「心臓がなきゃ困るじゃないか！」
「なぜです、心臓がなければ心不全にもならないし、動悸に悩まされずにすむし」
「そう言えばそうだな」

神に永遠の愛を誓ってるのに
なんでポンポン離婚してるんだよ？

アダムもリリスと離婚したんだろ？先祖がそれじゃ

「ママ、手袋が落ちているわ」
「あら、中身も入ってるわ」

>>705
人の価値観はそれぞれだろ。
お前はアフォか。アフォは死ね

おもむろに古典落語をアメジョ風にしてみる。

ジョージはバーで酒を飲み、代金を支払っていた。
ジョージ　「ちょっと待ってくれよ？いま数えるから…5ドル、6ドル、7ドル……ところでいま何時だい？」
店員　「午後8時です」
ジョージ　「ありがとう。9ドル、10ドル。たしかに10ドル支払ったよ。じゃあな。」

この話を聞いたスティーブも、さっそく同じ手口を実践してみた。
スティーブ　「ちょっと待ってくれよ？いま数えるから…5ドル、6ドル、7ドル……ところでいま何時だい？」
店員　「午前5時です」
スティーブ　「ありがとう。6ドル、7ドル……」

アメジョ怖いアメジョ怖い

>>587
正当派だね

>>587
今更だがこれ301人いなくね？

>>769
パタ＆タマネギ乙

　とあるビルの10階にあるバーのカウンターで二人の男が酒を飲んでいた。
　 片方の男、相当酔っ払った様子で、隣の男に賭を持ちかけた。
「俺がそこの窓から飛び降りて、5分して戻って来れるか来れないかで賭をしないか？俺が戻れなかったら財布の金を、全部やろう。来れたら、今日の飲み代はお前持ちだ」
　隣の男は、おもしろ半分にその賭を受ける事にした。
　すると、その男、バーテンに財布を預けるや勢い良く窓から飛び出し、5分したら帰って来たのだ。
　戻った男は、意気揚々だが、賭に負けた男は面白くない。
　きっと窓の外に何かトリックが有るのだろうと。
「俺もやるから、もし帰って来れたら、今日の飲み代とお前の財布をよこせ。来れなかったら俺が持ってる金目の物を、全部くれてやる」
と男に賭を持ちかけた。
　帰ってきた男が賭を受けると、負けた男は財布は勿論、ポケットの中の小銭や腕時計など、金の物全てバーテンに預けると、勢い良く窓から飛び出した。
　しかし、男は帰って来ない。
　30分立ち、バーテンが見かねた様子で男に言った

「酒癖悪すぎだよ。スーパーマン」

>>777
ははは何をおっしゃる

>>780
ｽﾏﾝ変な勘違いしてた

>>777
300人の内誰が取り替えるか議論してる訳なのでこれでいいのだ

「先生、これほど高度な治療をして貰って言いにくいのですが、私には貯金も財産もないので
　お支払いが出来そうにありません」
「ご心配なく。生命保険に入られていることは知っています」

「……保険料払ってないから解約されたんですけど」
「えっ？」

ジョークの解説をするのがカエルの解剖なら、いらん改変をするのは何？

不安定性突然変異。

犬に服着せる感じ

遺伝の実験じゃないか？
劣性遺伝ばかりだが。

勝手にやってる分には構わないが、自慢げに披露されるともうね・・・
他人の子供の行事ビデオを無編集で延々と見せられるくらい苦痛

劣性遺伝？

>>785
ツボカビ病

改造手術

>>774
ジョージ　「ちょっと待ってくれよ？いま数えるから…5ドル、6ドル、7ドル……ところでいま何時だい？」
店員　「午後8時です」
ジョージ　「ありがとう。9ドル、10ドル。たしかに10ドル支払ったよ。じゃあな。」


意味ねーｗ

>>793
君はブロンド？

オレはポーランド人に5ドル賭けるぜ！

一方5ドルと聞いてスコットランド人夫妻は失神した

>>794
馬鹿野郎、スコットランド人だ

私、スコッチ酔ってるみたい……

>>798
[ー。ー]つ＜＜＜ ´w｀) 川相さん帰りますよ そもそもアメジョじゃないし…

>>785
劣化コピーは中国人のお家芸だろう

女「あなた、彼のこと嫌いって言ってたのに
　どうして指輪を受け取ったのよ？」
ブロンド「だって指輪の事は嫌いじゃないんですもの」

>>801
なんか正論言っているようにみえてしまう　おれ金髪なのか？

プロポーズの指輪受け取った
　＝結婚を承諾した

ってことがぽっかり抜けてるからじゃね?

ジョークのような本当の話

【アメリカ】死刑囚が「辞世のジョーク」をネットで募集中[06/17]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1182009485/l50
http://www.afpbb.com/article/life-culture/life/2240385/1698312

さすが本場
人生楽しんでるよな

一方日本人は
「なぜ犯罪者を楽しませなきゃならないのか」
と議論をした。

フランス人はこういいました
「イギリスには良いテーブルマナーがある」
こうもいいました
「しかし、テーブルの上には料理が無い」

イギリス人はこういいました
「フランスには良い料理がある」
しかしこうもいいました
「しかし、フランスには料理に合うマナーが無い」

日本人はこういいました
「たけし！ちゃぶ台に肘つかないの！」

中国人はこういいました
「このテーブル食べられないアルか？」

スコットランド人はこういいました
「俺のテーブルだけ汚かったのに他の連中と値段が同じなのか！」

朝鮮人はテーブルに座って料理を手づかみで食べながらこういいました
「キムチは無いニカ？」

>>807
オチはどれか１つに絞った方がいいかも

「今日はいいニュースだけがあります」
「よし、聞かせてくれ」
「今日は悪いニュースが無いのです」

>>807
うえのイギリス人とフランス人のだけで十分アメジョとして通用すると思う。

>>808,810
ありがとう。精進します

それ以前に少し勉強した方が良さそうだ。

>>812
具体的に何が悪いのか示さないなら
余計な一言だと思う

>>813　どうせ韓国好きの方でしょ。ほっとけほっとけ。

冷戦下のソビエトでの事だ。
ある将校は米国を困らせてやろうと、直径30ｃｍのコンドームを米国に発注した。
そのような特注品、流れ作業では作れまいと考えたのだ。
2週間後、品物が届いた。


パッケージには「Ｓサイズ」というラベルが張ってあった。

インドならともかくなぜ朝鮮が手づかみなんだ
あすこでは金属の箸と金属の器が出てくるんだぞ

>>815　どうせ韓国好きの方でしょ。ほっとけほっとけ。

>>814
元ネタと双方の意図が変わってないか？

>>814
改変に良作なし

「おい、明日までに5000ドルいるんだぞ、早く銀行に行かないと下ろせないじゃないか！」
「あら、私は銀行が閉まってから行くつもりだったのに」

ふ〜〜じこちゃ〜ん

>>817-818
元ネタってどんなのだっけ？
見覚えはあるんだが思い出せない。

>>814
自作なら二度と書き込むなカス。

>>814
　それ何て実話？

ttp://www.fujilatex.co.jp/product/condom/trivia/knowledge/

日本人 「トヨタ車を買わないのは人種差別だ！ トヨタ車を買え！」

こうしてトヨタは世界一のシェアを手に入れた。

>>824
半年ROMってろ

韓国人 「いいことを聞いたぞ！ヒュンダイ車を買わないのは人種差別だ！ ヒュンダイ車を買え！」
日本人 「あなたは何人ですか？」
韓国人 「日本人ニダ！」

こうして日本ではヒュンダイ車はちっとも売れませんでした

このスレは「笑えるアメリカンジョークのガイドライン」です

ほんと韓国好きだなお前ら・・・

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。

この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。

発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。

驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行。

「チキンを解凍してください。」

>>823　う、うわぁぁジョークにソースがぁぁぁy=ｰ( ﾟдﾟ) ･∵.ターン

>>829
lol

　　　_,,,　
　 _/::o・ｧ　
∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　　　ヽヽ
　　　　lol<うるせえ、チキンぶつけんぞ

＞830
美味しく召し上がれ。

>>829　いかん、コレ確かにどっかで見た覚えあるけど、面白いわ

>>829
ﾜﾛﾀｗ

>>834
刈の2ndから数回に渡って登場してますんでおそらくその関係で見たのかと

>>826
>日本人「あなたは何人ですか？」

ひとりだろ。

時速250キロで走行中の車に鳥がぶつかるとこうなるらしい。

http://gigazine.jp/img/2007/01/17/bird_into_porsche/6672.jpg
http://gigazine.jp/img/2007/01/17/bird_into_porsche/2436.jpg
http://gigazine.jp/img/2007/01/17/bird_into_porsche/5873.jpg

あまりの衝撃に、運転手も凍りついたって話さ！ＨＡＨＡＨＡＨＡ！

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、
死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、
制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
そして返事の手紙が届いた・・・
　　

「チキンを解凍して下さい」

「最近激太りした妻と幸せで円満な別れをしたいんだけどってジョニーの奴に相談したんだ。アイツ何て言ったと思う？」
「「来年の結婚記念日まで毎日中華レストランに連れて行ってやれ」だろ？」
「それそれ！あんないい加減な返答する奴だとわかってたら相談なんてしなかったのに。」
「俺はそのアドバイスを最後まで聞いたよ。お陰で円満に別れられて今も幸せにやってるよ。」
「続きがあったのか。よかったら教えてくれないかい？」
「結婚記念日当日になったらプレゼントを渡すだけだよ。「サイズがわからなかったから結婚式の時に君が着けてたのと
同じサイズにしておいたよ。」ってSサイズのネックレスをね。これで円満に別れられるし、ちゃんと生命保険をかけておけば幸せにもなれる。」

笑い所が分からないしオチが多いし

>>842
5セントくれるなら解剖してやんよ

>>842
5�jくれるなら余計な改変もつけちゃうぜ

そして運ばれてくる改変４つ

マスター、アメジョに改変が入ってるぞ

羽をもいでお召し上がりください

ある朝鮮人が日本にやってきた。
本国ではそれなりの教育を受けていた彼は、 店に入ると店主に言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、じろりと彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」

朝鮮人は驚き、その日から寸暇を惜しんで日本語を勉強した。
1年後、彼はファッション誌を見て衣服を整えて、あの店へと向かった。
彼はなめらかに、そして完璧な発音で言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、上から下まで彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」
朝鮮人は驚き、店主に尋ねた。
「なぜ私が朝鮮人と判ったのですか？私になにかおかしな点があったのですか？」
「あんたの発音は完璧だよ、どこから見ても日本人だしね。でもね、ここはペットショップなんだよ。」

朝鮮人入れたにしてはいい改変だなw
中国人でもいけるけど

>>848
多分朝鮮人の「犬食」ネタなんだろうね…

どうもユーモアが感じられない

途中で分かるうえに文才がない

>>848

朝鮮人とブロンドを混ぜるな。ブロンドに失礼だろ。
ブロンドはもっと崇高な馬鹿だ

ポーランド人でなかったっけ？
それともブロンドが元なの？

　［北京　15日　ロイター］　新華社通信によると、大ヒット映画
「パイレーツ・オブ・カリビアン　ワールド・エンド」は中国を侮辱しているとして、
その一部がカットされたという。

　この映画で香港出身の俳優チョウ・ユンファが海賊のサオ・フェン役を演じているが、
当局は彼が登場するシーンを半分の約10分にカットした。

　中国の映画雑誌「ポピュラー・シネマ」は、「チョウが演じる海賊はハゲ。
顔には深い傷跡があり、長いあごひげに長い爪。これはまさしくハリウッドが
伝統的に中国人を悪者扱いしているからこそのイメージだ」と評している。

　また、中国の検閲当局は「ようこそ、シンガポールへ」というチョウの台詞もカット。
まるでシンガポールが海賊の国であるかのように誤解を招くから、というのがその理由。
すべては中国の映画検閲における規則に従い、中国の実情を踏まえての判断である、
と当局は述べ、「ストーリの流れやキャラクターのイメージを損なうような削除はしていない」
としている。

　しかし映画館で上映される映画の一部をカットしたところで、中国ではあまり意味がない。
なぜなら“ノーカット”の海賊版がわずか1ドルで売られているからだ。


【中国】パイレーツ・オブ・カリビアンは中国をバカにしている！？ 当局が一部をカット
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1182226448/

"ü

>>853
ブレンド金氏しろ

>>848
こういう最後の一言まで相手への蔑視を隠し通すのがジョークの基本なんだよな
今の韓国ネタは最初から蔑視全開で来るから困る

別に>>848に蔑視は無い気がするが…

まあ野暮な事言うなら犬肉注文したとしても広東人か朝鮮人かはわからんな。

文才はともかく、次作に期待
こういうのなら朝鮮ネタでも悪くないとオモタ

あからさまな嫌韓ネタはスルーしてきたけど、これはジョークっぽくていいと思う
やっぱ書き方によるのかな

でも、ここはアメジョスレだ。
以前も書いたが西洋じゃ韓国なんてジョークの対象にもなりゃしないんだから、本場からのコピペならともかく
改変チョンネタやら、創作コリアンジョークなんて・・・

「ボクの作った自慢のコリアンジョーク」を披露したいなら専用スレにいってらしゃいな
↓
コリアンジョーク123・∵:;;
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/korea/1182006109/l50

>>848
これってかなり前からあるコピペじゃないか？
前に見たことある気がする。

>>863
改変だよ。もともとはブロンドネタ

改変しやすいネタだしな。
きっとよその国じゃ日本人と水族館のシチュエーションで改変されてるに違いない。

韓国人の25％がキリスト教徒なんだってな

夫婦生活に不満を持つ韓国人の妻が持て余した性欲を禁める為に聖書を読みふけっていた。
ある一文に差しかかった時、妻は聖書を破り捨てながら天を仰ぎ叫んだ。
「おお神よ！あなたが粗チンだったせいで！」

>>862
本場ネタ

キムチは毒性があると私は以前から主張している

毒性ならアメジョも負けてないけどな

しつこいなあ

なんでチョンコってネタにするとすぐファビョるん？

根拠なきプライドだけは世界一高いので

>>862　ジョークスレは墓場スレ。あそこにいるのはソースに飢えた屍生人どもだけだ。

この流れを見て「2chで外国が叩かれた時の不思議な現象」コピペを思い出した。

>>872　もしパンチが効いているなら、是非コピペをお願いしたい

２ちゃんねるでの不思議な現象

◆アメリカが叩かれる◆
（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

◆イギリスが叩かれる◆
（´･∀･`）ﾍｰ

◆朝鮮が叩かれる◆
<；丶｀皿´>＜嫌韓厨うざい！！　右翼化傾向！！　スレ違いﾆﾀﾞ空気よめ！！
<；丶｀Д´>＜ネットウヨクうざい！！　リアルじゃなにも出来ない引きこもりが！！
<；丶｀Д´>＜同じ日本人として恥ずかしい！！
<；丶｀∀´>＜それっておまえらが嫌ってる韓国人と同じだなｷﾞｬﾊ!!!
<；丶｀∀´>＜在日認定ですか？認定厨乙！
<；丶｀∀´>＜俺は韓国とか興味ないよ。
<；丶｀∀´>＜右翼必死だな韓国にビビルなよ。・・・・・・・・・・。うは！釣れまくりｗｗｗ
<；丶｀∀´>＜２ちゃん脳乙！　朝鮮が嫌いなのは２ちゃんねらーだけだ！

<；丶｀Д´>＜朝鮮に反論する者は全てネトウヨ！　朝鮮に従わない奴もネトウヨ！
<；丶｀Д´>＜謝罪と賠償しない日本人も全てネトウヨ！
<；丶｀皿´>＜反論できないから嫌韓は全てニートとレッテルを貼るニダ

◆アメリカが褒められる◆
（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

◆朝鮮が褒められる・日本が叩かれる◆
<ヽ｀∀´>＜ウヨ脂肪ｗｗｗネトウヨ涙目ｗｗｗｗｗｗｗ日本人哀れｗｗｗｗｗ
<ヽ｀∀´>＜日本は終わったなｗｗｗ１０年後は朝鮮に抜かれるｗｗ
<ヽ｀∀´>＜もう日本は駄目だなｗｗｗこれからは朝鮮の時代ｗｗｗ
<ヽ｀∀´>＜日本は世界の嫌われ者ｗｗ日本人であることが恥ずかしいｗｗｗｗｗ
<ヽ｀∀´>＜俺は日本人だけど日本は沈むべきだと思うｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

心底ありがとうと思う反面、韓国ネタを呼び起こしてしまい申し訳無く思う俺であった

まあ、面白いネタではあるし、いいんじゃね？

悪いと思うならアメジョを書けばいいじゃない

国製ジョークだが


東京にいる大学生が親元に電報を打った「カネオクレタノム」
父からの返電「タレガクレタ　ノムナ」

一応アメジョも

先生：「1809年という年は何で有名ですか？」
生徒：「エイブラハム・リンカーンの産まれた年です」
先生：「宜しい。では1812年の歴史的出来事は？」
生徒：「リンカーンの3歳の誕生日です」

>>879
吹いたｗ
そいつはリンカーンの事以外何も知らないのかｗ

黒人大統領候補と女性大統領候補のそれぞれの支持者を納得させる方法は？



ライスを大統領にする。

>>848
しっかし・・・。
古典を改変してまで呼び寄せたいもんか？韓国物関係者を・・・。

単に朝鮮がらみのいいジョーク作りたかったんでないの？
改変に限らず9割9分つまらないのしかないし

作らなくていいって言われたらそこまでだけどw

作らなくていい

なんだこのスレ
朝鮮人しかいないのかよ

だーかーらー
韓国物張るやつもそれに反応するやつもみんな韓国が気になってしょうがない人たちなのー
もういい加減にしなさいー！

韓国はどうでもいいが
つまらんジョークと荒らしは気になってしょうがない

ジョーク評論家多すぎワロタ

俺は自治厨と韓国ネタが大嫌いだ


…書いては見たものの、別に普通だな。

>>881
米国の大統領がライスとはまた、洒落が利いてるじゃねえか。

そんなにジョークの評論したきゃ評論用のスレ作れよ・・

>>874
つーか普通に嫌韓ネタはウザいんだよ、左とか右とか在日とか関係なく

<；丶｀皿´>＜つーか普通に嫌韓ネタはウザいんだよ、左とか右とか在日とか関係なく

>>892
ニュー速とか東亜行ったことないの？
多少誇張入ってるものの事実を書いてるだけだと思うが

じゃあこうしよう。次スレからは「ジョークを解体、または評論するガイドライン」にスレタイを変えるんだ。
どうだい？よっぽどこのスレの有様にあってると思わないかい？　なぁブラザーたち。

ある学者が様々な国の人たちを集めて聞いた。「もし、世界からパンが無くなったらどうしますか？」

アメリカ人が答えるには「ハンバーガーがあるじゃないか」
フランス人が答えるには「パンが無ければケーキを食べればいいじゃない」
ロシア人が答えるには「ウォッカがあればパンはいりません」
イギリス人が答えるには「今こそ旨い物を作る機会だと思います」

日本人が答えるには「そもそも私たちの主食は米です」


出典：近所のアメリカ人

>>896
(･∀･)ｲｲ！

医者　方々手を尽くしましたがご主人はご臨終されました
遺族　そうですか、残念です
医者　死亡診断書を書きました
遺族　先生、この部分が間違っています
医者　死亡理由の部分ですか？脳溢血で合ってますよ
遺族　いえ、ここは先生の名前が入るはずです

>>894
ニュー即とか東亜じゃなくここでやるからウザいんだろ。
ここでエロゲジョーク連発されてもウザいのと同じ。

<；丶｀Д´>＜ニュー即とか東亜じゃなくここでやるからウザいんだろ。
　　　　　　　　ここでエロゲジョーク連発されてもウザいのと同じ。

894 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/06/23(土) 11:36:34 ID:N/3fRQAa0
>>892
ニュー速とか東亜行ったことないの？
多少誇張入ってるものの事実を書いてるだけだと思うが


面白いｗ

-----Original Message-----
From: [email protected]
Sent: Thu 12/7/2000 5:59 AM
Subject: Virus alert
Importance: Low
DEAR RECEIVER,

You have just received a new Romanian virus.
Since we are not so technologically advanced in Romania, this is a MANUAL virus.
Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know.

DEAR RECEIVER,

あんなところにいるのは韓国を悪く言うことが目的の奴等ばかりだから何の散光にもならないよ
まともの人間ならばかな行動をやらないはず

<；丶｀∀´>＜あんなところにいるのは韓国を悪く言うことが目的の奴等ばかりだから何の散光にもならないよ
　　　　　　　　まともの人間ならばかな行動をやらないはず

どんだけ釣られてるんだが

>>898
いいねｗ

　　　韓国

「広告の効果って意外にあるものだね」
「何かあったのかい？」
「この間、番犬譲ってください、という広告を出したんだ」
「ほう。譲ってくれたのか？」
「いや。しかしその日のうちに泥棒に入られたよ」

>>908
好きです。

>>908
アメジョとは違うかもしれんけど、こういうの好きだ。

ほんとに>>874の通りだな
ブロンド馬鹿にされても嫌米厨なんて言う奴いねーよｗ

そりゃスレ違いじゃ無いからな。

「藪投手、今日は絶好調でしたね」
「そうですね」
「二桁奪三振はすごい！」
「そうですね。ありがとう」
「ドクターＫと呼んでもいいですか？」
「……そうですね。世の中にはドクターになってはいけない人が二人います。
　それは僕とブッシュ大統領です」
「……今日のヒーローインタビューは藪投手でした〜！」

＞913
メディカルドクターじゃなきゃ、大丈夫。

嫌韓厨と在日が消えればすむこと

在日を消すだけで嫌韓厨も消えるよ

そりゃそうだｗ

>>874
イギリスの掲示板なら韓国が叩かれてもﾍｰだろうが
フランス叩き（褒め）とくれば盛り上がる。
ブラジルでも地球の反対側の国はどうでもいいが
アルゼンチンの話題となるとえらいことに・・・
世界中どこでも近所の国とは仲悪い。そんなもんだよ。

（そんなﾈﾀでジョークできないかなと思ったが自分の頭じゃムリそう）

まだ引っぱってるのか
いい加減ウザいよ

<＃丶｀皿´>＜ いい加減ウザいよ

なんでチョンコってすぐファビョるん？ｗｗ

くずだから