高菜、食べてしまったんですか！？のガイドライン

続き

こきたないテーブル席には、携帯電話禁止のマーク＾＾；
壁にはラーメンを食べる時の独断と偏見に満ちた注意書き＾＾；
不衛生な厨房の奥には、幼い自分の（よその？）子供を働かせ＾＾；
奥様は相変らず目をひん剥いて店内の不審人物を凝視している＾＾；

ラーメンとチャーシューを注文し、どこの店に行っても誰もがやるように
店主の麺さばき、厨房の様子などを家内と談笑しながら見ていると
アノ奥様が「不審人物発見！」的な態度で目をひん剥いて一言
「なんでしょ〜か？」
家内が「あ・・・いえ、別に・・・。」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
家内「えっ？」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
家内・私「え？なになに？」
目「初めてのお客様はお断りしています。」
って、コップ二つを下げて厨房に行ってしまいました。＾＾；

一元さんお断りって、京都の高級料亭か！銀座の会員制クラブか！
それとも不法入国でビクビクしながら商売しとんか？
客商売の風上にも置けん不謹慎極まりない店じゃわ！
毎日同じ客ばかり集めて、オナニーしあっとけ！ボケが！
あんな店をラーメンランキング上位に挙げるサイトも
投票する客も同罪じゃ！福岡のイメージダウンじゃわ！
オナニー仲間で店の外にセンスの悪い注意書き掲げとけや！

こりゃっ！元気一杯！また行ったるわ！
初めてですか？言われたら堂々と「二回目です！！」言うで。

たかなたかなたかなー
たかなーをーたべーるとー

「てめえは、ここに来やがったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の後ろの隠し階段が開いていたのだろう。はい、来ました。アリシアを返してください。と答えた。
すると、「中世編は初めてですか？（答える間もなく）何故ここへ来やがったんですか？
何故王殺しの罪を着せたのに来たのですか？　ルールがあるじゃないですか。まずあの世で俺に詫び続けるというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたアリシアを手放さずにこう言った。

「これを返すことは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってそこに魔王像が置いてあるから、調べちゃいけないなんて書いてないから調べました。
じゃあ、今から中世編やり直しまくりますよ。で、決勝大会で負けますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
魔王像を見たら、魔王像は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はアリシアさんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「オルステッドさんは負けた事がありますか？　負ける者の悲しみって知ってますか？　分からないんじゃないですか？　そういうことです。そんな神経の人に助けてもらっては困るのです」
ここでまたストレイボウがかまし始める。
「うちは引き立て役でも必死にやっているのですよ。その一つ上を行かれたら、やっていけないんですよ。
決勝大会で自分が勝ったらゲームオーバーじゃ負けるしかないじゃないですか？　そんな人に世界を救われたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「チンポ、ハメてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の胸の周りに微妙に精液がついていたのだろう。はい、ハメました。気持ちよかったです。と答えた。
すると、「俺と共演は初めてですか？（答える間もなく）何故チンポをハメたんですか？
指マンをする前に何故チンポをハメたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず指マンというルールがあるじゃないですか！」
と17センチのまま一気にかましながら、立てた中指を曲げずにこう言った。

「撮影を続けることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに向井さんがいたから、ハメちゃいけないなんて言われてないからハメました。
じゃあ、今からシャワーを浴びまくりますよ。で、膣の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
汁男優を見たら、汁男優は「あちゃー」という顔で奥でシコシコしている。
そっか、わかった。次はがなりさんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「女優さんは木更津キャッツアイを見ましたか？　ゴールドフィンガーの異名を知ってますか？　撮影の前に『加藤鷹物語』を読みましたか？　そういうことです。そんな神経の人に出演してもらっては困るのです」
ここでまた加藤さんがかまし始める。
「俺は加齢を押して必死にやっているのですよ。指マンを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
チンポが膣の中に入ったらまともに指マンを味わってもらえないじゃないですか？　そんな人に俺の指テクを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ…………あっ」

ん、どうなのぉ？いいのぉ？
お客さんいいのぉ？高菜食べちゃっていいのぉ？
うちの店は初めてなのぉ？ん、ねぇ、どうして高菜食べたのぉ？
言わないのぉ？言わないと追い出すよぉ？追い出されていいのぉ？
ん、どうなのぉ？ん、利き酒って知ってるのぉ？ねぇ？
ん、口の中を洗っちゃうのぉ？ここぉ？ここぉ？
ここでいいのぉ？ねぇ？水を飲まなくていいのぉ？ねぇ？
それじゃ食べられないよぉ？ん、店追い出しちゃうよぉ？ねぇ？
追い出しちゃっていい？立ち入り禁止にしちゃっていいのぉ？ねぇ？
あー、すごい。ねぇ？すごいよ？ねぇ？
ダメだよぉ？ちゃんとルール守らなきゃ？
ルール守らなきゃスープの味わからないよぉ？ねぇ？いいのぉ？
ねぇ？スープの味わからなくていいのぉ？
あー凄い、こんなに口の周りに味噌つけちゃって、唐辛子がすごいよぉ？
いいのぉ？いいのぉ店追い出しちゃっていいのぉ？
ここで追い出しちゃってもいいのぉ？うちはまだ看板も出してないよぉ？
いいのぉ？追い出していいのぉ？それじゃ出すよぉ、出すよぉ、
あっ・・・

>>133-134
お前アホだろｗ

このスレ好きｗｗ

>>134
加藤鷹菜ラーメンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「ハチロクにタービン入れてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の８６のバンパーから、インタークーラーが付いているのが見えて
しまったんだろう。はい、付けました。とてもパワフルです。と答えた。
すると、「馬力アップは初めてですか？（答える間もなく）何故ターボを入れたんですか？
ＮＡチューンを施す前に、何故ターボを入れたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず足回りをというルールがあるじゃないですか！」
と18インチに一気にサイズアップするため持ってきたホイールをブチ込みつつこう言った。

「８６を外にお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってＨＫＳにタービンキットが売っているから、付けちゃいけないなんて書いてないから付けました。
じゃあ、今から触媒をとっぱずしますよ。で、ふけあがりを良くますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは信号ダッシュやりますか？低速トルクって知ってますか？低速トルクを上げる為に触媒を外しますか？
そういう事です。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは公認も出さずに必死にオーバーフェンダーしているのですよ。
　交番前通過公認も認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
排気管から触媒が外れていたらまともに世間を走ってもらえないじゃないですか？　
そんな人に未公認オーバーフェンダーをブッ込んで改造車検問
で捕まって店をゲロされたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

エルゴマ、使っちゃったんですか！！！！？？？？

「目玉、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に垂れた血がついていたのだろう。はい、食べました。痛かったです。と答えた。
すると、「うちとの戦闘は初めてですか？（答える間もなく）何故目玉を食べたんですか？
戦闘中に何故目玉を食べたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず戦うというルールがあるじゃないですか！」
と馬に乗ったまま一気にかましながら、射ってきた弓を手放さずにこう言った。

「これ以上戦うことは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって両親にもらったものだから、捨てるわけにはいかないから食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
じゃあ、今から槍を構えますよ。で、突きますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
陳宮を見たら、陳宮は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は呂布さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「惇さんは剣をたしなみますか？　一騎打ちって知ってますか？　重傷人と一騎打して自慢ができますか？　そういうことです。そんな神経の人に戦ってもらっては困るのです」
ここでまた曹性さんがかまし始める。
「うちは武力最強を自負しながら必死にやっているのですよ。強さを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
目玉を引き抜いた直後ではまともに強さを味わってもらえないじゃないですか？　そんな人にうちと戦って強さを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>140
夏侯惇ｗｗｗ

「リフレッシュに、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の主人公がリフレエルゴマデッキなのを感じたのだろう。はい、しました。早くて使いやすいです。と答えた。
すると、「うちのスレは初めてですか？（答える間もなく）何故リフレッシュを選んだんですか？
ヒーリングを選んでバーボンを食らう前に何故リフレッシュを選んだのですか？　ルールがあるじゃないですか。まずヒーリングをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたモーガンを手放さずにこう言った。

「これをトレードすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここにリフレエルゴマは強いって書いてあるから、選んじゃいけないなんて書いてないから決めました。
じゃあ、今からデータを消しまくりますよ。で、カードも全部消してやり直しますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
クラマさんを見たら、クラマさんは「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はクミちゃんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「ひろしはギャンブルデッキ組みましたか？スライって知ってますか？（ストーン３で）ひとシゴトををする前にスライを動かしますか？　そういうことです。そんな神経の人に使ってもらっては困るのです」
ここでさらにクミちゃんがかまし始める。
「私はジュニアもシニアも行かずに必死にやっているのですよ。ヒーリングを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
エルゴマの味が口の中に入っていたらまともにマッコイデッキを味わってもらえないじゃないですか？　そんな人にデッキを使って面白さを判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

林:　まさかとは思いますが、この「高菜ババア」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのでは
ないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることに
ほぼ間違いないと思います。
　あるいは、「高菜ババア」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は
全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

ジャンル広いｗｗｗｗ

「おなら、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、私の周りに微妙に異臭が漂っていたのだろう。いいえ、していません。私じゃありません。と答えた。
すると、「我が社は初めてですか？（答える間もなく）何故おならを隠したんですか？
緊急着陸する前に何故名乗りでなかったのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず名乗り出るというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持っててきた手荷物を手放さずにこう言った。

「今後我が社の利用は許可出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって恥ずかしかったから、緊急着陸するなんて書いてないから隠しました。
じゃあ、今から野菜を食べまくりますよ。で、ベジタリアンになりますよ。それでも駄目なんですか！？」と逆ギレしたら、また同じことを言われた。
他の乗客を見たら、乗客は「死ね！」という顔で奥でイライラしている。
そっか、わかった。次はパイロットだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんはニュースを見みますか？　テロって知ってますか？　安全を確保する前に飛行機を飛ばしますか？　そういうことです。そんな神経の人に乗っていてもらっては困るのです」
　ここでまた客室乗務員がかまし始める。
「うちは事故も起こさずに必死にやっているのですよ。おならを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。機内に異臭が漂っていたらまともに飛行を続けてていけないじゃないですか？　そんな人に我が社を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「株を、買ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、増資で僕の総資産も大幅に増えていたのだろう。はい、買いました。相乗りさせてもらいます。と答えた。
すると、「いたストは初めてですか？（答える間もなく）何故うちのエリアの株を買ったんですか？
増資しきる前に何故株を買ったのですか？　ルールがあるじゃないですか。人のエリアに相乗りしないというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってたコントローラーを手放さずにこう言った。

「うちで遊ばせることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに独占済みエリアが置いてあるから、株を買っちゃいけないなんて書いてないから買いました。
じゃあ、今から10株ずつ売りまくりますよ。で、株価を下げますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
なつひこを見たら、なつひこは「あちゃー」という顔でマジックハンドをガチャガチャしている。
そっか、わかった。次はせいじさんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんはチャンスカードを引くか？　チャンスカードのボーナスって知ってるか？　一列並ぶ寸前に割り込んでじゃまするか？　そういうことだぜよ。そんな神経の人に買ってもらっては困るぜよ」
ここでまた友達がかまし始める。
「うちは他のエリアに目もくれず必死にやっているのですよ。株を相乗りされたら、やっていけないんですよ。
増資するたび他人の資産が増えていったらまともに勝負できないじゃないですか？ そんな人といたストやって負けたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

ずっと友達いなかったけど>>142とは仲良くなれる気がする

「真珠湾、攻めてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、真珠湾の周りに微妙に戦艦アリゾナの残骸が浮いていたのだろう。はい、攻めました。大戦果です。と答えた。
すると、「戦争は初めてですか？（答える間もなく）何故真珠湾を攻めたんですか？
宣戦布告をする前に何故真珠を攻めたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず戦線布告をというルールがあるじゃないですか！」
と35.6センチのまま一気にかましながら、持ってきた空母を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに海軍基地が築いてあるから、攻めちゃいけないなんて書いてないから攻めました。
じゃあ、今から暗号文を翻訳しまくりますよ。で、宣戦を布告しますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
ヒトラーを見たら、ヒトラーは「あちゃー」という顔で狼の巣でもじもじしている。
そっか、わかった。次はチャーチルだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「これは終わりですか？　終わりの始まりですか？　始まる前に終わりますか？　そういうことです。そんな神経の国に攻めてもらっては困るのです」
ここでまたルーズベルトがかまし始める。
「うちは参戦もせずに必死にやっているのですよ。モンロー主義を認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
日本軍機が空から攻めてきたら戦艦の主砲をまともに味わってもらえないじゃないですか？　そんな国に基地を攻めて太平洋戦争を開戦されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

「白熊先生、倒してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のキャラの周りに微妙に血がついていたのだろう。はい、殺りました。強かったです。と答えた。
すると、「うちのギルドは初めてですか？（答える間もなく）何故白熊先生を倒したんですか？
スパーをする前に何故武器を持ったのですか？　ルールがあるじゃないですか。まずレスリングをというルールがあるじゃないですか！」
とＷＡＲモードのまま一気にかましながら、持ってきた合鍵を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに白熊が居るから、倒しちゃいけないなんて書いてないから倒しました。
じゃあ、今から武器を外しますよ。で、素手で殴り合いますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
紹介者を見たら、紹介者は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はサブギルマスさんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは魔法を撃ちますか？　回避率って知ってますか？　魔法を撃つ前に武器を持ちますか？　そういうことです。そんな神経の人に入ってもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは広告も出さずに必死にやっているのですよ。スパーを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
白熊先生が殺されたらたらまともにスキルを上げてもらえないじゃないですか？　そんな人にスパーリングで白熊を殺されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>147
友達、いなかったんですか！！！！？？？？

はい　いませんでした
寂しかったです

「小遣い、もうくれないの！！！！？？？？」

多分、これ以上この子を甘やかしては駄目なのだろう。はい、もうあげません。そんなことより、いい加減仕事しなさい。と答えた。
すると、「うるせぇババァ！（答える間もなく）主婦だってニートと同じだろ？
お前にそんなこと言う資格があんのか？　お前が働けよ。まずお前が働いてから言えってんだよババァ！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた包丁を手放さずにこう言った。

「俺は将来ビッグになるから仕事なんかしねぇよ。だから早く小遣いよこせ！」
唖然とした。「だってあなたもう35歳だから、いい加減自立して欲しいから言ったの。
じゃあ、今からお母さんも働く。で、あなたもまずはバイトから始めてみて。それでも駄目なの？」と言ったら、また同じことを言われた。
次男を見たら、次男はまるで汚物を見るような顔で長男を見ている。
そっか、わかった。次はお父さんだ。３秒ほどすがる思いで見詰めたら、反応があった。
「母さんは最近TVを観てるか？　格差社会って知ってるか？　35歳過ぎまで仕事をしたことが無い人間を雇うか？　そういうことだ。こいつみたいな神経の人間に説教しても無駄だ」
　ここでまた息子がかまし始める。
「俺はビッグになるために陰で努力してんだよ。小遣いを認めてくれないなら、俺がビッグになっても養ってやらねぇぞ！お前等みたいな負け組に俺の完璧な人生プランが理解できる訳ねぇだろ？　そんな奴らに俺を判断されたら、もう終わりなんだよぉ！はぁーはぁーはぁっ」

スープの前に高菜を食べるのはおかしい

「スープの前に高菜を食べるのはおかしい」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。高菜、食べました。好きずきでしょうが。と答えた。
すると、「スープの前に高菜を食べるのはおかしい」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「スープの前に高菜を食べるのはおかしい」
唖然とした。「壊れたレコードですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
よく考えたら、ここは「ガ板」という板で食べ物板でもなんでもない。
そっか、わかった。マジレスさんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「スープの前に高菜を食べるのはおかしい」
ここでまた>>153さんがかまし始める。
「スープの前に高菜を食べるのはおかしい、はぁーはぁーはぁっ」

白熊先生ｗｗ

「マルコヴィッチ、マルコヴィッチしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のマルコヴィッチの周りに微妙にマルコヴィッチのマルコヴィッチがマルコヴィッチいたのだろう。はい、マルコヴィッチました。マルコヴィッチかったです。とマルコヴィッチえた。
すると、「うちのマルコヴィッチはマルコヴィッチですか？（答える間もなく）何故マルコヴィッチをマルコヴィッチたんですか？
マルコヴィッチをマルコヴィッチむ前に何故マルコヴィッチをマルコヴィッチたのですか？　マルコヴィッチがあるじゃないですか。まずマルコヴィッチをというマルコヴィッチがマルコヴィッチじゃないですか！」
と18マルコヴィッチのまま一気にかましながら、持ってきたマルコヴィッチをマルコヴィッチずにこうマルコヴィッチ。

「これをおマルコヴィッチすることはマルコヴィッチません。マルコヴィッチにマルコヴィッチするマルコヴィッチはおマルコヴィッチください」
唖然とした。「だってここにマルコヴィッチがマルコヴィッチてあるから、マルコヴィッチちゃいけないなんてマルコヴィッチてないからマルコヴィッチました。
じゃあ、今からマルコヴィッチをマルコヴィッチまくりますよ。で、マルコヴィッチのマルコヴィッチをマルコヴィッチますよ。それでもマルコヴィッチなんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「マルコヴィッチー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「おマルコヴィッチさんはマルコヴィッチをマルコヴィッチますか？　マルコヴィッチってマルコヴィッチますか？　マルコヴィッチをする前にマルコヴィッチをマルコヴィッチますか？　
そういうことです。そんなマルコヴィッチのマルコヴィッチにマルコヴィッチてもらってはマルコヴィッチのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはマルコヴィッチもマルコヴィッチずにマルコヴィッチにマルコヴィッチいるのですよ。マルコヴィッチをマルコヴィッチてくれないなら、マルコヴィッチないんですよ。
マルコヴィッチがマルコヴィッチのマルコヴィッチにマルコヴィッチいたらまともにマルコヴィッチをマルコヴィッチもらえないじゃないですか？　そんなマルコヴィッチにマルコヴィッチを
マルコヴィッチでマルコヴィッチをマルコヴィッチされたら、もうマルコヴィッチなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

糞以下

「1000部、刷ってしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の部屋の押入れからダンボールの山が見えたのだろう。はい、刷りました。冬コミが初売りです。と答えた。
すると、「同人誌作るのは初めてですか？（答える間もなく）何故1000部も刷ったんですか？
まず100部程度で様子を見る前に1000部も刷っちゃたんですか？　ルールがあるじゃないですか。まず小部数からというルールがあるじゃないですか！」
と押入れに頭を突っ込みながら、持ってきたカタログを手放さずにこう言った。

「チケットをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だって印刷所のパンフにも書いてあるから、刷っちゃいけないなんて書いてないから刷りました。
じゃあ、今から書店に委託しまくりますよ。で、強烈に売りまくりますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
友人を見たら、友人は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は店員さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「お客さんは審査ってしってますか？　実績の無い人の同人誌を何百冊も引き受けますか？　審査もせずに何百冊も店頭に在庫を抱えますか？　そういうことです。そんな神経の人に委託してもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは赤字も出さずに必死にやっているのですよ。それを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
1000部も在庫を抱えたら在庫を売り切るまで新刊を刷れないじゃないですか？　そんな人にコミケに参加されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

>>41
なんと！元ネタは鹿野淳の日記だったのか！

検索、しなかったんですか！？

多分、僕のレスが目に付いたのだろう。はい、しませんでした。脊髄反射レスしました。と答えた。

２ｃｈは初めてですか？（答える間もなく）何故脊髄反射レスをしたんですか？
元ネタを検索する前に何故レスをしたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず元ネタをというルールがあるじゃないですか！

試合、勝ってしまったんですか！？で
内容の説明をお願いしたいという気持ちがあるじゃないですか！

煽りは初めてですか？（答える間もなく）何故怒ったんですか？ウド鈴木氏に対し失礼じゃないですか？
鏡を見直す前に何故憤怒をしたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず自分の髪型を確認をというルールがあるじゃないですか！

ﾜﾗﾀwwwwwww

スープを飲む前に高菜を食べてしまったのは誰だろう。

多分僕だ。僕は唐辛子の味噌をひしと僕の口の周りにつけている。

奥さん「客よ、何故高菜を食べたのだ」

僕「『食べるな』とどこにも書いていないからだ・・・」

夢枕になっとるw

2007年に、なっちゃったんですか！！！！？？？？

て・す・と

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>>174
過疎ってるから来たんですか？

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|` /<らーめん食わせて
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「仕事初め、してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕のスーツに微妙にタバコのにおいがついていたのだろう。はい、出勤しました。ダルかったです。と答えた。
すると、「２００７年の正月は初めてですか？（答える間もなく）何故仕事初めをしたんですか？
地元に帰省する前に何故休暇を終えたのですか？　ルールがあるじゃないですか。まず挨拶回りをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきた年賀状を手放さずにこう言った。

「これをお渡しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
唖然とした。「だってここに日程が書いてあるから、出勤しちゃいけないなんて書いてないから行きました。
じゃあ、今からお屠蘇を飲みまくりますよ。で、こたつの中で寝ますよ。それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。
長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。
「シャチョーさんはカレーを食べますか？　おせちって知ってますか？　おせちもいいけどカレーも食べますか？　そういうことです。そんな神経の人に居てもらっては困るのです」
ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちはお年玉も出さずに必死にやっているのですよ。正月休みを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
仕事初めが予定に入っていたらまともに正月を楽しんでもらえないじゃないですか？　そんな人に出勤されて正月を終了されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

あけましておめでとうございます

皮オナしすぎて包茎がすごい