「笑える」「アメリカン」「ジョーク」のGL　14

このスレは笑えないし、アメリカンでもないし、ましてやジョークですらない。

笑えるアメリカンジョークのガイドライン 13
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1151130588/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 12
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1142927065/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 11
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1133105417/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1127835492/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1125297165/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1122321651/
笑えるア刈カンジョークのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるア刈カンジョークのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈カンジョークのガイドライン 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈カンジョークのガイドライン【ラクダ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

>>1
ブドウはありますか？

ないね

生徒「先生、昨日うれしい話とうれしくない話を聞いたのよ」
教師「あら、うれしい話を聞かせてちょうだい」
生徒「半年後、弟か妹が生まれるの！」
教師「よかったわね！ではうれしくない話は何かしら？」
生徒「半年後、息子か娘が生まれるの」

前>>995
つ�D

>>5
くじ＝妻の体
ってことかと思ったんだが違うか？

>>1
糞スレ立て　乙！

>>5
たぶん金新総官

あ、5は前スレの解説希望だつたか。。。

メル・ギブソン「私は人種差別とユダヤ人が嫌いだ」

金持ちの学者は孫がほしくてたまらなかった。娘が二人と息子が二人いたが、
いずれもまだ孫を与えてくれなかった。

今年も感謝祭の時が来た。老年の自分に孫を見せてくれない事について、
学者は子供たちをやんわりと叱った。
「しかし、まだ望みを捨ててはいないよ」学者は言った。
「昨日銀行に行って、初孫に贈る10万ドルの信託基金を設けてきたんだ。
　さて、感謝の祈りを捧げる間、みんな頭を下げて」
祈りの後で顔を上げると、席についているのは妻と自分だけだった。

>>7
しんきんそうかん

前スレ>>995
つ�D

既に5�j渡されてたのか・・・orz
渡し損だぜ

真夜中、精神病院のドアが激しくノックされた。
「喧しいな！こんな時間に！どこかおかしいんじゃないのか！？」
「だから来たんじゃないか」

>>9
ワロタw

とある男とブロンドが、バーのカウンターで話をしていた。
この２人は結婚を前提に２か月の間付き合っていた。
しかしブロンドは多額の借金を抱えていることが判明し、男は別れ話を切り出した。
男「こんなに借金があるのなら結婚なんてできやしない…別れよう」
ブ「大丈夫よ、ジョン。もう一度借金すればなんとかなるわ」
男「それだと借金が増えるだけじゃないか。何を言っているんだ？」
ブ「あら？マイナスとマイナスを掛け算するとプラスになるのよ。ハイスクールで習ったわ」

>>5
くじってのは言い訳で妻が寝てもらったってことじゃね？

くじ引き券が体ってことにすると、5cmでも湯が入ってたってのがなぁ。。
あそこが濡れないようにってこと？

そーいうことじゃないかな

イギリスとフランス人と在日朝鮮人が、

エデンの園にいるアダムとイブの絵を眺めていた。

「二人は間違いなくイギリス人です」とイギリス人が言った。
「イブはたった一つしかないリンゴをアダムに食べてもらおうとしているんですから」

「いや違う」とフランス人「二人とも裸でリンゴを食べている。フランス人に決まっているじゃないか」

すると在日朝鮮人が自信たっぷりに言った

「二人は朝日新聞記者さ。

着るものも無ければ、食べるものも満足にない。
それなのに、あそこが楽園だと信じていたんだからね」

撮影隊が砂漠の奥深くで作業をしていた。
ある日、インディアンの老人がやって来て監督にこう言った。
「明日は雨だ」

翌日、雨が降った。一週間後、あの老人がまた監督のところに来ると、
「明日は嵐だ」と言った。翌日、嵐となった。

「あのインディアンはすごいな。」
監督は感心した。そこで秘書にあの老人を雇って天気を予測させるよう命じた。
しかしながら、何度か予報を的中させると、老インディアンは、二週間姿を現
さなかった。

とうとう監督は、インディアンの家に使いを出した。
「明日は大事な場面を撮影することになっている。君をあてにしているんだ。
　明日の天気はどうだろう？」

インディアンは肩を竦めた。
「分からない。ラジオが壊れた」

ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた。
彼女は三人の娘婿が、義母である彼女自身の事を
どれくらい愛してくれているか、いつも心配で仕方がなかった。
しかし、ある時、彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた。

次の日曜日、彼女は一人目の娘婿を訪ね、
二人で公園を散歩している時に、わざと足を滑らせて池に落ちてみせた。
娘婿は自分の洋服が濡れる事も省みずに直ちに池に飛び込み、
溺れている彼女を救出した。
翌日、この娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

更に別の日、二人目の娘婿と一緒に散歩をし、
同じように池に落ちてみせた。
この娘婿もすぐに池に飛び込み、彼女を救出した。
その翌日、やはり娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

続いて別の日に、三人目の娘婿に対しても同様にして、
目の前で池に落ちてみせた。
するとこの娘婿は、「やった！」とばかりに小躍りしながら、
義母を見捨てて帰宅してしまった。
その翌日、この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義父より」

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。
「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」
運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、
実はローマ法王かなりのスピード狂。
10分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、
慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」

ところで、前スレのサソリがカエルを溺れるのわかってて刺したってやつ、
何かの漫画で見た気がするんだけどなんだったかなぁ。
○○がサソリに思えるから協力するのはやめとけ、みたいなシーンだったと思うんだけど。

>>22
これはつまり義父が妻（養母）を殺したかったでおｋ？

>>25
そこまでいかなくても夫婦の愛情が冷め切ってるという程度でいいと思うよ
普段からお互い忌々しいと思ってるって感じ

>>24
つ【エデンズボゥイ】
てっきりあれのオリジナルかと思ってたが、原典があるのかもな

>9
>15
オージージョーク

＼＼　　　　南　 無　 妙　 法　 蓮　 華　 経　　　　 南　 無　 妙　 法　 蓮　 華　 経　　／／
　 ＼＼　　　南　 無　 妙　 法　 蓮　 華　 経　　　 南　 無　 妙　 法　 蓮　 華　 経　 ／／
　　　＼＼　　　　 南　無　妙　法　蓮　華　経　　　南　無　妙　法　蓮　華　経　　　／／
　　　　 ＼＼ 　　　　　　南　　　無　　　妙　　　法　　　蓮　　　華　　　経　　　　　／／
　　　　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩.
　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡
　　　　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡
　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩. 　　　 _　_∩.
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　(　ﾟ∀ﾟ)彡
　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡. 　　(　 ⊂彡.
　 　|　　　|　 　 　|　　　|　 　 　|　　　|　 　 　|　　　|　 　　|　　　|　 　 　|　　　|　 　 　|　　　|
　 　し ⌒Ｊ.　　 　し ⌒Ｊ.　　 　し ⌒Ｊ.　　 　し ⌒Ｊ.　　　し ⌒Ｊ.　　 　し ⌒Ｊ.　　 　し ⌒Ｊ

http://vipperup.orz.hm/uploader/src/viup4889.mp3.html
pass: nam

mixiミュージックで日蓮を一意にしようぜｗ
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1152036142/

>>24
それ開高健の本にも出てたな。

>>23
このジョーク、運転してるのは多分神様だと思いますじゃなかったっけ？

>>10
つ�D

>>32
10万ドル求めてｷﾞｼｱﾝへ

>>24
>>27
俺はサガって漫画で見た憶えがある
たぶんどっかの国の諺か昔話なんじゃない？
知らないけど

サガ！そういやあったね
第一話に載ってた筈
男塾の作者が書いたギャンブル漫画
なつかし〜

668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

シンプルで良いな、三人分だから10万ぐらいもらえたんじゃないかｗ

とある町の隠れ家で、アメリカ人、フランス人、イタリア人、韓国人がそれぞれ銃を持ち寄って自慢した。
Kenny「俺は、13cm。デリンジャーだぜ。小さいけれど、威力は抜群さ」
Francois「僕は14cm。まあ、扱いやすい短銃ってか。威力はまあまあだが、連射は利くぜ」
Nicola「俺さ、15cmのペレッタ。イタリアの職人技が光る。破壊のためじゃなくて、みるだけのものさ」
そして韓国人は股間のジッパーをさげる。
一同「ヘイ！どこからだしてんだよ！！んなとこに隠すなよ」
Yongjun「隠してねえよ、世界最小9cmの銃だ。カワイイからガールによく見せているんだ」

笑いどころがあるのか無いのかワカランくらい小さいな

ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた

会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した

「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか？」

大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった

「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか？」

帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した

「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね？」

新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した



これの意味教えてー

相手の虚栄心をくすぐって
意味も無いことに意味があると思わせているだけ。


次からは5�j払えよ。

>>32
放置されているから・・・。
10万�jほしさに、子供たちは子作りするために、すっとんで帰ったのさ。

放置ねぇ………

>>42
ベン、メガネをかけ忘れてるわよ

素直に>>33って書いてやれよｗ

>>42
つ>>33

「前スレ>>1は「喜んで飲み干す」って言うと君のためなら死ねるみたいな意味にもとれちゃうから
　「自分から」とか「率先して」とかのほうがいいんじゃないかな」
「そう思うなら前スレで言えば良いじゃないか。なんで今頃言うんだい？」
「仕方ないだろ。今日彼女と別れることになるまで意味を勘違いしてたんだから」

ティミーは4歳の男の子。
好奇心旺盛なティミーは先月生まれた妹のジュリアに、自分のおっぱいを飲ませたい
と思った。
Timmy「ねえお母さん、僕もジュリアにおっぱい飲ませたいよ！！ねぇ！」
Mom「ティミーは男の子だからおっぱいないでしょ。だから、飲ませられないの」
Timmy「じゃあ、何で男の人からミルクがいっぱい出るの？」
母は驚いた。
Mom「また変なTVみたのね？」
Timmy「ううん、違うよ」

Timmy「パパが昨夜、何か棒みたいなおっぱいチュウチュウ吸わせてママにミルク飲ませてたよ。
しかも2人とも全裸になって」

ティミーの両親はもう子供はいらないというわけか。
こども二人養っていくので精一杯なんだな。
しかも両親共働きで家計は苦しい、とみた。
母親は子がみているTVも把握していない。
つまり母親も稼ぎに出ていて家を留守がち。
ティミーの将来が心配です

>>49
お前いいヤツだな

いや、ミルクを飲ませているように見えただけで、実際に飲ませていたかどうかは分からないよ？

「おい、眠るな！眠ると死ぬぞ！」
「しっかりしろっ！」
「くそっ、この吹雪はいつになったら収まるんだ？
そうだ、みんな。眠らないように歌を歌うんだ。ゆきーのしんぐん♪こおりを･･･」
「ヒッ･･･」
「どうした？」
「ひ、人が」
「バカな。こんな吹雪の山の中にいったい誰が」
「JASRACの者ですが」

「ＪＡＳＲＡＣの者です。著作権料（あってる？）をいただきに参りました」

くらいビシッと決めると良いと思った。

そりゃ読み手に失礼ってもんさ

>>54
禿同!!!!!!!

禿同（社団法人全日本薄毛同盟）

>>53
「JASRACの者ですが」のフレーズが流行ったんだよ

>>53
どう見ても冗長です

>>53の人気に嫉妬

女子高生に人気のお菓子といえば？
――――「チョ(コレ)ー(ト。)M(アンド)M(ズ)」

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>60
このスレは
「笑える」「アメリカン」「ジョーク」
を張るスレですよ？

イライラした男が吐き捨てるように、
「FUCK　YOU!」といった。

だが、それを聞いた英語の先生は「なっていないわね。正しくはI　WANT TO HAVE A SEXUAL INTERCOURSE WITH YOUよ」、とめがねを直しながら言った。

なっていなくない。

「おっす、俺漁師やってるんだ」
「え？でも私魚臭い人苦手」
「じゃさ、刺身は好きだろ？カツオとか」
「カツオなら好きだけど」
「なら決まりだ、次の講義の後で、車で迎えるから、待っててな！」
「わかった」
「チャオ」

講義の後、彼は車で彼女を迎えた。だが彼の乗った車は、自宅でも料理店でもなく、モーテルだった。
「もう！どこ行くの！」
「ほら、おまえいっただろ。Cazzoがすきだって」

これだから携帯は

>>65は漁師なんだろ

お、お兄ちゃんイサキは？　イサキはとれたの？

刺身にするんだよな、それ。

>24

1992年の「クライング・ゲーム」という映画でその話が主要なモチーフに使われてる。
映画の中でも昔話として出て来たから、原典はもっと古いんだろうと思う。

「狼男アメリカン」で出て来たジョーク（飛行機にいろんな国の人が乗り合わせる奴）はもう出た？

イライラした男が吐き捨てるように、
「サノバビッチ！!」といった。

だが、それを聞いた英語の先生は「なっていないわね。正しくはMy mother is bitchよ」、とめがねを直しながら言った。

>>70
>原典はもっと古いんだろうと思う。
元ネタはインド民話だったと思う

アメジョじゃないが地域性ジョーク

東京人と大阪人と名古屋人の三人が食事に行った
食べ終わった後で、東京人は「三人前払ったらいくらになるか」と考えた
大阪人は「割り勘にしたら一人当たりいくらになるか」と考えた
そして名古屋人は「奢ってくれた二人にどうお礼を言おうか」と考えた

それなら
東京人は三人分だして気前のいいところをみせてやろうと張り切る。
大阪人はいかにして、手出しを少なくするかに知恵をしぼる。
そして名古屋人は、

そもそも財布を持ってきていない。

そう考えると結果に一番満足できるのは大阪人になるね

32 2006/08/07(月) 09:59:21 ID:Qi0uO73L
名無しさん必死だな(sage)

ナージャ・ジベリ
長所：超複雑なコードを書ける
短所：超複雑なコードを書く

ナージャって最初のファイナルファンタジー書いた人だっけ？

FFのコードで一番ワリ食ったのは3だろ
そいつのせいで今の今までデバックが出来なかったって話があるぐらいだ

二人の白人と一人の黒人が天国の門にたどり着き、順番に審査を受けた。
　天使は三人に向かって言った。
「天国はあなた方を迎え入れるでしょう。ただし、そのためには簡単な質問に
答えられなければなりません」
　そして最初の白人に問題を出した。
「南極にいるヨチヨチ歩く鳥の名前を言ってください」
「ペンギンです」
　最初の白人は天国に受け入れられた。天使は二番目の白人に質問した。
「“太陽”のスペルを言ってください」
「S・U・N」です。
　二番目の白人も天国に受け入れられた。天使は一人残っている黒人に問題を出した。
「フェルマーの最終定理を5分で解いてみな」

遊び人のジェイクは結婚したというのに、いまだに遊び癖が抜けない。三日ぶりに家に帰ると、妻が凄い癇癪で待ち受けていた
「待っていた私の気持ちが分かる？もし、私の姿が何日間も見えなかったら、あなたはどうなの？」
「ああ、嬉しいね！」
調子に乗って、うっかり口を滑らせたジェイク。お陰で、それから数日妻の姿が見えなくなってしまった。漸く反省したジェイク、瞼の腫れが引いてきて妻の姿がおぼろげに見え始めた

小さな男の子がバスに乗りドライバーの隣に座った。
そしてドライバーの向かってお喋りを始めた。

「僕のお父さんが雄牛でお母さんが牝牛だったらね、僕は小さい雄牛なの。」
運転手は訳が分からず小さい男の子のお喋りにちょっとイライラしてきた。
小さい男の子は更に続けた。
「僕のお父さんが像でお母さんが女の像だったらね、僕は小さい小象なの。」

男の子はその後何度も何度も親と自分を動物にたとえ続けたので、
ついにドライバーは怒り、男の子に大きな声でこう言った。
「じゃぁ、お前さんのお父さんがゲイでお母さんが売春婦だったらお前さんは何なのさ。」

すると男の子は笑って、こう言った。
「僕はバス運転手なの。」

こないだ友人のトムとジョンでランチを食べに行ったんだ
ミーはカレー、トムも同じ物を頼んだ
そしてジョンはこう言った「おいしいカレーをください」
その日はジョンは帰ってこなかった

ある若いビジネスマンが自分の会社を起こした。
彼はすばらしいオフィスを借り、アンティークで飾った。

彼はオフィスの外に男が来ているのに気付いた。
彼は見栄を張って、電話を取り大きな契約をしている振りをした。

そして電話を切り、外の来客に忙しそうに「何かご用ですか？」と聞いた。

すると男は言った。「あのー、電話回線を取り付けに来たんですが」

　ある部族で、成人の儀を迎えた若者を前に長老が言った。
「これから勇者の儀を執り行う」
　若者は鋭いまなざしで頷いた。
「よいか、あそこに3つのテントがある。1つ目のテントの中にはひどい巻き爪の鷲がいる。お前はその鷲の爪を切って来るのじゃ」
　若者は黙って聞いていた。
「次のテントにはひどい虫歯のライオンがいる。お前はそのライオンの虫歯を抜いてくるのじゃ」
　若者はごくりと生唾を飲み込んだ。
「そして最後のテントには、ひどい不感症の女がいる。お前はその女と交わって、女を昇天させるのじゃ。よいな？」
　若者は黙って頷くと、盾と短剣を持って鷲のテントに入っていった。
　しばらく鷲の激しい羽ばたきと鳴き声が続いたが、やがて若者がテントから出てきた。その手には鷲の爪が握られていた。長老は満足そうに頷き、あごをしゃくって若者を次のテントへと促した。
　若者はライオンのテントへ入っていった。しばらくライオンの獰猛な吼え声が響き渡り、ときおり若者の呻き声も漏れてきたが、やがて若者は血まみれになってテントから出てきた。そして若者は長老に向かって叫んだ。
「残りは虫歯の女だけだ！」

男は,今日も仕事で疲れきって,遅くなって家に帰ってきた。すると,彼の5歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは,1時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。「なんだって,そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。1時間にいくらなの？」男の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・200ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに100ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は,黙って自分の部屋に行った。

しばらくして,父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん,息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに,今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は,息子の部屋に行くと,そっとドアを開けた。
「もう,寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし,ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の100ドルだよ」
男の子は,ベットから起きあがって,顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして,小さな手を枕の下に入れると,数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」男の子は答えた。そして,100ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。ボク,200ドル持ってるの。これでパパの1時間を買えるよね？」

>85
ジョークじゃない。失格。














ﾁｸｼｮｰ

熊に襲われたボブとマイク
逃げながらもマイクが突然リュックをひらきスニーカーをとりだす

ボブ「お前、正気か？そんなもん履いたって逃げ切れるわけがないだろ」
マイク「ああ、でもお前よりは速く走れるだろう」

男「いやぁ、部長に仲人を引き受けていただいて、本当にほっとしました」
女「有り難う御座います」
上司「いやいや、なに。私が一度失敗しているからかな？」
男「そんな！そういうつもりじゃ・・・・」
上司「はっはっは！すまんな！冗談だよ！今日という、君たちに
　　　とって人生最良の日に意地の悪いことを言って悪い！」
男「いや、気にしてませんよ！ところで部長、僕らが婚姻届を出すのは
　　正確には明日ですよ？」
上司「だから、今日が人生最良の日なんじゃないか」

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔はいくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれいる。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男がゴージャスな金髪女性にお口で
ご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向って歩いていき、
「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。
「もう行っていいぞ。お前の代りが見つかった」

>>81
親が無生物な件について

３人の女性が事故で昇天した。天国に行くと、３人は門番のセントピーターから
「天国には一つだけ掟があります。アヒルを踏んではいけない、ということです」
と注意をうけて中に入った。

　案の定、いたる所にアヒルがいた。とてもアヒルを踏まずには歩けないほど
だった。細心の注意を払いながらも、３人の一人がついうっかり一羽のアヒルを
踏んでしまった。するとセントピーターが、彼女が今までに見たこともない醜い男
を連れてやってきた。彼はその男と女性を鎖に繋いでから理由を説明した。
「アヒルを踏んだ罰として、この男と永遠に鎖に繋がれることになります」

　翌日、２番目の女性も、アヒルを踏んでしまった。するとセントピーターが、極め
付きの醜男を連れてキッチリやってきた。最初の女性と同じようにセントピーター
は女性と男を鎖に繋いで、同じ説明をした。

　３番目の女性はこの顛末をつぶさに見ていたので、醜い男なんぞと一緒に鎖に
括りつけられて永遠に過ごす羽目にならぬよう、足の運びには精一杯気をつけた。

　彼女が何とかアヒルを踏まずに数ヶ月が過ぎたころのある日、セントピーターが
今までに出会ったこともないハンサムな男を引き連れてやってきた。男は背が
高く、長い睫毛をした、筋骨逞しく、細身だった。セントピーターは何も言わずに
二人を鎖に括りつけた。

　女性は怪訝な面持ちでつぶやいた。
「私が貴方と一緒に鎖に括られるような、何か褒められるようなことをしたのかしら」

　それに男が答えた。
「僕は君のことは何も知らないんだけど、ただアヒルを踏んじゃいました」

金持ちの男に死が近づいていた。男は懸命に働いて築き上げた財産を残して
行くのが惜しくてならず、何とかして天国に持っていきたいものだと考えた。
そこで、自分の富の一部を持って行かせてくれと祈り始めた。

天使が男の祈りを聞きつけて、姿を現した。
「気の毒だが、財産を持っていくわけにはいかないよ」

男は必死に祈りを捧げ続けた。
規則をちょっと曲げて大目にみてくれ。天使から直接神様にお願いしてくれと。
天使が再び現れ、男に告げた。
「神はスーツケースを一つ持っていくことをお許しになるとのことです」

男はとても喜んだ。早速いちばん大きなスーツケースを見つけると純金の延べ
板を詰めこみ、ベッドの傍らに置いた。

その夜、男は死んで天国の門の前で聖ペテロに会った。

「ちょっと待て」とペテロが命じた。
「それは持ちこめんぞ！」

男は自分が特別許可をもらっているので、主に確かめてくれるよう話した。
そこで、べテロは神に確認をとり、引き返して来た。
「おまえの言った通りだ。だが、通す前に中身を確かめさせてもらおう」

男にとって最も貴重で後に残してくることのできなかったものは何であろう。
興味を抱きつつ聖ペテロはスーツケースを開いた。そして思わずこう呟いた。

「おまえ、敷石なんぞ持ってきたのか？」

粗暴な運転で知られるタクシー運転手のベンが、
一人の牧師を客として乗せた。

ベンは、牧師が恐怖で卒倒するのも気にせず、
制限速度を50キロもオーバーするスピードで、
信号を無視してハイウェイを爆走した。

目的地近くで角を曲がったとき、
タクシーが向うからきた大型トラックと衝突した。
そしてベンと牧師とは即死した。

死亡すると二人とも天国に行った。
しかし天国での二人の待遇は明らかに異なった。
ベンは大豪邸を与えられ、面白おかしく生活しているのに対し、
牧師はちっぽけなあばら屋だけが与えられ、
生前にも勝る質素な生活を強いられていた。

これは何かの手違いに違いない、
そう思った牧師は神になぜこんなにも待遇に差があるのかを尋ねた。

神は答えていった。
「天国での待遇は、生前どれだけの人に神を信じさせる事が
できたのかで決まる。
お前が教会で説教している間、皆は退屈して寝ていたが、
ベンがタクシーを運転している間、客は真剣に神に祈っていたからな」

患者「先生、僕の病状はどうでしょうか？」
医者「ええ、大分良いですね」
患者「昨日よりですか？」
医者「いえ、明日より」

とりあえずID:/9gCiL730は何が楽しくて散々既出のネタを貼ってるんだ？

「よし」悪魔はそう答えると、ID:/9gCiL730に向って歩いていき、
「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。
「もう行っていいぞ。お前の代り(ID:eSSs//zm0)が見つかった」

>>81-82
つ�I

狂牛病が猛威を振るう中、規制されていた牛肉輸入の再開をめぐって、
牛肉を輸出している国と、輸入している国が議論していた。
「また危険部位が混入していたら大変だ。今の状態では断固拒否する」
「大丈夫と言っているじゃないか、どうしてわかってくれない」
「あなた方の検査は適当だからね。当然の対応だ」
「酷い事を言うじゃないか、一生懸命やってるんだ」
「どうせ口にするのは我々だから、少々問題あっても輸出するんだろう？」
「そんなことはないさ！　検査は万全だ！　神かけて誓う！」
「信用できないね。そこまで安全だと言える根拠がわからない」
「あぁ、友よ、信じてくれ！　君たちに輸出している肉は、
　　僕らが食べ残した肉なんだよ！　だから絶対、安全だ！！」

>>97
>>81お前の母ちゃんでーべそ的。

>>82は俺もはっきりとは分からない
解説ｐｌｚ　つ�D

「まずいカレーはいりません」

>>85
時給20000円！？

1日8時間労働で週休が2日だったとしても年収は3840万
しねくそアメリカ人

ブッシュは神童。

何故なら、10歳にして現在と同等の頭脳を保有していたからだ。

それゆえ頭脳だけ先に神の御元へ…

夏休み終わったらアメリカンジョークの本でも借りてくるかね

>>104
ヒトラーが18歳で
レーニンが15歳で
ブッシュが10歳で
スターリンが4歳で
金日成が3歳で
ﾉﾑﾋｮﾝが1歳

>>107
ブロンド　乙！

「オリジナル」なにの「既出ならスマン」だと？
どういうことなんだキバヤシーー！！

似たようなネタがあったらって事だろ

>>109
言いたいことは分かった。
まず5ドル払え。

>>82だけ判らなかった。

牛肉問題における日米対談
ヨハンズ「WHY!コイズミさんひどすぎます・僕TOKYOのYOSHINOYAに感動しました！なのに・・」
コイズミ「悪いけど、BSEの検査は妥協しないから」
ライス「同意したら、私の体に乗せていいわ、あなたのHOTなBEEF」
コイズミ「すまない。俺は40OVERとはF@CKしないってきめてるから」　　　　　ヨハンズ「やっぱCHICKがいいよな、コイズミ」

>>85
全米が泣いた

ID:/9gCiL730は「ネタの連続投稿は無粋の極み」だと理解しなければ
自分が笑いモノになってるって気づかない

THANIA「ねぇ、リチャード」
RICHARD「おお、サニアか。君から誘うなんて珍しいな」
サニアは悩ましげな瞳でリチャードをみて、ジャケットのボタンをはずす。
RICHARD「何がしたいんだ？」
THANIA「今日なら大丈夫だから・・Sで始まってXで終わることを2人でしたいの」
リチャードは、サニアの腰に手を回し、コンドームをポケットから出して、サニアの耳元で囁く。
THANIA「私そんな軽い女じゃない！」
サニアはリチャードに平手を打つ。
RICHARD「だってサニア、君からしたいっていったじゃないか」
THANIA「ええ、いったわ。Star foXをしたいって。今日は予定がないし、大丈夫なんだから」

>>104
IDが火薬だ

「HEY!ここが日本なのか？さすがEROTIC COUNTRYだ」
「どうしておまえはそうおもう？日本人は勤勉で・・」
「BULLSHIT！街中至る所にDICKの看板があり、食事のことをFUCKINっていうし・・」
「だから？」
「ハイスクールガールも脚出して俺達を誘うのか？」
「いいや・・・IKEMENを誘うのさ。そしてひとり500ドルずつ搾り取っていく」

そしてお前は俺から5ドルを絞る取る訳か
街金のディックとファーストキッチンのファッキンはわかったが何が面白いんだ

つ【5ドル】

もういいいだろこのスレは老衰だ

決して諦めるな。
自分の感覚を信じろ。

おもろいしなｗこのスレ

TEACHER「Did you finish your homework for today's class?」
STUDENTS「Yes!」
TEACHER「Let's show me your homework.....write your favorite thing to eat in
Japanese....」
KEVIN「桃」
TEACHER「Please explain this word.」
KEVIN「It's peach」
TEACHER「Okay,next......eeney-meeney......Juan!Please show me...」
JUAN「女子高生」
TEACHER「Please explain this wor..............」
BRUNO「Excuse me!!the word means Highschool girl!!Juan is dirty old
man!hentai!nullpo!!
Juan gonna eat a highschool girl!!」
TEACHER「Juan's OK,but Bruno......don't criticize your friend before wipe
your ass well.....」

「おい、どうして日本人はアメリカンジョークを求めるんだ？」
「そりゃ決まってるだろう。日本人だからさ」

>>123
今ここでガッ!!されるかブンダーかどっちか選べ

「美容院でヘッドホン」を選びます。

>>82はジョンがカレーの具にされたと思った。

アメリカは牛の人工繁殖に成功した
イギリスは野ウサギの人工繁殖に成功した
日本は鯨の人工繁殖に成功した
韓国は犬の人工繁殖に成功した
中国はヒトの人工繁殖に成功した

一方ロシアは鉛筆を使った

>118
残念ながらディックのスペルはdicfなんだ。

>>82
友人二人が食べてるカレーを見て
「おいしいカレーをくれ」
って言ったんだろう？
つまり友人二人が食ってるカレーが不味そうだと言っている。

>>82
つ５ＵＫドル

おいしいカレーをつくるのには時間がかかるんだよ

っていうか、1日かかっても無理なんだよ
アメリカのジャンクフード、ファーストフード、インスタントの文化（これは日本か・・）への挽肉かと思ったんだが

>>132
一晩寝かせたんじゃね？

>>135
一番しっくり来たな

どっちみち全然おろもくない。ジョークになってんの？

まぁ少し落ち着けよブロンド

そういう君はポーランド人じゃないか。

フィニッシュ？

オタワ

まぁたしかに>>115の言うとおり
連続投稿のせいで面白いものも面白くなくなった罠

あるコンビニで青年が突然
カップラメーンを床にぶちまけ踏み潰し、
「うぉおおおおおおお！」と絶叫しだした

そこに居合わせた牧師が青年に訳を聞いた
すると青年は言った
いやいや当然の事をしたまでですよハハハ

「おいおい、レクサスってワゴン出してたのかよ！しかもALPHARDって・・すげえな」
「ああ、すげえだろ。日本の神奈川県限定だけどな」

>>143
意味が解らん

神は天使たちにとって、分け隔てなく、厳しいながらも優しく、
正確な情報に基づきながら、的確な指示を行う、
尊敬すべき理想の上司である。

ゆえに、存在しない。

>>143
カップラメーンってマヌケな響きだな。

テコムサの呪いというものがある。
20年ごとにアメリカに災厄が訪れるというものだ。
恐ろしいことに、この呪いは現代に至るまで続いている。

1840年 - ウィリアム・H・ハリソン、1841年4月4日に肺炎で死去。
1860年 - エイブラハム・リンカーン、1865年4月14日に暗殺された。
1880年 - ジェームズ・ガーフィールド、1881年7月2日に暗殺された。
1900年 - ウィリアム・マッキンリー、1901年9月14日に暗殺された。
1920年 - ウオレン・G・ハーディング、1923年8月2日に心臓発作で死去。
1940年 - フランクリン・デラノ・ルーズベルト、1945年4月12日に脳溢血で死去。
1960年 - ジョン・F・ケネディ、1963年11月22日に暗殺された。
1980年 - ロナルド・レーガン、1981年3月30日に暗殺未遂。
2000年 - ジョージ・W・ブッシュ、大統領に就任し、二期目の当選も果たす。

>>147
シンプルでいいナ

>>148だった

でもプレッツエルで失神の方が面白い

>151
はぁ？

残念ながらプレッツェルは2002年だ

>>153
>>148を良く読め。

プレッツェルはアメリカにとっての災厄ではない
むしろアメリカの救世主になっていたかも知れなかった

アメフトのチアガールのおかげでもあるけどな

一方クリントンは葉巻を使った

「韓国でいちばん流行ってるスポーツって何だ」
「テコンドーか？」
「いいや・・・恐喝FUCKさ」

「日本でいちばん流行ってるスポーツって何だ」
「野球か？」
「いいや・・・オナニーさ」

AM1時、昨日のAVの話をしようと、食事していなくて、寝てもいない時間帯を狙って電話した。
「おい、おまえの言ってたAVのことだけどよ」
「なんだ、スカトロもんのやつか」
「スカトロっていうけど、アレは本物のブツを喰ってるわけじゃなくて、穴にカレーを仕込んで出してるだけだから安心しろ」
「オウ！ファック！」
「食事してんのか？失礼・・・・」
「今俺のケータイはトイレにあるんだ！出るもんもでなくなっちまったよ！腹いてえのによ」

このスレは笑えないし、アメリカンでもないし、ましてやジョークですらない。

ここまで読んで唐突にでてきた>>121で吹いた

「先生・・誰かがぼくのノートにSON OF A BITCHって書いたぁ」
男の子は泣きながらノートを開いて見せた。
「気にしないで、ジェレミィ。別に悪い言葉ではないわ」
「なんで？雌犬の子供だよ！」
先生は生徒の前で、髪を解き、脚を開きながら悩ましげに言った。
「いいこと？女というものは普段はおとなしくみえるけど、F@CKの時は誰だって雌犬になってしまいますわ。それに、子供を生む前にはかならずF@CKをなさりますの。よくて？」

一方ロシアは人工授精で済ませた。

WIIのコピー
「俺達がヤレルのはSTAR FUXとS.M.BROTHERS、そして POCKET MONSTERSだけじゃねえぜ！」

POKEMON　じゃないのが胸糞？

「OH!F@CK,FU@K,FUC@....」
「いくら悩んでいても、そんな悪い言葉言ってないで。誰も助けてはくれないよ？」
「じゃどうすりゃいいんだよ」
「え？じゃ大声でNULLPOってさけんでごらん！神様の言葉だから、きっと誰かが駆け付けて、助けてくれるよ」
「ありがとう・・・・・・・・・・NULLPOoooooohhh!」

三日後、彼は血まみれになって帰ってきた

>>168
ガッ怖ええええええええ

ブロンド「昨日うちの旦那が電話で話してるのを聞いちゃったのよ。
　　　　　いい加減頭に来たから私のことをナイフでメッタ刺しにして
　　　　　ショットガンで頭をぶっ飛ばしてドラム缶に入れて火をつけた後、
　　　　　コンクリートで固めて川に捨てるっていうのよ。あぁ困ったわ。」

友人　　「いったいどうしたって言うの？」

ブロンド「本当に困ったわ。だって私泳げないのよ。」

>>170
ホント、吸血鬼も大変だね

ブロント「前日で昨日うちのダンなっぽいのが電話で叫んでいた
　　　　　怒りが有頂天になったから私のことを黄金のスチイルナイフでメッタ刺しに刺して
　　　　　ショットぐンで頭をｶｶｯとぶっ飛ばしてドラム缶に入れてきょうきょ火をつけた後、
　　　　　コんクリんトで固く固めて川に投げ捨てるってわけだが」

友人　　「いったいどうしたって言うの？」

ブロント「おいィお前ケンカ売ってるのか？私が泳げないのは確定的に明らか」

>>172がブロンド

この世には絶対なんて存在しないんだよ、絶対にね。

>>174
じゃあ、存在するじゃねぇかーーーーーーーーー！！！！

私は絶対なんて信じない。絶対にね。

絶対という言葉は、「絶対という言葉が当てはまる事は絶対にない」と言う時以外は絶対に使用してはならない。

絶対にブンダー

絶対にいやだー

>>170と>>172が何か笑点のノリみたいで何か笑えた

イギリス航空機テロが未然に防がれたことに対してのブッシュのコメント：
「ブレアめ！俺がテロリストのクソを殺ろうと思ったのに余計な手出ししやがって！FACK」

>>172
ブロントネタはやめれｗ

「YO」
「YO」
「日本語ではクソ野郎とかクソって意味でFACKを使うんだよな」
「ああ、日本に住んでるMY MENから聞いた」
「じゃあさ、犬のクソ踏んじまったは、犬のファック踏んじまったになるのか」
「なんか変だよな、HAHAH・・・・・・・AU!」
「どうしたんだ？」
「腹いて・・・・・・なんか俺、便所行ってファックしたくなっちまった」

age厨総じてﾂﾏﾝﾈ

わざわざ名前変えなくてもいいよ、うぜぇから

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。

外人　『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『ｈｍｍ…』

俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』
外人　『ｏｈ』

外人　『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』

外人　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

外人　『ｇｏｏｄ！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった

ある深夜、散歩道でよくみる女性のが倒れているのを私の愛犬がみつけたら飛び付き、頭をまるでテープレコーダーのようにいじっていました。
「わん！わん！」
「なにしてるんだ！やめなさい！」
「わん！わ・・・」
愛犬は何もなかったことを知ると、しょげていた。


そして私は納得したのだ。
「彼女・・・口を開くなりオニイサンマッサージしか言わないもんな」

世の中につまらない事があるわけではない。
ただつまらない人間が存在するだけだ。

　　　　　　　　　　　　　　　ダーソウ・テベス

>>186
ジョークでもなんでもないが思わず吹いた

>>187
＞散歩道でよくみる女性のが倒れている
日本語でおｋ

>>186
懐い

ロシア人、アメリカ人、中国人、日本人がいる席で、
自分たちがどれだけ凄いか自慢する話題になった。

ロシア人　　「　我々の情報収集能力は素晴らしいぞ。君たちのケツのシワの数まで知っている　」
アメリカ人　「　ＨＡＨＡＨＡ！　そんなこと知っていたって、核落とされたら何もできないだろう　」
中国人　　　「　そういうお前を、わしゃ食った　」
ロシア人　　「　食われた　」
アメリカ人　「　食われちゃった！　」
中国人　　　「　ごっつぁんです　」

アメリカ人　「　大体、私たちは、指１本で世界を壊滅させられるぞ？　最後は核だよ　」
ロシア人　　「　我々のスパイが、核ミサイルの矛先を君の国にして自滅させるさ　」
中国人　　　「　そういうお前を、わしゃ食った　」
ロシア人　　「　食われた　」
アメリカ人　「　食われちゃった！　」
中国人　　　「　ごっつぁんです　」

ロシア人　　「　諜報能力こそ最高の武器。我々にかなう国などない　」
アメリカ人　「　ノンノン。小ざかしい猿知恵など、私たちのミサイル一発でジ・エンドだよ　」
中国人　　　「　ゲェップ　」
アメリカ人　「　ヘイ、ジャップ！　やけに静かじゃないか　」
ロシア人　　「　おい、お前。いくら自慢できることが無いからって、少しは話題に参加しろ　」
日本人　　　「　いやぁ、みなさんには負けますよ。私は妻とのんびりさせて貰います　」
アメリカ・ロシア人　「　妻とのんびりだと！？　そんなこと、できるわけが無い！！　」
中国人　　　「　妻は昨日食った　」
ロシア人　　「　食ったのか　」
アメリカ人　「　食っちゃったのか！　」
中国人　　　「　ごっつぁんです　」

クスっと笑えるコピペ行きだな

NGワード：FACK FUCK ファック HAHAHA

ぶどうはありますか

test

FACKて書いてるやつら，あほか。

みんなとても>>1に忠実だな

1 水先案名無い人 sage 2006/08/02(水) 09:00:44 ID:PkSGcaC+0 BE:?-BRZ(4917) ポイント特典
このスレは笑えないし、アメリカンでもないし、ましてやジョークですらない。

やつら、じゃねえ〜〜
同一人物

「アメリカの主要産業って何だ。」
「鉄鋼か？それとも農業、観光・・・」
「いいや、横暴と戦争さ。おかげでテロが増えて俺たち一般市民がとばっちり受けるのさ」

その違法改造車両を乗り回した挙句権力の手先に追い回されてハンドル操作を誤り、
中央分離帯、ガードレール、電柱もしくは道路標識とクリティカルコンボをいただいて
この世からクリンナップされそうな名前欄をどうにかなさい
見苦しい

死ね珍走
氏ねじゃなくて死ね

「あなたのからだマッサージするよー、おにいさん、1時間25dollars」

「じゃあ、体中じゃなくて俺のカッツオだけここで"好きなだけ"マッサージしてくれよ」

ふ・・・ふきゅ・・・ふく・・・ふくきん？
ふくきん・・・
腹筋？

腹筋！腹筋D.J.！

タイトルが訳分からんから次スレに気づかなかったじゃないか、ジェーン

ハイ、トム

　青森県警三沢署は１２日、米国籍の住所不定、無職、ウイリアム・スコット・オマリ・マカリスター容疑者（２４）を詐欺容疑で逮捕した。

　調べでは、マカリスター容疑者は今年２月１９日午後５時２５分ごろ、同県八戸市内の自動車用品店で、不正に入手した同県上北郡内に住む女性（５７）のクレジットカードを使い、カーナビゲーションシステム１台（１３万８０００円相当）を購入してだまし取った疑い。

　マカリスター容疑者は、７月に八戸市鮫町のＪＲ八戸線の線路上で、焼けた乗用車内から遺体で発見された三沢市東町１、スナック経営、木村直美さん（当時３３歳）の元夫。【野宮珠里】

複雑な経歴の犯人だな

ブッシュ大統領のセックス。
「ああ、あなた・・キスしてほしいの」
「どんな、キスだ？」
「・・・・何言わせるの？フレンチキスよ」
「ノー・・・・・それを言うなら"フリーダム"キスさ」

今更ながらスレタイがGLだと
ジョージ・フラートン&レオ・フェンダーに見えて困る

名無し以外の名前は全部NG指定推奨

>>212
それは無理だ
名無しのみ抽出なら出来るが

>>213
簡単だよ。
「水先案名無い人」をＮＧワードに指定して、
「あぼーん」以外のレスを無視すればいいのさ。

>>214
ジェニーってホント天才だわ！

Heinrich「70年前のドイツと言えば、大変なものじゃった。ヒトラーのウンコ野郎が、軍ばっかり優遇するもんだから、我々は貧しかった。ひどいインフレで、新聞を買うのにトランク10個用意したこともあってな。」
Charles「でもトイレットペーパーには不自由しなかったんじゃないんですか？おじいさん」

>>216
インフレが起こったからヒトラーが台頭したんだと思ったんだが

ORZ

たいていの男は、誰も自分の妻をさらってくれないことを嘆く。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　　　　　　　　　　　　　　/ヾ|>
　　　　　　　　　　　＿|￣|○　.<　　　　　　byニーチェ



女房に愛される技術というものは発明されないものだろうか
　　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾍ
　　　　　　　　　　　＿|￣|○￣|　　　　　byラ・ブリュイエール



結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。
　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　（| へ
　　　　　　　　　　　　　 」　 ○|￣|＿

宝くじなら当たることもあるのだから。　　byバーナード・ショウ



女房は死んだ、俺は自由だ！

　　　　　　　　　　　　＼○ノ
　　　　　　　　　　　　へ/
　　　　　　　　　　　　　　＞　　　　　　　　byボードレール

6 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/08/15(火) 02:23:51.56 ID:NLX5IYgY0
「トム、黒人の味を知っているかい？」
「しらないよ、ジョンは知っているのか？」
「ああ、苦いんだよ」
「食べたことでもあるのかい？」
「いいや、あいつらニガーって言うだろ」
「ハーーーーーーーハッハッハ」

新庄が黒人の前でコーヒー飲んでニガーって言ったのを思い出した

それはホントなの？

>>220
まったく笑えない

ダジャレのスレじゃない

>>220
俺は差別と黒人が大嫌いだ


差別ｲｸﾅｲ
書いていいことと悪いことがあるぞ

まさにブラックジョークですね

>>226
不覚

>222
本人が言ってた。

苦っ　→　Nigger
あっそう　→　asshole

などと色々誤解されたらしい

サノバビッチ　→　son of a bitch

とかな。

松井　→　にしこり　

みたいな感じか。

全然違うwww

吐くよ→Fuck you
とかな

56 名前：名無しさん？[sage] 投稿日：2006/08/13(日) 12:36:07 ID:???
ブスに冷たいヤツは努力しなくても女が寄ってくるイケメン君か、
女心の分からない、童貞もしくは素人童貞だな。

ブスに優しくするところを可愛い子が見たら、
「あの人ってあんな子にも優しいんだ〜、素敵」となる。
女は、可愛い女にだけ優しくする男を嫌う。

考えてもみろ、お前等だって、イケメンにだけ媚び売る女とか嫌いだろ？

それと一緒。ブスにとことん優しくしろ！そしたらブスは友達を紹介してくれる。
ブスの友達には可愛い子がかなりいる。アイドルの友達とかテレビで見た事あるだろ？
とんでもねーブス多いだろ？可愛い子は自分を引き立たせる為に、ブスと交遊関係を結ぶことが多々ある。

それを逆に利用するのだ。ブスに優しくすれば、必ず可愛い子と出会える。





俺はこの手法で30人以上のブスと付き合うことに成功した。

古い古い古い！！！

アメリカンじゃねーし！

東海林さだおの漫画にもあったしな

ユーロトンネルの全長は青函トンネルに次いで世界第2位であるが、これについてイギリスでは下記のようなジョークがある。

「だから日本の技術者に頼むなって言ったろ。青函トンネルより短く掘られちまった」

アッー！

Peter「Hey Jacky,what you gonna use this potage?....TO EAT?」
（HEYジャッキー。そのポタージュで何するんだ?食うのか？）
Jacky「NO」
（いや、違う）
Peter「....What else?」
（じゃどうする？）
Jacky「for NULL it」
（ぬるのさ、ポタージュを）

はいはいガッガッ

携帯・コテ・age・

「なあ、サリー。何で全部読まずに飛ばし飛ばし拾い読みをしているんだい?」

「じゃあ聞くけどジョン、あなたはなぜブロンドの女とは付き合わないの?」

「そりゃあブロンドは馬鹿に決まってる。馬鹿と付き合っても面白くないからさ。」

「それと一緒よ。コテ付けるやつは馬鹿に決まってる。馬鹿の書いたレス読んでも面白くないわ。」

2007年、アメリカである単語が禁止された。
町には憲兵が見張り、ある単語を言おうものなら、その場で非国民として射殺されたのだ。
その情報を知らないまま、恋人に逢いにひとりの日本人がアメリカに来た。
Yuji「ああ、シェリィ、逢いたかった・・・」
Cheley「祐二！」
Yuji「I LOVE YOU!!」
シェリィは祐二の頬を殴る。
Yuji「なんでなぐるんだよ！」
Cheley「それは、今じゃファックって意味なの！」

数秒後、シェリィは穴だらけの肉の塊になった。

おまえもういいよ

ここはとあるハイスクール。
Yumi「ごきげんよう、お姉さま♪」
Sachiko「何いってるの？お帰りなさいませ、ご主人さまでしょ？」
Yumi「お帰りなさいませ、お姉さま。実の姉にご主人さま何て言えない！」
Sachiko「いい？あなたの下着、わたくしが縛っているのよ！わかってるの？」

そうか、ここは「とあるハイスクール」だった。

おい、ジョン！このナポリタンは何だ！しょっぱくて食えたもんじゃない！

ここは「とあるハイスクール」・・・
出てきた料理は「ナポリタン」・・・

つまり！『とあるハイスクール』とは『ナポリタン』を表す言葉だったのだ！！

>>248
そうか？少し時間やるよ

今日のNG推奨：ID:WpxPX0K8O

何もしないやつよりはマシだ。

>>251
それは独善主義者の論理。


「戦場で最も性質が悪いのは無能な味方である」というし、もっと日常的な言葉なら、
「小さな親切、大きなお世話」というのもある。

常に“行動＞静観”であると考えているのなら、それは誤り。

AA系のスレに行くとよくわかる。改変とも言えない糞ネタを貼って「貼らないヤツよりマシ」と自己弁護するヤツ。

いるな、確かに。

>>252
説明が上手だな。

｢戦場で最も性質が悪いのは無能で働き者の味方である｣じゃなかったか
間違った判断のまま突っ走るから手に負えない、と

>>254
この説明で解らない奴も居るんだろうな、きっと

ある暑い昼下がりの住宅街。
父「おまえそんな格好で自転車乗ってきたのか、上何も着てないじゃないか。
いくら暑いからって恥ずかしくないのかこんな町中で！」
子「だってもっと肌焼きたいし・・・・」
父「でもな、他にやってる奴はいるのか？いないだろ？みんながやっていないということはとても恥ずかしいことだからさ」
父は子を諭している間に、裸の男が自転車で横切る
子「パパ、じゃあれは何なの？」
父「あれは韓国人だからな。あれのやってることは基本的におかしい」

「笑える」「アメリカン」「ジョーク」を貼ってください

ネタスレ住人は4つに分類される
１、優秀で怠け者な人間は批評する人間に向いてる
自分でネタを出さない代わりに職人のやる気を引き出し悪い点を指摘する
また怠け者なので過剰なマンセーなどの無駄な行為は殆どしない
２、優秀で働き者の人間は職人に向いている
良質のネタをコンスタントに生み出しスレを賑わせるスレには欠かせぬ存在だ
３、無能で怠け者な人間は一般住人に向いている
自ら行動することなくスレの流れに従い時折混ざる雑談でスレにメリハリを生み出す
４、無能で働き者の人間は半年ＲＯＭるに限る
働き者ではあるが無能なため空気も読めずロクに面白くないネタを面白いと信じてスレを汚す
だったらＲＯＭ専としてブラウザの向こう側に引き篭もっていただいた方がありがたい

Ernesto「ハイ！」
Rob「ヨ！お前、アメリカに住んで２週間くらいだよな」
Ernesto「ああ、そうだけど？」
Rob「アメリカでよく使うｆで始まりｋで始まる言葉知ってるか？知らなければ、とても危ない思いをするぜ」
Ernesto「知ってるよ。
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でしょ？あいさつにも喧嘩にもラブメイキングにも使えるあれさ」
ロブは首を振る。
Rob「FREEDOM at your own RISKだ。　ここでは色々なことが言える、でもな。気をつけないと怖い奴がいる事を忘れるな」
Ernesto「それはどうも」


そしてロブは銃をアーネストに向けると叫んだ。
Rob「俺みたいにな！！！！さあさっさと100ドル札を渡すか、抵抗してこの相棒に例の言葉をされるかどちらかだ！！」

相変わらずAだな。

無能な働きものが早速出現してるし

無能が無能たりえるのは自分が無能だと気づかないからではないか

会社では無能で怠け者な人間ほど使えないものはないんだが

無能な怠け者ってのはバイトのことを言うんじゃないかな
言われた事だけハイハイ言ってやる人間・・・所謂歯車の人たちは結構必要
逆に無能で働き者の人間はただただ損害しか生まないからジャマ以前の問題だ

怠け者ならフォローがいらない分邪魔では無いわな。

綴り間違えたり書き込む度にコテ変えたり、まぁ「夏だなぁ」としかいいようがない。

夏厨さんはとりあえずフルハウスでも見て勉強したほうがいいと思います＞＜

マジレスすると前スレより面白い。

こないだカップラーメン食ったのよ。
で、スープ飲んだら結構しょっぱくて、
「こんだけしょっぱいと、塩分取りすぎだな」
と思って、お湯で薄めて飲んだ。

何やってんだ俺

アメリカンじゃないけど面白い

東海林さだおの漫画パクったなｗ

美川べるののネタじゃないのかｗ

>>270
最後の
＞何やってんだ俺
が効いてるw

実際には浸透圧の問題なので、塩分とりすぎを水分で解決するのは理に適ってる
「口に入る塩の量は同じ」ということで誤解されがちだが

このスレ、たまにこういう↑気の利いたウンチクが読めるのがいいね。

>276
お前のその「俺今いい事いった」っていう態度が気に入らない

だれもアンタに気に入って(ry

haihai

うわ、ただの皮肉かと思ってたらマジレスだったんだ

>>275
なんだ、それを早くいえよ！と言ったあと、味噌汁を鍋ごとかきこむピザを想像した。
そうダイエットコークを３L飲む感じで。

中学生と高校生の会話。
「おまえの好きなあの女優、もう子供生まれるらしいよ」
「え？て言うか女優もファックするんだ・・子供生むためにはファックを・・・」
「ああ、残念だったな。女優は女神でも天使でもなく、ただの人間だからな」
そしてその会話を聞いていた大学生が言った。
「しかも、TVにでてファックしてシットして酒飲んで美食してゲロするのが仕事だからな」

「なあ、サリー。何で全部読まずに飛ばし飛ばし拾い読みをしているんだい?」

「じゃあ聞くけどジョン、あなたはなぜブロンドの女とは付き合わないの?」

「そりゃあブロンドは馬鹿に決まってる。馬鹿と付き合っても面白くないからさ。」

「それと一緒よ。携帯から書くやつは馬鹿に決まってる。馬鹿の書いたレス読んでも面白くないわ。」

ある国が、隣国と戦争をして勝利した。
ある者は、国のために命をかけた若い兵隊たちを称え、
ある者は、たくさんの命を奪った若い兵隊たちを非難した。

一方オタクは兵器を称えた。

一方、ロシアはウォッカを飲んだ

一方韓国は戦ってもいないのに戦勝国と称して謝罪と賠(ry

一方日本は謝罪と補（ry

賠償が読めないチョン発見

え？どこどこ？

賠償と補償が対になってる事を知らない夏厨発見

>>281
おすもうさんの発想だな

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君?」ホームズがまた尋ねた。
ワトソンは答えた。
「宇宙には何百万もの銀河とおそらくは、何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。」

ホームズ：「バカ！僕たちのテントが盗まれたんだ」

そろそろ死亡確認電話が鳴るぞ

ある昼下がりのスターバックス。
「カフェラテのグランデ頼む」
「はい、グランデラテですね」
「ノーノーノー。略すなって。グランデのカ・フェラ・テだ」

よっ！働き者！！

>>292
ワロタ

でもアメリカンジョークではないな

>292
面白いがホームズとワトソンを逆にするとなお良いと思った。

2008年、南極は温暖化のために流氷は小さくなって、広い海を漂い、ペンギンは離れ離れになってしまった。
ある日、ペンギンは恋人のいる流氷を1年ぶりに見かけると、叫んだ。

「ヨウ！テメエ俺のみてないところで男作りやがって！このマザファッキンロッテンプッシービッチ！！」

「ねえ、朝鮮人って素敵な人達ばかりね」

「本当にそう思うのかい？」

「神様と言ってもいいんじゃないかしら。私達とは住む世界が違うわよ」

「・・・」

「だからね、世界中の朝鮮人を集めた朝鮮人だけの国家を築いたらいいんじゃないかしら」

「それには賛成だ」

>>296-297
世界一面白いジョークで二位の作品
1位も既出なので不要

2009年、ブッシュ大統領が引退し、メジャーリーグの理事長に就任したときのコメント
「ウム、ここがケツの穴の殿堂か、さすがにトイレットボウルの形をしているな。」

チンパンジーが嫌いな動物は？

――――"ディクシーのひよこ"

>300
言い訳すんな

>>300　>>303

どういう流れなのかわからん
かなり昔からあるジョークなんだが

？


？？


･･･！！！

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ!!

>>304
300君が言いたかったのは
『世界一面白い ジョーク』〔英科学振興協会主催〕で二位に選ばれた作品という意味
なのだが、そんなつっこみいれてるとこみると、一位の作品を知らないのかな？

>>303
脳味噌大丈夫かｗ

300です
多分アンカーの向きを勘違いされて、292を貼ったのも自分（300）と思われてるのかも。
296-297の突っ込みに対して、貼った本人による言い訳ととられたのかな。と

でも293で突っ込み入れてるのは自分なんですけどね〜

要らぬ誤解を生んだようで・・・ｽﾏ

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。

「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

前から居てイロイロ知ってる人はスルーしないと。
ヘタに既出とかレスすると、かえって無駄レス増えますよ

あるゲームに登場した創作ジョーク。
アメリカンでないのは承知の上だが。


葬儀屋がアルバイトに、経費を誤魔化しているのではないかと疑いを持った。
遺体が９つしかないのに、１０人分の経費が使われていたからだ。
葬儀屋はアルバイトを問いただした。「どうして遺体が９つしかないのに、１０人分の経費が出るのかね？」
アルバイトはこう答えた。「死者誤入（四捨五入）したんでしょう」

ジョークでもないと思うぞ

ブンダー！

>310
「ついでにとんちんかん」っていう、二十年ぐらい前の漫画で見たことある
思い出したらなんかなつかしくなったので、いきなり尻見せしておきますね

　　　　 　　　　∧＿∧
　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　/, 　　つ
　　　♪〜　（_（＿,　）
　　　　　　　　　しし'

322 <丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん sage New! 2006/08/18(金) 14:07:42 ID:+GmeUUKx
「新しい小咄を聞かせてやるよ。ある日、通りを歩いていたら、盧武鉉が鋤で串刺しにされて死んでる。
また歩いていくと、今度は鄭東泳の死体が串刺しになって転がってる。
また歩いていくと、なんと徐柱錫が串刺しになっている。向こうに転がってる死体はの潘基文ようだ。こいつも鋤で…」
「それから、どうなったんだ？」
「どうだ。いい気持ちだろ」

ヒトラーが、あるとき占い師にたずねた。
「私はいつ死ぬのかね？」
占い師は水晶玉をのぞいたあとで、
「ユダヤ人の祝日の日にお亡くなりになるでしょう」
と、自信まんまんに言った。ヒトラーが驚いて、
「ほう、どうしてそれがわかるのか」
と、聞き返せば、占い師が答えて、
「はい。いつ総裁がお亡くなりになっても、その日は確実にユダヤ人の祝日になりましょうから」

>>316
なったの？

>>315
大作と文鮮明と秋山と小沢と岡田と二階と加藤と河野と野田と岡崎と（以下約1000名ほど続

も鋤で串刺しにされて死んでたらもっとすっきりする

ある朝、NY中心街に爆発物が仕掛けられたらしく、警察隊に同行した爆弾処理班は解除装置を探すのに苦戦した。
そこに隊長のケータイに、1本の電話がきた。
「起爆装置を解除したいなら、10分以内に私の部屋に置いてあるBUKKAKE FONDUEまたはSHIT CURRYを食べに来い。そうすれば解除される」
隊長は、冷静に答える。
「じゃ、テメエが食え。テメエの脳みそと同じ成分だから平気だろ」

どこかから引用、多分既出

｢良いニュースと悪いニュースがある」
「へえ、じゃあ良いニュースから聞かせてくれよ」
「あのヒトラーが死んだそうだ」
「それは良いニュースだ。じゃ、悪い方はどんなだい？」
「それが誤報だったそうだ」

6 名前：名無しさん＠６周年[] 投稿日：2006/08/18(金) 19:50:56 ID:bGAnkDXC0
リクーム！
バータ！！
グルド！！！
ジース！！！！
（あと一人名前忘れた）

５人揃ってギニュー特選隊！！！！！

一等航海士のことが嫌いな船長は、ただ一度の機会をとらえて
「今日、一等航海士は酔っ払っていた」
と航海日誌に記録した。
それを見た一等航海士は、こんなことは初めてのことだし、
これでは首になってしまうというもっともな主張をし、日誌からその一文の削除を要請した。
しかし船長が一等航海士の願いを拒絶したため、一等航海士は翌日の航海日誌に、
「今日、船長はしらふだった」
と書き込んだ。

>>319
人の脳が平気で食える隊長？

>>323
そいつには何を言ってもムダだよ・・・

携帯非名無し厨のは下ばかりでつまらんな

>>322
GJ

なんせ働き者だからな

「リクーム！
バータ！！
グルド！！！
ジース！！！！
・・・・
５人揃ってギニュー特選隊！！！！！」




「で、俺の名前なんだっけ」 　　　「ま、横文字であることは確かだな」
「よし、きょうからおまえのなまえは"bukkake"にしておけ。これもれっきとした横文字だ」

ギニュー特戦隊

俺はストーカーじゃない、彼女がツンデレなんだ。

それこの前韓国の酋長が言ってたな

「ギニュー特選隊なのにギニューの名前を忘れた」というオチではなかろうか
とマジレスしようと思ったが携帯非名無し夏厨だったのでやめた。

ここよりニュー速のアメジョスレのほうが面白い件について

>>331がマジレ(ry

923 名前：仕様書無しさん[sage] 投稿日：2006/08/14(月) 22:16:49
日経平均終値、停電の影響で一時算出できず
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060814-00000004-yom-bus_all

>「停電によって切り替えた自家発電装置に不具合が起きた」

100年前、エジプトのピラミッドを探査していた有名な大学の教授が、大きなオレンジ色の棺をみると、驚いてつぶやいた。
「おお、これは・・我々が捜し求めていたGREAT PHARAOH・・・・」
「しかし、首からうえが存在しません！」
「なんと！？」
教授はミイラの首から上が取れている代わりに、首から上と思われる部位が股間にぴったりくっついていたのをみると、助手を殴った。
「ばか！PHELLATIOHじゃないか！！」

くだらなくてﾜﾛﾀ

SELFかよ

>>338の将来の遠い未来の姿であった

お前か

ニューヨークの有名パスタ専門店にて。
Jacob「イタリア人には、美味いもの喰ったら頬に指を突き立てるとよろこぶぜ？」
Perker「まじかよ」
Jacob「ああ、VONOと発音するんだ。よろこぶからやってみ？」
スパゲッティを１口、よく味わった。そこに、シェフが偶然目の前に来たので、
頬に中指を立てて「VONO」と発音した。

Virgilio「ああ、うちのスパゲッティが気に食わなかったのか。FUCKとはたいそうな事をいうものだ」

>>335
南国アイスホッケー部みたいなネタだな

>>253
同意。カーチャンスレにいくといる。
ひとりよがりな親孝行でもしないよりマシって言うマザコン野郎が。

こんなところにある100も前のレス掘り返さないと、
同意してくれそうな奴が見つからなかったのか。

カーチャンスレなんてものを見ておいて、親孝行ネタに過剰反応するとは。
そういう話題が出てもおかしくないスレなんじゃないのか？

仲の良いイギリス人とフランス人が旅をしていた。
とある町に着くと、イギリス人が言った。
「腹が減ってきたな。飯にしないか？」
するとフランス人は、
「いいね、どこで？」
イギリス人はこう答えた。
「南の方かな。」

趣味悪かったかな。。。

男は女に告白された。
だが男は自分はゲイだと伝え、告白を断った。

次の日、男は男に告白された。

I was gay.

>>345
つ5�k

>>348
イギリス(北側)のメシはまずく、
フランス(南側)のメシはうまい　ってことじゃまいか？

イギリス料理なんて食えたもんじゃない、
朝鮮料理とどっこいどっこいだ

>>346
これは個人的には来た

女同士のネットワークの広さと口の軽さは凄いよなホント。。

そういう意味のオチじゃないんじゃないか？

女の腹いせじゃないのか

諦めきれずに性転換したんじゃないのか。

FBIの職員は、あるきっかけで重要犯罪者がいると判明した、日本を訪れることになった。
しかし、液体揮発物を使った爆破テロ未遂の件ものこっている。一刻も早く解決しなければならない。
それは一朝一夕で済む問題でもなく、仕方なく旅館にとまる。
しばらくして、大浴場で頭にタオルを巻き、茶色い液体の入った5インチ位の長さの瓶を手に取る男の姿をみると、叫んだ。
「つかまえたぞ！テロ野郎堪忍しやがれ！！」

【インターネット普及率１００％】
インターネット普及率が１００％だったことが明らかになった。
専門家は「これは今まで政府主導にてIT革新を行った事が実を結んだのでしょう」
とコメントした。
調査方法は今年、１月から４月にかけてインターネット上でアンケートをとった。
（約２万３０００件）

>>357
懐かしいなｗ

>>356
まぁあれだ。死ねよ

堪忍しやがれ？


日本語が不自由なところが雨所なのか？

>>356
つ�Dｾﾝﾄ
説明に納得したら�Dﾄﾞﾙ渡す

頭にタオルを巻いたって所…じゃないか

単にさっさと爆破テロ犯人捕まえてー
↓
（海外の常識では考えられないと思われる）風呂場に怪しい液体持ち込んでいる奴がいる
↓
ﾀｲｰﾎ

いや、やはり観念と堪忍を間違えてる所だろう

ヒント：いつもの携帯厨

茶色い液体ってなんだ？
それとも液体が入った茶色いビンなのか？

どっちだ

ビールだろ。

>>366
ｺｰﾋｰ牛乳

麦茶

「お湯割り」
「お湯割り」
「お湯割り」
「ロックで」

>>370さ〜ん……熱あんじゃない？

test

何その隠しコマンド

わかめラーメンかぁ

つ�D

>>375さ〜ん、熱あるんじゃない？
そんなカップラーメンのCM。

あるビジネスマンの男が英国に赴任していた。
彼は自分の英語が堪能だと思っていた。

ある日、彼の母親が半年の間、ロンドンに滞在する事になった。

母親はまったく英語が喋れないので、男は彼女を語学教室へと連れて行った。
自慢の英語で初心者向けのクラスはないかと尋ね、母親の入学手続きを済ませた。
受付係は気さくな人で、男は彼としばらくの間、世間話を交わした。

さて、いざ男が母親の授業料を払う時のことだった。
男から受け取ったお金を数えると、受付係は顔をしかめて言った。

「おいおい、これじゃ足りないぜ？」

ビジネスマンカワイソス

2人分の料金って事か

何故か受付係が黒人だった。

なるほど

「おいおい、これじゃ一人分だぜ？」なら
こんな俺でもわかったのにな

ビジネスマンの男

ボブ「なぁ、ジョーイ、この世の中でどうしてもなりたくない職業が２つあるんだ」
ジョーイ「それはなんだい、ボブ」
ボブ「ピザ屋と産婦人科さ」
ジョーイ「どうしてだい、ボブ」
ボブ「匂いだけ嗅いで、食べちゃいけないだろ。」

人食い人種ｺﾜｽ

赤ん坊を食べるってコトか！
３０分悩んだよ

いやいや･･･女をくうってことだーよ・・・

ある男は借金をしていた。
ある日、男の家に貸し主自らが訪れてきた。

主「いつまで経っても、１セントも返してくれないじゃないか。当てはあるのか？」
男「心配しないでください。当てが３つあります」
主「ほう、じゃあその当てとやらを言ってみろ」
男「まず一つ目。俺が道端で大金を拾うかもしれない」
主「そんなのは当てとは言わないな。次は？」
男「この宝くじが当たるかもしれない」
主「馬鹿馬鹿しい……どうせ３つめもロクな当てじゃないんだろう？」
男「いやいや、最後のこれが一番有力なんだ」

男はニヤリと笑うと、言った。

男「あんたが突然、ぽっくり逝ってしまうかもしれない」

はいはいワロスワロス

なるほど。道端で宝くじを拾ったら猛毒がぬってあってそれで貸主が死ぬのか

アメリカとは実に恐ろしい所ですね

ショートショートの広場で見た希ガス

とりあえず>>386は童貞

>>389のIDは「ウンコね」と読めなくもない

>>389はボケを考えるのに３０分かかったのかと思ってた。

>>395
は>>389じゃなくて>>386ね。

パチンコが好きで1日中打ってる友達に言った
｢それって軟禁じゃん｣
友達は言った
｢軟禁じゃないカンキンだ｣

それで今日は一体いくら負けたんだ？
いい歳して親のスネをかじりながら自称パチプロなんてむしろナンキンムシだろ。

>397
爆笑問題のラジオかよ。

TIGER「ゴルフと野球、どっちがもてるか知ってるか？」
HIDEKI「あはは。野球に決まってるよ」
TIGER「いや、ゴルフさ。おなじ棒と玉で穴に入れるだろ？」

ある男は書き込みをしていた。
ある日、男の好きなスレに携帯厨が訪れてきた。

男「いつまで経っても、おもしろくないじゃないか。なんとかならないのか？」
厨「心配しないでください。当てが２つあります」
男「ほう、じゃあその当てとやらを言ってみろ」
厨「まず一つ目。俺が笑いの神に見初められるかもしれない」
男「そんなのは当てとは言わないな。もう一つは？」
厨「ゴーストライターが現れるかもしれない」
男「馬鹿馬鹿しい……いや、待てよ、もう一つ当てがあるじゃないか」
厨「なんですかそれは？」

男はニヤリと笑うと、言った。

男「俺たちがみんなこのスレを出て行くかもしれない」

ジョンベネ・ラムジィ殺害犯がタイで捕まった時の反応。
「あいつ、カーじゃなくてジェットで逃げたのか」

>>401
ブロンド「世の中には三種類の人間がいる。数を数えられる人間と、数えられない人間だ。」

「あのアンディ・サワーが結婚だって」
「晩酌は酎ハイだろうな」

ジョニーがバーで酒を飲んでると一人の男が隣に座ってこう言った
「働かなくても儲かる方法があるんだが10ドル出したら教えてやるどうだ？」
ジョニーはまぁ10ドル程度なら別に騙されてたとしても話の種になるだろうと10ドル渡した

翌日ジョニーは同僚にこう持ちかけた「働かなくても儲かる方法を12ドルで教えてやるよ」

ネズミ･･･

無限連鎖講・・・

>>403
お前が数えられない人間なわけだな。

>>408
HAHAHAナイスジョーク

世の中には10種類の人間が居る、○○○を理解する人間としない人間だ

空欄を埋めよ（５点）

ショタ

残り8種類なにさ

日本語

>405
むかーしむかし誰か作家が書いてた。

２進数

C言語

>415
チッ！
正解

http://yellow.ribbon.to/~joke/rikei.html
か。

>>417
「二進数」と書かねば。
10進数と書かれたら何だか訳分からん。

２進数には「２」という文字はないから無問題じゃね

>>420が良いこと言った

文字じゃなくて数字な

なぜか胸糞スレにあった物を転載。たぶん既出

619 水先案名無い人 sage New! 2006/08/24(木) 01:54:30 ID:ZAvlaWTJ0
ステッキをついたジイサンが満員のバスの中で
立っていたが揺れた拍子にステッキを滑らせて転んでしまった。
それを見た7歳位の坊やが
『ステッキの先にゴムを付けていたら転ばなかったのに』
と言った。
これを聞いたジイサンは
『8年前にお前の親父がゴムを付けていたら、その席に座れていたのに』
と言い返した。

ある老婆が玄関の前に座って、自分の人生を振り返っていた。
「もう少し楽しく人生を過ごせば良かったわ・・。」
彼女がそんなことを考えていると、突然、目の前に妖精が現れた。
妖精は老婆に微笑みかけて言った。
「あなたの３つの願いをかなえてさしあげましょう。」
「わ、な、何だい、いきなり。これは夢かい？」
「いいえ。夢ではありません。さ、願いをどうぞ。」
老婆はちょっと落ち着きを取り戻して言った。
「おや、まあ。じゃ、大金持ちにでもなりたいねぇ。」
妖精はこくっとうなずくと、持っていたステッキを軽く振った。
すると、彼女の座っていた揺り椅子が純金に変わり、
家は大邸宅になり、家の中は札束で溢れかえった。
「さあ、２番めの願いは何ですか？」
老婆はすぐさま返答した。
「そうかい。じゃ、若くて美しいお姫様になりたいねぇ。」
妖精がステッキを軽く振ると、老婆は見る見るうちに若返り、
いつの間にか真っ白なドレスの美しいプリンセスになっていた。
「さあ、最後の願いを言ってみて下さい。」
元老婆は胸に抱いた黒猫をあやしながら、じっと考えた。
そして、その飼い猫の目を見ながら言った。
「この子を素敵な王子様にして、ずっと一緒に暮らしたいわ。」
妖精は大きくうなずくと、再度、ステッキを振った。すると、
薄汚れた黒猫はたちまち若くて、ハンサムな王子に変身した。
元飼い猫の王子は、どきどきして見ている彼女の元へ歩み寄ると、
その耳元で残念そうにつぶやいた。
「ちぇっ、なんで僕のこと、去勢しちゃったのさ。」

昔に声帯を切った（うるさいから）とかならわかるが
家猫虚勢してなんかいいことあるの？

>>423
皮肉が利いてていいね。

>>425
ttp://www.pet.co.jp/manner/kyosei.html

ある一家に待望の赤ちゃんが生まれた
夫婦は神に「この子に平穏な人生をおくらせてください」と祈りをささげた。
翌日子供が死亡した。

>>428
社会主義でも資本主義でも使えるな

>>429
神が願いを叶えてくれるから、資本主義の国じゃね？

ブティックショップの店長が店にやってくると，店員の手が包帯で巻かれているのに気づいた。
わけと聞こうとした店長に，店員が先に口を開いた。
「店長！」店員は満面の笑みをこぼした。「例のスーツ，売りましたよ！」

「なんだって！例のアレか。あのとてつもなく醜いあれか！」店長の顔もほころんだ。
「あのピンクがかったグレーのダブルのスーツをかい？」
「はい。あの不愉快きわまりないあれです」
「でかした！」店長は叫んだ。「あれは生地だけはいいから値下げも出来ずに，何年も売れ
残ってたんだ。よくやったな」

また，店長は店員の手の包帯に目をやった。
「ところで，その包帯はどうしたんだ？」

「はあ」店員は答えた。
「スーツを売ったら，そのお客さんの盲導犬がなぜか急に噛みついてきちゃって・・・」

いいわんこだ

ある女性の菜園はみごとに育っていたが、トマトだけがどうしても熟さない。
青いトマトの使い道にも限りがあるし、婦人はうんざりしていた。そこで、婦人は隣人のもとを訪ねた。

「あなたのトマトは熟れているけれど、私のは青いまま。どうしたら熟すの？」

隣人は答えた。「そうねえ、バカらしく聞こえるかもしれないど、いい方法があるわ。
辺りが暗くなったら、菜園に出て全裸になるの。トマトは暗闇でも見えるから、
恥ずかしがって赤面するわ。朝にはすべて完熟トマト」

女性はためしてみた。次の日、隣人が成果を尋ねると、「まあまあかしら」と女性は答えた。

「トマトは青いままなんだけど、キュウリがすべて５インチ伸びたわ」

つまりトマトは恥ずかしくて赤面したんじゃなくて精神的ブラクラを見せられてキレてた分けだ

隣のキュウリはしなびてるのか

>>422
マジレスすると、数字も文字。

>436
お前のレスにはがっかりだよ

関係ないけど、英文では
アラビア数字やギリシア文字は文字扱いされずに記号扱いなんだな。
だから文頭を数字で始めてはいけなかったり、
どうしても数字やギリシア文字が先頭に来る単語で文章を始めなければならないときは
その次のローマ文字を大文字にしたりする。

数字はお金だろ

お金は大事だろ

大事は数字だろ

ということはお前はホモだな！

801とホモは違うって姪が言ってた

つまりハードゲイなわけだ

>>430
亀で悪いけど

・社会主義→神に祈る→子供が死ぬ→神など存在しない
・資本主義→神に祈る→子供が死ぬ→平穏な人生など存在しない

って解釈してみたんだが、ちょっと鏡で髪の色を確認してくる

日本の漁師がイタリア人と会話している時によく叫ぶ言葉。
「CAZZO!!」

2040年12月23日、アメリカでも少子化が進行し、出産をためらう若いカップルに子供をいままでより多く生ませるために対策を会議した。
「このままでは日本同様納税者、いや人口バランスがくずれ、大変なことになります！いい解決策を・・・・」
「ドンウオーリー」
「何？まさかおまえが多く子供をつくる気では！」
議員は窓を指差して言った。そこには高所作業車が置いてある。
「こいつを、あすの10pmに主要都市の送電線に引っ掛けるまでさ」

一度でいいから見てみたいー
携帯厨が笑えるレス書くところー

こん平です

歌丸じゃねぇか！

ニューヨーク大停電の一年後に出生率がハネ上がった統計結果を知ってるので、納得した。

笑えはしなかったが。

テロの後も出生率上がったんだが？

でっていう

吉雄！吉雄じゃないか！

母「マリオが死んだ〜〜〜！」

マリオ「マンマミ〜ヤ！」

砂漠を彷徨っていた黒人男性が、たまたま拾ったランプをこすると、中から魔神が出てきた。
願い事を3つかなえてくれるという。
男は「水が飲みたい」「肌が白くなりたい」「マンコを一生眺めていたい」と願った。

魔神が願いを叶えたとき、男はパリの高級ホテル「ジョルジュ・サンク」の女性用トイレの便器になっていた。

ジョルジュ・サンクが売春宿のメッカというとこまでも既出

２組のカップルが、ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした。
ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。
ためしにパートナーを交換して、思う存分楽しんでみようというのだ。
暖炉のそばで２時間かけて濃厚なセックスを楽しんだあと、男は新しいパートナーに向かってこう言った。


「わーお！こんなにすごいセックスは何年ぶりだろう。ところで、女性陣はどうしてるのかなあ」

>>457

アッー！
ウホッ

今日は母子で楽しい海水浴。
浮き輪の準備をしながら5歳のボブは言った。

「最近パパのおなかが出てきた理由がやっとわかったよ」
「あらそう？いったいどうしてなの？」
「時々メイドのアニタが空気を入れてるからさ」

はいはいエロスエロス

「『あの女たらし、二股ばれて修羅場だって』とかけまして、大田胃酸と解きます」

「その心は？」

「いい薬です」

うまいけどスレ違い

アメリカ人「あなたは何ニーズだ？ジャパニーズ？チャイニーズそれともベトナミーズか？」
日本人「あなたは何キーだ？ヤンキー？モンキー？それともドンキー？」

キミはファンキーモンキーベイベー！

うわ…

これはひどい

日本の徳島に行ったときに食べたぶっかけうどんに感銘を受けた男はアメリカに帰っても
ぶっかけの響きが気に入り、日常的に使っている。
それは今日も朝食のコーンフレークスを食べるときにもだ。
Will「bukkake- ye-s ye-s」
Beth「あなた！朝っぱらからミルクを掛けながらbukkake!bukkake言うのやめてよ！子供にどうやって説明すればいいのかわからなくなる！」

つ�D

アメリカにはｂｕｋｋａｋｅっという卑猥な言葉があるのか

アメリカでのbukkakeは、アダルト用語で顔射だったかな
もちろん日本語で、そういう形に定着してしまったもの
エロアニメがhentaiって呼ばれたりもする

＞アメリカでのbukkakeは、アダルト用語で顔射だったかな
＞もちろん日本語で、そういう形に定着してしまったもの

なんだ日本国内と大して変わらんじゃないか

なんだアメリカ語って簡単なんだな！

sushiも通じるしな！

よし！hentaiにbukkakeにsushiか！
アメリカ行ってくる

>>473
「Rise please！」
も覚えとけよ

「beat it」もな

>>474
まて御前が言いたいのは「lice」だ
それだと「上げてくれ！」になっちまう

わかったよジョニー！あげ

>>473
ブロンクス辺りでチンピラにナイフや銃を突きつけられても、
「アイムザサムラ〜イ〜。カラ〜テ、カラ〜テェ〜。」とか叫びながら
相手の鼻面を小突いたりすると、腰を抜かして失禁するらしいZO！！

ぜひお試しあれ！！！

実はアメリカでも葵のご紋は有効だ！

菊の御門はもっと有効だ！

イッチロー！下半身痒い！

菊門は有効？

>>482
ノーサンキューを覚えておけ
掘られそうになったら「ノーサンキュー！ノーサンキュー！」とわめけばいい
ノーを付け忘れるなよ、大変な事になるぞ

フリーズは覚えとけよ
知らない奴は死ぬぞ

プリーズ

あと勝手に金が溜まる魔法の呪文も教えておこう
「ギブミーサムマネー！！ギブミーサムマネー！！」

客「ちょっと！スープにハエが入っているわよ！」
ウェイター「こいつ泳げないみたいですね。」

「ニーハオ」か「アニョハセヨ」が反射的に出てくるように身に付けておくと
必要以上にお金を毟られず安心海外ライフ。

特に後者が出るとその時点で逃げてくよ。

ニューヨークにアパートを借りたあとで、会社の手違いで就職先が不採用になったことを姉に知らせる女の子。
Simona「なんで私だけこうなるの？かなしいよ」
Adoriane「でも、あなたラッキーじゃない」
Simona「どうして？変に慰めてもどうにもならない・・・・だめだよ私」
Adoriane「女の子だから、幸せになれる魔法が使えるわ」
女の子は、必死に紙をだし、書き留めようとした。
Simona「で、どうすればいいの？」
Adoriane「あなた、これからずっと都会で暮らすの？だったら、ちょっと高めのクラブに行って男の人に出会って、数月つきあったあとである呪文を男の人のまえで真剣に唱えるの」
Simona「え、呪文？」
Adoriane「うん。IHAVEYOURBABYINME、てね」

なかなか面白かった。うまいね

「かなしいよ」って外人が日本語喋ってるみたいだな。

外人だしいいだろ

Ａ「韓国人と中国人が同じ車に乗っている。車を運転してるのは？」

Ｂ「警察官」

ある日のこと、宇宙人のカップルが田舎の農家に降り立った。
正面の玄関にいき、ドアをノックした。農家がドアをあけると、宇宙人のカップルは自己紹介をした。
なんでも、朝には地球を離れなくてはならないから、その前に地球人とセックスをしたいのだという。
農夫とその妻は話し合い、そして決めた。 「そうだ、一度きりの人生じゃないか」
宇宙人♀は農夫とともに納屋へ、宇宙人♂は農夫の妻とともに２階へ向かった。
２人が２階に到着すると、宇宙人♂は宇宙服を脱ぎ、素っ裸となった。「ドウダ？」 宇宙人は訊いた。
「ドウオモウカ？」彼女は宇宙人を見て、こう言った。「う〜ん、まだちょっと短いわねえ」
宇宙人は「ミテロ」 と言うと、左耳を引っぱりはじめた。
すると、アソコはみるみる長くなった。「ドウ？」 宇宙人は訊いた。
妻は言った。「でも、まだちょっと細いわ」
すると、宇宙人は右耳を引っぱりはじめた。妻は驚きの表情を浮かべた。宇宙人のアソコが、みるみるでかくなっていくのである。
翌朝、宇宙人が去ったあと、農夫とその妻は朝食をとりながら、お互いの宇宙人との体験を語り合った。夫が訊いた。「どんなんだった？」
妻は言った。「すご〜く、サイコーだったわ。あなたのほうはどうだった？」
「うん、」夫は答えた。「まあ良かったんだけどさ。でも、宇宙人の女は、一晩中オレの両耳を引っ張り続けてたんだよ」

隣のロドリゴ夫妻宅にも同様に宇宙人が現れたらしい。
しかしこちらの宇宙人は朝を待たずに引き上げた。
ロドリゴ婦人の相手は耳を引っ張ってばかりでちっとも気持ちよくなかったし
ロドリゴ氏の相手も悲鳴じみたうるさい声を上げ、始終鼻を引っ張られ続けたそうだ。

創価学会というものは、日蓮の教えではなく、仏陀の教えですらなかった。

ばかだなぁ。
層化なんて、教えですらないよ。

ビジネスだな。

90 名前： 夏厨 投稿日： 2006/08/28(月) 17:10:56 ID:sNxPsW9p0
ある精神病院の一室で、医者が患者に質問を投げかけた
「どうして、核なんかを作ったりしたんだい？」
「神から与えられた権利であり、義務でさえある」
すると隣でベッドに寝ていた男が叫んだ
「俺はそんなもん与えた覚えはない！」

>>499
うわあ。なんか凄い感動した！

>>483
主将は僕にとって憧れの人ですがそれは恋愛の好きではなく・・・あぁっ・・・ノーサンキュー、ノーサンキュー！

>>502
まぁ落ち着いて吉四六漬でも食おうぜ

バカだから下調べもしないで遠出するんだろ

駒大苫小牧のメガネの主将と田中君を想像して吹いちまったじゃないか

一組の夫婦が、出産のために病院へ行った。
病院に着くと、医者は、陣痛の一部を父親に振りわける機械を発明したと言った。
その機械を使ってみないかと持ちかけられた夫婦は、二人そろってぜひ使ってみたいと答えた。

医者はまず最初に、つまみを１０％に合わせた。
たとえ１０％でも、父親にとってはこれまで経験したことがないほどの痛みになるという。
ところが、出産が進んでも、夫はなにも感じないので、もう一段階あげて欲しいと医者にお願いした。
医者は、それではと、２０％に合わせた。
医者は、夫の血圧と脈拍を調べたうえで、相変わらず元気ピンピンであることに驚いた。
５０％まであげても、依然ピンピンである。これは明らかに妻の助けとなっているいうことで、
夫は痛みをすべて自分に分け与えるよう、医者に頼んだ。

妻はほとんど痛みもなく、健康な赤ちゃんを産んだ。
夫婦は本当にワクワクした。何もかもがうまくいったかのように思えた。

ところが、夫婦が家に帰ると、ポーチで郵便配達人が死んでいた。

女性って強いのね

二度目のベルを鳴らし損ねたか。

美味いもん食いつけると舌が肥えて、少々美味しいものたべてもうれしくなくなる。
>>506のオチが途中でわかる俺は、アメジョ擦れしてある意味不幸なのかも…

アメジョ擦れしてる割にはこんな有名既出ネタ知らんのな

最後の一行が最初に目に入って、それで既出だと思って読み飛ばした。

というか初見でも大体の人間がオチ分かると思う

なにこのブロンドら

間男ネタはアメジョの基本だからなぁ

アメジョってアメンボの親戚？

>>508
ポストマン乙。

>>515
アメリカン・ジョジョの奇妙な冒険

アメリカ女子大学

アメショーが訛ってアメジョ

ＡＪ･･･アメリカンジョーク
ＢＪ･･･ブラジリアンジョーク
ＣＪ･･･チャイニーズジョーク
ＤＪ･･･ダッチマンジョーク
ＥＪ･･･エチオピアンジョーク
ＦＪ･･･フレンチマンジョーク
ＧＪ･･･ゲルマニアンジョーク
ＨＪ･･･ヘルツェゴビナンジョーク
ＩＪ･･･イタリアンジョーク
ＪＪ･･･ジャパニーズジョーク
ＫＪ･･･コリアンジョーク
ＬＪ･･･ルクセンブルガージョーク
ＭＪ･･･メキシカンジョーク
ＮＪ･･･ナイジェリアンジョーク
ＯＪ･･･オマニアンジョーク
ＰＪ･･･パラグアイアンジョーク
ＱＪ･･･Ｑちゃんジョーク

>>520
QJはカターリアンジョークじゃだめなのか？

ウリナラがイルボンの後に来るのは日帝の陰謀ﾆﾀﾞ！
ＫＪからＣＪへの変更を要求するﾆﾀﾞ！！

ＧＪ

C「拒否権を行使します」

　　　　　　　　　　　_､_
ＧＪ・・・グッジョブ(,_ﾉ`)b

>>520を補完してみる。

RＪ･･･ロシアンジョーク
SＪ･･･スウェーディッシュジョーク
TＪ･･･ターキージョーク
UＪ･･･ウクライナンジョーク
VＪ･･･バチカンジョーク
WＪ･･･ウェスタンサモアンジョーク
XＪ･･･
YＪ･･･イエメンジョーク
ZＪ･･･ジンバブウェンジョーク

誰かXJを頼む。

ＷとＸで始まる国名は無いから難しいなｗ

X'mas ジョーク

英国車ジョークでいいよ。

XXXジョーク

KJ…Dragon Ash

>>531
それでいいよ

>>527
WJ…ウェールズジョーク

ウィークリージャンプ

WJ…笑えるアメリカンジョーク

糞ジョーク

>>535
次スレは「WJのGL 15」だな！

>>535>>537
ちょっとおもしろかった

あるバックパッカーが砂漠を横断中に、車が動かなくなり遭難してしまった
男は一番近くの町に戻ろうと砂漠を歩いたが、遭難した次の日にはもう力尽きて倒れてしまった
しかしその時、砂の中に埋もれているランプを見つけ、触ってみた
するとランプの中から魔神が現れ、何でも願いを一つ叶えてくれると言う
男は助かると同時に、後に色々役立つだろうと思い、時間を自由に操る能力をくれと頼んだ
魔神はそれを了解し、時間を自由に操る能力を手に入れた男は早速時間を二日戻した

その三日後、男の死体が砂漠で発見された

記憶も消えたのか？

>>540
可能性はあるけれどそれだと無限ループで男の存在は時間を戻した以降はなくなってると思う。

自分は空間移動と男の状態復元がなかったので
結局二日前の同じ場所にいただけでその後のたれ死んだんだと解釈した。

ナポリタン

時間が戻っても男は戻らなかったということじゃな

要は砂漠の真ん中で2日戻ったんだな

ということは、時空間を自在に行き来できる能力をくれと言えばよかったわけだな！

車が通りかかるまで時間進めりゃ良かったのに

空間移動能力を願えばよかったのに

あるバックパッカーが砂漠を横断中に、車が動かなくなり遭難してしまった
男は一番近くの町に戻ろうと砂漠を歩いたが、遭難した次の日にはもう力尽きて倒れてしまった
しかしその時、砂の中に埋もれているランプを見つけ、触ってみた
するとランプの中から魔神が現れ、何でも願いを一つ叶えてくれると言う
男は助けが必要だと思い、別の車が通りかかるまで時間を進めてくれと頼んだ
魔神はそれを了解し、魔神は次の車が通りかかるまで時間を進めた

120年後、男の死体が通りかかった車により発見された

ならば二日戻ったところでこりゃ駄目だと思ったら
すぐにもう一度その砂漠が砂漠じゃなかった頃まで時を戻せば良かったのだ

素直に、水と食い物出してもらえよ、魔神に

素直に「街まで」でいいじゃん

ｲｲﾝﾀﾞﾖｰ

その男はブロンドの女だった

とても寒い夜のこと、男とその妻が車で家へ帰る途中、
妻が車を停めるよう、夫に頼んだ。
スカンクの赤ちゃんが、路肩に横たわっていたのだ。
妻は車を降りると、スカンクがまだ生きているかどうか確かめにいった。

スカンクは生きていた。妻は夫に言った。
「凍えて死にかけているのよ。一緒に連れていって暖めてあげて、朝になったら放してあげてもいいかしら」

夫は承諾した。
「ああ。一緒に乗れよ」

「どこで暖めたらいいと思う？」

「おまえの股の間に挟んでおけよ。そこは居心地よくて暖かいぜ」

「でもクサイでしょ？」

「スカンクの鼻をつまんどいてやれよ」

とある有名デザイナーの食事に呼ばれた２人。
彼はとてもいい食生活をしていて、本格的な食材を持っている。
Eric「これは何だ？」
Seth「ああ、モッツァレラだ。水牛のミルクから作られる最も高いものだからな」
Gary「へぇ、バッファローのミルクか。すごそうだな」
Eric「バッファローのメルコとは、たいそうな物だよな」




　　　∧　∧
　　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　　と　　　　）　 　 |　|
　　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　　 /　）　 　 < 　>_∧∩
　　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　　（＿フ彡　　　　　 　　 /

なんで携帯からPCに乗り換えたんだこの野郎

「Fuck you!!!」
「OH,Damn you!Too,man!!!!」
「haa?」
「What are you sayin' Kill you!!!」
「GOKIGEN you!!!!!!!!Oneesamah!!!!!!!!!!!!」

huh.

XA

hahaha....

722 2006/08/30(水) 09:52:16 ID:4g+RR875
名無しさん必死だな

US console charts: August 21-27
http://www.gamespot.com/news/6156723.html

1 Madden NFL 07　PS2
2 Madden NFL 07　X360
3 Madden NFL 07　XBOX
4 Madden NFL 07:Hall of Fame Edition　PS2
5 Madden NFL 07:Hall of Fame Edition　X360
6 Madden NFL 07　PSP
7 Madden NFL 07　GC
8 Dead Rising　X360
9 Brain Age　DS
10 New Super Mario Bros.　DS

「What is most famous product by Italy?」
「.........A Large Boots」

国をあげての事業なのに片方しか作れないなんて

複数形だから、いいんだろ

Aなのに？

ブーツ、だからBootsが単数形だと思ったんじゃまいかｗ？

だったらa pair of bootsジャマイカ？

>>83
亀だけど生前にも勝る質素な生活っておかしくない？

>>93でした(^ε^)-☆Chu!!

じゃ A NUSはどうやって説明すんだよW

anusはひとつだから問題ないだろ

korean joke

matomete shine

フィールズ賞辞退の数学者ジョークが大流行　ロシア
http://www.asahi.com/international/update/0902/002.html

>ロシアで、世紀の難問といわれた数学の「ポアンカレ予想」を解決に導きながら、フィールズ賞を
>辞退した自国の数学者グレゴリー・ペレルマン氏（４０）をめぐるジョークが大流行している。
>旧ソ連の指導者らがなってきたジョークの対象に数学者が登場するのは初めてという。

>大衆紙コムソモリスカヤ・プラウダによると、多いのは、
>米国クレイ数学研究所から「予想」の解決者に出る賞金１００万ドル（約１億１６００万円）の
>授賞が決まったわけではないのに、これも辞退したかのように先取りしたものだ。
>たとえば「ペレルマンが１００万ドルを見るような目つきだぞ」――。
>その心は「断った１００万ドルのように嫌そうに見ている」だ。

>まったく現実味のないことは「ペレルマンに１００万ドルをやると提案するようなものだ」。
>「ペレルマンにとっての１００万ドルと同じくらい、彼は私に必要ない」という言い方もある。


うーむー

これじゃただの時事ネタだからなぁ

みんな名前が覚えにくい。

>>506の意味が分かりません。
つ�D

>>577
機械の性能は本物で、
父親が違う人だった

>>577
出産の痛みに男では耐えられないという。

>>577
痛みもなく健康な赤ちゃんを産めて良かったね、という感動的な物語

開発者は「産みの親」なんだからそうとう痛いんだろうな

>581
ああ、そうだな。

俺はプロテインなんて言わないからな

そうだね、プロイセンだね。

そろそろブンダー？

そろそろブンダー

ttp://www2.inforyoma.or.jp/~redhot/newpage63.htm

キリンが残したカニピラフ

大介だったけど花子がいたなんて

簡単な左脳のトレーニングです。１日１０セット試してください。
１：下から上を見て、斜め下を見てから、真上を見ます
２：上から真下を見て、そのまま横を見て、そして真上を見ます
３：上から真下を見て、そのまま横を見ます
４：上から真下を見て、そのまま横を見ます
５：下から真上を見て、そのまま横を見て、少し下がって、左を見ます
６：円を描くようにぐるりと見ます

>>589おもしろい

>>589
ガッ！

>>589
つ�D

>>592
NULLPO

>>593
ああ、横文字か。
�d

>>593
やっと意味わかった、�d

ついでにガッ！

あの・・・アメｊｙ・・・

いえ・・・いいです・・・

>>591
それアルファベットで標記されてるときはガッしちゃいけないんだぞ

>>597
どう見ても>>589が日本語で表記されている件。

>>593
つ�D

>>599
動きの指示にしたがって書いてみろ。
NULLPO　になるお。

つまんねーネタに�Dドル乱発してんじゃねーよ
わかんねーなら野暮なこと言わずAHAHAHA！COOL！だろが
答えてるヤツも同じくらい野暮だぜ
自覚しろよ

スルーできないオメェさんがｎｕｔｓ

俺も前、分からなかったときに教えてもらって
うれしかったからさ、
自分が分かって、誰かが分からなかったら、
いつか教えて恩返ししようと思ってただけさ(´・ω・｀)

>>601
ＦＯＯＯＯＯＯＯＬ！


ＨＡＨＡＨＡ・・・・・・

>>601
>自覚しろよ

AHAHAHA！

>>603がHOTでCOOLな件

「冥王星が太陽系からおろされたんだってよ」
「ああ、しってる。あいつ黒くて目立たないからしょっちゅう神様にFUCK,FUCK言ってたもんな、いい気味さ」

「携帯厨がアメジョスレで叩かれたんだってよ」
「ああ、しってる。あいつ頭悪くて空気読めないくせにしょっちゅう笑えんネタ書き込んでたもんな。当然さ。」

いや、空気読めないから書き込んでんだろ？

あーフルハウス面白かった

これ全部放送するのにどれくらいかかんだろ

10nenn

あー人生ってつまんねー

これ終わらせるのに何秒かかるんだろ。

鬱ビョウかかるよ

およそ(平均寿命-年齢)×365×86400秒

吊れば三秒でおｋ

1500秒だ

1500秒？かかりすぎだよ私だったら1000かけないよ！

>>614
今から平均してどれだけ生きられるかという平均余命は、単純に平均寿命-現在の年齢では計算できません。
なぜならもう今の年まで生きているので、それより若く死ぬ可能性がなくなってしまうからです。
よって、平均余命+現在の年齢は、平均寿命より長くなります。

それじゃ俺様は不老不死になっちゃうな

>>598
NULLPOはぬるぽと標記されたときのみガッする
この場合指定の動作で得られる文字は「NULLPO」であり「ぬるぽ」ではない
よって>>589へのガッは不等であると弁護側は主張します

ついでにセルフでガッ！ガッ！

いまどきぬるぽなんてネタで喜んでるのって･･･

ユダヤジョーク
記者： 「博士、第三次世界大戦で使われる武器は何ですか？」
アインシュタイン：「第三次は分からんが、第四次なら分かるがな」
記者： 「どんな武器ですか？」
アインシュタイン：「小石じゃよ」

>>622
拳じゃねーのか？

第三次で世界が滅んで、小石くらいしかなくなる、ってジョーク？

文明が失われて人はサルに逆戻りってことじゃないかね？

石と棒を使って、じゃなかったか

こいつの使い道はまだあるぜーっ！！ってことじゃないかねキムしゃん

アイン・シュタイン＝ひとつの石
というのも掛かってたとかいないとか

木星に着いたんじゃない？

ごめん、それ☆介

こういう人々がノストラダムスやモナリザを勝手に難解にしているのだなと。

つまり、こういう人々がノストラダムスやモナリザを勝手に難解にしていたんだよ！！

>>628
真面目に感動した。

ボーイングが新型機を設計するにあたり、航空会社の要求を聞いた。
アメリカの会社は「手袋のまま、整備ハッチを開けれるように」と要求した。
一方日本は「トイレの便座がゆっくり閉まるように」と要求した。

既出なら、ごめん。

>>623
拳は武器じゃねぇんじゃね？

>>635
北斗の拳ってのを前に読んだけど、
拳どころか指が武器だったよ。

>>634
つごどる

中国の女性が外国に来て覚える挨拶。
　　　　　　　　　　　　「MASSAGE,＄25」

なんのだよ

そんな事言ったら東南アジア系の女性が日本に来たときに最初に覚える言葉が
シャチョサ〜ンになっちまうのと同じじゃないか！と。

>>637
アメリカ人の合理主義と日本人の細かさを比較してるってとこか。

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は ２ 個」

泥棒頭いいな

アメリカンジョークではないが、うまいな。

有名なアメジョだが

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。





　　　　　　　　　　　　　 　/⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　⊂====⊃
　　　　　　　　　　　　　 （　´Д｀）
　　　　　　　　　　　　　.と.　　　 つ
　　　　　　　　　　　　　 │　|　 |
,__,从ww､__ﾊﾉ,,,;;;,,.....____;（,＿）＿）,__,从ww､__ﾊﾉ,,,;;;ww从人ｗｗｗｗ___



いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき・・・

　　　　　　　　　　　　 　ヽ　i　/
　　　　　　　　　　　　　　( m )
　　　　　　　　　　　　　 　l≡l
　　　　　　　　　　　　　　　`'
　　　　　　　　　　　　　 　/⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　⊂====⊃
　　　　　　　　　　　　　 （　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　 （.　　　 ）
　　　　　　　　　　　　　 │　|　 |
,__,从ww､__ﾊﾉ,,,;;;,,.....____;（,＿）＿）,__,从ww､__ﾊﾉ,,,;;;ww从人ｗｗｗｗ___

看板を作って畑に貼り出した。

　　　　　　┏━━━━━━━━━━┓
　　　　　　┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
　　　　　　┃.　　 　!!WARNING!!. 　　..┃
　　　　　　┃　　 　 .この畑に 　　　　 ┃
　　　　　　┃　 .青酸入りのスイカ　　.┃
　　　　　　┃　　 　 　１個あり.　 　　　┃
　　　　　　┃ 　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
　　　　　　┗━━━━┓┏━━━━┛
　　　　　　 　 　 　 　 　┃┃
　　　　　　 　 　 　 　 　┃┃
,__,从ww､__ﾊﾉ,,,;;;,,.....____┃┃ww,_从wvv从ﾉ､__,wwｗ


その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。

ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。



　　　　　　┏━━━━━━━━━━┓
　　　　　　┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
　　　　　　┃.　　 　!!WARNING!!. 　　..┃
　　　　　　┃　　 　 .この畑に 　　　　 ┃
　　　　　　┃　 .青酸入りのスイカ　　.┃
　　　　　　┃　　　 　■■■■.　　　　┃
　　　　　　┃ 　　 　 今は２個 　 　 　 ┃
　　　　　　┗━━━━┓┏━━━━┛
　　　　　　 　 　 　 　 　┃┃
　　　　　　 　 　 　 　 　┃┃
,__,从ww､__ﾊﾉ,,,;;;,,.....____┃┃ww,_从wvv从ﾉ､__,wwｗ

いちいちAA持ってこなくても理解できるから。

オチを楽しみにして書き込まなかったのに

ある三人の男が誰が一番度胸があるか
度胸試しをした
一人目の男は猛獣と闘い大怪我をした
二人目の男は崖から飛び降りて大怪我をした
それを見ていた三人目の男は何もしなかった
彼は数ヶ月後大怪我をした

一方日本人は女性店員のいる店でエロゲを買った。

一方イタリア人は女性店員を買った。

>>651
一人目と二人目に襲われたってことか？
ブルネットの俺に教えてくれ

それで３人目の男が１番度胸があったという事？

そして一番胸の大きな女性を選んだ

韓国人は何もせずに「自分が一番度胸がある」と主張した。

>>657
「一番度胸のあった奴、あいつ実は我らが同胞ニダ」

>>648
原作には
＞ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
と書いてあるだけで「１個あり」を消したとはどこにも書いてない。

よってお前は曲解。

>>646
モナ板からコピペしてくんな

「次の文句が書き加えられていた。」で終わるって変じゃね？

俺もちょっと思った
AAの看板だと■で塗りつぶされてるのが曲解、とかなんかわけわからんレス

ホント、さすがアメジョスレ。
日本語が読めない人が多過ぎて困る。
>>659の何処に、
> 「次の文句が書き加えられていた。」で終わる
記述があるんだ？

>>648
ただし、看板からは「1個あり」の記述が消され、次の文句が書き加えられていた。
「今は ２ 個」

>>659
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「今は ２ 個」

>>661
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

ブロンドを相手にする奴は草刈り機。

つまりホモだな！

もう時効だと思うから話すけど、
一昨年、引きこもった挙句自殺した兄貴の部屋を整理してた時の事。
高校の時から時が止まったままの部屋。
僕は机周りを整理してたんだけど、その引き出しの中から
大量のふたなり絵が見つかったんだ。
鉛筆やクレヨンや絵の具。
小学校〜高校時代の、学用品のあり合わせで描いてたらしい。
その時はまだ、僕はいたってノーマルな人間だったから
一家の恥を隠さなくてはとばかりに焼却処分してしまった両親をとめる事もしなかった。
いつの間にか、僕もふたなりを描く様になって、やっぱり血は争えないなぁ、と、
久しく触れてない、流れる風と、挿すような陽射を窓から眺めながら思う日々。
最近はうｐする事も無くなって、絵を描く事にも意味を見出せなくなってる。
そろそろ、この生活にもお別れなのかな。

誤爆ということで許しておいてやるか

微妙にかぶるというか何かを感じたから許すか

今までずっとageてた・・・すまない

このスレの存在自体がもはや最悪のジョーク

HAHAHAHA!

もう時効だと思うから話すけど、
一昨年、引きこもった挙句自殺した兄貴の部屋を整理してた時の事。
高校の時から時が止まったままの部屋。
僕は机周りを整理してたんだけど、その引き出しの中から
大量のふたなり絵が見つかったんだ。
兄貴は宇宙空間でボールペンで絵をかけないことを発見。
巨額の費用をかけてどんな状況でも書けるペンを開発して描いてたらしい。


一方、僕は鉛筆で描いた。

強引なナイスガイだな

自殺する前に、ふたなり絵を処分しろよ、兄。

ってか何の時効だ

三人の子供のパパがクジでオモチャが当たりました。家に帰ってくると子供達を呼んでこう言いました。
パパ『さて、このオモチャは誰にあげようか…
この中でママに逆らわない子は誰かな？
ママに口答えしない子は誰かな？
ママの言うことをちゃんと聞ける子は誰かな？』

すると子供達は口を揃えてこう答えました。


子供達『わかったよ！オモチャはパパの物だよ!!』

オチがわかっちゃったからなあ

>>642
つ �D

>>678
これがわかんねえのか！？
お前の脳味噌はアイダホ生まれかい！？

ポロンディーナ

PC男『携帯厨って空気読めなくて、笑えないネタばっかだよな』

PC男2『空気読めないから書き込みするのさ』

携帯厨『今の世の中携帯持ってない奴のがヤバイよｗｗｗｗｗｗ』

PC男、PC男2『いや、PCで書いてるからって携帯くらい持ってるよｗよく考えろよ携帯厨ｗ』

携帯厨『そっくりそのまま返すよｗｗｗｗｗｗｗPCなんて普通に持ってるよｗｗｗ』

PC男『そっか、それは気付きませんでした。一日PCに張りついていて自分はﾈｯﾄの上級者だと思い込み、携帯で2ちゃんに書いてる奴はPCも持ってなくてﾈｯﾄ初心者だと思ってました』

携帯厨『もっと外を見ろよｗｗｗｗｗ』


一方ロシアは
『ｲ、いんたーねっと？ってなんですか？』

PC持ってるってのにわざわざ携帯から書き込むのがよくわからん

自演とかGKとかピットクルーとか

確かに

しかも妙にPCに対してコンプレックス持ってるしな

PC男2＝携帯厨がPC男を釣っている様子なんだよ

ω＜な、なんだってー

携帯とPC持ってるけど携帯は閲覧専用で書き込みはあまりしない
嫁がPC使ってる時は渋々携帯から書き込むけど

それにPC持ってる奴はPC使いを叩かない
やたらとPCを叩くのは絶対PC持ってない携帯厨のホモ

つまりh(ry

…？

……?!

………!!
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！！

２ちゃんを完全に辞めれた人
良い方法があれば教えて欲しい…。

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　２ｃｈを完全に辞めた人は
／＜_/＿＿＿＿／　ここにこねーよ

>>690
ｱﾒｼﾞｮにはなっていないが、まあまあかな

むしろ必ずレスがもらえるスレ行きか。

「あなたは言葉という侵略者に支配されている」とかそんな感じの言葉がどっかにあった気がしたんだが、はて。

　　　　　　　　　　　　　,.. -ー―- ...,,_
　　　　　 　 　 　 　 ／::_,.　.......:::::::::::::゛`ｰ ､
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　　　　　　　　　/::／／::／".メ.／／|::}丶::::::::＼
　　　　　　　　 //／::,イ::.／ ノ／　　|/ 　 i::::::::::::ヽ
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　　　　　　 /::::,::::/:::::::| 　　i`ｰ 、　　　 　 　| |::ﾘ
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　　　　　　| /::/:::::::::::| . 　 |　　　　　 ７　　　/|::|
　　　　　,ｲ/::::|:|::::::::::|　　　t　　　　 /" 　 ノ"|::::|
　　　 　 |'/:::::::|::|i::::::::|::`-..,,_＼,....／"__,.／::::l:|::::|
　 　 　 ./::::::::::||:::l:::::::::l::/＼~7::::゛~￣::::::::::::::|/|:ﾉ
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キモい

ここの住人の読解力の無さは異常

もっと外を見ろよ
ってどれだけ餓鬼臭い言い回しなんだ

・「ダーウィン進化論には科学的根拠がある」---35％

・「ダーウィン進化論はひとつの理論に過ぎず、科学的根拠に欠ける」---35％

・「進化論についてよく知らないので質問に回答できない」---29％

















・「人類はおよそ1万年前に神によって創造された」---45％

キリスト教の普及率の話か？

ちなみに進化論は日本ではすんなり受け入れられたんだよな。

空飛ぶスパゲティモンスター思い出した

第二次大戦のとき、日本人の天皇現人神信仰を壊そうと、捕虜の日本兵に進化論を教えたら
「進化論くらい子供でも知っている」
って返されて驚いたって話もあるな。

「Why everybody calling police and ambulance before WTC jet-attack」
「fuck off,It's just a same phone number.」

少年の手には四角いものが握られていた。
「これは何に使うんだ？」
「すげえよこれ、手のひらから世界中に俺のネタがひろがるんだぜ？」

「アダムとイヴって、リンゴを食べて子供が生まれたんだよね」
「いいえ、リンゴではありません。禁断の樹の実です。聖書をみなかったんですか？」
「禁断の樹の実ってなに？教えてよぉ先生」
「・・・・・・・・・ファック！！！！！」

>>703
> 「Why everybody calling police and ambulance before WTC jet-attack」

なんだ　この　えいごの　られつは！

　　　　　

あ、やかんがぼくをよんでる　
いかなきゃ

OLが悄気る下着は？
「Ｔバック」

>>703
英語の勉強し直してから来てね。

ありあるw

＞Why everybody calling police and ambulance before WTC jet-attack
Which is verb?
＞fuck off,It's just a same phone number.
What is “it”?

ピカソが川でおぼれた。
目撃者は大慌てで助けを呼びに行った。

「大変だ！　パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・ファン・ネポムセノ・マリア・デ・ロス・
レメディオス・クリスピン・クリスピニャーノ・デ・ラ・サンテシマ・トリニダット・ルイス・イ・ピカソが
川で溺れている！」

助けが呼ばれる間、ピカソは溺死した。

それって寿限無じゃん

>713
ＩＤに「ＵＳｊ」が・・・USジョーク？

586.seniorさんのが好きさ

レシュキュー９１１
アメリカでの１１９番は電話番号９１１

寿限無、寿限無
五劫の擦り切れ
海砂利水魚の
水行末　雲来末　風来末
食う寝る処に住む処
やぶら小路の藪柑子
パイポパイポ　パイポのシューリンガン
シューリンガンのグーリンダイ
グーリンダイのポンポコピーのポンポコナーの
長久命の長助


一方ロシアは鉛筆が寿限無

ある男と女が付き合うとき、男が言った。
「実はお前に言わなきゃいけない事があるんだ」
「何？」
「僕のペニスは赤ちゃんみたいなんだ・・・それでもいいか？」
女はニッコリ笑って「いいわよ」と答えた。

しかし数日後、女はベッドで男のペニスを見て驚いた。
「何よ、ウソツキ！！」
「ちゃんと言ったじゃないか！」
「だってあなた・・・50センチで3000グラムよ？」

50センチとか勃起したら武器になりそうだよな

なんかどっちの意味としても取れるんだが…
結局男のペニーちゃんは大きかったのか小さかったのか。

そもそもどうやって重さを量るんだ？
そしてどうやって収納しておくんだ？

結婚前で良かったな。

>>720のあとであれなんだけど、アメジョにおいて女が短小で喜ぶわけないから、
女的には50センチンポだと思ってたってことだよな

>>721
ごめん、小さかったってことね

>>720
血液がチンコに集まりすぎ、脳に回らなくなって気絶。

張ってる奴がわかってないとは

ベビーサイズって書いちゃっても良かったんじゃないか？
訳し方で多少は変えられると思うんだが

早漏の既婚の男は、ガールフレンドと一緒に一晩を過ごしていた時である。
「あん・・あ・・・・・・え？・・・・・・・もう、あなた弱いのね。これだから奥さんにも・・・・」
怒った男は流し台の下からアサルトライフルを取り出し、女のプッシーに突っ込み発射した後、たばこを吸いパンツをはきながら言った。
「お前、激しいファックがしたかったんだろ？いい夢みなよ」

身長並ならイタリアンジョークだからスレ違いだな

ジョルジョ「げ、あいつが真の主人公」
エヴァン「相手にしたくねえな」

空港で待っていたのは、テロリストではなく黒いレザーの下着に身を包んだ怪しい男だった。

「ターイム・クラーシス・フォーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！」

違反者「こういう、つまらん交通違反を取り締まる労力はやね、
　　　　　もっと他の大きな犯罪の取り締まりに回すべきやと思う。
　　　　　こういうのはね、税金の無駄という物じゃあないかね。
　　　　　わしら税金を払てる身にすればとても許せんことだがね、あんたはどう思うね？」

警官「こういう、つまらん税金の無駄遣いを責める体力が余っとるなら、
　　　　億単位の税金の無駄遣いに抗議行動でも起こすべきやな。
　　　　ゴネたかて得は一個もあらへんで、時間の無駄遣いいうもんや。
　　　　ええから、さっさと免許出し」

日本人との会話。
「What a PUSHY you are」
「HAA?YOU KINKY」

シモネタばっかりでツマラン

もっと美味いカツオを食わせろ

そして運ばれてくる闘牛士のカツオ

ねーさんひどいよ！

/￣￣￣￣ ／
| ／￣￣￣ ヽ　　　
| |　　 ／ 　＼|　　
| |　　　 ´　｀　　　
(6　　　ιつ / 　　 　
| 　　/ ／⌒⌒ヽ　
|　　　 ＼　￣ ノ　　
|　　　　 / ￣　　　　

ねーさんひどいよ！

このスレの最初でネタ師に対して批判的な流れがあったけどさ


結局一番馬鹿なのはここの住民だよな
何でこんなネタに5ドル払う程頭が悪いんだ？って奴ばっかり


オリジナルネタ師＞ちょっと質の劣るネタ師＞＞＞＞＞＞＞＞何も出来ない癖に口だけは達者な白痴

なのは2chの常識

釣りか？
何も出来ない癖に口だけは達者な白痴＞738






↑すいません、消すつもりが書き込んでしまいました。

お前らがﾜﾛﾀってレスしてやらないから、自称職人がキレちゃったじゃないか

>>738
ﾜﾛﾀ　つ5ドル

�Dを差し出すのは面白かったからじゃないだろ

>>738
つ5ドル

>>738
つ�D

ジョークを言うたびに５ドルもらってたら今頃大金持ちだぜ

ジョーク聞くたびに５ドル払うからそうでもないぜ

まあ確実に言えるのは
ネタも書けないお前らのような一行スレ汚し白痴よりは
まだお前らが罵っている対象の方が上ってこった

別に俺はネタ職人じゃないよ。ただの傍観者ｗ

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

話を蒸し返すが
あれは５ドルなのか？
俺は「５セントやるから巣に帰れ」って意味かとオモタ。

>>738の笑いどころが分からないから5ドルというわけさ。

そいつはいいや☆

まあ確実に言えるのは
ネタも書けないスレ汚し白痴→>>746

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

それ、もともとは中国ジョークなんだよね。

世界一面白いジョークってどんな作品なんですか？

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。

いつの間にか大阪人が増えてるｗ

泥棒がいろいろなものを盗んできて
人目のない所に集まって、皆で盗んできたものを分け合った。
その時に、泥棒の一人が
「ついさっきまで会った手ぬぐいが見当たらない。変だなあ」と言った。
仲間の一人が顔を横にふりふりしながら言った。
「本当に不思議な事だ。この中に盗みそうな者はいないのに」

若い警官はスピード違反の車を停めた。
「免許証見せて」
「持ってません。半年前に免停になったままなので」
「なに？これ、あんたの車？」
「いいえ。盗んだ車です」
「なに？車検証か何か入ってないか？」
「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」
「なに？あんた拳銃を持っているのか？」
「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」
「なに？殺しただと？」
「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」
警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。ひととおり状況を聞くと、上司
は若い警官を応援を呼びに行かせ、自分は車の男に質問した。

「では再度言います。免許証見せて」
「はいどうぞ」
男は免許証を見せた。本人だった。
「これは誰の車です？」
「私のです。ほら車検証も」
男は車検証を見せた。本人の物だった。
「ボックスには拳銃が？」
「とんでもない。どうぞ見てください」
中には何もなかった。
「トランクには死体が？」
「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」
やはり中には何もなかった。
「…変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに
拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」

「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、僕がスピード違反したなんて嘘も
言ってませんでした？」

なかなかうまいな
ちょい長い気がするけど

古いコピペ

アメジョで車検証をだしたら、アウト

なんで？

アメリカに車検はない。

と思って念のためにググって確認したら、州によっては車検制度があるらしいｗ

しかも改悪

>>738
つ[5$]

もし日本が第二次世界大戦に勝っていたら

　　　　　　　　　　　　　−−−−−−　竹やりをB-29で投下するだろう。

夏厨に荒らされすぎﾜﾛﾀ

昔あった実話。
俺の友人が高校を卒業し就職するためにタバコ会社を受けた。
そこで面接官はいくつかの質問をした後に「最後に」と言って、
「私達の会社ではご存じのようにタバコを売っています。
参考までにあなたが今まで吸ってきた中で一番良かったと
思うタバコの銘柄を教えてください。」という質問をした。
その友人は某銘柄ですと素直に答えた。
後日、友人の元には当然のように不採用通知が届いた。

笑えもしなければアメリカンでもなく、ましてジョークですらないわな

よく見たらうちのワイフだったよ
HAーHAHAHAHAHAHA!！

文章だと日本での出来事のように感じられるが、ＪＴって高卒採用してるっけ？

>>769
HAHAHAHA!

>>770
確かにちょっとスレ違いでしたね
>>772
日本の話だよ、正確には友人の知り合いが当事者だったので、
さらっと聞いた程度だから詳しく書けなくてすまん。

>>744-745
アメジョっぽい

１日幸福でいたければ床屋にいけ
１週間幸福でいたければ車を買え
１月幸福でいたければ結婚しろ
１年幸福でいたければ家を買え

1分幸福でいたければオナニーをしろ
1生幸福でいたければ新興宗教に入れ

ガンバレ　　�_�b�a�d�a�d

>776
途中が逆になってるな。

１日幸福でいたければ床屋にいけ
１週間幸福でいたければ結婚しろ
１月幸福でいたければ馬を飼え
１年幸福でいたければ家を買え

だったはず。もっとも、アメジョじゃなくてイギリス原産だが。

ん？俺が聞いた話だと

１日幸福でいたければ床屋にいけ
１週間幸福でいたければ豚を屠れ
１月幸福でいたければ結婚しろ
１年幸福でいたければ家を買え

だったはず。たしか中世のことわざだったような…

>>777
一分もたねぇorz

１時間幸せになりたいなら　酒を飲みなさい
３日間幸せになりたいなら　結婚しなさい
１週間幸せになりたいなら　牛を飼いなさい
一生幸せになりたいなら　　釣りを覚えなさい

>>769
好き嫌いせずに何でも吸わなくちゃだめだな

一生幸せでいたければ正直な人間になれ

>>774
ごめんスレ違いとかそーゆー事じゃなくて
全然全く、これっぽっちも面白くない
よくある世間話を書き込んだ理由が知りたいから
つ�D

高卒なのに。
きっと留年はしていないんでしょう。

アメリカ人が教会で祈った。
「 世界が平和になりますように 」

韓国人が教会で祈った。
「 世界から嘘を吐いて利益を得ている人間がすべて消え去りますように 」



次の瞬間教会が消えた

韓国人が教会で祈った。
「 世界から嘘を吐いて利益を得ている人間がすべて消え去りますように 」



次の瞬間韓国と教会が消えた

>>431 が解らない。
その盲導犬は実は犬の振りをした人間だったってこと？

目が見えない客にダサい服を売りつけたらそいつの盲導犬にかまれたというオチ

まあ、盲導犬も色盲なんだけどな。

店員の悪意を察知して噛み付いたって事か。

>>788-789
じゃあ消したのは誰？

>>793
神。

ということは神は居るということになるが、
この場合はきっと崇められていたのは神ではなくサタンなんだろうなぁ

ああ、「韓国の」教会か。納得。

はい次ー

おまえら隅から隅まで解説して楽しいかこんにゃろうめぃ

韓国人が教会で祈った。
「 世界から嘘を吐いて利益を得ている人間がすべて消え去りますように 」



次の瞬間を知るものはいない

なんか、神さまかなんかが一番多かった願いことをなんでもかなえてあげるとかいって
ミンナが人類の平和やらなにやら願っていたところ、
「すべての生物で一番多かった願いごとで、人類は滅亡します」
とかいうジョーク思い出した

犬＝色盲って都伝じゃないのか？

野生の犬は色盲だろ。
飼い犬は進化しつつあるとか聞いたが。

盲導犬だって色盲。
信号は色でなく点灯してる位置で判断してる。

>>803
どっちサイドが青だかわからなくなった

車と人の流れで判断してると聞いたが。

>>804
青は上だろう。

>>806
こんなところでボケても面白くないぞ

>>806
今まで車の信号を連想してた自分が恥ずかしい

>>806
おまいさん、豪雪地帯に住んでるだろ。

>>806
蒼いそらってかｗ

部屋に引き篭もっている俺はよく分からないけど、盲導犬の指示で車を走らせているんじゃないかぎりは>>806でいいんじゃないかな。

>>811
みんなジョークを言ってるんだから空気を読もうぜ

>>811
http://oecc.open.ed.jp/hcps/hcps14.htm
現実はこうだった

「ＡＫ−４７はないのか？」
　トムは店内を見回した。
　すると、レジの男は笑いながら言った。
「悪いね。先代のオヤジが大の共産主義嫌いだったもんで、
　うちは旧ソ連絡みの商品は何もおいて無いんだよ」
　そして棚から一丁のライフルを取り出した。
「代わりにＭ−１６なんかどうだい？『車以外は国産に限る』と言っていたぜ。」
「誰の言葉だい？」
「キャデラックのエンジンが爆発して死んだオヤジの遺言さね」

まぁ、車両用でも縦型の信号はある訳だが。

M16はメンテナンスがかなり大変
素人にはオススメ出来ない

そういやゴルゴでＫＡＫ５７とＭ１６のどっちがいいかって話があったな

>806
君が参考にした信号はこれかな？
ttp://arm1475.blog2.fc2.com/blog-entry-245.html

信号は赤が重要だからよく見える場所にある。
つまり、道の真ん中側。上側。
日本だと右もしくは上。