笑えるアメリカンジョークのガイドライン 12

｢神聖ローマ帝国という代物は神聖でもなければローマでもなく、帝国でさえもなかった｣

笑えるアメリカンジョークのガイドライン 11
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1133105417/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1127835492/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1125297165/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1122321651/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

>>1乙

厨が沸かないように祈りつつ即死回避

サムとキャシーは新婚ホヤホヤ。共働きで朝はいつも同じ電車で出勤する。
「いやね、あなたったら。」
満員だった車両から降りたキャシーは頬を赤らめながら言った。
「なんだい？」
「あなたって、ベッドの中よりも満員電車の方が触り方がうまいのね。」

世界のどこかにウソツキばかりが住んでいるウソツキ島があるんです。
ある日、ウソツキ島を探す探検隊がウソツキ島に着いたんです。
探検隊は、島の人に「ここはウソツキ島ですか？」と聞きました。
でも、島の人はウソツキだから「ちがうよ」って・・・
だから、今でもウソツキ島がどこにあるか分からない・・・

私は男ですよね？とか聞けばよくね？

>>6
それだとそいつ一人だけ嘘つきって
可能性も生まれるから確証得られないんじゃね？

そもそも嘘つきが本当のことを全く言えないとも限らないし

そんなこというと正直村の住人が気分でうそついちゃうぞ

ジョークとスカートは短ければ短いほどいい。
しかし要点をカバーしていなければならない。

そして要点が赤ければ一部の人を興奮させる

サムは飛行機に乗るのを怖がっていた。彼は墜落ではなく、ハイジャックに遇うのが怖かったのだ。それを聞いて、友人ボブが
B 「何を怖がることがあるのさ。爆弾を持った男が同じ飛行機に乗る確率は一億回に一回くらいなもんだぜ！」
と言うと、サムは
S 「じゃあ、爆弾を持った男が二人同時に乗る確率は？」
と聞くので、ボブは
B 「そんなの一京に一回もないさ」
と答えた。それを聞いて、サムは安心して飛行機に乗るようになった。
必ず爆弾を鞄に持って・・・

全アメジョ入場！！

相方は生きていた！？　更なる銃声を重ね生死確認が捗った!!!
銃声!!　「間違いなく死んでいます。これからどうすれば？」だァ――――!!!

無重力で使えるボールペンはすでにNASAが完成している!!
安価「一方ロシアは鉛筆を使った」だァ――――!!!

陣痛が始まり次第しだい移動しまくってやる!!
不倫ネタ代表　「玄関の入り口で、もがき苦しみ死んだ牛乳配達員がいた。」だァッ!!!

結婚相手の選び方なら私の5000ドルがものを言う!!
素でのおっぱい　オッパイスキー　「男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。」!!!

最高の魔羅を知らしめたい!!　日系フランス人　ピエール・ヤマモトだァ!!!

数学者は２きっかりだが統計学者ならおよそ２だ!!
面接の弁護士「１たす１を、いくつにしたいのです？」だ!!!

テロリスト対策は完璧だ!!　寄付「人にもよりけりだけど、5リットルから10リットルくらいでいいよ」!!!!

優秀な人材を確かめる質問と答えは私の中にある!!
発想の転換が来たッ　「答えは、リカルドだよ」!!!

タイマンなら絶対に敗けん!!
夫の謀殺見せたる　「ああ・・・・アップルパイを食べようとしなかったんでね」だ!!!

ポーラック（ポーランド野郎の）ジョークならここでは怖い!!
バーの無謀男　「心配すんなって。わかりやすいようにゆっくり喋ってやるからよ」だ!!!

日本の居酒屋で二人の若者が注文だ!!　スレ＆すれ違い「そして運ばれてくる生四つ」!!!

教授がウザく安眠したいから勝負（賭けクイズ）を受けたのだ!!
ハンデの活用を見せてやる!!「助手は黙って５ドル払った。」!!!

「ああ、20数年もの長い間、妻も私も、それはそれは幸せだったのに……」 とはよく言ったもの!!
老人の含蓄ある言葉が今　実話でバクハツする!!　「それから、二人は出会ったのさ」だ―――!!!

長年連れ添った妻こそが萎えの代名詞だ!!
まさかこの女がきてしまうとはッッ　「君は俺の女房に似すぎてるよ」 !!!

逃げ帰りたいから果物をとってきたッ　栗トゲの有無不明!!!!
山の三（起転結）兄弟　「嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・」!!!

オレたちはレイプした訳ではない未遂しただけなのに!!
御存知↑の亜種　「死ぬまでブンダー！」!!!

酷く苦しんだ動物は今や我が家にいる!!　毛を刈られた動物の立場は無いのか!!
「お黙り、お父さんをそんな風に言う事は許しません」だ!!!

荒らァァァァァしッ説明不能!!　変にしょっぱい!!!　頭も痛い!!!
「人気メニューは……ナポリタン……」だ!!!

ありあまるものは窓から投げ捨ててナンボのモン!!!　超実戦柔術で！？
本家アメリカから「弁護士を窓の外へ投げ捨てた。」の登場だ!!!

夫は私のもの　邪魔するやつは思いきり撃ちプールに捨てるだけ!!
メイド使いの勘違い奥様　「そこ、832-4821？」

自分は手違いで天国にきたッ!!
ローマ法王と元大統領「クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。」!!!

数式に更なる磨きをかけ　”証明終了”「Girl = Evil」が帰ってきたァ!!

女が夫をいつもよりもいささか辛辣に罵っていた。
「あなたは間抜けよ。 いつもずっとそうだったわ。 これからもずっとそうでしょうよ。
　もし間抜けのコンテストがあったら、あなたは2位になるんだわ。」

「どうして二位なんだ？」

今や隣に迷惑な乗客はいないッッ!!　「周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 」!!!

会場八万人のブロンドが今やり直しを要求する!!　カンザスシティーから　「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」だ!!!

女性の前でならパスワードはいつでも"penis"だ!!
燃えるセクハラ「PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. 」　原文で登場だ!!!

０個の場合はどーしたッ？　老人の悪戯　未だ終らずッ!!
増やすも減らすも思いのまま!!　「プラス4？マイナス4？」だ!!!

特に理由はないッ　○○○がバカなのは当たりまえ!!
みんなにはないしょだ!!!　恐怖政治国家!
「侮辱罪、それに国家機密漏洩罪だ」がきてくれた―――!!!

砂漠で磨いた実戦性欲!!
人助けのデンジャラス・マン　「じゃあ、ちょっとラクダおさえてて」だ!!!

裁判だったらこの人を外せない!!　訴訟in天国「弁護士はどこから連れてくるつもりだい？」だ!!!

超一流科学者の超一流の実験だ!!　生で聞いてオドロキやがれッ
生物学の進歩!!　「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」!!!

共産主義はこの国が完成させた!!
崖っぷち資本主義への切り札!!　「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」だ!!!

若き王者が帰ってきたッ
どこへ行っていたンだッ　チャンピオンッッ
俺達は君を待っていたッッッ「良い知らせと悪い知らせがある」の登場だ――――――――ッ

加えて�D�j発生に備え超豪華なリザーバーを4名御用意致しました！
スティーブ「ということは、君はホモだな！」 !!
オウム「アフリカさ」
老婦人「国道44号から国道265号に入るまでです」

……ッッ　　どーやらもう一名はまだ船に残っている様ですが、飛び込み次第ッ皆様にご紹介致しますッッ

あなたの太くて固いものが欲しいわ。

すまない、今日は下痢なんだ。

それただの特殊な趣味の夫婦じゃないか

ある男が犬を連れてレストランに入ろうとしたところ、店員に止められた。
「お客様、当店では犬を連れてのご入場はご遠慮願っております」
男は素直に店を後にした。20分後、同じ男が犬を連れて再び訪れたが、
今度は犬の両耳にパンが結びつけられていた。店員が再び男を止めると、
男は言った。
「私のサンドイッチの具に何か問題があるのかね？」

とある田舎町のレストラン。　年配の店員がスープを運んできた。
「お待たせいたしましたのう　本日のスープですじゃ」
「ちょっと待て、親指がスープに入っているじゃないか」
「ああ、お客さん　実はこうして親指を温めておかないと持病のリウマチが痛みだしてしまうんじゃよ」
これを聞いた客は激怒した
「そんなに温めたいならな、客のスープでなく自分のケツの穴にでもつっこんでおきな！」
「ああ」店員は悪びれたふうもなくつぶやいた。
「普段キッチンにいるときはそうしているよ」

アメジョーだけど胸糞だな。なんか中国っぽいし

>>20
俺も今度そうしよう

>20
「失礼致しました。マスタードがついていないようですので、たっぷりおかけ致しましょう」

>>20
つ【持ち込み禁止】

>>20
「当店ではコリアンの入店を固くお断りいたしております。」

日本では狼少年の話を教訓にこう教える
「狼少年は嘘ばっかりついていたから誰にも信用されなくなったんだよ」

ある国では狼少年の話を教訓にこう教える
「狼少年は最後に本当の事を言ったから死ぬ事になったんだよ」

別にオオカミ少年としては最後のつもりはなかっただろうから
それはおかしくね？

体を張ったネタだったんじゃね？

あれ？狼少年って死んだっけ？
狼少年以外が全滅じゃなかったっけ？

幼い頃ジョンは足が速いことで有名だった。
学生時代ジョンは計算の早さで有名だった。
青年になって、彼は惚れた女にプロポーズするのも早かった。
しかし、彼は離婚も早かった。
なぜなら
「ジョンが早かったからよ。」

この世界には４つの人種がいる
白色人種
黒色人種
黄色人種
そして赤だ。

>>31
二行目でオチが見えてしまった

>>33 はオチが見えるのも早かった。

この間駅で李白にあった。
「どうやってここまで来たの？」
と尋ねたら、
「徒歩で」
だって。

>>35
黙れ。

杜甫のトホホな人生

李白といえばさ、俺もこの間見かけたよ。
やっぱ中国漢詩界のビッグネームだからサインと一緒に漢詩でも作ってもらおうと
「おーい」
って呼びかけたんだ。
そしたら、
「人違いだ。私は李白」
だって。

>>35
>>38
つ�D

これゆとり教育の弊害ですかぁああああああああああああああああああ
俺は中３でならったから>>39は年齢中２以下？

通信士「現場の怪我人の生死を報告せよ」
　バーーーーーーン！！（無線の向こうから銃声）
現場の人「ああ、間違いなく死んでるよ」

>>39
李白（りはく）・杜甫（とほ）・王維（おうい）
三人とも中国の詩人

もすこし一般教養があるとジョークがより楽しめるよ

本塁打王

ジョーク？punだろ

>>42
いや、普通につまらんし。

「あ、俺も俺もそれ知ってるぜｳﾍﾍ」
って感じだろ。
そりゃジョークじゃない。
つかダジャレだ。
つかアメリカンですらない。

むしろ　チャイニーズ

ここは教養の壁を感じさせるスレですね。

>>42
ジョークってｗ
ただの親父ギャグやん、アホやコイツ説明とかいらんからｗ

あなたはもう少し一般常識を身に付けた方が良いですよ
脳って知ってます？脳です、脳
あれ便利だから使った方が良いよ

脳って知ってる？　脳。
あれ、便利だから一回使ってみると良いよ。

>49
もうちっと大人になってから書き込もうな　坊主（　´ー｀）y―┛~~~

ここは誹謗･中傷するスレになりました

>>42は，>>39が説明してって言ってるから説明してくれたんでしょ？
要らんわといってる奴らのためにしたんじゃないと思うよ。

>>40
開成、麻布、駒東辺りの私立は高一まで世界史ないんよ

>>53
そもそも>>39のつ�Dが「５セント払うから解説よろ」という意味だと理解していない可能性も・・・

あなたの太くて固いものが欲しいわ。

すまない、今便秘なんだ。

白居ー易のこった

>>55
どうでもいいが�kじゃなくて�jな。

ヘイ、ジョニー聞いてくれよ。
俺は貧乳が好きだ。
あの平らなふくらみの無い胸がなッッッ！
だが、俺のように胸の小さい女が好きな男は居るのに
なぜ、ペニスの小さい男が好きな女がいないのだいトミー･･･

>>54
志村ー、国語、国語。漢文って習わなかったか？

李白・杜甫・王維のようなビッグネームは厨房レベルの国語の文学史でも必須だしな。

続きは駄洒落板でどうぞ
http://game9.2ch.net/gag/

いや、あのね。
アメジョってさ、お国柄系とかブロンド系ジョークに限らず
このカテゴリはこういう前提なんで、そこから推測して笑ってね〜って感じのが多いんだよね。

ある程度物知ってないと一々説明してもらわないと理解できないし
残念ながら説明を受けたあとではクスリとしか来ないわけよ。

ジョークを聞いた時に「ああ、これはあのことを揶揄してるんだな」とか
「あいつはこういう事するタイプだからなぁ」ってなひらめきがあってこそ
本当の面白さがわかるんだよね。

一種のお約束的笑いなんだけど、そこをうまく捻って聞いた人自身に笑い所を探させるのが
良いアメジョなんじゃないかと思ってるのよ。

アメジョって一休さんのトンチに似た側面があると思うんだよね。
言うなれば橋の端を歩かずに中央を歩いた、みたいな。
その点で言うと、李白・杜甫・王維辺りは明らかにダジャレだから・・・どうかなー。
分類するとアメジョとは違うような。

つかそんな日本語混じりの駄洒落が許されるなら何でもできるぞ。

「ブッシュのファーストネームなんだっけ？」
「SEX」
とか
「映画監督のなんとかルーカス…」
「SEX」
とか
「所…」
「SEX」
とか。

な？段々ムカついてきたろ。
この上「知らないのかい？SEXって情事っていうんだぜ？もう少し教養があるとジョークを楽しめるよ」
なんて言われたらそらみんなキレるわ。

そもそも中学生じゃないんだから、SEXSEX言ってて恥ずかしくないのかお前は。

>>60
授業じゃやってないぜ
麻布はな

俺んとこも中学は全部蒙求で終わったな
まあ高校ではやったけど

>>65でFA、でいいじゃないか。
同音異義語が多すぎる日本語じゃ、
単なるオヤジギャグにしかならん。

>>38はともかく、>>35はダジャレとしても成立してないよーな。

今日こそはあなたの太くて固いものが欲しいわ。

すまない、さっき流したんだ。

>70

おれはこういうのが好きだｗ

>>5

「そうだよ」ならまだしも
「違うよ」と答えたんだから

その島は嘘つき島ってことにならないか？

>>72
その島が嘘つき島じゃ無い場合も「違う」と答えられるので
区別がつかない

ここが嘘つき島じゃ無いなら、「違う」と答えてください
って問えばいいのかな・・・？

おまいらもっとウォン・ビンになれよ

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

>>74
ツボったｗ

アヌタノォ、ハダガ〜、スギダカラァ〜!!!!!

ウォンビンではない

いつもビンビンだったあのころ・・・；；

アメリカンジョークの成分解析結果 :

アメリカンジョークの36%は保存料で出来ています。
アメリカンジョークの35%は明太子で出来ています。
アメリカンジョークの16%は赤い何かで出来ています。
アメリカンジョークの9%は成功の鍵で出来ています。
アメリカンジョークの4%は心の壁で出来ています。

36%の保守

今日はどうしても、あなたの太くて固いものが欲しいわ。

すまない、今は空腹なんだ。

分かったわ。私の負けね。　　　　　　　　　　　　　ぶりぶり

南部の田舎町に住むジョーイ、トム、ボビーの三人は
お金をかけずに旅をする方法を考えた。
まず1人がぱｂ

嘘つき島の住人でない場合、　　　　　　　　　　　「しらんよ」って言う件

ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」

>>83
つ�D

>>86
ヒント：毒電波、大人の都合、濃硫酸

http://gazo03.chbox.jp/home/gazo03/data/gazo/wara/src/1141725257305.jpg

>>88
山形にはよくいる人。

>>88
これ系のって怖いのが多いけどこれはかわいいね

鬼に笑われるの。

>>88
これ何て西川のりお？

フランス風ジョーク@「初期雇用契約」(ＣＰＥ)反対デモ



シラク大統領、ヴィルパン首相、サルコジー内務大臣がストを見ている。

ヴィルパン首相：　500ユーロ紙幣を落としてやったらどうでしょう？　少なくとも一人は喜ぶはずです。

シラク大統領：　バカだな。100ユーロ紙幣を5枚まいたら、５人喜ぶよ。

サルコジー内務大臣：　50ユーロ紙幣を10枚落としてやったら、10人が喜びますよ。
　
すると、会話を後ろで聞いていたガードマンが言います。

「あなたたち３人を窓から落としたら、100万人が喜びますよ！」

そしてガードマンはバイト料500ユーロを受け取り、去っていった。

林間されるセリエ萌え

誤爆乙

セリエ「アッー！」

とかいうネタを思いついたけど、心の中にしまっておこう

超能力が身についたのかな？
>>97が心にしまったはずのネタが見えるんだ。

(すごいな、それ。その能力あれば賭け事とか負けないかもね！）０o。.(´-`)＜しらじらしい言い方だな！

>>65
>この上「知らないのかい？SEXって情事っていうんだぜ？もう少し教養があるとジョーク
>を楽しめるよ」
>なんて言われたらそらみんなキレるわ。

へたなジョークより、よっぽどｗ

>>87
わかんねーよｗ

だめだな・・・・　まだまだ貴様はwebの知識が足りない

ジェーン「私はこの夏、素敵な彼氏と知り合ったわ。彼ったら私にメロメロなの。」

スーザン「私も新しい男と知り合ったの。それで今の彼と別れるか考え中よ。」

ソフィー「私なんか２人の人にお願いだから結婚してくれって言われて困っているの。」

ジェーン・スーザン「え！？あなたが？誰に？」

ソフィー「父さんと母さんよ。」

ソフィーの世界

ソフィーサラ

ソフィー＝ナプキンかと思った・・・
なんて口が避けても言えない。

106の口が裂けました

避けたから平気だった様だ

Mick / ミック（Guitar）#7
ギターとタトゥーには「HATE」と、また腕のタトゥーに日本語で「嫌悪」と刻まれている。家族には日本語で「綺麗な虹」という意味だと説明している。巨体に似合わず猫が好き。マスクは面長な「正統派悪魔」をイメージしたもの。

ミックはかっこよくもないしキモくもない
コリーはまあまあ格好いい
ジョーイは…やや格好いい？

「おい、今日はエイプリルフールだぜ。どんな嘘つくか考えてきたか？」
「何言ってんだ。今日は3月32日だよ。」



エイプリルフールて日本だけだっけ？

　ソ連軍は、ドイツとの戦争に勝利するため爆弾犬を研究していた。
　これは、ソ連が誇る生理学者パブロフ博士の発見した”条件反射”を
軍事利用するという、極めて先駆的かつ画期的な計画であった。
　まず、戦車の下に食料を置いて、犬に戦車の下に餌があることを
学習させる。そうやって訓練した犬に時限式の地雷を背負わせれば、
犬はドイツ軍の戦車の下にもぐりこみ、戦車を撃破できるはずなのだ。
　しかし訓練を友軍の戦車T-34でやったため、犬は友軍の戦車に
潜るようになってしまい、爆弾犬計画は頓挫した。



一方日本は神風特攻隊を使った。

>>111
隣国では毎日がエイプリルフールです

毎日が晦

>>113
コリアンジョークスレへお帰り下さい。

>>111
どこ発祥か忘れたけどもともと欧米のもの。
向こうじゃテレビのニュース番組でウソニュースを流したりもする。

１９３８年４月１日　ＣＢＳラジオが火星人襲来の臨時ニュースを伝えた。
　　　　　　　　　　　　このニュースは他のどのラジオ、新聞社よりも早いものだった。

１９３８年４月2日　火星人によって人類滅亡。

一日で惑星全土征服とはな

ん？　今生きてるわれわれは人類じゃなかったのか…

毎日自室に篭ってオナニーばかりして人間とろくに会話できない奴は
実は人間じゃない

あなたの太くて固いものが欲しいわ。

すまない、実は火星人なんだ。

>>120
そんな…俺は人間じゃなかったなんて……くやしいっ


ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ

>>122

クリムゾンをここでも見るなんて･･･くやしい･･･！

ぶる　
　ぶる

一方ロシアはボールペンを使えずくやしいっ

>>124
ﾎﾞﾙｼﾁ吹いたwww

漁村に旅行者が来て漁師にもっと働けみたいな事をいうやつお願い。

長くて貼るのがかったるいから
漁師　シエスタ
でググレ

>127
ありこジャパン

アメリカじゃないけど好きなんだよなぁ、これ

1985年、21年ぶりの優勝に向けて阪神タイガースが快進撃を続けていた
大阪でサラリーマン二人が話をしている
「この『マジックナンバー』っちゅうのはいったい何やねんな」
「ようわからんけど、『不思議な数字』なんやろ。阪神がこれだけ勝つっつうのはそら不思議っちゅう
ことやろ」

いいけど、スレ違い。

>>130
誘導よろ。

旧来の阪神の座は楽天が貰った

>>126
漁村に旅行者が来て漁師にこう言った。
「もっと働け」
漁師はこう答えた。
「やだ。シエスタしたい」

映画に出演する有名な歌手「歌手の私が上手く演技出来るか心配だわ・・・」
マネージャー「大丈夫よ、いつも歌番組に出るときあんなに上手くやってるじゃない」

シエスタをセックスのことだと勘違いしてた俺ガイル・・

え、なんなの？シエスタって

googleからアク禁でも食らってんの？

>>137
ﾜﾛﾀ

近所に警告の看板があるもんで・・・
ttp://cgi.2chan.net/k/src/1144034386356.jpg

二人連れの男が、とあるパブの前を通った時に一方の男が話しかけた。
「この店、一度入ったことがあるんだけどちょっと変わっててね、
　トイレの便器が黄金でできているんだよ」
「珍しいなぁ。ほんとかよ」
「たしかこの店だったはずだよ。でもあのときは酔っぱらってたからなぁ。」

男は店の入り口にいる店員に声をかけた。
「去年来たことがあるんだけど、この店だったよね。便器が黄金でできているの」
「便器が黄金・・・？」
店員は少し考えていたかと思うと、いきなり男の襟首をつかんで
店の中に連れて行った。そのまま演奏ステージから楽屋に入ると
バンドのメンバーの一人に向かってこういった。

「おい、去年あんたのトロンボーンにウンコした奴を捕まえたぜ」

>>140
(･∀･)ｲｲ!!
でも、トロンボーンにうんこって無理っぽくね？
コントラバスの方がよくね？

コントラバスは弦楽器

ハンケツイイワタス　>>141はブンダー

便器に使えそうなのはホルン

http://www.yamaha.co.jp/product/wind/brass/hr/hr-sin.html#001

>>141はチューバって言いたかったんじゃないかな

ウッドベースの代わりにコントラバス・チューバのいるバンドか……

チューバは普通ないだろ
あれ重いぞ

>>140
せっかく男が二人いるから
ウンコしてない方の男が捕まった方が面白かったかも知れん。
でもいいね。

ボブが友人のマイケルに聞いたんだ
『ＮＤＳって面白いかい？』って
するとマイケルはこう言ったのさ
『ＮＤＳ？いいね！ＰＳＰのロード中に遊ぶにはうってつけさ！』 って
だからボクはマイケルに言ったんだ
『でもキミはもう６時間もＮＤＳをしているじゃないか』
そしたらマイケルはこう返してきた。
『だってPSPがまだローディング画面だからさ』 ってね。

ボブは大笑いしてマイケルに言った
『嘘はダメだぜ。　PSPは６時間も電池が持つわけ無いだろ、兄弟』

チューバッカは重そうだね

チュパカブラスはかわいいね

厨ばっか

ブラ

ザー・ベア☆

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。
戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」
「イ、イサキは？　お兄ちゃん、イサキは漁れたの！？」

>メキソコシティ
ここが笑いどころ

>>154
最後の一行が蛇足

くそ改悪

○○さんは正義感が強いらしいのに、何で警官にならなかったのですか

警官になったら息子が悪い子になるからだよ

ある日、トムが学校に行く途中、道端で１０セントを拾いました。
それをマリー先生に届けると、彼女はニコニコしながら
「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セント上げましょう」
と２０セントをトムに渡しました

「１０セントが倍になった」と喜んだトムは、貯金箱から１０セント取り出し、翌日
再びマリー先生に届けました。マリー先生は、またニコニコしながら
トムを褒め、再び２０セントをトムに渡しました

大喜びのトムは、貯金箱から今度は１０ドルを取り出し、翌日、また
マリー先生に届けました



「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セントあげましょう」

>>159
解ったぞ！マリー先生はブロンドだな！！

なぜか貯まらない不思議なトムの貯金箱。

どっかの田舎町で銀行のキャッシュディスペンサーに
銀行員が両替用の紙幣を間違えて装填しちゃって
行列が出来たって話思い出した。

間違えたのは少額紙幣の所だけだったので
欲張って額の大きい紙幣を両替した人は普通に両替されて返ってきちゃったらしい

>>20
ttp://members.at.infoseek.co.jp/kome_ya/hotdog.jpg
だな

>>159
つ�D

つ10セント→10ドル

>>163
ﾆﾀﾞ

>>165
あぁ、最後が10ドルになってるのに気がつかなかった
サンクス

自作だってって言ったら怒られるだろうか・・・

文章能力は低いんで、適当に改変してくれ

>>168
いや、なかなか良かったよ。
もうひと捻りあるとレギュラー入りって感じ
そこが難しいってのは判ってるんだけどね

A: "I love you."
B: "I love me, too."

>>170
不覚

warota

トム「おいヤマモト！日本人は学校で英語を習ってるんだろ？
　　　ならなんで俺が英語で話しかけると困った様に逃げ出すんだ？」

山本「そうだね。じゃあ聞くがトム、君は物理学専攻だったね
　　　　君が街中で見ず知らずの男にいきなり相対性理論の証明を求められたらどうする？」

トム「とりあえず知り合いの精神科を紹介するよ」

山本「だから、日本人も精神科を探しに駆けていくのさ、この先の見えない道をな。」

トム「おいヤマモト！日本人はなんで話しかけると逃げ出すんだ？」

山本「そんな難しいことは他の人に聞いてくれよ…」

トム「おいヤマモト！日本人はなんで話しかけると逃げ出すんだ？
　　　ヤマモト！どこ行くんだよ、おい逃げるな！」

>>173
嫌いじゃない

ふむ。簡潔に纏めた方が笑えるかと思っていたけど
>>177はジャパニーズコントにしか見えない俺がいる。
不思議、不思議。

先生「今日は転校生がいますので紹介します。ボブ・ハンター君です。では自分で自己紹介してください」
ボブハンター「Konnichiwa minasan. Watashino namaeha Bob Hunter desu. Dozo yoroshiku.」
クラスメイト「日本語話せ」

そして切れるボブ。響く銃声。

先生「今日は転校生がいますので紹介します。ボブ・ハンター君です。では自分で自己紹介してください」
ボブハンター「Sup bros. Suck my cock, mother fucker! HAHAHAHAHA!」
クラスメイト「ﾏｻﾞﾌｧｶぐらい分かるよﾊﾞｶﾔﾛｰ」

>>173
嫌いじゃない

>>182は二流映画監督

先生「転校生を紹介します。ロシアから来たイワン・サノバビッチ君です。」
ボブハンター「son of a・・・？ HAHAHAHAHAHAHA!!!」
先生「ハンター君静かにしなさい。」
ボブ「ﾊﾊ ﾌﾟｯ　ｵｰｹｰ　ｵｰｹｰ」
先生「それでは自己紹介どうぞ。」
イワン「こんにちは。私の名前はイワン・サノバビッチで・・・」
ボブ「ﾌﾟ・・ﾌﾟﾌﾟ・・ﾌﾞ・・・MUHAHAHAHAHAHA----!!!!!」
先生「おいハンター！そのうるせぇ口をさっさと閉じねぇと、てめぇのケツにからっぽ頭をねじ込むぞ」
ボブ「オゥオゥオゥ、そうﾏｼﾞになんなって兄弟」
先生「サノバビッチ君、何か一言ありますか？」
イワン「冷戦はまだ終わってなかったようだ」
クラスメート「こりゃ血の雨が降るな」

>>185
まじでわからん
つ�D

>>185
つまらん

>>185
双方とも母国語でおｋ

>>186
son of a...　でググれ

>>185

マジﾜﾛﾀ

>>189
�d

先生「転校生を紹介します。フィンランドから来たキミ・アホネンです。」
クラスメイト「君・・・アホねん？・・・がはははははは！なんやねん、それ！」
先生「黙らんと、どたまかち割るど！われ！」
ボブ＆イワン「ま　た　大　阪　か」

>>192
ﾜﾛｽ。

・・・・

>>185、>>192でﾜﾛﾀとか言ってる奴


本気？

とりあえずﾜﾗﾀといえば良いと思ってる典型な馴れ合いガ板住民。

クリントンと法王の「一日遅かった」ってのがいまいち判らないんだけど、
つまりはマリアがフェラしたってこと？

全然覚えてないけど多分そう。

元ネタ知らないけどたぶんそう

多分そう
↓

ジェバンニが一晩でやってくれました

ジェバンニ「マジあん時は死ぬかと思いました。もう二度とやりたくないっス

問・テヘラン、ピョンヤン、バグダットと、ヒロシマの共通点は？

答・まだない（今のところは）

あのさー。一瞬考えるじゃん。
思いつくじゃん。
で、笑うと思う？

>>204
っ$5

世界情勢には明るくないので多分だけど、ヒロシマと片仮名表記してるので共通点は核だと思う
で、イランや北朝鮮はそのうちアメリカに核を落とされるかも知れない、と。

それで、その何処が面白いのか？どこがアメジョなのか？って事じゃない？

落とす側からすれば笑えるんじゃね？

何でそんなに反応してんの？
普通に笑ったけど。

>>208
普通に笑えないからだよ

急につまらなくなったな

どのあたりまで面白いと思ってたのか参考までに聞かせてくれ

「共通点は・・・ない」というのが
笑いどころじゃないの？

胸糞スレでやれ
ロシアが悔しがる

日本人、ロシア人、ドイツ人、アメリカ人そしてフランス人がそれぞれ独自の飲み物を持って集まった
「わが国の文化だ」
日本人はおしるこを持ってきた
「わが国で親しまれている」
アメリカ人はコカコーラを持ってきた
「わが国の象徴だ」
ドイツ人は黒ビールを持ってきた
「わが国と歴史を共にした」
フランス人は濃い紅茶を持ってきた

「それ、なんだい？」アメリカ人がロシア人に聞いた
それを受け、ロシア人は答えた

「君たちの飲み物は精製できそうもないな」

飲尿ってオチでおｋ？

工業用アルコールじゃね

武龍堂(ﾌﾞﾛﾝﾄﾞｳ)中学３年１組に５人の留学生がきた。
ボブ・ハンターfrom America
イワン・サノバビッチfrom Russia
キミー・アホネンｆrom Finland
トム・ポラックfrom Poland
ジョイ・アーツfrom　South Africa

ドイツ人の子供が石鹸で遊んでいた。
見かねた祖母が寄って来て一言。
「坊や。アンネと遊ぶのはよしなさい。」

胸くｓ

ブラックジョークと胸糞は区別しようぜ。

というかヒロシマと〜〜の共通点はってのは小ブッシュのアフガン侵略時に既に既出。
面白いジョークだけどね。

ごめん。世界史系ジョーク集と勘違いした

>>222
難民乙

>>223
すまん。なんだか分からないが、おれはお前のことが
肛門からネズミが出るほど嫌いになった。なんでだろ。

>>224
生理的に受け付けない、というやつだな。

>224
何を言ってるか分からんが何を言いたいかはおおむね分かった。

スプーン曲げにチャレンジする少年の話。
曲げようとするも曲がらず、スプーンを投げた。
そして「これができても何の役にも立たない」といってへそを曲げた

地口は他所でやってくれ

12スレにもなるともう出尽くした感があるな

それでいて何も判ってない新入りばかり増えるからどうしようもないね

なんだよ？ネコにベロでも取られたのかい？

頭のクソを乗せるタイプ乙

銀のスプーンをくわえて生まれたタイプ乙

頭のクソ？

銀のクソを（ｒｙ

スイカ畑を営んでいるトムは、スイカ泥棒の被害に困っていたので畑の前に
「この中に一つだけ青酸カリ入りのスイカがある」と書かれた看板を立てた。
次の日の朝、スイカは盗まれていなかった。

数日後トムがスイカを収穫しに畑に向かうと、トムが立てた看板の横に新しい看板があった。
「青酸カリ入りのスイカ、もう一つ増やしておいてあげたよ」

いいね

既出だボケ。

アメジョスレでは既出突っ込みはしないでスルーなものかと思ってた

ダイエット中の女性とその友人の会話
「この間ケーキ焼いたのよ。でもダイエット中だからってことで夫と相談して半分だけ食べる
ことにしたの」
「で？」
「でも冷蔵庫の中にある残りのケーキを見てたら、もう我慢が出来ないの。それで・・・・・・
気づいたら全部食べちゃったのよ」
「そうなの、それは大変ね。旦那さん怒ったでしょう？」
「大丈夫よ。また同じケーキを焼いて半分食べておいたもの。全然気づかれなかったわ」

アメリカンジョークって笑うためのものじゃなくて
強い立場のやつが周りの相手に威圧的に
無理やり笑わせて忠誠心を試すためにあるような気がする
デーブスペクターがよく言うジョークがこれで
攻撃性があるために誰も笑えない
日本の笑いはこの笑いの対象をぼかすか自分が受けるようにして
また大きな笑いが起きた時でも突っ込みが入って中和してる
アメリカ人が言うジョークには常に自分を認めるかどうかのイエス、ノー
の選択の脅迫的意味が含まれる
笑うことが相手に敵意を持たないという意味で行われることは
サルでも確認されており。強いボスが仲間に攻められたとき
愛想笑いをして一番弱い立場であるように見せかけ
敵意をそぐことなどが知られている

　↓オチ

　　↑ナシ

ヤマとイミが有るなら許してやる。

>>236
元ネタは最後の追加された看板が
「今は２つ」

一つ増やしておいたと犯人が直接言うよりも
読む側が考えてひらめく分アメジョ的だと思う

パーティーとかでアメジョを聞いたらわからなくても笑っとく
っていう言葉がわからないなら増やしといたよって方でも良いんだろうけどさ

バカでも判るオチだから面白いんだと思うんだが。

馬鹿でもわかるのはギャグだろ
ここはアメリカン“ジョーク”のスレッド

ガハハ！→ギャグ
なるほどニヤリ→ジョーク

アメリカンジョークはＨＡＨＡＨＡが確かによく書かれているが、ハハハと声に出して笑うところがオチで、こで初めてジョークが完結している
何故笑うのか考えるのがユーモアであり、俺達が求めるジョークなんじゃないのか



とか適当な事書いてみた

ジョン「ラわーん！」
ベイブ「どうしたんだ、ジョン。」
ジョン「俺の犬に牛肉喰わせたら狂った〜！ラララ･･･」

さて、とりあえず「う」が「ラ」な理由を説明…
しなくていいややっぱり。帰れ。

>>246の言うとおり。ちょっと考えてああなるほどとわかるぐらいがちょうどいい

ってか、それがコンセンサスだったはずなんだが……。
まだ春厨が残ってるのか？

　　　　　　,.ｨ , - ､.＿　　 　 、
.　　　 　 ,ｲ/ l/　　　 　 ￣￣｀ヽ!__
　　 　 ﾄ/ |'　{　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ.　　　　　　　　　　　 ,ﾍ
　 　 Ｎ│ ヽ. `　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 /ヽ　/　 ∨
　　 N.ヽ.ヽ、　 　 　 　 　 　 ,　　　 　 　 }　　　　l＼/　　`′
.　　ヽヽ.＼　　　　 　 　 ,.ｨｲﾊ　　　　 　 |　　 ＿|
　　 ヾニｰ　__　_　-=_彡ｿﾉ u_＼ヽ、 　 |　　＼　　　>>247は
.　　 　 ￣ﾞr=<‐ﾓﾐ､ﾆr;＝=ｪ;ｭ＜_ゞ-=7´ヽ　　　>
.　　　　 　 l 　 ￣ﾘーh ｀ ｰ‐‐'　l‐''´冫)'./　∠__　　 はだしのゲンの
　　　　　　 ﾞiｰ- ｲ'__　ヽ､..＿__ノ　　 ﾄr‐'　　　　/　　 　
　　　　　　　l　　 `＿__,.、 　 　 u　./│　　　　/＿　 　作者だったんだよ！
.　　　　　 　 ヽ.　 }z‐r--|　　 　 ／　 ﾄ,　　　 　 　 |　 ,、
　　　　 　 　 　 >､`ｰ-- '　　.／　 ／　|ヽ　　　　　l／　ヽ　　 ,ﾍ
　　　　　　_,.／| ヽ`ｰ--‐ _´.. ‐''´ 　 ./　 ＼､　　　　　　　＼/　ヽ/
-‐ '''" ￣ /　 :| 　 ,ゝ=＜　　　　　　/　　　 |　`'''‐-　､.._
　　　　　/　　 !.／l;';';';';';';＼　　　 ./　　　　│ 　 ＿
　 　 　 _,＞ '´|l. ﾐ:ゝ､;';';_/,´＼　 ./|._ , --､　|　i´!⌒!l　 r:,＝i 　　
.　　 　 | 　 　 |:.l.　/';';';';';|=　　ヽ/:.|　.|l⌒ｌ ｌﾆ._ | ﾞｰ=':|　|. L._｣　））
　 　 　 l.　 　 |:.:.l./';';';';';';'!　 　 /:.:.| i´|.ｰ‐' | /　|　 　 |.　!　　 l
.　　　　 l.　　 |:.:.:.!';';';';';';';'|　　/:.:.:.:!.|"'|.　　 l'　 │-==:|.　!　==l　　 ,. -‐;
　　　　　l　　 |:.:.:.:l;';';';';';';';|　/:.:.:.:.:| i＝!ｰ=;: l　　 |　 　 l.　|　　 |　/ 　 //
　　 　 　 l　　|:.:.:.:.:l;';';';';';';'|/:.:.:.:.:.:.!│　l　 　 l、　:|　 　 |　}　＿|,.{::　　7　））
　 　 　 　 l　 |:.:.:.:.:.:l;';';';';'/:.:.:.:.:.:.:.:|　|__,.ヽ､__,. ヽ._｣ ｰ=:::ﾚ'　 ::::::|;　　 7
.　　　　　　l　|:.:.:.:.:.:.l;';';'/:.:.:.:.:.:.:.:.:.|.　＼:::::＼:::::　ヽ　 ::::::!′　:::| 　 .:/
.　　　　　　 ｌ |:.:.:.:.:.:.:∨:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.! 　 /ヽ:::　`:::　　　　::::　　....::....／

へぇー

「ギギギ」はメジャーなのにな

>>246スレタイが「笑える」

↑ギャハハという笑いしか理解できないガキ

ここでギャハハしか理解できないガキの俺が質問ですよ。

ブロンドってさ、髪が金色の人のことだろ？
じゃあさ、ブルネットって髪が何色の人のことなの？

お前の髪をちょっと濃くした感じ

紫か…

↑白髪染めで紫を選んじゃうオバサマ

>>250
テンプレに書いとけばｗ

ここまでテンプラ

ここはジョークアベニュー

DETH

>>256
ジョークでマジレスするのは気が引けるが、

ブルネットとは褐色のこと。
褐色が明るくなると赤毛に見えることもあり、線引きは微妙。
同様に濃い金髪は褐色に見えることがあるので以下同。

>>256
t.A.T.u.のキュアブラックっぽい方がブルネット。

つttp://images.google.co.jp/images?q=%E3%83%96%E3%83%AB%E3%83%8D%E3%83%83%E3%83%88&hl=ja&btnG=%E3%82%A4%E3%83%A1%E3%83%BC%E3%82%B8%E6%A4%9C%E7%B4%A2

>>265
あんなんとブラックをいっしょにすんなと俺が申しております

マジ金髪がブロンドで
ちょっと濃かったり違う色が混ざってるとブルネット
って感じだと思ってた

日本で言うところの「茶髪」がブルネットだと思っとけばいい

>>266の「ブロンド、赤毛、ブルネット」ってマジで人毛なのかw

コリアンジョーク
ttp://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=thistory&nid=1634984

ちなみに普通の韓国人はハングルしか読めません（漢字は読めません）

これ既出？
『ブロンドとブルネット』
ttp://ameblo.jp/user_images/eb/17/10005986654.jpg

マジで笑った！
やらせかねぇ・・・　違うな！
やっぱブロンドはすげーぜ！

>>272
ﾜﾛｽｗｗｗ

>>271
丸いのuzeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

左から２番目の金髪ちゃんがいいな。

>272
６番は？

>>276
賢いブロンド＞6番

>>277
それは９番だ！

もう一回！もう一回！

age

賢いブロンドなんて存在しｎ

ttp://abcdane.net/blog/archives/200411/hungaryblondjeoke.html
ブロンドを馬鹿扱いすると、ハンガリーでは
ttp://abcdane.net/archives/001167.html
でもブロンドはバカ

「差別差別」とのたまう輩はどこにでもいるのですな。

しかし下のリンク
「人間、“お前は仕事が出来ない”と言われると緊張して本当に仕事が出来なくなる」
「虚偽の偏見が実際に影響する」
が趣旨の実験なのに
「やっぱりブロンドはバカ」ってコメント付けてる奴はバカか？
もう少し読解力付けなさい。ブロンドじゃないんだから。

ブロンドジョークを本気で言うやつもまた馬鹿である
という二重構造まで再現した完璧な様式美

そこで小さいオッサンが
「今日はこれくらいにしといたるわ！」
と言って全員でコケて完成

童貞ジョーク

人間、“お前はセックスが出来ない”と言われると緊張して本当にセックスが出来なくなる

言われてもないのに、おセックスできない。

【国際】 "ホワイトハウスにて" 中国・胡主席の前で、中国を「中華民国（台湾の国名）」と誤って紹介
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1145602614/

酔っ払った農夫のジョージが警察に出頭した。
「家にたまたま訪れた旅人と酒を飲んでいた口論となり殺してしまった。裏の畑に埋めたんだが、毎夜、寝てると枕元に立つんで自首しにきた」

警察は裏の畑を掘り返したが、死体が出てこない。
しらふになったジョージを問い詰めると
「いやー、オレは酔っ払うとウソを付く癖があって…」と弁解する。
きついお灸を据えられ放免されたジョージは家に帰ると呟いた。

「さて裏の畑に麦を植えるか」

つ５�j

最後の台詞は酔っ払った状態で言ってるの？

>>290
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540/118

なるほど・・・・
俺ってトンチがきかないなぁ

あれっ！？
心の声が勝手に書き込まれてる

>>289って昔話の「与一の天昇り」が元ネタ？

ぬかるみの激しい土地しかもって無かった与一が土地の真中にはしごを真っ直ぐに立てて
村中に「今から天を目指してどこまでも昇っていくよ〜」と触れ回り
集まった村人が歌い踊って囃し立てる中、与一がゆっくり一段ずつ梯子を上っていく
夕暮れ時までかかってようやく梯子の天辺まで上ったけれど、それ以上いけなかったと降りてきて解散
一日中、大勢の村人の足で踏み固められた土地をＧＥＴして与一(･∀･)ｳﾏｰ

って話なんだけど。濡れ手で粟とか漁夫の利って話はいくらでもあるんだろうけどね

日本昔話でもなかったか？明日、天に昇りますとかどうとかで

きっちょむ

枕元に立つの？アメリカの霊も。

ぬかるんでる土地を踏んでも固まらないと思うのは俺だけ？

でも、築城するときも最初に踏み固めさせてなかったっけ？

俺のは踏むと固くなるよ

>>300
それは確かにそうだ。

でも踏みすぎると逆に柔らかくなりそうね

ピクリとも動かなくなるまで踏むのが通

警察に薪を割らせるバージョンもあるから、アメジョじゃないかな？

そもそもぬかるみの激しい土地にどうやってはしごを立てたのかと（ｒｙ

Hey！マイク！　昔話にシビアなつっこみはTabooだぜ！

そもそも誰が桃の中に人間詰めこんだのかと（ｒｙ

KGBに畑をたがやさせるってのもあるから
アネクドートかと思ってた

で、どこに笑えるアメジョがあるのかな？
もう次スレいらないんじゃない？笑えるのなんか1つしか無かったし
ちなみに俺が笑ったのを参考程度に挙げると>>296だな
昔本で読んだの思い出して懐かしいなぁ・・と感慨に耽ったよ
ありがとな！>>296

　　　　　　　　　メ
　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　た
　　　　　　　　　い

「愛についてのキンゼンレポート」という映画を見ていたら、
「体の中で100倍になる器官は？」のくだりがでてきたよ

>>309
次スレには絶対こないでね

>>311
100倍なん？
6倍のなら知ってるけど

界王拳？

>>312
たぶんそれコピペ

先日娘にピアノを買ってやったんだ

どうなりました?

儲かったよ

どうして？

隣の家を半値で買い取った

>>311
キンゼイじゃないのん？

>>316
隣家の中の人(´･ω･`)ｶﾜｲｿｽ
ウチも隣のジジイが恐ろしく下手糞なリコーダーを毎日毎日・・・

しずかちゃんの隣の家の人も大変だな。

Ｑ．日本国民の生命と安全と財産を守ってくれる政党は？

Ａ．共和党

>>320
逆に笑えないｗ

test

>>320
自民党員が言ったのですか！

http://video.google.com/videoplay?docid=-1847778207986315796
アメジョ

先日読んだＳＦ小説の主人公のジョークからうろ覚え。

プルトニウム塊をシャツの両肩に縫い付けた男がバーに現れた。
バーテン「おい兄ちゃん、何でそんなもん着けてるんだ？」
男「プルトニウムには特殊なエネルギーを発してるって聞いたんでね、
これでパワーアップして今夜彼女をひいひい言わせてやろうって寸法さ」
バーテン「おいおい、放射線は人体には有害なんだぞ。被爆して両腕切断するハメになるぞ」
男は真っ青になって立ち上がった。
バーテン「ほら、早くそのシャツを脱ぐんだ」
男「シャツなんかどうでもいい、トイレはどこだ、一刻も早くパンツを脱がないと！！」

>>325
アッ、ナルほどね。

え、そっちなのか？

そっちも、じゃないのか

326はギリシャ人だそうだ。

>>324
iine

お題：ドイツのインフレの時をネタに

ドイツが超インフレになった時はコーヒーを一杯頼むのにスーツケース一杯の札束で払っていたらしい
しかも飲んでる内にインフレが更に進んでスーツケース二個分の価値になったこともあるとか

色々考えてみたが小洒落た言い回しが出てこない。誰か作ってみてくれない？

創作スレではなかったはずだが。

んじゃやめときます
過去ログにもいくつか創作があったように思ったもので。
すみませんでした。

「ドイツがインフレになった時にゃ、コーヒー一杯頼むのに、
スーツケース一杯の札束を持ってかなきゃならなかったらしいぜ」
「うへえ、考えられないな。縫製技術が発達しててよかった」

中身の詰まったボストンバッグを提げた青年が二人、
ハンガリーのコーヒーショップで向かい合って会話をしていた。

ある青年が、インフレ時のドイツをしる老人に話しかけた。


「ドイツがインフレになった時、コーヒー一杯を飲むのにスーツケースに満タンの札束が
必要だったんですって？　大変だったでしょうねえ…」
「そりゃもう大変だったとも。誰も彼もが大迷惑で、中でも一番迷惑したのが……

……俺たちスリさ」

あｗ良いｗ

逃げるひったくりに向かって
「何か投げるものは無いか！」
「その札束の詰まったスーツケースを！」
て感じのはもう既にありそうだな

Ｑ.もうすぐゴールデンウィーク。渋滞を避けるにはどうしたらよいか？

Ａ.ヒュンダイ車で出掛ける。

Ｑ.もうすぐ大型連休。渋滞を避けるにはどうしたらよいか？

Ａ.ジャムが嫌いなら、バターを塗れば良いじゃない。
出かけるのが嫌だからって、サンドイッチの中身に文句言わないでよ。
前からの約束でしょ、あの子だって楽しみに・・・ねえ、あなた、聞いてるの？

新たなＱ. もうすぐ大型連休。妻に話を聞かせるにはどうしたらよいか？

Ａ．妻が眠りについてから対話を始める

寝言はもう聞き飽きてるよ…

Ａ．働く

> 101名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日： 2006/03/29(水) 18:51:43 ID:jL3ZHn8z0
> ドラエモンに出てくるのびたの先祖は確か猟師だろ　部落民かな？
> そうするといつもいじめられているのびたは部落民差別の話になって
> 深みがますな
> 102名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日： 2006/03/29(水) 19:00:40 ID:rSz823yuO
> どうして猟師だと部落民になるんだ？
>
> のび太以下の馬鹿だな
>
> 103 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2006/03/30(木) 01:28:23 ID:Qhv4x9+D0
> >>102
> ワロタ

>>343
つ�I

大韓民国では、現在でもソープランドはトルコ風呂と呼ばれている。
それに反撃する形で、トルコ共和国では性風俗街の事をコリアン街と呼んでいる。

親から世間知らずに育てられたある男が結婚した。
ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、それがなんだかわからないというのだ。
「まぁ……それじゃね、あなたの……あなたの一番固いところを、お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」


そしてその数時間後。
真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。


「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

>>117
ちょｗｗｗｗそれなんてオーソン・ウェルズｗｗｗｗｗｗｗｗ

何かアメジョっぽくない？これ

535 名前：/名無しさん[1-30].jpg 投稿日：2006/04/29(土) 11:40:22 ID:YgsHXRcz0
1年の価値を知るには､卒業試験に落ちた学生に 聞いてみなさい
1ヶ月の価値を知るには未熟児を産んだお母さんに 聞いてみなさい
1週間の価値を知るには週刊誌の編集者に 聞いてみなさい
1時間の価値を知るには会うのが待ちきれない恋人達に 聞いてみなさい
1分の価値を知るには電車やバス、飛行機に乗り遅れた人に 聞いてみなさい
1秒の価値を知るには事故で生き残った人に 聞いてみなさい
千分の1秒の価値を知るにはオリンピックで銀メダルを獲った人に 聞いてみなさい

どの辺がアメリカンでどの辺がジョークなのかをブロンドにもわかるように説明してくれ

人間の愚かさを知りたいなら黒人に聞け
人間のしたたかさを知りたいならユダヤ人に聞け
人間の賢さを知りたいならブロンドに話し掛けろ

トムは普段両親とのそりが会わなくて喧嘩ばかりしていたから
クリスマスのサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。

朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
トムは急いでプレゼントの置いてある所に行った。
まず 一つ目のプレゼントを手に取った。プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。
次の箱を手に取った二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。

トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。

ふとみると両親が笑っている。トムは涙がでた






トムには足がなかった。

>>351
こちらへどうぞ
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1144260008/

>>351
サンタが腹を抱えながら笑って見てるのをなぜ省略した？
もっと胸糞になるのに。

俺はアメジョとスレ違いな人間が大嫌いなんだ

>>354
一瞬ムジュンしてなく感じた俺はブロンドの素質があるようだ

>>353
元ネタだと、サンタと少年の敵対関係が最初からミエミエだから
改変したんじゃねーかな？しらねーけど。

一方サンタは鉛筆を使えなかった

英語の時間に居眠りをしている生徒がいた
次の国語の時間になってもまだ寝ぼけていたのか、

先生「暗中模索とはどういう意味ですか」
生徒「あなたはもさくではありませんか？」

（※aren't you Mosaku? ）

ある一人の少女が林間学校から帰ってきた。
母親が言った。
「あれ？太ったわね。あなたそんなにお腹出てたっけ？」

服の中に猫でも隠してたんだな

輪姦？

受精後数日で腹が出てくるわけないから、答えは>>361じゃないな。
ブロンドの俺にもわかるよう、coolに説明してくれ。

悪い。。。
確かに受精後数日で腹が出る訳無いよな…('A`)
俺のミス。スレ汚しｽﾏｿ
ｵﾚﾀﾞｯｾ('A`)

>>363
あんた良い人だな

>>363
おまいいい香具師
次期待してるよ

アダルトグッズ店の店主だったジョージは
一つ5ドルの安いオナホールしか売れない事に憤りを感じていた。

そこである日、3人のアルバイト店員にこう言った。
「この60ドルのオナホールを一日に5個以上売る事が出来たヤツには、
その日の全体売上の5％分を給料に上乗せする。」


それを聞いた店員Aは
自分の担当の曜日になるとその商品のポップに「オススメ！」と書いて綺麗に棚に陳列した。
しかしその日来た客は60ドルのオナホールには目もくれず、5ドルの安いオナホールを買っていった。

店員Bも同じように
自分の担当の曜日になるとその商品のポップに「本物以上の快感！」と書いて特設コーナーを作った。
だがその努力も空しく、その日来た客は一応手には取ってくれるものの、結局5ドルの安いオナホールを買っていった。

一方店員Cは
自分の担当の曜日になると60ドルのオナホールには目もくれず
5ドルのオナホールにポップを書いて、レジの隣にその商品を並べた。
すると、昨日まで一つも売れなかった60ドルのオナホールが何故か飛ぶように売れた。

不思議に思ったジョージが店員Cの書いたポップを読んでみると、そこには一言




「ペニスの小さい方専用。」




と書いてあった。

アメリカの方は見栄っぱりざますの？

ある教授が研修生に
「水銀を持ってきてくれ」と言ったのだが、
研修生が連れてきたのは裸の男だった。





少し無理あるかな…('A`)

>>368
まぁ、キュウリ？

HGｗ

Excite翻訳に水銀って入れたら水星を訳しやがった
マッタクツカエネー

おっと、肝心な物を忘れてました

【死刑囚】注射位置のミスを指摘　オハイオ州【アメリカ】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1146668126/

アメジョそのままなアメリカGJ

ジャックが日本旅行に行った時の話を友人にした時の会話。
「日本は漢字の国ですが、あちこちに英語を見ることができました。
　また、日本人は皆、私に注目します。
　しかしながら、私が話しかけると、彼らは笑いながら立ち去ります。何故か分かりますか？」
「日本人は日本語しか話せないからさ」
「ふーん、アメリカ製なのに不思議だね」

「ジャック、sage忘れちゃ困るよ」
「ごめん」

リサ好きが多いけど、私は個人的にリサよりガスパールが好きです。
見た目は元より性格とかも含めて。勿論リサも好きですけどね。

「ジャック、誤爆は他所でやってくれないか」
「本当ごめん。すみませんでした。」
「なぜすぐ謝らないんだ」
「120秒規制に引っかかりまくっただけさ。ごめんなさい。」

ｳｻﾞｽ

まぁそう言ってやるな

それより新しいネタも無しに書き込んでる方が・・・

ｵﾚﾓﾅｰ

>>371
それなんてアメジョ？

(マジレスすると、水銀も水星もMercury)

>379
つまり、Exciteの翻訳結果にわざわざ文句つける371がブロンドって話

>>379
つまり>>369

もう一回！もう一回！

ＤＶＤ！ＤＶＤ！

銀様！銀様！

トム「ジャック、何で遊んでいるんだ？」
ジャック「あのTVCMでやってるフリスビーさ」
トム「あのやたらと高いやつか？」
ジャック「そうとも、トム。君も遊ぶかい？」
トム「悪いがそれは出来ない」
ジャック「なぜだ？」
トム「だってジャック、それは中国製だぜ
　 　本物はMADE IN AMERICAだ」
ジャック「な、なんだってーーー！！？？」

つ$5

ttp://images.google.co.jp/images?hl=ja&q=%E3%82%AD%E3%83%A3%E3%83%97%E3%83%86%E3%83%B3%E3%82%A2%E3%83%A1%E3%83%AA%E3%82%AB&lr=&sa=N&tab=wi
つまりこういうことか？

おいおいそれはうちのワイフだよ（米笑）

いつから創作スレに成り下がったんだ。

コピペすれよりも創作スレの方が下だと言うのかね？

ヒント：質

>>389
ここに本場アメジョ持ち込んでも誰も笑わんやん。特にお前のようなアンポ。
だからレベル下げて分かり易いの作るしかないんじゃボケ。

いや別に作らなくていいから

そしたらスレが無くなっちゃうよ。

じゃあ無くせばいいんじゃね？

トム「そしたら俺の居場所が無くなっちゃうよ！」

トム、それは帰るべきです、もとの家に

http://l-c.hp.infoseek.co.jp/mirror/050410.jpg

いいえ、トムには家がありません

ジョン「おまえ、家が火事で燃えたんだって！！」
　　　「大丈夫かよ！！」
トム　「大丈夫だよ、またダンボールもらってくるから」

↓こういうのは範囲外？

258 名前：名無しさん＠６周年[sage] 投稿日：2006/05/08(月) 00:19:23 ID:MyM81y2V0
>>219
優秀な外科医のスミスさんは、休日に息子と動物園に行きました。
そこでスミスさんは「のどが渇いた」と言い、息子にビールを買いに行かせると
それを息子と二人きりで飲み始めました。
息子は「ああ、ママと一緒に飲むのは久しぶりだね」と言いました。

つ�D

ヒント:スミスは苗字

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と山刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分の肛門に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じように肛門に入れることを命じた。
三男は尻を血だらけしながらも、必死に頑張って栗を肛門に入れ始めた。
もう少しで入り切るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗は肛門から勢い良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

ttp://www.google.com/search?ie=Shift_JIS&oe=Shift_JIS&q=%8A%F0%82%B5%82%BB%82%A4%82%C9%81A%83X%83C%83J%82%F0%95%F8%82%A6%82%C4%82%B1%82%BF%82%E7%82%C9%91%96%82%C1%82%C4%82%AD%82%E9%92%B7%92j%82%CC%8Ep%82%F0%81E%81E%81E

な？こんな>>404みたいなド既出ばっかり出てくるよりも
低レベルでもみんなで創作持ち寄ってる方が
いくらかは建設的だろ？

高レベルな創作＞高レベルなコピペ＞＞低レベルなコピペ＞＞(スレ終わってもいいかなと思える壁)＞＞低レベルな創作

つーか創作を投下したいんならこっちででもやっててくれ
http://hobby7.2ch.net/owarai/

>>401がわからない

>>409
つttp://www.mrandmrssmithmovie.com/

こういうクイズと同じ? >>401

父親とその息子が交通事故にあい、救急車で病院に運ばれた。
父親の方は不幸にも救急車の中で亡くなってしまったが、
息子の方は手術をすれば何とか助かりそうだったので天才外科医が呼び出された。

ところが、その天才外科医は子供の姿を見るなりこう叫んだ。
「おお、何てことだ！この子は私の息子ではないか！
自分の息子の手術なんか私にはとてもできない！」

さてどういう状況でしょう?

※ここでの親子関係はちゃんと血の繋がった親子で、養子等ではありません。

>>401,411
どっちも医者＝男という先入観を利用した引っ掛け・・・
で、ジョークではないよな

>>392
こんなとこで関西弁使うのやめや・・('A`)

>>401

マダム・スミス

>>401
優秀な外科医→男
息子と動物園→息子は未成年
という概念を利用した一瞬意味のわからない文章なんだな。

Joke please.

"Do you know the story of well?"
"No.I don't know."
"Well well..."

>>415
最初からそう考えてたからただの普通の文にしか思わなかった
いまどき医者＝男なんて考える奴なんているのか？

二つの文章を読んで「？」と思い、みんなの解説で意味は理解出来たが
いまだに面白さに関しては「？」な俺は立派なブロンドか？

笑う文章ではないだろう
意味をすぐ理解できるかどうかでブロンドを判断するためのものさ多分

なるほど、ではもう一度ビダルサスーンで頭を洗ってくる事にするよ。

>>421
下手な創作よりも君のレスのほうがウィットが効いてる｡

えーと、

「‘外科医スミスと息子’という文章で、‘未成年の少年と父親’と思わせといて
　実は‘スミスと言う名前の女医と成人した息子’でした。」

ってコト？




．．．ちっともおもろないやん。

>>423
さっきからずっと皆そう言っていますが

お前らマジ新人類だな。
俺なんかワケワカメだったよ。

ワカメが喋ったー！！！！

磯くせえーー

かわうそだけどマジこのスレ終わっとるね

>>428
かわうそなら訳してくれ
Why did the otter cross the road?
To get to the otter side

>429
日本語でおｋ

>>429
ああ…なぜ！なぜ！かわうそはその道を渡ってしまったんだ！なぜなんだ！

おい！かわうその方に行ってどうするつもりだ！なに？すぐかえるだって？なぁんだそれならよし

>>371
とてつもなく亀ですが解説すると「まあ、キュウリ？」と水銀の元素記号hgをかけたものです
分かりずらくてﾂﾏﾝﾈ('A`)ｽﾏｿ

いやいや、ご丁寧な解説恐れ入る。
371はヒマすぎてなんとなく書き込んだだけなのでお気になさらず。

そんなのいらない

そんな突っ込みこそいらんねん

「ねえ神様。1億年ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億年はわしにとっては1分と同じじゃよ」
「へえ。じゃあ1億円ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億円はわしにとっては1円と同じじゃよ」
そこで子供はすかさず言いました。
「神様!ボクおこづかいほしいんだ!1円だけでいいんです。神様の1円をください!!」
「いいとも。おやすいごようだ」
「本当?やったー!」
「ちょっと取ってくるから、1分ほど待ってなさい」

そして運ばれてくる生４つ

>436
ワラタ
良いジョークだ

>>436
いいねー。こういうのスキ。

>>436
ﾜﾗﾀ
ラクダに匹敵する出来だ

>>436
（・∀・）ｲｲﾈ!

それは５６番だ

クタ「PS3は62,790円です。」

あいつマジだから笑えねぇorz

>>418
日本向けだと医者がナースになってるのが多い

>>443
HAHA,冗談はよしてくれよ

>>446
これでも安すぎたかもしれない

せめて米と同じ価格にしてくれ。
ぼったくってんじゃねーぞコラ

これはPS3の価格です。
高いとか安いとか、"ゲーム機として"という
くくりでは考えてほしくないんです。
PS3というものは他にはないんですから。

例えば、高価なレストランで食事をした時の代金と、
社員食堂での食事の代金を比べるのはナンセンスですよね？
これは極端な例ですが、まさにそういうことなのです。
それと同じこと。

香川出身の奴が
「どんべえはどんべえであってうどんとは別の物」
って言ってたの思い出した

香川のうどんだけが別物だよな。あそこは

タラコピザをピザと認められないイタリア人のようだな。

お願いだからパスタをマーガリンで炒めないでくれ

とルームシェアしてたイタリア人に問い詰められたことがある

それは問い詰めなのか

マーガリンは調理用の物を使わないとﾏｽﾞｰらしいけどね。

Subject：有給休暇届
To：社長
私事で恐縮ですが、先日、一人娘が出産いたしました。
初孫ということもあり、よろしければ一週間ほどお休みを頂き、娘と孫の世話をしてやりたいと思います。
どうかよろしくお願いします。


Subject：Re:有給休暇届
To：窓際太郎
妻とは一年以上セックスレスです。この届を受理する事は出来ません。悪しからず。

社長が窓際さんの息子？
ただの僻み？
どっちとも取れるな

娘婿かな。

でも、出産まで何も言わない社長（娘婿？）もどうよ。
イマイチ笑いどころがわからん。

社長の妻が窓際の娘なんじゃ？
嘘だと見破ってるから却下ってことじゃ。

すぐ消えるだろうけどテンプレ入りするような既出物はここに大体出てる

ニュー速名物　ブラックジョーク総合スレ
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1147542394/

んで、ここの>>662に追加

　200X年　ついに地球に宇宙人が現れた。
アメリカ人「戦争の準備だ」
日本人「商売の準備だ」
中国人「鍋と包丁をもってこい」
ドイツ人「あいつらの法律と乗り物を調べろ」
イギリス人「彼らの伝統的な歓迎の仕方を調べましょう」
インド人「神を見たことがあるか聞こう」
フランス人「なんだ、女性クルーはいないのか」
イタリア人はとっくに地球の裏側に逃げていた

韓国人「レイプの準備だ」

ジョークアベニューで十分

ここはジョークアベニュー

> 183 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2006/05/01(月) 09:41:48 ID:u8MVNsI1
> >>179
> ASとは、言葉の遅れの無いタイプの自閉症。
> 一般の自閉症は動作性ＩＱが言語性ＩＱより高いが、
> アスペルガー症候群は言語性ＩＱが動作性ＩＱより高いことが多い。
>
> 動作性ＩＱが言語性ＩＱより低いと、どうなるか。
> 例えば普通の人は、「箸をつかんで茶碗を持ち上げ、ご飯を食べる」
> この一連の動作をいちいち意識しない。
> もっと詳しく言えば、脳が「右手で箸をつかみ、左手で茶碗を持ち上げ、
> 箸でご飯をつまんで食べなさい」という命令を下し、体がその命令にしたがう。
> しかし、ASの人は、「箸をつかもう」「茶碗を持ち上げよう」
> 「箸でご飯をつまんで食べよう」と、いちいち意識して（脳内で言語化して）
> 行動に移す人も多い。（個人の程度による）
> 時には脳内で言語化したことを、わざわざ紙に書いてから行動する人もいる。

誤爆

>>465
これがブロンドの秘密だったとわ・・・・

「吸ってー吐いてー」かｗ

裁判長：判決。あなたの負け。この貴婦人を豚と呼んではいけない。
トム　　：では裁判長、豚を貴婦人と呼ぶことは？
裁判長：一向に構わない。
トム　　：大変失礼致しました、貴婦人様。

＞ある日、トムが学校に行く途中、道端で１０セントを拾いました。
トム　＋１０　現時点１０セント

＞それをマリー先生に届けると、彼女はニコニコしながら
トム　−１０　現時点０セント

＞「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セント上げましょう」
＞と２０セントをトムに渡しました
トム　＋２０　現時点２０セント

＞「１０セントが倍になった」と喜んだトムは、貯金箱から１０セント取り出し、翌日
＞再びマリー先生に届けました。マリー先生は、またニコニコしながら
トム　−１０　現時点１０セント

＞トムを褒め、再び２０セントをトムに渡しました
トム　＋２０　現時点３０セント

＞大喜びのトムは、貯金箱から今度は１０セントを取り出し、翌日、また
＞マリー先生に届けました
トム　−１０　現時点２０セント

＞「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セントあげましょう」
トム　＋２０　現時点４０セント

今更だけどこのジョークって成り立たなくね？
このままだと１０セントずつ増えてくと思うんだが

これって最後に１ドルを先生に届けて２０セント貰うやつじゃないの？

10ドル届けて20セントじゃなかった？

>>159

ブロンドが看護士に呼ばれ、診療室に入った。ドクターがもうすぐ
やってくるので、ブロンドは服を脱いで待ってるよう指示された。

そこにドクターがやってきて、コートを脱ぎ、椅子に腰掛けるや否や、
ブロンドの股を触り始めた。
「僕が今なにをしているかわかるかい？」
ドクターの質問にブロンドは答えた。
「はい。若年性更年期障害の検査をしているのですね」
ドクターは自慢気に「よろしい」と言い放つ。

次にドクターはブロンドの胸をおもむろに触り始め、
「僕が今なにをしているかわかるかい？」と再びブロンドに訊く。
ブロンドは答えた。
「はい。乳ガンの検査をしているのです」
ドクターは自慢気に「よろしい」と言い放つ。

ドクターはついにブロンドに襲い掛かり、ブロンドを犯しながら
「僕が今なにをしているかわかるかい？」と尋ねると、
ブロンドが答えた。
「はい。今日診ていただこうと思ってたＨＩＶの検査です」

ブロンドの「男」っていうオチかと予想したからなかなか面白かったよ

>>475
お前は俺か

学校でメアリーがボーイフレンドのボブの耳元でささやいた。
「今度の土曜日、おうちにご飯食べに来ない？ 両親にも会わせたいし。
　もし来てくれたら。。そのあと 私のお部屋で。。」

頬を赤らめながらメアリーはアッカンべーしながら、友達と先に帰って
いった。ボブの心臓は爆発寸前だ。なにしろ、ボブ自身初経験。
ボブはその日早速薬局に飛び込み相談すると、薬局のおじさんは避妊具
の使い方の何から何まで小一時間親切に教えてくれた。
「坊や、３個入り、１０個入り、２４個入りのどれにするかい？」
おじさんの問いかけに、ボブは真っ赤になりながら「初めてで、失敗
するだろうから２４個入りを下さい！」

そして、土曜日。メアリーがドアを開けるとボブが立っていた。
「いらっしゃい！　今か今かと待ってたところよ」
ボブは広いダイニングに通された。ごちそうの並んだテーブルにはメアリー
の両親が座っていた。 「さあさあ、座って」 メアリーの呼びかけに従い
ボブが腰掛けると、みんなで食前の祈りを始めた。

１分後、メアリーと両親が目を開けるとボブはまだ顔を伏せて祈ったまま
だった。３分、５分、１０分とボブは祈り続けている。 ２０分経っても
祈りを続けているボブにメアリーが言った。
「ボブ、あなたがここまで信仰の深い人だったとは知らなかったわ」
するとボブが言った。
「メアリー、僕も君のお父さんが薬局に勤めてるとは知らなかったよ」

なんだこれ改悪つーか別バージョンか？

第二次大戦直後のこと。
ベルギーのある修道院の尼僧たちがひとりを除いて全員妊娠している
ことが判明した。枢機卿自らの調査の結果、尼僧たちはドイツ軍兵士
たちに強姦されたことを聞きだした。

「しかし、彼らはなぜ貴女を犯さなかったのでしょうか？」
と枢機卿は一人だけ妊娠しなかった小柄でやせた尼僧に尋ねた。

「わたしですか？」と彼女は答えた。
「わたし・・・抵抗したんです」

ドリフﾅﾂｶｼｽ

>>479
つ�D

他の修道女は抵抗さえもしなかったってことじゃん？

>>482
�dクス

つまり修道女はヤリマンと…




スマン、今更だが>>1の意味がわからない…orz

>>484

世界史勉強しなきゃ理解は無理

｢神聖モテモテ王国という代物は神聖でもなければモテモテでもなく、王国でさえもなかった｣

これなら484もわかるだろう。

その初老の男は、最近結婚した若い妻との間にどうしても子供がほしく、医者を
訪ねて生殖能力を検査してもらうことにした。医者は専用のコップを男に手渡し、
精液を採取後フタを閉めて明朝また来るよう指示した。
翌日、男は医者を訪れ、フタの閉まったコップを手渡したが、中身は空だった。
医者：「採取できなかったのですか？」
男　：「はい。右手で試みたのですが、ダメで、次に左手でやってみたのですが、
　　　　ダメでした。妻の手もダメ。妻の口でやってもらってもダメでした。
　　　　そこで、妻の友達の手でやってもらったけどダメ、口でもダメでした」
医者：「ちょっと待ってください！奥さんの友達にもやらせたのですか？」
男　：「はい、でも全然フタが空かなくって」

>>487
輪ゴムでおｋ

>>485-486
orz

>>484
朝鮮民主主義人民共和国という代物は朝鮮ではあったが・・・

民主主義でもなければ人民共和国でもない事こそが朝鮮の朝鮮たる所以

えーと要するに強姦とかそういうんじゃなくて今の従軍慰安婦でギャーギャー言ってるのと同じって意味でいいのかな

ブロンド乙

従軍慰安婦という代物は従軍しておらす、慰安でもなく、婦ですらなかった

187名前： 無責任な名無しさん投稿日： 2005/12/20(火) 23:37:32 ID:TpIBE2Tz
パラグアイ国籍被告人の国選弁護人。公判当日、下痢気味であった。 

「うん、きょうはちょっと、腹具合（パラグアイ）が悪くってね・・・。」 

この弁護士は最低である・・・。 

今日はちょっとパラグァイたくてね

その修道女は口か手で抵抗したんだよ

つまり、フェラしたってこと。

最近微妙な釣りが多くて私は本当に困っています。

English please!

http://www.cnn.co.jp/fringe/CNN200605170033.html
ポーｌ（ｒｙ

規定値の四倍ってことは、それほど酔ってはいなかったということか。

「われわれは、この若い女性たちに正しいことと悪いことの区別
を教えなければなりませんな」
と新入社員担当の人事課長が部長に言った。
「よしわかった。じゃ、おまえら正しいことのほうを受け持ってくれ」
部長が答えた。

飲酒３翻
無免許２翻
高速逆走２翻
盗難車６翻

数え役満だな

ある電車にアメリカ人の弁護士、アメリカ人の会社員、裕福なロシア人、キューバ人が同じ場所に座ることになった。
ロシア人はおもむろに高級そうなウォッカを出すと、
「皆の出会いを祝して乾杯しましょう」と言った。
皆が賛成し、全員のコップにウォッカを注ぎ終わるとロシア人はウォッカを窓から投げた。
皆が驚いていると、ロシア人は「これくらいなら祖国に帰ればいくらでもあります」と言った。
キューバ人は鞄から葉巻を出すと、「皆さん吸いませんか？」と言った。
皆賛成し、全員に配り終わると、葉巻の箱を窓から投げた。
皆が驚いていると、キューバ人は「これくらいなら祖国に帰ればいくらでもあります」と言った。
アメリカ人の会社員はなるほどとうなずくと、アメリカ人の弁護士を窓から投げた。

投げる前にみんなに配らないと

これ既出ﾈﾀ？　いいなあ

俺はタイムスリップしたのか…？

今アポロ13やってるからガガーリンのこと気になって調べて見たんだ。
そしたらwikiに色々書いてあってアメジョっぽいのがあったから転載。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A6%E3%83%BC%E3%83%AA%E3%82%A4%E3%83%BB%E3%82%AC%E3%82%AC%E3%83%BC%E3%83%AA%E3%83%B3

宇宙から帰還したガガーリンの歓迎パーティにロシア正教の
モスクワ総主教アレクシー1世が列席しており、ガガーリンに尋ねた。

総主教「宇宙を飛んでいたとき、神の姿を見ただろうか。」
ガガーリン「見えませんでした。」
総主教「わが息子よ、神の姿が見えなかったことは自分の胸だけに収めておくように。」
しばらくしてフルシチョフがガガーリンに同じことを尋ねた。
総主教との約束を思い出したガガーリンはさきほどとは違うことを答えた。

ガガーリン「見えました。」
フルシチョフ「同志よ、神の姿が見えたことは誰にもいわないように。」（共産主義は宗教を否定している）

ちょうど今神様家族が終わったところだ

>>505
弁護士は火だるまになったんだな

お前、視点が優れてるな。

まとめサイトないの？
ｶﾞｲｼｭﾂものをまとめたサイトがあれば助かる

既出って言ってもアメジョかどうか疑わしいのもあるし、改造、改悪も山ほどある。
心配なら過去ログで検索でもかければいいさ
まぁ個人サイトに載ってるようなアメジョは出尽くしてる

息子が母親に尋ねた。

「ママ、僕皮が剥けちゃったんだけど、病気じゃない？」
「どこの皮が剥けたの？」
「おちんちん」
「まぁ。……それはね、大人になったって言うことなのよ。心配しなくていいわ」
「ふーん」
息子はしばらく考え込み、言った。

「じゃあパパはまだ子供なの？」

男「ブス！」
女「酔っ払い！」
男「酔いは明日になればさめるんだよ！」

いいｗ

>>516
それは刈ｹﾝ産ではなく、第二次大戦中の英国宰相ウィンストン・チャーチルが
女性議員に「この飲んだくれの能なし！」と罵られたときの返し言葉なんだが。

即答できる知識がすげー

知識っていうか機転だね

トムとメアリーは新婚の夫婦。
今日はトムの両親を交えてのディナーだ。
メアリー「トム、あなたは何故私と結婚する気になったの？」
トム「父から教わったんだ。美人は3日で飽きるけど、ブスは3日で慣れるってね。」

マーフィーの法則だったかな

「美は皮一枚、醜さは骨の髄まで。」

まあ案外、「女は3日で飽きる」が正解かもしれん。

三日で飽きても三日で欲する

>>524
真理だ

一度飽きてみたい

>>526
それって状況が二通り考えられるんだが・・・
もちろんソッチだよな。

夢が膨らんだね('A`)

>526
まんじゅうこわい

>>527
ソッチってこっち？

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1142929304/

中国の首相は、ブッシュ大統領に電話をかけてお見舞いを言った。

「大変な悲劇でしたね。いろいろお困りでしょう。
　わが国にできることがあれば何でも言って下さい」

「はい、ありがとうございます」

「ブルドーザーが足りないなら、こちらにはたくさんあります」

「はい、ありがとうございます」

「ガレキを埋める場所がないなら、こちらには広い土地もあります」

「はい、ありがとうございます」

「ペンタゴンの機密書類が見つからないなら、こちらにはコピーもあります」

【読書】レストランで出てきたスープにハエが入っていたら？…笑いに反映される国民性
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1148212322/

>>530
それ入れたら4種類になっちゃうじゃないか

「一度飽きてみたい 」というセリフを聞いた時

童貞は「まだ未体験なのだろう」と思う
中高生は「絶倫なんだな」と思う
合コンマンは「とっかえひっかえか」と思う
>>530は「ガチムチなんだな」と思う

warosu

韓国はソウルで、ある男が犬はどれくらいの高さまでなら飛び降りられるか試そうとした。
ビルの各階から次々と犬を落とし生きているかどうか確かめたのである。
彼は血痕があっても死体がなければ生き残ったと考え、満足げにノートに記したという。


曰く『犬はかなり高いところからでも飛び降りられる。ただしまずそうな犬には再び立ち上がる生命力がない』

胸糞

もうすぐ亡くなる危篤患者を扱う医師が友人に悩みを打ち明けた
「彼女が必ず怒って別れてしまう」
「何か気に障ることでも言ったんじゃないのか？」
「褒めてるんだが」
「じゃぁ、言ってごらんよ」

すると医師は深い深いため息をついてこう言った

「君は今まで見てきた女性の中で最も痩せているね」

意味はわかるが
別に面白くねーな>>538

スリムの方がいいかも

わからん。
ｋｗｓｋ。

>>541
ようブロンド　カキフライ弁当買ってこいよ

「きみ、目の周りに黒いあざなんてこしらえてどうしたんだい？」
とティムが色男のボブに尋ねた。
「これは警察の士気がたるんでいるせいなんだ」とボブは言った。
「公僕のくせにまるでなっちゃいないよ、近頃のおまわりは」
「強盗にでもやられたのかい？」
「いや、ちがうんだ。知ってるだろう、例のむちむちの金髪ねえちゃん、
亭主が巡査のあの女さ」とボブは説明した。
「亭主がパトロールの途中で家に寄ったんだ。勤務中だってのに！」

↑これもいまいち

Giovanni「何でカカー下手なんだよ！これじゃカッカ(CACCA)じゃねえか」
Ricardo「オイ！この野郎カッカっていうじゃねえ！リカールドだ」
Giovanni「・・・・・・・・・・・ちょっと失礼」
5分後
Ricardo「何してたんだよジョヴァンニ！さっきリカールドがゴールだしたんだぞ！みなかったのかよ」
Giovanni「ゴメン・・・・・興奮してパンツのなかにリカールドもらしちまった」

和訳って難しいね

>>542
この発言、元ネタあんの？？
ツボなんだけどｗ

>>547
ID変わっててよかったね。

牡蠣→亜鉛が多く含まれる→精力増強に効く
ブロンド→尻軽→すぐヤレる

この２つから、

ブロンドに牡蠣フライ弁当を買ってこいと命令
→ブロンドにｾｯｸﾙを命令

ただ問題は、ブロンドの頭の緩さでそれを理解できるかどうか。

これがｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸだと仮定して、その笑いどころを探すとすれば
その辺だろうな。

　　　　,..-‐−-　､、
　　.,ィ":::::::::::::::::::;;;;;:ii>;,、
　 /:::::::::::::::;;;;;;;;iii彡" :ﾔi､
　 i::::::::::::;:"~￣　　 　 ::i||li
　 |:::::::::j'_,.ィ^' ‐､　_,,. ::iii》
　　|:::i´｀ 　`‐-‐"^{" ｀ﾘ"　　目がぁ…
　　ヾ;Y　　　　　,.,li｀~~i
　　　｀i、 　 ･=-_､,　.:/
　　　　 ヽ　　　 ''　 :/
　　　　　 ` ‐- ､、ノ

　┌冖-┐　 　､ヽ_「| 　　/　／/　　　 ,..-‐−-　､、
　 ,.┘', 冖　 　,' ,丶,､`i　〔／　/　　,ィ":::::::::::::::::::;;;;;:ii>;,、
　 ､_'___ﾉ)ﾉ　　ヽ'_ ﾉ ﾉﾉ　　　/　　/:::::::::::::::;;;;;;;;iii彡" :ﾔi､
　┌冖-┐　 　__冖__　,､､　/　 ,ｨi::::::::::::;:"~￣　　 　 ::i||li
　 ,.┘', 冖　　└ｧ , ｧ`iヽ' 7_／/|:::::::::j'_,.ィ^' ‐､　_,,. ::iii》
　 ､_'___ﾉ)ﾉ　　 /_/ノ丿　　 　/　|:::i´｀ 　`‐-‐"^{" ｀ﾘ"
　　　n　　　　 ┌冖-┐　　 /.　 ヾ;Y　　　 ＿ ,.,li｀~~i
　　　ｌｌ　　　　　,.┘', 冖 　/　　　　i　　　r'　,..二''ｧ ,ﾉ
　　　ｌl　　　　　､_'___ﾉ)ﾉ　｛　　　　i　 　/''"´　〈/ /
　　　ｌ|　　　　 ┌冖-┐　 ￣フ　 i　 　!　　　　i　{
　　　|l　　　　　,.┘', 冖　 　／　　i 　｜ 　 　　|　!
　　　ｌl　　　　　､_'___ﾉ)ﾉ　　>　　　i 　 | ,. -､,...､| :l
　　　ｌ|　　　 　┌冖-┐　　＼　　 i　　ｉ　　 i　 | l
　　　|ｌ　　　　　,.┘', 冖　　ﾄー-　.i　　｜　　{　j {
　　　ｌl　　　　　､_'___ﾉ)ﾉ　 |＼/ 　i、　　｀''''ｰ‐-'　}
　　　ｌｌ　　　　 ┌冖-┐ iヾ 　　 　 ヽ　　　 ''　 .:/
　　　|ｌ　　　　　,.┘', 冖 {　　 　　 　 ｀` ‐- ､、ノ
.　ｎ.　ｎ.　ｎ　　､_'___ﾉ)ﾉ　l
　 |!　 |! 　|!　　　　　　　　 l
　 o　 o 　o　　　　　　,へ　l
　　　　　　　　　　　／　　 ヽ

目押さえろよｗ

できの良い弟をもった兄とその母との会話
「ねえ、母さんは僕と弟どっちが好き？」
「東の空と西の空、どちらが星が多いかしら？」
「そんなのわからないよ」
「そうね分からないわ」

>>552
それはアメジョじゃねーよ・・

　なんつうか・・・泣いた・・・

キャシー「ねぇ？ジョン。誰かいいお医者さんを紹介してくれないかしら？」
ジョン「オーゥ！どこか悪いのかい？外科？内科？皮膚科？産婦人科？脳外科？」
キャシー「お医者さんなら何科でもいいわ」
ジョン「ＷＨＡＴ？君はいったいどこが悪いんだいキャシー？」
キャシー「あら。私どこも悪いなんていってないわ。さっき彼にフラれちゃって。どうせ付き合うならお金持ちがいいわ」
ジョン「なーーーんてこった！ユーアークレイジー！プッシー！プッシィ！プッシー！いかれてやがるぜこのメス猫ちゃんはよ！
ヘイ、ベイベー。俺のマグナムで、あんたのケツの穴をノーーフューチャー！！NOooo Futureeeeeeeeeeeeeeeeeeee!」

>>554
それはアメジョじゃねーよ・・

　なんつうか・・・氏ねよ　マジで

>>547
古谷実「シガテラ」

>>549
乙

>>554-555のやりとりでぷふぅって吹いた

>>556あぁシガテラかぁ、サンクス！

>>548恥を知れ。


>>549
乙

>>558

>>558

とりあえず、自演する香具師に限って、他人をやたら自演と決め付けるのが
2ちゃんの法則

世界の法則が乱れるっ…！

一方中国はネット監視員を雇った。

魚は死んで身長が伸び、体重が増える唯一の動物である。

>>549
みたいな姿勢が新しいアメジョを生むと思う。

その姿勢は素晴らしい

いやだから>>538の笑いドコ、っつーか
会話の流れ自体がわからないんだってば。

もうすぐ亡くなる危篤患者ってのはデブばっかだ、ってコト？

それとも、その危篤患者ってのが「彼女」で、
身体が弱って痩せてきてるのを褒めたつもりになってる、ってコト？


わけわかめー。
漏れはヒネったジョークには向かないのかすぃら。

問題
以下から彼女が怒る理由を選択せよ。

A「私が危篤患者よりも痩せてるはずがない。この人はウソツキ！」
B「私が危篤患者よりも痩せてるですって？そんなに不健康じゃないわ！」
C「私が危篤患者よりも痩せてるですって？それは私も死ぬってこと？ふざけんじゃないわよ！」

D「私が危篤患者よりも痩せてるですって？ふざけるな！ひざまづけ！クズ肉が！」

>>540
＞slim 
＞━━ a. （-mm-） ほっそりした; きゃしゃな; 貧弱な; 乏しい; くだらない; ずる賢い.

結論
541は一つ前のレスぐらい読め

今全部読んだ。
>>432
水銀の記号＝hg＝ハードゲイを連れてきた
又は
「水銀(マーキュリー)を持ってこい！」と言ったらフレディ・マーキュリーを連れてきたんだな、と解釈しちまって
それが全部空振りだと解って顔から火が出たじゃないか。謝れ。責任とって俺の妻になれ

下はマーキュリーじゃなくクイックシルバーって言えば問題解決だな

「ジョークと乳首は黒い方がいい。そして輪郭がはっきりしていれば尚いい。」

ぜひ異論を唱えたい所だが

うるし原チクビ信者の俺様が来ましたよ

俺は黒人差別はやらないが、
黒人の乳首と乳房の輪郭がはっきりしないのは許せないんだ

敢えて特筆することもないがね

黒人
ブラックジョーク
は

「おい！お前、俺のホクロをどこへやった！」

ぐらいの軽いのがいい。

「おれ、サーカスに入ろうと思うんだ」ハリーがボブに言った。
「サーカスに入るったってお前、どんな芸があるんだい？」ボブが言った。
「うん、小人をやろうと思ってる」
「小人だって？」ボブは驚いた。
「それにしちゃあ、お前は大きすぎるよ」
「そこがつけめさ」ハリーが答えた。
「世界最大の小人として売り出すんだ」

ああ、なつかしいな、小人プロレス。
よくサーカス小屋で見たもんだ。

それではまるで、スーザンのお尻でーす！ホーホッホッホーホッホッ
イッツ・アメリカン・パーティジョークね！

>>579

「ふざけんじゃねえぞボブ！俺のポテト横取りしやがって！」
「先に俺のコーラを飲んだのはてめぇだ！マイク！」

「おいジョン。リング内で二人のピザが取っ組み合いをしているだけじゃないか
これのどこが小人プロレスなんだ？」
「論語って知ってるかい。スティーブ？」

解説付きのジョークほど寒い物はそうないよね

その寒いと言う表現はどこで覚えた？
借り物の言葉で旨く表現してるつもりか？

くだらないジョークはおかんがするって関西人が言ってた

おかんとするだって！？














まさにmother fucker!HAHAHAHA!

これは酷い

くだらないジョークはおかんがするっておかんが言ってた

はは

アメジョスレはここたよ

>>589
最高のジョークだな・・

ジョージ・ブッシュjrが大統領選に立候補した際、明らかに対立候補の
ゴアに負けることを彼の陣営も承知していた。
そこで彼はフロリダ州における自分の得票数を水増しして当選した。

三ヶ月後大統領になった彼は出身大学であるイェール大学においてこう
演説した『信じがたいことに、フロリダ州における出生率がこの一年で
約２０％下がりました。これは危機的状況です。』

>>591

つ[＄５]

得票数の水増し＝有権者人口が増える＝でも架空人口なのでセクロスしない
　＝子供が生まれない＝出生率低下

なんだまた社会保険庁ネタか

「飛ばない鳥は？」
「ただの鳥です」

>>580
カピタン乙

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、ポケットに入れて
おいたはずのタバコが見つからなかった。職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。今さらカーペットを敷き直すのは面倒だった
ので、職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、何ごとも無かった
ように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。
「ところで、私のシャムネコを見掛けませんでした？」

>>596
長崎人は出島に引き篭もってろ

>597
改悪乙
また半年ROMってろカス

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、ポケットに入れて
おいたはずのタバコが見つからなかった。職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。今さらカーペットを敷き直すのは面倒だった
ので、職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、何ごとも無かった
ように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。
「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一息つこうとしたが、ポケットに入れて
おいたはずのハムスターが見つからなかった。職人がハムスターを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。今さらカーペットを敷き直すのは面倒だった
ので、職人は木槌でカーペットの下のハムスターの箱を潰して平らにし、何ごとも無かった
ように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンで迷っていましたよ」
婦人は職人にハムスターを差し出した。
「ところで、私のタバコを見掛けませんでした？」

どっちにしろハムスターは見かけなかったから問題ないな

あるハムスターが客の家でカーペットを敷き終わり、一息つこうとしたが、ポケットに入れて
おいたはずのひまわりの種が見つからなかった。ハムスターが種を探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。今さらカーペットを敷き直すのは面倒だった
ので、ハム公は木槌でカーペットの下のひまわりの種を潰して平らにし、何ごとも無かった
ように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンで迷っていましたよ」
婦人はハムスターにひまわりの種を差し出した。
「ところで、私の愛人を見掛けませんでした？」

「あら、そんなところに居たのね」
婦人はハムスターを追いかけて部屋を出て行った。

「な……？だとすると、あの脹らみは、一体…ハッ！？」
職人が今さっき敷いたカーペットの方を向き直るとそこには








　　　　　　　　/´〉,､　　　　　|￣|rﾍ
　　l､￣￣了〈_ノ<_/（＾ｰヵ　L__」L/　　 ∧　　　　　 /~7 ／）
　　　二ｺ ,|　　　　　r三'_」　　　 r--､　（/ 　 /二~|/_/∠／
　　/＿＿」　　　　　　　　　　　_,,,ﾆｺ〈　 〈〉　/￣ 」　　　　／^ヽ､　／〉
　　'´　　　　　　　　　　　 　　 （__,,,-ｰ''　　　　~~￣　　ャｰ-､フ /´く／／>
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 `ｰ-､__,| 　　 　''

>>603
　　　　　　　　 ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
　　　　 　 　 (.＿＿_,,,... -ｧァﾌ|　　　　　　　　　　あ…ありのまま　今　起こった事を話すぜ！
　 　 　 　 　 |i i|　 　 }!　}} /／|
　　　　 　 　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　　　『おれはひまわりの種を押しつぶしたと思ったら
　　　　　　　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　　　　キッチンでひまわりの種が迷っていた』
　　　　　　　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ |
　　 　 　 ／´fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ　, ﾀ人　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　　　 /' 　 ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　　　　　　おれも　何を言ってるのか　わからねー…
　　　　,ﾞ　 ／ )ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉
　　 　 |／_／　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ　　　　　　　　頭がどうにかなりそうだった…
　　　 /／ 二二二7'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´ ／::::／-‐ 　＼　　　誤植だとかコピペミスだとか
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　 ／:::::／´￣｀ヽ ⌒ヽ　　　　そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　ﾉ ' /　 ノ:::::`ー-､___／:::::／/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/::::::::::::::::::::::::::￣`ー-{:::...　　　 　　　ｲ　 もっと恐ろしいものの　片鱗を味わったぜ…

英文→和文スレで見かけたのでせっかくだから報告。


vi@graとデ。○ニーランドの共通点・・・数分間乗るために数時間待たされる事

アメリカ人に教えてもらったジョーク


「ジョン、青くて、黒くて、セックスが嫌いなものって何だか分かるかい？」
「わからないよ、マイク」

「僕のトランクに入ってる少年さ」

ああ・・・わかりにくいよコレ・・・
トランクと(幼い)少年をかけたんだろ？
黒でわかった

つ�D

＞青くて黒い

殴られてボコボコになってるってことらしい

トランクがトランクスって意味，ってことはないよね？
それならセックス嫌いな分けないもんなｗ

トムは優しいお父さんとお母さんの下に生まれ大変かわいがられていました。
しかし、ある日妹のエリザベスが生まれたことにより、両親の愛情は妹に向いてしまいました。
トムはそれが許せず、まだ母乳を飲んでいるエリザベスを殺そうと、お母さんのおっぱいに毒を塗りました。
すると、次の日の朝、お父さんが死んでいました。

殴って性的虐待をして今はトランクの中

>>612
毒じゃなくて下剤とかだったら笑えるんだけどな
死んじゃったら笑えん

>>607 も笑えんな
昨今の日本の社会状況ではなおさらシャレにならん

スレタイどおり「笑える」ジョークにしようぜ>all

少年ってちむぽだろ?
青い＝童貞

なるほど！

大半がアメリカンジョークというよりブラックユーモアな希ガス

じゃあ、「おいおいそれはウチのワイフだぜ」でおわるジョークのガイドラインにすればいいじゃない。

>619
おいおいそれはウチのワイフDAZE

つまりあれか
空気嫁ってことだな

>>621
ye

>>621
おいおいそれはアイダホ育ちのウチのワイフDAZE

>623
オレゴンのばーちゃんが見たらオレンジ絞り機かと思うだろうよ！HAHAHA

ある酒場で3人のコメディアンが話をしていた
ボブ　 　「もう限界だよ、ネタがない」
マイク　 「ボブ、インターネットはどうだ？ＢＢＳでネタを集めれば楽できるんじゃないか？」
ボブ　 　「オマエ頭いいな、それ採用だ」
サム　 　「でも、面白いネタがなかったらどうする？」
ボブ・マイク　「・・・」

3人は一晩考えて新しいネタをＢＢＳに書き込んだ

一晩寝たのでネタが浮かんだのか。

>>625
これは登場人物が三人である必要はあるのか？

こうそくぞうしょくろ

やっぱり高速ピボッド力士が登場しないと面白くないよ、映画は。

ハイスピード旋回軸スモーレスラーの意味分からん

>630
後の朝青龍である

無人島に漂着した３人の男に、神様が二つずつ願いをかなえてくれるという。
アメリカ人は「国に帰りたい。それと１億ドルの現金を」
フランス人は「国に帰りたい。それと美女を１ダース」
最後に残ったロシア人が「ウォッカを１ダース。それと飲み仲間が欲しいな。
そうだ、あの２人を呼び戻してくれ」

>>632
ひどいなぁｗ

どうせなら1バレルとかの方が良くね？

>>632
なんかどこかで見た話だな

>632
読売読者乙

>635
三人の兄弟が無人島に流れ着いた。
そこで兄弟は魔法のランプを発見し、それぞれ一つづつ願いを叶えてもらうことにした。

長男「家に返してくれ」
長男は飛んでいった。

次男「家の風呂に入りたい」
次男は飛んでいった。

同じ願いは使えないので三男は「二人の兄弟に会いたい」と頼んだ。

二人の兄弟が飛んできた。

ある男と女が離婚することになった。
女の友人「どうして離婚に合意したの？」
女「他のすべてに合意できなかったから。」

誰がうまいこと言えと（ｒｙ

いいなこれｗ

なんか普通にありそうな会話だｗ

ねぇ>>401ってさ
スミスさんが男とか女とかじゃなくてさ
一緒に飲むのは久しぶり ＝ 普段ママの居ないトコで飲んでるよ
じゃないの？

スミスさんと息子が２人きりって

スミス＝日本でいうところの佐藤

いや、エージェントの方。

>>401ってエージェントが元の人に戻ったのかと
エージェントって人が顔から妖怪変化してくから・・・

>645
エージェントか。それは失礼した。

鍛冶屋とかくさったしたいじゃないのね･･･

>>648
鍛冶屋ってそういや紫外線LEDで出来るんだよな、あれ

たとえ鍛冶屋といえども紫外線にあたり過ぎると皮膚ガンになっちゃう
これがホントのガンスミス

.

この流れにつ�D

>>652
つ�D

鍛冶屋とか紫外線とかくさったしたいとかｲﾐﾌ

つ�D

鍛冶屋は英語でsmithってのとDQのくさったしたいの仲間になったときの名前がスミスってことしかわからん

分からなかったらまずはぐぐれブロンド小隊

>>401
息子にはママの幽霊が見えるということでいんだよね？

>>644
> スミス＝日本でいうところの佐藤
ジョンは日本で言うところの太郎
ジョン・スミスは・・・

全米ジョン・スミスの会（実在する

日本で言えばイチロー・スズキみたいなもんか

寧ろミズゥホー・フクシマみたいな

えーと．．．、

あ！あれだな！はいはい！！












わかんね。

兄さんベタやなー

これ改変？

三人の兄弟が無人島に流れ着いた。
そこで兄弟は魔法のランプを発見し、それぞれ一つづつ願いを叶えてもらうことにした。

長男「家に返してくれ」
長男は飛んでいった。

次男「家の風呂に入りたい」
次男は飛んでいった。

同じ願いは使えないので三男は「俺のベッドに寝転がりたい」と頼んだ。

ベッドが飛んできた。

それだと、風呂はなんで飛んでこなかったのか？という事にならないか

>>664
たぶん改変
元ネタは、三男が「兄に会いたい」→「二人の兄が飛んでくる」

>>664
確か同じ願い事は出来ないっていうルールが書いてあったはず。

救命ボート

>>668
とある大型客船に火災が発生した。船長は乗客を降ろすためにこう言った。
アメリカ人には「今飛び込めばヒーローですよ」
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
イタリア人には「飛び込まないで下さい」
ロシア人には「ウオッカの樽が流されてしまいました」
フランス人には「美女が溺れています」
北朝鮮人には「今が亡命のチャンスですよ」
ドイツ人には「飛び込むことが規則です」
日本人には「もうみんな飛び込みましたよ」or「上司が飛び込めといっています」
韓国人には「日本人はもう飛び込みましたよ」or「飛び込まなければ民族の恥ですよ」
そして船長は焼死した。

男「女性の喜ばせ方だったらよく知っているつもりなんだけど。」
女「だったら私を一人にしておいて。」

>>６６９
つ�D

>>671
説明するまでもありません
というか
これ以上説明しようがありません

リア厨？

アンカーと最後の一行が問題なんじゃないか

あーそうか
確かにアンカーは勘違いしてるね

とある大型客船に火災が発生した。船長は乗客を助けるためにこう言った。
アメリカ人には「今飛び込めばヒーローですよ」
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
イタリア人には「飛び込まないで下さい」
ロシア人には「ウオッカの樽が流されてしまいました」
フランス人には「美女が溺れています」
北朝鮮人には「今が亡命のチャンスですよ」
ドイツ人には「飛び込むことが規則です」
日本人には「もうみんな飛び込みましたよ」or「上司が飛び込めといっています」
韓国人には 「もうじき消えますからそのまま待っててください」

>>673-674
最初は救命ボートが足りなくて女子供以外を降ろしていくやつかと思って書き始めた
そしたらなんかここ必要なくね？ってことで消したから安価意味なくなった
けどたぶん>>668はこれでいい・・・はず・・・

>>669
救命ボートだけに九名しか載れないんだろ
HAHAHAHAHA

なるほどｗ

うーんそうなるとアメリカンジョークじゃないなぁ





ただの日本語のダジャレ

(☆o☆)

>>677
そういうことかｗ

とある大型客船に火災が発生した。船長は乗客を降ろすためにこう言った。
アメリカン的に受けそうなのは

アメリカ人には「今飛び込めばヒーローですよ」
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
イタリア人には「飛び込まないで下さい」
ロシア人には「ウオッカの樽が流されてしまいました」
フランス人には「美女が溺れています」
北朝鮮人には「今が亡命のチャンスですよ」
ドイツ人には「飛び込むことが規則です」
日本人には「上司が飛び込めといっています」
韓国人には「飛び込まなければ民族の恥ですよ」

こっちだろう
嫌韓ネタは日本人以外には意味不明だし
日本人の性格についてもこっちのほうがハマると思う

まあおれは差別とチョンは嫌いだからな

>>682
そうか。確かにアメリカ人には受けないかもしれんなぁ…。
でも、なんかそれで終わりだと「落ちてる」って感じがしない。
だから最後で落としてみたんだが…。ダメか。他に落とし方無いかなぁ。

>>683
ｗ

イタリア人とフランス人逆じゃね?

「僕のお金がなかったら、この家はなかったんだぞ？」
「そうね。でもあなたのお金がなかったら、私もここにはいないわ。」

パパ「Heyジェニファー、もっと大きく開いてよく見せるんだ」
ジェニファー「だ、だめよパパ！恥ずかしい…」
パパ「おいおい、それじゃ見えないだろう。その中身を、パパによく見せてごらん」
ジェニファー「いやよ！私、お嫁に行けなくなっちゃう！」
パパ「Oh、ジェニファー、よく聞くんだ。これは大人になるためには必要なことなんだよ。そんなことじゃいつまで経っても子供のままなんだ」
ジェニファー「うう・・・私、今日が初めてなのに・・・」
パパ「いい記念日じゃないか。今日で君は大人の階段をまた一歩上るんだ。どうだ、素晴らしいことだろう？」
ジェニファー「ま、ママには秘密だよ？」
パパ「ああママには秘密だ。さあ、それを開いてパパだけに見せておくれ。











その通知表の中身を！！」

>>687
あ、改悪だ

彼女の名前はAnna Klasse，２５歳。この街では数少ない女性のソーセージ職人だ。
しかし、いまだ恋人はいない。
「な、Anna。お前まだ好きな人はいないのか？」
「いいえ。恋なんて、あまり興味ないし。それに仕事が楽しいの」
「・・・・・満足なのか？」
「え？　ごめんなさい。　私はここの Wurst が一番いいの」

>>687
アメリカンジョークですらないし改悪だし、もう良いよ帰って。

>>689
ヴルストならドイツ語
ウォースト、ワーストなら英語人名

ttp://sportsnavi.yahoo.co.jp/baseball/mlb/column/200606/at00009366.html

この記事で笑える俺は間違っているのか？

「自分が神に守られているか試してみたい」とライオンの檻に入った男、死亡
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1149513975/
20 番組の途中ですが名無しです New! 2006/06/05(月) 22:29:46 ID:Sflq73jI0
ライオンにかみ殺される間際男は思った
「ああ神よ、なぜ貴方は私を守ってくださらないのか」

だがそこで、男はあることに気がついた
このライオンこそが敬虔なキリスト教信者なのだ
神は腹をすかしているライオンのところに私を遣わしたのだと

男は満面の笑みでライオンに喰われた



某スレからの転載なんで知ってる人も多いと思うんだけど、なんか雨所っぽいとｵﾓﾀ

医療技術は日々進歩してるってのは有名どころ？

既出関係ないぜ！
だって俺ブロンドだから

昔どっかで読んだヤツだけど、既出？

ある日ジョージはよく当たるので有名な占い師に運勢を占ってもらった。
その占い師曰く「１週間のうちにあなたの父親が死ぬだろう」
ジョージの父親は健康で、病に倒れる兆候はなかったが、事故の可能性も
あるので気をつけるようにジョージは父親に進言した。
１週間経ったが、ジョージの父親は死ぬことは無かった。
ただ、隣のおじさんが死んだ。

既出でも最近来たばかりの漏れみたいなのにとっては普通に面白い

>>696　やっと意味が解った。なるほど、隣の親父が。ＨＡＨＡＨＡ。

>>696
言葉覚えたての子供が「○○が死ぬ」って予言するとその通りになって
「パパが死ぬ」って言った翌日に隣のオッサンが死んでたってのが有名だね

ある日、とある国の首相が、願いの叶う壷を手に入れた。

但し、その願いとは、他の誰かに危害を与えるという、いわば呪いの壷だ。

しかし、とある国の首相には好都合だった。何せ、隣国がウザったくて仕方が無かったのだ。

「先ず、手始めに隣国の領土を狭くしてやろう」

とある国の首相は、一週間後に、隣国の土地が一つ、水没する事を願った。


一週間後、竹島が無くなっていた。

古株の人には悪いけど、新参者の俺としては、既出でもいいから何でも貼って欲しい

こういうのもあったな。


男「きみの占いは何でも言い当てることができるって本当かい？」
占い師「あなたには２人の子供がいます。」
男「ダメな占い師だね。僕の子供は３人だよ。」
占い師「それはあなたがそう思っているだけです。」

>>702

>696の方がおもろい

>>703
そんなこと無いと思うし
うざったいよお前。
だいたい書き込みしてくれる人に
なんて事を言うんだい。

>>703-704縦
悪かったなヽ（｀Д´）ノ

>>692
いや。俺なんかタイトル見ただけで吹いた。朝のテンション

>>700
「とある国の首相」が日本の首相にも韓国の首相にも捉えられるから訳わからん。

そもそもアメジョですらないから、それ以前の問題。

>>706
ここ反則だよな
『パドレスでもそうだったが、このレンジャーズでも、試合前のパワーミールとして、すっかり「おにぎり」が定着してしまっていた。
大塚が食べているのを見て、チームメートたちも試し、「これはホットドッグよりいい」となった。』

なるほど、レンジャーズの選手は試合前に「ホットドッグ」を食べていたのか

>>707
アメジョ的オチの強さで言ったら
現在の日本の主張をしっているオイラ達からすれば
今、竹島が消えちゃって困るのは半島族の方だろなと

「caved. Let's go!」
「アッー！」

こんな話がある。

かつて、本田技研（ホンダ）の創業者、本田宗一郎氏が
発展途上国支援の為に、台湾と韓国へ技術支援に行った。

技術を伝授して、しばらくすると台湾から、

　　「日本と同じものが作れるようになりました。是非見に来てください！」

と連絡が入った。
台湾人は、腕を上げたことを師である本田氏に報告したのである。
そしてまたしばらくして韓国からも連絡があった。


　　「日本と同じものが作れるようになりました。もう来なくていいです。」


そして韓国は本田とのライセンス契約を一方的に解消し、
エンジンからデザインまで全くのコピー品を“韓国ブランド”として販売し始めた。

>>713
そっちのがすっきりしてるね
(´・ω・｀)

それ、ジョークじゃなくて有名な実話ですがな

笑えないじゃん

すまん、この部分だけアメジョっぽかったからコピペしてしまった。

ttp://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html
ここから引用した。

事実は雨所コピペより奇なり
ってとこか

>小泉首相がサミットの席上で「韓国もG7に入れてはどうだろう」と言ったところ 「ナイス ジョーク」として爆笑されたのは有名な事実。

HONDAの話は笑えないよな・・
現在に至ってもそっくりなバイクを平気で販売している・・・

医学的にもホットドッグよりオニギリのほうが運動前には良いと聞いた事がある。
肉や小麦粉よりも、米のほうがすぐエネルギーになるそうな。

>>721
なにマジレスしてんだよJohn

わかったよ、オチをつけりゃいいんだろ？
「さすがは米国の選手だぜ！HAHAHA!」

それはエゲレスの国旗だ馬鹿者

ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1149659524/

>>724 座布団一枚

四つにしてくれ

二つで充分ですよ！

いや、四つだ。

うどんもくれ。

そして運ばれてくるうどん１１杯

あれ？座布団は？

>>724
5ﾄﾞﾙ

>>732
でも「米」という字が描いてありますよ。

元ネタ：究極超人あ〜る

それを言ったらオーストラリアも元英領のいろんな国々も

そんなことは例ののロボットに言ってくれ

はわわ〜そんな事言われても〜

マルチ死ね

>>735
ロボットじゃないよ〜〜

アンドロイドだよ

>>738
中の人死んじゃったからなぁ…。

うるさい、お前なんかロボットだ

>>740
それ、鳥坂さんのセリフだっけ？

ここ数日の流れはさっぱりワカランな
雨所なのか？

人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

ならその人生私にちょうだい！

人生よりも、あなたのお尻の穴を使わせてくれ

二人連れの男が、とあるパブの前を通った時に一方の男が話しかけた。
「この店、一度入ったことがあるんだけどちょっと変わっててね、
　トイレの便器が黄金でできているんだよ」
「珍しいなぁ。ほんとかよ」
「たしかこの店だったはずだよ。でもあのときは酔っぱらってたからなぁ。」

男は店の入り口にいる店員に声をかけた。
「去年来たことがあるんだけど、この店だったよね。便器が黄金でできているの」
もう確かめようとトイレに行ったらニッカポッカの兄ちゃんが便器から出てきて男をボコボコニして立ち去っていった
そして男が
「おいおいここは糞やろうを処理する場所だぜ」といってどこかにいった

ニッカポッカｋｔｋｒｗ

男と女が激しい討論の後。

女「あなたが私の夫だったら、あなたのコーヒーに毒を盛っているところよ」
男「君が私の妻だったら、喜んでそのコーヒーを飲み干すよ」


って、誰のエピソードだっけ？

俺さ…ﾊﾊ…

チャーチルじゃなかったか

おお、チャーチルでググったら出てきた。�d
Lady Nancy AstorとWinston Churchillだな

>>748
これプロポーズだよな？すごくキュンときたんだが

>>752
「お前が俺の妻なら死んだ方がマシ」という意味では？

え、機転を利かせた仲直りの合図じゃないのか？
喧嘩しちゃったけど、本当は君になら殺されてもいいくらい愛してるよ、みたいな。

君にめろめろで毒が入ってることなんか気にしないよってことさ

仲良し3人組のナンシー、マリア、キャサリンはそれぞれ違う国へ渡り、一年後再会した。

ナンシーは、以前よりもスリムになっていた。
「イギリスに渡った後、私もファッションモデルの仕事をしていたの。」

マリアは、以前よりもオシャレなタイトスーツを着ていた。
「フランスに渡った後、私はファッションモデルの仕事をしていたの。」

キャサリンは、以前よりもふっくらしており、以前よりもオシャレじゃない大き目のワンピースを着ていた。
「イタリアに留学してた間、私もファッションモデルの仕事をしていたの。」

「は」と「も」を間違えた。
ていうかなんだよこの名前。

>>748って
＞君が私の妻だったら、喜んでそのコーヒーを飲み干すよ
君が私の妻だったら、君は喜んでそのコーヒーを飲み干すよ
って意味じゃないの？

おれは>>753と同じ解釈をした

>>758
　 _, ,_
（ ﾟдﾟ）？？

解釈が人それぞれでﾜﾛﾀｗ

>>748
メグライアンとトムハンクスっぽいやりとりだな。

>>753で合ってるんじゃないかな。
>>754は多分ちょっと違うと思うな。女性の言葉からして喧嘩の捨てゼリフみたいだし。
>>758はまるでホワイトハウスの猿のようだよ。

>>763
ちゃんとオチがついてるなｗ

>ホワイトハウスの猿
そこは猿の支配する惑星だった！

酒飲みのポール爺さんが知人に馬蹄型のアクセサリーを見せびらかしていた。
「最近じゃ新聞でもラジオでもこれの話題で持ちきりだ。ワシの娘もこれを身につけてから
　働き盛りの男を見つけて、来月挙式することになってるんだ。幸運を運ぶなんとやらさ」
「そいつは結構だがな。あなたはこういう物を信じないタイプじゃなかったかい」
「そこなんだがな。娘のヤツが言うには、こいつを信じようと信じまいと必ずご利益があると・・・」

オーストラリアとオーストリアの違い
"Hey,do you know the difference of Austria and Australia...man?"
"MMMMM.....Yeah,Australia is famous place of Cow,but Austria is famous place of Mozart."
"Bullshit,are you a old man,haa?"
"Then,Say your answer"
"Australia is the PUSSY OVER 60 YEARS OLD,but Austria is the DICK OVER 50 YEARS OLD"

「ヘイ！マイク！レクサス何か乗ってよ！お前こないだまで自慢してたキャデラックどうしたんだよ」
「あれ？もう潮時かなと思って、中古屋に売りに出した」
「しかし、どうしてそんなレクサスなんかに乗るんだ？丸っこくって女っぺえよ」
「OH ファック。名前を見てみ？LEXUSだろ？SEX with us みたいでもてそうじゃね？
HEY BABY COME AND SEX WITH US ON LEXUSみたいな・・・」

>>768
SMXでものってろｗ

なんかアメリカっぽくないな。
VIP臭とすごくねスレ臭がする

墓地を歩いていた男がある墓碑銘を見て立ち止まり、感心した様子で呟いた

”政治家にして誠実なる者ここに眠る”

「こんな狭い墓に二人も入れるなんて思わなかったな……」

意味は判るが日本語にすると難しいな。
この墓に眠るものは、誠実であり、政治家であった…みたいな訳しかたが良いんだろうけど不自然だし。

そこでひとつ、英文を日本語訳する際の矛盾についての議論を50レスほどよろしくお願いします。

>>693
捨身品？

俺は、

おいで、ラインバック！

政治家、そして誠実なる者ここに眠る。と訳せばいかがでしょうか？

おまえらバカだなあ。
「この墓に名前がひとつしか彫ってないのはどういうわけだ？」
と言わせればいいんだよ。

>政治家にして誠実なる者

という書きかただと一人の人間を指しているのが明らかなので、
政治家、誠実な者の別の人間をそれぞれ指している様にも読める
文章にする必要があるとマジレスしてもいいか

>>779
>>777じゃだめなのか？

Here lies a statesman and an honest man.

こんな感じの文だったと思う

>>1のジョークの意味がわからない俺ガイル

そうか、それは残念だ

>>485-486

ドイツ人、アメリカ人、メキシコ人がアマゾンを探検していた時のこと。
原住民に捕まって鞭打ち10回の刑を受けることになった。

「鞭打ちに際して、背中に何か置くことを許そう」と、族長。

ドイツ人は「油を塗ってくれ」と言った。
鞭打たれた跡には大きなみみず腫れが出来て、彼は痛みのためほとんど動けなかった。

次のメキシコ人は「何もいらない」と言った。
彼はひるむことなくまっすぐ立って、10回の鞭打ちを受けきった。

最後に、族長は「お前はどうする？」とアメリカ人に尋ねた。

「私はメキシコ人を」

久々に直球だな

46 名前：名無しさん＠６周年 本日のレス 投稿日：2006/06/10(土) 03:08:13 h1ACAGz20
ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートを
たくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。
そして。



「大きめのウインナーください」
日本語で言ってもらいました。

酒場にて。
注文の前に必ずシャツのポケットを覗きこむ妙な客がいた。

バーテン「そのポケットに何が入っているんです？」
客「ああ、私の妻の写真が入っていてね
「これがマシに見え始めたら、家に帰るんだ」

ｱﾒｼﾞｮスレらしく
なってきたな

な〜に、奇跡ってやつは信じなくなった頃にやってくるもんさ

○飲酒時における諸々の問題の自覚症状、及びその解決策
症状：味がしない・飲んだ気にならない。ビールが異常に生白い
原因：グラスが空だ
解決策：おごってくれる人を探しましょう

症状：足が冷たくなって、濡れている
原因：グラスを持つ角度が不正確だ
解決策：グラスの口が天井を向くように持ち直しましょう

症状：足が暖かくなって、濡れている
原因：自制心が失われている
解決策：犬を探して、そのそばに行きましょう。しばらくしたら、その飼い主に犬の躾不足についてクレームをつけましょう

症状：周りがぼやけて見える
原因：グラスの底を通して見ている
解決策：おごってくれる人を探しましょう

症状：目の前の壁に蛍光灯がある
原因：仰向けに倒れている
解決策：誰かが起こしてくれるまで待ちましょう

症状：周りが真っ暗で、口にゴミが入っているような気がする
原因：うつ伏せに倒れている
解決策：仰向けに倒れたときと同じです

症状：目覚めると冷たくて暗くて濡れたようなところにいて、天井や壁がどこにあるのかもわからない
原因：溝の中で寝ていた
解決策：店が開いている時間かどうか調べてください。まだであれば、もう一眠りしましょう

症状：視界が真っ暗だ
原因：すでに閉店してる
解決策：慌てましょう

>>791
ﾜﾗﾀ

でも雨所ではないよなあ

おれ「俺昨日焼肉屋に行ったんだよ」
おまえ「いいなあ。それで何食ったんだよ」
おれ「カルビをたくさん食べた」
おまえ「カルビかあ。おれも食いてえよ」
おれ「なんでカルビをたくさん食べたか教えてあげようか」
おまえ「別にいいよ」
おれ「いいから教えてやるよ。何でカルビをたくさん食べたのか俺に聞けよ」
おまえ「わかったわかった。なんでそんなにたくさんカルビを食べたんだよ」
おれ「食べたかったんだよ」

くだらなすぎて笑えるけど、間違っても雨所じゃないな

殺意を覚えた

ttp://auau.sakura.ne.jp/up/2006061023332046.jpg

吹いた！

けど雨所じゃない

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。

青年：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：(ためらって）「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

ブルネット、赤毛、ブロンドが銃殺刑に処されようとしていた。

最初はブルネット。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「地震よ！」とブルネットは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンド。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

ブロンドは、「火事よ（Fire）！」と大声で叫んだ。

ふむｗ

>>800
これは、笑えた。

うふふ

っていう笑い声が出た

ひひひ。

さすがブロンドｗ

Fire じゃなくて Shoot ジャマイカ




空気嫁＞俺

突っ込むとこそっちなのか。

>>806
fireにも銃弾を発射するって意味はある、とマジレス

Check your fire!

>>808
むしろその通り

>>808-810
そうだったのか、教えてくれてthx

でも、私もブロンドだから、すぐ忘れるかも orz

よし
服を縫え

女を銃殺ってシチュエーションが非現実的

スレタイ読めブロンド

つまり執行人は水属性だったんだな

いや、ボムみたいな炎吸収かもしれない

水属性だったら死んじゃうだろ
炎属性だったに違いない。　火器持ってるし

アメジョってパーティーで披露するんだろ？
二人ぐらい登場人物がでてくると落語みたいに喋るのか？
アメリカ人はみんなそんな高等技術をみにつけてるのか？

タイトルにそもそも瑕疵がある

”笑える”アメリカンジョークなんかあるわけないだろ！ＨＡＨＡＨＡ

アメジョにもピンキリあるが、このスレで披露されてるアメジョの大半は日本で言う親父ギャグ
空気読めない子が職場でユーモアのつもりで言うが、みんなHAHAHAーて言いながら仕事に戻りはじめるってゆー

天国の門の前。二人の男が聖ペテロの審査を受ける。

「私はジョー・グリーン、ニューヨークでタクシーの運転手をしていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、にっこり微笑んで
「この絹のローブと金の杖を持って天国へ行ってください」と彼に言った。
タクシーの運転手は喜んで天国へ向かった。

「私はマイケル・オコナー、43年間牧師として神に仕えていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、
「この綿のローブと木の杖を持って天国へ行ってください」と言った。

「ちょっと待ってください。さっきのタクシーの運転手に、あなたは絹のローブと金の杖を授けましたよね」と、牧師。
「しかし、私には綿のローブと木の杖。これは一体どうしてですか？」

「私たちは結果主義でしてね」と、聖ペテロ。
「あなたが説教をしている間、人々は眠っていました。
「彼が運転している間、人々は神に祈っていました」

>>821
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ

>>821
COOL!

>>821
理不尽さがﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>821
聖ペテロ使えなｽｗｗｗ

>>821
いいなコレ。

>>821
おもろい

一応断っておくけど、創作じゃないよ
面白かったのを訳してるだけで
>785
http://www.ahajokes.com/ethnic01.html
>788
http://www.ahajokes.com/bar056.html
>791
http://www.ahajokes.com/bar036.html
>800
http://www.ahajokes.com/blo034.html
>821
http://www.ahajokes.com/new_york_jokes.html

大丈夫、全部古典だ

そうか。ガ板で5つも6つもレスがつくと怖くなってな

壷以来、古参が逃げて新参ばかりになったから

ああ、そんな事もあったね

ブロンド「今何時ですか？」

女「１１時２５分です」

ブロンド「不思議ね．30回聞いたけどみんな違う答えだわ」

短いのｶｺｲｲ
良作続くな。

誰かこれの前半考えてくれない


イエス「それは素晴らしい。」
「しかし一つ問題がありまして・・・」
イエス「なんだ?言ってみなさい。」
「彼はイスラム教徒です。」

「犬が溺れていたのを、男性が助けたそうです。」
イエス「それは素晴らしい。」
「しかし一つ問題がありまして・・・」
イエス「なんだ?言ってみなさい。」
「彼は韓国人です。」

>>836

非常に秀逸

>>835からの流れでよりｵﾓｼﾛｽｗ

「赤ん坊が溺れていたのを、男性が助けたそうです。」
イエス「それは素晴らしい。」
「しかし一つ問題がありまして・・・」
イエス「なんだ?言ってみなさい。」
「彼は中国人です。」

これでもいけるな

「犬が溺れていたのを、男性が助けたそうです。」
イエス「それは素晴らしい。」
「しかし一つ問題がありまして・・・」
イエス「なんだ?言ってみなさい。」
「彼は韓国人です。」

「子供が溺れていたのを、男性が助けたそうです。」
イエス「それは素晴らしい。」
「しかし一つ問題がありまして……」
イエス「なんだ？言ってみなさい。」
「彼はロリショタです。」

つまんね。

「女性が溺れていたのを、男性が助けたそうです。」
イエス「それは素晴らしい。」
「しかし一つ問題がありまして……」
イエス「なんだ？言ってみなさい。」
「女性はマグダラのマリアと名乗っています。」

かみ「やっときましたね。
　おめでとう。このゲームを　かちぬいたのは
　きみたちがはじめてです」
イエス「それは素晴らしい。」
かみ「それが　どうかしましたか？
　すべては　わたしが　つくったモノなのです。」
イエス「なんだ？言ってみなさい。」
かみ「わたしは　へいわなせかいに
　あきあきしていました。」

>>835のお題に始まってアメジョからどんどん離れてる件について。

イエス「それは素晴らしい。」

そうだ、何に似てるのかと思ったら笑点の流れに似てるんだ。
アメジョと笑点じゃ対極だわな。

「しかしID:ExccZwa40には一つ問題がありまして……」

「なんだ？言ってみなさい。」

こんどは渋いお茶が怖いと言っております

Σ（ﾟдﾟ　）落語空間に引きずりこまれたっ!?

落伍空間じゃなくてよかったねジョニー

それじゃあ…ラクゴをおさえててくれないか？

実はこのあたりにはアメジョがいません。
アメジョがほしくなったときに、
皆あの小屋に入ってラクゴを使ってその…

>>853
それじゃ変態ですよ。
そうじゃなくて、ラクゴに乗ってアメジョのある町に行くんですよ。

そう言うと彼はラクゴを窓から投げ捨てた。
「ラクゴなんて私の国には腐るほどありますから。｣

そう言い残し、彼は半島へ帰っていった。

浅草の土産物屋を訪れたアメリカ人観光客の夫婦
美人の奥さんをしばし見つめたあと店主が言った
「奥さんとラクゴCD全百巻と交換しようじゃないか」
アメリカ人の夫は眉に皺をよせて長い間考え込んでいたが、ついにこう答えた。
「妻は売り物じゃない」

土産物屋を出た後、妻は夫に，なぜ断るのにあんなに長い時間考え込んでいたのか責め立てた。

「ああ・・・」夫は答えた。「ラクゴCD全百巻をどうすればアメジョに改変できるか考えていたんだよ」

お題
http://moepic3.dip.jp/gazo/netaren/files/netaren183.jpg

うおっ　まぶし

孔雀みたいだな

http://images.google.com/images?q=Hair%20Raising%20Experience

HAHAHA！　それはうちのwifeだよ！

>>728-729
刃走者か。なつかしいなｗｗ

転載の転載
74 <丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん sage New! 2006/06/14(水) 22:01:29 ID:nGu9AUMn
EEZ交渉といえば、こんなレスがあったな。

737 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん ：2006/04/29(土) 02:00:41 ID:jzEg29Y8
今朝、ボストンにある取引先企業とテレカンをした時の話。
相手の一人が去年まで得意先の日本支社に出向していたボブだったので、ブレイクの間
二人だけで世間話をしていた。
ちなみにボブは親日家で、日本では無名だがアメリカでは結構レベルの高い大学卒。

ボブ　「昨夜のニュースで見たけど、コリアの拉致事件は酷いね」
俺　　「へー、テレビでもニュースやってたんだ」
ボブ　「俺はアジアンチャンネルもよく見るからね。確かイーイーズィーでももめてたよな」
俺　　「あー、先週ね。でもそれはサウスコリアだよ」
ボブ　「オーケー、サウスコリアか。サウスコリアの独裁者のキムの映像は良く見るよ」
俺　　「あーボブ、サウスコリアはノムヒョン大統領で、キムはノースコリアだよ」
ボブ　「じゃあ米軍がいるのがサウスコリアかい？」
俺　　「そう」
ボブ　「先週、日本の調査船をキャプチャーすると言っていたのは？」
俺　　「それもサウスコリア」
ボブ　「オーケー、拉致はサウスコリアだったんだな。じゃあ米軍で何とかするべきだな」

がんばれボブ！がんばれ韓国w
【日韓】　EEZ交渉　日本「鳥島」基点の構えで竹島起点に牽制を入れる　[06/14]
ttp://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1150288867/

俺は　｢〜スタン｣　の国々の区別がつかないな
そういえば

スタン・ハンセン

スリム・シェイディ

シルベスタン・スタンローン

もはやアメジョじゃなくてオヤジギャグだな

保守

前Fireが射てという意味云々って話題が出てたと思うけど、Fireが射撃という意味になるのは名詞のとき。
だから、撃て！というときはOpen fire!とか言う。ちなみにFire!とだけいうと、クビだ！って意味になります。
米兵に命令するときFireとだけ言って、米兵に帰られたりしないように注意しましょう。

じゃぁ、映画とかで聴く「3, 2, 1, Fire!」って表現は間違いなのか。

世界一周クルージング中の豪華客船が座礁して沈没しそうになっていた。
船員は各部屋を廻って乗客の避難を誘導し、最後の部屋にいるアメリカ政府発行の
旅券を所持していた乗客に対して、
「今ここで飛び込めば、あなたは英雄になれます！」と叫んだ。
「そんなことをしたら服が濡れるじゃないか。謝罪と賠償を要求する！」
「なんだチョソ亡命者か」

>>821
キン肉マンの立場はどうなるんだ

うわ、初めてアンカーミスった
>>872ね

だが海軍さんの射撃開始の号令はFireだったはづ

fire
【他動-1】 〜に火を付ける、〜を発射｛はっしゃ｝する、発砲｛はっぽう｝する、射撃｛しゃげき｝する
【他動-2】 〜を首にする、解雇｛かいこ｝する

fire a bullet at
〜を狙って発砲｛はっぽう｝［発射｛はっしゃ｝］する、〜めがけて発砲｛はっぽう｝［発射｛はっしゃ｝］する
fire a bullet through
弾で打ち抜く
fire a cannon salute
礼砲を打つ
fire a clip
機関銃｛きかんじゅう｝を発射｛はっしゃ｝する
fire a couple of Silvertips to clean out the bore
数発｛すうはつ｝のシルバーティップを発射｛はっしゃ｝して銃腔｛じょうこう｝を空にする
fire a flare
照明弾を発射する
fire a fusillade
一斉射撃をする
fire a gun
拳銃｛けんじゅう｝を発射｛はっしゃ｝する、拳銃で撃つ、大砲をぶっ放す、発砲する

（省略されました。続きを読むにはFire!と叫んでください。）

Fire!

ふぁーいやー　ふぁーいやー　さいこそるじゃー
ふぁーいやー　ふぁーいやー　さいこそるじゃー

>>879
ここに30代がいるぞ！

待て、KOF経由なら20台かも知れん。

FC版アテナ持ってたよ

　視覚障害者に「サングラスのまま質問」　米大統領が陳謝

ブッシュ米大統領が１４日にホワイトハウスのローズガーデンで記者会見した際、サングラス姿で
質問した記者をからかったら、実は視覚障害者だった。大統領は後で本人に電話して謝った。
ＡＰ通信が伝えた。

会見は電撃訪問したイラクからの帰国を受けて開かれた。米ロサンゼルス・タイムズ紙の
男性記者が指名され、サングラスをかけたまま質問に立つと、大統領は「サングラスで
質問するの？」「視聴者の皆さん、今日は太陽は出ていません」

記者は「それは見方によると思いますけど」と軽くいなして、米中央情報局（ＣＩＡ）の
工作員身元情報漏洩（ろうえい）事件について質問。大統領のいつもの軽口に、会見場は笑いに
包まれた。

だが、この記者には視覚障害があり、曇りの日でもサングラスが必要だったという。大統領は
後で記者の携帯電話に直接連絡し、「病気のことを知らなかった。僕が記者をからかうのは
愛情からなんだ」と謝った。

「特別扱いはしなくて結構です」と応じた記者に、大統領は「次からは違うことでからかうよ」。
２人は和解したが、記者の唯一の不満は、大統領が会見でまともに質問に
答えなかったことだったという。

http://www.asahi.com/international/update/0615/017.html

<chirashi>日本だったら珍権やらアサピーやらが黙ってないだろうなぁ</chirashi>

ここぞとばかりにつけこみそう

差別を一番しているのは左翼

あいつらの存在は冗談で済まないからなｗ

<chirashi>日本でも結局、総理が会見でまともに質問に答えないだろうなぁ</chirashi>

チラシに書くな。裏に書け。

ちなみに口語でもつかうし文語でも使う。
Fire at will。

議論したがり厨って職業ありますよね

ありませんよ

<chirashi type="ura">うるせー馬鹿</chirashi>

それは流行んない

ブッシュの発言そのものがアメリカンジョークだと信じたい

×：ブッシュの発言そのものがアメリカンジョークだと信じたい
○：ブッシュの存在そのものがアメリカンジョークだと信じたい

信じたいものなにもその通りな訳だが

アメリカ大統領「私は常日頃考えていま・・・」

ブーッ　ブーッ　ブーッ

…世界情勢板かなんかでやってくんない？

アフガニスたんﾊｧﾊｧ

ちまきing先生は無事だろうか

絶賛バックレ中でございます

次スレから「ジョークのガイドライン」にしようぜ

Ａ「運動音痴の治療法を確立したら、ノーベル賞ものだな」

Ｂ「生理学・医学賞だな」

Ａ「いや、平和賞だよ」

Ｂ「なんでさ？」

Ａ「運動音痴が解消されれば、学校でのイジメが３割は減る」

>>904
ちょっとオモロい。

63 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/06/16(金) 19:05:53 ID:OGctixb10
若い警官はスピード違反の車を停めた。
「免許証見せて」
「持ってません。半年前に免停になったままなので」
「なに？これ、あんたの車？」
「いいえ。盗んだ車です」
「なに？車検証か何か入ってないか？」
「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」
「なに？あんた拳銃を持っているのか？」
「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」
「なに？殺しただと？」
「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」
警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。ひととおり状況を聞くと、上司
は若い警官を応援を呼びに行かせ、自分は車の男に質問した。

「では再度言います。免許証見せて」
「はいどうぞ」
男は免許証を見せた。本人だった。
「これは誰の車です？」
「私のです。ほら車検証も」
男は車検証を見せた。本人の物だった。
「ボックスには拳銃が？」
「とんでもない。どうぞ見てください」
中には何もなかった。
「トランクには死体が？」
「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」
やはり中には何もなかった。
「…変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに
拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」
「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、僕がスピード違反したなんて嘘も
言ってませんでした？」

車検証がでてくるから、元ネタは日本でつくられたのかな？

今月この世で亡くなった人々が天国の門の前に集まって
いた。門の番人が、「女性の皆さんは係の者についてい
くように。男性はこれから二つの列を作ってもらいます。
まだあなた方が下の世界で生きていた頃、女性の尻に敷
かれっぱなしだった方は正直に、こちらに列を作りなさい。
逆に亭主関白だった男性、女性をリードしてきたという
男性はあちらに列を作りなさい」と命じた。

男性たちが移動して、二つの列を作ったが、女性に敷かれ
っぱなしだったという列は長蛇で、亭主関白だったという
列にはたった一人しか立っていなかった。しばらくすると
神がやってきて嘆いた。「なんということだ。ここには
何万人もの男性がいて、一人を除いては全員女性の尻に
敷かれっぱなしだったということだな。情けない。これ
では男性として命を授けた甲斐がないというものだ」

「諸君は女性をリードしてきたというたった一人のこの
男性から学びなさい」と言い、たった一人だけポツンと
立っている男性をみて神は続けた。「さあ、私の誇らし
き仲間よ。ここにいる大勢の男性に、どうしてあなたが
この列に一人だけ立てることができたかを詳しく教えて
あげなさい」　するとその男は神に言った。

「いやっ、わかんないんすよ。女房にここに立てと言わ
れたもんだから」

ある日コンビニにアヒルがやってきて、店員に「ブドウは
ありますか」と尋ねた。店員が「ブドウは置いていません」
と答えたら、アヒルは帰っていった。

翌日、そのコンビニにまたアヒルがやってきて、同じ店員
に「ブドウはありますか」と尋ねた。店員は「ブドウは置
いていません」と強い口調で答えたら、アヒルは帰って
いった。

さらに翌日、そのコンビニにまたまたアヒルがやってきて、
店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。店員は発狂し、
「だから昨日も一昨日も言ったけど、うちにはブドウは
置いてねえんだよ！明日また同じこと聞いたら丸焼きに
するからな！」と言った。
アヒルはびっくりして帰っていた。

次の日、そのコンビニにまたそのアヒルがやってきて、
同じ店員に「ライターかマッチありますか」と尋ねた。
その店員は予想外の質問に　「あいにく今切らしていて
置いてないよ」と言った。

それは聞いたアヒルは嬉しそうに尋ねた。
「じゃあ、ブドウはありますか？」

しかしチャッカマンがあったというオチ

チャッカマンは無いが、ガッチャマンならいますというオチ

高級住宅街に迷い込んだ腹を空かせたルンペン
とりわけ裕福そうな豪邸の垣根越しにはみ出る芝生を目にした
どうしようもなく空腹に耐えかね、選択の余地も無くはみ出た芝生を食べていた

そこに家の主らしき婦人が現われた、
ルンペンは怒られるのかとハラハラしたが、
婦人はルンペンの様子を見ると、優しく接し
「お腹がすいてるのね、ついていらっしゃい」と言って付いて来るよう促した。
ルンペンは救われた気持ち感謝の気持ちでいっぱいになり
婦人を天使と見紛うほどだった。

ルンペンはおずおずと婦人の後をついったが
つれてこられた先は庭の真ん中だった、
婦人は立ち止まって、ルンペンの方を振り向くと
伸びきった芝生を指差し「こっちのほうが芝が伸びきってるからお願いね」、と言いルンペンを置いてそそくさと邸宅の中に消えていった。

>>907
まず拳銃があることが問題になってるから、少なくともアメリカじゃなさそうだ。

A:無駄な抵抗はやめて下さい。天国にいる両親が悲しみますよ。
B:生きてるかもしれないだろ。
A:無駄な抵抗はやめて下さい。両親が天国で悲しむことになりますよ。

橘花のﾈﾀだな。

こんなところで見るとは思わなんだ

イギリス人の大佐が砂漠の基地に赴任した。大佐は部下達に尋ねた。
「この辺はまったく女っ気が無いが、性欲の処理はどうしているのだ？」
すると若い兵士がラクダを指さして言った。
「どうしようも無くなったときは、あれで」
大佐は呆れたが、1ヶ月もすると性欲を我慢しきれなくなり、ラクダを使う
ことにした。だが、ラクダが暴れるので上手くできない。大佐は若い兵士に
ラクダを押さえるように言った。大佐がことを済ませると、兵士が言った。
「今度は自分がラクダを使ってもよろしいでしょうか？」
「うむ」
大佐がズボンをはいていると、兵士はラクダにまたがり、大佐に敬礼して
言った。
「では、街の売春宿まで行って参ります」

改変？

改悪

これはこれで面白い気もするが、
前のものを知っているからこそという感じ

イギリス人の大佐が砂漠の基地に赴任した。大佐は部下達に尋ねた。
「この辺はまったく女っ気が無いが、性欲の処理はどうしているのだ？」
すると若い兵士がラクダを指さして言った。
「どうしようも無くなったときは、あれで」
大佐は呆れたが、1ヶ月もすると性欲を我慢しきれなくなり、ラクダを使う
ことにした。だが、ラクダが暴れるので上手くできない。大佐は若い兵士に
ラクダを押さえるように言った。大佐がことを済ませると、兵士が言った。
「今度は自分がラクダを使ってもよろしいでしょうか？」
「うむ」
大佐がズボンをはいていると、兵士はラクダに向かって言った。
「ちょっと大佐を押さえといて」

意外な展開。

改変で笑ったのは初めてだ

権力を馬鹿にするのは、いつの時代も面白いな

ったく何だよコレ！

おもしれぇな〜ｗ

やればできるじゃないか。

オリジナルも含めて三部作だな

いつもありがとう

アッー！

Q.桜を切ってしまったワシントンを父親が叱らなかった理由は？
A.まだワシントンが斧を持っていたから。

Q.誰も反応しない理由は？
A.さんざん既出だから。

と反応してもらってよかったねｗ

>>929-931でワンセットですな

ワシントンが桜を切るのに使った斧を持っているという老人が入ると聞き、
新聞記者が訪ねた
記者「ワシントンの斧を持っているというのは本当ですか？」
老人「本当だとも。もっとも、刃を４回、柄を５回交換しているがな」

まじレスするとワシントンと桜の木の逸話は作り話。

マジレスするとこのスレは終わってしまう

マジレスするとコテハン止めてもＩＤが一緒だ。

マジレスするとbeつけてるからID変わっても一緒だ。

マジレスすんな

>>929-938
これで一セットのジョークなんだよね？

ハッハッハこのスレにジョーク以外のレスなんてあるわけがないだろ？

>>600
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/mona/1150712741/13-19

>>930のＩＤ

>>929
oh no

HAHAHAHAHA

lol

lot of Lolita

>>509
宇宙開発だけでなくジョークでもアメリカに先んじていたのか…。

lol banza-i

日本のジョークの本は非常に薄く、韓国のジョークの本は半島の形をしている。

韓国と北朝鮮は中国のケツからはみでたクソの形をしている。
日本はそのクソの落下地点。

どおりでクソが降り注いでくるわけだ。hahaha!!!

ある日一人暮らしを始めたばかりのサムとお爺さんが話しをしていた
サム「先月はお金が無くてパンと水しか食べられなかったよ」
爺「わしは若いころミルクしか飲めない時期があったぞ」
サム「それは酷い！一体いつの話？」
爺「赤ちゃんのころだ」

俺：俺って入院したことないんだ
友達：いや嘘だね
俺：嘘じゃねーよ
友達：赤ちゃんの時しただろ
俺：・・・・（ウザ）

みたいな？

ちっちゃい子供は思ったことを全部喋りますな。

>>954
>>954

だがﾜﾛﾀ

　　　　　　 　　　／⌒ヽ
　　　⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　　　　|　　　 / 　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　 　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　 ﾉ>ノ　
　　　　 三　　レﾚ

>>953
退かぁーちゃん→退院
ってだけで、入院をするわけじゃないらしい。

退かぁーちゃん？

胎内から出るってことだろう

なぜか分からんが、勃起した

そんな粗末なものでこの私が…

あんあんあんあんあんあんあんあんあめりかん

面白いね！ﾊﾊｯ（甲高い声で）

崇高なるアメリカンジョークを愛するこの俺が>>961なんかで・・・

抜くなんて・・・

くやしい･･･！

でも委員長っ

スットコトンスットコトン

ビクビク

ペペンペンペン

ドドインドインドイーンｗｗｗｗｗ

といったところで笑点お開き

打ち切りなので来週はＧＵＮ道サザエさんをお楽しみに。さようなら