笑えるアメリカンジョークのガイドライン 11

過去スレ：
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1127835492/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1125297165/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1122321651/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

ヨハネスブルグ行きの飛行機で教授と旅行中、顕微鏡を持った一組のカップルが話しかけてきた。
「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」
教授は顕微鏡を覗き、言った。「君、これはただの精子だよ」
カップルはがっかりした様子で帰っていった。馬鹿な奴らだ。
次にラクダを連れた男がせっぱ詰まった様子で話しかけてきた。
「なあ、ラクダを前から押さえててくれないか？」帰れ。
しばらくして次はロシア人とチェコ人とアメリカ人２人がにやにやしながらやって来た。
まずロシア人が俺と教授にウオッカを振るまい、残ったボトルを窓から海へ投げ捨て、
「本国には腐るほどあるからいいのさ。」と豪快に笑う。鉛筆でも使ってろ。
次にチェコ人が俺たちに葉巻をよこし、余った葉巻を同じように海に投げ捨てる。
「僕も本国に帰れば、有り余る程あるからね。」黙れ。
最後にアメリカ人が話し始めたところで俺たちは退散した。
通路でアメリカ人一家が機内でバーベキューを始めた。馬鹿か。
「ヘイ、君達も食っていけ。」などと言う割に教授と俺には脂身しかよこさない。て言うか煙い。
馬鹿一家はダイエットコークを飲み始めた。
「カロリーゼロだから太らないさ。」「ＯＨ！ダディクール！」死ね。
煙いのでさっさと他の座席に移ることにした。
座席に着くと教授が俺に話しかける。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
教授が５０ドルなんて大金を持っているわけがないのでもちろんスルーする。

突然機内アナウンスが流れた。「当機はまもなく海面に緊急着水致します。」
機長がアナウンスで乗客に指示を出す。
「イギリス人の皆様、紳士はこういうときに飛び込むものです！ドイツ人の皆様、規則では
海に飛び込むことになっています！イタリア人の皆さん、さっき美女が飛び込みました！
アメリカ人の皆さん、海に飛び込んだらヒーローになれますよ！ロシア人の皆さん、
ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います！フランス人の皆さんは
海に飛び込まないで下さい！日本人の皆さん、他のみんなはもう飛び込みましたよ！中国人の
皆さん、おいしそうな魚が泳いでますよ！北朝鮮人の皆さん、今が亡命のチャンスですよ！
大阪人の皆さん、阪神が優勝しました！」
こうして韓国人以外の全ての乗客は避難に成功した。
「謝罪と賠償を請求する！」と韓国人たちが叫んでいる。
俺たちのボートにさっきのアメリカ人の片割れが乗ってきた。あの後窓から投げ捨てられた
らしい。さすが自由の国。
漂流していた俺たち３人はある島に流れ着いた。
最初はそこの原住民の酋長たちに温かく迎えられたが、教授が酋長の娘に手を出したせいで
俺たちは縛られて砂浜に連れてこられた。酋長が俺たちに言う。
「今ここで死ぬのとブンダー、どちらか選べ。」
弁護士は死ぬのはごめんだとブンダーを選んだ。そして運ばれてくるマッチョ４つ。
弁護士はマッチョに取り囲まれ輪姦された。次に酋長が同じ質問を教授にすると
教授は目を輝かせて「ブンダー！」そして教授はマッチョたちに向かって「うほっ、いい男。」
弁護士が叫ぶ。「つまり、君はホモだな！」
そして俺の番が来た。俺は「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！」と言った。
すると酋長がにやりと笑う。「死ぬまでブンダー！」
そして次の瞬間、俺の身体が光り出し、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
俺は訳もわからないまま｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつ酋長にマッチョたちを
投げつけた。一回、二回、三回･･･十回ほど。


ガイシュツヤバ。

>>1モツ

>>1
乙ﾌﾞﾝﾀﾞｰ！

>>1
そしたらボブが言ったのさ

「>>1乙」

>1乙。超乙。
やっとスレ番とテンプレが正常に戻った。

>>1乙

このガイシュツ一覧のコピペは他のガイドラインと重複してるネタ多いからテンプレとしてはどうかと思うな。
乗客を海に飛び込ませるとかダディクールとか。
最後の「弱弱しかった体が〜」のくだりは全然アメジョと関係ないネタだし。

まだ全アメジョ入場のほうがクオリティ高いんだけど、誰か持ってないか？

>>8
そっか。よく判らないまま、機械的に前スレのコピペしちゃった。
新参なもんで、勘弁な。

代わりを出せ、それがないなら現状でいい

全アメジョ入場！！

相方は生きていた！？　更なる銃声を重ね生死確認が捗った!!!
銃声!!　「間違いなく死んでいます。これからどうすれば？」だァ――――!!!

無重力で使えるボールペンはすでにNASAが完成している!!
安価「一方ロシアは鉛筆を使った」だァ――――!!!

陣痛が始まり次第しだい移動しまくってやる!!
不倫ネタ代表　「玄関の入り口で、もがき苦しみ死んだ牛乳配達員がいた。」だァッ!!!

結婚相手の選び方なら私の5000ドルがものを言う!!
素でのおっぱい　オッパイスキー　「男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。」!!!

最高の魔羅を知らしめたい!!　日系フランス人　ピエール・ヤマモトだァ!!!

数学者は２きっかりだが統計学者ならおよそ２だ!!
面接の弁護士「１たす１を、いくつにしたいのです？」だ!!!

テロリスト対策は完璧だ!!　寄付「人にもよりけりだけど、5リットルから10リットルくらいでいいよ」!!!!

優秀な人材を確かめる質問と答えは私の中にある!!
発想の転換が来たッ　「答えは、リカルドだよ」!!!

タイマンなら絶対に敗けん!!
夫の謀殺見せたる　「ああ・・・・アップルパイを食べようとしなかったんでね」だ!!!

ポーラック（ポーランド野郎の）ジョークならここでは怖い!!
バーの無謀男　「心配すんなって。わかりやすいようにゆっくり喋ってやるからよ」だ!!!

日本の居酒屋で二人の若者が注文だ!!　スレ＆すれ違い「そして運ばれてくる生四つ」!!!

教授がウザく安眠したいから勝負（賭けクイズ）を受けたのだ!!
ハンデの活用を見せてやる!!「助手は黙って５ドル払った。」!!!

「ああ、20数年もの長い間、妻も私も、それはそれは幸せだったのに……」 とはよく言ったもの!!
老人の含蓄ある言葉が今　実話でバクハツする!!　「それから、二人は出会ったのさ」だ―――!!!

長年連れ添った妻こそが萎えの代名詞だ!!
まさかこの女がきてしまうとはッッ　「君は俺の女房に似すぎてるよ」 !!!

逃げ帰りたいから果物をとってきたッ　栗トゲの有無不明!!!!
山の三（起転結）兄弟　「嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・」!!!

オレたちはレイプした訳ではない未遂しただけなのに!!
御存知↑の亜種　「死ぬまでブンダー！」!!!

酷く苦しんだ動物は今や我が家にいる!!　毛を刈られた動物の立場は無いのか!!
「お黙り、お父さんをそんな風に言う事は許しません」だ!!!

荒らァァァァァしッ説明不能!!　変にしょっぱい!!!　頭も痛い!!!
「人気メニューは……ナポリタン……」だ!!!

ありあまるものは窓から投げ捨ててナンボのモン!!!　超実戦柔術で！？
本家アメリカから「弁護士を窓の外へ投げ捨てた。」の登場だ!!!

夫は私のもの　邪魔するやつは思いきり撃ちプールに捨てるだけ!!
メイド使いの勘違い奥様　「そこ、832-4821？」

自分は手違いで天国にきたッ!!
ローマ法王と元大統領「クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。」!!!

数式に更なる磨きをかけ　”証明終了”「Girl = Evil」が帰ってきたァ!!

今や隣に迷惑な乗客はいないッッ!!　「周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 」!!!

会場八万人のブロンドが今やり直しを要求する!!　カンザスシティーから　「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」だ!!!

女性の前でならパスワードはいつでも"penis"だ!!
燃えるセクハラ「PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. 」　原文で登場だ!!!

０個の場合はどーしたッ？　老人の悪戯　未だ終らずッ!!
増やすも減らすも思いのまま!!　「プラス4？マイナス4？」だ!!!

特に理由はないッ　○○○がバカなのは当たりまえ!!
みんなにはないしょだ!!!　恐怖政治国家!
「侮辱罪、それに国家機密漏洩罪だ」がきてくれた―――!!!

砂漠で磨いた実戦性欲!!
人助けのデンジャラス・マン　「じゃあ、ちょっとラクダおさえてて」だ!!!

裁判だったらこの人を外せない!!　訴訟in天国「弁護士はどこから連れてくるつもりだい？」だ!!!

超一流科学者の超一流の実験だ!!　生で聞いてオドロキやがれッ
生物学の進歩!!　「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」!!!

共産主義はこの国が完成させた!!
崖っぷち資本主義への切り札!!　「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」だ!!!

若き王者が帰ってきたッ
どこへ行っていたンだッ　チャンピオンッッ
俺達は君を待っていたッッッ「良い知らせと悪い知らせがある」の登場だ――――――――ッ

加えて�D�j発生に備え超豪華なリザーバーを4名御用意致しました！
スティーブ「ということは、君はホモだな！」 !!
オウム「アフリカさ」
老婦人「国道44号から国道265号に入るまでです」

……ッッ　　どーやらもう一名はまだ船に残っている様ですが、飛び込み次第ッ皆様にご紹介致しますッッ

過去ログから発掘したもののこっちにも海に飛び込ませるネタは入ってたのね。

これに入ってない主なガイシュツは
・空砲の銃を持たされたブロンド
・薬局勤めの恋人のお父さん
・「吸って…吐いて…」
・「マイクロソフトのエラーメッセージ」
・「あれはいつだったか、わしが道に迷ってしまってのう」
・高速道路をみんな逆走してくる

と当時のスレで書かれている。

>>11-15 激しく乙です。

もし貴方が体制側に何かを望んだして、
例え体制側がその期待に答えても
貴方は体制側に感謝することはないでしょう。

【ケース１】
四方全面が赤い部屋で
緑色のワンピースを着た黒髪の少女が
鉱石ラジオをぶち壊す。

【ケース２】
宮沢賢治が喉をポコポコ鳴らしながら
眼をナイターの照明器具のやうにギラギラ
輝かせながら2本のトンカチをカンカン打ち鳴らす。

【ケース３】
お菓子で出来たお家にドリルで穴を開けようと
試みる。チョコの部分は力を入れなくても摩擦熱で
どろどろ溶ける。甘ったるスぎて吐き気がする。吐く。
お菓子にチョット酸味が加わる。

【例外】
時計の針が眼に刺さる。

男A「独立記念日バンザーイ！」
男B「おいおい、独立記念日は明日だぞ。」
男A「今日は妻の命日なんだ。」

>18
で、親玉が出てきて開戦するわけだ。

今、俺の頭の中でFF4のラスボスの音楽が流れ始めた。

>>20
どんなのだっけ？

ﾄﾞｳｰﾄﾞｳｩｳｰってかんじのやつじゃね？

>>22
ﾛｰﾛｯﾛ　ﾛーﾛｯﾛ　ﾛーﾛッﾛ・・・　　ッテ感じだろう

ﾗﾝﾗﾝﾗﾗﾗﾝﾗﾝﾗﾗｰ　ﾗﾝﾗﾗﾗﾗｰ　ﾗﾝﾗﾝﾗﾗﾗﾝﾗﾝﾗﾗｰ　ﾗﾝﾗﾗﾗﾗｰ　だろ

トゥールールールー！トゥールールール！だろ？

ツーツーレロレロ

ジャンジャンジャージャジャジャジャンジャンジャンジャンジャン！！

ハムッ　ハフハフ、ハフッ!!

そして運ばれてくる

ジャーン
　　　　
　　　　ジャーン

げぇっ！関羽！

あわわわわ

なんだこの効果音スレ

なあに、かえって免疫力がつく

どうみてもなんのガイドラインかわかりません。
本当にありがとうございました。

よくあるパンネタだけど、こっちの方がリアリティがありそうなので貼ってみる。



〜知られざるDMHOの恐怖〜
・DHMOは水酸の一種で、ほぼ無色（ごく薄い青色）、無臭、無味であるが、毎年無数の人々を死に至らしめている。
・常温では液体だが揮発性があり、密閉しなければ大気中へ拡散してしまう。
・DHMOは酸性雨の主成分であり、温室効果にも大きな効果を持つ物質である。
・DHMOの分解には大量のエネルギーが必要で、分解後には高濃度の水素ガスが残留する。
・DHMOは、ナトリウム、カリウム、カルシウムなどの金属を侵し、水素ガスを発生させる。
・液体のDHMOを呼吸器系に吸引すると急性の呼吸不全を引き起こすことがある。
・経口摂取で発汗、多尿、腹部膨満感、嘔気、嘔吐、電解質異常、悪心、下痢、腹痛、頭痛を来すことがある。
・大量に摂取すると痙攣、意識障害等の中毒症状を引き起こし、最悪の場合死に至る。
・DHMOは非常に高い溶解力を持つため、工業的に溶媒や冷却剤などとしてコンビナートや原子力施設で
　大量に使用され、そのほとんどは河川に投棄されている。
・日本でも2004年8月9日に、美浜発電所3号機においてDHMOの不適切な運用により4名の死亡者を出した。
・海軍などの軍機関は軍事利用の目的のためDHMOに関する研究を巨額の費用を投じて実施している
　また、軍事施設では大量にこの物質が備蓄されており、武器製造や兵站にも供されている。
・妊婦がDHMOを摂取すると、胎児にも胎盤を通じて体内に入り込むことが確認されている。

はいはい水水

>>36
パンは危険な食べ物のガイドライン 2斤
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1109204699/

>>38
これのリンク先で思い出したが、

国務長官＞大統領大変です。学生の半分が平均点以下です!!
大統領＞それは困った　　
　　　　　　云々
こんな趣旨のコピペがどっかにあったと思うが、だれか拾ってきてくれ

>>39
あのコピペを探して！！【9】
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1128798928/

ttp://www.flashfunpages.com/couple.swf

なんとなくしか意味がわからん
誰か解説してくれ

>>41
IDにアポロが

内容は俺もよく読んでないからわからん
それっぽく和訳するぐらいならできるかもしれんが、、、英語力に乏しいから時間掛かるっぽ

女は人の話を聞かないってオチだろ

>>43
そう。で、男は地図が読めないって話。

あるところにあらゆる意味で完璧な男と同じように完璧な女がいました。
彼らがクリスマスイヴにドライブしていると、道端に立ち往生している人を発見しました。
彼らは完璧なので、当然その人を助けてあげました。
するとなんということでしょう。その人はサンタクロースだったのです。
そのカップルはプレゼントを待つ世界の子供たちを悲しませるわけにはいかない、と思い、サンタを乗せていってあげることにしました。
しかし天候や道路の状態が非常に悪かったため、不幸にもその車は事故を起こしてしまいました。

Q：さて、その事故でひとりだけ助かった人がいます。誰でしょう？

A：答えは女性です。
みんな知ってますよね。サンタなんかいないってこと。
ついでに、完璧な男なんて存在しない、ってことも。
つまり最初から、その場には女性しかいなかったんですよ。

※女性はここで読むのをやめてね。男性はクリックで先へ進んでね。

ところで、サンタと男性がいなかったら車は誰が運転してるんでしょう？
当然女性が運転してますよね。
そりゃ事故も起こるわけですよ。何せ女が運転してるんですからね。女が。HAHAHA。

※クリックして先へ進んでね。

で、もしあなたが女性で、今この画面を見てるとすれば、もうひとつ言えることがあります。

まったく、女は人の話を聞きやしねえな！

訳、うまいね

>>45
>まったく、女は人の話を聞きやしねえな！
より、
まったく、女は人の言う事を聞きやしねえな！
のほうが、解りやすいと思ふ。

どう違うのか

下は従うっていうニュアンスがあるようなないような

ないようであるような・・・うっふん。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1133442402/

馬を押さえといてｋｒ

>>51
本物のアメリカン達は、人生自体がジョークなんだな。

いやいや、コリアン達は存在自体がジョーク

見るからに捏造やってそうな新聞が配達されてきたので、よく見てみたら





…朝日新聞だった

自衛隊が新型戦艦を完成させ、披露式典を行った。
式典には政治家を初め、マスコミ関係者など多数の人が招待された。
そして戦艦について色々と説明するため、招待客は戦艦内部に案内されることになった。
総理大臣から順番に、政治家が戦艦に乗り込み、次にマスコミ関係者が乗り込んだのだが、
朝日新聞の記者だけは乗船を拒否された。
朝日新聞の記者は近くの自衛隊員に尋ねた。
「どうして私だけ乗せてくれないんだ？」
自衛隊員は答えた。
「あなたが乗ると左にかたよりすぎて、転覆してしまいます。」

この前の選挙で自民党が朝日にだけ広告載せなかった話を思い出した

アメジョの意味のわからないドキュソの集うスレはここですか？

大文字で「ドキュソ」て

>>57
俺は釣られないｸﾏｰ

俺は釣られてもいいかな、と思ってるｸﾏｰ
どうせ生きててもいい事なんてないんだし…

オレは釣られても残機３だから大丈夫

三秒までは釣られても大丈夫

結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。「子供は欲しくないか？」

あるニートは全財産を売り払って、ベガスで一攫千金を得ようと試みた。

しかし、結果は惨敗あ

>>63
母親のいいつけ部分を省略しちゃいけねぇよ。

とあるパーティでの会話

ジョン　『なあ、トム聞いてくれよ。実はワイフが浮気してるみたいなんだ。』
トム　　『そいつは大変だな。そう思うだろ、エミリー？』
エミリー　『ええ、さっそくその浮気相手もご招待しなくっちゃ！』

スワッピングパーティでした。

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

あるゲイが人生を改めようと心理学の先生のもとへ行きました。
先生「どうしたのだね。」
ゲイ「はい。実はゲイをやめようと思ってるんです。もうこんな自分が嫌になってしまって。」
先生「そもそも、何故君はゲイになったのだね？きっかけがあるでしょう。」
ゲイ「はい。私が8歳の時。遊んでいると、従兄弟が後ろから無理やり・・・拒めなかった・・・」
先生「しかし、逃げる方法はあったでしょう。走ったり。」

ゲイ「ハイヒールとミニスカをはいていたので走れなかった」

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1133859808/


受験者は試験後に試験官に答えを尋ねた

試験管は黙って５元を差し出した

さあ、第一回原爆投下大会が開催されました！！
栄えある一回目の開催地は・・・広島ですッ！

>「あれはいつだったか、わしが道に迷ってしまってのう」

これってどんなアメリカンジョークなの?

>72
13番の作品だ

HAHAHAHAHAHA----!!!!!!

13番は新ネタだぜ！

じゃぁわしは911番をリクエストしようか。

>>72
とても悲しいお話さ。

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

そういうことか。

HEHEHE

このスレの住人ってやっぱ「デスパレートな妻たち」とか見てるの？

ホワイトハウスなら見てる
寒流のためにＢＳに追いやられたアレ

フルハウスなら見てた

フルハウスまた見たいなぁ
DVDになってたっけ?

DJがストーカーに射殺されたんだよな確か

ふたりはふたごも面白かった。
あの変なヤツとか。イタリア人だっけ？

アルフも良いぞ

>>82
今年の8月にファーストシーズンのDVDが発売された
セカンドは来年の2月に発売予定

>>83
何それ！？　リアルの話？

ヒント：火曜１９時

パパが関根勉似で息子がディカプリオのホームドラマが好きだった

今やってる映画、ブロンド+巨乳に対する偏見って本当にあるんだな。

キューティブロンドか

http://video.google.com/videoplay?docid=6905089586228877019&q
ちょｗｗｗｗ

はいはいラーメンズラーメンズ

>>85
ありがとう〜　注文+予約したよ(o^ｰ')b

フルハウスなら、関西では数ヶ月前から火曜の夜７時という
超ゴールデンタイムにNHK教育で再放送してるぞ。
他の地域ではどうだか知らんが。
まだ初期の頃のエピソードだから子供たちがまだ幼い・・・
毎週１話ずつということは・・・全話放送するのに何年かかるんだ？

>>94
九州でもやってるよ
DVDにとって保存してる

>>94
早く言ってよ…orz

>>94じゃないけどこのスレの人はみんな知ってると思った

それは短絡的過ぎないか？ジョン

亡くなったばかりの女性の葬儀が進んでいた。葬儀の後にちょっとした
事件が起きる。棺を担いで運び出そうとしたとき、誤って壁にぶつけて
しまったのだ。
棺はゆすられ、かすかなうめき声が聞こえた。棺を開けると女性はまだ
生きていたのだった。

彼女はさらに十年間生きて、亡くなった。
再び同じ場所で葬儀が行われ、また棺が担ぎ出されようとした。
ここで夫が叫んだ。

「壁に気をつけて!」

生き返って欲しくないのかよ！ｗ

直球なツッコミ乙

「ジョニー、家が燃えちまったそうじゃないか」
「ああ、一応普段から考えていた通りにだいたい動けたんだが」
「考えていた通りって？」
「預金通帳や証券、火災保険証書に財布は持ち出せたんだ」
「上出来じゃないか」
「ああ、だがワイフを気絶させるのを忘れていたんだ」

殺人未遂のかよ！w

その場合「の」は要らないんじゃないか？ジョン

いいえ、私はジョンです

ということは、あの女の子はナンシーですね？

いいえ、彼女はジョンです

ところでマリアはどこですか？

マリアはジョンの中にいます

http://www.estadio.co.jp/corporation/images/nisizawa_r2_c1.gif

世界中で、共産主義の連中を排他しようという動きが強まり
アメリカを始め、世界各国が続々と共産主義の連中を処刑していった。
遅れながら日本もそれを見習い始めたところ
小学校・中学校の先生がすべて消えたそうだ。

２００X年、ビン・ラディンはCIAに捕らえられた。
一方的な裁判の後、死刑が宣告された。
そして、ラディンは死んだ。
だが、ラディンはまだ生きていた。
















ジョージの心の中に

はい？

>>112
そして探す。世界の何処かにいるはずのラディンを。

やっと見つけたラディンはしかし、全くの別人だったし、悪人ですらなかった。
だが、ジョージはラディンだと言い、処刑しようとした。

「ちょっと待ってください。私がラディンだという証拠が何処にありますか？」
「証拠はこれだ。」
「これが証拠だと、世界中の人に認められますか？」
「いや、無理だろう。だが、君がラディンのようになれる、という証拠にはなる。」

Naoya Ogawa on the jet
A Female Attendant"Excuse me,beef or chicken for your lunch?"
Naoya Ogawa"I'M CHICKEN!! CHECK MY BREAST!!"

HAHAHA！

ある大会社の社長は、メインコンピュータの1つに緊急事態が発生したため、部下の一人を呼び出す必要に迫られた。
彼が部下の家に電話したところ、「もしもし」という子供の声が聞こえてきた。
子供に取次ぎを頼まなければならない面倒さに苛立ちつつボスは尋ねた。「お父さんはいるかな」
「うん」ささやくような小さな声だ。
「彼にかわってもらえるかな」
ボスが驚いたことに、その小さな声の主は「だめ」と答えた。
子供じゃ話にならないと思ったボスは再び尋ねた「じゃあお母さんはいるかな」
「うん」という答え。
「じゃあかわってもらえるかい」
また「だめ」という答え。
小さな子供ひとりで留守番させるということはないだろう、誰か子供を世話している人がいるはずだ、その人に伝言を頼もう、とボスは考えた。
「家には他に人はいないのかい」ボスは子供に尋ねた。
「うん」子供はささやいた「おまわりさん」
警察が部下の家で何をしているんだろうと思いつつボスは言った「おまわりさんにかわってもらえるかい」
「だめ、おまわりさん忙しそうだから」と子供は答えた。
「何をしているの」とボス
「パパとママと消防士さんと話してる」との答え。
なんだか心配になってきた。さらに受話機越しにヘリコプターの音らしきものが聞こえてきたのでボスは「何の音だい？」と聞いてみた。
「ヘリコプターだよ」ささやくような声が帰ってきた。
いよいよ不安を募らせて尋ねた「なんでヘリコプターが？」
不安そうな声で子供が答える「捜索隊がヘリコプターから降りてきたんだ」
不安と苛立ちを募らせてさらにボスが尋ねた「誰を探しているんだい？」
くすくす笑いながら押し殺した声で子供が答えた
「ぼく」

＞117
このニュースみたい話だ

【社会】 「学校イヤ」 不明の小学生女児、家出どころか家の中で見つかる…山形
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1134446833/l50

父「お前ももう15だ。そろそろ性について話をしないといけない。」
子「うん、パパ、何が知りたい？」

191:イラストに騙された名無しさん :2005/12/14(水) 23:57:18 ID:CvYiXxfL [sage]
やっぱり、何を言いたいのか分からないが、>>157がやろうとしている事を例えるとこういうことか？


ある日ジョンはパブで論理学の教授と出合った。
ジョンが論理学とはどんなものかとたずねると、
教授はでは実際にやって見ましょうといい、質問を始めた。
「貴方は芝刈り機を持ってますか？」
「ああ、持ってるぜ」
「では、庭付きの家に住んでますね？」
「そのとおりだ」
「ということは結婚して家族がいますね？」
「娘が二人いる」
「じゃあ貴方はホモじゃないですね？」
「もちろん」
「つまりこういうことです」
「おお、すごいな！」

感銘を受けたジョンは、次の日早速友人のボブに試すことにした。
「おいボブ、お前芝刈り機もってるか？」
「いいや、持ってないが」
「わかったぞ、お前ホモだな」

>>120
氏ね。

>>120
氏ね。

>>120
氏ね

>>120
氏ね。

>>120
氏ね。

俺は空気読まないよ

お前らマジ全体主義だな。

ボブ「大気圏突入で燃え尽きるなんざ、コロンビア号もとんだフニャチン野郎だな」
マイク「ほお、でもお前のワイフは『ウチの旦那のなんてチャレンジャー号よ』って言ってたぜ」

葬儀屋が働いていた。ある夜更けのことだった。彼の仕事は、埋葬、あるいは火葬される前に
、死体を検査すること。火葬を控えたシュワルツ氏の死体を検査していた彼は、
あっと驚く発見をした。シュワルツ氏は、これまで見たこと ないほど長いポコチンを持って
いたのだ！

「ごめんな、シュワルツさん、」 彼は言った。
「けど、こんなにでかいポコチ ンをつけたままじゃ火葬へは送れない。
こいつは、後世のために残さなくちゃいけないわな」 そう言って、
彼は、器具を使って死体のポコチンを切り取った。そして、
その掘り出しモノをかばんに詰め込み、家へ持ち帰った。

彼がそのポコチンを最初に見せたのは、自分の妻だった。
「見せたいものがあるんだ。きっと目を疑うぞ」 そう言って、彼はかばんを開けた。
「なんてこと！」
彼女は叫んだ。
「シュワルツが死んじゃったのね！」

要するにシュワルツネッガーは巨根だったつーことだな。

>>127
ここは日本だからな。

日本じゃあしょうがないな（ ´∀｀）

なにその和みレス

サタンじゃあ、仕方ないな（　´∀｀）

うおおおお
サーターン！　サーターン！

イタリア人と日本人の食事風景。
Satoshi「Well....we've got a "primo piatto(the 1st dish)"...go a head...」
Giulia「Oh...thanks......but,what's is ....it looks like beef...」
Satoshi「beef?it's no beef.....」
Satoshi looking today's menu again immediately.
Satoshi「.......This is Katsuo Tagliata」
Giulia「........AU.....CAZZO!!!!」
Satoshi「NO NO NO NO NO.....it's FISH!JAPANESE FAMOUS FISH....」
Giulia「I've got so SURPRISED......IS JAPANESE CAZZO SO SMALL???」

io sono cazzo!!

カツーオと発音すれば誤解は無かったんではないかと。

> Cazzo:
> Definition | in context | images
>
>
> cazzo:
> Principal Translations:
> cazzo (esclam volg) vulg interj damn (hell, fuck) vulg
> cazzo (pene) vulg nm dick (penis) vulg
> cazzo (pene) vulg nm cock (penis) vulg
>
> Additional Translations:
> cazzo (pene) vulg nm peter (prick)
>
> Compound Forms:
> cazzo! (volg.) holy shit (!)
> testa di cazzo adj ass-head
> testa di cazzo (offen, pej) nf shit (dickhead)

中途半端な英語なら、日本語で書いたほうが面白いんで。

英語読めなかった

ラウンジの年末恒例のオフ会が行われている、ラウンジには愛着があるので
今年はどこかのオフには顔を出したいと思った、やはり自分の板の人たちと合うのは
落ち着く気がした、まずはどのようなオフが開かれているのかを調べてみる事にした

中浦和の自宅で鍋オフ
これは雑スレでも話題になる事がある、固定の内輪ネタのようなもので
写真が雑スレにうｐされてしまう可能性が高いというマイナスもある。

ほうじちゃの開くオフ
ほうじ茶のオフはどうも集まりが悪いようで
人はどのオフとも変わらないが時間を守らず繰る人が少ないとの事

メイドカフェでオフ
秋葉にあるメイドカフェでクリスマスを過ごそうぜというオフだ
これは１０００円もあれば満足に食べてこれるとの事で
中々安く済むのが良い

そして俺はこの三つの中から一つに行こうと思い
しばらく考えた後、オフ板で行われるオフに参加しようと決めた。

仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って・・・」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」
２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。

「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

ﾜﾗﾀ

なんかお笑い板のアメジョスレとこことでコピペ合戦してるな

>>143
しばらく考えてﾜﾗﾀ

考えて笑うようなネタじゃないだろ。
二段落目の一行目でその後の展開が読める単純なネタだろ。

2005年12月19日の0時26分4秒から考えてるんだが全く分からん

未来警察に突き出すぞ

ボブ「おい、ワイフ、マンコにチンコを入れたいんだが」
ワイフ「そうね・・」
ボブ「おいおい、つれないな、男でもできたのか？」
ワイフ「疲れてるのよ、とてもそんな気分にはなれないわ」
ロドリゲス「どうしたんだ？」
ボブ「あぁ、これからセックスしようと思ったんだが
　　　ワイフに拒まれてね」
ロドリゲス「ハッハッハ、今日は諦めてワシの酒に付き合ってもらうぞ」
ワイフ「いいじゃない、行ってらっしゃいよ」
ボブ「しょうがない、今日は尻の穴で我慢するよ」

>>149は黒ダコブラザース

ワイフにワイフと呼びかけるハズバンドはいない

>>152
セックスのことをマンコにチンコを入れるというハズバンドもいない

>>153
こックスのセとをチンコにマンコを入れるというハズバンドもいない

>>154
セックスのセとことのこをとりかえるニチャンネラもいない

アイオワ男が日曜大工の店にやってきた。
「チェインソーが欲しいんだ。1時間に10本くらい木が切れるような奴をな」
店員は彼にチェインソーを売った。
次の日、アイオワ男がカンカンになって店にやってきた。
「やい。このチェインソーは1時間に小さな木を1本切るのがやっとじゃないか！！」
店員は首をかしげて言った。
「おかしいですねぇ。ちょっと拝見」
彼はスターターのロープを引っ張りエンジンをかけた。アイオワ男は叫んだ。
「なんだ、この音は！」

ﾜﾗﾘﾀ

アイオワ人ﾃﾗﾊﾞｶｽ

ここで古参が「既出」と言う
　 ↓

ttp://blog.livedoor.jp/warata2ki/archives/50018876.html

チェーンソーが出て、かみが出ないのはおかしい

>160
お前はもっと空気を読む訓練を積め。次！

>>156
ワロﾀﾝ

Ｑ「チェーンソーを持ったブロンドをなんというか？」
Ａ「死体」

という、ジョークがあるが、俺なら
Ｑ「チェーンソーを持ったブロンドをなんというか？」
Ａ「ジェイソン」

ヒント
チェーンソーをぶん回しながら
ブロンド「キャー、誰か止めて！止めて！」

説明の必要なジョークはダメだ。
説明してるときに自分が惨めに思えるだろ。

チェーンソーを知らない子供〜達さ〜♪

カール・ローブ大統領上級顧問、サンタの正体漏洩疑惑に巻き込まれる

ワシントンＤ．Ｃ．発―サンタクロースの正体は「ママとパパ」であるとの先日の秘密漏洩
疑惑がブッシュ大統領の上級顧問であるカール・ローブにまで及んできた。

「子供達の安全を侵害し親子関係を揺るがすこの破壊的な情報漏洩が、ホワイトハウス
の上層部によるものだとすれば犯罪的だ」前テロ対策大統領特別補佐官であり
ブッシュ大統領特別顧問であったリチャード・クラーク氏はこう語る。

http://www.theonion.com/content/node/43691

>>166
>>166
>>166

ジョークはどこにあるの？

きみの心の中に

age

165がいーこと言った

ある日モテない男がこう聞いてきたんだ
｢女のカップ数で触り心地どんな変化あるんだい？｣って
俺はイチから教えてあげたよ

Aカップ：自分の胸を触ってごらん

Bカップ：自分の腿を触ってごらん

Cカップ：自分の陰嚢を触ってごらん

Dカップ：手を洗え

Jカップ：エクスプレスから手を出せ

Ｓカップ：お大事に

Fカップ：わしにはわからんあほじゃけえ

>>176
はいはい千鳥千鳥
〃∩　∧_∧
⊂⌒（　･ω･）
　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　⌒ ⌒

飛行機に乗っていたら、機長が高度アナウンスをしたんだ。
機長はマイクのスイッチをきり忘れて、副機長にこう言った。
「あー。コーヒー飲みたいなぁ。それとフェラしてもらいてぇ。」
その声が飛行機内に鳴り響いた。
あわてたスチュワーデスが、コックピットに駆けていった。
そこで俺は言ったんだ。
「オイ！　コーヒー忘れんなよ！」

なるほど

http://www.geocities.co.jp/WallStreet/1915/kaiho224.htm

がいしゅつかね？国民性系のものをいろいろまとめてある

>180
ちょっとﾜﾛｽ。
しかし、アメリカ＝シャンプーなのか？
一体何故…

>>180
オリンピックの時選手村のゴミ箱に捨ててあったもの
　フランス＝ワインの瓶
　ドイツ＝ビールの缶
　アメリカ＝シャンプーの容器
　IOCの役員＝胃腸薬の瓶

アメリカはIOC役員にシャンプーを飲ませたようだな。
しかし何故そんなことを？

昔昔Assiniという高校教師がいたそうな。
生徒「Excuse me,Mr Ass」
Assini「Don't call me ass,ass means anus」
生徒「Alright」
Assini「Listen...next my crass is "algebra 2"...Don't forget my paper....OK?」
生徒「Excuse me」
Assini「What?」
生徒「Yes,I NEVER FORGET TO USE PAPER FOR ANUS」

わざわざ大文字にする程か？

crassってのはclassのことか？

私は肛門に紙を使うことを決して忘れません

おしいｗ

＞生徒「Yes,WE GONNA NEVER FORGET TO USE PAPER FOR ANUS」

のほうが良かったと思う

A「HEY!! you FUCKIN' ASSHOLE」
B「Pardon?」
A「FUCKIN ASSHOLE! right?」
B「Alright.....」
Mr B shrugged twice.
A「HEY!!!!」
B「STOP......Alright My name is Coitus Analicus ...Don't speak my name by ENGLISH!!!!」

生徒「Yes,WE GONNA NEVER FORGET TO USE FINGER FOR ANUS」
 

嘘吐きコンクールっていうのがあると聞いて面白そうだから見に行ったら
そんなのやってなかった。

英語で書くな。アメリカ人じゃあるまいし……

ユートピアっていうのがあると聞いて住み易そうだから見に行ったら
ただの共産主義国だった。

あれれ〜？　おじちゃん、このリモコンのスイッチを押すと、>>192がピクッてするよ〜？

コナン君、かってにいじっちゃダメよ

あるときブッシュ大統領が池に落ちた。
それを見た青年がブッシュ大統領を救い出した。
「ありがとう！池に落ちた私を助けてくれて
私はご存知の通りブッシュだ。
君の願いをかなえよう。」
すると、青年は
「じゃあ、ボクに大統領職を代わってください。」
それに大してブッシュは笑いながら答えた。
「ＨＡＨＡＨＡ、それは無理だよ。」
「なぜ？」
「大統領に必要なのは例え親しい人間でも
池に蹴落とす『冷酷さ』が必要なのだよ。」

あるカトリック教会の神父がロトにハマる信者達を諭した。
「いいですか、皆さん。
カトリックの教義においては
運任せの勝負は良くないとされていて
聖書にも『仕事をして生計を立てなくてはならない』と書いています。」
それを聞いてバツが悪そうな信者達に神父は続けて言った。
「しかし、勝負事をしていい例外があります。」


「それは結婚です。」

ロシアの世論調査

あなたはプーチン大統領の政策に反対しませんか？
次から選んでください。
１：はい、しません。
２：いいえ、しません。

釈迦がゴルフをしたら・・・

ＯＢになった時に自分のパンチパーマを取って
「これが球だッ！」と言い張る

>>188

by ENGLISH
じゃのうて
with ENGLISH

200

>>199
byでもwithでもなくinのはずだと思うが。

>>195-197
寄生虫キムチ新聞？

>>198
大変素敵なアメリカンジョークをお聞かせ願って真にありがとうございました。

半年ＲＯＭってろ！

212 名前： 名無しさん＠６周年 投稿日： 2006/01/03(火) 02:46:37 ID:nNWuNSG70
男Ａ「このパソコン最新型じゃないか。高かっただろ」
男Ｂ「いや、タダだったよ」
男Ａ「なんで？」
男Ｂ「彼女の家に行ったんだ。そうしたら彼女、服を脱ぎながら『あなたが大好きなもの・あ・げ・る』って言うから、遠慮なくもらって来たんだ」
男Ａ「そりゃスゴい。これさえあればＨ画像ダウンロードしまくれるもんな」

>204
帰っていいよ。

面白いけどアメジョじゃないからダメなのかな。
それとも俺の笑いのツボが浅かったのかな。

でもまあいいや、>>204帰っていいよ。

クススレかなんかに貼られていたのを転載だったような帰っていいよ>>204

いやここは俺が帰る

じゃあ俺が帰る

いやいや俺が

どうぞどうぞ。


なんて言うと思ったか。全員帰れ

じゃあ帰るよ

いや、俺が帰るよ

だから俺が帰るって

すいません、また来ちゃいました
帰ります

まあお前ら落ち着け、ここはひとつ>>217が帰るということで丸く治めよう

ごめん、仕事の後に飲んで寝過ごした。　ラップランドに帰るわ。

>>203
そこで「願って」はおかしい
「いただいて」とか「いただき」ならOK
アメジョに限らずまともな言語センスがないと笑えるものも笑えなくなる

>>218
知ってんだよオオォォ！！
国語の教師かうう・・・うう・・・
うおお　おっお　オメーはよぉぉ！！！

国語教師じゃなくてもおかしいことくらいはわかる

>>218がフランス人だったらどうなるかという件

>>220
マジレスするとジョジョ

>>222
マジレスするとスティール・ボール・ラン

>>223
マジレスするとジョジョ5部

>>224
マジレスすると続きは？

マジレスするとVSブチャラティ

> 187 名前:水先案名無い人 メール: 投稿日:2005/12/30(金) 13:29:49 ID:/rYIhJZC0
> おしいｗ
>
> ＞生徒「Yes,WE GONNA NEVER FORGET TO USE PAPER FOR ANUS」
>
> のほうが良かったと思う

> ＞生徒「Yes,WE GONNA NEVER FORGET TO USE PAPER FOR ANUS」
> ＞生徒「Yes,WE GONNA NEVER FORGET TO USE PAPER FOR ANUS」
> ＞生徒「Yes,WE GONNA NEVER FORGET TO USE PAPER FOR ANUS」

英語も出来ないのに知ったかぶりして添削してるバカがいるのはこのスレですか？

しかもだれもそれを気づかずに数日

>>227
君も有頂天になって「誰も気付かず」等と言っているが、ソースｷﾎﾞﾝ。
>>187と大差のない行動であるとお気づきかどうか。

気付いていた者も気付かなかった者も、このスレの住人の総意は、
君の様にどうでも良い様なことを一々指摘する種のバカにはなりたくない、と言うことではないか？
俺もミイラ取りがミイラだが、わざわざ今更になって持ち出してくる話題でも無いかと。

>>227-228
つ�D

ああがむやるよ

>>147
ﾚｲﾌﾟしてやるよお前、住所教えろ

>>231
それなんてアメジョ？

うはｗｗｗｗＩＤが３Ｐｗｗｗｗ俺も混ぜろｗｗｗｗｗ

野郎三人集まって、いったい何が始まるってんだ。

船を山の上に持ち上げることができます

このスレなら「シチューをダメにすることができる」の方がよくね？

俺の恋人はブロンドの美女でさ、自慢の彼女なんだ。
ブロンドだけど頭がよくて機転が利くんだよ！

例えば、そうだな、こないだ手漕ぎボートを借りたときの話。
俺、飲んでたお茶をすっかりこぼしちゃってさ。
このまま返したら怒られそうだなーってことで、
手ですくってボートの外に出してたんだけどらちがあかない。
そしたら彼女、ハイヒールでボートの底に穴をあけてくれて。
たしかに、ちょっとボート壊しちゃうけどそれが一番手っ取り早いんだよな。

A「HEY」
B「What?」
A「Why calling ass for "anus"? it's not plural form for"anu" coz it's only one in body」
B「OK OK......the "ANUS" word writes formally, "A nus"」
A「OH YEAH....I SEE」
B「and?」
Aは納得すると、もう一人の友人のCの所に行った。
A「HI」
C「HI」
A「WELL,I HAVE A QUESTION....How many Nus-fucks in your lifetime...?」
C「NUS?...........HAA? ARE YOU NUTS?」

なんで一行だけ日本語にしたの

何がわからなかったんだろう。

なすびのやつプリーズ

そして運ばれてくる懸賞生活DVD4本

嫌々小粋なアメリカンジョークを考えるスレ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1123756447/

このスレはガイドラインに入れるべきだと思った

(?д?)うわー

【トラックバック来たよ】 (ver. 0.11)
[タイトル] 【アメリカ】ネズミをたき火の中に投げ入れる→ネズミの「逆襲」で自宅が全焼
[発ブログ] ニュース速報＋＠2ch掲示板
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1136808471/l50
[＝要約＝]
　家の中でネズミを捕まえた男性が庭のたき火にネズミを投げ込んだ
ところ、火のついたネズミが家の中に逃げ込んだため、自宅が全焼して
しまうという災難があった。

　当地に住むルシアーノ・マレスさん（８１）は７日、避難先のモーテルで
ＡＰ通信の取材に対し、「ちょうど家の外で落ち葉を燃やしていたんで、
捕まえたネズミを火の中に投げ入れたんだ。ところが、火のついたネズミ
が家の中に逃げ帰ってしまった」と話した。

　消防当局によると、火のついたネズミは窓の真下に走っていった。そこ
から火は瞬く間に建物全体に広がったという。

　消防隊長のジム・リッシーさんは、「これまで数多くの火災現場を見て
きたが、これほど珍しいのは初めて」と話している。

　ニューメキシコ州では当時、季節はずれの天候で非常に乾燥し、強い
風が続いていた。同州南東部では、ここ数週間で２１４平方キロ以上が
燃え、家屋１０軒が消失するなど、火災が相次いでいる。

ソース（CNN）　http://www.cnn.co.jp/usa/CNN200601090008.html

そんな映画があったな

マウス・ハントだっけか

ペットのウンコとオシッコが臭すぎて飼い主死亡
ってのもあったな

「料理の鉄人」がアメリカで放送されていた時
鹿賀丈史が最初にピーマンを囓るシーンを真似して、スーパーとかで囓るヤツが増えたもんだから
「ピーマンを囓らないでください」
という張り紙が出された事があるそうだ

買えよアメリカ人…

アーッメリカでは店の中で商品食っていいんじゃなかったの？

あれはパプリカだ

ttp://www.maff.go.jp/soshiki/syokuhin/heya/qa/alt/altqa050302.html
> Ｑ　ピーマンとパプリカは違うものなのですか。
> これらの分類は、はっきりわかれていません。
前々から違いが気になってたけど、全く違うものではないようだな。

ﾋﾟｰﾏﾝが熟したものがﾊﾟﾌﾟﾘｶだよ

違うよ熟してないパプリカがピーマンなんだよ。

要するにピーマンがパプリカなんだよ

パプリカがピーマンなんだろ

色が違えばパプリカなんだよ！

パーマンだろ？

>>249
ハバネロをおいとけばいいじゃないか

パプリカのことをぱぶりか←なぜか変換できない…
だと思ってた俺

俺パプリカ大量に食って一週間以上何も食べれなかった

>>260
　パブリカじゃ大昔のトヨタの小型車じゃん。

　　↓
スターレット
　　↓
ヴィッツ

ウチのパパンが乗ってたよ、パブリカ。
カローラが出来る前はアレじゃなかったかな。

>>263
�dクス。パブリカとスターレットの間に｢パブリカ･スターレット｣があるとなお良し。
>>264
トヨタパブリカ店→トヨタカローラ店だったかな。
ちなみに直接の後継車ではないです。

スレ違いスマソ･･･

パブリカスポーツ800→MR2→MR-Sも入れといてくれ

ところで、外人さんは三菱ショーグンとかスズキサムライとかニンジャとかのネーミングはどう思っているんだろ？

1943年の1月、世界の将校がある屋敷に集まった。
そのとき火事が発生し炎は瞬く間に屋敷を囲んで全焼やむ無しとなった。


イタリア人は水と油を間違えてバケツ一杯を炎にかけた。
日本人は勇敢にも火の中を突っ切っていったがやはり無理な算段で焼死してしまった。
フランス人は少ない水をかけてみたがとうてい間に合わない。
中華民国人は人手に任せてバケツリレーで消火をちまちまと進める。
中華人民共和国人は中華民国人が消火できたのを確認してから中華民国人を炎へと蹴った。
イギリス人は苦労しながらもアメリカから貰った消化剤でなんとか通り抜けていった。
ソ連人は兵士を湯水のように炎にばらまいてそれで鎮火して通った。
ドイツ人は大量の最新消化剤を持っていたようだが広範囲にばらまきすぎて消火できず焼死した。
アメリカ人は皆が苦労して消火してくれたところに消化剤と水をぶちまけて優々と通った。

キャラ付けが滅茶苦茶だな

>>268
キャラ付けというか、>>267はWW�Uを風刺してるんでしょ？分かってた？

第二次世界大戦の自国の敵を「炎」に見立てたってことです

>消火できたのを確認してから中華民国人を炎へと蹴った

消火できてないじゃん！！

逃げ道だけ消火できたって事ｼﾞｬﾏｲｶ？
アメリカのとこもそんな感じの文脈だし。

ソ連兵ｶﾜｲｿｽ

韓違い：かんちがい
Korenderstanding

１：ノーベル賞獲得を国威発揚の場と考えている
２：災害に対する援助金を国威発揚の場と考えている５０００万�j→６００万(既払い３００万)
３：称えている英雄はどう考えても自国の為にろくなことをしていない
４：阻止外交で日本を貶めることができると考えている

台湾問題が大きくなった2017年。
アメリカは中国にひそかに送り込んだスパイに暴動を起こさせその隙に上海、
香港を制圧、核を飛ばさせる間もなく共産党を制圧した。
そのときに出た死者の数は米軍5万3500名、中国人約22万6000人であった。
その後、中国には米軍が居座るようになり、アメリカが中心に中国の復興を始める
こととなった。
日本がアメリカ大統領に中国復興はどのように行うのか聞きに言ったところ、大統領は
日本首相の顔を見るなり動揺した。
そしてすぐに電話を取り、現地の軍隊にこのような指示をだした。
「算数ができる国民に育てるんだ」

>>274
つ勝手に今日輝いてた韓国ネタ大賞
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1129702862/

>>275
つ�D

>>276
>>275は、中国側の主張する南京大虐殺の被害者が
戦後60年で恐ろしく増えてきた(これからも増えるだろう)
っていう事実の風刺でしょ。
「ちゃんと数の数えられる国民に育てろ」って意味ね。
それを日本人の顔見て思い出した、と。

いや、数を数えられないせいじゃないしｗ

どーでもいいよ

だいたひかる結婚おめ

>>280
まじか？

↓いまこそあのフレーズを言うんだ

ありえな〜い

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

ど〜でもい〜いですよ

良くないわこのビッチが

>>285
（　´∀｀）<結婚オメー

A｢昨日妻と山へピクニックをしに行って来たよ｣
B｢それはよかったね。楽しかったかい?｣
A｢いや、とても恥ずかしかったよ｣
B｢え? なぜだい?｣
A｢ゴンドラに乗って山へ向かったんだが、
　そのときになんだかすごくムラムラしてしまってね。
　妻に頼んでその場でＨをしていたんだ｣
B｢確かに恥ずかしいが山に到着するまでには
　終わらせたんだろ? ならいいじゃないか｣
A｢そうじゃない。そのロープウェイには下りがあったんだ｣

え、下りがあるから恥ずかしいんだろ？
普通じゃん

Ａ「アメリカの輸出牛肉に対する検査に穴があったらしいね」
Ｂ「バカ言え、穴なんかあるわけ無いだろ」
Ａ「えぇっ！だって焼却だとか輸入禁止だとか…」
Ｂ「いいか？シャツが無いのに、シャツの穴だけがあるなんてことが
　あるわけ無いだろ？」


自作なんだけど、誰でも思いつきそうだなぁ…

輸入再開してなかったら意味わかるけど…

>>291
>>290のジョークでシャツが無いってのは、輸入無いって意味ではなくて、
検査がないって意味だろ。検査自体がないのに、それに穴があるわけがないと。
わざわざ説明してスマン。まずまずよく出来てるよ

外務省　「貴国の検査官は、検査しながらハンバーガーを食べておれれたとか？」

アメリカ　「検査しながらハンバーガーを食べてはいない！
　　　　　　　ただ、ハンバーガーを食べてただけだ！」

>>290はなかなか
>>293は中学生レベル

>>294
残念！　私は消防車だ。

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

食べておれれたとか？」

おばけのキューキューシャー＼(^o^)／

>293の方が解りやすくていいとおもうんだ。

息子「パパ、家の前をお家ほどもある車が通ったよ」
父親「ジョン、大袈裟に話してはいけないと何度言ったらわかるんだ！
　　　大袈裟に話すなともう１００万回は言ったぞ！」

>>293
「検査しながらハンバーガーを食べてはいない！」

この文が、文章として下手だとは思った。
他にも色々ムカつくので、直してみた。この方がスッキリしね？



外務省　「貴国の検査官は、ハンバーガーを食べながら検査をしておられたとか？」

アメリカ　「ハンバーガーを食べながら検査などしていない！
　　　　　　　ただ、ハンバーガーを食べていただけだ！」

そうしたら検査に重点が置かれなくて笑いどころへるぽ

外務省　「貴国の検査官は、ハンバーガーを食べながら検査をしておられたとか？」

アメリカ　「検査管はハンバーガーを食べながら検査などしていない！
　　　　　　　ただハンバーガーを食べていただけだ！」

一方ロシアはウォッカを飲みまくった。

「ちゃんと検査してた？」
「いや、検査なんぞしてない」
じゃジョークになってない。

「一体何してたんだ？」
「ハンバーガー食べてただけ」
（おい、検査はどうした！）って感じじゃないとジョークにならない

それを行間から読みとって笑うのが雨所の面白さ

ま、>>293は小学生レベルの話なんだから

雨所は読み手にも一定以上のレベルを要求するんだが

>>288
つ�D�j

>>309
すぐ隣を下っていくロープウェイの連中に、すれちがいざまに自分達のセックルを鑑賞されてる二人の気持ちになってみなさい。





だがそれがいい。

ロープウェイって普通下りが隣に付いてる物かと思ってたから、イマイチ理解できなかったな。
なんか深い意味があるかと思った。

下りもセックスして、あわせて二回で疲れたって意味じゃないのか・・・

ちょっとあげますよ

ジョークをおもしろく誤解するスレになってる

日本人はジョークで三回笑うっていうもんな

ある日、ロドニーが庭いじりをしていると、生真面目そうな訪問販売員が柵越しに話しかけてきた。「新型の芝刈り機を買いませんか？」ロドニーは丁度、
芝刈り機を買い換えようと思っていたが、この手の訪問販売に即答するのは性急と判断し、来週の水曜日に又来るように、と答えた。

約束の翌水曜日、先週と同じ訪問販売員は正午きっかりにやってきて、前回にも増して熱心に芝刈り機の性能を説明した。
「もし、購入後4週間以内にご不満があれば購入金額の38ドルに10パーセントを上乗せして返金します。また、購入後には180日間の無料修理と交換を致します」

ロドニーは販売員の熱心な説明とこの台詞が決めてとなり、購入を決めた。早速購入した芝刈り機を使ってみると、ロドニーがこれまで使用していた旧式のそれとは
相当程度使い勝手が良く、しかも頑丈であることが分かった。気を良くしたロドニーは、友人知人にもこの芝刈り機の購入を勧めようと、
同じものを数台持ってくるように訪問販売員に電話をした。結局、ロドニーの勧めで彼の周りの数人が同じ販売員から同型の芝刈り機を購入し、
ロドニーは紹介の謝礼として販売員から1人に付き5％のマージンを貰らうことができた。

その後、ロドニーは急な転職で引っ越す事になった。引越し先の家の庭は、荒れ放題であった。しかも、引越し業者の手違いで、芝刈り機は輸送中に破損してしまった。

無料交換期間内だったので、早速ロドニーはあの販売員の会社に電話をした。すぐに販売会社は新しい芝刈り機を持ってロドニーの新居にやってきた。
交換品を持ってきた訪問販売員は前回の販売員とは違っていた。その販売員は黒人で、腕に金色のブレスレットをはめて、やけに早口だった。

ロドニー、こいつの事か。
ttp://www.whimsyload.com/rgallery2/show20years/1994.rguy.JPG

これν即で堀江より勢い出てたスレのやつだな。結局答えはでたのか？それともナポリタン？

>>317
ロドニー・A・グリーンブラットかよ！ｗｗｗ

流石、飴所スレ

ロドニーガイを一発で見分けるとは侮れない

金色のブレスレット

ゴールドバンドって何を意味したっけ？

成金

成東

総武線かよ！

俺の母校かよ！

どこだよ！

成増

生憎

有松

畜生

アメ所のかけらもないな。これじゃジャパニーズダディジョークだ

JDJ

子「父さん、ゴメンなさい、あんな言い方までして家飛び出して・・・許してください・・・」
父「そろそろ切るぞ」

不思議の国に迷い込んだ気分になった・・・（´･ω･`）

日本のサッカー界は、オリンピックに選手を送り込んだとき、
このままでは勝つことはできないことを確信した。
このままの練習では勝つことはできない。日本のサッカー関係者は
この問題に立ち向かうべく、10年の歳月と多額の費用をかけて研究
を重ねた。
その結果、いままでにはない戦略とフォーメーション。プレイヤーの
力を１２０%発揮できるフォームの開発に成功した。


一方、欧米各国はルールを変えた。

Q.何故、メキシコはオリンピックで勝てないのか？
A.うまい選手はアメリカに行ってしまうから

かなりうろ覚えだけど、元ネタ知ってる人いたら教えてくれ。
むかし読んだ本にでてきた。
↓
イタリアの若者が集まる安酒場。
話題は自然に下品な方へ。
今日は男ばかりだから巨根自慢。

大工「オレの物はすごいよ、川で背泳ぎすれば橋に引っ掛かり
海でクロールすれば海底を擦っちまう」
船乗り「オレの方がデカイな。
なにしろ遠く離れた船の上からでも陸地まで届いちまう」

若者同士のばかげた会話。
そんな中、妙にリアルな宇宙飛行士の話。
医者「でもやっぱり一番の巨根はお前だよな、何せ大気圏を越えちゃうんだから」
宇宙飛行士「え、オレ？何で」
医者「イヤ、お前が宇宙旅行してる間に奥さんが身籠った」
宇宙飛行士「(´･ω･`)………」

元ネタは知らんが死ぬほど既出とかいうレベルじゃなくてアメジョの代名詞とすら言える

久々に雨所を読んだような希ガス

笑う以前にここが何のスレだったか思い出した

56 名前：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん 本日のレス 投稿日：2006/01/28(土) 12:11:12 h4W4oHy6
おれイギリスに住んでたんだけど、小学生のとき担任に
「ガムはね、こうやって食べるのよ」
と説明されて困った。
彼らにとって日本なんてそんなもん。
途上国と同じ。

62 名前：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん 投稿日：2006/01/28(土) 12:18:27 Jyo2fIKN
>>56
担任にちゃんとお礼言ったか？
「朝食とお茶菓子以外に食べれるものが見つかってよかった」と

ある男が独自の理論で恋も、家族も、青春もを投げ打って４０年かけてタイムマシンを完成させた。
当然この世紀の大発明を作った彼の元には取材が殺到した。
最初のインタビュアーが彼に質問をした、
「あなたはこれからタイムマシンでどの時代に行きたいですか？」
するとその男は
「いや、４０年前に戻ってね、
４０年前の私にこんなのを研究するんじゃないって止めにいくのさ。」

パラドックスを実証しにいくともとれる

>>342
＞「いや、４０年前に戻ってね、
＞４０年前の私にこんなのを研究するんじゃないって止めにいくのさ。」

記者は、憮然としながら言った。
「じゃあ私は４０年と１日前に行かねばなりません」
タイムマシンを発明した男は、問い返した
「なぜ？」
記者はこう答えた
「私が記者になったのは、子供の頃の夢を
　記事にしたかったからなのですよ」

つ�D

ガイシュツかもしれないいですけど

ボブが友人のマイケルに聞いたんだ
『ＮＤＳって面白いかい？』って
するとマイケルはこう言ったのさ
『ＮＤＳ？いいね！ＰＳＰのロード中に遊ぶにはうってつけさ！』 って
だからボクはマイケルに言ったんだ
『でもキミはもう６時間もＮＤＳをしているじゃないか』
そしたらマイケルはこう返してきた。
『だってPSPがまだローディング画面だからさ』 ってね。

ボブは大笑いしてマイケルに言った
『嘘はダメだぜ。　PSPは６時間も電池が持つわけ無いだろ、兄弟』

マイケル・・・ムーンウォーカー・・・('A`)

>>341を見て中学の時行ったアメリカの学校で、先生に
｢これ、掃除機。知ってる？こうやって使うんだぜ｣
って言われたの思い出した

歯科医が言った：
患者がマスクをしてきたんだ。
風邪をひいてるのかな？と思ったが、
治療を始めようとしてもその患者はマスクをはずそうとしないんだ。
うちはデンタルなんだけどな…
おれはこう言ってやったさ。
“うちは床屋じゃないんですよ”ってね。

>>335
スキーのジャンプがまさにそんな感じだな……

勝負は試合の前に始まってるんだと言って

練習をはじめたら日本人
ルールを変えたらアメリカ人
審判を変えたらK国人

>>348
その掃除機がMade in Japanなんだろ？

>>348
漏れは高校の時短期留学で行ったアメリカで、「日本人だろ？これ直してくれ」って言われて、ウオークマン渡されたぞ。

>>353
あるあるｗ俺もNASAにシャトルなおすてって言われたｗ

>>350
日の丸飛行隊の復活を切に望むよ。

とにかくアングロサクソンてのは黄色人種が頭を取るのが許せない人種
だからなぁ。
F1も日本車が勝てばルール改正、万事そんな調子だね。

日本人が替えれたのと同型の電球を替えるのに何人の欧米人が必要か。
答えは１０人。

１人が替えられずにあきらめ
１人が問題提起し
１人が中央委員会へ訴え
１人がルール改正して電球を替えずにすませ
６人が自己満足に浸る

>>356
10人である必要はないな。
電球換えるのに電話しに行く奴とマティーニ作る奴の方が面白い。

んじゃ俺椅子持って回るよ

>>356
元のアメ公のサイト晒しｷﾎﾞﾝ。
何にせよそこまでの記述で終わってると結局取り替えられてないし、10人じゃ間違いな希ガス。

厨房の頃に計１０回ぐらい外国人が講師をやる授業があって、
「これがアメリカの友達が書いたジョークです（英語で言った）」って言ってプリント用紙くれたのに載ってた奴。
それを見る限りインターネットのページに見えた

>>358
ポーランド人乙

>359
ルール改正してるから替えなくてもよくなったんだよ

>>355
なんかのjokeだったらごめんね

ゲルマンやらノルデッシュだと思うよ
アングロサクソンじゃなくて

　３人の男が天に召され、天国の入り口に着くと、門番の聖ペトロが３人に告げた。
「あなたがたの天国入りに先立って、移動に便利な乗り物を渡します。
車の種類は、妻にどれくらい忠実であったかによって、判断することになっています。さて……」
といって最初の男に質問をした。

「あなたは妻に誠実でしたか？」
「はい、誠実でした、ペテロ様」と答えて、さらに続けた。
「私は決して迷ったりしませんでした。結婚したその日から死ぬまで
　家内以外の女性と寝たことがありません。とっても愛していたんです」
「あなたの貞節に報いて、ロールス・ロイスのキーをあなたに与えます」

　その男が喜んでキーを受け取ると、聖ペトロは次の男に向かって訊ねた。
「あなたは妻に対してどうでしたか」
「はい、ペテロ様」とちょっと恥ずかしそうに答えた。「正直に申しますと、若いころ１〜２度迷ったことがあります。
　けれども、妻をとても愛していたんです。だから、それ以後は死ぬまで誠意を貫き通しました」
　聖ペトロは男を見下ろしながら「よき夫であったことに報いて、ポンティアックのキーをあなたに与えましょう」と言ってキーを渡した。

　男がキーを受け取ると、聖ペトロは３番目の男に訊ねた。「あなたは妻に忠実でしたか」
「ペトロ様、私は機会がありさえすれば、何でもやっちゃいました。だから女房以外の女と寝なかったためしは１週間たりともありません。
　けれどもペテロ様、正直に申します。女房の奴をとても愛していましたので、いけないこととは思っていたんです」

「分かりました、奥さんを愛していたことを勘定に入れましょう。よってあなたにはこれをあげます」
　聖ペトロは10段変速ギアのついた自転車を与えた。

　天国の門が開いて、３人は中へ入った。その後あるとき、自転車をもらった男は、ロールス・ロイスを貰った男が車を道端に停め、
　バンパーに腰を下して、泣きじゃくっているところに行き会った。彼の横に自転車を止めて、聞いてみた。

「おい、どうしたんだ。何か具合の悪いことでもあったのか。きみは優雅なロールス・ロイスを乗り回せるじゃないか」
「そうなんだけどね」と男はすすり泣きながら言った。
「たった今、家内がジョギングしているところを見たんだ」

>>364
ﾜﾛｽｗ

>>364
理解できないな。バカなんだろな，俺。

>>364
ちょっと長かったけどﾜﾛﾀ

>>366
ブロンド乙

俺が見たバージョンだとローラースケートだったな。

それだと自転車よりキツイのか微妙

道ばたで二人の男が、大きな声で口論を続けていた。近所の人の通報で、警官登場。 二人の男の側に、小さな男のコが立っていた。警官は、男のコに話しかけた。｢大丈夫かい？｣
男のコ｢うん…｣
警官｢ところで、君のパパはどっちの人だい？｣
男のコ｢その事で喧嘩をしてるんだ。｣

>>366
ロールスロイスと判定された男の妻は車なしと判定された

妻も召されたのか

車に乗せてあげたらいいのに。

>>373
君はこのｽﾚ向きじゃないな
あと３年くらいしたらまたおいで

>>364
これはアメジョの王道で面白いんだが、ペテロなのかペトロなのかはっきりさせたほうがいいな。

>>364
少し考えてから吹いた

>>350

スキージャンプは実績に胡坐をかいて
世界の技術、特に踏み切り技術の進化に対応しなかった
選手と協会の怠慢なだけだけどな。

ルール改正後大活躍したマリシュは169cm、ソルトレーク金2個のアマンは170cmと
彼らより小さい日本選手は岡部の165cmくらい。
身長は言い訳にもならないよ。

>>377
どこに笑えばいいのかわからない

ジョンは石油ファンヒーターを買ってきた、家には暖炉があるのだがどこの部屋にも持ち運べるので
１つあってもいいだろうと考えた。

しかし使用して1時間もしないうちに爆発してしまった。
何とか難を逃れたジョンは早速メーカーにクレームをつけた。
ジ「どういうことだ！お前のところの製品が粗悪なせいで家が丸焼けじゃないか！」
メ「申し訳ありません、失礼ですが燃料はちゃんと灯油をお使いいただきましたか?」
ジ「なんだ？お前俺がガソリンでも入れる馬鹿な奴だとでも言いたいのか?!」
メ「とんでもございません、そうしましたらご使用状況をお教え下さい、コンセントは正しく差されてましたでしょうか?」
ジ「お前いい加減にしやがれ！俺の使い方に問題があったと言いたいようだな?こんな暖炉の送風機をどう間違えて使うんだ？」

メ「原因が特定できました」

>>364
なんだ、女房が先立ってたのか。
その辺を匂わしておくと？？？にならずにすんだのに、もったいない。

普通わかる

>>374
わざとぼけたレスに、あほな突っ込みをいれてるオマイさんこそ、このスレに
ふさわしくないよｗ
ユーモアのセンスを３年ばかり磨いて出直しなよ。

>>382
すまんが、どうしてもおまいが>>373に見えるww

>>383
どうでもいいけど、俺は373がおもろかったのに、374でひかされたんだよ。
誰かがせっかくジョークで言ってるのに、センスの無い香具師がクソマジな事いって
興ざめさせるあの展開だよ。

どうでもいいが俺は>382,384でひかされた。興ざめ。

ID:0TVD+GlX0
さぶ・・・

ID:0TVD+GlX0はこのコピペの男と同じタイプ

1 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/01/30(月) 12:37:35 ID:vitR6Ue20● BE:761767889-
おれの近所のコンビニに可愛い子がいたんです。つうかいるんです。
黒髪で身長１６５センチくらいで、おっぱいはＡカップだろうけど、目がくりくりしてて。
おれはずっとその子が好きで、その子に会うためだけにコンビニで割高な鮭をかってた。
話かける勇気など持ち合わせてないが、つり銭もらうときに手が触れるだけで嬉しかった。
ドキドキしてた。その子は指輪つけてなかったから、
彼氏とかもいないだろうと思った。俺にもチャンスあり！？てワクテカでしたよ。
で、さっきも行ったのよ。いつも月曜日の昼間いるからね。その子ホワイトバンドつけてた。
おれは話すキッカケを見つけたと思った。天を仰いで神に感謝した。ビッグチャ〜ンス！！
俺「それホワイトバンド？」
女の子「そうですよ〜、知ってるんですかぁ？」
俺「それ詐欺なんだよね。知ってた？中田とか出てるから印象いいけど騙されてるよ」
女の子「６９０円になります」
俺「その原価はさぁ中国で生産してるのに」
女の子「１０円のお返しです、有難うございました」
俺「どうも〜」

天国の門が開いて、３人は中へ入った。
その後あるとき、ロールス・ロイスを貰った男が車を道端に停め言った。
「おい、お前ら。俺の車に乗れよ」


聖ペテロはきれた

嫌々小粋なアメリカンジョークを考えるスレ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1123756447/

例えば、だ。

>>364
既に女房に先立たれていた三人の男達が、天に召され…
なら分かる。

要するに、この文だとワイフの登場が唐突過ぎると言う事。
余りにも脈絡が無い為、まるで芥川龍之介の蜘蛛の糸で、お釈迦様が
蓮池から地上を覗き見た時のような印象しか受けないんだよ。

面白いジョークを貼りも出来ずに自分が理解できなかったからって、文句を言うスレはここですか？

洞窟に魔法使いっぽいじじがいて
金玉２つ、４つふえていくﾊﾅｼあったよな
もいっかいよみたいよお
だれかおせーてちょ

０個の場合はどーしたッ？　老人の悪戯　未だ終らずッ!! 
増やすも減らすも思いのまま!!　「プラス4？マイナス4？」だ!!! 

そして運ばれてくる金玉４つ

その老人はうちのワイフだよ

>>390
名前欄がbrondならｸﾞｰ

>>396
blond/blondeな。

>>396はブロンド

>>371
ありがとう。妻も死んでいたのね。

意外に既出ということが知られていないんだな。
最近既出の嵐だがここまで来ると遙か昔に出たのもいいなと思えるようになった。

洞窟に魔法使いっぽいじじがいて
金玉２つ、４つふえていくﾊﾅｼあったよな
もいっかいよみたいよお
だれかおせーてちょ

>>401
町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。

ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

484:名無シネマ＠上映中 :2006/01/31(火) 08:12:59 ID:B5yHYdcH [sage]
『カクテルパーティーにて、一人の女性が別の女性にこう言った。
「あなた、結婚指輪を間違った指に付けてるんじゃない？」
別の女性が答えた。「そうよ。間違った男と結婚したから。」』

この映画は、こういうアメリカンジョークに爆笑できる人向けの映画です。

>>402
>>403
ｱﾘｶﾞﾄｺﾞｾﾞﾏｽﾀﾞ

選択肢無視してマイナス２と言えばいいのに

問答無用でタマ潰されると思う。

ところで>>379が分からないわﾏﾏ

>>408
彼はね、ファンヒーターを暖炉の前に置いていたのよブロリー。

ゴクゥゥゥゥゥゥ

（ ิ^Дิ^ ）テスト

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」


後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。

「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。

プロジェクトリーダー」

>>412
このジョーク和訳したやつすげぇよな。

ボブきめぇwww

>>413
というか原文で見たいなｗ

本当かどうか知らんが原文は↓らしい。

Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often, Bob takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is an individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classified as a high-caliber employee, the type that cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, and a proposal will be
executed as soon as possible.

Regards,
Project Leader

Keep Reading...

Shortly thereafter, the HR department received the following memo from the Project Leader:

Sorry, but that idiot was reading over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly read only the odd numbered lines of my assessment.

Regards,
Project Leader

Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often, Bob takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is an individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classified as a high-caliber employee, the type that cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, and a proposal will be
executed as soon as possible.

Regards,
Project Leader


Keep Reading...

Shortly thereafter, the HR department received the following memo from the Project Leader:

Sorry, but that idiot was reading over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly read only the odd numbered lines of my assessment.

Regards,
Project Leader

coffee breakのあたりが神がかってるな
コレがネイティブのジョークって奴なのか
しかし日本語訳した奴もすごいと思う

>>397
えー

っていうか実は相当頭いいだろボブｗ

こんなことできるボブって頭悪くないよな、などと思ってみる。

わ、私だってやろうと思えばこれくらい朝飯前なんだから///

こんなメールを盗み見られた(←まだ分かる）上に、
書き換えまでされたプロジェクトリーダーの首が心配

訳した人に惜しみないGJ！を贈ろう。
戸田なっちには死んでも出来ない仕事だな。

>>424
プッシー知らず！

なっちのどこが誤訳で？

ばかこくな！

原文では、ボブが肩越しに覗き見ていたのでこう書いた、とあるんだが。

ボブが書き足した訳ではないと思われ･･･

>>428
ﾜﾛﾀ。報告者が報告書いている時も。ボブはやっぱり仕事してないって事か

>>428
それはプロジェクトリーダーがボブにビクビクしているということか

>>418
同意
ＧＪだね

ｺﾞｯｼﾞｮｯ

>>143の意味がわかりましぇん
誰か教えて！！

シコルスキー

>>433
ヒント：真ん中で寝てたのがジャック

シコる好きー？
センタージャック…スキー
真ん中でスキー…シコる挟まる
二人はストック？

一方ロシアはウラスジヲストック

>>436
そそそ。ちん○にぎってski。

あーーー！！わかった！！！！！
すげえ

ぜんぜんわかんねorz

両サイドに寝ていた二人は美人にシコってもらう夢を見たが、
実は真ん中で寝ていたジャックがスキーをしている夢を見ながら
二人の一物をスキーのストックだと思って握っていた。

説明で興ざめした人、ごめんなさい。

>>430
原文のRegards,Project Leaderは
「尊敬するプロジェクトリーダーへ」といった感じ。

>>442
つ、釣られないぞ!

敬具

拝啓がないじゃないか

谷啓なら

谷啓ならなんとかしてくれる…！

ガチョーン

とびますとびます

三人の武士の子が話をしていた。
「おれのとうちゃんの刀なんか長光だぜ!」
「なんの、うちのとうちゃんのなんか虎徹だぜ!」
そのなかで物を知らない子が負けずに言った。
「うちのとうちゃんの刀なんかもっとすごいんだぜ!!」
「へえ、なんていう刀なの？」
「竹光って言うんだぜ!!」

ごめんだつりょくした

どだい谷啓を頼みにする事に無理があったんだ

>>450
竹光？てかそれアメジョ？

>>450
小学生は帰れよ

http://www.n-p-s.net/enbutou03.htm

竹光とは演舞用の銀紙張りの刀のことだ。
アメリカ風にいえば

三人のガンマンの子が話をしていた。
「おれのダディの拳銃なんかM65だぜ!」
「なんの、うちのとパパのなんかコルト　シングルアクションアーミーだぜ!」
そのなかで物を知らない子が負けずに言った。
「うちの父さんの拳銃なんかもっとすごいんだぜ!!」
「へえ、なんていう拳銃なの？」
「TOKYO　MARUIって言うんだぜ!!」

>>455
竹光くらい知ってるっつーの。
>>450はどうみてもにんたま乱太郎レベルのギャグだろ。

どうみても忍たまです。ありがとうございました。

はいはいきゃんたまきゃんたま

美人のゴージャスなブロンド女Ｌにふられた友人のＭが言った。
「ヘイ、ブロンド女が、どのパソコンで
ワードを使ったかはどうやってわかるか知ってるか？」
「いや、どうするんだ？」
「ディスプレイを見ればいいんだ！修正液で画面が真っ白になってるからさ！
HAHAHAHAHA…HAHA……」
「あ〜！はははは！…はははは……」
「……無理して笑ってくれなくていいさ…」

じゃあ言わないでくれよ…
しかも涙目だし…

つ�D

ブロンドは、ワードなのに文字を直すとき修正液使う、て意味だと思うけど。
何かもう一つ意味がありそう…

>460
ブロンドちゃんは馬鹿だから、ＢＳキーで文字を修正できる事を知らず、
直接ディスプレイに修正液を塗っちゃうんだよ。

>459の友人Ｍ君はブロンドのＬさんに振られた腹いせに
わざとブロンド女を貶すジョークを言ったが
ちょっと涙目でした。
以上。

また忍たまか

つ�C
つ�D
↑この２つの違いがわからない。誰か教えてください。

>>464
初心者の質問
http://etc3.2ch.net/qa/

>464
つ�C
支援：長文の連投規制の解除や保守等の支援を行う場合に用いられる。
つ�D
なんだか理由は忘れたけど解説頼むの意、アメジョスレローカルだと思われる。

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

何の元ネタだ

あ、つ�Dのね。

つ�B

　　∧＿∧
　 （　・�J・）

　　∧＿＿∧
　 （　�Bω�B）

>>467
warata

>467
つ�D

>>474
1) 助手−教授間の金のプラマイを計算。どっちが得してる？
2) 最後の助手の行動は，はなから答えなんぞ用意してなかった＝俺も知らんという意味。

【女教師】お土産の干し鮑が私のアレと極似だとセクハラで訴える【２８歳】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1139117247/

同校の男性教師が旅行のお土産にと干し鮑を渡したのが事の発端。

翌日、気まずそうにお礼を言ってきた女教師に対して
「鮑は乾燥させた方が味わい深くていいんですよ」と
蘊蓄を述べてたら突然、叫きだしセクハラで訴えられる事態に陥った。

女教師の弁によると鮑の形がそっくりで彼氏の居ない私への当てつけだと思ったそうだ。

日照り女（´・ω・） ｶﾜｲｿｽ

>>475
？

>>477
つ�D

ああ、ガムやるよ

やったー

ここ10レスぐらいにイライラさせられてる

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

医者が難しい顔をして、向かいに座っている俺の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ14歳になります」
「ならんでしょうな」

>>483
結構有名じゃね

わら他日記にも紹介されたぐらいだし
なんで年齢が14なのかがわからん

歯科医が言った：
患者がマスクをしてきたんだ。
風邪をひいてるのかな？と思ったが、
治療を始めようとしてもその患者はマスクをはずそうとしないんだ。
うちはデンタルなんだけどな…
おれはこう言ってやったさ。
“うちは床屋じゃないんですよ”ってね。

【アメリカ】86階建てのエンパイアステートビルの階段を一気に駆け上がる恒例のレース
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1139374031/l50


このスレの>>1を読んでから>>5を見て欲しい

>>483
若いとただ悲惨なだけだな。

おいくつですか、という言葉自体が子供に対する言い方ではないし。

>>487
つ�D
５を見る意味は？

ブロンドの生態観察かと。

>>486
つ�D

>>489
7が栄える

>483
ちょっと自信がないので聞きたいんだけど。
｢ならんでしょうな｣を、｢なれんでしょうな｣と言い換えてok？

>>493
大差ないよ。何に自信がないのかよくわからん。

「なれんでしょうな」　普通の医者のセリフ
「ならんでしょうな」　無責任さがあらわれてる
と思うんだが

いずれにせよ告知の仕方に問題があるクソ医者だろｗ

14歳の「俺」の隣あたりにいる親御さんに言ってるんだとばかり思ってたんだが

>>485
じゃあ何歳なら納得するんですか？

二人の小さな女の子が、どちらの知識が豊富か言い争っていた。

「わたしなんか、どうすれば赤ちゃんができるのか知ってるんだから！」
「わたしなんか、どうすれば赤ちゃんができなくなるか知ってるんだから！」

>>498
少なくとも改変前の原文が一番納得した。
ここで解説するのも野暮でしょ。

>>500
解説しなくていいから原文キボン

白い犬がいたんだって
の意味がわからない。

わからないのならナポリタンだと思えばいいじゃない

白い犬なんだから、当然尾も白い。






出典知らんのだけど、もしかしてﾏｼﾞﾚｽしてる？俺。

黒い犬もいたんだって

>>504

おもしろいのか？
おはしろくないのか？

白い犬のギャグは

「隣の家に垣根ができたんだってね」
「へぇー（塀）」
と言う奴と、セットで流行ったような気瓦斯。。

>>499
つ�D

いや、何となく意味は分かるんだが・・・
もっと詳しく分かりたい

コウノトリに毒薬のますんじゃね？

>>507
「へー、かっこいい〜」（塀・囲い)じゃなかったっけ？

んなもんどっちでもええわい

>>510
垣根の時点でわざとだとわかれ

垣根だから囲いなんだと思われ｡

ある男が新聞社の面接を受けに来た。
「ではあなたはハーバート大を首席で卒業したと言うのですね？」
「はい。私の人生の中で最も素晴らしい時間でした。」
ところが実際はハーバートどころか大学すら出ていなかった。面接官もハーバート大出身であり、ふとしたことからバレてしまった。
「あなたがこの履歴書に書いた事は嘘だと言うことですか？」
「はい、何から何まで・・・本当にすいませんでした！」
男は急いで部屋を出ていこうとしたが、何故かそれを面接官は引き止めた。
「お待ちなさい。まだ何も言っていませんよ。」
「しかし・・私は嘘をついたんですよ？」
「とんでもない。我々はあなたのような人を求めていたのです。あなた程新聞社で働くのにふさわしい人は見たことがありません。」

嘘日新聞か

朝鮮日報新聞じゃね？

>>515-516
（´・ω・｀）

まあなんちゅうか，あの大学のことを言いたいんなら，ハーバードなわけで。

>>515だと思ったんだが、面接官も嘘つきだってことなのか？>>518

>>518
田舎もんｷﾀｺﾚ

うん、そうなんだ。「ドかト」どっちか分からなかったんだ。だから適当に書き込んだんだ。そのつまり、あれだ、すいませんでした。

おれはユニバーシティカレッジ大学卒。

学歴査証乙

学歴詐称じゃね？

些少のことは気にするな

一度だけなら間違いかも知れないしな

ごめん、ユニバーサルガレッジ丈宇率の簡偉いだった。

日本人の戦術

日本人の戦術には3つある
敵と自分の戦力が同じかまたは劣る場合は
全力で突撃してすばやく勝負を決める。
これをバンザイアタックという。

敵の戦力が強大で勝てそうもないときは
相手と刺し違えてもこれを倒そうとする
これをカミカゼアタックという。

最後に敵の武力が強大すぎて
絶対倒せそうもないときは
ただ相手に倒されるのはしゃくなので
自分で自分の腹を切って自害する
これをハラキリという。

これらの戦術は非常に有効だが
ひとつ問題点があるとすれば
日本人は控えめなので常に自分の実力を
過小評価してしまうことである。

キャプテン沢田か。

>>528
つ�D
だから何？って感じなんだが・・・

>>530
実力を過小評価する→相対的に敵の戦力が強大になる→バンザイ・カミカゼ・ハラキリ

たいていの場合すぐ腹切りするんだろ

白虎隊が良い例だな

愛国戦隊大日本かと思った。

露助の陰謀を打ち砕くのだ！！

本スレから引用：
"Excuse me. Smoke-free here."
"Oh, sorry."

ノ�D

http://www.excite.co.jp/world/english/
「失礼ですが。」 「ここでの禁煙。」
「おお、すみません。」

>>536
海外行った時"smoke free"の看板の所で堂々とタバコを吸う日本人を結構見かけた。
どうも喫煙スペースと勘違いしてるらしい。

feel free to smoke hereか……。しかし、雰囲気で分からんか普通？喫煙所なら灰皿とかあるだろうし。

>>540
日本人は実質よりも建前を気にすることが多いのかも知れないな。
灰皿が無くてもfreeならfreeだろうということで。

>>541
freeの意味知ってる？

「やだね」
　男は悪びれる様子もなく言い放った。
「やだね」
　繰り返す。
　やだね――
　そのたった３文字の中に、いかほどの意味がこもっているのか。
　否、意味をこめるつもりがあるのか。
　半次郎、お前はいったい、どういうつもりなのだ。
　箱根から足を運んでここまできて、口にするのは――
　やだねったら、やだね――

>>539
それはきっと力士だったんだな

つ�D

>>543
夢枕獏スレにお帰り下さい

>>544
つ�D
流石に相撲キングとかそういう落ちではないと思うが……。

日本英語では「禁煙」は
“Ｎｏ Ｓｍｏｋｉｎｇ”
の表記が定着してるから、
“Ｓｍｏｋｅ Ｆｒｅｅ”って言われりゃ
「タバコ自由」だと思ってしまうかも

バックトゥザフューチャー思い出した
マーティ「ペプシのフリーをくれ」
店員「うちはタダのものは置いてないぜ」

昔は砂糖抜きがなかったため

いやだからフリーの意味知らないだろおまえら

そんなブロンド野郎はこのスレには…いるのか？

さっきから必死に主張してるようだけど
俺らが知らないってんじゃなくて勘違いする日本人がいるってだけの話だろ

自由じゃね？

ノミだろ？

さすがにそれはない。スペリングが違う

マジツッコミされても・・・

>>553
それはフリーダムあるいはリバティです。やはり高校くらい出てないと恥ずかしいですね。

すんません…freeの意味おしえてください…
このままじゃなんかムカつくんで…

おまいん家には辞書もないんかと(ry

>>558
「自由な」ってのと「〜のない」って意味でいいんじゃね

フリーはタダだよな？

http://www.alc.co.jp/

free
　【形-1】 自由｛じゆう｝な
　　・ It's a free country. ここは自由の国だからね。
　【形-2】 無料｛むりょう｝の、ただの、無償｛むしょう｝の、免除｛めんじょ｝された、サービスの
　【形-3】 暇で、手があいて［すいて］いる、用がない
　　・ Are you free this evening? 今晩、暇ある？
　　・ Please help me when you are free. 手が空いたら手伝ってください。
　　・ Are you free today? 今日は暇ですか？
　【形-4】 〜のない
　【形-5】 遊離型｛ゆうり がた｝の
　【形-6】 接続｛せつぞく｝されていない、つないでいない
　【副-1】 自由｛じゆう｝に
　【副-2】 ただで、無料｛むりょう｝で、料金｛りょうきん｝を取らずに
　【他動-1】 〜を自由｛じゆう｝にする、解放｛かいほう｝する
　【他動-2】 〜を取り除く
　【他動-3】 （市場｛しじょう｝を）自由化｛じゆうか｝する
　【レベル】1、【発音】fri':、【＠】フリー、【変化】《形》freer | freest、《動》frees | freeing | freed
Free
　【人名】 フリー

つまり、smoke freeは、無料で煙が手に入るという意味だったんだー！！！

フリーでやめろだ？馬鹿言うな。
フリーズで止まれとかよ、どう考えてもおかしいじゃん。

アメ公はもう少し日本語を勉強しろってんだ。

>>549
アメリカのファストフード店は飲み物は無料（フリー）

フリーマーケットのフリーはノミなんだからね！

"smoke free"でぐぐってみればいいじゃん・・・（ｗ

smoke free の検索結果 約 65,900,000 件中 1 - 10 件目 (0.15 秒)

>>567-568
ほんと頭弱いなおまえら。原文には-がついてるだろ？ハイホンって言うんだぜ？

>>569
ハイフンですよｗ

どうみてもマイナスだろ

>>570
おれもハイフンで習ったが社会に出ればハイホンだよ。
はやく就職しましょうね。

高沢をたかさわって読むかたかざわって読むか位どうでもいいな

↓ここで高沢がブチ切れ

ハイホ〜ん、ってディズニーにでも就職したのきゃ？

>>572
社会に出ても普通にハイフンですが

>>562
おれはこのスレのみなさんみたいに頭よくないから、学生時代に辞書の記述を一文一句暗記することなんてできませんでした。
そのかわりに単語の意味を簡単なイメージに脳内変換して覚えてました。
例えば今議論中のfreeに関しては、ゼロのイメージで覚えておくと…
・束縛ゼロ→自由な
・支払いゼロ→無料の
・仕事ゼロ→暇な
・煙ゼロ→禁煙の
といった感じです。
ちなみに上の方でfreedomとlibertyが出てきましたがfreeをゼロのイメージで覚えておけば、同じ自由という意味でも前者は元々束縛がない自由で、後者は束縛を打ち破って積極的に手に入れた自由という違いも理解しやすいと思います。
頭の悪いおれにもできたんだから、みなさんがこの方法で単語を覚えれば公立高校くらいは入れると思います。

公立高校なんてアルファベット書ければ入れるよ

そこで、バルカン・レイブンですよ

投げられた球打てればプロ野球いけるさ

探すの苦労したぞ。

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

>>581
なーる、ティンをティーンと間違った訳だ。
ものすごく納得した。

>>577
ちょ！おま、俺の先生って呼んでいい？

>>581
100回音読したが一行目の意味がわからん。いや意味はわかるが二行目との整合性がわからん。

>>583　あんまり悩むと禿げるぞ

>>577が俺の英語の先生だったら、もっと成績良かっただろうに

>>582
ティンとティーンじゃなくてティーとティーンじゃないのか？

>>585
if >>577 had been my teacher,my 成績 had been better.
やたー仮定法で英訳できたよー

>>586
主節はどう考えてもwould have beenが正解です本当にありがとうございました

時制は過去でいいのか？

>>588
どうみても仮定法過去完了ですから従属節は過去完了で主節は過去形の法助動詞のあとに完了形です本当にありがとうございました

>>582 >>586
つーかさ、４０の誕生日を迎える前におまいは(ry
てことじゃね？

俺もそう思うんだけど>>582がものすごく納得しちゃったから混乱した

>>590
その前に４０じゃなくて１４歳ってコピペが出てたから
和訳する時に間違ったんだねって話よ

>>590-591
どう考えても>>582が納得した対象を勘違いしています本当にありがとうございました

>>483
>>485
>>500

このへん参照ね

今見てきました。
皆様ほんとうにありがとうございました。

ていうか、おまいら俺の先生をもっと崇めなさい。

（*´人｀）

ではそろそろ次のジョークどうぞ

>>577の仮定法解説ﾏﾀﾞｰ

>>596
I'm free つうのは「私はゼロ」ってことかよ。マシュマーかよ

>>599
おまえみたいな想像力がないやつは辞書丸暗記してろ。
文脈によって私は束縛ゼロの自由人ですとか仕事ゼロの暇人ですとか支払いゼロの無料人ですとか解釈するんだよ。

仮定法の解説を待ってるような厨房は黙ってろ

>>601
おれだって仮定法くらいわかりますが？
>>577独自のユニークな発想の解説をみてみたかっただけですが？

なかなか面白いアメリカンジョークが続くな。

続くな。なかなか面白いアメリカンジョークが。

ガンダムネタを台無しにされたからって人に当たるのはいけませんよ

フリーってあれだろ？チンコに靴下履いた人

それなんてレッチリ？

まあなんだ。
おまえらシュガーレス入りのチョコレートでも食ってマターリしる。

smoke-freeのガイドラインはここですか？

>>577
自分でﾊﾞｶっつってるけど、自分なりの覚え方を見いだしちゃうから、そうは思えないよ。
勉学は別として応用がききそう。

ただの謙遜を真に受けちゃうのは何人？

>>611
国籍を訊いてるのか、人数を訊いてるのか？
どちらにしろ質問の意図がわからんが、なあに、かえって発想力がつく。

>>611
異邦人

太陽がまぶしかったので…

ちょっと振り向いてみただけの…

>>615
年がばれるぞ

男「お前本当に当たるのか？」
占「もちろんです。あなたには2人のお子さんがいますね」
男「いきなりハズレだ。3人だよ」
占「あなたがそう思っているだけです」

>617
＞「あなたが面白いと思っているだけです」

まぁ義務教育で習う英単語の解釈で無駄にレス消費してるやつらにはアメリカンジョーク語る資格なしだな。

ｱﾒｼﾞｮ、って略すとなんだか女子校を想像する俺は
どうみても妄想ｵﾅﾆｽﾄです。
本当にたっぷりと出ました

>>620
女子高生と女子校生の違いを書きなさい。

>>620
あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>622
ねーよwwwww

>>621
女子高生と書くとﾀﾞｲﾚｸﾄに児ﾎﾟ法に引っかかるので、
ﾅﾁｭﾗﾙに年齢をあやふやにする(女子校＝大学も蟻かな？など)
女子校生、とするのがお約束。

と、即座に答えられる私は
どうみても元ビデオ店員です。
本当に2000本は研究しましたw

オレは大企業の役員より>>624みたいな生き方を尊敬する。
5秒くらいなら。

>624
それは業界の自主規制。
「女子高生」と書いたところで
法律に引っかかるわけじゃない。

アロマ企画のガイドラインはここですか

>>626
つ＿疑似児童ポルノの規制

人生の成功者になる秘訣は2つある。

一つ目は大事なことは決して誰にも教えないことである。

>629
いいや、一つだね。

そうやってもったいぶる奴をシメあげて聞き出すことだ

ある男が会計士、学者、銀行員の三人を集めて言った
「あなた方に欲しいものを与えましょう」
会計士は言った
「経理ソフトと最新パソコンを下さい」
学者も言った
「実験器具と装置一式全てを下さい」
そして銀行員が言った
「そのお金を下さい」

どこがｱﾒｼﾞｮ？

>>632
このスレに貼られるネタはすべてアメジョと化す。

482 名前：名無しさん＠６周年[] 投稿日：2006/02/14(火) 18:35:54 ID:5f9Keo0B0
マイク「やぁ！ジョージ！　何だか日本の店が大変なことになっているみたいだね！」
ジョージ「ああ　大変さ！　何でも『ＰＳＥ法』というのが出来て、ビンテージモノが売れなくなってしまうんだよ」
マイク「『ＰＳＥ法』！？　そりゃまたヒドそうな法律だね！」
ジョージ「『ＰＳＥ』というマークが入っていない家電は。全て販売禁止と言う法律さ...　ボクの店も大打撃だよ！」
マイク「あ〜ジョージ！　そりゃ災難だ！　だけどこの牛は売れるんじゃないのかい？」
ジョージ「マイク！　それはＢＳＥだ！　ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ」

HAHAHA･･･

むかしむかし、若くて男前の王子がいました。
しかし、ふとしたことで魔女の怒りをかい、呪いをかけられてしまったのです。

それは１年に１文字しか話せないという呪いでした。
しかし、もし１文字も話さない年があれば、翌年は２文字話せます。
手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志を伝えようと思ったら、
何年もかけて文字数をためるしかありません。

ある日、王子は散歩中に美しい姫に出会いました。
金色の髪、ルビー色の唇、サファイア色の瞳。王子は一目で恋に落ちました。

本当はすぐにでも『アイシテル』と伝えたかったのですが、５年間一言も話さずに待ちました。
でも５年経つと『ケッコンシテ』も言わなくてはと思い、さらに５年待ちました。

初めての出会いから１０年後。
ますます美しく成長した姫に、王子はようやくプロポーズすることができました。

王子「愛してる！結婚して！」



姫「え？なに？」

何処がアメリカンジョークなのかと

また10年待たなくてはいけなくなってしまった辺りかな

5年で『ケッコンシテ』が言えないトコかな

さて、落ち着いてきたところで、そろそろsmoke-freeのネタの解釈を…

http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=free&kind=ej&mode=0&base=1&row=1

わかったガソリンのサルファーフリー（硫黄なし）
みたいに

smokefreeでひとつの言葉なのかも

いや、単語の意味はもうわかったから、ネタ全体を…

答えを知ってて問いかけた　どうして私を捨てるのと
意地悪に　うんこは小さく呟いて　そっと顔を覗かせた

肛門の『さよなら』と動いた唇に　『ありがとう』と口づけて　うんこは水辺へ捨てられた
冷たい水の飛沫さえ　もう肛門には届かない

遠く見上げた肛門に　叶わぬ願いを押し殺し　うんこは崩れて沈みゆく
うんこの流した涙は既に　それと判別できなかった

肛門は別れ際の口づけを　ためらいがちに拭いさり
ほのかな香りも温もりも　忘れる様にと言い聞かす

白い紙にうんこの残した紅の跡　それは水面へ舞い落ちた　朽ち果てたうんこを覆い隠す様に
肛門の最後の優しさに包まれて　うんこは静かに目を閉じた

そんな悲しい結末を　ちんこは静かに見つめてた
ふぐりの影から人知れず　うなだれながら見守った　溢れる気持ちを隠せずに　声を殺して泣いてた

ちんこがずっと秘めていた　募る想いは告げずとも　暖かな涙はうんこに届いてた
やがて消えゆく温もりに　うんこは気付かぬ振りをして　これでいいのと微笑んだ

やがて扉は閉ざされて　うんこを無情に連れ去った

灼ける様に冷たく激しい濁流に　その身は脆くも崩れさり
うんこは別れを呟いた　届かないと知りながら
肛門は振り返らずに立ち去った　二度と会えぬと知りながら

また一つ　うんこが闇へと消え去った　もう二度と光の届かぬ世界へと

俺みたいな奴は死んでしまえばいいんだ
誰にも迷惑をかけない所に帰ります

わかってるなら最初から書くな

関係ないがアメリカで野外でタバコ吸ってると
みんな貰いタバコしてくるのは何でだろ？
おばちゃんに多いのだが。

>>646
高いから。

>>640
>>536の解釈：
普通に和訳すると…
「すみませんが、ここは禁煙ですよ」
「あ、ごめんなさい」
これだと全然おもしろくないが、「すみません」「ごめんなさい」をくだけた日本語に変えると…
「すいません、ここ禁煙ですよ」
「あ、すいません」
となり、Excuse meとsorryの訳が同じになってしまう。
さらに「（タバコを）吸いません」とも解釈でき、これを英訳すると…
"I don't smoke. Smoke-free here."
"Oh, I don't smoke."
となってしまう。

深読みしすぎ？

Hey, ここはアメジョスレだぜ！HAHAHA!!

オカマがテニスをしていました。
「ああん、タマがなーい」

ああん、ペnry

ふたなりがペニスをしていました。

授業中にトムが泣きながらウンコを漏らした。
たちまち教室中にひどい悪臭が漂った。
俺は鼻をつまんだままトムにこう言ってやったのさ。

「ウンコ漏らすなよ」ってね。

↑これの意味がわからん　誰かおしえれ

病院のベッドで年老いた男が妻に看取られながら
最期のときを迎えようとしていた。


妻「あなた、あなた、死なないで！」

夫「すまん、また先にいく」





ﾐｸｼからのｺﾋﾟﾍﾟですが。。

>>653
周りからみ見たら「糞を垂れた」のと「ムカついた気持ち」の合わさった表現
だから「クソッタレ(野郎)」って事では？

>>654
日本語では死ぬことを意味する「逝く」と射精を意味する「イク」は同じ発音ですが、英語では「イク」は“come（来る）”です。

>>653
原文だと「Shit!」って言ったのかな

"No, shit!"じゃねえの？

「鼻をつまんだまま〜こう言ってやったのさ」
華をつまんだまま喋ると、発音が変わって
違う言葉に聞こえるのかも

原文を読んでみたいね

>>659
座れってことか？

叩けじゃね？

ん？もしかして「sit down」が「shit, damn」になったってことなのかな

hit and awayだろｗｗｗｗｗｗ

　　 　 　 _, ,_
　ｗ　　（・ω・　）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
ｗｗｗｗｗ_ﾉ`i__ﾉ



　 　 　 　 _, ,_
　ｗ　　（ ・ω・ ）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
ｗｗｗｗｗ_ﾉ`i__ﾉ

>>664
こっち見んなよww

>>665
お前植えられてるぞ！！

　　 　 　 _, ,_
おま　　（・ω・　）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
ちょちょちょ_ﾉ`i__ﾉ



　 　 　 　 _, ,_
おま　　（ ・ω・ ）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
ちょちょちょ_ﾉ`i__ﾉ

he!!!hehe!!!!hey!!!!!!!you!!!

今電車の中で屁こいちゃった(*^_^*)

へえ

ﾌﾟｰｰｰｰん？

昨日銭湯に行ったんだ。そこの銭湯、
入場券の代わりに駐車場代を取るらしい。
まるで飛行機のパイロットは富士山だな

目欄に変な書き込みのあるやつは池沼だということを再確認した

　　　　　　　た
　　　　　　　に
　　　　　　　パイ

ある日本の不良が多い高校で、壁を蹴り飛ばした不良がいた。
それを見た教員は
「コラ！壁を蹴るんじゃない！
アスベストが飛ぶじゃないか！」

男「ごめん、ちょっとお手洗い」
数分後、ビチョビチョの手をプルプル振りながら男戻る…
女「ちょっとやだ〜。はい、使って（ハンカチを渡す）」
男「ありがとう（ハンカチで手を拭き、女に返す）」
女「子供じゃないんだからぁ、手洗ったらちゃんと拭いてきてよぉ。」
男「え？洗ってないよ？」

waroth

waroht

wrath

1.0TWaroth

ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸｽﾚなのに100ﾚｽ以上まともなｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸが無いっていうのがｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸなわけ？

↑101レス目

>>676
ちょｗｗｗｗﾋﾄﾞｽｗｗｗ

最近全然盛り上がらないから、心に残る外出でも貼ってくれ

>>684
らくだとえんぴつどっちがいい？

>>684
歯医者と禁煙どっちがいい？

>>684
5�jと海へ飛び込みどっちがいい？

じゃあ空砲うつやつ頼む

その1

二匹のペンギンが、友人の結婚式に出席する為に歩いていた。

ペンギンA「ところでキミ、タキシードはいつ着るんだい？」
ペンギンB「着てるんだ」

その2

結婚式に出席したトムとジョージ。
ジョージは既婚者で、トムは独身。

「どうだい、トム。可愛い女の子はいたかい？」
「それがブスばっかりさ。見ろよ、あの女。オランウータンみたいじゃないか」
しかしそれはジョージの妻のキャサリンだった。
そのことに気付いたトムは顔面蒼白。
そんなトムにジョージが一言。

「オランウータンは私だ」

昔、ある国の王様が遠征にいくことになった。
ところが、留守の間、お妃さまのことが心配でならない。
お妃はどっても男好きなのだ。侍従の兵士に手を出すに決まっている。
そこで一計を案じて、特製の貞操帯を作った。
この貞操帯はギロチン式になっていて、
前の穴にモノを入れると、スパッと切れるようになっている。
王様は安心して出かけ、勝ち戦をして国へ帰ってきた。
で、すぐに侍従の者たちの前を調べてみた。
と、くる侍従くる侍従の前のモノがきれいに切断されていた。
「まったくあの妃だけは」と舌打ちをして最後の侍従の前を調べてみると、
この男だけはちゃんとモノがついていた。
王様が喜んで、「お前は感心な奴だ。名は何という？」
と、男が「んむへほ、ほへはら」

変わった名前だな

入っちゃったら貞操帯じゃないやん

キュウリが好物だったんだよ

そうなるとわかってて片っ端から兵士を誘う妃も相当怖い

「モノ」はいったいドコへ･･･

>>695
ペッ か ゴックン か気になるよね。
妃のまむこはブラックホールだろうか。

　　∧＿∧
Σ（　;´д｀）
　 人　Y　/
　(　ヽ し
　（＿）＿）

「もし朝目覚めて体だけ女になっていたらいいのになぁ」
中学生くらいのころよくそう考えていた。
自分の体を使って女の裸を見たり触ったりできるからだ。
しかし今はそんな必要はなくなった。

>>698
ウホッ！

>>698
やらないか

>>700
アッー！

ｱｯｰ!
↑これ見るたびに笑える。こんな俺のﾂﾎﾞは間違ってるのか？

>>702
おまえのおツボをヒクヒクさせてやろうか？

何そのデーモンオクレ

国立二次を控えている俺が勉強するようなｱﾒｼﾞｮくれ

>>705
へぇ、私立音楽学校に二次試験があるのかい？

>>705
運ばれてくる予備校案内4通

(ﾟдﾟ)

>>703
やめてくれ。絶対にやめてくれ。

ごめん。ｽﾚ違いだね。

>>709
おれのツボは既に半開きだぜ？

おおっとそれまでだ。これ以上オイタしたら俺の真ん中の銃が火を噴くぜ？

鳩尾？

ちくびーむだろ

>>701-702
ｱｯｰ!ってどうやって言うの？

うるせーつんぼ

>>711
すまん。

>>714
だからおもしろいんだよ。分からない人には分からないﾂﾎﾞだしｽﾙｰで。

>>714
織田裕二さんに聞きな。

>>714
ｱｯｰ!って発音するんだよ。

>>714
289 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 2006/02/20(月) 18:47:42 ID:FP8zJ7Al0
「アッー！」の簡単な発声方法

１．口を軽く開き、力を抜いて「ア〜〜〜」と声を出します。
2．その状態で弱い咳払いをします。
3．発声に邪魔にならないくらい咳払いを弱くすればするほど「アッー！」に近付きます。

>>719
いま全国で「アッー！」の大合唱が

意外とセクシーな声がでた

オーケィ今夜はバカンスだ

しゃぶれば免許を返していただけるんですね？

420 2006/02/24(金) 01:01:34 ID:/dX5zGwF0
水先案名無い人(sage)

ある朝ガイルは己の行いを見つめなおすために教会に来ていた。
神の前でヒザをつき熱心に祈っている。
「俺は戦いの世界に身を置いて数々の罪のない人を傷つけてきたが
　そろそろ軍人もストリートファイトも引退しようと思うんだ。神様、俺は変われるだろうか？」
たまたま教会の前を通りかかったケンはそれを見て驚きの声を漏らした。
「驚いたな…アイツ神にまでサあマーソルトキックを喰らわすつもりだぜ」

>>724
どの辺がアメリカン？

>>725
>サあマーソルトキック

新しいネタがないなら既出･王道を張ればいいじゃない。
レスがないんだもの。

ネタがないなら書き込むな。
既出なんか張られたってイラつくだけ。

歯医者が言った「うちは床屋ですよ」

普通の人間は728のように張り付いてないからな。

>>730
張り付いてなくたって検索くらいすべきだぞ初心者くん

>>731
既出ネタを封じたらすぐ、廃れちまうじゃん

>>732
そこで、おれの出番ですよ

誰だ！貴様！

メロスは鉛筆を使った。

エロスは鉛筆を入れた

クロスは鉛筆を交えた。

ラクダが鉛筆になった。

一方ロシアは鉛筆を使った

そして運ばれてくる生と手羽先4人前

オッオッ

おれの通ってる大学で、人間と他の動物との配合を研究してる教授がいるんだが、
試験管の中で精子と卵子をくっつけてるだけじゃ物足りないというか、
自然界では生殖器を直接交えてるわけだから試験管なんかつかってたら現実的ではないとか言い出して、
教授自ら様々な哺乳類との交尾を実験してるんだが、ラクダは気持ちよくなかったらしい。
つまり、生殖は快楽が動機となっているわけだから、人間の雄がラクダに子孫を残させようとする本能はないと。

あるホテルで火事が起きた。
「危ないじゃないですか寝たばこなんて。もう少しで死んでましたよ」
「とんでもねえ、俺のせいじゃねえよ。俺が寝る前からベッドは燃えていたんだ」

検便の日に、カレー好きで知られる医者へ
ビニール袋一杯のカレーを持っていったら何ていわれたと思う？









答え　そんなに検便いりませんよ

アダムとイブものでおもろいのないかい？

全然意味が分かんない

スレタイから「笑える」を取った方がいいですか？

「アメリカンジョーク」も取った方がいいな

「ジョーク」だけ取ればいいと思ふ。

笑えるアメリカンのガイドラインへようそころ

> ようそころ

なんか久しぶりに笑った。

>>751
ハチミツ乙

ハチミツ？

高野二郎の芸名だよ。

アメリカンはやけにジョークに「尺取虫」を使いたがらないか？

>>755
それは俺のワイフだからさ！

>>752
ハチミツ二郎のほう？八方の息子のほう？

>>754
サンキュ、ようやく判った。

カトちゃんピョン！

いったん田舎帰ってまた来た之助です

患者:私のﾍﾟﾆｽ、5才児並なんですよ…
医師:ちゃんと使えるなら小さくてもいいじゃないですか。
患者:違います。私のﾍﾟﾆｽは5才児の身長並なんです。
医師:(ﾟдﾟ)

　　　(((�D⊂

どこらへんがアメリカン？

「中身が薄い」という点が「アメリカン」なんじゃない？

>>761
消防のころよく「チン長何センチ？」って言って遊んだな

この医師と患者は電話かなんかで話してるのか？

なんで？

>>767
見れば分かるからじゃね？

？？

そもそも、なんの患者かと

泌尿器科だろ

だから、なんの病気なんだよ？

「だから」って何だよ。「何の患者」か問われたから「泌尿器科（の患者）」と答えたんだろが。おれは間違った対応してないぞ。

>>772
ED

俺間違ってるか？
なあ、俺間違ってるのか？

>>774
了解

>>775
はいはい、間違ってないからお茶ても飲んで、もちついてね。

一応言っとくがおれは>>775じゃないぞ。

これはもう次のスレタイは「ジョークのガイドライン12」だな

ジョーク？たとえばどのレスが？

ジョークからかけ離れた糞スレのガイドライン１２

>>780
×スレ
○レス

つまり、おれ様のガイドラインってことか

>>782
そう自分を卑下するなよ

ガイドラインですらないだろ

そんならこうか？
ジョークからかけ離れた糞レスの１２

いっそ

12

で。

12 part1

アメリカンジョーク(笑)のガイドライン 12

笑えるアメリカンジョークのガイドライン 住人おお１２笑う

>>750-760
東京ダイナマイトの本スレはここですか？

>>787
電車の中で吹いたじゃないか！

>>791
それ何て加藤鷹？

先日、友人のトニーがさ、なんかオナニーのオカズになる物
貸してくれ。って言ったからさ、エロＤＶＤ貸したんだよ（ＨＡＨＡＨＡ･･･
そしたら今日、トニーの奴なんて言ったと思う？
「たまにはプラスチックの感触もいいね」

ずいぶん小さいんだな！

?

>>793
久しぶりにアメリカンジョークっぽいものを読んだ

＞っぽいもの

>>787
囚人のギャグの話思い出したｗ

ある青年達が何の肉がうまいかという話をしていた。
トムは「まあ、人間の女の肉に勝るうまい肉はないね。」
といった。
周りは騒然とし、ボブは静寂を破りトムに尋ねた。
「お前は食ったことがあるのか？」
するとトムは
「ああ、君達も食ったことが無いとは言わせないぜ。」

はいトム

>>799
これはただ単に、トムが流れ豚切りでつまらんギャグを言った、ってことでいいのか？

アリーマクビールのノミのジョーク

ある日仲のいい2匹のノミがフロリダのバーで話していました
ノミ１はがたがた震えています
ノミ２おい、どーしてそんなに震えてるんだい？
ノミ１ニュージャージーからバイクの兄ちゃんの口ひげにぶら下がってきたんだけど
　　　寒くて凍えちまったよ。
ノミ２ それなら、もっといい方法があるよ。
　　　　空港のバーで、何杯か引っ掛けて、そこにキタスチュワーデスの姉ちゃんの、あんよをずんずんずんずん登って
　　　　いって、姉ちゃんの暖かくて、柔らかい、、わかるだろー？(　´ー｀)
　　　 そこにもぐりこんで寝てれば、おきた時にはもうフロリダさ（　・∀・）

そして、ある日のフロリダのバーでまたノミ１が震えています
ノミ２　おい、言ったとおりにしなかったのか？
ノミ１　ちゃんとやったさー、空港のバーでいっぱい引っ掛けて、姉ちゃんの暖かくて柔らかいところに登っていって
そこで寝てたんだ。
　　　　
　　　　でも起きたらまた兄ちゃんの口ひげに逆戻りさ（ ´Д｀）

つまり、フェラしたってこと

つまり、>>803は馬鹿ってこと

つまり、>>804に同意ってこと

>>803
fuita

このスレでボケをかますと、ブロンド扱いされるなｗ
ほんもののブロンドが出現するのも確かだが…

>>803-804
ﾜﾗﾀ

８０３くんに嫉妬

子「お父ちゃん酔っぱらうってどういうことなの？」

父「そこにコップが2個あるだろ、それが4個に見えたら酔っぱらってるってことサ」

子「父ちゃんコップは1個しかないよ」

父「AHAHAHAHAHA───

AHAHAHAHAHAHAって付いてるだけでアメリカン要素無いじゃないか

(∩ﾟ∀ﾟ)ｱｰｱｰｱｰｱｰｱｰｱｰ

>>811
オマエみたいな奴がいるから

なんだとこんちくしょう俺みたいな奴がいるからどうだってゆーんだ
ハッキリ言ったらどーだYO

人にはどうこう言っておいて自分はちょっとつつかれただけで
もう激昂してんのか。情けないな。

ナニその情けない理屈と洞察力

>>816
スレちがいな文章を貼った俺が悪かったorz
ただ荒れるからｽﾙｰのできる広い心を持ってくれ

どっちがどうだかわからんが、少なくとも>>816はジョークを楽しめる余裕が無い人のように見えるな

>>817
>スレちがいな文章を貼った
おいおい、>>810は最後の１行が余計なだけで、もとはアメジョの本やサイトで
よく見かける、定番のアメジョだぞ。
スレ違いじゃねぇよ。

あิー？ิ

おかしいな、>>820がぼやけて見える。
眼医者いってこよ。

「ケビンよ、どうしてもあの味が忘れられないんだ。」

「どの味だい？？」

「あのミルクの味がだよ。」

「亡くなったお前のワイフのバストは大きかったな。あの時はすまなかった、本当に反省しているんだ。
　彼女のバストがとても大きく魅力的で耐えられなかったんだ。」

「今となっては昔の話さ。もう気にしていないよ。私も悪かったのさ。寂しい思いをさせてしまったからな
　しかし、、君はやっぱり巨乳が好きだったのだな」

「ああ、君を前にしてこんなこと言うのは気が引けるが、彼女の胸の感触がわすれられないよ。
私のワイフは胸がないからな。あの胸でなら、何度でも、、、、、
　ごめんよ。今のは忘れてくれ。君の前で言っていいことじゃなかったな」

「実は僕も妻と同じ病院で来週手術するんだが、、、、」

「君もどこか悪いのかい？」



「君に気持ちよくミルクを出してもらうためだよ」

餓鬼「パパ、どうして僕の家は一人っ子なの？」









父「てめえが早く寝ないからだ」

>>823
不覚にもワロタ

つまり、フェラしたってこと

つまり、>>825は馬鹿ってこと

つまり、>>826に同意ってこと

スレ建てておいてやったぜ

つまり、フェラしたってことのガイドライン part1
ttp://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1141296675/

>>825
fuita

このスレでボケをかますと、ブロンド扱いされるなｗ
ほんもののブロンドが出現するのも確かだが…

>>829
吹いちゃダメだろう
吸うか舐めるかにしないと

つまり、>828はブロンドってこと

おれは幼い頃から父と比較され、父と同じ道を歩む、あるいは父を超えることを期待されながら育てられた。
ハイスクールでは父と同じバスケットボール部に所属し、州の代表選手として出場した全米大会で優秀選手に選ばれたた父に対して、おれはチームのキャプテンを任されたが州レベル、全米レベルで見れば平凡な選手で、全米大会にも出場できなかった。
ハイスクール卒業後、父はＭＩＴに進み主席で卒業、現在日本の自動車メーカーの役員をやっている。
一方おれはスタンフォードで教育学のマスターを取得したが定職に就けず音楽活動をしながら週に４回サンドイッチに挟むピクルスを作る工場に通っている。
自分には才能があるという自信があるし、努力もしてきた。
でも何をやっても父にはかなわなかった…
しかし今日ついに父に追いついたんだ。
昨日までは童貞だったが今日からおれも素人童貞だ。

(´ﾟc_,ﾟ` )

つまり>>833は血が?がってないってこと

つまり、フェラしたってこと

>>835
ﾏﾏﾝが玄人ってことだろ？

つまり、近親相姦ってこと

ﾎﾟｺﾍﾟﾝﾎﾟｺﾍﾟﾝﾀﾞｰﾚｶﾞﾂﾂｲﾀ

　　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　ドラム!ドラム!
　　(　 ⊂彡

ブロンドがバカなのはわかった。
ブルネットは？そもそもブルネットって？
たまにはガイドラインらしく初心者のおれに教えてくれ。

>>841
つまり、ぐぐれってこと

つまり、このスレは削除依頼ってこと

HAHAHA！そいつぁいいジョークだ

AHAHAHAHAHAHAって付いてるだけでアメリカン要素無いじゃないか

笑えぬアメリカンジョークのガイドライン

笑えるアメリカンジョークのガイドラインのスレタイを決めるスレはここですか

勉強足りんね。
笑えない、アメリカンでない、ジョークでもガイドラインですらない物のスレタイ
を決めるスレだよ。

>848
なんだか
｢神聖ローマ帝国という代物は神聖でもなければローマでもなく、帝国でさえもなかった｣
とかいうのと似てるな。

>>848
惜しいな。
「スレタイでもない」がぬけてる。

eep all, rossi our, emp it's oats cut tah

いーぱろっしゅーれんぴっそーくったー

なんでこのスレが荒れ気味なのはどうして？

>>849
いやいや、例えとしては
「ニコール・キッドマンはキッドでもマンでもなくウーマンだった」
の方が判り易いよ

一方歯科医は床屋を否定した。

ビリーキッドマンは?

>>854
少なくともニコールではある

>>856
HBKからキッドの名を取られる

アメリカっぽい流れだな

どんな流れだよ

ミシシッピのような。

ﾏｿｿｿﾏｿｿｿ

ttp://violet.homeip.net/noticeboard/incoming/2006/03/04/20060304222622-28334-0-L.jpg

ﾋﾞｭﾃｨﾎﾋﾟｰﾎﾟｰ

ﾄﾑ「日本の牛肉には毒牙はいってないんだぜ！」

メロスは激怒した。

かならず、かの邪知暴虐の王を除かねばならぬと決意した。

一方ロシアは鉛筆を噛んで落ち着いた

サウス・ダコタの中絶に関する法案

サウス・ダコタで中絶に際して制約色の強い法案が可決された。
それには妊娠した女性が中絶を行う際には関係者二人の同意を
得る必要があるという条項が含まれている。すなわち、自分の夫と、
実際の父親。

>865
みなさん、すみません。
さあ、トム。帰りますよ。

いいえそれは、トムではありません

鉛筆です

鉛筆の三男がロシアを持って走ってくるのを次男は見た。

でけーーーー！！！！

ひどいスレになったな

>>869
女性本人の承諾は必要ないのね。

そりゃ無かろう。

>>876
そんな事はわざわざ言うまでも無い大前提だから。
つまり手術の承諾書には女性本人のサイン以外にも
同意をって事


とでも脳内で保管しておけ。糞フェミが。

すばらしい脊髄反射だ

信仰心のあつい女が、無心論者の男と結婚した。
数日後、彼女は母親に泣きついた。
「ママ、うちの旦那ったらひどいのよ。天国も地獄も信じないって言うの」

それを聞いた母親は憤って言った。
「いいわ。今から地獄を信じさせてあげましょう」

＞無心論者
「わ、分かりましたお義母さん。神を信じるから、いくらかお小遣いを貰えませんか？」

漢字間違えたら突っ込まれるに決まってるよなー

アッーー！

イグッイグーー

ついでに>>879にもつっこんでやれよ

>>880の改変で

娘が父親に泣きついて

それを聞いた父親は娘にやさしく諭した。
「もう少し我慢なさい。その内に地獄は信じるようになるから」

ってのはどうだい？

そっちのが雨所っぽいな

>>886
GJ！

「パパもそうだったんだが、」という挿入句を思いついたが、冗長かな。

ふと思った。
アメジョっぽいものを、洗練されたアメジョにまで昇華させるのも、このスレの役割かも。

アメリカ人と韓国人と中国人とと日本人の乗った飛行機にトラブルが発生した。
機体を軽くするために、乗客は不要なものを捨てることにした。

日本の上空に来たとき、アメリカ人は牛肉と小麦を捨てた。
「国に帰ればたくさんあるからねｗ　遺伝子組み替え？ＢＳＥ？なにそれｗ」

韓国の上空に来たとき、韓国人は半日デモ用に買った日の丸を捨てた。
「どうせ燃やすものなんだしねｗ　下に落ちたものも誰か燃やしてくれるさ」

中国の上空に来たとき、中国人は同じ中国人の農民を落とした。
「中国は人だけはいっぱいいるからねｗ　貧富の差？なにそれｗ」

同じく中国の上空で、日本人は中国人と韓国人を落とした。

×半日
○反日
orz

今日あちこちで韓国バカが暴れてるけどどうしたの？

「パパも新婚の頃は地獄を信じてなかったよ」

「娘よ、それは仕方無いことなんだよ。
　結婚するまでは、きっと天国を信じてただろうし
　新婚だから、地獄を見るにはまだ早すぎる。」

説明的過ぎる

「娘よ、それは仕方無いことなんだよ。
　結婚するまでは、きっと天国を信じてただろうし
　新婚だから、地獄を見るにはまだ早すぎる。
結婚するまでは、きっと天国を信じてただろうし
　新婚だから、地獄を見るにはまだ早すぎる
結婚するまでは、きっと天国を信じてただろうし
　新婚だから、地獄を見るにはまだ早すぎる」

>>893でＦＡ

親父がヤクザ！？

「結婚をジョークにできる者は結婚をしたことが無いやつだけだ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダーソウ・テベス

１９世紀中ごろエジプトで石版が発掘された。
保存状態もよく、当時の生活の様子を知らせるものとして
世界中から歴史学者が集まって解析をした。
解析の結果石版にはこう書いてあった。
「最近の若い者は」

それって事実じゃなかったか

事実です

最近の若い者は乳がでかい

「世の中に事実はひとつしかないが、真実は人の数だけ有る」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダーソウ・テベス

結婚は宝くじのような物だと言う人がいるが、それは違う。
何故なら宝くじには当たりかあるからだ。

誰の言葉だっけ？

スベテ・ウソーダ

「笑える」と銘打たれたものほど笑えないものはない。


　　　　　 ,r::::::::::::::::::::'-､
　　　,,r'::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　.l::::::::::::::::::::;:-‐''"　`-､::ヽ、
　　. l::::::::! '"　　　　　　　 i::::::ヽ
　　　ヽ::::i　　 _,.. !_,.._-　:..l::::::::::!
　　　　l:::l ,ｨt:t::: ':::rtｪ::;:.. ヽ::::;!
　　　　!ヾ'´':::´;'　::.`ヾ ヾ　 Y ::!
　　.　　i :!　　;` ｰ'`ヽ　　　 l ﾉi
　　　　 ヽ!　 :, ---.､ :　　 /! '
　　　　　 ヽ :'　 −　 ::.　 ;'.!
　　　　　　 ヽ 　　　　　,:'　l,r 'ヽ
　　　　　　 rヽ　￣　 , -'r'　　r'ヽ
　　　　　i'　 lヽ　　r'7,r'´　　'　 ' ` ｰ
　　　　　l　　l! i. /,,r'　　　　´

　　　　　ツマンネ[Y.tzumannet]
　　　　　（1899〜 　ベルギー）

結婚とは諦めと妥協があって初めて成り立つものでしかない。
何故なら挑戦する轟二郎の精神には限界がないからである。

俺の言葉。

＞意味不明の言葉を垂れ流すからよく聴いててね
　 苦情は一切受け付けませんよ　あしからず

まで読んだ

>>907
長生きですね

日本の首相を乗せたチャーター機が離陸した。
一緒に乗ったＳＰが、機長に言った。
「慎重に操縦してくれよ。もし何かあれば１億３千万の国民が泣くことになるのだから」
機長は「しかし」、と言った。
「その時は、隣の１３億の民が喜びますよ」

↑こんな感じのジョークで、元ネタ知ってる人いる？
米大統領だった気がするけど、喜ぶのがどこの国民だったか忘れた・・・

>>911
ヒトラーとドイツ国民？

ホワイトハウスの前で、一人の男が叫んだ。
「ブッシュはバカだ！大バカだ！」
即座に男は捕まった。
侮辱罪で２年、国家機密漏洩罪で１３年の判決が下された。

↑この元ネタも知ってる人がいれば教えて。
ソ連だった気がするんだけど・・・

スターリンじゃね？

>>913
ヒトラーでも金日成でもあるよな。
大元は誰だったんだろ…

913はスターリンだ。
これの変形バージョンとして、「一人の狂人が、わが国を滅ぼそうとしている」
と叫んだ男がＫＧＢに捕まるというのがある。
結局その狂人とはヒトラーの事だとわかり釈放されるが、男はＫＧＢに
「ところであんたらは、だれが狂人だと思ったのかね？」と尋ねるというオチ。

俺もスターリンのはよく見るけど他のは見たことないなぁ

ありがと。
>911はソ連かドイツかのどれかだったと思うんだけど思い出せない・・・
>913は旧ソ連（ロシア）でおｋみたい。ぐぐったら出てきた
スターリンだったり、フルシチョフだったり、ブレジネフだったり、とにかくロシア

「記憶というものは便利なものである。記憶だけはいつだって自分の味方にできるからだ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダーソウ・テベス

それなんて朝鮮の座右の銘？

>>911
クリントン、ヒラリー、ゴアの３人がワシントン上空をヘリで飛んだ。
クリントンはこう言った。「いま、私が100ドル札を下に落とせば、誰かが幸せになる」
それを聞いた頭のよいヒラリーは「どうせ、100ドル使うなら、10ドル札10枚落としてやれば、10人が幸せになるじゃない」
「私だったら、1ドル札100枚落すね。そうすれば100人が幸せにできる」とゴアが言った。
ヘリのパイロットが向き直って、「あなた方３人をここから落としたら、２億５千万人の人々が幸せになりますよ」

その３人と言うのが時代を感じさせるな。
今ならブッシュとライスとパウエルか？

>921
おお！多分それだ！
>922
ブッシュとライスとラムズフェルドorチュイニーのほうがいいかも。

>>919
ダーソウ・テベスの著書はかなり読んでるが、そんな事は書かれてなかったぞ。

>>919の記憶ではそうかかれてたんだよ

>>925
上手すぎ。

926読むまで気付かなかった
ナイスジョーク

>>926
何が上手いの？

「どんなに下劣な冗句でも知性と感性が無い者には理解出来ない」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オイラー・アホネン

下劣な、だと意味が通じなくなるな。低俗なくらいのがいいんじゃね？

ある親子が姉夫婦の元へ遊びに行ったときのことだ。
子供はしばらくして暇をもてあまし両親と伯父と伯母が話しこんでいるのを尻目に家の探検に出かけた。
ほどなくして子供はベッドの下から『ある物』を見つけ出した。
子供はその『ある物』が何か知りたくなり急いで母親の元に持っていった。
「おかーさーん、こんなの見つけたー」
母「ちょ、ちょっと！！あんた人の家でなにやってるの！！」
「おかーさん、これなーに？」
「な、、、、な、何だっていいでしょ！！子供のおもちゃじゃないんだから早くしまってきなさい！！」

だがこの会話の後その『ある物』が何なのかを知らないはずの子供が偶然にもその正体を言い当ててしまうんだ。
なぜかって？　子供は母親にこう聞き返したのさ








「子供のおもちゃじゃないの？じゃあ大人のおもちゃ？」ってな。

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!

ていうか、クリントンの時から5000万人もアメリカの人口増えたのか？

>>921
これって元はソマリア上空じゃないっけ？

>>926
ごめん、本気で意味わからん。
つ�D

「記憶というものは便利なものである。記憶だけはいつだって自分の味方にできるからだ」

キリストとモーゼとアブラハムが同じヘリに乗って（略

お兄ちゃぁん…！汚いよぅ…！
そこはおしっこをするところよ…！








妹の制止を無視し、兄は便器を舐め続けた。

ジョークって、何々がこうなってるから面白い
とか解説されると急に冷めるよな

>>937
こいつは不覚だったｗｗｗ

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）f^f^f^f^f^f^f^f^f^┐
　|　　　　|~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ │
　|　　　　| 「喋るな」ﾜﾗﾀ2ｯｷに│
　|　　／ |　盗聴されてる　|
　|　/　　|　自然に振舞え |
　∪　　 |______＿＿＿＿＿|
　　　　　　　 ＼＿)

こんなんもわからなかった自分が恥ずかしい

５�j返してくれ

核戦争で地上の生物は防核シェルターに避難していた男を除いてすべて滅んだ。
そんなある日、何者かがシェルターの入り口を叩いた。

鳥かモグラだな

「避難訓練は３年前に終わってますよ」

「めざめよ」だろ
うちにもよく来る

女かと思ったがよく見ると違うな。
どうせ男が内側から叩いたんだろう。

「正解を掴めることは稀だ。掴んだと思った正解はたいてい他のものに化けてしまっているから」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダーソウ・テベス

>>945
大抵小さい子供連れてなｗｗｗ

本で読んだものなので既出かもしれん

とある神学者が、心理学者に向かって言った。
「心理学なんて無駄で不要な学問だね。
真っ暗な部屋の中で、黒猫を探しているようなものじゃないか」

心理学者は言い返した。
「それでは、いもしない黒猫を探すのが、神学ということですな」

>949
いもしない黒猫を見つけるのが社会主義者

って続きがあったよな気がする
前提からして違うかもしれん

>949 元ネタ？

科学とはなにか？
例えば、真っ暗な部屋で目隠しをして、黒猫を探すようなもの
哲学とはなにか？
例えば、真っ暗な部屋で目隠しをして、居もしない黒猫を探すようなもの
弁証法的唯物論とはなにか？
例えば、真っ暗な部屋で目隠しをして、居もしない黒猫を探し
急に「猫を見つけたぞ」と叫ぶようなもの

真っ暗な部屋であえて目隠しをするところがミソ？

自分ならこうかな？

科学とはなにか？
真っ暗な部屋でいるかどうか判らない黒猫を探すようなもの
哲学とはなにか？
真っ暗な部屋で探さずに黒猫がいるかどうかを考えるもの
弁証法的唯物論とはなにか？
最初から猫などいないとして、猫を創りあげようとするもの
神学とはなにか？
最初から猫はいると信じて、探すことも考えることもしないもの

俺的にはこうだな

弁証法的唯物論とはなにか？
居もしない空想の猫を、暗やみの中で見つけてしまうもの

>>949->54
まとめ貼っときますね

私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合
私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も私も

「女の相談に答えを用意してやる必要は無い。彼女たちには聞いてもらえることが答えだからだ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダーソウ・テベス

冬のある日のこと、一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽しんでいた。
その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。

あるコーナーに差し掛かったときのこと。
バイクの腕に自信のあった彼はかなりのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤まり転倒。
そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。
やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！これでは即死だな」
可哀想に思った親切な救急隊員たちは彼の首をもとの向き・・・と思われた方向に無理やり回した。
これが原因で彼の意識は二度と戻らなかった。

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
｢簡単なことだよ｣
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

あるお金持ちがロールスロイスで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた。
ところが、過酷な旅がこたえたのか彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい、全く動かなくなってしまう。
そこで、彼はいざというときに備えて車内に積んであった無線機を使い業者に連絡をとることにした。
すると、やがて水平線のかなたから小型飛行機が現れて彼にピカピカのロールスロイスの新車を届け、故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていったのだ。
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け、無事に砂漠を横断することができた。

さて、旅から帰って来たそのお金持ちだが、不思議なことに彼のもとにはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない。
新車を飛行機で届けてもらったのだから、さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに。
不審に思った彼は業者に連絡してみたが、業者の方はそんなサービスはしていないという。
驚いた彼が確かに砂漠でロールスロイスが故障して・・・と説明を始めると、相手は途中でその言葉をさえぎぎってこう答えた。
「お客様、ロールスロイスは故障いたしません」

>>959
そりゃ実話じゃん

ロールスロイスの話はジョークで
実際は砂漠のど真ん中で故障しても修理に向かいます。
というものだったらしい。

アメジョってよりは都市伝説の類だな

↓カブトムシの話

∝＜野生の力を思い知ったか！！

それクワガタ

雨の日にフェラーリに乗ったら雨漏りし、ディーラーに文句を言ったら
「雨の日にフェラーリに乗るほうが悪い」
と言われた、という話を聞いたことがある

あの娘をペットにしたくって　ニッサンするのはパッカード
骨のずいまでシボレーで　あとでひじてつクラウンさ
ジャガジャガのむのも　ォドフォドに　ここらで止めてもいいコロナ

上野を後に池袋
走る電車は内廻り
私は近頃外廻り
彼女は綺麗な鶯芸者
日暮里笑ったあの笑窪
田端を売っても命がけ
思うはあの娘のことばかり
わが胸の内駒込と愛の巣鴨へ伝えたい

大塚なびっくり度胸を定め彼女に逢いに池袋
行けば男が目白押し
あんな女は駄目だよと高田の馬場や新大久保のおじさん等の意見でも
新宿聞いては居られません
代々木なったら家を出て
原宿へったと渋谷顔
彼女に逢えば恵比須顔

親父が生きてて目黒い内は私も幾らか五反田
大崎真っ暗恋の鳥
彼女に贈るプレゼントどんな品川良いのやら田町も宙に跳るよな色よい返事を浜松町
その事ばかりが新橋で誰にも悩みを有楽町
思った私がすっ東京
なんだ神田の行違い彼女はとうに秋葉原
本当に御徒な事ばかり山手は消えゆく恋でした

こりゃ憶えやすい






わけない

ボブ「カブトムシ用の電池ください！」

店員「坊や、カブトムシは電池で動いているんじゃないんだよ」
ボブ「じゃあ、パパの電池をください」

トム「ＨＡＨＡＨＡボブ何言ってんだい
カブトムシは乾電池じゃなくて、充電式なんだぜ。
excuse me、カブトムシ用のバッテリーをください。」

トム「よく見ろよ、その黒光りする外骨格は、実は太陽電池なんだぜ？」

「その葉巻はいくらだね？」
「一本で十五セント。二本なら二十五セントで」
店主が答えた。
「一本でいい」
客は、十五セント出して葉巻を一本とって立ち去った。
そのやり取りを見ていたジョンが、すかさずカウンターに行って、十セントを出した。


「残りの一本をくれ」

「ルルドの泉って知ってるかい？」
「ああ、どんな病気やケガも水に浸かれば治る奇跡の泉だろ？」
「そうさ。それでな、年老いた夫婦がルルドの泉に行ったんだよ」
「うん」
「旦那が車椅子に乗った奥さんを静かに泉に浸からせたんだ」
「うん」
「そして泉から引き上げたらどうなったと思う？」
「奥さんが歩けるようになったんだろ？」
「違うよ。車椅子のタイヤが新品になったのさ」

新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人たち：なにをしてここに来たんだ？
新人：職場の窓を割ったんだ。
囚人たち：うそだろう！ おまえ、どこで働いていたんだ？
新人：潜水艦だよ。

燃えさかる戦艦を目前にして、
「いいか、私は艦長としてこの船と運命を共にする。諸君さらばだ」
「救命ボートで何叫んでんだ」

>>974
つ�D

>975
窓ねえよ。

お前はアメジョをわかるんだよ！

>>977
なおったのは歩けない病気でなく劣化した車いす

「お母さん、脱北って何？」
「いいから黙って歩伏前進しなさい」



「なんで遅刻したんだ！」
「すみません、電車が込んでたもので・・・」

銃規制なんかいらない　いるのは弾規制だ
弾を規制して一個5000ドルとかにすればいい
5000ドルだ　なぜか？
撃つ時に慎重になって流れ弾による被害がなくなる
人が殺されても納得だよ　「よほどの理由だ」
「すげぇ　5万ドル分も食らった」
殺す側だって5000ドルなら易々とは殺せない
「ブッ殺してやる！　弾の買えた時にな！
俺が職に就いて働き始めたら命はないと思え
俺が貯金しないことを祈ってろ」

>>982

ということは殺人予告をした奴はＮＥＥＴだな！

>>982
それってどんなｺﾛﾝﾊﾞｲﾝ？

165 名無しさん＠６周年 New! 2006/03/12(日) 03:54:59 ID:gScs7zYV0
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

｢ママ、僕大人になったらロック歌手になるよ｣
｢そんなの無理よ、どっちかにしなさい｣