笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8

過去スレ：
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1125297165/
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1122321651/
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

2

ヨハネスブルグ行きの飛行機で教授と旅行中、顕微鏡を持った一組のカップルが話しかけてきた。
「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」
教授は顕微鏡を覗き、言った。「君、これはただの精子だよ」
カップルはがっかりした様子で帰っていった。馬鹿な奴らだ。
次にラクダを連れた男がせっぱ詰まった様子で話しかけてきた。
「なあ、ラクダを前から押さえててくれないか？」帰れ。
しばらくして次はロシア人とチェコ人とアメリカ人２人がにやにやしながらやって来た。
まずロシア人が俺と教授にウオッカを振るまい、残ったボトルを窓から海へ投げ捨て、
「本国には腐るほどあるからいいのさ。」と豪快に笑う。鉛筆でも使ってろ。
次にチェコ人が俺たちに葉巻をよこし、余った葉巻を同じように海に投げ捨てる。
「僕も本国に帰れば、有り余る程あるからね。」黙れ。
最後にアメリカ人が話し始めたところで俺たちは退散した。
通路でアメリカ人一家が機内でバーベキューを始めた。馬鹿か。
「ヘイ、君達も食っていけ。」などと言う割に教授と俺には脂身しかよこさない。て言うか煙い。
馬鹿一家はダイエットコークを飲み始めた。
「カロリーゼロだから太らないさ。」「ＯＨ！ダディクール！」死ね。
煙いのでさっさと他の座席に移ることにした。
座席に着くと教授が俺に話しかける。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
教授が５０ドルなんて大金を持っているわけがないのでもちろんスルーする。

突然機内アナウンスが流れた。「当機はまもなく海面に緊急着水致します。」
機長がアナウンスで乗客に指示を出す。
「イギリス人の皆様、紳士はこういうときに飛び込むものです！ドイツ人の皆様、規則では
海に飛び込むことになっています！イタリア人の皆さん、さっき美女が飛び込みました！
アメリカ人の皆さん、海に飛び込んだらヒーローになれますよ！ロシア人の皆さん、
ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います！フランス人の皆さんは
海に飛び込まないで下さい！日本人の皆さん、他のみんなはもう飛び込みましたよ！中国人の
皆さん、おいしそうな魚が泳いでますよ！北朝鮮人の皆さん、今が亡命のチャンスですよ！
大阪人の皆さん、阪神が優勝しました！」
こうして韓国人以外の全ての乗客は避難に成功した。
「謝罪と賠償を請求する！」と韓国人たちが叫んでいる。
俺たちのボートにさっきのアメリカ人の片割れが乗ってきた。あの後窓から投げ捨てられた
らしい。さすが自由の国。
漂流していた俺たち３人はある島に流れ着いた。
最初はそこの原住民の酋長たちに温かく迎えられたが、教授が酋長の娘に手を出したせいで
俺たちは縛られて砂浜に連れてこられた。酋長が俺たちに言う。
「今ここで死ぬのとブンダー、どちらか選べ。」
弁護士は死ぬのはごめんだとブンダーを選んだ。そして運ばれてくるマッチョ４つ。
弁護士はマッチョに取り囲まれ輪姦された。次に酋長が同じ質問を教授にすると
教授は目を輝かせて「ブンダー！」そして教授はマッチョたちに向かって「うほっ、いい男。」
弁護士が叫ぶ。「つまり、君はホモだな！」
そして俺の番が来た。俺は「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！」と言った。
すると酋長がにやりと笑う。「死ぬまでブンダー！」
そして次の瞬間、俺の身体が光り出し、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
俺は訳もわからないまま｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつ酋長にマッチョたちを
投げつけた。一回、二回、三回･･･十回ほど。


ガイシュツヤバ。

タイトル……

立った立った新スレが立った！

先生、やっぱりあなたの言ったとおりでした。
ところで、お宅のインテリアは素晴らしいですね？

>>1乙だけど

笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/

もあったから実質10スレ目な。

ガイシュツだけで笑ってしまう…

ってタイトル間違ってるよ!!

>>1に乙を言おうと思った。

保守。

>>1
ブロンド乙

久々に来たけどあんまり笑えないねぇ〜

とりあえず生１つ

ttp://www.runarudo.flnet.org/joke.zip

雨所集

俺「ハンマーとカナヅチとトンカチが海に泳ぎに行ったんだ
　　この内誰が海に沈んだと思う？」
妹「そんなの簡単じゃないカナヅチでしょ！」
俺「全員沈んだのさ！」
妹「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＨＡＨＡＨＡ！ナイスジョーク！」

俺「ハンマーとカナヅチとトンカチが海に泳ぎに行ったんだ
　　誰が助かったと思う？」
妹「そんなの簡単じゃないカナヅチでしょ！」
俺「助かったのは釘さ！」
妹「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＨＡＨＡＨＡ！ナイスジョーク！」

改悪だ　　　orz

>>14

何でタイトルのほとんどにブラックジョークが入ってるのさ

改悪にしろ改善にしろ改変の類はしないでほしい
冷めるから

part1の1です、>>1様乙です。
part2、4以外のﾀｲﾄﾙが間違っているのが気になるとです。

「一方ロシアは…」
ってどんなお話なの?

一方ロシアは・・・

　￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝

>>18
>改悪にしろ改善にしろ改変の類はしないでほしい

このスレにはこういう事を言うヤツがよく出るが、「オリジナル」って何なの？

ロシアが鉛筆を使うようなことさ

女の一生は球技にたとえることができる
　18歳、女はフットボール
　　22人の男が彼女を追いかける
　28歳、女はホッケー
　　8人の男が彼女を追いかける
　38歳、女はゴルフ
　　1人の男が彼女を追いかける
　48歳、女はピンポン
　　2人の男が彼女をお互いに押し合う

ナポレオン「我が輩の辞書に不可能という言葉はない。」
ディドロ　「そりゃそうです。百科全書は国語辞典ではありません。」

>>22
本なんかで紹介されてるジョークも、幾度もの改変を経て出来上がったものである事を18は
知らんのだろうね。

このスレでいちいち改変推敲するなってことだろ

とりあえず賑やかになったな（ｗ

>>18>>27
じゃ、ここで出来るのはオナヌーぐらいだな　orz

新作発表の前に類似がないかチェックして、発表することと、
「乙」ぐらいしかできないのか？

馬鹿は半年といわず五千年くらいROMっとけ

前スレの荒れっぷりは創作・改悪厨のせいだろが

壷で呼び出しがあったからだろ

>>30
そうか、創作もダメなのか。わるかったよ。

ここはコピペだけなんだな。

悪いのは壺だ（ｗ

　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)　＜ねえこれってアメリカンジョークでしょ？
　　　 　　　 　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >




　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　ヽ(・∀ ・)ﾉ　＜隣り合った飛行機の席でやりなよー！
　　　 　　　(( ノ(　　)ヽ ))
　　　　　　　　　<　 >

>>31壺から来た奴が空気読まずに創作オナニーショーを始めたんだと思ってたが

改造ｺﾋﾟﾍﾟは自分のメモ帳で推敲してから書き込め。

「改悪だorz」とか付け足すくらいなら書き込むな。

批判に耐えられないなら創作を貼るな。
つまらないと言われたら素直に受け止めろ。

アメリカ人がアジアに対して最も恐れていること
チンギス＝ハンの末裔で日本企業のビジネスマンのベトナム人が
ゼロ戦にのって人海戦術で押し寄せること

カンガルーってオスにも袋がるの？
オスにはあるさ。
中には何が入ってるの？
地球の未来さ。

「小さい頃、親に『お前はコウノトリが連れてきた』って言われなかった」
「言われた、言われた。」
「俺なんか、ダディに、その時の記念写真見せてもらったよ。」

店長ぉ〜店長ぉ〜

うるさいな。コント赤信号じゃなあいんだから

でも、お客さまが。

ああ〜。
お客さま、申し訳ございませんが、
お客さまの様な方の入店はお断りしてるんですが。

なんで、なんでぇ〜

最近、狂牛病が流行ってますので、
そう震えられると店のイメージが、、、、。

神父「迷える子羊よ、入りなさい」
デブ「はいっ…」
神父「ブタは帰りなさい！」
デブ「キーッ、ブタじゃないわよ！失礼ね！フンガ、フッフッ！」

ｼﾞｮﾝ：ああ、きれいな夕日だな。
ﾏｰｸ：そういえば、お前の家が家事なんだ。
あれは夕日のように見えるが燃えているお前の家だ。

うおーつまんねー

「ダディ、マミィ、ありがとう。また落ちた僕を慰める為に、
こんな素敵なレストランで食事会を開いてくれて。」
「まあ、気にするな。それにしても、いいレストランだろう。
ここは、いつも予約でいっぱいでな、半年前から予約してたんだぞ。」

改悪厨がフャビョったか？

センスがない人のスレはここでいいの？

一方ロシアは

妹だと思ってパンツ下げたらソビエトだった




























社会主義の謎

がいしゅつ一覧のダイエットコークの話が分からん。

たぶんこれ

アメリカ人のバーベキュー のガイドライン 3
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1126366149/

おー、ありがとう。

ついでに、うほっいい男と、体がみるみる光りだすやつも分かる？

一方ロシアは…のお話はどんなやつなの?

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

>>52
thx!(ﾟ∀ﾟ)
ぐっすり眠れそうだよ

>>50
検索すればすぐ分かる。

誰か、このオチ教えて

あなたは銃を持っていて、弾丸は2発入っている。
向こうからはﾋﾞﾝ･ﾗﾃﾞｨﾝ、金正日、ﾋﾞﾙ･ｹﾞｲﾂが歩いてくる。
さて、どうするべきだろう？

>>50
いや、したけど、分かんなかった。
ためしにやってみそ。

改変だったり、一言だけのネタだったりで、オリジナルはネット上では
ほぼ消えてる。

あ、ごめん。>>50じゃなくて>>54の間違い。

>>55
ID:xYLzEEI+0に2発ぶちこむ。

お前もうちょっと調べてから来い。
5分かかったけど、体が光だすやつの元ネタはちゃんと見つかったぞ。

半万年ROMれ

おぉすまん、
xYLzEEI+0は半億年ROMれ

>>56
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&c2coff=1&q=%E3%81%86%E3%81%BB%E3%81%A3%E3%80%81%E3%81%84%E3%81%84%E7%94%B7%E3%80%82&lr=
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&c2coff=1&q=%E6%82%AA%E3%81%84%E5%AD%90%E3%81%AF%E3%81%8A%E3%81%97%E3%81%8A%E3%81%8D%E3%81%A0%E3%82%88&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

「ここはただコピペして乙とか言うだけかよ（ｗ」
とか言ってる奴は>>37-41>>43や前スレ末期に貼られたサザエさんネタをよく読んで欲しい
このセンスのかけらもないネタを読めばなぜ創作・改悪厨が嫌われるかわかるはずだ
わからなかったら百億年ＲＯＭれ
そして上記のネタを貼った奴は氏ね

>>43はアメジョ的ニヤリ感は少ないが、それなりに成立してると思う
そのほかに関しては胴衣

ごめん。うほっいい男は、アメリカンジョークだとばかり思っていた
もんだから、見つけられなかった。

やっぱ、あのエロ漫画が元だったのか。

でも、全然ジョークじゃないよね。つまんない。笑えない。

>>64アメジョにはホモネタが多いのでホモ絡みの雑談なんかに使われる事が多い
あとsageろ

だから次スレなんて立てるなって言ったんだ。
このぐだぐだ感とネタ不足をどうしてくれるんだ。

　二人の白人と一人の黒人が天国の門にたどり着き、順番に審査を受けた。
　天使は三人に向かって言った。
「天国はあなた方を迎え入れるでしょう。ただし、そのためには簡単な質問に
答えられなければなりません」
　そして最初の白人に問題を出した。
「南極にいるヨチヨチ歩く鳥の名前を言ってください」
「ペンギンです」
　最初の白人は天国に受け入れられた。天使は二番目の白人に質問した。
「“太陽”のスペルを言ってください」
「S・U・N」です。
　二番目の白人も天国に受け入れられた。天使は一人残っている黒人に問題を出した。
「フェルマーの最終定理を5分で解いてみな」

黒人「ぐぐれ」

ｎが２より大きい自然数であれば
Ｘn＋Ｙn＝Ｚn
を満たす、自然数Ｘ、Ｙ、Ｚは存在しない。

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

>>69　なんで？
>>70　前見たときは母と娘だった

>67
定理を"解く"ってどういうことじゃ

>>69
X^n+Y^n=Z^n
って書かないと。n乗なんだから。

o(^o^)O

７０歳の老人と結婚し、４週目に夫に死なれた１８歳の女が涙ながらに亡き夫の思い出話を母親にしていた。
『あたしたち、とても幸せだったの。彼はとってもロマンチックな人だった。いつもベッドで愛し合っていたわ。日曜日なんか、彼ったら、教会の鐘の音のリズムに合わせてセックスしたのよ』
と言って年若な未亡人はむせび泣いた。
『この前の日曜日に、あの消防車さえ通らなかったら、きっと彼はまだ生きていたのよ。ママ』

カンカンカンカンバンサンカン

大車輪ジジイ並のスーパージジイだな

裏庭で家の仕事をしていた父親のところに小さな娘が走ってやって来て尋ねた。
「パパ、セックスってなぁに？」父親は娘を自分の横に座らせると、鳥や蜂がどのように子孫を増やすかという話から始めた。
次に彼は娘に人間の妊娠、性行為、精子と卵子などについて説明した。
さらに彼は思春期と生理、男性器の勃起、男子の夢精などについて説明した。
「全くなんてこった！」と思いながら、父親は話を続けた。
彼が自慰、肛門性交、フェラチオ、乱交、猥褻文書、サドマゾ行為、強姦、小児性愛、同性愛、獣姦、大人の玩具にいたるまで説明し終えると、
聞いたこともないような変な話を次々聞かされて、ポカンとしている娘に向かって父親は、最後に尋ねた。
「まぁ、つまりそういうことだが、いったい君はセックスの何について知りたかったのかね？」
「えぇ、ママがお昼ご飯は in a couple of secsに出来るよっていったんだけど、そのsecsという言葉がわからなかったものだから…」



↑何度読んでもヘンタイオヤジが浮かぶんだが。

A little boy walks into his parents' room to see his mom on top of his dad bouncing up and down.

The mom sees her son quickly dismounts, worried about what her son has seen she dresses quickly and goes to find him.

The son sees his mom and asks, "What were you and dad doing?"

The mother replies "Well your dad has a big tummy and sometimes I have to get on top of it to help flatten it."

"You're wasting your time, " said the boy.

"Why is that"? asked his mom, puzzled.

"Well when you go shopping the lady next door comes over and gets on her knees and blows it right back up."

HAHAHA!!!

まさにblow jobですな。ハーハッハッハー！

小さい少年は、上下に弾みながら、彼のおとうさんの上で彼のおかあさんに会う彼の両親の部屋に入ります。


おかあさんは、彼女の息子がすばやく降りるのを見ます、彼女が彼女の息子が見たものに関してすぐに装って、彼を見つけに行くかが心配です。

息子は、彼のおかあさんを見て、「あなたとおとうさんは何をしていましたか?」と尋ねま
す。

母回答「あなたのおとうさんが大きいおなかと時々私にそれの上で得るためにそれを平らにするのを助けるために持たせる井戸。」

「あなたは時間を浪費しています。」と、少年は言いました。

当惑して、彼のおかあさんは、「なぜがそれであるか。」と尋ねました。

「あなたが隣で女性の買い物をしに行くと、井戸は、来て、ひざまずいて得て、ちょうど前でそれを爆発させます」

エティー見られる→言い訳→浮気の証言のようだけど　　　　　さっぱりわからん

アメリカ英語を解さないものが雨所を語ることなかれ

あのさぁ、そんなに難しい英語じゃないんだからさ、辞書引いて
自分で訳してみろよ。

あ、かぶった。

>>82
息子が両親の騎乗位を目撃。
ママはパパのでっぱった腹を平らにするためだと言い訳。
息子「それは時間の無駄だよ。ママが買い物に行くと、隣のお姉さんが直ぐに元通りに
パパのお腹を膨らませるから。」

お姉さんはフェラチオをしてたわけだが、少年はそれを親父の腹を（風船のように）吹いて膨らませてると解釈。
blowには「吹く」と「フェラチオをする」の意味があって、それがダブルミーニングになってる。

>>86
ＧＪ乙

英語が分からない漏れが落ちを理解できないアメジョってこういう駄洒落みたいなの多いんだろうなぁ。
戸田のなっちゃんもこういったところの翻訳は大変らしいし。

「coming!coming!」
なんて言われても
花札でもやってんのか？（ｗ

戸田なんとかさんに限ってはまた別の問題な気もする

>>86
> blowには「吹く」と「フェラチオをする」の意味があって、それがダブルミーニングになってる。

この手の隠語ってどこから知識得てるの？

カーテンレクチャー（ｗ

いまどきの辞書は普通に載ってるぞ

>>89
健全な青少年ならエロサイト巡りするだろ。

医者「非常に残念ですが、あなたの余命は少ししか残されていません」
患者「そ、そんな…。あと、あとどのくらい生きられるんですか？」
医者「あと１０…」
患者「１０？　１０何です？　１０か月？　１０週間？」
医者「…９…８…７…」

お前なんかに初出が見つけられるわけ無いだろうに。

これはひどい

>89

フランクざッパの曲

>>93
俺が前スレだか前々スレに貼った。だから貼りたくなる気持ちだけは分かる。

>>93>>97
初代スレで見た

>>87
大変もなにも、なっちは『7月4日に生まれて』で「blow job」を「吹いてあげる」と訳したわけですが

まぁ「尺○」と入れ無かったところにたしなみかな？

どっちかっつうと「吸ってあげる」んだけどな

俺が中学生だった、20年前、オカズにするために、よくスポーツ新聞
（エロ本買うよりも、買う時恥ずかしくないし、エロ本よりも安かった）
を買ってたんだけど、それに載ってた風俗の広告で、フェラサービス
のことを、「尺八演奏」とか「フルート演奏」とか言ってたよ。

どこの国も、おんなじような表現使うんだなw

お前はどこの国のスポーツ新聞を買ってたんだ？

よーするに、>>102は野球選手で抜いてた訳さ！！

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！
こいつぁ上出来だ！

>>104
違うぞ、北の湖で抜いてたんだ。そういうのが流行ってたらしいな。

「おい、サンタクロースってほんとはいないんだろ？」
「ばかやろう、いるに決まってるだろが。うちは窓から入ってくるんだよ。」
「おい、こいつまだサンタクロース信じてるよ」
「いやいるぜ。店頭で白い付け髭つけてたよ。」

それを傍目に見ていたトムがぽつりと一言

「こんな教育番組を製作してる時点で台無しだろうが」

ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」

ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」

ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。　8枚も食えないからね。」




ダァーーハァーーハーーハーーハｧーーーーー！！！！！

太郎「この間ピザを頼んだら、Ｍサイズにするか、Ｌサイズにするか、って聞かれたんだよ。」

次郎「で、何て答えたんだい?太郎。」

太郎「もちろんＭサイズで、と言ってやったさ。　Ｌは大きすぎて食えないからね。」




ワッハッハッハッハ！！！！！

自分を磨くことに余念がないブロンド美女がいた。
服はクリスチャンディオール、バッグはルイビトン、香水はシャネル
二重の手術、脂肪吸引を経験し、ハードなエクササイズは毎日こなす。
そうして自分にかけた金額は１５０万ドル！
完璧なスタイル、美貌、魅力あふれるファッションを兼ね備えた彼女には非の打ち所がない。

ところが彼女はまったく男にモテなかった。
「何故？どうして私はモテないの？」
今までの努力を全て否定された彼女は欝になりながら教会へ向かった。
「神様、どうして私には男運がないのですか？何故私に試練をお与えになるのですか？」
それを見ていた神父があきれながら言った。
「風呂に入ればいいのです。」

>>108
この間パン屋に行って６枚切りのパンを頼んだら
８枚切り用のを６等分したやたら分厚いパンを買わされたのを思い出した

>>107最後の笑いがなきゃまあ良かった
他は論外、創作厨氏ね

>>107
HAHAHAHA！ナイスジョーク！！

死んだスレッドはここですか

>>108
おまえ死んでいいよ

>>110
＞８枚切り用のを６等分
８枚切り専用食パンが有ると信じてる>>110は大物。

ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

要するに8枚切り用の薄い一枚が6枚入ったパンを買ったって事？

一斤に満たないじゃん。

>>116
ｈａ，ｈａ，ｈａ！

ブロンドが集まるスレはここですか？

ｱﾒｼﾞｮスレってさ、いつのまにか既得スレから外れてるよな。なんでだろう。ここだけで5回くらいあったよ

一斤を８枚に切れば８枚切り。６枚に切れば６枚切り。
一斤は一斤であって、量は変わらない。

もちろん、一つのピザを６枚に切ろうが８枚に切ろうが、
量は変わらない

って解釈であってるよな？自信がなくなってくる・・・

キリストだったんじゃね？
２匹の魚と５つのパンで５０００人の信者を満腹させたというのと同じ理論でパンが増殖

>>121
食パンの解釈は正しいけど、ピザのやつは違う。
普通ピザの8枚切りといったら薄生地のクリスピータイプを指して、6枚切りといったら厚生地の普通のやつのことを言う。

6等分、8等分と勘違いしてると思われ。

おめぇさん、そいつぁ野暮ってもんだぜ

>>122
一人あたり魚２匹なとパン５切れなら十分だよな。あとビールと塩辛いおつまみがあれば。

>>110
一斤の食パンを８等分すると８枚切り、６等分すると６枚切り。
一斤のサイズは同じ。
だから、６枚切りが厚いのは当たり前。

６枚切り食パンは８枚切り厚の食パンが、６枚入ってる訳じゃ無い。
８枚切り専用食パン、６切り専用食パンが有る訳じゃ無い。

>>110
よーするに自分の家で食ってんのが８枚切りでてめーが見慣れてねーだけだろーが
もっと外に出ろ。
そして働け
万が一お前が社会人でもお前の無知さ加減は周囲を呆れさせている可能性が非常に高い。

>>110の人気に嫉妬

次スレからスレタイを「食パン8枚切り用のガイドライン」にしようぜ

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1128600191/

な
ク
ガ
ってやつだな

>>109

＝＝＝＝つ５＄

>>132
どんなに外見をよくしても、何ヶ月も風呂にいってなきゃ、男は逃げていく
だろ？

>>133
　そこまでやってて風呂に入らないってのが不自然すぎて笑えない

えええええええええ僕は好きだよ

>>134
笑えないと言う文句は、109に言えよ！

だからおれは言ってやったのさ、>>109がおまえのワイフだよってな！
HAHAHAHAHAHA!!!!!!

以前に政界を追われた老人が､記者会見を開いた。
｢私は不治の病に侵されています。余命は一年と宣言されました。｣
突然の告白に記者団は戸惑うばかりだ。
｢以前の私は汚い金を受け取り、国民の期待を裏切りました。｣
｢私に出来ることは、この体を世界のみなさんの健康のために捧げることだけです｣
｢恥ずかしながら、私には、もう、時間も資金も有りません。｣
｢この不治の病の治療法の研究のために、私は体を捧げます。
どうか、研究に必要なだけの金額を募金していただけませんか?｣
その政治家の涙のおかげか、募金額は予定よりも多く集まった。

三年後、医師団の予想よりも二年以上長生きした後、政治家は無くなった。
治療を担当した医師団は、延命に効果があると思われる物を発表した。
その内容を以下に記す。
｢松坂牛のステーキ･確実に国産である松茸、ロシア産のキャビア･
ツバメの巣･アワビなどの最高級の食材を食すること。
もしくは、異性に囲まれ思うがままに一日を過ごし、欲望のままに過ごすこと。
その他、通常の人間の欲望に現れる事の中のいずれかに、延命作用があると
考えられる。｣

リビドーが自然のままに噴出してるなｗ

>>138
この話題は実録とかノンフィクションネタだろ（ｗ

＞｢松坂牛のステーキ･確実に国産である松茸、ロシア産のキャビア･
＞ツバメの巣･アワビなどの最高級の食材を食すること。
ここのトコは意訳だよな？　な？

Q　黒人5人組に女性が襲われそうになっています。
　　助けるにはどうしたらよいでしょう？

「バスケットボールを投げる」だろ

>>143
「Sir」はどうした、二等兵

Q　黒人5人組が日本人女性に襲われそうになっています。
　　助けるにはどうしたらよいでしょう？

>>145
俺が黒人全員カマ掘る

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。
やりきれない気分です。

ですが、実は盗んだのは私でした。

地下鉄に乗ると真面目そうな白人女子高生のスカートに、
白っぽい液体がついてた。

気付いてたのかどうかしらないけど、教えてあげた人はいなさそうな感じだった。

華奢で大人しそうな女の子だった。
後ろからそっと教えてあげた。

泣きじゃくってる顔が本当に可哀想だったけど、可憐だったなぁ・・。

次の駅で一緒に降りて拭いてあげた。
別に汚いとは思わなかった。

自分の精子だし。

ファービーが「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧー…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-」ってなった。


最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「ﾓﾙｽｧ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

誤解を招く紹介文を書くスレ part6
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1124286841/
寧ろ↑こっちかな。

>>147-149氏ね

>>147-149
帰れ。もう来るな

>>147-149は死ぬまでブンダー！

すみません、誤爆です。

　　　　 　　ヽ(・ω・)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　＼(.＼ ノ

uhcustan/guest

なにやってんだおまえ

>>154-155
このスレで一番ワラタｗ

とある男の子がスーパーでバイトをしていた。
すると、頑固そうなおばさんがキャベツを半分ほしいと言った。
少年は、「切り売りはしておりません。」と答えたが、客はひかない。
少年は店長に聞くことにした。
「店長、アホな客がキャベツを半分売ってくれというんですが、どうします？」
すると、その少年の後ろには、その客がいて全てを聞いていた。
少年は慌てずに言った。
「それでこちらの親切なお客様が残りを勝ってくださるそうです。」
閉店後、店長が言った。
「よく切り抜けたな。君はどこの出身だい？」
「Ｓ県です。」
「Ｓ県？なんでこっちに？」
「いやーＳ県ってのはサッカーとアホな女で有名なだけでして・・・。」
店長は真っ赤になって言った。
「おい俺の女房はＳ県出身なんだよ。」
少年はすかさず、
「え？どちらのチームですか？」


これの前半と後半はどう繋がってるの？

>>159
ヒント：半年ＲＯＭる

もうちょっと親切に教えてあげると、前スレか前々スレくらいで同じ話題が出たから読み返してきなよ。
それとこのスレでは質問があるときには5ドル渡すのが礼儀ってもんだぜ。

>>159
つ�D�k

過去ログ嫁って言うのは２ｃｈの常套句だけどさ、
●持ちでもない限り前スレとか前々スレはなかなか読めないよね。

>161
ttp://makimo.to/2ch/

バイク板で貼られてたんだけど、こっちの既出ネタ？

266 名前：７７４ＲＲ[] 投稿日：2005/10/10(月) 22:28:02 ID:xKZazE5I
メキシコへの視察旅行から戻った男が友人と話をしていた。
「メキシコのゴム手袋工場を見学して来たんだが、彼らがどうやってゴム手袋を作るか知ってるかい？」
「いいや」
「バケツの中に液状の樹脂が入っててさ、そこに手を突っ込むんだよ」
「それで？」
「で、両手を出すとべっとりと樹脂が付いてるから、それを冷たい水の入ったバケツにつける。
すると樹脂が固まるから、それを手から剥がして出来上がり。そのまま出荷用の箱に詰めていたよ」

すると話を聞いていた友人が怒り出した。
「なんて非衛生的なんだ！ そんな非衛生的な方法で作られてるゴム手袋を俺たちは使っていたなんて！ 信じられない！」
あまりにも友人の剣幕がすごいので、男はコンドーム工場の話はやめにした。

ん？ガラス棒を漬けてるんだろ。

俺はてっきり金属バットを漬けてるのかと思ったぜ

なぁ、こことお笑い小噺板のアメジョスレの違いってあるのか？

結構いろんな板にアメジョスレはあったり。

ｱｿﾊﾟｿﾏｿ日記（オリジナル）
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコをつめる。頭が重い。イヤになる。
「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。
「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【7:35】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【8:46】バタコがニヤニヤしている
【9:30】早朝パトロール終了。
【9:40】帰宅。
【9:45】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【10:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【11:20】バイキン男 登場。
【11:22】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。
「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【11:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【11:42】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【11:45】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。
「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【11:53】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。
いやがらせか？殺すか？

>>168
スレタイ1000回読み返したらパキスタン行って救助の手伝いをしながらこのスレのジョークで現地の人を和ませて来い

４８

>>168
最初の一行だけ読んで爆笑した。
ところで、最後まで読んだ暇で物好きな人いる？

>>171
以前は読んだ。岡山県人バージョンも。
アンパンマンって雨の日はどうしてたっけ？

>>172
傘を使うに決まってるだろ

シュールだ････

アンパンマンってアメリカで放送された事あるの？
鉄人28号はGIGANTORって名前で放送されたらしいけど。

>>175
以前○みえTVで、アメリカの何処かの放送局内（うろ覚え）で上映して
感想を求めていたのがあった。
皆一様に、拒否反応。
顔（アンパン）をちぎってあげるってのが、だめだったらしい。
その後、アンパンを目の前に出されるけど
皆食べることができない・・・

こんな感じだったと思うけど、かなり脳内変換入ってるかも・・・スマソ

奴ら日常でドンパチ散々やってて血は見慣れてる癖に、
アンパンちぎる位で拒否反応とは、笑止。

アンバタなら食ったよ、きっと

バイキンマンが核兵器かテロ攻撃してたらたぶん絶賛してた

ＨＡ　ＨＡ　ＨＡ

アンパンを食べるなんて残酷だわ！

そもそも外国にはアンパンがない事にいい加減気づけ。
アンパンは日本製。

じゃ、おにぎりだったらよかったのか。

そういう時のためにハンバーガーがあるではないか

今明かされる、ハンバーガーキッドの存在理由！

アンパンはもはや時代遅れ、これからは小倉トーストの時代が！！！

名古屋人と中国人の共通点

・小倉トーストというローカルな食べ物が全国にあると思っているのは中華思想と同じ
・どちらもケチ
・内村鑑三曰く「名古屋人と中国人は救いがたい」

>>176
それみてた。実際にアンパン食べさせて感想を求めてた。
「まわりのパンはとてもおいしいけど、中に入ってるのが余計だな」って言ってた。
ちなみにそれでは電波少年（なすびの懸賞生活）も見せてすごく不評だった。
「なんで全裸で生活してるの！」「下品！」

>188
懸賞生活の主旨も理解できんのかアメ公は

>>187
内村鑑三なんてキリスト教徒の言う事を鵜呑みにしてはいカンゾウ。

パワーレンジャーみたいに、アンパンマンが活躍する場面をハンバーガーキッドに差し替えればいいんじゃね？

パティおじさんのダイナーがあってポテコさんや犬のピクルスがいるんだろうな

ビールスマンとサプライズドちゃん(？)もな

ヴィルスとばい菌はちがうよ。ばい菌はバクテリア

BACTERIA〜BACTERIA〜ちょいと出ましたムニョムニョ野郎が〜♪

おい、ジョークはどうしたのかね諸君。

君のハニーの中に忘れてきた

>>194じゃあ敵役はバクテリアンで決まりだな

アンパンマンはシャブおじさんが作り出した生体兵器（命知らずの鉄砲玉）
仲間はチーズ臭のする女とバター犬
敵はゴミムシ以下の黴菌野郎とドキュンちゃん
大量に増殖するファビョルンルンは脅威

男が検査結果を聞きに病院に行った。
医師「実はとても悪い知らせをせねばなりません。あなたは後１２時間しか生きられません」
「なんてこった」男は家に帰り、妻にその知らせを伝えた。
「最後の夜を楽しくすごそう。食事に出かけて、たっぷり飲んで、一晩中踊り明かそう」

妻が答える。
「あんたは良いかも知れないけどさぁ、私は明日の朝、起きなきゃいけないのよ」

どこがアメジョ？？

どうせ葬式のため会社は休みだろ

田舎者のボビーが地ならし機で作業していると都会から来たジョニーが言いました
ジョニー「おいおいボビー。新しいバイク買ったのか？」
これに怒ったボビーが近くにあったブロックを投げつけようと頭まで上げました
ジョニー「その携帯は最新式か？」

>>203
つ[5�k]

中国に一風変わった大学がありました。
そこの大学はレベルの高い教育をしていましたが、卒業生は決まって犯罪者や悪人になるという
変な伝統がありました。
そこへアメリカからの留学生、トムが質問に来ました。
トムは最初に法学部に行って、学部生の将来の夢を聞きました。
（ 　｀ハ´）「法の目をすり抜けた犯罪を計画するｱﾙ。大金持ちｱﾙ」
次に心理学部に行って同じ事を聞きました。
（ 　｀ハ´）「他人の心を掴みこんで教祖になるｱﾙ。宗教万歳」
そして、今度は一番レベルの高い学部を聞いて周りました。
そうすると、全ての学生が口をそろえて「理学部数学科」と答えます。
そこで、トムは数学科の学生に将来の夢を尋ねました。
すると、学生はためらうこともなく答えてくれました。
（ 　｀ハ´）「将来の夢？歴史学者さ」

>>204
地ならし機をバイクだと？！
スカしやニューヨーカーがオラのこと馬鹿にしやがって！

>>206
いや、オチは？

>>207
HAHAHA手に持つ四角い物と言えば携帯しかないだろう？

まて、落ち着けゲイリー。
ボビーの地ならし機をジョニーはバイクと勘違いしたか、からかったかしたわけだ。
そして、ボビーが拾った近くにあったブロックをジョニーは携帯だと言った。

ここまではＯＫだ。

で、オチは？

まさかジョニーがブロックを携帯だと言ったことがオチ？
いやまさか。

>>187
　釣りなのかもしれんが、内村鑑三の言う「中国人」って
”チャイニーズ”のことじゃないぞ

>>209
ＨＡＨＡＨＡ

ボビーは田舎者。ジョニーは都会人だ。
ボビーの新しい地ならし機を、ジョニーに「新しいバイク」と言われて
田舎者だということを皮肉られてると思ったわけだ。
そして怒ってブロックを投げるフリをしたら
ジョニーはこう言ったのさ。「その携帯は最新式か？」ってな！
ＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！
つまりジョニーはボビーを皮肉ってたわけじゃなくて
単にマヌケだったってことさ、ＨＡＨＡＨＡ、グッジョーク

つまり都会人はバカってことだな

医師「良い知らせと悪い知らせがあります」
患者「悪い知らせというのは・・・」
医師「あなたは末期癌に侵されています」
患者「そんな・・・　では、良い知らせというのは？」
医師「あなたは非常に運がいい」
患者「治るんですか？！」
医師「いまさっき、ベッドがひとつ空いたんですよ」

改悪の良い例だな

朝鮮者の金正日がミサイル基地を巡視しているとアメリカから来たブッシュが言いました
ブッシュ「おいおい正日。新しいおもちゃを作ったのか？」
これに怒った正日が近くにあったアメリカを攻撃しようとアメリカ上空まで打ち上げました
ブッシュ「そのペットボトルロケットは最新式か？」

アメリカから見た北朝鮮の技術とはこんなもの

>近くにあったアメリカ
ここがよく分からん。北朝鮮からアメリカって近いのか？

米軍基地のことじゃね？

自国のすばらしさを語ろうとしたブロンド
ってことでいいか？

>205
中国の歴史学者が悪いヤツってのは分かるけど、なんで数学なの？

港湾戦争の数年前のことである。
クウェートにおける男女差別について取材したアメリカ人の女性記者がいた。
当時のクウェートでは（アラブ世界では一般的であることだが）、
妻は夫の3mほど後ろを歩くのが当たり前だった。

それから何年も経って、またクウェートにやってきた女性記者が気づいたことは、
今度は夫が妻の何mか後ろを歩いていることであった。
彼女はクウェートの女性の地位の向上ぶりに大いに驚くと共に感動したのである。
さっそく記事にしようと思った彼女は通りを歩いていた一人の女性に取材を申し込んだ。
「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたはずですが、今は夫が妻の後ろを歩いていますね。
　とてもすばらしいことですね。こうなった理由は、やはり女性の地位の向上なのでしょうか？」

クウェート人女性は答えた。
「地雷よ」

>>221
HAHAHAHAHA

>>221
つ�D�j

>>223
妻が地雷を踏めば夫は地雷を踏まないで済むだろ

レディーファーストって、
元々はそういう目的だったらしい。

>>221-224
この話、前にベトナム戦争を題材に見たことがある。英語で。

>>220
前の大戦で起こった大虐殺といわれてる事件で
中国が日本に文句言うたびに死傷者の数が水増しされてることを言ってるんじゃないかな？

>>227
230万人から3500万人(抗日戦死者)や5000人が30万人(南京事件)が増えるという一種のギャグだな。
下手な雨所よりおもすれー。

>227
なんか笑いごとじゃねえな・・・

南京大虐殺の死傷者数は変動相場制だって聞いたぞ

３人の旅人が山で道に迷って、とうとう夜になってしまいました。
と、そこに一軒の家の明かりが。
一夜の宿を乞いにその家へ行くと、なんとそこに住んでいるのは
鬼婆だったのです。鬼婆は三人を見て言いました。
「私の言うことが聞けないやつは殺してやる！！！」
鬼婆は恐れおののく３人に「まず外の畑へ行って何かとって来い！」と
命令しました。３人あわてて出かけます。

1人目が帰ってきました。
「何をとってきた！」「イチゴです。」
「よし、じゃあそれをお前の尻の穴に入れるんだ！」「ええっ？」
１人目、必死になってやってのけます。それを見た鬼婆は、「よし、お前は許してやる！」
１人目は何とか助かりました。

２人目が帰ってきました。
「何をとってきた！」「リンゴです。」
「よし、じゃあそれをお前の尻の穴に入れるんだ！」「ええーっ！！」
驚く２人目、でも命にはかえられません。必死の形相で、それでもなんとか
お尻のあなに、後ちょっとでリンゴがぜんぶはいりそうになった・・・！
ところが！ とつぜん２人目は吹き出してしまい、その拍子にリンゴはぽろり。
「できなかったな〜〜〜！！！」あわれ、２人目は鬼婆に殺されてしまいました。

死んだ２人目の魂は死後の世界へ行きました。
そこには閻魔さまがいて、２人目にたずねました。
「おまえさん、せっかく助かる命だったのに、なんだってあんなところで
吹き出してしまったりしたんだね？」
２人目答えていわく。
「すいません。３人目がスイカ抱えてこっちに走ってくるのが
見えちゃったんで、つい・・・。」

何これ・・・。

算数の授業にて。
先生「キャサリン、あなたがりんごを八つ持っていて、
　私が二つちょうだいと言ったら、あなたは幾つりんごを持っていますか？」
キャサリン「八つです」

>>234
つ�D

>>235
つ�D

>>235
８−０＝？

先生「キャサリン、あなたは算数をわかっていないようですね」
キャサリン「先生は私がケチなのをご存知ないようですね」

既出改悪に５ドルも払うブロンドどもめ。
ありがたく頂戴しとく。　　�I⊂

先生「キャサリン、あなたがりんごを八つ持っていて、
　私が二つちょうだいと言ったら、あなたは幾つりんごを持っていますか？」


これ、ちょうだいっていっただけだから、文章題としては難しいよ
「キャサリンはりんごを８つもっていて先生に２個あげました」っていう問題じゃない？

けちのユダ公ばかりですね

>>239
キャサリン「あげるわけないじゃないですか。仮定の話をしてもらっても困ります」

医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰って
サンプルを入れて明日持ってくるように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。
瓶は昨日と同じようにきれいなままで、空っぽだった。
どうしたんです、と医者は訊いた。

｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。
最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。
だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、
左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・
でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。
右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。
｢お隣さんに頼んだんですか？｣

老人は答えた。
｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、
この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

うほっ、いい男。
やらないか。

のオリジナルの漫画を見たのですが、これのどこで笑えばいいのか、
分かりません、、、

親切な方、どうか教えて下さい（泣）

そいつは地獄で見たかもな　フーハハハハハ！

ブスな女子学生が夏の休暇で帰省して、母親に、ついに処女を失ったと打ち明けた。
「まぁ……。どうして、そんなことになったの？」
ショックを受けた母親が尋ねた。
「大変だったわ」と娘は答えた。

「仲良しの友達が三人がかりで彼を押さえつけてくれたの」

>227

当たり前じゃないか

日本人が殺さなかったらその人たちは子供を生んでいただろう。
その子もまた子を生んでいただろう

その子供、孫たちを日本軍が殺したも同然


それを計算に入れているだけなのさ
あと２年もすればまた倍くらいにはなってるんじゃないの？

>>245
男も何だかんだで勃ってたのかよ

>>246
でも南京での日本軍占領後8週間の民間人殺害数は2人だぜ。
しかも２人とも静止命令を無視して逃げたという話。

ネズミだったんじゃね？

ある週末の朝、妻は夫に言った。
「うちの犬ってかしこいわ。毎朝、新聞持ってくるのよ。」

夫は答えた。
「そりゃ、どこの犬でもそれくらいするだろ。」

妻は言った。
「だけど、うちはひとつも新聞契約してないのよ！」

>>246
人口問題を解決するには到らないが、まあ、すこしは役だったのかな

>>250
妻「しかも聖教新聞なのよ！」

夫「赤旗に変えてくれるように躾けてやってくれないかな」

妻「あなた。なぜか朝日を持ってくるようになったわ」

夫｢仕方ない。焼いて喰おう｣

うほっ　いい男の類似品だが
http://gaty.hp.infoseek.co.jp/soui.html
僧衣を脱ぐとき

類似品ってお前…

>>257

な、何？
流れぶった切ったことを怒ってんの？

いや、たぶんあまりにも有名なモンを持ってきたから呆れてるんだろ。

ﾋｿﾋｿ（AA略

雨所でもなんでもしな

>>248
ソース欲しい

食料品店で買って来い。

ペット
家に帰ったらワイフが犬を飼ってきていたんだよ。それも二匹
だから僕は聞いたんだ「名前はもう付けたのかい？」って
するとワイフはこういった
「こっちの犬の名前はジョージ、死んだおじいちゃんの名前よ
　そしてこっちの犬の名前はメアリー死んだおばあちゃんの名前よ」って
そこで僕はこういってやったんだ
「僕も明日、犬を飼ってきてその犬に君の名前をつけるよ」

星
ワイフと一緒に夜空を見ていたらワイフがこういった
「私、小さい頃被と_死んだらお星様になるって信じてたの」
そこで僕はこういってやったんだ
「じゃぁここで一つ星を増やしてやろうか？」

なるほど

縁起かつぎ

メアリーは夫であるジョンが出勤すると自宅のマンションに間男のケンを引っ張り込んでいた。
間の悪いことに情事の最中にジョンが会社を早退して帰ってきた。
ジョン　「メアリー、開けてくれないか。鍵を忘れたんだ」
メアリー「ケン、大変！ジョンが帰ってきたわ。今すぐその窓から逃げて！」
ケン　　「何言ってるんだ！！ここは１３階だぜ！できるわけないじゃないか！」
メアリー「あなたこそ何言ってるの！縁起をかついでる場合じゃないでしょ！！」

グッドゥゥゥゥゥ！

つまらなくね？

ごめん、母さんコレまでが酷すぎて過剰反応しちゃった。ﾃﾍｯ

ていうか既出だし。

既出の上につまんなかったかｗゴメンよ。
じゃあ、もう一つ。つまんないの落としとくね。

タイムマシン

ジョン　「この前からやってるタイムマシンの研究な、少し成功したらしいんだ」
メアリー「まあ！ほんと？」
ジョン　「ああ。今日人事課長に呼ばれちゃってね」
メアリー「昇進なのね」
ジョン　「いや、3年前に戻ったんだよ、月給が・・・」

つまんないってわかってるなら張るヤツは死ねばいいのに。

怒りのあまり日本語がおかしくなってしまいました。

ID:n+6hPzTi0ナイスジョーク！
じゃあ、次はキミの番だ。面白いのを一つ頼むよ。

8000m上空を飛ぶ飛行機内で、
「すみません。ちょっと肌寒いんで、冷房を弱めてくれますか？」

ID:n+6hPzTi0にはがっかりだよ。ただの煽り屋だったのか・・・
ちょっと期待して待ってたのに。

煽りじゃないよ真実だよ。
俺のジョークはつまらないから張らない。

>>277
キミのジョークがつまらないんじゃないと思うよ。
単にキミ自身がつまらないヤツだってだけのことだから気に病むことはないよ。

ジョークがつまらないから張らないとか言うヤツは氏ねばいいのに。

真性の馬鹿か・・・

つか、既出・駄作を貼るやつって、
それを突っ込まれるとみんな同じような反応するよな。

「じゃあお前やってみろ」
「既出でも貼らないよりまし」
「つまらないのは俺じゃない。お前が悪い」

┐(´〜`；)┌

>>279
付き合ってるお前もな。
放置って言葉覚えるといいよ、そして実行するんだ。
こっちはわざとやってるんだから。

じゃ、また遊んでねｗ

>>280
お、急に饒舌になったね。
ジョークはいえないけど批評ならできるよ。ですか？

つまらない既出をそれと知ってて貼るのを
わざとやってるんならやめてもらいたいんだが。

n+6hPzTi0　うぜえええええええ

>>283
いや、既出は知らなかった。それは素直に謝罪するよ。つまんなかったことにもね。
反応のいいのが食いついてきたから、つい遊び心で。すれ汚しは謝罪する。調子に乗りすぎた・・・。
よ〜し、こんどはとびっきりのアメリカンジョークを張ってみるよ。

赤いバケツ
ある日ジョンが散歩をしていると見知らぬ男が前から赤いバケツをかぶって歩いてきた。
ジョンが「なんでそんなものをかぶってるんだ」と尋ねると、その男はこう答えたのさ。


おっと、続きはID:n+6hPzTi0が面白い事の一つでも言ってからねｗ

( ；´д｀)・・・

期待してないので続きはいりません。

続き知ってるよ。
「左利きのキャッチーミット」だろ？

222 ：2005/10/16(日) 19:27:34
あと、この場合、また修理するとなると、いくら位かかりますか？
自転車屋に修理にだすと、確か以前4000円近く取られた気が・・・。
それなら買い換える方がまし。

225 ：2005/10/16(日) 22:24:33
>>222
安ければ買い換える･･･。
奥さんが病気になったら慰謝料払って別れて、新しいかみさんもらう気かい？


226 ：2005/10/16(日) 22:27:57
さすがに自転車とかみさん比べちゃ、かみさんに失礼だろ？
なんせ尻に敷かれてるのはこっちだからなハーハッハッハッハ！

819 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：04/06/21 03:01 ID:L88saJLL
中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

>>289
ジャパニーズジョークだが上手いな。ﾜﾛﾀ

妹の耳の側で「エイラ」と呟くと、両手で耳を塞いで
「忘れて！忘れてー！」と悲鳴を上げた

一通り読んでみたが厳密にはスレ違いの>>289がこのスレで一番面白かった

｢世界中のマゾヒストが逃げ出してしまう拷問は何だ？｣

｢増税さ｣

確かにつまらないつまらないを言いまくるのも本当に気分が悪くなるが、既出貼る奴も過去ログは見ような。
13階のはそんなに昔に出たやつではないぞ。

うるせーばか（＾3＾）

東アジア各国の代表４人が集まって、
互いに誰が一番存在感があるかを勝負しようという事になった。

北朝鮮の将軍は、大量の軍事予算を計上し、核ミサイルを配備した。

韓国の大統領は、北朝鮮にエネルギーと食料を大量に支援すると発表した。

中国の首席は、予算と人材を惜しげなく注ぎ込み有人宇宙船を打ち上げた。

一方、日本の首相は神社にコイン一枚投げ込んだ。

>>295
既出はﾏｼﾞｽﾏｿかった。実は昨日このスレを見つけたものでね・・・
でも、難しいよな・・・「既出じゃない」「オリでもない」「面白い」「アメリカンジョーク」
ひょっとして出尽くしてる？
アメに限らずジョークというのはその国の言語、国民性はもとより、歴史、地理、方言、近隣諸国との関係etc.を押さえておかないと笑えないし・・・
「赤いバケツ」の話はひとまず置いておくとして、目先の変わったところでスレ違いだけどイタリアンジョークなんて落としてみる。
既出だったらｽﾏｿ。あと、単語とか文法間違ってても指摘しないでくだちい。

【parlare al guidatore】
Stati Uniti d'America: "Non parlate al guidatore".
Germania: "E' strettamente proibito parlare al guidatore".
Inghilterra: "Si richiede di astenersi dal parlare al guidatore".
Scozia: "Cosa ci guadagni a parlare al guidatore?"
Italia: "Non rispondete al guidatore".

【fatto in Giappone】
Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista: "Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone".
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista: "Questa Mitsubishi, auto davvelo veloce, fatta in Giappone".
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro: "70 euro".
Il giapponese: "Questo taxi tloppo calo!" E il taxista: "Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!"

読めるか！ハゲ！

>>297
小泉GJ!

スレタイ見てるか？
笑えるジョークを貼れよ
全然笑えねーよ

既出と文句を言われるのってどのレベルからだろう？
同一スレ内に貼られているのは当然ＮＧ
>>3-4に含まれるような有名どころもＮＧ
「半年ＲＯＭしろ」と言われるくらいだから６スレ（１スレ消費に約１月）
内に貼られていなければＯＫかな？

って、どうでもいいや。

俺は文句や雑談位なら、既出でも良い派だから。
別に悪意のある既出じゃなきゃ良いんじゃね？

つまりID:kj7SYQxU0はポーロンドだな！

ああ、確かに俺はbriefcase にa pair of briefsを入れるからな。

ポーロンドkj7SYQxU0へ、
今すぐ処刑されるのと、ブンダーとどっちがいい？

ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。

男が二人の席を通りかかった、
「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」

ブッシュ　「戦争を始めようと思ってな。我々は今回4千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す。」
男　　　　「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」

ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた。
「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

ブンダーされるより死んだほうがﾏｼなので、処刑の方で一つお願いします。

そんなことより、
>>306　や　ら　な　い　か　？

だから『やらないか』に『？』は必要無いと何回言えば…

>>309
あと18回

ジョージの情事。


HAHAHAHA!

>>258
それお前やろｗｗ　何が「え、何？」じゃ＾＾；

>>298
自分さぶいからもうええでｗ

>>313
俺には嫌いなものが二つある。
一つは関西人で、もう一つは関西弁や。

亀レスしてまで煽ることもなかろうよ。

父「おい！そんな短いスカート履いてパンツが見えそうだぞ！」
娘「今日はノーパンだから見えないわ」

>>315
ごめん。

ちょｗｗｗ>>314ｗｗｗ

アレが終わって、ベットの上で。

女「あなたって、ほんと下手糞ね」
男「５分間だけで、なぜ分かる？」

ねんがんの　ブンダーを手に入れたぞ

　：そう　関係ないね
|>：殺してでも奪い取る
　：頼む！譲ってくれ！

うわ　何をする　きさまらー

>>320
ブンダーされちまえ！

「俺ってカギも壊れてるようなボロアパートに一人暮らしだから、
　毎晩寂しくて風俗に通ったけど、彼女ができたからやっと落ち着けたよ。」
「良かったな。じゃぁ毎晩お楽しみなんだな。」
「ああ。カギは壊れているけど彼女が留守番してくれるから
　安心して風俗に行けるようになったんだ。」

ねんがんの　村長の娘を輪姦したぞ

　：そう　関係ないね
　：ブンダー
|>：頼む！殺してくれ！

死ぬまでブンダー！

ブンダーってなに？

>>324
つ�D

次はタバコおしつけたボールと折られたモップの分、
そしてこれは、クリリンのブンダー

なんかこう、ブンダーっていいよね。妙に落ち着くって言うか。
「海外旅行で旨い物をたくさん食べてきたが、
日本に帰ってきて最初に食べたオニギリがやたら旨かった」
って感じだ。

>>326
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ
モップはてめえが…

モップマニアなら『パロディ放送局UHF』って映画を見る事をオススメ致します。

ブンダーってのはポルトガル語でお尻って意味

>>298
訳してやったぞコノヤローｗ

【parlare al guidatore】
アメリカ合衆国「運転手に話しかけないでください。」
ドイツ「運転手に話しかけることは厳格に禁じられています。」
イングランド「運転手に話しかけることは控えるようお願いします。」
スコットランド「運転手に話しかけて何の儲けになるというのだ？」
イタリア「運転手に返事しないでください。」

【fatto in Giappone】
１人の日本人観光客がフィウミチーノ空港に到着しローマ中心部に行こうとタクシーを拾った。
あるとき一台のバイクがタクシーを追い抜くと日本人は運転手の肩をたたいて言った。
「あれはスズキ。本当に速いバイク。日本製でさ。」
しばらくすると別の車がタクシーを追いぬき日本人は運転手に言った。
「あれは三菱でさ。本当に速い車。日本製でさ。」
ローマに着いて運転手はメータの数字を見せた。「７０ユーロでさ」
日本人「高すぎるよ！」
運転手「このメーターは速いんでさ。日本製だからね。」

会話中の単語のrがｌに置き換わってるのは何か意味があるのか？

日本人がＲとＬを発音できないからじゃないの

ある大企業の社長のｼﾞｮﾝが、友人でライバルの、やはり大企業の社長をやっている
ボブのところへ訪問にきた。
ｼﾞｮﾝ「君のところは優秀な人材が多いようだね。どうやって優秀な人材を集めてるんだ？」
ボブ「そうだな…ちょっとまってくれよ。」
ボブは秘書のジャックを呼んだ。
ｼﾞｬｯｸ「なんでしょうか？」
ボブ「なぁ、ｼﾞｬｯｸ。君の両親から生まれて、君の兄弟でも姉妹でもない人間って、誰だと思う？」
ｼﾞｬｯｸは数秒ほど考えて、「それは私です、社長」と答えた。

これを見て感心したｼﾞｮﾝは自社に帰って同じことをやってみた。
ｼﾞｮﾝ「ﾌﾚｯﾄﾞ、君の両親から生まれて、君の兄弟でも姉妹でもない人間って、誰だと思う？」
ﾌﾚｯﾄﾞは１０分ほど考えていたが答えを出せなかった。
ﾌﾚｯﾄﾞ「社内のデータベースを使って調べてきます」
二日後、ﾌﾚｯﾄﾞはやつれた表情でｼﾞｮﾝの前にやってきた。
ﾌﾚｯﾄﾞ「申し訳ありませんが、どうしてもわかりません」
ｼﾞｮﾝ「そうかそうか、仕方ないな、ﾊｯﾊｯﾊ。いいか、答えはな」
ｼﾞｮﾝは嬉しそうに笑みを浮かべて

ｼﾞｮﾝ「その人物とは、ｼﾞｬｯｸだよ」

>>332
じゃぁ“ら行”はなんなんだ？

｢区別して｣が抜けてるんだろ

>>332
じゃあ運ちゃんまで日本人ってこと？

>>334
日本語のラ行はRよりLの発音に近いから、日本人のRは気をつけないとネイティブにはLに聞こえる

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。
「エイプリルフール！！」

>>337
それ位知ってる。お前はブロンドか？

>>338
男（´・ω・） ｶﾜｲｿｽ

>>332
ふつうにできるが…

ｒとｌについて調べてみた。
やはり日本人はｒの発音が苦手(世界的に有名らしい)なので、それをからかっているとのこと。
運転手については、日本人をからかってわざとヘタに発音しているってことらしい。
日本人が「ワターシハ、アメーリカカラキマシタ」とか外人のマネをするそれと近いってことみたいだよ。

フランス人がHの発音出来ない、ってのは？

ああ、あと江戸っ子が「ひ」と「し」の発音が苦手ってのもありますね。

アメリカンな話題が一切出ていない件について

>>338

ｷﾞｶﾞﾜﾛｽ

>338
床に落ちて死んだって･･･医者ﾋﾄﾞｽ

>>338は比較的最近の話じゃなかったっけ？

739 名前： 名無しさん＠花束いっぱい。 投稿日： 03/03/30 21:22 ID:aaLot3Wb
3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。
「エイプリルフール！！」

http://72.14.203.104/search?q=cache:uzJxZw6MkgQJ:hobby2.2ch.net/siki/kako/989/989767606.html+%E3%81%82%E3%82%8B%E5%AF%92%E3%81%84%E5%A4%9C%E3%81%AE%E3%81%93%E3%81%A8%E3%81%A0%E3%80%82&hl=ja

> 997 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 05/02/18 03:08:44 ID:rPNyw0IV0
> 3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
> ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
> 「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
> 男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
> それでも命さえ危険であった。
> 妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
> その時、分娩室のドアが開いた。
>
> 「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
> 男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
> が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。
>
> 背後で医者が叫んだ。
> 「エイプリルフール！！」

【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/997

患者「右ヒザが痛いんです」
医者「ふむ・・・年のせいですね」
患者「それはおかしい」
医者「え？」
患者「左ヒザも同い年です」

ＨＡ，ＨＡ，ＨＡ！

　また、音楽のネット配信について、iPodなどを補償金の対象とする場合、「補償金の二重取りになるのではないか」
という意見があるが、その一方で、JASRAC関係者は「配信事業者がJASRACに支払っているのはあくまで
PCへダウンロードするまでの利用料」との主張を貫いており、同関係者からは「極端な話だが、PCを通じた音楽の
コピーをできないようにすれば（iPod課金に関する問題は）解決する」といった発言もなされた。
（略）


「極端な話だが、PCを通じた音楽の
コピーをできないようにすれば（iPod課金に関する問題は）解決する」

極端すぎ

カスラックは本当に腐ってるなぁ

昨日の木曜洋画劇場「マネートレイン」で主人公が言ったやつ

「盲人は何故スカイダイビング出来ない？」
「盲導犬が跳ぶのを怖がるから」

HAHAHA･･･ｼﾏﾝﾈ

だからつまんねと思うなら貼るなっていうの。

言わなきゃ面白いと思えたかもしれないのに

はか・る 2 計る/測る/量る］
〈五〉 計測する． ＊時間は「計る」．長さや面積は「測る」．重さや体積は「量る」． (派)(〜)り

はか・る 2 図る/計る/謀る］
〈五〉 （１） くわだてる． （２） 考える． (派)(〜)り

誤爆は何ドル払えばいいですか？
つ小切手

>>359
ブンダー
ケツ出せ

>>351
サザエさんで読んだ

女房がブロンドなんだよ。分かるか、この戦いが。

誤爆するたび５セント貰ってたら今頃大金持ちだぜ

すこしふるーいネタ

ｴﾘﾂｨﾝ息子「ねぇ、おとうさん、酔っ払うって、どうなること？」
エリツィン「うーん、そうだな、…あそこに瓶が２本見えるだろ。あれが
　　　　　　　　３本になったり４本になったら、酔っ払うって事だ。」
ｴﾘﾂｨﾝ息子「ふーん。ところでお父さん、

　　　　　　　瓶　　は　　一　　本　　し　　か　　な　　い　　ん　　だ　　け　　ど　」

わざわざスペースを入れる意味がわからない。

行間を読めって事じゃないかな？
HAHAHAHAHAー

>>363
それなんてラブやん？

あれだろ、>>364のセンスのなさを笑えって事だろ。

岡田く〜ん、君ん家って商店だけど、何売ってるの〜？

岡田：日本

精神病院で自分はナポレオンだと信じてる患者がいた。
あるとき、医師が
「なぜキミは自分がナポレオンだと主張するんだ」
と訊くと、その患者は、
「神様がおまえはナポレオンだと言った」と答えた。
すると、すぐそばにいたべつの患者が怒った顔でこう言った。
「おれはそんなことを言ったおぼえはない」

精神病院で自分はナポレオンだと信じてる患者がいた。
あるとき、医師が
「なぜキミは自分がナポレオンだと主張するんだ」
と訊くと、その患者は、
「神様がおまえはナポレオンだと言った」と答えた。
すると、医師が怒った顔でこう言った。
「私はそんなことを言ったおぼえはない」

>>371
わかった、医者はホモだな！

うーんこんだけネタがあっても基本的に笑えねーな
感性が違うんだろうなぁ

>>361
うん、僕も。

>373
最初の４文字を「うーんこ」にしたのはわざと？

ドイツの空軍将校の一団がパリにあるパブロ･ピカソのアトリエを訪れた。
一人の将校が有名な｢ゲルニカ｣の絵を見て、偉大な画家に尋ねた。
｢これはあなたのお仕事ですか？｣

ピカソは微笑して言った、｢いいえ、あなた方のお仕事です｣

ある男が戦争に行くことになった。
戦争に行ってる間、妻に浮気されるの恐れて、
彼女に貞操帯を付けた。

しかし、自分が戦死した場合、一生未亡人であることを
強いるのはかわいそうと感じ、信頼できる親友に貞操帯の
鍵を渡し、頼んだ。

「もし俺が戦地から戻らなかったら、この鍵を妻に渡してくれ」

親友は快諾し、男は心置きなく戦地に向かうこととなった。
出征の朝、戦地へ向かう行進中、親友が大声で叫んだ。


「鍵が違う！鍵が！」

>>377
残念　名前のとおり

いい友人だな・・・

ねえ、マミーマミー

どうしたの？

俺、彼女ができたよ

へぇ、どのゲームのキャラ？

www.americanjoke.comが消えた？

アメリカンジョークに習えを持ってる奴　ﾉ

世間の評価で決めてるうちはまだまだなのかもな
売れてるから批判、過小評価されてる作品を評価してる俺ｶｯｺｲｲとかさ
自称玄人にありがちというか

でも踊る２は酷いだろ

>>384
褒めるところがないってところがチャームポイントかな？

A "HEY! why they f*ckin without condoms on the video?"
B "uuum... they are WORKIN' on the video,and he INTENDED to get her forever....
coz she is very cute....."
A "OH! YES! YES!!"

何このヘタな創作……。

A"what's your university?"
B"i'm from cambridge.and you?"
C"tokyo university."
D"i am kyoto university student."
B"kyoto university? sounds good."
C"no i think kyoto university is dqn..."
D"why? why dqn.....i'm sad...."
C"coz kyoto is KANSAI,KANSAI AREA IS DQN"
A,B,C"oh......AGREE it"

>367
…ラブやん？
ミッキーなら知ってるけど？？

ペットショップにて
とある旅行者がシリコンヴァレーのペットショップをのぞいていると、別の客が入ってきて店員にこういった。
「Cモンキーを一匹お願いします」
店員はうなずくと、棚のかごから猿を一匹取り出した。店員は、首輪とひもを猿に付けると、お客に渡した。
「５０万円です」
客は金を支払うと、猿を連れて出ていった。

びっくりした旅行者は、店員にたずねた。
「そりゃまたえらく値の張る猿ですねぇ。普通猿は数万円ぐらいのものでしょう。なぜそんなに高いのですか」

店員は答えた。
「あの猿は、C言語でコードが書けるんです。非常に早く、タイトでバグなしのをね。値段に見合うと思いますよ」

旅行者は、かごに入った猿をしみじみと見始めると、店員にこう言った。
「この猿は、さらに高いじゃないか。１００万円！こいつは何ができるんだい」

店員は答えた。
「その猿は、C++モンキーです。オブジェクト指向プログラミングができて、C++やJavaまで使えます。かなり使えるやつですよ」

旅行者はさらに周りを見渡し、かごを一人占めしている３つめの猿を見つけた。その猿には、なんと５００万円の値札が付いていた。
彼は、あえぎながら店員に聞いた。
「この猿は、他の猿を全部合わせたよりも高いじゃないか。こいつは、一体全体、何ができるんだい」

「えーとですね」
店員は答えた。
「こいつに何が出来るか、実は私も知らないんですよ。こいつは"管理職"と呼ばれてますがね」

テロリストの見分け方って？
「あなたはテロリストですか？」の問いに「はい」と答えたらテロリスト
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「Yes」と答えたら国際テロリスト

「今日は何日だっけ？」

「さあね。君のポケットにある新聞の日付を見ればいいじゃないか」

「ダメだ。これは昨日の新聞なんだ」

あげ

>>390
泣ける

　IRAに所属する二人のテロリストが、時限爆弾を仕掛けるポイントに車で向かっていた。
助手席に座る男の膝の上には、その爆弾がのっている。その男が運転している男にいった。
「もっと慎重に、ゆっくり走ってくれよ。こいつは、ちょっとした振動でも、ドカンとくるんだぜ」
　すると運転している男は、答えた。
「大丈夫だって。トランクにはスペアーがあるんだろう」　

アメリカの公衆便所にこんな落書きがあった。
「用を足したあと水は流さないで下さい。ニグロ達が飢え死にするとかわいそうですから。」

アメリカンジョークスレにはこんな落書きがあった。
「既出ジョークを貼っても削除依頼しないで下さい。改悪厨達が飢え死にするとかわいそうですから。」

>>395
ﾜﾗﾀｗｗｗ

男が墓石にすがり付いて、
「君は何故死んでしまったんだ！！君は何故死んでしまったんだ！！」
と泣き叫び続けていた。

それを見た通行人が、
「可愛そうに、奥さんを亡くされたのですか？」
と尋ねた。

男は答えた。
「いいえ、違います。妻の前の夫なんです」

>>399
ＨＡ，ＨＡ，ＨＡ！

>>394
残業代もらえない猿

>>399
アメリカンジョークじゃないし、ジョークですらもないし、ましてや日本語ができてないし。
悲しんでる相手に「可愛そう」はネェだろ。

可哀想

>>402
いや、ジョークにはなってるだろ。

誤字は何も考えずにそのままコピペしたんで勘弁してくれ。

許す

>>402は5ドル出しなさい

|･ω･｀) >>402　なんかイヤなことでもあったの？荒んでるよ・・・
|⊂ノ　　さ、黙って５＄置いてきなよ・・・

国語能力がなくてすまん＿|￣|○
>>399の「男」はガチホモだったってことで合ってるかな？

ゲイじゃないアメリカ人なんて存在するのか？

>>409
男は「前夫が死ななけりゃ、こんな女と結婚することも無かったのに、うぁー」と悔やんでる。

>>411
なるほど納得。ｻﾝｸｽｺ.(・∀・)

|･ω･｀) >>412　解説を聞くためには本来5＄が必要です。
|⊂ノ　

もうさ、よっぽど訳のわからないの以外は理解できなくてもそのままにしておいていいんじゃね?
誤読もそれはそれで楽しいだろうし、わかってる側からしたら説明なんか興ざめだし。

なんつって俺ブロンド

|･ω･｀) >>414　慎ましく同意。
|⊂ノ　　そんな俺は数日前、ここでポーロンドと言われた。

ニュースキャスター（以下NC）「今回、ここでお葬式があるようです。早速取材してみましょ〜!」
NK「すみませ〜ん！誰のお葬式ですか〜？」

こんなことするニュースキャスターはいません。普通に。

NCがNKになってるところが面白いのかな？

>>417それはただの誤字
葬式中に（一般人の）取材するニュースキャスターなんていないだろ・･･

>>418
ああ、（一般人の）ってとこが面白いのね、おもしれー

|･ω･｀) コテも含めてイタイところが面白いのかな？
|⊂ノ　　でもアメリカンじゃなくてシュール方面かな。百歩譲って。

どこから葬式中やらニュースキャスターが出てきたのかねぇ

NC「どうも〜これから結婚式場に取材に逝きま〜す（一般人の）」
NC「は〜いキスのするときにお邪魔してすいません。どこで結婚するんですか?」

さすがに腹が立ってきた。

池沼がきたｗ

ひどいねまったく。

まじでジョークのセンスのかけらもない

>>422

死ね

糞コテにこんなにむかついたのは久しぶりだ。

ところでこれはｶﾞｲｼｭﾂ？

ある一般家庭でのこと。
ｼﾞｮﾝが部屋で大声で「自転車が欲しい、自転車が欲しい」と叫んでいるので、
父親が様子を見に行ってみた。ｼﾞｮﾝは全裸で体を触りながら叫んでいる。
父親「…おい、ｼﾞｮﾝ、おまえなんで裸で自転車がほしいとか叫んでるんだ？」
ｼﾞｮﾝ「裸でお願い事をすれば叶うんじゃないの？」
父親「そんなことあるわけないじゃないか、ｼﾞｮﾝ」
ｼﾞｮﾝ「だってさ、この前ﾏﾏが部屋で一人で『男が欲しい！男が欲しい！』
　　　って裸で叫んでいたら、翌日ﾊﾟﾊﾟが会社に行った後で、ﾏﾏが男の人を連れてきたよ」

>>429
もっと洗練されたやつが既出。
ママが騎乗位で「子供が欲しい」って言いながらｾｸｽ
それを見た子供がパパに裸でまたがっておもちゃの名前を叫ぶ。

>>430
おまい友達いないだろ

ただ既出の一言で片付けるより
>>430の方がよっぽど良いと思うが

まぁ>>430のほうがおもしろいし、いいか
>>422のｸｽﾞｺﾃよりﾏｼだとおもたのさ

ある成功率１００％の不妊治療の医師にある１人の子供の出来ない女性が聞いた。
「どうしてみんなここに通うだけでお子様が産めますの？」
あまりにも頻繁にされるような質問であるのか、医師は、いやいやこう言った。
「Fuck you(くたばれ)」

> (くたばれ)
はいらないと思う。

たぶん既出。

何でFUCKってアメリカじゃピー入るんだろうな

>>434
意味ﾜｶﾗﾅｽ

FUCKしたら子供ができるってことか？

>>436-438
fuck…調べてないが「犯す」みたいな意味があったはずだ。

つかもともとの意味がそれでしょ

だれか、437にFuckの意味教えてやれ。つーか　(くたばれ) なんて書いた
434が悪いという気もするなｗ

437が漏れより若いおにゃのこだったら教えてあげるっす

>>437
・おめぇら同じ質問ばっかしてんじゃねぇよ、的な意味でFuck you
・（医師が精力絶倫なのか夫が不能なのかは知らんが）俺がFuckしてやるから的な意味
をかけてるんだろ。
いづれにせよ、つまらん。

>>439
元の意味はPrickと同じだったはず。

>>443
Fuckは作られた当初からセックスの意味だよ。
Fornication Under Consent of the King
の略と言われている。
昔は子作りに領主の許可が必要だったのだ。

勉強になるスレだなぁ

>>444
ああ、だからか。オレが童貞なのは領主の許可をもらってないだけ。

>>446
ガンガレ（ｗ
良い領主に出会えると良いな。

>>447
優しさも持ってるスレ　すてきね

俺はおそらく領主様だと思うんだが、領主さま自身の許可って誰から貰えばいいの？

>>444
いや、確かに本で読んだんだが。

>>450
ネタをネタと（ry

>>451
いや、ネタじゃないでしょ？
http://www.google.co.jp/search?q=%22Fornication+Under+Consent+of+the+King%22&lr=lang_ja

>>449
右手　つーか　利き腕　（ｗ

米ネタでなくって下ネタだな

>>449
神から死ぬまでﾌﾞﾝﾀﾞｰされてろ

俺は普段ブンダーとかそういった単純な下ネタでは笑わない奴なんだ
でもこの間電車の中でおっさんに向かって「お前は・・・ﾌﾞﾝﾀﾞｰ！」って頭の中で叫んじゃったんだ
いやーやばかったあと少しで声出して笑っちゃうとこだったよ

わらえねーよ

>>456
　　　 ゝ ───-　､　　　　　
　　 ／ ＿＿＿＿＿ヽ　　　　
　　/　|　 ノ ─ ､− ､|　　　
　　! __|─|　　//|ヾ　 |　　　
　　（　　　 U − o-U l　　 　 ＜人によって笑いのツボは違うのだよ
　　　|　 /⌒ヽ__U＿__）／)　　　
　　　ヽ､ヽ ＿＿_ /ノ（⊃ ）
　　／＾＼／＼ﾉ＼／￣／


まあ、俺も「ブンダー！」でそこまで吹きそうにはならないだろうけどな・・

だから、ブンダーってなに？

>>458
だから、5＄出せって。話はそれからだ。

ユダヤ人の鼻が大きいのは何故か？
答：空気はタダだから。

朝鮮人の顔が醜いのは何故か？
答：日本が謝罪しないから。

　　Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　<=( ´∀｀) ＜いちいちチョンの改変出さなくていいよ
　（　　　　） 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　〈＿フ__フ

日本人と朝鮮人の違いってエラがあるかないかで、他にあんの？

そうか、エラに諸悪が詰まってるのか

>>463
他にあんの？ってお前
それだけでエラい違いじゃないか

今は反省している

>>466
謝罪と賠償を要求する

>>466
ニヤっとしちまったじゃねーか馬鹿野郎！

前の方ハフらないで下さ〜い。
どぅ思うハフってたよ今。１番前で見てるのにさぁ。ハフってたよ！！
感じ悪いよねぇ〜

誤爆だよ！わかったよ！好きなだけブンダーすりゃいいだろ！

知り合いの女性と海外旅行に行ったんだ
その時にその女性はSEXの欄にno yetと書いていたんだ

そうして僕はその横にbut it will soonと書き足してあげたんだ。

>>471-472
ヘイyou、いい加減にしないとミキサーにぶち込むぞ

女房と海外旅行に行ったんだ
その時に女房はSEXの欄に『ゴブサタ』と書いていたんだ

そうして僕はその横に（キモオバにつき）と書き足してあげたんだ。

夫婦セックスレスの一番のいい解消方法は
出社する時間に背広を着て会社へと向かい
午後から作業着姿で自宅を訪問する事だよ。

わからない馬鹿のために言うとSEXの欄は普通男か女って書くのな
SEX:MALEみたいにな
要は性別ってことだ

頼まれもしないのになぜギャグの解説なんて寒いことを

ID:/uO/wTJEO　　←一番わかってない馬鹿

そうだな・・・シェリーを頼むよ。
>>477はバーボンでいいかな？
もちろん俺達のおごりさ。

A「何故多くの人が、地球環境より、胎児の命を大切にするのか？」
B「地球は神様が６日で作っただろ？それにくらべりゃ、胎児は男と女が出会うのに１カ月
ファックしてからちゃんとした体で出るのに１０カ月半、そりゃ子供のほうが貴重だとおもうさ」

マスミ「ねえダン！狂牛病って知ってる？」
ダン「もちろんさ！怖い病気になるんだろ」
マスミ「ダンは何かそれに対して気をつけてる？」
ダン「ああ！牛肉はレアじゃなくてミディアムで食べるようにしてるよ」

パブロフは犬を見るとベルを鳴らしたくなる

パブロフはベルが鳴ると犬に餌を与えたくなる

そういえば、今は条件反射ってのは否定されてるんだってな。

パブロフが犬に餌を与えたくなるとベルが鳴る。

男A　「女房のやつ、俺がゴルフをやめないと離婚するって言うんだ」
男B　「そいつは気の毒になぁ」
男A　「まったくだ、いい女房だったのに」

ベースレイプはやめて欲しいよな　
ほかにも落とすべきものがあるだろ、といいたい

↑誤爆

↑ブンダー

妻「あなた毎週毎週週末になると仕事だとか言ってゴルフばっかりなんだから。たまには家族サービスしてくださいな。」
夫「プロなんだから仕方ないだろ。」

お詫びにこれ拾ってきました

かつて、本田技研（ホンダ）の創業者、本田宗一郎氏が
発展途上国支援の為に、台湾と韓国へ技術支援に行った。

技術を伝授して、しばらくすると台湾から、

　　「日本と同じものが作れるようになりました。是非見に来てください！」

と連絡が入った。
台湾人は、腕を上げたことを師である本田氏に報告したのである。
そしてまたしばらくして韓国からも連絡があった。

　　「日本と同じものが作れるようになりました。もう来なくていいです。」

これもｶﾞｲｼｭﾂかな？

あるｱﾒﾘｶ人女性が海外へスキーをしにいった。
ホテルの部屋へと入ると、ゲレンデの雪の固さや厚さなどが載っている紙が
机の上においてある。

　××××（ゲレンデ名）：１５ｃｍ、固い
　△△△△（ゲレンデ名）：２０ｃｍ、柔らかい
　◇◇◇◇（ゲレンデ名）：２５ｃｍ、固い

ｱﾒﾘｶ人女性は暫く考えていたが、間もなく受話器をとるとフロントに電話する。
「◇◇◇◇さんの部屋はどこですか？」

20cmでスキーできるわけねーだろーが

2mくらいないと

つ　５＄

ブンダーってなに？

ｇ
ｇ
ｒ

(　ﾟДﾟ)＜　俺のクリスマスを予言 　
◇レス番１桁目.　　　　　　◇時刻の秒２桁目　　　　　　◇時刻の秒１桁目
　 [1] 女子高生に.　　　　 　 [1] 「ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !! 」と　　　[1] チンコ引き千切られる。
　 [2] 初恋の人に.　　　　 　 [2] 「必死だなｗ」と.　　　　　 [2] 泣かれる。
　 [3] 母親に.　　　　 　 　 　 [3] 「愛しているの」と　 　　　[3] 説教される。
　 [4] ヨン様に.　　　　　　 　 [4] 「反省しる」と.　　 　 　 　 [4] 言われながらオナニー。
　 [5] 女友達に.　　　　 　 　 [5] 「逝ってよし」と.　 　 　 　 [5] 押し倒される。
　 [6] 二丁目の兄貴に.　　　[0] 「ウホッ」と.　　 　 　 　 　 [6] 刺される。
　 [7] 片思いの相手に　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [7] プレゼントを捨てられる。
　 [8] 風俗嬢に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [8] キスされる。
　 [9] 幼女に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 [9] からかわれる。
　 [0] 運命の人に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 [0] 通報される。

(　ﾟДﾟ)＜　俺のクリスマスを予言 　
◇レス番１桁目.　　　　　　◇時刻の秒２桁目　　　　　　◇時刻の秒１桁目
　 [1] 女子高生に.　　　　 　 [1] 「ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !! 」と　　　[1] チンコ引き千切られる。
　 [2] 初恋の人に.　　　　 　 [2] 「必死だなｗ」と.　　　　　 [2] 泣かれる。
　 [3] 母親に.　　　　 　 　 　 [3] 「愛しているの」と　 　　　[3] 説教される。
　 [4] ミルフィーユ桜庭に 　 [4] 「反省しる」と.　　 　 　 　 [4] 言われながらオナニー。
　 [5] 女友達に.　　　　 　 　 [5] 「逝ってよし」と.　 　 　 　 [5] 押し倒される。
　 [6] 二丁目の兄貴に.　　　[0] 「ウホッ」と.　　 　 　 　 　 [6] 刺される。
　 [7] 片思いの相手に　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [7] プレゼントを捨てられる。
　 [8] 風俗嬢に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [8] キスされる。
　 [9] 幼女に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 [9] からかわれる。
　 [0] 運命の人に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 [0] 通報される。

>497

>497
片思いの相手に「愛しているの」と泣かれる。

>498
風俗嬢に「必死だなｗ」と刺される。

>499
幼女に「愛しているの」と押し倒される。

ﾜﾛｽ

>>499は絶対狙ったと思う。

幼女に「愛しているの」と押し倒される？

ここでやって・・・面白いか？

いや、既出と創作で腐ってたから再利用しようかな、と。

>>504
このやろお・・・

>>495
5＄確かに受け取ったよ。
まずは>>330を見なよ。
それからこの超既出のジョークを聞いて全てを理解してくれよ。

ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。

不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。
朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、３人を縛って砂浜に座らせた。

酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。
男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、男Ａは輪姦されてしまった。

男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらも、やはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。

酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！」

酋長「死ぬまでブンダー！」

「先生。うちの息子が吐くんです」
「へんだな。ちゃんと処方箋の通りにあの薬を飲ませてますか？」
「ええ。ちゃんと『逆さにしてよく振ってから』飲ませてますわよ」

虐待いくない

>>506
ありがとうございます。

そのネタが改悪で違う意味があるのだと
勝手に思い込んでおりました。
これですっきりしました。

あるバーに力自慢のバーテンがいて、彼が握力で絞ったレモンを客に渡し、
一滴でも汁を搾り出せたら100$あげる、という賭けをよくやっていた。
しかし、今まで誰一人として賭けに勝つことができなかった。
ある日、眼鏡をかけて猫背のやせた男が店にやってきて、その賭けをやりたいと言い出した。
バーテンはにやにやしながらその男に絞り終えたレモンを渡した。
まわりの客はこんな痩せこけた男に出来るわけ無いと大笑いしていたが、
猫背の男が握り締めたレモンから汁が一滴したたり落ちた瞬間、店の中は静まり返った。
結局その男は12滴も絞ることが出来た。
驚いたバーテンは、100$紙幣を渡しながら男に聞いた。
「驚いたな、何か格闘技でもやっているんですか？
　それとも特別なお仕事をやっているんですか？」
すると男はこう答えた。
「なぁに、私の仕事は税務署の職員なんです。」

>510
半ｔ（ｒｙ

神学者が言った。
「哲学というのは、本当に下らないものですね。
　真理の探究なんていっても、盲目の男が、真っ暗な部屋の中で、ありもしない眼鏡を、
　手探りで一生懸命探しているようなものですよ。」

哲学者が答えて言った。
「えぇ、全く持ってその通りですな。
　しかし、神学者の恐ろしい所は、その眼鏡を見つけてしまう事でしょう。」

盲目の人にとっちゃ明るくても見つけるのは困難だな

>>513

ボブが、母が毛皮のコートを着るのを見ながら言った。
「お母さんが着るそのコートのおかげで、その動物はひどく苦しんだんだろうなあ。可哀相に。」

母親はボブをしかりつけた。
「お黙り、お父さんをそんなふうに言う事は許しません。」

>>515
高かったから親父さんが頑張って働いたという解釈で


いいよな？=･= =･=

>516
お父さんは毛皮にするほど毛がないから大丈夫！

>>517
おいおい、それじゃまるでお父さんは毛皮にするほど毛がないみたいじゃないか！

>>518
だから、父さんには毛皮にするほど毛がないんだよ！！

>>519
おいおい、それじゃあ父さんは毛皮にできないみたいじゃないか！

原文は the animal ？ the creature？

ちょっと待ってくれよ、じゃあ何かい？
お父さんは毛皮にするほど毛がないとでも言うのかい？

ああ、ハゲだからな。

あのかつらを使っても何とかできないのかい？

>>523
そうか。ハゲか。

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ｴｯﾅﾆﾅﾆ?

そっちでいいの？ハゲで

>>515
改悪厨氏ね。

「お黙り、>>515さんをそんなふうに言う事は許します。」

お父さん＝動物ってことか

病気の夫の説明を聞きに妻が医者のところへ行った。
医者は言った。
「炊事や洗濯、掃除などの家事や、あなたの小言をくどくど聞かせるといった
　彼にストレスを与えるようなことをさせず、あなたが優しくしてあげれば、
　すぐに元の調子に戻るでしょう」
　
夫が妻に聞く「お医者様はなんと言ったんだい？」
妻は答えた。「あんた一生治らないってさ」

>>530
正真正銘のアメリカンジョークですな
日本在住の俺は全然おもしろくない。

まさに　yankee go home　って感じ。

もうちょっと和風にしてくれないと…
【郷に入っては郷に従え】ですよ。

>>531
日本人って主張するなら、もうちょっと上手な日本語を使ってくれ・・・

>>532
げにも。

>>531=>>533
俺は面白いと思ったがな。
…まぁあれだ、

　　　 ゝ ───-　､　　　　　
　　 ／ ＿＿＿＿＿ヽ　　　　
　　/　|　 ノ ─ ､− ､|　　　
　　! __|─|　　//|ヾ　 |　　　
　　（　　　 U − o-U l　　 　 ＜人によって笑いのツボは違うのだよ
　　　|　 /⌒ヽ__U＿__）／)　　　
　　　ヽ､ヽ ＿＿_ /ノ（⊃ ）
　　／＾＼／＼ﾉ＼／￣／

というか散々既出のジョークだ。

いや、その前に>>530はアメジョ的前提を知らない日本人でも面白味が十分わかる部類だろ

壷の被害がこんなところにも及んでいたとは

ha!ha!ha!

ある３人のケース
：旅をしていて暗くなったので近くの民家に泊めてもらおうとするとき

アル中・・・「オルァ！開けろや！」といってドアを蹴る
ＬＳＤ中毒・・・「めんどくさい」といって野宿をする
マリファナ中毒・・・懸命に鍵穴から侵入を試みている

クリントン大統領にインタビュー
「アメリカより大切なものはありますか？」
「はい、それはヤクです」

>>540
つまんねー
なーんかつまんねー

>>540
・・・つまんねぇ

>>540
あんまりアメリカンじゃないなぁ

>>541-542
あんまり過剰に叩くのはどうかと…いうのは置いといて


アメリカンジョークはあるのに、なぜジャパニーズジョークってのは無いんだろう？
教えてエロい人！
|ω・｀)つ5＄

それは「小噺」というのだよ

三平師匠に聞いて味噌

>>543
ヒント
アメリカにはアメリカンジョークはありません。

このニュース、まんま過ぎて不謹慎だけどワロタｗｗｗｗｗｗ
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20051029k0000e040023000c.html

>>547
ちょっ、ちょっと笑えないかも・・・・・ご愁傷様ですｗ

もうちょっと高級なアルコールだったら、仕事が出来るようになったのかもな

取材班がチベットの奥地、秘境中の秘境とされる地をジープで通りかかると、
跪いて地面に耳をつけている老人の姿があった。
「あれが今回取材にきた『大地と語る老人』に違いありません」
「ちょうどいい。すぐ撮影準備だ」

さっそく取材班はカメラを組み立てるや、老人にマイクを向けた。
「ご老人。何か聞こえるのでしょうか？」
やせこけた老人は目ヤニの奥に黒く鋭く輝く瞳で彼等を見つめると、こう答えた。
「車じゃ。青い車に男がひとり、女が二人。アメリカ人じゃろう。西へ向かっておる。ナンバーは・・・」

取材班はざわめいた。
「信じられない！地面の音でそれだけ分かるなんて」
「神秘だ！これぞ、文明と共に失われてしまった人間の神秘の力なのでしょうか」

老人は続けた。
「・・・が、わしを轢いていきよった。早く警察と救急車を呼んでくれ」

そして取材班は秘境の部族の生活をドキュメンタリー番組に撮ることとなった。

「明日の外の収録は無理かな。この分だと雨のようだ」
どす黒くたち込めた雲を見てディレクターがつぶやくと、側にいた部族の老人がぼそっと言った。
「明日は晴れじゃ・・・」

翌日は抜けるような晴天だった。取材班はその日一日カメラを回すことができた。
「よし。今日はいい映像が撮れた。明日も晴れそうだし、みんながんばってくれよ」
ディレクターが美しい夕焼けを見上げながらそう言うと、またまた老人がぼそっと言ったのである。
「明日は嵐じゃ・・・」
そして、その通りとなった。次の日は強い嵐であった。

その夜、取材班は話し合った。
「やはり大自然に生きる人間には、あたりまえのように天気を知る力が備わっているんだろうな」
「我々文明人がいつしか無くしてしまった能力なのでしょうか・・・」

取材班は老人のボロ小屋を訪ねることにした。
老人の粗末な小屋の壁には、何か分からぬ獣の頭蓋骨がいくつも飾ってあった。
ディレクターはおそるおそる聞いた。
「ご老人。明日の天気はどうでしょうか？」
老人は黙って首を振った。
「どうして今日は教えてくれないんです？」
老人は目ヤニの奥に黒く鋭く輝く瞳で取材班をじっと見据え、ぼそっと言った。

「ラジオが壊れた・・・」

>>547
酒に入ってるアルコールはエチルアルコールだからな。
メチルアルコールは猛毒。少量なら失明。大量なら死亡。

ｈａ！ｈａ！ｈａ！

>>552
誰も聞いちゃいないのに解説どうも

メチル→目散る
と言われる位だからな

>>555
俺はお前を許さない

>>556は勇者

>>551
あはああああああああああああああはははぁっ！

>>558
絶頂？

>>555
ナイスジョーク

>>555は戦後すぐにメチルアルコールを飲んで失明する奴が多かった頃に実際に言われてた事。
ジョークのたぐいではない。

>>561
漏れも親父から聞いたよ＞目散る

俺も目散るで習った。
他のスレでも同じ流れの話題になっててﾜﾗﾀ

汗散る

>>564
コリン？

星団？

小豆とぎましょーか、人とって食いましょうか、ショキショキ

つ尻穴

>>566
アセチルコリンのことだろ

このスレには二種類の人間がいる
既出と言ってけなすだけの奴と
アルコールの話題で盛り上がってるだけの奴だ

570のようなスレ評論家をいれて、三種類だ。

571のような突っ込み屋を入れて、四種類だ。

572のような奴の尻に突っ込む俺を入れて、五種類だ。

573を見て、なんだ五種類もいちゃ多すぎるだろと素朴に思う俺も入れてもいざカウントしてみたらアルコール話で盛り上がった手前最初の二種類にはいっちゃう俺様を入れて五種類。

573のような奴に尻にションベン出される俺を入れて、六種類だ。

平然と既出ネタを提供しつつ、指摘されるとイタリア語でイタリアンジョークを書き込むような俺を入れると七種類だな

ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた

会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した

「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか？」

大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった

「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか？」

帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した

「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね？」

新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した

このダレた流れを華麗にスルーする俺様を含めると8種類（シークレット1種）だな。

スルーできてない>>578がシークレットってワケだな。

>>577
解説頼む。

>580
君は帽子の中にコーラを注ぎ込む人かね？

また長い髪のナポリタンかっ！

>>577は裸の王様的なものだよ。

エレベーターでの出来事

男の前には美しい女がいた
ﾊｱﾊｱ興奮していると、女のケツから生暖かい風と「ぷう」という屁の音が
そしてエレベーター内に充満する悪臭

女は一瞬うつむいたが、キッっと男に振り返った
その顔には、なんとも表現しにくい、怒っているような顔だった

それを見た男は彼女が求めていることが分かった

(・・・！そうか、そうなんだ！女なんだから恥ずかしいはずだ！屁をしたのが恥ずかしいんだな！)


男は優しく一言、周りに聞こえるようにこう言った。


「大丈夫、臭くないですよ」

それなんて蛇足？

言葉の使い方を間違えたようだ。orz

>>577が全然解らん。「その質問は無意味だ」って言ってるの？
つ５＄

ナポリタン系のネタだよ。
関係がありそうな言葉を繋げて話にしてあるだけで、実は作った本人すらオチが分からんというものさ

>>577
>>583が正解なんだが・・
５＄もらったからマジレスするとだな・・
あちらではインテリの食卓（他）でのジョークがある意味では非常にプレッシャーな訳なのよ・・
気が利いたジョークが言えない→馬鹿なんじゃね？
皆が笑ってるのに一人だけ意味がわからない→馬鹿なんじゃね？
ってのが常にある訳よ・・
言わなきゃいけないし笑わなきゃいけない訳！

てのが文化的にベースにあって、ジョンはわざと意味不明なことを言うの！
取引相手は馬鹿だと思われたくないから分かったふりをする→契約成立
なわけだ。

新人さんは全てを理解したのか、またもやジョンにまかれたのかは・・・（またこれが笑いドコロなわけだが　>577では分かったパターンだね）
この話は禿げしく既出だし発展＆改変もたくさんあるので・・（あちらでもね

よいこのみんなにもわかるようにやさしく説明しましたよ！（一応アメジョスレなんで・・よいこのみんなはしっかりしてね！

「先生、私の指が治ったらピアノをひけるようになりますか」
「もちろん、ひけますとも」
「そりゃあすごいや、今までひけなかったのに」

やがて爆笑して納得した。

となってるけど、本人は絶対納得してないよね。
分からない話にただ合わせてるだけで。

なんかね、こう云うのは胸糞なんだわ。

>>589
アメリカの文化についてはよく分かったが、
これがジョークと呼べる類のものなのかが分からない。

センスのいい？アメリカンな会話なだけに見えるのは俺がガチガチの日本人だからかな？

>>592
お前はブロンドか

>>592
裸の王様に通じるところがある

>>593
俺？ブロンドっていうか、ポーロンドとは言われたことがあるぞ。

今朝、髪を整えていたら、一本だけ金髪が生えていたんだが、これはなんなんだろうか？
因みに、私は今まで一回も染髪・脱色の類はしたことがありません。

>596が刻一刻とブロンドに近づいていく・・・

ポーランド人とブロンドとID:W3amW+Ij0が切れた電球の下で新しい電球を持って騒いでいる。
通りかかったあなたが
「おいおい、電球を取り替えるのに一体何人でやるつもりなんだい？」
と聞いてみると、
ポーランド人は「5人。1人がテーブルの上に立って電球を天井のソケットに合わせ、
あとの4人がテーブルを持ち上げてグルグル回す」と答えた。
ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。「よん？」
ID:W3amW+Ij0は「俺はガチガチの日本人だ」

>>590好きｗｗｗ

>>596
白髪みたいなもんだ、気にするな。
俺なんか金色の鼻毛が抜けた事あるぞ、しかも剛毛。

アメジョを見るときは常に
「5$出されたらどんな風に説明するのがいいだろうか」
と考える習慣がついたよ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　ついたよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

かわええ

ピテカントロプスになる日も〜
近づい〜たんだよ〜

('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！のガイドライン2ばんめだよ！
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1130658151/
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　スレ違いだよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

頭痛ネタのアメリカン小咄希望。

ユニークな芸を持つ人たちのオーディションが行われた。
そして一人の男が部屋に入って来て審査員の前に立った。

審査員　「君は何ができるのかね？」
　男　　　「カラスの物マネができます」

と言って両手を翼のように上下させながら
突然カーカーを叫び出した。

審査員「そんなのは誰でもできる。帰りたまえ」

男は落胆した表情になり
開いていた窓から飛び去っていった。

落胆して窓から飛び降り自殺か。
ﾅﾑﾅﾑ。

なんで面白くない方に捻じ曲げるの

落胆して窓から帰ったのか。
天空×字拳。

小型飛行機のパイロットが、ワシントン州のレッドモンド空港に着陸しようとしていました。
霧がひどくて、地表も滑走路も見えません。
その上、飛行機にはILS（計器着陸装置）もありませんでした。

空港を見つけようと霧の中を飛行していると、背の高いビルが見えてきました。
窓が開いていて、男がひとり窓辺に立っていました。

「おーい、俺のいるのはどこだ？」とパイロットは男に向かって叫びました。
「飛行機の中さ」と男は答えました。

パイロットはすぐに機を旋回させると、空港に見事に着陸しました。
乗客のひとりがパイロットに向かって、霧で地表も見えないのにどうして滑走路がわかったのか、尋ねました。

「窓の所にいた男の返答は、１００％正しかったけど、何の役にも立たなかった。
それで、あの建物がマイクロソフトのテクニカル・サポートに違いないってわかったんですよ。
マイクロソフト・テクニカル・サポートは空港のちょうど南南西１／２マイルにあるんです」とパイロットは答えました。

飛行機は速いよね
叫んで聞こえるものなのかな

そこが笑い所な訳さ

解説要求する時に5ドルはらう由来ってなに？

>>613
「ジョーク」「５ドル」でググってみた
http://e-joke.jp/g_jokes/lawervsblonde.php

要するにパイロットはマイクロソフトのテクニカルサポートは１００％正しいことを言うが、何も解決しないと言いたいわけだな

要するにお前みたいなヤツは糞の役にも立たないことを言い、存在の意味すら危うくするという訳だな？

要約すると、このスレは腐ってるから再利用してOKという訳だな？

マイクロソフトのテクニカル・サポートを揶揄したいのは分かったんだが、

＞１００％正しかったけど、何の役にも立たなかった。
＞それで、あの建物がマイクロソフトのテクニカル・サポートに違いないってわかったんですよ
って思いっきり書かれてるのはどうかなと思った。

CM調で喋る事の面白みを狙ってるように思った

ある精神病院にて
医者が風呂に入ると、ある患者が浴槽に釣り糸を垂らしていた。
こういった患者はコミュニケーションが大切なため、医者は軽い口調で
「釣れますか？」と訊いた。
患者はこう答えた。
「釣れるわけないでしょう。ここは風呂ですよ？」

生意気だから保護室にいれてやれ

>>615-616
さあ早くマイクロソフトテクニカルサポートの仕事に戻るんだ。

けっこうエリートだけどな

とても寒い夜のこと、男とその妻が車で家へ帰る途中、妻が車を停めるよう、夫に頼んだ。
スカンクの赤ちゃんが路肩に横たわっていたのだ。
妻は車を降りると、スカンクがまだ生きているかどうか確かめにいった。

スカンクは生きていた。妻は夫に言った。
「凍えて死にかけているのよ。一緒に連れていって暖めてあげて、
　朝になったら放してあげてもいいかしら」

夫は承諾した。「ああ。一緒に乗れよ」
「どこで暖めたらいいと思う？」
「おまえの股の間に挟んでおけよ。そこは居心地よくて暖かいぜ」
「でもクサイでしょ？」


「スカンクの鼻をつまんどいてやれよ」

６１０の

>窓が開いていて、男がひとり窓辺に立っていました。

のあたりって、ウィンドゥズに掛けてあるのか？

>>625
お前、風が吹くのを見て、桶屋の株を買うタイプだろ。

>620
お前それアメジョじゃなくて西原理恵子じゃないか

男がﾊﾞｰﾃﾝに賭けを持ちかけた。
男｢俺がここからあのｸﾞﾗｽの中へ、一滴もこぼさずに小便を出来るか、百ドル賭けないか？｣
ﾊﾞｰﾃﾝ｢ここから？ 一滴もこぼさず、あのｸﾞﾗｽの中へ？｣
男は頷いた、ｸﾞﾗｽまでは３ﾒｰﾄﾙはある。
ﾊﾞｰﾃﾝ｢いいだろ、乗った！｣
男はﾆﾔﾘと笑うと息子を出し、ｸﾞﾗｽを見つめ狙いをすませる。
そして発射・・したはいいが、小便はｸﾞﾗｽには全く届かず。
男はｶｳﾝﾀｰ、座席、電話、そしてﾊﾞｰﾃﾝに小便を撒き散らすだけだった。
ﾊﾞｰﾃﾝは小便まみれになりながら大喜び。
ﾊﾞｰﾃﾝ｢マヌケが！ｸﾞﾗｽになんざ届きもしねぇで、これで百ドルはいただきだ！！｣
男は｢ﾁｮｯﾄ待っててくれ｣と言うと、奥でﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞをやっている連中と周りのｷﾞｬﾗﾘｰの所へ行き。
何やら話した後、ﾆｺﾆｺしながらｶｳﾝﾀｰの上に百ドルを置いた。

>>628
つ�A

ﾊﾞｰﾃﾝは怪訝は顔をしながら百ドルを受け取ると、男に聞いた。
ﾊﾞｰﾃﾝ｢ｱﾝﾀ負けたってのに、何を嬉しそうに笑ってるんだ？｣
男｢いや、あの奥にいる連中と賭けてたのさ。俺がﾊﾞｰﾃﾝを怒らせないように、ｶｳﾝﾀｰで小便してみせるってね｣

�D→意味が分かりません
�A→既出だ、氏ね

ってことだろう。

分ける必要無かったか・・
>>629 混乱させてｽﾏﾇ

オチを分ける必要性がわからないし、既出だし、
センス無い奴は死ねばいいのにな。

>>633
雨所っぽく言ってくれ

>>633 うあ、ゴメンｶﾞｲｼｭﾂだたのか・・
ｺﾋﾟﾍじゃないから、俺ただの改悪房じゃんorz
生まれて来てｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

やらないか

やらないか
一度弾きたい
バラライカ
＼￣￣／
　｜　｜
　｜　｜
　｜　｜
　｜　｜
／　　　＼
￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　.,,-:::::::::::::;;;::::::-;;,,
　　　　　　　　　　 .,,/::/ ヽ,/ヽ,ノ＼.:::::ヽ,
　　　　　　　　　　i'　i/ 　　;i 　 　 　 `'''ヽ;:;
　　　　　　　　　 .ヽ/ 　 　　...,,_.　 'i　 　　;::i_
　　　　　　　　　../;~　　 　i'~　 ~'; 　　　 .i　;i
　　　　　　　 .,/.i　　 i　　　"'i'--' 　　 　 '∨
　　　　　,__　/　| 　　`i;-,..,__ 　　　　 　　 .i|
　　　.／'　 .| 　 |　 　 .i 　　 `'ヽ-;..,,) 　　,i
　　 （　　　 i,　 'ヽ, 　　ヽ,i'''"`'ヽ,.ノ　 　. ﾉ⌒'i
　　 　　　　　　 　 '`ヽ,_　`ヽ-'''~　　　ノ'i 　　 ）　
　 　　　　　　　　　　　　~`'ヽ----'"~
　　　　　　　　　　　　.,,-:::::::::::::;;;::::::-;;,,
　　　　　　　　　　 .,,/::/ ヽ,/ヽ,ノ＼.:::::ヽ,
　　　　　　　　　　i'　i/ 　　;i 　 　 　 `'''ヽ;:;
　　　　　　　　　 .ヽ/ 　 　　...,,_.　 'i　 　　;::i_
　　　　　　　　　../;~　　 　i'~　 ~'; 　　　 .i　;i
　　　　　　　 .,/.i　　 i　　　"'i'--' 　　 　 '∨
　　　　　,__　/　| 　　`i;-,..,__ 　　　　 　　 .i|
　　　.／'　 .| 　 |　 　 .i 　　 `'ヽ-;..,,) 　　,i
　　 （　　　 i,　 'ヽ, 　　ヽ,i'''"`'ヽ,.ノ　 　. ﾉ⌒'i
　　 　　　　　　 　 '`ヽ,_　`ヽ-'''~　　　ノ'i 　　 ）　
　 　　　　　　　　　　　　~`'ヽ----'"~

冬のある日のこと、一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽しんでいた。
その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。

あるコーナーに差し掛かったときのこと。
バイクの腕に自信のあった彼はかなりのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤まり転倒。
そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。
やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！これでは即死だな」
可哀想に思った親切な救急隊員たちは彼の首をもとの向き・・・と思われた方向に無理やり回した。
これが原因で彼の意識は二度と戻らなかった。

少なくともジョークでないことくらいポーロンドの俺にもわかる。

手とか足とかズボンとか見れば気がつくだろ。
これが自作ではない事を祈る。

ヒント：都市伝説

ヒント：実は３６０度

飛行機が南太平洋の無人島に不時着した。
パイロットと３人の女だけが生存者だった。
１週間もしないうちに、わずかな食料品はそこをつき、彼らは飢餓に苦しみはじめた。
このままでは全員の死を避けられないと悟った勇敢なパイロットは
自分が犠牲になると申し出た。
「私は自殺する。あなたがたは私を食糧にしなさい。
　それで１、２週はもちこたえられるし、そのうち助けもくるだろうから」
彼は拳銃を頭につきつけた。

「やめて！」と女のひとりが叫んだ。

「脳をふっとばすなんて。そこが一番おいしいとこなのに」

>>644
俺もミソは大好きだ、最後なのに気のきかんﾊﾟｲﾛﾄだ！

出血死が一番美味しいのかな。

踊り食いはどうか？

カーニバルスレはここですか

>>644

「うんこ好き？」
「嫌いだよあんな苦いの」

これと近いものがある

｢ちょっと聞いてよジョージ！
　あそこのヤブ医者、昨日はガンだって言ってたのに、今日は風邪だって言うのよ！｣
｢リンダ、医学は常に進歩してるんだよ。｣

>>648
カニバルだろと突っ込んでみるテスト。

> カニバリズム
> 出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
> Jump to: navigation, search
> カニバリズムとは、人間の肉を食べること、あるいは宗教儀礼としてのそのような習慣をいう。食人または人肉嗜食ともいう。
>
> スペイン語のCanibalが語源。Canib-はカリブ族のことを指しており、当時スペイン人には、西インド諸島に住む彼らは人肉を食べると信じられていた。そのためこの言葉には「西洋キリスト教の倫理観から外れた食人の風習」＝「食人嗜好」を示す意味合いが強い。
> 日本ではしばしば謝肉祭を表すカーニバル(carnival)と混同されるが、こちらはラテン語で「肉」を表すcarnを語源に持つ（カーネーションも「肉の色の花」が語源であるといわれるが諸説あり）。
>
> 習慣としてのカニバリズムは、大きく以下の２つに大別される。
>
> 社会的行為としてのカニバリズム
> 単純に人肉を食うという意味合いでのカニバリズム

ハムッ、ハフハフッ

ジョーンズ氏は妻が行方不明になったと警察に届けた。
「奥さんの身長は？」
「普通でした」
「体重は？」
「肥ってたかな、いや普通です」
「目の色は」
「普通です、よく覚えていません」
「髪の色は？」
「よく変えていたから、わかりません」
「なにか持っていたものは？」
「犬を連れていました」
「どんな犬です？」
「血統書付きのジャーマン・シェパードで、体重は41.5kgで体長は63cm。登録番号は31546のBFGです」

>>654
あるあるｗｗｗｗ

カニバリズムって、「カーニバルのリズム」を縮めて言ったっぽいよな。
すごく楽しそう。

>628
デスペラード乙

>>656
「ガンガン書かんか」を続けて言い続けると
カニバリズムになるよ

　　 　　　　_ ,,, . .,,, _
　　　　,.､;',,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,.｀丶.
　 　 /,;;;;;;;;;;;;;:､- ‐ ' ''= ､;;,.ヽ
. 　 ,',;;;;;;;;;;;i'"　　 　 　 　 ヽ;,.'､
　　{,;;;;;;;;;;;;{　 _,,;;;;,､　　　 ,,;,､;,.',
　 _l,;;;;;;;;;厂 〃 .__､｀　,ｒ' ﾞﾞ`'};;,.j
. { トヽ;;;;;!　　 '´￣ `　{ '＝ｯ{;<　　　　　 ! 　 .　 , ,　 　 　 ．
. ヽ.ゞさ;;}　 　 　 ,.r'_ ,..)､　　!;,.!　　ヽ､_,人_,ノ､_,从,人.ｨj､ﾉv1
　　ヽﾆY　 　 ,.r' ＿｀;＾´!　 ,';/　　　 ）
　　　 ヾ:､　　　 ヾ= 三;〉　/'′ ‐=､´　ガンガン書かんか
　　　 ﾉ,;:::＼　　 ｀ ー" , '　　　　　 ）
　,.､-',;;;{　ヾ:ヽ､ ＿_ ,∠､　　 　 　　　　
',,;;;{ {;;;;;;ヽ　　 　 }::〈;;;;;;;;l iヽ､　　　, '⌒r‐v'ヽｨ'⌒Ｙｿ､ﾄ､!ｙﾍ!
,;;;;;ヽ､ヽ;;;;＼　 ,r'::::ﾉ;;;;;;j j;;;;,.｀ヽ､ 　 　 ´　i 　 ' 　 ´　 `

　　 　　　　_ ,,, . .,,, _
　　　　,.､;',,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,.｀丶.
　 　 /,;;;;;;;;;;;;;:､- ‐ ' ''= ､;;,.ヽ
. 　 ,',;;;;;;;;;;;i'"　　 　 　 　 ヽ;,.'､
　　{,;;;;;;;;;;;;{　 _,,;;;;,､　　　 ,,;,､;,.',
　 _l,;;;;;;;;;厂 〃 .__､｀　,ｒ' ﾞﾞ`'};;,.j
. { トヽ;;;;;!　　 '´￣ `　{ '＝ｯ{;<　　　　　 ! 　 .　 , ,　 　 　 ．
. ヽ.ゞさ;;}　 　 　 ,.r'_ ,..)､　　!;,.!　　ヽ､_,人_,ノ､_,从,人.ｨj､ﾉv1
　　ヽﾆY　 　 ,.r' ＿｀;＾´!　 ,';/　　　 ）
　　　 ヾ:､　　　 ヾ= 三;〉　/'′ ‐=､´　ゴンゴンここんこ
　　　 ﾉ,;:::＼　　 ｀ ー" , '　　　　　 ）
　,.､-',;;;{　ヾ:ヽ､ ＿_ ,∠､　　 　 　　　　
',,;;;{ {;;;;;;ヽ　　 　 }::〈;;;;;;;;l iヽ､　　　, '⌒r‐v'ヽｨ'⌒Ｙｿ､ﾄ､!ｙﾍ!
,;;;;;ヽ､ヽ;;;;＼　 ,r'::::ﾉ;;;;;;j j;;;;,.｀ヽ､ 　 　 ´　i 　 ' 　 ´　 `

絞首刑を宣告された男のところへ妻が最後の面会に来た。
「あんた、死刑の場面を子供たちに見せたい？」
「とんでもない、何をバカなことを言うんだ」
「まったくあんたらしいわ、
　今まで一度だって子供たちを楽しませようとしたことがないんだから」

くろっ！

｢女は何故ポルノビデオを見るか分かるかい？　
　
　
　
　
最後結婚すると思ってる｣

「なあ、なんか肉の焼けるいいにおいがしねーか？」
「お、お前が燃えてんだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！」

つ・・・つまんねぇ

Ａ「建物も、道路も真っ黒に塗られた町があるとする。
　ある日停電が起こって町の明かりという明かりが消えたんだ
　そこに真っ黒な犬が来て車道に飛び出した。しかし、車はその犬を簡単にわして走っていった。どうしてだと思う？」
Ｂ「・・・鳴いたのかな？」
Ａ「昼間だったんだよ」

>>666
どんな感じで「わした」のか説明してくれ。
それと昼間から点灯してる明かりって何？

>>667
街灯以外はついてそうだし、揚げ足取るんはあんましｲｸﾅｲ

米中戦争が始まった。
中国軍が、アメリカ西海岸上陸作戦を敢行。作戦は大失敗　中国軍一万人が捕虜に
アメリカ海兵隊が、中国に上陸作戦敢行。作戦は大成功　中国軍十万人が捕虜に
以下　アメリカ軍　連戦連勝

3ヵ月後
中国政府が、米政府に最後通告を送る。
「早く降伏しないと　もっと捕虜を送るぞ」

「建物も道路も真っ赤に塗られた町があるとする。
　そこに記者が取材に来て道を歩いていた。
　車は気付かずに記者を轢いた。どうしてだと思う？」
「・・・夜だったから？」
「朝日の記者だったんだよ」

アメリカンジョークじゃないけれど。。

神様に顔射します

ザーメン

>666-668
そもそも「わした」って何だ？＆どこの方言だ？

「か」わして、じゃないの　たぶん

はいはいﾏｼﾞﾚｽﾏｼﾞﾚｽ

いつまでもわしたで引っ張ってるのがうるさいからだろ　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ドイツ人

はいは一回

>>661

死刑執行前の最期の食事を終えた死刑囚に
刑務官が煙草を勧めた。
死刑囚はにっこり笑って答えた。

『煙草は吸わないことにしてるんだ。癌になるからね。』

>677
慶長五年（一六〇〇）、関ヶ原の合戦に敗れた石田三成が敗残の身を刑場へ護送されていく途中でのこと。

三成「喉がかわいた。湯をもらいたい」
兵士「人家はなく湯は求めがたい。ここに柿を持ち合わせておるので、かわりにこれを食されるがよろしかろう」
三成「いや、柿は痰の毒じゃ。ごめん蒙る」
兵士「ハハハ。これから首を刎ねられると申すに、痰の心配をして何になろうか」
三成「小人にはわかるまい。大義に殉じようとする者はたとえ処刑される間際になっても、自らの命を惜しみ、志を遂げようと心がけるものなのだ」

>>678
その逸話は後世のつくり話だと言われてるけど。。。。
ロシアンジョークには、こういうのがある。

処刑場で
所長「銃殺される前に、なにか言い残したことがあれば言いたまえ」
男　「スターリンのバカ野郎！」
所長「よせ同志！それ以上罪を重ねると、命はないぞ」

ソーダ味のアイスキャンディ、ギラギラのおひさまの下半分こ！
とろけそうな私の青春です！！

すまん、誤爆した。

処刑場で

死刑囚「銃殺される日に、こんなどしゃ降りだなんて、ついてないな」
執行人「お前なんかまだいいほうさ、俺は帰り道も濡れるんだぞ」

>>678
この逸話は後世のつくり話

ブリ＆トラジョークには、こういうのがある。

処刑場で
トランクス「銃殺される前に、なにか言い残したことがあれば言いたまえ」
ブリーフ「だ・け・ど、前歯に青海苔付いてる〜よ前歯に青海苔付いてる〜よ」
トランクス「よせ同志！それ以上歌い続けると、ハモってしまう〜ぞ」

ブリーフ＆トランクス「気づいてく〜れ〜よ〜♪」

>>682
執行人、クールだな

ｈａ，ｈａ，ｈａ！

>>684死ね

>>684
氏ね　

>>684はいらない子

>>684はゴミ

「マイク、誕生日のプレゼント何にしようかしら？腕時計がいいかな？」
「お母さん、ピストルがいいよ。腕時計は自分で手に入れられるから」

みんな！生き物をいじめちゃ駄目だろ
一寸の虫にも五分の魂って言うじゃないか

>>692
ウルトラマンは三分だけどな

>>693
落第

1.2625インチのインセクトにもハーフのスピリット

要は小さいからといってfoolにできねーってことさ

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA

そういえば文字のサイズのfool capってのは何から来てるんだろうね

ピエロの帽子の透かしが入ってたからって聞いたことあるけど。
文字じゃなくて、用紙サイズの規格だけどな。

1907年､7月7日に7人兄弟の7番目として生まれたﾏｲｹﾙ君
ごく普通の人生を送っていた彼｡
やがて17歳の誕生日を迎えるその誕生日ﾊﾟｰﾃｨｰの最中､
友人に誘われて競馬場に向かうすると､その日の第7ﾚｰｽの7枠に｢ｾﾌﾞﾝｵﾍﾟﾗ｣が出走する予定｡
さらにその馬の馬体重が77ﾎﾟﾝﾄﾞ!ここまで偶然が一致することに運命を感じたﾏｲｹﾙ君は
有り金を全てその馬に賭けたそして､運命の出走｡結果は･･･
7着

後の大ヒット少女マンガ「ナナ」である

>>698
大好き、こういうの。

>>698
役35�`の馬か。
そりゃ、ちいさいわ。ｗｗｗｗｗｗ

>>701
×役
○約

>>698改悪

>>701
馬なら777ポンド（約352kg）で丁度いいよな。

1911年､1月1日に
（中略）
結果は1着。オッズは1倍。

書き込んで
初めて分かる
我が改悪

>>698
似たようなのがﾑｰに載ってたぞww

>>706
メタファーが効いててけっこう好きだぞｗｗｗ
メタファーの意味を良く知らないけど

>>698
改悪乙

高校の頃､英語の授業に20代前半の結構ｲｹﾒﾝなｱﾒﾘｶ人教師が来た｡

女子連中はｷｬｰｷｬｰ言っていたけど真面目な先生だったので､みんな真剣に授業に臨んでた｡
授業は順調に進み､結構人気のあった女子の｢新保(しんぽ)さん｣の番になった｡

｢ｼﾞｬｱﾂｷﾞﾉﾋﾄﾈ｡ﾝｰｰｱｰｰ･･･ちんぽ!ちんぽｻﾝ!｣
生徒は一瞬凍りついた｡教室にいた全員が瞬時に｢笑ってはいけない!｣と思った｡
でも､たぶん｢ｼﾝﾎﾟ｣と言っているんだろうけど､どう聞いても日本語の｢ちんぽ｣だったし
｢それまで片言だったのに､なぜよりによって｢ちんぽ｣の発音だけがこんなにもﾈｲﾃｨﾌﾞなのか｣とか
｢なぜか｢ちんぽ｣に敬称を付けている｣とか考えだすとみんな耐えられなく爆笑になった｡

生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で｢ｼｬｧｧﾗｯｯﾌﾟｯ!!｣と全員を一喝した｡

新保さんの肩に手を置くと｢ﾅﾝﾃﾞ?ﾅﾝﾃﾞﾐﾝﾅちんぽをﾜﾗｳ?ちんぽｶﾞﾅﾆｶｼﾀ?｣
その後､慰めようとしたのだろう､先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた｡

｢ちんぽｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ｡ﾏｴﾆｷﾃｸﾀﾞｻｲ｡ちんぽｽﾀﾝﾄﾞｱｯﾌﾟ!｣

スレ違いだけどﾜﾛﾀｗｗ

散々他ｽﾚで既出、しかもスレ違い

しかもコピペしきれてない

そこで笑うんじゃね？無理だけど。

へいらっしゃい　今日はウンコセールだよ〜　【開店】
お母さんウンコ買って〜　ウンコ食べたいよ〜
ダメです　あんな高価な物！我慢しなさい！
だって食べたいよ〜〜　もう何年もウンコ食べてないよ〜
ウンコなんて贅沢品よ！　あんなのお金持ちの食べ物なのよ
エ〜ン　エ〜ン　うちは貧乏なんだ　エ〜ン　エ〜ン
泣かないの　お寿司買ってあげるから
ヤダヤダ〜　お寿司なんて食べたくないよ　ウンコが食べたいよ〜〜〜
お願いだからお母さんを困らせないでよ・・・・・・・・
へいらっしゃい旦那　いつもありがとうございます
今日はいいウンコあるかね？
へい！　『コーン入りウンコ』　『スイカの種入りウンコ』　『赤いサシ入りウンコ』
どれも絶品ですわ〜〜〜
ホ〜　どれも美味そうだな　その赤いサシはなんだ？
さすがお目が高いですな旦那　それは切れ痔の肛門から生まれたウンコですわ〜〜〜
滅多に手に入らない逸品ですわ
全部貰おうか　
今日は娘の誕生日でな　どうしてもここのウンコが食べたいって聞かんのだよ
へい毎度おおきに〜　　１０万円になりやす
やはりウンコはここの店に限るな　また買いに来るからな
へい！　お待ちしてますわ旦那
お母さんあたしも食べたいよ〜〜〜　買ってよ〜〜〜
聞いたでしょ！10万円よ　そんなお金どこにあるのよ・・・・・・・・・・
エ〜ン　エ〜ン　エ〜ン　シクシクシクシク

小学生の頃、同じクラスのヤシんちに行った。
ソイツの姉ちゃんは高校生でキレイだった。

化粧してるのをボケーと見てた。
「何で見てるの？」
やさーしく微笑んでくれた。
「ち、ちゅーしたい！」
おいら、とっさに言った。
姉ちゃん、頭なぜなぜして、オデコにちゅーしてくれた。
「口紅ついちゃったわね」
コットンでキレイにしてくれた。
おいら、コットンを奪って逃げた。

次の日、姉ちゃんに告った。
「お姉ちゃん、彼氏いるの」
おいら「ならば、貴様を殺して永遠に我と共に」
姉ちゃん「よかろう。来るが良い」
虚空を突き破る轟音。
空気を切り裂く甲高い音。
おいらの口から鮮血があふれ出す。
おいらの拳は僅かに届かず、逆に手刀が胸に突き刺さっている。
崩れ落ちるおいら。
おいら「・・・これで、貴様は俺を忘れないだろう。ぐ・・」
姉ちゃん「忘れはせぬ。貴様の魂我が心と共に。」
　　　　「悲しき男よ。誰よりも愛深く、拳でしか愛を語れぬゆえに。」
死してなおその男の顔に浮かぶ表情は
喜びであったか悲しみであったか。
その時、一陣の風が吹いた。
愛に死んだ修羅の魂を運び去るように。

>>716
なに？このパクリネタ？リアルで
人の褌で相撲を取る香具師をみた。

ある意味、感動しつつ軽蔑した。

ガ板全般が他人の褌で相撲みたいなもんなわけだが

褌のショーケース、ガ板。

性科学者たちの国際会議が開かれ、何故ペニスがあのような形をしているのかについて最終結論が出されることになった。

フランス代表が発表する、「我々が５百万フランかけて調査した結果、確信を持って発表いたします。あの形は女性を喜ばすためなのです」

イギリス代表が発言する、「我々は３万ポンドを費やし、あの形は、男性の喜びを最大にするためである、と確信しております」

「我々は百万ドル費やしました」、とアメリカ代表がだらだらと続ける、「そして、疑いもない事実を発見しました。あれは、端から手が滑ってしまわないためのストッパーなのであります」

「何故ペニスがあのような形をしているのか」
これをマジに研究したやつらがいる。ニューヨーク州立大学の研究チーム。
で、結論は「セックスの時に他の男の精液を掻き出すために進化した」んだと。
人工膣に偽ザーメンを入れて、チンコを突っ込むと、1ピストンで90%のザーメンを掻き出す。
ただの棒だと35%しか掻き出せない。
自分の遺伝子を残す確率を少しでも高めるために、こんな形に進化したらしい。

つまり輪姦を前提に作られていると。

カリが太いヤツの方が進化しているということか。

包茎は権利なしと。

クリックするだけで、 
無料で募金ができます。 
ttp://dff.jp

無料で募金？ｗｗｗ
ﾜﾛｽｗｗｗ

たぶん広告料が募金になるんだな　見てないけど

「募金」って
「募集」と「応募」で言ったら「募集」の方だよな
なんかおかしくね？

ケン「やあジャック、今夜二人で呑みに行かないか？独身時代みたいにさ。」
ジャック「だめだよケン、うちの財務大臣が許しゃしないよ。」
ケン「情けないなあ。うちじゃ僕が財務大臣も外相も教育科学相も兼任してるっていうのに。
　　　もちろんプライムミニスターもね！」
ジャック「それじゃあ君の奥さんは一体全体、家で何をしてるんだい？」
ケン「彼女は総統って呼ばれてる」

つ5ペニヒ

>>730
嫁はﾁｮﾋﾞﾋｹﾞでﾁﾋﾞなんだよ

ロバート「ハイシェリー、君は苦手な食べ物はあるかい？」
シェリー「そうね、私はニンジンが嫌いだわ」
マスミ「ダンも食べられない食べ物ある？」
ダン「ああ、フグ刺し、マツタケ、大トロは　食べられないね！」
　　　

HAHAHAHAHA！

このスレ傑作集とかないの？
誰か作ってよ。

登場人物の名前を、米国人風にすればアメジョになると思ってる人間がいる件について

>>732
何でそんなに無駄に登場人物が多いの？

>>654ﾜﾛﾀ

今日も人々は1個のパンを買うために行列に並んでいた。
ある男が「もうこんな世の中は我慢できない、プーチンを殴ってくる」と叫んで大統領府へと向かった。
しばらくすると、トボトボとその男が戻ってきた。
人々が口々に「どうした？」と訊くとその男は言った。
「むこうの列のほうが長かった」

代わりにレーニン像を

俺には嫌いなものが二つだけある
一つは頭の悪い人間
そしてもう一つは過去の過ちを反省しない日本だ

過去の過ちって何のことだろう？

>>740
在日乙！

>>741
ミッドウェー海戦の失敗とか、栗田ターンのあたりかな

1行目はこんな所で自分語りをする者の愚かさを
2行目は自分の愚かさを認める事の素晴らしさを
3行目はこの世で最も愚かな人間の言いそうな事を言い皮肉にしている

>>741
バブル崩壊とか。

崩壊が過ちなんかい。

>725
回虫乙。

そのdffってＵＲＬは2ch史上最強クラスの電波がマルチしてるＵＲＬなんで
踏まないようにネ！

※参考ＵＲＬ
御崎の兄5
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1131282632/

>>725
ピザはこんなところにもいるのか。暇だなあ。
そんな暇ならバイトでもすればいいのに。クビになったんならさっさと職探せよ。

>725　の輝かしい戦歴（ネタじゃないです。）
日本版ＥＦＦ設立→×
モナーが新宿ジャック→×
ＮＨＫでのまねこ問題報道→×
ひろゆき氏が脅迫容疑で逮捕→×
文化庁の認定→×
フラッシュモブ→×
のまねこ問題コミュの管理人がヤクザ繋がり→×
のまねこ問題コミュの管理人はお金の為にコミュを運営している→×
のまねこ問題コミュが脅迫容疑で逮捕→×
のまねこ問題コミュが右翼に狙われている→×
のまねこ問題コミュが左翼に狙われている→×
のまねこ問題コミュが公安にマークされている→×
モナーグッヅで一儲け→×
ひろゆきとavexの社長と兄三人で問題を丸く治める→×
avexにモナーの着グルミを着て突入→×
NHKの報道→×
のまタコがアユファンのヒンシュクを買っている為訴えられる→×
ネカマをやるからとリクエスト募集｢お前の母親。｣とリクエストを受けるも逃走→×
エイベックス知財戦略室の柴と連絡を取り合った→×
ネクシィーズをクビになる→○
粘着して相手を病院送り→○
日経新聞がavexに謝罪・訂正記事→×
EFF準備委員会とモナー崇拝教団がプレスリリース→×
（blogに書いただけじゃプレスリリースとはいいません）
モナーがavex本社に突入したのをNHKが撮影した→×
JanJanに電波記事投稿、掲載→×（掲載されるも、中身に問題があり削除）

ある医者が言った。

「あまり知られていないことですがね。
　人間の死亡率は１００％なんですよ」

じゃっ、じゃあ俺もいつかは死ぬんですかい！？先生！

お前はすでに死んでいる

というか、木偶をよこせ
↓

ひでぶ

アベミ

なんかこの流れ最高につまんないです、はい

>>332
遅レスだけど、こんなのを思い出した

Q. 日本人が大好きなのは何の日か？
A. エレクション・デイ

もう、既出を貼るときは、○スレ目×レス目とだけ書いてくれ。
そしたら俺らは思い出して笑うから。

13スレ目175レス目

>>13スレ目175レス目

久々にﾜﾗﾀ　なんたって新作だもんな。

>740
これって、

俺は差別と黒人が嫌いだ

ってやつの改変だろ？

763行目

>>761
ﾜﾛﾀ
洗練されてるな

>>763
空気嫁。

おまえら改変改変って言ってるがさ
コリアンジョークっていうもっといい呼び名があるじゃないか


っていうアメリカンジョークを思いついた

おまえが思いついたらアメリカンジョークじゃないだろう(;ﾟДﾟ)

おまえコリアンジョークって言ってるがさ
あの国はジョークより現実のほうが笑えるんだぜ

>>767
もっと雨所らしく書いてくれ

駐韓大使が集まるパーティーの席で、
大使たちがそれぞれのお国のジョークを披露することになった。
米大使「アメリカでは……」
あまりよくわかってもらえず、５ドルが差し出された。
仏大使「フランスでは……」
猥談はいいからジョークを言えといわれた。
日大使「日本では……」
それだけで大爆笑が起こった。日本にジョークがあるわけ無いだろと。
ホストの韓国人「韓国では……」
みんな訝しがった。どうして朝刊の内容を話しているのだろうと。

ロリ動画単純所持の逮捕者が出た時、私は何もしなかった。
私は三次に興味がなかったから。

うちのワイフは病院で注射をしてもらうのが好きで
特に若いハンサムな先生に注射してもらうのが大好きなのさ！
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！

>>771
フランス人乙

フランス人ならマダムだろ

うんこを食べるのってすごくね？

↑

コーネリアスの中の人乙。

>771
分かったからスットン共和国に帰れ

お前ガンガンなんかよんでるなんてオタクだな

あるとき姦淫の罪で捕まった女をパリサイ人らが
イエスの前に連れてきて、
「この女は姦淫の現場で捕まった卑しい女です。モーセの
律法によれば。このような者は石で打ち殺せと命じています。
さあ、どうしたらいいとお考えですか」
と尋ねた。これに対しイエスは、
「あなたたちの中で罪を犯したことのないものが、まずこの女に石を投げなさい。」
と答えた。これを聞いた人々は、年寄りからひとりずつ消えていき、
最後にはイエスとイエスの愛人だけになった。

ひろゆきは、
「このスレの中で既出物とジョークではない書き込みをあぼーんしなさい。」
と答えた。これを聞いた削除人は、>>1りからひとつずつ消していき、
最後には内容のない創作ジョークだけになった。

あるとき姦淫の罪で捕まった女をパリサイ人らが
イエスの前に連れてきて、
「この女は姦淫の現場で捕まった卑しい女です。モーセの
律法によれば。このような者は石で打ち殺せと命じています。
さあ、どうしたらいいとお考えですか」
と尋ねた。これに対しイエスは、
「あなたたちの中で罪を犯したことのないものが、まずこの女に石を投げなさい。」
すると天から大きな石が降ってきて、その女を粉砕した。
「……ちょっと父上、今ぼくの見せ場なんだから邪魔しないでよ！]

>>779
キリシタンジョーク？

あるとき姦淫の罪で捕まった女をパリサイ人らが
イエスの前に連れてきて、
「この女は姦淫の現場で捕まった卑しい女です。モーセの
律法によれば。このような者は石で打ち殺せと命じています。
さあ、どうしたらいいとお考えですか」
と尋ねた。これに対しイエスは、

「それは、わたしのワイフだ。」

ジェーンはメル友と初デートすることになった

待ち合わせ場所に向かう途中 ジェーンは考えた
「ブサイクな男だったらイヤだわ。そうだ もしそうだったら『急用で３０分しか一緒にいられない』とか何とか言って
逃げちゃえばいいんだわ」

ところが着いてみると 相手の男性はブラビ似の超イケ面男。やった〜！
ところが彼
「ごめ〜ん！急用ができて３０分しか一緒にいられないんだ〜」

>>784
それは名前がアメリカンなジョークでいいんですか。

>>784はブラビってところで笑うんだろう、きっと。

>>784
名前だけがアメリカンな実体験でいいんですか。

ブラビ：ブラックビスケッツの略。ブラッド・ピットの略であるブラピとは関係ない。

ブラビの誰似なんだろう。
どれでもあんまりぱっとしないけど。

NBA選手のジョーダンに対する名言

ブルズのスコット・ウィリアムス
試合終了後「今日はオレとマイケルで５５点も稼いだぜ！」
この日、ジョーダン５４得点。続いてウィル・パデューが
「オレとマイケルなら５４点だな！」

新聞王ハーストは大の映画マニヤである。
バカ映画の監督から名作映画の巨匠まで
さまざまな名のある監督たちを集め
「映画人の集い」なる豪勢な酒宴を催した。
やがて宴もたけなわになり、メーンイベントの表彰式が始まる。
「愛すべきＢ級バカの賞」を受け取ったのは
かのディズニーであった。

ディズニーはハーストに激怒して尋ねた。
「私のようなＡ級にＢ級バカとは、どういうわけだ」
ハーストは微笑んで、こう答えた――
「あなた方の映画は、Ａ級の中でもＢ級でした」

>>790
ジョーダンが二人いたら、軽く100点を超えちまうぜ。

ウィリアムスがフリースローしか決めなかったって事でいいんだよな？

ううん

ジョーダン＝冗談＝ジョークってことなんじゃあないのかい？
HAHAHA・・・

HAHAHAHAHA、冗句冗句ｗ

ブッシュ大統領の大嫌いな作曲家は？
　　　　「パガニーニ(Paganini ，ちなみにPAGANは異教徒、自論に賛同しない人の意味がある)」

ビルゲイツは何故金持ちなのか？
　　　　「自宅の門(Gates)が札束(Bill)で出来ているから」

安達祐実のビフォーアフター。
　　　　Before「具が大きい」
　　　　After　「下腹部が大きい」

>>796
ゲイツが金持ち　→　門が札束

という流れなら理解できるが･･･。

CNNニュースで読んだリアルアメジョでこれ結構好きだった。

アカデミー賞の司会者に選ばれた黒人コメディアンのクリス・ロックが
「ストレート（異性愛者）な黒人男性で、オスカーをいつも観るなんて奴がどこにいる？連れてきてくれよ」
とアカデミー賞を馬鹿にする発言。
次にTVショーで「ストレートな男はオスカーを観ないとはどういう意味か」と質問され
「そんなこと言ってないよ。トニー賞を観る奴はゲイしかいない、って言ったんだ」

>>797
名前が「札束の門」だから金持ちなんだろ。ブロンドか？

>>797と>>799で表現のすれ違いが起こってる予感。
たぶん、解釈は両者ともに同じだろうな。

金持ちだから門が札束（で作れる）
門が札束だから金持ち（ということが分かる）

>>796
ネンジ・コバヤシがお呼びです

アメリカンってことでデイビッド・ライスのＡＡの一つでも貼られてるかと思ったが

>>803
ディビッドは自分のことを「アメリカ人」とは一言も言ってないからね。
彼は「ボクノ国」からの留学生だというのが定説。

≦三三ヾﾐr＝‐-ﾐ､ﾐミΞ三彡r'' ⌒丶
ヾﾐミ三二`｀ ,:;::'^i~｀`'' ー--≧ f;;ヽ､
　　　　　　u　　 /i,、
　　　u　　　　,ｨﾘ:.:lﾐ;,
　　　　　　　〃･）,ﾘ'ｿ　　　　　　　u
ヽ　　u　　ｨｲﾑ~ｨｼ′　u
　ﾞi,ｰ､ ﾐミ〉ﾘ彡'^''　　　　　 　 ,ｧﾃﾐ､、　　すいまセーン･･･
　 `ー=ﾍ'ﾞ:;;;,,　 ι　　υ　　 ｲ;fﾊヾﾐ
　　　　　|　:;;;　｀ミv,,,,,,,,,　　　 ,ﾘ{ｿ!　　　 ボク　ウソついてまーした･･･
.　　　 　 |　:;;;,　 :;; '⌒ヾ　 　 /y'El
　 　 　 　|　:;;;　　　　,f´　 ,r'ﾞノr{7 }
　　　　　 l　;:'　　　 ;ﾊ;:　/ヽﾍfソ ,/;
　　　 　 /　　　　,;;/　'ｰ'′ 〈´　/;;
　　　　 /　　　　;/　　　　　　`'"ﾞl::
　　　　/　　　　/　　　　　　　 　 ヽ
　　　 /　　 　 /　　　　　　　　　　 ｀''
　　　/　　　 /
　　 /　　 ／
　　/　 ／　fﾄ、　 ,rr:、　,r‐､　　 _
　 （_,ノ　　 l-' l　 /ﾉ ,l　 l':-:'l　 ,fr'l
　　　　　　/　/ ,/　 ﾉ　 { ;= l　 l丶!
　　　　　 /_ 〈. 〈ｪ=〈　　l　　l　 j __j
　　　　　 ヾ~ ヽ丶、＼　l -=!　/　/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 fノ,r彡 彡 ,ｨｼ　　　 |ll ヽ　川 jﾙ l l　 ll l l ﾉﾊいli爪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｨ=≡＝ ''' "　 　 　 V! ヾ Yｿﾉlll /ｲ　从！ l l幵 l ll
　　　(~｀ﾞ` ' ' ‐ - : ; , ,_　　　　　　　　　　　　 (zｪ;;,,,,ィ i,　　　　　　　 ヽ､ﾞi,　ﾘﾊl ﾘﾊ　彳l l,　y升卅１
　　　　｀丶 ､　　　　　 ｀ﾞ ` ' ‐ --::　; ,, ＿＿,,.jゝ､_oぅ」ト、,,、　　　　　ヽﾐ!/ｨ' K戈　 ll　H　tトvkjｲ}
　　　　　　　 ｀ 丶 ､、　　　　　　　　　　　　　 　 =三;;;;;;;;;;;;;;≧ﾐ､　　 　　∨ﾘ ﾉハヽ tﾐミ ヾVﾂﾉ,州　日本食とか
　　　　　　　　　　　　｀ 丶 、　　　　　　　　　　　　　｀ ~ ヾ;;;ヽ､ `'oｪ;;;,,,　 ゞヽミﾐヾヽ 癶 卞ｌrfリ刈　ヘドが出るほど嫌いデース･･･
　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ 丶 ､　　　　　 ､.,,＿,,,,,,、　　 ヾﾐミ'＝=≦;;;,,　｀ヽ ﾐ ミ `ﾘ川l l l ﾘｿﾒﾘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ 丶､,.,,_　　　｀ヾ;'　　　　　｀`　｀''ミ;;;'''　　リ-､ｿ ﾍミゞﾐミ ｨ勿　　ボクの国ではみんな･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r',､~`:ｰぅ .イ　　　　　　　　　　　　　 /'⌒}）》洲)）ﾊｱ/llﾘ　　 ハンバーガーとバーベキューしか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ﾉ/ヽﾞ丶、　　　　　　　　　　　　　　　 /,rｿl/ﾘ/ﾑｲ孑彡,ﾉ　　　食べませーん･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,（_ ｀丶｀ヽ.＼、 ､,,、　　　　　　　　　 ／ｨ;ｼ/彡シｨ彡ﾃ／
,,,,,,＿＿＿　　　　　　　　　 _ , -‐ ''ﾌ^::;ヽ､、 ｀丶ヾﾆヾミ､　　　　　　　 ／　'",ム三三彡:'ﾞ´
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:｀ ~ ￣￣￣ ~ ´:.:.:.:.:.:.:（　　｀`'':: ;;;;ｭ､ ｀丶`ｰｧﾘ〉　　　　　 /'ー '' "7テ-‐ 'Tヾ
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:＼　　　　　　　　　ﾆ彡''　　　　_,ノ　　　 ／:,:.:.:.:.:.:.:l:.:.:.＼
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.｀ ' ―--―一 ''テ""ヲ^~´￣　　　 ／:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/.:.:.:.:.:.｀ヽ、

　　　　　　　　　　　　　　　ビ　リ
　　　　　　　　　　 　 ,rャ='＝-､、
　　　　　　　　　　　,ﾉ彡ｼfr=ﾆ ｀ﾐi;
　　　　　　　　　　 f'ﾘｒく彡r-‐ ''^!ﾘ
　　　　　　　　　　 ﾘk!ｲ'´ ｔ-ywｨ_l′　　　,..、　　　浴衣･･･
　　　　　　　　　　ハ几 _,,｀ﾞ,､ﾞﾞlﾝ′　_,,r,'-ｭヽ
　ビ　リ　　　　　　/ﾉ ヽヾﾐｮﾍ l,　 ,イ彡く,-‐' ﾞi,　　こんなスカスカした布キレいりまセーン･･･
　 ＿＿,,, :-―,ァ''"　i l ｀ゝr'´ヽjﾞア´￣｀ゝﾆ'ィ,〉
,:f^三ｦ,ｒ一''^ﾆ´､、__ l ! ｨ彡,ｬｧ'"　,,..,,、　 /lﾄｨﾍ　ボクの国では夜寝るときは･･･
ﾉ ﾆ､ﾞﾘ　　,..,,　　 ｀`''ヽ,,,　 ''"´　　 ﾞ''ヾﾐ,r/:.l:.:し′
,ｨﾃ'J´,,..::;;ﾞi,　　　　 ,;,, ;;; ,,;;　　　　　　 ,frｱ:.l:.:ヾ　 裸にGパンって決まってマース･･･
ﾘ:.:.:.{'"　 ,ｨﾄ.　　　　 ';;;;;;;;;;;'　　　　　　,!;V:.:.ﾉ:.:.:.:
:.:l:.:.:.ヾ='":.:.:l　　　 　 ':;;;;;:'　　　 　 ,;;/;;:.:/:ﾉ:.j:.:.:.
:.:l:.ﾐ:.:.∨:.:.:.:ヽ、　　　　人＿＿,,,;;;;;ノ/N/:/:.ｨ:.:.:.
:.:ﾄ:.ﾄﾐ:.:ヽ:.:.:.:.:ト-―ﾃ" ⌒ `ヾj　::;;;;}/:.:.:.:/:/ ヽ:.:
:.:ト､:.:.:.:.:ヽ:.:.:.l　　　'　-:十:‐' ﾞl,　 〃:.:.:/:.リ　 ﾞi:.:
:.:l:.:ヽ:.:.:.:.:ヽ:.:.l　　　ｔ,,__,災＿,ﾉl　 f:.ﾘ:.:./:.j　,ｲ ヾ
:.:l､:.:ヾ:.:.:.:.:〉:.:l　　l,　　　,;,　　,ｨﾚ　ｊ:.:.:./:./　V
:.:l ヾ:.:弋:.:.:l:.:.:l,,＿l;, ｰr;;T;;―;ｲ' ｨ':.:.ｿ:.:ﾑ、
ノ　 ﾞi:.:.:.:.:.:ﾘ:.:.lﾐ‐〒＝r==t＝ﾃ''ｦ:.:ﾑ'";;ツ　ビ
　 　 l:.:.:.:.:.:ﾉ:.:.ﾘ｀` ''―ﾄ＝f−'"Zイ彡'"{
　　 /:.:.:.:./:.:.:/二__::::::::l::::,j-‐''";;ｨ"!:.:l,:.:.ゝ　リ
　　/:.:.:.:.ﾉ:.:.:/;;;;;;;;;ﾃZ;´彡'r''"´::::l:.:.:.l:.:.:.:.:l
　ノ:.:.:.:./:.:.:/''"~´::::::::,ｨｮ!:::l:::::::::::キ:.:.》:.:.:.:.:
'":.:.:.:／:.:.:.:{:::::::::::::::'":,ｨｼ-t､::::::::::V:.:.ﾍ:.:.:.:ヽ
:.:.:.:.:':.:.:.:.:.:.ﾘ:::::::::::::〃シ　　｀ヾ:::::::ﾄ､:.:.:.:.:.:.:.ヽ
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.j::::::::::::::::,r'′　　　 ヾ:::::::l､:.:.:.:.:.:.:.:ヽ

実際に裸とGパンで寝たら風邪を引きました

　／,rｼ,ｨ彡,ｨ三Z彡＝ ヽ、
/〃 ィｼ,=＝二ム三三ﾐ　l
_/,.ィﾑr=､三三≦ミ三ｼ_, ヽ
ヲ/7/rぅfr=''"~~`;､'ー-イﾘl　　この紙と木だらけの建築も
ﾆシ!,rf　　　　　 ﾞ{,`｡、　jツ　　気が滅入りマース･･･
　　しｧ'　 　 　 　 ゞﾞﾐｬ,i′　　
　　 ,〈　　ﾍ、　　　　 ヾ　　　　ﾅﾁｭﾗﾙ　
　　,;;丶　　 tｰ-､(^_　 丶　　　 自然　と共存？
　　;;;;;;丶　　ヾﾐﾒ-' ＼　丶　　 クソくらえでーす･･･
､、//⌒ヽ,_,ノ^''′　　 ＼.ヽ
ヽvｲ　　　　　　　　　　　 ｀ﾞ′　ボクの国ではホームランが打ちたかったら
　｀ヽ　　　　　　　　　　　r:､　　 薬物とコルクバット使いマース
　　 ﾞi,　　　　　　　　　　 lﾉﾞi　 ,‐､_
　　　l　　　　　　　　　　 l　 l/_／ ,〉
　　　l!　　　　　　　　 　 f 　 Yン^ヾ
　　　 l　　　　　 　 　 　 {　　ﾊ_ノ´,)

薬物とコルクバットをつかったけど結局平凡なゴロでした

　　　　　　　　　　　　　　　　/ｨｿ/frﾆ戈ﾐﾐミミヾヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 （,//〃彡彡≡=ミミy
　　　　　　　　　　　　　　　　l'frﾘｼ彡三三ﾐミヾヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾘ//'"´￣｀ヾﾐ ミ ﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 〈ﾘ/　　　　　 ＼tﾍﾐ､
　　　　　　　　　　　　　　　　Y　 __ ,,,...,,ィ　 ヾ､トﾐ
　　　　　　　　　　　　　　　　 l　ヾ;'ｨfヽ　　　　　　　　　あ！
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀) 　 l:},ﾉ　　　　　　　　　あとそこのアナタ！！
　　　　　　　　　　　　　　　 　/　　 `'′　　　　　　　　 一つだけ推理
　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　まちがってマース！！
　　　　　　　　　　　 　 　 ／　　 ,.、
　　　　　　　　　　　　　／　　　,, ｨ′
　　　　　　　　　　　 ／ 　 ,. -''"∠..r'_'ﾆﾌ
　　　　　　　　　　／ ,. - '´　　　　　`ｴノ
　,_-彡ﾗ､　　　 (´:-'´　　　　　　　　 ヽイ　　　／::
ﾉY´｡ l/ヾﾐ彡　　　　　　　　　　　　　 　ヽ,_,,／ヽ:::
　{　 々 ﾟ支　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `i
／　っ謎o　ﾎｳ
　　　 ／　 　　　　　　,.､
∪＾∪　 　　　　　　　ヾ`:-､　　
　　　　　　　　　　　　　｀丶､｀丶- ﾍ,__　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ、　 ﾞ､ヽ、　 　 !
　　　　　　　　　　　　　　, -‐-､jl、 　 ', ':}　　　l
　　　　　　　　　　　　 　 ﾞｰ'-､　　　　 ﾞ'　l,　　 l

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ///ﾉ,:r''"-‐ﾕ_, ,r''≧　　、ヽ,, ミヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,にフ/〃,r''"ィヲ／'"　 ,､、ヽ トﾐヾｔ　　ナイフで脅したとか言ってましたね･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r',r',ｨ/イ"=彡ｲ／ _,,ｨﾃ,ハ'lぃヽNﾐヾｌ 　 そんな野蛮な道具使いまセーン
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l /ﾂ '/　〃ｼｦ/ ,ィ彡 ノ　 ヽヾｊ ヽﾐミl!　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　lﾚ　,ｲ' ,ｨ久ｼ,,:-ｧ=''"´　　　 ｀ヽ'トﾐ､い　 その代わり
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　j　/ｼrｬ'"-彡 ''′　　　　 　 　 ゝtぃlﾘ
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∨ﾘ〃rノ´　　　　　,|!　　　　 ,,;;;,｀ﾄ川　　ボクの国ではみんな･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ,シﾑz:-t‐ｧ‐ｫ,从j|ﾙ,ｒ‐r‐ｧ‐,ｫ:''l;ﾘ/　　枕元にコイツが無いと･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {｀! ｀ﾞゝ-ﾞﾞェ彡''^ﾞ|;;;;;ミ=ﾞﾞ‐''"::　l:ｿ　　 安眠できまセーン･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , ィへl　　 ::::::::: 　 　 |;;;;'`'' :::::::　　,Ｋ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. - '´,;:'"　ヽ　　　　　,r'　 |;;; ､　　　　 /　 ｀丶、
　　　　　　　　　　　　　　　　,, :-‐ ''"　 々ｭ,..､　 丶　,.:-‐'^'v 　|;;' ﾉ　 =ｫ j/,!　　　　｀f^ヽ
　　　　　　　 ,, .. --― '''"~´r;;-､　　　/;;,.ミミミ＝=:ゝいﾐｰ-:!　;|;;fZ.. ィﾊ,/ / ,rﾂ　,rヽl　 ヾ'ｰ-r ､＿,, -―- ､、
　 ,, -‐ ''" ´　　　　　　　 ヽ ヾ;;;ソ`;ｧ'r'´￣≧ﾐミ､-r-ミ~''てﾞl　 ;; ヒ彡'´/ ｲ ,;;;'　　l　 ﾞi, 　 ヽ　l　ヽ,..、　　　　 ｀丶、
-'´――-- ､、　　　　　　,､,,r'´:,:-'";;{;;;;;;;;,,,,,,｀＞':::f;;;;;;r':,r''^''l　 ﾞ'lュ~｀ﾞﾞミﾆ‐-'' ::;､ ヽ　ヽ　　ヽt, 　 !　ヽ、
　　　　　　　 ｀ヽ、　　 ,/�荏;;";;;;;;;;;;;ゝ;;(二:‐'ﾞ::O,rﾐミゝ:t;;;;;;;,,l 　 l;;,,~｀ﾞﾞﾞ' ‐-ﾞﾆ:ュ:::｀`::''＝=:r'ﾆ:,―┴一''' ７　 -､、
　　　　　　 ヽ、　丶.ィ":;;:ハ;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヾ､;;;;｀弋:::（;;;;;f´r'^`''‐-;|　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;~｀ﾞ`'';;‐;;く`''−-ｭ~｀ﾞﾞ'';;‐ｧ<ヽ　　 ヽ
　　　 ヾミ､、　丶､　｀ﾞ` ''' ―ｧ､;;;;;;;/´;;;;ヾy‐ゝO〉`''7ヾ:;;;;;;;;;;;;l　 !｀;;丶;;､::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀ﾞﾞ`'';;‐';;‐- ｭ/;;/　l
　　　　　｀ヾﾐ､、　｀`ヽ,,＿__ '′ヾ久;;;;;(x)7ミﾐへ､ノ::::ァ"^`''‐l　,!;;;;;;;;;;;;;;｀;;ミミ-､、;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r'´, = ､ヽ ﾞl,ヾﾐ､
　　　　`ﾐミ､、 ｀丶、'^ﾞヽ::::::＼ 　 ＼;;;フヾ;;;;;{:::;f´::::::〈 ミﾐ`''　l, ,!｀丶､:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;~｀ ''‐-ミ;;;;;;;;;;;;;l::{（:.:.:.:）};;l　l　ヾﾐﾐ
、　　　　　｀ヾ､、　 ヽ　　ヽrへ!ヽ,、'^ヽ、 ﾞi`''ﾆゝ､__ノ　　　 jl|∨ ´~ `ﾐ＞ﾐミ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀丶;ゝミ三彡'　 !　　;;;
_丶、　　　　　 ｀ヽ.　 ＼.　 ＼ ヾヽtﾄ､丶,ﾌ:／;;/´ﾐミ､ィ､,ぃ };;;;;|i ,ｨィﾂ;;;;;;;ｼ 　｀ﾞ`''t- :､;;;;;;;;;;;;;;;;,r'´;;;;;;;ヾ´　　,l!　　 ;;
丶､7丶､ ､ 、　　丶　　 ＼　 ヽ.｀丶=::ニ彡;;;ノ　｀ヾﾐミ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;彡'"　　　 丶　 ｀r-;;ミ;;;{;;;;;;;;;;;;;ﾘ　　　l
　ノ:::::::::::`ー-､　　丶　　　)-‐く、　　　　　　　　　, -=≧;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;≦､、　　　　 ヽ　　`ヾ､;;;;ゝ-;;ｧ'"　, , : :l

　｀丶､::::::::::/;;;ヽ,　　〉 彡/
　　　 ｀丶/;;;;;,く_,,,r'^ｰ '"
　　　　　 ｀ﾞ''"

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,r‐ ､
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 l　　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　　l
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 l 　 　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　 　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 l　　　　l
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l　　　　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l 　 　 　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　, -＝7　　　 　 にー-､、＿
　　　　　　　　　　　　　　,ィ"ﾆr三l　 　 　 　 !≧三三ミミ＝=､、
　　　　　　　　　　　,:r''"´彡ｱ=＝l　　　　　　l三三彡ｼ"^｀ヾミヽ、
　　　　　　　　　 ,ｨ"シｨ'彡'"r≦ﾆ!　　　　　　l三彡'"　　　　 ヽミﾐヽ
　　　　　　　　,r'´彡彡イ,=''""~´l　 　 　　 　 !　　　　　　　　　いヾ｀ヽ
　　　　　　　ノﾘ'´,rｼ ﾉ,r'´　　　 ,l　　　　　　　l　　　　　　　　　 ﾞt,いヽ:ヽ
　　　　　 ,f´ムィﾂ=‐''"　　 _,,,:.:.:l　 　 　 　 　 l　 ,.,.,_　　　　 　　 ヾミﾐlYl　　　でも日本のコトワザで
　　　　　ﾉﾘfrシ'"_,,ｪ=三＝=､:.:.ﾘ　 _,_ ;l;lﾘ __　ﾋ'":.:.:.:.:.:.:,二ニミｰ-､ヾﾘl h　　　ひとつだけ好きなのありマース
　　　　/N/' ,ィ7,:r'´ (_・ﾉ　｀丶/ ,ィ;;;;;l l;;, f;;;;ヽ.ヽ,r ''"´　　(_･_)｀ヽﾐi,　Vlﾄ、
　　　 ,{ﾘツ /,Z/　, :-=＝三ﾆ/ /;{__};;l lﾄ l;;f^_}ヽY_,,.z =＝=ｭ､、 . :ヾt, ﾞil い　　「鳴かぬなら　殺しちまえ　ホトトギス」
　　　f川ﾘ/ //ｲ''"　　　　 　 { （;;;_;;;;ノ,､,､ヾ:;;;;;;ﾉ ）`''ｰ　　　　 ｀ﾞヽ､:;ゞ, ltiリ
　　　ljｿﾘ　,ﾉ'´　　　　　　　,,.ゝ-､　　 ''ﾞ ﾞ''　　 _,人ﾐ､、　　　　　　　｀ヾ{､∨{　　あの女はもちろんおまえらも･･･
　　　l,ｊﾉ　　　　　　　　 ,,ィ::: ''"^ ヾ.土卅土ナ´　　 ｀`'　　　　　　　　 ヾﾐtﾘ}　　ボクの前ではホトトギスでーす･･･

　　　!'′　　　　　　　　　　　　, - ､｀,ﾞ;;ｰ-_''_,, -‐､　　　　　　　　　　　　｀ヾl!
　　　l　　　　 ,rェ''　　　　 , :'":┬- :､｀二´, ィ:―rミ｀丶､　　　　ｚｭ､、　　　ﾞil
　　　l,　 　 f´　　　 _,, ィ"ニj､_ﾉー┴―'^'―'ー 'ヽ_ノゝ＞-z三テ;;ｲﾄ,　　　 l
　　　 l　　 トﾐﾆ二Z,r‐ア-r―v‐''‐ｙ'"~`l'"^`Y^ヽr'^ヽ,.ユ二ﾌ,r''" //' 　 　 ,!
　　　 'i,　　 ﾄぃ　　 ｀~ﾞﾞﾞ` '―'^'―'^'―┴─┴─'＝''"~´￣´　　 〃　　　 /
　　　　l,　　 ヾヽ　　｀丶､,,_　　　　　　　　　　　　　　　　,, ノ　　　 /　　　 ﾉ

なにこの荒らし

>>814
nice joke!!

>>801
専用ゲートから札束が入ってくる

も追加よろ

明日からサーヤがこのスレに来ます。
失礼の無い様、丁寧な対応を宜しくお願い致します。

In the Whitehouse...
Condy Rice"Why don't you buy US beef?"
Jun-ichiro Koizumi"US beef still can't trust..."
Condy Rice"OK....I make a beefbowl now!!!"
Jun-ichiro Koizumi"Where is the rice? if you bring only the beef... can't make it!!"
Condy Rice took her crothes off in front of Jun-Ichiro Koizumi.

Condy Rice"Put beef on my body and EAT IT!!! Satisfied?"

つまらねぇｗ

むちゃくちゃな英語だな。

天狗は天狗スレに戻って来い。

>>805-813
誰かネウロ呼んで来い。

聞いてくれよボブ！JAPのプリンセスは地震に縁があるんだとよ！
そんでファック一突きで縦揺れが起きるんだってさｗ　ジャパンやべー
でもな、いざ初夜を迎えてみても被害は殆んど無かったんだとよ・・何故か分かるか？

なぜってダンナが２突きで逝っちゃったんだとよ（笑）HAHAHAHAHAHA

ふふふ２突きちゃうわッ！

>>805-813
誰も「元ネタ何？」すら言って無いのに
AAまで貼るなよクズ

そのころポーランド人はバレーをしていた

なぜなら>>824は童貞だから

地動説を唱えたコペルニクスがポーランド人だと知ってから
コペルニクス的発想の転換という言葉が信じられなくなった。

>>828
あの電球付け替えのジョークって、
電球じゃなくて人間と机が回るってのが
コペルニクス的発想を暗喩してるのかな。
だとしたらよく考えられたジョークだ。

　 ∧＿∧
　（　´∀｀）　？
　（>>829）



（　´д）ﾋｿ（´д｀）ﾋｿ（д｀　）

コペルニクスだとしたら電球を固定して地球をソケットごと回さなければならない

　 ∧＿∧
　（　´∀｀）　？
　（　　　　）

　 ∧＿∧
　（　´∀｀）　？
　（>>830）



（　´д）ﾋｿ（´д｀）ﾋｿ（д｀　）

たった今見たばかりのアメリカのニュース番組にて。
ブッシュのそっくりさんとコメンテーターがやりとりをしている。

偽ブッシュ：Now I visitged Japan, Korea and China
コメンテーター：Mr. President. What is the purpose of this visit to
Asia?
偽ブッシュ：Bring Japan democracy.
コメンテーター：But Mr. President. Japan is democracy...
偽ブッシュ：（親指をびしっと立てて）Mission complete!
2人で：HAHAHAHAHA!

HAHAHAHAHA!

英語の掲示板とかでｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬって言いたいときはなんて書けばいいの？

lololololol

>>836
lolololololol!!!!

（lol）

HYAHYAHYAHYAHYA!!!

へぇ。MS Comic Chatの頃と変わらないんだな。

ﾈｯﾂｹﾞｰﾑでも外人がよく使ってるが

lol

向こうの人はlolってなんて発音してんのかね？
こう書いてハッハァー！　って読むのか。それともそのままロルなのか。

lolはlough-out-loudly、lots of laughingの略号の事を指すから、まぁ（笑）と大差無い訳で。
HA-HAHAHA!ってやっぱ笑うんじゃないですかね。

heheheって笑う外人が多いね

フヒヒヒ　ってやつも多いよな

ﾌﾞﾋｯﾋｯﾋｯﾋｯﾋも多かったな

お前らのアメリカってすごい国だな。

君のアメリカンを今すぐディスククリーンアップしたい

ネトゲでよく見かけるのは「ｈｅｈｅｈｅ」
「ＨＡＨＡＨＡ」は侮蔑の笑い…と、独逸人の友達から聞いた

「hehe」が多いな
日本人からすると蔑まれてるような気分になるがそんなことはないらしい

ROFLMAO

Uhehe

Huhihihi！　Ｉ’m sorry！

世界で死ぬ確率が高いのは肥満か、痩せ型か。
さあどっち？

A＿＿＿

痩せ型

（理由）餓死者や末期患者のほとんどが痩せ型だから。

正解

どっちも100％じゃないのか

糖尿は肥満型だぜ

デブ型


やせ形はキリストが生き返ったため１００％じゃない

それを言ったらシャクティパット使えば人類の死亡率は0%まで下がるんじゃね？

>>861
おまえマジ頭いいな

でもそうするとブロンドの死亡率まで下がるんじゃね？

You is a big fool man. Hahahaha.

糖尿だって死ぬときには痩せてるぜ。

アメリカンジョーカーは許可無く死ぬ事を許されない!!

分かった。心でいいぞ

フランスのどっかの町で墓地が一杯になったので、「〇〇町民は、しんでは
ならない」という条例が制定されたとテレビで見た

>>868
あ、そう
ふーん
そうなんだぁ
へぇ

ここで「１ヘェ」とか言っちゃうのは虫けら以下なんだろうね

虫けらに失礼だ

高校時代の思い出といわれると思い出すのはアレだけだ
放課後、部活で汗をかいたから、麦茶を飲もうと思ったけど、カバンの中に
水筒がはいってなくて、「あぁ、教室に忘れたんだな・・・」と思って、
友達に言わずに教室へ戻った。
んで、教室で水筒を発見して、戻ろうとした時に、目の前に女子の体操服が。
その体操服は、オレはそんなに好きでもなかったけど、けっこうかわいいを女子のヤツだった。
そして、無性にそれでオナニーをしたくなって、廊下へ出て周りをキョロキョロみて誰も居ないのを確認してから
しこりはじめた・・・
んで、暫くオナってたら出そうになって、そこでオレは気づいた。
・・・ヤベェ・・・向こう側の音楽室から見られてる・・・

で、よく見たらお前の奥さんだったよ。

　 ∧＿∧
　（　´∀｀）　？

あ
ふ
そ
へ

あぁ
なるほどぉ

あ
な
る

アメリカのニュースレポーター
「すみませーん！レイプ被害者のお宅はここですかー！？」

あはぁん

ブロンド嬢の乳


ブロンド嬢はなぜ赤ん坊に母乳を与えるのが嫌いなの？

乳首を熱湯消毒すると痛いから。

Virgin Wool


Where do you get virgin wool?

From an ugly sheep!


原毛


原毛はどこで手に入れるの？

ぶさいくな羊から。



↑これの意味がわからない。

>>868
やっぱり違反したら死刑なのか？

>>882
大塩平八郎やキムオッギュンみたいに？

ぶさいくな羊はもてないからな　当然原毛なわけだな
解説したところでどうでもいいことだがな

>>883
いやいや単に
自殺に成功した者は死刑に処する系の
古典的なジョークのつもりでした。

大塩平八郎のエピソードはちょと笑えない感じがします。
キムオッギュン？は不勉強なので知りません。
すいません。

>>884
つ$5
もてないと原毛、ってのがわかりません。

つまり原毛と処女をかけてるんだな　英語の洒落はなにが面白いのかわからんがな

あぁ、virginか。ｽﾏｿ。
ちょっと脳がとろけてたみたいだ。

大塩平八郎のエピソードを詳しく

イヤミな(1837年)大塩平八郎の乱

処刑された大塩平八郎が股間に平八砲(50mm)を付けてよみがえったというエピソードのことだよ。

ごはんですよでも舐めてろ

なにこのつまんねえ流れ

いつになくハイテンションだなおまえら

イヤッハー

ここはとおさねえぜ

ケッ

なんだこの流れは

お前にはもう止められん

900ぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ

先月より感染を広げている新種のコンピューター・ウィルスが、本日マイクロソフトより危険度Ａと認定された。
ウィルスの名前は「山田三郎」。このウィルスに感染したＰＣはすべての操作のたびに
「山田さまバンザイ」「三郎さんステキ」と打ち込むように要求される。
マイクロソフトの調査では、このプログラムを作れる技術を持ったプログラマーは
世界でも３名しかおらず、
アメリカのマイク・ジャニス氏、
イタリアのピート・ルキア氏、
日本のサブロー・ヤマダ氏の３人のみ。
犯人は依然として謎に包まれ、警察の捜査は難航しそうだ。

犯人はピート・ルキアだな
八百屋だったじっちゃんの名にかけて

マイクロソフトがウィルスの制作者だろ。
捜査を混乱させるために無関係の3人を発表したってわけだな。

あるレイプ事件の公判の模様――

「被告人は原告にレイプされた際、エイズをうつした疑いがあります。
　我々原告団は被告人に治療費・賠償金
　あわせて５０万ドルの支払いを要求します。」

>>664が一番ﾜﾗﾀ

>>904
別件で考えるべきなのに強姦事件の公判で訴えてることが笑いどころ


･･･ごめん　ほんとは裁判詳しくない

原告と原告団やっちゃってますよっていうアメジョじゃないの？
とマジレス

単純に加害者が被害者面してるってだけだろ

>>906
原告、被告、の意味わからないのか？

ポーロンドとブロンドが裁判について語るスレはここですか？

>>908が正解

　
　　昨日の電気屋での出来事


　客　　「あの・・・ウチのテレビの調子が悪いので持ってきたのですが・・・・・」
　店員　「はい。すぐに調べさせていただきます。
　　　　　故障の具合によっては少しお時間が掛かるかもしれませんがよろしいですか？」
　客　　「はい」
　店員　「どのように具合が悪いですか？」
　客　　「正しい報道が映らないんです」
　

嘘で塗り固められた現代社会の矛盾を痛烈に皮肉った素晴らしいｱﾒｼﾞｮでつね(・∀・)

修理しようにもどうしようもないぐらい駄目だからやるせなくなってくるよな

修正してやるっ

ジェインは、切り傷と青アザをこさえた見るも無残な顔を泣き腫らして――
「大変よ、もしやと思って検査したらエイズが見つかったの。
　このあいだのレイプで伝染されたらしいわ。」

「なんてことでしょう、考えうる限り最悪の事件ね。
　そのレイプ犯はもう捕まったの？」

「いいえ、まだよ。」

「なんておそろしい！
　このままでは、新しい二重被害者が生まれてしまうわ。」

「その心配はないわ。
　もう懲りたから。」

>>916
つ$5

ジェインの方がレイプ犯で
被害者の男性からエイズを伝染されたという話。

女が男をレイプして捕まるという事件は米国では日常茶飯事。

ジェインが（多分男性を）襲撃
そのときの抵抗で傷だらけでおまけにエイズに感染、じゃね？

ジェイﾝはウホ

>>918
日常茶飯事はねぇだろｗ

「俺はローラと寝た」「ローラの膣内は最高だ」「あの女はいい乳をしていやがった」
ホワイトハウスでこう叫んだ男が、さっそくＳＰに連行された。
通された先にはなんとジョージブッシュその人がおり、たいへん不機嫌な様子である。
大統領の尋問に、男は落ち着いて答えた。
「大統領が国父ならば、婦人は国母でありましょう。
　すなわちアメリカ国民、みなローラの子であります。
　母の胎内で育ち、母と寝てその乳を弄ぶ、これは子の必然ではありませんか。」
ジョージはこの機知溢れる回答に満足し、大いにうなずくと
男を警棒でメッタ打ちにし、睾丸を潰し、半死半生の目にあわせた。
「子に対して何てことをするんだ」
息も絶え絶えに男が強がると、ブッシュは穏やかな笑みを浮かべながら答えた。
「何を言うんだ我が子よ、これがブッシュ家代々の教育じゃないか。」

>>922
ﾌﾟﾁ含みﾜﾛｽ

メロスは言った

こんとんじょのいこ

親友は言った

「お前は最高だ！お前の妹の絞まりも最高だった！」

ifu

>926
妹に何をしただァ―――――！！？

爆発した。

あやとりも射撃も出来ないし、動物も特に好きじゃない俺は
明らかにのび太以下なのになんでドラえもんは俺の部屋にやってこないの？









あ、子孫がいないんだ

それは↓こっち向きな気がする。
お前マジで頭いいなのガイドライン偏差値12
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1131113859/l50

>>904 てか、被告は何人にレイプされてるんだ！！

一瞬意味がわからなかった。
> 原告団
ここか。

ああ、904はセフレまで一斉に名乗りを上げたと解釈しても面白いかもな。
原告団って言葉は検事とかも含めていうんだが

>>932です。

もう、こうなったらさ、輪姦した連中もセフレも検事も…
みんなＨしちまってＡＩＤＳになっちゃったって事で、被告を訴えるって滅茶苦茶な展開にしてしまおう。

マジレスすると、セフレか輪姦した奴から移されたっぽいかもだが。

ある意味、アメリカンと言うよりもブラックジョークになっちゃうかもね。

ある村では、ウンコをした後にケツを拭くという習慣がなかった。
ジャックはケツを拭くようにと人々を説得したが、自ら拭くようになった人はほとんどいなかった。
ボブ「ヘイ、ジャック。ずいぶんと大変そうじゃないか。」
ジャック「ああ。仕方がないから、自分で拭こうとしないやつは全員俺が拭いてやることにしたんだ。
　　　　　もちろん自分で拭く気のあるやつのまで、わざわざ俺が拭いたりはしないぜ。」
ボブ「HAHAHA! ところでお前のケツはいったい誰が拭くんだ？」

Ａ：Ｉ　lost　your ＣＤ
Ｉ~m sorry.ＩＴ~s all my fault
Ｂ:Don~t worry
Ｉ lost your ＣＤ player

ttp://sylphys.ddo.jp/upld2nd/neta/src/1130929799897.jpg

pairsをﾍﾟﾆｽと読んでしまった・・・

Work in Penis

精子のことかぁーーー！

ここで、例の一言。

「どう見ても精子で（ｒｙ」

>>936のボブは頭良いな

そういう意味ではアメリカンジョークと呼ぶには相応しくないな

>>936
「ジャックはウンコしないよ」という理解でよろしいか？

まぁジョークと云うかパラドックスの定番ですね

世界の中心で｢ボブはみんな嘘つきだ｣と叫ぶボブ

>945
嘘吐きがいつも嘘を吐くとは限らない

[カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!]

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。

そして運ばれてくるどん兵衛４つ

>>947
これの水バージョンなかったっけ？

>>949
マジレス＞　「DHMO」でぐぐってみ

くそつまんねねえな。劣化は劣化でしかないな

[DHMO（dihydrogen monoxide）はこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!]

1)酸性雨の主成分であり、温室効果を引き起こすことも知られている
2)多くの場合、海難事故死者の直接の死因となっている
3)高レベルのDHMOにさらされることで植物の成長が阻害される
4)末期癌の腫瘍細胞中にも必ず含まれている
5)この物質によって火傷のような症状が起こることがあり、固体状態のDHMOに長時間触れていると皮膚の大規模な損傷を起こす
6)多くの金属を腐食・劣化させる
7)自動車のブレーキや電気系統の機能低下の原因ともなる

>>952
ビタミンＣでやってみたよ、プレゼンの試験で。
Ｂ-の評価がネタ晴らししたらＡになったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

プレゼンテーションの試験って何？学校？

>>33
うるせー斉藤ビンタするぞ

スタパか

>>955
またすばらしい亀っぷり…
そこにしびれる、あこがれるぅぅ!!!

1984年　スペインのとある教会の門前に、一人の赤ん坊が捨てられた。
彼は、かの聖職者ペテロの名を授けられ、すこやかに育ったが、
13才の時に、同級生にそそのかされ、万引きを犯し、補導された。
熱心なクリスチャンで、毎週日曜に教会に通っていた警官の一人に
「ペテロ!?　ペテロじゃないか？」と問いただされたが、
「違う！僕はペテロなんかじゃない！」と否定した。
ご丁寧に、翌朝を迎えるまで、三度も。

ｗ

>>958
5$

ぐぐれ
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%83%9A%E3%83%86%E3%83%AD%E3%80%80%E4%B8%89%E5%BA%A6&lr=

よくわからんが

「なんじ、いかにして川を渡り来ぬ？」
「またいでん」

みたいなもんか？

イエス「よくおまえに言っておくッ！今夜、鶏が鳴く前に、おまえは三度わたしを知らないと言うッ！」
ペテロ「たとえ・・・俺がおまえと一緒に死ななければならないとしてもッ、
　『あなたを知らないな』どとは絶対に言わ・・・ハッ！」
ドーーーーーン！

>>958
1984年てのに何か意味あるの？

ペテロが万引きをして補導されるのが1997年

一方ロシアは…ってやつは此処で聞いていいの？

>>964
俺が生まれた。

宗教がかったジョークは日本人には分かりづらい。

>>968
宗教ってよりキリスト教文化圏の故事をもとにしたジョークだな。
アメ公に、「そのバイブでそのオナホールを〜泣いてオナニーした」が通じないようなもんだろ。

不動産屋に気品あふれる女性が物件探しに来た

不動産屋「こちらの物件などいかがでしょう？アンティークを置くのに最適なお部屋ですよ」

女性「アンティークも置かない私にとってはただの日当たりの悪い部屋ね」

>>963
それってユダじゃなかったっけ？と思って聖書とか読み直して見た。
俺の認識違いだったな。
マンソン理解する為に教会のサイトから申し込んで、郵送で送って貰った聖書が
アメジョスレで役立つとは思わなんだ。

>>967
奇遇だな。俺もだ。

あれ、俺が二人もいるぞ？

そういやユダ＝ドラキュラの真祖説ってのがどっかにあったな。

つ 映画ドラキュリア

みんな ぱらいそさいくだ！

>>975
でもあいつらみんな池沼じゃん

韓国でもっとも重い罪は

・売春婦や富豪殺し
・地下鉄でスプレーとライターで火炎放射器
・日本人と仲良くする

コック長「どうだい?今日の僕の料理は。」
友人「ははは、いや今更感想も無いだろう。君の料理は
　　　いつでも僕の中では世界一だよ、今日もね。」
コック長は目を細めた。

コック長「それはありがとう。ところで君の前の奥さんをこの前
　　　　　見かけたよ。元気そうだったよ。君とここに来てた
　　　　　時はいつも顔色が悪そうだったのになあ。」

友人の手が止まった。
それまでの笑顔が嘘のように突如顔はこわばっていた。

ガチャン!
と荒々しくナイフを置き、
友人「・・・そうか。・・その話は・・やめてくれないか?」
コック長「ど、どうしたんだい!?」
友人「君は・・・。最高の腕を持つ、しかし最悪の調理人だな。」

「失礼する。」
そう言っていそいそと店を出ていった。

>>978
つ�D

>>978
つ�D

人気メニューは……ナポリタン……

ナポリタンか？

ごめｗｗｗｗｗ俺もわからないで貼ったｗｗｗｗｗ

「君は・・・。ただ最悪の2ちゃんねらだな。」

>>975
おらもつれてってくだせぇ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

>>975>>985　つイエスの箱舟

>978
良い食材は思わず調理しちゃったって事で、俺の中で処理しちゃって良い？

>>978
意味わかんない

次スレ必要なら立てるけど。

必要に1票