笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8

過去スレ：
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
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アメリカンジョーク　刈５
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笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
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笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

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ヨハネスブルグ行きの飛行機で教授と旅行中、顕微鏡を持った一組のカップルが話しかけてきた。
「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」
教授は顕微鏡を覗き、言った。「君、これはただの精子だよ」
カップルはがっかりした様子で帰っていった。馬鹿な奴らだ。
次にラクダを連れた男がせっぱ詰まった様子で話しかけてきた。
「なあ、ラクダを前から押さえててくれないか？」帰れ。
しばらくして次はロシア人とチェコ人とアメリカ人２人がにやにやしながらやって来た。
まずロシア人が俺と教授にウオッカを振るまい、残ったボトルを窓から海へ投げ捨て、
「本国には腐るほどあるからいいのさ。」と豪快に笑う。鉛筆でも使ってろ。
次にチェコ人が俺たちに葉巻をよこし、余った葉巻を同じように海に投げ捨てる。
「僕も本国に帰れば、有り余る程あるからね。」黙れ。
最後にアメリカ人が話し始めたところで俺たちは退散した。
通路でアメリカ人一家が機内でバーベキューを始めた。馬鹿か。
「ヘイ、君達も食っていけ。」などと言う割に教授と俺には脂身しかよこさない。て言うか煙い。
馬鹿一家はダイエットコークを飲み始めた。
「カロリーゼロだから太らないさ。」「ＯＨ！ダディクール！」死ね。
煙いのでさっさと他の座席に移ることにした。
座席に着くと教授が俺に話しかける。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
教授が５０ドルなんて大金を持っているわけがないのでもちろんスルーする。

突然機内アナウンスが流れた。「当機はまもなく海面に緊急着水致します。」
機長がアナウンスで乗客に指示を出す。
「イギリス人の皆様、紳士はこういうときに飛び込むものです！ドイツ人の皆様、規則では
海に飛び込むことになっています！イタリア人の皆さん、さっき美女が飛び込みました！
アメリカ人の皆さん、海に飛び込んだらヒーローになれますよ！ロシア人の皆さん、
ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います！フランス人の皆さんは
海に飛び込まないで下さい！日本人の皆さん、他のみんなはもう飛び込みましたよ！中国人の
皆さん、おいしそうな魚が泳いでますよ！北朝鮮人の皆さん、今が亡命のチャンスですよ！
大阪人の皆さん、阪神が優勝しました！」
こうして韓国人以外の全ての乗客は避難に成功した。
「謝罪と賠償を請求する！」と韓国人たちが叫んでいる。
俺たちのボートにさっきのアメリカ人の片割れが乗ってきた。あの後窓から投げ捨てられた
らしい。さすが自由の国。
漂流していた俺たち３人はある島に流れ着いた。
最初はそこの原住民の酋長たちに温かく迎えられたが、教授が酋長の娘に手を出したせいで
俺たちは縛られて砂浜に連れてこられた。酋長が俺たちに言う。
「今ここで死ぬのとブンダー、どちらか選べ。」
弁護士は死ぬのはごめんだとブンダーを選んだ。そして運ばれてくるマッチョ４つ。
弁護士はマッチョに取り囲まれ輪姦された。次に酋長が同じ質問を教授にすると
教授は目を輝かせて「ブンダー！」そして教授はマッチョたちに向かって「うほっ、いい男。」
弁護士が叫ぶ。「つまり、君はホモだな！」
そして俺の番が来た。俺は「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！」と言った。
すると酋長がにやりと笑う。「死ぬまでブンダー！」
そして次の瞬間、俺の身体が光り出し、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
俺は訳もわからないまま｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつ酋長にマッチョたちを
投げつけた。一回、二回、三回･･･十回ほど。


ガイシュツヤバ。

>>1
乙。

>>1
乙乙
>>2-3　氏ね。

>>1
乙

っうぇうぇうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗっうぇえｗうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗえｗ
うぇうぇうぇ
うぇｗ
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えｗｗえうぇ

うぇうぇうぇっうぇｗ

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うぇ
うぇうぇうぇえｗえっうぇ
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乙一

前スレの入れ歯で目を噛む話、バカボンで見た事あるんだけど、これが元ネタ？

ｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗっうぇうぇｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇえｗえうぇｗうぇえｗえうぇｗえｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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うぇうぇうぇｗえうぇｗ
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うぇ３えｗｗええっうぇｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗWｗｗｓｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>2
ｶﾞｲｼｭﾂ対策として次ｽﾚの頭に貼ればみたいな話が前ｽﾚであったからな。お前は悪くない。

>>11
いや、>>2はションベンしてるぞ

わりぃ、>>3に言いたかったんだけど…仕方ない、バーでションベンしてくるわ

>>11
ありがとな…お供するぜ。

>>11-14
いままでのジョークの中で一番わらった

「ヘイ、ジョン！去年送った歳暮とかやらは受け取ったか〜い？」
「(ヤベッ！覚えてねーよ！)
あ、ああ。おいしくもらったぜ。」
「は？俺が送ったの石鹸だぜ！？」

「ジョン知ってるか？あのとき世話になった。
サンダース先輩がな、今度１人目の子供を生むんだってさ。」
「へー、じゃあ子供のために働くように言っておいてくれよ。」
「妊娠９ヶ月ですよ。」

アメリカにお歳暮を贈る習慣があるとはびっくりだな

「今から、英語で問いかけるので英語で答えてください。
ワット　タイム　イズ　イット　ナウ。」
「ハイ、ロバート。」
「ウワァァァァオ！
ノーーーノーーー！
トゥエルブ　オクロッッック！」
「オウ、イエェェェェス！
ノォォォォープロブレーーーム！」

試験前に興奮剤を打つのはやめましょう。

>>1乙だけど

笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/

もあったから実質9スレ目な。

>>16はアンジャッシュのネタ。
16（ｒｙ

バザーの会場をぶらついていたジェスは、
占い師の小屋を見つけ、自分の運勢を見て貰う事にした。
女占い師はまず水晶玉の中をじっとのぞき込んだ。
「あんたは所帯持ちね」と占い師は言った。
「当たった」とジェス。
「奥さんの名前はローズでしょう？」
「これもあたりだ」とジェスは感心して答えた。
「お子さんは二人ね？」
「残念、今度は外れ」とジェスは言った。「子供は三人だよ」
占い師はもう一度水晶玉の中をのぞき込んで言った。
「アンタがそう思ってるだけさ！」

>>17
('A`)つ�D

>>23
奥さん

>>24
ジョン

＞23
ジョンは世話になったサンダース先輩をど忘れ。
男と思って適当に話を合わせたけど、まさか女だったとは。

>>25
ブンダー

アジア最強の軍隊・改訂版

台湾人の大将：大局を長期的な視野で見つめ、必要な戦略を必要なだけ実行する。
モンゴル人の陸将：恒常的な士気をもたらし、大規模な高速移動を実行できる。
日本人の海将：大将の命令を緻密かつ具体的に実行し、時に大胆な指揮で相手を翻弄する。
ベトナム人の将校：部隊が劣勢でも挫けず、司令部が陥落しても遊撃戦で頑強に抵抗する。
トルコ人の下士官：無茶な命令でも黙々と実行し、部下よりも勤勉に働き信頼される。
韓国人の歩兵：一人で十人を倒す。弾に当たってからが勝負のド根性。
インドネシア人の水兵：集団生活が得意で秩序を乱さない。艦が沈んでも泳いで生還する。
中国人の傭兵：無尽蔵の人材を派遣し、長時間の遠征もしぶとく実行する。
ネパール人の輜重兵：百キロの荷物を持って移動できる。山岳地では優秀な兵士にも。
カンボジア人の衛生兵、工兵：地雷原を巧みに走破し、どんな状況でも目を逸らさず治療や地雷撤去ができる。
インド人の情報部：あらゆるコンピュータを駆使し、どんな暗号も解読し、人材は潤沢。
香港人の調理師：兵士の気力が充実し、病気も秘伝の妙薬で回復させる。
マレー人の後方：経済状況を完全に把握し、何が可能で何が不可能か即座に判断する。
北朝鮮人の工作員：命令に忠実無比。本当に死ぬ気で活動する。

アジア最弱の軍隊
韓国人の大将：一万人で十万人を倒したがる不可解な戦略を立案する。
カンボジア人の陸将：非現実的なバラ色の作戦を鵜呑みにし、失敗すると自国民を虐殺しだす。
ネパール人の海将：作戦立案がそもそもできず、なぜか陸戦用の武装を船に積みたがる。
香港人の将校：なぜか部隊を一番目立つ場所に布陣し、あげく要塞に電飾をつけだす。
日本人の下士官：命令系統が断絶されると突然兵卒を巻き込んで集団自殺する。
タイ人の歩兵：命令を中途半端にしか聞かない上、戦闘が始まると真っ先に逃げ出す。
台湾人の水兵：勝手に艦隊から離脱し、しかも艦内で内ゲバが始まる。
インドネシア人の傭兵：人数だけ多くて訓練されてない。しかも行動時間は絶対に守らない。
中国人の工兵：大雑把で不器用な上、自分が軍の主役だと思っていて歩兵に嫌われる。
インド人の輜重兵：ハシより重いものを持つ事ができない。食料は自分で食べてしまう。
モンゴル人の衛生兵：あまりの速さに兵士を追い越し敵陣に突っ込んでしまう。
北朝鮮人の情報部：盗聴されても通信妨害されても全く気がつく気配がない
トルコ人の調理師：酒と豚肉は断じて出てこない。
ベトナム人の後方：民衆が食料供出をすると思っており、ろくに仕事をしない
マレー人の工作員：捕まると何もかも白状し、自分の命だけは助けてくれと交渉しだす。

>>28
東郷平八郎はすごい人だったんだなぁと思いましたまる

>>28
これ何てｼﾞｮｰｸ？

>>31
冗句

だいたいのネタは既出とわかるばあい以外は眼をとおすが、>>28-29はそれさえムリだった。

何で元ネタの最強の軍隊で日本の下士官なのに、最弱認定してるの？
前のネタとの整合性が全くなさすぎ

>>34
普通の日本語を使えよ。

>>34
お前の頭の整合性を何とかしろ

何で元ネタの「最強の軍隊」で「日本の下士官」なのに、最弱認定してるの？
前のネタとの整合性が全くなさすぎ

てことかね？

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は二段ベッドの上のベッド、もう一人は二段ベッドの下のベッドだった。
２人とも寝たきりの状態だったが、下側のベッドの男は、
看護婦が上側のベッドの患者の様子を見るために梯子に登る時に看護婦のパンツを見ることができた。
そんなわけで下側のベッドの男は上側のベッドの男に看護婦のスカートの中の様子を話してあげていた。
「今日は染み一つない真っ白だ。」「花柄だったよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。（←？）」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、下側のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
上側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が看護婦のパンツを直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思った上側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、下側のベッドの男を見殺しにした。
下側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて下側のベッドに移動した上側のベッドの男は、
上のベッドに患者がいないと、看護婦は梯子を上らないことに気がついた。

>>37
だとしても、そもそも元ネタでは「日本の海将」になってるしな。

ツバメの巣って何？

透け素材でもさもさが見えてるとか？

マジレスしたら馬鹿にされるかもだけどこれ怖い話(？)の改変ね
本来はスカートの中じゃなくて窓の外。当然オチも違うよ

・・・どうしてもマジレスしたかった。知らない人だっているだろうし

>>41 天才
>>42 ｽﾚ違いだけど詳しく

>43
ttp://www.google.com/search?client=opera&rls=ja&q=%E3%81%82%E3%82%8B%E7%97%85%E5%AE%A4%E3%81%AB%EF%BC%92%E4%BA%BA%E3%81%AE%E6%9C%AB%E6%9C%9F%E3%82%AC%E3%83%B3%E3%81%AE%E6%82%A3%E8%80%85%E3%81%8C&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8

>>44(zも４つ)
ありがとう。ﾂﾊﾞﾒの巣の意味も理解したよ。

>>39
元ネタの元ネタ、というかよく知られた
「最強の軍隊を作るにはどうしたらいいか」
って言うジョークのことだろう。
「アメリカの将軍、ドイツの将校、日本の下士官、ロシアの兵」
ってやつ。

日本の下士官は実は世界で考えられているほど強くなかったとか？

>>47
というかこれは戦争系の面白話（イタリアが砂漠でパスタ作ってたとか）ではなく
単に国民性で書かれた世界史ジョークでしょ。
そんな深い意味までつっこんだら野暮ってもの。

>>38はタイミング的に叙述スレの住人だろうな。

銀行に勤めるとても美しい社長秘書が、重要な顧客である大金持ちのアフリ
カの王様が観光するのをお供していた。

アフリカの王様は唐突に求婚する。秘書は当然びっくりしてしまう。しか
し、社長が彼女に言っていたことを思い出す。「王様の言うことをいきなり
拒絶するな。」と。そのため彼女は王様がなんとか結婚を諦めてくれるよう
考える。

そして数分後、彼女は王様にこう言う。「結婚するためには３つの条件があ
ります。まず始めに、私の婚約指輪は75カラットのダイアモンドで、それに
合う200カラットのティアラが欲しいです。」

王様は少しの間考える。そして彼は頷くとこう言う。
「問題ない！！あるよ、あるよ。」

最初の条件が王様にとっては簡単すぎることに気づき、次に秘書はこう言
う。「ニューヨークに100部屋の屋敷が欲しいわ。それからフランスのワイ
ンが一番美味しい地方に別荘としてお城が欲しいわ。

王様は少しの間考える。そして携帯電話を取り出すとニューヨークとフラン
スのブローカーに電話をする。王様は秘書を見ると、頷いてこう言う。
「分かった、分かった。建てるよ、建てるよ。」

条件は後一つしか言えないと気づき、秘書は今度こそとんでもないことを言
わないとと思う。彼女はしばらく考え、やっと良いアイデアが浮かぶ。間違
いなくうまく行く条件だ。彼女は目を細めると、王様を見つめて冷たくこう
言う。「私はセックスが好きだから、結婚相手の男性はアソコのサイズが35
センチじゃないといやなの。」

王様はとても動揺する。王様は顔を手で覆うと、テーブルに肘をつき、アフ
リカの言葉で何事かつぶやいている。

永遠かというぐらいの後、王様は頭を振り、悲しそうにしながら、秘書に向
かってこう言う。

「分かった、分かった。切るよ、切るよ。」

なんで最初の「問題ない」だけ二回言わないの？

ということは王様は３５センチ以上だな！！

ロバの耳

「美人とブスの違いは？」「ビール８本分」
というｼﾞｮｰｸを見たんだが、どういう意味だと思う？

>>55
ビールを８本飲んでから、ブスを見るんだ

>>50-51
５コの要望をねじこむタフ・ネゴシェイター
有能な社長秘書だな

>>56
お前マジで頭いいな！！

>>52
＞最初の条件が王様にとっては簡単すぎる
簡単すぎて全く「問題ない」からだろう。

>>56が天才過ぎて嫉妬したから寝る

>>56
ｻﾝｸｽ。最初はﾋﾞｰﾙ８本分の価値が差なのかな？と思ったんだが、たいした金額でもないから首を傾げてた。ようやく納得。

王様が可哀そうだよ…

>>51のは最後の条件だけでもよかったんじゃない？

銀行に勤めるとても美しい社長秘書が、
重要な顧客である大金持ちのアフリ カの王様が観光するのをお供していた。
アフリカの王様は唐突に求婚する。秘書は当然びっくりしてしまう。
しか し、社長が彼女に言っていたことを思い出す。
「王様の言うことをいきなり 拒絶するな。」と。
そのため彼女は王様がなんとか結婚を諦めてくれるよう考える。
そして数分後、彼女は王様にこう言う。
「私はセックスが好きだから、結婚相手の男性はアソコのサイズが35センチじゃないといやなの。」
王様はとても動揺する。王様は顔を手で覆うと、テーブルに肘をつき、
アフ リカの言葉で何事かつぶやいている。
永遠かというぐらいの後、王様は頭を振り、悲しそうにしながら、
秘書に向 かってこう言う。

「分かった、切るよ。」


…なんか物足りない

嫌いな男に突然プロポーズされてしまい困った女性が
無理な要求をしてはぐらかそうととっさに思いついた。
「私はセックスが好きだから、結婚相手の男性はアソコのサイズが35センチじゃないといやなの。」
そうすると男は悲しそうに言った。
「わかった、切るよ切るよ」

嫌いな男に突然プロポーズされ困った女性のアソコのサイズが35センチじゃないといやなの。
そうすると男は悲しそうに言った。「わかったよ」

嫌いな男を女性が切るよ切るよ

とある政治家秘書の指示。


スピーカーで街を回る時には絶対に先生の名前を出すんじゃない。

女性秘書が、
「私はセックスが好き、アソコじゃないといやなの。」
王様はとても動揺する。王様は顔を手で覆うと、テーブルに肘をつき、
王様は頭を振り、悲しそうにしながら、秘書に向 
かってこう言う。 
「分かった、分かった」

ある男が地獄に落ちた。うろうろしていると、悪魔がやって来て男に言った。
「ここにある部屋から１つを選べ。お前はその部屋で永久に暮らすのだ」
周りを見ると、確かにいくつか扉があった。男がある扉に近付くと、中からは泣き叫ぶ声やわめく声、ガラスが割れる音が聞こえてきた。男は青ざめ、別の扉に向かった。そこからは絶叫と助けを乞う声、そして爆発音が聞こえた。
いよいよ恐怖で足下がおぼつかなくなった男は、よろよろと次の扉へ移った。

今度の扉の向こうは静かであった。
「覗いてもいいかい？」
悪魔は黙って扉を開いた。そこで男が目にしたものは、広大な肥溜めに胸まで漬かってコーヒーを飲んでいる大勢の人間だった。男は安堵し、悪魔に言った。
「ここは悪くない。ここにするよ」
男が部屋の中に入ると、背後の扉が閉められた。と、どこからか警笛が鳴り、大きな声がこう言った。


「休憩終わり！潜れ！！」

いつも思うけど他のとこも休憩あるのかな

いつもって、72はそんなに何回も地獄に落ちたことあるんだ

一方74は天国へと昇った

ということは72は弁護士だな！！

既出改悪だけど見つけたんで

妻の貞操帯
677 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2005/09/01(木) 04:39:57 ID:MC0w2t0g
十字軍の遠征に参加することになった男が、出発する間際に親友に頼みごとをした。
「友よ、頼みがある。君に妻の貞操帯の鍵ををあずかってもらいたいんだ。そして、もし俺が死んだら、妻にこの鍵を渡してやってほしい。こんなことは、親友のお前にしか頼めない」
「ああ、君の頼みだ。ぼくがしっかりこの鍵を守るよ。だけど、言っておく。絶対に生きて帰って来るんだぞ」

男はいよいよ出発し、涙に暮れる妻を置いて死地に旅立った。
しかし、しばらくすると友人が追いかけてきて男にこう言った。

「友よ、鍵が間違ってるぞ」

既出改悪だと分かっていながらなぜ貼る

最後の夏

夏の終わりのバカ

既出の空、改悪の夏

夏の終わってない、大学生馬鹿がここにいます
吸いません

>>81

つ�D

>>82
吸いません＝すいません
>>81=>>76
なんじゃない？

>>76
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　 な！
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::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
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しばらくすると酋長が追いかけてきて男にこう言った。

続く↓

最高に「ハイ」って奴だぁーーーー！！

>>79
バカ

>>84
眠いからオレの布団敷いて下さい。

>>88
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
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　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　 な！
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ロールスロイスの技術者は、しばしば発生する鳥の衝突事故を再現して
風防の強度試験をするために旅客機や戦闘機の風防に向かって
死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。

話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
そして早速実験がおこなわれた。

発射筒から鶏が撃ちだされ、フロントガラスを粉々に打ち破り、
制御盤を突き抜け、椅子を二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に鶏が突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。

驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真に
フロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

228 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/01/10 04:43:58 ID:j3rZMls4
著名な考古学者で冒険家でもあるエプスタイン博士はその日、
原住民のガイド数名と共に鬱蒼と繁るジャングルを進んでいた。
奥深く分け入るにつれ遠くからかすかに太鼓の音が聞こえて来た。

「あの太鼓の音はなんだね？」

エプスタインが原住民の一人に聞くと彼が答えた。

「人食い人種　でも太鼓鳴っている　私達　安全」


さらにジャングルを進むと太鼓の音が次第に近づいて来た。
さすがに心配になったエプスタインはもう一度聞いた。

「おい、本当に大丈夫なのかね？」

「太鼓鳴っている　私達　安全」

太鼓の音がすぐ近くで聞こえるようになった時、

突然太鼓の音が止んだ。

するとガイド達は荷物を放り出して一目散に逃げ出した。かろうじてガイドの
一人をつかまえたエプスタインは恐怖に顔を引きつらせながら叫んだ。

「どうなるんだ！？　太鼓が止むとどうなるんだ！！？」

ガイドはつかまれた腕を必死に振り払い、全速力で逃げながら背中で叫んだ。

　「べ、ベース・ソロ　始まる！」　

ジャコパスでもいるのか？
オチが分からん。

つ�D

ジャイアンリサイタルみたいなモンか？

スラム街の片隅に、まだ幼い──10歳くらいの少年が座っている。
きっと麻薬を打っているのだろう。
口元によだれを垂らして、焦点の定まらない目で虚空を眺めている。
私が彼の前に立ったのも気付かない様子だ。
その姿に衝撃を受けて私は彼を諭した。
「麻薬をやめろ。さもないと早死にするぞ」
すると少年はうつろな目で私を見上げて答えた。
「やらないほうが早く死ぬよ。生きるのは身体に悪い」

どす黒く輝いてるな

>>95
そのｸｵﾘﾃｨでもう一つ頼む

>>91
あまりにも意味不明でﾜﾛﾀ
でもそれアメリカンジョークじゃないだろ！

妻：離婚しましょう。
　　あなたとは１度も意見が合った事がないし、もう限界だわ。
夫：そんな事はないさ。もし君が山で吹雪にあって山小屋に逃げ込んだとする。
　　そこにはベッドが２つしか無くて、片方には若い女性、
　　もう片方には若い男性が寝てるとすると君はどっちのベッドで寝るんだい？
妻：もちろん若い女性の方よ
夫：僕もだよ！！

妻：離婚しましょう。
　　あなたとは１度も意見が合った事がないし、もう限界だわ。
夫：そんな事はないさ。もし君が山で吹雪にあって山小屋に逃げ込んだとする。
　　そこにはベッドが２つしか無くて、片方には若い女性、
　　もう片方には若い男性が寝てるとすると君はどっちのベッドで寝るんだい？
妻：もちろん若い男性の方よ
夫：うほっ！僕もだよ！！

>>99-100
ちょwww夫www

ある小学校でのフランス語の時間。
「「マダム」と「マドモワゼル」の違いはなんでしょう？」
ちびのジョニーは答えた。
「「ムッシュウ」です」

ＨＡ！ＨＡ！ＨＡ！

アメリカの空軍は冷戦のころ、戦闘機の性能を向上させるため、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ね、ついにトランジスタを開発した。

一方ソ連は真空管を使った。

>95に同意した私は、
薬・違法板住人かつメンヘラーです。

ステルス爆撃機開発初期のこと。
ある日工場に政府の高官が視察にやってきて、実物を見せるよう求めた。
本来なら試作機の建造に着手していなければならないのだが、研究は遅れに遅れ、まだ形になっていない。
このままでは援助を打ち切られてしまうかもしれない。仕方なく工場長は高官を空っぽのガレージに案内して中を示した。
「それで、その見えない爆撃機というのはどこにあるのかね？」
「ご覧の通り、見えません」

「もしこの教室に愚か者がいれば、私は容赦なく立たせる主義です」
学期の初め、教授はそう言って教室中を見まわした。
教室は静まり返った。すると一人の学生が立ち上がった。
「君は自分を愚か者だと考えているのかね」
教授が驚いて尋ねた。
「そうではありません」学生が答えた。
「でも先生お一人だけ立たせておくのは、どうにもお気の毒だったものですから」

>>99-100
俺の中で笑ったジョークのベスト5に入る出来だ。
テラワロス

>>102,104
？無粋を承知で解説おねがい

>109
分かりにくくてごめん…
フランス語で既婚女性はマダム（英語でミセス）、独身はマドモワゼル（ミス）。
そう答えるべき所を「ちびのジョニー」は
「ムッシュウ（男性全般の敬称、ミスター）」がいるかいないかの違いと答えた。
間違ってはいないけど…って話でした。

５ドル貰っとく。

というか、
女の人にとっての「ムッシュウ」との関係（夫か、ボーイフレンドか）で
呼ばれ方が変わる、って言った方が分かりやすいかな。

>>107
いいね。

>>110
ハッ！��(ﾟ∀ﾟ;)!!　いまさらながら、意味が分かったよ！つ�Dの…
新参者ですまん。

>113
読んですぐ分からないとしょうがないよねｗすまん。
今日歯医者でジョーク本読んできたので分かりやすいのもう１本。

大学に入学して初めての休暇だった。ウィリアムは、最新流行の服装でビシッと決め、
得意満面で帰郷した。父親は、そのピカピカの服装を苦々しげに眺めた。
「お前って奴は、底なしの間抜けだな」と父は言ったのだった。
その後ウィリアムは、隣に住む祖父の元に呼ばれた。老人は、若者を温かく迎えた。
「ウィリアム」祖父は言った。
「お前は、お前のお父さんの二十年前とそっくりだよ」
「ええ」ウィリアムは笑みをうかべた。
「お父さんもさっきそう言ってました」

>>29日本はスーパー下士官に助けられたって言ったんだが
馬鹿は知らないだろうな。

>>113-114
何この馴れ合い

スレ的には何のネタも出さずに煽る人間より、
馴れ合いながらもネタを出す人間の方がマシではないか？


ジョージはかねてから熱を上げている同級生のエセルの家に出かけた。
彼が玄関の石段を駆け上がっていくと、
ちょうどエセルの弟のちびのジョニーが出てくるのにばったり出会った。
「やあジョニー」
「やあ」とちびのジョニーは言った。
「君のお姉さん、僕が来たのを知ってるかい？」
「知ってるよ」
「どうして分かる？」
「だってさ」とジョニーは言った。
「お姉ちゃん急にどっか行っちゃったもん」

危うく　つ�D　渡すところだった

つ５�j

>>117の言い分には同意するが、そのﾈﾀはどうよ。手元の小話系ﾈﾀはどれも有名ぽくて貼れない俺が言ってみますた。

お客「おい、スープに指が入ってるぞ！」
店員「大丈夫です、そんなに熱くないですから」

ウェイターのうほっネタを思い出した。
誰か貼ってくれないか？

>>114
つ�D

>>112
うん、いいよね。
しかし、なぜか英国の香りがする。

【さよなら】モナー商標登録認可される【モナー】
1 名前：☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠☆ばぐ太☆φ ★ 投稿日：2005/09/06(火) 11:04:18 ID:???0 ?##
　かねてから問題になっていたモナー商標登録が4日正式に認められた。
これについて上村氏は「ようやく認可されて嬉しい。モナーを使って
良い商品を販売して行きたい。」と商品化にする方針を明らかにした。
　
　http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1125957140/


ジョークにならない現象が起こっちまったぜ？

>>99-100
意味わからん

ということは>>125はブロンドだな！

>>125
つまりキミはホモだな！

>>125
死ぬまでブンダー！

>>104
途中で切れているようだが、オチは？

>>129
ベレンコ中尉でぐぐれ
50�jもらっとく

　,､i｀ヽ　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　 　 ,r‐'ァ　
　｀ヽ：：　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ：：´
　　 ヽ ヽ　　　　　 　　　　　 　　　　　 　 /　/
　　 　ヽ　＼　　　 　 §§§ 　　　 　_ /　/　　　　セイセイセイ
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , ' 　　　　　ブロンドです　
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r' 　　　　　　フゥゥゥーーーッ！
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／
　　 　　　　　　ヽ：::::::::::|:::::::："",r‐'
　　　　　　　　　 〉::::::::|::::::::::¨/
　　　　　　　　　/;;;;;;;/;;;;;;;;;;/
　　　　　　　　/;;;;;;;/:::::::::::《
　　　　　 　　<;;;;;;;《:::::::::::::ヽ
　　　　　 ／ 　 ヽI,r''"""^~ヽ
　　　　 /　　　,／　ヽ　　　　ヽ

>>104
一方自衛隊は真空管式戦闘機を捕捉できなかった。

>>132
実話だが、冗談じゃないって話ね。

誰がうまいこと言えっていった

田舎教師のゴッダード先生は、うるさい生徒たちに
喋る前に考える事が大事なのだと言う事を教え込もうとした。
そこで先生はある朝、生徒たちに教えた。
「重要な事は五十数えてそれから話なさい。
非常に重要な事だったら、百まで数えてから話すんだよ」

次の日、先生がストーブを背にして授業をしていると、
幾人かの生徒の口が動いているのに気がついた。
そして突然、クラスの全員が叫んだのである。
「……九十八、九十九、百。上着が燃えてますよ、先生！」

レストランにて
おい、スープに虫が入っているぞ。
すみません、ご注文の品と違いましたでしょうか。

おい、スープに虫が入っているぞ。
サラダの時は何もおっしゃいませんでしたのに…

おい、スープに虫が入っているぞ。
女の子がそんなことでみんな怖がるとは限らないわよ。

おい、スープに黒いごみが入っているぞ。
申し訳ありません。すぐ白いのとお取り替えします。

音楽会にて
おい、プログラムに虫がはさまっているぞ。
大丈夫です。ちゃんとくっついて（fix）ますから。

道が二又に分かれていて、一方は天国、もう一方は地獄に通じているが、
どちらが天国へ行く道かわからない。
道の両側に二人の男がいるが、一人は正直者、もう一人は嘘しかつかない。
そこで俺は二人に「あなたは日本人ですか？」と質問してみた。
右「はい、そうです」
左「アイムザッパニーズ」
お前が嘘つきだな！

>137
その手の話は、質問は一回しかできないのがセオリーだぜ

道が二又に分かれていて、一方は天国、もう一方は地獄に通じているが、
どちらが天国へ行く道かわからない。
道の両側に二人の男がいるが、一人は正直者、もう一人は嘘しかつかない。
そこで俺は右の人に「あなたは日本人ですか？」と質問してみた。
「鍵が違うよ」
それが俺のワイフだよ！

道が二又に分かれていて、一方は天国、もう一方は地獄に通じているが、
どちらが天国へ行く道かわからない。
道の両側に二人の男がいるが、一人は正直者、もう一人は嘘しかつかない。
そこで俺は二人に「あなたは日本人ですか？」と質問してみた。

右「はい、そうです。」
左「いいえ、私は地球人です」

俺はサイコロを振った。

道が二又に分かれていて、一方は天国、もう一方は地獄に通じているが、
どちらが天国へ行く道かわからない。
道の両側に二人の男がいるが、一人は正直者、もう一人は嘘しかつかない。
そこで俺は二人に「今ここで死ぬのとブンダー、どちらがいい？」と質問してみた。
右「ブンダー」
左「殺してくれ」

俺は一人でここに来たことを忘れていた。

97 ：水先案名無い人 [sage] ：2005/07/28(木) 02:25:13 ID:L12lUPJ00
>>91-92
これを笑えずちょっと胸糞悪くなってしまったオレは、
アメジョの感性についていけてないってことかな('A`)

これはどこの国のジョーク？

>>141

死ぬまでブンダー

アメリカで大統領候補に三人の男が立候補した。

一人目の名前はジョン、現在の大統領に反対するような層を中心に票を獲得していく事にした。
二人目の名前はジョニー、熱心なキリシタンで強いアメリカをテーマにそこから票を伸ばしていく事にした。
三人目の名前はマイケル、統計データなどを用いてその原因を科学的に分析して自分が大統領になればこの問題を解決できる。と語った。

激戦を勝ち抜きマイケルが大統領にと輝いた。
そしてその投票理由で一番多かったのが

「ユーモアのセンスがあったから」

>>137
これの本当の答えって何だっけ？
前に聞いた気がしたが忘れちまった

>>145
あなたは死にたいと思ったらブンダーと答えますか？　だ

「そちらの道が天国に向かう道ですか？と聞いたら貴方はＹＥＳと答えますか？」

正直者
天国→ＹＥＳと答えるのでＹＥＳ
地獄→ＮＯと答えるのでＮＯ

嘘つき
天国→ＮＯと答えるのでＹＥＳ
地獄→ＹＥＳと答えるのでＮＯ

ＹＥＳと答えれば天国、ＮＯと答えれば地獄

一方ロシアは地図も持っていた

>>145
目の前に道が二つ、それぞれ天国と地獄に繋がっている。分岐点に二人の男が立っていたので、質問しようと近付くと、
一人は
「うほっ、いい男」
もう一人は
「や ら な い か」
と言っくるので、来た道を必死に逃げ戻りながら背中で叫ぶ。
「つまり、君らはホモだな！」

>>148
しかし　不覚にも股間のモノが怒張して思うように進めず
差はつまる一方だった

>>一方ロシアは地図も持っていた

最後の最後でコーヒー吹いた。

>>144
一番背が高かったから、てオチを聞いたことある。

「どうしてケンタッキーフライドチキンが
ＫＦＣって言うようになったか知ってるかい？」
「え？頭文字じゃないの？」
「いや、「フライ」ってのはカロリーが高いだろ？
誰もカロリーの高いものを食べて太りたくないから
店名から「フライド」っていう単語をはずしたかったのさＨＡ　ＨＡ　ＨＡ　ＨＡ！！」

３年程前にアメリカでリアルに言われたアメリカンジョーク。

イラク戦争の作戦名て最初「Operation of Iraq Liberty」だったけど
頭文字取ると「OIL」になるから
結局「Operation of Iraq Freedom」になったみたいな話だな。

>>144
キリシタンって、おまいは何時代の人だよ。

hai?

キリシたん(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
正確にはクリスチャン…？って言いたかったのかな

クリ○リスチャン(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

>>158
とりあえず過去ログを見てから貼ろうね。

67 ：名無し職人：2005/09/07(水) 20:53:42
金婚式を迎えた老夫婦が、夕暮れ時のレストランで結婚記念日をつつましく祝っていた。
夫が妻の方に体を傾け、優しく話しかけた。
「ねぇ、いい機会だから、ひとつ尋ねておきたいんだ。ぼくたち結婚したとき、家族で野球チームを持とうじゃないか、と誓ったのを覚えているかい？」
「もちろんだわ、ハニー」
「でも、ひとつだけ気にかかっていることがあるんだ。九番目の末の息子、サミーが一人だけ他の兄弟とは身長や風貌がまるで違っているのに、おまえは気づいていたかい？」
「これからする質問の答は、今までのわたしたちの幸せな結婚に波風を立てることになるかもしれない。それでも、ぼくは真実を知りたいんだ」
夫は意を決したように言った。
「・・・九番目の末の息子は、父親が違うんじゃないかい？」
それを聞いた妻は驚いたように夫を見つめた。
そう、そうなのだ、夫は知っていたのだ・・・。
長い長い沈黙のあと、妻はようやく重い口を開いた。
「ええ、そうよ。九番目の息子の父親は別の男よ」
夫は予想していたこととはいえ、その事実に打ちのめされ、胸が張り裂けんばかりだった。
目に涙を浮かべながら夫は妻に問い詰めた。
「いったい、誰、誰なんだ？　九番目の息子の本当の父親は？」
妻は再び頭をうなだれて沈黙してしまったが、必死に勇気を奮い起こし夫に告げた。
「それはあなたよ」

425 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：05/09/07 16:17:29 ID:zmHqw2hA
ある夫婦には3人の息子がいたが、少し奇妙な点があった。
長男と次男は赤毛で青い瞳を持ち、背が高かったが、末の子は髪も瞳の色も黒く、背も低かったのである。

とある日を境に病を患った父親が、自らの死期が近いことを悟り、妻を呼んでこう尋ねた。
「最愛なる妻よ、正直に言ってほしい。末の子は本当に私の子なのかい？」
妻が答えた。
「神に誓って、あの子はあなたの子供ですよ」
それを聞いた父親は、安心したように息を引き取った。

夫の亡骸を前に、妻は祈るようにして呟いた。
「神様、ありがとうございます！　おかげさまで夫は上の子2人については何も尋ねてきませんでした！」

29 ：名無し職人：2005/09/04(日) 02:02:33
老人が病院で医者に相談している。
「先生、最近、からだの具合がおかしいのです。うちの婆さんとセックスするとき、一回目は暑くて汗をかくんだが、二回目を終えると、冷えて寒気がするのです」
医者はそれを聞き、いろいろ文献を調べたが、該当する病気は見つからない。頭を抱えていると、夫の妻が病院にやってきた。医者は彼女の診察を終えると、思い切って尋ねた。
「つかぬことを聞きますが・・・お宅の御主人なのですが、セックスのあと、一回目は暑くて汗ばむのだけど、二回目は寒くて震えると言われるのです。何か思い当たることでも・・・？」
医者がそう尋ねると、妻は恥ずかしそうにうつむいて答えた。
「・・・はい。一回目はたいてい八月なんです。で、二回目はたいてい一月なんです」

>>160

ﾜﾛﾀ

その少年は、スーパーマーケットの青果部で働いていた。
男の客がやって来てレタスを半個だけ買いたいと言う。
少年はレタスの切り売りはしてないと応じたが、客は半個しか必要ないと言い張る。
そこまで言うのならと、少年は主任に伺いを立ててみることにした。

奥の部屋に行き、「しゅに〜ん、レタスを半個だけ欲しいっていうアホな奴がいるんですけど」
そのとき、少年がサッと振り向くと、その客が真後ろに立っていた。少年はすばやくこう付け足した。
「それで、こちらのお客様が、残りの半分を欲しいとおっしゃっています」主任は了承し、客は帰っていった。

その後、主任が少年の所へ行った。
「さっきは、もう少しで厄介なことになるところだったな。よく切り抜けたものだ。感心したよ。キミは機転が利くね。それってすごく良いことだよ」
主任は続けて言った。「君はどこの出身なの？」

少年は答えた。「カナダです」
「ほお、そうなんだ。どうしてカナダを離れたの？」主任は訊いた。
「あの国にいるのは娼婦とホッケーの選手だけですよ」少年は言った。


「オレの妻はカナダ出身だぞ！」主任が声をあげた。


「えっ、そうなんですか」若者は言った。「どのチームでプレーしてました？」

>>164
ｸｿﾜﾛﾀ

ある日、台所のシンクで食器洗いをしている母親を女の子が座って見ていた。

女の子は、母親のブルネットの髪にいくつかの白髪の房があるのに気づいた。
女の子は、母親を見て尋ねた。「ママ、どうして髪の毛に白髪が混じってるの？」
母親は答えた。「それはね、あなたが間違ったことをして、ママを泣かせたり、悲しませたりするたびに、髪の毛が一本ずつ白くなるのよ」



女の子は少しの間考えて、こうきいた。「ママ、じゃあどうしておばあちゃんは髪の毛がぜんぶ真っ白なの？」

>>166

アメリカにも第二次嫁姑大戦が勃発！

良作が続いてるね

>>160、>>164、>>166

がヒットした

ある著名な精神科医がブロンド会に招待された。
世話役の金髪ちゃんは、当然のことながら、その医者が最も得意とする話題を持ち出した。

「教えていただ けませんか、ドクター、」彼女がきく。
「外見は全く普通に見える人が、精神衰弱にかかっているってことを見極める方法を？」

「ごくごく簡単です」と医者は応じた。
「その人に、誰もが答えられるような 易しい質問をするんです。その人が回答に躊躇したら、それが手がかりになり ます」
「どんな質問ですか？」
「そうですね、たとえば、『キャプテン・クックは３度の世界一周旅行をしたが、そのうちいずれかの旅行中に死んだ。何度目の旅行だったか？』と、こ ういう質問です」



世話役の金髪ちゃんはちょっとの間考え込み、それから落ち着きなく笑ってこう言った。「別の質問例はありませんか？　正直言って、私、歴史のことはあまり詳しくないんです」

２つの言葉をしゃべる人はバイリンガルで、３つの言葉をしゃべる人はトリリンガル、
４つ以上の言葉をしゃべる人はマルチリンガルとよばれます。
では、１つの言葉しかしゃべれない人はなんというでしょう？


答えは、「アメリカ人」

弁護士のジョンには、融通の利かない秘書がいた。

「先生、お客様がお見えになっています」
「今忙しいんだ。追い返せ」
「でも、『すごく重要な用件だ』と仰られていました」
「いいか、お前にいいことを教えてやろう。もし客が『すごく重要な用件だ』と言ったら、
　こう言うんだ。『でも、皆さんそう仰られるんですよ』と」
「なるほど」


その後しばらくして、中年の女性が慌てて事務所にやってきた。

「ジョンに会わせてちょうだい！今すぐ！」
「今、先生はお忙しいのでお会いできません」
「すごく重要な用件なのよ！それに、私はあの人の妻なの！」
「でも、皆さんそう仰られるんですよ」

>>173
その秘書に>>164の少年の糞を煎じて飲ませてやれ。

>>174
つ【ざぶとん】

>>171の金髪に対して「馬鹿だなあ。医者は３周の内から選んだ数字で相手の精神状態を測るって言ってるだけなのに」と思った俺には>>174の薬が要るな…orz

>>172
つまりアメリカ人の平均知能指数は高いという事だな！

スイス人が道を聞こうと、二人のアメリカ人が待つバス停で車を止める。
「エントシュルディグング　ケネン　ジー　ドイチェ　シュプレッヒェン？」 とスイス人が尋ねる。
二人のアメリカ人は彼を見ているだけ。

「エクスキュゼモワ、パレル　ヴ　フランセ？」とスイス人。二人は依然見つめ続ける。
「パルラーレ　イタリアーノ？」反応なし。
「アブラン　ウステデス　エスパニョール？」やはり反応なし。

スイス人は、すっかりうんざりして走り去った。


アメリカ人が連れに向かってひとこと。「なぁ、オレたちも１つぐらい外国語を習うべきかもな」



「なんで？ あの人、４カ国語も知ってて、ぜんぜん役に立たなかったじゃん」

それが何処の(どの国の)バス停で交わされた会話かによって受け取り方も変わってくるな。

4ヵ国語も喋ってたことに気づけただけ賢いんじゃね？

スイス人もそんだけできるなら英語もガンバろうーぜっておもうけど


実にアメリカ人っぽい発想だな。ブロンドじゃないのは気になるが

外人は基本的に馬鹿だから他国に行って自国語で訪ねるんだよな。

スイス人が何よりも先に行き先を言ってたらよかったんじゃないか？
そうしたらアメリカ人も知ってるとか知らないとか反応できるし、
地図を書くからメモを貸しなとかのジェスチャーもできただろう。

そんな客ばっか相手してる

イギリス人「一つ質問があるのだが、彼らは何語を喋ってるつもりなのかね？」

ＨＡＨＡＨＡ！

>>172
イギリス人「一つ質問があるのだが、彼らは何語を喋ってるつもりなのかね？」

ｽｲｽの共通語は4ヵ国語もあるって知らない奴､
結構いるんだな｡

独語、仏語、伊語、ロマンシュ語

世界規模で展開してるアニメとか漫画を見てると思うんだよ。
「一つ質問があるのだが、彼らは何語を喋ってるつもりなのかね？」

道が二又に分かれていて、一方は天国、もう一方は地獄に通じているが、
どちらが天国へ行く道かわからない。
道の両側に二人の男がいるが、一人は正直者、もう一人は嘘しかつかない。
質問は一回のみ。
そこで俺は二人に「あなたたちはどこから来ましたか？」
右「天国からです」

左「地上の楽園からです」
俺は、地獄のことをそう呼ぶ人種がいる事を思い出していた。

>>188
共通語ではなくて公用語だということに
気付かないヤツは死ぬまでブンダー。

ちなみに
スイス国民の多くは英語が話せるので、英語を共通語として使っているそうな。

スイスは傭兵の産地

そして運ばれてくるチューリップ4人前

>195
オランダのイメージがあるな＞チューリップ

俺は富山人
綿貫最高！

俺は新潟県人。
富山人は運転マナー悪すぎ。
長野人は総合的にマナーが悪い。海汚すな。



一方ロシアはロシア語を使った。

>>178
連れは四ヶ国語聞き分けらるのに、ただ見ていただけなんだな。

>>182
外「国」人

年老いた女性が医者のもとを訪れ、恥ずかしい症状を打ち明けた。
「常にオナラをしてしまうのですわ、ジョンソン先生、でも音も臭いもしないのですわ。実をいうと、今ここにいながらも少なくとも２０回以上はオナラをしていますわ。どうすれば良いのでしょう」
「これが処方薬です、バーカーさん。この薬を一日３回、７日間飲みつづけ、また一週間後ここに来て下さい」

翌週、ご立腹状態のバーカー婦人が、ジョンソン先生のオフィスへ駆け込んだ。
「先生、この薬の成分が何なのか知りませんが、症状は前より悪化してしまいましたわよ！オナラは相変わらずたくさん出て、音はしないけど、今度は耐えきれない臭いがするようになってしまったのですわ！どう言い訳なさるおつもり？」
「落ち着いてください、バーカーさん」先生はなだめるように言った。


「臭覚は治ったようなので、次は聴覚に取り掛かりましょう」

ある生物学研究者がノミの実験をした。
机の上にノミを置き、「跳べ！」といった。ノミは３メートル跳んだ。
研究者は「跳躍距離３メートル」と記録した。

その後、足をもう一本切りとり「跳べ！」といった。
ノミは２メートルしか跳ばなかった。
研究者は「跳躍距離２メートル」と記録した。

それからまた、べつの足を切りとり、「跳べ！」。
ノミは１．５メートル跳んだのでそのように記録した。


その後も研究者はノミの足を切りとり続けた。
そして、とうとう一本の足もなくなってしまったノミを机の上に置き、「跳べ！」といった。

ノミは動かない。研究者はいう。「跳べ！」ノミはピクともしない。
そんなわけで、彼はこう記録した。



「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」

>>202
既出

>>203
おいおい>>201は既出じゃないとでも言うのかい？

>>202
3メートルも跳べるノミなんていねーよ。ブロンド。

超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが
３回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。
しかし会社のボスは、
「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか。」
それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを３倍にアップした。

ボス「いったいどこを強化したのかね？」
部下「あらかじめ２回パスワードを間違えておきました。」

生まれてからの２年間、親は子供に歩き方と話し方を教える。

その後の１６年間は、座っておとなしくしてなさいと説教する。

ジョンはブロンディーナ大学の
悟り部のエースとして活躍している。
そこへ、後輩のマークがジョンに質問をした。
「先輩、そんなに修行してキツくないですか？」
後輩にそう聞かれた手前、キツいと答えるわけには行かず、
「いや、全然キツくねーぜ。」
するとマークは言った。
「じゃあ、修行になってませんね。」

>>200
外人でいいんだよ。

>>209
ある種の「ガッ」だろ

ある日、母親が息子の部屋の掃除をしていると、押入れの中からSMボンテージの雑誌が出て来た。
彼女はひどく動揺した。

その雑誌を隠しておき、父親が帰ってきてから彼にそれを見せた。
父親は何も言わず母親に雑誌を返した。母親はついに彼にきいた。
「ねぇ、どうしたらいいのかしら」


父親は彼女を見てこう言った。 「まぁ、奴を叩いちゃいけないな」

「わたしが１００万長者になったのも妻がいたからこそですわ」

「奥さんと結婚するまえはどうだったんですか？」


「億万長者でした」

>>211
なんか好きだ、これ。

>>212
＞『妻』がいたからこそ『ですわ』


ここが笑いどころ？

何言ってんの

>>211
あとからじわりと笑いがこみ上げてきた

オスカーは、購入したばかりのメルセデスに乗り、御用たちのスポーツ店に行った。
車を外に駐車し、店内に入って、いつも彼を案内するセールスウーマンのジェーンに車に関する新しい情報をきこうとした。

ジェーンはかわいらしい金髪女性で、オスカーが店に入ると、笑顔で彼を迎えた。
しかし、オスカーは、今日はまず一人で色々と見て、その後彼女に手伝ってもらいたいと言う。
彼女は頷き、彼を一人にさせてあげた。


５分後、ジェーンは彼に向かって走ってくるなりこう叫んだ。
「オスカー！オスカー！たった今誰かがあなたの新車に乗ってどこかに行ってしまったわ！」

「オーノー！君はそいつを捕まえようとしたのか！」



彼女は言った。「いや、もっといいことをしたわ！ナンバープレートの番号を控えたの！」

今更だけど164の二個目の意味が分からない
つ�D

どのチームでプレーしてました？
＝どの娼館で働いてました？

娼婦とホッケー選手しかいないって言って、普通奥さん(＝女)だから娼婦に分類すると思ったら
ホッケー選手のほうに分類したって意味じゃね？

>>220
ちょｗｗｗおまえｗｗｗｗｗｗ

ある男が犬を売った。
新しい飼い主「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主「とても好きですよ。でも、ドックフードの方が安上がりですよ」

>>217
「御用たち」はジョークかね？

ある日、彼女を食事に誘った。
食事を始めて「ここの店は清潔感があって良いだろ？」と聞いたら
彼女はこう言った「ええ、本当に清潔ね。この料理、洗剤の味がするわ」

何故洗剤の味を知ｔ（ｒｙ

宇宙飛行を終えたガガーリンに、フルシチョフが尋ねた。

フルシチョフ「宇宙に出たとき、神を見たかね」。 
ガガーリン「はい、見ました。栄光に満ちて、輝ける玉座に座っていらっしゃいました。」 
フルシチョフ「そうではないかと恐れていた。だが、決してそのことは口外しないように。」 

後日、ガガーリンはローマ教皇と会見。教皇はガガーリンに尋ねた。
教皇「宇宙に出たとき、神を見たかね」。 
ガガーリン「いいえ、まわりを見ましたが、どこにもいませんでした。」 
教皇「そうではないかと恐れていた。だが、決してそのことは口外しないように。」 

明らかにID:Sqr6kBjz0の解釈が間違ってると思うんだがどうか。

＞「さっきは、もう少しで〜キミは機転が利くね。それってすごく良いことだよ」

＞あの国（カナダ）にいるのは娼婦とホッケーの選手だけですよ

＞「オレの妻はカナダ出身だぞ！」主任が声をあげた

＞「えっ、そうなんですか」若者は言った。「どのチームでプレーしてました？」

ID:Sqr6kBjz0はリアルブロンドだろうな。

>>226
ぐゎいしゅつ


一方アメリカ人は新興宗教を作った

>>220を全面支持

>>201
耳が聞こえないのに
「この薬を一日３回、７日間飲みつづけ、また一週間後ここに来て下さい」
という医者の指示がなぜ聞こえたんだ？

>231
高い音が聞こえないとかじゃね？

>>231
それを言うなら最初に症状を喋ることが出来るのも謎だな。

>>231
一方、ブロンドの漏れは何も気にしなかった

ブロンド連中は何で稲光が好きなんだ？

奴らは写真を撮られていると思ってんだよ

>>231におうけど音はしない、即ちすかしっぺだったんじゃね？

>231
ある特定の周波数の音が聞こえなくなる症状。日常生活にはほとんど支障はない。
主に 後天的な原因に由来し、その原因がなくなると症状が緩和する。

この場合、自分のオナラの音が聞こえないように という自己防衛本能が働いたものと推察される。
本来ならば、医者は 耳や鼻を直す前に もっとやるべきことがあるはずではあるが。

＞＞２１０
NURUPO

投票所での注意事項

・会話の中でそうか、とかそうだなぁ。など「そう」がつく言葉は言わないようにしましょう。
・会話の中で「今日」と言う文字を入れない様にしましょう。
・当日雨が降っていたら周りと視線を合わせない様に気をつけましょう。
・赤い物を身につけてはいけません。
・唯一神とか書くと無効票になります。注意してください。

55 水先案名無い人 sage 2005/09/01(木) 00:50:27 ID:zcLFO6upO
「美人とブスの違いは？」「ビール８本分」
というｼﾞｮｰｸを見たんだが、どういう意味だと思う？

56 水先案名無い人 sage 2005/09/01(木) 01:29:03 ID:aajKYdYm0
>>55
ビールを８本飲んでから、ブスを見るんだ



56頭良すぎ

>>240
ごめんなさい。誤爆です。

そして誤爆を見て内心小躍りする>>56　4人。

>>209
外「国」人

>>243
外人でいいんだよ。

>>244
外「国」人

ID:PHHMwJ4U0は外人

>>244
外人

三国人

国外人

滋賀星人

大阪民国人

おい！今、ジャピンではよー
山形県に行くとマットで
殺されるんだとよー

スレ違いの流れが続くが外「国」人を主張する人は説明しようよ。
その流れに乗って訊くけど選挙って同得票数だとどうなるの？教えて賢い人。

>>253
それぞれの一票には格差があるから価値の重いほうが当選。

>>253
くじ引き

>>253
じゃんけん

>>253
あみだくじ

あみだばばあよりしっとるけとかぱーでんねんがすきだった

>>253
人外

判定→延長戦

>>246
>>247
>>249
外「国」人

国人

人

大

木

彡

アイダホ州ポカテロの気象学者が、巨大ハリケーン「カタリーナ」は日本のやくざが起こしたという説を唱えている。
スコット・スティーブンスさんは、NASAによるカタリーナの衛星写真を見て、これは地上に据え付けられた
マイクロ波送信機の電磁気発生器によるものと確信したという。
この発生器は3メガヘルツから30メガヘルツにかけての電磁波を放出することができる。
スティーブンスさんによれば1976年にロシアが嵐を発生する技術を発明、80年代後半に他国に売り渡されたという。
スティーブンスさんによれば発生器でつくられる雲は通常の雲と違いどこからともなく現れるといい、カタリーナには
通常のハリケーンには見られない多くの中心が見られたという。
少なくとも10の国家や機関がこの技術を保有しているとしているが、スティーブンスさんは日本のやくざが先物市場で
儲けるため、そして広島の原爆の仕返しのためにカタリーナをつくったのだという。
スティーブンスさんは9/9のインターネット・ラジオ・ショー(www.thesciencedetective.com)でこの説を披露した。

tokyo.txt-nifty.com
これがリアルアメリカンジョークなのか

・・・アメジョってか中韓としか思えんのだが・・・

>>239 つ�D

>>269
�D⊂(・・　)

・会話の中でそうか、とかそうだなぁ。など「そう」がつく言葉は言わないようにしましょう。
↑共産党に襲われるから

・会話の中で「今日」と言う文字を入れない様にしましょう。
↑創価学会のすばらしさを説かれるから

・当日雨が降っていたら周りと視線を合わせない様に気をつけましょう。
↑雨が振ってると投票所にめんどくさくて行かない人が増える＝創価学会の人が多くなる。

・赤い物を身につけてはいけません。
↑共産党の出してる雑誌だったかの名前が赤旗。という所から拉致されて池田先生の教えを(ry

・唯一神とか書くと無効票になります。注意してください。
↑又吉イエスネタ。

>>217 つ�D

ヒント・金髪女性

ということは>>271はブロンドだな！

>>211
つ�D

>>274
雑誌に乗ってるのは基本的に美人。
妻はブ○イク。
だから妻に息子を叩いても喜ばれないぞ。と言ったという意味だと思う。

合ってるかどうかはワカンネ

>>275
ヒント：SMボンテージの雑誌

やけにブロンドが多いな

つまり>>274-275はホモだな！

息子がMの場合→「もっとぶってください、女王様!」と叩かれて悦ぶ
息子がSの場合→「俺を叩くなんて生意気だな。二度とこういうことが出来ないように
してやるよ。」と母が調教される

別にSM趣味だろうが良いじゃないか。人に迷惑かけるわけでなし。
まったく母親って奴は心配性だな。
……なんだ、俺にどうしろって言うんだ？　ええい。
「まあ、奴を叩いちゃいけないな」
ほっときゃいいんだよ。そのうちおっぱいの大きい女が好きになるから。

「ん…あれ……？」
気付くと俺は踏み切りから少し離れたペットショップの前で寝ていた。
周りはもうお昼みたいだ。
（なんでこんなところで寝てるんだろう……まあいいかバーガーでも食うか）

俺が歩いていると前からリンダとウィンディが楽しそうに会話をしながら歩いてくる。
「やあリンダ、ウィンディ」
話しかけても二人は無視して行ってしまった。
（なんだよ、感じ悪いな。）
道で寝ていたのを見られてしまったのか？

曲がり角を曲がったところでエドワードがフリースローをしていた。
「相変わらずヘタクソだな、エドワード」
「…。」
また無視された。どうやら怒らせてしまったらしい。
「悪かったよエドワード、お前は世界最高のプレイヤーさ」
「…。」
バカにしたように聞こえてしまったんだろうが、そんなに怒らなくてもいいじゃないか。

5分ほど歩いたところにある家電製品店の前にテレビが置いてあった。
そこにはお昼のニュースが流れていた。
「ん？…あれっ！？うぉおおおおおスゲー！俺が映ってるじゃん！」

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

オチ読めちゃうよね(´･ω･`)ジョークじゃないのかも、ゴメン

>>274
親が息子を叩くといえば叱るとき。例えばヘンな雑誌を隠し持っていたことについて
問い詰めたら反抗して暴れ出したとか。でもこの息子は叩いたら喜んでしまうので逆効果。

母親はまだ雑誌を眺める程度のうちに何とかしたいと思ってるのに
父親はもう息子は完全にその世界の人だから叩くとヤバイとか言っちゃってるギャップ。

妻を見てってあるから妻の外見が関係してると思ったんだが深読みしすぎなのか。

ｴﾛ本はﾀﾞﾃﾞｨｰの私物だろ
息子の部屋に隠しておいたのが見つかるなんてよくある話

>>281
つ�D

>>285
シックスセンス

>>286
正しくは　the sixh sense シックスス　センス
欧米のタイトルをわかりやすいように間違ったタイトルにするから困る

あっいや、君を攻めてるんではないんだっよ

sixh

sixhて

>287
んじゃお前は一生トマトをトメイトゥとか言っとけ
あと日本語の方をしっかりしろ　「責める」だ

｢史上最悪のボートレース ウハウハザブーン(原題：Up The Creek)｣よりはるかにマシだな

>>290
オレが受けなんだろ

>>287はブロンド

地獄の女囚コマンドって英題なんてんだろ

>293
"Hired to Kill"らしい
｢(映画名)　原題｣でぐぐるとだいたい出るよ

サンクス。
てーか、原型とどめてないなｗ

俺は
バンドオブブラザー「ス」
が気になった。なんだよその微妙な改変は。

104 ：名無し職人：2005/09/12(月) 03:20:31
覆面パトカーがサイレンを鳴らし、前を走っている車を止めた。警官が降りてきて、運転席のドアを開けるように指示した。
「なんでしょう、おまわりさん？」
「ここは制限速度60キロの道路ですけど、あなた、80キロ以上で走ってましたよ」
「とんでもありません、せいぜい65キロですよ」
そう運転手が答えると、助手席に座っていた妻が言った。
「まぁ、あなたったら。余裕で80キロ出てましたよ」
運転手は黙って妻をジロリと睨みつけた。警官が続ける。
「テールランプについても、違反切符を切らしていただきますので」
運転手が驚いたように言う。
「テールランプが点いていなかったですって？　それは申し訳ない」
すると妻が言った。
「まあ、あなたったら！　テールランプが故障しているのは、何週間も前から知っていたじゃないの」
運転手は黙って妻を再度ジロリと睨みつけた。警官が続ける。
「シートベルトを着装していないので、それも減点になりますね」
運転手がまたまた驚いたように言う。
「あ、これは、おまわりさんがこちらに歩いて来たので、失礼のないよう外したんです」
妻がまた口を開く。
「まあ、まあ、あなたったら。あなたってば、シートベルトなんかしたことがないじゃないの！」
「テメエは黙っとれ！」
とうとう、運転手は、妻のほうを向き、怒鳴り散らした。
警官がそれを制止しながら妻に尋ねた。
「奥様、ご主人は、いつもこういう口のきき方をするのですか？」
すると妻が答えた。
「いつもだなんて、とんでもない。酔っ払ったときだけですわ」

「ランボー」の事例があるからいいじゃない

>298
ちょっと調べてみた

＞原題は「First Blood」（最初の流血）だが、スタローンが演じるジョン・ランボーの名から
＞邦題は「ランボー」とされた。
＞それを受けて製作国アメリカでも続編からは題名を「ランボー」とした。

こういう例もあるんだな。参考になった。

ザ・インターネットとかな。付けなきゃいいのに。

「ジ」・インターネットだってことかな

>301
Googleで適当に

＞そもそも原題の"The Net" は「インターネット」という意味を持つと同時に、
＞「網とか包囲網」といった意味も含んでいたのに、変な邦題を付けたのが間違いでしょう。

グッドフェローズ

破廉恥な邦題だ

>>297
ﾂﾝﾃﾞﾚﾃﾗﾓｴｽｗｗｗｗ

ある所に２人の兄弟が住んでいた
２人は協力して家事をこなしている
兄は主に料理担当だ
ある朝食、弟はあることに気づき兄に話してみた
「なぁ、兄さん。僕のシチューにやたらと野菜が入っているぞ？」
「なんだよ、いつもと同じ量だよ」
「嘘だね、兄さんのシチューにはほとんど野菜が入っていないじゃないか！！」
兄はため息をし、こう言った
「だから、お前の分はいつもと同じだといっているでわないか！！」

17歳のカルテ　なんて映画もあったな
原題と違うどころか、主人公の年齢も17歳じゃないの・・・

>>305
>いっているでわないか

>>305
つ�D

>>308
兄→兄貴→ｱﾆｷ
シチュー→精子
野菜→ﾍﾞｼﾞﾀﾘｱﾝ→ゲイ

「ビートルズがやってくるヤァ!ヤァ!ヤァ!」
凡人には分からない至高の出来だな。

以下死霊の盆踊り禁止

>91
ベース・ソロが始まったらベース奏者以外が襲って来るってこと？

>>308 今日だけ特別に野菜が多いのではない。
いつもお前の分には野菜を多くしているぞ、という意味と思われ。
俺なんか野菜が多い方がいいとおもうんだけどな〜。

>>312
ベースがすっごく下手ってことじゃね？

>305
この兄弟はとても貧乏で、食事は朝晩のスープのみ。
具は少量の野菜のだけだった。
兄は弟を気遣ってほとんどの野菜を彼にあげていた。
もちろん毎日。

>>315
なにその泣かせる話　ふざけてるの

>>312
本当は人食い人種が襲ってくるので、ガイドがうそをついて博士達が襲われている間に逃げようとしたのではないかと。

>>290
発音の問題じゃなくて、ことばがまちがってる。
無理に原題ののままにしようとして、英語を変えてしまう

>>318
いいからお前は日本語をしっかりしろと

>>319
いやそんなんじゃなくて、

もういいんだ、もういいんだよ、>>320…
君は良くやった…
立派過ぎるほどにな…

>>315
オレもそう思った。
日本じゃないんだから肉云々なんて言わないだろ。

>>319
シックスス＝sixth（六番目の）とシックス＝six（六つの）じゃ意味が違うだろ

シックスセンスは固有名詞ですくそしてねなさい。

>>323
よく見ろ。>>287は偉そうなことを言っておきながら「sixh」などとスペルを間違えている。
後の書き込みはそれをおちょくっているだけだ。

なっちゃんに比べたらこの程度の誤字誤訳など！

第六感せにゃかもだ

で、結局>>281の意味が分からない俺はブロンドか？

欧米邦一体となったブラックレインのような名作も・・・

俺も分からん。
酔ってる間に何か酷い事をしたってわけじゃないよな・・・。

50mm口径

>>330
無視されてるんじゃなくて見えてないだけ。
これで分かったろ。

>>328
え、死んでるんじゃないの？

>>332-333
その通りです。わかりづらかったかなぁ？

そんなもん、そもそもジョークにならんし

>>334わかり辛いんじゃなくてアメジョになってないんだよ

ゆとり教育の被害者だろ

>>337
そうやって、なんでもかんでもゆとり教育のせいにすればいいじゃないか！

いいんだな？

>>331
あれはアメリカンジョークだったのか？

５センチっていうと大砲の部類だ罠

．５０ は、５０／１００インチ（約１２．７ｍｍ）
拳銃弾として、割と一般的な口径（というか弾薬）
それを５０口径と表記すると、日本人は何故かメートル法に
勝手に脳内変換してしまい、新聞ですら誤記してしまうわけだ

いや、雨所とは全然関係ないのだが
銃器ヲタとしては一言書かずにいられなかったｗ

>拳銃弾として、割と一般的な口径
嘘付け。かなり特殊だ。本当に銃ヲタか？

あ、それから「50mm口径」はなっちの有名な誤訳ネタ。

>>342

日本ではな
５０ＡＥというだけで、デザートイーグルのＡＳＧが
馬鹿売れしたジャマイカ
同じ６ｍｍＢＢ弾なのになｗｗ

もう板違いだから、レスするなら移動してくれ
スレＵＲＬを貼ってくれたらついていくからｗ

>>343
ああ、そういうことか、�dｸｽ

ケンタッキーフライドチキンがわからない漏れが来ましたよ

>>342
銃オタじゃない俺様が来ましたよ
一般的って３５口径？

>>346
ああそれは俺のチンコのサイズ

>>347
おまいのは土管か！

いやそれ１／１００インチ表示だからｗｗｗｗ

>>341
空気嫁

>>341が死ねばいいのに
自分の書き込み見て、少しは恥ずかしいとは思わないのかね

折角だから俺も空気読まずに書き込むぜ

>>323
「原題ののまま」のことを言ってるのではないか。

ﾆ|ﾆ　　　 　　 ,　-─-　､　　 ＼　お前のシチューに野菜が
o‐､　　　　　/　　　　　　ヽ　　　） たっぷり入っているのは
‐ヽ‐　 　 　 l　.....　　 .... 　 ! 　 （　いつもと同じだぜ！
(こ　　　　 rj. ,ｨぇ 　rぇ､　 lｫ 　 }
l −　　 　 ｀l 　/ ー ヽ　　l′ ノ／⌒て＿
| ー　　　__,人. {ゝﾆ.ﾌ }　/ヽ＿　　　　　　 ｀ー
/７.|　 r/　j＿＼､＿ｨ／ﾉ 8 o sヽ　＼ｰ'⌒ヽ-
７　ﾄ_/ j　　　　 　 O⊂¬‐ ､ｄ ９ l 　ﾉ
ヽxyﾄミ}|　 　 　 　 　 l{三　ﾉ ＼<>| （　 俺のは肉たっぷりだけどな！
ｽ且ー'| 　 　 　 　 　 |ー 'ヽ 　　￣） ）

おかあさんが私を殺した
おとうさんが私を食べている
兄弟や姉妹はテーブルの下に坐って
私の骨を拾っている
みんなで私の骨を
つめたい大理石の下に埋めるんだ

>>354
それ何てマザーグース？

>>354
それ何てアメリカンジョーク？

>>354
それなんてコリアンジョーク？

>>356

>>354
それ何てジャーマンジョーク？

>>354
それ何てエロゲ？

> 358 名前:水先案名無い人 メール: 投稿日:2005/09/14(水) 20:23:30 ID:jawMooyb0
> >>356

なにこのさらしｗ

>>354
きんもーっ☆（←もう死語っぽくない？ｗ

>>354
それ何て中国？

それ何て〜？のガイドライン 1

>>361
いや。。。なんかあぼーんされてた

おい、ごちゃごちゃ言ってねーではやくネタもってこいよﾒﾘｹﾝ

おいジャップ　今なんつった？

お
お
兄
私
み
つ

>>368
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

つぼ

ここの住人なのに壺に(ry

つぼ

壺はボツ

壷

坪。
つまんねーことで呼ぶなよ。

壷

ﾁｭﾎﾞｰﾝ

「私が店で暴れたときは、給料なんてもらわなくてもいいと思いましたモンねー」
by 大分県九○町温泉経営　関係者

tuboった

つぼ

マァヴはこのスレに田代砲撃てと？
そんなことはどうでもいいからノマーネコ問題どうにかしろよ

壷
なんでもお知らせすればいいというもんじゃないかと

つぶお

壺うぜえええええええええええええええええええ

りゅじょ

壺の考えることはよく分からんとです…

壷
こんなことで呼ぶもんなのか？

壷…

tubo!

あのさ、何度も言うけど
どうでもいいことでいちいち呼ばないでくれる？

　ま　た　壷　か　！

壷ﾃｨﾇｽ

壺から呼び出したやつ
とりあえず氏ね

つぼつ

壷が来るとスレが荒れる

まったくだ
壷

壺

新顔なもんで、自分が何で呼ばれたか、判らないでしゅ。

いみわかんない・・壷

tu-----------------------------------------------bo!!!!!!1111111111111

壷記念かきこ

これは良い壺ですね

壷は困ったちゃんですね

壷壷

壷
何ここ？

つっぼー

壷カキコってある意味あらしだよなｗｗｗｗｗｗｗ









壷

壷

壷

つぼーん

また壷です

tubo

>>398 IPダダ漏れ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うそぴょーん

うるせー！！！！！！！痰壺！！！！！！！！！１１１１１１１

壺俺にもわからない

壷死ね

壺からきますた。

つ
ぼ

tubotubo

ここの住人だが壷で呼ばれた


うはｗｗｗふざけんなｗｗｗ迷惑ｗｗｗｗ

なんなんだこの壷は！

壷ｳｻﾞｽ

壷何がしたいんだよ壷

壷　つまんないことで呼び出し掛けないで〜

つぼぼっぼぼぼぼぼ

今期最高にﾜﾛﾀ

アメリカンジョークは笑えねえな
英語できたら笑えるのかね

壷

こりゃ壷ったな

壷
ワロスｗｗｗ

壷に呼ばれて来ますた

つぼ〜

没

壷の設定でお知らせがこないようにしてるんだけど何で呼ばれるんだ？
こんなつまらねーことで呼ぶなよ

壷イノリオ

つぼ

【考えるな、感じろ！〜アメリカンジョーク〜】
息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。

「笑えるアメリカンジョークのガイドライン 8 」…正直よくわからないです。


壷に呼ばれたとは言え、
なんでここに来ちゃったのか…正直よくわからないです。

壷からきました

壷から召喚されたけど


もうちょいアジリティなスレ紹介しようや

つぼったｗ

最近呼ばれる事が多いなぁ壷

　　　　　　 , -‐''''"´￣｀`ヽ､　　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　　　 ／／´ 　 __,,＞､
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　 　 /::/　／￣:::::::::::::::＼
　 　 　 l　_ｨﾆﾆｱ二二二ﾆヽ､j._　　　　　 /::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　 | 0Lj／-‐-ﾚノ ﾉ＿ヽ:::｀ヽ　　 　 l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　　　　 ﾚ:r､/　ｲﾟﾃ　　　ﾋﾟﾄ｀|::|　　　　　 l:::::::::/ rtﾃ､ 　.ｨtq l::::::|
　　　 　 l:lﾍ　　'"　　　,j 　'"/ﾉ　　　　　 |::lﾍ!j　　´　　,j　　 !;:::/
　　　　　ヽヽ､　　　r‐-, 　 /'　　 　 　 　 ﾚﾘｰ ､　 　 ,....,　　lﾉ/　　　　この人痴漢です
　　　　　　　　lヽ､　￣　／　　　　　　　　　｀ヽ､lヽ ､ ￣　／´
　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ
　 ／￣/:.:.:.:|￣￣｀T￣´|:.:.:.:l´　｀ヽ /　　　　ヽ￣`ー-‐'´`''''⌒ヽ
／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　 　 ､　　 ',
　　 　 |:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 !:.:.l　　　,. -‐ゝ/// 〉 〉 〉 〉 〉　　　 !　　 ',
　　　　l:.:.:.:.:.:.ｌ　　 　 |　　 l:.:.:l　 ／　　人〈〈〈〈 '　'　' /っ　　　l　 　 l
　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ﾄ/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l
､＿＿/:.:.:.:.:.:ｌ　　 　 |　 　 |:.:.:ヽﾍ　 l　　　　/／　　 　 　 　 /　_ ｨノ
　 　 /:.:.:.:.:.:.:!　　　　l　　　|:.:.:.:.:l `ｰヽ､＿ノ´l､＿＿＿＿__/lﾆ二」
＿___l:.:.:.:.:.:.:.|　 　 　 l　　　|:.:.:.:.:!　　　　　 　 |＿　 （ ( ) ）_〕|　　 l
　　　l`ー‐‐'匸二l￣￣l二フｰｲ　　　　　　 /　　￣ `‐‐'´　ヽ　　|

壷がジョークの一例を手土産に報告してきたから
笑っちまったじゃねえかｗｗｗｗｗ

また一人、ツボからきた人が一言
↓

fucki’n壷

こんなスレに人を集めて楽しいか！

tubo

つぼつぼつぼつぼ

壺に呼ばれたよ

エイベッ壷

お知らせ担当：とり って誰だよｗ

ツボック

なんでこれを壷が知らせるんだよｗｗ

壷さぁーいい加減にしてくれないかなぁ

壷がジョークの一例を手土産に報告してきたから
笑っちまったじゃねえかｗｗｗｗｗ

壺

はいはいつぼすつぼす

先生「では、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、
あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

つぼおおおおおおおおおおおおお

ツボに対する怒りのコメント
↓

壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

眠いのにぃ

壷わらた

壷から着たけど何か文句

とりの馬鹿は何考えてんだ^^；

粒

つぼ記念かキコ

壺よりアメリカンジョーク

「やあジョージ横に居るのは新種のブルドッグかい？」
「違うよ、これはうちのワイフさ」

いつも思うけど住民に気の毒だよな

　　　　　　　　　　　 ,. -─- ､._　　　　　　　　　　　　 　 ,. -─v─- ､._　　　　　＿
　 　 　 　 　 　 ,. ‐'´　　　　　　`‐､　　　　　　　　__, ‐'´　　 　 　 　 　 ヽ, ‐''´~　　 ｀´￣`‐､
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ､_／)ﾉ　　 ≦　　　　　　　　　ヽ‐'´　　　　　　　　　 　 `‐､
　　　　　　/　　　　 ／￣~`'''‐- ､.._　　　ノ　　　≦　　　　　　　　 ≦　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　i. 　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::￣l　7　　　　１　 ｲ/l/|ﾍ ヽﾍ　≦　　　,　,ﾍ ､　　 　 　 　 　 i
　　　　　　,!ヘ.　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|/　　　　　 l |/ !:::!::|:ヾ::ヾ::ヽ_､l　ｲ/l/|/ヽlﾍﾄ､　　　　　　│
.　　　　　 |〃､!ﾐ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l 　 　 　 　 ﾚ:::::::::;:::::::::::::::::::::::::::|/::|::::!::|::::::|::ヾ:ヾﾍﾄ､　　　 l
　　　　　　!_ﾋ;:::::::::::::Ｌ;;;;;;;;;;;;`ｰ'"〈;;;;;;:::/　　　　 　 rｉヽ;;;;;;;i::::::::';;;;;;;;;;;;;;; !::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ.　,.-'､
　　　　　　/｀ﾞi:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ:::::!　　　 　 　 !{:::::::::::,!::::::::`:::::::::（ } ';;;;;;;;;;;::::::;;;;;;;;;;;;:::::::::::|//ﾆ !
　　　　_／:::::::!:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,,..ゝ!　　　　　　 ﾞ!::::::::ヽ ':::::::::::::::::::::ﾞ!:::::７::::::::::::::::::::::::::::::::::| ﾄy'/
_,,. -‐ﾍ::::::::::::::ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　 !:::::::::::::::::::::::::::::::::/!:::::`ヽ"::::::::::::::::::::::::::::;-‐i´
　!　 　 ＼::::::::::::::ヽ::::::::::::::::::::::::::::／　　 　 　 　 　 　 ヽ::::::::::::::::::::::／　ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ヽﾄ､
　i､　　 　 ＼:::::::::::::::..､:::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　 ヽ.＿__,.／　　//ヽ:::::::::::::::::::::::::::::　

壷だけど、こんなことで呼ぶなよ(ﾟдﾟ)

【考えるな、感じろ！〜壷〜】
息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここに壷が２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこに壷は１つしかないよ。




壷

壺壺いわず誰か壺でアメリカンジョークを考えろよ

しばらく壷の嵐です↓

壷使いから一言
　　↓

ここはやはり三択の女王竹下景子さんに200点、お願いします。

のま猫問題のフラ見てたら壷が・・・

壷。

つぼ

マリガンあの壺をキシリアさまに届けてくれよ
あれは良い物だ〜

壺うぜぇ---

↑
壺
↓

よばれてとびでてつぼぼぼーーーーん

ホントに元からのスレ住人には迷惑だよね・・・
「壷からのお知らせ」使って荒らし誘導する人はどんな権限でこんな事してんの？

坪が呼んだ　手土産にジョークを

日本の首相がアメリカで人にぶつかった
「アイム　ソーリー」

壷ーーーーっス！！

＞元からのスレ住人

この部分うまいジョークやなー　さすがレベル高いわ

壷んぬ

Uzeeeeee!って言ってるヤツは、お知らせ機能切っとけ！





…俺もだけどな orz

壷！

「えーマジ壺！？」
「壺が許されるのは小学生までだよねー」
「キモーイ」
「キャハハ」

息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。

これに釣られてやって来ました。腹抱えて笑ってしまった。。。。

つぼっち！

壷２回も呼ぶなUzeeee!

壷よ、俺に何か用か？　単なる嫌がらせか？

壷・・・。
このスレ結構気に入ってる。
壷で紹介すると
荒らす人が出てくるよね・・・。
壷で紹介してほしくなかった（つД｀）

壺に「考えるな、感じろ！」って書いてあったけど、
例として書いてあったジョークの意味を理解できないやつって理解力低すぎじゃねぇ？
それで笑うかどうかは別としてさ。

ツッコミには向いてないよな。
表現力も無さそうだし、ボケとしてもつまんなさそう。

なにがあったの？？？

藤井死ね
　

壷っ
クライムノベルにはアメリカンジョークが出てくるな。
理解できないのもあるがｗ

未婚の娘が赤ん坊を生んだ。
母親がそれを攻め立てると、娘はこう言った。
「お母さんと同じことをしただけよ！　お母さんにとやかく言われる筋合いはないわ！」
母親は、きっぱりと言い返した。
「育児手当てがなくなったこと、知らないのかい！」

壷
久々にまともな壷だな

つぼぼぼ〜ん

うぜぇ…

まとめサイトきぼん

ぜんじろうのアメリカンジョーク

http://www.fandango.co.jp/zenjiro/ug.html

正直、壷壺言ってるのはどういうことなのか説明ｷﾎﾞﾝ

ツボンヌ

をい馬鹿なお知らせ担当の奴
うぜぇっつってんだろほげぇ！

　　.／￣￣￣＼
　　|　 ＜◎＞ 　| ＜うざいとふまんをいうよりも すすんでつぼを かぶりましょう。
　　＼　　　　　／
　　／＿＿＿ ＼
　　￣ノ/　/ヽ￣
　　　ノ￣ ゝ

>>503
ハクション大魔王の原理

　壷･･･

えっ？
このスレで呼び出ししてくれるなら
鮫島スレも呼び出してくれるんだろうな

ここの住人だが壷で呼ばれた。
これなんてアメリカンジョーク？

壷に呼ばれてきたけど、このすれとであってよかった。
これから常駐することにするよｗ


フランクとメアリーが婚約を解消したと聞いて、友人達は驚いたが、彼は
すぐ理由を説明した。
「浮気癖があって、しょっちゅう嘘をついて、我儘で、怠け者で、皮肉っ
ぽい相手と、君なら結婚するかい？」
「勿論、嫌だよ」友人は同情を寄せた。
「そうだろう」それ見ろとばかりに、フランクは言った。「メアリーだって同じさ」

最近壷から召集されるなー。
壷から召集される限り２ＣＨから断ち切れんなー。
ＯＳ　Ｘに完全移行しようかな。
別に呼ばれても何も思ってないが。
無意味な文章ということで。
足跡残しただけ。

>>503
壷っていう２ｃｈ閲覧補助ソフトがたまにお知らせダイアログを勝手に
出してくる。最近しょうもないお知らせが多い。
今回のお知らせではこのスレが紹介されていた。
一応お知らせ機能は切る事が出来る。

漏れも壷からきますた

壷って書く事になんか意味あんのか？
壷だけでどんだけのレスが無駄になると思ってる

誰かの書き込みに反応してるわけじゃないのか。
なんていうか・・・

時は1985年、日ソ首脳会談の席でのレーガンの小咄。

あるアメリカ人が言った、
「わが国には偉大な自由主義がある。誰もがホワイトハウスに行って「レーガンは馬鹿だ」って言えるんだ。」
それを聞いてソ連人がこう言った。
「わが国でも同じことが言えるさ。クレムリンの前で「レーガンは馬鹿だ」ってね。」

壷。

>>512
なるほど。ﾄﾝ

はいはい！つぼつぼ

>>513
壷が呼ぶからしょうがない。
多分召集率を量っているだけかも。
だから壷召集が多い。

88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子
をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。とこ
ろがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出て
しまった。そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひき
がねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心
臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

「そういうことです」

壷だお

まあ壷壷嫌うなって　俺も壷から来た
８なんていうときっとさんざん既出なんだろうが　俺の好きなやつ


私が街を歩いていると男が２人作業をしていた
一人が穴を掘り　その後ろからもう一人が穴を埋めている
何をしているのかとたずねると
「なあに　いつもは３人でやってるんだがね
　今日は木を植えるヤツが休みなんだ」

It's TUBO!!

>>521
既出

壷から来たのだが一言言わせてくれ。

とてもいいスレだと思った!

みんなが見て面白いと思う書き込み。
これこそ２ちゃんねるの本題だと思う。

なんて邪魔して悪かった。
じゃあみんな続けてくれ。

ツボでした。

書き込むの3回目のネタだが今までスルーされ続けた、つまらんかな？

　メジャーリーガーのジェイクは久しぶりに里帰りして、地元の素人チームと
交流試合をした、剛速球投手のジェイクの球を受けるのは同級生だったマ
イケルだ。
　試合は思いのほか時間がかかり、最後のバッターが現れたときで周りはもう暗くなっていた
マイケルがマウンドまで来て言った、
「ヘイ、ジェイク、辺りはもう暗い、何かの間違いで君の剛速球が彼らに当たったら
彼らは怪我どころじゃすまないぜ？君は投げるふりだけしろ、俺は受けるふりをする
なあに、素人審判だ、簡単にだませるさ。」
ジェイクはそのとおり投げるふりをした
一球目
審判「ストライク！！」
バッターはちょっと怪訝な顔をした。
二球目
審判「ストライク！！」
バッターは怒りを含んだ目でキャッチャーと審判を見た
三球目
審判「ストライク！！ゲームセット！！！」
バッターはその瞬間バットを叩きつけて審判に詰め寄った
バッター「おい！クソ審判！！てめえの目はどこについてやがるんだ！」


バッターは手を肩の辺りまで上げていった。
バッター「今の球はこんなに高かったぞ！！！」

壷

メアリー：ねぇあなた。お隣のボビーさんとサマンサさんのご夫婦、結婚１０年経っても
　　　　　未だに夜はアツアツらしいわよ？
マイク　：へぇ〜。
メアリー：っんもう！貴方も少しはボビーさんを見習って下さらない？
マイク　：HAHAHA！何言ってるんだい、僕はボビーなんかよりアツアツだよ？
メアリー：え、何でよ？
マイク　：サマンサに聞いてごらん。

壷に呼ばれたついでにちょっと失礼・・・

プライベートライアンはライアン二等兵と訳すべきではなかったのか･･･

じゃあ壷から３通目

ttp://academy4.2ch.net/test/read.cgi/whis/1125060643/
世界史板の世界史系ジョークスレもよろしくね


昔、発展途上国で子供が増えすぎて問題になり
避妊の仕方を教えるために皆を集めてコンドームの使用法を教えた。
木の枝をチンコに見立て、「こうしてかぶせて…」と説明した。
しかし一向に出産率が低下しない。
調査するとセックスをする前に
そいつら神妙な顔して丁寧に木の枝にコンドームをかぶせてからセックスしてたんだと。

　もひとつ。

　ジェイクは有名な大リーガーだ、彼の妻は有名な女優だった、彼は妻を
心から愛していた。
　ある日彼は友人から妻の不貞をほのめかされた、その友人は言った。
「木曜日の夜に朝まで帰らないと嘘を言って、深夜に家に帰ってみればわかるさ。」

　ジェイクはそのとおりにしようとした、しかしもし本当に男が家にいたらと
思うと怖くて帰れなかった、そこで怖さを紛らわすために行きつけのバーでたっぷりと
ウイスキーを胃に流し込んだ。

　気が大きくなったところでジェイクは家に帰り、人の気配がする部屋に飛び込んだ
そこにはまさしく真っ最中の男女の姿があった。
　裏切られたと思ったジェイクは持っていた銃で二人を撃ち殺した、そして
周りを見て言った。

「ヒック・・・・家間違えちゃったｗ」

壷

結構楽しめた　ﾉｼ

ガイシュツだろうが。

子供A：黒人ってどうしていつもエロイことばかり考えてるの？
子供B：頭に陰毛が生えてるからさｗ

Live2chから来ました

ツボツボ

壷から着ましたｗｗｗｗｗｗｗ

それ大リーガーと女優である必要ゼロやん
無駄に文章長くなってるべ

ラウンコから来ますた

おまえら同じ壷として恥かしいぞ。



壷

大阪から来ました

一方ソ連は壷をつかった。

つぼつぼ
はいはい

壷からきた


書き込んどいて悪いけど、マァヴってこのスレに恨みでもあるのか？ｗ

壷

スレを汚さないで頂きたい。

壷死ね

>>526
スルーされてるのわかって何で書き込むの

壷ですよ

某国大統領演説。
『わたしは、絶対に人種差別とニグロだけは許さないだろう。』

壷

ピーマンと鼻くその違い
ピーマンは食べれないけど鼻くそは食べれる

>>546
今おまいが反応したジャマイカ、HAHAHAHAHA

tubo

壷

壷

壺
息子パパー酔うって飲む以外にあるの？
パパあるとも
息子どうするのぉ〜？
パパチーズフォンデューにワインを1本いれて一気に食べるんだよ
そしてうろたえる
息子パパ・・・・ここアメリカだよ
パパわるいわるぃパパはフランス人だ
息子おぃおぃ

>>554
その小文字がつまらなさを引き立てるな

ツボンヌ

つぼんんう

まずこのスレを壷で紹介していいのか許可をとったのか聞きたい。

悪の十字架
開くの十時か

悪魔のつぼ
開く間の壷

おいおいそれはうちのワイフだよ

199 頭がよくなった 04/11/28 23:20:43
魚屋のグリーンさんは、ウィットに富み頭がいいと評判の人。あるとき客が尋ねた。

「グリーンさん、あなたどうしてそんなに頭がいいんですか？」
「うーん、秘密ですと言いたいところなんですが、お得意さんだから特別にお教えしましょう。
実はね。魚の頭なんですよ。これをいっぱい食べると見る見るうちに頭がよくなりますよ」
「魚の頭？ここで売ってます？いくら？」
「１個４ドルです」

客は３個買った。そして１週間後、不満そうな顔で店にやって来た。

「魚の頭なんて全然おいしくなかった。私の頭も前と変わりませんよ！」

「ふーむ。それは量が足りないのかも」

グリーンさんの言葉に、客は今度は魚の頭を２０個買って行った。

１週間後、プリプリ怒りながら客は店にやって来た。

「ちょっとあんた！魚の頭を１個４ドルで私に売りつけたけど、
考えたら魚まるごと１匹２ドルで買えるんじゃないか！私をだましたんだな！！」

グリーンさんはにやっと笑った。


「ほら。やっと頭がよくなった」

tubo

一方ロシアはえんぴつを使った。

一方中国は人民を使った。

先生：　ジョージ、世界地図の所へ行って、アメリカを見つけてちょうだい。
ジョージ：　ここです！
先生：　はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員：　ジョージ！

ttp://www.japankiwanis.or.jp/tokyo/history/2001.htm

ctrl+F "刈"

息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。
父 ：あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
息子：ねーよ

199 頭がよくなった 04/11/28 23:20:43
魚屋のグリーンさんは、ウィットに富み頭がいいと評判の人。あるとき客が尋ねた。

「グリーンさん、あなたどうしてそんなに頭がいいんですか？」
「うーん、秘密ですと言いたいところなんですが、お得意さんだから特別にお教えしましょう。
実はね。魚の頭なんですよ。これをいっぱい食べると見る見るうちに頭がよくなりますよ」
「魚の頭？ここで売ってます？いくら？」
「１個３ドルです」

客は５個買った。そして３日後、不満そうな顔で店にやって来た。

「魚の頭なんて全然おいしくなかった。私の頭も前と変わりませんよ！」

「ふーむ。それは量が足りないのかも」

グリーンさんの言葉に、客は今度は魚の頭を２５個買って行った。

３日後、プリプリ怒りながら客は店にやって来た。

「ちょっとあんた！魚の頭を１個５ドルで私に売りつけたけど、
考えたら魚まるごと１匹３ドルで買えるんじゃないか！私をだましたんだな！！」

グリーンさんはにやっと笑った。


「ほら。やっと頭がよくなった」

インスパイアしました

(ﾅｾﾞｺｺﾆ?)
壷より召喚、ってかシャレになってねーｗ
ｽﾚ汚しスマソ記念カキコ

壷から来たわよ。

壷（ｃ）avex/わた

「ママ、新婚旅行って何？」
「結婚したばかりの男の人と女の人が一緒に旅行することよ」
「ふうん、ママもパパと行ったの？」
「行ったわよ、とても楽しかったわ」
「その時ボクも一緒に行ったの？」
「もちろん行きましたとも。行きはパパと一緒に、帰りはママと一緒にね」

つ�D
既出だったらｽﾏﾝ

･･･笑えねぇ･･･orz

>>572
行きはパパの精子として、旅行中にｾｸｰｽ。
帰りはママの中に受精卵としてということではないか。

ジョンとメアリーは仲の良い夫婦。
今朝も食卓を囲んでの朝食。

そしてジョンは毎朝の食卓に欠かせないたくあんを食べようと思い、
たくあんの皿に手を伸ばすと、端っこの一切れを箸でつまみ上げ
ようとした。すると、包丁の切れが悪かったためか、たくあんは
一本のままつながって持ち上がってきた。

びっくりしたジョンは目を丸くしてメアリーに言った。
「おー切れてナーイ」

壷から壷壷壷

>>574
ｻﾝｸｽ

>>575

オチよりもジョンがたくあん食ってるってｗｗ

びっくりしたジョンは目を丸くしてメアリーに言った。
「たくあんうめぇｗｗｗｗｗｗ」

／　 （＿__　　＿__）　ヽ
　　　　　　 　 　 ./　　　　　ノ 人 ヽ　　　　ヽ
　　　 ＿_　　　 ./　　　　／／　 ヽ ヽ　　　 .ヽ　　 ／￣＼
　 .／ ○ ヽ､　/　　　　（＿_）　　（＿）　　　 ヽ／　　○　 ＼
／　　　　　　＼,,,--―――''''''''''''''''''''――-／　　　　　　　　ヽ
..⌒‐-,,,,_　　/:/ヽー―――-、,,__,,,,-―――:||　 _,,;-‐''"⌒~~~
　　　　　.ヽ/::||:::::::::: 　　（●）　　　 （●）　　 ||／ヽ
　　　　　 く　::||::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　||:::::::::ヽ
　　　　　　　ヽヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ＿／
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

壷とavex死ね

壷の

【考えるな、感じろ！〜アメリカンジョーク〜】
息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。



ｺﾚが一番ﾜﾛﾀｗ

壷から来て頂けるのは良いのですが、
わざわざ「壷」だけとか書いてスレを埋めるのはやめて頂けませんか。
お願いします。

アメリカンな壷。

>>583
ガキに「カメラに向かって笑顔でピースサインするな」と言っても無駄でしょ。

でもほっとけないよ！

tubo

壷

ここ、ユダヤ系ジョークもありですか？

　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣ ＼
/⌒ヽ　 /　''''''　　　　　''''''　　　ヽ
| 　/ 　 |　（●）,　　　､（●）　　　|
|　|　 　|　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　 |
|　|　 　|　　　 ｀-=ﾆ=- '　　　　　 |　　
| ｜　　 ! 　　　 ｀ﾆﾆ´　　　　　　.!　　 　　　壷じゃ、これも壷の仕業じゃ！
| /　　　 ＼ ＿＿＿_＿＿＿ ／
| |　　　　///／Ｗ＼ヽヽヽヽ＼
| |　　　////ＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
| |　　////ＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
Ｅ⊂////ＷＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
Ｅ／///　　　　　　　　　ヽヽヽヽヽヽヽ
| |　 //ＷＷＷＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ

>>589
既出じゃなければOK

壷って荒らし推奨なのね・・・最悪・・・

壺記念マキコ

「パパ、non-stop trainはどうやって止まるの？」

宇宙のボールペンのジョークを聞いて、本気にしてしまった男がいた。
アメリカの科学者は、彼に、その話がジョークであることを納得させようと
して、毛細管現象とは何かというところから始まり、ボールペンのインクの
成分やその粘度がどれぐらいか、など小一時間に及ぶ説明を行い、ボールペ
ンはそもそも無重力でも使えるのだということを納得させた。
一方、ソ連の科学者は、紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて
見せ、ボールペンが上下逆でも使える＝無重力でも使えることを納得させた。

壷って
>>2
ちょｗｗｗウインガーｗｗｗｗｗ

息子：お父さん、赤ちゃんはどうやって生まれるの？
父 ：それはね、コウノトリさんが運んで来るんだよ。(やさしく)
息子：じゃあ、コウノトリはどうやって生まれるの？
父 ：それはな、コウノトリのオスのブツをコウノトリのメスの穴にぶち込む！！(力説)

>>594
ﾜﾝﾛｽ

壷

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」

後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。

「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。

プロジェクトリーダー」

ボブ：ようトム、だいぶ変わったな。紙は白くなったし髭も生えてるそれに太ったな。
ジョン：いや・・・私はジョンだけど・・・
ボブ：名前も変わったのか

>>595wwwwww

「ボブにバカにされたよー。トム、囲碁が強くなる道具を出して〜」

「タイムプロ棋士〜！　未来の量子囲碁プログラム『ディープアオヤマ』が終局までの手順を全数検索してくれるから最強なんだ」

「どこが最強なの〜、スネ夫が一手目を打ったとたんいきなり投了しちゃったよ〜　ますます笑われたじゃないか！」

「さすがだ！　一手目で最後まで読み切るとは！」

(･∀･)ｺﾝﾅﾆﾉﾋﾞﾃﾃﾋﾞｯｸﾘ!!

>>601
スネ夫って・・・
ボブにバカにされたんじゃなかたのか？

ボブが外出しようと家を出るとそこに一羽のペンギンがいた。
彼はすぐに動物愛護協会に電話した。
「家の前にペンギンがいるんですが、どうしたらいいですか」
「動物園に連れてくのが一番良いでしょう」


翌日、ボブはまた動物愛護協会に電話した。
「もしもし、昨日ペンギンのことで電話した者ですが。
教えていただいた通り、昨日ペンギンを動物園に連れていきました。
動物園はいたく気に入ったようです。
今日は映画にでも連れて行こうと思いますが、どうでしょう？」

>>566
うはwwwwwwwwwww
何これｽｺﾞｽwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>605
見落としてたけど面白いなこれ
「ｱﾒﾘｶ」では検索かからないし

壷

>>603

元々はドラえもん話だったものを
配役チェンジして無理矢理アメリカンジョークに仕立て上げたのを
コピペしたはいいが、見落としがあり、スネ夫が残ってしまった
というグダグダ感を演出して笑ってもらおうと
意図的にスネ夫を残したけど
あまりうけなかったみたいね。

良スレは壷で紹介したらダメよ。

>>566
ﾜﾛｽwwww

ヒトラー、チャーチル、ルーズベルトの乗った飛行機が墜落しました。
さて誰が助かったでしょうか？

答え：ドイツ人

壷から来たけど>>3,4ｸｵﾘﾃｨﾀｶｽwwwwwwwww

息子：父ちゃん、麻薬でラリるってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、ラリったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスはないよ。

>>611
良い！（・∀・）

あるイギリス人夫婦が飛行機を使って新婚旅行にいこうとした。
が、当日妻が体調を崩し、延期する事になった。すると乗る予定だった飛行機が
飛行途中で墜落したというニュースを聞いた。二人は自分たちは幸福者だと喜び
あった。飛行機は恐いので次は船で行く事にした。
港について妻は幸せそうに叫んだ。


「これが私たちが乗るタイタニック号ね。」

>>569
スレ汚しって自覚してんならわざわざ意味のないこと書き込んでんじゃねえよこのキチガイ

息子：父ちゃん、麻薬でラリるってどんなことなの？
父：右手の人差し指と親指で輪っかを作ってごらん。そこに左手の人差し指が入らなく・・
息子：父ちゃん！！！そこはボクの肛門だよっ！！！！！

>>572
おいwwwwそれ俺wwww

>>16

は赤塚不二夫のギャグだろ？

ヒトラーネタもう１本

空襲で防空壕に入ってく人達には３種類ある。

「こんばんは」これはまだ睡眠をとってなかった人達。

「おはよう」これは既に睡眠をとった人達だ。

そして

「ハイル　ヒトラー」まだ目覚めていない人達だった。

壺の方からきますた。

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

ツボにはまるジョーク。

「首まで砂に埋まったワイフを見たらどう思う？」
「砂が足りないと思う」

壷

論理学は既出か？

ここの住人に質問です。
これって本当にあったことですか？

先般森首相が慌ただしくワシントンを訪問した際の話です。
例により同行した新聞記者が首相に入れ智慧したそうです。
「会ったらまず''How are you?''と言って握手をしなさい。
そうしたらクリントン大統領は''I'm fine, and you ?''と
答えるでしょうから、そうしたら今度は''Me too.''と答え
たらよいのです。そのあとはすべて通訳にまかせて下さい。」
ところが，好事魔多し。
実際には森首相は ''Who are you?'' と言ってしまった。
クリントンは苦笑い。''I'm Hilary's husband.'' と返して
切り抜けたつもりだった。ところがわれらの森さん、
筋書き通り間髪を入れず''Me too.''と断言したという。

>>626
マルハゲ藁！

最近の既出まみれはどうしたことだ

スプーンを使うのが得意なタイガーウッズは、今日ツアーを終えて久々に奥さんの所に行った。
タイガー「今日は休養を取って、明日から次のシーズンの為に備えるつもりだよ」
記者「練習にスプーンは使わないのかい？」
タイガーは記者に耳打ちする。
タイガー「ぼくはオフシーズンのときはスプーンは使うより、
むしろスプーンという行為をするのが得意なのさ」

spoon=イチャつく事。(後ろからスプーンが重なるように見えるため)

>>253 選挙って同得票数だとどうなるの？
くじ。マジレス。

ガイシュツごめんなさい。串厨でした。

>>625
お前はホモだ



のやつなら既出

>>611
わかんないです！　ヾ（＞＜）ﾉｼ

>>633
黒猫、白猫、虎猫の3匹が車に轢かれました。
さて、助かったのは？

A：ネズミ


こう書けばわかるか？
さぁ5ドルよこせ。

壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷

メアリーの悩みは結婚5年目の夫との、夜の営みが淡白になっていることだった。
ある日友人のアンに相談してみると、彼女は｢ポルノビデオを２人でみるといい
わ。きっと雰囲気が盛り上がるでしょう｣とアドバイスしビデオも貸してくれた。

そして、その日の夜。メアリーと夫は救急病院に運ばれた。
ｶﾞｲｼｭﾂﾀﾞｯﾀﾗｽﾏﾝ

>>636
さっぱりわかんね

っ�D

あれか、日本の古い川柳にもあるやつ。
「馬鹿夫婦　春画を真似て　手を挫き」っての。

壺から出てきますた。

結婚記念日に妻といった事のない所へ行こうと思いつく夫。






「台所だな。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…文にすると激しくつまらんＧＴＺ　　　　　

壷

ジムは医学生で、毒物管理センターの当番であった。
そこに、取り乱した女性がやってきた。曰く、
L 「助けてください、娘が蟻を食べてしまって！」
J 「蟻に毒はありませんから大丈夫です。
心配でしたら念のため病棟で見て貰ったらどうですか？」
ジムが言うと、女性は漸く落ち着いたようだった
L 「取り乱して、すいませんでした。
娘が蟻を食べたと大騒ぎしたもので。
私も慌てて蟻用の殺虫剤を食べさせたんですけど、
どうしたものか分からなくて」
ジムは急いで集中治療室に運んだ

Q: 外国人 A: アメリカ人

Q: 電球を取り替えるのに3人掛かりでやるんですか？
A: 一人が換えに梯子に昇って、残りの二人は切れてないのが見つかるまで
　電球を持って来るんだよ。

Q: 真夜中の空港ってどんな感じですか？
A: 午後8時の便が出てしまえば分かるさ。

Q:何故アメリカの方は18才になると性教育を受けるのでしょう？
A:自分達が間違いを犯し続けていたと5年後に気付く為だ。

Q: 5年間修理無しで使えるテレビは？
A: 海外製だね。

Q: 自分の買った自動車が、間違いなく新車だと判断出来るのは？
A: 製造元がリコールした時。

壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷壷

ウザイ

Q: 電球を取り替えるのに100人掛かりでやるんですか？
A: 1人が電球を支えてあとの99人が天井を回転させるんだよ。

ガイシュツですが

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：　「……はい」

青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

>>645
>>3

既出と分かっていて何故貼る

Q: 電球を取り替えるのに3人掛かりでやるんですか？
A: 一人が換えに梯子に昇って、残りの二人は切れてないのが見つかるまで
　電球を持って来るんだよ。

よくわからない

>>648
新品の電球でも切れているのが有り過ぎる、という意味だ。

で、切れてないのを見つけるのに、その都度付けてみて確かめるのだ。

既出を貼る奴の神経がわからん
>>3 >>4見れ

>>651
ガイシュツですが＝自分はアラシですが
て、ことだろ？　放置汁。

> 645 名前:水先案名無い人 メール:sage 投稿日:2005/09/16(金) 11:41:08 ID:pOBp9iTn0
> ガイシュツですが
>
> ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。

なにこの生ゴミ

で、あと何時間かしたら、番号固定になってまたなんか書くんだろ
わかってるよ生ゴミ

http://www.bk1.co.jp/product/266220
↑これ嫁

>>654
おぉ！ﾅﾂｶｼｽ。
いい趣味してるねぇお宅。

「お父さん、なんで男の人は浮気をするの？」
「栗ご飯を食べる時メインはどっちだい？」
「普通はご飯だけど、つまみ食いのときは栗がメインだよ？」
「つまり、そういうことさ。」

わかめわけ

めこわれめ

われめここ

ねこだいすき

アメリカンジョークなのか？
アメリカ人は、栗ご飯を食べるのかい？

わかめざけ

日本語で書いた時点で、アメジョはアメジョではなくなる。

誰の言葉だか忘れたが
『詩とは、翻訳で失われる何かである』
って言葉を思い出した

女「さて、寝ようかしら」
男「おやすみ」

>>656 漫画「おるすばんえびちゅ」で既出

また　ブ　ロ　ン　ド　か！!
【国際】「"カトリーナ"、原爆の報復に日本ヤクザが起こした」 米天気キャスター、全米へマジ発言★４
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1126868677/

日本人観光客へ

ビールを１杯　→　あなたの英語に変化はありません
ビールを２杯　→　あなたの英語レベルがすこしあがります
ビールを３杯　→　あなたの英語レベルがすこしあがります（ただし文法はなくなります）
ビールを４杯　→　とても流暢に話しますが自国語と混ざり始めます
ビールを５杯　→　英語の歌が歌えることに気づきます。カラオケOKです
ビールを６杯　→　とつぜん４文字言葉を覚えます（幸い他の人には何を言っているかわかりません）
ビールを７杯　→　英語が全く話せなくなります（自国語も忘れます）　






それ以上　→　アメリカ英語を話し始めます

ﾌﾞﾘﾃｨｯｼｭｽﾏｿ

「仕事しながら口笛を吹くのはやめなさい！」
「仕事しながら口笛は吹いていません！口笛を吹いてるだけです。」

日本人観光客へ

ビールを１杯　→　あなたの英語に変化はありません
ビールを２杯　→　あなたの英語レベルがすこしあがります
ビールを３杯　→　あなたの英語レベルがすこしあがります（ただし文法はなくなります）
ビールを４杯　→　とても流暢に話しますが自国語と混ざり始めます
ビールを５杯　→　英語の歌が歌えることに気づきます。カラオケOKです
ビールを６杯　→　とつぜん４文字言葉を覚えます（幸い他の人には何を言っているかわかりません）
ビールを７杯　→　英語が全く話せなくなります（自国語も忘れます）　






それ以上　→　nullpoだけしか言えなくなってしまいます

>>670
一方ソ連はガッ！した

Q シングルバーにいる独身男性たち全員が持ってるものは何か？

A ワイフ

>>669 何気にﾜﾛﾀ

>>672　に便乗
Ｑ　シングルバーにいる独身女性たち全員が持ってるものは何か？

Ａ　子供

そうまでして改悪したいのか
このバカは

Q 独身男性たち全員が持ってるものは何か？

A 無駄弾

Q　改悪厨が全員もっているものは何か？

A　悪意

ある湖で、ヒットラーとゲッベルスとヒムラーが三人でボートに乗っていた。
しかし突然突風が襲い、三人の乗ったボートは転覆してしまい、三人は投げ出されてしまった。
絶えず警戒していた彼らは重い防具を着ていたため、みるみる体が沈んでいく。
さて、助かったのは誰？

答え：ドイツ国民

ほんの100レスも読めないのかアホ

今全部読んだけど>>91ﾜﾛｽ
　

>>677-678
胸がスッとした。

悪意ならまだマシだ。
大抵の奴は善意でやってるから始末に負えん

ある湖で、ヒットラーとゲッベルスとヒムラーが三人でボートに乗っていた。
しかし突然突風が襲い、三人の乗ったボートは転覆してしまい、三人は投げ出されてしまった。
絶えず警戒していた彼らは重い防具を着ていたため、みるみる体が沈んでいく。
さて、困ったのは誰？

答え：ブッシュ

>>677
自己満足だろ？

>>684
その頃ブッシュは太平洋でジャップとやりあってるぜ

>>685
自己満足を持つというものなのか？

> 悪意ならまだマシだ。

なんでマシなんだよバカ

悪意がある=少なくとも善悪の判断はできる
悪意がない=善悪の判断すらできない

>>688
藻まいなんでここに出入りしてんだ？
罵倒すんじゃなく何かウイットの効いたこと言って見ろよ。

ホウイットニー・ヒューストン

それはウィットが『効いて』はいない。ただ入ってるだけだ。
とはいえ笑ってしまった。

仲の良い医者と物理学者とプログラマー3人が仕事を終え連れ立って帰っていると
町の中が騒然としていた。なんでも町の女の子が森に行ったきり帰ってこないので
皆で探しているのだという。

そこで医者は救助に備えて医療設備を整えた。
物理学者は森の面積その他諸々を計算して女の子の居場所を確率的に分析した。
プログラマーはホテルに二人分の部屋を予約した。

>>693
盛大にファックするんだな

>>692
いいね〜

A「オレは部屋の中に象を隠してるんだぜ」
B「バカ言うなよ。お前の部屋には何度も行ったことがあるけど一度も見たことないぜ」
A「だろ？　オレの隠し方がうまかったってことさ」

つまらなくてスマソ

そういうこと言わなくていいのに

最後の一行が余計だな

>>696
アンタなかなか…GOODだぜ

>>696
ﾊｹﾞﾜﾛｽ

とあるホテルでの出来事。
疲れたため着いてすぐシャワーを浴びることにした。
だがお湯のコックを引くと勢いよく水が噴出してきた。
すぐにフロントに文句を言いに行く。
「おい、お湯が出ないぞ。何とかしろ」
「申し訳ありません。ですが夕方頃には使えるようになりますよ」
「それまでに修理しておくんだな？」
「今日は晴れですから」

日本の説明

小さな子供はピカチューを連れてモンスターの収集に明け暮れている。学校は
モンスターのせいで崩壊しているが、先生はモンスターを捕らえることが出来
ない。いじけた先生は女の子のパンツの収集に明け暮れている。子供が大きく
なると侍になり、弓矢を持って狼に育てられた少女を捜しにバイクに乗って森
を徘徊するようになる。バイクに乗った侍は通行人を斬りつけたり、飛行機を
操縦して復活したゴジラにぶつけようとしたり、自動販売機を破壊したりしな
がら森を大混乱に陥れる。取り締まりの町奉行も不祥事続きで相手にされてな
い。狼に育てられた少女は原始人の様な格好をして森で動物相手に援助交際を
している。原始人だから人間の言葉はあまり上手に話せない。動物は最初会社
で飼われていたが、不景気の為にリストラされて野生化してしまった。一部の
動物は赤穂浪士となり、本社ビルに攻め込んで切腹した。森は野生化した動物
達であふれている。野生化は会社の中でも進み、機械が扱えずにバケツを使っ
て臨界事故を起こしたり、新幹線を壊したり、トレーラーを爆発させたりする
ようになった。そんな動物に騙された少女は京都の遊郭に売られて芸者になり、
少しずつ人間らしくなって、最後は文明国アメリカに渡り立派な人間になるこ
とが出来た。

>>702
×ピカチュー
○ピカチュウ

一度も顔を合わせたことがなかった男女が夜行列車の寝台で同室となる。男性が上の段で、女性が下の段だった。最初の気恥ずかしい状態が過ぎ、二人とも眠り始める。

夜中に男性は目が覚め、上の段から乗り出すと女性を起こしてこう言う。「起こしちゃってごめんなさい。だけどすごく寒いんだ。申し訳ないんだけど、毛布を一つ取ってもらえないかな？」

女性も体を乗り出すと、目を妖しく光らせてはこう言う。「私にもっと良いアイデアがあるわ。今晩だけ、結婚してるってことにしちゃわない？」

男は嬉しそうにこう答える。「いいね！すごいや！」

女性はこう言う。「良かったわ。じゃあ．．．毛布なんか勝手に自分で取りなさいよ！！！」

　ブッシュ大統領が酒場のカウンターに座った。
　大統領の右の男は「ジョニー・ウォーカー、シングル」と注文した。
　大統領の左の男は「ジャック・ダニエル、シングル」と注文した。

　ブッシュ大統領は「ジョージ・Ｗ・ブッシュ、既婚」と答えた。

夫：僕が死んだら、再婚するかい？

妻：悪いけどすると思うわ。私が独りに耐えられないのはあなたも知っているでしょう？

夫：僕の車を再婚相手に運転させるかい？

妻：まあ、そうなるわね。

夫：僕のお気に入りの椅子に座らせるかい？

妻：多分。

夫：僕の金時計をあげるのかい？

妻：多分。

夫：僕が持っている良いスーツを着させるのかい？

妻：着させないわ。彼はあなたより背が低いから。

>>704-706
良作！！

>>705
つ�D

追記：
>>706は・・
妻：着させないわ。彼はあなたより背が高いから。
に改変が良くない？？

追記：（しつこくてスマソ
>>705
ブッシュも注文の方がバカでよくない？？

金髪女性がウォークマンを聞きながら美容院に行く。

「頭からウォークマンを外さないとならないんですが。」と美容師が金髪に向かって言う。

「だめよ！死んじゃう！」と金髪が言い返す。

「ウォークマンを聞いていたんじゃ髪の毛が切れないじゃないですか！」と美容師はいらいらしながら言う。

「絶対取れないの！死んじゃうから！」

美容師はいらいらがつのり、ウォークマンを掴むと金髪の頭から引き剥がす。しばらくすると、金髪は死んでしまった。美容師がウォークマンを拾い上げて聞いてみると、流れてきたのはこんな声だった。「息を吸って、息を吐いて、息を吸って。」

ID:dPNn4wBJ0
半年ＲＯＭれ。

デイブは常に一生懸命だ。工場では残業をたくさんするし、ほとんどの夜はボウリングをしたり、バスケットボールをしたり、フィットネスで鍛えたりしている。デイブの妻、メアリーは彼が色々頑張りすぎていると考え、彼の誕生日には地元のストリップクラブに連れて行く。

クラブの入り口でドアマンが挨拶をするとこう言う。「ヘイ、デイブ、調子はどうだい？」

メアリーは困惑し、デイブがここに来たことがあるのか質問する。

「いや、ないよ。彼はフィットネスで一緒に鍛えている仲間なんだ。」とデイブが答える。

二人が席に着くと、ウェイトレスが来てデイブにいつものバドワイザーで良いか聞く。

メアリーはだんだんいらいらしてきて言う。「あなたがバドワイザー飲むのを知ってるなんてここにいっつも来てるんじゃない！」

「違うんだよ。今の彼女は婦人ボウリングチームの人なんだ。いつもレーンで隣合うんだよ。」

ストリッパーが二人のテーブルに来るとデイブの肩に腕を回してこう言う。「ハイ、デイビー、いつものテーブルダンスで良いかしら？」

メアリーは怒り狂い、バッグを掴むとクラブから荒々しく飛び出していく。

デイブが追いかけて行くと、妻がタクシーを捕まえているのを見つける。メアリーがドアを強く閉める直前、デイブは妻の隣に滑り込む。すぐに彼女はデイブに向かって叫び始める。

タクシーの運転手が後ろを振り返ってこう言う。「今夜はとんでもない女を拾ったみたいだな、デイブ。」

>>711
おバカ系GJ！

>>712
はぁ？なめんなヲタ乞食よ
お前のカキコは>>676だぞ？ぁ？>>672（優秀）の後にだそ？
輪廻一周してから出直して来いや！このくされDNA！
鏡見るのもわすれんなよー（はぁと

デウィット・ベッカム

ある日のこと、ひとりの男が病院に行き、医者に症状を伝えた。「先生、かなりヒドイ頭痛がするんです。どうしたら良いでしょうか？」
すると先生は、「そうだなあ、私の場合は、私の妻とセックスをするだけで頭痛は治るよ」

ふたりで笑った。

一週間後、その男がまたやって来た。先生がたずねた。
「具合はどうだい？」

男は微笑みながら、「先生に言われた通りにしました！　おかげさまでかなり調子が良いです。それにしても、先生のご自宅は立派ですね」

>>709
いや、ダメだろ。
「背が高い」にすると、次の男はあなたより背が高い男が良いわっていう皮肉で終わってしまう。
今の夫より劣っているものが着る＝既にそいつが存在するって意味になるから。

>>715
む、それは正直スマンかった。
泥酔していたとはいえ何であんなつまらんこと書いたのか意味不明。
でもやっぱりお前は半年ＲＯＭれ。あれ既出もいいとこな上にお前意味が取れてないぞ。

ID:dPNn4wBJ0
>>683の典型例だな

>>719
言い過ぎた・・ごめんぽ・・
って結局ロムれかよっ！

既出はごめんぽだけど・・
>>718ﾀﾝもそだけど｢彼は・・｣ってのがオチじゃんかよ！既に彼氏がいるっていう・・
ブッシュもキョロキョロした後にオーダーの方がいいじゃんかよ！
・・・・ってマヂレスしちゃってんじゃん・・喪前のセイでレベル低くなっちゃったじゃんかよ・・・・orz

>>721
>>719じゃないけど君は少しロムった方がいいよ
そういうレスすると２ちゃんじゃ叩かれやすいから

既出貼り＞＞改悪＞＞煽り＞＞馴れあい

死ねば？

既出貼り＞＞改悪＞＞723＞＞馴れあい

こうですか？
わかりません！！

ヘイ！ジョージ！
なに怒ってるんだい？
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！

おお！
ＩＤがＢＵＭＰだ！！
だからどうした？
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！

検眼士が新入に顧客への値段の伝え方を教えていた。

「めがねをかけてあげているときに、値段をきかれたら、『７５ドル』だと答えなさい。
そのとき、お客の目がぴくぴくしなければ、続けて『それがフレームの値段で、レンズは５０ドル』と言いなさい。
もし、お客の目がまだぴくぴくしなければ、『一枚につき』と言い足しなさい」

>721
ブッシュはそれがオーダーであることを理解していない。
だから、『答えた』なんだと思うよ。

>>708
大統領の左右の男はそれぞれジョニー・ウォーカー、ジャック・ダニエルという銘柄のウィスキーを
シングル（1オンス）で注文したのだが、ブッシュ大統領はジョニーやジャックというのは二人の名前、
シングルというのは独身の意味だと勘違いして、「ジョージ・Ｗ・ブッシュ、既婚」と自己紹介した。

>>710
自分を注文するって変でしょ？

Ｏｈ！ ＨＡ，ＨＡ，ＨＡ！

ある男が飛行機に乗るのをとても怖がっていた。彼は事故を恐れていたのではない。爆弾を持ったテロリストと乗り合わせるのを恐れていたのだ。
彼は確率の専門家に尋ねてみた。

男「爆弾を持ったテロリストと同じ飛行機に乗り合わせる確率はどのくらいですか？　百兆分の一以下なら乗ってみようと思うのですが」
専門家「そうだね・・・大体２８兆分の一くらいかな」
男「じゃあ、爆弾を持ったテロリスト二人と乗り合わせる確率は？」
専門家「２８兆分の１の２乗でしょうな」

それを聞いて彼は、安心して飛行機に乗るようになった。
自分が爆弾を持ち込むことにしたのだ。

異人ｼﾗﾈ

Q　道を歩いていたら前から二匹の像が同じ服を着て歩いてきた。なぜでしょう

A　同じチームだったから

HAHAHA-----！！

「28兆分の1の二乗」は「28兆分の1」な罠

> 「28兆分の1の二乗」は「28兆分の1」な罠

>>735
「28兆分の（1の二乗）」だと思ったんじゃないか

28兆の二乗分の1

A．２人乗ってるから。

つ�D

>>734
そういうことばかり言ってるからいまだ童貞なんだよ

マイケル「おい、リサ！いいかげんにしてくれよ！」
リサ　　 「しつこいわね！何なの！？」
マイケル「リサ、君は自分が間違ってるとは思わないのか！！」
リサ　　 「さっきから何よ！あなたには関係ないじゃない！！」
マイケル「関係ないわけないだろ！！」
リサ　 　「どうして干渉してくるの！！あっち行って！！」
マイケル「ふざけるな！君は僕の妻だろ！！」
リサ　　 「もうたくさん！！出ていって！！」
マイケル「あ〜出て行くよ！もうウンザリだよ！！」
リサ　　 「最後に一つ聞かせてちょうだい」
マイケル「あ〜好きなだけ言えばいい！！間違ってるのは君なんだから！！」
リサ　　 「試験監督は妻の不正解を指摘していいの？」

壷から来たヤツuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

壷は人をダメにする
ネットでも現実でも

で、君にとっての現実はどっちだい？

ネットに対して、現実という言葉を使うのはどうも違和感がある。
じゃあ、ネットは現実じゃないのかと。
かといって、他に良い言葉を思いつくわけでもない。
何か良い案は無いすかね。

オフライン、アンワイヤード、リアル…他にどんなのあったっけ？

って、スレ違いだろ、コラ

>>744
ネット。もうこれでいいじゃない

>>744
ひとまず、このスレから消えろ

うん、氏ねばいいと思うよ？

ちんぴょろすぽーん

>>711
>>714
既出

>>733
像？

>>704-705
ﾅｽｲ

飲酒の危険性を訴える映像
http://www115.sakura.ne.jp/~popo/flash-1/flash012.htm

ビール9杯だね。

飲酒が危険なんではなく自分の限界を知らないのが危険

ﾋｨｰ(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>755
分かったつもりで油断してると>>753

きれいはきたない
きたないはきれい

>>758
うん。あんたの顔、きれいだよ

>>749
なにその藤田和日郎、ふざけてるの？

>>147の理論は間違っている。

と、どっかの本に書いてあった気がする。
論理パラドクス？とかいう本だったかな。うろ覚えだが。

要するにロシア人は地図を持っていなかった、ということだな。

>760
ちんぴょろすぽーんは竹熊健太郎&相原コージだぞ。

>>763
エーッ！小林よしのりじゃなかったのか…。

>764
原典は「サルでも描けるまんが教室」
ちんぴょろすぽーん誕生の経緯についても同書にちゃんと書かれている。

>>761
え、どこが間違ってるんだ？
実際やってみてその通りになるんだから合ってるだろ。

>>761
>>147の理論は間違ってないよ。
論理パラドックスというのはこういうもの。

クレタ島人が言った。「クレタ島の人はみんな嘘つきだよ。」

クレタ島人が嘘つきなら、彼は本当の事を言ってることになり矛盾。
クレタ島人が正直者なら、彼は嘘をついてることになり矛盾。

それって、｢クレタ島人は本当のことを言ったり嘘のことを言ったりする｣で解決できないか？

>>768
お前マジで頭いいな

「あなたの回答は『いいえ』ですか？ 『はい』か『いいえ』のいずれかでお答えください」

>770
｢はい？｣

>>767

マジレスすれば、
「あるクレタ人は嘘つきだ」ということにし、
その言葉を言ったクレタ人が
「あるクレタ人」であれば矛盾は無くなる。

つ ゲーデルの不完全性定理

はいはい、あたまいいね
つぎのネタいってみよう

>>770
いいえって答えれば問題ないジャマイカ

次のネタはどうせ既出か改悪か壷
ゲーデルの話をつづけるか

>>761は論理パラドクスって本にその問題と解答があると言いたかったんだよ。論理学関係の人が書いた問題集で、天国と地獄の問題もあったと思われ。
クレタ島人の問いは確実にあった。
でも本が見つからない。スマソ。

「違うと書いてあった」じゃ何の解決にもならねー

『カツオ　コンニャクを残す』の巻

サザエ「さあ、ちゃっちゃと食べちゃってちょうだい。
　　　　後片付け大変なんだから。
　　　　あら、カツオ。あんた、なんでコンニャクだけ残してんの」
カツオ「いや、別に。今日は食べたくないんだ」
波平　「みそ汁ブ−−！」
マスオ「みそ汁ブ−−！」
波平　「まさか、カツオ。こ、このコンニャクで、、、」
マスオ「カ、カツオ君」
カツオ「ご、誤解だよ」

これはものすごく日本的なインターネットジョークですね＾＾

> 新着レス 2005/09/20(火) 00:08779
> 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 2005/09/19(月) 23:44:53 ID:77y3zYlh0
> 『カツオ　コンニャクを残す』の巻
>
> サザエ「さあ、ちゃっちゃと食べちゃってちょうだい。
> 　　　　後片付け大変なんだから。
> 　　　　あら、カツオ。あんた、なんでコンニャクだけ残してんの」
> カツオ「いや、別に。今日は食べたくないんだ」
> 波平　「みそ汁ブ−−！」
> マスオ「みそ汁ブ−−！」
> 波平　「まさか、カツオ。こ、このコンニャクで、、、」
> マスオ「カ、カツオ君」
> カツオ「ご、誤解だよ」
>
>
> 780 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 2005/09/19(月) 23:56:55 ID:ap9gPPi30
> これはものすごく日本的なインターネットジョークですね＾＾

？

イタリアの料理店でカルボナーラを注文したら、なぜかミートソース（ポロネーゼ）が出てきた。
「俺が注文したのはこれじゃない」と文句を言うと、「いや、こいつは確かにカルボナーラだ」と言う。

気分を害したが、腹は減っていた。
「じゃあ、いいよ、ペスカトーレを持って来い」

数分経って来たのは、またもやミートソースだった。
文句をつけると「これは確かにペスカトーレだ」と言う。

さすがに頭に来た私は、ナポリタンを注文することにした。
もし出てきたら嗤ってやろう。だって、イタリアにはナポリタンなんてパスタはないんだから。

案の定、やってきたのはミートソースだった。俺はここぞとばかりに言ってやった。
「イタリアにはナポリタンなんてないんだよ！いい加減にしろ！」
するとどうだ、「何バカなことを言うんだ」　　ナポリにいたならナポリタンに決まってるだろ　　奴はそう言ったんだ。

………俺はおそるおそる「ボロネーゼはあるのか？」と、聞いてみた。
すると奴はなんて言ったと思う？

「ああ、申し訳ない。いま銀行に行ってていないんだ。」だってさ！

>>783
つ�D

>>783
既出、ってかこれはアメジョなのか？

はいはいナポリタン乙

>>784
ヒント：ミート肉の産地

>>784
客は普通に「スパゲッティの種類」で注文したが
注文をとった人は「人の名前」と勘違い（ナポリタン＝ナポリの人）
カルボナーラさんやペスカトーレさん（店のスタッフか？）を殺してその肉でミートソースを作って出した

>>788
カルボナーラ＝炭焼き職人
ペスカトーレ＝漁師

妻「お帰りなさい！」
夫「ああ。ただいま。」
妻「ねぇねぇ、いいニュースと悪いニュースがあるの。」
夫「なんだい？」
妻「念願の子供が出来たのよ！」
夫「ほぉ..それで、いいニュースって何だい？」

>>788
そこまで書いちまうとオモロナイ。

>>791
まぁまぁ。

＞ユーモアの分析はカエルの解剖のようなものだ。
＞興味を持つ人はほとんどいないし、カエルはそのために死ぬ。
＞by E.B.ホワイト（米・小説家）

ttp://kuroneko22.cool.ne.jp/Joke6.htm

761だが、別にそんな事書いてなかったようだ。ｽﾝﾏｿｨ

>>783
じゃあおいらはブッタネスカたのんじゃおうっかな。へっへっへ。

>>790
夫ﾋﾄﾞｽ

>>792
それだと、ユーモアそのものは死なないってこと？

>>796
おいトニー、そんな事言ってちゃ女にモテないぜ

【アメリカ】「健全」なゲームを開発？　"ゲームの世界で「ハレルヤ」を叫ぶ"
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1127174842/l50

1 名前： 諸君、私はニュースが好きだφ ★ 投稿日： 2005/09/20(火) 09:07:22 ID:???0
　「暴力」度の高さが物議を醸しているゲーム産業だが、アメリカ社会では
新しい波が押し寄せている。
　アメリカでは1兆円産業となったゲーム産業だが、「暴力」をテーマにした
ゲームが目立っている。
　こうした中、あるキリスト教のグループが、より健全なゲームを社会に
提供しようと立ち上がった。
　「洗礼者」と題するゲームでは、プレーヤーが「ハレルヤ」と叫びながら、
ローマ兵を「聖なる剣」でキリスト教徒に改宗させる。
　「聖書ゲーム」では、プレーヤーは真っ二つに裂けた紅海の底を走り抜け、
「聖書の世界」を体験する。
　ゲームの開発者たちは、自分たちのゲームがいかに「正当性」があるかを
「ゲーマーたちも、もっと素晴らしいゲームがしたいと考えていますよ」と主張
している。
　ゲームをやった少年は「悪くないね。気に入ったよ」と話している。
　しかし、こうしたゲームがビジネスとなるのか疑う小売業者を「宗旨変え」
させるのは、なかなか大変だとみられる。
　ただ、「暴力ゲーム」が多いことに憤りを感じているこのグループのゲーム
制作者たちは、暴力ゲーム追放の強い「使命感」に燃えており、さらにいろいろな
ゲームを売り出す考えだという。

ソース（FNN Headline News）
http://www.fujitv.co.jp/cgi-bin/rss/fnnnewsFrame.cgi?URL=headlines/CONN00077447.html

>>790
悪くないね。気に入ったよ

笑えないジョークだな

>>798
で、あれか、
「十字軍」として異教徒を制圧したり、
魔女を捜し出して火あぶりにしたり
最後には異教徒にも自由を与えるとか称して
のこのこ出かけていってあばれるのな。

行けるアメジョに( ^_^)／□☆□＼(^_^ )

行ける　間違い
生ける　正解　　　orz

>>799
凄い既出のジョークだぞ

ここにいる誰もがすべてのジョークを知っているとは限らないだろう。
散々既出のジョークでもはじめて見るという人もいるに違いない。

んなこと言ってたら新スレになるたびに既出ジョークが貼られることになるわけだが

ループスレマンセー

　ただ、「既出ネタ」が多いことに憤りを感じているこの手のスレの
古参兵たちは、既出ネタ追放の強い「使命感」に燃えており、さらにいろいろな
叩きを繰り出す考えだという。

>>805
面倒なら、まとめサイトでも作ればいいさ
俺？面倒だから御免だ

まとめサイトいいな！
俺？めんどくさそうだから御免だ

ここのはないが、アメジョ自体のまとめサイトならたくさんあるぞ。
こことか。ポップアップがウザいけど。
ttp://yellow.ribbon.to/~joke/

>>779の意味がわからん
コンニャクだから今夜食うってことか？

>>811
ヒント：オナニー

>>811
人肌に温めて（ｒｙ

昨夜自分で使用したモノを食うのは嫌だろ？

> コンニャクだから今夜食うってことか？
> コンニャクだから今夜食うってことか？
> コンニャクだから今夜食うってことか？

ヲヤヂなアメリカンジョークのガイドラインのスレはココでぃすか〜。

>>812
それはヒントではなく答えだ

>>817
もともとそういうもんだしねえ。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Namiki/2627/docchi3.html

昔々ある王様がいて、その王様は大事な仕事もせず
側近達とファックに明け暮れていました。
やがて、その王様は皆からそっぽを剥かれ、ついに
こう呼ばれてしまったのです。

ーーー　FUCKING(ファッキング)と。

>>819
氏ね。100回くらい氏ね。

つ[つまらん]

トリビア
オーストリアにFuckingという名前の村がある。

ああ、あの看板盗まれて困ってる村か。

あぁ、あのX51.ORGのネタか。

⊂二二二（　＾ω＾）二⊃　ﾌﾞｰﾝ

平和の祭典オリンピック前に台湾が独立宣言・独立国としての参加を表明
↓
中共ミサイルどーん→紛争→アメリカ介入→香港DL壊滅
↓
各国オリンピック参加ボイコット表明
↓
オリンピック開催権剥奪

そしてトイレだけが残った。しかし水は流れなかった。

とあるキリスト教徒が教会で必死に祈りを捧げていました。
私の病気は治ることは無いのでしょうか？
祈り終わると同時に彼女はその答えに絶望を抱きました。

つfive dollar

イングランドの貴婦人が一等客車のコンパートメントに乗ってハイランドを旅行していた。
車窓には美しい景色が広がり、貴婦人はうっとりとしながらそれを眺めていた。

ところがある駅に列車がすべり込むと、プラットホームには“BANG'S WHISKY”の派手な看板が立っているではないか。

「まったく許せませんわ、せっかくの美しい景色が台無しではありませんか。あのような看板は禁止にすべきです」
貴婦人は目の前に座っていたスコットランド人紳士に「あなたもそう思いません？」と同意を求めた。

「まったく同感ですな、マダム」とその紳士。


「あのウイスキーはいけません。ひどいシロモノでして」

>>777
確か詭弁論理学ていう本じゃねえ？
すべての話が載ってたよ

はて？
ハイランドにBangなんてモルトあったっけ？

>>831
実在するウイスキーだったらジョークにならないと思われ。

>>829
京都におけるﾁｮｿ看板みたいなものか。

すんごい亀レスなんだけど、
天国か地獄かの分かれ道で一回だけ質問てやつさ、
どちらか一方は本当のことを言い、どちらか一方は嘘をつくってあるでしょ？
これさ、「嘘をつく」って表現だと
質問した人間の思惑の逆をつく答が出てくるって気がして、
結局ﾃﾝﾌﾟﾚ的質問をしても天国へいけるかどうかは、変わらず二分の一な気がするんだ。

嘘をつくって解釈は人それぞれだろうけど、
嘘つきは状況に応じて嘘本当を織り交ぜるってニュアンスも含むわけで、
俺的には納得行かないんだ！


って飲み会で質問されたんで上のように答えたら、その日知り合ったﾈｰﾁｬﾝに
そんなんじゃ禿げるって言われたからこう言ってやったんだよ。

突然>>834の体が光りだしたかと思うと、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
俺は思わず3mlほどちびってしまった。

>>834はﾈｰﾁｬﾝに｢俺の禿げは生まれつきだ！｣というと、脇の荷物を持ち上げると、
右手で握りつぶしてしまった。
そしてそのままﾈｰﾁｬﾝを羽交い絞めにすると、｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつファックした。
一回、二回、三回･･･十回ほど



宇宙ヤバ

学生時代 ID:/HfTb6KhOの偏差値が低かった事だけは、予測できる。

>>836
禿同。

一瞬ドコを読むの？と。

おまいら聞いてくれ。
クラスにアフォがいて、ブサのくせして女子にちょっかい出してばっかいるんだわ。
いい年してスカートめくりなんざしてんなよ、っつー話。
写メでスカートの中写すフリしてわざとバレてみたりな。くだらねー。

で、そいつが（信じられんことに）一年下のすげー美女に告られたらしーんだが、
なんと身の程知らずにも断ったっつー話なんだよね。
で、本人に理由を聞いてみたのよ。
しらばっくれやがるからいつものヘッドロック→スリーパーのコースよ。
そしたら「好きな奴がいる」だとさ。
しかも同じクラスっぽいんだよね。くだらねー。

そいつが好きな女子のことなんか聞いたことねーし、
どの女子にもある意味平等に接してるんで、全然わかんねーわけよ。
まあどっちにしても、クラスで唯一そいつにスカートめくりされたことさえない私は
除外で確定だろなっつー話。ああ、くだらねー。
好きな女子教えてくれたら協力するんだけどな…。

オブジェクト嗜好

俺女は地球上から消滅して欲しい

>>838
女子高というオチを付けるなら笑う

> 838 名前:水先案名無い人 メール:sage 投稿日:2005/09/22(木) 13:19:24 ID:OA7rcd2g0
> おまいら聞いてくれ。

タイトルが読めないのか？
メスブタ

>>840「俺」とは言ってないがアメジョスレに下らないコピペ貼る奴は死んでほしい

ガ板住人としては、ここはヴェルタースオリジナルに持っていくのが順当な流れだろうな

駅のホームに日本人とイラク人と朝鮮人が立っていた。
イラク人が「ここで『アラーアクバル！』と叫んだら大騒ぎになるな」
朝鮮人が「ここで『キムジョンイルチャングンマンセー!!』と叫んだら大騒ぎになる！」

日本人は「別に何も叫ばなくても大騒ぎはおこせるぞ」というと
二人をホームから突き落とした。

また日本人か！

アメリカ人いねーじゃん

ウォール街の地下鉄駅のホームに企業家と証券マンと投資家が立っていた。
証券マンが「ここで『ブラックマンデーの再来だ！』と叫んだら大騒ぎになるな」
投資家が「ここで『もうおしまいだ！みんなスッちまった!!』と叫んだら大騒ぎになる！」

企業家は「別に何も叫ばなくても大騒ぎはおこせるぞ」というと
二人の腕をつかんでちょうどホームに入ってきた電車の前に飛び降りた。

だから、>>838に言ってやったんだよ、

「男のはいてるスカートをめくる奴はいないだろ？」ってね！！

HAHAHA！

>>849
ヒント：ショタ萌え

イタリアンジョーク

まんまんみてちんちん80！


HAHAHAHAHA!!!

>>849
おいおい、それは俺のワイフだよ。

ということは>>853はホモだな！

愛･地球博のあと　、キャラクターのモリゾーとキッコロは
森に帰るという設定だが
















万博によって帰るべき森は全て消えてました。

>>855
と、いいますと？

>>855
かなり黒いジョークだな。

そして運ばれてくる廃棄弁当4つ。

アメジョというよりか
大橋巨泉のオープニングブラックジョークだな（分かる奴いるのか）

最近のニュース。イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

ソフトウェアエンジニア、ハードウェアエンジニア、マネージャの3人が、スイスでの会議へ出席するため車で険しい山道を下っていた。ところが、突然ブレーキが故障してしまった。

車はほとんど制御不能になり、道から落ちそうになったりガードレールに跳ね返ったりしたが、奇跡的に山肌に側面をこすりながら停止した。車に乗っていた3人は、震えてはいたものの幸い怪我はなかった。
ただ、問題が一つあった。彼らは、険しい山の中腹でブレーキのない車の中で立ち往生してしまったのだ。さて、どうする？

「よし」
とマネージャが言った。
「会議を開いて、ヴィジョンを決定し、ミッションステートメントを確立し、ゴールを設定、そして絶え間ない改良によって、このクリティカルな問題に付いてのソリューションを見つけよう。それで問題は解決だ」

「駄目駄目」
とハードウェアエンジニアが言った。
「それじゃ時間がかかりすぎるし、そのやり方がうまくいった試しがない。
ここにスイスアーミーナイフがあるから、すぐに車のブレーキングシステムを全部ばらせるさ。それで欠陥を見つけて直せば、大丈夫」

「えーと」
とソフトウェアエンジニアが言った。
「他のことをやる前に、また車を走らせて再現するかどうか試してみるべきじゃないかな」

つ�D

新しい囚人が刑務所に着いた。入所手続きが済み監房へ入れられると程なく誰かが大声で「５２」と叫んだ。すると囚人全員が笑い出した。
静かになってからしばらくすると今度は誰かが「２３」と叫び、またみんな笑い出した。
不思議に思ったその新米は、番号が言われただけでどうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた。
するとその古株から、答えが返ってきた。「俺らはここが長いもんだから、同じジョークを何回も聞かされているんだ。
そんで、時間を節約するために各々のジョークに番号を振ったっていうわけだ」
その時、また一人の囚人が「３７」と叫んだが、みんな静まり返ったままだった。新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると、
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」という返事だった。
「俺もやってみていいかなぁ？」と新米。「おお、やってみな」と古顔。
そこで、新米はしばらく考えて「９７」と叫んだ。
すると大騒ぎになり、みんなヒステリックなほどに笑い始め、床の上を転げ回った喜んでいる者もいた。
３０分ほど経っても、まだ思い出し笑いをしている者がいる。
新米はジョークが受けたことに気をよくして、「面白いヤツだったんだろうね？」と古顔に言う。

「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

田舎のある農場に男と、その妻と、３人の息子が住んでいた。ある日、朝早くその妻が目を覚まし、窓越しに牧草地の方を見た。
すると何と、飼っている牛が死んで横たわっていた。一頭しかいない牛に死なれてしまって、この先家族みんなはどうやって暮らしていけばいいの．．．
彼女は絶望してしまった。すっかり落ち込んでしまった彼女は首を吊る。
次に主人の目が覚めた。自分の妻と牛まで死んでしまっているのを見て、彼も絶望的になってしまった。この男は自分の頭を銃で撃ってしまった。
次に起きたのは一番上の息子だった。両親と牛が死んでいるのを見た彼は、川へ行って入水自殺をすることにした。川に着くと、土手にいた魔女がこう言った。
「お前が絶望的になっている理由はわかっている。もし私と５回続けてセックスができたら、お前の両親と牛を生き返らせてやろう」。
息子は「よし、わかったよ」と言ってことを始めたが、４回でダウンしてしまった。魔女はその息子を川の中へ沈めてしまった。

次に起きて来たのはその下の息子だった。状況を理解したこの２番目の息子も入水自殺をすることにした。川に着くと、魔女がこう言った。
「私と１０回続けてセックスができたら、みんな元に戻してやろう」。この息子も「よし、わかった」と言ってことを始めたが、７回でダウンしてしまった。
７回で満足できなかった魔女は２番目の息子も川の中へ沈めてしまった。

で、やっと起きてきたのが末の息子だった。彼は両親が死んで、牛が牧草に横たわって、２人の兄さんがいないことに気がついた。
「人生になんて、もう希望も何もないや」　彼も入水自殺をするために川へ向かった。

魔女が、「何が起きたか全部わかっているよ。で、もしお前が１５回続けて私とセックスできたら全部を元通りにしてやれるがね」と持ちかけた。
１番下の息子は「たったそれだけ？２０回続けてっていうのはどう？」と答える。
意外な答えに魔女がちょっとたじろいでいると、「ねえ、２５回続けてっていうのはどう？」と彼がたたみかける。
「もうそれでいいよ」と魔女が答えようと思った瞬間、彼がまたも、「３０回続けるのはどう？」
「もう、３０回で十分だよ。３０回続けてできたら全員を生き返らせてやるよ」、最終的に魔女が答えた。
するとこの息子が言う。「

僕エイズなんｄ

>>863
ﾊｹﾞﾜﾛﾀ

突然この息子の体が光りだしたかと思うと、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
魔女は思わず3mlほどちびってしまった。

この息子は魔女に｢だめだよ、肉便器はみんなのものだから。｣というと、
脇の荷物を持ち上げると、右手で握りつぶしてしまった。
そしてそのまま魔女の顔をつかむと、｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつファックした。
一回、二回、三回･･･三十回ほど



宇宙ヤバ

なんだ既出かよ…

>するとこの息子が言う。「ちょっと待って。３０回続けてやってもあんたが死んじゃわない保証はある？ あの牛は死んじゃったけど」

>>863
頼むから途中で消す類は止めて欲しいのだが

俺はシュール系の新しいオチなのかと思った

>>869
お前、包容力ありすぎ

>>859
わろた。落ちの予想を外されたし。

漏れの予想はこう（改作ではない）

エジプトの考古学者は、地下500メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。エジプトの科学者達は、5000年前の遺跡に、墓荒らしが入った後だったことを知った。

これじゃあジョークにならねぇな。

>>859
オチを韓国に改変するやつが現れるに１００コンクリート

さっそく改変コピペを某所に貼ってきた

あるアメリカ人が「淫乱なワイフ」と題したアメリカンジョークを披露したくてうずうずしていた。

彼はまずドイツ人を捕まえると語りだした。
「やあシュミット、実はうちのワイフなんだけどさ・・・」
オチまで聞くとドイツ人は真っ赤になって怒り始めた。
「その話のどこに妻の淫乱さについての論理性があるというんだ。くだらん」

彼は落胆すると、次にフランス人を捕まえて語りだした。
「やあピエール、実はうちのワイフなんだけどさ・・・」
オチまで聞くと嫌味な冷笑を浮かべてフランス人は言い放った。
「アメリカ人は随分と貧しいウィットで笑える人種なんだね」

彼は落胆すると、次にイタリア人を捕まえて語りだした。
「やあロレンツォ、実はうちのワイフなんだけどさ・・・」
オチまで聞くと悪戯っぽい笑みをたたえてイタリア人は告げた。
「僕の4番目の彼女の方がもっと淫乱だよ」

彼はいよいよ落胆すると、諦め半分で最後に日本人を捕まえて語りだした。
「やあヒロユキ。実はうちのワイフなんだけどさ・・・」
オチまで聞くとその日本人はひとしきり大爆笑した後にそっと切り出した。
「面白かったです。オチの意味を教えてください」

笑えるアメリカンジョークのガイドラインスレ。
04/06/23 11:06創立のこのスレッドは、もとはアメリカンジョークの収集のためにつくられたという、伝統あるガイドライン系アメジョスレである。
オチをぼかすことのないように、テンプレとネタがかぶらないように、じっくりと吟味するのがここでのたしなみ。
もちろん、散々外出なコピペを改変しあまつさえ他所に貼るなどといった、はしたない香具師など存在していようはずもない。

>>859の半島バージョンなら、随分前からあるしね。

バーでのんだくれてるジョーに言ってやったんだ
「お前、飲むと途端に言語障害が表れるよな？」

Ｊ「な、な、なんだって？おおおまえにくく比べりゃママママシだぜ？」

俺はマスターの呆れ顔を一瞥し、ジョーをなかば嘲笑しながら、12杯目のウォッカを干しつつ言った。「へぇ？その根拠は？」

Ｊ「ののの飲んでなけりゃ知能障害者として放り込まれるじゃないか」

つ�D

うーん。
個人的には障害者蔑視ネタはあまり…。
もっといいオチもあると思うんだよな。

あと、飲んだくれてるのがジョーなら12杯目のウォッカも
彼にした方が話としては整合性があるかな。
その12杯にも何か意味があるとまた深みが出ると思うけど。

>879
そっか、最後のセリフが
Ｊ「おおおまえなんか、ののの飲んでなけりゃ知能障害者として放り込まれるじゃないか」
なら話し手の自爆として可能？

バーでのんだくれてるジョーに言ってやったんだ
「お前、飲むと途端に言語障害が表れるよな？」

Ｊ「な、な、なんだって？おおおまえにくく比べりゃママママシだぜ？」

俺はマスターの呆れ顔を一瞥し、ジョーをなかば嘲笑しながら、12杯目のウォッカを干しつつ言った。「へぇ？その根拠は？」

Ｊ「おおおまえなんか、ののの飲んでなけりゃ知能障害者として放り込まれるじゃないか」

　　　 　 ∧　　∧
　　 　　/　ヽ‐‐　ヽ
　 　　彡　　　　　　ヽ
.　 　彡 　　●　　●/⌒)　　　　　両手離しでオシッコだジョー
　 　/⌒) (　　　　　 l　.|
　　/　/.　 ヽ　　　　 | /
.　（　　ヽ　　ヽ　　　 l/ 　
　　＼　　　　（　o o)　 　　　
　 　　＼　　　　　/　　　　　　　
　　　　(　　_つ･･･････． 　　　　　 　
..　　／　／UJ＼　＼ 　・　　　　　　　
　　( 　(　　　　　 )　 )　　・　　　　　　
　／　　)　　　　 （　 ＼　　．　　 　　
.(＿_／　　　　　 ＼＿) 　　．

>>881
意味としては通ったね。
ただ、雨所としては…。　

飲んだくれてるところでの話というなら、途端にも違うかなと思うので、俺なら

バーでのんだくれてるジョーに言ってやったんだ
「ジョー、飲み過ぎだろ？もうろれつも廻ってないし何言ってるのか分かんないぞ」
「な、な、なんだって？おおおまえにくく比べりゃママママシだぜ？」
俺はマスターの呆れ顔を一瞥し、ジョーをなかば嘲笑しながら言った。「へぇ？その根拠は？」
12杯目のバーボンを干したジョーは
「おおお俺はおまえと違って、ののの飲んでなくてもカミさんと話が出来る」

余計ひどくなった、スマン（＾＾；

こうやってアメジョは日々改良とか改悪とかされていくのか

だから俺は言ってやったのさ
こんなことするのはジャップだけだぜってな！

>>611の意味がわからん解説きぼん

>>886
当時のドイツ国民てことらしい

>>886
わかりやすく言うとだな。

Ｑ．のび太、ドラえもん、サピオの三人が道具の故障で迷宮から出てこれなくなりました。
　　　さて、助かったのは誰でしょう？
Ａ．ナポギストラー

>>886
>>634

なぜにブリキのラビリンス？

どうみてもアメジョじゃありません。

アメジョは俺の地元だと外人だとすぐ又開く女の事なんだが

>661でスターリンが死んでない件について。

>>892
外「国」人

>>892
草「野」仁

三「省」堂

昇「竜」拳

地「斬」波

か「めはめ」波

>>899
おまえには心底がっかりした

>900
君「も」だ

過去スレ：
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1122321651/
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/

次スレは１０スレ目。
スレタイ募集。

ブロン10

>>903
ﾄﾞｳｵｯﾎｯﾎｯﾎｯﾎｫｫ

笑えない10−ク

>>887>>888>>889

ｔｈｘ！

女「結局男なんて体だけが目当てなのね！」
男「何を言ってるんだい。そんなわけ無いじゃないか。」
女「嘘をおっしゃい！じゃあ何が目的なのよ！？」

男「体もだよ。」

男「結局女なんて俺の財産だけが目当てなんだな！」
女「何を言ってるのよ。そんなわけ無いじゃない。」
男「嘘を言うな！じゃあ何が目的なんだ！？」

女「保険金もよ。」

男「結局女なんて俺の財産だけが目当てなんだな！」
女「何を言ってるのよ。そんなわけ無いじゃない。」
男「嘘を言うな！じゃあ何が目的なんだ！？」

女「あんたがいれば・・それだけでいいの。」

男「結局女なんて俺の財産だけが目当てなんだな！」
女「財産・・・？」

男「結局女なんて俺の財産だけが目当てなんだな！」
女「財産・・・？ちょっとビミョーなキャラになってきたぞ。」
男「エ〜！？財産なんて、めちゃくちゃメジャーなキャラじゃないんですかぁ。」
女「おさげのヤツ？」
尾田「そうそう、殺し屋ですよ柱飛ばして、自分で乗っていくヤツです。」
鳥山「あ〜描いた描いた。」

こうなったら徹底的に教えてくれ。
そのネタの笑いどころは何処だ。
何故そんなレスを張ろうとした。
本当に面白いと思ったのか。
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

>>912
そのネタは反則だから禁止

>>677-678
>>677-678
>>677-678

いま芸人雑学王見ててひらめいた。

超人気アイドルがいいともで衝撃発言！
「パペマペさんは毎晩アタシを満足させてくれるんです（はぁと」

TVを見ていた女性週刊誌の記者達は色めき立ち、様々な質問を瞬時にリストアップした。
‐彼の素顔は？カエル君とウシ君のどっちがテクニシャン？彼のゾウ君は逞しいの？etc.

核心をつくコメントを期待する中、アイドルは言った。
「はやく新しいDVD出ないかな〜」


やべ、雨所じゃね〜や(汗

>>915
アメジョじゃないとわかってるならやめてくれ

超人気ブロンドちゃんが全米生放送番組で衝撃発言！
「ジョニー(デップ)は毎晩アタシを満足させてくれるんです（はぁと」

TVを見ていた女性週刊誌の記者達は色めき立ち、様々な質問を瞬時にリストアップした。
‐彼の素顔は？やっぱりエドワードみたいにテクニシャン？カレのミルク工場はフル稼働？etc.
　　　　　　　(念の為、↑シザーハンズ　　　　　　　　　　↑チャーリーとチョコレート工場)

核心をつくコメントを期待する中、ブロンドちゃんは言った。
「はやく新しいDVD出ないかな〜」

>>916氏ね

みすった
>>917氏ね

>>917
悪くない、回転ベッドで熟睡した気分だ。

そのブロンドは奥方のヴァネッサ・パラディだと脳内変換した。

>>919
ええ〜問答無用でつか？
換骨奪胎なんてどんな雨所でもやってることじゃん？

>>920
tnx
でも奥方がいる＆その方がブロンド　なのは初めて知りました。
にわかデップファンorz

>>920氏ね

みすった
>>921氏ね

>>922氏ね

みすった
>>923氏ね





これが雨所クォリティ？

そして運ばれてくる氏ね氏ね団4人。

>>917
知ってる人が見てニヤリとする部分があるのが雨所っぽいと思う。

>>926
tnx
改良するならどうしたら？

そのままでもいいんじゃないかと思うけど、あえて言うなら
記者会見場で記者が質問を浴びせるやり取りにした方が
臨場感が出ていいんじゃないかな？

あと、オチのDVDがちょっと弱いかも。

>>928
これならドウ？


超人気ブロンドちゃんが新作映画の記者会見で衝撃発言！
「ジョニー(デップ)は毎晩アタシを満足させてくれるんです（はぁと」

現場にいた女性週刊誌の記者達は色めき立ち、様々な質問を瞬時に浴びせかけた。
‐彼の素顔は？やっぱりエドワードみたいにテクニシャン？カレのミルク工場はフル稼働？etc.
　
核心をつくコメントを期待する中、ブロンドちゃんは言った。
「監督としてより男優としての方が見ていていいのよね〜
はやく新しいDVDが出ないかな〜」

おおー、それっぽい。

改悪その一。

核心をつくコメントを期待する中、彼女は言った。
「だって、スクリーンの彼はすっごくテクニシャンなんだもん！」


本物はドヘタと言う事を暗に示すオチ。

お前責任取れよこの空気

ああいかん、テクニシャンが被ってる。

「だって、スクリーンの彼は24時間スーパーヒーローなんですもん！」


実際の彼は早撃ちガンマンだと言うオチ。

>>931
ご、ごめん＾＾；；；；


ID:GQv1o+/k0さん、そろそろおいとましましょうか。
失礼しましたー。

>930
tnx
でも馴れ合いとか言われるかも

「監督」にはそんな揶揄つきなつもり
強調した方がよかったかな？

あらまお呼びでない？
こりゃまた（ｒｙ

え？でも改めて読み返すと…
日本語のスレで何を期待してるのか？
せめて
why dont'ya give me a nickel?
because you already have had an environmental desease
位の雨所を貼れっつの。


ごみん、これもつまんねぇや

もういいから

創作文芸板あたり行って勝手にやってろよ
既出貼られたほうがましだ

だから言ってやったんだよ、

「ガイシュツするならカギをかけな！」ってね！！

ちょっと元ネタがひどすぎるよ。
1回リセットして切り替えよう。
一番よかったのは、>924-925。
自分で雨所クオリティとか言ってなかったらヘタすりゃワラタ２ッキが
拾ってたかもね。

やべえ！！！
名前にsageとか入れちまった！！

結局のところワラタ２ッキが巡回するようになって、
このスレは終わったと思う。

>>929や>>915みたいな空気読めない奴とかいるしこのスレも終わったな
８スレも続けば続いたほうか…

かなり前から死に体だったじゃん
騙し騙しやっていたのが、馬鹿の乱入でトドメ刺されただけだよ

そういや冷凍チキンのジョークって向こうじゃ都市伝説として扱われているらしいね。
ディスカバリーチャンネルの怪しい伝説で取り上げられてたぞ。
でも冷凍と生じゃ違うのはぶつかっている時間くらいで、基本的には質量も同じだから冷凍も生も関係無いらしい。
すれ汚しスマンコ

はぁぁ、良スレが潰されていく・・・
壷憎ｽ

>>915関連のネタはつまんないしアメジョのノリを理解してないし馴れ合いが寒いし
「＾＾」とか「；；」とか釣りじゃなく使ってそうだしそもそもここは「アメジョを作るスレ」じゃないし

夏は暑いし冬は寒いし階段は急だし
流しは狭いし日当たりは悪いし

「君んちのパパってマジシャンなんだって？」
「うん。こないだも新しいマジックに挑戦してたよ」
「へー、どんなヤツ？」
「身体をチェーンでグルグル巻きにして海に飛び込むんだ」
「凄いじゃん。それでどうなった？」
「うん、今はママが代わりにマジシャンやってる」

質の低い改悪はVIPでやれよ馬鹿

空はこんなに青いのに
風はこんなに暖かいのに
太陽はとっても明るいのに

コロッケができません

そもそも自作か引用かなんて全知全能のやつじゃなきゃ判断できないのにわざわざ自作とか言ってる時点で自己顕示欲の高さが見えすぎてウザい。
んで数字コテ名乗って改変してくれと馴れ合い。

おもしろいレス書けば黙ってても改変すんだよ。それがガ板クオリティ。

つ http://www.google.co.jp/

>>945
そういえば車のフロントガラスって二枚のガラスで薄い膜が挟んであるので
衝撃に強いのだけど、とがった物が当たった場合は膜を破ってしまうので
強度がガタ落ちになるという話を聞いた気がする
冷凍にして骨の切り口を向けると実験結果がガラリと変わるんじゃないか？

>>955
それって冷凍関係なくね？

あのさあ

知ってた？ここってアメリカンジョークスレなんだぜ？

>>957
ＨＡ，ＨＡ，ＨＡ！ナイスジョークだぜ、ジョン！

>958
だろう？だから俺はトムの野郎にこう言ってやったのさ

↓

Ｔ eleport
Ｏ peration
Ｍ indseeker

キヨタは最高のコメディアンだってな！

↓

そしたらジミーの奴、何て言ったと思う？

↓