笑えるアメリカンジョークのガイドライン 7

過去スレ：
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

　,'从从)〉　
rヤ^ｰﾟﾉi|　　　>>1乙であります！
ヽ`》 Ｙ《lヽ

乙

>>1
そして運ばれてくる乙4つ

一方ロシアは>1乙と言った。

ということは、>>1はホモだな！！

>>6
そりゃ、ひどい！
>1だって、芝刈り機位は持っているだろうよ。

激しく既出リスト誰か作っとかないか？
俺は日が浅いから無理だけど

>1
乙。

やっとまともなスレタイになった。

だから俺はワイフに言ってやったんだよ。

ニンジャー！ってね。

HAHAHAHAHAHAHA！

>>1乙
これも過去スレじゃね？

笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/

>>12
お前マジ親切だな。

>>1
前からラクダを抑えてくれないか？

>>1
もう一回！もう一回！

>>12
ここは実質８スレだから次スレは９だね

>>1
セックスをやりまくらないか？

>>1
死ぬまでブンダー！

>>18
罰を与えてどーするｗ

ここまでテンプレ

>>1
んじゃ俺もそれで

>>8
ブログに三日で飽きて、そこ潰して簡易既出アメジョをまとめてみようかと思って作業してみたが、
１スレの半分くらいコピペ＋αして飽きた。
ttp://dcsda.blog16.fc2.com/blog-category-6.html

>>24
ヘイ、ジョーン！
ご機嫌だねぇ

ｸｹｹｹｹｹｹｹ

ジョーン！こっちの>>26がナンシーさ！！
さぁナンシー挨拶して！

>>22
飽きるな

>>26
ジョーンに挨拶してやれよ

>>26
ブロンド

http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1120757883/

共通点：バカ

>>22

GJ!!!!

飽きずにｶﾝｶﾞｯﾃ〜（ﾟ∀ﾟ)

ある女性が、腕時計がなくなったと交番に駆け込んだ。
その腕時計は女性の祖母の形見で、毎日身に付けている物だった。

「すいません、大切な腕時計がなくなってしまったんです。」
と女性が言うと警官は
「いつから腕時計を見ていませんか？」
と尋ねた。女性は昨日までは確かにあった、と答えた。
「ではその腕時計はどこで買ったか覚えていますか。」
と女性に尋ねた。女性は祖母の形見なのでわからないと言った。
「なるほど、次が最後の質問です。あなたの好きな料理は何ですか？」
と警官が笑顔で尋ねると、女性は顔を真っ赤にして交番を立ち去ってしまった。

>>31
つ【５�j】

>>31
…料理の時に外したでしょ、って意味なのか？

以前にﾏｸﾄﾞﾅﾙﾄﾞでﾊﾞｲﾄの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった｡

つまり､｢店内で､ﾊﾞﾆﾗｼｪｰｸのMｻｲｽﾞと､ﾏｽﾀｰﾄﾞｿｰｽのﾅｹﾞｯﾄと
ﾎﾟﾃﾄのSｻｲｽﾞとﾁｰｽﾞﾊﾞｰｶﾞｰ下さい｣という風に｡

ﾚｼﾞの女の子はすっかり頭が混乱してしまって､何度も注文を聞き返し､おまけに
最後に｢店内でお召し上がりですか｣と聞いたそうだ｡
面白い｡そこでｻﾌﾞｳｪｲでも同じことをしたらどうなるか試してみた｡
｢店内で､ﾍﾟﾌﾟｼｺｰﾗのMｻｲｽﾞと､あと､ﾚｷﾞｭﾗｰ調味料を入れて､野菜を
全部とﾋﾟｸﾙｽ多めにして､Mｻｲｽﾞのﾊﾆｰｳｨｰﾄにはさんだｻﾌﾞｳｪｲ
ｸﾗﾌﾞをお願いします｡｣
ﾊﾞｲﾄの女の子は顔を挙げて言った｡｢あいかわらずの性格ね｡｣
別れた彼女だった｡

｢僕らの時間も逆にたどれないかな?｣
突然泣き出す彼女｡
｢おい､いきなり泣くなよ｡こんなとこで････｣
｢ごめん｡でも逆にたどるなら､始まりは涙でしょ?｣
俺はまわりの目も気にせず､彼女にｷｽをした｡

>>31>>34
つ[１０＄]

壁に掛ける時計は「掛け時計」
床や台の上に置くのが「置き時計」
という事は、腕に付ける時計は「腕時計」じゃなく
「付け時計」と呼ぶのが正しいのではないか

「お客さん、お勘定は？」
「ツケとけい！」

という場合に紛らわしいので却下

>>37
つ�D

最近の若いモンはツケも知らねぇのか。

>>22
乙。１スレの半ブンダー

>>34
マックはどんな順番で注文しても一番安い組み合わせになるから問題無い。
淡々とレジに打ち込むだけなのだ。

>>40
お前>>34にその突っ込みは野暮ってもんだろう。

スロットサロンのおもしろスレで見た希ガス

ナポリタンをナポリタンと認める勇気

>>31の意味が分かりませんと認める勇気

何事もあきらめが肝心
人生とか？

ナポリタン、女の子が森の中で見た日記、そして腕時計か。

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」


周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の

３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動

植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は

３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ

して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕

まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ

はおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従ってください。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。
依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。
多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。
過食症の方はピザ3枚の配達を待っていてください。
鬱症状の方は何番でも押してください。返事をする人はいないでしょう。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。
痴呆症の方は7番を押してください。私はあなたのお母さんですよ。
自己嫌悪が激しい方は電話を切ってください。誰もあなたなんかと話しません。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
中毒症状の方は＊を押してこのメッセージを最初から聞いてください。

テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。

「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」

「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」

「なんだ？」


「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

88歳のおじいさんが病院にやってきました。

「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、
この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名lがいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。
見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」


「そういうことです」

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。


『どのタイヤか？（配点95点）』

国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、
アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」

「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」

らちがあかないので、カナダ人は提案しました。

「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」

「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」

「じゃあまず俺から行くぞ」

カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！

「うっ…、うう…」

くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。

「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」

するとカナダ人は、



「俺の負けだ。卵は持って行け」

神父、医者、プログラマーの３人がゴルフに行きました。
が、前を行くグループがなかなか進まず、イライラ。

プログラマー「何だあいつら。僕らは30分待ってるっていうのに！」

医者「あんなのろいやつら、見たことない！」

神父「あ、グリーンキーパーだ。聞いてみましょう」

するとグリーンキーパーは答えた。

「目の不自由な人のグループなんですよ。いつでもプレーしてくださいと、オーナーのはからいで」

一同は静まり返った。


神父「…ああ、そうでしたか。私は彼らのために心から祈りましょう！」

医者「私は知り合いの眼科医に話して、力になれないか手を尽くそう！」


プログラマー「そのグループ、なんで夜にやってもらわないの？」

何年も前のこと。アメリカの靴メーカーが、
ジャングルの奥地にマーケティングの担当者を２人派遣した。

しばらくして会社に２通りの報告書が届いた。



１通目は「ここはビジネスは無理です！原住民は靴をはいていません！」

２通目は「ここはすごいビジネスになります！原住民は靴をはいていません！」

中学生の頃、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれた。


高校に入って、僕は胸の大きい女の子とデートした。

でも彼女は何の情熱もなかった。

そこで僕は、情熱的な女の子にあこがれた。


大学に入って、僕は情熱的な女の子とデートした。

でも彼女は感情的すぎて、いつも叫んでばかりだった。

そこで僕は、落ち着きのある女の子にあこがれた。


やがて僕は、落ち着きのある女の子とデートした。

でも彼女は退屈だった。

そこで僕は、エキサイティングな女の子にあこがれた。

やがて僕は、エキサイティングな女の子とデートした。

でも彼女は絶えずあちこち目移りして、僕はついて行けなくなった。

そこで僕は、しっかりした意志のある女の子にあこがれた。


大学を卒業して僕は、しっかりした意志のある女の子を見つけ、結婚した。

彼女は自分の意志を貫き、離婚して僕の全財産を持って行った。



そして今、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれている。

ＩＤは同じなのにＢｅが違う

政治家が２人銀行にいるところに、集団強盗が押し入った。

「金を出せ！客のお前らも財布から有り金全部出せ！１セントも残さずに出さないと殺す！！」

それを聞いて政治家の１人は、もう１人のポケットになにやら押し込んだ。

「なんだ？」



「君に借りてた100ドルだ」

いいよいいよー

(a) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が少なく、心臓発作も少ない。

(b) しかしフランス人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が多いのに、心臓発作は少ない。

(c) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が少なく、心臓発作も少ない。

(d) しかしイタリア人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が多く、心臓発作は少ない。

(e) 結論：好きなものを食べて好きなものを飲めばよい。


身体に悪いのは英語を話すこと。

[ 社員適正診断 ] 　

<<　方法　>>

机１つ、椅子２つだけある部屋に社員を１人で２時間入れる

・時間内に机を分解した者は技術部門へ

・灰皿の吸殻を数えた者は財務部門へ

・椅子に話しかけていた者は人事部門へ

・座る間もなく部屋を出て行こうとしたものは営業部門へ

・見たところそう悪くないでしょうと言った者はマーケティング部門へ

・ずっと居眠りをしていた者は経営部門へ

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　　 ⌒ ⌒

ぎんぞうくんは小学生。小学生にしてはなかなか処世術にたけていて、あなどれない子です。
でも算数はちょっと苦手。今、学校で大きな数を習っているのですが、
1億ってどのぐらいなのかよくわかりません。たくさんということだけはわかるけど、
計算できません。宿題をしなくちゃならないのにそれがわからないので、
途中で投げ出して河原に寝そべって雲を眺めていました。

雲は少しずつ形を変えていきます。犬のように見えたかと思うと、どんどん大きくなって、
人間ような形になり、更に大きくなって、本で見たことのある神様そっくりな形になりました。

「ぎんぞうくん、何をしてるんじゃね」

雲の神様がしゃべりました！

「か、神様？！」

「そうじゃよ。宿題はどうしたんじゃ」

「神様、ぼくね。1億ってどれぐらいなんだかわからないんです。だから宿題するのいやになっちゃった」

「1億ねえ。なんと説明したらよいかな」

「じゃあ例えば、1億年ってどれぐらい？」

「1億年か。君にとっての1億年は、私にとっては1分と同じじゃよ」

「そうなの？じゃあ1億円ってどれぐらい？」

「1億円か。君にとっての1億円は、私にとっては1円と同じじゃよ」

あなどれない小学生ぎんぞうくん、即座に言います。

「神様、お願いがあります！ぼく、おこづかいがほしいんです。1円だけでいいんです。
神様の１円をください。ぼく、宿題も一生懸命やります。ママの言うこともちゃんと聞きます」

「いいとも。1円ぐらいおやすいごようだ」

「ほんと！？」


「ああ。ちょっと取ってくるから、そのまま1分ほど待ってなさい」

「みなさん、ごらんくださいよ。今から私、ここにゴミをぶちまけます。
もし、この新型掃除機が吸い込めないゴミが残っていたら、私がそのゴミを食べてもいいですよ。
本当ですよ。さあて、今、ゴミをぶちまけました！」


「あ、停電だ」

「先生、なんですか、その機械は」

「これですか？歯を削る最新の機械です。ものすごくよく削れるんですよ」

「痛そうだな・・。何分ぐらい削るんですか」

「ほんの１分ほどですみますよ」

「お金はどれぐらいかかります？」

「５０００円です」

「１分で５０００円！高いなぁ」

「うーん。そう言われればそうですねえ。１分５０００円じゃあねえ」


歯医者は、じっくり３０分間削り続けた。

この辺でやめとく
既出でも許せ

>>59と>>66が分からない…

>>69
>>59は、どうせ有り金全部とられるのだから、その前に
借りてたお金を返したということ。お金を返してもらった奴も、
どうせすぐ強盗にとられるわけだけどね。

>>66は停電になったら、掃除機は動かない。
そのぶちまけたゴミを全部、営業(?)が食べねばならない。

既出じゃボケェ！！と思ったけど新作も２、３本あったからいいや

>>70
さんくす。解説されると自分のアホさが分かる。
>>66は、停電で部屋が真っ暗になって…で何かあったのかと思ってた。

そんなに既出だったとは・・・

なんたって7スレもいってますもの

ほとんど既出で中には改悪されてるものもある。
でも見たことないやつもあったからォk。

>>56
なんか10年くらい前の曲の歌詞でありそうだｗｗｗ。

いつも出だしは良ネタが貼られる。
GJ！

ここは竜頭蛇尾なスレですね

かつてビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。

「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開
発競争にさらされていたら，私たちの車は１台２５ドルに
なっていて，燃費は１ガロン１０００マイルになっていた
でしょう。」


これに対し，ＧＭは次のようなコメントを出したと言われて
います。

「もし，ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば，我が
社の自動車の性能は次のようになるだろう。」

１．特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。

２．ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに，
新しい車を買わなくてはならない。

３．高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが、
これは当然のことであり，淡々とこれをリスタート（再
起動）し運転を続けることになる。

４．何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエ
ンストし，再スタートすらできなくなり，結果としてエ
ンジンを再インストールしなければならなくなることも
ある。

５．車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴ
を買わない限り，１台に１人だけである。ただその場合
でも、座席は人数分だけ新たに買う必要がある。

６．マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すれ
ば，もっと信頼性があって，５倍速くて，２倍運転しや
すい自動車になるのだろうが，全道路のたった５％しか
走れないのが問題である。

７．オイル，水温，発電機などの警告灯は「general car
fault」という警告灯一つだけになる。

８．座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。

９．エアバッグが作動するときは「本当に作動して良いです
か？」という確認がある。

１０．車から離れると，理由もなくキーロックされてしまい，
車の外に閉め出されることがある。ドアを開けるには，
１．ドアの取っ手を上にあげる，
２．キーをひねる，
３．ラジオアンテナをつかむ，という操作を同時に行う。

１１．ＧＭは，ユーザーのニーズに関わらず，オプションと
してRand McNally（ＧＭの子会社）社製の豪華な道路
地図の購入を強制する。もしこのオプションを拒否す
ると，車の性能は５０％以上も悪化する。そして司法
省に提訴される。

１２．運転操作は，ニューモデルが出る毎に，はじめから覚
え直す必要がある。
なぜなら，それ以前の車とは運転操作の共通性がない
からである。

１３．エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すこ
とになる。

マイケル、あなたには幾多の整形を繰り返した疑惑持たれているのですが？

マイケル「裁判で白黒つけるよ」

>>79
懐かし過ぎる。Win95が普及し始めた頃から無かったっけ？そのジョーク。

>>83
まさか知ってる人がいたとは

ウェブじゃなくてニュース（USENET。nntpやつ）で見た記憶がある。中学生の頃だったかな。

マイクロソフトは、新しいOSの概要を発表した

それは、現在のWindows CE、Windows Me、Windows NTを統合したもので

名前は


Windows CEMeNT

（ウィンドウズセメント）



固まると二度と元に戻らない

米国大学入試問題にチャレンジ！あなたはどれぐらいできます？
=== 米国大学入試問題 === 　　　　　　　　ただし、 *アメフト選手 優待特別推薦問題*
制限時間：３週間
1. 外国語
一般に、フランス人は何語を話すか答えよ。

2. 歴史
古代バビロニア帝国における建築、文学、法律、社会情勢に関する特徴を述べ よ。
あるいは、ピエール・カルダンのファーストネームを答えよ。
3. 文学
シェークスピアは何で有名か、次から選べ。
(a)靴職人　(b)熊撃ち猟師　(c)きこり　(d)*劇作家*

4. 数学
換算せよ。0メートルは何フィートか。

5. 物理
時計の長い針が12、短い針が5のところにあれば何時か。

6. 地理
アメリカのk部はなんと呼ばれるか選べ。
(a)アメリカ西部　(b)アメリカ南部　(c)アメリカ北部

7. アメリカ史
歴代大統領のBush、Clintonのスペルを答えよ。

8. ヨーロッパ史
イギリス国王ジョージ6世の前はジョージ何世か。
（ヒント：6から1をひく）

9. 自然科学
雨はどこから降るか選べ。
(a)カナダ　(b)地面　(c)空

10. 物理中級
アインシュタインの相対性理論を説明できるか答えよ。
(a)できる　(b)できない

11. 哲学
コートハンガーはどんなことに使うか。

12. 政治学
星条旗はどこの国の国旗か。

13. 物理上級
ルシャトリエの法則を説明せよ。
あるいは、自分の名前を間違わずに書け。

14. 建築学
3階建ての建物では、地下室はどこにあるか。

15. 農業科学
アメリカでオレンジの栽培が盛んなのはどの地方か選べ。
(a)ニューヨーク　(b)カリフォルニア　(c)カナダ　(d)ロシア

16. コミュニケーション学
NBC(National Broadcasting Corporation)は何の略称か答えよ。

＊注意：以上の問題の中から3問以上正解しなくてはなりません。

○母は遺伝学を教えてくれた

「まったくあんたったら、セコいところが父ちゃんそっくり！」

○母はチャレンジ精神を教えてくれた

「なにあんた。母ちゃんに口答えするつもり？言えるもんなら言ってみな！」

○母は論理学を教えてくれた

「早く寝ないと風邪ひくよ。そしたら明日の遠足行けなくなるよ！」

○母は忍耐を教えてくれた

「うちに帰るまでカップラーメン開けるんじゃないよ！」

○母は予知を教えてくれた

「あんたこんなんじゃ、いいところへ就職できないよ！」

○母は公平を教えてくれた

「あんたが大きくなって自分の子をもてば、母ちゃんの苦労がわかるよ！ふふ」

○母はSEXを教えてくれた

「あんたは父ちゃんと母ちゃんの子さ！」

Windowsはウィルスか？
そんな思い込みをしている人がいるが
答えはもちろんNOである
ウィルスとはどういうものかを考えればわかることだ

１. ウィルスはあっという間に増殖する - Windowsもする

２. ウィルスはシステムリソースに負担をかけ、重くする - Windowsもする

３. ウィルスはハードディスクを勝手にむしばむ - Windowsもする

４. ウィルスは他のプログラムの動きを悪くする - Windowsもする

５. ウィルスはユーザーのことは考えない - Windowsも考えない



ここまでは同じだが、Windowsとウィルスが決定的に違うことがある！
ウィルスはほとんどのシステムで走るように作られ、コンパクトで効率的！
さらにバージョンアップするにつれて洗練されてくる！


よってWindowsはウィルスではない

「ジョン、お誕生日おめでとう。プレゼントよ」
「うわーい、パパママ、ありがとう！」

ジョンに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、
最新パソコン、 アニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん」
「ジョニー、お前の誕生日には何をもらった？」
「ボクはミニカーが１つだったよ。手に乗るようなちっちゃいやつ」
「そんなケチくさいものだったのか？へへ、うらやましいだろーっ」
「ううん。そうでもない」
「やせがまんするなよ！うらやましいくせに！」


「でもボクは癌じゃないからさ…」

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、
孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、

「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」

「うん、わかった」

そしてしばらくして帰ってきました。

「どうだった。楽しかったか？」


「面白かったよ！他に犬はいないの？」

マイクロソフト社は、ウィンドウズ用キーボードに新しいキーを付けることを発表した。
どのキーもユーザーのことを考え、より便利になるようにしたものである。

1. 不正な処理キー

このキーを押せば「不正な処理を行なったので強制終了します」のメッセージを表示する。
今までのようにアプリケーションを立ち上げなくても、キーを押すだけでこのメッセージが表示される。
このメッセージを見るためにアプリケーションを立ち上げていたユーザーは、手間が省けることになる。

2. $$キー

このキーを押すだけで、ユーザーの銀行口座からマイクロソフトに自動送金される。
金額はマイクロソフト側で決めるので、ユーザーは考える必要がなく便利である。

3. ZDキー

主にメールニュースや新聞、雑誌向けのキー。
「マイクロソフト」「ウィンドウズ」「ビル・ゲイツ」などが含まれている文章中でこのキーを押すと、
「すばらしい」「天才」「最高」「言うことなし」などの美辞麗句が自動的に挿入される。
ユーザーは文字入力の手間が省ける。

4. MSキー

このキーを押すと、画面の５分の４でマイクロソフト社の広告を見ることができる。
見たいときにいつでも見られて、ユーザーはうれしい。

5. MSキー+Shiftキー

このキーを押すと、自動的にハードディスク内を検索し、
マイクロソフト製品以外を削除する。ユーザーは幸せである。

恋人にキスするより、恋人のホームページにキスすることの方が多い。

自分のブックマークを全部スクロールするのに、１５分かかる。

リンク集のページを見てみたら、全部訪問ずみの色になっていた。

ようやくスイッチを切って部屋を出たときは、家族が引っ越していた。

トイレに行くとき＝ダウンロード中

好きになる相手はいつもjpg。

夜寝ているときの夢は、HTMLで表示される。

パソコンのために夏は留守中もエアコンをきかせておく。

飼っている犬は自分のホームページを持っている。

「最近家族の会話が少ない」と言われたので、回線を増設、パソコンをもう１台買って家族でチャットをした。

『この身体はIE6.0以上で快適に見えます』という入れ墨がある。

マウスをクリックする方の腕だけ、ポパイ並みの筋肉がついた。

波の音や鳥の声よりも、PCの音の方がいやされる。

チャットに夢中になっている間に、子供の身長が伸びていた。

マクドナルドのウェブサイトからハンバーガーをダウンロードしようとした。

無料でネットに接続できるので、大学を３年ほど留年したい。

田舎の母とは全然連絡が取れない。母はモデムを持ってないから。

『新着メッセージはありません』の表示が出ると、必ずもう１回チェックしてみる。

宿題は全部HTMLで書きFTPしておく。先生にはそこのURLを提出する。

マウスを使いながら食事できるよう、スプーンは左手で持つ。

Yahooに登録してあるページは全部訪問した。gooは半分ぐらい。

いちばんの親友の性別と本名を知らない。

タクシーの運転手に「http://www.hoge-machi/3-chome/myhome.html まで」と言ったことがある。



今、上のURLをクリックしようと思った。

>>91-92
これを笑えずちょっと胸糞悪くなってしまったオレは、
アメジョの感性についていけてないってことかな('A`)

>>91は弟「あと2ヶ月もすればそれは僕のものになるから」みたいなセリフのほうがいい。露骨杉。

アメジョは最後の一文に後味を残して、５ドル払う前に読み直して理解するくらいがおもしろい

そもそもBEだから読めない俺('A`)

いくらｱﾒｼﾞｮといえど子供や動物を殺すネタは駄目だ。

ジョンが子供とはどこにも書いてない

するとジョンは犬だな！

いいえ、それはトムです。

>>36
　遅レスだけど、それラーメンズのコントで見た。

俺的には「巻き時計」のが正しいかと





・・・あかんな

オオグンタマの貴重な出産シーン

>>91は最後のセリフが微妙
>>92は良いんじゃね？

全日本アマチュアやまいどう選手権大会

猟犬ネタは純粋に笑えたが・・・
「死んでいる事を確かめてください」に通じるものがあるし

>>87
1.外国語を話す。
2.ギリシャに影響を与えた特徴的なアーチ建築、
　英雄叙事詩に代表されるアッシリア文学、
　復讐法として有名なハムラビ法典、
　宗教と奴隷制度を基盤とした社会。
3.すみません、どのシェイクスピアさんでしょうか？
　ウィリアム・シェイクスピアさんのことですか？
　ちなみに近所に住んでるシェイクスピアおじさんは(a)靴職人です。
4.0×0.3048=・・・　分かりません。小数点のある掛け算は苦手です。
5.ぼくの時計には針がありません。デジタルです。
6.(その他)k部
7.Bush Clintonという大統領は知りません。
8.ルパン3世
9.(その他)雲
10.特殊相対性理論ならなんとか・・・、でも一般相対性理論は無理です。
11.そういうプレイには興味ありません。
12.ぼくの国の国旗
13.ルシャトリエの法則は化学の問題です。
14.3階建ての建物が地上3階を意味するなら、
　地階もしくはB1、あるいは数学的帰納的に-1階とすべきであろうか。
　地下含めて3階建てという意味なら、1階とすべきであろうか。
　いや、地下2階地上1階もしくは地下3階という可能性もある。
　いずれにせよぼくには結論を出せない。
15.(その他)カリフォルニア"州"
16.Nuclear Biological Chemical

>>49
これ酷いけど面白いなー

>>110
合格

56 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2005/07/26(火) 03:43:01
メジャーリーガーのジェイクは久しぶりに里帰りして、地元の素人チームと交流試合をした。
剛速球投手のジェイクの球を受けるのは同級生だったマイケルだ。
試合は思いのほか時間がかかり、最後のバッターが現れたときで周りはもう暗くなっていた。
マイケルがマウンドまで来て言った。
「ヘイ、ジェイク、辺りはもう暗い、何かの間違いで君の剛速球が彼らに当たったら彼らは怪我どころじゃすまないぜ？　君は投げるふりだけしろ。俺は受けるふりをする。なあに、素人審判だ、簡単にだませるさ」
ジェイクはそのとおり投げるふりをした。
一球目
審判「ストライク！！」
バッターはちょっと怪訝な顔をした。
二球目
審判「ストライク！！」
バッターは怒りを含んだ目でキャッチャーと審判を見た。
三球目
審判「ストライク！！ゲームセット！！！」
バッターはその瞬間バットを叩きつけて審判に詰め寄った
バッター「おい！クソ審判！！てめえの目はどこについてやがるんだ！」

バッター「今の球はこんなに高かったぞ！！！」

本気で勘違いしてるのか、それとも頭が良いのか

折角マルチするなら、こっちにも貼れよ。

621 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん ：2005/07/27(水) 19:58:12 ID:WR7xvroH
コンピュータサポートコンサルタントを務める日本人女性が、
キザな韓国人のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした韓国人に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。

この韓国人は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせずに無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
ところが突然彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。



“パスワードは無効です。短すぎます。”

ただの改変じゃん

俺も大の嫌韓だけど改変ネタはつまらないし寒い

219 名前：名無し職人[] 投稿日：2005/06/30(木) 12:32:53
NASAは世界で初めて人間を宇宙空間に送り出した。
その時『ボールペンは無重力状態では書けない』と発見した。
その後、研究者達は10年の歳月と120億ﾄﾞﾙの費用をかけてついに『無重力状態でも書けるボールペン』の開発に成功した。

一方ロシアは鉛筆を使い続けている。


220 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 12:50:04
>>219
おっとー、目の覚めるような新鮮なジョークだ


222 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 22:31:21
ジョークを台なしにする豆知識
鉛筆の芯は折れやすい、地球上では床に落ちるだけで問題無いが
0Gである宇宙では飛び、壁等に当たって跳ね回る
これだけならまだいいが小さな鉛筆の芯は機械の隙間に入り込んでしまう可能性がある
電気を通す鉛筆の芯、機械の故障の原因となる危険性が高い
サービスマンを手軽に呼べない宇宙においてそれは即生命を脅かす危機となる
従って無重力下で使用可能なボールペンが必要とされた
後にNASAは毛細管現象を利用した重力の影響を受けないぺんてるのサインペンを採用した

>>118
いや、鉛筆なんて無重力はおろか、クリーンルームや、厳しいところでは
コンピュータルームでも使えないし、そんなことわかった上でもアメジョだと
思ってたんだが・・・

芯がおれなくても、芯の粉を紙に擦り付けてるわけだから、その時点でダメよ、
コンピュウちゃんには。

コンピューターだか何だか知らんが、
甘やかしすぎはいかんな。

激しく亀レスで申し訳ないんだが、>>31の意味が分からない。
あと、>>34ってキスも逆順に行ったって事ですか？じゃなくて、衝動的にキスしただけ？？
どなたか教えて頂けませんでしょうか？お願いします！夜も眠れません！！m(_ _)m

>>121
わからないときは黙って5ドル渡すことになってるんだぜ、トム

でも>>31は本当に気になるな

新手のナポリタンの仕業か！

>>122
だから5ドル払ってたんですか？
>>124
ナポリタンとわ？？

>>31
つ[5＄]

前スレの幼稚園児じゃないだろうな…

>>125
(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ

893 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/07/28(木) 19:43:29 ID:/lphBD3L0
219 名前：名無し職人[] 投稿日：2005/06/30(木) 12:32:53
NASAは世界で初めて人間を宇宙空間に送り出した。
その時『ボールペンは無重力状態では書けない』と発見した。
その後、研究者達は10年の歳月と120億ﾄﾞﾙの費用をかけて
ついに『無重力状態でも書けるボールペン』の開発に成功した。

一方ロシアは鉛筆を使い続けている。


220 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 12:50:04
>>219
おっとー、目の覚めるような新鮮なジョークだ


222 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2005/06/30(木) 22:31:21
ジョークを台なしにする豆知識
鉛筆の芯は折れやすい、地球上では床に落ちるだけで問題無いが
0Gである宇宙では飛び、壁等に当たって跳ね回る
これだけならまだいいが小さな鉛筆の芯は機械の隙間に入り込んでしまう可能性がある
電気を通す鉛筆の芯、機械の故障の原因となる危険性が高い
サービスマンを手軽に呼べない宇宙においてそれは即生命を脅かす危機となる
従って無重力下で使用可能なボールペンが必要とされた
後にNASAは毛細管現象を利用した重力の影響を受けないぺんてるのサインペンを採用した

ブロンドは好きな料理を食べる時は腕時計を外すもんなんじゃないのか？

夫婦間で夜のご都合を確認し合うことが必要な場合もある。
但し子供たちに覚られてはマズイので、この夫婦は「合言葉」を交わす取り決めをした。
選ばれたのは「タイプライター」。


そんなある日、亭主は５才の娘を使って、
「パパは手紙をタイプしなきゃならない、ってママに言ってきておくれ。」

娘は言われた通りママに言うとママは、
「パパに言ってきてちょうだい。　タイプライタは赤リボンになっているからパパは今すぐタイプできないって。」

娘は戻って言われた通りにパパに伝えた。


それから数日経ってかみさんが娘に言った。
「例のあの手紙、もうタイプできるようになったとパパに言ってきてちょうだい。」

娘はそれを伝えると、パパからの伝言をママに伝えに戻って、
「パパは、タイプライターのことは気にするな、だって。お手紙はもう手書きで済ませたそうよ。」

遠距離ドライブを余儀なくされた夫婦が１８時間走り続けたが、中断してちょっと休憩することにする。


粋なホテルにチェックインして４時間ばかりの仮眠をとった。
さて、体力も回復したところで出発だ・・・とその前に、ホテル代の精算を済まさなければならない。

フロントでチェックアウトをすると３５０ドルの請求書を出された。
高過ぎるじゃないかと頭に来た客はマネージャーを出せと迫る。

出てきたマネージャーの説明。
「当ホテルはお二人にご利用していただけるオリンピック設備級のプールや会議室を備えています。」
客の反論。
「だけど、俺たち、使っちゃいないぜ！」
マネージャーも頑張る。
「会議室やプールは無料のうえに、いくつかのショーのチケットもご利用のためにお配りしてあります。」

そのうちのどれも利用していないよと客は主張するが、マネージャーのポイントは「しかし、使いたければ使えたんですよ。」


急ぐ旅だしこんなことでくずくずするわけにはいかない、と、やむなく客は小切手を切った。但し、１００ドル。
小切手の額面を確認したマネージャーが咎める。「お客様、１００ドルでは足りません。」

客　「これでいいんだよ。アンタがオレの女房と寝るのに２５０ドル請求しといたから。」
マネージャー　「そんなこと言われても、奥様とはベッドをともにしていませんよ！」


客　「確かにね。だけど、女房はここにいたんだし、アンタが『使いたければ使えた』んだよ」

>31
好きな料理はホットケーキ（ホッ時計キ）

まあ、ホットケーキだけに>>31は放っとけーき

>>132
マネージャー　「チャックアウトの期限まであと２時間ございますが、よろしいので？」


>>133
笑えるアメジョの反対語は？　Ａ．笑えないないダジャレ

>>131
手書きがさすものが分かりにくいなぁ。
よそでタイプライターを借りたことにした方がアメジョっぽい希ガス

>>135
>手書きがさすものが分かりにくいなぁ。
文字通り手カキじゃんｗ
どこがわかりにくい？

非輝きスレかと錯覚した

>>135
手書きってのは自分で処理したってことだろ？

なんとなく>>31の意味がわかった！

日本にも似たようなのがあった。

大の好き物の植木屋夫婦だったが、長屋に住んでいるので隣に声は筒抜けだった。
だから二人は合図に「メシ」という言葉を使っていた。
ある日、亭主仕事先の武家屋敷に仕事に行った。
ふと見ると離れの部屋で、新婚夫婦が一生懸命ことに励んでいる。
我慢できなくなった彼は、思わず五人組でことをすませた。
帰宅した亭主、いつもの「おい、メシはまだか」という声が無いので女房は訪ねる。
「もうメシはすんだのかい？」
「ああ、すませてきた」
「いったいどこで、どんなメシを食ってきたんだい！？」
「うん、おにぎりですませたんだ」

>>140
おにぎり、よりも、五人組、の表現の方がおもろい

>>122
そのジョークは知ってたが、皆が５＄渡してる意味は今知った…

汚染を除去しました。

>>134
期限があってもホテルが勝手にチェックアウトの
時間を決められないという罠。

＞134
チ「ャ」ックってのはなにかかけてるのかい？

「チャック」？巾着がどうかしたのかい？

チャック・ウィルソ(ry

息子｢パパ！神様って何？｣
父親｢そうだな、お前も何かを願って、目を閉じてお祈りするだろ？｣
息子｢うん！｣
父親｢それを無視するのが神様さ｣

>>146 はチャックの語源は巾着なんだぜ、知ってた？

…って、密かに自慢してるんだよ。

ぅお　普通に間違えた　（*ﾉﾉ）ｲﾔﾝ

あぁ、五人組って手の指の数か…やっと理解した

庄屋の晩飯の匂いをおかずに米かっくらってた貧乏百姓が匂い代を請求されて、
小判（実は石ころ）の入った巾着をじゃらじゃら振って、
音だけ払うよって昔話を思いだした。

人々に夢を与えるためには
園内にゴミ一つ落ちていないような清潔な環境をつくる事は重要です｡
野良犬なぞもってのほか、ゴキブリなどの害虫をはじめ、
ネズミの駆除に至るまで完璧です｡


【ＴＤＬ】

「昨日、おかしな夢を見たんだ。」

「どんな夢だい？」

「俺が見た夢は、雪の降る寒い夜に家に帰ると、暖炉の前にとびきり上等の
コニャックがあったんだ。しめた！と思って飛びついてみると底に穴が開いてるんだ。」

「それは俺が見た夢とまるっきり逆だな。」

「逆ってどういう事だ？　いったいどんな夢だったんだい？」

「俺が見た夢は、雪の降る寒い夜に家に帰ると、暖炉の前にとびきり上等の
女がいたんだ。しめた！と思って飛びついてみると底に穴が開いてないんだ。」


------------------------------------------------

アメリカンジョークじゃなくてフランスの小話なんだけどね。

>>130
それなら納得がいく。サンクス！亀レスでごめんなさい。。

>>139
どう解釈されたんですか？

>>155
固定のハンドルネームをつけてくれませんか？

>>156
なぜだ？そしてお前はだれだ？

俺は>>156じゃないが、固定ハンドルつけろ、ってのは大抵専ブラでNGネームに設定したいからだろ。
「ワトソン君、これらの状況から、君の推理を聞かせてくれたまえ」 

そうですね
ハンドルネームというのはある個人が自分を特定して欲しいと思いつけるもの、と言われています。
それを他人が「固定のハンドルネームをつけてくれませんか？」というのは普通に考えればあまり無い事です
しかしあえて>>156は>>155にその提案を切り出している
おそらくは>>156は>>156を他の名無しとは区別して認識したいんじゃないでしょうか？

そこで運ばれていくスレ違い4つ

とっておきのアメリカンジョーク


「先日、街を歩いていたら…

（中略）

…だから言ってやったよ。
おいおい、それは俺のワイフだよ、ってね。」

>>161
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH

女性６人と無人島に漂着した男。
毎晩それらの女性の相手をさせられて、日曜だけしか休めないため
最初は楽しかったが、最近ではさすがに体力が保たなくなってきた。

そんなある日、島に一人の若い男性が漂着する。
最初からいた男は「助かった…これで交代で１日おきに休める…」と思いきや、漂着した男性は息を吹き返すと
「アタシ…助かったの？」

「何てこった！これで日曜日も休めなくなっちまった！」
＼__________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼／　
だとよ！
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ　　

「仕事から帰って、寝室に行ったらクマがいたんだよ。
２メートルはあろうかって巨大な奴でね。
だから警察に電話したんだ、
『もしもし、うちの寝室でクマが暴れてるんです』
そしたらその警官が言いやがったんだ。」


『ご主人、それは奥さんですよ。』

>>139
自分もわかった気がする。当たっているかはわからないけど。

わかりました。自分で何とか考えてみます。
いい加減終わった話を蒸し返してすみませんでした。。

>>166
何をそんなに謝ってるん？

解ったと言っておいて自分の解釈を書かないのは釣り。

>31は、自分で無くした時計の在り処がわからないと言われても警官にはわからないから、
それは「奥さんの好きな食べ物」を何も知らない自分に聞かれるような物だ

って感じなのでは無いだろうか

ごめん、奥さんでも何でも無くてただの女性だったわ>31
何で奥さんにしたんだ、自分・・・
みのか

女性は前の晩に好物である彼のモノを咥えていた。
その時彼女は裸。もちろん時計もはずす。
で、彼の家に忘れてきたことを思い出したから真っ赤になった。
…と解釈してみました。

あってるんじゃぁないかな

>>171
なるほどね。
もしかして、原文の英語だと、日本文の意味と同時にスラングで
卑猥な意味があったりして、ジョークになってたりして。
アメジョって和訳すると意味がわからなくなるのもあるし。

>>153がシンプルでクスッとキタ

>>171
だったら「あなたの好きな男性は誰ですか？」の方がすっきりするね。
と、なると時計より「私のお気に入りの下着が盗まれた」の方がいいなぁ。

「あなたの好きな料理」＝「ナポリタン」

私は気づいてしまった……

>176
それだな、間違いない。

英語のテキストでこれがあって吹き出した

ある時、ロシア人技師、キューバ人兵士、アメリカ人のビジネスマンと弁護士が列車で一緒に座り合わせた。
4人は互いに面識がなかったが話を始め、数分後にはロシア人がスーツケースから
ウォッカを一本とグラスを取り出し、それを皆に勧めた。
そして皆は平和のために乾杯をした。
ところが驚いたことにロシア人は中身がまだたくさん残っているウォッカを列車の窓から投げ捨てた。
「何やってんだ」とアメリカ人の弁護士が尋ねると、彼は「ウォッカなんて俺の国に腐るほどあるからいらない」と言った。
次にキューバ人兵士がポケットからキューバ葉巻を取り出して皆に勧め、皆それを吸い出した。
するとその時、キューバ人兵士はそのキューバ葉巻の入った箱を列車の窓から投げ捨てた。
これにはロシア人も驚き、「どうしてそんな上等な葉巻を投げ捨てるんだ」と尋ねた。
するとキューバ人兵士は、「こんなもんキューバにはたくさんありすぎてもううんざりなんだよ」と吐き捨てた。

アメリカ人ビジネスマンはその言葉を聞き、少し考え、そして、
アメリカ人弁護士を窓から投げ捨てた。

>>178
つ�D＄。

散々既出なジョークだろが

わかってると思うんだけど
アメリカって訴訟社会でしょ
だからアメリカじゃ弁護士なんて
腐るほどいるから窓から投げ捨てたという落ち

何十回となくコピペされたレスを張るスレはここですか？

俺は>181を窓から捨てる

>>181

みんな、わかっていないなぁ。
散々既出のアメジョを貼ることで、自分自身がブロンドであることを立証している、
身を張った彼のｱ刈ｶｿｼﾞｮｰｸじゃないか。

あ

>>181

>>181

子供持ちの男が３人で酒を飲んでいた。

Ａ　「俺の家は５人兄弟。バレーボールチームができるよ。」
Ｂ　「５人なんていいもんだ。うちはベースボールチームができる。」
Ｃ　「なんだ、うらましいな。うちは・・・ゴルフができるよ。」

Ａ・Ｂ　「なんだ一人っ子か。静かでいいじゃないか。」
Ｃ　「いや。そんなことはないよ。」

>>189
分からん。スコア制以前のゴルフは1on1だったから2人っ子てことか？

うむ。一人でも騒がしいな

>>190

わかりまへん

バレーボールやるには４人ほど足りないんじゃないか？

釣りじゃ無いと信じて書き込むけど、ギャラリーの事を言ってるんだと思う。

姦姦姦姦姦姦

うーん・・スラングか？？
ゴルフ（穴に入れる）みたいな？

女が18人って事だと思うが

なるほど、18人の女の穴に入れるってことか。
俺ブロンドだな。

ヒント：子づくり

>>189
それであってんか？

>>194
９人制バレーなんていつの時代だよ。(w

>>199
「穴に入れる」じゃなくて普通に「18hole」だと思うが？

日本語解釈すると
「（VW）ゴルフが（生産）できるよ・・・」
となって、数千人規模の・・・・

ｽﾏｿ

うん。１８ホールだね。

>>204
人数が一桁足りないよ。

これぞジャパニーズジョーク！

ttp://www.carview.co.jp/community/bbs/bbs115.asp?bd=100&ct1=115&ct2=0&pgc=1&th=1280979&act=th#list

>>207
いやいや、それはジャパニーズジョークじゃなくて、
ジャパニーズフィッシングかと。

>>207
すごいな…
なんでこう、弱い者・どうしようもない者に対して徹底的に痛めつけようとするかな…

加害者に対しての罵声が度を越えると、それに関わった被害者？に対して嫌悪を覚える日本人が素敵

>>189はｸﾗﾌﾞ14本を指してるんじゃないの？

>>210
そんなことよりも俺のアイアンをみてくれよ。こいつをどう思う？

>>211
やらないか？

勝手にホールインワンやってろ

>>212
フ 俺にゃあ あんたらは必要ないんだよ
俺には俺さえいれば……な！

>>209
えーっと…　意味を取り違えてないかい？
ライラックが加害者だって事は分かるよね？

>>215
>>209は日本語が不自由
↓
日本人を叩くのが好き
↓
ｒｙ

>>216
なるへそ。

>>207
ここの連中、あまりにも釣られすぎだなｗ

>>218
正直たまにリアルでこんな奴がいるから釣りか判断しにくいよな。
これが２ｃｈならあきらかに釣りって分かるんだが・・・

>218-219　は、

どっちかと言うと、『釣り』とか言ってる方が他者とのコミュニケーションとしては異質なのだが、
2ちゃん標準に慣れきってしまっているイタイ様を揶揄するブラックジョーク。

>>220
とどのつまりはだぶるみーにんぐ？

で、誰がブロンドだ。

>>207
板親という呼び方が新鮮だった午前１時

「実は信号待ちをしていた車にぶつけてしまって、
60万の修理代を全額負担することになったんですよ」
「なんですって！」話を聞いていた弁護士は言った
「それじゃあその60万の損害を請求しましょう！」
「だれに？」加害者はたずねた。
「もちろん、信号機を発明した奴ですよ。」

非現実すぎ　だめだ〜

時間が時間だしな

「うちの息子がメイドを孕ませてしまってねぇ」
「そいつは大変だね。息子さんは何歳なんだい？」
「今年で６歳になるよ」
「そんなに小さいの子が！？」
「息子が私の部屋に忍び込んでいたずらして、
　コンドームに針で穴を開けてしまったんだよ」

>>227
http://blog.livedoor.jp/safe_food_of_asia/archives/50010839.html
> 中国では３歳の女の子に初潮が起こったり、

>>227で孕んだメイドの子の父親は話し手だろうに

「ユダヤ人の祭日」

あのアドルフ・ヒトラーはこんな噂を耳にした。
「ヒトラーの暗殺が、ユダヤ人の祭日に行われる。」
ヒトラーは親衛隊長のキスリングを呼び出した。
「君、暗殺の噂を知っているかね？」
「総統。当然であります。」
「で、祭日には警備を増強してるのか？」
「いえ、いつもどおりの警備です。」
「なんだど、だったらユダヤ人の祭日を調べて、その日の警備は倍にしろ！」
「総統。それは無駄であります。」
「なぜだ？」
「　　　　　　　　　　　　　　　　」

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


わかる人いるかな？

>230
わりと有名でないのかそれは？

なんでクイズ大会になってるんだよ！
答えおしえろよーこのこのー。

そして増援されて来る親衛隊員4名。

２３０のめるらんをみろ

２３１だった

親衛隊長がキスリングというのはネタ？

＞「なんだど、

ヒトラーなまってるよ！w

こせきこうじが漫画描いたんだろ。

>>230

警備のユダヤ人は祭日で休んでいるから
かな？

>>239
難しく考えすぎて損するタイプだろ

>>239

ヒトラーが死んだ日が…

残念ながらヒトラーの死んだ日はユダヤの祝日にはなっていないよ

>>230
どっかで見たことあるようなネタだな
多分、ヒトラーがいつ死んでもその日はユダヤの祭日に
なるから？

A「なあ、あんた。競馬で確実に儲ける方法を知ってるんだって？」
B「ああ。」
A「俺にもその方法ってのを教えてくれよ。」
B「タダって訳にはいかないな。10ドルでどうだ？」
A「本当に儲かるんだろうな？」
B「間違いない。年に数万ドルは確実だ。
　　もし駄目だったら、あんたに100ドル返してやるよ。」
A「わかった、信用しよう。」

受け取った10ドルをしまいながら、
B「なに、簡単なことだ。
　　競馬場に就職して、『真面目に』働けばいい。」

いがいと、レスがついてびっくり。一日放置しようと思ってたのに。

正解は、ヒトラーの暗殺された日が祭日になるから
という、231のメール欄がただしいね。

有名なジョークでした。
じゃあ、類似で、もう一本。

ヒトラーが民間人に化けて、ひとりで散策をしていた。
この日は護衛兵もつけていない。ひっそりとした余暇だった。

ヒトラーは湖のふちを歩き、ボートが目についた。
よし乗ってみようと思い、漕いで湖の真ん中あたりまでいった。
すると、突然ボートが浸水してきて、沈み始めてしまった。
ヒトラーはかなづちで泳げなかった。
「うわぁ〜、たずけでくんろぉ〜。」
しかし、静かな静養地で、誰もまわりにいなかった。
ヒトラーは観念した。
すると、バシャバシャと泳いでくる青年の姿があった。

ヒトラーを抱えて、岸まで泳ぎ着いた。
よく見ると、この青年はユダヤ人であった。
それでもヒトラーは感激して、変装をときこういった。
「余はヒトラーだお。例えユダヤ人でも勇敢な行動に感謝するお。お礼にどんな願いも叶えるお。」
驚いたの青年の方。
「なんだって！あなた様がヒトラーですか、どうか命だけは助けてください。他にはなにもいりません。」
ヒトラーは青年の欲なさにますます感激した。
「ふむ。だが、余も総統だお。ただというわけにはいかないお。なにか言ってくれ。」
青年は迷ってこう言いました。

「　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

そして、走って逃げたとさ。


※　ごめん。元ネタ忘れた。確かこんな話。

>>246
しね。

>>245-246
３回しね

>>245
>>246
死ね
ｸｽﾞ

>>246
わ、わだすが助げたのを内緒にしといてけろ
…かな？

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
　男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
　そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
　男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
　男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

>>251
ﾋﾄﾞｽw

宝石強盗を働いた男が、なんとか警察の取調べを耐え抜いて、一時的に隠させておいた宝石を
取ってくるように子分に命じた。

「しかし手前ぇ、ちゃんと隠したんだろうな？　もし先に誰かに見つかってたりしたら、承知しねぇぞ」
「安心してくだせぇ。宝石はぜってぇ見つからねぇ場所に隠しておきやしたから」

そう言って自信満々で出かけて行った子分だったが、数時間後肩を落として帰ってきた。

「親分、すいやせん。森ン中で昼寝してた猫に宝石を食わせて、念のため近くの木に目印も付け
といたんでやすが、どうにも目印の木の近くで猫が見つからなくて……」

「な、何！？　バッカ野郎！！　猫なんか、目ぇ覚ましたらどっか行っちまうに決まってんだろ！」

男は激怒して叫んだ。

「なんで木なんかじゃなくて、その猫に直接目印付けとかなかったんだ！！」

トム、ここは散々ｶﾞｲｼｭﾂで見飽きたコピペを貼るスレじゃないんだぜ？

＞ID:mI0ZSS1B0

態度も口調も全てが気に入らない。

クイズうぜーな
ここに載ってるからもう帰っていいよ
ttp://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/column/index.html

毎晩バーで飲み明かす夫の帰宅を待ちかまえて、妻が玄関先でヒステリックに叫んだ。
「この飲んだくれ男！ 毎晩毎晩酔っ払って帰ってくるなんて人間として最低よ！」

それを聞いた夫は、妻の顔を真剣に見つめてから、額に指を当てて嘆息を吐いた。
「俺は飲んでも翌日には素面に戻れるのだが、君の顔は
いつになったら人間の顔になれるんだい？」

クイズはウミガメのスープスレでやれ
コテつけて常駐されたら困る

ウミガメのスープスレにこんな夏厨誘導されても困る
ここでコテつけてくれたらNGワードに登録できるから助かる
一番いいのは二度と書き込まれないことだけど。

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、
そこにやってきたムスリム風の客に
間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」


これってどこがわらいどこ？

なんで豚肉の味が分かってんだよ、
食った事ねーんだろ！
・・・ってところ。

なんならウンコ味でもジョークとしては通じるぞ

>>262
ヒント：｢ムスリム風の男｣

「わかりにくいジョークはもはやジョークではない」

これはアメリカで常識です
アメリカにはかしこいひとが少ないのですぐにわからない
ジョークを言うとすぐしらけます
ジョークのおしまいをクイズにする習慣もない
日本人はかしこいひとが多いのでいいです

>>251
老紳士＝英国人
中年ヲヤジ＝アイルランド人
の「英国ジョーク」として、厨日新聞に紹介されてたの見た

>>251
既出

>>259
ＩＤ凄い

どっとあうおぉおぉ

>>251
分かった、どちらも怪我（毛が）無かったというオチだ！

>>246
チャップリンだな

で、クイズ野郎は既出のジョークを使って何をしたかったんだ？
特に祭日ネタは映画の聖なる嘘つきにでている有名なものなのだが。

アメリカ人（主にアングロサクソン）は、黒人というだけで、笑う（田舎者で馬鹿だから）。
そのため、ジョークという文化が育ちにくい。
そのため、ジョークが諸外国に比べて低レベルであり詰まらないというのが定説。

アメリカンジョークと言って、ありがたがっておもしろがるのは、日本人の一部くらい。
その一部のほとんどは２ちゃんねらという現実。

ごめん、お笑い小咄板に張ろうと思ったんだ。
悪気は無い。

>>272
ブンｄあっあ……
やっぱやめ。

>>272
ブンタ

朝日ソーラーじゃけん

>>271
フランスのジョークは意味がわからないから笑えない
アメリカのジョークは意味がわからなくても笑ってる
イギリスのジョークは意味がわかっても笑えない

日本のジョークは

とりあえず日本人以外皆こき下ろす

>>276
フランスのジョークはエロい。

一般的な日本人は、アメジョをありがたがってる奴なんかいないんじゃないか？
馬鹿っぽい変なジョークって印象だと思う。
深夜の通販番組を見て笑うノリ。

>>279
エロいっていうか、なんつーかSEX描写が直接的だよな、フランスって。

ドイツのジョークって無いのかな。
いや、ヒトラーのとかあるけど、あれってドイツ人が作ったわけじゃないだろ？

>>282
おお、ナイスジョークだ。HAHAHA!!

>>282
つ【グルーチョ・マルクスの好きな本】

とりあえずここに載ってるやつは貼るのやめとこうぜ。
ttp://yellow.ribbon.to/~joke/

「母さん、弟か妹が欲しいんだ。産んでくれよ。」
「なに言ってんの。それより早く孫の顔が見たいわ。」
「・・・」
「・・・」


二人はベッドルームへと向かった。

>>286
息子（エロ同人オタクの24歳ヒキコモリ）
母（80年代801同人世代）

>>285
jword がうざい

俺の親父はアメリカかぶれで、酒はいつも洋酒だ。
さっきも親父と酒を飲んでいたんだ。
そこで俺は親父にアメリカンジョークをいくつか聞かせてやった。
そしたら親父は黙って俺に5ドルくれた。
そして一言こういった「既出だ」

お父さん、見てますか？ｗ

俺は既出じゃなければ別に２ちゃん外のサイトから持ってきてもいいと思うが

誰もオマエの意見など求めていない。
誰もオマエなど必要としていない。

鏡を見てつぶやく>>291であった。

>>292-291
俺、それよくやる。

「なんでF1ドライバーには男しかいないんだ？」
「生死をかけるからさ」

アメリカ人もつまらないとき「寒〜」とか云う表現使うのかな？

「ひかり号は男か女か」
「男。えきを飛ばす」

目医者に来た男はこう言った。
「先生、アッシはコーヒーを飲むと、目から血が出てくるんでさぁ。診ておくんなまし。」
不思議に思った目医者は、早速看護婦にコーヒーを入れさせ、男に勧めた。
男は渋々、砂糖とミルクをタップリ注ぐと、ゴクリと飲んだ。
はたしてカップを顔から離した男の目からは、一筋の血がツラツラと流れ出てくるではないか！

「わかりました。
今度からはスプーンを差したまま飲むのは辞めにして下さい。」

>>295
「It's cool！」ってか？

>297
なぜか患者の顔にガッツ石松が浮かぶ

>>295
その通り。アメリカ人がよく「クール！」って言うじゃないか。
実は「寒っ！もうええわ」の意味なんだ。
勉強になったろ？

>>295
フランスでは「天使さまのお通り」って言うらしいよ

>>282
世界で最も薄い本
「ドイツ人のユーモア」
「イタリア人名将列伝」
「イギリス料理レシピ集」
あと、なんだっけ…

｢アメリカ人にも分かる哲学｣かな？

「韓国人の礼儀作法」

「朝鮮の歴史」

「マンスリーよしもと」

「イタリア流　気くばり」

「中国人の公衆衛生」

「日本人の対韓中政策」

「嫌韓厨でもわかる　板違い講座」

「交通の教則」

大阪府版

254 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2005/07/23(土) 19:22:17 ID:rnhKCDvw0
テロリストＡ：ロンドン、エジプトにならって、日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：それじゃ、高速道路でバスを乗っ取って客を人質に・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同類項にくくられるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生レベルの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれゲーム脳野郎！と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞゴラァ！
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

>>312
つまんね

弁当持ち込み禁止にすればいいだけさ。

そのネタもたった数ヶ月で風化したな

>>312
俺は笑ったが

>>316
ちょっと前の既出で笑うなボケ。

>>301
寒いジョークを言った時じゃなくて、何人かで離してて
突然会話が途切れてシーンとなった瞬間を「天使が通った」って言うんだよ。

>>317
何でボケ扱いまでされるのか分からんがとりあえずすまんかった

>>319は根はいい子

俺も根はイケメンなんだけどなぁ

俺の男根もいい子だよ。

>>318
東京の小学校に通ってた時、
クラスがいきなり静まり返ったらそんな感じのこと言ってる子どもが結構いた。

なんでわざわざ『東京の』ってつけたのか？

物理学の教授が極めて難解な物理学の概念について論じていると、
医学校進学過程の学生が話をさえぎってたずねた。「何でこんなことを勉強しなきゃらならいんだ？」
「命を救うためだ」教授はすぐさま答えて講義を再開した。
数分後、さっきの学生がまた尋ねた「で、どうやって物理学が命を救うの？」
教授は答えた「馬鹿を医学校から締め出すためだ」

「知ってるか？東京って凄いんだぜ」
「HAHAHA!」

ほう、そうやって締め出されたのが俺なわけだ。

つまり、君はホモだな！

一方ロシアは医療ミスを防いでいた。

のちの武蔵であった

とある病院にて

僕「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」
座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」
翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」
・
・
僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

つまり、医者はホモだな！

残念ながら既出。
でもお尻関連で思い出した。


ある男が喉の病気で物を食べられなくなった。
医者は漏斗を渡して、完治するまで肛門から栄養を摂るよう言った。
家に帰った男はさっそく漏斗を妻に渡し、お尻からコーヒーを飲もうとした。
「あ…」
「どうしたの？ 熱かった？」
「いやそうじゃない、砂糖がちょっと足してくれ」

「先生、死亡診断書のココにサインを」
「ココは死因の欄ですが？」
「ですから先生のお名前を」

×砂糖が
○砂糖を

「思い悩んだ黒人がさー」
「HAHAHAHA」
「腕から漂白剤注射してたんだけど」
「HA−HAHAHAAHAHAHA!!!!!」

「おい、聞いてるのか?」
「HAHAHAHAHAHA!」

「HAHAHAHA」
「HA−HAHAHAAHAHAHA!!!!!」

昔、リアルであったこと。

吉野家の牛丼を頼む時、特盛より並盛２つのほうが絶対お得だと思って、俺はいつもそうやって頼んでた。

ある時友達と吉野家に行って、

俺「並２つ」
友達「俺も同じで」

そして運ばれてくる並２つ。

俺は黙って270円支払った。
一方、友達は追加オーダーを頼んだ。

339

ジョークじゃない
実話
アメリカンじゃない

ということは>>339はホモだな！

世界一薄い本のガイドラインができそう

>>339
特盛　肉１７０ｇ＋ご飯３２０ｇ
並　　肉８５ｇ＋ご飯２６０ｇ
１０年前はこんな感じだった。

>>342
10年前はともかく、いまは並だけ破格に安いわけだけどな。

>>339がよくわからんのだが

>>344
だから、言葉通り並４つオーダーしたのに、一人に一個ずつしか
出てこなかったって話でしょ

>>345
まあ当然だわな。生４つ自体別に面白くもないし。

>>341のIDの末尾が0でもOでもない件

P2だよ、さらには o もある

カステラ屋の娘と仕立て屋の息子が会話をしていた。

「ねぇ、今度海いきましょうよ？」
「いいよ。水着を用意しなきゃ。」

「今年は新作のビキニでいくことにするわ！」
「　　　　　　　　　　　　」

>>349
氏ね。蛆虫。

↑以上馬鹿には見えないオチでした。

ではスルーして次のネタどうぞ↓

>350ごめん

次のネタどうぞ↓

>>351
ﾊﾞｶにしか見えないｵﾁ

ではなくて？

>>353の言葉遣い見て、頭の中で「ｼﾞｬﾝﾋﾟｴｰﾙ」と言ってしまった奴は手を上げろ。

ポルナレフがどうかしたのか？

ポルナレフとかキングクリムゾンとか急に言われても、
ジョジョの話か洋楽の話か分かんないよ

殺したるキング

>>357
キーボード弁償しろ！

>>357
王家に反逆者として通報しました

king kill 33°

ぁーぁー　果てしないー

ゆわっしゃー　あいでーそらが　おちてくーるぅー

>362
iTMSにこの曲入ってないんだよなぁ。

何のスレだここ？

何のスレだっけ？

火垂るの墓はすげー落ち込む。
DVDにピストルを付けときゃよかったのに

全米が撃った！

一方ロシアは核弾頭を8232発つくった。

のちの武蔵であった

ということは、君はホモだな！！

「あなた、不幸な顔してますね」
風水師とおぼしき男が私に話しかけた
「どうもこうもないですよ、会社クビにされるわで・・・」
「あなたの不幸は、風水上、家の内装が悪いのでしょうな」
そう言うと男は小さな玉を取り出した
「これを、北の方角に置くだけでその不幸はすぐに消え去るでしょう、今なら２万で売りますよ」
私は笑ってこう言った
「そんな事言って・・・、そんなもんで私から金をだまし取ろうと言うのだろう？」
風水師は血相を変え、驚いてこう言い返した
「いえいえ、そんなつもりは微塵もありませんよ！馬鹿にしてるのですよ」

久しぶりにageようぜ

最近のメリケンでは風水が流行っているのか

>>366
ムーンライトからのパクリか。

アメリカンジョーク＝笑えないジョーク

という一般常識は是非テンプレに加えていただきたい

ブロンド乙

アメリカンジョーク＝考えの浅いバカには笑えないジョーク

これだろ

笑える笑えないジョーク
なんだかよく分からんが
単なるジョークってことか？

ブラックジョークスレのテンプレ

ブラックな笑い、シニカルな笑い、アダルトな笑い。
ここは少々不健全な笑いを好む住人が集うスレ。
にやりとするもよし、頭を抱えるもよし、不愉快になるもよし。
職人歓迎、感想上等、粘着放置で微妙に盛り上がってまいりましょう。

＃推奨ルール
・簡潔さが肝要。長目の作品はふさわしいスレへ投下願います。
・量よりも質が好まれます。駄洒落レベルの作品は、お・こ・と・わ・り。
・オリジナルが基本ですが、ネタ紹介も大歓迎。その際は名前欄や目欄、あるいは
　レス内に「コピペ」「有名ネタ」等併記してもらえるとありがたいです。
　本やWebから転載する場合は、書名やURL等の出典が明記してあればなお嬉し。
・age・sage、コテハン・名無しは各自の判断にお任せします。
・一言でもよいのでネタにはなるべく感想を付けてあげてください。

ねずみに人工呼吸

ちゅー

ブロンドに人工呼吸

もう一回！もう一回！

口からンチャ法出せない時点で弱い

難解なものはアメリカンジョーク言えない
何故ならアメリカンも理解できないから

なんでそんなに必死なの？

一番最後に笑ったやつは、多分ジョークを理解できなかったやつだ。

学校での作文の時間に与えられた題名は、
この一週間に起こったことについてであった。
アーヴィングが朗読した。
「先週パパが井戸に落ちました」
「それは大変。で、もういいの？」
「大丈夫だと思います。
助けてくれって叫び声が昨日から聞こえなくなりましたから」

「おい、メアリー、赤ん坊がマッチを呑み込んじゃったぞ」
「じゃあ、このライターを使いなさいな」

マンハッタンの瀟洒なアパート。
ピアノの練習に余念のない女性の家の玄関の戸をどんどん叩く者がいた。
女性が開けてみると、若い警官が息を弾ませて立っている。
「いったい何事ですの？」
と女性は尋ねた。
「たったいま電話があったんです」
と警官は叫んだ。
「この家で、いまショパンて名の男が殺されている最中だって……」

>>387
それ聞いたことある。本で見た

>>391
３回目じゃあ笑えなかったか。

>>390
つ�D

ショパンの”名曲”を殺してるんだろ。

ある数学者と新聞記者が電車に乗っていた。
新聞記者は窓の外を指差して言った。
「いくらあなたが一流の数学者だと言っても
あの牧場にいる羊の数は分からないでしょう？」
数学者は即答した。
「４３１１匹です」
記者は驚いて言った。
「何故分かったんです？」
数学者は答えた。
「なに、簡単なことですよ。
全ての足の数を数えて４で割ればいいんです」

ttp://happy.web.infoseek.co.jp/movie/niceboy.wmv

ケーキを買いに来た婦人が、口笛を吹いてケーキを作っている店員を見つけた。
婦人は店の主人に文句を言った。
「ちょっと！なんて行儀の悪い店員なの！」
すると主人は
「いやぁ　あの男、いつもつまみ食いをするので、口笛を吹かせているんです」

>>395
ﾜﾗﾀ　アメジョで声出して笑ったのって初めてだ

>>395
ﾚｲﾝﾏﾝ思い出した。

>>397
クビにしろよ。

ヒント：夜は店長にローソクを立てる

つまり、毎日が誕生日ってことだな！

つまり主人はウルトラマンだったんだ！

>>395
オチ的には、足の数を数えた数学者がバカだったって事？
因みに何故新聞記者？？

>>397
実はつまみ食いっていうのは、店長の奥さんが食べられちゃってるんだ。
つまり店員は間男。店長は店員と妻との関係に気づいているが、
自分の理想のケーキを追い求めているので、あえて関心のないフリをしている。
さらに間男は、近所の人妻にも手を出していてドロドロの関係がここに。

口笛吹かせる意味が無い件について

とブロンドが申しております件につきまして。

>>406
聞こえているうちは嫁を食べに行っていないから

>>408
口は音律を奏で、手は菓子を作り、腰を振る。


・・・こんな器用な店員がいたらやめさせられないな。

英語でcakeには「他人の妻、恋人」みたいな意味があるんだよ。

お前ら深読みしすぎ。

考えるんじゃない、感じるんだ。

感感俺俺

pdf落ち着け

>>390
ｸｽﾘﾄﾜﾗﾀ

「世界で一番長い単語を知ってるかい？」
「えー・・・何かしら。わからないわ。」
「『smiles』だよ。」
「短いじゃない。」
「だってsの間に1マイルあるじゃないか。」

>>415
それも有名なジョークだが、複数形なのが気に入らない

>416
んじゃ"longest"だな。こっちもわりと有名だが。

>>415
ジョークの教科書かなんかで読んだHelium

>>416
まあジョークだし

>>418
はいはい希ガス希ガス

ある通りで、肉屋のトムがそろそろ店を閉めようとしていた。
すると一人の女性が少し急いだ様子で店にやって来て言った。
「急に夕食会を開くことになったので、お肉が必要なんです。」

トムは店に売れ残っていた最後の一切れを持ってきて言った。
「こちらで6.5ポンドになります。」

「もうすこし大きいのはありますか？」
女性が聞くと、トムは少し考えて

「はい、少々お待ちください。」といって店の奥にその肉を持って行き、
冷蔵庫の扉を開け、バタンと大きな音を立てて閉めた。
同じ肉を持って何気なく戻り、

「こちらは8.75ポンドです。」

「それにしましょう。」
そして女性は笑顔で言った。


「じゃあ、さっきの肉ももらえるかしら？」

>>415
1マイルなんか対して長くないじゃないか

>>418
ジョークの教科書なんてあるのか

・・・・辞書に載ってたよ

「美味いマティーニだった。次は、ギムレットを頼む」
「生憎とギムレットは作ったことがありませんので…」

ラスベガスでルーレットに興じていたとあるご婦人。その日とんとツキから見放されていた。
気がつけば、手許には５０ドルしか残っていないスッテンテンの状態。
腹立ち紛れに大声をあげる。「どうしてこんなにツイてないのよ！一体どうしろっていうの？」

隣席の紳士がそれをとりなす。
「そういうときはあれこれ考えずに、自分の年齢のナンバーに賭けてみるくらいがいいですよ。」
軽い気持ちでヒントを与え、紳士は席を離れた。


ちょっと間を置いて、大歓声がルーレットテーブルから沸き上がる。
「まさか、ホントに当ったのかな？」
紳士は興味を持って引き返し、群がった人々をかき分けてテーブル前に進む。


・・・と、例のご婦人が床に横たわって失神している。
ルーレット担当者が膝をついてご婦人を介抱していた。

「どうしたんだい？彼女、大当たりで気を失ったのかい？」

ルーレット担当者が首を振る。
「あなたのアドバイスの後、ご婦人、持ち金を全て２９に賭けられて・・・
　それで、３６が来たんですが、そうしたらショックで気を失われたようで・・・」

>>426
おもしろいな、これ

>>426
じわじわと来た

第一級殺人の罪で終身刑の判決を受け、25年間監獄で過ごした男が脱走した。

脱獄囚は逃亡の途中で一軒の家に押し入った。そして、寝室で眠っていた若い夫婦を縛り上げる。
夫は椅子に縛られ、妻はベッドの上に括り付けられた。
脱獄囚はベッドの上の妻におおいかぶさり、彼女の耳元にキスをしている。
猿轡をはめられた妻は、声も出せない。

すると突然、脱獄囚は部屋を出て行ていった。
この機を逃すまいとばかりに、夫は縛られた椅子ごと妻に近づき、小声で勇気付けた。
「ハニー、奴はきっと何年間も女の味から遠ざかっているんだ。
　今に戻ってきて、君にひどいことをするかもしれない。
　でも抵抗しないで、野郎の好きなようにさせなきゃダメだよ。
　奴が一戦交えるつもりなら、何も考えずに身を任せ、自分も楽しんでいる振りをするんだよ。
　些細なことで、嫌がったり怒らせたりするのはこの際得策ではない。
　二人の命はそれ次第なんだ！
　負けるんじゃないぞ、愛しているから。」

なんとか詰め込まれた猿轡を吐き出して、半裸の妻は涙目で夫に訴える。
「アナタ、そんな風に言ってくださるなんて心底ホッとするわ。
　何年間も女を味わっていないというのはアナタの言う通りよ。
　だけどアイツがしていたのはキスなんかじゃないの・・・・私の耳元で囁いていただけよ。
　アイツったらアナタが可愛いんですって。
　潤滑剤のワセリンはバスルームに置いてあるかって訊いてきたわ。
　アナタ負けないでね、私だって愛しているんだから。」

>>429
ｵﾓﾛｲ。ﾜﾛﾀ。

さんざ既出だが、いいものはいいと確信したね

>>429

ということは脱獄囚はホモだな！

>>416
複数形じゃないと成り立たないんじゃなかったか？
mileの両側に複数のsがついてるから両側にどこまでも広がっていくときいたが

>433
｢単語｣っつってるのに複数形で答えるのはどうよ？ ってことじゃないかね。

その理屈はおかしい

むしろ>>432に笑った俺は負け組

>>426
つまりほんとの年齢は36て事でいい？

>>437
ジョークの笑いどころを聞く時点でそれはすでにジョークではなくなぞなぞになってるとオモ

日本人の女性がアメリカ人と結婚し、ニューヨークで暮らし始めた。
残念ながら英語は片言だが、夫婦生活にさほどの支障は無い。
ただ、問題は買い物のとき。欲しいものがうまく言えないのだ。


ある日、彼女は肉屋で豚足を買おうとした。
　どう言ったものやら思案に暮れた彼女はスカートをめくって足を見せ、指差す。
　どうやら肉屋の親父は分かってくれたようだ。女性は見事、豚足を購入することができた。

またある日、彼女は肉屋で鶏の胸肉を買おうとした。
　これまたボキャブラリー不足の彼女。
　ブラウスのボタンを外して自らの胸を開陳。そしてお望み通りに胸肉を購入。

またまたある日、彼女は肉屋でソーセージを買おうとした。
　でも残念。こればかりは旦那を連れてこなきゃならないわね・・・。



・・・ところでこれを読んでるあなた、なにか変な事考えているんじゃないの？

>>439つ�D

チンポじゃなくて英語を話してもらうんだよってことだろ

ソーセージはまんまSAUSAGEでいいだろ＝チンチラする必要ないよ
って事かと思ったが旦那を連れてこなきゃならない意味がわかんない

>>442
同じく。

ほんま>>441さんのＩＱの高さは西海岸を吹き抜けるわ〜

おまえらティモテ並のブロンドだな

そういうあなたこそジェニー並のブロンドじゃない。

ちょっと待った。本当に>>441でいいの？

旦那の腸出すんじゃないの？

そして運ばれてくるチンポ４つ

>>441
それでいい。>>439は既存ジョークの改悪。

改変じゃあ筋が通らなくて当然か

改変される前もオチは同じで最後の行が
「そして旦那に通訳してもらった」とかそんなだったはず

旦那がアメリカ人って冒頭に触れられているのを忘れまくりのブロンドはどこですか？

巨乳のブロンドばっかりだな・・

「考える」という機能が欠如している人間のことをなんと呼ぶか？

注：ブロンド以外の表現で

バカ

ポーランド人
マイクロソフト社員
このスレでは色々ありますがな

先生「では、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、
あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

>>455

458と呼びます。

〜参観日〜

「ではマイケル、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、
あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
「６ドルです」
「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

















「・・・・マイケル。」

おしマイケル

息子｢パパ！神様って何？｣
父親｢そうだな、お前も何かを願って、目を閉じてお祈りするだろ？｣
息子｢うん！｣
父親｢それを無視するのが神様さ｣

あいつが嫌な奴だって？何を言ってるんだ、神様みたいな奴じゃないか！
何でもできるくせに、タダじゃ何にもしてくれないとこなんてもうそっくり！

>>417
今度は最上級なのが気に入らない

・・・マイケル。

って何なの？

マイケル！マイケル！空気が読めないの！

男「すみません、テレビが壊れてしまったようなんですが…」

電器屋「それは大変ですね。どういう状態なんですか？」

男「スイッチを押してもたまにしか映らない上に、３０分もするとまた電源が落ちてしまうんです」

電器屋「そうですか…じゃあ、次に映った時には急いで買い取り業者を呼んでみてください」

音が出なくなったテレビのコピペを思い出した。

>>468
あれは(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ

客「すみません、このメニューにある人魚鍋ってどういうものですか」

店主「どういうって…文字通りですよ」

客「そんな馬鹿な。人魚なんているわけがないでしょう」

店主「人魚がいるかどうかはわかりませんけど……魚と半々ですから」

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

オランダの技術者は、人や動物の急所に向かって、鉛の玉を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する火薬場の爆発事故を模して、新時代の戦争をするためだった。
この発射装置のことを耳にした日本の技術者たちは、
是非それを使って最近開発した分厚い漆喰の壁を試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置の設計図が日本へ送られてきた。装置は完成した。
発射筒から鉛の玉が撃ちだされ、破片飛散防止の木の板を軽々と突き破り、本陣を突き抜け、
殿がすわる畳の後ろの屏風を真っ赤に染め、後部の檜の柱に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いた日本の技術者たちは、悲惨な実験結果を書き留めた書状に装置の設計図を添えてオランダへ送り、
オランダの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するオランダからの返事はたった一行だった。

「ネジは回すものです。」

>>『ID:uQ8v3e+E0にお金を与えないで下さい』

>>460
マイケルが正しいよ。頼んだだけでまだもらってないんだから

>>471
ﾜﾗﾀ

しかし高高度では氷点下なんてことも珍しくなく
空を飛ぶ鳥が冷凍になっている可能性も否定できない

>>475
一瞬納得した。

>>471
オレが2，3スレ前に貼ったのにスルーされたやつだ。

「ヘイジョニー、自己顕示力ばっかり強いウザイ奴のことを日本じゃ何というか知ってるか？」
「さあ？」
「>>477って言うのさＨＡＨＡＨＡＨＡ！」

ヘビがイブにいった。


　　　「さぁ、リンゴを食べなさい。次にはオレンジをあげるよ。」

>>478
暗に既出と言いたかったんだが。

だったら普通に言えよ

「ヘイトニー、エスキモーの連中が犬のクソのことを何ていうか知ってるか？」
「普通に言えよ」

>>479>>482
つ�I

>>471
既出

「ねえ、わたしの彼ったら週に二回しかしてくれないの。弱いのかしら？」
「あら、そんなことないわよ」
「え？」
「わたしとも週に三回してるもの。週に五回なら強いほうよ」

>>485
あくまでも、「最低でも５回」なわけだよな
もう２回増える可能性も…

それなあと3人女が入れば2回/日
強い

あら、私の彼なら一日四回するわよ

さらに自分でもしてるかもな

ﾒﾁｬｸﾁｬ笑えるコピペを集めるスレ 25年ROMれ！
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1121505225/l50

687 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 2005/08/09(火) 01:35:21 ID:4Yv/WgXf0
じゃあこんなの貼ったらどんな反応が返ってくるんだ

子ども達が家の前で叫びました。
「ジョージくーん、野球しようよー」
するとジョージのお母さんが出てきて、悲しげに言いました。
「あんたたち、うちのジョージが生まれつき手も足もないって知ってるでしょ」
子ども達は言いました。
「ベースがいるんだよ」

>>483
妊娠すると酸っぱい物が…。

>>490
それは胸糞スレ行きだなー

>>490
それ元は、運動音痴な子供が野球に参加するって喜んでて
父親にポジション聞かれてボールだかベースだかって答えた奴じゃなかったっけ。

>>490
そのコピペ？からは知性を感じない

ある村で　「ウンコを食べる大会」が行われた
ずらっと並んだ参加者10数人
テーブルには　美しい食器に盛られたウンコ
スタートの合図で　食べ始めた
一人の参加者が叫んだ

「汚ね〜〜な！　髪の毛が入ってるぞ！！」

>>495
「昨日の夕食のときに急いで料理したから剃り忘れてたんだ」

>>434
>>464
複数形でも最上級でも過去分詞でも一つの単語なんだけど？
あぁ、辞書に載ってないから調べられないのか。このポ（ｒｙ

>>498
クロネコのタンゴが大好きな俺さまが、来ましたよ。

辞書もひけませんが、なにか？

>>498
バカ

>>498

ということは>>498はブロンドだな！

>>503-1000
>>502

>>495
既出

345 ：('A`)：2005/08/10(水) 10:41:17
第一級殺人の罪で終身刑の判決を受け、25年間監獄で過ごした男が脱走した。
脱獄囚は逃亡の途中で一軒の家に押し入った。
そして、寝室で眠っていた若い夫婦を縛り上げる。
夫は椅子に縛られ、妻はベッドの上に括り付けられた。
脱獄囚はベッドの上の妻におおいかぶさり、彼女の耳元にキスをしている。
猿轡をはめられた妻は、声も出せない。
すると突然、脱獄囚は部屋を出て行ていった。
この機を逃すまいとばかりに、夫は縛られた椅子ごと妻に近づき、小声で勇気付けた。
「ハニー、奴はきっと何年間も女の味から遠ざかっているんだ。今に戻ってきて、
君にひどいことをするかもしれない。でも抵抗しないで、野郎の好きなようにさせなきゃダメだよ。
奴が一戦交えるつもりなら、何も考えずに身を任せ、自分も楽しんでいる振りをするんだよ。
些細なことで、嫌がったり怒らせたりするのはこの際得策ではない。
二人の命はそれ次第なんだ！ 負けるんじゃないぞ、愛しているから」
なんとか詰め込まれた猿轡を吐き出して、半裸の妻は涙目で夫に訴える。
「アナタ、そんな風に言ってくださるなんて心底ホッとするわ。何年間も女を
味わっていないというのはアナタの言う通りよ。だけどアイツがしていたのは
キスなんかじゃないの・・・・私の耳元で囁いていただけよ。アイツったら
アナタが可愛いんですって。潤滑剤のワセリンはバスルームに置いてあるかって
訊いてきたわ。アナタ負けないでね、私だって愛しているんだから」

お前、親にどっか連れてってもらえよ。

無理だろ。
第一級殺人の罪で終身刑の判決を受けてるって書いてあるじゃないか

774 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2005/08/10(水) 18:10:43
>>425
こうすればジョークになるか？

「美味いマティーニだった。次は、ギブソンを作ってくれ」
「あいにくとギブソンは作ったことがありませんので…」

>>505さん……２度同じ事を言わせないでくださいよ……
１度でいい事を２度言わなけりゃあいけないってのは……
そいつが頭が悪いって事だからです
既出ネタを貼る前に過去ログを見ろと言ってるんですよ……
３度目は言わせないでくださいよ

>>507
俺はここ数スレ見ているが、495は初見。
お笑い小咄の方で出てるかも知れないが、俺は初見。
一方で70レス前で既出と言われたモノをまた貼っている。
その上三連投。真ん中のレスは意味無し。
よって+mazeMyX0を夏厨と見なし、２ちゃんなんかやってねえでどっかＰＣの無い所へ行けよ、と言ってるんだ。

・・・・レスアンカー

>>510
真ん中のは書き込みエラーでうまく送信出来なかったんだよ
鯖かLive2chのせいだ

>>511
いや、507は俺が言ったのを殺人犯のことだと勘違いしてるんじゃないかと思ったんだ。
何か深い意味あるんだったらｽﾏﾝ
取り敢えず>>512、夏厨ってのは撤回するから、スレ内検索ぐらいしろよ。

俺も>>495は初めて見たけど、「豚肉の味がするぞ」と同じことだから既出みたいなもんだな。

ごめんあんまり同じでもなかった

まぁなんと言えばいいか、すんません

母親は少年を一人前の男に仕上げるのに二十年かかる。
また、別の女性はその少年を二十分でバカに仕上げる。

バカに仕上げて欲しいです

たとえあなたが正しい道にいるとしても、座っているけだとひかれてしまいます。

逃げるのを恐れた臆病者を、人は勇者とみなした。

子どもたちは、年長者の言うことを聞くのはあまり得意ではないが、年長者の真似をするのは得意である。

銀行家とは、日が照っている時に時に人に傘を貸し、雨が降り出した途端に返してくれと言ってくる連中である。

女房と財布は努めて隠しておけ。あまりたびたびみせびらかすように人に見せると、一日借りられる恐れがある。

青年は老人を阿呆だというが、老人も青年を阿呆だと思っている。

人間らしくありたいだなんて　それは人間のセリフじゃないだろ

女を良く言う人は、女を十分知らない。女を悪く言う人は、女を全く知らない。

ここは格言を集めるスレではないのであしからず。

たとえ519が正しい道にいるとしても、アメジョスレで格言を書くと引かれてしまいます。

ジョークスレに格言を貼った519を、人はブロンドとみなした。

そして識者達は言った・・
519は巨乳でもある、と。

格言をジョークではないと言う人は格言を十分知らない
格言もジョークの内だ言う人は格言の意味を全く理解していない

でもここ最近張られてる奴よりは面白いと思ってしまった。
最後の奴とか好き。

猿も木から落ちるは格言じゃなくて、ことわざだろ。

>>463
俺がついてるよ

銀行家の奴は格言なのか？

と、いうことは>>527はホモだな！

>>527
芝刈り機持ってる？

>>521
ｳﾏｲ

ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ。
ぷ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

ぷ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。 iii

アメジョ的には、オランダ人はどんな人になるわけ？
やっぱ日本人の憧れ的存在？

オランダ妻の夫としか認識されてない

童貞のマイクの話。

マイクは今年こそ童貞を卒業するぞと女友達を酔わせてホテルに連れ込み
寝てしまっている彼女の服を脱がせ、ベッドに寝かせた。
と、そこで童貞マイクは自分が「セックスの仕方」という物を知らないことに気づき、
妹に電話を掛けた。
マ「ヘイ妹よ、エッチってどうやるんだ？」
妹は酔っぱらっているらしい兄の唐突な質問に面食らったが、照れながら方法を伝えた。
妹「簡単よ。女の人のおしっこをするところ・・・お兄ちゃんも私の見た事あるでしょ？
そこに、お兄ちゃんの・・・一番固くなるところを入れるの。」
マ「ＯＫＯＫ！よく解った！さすが我が妹よ！」
妹「あんまりすぐ終わらせると彼女に怒られちゃうからね。」
マ「ＯＫＯＫＯＫ！じゃあ、グッナイ！」
マイクは電話を切ると、勢いよく服を脱ぎ捨て・・・

カリフォルニア・タイムズ　８／１１
『おかしな殺人事件』
今日朝早く、ホテルのトイレで男が死んでいるが発見された。男は頭をトイレの便器に
突っ込み、窒息死させられていた。警察ではその部屋にいた女を殺人容疑で逮捕したが
女は容疑を否認しており、何故このような殺し方をしたのかなど、謎は多い。

また改悪か

ＨＡ！ＨＡ！ＨＡ！

なあ最近よく見るが

ぷ。

って何なのさ

を <水溜まりに足が入っちゃった！

>>540
それは初めて見たな

>>539マジレスすると、「ぷ。」がボーリングしてる人に見える、らしい。

今度再就職するんだけど、
自己紹介の時に使えるアメジョとかねーかい？

誰か、このスレも盛り上げてくれ

ゲームキャラの乗った船に火災発生!（レトロゲームのアメリカンジョークスレ）
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/retro2/1115720598/

>>542
イオナズン。アメジョじゃないけど

>>543
乗客を海へ飛び込ませるためのガイドラインに誘導しようとしたら、あっちにも貼ってたのな

>>539
ぷｧ　←はイルカらしいよ。

すまん、就職決定後なんだ。
さすがに面接ではつかえないってｗ

それは未だ就活中の俺に使えっていう挑戦状か

「やあはじめまして。ところでボクの名前を知ってるかい？」
「知らないよ」
「・・・実は昨日ワイフにもそう言われたんだ。」

「やあはじめまして。ところでボクの名前を知ってるかい？」
「知らないよ」
「・・・実は昨日ワイフにもそう言われたんだ」
「知ってるよ」

「そこの君、芝刈り機を持ってるか？」
「持ってません」
「や　ら　な　い　か　？」

「やらないか」に？はいらないと何度（ｒｙ

ノンケでも構わないで食っちまう阿部さんにとって
「やらないか」は相手の意見を聞くためのものではないので「？」は付けないのです

でも阿部サンはレイプしないよ

と言っている間に運ばれてくる公衆トイレ4つ

つまり>>553はホモだな！

>>549
なんか凄く意味深だな

最期の家族サービス
393 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/04/30 09:31
絞首刑を宣告された男のところへ妻が最後の面会に来た。
「お父さん、死刑の場面を子供たちに見せたいですか？」
「とんでもない、なにをバカなことを言うんだ」
「まったくあんたらしいわ、いままで一度だって子供たちを楽しませようとしたことがないんだから」

ローマ法王に会いたくて
279 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/04/12 14:57
信心厚いその男は、昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は、長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で、一番いい一張羅を着て、群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば、ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は、ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。そして、ひとりの乞食にその慈顔を向けると、穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると、通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。
いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて、自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ、神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は、先程の乞食に頼んで、千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日、また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。
そして、男の耳に口を寄せると、やさしい声でこう言われた。
「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

フランス人とアメリカ人が、性生活について論争していた。
「わが国では」とフランス人が言った。
「何よりも変化が重視されます。セックスの体位にしても、百十八通りもありますからな」
「百十八通り？」とアメリカ人がききかえした。
「わたしは四通りしか知りませんよ。まず、正常位と……」
「ああ」とフランス人が遮った。「百十九通りでした！」


「バージンと色魔のジョーク集」より。
どっかで見た気もするのでがいしゅつかも。

>>566が地味に好き

そりゃないぜブリギッテ

>>566いいな

>>566サイコーッス！

>>566の兄貴ィは凄げえやあッ！

>>566
そうそう、こういうの頼むよ。

>>567レベル高いのが続くな

うんこ

つ�H

>>567
ﾜﾛﾀ

>>566 >>567
2点くらいかな？　もちろん100点満点で。

ﾁﾝﾋﾟｸした

採点甘すぎだろｗ

うわーーーーーーーーーーん！｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡みんながいじめるー！

氏ね

>>571
じゃ、10,000点満点で。

566おもしろかったよ。
俺、うんこねたに弱いから

で、本当はどのネタが好きなのよ

寿司の命はシャリだぜ。

ボク玉子！！

と言うことは、>>578は砂糖入りだな！

本当は>>556だもん（＞皿＜）ｷﾞﾘ…

↑「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

未来アンカーが物凄く詰まらない

>>578
よう、野比

>>583
全然関係ないが、自分がのび犬の両親よりも、いつの間にか年上に
なってたと知った時は愕然とした。

そのとしまでなにしてきたんだ

>>585
2ちゃんしてました。

>>581
ＩＤがスリーセブンだ！

>>581
そして換金後、運ばれてくる怖いお兄さん4ダース。

>>72
亀だが
>>66は、停電した＝掃除機が動かない
で、
> もし、この新型掃除機が吸い込めないゴミが残っていたら、私がそのゴミを食べてもいいですよ。

あとはわかるな？

>>589
既にレスがついていたという
亀な上に文盲で俺ｶｺﾜﾙｽ

亀がしゃべったー（・∀・）

まぁまぁ
あれだあれ
亀は文盲って言うじゃない

ギター侍がいるな

>>592
盲亀浮木のことか？

>591
レクイエムで精神が入れ替わったポルナレフじゃないか？

ネタ以外を延々と書き込むな氏ね

>>596
それなんてネタ？

>>597
ｵﾏｴﾓﾅｰってネタ。

　　　　 �D
　 �D 　　　　�D
　　 　 ヽ ）ﾉ
�D　⌒(ﾟдﾟ)ノ　　�D
　　　 /. （　ヽ
　 �D　 　　　 �D
　　　　　�D

つ６００

ある日ジョージが道を歩いていると、向こうから頭に洗面器を乗せた
男がやってきた。ジョージは男に尋ねた。
「君は何で頭に洗面器なんて乗せてるんだい？」
すると男はこう答えた。
「だって君、バケツを載せたら重いじゃないか。」
ＨＡＨＡＨＡＨＡ！

>>601可哀想だよ>>601

>>599
これってアレだな
ファンタジーゾーンの２面のボスにそっくりだな

>>603
ということは君は25才以上だな！

A : Is this a pen?
B : No, that is an apple.
A : Oh! sorry, apple...this is an apple...
B : Yes, that is an apple.
A : By the way, is this a pen?
B : No!!! That is an apple!!
A : Oh! sorry! This is an apple!!
B : Yes, good. you are smart. good..good.
A : Yes, this is an apple...But is this a pen?
B : Nooo!!! that is an apple!! apple!! apple!!!
A : Pen!! this is a pen!!! pen!!! pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!!! Fuck!!! apple!! apple!! apple!!! this is an apple!!!!!
A : Fuck!!This is Fucking pen!! pen!! Fuck pen!!

>>605
ｵﾏｴｵﾓｼﾚｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>181

>>605
二人の立場をいろいろ想像してみると楽しいなｗ

A=Arai
B=Boo

A=Ken
B=Mike

A: Marilyn Manson
B: Pope Benedict XVI

>>605
既出

ttp://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1123132182/
99 名前：>>1ヘ告グ[] 投稿日：2005/08/14(日) 11:14:13 ID:CbfZmUzk
★もし五人集まれば…

アメリカ人は…競争する。
フランス人は…同時にしゃべりだす。
ドイツ人は…自分の国の政治について話す。
イタリア人は…着ている服について話す。
ロシア人は…互いに賄賂の話を持ち出す。
元ソ連系諸国人は…オレンジジュースを一本買って、五人で分けて飲む。
インド人は…当然踊るか、互いの踊りを見るか、映画見るか。
アフガン人は…金がなければ働く、あれば寝る。
アラブ人は…四人が手をたたいて、残りの一人が踊る。
イラク人は…クーデターを練る。
シリア人は…互いに秘密警察かもしれないと疑って、すぐに別れる。
エジプト人は…水タバコを吸う。
韓国人は…五人で会社を作って、日本の製品をコピーする。
北朝鮮人は…もちろん、「金正日万歳！」
日本人は…五人集まるのは無理。なぜなら、少なくとも三人は忙しいから。
イラン人は…意見がばらばらのため、話がまとまらずに別れる。

『イラン・ジョーク集　笑いは世界をつなぐ』　モクタリ・ダヴィッド　青土社

そんなジョークでつながる世界なんて嫌だ

中国人は･･･いつの間にか人が1人ずつ減ってる

１０００ドルで親友の妻と
40 名前： nejire(´ﾟдﾟ`) ◆NEJIRE0rBk 投稿日： 03/08/03 11:38
男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。
「僕とSEXしない？」
彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う〜ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。

夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。
「俺の友達、今日来たか？」
「う、う、うん」
妻は困惑しながら言った。
「で、奴は1000ドル置いてったか？」
「う、う、うん」
妻は覚悟を決め言った。
「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後に返すかから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

A: これはペンですか?
B: いいえ、それはりんごです。
A: おお!、残念である、りんご…これはりんごです…
B: はい、それはりんごです。
A: ところで、これはペンですか?
B: いいえ! それはりんごです!
A: おお、すみません! これはりんごです!
B: はい、利益。あなたが賢い、いいぞ。いいぞ。
A: はい、これはりんごです…しかし、これはペンですか?
B: Nooo!それ、りんご!りんごはりんごですか?!
A: これはペンです!ペン!ペンを書いてください!
B: NOOOOOOOOO! いいえ! ファック!りんご!りんご!りんご!これはりんごです!
A: ファックしてください!これによるFuckingがペンを書くということです! ペンをファックしてください!

>>616
結局金借りてる事には変わりないから返さなきゃな

>>618
翌日

夫「昨日君に貸していた１０００ドルは？」
男「君の奥さんに返したよ」
嫁「離婚調停を起こされるｶﾞｸﾌﾞﾙ・・・夫には言えない」

>>618
1000ドル受け取ったほんとの理由を話せないから、旦那はそれ以上請求しない。
奥さんもばらされると困るから請求できない

やったもん勝ちってこんな説明させるなよ

>>618
5ドル出せ

君の奥さんに払ったよ

そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。

奥さんは1000ドルは旦那に渡さないといけないのだから、
その男にあらためて1000ドル請求すればいいじゃんね

つまり友人の妻とヤルために友人から金借りてやったわけだ。
・
・
・
・
・
・
つまり友人の妻はブロンドだったんだよ！！！

なんでこんなわかりやすいネタで延々とレス続けてるの？

　　　　　　　　　　　　_,ノ‐''''''^¨¨¨⌒￣⌒^^''¬-､,_
　　　　　　　　._v-''¨｀.,,vｰ─-､　　　 .,,vｰ─-､　 .¨'ｰu_
　　　　　　_ノ'″　　./′　　　 ¨┐ .／　　　　 ﾞ'┐　　 .ﾞ'┐
　　　　 ,／′　　　./　　　　　　 .ﾐ .i′　　　　　 .）　　　　 ﾞ＼
　　　 ,/′　　　　　|　　　　　●　| ｝ _●,　　　　 |　　　　　　＼
　　 ./′　　　 ._,,､-ﾐ.　　　　.　　/¨ﾚ　　　 　　 .人,_　　　　　　ミ
　 .,ﾉ′　　._ノ'″　　＼_　　 ._,rlﾄ冖へy　　　_／　 ¨'‐u　　　　 .ﾞlr
　.,i′　　／ｰ-v､.,,_　　 ¨^^¨´〔　　　 〕.¨^^¨′　　__.,､ ﾞ＼.　　　 ｛
　〕　　 ./′　　　　.⌒'''''　　　 ＼,,,,,,ノ′　 v-ｰ'''¨′　　　ﾞ┐　　 ｝　
　|　　 ﾉ　 .────ｰ　　　　　　｝　　　　　 __,,.,､v--ｰ''　　｛　　 .］　
　|　　:|　　　　　　　 .__,..　　　　　 .!　　　　　 ｀　　　　　　　　.｝　　.｝　
　｝　 .|　　 .--:;:冖^￣　　　　　　 .|　　　　　 ¨¨¨¨¨¨ﾞﾌ¨¨′ .｝　　｝　　
　.|　 .｝　　　　.＼_　　　　　　　　 .｝　　　　　　　　._／　　　　｝　 .:|　　　
　 ).　.〕　　　　　 .ﾞﾐzu,_　　　　　　｝　　　　　 _,ノ┘　　　　　 ｝　 /
　 .｛　 ).　　　 .,/'″　 ¨ﾞ(ｧv､,_　　.!　 ._,,,,v‐'^′　　　　　　 ,ﾉ　 ﾉ
　　 ﾐ.　7,　　 .iﾞ　　　　　 〔　　｀¨¨^^⌒　　　　　　　　　　 ,ﾉ′,/
　　　ﾞ).　ﾞli.　_ﾉi.　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　 .,r′.,ﾉ
　　　　＼ ﾞ>'′^ｰ､､､v‐′　　　　　　　　　　　　　　　.,r′ ／
　　　　 .|／　　　　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　./′,／
　　　　./′　　　　　 ,i¨¨¨¨¨¨ﾞソ冖干ｱ^^^^^^^^^^^|　r'′
　　　 .,i′　　　　　 ./¬冖'''''7′　　　∨¬ｰｰz─-「　＼
　　　 .｝　　　　　　_ﾉ　　　　　厂¨丁¨¨ﾌ　　　　.ﾐ､　　　　ﾞ＼
　　　 .〔　　　　　./′　　　　　ﾞ'-､..!,,ノ'′　　　　 ﾞ).　　　　　ﾞ).

>>626
ブロンドだからに決まってるだろ

誤爆ｽﾏｿ

↑「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

ということは、>>629は服を取り替えたのか。

俺はとても反省した。
面白いジョークを持って来てレスをもらおうなんて、自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
誤爆にこそ、住人はレスを返すのである。

ジョニー｢なあトム｣
トム｢なんだい??ジョニー｣
ジョニー｢俺船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ｣ トム｢そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど空飛べないぜ｣

マイケル「俺なんて医者なのに病気治せないぜ」

モリソン「俺ゲイだけど童貞だぜ」

ジョージ「俺大統領だけど英語が怪しいぜ」

キャット「俺猫だけど名前はまだないぜ」

ナポレオン「俺将軍なのに辞書に不可能の文字無いぜ」

朝青龍「俺横綱だけど態度悪いぜ」

サラディン｢俺イスラームだけどフランスで大人気だぜ｣

小泉「俺首相だけど政治とかよくわかんねーぜ」

マンソン「俺アンチキリストだけどキリストはロックスターだと思うぜ」

>632
今日一番おもしろかった

俺30童貞だけど魔法使えないぜ

>>644
お前オナニーした事はあるか？
オナニーしたら駄目だぞ

>>645
夢精はOKだろうか？

２回までは

ダメだ・・漏れ・・・orz

ケミ「俺空は飛べないけど翼ならあるぜ」

草葉の陰で鶏が泣いてるよ

さっきレイプしたからな

さっき>>651にレイプされました…ﾎﾟｯ

>>652の跡をつけていったらハッテン場に着いた。ｳﾎｯ

俺阿部だけど　や　ら　な　い　ぜ

321 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/14(日) 22:25:22 ID:JS+IzoE60
サウスパーク思い出した。っていうか最近みたんだけど

ある男が某ファーストフードの物だけたべて痩せたので有名人になった
その店の広告塔にもなったがファーストフードで痩せるはずない。
本当のダイエットの理由は体重管理と運動のトレーナー２人がいたからだった。
トレーナーは2人なのでAID(助ける人）の複数形でAIDSと男はよんでいた

男は本当の痩せた理由を告白するためファンの前で告白した
「僕が痩せたのは本当はエイズのおかげなんです。だまっててごめんなさい
しかし、世界にはエイズを知らない人がまだまだいるのでエイズ基金をつくります
世界中の恵まれない子供に僕自身がエイズをつけます。
エイズは素晴らしい。世界中にエイズを普及させましょう」

サウスパークって、嫌日ネタとか、北朝鮮ネタとかも凄いのあんだよな

ブラックジョークの基本だからにゃ

ブラックジョークはアメリカっつーよりイギリスの文化では？

これなんかもろにチームアメリカだし
http://teamamerica.jp/

っていっても原作者カナダ人だっけか

>656
サウスパークって映画だろ？そんなのあったっけ？

>>660
元はアメリカのテレビ番組なんだがな。

ビーバス＆バッドヘッドとかシンプソンズとかもな

へ〜見たいなあ。じゃあ、天国に行った子も生きてるの？

>>460-461
遅レスだが、不意をつかれてしもぅた。クソッ、クソッ。

>>662
ビーバスとバットヘッドの声の人が同一人物で、しかも絵の人でもあると知った時にはびっくりした。

>>663
あれは死にキャラだから結構頻繁に死んでる

またケニーが死んじゃった

一話につき一回は死ぬな
HAPPYTREEFRIENDSみたい

>>660
日本では放送されなかった事で有名なチンポコモンの回とか。
まぁ、アレは嫌日じゃなくてヒ○ヒトのチンポの大きさが云々って話
だったからだけど。

>669
日本で見れるの？アニマックス？

WOWOW

>>670
ＷＯＷＷＯＷだったかな？

しゃーない、ビデオで見るか…

たいしたもんだよ・・・

>>665
そんなこと言ったらサウスパークの登場人物（♂）は、
ほぼ全員がトレイとマットでやってるがな。
メインキャラで違うのはシェフくらいか。

この流れ胸糞

もういいからネタくれ

ttp://61.197.151.26/20050816779363/omote/img200501/200501060168712.wmv
動画でｱﾒｼﾞｮ

これはどうがなぁ・・・（どうかなぁ）

自分で説明しちゃうとこ見ると、こっちが恥ずかしくなってくるな

ｱﾒｼﾞｮってアメ女の事と思っててブロンズのことだと思ってた

青銅？

>>681はブロンドだな！

ブロンドが集まればブロンズさ！hahaha

blond(馬鹿男
blonde(馬鹿女
bronze(青銅

ということは>>684は
blonds
BLONDESとやりたかったのだな！

死ぬまでブロンダー！

俺は何よりもブロンドが好きだ

ということはキミはホモだな！

ということはキミはホモサピエンスだな！

ということは君は人間だな！

すいません誤爆です^^;

このBLONDER(金雌)！
このアニモー！

そうですか。あなたがあの有名なブロンズコレクターですか。

>>693
いいえ、それはトムです

>>694
ちがいます、それは下駄箱です

ああ、それは下駄箱でしたか
ところでそれはなんですか？

>>696
それはトムです。

そして運ばれてくるトム4つ

>>696
二行目は「ところでそれはトムですか？」にしなきゃ
Ｎｏｏｏｏｏｏｏ！に続かないじゃないか

一方ロシアはボブを使った

たいしたもんだよ・・・

天国の番人聖パウロにも三週間の有給休暇はある。
その間、真珠門でのお役目を代わってしんぜようとキリスト本人が申し出た。

聖パウロの事務引継ぎ説明
「それほどヤヤッコシイことはないんですよ。　天国入国記帳所に座っていてくれればいいんです。
　人がやって来たら現世での経歴をちょっとばかり確認してください。
　それが済んだら、住居管理係が後は面倒を見てくれます。」


ピンチヒッター三日目。
キリストがふと気が付くと様子が分からずにおどおどした老人が目の前に立っていた。
早速、現世での暮らし振りを訊いてみる。

老人
「私はシガナイ大工でして。
　一人息子がいたんですがね。尋常では考えられない生まれ方をしました。まあ、普通の人ではないんですな。
　手と足に穴をあけられたにもかかわらず、大変革をやってのけたんですよ。
　息子を手許に置いておくことは許されませんでした。
　それ以来会っていませんが、彼の魂は永遠です。世界中どこへ行っても彼の物語りは人々が口にするほどですよ。」

話がここまで進むと、キリストは両手を大きく広げて差し出した。
目には涙さえ浮かべて老人を抱擁する。
「お父上・・・」キリスト感極まる。「長いことご無沙汰でした！」


老人、胡散臭そう。
メガネを外して拭き清める間、じっと見詰めるもハッキリ見えるはずもない。
やがてメガネをかけ直し、再びキリストを見据えて怪訝な声を出した。
「ピノキオかい？」

じわじわ来たけど、なんか騙された気もする。

竜退治公ニックはアーサー王の御家人。
美人王妃の悩殺的なオッパイを愛撫するのが長年の夢。とはいえ、そんなことをしようものなら死罪に値するとは先刻ご承知済み。

或る日、ニックは王様の主治医ホレイショー薬師に同僚のよしみで悲願を打ち明けた。
薬師は念願叶えて進ぜようと大請け合い。ただし、前裁きに１０００ゴールドかかるという。
成功報酬ならお安い御用だとニックは陰謀にゴーサインを出す。

翌日、薬師はカブレ粉を一式分調合し、王妃が入浴の隙を突いてブラジャーの中へ少量まぶし込んだ。
王妃が着衣を終えるや、痒み効果は覿面、収まるところを知らない。

この事件を議題とする御前会議が召集されると薬師は王様と王妃に進言する。
この種の痒みは特殊な唾液を四時間使用しないと直せないでしょう。
痒み止めの効き目があるのは竜退治公の唾液だけだと今のところ確認されております。

王様は直ちにニックを召喚した。
薬師は痒み鎮静剤をニックにこっそりと渡し、ニックは素早くそれを口に含んだ。
さて、それから四時間というもの、王妃の悩殺的で雄大なオッパイをニックは思う存分吸い尽くしたものだ。

王妃の痒みはようやくにして収まった。ニックは満ち足りたうえに英雄としてもてはやされる。


ニックの控えの間に戻ると、薬師ホレイショーは待ち構えたように１０００ゴールドを要求してきた。
長年脳裏を離れなかった夢が一度叶ええられるや、高嶺の花も一気に興醒めするもの。
しかも共犯のホレイショーが王様にたれ込むはずもない。
思い直したニックは債務不履行のままホレイショーを追い払った。


翌日、薬師ホレイショーは大量のカブレ粉を王様の褌（ふんどし）にすり込んだ。
王様は直ちに名声を高めた竜退治公ニックを召喚し・・・

ﾋﾄﾞｽｗｗｗｗｗｗ

空気の読めない書き込みをひとつ

磔の刑にするときには、手や足に杭を打つと、
重みで手足が裂けて磔台から落ちちゃうので
普通は手首や足首に打ちます。

>>706
ということは、君はホモだな！

>>706
そんなの常識じゃないか？ポーロンド以外では。

>>704
しかも治せないから多分詐欺師呼ばわりの上死刑だな。

運が良かったら舌技が気に入られて夜のお相手をずっとさせてもらえるかもしれない。

>>706
一方、ロシアは

ブンダー

>>706
横に寝かせれば落ちないんじゃね？

てす

>712
それじゃあ磔の意味ないんじゃね？

>>709
ニックの唾液が必要だって言い出したのは薬師だから
「俺は薬師の言うとおり従っただけだ、
　なんで王様のが直らないのかは知らん」
ってしらばっくれればその辺の罪は薬師行きじゃないかなぁ。

王様にアレする屈辱は避けられんがｗ

>>704
ニックと保冷所でCSIとわかった。

>>706
ヒント：マグダラの止まり木

>>714
結局死ぬから別にいいんじゃね？
でも後の世に「寝かされて磔にされたキリスト」とかって伝わったらちょっと恥ずかしくね？

>718
磔って晒す事に意味があるんじゃね？　逆らったらお前らもこうだぞ、とか今から死ぬ人間に、「うわっ、みんな見てるよ〜。早く殺してくれ〜」みたいな気持ちにさせたいんじゃね？

やっぱり死ぬ間際って勃起するのかね
磔にされてても

寝かされて磔にされてテント張ったキリストなんて見たくなくね？

だってキリストだって男の子だもん…

キリスト「あ、今の娘ピンク……」

墜落したTu-160から回収されたボイスレコーダー

「第3エンジンに異常発生」
「直すにもまた金かかるよな、このまま行こうぜ」
「第1エンジンに異常発生」
「まだ半分も残っているよ、おっけーおっけー」
「第4エンジンに異常発生」
「まあ一つもあれば着陸して見せるさ、俺を信じな」
「第2エンジンに異常発生」
「さあ！ロシアの脱出装置をご覧あれ！」
「脱出装置に異常発生」
「ウォッカ持って来い」

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050817-00000417-yom-int

なんていうか、
ジョークだな

ある男が嘆いた　「俺のペニスは2インチしかない」

もう一人の男はは溜め息をついた　「地面からな」

>>727
足が短いんだな

すわってんじゃね？とあえてマジレス

というかそんなに長すぎても本来の使い方ができないよな

これ思い出した
http://0w0.2-d.jp/up/src/0w01003.jpg

阿部定が何人も必要だな

阿部高和じゃね？

　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ　　　　　や　ら　な　い　か？
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
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　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
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>>731
そこのサイト開けない。なんか規制してるの？

>>734
「やらないか」に？はいらないと何度いえば(ry

>>736
はいらない？

「やらないか」に「？」は、イラナイ

「魔法使いさん、僕の願いを聞き届けて下さい。」
「わしは忙しい。今、山が崩れて、人がたくさん生き埋めになっとるんだ。しかし簡単な事ならしてやらんこともない。いってみんしゃい」
「はい、恋人に振られて生きる意欲をなくしました。死にたいんです」
「それはかわいそうにしかし、恋人の心までは魔法ではかえられん。所詮、いつかは魔法も解けて、うそがばれる」
「それでは死ぬ方法の手助けをお願いします」
「・・マイナス思考じゃがそれも人の自由じゃ、どの様に死にたいのじゃ？」
「はい、車で海に飛び込みたいのです」
「じゃあ、別に手助けはいらんじゃろ？」
「はい、車がほしいんですが」
「そういうことか、ほれ！・・どうじゃ」
「僕はミニバンタイプがいいんですが？」
「ほう、好みがあるのじゃな、よし！・・どうじゃ」
「・・・少し色は明るめのほうがいいかな？」
「仕方ない！・・どうじゃ」
「あの、スキーがつけられるキャリアもお願いします」
「・・ほれ！・・これでどうじゃ・」
「・・カーナビがついてませんが？」
「むむむむ・・生き埋めにしてやる」

　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
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　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ　　　　ブ　ン　ダ　ら　な　い　か
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「はい、車で海に飛び込みたいのです」
「だめじゃ。おまえは死ぬまでブンダー！」

>>739
つ�D

>742
いや･･････｢お前死にたい言ってるクセに注文多すぎだろコラ！｣とは思わんのか？
それともブロンドか？

つまり>>742はホモだな！

>>742
ポーロンドだな

おとぎ話に夢中な年頃の娘の疑問；「お父様、おとぎ話ってみんな、昔、昔、ある所〜に、で始まるの？」

酸いも甘い知った父親；「そうでもないね。　『当選の暁には』って公約する一連の作り話もあるさ。」

質の低い自作にはがまんならん
アメリカンジョークのガイドラインなんだから自作するなよクソハゲ

>>746
IDにMが2つある・・・・・・！！！
つまり>>746はソフトマゾ（SM）だな！

ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた

会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した

「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか？」

大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった

「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか？」

帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した

「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね？」

新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した

わからん

>>749
つ�D

既出じゃなかったっけ？
確か
ジョンの一連の行動＆言葉には何の意味もないが、大富豪は素直に「わからない」と言えずわかったふりをした。
新人はそれに気づいた(or、新人も見栄を張ってわかったふりをした)

ビル・ゲイツと寝た女の話。

「名は体を表すってホントね、マイクロソフトの社長さん。」

>>749
既出

>>753
既出じゃないかもしれないが、それ以前に有名過ぎる定番中の定番。

>>753
それ、知ってるけど、マイクロよりも生まれついての名前が「ビル」だから
それを言うなら物凄い巨大なモノだよな〜　と思った。

ゴーストファッキン　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くファッキン。
クリーンファッキン　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないファッキン。
ウェットファッキン　　50回ふいても、まだ付いている気がするファッキン。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドファッキン　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすファッキン。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーファッキン　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のファッキン。重くて流れにくい。
ロケットファッキン　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなファッキン。
パワーファッキン　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるファッキン。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドファッキン　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいファッキン。３日たっても痛いことがある。
ショッキングファッキン　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなファッキン。
アフターハネムーンファッキン　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなファッキン。
ボイスファッキン　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なファッキン。
ブレイクファッキン　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまうファッキン。
バック・トゥ・ネイチャーファッキン　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるファッキン。
インポッシブルファッキン　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすファッキン。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーファッキンしかない。
エアーファッキン　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のファッキン。
ノーエアーファッキン　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったファッキン。多くの場合、取り返しのつかないことになる

※ファッキンをウンコに置き換えてお楽しみ下さい

ゴーストブンダー　　出たと思って下を見ると、直腸には出してない。でも紙にはちゃんと付くブンダー。
クリーンブンダー　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないブンダー。
ウェットブンダー　　50回ふいても、まだ付いている気がするブンダー。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドブンダー　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすブンダー。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーブンダー　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のブンダー。重くて流れにくい。
ロケットブンダー　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなブンダー。
パワーブンダー　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるブンダー。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドブンダー　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいブンダー。３日たっても痛いことがある。
ショッキングブンダー　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなブンダー。
アフターハネムーンブンダー　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなブンダー。
ボイスブンダー　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なブンダー。
ブレイクブンダー　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまうブンダー。
バック・トゥ・ネイチャーブンダー　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるブンダー。
インポッシブルブンダー　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすブンダー。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーブンダーしかない。
エアーブンダー　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のブンダー。
ノーエアーブンダー　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったブンダー。多くの場合、取り返しのつかないことになる

>>743-745
１　まず魔法使いが忙しい理由が山崩れである必然性がわからない（なんかの時事ネタなのか？）
２　そもそも本気で死にたがってるのかどうか疑問（豪華な車が欲しいだけじゃないのか？）
３　魔法使いが怒るのが遅すぎる気が…
４　それだけ引っ張いといて、オチが生き埋めというのはおかしい（相手の要求を逆手にとるとか、気の利いたことをするはず）

…というような疑問が頭をよぎり、もしや俺の気づいてないすごいネタなのか？
とか疑ってしまったのですが、その辺どうなのでしょうか。
ブロンドな俺に教えてください。つ�D

>>759
おまえ、もうブロンドじゃすまされないほど頭おかしいよ。

俺は>>743に
つ�D

>>760
久しぶりに使う単語だ・・・禿同！！！

ブロンド以上のアホってなんて表現するんだろうな。

ポーロンドかな。

違うよ>>>759だよ

じゃぁなに？たとえば俺がお前をアホだと思ったら、

>>765
おまえ>>759だろ。

って書くのか？

あ、俺JAPだ。

ＪＩＮＳＥＩ
ＡＮＡＬ
ＰＯＷＥＲ

確かにフタナリやショタは好きだがｗｗｗ。

わっす

死にたいって言ってるヤツは本当は車が欲しいだけ。
それに気付いて怒った魔法使い(生き埋めになってる人を助けに行く途中だった)が生き埋めにしてやろうかって台詞を吐くトコが笑い所。

じゃあ駅のホームでオロオロしている人に車のキーを渡せば、思いとどまってくれるのかな？

ここまで天使が通った

本当にやさしい人

あるところに自殺をしようとしている人がいました
「Hey ｙｏｕ！自殺だめだめ。」
「嫌だー！このまま飛び降りさせてくれー！」
「Oh　そんなに死にたいのか・・・
じゃあ俺の車をあげるよ。
ついて来な。」
「いいのか？」
といって車のところまで来たらその車の所有者は
さっさと乗って去ってしまった。
「Fuckyou！
てめーにやる車はねーーー！」

魔法使い系アメジョ

「魔法使いさん、私の願いを聞き届けて下さい」
「忙しいが、聞いてしんぜよう。ただし、わしの魔法は一日一善と言って一回しか使えんのじゃ、今、よその国で何百万人の人が飢餓で苦しんでおる。それを今助けに行くところなんじゃ」
「じつは昨日、スイーツを食べ過ぎて、ウエストが７ミリ増えちゃったんです」
「それがどうした？」
「理想の体形に戻して下さい。そうしないと私死んじゃう」
「・・・おぬし、聞いておらなかったのか、わしは今、何百万という・・」
「死んじゃう」
「・・・・・・さらばじゃ」
「ダメ」
「いで、ホーキが折れた」

「それはだな、つまり人をだまして、不幸のどん底に突き落とす奴だろうな」
悪魔とどうちがうんだろ？
「悪魔は悪魔として表れるから堂々としたもんだ。魔法使いは人に似せて出てくるからな。
ーーーーーーーーーーーー
「よし子お、どうして僕を捨てるっていうんだよ？」
「わたしさあ、働き者は好きだけどねえ、汗タラタラは嫌なのお、気持ち悪いしい、べとつくのが超嫌いだしい・・」
「今度の彼氏はいいわけかよ？」
「そんなこなあい、ダーりンのことの方がずっうとずうっと好きだしい」
「それなら、いいじゃん」
「だって、ビィトンのカバン買ってくれないものう、私い、浮気しちゃうよお」
「それなら、来月バイトの金入ったら買ってやるよ」
「いやあ、来月はブルガリの時計ほしくなっちゃうかもお」
「あのね・・・・・」
ーーーーーーーーーーーーー
そうか、女はみんな魔法使いなんだ。
「たんに色気使っているだけだろ」

>>775-774
長い上につまらん。

>>777
つまらん事は同意だが、この程度で長いというのはどうかしてる

>>778
3レスも使ってこの程度なんだから、長いといえば長いんじゃね。

まあ、冗長という表現がぴったりではある。

ナポリタン？

>>775だけは良くないか？
どう解釈したかは知らんけど。

>>782
逆におまいがどう解釈したのか聞きたい

スマン誤爆した

>784
誤爆した旨のレスを誤爆したのか？

＞775に笑った俺がいる

患者：先生、ニンジンは本当に目に良いんですか？

医者：メガネをした馬を見たことがあるかね？

>>778
どうかしてるのはお前だったみたいだなｗ

>>787
Drドリトルにそんな馬居たな

>>788
IDがきゅうだらけ

>>790
よく見ろ

69だ

941 名前：日出づる処の名無し[sage] 投稿日：2005/08/22(月) 19:21:23 ID:EI1Ovh4L
米「アメリカは自由だ。ホワイトハウスの前で”アメリカ大統領は馬鹿だ”と言っても逮捕されない」
中「中国だって自由だ。天安門広場で”アメリカ大統領は馬鹿だ”と言っても逮捕されない」

>>791
よく見ろ

69いいお　だ

よく見たら

キュッキュッいーキュッキュッ69いいお　だΣ('∀`；)

よくみろブロンドアイｗ。iじゃなくてjだ。

俺のIDが　

エクストラ！あおおおう　ジョーーー！！

な件。

ということは、>796はホモだな！

>>796
エクストラアホ嬢

先生：遅刻だぞ。

生徒：電車が混んでたんです。

先生：そんな言い訳があるか。本当の理由は何かね。
生徒：風が逆風だったんです。

先生：ほう。しかし今後は私からの風当りが強くなることを考えると逆風はまだ続くようだが。

生徒：そんな…。

列車でロシア人とイタリア人と中国人二人が旅をした。
長旅で暇をもてあました４人はお国自慢をすることにした。
ロシア人が鞄から高級ウオッカを取り出し、窓から投げ捨てた。
「俺の国じゃこんなもん捨てるほどあるぜ。」
次にイタリア人が鞄から高級ワインのボトルを取り出し、窓から投げ捨てた。
「私の国でもお酒は豊富でしてね。」
中国人は二人の様子を見て少し悩むと、連れを窓から投げ捨てた。

>>783
魔法使いも同じように太っている　と想像して読んでみた

レーガン大統領のスピーチ

なぜ私が大統領になれたのか
その秘密を明かしましょう
実は、私には９つの才能があったのです

まずひとつめが、
１度聞いたら２度と忘れない卓越した記憶力
ふたつめが・・・・・


えーっと、なんだっけ・・・・・

「遅刻だぞ」
「電車が混んでたんです」
「そんな言い訳があるか。本当の理由は何かね」
「自転車に乗り遅れました」












「・・・・マイケル。」

>>800
既出

>>801
いや、女の方が箒が折れるほど体重あって、
それなのにウェストが7ミリ増えただけで「理想の体型に戻してくれないと死んじゃう」って言うところ
が笑い所だ、と俺は解釈した

ID:b4QH8O/R0自体が笑いどころじゃねーの

>>806
NOOOOOOOOOOOOOOO!!! NO!! Fuck!! It's nonsenｓe!!

まぁ何にせよ､
死ぬまでﾌﾞﾝﾀﾞｰ!!

　授業で三角フラスコの体積を求める問題が出た。
　数学の得意なマイケルは、重積分その他難しい計算を駆使して見事に答えを出した。
　


・・・一方ブロンドはフラスコに水を入れた。

田舎住の数人がある日、東京某所に出てきて、歩きつかれたので、
コーヒ屋さんに入ったそうな。
ウエイトレスさんが、お水を持ってきて
＜何になさいますか？＞
ちょっと考えた彼は、いつものやつが良いと思って。
＜Nescafeゴールドブレンドにクリープたっぷりなやつお願いします＞
ほかの連中も
＜おれも同じでいいです。クリープは控え目がいいかな？＞
仲間もそれそれって感じで。
ウエイトレスさんは笑いをこらえて中に入ってしまったそうな。

つ�D

吉幾三が昔喫茶店でバイトした時のネタにはかなわないな。
店長が留守の時にウインナーコーヒー注文した客がいて
奴はどういうものか判らないからコーヒーにウインナーをつけて出したそうな。

で、客はなぜか何も言わずにそれ食って返っちゃったと。
どうやらその客もイナカモノで、ウインナーコーヒーを何か知らずに初めて注文したようだ。

>>810
どのへんが釣りなのか　つ�D

笑える『アメリカン』ジョークのガイドライン 7

>>809
危うくブロンドの仲間入りするところだった

体積を求めるなら
三角フラスコを水に沈めなきゃ

容積

三角フラスコの体積なら、積分なんて使わなくても、小学生の知識で求められるじゃん。

「ヘイ、マイク!どうしてお前の畑のナスはあんなに大きく育つんだ？」

「毎日ワイフが裸で水をやってるからさ」

>>819
ワイフに　つ�D

「もうすぐ日本の女の子が大好きな日になるんだ」
「へえ、何の日なの？」
「エレクション・デイ」

>>821
エレクション・デイに　つ�D

election
erection

>>802

ｲｲ（・∀・）ﾈ!!

>>811,813

ねすかふぇ

パイロット「俺の操縦する飛行機に”上を向いて歩こう”の歌手が乗ってきたんだ
　　　　　　　だからこう言ってやったのさ
　　　　　　　『頭上げろ！』　ってな！！」
男　　　　　「HAHAHAHAHA！！！ 」

これは笑えん…ちょっとムリ。

選挙
勃起

ネスカフェもクリープも商品名であってコーヒーの種類じゃない

そもそもクリープはコーヒーですらない

クリープの入っていないコーヒーなんて

>>802
その九つの才能は他人に「聞いた」もんじゃないんでしょ？

>>831
君は正しいかもしれないが、そこまで考えた時点でジョークとしてはつまらなくないか？

男：ブス！
女：酔っ払い!!
男：酔いは明日にゃ醒めるんだよ!!!

>>833
それは元ネタがチャーチルだから、イングリッシュジョークじゃないか？

こんな話を知っているか？
ある町で新しいカジノができたんだ。
だがここの州知事はギャンブルが大嫌いだった。カジノは不良ばかりいるというイメージがあったからね。
しかも、この州知事は不良に金を巻き上げられた事もあり相当嫌っていた。
だから新しくできたばかりのカジノを潰そうと考えたんだ。
そして州知事はそのカジノを潰す文章をその町に出した。
だがせっかくのカジノを潰したくないと考えた町長は、ギャンブルの素晴らしさを伝えるため州知事に実際にきてやってもらった。
すると州知事は「素晴らしい！世の中にこんなに楽しいものがあったのか！」と興奮しカジノを続けてもいいという文章を改めて出した。
こうして町は不良だらけの町になったんだ。

そうだったのか。
手元の本から適当に抜粋してるだけだから知らなかったよ。

昔の漫画でこんなんあったな

外人Ａ：アレッ　ユーの顔ダレかに似てマース！！

外人Ａ：（思案しながら）昔　ミーが付き合っていたジェニー・・・・

外人Ｂ：オウ！それでマイサンはユーにクリソツなのね！！

パッパラ隊？

>>837-1000
外「国」人

>>831
いや聞いたんだよ
秘書官にこう言えって言われて

>>831
自分が考えたスピーチの内容さえ忘れちまったのさ。

ある男が人間ドックに入った。検査の一週間後、男はやってくるなり尋ねた。
「先生、どんな具合でした？異常なしですか？」
「それなんだけど、いい知らせと悪い知らせがありますね」
「…まず、悪いほうから聞かせてください」
「わかりました。実は、あなたは不治の病にかかっていて、もって一週間というところです」
「なんてこった…。で、先生、いい知らせっていうのは何ですか？」
「あそこに凄い美人の看護師がいるでしょ」
「ええ」
「ついに彼女と寝たんです」

「なあトニー！聞いてくれよ！
　マイケルの奴がまたフライドチキンを食いながらウチの前を通っていったんだ」
「ああ、それなら俺も見たよ」
「おい！HAHAHAHA！！ なんてこった！
　おまえの家から俺の家までずっとチキンを咥えてやがったのかあいつは！」
「いや、あの時俺はおまえの後ろに・・・・」

ageてつまらんてかよく分からんネタ貼ってるのは同一人物？

J( 'ｰ`)し ごめんね。
おかあさんはじめてかきこしたから、ごめんね。
でもおそらくどういつじんぶつではないですよ。

医者「残念ながら、あなたの余命は残り僅かです」
患者「あんまりだ……で、あとどれ位の命ですか」
医者「10」
患者「10？ え、月？それとも週ですか？」
医者「7,6……」

ttp://ってのは童貞がよくやるらしい
なんでかって？
Hが無いからなあああああ
HAHAHAHAHAHA

>>846
お前だってAまでしかできてないじゃん

と、うまいこと言ったと思ってほくそ笑む847であった

>>845
秒単位で余命を予測できる医者ってマジ名医じゃね？

>>849
つ[ヤブ医者]

>>849
漢方の名医なんだろうな。
経絡秘孔を突けるくらいの…

トキだ！

アミバだ！

おれは甜菜だー

↓次の木偶

小さな男の子が父親に神様について聞いた。

男の子「ねえ、お父さん。神様って男なの女なの？」
父親「神様は男でもあるし女でもあるんだよ。両方を含んでいるんだよ。」

しばらく経って、また男の子は父親に聞いた。

男の子「じゃぁ、神様は白人なの黒人なの？」
父親「神様は白人でもあるし黒人でもあるんだよ。」

数分後、男の子は父親にまた質問した。
男の子「お父さん、マイケルジャクソンは神様なの？」

感動した

つ�D

ここはガイシュツのコピペを貼る場所じゃないと何度(ry

自分にとっては既出かも知れないが他人にとっては初出であるということは充分考えられる事だと思われる。

これが→>>860アメリカンジョーク？

よーしじゃあパパ既出をガンガン貼るぞー

って嫌だろやっぱり

ま、>>860みたいな素人は半年ＲＯＭってなさいってこった。

安易にコピペする前にとりあえずまとめサイトでも見て既出かそうでないか調べたほうがいいだろ。
だいたい>>857のは超既出。何度見たことか。
いまさらコピペするほうがおかしい。

じゃあお前らは一生既出のコピペを貼らないとでも言うのか？
人は過ちを犯す、そして悔い、学習し、更なる高みへと上ろうとする。
それを努力っていうんじゃないのか？
動物のそれは学習機能、つまり本能だ。
だが、人のそれは違う、単純な利害のみでその行動に出るわけでなく、
自己実現や他者への思いやり、愛情や友情、複雑な感情、
そしてときには、憎悪かもしれない、後悔を乗り越えるためかもしれない、
理由があって、人は努力をするんだ。
そして誰しも、理想の自分を追い求めて死ぬまでの果て無き旅をする旅人なんだ。
確かに僕らは、同じ道は歩んでいないかも知れない。
殊にネットなど、顔も性別も年齢も見えない、ケーブル上の電気信号の道だ。
それでも、僕らは努力をし続ける、人間だから…！
これは、これだけは絶対に否定されてはならない、
される世界であってはならない、そうだろ？
努力があざ笑われる世界など、存在して良いはずがない。
それは、人間を人間たらしめる永久不変なものであるはずだ。
――既出のものを貼った、なるほど、愚かな行為かもしれない…。
だが、僕はここで、声高らかに恐れずに言おう。
これは努力であると！
そう、考えてくれ、その行為をしたという勇気、
それ自体が、もう一方の側面では誰かの努力の第一歩になっているんじゃないか？
その勇気を、踏みにじってはならない、努力の消えた世界を作ってはならない。
あなたが水をあげた種は、いつか大輪の花となりあなたを迎えるだろう！

でも>>860は氏ね！

>>864
せ
め
て
縦
読
み
に
し
ろよ

>>865
ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
全部読んだのかｗｗｗｗｗｗｗ

こう言う文章縦読みすると、たいてい「こそそこそそああ」みたいな文になるよな。
実は隠された意味が…？

>>866
いや読んでないけどさ

>>858
つ�D
↑は意味分からん時に使うんじゃないの？

元ネタは↓でいいんだよな？


飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

>>870
ｽﾞﾙ （藁

今時藁をつかう人が居たとは…

>>872
( ´ー｀)　ｵﾏｴﾓﾅｰ

ヤバイ…
懐かしさで涙が出てきた…

御免、携帯用まとめサイトってあるの？

今時御免って漢字で書く人が居たとは…

>>876
( ´ー｀)　ｵﾏｴﾓﾅｰ

ある日本人がアメリカに宝石店に行った
「すいません、ここに美しい真珠があると聞いて来たのですがありますか？」
店員は答えた
「あなた達がとっくの昔に全部壊しちゃったじゃない」

ある女性が宝石店に行った
「すいません、ここに美しい宝石があると聞いて来たのですがありますか？」
店員はそっと差し出した。
手鏡を。

(ﾟДﾟ) ｵﾏｲﾗﾏﾄﾒﾃ ｲｯﾃﾖｼ

>>878
突然店員の体が光りだしたかと思うと、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
日本人は思わず3mlほどちびってしまった。

店員は日本人に｢だめだよ、宝石はみんなで愛でるものだから。｣というと、
脇の荷物を持ち上げると、右手で握りつぶしてしまった。
そしてそのまま日本人の顔をつかむと、｢悪い日本人はおしおきだよ。｣といいつつ
ショーウインドウのガラスに日本人の頭を叩きつけた。
一回、二回、三回･･･十回ほど



宇宙ヤバ

あるテレビ局がアメリカの地域で観光客に問題を出し、それぞれの国の人の回答を見る、という企画をした
問題文はこうだ
「あるねずみのキャラクターで、そいつは喋る事ができる。
さらに国民的人気があって映画化もされている。
それは一体なんという名前のキャラクターだい？」
ほとんどの観光客はこう答えた「そいつはきっとミッキーマウスの事だ。」
だが日本人はこう答えた
「そいつはとっとこハム太郎だ」

レーガン大統領のスピーチ

なぜ私が大統領になれたのか
その秘密を明かしましょう
実は、私には９つの才能があったのです

まずひとつめが、
１度聞いたら２度と忘れない卓越した記憶力
ふたつめが・・・・・


えーっと、なんだっけ・・・・

>>878
要するに店員はブロンドってコトだな？

( ﾟдﾟ)

＞国民的人気があって
そうか？

789 ：無党派さん ：2005/08/22(月) 18:25:43 ID:1Nah3hTm
>729
ではちょいと思いついた小噺をどうぞ･。

ドイツ人「おい日本のコイズミってのはヒトラー並の独裁者って噂は本当かい？」
日本人「ああ、わがままで、人の言うことを聞かないとんでもない奴だよ。ヒトラーの再来だね」
ドイツ人「で、その日本のヒトラーは独裁者になってアウシュビッツでも再建するのかね？」
日本人「いや、ユダヤ資本に日本を売る気なんだ」

>>878
ハワイの宝石店なら真珠湾攻撃に掛けてるのかと思ったが、本土の宝石店と真珠と日本人に何か関係が有るのか？

870は去年に出版された小説「逃亡作法」で使われてた。てっきり著者の自作だと思っていたが…昔からあったのか。

「地上を見なよナンシー、人がｺﾞﾐのようだ」
「トム、あれはｺﾞﾐです。そして我々の飛行機はまだ滑走路の上です」

>>888
どこでとれたものか、というのを考えると
真珠湾攻撃でいいんじゃないかなと思う
どこでとれるかは知らないけど、それ以外の解釈がおもいつかね

「いつもいびきをかくのかい？」
「いいや、寝てるときだけ」

「タバコを吸ってもいいですか？」
「吸ってもいいけど吐いちゃだめ」

「コーヒー飲む？」
「いらない。飲んだら眠れないから」
「へえ、僕は逆だな。眠るとコーヒーが飲めないんだ」

>>881
おま、懐かしすぎるだろｗｗ

>>892
最後を「毛唐ヤバ」にすればよかった、とあとで愚痴

真珠湾か、言われてみればそういう意味にしか取れないな
環境破壊のほうかと最初は読んだけど。そっちだろうと思う

http://www.americanjoke.com/bbs/treebbs.cgi?log=636&hens=1

>894
イタ公わろす

Ａ「9月11日の選挙、誰に投票する？」
Ｂ「誰に投票しても一緒だろ。日本は良くならないから、俺は行かないよ。」
Ａ「バカ、お前何考えてるんだよ？」


Ａ「これ以上、日本を悪くさせないための選挙じゃないか。」

>>894
イギリスﾋﾄﾞｽｗｗｗｗ

>>894
ｲﾗｸ…('A`)

トムは父親とともに列車で彼の伯母のいる田舎に向かうところだった。
トムにとってはこれがはじめての旅行なのでうれしくてたまらず、窓から顔を出してはしゃいでいる。
これはいかん、そう思った父親の頭にいい考えが浮かんだ。
トムが窓から顔を出した隙にトムのかぶっている帽子を隠した。
そして父親はトムに言った。「それみろ！帽子をなくしただろう。窓から顔を出しているから風で飛んでいってしまったんだ。」
トムの表情が一変した。その帽子は伯母が彼の誕生日のプレゼントだった。
とうとうトムは泣き出してしまった。そこで父親は「もう泣くな。父さんがおまじないの口笛を吹いて帽子を戻してあげるから。」
父親は口笛を吹いてすぐさま、隠しておいたトムの帽子を取り出した。
トムは驚いた。同時にそれを疑問に思った。（父さんはどうやって帽子を取り戻したんだろう。）
突然、トムは父親の旅行かばんを取ると、それを車窓から投げ捨ててしまった。
「お父さん、またおまじないの口笛を吹いてかばんを戻して見せて。」

つまりゴアは朝鮮の血を引いてるんだな？

>>899
こっ・・・これ・・・英語の教科書にあったぞ・・・

894
ｲｷﾞﾘｽで暮らしてたせいで献血ができません。

依頼人「料金はいくらですか？」
弁護士「質問３つで50＄になります」
依頼人「それって高すぎません？」
弁護士「かもしれません。で、３番目のご質問は？」

>>888>>890
リメンバーパールハーバーは別にハワイ限定キャッチフレーズじゃなかったぞ

原爆語るのは広長人だけじゃないだろ

ついでに一個置いてく

ナチス政権のドイツ、
ヒトラーのもとに一人の男が通された
ヒトラー「で、お前は何が望みだ」
男「改名したいのです」
ヒトラー「名をなんという」
男「アドルフ＝アルシュ(アルシュとはドイツ語で尻)」
ヒトラー「なるほど、で、なんという名前に変えたいのかね」
男曰わく、
「ハンス＝アルシュ」

ドイツ語での「ハンス」の意味にかかってるんだろうけど
意味を知らないからわからね

よく見たら変えたのはアルシュじゃなくてアドルフか

>>903
「広長人」ってすごいくくり方だな…

ついでに、どうしてナチ政権下でヒトラーが嫌われてるのとか
なんで改名の手続きを総統閣下がじきじきにやってるのとか…

「アルシュ・サミット」ってすごい意味だったんだなとか…w

杖をついた老人がバスに乗った。だが混雑していて座れない。
バスがカーブを通ったとき、老人は転んでしまった。
近くの席で座っていた子供が「先っぽにゴムをつけなよ。
滑りにくくなって転ばないよ」
老人「お前の親父がそうしてたら、私は座れたんだが」

ゴム違いか、

>>905
ハンスは一般的なファーストネームと考えるべし
たとえば「江頭　おけつ」って名前のヤツが改名するとして
ふつうは「おけつ」なんて変な名前の方を変えると思うけど
「江頭」って苗字の方が嫌だったということだ

青年が友人と会話をしている。
「俺、この地域の底辺校を中退しているんだけど、おまえ、底辺校のレベルって想像できるか？」
「どのくらいなんだい？」
「アルファベットのAからZまでが言えない奴が実際にいるんだよ。」
「ええ？そんな奴でも入学できるのか？」友人は驚きの声をあげた。
「いや、」青年は続ける。
「そんな奴でも生徒を教えられるんだ。」

>>907
ある種凄い名前だよな。

よし（ｸﾞｯ

>>911
とんなんしゃーぺーとつぶやきながら、
東の対極に南を、西の対極に北を書き込んだ物理の教師が実在した

>>902
前々から思ってたんだけどさ、これって三つ目の質問をしないと料金請求できないんだよな。

>>913
NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!　NO!!!　Fuck!!!

というか、どう足掻いても３つ目の質問をするしかないのでは？
一皿５個のｷﾞｮｰｻﾞ頼んで、４つしか食わなくても金は払わないといかんでしょ。

908見て思いだした

「私、妊娠しちゃった」
「えっ！でもちゃんとピルを飲んでたじゃないか」
「うん。でもお医者さまが言ってたわ。あれは女性が飲む物だって」

つまんね

>>396
面白いのにアドだけ張り逃げしちゃ台無しだ
今日他のﾌﾞﾛｸﾞで見ちゃったとこだよﾊﾞｰﾛｲ

>>916
餃子4皿頼んだのに、3皿しかきてない状況って思えばいいんですよ。まだ会計に行く必要が無い。
まあこれ以上突き詰めようとすると無粋っつうか野暮っつうか無意味だからやんないけど。

>>920
その状況ってさ、
3つ質問したら50ドルで、まだ2つしか質問してない
っていう状況と似てるよな。

某映画で

人形たちがSEXしようとしている
A「あなた、いれるときはちゃんとゴムつけてよね」
B「おい、おれはゴム製だぞ」

>>922
チャッキー乙

あるアメリカ留学生のトムとアメリカから日本に遊びにきたジョンがお化け屋敷に行った。
「トム、俺が分からないお化けの名前や言葉を通訳してくれ」
「ああ、分かってるさ。俺はオカルトマニアだからね」
さっそく二人は中に入った。
「トム、あの首が長いお化けはなんて言うんだい？」
「あれはろくろ首っていうんだ。」
「じゃああの女の人は何を洗っているんだい？」
「あずきという食べ物を洗っているのさ」
ジョンが感心していると、いきなり目の前からお化けが飛び出してきた
「うらめしや〜…」
トムとジョンは驚いて悲鳴をあげながら出口へと出ていった。ジョンは尋ねた
「一体なにを言っていたか分からない！なぜあそこまで怒るんだ！」
トムは言った
「あれは、怒ってたんじゃない。店の裏のホットドック屋があまりにうまいから宣伝してたんだ」

うっわ、すっげくっっっっっそつまんねぇ

>>919
前スレだか前々スレだか前々々スレだか（ｒｙ忘れたけど、既出。

>>924
ちょまって、お前まさか
「うらめしや」と「裏飯屋」をかけたわけじゃないよな？
アメジョじゃねえし、日本の古典ギャグだし、それにしても使い方おかしくて
マジでホント呆れるわムカツクわつまらなすぎるんだけど。
クラスで調子乗った奴が「言うてるやろが！」って突っ込みしたくらいつまらんのだけど。
ググったけどヒットしないから創作だろ？
何を思ってお前はそれを書き込んだんだ？
マジで他に笑いどころあるかと探した時間返してほしいんだけど。
ホントもしかして荒らしか？すげえムカツクわ。
その中途半端にアメジョ風にしたあたりがマジでｷﾓｲ、きんもーだわ。
二度と書き込むな、自分のつまらなさ自覚したら回線で首切って氏ね。
それから「うらめしや」って言って俺のとこに出てきたら笑ってやるよクズゴミが。
とにかく、ホント、ナメンナよってくらいつまらんなお前。

>>924
２ちゃんやってて本気で言うのは初めてだ・・
　　氏　ね

>>924
＞あるアメリカ留学生のトムとアメリカから日本に遊びにきたジョンがお化け屋敷に行った。

「アメリカ留学生」と「アメリカから日本に遊びにきた」に分けた意味は？

ヒント：　受ける最後のチャンス

なんかね、先日あるサイトでこのスレ晒されたんだわ。
それから既出コピペと糞自作の嵐。
俺も初めて言わせてもらう。
　半　年　Ｒ　Ｏ　Ｍ　れ

半年ロムって首を吊れ

>>930
オレもそれを知ったとき、もうアメジョスレ終わったなと思った。
実際、終わった。

ブロンド女は〜どこからくるの〜
ポーランド人は〜どこからくるの〜
ブンダーは〜どこからくるの〜
ブロンド女は〜(ﾟ∀ﾟ)ｳﾜﾎｰ!!

赤どこ人気だなｗ

フランス人、イタリア人、カナダ人の３人の男がセックスについて話をしていた。

「昨日の晩、カミさんを相手に３回もやってしまった」、とフランス人。
「カミさんたら、登りつめてしまったものだから今朝も……」

「ああ、昨日の晩、カミさん相手に俺は６回やったね」、イタリア人が答える。
「なもんで、今朝は美味いオムレツを作ってくれた上に
『他の男の人なんかはもう愛せないわ』なんて、ぬかしやがった」

カナダ人が黙ったままでいるのを見て自己満足したフランス人が尋ねる、
「あんたの方はどうなの？何回やったの、きのう晩？」

カナダ人の答えは、「１回」
「たった１回？」イタリア人が横柄に、鼻であしらった風に言う、
「で、カミさんは今朝何て言ってた？」

「止めないで」

アフリカ中央部のはずれに、白人の宣教師が黒人の民族と住んでいた。

ある日、宣教師は大酋長の小屋へ呼ばれた。
そこには斧を研いでいる大酋長がいた。

大酋長が白人の友人に説明するには、
「娘が今、白い赤ん坊を産んだ。この数千マイル内の白い友達はお前だけだ。
だから夕食のメインコースはお前だ」
「ちょっと待ってくれ。俺に説明させてくれ、酋長」と宣教師は言う。
「あんたは結論を急ぎすぎている。俺の話も聞いてくれ……この辺の野原の羊を見てみろ。
みんな白い羊ばっかりだ。じゃあ何でその中に一頭だけ黒い羊がいるんだ？」

酋長が言う、「分かった。お前、何も言わない。私、何も言わない」

一緒にゴルフをするのを楽しみにしている夫婦がいた。
二人とも満足できる腕前ではなかったので、プライベートレッスンを受けることなった。

まず、旦那の方からレッスンを受けた。
彼のスイングを見たコーチが、「ノー、ノー、ノー。クラブを強く握り過ぎです！」
「どうやればいいですか？」
「やさしく握って、やさしく。　奥さんの胸を包むつもりで」
アドバイスに従って、一振り。
すると、どうだ！！　ボールはフェアウェイを真っ直ぐ２５０ヤードは飛んでいった。

次の日は奥さんの方の番だった。
彼女のスイングを見たコーチが、「ノー、ノー、ノー。クラブを強く持ちすぎです！」
「どうやればいいの？」
「やさしく持って下さい、やさしく。　ご主人のペニスをいつも持っているように」
アドバイスに従って、一振り。
【コンッという音】
ボールはフェアウェイを真っ直ぐ．．．、５ｍほど転がって行った。

コーチが言う。
「素晴らしい。　いい調子です。」

更にコーチが言う、
「でも今度はクラブを口から出して、普通にやってみてもらえませんか？」

バスに乗り込んできたヒッピーが最前列の座席の、修道女が座っている隣りに腰掛ける。
そして修道女の上から下まで見て言う、「俺とセックスしないかい？」

驚いた修道女は丁寧に申し出を断り、次の停留所でバスを降りてしまう。
バスがまた動き出してからバスの運転手がヒッピーに言う、
「もし何だったら、あの修道女とどうやればできるか教えてやろうか．．．」

もちろん教えて欲しいと答えたヒッピーにバスの運転手が続ける。
「毎週火曜の真夜中、あの修道女は共同墓地で神に祈りを捧げているんだ。
あんたが夜光塗料の粉末を散らした裾の長い牧師の服を着て行って、
彼女に『私は神だ』って言ってみな。セックスだってやらせられるぜ」

アイデアを実行することにしたヒッピーは火曜日に共同墓地へ出かけて行き、
修道女を待っていた。すると、案の定修道女が現れた。祈りが中頃に達した頃、
神の格好とマスクをしていたヒッピーが隠れていた所から出て行き言った。
「私は神だ。お前の祈りは聞いた。だが、祈りをかなえてやる前に私とセックスしなければならない」

修道女はうなずいたが、「処女を守るため、アナルセックスにして下さい」と頼んだ。
ヒッピーは「わかった」と言って、早速修道女と事を始めた。

終わったヒッピーが自分のマスクを取りながら言う、
「ハッハッハァ。俺はヒッピーだぁ」

修道女もマスクをとりながら答える、
「ハッハッハァ。俺はバスの運転手だぁ」

スマソ　スレちがいだが　日本からニューヨークまでどれぐらい時間かかる？

グーグルさんに聞け

ジョン「なあトム、>>924のようなやつのことをジャパンではなんていうか知ってるかい？」
トム「なんていうんだい？」
ジョン「>>950っていうのさ」
２人「HAHAHAHAHAHAHA!!!」