笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド

過去スレ：
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/

つっこみ等に使われる定型句の元ネタテンプレなど張ってみるテスト 

・そして運ばれてくる○○ 

居酒屋に2人の男が入った 
男A｢とりあえず生２つ｣ 
男B｢んじゃ俺もそれで｣ 

そして運ばれてくる生４つ。 


・一方ロシアは 

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、 
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。 
これではボールペンを持って行っても役に立たない。 

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、 
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。 
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても 
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、 
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！ 

一方ロシアは鉛筆を使った。 

・つ�D 

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。 
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。 
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」 
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」 
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」 
助手は黙って５ドル払った。 
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」 
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」 
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。 
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」 
助手は黙って５ドル払った。 

・もう一回！もう一回！ 

カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に、全国から 8 万人のブロンドが集まった。 

「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。 
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人の 
ブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる、「15＋15 はいくつですか？」 
ブロンド娘は、10 秒か 20 秒考えて言った。 

「じゅうはち」 

8 万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。 
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。この声援に応えて委員長がいった。 
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと 8 万人の皆さんをここにお迎えすることができました。 
世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」 
そう言ってまた尋ねた。「5＋5 はいくつですか？」。今度は 30 秒近くも考えてブロンドが答えた。 

「きゅうじゅう」。 

委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。会場の意気も上がらない。 
おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た 8 万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。 
「もう一回 !!、もう一回 !! …」このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、 
とうとう口を開いた。「OK! OK! それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2 は？」ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。 

「よん？」 

スタジアムは大騒ぎになり、8 万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。 

「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」 

・アメリカンジョークの基本的役どころを転載+α 

アメリカ人＝独善的、豪快 
ポーランド人＝バカ 
スコットランド人＝ケチ  
イタリア人＝スケベ、よく寝返る  
ドイツ人＝命令は絶対、冗談言わない、ハイテク 
フランス人＝女好き、非常識 
イギリス人＝紳士、食事まずい 
イングランド人＝イギリス民族ジョークのフリ（起） 
日本人＝自虐的、ハイテク（ドイツとかぶる）、疑い深い（慎重？） 
アイルランド人＝馬鹿 
ロシア人＝酒好き 
韓国人＝怒りっぽい、日本にコンプレックス 
中国人＝グルメ 
(髪が)ブロンド＝バカ 

※イングランド人とアイルランド人は犬猿の仲 

ある無人島に３人の男が流れ着いた。 
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。 
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。 

不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。 
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 

朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、 
３人を縛って砂浜に座らせた。 

酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。 

男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。 

続く

酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、 
男Ａは輪姦されてしまった。 

男Ｂにも酋長は同じ質問をした。 
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。 

男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。 

酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。 
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！ 



酋長「死ぬまでブンダー！」 

>1
っ[$5]

サーモンをスモークしておいてくれ。
朝食には戻る。

チキンな回答をしてください。

重複スレ？

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというの 
がその子の望みだった。 
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。 
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から 
　反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、 
　怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」 

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。 

二人のハンターが猛獣狩りを楽しんでいた時のこと。 
一人のハンターが襲われた。ハンターは、血まみれになり、意識もない。息もしていないようだ。 
もう一人のハンターはあわてて携帯で、救急車を呼んだ。 

オペレータ「はい、こちら911番です。火事ですか。救急ですか」 
ハンター「救急です。猛獣狩りをしていて、仲間が猛獣に襲われました」 
オペレータ「被害者の状態を教えてください」 
ハンター「全身血まみれで、息もしていません。もしかしたら死んでいるかもしれません 
　　　　　私はどうすればよいでしょうか？」 
オペレータ「もしかしたら死んでいる、って、どういう事ですか。生きてる、って事もありうるわけですよね。 
　　　　　　そこら辺をはっきりさせないと、指示しようがないですよ」 

すると会話が途切れ、オペレータの耳に一発の銃声が響いた。 

ハンター「間違いなく死んでいます。それで、どうすればいいでしょう？」 

リトルジョニーとリトルリサはほんの10歳ですが、二人は愛し合っていることを分かっていました。 
ある日二人は結婚をしようと決断し、ジョニーがリサのお父さんの所に承諾を得に行きます。 

ジョニーは勇気を持ってお父さんの所に歩いていき、こう言います。 
「ジョーンズさん、僕とリサは愛し合っています。お父さんに結婚の許しをもらいたいと思います。」 

とても可愛らしい事を言うもんだと思い、ジョーンズさんは答えます。 
「さて、ジョニー、君たちはまだ10歳だ。どこに住むつもりだね？」 

ジョニーは考える間を置くこともなくこう答えます。 
「リサの部屋です。僕の部屋より大きいし二人ともいい具合に入りますよ。」 

まだまだ可愛らしい事を言っているなと思いながら、ジョーンズさんは言います。 
「分かった、じゃあ、どうやって暮らしていくんだ？まだ職を持てる年になっていないだろう。 
家賃と食事はどうやって払うつもりなんだい？」 

再度ジョニーは間髪入れずに答えます。「僕らのお小遣いです。 
リサは毎週5ドルもらっていて、僕は毎週10ドルもらってます。 
それで一ヶ月60ドルになりますから、どうにかなると思います。」 

ここまで来るとジョーンズさんはジョニーが結婚について真剣に考えてきたと言うことを実感します。 
そしてジョーンズさんはしばらく考え、ジョニーが答える事の 
出来ないだろう質問をします。 

そしてジョーンズさんは言います。 
「おやジョニー、君はすべての事に関して解決してしまっているようだね。 
それじゃあ、もう一つだけ質問がある。君たち二人にもし子供が出来てしまったらどうする？」 

ジョニーは肩をすくめこう言います。「今まで出来ていなし．．．」 

若いブロンドの女が医者に痛みを訴えている。
「どこが痛いんですか？」と医者が聞いた。
「どこもかしこもです。助けてください」と患者。
「どこもかしこもってどういう意味ですか。もう少し詳しく説明してください」と医者はたずねた。
患者は、自分の右膝に人差し指でふれて「痛い！」と大声をあげた。
それから左頬にふれて「ああ、ここも痛いです」更に右の耳たぶに触って「ああ、こんなところまで痛いんです」と叫んだ。
医者は患者をしばらく観察していたが、「あなたのその髪はもとからのブロンドですか」と聞いた。
「ええ、そうですけど」と患者。「そうだと思いました。あなた、指が折れてますよ」

>>15
ﾜﾛﾀ

面白いけど本場のアメリカンジョークもそんなにブロンドブロンド強調するの？

知識は力なり。 
時間はお金なり 
そして、全てのエンジニアが知っているように： 
　　　　　仕事 
力　＝　-------- 
　　　　　時間 

従って、 

　　　　　　仕事 
知識　＝　-------- 
　　　　　　 金 

 これを「金」で、展開すると 

　　　　　仕事 
金　＝　-------- 
　　　　　知識 
  
ということは： 
「知識」がゼロに近づくにつれて、「仕事」の量に関わらず「金」は無限になっていく。これの意味することは・・・・・ 

バカなやつほど金持ち 

ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。 

少年：「神は男なの？それとも女なの？」 
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」 

少年はよけい混乱して、 

少年：「神は白人なの？それとも黒人？」 
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるよ。」 

もちろん、少年はより一層混乱。 

少年：「神はホモ？それともノーマル？」 
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。 
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」 

少年は混乱がとけてすっきりした様子で、 
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」 

Ｑ：ジャマイカの直腸病専門医を何と呼ぶ？
Ａ：Pok-e-mon 

Ｑ：田舎モノを去勢するには？
Ａ：彼の妹（姉）のアゴを蹴飛ばせ！

なんでアイオワ・スタジアムじゃ人工芝を使ってるのさ？

チアリーダー達を覗きから守るためさ！

政府の冗長さ

ピタゴラスの定理：24語
主祷文：66語
アルキメデスの原理：67語
十戒：179語
ゲティスバーグの演説：286語
独立宣言文：1300語











キャベツの販売に関する政府規制：26911語

二人の男、そして一人の女を島に置き去りにしたらどうなるだろう？

彼らがスペイン人だったなら：片方の男がもう一人を殺すだろう
彼らがイギリス人だったなら：男達は互いに惹かれ、女を無視するだろう
彼らがフランス人だったなら：無問題。menage a trois（つhttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=menage+a+trois&kind=ej）
彼らがスイス人だったなら：何も起きず、男達は仕事の話を始めるだろう。

>>23
なあ、どうすればいい？
あっちのスレ、タイトル違ってるって言われたんだけど。

友達と遊んでいる男の子がパパのとこにきて訊いた。
「パパ、ペニスって何？」

「見せてあげよう」パパはそう言うとチャックを開けて「これがパーフェクトなペニスだ」

男の子は友達の待つ外へ戻った。
友達は「それで？君のパパはなんて言ったの？」と訊いてきた。

男の子はチャックを開け言った。
「これがペニスさ。そしてそれが4インチだったらパーフェクトなペニスなんだってさ」

>>24
重複なの？と思って調べてみた。
あっちは微妙にスレタイ違うから検索にひっかかってなかったorz。
でも、“笑える”ってのと“刈”がスレタイに入ってるからこっちの方がいいと思うんだけど。

ある日、僕が街を歩いていると男が小さな子の首を絞めているのが目に入った。

「一体どうなってるんだい？」僕は訊いた。

「オレがクラブでベースを弾いてたらよ」男は言った。「このガキがチューニング・ペグをひねっちまったんだ」

「それは最悪だね」僕は言った。「でも、そいつは彼に暴力を振るう理由にはならないな」

男は答えた。「あぁ、コイツはどのペグをずらしたのか言わなかったのさ！」

Ｑ：電球を替えるのに何人のベーシストが必要か？

Ａ１：一人。だが、最初にギタリストが彼に教える必要がある。

Ａ２：六人。一人が取替え、五人はライトを占有するリード・ギタリストを蹴落とす。

Ａ３：必要ない。ピアニストの左手だけで十分。

ブロンド、ブルネット、赤毛の女がイギリス海峡で平泳ぎを競った。

ブルネットが一着、赤毛は二着。

ブロンドの女は最下位で、やっとの事で岸に着いた。

毛布とコーヒーで元気を取り戻すとこう述べた。
「不平は言いたくないけど、他の二人は腕を使ってたわ」

















平泳ぎ＝Breast Stroke

語り手：何故ブロンドはL.A.に引っ越すのかしら？
ブロンド：わからないわ。何故？
語り手：スペルが簡単だからよ。
ブロンド：何より簡単だって？

>>26
読みやすいスレタイにしたつもりだったんだが、
笑える取ったのはまずかった。
先に立ったってもフライングだしな。

おい、お前だよお前。YsbpcsdD0。
お前はどう思うんだよ。
なんにも言わねんならこのスレに削除依頼出す。

>>32
どう思うって何を？>>31のどこが質問なのさ？

>>33
ごめん。間違えた。全然違う人にレスしてた。

荒巻スカルチノフもある意味重複してるしなぁ。

>22、>28がツボ

>>20の上の方の笑いどころがわからん。
ただのトリビアじゃねーのこれ。

あるオーストラリア人の男が行きつけのレストランの席に座っていると、日本人の野郎が彼に言った。
「あんたのデカくて丸い眼が目障りだ」

オーストラリア人は返した。「目隠しでもしやがれ」

日本人の男は言った。「どこにあるんだい？」

オーストラリア人は言った。「オレの靴紐で十分じゃないか？」

それはｺﾘｱﾝジョークかﾁｬｲﾅジョークかい？

コリアンもチャイナもジャパンもあっちからみたら全く見分けつかないと思う

>>4ってモンク劇場？

>>40
容姿の問題じゃなくて、不作法さがチョンかチャンコロ的ってことでは？

>>42
あっちから見ればジャップもコリアンもチャイニーズも全て同じサルとしか思われていないがね。

>>43
だから、それは「容姿」の問題でしょ？
話が通じない人だなぁ。
ひょっとしてあなた、在日チョンかな？
だったら会話が成立しなくても当然か。

おれ43じゃないし

>>9
なつかしいな、それ。
ドワーフ号だっけ？

>44
４インチ超えてからいきがれよ

>>44
俺をプロ市民と一緒にすんな。
誓っても総連とは関わってない。

パチンコには3年前まで行っていたけど……

>>44
国民性とかそういうのも含めて、向こうには全然こっちの国々の区別なんかつかないんじゃないかと思う。
文化にしたって、向こうの人は和と中華の区別すらつかないんじゃない?
俺達だってイタリアとフランスの文化の違いなんて料理くらいしか分からないでしょ?

＞イタリアとフランスの文化の違い

伊：いわゆるラテン系とか、伊達男とか
仏：皮肉屋とか

くらいは国民性として思い浮かぶだろ普通。

>>44
まさか日本人はみんな礼儀正しくて、無作法なのは全て中国人とでも？
でもって、それがきちんとアメリカ人に認識されているとでも？

今ではそう認識されてるな。ぅぇぅぇｗｗｗｗｗｗｗ

>>9
> サーモンをスモークしておいてくれ。
> 朝食には戻る。
つ�D

そんな短い時間で燻製など出来ませんよってこと？

ナポリタンとか海亀のスープ系のネタには5ドル払うのはわかるけど
わかりやすいネタなのに解説を求めるときは50ドルじゃね？

５ドル払うのは弟子のほうだからおｋ

ジャップネタは荒れるな

ていうか嫌韓厨がくるとどんなスレでも荒れるな｡

アメリカンジョークじゃねーし

>>39の突っ込みに対する>>40の回答がそもそも問題点ズレってるだけの話。

笑えねーし

>>58
<=（　´∀｀）＜禿同。俺は生粋の日本人だけど、ホント嫌韓厨は日本の恥ﾆ･･･だよね。

ここの方を見込んでお頼みもうします。自分はもうギブアップです。
↓アメリカンジョークの解説をお願いします。どーしても意味がわかりまへん。

A「おい、聞いてくれよ。今朝女房がパンにブルーベリーを塗ろうか、バターを塗ろうか
迷ってたんだよ。だから俺はハチミツにしとけって言ってやったんだよ。」
B「ほう、なんでだ？」
A「何でって、ハチミツならいつでも舐められるだろ？」

AB「ウォーッハッハッハッハ！！」

↑かれこれ十年位前、昼間に関西ローカル（サンテレビだっけ？）にて
放映された海外ドラマ(映画？)からです。女房のハニーとハチミツをかけてるのではないかと
思ってるのですが。いまいちわかりまへん。どーか博学な方、この謎を解き明かしてください。

ヘイ、ジョニー。そういう時は5ドル払うもんだぜ？

A「おい、聞いてくれよ。今朝女房がパンにブルーベリーを塗ろうか、バターを塗ろうか
迷ってたんだよ。だから俺はハニー（ハチミツ）にしとけって言ってやったんだよ。」
B「ほう、なんでだ？」
A「何でって、ハニー（女房）ならいつでも舐められるだろ？」

AB「ウォーッハッハッハッハ！！」


･･･なんでわからないんだ？

>>65
パンに女房を塗るのか？

下ネタじゃねーのそれ

ある荒野の夏の日、ブロンドの女性が私に言った

「助けて！水下さい！この水、ギトギトしてて飲めないわ！」

「待て、その大量の油を何処から持ってきたか説明してくれ」

　牛の言葉を翻訳する機械が発明される。
　まず初めに試してみる。
「私を食べないで。人間は残酷だ云々」
　みたいなことを言う。
　それが報道されて、世界中で牛肉食禁止運動が広がり、世界中から牛肉食が無くなる。

　その後、豚やら鶏やら羊やらの言葉を翻訳する機械が発明されるが、みんな同じことを言う。
「私を食べないで」
　世界中から肉食が無くなる。

　さらにその後、別の科学者が、植物の言葉を翻訳する機械を発明する。
　小麦の言葉を翻訳してみる。
「私を食べないで」

おわり

で？

>>70
sine

シャイン？

一方ロシアはウォッカを飲んだ

>>72
シャイン→ＳＨＩＮＥ

中卒乙ｗ

>>74

正弦波？

>>74
いや、マジレス貰っても困るからｗｗｗｗ

>>69-77
死ぬまでブンダー！！

sin(e)

cos

踏んだらブンダー！！

>>81
死んでもブンダー！

男達の夜はまだ始まったばかりだ

今夜が山田

>>69
しかし、ハンバーガーの言葉を翻訳する機械だけはとうとう発明されなかった

>69のショートショートはどっかで見たことある。星新一だっけか？

>>9
クールだねぇ。

親父のイビキに犬用の翻訳機反応させたら、「眠れない」ってでた事がある

>>65
つ�D

>>88
当たってるじゃん！ｗ

>>89
ブンダー！

人間にとても近いとされる新種の類人猿のメスが発見された。
現代の人間と交配して子供ができるかを調べるため、その類人猿と交配する人を新聞で募集した。
”求む、３００ドルで類人猿と交配してくれる健康な男性”
しばらくして、ひとりのポーランド人が名乗り出た。
しかし、ポーランド人は３つの条件を満たしてくれれば交配するとのことだった。
１つ、この件は絶対秘密とし、誰が相手になったかを公開しないこと。
２つ、もし子供ができた場合はカトリックの洗礼を受けさせ、カトリック教徒として育てること。
３つ、３００ドルは一度に払えないので分割にしてもらうこと。

>>92
つ�D

>93
交配の謝礼で300ドル貰うのを、ポーランド人は300ドル払って交配するのと間違えたんだろ。

>>65
> A「何でって、ハニー（女房）ならいつでも舐められるだろ？」

たまにはブルーベリーでもいいじゃん。
むしろブルーベリーがいい。

笑いどころがわからん。

なぜドイツは東部戦線でソ連に負けたの?

ソ連側に主人公がいたからさ。

>>95
お前ってつまんねー人生送ってるな。
たまには脳使ってみたら？

そんなことブロンドに言ったって意味無いから。

リアルブロンド初めて見たｗ

てめえらの毛は何色だぁ!!!!

サンライトブラウン。
生まれつき。

>>51
日本人のギャングが、アメリカ有数の重犯罪刑務所に入れられた。

看守が彼と彼の記録をみて驚いたそうだ。｢コリアンやチャイニーズ、ベトナム
はここにいやってほどたくさん居るが、しょっちゅうここにブチこまれるが、日
本人の凶悪犯罪者はここ何十年であんたが初めてだよ！。めずらしい。｣

>>102
アメリカでは日本人の絶対数がコリアンやチャイニーズに
比べて少ないんだが？

>>103
なんでそんなにひっしなんでつか？

どうでもいいんだが

>>104
いや、俺は冷静に客観的事実を述べただけだが？
必死なのはそちらなのでは？

ジョークスレで客観的事実なんぞ述べられてもなあ

この程度ならまだ可愛いものの、ﾌﾞﾛﾝﾄﾞも厨も自覚がないのは困りものだ。('A`)
ってさっき先生が言ってたよ

金髪先生がですか?

必死だと一言言われただけでマジレスとはなんてブロンディーなんだ！

ボトルコーヒー

語尾に？を多用する奴って頭弱そう。

たてたてのボトルコーヒーを？

要らんけど

要らんかもだ。

>>112
ときどき書き出しが
はじめまして?
とか
こんにちは?
とかの文見るけど、バカかと思う。

たまに見かける「〜ですが？」
って使い方がすごく気持ち悪いんですが？

○○ですが何か質問ある？
↓
○○ですが何か？
↓
○○ですが？

+　;
* ☆_+
: ,　xヾ:､__,..-‐‐:､､,へ.........._
　　　　　　　　　く '´::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 　 /０:::::::::::::::::::::::',
　　　　 　 ＝ 　{o:::::::::(´・ω・)::}　　構って欲しいのか　>>117
　　　　　　　　　':,:::::::::::つ:::::::つ
　　　　　　＝ 　　ヽ､_＿;;;;::／
　　　　　　　　　　　し"~(__)

>116

それは機種依存文字の可能性もなくなくなくなくない。
どのみちｱﾚではあるが。

つまんねえ

それ〜すごいウザイんですけど〜？
とかやめてほしいと思いますな
「ですけど」の後には希望を述べるべきだと。
完全に言い切ると角が立つので避けるという現代の若者に多い
できるだけトラブルを回避する事を最優先にする風潮でしょうか？

＞トムは大統領に質問した
まで読んだ

>>122
どちらかというと同意を求めるような意味を含んでいるだろ。
角が立つ云々トラブル回避云々って、そりゃむしろ年配の方々の考え方だろ。

>>122
それは日本に昔からある言い方。
外人さんは何で最後まで言わないのか不思議がるらしい。

>>125
外人さんというか英語だと文章の最初の方で肯定・否定が決定するからね
俺は「こんなスレで○○を知ってる奴がいるなんて思わなかった〜」みたいなのが嫌だ、何様だ

激しくスレ違いデスネ、スイマセン

>>125
アメリカ人が言った
｢そうか日本人はテレパスに違いない！｣

>>125
そのアメリカ人はブロンドだな。断言する。

>>125じゃなく>>127だった。
髪をブロンドに染めに逝って来ます。

ヒント：モテモテ王国？

ていうか、アメジョの話してよ〜

アメジョの話を？
そいつはコトだ！

そいつは何処だ！

外人おさわりパブ
アメリカン女学院（アメジョ）

>>133
外「国」人

妻「ねえあなた、お隣の奥さんたら、毎日旦那さんとｾｸｰｽしているそうよ。どうしてあなたはそうなさらないの？」
夫「なぜって、そりゃあの奥さんとは、まだそこまで親密じゃないからさ」

HAHAHA、そりゃあ俺のワイフだよ。

>>134
「国」外人

ダース・ベイダー、女性に股間の「暗黒面」を見せつける
ttp://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1117181966/l50

こういうのがアメリカンじょ〜くなんだよな。

すまん、マレーシアだったorz

>>138-139
こういうのがアメリカンじょ〜くなんだよな。

ヒトラーが占い師に尋ねた
ヒ「私が死ぬのはいつかね？」
占「それはユダヤ人の祝日ですよ。」
ヒ「なぜそのような結果になるのかね。」
占「はい、あなたが死ねばその日がユダヤ人の祝日になるからです。」

泥棒の話

あるところに税務官がいました。

>>142
いいね。

>142
最初なんだこりゃと思ったが後からじわじわくるな

じゃあ俺も地獄の話。




あのよー

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　：;　　　　　　　　　　　　　　∵
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼（（从⌒从*））　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*　　　　#（（　　::　）　（　⌒　ζ　*　／　・
　　　発射！！！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼�曝ｸ　　∵　━（（　：　∂ ））　　／
＿＿＿＿＿＿＿__（　⌒　）　　　　 　 ＿　　　　　　　　　＼　（（　§　）　⌒；　　lll　;从 *（・）／
|:　 　∧ ∧　　 :|口口|Σ　）　　三�這D＿）　　　　　　 　 .＿　�煤@;　　）　（（　‡　*　　　ζ 　∵―
|:　 ミ#ﾟДﾟミ 　 :|口口|Σ　　）　　　　　　　　　　　　三�這D＿）　（（　从　（ >>145　）　¢） ）―
￣￣ﾐつ σ￣￣￣（　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　： *�煤i（　从　１（（　　））　*ヽ＼　ヽ・
　 〜ﾐ　 ﾐ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　：　／　／ ・（（　;　　：　　））　（　 ζ＼*
　 　 U　U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／ （__）W（＿_）＿）W＼　　　　・

　　 　 ＿　
三�這D＿）　
　　　↑これたぶん５ドル

ブロンドの>>146に解説してやれよ>>145

あの世

天狗じゃー！天狗の仕業じゃー！！！

本当の話。



じつわ……

ｱﾒｼﾞｮじゃないけど感じが似てたので

その昔、「お百姓さんを泊めると幸せになれる」と言う噂（ジンクス？）がたった。
それを聞いた貧しい親子２人（お父さんと息子）は、
夜に「今夜一晩泊めて欲しい」と訪ねて来たお百姓さんを泊めてあげる事にする。
家に上げて、話を聞いてみるとそのお百姓さんは結構なお金持ちで
「明日の朝に、お礼に少しですがお金を差し上げます」と言う。
数日後、そこには、以前と比べ物にならないくらい裕福になったあの親子がいた。
近所の人々は、親子を見て「百姓を泊めると幸せになると言う噂は本当だったのね。」
と噂する。
そして、また数日たったある日・・・
あの親子の父親は、息子と一緒に川へ魚を採りに行く。
魚を釣り、包丁で裁いた瞬間、もの凄い勢いで血が吹き出し、
それを見ていた息子がこう言った。
「おとう、百姓を殺した時みたいじゃのう・・・。」

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。 の検索結果のうち 日本語のページ 約 243 件中 1 - 17 件目 (1.54 秒)
意外に少ない

>>153
そんだけありゃ充分でしょ

>>152
その後どうなるかが気になるんだが

よし。こっちを本スレにできたな。
重複スレを抑えといてくれ。

>>155
無粋なことを言う奴だ

っていうか
１階で薬局営業ってマンションオーナー？
うまくいけば逆玉じゃん

だいたい女も親父が１階で働いてるのに
「今日親居ないから」ってなんだ？
親子美人局か？

下で働いてて家にいないってことだろ

そして運ばれてくるコンドーム2つ

それとともに運ばれてくる彼女の両親

スワッピング

ジョー「ジャパニーズとコリアンを見分けるのって難しいよな」
マイク「簡単だよ。お前はコリアンかって聞くだけでいいぜ」
ジョー「どうして」
マイク「コリアンならアイムジャパニーズって答える。
　　　　 ジャパニーズならアイムノットコリアンって答えるさ」

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

つ�D

>>166
父親は「犯ラレル」と思った！！

(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>165
正しくブンダー

>>167
戦えばいいのに

> 彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、

ここに萌えてジョークどころじゃありません
(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ

むかしむかしあるところに、アルマーニという一人の若い はた織りが住んでいました。
アルマーニの作る色とりどりの 服は大評判で、王侯貴族をはじめお金持ちにたいそう 人気がありました。
ある日、小さな女の子がアルマーニのもとにやってきまし た。
「どうして私達には服をくれないの？」
「お金を払わないと売ることはできないんだよ。」
「だってお金なんてないもの。稼いだお金は、みんな王 様がもっていってしまうの。」
アルマーニは女の子の悲痛な言葉に心を打たれ、今まで服 が売れて浮かれていた自分を恥じました。
数日後、大きな国の王様がアルマーニの評判を聞きかけつ けてきました。
「アルマーニよ、私のために世界一美しい織物を作ってく れ。」
「王様、それは出来ません。何故なら、裕福な人ばかり に服を売ってはいけないと思えるからです。
民は重税に 苦しみ、日々の糧を得るだけでも大変な毎日を送って います。
王様、なにとぞ民の声をお聞きください。
そして、人々 が仲良く共存出来る世の中をおつくりください。私の作 る服は、
全ての人々が平等に着るべきだと思います。 それが出来る世の中なら、
私は王様に喜んで世界一の 服をお作りしたいと思います。」
アルマーニの熱弁に、周りにいた人々は感激し涙を流しまし た。
王様はしばらく考えた後、皆の前でこう言いました。
「ダメじゃ！」
翌日、民への税はより厳しくなりました。
おしまい。

>>171
IDはギリギリ理性保ってるみたいだけど？

>>172
　 ∧＿∧
　（　･∀･）　　･･･
　（　　　　）
　｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）

>>172
(´・∀・｀)・・・

>>172
(´・∀・｀)・・・
(´・∀・｀)・・・
(´・∀・｀)・・・
(´・∀・)・・・ (・∀・｀)・・・

わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう

>>172
氏ね

>>172
つ�D

おまいら釣られるなよ

>>178
>翌日、民への税はより厳しくなりました。

ある心理学者は，ノミに「跳べ」といったら跳べるように訓練した。
試みにノミの足を１本取ってみたが，まだノミは命令に従って跳べた。
２本とっても，３本取っても命令に従って，跳びつづけた。
やがて全部の足をとってしまったら，ノミは跳ばなくなった。
そこで，この学者は，次の結論を出した。
「足を全て失ったノミは聴覚をなくす」

「ノミの聴覚器官は足先にある」とかのほうがそれっぽくないか？

182ってつまらんよなぁ。笑いどころがわからん。

バッタの聴覚器官は胴体だけどキリギリスは足にあるんだっけ？
マジレス願うがノミの場合どこにあるの？

181の別バージョン

ルイセンコ学派のノミ学者がノミの科学実験を行った。
ルイセンコ学者が命令する。
「跳べ！」
ノミは跳んだ。学者はノミの足を一本ちぎり取る。
「跳べ！」
ノミは跳んだ。学者は実験を続ける。二本、三本･･･。
ついにノミの足が全部ちぎり取られた。
「跳べ！」
ノミは命令に従わない。実験動物は跳躍行動を完全に停止する。
研究発表。

「多数かつ段階的な実験により、
　ノミの聴覚器官は脚部に存する事が証明された。」

ノミは人の声に反応してるわけじゃなくて
息の中の炭酸ガスに反応して飛び跳ねるのです

よって結論は
「ノミの炭酸ガス検出器官は脚部に存在する」
が正しいのです。

>>180
つ�D

ジョークのオチは理解できる範囲の内容であれば極力短い方が良い。

>>188

「跳べ！」
跳んだ。足を一本ちぎる。
「跳べ！」
跳んだ。ノミの足が全部ちぎられた。
「跳べ！」
命令に従わない。

研究発表
『足かゆい　うま』

>>164
なんとなく納得出来るような、意味ワカなような・・・

>>190
<丶｀∀´>＜ﾁｮｯﾊﾟﾘの振りをすれば待遇も良くなるし、ﾁｮｯﾊﾟﾘの評判も落とせるし一石二鳥ﾆﾀﾞ、ｳｪｰｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ

>>190
日本語で書くと
コリアンなら「その通り！ ワタシは日本人ニ・・・だよ！」
ジャパニーズなら「おい、韓国人なんかと一緒にしないでくれ！」

妻「もし私が死んだら貴方はいつか恋人が出来て再婚するのかしら？」
夫『そんな事考えた事もないよ！でも…そうだな多分そうなるのかな』
妻「そしたらこの家に二人で住むのかしら？」
夫『君との思い出が辛いけど…きっとそうなるんだろうな』
妻「このベッドも使うのかしら？」
夫『君と愛し合ったこのベッドを？でもそうなるのかな…』
妻「じゃ私が大切にしているゴルフセットも使うのかしら？」
夫『いや、それは使わせない。』

ホッとしながらもそこだけハッキリと答えた夫に
妻「あらどうして？」
夫『彼女は左利きなんだ』

ジョー「ジャパニーズとコリアンを見分けるのって難しいよな」
マイク「簡単だよ。お前はコリアンかって聞くだけでいいぜ」
ジョー「どうして」
マイク「コリアンならアイムジャパニーズって答える。
　　　　 ジャパニーズなら笑ってyes、yesって答えるさ」

　　　　　　〜〜お知らせ〜〜
このスレは廃棄となりますので以下のスレに移動をお願いします

アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/

>>195は誤情報です

>>159
びじんきょくって何だよ

>>197

つつもたせ 3 【〈美人局〉】


男が妻や情婦にほかの男を誘惑させ、それを種に相手の男から金品をゆすりとること。
なれあい間男。〔もと博徒の語で、「筒持たせ」の意かという。
「美人局」の字は「武林旧事」などに見え、中国、元の頃、娼妓を妻妾と偽って
少年などを欺いた犯罪をいったのにはじまる〕

つつもたせって読むのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だから、スレタイに　刈　と入れるなと。
今更だが。

美人局って普通に新聞やニュースで言うだろうが、ブロンド

>>194

×コリアンならアイムジャパニーズって答える。
　　　　　　　　　　　　　↓
○コリアンならアイムザパニーズって答える。

コリアンネタうざいんだが

オレのネタはどーなるんだよ？

>>204
どれよ

>205
コリア

>>206
どれよ

>>207
コリア

気になって仕方が無いので質問させて下さい。
前スレ？と重複スレの方にある、
少女が日記を読んで何かに気づいてしまうって話の解説お願いできませんか。
違うスレで偶然見つけて、ドツボにはまってしまいました・・・。
これってアメリカンジョークなんですか？それともホラーっぽいクイズみたいな・・・？

>>209
眠いのでマジレスしちゃうよ
あれは女の子が

>>209
ナポリタンで鮫島だ。

>>209
おれがアホだってことに気づいた、それだけだったよ。

ある昼下がり、小鳥のさえずる森の中を、一人の少女が走っていた。
「おかあさん！どこにいるの？」叫ぶ少女。だが答えは無い。
そのうち少女は、とある家の前に辿り着いた。
「ここね！ここにいるのね！」そう言って少女は扉を開けた。
だがそこにあったのは、たった一つの日記帳。
何も無い家の中心にポツリと置かれている。
少女はそっと手に取り、読み始めた。

5月16日明日は楽しい楽しいクリスマス。プレゼントがいっぱい。とっても楽しみ。

5月17日サンタさんがこない。サンタさんがこない。サンタさんがこない。

5月18日昨日はとっても楽しかった。サンタさんにいっぱいプレゼントもらっちゃった。でもおかしいなぁ。そのプレゼントどこに置いたんだろう？

9月33日時計の針がね、ゆっくりゆっくり私に近づいてくるの。

12月65日今日ね、お外に出てみたの。そしたら人がいっぱいいたんだよ。いっぱいいっぱいいたんだよ。でもみんな変な色だった。なんでかな？

少女は突然、日記帳を閉じた。
少女は気付いてしまったのだ。そう。少女は、気付いてしまったのだ…。

ニコール・キッドマンはキッドでもなくマンでもない！
ウーマンなのだと！

>>213
俺からも�D

>>209

ヒント：赤い洗面器

赤い洗面器はオチがないのと洗面器が落ちないのがかかってるから成立してる。

>>192
「その通り！」はおかしい

>>209
IDがうんこ

>>212
IQ8じゃ仕方あるまい

結局答えがないってことでＦＡ？

>>209
つ「気をつけろ！スタンド攻撃だ！」

240:05/31(火) 21:26 1XN+VhGY [sage]
39 ：　 ：03/06/23 11:35 ID:J3By99pX
最悪のアジアってこんな感じかな。

朝鮮人が警官をし、中国人が規則を作り、
日本人が演劇をして、フィリピン人が料理を作る

54 ： ：03/06/23 12:02 ID:o2Yj4lCh
>>39
朝鮮人が警官をし、朝鮮人が規則を作り、
朝鮮人が演劇をして、朝鮮人が料理を作る。

57 ：　 ：03/06/23 12:09 ID:EQG2bzbJ
>>54
噂によると、そういう国が実際に存在するらしい。

58 ：　 ：03/06/23 12:21 ID:e559HwQT
>>57
マジで？怖すぎ(((( ;ﾟДﾟ)))ガクガク、ブルブルぶるぶる

61 ：　 ：03/06/23 12:40 ID:31+E2XnP
いくらなんでも>>57は嘘だろう。
そんな国が存続できるわけがない。

アメリカンジョークじゃないのに雰囲気はアメジョダナ

ニュー速+より

ブッシュ
「米国はより安全になった」

ゲイツ
「Windows はより安全になった」

>>222からみだが、
イギリス人が料理をつくり、・・・
などというヨーロッパの実在する国の特徴を
使って､最悪の国家（世界）はこんな感じだという風刺があったのだが、
どんな話か知っている人いるかな？

>>217
積年の悩みがこんなところで解決された

>>225
ここの4番とか
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/j-minzoku-01.htm

日本人女性って淫乱だったんだな

淫乱って言うか、外人が簡単に落とせるってことじゃなかろうか

アメジョじゃないけどこないだTVでやってた映画のワンシーン。

悪魔崇拝者の男が神を信じる少女をビルの屋上に座らせて、
「神を信じてるならいますぐ飛び降りろ。神がいるのならば
　天使がお前を抱きとめて助けてくれるだろう。
　それがイヤなら俺の手を取れ。俺は悪魔に守られてる。
　俺の手を取れば、今すぐ悪魔がお前を守ってくれるぞ…？」

と言って死にたくなけりゃ仲間になれ的な事を言い出した。
すると少女はにっこり笑って
「お先にどうぞ」
（じゃあてめぇが飛び降りたら悪魔が抱きとめてくれるんだろ？見本みせてみろ、の意）

その映画、小説版では刑事と神父の二人が居たんだけど、
映画では一人にまとめちゃったんだね。

>>227
八番ワラタ。

>>230
コンスタンティン？

>>233
TVだからそれはないだろう
ブレス・ザ・チャイルド？

いやあ。皿回し。

シコふんじゃったじゃないの？

いや、ジャズ大名だとみた

>234
正解。

>>229
外「国」人

>>239
外人さん？

いいえ　害人さん

害「黒」人？

いえいえ　害黒塵さん

>>51
日本から電話でレンタカーを予約すると割引料金。
きれいに使うし、金もちゃんと払うから。
おっと、現地で一応パスポート見せてくれって言われるけどな。

ﾀﾄ人

>>240
>>241
>>245
外「国」人

>>246
地球から出て行け

そしたらエイリアンだね

そして運ばれてくるプレデター

一方エイリアンも付いてきた

>248-250

　ここからいなくなれ

>>228
ちょっと遅レスだけど。
そういうイメージって日本のＡＶから来てるそうだ。

コンドームはメイドインジャパンが最高品質だそうだがＡＶも輸出してるのか

品質は高いが大きさが…

HENTAIやBUKKAKEは世界の共通語だぜ、ジョージ

江戸時代、３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。



はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

ブンダーと日記が混ざったような。

いや、これだいぶ前に会ったよ。
ブンダーが貼られた時これの二番煎じだろってレスした覚えがあるし。

へえ、アメリカにも江戸時代ってあったんですネ。

きっと（日本では）江戸時代（の頃のアメリカ）って略されてるんだよ

江戸時代なら冬瓜か南瓜にしろよ

南瓜にしろよ。

590 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 2005/05/24(火) 12:38:53 ID:L1EfvwcJ0
彼はピアニストだった。
東京は彼にとって驚きの町だった。
彼の育った片田舎からは想像もつかないほどの人の洪水。
そこには多くの日本人に混じり、黒人も、東南アジア系の人種も
彼と同じ白人もごく普通に歩いている。
この街でなら、俺を受け入れてくれる。
彼は胸を躍らせていた。

うらぶれた街角のピアノバーでの仕事が始まった。
小さなバーだ。客もさほど多くはない。
いつかは大きなステージで脚光と喝采をあびながらの演奏が夢だったが
今はまだこんな物だと言うことだろうか。
穏やかな日々が続いた。だが、それは唐突に終わりを告げる。

奴らが来たのだ。若者は知らなかった。日本には悪魔が巣くっていると。

数ヶ月後。
彼の姿は遠く異国の地にあった。
どうしてそこに辿り着いたのか彼は憶えていない。
いや、それどころか、彼の身に何が起こったのかも、彼はどこから来たのかも、
そして自分の名前さえも彼は憶えてはいなかった。
ずぶぬれの姿で海岸を歩いていた彼は人を極端に恐れた。
いつも何かに怯えるように震えていた。全ての人を拒んでいた。
彼が落ち着くことができたのは、ピアノを奏でているその時だけだった。

>>263
３回読み直してようやくワラタ

あ？どこが？

>>264
つ�D

例の5文字団体のことか。

ずぶぬれの姿で海岸を歩いていた彼

ここでようやく解ったｗ

ほっといても腐るスレを無理に腐らせようとするお前等は何だ。

ブロンド

>>263
つ�D

意味なんてねぇよ

何だ、JASRACか



ﾂﾏﾝﾈ

アメリカン柔道スレ

ピアノマン

またナポリタンかよ

課題「世界で一番速く走れる選手を用意してください」

日本「最新のトレーニング技術を駆使しよう」

北朝鮮「我が国以外全て滅ぼせばいい」

韓国「一番速い選手を韓国人認定すればいい」

アメリカ「世界で最高の施設と技術を用意し
　　　　　それでもだめなら最高の選手にグリーンカードを発行し
　　　　　それでもだめなら競技のルールを変え
　　　　　それでもだめなら選手を持つ国は大量破壊兵器を
　　　　　備蓄している疑いがある」

あるユダヤ人商人が臨終の床にあって言った。
「愛する我が妻は居るか。」
「ええ、ここに居るわ。」
「愛する息子は居るのか。」
「ここに居るよ、父さん。」
「・・・娘は。」
「ここに居るわ。お父さん。」
その瞬間、老いた商人はがばりと起きあがって叫んだ。
「なんだって！？それじゃ一体誰が店番をやってるんだ！」

バイト

>>278
つ　ユダヤのジョーク集

>>278
娘は愛されてないんですか（ ´Д⊂ヽ

諸君の愛したガルマは死んだ。なぜだ！
↓

ストーリーだからさ・・・

>>263

>ピアニスト　　　　　「例の」ピアノマン
>日本には悪魔　　在日半島人

拉致されて、捨てられた。

>>284
読んでる最中に「ピアノマン」ネタだと分かるから、
どこが笑いどころなのかわかんないわけよ。

問題はそれをアメリカ人に言って笑いがとれるかどうかということだ

>>284
毟り取れるだけ毟り取る音楽カルト集団のことだよ

Sing us a song, you'er the Piano man
Sing us a song tonight
Well, we're all in the mood for a melody
And you've got us feelin' alright

ここは重複ｽﾚです。
速やかに本ｽﾚへ移動をして下さい。

本ｽﾚはこちら
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められウソ発見器にかけられることになった。研究者は３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
ビーッビーッ

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
ビーッビーッ

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
ビーッビーッ

どうしてこのスレは新ネタを持って来れないんだ　orz

持ってくる時点で新しくないだろ。

>>290
元ネタの3人は黒髪、赤髪、金髪なわけだが、なぜ無意味に改悪するのか

>>293
元の英文でもそっちのバージョン見たよ。

夫「お前のところは隙間風が来ないか？」
妻「いいえ、吹いて来ませんよ。」
夫「それはよかった、俺のところは寒くて仕方がない。」

>>295
つ�D

ガバガバだってことか？

優しい夫だなあ

別居してるんじゃないのか？
妻はまともな家、夫はボロヤで。

>>297であってる

>>300
つ�D

>>295
これ、正しくは

夫「お前のところは隙間風が来ないか？」
妻「いいえ、吹いて来ませんよ。」
夫「それじゃ場所を変わってくれ。俺のところは寒くて仕方がない。」

じゃなかったか？

>>302であってる。妻を心配する優しさ・・・と見せかけて自己中な夫。

これに限ったことではないが、、おまいらすぐに5ドル出してないでちょっとは考えれ。

>>303
一方ブロンドはだって>>295じゃ最後の一行が意味不明じゃん。と言った。

そして運ばれてくる改悪ジョーク

こんな改悪はいやだブンダーしてくれ！

夫「それじゃ場所を変わってくれ。俺のところは寒くて仕方がない。」
妻「いいけど毛布は渡さないわよ」

じゃなかったっけ？

池沼「ｱｳｰｱｳｱｳｱｰ」
生徒「先生！池沼くんが、暴れています。」
先生「知恵遅れの子は知恵のみを食べていないので天使です。」

一組の夫婦が、出産のために病院へ行った。病院に着くと、医者は、陣痛の一部を父親に振りわける機械を発明したと言った。
その機械を使ってみないかと持ちかけられた夫婦は、二人そろってぜひ使ってみたいと答えた。
医者はまず最初に、つまみを１０％に合わせた。たとえ１０％でも、父親にとってはこれまで経験したことがないほどの痛みになるという。
ところが、出産が進んでも、夫はなにも感じないので、もう一段階あげて欲しいと医者にお願いした。医者は、それではと、２０％に合わせた。
医者は、夫の血圧と脈拍を調べたうえで、相変わらず元気ピンピンであることに驚いた。 ５０％まであげても、依然ピンピンである。
これは明らかに妻の助けとなっているいうことで、夫は痛みをすべて自分に分け与えるよう、医者に頼んだ。
妻はほとんど痛みもなく、健康な赤ちゃんを産んだ。夫婦は本当にワクワクした。何もかもがうまくいったかのように思えた。
ところが、夫婦が家に帰ると、ポーチで郵便配達人が死んでいた。

ﾂﾏﾝﾈ

つ�D
なんで郵便局員に痛みが行くの？
郵便局員のほうが実は子供の父親ってこと？

それ以外何なんだよ

>>311
オマエ、もうここに来ない方が良いよ。

>>302
サザエさんに似たのがあった気がする。

だからどうというわけでもないが。

電車かなにかで、いわゆる「礼儀も知らない今時の若者」風の男が老人に向かって
「そっちの席は日差しが眩しくないか」とか「風は当たらないか」とか聞く奴だろ？

>>309
既出

既出でもいいじゃない

・注文

まず、予備知識だ。
海外でも省略語は良く使われている。例えば、
デニッシュ・ロール（http://www.rakuten.co.jp/ryu/432987/432995/）はデニッシュ。
イングリッシュマフィン（http://homepage2.nifty.com/cinnamon/bread15.html）はイングリッシュ、
という具合だ。で、

　外国からきたばかりの男がニューヨークの地下鉄近くにある、常連客が集まった安食堂で朝食を取ろうとした。
太ったおばさんが注文を取りにきた。男の隣の客は「デニッシュ！」と言った、向かいのおっさんは新聞から顔も上げずに
「イングリッシュ！！」と叫んだ。

次に、男のほうへおばちゃんが注文を督促してきたので、男はおずおずと「ジャパニーズ」と言った。

やさしさ故、オチがよめてしまうジレンマ

あなたのその優しさが残酷なのよ！！私もう耐えられない！！

マゾ豚ちゃんには酷だろうな。

>>318
最後の男は韓国人ってこと？

東京発モスクワ向けアエロフロート機内で突然モーターが動かなくなった。
乗客はパニックに陥った。すると操縦席のドアが開いて、パラシュート姿の機長が出てきた。
「皆様ご安心下さい。地上に救援を求めに行ってまいります」

新潟発ナホトカ行きの大型旅客船が沈みかけている。
船内放送「乗船の皆様方の中で、切符を分割払いでお求めになったお客様。
どうぞ１番初めに救命ボートにお乗り下さい」

ブッシュはテキサスの養牛場を見学するのが大好きだった。
新聞の編集部は写真のキャプションに頭を悩ませた。

編集会議が開かれた。
ある記者が提案した。「牛の群れの中にいるブッシュ大統領」
・・・「ボツ」
別の記者が提案した。「ブッシュ大統領を囲む牛たち」
・・・「ボツ」
結局、編集長のキャプションが付いて記事は一面を飾った。

右から３番目がブッシュ大統領

>>323
上、自分だけ逃げようという魂胆。

下、全額払ってもらうまで死なせん。

でOK？

>>325
ブロンドは理解しようとしないでとりあえず笑っとけ

サンドイッチをハングルで表現すると

パンニハムハサムニダ

踏んだら孕んだ！みたいなｗ

>Te4WNIe80
頼むからスレの質を落とすな

ダジャレじゃん

踏んだらブンダー！

アイルランド人は馬鹿っていう概念なの？

ブンダー！ブンダー！ｗ

民族ジョークの前提

アメリカ人＝独善的
ポーランド人＝馬鹿
スコットランド人＝ケチ
イタリア人＝スケベ、臆病、情熱的
ドイツ人＝権威主義
フランス人＝好色、グルメ
イギリス人＝紳士、堅苦しい、食事まずい
日本人＝カメラ、金持ち、女は淫乱
ギリシャ人＝絶倫
インディアン＝女は不感症
アイルランド人＝ゴルフ好き、執念深い
ロシア人＝酒好き

外「国」人のガイドラインみたいなものって無いのか？

>>334
日本人は一人にすると死んじゃうんだよ

>>333
メタリカの某曲を思い出した。

>>335
前はあった。

>>314のアンカーの宛て先を
反射的に>>309だと思い込んでしまった。


勝手口で死んでるサブちゃん。

>>339
あんたが指摘するまで
そうだと思い込んだまま気づかなかったぜ。

>>336
俺らはウサギかよwwwwwww

マジレスと亀レスすると「日本人の妻」が理想的っていうのは
淫乱じゃなくて貞淑と考えられたから
淫乱はフランスの愛人の役割

>>341
お前だけ違うが、日本人はみなウサギなのだ。

貞淑じゃなく、浮気しても怒られないから

イエローのプッシーは締まりがいいから

だったら猫の肛門でも犯してろ白んぼ！

>>345
ジャスミンのことか？！

>>347
♪デーデン！
×
スレ違いなおまいにデリート許可が下りました

>>324
つ�D

>347
俺はウメコの方が締まりが言いと思う。

日本人
　↓
ウサギ→ウサギ小屋→団地
　↓　　　　　　　　　　　　　↓
年中発情→淫乱→淫乱団地妻(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

一方ロシアは死ぬまでブンダー！

×　一方ロシアは死ぬまでブンダー！
○　一方ロシアは死ぬまでウラー！

一方ロシアは死んでも鉛筆を使い続けた。

つまんねえ

まんねえﾄﾞｿﾞｰ

ブンダー！ブンダー！ｗ

>>357
ブンダーして欲しいのか？
新宿２丁目に逝け！

>>358
一方ロシアはウホッ！いい(ry

DHMO

ダイヒドロジェン・モノキサイド（DHMO）

　DHMOとは、人体に悪影響のある化学物質の中で、恐らく最も蔓延している物質である。
それによる死亡事故のうち筆頭に上げられるのは、気化したDHMOを吸引することによる窒息死である。
また、固体状になったDHMOに長時間触れ続けると、皮膚組織に深刻な損傷を受ける。

　DHMOを摂取すると、それは過剰な発汗・排尿や膨張感・嘔吐・体内のイオンバランス異常を引き起こす。
DHMO依存症になった者へのDHMO投与を中止した場合、その患者は数週間以内に死亡する。死亡率は100パーセントである。

また、DHMOは
・水酸化性の物質であり、酸性雨の主成分である
・地球温暖化に関係している
・火傷を引き起こす可能性がある
・金属の腐食・酸化を助長する
・末期の癌組織中に存在する

DHMOの所在
　DHMOによる汚染は殆ど全地球上の河川・湖沼・海域に亘る。北極圏の氷山さえ例外ではない。
アメリカ中西部、五大湖〜ミシシッピ沿岸地域に限っても、DHMOは数百万ドルの経済的損失の原因となっている。

DHMOの使用
　前述の危険性にもかかわらず、DHMOは広範に用いられている。
・工業用の冷媒ないし溶媒として
・原子力発電所で
・発泡スチロールの製造過程で
・耐火剤として
・様々な（そして残酷な）動物実験において
・農薬の散布剤として＿＿洗浄後も残留する事が確認されている
・ジャンクフードその他の食品添加剤として

DHMOの禁止を！！
　企業は廃棄物としてDHMOを河川・海中へ投棄しているが、政府はそれを野放しにしている。
環境への影響を鑑み、それを座視することは許されない。
　政府はDHMOへの規制を拒否している。なぜならDHMOが経済的に重要な物質だからである。
それどころか、各軍関係組織はDHMOを軍事目的に転用するため、莫大な資金を投じて研究を進めており、
地下の供給網を整備し、大量に備蓄している。

まだ間に合う！！　これ以上のDHMOによる汚染を食い止めるために、今、すぐに行動を！
この危険極まりない物質について、より多くの事を学んでほしい。
あなた自身の無知が、あなた自身を、そして世界中の人を危地に陥れるのだから。

ここまで読まれた方々の中に、我々のDHMO反対運動とその主張に懐疑的な方もいらっしゃるだろう。
そのような方はDHMOの真実を知るためにDHMO.org（ttp://www.dhmo.org/）へ速やかに訪れられたし。

_________________________________________________________________
訳者注記：DHMO即ち一酸化二水素の化学式はH~2Oである。

＞醜悪な己の肉棒をおびえる少女の眼前につきつけると男は下卑た笑みを浮かべた
まで読んだ

「犯罪者の○％がパンを…」のコピペのほうがよくできている。

そりゃロシア人だってパンぐらい食べた事あるだろうよ。

「聞いてくれよジョージ、この前ロシア人だってパンぐらい食べた事あるだろうとか言ってる奴がいたんだ」
「へぇ、それでどうしたんだい？」
「だから俺はすかさずそいつに言ってやったのさ！
　ヘイ、ボーイ。 あいつらのは『食べる』とは言わないぜ？
　何故かって？ 奴らはパンをちぎってはグラスに放り込み、そのままウオッカと一緒に流し込むのさ！ ってな！」
「HAHAHAHAHA!!!」

ＤＨＭＯ＝ドホモ＝ﾌｩｰｰｰｰ

>>366
「おいおい、それはうちのワイフだよ」

新生児にワイフ与えんなバカ！

まぁおまえのよりは満足するだろうさHAHAHA!!!

>>361-362
いわれてみれば、そのネタは確かアメリカ発だったよな。

一方ロシアは>369でウーロン茶吹いた。

依存症以前に、初めから水を与えないようにしても死ぬだろうが
禁止を叫ぶのは自由だが、それがどんな結果を招くか考えられていない

依
禁



いきん？

>>361
一行目がﾀﾞﾃﾞｨﾔｰﾅｻﾞｧｰﾝに見えた。

>>373
　↑
この虫はナニを鳴いているの？

これはだいぶ酷いな。

>>373

つ�D

>>373
ブロンドか？

>>373
は2行目だけにすれば良かったとオモ。
つか>>373はブロンドじゃねーだろ。

普通にブロンドなだけじゃね？
アメリカではこれ読んだ奴の8割くらいがDHMO規制に賛成したって言うし。

ブロンドブンダー！ｗ

＞いわゆるひきこもりの血中にも大量のDHMOが存在することが確認されている。

('A`)

>>383
それは規制した方がいいな

>>381
むしろ中学生がこれを書いて、多くの人間がだまされた事実こそ皮肉のきいたオチだ。

>訳者注記：DHMO即ち一酸化二水素の化学式はH~2Oである。

で落とすのはもったいない。

夏のボーナス出たんですよ。
控除額を見たとき、
引きこもりとかニートとかｻﾞｲとかBとか。駆除して欲しいと切に願ったね。

Ｂってなんだ？ブンダー？

呼んだかしら？

ブロンドって女のイメージしかない。

ブロンドってヒッポリト星人に固められたウルトラ兄弟のイメージしかない。

ブロンドを駆除しちゃいけませんよブロンドかわいいよブロンド(*´Д｀)

>>390
ヘイ、そりゃア、ブロンズの間違えじゃぁねぇかい？

DOSでコマンド待ちのとｋ（ｒｙ

校長先生のブロンド像

すかさず俺は言ってやったのさ。
へい校長、校則違反だぜ、ってな！ HAHAHAHA！

一気にｸｿスレと化したな。。。

どの時点からのことを言ってるんだか
正直、良スレだったのは2くらいまで

後はひたすら既出と雑談でおよょょょょ

既に子供が一人はいる夫婦を集めた両親学級で、新しく子供が出来た時、
講師の先生が上の子にどうやって知らせるべきか、と言うテーマで話をしました。

「たまに上の子にこうやって伝える両親が居ます。『あなたのことを本当に
愛していて、子供って素晴らしいと思ったからもう一人家族に入れることに
したのよ』」

「でもちょっと考えてみてください。女性陣、もしあなたの夫が家に帰って
きてこう言ったらどうします？『君のことを本当に愛しているからもう一人
妻を家に入れることにしたよ。』」

すると一人のブロンド女性がすぐにこう答えます。「その女は料理出来る？」

一方ロシアは胸の大きさで(ry

ある男の妻が誘拐された。

ところが男は身代金を支払わない、
気の弱い犯人はしかたなく２０００万ドルの身代金を１万ドルにまで下げた。
これを聞いたクダンの妻は、さめざめと言った。

「あたしはKマートに誘拐されたのか」

>>401
つ�D

nice discount!!

つhttp://www.kmart.com

>>403,404
取り立てて笑えないね
ところでクダンって誰でしか？

>>405
つ�D

>>405
おもろいｗ

いや、フツーにｶﾜｲｿｳだろ！

件

ロシア貴族らしい謎めいた女性と関係した男たち三十人くらいが
全員、感染した。

男の一人が管を巻く。

「治療は不愉快だぜ。気分が悪くなってくる。しかも、医者が言うには
　おそらく一生完治せんだろう、なんていいやがるんだ。
　ヴィーナスとの五分間で残りの人生はマーキュリーと一緒、だなんて
　糞医者が言いやがる」

例によって例のごとく、予備知識だ。
”ダグマーズ”といえば、頭の悪いブロンド女の代名詞だが、
まあそれはそれとして、ジェーン・ラッセルだ、
ジェーン・ラッセル
http://image3.excite.co.jp/jp/cinema/photos/Reps/968428/P4DJARU/P4DJARU_EC001_T.JPG
エド・マクベイン曰く、「哺乳器官の過剰発達」の誇示で有名な女優さんだったりする、で。


　有名人はみんな個性的なプールを豪邸に備えています。
グルーチョ・マルクス（喜劇俳優）は葉巻型、クリスチャン・バーナード（心臓外科医）はハート型、
さてジェーン・ラッセルのお宅には二つあるんです。

>>410
つ�D
　……とやろうとしたがあまりにも悔しいので百科事典で調べた。
　ＯＫ。理解した。

件
ttp://www.bakebake.com/zukan/081kudan.htm

「わたしの好みはドーヴァーの塩、それにイギリスほどフィッシュ＆チップスを
　あっさりおいしく作るところは世界中どこにもない。」

･･･好きな食べ物で、「塩」を挙げる人は珍しいと思う、しかもドーヴァーの。
ドーヴァー、･･･したびらめ（ｓｏｌｅ）の料理が有名な土地柄だ。
ｓｏｌｅとｓａｌｔ。よく似てる。書店に行き、『海外旅行のための六ヶ国語会話』
という本を立ち読みする。ロシア単語一つのために本一冊購入する気はない。
　レストランの章に、「塩をまわしてください」という会話が出てきて、
塩はロシア語で「ソーリ」だ。ソールとソーリ。やはり、そうか。

>>410
感染率高いな。

>>413
良いサイトだな。

【遺失物】
インスピレーション・ポイントで昨夜毛皮を拾われた
紳士は中身の赤毛の女をお返しください。
Ｎｏ　ｑｕｅｓｔｏｎｓ　ａｓｋｅｄ．

夫婦「絶対確実な避妊法を教えて下さい」
医者「(しばらく考えて) リンゴを食べるんです」
夫婦「えっ？　そんな簡単な方法でいいんですか？　で、性交の前に食べるんですか後に食べるんですか？」
医者「代わりに食べるんです」

ガチャさん乙です

>>417
つ[$50]

>>419
adam and eve

>>410
つ\5

>>420
ヴィーナス＝美しさ・女性の象徴→ヴィーナスとの５分間（ｾｸｰｽの時間？）
マーキュリー＝死の象徴(HIVとかに感染したら、まあ、現在の医療技術では完治しない)

HIVに関してはｾｸｰｽばかりが感染ルートじゃないことは認知されつつあるものの、やはり
そういう偏見は強い。梅毒や淋病などだともっと偏見は強い＝治療が愉快なわけがない

……と、漏れは解釈したよ。

マーキュリー＝水銀（軟膏）のことじゃね？

ネタバレというかギャグの解説はご法度なわけだが
マーキュリーというのは水銀という意味がある、んで梅毒治療には水銀軟膏というが臥される。
単にそこんところを掛けただけだ、あんまり難しく考えるとハゲるぞ

また時間があったら、こんどは「世界の蝶番が回る」うｐするよ、んじゃ

>>424
氏ね

ｽﾏｿ。流石に21歳だし、リア厨じゃないんで、水銀とかはわかってたけど、ロシアってトコが引っかかってた。
因みにもうハゲてるから関係無い。

俺はてっきりQueenのボーカル（故人）のことかと思ってた

マーズたんハァハァ

>>427
フレディかｗ

マーキュリーって、フレディ・マーキュリーのことじゃないの？

え？セーラームーンじゃないの？

フレディと死ぬまでブンダー！が正解

フレディ・マーキュリーってエイズで死んだんだっけ？

世界で最初にエイズに感染したのって何人だろうな。
最初に死んだのはやっぱアメリカ人とかかな。

>>417
蛇のように狡猾な医者だな

マーキュリー＝火星
で、仮性とかけてるのかと思った。

水星じゃないの？

> マーキュリー＝火星
（´・ω・） ｶﾜｲｿｽ

うはｗ

おれもさんびょうぐらいそうおもっちゃったぜ

マーキュリー：水野亜美、マーズ：火野レイとちゃんと覚えておこう。

ついでに月野うさぎ、木野まこと、金野美奈子もな

↑おいおい、それはうちのワイフだよ！

どれだよ

>>441-442
どうでもいいけど皆○野ってあたりに作者のどうでもいいや感が感じられた
それで散々稼いだんだろうに

金野美奈子にはだれもツッコまんのか。

Heyブラザー！
何の話か全く分からないぜ
HAHAHAHAHAHAHA！

Heyブラザー！
とりあえず笑ってりゃいいのさ！
AHYAHYAHYAHYA！

父の部屋でアメジョのジョーク集みたいな本を見つけたが、全部エロネタだったので恥ずかしくて読めなかった。

アメジョの次はフランス小話か

>>445
いや稼ぐ（ヒットする）前につけた名前だから…
途中で改名したら不自然すぎw

>>449
ここにアップしてみ。
代わりに読んであげるから。

PLAYBOYに毎月載ってるようなｱﾒｼﾞｮか？

部下「敵軍はすでに崖っぷちに追いつめられています」
上官「ふむ。では我が軍はどのあたりにいるのかね？」
部下「わが軍は常に相手の一歩先を進んでいます」

上官「だから言ってやったのさ、うちのワイフに何するんだってね」
（不自然な笑い声）

アメジョじゃないけど、ヒトラージョークより。

夜間に空襲警報を聞いて防空壕にやってきた人の挨拶
グーテン・モルゲン（おはよう）と挨拶してきた人は、既に寝ていた人たち。
グーテン・アーベント（こんばんわ）と挨拶してきた人たちは、まだ寝ていなかった人たち。
ハイル・ヒトラーと挨拶してきた人たちは、まだ目が覚めていない人たち。

シヌマデ・ブンダーと挨拶してきた人たちは、無人島の人たち。

もう1回!もう1回!と挨拶してきた人たちはブロンド

「もう皆さん挨拶しましたよ」と言われて挨拶するのが日本人

>>446

金のビーナスいう美奈子はビーナスと読める。

おいおい、マーキュリーと言えば久(ry

フレディ

jhon「ヘイ！ボブ。>>464のジョークがスゴイ笑えるぜ」
bob「書く前からなんで判るんだい、ジョン？」
john「>>464が必死になって笑わせようと書き込む様子が笑えるじゃないか」

>>442
＞金野美奈子

この子は在日のキャラ？

フトンがフットンだ!

フトン蛾ぶっ壊れた

おいおい、ビーナスといえば愛野美奈子だろう

×金野美奈子
○愛野美奈子=愛のビーナス

リロってなかったごめそ

何にせよ明日どころか金輪際使わない無駄知識だからｲﾗﾈ

80年代から90年代にかけて、社会主義国は次々と倒れていったが、
逆に日本は民主主義が倒れただけでなく自民党にまでアカが出始めた。

>>463のたいして面白くないフリのおかげで464に笑えた

夏コミに向け、ヤオイ向け同人誌「死ぬまでブンダー」を描いてます。

うp

>>473
つ�D

ああ、切手と返信用の宛名を書いたシールも要るのか。

中が見える透明の封筒で送られてくる恥辱プレイ

父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』

>>477
最近は超音波検査で

>>477
英語でそういう表現の行き違いが起こるのかはわからんがよかった

ブンダーの正式なつづり教えてください。

Hard gay

>>465, 466
アメジョ板なんですけど？
ベットがベトベト
くらいのセンスがないとこの板ではやっていけないよ

ペットがペドペド

bet
1a 〔競馬･競走馬などに対する〕賭(か)け 〔on〕
b +that〈…という〉賭け
c 賭けた金[もの].

2 《口語》
a 取るべき道[方策]
b 見当，意見

どれがベトベト？

i bet you think this song is about you
don't you?
don't you?
don't you?
don't you?

ゆうべ、うちのワイフはネドベドのプレーに興奮してたよ。

>486
ＨＡ〜ＨＡＨＡ
で、ネドベドのプレイはどんなもんだったい？
お前さん、ベッドの隣で観戦してたんだろ

彼とのプレイに夢中で覚えてないよ

バーでの出来事
「いらっしゃい。ご注文は？」
「ビール！マスターも一杯どうだい？おごるよ」
「おお、そりゃどうも」

ゴクゴクゴク

「ごちそうさん！随分気前がいいじゃないか」
「いや〜、一杯飲み逃げしようと２杯飲み逃げしようと変わらないだろ？」

>>489
そして運ばれてくる生４っ

　エイジンハートの著書によると、世界の蝶番のひとつは、
イザルコ川の北、グロックナー高地に近いカルニケ・アルプスの山中にあり
（注：北イタリアにあるヨーロッパ最大の山脈の一部。東部アルプス）、
もふひとつの蝶番はベーザー川の河口の沖合いに連なるフリージア諸島のバンゲローゲ島
（オランダに程近いドイツ北西の半島に連なる諸島群の最北の島。ヴァンガーオーゲ島）にある。
どちらの蝶番も鉄製だ。
　そして、長い時代または短い時代を経たあと、両側の蝶番の回転でくるり、
とひっくりかえるのは、『ドイツ』という巨大な国ぜんたいだ、と彼は書いている。

　この反転が起きる前兆といえば、世界の蝶番がうめきをあげる音だけであり、
しかもその音に人びとがおびえるいとまもなく、短時間でやんでしまう。
それまでにあった土地と交替して、大地の底から新しく持ち上がった山も、川も、町も、その住人も、
以前とまったく同じ外見をしている。
その土地とそこの住人は、自分たちが新しく交替したことを知らないが、隣人たちはいずれ気がつくかもしれない。
どんでん返しのあと、よその人々が新しい土地を見ても、どこかに違いがあるはずなのに、
古い土地とまったくちがいがないように見える。その土地も、そこの住人も、交代する前とおなじ名前を持ち、
同じ外見をしているからだ。

ところで、エイジンハートよりも八百年前に書かれたストラーボの著書によると、
世界の蝶番はアルメニア高原にある、とされている。
そのひとつは、古代アルメニアのカスピ海への突起部、いまのアゼルバイジャンの一部であり、
もうひとつはアララト山そのものの上にある（この山は、最古の時代から”世界の蝶番”として知られていた）。
ストラーボによると、カフカス山脈（http://nishimoto.ddo.jp/cokasasu.gif）ぜんたいが、
そこの住人とか山羊とかそんなものを乗せたまま、くるりとひっくりかえるらしい。
そして、この地方を回転させる蝶番は青銅だという。

　一方、エルピディウスの説によると、世界の蝶番のひとつはアンドラのアネト山
（別名、アンシアーノ・ゴスネ・デル・ムンド）にあり、もうひとつはピスケー湾のアンダイエにある。
ここでひっくりかえるのはピレネー山脈（フランスとスペインの国境をなす山脈、アネト山は最高峰である）であり、
このどんでんがえしは常に長い時代を経たあとで起こる、という。
また、現在この地方を占有しているバスク人は地下からきた人びとであり、交代する以前に比べて、
よりいっそうバスク人的である、という。この蝶番は水晶であるらしい。

　これら三人の著作家は、こうしたどんでんがえしを『レボリューション』と名付けたが、
後世の小著述家たちは、この名称にもっと違った意味のひねりを加えた。この三人の報告はきわめて首尾一貫した要素が認められるし、
また彼らの記述には、あまりにも奇々怪々ではあるが、しかし、到底作りごととは思えない側面も多々見受けられる。

が、この三人の記述はぜんぶ、嘘だ。

　三つの地域のどれをとっても、どうしてそれを蝶番でひっくりかえせる、というのだろう？
ひっくり返った後も、ある人間がおなじ名前を持ち、おなじ外見をしているのであれば、前とおなじ人間のはずではないか。
そして、三人の専門家が三人とも、どんでんがえしの際に世界の蝶番が苦しそうなうめきを上げる、と書いているが、
この世界ではそんなうめきは始終聞こえているではないか。

　だから、この広い世界で本当にどんでんがえしが起こる唯一の地域は、これら三つの地域から地球を半周した先にある。
つまり、西マルク諸島（http://www.bali.co.jp/indoesiamap/indonesia.htm、インドネシア東部の島）だ。
蝶番の一つはモロタイ島のベレベレのすぐ北にあり、もうひとつはジロロ島、別名ハルマヘラ島のガネディダレムにある。
このふたつこそ正真正銘の世界の蝶番であり、硬木のカボックで作られていて、しかもたっぷり油までさしてある。

（中略）

　この広い世界を見渡しても、世界の蝶番が実際に反転して、あたり一帯が『レボリューション』を経験する場所は、
西マルク諸島のここだけである。
ほかの土地の話はおそらく作り話だろう。
　最近アルメニア高原から帰ったばかりの男に聞いた。彼はそこの蝶番を調べてみたが、
長年のあいだに青銅はすっかり緑青を吹いていたという。おそらくノアの洪水が引いて以後、
どうやら一度も反転したことがないらしいのだ。まあ、もっとも、仮にアルメニアでどんでん返しがおきたとして、
誰がそれに気がつくだろう。
アルメニア人をさかさにしても、ちがいはわからない。頭の先も足の先もおなじように見える。

　それにドイツだが、カルニケアルプス―ワンガーオーゲ島の蝶番はどちらも鉄で、赤錆に覆われている。
その蝶番が最後に反転したのがいつだったのか、だれも知らない。
だが、もしいま反転したならば赤錆の状態から察して、きっと世界中に聞こえるほどのうめきを立てることだろう。
それに、もしこのヨーロッパの中心にある大国がこの二〜三世紀のあいだに反転したとすれば、
きっとなにかそれらしい気配があるはずである。
ジロロ島の『レボリューション』に比べられるほどのそれは恐ろしい事件が起きたはずだ。
なぜなら、そこの住人と土地は、おなじ名前を持ち、おなじ外見をしていても、
それほど微妙ではない流儀で、計り知れないほど違ったになり、ぞっとするほど暴力的なことをしでかしたはずだからだ。

われわれの時代や、父の時代、祖父の時代にそんな出来事が起きたという報告が果たしてあっただろうか？

　そしてピレネー山中だが、最近であれ、大昔であれ、ここの蝶番が反転した様子がどこにうかがえるのだろう？
水晶は錆びはしないが、ほうっておけば曇りが付くものだと。

ところで、カニグー山についてこんなことを言った人間がいて、
ワタシはそれがもしかしたらピレネー山脈全体とそこに住むすべての人々に当てはまるかもしれない、と考えている。

つまり、その山は永久に変わらず、朝ごとに新しく作り出されるというのだ。
アネト山とアンダイエの蝶番はだから、まったく反転しないか、毎朝反転しているかのどちらなのだろう。

おわり

>>491-494
エイジンハートの著書によると、まで読んだ

こんばんは、蝶野です。

>>491-494
さあ次はどこがどう面白いのか解説を書いてみよう。

さっさとハッシュ出せ、だけ読んだ。

>>497　主人公が妹の布団と間違えて親父の布団に潜り込むあたり

約束守ったんだから、誉めてくれよな

蝶番は「ちょうつがい」と読むのだが一般には「ちょうばん」と読まれることも多い。
したがって、したり顔で「ちょうつがいと読むのだ、この愚か者が」と天狗になるのは
狭量なものだと言えよう。

>>500　よし。じゃなんだかよく分らないけど、約束守ったから減刑して死刑

せめて懲役５００年くらいにしろよケチや奴だな、だからハゲるんだよ

ガチャさん乙です

>>501
マクロススレから来たのか？

>>505
いや、リロードをせずに>>423（文中ミス有り）を書きこんだ後、
既に30秒前にあっさり>>422=私に書かれてしまってるのに気付いて
さらに>>424を書いた◆GacHaPR1Usの性格を、
書き込んだ内容から先読みして
いかにも言いそうな内容の事をつぶしておいただけ。

それよりも何ゆえマクロススレなのかのほうが気になるｗ

蝶番の話でもちきりなのかと期待しつつ、
マクロススレ見に行ってみた。

>>506
ガチャさんはアメリカン柔道の達人だぞ！
ばかにするな！

>>15がわからん

>>509
折れている指でいろいろなところを指したからあちこち痛いといっている。
アメリカンジョークではブロンド＝お馬鹿という前提。

そして運ばれてくるアニヲタ４人

んじゃ俺もそれで。

>>509
5ドルよこせ

◆ホテトル
女『コンコン！失礼します』
男『悪いがチェンジだ。出てってくれ』

女『支配人。３０５号室のお客さんﾙｰﾑｻｰﾋﾞｽで行ったんですがﾎﾃﾄﾙと間違えてるみたいなんですけど』
支配人『なに。ウチをそんなことに使ってもらっては困るな。よし俺が行って注意してくる』

支配人『コンコン。ﾁｮｯﾄ失礼。お客様････』
男『おおよく来てくれたコッチだ。さぁ入って』

女『支配人遅いなぁ』

>>514
>女『支配人遅いなぁ』

これ、なくてもいいんじゃない？

それがないと断ったとも取れるじゃん。

>>516
つ�D　どして？

戻って来ないことの意味を考えろよ

支配人はブンダーされてるんだろ

朝鮮半島をブンダーせよ

誰がするのさ

アメリカと中国

TVで既出アメジョが出てるね。

バーテンと小便のﾔｼ
（TVではビールを溢してるけど）

>>518
さては君ブロンドだね？
常人なら、その一文がなくてもそれぐらい理解できるのだよ。

>>520
ポリティカル・サスペンスな小説の題名かと思った

>男『おおよく来てくれたコッチだ。さぁ入って』

　「私は差別と黒人が嫌いだ。」

>>527
既出

>>524
え、俺!?

ユー、ウンコしちゃいなよ

ガチャさん乙です

>>529
そう。

>529,532
ﾜﾗﾀ

三島由紀夫が太宰に「オマイの作品は嫌い」と言ったところ、
太宰は「君が僕を嫌うのは、君と僕が同じ種類の人間だからだよ」と返したのはあまりにも有名。

だが、その場に居合わせた編集が梶原一騎の父親であったことは一部事情通しか知らない。

>>534
もういい。お前帰れ。ってかコテ辞めろ

鉄道会社を相手に老牧場主がおこした訴訟。
　コンテスト入賞級の雄牛（prize bull）が一頭、鉄道が牧場を横切った辺りで行方不明。
　老牧場主の申し立て；「雄牛は汽車に轢かれたに違いない。正当な市場価格を支払って欲しい」。
　鉄道会社側の担当弁護士がやってきた。田舎のあばら屋の奥の部屋で、地方判事が訴訟指揮を取ることになっていた。

老牧場主が姿を見せるやいなや、弁護士は彼を連れ出してその場を離れ、説得にかかる。
「裁判によらずに解決しましょうよ」。　口八丁手八丁が功を奏したのか、老牧場主は要求の半分で手を打った。
免責証書に署名しチェックを受け取る老牧場主。　うまくいった、とほくそえむ弁護士が言った。
「実はもともとこっちには勝ち目の無い件だったんだよ。あの朝、汽車がおたくの牧場を横切るとき、
　機関手は寝ていたし、かまたきの機関助手は車掌車にいてね、こっちには証言台に立つ証人は一人もいなかったんだ。」

対して、老牧場主は答えた。
「そうだったのかい、お若いの。　こっちもこの件ではちょっと気を揉んでいたんだけどね。　あの雄牛め！、今朝帰ってきやがって。」

真夏の炎天下、昼日中にジョギングをしている男を見かけた。
あれはいったいどういう男なんだろう？帰ってシャワーでも浴びて寝るつもりなのか、
それともこの後着替えてまた一仕事なんだろうか？

ふしぎに思った男が相方に聞くと、即答した。

「あれは英国人だ」

「おまえ、最近世界を騒がせてる中性子爆弾てのを知ってるかい？原子爆弾とどう違うのかね。」

「ああ、早い話、原子爆弾ってのは、ここにたとえば落ちてきたとすると、オレもおまえもウォトカ（ウォッカ）も一蓮托生ってことだな。

　　　ところが、中性子爆弾がここに落ちたとすると、オレとおまえはお陀仏だけど、ウォトカの方は無傷のまま残るってことだ。」

「そうかあ。するってえと、おまえとオレがこうして無事なのに、ここにウォトカがないってことは、どんな爆弾が落とされたのかねえ」”

>>535
コテの方があぼ〜んしやすいのになんでどこもかしこもコテ嫌いが多いのだろう

>537
SAS隊員？

シャーロック・ホームズと助手のワトソン博士が，捜査のためキャンプをすることになり，テントを張った。
ところがホームズは真夜中にワトソン博士を揺り起こし，次のように言った。

「ワトソン君，夜空の星を見上げて，君の推理を聞かせてくれたまえ」

「数百の星が見えるよ。その中のいくつかが惑星を持つとするならば，地球のような星があるだろう。
　地球のような惑星があるとするならば，そこに生命体が存在するだろう」

「ワトソン君，君のテントが盗まれたんだよ」

とある牧場主が最新型の搾乳機を購入した。

彼は装置を牛に取り付ける前に、まずは自分に試してみることにした。
そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。
すると、なんとも素晴らしい刺激を与えてくれたのだ！

彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうしたのだが、
どういうわけかそいつがペニスからはずれない。
マニュアルを読んでみたが助けになりそうな記述がない。
装置にあるボタンを全て試してもそいつは取れない。


とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。
「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。
すごくいい装置なんですけど、
どうやったらこいつは牛の乳からはずれるんでしょう？」

「心配ございません。その装置は１０リットルの牛乳を搾りとったら
自動的にはずれる仕組みになっております」

> 648 名前： 名無しサンプリング＠48kHz 投稿日： 2005/06/12(日) 00:30:33 ID:HzHkHU50
> ttp://www.doepfer.de/lmk4.htm
> 
> 老夫婦とかが孫にキーボードを買ってあげようとしていました。
> ちょっと高いなとは思ったけど、奮発して20万円のものを買いました。
> キーボードを見て喜ぶ孫、
> 老夫婦も「こんなに喜んで貰えるなんて買った甲斐があった」と喜んでいます。
> 孫はニコニコしながら「おじいちゃん、おばあちゃん、ねこふんじゃった弾くから聴いててね」と。
> そして・・・・・・・

「はい、１１０番」
「もしもし、警察ですか！？」
「どうしました？」
「あの……不審な車に尾行されてるんです！
帰り道からずっと付いて来られて……家に着いたんですが、まだ家の外に……
私、もう怖くて怖くて……」
「落ち着いてください。今、そこからその車は見えますか？」
「は、はい、窓の外に止まっています」
「その車に何か特徴はありませんか？」
「え？　……あ、車体に何か文字が書いてあります！」
「なんて書いてありますか？」

「えっと……『神奈川県警』です！」

牛の調子によっては
１０リットルじゃ、絞りきれんぞ

いや、そーゆー問題ではない

ある日、列車の向かい合う椅子にロシア人とチェコ人、
アメリカ人二人（一人は弁護士）が座っていました。

するとロシア人がウォッカの数ボトル入ったケースを取り出し、
みんなに振舞ったあと、余ったボトルを窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「本国には腐るほどあるからいいのさ。」とロシア人は言いました。

しばらくするとチェコ人が葉巻をみんなに配りました。そして
先ほどと同じように余った葉巻を窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「僕も本国に帰れば、有り余る程あるからね。」
とチェコ人は言いました。

・・・しばらくしてアメリカ人は考え込みました。そして、
隣にいた弁護士を窓から投げ捨てたのでした。

既出ばっかな上につまらんのだが。

がーん

レスがムカツク

別に既出なのはいいんじゃない。
コテハンつけて自慢げに公開してるのは見苦しいけど。

>537は微妙に良いな
>540世界中どこでも本国での習慣を堅持するって事だと思われ

僕のトリップの見て見て見て見てー、ついでに既出のアメジョも。
ってか、どんなにネタが尽きてきて既出のアメジョばかりになっても、コテがいないまったりした良スレだったのに

>>545
元ネタは２リットルだったか５リットルだったような希ガス
農家じゃないから量は憶えてないが

>>535
俺のガチャさんになにいいやがる！

>>555
じゃ巣に連れ帰ってくれ

あるサッカー選手の言葉

　これからどうするかって？　　　　　　　　　　　　
　俺は未来の予想なんかしない男さ。　
　これからも決して、しないだろう。

とってい？

未来の予想を決してしないだろう、という未来を予想しているのですか。

そういうそのまんまなツッコミはどうかと思う

飲み会とかで空気壊すタイプだな。

二千本安打を達成したある野球選手の言葉

「次の目標？二千一本目を打つことです。」

ジョークじゃなくて名言だな

「大きくなったら何になりたい？」

「小さく」

>>564
ｺﾚｷﾀ

日本が中国にパンを輸出した、卵黄を塗った星型のパンだ。
日本が韓国にパンを輸出した、二色の味が楽しめるパンだ。
日本が朝鮮にパンを輸出した、何層にも重なっているパンだ。

日本は滅亡した。

>>566
つ�D

三人のスポーツ審判を職業にする男達が、誰の仕事が一番大変か言い争いになった。
野球の審判は言った。「私は150キロ以上の球を見極める」
テニスの審判は言った。「私は300キロ以上の球を見極める」
相撲の行司は言った。「私は東西合わせて400キロ以上の力士の動きを見極める」

>>568　アメリカンじゃないけど面白い
つ�D

>>569
過去ログくらい読め

アメジョではないが、泉重千代翁のコメントはふるってたな

長寿世界一ギネスブック認定の記念のインタビューで
好きなタイプの女性を聞かれ一言、
「やっぱり、年上の女性かのぉ」

きんさん・ぎんさんはＴＶの出演料はどうするかを尋ねられ、
「老後のために貯金します」

テニスのサーブは最速でも250km/h位だけどね

>572
すまん、バドミントンと覚え違いしてた。

つ�Dあげるのは意味わかんない時だよね？

巨人軍は永久に不滅です

>>568
きちんと軍配！にも同じネタあったな。

それはもう滅亡してるからさ！HAHAHA

「ヘイ!お袋とヤッてるってホントか？具合はどうだよ！」

「お前より締りがよかったよ」

こういうＹ談的なのってアメジョ？映画とかであるけど。

「さあご飯ができたわ。　トム、お父さんを呼んできてちょうだい」

「えー、ボクやだよー」

























「・・・・・・トム。」

>>579
今までで一番ワラタｗ

つ[5弗]

>>580
ごめん、何が面白いの？

警察の発表によると、この少年は１６歳で、今週火曜日に自宅の庭で芝刈り
をしていたところ、庭につないでいた愛犬にヘビが近づいていくのを発見。

このままでは愛犬が危険と思い、急いで家へ駆け込み、２２口径の拳銃を
片手に庭へと戻ってきたという。

その後、少年は余程あせっていたのか足元を這っているヘビを見るや否や、
とにかくヘビに向かって発砲。ところが弾丸はヘビではなく、少年の右ふくらはぎ
に命中してしまった。

直後に少年は病院へ搬送されたが、別に命に危険が及ぶ程のケガではなく、
現在は治療を受けて回復に向かっているようだ。

地元ポート・ウェントワース警察のローレン・スコールズ巡査部長は
「少年に質問したところ、ヘビの種類は分からないと答えています。
また、・・・これはあくまで少年の説明を聞いて私が感じた事なのですが、
ヘビはとてつもなく大きく、まるで貨物列車くらいバカでかいヘビだったように
思えるのです」と話している。

さらにスコールズ巡査部長は「ヘビはおそらく無傷でしょう。
逃げ去ってしまったと思います」と付け加えた。

>>566
つ�D

>>579
つ�D

>>583
つ�D

>>583はつないでた紐を蛇と勘違いしたんじゃないか？

単に銃で遊んでた理由を適当な嘘でごまかしてるだけだと思われ

俺は自分のチソコが蛇に見えて、銃打ったらそれに当たらずふくらはぎに･･･に見えた
そのあと蛇はしぼんでしまった

学校に行かないと、バカになっちゃうんだな

>>588のこと？

藻前ら、まとめて、死ぬまで、ブンダー!!

ブンダー！ブンダー！ｗ

それが酋長に対して言う言葉かね？

正直、ブンダーのネタってあんまり面白くなかった。

一人の男が息子の算数の宿題を手伝っていた。
「さあ次の問題だ。9+17はいくつだ？」
「うーん、うーん、手足の指だけじゃ数え切れないから計算できないよ」
「おいおいそんなに算数が出来ないと、将来ろくな仕事に就けないぞ」
「大丈夫だよ、僕19までしか数えられなくてもいいプロレスのレフリーになるから。
知ってる？プロレスのレフリーって18の次に何度も19!19!って数えてるんだ」

> 457 名前:水先案名無い人 メール:sage 投稿日:2005/06/09(木) 19:31:12 ID:2h3SZe3Q0
> シヌマデ・ブンダーと挨拶してきた人たちは、無人島の人たち。

＞無人島の人たち

ブンダーされたいのか？ん？

無人島の人　>>596

>>573
大学レベルならスマッシュで300K/hはいく。
サーブで250は絶対無理。

無人島の人たち・・・いいなあ、ゾクゾクするよ。センスオブワンダーだ。

くそみそブンダー

死ぬまでやらないか

センスオブブンダー

ブンダー、飽きた

菅原ブンダー
ブンダーワンソーロー
ブンダーり蹴ったり
早くとブンダー
親分と子ブンダー
セブンダーイレブンダーいい気ブンダー
たブンダーいじょうぶだー

>>598
大学レベル？は？なんで大学なの？
プロより大学のほうが上ってこと？ｗバカだろお前ｗ

>>605
大学以上ってことだろ？

>>605
おいおい。
そういうときは「ブロンドだろお前ｗ」って言うのがこのスレの流儀だぞ？ｗ

しかしブロンドは>>605だった！

プロとアマの違いはその道で食っているか食っていないかの違いだけ。
実力は関係ない。

プロオナニストの俺がきました

>>610
新手のリサイクル業者帰れ

趣味で宗教曲歌ってるんだけど、
ブンダー／wunder（ドイツ語だからｗｕがヴってにごるのね）って単語が出てきて、
ありがたい意味なんだけどなんかプルプルしちゃうよ。

うちの夫がイクラが大好物でね
私は嫌いなの
それなのに夫ったら私に
｢うまいから食べろ、うまいから食べろ｣
私は｢いらん、いらん、いらん｣
これを我が家では｢いらんイクラ戦争｣ってよんでるの

>>613
ブロンド？

>>613
エレキング 4巻の115ページ

>566国旗？

うちの夫がイクラが大好物でね
私は嫌いなの
それなのに夫ったら私に
｢うまいから食べろ、うまいから食べろ｣
私は｢いらん、いらん、いらん｣
これを我が家では｢いらんイクラ戦争｣ってよんでるの

そんなファミリー受け用のギャグは要らん

うちの夫がイクラが大好物でね
私は嫌いなの
それなのに夫ったら私に
｢うまいから食べろ、うまいから食べろ｣
私は｢いらん、いらん、いらん｣
夫は「じゃあ原子番号94は？」
私「ウラン」
夫「残念！プルトニウムでした！」

マイケル無罪age

いとこい？

>>620
150 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/06/14(火) 22:23:00 ID:BAFrMCP00
旦那「おい、大丈夫か。もうすぐ生まれるからな」
まい子ぅ「うん」
旦那「ほら、あの呼吸法をするんだ、ラマーズ法だったか？」
まい子ぅ「ひーっ、ひーっ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＷＨＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！(ﾌｩｰｰｰｰｰｰｰ！)」


151 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/06/14(火) 22:23:31 ID:BAFrMCP00
>>150
つ�D


くだらないが、まい子ぅがフ〜の時に起き上がって、マイケルの真似をしている所を想像したらほくそえんでしまったｗ

>>617
いとしこいし師匠のネタじゃないか

悪いが重複スレの方はチェックしてなかったんだ。
それに、WHOOOOO、がなんでマイケルなのかわからん。
ﾌｰｽﾞﾊﾞｧｯﾄﾞならわかるが。

レイザーラモン（ハードゲイ）かとオモタ＜ﾌｩｰｰｰｰｰ

ﾗﾓﾝはﾌｰｰｰｰｰｰ
マイケルはﾌｰｰｰｰｰｰｰッ

人権運動家の経営する写真店に一人の客がやって来て言った。
「バカチョンカメラ下さい」
店主は激昂して答えた。
「『バカチョンカメラ』とは何事ニダ！差別ニダ！
ちゃんと『頭が不自由な人でも朝鮮人でも使えるカメラ』と言い直ししる！」
客は冷静に指摘した。
「『バカチョン』とのチョンは朝鮮人の蔑称とは別物なんですが、
どうしてもというのであれば言い直しましょう。
『頭が不自由なあなたでも使えるカメラ』下さい」

>>627
スレ違いだ死ね

>>628
注意：えさを与えないで下さい。

ブンダーってなんですか

>>6-7

マイケルが無罪に成った理由を知ってるか？

被害者が言ってるんだ
「僕を犯したのは、黒人だった」ってね。

>632
マジで？？？！！！！！！


んじゃお疲れー

>>583
これって貨物列車に向かって発砲したら跳弾して弾が自分の脚に当たったという話なんだろうが、どうもよく分からんな。

>634
少年が自分の〇〇〇を狙って、って事だろ

何で下半身はだかなんだよ

>>634
やっと意味が理解できた
ありがとう

「ブロンドはバカじゃない！会」の会場はここでよかったですか？

死ぬまでブロンダー！

>632
出来立てホヤホヤ、産地直送のアメジョなのか？

>>632
黒人じゃなくて、黒珍の誤訳じゃないの？ｗ

cock人だよ。

「黒」人

外「黒」人

そとぐろびと

ゆうとかっここくかっことじじん

>>646
パクったなッ

教科書朗読するとき、カッコはいいけど、カッコトジを言う必要はないと思った
くどいし

ある日
デパートにやってきた親子がいた。
母親は子供にせがまれ、しぶしぶおもちゃコーナーにやってきた。
子供が高そうなおもちゃを指差し
「お母さんあれ、買って買って！」と言った。
母親はどうなだめようか悩んだあげく
「あれは大人のおもちゃなのよ、あなたにはまだ早いの。だから買ってあげられないのよ。」
とごまかそうとした。
すると子供は突然
「大人のおもちゃ買って、買ってよぉー！！」
とデパート中に響くようにわめき始めた。

アメリカにデパートはない。

>>650
あるあるｗ

>>651
ねーよｗｗｗｗｗ

>>650
ショッピングモールならあるがね。

あるよ
ttp://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%82%A2%E3%83%A1%E3%83%AA%E3%82%AB+%E3%83%87%E3%83%91%E3%83%BC%E3%83%88&num=50

アメリカじゃスーパーで、自動小銃売ってるんだから、
大人のおもちゃも売っているよな。

自動小銃は売ってねえだろ。
せいぜい散弾銃だ。

>>656
馬鹿言え、スティンガーぐらいだよ。

スティンガーは売ってねえよ。

スーパーにロケットランチャー売ってるのか？ｗ

パラペラム銃は撃っている

パラベラムな

空気砲なら売ってる気がする。

エロ本は売ってないけど鉄砲玉は売ってるよ
アメリカっておもすれー'`,､('∀`) '`,､

ボウリングフォーコロンバインな。

ウチのワイフもショッピングモールで買ってきたぜ

港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。

とある黒人が天に召された｡
彼は信仰心あふれる男だったので､天国で神に謁見する名誉を得た｡

彼は神に訪ねた｡
｢なぜ黒人と白人を作ったのですか?
肌の色が同じなら､我々は争うことはなかったかもしれません｡｣

神は答えた｡
｢チェスがしたくてな｡｣

オレゴン州の中学校で、ちょっと変わった問題が起こった。何人もの女生徒が
口紅を使い始めて、トイレで口紅を塗る。それはいいのだが、塗った後で、唇
を鏡に押し付けて、何十もの小さな唇の跡を残していく。

とうとう、校長が、何とかしなければいけないと決心した。そこで、女生徒を
全員トイレに集めて、用務員を紹介した。校長は、何十もの唇の跡が、毎日鏡
をきれいにしなければいけない用務員に大変な面倒をかけていることを説明した。

鏡をきれいにするのがどんなにたいへんか見せるために、用務員に、鏡の一枚
をきれいにしてくれるように頼んだ。用務員は長い柄のついたスクィージーを
取り出すと、便器の水に浸し、それで鏡をごしごしとぬぐった。

以来、鏡にはひとつも唇の跡がつけられていない。

ハネムーンから帰ってきたばかりの若い婦人が友達にこぼしていた。
彼女の結婚したばかりの夫が大酒飲みだと言うのだ。

「そんな大酒飲みと解っていて、どうして貴女、結婚したのよ」と友達が言った。

「大酒飲みだなんて知らなかったわ」と花嫁は答えた。

「ある晩、彼が素面で帰って来たので初めて解ったのよ」

男が玄関をあけると、目の前に醜いデブ男がいた。
彼はすぐに、それが鏡に映った自分の姿であると認識して、ため息を漏らした。
間も無く、奥からメスの豚が現れた。彼は怪物が現れたと思ってすぐに身構えたが、
良く見ると、それが自分の奥さんである事が判った、彼は2度目のため息を漏らした。
すると突然奥さんの後ろから２匹のイボイノシシがノソノソと姿を表した。彼は驚いて大声をあげた。
それから、２匹のイボイノシシが自分の娘だと気づくのに１分かかった。
奥さんが言った。
「あなた、酔っ払ってるんじゃないの？」
２匹のイボイノシシ、じゃなかった娘はクスクス笑いながら母に同調するように言った。
「お父さん、酔っ払ってるんじゃないの？」
すかさず彼は言った。
「いや、今日は素面なんだ。」

「おまわりさん、あのいやらしい男がずっと私のあとをつけてくるんです。酔っ払いにちがいないわ」
おまわりさん、娘の顔を見て一言。

「そうだろうね」

>>666-667で笑ったオレは差別主義者決定

ある夫婦が船旅に出た。夫婦は客船の甲板で月を見ていたとき高波が押し寄せ、夫が波にさらわれてしまった。
数日捜索したものの、夫は見つからなかった。
妻を陸地で降ろし、船長は「奥さん、何か見つかったら必ずすぐ連絡するから」と言い残して出航した。

３週間後、妻は船からＦＡＸを受け取った

　　奥さん、残念なお知らせです。ご主人は見つかりましたが、場所は海底で、既にお亡くなりになっていました。
　　ご主人を引き上げたら、たくさんの貝がついているような状態だったのですが、貝の中に５万ドル相当の真珠がありました。
　　ご遺体はいかがいたしましょうか？

妻の返事はこうだった

　　真珠は送って頂戴。エサはまた沈めておいて。

信心深いワトキンス婦人が目を覚ますと、昨夜からの大雨で川が氾濫し、すでに1階は
水没していた。2階の窓から表を覗くと、水位はさらに上がってきていた。そのとき、窓の
外をボートに乗った男が通り掛かり、家の中の婦人を見つけて叫んだ。
「このボートにお乗りなさい！」
すると婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに行ってください」
夕方になると2階も水没してしまい、婦人は屋根の上に避難した。そこに別のボートが
通りかかり、屋根の上の婦人に向かって叫んだ。
「早くこのボートに！」
しかし婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに！」

夜になるとさらに水位が上がり、婦人は屋根のてっぺんの避雷針につかまって、どうにか
流されずにいた。そこにまた別のボートが通り掛かり、婦人に叫んだ。
「流されてしまいますよ！早くこちらへ！」
それでも婦人はにこやかに言い放った。
「きっと神様が助けてくださいます。大丈夫！」
しかしやがて婦人は力尽き、溺れて死んだ。

天国に着いたワトキンス婦人は、神様に会わせてもらうよう、天使に頼んだ。神様の前に
立った婦人は、少し責めるような口調で言った。
「神よ、なぜ私をお助けにならなかったのですか？」
すると神様は厳かに答えた。
「だから3回もボートを送ったではないか」

ケンタッキー・フライド・チキンの営業責任者がローマ法王に謁見し百万ドルの献金を申し出た。
ただし、「天にましますわれらの父よ」の祈りの一箇所を変更することが条件。

すなわち、「われらの日用の糧を今日（こんにち）われらに与えたまえ」という行の「日用の糧」
を意味するブレッドをチキンに替えて欲しいということだ。　法王は断った。。

ちょっとやそっとじゃ引けない責任者は二週間後に献金額を千万ドルに引き上げる。
「毎日のブレッド」を「毎日のチキン」になんとしてでも替えたいのだ。　この太っ腹な申し出を法王は再度辞退する。

一週間の猶予を得て、献金額が二千万ドルに吊り上るとさすがの法王も断らない。　受諾した翌日、法王は枢機卿たちを招集した。
「グッドニュースとバッドニュースをお知らせしよう。　二千万ドルの小切手を今しがた受領したところだというのがグッドニュース。
バッドニュースは、製パン会社からの献金は今後なくなるということ。」

なんで他の板のジョーク集をはりまくるのかね？

ガ板から転載を排除してどうする

このジョークはネットで拾ってきたものです。
重複や似たものはなるべく削除してありますが
これだけの量(テキスト50,000行)をすべて把握するのは無理です。
重複を見つけても温かい目で見てください

いや、よかったよ
久々に新ネタ見れて
ありがとう

お前等…
世界史系ジョーク集でぐぐれや。

アップルのCEOが近所の肉屋を訪れたところ、「アップル社員の脳みそ100g　10ドル」
と書かれた、聞き捨てならない垂れ幕を発見した。

さらにCEOは、その隣の「マイクロソフト社員の脳みそ 100g 1000ドル」と書かれた
垂れ幕を見て、驚き、憤慨した。

CEO、肉屋の主人に詰め寄っていわく
「なんでアップル社員の脳みそがマイクロソフト社員のそれに比べてこんなに安いんだ?」

主人答えていわく
「お客さん、一人のマイクロソフト社員から、一体どのくらい脳みそを取れるかご存じですか?」

＞６７９
その５００００行あるサイトってのは小噺板のアメジョスレからの転載が中心なわけだが。
そして各板のアメジョスレで紹介された名作はほぼここで出尽くしてると言って良い。
まあたまに名作を読み返すのも悪くはないがな。

＞＞６８２
ナスイ

>>683
1スレ目からみてるけど、少なくとも此処では初出のネタ･･･のはず・・・

>>682
ワロス

わからない……

>>687
マイクロソフト社員＝バカ＝脳みそ少ない＝希少価値が高い

アメジョに対するジャパジョはやっぱたいしたことないんかね

具体的にジャパジョってなんじゃ
落語とかなら同じようなもんだと思う

>>682
巧いなぁ、とか感心はしたけど笑えなかった。
アメリカだとやっぱ大ウケなの？

アップル社員が優秀というわけでもないけどもなあ。

ブロンドのM$社員の間でバカ受けですよ。

ユダヤ人はなぜ何年も彷徨ったの？

砂漠に１セント落したからさ。

あれか　りんごとかの社員は肉屋に売られる運命なのか

MSを貶すために向こうの人も一所懸命こじつけてみたんだろう
察してやれよ

ユダもキリストもユダヤ人のはずがないという最終結論が得られた。
ユダがユダヤ人なら銀貨二十枚程度でキリストを売るはずがなく、
キリストがユダヤ人ならただで教えを広めるはずがないからだ

アメリカ軍が戦車部隊の訓練を行う際に、
コンピューターシミュレーションが実弾射撃に比べて
どれくらい効果あるのか確かめたいと思った。

そこで訓練の条件を以下の３つのカテゴリーに分けて、
どの条件で訓練した部隊の成績が良いのか比較を行った。

１つ目のカテゴリーには実弾を十分に撃たせた。

２つ目のカテゴリーは実弾射撃とコンピューターシミュレーション
を半々の割合で行った。

３つ目のカテゴリーの訓練はすべてコンピューター
シミュレーションでのみであった。


実験の結果、軍は、成績が一番良いのは
率いる隊長の能力が高い部隊であると結論した。

「何読んでるの？」
「本」
「見せて」
「色塗るところないけど」

>>698
･･･

NASAが似たような実験をフライトシミュレーターとモックアップの違いで調べてたな
結果もまったくおなじだった。

>>682
久々にﾜﾛﾀｗ

>>667読んで
じゃあ黄色人種はどうなんだよと思ったが
オチがダイアモンドゲームしか思いつかなかった

>699
それ、あの登場人物、あのシーンだから面白いんだよ。

>699
それはｱﾒｼﾞｮじゃなくてｹﾞｲｼﾞｮ。

>>700


そっちは知らなかったな

ちなみに６９８はコリンパウエルの本に載ってた。
あの本には、他にもいろいろ面白い話があったな。

ある死んだ男三人が、生まれ変わることにした。
神「お前たちの善行を表し、好きなものに生まれ変わらせよう何がいい。」
男１「私は童貞のまま死んだので、女性と触れ合う機会が多いのに生まれ変わりたいです。」
男２「俺は食べ物に困った末に、餓死したので食べ物に困らないところに生まれ変わりたい。」
男３「ぼくちんは、おかねがなかったのでおかねにこまらないところにうまれかわりたいです。」
神「よかろう。その願いのかなうところに生まれ変わらせようぞ。」
そして、男1は女子便所の便座になった。
男２は料理屋の皿になった。
男３は金庫になった。

つ【＄５】

五ドルやるから面白いネタきぼんぬ

ドライブ中の名探偵シャーロックホームズが、助手席のワトソン博士に尋ねた。
ホームズ「ワトソン君、隣の車線を見て推理を聞かせてくれ」
ワトソン「おお、タイヤが一つ、単独で走ってる。これは珍しい。もしや、これは
　　　　　石原藤夫のハイウェイ惑星に出てきたタイヤ型生物ではないでしょうか。
　　　　　あるいは、どこかの秘密研究機関が作った、自走式タイヤかもしれません」
ホームズ「ワトソン君、ついさっき、この車の後輪が外れてしまってね、、、」

「これは人類初の太陽探査船だ。成功を祈る。」
「しかしこの程度の耐熱性能では、太陽に近づいたら溶けてしまいませんか？」
「心配無用。夜間に飛ぶから安全だ。」

米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。救急隊のオペ
レーターが『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。続いて、『死んでる。これからど
うしたらいいの？』というハンターの声が響いた。

夢想家の気のあるほうがこういった。
「ダイアナ妃の映像をCMに使う許可って出ないもんかなあ？
彼女はWindowsのイメージキャラにぴったりだと思うんだ。」
彼の皮肉屋の同僚が答える。
「はたしてそうかねぇ？」
夢想家が続ける。
「そうさ。彼女もWindowsも、世間の注目を集めずにはおかない。
常にみんなの関心の的。話題の中心にあり...」
皮肉屋が茶々を入れる。
「...ただし、必ずしもいい話題とは限らない」
話の腰を折られたが、気を取り直して続ける夢想家。
「とても理知的で美しく、エレガントであり、とてもなめらかに
流れるように動き...」
皮肉屋が続けた。
「...そして突然クラッシュする。」

>>707
よし受け取ったからには取って置きを聞かせてやる
ある掲示板のある板に
アメリカンジョークを貼り付けるスレッドがあった
そこの住人がある書き込みをしたんだ
「つ【＄５】 　五ドルやるから面白いネタきぼんぬ 」
ってな
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ

「あなたは報酬の高いことで有名な弁護士だが、もし私が500ドルを出すと言えば、
2つの質問に答えてもらえるだろうか？」
「もちろんです。ところで2番目の質問は何でしょうか？」

そして運ばれてくる定番ジョーク(既出含む)の山…
いい加減にしてくれ

なんかワザと既出専門に貼ってるやつがいるオカン

女子便所の便器になりてぇ…

>>716
スカトロマニアでつか？

俺は女子更衣室の鏡になりたい。

誰かさっきからくりテレビに出てきたガキに真のアメジョというものを教えてやってくれ。

大洪水で人類は滅亡し、全ての人間達は天国と地獄行きの門の前で神の審判をうけることになった。

一人の白人が一歩前に出て声を発した。
「神様、あなたは人類の歴史を見てきたはずだ。
　私達は常に優れ、常に世界のトップに立って世界を動かし続けてきた。
　この才能は天国行きに値するとは思わないか？」
「よろしい、おまえたち白人は天国に行きなさい」

続いて、一人の黒人が一歩歩み出る。
「神様、あなたは人類の歴史を見てきたはずだ。
　私達は常に虐げられ、常に白人に蔑まれながら生きてきた。
　死んだ後ぐらい幸福が欲しい。天国に行かせてはもらえないか？」
「よろしい、おまえたちも天国に行きなさい」

最後にイエローたちが残された。
「さあ、おまえたちは何か私に言うことはないかね？」
「ちょっと待って。
　・・・・おいみんな、こういう時は何て言えばいいと思う？」

ｱｲｱﾑｻﾞﾊﾟﾆｰｽﾞ

親友に裏切られて全財産を無くし、さらに病気をこじらせて死にそうな青年の前に妖精が現れる。
妖精は言う。
「あなたがかなえたい願いを３つ言ってください」
青年は答える。
「友と財産と健康をくれ！」
感激した青年が、続けて言う。
「ありがとう、夢みたいだ。なんて言ったらいいのか…」
妖精が答える。
「いいえ、こちらこそ。アンケートにご協力いただきありがとうございました」

最後に日本人が残された。
神「あなた方は勤勉で平和を愛した国民だ。天国行きに値すると思うが、どうかね？」
日本人「いえいえ、そんなことありませんよ。」
神「あ、そう。じゃ地獄行きね。」

大丈夫
日本人なら地獄を天国以上に快適に出来るさ

三馬鹿国は百億％地獄行きだからキツイ

宗教によって天国地獄って違うんだろうがなー
ユダヤ教牧師とキリスト教牧師のジョークもあるくらいだし

道教にあの世はない。
何故かというと、死なずに仙人になることを理想としているから。
太公望、張良、諸葛孔明あたりはホントに仙人を目指していたらしい。

>>682
「マイクロソフト社員の脳はほとんど使ってなくて新品同様だからですよ！」
かと思った。中古車と同じねw

マイクロソフト批判はひがみにしか聞こえない。

死ぬまでマジレスー！

そして死ねぇ！

死ぬ時はブンダーで

ある死んだ男三人が、生まれ変わることにした。
神「お前たちの善行を表し、好きなものに生まれ変わらせよう何がいい。」
男１「私は童貞のまま死んだので、女性と触れ合う機会が多いのに生まれ変わりたいです。」
男２「俺は食べ物に困った末に、餓死したので食べ物に困らないところに生まれ変わりたい。」
男３「ぼくちんは、おかねがなかったのでおかねにこまらないところにうまれかわりたいです。」
神「よかろう。その願いのかなうところに生まれ変わらせようぞ。」
そして、男1は女子便所の便座になった。
男２は料理屋の皿になった。
男３は金庫になった。

つ�k５

デッドボールは死球
フォアボールは四球
ベースボールは野球

では、審判に怒る大リーグ選手は何球？




答え　ファッ球

つ[5�j]

これ駄洒落じゃん

しかも日本語のな

>>734
ブンダー！

>>734
死ぬまでブンダー！

【レス抽出】
対象スレ： 笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
キーワード： ブンダー

抽出レス数：38

>739
暇な事やってるお前もブンダー

>>740
んじゃ俺もそれで

>>740
専ブラならあっという間。
数えたと思ってる御前にブンダー

で、ブンダーってどこが笑えるの？

流れを分断する所

お前ら、ブンダーする方の身にもなってやれ。

>>743
どこが笑えるとかいうものじゃないんだよ。
「笑えることになっている」モノなんだ。
合図とか記号みたいなものだと思えばいい。

「笑えることになっている」から空気を読めないブロンドでもなんにも考えずに言えるし
聞いてる側のブロンドも解釈をごちゃごちゃ考えずにとりあえずバカ笑いできるって寸法さ。

しゃあねぇな。ほらケツだせよ。おら、力抜け。入んねぇだろ。
よし、お、おー、入った入った。

座薬挿入完了。

ある死んだ男三人が、生まれ変わることにした。
神「お前たちの善行を表し、好きなものに生まれ変わらせよう何がいい。」
男１「私は童貞のまま死んだので、女性と触れ合う機会が多いのに生まれ変わりたいです。」
男２「俺は食べ物に困った末に、餓死したので食べ物に困らないところに生まれ変わりたい。」
男３「ぼくちんは、おかねがなかったのでおかねにこまらないところにうまれかわりたいです。」
神「よかろう。その願いのかなうところに生まれ変わらせようぞ。」
そして、男1は女子便所の便座になった。
男２は料理屋の皿になった。
男３は金庫になった。

スカトロジーをしたいってことか？

ああそうそう一つ言い忘れた。
奴等はホモ野郎が大好きなんだよ。

奴等がジョークのつもりで何か言ってきたら
「ハハハ　そいつはケツの穴だな」と返してやりゃ確実に大爆笑さ。

それがここじゃあ「死ぬまでブンダー」だってことだよ。

あるバーで、ブロンドの女が急に立ち上がって言った
「ねえみんな聞いてよ。昨日マイケルに会ったのよ」
「おー、それでどうしたって言うんだ？」
「・・・彼ね、ゲイよ」
「HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!」

それに続いてブロンドの男も言った
「俺の話も聞いてくれよ。昨日ジョンの奴に会ったのさ」
「ははは、なんだよ。あいつもゲイってか！？ ははははは！」
「ああ、だから俺は言ってやったのさ。死ぬまでブンダー！って」
「・・・・それどこで笑うんだ？」
「いや、ブンダーって言ったら笑うもので・・」
「ブンダーって何だよ」
「(中略)ってジョークがあって、それで死ぬまでブンダー！って・・・」
「で、そのジョークは決め台詞が流行るほど面白いのか？」
「いや・・・・」

すみません。
>>213が全然分らないんですが・・・（汗）

教えてエロイ人

>>751
その話題には触れない方がいい

>>751
藻前も死ぬまでブンダー！

怖い話とかそういう系？
気になるから教えてよ。

↑こういうバカを引っ掛ける釣り系
餌替えなくても時々糸垂らし直すだけでいくらでも釣れる

>>213はバイオハザードゼロだよ。

>>754
オチがないんだよ。
そうやって気にさせるのが目的。

ある街にものすごく手の早いジョニーという男がやってきた
ジョニーは女という女に手を出していきついに隣のサムのワイフまでやられてしまった

トムはうちのワイフをやられてたまるものかとつきっきりでガードし
マ○コに手をあてて離さないほどだった

そこへ蚊が一匹やってきてうるさく二人の回りを飛び回る

あまりのわずらわしさにトムはマ○コから手を離して蚊をたたきつぶした

そして手を元の位置に戻すとそこには男の尻があったとさ

ついにトムのワイフまでやられてしまったのを聞いたビルは
うちのワイフはやられてたまるものかとつきっきりでガードし
マ○コに手をあてて離さないほどだった

そこへ蚊が一匹やってきてうるさく二人の回りを飛び回る

あまりのわずらわしさにビルはマ○コから手を離して蚊をたたきつぶした

「で、手を戻したら野郎の尻があったんだろ？」
「いや野郎のケツはなかったんだ」
「よかったじゃねえか」
「…ワイフのマ○コの中からザー○ンが垂れてこなきゃな…」

この手の早い男ジョニーの話にはさらに手の早い話があるそうだが
それは伝えられていない

あいうえお作文
http://img.yahoo.co.jp/images/auct/sales_promotion/mobile2/txt.gif

ついにビルのワイフまでやられてしまったのを聞いたマイケルは
うちのワイフはやられてたまるものかとつきっきりでガードし
マ○コに手をあてて離さないほどだった

そこへ蚊が一匹やってきてうるさく二人の回りを飛び回る

あまりのわずらわしさにマイケルはマ○コから手を離して蚊をたたきつぶした

「で、手を戻したらワイフのマ○コからザーメンが垂れてきたんだろ？」
「いや垂れてこなかったんだ」
「よかったじゃねえか」
「いや…ワイフが赤ん坊を抱いていたんだ…」

ワイフすげぇ

＞うちのワイフをやられてたまるものかとつきっきりでガードし
＞マ○コに手をあてて離さないほどだった

もうちょっとマシなガードの方法があるだろうに。

>>762
君、かなり頭悪いな。

>>762
マイケルのケツからザーメンが流れるオチだったら3％程増しでニヤリと出来たのになぁ

>>766
それいいなｗ

>>765
いや、そんな言い方せんでも。適当に考えた改変で妊娠出産のプロセス
踏んでも……ねぇ。

>>766
思いつかんかったｗ　いいなそれｗ

ついにマイケルのワイフまでやられてしまったのを聞いたトニーは
うちのワイフはやられてたまるものかとつきっきりでガードし
マ○コに手をあてて離さないほどだった

そこへ蚊が一匹やってきてうるさく二人の回りを飛び回る

あまりのわずらわしさにトニーはマ○コから手を離して蚊をたたきつぶした

「で、手を戻したらワイフが赤ん坊を抱えていたんだろ？」
「いやそれだけならよかったんだ」
「なんだって？」
「いや…俺のケツからザーメンが垂れてきたんだ…」

掘った掘られたで笑えるお年頃なんだな

マイケルだけに、なぜか隣を歩いてた少年のケツから…

ﾎﾟｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｩｯ!!

ついにトニーとトニーののワイフまでやられてしまったのを聞いたジャクソンは
うちのワイフはやられてたまるものかとつきっきりでガードし
マ○コに手をあてて離さないほどだった
もちろん自分のケツにも手を当てていた

案の定、そこへ蚊が一匹やってきてうるさく二人の回りを飛び回る

あまりのわずらわしさにジャクソンはマ○コと自分のケツから手を離して蚊をたたきつぶした

「で、手を戻したらワイフが赤ん坊を抱えていてオマエのケツからザーメンが垂れてきたんだろ？」
「いやそれだけならよかったんだ」
「なんだって？」
「いや…俺も赤ん坊を抱えていた」

蛇足と言わずして何と言おう

【故事成語（こじせいご）】
　　　　蛇足
【読み方】
　　　　だんそく
【意　味】
　　　必要のない物、
　　　　あっても何の得にもならないもの

　　　
【由　来】
　　　楚（そ）の国の人が数人が集まって、１つの酒の入ったつぼをもらった。
　　　　みんなでその酒を飲むと少ししか飲めないので、早く蛇（へび）の絵
　　　　をかき上げた人がその酒をぜんぶ飲むことにした。最初に蛇（へび）
　　　　の絵をかき上げた者が、ひまになって蛇にはない足をつけ足してし
　　　　まったため、「その絵は、蛇の絵ではない。」と言われ、２番目にかき
　　　　上げた者にせっかくの酒を取られてしまったことから、この語ができた。
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（戦国策）

【読み方】
　　　　だんそく

釣りか。釣りだな。釣られてやる。いや、俺が間違ってるのか？

>775
「あぁ… なんかおかしくなっちゃうよぉ… ああっ…」

まで読んだ

>>775
同じ意味で「堯舜」というのがある。

昔、捕まった泥棒がほざいた。
「かって舜帝は、堯の後、帝位に登ると世の中は丸く収まり何も問題がなかったという、
　そしてその堯帝もまた、かって人民を教化し、よく国を治め、何も問題はなかったという。

　だが、堯がそんなによく国を治めていたのになぜ舜に国を譲ったのか？
また舜はなぜ、そんなによく治まっていた国で善政ができたのか？
食い違ってるではないか？」と。

･･･と、思ったが、これは「矛盾」の意味であった。はっはっはまちがえちった。

新手のジョークだな

ジョークショーック！

マイクロソフト社は新しい家庭用ゲーム機の開発を進めていた。

一方任天堂は新しいゲームソフトの開発を進めていた。

全アメジョ入場！！

相方は生きていた！？　更なる銃声を重ね生死確認が捗った!!!
銃声!!　「間違いなく死んでいます。これからどうすれば？」だァ――――!!!

無重力で使えるボールペンはすでにNASAが完成している!!
安価「一方ロシアは鉛筆を使った」だァ――――!!!

陣痛が始まり次第しだい移動しまくってやる!!
不倫ネタ代表　「玄関の入り口で、もがき苦しみ死んだ牛乳配達員がいた。」だァッ!!!

結婚相手の選び方なら私の5000ドルがものを言う!!
素でのおっぱい　オッパイスキー　「男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。」!!!

最高の魔羅を知らしめたい!!　日系フランス人　ピエール・ヤマモトだァ!!!

数学者は２きっかりだが統計学者ならおよそ２だ!!
面接の弁護士「１たす１を、いくつにしたいのです？」だ!!!

テロリスト対策は完璧だ!!　寄付「人にもよりけりだけど、5リットルから10リットルくらいでいいよ」!!!!

優秀な人材を確かめる質問と答えは私の中にある!!
発想の転換が来たッ　「答えは、リカルドだよ」!!!

タイマンなら絶対に敗けん!!
夫の謀殺見せたる　「ああ・・・・アップルパイを食べようとしなかったんでね」だ!!!

ポーラック（ポーランド野郎の）ジョークならここでは怖い!!
バーの無謀男　「心配すんなって。わかりやすいようにゆっくり喋ってやるからよ」だ!!!

日本の居酒屋で二人の若者が注文だ!!　スレ＆すれ違い「そして運ばれてくる生四つ」!!!

教授がウザく安眠したいから勝負（賭けクイズ）を受けたのだ!!
ハンデの活用を見せてやる!!「助手は黙って５ドル払った。」!!!

「ああ、20数年もの長い間、妻も私も、それはそれは幸せだったのに……」 とはよく言ったもの!!
老人の含蓄ある言葉が今　実話でバクハツする!!　「それから、二人は出会ったのさ」だ―――!!!

長年連れ添った妻こそが萎えの代名詞だ!!
まさかこの女がきてしまうとはッッ　「君は俺の女房に似すぎてるよ」 !!!

逃げ帰りたいから果物をとってきたッ　栗トゲの有無不明!!!!
山の三（起転結）兄弟　「嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・」!!!

オレたちはレイプした訳ではない未遂しただけなのに!!
御存知↑の亜種　「死ぬまでブンダー！」!!!

酷く苦しんだ動物は今や我が家にいる!!　毛を刈られた動物の立場は無いのか!!
「お黙り、お父さんをそんな風に言う事は許しません」だ!!!

荒らァァァァァしッ説明不能!!　変にしょっぱい!!!　頭も痛い!!!
「人気メニューは……ナポリタン……」だ!!!

ありあまるものは窓から投げ捨ててナンボのモン!!!　超実戦柔術で！？
本家アメリカから「弁護士を窓の外へ投げ捨てた。」の登場だ!!!

夫は私のもの　邪魔するやつは思いきり撃ちプールに捨てるだけ!!
メイド使いの勘違い奥様　「そこ、832-4821？」

自分は手違いで天国にきたッ!!
ローマ法王と元大統領「クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。」!!!

数式に更なる磨きをかけ　”証明終了”「Girl = Evil」が帰ってきたァ!!!

今や隣に迷惑な乗客はいないッッ!!　「周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 」!!!

会場八万人のブロンドが今やり直しを要求する!!　カンザスシティーから　「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」だ!!!

女性の前でならパスワードはいつでも"penis"だ!!
燃えるセクハラ「PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. 」　原文で登場だ!!!

０個の場合はどーしたッ？　老人の悪戯　未だ終らずッ!!
増やすも減らすも思いのまま!!　「プラス4？マイナス4？」だ!!!

特に理由はないッ　○○○がバカなのは当たりまえ!!
みんなにはないしょだ!!!　恐怖政治国家!
「侮辱罪、それに国家機密漏洩罪だ」がきてくれた―――!!!

砂漠で磨いた実戦性欲!!
人助けのデンジャラス・マン　「じゃあ、ちょっとラクダおさえてて」だ!!!

裁判だったらこの人を外せない!!　訴訟in天国「弁護士はどこから連れてくるつもりだい？」だ!!!

超一流科学者の超一流の実験だ!!　生で聞いてオドロキやがれッ
生物学の進歩!!　「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」!!!

共産主義はこの国が完成させた!!
崖っぷち資本主義への切り札!!　「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」だ!!!

若き王者が帰ってきたッ
どこへ行っていたンだッ　チャンピオンッッ
俺達は君を待っていたッッッ「良い知らせと悪い知らせがある」の登場だ――――――――ッ

加えて�D�j発生に備え超豪華なリザーバーを4名御用意致しました！
スティーブ「ということは、君はホモだな！」 !!
オウム「アフリカさ」
老婦人「国道44号から国道265号に入るまでです」

……ッッ　　どーやらもう一名はまだ船に残っている様ですが、飛び込み次第ッ皆様にご紹介致しますッッ

なんかしらんがGJ

これ自作？
だとしたら大した労力だな、地上最強乙ッッ!!

キャオラッ！

>>784-786
つ�D

>>786
最後の落とし方でﾜﾗﾀ。
勢いは感じるぞ

>>784-786
すげぇ。超乙。テンプレ追加。

そして全部わかった俺も超すげぇ。
あと入ってない頻出既出は
・空砲の銃を持たされたブロンド
・薬局勤めの恋人のお父さん
くらいか。

>>792
薬局は初めは入れてたけど、アメジョぽくないので外した。
生四つだけあれば良いかな、と。
「マイクロソフトのエラーメッセージ」と「あれはいつだったか、わしが道に迷ってしまってのう」
あたりも入れたかった……

俺は「吸って…吐いて…」が好き

高速道路をみんな逆走してくるぅぅぅぅぅ

ある日ある時ある場所で、数人の半島人達が話し合っていた。
「我々は何かあるとすぐ日本人のせいにしてしまう、それはなぜだう・・・」
半島人達はしばし俯いて考えた。そして、全員が一斉に"ハッ"となって叫んだ。

「日本人のせいだ！！！

ここにもスレタイ読めない脳みそ不自由な人がいるのか。
気の毒に…

>>797
エラはってるぞ

嫌韓厨はスルーで

↓何事も無かったかのようにアメジョよろ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,..,,_　　/丶
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｒ':::ゞ ^ -丶/...,,,_ ,..,_　　　　　　　　/~^'‐-,,,___
　　　　　　　　　　　　　　,,_　 lヾ　　,i'〇'lヽ＼ /丶i,　　　　　　　~^'‐-,,,___/　　　　／ヽ
　　　　　　　　　　　　　,,,　~^7'‐-..,,,;l,,二--'　,,.。i()'l,　　　　　 /~^'‐-,,,___　　　 ／　／
　　　　　　　　 ヽ∧/l　　￣7~^二＝　　　　　~'~ ''-'l__,,,___　　~^'‐-,,,.___/　　／　／
　　　　　　　 / ):::lヽ7　‐''''''l^~　　　　　 ,,.-'''^ヽ,　 /＝'‐-ニ;;.　　　　　　 ／　／
　　　　　　　/ 　l　　(　　　 l　 」��　　　i/l／l／,‐~　 ~^'‐-,_　　　　　 .／　／
　　　　　　/　 / l　　 'i　　/　 7 l￣　　 l;;;;;;;//'~　　　　　　　　　　　／　／
　　　　　 / 　/　'l　　　'i,/　　　　　　　 l;;;;;//'　　　　　　　　　　　／　／
　　　　　　　/　　'l　　　ヽ　　　　　　　l;;;/ /　　　　　　　　　　　 ヽ.／
　　　　　　 /　　 人　　　　　　　　　　l/ /　　　　　　　　　　　　__
　　　　　　　　 ,/　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　 ＿＿ｌ　l＿＿_
　　　　　　　,／　　　　　　　　　　　　 丶　　　　　　　　　l＿＿ 　＿　／
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　人　　l　　　　　　　　　　　ｌ　ｌ　/／
　　　　　 /　　　　　　　　　　　　/　 ヽ,　 l　　　　　　　　　　.l　l
　　　　　/　　　　　　　　　　　　/　　　7w'　　　　　　　　　　l__l
　　　　 ,l　　　　　　　　　　　　/　　　/　/　　　　　　　　/ヽ
　　　　,il　　　　　　ノ..........::;;／　　　/　/　　　　　　　　/　/
　　　,i'　~i,_　　_,,,-‐'‐;;;;/''^　/　　 /　/ 　　　　　　　 /　/
　　,il,,,／ ｌ ~/~　　　/　/　 /　　 /　/　　　　　　　　/　/
　 ,ilト'　 ,l　i'　　 　/　/　 /　　　　　　　　　　　　　/　/
　il'　　　7w'　　　/　/　 /　　　　　　　　　　　　　/　/
/'　　　/　/　　 /　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ/

ブンダー
http://keiba.yahoo.co.jp/directory/horse/2001/1/065/17/

>>801
勝ったのが「奥尻」特別だというのも意味深だｗ

>>799
　　中 嫌　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ._ﾉ
　　国 韓　　　 L_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_-‐──-）　　嫌 .え
　　様 が　　　 　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .／:::::::::::::::::::::ヽ 　 韓.　ｌ
　　だ 許　　　 /　　　　　　　 ＿＿＿＿_　　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::i　. ニ　マ
　　け さ　　　 l　　　　　　／..::::::::::::::::::::::::::::- _　　　./::::;;;::'''``""'''''' ､く　　カ　ジ
　　ニ れ　 　 i 　.　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　i::::::/　--─‐‐-　厶,　 !?
　　ダ る　　　l　　　　/:::::::／~￣￣￣~ヽ:::::::::::::::ヽ　ﾞl,ﾞ/ ,-ｰ､ Ll /,ｰ--､.ヽ
　　よ の　 　_ゝ　　 /::::／ 　　　　　　　　＼:::::::::::|　i i.　fｴ:ｴi　　　fｴｴ)ﾞ` ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね は　　　「　　 |:::/　'⌒｀　　　'⌒ヽ　　|::::::::::| （ l　　-'"/　ヽ `ーｰ　　ﾞ｀l ./´ﾞ'l,::
-┐　　　　,√　　　 ヽ|　　＼　 　　　／　　 |:::::::::|　 〈　　　(　　　 )､ 　　　　　} /'ﾞi,. j:
　 ﾚ'⌒ヽ/　　.　.　　 /|　 　　　　　　　　　_人__人ﾉ_　ヽヽ　ﾉ`ー'`　ヽ　　 u　 ' jﾞjノ./::
人_,､ノL_,iノ!　　　　　|. |　　　< ＿ > 　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　〃r─‐- ､ヽ　　　/ /'´ノ::::
　　　　　　/　　　　　 ヽ|　 　ー─── ﾉ　　キ　　　 了 ＼ヽ ヽ, -‐┤} }　 .ﾉr''ﾞ　／
ハ　キ　　{　　　　　　／＼/!｀ｈ､⌒／　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　_　‐'　　.／
ハ　ャ　　 ヽ　　　 r-､　. // / | ￣　 ,く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_ ／　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '　　 /
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　　　ﾉ　　 ニ　　　　 ＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　　　 フ　　.ダ　　　 ./　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /

とある喫茶店にて、隣の人がレモンスカッシュを頼むときに
レスカと略しているのを聞いて、かっこいいと思った男がいた
男は自分も格好良い言い方で頼みたいと思い、クリームソーダを｢クソ一つ｣と注文した

ボーイはカレーライスを持ってきた

>>803

クリームソーダって、クリソだよな…

あるところに5人の大学生がいました、彼らは1999年の大晦日にシンガポールに旅行に来てました。
そして運よく100階建の最上階つまり100階の部屋に泊まれることになりました。
大晦日の日彼らはシンガポールのそのホテルにチェツクインして、荷物をおいて、街にあそびに行こうとし、
ロビーを通った時にフロントの人に、『今夜、2000年問題が起こるかもしれないので、
12時ちょうどに、ホテル内すべての電気を消します。だからそれまでには帰ってきて
くださいね。』 … … … しかし彼らは遊びに夢中になりその約束をすっかり忘れて12時を
すぎてしまいました。フロントも真っ暗で エレベーターも止まっている。寒すぎてこのままフロントで
寝泊まることもできない。仕方なく彼らは100階の部屋まで階段で100階の部屋まで行くことにした。
20階… 30階… 40階…とだんだんと足が棒になってきて、50階でついにばててしまいました。
『オイ、このまま上がっていくと、本当に足が動かなくなる、1階上がる毎に交代で怖い話しをして
気を紛らわそう』と一人の人が言った。そして1階上がるごとに怖い話しをして、なんとか上にあがっていった。
そしてついに99階にたどりつくことが出来ました。すると最後の一人が『いいか、俺が今から言う話しは…
本当に怖いからな、絶対にビビルなよ』と他の4人に強く言った。 (どんな話しだろう…)と仲間達は息を飲んだ。
そして、彼はいった。『一階に…… 鍵を忘れた……… 。』

んー懐かしい

>>784-786
すげえ！ﾜﾛﾀよ！

>>807
俺のよく行くスレに同じの張りまくってんのはおめか？

むかし、アメリカのミルク会社が善意の気持ちでアフリカにミルクを送ったそうだ。
へー、じゃあ、さぞかし子供の数が増えただろうね。
いや、それがな、ママさんたちがやみに売りさばいたり、
子供に飲ませたりして消化器系の病気で大いに死んだそうだ。
そりゃ死ぬだろ。

つ�D

ちんぽみるく?

ジョークというか実話じゃん

アフリカに冷蔵設備が無いから腐ったってこと？

>812
あねスレかｗ

全員死んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

誤爆しますた

>>814
粉ミルクが、現地の不潔な水と消毒しない容器のために広範囲に食中毒と下痢を
発生させ、多くの乳幼児を死に至らせた

全然笑えないんだが。。。

>>807
チェツクイン

問：次の日本語の文を韓国語に訳せよ
　　私は韓国人です

答：アイアムザパニーズ

韓国語じゃないだろ

キムチ好きのブロンドがいるなｗ

コリアンジョークスレいき

エラ張ってる奴が混ざってるんだって

英語の起源も韓国なんだろ

世界に向けて釣り糸垂れ流してる連中だからな

釣り竿持った人が魚に喰われながら「釣れた」って言ってるAA↓

|
J　　　　　　　　　　　　　　　　釣れない。

　　　　　　　　○
　　　　　　（（ 十
　　　　　　　　人

魚持った釣り竿が人に食われながら「ウォンチュ〜」なＡＡ↓

　　　　　　　　|
　　　　　　　　|
　　　　　　　 J
　　　　　　 　　　／⌒ヽ
　　　⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　　　　|　　　 / 　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　 　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　 ﾉ>ノ　
　　　　 三　　レﾚ

いつの間にか刈５とブ6ンドの立場が入れ替わっとるな。
あっちのスレいった方がいいのかな

刈５は全然流行ってないよ
いい加減あきらめたら？

>>832>>833
おまいら、実際のところはどうなのかは知らないがﾐｸﾞﾙｼｽｗ

　　　　　　　　　　　＿∧父∧
　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼ お前は俺より頭が悪い
　　　__　 　　/　　＿|　　　　 |　　　|
　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
　　　 ＼＼|　　|＿＿__|　　　.|　　 |　　　　　　 　 　 .,llllﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞlllll,
　　　　 ＼/　　＼　　　　　　 |　　 |　　　　　　 　 　 .|!!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!!|
　　　　　| ヽ＿「＼　　　　　　|　　 |､　　　　　　　　　|　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ　.|
　　　　　|　　　 ＼ ＼――､. |　　 | ヽ　　　　　　 　 .|　　　　　.ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　|
　　　　　|　　　/　＼ "-､,　 ｀|　　|　　ヽ　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　＿／　　　/　　　 "-, "' （_　　ヽ　　ヽ　　　　　　.|　　　　　　　　　　　 　　 |
／　　　 ＿_ノ　　　　　　"'ｍ__｀＼ヽ_,,,, ヽ 　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
｀ー―￣　　　　　　　　　 ヽ､__｀/ー_,,,, ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!!lllllllliii|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!!!!!lllllllliiiii|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　ヽ　 　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 　＼　 |　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 ＼.|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､,,＿ノ|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!ﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.// ･ｌ|∵ ヽ＼　　←>>息子

ある楽団の指揮者、ピアノ奏者、打楽器奏者と三股してる女が妊娠した。
女はすぐさま指揮者のところに行き、そのことを告げた。
慌てた指揮者は
「君は僕以外にも付き合ってる人がいるじゃないか。
どうして僕の子だとわかるんだ！」
と言った。
すると女はこう言った。
「だってピアノ奏者は立たないし、打楽器奏者はいつも後ろだもの」
指揮者は黙ってお金を渡した。

とある国Aで牛肉輸入を禁止した。
原因は牛にかかる危険な病気のためだ。勿論これを食料とする人間にも悪影響を及ぼす。
が、検査次第では安全な牛であるかどうかを調べることができる。

そして、とある国Aに牛肉を輸出していた国Bが、痺れを切らし輸入再開に向け交渉に乗り出した。

B「わが国の肉は安全だ。検査もしている。すぐにでも輸入再開してもらいたい。」
A「しかし、その検査に不備があります。これでは安全とは言えませんし、再開を容認できません。」
B「おいしいから問題ない。」
A「そういう問題ではありません。」

それはアメリカンジョークではなくてジョークのようなアメリカだ

「米」国の外務大臣が「ライス」ってのと
日本「国」の外務大臣が「町村」ってのはジョークとして認められますか？

拒否する

Q. アメリカが米国なのはなぜ？
A. my cock

拷問係「なんてしぶとい野郎だ！なぜそんなに我慢強いんだ？」
囚人「結婚してる････････三回もな」
拷問係「･････！」

ホットショット２

１分でネタバレかよ

米人てよほど結婚嫌いみたいだな。
離婚率高いわけだ。

好きだから3回も結婚できるんだ
マゾばっかだなあの國は

最悪のパターン　
アメリカ人の妻をもらい…

離婚するのが好きだから我慢して結婚してるんだよ

養育費目当てに結婚するから
もうもんのすごい手を使ってくるアメリカ女だが
結婚したらなんとか浮気するように仕向ける。

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。 この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。 話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。 驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真に
フロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。

　　　　　　　そして返事の手紙が届いた・・・
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　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　　　　　 　　　 　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　 　　チキンを　　 　　/　　/　　　/
　　　　 /　 解凍してください　　 /　　/　　　/
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　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣ ￣￣￣￣ ￣￣￣/　　　/　　　/

私は、こんな不幸な男の話を他に知らない。
男は、午前中未婚の女の子供を認知し、養育費を支払うよう判決をうけた。
そして、その日の午後、今度は離婚裁判で性的不能を理由に慰謝料を支払って
妻と別れるよう判決をうけたのだ！

>>850
つ�I

>>850
おもろい

>>850
>>10

>>852
凍ってると固いだろ。

ある企業で、従業員から賃上げの要求が出たところ、社長は次のような回答をした。
「知っての通り一年は365日だが、計算しやすいよう366日としよう。
　1日8時間労働というのは、1日のうち3分の1だけ働くことであるから、
　実働は366日の3分の1。つまり122日である。
　そのうち、日曜日が1年間366日の7分の1。つまり52日あり、
　週休2日制のため土曜休みも52日ある。
　そうすると諸君は年間18日しか働いていないことになる。
　我が社では、有給休暇で14日休める。
　さらに会社創立記念日などの社休が4日あり、これを全部引くと、
　結局諸君は1日も働いていないことになる。
　従って、会社としてはこれ以上給料を上げる必要などないという結論に達したのである」

社長が新入社員に説教していた。
「入社して１週間しかならないのに、君の仕事が２週間も遅れいるのはどういう訳だね？」

>>856
社長GJ

>>850
既出

>>856
小学生：よくわからないけど笑う
中学生：それ計算のやり方違うよと言う
高校生：数字が多いのでシカト
大学生：愛想笑いしておく
ニート：感銘を受けて会社員を叩く

小学生でもわかるだろ…

>>860
社員：ストライキを起こす

小泉首相が首相官邸に向かう途中、暴漢に襲われ、昏睡状態になった。
3年後、小泉は目を覚ますと鑑定に電話を入れ担当官に尋ねた。
「今目がさめた。私はどのくらい眠っていたのかね？？｣
「3年間です。｣
「なに？？私の構造改革はどうなった？？道路公団は？？」
「はい、今まで網の目のように張り巡らされていた規制はなくなり、
　競争による自由な経済が発達しました。
　道路公団自体もうなくなり、猪瀬氏がCEOを勤める高速道路運営会社が
　経営を黒字化させています。」
「！！では景気はどうだ？？」
「はい、668兆もあった財政赤字はほとんどなくなり、
　大幅に減税のおかげで経済成長率も10％、失業率も1％台、
　デフレも既に脱却しています。｣
「うーむ！！では地方分権はどうなったのだ？？自衛隊の問題は？？」
「はい、今では既に連邦制が敷かれ、
　地域ごとの自治が確立されています。各地域も非常に活発に
　独自色を打出しています。
　それと自衛隊は既に国軍となり、陸･海･空に編成され、
　今では世界1の軍事力を持っています。｣
「なんと！！そんなに改革が進むとは…
　抵抗勢力は何も言わなかったのかね？？｣
「はい、抵抗勢力などと言うものはもう力を失いました。
　何といっても直接民主主義国家になったんですからね。
　トップダウンで直接改革が進められるので早かったですよ。｣
「なんだって！！！ではいったい誰がこの国のトップになってるんだね？｣
「…ジョージ･ブッシュ大統領です。｣

>>856
働いた時間から休日の時間を引く意味がわからん
どこらへんがジョークなの？

従業員か社長がブロンドだったってオチか？

>>864 は中学生

>>863
日本がアメリカの一部になったというオチなら
財政赤字は増えると思うんだが

日本がアメリカの一部になったら、余裕でアメリカ合衆国乗っ取れるな、
ってコピペ思い出した。

>>856=ブロンド
>>858=ブロンド
>>860=ブロンド
>>865=ブロンド

ってことか。

>>864
三分の一するのは休みを引いてから

ブロンドは一人だけだよｗ

もう一回！もう一回！

実働時間を3で割って日数に換算するのもやっちゃいかんことだよ。



まあ社長がその理屈を押し通そうとするなら社長も働いてないじゃねーか！突っ込まれるわけだが。
しかし残業なしで週休二日に有給14日、さらに何だか分からん休みが4日？休みすぎだろ。

そして運ばれてくるブロンド４つ

A「うちの息子は体操部のくせに逆立ちができなくてねぇ。」
B「でも今じゃ逆立ちが上手いって街で有名だぜ？」
A「あぁ、この前俺が水虫だって告白したんだよ。」

俺「朝起ちは得意だぜ」

>>874
つ�B�@�@

>>874　手が水虫になりそうなんだけど。

>>856
休みの日として年の2/3既に引いてある。
休日はその2/3の中に入ってなきゃおかしいだろ。二重引きしてるぞ？

そもそも、8時間労働なら3日で24時間になるってすぐバレるだろ。
このバカ社長はブロンドもいいとこ。寝言は死んでから言え。

>>878
おまえは１日８時間３６６日働いてるのか？

よく見たら俺が間違ってた。
前半部分は撤回する。

＞　1日8時間労働というのは、1日のうち3分の1だけ働くことであるから、
＞　実働は366日の3分の1。つまり122日である。

この時点で破綻してるな。
ここから、休日だけは24時間丸ごと引いてるから、
休日1日で労働日を丸3日潰す計算になる。

エリート小学生乙

更によく見たら、別に間違ってもいなかった。
休日＝仕事していない時間と考えれば、休日含めて年の2/3がそれに当てはまる。
つまり、残りの1/3から休日を引くのは、やはり二重取りだ！

社員「今まで働いていなかったのに給料がもらえていたということは､
　　　これからも働かなくても給料もらえるんですよね？」

ID:+7DYGFSN0は頭はいいが、バカなのが欠点だな

バカなのが欠点じゃなかったら何なんだ？

チャームポイントだ

シュガースポットだ

アライメントだ

【ニューヨーク】巨大アイスキャンデー洪水のように溶け出し大騒ぎ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1119671539/

先日ワイフが病院に行って帰ってきてこう言ったんだ
「ねえあなた、あの医者昨日は胃潰瘍って言ってたのに今日は胃がんだって言うのよ。信じられる？」って
だからこう言い返してやった
「マイハニー、医学は常に進歩してるんだよ。」ってね

米国の食品会社がアイスキャンデーの宣伝のため、ニューヨーク・マンハッタンに 
高さ７．６メートル、重さ１７．５トンの世界一巨大なアイスキャンデーを設置 
する計画を立てた。当日は気温２７度近い暑さ。クレーンで立てる前にみるみる溶け、 
キウイ味とイチゴ味の液体が洪水のように流れ出した。歩行者たちが避難し消防隊が 
洗い流す騒ぎとなり、会社は市に清掃費の補償を申し出た。 

>889　>891
こんな国が世界のリーダーを自認しているとは…。

>>892
いや、俺はむしろ、これだからアメリカが嫌いになれない。

事実はアメジョよりも奇なり。

日本の周りにはこんなんしかいないのか？

APECかよ

ある男の子がワシントン大統領に会うことができた
その親が「この子のためになることを言って下さい」と言ったら
ワシントン「いいかい、坊や。寝る前に神様、僕を大統領にしないでください。とお祈りするんだよ。」

エジソンを主賓とする晩餐会で司会者が長々とエジソンをあきるほど褒め上げた。
次にたったエジソン曰く
「私はいろいろな発明をしました。
そのなかでも、私の発明した蓄音機は
聞きたくないと思えばいつでもとめることができます。」

第二次世界大戦が始まったころの話
新聞の紙面をこういう文が多く飾られた。
「Mussolini　Hitler　Chamberlain　Daladier which wins?」

↑

勝つムッソリーニ・ヒットラー・チェンバレン・ダラディエ?

>>899
２分考えてやっとわかった
この中には勝った奴がいないんだ

三人の兄弟が無人島に流れ着いた。
そこで兄弟は魔法のランプを発見し、それぞれ一つづつ願いを叶えてもらうことにした。

長男「家に返してくれ」
長男は飛んでいった。

次男「家の風呂に入りたい」
次男は飛んでいった。

同じ願いは使えないので三男は「二人の兄弟に会いたい」と頼んだ。

二人の兄弟が飛んできた。

>>898
と
>>902
わろた

>>902は週間ストーリーランドのネタじゃねーか。

【死んでも】笑えるアメリカンジョーク７発目【ブンダー】
【加害者は】笑えるアメリカンジョーク第７法廷【黒人】
【この世には】笑えるアメリカンジョーク７種類【３種類】
【大統領】笑えるアメリカンジョーク７代目【噴飯】
【つ[１＄]】笑えるアメリカンジョーク７＄【つ[５＄]】

気にくわないが、次スレは重複再利用が大人の判断だと思う。

【？？？】笑えるアメリカンジョーク７【つ[５＄]】

【ゾンダー】

廃物利用なんてアメリカらしくないけど>>906の意見は正しかろう

このスレが重複なんだけどな

>>910この期に及んでまだ言うか

>>899

の各単語の3文字目を取っていってみろ。
Stalinとなる

【いつでも止められる】笑えるアメリカンジョーク７曲目【蓄音機】

【計算する】笑えるアメリカンジョーク ７日働いた【中学生】

アメリカンジョーク　刈５

>>908

【ブロンド】笑えるアメリカンジョーク７回目【もう一回！】

【離婚】笑えるアメリカンジョーク７【弁護士】

ある日、小学生の娘が父に聞いた。
「パパ、わたし日本人と中国人と韓国人の見分けがつかないんだけど？」
「簡単だよ。三人にちょっと難しい質問して、最初に答えた人が中国人、それを参考に
してより適切な答えを出すのが日本人、日本人のマネをしようとして見当違いの答えを
だすのが韓国人さ」

>>919
ある日、小学生の娘が父に聞いた。
「パパ、わたし日本人と中国人と韓国人の見分けがつかないんだけど？」
「簡単だよ。三人にちょっと難しい質問して、最初に答えた人が中国人、
それを参考に してより適切な答えを出すのが日本人、日本人の答えに
言いがかりを付けるのが韓国人さ」

とあるアメリカ人の女と日本人の男が国際結婚をした。
最初は新婦側の代表から挨拶が始まりアメリカンジョークを交えつつ話し笑い声の中挨拶は終了した
次に新郎側のマジメな挨拶が始まった。



同時にアメリカ人は大爆笑した。

それを見て日本人も大笑いした。

ネタのないやつが必死に次スレのタイトルを考えはじめたなｗ

【わはは】笑えるアメリカンジョーク７回忌【こやつめ】

アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/l50

>>921
「ジャパニーズ　ジェントルメン　スタンダップ　プリーズ」
みたいなもんか。

日本は天皇制をいまだ続けているが、何故なんだ？


そうでもしないとマスコミが敬語を使う機会が無いからさ

エンゲレッシュジョークの予感

【おバカな】笑えるアメリカンジョーク７Hh【コリアン】

英国人さえいなけりゃ、世界はもうちょっとマシだったろうに。

【生２つ】笑えるアメリカンジョーク７転び【俺もそれ】

それなら【お前と同じで】【生２つ】のほうがいいと思う

>>931
笑いどころは4つじゃないとこか?

生二つはｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸじゃないだろ。
大しておもんないし。

次スレはやっぱり↓

アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/l50

まだ言うか

結局、このスレブロンドだらけだから勝手に次スレ立てるやついるんだろうな

そしてまた同時進行するスレ2つ

1000ゲット！

旅客機内での話。

機長は離陸後、マイクで客室へ挨拶をしたが、うっかりマイクのスイッチを切り忘れてしまった。
そのため、コクピット内の会話が、すべて客室に筒抜けになってしまった。

機長「おい、今このコクピットで何でもやりたいことができるとしたら、お前なら何をしたい？」
副操縦士「え〜？そうですね･･･コーヒーを飲みたいかな？」
機長「おいおい！何でもできるとしたら、だぜ。それだけでいいのかい？」
副操縦士「それじゃあ･･･制服姿のスチュワーデスとやりたいです！」
機長「アハハ、俺も同感だよ！それじゃ３Pと行くか！」

これを客室で聞いたスチュワーデスが、真っ青になってコクピットに駆け込もうとする。

それを見ていた乗客の一人が言った。
「おいおい、そんなに慌てなさんな･･･コーヒーを忘れとるよ」

童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ！糞だ！ここは糞だらけだ！」
同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。

「ジャック！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」

>>939
リアル性に欠けるな

アメジョにリアルを求めるか…

>>941
そうでした
　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　　　
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 と、心からそう思うオレであった。
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　　
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ　　　　
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /　　
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

新兵の精神鑑定が行われた時の事。

医師「目の前にレンガがあると想像しなさい。
　　　そのレンガから何が連想されるか答えよ」
Ａ「田舎の祖母の家の暖炉です」
Ｂ「三匹の子豚の末っ子が建てた家です」
Ｃ「女の尻です」
医師「Ｃ、なぜそんな物を連想したんだね？」
Ｃ「はい、自分はいつも女の尻の事を考えているからであります」

なんかブッシュが「私は考えています・・・」と言った瞬間にブザー鳴るヤツ思い出した

>>943
ﾜﾛﾀ

>>943
いつも暖炉のことを考えているAの方が異常者では？

>>946
ブロンド

釣らせようったってそうはいかねえ

さすがブロンドははっそうがちがうな

ひらがなでかくと義経がうかぶな

>>943　>>946
ﾜﾛﾀ

>>946
おなかいたい

, -'"´ ￣｀丶､_
　　　　　　　　 　 ,.∩　　　　　　　　 ｀ヽ
　　　　　　　　　〃∪'´￣｀二二人＼ 　ヽ
　　　　　　　　　| ツ´￣￣￣￣´　ヾ ヽ.　',
　　　　　　　　　|ﾊ　,ニ、 　　,. - ､　| | | ｌ |
　　　　　　　　　| ﾊ ｨハ 　 　 ,二ヽ. | | | | |　同じ板にコピペするとそのままだけど、
　　　　　　　　　| | |　じ'　　　|トJ〉　 /)} ｌ | 違う板にコピペすると鬼のような怖い顔
　　　　　　　　　|　ﾊ　 ､'＿,　 ￣,,　厶ｲ川|　に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。
　　　　　　　　　l　l /＼　　　 ..　イV＼川 |
　　　　　　　　 ,'　l l　,ｲ ｀ｌ￣´ ／　　 /ヽl l
　　　　　　　　 ｌ　| ｌ ハ 　`メ､　　　 〃　 ヽヽ､__ノ

　　　　　　　　　　　　, -'"´ ￣｀丶､_
　　　　　　　　 　 ,.∩　　　　　　　　 ｀ヽ
　　　　　　　　　〃∪'´￣｀二二人＼ 　ヽ
　　　　　　　　　| ツ´￣￣￣￣´　ヾ ヽ.　',
　　　　　　　　　|ﾊ　,ニ、 　　,. - ､　| | | ｌ |
　　　　　　　　　| ﾊ ｨハ 　 　 ,二ヽ. | | | | |　同じ板にコピペするとそのままだけど、
　　　　　　　　　| | |　じ'　　　|トJ〉　 /)} ｌ | 違う板にコピペすると鬼のような怖い顔
　　　　　　　　　|　ﾊ　 ､'＿,　 ￣,,　厶ｲ川|　に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。
　　　　　　　　　l　l /＼　　　 ..　イV＼川 |
　　　　　　　　 ,'　l l　,ｲ ｀ｌ￣´ ／　　 /ヽl l
　　　　　　　　 ｌ　| ｌ ハ 　`メ､　　　 〃　 ヽヽ､__ノ

次スレはいらないから佳子様コピペのガイドライン立ててくれ。

馬鹿はいちいち試さないと釣りだと気付かない。

　　　　　　　　　　　 　, -'"´ ￣｀丶､_
　　　　　　　　　　 ,.∩ 　　　　　　　　｀ヽ
　　　　　　　　　 〃∪'´￣｀二二人＼ 　ヽ
　　　　　　　　　 | ツ´￣￣￣￣´　ヾ ヽ.　',
　　　　　　　　　 |ﾊ ＿__ﾉ 　ヽ＿__ 　| | | ｌ |
　　　　　　　　　 | ﾊ(_o__)/ 　(_o__)　| | | | |　同じ板にコピペするとそのままだけど、
　　　　　　　　　 | | |∧((__､,,)　_∧ 　/)} ｌ | 違う板にコピペすると鬼のような怖い顔
　　　　　　　　　 |　ﾊﾚ 三三三レ/ 厶ｲ川|　に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。
　　　　　　　　　 l　l /＼AﾆﾆA ／ V＼川 |
　　　　　　 　　,'　l l　,ｲ ｀ｌ￣´ ／ 　　/ヽl l
　　　　　 　　　ｌ　| ｌ ハ 　`メ､ 　　　〃 　ヽヽ､__ノ
　　　　　　　　 l　 ∨ └‐ｲ「ト--ｧ'´　　 　 ﾊヽ__ノ
　　　　　　　　　ヽ/　　}　 l」」　/　　　　　/ }`ー
　　　　　　　　　 〈_ｎ| 八　　　/ /　　 　 /ノ
　　　　　　　　　 〈二二人 ｃ /＼/ /　, ｲ
　　　　　　　 　　　/　 /厂 ／＼__>＜ ｛＿

>>957 わーすごーい本当にAAが変わっちゃったー（棒

今アメリカでは>>957がどこの板からのコピペかという事が議論の的になっています

>957
もう一回！

　　　　　　　　　_,,l'､─ﾆ=-‐‐=-､
l'､　　　　　　 ／ /| ','~　　　　 ）　ヽ,,,
.ヽ`''-,,,　　 /<,,,/''>| `-,,＿,,-''~ ,'／ l
　 ＼　 '''-/, ,__, 彡 '、　　　,,,-ﾆ　　/}
　　　＼,,;;;{ｺ Ｅ 彡 　 '-─''-~　　,,/　ヽ
　　　 　〆i},;w/=　 ,,,-'''￣ ,,─~~ /　　|　同じ板にコピペするとそのままだけど、
　　　　 ヽ,ヽ､, ､,,／,,--~￣　　　 /　　,,l　違う板にコピペすると鬼のような怖い顔 
　　　　 　 ',ヽl l ／~ _＿,,,,,,,−'￣,,,,,,／l　に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。 
　　　　　　 }-､ ' ,ﾆ=,,_''‐---‐'''~~　,,|　|
,　　　　　　 ヽ{　　 　 "'''=-----‐''~_,-┘
ヽ、　　　　　<l/l､　　ヽ,　~"'''''''''ニ""￣~
　 >‐-､　　　　ヽヽ,-､__l >‐''""",,-‐ﾆﾆ~~
,,;'' ￣ヽ}　　　 　＼.l,,／　 ,,／~~／~ ,,／,,
'　 ,,, ''''''ヽ、　　／ ／　［ >,,／~;;／~／~
‐'''''''''''' ､,,''ヽ,／ ／　／,／";;／;;;;;;<
　　　 　 ＼／ ／　 /,, ''-,,／//;;;;;,-ﾆ−

そして運ばれてくる佳子さま四人。

ぅ,
. ~=

>>963
感動した

ぅ,
. ~=

「違う板にコピペすると〜」の類はチェーンコピペだと
いい加減に気付け

誰もマジレス求めてないぞ

ブライアンに妹が生まれたので、
お母さんがもう構ってくれなくなると考えました。
そこでお母さんが寝ている間におっぱいに毒を塗りました。

次の日、ブライアンが目を覚ますと、、、








隣の家のスミスおじさんが死にました。

>>968

それって、貧しい母親が自分の乳に毒を塗って末子を殺そうとしたら、夫が死んだって奴だろ
改悪コピペー

>>968
なんでわざわざ「おっぱいに」毒を塗るんだよ
そんな回りくどいやり方しなくたって、母親が目離した隙に
直接妹に毒なめさせればいいだろ

毒で乳房が腐るに３０ドル

>>970
それを言うのは野暮っつうか無粋だろ。

妻を殺そうと思ってチンポに毒を塗りました。

誰も死にませんでした。

>>973
隣の家のスミスおじさんが死にました。

女を殺そうと思ってチンポに毒を塗りました。

ＳＥＸ出来る相手がいませんでした

>>975

チンポが腐ってニューハーフ

>>975
悲しすぎるので改変

-------
女を殺そうと思ってチンポに毒を塗りました。

このレス、左手で打ってます。

女を殺そうと思ってチンポに毒を塗りました。

翌朝お母さんが腹上（ｒｙ

素直に妹にしとけよ。

>>973
乗客に日本人はいませんでした

女を殺そうと思ってチンポに毒を塗りました。

毒の種類を間違えたので、チンポが腫れただけでしたが、
おかげである意味「女殺し」になれました。

>>980
もっと嬉そうに言えよ

なお、被害者は中国人、韓国人が主でwwwww
乗客に日本人はいませんでしたwwwwwwwwwwwwww

いませんでした
いませんでした
いませんでした

イエモンかよｗ

で、次スレは結局↓でいいんだよな？
アメリカンジョーク　刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/l50

>>985
僕は何を思えばいいんだろう