アメリカンジョーク 刈５
前 笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
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・そして運ばれてくる○○
居酒屋に2人の男が入った
男A｢とりあえず生２つ｣
男B｢んじゃ俺もそれで｣
そして運ばれてくる生４つ。
・一方ロシアは
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。
居酒屋に2人の男が入った
男A｢とりあえず生２つ｣
男B｢んじゃ俺もそれで｣
そして運ばれてくる生４つ。
・一方ロシアは
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。
・つ⑤
飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。
飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。
・もう一回！もう一回！
カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に、全国から 8 万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人の
ブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる、「15＋15 はいくつですか？」
ブロンド娘は、10 秒か 20 秒考えて言った。
「じゅうはち」
8 万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。この声援に応えて委員長がいった。
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと 8 万人の皆さんをここにお迎えすることができました。
世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」
そう言ってまた尋ねた。「5＋5 はいくつですか？」。今度は 30 秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」。
委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。会場の意気も上がらない。
おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た 8 万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !! …」このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、
とうとう口を開いた。「OK! OK! それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2 は？」ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。
「よん？」
スタジアムは大騒ぎになり、8 万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」
カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に、全国から 8 万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人の
ブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる、「15＋15 はいくつですか？」
ブロンド娘は、10 秒か 20 秒考えて言った。
「じゅうはち」
8 万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。この声援に応えて委員長がいった。
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと 8 万人の皆さんをここにお迎えすることができました。
世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」
そう言ってまた尋ねた。「5＋5 はいくつですか？」。今度は 30 秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」。
委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。会場の意気も上がらない。
おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た 8 万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !! …」このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、
とうとう口を開いた。「OK! OK! それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2 は？」ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。
「よん？」
スタジアムは大騒ぎになり、8 万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」
・アメリカンジョークの基本的役どころを転載+α
アメリカ人＝独善的、豪快
ポーランド人＝バカ
スコットランド人＝ケチ
イタリア人＝スケベ、よく寝返る
ドイツ人＝命令は絶対、冗談言わない、ハイテク
フランス人＝女好き、非常識
イギリス人＝紳士、食事まずい
イングランド人＝イギリス民族ジョークのフリ（起）
日本人＝自虐的、ハイテク（ドイツとかぶる）、疑い深い（慎重？）
アイルランド人＝馬鹿
ロシア人＝酒好き
韓国人＝怒りっぽい、日本にコンプレックス
中国人＝グルメ
(髪が)ブロンド＝バカ
※イングランド人とアイルランド人は犬猿の仲
アメリカ人＝独善的、豪快
ポーランド人＝バカ
スコットランド人＝ケチ
イタリア人＝スケベ、よく寝返る
ドイツ人＝命令は絶対、冗談言わない、ハイテク
フランス人＝女好き、非常識
イギリス人＝紳士、食事まずい
イングランド人＝イギリス民族ジョークのフリ（起）
日本人＝自虐的、ハイテク（ドイツとかぶる）、疑い深い（慎重？）
アイルランド人＝馬鹿
ロシア人＝酒好き
韓国人＝怒りっぽい、日本にコンプレックス
中国人＝グルメ
(髪が)ブロンド＝バカ
※イングランド人とアイルランド人は犬猿の仲
・ある昼下がり、小鳥のさえずる森の中を、一人の少女が走っていた。
「おかあさん！どこにいるの？」
叫ぶ少女。だが答えは無い。
そのうち少女は、とある家の前に辿り着いた。
「ここね！ここにいるのね！」
そう言って少女は扉を開けた。
だがそこにあったのは、たった一つの日記帳。
何も無い家の中心にポツリと置かれている。
少女はそっと手に取り、読み始めた。
5月16日
明日は楽しい楽しいクリスマス。
プレゼントがいっぱい。とっても楽しみ。
5月17日
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。
5月18日
昨日はとっても楽しかった。
サンタさんにいっぱいプレゼントもらっちゃった。
でもおかしいなぁ。そのプレゼントどこに置いたんだろう？
9月33日
時計の針がね、ゆっくりゆっくり私に近づいてくるの。
12月65日
今日ね、お外に出てみたの。
そしたら人がいっぱいいたんだよ。
いっぱいいっぱいいたんだよ。
でもみんな変な色だった。なんでかな？
少女は突然、日記帳を閉じた。少女は気付いてしまったのだ。
そう。少女は、気付いてしまったのだ…。
「おかあさん！どこにいるの？」
叫ぶ少女。だが答えは無い。
そのうち少女は、とある家の前に辿り着いた。
「ここね！ここにいるのね！」
そう言って少女は扉を開けた。
だがそこにあったのは、たった一つの日記帳。
何も無い家の中心にポツリと置かれている。
少女はそっと手に取り、読み始めた。
5月16日
明日は楽しい楽しいクリスマス。
プレゼントがいっぱい。とっても楽しみ。
5月17日
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。
5月18日
昨日はとっても楽しかった。
サンタさんにいっぱいプレゼントもらっちゃった。
でもおかしいなぁ。そのプレゼントどこに置いたんだろう？
9月33日
時計の針がね、ゆっくりゆっくり私に近づいてくるの。
12月65日
今日ね、お外に出てみたの。
そしたら人がいっぱいいたんだよ。
いっぱいいっぱいいたんだよ。
でもみんな変な色だった。なんでかな？
少女は突然、日記帳を閉じた。少女は気付いてしまったのだ。
そう。少女は、気付いてしまったのだ…。
>6
これはテンプレにいらないな。
これはテンプレにいらないな。
テンプレにブンダー入れろよ
・ブンダー
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。
男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！
酋長「死ぬまでブンダー！」
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。
男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！
酋長「死ぬまでブンダー！」
正直筋肉隆々の男たちにならブンダーされてもいい
さて、実の所ブンダーの日本語訳って何だ？
どこの言葉かも解んないけどｗ
どこの言葉かも解んないけどｗ
マジレスすると「アメリカンジョーク」
なんてものはほとんど実話ではない
なんてものはほとんど実話ではない
14 ：水先案名無い人：2005/05/22(日) 22:20:32 ID:RxtDvk0p0
ブンダーが何かわからん所がいいんじゃないか
>>14
明日居酒屋で生4つ注文するよ・・・・
明日居酒屋で生4つ注文するよ・・・・
アメリカンジョーク 刈５ ←５でいいのか？
>>16
世の中には3種類の人間がいる
世の中には3種類の人間がいる
満州国には国民が誰一人として存在しなかった。
理由は国籍法を制定していなかったため、法的には”満州国国民”は誰一人として存在しなかった。
理由は国籍法を制定していなかったため、法的には”満州国国民”は誰一人として存在しなかった。
これのポイントは
・サンタが来るのはクリスマス「イブ」。クリスマス当日に来ないのは当然。
・９月３３日、１２月の６５日目が存在する暦法は確かにある。その暦法を
使っている民族だか宗教を検索汁。
そう、つまりこの少女とは「精子」の事で、小屋とは子宮の事だったんだよ。
日記はつまり昔いた卵子の事だ！
・サンタが来るのはクリスマス「イブ」。クリスマス当日に来ないのは当然。
・９月３３日、１２月の６５日目が存在する暦法は確かにある。その暦法を
使っている民族だか宗教を検索汁。
そう、つまりこの少女とは「精子」の事で、小屋とは子宮の事だったんだよ。
日記はつまり昔いた卵子の事だ！
20 ：水先案名無い人：2005/05/23(月) 17:53:43 ID:bSEvxRBA0
Ｑ．読売、朝日、産経、毎日新聞における非国民の定義は？
Ａ．産経 アメリカに忠誠を誓わない人間。
朝日 半島と中国に洗脳されていない日本人。
読売 アンチ巨人。
毎日 ょぅt゛ょの敵。
Ａ．産経 アメリカに忠誠を誓わない人間。
朝日 半島と中国に洗脳されていない日本人。
読売 アンチ巨人。
毎日 ょぅt゛ょの敵。
産経 アメリカに忠誠を誓わない＝経済のことを考えていない＝非国民
朝日 向こう寄りだから
読売 巨人ファンにあらずば、人にあらず。
毎日 奈良であったあの事件？ワカンネ
という意味らしい。
追加
北海道新聞：北海道弁で話さない人間
朝日 向こう寄りだから
読売 巨人ファンにあらずば、人にあらず。
毎日 奈良であったあの事件？ワカンネ
という意味らしい。
追加
北海道新聞：北海道弁で話さない人間
>>22
産経は経済云々を抜きにしても、米国政策にべったりだから……結果、慎太郎よりになってる。
現実を無視した右派気取りって感じ。
日経の経済面はウンコだけど、政治面は中庸でよい……って話もあったっけ。
産経は経済云々を抜きにしても、米国政策にべったりだから……結果、慎太郎よりになってる。
現実を無視した右派気取りって感じ。
日経の経済面はウンコだけど、政治面は中庸でよい……って話もあったっけ。
父「お前、中絶について話し合わないか。」
娘「経験者の話が聞きたいの？」
娘「経験者の話が聞きたいの？」
高校生がタバコをふかしているのを教授に見つかった。
「すいません、ついカーテンを締めわすれてしまいました。修行が足りませんでした。」
「すいません、ついカーテンを締めわすれてしまいました。修行が足りませんでした。」
イギリス「アメリカは、英国の植民地！アメリカは文化を伝えたイギリスに感謝しなさい」
アメリカ「ひどいイギリスは、アメリカを植民地にした。謝罪しなさい。」
イタリア「フランス人にフォークとナイフを伝えたのはイタリア。フランス料理はわが国の文化だ！」
フランス「イギリス人は、フランス人が起源！島国から生まれてきたの？」
ドイツ「現イギリス王室は、ドイツのウインザー家の血が入っている！イギリス女王はドイツ人 pu~~」
オランダ「そんな事いったら、フランスのマリーアントワネットもマリア・テレジアの血が・・・・・」
フランス「うるさい！敗戦国ドイツは賠償しなさい。」
ドイツ「黙れ、お前らこそナポレオン戦争を反省しろ」
イタリア「そもそも、ヨーロッパはローマ帝国のもの。イタリアに全部帰しなさい！」
ギリシア「お前ら全員、アルファベットを使う文字属国なんだよ」
アメリカ「ひどいイギリスは、アメリカを植民地にした。謝罪しなさい。」
イタリア「フランス人にフォークとナイフを伝えたのはイタリア。フランス料理はわが国の文化だ！」
フランス「イギリス人は、フランス人が起源！島国から生まれてきたの？」
ドイツ「現イギリス王室は、ドイツのウインザー家の血が入っている！イギリス女王はドイツ人 pu~~」
オランダ「そんな事いったら、フランスのマリーアントワネットもマリア・テレジアの血が・・・・・」
フランス「うるさい！敗戦国ドイツは賠償しなさい。」
ドイツ「黙れ、お前らこそナポレオン戦争を反省しろ」
イタリア「そもそも、ヨーロッパはローマ帝国のもの。イタリアに全部帰しなさい！」
ギリシア「お前ら全員、アルファベットを使う文字属国なんだよ」
息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。
レストランで
店員「おまたせいたしました。本日のスープでございます」
客「おい、スープの中に虫が入ってるぞ」
店員「大丈夫です。虫の飲む量はごくわずかです」
店員「おまたせいたしました。本日のスープでございます」
客「おい、スープの中に虫が入ってるぞ」
店員「大丈夫です。虫の飲む量はごくわずかです」
Ａ「お前 地図見てなにしてんだよ。」
Ｂ「新しい島を発見しようと思って。」
Ｂ「新しい島を発見しようと思って。」
「よく、女子供が撃てるな。」
「簡単さ。動きがのろいからな。」
「簡単さ。動きがのろいからな。」
新婚「いやぁ、最高の旅行だったよ。」
友人「どこに行って来たんだい？」
新婚「別れた女房を空港に送ってきたんだよ。」
友人「どこに行って来たんだい？」
新婚「別れた女房を空港に送ってきたんだよ。」
ナンシー「もう七時半だわ。七時からずっと夫を待っているのに。」
ジョン「旦那とは何時に会う事になっているんですか。」
ナンシー「五時ですわ。」
ジョン「旦那とは何時に会う事になっているんですか。」
ナンシー「五時ですわ。」
「うちの奴の誕生日に何をプレゼントすればいいかな。
もう何でも持ってるし、欲しいものを自分で買う金もあるしね。ほとほと困ったよ」
「こんなのはどうだい？ ２時間、ハチャメチャなセックスが楽しめるチケット。
何でも彼女の言う通りにしてやってさ。きっと嫁さん、ぞくぞくするぞ」。
次の日。
「言った通りにやってみた？ どうだった？」
「うちの奴とっても気に入って飛び上がったよ。
俺の口にキスしながら『ありがとう』って言ってね。
それから、こう言いながら玄関から飛び出して行った。『２時間したら帰るわね』」
もう何でも持ってるし、欲しいものを自分で買う金もあるしね。ほとほと困ったよ」
「こんなのはどうだい？ ２時間、ハチャメチャなセックスが楽しめるチケット。
何でも彼女の言う通りにしてやってさ。きっと嫁さん、ぞくぞくするぞ」。
次の日。
「言った通りにやってみた？ どうだった？」
「うちの奴とっても気に入って飛び上がったよ。
俺の口にキスしながら『ありがとう』って言ってね。
それから、こう言いながら玄関から飛び出して行った。『２時間したら帰るわね』」
贅沢は 敵だ
贅沢は素敵だ
贅沢は素敵だ
ドイツ軍がレニングラードに侵攻し、たちまち包囲されてしまった。
ある日守備隊長から、という電報が届いた。
武器が足りなくなったのかと思ったら、
「もっと度数の強いウォッカを送って下さい。戸外の温度は-45度
ここにあるウォッカの度数は40度。とても戦争にはなりません。」
ある日守備隊長から、という電報が届いた。
武器が足りなくなったのかと思ったら、
「もっと度数の強いウォッカを送って下さい。戸外の温度は-45度
ここにあるウォッカの度数は40度。とても戦争にはなりません。」
フルメタルジャケットが混ざってる
37 ：水先案名無い人：2005/05/23(月) 21:02:45 ID:UzxCbTPN0
もうだめだ。
こっちのスレでも向こうのスレでも連投してるやつがいるな。別の人っぽいが。
どっちか一本にしてもらいたい。
どっちか一本にしてもらいたい。
というかこっちスレタイ間違ってますよね？
こっちが先に立ってるからこっちでいいじゃん。
スレタイなんか理由にしたら、今後気に入らないスレタイとかでスレ乱立する事態もあり得るし。
スレタイなんか理由にしたら、今後気に入らないスレタイとかでスレ乱立する事態もあり得るし。
どうしても「ブ6ンド」が許せないんだが。
その部分はみんな納得してもらえると思う。
その部分はみんな納得してもらえると思う。
どっちでもいいからどっちかにしろ
じゃあこうしよう。
向こうは笑えたｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ、
こっちは笑えなかったｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ
向こうは笑えたｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ、
こっちは笑えなかったｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ
>>30
／ I AMヽ,
,/ BECOMEヽ
i __, DEATHﾆヽ スレ違いだぜ！
! ,,／;;;_,rｰ''" ,,,::::::::l,} ヒィヤッハァーー！！
.l/ｒ'::::=＝''w''＝ irヾ
//:::::´´ /;;_,jヽ´:l// jl ／/
`i'ﾞlヽ ;: r;;;;;;;#､l［］｀ミｰ､,,,, l || ヽ ＼／
ヽヽ`､ ';-ﾆ-'"|| | ""'''ヽ | || ゝ /
,,,-彡＿,r''"￣ 「/￣/￣/;二"二"二((二(（三三Ｃ≡＝─
_,-| r'" 二 =＝i ﾆﾆ二/＼/ccccccc//＿ヽ ） ヽ
<､、ﾞl -￣￣C＝] ﾉ;ヾ / ⊂ﾆﾆﾆ二二ソﾆﾆﾆｿﾉ／⌒ヽ＼
,lﾞﾞ'l、 」ﾆﾆ二二〈ｰ;; ＼/二L＿」 j
／ l /;:: /{￣`)ﾉ ーーｰ ＼ /
/´ ゝ ;;::/ { ￣ｿ ヽ /
／ I AMヽ,
,/ BECOMEヽ
i __, DEATHﾆヽ スレ違いだぜ！
! ,,／;;;_,rｰ''" ,,,::::::::l,} ヒィヤッハァーー！！
.l/ｒ'::::=＝''w''＝ irヾ
//:::::´´ /;;_,jヽ´:l// jl ／/
`i'ﾞlヽ ;: r;;;;;;;#､l［］｀ミｰ､,,,, l || ヽ ＼／
ヽヽ`､ ';-ﾆ-'"|| | ""'''ヽ | || ゝ /
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_,-| r'" 二 =＝i ﾆﾆ二/＼/ccccccc//＿ヽ ） ヽ
<､、ﾞl -￣￣C＝] ﾉ;ヾ / ⊂ﾆﾆﾆ二二ソﾆﾆﾆｿﾉ／⌒ヽ＼
,lﾞﾞ'l、 」ﾆﾆ二二〈ｰ;; ＼/二L＿」 j
／ l /;:: /{￣`)ﾉ ーーｰ ＼ /
/´ ゝ ;;::/ { ￣ｿ ヽ /
こっちスレタイ違うしスレ数も間違ってるしこっち削除依頼してきてくれよ
なぁ頼むからジョニー、
なぁ頼むからジョニー、
間違ってないだろ。
削除するなら向こうにしてほしい。
削除するなら向こうにしてほしい。
先に立ったんだからこっちでいいだろ。
向こうのスレ立てた奴、重複するのわかってて立てたんじゃないか？
２時間以上差があるぞ。
向こうのスレ立てた奴、重複するのわかってて立てたんじゃないか？
２時間以上差があるぞ。
はぁ？間違ってるだろ。
笑えるが抜けてるしスレ番も５だし間違いだらけ。
こんな糞スレ守ろうなんて必死な１乙
笑えるが抜けてるしスレ番も５だし間違いだらけ。
こんな糞スレ守ろうなんて必死な１乙
「スレタイおもいっきり違ってんじゃねーかよ池沼が」派
→向こう行き
「重複してんだよ馬鹿脊髄反射でｽﾚ立てすんのも大概にしとけ」派
→こっち残留
「5じゃなくて6だから消せ」派
「ブ6ンドが気に入らないから消せ」派
→そのぐらいでわめくなモナ板でウンコのAAでも書いてろ
→向こう行き
「重複してんだよ馬鹿脊髄反射でｽﾚ立てすんのも大概にしとけ」派
→こっち残留
「5じゃなくて6だから消せ」派
「ブ6ンドが気に入らないから消せ」派
→そのぐらいでわめくなモナ板でウンコのAAでも書いてろ
くこか
全ｽﾚ1000でこっちを使えと命令されますた。
とか言いながら向こうにレスするなよ
>>22-23
当たり前過ぎてジョークにならないYO
当たり前過ぎてジョークにならないYO
ある日スーパーマンがパトロールをしていると
裸で日光浴をしている女の子が目にとまった。
彼は思った。俺は音よりも速く飛べるんだ。
ちょっといたずらして気付かれずに戻ってくるくらい簡単さ。
そうしてすぐさま行動に移すと、黄色い悲鳴を後に満足して飛び去った。
女「きゃっ、今のはいったいなに？」
男「さあ？とにかくあいつは俺のケツを叩きやがった」
裸で日光浴をしている女の子が目にとまった。
彼は思った。俺は音よりも速く飛べるんだ。
ちょっといたずらして気付かれずに戻ってくるくらい簡単さ。
そうしてすぐさま行動に移すと、黄色い悲鳴を後に満足して飛び去った。
女「きゃっ、今のはいったいなに？」
男「さあ？とにかくあいつは俺のケツを叩きやがった」
つまり音速を超えるとホモになると。
速すぎて男の尻を触っちまったんだろってマジレスしてみる
改悪される前は女が透明人間の彼氏とヤッている最中だったという設定があった
>>51
19 名前：（ ´∀｀）さん 投稿日：2005/05/24(火) 21:50:40 ID:HM/ndHy30
人
（ ） ＜ブ6ンドが気に入らないから消せ！！
（ ）
（＿＿＿_）
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/mona/1116822704/19
19 名前：（ ´∀｀）さん 投稿日：2005/05/24(火) 21:50:40 ID:HM/ndHy30
人
（ ） ＜ブ6ンドが気に入らないから消せ！！
（ ）
（＿＿＿_）
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/mona/1116822704/19
ブ６ンドってぶろんどって読むのか
ブンダーの名詞系がブンドで流行ってるからただ単にその間に6を挟んだだけかと思ってた
ブンダーの名詞系がブンドで流行ってるからただ単にその間に6を挟んだだけかと思ってた
>>60
Dove使うといいよ。
Dove使うといいよ。
>>60
正直、感動した。
正直、感動した。
64 ：水先案名無い人：2005/05/25(水) 11:13:23 ID:qyG+sXt50
犬：
この家の人たちは餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちはきっと神に違いない！
猫：
この家の人たちは餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分はきっと神に違いない！
この家の人たちは餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちはきっと神に違いない！
猫：
この家の人たちは餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分はきっと神に違いない！
とあるバーで２人の男が会話していた。
Ａ：「そうかー、造幣局の仕事って結構大変なんだな。」
Ｂ：「まぁな。」
Ａ：「そういえばこの間発行された新札はすごいな！絶対偽造出来ないらしいじゃないか。」
Ｂ：「ああ、印刷のコストが何十倍にも膨れ上がって大変だよ。」
Ａ：「へー、そんなに金の掛かる技術が使われているのかい？」
Ｂ：「いや、今後は全部自前で用意しなきゃいけなくなったのさ。」
Ａ：「そうかー、造幣局の仕事って結構大変なんだな。」
Ｂ：「まぁな。」
Ａ：「そういえばこの間発行された新札はすごいな！絶対偽造出来ないらしいじゃないか。」
Ｂ：「ああ、印刷のコストが何十倍にも膨れ上がって大変だよ。」
Ａ：「へー、そんなに金の掛かる技術が使われているのかい？」
Ｂ：「いや、今後は全部自前で用意しなきゃいけなくなったのさ。」
「まぁ金は幾らでもあるからな」
転載
合衆国大統領の逸話 クーリッジ効果
第30代大統領クーリッジは夫人とともに国営の農場を訪問して、べつべつに案内を受けた。
鶏舎を見学したクーリッジ夫人は、雄鶏は一日に何回交尾をするのかとたずねた。
案内の係員が｢何十回もします｣と答えると、夫人は｢その話を大統領にしてちょうだい｣と頼んだ。
鶏舎に案内された大統領は、その話を聞かされて
｢それは毎回同じメスをあいてにするのかね？｣
とたずねた。｢いえいえ、大統領。相手はそのたびにちがいます」｢その話を夫人にするように｣
合衆国大統領の逸話 クーリッジ効果
第30代大統領クーリッジは夫人とともに国営の農場を訪問して、べつべつに案内を受けた。
鶏舎を見学したクーリッジ夫人は、雄鶏は一日に何回交尾をするのかとたずねた。
案内の係員が｢何十回もします｣と答えると、夫人は｢その話を大統領にしてちょうだい｣と頼んだ。
鶏舎に案内された大統領は、その話を聞かされて
｢それは毎回同じメスをあいてにするのかね？｣
とたずねた。｢いえいえ、大統領。相手はそのたびにちがいます」｢その話を夫人にするように｣
>>56は映画のインビジブル（透明人間）の主人公が言った冗談。
英国のＰＡ通信など複数メディアは２４日、ＳＦ映画シリーズ「スター・ウォーズ」のファンが、
映画に出てくるライトセーバーを自分たちで作ろうとして蛍光灯に石油を入れて火を付けたところ、
爆発して重傷を負ったと伝えた。
報道によると、爆発があったのは２２日夜。
同国南西部ハートフォードシャーで２０歳の男性と１７歳の少女と別の男性の３人が、
映画の決闘シーンをまねて自家製ビデオを撮影していた。
ライトセーバーにするため、蛍光灯２本に石油を注いで点火したところ、１本が爆発。
２０歳男性と１７歳少女が重い火傷など重傷を負い、現在も病院で重体という。
映画に出てくるライトセーバーを自分たちで作ろうとして蛍光灯に石油を入れて火を付けたところ、
爆発して重傷を負ったと伝えた。
報道によると、爆発があったのは２２日夜。
同国南西部ハートフォードシャーで２０歳の男性と１７歳の少女と別の男性の３人が、
映画の決闘シーンをまねて自家製ビデオを撮影していた。
ライトセーバーにするため、蛍光灯２本に石油を注いで点火したところ、１本が爆発。
２０歳男性と１７歳少女が重い火傷など重傷を負い、現在も病院で重体という。
＞蛍光灯に石油を入れて火を付けた
「石油・石炭→火力発電→蛍光灯」という手順のうち、発電を省いたんだな。
「石油・石炭→火力発電→蛍光灯」という手順のうち、発電を省いたんだな。
こうしてスターウォーズが12禁になったりするのかな？
73 ： ：2005/05/25(水) 17:29:22 ID:b10vy+tD0
映画館で頭髪検査か
スターウォーズネタで↓
http://www.capnwacky.com/sw/sw14.html
http://www.capnwacky.com/sw/sw14.html
単にｶﾜｲｿｳなだけだろ。アタマとかが。
>>74
ダンボールを被ってガンダムごっこするオフに呼んだら来るかな
ダンボールを被ってガンダムごっこするオフに呼んだら来るかな
120 名前：ミラン（笑）[] 投稿日：2005/05/26(木) 07:13:58 ID:TFryh3800
ミランのジダは、キーパーで人生初のPK合戦を迎えたとき時に、
身体能力だけではボールがとめられないことを発見した。
これでは類稀な身体能力でもキーパーとして役に立たない。ミランのコーチ
たちはこの問題に立ち向かうべく、3年の歳月と120万ユーロのスタッフを
揃えて研究を重ねた。 その結果ついに、緊張状態でも興奮状態でも
炎天下でも氷点下でもCL決勝でも、どんな状況下でもどんな場面
にでもボールを止められる洞察力をジダは得た！！
一方デュデクは踊りを踊った。
http://orz.2chan.net/12/src/1117057770300.gif
http://orz.2chan.net/12/src/1117056945815.gif
ミランのジダは、キーパーで人生初のPK合戦を迎えたとき時に、
身体能力だけではボールがとめられないことを発見した。
これでは類稀な身体能力でもキーパーとして役に立たない。ミランのコーチ
たちはこの問題に立ち向かうべく、3年の歳月と120万ユーロのスタッフを
揃えて研究を重ねた。 その結果ついに、緊張状態でも興奮状態でも
炎天下でも氷点下でもCL決勝でも、どんな状況下でもどんな場面
にでもボールを止められる洞察力をジダは得た！！
一方デュデクは踊りを踊った。
http://orz.2chan.net/12/src/1117057770300.gif
http://orz.2chan.net/12/src/1117056945815.gif
そんなアドレスじゃこねーよ
80 ：水先案名無い人：2005/05/30(月) 18:50:47 ID:dEiayOT/0
あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。
ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。
ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」
>>80
ニヤリ
ニヤリ
トータルに見て出来はイマイチだな
ワセリンのこじ付けが強引
ワセリンのこじ付けが強引
>>82
それも散々既出のネタなんですが…
それも散々既出のネタなんですが…
携帯の中の人乙
86 ：水先案名無い人：2005/05/31(火) 02:05:44 ID:RhqwcA6v0
むかしむかしあるところに、アルマーニという一人の若い はた織りが住んでいました。
アルマーニの作る色とりどりの 服は大評判で、王侯貴族をはじめお金持ちにたいそう 人気がありました。
ある日、小さな女の子がアルマーニのもとにやってきまし た。
「どうして私達には服をくれないの？」
「お金を払わないと売ることはできないんだよ。」
「だってお金なんてないもの。稼いだお金は、みんな王 様がもっていってしまうの。」
アルマーニは女の子の悲痛な言葉に心を打たれ、今まで服 が売れて浮かれていた自分を恥じました。
数日後、大きな国の王様がアルマーニの評判を聞きかけつ けてきました。
「アルマーニよ、私のために世界一美しい織物を作ってく れ。」
「王様、それは出来ません。何故なら、裕福な人ばかり に服を売ってはいけないと思えるからです。
民は重税に 苦しみ、日々の糧を得るだけでも大変な毎日を送って います。
王様、なにとぞ民の声をお聞きください。
そして、人々 が仲良く共存出来る世の中をおつくりください。私の作 る服は、
全ての人々が平等に着るべきだと思います。 それが出来る世の中なら、
私は王様に喜んで世界一の 服をお作りしたいと思います。」
アルマーニの熱弁に、周りにいた人々は感激し涙を流しまし た。
王様はしばらく考えた後、皆の前でこう言いました。
「ダメじゃ！」
翌日、民への税はより厳しくなりました。
おしまい。
アルマーニの作る色とりどりの 服は大評判で、王侯貴族をはじめお金持ちにたいそう 人気がありました。
ある日、小さな女の子がアルマーニのもとにやってきまし た。
「どうして私達には服をくれないの？」
「お金を払わないと売ることはできないんだよ。」
「だってお金なんてないもの。稼いだお金は、みんな王 様がもっていってしまうの。」
アルマーニは女の子の悲痛な言葉に心を打たれ、今まで服 が売れて浮かれていた自分を恥じました。
数日後、大きな国の王様がアルマーニの評判を聞きかけつ けてきました。
「アルマーニよ、私のために世界一美しい織物を作ってく れ。」
「王様、それは出来ません。何故なら、裕福な人ばかり に服を売ってはいけないと思えるからです。
民は重税に 苦しみ、日々の糧を得るだけでも大変な毎日を送って います。
王様、なにとぞ民の声をお聞きください。
そして、人々 が仲良く共存出来る世の中をおつくりください。私の作 る服は、
全ての人々が平等に着るべきだと思います。 それが出来る世の中なら、
私は王様に喜んで世界一の 服をお作りしたいと思います。」
アルマーニの熱弁に、周りにいた人々は感激し涙を流しまし た。
王様はしばらく考えた後、皆の前でこう言いました。
「ダメじゃ！」
翌日、民への税はより厳しくなりました。
おしまい。
87 ： ◆GacHaPR1Us ：2005/05/31(火) 02:29:26 ID:mJDMiKCI0
・注文
まず、予備知識だ。
海外でも省略語は良く使われている。例えば、
デニッシュ・ロール（http://www.rakuten.co.jp/ryu/432987/432995/）はデニッシュ。
イングリッシュマフィン（http://homepage2.nifty.com/cinnamon/bread15.html）はイングリッシュ、
という具合だ。で、
外国からきたばかりの男がニューヨークの地下鉄近くにある、常連客が集まった安食堂で朝食を取ろうとした。
太ったおばさんが注文を取りにきた。男の隣の客は「デニッシュ！」と言った、向かいのおっさんは新聞から顔も上げずに
「イングリッシュ！！」と叫んだ。
次に、男のほうへおばちゃんが注文を督促してきたので、男はおずおずと「ジャパニーズ」と言った。
まず、予備知識だ。
海外でも省略語は良く使われている。例えば、
デニッシュ・ロール（http://www.rakuten.co.jp/ryu/432987/432995/）はデニッシュ。
イングリッシュマフィン（http://homepage2.nifty.com/cinnamon/bread15.html）はイングリッシュ、
という具合だ。で、
外国からきたばかりの男がニューヨークの地下鉄近くにある、常連客が集まった安食堂で朝食を取ろうとした。
太ったおばさんが注文を取りにきた。男の隣の客は「デニッシュ！」と言った、向かいのおっさんは新聞から顔も上げずに
「イングリッシュ！！」と叫んだ。
次に、男のほうへおばちゃんが注文を督促してきたので、男はおずおずと「ジャパニーズ」と言った。
88 ： ◆GacHaPR1Us ：2005/05/31(火) 02:37:59 ID:mJDMiKCI0
演説を終えたブッシュ大統領は、不機嫌だった。
補佐官の所へ行き、文句を言った
「オレは２０分間の演説のためのスピーチ原稿を頼んだんだ。なんで一時間用を渡したんだ」
「大統領。三回繰り返して読まれたのです」
補佐官の所へ行き、文句を言った
「オレは２０分間の演説のためのスピーチ原稿を頼んだんだ。なんで一時間用を渡したんだ」
「大統領。三回繰り返して読まれたのです」
89 ：水先案名無い人：2005/05/31(火) 11:00:44 ID:kYkRB3+h0
ある心理学者は，ノミに「跳べ」といったら跳べるように訓練した。
試みにノミの足を１本取ってみたが，まだノミは命令に従って跳べた。
２本とっても，３本取っても命令に従って，跳びつづけた。
やがて全部の足をとってしまったら，ノミは跳ばなくなった。
そこで，この学者は，次の結論を出した。
「足を全て失ったノミは聴覚をなくす」
試みにノミの足を１本取ってみたが，まだノミは命令に従って跳べた。
２本とっても，３本取っても命令に従って，跳びつづけた。
やがて全部の足をとってしまったら，ノミは跳ばなくなった。
そこで，この学者は，次の結論を出した。
「足を全て失ったノミは聴覚をなくす」
>>89
氏んだらいいと思うよ。
氏んだらいいと思うよ。
91 ：水先案名無い人：2005/05/31(火) 16:36:16 ID:kYkRB3+h0
妻「もし私が死んだら貴方はいつか恋人が出来て再婚するのかしら？」
夫『そんな事考えた事もないよ！でも…そうだな多分そうなるのかな』
妻「そしたらこの家に二人で住むのかしら？」
夫『君との思い出が辛いけど…きっとそうなるんだろうな』
妻「このベッドも使うのかしら？」
夫『君と愛し合ったこのベッドを？でもそうなるのかな…』
妻「じゃ私が大切にしているゴルフセットも使うのかしら？」
夫『いや、それは使わせない。』
ホッとしながらもそこだけハッキリと答えた夫に
妻「あらどうして？」
夫『彼女は左利きなんだ』
夫『そんな事考えた事もないよ！でも…そうだな多分そうなるのかな』
妻「そしたらこの家に二人で住むのかしら？」
夫『君との思い出が辛いけど…きっとそうなるんだろうな』
妻「このベッドも使うのかしら？」
夫『君と愛し合ったこのベッドを？でもそうなるのかな…』
妻「じゃ私が大切にしているゴルフセットも使うのかしら？」
夫『いや、それは使わせない。』
ホッとしながらもそこだけハッキリと答えた夫に
妻「あらどうして？」
夫『彼女は左利きなんだ』
～～お知らせ～～
このスレは廃棄となりますので以下のスレに移動をお願いします
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ブ6ンド
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116773621/
>>88
あるある～ｗ
あるある～ｗ
94 ：水先案名無い人：2005/06/02(木) 11:15:33 ID:7SLpthdV0
江戸時代、３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・
>>94
氏ねばいいとおもうよ。
氏ねばいいとおもうよ。
何が悲しゅうて両方のスレで同じネタを見なきゃならんのだ
何で無数にあるアメジョの中で同じネタばかりループするのか
98 ：水先案名無い人：2005/06/02(木) 23:59:40 ID:jqdHNGWu0
このネタAA長編のビデオ棚かどっかで見た。
三男が持ってきたのはリンゴだったけど。
三男が持ってきたのはリンゴだったけど。
重複スレageるなボケ。
100 ：水先案名無い人：2005/06/03(金) 10:46:58 ID:Lz1pd8dR0
課題「世界で一番速く走れる選手を用意してください」
日本「最新のトレーニング技術を駆使しよう」
北朝鮮「我が国以外全て滅ぼせばいい」
韓国「一番速い選手を韓国人認定すればいい」
アメリカ「世界で最高の施設と技術を用意し
それでもだめなら最高の選手にグリーンカードを発行し
それでもだめなら競技のルールを変え
それでもだめなら選手を持つ国は大量破壊兵器を
備蓄している疑いがある」
日本「最新のトレーニング技術を駆使しよう」
北朝鮮「我が国以外全て滅ぼせばいい」
韓国「一番速い選手を韓国人認定すればいい」
アメリカ「世界で最高の施設と技術を用意し
それでもだめなら最高の選手にグリーンカードを発行し
それでもだめなら競技のルールを変え
それでもだめなら選手を持つ国は大量破壊兵器を
備蓄している疑いがある」
ﾊｲﾊｲ、次臨終を迎えたユダヤ商人のジョーク
なんでもダブル
それがアメリカンクオリティ
それがアメリカンクオリティ
>>103
文句は向こうで。
文句は向こうで。
>>105
このスレの問題なのになんで向こうで言うんだよｗｗｗ
このスレの問題なのになんで向こうで言うんだよｗｗｗ
おいおい教授、そんなに怒るなよ
ちゃんと５０ドル返すからさぁ
ちゃんと５０ドル返すからさぁ
けんかだぁ
けんかだぁ
けんかだぁ
家事と県下は追えどの洟だな
>>110
お前ﾏｼﾞで頭いいな
お前ﾏｼﾞで頭いいな
結局こっちが淘汰されたわけだな
113 ：水先案名無い人：2005/06/10(金) 12:18:49 ID:wlsw/CuX0
部下「敵軍はすでに崖っぷちに追いつめられています」
上官「ふむ。では我が軍はどのあたりにいるのかね？」
部下「わが軍は常に相手の一歩先を進んでいます」
上官「ふむ。では我が軍はどのあたりにいるのかね？」
部下「わが軍は常に相手の一歩先を進んでいます」
>>113
このスレの状況か。
このスレの状況か。
115 ：水先案名無い人：2005/06/10(金) 21:57:26 ID:N6nREfV50
父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』
シンプルでいいなあｗ
本ｽﾚのネタでageる奴は何がしたいのか
118 ：水先案名無い人：2005/06/12(日) 00:01:28 ID:tvJ6RRUF0
女『コンコン！失礼します』
男『悪いがチェンジだ。出てってくれ』
女『支配人。３０５号室のお客さんﾙｰﾑｻｰﾋﾞｽで行ったんですがﾎﾃﾄﾙと間違えてるみたいなんですけど』
支配人『なに。ウチをそんなことに使ってもらっては困るな。よし俺が行って注意してくる』
支配人『コンコン。ﾁｮｯﾄ失礼。お客様････』
男『おおよく来てくれたコッチだ。さぁ入って』
女『支配人遅いなぁ』
男『悪いがチェンジだ。出てってくれ』
女『支配人。３０５号室のお客さんﾙｰﾑｻｰﾋﾞｽで行ったんですがﾎﾃﾄﾙと間違えてるみたいなんですけど』
支配人『なに。ウチをそんなことに使ってもらっては困るな。よし俺が行って注意してくる』
支配人『コンコン。ﾁｮｯﾄ失礼。お客様････』
男『おおよく来てくれたコッチだ。さぁ入って』
女『支配人遅いなぁ』
120 ：水先案名無い人：2005/06/12(日) 11:20:11 ID:tvJ6RRUF0
「私は差別と黒人が嫌いだ。」
121 ：水先案名無い人：2005/06/12(日) 11:21:53 ID:tvJ6RRUF0
シャーロック・ホームズと助手のワトソン博士が，捜査のためキャンプをすることになり，テントを張った。
ところがホームズは真夜中にワトソン博士を揺り起こし，次のように言った。
「ワトソン君，夜空の星を見上げて，君の推理を聞かせてくれたまえ」
「数百の星が見えるよ。その中のいくつかが惑星を持つとするならば，地球のような星があるだろう。
地球のような惑星があるとするならば，そこに生命体が存在するだろう」
「ワトソン君，君のテントが盗まれたんだよ」
ところがホームズは真夜中にワトソン博士を揺り起こし，次のように言った。
「ワトソン君，夜空の星を見上げて，君の推理を聞かせてくれたまえ」
「数百の星が見えるよ。その中のいくつかが惑星を持つとするならば，地球のような星があるだろう。
地球のような惑星があるとするならば，そこに生命体が存在するだろう」
「ワトソン君，君のテントが盗まれたんだよ」
122 ：水先案名無い人：2005/06/12(日) 11:22:47 ID:tvJ6RRUF0
とある牧場主が最新型の搾乳機を購入した。
彼は装置を牛に取り付ける前に、まずは自分に試してみることにした。
そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。
すると、なんとも素晴らしい刺激を与えてくれたのだ！
彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうしたのだが、
どういうわけかそいつがペニスからはずれない。
マニュアルを読んでみたが助けになりそうな記述がない。
装置にあるボタンを全て試してもそいつは取れない。
とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。
「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。
すごくいい装置なんですけど、
どうやったらこいつは牛の乳からはずれるんでしょう？」
「心配ございません。その装置は１０リットルの牛乳を搾りとったら
自動的にはずれる仕組みになっております」
彼は装置を牛に取り付ける前に、まずは自分に試してみることにした。
そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。
すると、なんとも素晴らしい刺激を与えてくれたのだ！
彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうしたのだが、
どういうわけかそいつがペニスからはずれない。
マニュアルを読んでみたが助けになりそうな記述がない。
装置にあるボタンを全て試してもそいつは取れない。
とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。
「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。
すごくいい装置なんですけど、
どうやったらこいつは牛の乳からはずれるんでしょう？」
「心配ございません。その装置は１０リットルの牛乳を搾りとったら
自動的にはずれる仕組みになっております」
／´ ｀フ
, '' ｀ ｀ / ,!
. , ' レ _, rミ´
; `ミ __,xノﾞ､、
i ﾐ ; ,､､､、 ヽ、 ﾁｮｲﾁｮｲ
,.-‐! ﾐ i ｀ヽ.._,,
//´｀｀､ ミ ヽ ID:tvJ6RRUF0
. | l ｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))
ヽ.
, '' ｀ ｀ / ,!
. , ' レ _, rミ´
; `ミ __,xノﾞ､、
i ﾐ ; ,､､､、 ヽ、 ﾁｮｲﾁｮｲ
,.-‐! ﾐ i ｀ヽ.._,,
//´｀｀､ ミ ヽ ID:tvJ6RRUF0
. | l ｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))
ヽ.
転載する人のセンスが微妙なのが笑いどころか
単なるコピペ荒らしなんじゃないの？
126 ：水先案名無い人：2005/06/12(日) 23:27:05 ID:tvJ6RRUF0
ある日、列車の向かい合う椅子にロシア人とチェコ人、
アメリカ人二人（一人は弁護士）が座っていました。
するとロシア人がウォッカの数ボトル入ったケースを取り出し、
みんなに振舞ったあと、余ったボトルを窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「本国には腐るほどあるからいいのさ。」とロシア人は言いました。
しばらくするとチェコ人が葉巻をみんなに配りました。そして
先ほどと同じように余った葉巻を窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「僕も本国に帰れば、有り余る程あるからね。」
とチェコ人は言いました。
・・・しばらくしてアメリカ人は考え込みました。そして、
隣にいた弁護士を窓から投げ捨てたのでした。
アメリカ人二人（一人は弁護士）が座っていました。
するとロシア人がウォッカの数ボトル入ったケースを取り出し、
みんなに振舞ったあと、余ったボトルを窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「本国には腐るほどあるからいいのさ。」とロシア人は言いました。
しばらくするとチェコ人が葉巻をみんなに配りました。そして
先ほどと同じように余った葉巻を窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「僕も本国に帰れば、有り余る程あるからね。」
とチェコ人は言いました。
・・・しばらくしてアメリカ人は考え込みました。そして、
隣にいた弁護士を窓から投げ捨てたのでした。
127 ：水先案名無い人：2005/06/12(日) 23:28:41 ID:tvJ6RRUF0
「大きくなったら何になりたい？」
「小さく」
「小さく」
「大人になったらなんになりたい？」
「子供になりたい」
「子供になりたい」
「大きくなるって何を卒業すること？」
「右手」
「右手」
130 ：水先案名無い人：2005/06/13(月) 18:59:02 ID:q50NVn43O
>>129
じゃあここには子供がいっぱいだな
じゃあここには子供がいっぱいだな
そして運ばれてくる片栗粉４袋
セックスしたって、別に大人になれるわけじゃないんだけど。
>>131
つ⑤
つ⑤
>>133
ヒント：片栗粉X
ヒント：片栗粉X
>>133
X
X
Ｙ
Ｚ
>>134-138
すべてはEI-01を倒すために！？
すべてはEI-01を倒すために！？
無人島の人
弾丸Ｘ
睾丸ＳＥＸ
>>144
どういうこと？
どういうこと？
子供は知らなくていいことだ（怒）！！
一方ロシアはvinnyを使った
>>1-
本スレに移動するかブンダーされるかどっちか選べ
本スレに移動するかブンダーされるかどっちか選べ
一方ロシアはスイカを持ってきた
旦那「おい、大丈夫か。もうすぐ生まれるからな」
まい子ぅ「うん」
旦那「ほら、あの呼吸法をするんだ、ラマーズ法だったか？」
まい子ぅ「ひーっ、ひーっ
ＷＨＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！(ﾌｩｰｰｰｰｰｰｰ！)」
まい子ぅ「うん」
旦那「ほら、あの呼吸法をするんだ、ラマーズ法だったか？」
まい子ぅ「ひーっ、ひーっ
ＷＨＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！(ﾌｩｰｰｰｰｰｰｰ！)」
>>150
つ⑤
つ⑤
>>150
フレアー？
フレアー？
>>150-152
ラマーズってダレだよっていう突っ込み：WHO
ラマーズってダレだよっていう突っ込み：WHO
>>150
完全勝訴オメｗ
完全勝訴オメｗ
「マイケルさん。好きな味噌汁の具は？」
「ＷＨＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！(ﾌｩｰｰｰｰｰｰｰ！)」 」
「ＷＨＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！(ﾌｩｰｰｰｰｰｰｰ！)」 」
今、「フゥ─────！」と聞くと、真っ先にハードゲイの兄さんが思い浮かぶ俺
同じくHGを連想してﾜﾛﾀ
158 ：水先案名無い人：2005/06/16(木) 13:05:59 ID:zwRLsC1t0
>6
つ⑤
つ⑤
いや定期的に蒸し返さなくていいから
少女は気付いたのは
５月１７日はクリスマスじゃないってこと
５月１７日はクリスマスじゃないってこと
正しい例
アメリカの軍隊の守る国で、フィンランド製の家に住み
ドイツ製のソファーに座り、フランス産のワインを飲みながら
日本製のテレビで、イタリア人のコントを見る。
間違った例
イタリアの軍隊の守る国で、日本製の家に住み
イギリス産のワインを飲みながら
ポーランド製のテレビで、ドイツ人のコントを見る。
アメリカの軍隊の守る国で、フィンランド製の家に住み
ドイツ製のソファーに座り、フランス産のワインを飲みながら
日本製のテレビで、イタリア人のコントを見る。
間違った例
イタリアの軍隊の守る国で、日本製の家に住み
イギリス産のワインを飲みながら
ポーランド製のテレビで、ドイツ人のコントを見る。
なんでこう微妙な改悪出るんだろうな？
理想の生活と最低の生活だろ？
理想の生活と最低の生活だろ？
いやそれは最低ではない、イタリアのワインは評価出来るし
なによりかんこ（略
なによりかんこ（略
>>163
微妙な改悪が出る理由
１：見つけたアメジョを張ろうにもすでに既出だろうから若干変更する
２：今までのとは違うのを見つけてきた！というのをアピール
３：本人がこっちのほうが面白いと思っている
微妙な改悪が出る理由
１：見つけたアメジョを張ろうにもすでに既出だろうから若干変更する
２：今までのとは違うのを見つけてきた！というのをアピール
３：本人がこっちのほうが面白いと思っている
普通にぐぐればまだまだ未出のネタはいくらでもあるのにね
おかしいね
おかしいね
A「この強壮剤にはどんな効能があるのですか？」
B「それは去年私には550万ドルの効能があった。」
B「それは去年私には550万ドルの効能があった。」
世界で一番面白いジョーク（とされているもの）って既出？
二人が木に登って、一人が落ちて･･･ってやつ
二人が木に登って、一人が落ちて･･･ってやつ
ハッハッハ 存在しないものが既に出ている訳が無いじゃあないか
警察に電話したら「生死は分りますか？」って聞かれて撃ち殺すのなら散々既出。
>>170
サンクス。
サンクス。
172 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 19:31:48 ID:MQNPib190
港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。
173 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 19:32:11 ID:MQNPib190
とある黒人が天に召された｡
彼は信仰心あふれる男だったので､天国で神に謁見する名誉を得た｡
彼は神に訪ねた｡
｢なぜ黒人と白人を作ったのですか?
肌の色が同じなら､我々は争うことはなかったかもしれません｡｣
神は答えた｡
｢チェスがしたくてな｡｣
彼は信仰心あふれる男だったので､天国で神に謁見する名誉を得た｡
彼は神に訪ねた｡
｢なぜ黒人と白人を作ったのですか?
肌の色が同じなら､我々は争うことはなかったかもしれません｡｣
神は答えた｡
｢チェスがしたくてな｡｣
174 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 19:32:29 ID:MQNPib190
オレゴン州の中学校で、ちょっと変わった問題が起こった。何人もの女生徒が
口紅を使い始めて、トイレで口紅を塗る。それはいいのだが、塗った後で、唇
を鏡に押し付けて、何十もの小さな唇の跡を残していく。
とうとう、校長が、何とかしなければいけないと決心した。そこで、女生徒を
全員トイレに集めて、用務員を紹介した。校長は、何十もの唇の跡が、毎日鏡
をきれいにしなければいけない用務員に大変な面倒をかけていることを説明した。
鏡をきれいにするのがどんなにたいへんか見せるために、用務員に、鏡の一枚
をきれいにしてくれるように頼んだ。用務員は長い柄のついたスクィージーを
取り出すと、便器の水に浸し、それで鏡をごしごしとぬぐった。
以来、鏡にはひとつも唇の跡がつけられていない。
口紅を使い始めて、トイレで口紅を塗る。それはいいのだが、塗った後で、唇
を鏡に押し付けて、何十もの小さな唇の跡を残していく。
とうとう、校長が、何とかしなければいけないと決心した。そこで、女生徒を
全員トイレに集めて、用務員を紹介した。校長は、何十もの唇の跡が、毎日鏡
をきれいにしなければいけない用務員に大変な面倒をかけていることを説明した。
鏡をきれいにするのがどんなにたいへんか見せるために、用務員に、鏡の一枚
をきれいにしてくれるように頼んだ。用務員は長い柄のついたスクィージーを
取り出すと、便器の水に浸し、それで鏡をごしごしとぬぐった。
以来、鏡にはひとつも唇の跡がつけられていない。
こっちのスレは重複なんで、あきらめて天に召されてください。
>>173-174は初めて見た
ってモロ重複スレからの転載じゃねーか
褒めて損した
褒めて損した
178 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 19:54:12 ID:MQNPib190
「おまわりさん、あのいやらしい男がずっと私のあとをつけてくるんです。酔っ払いにちがいないわ」
おまわりさん、娘の顔を見て一言。
「そうだろうね」
おまわりさん、娘の顔を見て一言。
「そうだろうね」
179 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 19:57:38 ID:MQNPib190
信心深いワトキンス婦人が目を覚ますと、昨夜からの大雨で川が氾濫し、すでに1階は
水没していた。2階の窓から表を覗くと、水位はさらに上がってきていた。そのとき、窓の
外をボートに乗った男が通り掛かり、家の中の婦人を見つけて叫んだ。
「このボートにお乗りなさい！」
すると婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに行ってください」
夕方になると2階も水没してしまい、婦人は屋根の上に避難した。そこに別のボートが
通りかかり、屋根の上の婦人に向かって叫んだ。
「早くこのボートに！」
しかし婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに！」
水没していた。2階の窓から表を覗くと、水位はさらに上がってきていた。そのとき、窓の
外をボートに乗った男が通り掛かり、家の中の婦人を見つけて叫んだ。
「このボートにお乗りなさい！」
すると婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに行ってください」
夕方になると2階も水没してしまい、婦人は屋根の上に避難した。そこに別のボートが
通りかかり、屋根の上の婦人に向かって叫んだ。
「早くこのボートに！」
しかし婦人はにこやかに言った。
「きっと神様が助けてくださいます。どうか構わずに！」
180 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 19:57:50 ID:MQNPib190
夜になるとさらに水位が上がり、婦人は屋根のてっぺんの避雷針につかまって、どうにか
流されずにいた。そこにまた別のボートが通り掛かり、婦人に叫んだ。
「流されてしまいますよ！早くこちらへ！」
それでも婦人はにこやかに言い放った。
「きっと神様が助けてくださいます。大丈夫！」
しかしやがて婦人は力尽き、溺れて死んだ。
天国に着いたワトキンス婦人は、神様に会わせてもらうよう、天使に頼んだ。神様の前に
立った婦人は、少し責めるような口調で言った。
「神よ、なぜ私をお助けにならなかったのですか？」
すると神様は厳かに答えた。
「だから3回もボートを送ったではないか」
流されずにいた。そこにまた別のボートが通り掛かり、婦人に叫んだ。
「流されてしまいますよ！早くこちらへ！」
それでも婦人はにこやかに言い放った。
「きっと神様が助けてくださいます。大丈夫！」
しかしやがて婦人は力尽き、溺れて死んだ。
天国に着いたワトキンス婦人は、神様に会わせてもらうよう、天使に頼んだ。神様の前に
立った婦人は、少し責めるような口調で言った。
「神よ、なぜ私をお助けにならなかったのですか？」
すると神様は厳かに答えた。
「だから3回もボートを送ったではないか」
人の褌で相撲とって楽しい？
182 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 21:37:04 ID:MQNPib190
ケンタッキー・フライド・チキンの営業責任者がローマ法王に謁見し百万ドルの献金を申し出た。
ただし、「天にましますわれらの父よ」の祈りの一箇所を変更することが条件。
すなわち、「われらの日用の糧を今日（こんにち）われらに与えたまえ」という行の「日用の糧」
を意味するブレッドをチキンに替えて欲しいということだ。 法王は断った。。
ちょっとやそっとじゃ引けない責任者は二週間後に献金額を千万ドルに引き上げる。
「毎日のブレッド」を「毎日のチキン」になんとしてでも替えたいのだ。 この太っ腹な申し出を法王は再度辞退する。
一週間の猶予を得て、献金額が二千万ドルに吊り上るとさすがの法王も断らない。 受諾した翌日、法王は枢機卿たちを招集した。
「グッドニュースとバッドニュースをお知らせしよう。 二千万ドルの小切手を今しがた受領したところだというのがグッドニュース。
バッドニュースは、製パン会社からの献金は今後なくなるということ。」
ただし、「天にましますわれらの父よ」の祈りの一箇所を変更することが条件。
すなわち、「われらの日用の糧を今日（こんにち）われらに与えたまえ」という行の「日用の糧」
を意味するブレッドをチキンに替えて欲しいということだ。 法王は断った。。
ちょっとやそっとじゃ引けない責任者は二週間後に献金額を千万ドルに引き上げる。
「毎日のブレッド」を「毎日のチキン」になんとしてでも替えたいのだ。 この太っ腹な申し出を法王は再度辞退する。
一週間の猶予を得て、献金額が二千万ドルに吊り上るとさすがの法王も断らない。 受諾した翌日、法王は枢機卿たちを招集した。
「グッドニュースとバッドニュースをお知らせしよう。 二千万ドルの小切手を今しがた受領したところだというのがグッドニュース。
バッドニュースは、製パン会社からの献金は今後なくなるということ。」
183 ：水先案名無い人：2005/06/18(土) 21:37:57 ID:MQNPib190
>重複スレからの転載
だれか質問に答えてください。
マナーがとんでもない男がいたので、
「オマエは紳士ではない」っていったら
「オレはドアノブでもないよ」って返されました。
周りはみんな笑っていましたが、私にはさっぱり理解できません。
どういう意味わかるひと、ここにいますか？
マナーがとんでもない男がいたので、
「オマエは紳士ではない」っていったら
「オレはドアノブでもないよ」って返されました。
周りはみんな笑っていましたが、私にはさっぱり理解できません。
どういう意味わかるひと、ここにいますか？
とりあえず笑っとけ
…言い残す事はそれだけか…
･･･バカ･･･
>>184
ヒント：握手
ヒント：握手
193 ：水先案名無い人：2005/06/19(日) 23:51:54 ID:6weQtqS40
授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。
「先生、授業してください」
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。
「先生、授業してください」
194 ：節制の14 ◆6EgzPvYAOI ：2005/06/20(月) 02:01:42 ID:NQxKMLjT0
>193
それ絶対日本の……しかもジョークでねぇ。
それ絶対日本の……しかもジョークでねぇ。
学校行きたくないってごねる校長の話の劣化版でない？
女神「あなたが落としたのは、このリトルボーイですか？」
女神「それともこっちのファットマンですか？」
木こり「両方です。」
女神「あなたは正直な方です。ご褒美に自由の国を与えましょう。」
ｼﾞﾌﾞﾝﾃﾞｶｲﾄｷﾅｶﾞﾗﾜﾗｴﾅｽ
女神「それともこっちのファットマンですか？」
木こり「両方です。」
女神「あなたは正直な方です。ご褒美に自由の国を与えましょう。」
ｼﾞﾌﾞﾝﾃﾞｶｲﾄｷﾅｶﾞﾗﾜﾗｴﾅｽ
／⌒ヽ
⊂二二二（ ＾ω＾）二⊃
| / ﾌﾞｰﾝ
（ ヽノ
ﾉ>ノ
三 レﾚ
⊂二二二（ ＾ω＾）二⊃
| / ﾌﾞｰﾝ
（ ヽノ
ﾉ>ノ
三 レﾚ
198 ：水先案名無い人：2005/06/21(火) 12:46:25 ID:8aC8SqxE0
A:君、今日ノーパンだろう？
B:な、なんでわかったんだ！？
A:だってズボンも穿いてないじゃないか
B:な、なんでわかったんだ！？
A:だってズボンも穿いてないじゃないか
199 ：水先案名無い人：2005/06/21(火) 17:46:34 ID:ALdqipr80
「これは人類初の太陽探査船だ。成功を祈る。」
「しかしこの程度の耐熱性能では、太陽に近づいたら溶けてしまいませんか？」
「心配無用。夜間に飛ぶから安全だ。」
「しかしこの程度の耐熱性能では、太陽に近づいたら溶けてしまいませんか？」
「心配無用。夜間に飛ぶから安全だ。」
200 ：水先案名無い人：2005/06/21(火) 17:48:15 ID:ALdqipr80
「あなたは報酬の高いことで有名な弁護士だが、もし私が500ドルを出すと言えば、
2つの質問に答えてもらえるだろうか？」
「もちろんです。ところで2番目の質問は何でしょうか？」
2つの質問に答えてもらえるだろうか？」
「もちろんです。ところで2番目の質問は何でしょうか？」
201 ：水先案名無い人：2005/06/21(火) 17:48:56 ID:LRzoCp6T0
202 ：水先案名無い人：2005/06/21(火) 17:49:48 ID:ALdqipr80
最後に日本人が残された。
神「あなた方は勤勉で平和を愛した国民だ。天国行きに値すると思うが、どうかね？」
日本人「いえいえ、そんなことありませんよ。」
神「あ、そう。じゃ地獄行きね。」
神「あなた方は勤勉で平和を愛した国民だ。天国行きに値すると思うが、どうかね？」
日本人「いえいえ、そんなことありませんよ。」
神「あ、そう。じゃ地獄行きね。」
ずっと考えているんですけど、
たぶんSnobとDoorknobをかけているんでしょうか？
たぶんSnobとDoorknobをかけているんでしょうか？
A whale is no more fish than a horse is.
鯨は馬ではないのと同じく魚ではない…だっけ？
鯨が魚である程度は，馬が魚であるのと同程度でしかない．
→馬が魚でないのと同様に，鯨は魚でない．
→馬が魚でないのと同様に，鯨は魚でない．
こんな、ネイティブですら使わない言い方を学生に覚えさせる
日本の教育界自体ジョークでしかないってことか。
日本の教育界自体ジョークでしかないってことか。
そういうことは、ネイティブジャパニーズに優しい日本語で書くべきです。
けど、「no 比較級 than」と「not 比較級 than」のちがいはだいじだぞ
とくに本読むときは
ネイティヴの大半は本なんて読まないだろ、といわれれば、そのとおりだがｗ
クジラと魚の有名な例文は日本の英語参考書以外で見たことないけど
とくに本読むときは
ネイティヴの大半は本なんて読まないだろ、といわれれば、そのとおりだがｗ
クジラと魚の有名な例文は日本の英語参考書以外で見たことないけど
誰も突っ込まないが俺ぁ結構>>196もｼﾞｮｰｸが好きだぜ。
自作なら才能あるかも。
自作なら才能あるかも。
若干日本語間違えたが、何気なくさりげなくスルーしてくれ。
自作を褒めてると調子に乗る奴がでるぞ
あなたが池に落としたのは
こっちのきれいなジャイアンですか
それともこっちのきたないジャイアンですか
「いえ、普通のジャイアンです」
正直者のおまえにはきれいなジャイアンをあげましょう
＿＿＿＿＿_
r' ,v^v^v^v^v^il
l / jニﾆｺ iﾆニ!.
i~^' fｴ:ｴi fｴｴ)Fi
ヽr ＞ V
l !ー―‐r l
__,.r-‐人 ｀ー―' ﾉ＿
ノ ! ! ﾞｰ‐--￣--‐'"ハ ~^i
ヽ ! ヽ､＿ ＿.ノ i ＼
「ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
こっちのきれいなジャイアンですか
それともこっちのきたないジャイアンですか
「いえ、普通のジャイアンです」
正直者のおまえにはきれいなジャイアンをあげましょう
＿＿＿＿＿_
r' ,v^v^v^v^v^il
l / jニﾆｺ iﾆニ!.
i~^' fｴ:ｴi fｴｴ)Fi
ヽr ＞ V
l !ー―‐r l
__,.r-‐人 ｀ー―' ﾉ＿
ノ ! ! ﾞｰ‐--￣--‐'"ハ ~^i
ヽ ! ヽ､＿ ＿.ノ i ＼
「ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
なんだ、両方はくれないのか
218 ：水先案名無い人：2005/06/28(火) 11:52:09 ID:h17CkodZ0
そう、この世にジャイアンが二人存在していることになり
きれいなジャイアンが存在しているときに、普通のジャイアンも存在していては
矛盾している。
また、普通のジャイアンが存在しているときに、きれいなジャイアンが存在しているのも矛盾している。
すなわち、きれいなジャイアンか、普通のジャイアンどちらかしか存在できないことになる
また、存在する比率は５０％なため、予測不能。
こう結論付けられる。
きれいなジャイアンが存在しているときに、普通のジャイアンも存在していては
矛盾している。
また、普通のジャイアンが存在しているときに、きれいなジャイアンが存在しているのも矛盾している。
すなわち、きれいなジャイアンか、普通のジャイアンどちらかしか存在できないことになる
また、存在する比率は５０％なため、予測不能。
こう結論付けられる。
たすけて～ドラえも～ん
220 ：水先案名無い人：2005/06/28(火) 18:33:42 ID:ZSU56QvI0
綺麗なジャイアンは普通のジャイアンじゃないんだから
同時に存在してもいいんじゃない？
同時に存在してもいいんじゃない？
お前を必要としてる人間なんて誰もいないんだから。
さっさと電源切って首吊れ
さっさと電源切って首吊れ
じゃぁ俺も221と同じで
のび太は考え、女神様を手ごめにすることにした。
ここはやっぱり○○が一番大きいジャイアンに決めないとな
乳輪
イケメンとブサメンが炉辺談話。
イケメン「俺ってポーカーフェイスってよく言われるんだけどさー」云々。
それを聞いたブサメンは、火かき棒でイケメンを殴った。顔面を。
イケメン「俺ってポーカーフェイスってよく言われるんだけどさー」云々。
それを聞いたブサメンは、火かき棒でイケメンを殴った。顔面を。
, -'"´ ￣｀丶､_
,.∩ ｀ヽ
〃∪'´￣｀二二人＼ ヽ
| ツ´￣￣￣￣´ ヾ ヽ. ',
|ﾊ {0} {0} | | | ｌ |
| ﾊ | | | | | 同じ板にコピペするとそのままだけど、
| | | /¨`ヽ /)} ｌ | 違う板にコピペするとジュウシマツのような暑ゅい顔
| ﾊ ヽ ._.イ,, 厶ｲ川| に変わる摩訶不思議な5代目住職コピペ。
l l /＼ ﾍ_/ イV＼川 |
,' l l ,ｲ ｀ｌ￣´ ／ /ヽl l
ｌ | ｌ ハ `メ､ 〃 ヽヽ､__ノ
,.∩ ｀ヽ
〃∪'´￣｀二二人＼ ヽ
| ツ´￣￣￣￣´ ヾ ヽ. ',
|ﾊ {0} {0} | | | ｌ |
| ﾊ | | | | | 同じ板にコピペするとそのままだけど、
| | | /¨`ヽ /)} ｌ | 違う板にコピペするとジュウシマツのような暑ゅい顔
| ﾊ ヽ ._.イ,, 厶ｲ川| に変わる摩訶不思議な5代目住職コピペ。
l l /＼ ﾍ_/ イV＼川 |
,' l l ,ｲ ｀ｌ￣´ ／ /ヽl l
ｌ | ｌ ハ `メ､ 〃 ヽヽ､__ノ
228 ：水先案名無い人：2005/06/29(水) 18:31:40 ID:LIuLE3Vw0 BE:20954742-
ある刑務所に新米のマイケルが配属された。
死刑執行の日となり、ベテラン所員のジョンが担当する事ととなった。
ジョン：「マイケル、君はまだ場を踏んでいないからわからないだろう、
俺のやり方をよく見ておくんだぞ」
マイケル：「はい」
ジョン：「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚：「ないよ」
ジョン：「そうか」
刑務所に銃声が響いた。
そして次の死刑執行の日
ジョン：「マイケル、今度は君がやるんだ。この前の俺と同じようにするんだぞ」
マイケル：「はい、大丈夫です」
マイケル：「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚：「ある・・・」
マイケル：「そうか」
刑務所に銃声が響いた。
死刑執行の日となり、ベテラン所員のジョンが担当する事ととなった。
ジョン：「マイケル、君はまだ場を踏んでいないからわからないだろう、
俺のやり方をよく見ておくんだぞ」
マイケル：「はい」
ジョン：「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚：「ないよ」
ジョン：「そうか」
刑務所に銃声が響いた。
そして次の死刑執行の日
ジョン：「マイケル、今度は君がやるんだ。この前の俺と同じようにするんだぞ」
マイケル：「はい、大丈夫です」
マイケル：「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚：「ある・・・」
マイケル：「そうか」
刑務所に銃声が響いた。
ジョン：「マイケル、今度は君がやるんだ。この前の俺と同じようにするんだぞ」
マイケル：「はい、大丈夫です」
マイケル：「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚：「ある・・・」
マイケル：「そうか」
刑務所に銃声が響いた。
ジョン：「・・・・マイケル。」
マイケル：「はい、大丈夫です」
マイケル：「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚：「ある・・・」
マイケル：「そうか」
刑務所に銃声が響いた。
ジョン：「・・・・マイケル。」
なんで２回言うねん
マイケル「お前の命はもうおしマイケル」
>>231
氏ね
氏ね
>>231
ワラタ
ワラタ
単発ＩＤで自演乙
>>231
_,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
((( ,r'" ノ（ `ヽ. )))
((__,,::r'7" ::. ⌒ ﾉ( ヽ＿ )))
ﾞl | :: ) ( ⌒ ﾞ） 7
| ヽ`l :: ⌒ ﾉ（ ／ノ ）
.| ヾミ,l _;;-＝=ｪ;､ ,,,,,,,,,,,,,,,__⌒ ﾋ-彡|
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::) f';;_-ｪｪ-ニ ﾞﾚr-{ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ヽ"::::'' ￣´.::;i, i `''￣ r';' } | 全然ﾜﾗぇねぇ・・・ふざけんのもいい加減にしろ
. ﾞN l ::. ....:;イ;:' l ､ ,l,ﾌ ﾉ | こんなくだらん糞ﾚｽ
. |_i"ヽ;:...:::／ ﾞ'''=-='''´｀ヽ. ／i l" ＜ 昔のガ板でも言ってなかったぞ
.| ::ﾞl ::´~＝==' '==＝''` ,il" .|'". | 今の新参は半年修行して出直して来い
.{ ::| ､ :: `::=====::" , il | ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
((( /ﾄ､ :|. ﾞl;: ﾉ( ,i' ,l' ノﾄ､ )))
／ .| ＼ゝ､ﾞl;: ⌒ ,,/;;,ノ;r'" :| ＼
_,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
((( ,r'" ノ（ `ヽ. )))
((__,,::r'7" ::. ⌒ ﾉ( ヽ＿ )))
ﾞl | :: ) ( ⌒ ﾞ） 7
| ヽ`l :: ⌒ ﾉ（ ／ノ ）
.| ヾミ,l _;;-＝=ｪ;､ ,,,,,,,,,,,,,,,__⌒ ﾋ-彡|
〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::) f';;_-ｪｪ-ニ ﾞﾚr-{ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ヽ"::::'' ￣´.::;i, i `''￣ r';' } | 全然ﾜﾗぇねぇ・・・ふざけんのもいい加減にしろ
. ﾞN l ::. ....:;イ;:' l ､ ,l,ﾌ ﾉ | こんなくだらん糞ﾚｽ
. |_i"ヽ;:...:::／ ﾞ'''=-='''´｀ヽ. ／i l" ＜ 昔のガ板でも言ってなかったぞ
.| ::ﾞl ::´~＝==' '==＝''` ,il" .|'". | 今の新参は半年修行して出直して来い
.{ ::| ､ :: `::=====::" , il | ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
((( /ﾄ､ :|. ﾞl;: ﾉ( ,i' ,l' ノﾄ､ )))
／ .| ＼ゝ､ﾞl;: ⌒ ,,/;;,ノ;r'" :| ＼
ごめんなさい
さぁさぁ、今から236が抱腹絶倒全米で笑い死に続出、中国で放送禁止にまで
なった極上のアメリカンジョークを紹介してくれるよ～
なった極上のアメリカンジョークを紹介してくれるよ～
>>237
よくやった！感動した！
よくやった！感動した！
「次の英文を訳してください。有名な格言ですね。
"The pen is mighter than a sword"」
「ペニスは剣よりも強し」
"The pen is mighter than a sword"」
「ペニスは剣よりも強し」
241 ：水先案名無い人：2005/06/30(木) 01:53:30 ID:Rr+uVcyE0
mightier
mightter
マイッター
あっちが埋まったが、次スレここでいいのか？
ここより
ーーーーーー笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ７－－－－－－－－－－－－－
になります
ーーーーーー笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン - ７－－－－－－－－－－－－－
になります
>>231
氏ね、でもワロタwwwwww
氏ね、でもワロタwwwwww
今、前スレ(?)読んできたが。
なんかアメジョスレってカリカリしてるのが多いの何故だかねｗ
やっぱり何でもマジメに考えちゃうアメジョって日本人には
笑えないのかもね。
前スレの社長が労働時間を説明する奴に、マジメに「その社長はブロンドだ」
とか突っ込んでる奴とか見ると(ノ∀`)
なんかアメジョスレってカリカリしてるのが多いの何故だかねｗ
やっぱり何でもマジメに考えちゃうアメジョって日本人には
笑えないのかもね。
前スレの社長が労働時間を説明する奴に、マジメに「その社長はブロンドだ」
とか突っ込んでる奴とか見ると(ノ∀`)
>>248
おまえの日本語が不自由なのはわかった
おまえの日本語が不自由なのはわかった
消防の算数もできないブロンドのくせに他人をブロンド扱いしたり、キムチ好き
のブロンドなどがいて、それを笑わせてもらう楽しみもあるわけで…
のブロンドなどがいて、それを笑わせてもらう楽しみもあるわけで…
>>249
キミの理解力が異常に低いだけじゃない？
じゃあ、多分キミが引っかかった部分を書き直してあげよう。
やさしいなあ、オレは。
前スレの「社長が労働時間を説明するネタ」に、マジメに「その社長はブロンドだ」
とか突っ込んでる奴とか見ると(ノ∀`)
キミの理解力が異常に低いだけじゃない？
じゃあ、多分キミが引っかかった部分を書き直してあげよう。
やさしいなあ、オレは。
前スレの「社長が労働時間を説明するネタ」に、マジメに「その社長はブロンドだ」
とか突っ込んでる奴とか見ると(ノ∀`)
>>251
どうしてそこまで点派ってルノ?
どうしてそこまで点派ってルノ?
やっぱり何でもマジメに考えちゃうアメジョって日本人には
笑えないのかもね。
↓
やっぱり何でもマジメに考えちゃう日本人には
アメジョって笑えないのかもね。
じゃないの？
笑えないのかもね。
↓
やっぱり何でもマジメに考えちゃう日本人には
アメジョって笑えないのかもね。
じゃないの？
空気も読めない頭の堅いブロンド人間が、
何故アメジョスレに出入りするのか不思議だ。
何故アメジョスレに出入りするのか不思議だ。
ジョージがマイクの妻とやっていると、明け方マイクが帰ってきて
「おーい俺だ、開けてくれ」とドアをノックした。
ジョージは「やばい！」と慌てたが、マイクの妻は悠然と玄関へ向かい、
「あらあなた、お帰りなさい。ねえ悪いんだけどゴミ出してきてくれない？
私まだパジャマだから」と言った。
ジョージはそのすきに裏口から逃げ出す事ができた。
「ふー危ない所だった」とジョージが家に帰り、
「おーい俺だ、開けてくれ」とドアをノックするとジョージの妻が出てきて言った。
「ねえ悪いんだけどゴミ出してきてくれない？」
「おーい俺だ、開けてくれ」とドアをノックした。
ジョージは「やばい！」と慌てたが、マイクの妻は悠然と玄関へ向かい、
「あらあなた、お帰りなさい。ねえ悪いんだけどゴミ出してきてくれない？
私まだパジャマだから」と言った。
ジョージはそのすきに裏口から逃げ出す事ができた。
「ふー危ない所だった」とジョージが家に帰り、
「おーい俺だ、開けてくれ」とドアをノックするとジョージの妻が出てきて言った。
「ねえ悪いんだけどゴミ出してきてくれない？」
257 ：水先案名無い人：2005/07/01(金) 18:11:24 ID:wYuSwS5d0
晒し上げ
>>251
おい、ブロンドを染め切れてないぞ？
おい、ブロンドを染め切れてないぞ？
ある青年が「ブルセラショップ」に入っていった。
この日の為にバイトした金をはたいて、「女子高生使用済みパンティ」を購入し
誰にも気づかれない様に普段は通らない泉の見える山道を帰っていった。
嬉しそうに抱えて帰る途中、慌ててしまい大事なパンティを泉に落としてしまいました。
泉の前でうなだれてる青年の前に泉の中から女神が現れこう言いました。
「あなたが落としたパンツはこの汚いパンティですか？それともこちらの新品のパンティですか？」
青年はすかさず、「その汚れたパンティです」と答えた。
女神は満面の笑顔で「正直なお前には、この新品の（ｒｙ
青年 orz
数年後、青年は「ビンテージ・ジーンズショップ」へ入っていった
この日の為にバイトした金をはたいて、「女子高生使用済みパンティ」を購入し
誰にも気づかれない様に普段は通らない泉の見える山道を帰っていった。
嬉しそうに抱えて帰る途中、慌ててしまい大事なパンティを泉に落としてしまいました。
泉の前でうなだれてる青年の前に泉の中から女神が現れこう言いました。
「あなたが落としたパンツはこの汚いパンティですか？それともこちらの新品のパンティですか？」
青年はすかさず、「その汚れたパンティです」と答えた。
女神は満面の笑顔で「正直なお前には、この新品の（ｒｙ
青年 orz
数年後、青年は「ビンテージ・ジーンズショップ」へ入っていった
一行飛ばしで書いてあるから意味が分からないわ。
行間を読め！
「ブルセラショップ」「泉」でもうオチがわかるな
モータースポーツで、優勝チームの監督がインタビューに答えた。
「勝利の秘訣は、マシンの軽量化さ。パワーをあげてもタイヤを替えても、
マシンが重ければ何の意味も無いよ。もっとも、うちのワイフよりは軽いけどね！」
これを聞いたライバルチームのメカニックが、ひらめいた。
「マシンの中で一番重いパーツをはずせば、最高の軽量化が出来る！」
ライバルチームは、マシンを動かすことなく負けた。
「勝利の秘訣は、マシンの軽量化さ。パワーをあげてもタイヤを替えても、
マシンが重ければ何の意味も無いよ。もっとも、うちのワイフよりは軽いけどね！」
これを聞いたライバルチームのメカニックが、ひらめいた。
「マシンの中で一番重いパーツをはずせば、最高の軽量化が出来る！」
ライバルチームは、マシンを動かすことなく負けた。
医師も手の施しようがないほどの末期癌に侵されたオールド・トムは自宅に戻り
家族と共に穏やかな日々を送っていた。
あるときトムは、孫娘を呼んでこう言った。
「わしはもう永くない。最後にお前が欲しいものを何でも買ってあげよう。何が欲しいかね？」
「いいえおじいちゃん、私は今欲しいものなんてないわ」
孫娘は答えて言った。
「だってもうすぐ自分の部屋がもらえるんですもの。あんまり欲張ったら、ママに怒られちゃう」
家族と共に穏やかな日々を送っていた。
あるときトムは、孫娘を呼んでこう言った。
「わしはもう永くない。最後にお前が欲しいものを何でも買ってあげよう。何が欲しいかね？」
「いいえおじいちゃん、私は今欲しいものなんてないわ」
孫娘は答えて言った。
「だってもうすぐ自分の部屋がもらえるんですもの。あんまり欲張ったら、ママに怒られちゃう」
>>259
アメジョじゃない上につまらん
アメジョじゃない上につまらん
>>264
中々いいブラック加減だ
中々いいブラック加減だ
267 ：○乱筆魔王 ◆40VOSXqmJs ：2005/07/02(土) 23:11:35 ID:OoUfNGPs0
カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に
全国から集まった 8 万人のブロンドが二次会で居酒屋になだれ込んだ。
ブロンドA｢とりあえず生８万｣
ブロンドB｢んじゃ私もそれで｣
ブロンドＣ「私も・・・・・・・」
・・・・・・・・・
しかし出てきたのは生６４億杯ではなかった。
・・・・・・・・・
そう、居酒屋の店員もブロンドだったのだ。
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
そこに居合わせたブロンドたちがすかさず叫んだ
「もう一杯！！ もう一杯！！」
全国から集まった 8 万人のブロンドが二次会で居酒屋になだれ込んだ。
ブロンドA｢とりあえず生８万｣
ブロンドB｢んじゃ私もそれで｣
ブロンドＣ「私も・・・・・・・」
・・・・・・・・・
しかし出てきたのは生６４億杯ではなかった。
・・・・・・・・・
そう、居酒屋の店員もブロンドだったのだ。
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
そこに居合わせたブロンドたちがすかさず叫んだ
「もう一杯！！ もう一杯！！」
小学生にしては頑張った。
269 ：水先案名無い人：2005/07/03(日) 00:31:45 ID:cnDSem7/O
>>267
死ね
死ね
272 ：(;ﾟ皿ﾟ)(：2005/07/03(日) 00:41:19 ID:lwI16k6z0
みんなでスーパーマンごっこしようぜ！
あなたの体臭がキツイから、嫌です。
274 ：水先案名無い人：2005/07/03(日) 01:30:44 ID:hqEHulBf0
酷な医者の末期がん通告
マイク「お前の命はおしマイク」
マイク「お前の命はおしマイク」
275 ：水先案名無い人：2005/07/03(日) 01:31:41 ID:hqEHulBf0
マイケルってどんな奴？
マーイケる奴
マーイケる奴
276 ：水先案名無い人：2005/07/03(日) 01:33:47 ID:hqEHulBf0
ある日のこと、ドラえもんが急に動かなくなってしまった。
未来からドラミを呼んで調べてもらうと、原因は電池切れであることがわかる。
ところが、ドラえもんには予備電源がない。
実は旧式のネコ型ロボットは耳が予備電源となっており、そのためメインの電源を交換しても記憶データを引き継げるのだが、ドラえもんは耳をネズミに齧られて無くしているため、もし電源を交換してしまうと今までののび太との思い出が全て消去されてしまうというのだ。
ドラえもんの設計者を呼んで助けてもらうことも考えたが、ドラえもんの設計者が誰かというのは極秘事項扱いで明かされていないため、それは不可能なのだという。
のび太はそれを聞くとドラミに礼を述べ、ドラえもんをこのままにしておいて欲しいとだけ告げた。
数年後、のび太は海外留学から帰国して最先端技術を持つ企業に技術者として就職した。
ドラえもんが動かなくなったあの日から、のび太は変わった。
毎日毎日、あんなに嫌いだったはずの勉強に打ち込み、中学、高校、そして海外の一流の大学へと自らの力だけで進学したのだ。
就職後ものび太は最新技術を吸収しつづけ、超一流の技術者となる。
全てはある目的のため・･･
それからどれくらいの月日がたったであろうか。
のび太は自宅の研究室に妻のしずかを招き入れた。
研究室の中には、あの時と同じままのドラえもんの姿が。
しずかが黙って見守る中、のび太はドラえもんのスイッチを入れる。
不安はない。
なぜなら、のび太はこの日のためだけに技術者となったのだから。
部屋の中に昔のままのドラえもんの声が響いた。
「うわぁ･･･べんぞうさんのなか･･･あったかいナリ････」
所詮のび太はのび太だった
未来からドラミを呼んで調べてもらうと、原因は電池切れであることがわかる。
ところが、ドラえもんには予備電源がない。
実は旧式のネコ型ロボットは耳が予備電源となっており、そのためメインの電源を交換しても記憶データを引き継げるのだが、ドラえもんは耳をネズミに齧られて無くしているため、もし電源を交換してしまうと今までののび太との思い出が全て消去されてしまうというのだ。
ドラえもんの設計者を呼んで助けてもらうことも考えたが、ドラえもんの設計者が誰かというのは極秘事項扱いで明かされていないため、それは不可能なのだという。
のび太はそれを聞くとドラミに礼を述べ、ドラえもんをこのままにしておいて欲しいとだけ告げた。
数年後、のび太は海外留学から帰国して最先端技術を持つ企業に技術者として就職した。
ドラえもんが動かなくなったあの日から、のび太は変わった。
毎日毎日、あんなに嫌いだったはずの勉強に打ち込み、中学、高校、そして海外の一流の大学へと自らの力だけで進学したのだ。
就職後ものび太は最新技術を吸収しつづけ、超一流の技術者となる。
全てはある目的のため・･･
それからどれくらいの月日がたったであろうか。
のび太は自宅の研究室に妻のしずかを招き入れた。
研究室の中には、あの時と同じままのドラえもんの姿が。
しずかが黙って見守る中、のび太はドラえもんのスイッチを入れる。
不安はない。
なぜなら、のび太はこの日のためだけに技術者となったのだから。
部屋の中に昔のままのドラえもんの声が響いた。
「うわぁ･･･べんぞうさんのなか･･･あったかいナリ････」
所詮のび太はのび太だった
おまえらがいじめるから小学生がキレちゃったじゃないか
一人で死ねば良いのに
268 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/07/03(日) 00:00:38 ID:TCEE0Y8v0
小学生にしては頑張った。
273 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/07/03(日) 01:16:14 ID:TCEE0Y8v0
あなたの体臭がキツイから、嫌です。
278 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/07/03(日) 01:59:56 ID:TCEE0Y8v0
一人で死ねば良いのに
小学生にしては頑張った。
273 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/07/03(日) 01:16:14 ID:TCEE0Y8v0
あなたの体臭がキツイから、嫌です。
278 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/07/03(日) 01:59:56 ID:TCEE0Y8v0
一人で死ねば良いのに
280 ：水先案名無い人：2005/07/03(日) 09:59:56 ID:hqEHulBf0
アイゼンハワーと浮気した奥さん
アーイク、アーイク！
アーイク、アーイク！
改行は５行以内で
こいつらまとめて死んでもブンダー
スーパーマンは空飛ブンダー!!
285 ：水先案名無い人：2005/07/04(月) 00:35:17 ID:bTpm7wmK0
菅原ブンダー
100人のってもタブンダーイジョブダー
死んだらブンダー
駄洒落とかやめないか、諸君。
あるカップルが新婚旅行でルーマニアのブタペストにいった。
町を歩いていると古びた劇場があり、面白い出し物があるという。
中に入りどきどきしながら待つと、ドラキュラの格好をした男とアシスタントの女性が出てきた。
女性がテーブルの上にクルミを3つ並べると、男がケープの前をさっと開いた。
すると勃起した巨大なソーセージのようなペニスがあらわれ、男はファンファーレとともに
クルミを3つとも勃起したペニスで叩き割った。
盛大な拍手とともにショーは終わった。
50年後、年老いた夫婦は新婚旅行の再現をしようということになり、ブタペストにおもむいた。
すると、何と50年前に訪れたあの劇場があるではないか。
まさかと思いながら中に入ると、あのときのショーの男がアシスタントの女性を引き連れて出てくるところだった。
同じドラキュラの格好をしていたが、髪は白髪になり、動きも年相応のものであった。
アシスタントの女性がテーブルにヤシの実を3つ並べると、男はケープの前をさっと開いた。
驚いたことに、勃起したペニスは50年間とまったく変わらないように見えた。
ファンファーレの音楽とともに、男はむき出しになったペニスでヤシの実を叩き割った。
「なんてことだ」呆然とした夫は男に近寄り、声をかけた。
「わしは50年前にあんたのショーをみたが、50年前はクルミで今はヤシの実。
一体どうなってるのかね？」
「ええ。正直いって私も年をとりまして・・・」男はうつむき、弱弱しい声で答えた。
「目が昔のようにいかなくなってしまったんですよ」
町を歩いていると古びた劇場があり、面白い出し物があるという。
中に入りどきどきしながら待つと、ドラキュラの格好をした男とアシスタントの女性が出てきた。
女性がテーブルの上にクルミを3つ並べると、男がケープの前をさっと開いた。
すると勃起した巨大なソーセージのようなペニスがあらわれ、男はファンファーレとともに
クルミを3つとも勃起したペニスで叩き割った。
盛大な拍手とともにショーは終わった。
50年後、年老いた夫婦は新婚旅行の再現をしようということになり、ブタペストにおもむいた。
すると、何と50年前に訪れたあの劇場があるではないか。
まさかと思いながら中に入ると、あのときのショーの男がアシスタントの女性を引き連れて出てくるところだった。
同じドラキュラの格好をしていたが、髪は白髪になり、動きも年相応のものであった。
アシスタントの女性がテーブルにヤシの実を3つ並べると、男はケープの前をさっと開いた。
驚いたことに、勃起したペニスは50年間とまったく変わらないように見えた。
ファンファーレの音楽とともに、男はむき出しになったペニスでヤシの実を叩き割った。
「なんてことだ」呆然とした夫は男に近寄り、声をかけた。
「わしは50年前にあんたのショーをみたが、50年前はクルミで今はヤシの実。
一体どうなってるのかね？」
「ええ。正直いって私も年をとりまして・・・」男はうつむき、弱弱しい声で答えた。
「目が昔のようにいかなくなってしまったんですよ」
神がアダムを創り給うたあと、神はアダムにこういった。
「アダムよ、いい知らせと悪い知らせがある。いい知らせとはお前に大きい脳みそと
大きいペニスをつくってやったことじゃ」
「それはすごい！」とアダムは叫んだ。
「悪い知らせは」と神はいった。「その2つに同時に血が通うことはないということじゃ」
「アダムよ、いい知らせと悪い知らせがある。いい知らせとはお前に大きい脳みそと
大きいペニスをつくってやったことじゃ」
「それはすごい！」とアダムは叫んだ。
「悪い知らせは」と神はいった。「その2つに同時に血が通うことはないということじゃ」
2頭の馬がしゃべっている。
「今日の第３レースの話だけど、あそこのカーブで泥に足を取られて
転んじゃってさ。おなかの辺りをおもいっきりぶつけて痛かったよ」
「信じないだろうけど」ともう一方の馬。「今日の第５レースのとき、僕も同じカーブで
足を取られて膝が崩れて金玉をぶつけたんだ。もう痛いのなんのって。すごい偶然だね」
そのときたまたまそばを通りかかった犬が寄ってきてこういった。
「話の邪魔をして大変申し訳ないけど、君たちの話を立ち聞きしてどうしても言わずにいられなくてね。
今日ドッグ・レースがあったんだけど、カーブでぬかるみに足を取られて転んで、
金玉をぶつけてしまったんだ。その苦しいことといったら！
もう一度いうけど、邪魔するつもりはなかったんだ。でもこんな偶然信じられなくてね！」
犬が立ち去ると２頭の馬は唖然としてお互いの目を見つめあった。
やがて１頭の馬がいった。
「なんてこった。犬がしゃべったぞ！」
「今日の第３レースの話だけど、あそこのカーブで泥に足を取られて
転んじゃってさ。おなかの辺りをおもいっきりぶつけて痛かったよ」
「信じないだろうけど」ともう一方の馬。「今日の第５レースのとき、僕も同じカーブで
足を取られて膝が崩れて金玉をぶつけたんだ。もう痛いのなんのって。すごい偶然だね」
そのときたまたまそばを通りかかった犬が寄ってきてこういった。
「話の邪魔をして大変申し訳ないけど、君たちの話を立ち聞きしてどうしても言わずにいられなくてね。
今日ドッグ・レースがあったんだけど、カーブでぬかるみに足を取られて転んで、
金玉をぶつけてしまったんだ。その苦しいことといったら！
もう一度いうけど、邪魔するつもりはなかったんだ。でもこんな偶然信じられなくてね！」
犬が立ち去ると２頭の馬は唖然としてお互いの目を見つめあった。
やがて１頭の馬がいった。
「なんてこった。犬がしゃべったぞ！」
連投スマヌ
以前出たジョークだったらスマヌ
今日このスレみたもんで
以前出たジョークだったらスマヌ
今日このスレみたもんで
二人のブロンドが、車でディズニーランドへ行くことにした。
道中、看板を発見。
「Disneyland left」
二人はガッカリして帰ってしまった。
道中、看板を発見。
「Disneyland left」
二人はガッカリして帰ってしまった。
＞２９２
GJ
GJ
久しぶりに楽しめました
>>289
つ５㌦
つ５㌦
>>297
歳で衰えたのはチンポじゃなくて、視力。
老眼でくるみにチンポを振り下ろすことができなくなり、
的が大きいヤシの実にした、と。
じゃあ、最初からヤシの実割れたのかよｗ
衰えたの視力だけかよｗ
ルーマニア人のショーマンは化け物か！
というような意味じゃね？
歳で衰えたのはチンポじゃなくて、視力。
老眼でくるみにチンポを振り下ろすことができなくなり、
的が大きいヤシの実にした、と。
じゃあ、最初からヤシの実割れたのかよｗ
衰えたの視力だけかよｗ
ルーマニア人のショーマンは化け物か！
というような意味じゃね？
つ５㌦ の「つ」て何？まじで解らん。
親切な人、教えてプリーズ。
親切な人、教えてプリーズ。
つミ⑩
でつ
>>300
さんくす
さんくす
スヌーピーｶﾜｲｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗ ｗ
ｗｗｗｗ ｗ
ウッドストックだ
まちがえんでもらおう
まちがえんでもらおう
すると男は、勃起した巨大なソーセージのようなペニスで
>>304を叩き割った。
>>304を叩き割った。
ルーマニアにもブタペストっていう町があるの？
とある旦那が、女は男よりもおしゃべりであることを妻に証明するために、ある調査結果を見せた。
それによれば、男は一日平均して15,000語しか使わないのに対し、女は一日30,000語を使うという。
妻はしばらく考えた末、旦那に反論した。
女が男の倍の数の単語を使うのは、
一度言ったことを毎回繰り返して言わなきゃならないからなのだと。
それによれば、男は一日平均して15,000語しか使わないのに対し、女は一日30,000語を使うという。
妻はしばらく考えた末、旦那に反論した。
女が男の倍の数の単語を使うのは、
一度言ったことを毎回繰り返して言わなきゃならないからなのだと。
>289
もっと目が悪くなったら地球割だな
もっと目が悪くなったら地球割だな
>>307
今みたら元ネタの本にルーマニアなんてこと書いてなかった・・・
ドラキュラで勝手に勘違いしてしまった
なかなか寝付けなかったある夜のこと。
ブッシュはホワイトハウスにいき、散歩がてらに歴代大統領の肖像画を見ることにした。
ブッシュはワシントンの肖像画の前にくると、たわむれに声をかけた。
「ワシントンよ。世界の平和のために私は何をするべきなのでしょうか？」
すると目の前にワシントンの霊があらわれ、こういった。「議会に行きなさい」
ブッシュは怖さ半分、信じられない気持ち半分だったものの、今度は
ジェファーソンの肖像画の前にいき、声をかけた。
「ジェファーソンよ。世界の平和のために私は何をするべきなのでしょうか？」
するとジェファーソンの霊があらわれ、こういった。「民衆のもとに行きなさい」
興奮したブッシュは、少し奥にいったところにあるリンカーンの肖像画のところまで
行って、同じくこう声をかけた。
「リンカーンよ。世界の平和のために私は何をするべきなのでしょうか？」
リンカーンはいった。「劇場に行け」
今みたら元ネタの本にルーマニアなんてこと書いてなかった・・・
ドラキュラで勝手に勘違いしてしまった
なかなか寝付けなかったある夜のこと。
ブッシュはホワイトハウスにいき、散歩がてらに歴代大統領の肖像画を見ることにした。
ブッシュはワシントンの肖像画の前にくると、たわむれに声をかけた。
「ワシントンよ。世界の平和のために私は何をするべきなのでしょうか？」
すると目の前にワシントンの霊があらわれ、こういった。「議会に行きなさい」
ブッシュは怖さ半分、信じられない気持ち半分だったものの、今度は
ジェファーソンの肖像画の前にいき、声をかけた。
「ジェファーソンよ。世界の平和のために私は何をするべきなのでしょうか？」
するとジェファーソンの霊があらわれ、こういった。「民衆のもとに行きなさい」
興奮したブッシュは、少し奥にいったところにあるリンカーンの肖像画のところまで
行って、同じくこう声をかけた。
「リンカーンよ。世界の平和のために私は何をするべきなのでしょうか？」
リンカーンはいった。「劇場に行け」
Q 弁護士と精子の違いは？
A 精子は２００万分の１の確率で人間になれるチャンスがある。
Q ゲイになって一番いいことは？
A セックスのあとで知的な会話ができること
Q ポーランドの狼はワナにかかってしまったとき、どうする？
A 自分の足を３本食いちぎる。
男が妻に誕生日プレゼントは何がいいか聞いた。
「離婚」と妻は答えた。
「なんてこった」と男はいった。「そんなに金をかけるつもりはなかったんだが」
Q 神様を笑わせる方法は？
A 自分の人生設計を話せばいい
Q 電球を取り替えるのにマイクロソフトの社員は何人必要？
A 1人も必要ない。彼らは暗闇を新しいスタンダードと宣言するだけだから
A 精子は２００万分の１の確率で人間になれるチャンスがある。
Q ゲイになって一番いいことは？
A セックスのあとで知的な会話ができること
Q ポーランドの狼はワナにかかってしまったとき、どうする？
A 自分の足を３本食いちぎる。
男が妻に誕生日プレゼントは何がいいか聞いた。
「離婚」と妻は答えた。
「なんてこった」と男はいった。「そんなに金をかけるつもりはなかったんだが」
Q 神様を笑わせる方法は？
A 自分の人生設計を話せばいい
Q 電球を取り替えるのにマイクロソフトの社員は何人必要？
A 1人も必要ない。彼らは暗闇を新しいスタンダードと宣言するだけだから
「１人も必要ない」より「何人いても無理」って感じの方がいいと思う
結局電球は取り替えられないのだから
ジョークに突っ込むのも野暮ってもんだが
結局電球は取り替えられないのだから
ジョークに突っ込むのも野暮ってもんだが
もしかしたら原文は「その(＝電球を取り替える)必要は無い」とかだったんじゃないか？
>>310がｲｲ!!
というか、「新しいスタンダードと宣言する」には一人以上の社員が必要じゃんねえ…
ま、力仕事は一人もやらない（できない）と言うことか。
ま、力仕事は一人もやらない（できない）と言うことか。
>>310最後の「劇場へ行け」ってのは「お前が大統領だと平和にならないからその辺で遊んでろ」
って事か？
って事か？
>>319
リンカーンって劇場で殺されたんじゃなかったっけ？
リンカーンって劇場で殺されたんじゃなかったっけ？
>321
ケネディに｢ダラスで遊説してはどうかね｣と言われるやつだったけか
ケネディに｢ダラスで遊説してはどうかね｣と言われるやつだったけか
マイクロソフトを馬鹿にするのもｱﾒｼﾞｮの決まり事？
むしろネットの決まり事か
まあやり口がえげつないしな＜M$
マイクロソフトをほめる奴なんて社員以外いないよ
社員もネットでは悪口砲台だし。
社員もネットでは悪口砲台だし。
マイクロソフト社員のマイケルは悩んだ。人々に叩かれるのは何故だろう。
真相を確かめようとマイケルはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
強制終了に関しては現時点では防ぎようが無い。ならば少しでもユーザーの怒りを和らげる方法とは何だ。
考えた末、マイケルは強制終了のエラーメッセージを以下のように書き換えた。
「このプログラムは もうおしマイケル」
クビになった。
真相を確かめようとマイケルはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
強制終了に関しては現時点では防ぎようが無い。ならば少しでもユーザーの怒りを和らげる方法とは何だ。
考えた末、マイケルは強制終了のエラーメッセージを以下のように書き換えた。
「このプログラムは もうおしマイケル」
クビになった。
死ね
マイケルネタ、あと２～３回見れば面白く感じるような気がしてきた
ジャックのクラスメイトにマイケルという男がいた
彼の高校では音楽の時間歌のテストがあった
次々とテストは進んで行きマイケルの番がまわってきた
伴奏のイントロまではよかったが歌いだしたとたんマイケルは豹変した
猛烈な勢いで踊りだしたのだ
皆が見ている方に笑顔で手を振るというファンサービスをしたかと思えば
伴奏中のピアノの上に飛び乗り天上に頭を打ちつけながら激しくジャンプ
さらに歌の最後にシャウトしつつ全力疾走で教室から退場
そんな状況で最後まで伴奏を続けた先生がポツリと言った
おいジャックはどこに行ったんだ？
彼の高校では音楽の時間歌のテストがあった
次々とテストは進んで行きマイケルの番がまわってきた
伴奏のイントロまではよかったが歌いだしたとたんマイケルは豹変した
猛烈な勢いで踊りだしたのだ
皆が見ている方に笑顔で手を振るというファンサービスをしたかと思えば
伴奏中のピアノの上に飛び乗り天上に頭を打ちつけながら激しくジャンプ
さらに歌の最後にシャウトしつつ全力疾走で教室から退場
そんな状況で最後まで伴奏を続けた先生がポツリと言った
おいジャックはどこに行ったんだ？
>>332ジャックは黒人だったはずなのに歌ってるこいつは白人みたいだ
マイケル（ジャック）＝マイケル・ジャクソン
マイケル（ジャック）＝マイケル・ジャクソン
スレ違いだがマイケルクエスト
ttp://www.hcn.zaq.ne.jp/cabic508/rsf/
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337 ：水先案名無い人：2005/07/05(火) 20:47:37 ID:Yubfm2aO0 BE:52386454-
ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。
ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
君はそれで判断すればいい」
ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」
ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。
『親愛なるポール。この国は素晴らしい！向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
何より国自体に活気がある！仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って
貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。一部のマスコミが〝ロシアには物資が何もない〟
なんて書いてるが、それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ
ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
君はそれで判断すればいい」
ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」
ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。
『親愛なるポール。この国は素晴らしい！向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
何より国自体に活気がある！仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って
貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。一部のマスコミが〝ロシアには物資が何もない〟
なんて書いてるが、それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ
338 ：水先案名無い人：2005/07/05(火) 20:47:49 ID:Yubfm2aO0 BE:55005473-
陸軍、海軍、空軍、それぞれの将軍が
誰の部下が一番勇気があるか競うことにした。
陸軍の将軍が部下に言った。
陸軍の将軍：「今そこを走っている戦車に向かってほふく前進をしろ」
部下は言われたとおりに戦車に向かい、ひき殺されてしまった。
空軍の将軍が部下に言った。
空軍の将軍：「パラシュートなしで戦闘機から脱出しろ」
部下は言われたとおりに戦闘機から飛び出し、墜落死した。
海軍の将軍が部下に言った。
海軍の将軍：「あの空母の一番高いところから飛び降りろ」
部下は言った。
部下：「ふざけるな、この豚野郎」
海軍の将軍が言った。
海軍の将軍：「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」
誰の部下が一番勇気があるか競うことにした。
陸軍の将軍が部下に言った。
陸軍の将軍：「今そこを走っている戦車に向かってほふく前進をしろ」
部下は言われたとおりに戦車に向かい、ひき殺されてしまった。
空軍の将軍が部下に言った。
空軍の将軍：「パラシュートなしで戦闘機から脱出しろ」
部下は言われたとおりに戦闘機から飛び出し、墜落死した。
海軍の将軍が部下に言った。
海軍の将軍：「あの空母の一番高いところから飛び降りろ」
部下は言った。
部下：「ふざけるな、この豚野郎」
海軍の将軍が言った。
海軍の将軍：「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」
339 ：水先案名無い人：2005/07/05(火) 20:50:51 ID:Yubfm2aO0 BE:15716232-
国道12号をパトロール中の警官が、ノロノロと走っている1台の車を停車させた。
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。
警官：「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」
警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。
老婦人：「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」
注意された老婦人は不満そうに答えた。
警官：「交通法規ですか？」
老婦人：「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」
老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。
警官：「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。
時速12マイルで走れと言う意味ではありません」
間違いを指摘された老婦人は赤面した。
老婦人：「すみませんでした。お巡りさん」
警官は微笑んで首を横に振りながら言った。
警官：「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」
老婦人：「なんでしょう？」
警官：「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」
老婦人：「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」
警官：「いつまで？」
すると老婦人が答えた。
老婦人：「国道44号から国道265号に入るまでです」
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。
警官：「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」
警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。
老婦人：「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」
注意された老婦人は不満そうに答えた。
警官：「交通法規ですか？」
老婦人：「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」
老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。
警官：「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。
時速12マイルで走れと言う意味ではありません」
間違いを指摘された老婦人は赤面した。
老婦人：「すみませんでした。お巡りさん」
警官は微笑んで首を横に振りながら言った。
警官：「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」
老婦人：「なんでしょう？」
警官：「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」
老婦人：「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」
警官：「いつまで？」
すると老婦人が答えた。
老婦人：「国道44号から国道265号に入るまでです」
340 ：JOKER：2005/07/05(火) 21:00:43 ID:Yubfm2aO0 BE:70722239-
ひとりの男が病院にいき、医者にこう言った。「ドクター、どこを触っても痛むんですよ」
医者がきいた。「どういうことです？」
男が言った。「肩を触ると痛いし、ひざを触ると、アウチ！ おでこを触っても本当に、本当に痛いんです」
医者が言った。「症状がわかりました。あなたは指を骨折されてます」
医者がきいた。「どういうことです？」
男が言った。「肩を触ると痛いし、ひざを触ると、アウチ！ おでこを触っても本当に、本当に痛いんです」
医者が言った。「症状がわかりました。あなたは指を骨折されてます」
341 ：JOKER：2005/07/05(火) 21:10:25 ID:Yubfm2aO0 BE:36670272-
コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。
”パスワードは無効です。短すぎます。”
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。
”パスワードは無効です。短すぎます。”
342 ：JOKER：2005/07/05(火) 21:15:10 ID:Yubfm2aO0 BE:31432234-
ある女性が、バーの椅子に座っていた。デブっている彼女は、猿を抱きかかえていた。そこに男性が現れ、彼女の隣に座った。
男性：あんた、なんで豚と一緒なんだい？
女性：この子は豚じゃないわよ。猿よ。
男性：俺はあんたに話し掛けてるんじゃない、猿に話し掛けてるんだ。
男性：あんた、なんで豚と一緒なんだい？
女性：この子は豚じゃないわよ。猿よ。
男性：俺はあんたに話し掛けてるんじゃない、猿に話し掛けてるんだ。
あぼーん推奨：ＪＯＫＥＲ
345 ：水先案名無い人：2005/07/05(火) 21:30:30 ID:eeixK0xx0
(ﾟ∞ﾟ)ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝ
(ﾟ∞ﾟ)ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝ
(ﾟ∞ﾟ)ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝ
lﾟ」ﾟl
ｱﾝｼﾞは強いぞ。
349 ：水先案名無い人：2005/07/05(火) 22:53:08 ID:erKsa8t40
マイクロソフト社員のマイクは悩んだ。人々に叩かれるのは何故だろう。
真相を確かめようとマイクはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
強制終了に関しては現時点では防ぎようが無い。ならば少しでもユーザーの怒りを和らげる方法とは何だ。
考えた末、マイクは強制終了のエラーメッセージを以下のように書き換えた。
「このプログラムは もうおしマイク」
当然彼はクビになった。
真相を確かめようとマイクはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
強制終了に関しては現時点では防ぎようが無い。ならば少しでもユーザーの怒りを和らげる方法とは何だ。
考えた末、マイクは強制終了のエラーメッセージを以下のように書き換えた。
「このプログラムは もうおしマイク」
当然彼はクビになった。
>>349
お前ものすごく勇気があるな
お前ものすごく勇気があるな
>ネットを隅々まで検索し
すげえ！ マイクすげえ！
すげえ！ マイクすげえ！
マイクロソフト社員のジョニーは悩んだ。人々に叩かれるのは何故だろう。
真相を確かめようとジョニーはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
強制終了に関しては現時点では防ぎようが無い。ならば少しでもユーザーの怒りを和らげる方法とは何だ。
考えた末、ジョニーは強制終了のエラーメッセージを以下のように書き換えた。
「このプログラムは もうおしジョニー」
当然彼はクビになった。
真相を確かめようとジョニーはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
強制終了に関しては現時点では防ぎようが無い。ならば少しでもユーザーの怒りを和らげる方法とは何だ。
考えた末、ジョニーは強制終了のエラーメッセージを以下のように書き換えた。
「このプログラムは もうおしジョニー」
当然彼はクビになった。
「ヘイ、ジョニー、どこ行くんだい?」
「うん、ちょっと便所にー」
「うん、ちょっと便所にー」
HA HA HA !
マイクロソフト社員のジョニーは悩んだ。人々に叩かれるのは何故だろう。
真相を確かめようとジョニーはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
ジョニーとマイクロソフトの社員たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんなプログラムでも終了しないウィンドウズを開発した！！
一方ロシアはマックを使った。
真相を確かめようとジョニーはネットを隅々まで検索し、意見を集め、
その結果プログラムの強制終了が起こることに特に不満が集まっていることを知った。
ジョニーとマイクロソフトの社員たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんなプログラムでも終了しないウィンドウズを開発した！！
一方ロシアはマックを使った。
>353
不意打ちだ、モルツ吹いた
不意打ちだ、モルツ吹いた
酷い台風で、村中は水浸しになってしまった。
切羽詰った牧師が消防署に助けを求めた。
「はやく来て助けてください、水がマリア様の足元まで来てるんです！」
「お気の毒ですが、足元あたりの状態では救援隊を行かせられません。
もっと酷い地区があるんです」消防士が言うと、牧師は悲鳴を上げた。
「私は屋根のマリア様の像につかまってるんです！」
切羽詰った牧師が消防署に助けを求めた。
「はやく来て助けてください、水がマリア様の足元まで来てるんです！」
「お気の毒ですが、足元あたりの状態では救援隊を行かせられません。
もっと酷い地区があるんです」消防士が言うと、牧師は悲鳴を上げた。
「私は屋根のマリア様の像につかまってるんです！」
ポーランド人2人が散歩をしていたところ、片方が悲しそうな声でこういった。
「見ろよ、小鳥が死んでるぜ。かわいそうに」
片方は空を見上げて「えっ、どこに？」といった。
「見ろよ、小鳥が死んでるぜ。かわいそうに」
片方は空を見上げて「えっ、どこに？」といった。
360 ：水先案名無い人：2005/07/06(水) 07:12:53 ID:40X6GE4T0
ブンダはお尻って言う意味だよ。
俺はてっきり黒インクで書いてあるからポールもロシアへ行ったら
実はロシアは貧しくて、ワッツを問い詰めたら
赤インクすら手に入らなかったんだと言われるんだと思った。
実はロシアは貧しくて、ワッツを問い詰めたら
赤インクすら手に入らなかったんだと言われるんだと思った。
いや、赤いインクが手に入らなかったんだろ
うむ
赤いインクが手に入らない程の貧困で血で書いたんだけど
乾いて黒くなったというオチかと思った
乾いて黒くなったというオチかと思った
赤インクのネタはネタとしては悪くないが長すぎる
短くまとめればいいと思う
短くまとめればいいと思う
まあこれくらいの長さなら
最後の一行でのどんでん返しが決まっていいんじゃまいか。
検閲官を巧みにすり抜けるワッツにワラタよ。
ワッツ、もう帰れないんかな。
最後の一行でのどんでん返しが決まっていいんじゃまいか。
検閲官を巧みにすり抜けるワッツにワラタよ。
ワッツ、もう帰れないんかな。
バスガイドがマイクを無くしてしまった。
ガイド「すいません、マイクはどこですか？」
マイク「ここです。」
ガイド「すいません、マイクはどこですか？」
マイク「ここです。」
>>369
少しはワッツを見習え！
少しはワッツを見習え！
やっぱりこのスレタイだと糞スレになったな
おいおいスレタイの所為にすんなよ
373 ：水先案名無い人：2005/07/06(水) 19:14:47 ID:3cCZizVs0
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
つ[５㌣]
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、君はホモだな！！」
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、君はホモだな！！」
>>373
ダイナとは懐かしい……
ダイナとは懐かしい……
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
「！！！何故分かった？ 論理学すげぇぇぇぇ！！！
俺にも教えてくれ！ジョー！ ・・・ところで、やらないか？」
「ウホッ」
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
「！！！何故分かった？ 論理学すげぇぇぇぇ！！！
俺にも教えてくれ！ジョー！ ・・・ところで、やらないか？」
「ウホッ」
お前らまとめて死ねファッキン糞ったれ
黙りな売女
そして男たちは、勃起したソーセージのようなペニスで
>>379を3人がかりでシバいた
>>379を3人がかりでシバいた
坊や
口にファックしな
口にファックしな
「大きくなったら何になりたいの？」と母親がたずねた。
「大人になったらミュージシャンになりたい！」と子供は答えた。
母親はかぶりをふっていった。「両方は無理ね」
「大人になったらミュージシャンになりたい！」と子供は答えた。
母親はかぶりをふっていった。「両方は無理ね」
深いな
>>383
いいね。
いいね。
わかりやすくておもしろい。
「大きくなったら小さくなりたい」
「いっぱい出したら小さくなるわよ」
なあ、ジョーク１コにつき、無能な改変が10コくらいつづくのはどうにかならないか？
なあ、ジョーク１コにつき、無能な改変が1コつくたびに１ドルもらってりゃ今頃大金持ちだぜ
ジョークが１コ書かれるたびにロシアが何かを使うスレ
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050705-00000167-jij-int
アメジョじゃ定番ギャグなのに
アメジョじゃ定番ギャグなのに
イギリスの料理は言われてるほど悪くない。
スコットランド料理やアイルランド料理は結構うまい。
スコットランド料理やアイルランド料理は結構うまい。
>>392
フランス人が言っちゃ駄目だろ。
フランス人が言っちゃ駄目だろ。
実際に食ってみろよ。英代表料理のﾌｨｯｼｭｱﾝﾄﾞﾁｯﾌﾟｽなんて
（中には美味い店もどこかにあるかもしれんが）俺が食ったのは激ﾏｽﾞだった。
量もアフォみたいに多くて結局残した。あれを平気でバクバク食えるのは
おそらく日本人ではいないと思われる。
（中には美味い店もどこかにあるかもしれんが）俺が食ったのは激ﾏｽﾞだった。
量もアフォみたいに多くて結局残した。あれを平気でバクバク食えるのは
おそらく日本人ではいないと思われる。
イギリス料理の話になると、すぐﾌｨｯｼｭｱﾝﾄﾞﾁｯﾌﾟｽが
不味いからイギリス料理は不味い、と結論付ける輩がいるけど。
それこそ、芝刈り機がないからホモって言ってるようなもんでｗ
イギリス料理はﾌｨｯｼｭｱﾝﾄﾞﾁｯﾌﾟｽだけじゃないし、
あれはイギリス人でも不味いと言ってる人、結構いるぞ。
不味いからイギリス料理は不味い、と結論付ける輩がいるけど。
それこそ、芝刈り機がないからホモって言ってるようなもんでｗ
イギリス料理はﾌｨｯｼｭｱﾝﾄﾞﾁｯﾌﾟｽだけじゃないし、
あれはイギリス人でも不味いと言ってる人、結構いるぞ。
398 ：節制の14 ◆6EgzPvYAOI ：2005/07/07(木) 10:24:07 ID:OOL4xSJA0
>397
例えば？
蟲の湧いたビスケット？ハドソン夫人のカレー？
例えば？
蟲の湧いたビスケット？ハドソン夫人のカレー？
>>398
なんか羊肉だと思うけど、肉のパイとか。シェパーズパイ？だっけな？
あとはローストビーフとか、オーブン使った煮込み料理とかね。
あとはどれがイギリス料理かわからないけど、オレがホームステイした
先のおばちゃんは料理上手だったな。
特に「不味い」と思える物は出てこなかった。
ちなみに、ブライトンという街です、行ったのは。
なんか羊肉だと思うけど、肉のパイとか。シェパーズパイ？だっけな？
あとはローストビーフとか、オーブン使った煮込み料理とかね。
あとはどれがイギリス料理かわからないけど、オレがホームステイした
先のおばちゃんは料理上手だったな。
特に「不味い」と思える物は出てこなかった。
ちなみに、ブライトンという街です、行ったのは。
つ[イギリスはおいしい・林望著]
イギリスでうまいと思える料理は
大体外国の料理じゃねーの。
少なくてもパイはそうだ。
大体外国の料理じゃねーの。
少なくてもパイはそうだ。
そうか、あのパイは外国料理だったのか。
イギリス料理だと思ってた。
ちなみに、シェファーズパイってどこの料理なの？
イギリス料理だと思ってた。
ちなみに、シェファーズパイってどこの料理なの？
＞4Df3PQf90
気持ちは分かるが・・・
それを言ったら「善人の弁護士もいる」とか「頭のいいブロンドもいるゾ！」とか
（もちろんそれは事実だろうけど）アメジョのお約束が成り立たなくなるワケで。
気持ちは分かるが・・・
それを言ったら「善人の弁護士もいる」とか「頭のいいブロンドもいるゾ！」とか
（もちろんそれは事実だろうけど）アメジョのお約束が成り立たなくなるワケで。
>>403
いや、そんな概念的な話でなく、本当に不味い物は特になかった
んだよ、イギリスにホームステイしてた経験では。
外食ばっかの旅行ならともかく、家庭料理を味わえたしね。
だから、「フィッシュ＆チップスが不味い」という情報から、
＝イギリス料理は不味いと信じてる人がいると、
イギリスの家庭料理を食べた上でそういうことを言ってるのか
問いただしたくなってしまうんです。
アメジョ的に「イギリス料理が不味い」「イギリス人は料理下手」
というのは全然ＯＫです。否定する気はありません。
スレ汚しすみませんでした。
それでは次のｱﾒｼﾞｮさんﾄﾞｿﾞｰ
いや、そんな概念的な話でなく、本当に不味い物は特になかった
んだよ、イギリスにホームステイしてた経験では。
外食ばっかの旅行ならともかく、家庭料理を味わえたしね。
だから、「フィッシュ＆チップスが不味い」という情報から、
＝イギリス料理は不味いと信じてる人がいると、
イギリスの家庭料理を食べた上でそういうことを言ってるのか
問いただしたくなってしまうんです。
アメジョ的に「イギリス料理が不味い」「イギリス人は料理下手」
というのは全然ＯＫです。否定する気はありません。
スレ汚しすみませんでした。
それでは次のｱﾒｼﾞｮさんﾄﾞｿﾞｰ
このニュースには書かれてないけど、
シラクは「イギリス料理はフィンランド料理の次に不味い」って言ったそうな。
で、フィンランドの議員さんが、
んなことねーから家のワイフの料理食いに来いって招待したんだって。
で、その奥さんがイギリス人なんだが。
シラクは「イギリス料理はフィンランド料理の次に不味い」って言ったそうな。
で、フィンランドの議員さんが、
んなことねーから家のワイフの料理食いに来いって招待したんだって。
で、その奥さんがイギリス人なんだが。
イングランド料理は実際まずいから何と言ってもかまわない。
ただスコットランド料理とアイルランド料理はうまいから、
一括りにイギリス料理はまずいと言って欲しくない。
ただスコットランド料理とアイルランド料理はうまいから、
一括りにイギリス料理はまずいと言って欲しくない。
巨乳ブロンドは実際バカだから何と言ってもかまわない
ただ貧乳ブロンドと標準のバストのブロンドは頭いいから
一括りにブロンドはバカだと言って欲しくない
って言ってるのとそう変わらんがな
ただ貧乳ブロンドと標準のバストのブロンドは頭いいから
一括りにブロンドはバカだと言って欲しくない
って言ってるのとそう変わらんがな
なんだ、一番まずいって言ってるわけじゃないのか
じゃあ全然オッケーじゃん
じゃあ全然オッケーじゃん
ある日少年が父親に政治とは何か尋ねた。
父親は次のように説明した。
「1)パパはこの家にお金をいれているから、パパのことを"資本主義"と呼びなさい。
2)ママがお金をどう使うか決めるから、ママは"政府"だ。
3)私たちはお前の世話をしなくてはならない。つまりお前は"民衆"だ。
4)子守のお姉さんは"労働者"と呼ぼう。
5)お前の弟はまだ赤ん坊だ。彼のことは"未来"と呼ぼう。
さあ、ここからは自分で考えてみなさい」
少年は考えながら床についた。
夜遅く弟の泣き声で目をさました。見にいくと赤ん坊はたっぷりとウンコをしていた。
そこで、両親の部屋に知らせに行ったところ、安らかな寝息が聞こえてきたので
両親を起こしたくないと思い、子守のお姉さんの部屋に行った。
するとドアには鍵がかかっていた。鍵穴から覗くと、父親とお姉さんがベッドで頑張っている。
仕方なく少年は自分の部屋に戻った。
次の朝少年は父親にこう言った。
「政治って何か、僕はわかった気がするよ、パパ」
「よろしい。お前がどう考えたか教えてくれ」
父親が尋ねると、少年は答えた。
「"資本主義"が"労働者"相手に気持ちよくなってる間、"政府"は気持ちよく寝ている。"民衆"は無視されて途方にくれ、"未来"はクソまみれだ」
父親は次のように説明した。
「1)パパはこの家にお金をいれているから、パパのことを"資本主義"と呼びなさい。
2)ママがお金をどう使うか決めるから、ママは"政府"だ。
3)私たちはお前の世話をしなくてはならない。つまりお前は"民衆"だ。
4)子守のお姉さんは"労働者"と呼ぼう。
5)お前の弟はまだ赤ん坊だ。彼のことは"未来"と呼ぼう。
さあ、ここからは自分で考えてみなさい」
少年は考えながら床についた。
夜遅く弟の泣き声で目をさました。見にいくと赤ん坊はたっぷりとウンコをしていた。
そこで、両親の部屋に知らせに行ったところ、安らかな寝息が聞こえてきたので
両親を起こしたくないと思い、子守のお姉さんの部屋に行った。
するとドアには鍵がかかっていた。鍵穴から覗くと、父親とお姉さんがベッドで頑張っている。
仕方なく少年は自分の部屋に戻った。
次の朝少年は父親にこう言った。
「政治って何か、僕はわかった気がするよ、パパ」
「よろしい。お前がどう考えたか教えてくれ」
父親が尋ねると、少年は答えた。
「"資本主義"が"労働者"相手に気持ちよくなってる間、"政府"は気持ちよく寝ている。"民衆"は無視されて途方にくれ、"未来"はクソまみれだ」
子「助けてください！あそこでお父さんと男の人が喧嘩してるんです」
警官「よしわかった！それで、どっちが君のお父さんかね？」
子「・・・わかりません。それが喧嘩の原因みたいです」
警官「よしわかった！それで、どっちが君のお父さんかね？」
子「・・・わかりません。それが喧嘩の原因みたいです」
鮮明な夢だった。
５ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、５という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第五レースの五枠に「フィフス エレメント（５ｔｈ エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！５という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に５という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず５ｋｍジョギングした。
家に帰って５分間シャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて５番目のスーツに着替えた。
コーヒーを５杯飲むと、車に乗った。
暖機運転はキッチリ５分。
そうしてまっすぐに競馬場に行くと、第５駐車場の５番に車を止め、５番ゲートから中に入った。
一応競馬新聞も５部購入。
窓口で５５、５００円分の馬券を買った。
もちろん第５レースの５枠、フィフスエレメント。
オッズは５５倍。で、でかいぞ！
いよいよレース！
フィフスエレメントは５着に終わった。
５ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、５という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第五レースの五枠に「フィフス エレメント（５ｔｈ エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！５という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に５という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず５ｋｍジョギングした。
家に帰って５分間シャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて５番目のスーツに着替えた。
コーヒーを５杯飲むと、車に乗った。
暖機運転はキッチリ５分。
そうしてまっすぐに競馬場に行くと、第５駐車場の５番に車を止め、５番ゲートから中に入った。
一応競馬新聞も５部購入。
窓口で５５、５００円分の馬券を買った。
もちろん第５レースの５枠、フィフスエレメント。
オッズは５５倍。で、でかいぞ！
いよいよレース！
フィフスエレメントは５着に終わった。
フィフスエレメントは５着に終わった。
鮮明な夢だった。
鮮明な夢だった。
鮮明に終わった
>>411がなんか好き
417 ：水先案名無い人：2005/07/07(木) 19:41:40 ID:b45llqCv0
418 ：水先案名無い人：2005/07/07(木) 19:47:01 ID:b45llqCv0
ある死んだ男三人が、生まれ変わることにした。
神「お前たちの善行を表し、好きなものに生まれ変わらせよう何がいい。」
男１「私は童貞のまま死んだので、女性と触れ合う機会が多いのに生まれ変わりたいです。」
男２「俺は食べ物に困った末に、餓死したので食べ物に困らないところに生まれ変わりたい。」
男３「ぼくちんは、おかねがなかったのでおかねにこまらないところにうまれかわりたいです。」
神「よかろう。その願いのかなうところに生まれ変わらせようぞ。」
そして、男1は女子便所の便座になった。
男２は料理屋の皿になった。
男３は金庫になった。
神「お前たちの善行を表し、好きなものに生まれ変わらせよう何がいい。」
男１「私は童貞のまま死んだので、女性と触れ合う機会が多いのに生まれ変わりたいです。」
男２「俺は食べ物に困った末に、餓死したので食べ物に困らないところに生まれ変わりたい。」
男３「ぼくちんは、おかねがなかったのでおかねにこまらないところにうまれかわりたいです。」
神「よかろう。その願いのかなうところに生まれ変わらせようぞ。」
そして、男1は女子便所の便座になった。
男２は料理屋の皿になった。
男３は金庫になった。
男３
全部平仮名か
どんなやつだったんだろうな
全部平仮名か
どんなやつだったんだろうな
外人（不法入国）
つ[５㌣]
日本の道路がなんで、左側通行か知ってるかい？
・ ・ ・
さほう優先の国だからさ！
・ ・ ・
さほう優先の国だからさ！
アメジョは日本語の駄洒落じゃねーと何度言ったら
そんなの右ハンドルの車ばかり生産してるからに決まってるじゃない。
こないだNHKの「視点・論点」って番組で
「日本の子供は夜更かしが過ぎます。大人から早起き・早寝を心掛けましょう。」
って夜中の3時ぐらいにやってた。
「日本の子供は夜更かしが過ぎます。大人から早起き・早寝を心掛けましょう。」
って夜中の3時ぐらいにやってた。
426 ：418：2005/07/07(木) 22:52:45 ID:b45llqCv0
ひとつのことに固執するとロクな目にあわないということだ。
誰もお前なんて望んでない。
消えちまえ。
消えちまえ。
も
え
ですか
え
ですか
な
え
です
え
です
お
ち。
ち。
校長が2人話している。
片方が、「私の学校では麻薬事件の発生を40％おさえたんです」といった。
「それは大したもんだ。」と、もう片方がいった。「どうやったんです？」
「大きな丸と小さな丸をかいて、大きな丸の下に麻薬をやる前の脳、
小さな丸の下に麻薬をやった後の脳と書いたポスターを学校中に貼ったんです」
「なるほど。ところで、私の学校では麻薬事件の発生を95％抑えることに成功したんですよ」
片方が叫んだ。「なんですって！一体どんな方法で？」
「小さな丸と大きな丸をかいて」と、もう片方がいった。「小さな丸の下に刑務所に入る前の尻の穴、
大きな丸の下に刑務所に入った後の尻の穴、とかいたポスターを学校中に貼ったんですよ」
片方が、「私の学校では麻薬事件の発生を40％おさえたんです」といった。
「それは大したもんだ。」と、もう片方がいった。「どうやったんです？」
「大きな丸と小さな丸をかいて、大きな丸の下に麻薬をやる前の脳、
小さな丸の下に麻薬をやった後の脳と書いたポスターを学校中に貼ったんです」
「なるほど。ところで、私の学校では麻薬事件の発生を95％抑えることに成功したんですよ」
片方が叫んだ。「なんですって！一体どんな方法で？」
「小さな丸と大きな丸をかいて」と、もう片方がいった。「小さな丸の下に刑務所に入る前の尻の穴、
大きな丸の下に刑務所に入った後の尻の穴、とかいたポスターを学校中に貼ったんですよ」
Ｑ 6が7をこわがっている。何故か？
Ａ 7 8 9
※7 8 9は英語で読むこと
Ａ 7 8 9
※7 8 9は英語で読むこと
つ五ドル
>>432
わかんない
わかんない
6 ate 9
436 ：水先案名無い人：2005/07/08(金) 03:29:15 ID:KaopcDiR0
7 ate 9じゃないの？
えーとはいらんよ
えーとはいらんよ
セブンハンドレッドエイティナイン？
クビだ、ワトソン君
>>418
これに似たので
黒人の男が砂漠で行き倒れた。
彼は神を恨みながら、「あまりに神サマってのは不公平だ。俺は黒人として差別されて、こん
なところで干上がって死んで行く運命だなんて。
もし公平だってんなら、次に生まれ変わる時は水のたっぷりあるところに生まれ変わりたい。
それから色が白く生まれたい。それからフランス娘の×××を拝みたい」
と呟いて死んでいった。
果たして彼は気がつくと、自分がフランスの高級ホテルのビデに生まれ変わっていた。
ってのを読んだか聞いたかしたことがあるな。
これに似たので
黒人の男が砂漠で行き倒れた。
彼は神を恨みながら、「あまりに神サマってのは不公平だ。俺は黒人として差別されて、こん
なところで干上がって死んで行く運命だなんて。
もし公平だってんなら、次に生まれ変わる時は水のたっぷりあるところに生まれ変わりたい。
それから色が白く生まれたい。それからフランス娘の×××を拝みたい」
と呟いて死んでいった。
果たして彼は気がつくと、自分がフランスの高級ホテルのビデに生まれ変わっていた。
ってのを読んだか聞いたかしたことがあるな。
>>441
間違えた、最終段落から「自分が」を抜いて読んでくれ
間違えた、最終段落から「自分が」を抜いて読んでくれ
昔のアメリカ
「右の頬をぶたれたら徹底的に打ちのめしなさい」
今のアメリカ
「相手が右の頬を打とうとする疑いがあるなら徹底的に打ちのめしなさい」
「右の頬をぶたれたら徹底的に打ちのめしなさい」
今のアメリカ
「相手が右の頬を打とうとする疑いがあるなら徹底的に打ちのめしなさい」
今の日本
「右の頬をぶたれたらムチを差し出し『これでやってください』と言いなさい」
「右の頬をぶたれたらムチを差し出し『これでやってください』と言いなさい」
今のアメリカ
「気に入らない相手は右の頬を打とうとする疑いがあることにして徹底的に打ちのめしなさい」
「気に入らない相手は右の頬を打とうとする疑いがあることにして徹底的に打ちのめしなさい」
>>420
外「国」人
外「国」人
gay <cock> gene
>>446
台湾人は外人ですか、外国人ですか？
台湾人は外人ですか、外国人ですか？
異邦人です
ちょっと振り向ていただけか。
451 ：JOKER：2005/07/08(金) 18:26:37 ID:1M2bZ6b70 BE:26193825-
先生「えーとじゃあ.....君、前へでて”55”と書きなさい。」
少年「はい。」
少年は黒板の前へ立ち黒板に”5”と書いた後、
少年「先生!この後が分かりません!」といった
先生「しょうがないな、5の横に5をかんくだよ。」
少年「分かりました!」
その後、少しの沈黙の後に少年はこういった
少年「先生!横って右と左どっちに書くんですか！｣
少年「はい。」
少年は黒板の前へ立ち黒板に”5”と書いた後、
少年「先生!この後が分かりません!」といった
先生「しょうがないな、5の横に5をかんくだよ。」
少年「分かりました!」
その後、少しの沈黙の後に少年はこういった
少年「先生!横って右と左どっちに書くんですか！｣
次は
向かって右ですか？黒板側から見て右ですか？
だな
向かって右ですか？黒板側から見て右ですか？
だな
453 ：418：2005/07/08(金) 19:13:56 ID:o5IM/kmF0
中国人は外人じゃないよ。
朝鮮人も外人じゃないよ。
韓国人も外人じゃないよ。
どこもかしこも日本の領土だもん、
朝鮮人も外人じゃないよ。
韓国人も外人じゃないよ。
どこもかしこも日本の領土だもん、
>>453
三「国」人
三「国」人
中国は外国
台湾が日本の領土
台湾が日本の領土
×：中国
○：支那
○：支那
アメリカンジョークは韓国が起源です
まぁそうなんだろうさ
ずーっとたどってったらアフリカあたりにならない？
>>459
誰が人類の起源まで遡れと言った。
誰が人類の起源まで遡れと言った。
つ[５㌣]
一方ロシアはロシアンジョークを開発した。
んじゃ俺もそれで
465 ：節制の14 ◆6EgzPvYAOI ：2005/07/09(土) 02:49:00 ID:C/vzA6Vz0
>460
神様が『光あれ』とおっしゃった。
神様が『光あれ』とおっしゃった。
海で発生したちっこい虫
いやいや、彗星から命の種が降ってきたんだよ
すまん、私が中出ししてしまった。
人類が協力して、遂に癌の特効薬を発明した。
アメリカ「特許は諸国合同管理にしよう。ただし、本部はアメリカに置かせてもらう
ドイツ「我が国の技術が役立ってよかった
日本「まだ完璧とはいえない。副作用があるかもしれない
しかし、中国人は暗い表情でこう言った
中国「ああ、世界の終わりが訪れた・・・
イタリア「一体どうしたんだい？薬のことなら、我が国も研究に参加しなかったが、頼み込めばもらえるよ
中国「食材がまた一つ減った。こんな不幸なことってあるかい？
アメリカ「特許は諸国合同管理にしよう。ただし、本部はアメリカに置かせてもらう
ドイツ「我が国の技術が役立ってよかった
日本「まだ完璧とはいえない。副作用があるかもしれない
しかし、中国人は暗い表情でこう言った
中国「ああ、世界の終わりが訪れた・・・
イタリア「一体どうしたんだい？薬のことなら、我が国も研究に参加しなかったが、頼み込めばもらえるよ
中国「食材がまた一つ減った。こんな不幸なことってあるかい？
>464
こっち（日本）も認めていませんが、なにか？
こっち（日本）も認めていませんが、なにか？
>>469
つ5ドル
つ5ドル
>>471
癌で死んだ人間を食材って言ってるんじゃないのかなとかほざいてみる
癌で死んだ人間を食材って言ってるんじゃないのかなとかほざいてみる
別に癌が原因じゃなくても
人は必ず死ぬんだから、
食材が減ることはないんじゃね？
人は必ず死ぬんだから、
食材が減ることはないんじゃね？
癌細胞うめぇｗｗｗｗ
ってことか？
ってことか？
中国の存在自体アジアの癌
中国が癌なら韓国は？
477 ：418：2005/07/09(土) 12:03:17 ID:WF+arhcw0
韓国はエイズと言ったところだ。
今は潜伏期間。
今は潜伏期間。
「じゃあ日本は病原でもなんでもないね」
「なんでだいジョニー？」
「だって日本はUSAの州のひとつでアジアじゃないじゃないか！」
「なんでだいジョニー？」
「だって日本はUSAの州のひとつでアジアじゃないじゃないか！」
480 ：水先案名無い人：2005/07/09(土) 13:36:43 ID:vRadaeJn0
>>479
しかも大腸に寄生している。
しかも大腸に寄生している。
>>479
盲腸は必要。不要で炎症を起こすのは虫垂。
盲腸は必要。不要で炎症を起こすのは虫垂。
>481
今まで盲腸＝虫垂だと思ってたよ。サンクス。
今まで盲腸＝虫垂だと思ってたよ。サンクス。
>>483
「ブンダー」
「ブンダー」
ﾀﾄ人
外ｩ-
ﾀﾄﾉ、
テメェ等どこのアメリカンだ
あ？テキサス生まれだ文句あんのか？テキサスクローバーホールド食らわすぞ？
(父)(市) ヴンダー
牡 4歳 黒鹿毛
父 フジキセキ
母 エーピーダイヤ
母父 トニービン
16戦 3勝 2着2回
牡 4歳 黒鹿毛
父 フジキセキ
母 エーピーダイヤ
母父 トニービン
16戦 3勝 2着2回
(外)ブロンド
牝 19歳 金
父 アラエバイインダロ
母 タンスニカクレテ
母父 FIVEDOLLER
百戦練磨 もう１回
牝 19歳 金
父 アラエバイインダロ
母 タンスニカクレテ
母父 FIVEDOLLER
百戦練磨 もう１回
>>492
dollar
dollar
494 ：水先案名無い人：2005/07/10(日) 12:57:03 ID:7U/rvoH80
オマエモナー、って馬の名前っぽくね？
>>485
外「国」人
外「国」人
ﾀﾄﾉ、
こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました。
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな～」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2～3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな～」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2～3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…
外「国」人の意味がわからなかったあの夏の日のおもひで
今でもわからなひ僕
今でもわからなひ僕
ふっるいコピペだな また
古すぎて俺は初見。スレ違いだけどワロタ
>>498
過去に1万回くらい読んだ。
過去に1万回くらい読んだ。
>>503ちゃんスケベだったからな～
「なぁ孫よ、ワシはこの前容態が悪化して本当に死ぬかと思ってのう。
最後の頼みに『外が見たい』と言うたんじゃ。
そしたら息子夫婦の奴、何やらひそひそ相談しおったと思ったら
嫁の方がいきなりワシの顔の前で股をおっ広げやがった！
そこでワシは言うてやったんじゃ。 『そそやない、外や』ってな！
HAHAHAHAHA！ HA、ぐ、し、死ぬ・・・・ごぼ、ごふっ・・」
「・・・・じいちゃん。」
最後の頼みに『外が見たい』と言うたんじゃ。
そしたら息子夫婦の奴、何やらひそひそ相談しおったと思ったら
嫁の方がいきなりワシの顔の前で股をおっ広げやがった！
そこでワシは言うてやったんじゃ。 『そそやない、外や』ってな！
HAHAHAHAHA！ HA、ぐ、し、死ぬ・・・・ごぼ、ごふっ・・」
「・・・・じいちゃん。」
しね
凄い冷たいなキミ。アイスドールだな。
若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は
「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」
と答えた。その答えを聞いて先生は言った。
「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」
「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。男の子が辛抱できずにせかせた。
「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」
「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は
「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」
と答えた。その答えを聞いて先生は言った。
「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」
「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。男の子が辛抱できずにせかせた。
「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」
その男の子に萌え
そんなあなたにブンダー
>>495
やった"たと人"でも「国」付けてもらえた
やった"たと人"でも「国」付けてもらえた
タト人
「外」国「人」
>>513
外「国」人
外「国」人
foreignerもあまり好んで使われませんね
>>516
何ならいいの？alienか？
何ならいいの？alienか？
gringo nigger jewでいいよ。
それは大分固いですね
foreign peopleがいいかと
foreign peopleがいいかと
セインは自分のこと外人って言ってたよ
そんなこと気にするのは日本人だけだったりして
そんなこと気にするのは日本人だけだったりして
Ｘメンのコミックでは
日本人のサイボーグ殺し屋のレディ・デスストライク（映画版の２に出てたやつ）が
ウルヴァリンに対して「このガイジン！」と呼んでたな
やっぱあっちにはある程度の蔑称？と認識されてるっぽい
日本人のサイボーグ殺し屋のレディ・デスストライク（映画版の２に出てたやつ）が
ウルヴァリンに対して「このガイジン！」と呼んでたな
やっぱあっちにはある程度の蔑称？と認識されてるっぽい
それって翻訳版じゃないのか？ｗ
誤訳かもだ。
http://www.gaijinagogo.com/
面白いサイト見つけた。
面白いサイト見つけた。
>>520
彼は日本人のようなもの
彼は日本人のようなもの
>>522
「ＧＡＩＪＩＮ」だった
「ＧＡＩＪＩＮ」だった
ジャップを日本人の蔑称だと勘違いしてる人は多い。
アメリカ人がジャップと呼んで、日本人が怒り出すのをみて、「なんで？」となるそうな。
ジャップとは、ジャパニーズの略称にすぎないのに…
アメリカ人がジャップと呼んで、日本人が怒り出すのをみて、「なんで？」となるそうな。
ジャップとは、ジャパニーズの略称にすぎないのに…
元々は蔑称ではなかったが、太平洋戦争以後、
侮蔑の意味を込めて使われるようになってから、蔑称と言われるようになったみたい。
なんで？となる奴はいないんじゃないの、流石に。
最近はNIPの方がメジャーらしいから、若い子は言わないのかな。
あと、JAPと言うとJewish American Princessの方を思い出すからかも知れん。
アメジョ的には、金持ちで我侭でそのくせベッドではマグロなユダヤ娘、って感じ。
そっちの意味で言ってるのに、怒り出したら「なんで？」となるだろうなｗ
侮蔑の意味を込めて使われるようになってから、蔑称と言われるようになったみたい。
なんで？となる奴はいないんじゃないの、流石に。
最近はNIPの方がメジャーらしいから、若い子は言わないのかな。
あと、JAPと言うとJewish American Princessの方を思い出すからかも知れん。
アメジョ的には、金持ちで我侭でそのくせベッドではマグロなユダヤ娘、って感じ。
そっちの意味で言ってるのに、怒り出したら「なんで？」となるだろうなｗ
SEX最中のJAPとチェスプレーヤーの違いは何か？
チェスプレーヤーは時々動く。
↑この場合のJAPがユダヤ娘ね。
チェスプレーヤーは時々動く。
↑この場合のJAPがユダヤ娘ね。
>>527
はJAPと呼ばれてヘラヘラ笑う日本人作りたかったんじゃねーの
はJAPと呼ばれてヘラヘラ笑う日本人作りたかったんじゃねーの
>>528
フランクザッパの曲で「ユダヤ人のお姫様が欲しいよ～」ってのがあったんだがどういう意味だ？
フランクザッパの曲で「ユダヤ人のお姫様が欲しいよ～」ってのがあったんだがどういう意味だ？
>>528
>元々は蔑称ではなかったが、太平洋戦争以後、
少なくとも戦前の日系人社会でも、ジャップを蔑称だと思ってたようだ。
戦中の日系人部隊が、ジャップとよばれて激怒し、相手はぽかんとしていたという
話がある。
国内で蔑称だと認識されたのは、進駐軍のせいだとは思うけど。
彼らの大半は、アジア人蔑視とくに反日感情をもってたからね。
あと外人同士のジョークに、日本人はジャップと呼ばれるのがいやなら、我々もガ
イジンでなくガイコクジンと呼ぶべきだ、というのがある。
>元々は蔑称ではなかったが、太平洋戦争以後、
少なくとも戦前の日系人社会でも、ジャップを蔑称だと思ってたようだ。
戦中の日系人部隊が、ジャップとよばれて激怒し、相手はぽかんとしていたという
話がある。
国内で蔑称だと認識されたのは、進駐軍のせいだとは思うけど。
彼らの大半は、アジア人蔑視とくに反日感情をもってたからね。
あと外人同士のジョークに、日本人はジャップと呼ばれるのがいやなら、我々もガ
イジンでなくガイコクジンと呼ぶべきだ、というのがある。
ジャップって呼んでいいからガイジンって呼ぶよ
中学の時に英語の先生が
「SEXは性別って意味です！いやらしい意味はありません！！」
って怒ったのを思い出した
「SEXは性別って意味です！いやらしい意味はありません！！」
って怒ったのを思い出した
535 ：水先案名無い人：2005/07/12(火) 12:54:32 ID:ziu8MXpQ0
いやらしい意味もあると思うが
ということは、ジャップはホモだな！！
んんん、やらしい。
アンケート用紙のSEX（性別）を書く欄に「週２回」と書いたA氏。
537にカエルの匂いを感じる
鮮明な夢だった。
１ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、１という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第一レースの一枠に「ファースト エレメント（１st エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！１という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に１という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず１ｋｍジョギングした。
家に帰って１分間でシャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて１番目のスーツに着替えた。
コーヒーを１杯飲むと、車に乗った。
暖機運転はキッチリ１分。
そうしてまっすぐに競馬場に行くと、第１駐車場の１番に車を止め、１番ゲートから中に入った。
一応競馬新聞も１部購入。
窓口で１１１、１００円分の馬券を買った。
もちろん第１レースの１枠、ファーストエレメント。
オッズは１１１倍。で、でかいぞ！
いよいよレース！
ファーストエレメントは１１着に終わった。
１ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、１という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第一レースの一枠に「ファースト エレメント（１st エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！１という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に１という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず１ｋｍジョギングした。
家に帰って１分間でシャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて１番目のスーツに着替えた。
コーヒーを１杯飲むと、車に乗った。
暖機運転はキッチリ１分。
そうしてまっすぐに競馬場に行くと、第１駐車場の１番に車を止め、１番ゲートから中に入った。
一応競馬新聞も１部購入。
窓口で１１１、１００円分の馬券を買った。
もちろん第１レースの１枠、ファーストエレメント。
オッズは１１１倍。で、でかいぞ！
いよいよレース！
ファーストエレメントは１１着に終わった。
「なんてこったい！おい、寝過ごしちまった！
早く帰らないと女房にお前との事がばれちまう！」
「ん、、んん、、、うるさいわね、、、起きるわよ、、」
昨夜の酒がまだ残っていたハロルドだが、
起き上がる女を見て一気に酔いが吹っ飛んだ。
彼が起こした女は、彼の妻だった。
昨夜、酔って若い女のベッドへ転がり込んだ後、
タクシーに乗せられて帰宅したことを思い出しながら、
ハロルドは自分のマヌケさを呪った。
何をどう切り出せばよいのか、動揺するハロルドに
彼の妻はまだ半分寝ぼけながら、こういった。
「そうね、旦那にあなたとの事がばれたら困るわ。」
>>531
勝手な予想その１
もの凄い精力旺盛な女に吸い尽くされてげっそり枯れてしまった男が
ユダヤ人のお姫さまのようなエロに興味ない女が欲しくなった…
歌詞の前後関係はどないんっとんねん。
>>534
それで克明に思い出した。
小学4年の頃、友達と二人で担任の若い女教師に
「せっくすってなんですか！なんですか！」と激しく質問した。
マジで分からなかった。
先生は、困惑した挙げ句、こう言えば引き下がると思ったのか「校長先生に聞きなさい」
私達は素直なお子さまだったので「はーい、わかりました」
と言って、校長室へ行こうと歩き出した所、背後から慌てて引き止める声が。
「ま、待ちなさい！校長先生は忙しいからまた今度にしなさい」
不本意ながらも了承し、私と友人は２，３年時に担任だった場数を踏んだジジイ先生の所へ。
「せっくすってなんですか！？」
ジジイ先生、眉一つ動かさず超冷静に「英語で性別の事だよ」
私達は納得した。
今思うと、流石だな、先生…と思う。
そして私もそんな事があったらその手を使おうと心に決めた。
勝手な予想その１
もの凄い精力旺盛な女に吸い尽くされてげっそり枯れてしまった男が
ユダヤ人のお姫さまのようなエロに興味ない女が欲しくなった…
歌詞の前後関係はどないんっとんねん。
>>534
それで克明に思い出した。
小学4年の頃、友達と二人で担任の若い女教師に
「せっくすってなんですか！なんですか！」と激しく質問した。
マジで分からなかった。
先生は、困惑した挙げ句、こう言えば引き下がると思ったのか「校長先生に聞きなさい」
私達は素直なお子さまだったので「はーい、わかりました」
と言って、校長室へ行こうと歩き出した所、背後から慌てて引き止める声が。
「ま、待ちなさい！校長先生は忙しいからまた今度にしなさい」
不本意ながらも了承し、私と友人は２，３年時に担任だった場数を踏んだジジイ先生の所へ。
「せっくすってなんですか！？」
ジジイ先生、眉一つ動かさず超冷静に「英語で性別の事だよ」
私達は納得した。
今思うと、流石だな、先生…と思う。
そして私もそんな事があったらその手を使おうと心に決めた。
アメリカに競馬はないよ。
侮蔑するならジャップじゃなくてイエローって言うだろ
コリアンって言われる方が侮辱に値する
アメリカ人は素でどっちか分からないらしい
アメリカ人は素でどっちか分からないらしい
>>544
むかし、音楽の時間に「草競馬」という曲を聴いたんだが
むかし、音楽の時間に「草競馬」という曲を聴いたんだが
アンケート結果
NAME：山田
SEX：大好き
NAME：山田
SEX：大好き
>>543
「おっぱいのでかくて淫乱なユダヤ人のお姫様が欲しいよ」って感じの歌詞
Frank Zappa「Jewish Princess」（SHEIK YERBOUTI収録）
＞ユダヤ人のお姫さまのようなエロに興味ない女が欲しくなった…
同じアルバム収録の「Dancin' Fool」に「君イタリア人でしょ？え？ユダヤ人？」つーところがあるんだがこっちはその意味か
「おっぱいのでかくて淫乱なユダヤ人のお姫様が欲しいよ」って感じの歌詞
Frank Zappa「Jewish Princess」（SHEIK YERBOUTI収録）
＞ユダヤ人のお姫さまのようなエロに興味ない女が欲しくなった…
同じアルバム収録の「Dancin' Fool」に「君イタリア人でしょ？え？ユダヤ人？」つーところがあるんだがこっちはその意味か
なんかよくわからんが
ないものねだり、みたいなもんじゃないか？
ないものねだり、みたいなもんじゃないか？
マグロって方の意味じゃなくて、金持ちとか経済観念がしっかり（というかケチか）とかの方とか
シービスケットって映画思い出した
554 ：水先案名無い人：2005/07/13(水) 00:06:30 ID:eTHxxEHA0
外「Xenophobia」人
室蘭で仕事してたカナダ人が残したブログ。
「外人」って自分で書いちゃってます。
ttp://blog.livedoor.jp/delama/
言葉の取り扱いは別として、内容自体はすごくおもしろい。
漏れ室蘭に住んでたけど野球ボール大の蜘蛛は見たこと無いなぁ・・・
「外人」って自分で書いちゃってます。
ttp://blog.livedoor.jp/delama/
言葉の取り扱いは別として、内容自体はすごくおもしろい。
漏れ室蘭に住んでたけど野球ボール大の蜘蛛は見たこと無いなぁ・・・
いや、室蘭ってわりとよくある地名じゃん。インドネシアとかクリンゴン星にもあるっしょ。北海道の室蘭とは限らないよ
「外」国「人」
>>544
ぐぐるのは一時の手間。
「知ったかぶり」の返上は一生の手間。
http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%82%A2%E3%83%A1%E3%83%AA%E3%82%AB+%E7%AB%B6%E9%A6%AC&num=50
ぐぐるのは一時の手間。
「知ったかぶり」の返上は一生の手間。
http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%82%A2%E3%83%A1%E3%83%AA%E3%82%AB+%E7%AB%B6%E9%A6%AC&num=50
どうせアメリカンじゃないと指摘するならここだろｗ
>窓口で１１１、１００円分の馬券を買った
>窓口で１１１、１００円分の馬券を買った
好意的に１＄を１００円と「和訳」したと受け止めておこう。
562 ：水先案名無い人：2005/07/13(水) 13:06:06 ID:C52+G2xQ0
ザッパのユダヤプリンセスはエロい女の事をいっているが
英語の歌詞は単に語呂合わせのダジャレの場合も多いからなあ…
>>556
クリンゴンにも室蘭があったとは知らなかったｗ カプラ！
クリンゴンにも室蘭があったとは知らなかったｗ カプラ！
言っとくがバルカンにも室蘭くらいいくつもあるぜ
＿＿＿＿＿＿__
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／| PROTZ |く＼
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￣ | バルカン | | ￣
| ３００ | |
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ゼノフーガト短調
>>555
外「国」人
外「国」人
>>568
内「陸」人
内「陸」人
内人
ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった
次の日見に行くと死体は消えていた
5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった
サンタの時も思ったが
ジョークなのか？
ジョークなのか？
573 ：水先案名無い人：2005/07/13(水) 20:07:07 ID:C52+G2xQ0
分かったフリして納得したり笑ったやつを笑うジョークじゃね？
>571
かーちゃんが死体の隠蔽工作をしてたとか？
かーちゃんが死体の隠蔽工作をしてたとか？
575 ：水先案名無い人：2005/07/13(水) 21:17:08 ID:2xPDYh4jO
ああ、なるほど
一度他のエリアに行ってから戻ってくれば
多分消えてる。
多分消えてる。
メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。
すると漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。
旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」と言うと、漁師は、
自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、
もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は
上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出て
メキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして
過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。
すると漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。
旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」と言うと、漁師は、
自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、
もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は
上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を出て
メキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして
過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」
578 ：水先案名無い人：2005/07/13(水) 21:46:57 ID:wS63iYf40
おもしろかった
久々に大ヒットだ
>>571
こういうの好きだなぁ。
こういうの好きだなぁ。
>571
この間小説で読んだ。
この間小説で読んだ。
アメリカンコーヒーって味うすいよね。
良質のコーフィーはウンコから採るんだよな
ここはトリビアスレじゃねぇぞジャック
>585
それコリアンジョーク。
それコリアンジョーク。
俺は>>585じゃないが……
>>587
http://www.google.com/search?q=%E3%83%A2%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%BC%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%92%E3%83%BC
>>587
http://www.google.com/search?q=%E3%83%A2%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%BC%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%92%E3%83%BC
モンキーコーヒー以外にも、
ジャコウネコの糞から取るコピ・ルアクってのもある。最高級品。
ジャコウネコの糞から取るコピ・ルアクってのもある。最高級品。
スカイダイビング用のパラシュート店にて
「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」
「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」
「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」
「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」
遺族から来るだろ
狙撃手がライフルのスコープを買いに銃砲店にいった。
店員「このスコープはお勧めですよ。ここから私の家がはっきり見えますから」
狙撃手「確かにはっきり見えるよ。君の家のベッドで男と女がイチャついてる」
店員はスコープを取り上げ現場を目撃した。そして狙撃手にライフルと銃弾二発をわたしこう言った。
店員「これで男のアレと女房の頭を撃ち抜いて下さい。そしたらスコープ代無料にします」
狙撃手はライフルを構えスコープを覗きこう言った。
狙撃手「今なら一発で両方カタがつきますよ」
店員「このスコープはお勧めですよ。ここから私の家がはっきり見えますから」
狙撃手「確かにはっきり見えるよ。君の家のベッドで男と女がイチャついてる」
店員はスコープを取り上げ現場を目撃した。そして狙撃手にライフルと銃弾二発をわたしこう言った。
店員「これで男のアレと女房の頭を撃ち抜いて下さい。そしたらスコープ代無料にします」
狙撃手はライフルを構えスコープを覗きこう言った。
狙撃手「今なら一発で両方カタがつきますよ」
フェラーリ中かｗ
社長「ジョンソンくん、実は話さなければならないことがある」
ジョンソン「何でしょうか？」
社長「実は君は明日から来なくていい」
ジョンソン「な、何故です！？
僕は営業実績も一番ですし部下からの信頼もかなりあると自負します
それなのに何故クビなんですか！？」
社長「会社が無くなるんだよ……」
ジョンソン「何でしょうか？」
社長「実は君は明日から来なくていい」
ジョンソン「な、何故です！？
僕は営業実績も一番ですし部下からの信頼もかなりあると自負します
それなのに何故クビなんですか！？」
社長「会社が無くなるんだよ……」
かってに改蔵
バレたか。
・・・。
チェスをしている人と公務員との違いは何か？
チェスをしている人はたまに動く
チェスをしている人はたまに動く
>>598
何かジョジョっぽい言い回しでイカス
何かジョジョっぽい言い回しでイカス
・・・。
改変じゃなくて
こっちが元ネタっす多分
こっちが元ネタっす多分
>>601
何かジョジョっぽい言い回しでイカス
何かジョジョっぽい言い回しでイカス
なんですぐグダグダになるのん？
>>603
何か節子っぽい言い回しでセツナス
何か節子っぽい言い回しでセツナス
605 ：水先案名無い人：2005/07/15(金) 00:50:19 ID:8oMHUhmX0
> 873 名前： 毛無しさん 投稿日： 2005/07/12(火) 22:32:04
> いつか諦めて坊主にすることになるんだろうと思うけど、頭の形が悪いのが残念だ。
> 何故神様は俺を坊主の似合う頭にしてくれなかったのか。
> 874 名前： 毛無しさん [sage] 投稿日： 2005/07/12(火) 22:33:50
> それを望むならはげない頭を望んだ方が…
> いつか諦めて坊主にすることになるんだろうと思うけど、頭の形が悪いのが残念だ。
> 何故神様は俺を坊主の似合う頭にしてくれなかったのか。
> 874 名前： 毛無しさん [sage] 投稿日： 2005/07/12(火) 22:33:50
> それを望むならはげない頭を望んだ方が…
>>605
何かコピペっぽい貼り回しでダメス
何かコピペっぽい貼り回しでダメス
コピペなんだけど……。
意図せずしてアメリカンになってるとこがよろしゅおす
意図せずして京言葉になっておじゃるぞ
>>592は店員を撃ち殺すってことじゃないの？
ワシのブロンドにかってに妙な事を教え込まんでくだされ！！
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ -ω-） はいはい
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ めんごめんご
⊂⌒（ -ω-） はいはい
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ めんごめんご
ポーランド人Ａ・Ｂ・Ｃの３人が居た。
彼らの仕事は植林。
Ａは穴を掘る。その穴にＢが木を植える。そしてＣが穴を埋める。
彼らは真面目にそれを毎日繰り返していた。
ある日、一人の青年が通りかかる。
Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。
Ａが堀り、Ｃが埋める・・・。一心不乱に働いていた。
青年「あなたたちはどうしてそんなことをしているの？」
Ａ・Ｃ「今日、Ｂが休みなんだ。」
彼らの仕事は植林。
Ａは穴を掘る。その穴にＢが木を植える。そしてＣが穴を埋める。
彼らは真面目にそれを毎日繰り返していた。
ある日、一人の青年が通りかかる。
Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。Ａが穴を掘り、Ｃが穴を埋める。
Ａが堀り、Ｃが埋める・・・。一心不乱に働いていた。
青年「あなたたちはどうしてそんなことをしているの？」
Ａ・Ｃ「今日、Ｂが休みなんだ。」
ﾜﾗﾀ
リンカーンが林間学校で輪姦
ゴーカンが号館学校で強姦
美女が壁に磔にされている時
アメリカ人の場合：さっそうと美女を救出
イギリス人の場合：男じゃないので放っておく
ドイツ人の場合：なぜ美女が磔にされているのか哲学する
ロシア人の場合：美女の前に行列を作る
韓国人の場合：美女を強姦する。
日本人の場合：他所を見ながらカメラで美女を撮影
大阪人の場合：となりでグリコのポーズをする
アメリカ人の場合：さっそうと美女を救出
イギリス人の場合：男じゃないので放っておく
ドイツ人の場合：なぜ美女が磔にされているのか哲学する
ロシア人の場合：美女の前に行列を作る
韓国人の場合：美女を強姦する。
日本人の場合：他所を見ながらカメラで美女を撮影
大阪人の場合：となりでグリコのポーズをする
日本人がある黒人に対して、
「いったいどうしたら君のようにペニスが30センチにもなるんだい？」と質問をした。
それに対して黒人の彼はこう答えた。
「簡単だよ、半分に折ればいいじゃないか」
「いったいどうしたら君のようにペニスが30センチにもなるんだい？」と質問をした。
それに対して黒人の彼はこう答えた。
「簡単だよ、半分に折ればいいじゃないか」
>>619
てめぇは半分に折ったのかと。
てめぇは半分に折ったのかと。
もとが６０センチだったんだよと言いたいんだろうが伝わらないだろうし伝わった所で面白くないしと>>619の心中を解釈
そういや曽根崎心中がフラメンコになるらしいね
黒人のデカペニスは常套のネタだし
恐らく大多数のスレ住人に伝わってるだろうし
伝わった所で面白くないしというのは619じゃなくてお前の心中だろうし
…あ～夏休み
恐らく大多数のスレ住人に伝わってるだろうし
伝わった所で面白くないしというのは619じゃなくてお前の心中だろうし
…あ～夏休み
>>614
ｳﾎかと思った。
ｳﾎかと思った。
>>618
イタリア人は？
イタリア人は？
イタリア人の場合：美女と和姦する。
>>618
南アフリカ人の場合：美女も「男も」強姦する
南アフリカ人の場合：美女も「男も」強姦する
不細工が壁に磔にされている時
アメリカ人の場合：さっそうと不細工を放置
イギリス人の場合：男じゃないので放置
ドイツ人の場合：なぜ不細工が磔にされているのか哲学するが放置
ロシア人の場合：別な店の前で行列を作る
韓国人の場合：不細工に謝罪と賠償金を要求
日本人の場合：２ちゃんで祭りが発生
大阪人の場合：２ちゃんで関西弁の祭りが発生
アメリカ人の場合：さっそうと不細工を放置
イギリス人の場合：男じゃないので放置
ドイツ人の場合：なぜ不細工が磔にされているのか哲学するが放置
ロシア人の場合：別な店の前で行列を作る
韓国人の場合：不細工に謝罪と賠償金を要求
日本人の場合：２ちゃんで祭りが発生
大阪人の場合：２ちゃんで関西弁の祭りが発生
>>628
ごめん、今までの中で１・２を争うつまらなさだわ。
ごめん、今までの中で１・２を争うつまらなさだわ。
>イギリス人の場合：男じゃないので放っておく
つ⑤
つ⑤
ﾀﾄ「国」人 と書き込まれていると
シコックスープを連想してしまう件について
∧＿∧
（ﾟ∀ﾟ ）ー┐ しこっくしこっく！
しヽ し′
彡 > 彡)
/ / /
（＿（＿_）
∧＿∧
┌ー（ ﾟ∀ﾟ）しこっくしこっく！
丶Ｊ /Ｊ
( ﾐ < ﾐ
丶 丶 丶
（_＿）＿）
シコックスープを連想してしまう件について
∧＿∧
（ﾟ∀ﾟ ）ー┐ しこっくしこっく！
しヽ し′
彡 > 彡)
/ / /
（＿（＿_）
∧＿∧
┌ー（ ﾟ∀ﾟ）しこっくしこっく！
丶Ｊ /Ｊ
( ﾐ < ﾐ
丶 丶 丶
（_＿）＿）
> >>618
> 南アフリカ人の場合：美女も「男も」強姦する
これがよくわからん。
南アフリカ共和国人のことなのか？それとも、アフリカ南部のひとびとのことなのか？
なんで「美女も「男も」強姦する」の？それともこいつがバカなの？
> 南アフリカ人の場合：美女も「男も」強姦する
これがよくわからん。
南アフリカ共和国人のことなのか？それとも、アフリカ南部のひとびとのことなのか？
なんで「美女も「男も」強姦する」の？それともこいつがバカなの？
ヒント： ヨハネス
634 ：水先案名無い人：2005/07/16(土) 17:35:03 ID:xPjTDkIw0
ヒント：
・軍人上がりの８人なら大丈夫だろうと思っていたら同じような体格の20人に襲われた
・ユースから徒歩１分の路上で白人が頭から血を流して倒れていた
・足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると死体が転がっていた
・腕時計をした旅行者が襲撃され、目が覚めたら手首が切り落とされていた
・車で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から荷物とかを強奪する
・宿が強盗に襲撃され、女も「男も」全員レイプされた
・タクシーからショッピングセンターまでの10ｍの間に強盗に襲われた。
・バスに乗れば安全だろうと思ったら、バスの乗客が全員強盗だった
・女性の1/3がレイプ経験者。しかも処女交配がHIVを治すという都市伝説から「赤子ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行った旅行者が５分後血まみれで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者が靴と服を盗まれ下着で戻ってきた
・最近流行っている犯罪は「石強盗」 石を手に持って旅行者に殴りかかるから
・中心駅から半径200mは強盗にあう確率が150%。一度襲われてまた教われる確率が50％の意味
・ヨハネスブルグにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が外国人旅行者。
・軍人上がりの８人なら大丈夫だろうと思っていたら同じような体格の20人に襲われた
・ユースから徒歩１分の路上で白人が頭から血を流して倒れていた
・足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると死体が転がっていた
・腕時計をした旅行者が襲撃され、目が覚めたら手首が切り落とされていた
・車で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から荷物とかを強奪する
・宿が強盗に襲撃され、女も「男も」全員レイプされた
・タクシーからショッピングセンターまでの10ｍの間に強盗に襲われた。
・バスに乗れば安全だろうと思ったら、バスの乗客が全員強盗だった
・女性の1/3がレイプ経験者。しかも処女交配がHIVを治すという都市伝説から「赤子ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行った旅行者が５分後血まみれで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者が靴と服を盗まれ下着で戻ってきた
・最近流行っている犯罪は「石強盗」 石を手に持って旅行者に殴りかかるから
・中心駅から半径200mは強盗にあう確率が150%。一度襲われてまた教われる確率が50％の意味
・ヨハネスブルグにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が外国人旅行者。
・ブル８人なら大丈夫だろうと思っていたら無敵状態のマリオに襲われた
・スタートからダッシュ１分の路上でハナチャンが頭から花を取られて怒っていた
・足元がデッテイウとしたのでござをめくってみるとヨッシーに乗っていた
・甲羅で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から得点とかを強奪する
・土管がヨッシーに襲撃され、ノコノコも「パタパタも」全員食べられた
・土管から土管までの１０ｍの間にマリオに襲われた
・ノコノコの1/3がヨッシー経験者。しかも赤甲羅で炎を吐けるという都市伝説から「赤甲羅ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行ったノコノコが５分後甲羅なしで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行ったクリボンが逆さまにされて戻ってきた
・クッパ城から半径２００mはマリオにあう確率が１５０%。一度襲われてまたルイージに襲われる確率が５０％の意味
・マリオワールドにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が無敵状態での体当たり
・スタートからダッシュ１分の路上でハナチャンが頭から花を取られて怒っていた
・足元がデッテイウとしたのでござをめくってみるとヨッシーに乗っていた
・甲羅で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から得点とかを強奪する
・土管がヨッシーに襲撃され、ノコノコも「パタパタも」全員食べられた
・土管から土管までの１０ｍの間にマリオに襲われた
・ノコノコの1/3がヨッシー経験者。しかも赤甲羅で炎を吐けるという都市伝説から「赤甲羅ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行ったノコノコが５分後甲羅なしで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行ったクリボンが逆さまにされて戻ってきた
・クッパ城から半径２００mはマリオにあう確率が１５０%。一度襲われてまたルイージに襲われる確率が５０％の意味
・マリオワールドにおける殺人事件による死亡者は１日平均120人、うち約20人が無敵状態での体当たり
アメリカの首都ワシントンにあるヘアカットでの話。
散髪を終えた聖職者が代金を払おうとする。
床屋：「結構ですよ、神父さん。 こいつぁ、天の神様に捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先には祈祷書の小冊子が12冊も届けられているではないか。
その二日後、警察官が床屋へやってきて、代金を払う場面になる。
床屋：「結構ですよ、オマワリさん。 こいつぁ、コミュニティに捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先にはドーナッツが12個も届けられているではないか。
そんなことがあって数日後、上院議員がぶらりとやってきた。散髪を負えて「いくらかね」と訊く。
床屋：「結構ですよ、先生。 こいつぁ、我が祖国に捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋が仕事にやってくると、ナント、12人もの議員が店先に並んで待っているではないか。
散髪を終えた聖職者が代金を払おうとする。
床屋：「結構ですよ、神父さん。 こいつぁ、天の神様に捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先には祈祷書の小冊子が12冊も届けられているではないか。
その二日後、警察官が床屋へやってきて、代金を払う場面になる。
床屋：「結構ですよ、オマワリさん。 こいつぁ、コミュニティに捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先にはドーナッツが12個も届けられているではないか。
そんなことがあって数日後、上院議員がぶらりとやってきた。散髪を負えて「いくらかね」と訊く。
床屋：「結構ですよ、先生。 こいつぁ、我が祖国に捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋が仕事にやってくると、ナント、12人もの議員が店先に並んで待っているではないか。
警官はやっぱりドーナツなのか
火星への有人飛行を計画しているＮＡＳＡでの話。
有人飛行の定員は1人。
その報酬は望み通りに支払われるが、問題は、片道の飛行が想定されていることだ。
つまり、選抜された者は地球に戻れないということになる。
面談のトップバッターはエンジニア。担当官は、報酬としていくら欲しいか、と質問する。
エンジニア：「1ミリオンドル（約1.1億円）。その全額を母校のライス大学へ寄付してくれ。」
面談の二番バッターはドクター。同じ質問だ。
ドクター：「2ミリオン。1ミリオンは家族へ、残りの１ミリオンは医学研究の発展のために使用してもらいたい。」
面談の最後は司法試験合格者。
同じ質問に対し、担当官の耳元でこうささやく。「3ミリオン」
担当官：「そんなにたくさんか？一体何に使いたいんだ？」
司法試験合格者：「1ミリオンは君にやるぜ。1ミリオンは私が頂戴する。で、エンジニアを派遣すればいいじゃないか。」
有人飛行の定員は1人。
その報酬は望み通りに支払われるが、問題は、片道の飛行が想定されていることだ。
つまり、選抜された者は地球に戻れないということになる。
面談のトップバッターはエンジニア。担当官は、報酬としていくら欲しいか、と質問する。
エンジニア：「1ミリオンドル（約1.1億円）。その全額を母校のライス大学へ寄付してくれ。」
面談の二番バッターはドクター。同じ質問だ。
ドクター：「2ミリオン。1ミリオンは家族へ、残りの１ミリオンは医学研究の発展のために使用してもらいたい。」
面談の最後は司法試験合格者。
同じ質問に対し、担当官の耳元でこうささやく。「3ミリオン」
担当官：「そんなにたくさんか？一体何に使いたいんだ？」
司法試験合格者：「1ミリオンは君にやるぜ。1ミリオンは私が頂戴する。で、エンジニアを派遣すればいいじゃないか。」
どうして司法試験合格者なのかご説明をば
つ⑤
つ⑤
ブロンドのにおいがプンプンするぜーーー！
ぬう
合理主義的だということだけですかな？
合理主義的だということだけですかな？
ちぇっ、酒がまずくなっちまったぜ
>>645
おっさん、メタノール片手に何言ってるんだい？
おっさん、メタノール片手に何言ってるんだい？
ホント、日本の司法試験は地獄だぜ！
フゥハハハー！！(AAry
と大学卒業後3年連続司法試験の2次で落ちている俺が抜かしておりますorz
フゥハハハー！！(AAry
と大学卒業後3年連続司法試験の2次で落ちている俺が抜かしておりますorz
米ワシントン州シアトルにて、馬のペニスを肛門に入れるなどして獣姦をしていた男性が、肛門と
腸を突き破られて死亡したとのこと。
今月2日、牧場の中で馬（アラビアン・スタリオン）とアナルセックスを試みた男性（４０代、男性は
挿入される側）が、牧場で死亡している姿で発見された。
男性は肛門に挿入された馬の巨大なペニスによって肛門と腸が突き破られ、内出血して死亡した
もの断定されたという
(参考写真はマニア向けの馬並みディルド、"トール"。長さ凡そ60cm。)。
現在、当局は牧場に取り付けられた監視カメラの映像を基に、同牧場を訪れていた人々を特定し、
聞き込みを行っている。
これまで牧場を訪れた人の具体的な数は明らかにされていないが、調べによれば、同牧場は
獣姦愛好者の間では有名な言わば"盛り場"として、"ものすごい数の人々"が訪れていた
可能性が高いという。
また牧場の情報は獣姦愛好者が集まるインターネットのチャットルームなどにおいて伝わっていた
ものと当局は推測している。
事件が起きたワシントン州では獣姦は違法行為に当たらず、またその為、検死官が男性の死因を
"不慮の事故"であると記録したことから、これまで男性の名前は明らかにされていない。
しかし今後、巡査部長のジョン・ウルクハート氏は動物虐待の可能性もあるとして、事件を調査
していくと話している。
「実質的には、獣姦は動物虐待だと考えることも出来ます。だから今後も調査を続けて行きます。
とにかく、ものすごい数の人々がこの牧場を訪れていたようです。」
また事件を受けた米国動物擁護協会は、今後この事件を立法議会で取り上げ、ワシントン州が
獣姦を違法行為として制定するよう働きかけていく予定であるという。
現在、米国ではは33の州で獣姦が違法と定められているとのこと。
http://x51.org/x/05/07/1605.php
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121506726/l50
腸を突き破られて死亡したとのこと。
今月2日、牧場の中で馬（アラビアン・スタリオン）とアナルセックスを試みた男性（４０代、男性は
挿入される側）が、牧場で死亡している姿で発見された。
男性は肛門に挿入された馬の巨大なペニスによって肛門と腸が突き破られ、内出血して死亡した
もの断定されたという
(参考写真はマニア向けの馬並みディルド、"トール"。長さ凡そ60cm。)。
現在、当局は牧場に取り付けられた監視カメラの映像を基に、同牧場を訪れていた人々を特定し、
聞き込みを行っている。
これまで牧場を訪れた人の具体的な数は明らかにされていないが、調べによれば、同牧場は
獣姦愛好者の間では有名な言わば"盛り場"として、"ものすごい数の人々"が訪れていた
可能性が高いという。
また牧場の情報は獣姦愛好者が集まるインターネットのチャットルームなどにおいて伝わっていた
ものと当局は推測している。
事件が起きたワシントン州では獣姦は違法行為に当たらず、またその為、検死官が男性の死因を
"不慮の事故"であると記録したことから、これまで男性の名前は明らかにされていない。
しかし今後、巡査部長のジョン・ウルクハート氏は動物虐待の可能性もあるとして、事件を調査
していくと話している。
「実質的には、獣姦は動物虐待だと考えることも出来ます。だから今後も調査を続けて行きます。
とにかく、ものすごい数の人々がこの牧場を訪れていたようです。」
また事件を受けた米国動物擁護協会は、今後この事件を立法議会で取り上げ、ワシントン州が
獣姦を違法行為として制定するよう働きかけていく予定であるという。
現在、米国ではは33の州で獣姦が違法と定められているとのこと。
http://x51.org/x/05/07/1605.php
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121506726/l50
またｘ51か
>>639
その設定見てケツイを思い出した
その設定見てケツイを思い出した
大学の講義で教授が学生に問いかけた
「この大学に入って、学生が一番口にする言葉は何だと思うかい？」
学生は見当もつかなかったので困って言った「わかりません」
「正解です」教授が言った
「この大学に入って、学生が一番口にする言葉は何だと思うかい？」
学生は見当もつかなかったので困って言った「わかりません」
「正解です」教授が言った
このスレで、住人が一番よく書くレスは何だと思うかい？
>>652
つ⑤
つ⑤
>>636
12人の議員は床屋に首をかき切られて死ぬんだよね
12人の議員は床屋に首をかき切られて死ぬんだよね
で、掻っ切ったあとこう言うのさ
「こいつぁ、我が祖国に捧げる奉仕でさあ」
ってね
「こいつぁ、我が祖国に捧げる奉仕でさあ」
ってね
>>652
ﾌﾞﾝﾀﾞｰ
ﾌﾞﾝﾀﾞｰ
>636
アメリカの警官は制服つけてるとドーナツたベ放題だったはず
つまり１２個のドーナツは店から只取りしてきたもの？
アメリカの警官は制服つけてるとドーナツたベ放題だったはず
つまり１２個のドーナツは店から只取りしてきたもの？
>652
そして運ばれてくる回答４つ。
一方ロシアは「分かりません」と言った。
そして運ばれてくる回答４つ。
一方ロシアは「分かりません」と言った。
>>657
それ、かなり昔の一部地域な。
それ、かなり昔の一部地域な。
産業廃棄物と正社員の共通点は何か
捨てるのにコストがかかる
捨てるのにコストがかかる
鮮明な夢だった。
１０００ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。
夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、１０００という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第一レースの一枠に「サウザンド エレメント（１０００ エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！１０００という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に１０００という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず１０００ｋｍジョギングした。
そして死んだ。
１０００ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。
夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、１０００という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第一レースの一枠に「サウザンド エレメント（１０００ エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！１０００という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に１０００という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず１０００ｋｍジョギングした。
そして死んだ。
662 ：水先案名無い人：2005/07/17(日) 15:15:14 ID:9vTPtDTH0
>>9のブンダーの笑いどころ（？）が素でわかりません
だれかマジで教えてください
だれかマジで教えてください
>>662
ブンダーされるのが嫌で殺してくれと言ったが
その方法は「死ぬまでブンダーされる」というもので
結局ブンダーされる上に殺されてしまう。
これなら最初からブンダー選んどいたほうが良かったね。
という話。
ブンダーされるのが嫌で殺してくれと言ったが
その方法は「死ぬまでブンダーされる」というもので
結局ブンダーされる上に殺されてしまう。
これなら最初からブンダー選んどいたほうが良かったね。
という話。
料理屋で日本人韓国人北朝鮮人が食事を注文しようとした
ウェイターが「申し訳ありません。只今肉はきらしております」といったら
日本人「きらすってなに？そんなの聞いたこと無いよ。」
韓国人「申し訳ありませんってなに？そんなの聞いたこと無いよ」
北朝鮮人「肉ってなに？そんなの聞いたこと無いよ」
日本人「謙虚さが売りの国民性です。」
韓国人「検挙されるのがウリの国民性ニダ！」
有能で真面目な在日は存在しない。
有能な在日は、日本人の財産・人身を不正な手段で祖国に送り、
真面目な在日は、祖国の役に立たず、
有能で真面目な在日は、日本人に帰化しているからである。
ウェイターが「申し訳ありません。只今肉はきらしております」といったら
日本人「きらすってなに？そんなの聞いたこと無いよ。」
韓国人「申し訳ありませんってなに？そんなの聞いたこと無いよ」
北朝鮮人「肉ってなに？そんなの聞いたこと無いよ」
日本人「謙虚さが売りの国民性です。」
韓国人「検挙されるのがウリの国民性ニダ！」
有能で真面目な在日は存在しない。
有能な在日は、日本人の財産・人身を不正な手段で祖国に送り、
真面目な在日は、祖国の役に立たず、
有能で真面目な在日は、日本人に帰化しているからである。
君はｱﾒｼﾞｮスレには向かないな
>>665
普通に成り立つな
普通に成り立つな
ブンダ－がいいか、死ぬのがいいかきいてんのに
どっちをえらんでもブンダ－されるのはなっとくいかねー
これだから非文明人は
どっちをえらんでもブンダ－されるのはなっとくいかねー
これだから非文明人は
結婚して、孤児を養子に取ることに決めたトッティと彼女は、カンボジアに行って生後数カ月の赤ちゃんを引き取ることにした。
イタリアに戻って、すぐナポリの東洋語学学校に出向いたトッティと彼女は、学院長に会い、クメール語（注：カンボジアの言葉）のコースに加入したいと申し出る。
学院長「しかし、どうしてクメール語を習いたいのですか？」
トッティ「いや、カンボジア人の赤ちゃんを引き取ったんですよ。で、やがて喋り始めるだろうから、やっぱり何を言ってるのかわかってやりたいな、と思って……」
イタリアに戻って、すぐナポリの東洋語学学校に出向いたトッティと彼女は、学院長に会い、クメール語（注：カンボジアの言葉）のコースに加入したいと申し出る。
学院長「しかし、どうしてクメール語を習いたいのですか？」
トッティ「いや、カンボジア人の赤ちゃんを引き取ったんですよ。で、やがて喋り始めるだろうから、やっぱり何を言ってるのかわかってやりたいな、と思って……」
ある夫婦がいた。夫はペニスがとても大きく、妻が満足しない夜はなかった。
しかし夫はHの時は必ず電気を消して部屋を真っ暗にしていた。それを不振に思った妻はある夜Hの最中にいきなり電気を付けた。すると夫は大きなｵﾓﾁｬをペニスに付けていた。怒った妻は夫にこう言った。
妻「貴方!!どういう事!?こんな物をずっと使っていたなんて!!ちゃんと説明しなさい!!」
夫「すまない。しかし説明なら君の方が先じゃないかな？」
妻「どういう事よ？何を説明しろって言うのよ!!」
夫「僕等の子供のことさ」
しかし夫はHの時は必ず電気を消して部屋を真っ暗にしていた。それを不振に思った妻はある夜Hの最中にいきなり電気を付けた。すると夫は大きなｵﾓﾁｬをペニスに付けていた。怒った妻は夫にこう言った。
妻「貴方!!どういう事!?こんな物をずっと使っていたなんて!!ちゃんと説明しなさい!!」
夫「すまない。しかし説明なら君の方が先じゃないかな？」
妻「どういう事よ？何を説明しろって言うのよ!!」
夫「僕等の子供のことさ」
>>665
Ａは「ブンダーってなんだかしらないが、殺されるよりはマシだろう」と思った。
Ｂは↑を知らない、とも取れるが「殺されるよりはブンダーのほうがまだマシだろう」と思った。
Ｃはおそらく↑を知った上で「ブンダーよりも殺されたほうがマシ」と思った。
>>662は↑を知ってなお笑いどころが解らなかった。
俺は>>662はジョークスレに向いていないと思った。
Ａは「ブンダーってなんだかしらないが、殺されるよりはマシだろう」と思った。
Ｂは↑を知らない、とも取れるが「殺されるよりはブンダーのほうがまだマシだろう」と思った。
Ｃはおそらく↑を知った上で「ブンダーよりも殺されたほうがマシ」と思った。
>>662は↑を知ってなお笑いどころが解らなかった。
俺は>>662はジョークスレに向いていないと思った。
まぁ、笑いどころが解ったとしても普通に面白くないけどな
スランプに悩む小説家のもとに、彼のことを心配して友人が訪れた。
友人「調子はどうだい？」
小説家「良くないね。昨日は一日かけてカンマをひとつ打ったよ」
自虐的に言った小説家に、友人は慰めの言葉をかける。
友人「うーん、でもキミにしては頑張ってる方じゃないか。
……今日はまだ、執筆には取り掛かってないのかい？」
小説家は首を振って答えた。
小説家「いや、ついさっき、昨日打ったカンマを消したところだよ」
友人「調子はどうだい？」
小説家「良くないね。昨日は一日かけてカンマをひとつ打ったよ」
自虐的に言った小説家に、友人は慰めの言葉をかける。
友人「うーん、でもキミにしては頑張ってる方じゃないか。
……今日はまだ、執筆には取り掛かってないのかい？」
小説家は首を振って答えた。
小説家「いや、ついさっき、昨日打ったカンマを消したところだよ」
>>675
残念ながら既にあるネタの改変。
残念ながら既にあるネタの改変。
>>669
最後の一文はもっとスマートなほうがアメジョっぽくていいな。
最後の一文はもっとスマートなほうがアメジョっぽくていいな。
森でベアーに出会ったこりゃくまったな
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
ということは、君は赤頭巾だな！
赤ずきんが出会ったのはオオカミだろが、このブロンドめ。
そして運ばれてくるマジレス４つ
>>680は、オオカミの訳がベアーとなる言語の可能性を意図的に無視している。
>>661
1㌔(1000㍍)にしとけば良かったね。
1㌔(1000㍍)にしとけば良かったね。
なんとか嵐を脱出したものの船は今にも沈没しそうだった。
船長が叫んだ！「神に祈ろう！神の奇跡を信じる信心深い者はいないか！」
一人の老婆が答えた「私は神のご加護を信じてます。嵐からお救い下さった
ようにこの危機からもきっと神がお救い下さいます。」
船長「よし婆さんあんたはここに残って祈っててくれ、救命ボートの席が
一人分足りないんだ」
船長が叫んだ！「神に祈ろう！神の奇跡を信じる信心深い者はいないか！」
一人の老婆が答えた「私は神のご加護を信じてます。嵐からお救い下さった
ようにこの危機からもきっと神がお救い下さいます。」
船長「よし婆さんあんたはここに残って祈っててくれ、救命ボートの席が
一人分足りないんだ」
オオカミに出会った赤頭巾ちゃん
「オオ、カミよ。あたしをお助けくだしあ」
「オオ、カミよ。あたしをお助けくだしあ」
・男に犯される
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
酋長は言った、お前ら今ここで殺されるか男に犯されるかどっちか選べ。
男Ａは男に犯されるが何かわからんが殺されるよりマシと思い男に犯されるを選んだ。
酋長が「男に犯される！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂも男に犯されるが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなので男に犯されるを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「男に犯される！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！
酋長「死ぬまで男に犯される！」
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
酋長は言った、お前ら今ここで殺されるか男に犯されるかどっちか選べ。
男Ａは男に犯されるが何かわからんが殺されるよりマシと思い男に犯されるを選んだ。
酋長が「男に犯される！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂも男に犯されるが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなので男に犯されるを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「男に犯される！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！
酋長「死ぬまで男に犯される！」
初心者なんでわからないけど、こういう場合どう対処すればいいの？
笑えばいいと思うよ
>男Ａは男に犯されるが何かわからんが殺されるよりマシと思い男に犯されるを選んだ。
ちと笑っちゃった
ちと笑っちゃった
690 ：水先案名無い人：2005/07/18(月) 16:43:26 ID:y2Y8EjQGO
>>9のジョークの問題店は、男ｃに対する仕打が理不尽な事だな。
誰か納得できるように作り直してくれ。
誰か納得できるように作り直してくれ。
691 ：水先案名無い人：2005/07/18(月) 16:44:03 ID:y2Y8EjQGO
問題点、だ…
693 ：水先案名無い人：2005/07/18(月) 17:46:31 ID:g+RoTr280
この手のジョークで最も笑える部分は
690のような輩が出てくるところだ
690のような輩が出てくるところだ
クーラーにあたりすぎてクラクーラーだよ
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
ということは、君は新宿二丁目勤務だな！
そして運ばれる扇風機４つ
一方ロシアは寒かった
つまらん
>>670がよくわからん
>>699
オモチャのペニスで妊娠するのかい？HAHAHA!
オモチャのペニスで妊娠するのかい？HAHAHA!
>>700
お前もブロンドだな！
お前もブロンドだな！
＞７０３
７００はおまいが７０１で解説したのと同じことをさらりと指摘してるだけだろが。
それを理解できないおまいこそが
真 の ブ ロ ン ド 決 定 。
７００はおまいが７０１で解説したのと同じことをさらりと指摘してるだけだろが。
それを理解できないおまいこそが
真 の ブ ロ ン ド 決 定 。
「作文ってなあに？」
ある日学校で・・・
先生「A君、明日までに作文を書いてきてください。」
しかし、A君は、作文を知りませんでした。
そして 家で・・・
A君「お母さん、作文って知ってる？」
お母さん「あとでね」
作文に あとでね と書きました。
A君「お父さん、作文って知ってる？」
お父さん「あったりめぇよ～！」
あったりめぇよ～ と書きました。
A君「作文って知ってる？」
弟「アンパンマン！」
アンパンマンと書きました。
A君「お兄ちゃん、作文って知ってる？」
お兄ちゃん「バイクで行くぜ！」
バイクで行くぜ と書きました・・・
次の日、学校で・・・
先生「A君、書いてきた作文を読んでください」
A君 「あとでね」
先生「先生を馬鹿にしているんですか？」
A君 「あったりめぇ～よ！」
先生「先生を誰だと思っているんですか？」
A君 「アンパンマン！」
先生「後で職員室に来なさい」
A君 「バイクで行くぜ！」
ある日学校で・・・
先生「A君、明日までに作文を書いてきてください。」
しかし、A君は、作文を知りませんでした。
そして 家で・・・
A君「お母さん、作文って知ってる？」
お母さん「あとでね」
作文に あとでね と書きました。
A君「お父さん、作文って知ってる？」
お父さん「あったりめぇよ～！」
あったりめぇよ～ と書きました。
A君「作文って知ってる？」
弟「アンパンマン！」
アンパンマンと書きました。
A君「お兄ちゃん、作文って知ってる？」
お兄ちゃん「バイクで行くぜ！」
バイクで行くぜ と書きました・・・
次の日、学校で・・・
先生「A君、書いてきた作文を読んでください」
A君 「あとでね」
先生「先生を馬鹿にしているんですか？」
A君 「あったりめぇ～よ！」
先生「先生を誰だと思っているんですか？」
A君 「アンパンマン！」
先生「後で職員室に来なさい」
A君 「バイクで行くぜ！」
「作文ってなあに？」
ある日学校で・・・
先生「A君、明日までに作文を書いてきてください。」
しかし、A君は、作文を知りませんでした。
そして 家で・・・
A君「お母さん、作文って知ってる？」
お母さん「あとでね」
作文に あとでね と書きました。
A君「お父さん、作文って知ってる？」
お父さん「あったりめぇよ～！」
あったりめぇよ～ と書きました。
A君「作文って知ってる？」
弟「アンパンマン！」
アンパンマンと書きました。
A君「お兄ちゃん、作文って知ってる？」
お兄ちゃん「バイクで行くぜ！」
バイクで行くぜ と書きました・・・
次の日、学校で・・・
先生「A君、書いてきた作文を読んでください」
A君 「あとでね」
先生「先生を馬鹿にしているんですか？」
A君 「あったりめぇ～よ！」
先生「先生を誰だと思っているんですか？」
A君 「アンパンマン！」
先生「後で職員室に来なさい」
A君 「バイクで行くぜ！」
ある日学校で・・・
先生「A君、明日までに作文を書いてきてください。」
しかし、A君は、作文を知りませんでした。
そして 家で・・・
A君「お母さん、作文って知ってる？」
お母さん「あとでね」
作文に あとでね と書きました。
A君「お父さん、作文って知ってる？」
お父さん「あったりめぇよ～！」
あったりめぇよ～ と書きました。
A君「作文って知ってる？」
弟「アンパンマン！」
アンパンマンと書きました。
A君「お兄ちゃん、作文って知ってる？」
お兄ちゃん「バイクで行くぜ！」
バイクで行くぜ と書きました・・・
次の日、学校で・・・
先生「A君、書いてきた作文を読んでください」
A君 「あとでね」
先生「先生を馬鹿にしているんですか？」
A君 「あったりめぇ～よ！」
先生「先生を誰だと思っているんですか？」
A君 「アンパンマン！」
先生「後で職員室に来なさい」
A君 「バイクで行くぜ！」
とまあこれは有名な話で、皆さんの中にも小学生時代にクラスや学年全体で
大流行した思い出のある方も多いのではないでしょうか。
私のところでも、これが大流行しました。そこで面白いを話も私も作ってやろうと
私もがんばって考えました。（確か算数の授業中）
それを書きたいと思います。
あるところにジョニーという男の子がおりまして、そのジョニーとやらは日本へきたばかりで日本語がよくわかりません。
そこで、スーパーへ行って日本語を学ぼうと考えました。（英語で）
まず金髪の店員に英語でこれはポップコーンですか？と聞きました。すると
店員(ブロンド)「もちろんでございます！」
といわれました。次にお会計でポップコーンが1263円でした。だから
店員(黒髪)「1263円になります！」
といわれました。出るときに
店員(ブロンド再び現る)「ありがとうございます！(ブロンドだからちょっとおかしい)」
といわれました。
そして、家に帰ると黒山の人だかり(実は強盗が二階に立てこもっていた)。仕方がないので裏口から入りました。
すると、ピーンポーンとなったのでインターホンに出ました。ジョニーは早速さっきの日本語を使ってみることにしました。
刑事さん「お前が犯人か？」
ジョニー「もちろんでございます！」
刑事さん「身代金はいくらだ!?」
ジョニー「1263円になります！」
刑事さん「ふざけているのか！？まあいい貴様を逮捕する！」
ジョニー「ありがとうございます！」
ジョニーは無罪で釈放だったとさ。めでたしめでたし
大流行した思い出のある方も多いのではないでしょうか。
私のところでも、これが大流行しました。そこで面白いを話も私も作ってやろうと
私もがんばって考えました。（確か算数の授業中）
それを書きたいと思います。
あるところにジョニーという男の子がおりまして、そのジョニーとやらは日本へきたばかりで日本語がよくわかりません。
そこで、スーパーへ行って日本語を学ぼうと考えました。（英語で）
まず金髪の店員に英語でこれはポップコーンですか？と聞きました。すると
店員(ブロンド)「もちろんでございます！」
といわれました。次にお会計でポップコーンが1263円でした。だから
店員(黒髪)「1263円になります！」
といわれました。出るときに
店員(ブロンド再び現る)「ありがとうございます！(ブロンドだからちょっとおかしい)」
といわれました。
そして、家に帰ると黒山の人だかり(実は強盗が二階に立てこもっていた)。仕方がないので裏口から入りました。
すると、ピーンポーンとなったのでインターホンに出ました。ジョニーは早速さっきの日本語を使ってみることにしました。
刑事さん「お前が犯人か？」
ジョニー「もちろんでございます！」
刑事さん「身代金はいくらだ!?」
ジョニー「1263円になります！」
刑事さん「ふざけているのか！？まあいい貴様を逮捕する！」
ジョニー「ありがとうございます！」
ジョニーは無罪で釈放だったとさ。めでたしめでたし
つまんね
全然アメジョじゃないから作文のガイドラインでも自分で立ててそこでやってこい。
Good / Bad / Ugly（最悪）
グッド：妻が妊娠 / バッド：三つ子 / 最悪：５年前にパイプカット
グッド：妻との会話断絶 / バッド：離婚請求 / 最悪：妻は弁護士
グッド：息子が成人 / バッド：息子とお隣の奥さんとの仲 / 最悪：あなたも含めた三角関係
グッド：息子が勉強で自室にこもる / バッド：隠されたアダルトビデオを息子の部屋で発見 / 最悪：あなたが出演
グッド：子供はもう十分と、旦那と合意 / バッド：ピルが見つからない / 最悪；娘が借用
グッド：旦那がファッションを気にしだす / バッド：あなたの服を着始める / 最悪：あなたより似合う
グッド：娘に性教育をできる仲 / バッド：娘が口を挟む / 最悪：訂正までする
グッド：ポストマンの配達が早い / バッド：作業服姿でショットガン / 最悪：クリスマス・プレゼントを去年忘れた
グッド：息子がデートをする年頃になる / バッド：相手は男 / 最悪：あなたの友人
グッド：娘が職にありつく / バッド：街に立つ女性として / 最悪：お得意はあなたの同僚 / もっと最悪：あなたより稼ぐ
グッド：妻が妊娠 / バッド：三つ子 / 最悪：５年前にパイプカット
グッド：妻との会話断絶 / バッド：離婚請求 / 最悪：妻は弁護士
グッド：息子が成人 / バッド：息子とお隣の奥さんとの仲 / 最悪：あなたも含めた三角関係
グッド：息子が勉強で自室にこもる / バッド：隠されたアダルトビデオを息子の部屋で発見 / 最悪：あなたが出演
グッド：子供はもう十分と、旦那と合意 / バッド：ピルが見つからない / 最悪；娘が借用
グッド：旦那がファッションを気にしだす / バッド：あなたの服を着始める / 最悪：あなたより似合う
グッド：娘に性教育をできる仲 / バッド：娘が口を挟む / 最悪：訂正までする
グッド：ポストマンの配達が早い / バッド：作業服姿でショットガン / 最悪：クリスマス・プレゼントを去年忘れた
グッド：息子がデートをする年頃になる / バッド：相手は男 / 最悪：あなたの友人
グッド：娘が職にありつく / バッド：街に立つ女性として / 最悪：お得意はあなたの同僚 / もっと最悪：あなたより稼ぐ
ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
ここは面白いコピペスレじゃないんだ
チラシの裏にでも書いてろ、な！
チラシの裏にでも書いてろ、な！
HAHAHA!
712 おもろいGJ
ポストマンの件だけがよくわからんが。つ⑤
ポストマンの件だけがよくわからんが。つ⑤
>712
>グッド：ポストマンの配達が早い / バッド：作業服姿でショットガン / 最悪：クリスマス・プレゼントを去年忘れた
つ【５＄】
>グッド：ポストマンの配達が早い / バッド：作業服姿でショットガン / 最悪：クリスマス・プレゼントを去年忘れた
つ【５＄】
GO POSTAL
やね
やね
バッドはわかった
で、最悪の解釈は？
で、最悪の解釈は？
>>692
＞ブンダー避けたと思ったらそれかよｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗみたいなノリでしょ。
それはわかる。
しかしその理由が「そもそも理不尽な選択肢だった」ってのが納得いかない。
なぜ「殺される」を選んだヤツだけが損となるような選択肢になっているのか。
つまらない以前に、この部分が意味不明すぎて笑えない。
ジョークとしての出来以前の問題だと思う。
↓例えば一つ改作案を考えてみたが、こんなのはどうだろう？
＞ブンダー避けたと思ったらそれかよｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗみたいなノリでしょ。
それはわかる。
しかしその理由が「そもそも理不尽な選択肢だった」ってのが納得いかない。
なぜ「殺される」を選んだヤツだけが損となるような選択肢になっているのか。
つまらない以前に、この部分が意味不明すぎて笑えない。
ジョークとしての出来以前の問題だと思う。
↓例えば一つ改作案を考えてみたが、こんなのはどうだろう？
・ブンダー （改）
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
10人の筋肉隆々とした男を従えて、酋長は言った。
「部族の掟によりお前らには最後のチャンスが与えられる。
ここにいる私の兵隊達と、どちらかが死ぬまでの勝負をしてもらう。
もしこの10人の男達が息絶えた後もお前が生きていれば、お前は勇者だ。
全ての罪は許され、なんでも望みのものを与えよう。
しかし勝負から逃げるのであれば、お前は三日三晩の間、一方的にブンダーされる事になる。
さあ、どちらか選べ。」
男Ａは10人の兵士に敵うわけがないと思い、
ブンダーが何かわからんが、殺されるよりマシと考えブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃは誇り高い男だった。
たとえ敵わないとしても、こんな辱めを受けてはどちらにしろ生きていられないと思った。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ！勝負を受けて誇り高く死ぬ！
酋長「よろしい。どちらかが息絶えるまでのブンダー勝負！ブンダー！」
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
10人の筋肉隆々とした男を従えて、酋長は言った。
「部族の掟によりお前らには最後のチャンスが与えられる。
ここにいる私の兵隊達と、どちらかが死ぬまでの勝負をしてもらう。
もしこの10人の男達が息絶えた後もお前が生きていれば、お前は勇者だ。
全ての罪は許され、なんでも望みのものを与えよう。
しかし勝負から逃げるのであれば、お前は三日三晩の間、一方的にブンダーされる事になる。
さあ、どちらか選べ。」
男Ａは10人の兵士に敵うわけがないと思い、
ブンダーが何かわからんが、殺されるよりマシと考えブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃは誇り高い男だった。
たとえ敵わないとしても、こんな辱めを受けてはどちらにしろ生きていられないと思った。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ！勝負を受けて誇り高く死ぬ！
酋長「よろしい。どちらかが息絶えるまでのブンダー勝負！ブンダー！」
∩＿＿＿∩ ｜
| ノ＼ ヽ |
/ ●゛ ● | |
| ∪ ( _●_) ミ j
彡､ |∪| | Ｊ
/ ∩ノ ⊃ ヽ
( ＼ ／ ＿ノ | |
.＼ “ ／＿＿| |
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| ノ＼ ヽ |
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＼| ( _●_) ミ
彡､ |∪| ,/..
ヽ ヽ丿/ /⌒|
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〈 _ノ ====
＼ ＼＿ ＼
＼＿__） ＼ ====== (´⌒
＼ ＿＿_ ＼＿＿ (´⌒;;(´⌒;;
＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒ (´⌒;;
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＼| ( _●_) ミ
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ヽ ヽ丿/ /⌒|
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>>722
クドすぎてつまらん。
クドすぎてつまらん。
>>721-722
意味がワカランなら来るな。改悪するな。スレ汚しすんな。氏ね
意味がワカランなら来るな。改悪するな。スレ汚しすんな。氏ね
氏ねなんてしねっぽい事言うなよ・・・なんてね！
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
ということは、君は高血圧だな！
>>723-724
ワラタ
ワラタ
お、IDがAV
鮮明な夢だった。
３ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、３という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第三レースの三枠に「サード エレメント（３ｔｈ エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！３という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に３という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず３ｋｍジョギングした。
家に帰って３分間シャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて３番目のスーツに着替えた。
コーヒーを３杯飲むと、車に乗った。
暖機運転はキッチリ３分。
そうしてまっすぐに競馬場に行くと、第５駐車場の３番に車を止め、３番ゲートから中に入った。
一応競馬新聞も３部購入。
窓口で３３、３００円分の馬券を買った。
もちろん第３レースの３枠、サードエレメント。
オッズは３３倍。で、でかいぞ！
いよいよレース！
サードエレメントは散々に終わった。
３ という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、３という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第三レースの三枠に「サード エレメント（３ｔｈ エレメント）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！３という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に３という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず３ｋｍジョギングした。
家に帰って３分間シャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて３番目のスーツに着替えた。
コーヒーを３杯飲むと、車に乗った。
暖機運転はキッチリ３分。
そうしてまっすぐに競馬場に行くと、第５駐車場の３番に車を止め、３番ゲートから中に入った。
一応競馬新聞も３部購入。
窓口で３３、３００円分の馬券を買った。
もちろん第３レースの３枠、サードエレメント。
オッズは３３倍。で、でかいぞ！
いよいよレース！
サードエレメントは散々に終わった。
734 ：水先案名無い人：2005/07/19(火) 12:09:02 ID:P28GXpDN0
735 ：水先案名無い人：2005/07/19(火) 12:11:53 ID:P28GXpDN0
ジョークではないけど、『ドラゴンボール』の英語版クイズサイトより：
「孫悟空の種族は何？
A:Saiyajin
B:Japanese
C:Chinese
D:Human Beings」
「孫悟空の種族は何？
A:Saiyajin
B:Japanese
C:Chinese
D:Human Beings」
<ヽ`∀´> ＜コリアンﾆﾀﾞ
鮮明な夢だった。
10という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、10という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第10レースの10番に「テンガロンハット（10ガロン帽子）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！10という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に10という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず10ｋｍジョギングした。
家に帰って10分間シャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて10番目のスーツに着替えた。
コーヒーを10杯飲むと、ジョギングで疲れた体は耐えきれずに嘔吐しまくり
その後寝込んで１０日間は体調が元に戻らなかった。
10という数字が異様に大きく輝いて、ダイヤモンドがその周りをきらめいていた。夜明けに見た夢だったので余計鮮明だったのかもしれない。
もしかしたら、10という数字になにかがあるのかも知れないな。
そんな風に思いながら、まだ、ボーッとした頭で何気なく新聞を読んでいると
今日の競馬。
第10レースの10番に「テンガロンハット（10ガロン帽子）」と言う馬が出走するという記事が目に留まった。
これはきっと何かある！10という数字はラッキーナンバーなんだ！
よし、今日は徹底的に10という数字にこだわるぞ！
起き抜けの頭をはっきりさせるために、まず10ｋｍジョギングした。
家に帰って10分間シャワーを浴びると、クローゼットの左端から数えて10番目のスーツに着替えた。
コーヒーを10杯飲むと、ジョギングで疲れた体は耐えきれずに嘔吐しまくり
その後寝込んで１０日間は体調が元に戻らなかった。
ある女が本を読んでいた。
ﾎﾞﾌﾞ「おいﾏｲｹﾙ！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
ﾏｲｹﾙ「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」
ﾎﾞﾌﾞ「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
ﾏｲｹﾙ「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」
ﾎﾞﾌﾞ「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
ﾏｲｹﾙ「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」
ﾏｲｹﾙ「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」
女「男に声をかけさせる本よ」
ﾎﾞﾌﾞ「おいﾏｲｹﾙ！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
ﾏｲｹﾙ「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」
ﾎﾞﾌﾞ「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
ﾏｲｹﾙ「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」
ﾎﾞﾌﾞ「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
ﾏｲｹﾙ「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」
ﾏｲｹﾙ「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」
女「男に声をかけさせる本よ」
ドイツ・・・・・発明する人
アメリカ・・・実用化する人
日本・・・・・・製品化する人
中国・・・・・・安く生産する人
韓国・・・・・・起源を主張する人
アメリカ・・・実用化する人
日本・・・・・・製品化する人
中国・・・・・・安く生産する人
韓国・・・・・・起源を主張する人
>>740
好き
好き
ねえ、なんでポーランド人がバカ代表なの？
何か由来があるのかな？
何か由来があるのかな？
テンプレになかったっけか？
アメリカ移民のポーランド人は英語がしゃべられなくてバカにされていたからって理由だったはず。
強力な騎兵を持つ列強国と目されていたが、戦争が始まるとボロカスに負けたからってのもあるかもな。
アメリカ移民のポーランド人は英語がしゃべられなくてバカにされていたからって理由だったはず。
強力な騎兵を持つ列強国と目されていたが、戦争が始まるとボロカスに負けたからってのもあるかもな。
>>745
なかなか面白いジョークだな。
なかなか面白いジョークだな。
>>741
韓国オチは笑えない
韓国オチは笑えない
>>746
世界の共通認識では？
世界の共通認識では？
代表も凄い馬鹿だけど別に間違っていないと思われ
>>749
そんなあげ足取りはいらんわ
そんなあげ足取りはいらんわ
ち ょ っ と ま っ た
アメリカ人全般がバカだという意図ではないのか？
アメリカ人全般がバカだという意図ではないのか？
もう世界一の馬鹿は俺でいいよ
さぁ罵れよ
さぁ罵れよ
>>753
おまえの親はかわいそうだ。
おまえの親はかわいそうだ。
>>754
そういう心に来るのは止めてやってくれ。
そういう心に来るのは止めてやってくれ。
スレの流れにのれない人が一人…
「おいマイケル、人のワイフに手を出すのはやめてくれと言ったろう」
「安心しろジョン、入れただけで出しちゃいないさ」
「安心しろジョン、入れただけで出しちゃいないさ」
ある、中国人が自分の子供を叩いて虐待して殺したそうだ。
その理由が「ウソをついたから。」
その理由が「ウソをついたから。」
そして永田町は誰も居なくなった
>>757
つーことは、いまだに手を入れたままって事？
つーことは、いまだに手を入れたままって事？
>>760
ということは君はブロンドだな！
ということは君はブロンドだな！
＞７５８
一瞬、教師が教え子を犯しまくったスレの話しかとおもったよ
一瞬、教師が教え子を犯しまくったスレの話しかとおもったよ
なべやかんはもうやかん なんてね！
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
医者「悪いニュースと、更に悪いニュースがありますけど、どっちを先に聞きたいですか？」
患者「悪いニュースで」
医者「実は、あなたの余命はあと一日です」
患者「なんてこった・・・じゃあ更に悪いニュースってのは？」
医者「それを昨日言うのを忘れてました」
患者「悪いニュースで」
医者「実は、あなたの余命はあと一日です」
患者「なんてこった・・・じゃあ更に悪いニュースってのは？」
医者「それを昨日言うのを忘れてました」
>>733
３ｔｈも笑いどころですか？
３ｔｈも笑いどころですか？
テンプレに
イギリス人＝紳士、食事まずい
さらにホモが多いってのも追加したほうがいいんじゃまいか
結構イギリス紳士のホモネタ多い気がす
イギリス人＝紳士、食事まずい
さらにホモが多いってのも追加したほうがいいんじゃまいか
結構イギリス紳士のホモネタ多い気がす
パブリックスクールはホモの温床だからな
と、言うことはトヨタやJR東海が作ろうとしている学校って・・・
就寝中のアメリカ大統領が秘書官に叩き起こされた。
『何だってんだ、こんな夜中に』
「大統領！緊急事態です。良いニュースと悪いニュースが有りますがどちらから報告致しましょう？」
『・・・では、悪い方から頼む』
「宇宙人が攻めてきました」
『なんてこった。で、良い方は？』
「奴らは新聞記者を食べて石油の小便をします」
『何だってんだ、こんな夜中に』
「大統領！緊急事態です。良いニュースと悪いニュースが有りますがどちらから報告致しましょう？」
『・・・では、悪い方から頼む』
「宇宙人が攻めてきました」
『なんてこった。で、良い方は？』
「奴らは新聞記者を食べて石油の小便をします」
>>770
『・・・では、良い方から頼む』
『・・・では、良い方から頼む』
あるところに乳母車工場に勤めている貧乏な男がいた
子供が出来たのだが、不況で乳母車を買えない
困った男は工場から乳母車の部品を少しずつ持ち出した
部品は家の納屋に隠していき、全ての部品がそろうと
男は人目につかないよう、夜納屋にこもって部品を組立初めた
組立が終わる頃に朝が訪れ、朝の光に浮かび上がったそれは
メッサーシュミットの戦闘機だった。
子供が出来たのだが、不況で乳母車を買えない
困った男は工場から乳母車の部品を少しずつ持ち出した
部品は家の納屋に隠していき、全ての部品がそろうと
男は人目につかないよう、夜納屋にこもって部品を組立初めた
組立が終わる頃に朝が訪れ、朝の光に浮かび上がったそれは
メッサーシュミットの戦闘機だった。
「私は新聞記者を食べて石油の小便をします」
>>773
意味がさっぱり・・・
意味がさっぱり・・・
乳母車工場に働いてるとおもっていたのにそこは
軍需産業に力を貸していたとかじゃない？
軍需産業に力を貸していたとかじゃない？
>>773は
戦時下のドイツでハンスとギュンターが出会った。
ハンス「よぅ調子はどうだい？」
ギュンター『工場勤めの仕事が見つかってね。まぁまぁといったところさ。君はどうだい？』
ハンス「仕事が見つからない上に妻が妊娠しちまってね。もぅどうしたらいいんだ・・・」
ギュンター『ちょうど、俺の勤めてる工場では乳母車の部品を造ってるんだ。
少しずつくすねて君に送るから、自分で組み立てろ』
ハンス「そいつはありがたい。恩にきるよ」
数週間後
ギュンター『よぅ、乳母車はできたかい？』
ハンス「それがなギュンター。君に送ってもらった部品をどう組み立てても機関銃ができるんだ」
というような話だったと思う。
戦時下のドイツでハンスとギュンターが出会った。
ハンス「よぅ調子はどうだい？」
ギュンター『工場勤めの仕事が見つかってね。まぁまぁといったところさ。君はどうだい？』
ハンス「仕事が見つからない上に妻が妊娠しちまってね。もぅどうしたらいいんだ・・・」
ギュンター『ちょうど、俺の勤めてる工場では乳母車の部品を造ってるんだ。
少しずつくすねて君に送るから、自分で組み立てろ』
ハンス「そいつはありがたい。恩にきるよ」
数週間後
ギュンター『よぅ、乳母車はできたかい？』
ハンス「それがなギュンター。君に送ってもらった部品をどう組み立てても機関銃ができるんだ」
というような話だったと思う。
ソ連のトラクター工場が、実は戦車工場だったという風な話が元ネタだと思われ。
シュペーアだけはガチだからな。
小型近距離用飛行機の乗客が出発を待っているが、一向に離陸する気配がない。
イライラの募る乗客を、フライトアテンダントが頭を下げて「パイロットはまもなく到着します。到着し次第離陸しますから」となだめる。
ようやく出入り口が開いて、パイロットのユニフォームに身を固めた二人の男が乗り込んできた。
が・・・・・・ご両人とも色の濃いサングラスをかけている。
一人は、盲導犬を連れているし、もう一人は、白い杖でコツコツ床を叩きながら歩いて行く。
二人がコックピットに入室すると、客席全体に笑いが広がったものの、なんとも言えない雰囲気が漂う。
そして、ドアが閉められてエンジンがかかった。
乗客は落ち着かない感じで周囲を見回し始める。
これは単なるジョークで、興に乗ってやっているだけという確証を求めているのだ。
しかし、それを示すものはどこにもない。
滑走路を進み始めた飛行機のスピードはだんだん加速していく。
窓寄りの乗客が機外の風景を見ていると、飛行場の向こうにある水域がどんどん近づいてくる。
このままだと離陸するわけがない、水面に突っ込んで行くと誰もが思い始めたとき、客室は悲鳴の渦となり、上を下へのパニック状態。
その瞬間、飛行機は滑らかに上昇し空中に舞い上がった。
乗客はホッとして笑みがこぼれたものの、何となく臆病風に吹かれたというムードは否めない。
しかしやがて、この飛行機は上手なパイロットに任せてあると考えて安心し、雑誌に目を落とした。
さて、コックピットの中では、副操縦士がパイロットに向かって一言
「ボブ、いつかは乗客の叫びのタイミングが遅くなるってこともありえるぜ。そうなったら全員オダブツだぞ。」
イライラの募る乗客を、フライトアテンダントが頭を下げて「パイロットはまもなく到着します。到着し次第離陸しますから」となだめる。
ようやく出入り口が開いて、パイロットのユニフォームに身を固めた二人の男が乗り込んできた。
が・・・・・・ご両人とも色の濃いサングラスをかけている。
一人は、盲導犬を連れているし、もう一人は、白い杖でコツコツ床を叩きながら歩いて行く。
二人がコックピットに入室すると、客席全体に笑いが広がったものの、なんとも言えない雰囲気が漂う。
そして、ドアが閉められてエンジンがかかった。
乗客は落ち着かない感じで周囲を見回し始める。
これは単なるジョークで、興に乗ってやっているだけという確証を求めているのだ。
しかし、それを示すものはどこにもない。
滑走路を進み始めた飛行機のスピードはだんだん加速していく。
窓寄りの乗客が機外の風景を見ていると、飛行場の向こうにある水域がどんどん近づいてくる。
このままだと離陸するわけがない、水面に突っ込んで行くと誰もが思い始めたとき、客室は悲鳴の渦となり、上を下へのパニック状態。
その瞬間、飛行機は滑らかに上昇し空中に舞い上がった。
乗客はホッとして笑みがこぼれたものの、何となく臆病風に吹かれたというムードは否めない。
しかしやがて、この飛行機は上手なパイロットに任せてあると考えて安心し、雑誌に目を落とした。
さて、コックピットの中では、副操縦士がパイロットに向かって一言
「ボブ、いつかは乗客の叫びのタイミングが遅くなるってこともありえるぜ。そうなったら全員オダブツだぞ。」
慈善活動センターがリストを整理してみると、某弁護士からの寄付が一度もないということが判明する。
そこで、寄付集めの担当者が弁護士に電話して寄付の説得に努めてみた。
「当センターの記録では、年収５０万ドル以上の方のなかで、一銭の寄付もしていないのは貴方だけということになっています。
社会還元について前向きにお考えですか？」
少々考えた挙句、弁護士が口を開く。
「まず第一に、私の母親が長いこと寝たきりで死にかけていること、その上、その医療費が彼女の年収の数倍もするということをご存知の上での質問ですか？」
言われて面食らった職員の口から出るのは、ただ「えー・・・、いいえ。」
「・・・それだけじゃないんだよ。私の弟はね、戦争に行って障害者になっている。目が見えないし、車椅子のお世話になっているんだ。」
手負いの職員、弁解を口篭もり始めるが、それを遮って
「・・・まだある。私の妹は交通事故で亭主をなくしてね。子供を三人抱えて一文無しの状態さ。」
弁護士の口調に憤慨の色合いが増してくる。
面目を失った職員、完膚なきまでに言い負けてただの一言「お気の毒様です・・・」
弁護士、最後に一言
「そんな身内にも一銭も恵んでいないこの私が、君のところに寄付するとでも思っているのかね？」
そこで、寄付集めの担当者が弁護士に電話して寄付の説得に努めてみた。
「当センターの記録では、年収５０万ドル以上の方のなかで、一銭の寄付もしていないのは貴方だけということになっています。
社会還元について前向きにお考えですか？」
少々考えた挙句、弁護士が口を開く。
「まず第一に、私の母親が長いこと寝たきりで死にかけていること、その上、その医療費が彼女の年収の数倍もするということをご存知の上での質問ですか？」
言われて面食らった職員の口から出るのは、ただ「えー・・・、いいえ。」
「・・・それだけじゃないんだよ。私の弟はね、戦争に行って障害者になっている。目が見えないし、車椅子のお世話になっているんだ。」
手負いの職員、弁解を口篭もり始めるが、それを遮って
「・・・まだある。私の妹は交通事故で亭主をなくしてね。子供を三人抱えて一文無しの状態さ。」
弁護士の口調に憤慨の色合いが増してくる。
面目を失った職員、完膚なきまでに言い負けてただの一言「お気の毒様です・・・」
弁護士、最後に一言
「そんな身内にも一銭も恵んでいないこの私が、君のところに寄付するとでも思っているのかね？」
>>782
おお、なんかアメジョらしいアメジョだ
おお、なんかアメジョらしいアメジョだ
>>782
これ好きだ
これ好きだ
｢この殺虫剤ならどんなハエもイチコロですよ｣
｢じゃあ結婚してるのはどうなのよ？｣
「やぁトム。調子はどうだい？」
「だいたいは順調だよ。でも実はマイケルとうまくいってないんだ」
「僕もさ。それにジャックやボブも同じことを言ってたよ。」
「なんだ、そうだったのか。HAHAHAHA!!!―――
・・・・マイケル。」
「だいたいは順調だよ。でも実はマイケルとうまくいってないんだ」
「僕もさ。それにジャックやボブも同じことを言ってたよ。」
「なんだ、そうだったのか。HAHAHAHA!!!―――
・・・・マイケル。」
結婚してもう２年になるというのに、未だに妻の過去が気になって仕方がない夫。
「いいじゃないか、教えてくれよ」
夫はしつこく追求する。「お相手した男は何人いるんだ？」
妻はなんとか抵抗しようと「だって、もしそんなこと喋ったら、あなた怒るのが目に見えてるもの。」
夫は絶対に怒らないと約束する。
そしてついに納得させたものだ。
「じゃあ、絶対に怒らないって約束よ」、と言って、妻は指を折って数え始める。
「いち、にー、さん、しー、ごー、ろく、しち、そして、8番目があなた、ね。 きゅー、じゅー、じゅーいち、じゅーに、じゅーさん・・・・・」
「いいじゃないか、教えてくれよ」
夫はしつこく追求する。「お相手した男は何人いるんだ？」
妻はなんとか抵抗しようと「だって、もしそんなこと喋ったら、あなた怒るのが目に見えてるもの。」
夫は絶対に怒らないと約束する。
そしてついに納得させたものだ。
「じゃあ、絶対に怒らないって約束よ」、と言って、妻は指を折って数え始める。
「いち、にー、さん、しー、ごー、ろく、しち、そして、8番目があなた、ね。 きゅー、じゅー、じゅーいち、じゅーに、じゅーさん・・・・・」
>>787
ｲｲ!!
ｲｲ!!
とある日曜日の朝のこと。
チェルシーは両親のくつろぐ居間に小躍りしながら駆け込んで
「ダッド、マム！お二人には最高のお知らせをするわ！
このワシントンでは最高の素敵な人と、結婚することにしたわ。ジョージタウンに住んでいて、お名前はマットというの。」
その日の夕食が済むと、父親が娘を別室に呼んで
「チェルシー、話しておかなければならない事があるんだ。
お母さんと私は結婚してだいぶになる。素晴らしい妻だよ。だけどね、ベッドルームでは決して私を感激させてくれないのだ。
だから、と言っちゃいけないのだが、私は妻以外の女性とバカなことを繰り返してきてしまった。結構たくさんいるんだよ。
打ち明ければ、マットは君の半兄弟なのだ。かわいそうだけど、彼との結婚は諦めておくれ。」
チェルシーは失意のどん底を経験するものの、８ヶ月もすると、再びデートのお相手を見つけたようであった。
１年後のある日、外出から戻って、誇らしげに宣言するチェルシー
「ロバートったらね、結婚を申し込んできたのよ！６月に式を挙げるつもりよ。」
ここでまた、父親は娘と二人だけの会話の機会を何とか作り出し、悲しい新事実を持ち出した。
「ロバートもね、君の半兄弟なんだ。チェルシー、今回の件も大変お気の毒な事だ。」
チェルシーたけり狂って狂乱状態！我慢できずに、母親に相談しようと決意する。
「ダッドはねぇ、やり過ぎなのよ、私、もうズタズタに傷ついたわ。このぶんじゃ、私の結婚相手なんていないんじゃないかしら。
好きな人ができるたんびに、半兄弟だなんてダッドに打ち明けられて、やりきれないわ。」
そんなことなら何で私に言ってこないのとばかりに首を横に振って母親。
「半兄弟なんて気にしなくていいのよ。だって、あなたのお父さんは他にいるんだから。」
チェルシーは両親のくつろぐ居間に小躍りしながら駆け込んで
「ダッド、マム！お二人には最高のお知らせをするわ！
このワシントンでは最高の素敵な人と、結婚することにしたわ。ジョージタウンに住んでいて、お名前はマットというの。」
その日の夕食が済むと、父親が娘を別室に呼んで
「チェルシー、話しておかなければならない事があるんだ。
お母さんと私は結婚してだいぶになる。素晴らしい妻だよ。だけどね、ベッドルームでは決して私を感激させてくれないのだ。
だから、と言っちゃいけないのだが、私は妻以外の女性とバカなことを繰り返してきてしまった。結構たくさんいるんだよ。
打ち明ければ、マットは君の半兄弟なのだ。かわいそうだけど、彼との結婚は諦めておくれ。」
チェルシーは失意のどん底を経験するものの、８ヶ月もすると、再びデートのお相手を見つけたようであった。
１年後のある日、外出から戻って、誇らしげに宣言するチェルシー
「ロバートったらね、結婚を申し込んできたのよ！６月に式を挙げるつもりよ。」
ここでまた、父親は娘と二人だけの会話の機会を何とか作り出し、悲しい新事実を持ち出した。
「ロバートもね、君の半兄弟なんだ。チェルシー、今回の件も大変お気の毒な事だ。」
チェルシーたけり狂って狂乱状態！我慢できずに、母親に相談しようと決意する。
「ダッドはねぇ、やり過ぎなのよ、私、もうズタズタに傷ついたわ。このぶんじゃ、私の結婚相手なんていないんじゃないかしら。
好きな人ができるたんびに、半兄弟だなんてダッドに打ち明けられて、やりきれないわ。」
そんなことなら何で私に言ってこないのとばかりに首を横に振って母親。
「半兄弟なんて気にしなくていいのよ。だって、あなたのお父さんは他にいるんだから。」
>>781
ｼﾞｮｰｸに突っ込みいれるのも無粋だが、着陸どーすんのよ
ｼﾞｮｰｸに突っ込みいれるのも無粋だが、着陸どーすんのよ
791 ：水先案名無い人：2005/07/20(水) 23:33:24 ID:axW2gLrB0
およそ盛りの付いた犬か猫みたいに親兄弟構わずヤリ狂ってればいいさ。
早く5$を差し出せー！
>>785
だってつまらないんだもん。
だってつまらないんだもん。
>>786
つ⑤
つ⑤
A「バス運転手が家のバスで足滑らして頭うって死んだらしいんだ」
B「まさにバスストップって奴だね」
A&B「HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!」
B「まさにバスストップって奴だね」
A&B「HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!」
ブロンドの女が、自分がどのくらいバカなのか男に尋ねた。
「ＯＫ、俺の右手を殴ってみろ」
そう言って男は右手を広げ、ブロンドはそれにパンチを放った。
しかし男は拳が当たる直前に右手を動かしたので、ブロンドの拳は後ろにあった木に当たった。
痛がるブロンドを見て、笑いながら男が言った。
「どうだ、このぐらいバカなんだよ」
翌日、その女は友人のブロンドに自分がどのくらいバカなのか尋ねられた。
「ＯＫ、私の右手を殴ってみて」
そう言って女は右手を自分の顔の前に広げた。
「ＯＫ、俺の右手を殴ってみろ」
そう言って男は右手を広げ、ブロンドはそれにパンチを放った。
しかし男は拳が当たる直前に右手を動かしたので、ブロンドの拳は後ろにあった木に当たった。
痛がるブロンドを見て、笑いながら男が言った。
「どうだ、このぐらいバカなんだよ」
翌日、その女は友人のブロンドに自分がどのくらいバカなのか尋ねられた。
「ＯＫ、私の右手を殴ってみて」
そう言って女は右手を自分の顔の前に広げた。
>>740
先週のAVANTIでやってたな。
先週のAVANTIでやってたな。
799 ：ぴる来る ◆cRinn.D6KE ：2005/07/21(木) 03:35:53 ID:LHJ4ZngX0
>289
「ルーマニア」と「くるみ」というのは縁深い取り合わせだ。
検索してみるとよい(￣ー￣)
「ルーマニア」と「くるみ」というのは縁深い取り合わせだ。
検索してみるとよい(￣ー￣)
800 ：ぴる来る ◆cRinn.D6KE ：2005/07/21(木) 03:37:35 ID:LHJ4ZngX0
レスアンカーをミスった(;￣ー￣)
「マニア」と「ちんぽみるく」も縁深い取り合わせです、あみゃあぁぁぁっ！
>>781
うちの近所のじーさんが以前全日空のパイロットをやっていた。
パイロットは糖尿病になったら即解雇なのだが、じーさんは
糖尿病になってしまったんだ。
で、健康診断の時妻の尿を隠して持って行っていたらしい。
うちの近所のじーさんが以前全日空のパイロットをやっていた。
パイロットは糖尿病になったら即解雇なのだが、じーさんは
糖尿病になってしまったんだ。
で、健康診断の時妻の尿を隠して持って行っていたらしい。
はぁ？
>>802
あふぉか。血液検査どうやってごまかすんだ。氏ね。
あふぉか。血液検査どうやってごまかすんだ。氏ね。
あのう、妻の血液かくし持っていくじゃだめでしょうか？
>>808
807はネタだよｗ
807はネタだよｗ
しまった、みるみるうちにオレの髪が金髪に・・・
>810
スーパーサイヤ人に覚醒したか。
スーパーサイヤ人に覚醒したか。
海の向こうじゃ、クリリンだってブロンドだしね。
ttp://images.myfavoritegames.com/ImageFolio31_files/gallery-db-z-gt-x/Dragonball_AF/SSKrillen.jpg
ttp://images.myfavoritegames.com/ImageFolio31_files/gallery-db-z-gt-x/Dragonball_AF/SSKrillen.jpg
>>811
オッス！オラブロンド！
オッス！オラブロンド！
>>814
つ【五星球】
つ【五星球】
>>782
着陸はどうすんだと問うのは野暮かい？
着陸はどうすんだと問うのは野暮かい？
いろんな意味で俺が間違ってたよ
>>801
つくるみぽんち
つくるみぽんち
てか、空腹時血糖のほかにもヘモグロビンA1cも測定するしな
髪の毛の色は審査対象に含まれますか？
821 ：水先案名無い人：2005/07/22(金) 01:44:08 ID:aIuMZnBb0
822 ：水先案名無い人：2005/07/22(金) 07:14:17 ID:LoxfKvEd0
未来の話。
フェミニズム運動家の女性が四人。
彼女たちは男のいない生活を求め、とうとう宇宙船に乗って地球を離れた。
船内の暮らしは快適で、水や食料も一生分準備されていた。
望んでいた世界を手に入れたと思い、彼女たちは満足した。
しかし一ヶ月もすると、さすがの四人も欲求不満に陥りはじめた。
そこで地上にいる科学者にメールし、ペニスマシーンの設計図を書いてもらった。
マシンは最高の人工知能を持ち、さらにはチューブやボルトなど、
船内にある部品で簡単に組み立てられるよう設計されていた。
四人は喜んでそれを四体組み立てた。
また一ヶ月後、科学者に四人からメールが届いた。
内容は、設計図通りに作ったのにマシンが満足させてくれないというものだった。
フェミニズム運動家の女性が四人。
彼女たちは男のいない生活を求め、とうとう宇宙船に乗って地球を離れた。
船内の暮らしは快適で、水や食料も一生分準備されていた。
望んでいた世界を手に入れたと思い、彼女たちは満足した。
しかし一ヶ月もすると、さすがの四人も欲求不満に陥りはじめた。
そこで地上にいる科学者にメールし、ペニスマシーンの設計図を書いてもらった。
マシンは最高の人工知能を持ち、さらにはチューブやボルトなど、
船内にある部品で簡単に組み立てられるよう設計されていた。
四人は喜んでそれを四体組み立てた。
また一ヶ月後、科学者に四人からメールが届いた。
内容は、設計図通りに作ったのにマシンが満足させてくれないというものだった。
科学者はメールを返した。
「どうして四体も作ってしまったんですか。
間違いなく、マシンはあなたがたに隠れて楽しんでますよ。
チューブをお互いのソケットに差し込んでいるんです。
なにしろ最高の人工知能を使っているんですから当然です」
「どうして四体も作ってしまったんですか。
間違いなく、マシンはあなたがたに隠れて楽しんでますよ。
チューブをお互いのソケットに差し込んでいるんです。
なにしろ最高の人工知能を使っているんですから当然です」
フェミ女＝ブサイクってパターンか…
そんなパターンもありだな
そんなパターンもありだな
そうか、ウホッなヤツは知能が高いという事だな！
ちがう
>>825
すまんどこをどう読んだらそんな解釈になるのか
すまんどこをどう読んだらそんな解釈になるのか
ＳＥＸマシンにも選ぶ権利を～
SEXマシーンは最高のテクを持っているからだろ。
糞味噌技巧集
∧ ∧
(,,ﾟДﾟ)＜ロシアンジョーク
686 名前： 世界＠名無史さん 投稿日： 02/09/03 14:42
ソ連時代のモスクワの精神病院に、患者が担ぎこまれる。
「この患者はどうしたんだね？」
「亡命です。」
「亡命だったら政治犯じゃないか。精神病院じゃなくて刑務所へ連れて行くべきじゃないのか?」
「わが国への亡命者ですよ。」
(,,ﾟДﾟ)＜ロシアンジョーク
686 名前： 世界＠名無史さん 投稿日： 02/09/03 14:42
ソ連時代のモスクワの精神病院に、患者が担ぎこまれる。
「この患者はどうしたんだね？」
「亡命です。」
「亡命だったら政治犯じゃないか。精神病院じゃなくて刑務所へ連れて行くべきじゃないのか?」
「わが国への亡命者ですよ。」
あとからジワッと来た
俺は７８２はオチが読めちゃったな。
７８１が先が読めなくて面白かった。
いずれにせよ貼り付け職人さん乙。
７８１が先が読めなくて面白かった。
いずれにせよ貼り付け職人さん乙。
>>833
それはアネクドート。
それはアネクドート。
アネクドートはクドクネート
今俺は>>837のキンタマ握りこんでるんだけど握りつぶしていい？
世界の至宝になんという事を
おおキンタマよ。つぶれてしまうとはなさけない。
そして運ばれてくる万力4つ
まあ、今回は座布団１枚取るだけにしときなさい
しかし隊長！！
お言葉ですがそれでは我々の腹の虫がおさまりません！！
お言葉ですがそれでは我々の腹の虫がおさまりません！！
じゃあ、ブンダーだな。
故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？ ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？ ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」
ﾋｨｨｨｰ((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙまさか！？
そう、母さんは魔女だったのです
>>845
形は違うが、散々既出。
形は違うが、散々既出。
今の今まで母親が死んだことなど忘れてた、と言わんばかりの姉の言動がなんか可愛い。
>>848
あ、そうでしたっけ？失礼しました。
あ、そうでしたっけ？失礼しました。
その改変は何か違和感ないな
テロリストＡ：ロンドン、エジプトにならって、日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：それじゃ、高速道路でバスを乗っ取って客を人質に・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同類項にくくられるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生レベルの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれゲーム脳野郎！と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞゴラァ！
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：それじゃ、高速道路でバスを乗っ取って客を人質に・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同類項にくくられるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生レベルの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれゲーム脳野郎！と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞゴラァ！
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・
>>852
あっちからコピペしてくるな
あっちからコピペしてくるな
住人がかぶってると何万回言ったら（ｒｙ
クススレ・非輝きスレ・輝きスレの住民挙手してください
お願いします
お願いします
ﾉｼ ﾉｼ ﾉｼ
３つとも行きます
あとアメジョスレとティムポスレ
３つとも行きます
あとアメジョスレとティムポスレ
>>425
ワラスｗ
ワラスｗ
>>857
見てくださいワラスの貴重な出産シーンです
見てくださいワラスの貴重な出産シーンです
4歳時の成功・・・オモラシをしない。
5歳時の成功・・・お友だちがいる。
１６歳時の成功・・・運転免許を持つ。
２０歳時の成功・・・セックスが楽しい。
３５歳時の成功・・・金に余裕がある。
５０歳時の成功・・・金に余裕がある。
６０歳時の成功・・・セックスが楽しい。
７０歳時の成功・・・運転免許を持つ。
７５歳時の成功・・・お友だちがいる。
８０歳時の成功・・・オモラシをしない。
5歳時の成功・・・お友だちがいる。
１６歳時の成功・・・運転免許を持つ。
２０歳時の成功・・・セックスが楽しい。
３５歳時の成功・・・金に余裕がある。
５０歳時の成功・・・金に余裕がある。
６０歳時の成功・・・セックスが楽しい。
７０歳時の成功・・・運転免許を持つ。
７５歳時の成功・・・お友だちがいる。
８０歳時の成功・・・オモラシをしない。
おもしろいというよりうまいな
１６歳で免許取れるか…？
ってアメジョでしたな
ってアメジョでしたな
60でｾｸﾛｽはきつい
4点ってとこだな
ここ２～３年、ずっと寝不足だ。
仕事上の過大なプレッシャーのせいだと思っていたが、今やっと真因が掴めたよ。
私は、働きすぎてたんだ。どうしてそう思うかって？
いいかい？
この国の人口は２億３７００万。
うち、１億４００万は現役を退いている。
残りは１億３３００万だ。
学生が８５００万いるから、残りの４８００万が働かなければならないっていうことか。
そのうち、２９００万は連邦政府の役人だからろくに働いていないし、とすると残りの１９００万が働かなければならない。
２８０万が軍隊だから、ビジネス界で働くのは１６２０万ということになる。
おっと１４８０万の州や地方自治体の役人の数を引かなければならない、実際に働くのは１４０万人だ。
病院には常時１８万８０００人の人が入院しているとすれば、残りの１２１万２０００人の人が働くっていうことか。
そうだ、刑務所には１２１万１９９８人の囚人がいたのを忘れていた。
とすると、残るはたったの二人。
つまり、貴方と私しか働く人はいないってことだ。
にもかかわらず、貴方ときたらコンピュータの前でのんびりアメリカンジョークを読んでいるときた。
仕事上の過大なプレッシャーのせいだと思っていたが、今やっと真因が掴めたよ。
私は、働きすぎてたんだ。どうしてそう思うかって？
いいかい？
この国の人口は２億３７００万。
うち、１億４００万は現役を退いている。
残りは１億３３００万だ。
学生が８５００万いるから、残りの４８００万が働かなければならないっていうことか。
そのうち、２９００万は連邦政府の役人だからろくに働いていないし、とすると残りの１９００万が働かなければならない。
２８０万が軍隊だから、ビジネス界で働くのは１６２０万ということになる。
おっと１４８０万の州や地方自治体の役人の数を引かなければならない、実際に働くのは１４０万人だ。
病院には常時１８万８０００人の人が入院しているとすれば、残りの１２１万２０００人の人が働くっていうことか。
そうだ、刑務所には１２１万１９９８人の囚人がいたのを忘れていた。
とすると、残るはたったの二人。
つまり、貴方と私しか働く人はいないってことだ。
にもかかわらず、貴方ときたらコンピュータの前でのんびりアメリカンジョークを読んでいるときた。
そして運ばれてくる集合論4つ
ちくしょう
それでオチをつけたつもりか！！
つもりかぁー
ちくしょーお！！！
それでオチをつけたつもりか！！
つもりかぁー
ちくしょーお！！！
>>864
最後の刑務所だけ不自然だな
最後の刑務所だけ不自然だな
>>861
バイクの免許だと思え。
バイクの免許だと思え。
静かに陽の射す午後。
トムは臨終を迎えんとベッドに横たわっていた。傍らに添う糟糠の妻ジョアン。
トムがゆっくりとジョアンに話し掛ける。
ベッドサイドの引き出しの中に入れてある、長年トムがカギをかけ続けていた小さな木箱を開けるように言った。
トムは生涯最後となる誠実さを演じて見せようというのだ。
中には、卵が３つと５０００ドルが入っていた。
ジョアン：「どうして卵なんかとっておいたの？」
トム：「君に対して不誠実であった場合には毎回、卵を一つ箱の中に入れるということにしたんだよ。」という解説とともに、トムは許しを乞うた。
ジョアンはともに過ごしてきた二人の６０年に思い巡らす。
素晴らしい家庭、子供たち、孫たち。
二人の結婚生活を通じて、彼女には何かが不足しておねだりするようなことはなかった。
トムは十分な生活をもたらしてくれたのだ。
生涯で3度の浮気。
ジョアンは全く気付いていなかった。
だが、そんなことは今となってはどうでもいいことだった。
妻は夫に向き直って過ちを許した。
ジョアン：「それで、５０００ドルというのは何なのかしら？」
トムは最後の息をしながら告白した
「卵が１２個になる度に、売ったんだよ。」
トムは臨終を迎えんとベッドに横たわっていた。傍らに添う糟糠の妻ジョアン。
トムがゆっくりとジョアンに話し掛ける。
ベッドサイドの引き出しの中に入れてある、長年トムがカギをかけ続けていた小さな木箱を開けるように言った。
トムは生涯最後となる誠実さを演じて見せようというのだ。
中には、卵が３つと５０００ドルが入っていた。
ジョアン：「どうして卵なんかとっておいたの？」
トム：「君に対して不誠実であった場合には毎回、卵を一つ箱の中に入れるということにしたんだよ。」という解説とともに、トムは許しを乞うた。
ジョアンはともに過ごしてきた二人の６０年に思い巡らす。
素晴らしい家庭、子供たち、孫たち。
二人の結婚生活を通じて、彼女には何かが不足しておねだりするようなことはなかった。
トムは十分な生活をもたらしてくれたのだ。
生涯で3度の浮気。
ジョアンは全く気付いていなかった。
だが、そんなことは今となってはどうでもいいことだった。
妻は夫に向き直って過ちを許した。
ジョアン：「それで、５０００ドルというのは何なのかしら？」
トムは最後の息をしながら告白した
「卵が１２個になる度に、売ったんだよ。」
トム：「卵が１２個になる度に、売ったんだよ。」
トムは静かに息を引き取った。
ジョアン：「・・・・・・トム。」
トムは静かに息を引き取った。
ジョアン：「・・・・・・トム。」
終わりのない物語？
ミヒャエルエンデのはてしない物語じゃなくてそういうのがあるの？
ミヒャエルエンデのはてしない物語じゃなくてそういうのがあるの？
ぼくブロンドなんで「糟糠」が読めません
良い奥さんってなに？そんなの聞いたこと無いよ。
>>864
人口の半数近くが老人ってちと多くないか?
人口の半数近くが老人ってちと多くないか?
ここはジョークを貼るｗスレッドだよな。
自作のジョークを書き込むスレッドじゃない。おまえらの自作はアメリカンじゃないからな。
それ以前に、>>869みたいな自己紹介を書き込むスレッドではない。
自己紹介板へ行けボケ。
自作のジョークを書き込むスレッドじゃない。おまえらの自作はアメリカンじゃないからな。
それ以前に、>>869みたいな自己紹介を書き込むスレッドではない。
自己紹介板へ行けボケ。
確かにジョークを貼るｗスレだよな
ジョークを貼るスレだったのか！
俺みたいな日本語のうまいアメリカ人が
ジョークで戯れるまったりスレかと思ってだぜ
俺みたいな日本語のうまいアメリカ人が
ジョークで戯れるまったりスレかと思ってだぜ
ミヒャエルエンデのはてしない物語・・・長すぎて読み切ってないorz
>>８６４
アメリカはまだ、高齢者人口は１０％くらいだぞ
アメリカはまだ、高齢者人口は１０％くらいだぞ
654 ： ：2005/07/22(金) 23:02:36 ID:GV6noSEX0
父「お前最近男が出来たんだって？」
娘「パパったらやだぁ。まだ男か女かわからないわよ」
父「お前最近男が出来たんだって？」
娘「パパったらやだぁ。まだ男か女かわからないわよ」
アメジョではないに一票
アメジョじゃないけど許容範囲に一票
647 名前：名無しさんの野望 投稿日：2005/07/19(火) 00:09:40 pFvJf+/x
全米が笑った。５０倍ほど具体的に表現すると、
アーカンソー州が、アイオワ州が、アイダホ州が笑った。
アラスカ州が、アラバマ州が、アリゾナ州がむせび笑った。
イリノイ州が、インディアナ州が、ウィスコンシン州がすすり笑った。
ウェストバージニア州が、オクラホマ州が、オハイオ州が爆笑した。
オレゴン州の、カリフォルニア州の、カンザス州の目から涙がこぼれた。
にわとり食べながらケンタッキー州が笑った。
コネチカット州が、コロラド州が、サウスカロライナ州がの腹をかかえてうずくまってる。
サウスダコタ州が、ジョージア州が、テキサス州が腹をおさえている。
テネシー州が「聖徳太子を知らない？」と問えばデラウェア州。
ニュー（ジャージー＋ハンプシャー＋メキシコ＋ヨーク）州がまとめて笑った。
ネバダ州、ネブラスカ州、ノースカロライナ州は大爆笑。
ノースダコタ州、バージニア州、バーモント州もさめざめと笑った。
ハワイ州「あ～んスト様が」
あーもー面倒臭ぇ
フロリダ州、ペンシルバニア州、マサチューセッツ州、ミシガン州、
ミシシッピ州、ミネソタ州、ミズーリ州、メイン州、メリーランド州、
モンタナ州、ユタ州、ルイジアナ州、ロードアイランド州、ワイオミング州、
ワシントン州も笑った事にしとけ
全米が笑った。５０倍ほど具体的に表現すると、
アーカンソー州が、アイオワ州が、アイダホ州が笑った。
アラスカ州が、アラバマ州が、アリゾナ州がむせび笑った。
イリノイ州が、インディアナ州が、ウィスコンシン州がすすり笑った。
ウェストバージニア州が、オクラホマ州が、オハイオ州が爆笑した。
オレゴン州の、カリフォルニア州の、カンザス州の目から涙がこぼれた。
にわとり食べながらケンタッキー州が笑った。
コネチカット州が、コロラド州が、サウスカロライナ州がの腹をかかえてうずくまってる。
サウスダコタ州が、ジョージア州が、テキサス州が腹をおさえている。
テネシー州が「聖徳太子を知らない？」と問えばデラウェア州。
ニュー（ジャージー＋ハンプシャー＋メキシコ＋ヨーク）州がまとめて笑った。
ネバダ州、ネブラスカ州、ノースカロライナ州は大爆笑。
ノースダコタ州、バージニア州、バーモント州もさめざめと笑った。
ハワイ州「あ～んスト様が」
あーもー面倒臭ぇ
フロリダ州、ペンシルバニア州、マサチューセッツ州、ミシガン州、
ミシシッピ州、ミネソタ州、ミズーリ州、メイン州、メリーランド州、
モンタナ州、ユタ州、ルイジアナ州、ロードアイランド州、ワイオミング州、
ワシントン州も笑った事にしとけ
え・・・これがアメジョ？？
州って字が鬱陶しいな
>>888
ほらよ。
全米が笑った。５０倍ほど具体的に表現すると、
アーカンソー＊が、アイオワ＊が、アイダホ＊が笑った。
アラスカ＊が、アラバマ＊が、アリゾナ＊がむせび笑った。
イリノイ＊が、インディアナ＊が、ウィスコンシン＊がすすり笑った。
ウェストバージニア＊が、オクラホマ＊が、オハイオ＊が爆笑した。
オレゴン＊の、カリフォルニア＊の、カンザス＊の目から涙がこぼれた。
にわとり食べながらケンタッキー＊が笑った。
コネチカット＊が、コロラド＊が、サウスカロライナ＊がの腹をかかえてうずくまってる。
サウスダコタ＊が、ジョージア＊が、テキサス＊が腹をおさえている。
テネシー＊が「聖徳太子を知らない？」と問えばデラウェア＊。
ニュー（ジャージー＋ハンプシャー＋メキシコ＋ヨーク）＊がまとめて笑った。
ネバダ＊、ネブラスカ＊、ノースカロライナ＊は大爆笑。
ノースダコタ＊、バージニア＊、バーモント＊もさめざめと笑った。
ハワイ＊「あ～んスト様が」
あーもー面倒臭ぇ
フロリダ＊、ペンシルバニア＊、マサチューセッツ＊、ミシガン＊、
ミシシッピ＊、ミネソタ＊、ミズーリ＊、メイン＊、メリーランド＊、
モンタナ＊、ユタ＊、ルイジアナ＊、ロードアイランド＊、ワイオミング＊、
ワシントン＊も笑った事にしとけ
※注：「＊」は州を示す
ほらよ。
全米が笑った。５０倍ほど具体的に表現すると、
アーカンソー＊が、アイオワ＊が、アイダホ＊が笑った。
アラスカ＊が、アラバマ＊が、アリゾナ＊がむせび笑った。
イリノイ＊が、インディアナ＊が、ウィスコンシン＊がすすり笑った。
ウェストバージニア＊が、オクラホマ＊が、オハイオ＊が爆笑した。
オレゴン＊の、カリフォルニア＊の、カンザス＊の目から涙がこぼれた。
にわとり食べながらケンタッキー＊が笑った。
コネチカット＊が、コロラド＊が、サウスカロライナ＊がの腹をかかえてうずくまってる。
サウスダコタ＊が、ジョージア＊が、テキサス＊が腹をおさえている。
テネシー＊が「聖徳太子を知らない？」と問えばデラウェア＊。
ニュー（ジャージー＋ハンプシャー＋メキシコ＋ヨーク）＊がまとめて笑った。
ネバダ＊、ネブラスカ＊、ノースカロライナ＊は大爆笑。
ノースダコタ＊、バージニア＊、バーモント＊もさめざめと笑った。
ハワイ＊「あ～んスト様が」
あーもー面倒臭ぇ
フロリダ＊、ペンシルバニア＊、マサチューセッツ＊、ミシガン＊、
ミシシッピ＊、ミネソタ＊、ミズーリ＊、メイン＊、メリーランド＊、
モンタナ＊、ユタ＊、ルイジアナ＊、ロードアイランド＊、ワイオミング＊、
ワシントン＊も笑った事にしとけ
※注：「＊」は州を示す
うん、つまらない。
トムとキャシーはいけない関係。
今日も二人はキャシーの旦那が留守なのをいいことにベッドでくんずほぐれつ。
そこに鳴り響くノックの音。
こりゃ大変だ、キャシーの旦那が帰ってきた！
「大変ダーリン、早く窓から逃げて！」と慌てるキャシー。
トムは肩をすくめ「おいおいハニー冗談だろ？ここは13階だぜ」。
するとキャシーはこう言った。
「何言ってるの、縁起をかついでる場合じゃないでしょう」
今日も二人はキャシーの旦那が留守なのをいいことにベッドでくんずほぐれつ。
そこに鳴り響くノックの音。
こりゃ大変だ、キャシーの旦那が帰ってきた！
「大変ダーリン、早く窓から逃げて！」と慌てるキャシー。
トムは肩をすくめ「おいおいハニー冗談だろ？ここは13階だぜ」。
するとキャシーはこう言った。
「何言ってるの、縁起をかついでる場合じゃないでしょう」
892 ：水先案名無い人：2005/07/24(日) 21:07:06 ID:SB9iHEuC0
「笑えるアメリカンジョークのガイドライン7つ」でいいと思うが
まだ早くないかい？
895 ：水先案名無い人：2005/07/24(日) 22:27:55 ID:OwjAmG6d0
いいえわたしはぶろんどではありません
と言う事はきみはホモだな！
いいえただのたまふぇちです
898 ：水先案名無い人：2005/07/25(月) 00:03:15 ID:YlCBqmnq0
そして運ばれてくるいい男4人
>>886
なんで51番目の州、日本が入ってないの？
なんで51番目の州、日本が入ってないの？
いいえ、それはトムです。
日本を取り込むと漏れなく韓国が付いてくるから
そして運ばれてくる金正日
そして運ばれてくるハゲ三人
つ金正日
つ平沢進
つヤガミ・トール
つ金正日
つ平沢進
つヤガミ・トール
>>891
つ⑤
つ⑤
次スレは
アメリカンジョーク刈２じゃないからな
そこんとこよろしく
アメリカンジョーク刈２じゃないからな
そこんとこよろしく
>>905
(;´Д｀)有難うスッキリした。不吉な数字なのねー
(;´Д｀)有難うスッキリした。不吉な数字なのねー
本気で言ってるのか…
お前だって小学生だった頃はあっただろ。
おとなげないぞ。
おとなげないぞ。
いや、小学生でも13が不吉な事ぐらい知ってる。
ヒント：ゆとり教育
大抵の幼児に、２ｃｈをやっていた頃はないと思うぞ。
ということは君はホモだな
>>913
キミはバカか。
キミはバカか。
>>915
ブロンドと言えよ
ブロンドと言えよ
全員死ぬまでブンダー！
そして運ばれてくる生首 1,2,3,4,5…
のちのグランゾートであった
920 ：水先案名無い人：2005/07/25(月) 12:53:38 ID:MRrWWf9U0
ラビ死ね
一方ロシアは次スレを立てた。
そして運ばれてくる新スレ（ｒｙ
924 ：水先案名無い人：2005/07/25(月) 14:41:43 ID:n3SIzZ0G0
メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
略
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして
過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」
漁師はさらに尋ねた。
「それじゃあ何も変わらないじゃないか」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「君が払う顧問料で僕も裕福になれるのさ。」
略
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして
過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」
漁師はさらに尋ねた。
「それじゃあ何も変わらないじゃないか」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「君が払う顧問料で僕も裕福になれるのさ。」
センス無いヤツが改変しても元ネタを貶めるだけだな。
「それじゃあ何も変わらないじゃないか」
↑この一文が入るだけで元の面白さが台無しさ
↑この一文が入るだけで元の面白さが台無しさ
次スレ立ててくる
携帯で立てれるわけねえだろマヌケ
IDが一緒ということは、君はホモだな
（ ´・ω・｀ ）モーア？
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン 7th
過去スレ：
アメリカンジョーク 刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/
過去スレ：
アメリカンジョーク 刈５
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1116763168/
笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/
笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111896792/
笑えるアメリカンジョークのガイドラインIII【joke】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110357492/
【露使鉛筆】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 2nd
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1108557774
【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1087956411/
既出可なんだっけ？
既出とわかってるなら書かないで欲しい。
街角にポスターが貼られていた。
「日韓友情年2005」とある。
よく見ると落書きがしてあった。
「ただし、一日も延長しない」
「日韓友情年2005」とある。
よく見ると落書きがしてあった。
「ただし、一日も延長しない」
９３５はあるアネクドートを改変したもの。
たまたま日韓が（少なくともネット上ではお互いに）
仲が悪いくせに友好年になってたんでネタにしたが
特に思想性はない。
時代や場所に合わせて改変されていくのも、政治的
正当性とは無関係に仲の悪い国民同士をネタにする
のもジョークの常だからね。
普段なら日韓の様に身近すぎてシャレにならないネタ
は避けるんだが、これはあまりにも元ネタのシチュエー
ションにピッタリくるんで改変してみた。
たまたま日韓が（少なくともネット上ではお互いに）
仲が悪いくせに友好年になってたんでネタにしたが
特に思想性はない。
時代や場所に合わせて改変されていくのも、政治的
正当性とは無関係に仲の悪い国民同士をネタにする
のもジョークの常だからね。
普段なら日韓の様に身近すぎてシャレにならないネタ
は避けるんだが、これはあまりにも元ネタのシチュエー
ションにピッタリくるんで改変してみた。
ダブリンの酒場に一人の男が現れて、ビールを3杯たのんだ。
それをもらって奥のテーブルに座り、それぞれを少しずつ飲む。
そして、3杯すべて飲み終わるとバーに再び足を運んで、更に3杯注文した。
お節介と思いつつ、バーテンダーは言った。
「お客様、ビールは開けたら気が抜けるものですよ。1杯ずつ注文した方が、風味が落ちないと思いますが。」
男「そうねぇ、それは・・・兄弟が二人いるんだよ。
一人はアメリカ、もう一人はオーストラリアへ行っている。ダブリンでは俺一人なのさ。
三人とも故郷を離れるにあたって誓い合ったんだ。三人一緒で飲んだ日々を忘れないように、こんな風に飲もうってね。」
バーテンダー、なるほどとばかりに、兄弟愛にジーンとくるものを感じて、それ以上茶々は入れない。
男はやがて店の常連となり、来る度に同じ飲み方で通した。
しばらくたったある日、いつものように男が現れた。
しかし、頼んだのは2杯だけだった。
バーテンダーは不思議に思いながらも、2杯のビールを渡す。
が、すぐにバーテンダー、そして他の常連も気付いて、しばしバーに沈黙が流れた。
男がお代わりを頼みにバーに向かうと、バーテンダーが一言。
「お客様の悲しみに立ち入るつもりはありませんが、一言お悔やみを申し上げさせてください。失ったものは大きいですよね。」
男の表情には一瞬、困惑の色。
それから、瞬く間に目に輝きが広がって、男は笑った。
男「ああ、そんなんじゃないんだよ。みんな元気さ。ただ、俺が家内に酒を止められてるってだけなんだ。」
それをもらって奥のテーブルに座り、それぞれを少しずつ飲む。
そして、3杯すべて飲み終わるとバーに再び足を運んで、更に3杯注文した。
お節介と思いつつ、バーテンダーは言った。
「お客様、ビールは開けたら気が抜けるものですよ。1杯ずつ注文した方が、風味が落ちないと思いますが。」
男「そうねぇ、それは・・・兄弟が二人いるんだよ。
一人はアメリカ、もう一人はオーストラリアへ行っている。ダブリンでは俺一人なのさ。
三人とも故郷を離れるにあたって誓い合ったんだ。三人一緒で飲んだ日々を忘れないように、こんな風に飲もうってね。」
バーテンダー、なるほどとばかりに、兄弟愛にジーンとくるものを感じて、それ以上茶々は入れない。
男はやがて店の常連となり、来る度に同じ飲み方で通した。
しばらくたったある日、いつものように男が現れた。
しかし、頼んだのは2杯だけだった。
バーテンダーは不思議に思いながらも、2杯のビールを渡す。
が、すぐにバーテンダー、そして他の常連も気付いて、しばしバーに沈黙が流れた。
男がお代わりを頼みにバーに向かうと、バーテンダーが一言。
「お客様の悲しみに立ち入るつもりはありませんが、一言お悔やみを申し上げさせてください。失ったものは大きいですよね。」
男の表情には一瞬、困惑の色。
それから、瞬く間に目に輝きが広がって、男は笑った。
男「ああ、そんなんじゃないんだよ。みんな元気さ。ただ、俺が家内に酒を止められてるってだけなんだ。」
なんかこれ好き
>932
いいかげんスレタイに｢刈｣を入れるのはやめれ
意味がわからん
いいかげんスレタイに｢刈｣を入れるのはやめれ
意味がわからん
高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、
トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」
サービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、
トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」
いいなこれ
>>940の事じゃないから
ひどい奴だな
住宅地の近辺でそれなりに賑わっているバーがある。その駐車場に、ある晩警官が張り込んだ。
夜も更け、一人の男がバーからあらわれた。
まともに歩けないくらいの酩酊振りに、警官は男を注視する。
男はしばらく駐車場を千鳥足で歩き回るが、警官はまだ出番ではないとばかりに観察を続ける。
車のドアを開けるべく鍵穴にキーを突っ込もうとするが合わない。
どうやら、自分の車も認識できていないらしい。
延々と続くかと思われたが６台目でやっと自分の車を探し当て男は車中に倒れ込んだ。
その後しばらく、車は動かない。その間、何人かの常連が店から出てきて立ち去った。
やっとのことで車に発進の気配が漂う。
ワイパーが動いたり止まったり、方向指示器が点いたり消えたり、クラクションをプープー鳴らしたりした後、ようやくライトが点いた。
しかし、車は数インチ前進してから少し後退し、更に何台かの車が立ち去る間じっとしている雰囲気である。
待ちに待って、ついに車はパーキングロットから動き出し、一般道路へ向けて進み始めた。
じっと堪えてタイミングの到来を窺っていた警官は、直ちにパトカーのエンジンを入れ、サイレンを稼動させた。
即座に車を止め、男を引きずり出す。
そして、呼吸テストを実行した。
ところが、テスト器にはアルコールを飲んでいたという証拠が皆目表示されない。
釈然としないまま、警官は言った。「署までご同行していただきますよ。器械が故障してしまっているようですが、あなたのことはずっと見ていましたので。」
「器械は故障していませんぜ。」男はニヤリとして言い放った。「今日は、私がオトリでね。」
夜も更け、一人の男がバーからあらわれた。
まともに歩けないくらいの酩酊振りに、警官は男を注視する。
男はしばらく駐車場を千鳥足で歩き回るが、警官はまだ出番ではないとばかりに観察を続ける。
車のドアを開けるべく鍵穴にキーを突っ込もうとするが合わない。
どうやら、自分の車も認識できていないらしい。
延々と続くかと思われたが６台目でやっと自分の車を探し当て男は車中に倒れ込んだ。
その後しばらく、車は動かない。その間、何人かの常連が店から出てきて立ち去った。
やっとのことで車に発進の気配が漂う。
ワイパーが動いたり止まったり、方向指示器が点いたり消えたり、クラクションをプープー鳴らしたりした後、ようやくライトが点いた。
しかし、車は数インチ前進してから少し後退し、更に何台かの車が立ち去る間じっとしている雰囲気である。
待ちに待って、ついに車はパーキングロットから動き出し、一般道路へ向けて進み始めた。
じっと堪えてタイミングの到来を窺っていた警官は、直ちにパトカーのエンジンを入れ、サイレンを稼動させた。
即座に車を止め、男を引きずり出す。
そして、呼吸テストを実行した。
ところが、テスト器にはアルコールを飲んでいたという証拠が皆目表示されない。
釈然としないまま、警官は言った。「署までご同行していただきますよ。器械が故障してしまっているようですが、あなたのことはずっと見ていましたので。」
「器械は故障していませんぜ。」男はニヤリとして言い放った。「今日は、私がオトリでね。」
住宅地の近辺でそれなりに賑わっているバーがある。その駐車場に、ある晩警官が張り込んだ。
夜も更け、一人の男がバーからあらわれた。
まともに歩けないくらいの酩酊振りに、警官は男を注視する。
男はしばらく駐車場を千鳥足で歩き回るが、警官はまだ出番ではないとばかりに観察を続ける。
車のドアを開けるべく鍵穴にキーを突っ込もうとするが合わない。
どうやら、自分の車も認識できていないらしい。
延々と続くかと思われたが６台目でやっと自分の車を探し当て男は車中に倒れ込んだ。
その後しばらく、車は動かない。その間、何人かの常連が店から出てきて立ち去った。
やっとのことで車に発進の気配が漂う。
ワイパーが動いたり止まったり、方向指示器が点いたり消えたり、クラクションをプープー鳴らしたりした後、ようやくライトが点いた。
しかし、車は数インチ前進してから少し後退し、更に何台かの車が立ち去る間じっとしている雰囲気である。
待ちに待って、ついに車はパーキングロットから動き出し、一般道路へ向けて進み始めた。
じっと堪えてタイミングの到来を窺っていた警官は、直ちにパトカーのエンジンを入れ、サイレンを稼動させた。
即座に車を止め、男を引きずり出す。
そして、呼吸テストを実行した。
ところが、テスト器にはアルコールを飲んでいたという証拠が皆目表示されない。
釈然としないまま、警官は言った。「署までご同行していただきますよ。器械が故障してしまっているようですが、あなたのことはずっと見ていましたので。」
「器械は故障していませんぜ。」男はニヤリとして言い放った。「今日は、私がオトリでね。」
夜も更け、一人の男がバーからあらわれた。
まともに歩けないくらいの酩酊振りに、警官は男を注視する。
男はしばらく駐車場を千鳥足で歩き回るが、警官はまだ出番ではないとばかりに観察を続ける。
車のドアを開けるべく鍵穴にキーを突っ込もうとするが合わない。
どうやら、自分の車も認識できていないらしい。
延々と続くかと思われたが６台目でやっと自分の車を探し当て男は車中に倒れ込んだ。
その後しばらく、車は動かない。その間、何人かの常連が店から出てきて立ち去った。
やっとのことで車に発進の気配が漂う。
ワイパーが動いたり止まったり、方向指示器が点いたり消えたり、クラクションをプープー鳴らしたりした後、ようやくライトが点いた。
しかし、車は数インチ前進してから少し後退し、更に何台かの車が立ち去る間じっとしている雰囲気である。
待ちに待って、ついに車はパーキングロットから動き出し、一般道路へ向けて進み始めた。
じっと堪えてタイミングの到来を窺っていた警官は、直ちにパトカーのエンジンを入れ、サイレンを稼動させた。
即座に車を止め、男を引きずり出す。
そして、呼吸テストを実行した。
ところが、テスト器にはアルコールを飲んでいたという証拠が皆目表示されない。
釈然としないまま、警官は言った。「署までご同行していただきますよ。器械が故障してしまっているようですが、あなたのことはずっと見ていましたので。」
「器械は故障していませんぜ。」男はニヤリとして言い放った。「今日は、私がオトリでね。」
こういうの嫌いじゃない
二つめの方が好みだな
>>947
激しく同意。
激しく同意。
俺はどっちかというと1つ目だな…
オマエラはなんでそうイジワルなんですか？
ちくしょう…
いつか>>951を見返してやるんだ…
いつか>>951を見返してやるんだ…
953 ：水先案名無い人：2005/07/26(火) 05:01:56 ID:kt5/C7w20
954 ：水先案名無い人：2005/07/26(火) 11:16:04 ID:P8CdwrUB0
>>1000はブロンド決定
1000
>>955
なぜ、解ったの？
なぜ、解ったの？
>>1000わかったぞ！君はホモだな！！
>>1000をブンダー！！
ブルネット！
そして運ばれてくる>>1000四つ。
一方VIPでは1000越えが行われた。
963 ：水先案名無い人：2005/07/26(火) 21:39:59 ID:nUWE1ppc0
(ﾟ∞ﾟ)ﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝ
てすと
965 ：水先案名無い人：2005/07/27(水) 02:34:39 ID:cPH9pCGAO
こんな低速スレで950から次スレを用意するポーランド人のジャックはどこのどいつだ。
ピアノを弾いておくれよ
>>966
ぽーらんどなのかどいつなのかわかんないんです（＞＜）
ぽーらんどなのかどいつなのかわかんないんです（＞＜）
・ブンダー
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。
男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「170cm85kg35才、毛深い太め。でっかいキンタマ袋ぶら下げてる淫乱野郎。
トロトロのクチマンで溜まった雄汁一滴残らず吸い取ってくれるしゃぶり好きなやつを探してる。
雄汁が欲しくなったらでっかい乳首摘んでくれれば、濃い汁垂れ流すドスケベな
クチマン好きな俺の竿しゃぶりに来てくれ。ちなみに仮性っす。」
ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。
不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。 朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。
酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。
男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、
男Ａは輪姦されてしまった。
男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。
酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「170cm85kg35才、毛深い太め。でっかいキンタマ袋ぶら下げてる淫乱野郎。
トロトロのクチマンで溜まった雄汁一滴残らず吸い取ってくれるしゃぶり好きなやつを探してる。
雄汁が欲しくなったらでっかい乳首摘んでくれれば、濃い汁垂れ流すドスケベな
クチマン好きな俺の竿しゃぶりに来てくれ。ちなみに仮性っす。」
>>966
何故ポーランド？？
何故ポーランド？？
低速スレにも関わらず次スレを用意してしまったからポーランド人か。
理解できました。何故次スレを用意した人がポーランド人呼ばわりされるのかが理解出来なかったんで。
低速スレだからだったんですね。。失礼。
理解できました。何故次スレを用意した人がポーランド人呼ばわりされるのかが理解出来なかったんで。
低速スレだからだったんですね。。失礼。
因みに、ポーランド人のブロンド女は何と呼ばれるんですか？？
ポーロンド
961 名前： ◆qoD7Wr3gwY 投稿日：04/08/09 16:11 ID:2av/VyyE
愛し合う２人が不慮の事故で死んでしまい天国にやってきた。
２人は
「私たちは生前、結婚を誓いました。つきましては天国で結婚式をあげたいのです」
と神様に申し出た。すると神様は
「今すぐは無理だからしばらく待ってくれ」
と言った。
そして100万年後に２人はようやく結婚式をあげることができた。
さらに何年後かに２人はお互いを激しく嫌悪しあうようになり、神様に
「こんなやつとは離婚します！」
「慰謝料をふんだくってくれますわ！」
と言った。しかし離婚することは出来ませんでした。
何故でしょう？
983 名前： ◆qoD7Wr3gwY 投稿日：04/08/09 16:39 ID:2av/VyyE
「無茶言うな！天国に聖職者がやってくるのにさえ100万年かかったのに、
弁護士なんてやって来るわけがない！」
愛し合う２人が不慮の事故で死んでしまい天国にやってきた。
２人は
「私たちは生前、結婚を誓いました。つきましては天国で結婚式をあげたいのです」
と神様に申し出た。すると神様は
「今すぐは無理だからしばらく待ってくれ」
と言った。
そして100万年後に２人はようやく結婚式をあげることができた。
さらに何年後かに２人はお互いを激しく嫌悪しあうようになり、神様に
「こんなやつとは離婚します！」
「慰謝料をふんだくってくれますわ！」
と言った。しかし離婚することは出来ませんでした。
何故でしょう？
983 名前： ◆qoD7Wr3gwY 投稿日：04/08/09 16:39 ID:2av/VyyE
「無茶言うな！天国に聖職者がやってくるのにさえ100万年かかったのに、
弁護士なんてやって来るわけがない！」
8 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：04/08/07 00:47 ID:b9rSsLdt
ビールにハエが入っていたら、
イギリス人は「取り替えてくれ」と静かに店員に言う。
スペイン人は、気にせず飲む。
ドイツ人は、器用にハエを取り除いてから飲む。
フランス人は、文句を言って店を出ていく。
日本人は、口をつけるのを黙ってあきらめる。
中国人は、ハエも食べてしまう。
イタリア人は、ハエをどけてから一杯飲んだ後に、
「ハエが入っていたから、替えのビールをもう一杯よこせ」と叫ぶ。
9 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：04/08/07 01:04 ID:hsJkeCMj
サービスか？っていう国もなかったっけ？
11 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：04/08/07 01:15 ID:1nOjLYdZ
別のジョークじゃなかった？
チャイニーズレストランで２匹も入ってて文句言ったら
「静かに！他の方には1匹だけなんですから！」
ビールにハエが入っていたら、
イギリス人は「取り替えてくれ」と静かに店員に言う。
スペイン人は、気にせず飲む。
ドイツ人は、器用にハエを取り除いてから飲む。
フランス人は、文句を言って店を出ていく。
日本人は、口をつけるのを黙ってあきらめる。
中国人は、ハエも食べてしまう。
イタリア人は、ハエをどけてから一杯飲んだ後に、
「ハエが入っていたから、替えのビールをもう一杯よこせ」と叫ぶ。
9 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：04/08/07 01:04 ID:hsJkeCMj
サービスか？っていう国もなかったっけ？
11 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：04/08/07 01:15 ID:1nOjLYdZ
別のジョークじゃなかった？
チャイニーズレストランで２匹も入ってて文句言ったら
「静かに！他の方には1匹だけなんですから！」
>>975
不意打ちで噴き出してしまったorz
不意打ちで噴き出してしまったorz
∧∧ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（,, ） ＜
.( つ |
| , | ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
U Ｕ
（,, ） ＜
.( つ |
| , | ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
U Ｕ
>>979
カメラこっちだよ
カメラこっちだよ
しかし こちらは かんばんの うらがわなので よめなかった
お前ら検索されると何かまずい事でもあるのか？
へへへ、ダンナァそりゃあお互い聞きっこなしですぜ？
>>983
スレタイに思いっきり「アメリカンジョーク」とあるわけだが？
スレタイに思いっきり「アメリカンジョーク」とあるわけだが？
ＣＩＡが妨害してくるから。
だから「刈」で検索しろと何度いえば
何度言ったんだ？
まってろ、もう一回言うから
そして運ばれてくる刈４つ
ア刈カンジョークは日本人にしか通用しないぜ～ＨＡＨＡＨＡ
>>707
今更だが、そんなネタが岡山ではやったなぁ…。
今更だが、そんなネタが岡山ではやったなぁ…。
>>707
お兄ちゃんが池沼としか思えん・・・
お兄ちゃんが池沼としか思えん・・・
池沼というかＤＱＮ
ブンダ－
ヘリウムを吸ってからいざ面接へ
ほら
もう緊張がとけてきただろう
面接官もジャガイモに見えることだろう
間違えてフォークで刺してはいけない
ほら
もう緊張がとけてきただろう
面接官もジャガイモに見えることだろう
間違えてフォークで刺してはいけない
うめ
うめ
うめ１０００
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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