笑えるｱ刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン4th
1 ：水先案名無い人：
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去年の夏、休暇でLAに行った時の事。交差点で信号待ちしていると
２人組の黒人が ”お前日本人か？”と聞いてきた。”そうだ”と、
答えると 最近刺青を彫ったので意味を教えて欲しいと一人が腕を
差し出した。そこには宮本武蔵と彫られていた。これは日本ではとても
有名な剣豪だよ と教えると満足そうに腕をさすっていた。一方、
もう一人の腕には韓国と彫られていた。その意味を教えた後の彼の
寂しそうな顔が今でも忘れられない。
２人組の黒人が ”お前日本人か？”と聞いてきた。”そうだ”と、
答えると 最近刺青を彫ったので意味を教えて欲しいと一人が腕を
差し出した。そこには宮本武蔵と彫られていた。これは日本ではとても
有名な剣豪だよ と教えると満足そうに腕をさすっていた。一方、
もう一人の腕には韓国と彫られていた。その意味を教えた後の彼の
寂しそうな顔が今でも忘れられない。
3 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 13:20:00 ID:nOfo2a1t0
3
一方ロシアは>>1に乙と言った
そして運ばれてくるブロンド４人
7 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 13:46:19 ID:3euRjzvj0
>>6
頭脳戦艦ガルとザナッククリアしてみろ
頭脳戦艦ガルとザナッククリアしてみろ
>>6
元ネタ↓
夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげると
「え？challengeぢゃないの？」と驚いた表情で聞き返してきました。
漢字が違うことを教えてあげた後の彼の悲しそうな顔が忘れられません。
元ネタ↓
夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげると
「え？challengeぢゃないの？」と驚いた表情で聞き返してきました。
漢字が違うことを教えてあげた後の彼の悲しそうな顔が忘れられません。
>>1
粘土乙
粘土乙
アメジョの原則
・ブロンド,赤毛,黒髪の順に頭が悪い。
・弁護士は人でなしである。
他に何があったっけ？
・ブロンド,赤毛,黒髪の順に頭が悪い。
・弁護士は人でなしである。
他に何があったっけ？
・結婚は×
・ワイフは屈強
・ワイフは屈強
＞１乙
だが 刈 は感心せんな。
よって5ドルは返してもらう。 （（⑤⊂
だが 刈 は感心せんな。
よって5ドルは返してもらう。 （（⑤⊂
14 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 14:40:22 ID:xyIffXgQ0
カナダの大きな会社が、伐採地で優秀な樵を募集という広告を出した。 その翌日、
ひとりの痩せた小柄な男が斧を持ってキャンプに現れると、監督のドアを叩いた。
監督は小柄な男を一目見て、帰るように言った。
「せめて腕前を見せるチャンスを下さい」痩せた男が頼んだ。
監督が命じた。
「よし。向こうのアカスギの巨木が見えるか？ 斧を持っていって、あれを切り倒してみろ。」
痩せた男は指された木に向かい、五分後に戻って来て監督のドアをノックした。
「あの木は倒したよ。」
監督は自分の目が信じられなかった。
「そんなに早く切り倒す技をどこで覚えたんだ？」
「サハラの森でさ。」
「サハラ砂漠のことか？」監督が尋ねた。
小男は笑って答えた。
「ああ、そうさ。 今はそう呼ばれているな！」
ひとりの痩せた小柄な男が斧を持ってキャンプに現れると、監督のドアを叩いた。
監督は小柄な男を一目見て、帰るように言った。
「せめて腕前を見せるチャンスを下さい」痩せた男が頼んだ。
監督が命じた。
「よし。向こうのアカスギの巨木が見えるか？ 斧を持っていって、あれを切り倒してみろ。」
痩せた男は指された木に向かい、五分後に戻って来て監督のドアをノックした。
「あの木は倒したよ。」
監督は自分の目が信じられなかった。
「そんなに早く切り倒す技をどこで覚えたんだ？」
「サハラの森でさ。」
「サハラ砂漠のことか？」監督が尋ねた。
小男は笑って答えた。
「ああ、そうさ。 今はそう呼ばれているな！」
15 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 15:14:50 ID:6RIYerMN0
学者たちを乗せた船が嵐にあって、無人島に流されてしまった。
船には、食料の缶詰がまだ残っていたが、缶切りが無くなってしまった。
学者たちは、それぞれの知恵で何とかしようと試みた。
化学者 「海水に漬けて、塩分で缶を腐食させよう。」
物理学者 「いや、太陽光線を集めて、焼き切ってみよう。」
経済学者 「まて、まずここに缶切りがあるものと仮定しよう。」
アニマル 「気合いだー気合いだー気合いだーオイ！」
船には、食料の缶詰がまだ残っていたが、缶切りが無くなってしまった。
学者たちは、それぞれの知恵で何とかしようと試みた。
化学者 「海水に漬けて、塩分で缶を腐食させよう。」
物理学者 「いや、太陽光線を集めて、焼き切ってみよう。」
経済学者 「まて、まずここに缶切りがあるものと仮定しよう。」
アニマル 「気合いだー気合いだー気合いだーオイ！」
人種とか職業とかのまとめって必要？
>>15
改悪乙
改悪乙
一方ロシアは魚を漁った。
またスレタイ「刈」にしやがったな。
検索できないから次スレはやめてけれ
検索できないから次スレはやめてけれ
年末に面接受けた居酒屋が来てくれって言うから１月からバイト始めたんだ。
何名かの客がいる中、いかにもヤクザ風な３人組が来た（マジ本物系）
俺は店長に報告しなくてはと思い、厨房に走った。
「店長！・・ヤクザみたいのが３人来てますけど、どうしますか？」
店長は少し焦った様子だった。
「あいつらが来たんだ・・・悪いけどお前がつまみ出してくれないか？」
俺「テメーらが来るような店じゃねーんだよ！悪いが帰ってくれ！他の客に迷惑だからな！」
その日のつまみは「ポテトサラダ」だった。
何名かの客がいる中、いかにもヤクザ風な３人組が来た（マジ本物系）
俺は店長に報告しなくてはと思い、厨房に走った。
「店長！・・ヤクザみたいのが３人来てますけど、どうしますか？」
店長は少し焦った様子だった。
「あいつらが来たんだ・・・悪いけどお前がつまみ出してくれないか？」
俺「テメーらが来るような店じゃねーんだよ！悪いが帰ってくれ！他の客に迷惑だからな！」
その日のつまみは「ポテトサラダ」だった。
ここはジョークアベニュー
>16
できれば欲しい
アイルランド、スコットランド、ポーランドあたりが混乱する
できれば欲しい
アイルランド、スコットランド、ポーランドあたりが混乱する
23 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 15:56:37 ID:6RIYerMN0
ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。
まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、竹島を占領した。
どうだ！ これなら怒るだろう！ 韓国人は期待した。
しかし、日本人は怒らない。
次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
日本社会をひっかきまわした。 さぁ、これにはいくらなんでも・・・
みんな固唾をのんだ。 しかし、日本人は怒らない。
ならば、俺だ。とばかりに中国人。ODAをもらう調印式を欠席し
回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
しかし、日本は、怒らない・・・
アメリカは唸った。 日本人は、化け物か？
諦めたアメリカは、日本人をレイプした。
すると日本人は『出て行けアメリカ！！！』と激怒してデモを行った。
一方ロシアは北海道を占領した
まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、竹島を占領した。
どうだ！ これなら怒るだろう！ 韓国人は期待した。
しかし、日本人は怒らない。
次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
日本社会をひっかきまわした。 さぁ、これにはいくらなんでも・・・
みんな固唾をのんだ。 しかし、日本人は怒らない。
ならば、俺だ。とばかりに中国人。ODAをもらう調印式を欠席し
回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
しかし、日本は、怒らない・・・
アメリカは唸った。 日本人は、化け物か？
諦めたアメリカは、日本人をレイプした。
すると日本人は『出て行けアメリカ！！！』と激怒してデモを行った。
一方ロシアは北海道を占領した
24 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 15:57:33 ID:6RIYerMN0
しかし、日本人は怒らない。
すると、ロシアが言った。
「もう核しかないな。日本人を怒らせるには。」
アメリカが、ロシアに言った。
「それ、もうやった。」
すると、ロシアが言った。
「もう核しかないな。日本人を怒らせるには。」
アメリカが、ロシアに言った。
「それ、もうやった。」
改ざんされて無駄に文章が多くなるほど改悪傾向にある気がする
26 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 16:05:55 ID:kJ5Esbs10
>>25
それを人は「劣化コピー」という
それを人は「劣化コピー」という
28 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 16:20:44 ID:6RIYerMN0
２ちゃんねるで煽られて
日本人 ２ちゃんねるを買う
アメリカ人 ２ちゃんねるを訴える
中国人 ２ちゃんにハッカー進入
イスラム アラーのおぼしめし
北朝鮮 ひろゆきを拉致
一方ロシアは日本語が読めなかった
日本人 ２ちゃんねるを買う
アメリカ人 ２ちゃんねるを訴える
中国人 ２ちゃんにハッカー進入
イスラム アラーのおぼしめし
北朝鮮 ひろゆきを拉致
一方ロシアは日本語が読めなかった
>>28
韓国人 ひたすらＦ５アタック
韓国人 ひたすらＦ５アタック
>>20
つ⑤
つ⑤
31 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 17:35:17 ID:eyaKmqag0
各国人イメージってこんな感じ？
アメリカ人 ：能天気、根拠のない自信家
カナダ人 ：アメリカと同一視されると怒る、政府が過保護
イギリス人 ：腹黒紳士
スコットランド人：ケチ、イギリス人に異常なまでに劣等感＆ライバル視
アイルランド人 ：田舎者、酔っ払っては殴り合う
ドイツ人 ：勤勉、合理的、倒錯的な性癖
フランス人 ：天邪鬼、底意地悪い
イタリア人 ：サッカーと女にしか興味がない
ポーランド人 ：馬鹿、異常な愛国心
ロシア人 ：24時間ウォッカで酩酊
ユダヤ人 ：守銭奴、商人魂
アメリカ人 ：能天気、根拠のない自信家
カナダ人 ：アメリカと同一視されると怒る、政府が過保護
イギリス人 ：腹黒紳士
スコットランド人：ケチ、イギリス人に異常なまでに劣等感＆ライバル視
アイルランド人 ：田舎者、酔っ払っては殴り合う
ドイツ人 ：勤勉、合理的、倒錯的な性癖
フランス人 ：天邪鬼、底意地悪い
イタリア人 ：サッカーと女にしか興味がない
ポーランド人 ：馬鹿、異常な愛国心
ロシア人 ：24時間ウォッカで酩酊
ユダヤ人 ：守銭奴、商人魂
日本人：金持ち、技術狂、自己主張が下手
>>30
つ[5＄]
つ[5＄]
>>22
googleで調べたものとスレ内のジョークでよく出てくるものからまとめてみました
アメリカ人＝独善的、豪快
ポーランド人＝バカ
スコットランド人＝ケチ
イタリア人＝スケベ、よく寝返る
ドイツ人＝命令は絶対、冗談言わない、ハイテク
フランス人＝女好き、非常識
イギリス人＝紳士、食事まずい
イングランド人＝イギリス民族ジョークのフリ（起）
日本人＝自虐的、ハイテク（ドイツとかぶる）、疑い深い（慎重？）
アイルランド人＝馬鹿
ロシア人＝酒好き
韓国人＝怒りっぽい、日本にコンプレックス
中国人＝グルメ
※イングランド人とアイルランド人は犬猿の仲
変だな？と思った方は改変をお願いします。
余談ですが民族ジョークであまりにも日本がよく言われているのを見て、
日本人が訳すときに自国が有利になるように改変してるんじゃないかと思いました。
googleで調べたものとスレ内のジョークでよく出てくるものからまとめてみました
アメリカ人＝独善的、豪快
ポーランド人＝バカ
スコットランド人＝ケチ
イタリア人＝スケベ、よく寝返る
ドイツ人＝命令は絶対、冗談言わない、ハイテク
フランス人＝女好き、非常識
イギリス人＝紳士、食事まずい
イングランド人＝イギリス民族ジョークのフリ（起）
日本人＝自虐的、ハイテク（ドイツとかぶる）、疑い深い（慎重？）
アイルランド人＝馬鹿
ロシア人＝酒好き
韓国人＝怒りっぽい、日本にコンプレックス
中国人＝グルメ
※イングランド人とアイルランド人は犬猿の仲
変だな？と思った方は改変をお願いします。
余談ですが民族ジョークであまりにも日本がよく言われているのを見て、
日本人が訳すときに自国が有利になるように改変してるんじゃないかと思いました。
>>37
つ⑩⑩⑩⑩⑤①①①①①
つ⑩⑩⑩⑩⑤①①①①①
そもそもエスニックジョークは、他民族を笑うためにあるんだから、
日本人向けのジョーク本に日本人をネタにしたジョークが、
そのまま（沢山）載っているのは変だと思うけどね。
日本人＝自虐的、他人の評価を気にする
…あってるねｗ
日本人向けのジョーク本に日本人をネタにしたジョークが、
そのまま（沢山）載っているのは変だと思うけどね。
日本人＝自虐的、他人の評価を気にする
…あってるねｗ
>>35
日本人にはほかに自己主張がない、ムッツリスケベとかのイメージがある。
中国人はグルメっていうより 「何でも喰う」 だな。
あと、韓国人がｱﾒｼﾞｮに登場すること自体あまりないと思う。
よく見かけるのは有名なジョークに日本人が付け加えてるのが多い
日本人にはほかに自己主張がない、ムッツリスケベとかのイメージがある。
中国人はグルメっていうより 「何でも喰う」 だな。
あと、韓国人がｱﾒｼﾞｮに登場すること自体あまりないと思う。
よく見かけるのは有名なジョークに日本人が付け加えてるのが多い
>>10
激ワロタ!!W
激ワロタ!!W
確かに、韓国なんてアメリカ人が詳しく知ってるはずがない。
（日本人にコンプレックスを～とか、謝罪と賠償を～とかね）
北朝鮮はある意味注目されてるかもしれんけど、大抵のアメリカ人は
アジア圏の国なんてどれも一緒だと思ってるでしょ。
日本人に、ノルウェー・フィンランド・スウェーデンの区別がつかないように。
なので、韓国が出てきた時点で日本人による劣化コピーだと思ってる。
（日本人にコンプレックスを～とか、謝罪と賠償を～とかね）
北朝鮮はある意味注目されてるかもしれんけど、大抵のアメリカ人は
アジア圏の国なんてどれも一緒だと思ってるでしょ。
日本人に、ノルウェー・フィンランド・スウェーデンの区別がつかないように。
なので、韓国が出てきた時点で日本人による劣化コピーだと思ってる。
42 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 19:14:49 ID:Y+Qzbr0i0
関西弁って聞いててホンマむかつくんやけど
>>36
⑤
⑤
「ボクがセックスがうまいのは長い間、一人で練習したからだ」
もっとも優秀な犬はどこの国の犬かということで、各国が自国でもっとも優秀な犬を一匹連れて来ることになった。
軍服を着たアメリカ人は、まずビデオを見せた。スクリーンの中ではＭ１６を持った犬がいる。
「レオン２階級特進曹長であります」
もう死んでいるので失格となった。
ドイツ人は数学の出来る犬を連れてきた。
飼い主の出す問いの答えが、常に１なので失格となった。
中国人は雑技の出来る犬を連れてきた。
空中ブランコは素晴らしいものだったが、２匹連れてきたので失格となった。
日本人はハチ公を連れてきた。
銅像だったので失格となった。
ロシア人はウォッカを飲む犬を連れてきた。
飲む姿がみみっちいので失格となった。
韓国人は何故か肉料理を出してきた。
美味かったものの、犬を連れてこなかったので失格となった。
イタリア人の連れてきた犬は、会場に入るや、女性審査員に飛び掛り失格となった。
優勝はイギリス。
イギリス人は警官を連れてきた。
軍服を着たアメリカ人は、まずビデオを見せた。スクリーンの中ではＭ１６を持った犬がいる。
「レオン２階級特進曹長であります」
もう死んでいるので失格となった。
ドイツ人は数学の出来る犬を連れてきた。
飼い主の出す問いの答えが、常に１なので失格となった。
中国人は雑技の出来る犬を連れてきた。
空中ブランコは素晴らしいものだったが、２匹連れてきたので失格となった。
日本人はハチ公を連れてきた。
銅像だったので失格となった。
ロシア人はウォッカを飲む犬を連れてきた。
飲む姿がみみっちいので失格となった。
韓国人は何故か肉料理を出してきた。
美味かったものの、犬を連れてこなかったので失格となった。
イタリア人の連れてきた犬は、会場に入るや、女性審査員に飛び掛り失格となった。
優勝はイギリス。
イギリス人は警官を連れてきた。
ジェイクの経営している道路管理会社に三人の男が面接に来た。
ジェイク「君達は特技を生かして何が出来るんだね？」
一人目はアメリカ人「はい、力仕事なら何でも出来ます。私一人で五人分働きます。」と答えた。
二人目はドイツ人「機械の正確な操作が出来ます。効率も上がり利益も上げます。」
三人目は中国人「料理が得意です。」
数日後から、路上に犬の死骸が放置される事が無くなった。
ジェイク「君達は特技を生かして何が出来るんだね？」
一人目はアメリカ人「はい、力仕事なら何でも出来ます。私一人で五人分働きます。」と答えた。
二人目はドイツ人「機械の正確な操作が出来ます。効率も上がり利益も上げます。」
三人目は中国人「料理が得意です。」
数日後から、路上に犬の死骸が放置される事が無くなった。
>>47
巨乳と微乳どっちが好き？
巨乳と微乳どっちが好き？
そして運ばれてくる乳４つ
50 ：水先案名無い人：2005/03/27(日) 20:02:11 ID:1TaTCpIz0
それを食べる馬岱
わしを揉めるものがあるか？
そこそこの都市に住んでいる西洋人なら、
中国人と日本人の区別くらいつくよ。
…韓国人は…知らん。
中国人と日本人の区別くらいつくよ。
…韓国人は…知らん。
世の中には三種類の人間がいる
数を数えれる人間と、数えられない人間だ
数を数えれる人間と、数えられない人間だ
>>45
オチ以外不要。
>>56
「飼い主の出す問いの答えが、常に１なので失格となった」は、
日本じゃないと成立しない（犬の鳴き声が「ワン」）から、作者は日本人。
おそらくオチの趣旨も>>56が正しいだろう。
オチ以外不要。
>>56
「飼い主の出す問いの答えが、常に１なので失格となった」は、
日本じゃないと成立しない（犬の鳴き声が「ワン」）から、作者は日本人。
おそらくオチの趣旨も>>56が正しいだろう。
なんでこう改悪を続けるんだろうな。あの方は。
前スレ994
日本語に訳したらテレビゲームであってるんじゃない？
英語のテストでビデオゲームと訳せば零点だ。多分。
アメジョかどうか見極める基準を間違えてると思うぞ。
前スレ994
日本語に訳したらテレビゲームであってるんじゃない？
英語のテストでビデオゲームと訳せば零点だ。多分。
アメジョかどうか見極める基準を間違えてると思うぞ。
60 ：sage：2005/03/27(日) 23:03:41 ID:3gC36cDW0
北風と太陽リローデッド
歴史に残る北風と太陽の対決から数年後、
再び両者は賭けをすることになりました。
北風「おい太陽君、また勝負しようぜ」
太陽「フフン北風君、また負けに来たのかい。いいよ、受けて立とう」
北風「よし、じゃああの人にしよう」
しかし太陽君は知りませんでした。それは朝鮮人だったのです。
太陽「じゃあ今日はボクの先攻でいいよ。それ！」
太陽は暖かい日差しを朝鮮人に当てました。
朝鮮人「ん？暖かいニダ。ははぁん、きっと太陽がウリの寒さを見かねて
日差しをくれたニダ。もっと寒そうにすればもっと貰えるニダ！」
そういうと、朝鮮人は次々と服を着込み、ますます寒そうにしました
朝鮮人「寒いニダ～、太陽様もっと日差しを！ウリに暖かさを！もっと！もっと！」
太陽君はいいかげん疲れてきましたが、頑張り続けました。
歴史に残る北風と太陽の対決から数年後、
再び両者は賭けをすることになりました。
北風「おい太陽君、また勝負しようぜ」
太陽「フフン北風君、また負けに来たのかい。いいよ、受けて立とう」
北風「よし、じゃああの人にしよう」
しかし太陽君は知りませんでした。それは朝鮮人だったのです。
太陽「じゃあ今日はボクの先攻でいいよ。それ！」
太陽は暖かい日差しを朝鮮人に当てました。
朝鮮人「ん？暖かいニダ。ははぁん、きっと太陽がウリの寒さを見かねて
日差しをくれたニダ。もっと寒そうにすればもっと貰えるニダ！」
そういうと、朝鮮人は次々と服を着込み、ますます寒そうにしました
朝鮮人「寒いニダ～、太陽様もっと日差しを！ウリに暖かさを！もっと！もっと！」
太陽君はいいかげん疲れてきましたが、頑張り続けました。
かの半島のネタは正直お腹いっぱいです
62 ：sage：2005/03/27(日) 23:06:19 ID:3gC36cDW0
するとそのうち、わらわらと朝鮮人が集まってきました。
朝鮮人Ａ「なぜそいつばかり暖かくするニダ！おかげでウリ達は寒いニダ！」
朝鮮人Ｂ「太陽の差別のせいで風邪をひいたニダ！ウリにも日差しを！」
朝鮮人Ｃ「ウリにも謝罪と日差しを！」
朝鮮人Ｄ「ウリにも・・・」
太陽君はすっかり疲れ果ててしまいました。
次に北風君が得意顔で現れ、朝鮮人達に強烈な寒風をお見舞いしました。
朝鮮人「アイゴ～！北風様を怒らせてしまったニダ！」
そういうと、朝鮮人達は皆一斉に服を脱いで地面にひれ伏しました。
北風君は最後にすました顔でこう言いました。
「太陽君、これが事大主義というものだよ。」
--------------------------------------------
このおはなしのきょうくんは、なんだったかな？
・朝鮮人は甘やかすとろくなことがない
・朝鮮人は厳しく躾るとよい
朝鮮人Ａ「なぜそいつばかり暖かくするニダ！おかげでウリ達は寒いニダ！」
朝鮮人Ｂ「太陽の差別のせいで風邪をひいたニダ！ウリにも日差しを！」
朝鮮人Ｃ「ウリにも謝罪と日差しを！」
朝鮮人Ｄ「ウリにも・・・」
太陽君はすっかり疲れ果ててしまいました。
次に北風君が得意顔で現れ、朝鮮人達に強烈な寒風をお見舞いしました。
朝鮮人「アイゴ～！北風様を怒らせてしまったニダ！」
そういうと、朝鮮人達は皆一斉に服を脱いで地面にひれ伏しました。
北風君は最後にすました顔でこう言いました。
「太陽君、これが事大主義というものだよ。」
--------------------------------------------
このおはなしのきょうくんは、なんだったかな？
・朝鮮人は甘やかすとろくなことがない
・朝鮮人は厳しく躾るとよい
割り込んですいませんすいません
一方ﾛｼｱは謝らなかった
「ウリ」の意味が「我々」で（もっとも、日本語の我々、英語のweとは一部違うところが
あるので機械的にあてはめることはできないが）、ハムニダ体は最上級に丁寧な
言葉づかいだということも知らないんだろうな。
あるので機械的にあてはめることはできないが）、ハムニダ体は最上級に丁寧な
言葉づかいだということも知らないんだろうな。
ｱﾌﾞﾗﾊﾑﾆﾀﾞ
日本ハムﾆﾀﾞ
>>66は半島人。
そして運ばれてくる４様
ﾁｮﾝﾈﾀいい加減秋田
皮肉を言うスレじゃないんだぞ
>>69
そして運ばれてくる別所哲也４人
そして運ばれてくる別所哲也４人
アメリカ製のものがないからって
韓国製の代用品を使わなくても。
韓国製の代用品を使わなくても。
>>75
上手いこと言うな。
上手いこと言うな。
一方タトゥーはMステをドタキャンした
「俺は父さんみたいに結婚に失敗したりしない！」
「馬鹿が・・・・その失敗作がお前だ！」
問題なのはジョークでもアメリカンでもなく、リアルだということなんだな。
「馬鹿が・・・・その失敗作がお前だ！」
問題なのはジョークでもアメリカンでもなく、リアルだということなんだな。
>>78
涙なしには読めねえｗ
涙なしには読めねえｗ
「なぁ、パパ。ホントに赤ちゃんはキスしたら生まれるのかい？」
「その通りだよ、ジョン。現にお前が生まれたじゃないか」
「その通りだよ、ジョン。現にお前が生まれたじゃないか」
パパ・・・あんた騙さｒ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
>75
相川のことかーっ！
相川のことかーっ！
>>51
そして運ばれてくる魏延4人
そして運ばれてくる魏延4人
一方魏は司馬氏に乗っ取られた
何が何でも処女と結婚すると決めたウォルターは、
修道院から出たばかりのメアリーと結婚することにした。
ハネムーンの途中、二人はホテルの前でストリートガールをみかけた。
メアリーが尋ねる。
「ねえウォルター、あの人たちは何？」
ウォルターは新妻の初々しさを内心喜びながら答えた。
「あれは売春婦さ！」
「売春婦って何？」
ウォルターはますます喜んだ。
「売春婦ってのは、１００ドル出せば誰とでも寝る女のことさ！」
「まあ何てこと！」
花嫁はショックを受けたようだった。
「神父さんたちはリンゴ一個しかくれなかったのに！」
修道院から出たばかりのメアリーと結婚することにした。
ハネムーンの途中、二人はホテルの前でストリートガールをみかけた。
メアリーが尋ねる。
「ねえウォルター、あの人たちは何？」
ウォルターは新妻の初々しさを内心喜びながら答えた。
「あれは売春婦さ！」
「売春婦って何？」
ウォルターはますます喜んだ。
「売春婦ってのは、１００ドル出せば誰とでも寝る女のことさ！」
「まあ何てこと！」
花嫁はショックを受けたようだった。
「神父さんたちはリンゴ一個しかくれなかったのに！」
ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯﾃﾞﾑ!!
ｹｺｰﾝするまえに確認をしないところがナイスなブロンド
馬鹿だなあ。
神父は少年の方が好きなんだよ。
神父は少年の方が好きなんだよ。
俺ブロンドだからわからないんだけど
花嫁が少年だったってこと？
花嫁が少年だったってこと？
少年を前から押さえてくれないか？
前は前で良いもんじゃがの。ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
>>89
一昔前まで修道院は貴族の坊ちゃん御用達。
一昔前まで修道院は貴族の坊ちゃん御用達。
∧＿∧
（ ´∀｀ ） 息子の前を押さえてみました
人 Y /
( ヽ し
（＿）＿）
（ ´∀｀ ） 息子の前を押さえてみました
人 Y /
( ヽ し
（＿）＿）
そうですか。
>>96
おもすれー
おもすれー
>>97に藁他
100 ：FRONT：2005/03/28(月) 22:57:29 ID:NFL+HgKR0
100get( ・∀・)ｱﾋｬ
∧＿∧
（ ´∀｀ ） そうですか。
人 Y /
( ヽ し
（＿）＿）
（ ´∀｀ ） そうですか。
人 Y /
( ヽ し
（＿）＿）
102 ：FRONT ◆LINE/ygidM ：2005/03/28(月) 23:00:28 ID:NFL+HgKR0
sage損なったorz
これがわが社
の
スーパーロボットですぞ
レーザー光線付で
最高出力3wh!!!
高くないよ!40000円
これがわが社
の
スーパーロボットですぞ
レーザー光線付で
最高出力3wh!!!
高くないよ!40000円
103 ：FRONT ◆LINE/ygidM ：2005/03/28(月) 23:01:28 ID:NFL+HgKR0
やっべぇ･･･
(；´∀｀)･･･いたいなぁ･･･
(；´∀｀)･･･いたいなぁ･･･
∧＿∧
（ ´∀｀ ） 買います
人 Y /
( ヽ し
（＿）＿）
（ ´∀｀ ） 買います
人 Y /
( ヽ し
（＿）＿）
ダヴのCM面白いぞ
ブロンドが夏休みでルイジアナの奥地にやってきた。
彼女は、どうしても本場のワニの靴が欲しかったのだが、地元の靴商人たちが要求する高い値段を支払う気にはとてもじゃないがなれなかった。
ある店で、値段交渉にまったく応じようとしない店主の態度に我慢できなくなって、ブロンドは声をはりあげた。
「それなら、あたしがちょっと出掛けてって、自分でワニをつかまえて、手頃な値段で靴を手に入れちゃうからネ！」
店主は言った。
「いいとも、どうぞご自由に。もしかすると、お前さん、運よく大物を捕まえるかもしれんよ！」
心を決めたブロンドは、くるりと向きを変えると、自分でワニを捕まえてやる！ とばかりに沼地へ向かった。
その日遅く、この店主は帰宅途中の車から、ブロンドが腰まで水に浸かり、ショットガンを手に立っている姿を見つけた。
ちょうどそのとき、どでかい９フィートのワニが素早い泳ぎで彼女に迫った。
彼女は狙いを定めて大ワニを殺し、四苦八苦しながらも土手に引っ張り上げた。
すぐそばに横たわっているのは、数匹のワニの死骸。 店主はあっけにとられて見ていた。
すると、ブロンドは、たったいま捕まえた大ワニを仰向けにひっくり返し、イライラした様子で叫んだ。
「チッ、こいつも靴をはいてないネ！」
彼女は、どうしても本場のワニの靴が欲しかったのだが、地元の靴商人たちが要求する高い値段を支払う気にはとてもじゃないがなれなかった。
ある店で、値段交渉にまったく応じようとしない店主の態度に我慢できなくなって、ブロンドは声をはりあげた。
「それなら、あたしがちょっと出掛けてって、自分でワニをつかまえて、手頃な値段で靴を手に入れちゃうからネ！」
店主は言った。
「いいとも、どうぞご自由に。もしかすると、お前さん、運よく大物を捕まえるかもしれんよ！」
心を決めたブロンドは、くるりと向きを変えると、自分でワニを捕まえてやる！ とばかりに沼地へ向かった。
その日遅く、この店主は帰宅途中の車から、ブロンドが腰まで水に浸かり、ショットガンを手に立っている姿を見つけた。
ちょうどそのとき、どでかい９フィートのワニが素早い泳ぎで彼女に迫った。
彼女は狙いを定めて大ワニを殺し、四苦八苦しながらも土手に引っ張り上げた。
すぐそばに横たわっているのは、数匹のワニの死骸。 店主はあっけにとられて見ていた。
すると、ブロンドは、たったいま捕まえた大ワニを仰向けにひっくり返し、イライラした様子で叫んだ。
「チッ、こいつも靴をはいてないネ！」
以前見たやつはブロンドが「素手で」ワニを倒していたんだが。
>>106
ブロンドスゲーｗ
ブロンドスゲーｗ
バカボンは喧嘩は強い
原文だったらネなんて語尾はついてない悪寒。
改変してる人は何で改変してるの？
原文ままならいいのに。
どっかから拾ってきたのなら仕方ないがどうも同一人物が自分で改変してるように見える。
より面白くしてるつもりなら申し訳ないがつまらなくしてるだけ。
今回のは日本製にされてなくてわりと普通だったけど。
改変してるんなら改変しましたってコテハンにしておくれ。
改変してる人は何で改変してるの？
原文ままならいいのに。
どっかから拾ってきたのなら仕方ないがどうも同一人物が自分で改変してるように見える。
より面白くしてるつもりなら申し訳ないがつまらなくしてるだけ。
今回のは日本製にされてなくてわりと普通だったけど。
改変してるんなら改変しましたってコテハンにしておくれ。
>111
これはスクリプトかなんかなのでしょうか？
毎回毎回原文がどうたらとか、いちいちうざいのですが
これはスクリプトかなんかなのでしょうか？
毎回毎回原文がどうたらとか、いちいちうざいのですが
うん、スクリプトだから改変（改編？）という字をNGワードに入れておけばいいよ
見てて腹立たないの？
笑えるコピペを無意味に冗長にされて。アメジョにあり得ない台詞を入れられて。
腹が立ってしょうがない。
笑えるコピペを無意味に冗長にされて。アメジョにあり得ない台詞を入れられて。
腹が立ってしょうがない。
>>114
ならこのスレからとっくに日本語が消えてるはずだぜHAHAｰ
ならこのスレからとっくに日本語が消えてるはずだぜHAHAｰ
＞ダヴのCM面白いぞ
あのCMを見るたび「もう一回！もう一回！もう一回！… …」が聞こえてくる
このスレのせいなので謝罪と賠s(ry
あのCMを見るたび「もう一回！もう一回！もう一回！… …」が聞こえてくる
このスレのせいなので謝罪と賠s(ry
あの長髪ブロンドが集合してるやつか？
まあけど、つまんない創作・編集厨がいるのはたしかだな。
書き込みだけはたやさないが、固定にしろ、といわれてもできないチキン。
書き込みだけはたやさないが、固定にしろ、といわれてもできないチキン。
119 ：水先案名無い人：2005/03/29(火) 12:17:32 ID:xgjf+MeB0
>>114,118
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ
何だこのスレは。
議論は荒らし扱いで改悪創作はいいのか。
じゃあ俺も改悪創作厨になろっと。
議論は荒らし扱いで改悪創作はいいのか。
じゃあ俺も改悪創作厨になろっと。
>>120
頑張れ!
頑張れ!
ていうか、このスレってそもそもなんなの？
アメジョの本スレみたいな内容になってるけど。
ガイドラインってよく分からん。
アメジョの本スレみたいな内容になってるけど。
ガイドラインってよく分からん。
またイヤンな雰囲気になったな・・・・・・
とりあえずジョークを
「今まで使った皿洗い機で一番良かったのは何ですかマダム？」
「やっぱり夫かしら」
とりあえずジョークを
「今まで使った皿洗い機で一番良かったのは何ですかマダム？」
「やっぱり夫かしら」
↑
×イヤンな
○嫌な
×イヤンな
○嫌な
「ペットを電子レンジで乾かす」とか「DMHO」とか「郵便配達車輌は連邦所属」とかはアメリカンジョークなのだろうか
アメジョの定番、人食い人種ネタがないな、ってことで
あえて投入。
人食い人種の親子。子供が飛行機を指差してたずねる。
「あの大きな鳥はおいしい？」
問われた母親は応えて
「あれはエビみたいなものよ。外のカラを外して
中だけ食べるの」
あえて投入。
人食い人種の親子。子供が飛行機を指差してたずねる。
「あの大きな鳥はおいしい？」
問われた母親は応えて
「あれはエビみたいなものよ。外のカラを外して
中だけ食べるの」
>>126
郵便配達車輌は連邦所属ってどんなの？
郵便配達車輌は連邦所属ってどんなの？
夫人「ペットが欲しくなったわ。買って来て。」
執事「イエス、マダム。」
執事「買ってきました、マダム。」
夫人「よくやったわ。」
夫「また男が増えたか。２２人目だよ。」
執事「イエス、マダム。」
執事「買ってきました、マダム。」
夫人「よくやったわ。」
夫「また男が増えたか。２２人目だよ。」
そういう問題じゃないとかは言ってもいいのかな
つまらないネタがあるから、面白いネタが映えるんだ。
毎日ハンバーグ食べてたら飽きるだろ。
俺、今いいこと言ったから５ドルちょうだい。
毎日ハンバーグ食べてたら飽きるだろ。
俺、今いいこと言ったから５ドルちょうだい。
つ⌒[鉛筆]
>>132
つ(^ω^)
つ(^ω^)
「ねえジェームズ。あなた、私のパパが破産しても、変わらず私を愛してくれる？」
「え？君のパパ、破産しちゃったのかい？」
「やだ、もしもの話よ」
「愛し続けるに決まってるじゃないか」
ジェームズはケイトを抱き寄せて言った。
「バカだな。君は」
「え？君のパパ、破産しちゃったのかい？」
「やだ、もしもの話よ」
「愛し続けるに決まってるじゃないか」
ジェームズはケイトを抱き寄せて言った。
「バカだな。君は」
つ[5ドル]
つ⑤ｾﾝﾄ
つ㌣･ｱﾙﾌｫﾝｿﾞの朝食はﾊﾟﾝｹｰｷ
ダヴのCM見た
みんなそろってブロンド鬘を上に投げてて禿ﾜﾛｽ
みんなそろってブロンド鬘を上に投げてて禿ﾜﾛｽ
>>135
ケイトのパパが破産してないからって余裕だなジェームズ
ケイトのパパが破産してないからって余裕だなジェームズ
>>126
それは都市伝説
それは都市伝説
>>120
もう一回！もう一回！
もう一回！もう一回！
>140
＞｢バカだな。君は｣
｢実際に破産したわけでもないのに『親が破産したらポイ』なんて正直に言うやつがいるかバーカバーカ｣
ということでは？
＞｢バカだな。君は｣
｢実際に破産したわけでもないのに『親が破産したらポイ』なんて正直に言うやつがいるかバーカバーカ｣
ということでは？
ＤＭＨＯって何かとおもってググってみたら水じゃねーかｗ
>>135
わかんないよ・・・
わかんないよ・・・
>>147
「バカだな。君は」
「バカだな。君は」
DHMOじゃなかったっけか？
H2Oになるわけだし。
H2Oになるわけだし。
大人の階段の～ぼ～る～
君はまだシンデレラさ
君はまだシンデレラさ
前DHMOのガイドラインって無かったっけ?
パンは危険な～の中で出てきただけかな?どっかで見覚えあるんだよな。
パンは危険な～の中で出てきただけかな?どっかで見覚えあるんだよな。
>152
｢誤解を招く紹介文を書くスレ｣かなあ。
｢誤解を招く紹介文を書くスレ｣かなあ。
アメジョと言うかここのネタは獣姦とゲイネタが多いね
一方ロシアは鉛筆を挿した
そして運ばれてくるDHMO４滴
メアリーはNYには空がないという、
本当の空を見たいという。
私は驚いて空を見る。
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
メアリーは遠くを見ながらいう。
カルパチア山脈の山の上に
毎日出ている青い空が
メアリーの本当の空だという。
本当の空を見たいという。
私は驚いて空を見る。
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
メアリーは遠くを見ながらいう。
カルパチア山脈の山の上に
毎日出ている青い空が
メアリーの本当の空だという。
ある夕方のこと、若いカップルが飲み騒いでいた。
車を走らせながら、男が女に言った。
「時速180km出したらさ、おまえ、ハダカになってくんない？」
女は承知し、男は加速し始めた。
スピードメータが180を指したので、女が脱ぎ始めた。
全部脱ぐと、男の目はおっぱいに釘付けになり、
車は道を逸れて横転した。女は怪我もなく車外に投げ出されたが、
脱いだ衣服と男が車の中に閉じ込められた。
男「助けを呼んできてくれ」
女「行けないわよ。全裸なんだから」
男は、車外へすっとんでいった自分の靴を指差して言った。
「隠しゃいいだろ、それで。助けを呼んでこいって。
あのガソリンスタンドがいい。真っ直ぐ行ったところの」
女はその靴を手にとり、股間を隠すとスタンドへ一目散に走っていった。着いたときには自分の格好も忘れて、従業員に向かって叫んだ。
「助けて！助けて！彼が出られなくなっちゃったの！」
従業員が下を見ると、女が股間を隠している靴に目がとまり、
驚いて返事をした。
「もう手の尽くしようがない、かなり奥まで潜ってますから」
車を走らせながら、男が女に言った。
「時速180km出したらさ、おまえ、ハダカになってくんない？」
女は承知し、男は加速し始めた。
スピードメータが180を指したので、女が脱ぎ始めた。
全部脱ぐと、男の目はおっぱいに釘付けになり、
車は道を逸れて横転した。女は怪我もなく車外に投げ出されたが、
脱いだ衣服と男が車の中に閉じ込められた。
男「助けを呼んできてくれ」
女「行けないわよ。全裸なんだから」
男は、車外へすっとんでいった自分の靴を指差して言った。
「隠しゃいいだろ、それで。助けを呼んでこいって。
あのガソリンスタンドがいい。真っ直ぐ行ったところの」
女はその靴を手にとり、股間を隠すとスタンドへ一目散に走っていった。着いたときには自分の格好も忘れて、従業員に向かって叫んだ。
「助けて！助けて！彼が出られなくなっちゃったの！」
従業員が下を見ると、女が股間を隠している靴に目がとまり、
驚いて返事をした。
「もう手の尽くしようがない、かなり奥まで潜ってますから」
でも既出
>>158
おｐｐ(ry
おｐｐ(ry
腹を立てた大学教授が彼の細君に言った。
「どうしてわしのことを“うっかり者”だなんて言うんだ。わしの記憶力は抜群なんだぞ。
わしが思い出せないものは三つしかないんだ。
一つは人の名前、もう一つは人の顔、そしてあと一つは、えーと何だっけな？」
「どうしてわしのことを“うっかり者”だなんて言うんだ。わしの記憶力は抜群なんだぞ。
わしが思い出せないものは三つしかないんだ。
一つは人の名前、もう一つは人の顔、そしてあと一つは、えーと何だっけな？」
>>164
スペイン宗教裁判ネタ
スペイン宗教裁判ネタ
>54
も同じネタなのかな
も同じネタなのかな
おまいら、散々ｶﾞｲｼｭﾂだ ってんだろ。
ええと、どこだったかな・・
ええと、どこだったかな・・
おいおいマイク、ここは既出どんとこいじゃなかったのかい？
ttp://www.cnn.co.jp/fringe/CNN200503300006.html
チディアック医師は「delivery （分娩）」に急いでいるのだと事情を説明したが、
警官は「デリバリーって何を。ピザか？」などと取り合わず、
「あんたが医者だったらおれはミッキー・マウスだ」とからかったという。
チディアック医師は「delivery （分娩）」に急いでいるのだと事情を説明したが、
警官は「デリバリーって何を。ピザか？」などと取り合わず、
「あんたが医者だったらおれはミッキー・マウスだ」とからかったという。
>>169
他のスレでの超既出（ラクダを押さえておいてくれとか）でもいいから集めようよ、
という趣旨だったと思う。
このスレ及び過去スレでの既出は違うんじゃないかな。
そうでもしないと、ガイドラインの意味がなくなる。
他のスレでの超既出（ラクダを押さえておいてくれとか）でもいいから集めようよ、
という趣旨だったと思う。
このスレ及び過去スレでの既出は違うんじゃないかな。
そうでもしないと、ガイドラインの意味がなくなる。
にくちゃんねるで読める訳だが。
1：http://makimo.to/2ch/that3_gline/1087/1087956411.html
2：http://makimo.to/2ch/that3_gline/1108/1108557774.html
3：http://makimo.to/2ch/that3_gline/1110/1110357492.html
1：http://makimo.to/2ch/that3_gline/1087/1087956411.html
2：http://makimo.to/2ch/that3_gline/1108/1108557774.html
3：http://makimo.to/2ch/that3_gline/1110/1110357492.html
そんな便利昨日があるんならテンプレにでも乗せといてくれよ
何様のつもりだ。
一方>>173のグッジョブに露西亜はラクダを押さえた。
世の中には3種類の人間がいる
ライオンとクマと羊だ
ライオンとクマと羊だ
178 ：水先案名無い人：2005/03/31(木) 14:09:24 ID:a8qLCVqd0
18歳、女はフットボール
- 22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケー
- 8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はゴルフ
- 1人の男が彼女を追いかける
48歳、女はピンポン
- 2人の男が彼女をお互いに押し合う
- 22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケー
- 8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はゴルフ
- 1人の男が彼女を追いかける
48歳、女はピンポン
- 2人の男が彼女をお互いに押し合う
ある日、怪我をしたブロンドがあわてて図書館に飛び込んでしまった
「先生はいますか！怪我を診てください！！」
カウンターの司書は呆れながらもブロンドにここが図書館であると教えた
するとブロンドは「ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…」と謝ると、小声でそっと司書ささやいた
「先生はいますか？怪我を診てください…」
「先生はいますか！怪我を診てください！！」
カウンターの司書は呆れながらもブロンドにここが図書館であると教えた
するとブロンドは「ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…」と謝ると、小声でそっと司書ささやいた
「先生はいますか？怪我を診てください…」
凄く好きだ！
そんなブロンド嫁にしてぇ。
そんなブロンド嫁にしてぇ。
一方、ロシアはらくだを押さえた
あるクリスマス、ブロンドの女性が私に言った
「私の故郷は昔から、日本と同じ宗教だったみたいね わたしも仏教徒よ」
と、クリスマスソングを歌いながら快活に去っていった・・・
「私の故郷は昔から、日本と同じ宗教だったみたいね わたしも仏教徒よ」
と、クリスマスソングを歌いながら快活に去っていった・・・
>>181
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ ｼﾞｬｽﾐﾝ！
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ ｼﾞｬｽﾐﾝ！
一方ロシアは・・・とか
そして運ばれてくる・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
そして運ばれてくる・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
そう思うなら面白い新ネタ提供しろよ
>>185
巨乳と微乳どっちが好き？
巨乳と微乳どっちが好き？
>>185を前からおさえててくれないか？
男は一番乳の大きな>>185を押さえた。
おいおいそれは俺の巨乳だよ
>>189
つ㊥
つ㊥
>>187
ペタンコ。
ペタンコ。
>192
ﾁｰ
つ[ ][發]
ﾁｰ
つ[ ][發]
セックスしよ！
ﾛﾝ!!
[一][一][二][二][三][三][四][五][六][七][七][九][九][九]
[萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬]
[一][一][二][二][三][三][四][五][六][七][七][九][九][九]
[萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬][萬]
>>164
もしや、すんだいせーじゃなかろうな？
もしや、すんだいせーじゃなかろうな？
「パパ、バクチって何？」
「黙って配れ！！」
「黙って配れ！！」
一索八索九索まで作れたらネ申
>>203
ゴメン、気付かなかった。麻雀やらないもんで。
ゴメン、気付かなかった。麻雀やらないもんで。
麻雀ジョークのスレはここですか？
ツモ、リーチトイトイ満貫！
ある若い殿様が十字軍に参加することになった。
そこで初々しい奥方に貞操帯をつけ、しっかり鍵をかけた。
そしてその鍵を徳高きいとこの大僧正に預けて
「もしも三年経ってわしが帰らなかったら、この鍵で奥を自由にしてやって欲しい」と頼んだ。
だが旅に立った翌日の夕方、駆けてくる早馬があったので、駒を止めて待っていると、
砂煙の中から現れたのはいとこの大僧正。
彼は馬から飛び降りると例の鍵をポケットから持ち出して言った。
「君、この鍵は違っているよ」
そこで初々しい奥方に貞操帯をつけ、しっかり鍵をかけた。
そしてその鍵を徳高きいとこの大僧正に預けて
「もしも三年経ってわしが帰らなかったら、この鍵で奥を自由にしてやって欲しい」と頼んだ。
だが旅に立った翌日の夕方、駆けてくる早馬があったので、駒を止めて待っていると、
砂煙の中から現れたのはいとこの大僧正。
彼は馬から飛び降りると例の鍵をポケットから持ち出して言った。
「君、この鍵は違っているよ」
なぜ殿や大僧正にするかな
雰囲気ぶち壊し
殿→騎士
大僧正→司祭
にするだけでだいぶ違う
つーか訳した奴アホだろ
雰囲気ぶち壊し
殿→騎士
大僧正→司祭
にするだけでだいぶ違う
つーか訳した奴アホだろ
殿とか大僧正じゃなくてボブやジャックにしろやこの非人が！！
「昨日あそこの畑でお前のワイフが暴れていたぞ。」
「オィオィ、それは森のクマだよ」。
「オィオィ、それは森のクマだよ」。
そんで十字軍をﾍﾞﾄﾅﾑ送りにでもすりゃあ立派なｱﾒｼﾞｮになるのにさぁ。
おっ、日付が変だ。
ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙか。
ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙか。
アメリカのある保険会社が既婚男性100人に行ったアンケート。
あなたはセックスが終わったあと何をしますか？
第3位 そのまま寝る 11人
第2位 トイレに行く 15人
そして第1位は 服を着て自宅に帰る 65人
あなたはセックスが終わったあと何をしますか？
第3位 そのまま寝る 11人
第2位 トイレに行く 15人
そして第1位は 服を着て自宅に帰る 65人
いつの間にか皇紀になっとる。
あとの9人はー？
まだ最中なんだろ
せめてタバコを吸うが２位に入ってたほうがリアル
アメリカではタバコを吸うのは子供・女・バカの三種類だと言われている
肥満だと自身の管理能力の不足を理由に
仕事とかで冷遇されたりするんだっけか？
肥満でそれなら煙草は大変だな。
仕事とかで冷遇されたりするんだっけか？
肥満でそれなら煙草は大変だな。
吉野家…
ツモ。㊥のみ。100万点。
聞けよ。完全無視かよ。チッ
聞けよ。完全無視かよ。チッ
ある湖の監視員が釣り道具を積んだボートを発見した。
監視員「お嬢さん。ここは釣り禁止なんですがね」
女 「あらごめんなさい。ここでは絶対に使わないから安心して」
監視員「ふーん・・・一応こちらで預からせてもらいますよ」
女 「ここじゃ使わないって言ってるでしょ。信じてよ」
監視員「いいえ、持っているだけで十分に問題です」
女 「なんですって！あなたを婦女暴行で訴えるわよ！」
監視員「し、失礼にもほどがある！やましいことは一切していないぞ」
「いいえ、持っているだけで十分に問題よ」
監視員「お嬢さん。ここは釣り禁止なんですがね」
女 「あらごめんなさい。ここでは絶対に使わないから安心して」
監視員「ふーん・・・一応こちらで預からせてもらいますよ」
女 「ここじゃ使わないって言ってるでしょ。信じてよ」
監視員「いいえ、持っているだけで十分に問題です」
女 「なんですって！あなたを婦女暴行で訴えるわよ！」
監視員「し、失礼にもほどがある！やましいことは一切していないぞ」
「いいえ、持っているだけで十分に問題よ」
やや胸糞だが上手い事は認める
>>226
つ座布団３枚
つ座布団３枚
ところで私は燃やされました
>>208
それ役万じゃね？
それ役万じゃね？
お、スレタイが刈に戻ってる。ちょっとうれしいわな。
>>226のモノを一応こちらで預からせてもらいますよ
つω
>>10の意味が未だに・・・
>>218
引き算が出来るようになったばかりの厨
引き算が出来るようになったばかりの厨
上位3つだけ発表したんでしょ?
喰われました。
ワンちゃんに。
ワンちゃんに。
>>231
どこをどうしたら役万なんだよ…。
どこをどうしたら役万なんだよ…。
スレ違いも甚だしいが 四暗刻だ
241 ：水先案名無い人：吉野家コピペ暦04/04/01(金) 17:33:22 ID:DXP38FrF0
ところで私は燃やされました。
とりあえず、ヘル厨追っ払いますね
つ【ゴンゾ製ヘルツング】
つ【ゴンゾ製ヘルツング】
243 ：水先案名無い人：吉野家コピペ暦04/04/01(金) 20:17:29 ID:iYw1nQAy0
悲しい思い出だ
一方ナワヤはアメリカへ飛んだ
しけんはんい (？＿？)
. ∩∩
| | | |
(ﾟωﾟ ) ＜しけんはんい ここまで
｡ノДヽ｡
bb
| | | |
(ﾟωﾟ ) ＜しけんはんい ここまで
｡ノДヽ｡
bb
新聞に「楽してお金を儲ける方法を、10ドルで教えます。」という内容の広告があった。
早速、私は10ドルを振り込んだ。
3日後、送られてきた手紙にはこう書かれていた。
「私の出した広告と、同じ広告を出しなさい。」
早速、私は10ドルを振り込んだ。
3日後、送られてきた手紙にはこう書かれていた。
「私の出した広告と、同じ広告を出しなさい。」
ほんとに試験範囲が通るなんて・・・
>>247
ヤフオクの情報売りなんて、正にこの手口ではないかと。
ヤフオクの情報売りなんて、正にこの手口ではないかと。
「あの晩の喧嘩の後で奥さんとどうだったんだ？」
「ああ、ワイフのやつ膝をついて這いよってきやがったよ」
「で、奥さんは何と言ったんだ？」
「『そのベッドの下から出てきなさい。あなた弱虫ねえ』って」
「ああ、ワイフのやつ膝をついて這いよってきやがったよ」
「で、奥さんは何と言ったんだ？」
「『そのベッドの下から出てきなさい。あなた弱虫ねえ』って」
>>251
旦那はケンカに負けて、ベッドの下に逃げ隠れたんだよ
旦那はケンカに負けて、ベッドの下に逃げ隠れたんだよ
ブロンドのジョージアとグレイス。
親友の二人がある時ドライブに行きました。
車を走らせていると道の真ん中に切断された人の腕が落ちていました
車を降りて恐る恐る近寄るブロンド二人。
するとグレイスがある事に気付きました
「ねぇジョージア、この腕あなたのにソックリなんだけど…あなたのじゃないの？」
驚いたジョージアは切断された腕を拾い上げると大事に車のトランクへしまいました
しばらく車を走らせると今度は切断された人の足が落ちていました
恐る恐る近寄るブロンド二人。するとまたグレイスがある事に気づきました
「ねぇジョージア、この足あなたのにソックリなんだけど…あなたのじゃないの？」
またもやジョージアは切断された足を拾うと大事に車のトランクへしまいました
もうしばらく車を走らせると今度は切断された人の頭が落ちていました
近寄るブロンド二人、気づくグレイス。
「ねぇジョージア、この顔あなたにソックリなんだけど…あなたのじゃないの？」
あわてて頭を拾うとするジョージアにグレイスは心配そうにこう言いました
「あなた体はだいじょうぶ？」
親友の二人がある時ドライブに行きました。
車を走らせていると道の真ん中に切断された人の腕が落ちていました
車を降りて恐る恐る近寄るブロンド二人。
するとグレイスがある事に気付きました
「ねぇジョージア、この腕あなたのにソックリなんだけど…あなたのじゃないの？」
驚いたジョージアは切断された腕を拾い上げると大事に車のトランクへしまいました
しばらく車を走らせると今度は切断された人の足が落ちていました
恐る恐る近寄るブロンド二人。するとまたグレイスがある事に気づきました
「ねぇジョージア、この足あなたのにソックリなんだけど…あなたのじゃないの？」
またもやジョージアは切断された足を拾うと大事に車のトランクへしまいました
もうしばらく車を走らせると今度は切断された人の頭が落ちていました
近寄るブロンド二人、気づくグレイス。
「ねぇジョージア、この顔あなたにソックリなんだけど…あなたのじゃないの？」
あわてて頭を拾うとするジョージアにグレイスは心配そうにこう言いました
「あなた体はだいじょうぶ？」
そして運ばれてくる死体４体
ジェーンが，高速道路を運転していると，携帯電話が鳴った。
「もしもし。母さんよ。あんた，今，高速走ってるの？」
「うん。さっき，高速に入ったところよ」
「テレビで，あんたが走っている高速道路で，逆走している車が１台いるって言ってたわ。気をつけてね」
「──それ，１台じゃないわよ」
「え？」
「さっきから，何百台も逆走してるの。まったく，危ないったらありゃしないわ」
「もしもし。母さんよ。あんた，今，高速走ってるの？」
「うん。さっき，高速に入ったところよ」
「テレビで，あんたが走っている高速道路で，逆走している車が１台いるって言ってたわ。気をつけてね」
「──それ，１台じゃないわよ」
「え？」
「さっきから，何百台も逆走してるの。まったく，危ないったらありゃしないわ」
そして運ばれてくる「改悪」の一言↓
つ;y=-
>>256
つ⑤
つ⑤
そして運ばれてくるキノピオハイウェイ
しかもミラーの
高速道路、4人で逆走すれば怖くない
街角で一人の若者が娘に声をかけた。
「お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかがですか？」
「ありがとう、でも遠慮しとくわ」
「誤解しないで、僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだよ」
「誤解しないで、私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの」
「お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかがですか？」
「ありがとう、でも遠慮しとくわ」
「誤解しないで、僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだよ」
「誤解しないで、私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの」
266 ：水先案名無い人：2005/04/02(土) 20:48:26 ID:UNX//0t50
>>265
久々にヒット
久々にヒット
267 ：水先案名無い人：2005/04/02(土) 20:49:49 ID:ymI4A8ZJ0
これは1965年の3月14日にニューファンドランドの海岸で、
アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。
カナダ <<衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし>>
アメリカ <<衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ>>
カナダ <<出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ>>
アメリカ <<こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。 そちらの針路を変更せよ>>
カナダ <<ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ>>
アメリカ <<こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。
我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を
１５度北に変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に変進せよ。
我々の要求が容れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある>>
カナダ <<エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ>>
アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。
カナダ <<衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし>>
アメリカ <<衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ>>
カナダ <<出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ>>
アメリカ <<こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。 そちらの針路を変更せよ>>
カナダ <<ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ>>
アメリカ <<こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。
我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を
１５度北に変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に変進せよ。
我々の要求が容れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある>>
カナダ <<エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ>>
一方、ピカードは転送装置を使った。
一方～は・・・とか
そして運ばれてくる・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
そして運ばれてくる・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
アメジョに対してはGJと同義
一方～は・・・とか
そして運ばれてくる・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
とか、いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
そして運ばれてくる・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
とか、いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか。
一方ロシアは
「一方ロシアは流氷に乗っていた」
と書き込んだ
「一方ロシアは流氷に乗っていた」
と書き込んだ
大学のフットボールのコーチが、入学試験には落ちたものの、フットボールに関しては才能抜群の選手をスカウトしてきた。なんとか入学させるべく、コーチは学部長のもとを訪れ、入試は口頭にしていただけないかと掛け合った。
学部長は同意した。その翌日、学部長室で選手とコーチは学部長と向かい合った。
「オーケー、」学部長は言った。「７かける７はいくつですか？」
選手はしばらくじーっと考えた末、こう答えた。「４９ではないでしょうか？」
突如、コーチが立ち上がった。「学部長、お願いします」コーチ は嘆願した。「もう一度やり直させてください！」
学部長は同意した。その翌日、学部長室で選手とコーチは学部長と向かい合った。
「オーケー、」学部長は言った。「７かける７はいくつですか？」
選手はしばらくじーっと考えた末、こう答えた。「４９ではないでしょうか？」
突如、コーチが立ち上がった。「学部長、お願いします」コーチ は嘆願した。「もう一度やり直させてください！」
ごめん、わからん
コーチの方が馬鹿だってこと
コーチが一番アホ
コーチがブロンドって事だろ
秒数まで同じかよ。
今ちょっとだけ見てたマトリックスで、裏切り者の禿の「ブロンド、ブルネットに赤毛」
というセリフで真っ先にアメジョを連想した。
というセリフで真っ先にアメジョを連想した。
ビル・ゲイツが仕事中に突然倒れ、そのまま死んでしまった。
天に上った彼の魂は神の前に召された。
神はこう言った。
「君にはまだ寿命が来ていない。こちらのとんだ手違いだ。
寿命を管理するシステムに例外エラーが発生したようだ」
ゲイツは言った。
「じゃあ私を早く生き返らせてください」
すると神は言った。
「もちろんバックアップはとってあるんだろうね？」
天に上った彼の魂は神の前に召された。
神はこう言った。
「君にはまだ寿命が来ていない。こちらのとんだ手違いだ。
寿命を管理するシステムに例外エラーが発生したようだ」
ゲイツは言った。
「じゃあ私を早く生き返らせてください」
すると神は言った。
「もちろんバックアップはとってあるんだろうね？」
>>279
(･∀･)人(･∀･)ナカーマ
(･∀･)人(･∀･)ナカーマ
283 ：水先案名無い人：2005/04/03(日) 00:05:23 ID:wt7muF/j0
>>281
ごめんパソコン使ったことないからワカンネ
ごめんパソコン使ったことないからワカンネ
hahaha
>>281
きっとWinMe
きっとWinMe
ある日旦那が妻の出かけている間に愛人のブロンドとお楽しみの最中・・・
とそこへ予定よりも早く妻が帰ってきた。
慌てた旦那とっさに部屋にあった袋の中にブロンドを入れて言った。
「しばらくこの袋の中に入っていてくれ。女房にはジャガイモだと言ってごまかしておくから」
部屋の中に入ってきた妻が袋を見つけて旦那に尋ねた。
「それ何？」
「ジャガイモよ。」
とそこへ予定よりも早く妻が帰ってきた。
慌てた旦那とっさに部屋にあった袋の中にブロンドを入れて言った。
「しばらくこの袋の中に入っていてくれ。女房にはジャガイモだと言ってごまかしておくから」
部屋の中に入ってきた妻が袋を見つけて旦那に尋ねた。
「それ何？」
「ジャガイモよ。」
一方～は･･･とか
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
医者は診察の結果、患者に病名を「ヘエリンバイ」と告げた。
患者「ヘエリンバイって、どんな病気なんですか？」
医者「ヘルペス、エイズ、淋病、梅毒がセットになった病気です」
患者「えええええ！これから僕はどうなるんですか？！」
医者「あなたには今すぐ入院していただき、隔離施設に入っていただきます」
患者「はい、わかりました・・・」
医者「食事は毎日、三食すべて、牛乳とパンと玉子です」
患者「その食事を続けていたら、ヘエリンバイが治るんですね！」
医者「いえ、ドアの下の隙間から差し入れられるのが牛乳とパンと玉子です」
患者「ヘエリンバイって、どんな病気なんですか？」
医者「ヘルペス、エイズ、淋病、梅毒がセットになった病気です」
患者「えええええ！これから僕はどうなるんですか？！」
医者「あなたには今すぐ入院していただき、隔離施設に入っていただきます」
患者「はい、わかりました・・・」
医者「食事は毎日、三食すべて、牛乳とパンと玉子です」
患者「その食事を続けていたら、ヘエリンバイが治るんですね！」
医者「いえ、ドアの下の隙間から差し入れられるのが牛乳とパンと玉子です」
おもんない上にオチが予測できるし最悪
>>273見ててふと思ったんだけど、それはNFLの49ersと掛けて
たりするんだろうか？
じゃ、お土産のブロンドだ。
ttp://www.sf49ers.com/cheerleaders/squad.asp
たりするんだろうか？
じゃ、お土産のブロンドだ。
ttp://www.sf49ers.com/cheerleaders/squad.asp
死体置き場にて
警部「ご主人に間違いありませんか？」
夫人「確かに、ウチの主人です。でも、腑に落ちない点があるんです｣
警部「気がついたことがあったら、おっしゃってください｣
夫人「どうやったら、このシーツ、こんなに白くなるんですの？｣
警部「ご主人に間違いありませんか？」
夫人「確かに、ウチの主人です。でも、腑に落ちない点があるんです｣
警部「気がついたことがあったら、おっしゃってください｣
夫人「どうやったら、このシーツ、こんなに白くなるんですの？｣
つ⑤
旦那が死んだことより死体を包んでるシーツの白さに注意がいってるって事だろ
中国人と日本人と朝鮮人が神様の前に召された。
神様「一つずつ願い事をいってごらん？
私にできることなら何でもかなえてあげよう。 」
中国人「小日本鬼子どもを皆殺しにして下さい！ 」
日本人「シナゴキブリチャンコロ達がこの地球上から一掃されますように！ 」
朝鮮人「コップいっぱいの水を。 」
神様「(朝鮮人に向かって)本当にそれで良いのかね？ 」
朝鮮人「ええ、中国人と日本人の願い事をかなえてくださるのなら。」
神様「一つずつ願い事をいってごらん？
私にできることなら何でもかなえてあげよう。 」
中国人「小日本鬼子どもを皆殺しにして下さい！ 」
日本人「シナゴキブリチャンコロ達がこの地球上から一掃されますように！ 」
朝鮮人「コップいっぱいの水を。 」
神様「(朝鮮人に向かって)本当にそれで良いのかね？ 」
朝鮮人「ええ、中国人と日本人の願い事をかなえてくださるのなら。」
アメリカの政治家が日本人の勤勉さを視察するためにお忍び来日した。
彼は、入り口がガラス張りの建物をのぞいてみる。
そこには機械が整然と並び、それぞれの機械の前の
椅子に座った人が、じっと機械を見て真剣に操作している。
「なんて勤勉な労働者たちなんだろう」
彼は感心して、そのパチンコ屋の前から立ち去った。
彼は、入り口がガラス張りの建物をのぞいてみる。
そこには機械が整然と並び、それぞれの機械の前の
椅子に座った人が、じっと機械を見て真剣に操作している。
「なんて勤勉な労働者たちなんだろう」
彼は感心して、そのパチンコ屋の前から立ち去った。
298 ：水先案名無い人：2005/04/03(日) 05:43:01 ID:7I2+ldla0
>>290
意味がわからないから面白くない
意味がわからないから面白くない
>>293-295
血がついてないことを不審がってるのでは？
血がついてないことを不審がってるのでは？
>>296
日本人と中国人と朝鮮人が神様の前に召された。
神様「一つずつ願い事をいってごらん？
私にできることなら何でもかなえてあげよう。 」
日本人「シナゴキブリチャンコロ達がこの地球上から一掃されますように！」
中国人「小日本鬼子どもを皆殺にしろ！」
一方朝鮮人は、自分の順番が最後に廻されたことの謝罪と賠償を求めた。
日本人と中国人と朝鮮人が神様の前に召された。
神様「一つずつ願い事をいってごらん？
私にできることなら何でもかなえてあげよう。 」
日本人「シナゴキブリチャンコロ達がこの地球上から一掃されますように！」
中国人「小日本鬼子どもを皆殺にしろ！」
一方朝鮮人は、自分の順番が最後に廻されたことの謝罪と賠償を求めた。
神様はていねいに謝罪し、賠償を支払った。
つ⑤
つ⑤
>>299
血が乾いてたり
血が乾いてたり
洗剤のCMを思い出してご覧な。
驚くほど真っ白っていってて実際洗濯してみるといつもと変わらないでしょ？
それを頭に入れて奥さんの発言を見ると…。
まぁ、ぶっちゃけ新品のシーツだと気付かない奥さんも相当なブロンドだが。
驚くほど真っ白っていってて実際洗濯してみるといつもと変わらないでしょ？
それを頭に入れて奥さんの発言を見ると…。
まぁ、ぶっちゃけ新品のシーツだと気付かない奥さんも相当なブロンドだが。
デパートに入るとその小さな体のおばあさんは驚いてしまった。
なぜって、バンドが演奏をはじめ、恰幅のいい重役らしい人がおばあさんの胸にランの花をつけてくれ、
その上、手の切れるような百ドル紙幣を手渡したからである。
このおばあさんはこの店へ来た百万人目の客だったのだ。
テレビカメラが彼女を囲み、インタビューが始まった。
「今日は何のお買い物ですか？」
おばあさんはちょっとためらっていたが、やがてこう答えた。
「苦情係の所へ行こうと思って……」
なぜって、バンドが演奏をはじめ、恰幅のいい重役らしい人がおばあさんの胸にランの花をつけてくれ、
その上、手の切れるような百ドル紙幣を手渡したからである。
このおばあさんはこの店へ来た百万人目の客だったのだ。
テレビカメラが彼女を囲み、インタビューが始まった。
「今日は何のお買い物ですか？」
おばあさんはちょっとためらっていたが、やがてこう答えた。
「苦情係の所へ行こうと思って……」
305 ：水先案名無い人：2005/04/03(日) 10:52:10 ID:p0tfCQQS0
>>293
星新一パクルのやめろ
星新一パクルのやめろ
リロードすれば良かった・・・orz
というか、元々がアメリカの一コマ漫画なんじゃ？
一方～は･･･とか
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
とか､いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる面白いと思ってるんだろうか4つ
おいおいそれはうちのワイフだよ
>>312
'`,､('∀`) '`,､
'`,､('∀`) '`,､
いやいや、ウチのワイフの方がでべそだ。
鋲打ち作業の指導員が訓練生に向かってこう言った。
「この鋲を正しい位置にこれから打ち込むことにする。
私が頭をうなずいたら、そいつをハンマーでがんとひっぱたけ！」
病院で目をさましたとき、彼はこれだけしか覚えていなかった。
「この鋲を正しい位置にこれから打ち込むことにする。
私が頭をうなずいたら、そいつをハンマーでがんとひっぱたけ！」
病院で目をさましたとき、彼はこれだけしか覚えていなかった。
指導員がなぐられたのか？
不明オブ意味
そもそも日本語がおかしい
「やあリチャード、その分厚い冊子は何？」
「ああ、これは『恨みつらみ帳』さ。よっぽど堪え切れない奴に会った時、書いて鬱憤を晴らすのさ。」
「おお、何だかゾクゾクするな。今は何を書いてるんだい？」
「ああ、これは『恨みつらみ帳』さ。よっぽど堪え切れない奴に会った時、書いて鬱憤を晴らすのさ。」
「おお、何だかゾクゾクするな。今は何を書いてるんだい？」
私が頭をうなずいたら、そいつ（鋲）をハンマーでがんとひっぱたけ！
を
私が頭をうなずいたら、そいつ（頭）をハンマーでがんとひっぱたけ！
と勘違いされたってことか？
を
私が頭をうなずいたら、そいつ（頭）をハンマーでがんとひっぱたけ！
と勘違いされたってことか？
そうだけど「頭を頷く」という日本語はおかしい。
８０年代アメリカで、国産品を買えというデモが起こった。
みんなが "BUY AMERICAN!!" というプラカードを持って行進している。
その中に１人、ドサクサにまぎれて、日本人が紛れこんで いた。
彼のプラカードには、最後のＮがなかった。
みんなが "BUY AMERICAN!!" というプラカードを持って行進している。
その中に１人、ドサクサにまぎれて、日本人が紛れこんで いた。
彼のプラカードには、最後のＮがなかった。
>>319
ｼﾝﾌﾟﾙで面白い
ｼﾝﾌﾟﾙで面白い
aikoの「三国駅」の「首を擡げて泣く」の一節も違和感有り捲り
>>322
こういうのもけっこう好き
こういうのもけっこう好き
現代なら、Uも無いんだろうな
>>304
いい、な。
いい、な。
先生： ジョージ、世界地図の所へ行って、アメリカを見つけてちょうだい。
ジョージ： ここです！
先生： はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員： ジョージ！
ジョージ： ここです！
先生： はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員： ジョージ！
ゆとり教育の弊害ってやつか
もう１回！もう１回！もう１回！
大戦中アメリカ軍は日本文化の情報を収集していた。
日本での一般的命名法（一郎(長男)、二郎(二男)、三郎(三男)）もその一つ。
そんな情報部がイソロク・ヤマモトのファーストネームが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となった。
日本での一般的命名法（一郎(長男)、二郎(二男)、三郎(三男)）もその一つ。
そんな情報部がイソロク・ヤマモトのファーストネームが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となった。
>>333
本当の意味を知ってもう一度驚いたとか。
本当の意味を知ってもう一度驚いたとか。
無人島に不時着した旅客機の傍らで
一人の男がしゃぶっていた骨をポンと骨の山に放った時に、
救助のヘリが近づいてきたことに気づいた。
「助かった・・・。私は生き延びたのだ・・・。」
到着した救助隊はたった一人の生存者の傍らにある、
おびただしい数の骨の山を見て驚いた。
この生存者の男は、明らかに同じ旅客にに乗っていた遭難者を食べて生きていたのである。
ショックを受けている救助隊に向って男は言った。
「この件で私を責めないでくれ。私も生き延びなければならなかったんだ。」
救助隊のリーダーは信じられないというふうに首を振りながら言った。
「しかしあんた、飛行機が墜落したのは昨日だぜ。」
一人の男がしゃぶっていた骨をポンと骨の山に放った時に、
救助のヘリが近づいてきたことに気づいた。
「助かった・・・。私は生き延びたのだ・・・。」
到着した救助隊はたった一人の生存者の傍らにある、
おびただしい数の骨の山を見て驚いた。
この生存者の男は、明らかに同じ旅客にに乗っていた遭難者を食べて生きていたのである。
ショックを受けている救助隊に向って男は言った。
「この件で私を責めないでくれ。私も生き延びなければならなかったんだ。」
救助隊のリーダーは信じられないというふうに首を振りながら言った。
「しかしあんた、飛行機が墜落したのは昨日だぜ。」
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>334
詳しく
詳しく
Ａ:おーい、そこに電気コードが3本あるだろ？いちばん左のを握ってみてくれ。
Ｂ:握ったぞ。
Ａ:次は真ん中のヤツだ。
Ｂ:OK、握った。
Ａ:よーしわかった、いちばん右の奴には触るなよ。1万ボルトだからな！
Ｂ:握ったぞ。
Ａ:次は真ん中のヤツだ。
Ｂ:OK、握った。
Ａ:よーしわかった、いちばん右の奴には触るなよ。1万ボルトだからな！
ｧ ∧＿∧ ｧ,､
,､'` （ ´∀｀） ,､'`
'` ( ⊃ ⊂)
,､'` （ ´∀｀） ,､'`
'` ( ⊃ ⊂)
先生： クリス、世界地図の所へ行って、アメリカを見つけてちょうだい。
クリス： ここです！
先生： はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員： クリス！
先生： 正解です。
ｽﾏｿ
我慢できなかった
吊ってくる
クリス： ここです！
先生： はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員： クリス！
先生： 正解です。
ｽﾏｿ
我慢できなかった
吊ってくる
公共施設で赤ん坊の大きな泣き声が響きました。周りにいた男の一人が「うるさい！静かにさせろ」と何度も怒鳴りつけました
母親が必死に赤ん坊をあやそうとしましたが、子供の泣き声は一向にやみません。
男はニヤニヤしながら「オッパイをあげたらどうだ？犬だってやかましく吼えたら餌をやるのが
常識だろ！？」
周りにいた人達は、そっと男の口に飴玉を押し込めました
母親が必死に赤ん坊をあやそうとしましたが、子供の泣き声は一向にやみません。
男はニヤニヤしながら「オッパイをあげたらどうだ？犬だってやかましく吼えたら餌をやるのが
常識だろ！？」
周りにいた人達は、そっと男の口に飴玉を押し込めました
なぜなら、男もまた特別な存在だからです。
親父さんが五十六歳のときに生まれた子だから五十六ってつけたんだよ
>>338
つ5㌦
つ5㌦
>>346
つ⑤
つ⑤
把握した
>>346
左のと真ん中ので感電しなかったから、右のコードには一万ボルトの電流が流れてるとわかった。
左のと真ん中ので感電しなかったから、右のコードには一万ボルトの電流が流れてるとわかった。
一万ボルトの電圧がかかってる、って言うほうが良かったかな。
酷っ
新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。
３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。
３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」
>>352
あたまいいな
あたまいいな
>>352
おっちゃんゴイス！
おっちゃんゴイス！
_, ._
（ ﾟ ∀ﾟ）・・・ﾍｯ
（ ﾟ ∀ﾟ）・・・ﾍｯ
>>341
つ⑤
つ⑤
先生： ナポレオン、世界地図の所へ行って、アメリカを見つけてちょうだい。
クリス： ここです！
先生： はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員： ナポレオン！
先生： ダブルで正解です。
クリス： ここです！
先生： はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員： ナポレオン！
先生： ダブルで正解です。
orz
余の地図にアメリカの文字はない
>>352
つ5㌦
つ5㌦
アメリゴ・ベスプッチ
そして運ばれて来る20ドル
だがブロンドは割り算ができなかった
だがブロンドは割り算ができなかった
>>359
このスレで一番の馬鹿。
このスレで一番の馬鹿。
アメリカ大陸を発見したのはコロンブス？
それとも、アメリゴ・ベスプッチ？
あ、コロンブスの方が早いからコロンブスでいいのか。
それとも、アメリゴ・ベスプッチ？
あ、コロンブスの方が早いからコロンブスでいいのか。
インディアンが住んでたのに発見とは変な話。
つーかコロンブスが発見したという言い方自体が既にアメジョ
日本を発見したのはマルコ・ポーロ
>>359
クリス横から手柄独り占めてUzzzeeeeeeeeeeeee!
クリス横から手柄独り占めてUzzzeeeeeeeeeeeee!
>>337
コント55号
コント55号
>>372
ｸｿﾜﾛｽwww
ｸｿﾜﾛｽwww
空軍のエース達が酒を交わし、普段の苦労話を語っていた
「うちの軍にある航空機で、一番早く天まで行けるのは？」
「そりゃ、一番早く天まで行くにはMIG戦闘機が一番だ」
「F22も捨てがたいぞ、いかにして、機体のように抵抗がある物を無くすかだろう？」
そこに、１人の初老の紳士が複雑な表情で歩み寄ってこう言った
「私の父は２ヶ月の余命宣告されましてね・・・今日で2ヶ月目です・・・目を閉じてからあっという間に・・」
「うちの軍にある航空機で、一番早く天まで行けるのは？」
「そりゃ、一番早く天まで行くにはMIG戦闘機が一番だ」
「F22も捨てがたいぞ、いかにして、機体のように抵抗がある物を無くすかだろう？」
そこに、１人の初老の紳士が複雑な表情で歩み寄ってこう言った
「私の父は２ヶ月の余命宣告されましてね・・・今日で2ヶ月目です・・・目を閉じてからあっという間に・・」
>>375
「うちの軍にある航空機で、一番早く天まで行けるのは？」
「そりゃ、一番早く天まで行くにはMIG戦闘機が一番だ」
「F22も捨てがたいぞ、いかにして、機体のように抵抗がある物を無くすかだろう？」
「どの航空機も、以前俺の弟が開発した機体には及ばないだろうな」
「お前の身内が作ったって？ おいおい、それじゃあそもそもマトモに飛ぶかどうかだって怪しいぜ」
「ああ、天までひとっ飛びだったよ」
みたいなの方が良いんじゃないか。
「うちの軍にある航空機で、一番早く天まで行けるのは？」
「そりゃ、一番早く天まで行くにはMIG戦闘機が一番だ」
「F22も捨てがたいぞ、いかにして、機体のように抵抗がある物を無くすかだろう？」
「どの航空機も、以前俺の弟が開発した機体には及ばないだろうな」
「お前の身内が作ったって？ おいおい、それじゃあそもそもマトモに飛ぶかどうかだって怪しいぜ」
「ああ、天までひとっ飛びだったよ」
みたいなの方が良いんじゃないか。
そいつはおっ死ぬかもだ
そりゃ66回流産せにゃ
Migより最凶Yak38
>>359
ヤバイ、ナポレオンにも笑ったが答えてるのがクリスなのにも笑った
ヤバイ、ナポレオンにも笑ったが答えてるのがクリスなのにも笑った
>384
よもやそっちの方にとる人がいるとは思わなんだ
よもやそっちの方にとる人がいるとは思わなんだ
387 ：水先案名無い人：2005/04/05(火) 00:02:09 ID:TdzbaSHK0
先生： アイエムえーとスチューデント
生徒： アイアムえーとスチューデント
先生： アイアムはいらんよー。
生徒： えええー！！
生徒： アイアムえーとスチューデント
先生： アイアムはいらんよー。
生徒： えええー！！
先生： スチューデントを忘れとるよ。
先生： アイエムえーとニート
生徒： アイアムえーとニート
先生： ニートはいらん
生徒： ('A`)
生徒： アイアムえーとニート
先生： ニートはいらん
生徒： ('A`)
>>390
ﾜﾛﾀけど生徒ならニートではないわな
ﾜﾛﾀけど生徒ならニートではないわな
先生： ＩＭＡとＮＥＥＴ
>>393
そのアメリカってのもヨーロッパ人が付けた地名なんだよね
そのアメリカってのもヨーロッパ人が付けた地名なんだよね
クリーブランド・インディアンズも健在だしな。
今はレッドネックってちゃんと呼んでやらないと怒られるよ
ロシアのビール工場がピルゼンの名高いビール研究所に鑑定に出した。
いつまでたっても返事が来ないので工場は回答を催促する。
数日後、鑑定結果が送られてきた。
「貴殿の馬の健康状態は良好である」
いつまでたっても返事が来ないので工場は回答を催促する。
数日後、鑑定結果が送られてきた。
「貴殿の馬の健康状態は良好である」
>>398
（・∀・）ｲｲ!
（・∀・）ｲｲ!
一方ロシアは>>400をGETした
そして運ばれてくる401以降
>>402
ロシア人は自分の工場のビールをドイツの研究所に認めさせることで名を上げようとした
そしたらドイツから馬の小便送ってくるなアホといわれたってこと
要約
ロシアの工場のビールは馬の小便クラスの品質
ロシア人は自分の工場のビールをドイツの研究所に認めさせることで名を上げようとした
そしたらドイツから馬の小便送ってくるなアホといわれたってこと
要約
ロシアの工場のビールは馬の小便クラスの品質
ベトナム戦争真っ直中の事、小隊からはぐれた二人の兵士にて
「クソ・・弾が無い・・これじゃどうしようもないぞ・・」
「大丈夫さ・・・俺たち二人とも２発もってるじゃないか？」
「クソ・・弾が無い・・これじゃどうしようもないぞ・・」
「大丈夫さ・・・俺たち二人とも２発もってるじゃないか？」
そして運ばれてくる眼球四つ
ヽ('A`)人('A`)ﾉｼ＜ﾊﾞﾝｼﾞｬｰｲ
( ) ( )
ﾉω| ﾉω|
( ) ( )
ﾉω| ﾉω|
407 ：水先案名無い人：2005/04/06(水) 00:25:28 ID:5IvlPlpP0
韓国人が日本のレストランでトイレの場所を訪ねた。ウェイターが答えて言った。
「左の奥に扉が二つあります。片方は『婦人用』と書いてあるので入ってはいけません。
もう片方は『紳士用』と書いてありますが・・・入っていただいて結構です」
「左の奥に扉が二つあります。片方は『婦人用』と書いてあるので入ってはいけません。
もう片方は『紳士用』と書いてありますが・・・入っていただいて結構です」
同じくベトナム、１分隊にて・・
「通信が入らない・・・変わりにノイズだけ・・・それに・・何なんだこの言語は・・・！」
すると、通信技師が言った
「ベトナム軍が、援軍を要請する と言ってますね・・・でも無理でしょう、MIG戦闘機は設計者が日頃から無能でしたから役に立ちません」
次の瞬間には兵士達が一斉に発砲していた
「通信が入らない・・・変わりにノイズだけ・・・それに・・何なんだこの言語は・・・！」
すると、通信技師が言った
「ベトナム軍が、援軍を要請する と言ってますね・・・でも無理でしょう、MIG戦闘機は設計者が日頃から無能でしたから役に立ちません」
次の瞬間には兵士達が一斉に発砲していた
某マンガから。文字化のため少々改変。
イギリスのある女性禁制のクラブのパーティにて。
司会の開会の挨拶「レディース アンド ジェントルメン…」
それを聞いていたある男が隣の男に怒りながら言った。
「まったくアイツはウソばっかり言っとる！」
「そうですね」
「ここには紳士など一人もおらん!」
イギリスのある女性禁制のクラブのパーティにて。
司会の開会の挨拶「レディース アンド ジェントルメン…」
それを聞いていたある男が隣の男に怒りながら言った。
「まったくアイツはウソばっかり言っとる！」
「そうですね」
「ここには紳士など一人もおらん!」
>>410
「誰も寝てはならぬ」も読んでるか？
「誰も寝てはならぬ」も読んでるか？
オレは鑑定もせずにビールを全部飲んじゃって鑑定できないので
ビールなんか初めからありませんでした、馬しか来ませんでしたって事で
ビア樽を牽いてきた馬の診断書を送ったのかと思った。
ビールなんか初めからありませんでした、馬しか来ませんでしたって事で
ビア樽を牽いてきた馬の診断書を送ったのかと思った。
ビール好きならばこそ、ロシアのなんか飲まないだろう。
つーか、露助は素直にウオッカ飲んどけ。
つーか、露助は素直にウオッカ飲んどけ。
ﾊﾗｼｮｰ
ｳﾗｰ
まあ解釈は人それぞれだけど、一般的に正解とされるのは>>403だろね。
>>415
俺と全く同じ思考をしておる
俺と全く同じ思考をしておる
一方俺は日本酒を飲んだ
一方～は･･･とか
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
お前らはメール欄も見れないのか
そして運ばれてくる釣り針4つ
そして運ばれてくる釣り針4つ
まあ、本人は楽しいんだろうけど
一方～は･･･とか
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
↑マジでつまらんからもうやめろ
今更メール欄で釣り宣言とか痛すぎ(ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮももう古いけどな('A`)
逝ってヨシだな
全くこれだから接着厨はｱｰｱｰ
お前等いい加減にしないと恥かくよ？（てか俺が恥かかすよｗ）
ここはひどいインターネットですね
ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。
「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」
その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「今は ２ 個」
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。
「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」
その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「今は ２ 個」
「この前ツーチャンネルを見ていたらこの俺に『逝ってヨシ』なんて言ってくる>>433がいたんだ」
「ははは、それでどうなったんだい？」
「だから俺は言ってやったのさ！
『なんだとこのチェリーボーイ！ おまえのパソコンをハックして、
ついでにおまえのママもファックしてやるぞ！』ってな！！ HAHAHAHA！！」
「おいおい、その>>433は俺だよ！」
「ははは、それでどうなったんだい？」
「だから俺は言ってやったのさ！
『なんだとこのチェリーボーイ！ おまえのパソコンをハックして、
ついでにおまえのママもファックしてやるぞ！』ってな！！ HAHAHAHA！！」
「おいおい、その>>433は俺だよ！」
「この前ツーチャンネルを見ていたらこの俺に『逝ってヨシ』なんて言ってくる>>433がいたんだ」
「ははは、それでどうなったんだい？」
「だから俺は言ってやったのさ！
『なんだとこのチェリーボーイ！ おまえのパソコンをハックして、
ついでにおまえのママもファックしてやるぞ！』ってな！！ HAHAHAHA！！」
「おいおい、その>>433は俺の爺さんだよ！」
「ははは、それでどうなったんだい？」
「だから俺は言ってやったのさ！
『なんだとこのチェリーボーイ！ おまえのパソコンをハックして、
ついでにおまえのママもファックしてやるぞ！』ってな！！ HAHAHAHA！！」
「おいおい、その>>433は俺の爺さんだよ！」
つーかココの創作したやつって面白くない
ひねりがないっていうか
ひねりがないっていうか
ブロンドでは無い奴に面白いのを求めるのも酷と言うものではないかと
>>442
ブロンドの作るネタは面白いという事か？
ブロンドの作るネタは面白いという事か？
ブロンドでなくても笑えるネタを作るのは難しい
マジで誰かテンプレサイトとか作れよ。
こんなんじゃ全然ガ板らしくないよ。
こんなんじゃ全然ガ板らしくないよ。
>>337便箋だろ？
比較的ビールの流通の幅広い東欧圏でロシアのビールと有名所のビールを
飲み比べるとこのジョークを理解出来るらしぃでつ
飲み比べるとこのジョークを理解出来るらしぃでつ
>>398に関してビールが不味くなること請合いのちょっとした解説
馬の小便ってのは結構泡立ってて量が多くて黄色い
グラスに入れれば見た目的には似てると思う
それも考慮に入れて作られてる
ビール飲むときに思い出すと不味くなること確実……
馬の小便ってのは結構泡立ってて量が多くて黄色い
グラスに入れれば見た目的には似てると思う
それも考慮に入れて作られてる
ビール飲むときに思い出すと不味くなること確実……
>>447俺もピルゼン知らないから何かココに面白さが？って思ってしまった。
ヘンな言葉の改変より、一般じゃない言葉の注釈入れてくれればって思う
ヘンな言葉の改変より、一般じゃない言葉の注釈入れてくれればって思う
地球を離れ、衛星軌道に乗ったスペースシャトルが宇宙ゴミと接触
「操縦手！出力を上げて3°地球から逸れろ！」
「No！出来ない！不安定すぎます！」
「何とかならないのか？」
「噴射口を吹っ飛ばしたみたいで・・・」
「このまま墜ちるのを待てと言うのか！？」
彼らは最後の望み、NASAに助けを求め、非常事態を告た
「こちらNASA、貴艦の乗組員全員の生命保険は保障されている、遺族全員に5万㌦の保険金は間違いなく支払われる！安心しろ！」
「操縦手！出力を上げて3°地球から逸れろ！」
「No！出来ない！不安定すぎます！」
「何とかならないのか？」
「噴射口を吹っ飛ばしたみたいで・・・」
「このまま墜ちるのを待てと言うのか！？」
彼らは最後の望み、NASAに助けを求め、非常事態を告た
「こちらNASA、貴艦の乗組員全員の生命保険は保障されている、遺族全員に5万㌦の保険金は間違いなく支払われる！安心しろ！」
＞450
まさしくビール飲んでいるところだったんだが。
（まあ、缶だから中身は見えないからセーフか）
まさしくビール飲んでいるところだったんだが。
（まあ、缶だから中身は見えないからセーフか）
首になり、貧しいブロンドの顔立ちの良い若い女性が物乞いをしていた
「どうか、私に何か恵んで下さいませんか・・」
「目の下クマだらけじゃないか、これでも食べて、元気出せ」
哀れに思った黒人の双子が彼女に持っていた食べ物を分け与えた
数時間後、通りかかった初老の紳士が、買ったばかりの真新しい服を差し出した
「服が酷いなぁ、着替えなさい」と
数日後、いつものように物乞いを続けていたある時
白人の男性が黒髪のｶﾂﾗを差し出した
「これを付けろ」
こう言って立ち去ってしまった
言われたとおり、それを付けて物乞いをしていると
見る人全てが自分の持ち物を分け与えるようになったとな
「どうか、私に何か恵んで下さいませんか・・」
「目の下クマだらけじゃないか、これでも食べて、元気出せ」
哀れに思った黒人の双子が彼女に持っていた食べ物を分け与えた
数時間後、通りかかった初老の紳士が、買ったばかりの真新しい服を差し出した
「服が酷いなぁ、着替えなさい」と
数日後、いつものように物乞いを続けていたある時
白人の男性が黒髪のｶﾂﾗを差し出した
「これを付けろ」
こう言って立ち去ってしまった
言われたとおり、それを付けて物乞いをしていると
見る人全てが自分の持ち物を分け与えるようになったとな
なにそのヒューマニズム
>>87
今となってはジョークにならん・・・
今となってはジョークにならん・・・
警官が交通違反で女を捕まえ、強い口調で咎めた。
警官「お嬢さん、あなたは2カ所で赤信号を無視して走り、制限速度を40キロもオーバーし、
一方通行を逆走し、そして自宅のガレージに突入しました。運転免許証を見せて下さい」
女「お巡りさん、バカな事言わないで。こんな運転をする私に誰が免許をくれるのよ？」
某スレから転載+改変
警官「お嬢さん、あなたは2カ所で赤信号を無視して走り、制限速度を40キロもオーバーし、
一方通行を逆走し、そして自宅のガレージに突入しました。運転免許証を見せて下さい」
女「お巡りさん、バカな事言わないで。こんな運転をする私に誰が免許をくれるのよ？」
某スレから転載+改変
「ジョン。今日の算数のテスト、クラスで30位だったわ・・どうしてかしら？」
「だってウチのクラス30人しかいないじゃん」
「だってウチのクラス30人しかいないじゃん」
うーんこれは最悪だ
クラスで3位だったわ、すごいでしょ！？
3人しかおらへんやん
ならギャグになるが、これはどうしたもんだい？ボブ。
3人しかおらへんやん
ならギャグになるが、これはどうしたもんだい？ボブ。
最悪だぜﾁｪｹﾗ
>>461
俺は
「ジョン。今日の算数のテスト、クラスで30位だったわ・・どうしてかしら？」
(本来なら私はこんな低い順位であるはずがないのに何故？)
「だってウチのクラス30人しかいないじゃん」
(いや30位より下にはなれないじゃん＝おまえクラスで一番馬鹿だよ)
って意味だと思ってウケたんだけど。
俺は
「ジョン。今日の算数のテスト、クラスで30位だったわ・・どうしてかしら？」
(本来なら私はこんな低い順位であるはずがないのに何故？)
「だってウチのクラス30人しかいないじゃん」
(いや30位より下にはなれないじゃん＝おまえクラスで一番馬鹿だよ)
って意味だと思ってウケたんだけど。
>>463
意味はそれで正しいがそんなに面白くはない。
意味はそれで正しいがそんなに面白くはない。
「ジョン。今日の算数のテスト、クラスで27位に上がったわ、すごいでしょ？」
「だってウチのクラス3人転校したからね。」
「だってウチのクラス3人転校したからね。」
>>459
全然面白くない
全然面白くない
「ねえ聞いて！ うちﾏｲｹﾙがこないだのﾃｽﾄで3位だったの！」
「HAHA、3人しかいないｸﾗｽってｵﾁじゃないのかい？」
「あら、失礼ね。ひどい風邪が流行ってて3人しか受けられなかっただけよ」
「HAHA、3人しかいないｸﾗｽってｵﾁじゃないのかい？」
「あら、失礼ね。ひどい風邪が流行ってて3人しか受けられなかっただけよ」
>>468
結果的に３人しかいないクラスじゃねーかよボケ
結果的に３人しかいないクラスじゃねーかよボケ
普通は学級閉鎖になる罠
要はテストで点数取る努力するくらいなら
他の連中にテストを受けられなくするように策を練るほうが良いってことか
他の連中にテストを受けられなくするように策を練るほうが良いってことか
つまらんネタや改変より無粋なつっこみの方がつまらん
カナダ 「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ 「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」
カナダ 「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」
カナダ 「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」
アメリカ 「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。もう一度繰り返す。
そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」
カナダ 「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」
アメリカ 「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」
カナダ 「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」
カナダ 「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」
アメリカ 「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。もう一度繰り返す。
そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」
カナダ 「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」
既出
こっちゃ灯台くらいすぐに灰にできるんだぞ！ってこと？
こっちは既出でも悪口言う奴は灰にできるんだぞ！ってこと？
＊>>478は はいになった＊
何で俺なんだよ
えええええええええーーーー
バカは風邪ひかないってのと掛けたのにいいいいいいいいいい
なんだよおまえら
ばーかばーかきっころに食われちまえばいいんだにょおおおおおおおお
バカは風邪ひかないってのと掛けたのにいいいいいいいいいい
なんだよおまえら
ばーかばーかきっころに食われちまえばいいんだにょおおおおおおおお
ジョニーは成績が落ちてママに叱られた
「お前は頭の悪い子と付き合ってるからつられて成績が落ちるのよ
頭の良い子とつきあうようにしなさい」
ジョニーはそれを聞いて、頭の良いトムと良く遊ぶようになった
しばらくして、ママの言った通りトムがバカになった
「お前は頭の悪い子と付き合ってるからつられて成績が落ちるのよ
頭の良い子とつきあうようにしなさい」
ジョニーはそれを聞いて、頭の良いトムと良く遊ぶようになった
しばらくして、ママの言った通りトムがバカになった
>>482
そうきたかｗ
そうきたかｗ
ジョニーと聞くと
「それで終わそれでそれそれで終わり？」が浮かぶ
「それで終わそれでそれそれで終わり？」が浮かぶ
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。
詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。
詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
ソクラテスマジック
すまぬ、誤爆した。
不思議と優しい気持ちになったので許してやる。
>>482
前見た訳し方のが面白い
前見た訳し方のが面白い
生徒：英語で番茶はなんというのですか？
教師：Savage teaですよ
---- ここで読者の大笑い ----
教師：Savage teaですよ
---- ここで読者の大笑い ----
全能の神ゼウスに部下が質問を浴びせた
「ゼウス様、あなたは何でも出来るのですか？」
「そうだ」
「そして、どんな質問にも答えられるのですか？」
「もちろんだとも」
「じゃあ、私を生き返らせてください 駄目なら理由を教えて下さい」
その時、神にペテン呼ばわりされる以外に道はなかった
「ゼウス様、あなたは何でも出来るのですか？」
「そうだ」
「そして、どんな質問にも答えられるのですか？」
「もちろんだとも」
「じゃあ、私を生き返らせてください 駄目なら理由を教えて下さい」
その時、神にペテン呼ばわりされる以外に道はなかった
>>492
意味が分からんし、分かっても面白くないと100%断言できる。
意味が分からんし、分かっても面白くないと100%断言できる。
もしサハラ砂漠に共産主義が導入されたら
１０年後、何も起こらない。
２０年後、何も起こらない。
３０年後、砂不足になる。
１０年後、何も起こらない。
２０年後、何も起こらない。
３０年後、砂不足になる。
とある国のとある森。
アメリカのＣＩＡ、イスラエルのモサド、ソビエトのＫＧＢの部員たちがいた。
彼らはウサギを森に放して、
いかにそれを捕まえるかを競うことになったのである。
最初は、ＣＩＡがその森に入っていった。
彼らは、動物達の中にスパイを配置し、全ての植物、
全ての鉱物について慎重に聞き込み捜査を行った。
そして、1ヶ月後、ウサギは存在し得ないと結論づけた。
次に、モサドが森に入っていった。
彼らは、顔色も変えずに森を焼き払い、
2週間がかりで全ての動物を殺してしまった。
そして、別の森からウサギを連れてきて、
ウサギをつかまえたと結論づけたのであった。
最後に、ＫＧＢが森に入っていった。
彼らは、なんと１時間後に、ウサギを見つけたと言って、森から出てきた。
しかし、それはどうみても、ボロボロに拷問を受けたアライグマだった。
首ネッコをつかまれたアライグマは大声で叫んでいた。
「はい。その通りです！」
「私はウサギです！私はウサギです！私はウサギです・・・」
アメリカのＣＩＡ、イスラエルのモサド、ソビエトのＫＧＢの部員たちがいた。
彼らはウサギを森に放して、
いかにそれを捕まえるかを競うことになったのである。
最初は、ＣＩＡがその森に入っていった。
彼らは、動物達の中にスパイを配置し、全ての植物、
全ての鉱物について慎重に聞き込み捜査を行った。
そして、1ヶ月後、ウサギは存在し得ないと結論づけた。
次に、モサドが森に入っていった。
彼らは、顔色も変えずに森を焼き払い、
2週間がかりで全ての動物を殺してしまった。
そして、別の森からウサギを連れてきて、
ウサギをつかまえたと結論づけたのであった。
最後に、ＫＧＢが森に入っていった。
彼らは、なんと１時間後に、ウサギを見つけたと言って、森から出てきた。
しかし、それはどうみても、ボロボロに拷問を受けたアライグマだった。
首ネッコをつかまれたアライグマは大声で叫んでいた。
「はい。その通りです！」
「私はウサギです！私はウサギです！私はウサギです・・・」
クリントンが大統領だった頃のジョーク
雪が降ったある朝のこと、ホワイトハウスの庭に小便で「大統領はバカだ」と書いてあった。
怒ったクリントンはFBIとCIAに誰の仕業か調べるよう命じた。
しばらくしてCIAがやってきて報告した。
「尿のDNAを解析したところ、ゴア副大統領のものと判明しました。」
つづいてFBIがやってきて報告した。
「筆跡を鑑定したところ、ヒラリー夫人のものと判明しました。」
雪が降ったある朝のこと、ホワイトハウスの庭に小便で「大統領はバカだ」と書いてあった。
怒ったクリントンはFBIとCIAに誰の仕業か調べるよう命じた。
しばらくしてCIAがやってきて報告した。
「尿のDNAを解析したところ、ゴア副大統領のものと判明しました。」
つづいてFBIがやってきて報告した。
「筆跡を鑑定したところ、ヒラリー夫人のものと判明しました。」
『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスるす医者なんか
この世には大勢いる！君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻してく・・・
「獣医のくせに・・」
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスるす医者なんか
この世には大勢いる！君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻してく・・・
「獣医のくせに・・」
天国の門に、死んだスターリンがやってきた。
「私を天国に入れて下さい」
「それはできん。お前の行くところは地獄と決まっておる」
スターリンはとぼとぼと地獄へと立ち去った。
やがてベリヤたちも同じように天国の門まで来たが、
同じように地獄へと追い返された。
しばらくして。
天国の門に、悪魔の一団がやってきた。
門番は驚いた。
「一体あなた方は何をしに来たのです！？」
悪魔は言った。
「我々は地獄から亡命してきたのです」
「私を天国に入れて下さい」
「それはできん。お前の行くところは地獄と決まっておる」
スターリンはとぼとぼと地獄へと立ち去った。
やがてベリヤたちも同じように天国の門まで来たが、
同じように地獄へと追い返された。
しばらくして。
天国の門に、悪魔の一団がやってきた。
門番は驚いた。
「一体あなた方は何をしに来たのです！？」
悪魔は言った。
「我々は地獄から亡命してきたのです」
某米自動車会社にて
部下「部長、先日見積もり依頼した部品会社２社から回答来ました。」
部長「地元の会社はなんと？」
部下「『仕様書どおり製品１０００個につき１個の不良品では納期が間に合いません。
延長お願いいたします』と。」
部長「日本の会社はなんと？」
部下「『仕様書にある製品１０００個につき１個の不良品の図面が入っておりません。
送付お願いいたします』と。」
部下「部長、先日見積もり依頼した部品会社２社から回答来ました。」
部長「地元の会社はなんと？」
部下「『仕様書どおり製品１０００個につき１個の不良品では納期が間に合いません。
延長お願いいたします』と。」
部長「日本の会社はなんと？」
部下「『仕様書にある製品１０００個につき１個の不良品の図面が入っておりません。
送付お願いいたします』と。」
スターリンがベリヤを呼び付けていった。
「ワシの腕時計が見つからん。誰かが盗んだに違いない。
すぐに犯人を捜し出せ」
「分かりました。同志スターリン」
その後、腕時計はスターリンの机の中から出てきた。
「もういいよベリヤ。腕時計は見つかった」
「遅すぎます同志。すでに20人の容疑者を逮捕しましたが、
全員が犯行を自白しています」
「ワシの腕時計が見つからん。誰かが盗んだに違いない。
すぐに犯人を捜し出せ」
「分かりました。同志スターリン」
その後、腕時計はスターリンの机の中から出てきた。
「もういいよベリヤ。腕時計は見つかった」
「遅すぎます同志。すでに20人の容疑者を逮捕しましたが、
全員が犯行を自白しています」
「ソビエト連邦」という列車が走っている途中、いきなり停車した。
見てみると列車の前のレールがない。
レーニンは自分でレールを敷いた。
スターリンは責任者を銃殺にした。
フルシチョフは楽観的だった。
「まあいいさ。後ろのレールを外して前につければいい」
ブレジネフは周りに言った。
「カーテンを閉めろ。そしてみんなで列車をゆするんだ。
ほーら。走っているような気がするだろう？」
アンドロポフとチェルネンコはどちらも
「レールが直らなければすすめない」と言って何もしなかった。
ゴルバチョフは
「レールがない！レールがない！」と世界に向けて叫んだ。
最後のエリツィンは列車をぶちこわした。
見てみると列車の前のレールがない。
レーニンは自分でレールを敷いた。
スターリンは責任者を銃殺にした。
フルシチョフは楽観的だった。
「まあいいさ。後ろのレールを外して前につければいい」
ブレジネフは周りに言った。
「カーテンを閉めろ。そしてみんなで列車をゆするんだ。
ほーら。走っているような気がするだろう？」
アンドロポフとチェルネンコはどちらも
「レールが直らなければすすめない」と言って何もしなかった。
ゴルバチョフは
「レールがない！レールがない！」と世界に向けて叫んだ。
最後のエリツィンは列車をぶちこわした。
目を閉じなさい、そうすれば後ろへ走っているような気持ちになるでしょう
505 ：クススレへの転載を転載：2005/04/08(金) 01:06:32 ID:XDIKWTEb0
>>485
115 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 13:19:46 ID:oQ0Hg+B10
561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/04(月) 01:02:43 ID:5OnFTtC50
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。
詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
俺の好きなネタです。数学者はいつも厳密であるべきなんですね。
566 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/06(水) 15:56:17 ID:NBv2ZyaR0
>>561
このジョークを見るたび思うのだが、彼らが見たものは本当に羊だったのだろうか。
568 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 00:06:51 ID:054W0CcL0
>>566
哲学者ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
115 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 13:19:46 ID:oQ0Hg+B10
561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/04(月) 01:02:43 ID:5OnFTtC50
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。
詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
俺の好きなネタです。数学者はいつも厳密であるべきなんですね。
566 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/06(水) 15:56:17 ID:NBv2ZyaR0
>>561
このジョークを見るたび思うのだが、彼らが見たものは本当に羊だったのだろうか。
568 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 00:06:51 ID:054W0CcL0
>>566
哲学者ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
>>504
いいかげんそういう空気じゃないって事を感じてみたらどうかね
いいかげんそういう空気じゃないって事を感じてみたらどうかね
いや、>>505の中の566はペテン師なんだろうよ
その時、>>507にペテン呼ばわりされる以外に道はなかった
なにこれ。
いちいち寒くてどうでもいい感想レスしなくていいよ
>４９８ >５００
アメリカンジョークは笑えば済むが
ロシアンジョークは笑うと、シベリア旅行
アメリカンジョークは笑えば済むが
ロシアンジョークは笑うと、シベリア旅行
>>500
似たような話がリアルであったらしいなあ。日本でだけど。
似たような話がリアルであったらしいなあ。日本でだけど。
>>494
つ⑤
つ⑤
>>514
共産主義が物資の欠乏を招くことへの皮肉。
共産主義が物資の欠乏を招くことへの皮肉。
汚職さえ無ければ素晴らしいんだけどね。>>共産主義
まぁ 汚職のない共産主義なんざ
田渕のランニングホームラン 並に無いわけで。
まぁ 汚職のない共産主義なんざ
田渕のランニングホームラン 並に無いわけで。
汚職が無かろうが全然素晴らしく無いんだが
>>517
キチガイなくらい純粋な人間だけならば特に問題はないかと
キチガイなくらい純粋な人間だけならば特に問題はないかと
浮気者が他の二人の男と共にが死刑を言い渡された
電気椅子で１人ずつ殺害する事になった
一人目の惨殺殺人犯が処刑された時、浮気相手の事を考えていた
二人目のバラバラ殺人犯が処刑された時、自分の妻の事を考えた
とうとう男の処刑が執行される、その前に、看守が遺言を聞いた
看守「何か言い残すことはないかね・・・」
男「無いね、
看守「奥さんに一言位言い残しては?」
男「もうダメだね、妻のモーニングコールに間に合わない、遅かれ早かれ死ぬさ」
電気椅子で１人ずつ殺害する事になった
一人目の惨殺殺人犯が処刑された時、浮気相手の事を考えていた
二人目のバラバラ殺人犯が処刑された時、自分の妻の事を考えた
とうとう男の処刑が執行される、その前に、看守が遺言を聞いた
看守「何か言い残すことはないかね・・・」
男「無いね、
看守「奥さんに一言位言い残しては?」
男「もうダメだね、妻のモーニングコールに間に合わない、遅かれ早かれ死ぬさ」
暗号か何かですか
太平洋戦争の最中、日本本土上空で米軍爆撃機が被弾した。
米軍パイロットはコックピットから脱出したがパラシュートが開かない。
まっ逆さまに落ちて行き死を覚悟したその時、お釈迦様の巨大な手が天から現れ、
パイロットを受け止めると静かに地面におろした。
命を救われたパイロットは思わず叫んだ。
「神様、ありがとう！」
お釈迦様はパイロットを叩き潰した。
米軍パイロットはコックピットから脱出したがパラシュートが開かない。
まっ逆さまに落ちて行き死を覚悟したその時、お釈迦様の巨大な手が天から現れ、
パイロットを受け止めると静かに地面におろした。
命を救われたパイロットは思わず叫んだ。
「神様、ありがとう！」
お釈迦様はパイロットを叩き潰した。
それは
お釈迦様はそんなことしねえ
切支丹のGODと一緒にすんなってとこまで考えた高度なアメジョ？
お釈迦様はそんなことしねえ
切支丹のGODと一緒にすんなってとこまで考えた高度なアメジョ？
God っていうのはキリスト教の唯一神のことであって、
日本語で言う「神様」っていう意味とはちょっと違うんだよな。
日本語で言う「神様」っていう意味とはちょっと違うんだよな。
仏教てかなり寛容だよな。
>>524
だから３国に最も長く謝罪出来るんだよ
だから３国に最も長く謝罪出来るんだよ
日本で米兵が拷問受けそうだったから、
苦しまずに殺してあげたってことでいいや
苦しまずに殺してあげたってことでいいや
英語も仏様の国インドも、元は同じ言語なんだよな
最近知ってビビった。日本語も南インドのタミル語が起源らしいぞ
最近知ってビビった。日本語も南インドのタミル語が起源らしいぞ
むしろパイロットがgodと言ったかの方が問題だな
fatherとかlordとか言ってお釈迦様のご機嫌を損ねたのやもしれぬ
fatherとかlordとか言ってお釈迦様のご機嫌を損ねたのやもしれぬ
人間の種も起源はアフリカだっけか？
アメリカンパイロット "Oh! My god!"
お釈迦様 "I'm not your god."
ってとこか？
お釈迦様 "I'm not your god."
ってとこか？
ナポリタン
>>535
段階的な時間経過を表すためだろうに
段階的な時間経過を表すためだろうに
言い方を変えてみてはどうだろうか。
「神様ありがとう」ではなく、「主よ、感謝いたします」の方が
しっくりくるだろ。
「神様ありがとう」ではなく、「主よ、感謝いたします」の方が
しっくりくるだろ。
和訳するからわけわかんなくなるんだよ。
「Ｏｈ！Ｊｅｓｕｓ！」
って言ったんなら確実だろ。
「Ｏｈ！Ｊｅｓｕｓ！」
って言ったんなら確実だろ。
ある若き企業家が、会社を設立した。
賃借りした綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から男がやってくるのが見えた。
商売が繁盛していると見せかけようと、企業家は受話器を取ると、
さも大きな取引をしているかのように振る舞った。巨大な額を言い、
巨大な契約を結んだと見せかけたのである。
そして、電話を切り、訪問者にきいた。
「ご用は何でしょうか？」
男は言った。
「はい、電話線を繋ぎに来ました」
賃借りした綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から男がやってくるのが見えた。
商売が繁盛していると見せかけようと、企業家は受話器を取ると、
さも大きな取引をしているかのように振る舞った。巨大な額を言い、
巨大な契約を結んだと見せかけたのである。
そして、電話を切り、訪問者にきいた。
「ご用は何でしょうか？」
男は言った。
「はい、電話線を繋ぎに来ました」
>540
こないだパカパカ行進曲で聞いたネタだな。
こないだパカパカ行進曲で聞いたネタだな。
モニカ・ルインスキーがマイクロソフトの実習生として働いた。
やがて彼女はビル・ゲイツの愛人になったが、１度関係をもっただけで、
すぐに別れてしまった。
その理由いわく
「彼がマイクロソフトと命名した理由がよくわかったわ」
やがて彼女はビル・ゲイツの愛人になったが、１度関係をもっただけで、
すぐに別れてしまった。
その理由いわく
「彼がマイクロソフトと命名した理由がよくわかったわ」
足をひきずるようにして、男が道を歩いていた。
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。１９６９年」
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。５分前」
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。１９６９年」
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。５分前」
544 ：水先案名無い人：2005/04/09(土) 12:46:52 ID:ASrfLgZY0
普通は医者に酒を止められるが、私は酒に医者を止められている。。。
アメリカ人夫妻がある養鶏場を訪れた時
案内人：「ここの雄鶏は日に５０回もセックスをします。」
妻 ：「まあ・・・それじゃその事を夫に言ってやって頂戴。」
案内人：「・・・という事でしたが。」
夫 ：「その雄鶏がセックスをする時はいつも相手は同じなのですか。」
案内人：「いいえ、全部別々の雌鳥が相手ですよ。」
夫 ：「成る程。じゃあその事を妻に言ってやって下さい。」
案内人：「ここの雄鶏は日に５０回もセックスをします。」
妻 ：「まあ・・・それじゃその事を夫に言ってやって頂戴。」
案内人：「・・・という事でしたが。」
夫 ：「その雄鶏がセックスをする時はいつも相手は同じなのですか。」
案内人：「いいえ、全部別々の雌鳥が相手ですよ。」
夫 ：「成る程。じゃあその事を妻に言ってやって下さい。」
レーガン大統領夫妻が来日した時の事。
大統領、そして副大統領と共に、レーガン夫人が東京の皇居において、
昭和天皇との昼食会に出席していたときのことである。婦人の席次は
昭和天皇の隣だったのだが、レーガン夫人は天皇と会話をすることが
困難な作業であることを発見した。婦人がいかなる言語的な努力を繰
り広げようと、天皇はやんわりと微笑み、ただ「はい」「いいえ」、そして
ときには「サンキュー」、 この三語しか発しなかったからである。
優雅な内装に目を留めた婦人は、天皇の公式の宮殿であるこの建物を
ほめたたえてみた。
「サンキュー」。天皇が答えた。
「この宮殿は新しいものですか？」。婦人が畳みかけた。
「はい」
「古い宮殿はあんまり古くなりすぎて倒れちゃったのかしら」
婦人は大胆にもこう言ってみた。
天皇は極めて魅力的なほほえみを浮かべつつも王者にふさわしい
物腰でこう答えた。
「いいえ、あなた方が爆撃してしまいましたので」
大統領、そして副大統領と共に、レーガン夫人が東京の皇居において、
昭和天皇との昼食会に出席していたときのことである。婦人の席次は
昭和天皇の隣だったのだが、レーガン夫人は天皇と会話をすることが
困難な作業であることを発見した。婦人がいかなる言語的な努力を繰
り広げようと、天皇はやんわりと微笑み、ただ「はい」「いいえ」、そして
ときには「サンキュー」、 この三語しか発しなかったからである。
優雅な内装に目を留めた婦人は、天皇の公式の宮殿であるこの建物を
ほめたたえてみた。
「サンキュー」。天皇が答えた。
「この宮殿は新しいものですか？」。婦人が畳みかけた。
「はい」
「古い宮殿はあんまり古くなりすぎて倒れちゃったのかしら」
婦人は大胆にもこう言ってみた。
天皇は極めて魅力的なほほえみを浮かべつつも王者にふさわしい
物腰でこう答えた。
「いいえ、あなた方が爆撃してしまいましたので」
地方遊説中のブッシュ大統領は子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が３つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、
全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」
大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、
子供たちはみんな教室から出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと
大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が５つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は
全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？
5)ボビーはどこにいったのですか？」
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が３つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、
全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」
大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、
子供たちはみんな教室から出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと
大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が５つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は
全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？
5)ボビーはどこにいったのですか？」
少しﾜﾛﾀ。ボビー消されたのかｗ
>>547
ロンパールームの「きれいなキン○マ」事件みたいでﾜﾛﾀ
ロンパールームの「きれいなキン○マ」事件みたいでﾜﾛﾀ
>>543
つ⑤
つ⑤
>>550
足をひきずる原因となった事件を言いあった
足をひきずる原因となった事件を言いあった
>>550
124 名前： おとーと 投稿日： 02/04/29 12:06
>123
最初の男はベトナム戦争の傷痍軍人
もう一人男のの心情を知りたかったら犬の糞を踏んでみろ
最初に「Ｎ.Ｙ.のダウンタウンで」とでも入ってたら分かりやすかったかも
124 名前： おとーと 投稿日： 02/04/29 12:06
>123
最初の男はベトナム戦争の傷痍軍人
もう一人男のの心情を知りたかったら犬の糞を踏んでみろ
最初に「Ｎ.Ｙ.のダウンタウンで」とでも入ってたら分かりやすかったかも
>545
watara
watara
>>549
詳しく
詳しく
嫌創作も固定名乗ってくれると楽なんだけど
どっちもチキン野郎だってこった！HAHAHAHAHA!!!
一方ロシアは自分が固定になった
そして施行されるペレストロイカ４回
なぜなら、ウォッカもまた特別な存在だからです。
まあ、全ては憶測に過ぎないけどね。
"It is my wife who made me a millionaire."
"And what were you before you married her?"
"A billionaire"
"And what were you before you married her?"
"A billionaire"
女は金が掛かるってか
女は金がかかることを証明する方程式とかあったな…。
ん？ 女＝悪の証明じゃなかったか？
１．women = time x money (∵女には時間と金がかかる)
２．time = money(∵Time is money)
３．１・２よりwomen = money x money
４．money = √evil (∵money is root of evil ― 金は諸悪の根源)
５．３・４よりwomen = √evil x √evil = evil
∴women = evil
１．women = time x money (∵女には時間と金がかかる)
２．time = money(∵Time is money)
３．１・２よりwomen = money x money
４．money = √evil (∵money is root of evil ― 金は諸悪の根源)
５．３・４よりwomen = √evil x √evil = evil
∴women = evil
1行目は日本語ならではだよな
>>566
money is root of evil にﾜﾛﾀ
money is root of evil にﾜﾛﾀ
>>566
似た系統で、
1. 神より良いものは何も無い。(Nothing is better than God.)
2. 10セントでも何も無いより良い。(A dime is better than nothing.)
3. 1.2.より、「10セント > 何も無い > 神」の関係が成り立つ。(A dime > nothing > God)
4. 結論: 神の価値は10セント以下。
既出だったらスマソ。
似た系統で、
1. 神より良いものは何も無い。(Nothing is better than God.)
2. 10セントでも何も無いより良い。(A dime is better than nothing.)
3. 1.2.より、「10セント > 何も無い > 神」の関係が成り立つ。(A dime > nothing > God)
4. 結論: 神の価値は10セント以下。
既出だったらスマソ。
>>569
矛盾してないか？
矛盾してないか？
>>570
日本語で読むと矛盾してるように取れるが、原文読め。
日本語で読むと矛盾してるように取れるが、原文読め。
>>570-571
すまん。俺の訳が至らなかったみたいで。
神より良いものは「無い」。10セントでも「無い」よりは良い。
よって、「10セント > 無い > 神」・・・の方が良かったかな。
うーん・・・誰か、良い具合に訳してくれ。
すまん。俺の訳が至らなかったみたいで。
神より良いものは「無い」。10セントでも「無い」よりは良い。
よって、「10セント > 無い > 神」・・・の方が良かったかな。
うーん・・・誰か、良い具合に訳してくれ。
何も無いを共通しているものとして見ればいい訳だ
なんかこういうのは好きだなｗ
なんかこういうのは好きだなｗ
>>576
お前は輝かんばかりの見事な金髪に染めてこいや。
お前は輝かんばかりの見事な金髪に染めてこいや。
結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」
「そんなの変態じゃない、ダメよ」妻は言った。
「でもお前！」夫は言った。「そろそろ子供が欲しいって言ってたじゃないか」
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」
「そんなの変態じゃない、ダメよ」妻は言った。
「でもお前！」夫は言った。「そろそろ子供が欲しいって言ってたじゃないか」
>>576
日本語訳から英語にすればそうなるかも知れないですが、
元々英語のジョークで、Nothing is better than God.です。
ちなみに、10セント以外にも様々なパターンで使い回されてるジョークです。
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%22nothing+is+better+than+god%22&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
日本語訳から英語にすればそうなるかも知れないですが、
元々英語のジョークで、Nothing is better than God.です。
ちなみに、10セント以外にも様々なパターンで使い回されてるジョークです。
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%22nothing+is+better+than+god%22&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
580 ：水先案名無い人：2005/04/09(土) 22:31:57 ID:/F7ma/4D0
>>576
習いたてｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
習いたてｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
Nothing is better than God
これ訳すと無は神よりも良いになっちゃうな
訳すな馬鹿者ってことか
これ訳すと無は神よりも良いになっちゃうな
訳すな馬鹿者ってことか
582 ：水先案名無い人：2005/04/10(日) 00:38:23 ID:SjNv9cjU0
>>581
いや、それでちゃんと569の訳になると思うよ。
いや、それでちゃんと569の訳になると思うよ。
ブロンドばっかだな。
>>576
神より良いものは何一つ存在しない（神＞＞＞越えられない壁＞＞＞他の全てのもの）
>>581
神より良いものは「何も無い」というもの（何も無い＞神）
無理矢理な訳し方で各英文のニュアンスの違いを出しておいた。
神より良いものは何一つ存在しない（神＞＞＞越えられない壁＞＞＞他の全てのもの）
>>581
神より良いものは「何も無い」というもの（何も無い＞神）
無理矢理な訳し方で各英文のニュアンスの違いを出しておいた。
>>585
へそ
へそ
>>585
尿道
尿道
流れ豚切りゴメン
基本に戻ってシンプルなのを２つ
なぜブロンド娘はＢＭＷが好きなのか？
シヴォレー（Chevrolet）って綴れないからさ！ Hahaha！
ブロンド娘とビール瓶の共通点は？
首から上はカラッポ！ Hahaha！
基本に戻ってシンプルなのを２つ
なぜブロンド娘はＢＭＷが好きなのか？
シヴォレー（Chevrolet）って綴れないからさ！ Hahaha！
ブロンド娘とビール瓶の共通点は？
首から上はカラッポ！ Hahaha！
なぜブロンド娘はNWOBHMが好きなのか？
エリツィンが読書をしていた。その本には、酒による害について詳しく
書かれて いた。彼は、それを読みながら、顔面蒼白となり冷や汗が
にじんできた。
｢お、恐ろしい！こんなに恐ろしい事は、もうやめよう！｣
彼はそれ以来、絶対に本を読まなくなった。
書かれて いた。彼は、それを読みながら、顔面蒼白となり冷や汗が
にじんできた。
｢お、恐ろしい！こんなに恐ろしい事は、もうやめよう！｣
彼はそれ以来、絶対に本を読まなくなった。
593 ：水先案名無い人：2005/04/10(日) 06:52:41 ID:UFWDjCQC0
>>592
神、いわゆる
神、いわゆる
ホントだｗ 10セントやるよｗ >>592
>>585
肛門。 妻は肛門に入れるのが正しいセックスだと思いこんでた。
>>593
自分に害になることが書いてあってガクブルするからもうは本読むのは
やめた。 そうじゃなくて酒を飲むのをやめろと。
マジレススマソ。
肛門。 妻は肛門に入れるのが正しいセックスだと思いこんでた。
>>593
自分に害になることが書いてあってガクブルするからもうは本読むのは
やめた。 そうじゃなくて酒を飲むのをやめろと。
マジレススマソ。
とある麻薬中毒患者二人の会話
「うーんうーん。よし俺は決めたぞ！アフリカのダイヤモンド鉱山を全部買うことにした」
もう一人の麻薬中毒患者はしばらく悩んだ後こう言った。
「いや。残念だけど君には売らないよ」
「うーんうーん。よし俺は決めたぞ！アフリカのダイヤモンド鉱山を全部買うことにした」
もう一人の麻薬中毒患者はしばらく悩んだ後こう言った。
「いや。残念だけど君には売らないよ」
ブロンドの女が遭難の末無人島に流れ着いた。
遙か遠くに今いる無人島より大きく森も豊かな島が見える。
彼女は豊かな島に泳いでわたる決心をした。
しかし島は遠く彼女はおよそ半分の距離を泳いだ時に
向こうの島にたどり着くにはとても体力が持たないのではと感じた。
そこで彼女は引き返して元の島に戻った。
そして元の島に戻ってつぶやいた。
「ああ、きっともう少しでも進んでいたら体力が続かず溺れてしまっていたわね」
遙か遠くに今いる無人島より大きく森も豊かな島が見える。
彼女は豊かな島に泳いでわたる決心をした。
しかし島は遠く彼女はおよそ半分の距離を泳いだ時に
向こうの島にたどり着くにはとても体力が持たないのではと感じた。
そこで彼女は引き返して元の島に戻った。
そして元の島に戻ってつぶやいた。
「ああ、きっともう少しでも進んでいたら体力が続かず溺れてしまっていたわね」
精神を病んだ患者が浴槽に釣り糸を長い時間たらしている。
巡回していた精神科の医師が患者に尋ねた。
「どうです、釣れますかね？」
患者は驚いた顔をして答えた
「釣れる訳ありません。ここはお風呂ですよ」
以上3つ 連カキ失礼
巡回していた精神科の医師が患者に尋ねた。
「どうです、釣れますかね？」
患者は驚いた顔をして答えた
「釣れる訳ありません。ここはお風呂ですよ」
以上3つ 連カキ失礼
>>599
来た道戻るのは精神的に楽だからそんなモンだと思うよ
来た道戻るのは精神的に楽だからそんなモンだと思うよ
>>600
ジャッキーチェン主演の映画に似たようなシーンがあったな
ジャッキーチェン主演の映画に似たようなシーンがあったな
>>600
つ⑤弗
つ⑤弗
>>600
筒井康隆ネタだな。
筒井康隆ネタだな。
じゃぁおまえは一体何の為に釣り糸垂らしてんのかってことか
「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
ってのをどっかで拾った
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
ってのをどっかで拾った
>>599は正しいと思う。
ブロンド向けの話ってことか？
ブロンド向けの話ってことか？
潮の流れにもよる罠
611 ：水先案名無い人：2005/04/10(日) 17:09:39 ID:vw57U8YVO
まあ改悪について議論をする必要はないと思うが。
それにしてもこのスレにブロンド増えすぎだな。
それにしてもこのスレにブロンド増えすぎだな。
>>569を読んで、「ある猫は９本の尾を持っている事の証明」を思い出した
>>612
詳細
詳細
頭悪いブロンドと巨乳は(・∀・)ｲｲ!!
あと、永遠に不滅、とか的でもあるな。
永久に不滅、だっけかｗ。
右にライトフライ、的な
リアル鬼ごっこ的な……
感じている感情（ＲＲ
>>591
ｵｳｵｳﾏｻｰ
ｵｳｵｳﾏｻｰ
さっきまでNHKニュース見てた人ならわかると思うけどｱﾒｼﾞｮみたいで笑ったからこれを（実話）
ＮＨＫニュース
中国で大規模な反日デモが行われました
中国の日本料理店などがデモ隊により投石を受け、窓ガラスが割れるなどの被害が…
…襲われた日本料理店の経営者は全て中国人でした
ＮＨＫニュース
中国で大規模な反日デモが行われました
中国の日本料理店などがデモ隊により投石を受け、窓ガラスが割れるなどの被害が…
…襲われた日本料理店の経営者は全て中国人でした
625 ：水先案名無い人：2005/04/10(日) 20:05:32 ID:ljBF9evu0
>>625
テレビ無いのかよ(つД｀)
テレビ無いのかよ(つД｀)
>>624
ﾊｲﾒｶﾞﾜﾛｽｗ
ﾊｲﾒｶﾞﾜﾛｽｗ
>>624
えーーーーー
えーーーーー
非国民！とかそんな感じ。
要するに、標的なんでも良いんですねって感じ。
要するに、標的なんでも良いんですねって感じ。
>>624
ﾜﾗﾀ
ﾜﾗﾀ
>>624
マジです
>>624に書いたとおり一字一句あってるってわけじゃないけど
内容はマジです
キャプってないのが残念です
一応ソースとしては↓なんですが実況なんで1000オチしてます
NHK総合を常に実況し続けるスレ 13562
http://live16.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1113126823/
まじでキャプった人がいたら
「襲われた日本料理店の経営者は全て中国人でした」
のテロップ10ヶ国語くらい別に作って
世界中に中国の醜態バラまいてほしいものですｗｗ
実況のキャッシュは一応もってるんだけどいる？Jane用だけどhtmlに直そうかな
マジです
>>624に書いたとおり一字一句あってるってわけじゃないけど
内容はマジです
キャプってないのが残念です
一応ソースとしては↓なんですが実況なんで1000オチしてます
NHK総合を常に実況し続けるスレ 13562
http://live16.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1113126823/
まじでキャプった人がいたら
「襲われた日本料理店の経営者は全て中国人でした」
のテロップ10ヶ国語くらい別に作って
世界中に中国の醜態バラまいてほしいものですｗｗ
実況のキャッシュは一応もってるんだけどいる？Jane用だけどhtmlに直そうかな
「血液型占いを頭から信じて疑わない
ヤツはＢ型が多いよな。アイツら間抜けだからな。」
これをｱﾒｼﾞｮ風に言い換えるとどうなる？
ヤツはＢ型が多いよな。アイツら間抜けだからな。」
これをｱﾒｼﾞｮ風に言い換えるとどうなる？
問：ＵＦＯと頭の良いブロンドの共通点は？
答：存在するとさかんに言われているが見たことがない
答：存在するとさかんに言われているが見たことがない
>>633
それウチのワイフ。
それウチのワイフ。
「敵国に擦り寄る非国民」ということだろ。
日本車に乗ってる中国人も攻撃や詰問を受けたとか。
別にそんなにおかしな話じゃない。
日本車に乗ってる中国人も攻撃や詰問を受けたとか。
別にそんなにおかしな話じゃない。
１００年くらい前の日本もそんな感じだったらしいしね。
"日教組"さまの義務教育過程でそう習ったもん。
"日教組"さまの義務教育過程でそう習ったもん。
日本もしくは日本人を攻撃したつもりが自国民だったって笑い話だろ？
無邪気に笑えるネタじゃないな
昔、いしいひさいちの４コマ漫画であったな
「埼玉県○○市の工事現場で事故が発生し、１５人が死傷しました。
被害者の中に日本人はいない模様です。では次のニュース・・・」 みたいなやつ
「埼玉県○○市の工事現場で事故が発生し、１５人が死傷しました。
被害者の中に日本人はいない模様です。では次のニュース・・・」 みたいなやつ
売国奴めみたいなノリなんじゃないか
経営者が自国民だと分かっててやってんだろ
経営者が自国民だと分かっててやってんだろ
そもそもそんなこと考えてないんじゃね？
日の丸があったら即攻撃みたいな
日の丸があったら即攻撃みたいな
どうでもいい
>641
The Yellow Monkeyの｢JAM｣って歌もあったな。
外国で飛行機が落ちました
ニュースキャスターはうれしそうに
乗客に日本人はいませんでした いませんでした いませんでした
The Yellow Monkeyの｢JAM｣って歌もあったな。
外国で飛行機が落ちました
ニュースキャスターはうれしそうに
乗客に日本人はいませんでした いませんでした いませんでした
チャイニーズジョークのスレはここですか？
何を思えばいいんだろう
なぜアメリカンジョークスレでジャパニーズ右翼が暴れているのか気になる今日このごろ
ﾛﾌﾞｱﾅﾙ
チャイニーズジョークと言えばアレだろ。
楊貴妃だと思ったら張飛がやってきてケツ掘らされたという。
楊貴妃だと思ったら張飛がやってきてケツ掘らされたという。
>>645
ちょうど最近思い出して気になってたんだ。ｻﾝｸｽ。
ちょうど最近思い出して気になってたんだ。ｻﾝｸｽ。
微妙にﾒﾀﾗｰが混じり込んどるな
654 ：水先案名無い人：2005/04/11(月) 01:38:51 ID:Qr65R0Vh0
誰だVIPに派生スレ立てたバカは
VIPのスレなんざすぐ落ちる
そりゃまたどうしてだい？ボブ？
VIPVIP騒いでる奴に限ってVIPERだったりするんだよねー
よく言うだろ「まさかあの人が」ってさ
よく言うだろ「まさかあの人が」ってさ
>>657
根拠は？
根拠は？
VIPPERは朝鮮半島行け
そりゃまたどうしてだい？ジェーン？
>>645
意味が全然違うだろ
意味が全然違うだろ
どこのスレでも沸いてきて、グダグダにしてスレつぶして去っていく。
お前らはイナゴと一緒だ。
お前らはイナゴと一緒だ。
そういや以前ニューヨークで女体盛りサービスの店が、女性を侮辱してるって
経営者が「女体盛りは日本の文化です！」盛られ女性も「自ら楽しんでますよ。」
店員全員韓国人
経営者が「女体盛りは日本の文化です！」盛られ女性も「自ら楽しんでますよ。」
店員全員韓国人
どちらかというと侮辱されてるのは食べ物の方だと思う
>664
つ⑤
つ⑤
666 ：水先案名無い人：2005/04/11(月) 06:41:53 ID:JPCTfDGn0
ﾁｮﾝﾁｬﾝネタはいい加減よそでやれや
その日、夫が帰宅すると妻が寝室でスーツケースに荷物を詰めていた。
夫「どこに行くんだい」
妻「ラスベガスよ」
夫「何しに？」
妻「あそこじゃフェラチオ１回で200ドル稼げるんですって」
それを聞いた夫は、無言でスーツケースを取り出して荷造りを始めた。
妻「どこ行くのよ？」
夫「一緒にラスベガスに行く」
妻「何しに？」
夫「きみがたった600ドルでどうやって１年間生活するのか見てみたい」
夫「どこに行くんだい」
妻「ラスベガスよ」
夫「何しに？」
妻「あそこじゃフェラチオ１回で200ドル稼げるんですって」
それを聞いた夫は、無言でスーツケースを取り出して荷造りを始めた。
妻「どこ行くのよ？」
夫「一緒にラスベガスに行く」
妻「何しに？」
夫「きみがたった600ドルでどうやって１年間生活するのか見てみたい」
>>667
つ⑤
つ⑤
少しは自分で考えんか。
コンピュータコンサルタントを務める女性が、
きざな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
”パスワードは無効です。短すぎます。”
きざな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
”パスワードは無効です。短すぎます。”
>>672
ｸﾞﾗﾝﾄﾞｼﾛﾀ
ｸﾞﾗﾝﾄﾞｼﾛﾀ
>>652
外「国」人
外「国」人
676 ：水先案名無い人：2005/04/11(月) 10:42:35 ID:ZIe83t9d0
妻「ねぇ、あなた、エアバッグって役に立つのよ。」
夫「どんな風に使うんだい？」
妻「使い方には二通りあるのよ。一つ目は事故の時に体を守ってくれるの。」
夫「へぇ。二つ目は一体なんだい？」
680 ：水先案名無い人：2005/04/11(月) 14:30:02 ID:5sCnOE8m0
先日、某予備校で模試試験があった。
そこでね、論文記述の時間、僕の隣になにやら資料を使っている男がいたんだ。
別に見回りがいるわけではないから、誰にも咎められはしないのだけれど
それでは、論文を添削して貰う意味が無いんじゃないかって思った。
しかも、彼ったら、ちっこい資料をコソコソ隠しみていてね。
どうせなら、堂々と分厚い参考書でも見ながら書けばいいのに、と思ったもんさ。
彼の奇妙な行動に少し興味が湧いたのだけれど、僕も忙しかったからね。特に何も言わなかった。
でもやっぱり気になってね。それで、試験が終わった後に、思い切って声をかけてみたんだよ。
「ねえ、君。なんだって、そんな資料を使って書くんだい？」ってね。
そうしたら、その彼、不可解そうな顔をしてこういったんだよ。
「そんなの、カンニングの練習になるからに決まっているじゃないか」
そこでね、論文記述の時間、僕の隣になにやら資料を使っている男がいたんだ。
別に見回りがいるわけではないから、誰にも咎められはしないのだけれど
それでは、論文を添削して貰う意味が無いんじゃないかって思った。
しかも、彼ったら、ちっこい資料をコソコソ隠しみていてね。
どうせなら、堂々と分厚い参考書でも見ながら書けばいいのに、と思ったもんさ。
彼の奇妙な行動に少し興味が湧いたのだけれど、僕も忙しかったからね。特に何も言わなかった。
でもやっぱり気になってね。それで、試験が終わった後に、思い切って声をかけてみたんだよ。
「ねえ、君。なんだって、そんな資料を使って書くんだい？」ってね。
そうしたら、その彼、不可解そうな顔をしてこういったんだよ。
「そんなの、カンニングの練習になるからに決まっているじゃないか」
682 ：水先案名無い人：2005/04/11(月) 16:23:36 ID:5sCnOE8m0
面白いって言われたためしがないな。
683 ：水先案名無い人：2005/04/11(月) 16:32:55 ID:uLSqcEEo0
すげー素直でわろた
もししけんで笑ってしまった
ダブのCFに大量のブロンドが出てるよな。
ああ、模擬試験試験ね。
687 ：水先案名無い人：2005/04/11(月) 21:06:10 ID:0Fe0EjOoO
打ち間違いに突っ込むのはナンセンス
って>>682のワイフがいってたよ
って>>682のワイフがいってたよ
おいおい>>682はうちのワイフだよ
その笑いのセンスが全然わかりまうわなにをするやめｒ
348 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/19(土) 01:55:58 ID:kVBtviv9
実験しよーぜ
１００Kｇのピザ好きデヴと
１００Kgのピザを
東京タワーのてっぺんから落としてみよう
さあどうなる？
350 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/19(土) 01:56:33 ID:iJJwzafP
>>348
２００ｋｇのデブが死ぬ
実験しよーぜ
１００Kｇのピザ好きデヴと
１００Kgのピザを
東京タワーのてっぺんから落としてみよう
さあどうなる？
350 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/19(土) 01:56:33 ID:iJJwzafP
>>348
２００ｋｇのデブが死ぬ
>>691
その350は一分もしないうちにその答えを出したのか。マジで頭いいな。
その350は一分もしないうちにその答えを出したのか。マジで頭いいな。
オレも普通に1レス1行で文が続いてると思いながら読んでたから急に別の話になって
少しだけ、すこしだけ笑った。
少しだけ、すこしだけ笑った。
ジョークを転載するのと、ジョークスレをガイドするの、どっちがいいと思う？
２ちゃん以外から転載
ジョークスレを転載するガイドをすればいいわ。
３人の男が天国の門にやってきた。
出迎えた聖ペテロは、まず最初の男になぜ死んだのかと尋ねた。
男１ 「仕事から帰ってくると妻が全裸でベッドにいて、灰皿に葉巻が残っていました。
私の吸わない銘柄のものです。そこで窓から見下ろすと、タクシーに向かって手を振りながら
大慌てで走り去っていく男の後姿が・・・ カッとなった私は冷蔵庫を抱え上げて投げつけました。
そして憤慨のあまり、その場で心臓発作を起こして死んでしまったのです」
次に聖ペテロは２番目の男に同じ質問をした。
男２ 「大事な商談に遅れそうになって、あわててタクシーを止めようとして走っていたら、いきなり
頭上から冷蔵庫が降ってきたんです。頭を直撃され、即死でした」
聖ペテロは３番目の男に向かい「で、君はどういうわけで死んだんだね」
男３ 「それが実は、ちょっとわけあって冷蔵庫の中に隠れていたら・・・・」
出迎えた聖ペテロは、まず最初の男になぜ死んだのかと尋ねた。
男１ 「仕事から帰ってくると妻が全裸でベッドにいて、灰皿に葉巻が残っていました。
私の吸わない銘柄のものです。そこで窓から見下ろすと、タクシーに向かって手を振りながら
大慌てで走り去っていく男の後姿が・・・ カッとなった私は冷蔵庫を抱え上げて投げつけました。
そして憤慨のあまり、その場で心臓発作を起こして死んでしまったのです」
次に聖ペテロは２番目の男に同じ質問をした。
男２ 「大事な商談に遅れそうになって、あわててタクシーを止めようとして走っていたら、いきなり
頭上から冷蔵庫が降ってきたんです。頭を直撃され、即死でした」
聖ペテロは３番目の男に向かい「で、君はどういうわけで死んだんだね」
男３ 「それが実は、ちょっとわけあって冷蔵庫の中に隠れていたら・・・・」
男4「私はタンスの中に隠れていました」
既出
既出
ここの人は星新一とか好きそうだね
紳士の定義の一つとして、
「聞いたことがありオチも知っているジョークを他人から聞いたとき
さも初めて聞いたように驚き、オチで笑う」というのがある。
皆が皆紳士である必要は無いが、張る人の事も考えると
いくらかの心の余裕は欲しいものだな。中には初めて見る人もいるだろうから。
とりあえず、えらそうにすまなかった。
「聞いたことがありオチも知っているジョークを他人から聞いたとき
さも初めて聞いたように驚き、オチで笑う」というのがある。
皆が皆紳士である必要は無いが、張る人の事も考えると
いくらかの心の余裕は欲しいものだな。中には初めて見る人もいるだろうから。
とりあえず、えらそうにすまなかった。
漏れの知ってる紳士の定義は、「誰も見ていなくてもお風呂場で
おしっこをしない」だな。
おしっこをしない」だな。
>>701
表向き紳士の方がやってそうだな
表向き紳士の方がやってそうだな
>>701
それいいなｗ
それいいなｗ
ふつう屁はこくけどションベンはしねえだろう
よし。紳士の定義に「湯船で屁をこかない」を追加だ。
>>704
ｽﾏｿ､以前通ってたスポーツクラブのシャワー室で(ry
ｽﾏｿ､以前通ってたスポーツクラブのシャワー室で(ry
>>706
紳士の資格剥奪
紳士の資格剥奪
んじゃ、紳助な。
>>708
おもらしさん太郎
おもらしさん太郎
>>701
家の風呂に自動湯沸かし器がついた時に
循環してきれいにならなかったのはオレが小便をしていたからだ。
湯沸かし器がついてなければ毎日水は張り替えるが
湯沸かし器がついてると張り替えないから。
家の風呂に自動湯沸かし器がついた時に
循環してきれいにならなかったのはオレが小便をしていたからだ。
湯沸かし器がついてなければ毎日水は張り替えるが
湯沸かし器がついてると張り替えないから。
いかん、アメジョスレが風呂ションスレになっていく
拾い物 その１
カジモドの母が大きな中華鍋を買ってきた。
カジモドは大喜びで 「わーい！俺、中華料理大好きなんだ！」
母親は息子をにらみつけた。
「何いってんの、あんたのシャツにアイロンかけるのよ！」
拾い物 その２
Ｑ 元気な子犬と、ド近眼の産婦人科医の共通点は？
Ａ いつも鼻が濡れている。
カジモドの母が大きな中華鍋を買ってきた。
カジモドは大喜びで 「わーい！俺、中華料理大好きなんだ！」
母親は息子をにらみつけた。
「何いってんの、あんたのシャツにアイロンかけるのよ！」
拾い物 その２
Ｑ 元気な子犬と、ド近眼の産婦人科医の共通点は？
Ａ いつも鼻が濡れている。
拾い物 その３
夫の居場所を24時間完璧に把握している女がいる。
彼女の名は・・・・・ "未亡人"。
拾い物 その４
男が女にいやらしいことをささやいたら？・・・・・セクシャル･ハラスメント
女が男にいやらしいことをささやいたら？・・・・・１分ごとに３ドル99セント
夫の居場所を24時間完璧に把握している女がいる。
彼女の名は・・・・・ "未亡人"。
拾い物 その４
男が女にいやらしいことをささやいたら？・・・・・セクシャル･ハラスメント
女が男にいやらしいことをささやいたら？・・・・・１分ごとに３ドル99セント
またこいつか
未亡人は名じゃないっすよね
あいつの名はポリスマン
ジョージは馬鹿で大の勉強嫌い。これまで勉強というのをした事がなく、テストではビリか、
カンニングをしては教室を退出させられていた。最近ではカンニングばかりしていて、
とうとう次のテスト次第で学校を退学させられそうになっていた。
運命の日、ジョージがニコニコしながら、パパにテストを見せた。
「ジョージ、やったな。今回は素晴らしい点数じゃないか。前の夜に、部屋に閉じこもってたのは
ちゃんと勉強をしていたんだな。パパはとてもうれしいよ。」
「違うよパパ。とうとう誰にも気付かれないカンニングペーパーの隠し場所を見つけたんだよ。
隠すのには苦労するけどね。どうして今まで気付かなかったんだろ！ヒャヒャヒャ！」
下品な笑い声を上げるジョージ。パパは落胆しながら、
「・・・・・またか・・・参考までに聞くが何処に隠してたんだ？」
「頭の中だよ！！」
カンニングをしては教室を退出させられていた。最近ではカンニングばかりしていて、
とうとう次のテスト次第で学校を退学させられそうになっていた。
運命の日、ジョージがニコニコしながら、パパにテストを見せた。
「ジョージ、やったな。今回は素晴らしい点数じゃないか。前の夜に、部屋に閉じこもってたのは
ちゃんと勉強をしていたんだな。パパはとてもうれしいよ。」
「違うよパパ。とうとう誰にも気付かれないカンニングペーパーの隠し場所を見つけたんだよ。
隠すのには苦労するけどね。どうして今まで気付かなかったんだろ！ヒャヒャヒャ！」
下品な笑い声を上げるジョージ。パパは落胆しながら、
「・・・・・またか・・・参考までに聞くが何処に隠してたんだ？」
「頭の中だよ！！」
>>719
頭いいなジョージ。
頭いいなジョージ。
俺も良く使ってたなそれ。
>>719
頭の中なんて入れたら死ぬぞ
頭の中なんて入れたら死ぬぞ
本見れば載ってることを記憶してなんの意味があるんだろう？
インターネットも普及したし暗記力はこれから意味のない能力となっていくだろう。
インターネットも普及したし暗記力はこれから意味のない能力となっていくだろう。
>>723
君、人付き合い悪くない？
君、人付き合い悪くない？
>>723
つ5ﾄﾞﾙ
つ5ﾄﾞﾙ
どんなに酷い仕打ちをしても日本人がまったく怒らないので、
アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人はすっかり途方に暮れ
てしまった。
そのとき万博協会がこう言った。
「愛・地球博を開催します。弁当の持ち込みは禁止です。」
日本国民は激怒した。
アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人はすっかり途方に暮れ
てしまった。
そのとき万博協会がこう言った。
「愛・地球博を開催します。弁当の持ち込みは禁止です。」
日本国民は激怒した。
>>723
私にもそう考えてた時期がありましたよ
私にもそう考えてた時期がありましたよ
>>726
Ｇｏｏｄ！
Ｇｏｏｄ！
>723
では貴方は外国行ったりするときに辞書を引きながら意思疎通する気か？
では貴方は外国行ったりするときに辞書を引きながら意思疎通する気か？
>>732
おま・・ちょ・・それ・・暗記力を養うとかそれ以前・・・
おま・・ちょ・・それ・・暗記力を養うとかそれ以前・・・
記憶力が良いことを頭が良いって言ってるのは世界でも日本人だけだよ。
頭が良いって表現がないからな
不思議な表現だ
不思議な表現だ
これからのグローバルスタンダードは「頭いいね」じゃなく「ＩＱ高いね」
"IQが高い＝頭が良い"でもないと思うぞ。
>719
ジョージ、よくやった
ジョージ、よくやった
>>723
かんじのきおくやめた
かんじのきおくやめた
漢字は記憶と言うより刻みつける感じ。
同じ字を200回書くとかよくやった。
同じ字を200回書くとかよくやった。
普通の人は、得た知識（記憶）をベースに思考するもんだがな
「なぁボブ、オレは偏見を持つ人間は大嫌いなんだ。お前もそう思うだろ？」
「あぁ。俺は間違いなくお前のことが嫌いだぜ」
「あぁ。俺は間違いなくお前のことが嫌いだぜ」
「私は差別と黒人が嫌いだ。」
カースト制度
「奴らは人ではない。よって差別にはあたらない。」
「奴らは人ではない。よって差別にはあたらない。」
ボブと言う名前は、短髪で太った白人の子供か、スキンヘッドで体格の良い黒人を連想させる
これは偏見ですか、差別ですか？
これは偏見ですか、差別ですか？
経験。
むしろ真理
つまり事実。
真実こそ正義
それが物質世界の掟
我ガ名ハクリエイター、人類ノ支配存在デアル！
つまりそういうこと
わかったらクソして寝ろ。
あと5分だけ、5分でいいからクソさせてくれ
そして運ばれてくるクソ4つ
一方、インド人はカレーを食べた
インド人のウンコはカレーの味がする。
これホント。
これホント。
ウンコ食ってるのにカレーの話はやめろよ
>>746-759
明日ブロンドに染めて来い
明日ブロンドに染めて来い
そして運ばれてくる禿げ四人
一方ロシアはかつらを被った
一方～は･･･とか
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる>>763４つ
>>1-764
※ここまでテンプレ
※ここまでテンプレ
そして運ばれてくる>>764４つ
自分のレスのせいで、スレッドの流れが止まり、書き込みが途絶えた。
そんな瞬間。
そんな瞬間。
とりあえ次からのずﾃﾝﾌﾟﾗに
つ⑤
の元になったジョークを置かないか？
～４つと一方は別に良いから。
つ⑤
の元になったジョークを置かないか？
～４つと一方は別に良いから。
初期スレにあった既出ネタを固めた既出のガイドラインがあればすこしはガイドラインらしくなるかね。
察官が4人の子供を裁判官の前に連れてきました。
「裁判官、この子達は動物園でひどい騒ぎを起こしていたんです。」と警察官が伝えます。
裁判官は厳しい表情で言います。「少年達、私は青少年の犯罪が大嫌いなんだ。一人ずつ名前とどんな間違ったことをしていたのか言いなさい。」
最初の少年が言います。「僕の名前はジョージです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」
二人目の少年が言います。「僕の名前はピートです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」
三人目の少年が言います。「僕の名前はマイクです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」
「裁判官、この子達は動物園でひどい騒ぎを起こしていたんです。」と警察官が伝えます。
裁判官は厳しい表情で言います。「少年達、私は青少年の犯罪が大嫌いなんだ。一人ずつ名前とどんな間違ったことをしていたのか言いなさい。」
最初の少年が言います。「僕の名前はジョージです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」
二人目の少年が言います。「僕の名前はピートです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」
三人目の少年が言います。「僕の名前はマイクです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」
四人目の少年が言います。「僕の名前はピーナッツです。」
>>770-771
わざわざ分ける必要はない
わざわざ分ける必要はない
まったくだ
そして運ばれてくる手錠４つ
>>770-771はまとめて投稿できないピーナッツ野郎だったと
ジョージとかマイクとか米人名使うと創作でもなんでもアメリカンジョークに見える件について
>>770-771
察官と略す必要もない
察官と略す必要もない
同じようなので豆ってあだ名の奴を池に投げたのあったな
ちんちん詐欺
太陽王ルイ14世「お母さん、朕だよ朕！実は孫が革命にあっちゃってさ、
今嫁がギロチンで首切られようとしてるんだよ。お願いだから
今すぐ100万フラン口座に振り込んで。大量のパンでもいい。
パンが無ければケーキでもいい。あーもー本当に困った。
朕は国家なりとかいってる場合じゃ無かったよ」
太陽王ルイ14世「お母さん、朕だよ朕！実は孫が革命にあっちゃってさ、
今嫁がギロチンで首切られようとしてるんだよ。お願いだから
今すぐ100万フラン口座に振り込んで。大量のパンでもいい。
パンが無ければケーキでもいい。あーもー本当に困った。
朕は国家なりとかいってる場合じゃ無かったよ」
いくらやっつけでも、ここまでセンスのないネタを作れるっていうのは、
逆にセンスがあるのではないかと思えてきたけど単なる勘違いだと思うので、ここら辺で筆を止めておく。
とりあえず生二つ。
逆にセンスがあるのではないかと思えてきたけど単なる勘違いだと思うので、ここら辺で筆を止めておく。
とりあえず生二つ。
じゃあ俺もそれ
俺もそれでいいや。
そして運ばれてくる生二つ
そして噴出すこくまろみるく100億リットル
そして輝くウルトラソウル
一方ロシアはミスチルを使った
ある男の前に神様が現れ男にこう言った。
「お前の願いを何でもひとつ叶えてやろう。」
男は悩んだ。叶えてほしい願いはたくさんある。
その中でひとつを選ぶとすれば・・・・
男は悩みすぎて願いが決まらないまま時間だけが過ぎた。
神様はとうとう痺れを切らし男に言った。
「私も忙しい。私はほかの人間の願いも叶えてやらんといかん。お前にだけ時間を使うわけにはいかんのだよ。」
男はあせって言った。
「あと一時間だけ時間をもらえないでしょうか？」
男の言葉に神は、
「わかった。それではお前の願いを叶えよう。」
そういって次の人の所に行ってしまった。
「お前の願いを何でもひとつ叶えてやろう。」
男は悩んだ。叶えてほしい願いはたくさんある。
その中でひとつを選ぶとすれば・・・・
男は悩みすぎて願いが決まらないまま時間だけが過ぎた。
神様はとうとう痺れを切らし男に言った。
「私も忙しい。私はほかの人間の願いも叶えてやらんといかん。お前にだけ時間を使うわけにはいかんのだよ。」
男はあせって言った。
「あと一時間だけ時間をもらえないでしょうか？」
男の言葉に神は、
「わかった。それではお前の願いを叶えよう。」
そういって次の人の所に行ってしまった。
788 ：水先案名無い人：2005/04/14(木) 00:59:09 ID:P2SiRTyg0
つまらん
↑この言葉が「まらんﾄﾞｿﾞｰ」に見えたあなたは、立派な２ちゃんねらー
↑この言葉が「まらんﾄﾞｿﾞｰ」に見えたあなたは、立派な２ちゃんねらー
俺の故郷は小さい街だから郵便番号が分数なんだよ
>>790
誤爆しまくるジャップは握り飯でも喰って寝てろ。このトンジキ野郎！
誤爆しまくるジャップは握り飯でも喰って寝てろ。このトンジキ野郎！
790はアメジョなんだがなあ…スタートレックより抜粋
793 ：水先案名無い人：2005/04/14(木) 08:28:18 ID:P2SiRTyg0
>>763
お前ブランドだからアホだろ
お前ブランドだからアホだろ
795 ：水先案名無い人：2005/04/14(木) 12:31:44 ID:DZk9VPAD0
一方～は･･･とか
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
そして運ばれてくる･･･とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡・・・とか
いまだに書き込む奴は面白いと思ってるんだろうか｡
一方通行を逆走した。
そして運ばれていく>>796
>>797
おいおい、そりゃうちのハムスターだよ
おいおい、そりゃうちのハムスターだよ
トミーはつき合い始めたばかりの隣町の彼女にプレゼントをすることにした。
宝石を送るにはまだ早いし、あまりに安っぽいものも良くないと、
いろいろ考えた結果手袋に決めたのである。
デパートに行くと妹とばったり会ったので買い物に付き添ってもらい
流行の色の手袋を選んだ。妹は同じフロアで自分用のレースのパンティー
を選んだ。
トミーは下記の手紙を同封して彼女への配送をお願いしたのであった。
「愛しいカレンへ
この間デートしている時に君が何もつけていないのに気づいたので
このプレゼントを贈ります。妹にアドバイスを受けて、脱ぐのが簡単な
短いものを選びました。実際に身につけた感じを知りたかったので妹と、
店員の女の子に試着してもらいましたが非常にいい感じでした。
使用後はこまめに手洗いしないとカビ臭が染みつく原因になるようです。
今度逢うときは，是非それをつけてきてください。その上に手を重ね、
何度でも熱いキスを捧げたい。
ＰＳ．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にお揃いを買いました。」
うちに帰って妹は自分の包装紙に手袋が入っていることに気づいた。
宝石を送るにはまだ早いし、あまりに安っぽいものも良くないと、
いろいろ考えた結果手袋に決めたのである。
デパートに行くと妹とばったり会ったので買い物に付き添ってもらい
流行の色の手袋を選んだ。妹は同じフロアで自分用のレースのパンティー
を選んだ。
トミーは下記の手紙を同封して彼女への配送をお願いしたのであった。
「愛しいカレンへ
この間デートしている時に君が何もつけていないのに気づいたので
このプレゼントを贈ります。妹にアドバイスを受けて、脱ぐのが簡単な
短いものを選びました。実際に身につけた感じを知りたかったので妹と、
店員の女の子に試着してもらいましたが非常にいい感じでした。
使用後はこまめに手洗いしないとカビ臭が染みつく原因になるようです。
今度逢うときは，是非それをつけてきてください。その上に手を重ね、
何度でも熱いキスを捧げたい。
ＰＳ．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にお揃いを買いました。」
うちに帰って妹は自分の包装紙に手袋が入っていることに気づいた。
＿＿＿
／ ＼ ＿＿＿＿＿＿＿＿
/ ∧ ∧ ＼ ／
| ・ ・ | ＜ チンポの皮剥けてから出直して来な
| ）●（ | ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
＼ ー ﾉ
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／ ＼ ＿＿＿＿＿＿＿＿
/ ∧ ∧ ＼ ／
| ・ ・ | ＜ チンポの皮剥けてから出直して来な
| ）●（ | ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
＼ ー ﾉ
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一方ロシアはコピペがちゃんとできるようにした
法律事務所に中年女性が入ってきて、弁護士にたずねた。
「初めてなんですけれど、相談料はおいくらですの？」
「質問３つにつき５０ドルいただきます」
「ちょっと高くありませんこと？」
「そうかもしれませんね。さて、最後の質問は何ですか？」
「初めてなんですけれど、相談料はおいくらですの？」
「質問３つにつき５０ドルいただきます」
「ちょっと高くありませんこと？」
「そうかもしれませんね。さて、最後の質問は何ですか？」
ある中年の夫婦が強姦ごっこをしようした。
妻はインディアンの格好をして部屋を駆け回り、夫は白人開拓者に扮して追いかけた。
遂に夫は妻を捕まえたが、いざというときになって肝心のものが立たない。
痺れを切らした妻が指を突き出して言った。
「白人、マタ、ウソヲツク」
妻はインディアンの格好をして部屋を駆け回り、夫は白人開拓者に扮して追いかけた。
遂に夫は妻を捕まえたが、いざというときになって肝心のものが立たない。
痺れを切らした妻が指を突き出して言った。
「白人、マタ、ウソヲツク」
Ｘインディアン
Ｏインド人
Ｏインド人
×インド人を右に！
○？？？
○？？？
じゃあインド人のことは何て呼ぶの？？
「ごめんください、こちらが法律事務所のほうでしょうか？」
法律事務所に中年女性が入ってきて、弁護士にたずねた。
「初めてなんですけれど、相談料はおいくらですの？」
「質問３つにつき５０ドルいただきます」
「ちょっと高くありませんこと？」
「そうかもしれませんね。では、又のお越しを。」
法律事務所に中年女性が入ってきて、弁護士にたずねた。
「初めてなんですけれど、相談料はおいくらですの？」
「質問３つにつき５０ドルいただきます」
「ちょっと高くありませんこと？」
「そうかもしれませんね。では、又のお越しを。」
>>812
帰れブロンド
帰れブロンド
>>798
おいおい、誰か俺を押さえててくれ
おいおい、誰か俺を押さえててくれ
>>810
ネイティブアメリカンは普通に使うだろ
ネイティブアメリカンは普通に使うだろ
【国際】「とっても楽しいわ」 学校で、肥満対策に"日本製ダンスゲーム"義務づけ…米
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1113450781/l50
19は例の「まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。」
50 名前：名無しさん＠５周年 本日のレス 投稿日：2005/04/14(木) 13:13:21 zHuGu/Ot
>>19
このコピペ見るたびに俺も悪夢が蘇る
カリフォルニアでヤンキーの家に行ったらみんなデブ( ´ ･ω･ ` ）
日本人じゃ不可能な体型のママが俺につけ分けてくれるんだけど
サラダの時点ですでに俺の普段の一食分。
しかも皿を見せて「( ´ ･ω･ ` ）モーア？（もっといる欲しいか？）」って聞いてくるの
冗談だと思って俺は苦笑い(;´Д`)
で、肉が焼きあがって、またつけ分けてくれるんだけど
アホみたいに肉乗せて大味なソースをドッバドバかけて
また「( ´ ･ω･ ` ）モーア？」って、おいおい、
こいつらさっきのはアメリカンジョークじゃなかったのかよ？Σ（ﾟдﾟlll）
絶対に食い切れるとはずがと思いながら、残したら失礼と死ぬ気で食べた。
もう食えない。水も入らん。何か入れたら吐くって所まで来た。
しかも、とにかく大味で不味い。アングロサクソンの舌は粗悪品だとまさに痛感した。
しかし本当の悪夢はこれからだった
つづく
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1113450781/l50
19は例の「まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。」
50 名前：名無しさん＠５周年 本日のレス 投稿日：2005/04/14(木) 13:13:21 zHuGu/Ot
>>19
このコピペ見るたびに俺も悪夢が蘇る
カリフォルニアでヤンキーの家に行ったらみんなデブ( ´ ･ω･ ` ）
日本人じゃ不可能な体型のママが俺につけ分けてくれるんだけど
サラダの時点ですでに俺の普段の一食分。
しかも皿を見せて「( ´ ･ω･ ` ）モーア？（もっといる欲しいか？）」って聞いてくるの
冗談だと思って俺は苦笑い(;´Д`)
で、肉が焼きあがって、またつけ分けてくれるんだけど
アホみたいに肉乗せて大味なソースをドッバドバかけて
また「( ´ ･ω･ ` ）モーア？」って、おいおい、
こいつらさっきのはアメリカンジョークじゃなかったのかよ？Σ（ﾟдﾟlll）
絶対に食い切れるとはずがと思いながら、残したら失礼と死ぬ気で食べた。
もう食えない。水も入らん。何か入れたら吐くって所まで来た。
しかも、とにかく大味で不味い。アングロサクソンの舌は粗悪品だとまさに痛感した。
しかし本当の悪夢はこれからだった
つづく
86 名前：名無しさん＠５周年 本日のレス 投稿日：2005/04/14(木) 13:44:47 zHuGu/Ot
>>50 つづき
なんか大皿に乗った黒い山が出てきた
なんだあれは。食い物なのか？;´Д`)
流石に食えない。無理をすると逆に迷惑を掛ける。もう断ろうと俺は思った。
そしたらファットママが
「( ´ ･ω･ ` ）今日はね。ナタリー（娘）があなたのためにケーキを焼いたの」
そしてその巨大なチョコパンケーキに、またホイップをアホみたいドッバドッバ乗せてる
ナタリーを見たら、俺を見てﾆｺﾆｺ笑ってるし（ ´ ▽ ｀ ）
辛いけど流石に断らないとと俺が葛藤する間もなく
豚母がケーキを切り分けて、さらにまたホイップかけて、俺に皿を突きつけて
「( ´ ･ω･ ` ）モーア？」
駄目じゃん、俺は弱すぎ。ここで食えないと言う度胸が無い･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
仕方なく皿を受け取り一口・・・・・
うがっ、糞甘っ。砂糖何キロ入れてるんだこの養豚場は？('A`)
そこでﾆｺﾆｺ笑顔のナタリーが寄ってきて「（ ´ ▽ ｀ ）ハウ？（美味しい？）」って
笑うなデブ！俺を殺す気か！？
それでも小心者の俺はなんとか笑顔で応じた。
ヤンキーは日本人の笑顔の意味がわからんと言うが
きっとそれはおまえ等が困らせるからじゃ、ボケェ(`Д´)
悟ったよ俺は悟ったよ。
しかし中々食べ進まない俺。
すると鈍いヤンキーでも流石に気が付いたのかナタリーの笑顔が曇ってきた
つづく
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
すまんが、まだ続きが書かれていないんだ
ナタリーとやらにやられたな