笑えるアメリカンジョークのガイドライン�V【joke】

ある夜、それぞれ思春期の娘を持つ3人の男達が酒屋に行った。
酒を飲みながら一人目がこう言った
『先日、娘の部屋を掃除していたらタバコが出てきた。
ショックだったよ、まさか家の娘がタバコを吸うなんて…』
二人目が言った
『そんなのまだマシなほうだよ、先日娘の部屋を掃除していたらウォッカが出てきた。
ショックだったよ、まさか家の娘が酒を飲むなんて…』
三人目が言った
『そんなのまだマシなほうだよ、先日娘の部屋を掃除していたらコンドームが出てきた。
ショックだったよ、まさか家の娘がチンコ生やしてるなんて…』

>>646はみさくらなんこつ

>>645
貧乳派なんで爆乳デブがどうなろうと興味ない

(´･ω･`)知らんがな

>>649
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生
　　　 　 r‐-､._　,,. r─-､.,
　　　 /"　　　　　　　　　　､＼　　　　　　涯
　　　/　　　　　　　　　　　　 へ
　　ノ　 　　　　　　　　　　　　　ゝ　　　　 ロ
　　（　　ｌ　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　〈　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ;)　　　 リ
　　　）　） ） ヽソｌﾉ　 ）),ｿ ）　） 、）
　　 （.ｌ;ｌi´｀` ､,, ,,..ﾉ"＿　川　（　（　　　　コ
　 　 .|　）　｀>t（ｲ　ゞ゜'´　（　 ） 、）
　　 （　ヽヽ　　|　-､　　　/.　.（　（　　　　ン
　　　）　　じヽﾄYj＾ ＼　 l ,（　 ） 、）
　　 （　（　ﾉ ‐< t_ヘ-　ノ /）　（　（　　　 だ
　　　 丿 リ|ﾄ　〉-‐'"　 ／ （　 ） 、）
　　　　　　|!yﾉi　　　 ／　i　　）ノ ノ　　　も
　　　　　　Y从ヽ-‐ｔ"　　 ｝　ﾉ(　(
　　　　　　 乂　　 /　　　/　　 ＼_ミﾐ-､ ん
　　　　　　　,. -‐v　 　 ,/　　　 .／､`´ﾞ‐､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 で

>>645が真剣に分からん
ブロンドでいいから教えてくれ

>>651
派遣社員・フリーターが数万人自殺しかねないってのに、
みんな爆乳のことしか質問しなかったろ？

悪いのは自分ら政治家の政策ではなく
危機意識を持ってない国民だっていう話

いや、俺も唐突に竹中が「爆乳美女」なんて言ったら驚くよ

いやぁ、俺も竹中の気持ちわかるよ。

いや、俺が爆乳美女だよ。

>>651
「我が国の経済状況は最悪だ」を受けて
経済の要である財界人は数万人の派遣社員・フリーターは眼中になく、
爆乳美女50人の心配しかしていない。

派遣・フリータ数万人を心配してないというより、
話が見えなかったから質問しただけじゃん。
それがたとえ「牛丼50杯」でもそっちの方が気になるだろ。

改変コピペだからな、
元のヤツのがわかり易いから誰か過去ログを押さえててくれ

一方俺は結婚式のスピーチで「そして運ばれてくるブロンド4人」といって全員にキョトンとされた

>>660
場をワキマエヨ

>>660
粘土粘土〜！

>>660
お前マジ粘土だな

>>651
ただ後者に異様なものを出したためにそこが注目されただけなのに、
それを前者が軽視されている証拠としてしまう詭弁にニヤリとするものかと。

ただ、後者があまりにぶっ飛んでるんで詭弁にすらならない。
「一本取られた」という感じがなく「は？」で終わる。
元のヤツがあるならそっち張ってくれ。

一言だけ言わせてもらおう。>>645

ブ ロ ン ト じ ゃ わ か ら な い だ ろ ！ ！

サ店みたいになっちゃった。吊ってきまつ…orz

595 仕様書無しさん New! 05/03/20 17:05:17
信長「光秀、団子をやろう」
光秀「有難き仕合せに存じまする」

信長「三個だけな」
光秀「あ〜っ、けち！三つ、ひでぇ！」

ワォ

まさにブロンド向け。

>>668
そいつチャレメだな。

>667
サ店と言うより恐竜だな。

サーカスで猛獣使いが登場した。
ワニを仕込む事に成功した、世界でたった一人の芸人と言うふれこみである。
なるほどワニは逆立ちしたり、鼻先でボールをお手玉したり、パイプをふかしたりした。
フィナーレということで、猛獣使いがズボンの前を開け、ペニスをワニの大口に突っ込むと、ワニはそおっと口を閉じた。
そのまま暫くたって、猛獣使いがワニの眉間を引っ叩いたところ、ワニは即、ペニスを無傷で放していた。
　もう割れんばかりの拍手喝采だ。猛獣使いは身なりを整えてから呼びかけた。
「自分もやってみよう、って人がいたら、わたしがこの場で現金５百マルクさしあげます」
　だれも名乗りをあげない。
「まあいい、そいじゃ千マルクにしましょう」
　依然しいんとしている。
「ええい、千５百マルク！」と呼びかけたとき、ようやく最後から２列目の若者が名乗りをあげた。
飛び入りで演技場にはいり、猛獣使いと握手したが、それから若者は申し入れた。
「始める前に、ひとつ条件を出したいんですけど」
「どんな条件？」

「あんなにバシッと引っ叩かないでくださいよ、ぼくの眉間は…」

>>673
waroted

尺八一発で１８万の収入か。悪くない。

645って、植草教授と小泉の話だったらみんなスルーしたはずだ

>>675
オレは嫌だ

某企業で、男は次期部門長の面接をしていた。　彼は簡単な算数の問題を使って、
このポストに もっともふさわしい人材を充てようと思っていたのだ。
その問題というのが、 「2と2で何になるでしょう?」
最初の面接はジャーナリストの男で、答えは「22」であった。
2番目はエンジニアの男。わざわざ計算尺を取り出して、 「答は3.999と4.001の間ですね」としたり顔。
3番目は弁護士の男である。彼は過去の裁判の判例を基にして２と２は４であると証明されている、と自信満々。
最後の面接は会計士の男。　他の応募者の時と同じく、「2と2でいくつ?」の質問をしてみると、
彼は突然立ち上がり、開いていた面接室の戸を閉めて戻ってきた。
席に着くとテーブル越しに、 「いくつにしたいですか?」 と耳打ち。 　　　　　　　　最後の男が合格した。

>>665
さっと探して見つからなかったが、元ネタも同じレベルだったはずだ。
というか、そういう下らないのがアメジョだ。

ちなみに元ネタはお笑い小咄板アメジョスレ、過去ログのどこかで見た覚えがある。

国道12号をパトロール中の警官が、ノロノロと走っている1台の車を停車させた。
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。
「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」
警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。
「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」
注意された老婦人は不満そうに答えた。
「交通法規ですか？」
「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」
老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。
「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。時速12マイルで走れと言う意味では
ありません」
間違いを指摘された老婦人は赤面した。
「すみませんでした。お巡りさん」
警官は微笑んで首を横に振りながら言った。
「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」
「なんでしょう？」
「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」
「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」
「いつまで？」
すると老婦人が答えた。
「国道44号から国道265号に入るまでです」

>>680
ちょっと冗長な部分もあるがｵﾓﾛｲ

>>678
なかなかブラックだ。

殺人事件の容疑者でもなく、
国際スパイ組織に命を狙われているわけでもないわたしは、
公衆街道を時速80キロで走っていた。
…パトカーからおりてきた警官は免許証の提示を求め、
私の走っていた速度が20キロのスピード違反であることを告げた。
私はとっさに助手席の妻を指して言った。
「か、家内が急に産気づきまして…急いでいるんです」
たしかに妻の腹はでていた。これで見逃してくれるかもしれない。
「そうですか…それはお困りでしょう。パトカーで先導します」
「いえ、結構です。いけません」
「どうして？」警官は言う。
「…そ、それは…」
「駄目です！生まれてくる子供は…オニの子なんです！」

>>683
つ5

>>683はMOTHER2の別荘ネタ

>>683
つ5

>>680
５度程読み返してやっと意味がわかった。

>>680の意味がわからん・・・

>>680
最後のはもう少し少ないほうが現実味があって笑えると思う。

>>689
実際に繋がってないとダメなんじゃないの？

そんなリアリティはアメジョに必要ないと思うｗ

>>680
つ5

>688 >692

老婦人は｢国道○号｣という標識を｢時速○マイルで走れ｣という標識と勘違いしてたわけだ。
で、老婦人は道中国道265号を通ったわけだ。

ここまでいえば分かるだろ。
分かんなきゃブロンド。

Km/hだったらいいんだけど、マイルに換算すると400Km/hを超える速度で
走っていた事になるな、マダム。

5人乗りで４００ｋｍ／ｈ出せる車って･・

いいから笑っとけば良いんだよ
HAHAHA

チミジンダイマー

>>694
>>40

ブロンドが多いスレはここですか？

日本人のうち１億五千万人はブロンドですよ

>>678
ジャーナリストが5ドルだ。ろくでもない扱いだってのはわかるがどうもしっくりこない。

>>701
ジャーナリストは事実を伝えるのが仕事だから、自分で足したり引いたりしちゃいかんのだよ。
２が２つあれば、２２。見たままを答えた。
・・・・とか偉そうに言ってみたソバージュのブロンド。

>>702
君は今日からブルネットに染めたまえ。君にはその資格がある。

ブルネットって何色ですか？

ブロンドは知らなくていい！

青系の色だってぐらいは推測つくんだけど、正確な色はわからないわ＞ブルネット

ブロンド
http://www.mucha-museum.co.jp/collection/collection_13.html

ブルネット
http://www.mucha-museum.co.jp/collection/collection_26.html

>>707
そして運ばれてくる髪飾り4つ。
だがロシアはパーマを掛けた。

なんとなく「マーロン　ブロンド」「マーロン　ブランド」をぐぐって
「マーロン・ブロンド」が少数派だった件について

>>702
ｽｹﾞｰ　ﾁｮﾄ感心

105 ７７４ＲＲ New! 05/03/20 22:28:23 ID:6Vki5Hom
ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。

笑えるコピペスレにでも行って、既出ヴォケとでも言われて来い

ジャーナリストは屁理屈を言うのが仕事。
小学生が1＋1＝田とか言ってるのと同じ。

とあるパン屋であたりクジ付のパンを売り出す事にした。
これは食べたときに入っていれば当たりで１日１つだけクジが入っているという。
しかし皆が皆、面白がって買っていったものの誰も当たりを引かない。
１日ならばいいが、しまいには売り切れても出ない。

流石におかしいとおもい、そこでパン屋と親しい男が質問をしてみることにした。
「なぁ、これ実は当たりいれてないんじゃないか、皆そう言ってるぜ」
するとパン屋
「おいおい。ちゃんと入れているぜ。
　疑うならこれを見てみろよ、そう言われると思って準備してたんだ」
そういってパン屋はビデオテープを差し出してきた。
「なんだいこれは？」
「パンを焼くときのビデオさ。見てみな、今日までの作ってるときの映像が全て映ってるから」
男が確認すると、なるほど確かにクジを入れてから焼いている。
しかし再び男は聞いた。
「でもビデオを止めてからクジを取り出したんじゃないか？
　いくらなんでも全部売っても入ってないって事はないだろ」
「疑り深い奴だな、でもそんな奴への対策もあるんだ」
するとパン屋、再びビデオテープを出してこういった。




「そいつを見てみたらウソじゃないってわかるぜ。
　なんせ毎日、ちゃんとクジ入りがあるかどうか、俺が焼けたパンを食べて確認してるからな」

ブロンド→ちょっと脳みそが足りない
ブルネット→頭がいい
って設定が多いと思ったけど赤毛ってどういう設定だっけ
おてんば？

>>714
3行でオチが読めた

赤毛は勝ち気、じゃじゃ馬

645 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：04/12/05 20:01:20 ID:POYzbFNO

付き合って1ヶ月の彼女に「午後は親がいないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンション近くにドラツクストアがあった。
レジがおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「がんばれよ」と小声で言ってきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「フフ、男になれ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめん、さっきお父さんから早く帰ると電話が来た」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
ドラックストアのおやじだった。

>>718
好きだが既出だ

>>718
俺も経験あるあるｗ

一方ロシアはここはアメジョスレだと訴えた

>>25は年を変えるとジョークの意味合いも変わるやつじゃなかったっけ？

1945以降だと、ヒトラーの政策を支持することを外でおおっぴら言えないことが、
ファシズムの言論弾圧と重なる皮肉みたいな。

金髪女性がウォークマンを聞きながら美容院に行く。

「頭からウォークマンを外さないとならないんですが。」と美容師が金髪に向かって言う。

「だめよ！死んじゃう！」と金髪が言い返す。

「ウォークマンを聞いていたんじゃ髪の毛が切れないじゃないですか！」と美容師はいらいらしながら言う。

「絶対取れないの！死んじゃうから！」

美容師はいらいらがつのり、ウォークマンを掴むと金髪の頭から引き剥がす。しばらくすると、金髪は死んでしまった。美容師がウォークマンを拾い上げて聞いてみると、流れてきたのはこんな声だった。「息を吸って、息を吐いて、息を吸って。」

>>718
最初の一行目
＞付き合って1ヶ月の彼女に「午後は親がいないから」って家に呼ばれた。

恐怖を感じた漏れはブロンド何級でしょうかorz

連レスで申し訳ないが、誰か>>723とこれの解説を頼む。
当方ブロンドなもので…

小さな男のは学校の初めの一日にとても興奮していた。ちょっと興奮しすぎて、授業が始まって数分すると
トイレに行きたくてしょうがなくなってきたのだった。彼は礼儀正しく手を挙げると、トイレに行っても良いか聞く。
先生はもちろん行って良いと言ったが、早く戻るようにとも言った。

5分が過ぎ、彼は戻ってくるが、前よりさらに必死で恥ずかしそうにしていた。「見つからないんです。」と彼は言う。

先生は男の子を座らせ、トイレまでの道のりを絵に描くと今度は見つけられそうか質問する。
男の子は絵を見ると、「はい」と言って教室を出て行く。

5分がまた過ぎ、男の子が教室に戻ってきてまた先生に言う。「見つからないんです。」

いらいらした先生は、既に学校に慣れているジョンを呼ぶと、トイレに連れて行ってあげるよう言う。

そして二人の男の子は一緒に行き、5分ほどして戻ってくると席に着いた。先生はジョンに質問する。
「あら、今度はちゃんと見つけたのね。」

ジョンはすぐに答える。「うん、もちろん。この子パンツを後ろ前にはいてただけだったよ。」

>>725
死ぬなしんじゃ駄目だほら息を吸って、息を吐いて、息を吸って

>724
先生！(社会の窓が)見つかりません！

>725だったorz

>>702
ありがとう。それならしっくりくる。
そうすると意外にいい扱いとも言えるのかもね。

>718
そういう内容のLEVISのCMがあったな
というのも既出か？

ジャックはジョンに相談した。
「最近、彼女と上手くいってないんだ」
「もう冷めてるんじゃないのか？」
それは大変。すぐにジャックは彼女に電話をかけた。
「…生きてる？」

老夫婦がテレビの前に座っていた。コマーシャルが始まると妻が立ち上がった。
「台所に行くのかい」と亭主が訊いた。
「行くわよ、なんで？」
「そいじゃ、すまんが、冷蔵庫からタルトを１切れ持ってきてくれないか。
　タルトにアイスクリームを小さく２やま載せ、ラズベリーブランデーを１滴たらしてくれると、なおありがたいんだが。
　そうそう、今言った事を全部書いてったらいい、でないと忘れるから」
「あたしがボケたとでも言いたいの？」言い残して妻は台所に消えた。
　ややあって戻ってきた妻の皿を見ると、目玉焼きが２つ載っかっていた。
　亭主が問いただした。

「ハムがないじゃないか！」

↑クスッときた
実は亭主の物忘れが激しいってことだよね？

でもよく考えたら物忘れが激しいって自覚するのって難しいよな。

>>725
ちんこが見つからなかったんだろう。

>>733

> でもよく考えたら物忘れが激しいって自覚するのって難しいよな。

そんなわけないだろ。
ぼけ老人じゃあるまいし。

役所に取り乱した女性が来た。
「昨日主人が亡くなったんです！」
「じゃ死亡届を記入して3番窓口へ来て下さい」
と係が紙を渡した。
ようよう書き終えて提出された届の字はかすれところどころ
にじみ記入者の慌てた心情が良くわかるシロモノ。
「あ、済みませんが」
受け取った係が女性を呼んだ。
「ここは死因を書く欄で、死亡者の名前を書く欄はここです」
「これは主人の名前じゃありません！」
女性は叫んだ。
「かかりつけのお医者様の名前です！」

>>736
つ［5＄］

医者のせいで死んだ

>>736
ﾜﾗﾀ

でも「お」医者「様」なんだなw

>>702
なるたけ多めにいう、っていうのがジャーナリズムなのかと思ってました

>>741
ソレを含めて22

>>678
真面目な話だが
たしか馬鹿の語源がこんな感じなんだよな

部下がお偉いさんの連れてきた鹿を「おお！すばらしい名馬です」と言えるかどうかとか

>>743
語源俗解というやつだな。サンスクリット語のmohaの音写で莫迦の当て字だ。
ちなみに、その話は秦の始皇帝の末子、胡亥が皇帝の座についてた頃、
宦官の胡亥が示威と政敵を見分けるために、鹿を献上したときの話。

ゴメン。宦官の趙高だね。漏れもブロンドに染めてくる。

>>745
一部間違っただけだから、メッシュで勘弁してやる。

逆じゃなかったか？
王様が家臣の連れてきた鹿を「馬」と答えたって。

ジョークスレッドで知ったかぶってこのぶざまさ

八月己亥日、趙高想要謀反、恐怕群臣不聽從他、就先設下計謀進行試驗、帶來一隻鹿獻給二世、
「這是一匹馬。」　
二世笑著「丞相錯了、把鹿説成是馬。」　
問左右大臣、左右大臣有的沉默、有的故意迎合趙高説是馬、有的説是鹿、趙高就在暗中假借法律
陷害那些説是鹿的人。此後、大臣們更加畏懼趙高。

俺は莫迦の当て字の方が俗解と聞いたが…
も　う　わ　け　わ　か　ら　ん
ファッキン働き蟻なジャップよ誰か調べてくれ

>>750
ゴメンな。莫迦も厳密に言えば当て字だが、
サンスクリット語が元になってる方の単語という意図で使った。
ちなみに、三省堂の国語辞典にも、サンスクリット語が元かとある。

ttp://jiten.www.infoseek.co.jp/Kokugo?col=KO&pg=result_k.html&qt=%A4%D0%A4%AB&sm=0&lc=1&lp=0&svp=SEEK&item=MAIN,NODE,310650

サンキュージャップ！
今度車は買うときは日本車にしてやるぜ　ＨＡＨＡＨＡ

ｼﾞｪｼｰおいたん…

>>753
　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　
　　　⊂彡☆))Д´）

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

※４〜９行目と最後の行をよく読み返せば・・・

>>755
つ5ｳｫﾝ

>>756
ナポリタンだか鮫島だか、その系統なのでスルー汁。

「お前さん、この前の」

『お』前3、『こ』の前

　　い　　　　　け

　　　　「逝け」

ヤバい俺は今までここでツマランとレスしたことはなかったが
>>758の解説どおりだとすると>>755はマジでつまらん
冗長かつ無意味つーか無駄に分かりにくくてわかっても実につまらん
あぎょうさんさぎょうご
とかのほうがよっぽどおもしろい

つまらなさ過ぎて死んだってことで

ある国の王が悪い噂を聞いた。
王妃と家来が浮気をしているらしいというものだ。犯人を探すために彼は
王妃の膣内にカミソリを仕掛けた。
次の日、王は疑わしい２人の家来を集めて言った。
「お前らパンツを脱げ。」
すると１人のペニスにはカミソリで切ったような傷がついていた。
王は即刻彼をクビにした。そして傷の無かった家来に言った。
「疑ってすまなかった。詫びとして何か褒美を授けよう！」
すると家来は
「ふぁりふぁふぉーふぉふぁいふぁふ（ありがとうございます）」
と舌ったらずに言った。

それより王妃の膣の方が心配なんだが。

>>758
おお!!すげー!!その頭脳でナポリタンも解読してくれよ。

>>762
元ネタは罠の仕掛けられた貞操帯だったのが、
いつのまにか劣化したのだろう。

>>755
必ずレスがもらえる文章のガイドラインで見かけた気がする

>>764
専用スレ立ってますよ

「あぁ、どうしよう」のガイドライン

お前ら就職どこに決まった？ 

1　ゾウ sage 04/08/23 13:47 ID:??? 

俺動物園。 
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。 

2　イヌ　sage 04/08/23 13:48 ID:??? 

良かったな。俺は介護犬になる。 
ヒトのためになるって悪くないぜ。 

3　ニワトリ sage 04/08/23 13:48 ID:??? 

俺も食肉工場勤務が決まってるけど、 
実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。 
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ 

>>765
いや、それが立つ前。
ググったが必ずレスが〜は記憶違いだったかも知れない。
とりあえず、ジョークでもクイズでもないなと言いたかっただけだ。

>>766

> 1　ゾウ sage 04/08/23 13:47 ID:???
>
> 俺動物園。

ここだけいきなりだったから、チョトわらた。
落ちのニワトリがかわいそうで白けた。

>>766
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1111142442/198-199
誰だか知らんが、俺が笑えるコピペスレに張った奴転載すんなヴォケ



まぁ俺も転載に違いないんだが。

>766,769
んな半年以上も前のネタ貼るなボケ。生姜醤油で浸し殺すぞ。

とある妙な療養所で患者たちが中庭に立ちつくし、じっと見ている。
仲間の１人が旗ざおをよじ登り、てっぺんに紙切れを取り付けると、するする降りてくるのだ。
紙切れにはなんて書いてあるんだろう、とみんな好奇心をそそられる。
で、１人また１人とよじ登っていくわけだが、だれも判でおしたようにうなずいては、またするする降りてくる。
「ちょっと見てきてくれないか、紙切れにはなんて書いてあるのか」と院長が看護人に指令する。
　看護人ははしごを持ってきて、トコトコ登るが、やはりうなずいて戻ってくる。
　院長がじれったそうに訊く。「いったいなんて書いてあるんだね」
　看護人は答えて言った。

「旗ざおの終点です、と」

>>769
他のスレに恥ずかしい誤爆してんじゃねぇｳﾞｫｹ

>>769
202 名前：水先案名無い人 投稿日：2005/03/22(火) 21:13:10 ID:g1ejKUIf0
誤爆したorz

>>771
すげえ好きだ。
黒砂糖やるよ。
つ■

>>774
丸いのもやれよ

伊達巻きしかありませんが・・・
つ＠

>>771
セッコ乙。途中でオチが見えたから角砂糖1個。
つ□

>>771
たまにはブラックでないジョークもいいね！
手作り豆腐あげる。
つ□

>>771
誰もやらねえから俺がやる
つ●

>>711
つ●
チョコボールやるよ



うんこあげてないのにうんこくさい(´･ω･`)

何？褒められてるのw？

　アメリカから来た客人が話した。
「うちの農場を車でひとまわりしようとすると、５日かかっちまうんですよ」
　それを受けて相手のドイツ人が行った。
「わたしも以前持ってましたよ、そういう欠陥車」

766は、ニワトリのメル欄がageだとよりよかった希ガス

>>780
俺があげたからな(`･ω･´)

>>771
は確かに自分も「うんうん」と頷いてしまった。
781は定番ネタだけど、普段でも使えそうな切り返しだ

>>783
お前があげたのはうんこだろうが(`･ω･´)

お前ら俺のカレーの中に絶対うんこ入れるなよ！

「このスレの終焉です」

一方ロシア人だった。

観光でアメリカに行った日本人が居た。旅行の最終日、彼はタクシーを捕まえ、運転手に空港に行くように言う。空港に行く途中、ホンダ車がタクシーを抜かして行く。そうすると日本人は興奮して窓から身を乗り出すとこう叫ぶ。「ホンダ、すごく速い！日本製！」

しばらくすると、今度はトヨタ車がタクシーを勢いよく抜かしていく。またまた日本人は窓から身を乗り出して叫ぶ。「トヨタ、すごく速い！日本製！」

今度は三菱車がタクシーを抜かしていく。今度も日本人は窓から身を乗り出して叫ぶ。「三菱、すごく速い！日本製！」

タクシーの運転手はいらいらしてくるが、黙っていることにした。そしてこの日本人の行動は何台もの日本車に対して同様に行われる。ようやくタクシーは空港に着いた。料金は300ドルだった。

日本人が叫ぶ。「なっ．．．なんでそんなに高い！」

するとタクシーの運転手が叫び返す。「メーター、すごく速い！日本製！」

>>770
ラ板に帰れ

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
インド人には　「沐浴の時間です」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
オーストラリア人には　「コアラが溺れました！」
フランス人には　「海には飛び込まないで下さい」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「ヒャッホーーッ！」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスです！」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ！！！」
ナメック星人には　「ドラゴンボールが沈んでいます」
と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

つ�D

>>791
>>792
まさにコレだな

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

蔵王で遭難の韓国人一行、捜索費用の支払い拒む
http://yamagata-np.jp/kiji/200503/15/news00816.html
山形市の蔵王温泉スキー場で韓国人客5人が遭難した事故をめぐり、一行が
捜索費用の支払いを拒否していることが14日、分かった。一行は実名報道
されたことを理由に、損害賠償を請求する姿勢もちらつかせている。
文化の違いが根本にある問題とも言えそうだが、外国人誘致に力を入れて
いる県や山形市を含め関係機関に波紋が広がっている。

関係者によると、一行が支払い拒否を告げたのは、5人全員が救助された12日
当日。関係機関が宿泊先のホテルに集まり、ホテルからの通報や捜索の経過、
費用などを説明した際、一行は「捜索依頼してない」「マスコミに名前を
出された」と強く抗議した。

県警は遭難時、家族らの強い要請を受け不明者の実名発表は避けたが、
新聞やテレビで実際に報道されたことをめぐり、一行の警察に対する不信感
は強く、本国に戻って損害賠償訴訟を起こす考えも示しているという。

県によれば、韓国では事故・事件の際に当事者の実名は伏せるケースが多い上、
スキー場側が捜索費を出す場合もあり「文化、国民性の違いが出た」（県観光
振興課）と指摘。「韓国人客を積極誘致しながら、ハングルでの案内板や
放送がないといった落ち度もあった」としている。関係機関はきょう15日、
緊急対策会議を開き、安全対策を含めた協議を行う。

一行はその後も、日韓両国の懸案でもある「竹島問題」を持ち出して、支払い
拒否の姿勢を変えていない。

ようするに韓国人氏ね

韓国人に「日本人はもう飛び込みましたよ」って言うのを見たことあるような希ガス

まあ助けた奴が悪いって事でFA.
これからは助けなければ良いって話だ。

どうも自分が助かった命より、支払いの方を重要視する連中なんだからな。
助ける必要ねえよ。放置放置。

>>796
中州DQNと同じだ。
でも助けないとあとで更に文句言われる。
南鮮ﾋﾄﾓﾄﾞｷがいかに低脳愚劣な生命体であるかを
日本国に知らしめるためには、敢えて助けるのが良策なのである。

遭難者は儒教で禁止されてる不倫カップルで
しかも竹島問題で揉めてる時に
わざわざ敵国に遊びに行っていたから
実名で報道されてしまったら本国に帰れなくなるだろ
っていうアフォだったとかないとか。

クリントン大統領の側近は、とある事で口うるさいと有名になった。
しかし、口うるさいのには理由があった。

彼がクリントンと共にレストランに行った時の事だ。
クリントンは喋りだすと止まらない。
話を途中で遮ろうものならその日一日はずっと不機嫌になる。
まだ食事も頼んでいない内からクリントンは席について喋りだした。

30分ほどして、クリントンが喉が渇いたので水を飲むその一瞬の隙をついて側近はウェイターに一気に言った。
「サンドウィッチを三つ、一つはトマトとサラダをはさんでハムで包み、
一つは生地の厚いパンにソーセージとピクルスを織り交ぜ、一つは卵と野菜をたっぷり入れてくれ」
それを聞いてウェイターは厨房に向かって言った。
「建築家向きのサンドウィッチを三つ」

>>791-798
ハン板に帰れ

>>799
つ�D$

>>799
つ５$

今度は三菱車がタクシーを抜かしていく。今度も日本人は窓から身を乗り出して叫ぶ。「三菱、すごく危ない！欠陥車！」

昔、中国の楚の国に、バイブとオナホールを売る者があり、
このバイブはどんなマンコでもイカせることができ、
また、このオナホールはどんなチンコでもイカせることができると
自慢していたが「お前のバイブでお前のオナホールを突いたらどうなるか」
と言われ、答えに困り、家に帰って泣きながらオナニーしたと言う。

>>804
くだらねぇ、オモロイ

日本のジョークだねｗ

>>804
答えはどっちもイカせられるわけがないだろ？
だってイカせる対象がチンコとマンコじゃなくてバイブとオナホール……

なにﾏｼﾞﾚｽしてんのよ

もとは矛と盾だろ

>>804
登場人物全員アホだな。帰って泣きながらオナニーてｗ

論理学的に言えばバイブ（矛）が勝つんだっけ。

>>804
ああ、もう、なんていうか、
こんなので笑ってしまった自分が情けない。

その後、身の危険を感じた韓国人も海に飛び込んだ。
ちょうど運が良いことに近辺を航行中の船（工作船ではない）
が事態に気付き、救命ボートを出してくれた。
しかし、ボートは一隻しかないため、船と乗客達の間を何度か往復することになった。
救助作業は順調に進み、最後に船長と船員、韓国人を含む乗客らを乗せた
ボートが船に戻ろうとするがなかなか進まない。どうやら定員オーバーらしい。


騒然とする中、船長が口にした言葉は





「もう日本人は飛び込みましたよ」



韓国人が飛び込んだ。

昔こんな感じのを聞いた覚えがある
誰か詳細を知っていたらヨロ

「やあ、ジャック。キミも犬を飼い始めたんだってね」
「あぁ。ウチのトムは、キミの所のジョンよりもとても利口だぜ」
「じゃあ聞くけど、トムは朝起こしてくれたりできるかい？」
「当たり前さ。新聞をくわえて持ってきてくれるさ」
「ははは、ジョンは牛乳瓶をくわえて持ってきてくれる。ジョンの方が賢いさ」
「いや、やっぱりトムの方が賢いさ。なぜなら、ウチは新聞を取ってないんだから」

トム：ジャックの飼い犬、ブロンド
ジョン：キミの飼い犬、ブロンド
ジャック：トムの飼い主、アメリカ人、ブロンド
キミ：ジョンの飼い主、日本人女性、ブロンド

アルファがベータをかっぱらったらイプシロンした。なぜだろう

まぁ、そのなんだ、
シモネタで笑わせるのは邪道といえようて。

ドラえもんかよ

>>816
つ�Dﾄﾞﾗ

最近は既出で盛り上がるのが流行りなのか

>>816
２０世紀生まれの私には、なぜイプシロンしたのかわかりません。

＿＿＿＿＿＿＿_
|　 　 　 　 　 　 　 |
|　　／￣￣　ヽ,　 |
|　/　　　　　 　 ',　| イプシロンオブジョイトイだよ
| {0}　 /¨`ヽ　{0},　!
|.ｌ　　 ヽ._.ノ　　　', |
ﾘ　　　｀ー'′　　 ',|
|＿＿＿＿＿＿＿|

クサイんだよ。

ジュウシマツ住職

This is a pen !

This is a pen !s

【PS2版】テイルズ オブ シンフォニア Part-31 
ttp://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1111388501/172 
　 
　 
172 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2005/03/23(水) 21:06:55 ID:ThePenis 
買ってからちょめちょめと進めてやっと最初のしいなをＬＶ１４でヌッコロ。 
ノーマルでやると割と楽だな。 

ところでこのゲームやたら敵に囲まれるんだが上手い脱出方法あったら教えてくれ

>>827
どこがジョークなのかと思ったら、
神ID晒しなのね。

ユダヤンジョークだが・・・

カトリックの神父と、プロテスタントの牧師と、ラビ(ユダヤ教のエライ人)が三人で、
教会とシナゴーグ(ユダヤ教の教会)で集めた寄付金を、どう分配するかについて話していた。
寄付金の一部は慈善事業に回され、一部は神父や、牧師や、ラビの生活費に取っておかれるのである。
「わたしは地上に丸い円をかいておき、集まったお金を全部空に向かって投げます。
そして丸い円の外に落ちたお金は慈善事業に、円の中に落ちたお金はわたしが自分で取っておきます」
まず神父が言った。
「ああそうですか。わたしも同じようなことをしていますよ」
とプロテスタントの牧師が驚いて、言った。
「ただ、私は地上に線を引いておいて、お金を空に投げ、左側に落ちたお金は慈善事業に回し、
右側に落ちたお金を私がとっておくのです。これは何事も神のご意思ですな」
そう牧師が言うと、カトリックの神父が深くうなずいた。
「ところで、あなたはどうなさるのですか？」
二人はラビに聞いた。
「私はやはり皆さんと同じように、集まったお金を全部空に向かって投げます。そうすると、
慈善に必要なものは神が自らとられ、私に与えてくださるお金は全部地上に落ちてくるわけです」

>>829
笑いどころは　　ユ　ダ　ヤ　ン　　　か？

>>799
5�jといわず6�jくれてやる

金貸しを始めたのはユダヤ人だっけか？
それだけがめついと云う意味だよね。

ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。

　まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
　そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
　どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。　
　しかし、日本人は怒らない。

　次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
　日本社会をひっかきまわした。　さぁ、これにはいくらなんでも・・・
　みんな固唾をのんだ。 　しかし、音なしの構えの日本人。

　ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
　回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
　領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
　行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
　しかし、日本は、怒らない・・・

　アメリカは唸った。　日本人は、化け物か？
　諦めたアメリカは、日本を怒らせるのを辞めて軍事同盟を強化し、
　日本とアジアの平和に力を入れる事を約束した。

　すると日本人は『出て行けアメリカ！！！』と激怒してデモを行った。

>>833
なんだか納得してしまった…

608 名前:水先案名無い人 メール:sage 投稿日:05/03/01 22:48:02 ID:yQZQSy990
　　ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。

　　まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
　　そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
　　どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。　
　　しかし、日本人は怒らない。

　　次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
　　日本社会をひっかきまわした。　さぁ、これにはいくらなんでも・・・
　　みんな固唾をのんだ。 　しかし、音なしの構えの日本人。

　　ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
　　回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
　　領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
　　行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
　　しかし、日本は、怒らない・・・

　　アメリカは唸った。　日本人は、化け物か？
　　アメリカは、憲法を押し付け、首都を制圧できるように軍を配置し
　　横田基地の日本人への利用を当初の民間機利用案から、
　　自衛隊機だけ許可するようにねじこんだ。
　　以前、首都上空の管制をあけわたさない。
　
　　しかし、日本人は怒らない。
　
　　すると、それまでジッと様子をうかがっていロシアが言った。
　　「もう核しかないな。日本人を怒らせるには。」

　　アメリカが、ロシアに言った。
　　「それ、もうやった。」

なんか>>833の方がいいな

１９５０年代
ソ連を盟主とする社会主義体制の矛盾は、西側の目にはいよいよあらわになってきた。
次のジョークは、スイスの日刊紙『タート』（１９５９年７月１２日付）に載ったものである。

　七ヵ年計画の目標を何年で達成するかが問題になり、各地から続々と景気のいい電報がクレムリンに寄せられた。
６年半、６年、５年、はては４年で達成すると約束したものが多いなかに、オリョールの刑務所からの電報もまじっていた。
その責任者が約束する事には――

「先日、１５年の懲役刑を言い渡されたもの全員につき、７年で刑を終えさせてみせます」

>>833
うまいな…。

最近はアメリカンジョークを貼るスレだということを忘れてるブロンドが多すぎるな
アメジョまだ〜？(･∀･ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

ある日、金太郎と桃太郎は、日本海を見つめて、ダベってた。

金太郎：おい、桃太郎！知ってるか？
桃太郎：なんだよ、金太郎？
金太郎：俺は、ついに三途の川を見つけたぜ！
桃太郎：それは凄い！で、どこにあるんだよ？
金太郎：それは、「日本海」と言うんだぜ！
桃太郎：ああ、かの国では、韜晦（とうかい）っていうんだぜ。
金太郎：韜晦って、姿や行方をくらますって意味じゃん、桃太郎。
桃太郎：ああ、そうだ。
金太郎：で、話は戻るが、その三途の川を、船が来たんだよ。
桃太郎：どんな？
金太郎：不審船というのさ。
桃太郎：ハッハッハッハッハ！
金太郎：おいおいおいおいおいおいおい！
桃太郎：きたきたきた！助けてくれー！地獄の使者が俺たちを捕まえに……。

その後、彼らは地獄で暮らしましたとさ。鬼達の天国で。
どっとはらい。

>839すまん。日本昔話をしてしまった。

んじゃ、謝罪の気持として、日本昔話をもう一個。

ある日、青い狸型の、ロボットのアニメを見ている
Ａ太郎とＢ太郎の話。

Ａ太郎：おい知ってるか？Ｂ太郎
Ｂ太郎：なんだよ。Ａ太郎。
Ａ太郎：韓国は、日本の国の良いところどり、を、するんだぜ？
Ｂ太郎：ああー、武士の起源とか、何とかの起源は、って奴か。
Ａ太郎：そして、人類の起源とも言うんだぜ？
Ｂ太郎：はー、じゃあ、なんだ？かの国は、人類の父でもあり、母でもある訳か？
Ａ太郎：かの国に言わせると、そう言うことらしいぜ。
Ｂ太郎：じゃあ、よー。なんで、親父面するなら、子どもだと思っている日本に
　　　　：金せびりに来るんだよ？
Ａ太郎：かの国の、本当の父君が悪いのさ。中国とかいう。
Ｂ太郎：で、なんだ。俺たち日本人は、親兄弟から、虐めを受けてる訳か……。

ここで、テレビの中の、弱そうな子どもが叫んだ！
どらえもーん！また、スネ夫に虐められた！
のび太君、残念ながら、秘密道具はない！人生のリセットボタンを押すか、立ち向かえ！

どっとはらい。

>>840-842

つまらん消えろ

>843
んじゃ、君が面白いジョークを書いてくれ？
つまらない、というなら手本を見せてくれ？
ただ、上から評価するだけなんだろ？
卑怯にも。

内容はまあまあだったがスレ違いだな
ここはアメジョスレ

>>844
つうか原則考えて書くんじゃなくて訳して貼るスレ

>845-846
まあ、それも分かっていて、やったんだけどね。
>843
で、君の面白いコピペでも良いから見せてくれ。
手本にするから。
あなたは見るだけなんだろ？
誰かが創ったコピペを。

本当に無責任に他人を馬鹿にする人ばかりだ。
俺は哀しい。馬鹿にされて。
もう、ここには、来ない。
おまえらは、他人を馬鹿にして笑うしかしない。
さようなら。

>>848
バーカバーカwwwww

普通に惨めで笑えねえ

こういうのを火病というのですね？

結婚から日も浅いのに、夫の愛の要求が衰え始めたのを心配した若い妻が、夫
を説き伏せて、専門家のカウンセリングを受けさせた。そのかいあって、夫は
以前のような逞しさを取り戻したが、時折行為の最中に、ベッドを抜け出すこ
とがあった。好奇心にかられて、彼女は夫の後をつけてみた。

浴室のドアからそっと中を覗くと、夫が鏡の前に立ち自分の姿を見つめながら、
しきりに呟いていた。

「あの女は女房じゃない、あの女は女房じゃない……」

人生相談所に次のような手紙が来た。

はじめまして、先生。
私の悩みは、夫がのべつまもなく求めてくる事です。
朝から晩まで、食事している時も、洗濯をしている時も、
掃除をしている時も求めてきます。

私はこんな生活もう耐えられません。
どうしたら良いでしょうか。


追伸:
乱筆失礼しました。

天国にさえない風体の男がたどり着いた。門番の天使は男の記録をざっと調べ、困った顔で
言った。
「あなたは天国に入るほどの善行もしていませんが、地獄へ行くほどの悪行もしていませんね」
「はあ」
「何か、生前に善いことをされませんでしたか？」
すると男は誇らしげに答えた。
「一度だけ、女性を助けたことがあります」
「ほう」
「私がフリーウェイをドライブしていると、女性ドライバーが悪そうな奴らに囲まれて困っていました」
「それで？」
「私は車を停め、そのご婦人から手を離せ！豚野郎！と言ってやったのです」
すると天使は満足そうに頷き、記録を調べながら尋ねた。
「それは勇気ある行動ですね。いつ頃の話ですか？」
「つい5分ほど前です」

>>852,854
ﾜﾛﾀ
>>853
つ�D

　　　　　　　マーチンとシェリル　

シェリル：ねぇマーチン、今なにを考えているの？
マーチン：キミと同じことさ。
シェリル：まぁっ！いやらしいわねっ！

>>855
>853はしながら書いたってことだろ。ノロケてんじゃねーよってこと。

>>856
なんかﾜﾛﾀ

>>840-842の「どっとはらい」ってどういう意味？
辞書にもなかったんだけど方言？

>>855
つまらなさ過ぎて死んだってことで

>>859
昔話の結びの言葉。「おしまい」とか「めでたしめでたし」みたいなもん。
「どっぺんぱらり」などの派生系もアリ（地方によって違うらしい）

>>861
ついでに言っておくと「どっと笑い」が訛った物らしい

ブロンドとその彼氏が散歩していた。
彼氏がカラスの死体を見つけ、「ほら、カラスの死体だよ。」と言った。
「え、どこに？」ブロンドは空を見上げた。

>>861-862
�dクス。これでまたミーの日本文化に対する理解が深またアルヨ。

チビのジョニーが学校で「キリストは誰が殺したのでしょう？」と聞かれると
「俺がやったんじゃねえ！」と叫んだ。
先生は怒って父親を呼び出し、真面目に授業を受ける気のないジョニーのことで苦情を言った

「先生、俺には先生の言ってることはよく話からねえがよ。
　息子がやってねえって言ったら、それはやってねえって事なんだ！」

叫ぶ父親に呆れた先生は、もう帰るように告げた。
その帰り道。黙って並んで歩くジョニーと父親。
ぽつりと父親が聞いた。

「なあ、ジョニー。おめえ、本当にやってないのか？」

>>865
>307の人かな？

昔読んだ「わさび」っていう漫画より

Hey! Johnny!

一年で一番女房の口数が少ない月を知っているかい？

２月さ！　なんたって一番日数がすくないからな！

HAHAHAHAHAHAHA!!!

これが真のアメジョか

lol

>>867
そのｸｵﾘﾃｨを長い間求めていたような気がする

「ママ、世界で一番はやい乗り物って何？」
「お父さんよ」

ブロンドでもポーランド人でも構わないので853の笑い所を教えて下さい。

眉間にしわ寄せて両眉を上げて鼻を引く付かせながら

>>867は
ロシアで一番ヲッカの消費量が少ない月は？
ってのもあったが、どっちが先なんだろうね

>>873
いつでもどこでもセックス求めてくるんだから
手紙書いてる時もヤりながら書いてるってこと

ぜひ投稿された生の文章を見てみたいもんだけど
これを活字で書くから想像力が刺激されて面白いのかもね

>>873
字が汚くなっているところをネットじゃ表現できてないんだろうな
『執筆中も』の様な表現があった方が良かったな

＞『執筆中も』の様な表現があった方が良かったな

明らかに蛇足。

>>839
アメリカンジョークスレと知りながら、ドイツのジョークを貼り続けたことを心より恥じる

最後に１つ
ケルンといえば、１９８８年、ライン川の氾濫が旧市街に迫ったこともある。

シュミッツ家はパパ・ママ・ぼうやの３人家族だが、
いまや小さな持ち家の屋根に座りつくし、水かさの増す氾濫を暗澹たる気分で見つめていた。
そのうちふと、水に浮かぶ帽子が目に入った。
流れのままに泳ぐ格好と見えたのに、しばらくそれが向きを変え、流れに逆らいつつ戻ってきたのである。
「変だな」とパパが言った。「あれはいったい何だろう」
「きっとおじいちゃんだよ」とぼうやが答えた。
「きのうの晩、ぼくに言ってたもん。『何が何でも、あしたは芝生を刈るぞ！』って」

>>872
お父さんは乗り物ではありません

>>880
正常位以外を禁止する宗教があったと思うがそれの人ですか？

>>872
英語だったら意味通じなくね？

>>882
何で？

二人の中年男が自分の妻について話していた。
「ウチのワイフは天使だよ。｣
「いいなぁ。ウチはまだ生きてるよ。｣

>>882
そう？

"Mam, what is the fastest ride in the world?"
"Your father."
なら英語でも通じそうだろ

a

>>871
「この前の休みに街をブラブラ歩いてたらワイフとばったり会ったんだよ」
「へぇ、それでどうしたんだい？」
「だから言ってやったのさ。 『ようワイフ、ごきげんいかが？』ってな！」
「HAHAHAHAHAHA!!!!」

>>872
これで十分通じると思うんだけどなぁー

>>888
うーん…。>>867はムリにでも笑えるんだが…。
これがｱﾒｼﾞｮｸｫﾘﾃｨか

やっぱ888のレベル維持するのはジャポネにはきつくね?
心から尊敬する>>888

よおジョージ、きのうあそこの池に釣りにいってよ、すげえオオモノを釣っちまったよ！
おめえがいままで釣ったやつなんてメじゃねえよ！
なんてったって、やつは池よりでかかったんだからな！

「おう、スティーブじゃないか。どうしたんだい？そんなに息を切らして」
「まだそんなノンキなことを言ってるのか？来年はお前も卒業だろ、就職はどうすんだよ」
「えっ？就職？なんでそんなことしなくちゃならないんだ？俺はそんなもんしないぜ」
「ら、来年からどうやって生きてくつもりだよお前は！？」
「はは、お前自分の学部忘れたのか？法学部だぞ。弁護士になるに決まってるじゃないか」
「ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！弁護士！ピーナツ一粒でねずみが100匹食ってけると思うのか？だから俺は就職活動してるのに！」

>>893
ブリーチ用意した

>>829
亀レスだが、そのｱﾒｼﾞｮは「ショートサーキット」っていうロボット映画に使われてたね。
当時の漏れはブロンドだったから意味がわからなかったが
ロボットには馬鹿ウケだったのを覚えている。

>>894
ピーナツを食べれる(弁護士になれる)のは100匹中1匹のネズミ(学生)だけ。

間違えた。それは日本人の解釈だな。
アメリカの場合は、100匹のネズミ(弁護士)がありつけるのは一つのピーナツ(依頼人)ってことで、
弁護士の多さを皮肉ってるのか。

エデンの園でアダムが言った。
「神様、聞いてください。ここは美しい楽園です。
　でも、私は孤独でしょうがなく、リンゴを食べてしまいそうです」

「分かった」神は答えた。「では、私はお前のために、女を作ろう」
「女って何ですか？」アダムは尋ねた。
「彼女は、穏やかで優しく受容的な性格の生き物だ。
　お前の言いつけを守り、決して逆らわず、勤勉で、倹約家でもある。
　しかも、彼女は魅力的で、美しい。
　洗濯をしたり、料理をすることが出来る。
　それにベッドの中で、彼女はとても素敵なことをしてくれるだろう」
「なんだか面白そうだな」とアダムは言った。

「よしよし、では女の創造にとりかかるとしよう。
　そのためにはお前の肋骨を１２本、それに心臓と胆のう
　それと片方の目を材料として取り出さねばならぬ」
「えっ、それは困るなぁ。なんとか肋骨一本くらいに節約できませんか？」
「う〜む、少し難しいがやってみよう。
　そのかわり、出来の方は保証しかねるぞ」

こうして世に女が生まれた

　　 ﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉ
　　 ♥
　 　○
つ　(●)

さあ神、完璧な女を俺によこせ。

>>899
神「お前はもう死んでいる」

>>884
最高

鳴かぬなら 鳴いたことにしよう ホトトギス
by アメリカ

>>902
語呂が悪い。

鳴かぬなら、泣いたと書こうホトトギス
by 朝日新聞

Ｘ泣いた
Ｏ鳴いた

ね

>>900
「あべし」
そして誰もいなくなった。

「ヘイ！スティーブ！どうしたんだ浮かない顔して？」
「やぁボブ、実はうちのワイフが妊娠したんだ」
「そいつはハッピーじゃないか！なぜ落ちこんでるんだ？」
「ワイフとは半年以上ご無沙汰のはずなんだよ…」
「まってくれよスティーブ！俺はちゃんとコンドームは付けてたぜ！HAHAHA」

BANG!!

鳴かぬなら私が鳴こうホトトギス
by 山口智充

鳴かぬなら　おっぱい！
　　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　byジョルジュ長岡
　　(　 ⊂彡
　 　|　　　|　
　 　し ⌒Ｊ

>>894
>>896-897
むしゃくしゃして即興で作った。
縦読みなら何でもよかった。
まさかこんなにまじめに解釈されるとは思わなかった。
今は反省している。

>>909
一流釣り師だな、全く気付かんかった

>>909
おまえらは　からどう読むの？

>>911
そのまま普通に読めばいいんじゃないか？

>>912
そか
「おまえらはH」か
ありがと

みずからネタばらし
ぶざまね

>>909
多分言わなきゃ誰も気付かなかっただろうな。

>>894-908は全員ブロンドに染めてこい。

俺もうブロンドなんだけどどうしよう。

色盲

スキンヘッドなんだけどどうしよう。

おいおい、そんな年にもなって毛がはえてないのかよHAHAHAHAHA!!!

俺はパイパン好きだよ。

πpan toymen

乞食が街頭で通行人に金をせびった。

「私はおもてで人に金をやるのは嫌だ」

「なんですって、旦那、まさか私にちゃんとしたオフィスでも開けと言うんではないでしょうね」

>>923
つ�D

つ[５ﾍﾟｿ]

「この前の修学旅行があれですよ。行き先が沖縄だったんです」
「沖縄か、いいねぇ。楽しんできた？」
「いや、それが寝不足で。あんまり」
「何かあったの？」
「夜、緊張しちゃいまして。なかなか眠れなかったんですよ」
「そしたら、アレだな。羊が一匹、羊が二匹ってやつをするといいぞ」
「うん、やってみました」
「寝れたろ？」
「いえ、それが・・・普通は１００匹もいかずに寝られるんですが」
「うん、そうだけど？」
「１０００匹になっても寝付けなくて」
「そんなに数えたのか！？」
「ええ、沖縄にはたくさん羊がいるんですねぇ」

もう5�j！もう5�j！

ブタキム！ ブタキム！

<｀�J´>ﾌﾞﾀｷﾑ

マイク「ようトム、日本旅行はどうだった？」
トム「寿司は旨かったし富士山も見れたし侍と忍者はＴＶで見ることは出来たよ」
マイク「侍と忍者を見れたとはラッキーだね。クールだったろ？」
トム「侍はヤケにヘラヘラしてたし、忍者は風呂に入るシーンしかなかったよ」

つ�D

死ね低脳

>>930
水戸黄門？

>>930
水戸黄門ってことでは？？

「侍はｷﾞﾀｰ持ってて、忍者は両手に人形もってたよ。」

それだ！

>>935
そっちのが面白いな。ｱﾒ女じゃないが

>>926は沖縄よりニュージーランドの方がしっくりくるな

>>938
多分元ネタがそれだったんだろう
なんで改変したのかわからんのだが

忍者というよりKKK。

KKK=3Kｓ=サンクス

KKKは白かろうもんよ。どちらかと言えば中東の(ry

２０世紀初頭イギリス人とフランス人が会話をしていた。
「植民地からは徹底的に搾取しなければいけないな。」
それを聞いた日本人が割り込んできて言った。
「それはひどい。ちゃんとインフラを整えて、教育制度も確立させて、
　豊かにしてあげなきゃ。」
イギリス人とフランス人はきょとんとした顔で言った。
「そんなことをしたら恨まれてしまうよ。」

なんか改悪多いな。同一人物なんだろうが原文訳そのままで張ってほしい。
改悪は他国ジョークや創作より立ち悪いよ。

例えば韓国人を沈没する船に置いてく話。アメジョにピッコロやら大阪人やら出るわけないじゃん。
他にも竹中やら橋本やらアメジョで出る分けない言葉に置き換えたり。
加えられた内容が面白いならともかく詰まらないと原作に申し訳ないよ。

既出の物ばかりだから過去ログから持ってきて改変して悦に浸ってるのだろうけど詰まらないんでやめて下さい。お願いします。

改変するにしてもアメジョであるという枠だけは越えないでくれ。

>>944
そんなことより巨乳と微乳どっちが好き？

>>944
笑いどころがどの辺か分かりませんでした。

>>944
つ[5$]

>>946,947
原文「訳」、「立ち」悪い、出る「分け」ない、悦に「浸る」

>>946　ごめんね。主旨には賛同よ。

ある日、男がオークションに行った。 そこで、男はオウムに
入札することにした。 男はそのオウムを一目で気に入ったのだ。
オークションでは、男と競り合う相手が現れた。 男は高値を入札し
続けたが、男のライバルもまたより高値で競り合いを続けた。

長い競り合いの後、ついに男はオウムを競り落とす事が出来た
とうとうオウムは男のものになった！ 男がオウムの代金を支払って
いたとき、
「このオウムは間違いなくしゃべれるんだろうな？」
男はオークションの主催者に聞いた。
「オレがこれだけの高値で競り落としたのに、しゃべれなかったら糞ったれだぜ」

「ご心配なく。彼は話すことができます。」
と、主催者は言った。
「あなたは、いったい誰と競り合っていたとお思いですか？」

>>949
1行目の「オウム」の時点でｵﾁﾜｶﾀ

役所の局長室を訪ねた人が、秘書に面会を請うた。

秘書「局長はおりません。」

客「午前中は働かないのですか？」

秘書「午前中は出勤しません。働かないのは午後です。」

出典：今日の読売の編集手帳

あるカジノで、2人のディーラーがサイコロ賭博のテーブルで
退屈そうに客を待っていた。そこへ魅力的なブロンドの女が
やってきて、サイコロのシングルロールに1万ドルを賭けたいと
言ってきた。そしてこう付け加えた。
「気にしないで欲しいんだけど、私、すっぽんぽんになると運が
向いてくるのよ」

そして彼女はネックレス以外の身に付けているものを全て脱ぎ捨て、
サイコロを振られるのを見ながら叫んだ。
「ママに新しい服がいるの！」
さらに彼女は叫んだ
「来て！来て！来て！・・・やったわ！！！私が勝ったわ！！！
私が勝ったわ！！！私が勝ったわ！！！」

彼女は飛び上がって喜んで、2人のディーラーと抱き合った。
そして、賞金と服を引っつかむとあっという間に立ち去ってしまった。
2人のディーラーはただ唖然として見詰め合っていたが、一人が
口を開いた。
「彼女は一体何の目を出したんだ？」
もう一人が答えた。
「しるもんか。オレはお前が見てたと思ってたぜ」

教訓：全てのブロンドが馬鹿と言うわけではない

>>952
女スパイの教訓に「髪はブロンドに染めろ」という一文を加えたくなった

ずる賢いブロンドは映画じゃ良く出てくるな

かつて本田技研の創業者、本田宗一郎氏が技術支援の為に、
台湾と韓国の2国に技術支援に行きました。

しばらくして台湾から、
「日本と同じものが作れるようになりました。是非見に来てください！」
と連絡が入りました。

しばらくして韓国からも連絡がありました。
「日本と同じものが作れるようになりました。もう来なくてもいいです。」

その後韓国は本田とのライセンス契約を一方的に解消し、
エンジンからデザインまで全くのコピー品を"韓国ブランド"として販売を始めました。

本田宗一郎氏は大変失望してこう話したそうです。
「韓国とは絶対に関わるな」

＞953
スパイじゃないけどマリリン･モンローは
イメージの為にブロンドに染めてたな

>>955
失望どころか激怒したと聞いたが・・・

しかし韓国人の劣等性が如実に現れてる一例だよな

支援ってそういうもんだろ。
対抗策を考えておかなかったのが悪いと思う。

その対応策というか保障がライセンス契約だろ。

本田宗一郎氏に失策があるとすれば、
韓国人にも常識があると思い込んでしまっていたことだな。

ベルリンの壁崩壊直後の東ドイツもそんな感じだったらしい。
ライセンスや知的所有権の概念が判らないんだよ。
そーゆー国もあるってことさ。

>>958
ビジネスライクってのと義に劣るってのは違うよ

＞東ドイツ
なるほど、じゃあ韓国もいつかは分かってくれるかな。

よーし、じゃ、みんなでお星様に祈ろーぜ。

韓国が判ってくれるか、でなきゃ黙ってくれますよーに・・・。

北朝鮮と合併すれば嫌でも分かるようになるさ・・・。

いつの間にｺﾘｱﾝｼﾞｮｰｸのスレに

>>964
何故か笑ってしまった

ガッツの家で飼っている猫の名前は「ネコ」
太陽はどっちから昇る？という質問に対して。「右から」

ちんぴらと喧嘩した後、警察に捕まり
「チャンピオン認定書にいかなる者の挑戦も受けなければならないと
書いてある」と言った。

時代劇の撮影後「いやあこのカツラかぶってると暑いねー。
江戸時代の人って大変だったんだなあ。だってこんなものを毎日かぶって
たんだからなあ」

世界タイトルマッチの解説で挑戦者の気持ちを尋ねられたときのコメント
「いやぁ恐いのが半分、恐ろしいのが半分でしょうね」

スカイ・ダイビングに挑戦する事になったガッツ石松
飛行機からダイブする瞬間に「ちょっとまってくれ！風向き見るから」

同窓会に参加したガッツは
『おぉ、老けたなぁ！いくつになったんだ？』

クイズ番組に出たガッツ石松さん
「日本で一番多くとれる地下資源は？」という問題で『米』と答えた

ジョークじゃないよな?

「ホワイトハウスはどんなところですか？」
ブッシュ「白いよ」

>>969
あぁブッシュっぽいよ

>>969
内部は真っ黒な陰謀だらけだがね

>>971
上手いねー。少しひねったら、立派なアメジョになりそうだ。

ベタベタやん…

違った…上手くなくてベタベタだからアメジョネタになるのかorz

>>969
これ、本当に言ったんでしょ？

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」 農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。 羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

>>976
既出な予感

そうか、漏れは初めてな希ガス。
いや、これこそアメリカン。

改悪されてないだけマシ？

でも激しくﾜﾗﾀよｗ

中2のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて
昼休み中の男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて不審者を恫喝するときの表情だった。
「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。
「僕達だけでは処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が集まってくる。
なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。
ここは毅然とした言い訳をしなければならないと思った。
そして僕はグイッと一歩前に出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生をまわそうとしていただけです」

>>981
素

>>976
ガイシュツではあるがネタはオモロイので好きだが
おまいは改行の仕方を覚える必要がある
台無しだ

１の主治医です。
この度、このようなスレッドを１が立てるに至ったことは、
主治医として、大変残念な事であり、また、
治療の効果がまだまだ現れていないことを証明しているため、
そろそろ最終的な決断を下す必要があるようです。
みなさんお聞きになったことがあるかもしれませんが、
必ずしも心の病は、特殊な病気ではなく、
誰もがそうなる可能性があります。
しかし、だからといって、これ以上、１を放置することは、
例えば何の関係もない人を傷つけたり、
逆に１自身の将来にとり、必ずしも良いことではありません。
そこで、私は、１の両親、臨床心理士などとも相談して、
１をしばらくの間、ネットの出来る環境から離して、
濃密な人間関係の中で治療をすることにしました。
１にとっては、納得がいかないことかもしれませんが、私も、
医師免許をかけて、１を徹底して直すことに致しました。
どうかみなさん！
１が戻ってきましたら、このような人を悲しませるスレではなく、
みんなに感動を届ける以上の人間になっていると思いますので、
暖かく見守ってやってください。

>>961
「義にもとる」だと思う。

義に悖る