イオナズンのガイドラインPart5

面接官「特技はスレ立てとありますが？」
漏れ　「はい。スレ立てです。」
面接官「スレ立てとは何のことですか？」
漏れ　「新スレを立てることですです。」
面接官「え、新スレ？」
漏れ　「はい。新スレです。通常は950を取った人が立てます。」
面接官「・・・で、その新スレは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。新たなネタが出来たときに書き込めます。」
面接官「いや、ガイドラインは新作を発表する場ではありません。それに新スレ立てると他のスレがdat落ちしますよね。」
漏れ　「でも、前スレは既に500KB間近になり、今にもdat落ちするかもしれません。」
面接官「いや、500KBとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
漏れ　「またスレが埋まるのに半年もかかったんですよ？」
面接官「ふざけないでください。それに500KBって何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「500キロバイトです。一つのスレッドの容量限界です。2chでは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？立てますよ。新スレ。」
面接官「いいですよ。立ててください。新スレとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「いや、新スレを立てられさえすればそれでいいんです。帰ります。」
面接官「Part5もよろしく。テンプレは>>2。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」
イオナズンのガイドライン
http://that.2ch.net/gline/kako/1044/10448/1044881521.html
イオナズンのガイドライン　Part2
http://that.2ch.net/gline/kako/1047/10470/1047037676.html
イオナズンのガイドライン　Part3
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1059221073/
イオナズンのガイドラインPart4
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1075357181/
元ネタ：●イオナズンを使えるのに内定が出ない。●
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1041151082/

　　　　春闘で鳴らした俺達特攻部隊は、濡れ衣を着せられ会社に不当解雇された。
　　　　しかし、地下でくすぶっているような俺達じゃあない。
　　　　面接さえ通れば金次第でなんでもやってのける命知らず、
　　　　不可能を可能にし巨大なミナデインを炸裂する、俺達、特攻野郎Aチーム！

面接官「特技はミナデインとありますが？」
ジョン「俺は、リーダー・ジョン・スミス大佐。通称ハンニバル。
　　　　魔法と魔力の達人。
　　　　俺のような天才でなければミナデインは務まらん。」
面接官「・・・で、そのミナデインは当社において働くうえで
　　　　何のメリットがあるとお考えですか？」
フェイスマン「俺はテンプルトンペック。通称フェイスマン。
　　　　　　　自慢のミナデインに、警察はみんなイチコロさ。
　　　　　　　１００ヒットポイントのダメージを与えてやるぜ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
クレイジーモンキー「よおお待ちどう。俺様こそマードック。
　　　　　　　　　　通称クレイジーモンキー。
　　　　　　　　　　ミナデインの腕は天下一品！
　　　　　　　　　　ヒットポイント？ＨＰとも書きます。だから何。」
面接官「聞いてません。帰ってください」
コング「B・A・バラカス。通称コング。
　　　　ミナデインの天才だ。面接官だって吹っ飛ばしてみせらぁ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。
　　　　ミナデインとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
全員「俺達は、道理の通らぬ世の中をあえて爆破する、
　　　ミナデイン野郎Aチーム！
　　　でも今日はＭＰが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はコピペ改変とありますが？」
学生　「はい。コピペ改変です。」
面接官「コピペ改変とは何のことですか？」
学生　「ネタです。」
面接官「え、ネタ？」
学生　「はい。ネタです。笑わせるためにコピペを改変します。」
面接官「・・・で、そのコピペ改変は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。その気になれば帳簿も書き換えられます。」
面接官「いや、当社は帳簿の書き換えはしていません。それに脱税は犯罪ですよね。」
学生　「でも、マルサにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「案内板を迷路のように改変して敵を飢え死にさせる事も出来ます。」
面接官「ふざけないでください。それに敵って何ですか。だいたい・・・」
学生　「社長の愛人とかです。常務の奥さんもです。浮気というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？改変しますよ。履歴書。」
面接官「いいですよ。改変してください。東大卒にでもなってください。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。すでに既出のネタみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>3
久々のヒット
禿げﾜﾗﾀ

面接官「特技は保守とありますが？」
学生　「はい。保守です。」

>>6
面接官「では保守をしながら前スレを埋めてください。」

>>7
学生　「でも、一人で埋めるのは大変ですよ。」

>>8
面接官「いや、大変とかそういう問題じゃなくてですね・・・」

>>9
学生「１２０もかかるんですよ。」

>>10
面接官「ふざけないでください。それに１２０って何ですか。だいたい・・・」

面接官「特技はセルフ駅員とありますが？」
学生　「はい。セルフ駅員です。」
面接官「セルフ駅員とは何のことですか？」
学生　「駅員モドキの鉄ヲタです。」
面接官「え、駅員モドキ？」
学生　「はい。駅員モドキです。駅構内に異様な雰囲気を与えます。」
面接官「・・・で、そのセルフ駅員は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。乗る電車が分からなくても守れます。」
面接官「いや、当社には電車に乗れない輩はいません。それに勝手に駅員を装うのは迷惑ですよね。」
学生　「でも、リアル駅員にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「時にはセルフ車掌にも変身できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにセルフ車掌って何ですか。だいたい・・・」
学生　「車掌モドキの鉄ヲタです。車内で大声でご乗車お疲れ様でした〜間もなく〜と言います。お手荷物など〜お忘れ物のございませんよう・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。セルフ駅員。」
面接官「いいですよ。使って下さい。セルフ駅員とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「お待たせ〜いたしました〜まもなく、面接会場前に〜15時23分発の特急電車が到着いたしま〜す・・・」
面接官「それに乗って帰れよ。」

勇者「特技はソロバン１級とありますが？」
学生「はい。ソロバン１級です。」
勇者「ソロバンとは何のことですか？」
学生「計算方法です。」
勇者「え、計算？」
学生「はい。計算です。電卓を使うよりも速く加減乗除ができます。』
勇者「・・・で、そのソロバンは当パーティにおいて戦ううえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生「はい。敵が襲って来てもダメージ計算ができます。」
勇者「いや、当作品ではダメージを自分で計算する必要はありません。それに戦闘で使えないなら無意味ですよね。」
学生「でも、暗算で計算できますよ。」
勇者「いや、計算できるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生「瞬時に答えが出せるんですよ。」
勇者「ふざけないでください。イオナズンが使える、くらいは言えないのですか？」
学生「帰ります。ああ、この就職先もダメか……」
勇者「就職難かよ」

面接官「特技はイオナズンとありますけど？」
学生　「はい。イオナズンですの。」
面接官「イオナズンとは何のことですこと？」
学生　「魔法ですことよ。」
面接官「まあ、魔法？」
学生　「ええ。魔法よ。殿方に大ダメージを与えられますのよ。」
面接官「・・・それで、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるというのかしら？」
学生　「ええ。殿方が襲って来ても守れますのよ。」
面接官「いいえ、当社には襲ってくるような輩はいらっしゃらないわ。それに人に危害を加えるのは犯罪ですわよね。」
学生　「けれども、警察にも勝てますのよ。」
面接官「いいえ、勝つとかそういう問題をいってるんじゃなくてね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですのよ。」
面接官「ふざけないで！それに１００って何よ！だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントですわ。HPとも書きますの。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「もういいわ！帰って！」
学生　「あらあら？怒らせていいんですの？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいでしょう。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したらお帰りになって下さい。」
学生　「運がよかったようね。今日はMPが足りないみたい。覚えてらっしゃい。」
面接官「オーホホホホ。早くお帰りになったら。」

>>14
ﾜﾗﾀ。絶対ソイツら、学生と面接官じゃねーだろ。

>>11
学生「１２０秒です。書き込み可能待ち時間とも言います。待ち時間というのは・・」

>>16
聞いてません。帰ってください。

あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。保守。

流れを断ち切るようで悪いが
>>14
最後の2行に爆笑した

>>18
どうぞ。使ってください。保守とやらを。それで満足したら帰ってください。

　　　　　　 ,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
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　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

面接官「特技は布袋とありますが？」
保坂　「はい。布袋です。」
面接官「布袋とは何のことですか？」
保坂　「寝取った男です。」
面接官「え、寝取った男？」
保坂　「はい。寝取った男です。私の家庭に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その布袋は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
保坂　「はい。マスコミが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
保坂　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
保坂　「マスコミにネタを与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにネタって何ですか。だいたい・・・」
保坂　「暇な主婦を喜ばせる記者会見です。FAXの内容でむかついたりもします。FAXの内容というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
保坂　「あれあれ？怒らせていいんですか？訴えますよ。布袋。」
面接官「いいですよ。訴えてください。布袋とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
保坂　「運がよかったな。今日は記者会見の時間が足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>20
運が良かったな。今日はプロバ規制で書けないみたいだ。

>>23
書けてるじゃねーか！

　　は　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　Ｄ イ　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　イ　え
　　Ｑ オ　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 オ　 |
　　５ ナ　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　ナ　マ
　　ま ズ　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　ズ　 ジ
　　で ン　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,ン
　　だ が　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_ !?
　　よ 許　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね さ　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　れ　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　る　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　の　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

↑面接官

面接官「特技はさすがゴッグだ。とありますが？」
学生　「はい。さすがゴッグだ。です。」
面接官「さすがゴッグだ。とは何のことですか？」
学生　「何ともないぜ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「学生は行っちまったのさ。
　　　　　それこそ均一なるマトリクスの裂け目へ・・・」

面接官「特技はｲﾗﾈとありますが？」
学生　「・・・・・・・・・。」
面接官「(ﾟ�听)ｲﾗﾈ」

面接官「特技は全否定とありますが？」
学生　「ちがいます。」
面接官「ではこれに書いてあることは《でたらめ》だと？」
学生　「ちがいます。すべて本当です。」
面接官「でも先程、この特技を違うと言いましたよね？」
学生　「言ってません。そのような記憶は少しもありません。」
面接官「それでは話が矛盾してしまいますが？」
学生　「矛盾しません。普通です。」
面接官「普通と言われてもですね、あなたの発言がおかしいですよ。」
学生　「私は健康です。毎日███████飲んでますし」
面接官「いや、健康とか不健康の問題じゃなくてですね・・・」
学生　「███████は健康に物凄く██なのですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに███████って何ですか。だいたい・・・」
学生　「あなたは精神的に狂っていますね。███████飲みますか？」
面接官「飲みません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。全否定。」
面接官「いいですよ。使って下さい。全否定とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「いやです。今███████の効き目が消えたみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

特技欄のイオナズンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜ学生はイオナズンと書くのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「書きたいから書くのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「敵全員に大ダメージを与える」という現象がある。
敵が襲ってくるという状況において、その敵全員に１００以上与えるという効果により、
一瞬で戦闘に勝つという現象である。
つまり、襲ってくる敵が警察であろうとも、学生が本当に我々を
イオナズンで守ってくれるとすれば、当社において働くうえで何かのメリットがあるはずなのだ。
目の前の学生はイオナズンを使えるか否か？
それは「聞いてません、帰ってください。」と言ってみることでわかる。
学生をぎりぎりまで追い詰めることで、イオナズンとやらを使うはずなのだ。
学生に使わせてみたところ、MPが足りなかった。
よってこの学生は不採用と言える。

>>30
上手いな

>>30
元ネタが激しく気になる

確かナポリタンはなぜ赤いとかそんなやつでは？

面接官「特技はハマとありますが？」
学生　「はい。ハマです。」
面接官「ハマとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵一体に破魔属性の致死効果を与えます。」
面接官「・・・で、そのハマは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。悪魔が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような悪魔はいません。それに人を即死させるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、破魔耐性を持っていないなら勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵一体を即死させるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに即死って何ですか。だいたい・・・」
学生　「即死です。一撃必殺とも書きます。必殺というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ハマ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ハマとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ハマ。」

死の安らぎは等しく訪れよう
取締役にあらずとも　平社員にあらずとも

大いなる学生の導きにて

面接官「特技にイオナズンはありますか？」
学生　「イオナズンとは何のことですか？」
面接官「魔法です。」
学生　「え、魔法？」
面接官「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
学生　「・・・で、そのイオナズンは御社において働くうえで何のメリットがあるのですか？」
面接官「はい。敵が襲って来ても守れます。」
学生　「いや、御社には襲ってくるような輩はいないと思います。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
面接官「でも、警察にも勝てますよ。」
学生　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
学生　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生　「聞いてません。帰ります。」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
学生　「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰ります。」
面接官「MP節約のために後でまとめて使うから、他の学生と一緒に待っていなさい。」
学生　「帰るぞ。」

>>30
元ネタ見つけた

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。


簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。

「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により
、そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から高速で遠ざかっているとすれば、
毒々しく赤く見えるはずなのだ。

目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。

逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

こんなスレもあるぞ！！
｢なぜナポリタンは赤いのだろうか｣のガイドライン
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1029640299/

教師「なぜ授業に出ないのですか？」
学生「はい。積年の疑問を考えていました。」
教師「積年の疑問とは何ですか？」
学生「なぜナポリタンは赤いのだろうか、ということです。」
教師「え、ナポリタンが赤い理由？」
学生「はい。奥の深い問題です。私の脳に大ダメージを与えます。」
教師「・・・で、その積年の疑問は当授業をサボることにより、解決しましたか？」
学生「はい。赤いから赤いのです。」
教師「いや、トートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間では困ります。
　　　それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもありませんよね。」
学生「では赤方偏移という現象はどうですか？」
教師「いや、赤方偏移とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生「ナポリタンが高速移動しているかもしれないんですよ？」
教師「ふざけないでください。それに高速移動するとどうなるんですか。だいたい・・・」
学生「宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
　　　そのスペクトル線が赤色の方に遷移します。
　　　つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも・・・」
教師「聞いてません。補習を受けてください。」
学生「あれあれ？怒らせていいんですか？回り込みますよ。反対側に。」
教師「いいですよ。回り込んでください。反対側に。補習を受けてください。」
学生「ナポリタンは赤い。よってこのナポリタンは高速移動をしていないようだ」
教師「退学。」

ごめんミスった
教師「いいですよ。回り込んでください。反対側に。それに満足したら補習を受けてください。」

ナポリタンはイオナズンと同じくらい有名なコピペだと思ってたのは俺の妄想か。

かなり有名だったはず。
どのスレが初出なんだろ

有名なのと誰もが知っているというのは別もの…
とはいえ、そっちのがイオナズンよりも有名だったと思っていたので意外ではあったよ。

最近の若いもんは書き込む前に半年ROMらないからな。

え、半年ＲＯＭ？

>>44
はい。半年ＲＯＭです。通常の２ちゃんねらはこれを経て一人前になります。

>>45
・・・で、その半年ROMをすることによって一人前になれましたか？

>>43
こわくて半年ぐらいROMだった
すごいブラックなイメージがあったから
でも意外とすっきり

聞いてません。帰ってください。

あれあれ？怒らせていいんですか？ROMりますよ。もう半年。

>>49
いいですよ、やって下さいもう半年ROMを。それで満足したら回線切って首吊って逝ってください。

運がよかったな。もうこの時点でROMってないんだ。

ＲＯＭれよ。

空気嫁とかsageろとかググレとか言われなけりゃ１ヶ月でもいいと思われ。

>>43-52
鮮やかな流れにﾜﾛﾀ

でも、真理だよなｗ

面接官「職業は面接官とありますが？」
面接官「はい。面接官です。」
面接官「面接官とは私のことですか？」
面接官「え、面接官？」。
面接官「・・・で、その面接官という職業は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
面接官「はい。貴社の面接官になります。面接で優秀な人材を見分けます。特技にイオナズンなんて書く学生は不採用です」
面接官「いや、当社に面接にくる人でそんなこと書く学生はいません。それに面接受けてるのは貴方ですよね。」
面接官「でも、私は貴方と面接してますよ。」
面接官「いや、受けてるのは私じゃなくてですね・・・」
面接官「貴方が面接受けてるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに面接官って私ですよ。だいたい・・・」
面接官「私も面接官です。職業欄に書きます。面接官というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
面接官「いいですよ。受けてください。面接を。それで満足したら帰ってください。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
面接官「帰れよ。」
面接官「おまえが帰れよ。」
面接官「いや、おまえだろ？」

最初は>>2の通り就職板から。
ちなみにあの有名なマトリックスのモブも就職板が発祥。

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「まったく、君の親の顔を見てみたいよ。よっぽど教育がなってないんだろうね」
学生「…」
面接官「どうしたんだ？ さっさと帰りたまえ」
学生「…さんぞ」
面接官「？」
学生「ゆるさんぞ！！！」
面接官「ハァ？」
学生「僕のことを馬鹿にするのは構わない！ しかし僕のママを愚弄することは決して許さないぞ！！」
面接官「ああ、はいはい。ごめんね、ごめん」
学生「ちくしょー、ちくしょーーー！。…僕の命、MPにかえても、貴様をたおすっ！」

学生「食らえ！！　イ・オ・ナ・ズ・ン！！！！！」

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　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ

むしろメガンテだろっと

　　　　　　__
　 　 i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞　　　　さすがだいぼうぎょだ、
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ　　　　　　　イオナズンでもなんとも無いぜ！
　　　l´__,/l＼､_￣０¨0)ﾞ@Yﾍ, -┤　　　　　　
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二|
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

面接官「特技は月面キックとありますが？」
学生　「はい。月面キックです。」
面接官「月面キックとは何のことですか？」
学生　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「はい。必殺技です。怪人に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その月面キックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員が爆発するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに爆発って何ですか。だいたい・・・」
学生　「断末魔です。死に様とも書きます。断末魔というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。月面キック。」
面接官「いいですよ。使って下さい。月面キックとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は重力コントロールが効かないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

ttp://www.togiushi.com/upload/source/up3205.jpg

ﾜﾛﾀ

>>63
禿ﾜﾛﾀ

ﾜﾗﾀ

面接官「特技は東大受験とありますが？」
学生　「はい。東大受験です。」
面接官「東大受験とは何のことですか？」
学生　「入学試験です。」
面接官「え、入学試験？」
学生　「はい。入学試験です。受験生全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その東大受験は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。浪人生が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに受験を妨害するのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、サンデー毎日にも名前が出ますよ。」
面接官「いや、名前が出るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「全教科１００以上取れるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００DVです。偏差値とも書きます。偏差値というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。東大受験。」
面接官「いいですよ。使って下さい。東大受験とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今年は願書が足りないみたいだ。」
面接官「お受験は計画的に。」

面接官「特技は仮面浪人とありますが？」
学生　「はい。仮面浪人です。」
面接官「仮面浪人とは何のことですか？」
学生　「保険です。」
面接官「え、保険？」
学生　「はい。保険です。大学行くふりして再受験し、同期生全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その仮面浪人は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい、不合格通知が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに籍を置いたまま違う大学を受けるのは裏切りですよね。」
学生　「でも、東大にも受かりますよ。」
面接官「いや、東大とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「理三だって夢じゃないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに理三って何ですか。だいたい・・・」
学生　「理科三類です。東大医学部とも書きます。東大医学部というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。仮面浪人。」
面接官「いいですよ。使って下さい。仮面浪人とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は入学手続きの日のようだ。」
面接官「なんだ、まぐれか？」

最後のは疑問でなく、嘲笑ね。（わら）
面接官「なんだ、まぐれか！」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰






　　　　　ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ



　　　　　　　　　ﾋﾞ　　ｼ　　ｬ　　ｰ　　ﾝ

面接官「特技はなかまにしてあげるとありますが？」
学生　「はい。なかまにしてあげるです。」
面接官「なかまにしてあげるとは誰のことですか？」
学生　「あなたです。」
面接官「え、私？」
学生　「はい。あなたです。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのなかまにしてあげるは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。襲って来た敵を仲間にします。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに敵を信用するのは油断ですよね。」
学生　「でも、パーティーが一人増えるんですよ。」
面接官「いや、増えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ほねつきにくを投げるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにほねつきにくって何ですか。だいたい・・・」
学生　「まもののえさです。しもふりにくもあります。くさったにくというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。なかまにしてあげる。」
面接官「いいですよ。使って下さい。なかまにしてあげるとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「くらえ！」
面接官「ぐはっ！！」
−−−面接官をたおした。
−−−なんと面接官がおきあがり　なかまになりたそうに　こっちをみている　なかまにしてあげますか？
学生　「はい。」
面接官「スキあり！！」
学生　「ぐはぁっ！！」
−−−学生はたおれた。
−−−なんと学生がおきあがり　採用してほしそうに　こっちをみている　採用してあげますか？
面接官「いいえ。」
−−−学生はさびしそうに　さっていった・・・

まったくこれはひどい履歴書ですね
あなたは社会の常識がわからないのでしょうか
新卒だからといって無責任な文言が多すぎますよ！！
特技はイオナズンでも良いというのでしょうか？
ニュースステーションのビアンカさんが、イオナズンを、
マホカンタで跳ね返したのを知ってます？あなたたちは
どうせニュースも見ないから知らないと存じますが。
とうとう、本気で呆れています。部長が、どれどれ？と
履歴書を覗きにきました。それから、課長も来ました。
その６分後、主任も来ました。あなたたちは、我が社に笑われています。
とてもいい具合です。社員みんなが、この人おかしいね
おかしいねって、互いに罵り合っています。係長は、
出張でいませんが、必ず係長もおかしいね、
って云うと思いますよ。どうです？私に謝るなら、面接ぐらいさせてあげますよ。
私はこれでも気が遠いほうなんです。また３日後、ここに来ます。

>>72
筒井っぽい文体だな。

>>72
ここはひどい面接会場ですね

オレ「そう・・魔法だよ、面接官・・すごく・・・もう１００ヒットポイントだよ・・」
時と共に激しさを増す面接官のクエスチョンに、オレはエキサイトバイクしていた。
正直、いまだ企業の面接では充分満足できるボンバーキングは得られないと思っていたのだが、
面接官の激しいディープクエスチョンは思った以上のビックリマンワールド。
面接官「学生さん、なに？HP？」
オレ「あぁ・・・すごく、ヒットポイントだよ・・」
自分の答えで頭を激しくエクスプロージョンする面接官のポリスでも勝利する。
オレ「聞いてないの、面接官・・・こんなに怒らせてしまった以上、もうお前をイオナズンしたりするから・・・・・・・」
面接官「うん・・・ぅ、ん・・イオ・・ナズンしてっ・・それで・・スペランカーするのなら・・・！」
オレは面接官のアンサーを頭でバブルボブルし、面接官は満足したら更にたけしの挑戦状。」
オレ「ああ・・・お前は最高のマイティボンジャックだよ・・！」
面接官の我慢はもうメタルマックスだ。
するといきなりマジックパワーがブレイクダウンした。
面接官「帰れよ」

とりあえずはっておくか

ひどいインターネットのガイドラインです。　３
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1089223458/



コピィィィィィエェェェェンドゥペェェェェェェェェストォォォォォォォ

>>48
あれあれ怒らしていいんですか
使いますよ

>>467
イ　オ　ナ　ズ　ン。それは。
面接で学生のMP値を１５まで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮に面接官が採用枠から外して学生を集中調教しても、イオナズンが使えないその段階では
その企業には入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえず面接官にヒットポイントのことを大量に説明して好感度をどんどん稼いどけ。
展開が不安なら警察に勝っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。

文書変換「江戸っ子」
http://www.edo.net/goinkyo/

面接官「特技はイオナズンとあるぜ が？」
学生　「はいぜ。 イオナズンだぜ。 」
面接官「イオナズンとは何のことかよ ？」
学生　「魔法だぜ。 」
面接官「え、魔法？」
学生　「はいぜ。 魔法だぜ。 敵全員に大ダメージを与えやす 。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えかよ ？」
学生　「はいぜ。 敵が襲って来ても守れやす 。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいゃしねぇよ。 それに人に危害を加えるのは犯罪だろ〜な 。」
学生　「でも、警察にも勝てやす よ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃ なくてだぁね ・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんだぜ。 」
面接官「ふざけねｂﾅくれっ！！ 。それに１００ってナニか よ 。だいてぇ ・・・」
学生　「１００ヒットポイントだぜ。 HPとも書きやす 。ヒットポイントつう のは・・・」
面接官「聞いてゃしねぇよ。 帰ってくれよ 。」
学生　「あれあれ？怒らせていい んかよ ？使いやす よ。イオナズン。」
面接官「いい だぜ。 使ってくれよ 。イオナズンとやらを。それで満足したら帰ってくれよ 。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りねぇ みてぇ だぜ。 」
面接官「帰れよ。」

俺はサラリーマンというコピーに引かれ
サラリーマンになるためにはどうすればよいのか考えた
サラリーマンなのだからどんなこともできる
手始めに全裸で面接室にファックユー、ファックユーとつぶやきながら飛び込む
イスをもちあげテーブルの上に乗りパンティーを頭にかぶる
面接官が呆然としながら見てくるがサラリーマンなので気にしない
テーブルを上り下りしながら「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」と絶叫
面接官は無言で部屋から立ち去る
だがまだサラリーマンには不十分
次は女子更衣室にタシロ　タシロと叫びながら飛び込む
女子社員は着替えをしている最中だったがサラリーマンなので無視
金髪のカツラをかぶって
「ニューハーフだから！ニューハーフだから！」と絶叫
女子社員は大泣きで退散
確実にサラリーマンに近づく
開脚後転で社長室に飛び込み金髪のカツラで社長を買収
エリートの真似をしながら自宅に突撃
鍵をあけると一本の電話発見
さっきの会社からの留守電発見
俺は落ちた

>>80
IDが壁にお尻擦りつけてるように見えたのは私だけでしょうか

AcFを組み替えると
「AFc」
「AnalFuck」
OTZは人だと考える。
このIDは奇跡だな

>>80
え、誤爆？

はい、誤爆です。通常、やってしまった人は叩かれます。

古田「来年は1リーグとありますが？」
渡辺「はい。1リーグです。」
古田「1リーグとは何のことですか？」
渡辺「10球団です。」
古田「え、10球団？」
渡辺「はい。10球団です。将来的には8球団まで減らします。」
古田「・・・で、その1リーグは野球界において何のメリットがあるとお考えですか？」
渡辺「はい。僕の知らないような人が襲って来ても守れます。」
古田「いや、野球界には襲ってくるような輩はいません。それに新規参入を妨害するのは犯罪ですよね。」
渡辺「でも、選手会にも勝てますよ。」
古田「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
渡辺「反発が多かったら新リーグも作れるんですよ。」
古田「ふざけないでください。それに新リーグって何ですか。だいたい・・・」
渡辺「巨人リーグです。Kリーグとも書きます。参加球団は・・・」
古田「聞いてません。帰って下さい。」
渡辺「あれあれ？怒らせていいんですか？オーナー会議で決定しますよ。1リーグ。」
古田「いいですよ。決定して下さい。1リーグとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
渡辺「運がよかったな。今日は賛成票が足りないみたいだ。」
古田「帰れよ。」

・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>83
誤爆じゃないですが、そう思わせてしまったならば帰ります

>>87
いいですよ、帰ってください。それで満足したら誤爆してください。

個人的に他のこぴぺを主体にした奴をここに張ってもいいと思う。
面白かったし。
そう考えれば誤爆じゃない。

しかしこんなスレがあるのでこっちにあってリンクつけた方がよかったかも。

人類最強の男のガイドライン
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1078465490/

>>88
運がよかったな。ネタが浮かばないみたいだ。

面接官「特技は世界経済共同体党とありますが？」
又吉　「はい。世界経済共同体党です。」
面接官「世界経済共同体党とは何のことですか？」
又吉　「唯一ネ申です。」
面接官「え、唯一ネ申？」
又吉　「はい。唯一ネ申です。首相小泉純一郎を地獄の火の中に投げ込むものである。」
面接官「・・・で、その世界経済共同体党は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
又吉　「はい。首相が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
又吉　「でも、彼らの支持者にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
又吉　「首相小泉純一郎は腹を切って死ぬべきだ。」
面接官「ふざけないでください。それに腹を切って死ぬべきだって何ですか。だいたい・・・」
又吉　「腹切りです。切腹とも言います。腹を切るというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
又吉　「あれあれ？怒らせていいんですか？発足しますよ。世界経済共同体党。」
面接官「いいですよ。発足して下さい。世界経済共同体党とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
又吉　「運がよかったな。今日は党員がいないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>88
>>90
つまらんことを書くと荒れる原因になるからやめれ、カス

>>92
聞いてません。帰ってください。

あれあれ？怒らせていいんですか？荒らしますよ。つまらないレスで。

ttp://moe2.homelinux.net/src/200407/20040709028206.jpg

>>95
>>63に同じものが貼ってあった。もう消えてるので既出だと確認できなかったのか知らんが。

以下、同じ過ちを繰り返すやつがいないように言っておく。

　　　「デスノートネタは既出」

・・・で、その警告は当スレにおいてレスするうえで何のメリットがあるとお考えですか？

はい、コピペ厨が喜びます。

ついでにトラ男氏ね

そして１００

面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」

100とはキリバンのことです。キリバンを詳しく説明すると・・・

面接官「続けて説明してください。」

聞いてません。帰って下さい。

あれあれ？怒らせていいんですか?取りますよ。キリ番。

面接官「いいですよ。取ってください。キリ番とやらを。それで満足したら帰ってください。」

うんがよかったな、107はキリ番じゃないみたいだ。

帰れよ

いやだよ

お願い帰って。主人が

ばれやしないさ

だめ、お願い。

・・・で、あなたの主人はあなたにとってどんなメリットがありますか？

はい。高給取りなので、いい暮らしが出来ます。

そこに愛はありますか?

神の前でははいと答えました。

いや、現代において神は存在しません。それに、家にお仏壇を置くのは裏切りですよね

でも、お正月には神社にも初詣に行きますよ。

引きこもりです

いや、正月だけ行ってもですね…

渋滞のせいで社にたどり着くまで3時間もかかったんですよ？

聞いてません。お参りしたら帰ってください。

運がよかったなさい銭がなかったみたいだ

>>109辺りからの脱線っぷりﾜﾗﾀ。いや、見事。

面接官「特技はﾄﾞｿﾞｰとありますが？」
学生　「はい。ﾄﾞｿﾞｰです。」
面接官「ﾄﾞｿﾞｰとは何のことですか？」
学生　「コンビーフです。」
面接官「え、コンビーフ？」
学生　「はい。コンビーフです。徹夜していた方全員にコンビーフを与えます。」
面接官「・・・で、そのﾄﾞｿﾞｰは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ろくな画像が手に入らなくても足しにはなります。」
面接官「いや、当社にはネット上で画像を漁るﾔｼはいません。それに人に無理矢理物を押しつけるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、99％は国産品なんですよ。」
面接官「いや、国産品とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「おまけにｶｷｰﾝもあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにｶｷｰﾝって何ですか。だいたい・・・」
学生　「シーチキンです。鮪の油漬ですシーチキンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ﾄﾞｿﾞｰ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ﾄﾞｿﾞｰとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。コンビーフが底をついたので材料の牛が傍にいるようだ。」
面接官「 　　　/＼＿＿_／ヽ　　ヽ
　　　　　　　 ／　　　　:::::::::::::::＼　つ
　　　　　　.　| 　,,-‐‐　 　‐‐-､,:::|　わ
　　　　　　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　::|ぁぁ
　　　　　　.　|　　　　::<　　　　　::|あぁ
　　　　　　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　　　　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ 」

話は大きく変わるがトラ男とは？

ベガ「特技はタイガーアッパーカットとありますが？」
虎男　「はい。タイガーアッパーカットです。」
ベガ「タイガーアッパーカットとは何のことですか？」
虎男　「623Pです。」
ベガ「え、623P？」
虎男　「はい。623Pです。敵一人に中ダメージを与えます。」
ベガ「・・・で、そのタイガーアッパーカットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
虎男　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
ベガ「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
虎男　「でも、ガイルにも勝てますよ。」
ベガ「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
虎男　「敵一人に１００以上与えるんですよ。」
ベガ「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
虎男　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
ベガ「聞いてません。帰って下さい。」
虎男　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。タイガーアッパーカット。」
ベガ「いいですよ。使って下さい。タイガーアッパーカットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
虎男　「運がよかったな。もうタイガーブロウになっちゃってるみたいだ。」
ベガ「帰れよ。」

よく考えたらめちゃくちゃ襲ってくる輩多い会社（？）じゃん・・・_no

>>127

有り難う。因みに俺の名は虎男

面接官「特技はゲームとありますが？」
学生　「はい。ゲームです。」
面接官「ゲームとは何のことですか？」
学生　「わたしが　つくった　そうだいな　ストーリーの　ゲームです！」
面接官「え、どういうことだ？」
学生　「はい。アシュラです。世界に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのアシュラはなにもかもあんたの書いた筋書きだったわけですか？」
学生　「なかなか　りかいが　はやい。わたしは　きみたちに　おれいがしたい！」
面接官「いや、おまえのために来たんじゃありません。それによくもみんなをおもちゃにしてくれたな。」
学生　「でも、すべては　わたしのつくった　モノですよ。」
面接官「いや、モノとかそういうもんじゃなくてですね・・・」
学生　「わたしに　かんどうを　あたえるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにかんどうって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ひっしに　いきぬいていく　すがたです。ヒーローともいいます。その　すがたというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「かみに　ケンカを　うるとは…　どこまでもたのしい　ひとたちだ！」
面接官「おれたちは　モノじゃない！」
学生　「よろしい　しぬまえに　かみのちから　とくと　めに　やきつけておけ！」
面接官「帰れよ。」

>>130
sagaネタか

虎男「引きこもりです。」
面接官「死ねよ。」

曹操　「特技は目玉喰いとありますが？」
夏侯惇「はい。目玉喰いです。」
曹操　「目玉喰いとは何のことですか？」
夏侯惇「親孝行です。」
曹操　「え、親孝行？」
夏侯惇「はい。孝道です。血も骨も無駄にしないという意思表示です。」
曹操　「・・・で、その目玉喰いは当軍営で働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
夏侯惇「はい。敵が襲って来てもびびります。」
曹操　「いや、それくらいでびびる敵はそうはいません。それに目玉を喰うなんてスプラッタですよね。」
夏侯惇「でも、盲夏侯と呼ばれますよ。」
曹操　「いや、ニックネームとかそういう問題じゃなくてですね……」
夏侯惇「三国志演義にだって章タイトルになるんですよ。」
曹操　「ふざけないでください。それに三国志演義って何ですか。だいたい……」
夏侯惇「中国四大奇書です。明代に広まった考えです。奇書というのは……」
曹操　「聞いてません。帰って下さい。」
夏侯惇「あれあれ？怒らせていいんですか？喰いますよ。目玉。」
曹操　「いいですよ。召し上がって下さい。目玉とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
夏侯惇「運がよかったな。もう片目しかないからさすがに喰えないようだ。」
曹操　「帰れよ。」

諸葛亮「布陣は山頂部とありますが？」
馬謖　「はい。山頂部です。」
諸葛亮「山頂部とはどういうことですか？」
馬謖　「常套策です。」
諸葛亮「え、常套策？」
馬謖　「はい。兵法での常套策です。高きより低きをみれば勢い既に破竹の如しです。」
諸葛亮「・・・で、その山頂部の布陣は敵と戦ううえで何のメリットがあるとお考えですか？」
馬謖　「はい。街亭が襲われても守れます。」
諸葛亮「いや、補給路を絶たれたら一巻の終わりです。それに山頂に陣を構えるのは命令違反ですよね。」
馬謖　「でも、張郃にも勝てますよ。」
諸葛亮「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
馬謖　「後に故事にもなるんですよ。」
諸葛亮「ふざけないでください。それに故事って何ですか。だいたい・・・」
馬謖　「故事来歴です。故事成語とも言います。故事来歴というのは・・・」
諸葛亮「聞いてません。退いて下さい。」
馬謖　「あれあれ？怒らせていいんですか？陣敷きますよ。山頂に。」
諸葛亮「いいですよ。敷いて下さい。山頂に陣を。それで敗北したら覚悟して下さい。」
馬謖　「運が悪かったな。今日は士気が足りないみたいだ。」
諸葛亮「処刑。」

三国志ネタ2連続乙

泣きながら処刑を命じる孔明を想像してしまった

面接官「職業は世界青少年の会、議長とありますが？」
学生　「私はむしろ逆で職業より目。」
面接官「世界青少年の会とは何のことですか？」
学生　「私はむしろ逆で世界青少年の会よりむしろ目。」
面接官「え、目？」
学生　「ええ。むしろ目。あなたのその目がとてもエネルギッシュでよかったわ。」
面接官「・・・で、その世界青少年の会、議長という肩書きは当番組出演のうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「アナタのエネルギシュな目でなんだか私濡れちゃったみたい。」
面接官「いや、当番組はそういうのを求めていません。それに公共電波にそんな淫猥なシーンを加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「今すぐにでも替えのパンツが必要ね。」
面接官「いや、替えのパンツとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「私剃毛してみたらなんかとても開放的なの。」
面接官「ふざけないでください。それに剃毛って何ですか。だいたい・・・」
学生　「陰部の毛をすべて抜くことよ。ﾊﾟｲﾊﾟﾝとも言うわ。ﾊﾟｲﾊﾟﾝというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？替えていいの？替えちゃうわよ。パンツ。」
面接官「いいですよ。替えて下さい。パンツとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったわね。今日はパンツはいてなかったみたい。」
面接官「ｴｰｸｾﾚﾝｯ！！

面接官「特技は性欲をもてあますとありますが？」
学生　「はい。性欲をもてあまします。」
面接官「性欲をもてあますとはどういうことですか？」
学生　「激しい一面もあります。」
面接官「え、激しい一面？」
学生　「はい。激しい一面です。空爆までの一時を愛し合う事もできます。」
面接官「・・・で、その性欲をもてあます事は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。狼犬ウルフドックにも勝てます。」
面接官「いや、当社には犬なんていません。それに。犬を、犯さないでほしいんだ。」
学生　「でも、例えどんな状況でもどんな時代でも。小学生でも性欲をもてあまします」
面接官「いや、小学生とかそんな問題じゃなくてですね・・・」
学生　「たっぷり30分はプレイできるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにプレイって何ですか。だいたい・・・」
学生　「セックスです。淫行とも言いますます。セックスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？シラを切っているつもりでいいんですか？もてあましますよ。性欲。」
面接官「いいですよ。もてあまして下さい。性欲とやらを。お前がうわさ通りの男か試してやる。」
学生　「運がよかったな。精子が噴き出してきた。」
面接官「まっ まっ 待ってくれ！　ムキ出しのコックを打ち込んでくれ！」

>>137
あのフラッシュ長すぎて飽きるよね

面接官「特技はソニックブームとありますが？」
学生　「はい。ソニックブームです。」
面接官「ソニックブームとは何のことですか？」
学生　「技です。」
面接官「え、技？」
学生　「はい。技です。敵一体に小ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのソニックブームは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ザンギエフにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「スパコンだと連射できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにスパコンって何ですか。だいたい・・・」
学生　「スーパーコンボです。SCとも書きます。SCというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ソニックブーム。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ソニックブームとやらを。」
学生　「運がよかったな。今日は溜めが足りないみたいだ。」
面接官「くにへ　かえるんだな　おまえには　かぞくがいるだろう・・・。」

>>137
何でそんなに誤字が多い？

面接官「特技は地球再生とありますが？」
学生　「はい。地球再生です。」
面接官「地球再生とは何のことですか？」
学生　「地球人類の抹殺です。」
面接官「え、地球人類の抹殺？」
学生　「分かりませんか？地球を汚す人類そのものがいなければ自然は自ずと蘇ります。」
面接官「・・・で、その地球再生はガンダムファイターとして闘ううえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。全てが偽物の世界の中で生きていることも気付かぬ愚か者からこの地球を取り戻します 。」
面接官「だからといって人類を抹殺していいはずがない。それにあなたのやろうとしていることは人殺しにすぎませんよね。」
学生　「でも、それこそがデビルガンダムの意志ですよ。」
面接官「いや、意思とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「最強の力を持ったデビルガンダムさえいればもう誰も地球へ降りられなくなるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにデビルガンダムって何ですか。だいたい・・・」
学生　「アルティメットガンダムです。三大理論を備えています。三大理論というのは・・・」
面接官「聞いてません。ともに生き続ける人類を抹殺しての理想郷など愚の骨頂です。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ならばワシが正しいかお前が正しいか決着をつけてくれますよ。」
面接官「いいですよ。キング・オブ・ハートの名に賭けて。俺があんたを超えたら帰って下さい。」

　石　破　天　驚　拳

学生　「よぉし・・・今こそお前は本物のキング・オブ・ハート・・・」
面接官「し、師匠ぉぉぉぉぉっ！！！」

イオナズンが特技ですがあるサイトください！

>>142
文法が変だ

水先案名無い人さんサイトいただけませんか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　 　 　 　 　 　　　|　　ぷらぷら
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　　　 　 　（（ 　 |
　　　　　/　　●　　　● |　　　　　　　　　(>>145)
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿　(⌒)　 　 J　　））
　　　　彡､　　　|∪|　　ノ　　
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ


　　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなエサで俺様がクマー！！
　　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
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　　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
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　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´>>

>>142の元ネタって何？

>>147
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1088477164/

>>142
いいなあ、師匠。

面接官「イオナズンを誰が覚えたかと。ムーンブルクの王女ですよ」
学生　「何を覚えたんですか？」
面接官「イオナズン。知らない？」
学生　「だから何を覚えたのかって」
面接官「イオナズンって知らないかって」
学生　「知ってます」
面接官「知ってますね」
学生　「ぇはいはい」
面接官「イオナズンが」
学生　「当たり前でしょそんなこと！」
面接官「怒んなっｔ」
学生　「な〜にを言ってんの！イオナズンを知らないなんてそんな無礼な質問があるか！」
面接官「君、だって知らないよ。だってピンと…」
学生　「何を無礼な事言ってんだ君は」
面接官「だから何を言いたいかと言うと、イオナズンが」
学生　「知らないって言ってるだろうが！っざ！んなもの！」
面接官「そういう事いうからアナタね、ＭＰが足りないって言われるんだよ」
学生　「ＭＰが足りないのは君だよ！」
面接官「何？」
学生　「無礼な質問して！」
面接官「無礼じゃｎ」
学生　「イオナズンを知らないのかって！何て事だよ！そりゃおま！」
面接官「だからぁ、イオナズン」
学生　「マホカゥァンタ！！！」

そっか2が最初だったよなｲｵﾅｽﾞﾝ

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「イオナズン！！！」
（AA略）
何故か無事な面接官「壊滅的被害を被った会社から損害賠償の請求、警察から重過失致死等での逮捕状が出ています。」
学生　　「......orz」

　夏　で　す　ね

面接官「好きな季節は夏とありますが」

面接官「面接官が2get」

>>3 特技は2getとありますが？
>>4 2getとは何のことですか？
>>5 え、2get？
>>6 ・・・で、その2getは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？
>>7 いや、2getとかそういう問題じゃなくてですね・・・
>>8 ふざけないでください。それに2getって何ですか。だいたい・・・
>>9 2じゃありません。帰って下さい。
>>10 いいですよ。使って下さい。2getとやらを。それで満足したら帰って下さい。
>>11-1000 帰れよ。

学生　「運が悪かったな。2はテンプレだから
これは使われることが無いみたいだ。」

え、テンプレ？

はい、テンプレです。前スレに参加していなかった人が話題に参加しやすくなります。

…で、そのテンプレはこの住人にとって何のメリットがあるとお考えですか?

はい、新ネタを考えるときの下書きになります。

いやガイドライン板は本来新ネタを披露する場ではありません。
それにつまらないネタでは「夏だな…」と言われるだけですよね。

でも、自分が話題の中心になれるんですよ。

いや、話題の中心とかそういう問題じゃなくてですね・・・

スレに寒さを与えることができるんですよ。

ふざけないでください。それに寒さって何ですか。だいたい・・・

約1ケルビンです。摂氏−272℃ともいいます。ケルビンというのは・・・

聞いてません。帰ってください。

あれあれ、怒らせていいんですか?使いますよ、寒いネタ。

いいですよ。やってください。寒いネタとやらを。それで満足したら帰ってください。

今から蹴るビンは1ケルビン

心も体も冷えたよ

>>155-170
美しい。gj!

え？

リレーネタ？の中ではおもしろい方だった

面接官「特技は・・・とありますが？」
漏れ　「・・・です。」
面接官「・・・とは何のことですか？」
漏れ　「・・・・・・です。」
面接官「え？」
漏れ　「・・・です。」
面接官「・・・で？」
漏れ　「・・・・・・。」
面接官「・・・・。」
漏れ　「・・・・・・。」
面接官「・・・・・・」
漏れ　「・・・・・・・・・。」
面接官「ふざけないでください。」
漏れ　「・・・・・・」
面接官「聞いてます。帰って下さい。」
漏れ　「・・・・・・」
面接官「満足したら帰って下さい。」
漏れ　「・・・サイレスの効果が切れたみたいだ。」
面接官「黙ってろ」

>172
はい、そうです。

ｺﾋﾟﾍﾟ改変より突然始まるﾘﾚｰﾈﾀが笑えるw

>>175
なんのことですか？

ギャー
どっかのソースが残ってたーー

>>177
知りません。

>>179
ひどい！冷たいわ！あんなに一緒だったのに…

>>180
頼むよ、帰ってくれ。妻が戻ってきてしまう

>>181
奥さんとは別れるって・・・・。　遊びだったのね！

……で、私は貴女にとってどのようなメリットがあるとお考えですか？

面接官「特技は英語と有りますが？」
学生　「はい。英語です。」
面接官「英語とは何のことですか？」
学生　「は・・・英語は英語ですが。外国語の英語です。」
面接官「え、外国語？」
学生　「（？）はい。外国語です。本格的な会話もできます。」
面接官「・・・で、その外国語は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。グローバルな場面で活躍できます。ビジネスには重要だと考えています。」
面接官「いや、当社にグローバルな場面はありません。それに会話は日本語で十分ですよね。」
学生　「でも、海外企業との繋がりに英語は必要ですよ。」
面接官「いや、海外とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「（？・・）海外市場で活躍できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに海外市場って何ですか。だいたい・・・」
学生　「外国の市場です。市場は日本だけでは無いのでしょう？。市場というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「（？？）えー・・っと、とりあえず私の英語の実力をみていただきたいのですが。」
面接官「いいですよ。やってごらんなさい。英語とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
Student:This is a pen.
Teacher:Fuck you.

面接官「特技は数ヲタとありますが？」
数ヲタ「はい。数ヲタです。」
面接官「数ヲタとは何のことですか？」
数ヲタ「数学オタクです。」
面接官「え、ヲタク？」
数ヲタ「はい。ヲタクです。数学板で質問したり解答したりします。」
面接官「・・・で、その数ヲタは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
数ヲタ「はい。数式で(´д｀；)ﾊｧﾊｧしたりできます。」
面接官「いや、当社では数式で(´д｀；)ﾊｧﾊｧする暇などありません。
　　　　それに数ヲタは肩身が狭いですよね。」
数ヲタ「でも、他の趣味より安上がりですよ。」
面接官「いや、安上がりとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
数ヲタ「数式のほかにも、ロリＡＡに(´д｀；)ﾊｧﾊｧしたりもできますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにロリＡＡって何ですか。だいたい・・・」
数ヲタ「ロリータのＡＡです。アスキーアートの略です。アスキーアートというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
数ヲタ「あれあれ？ 怒らせていいんですか？ 質問しちゃいますよ。数学の問題を。」
面接官「いいですよ。質問してください。数学の問題とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
数ヲタ「sin(A)+sin(B)+sin(C)=cos(A)+cos(B)+cos(C)+1をみたす三角形ABCの形状を求めよ。」
面接官「…。宿題の丸投げは禁止ですよ。もしかしてマルチしてないでしょうね？」
数ヲタ「おやおや、分からないから問題のすり替えですか？」
面接官「誰も質問に答えるなんて言ってませんよ。質問して満足したら帰ってください。」
数ヲタ「今日はハズレの日だ…」

>>183
はい。高給取りなので、安定した生活ができるようになります。

いや、高給だとしてもあなたが浪費しそうです。それに、不倫は犯罪ですよね。

でも、離婚時に慰謝料を払うことが出来ますよ。

いや、慰謝料とかそういう問題じゃなくてですね・・・

あら、怒らせてもいいのかしら？使いますわよ、冤罪攻撃。

いいですよ。攻撃してください。冤罪とやらで。それで満足したら別れてください。

運が悪かったな、この録音テープを奥さんに送ってやるわ。

まっまっ、待ってくれ！

　 まつ
→またない

冤罪じゃなくなってるし（ｗ

>>194
ﾋﾟｶｯ　ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ

すまん、よく聞こえなかったんでもう一度言ってくれんかね

録音テープを送るのを待ってくれるんじゃな？

　はい
　いいえ
　ころしてでもうばいとる

もうリレーネタは飽きた

>>198
帰れよ。

命令すんなよ。

　 ガンガンいこうぜ
　 みんながんばれ
　 いのちをだいじに
　 じゅもんせつやく
　 じゅもんつかうな
→めいれいさせろ

┌じゅもん────────┐
│　メラゾーマ　　 バギクロス│
│→イオナズン　　マヒャド　　│
│　ベギラゴン　　ザラキーマ│
│　　　　　　　　　　　　　 　　　│
└───━━━─────┘

┌じゅもん────────┐
│　メラゾーマ　　 バギクロス│
│→イオ　┌───────────┐
│　ベギラ│　MPがたりない！　　　 　　│
│　　　　　│　　　　　　　　　　　 　 　　　│
└─── └───━━━─────┘

運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。

┌がくせい┐
｜Ｈ ： １５ ｜
｜Ｍ： 　 １｜
｜Ｌ ： マホ｜
└────┘

めんせつかん　は　バシルーラ　を　となえた!

がくせい　は　家　に　とばされた！

面接官　「特技は不老不死とありますが？」
フリーザ「はい。不老不死のはずでした。」
面接官　「はずでしたとはどういうことですか？」
フリーザ「その夢は見事に打ち砕かれました。」
面接官　「え、打ち砕かれた？」
フリーザ「はい。どうやったのかは知りませんが、これはちょっと意外でしたよ…」
面接官　「・・・で、その不老不死は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
フリーザ「ギニュー特戦隊５人の反応がありませんね…あなたたちが殺したんですか？」
面接官　「いや、当社には殺人を行うような輩はいません。それに私は今あなたの特技について聞いているんですよね。」
フリーザ「それにしても、あと一息のところでドラゴンボールが石ころになってしまうとは…」
面接官　「いや、ドラゴンボールとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
フリーザ「ベジータさんには残念でしたが、わたしはもっとでしょうか…」
面接官　「ふざけないでください。それにベジータって何ですか。だいたい・・・」
フリーザ「はじめてですよ…このわたしをここまでコケにしたおバカさん達は……まさかこんな結果になろうとは思いませんでした…」
面接官　「聞いてません。帰って下さい。」
フリーザ「あれあれ？怒らせていいんですか？じわじわとなぶり殺しにしてくれましょうか？」
面接官　「いいですよ。使って下さい。なぶり殺しとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
フリーザ「ぜったいゆるさんぞ虫ケラども!!!!!
　　　　　じわじわとなぶり殺しにしてくれる!!!!!
　　　　　ひとりたりとも逃がさんぞ覚悟しろ!!!」

　　　　　　　　　　　　　,-,ｉｉ|||||||||||||||||ｉｉ､‐､
　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,＿/ ｉ|||||||||||||||||||||||||ｉ ヽ＿,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　゛゛ｌｌｌｌ||||||||||/　'　ｉ||||||　　|||||||||||||||||i　` ヾ|||||||||||ｌｌｌｌ""
　　　　　　　゛ｌｌｌ/　　　|||||||　　||||||||||||||||||　　　 ,ｌｌｌｌ""
　　　　　　　　　＼ 　　ｌ|||||||||||||||||||||||||||ｌ
　　　　　　　　　彡　　　゛ｌｌ||||||||||||||||||ｌｌ"　　　ミ
　　　　　　　　　＼＿ 　 　 　゛゛Ｙ""　　 　 ＿_ノ
　　　　　　　　　　 | ］下ﾐ─-｡､_|_, ｡-―ﾃ「 ［ l
　　　　　　　　　　 ゝ_,. lﾐミi＝´<_,.｀＝ｉ=ｦ ､__ﾉ
　　 　 　 　 　 　 　 　 ヽlミ| 「‐､=ラ7 |ヲ'´
＿＿＿＿＿＿_　　, へ ﾉ`i=､_ 二 _,=ｉゝ､_,へ､　 ＿
i　　　　i　　　　i ￣|　|――-＼￣∠-――|　|￣ i　　
面接官　「ぜったいゆるさんぞ学生ども!!!!!
　　　　　フリーザなんぞ雇いおって!!!!!
　　　　　ひとりたりとも逃がさんぞ覚悟しろ!!!」

面接官「特技は書類隠蔽とありますが？」
漏れ　「はい。書類隠蔽です。」
面接官「書類隠蔽とは何のことですか？」
漏れ　「H資料を隠すことです。」
面接官「え、H資料？」
漏れ　「はい。H資料です。P資料とに区分し2重管理できます。」
面接官「・・・で、その2重管理は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。リコールが発覚した時、闇改修出来ます。」
面接官「いや、闇改修する必要はありません。それに闇改修は違法ですよね。」
漏れ　「でも、リコールになるとメーカーのイメージに傷がつきますよ。」
面接官「いや、メーカーのイメージとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
漏れ　「車が売れなくなっちゃうんですよ？」
面接官「ふざけないでください。それにH資料って何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「秘匿情報です。運輸省に報告するとリコールになります。三菱では・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？隠しますよ。書類。」
面接官「いいですよ。隠してください。書類を。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「運がよかったな。今日は紙袋を持って来ていない」
面接官「帰れよ。」

>>207
ﾜﾗﾀ

>>209
特技はドキュメント番組の内容貼り付けとありますが？

A社「企業秘密とありますが？」
B社「はい。企業秘密です。」
A社「企業秘密とは何のことですか？」
B社「それは企業秘密です。」
A社「え、企業秘密？」
B社「はい。企業秘密です。教えることはできません。」
A社「・・・で、その企業秘密は当社にとって何のメリットがあるとお考えですか？」
B社「具体的には言えません。でも御社にとっても有益なものだとだけ言っておきます。」
A社「いや、当社はそんな言葉を鵜呑みにするほど馬鹿ではありません。それにフェアじゃないですよね。」
B社「でも、企業秘密は企業秘密なんですよ。」
A社「いや、企業秘密言われてもですね・・・」
B社「とにかく企業秘密なんですよ。」
A社「ふざけないでください企業秘密企業秘密って何のつもりですか。だいたい・・・」
B社「新技術です。新技術というのは・・・」
A社「それです。教えて下さい。」
B社「おっと、企業秘密をばらしてしまうところだった。企業秘密です。企業秘密。」
A社「…いいですよ。好きなだけ。企業秘密企業秘密言っててください。それで満足したら帰って下さい。」
B社「…実を言うと。新技術とか、そういうのは無いんだ」
A社「帰れよ。」

>>212
かなりﾜﾗﾀ

>>212
連呼ｻﾑｲ

まんこまんこまんこるるいれまんこちんこちんこさすさすさすいれるいれ

面接官「特技はおっぱい！とありますが？」
学生　「はい。おっぱい！です。」
面接官「おっぱい！とは何のことですか？」
学生　「魂の叫びです。」
面接官「え、魂の叫び？」
学生　「はい。魂の叫びです。敵全員に精神的大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのおっぱい！は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。鬱が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような鬱はありません。それにおっぱい！と叫ぶのはのはセクハラですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ふりつけだってあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにふりつけって何ですか。だいたい・・・」
学生　「こぶしを上に上げて｢おっ｣、下に振り下ろして｢ぱい！｣ です。これを実際にやってみると・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。おっぱい！。」
面接官「いいですよ。使って下さい。おっぱい！とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「 　 _ 　∩
　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　　　　　　⊂彡　　　　　　　　　　　　　　　　　」
面接官「　 _ 　∩
　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　　　　　　⊂彡　　　　　　　　　　　　　　　　　」

>>216
ﾊｹﾞｼｸﾜﾄﾞﾀﾞ

面接官「特技はゲキニガスプレーとありますが？」
漏れ　「はい。ゲキニガスプレーです。」
面接官「ゲキニガスプレーとは何のことですか？」
漏れ　「スプレーです。このスプレーで敵を石にします。」
面接官「え、石？」
漏れ　「はい。石です。その石を壊したら敵を倒したことになります。」
面接官「・・・で、そのゲキニガスプレーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。敵が襲ってきても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
漏れ　「でも、警察も石にできますよ。」
面接官「いや、石にできるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
漏れ　「石は襲ってきませんよ？」
面接官「ふざけないでください。それに襲ってこないって何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「襲ってこないというのは、何もしないということです。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ゲキニガスプレー」
面接官「いいですよ。使ってください。ゲキニガスプレーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「運がよかったな。今日はスプレーの残量がないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はサイコクラッシャーとありますが？」
ベガ　「そうだ、サイコクラッシャーだ。」
面接官「サイコクラシャーとは何のことですか？」
ベガ　「サイコパワーだ。」
面接官「え、サイコパワー？」
ベガ　「サイコパワーだ。憎しみのオーラで眼中の敵を地獄に送るのだ。」
面接官「・・・で、そのサイコクラッシャーは当社において働くうえで・・・」
ベガ　「このベガ様がお前ごときの下で働くか、バカ者。」
面接官「いや、別に私があなた様の上司になるわけじゃありません。そもそもで会社で働くと言うことは・・・。」
ベガ　「私は悪の帝王だ。お前も我が組織シャドールーに入り、私のために働くのだ。」
面接官「いや、スカウトはあいにくお断りしてるんですよ。」
ベガ　「わが組織シャドールーはもはや世界征服も時間の問題なのだ」
面接官「ふざけないでください。それに世界征服って何ですか。だいたい・・・」
ベガ　「サイコパワーはもはや我が手に余る。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ベガ　「おやおや？怒らせてよいのか？あとで後悔するぞ。」
面接官「悔いはありません。好きにしてください、それで満足したならば・・・」
---　突然男が乱入　---
ベガ　「！？☆m(_ _)m」（滅殺）
豪鬼　「我が名は豪鬼・・・拳を極めし男。」
面接官「・・・で、その究極の拳は当社において働く上で・・・」
（以下、省略）

>>219
激しくワラタ

面接官「特技は荒らしとありますが？」
漏れ　「はい。荒らしです。」
面接官「荒らしとは何のことですか？」
漏れ　「スレッドを乱立させたり、長文や意味を持たない文字列やアスキーアートなどをコピー＆ペーストしたり、削除対象になるものを書き込んだり、掲示板の使い勝手を悪くしてしまう行為一般の総称な書き込みをすることです。」
面接官「え、コピー＆ペースト？」
漏れ　「はい。コピー＆ペーストです。ｺﾋﾟﾍﾟとも言います。」
面接官「・・・で、その荒らしは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。ageてあるスレに、攻撃しまくれます。」
面接官「いや、攻撃する必要はありません。それに荒らしは迷惑ですよね。」
漏れ　「でも、見ていて楽しいって人もいますよ。」
面接官「ふざけないでください。それにageって何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「ageですか？メール欄にsageと書かずに書き込むことです。ageをすると・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？しますよ？荒らし。」
面接官「いいですよ。荒らしてください。スレを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「運がよかったな。このフロアは回線に繋がっていないようだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は連射とありますが？」
学生　「はい。連射です。」
面接官「連射とは何のことですか？」
学生　「気合です。」
面接官「え、気合？」
学生　「はい。気合です。ゲーム機のコントローラに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その連射は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。バキュラが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなバキュラはいません。それにバキュラに破壊するのは不可能ですよね。」
学生　「でも、高橋名人にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「毎秒40連射以上うてますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに毎秒40連射って何ですか。だいたい・・・」
学生　「毎秒40連射です。並大抵の連射パットよりも早いです。連射パットというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。連射。」
面接官「いいですよ。使って下さい。連射とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は測定機材が無いみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はくちびるつんと尖らせてとありますが？」
大滝　「はい。風景画ひとつです。」
面接官「風景画ひとつとは何のことですか？」
大滝　「薄く切ったオレンジです。」
面接官「え、薄く切ったオレンジ？」
大滝　「はい。妙案　奇案　思案です。グッと迫ればあの娘そ知らぬ顔です。」
面接官「・・・で、その妙案　奇案　思案は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
大滝　「はい。はにかみやが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなはにかみやはいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
大滝　「でも、恋のＴＩＬＴはしゃぎすぎですよ。」
面接官「いや、はしゃぎすぎとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
大滝　「海が見たいわって言い出したのは君の方ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに見たいわって何ですか。だいたい・・・」
大滝　「動き出した甲板です。デッキとも書きます。スピーチ・バルーンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
大滝　「あれあれ？怒らせていいんですか？笑いますよ。抱き合う幻。」
面接官「いいですよ。笑って下さい。抱き合う幻とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
大滝　「運がよかったな。散歩しない？」
面接官「いついついつまでも待っているよ。」

面接官「特技はシカトとありますが？」
学生　「・・・」
面接官「シカトとは何のことですか？」
学生　「・・・」
面接官「え、無視？」
学生　「・・・」
面接官「・・・で、そのシカトは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「・・・」
面接官「答えてもらわないと困ります。それに人を無視するのは失礼ですよね。」
学生　「・・・」
面接官「いや、こっちも遊びでやってるとかじゃなくてですね・・・」
学生　「・・・」
面接官「ふざけないでください。それに面接で喋らないって何ですか。だいたい・・・」
学生　「・・・」
面接官「もういいです。帰って下さい。」
学生　「・・・」
面接官「帰れよ。」
　＊　「へんじがない。ただのしかばねのようだ。」
面接官「なるほど。」

面接官「特技は事件解決とありますが？」
コナン　「はい。事件解決です。」
面接官「事件解決とは何のことですか？」
コナン　「推理です。」
面接官「え、推理？」
コナン　「はい。推理です。殺人事件を僕の名推理で解決します。」
面接官「・・・で、その事件解決は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
コナン　「はい。犯人が殺人を犯しても見破れます。」
面接官「いや、当社には殺人を犯すような犯人ははいません。それあなたはまだ小学生ですよね。」
コナン　「でも、無能な警察より早く事件を解決できますよ。」
面接官「いや、早くとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
コナン　「体は子供でも、頭脳は大人なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。頭脳は大人って何ですか。だいたい・・・」
コナン　「第一話で謎の黒服の妙な薬にやられて子供の姿になってしまいました。黒服というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
コナン　「あれあれ？怒らせていいんですか？犯人はこの中にいるんですよ。」
面接官「いいですよ。見せて下さい。あなたの名推理とやらを。大体この中には私とあなたしかいないじゃないですか。」
コナン　「犯人はこの中にいる。そしてここには僕とお前しかいない･･･わかったぞ！犯人は、お前だな！」
面接官「帰れよ。」

低迷化

>>224
ﾜﾛﾀ

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい？」
面接官「ごめんな。言ってみたかっただけだ。」
学生　「帰るよ。」

次

面接官「特技はちんぽとありますが？」
学生　「ちんぽ。」
面接官「帰れよ。」

次

面接官「特技はF5キーとありますが？」
大滝　「はい。F5キーです。」
面接官「F5キーとは何のことですか？」
大滝　「PCのキーボードの最上段にあるキーの１つです。」
面接官「え、キーボードの？」
大滝　「はい。キーボードのF5キーです。連打すると、そのページのカウンタなどに大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのF5キー連打は、当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
大滝　「はい。商売敵のホームページの注文販売ページでやると、市場を混乱させます。」
面接官「いや、当社には注文販売ページを設けている商売敵はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
大滝　「でも、自社のページのカウンタを回しまくることもできますよ。」
面接官「いや、カウンタがどーのとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
大滝　「２ちゃんでみんなでやれば、人大杉勃発ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに人大杉って何ですか。だいたい・・・」
大滝　「read.cgiの停止です。サーバー許容限界を人数が超えるとなります。サーバー許容限界というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
大滝　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。F5キー。」
面接官「いいですよ。やって下さい。F5キーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
大滝　「運がよかったな。裳前のホムペアドレスを俺は知らない。」
面接官「帰れよ。」

ああ、コピペ厨なのばれたよ。
名前大滝のままになってるよ。
ｽﾏｿ。
逝きます。

大滝とは誰のことですか？

>>234
>>223に出ている大滝

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「･･･知りません。」
面接官「･･････え？」
学生　「いや、2chにイオナズンのガイドラインっていうのがあったんで、書いてみました。」
面接官「･･････｣
学生　「････あれ？･･･うけませんでした?」
面接官「･･････クックル先生。どうぞこちらへ。」
学生　「･･･!!」
　学生は走り去った!!
　クックルも走っていった!!
面接官「ったく。最近バカな学生多くて困る・・・。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉﾉﾉﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟ∈ﾟ　)　　─＿＿
　　たすけてー　　　　　　　　丿＼ﾉ⌒＼　　―　＿_
　（（（　）））　　 　　　　　　　彡／＼　/ヽミ　￣　＿
　（´Д｀　）　　 　　　　　　　　　　 /∨＼ノ＼　　―＿
　⊂　　　つ　　　　　　　　　　　　/／.＼／ヽﾐ　――＿＿
　　Ｙ　人　　　 　　　　　　　　　 ﾐ丿　――￣＿＿＿
　　（　）　Ｊ　　

学生　「まだついて来てるよ〜。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｱ ｱｱﾝ!!」
ｸｯｸﾙ　「･････････( ﾟ∈ ﾟ)」
　(⌒＼　ﾉﾉﾉﾉ
　　＼ヽ( ﾟ∋ﾟ)
　　　(m　　　⌒＼
　　　　ﾉ　　　 / ／
　　　 （　（（（　）））
　ﾐヘ丿　∩Д｀　)
　 (ヽ＿ノゝ　＿ノ

>>232
実際にF5連打で注文が重なるようなプログラム動かしてるところなら、
その商売敵はいつ潰れてもおかしくないな。

>>232-235 ﾜﾛﾀ
>>223 もﾜﾛﾀ ﾛﾝﾊﾞｹね

ﾜﾛﾀとは何のことですか？

方言です。ﾜﾗﾀとも言います。

え、方言？

はい。方言です。東京人にメダパニの効果を与えます。

・・・で、そのﾜﾛﾀは、当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？

はい。東京モンが襲ってきても撃退できます。

いや、当社はもともと東京に本拠を置く企業です。襲うとか撃退とか意味をなしませんよね。

でも、大阪人はみんな使ってますよ。

いや、大阪人もつかうとかじゃなくてですね。それにつかいませんよ。

大滝「帰れよ >>240-248」

面接官「特技はイオナズンとぁあああ あぉりましゅぅぅぅが？」
学生　「はひぃ。イオナズンれしゅぅぅぅ。」
面接官「イオナズンとは何のぉおおことれしゅぅぅぅか？」
学生　「魔法れしゅぅぅぅ。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はひぃ。魔法れしゅぅぅぅ。敵全員に大んぉほお゛お゛っぉぉォォ　らめぇージを与えましゅぅぅぅ。」
面接官「・・・れ、そのぉおおイオナズンは当社におﾞぉおォおんいぃて働くうえれ何のぉおおメリットがぁあああ あぉるとおﾞぉおォおん考えれしゅぅぅぅか？」
学生　「はひぃ。敵が襲って来ても守れましゅぅぅぅ。」
面接官「いぃや、当社には襲ってくるようにゃ輩はひぃません。それに人に危害を加えるのぉおおは犯罪れしゅぅぅぅよね。」
学生　「れも、警察にも勝てましゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。」
面接官「いぃや、勝ちゅとかそういぃう問題に゛ゃにゃくてれしゅぅぅぅね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんれしゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。」
面接官「ふじゃけにゃいぃれくらしゃいぃにゃのぉおお。それに１００って何れしゅぅぅぅか。らいぃたいぃ・・・」
学生　「１００ヒットポイントれしゅぅぅぅ。HPとも書きましゅぅぅぅ。ヒットポイントといぃうのぉおおは・・・」
面接官「聞いぃてません。帰って下しゃいぃにゃのぉおお。」
学生　「ぁあああ あぉれぁあああ あぉれ？怒らせていぃぃぃっよぉおおﾞんれしゅぅぅぅか？使いぃましゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。イオナズン。」
面接官「いぃぃぃっよぉおおﾞれしゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。使って下しゃいぃにゃのぉおお。イオナズンとやらを。それれ満足したら帰って下しゃいぃにゃのぉおお。」
学生　「運がよかったにゃ。今日はMPが足りにゃいぃみたいぃら。」
面接官「帰れよお゛お゛お゛ぉ。」

夜中に笑わせるなよ

5行目にもう一工夫あればなお良し

>>250
禿ﾜﾗ

みさくらスレからジェネレーターじゃないの貼ろうと思ったけど、どっちも
こってりしすぎててこのスレ向きじゃなかった・・・

面接官「特技はギター侍とありますが？」
学生　「はい。ギター侍です。」
面接官「ギター侍とは何のことですか？」
学生　「波田陽区です。」
面接官「え、波田陽区？」
学生　「はい。波田陽区です。土曜にテレビ番組に出ています。」
面接官「・・・で、その波田陽区は、当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。芸能人が襲ってきても斬ります。」
面接官「いや、我が社には芸能人はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、芸能人ってあまりにも残念って思う事が多いんですよ。」
面接官「いや、残念とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「エンタの神様にも出演してるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにエンタの神様って何ですか。だいたい・・・」
学生　「NTV系列で土9からやってる番組です。ガッツの歌とかも出てきます。ガッツの歌は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？斬りますよ？」
面接官「いいですよ。やって下さい。斬りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「俺は会社の面接官　面接の担当者だって言うじゃない？」
面接官「でもアンタのほうこそまじめに面接してませんから！残念！波田なりきり侍斬り！」

むしろ 知らない奴の方が少ないんじゃないかな

五分五分ぐらいだろ。

面接官「特技はウェイトリフティングとありますが？」
学生　「はい。ウェイトリフティングです。」
面接官「ウェイトリフティングとは何のことですか？」
学生　「バーベルを持ち上げることです。」
面接官「え、バーベルを持ち上げること？」
学生　「はい。バーベルを持ち上げることです。重いバーベルを持ち上げます。」
面接官「・・・で、そのウェイトリフティングは陸上において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。重いバーベルを持ち上げられます。」
面接官「いや、陸上にはバーベルを持ち上げる種目はありません。それに陸上の競技力とは直接関係ないですよね。」
学生　「でも、ウェイトリフティングなら室伏にも勝てますよ。」
面接官「いや、ウェイトリフティングで室伏に勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「スナッチで100以上できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ｋｇです。一気に頭上まで上げられる重量です。ウェイトリフティングでは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？持ち上げますよ。バーベル。」
面接官「いいですよ。持ち上げて下さい。100とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は調子が悪いようだ。」
面接官「帰れよ。」

（以下略）

え、以下略？

はい、以下略です。その後の発言は定型的なものなのでわざわざ書き込みまないことです。

・・・で、その（以下略）はこのネタスレにおいて何のメリットがあるとお考えですか？

はい、見る人の想像力に任せる事が出来ます。

いや、当社には想像力豊かな輩はいません。それに行き過ぎた想像は危険ですよね。

でも長文を書く手間を省く事ができますよ

いや、手間とかそういう問題じゃなくてですね・・・

次元を超えた妄想で他人を弄べます

ふざけないでください。それに次元を超えた妄想って何ですか。だいたい・・・

[面接官] が入室しました
[学生] が入室しました
[面接官] 特技はおはようビームとありますが？
[学生] はい。おはようビームです。
[面接官] おはようビームとは何のことですか？
[学生] �uです。
[面接官] え、�u？
[学生] はい。�uです。
[面接官] ・・・で、そのおはようビームは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？
[学生] はい。さとみにふざけてるのか聞かれます。
[面接官] いや、当社にはさとみなどという輩はいません。それにそんな事を聞かれるのは不愉快ですよね。
[学生] でも、おはようビームっ！！（★＿★）ﾉｼ にも勝てますよ。
[面接官] いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・
[学生] さとみに１００以上与えるんですよ。
[面接官] ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・
[学生] １００おはようビームです。OBとも書きます。おはようビームというのは・・・
[面接官] 聞いてません。帰って下さい。
[学生] あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。おはようビーム。
[面接官] いいですよ。使って下さい。おはようビームとやらを。それで満足したら帰って下さい。
[学生] おはようビームっ！！(@�u@ .:;)ﾉｼ
[面接官] なによその変な顔文字は。ふざけてるの？
[学生] なんだと

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「自分でもよくわからんのです。」
面接官「え・・・？」
学生　「はい。わかりません。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「別にないですけど。」
面接官「・・・」
学生　「どうしたんですか？」
面接官「いや・・・別に・・・」
学生　「ふざけないでください。聞いといてそれはないでしょう。だいたい・・・」
面接官「いえ、ですが・・・」
学生　「うるせー馬鹿。帰れよ。」
面接官「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
学生　「使えるんですか？」
面接官「いえ・・・使えません・・・」
学生　「帰れよ。」

特技はぬるぽです

>>270
面接官「特技はぬるぽとありますが？」
>>270　「はい。ぬるぽです。」
面接官「ぬるぽとは何のことですか？」
学生　「NullPointerExceptionです。」
面接官「え、NullPointerException？」
学生　「はい。NullPointerExceptionです。ガッされると俺に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのぬるぽは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。殴叩装置が襲って来ても叩かれます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような殴打装置はありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、（　・∀・）にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「俺に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヌルポイントです。NPとも書きます。ヌルポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ぬるぽ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ぬるぽとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ぬるぽ」
面接官「ガッ」

ごめん無理があった

ぬるぽネタは禿しく既出。

一番シンプルな「特技はﾇﾙﾎﾟとありますｶﾞｯ」から
面接官とのやり取りをちゃんとこなすものまで

マルチポスト　略してまるぽ

ｽﾏs（;´д｀）

面接官「特技はガン＝カタとありますが？」
学生　「はい。ガン＝カタです。」
面接官「ガン＝カタとは何のことですか？」
学生　「拳銃を総合的に使用する格闘技です。」
面接官「え、格闘技？」
学生　「はい。格闘技です。敵対者が幾何学的な配置であればその動きは統計から予見できます。」
面接官「・・・で、そのガン＝カタは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。感情違反者がいても倒せます。」
面接官「いや、当社には感情を抑制できないような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、副総裁にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「攻撃能力が120％上昇するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに攻撃能力って何ですか。だいたい・・・」
学生　「命中率や敵に与えるダメージです。防御面でも63％上昇します。防御面とは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ガン＝カタ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ガン＝カタとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はプロジアムを打っていないみたいだ。」
面接官「違反者だーーーーー！！」

「怒らせていいんですか？」より「感情発露させていいんですか？」の方にしとけばよかった……

面接官「特技はジャーン　ジャーンとありますが？」
学生　「はい。ジャーン　ジャーンです。」
面接官「ジャーン　ジャーンとは何のことですか？」
学生　「銅鑼の音です。」
面接官「え、ドラ？」
学生　「はい。銅鑼です。総攻撃の合図に使えます。」
面接官「・・・で、そのジャーン　ジャーンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。四方から鳴らせば勢いに乗って攻め寄せる敵を恐怖に陥れることもできます。」
面接官「いや、当社には襲われるような軍勢はありません。それに総攻撃を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、曹軍百万にも勝てますよ。」
面接官「いや、百万とか十万とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「げぇっ！　面接官！！」
面接官「ふざけないでください。それにげぇっ！って何ですか。だいたい・・・」
学生　「曹操の十八番です。仲達も言います。当時赤壁において曹軍の置かれた状況は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ジャーン　ジャーン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ジャーン　ジャーンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ジャーン　ジャーン」
面接官「ジャーン　ジャーン　　　ジャーン　ジャーン　ジャーン」
学生　「げぇっ！敵にも備えがあったにちがいない！　ひけっ　ひけっ」
面接官 「それっ　ひともみにもみつぶせ！」

リレーはどうした

なんとなく時々始まって途中でﾈﾀが投下されたら消える
リレーをしたいなら振れば皆乗るんじゃないか

ﾘﾚｰｷﾎﾞﾝﾇとありますが？

帰れよ。

>>280-281
ﾜﾛﾀ

>>277
久しぶりに和んだ

面接官「名前にﾍﾟ･ﾖﾝｼﾞｭﾝとありますが？」
ﾖﾝ様?　「はい。ﾖﾝ様です。」
面接官「ﾖﾝ様とは何のことですか？」
ﾖﾝ様?　「冬のｿﾅﾀです。」
面接官「え、冬のｿﾅﾀ？」
ﾖﾝ様?　「はい。冬のｿﾅﾀです。韓国の恋愛ﾄﾞﾗﾏです。」
面接官「・・・で、その冬のｿﾅﾀは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ﾖﾝ様?　「はい。事故に遭っても記憶喪失で済みます。」
面接官「いや、当社にはわざわざ事故に遭う輩はいません。それに普通記憶喪失だけじゃ済まないですよね。」
ﾖﾝ様?　「でも、第二の人生を歩めるんですよ。」
面接官「いや、第二の人生とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ﾖﾝ様?　「第二の人生のほかにも、元カノと再会したりもできますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに元カノって何でんか。だいたい・・・」
ﾖﾝ様?　「高校の同級生です。すでに婚約者がいます。婚約者というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ﾖﾝ様? 　「あれあれ？ 怒らせていいんですか？寝取っちゃいますよ。婚約者から。」
面接官「いいですよ。寝取ってください。元カノとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ﾊﾟｸ･ﾖﾝﾊ 「運がよかったな、どうやら俺はサンヒョクのようだ」
面接官「ｻｲﾝ下さい。」

揚

Q　「特技はイオナズンとありますが？」
A　「バスケットボールです。」
Q　「バスケットボールとは何のことですか？」
A　「申し訳ございません。スポーツ についてはあまり知識がありません。」
Q　「え、知識がない？」
A　「そう言われてしまうと残念です。」
Q　「・・・で、その知識のないバスケットボールは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
A　「アイフルサイトのご案内やローン商品やサービスについてでしたら、お答えできると思います。」
Q　「いや、当社は借金する必要は今のところありません。それにちゃんと話を聞いて下さい。」
A　「お客様のお探しの商品はどちらですか？【eきゃっシング】 【不動産担保ローン】 【事業者ローン】」
Q　「ふざけないでください。それにお探しの商品って何ですか。だいたい・・・」
A　「お客様のお探しの商品はどちらですか？【eきゃっシング】 【不動産担保ローン】 【事業者ローン】」
Q　「聞いてません。帰って下さい。」
A　「お気遣いいただき、ありがとうございます。」
Q　「もういいですよ。お礼言ってください。好きなだけ。それで満足したら帰って下さい。」
A　「申し訳ございません。」
Q　「話通じない・・・」

ttp://www.aiful.co.jp/cgi-bin/requeste.cgi?host=http://210.134.73.19/assistant/bot/aiful

特技は検閲（█）とありますが？

はい、検閲です。&#9608;とも書きます。

で、その検閲は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？

はい、放送禁止用語などが含まれる文書を無害に出来ます。

面接官「特技は全てを作るとありますが？」
かみ 　「はい。全てを作るです。」
面接官「全てを作るとは何のことですか？」
かみ 　「創造です。」
面接官「え、創造？」
かみ 　「はい。創造です。すべては　わたしが　つくった　モノなのです。」
面接官「・・・で、その全てを作るは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
かみ 　「はい。あくまを　うちたおす　ヒーロー　を作れます。」
面接官「いや、当社はそのようなモノを信じてはいません。それに人を作るのは倫理的にも犯罪ですよね。」
かみ 　「でも、退屈しても平気ですよ。」
面接官「いや、退屈とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
かみ 　「しすべき　うんめいをせおった　ちっぽけなそんざいが　ひっしにいきぬいて　ゆくんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに死すべき運命って何ですか。だいたい・・・」
かみ 　「ヒーローになれなかった者達です。おもちゃとも書きます。ヒーローになれなかったというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
かみ 　「あれあれ？怒らせていいんですか？作りますよ。全て。」
面接官「いいですよ。作って下さい。この世の全てとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
かみ 　「かみに　ケンカをうるとは‥‥どこまでも　たのしい　ひとだ！
　　　　　どうしても　やるつもりですね　これも　いきもののサガか‥‥
　　　　　よろしい　しぬまえに　かみのちから　とくと　めに　やきつけておけ！！ 」

面接官「チェーンソー使いますよ。」

かみ　 「スンマセン、それだけはマジ勘弁してください。」

面接官　は　チェーンソーで　こうげき！

かみは　バラバラに　なった

面接官「過去に人体錬成失敗とありますが？」
錬金術師　「はい。人体錬成失敗です。」
面接官「人体錬成とは何のことですか？」
錬金術師　「錬金術の禁忌です。」
面接官「え、禁忌？」
錬金術師　「はい。禁忌です。国家錬金法でも禁止されています。」
面接官「・・・で、その人体錬成は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
錬金術師　「はい。社長が死んでも生き返ります。」
面接官「いや、社長は若いですよ。それに、人を生き返らせると書類が色々と大変なんですよ。」
錬金術師　「でも、ある兄弟は最愛の母親を生き返らせようとしたんですよ。」
面接官「いや、ある兄弟の母親とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
錬金術師　「なおかつその師匠が人体錬成を失敗したんですよ？」
面接官「ふざけないでください。それに師匠って誰ですか。だいたい・・・」
錬金術師　「イズミ・カーティスです。シグ・カーティスの妻です。病弱体質であり・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
錬金術師　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。人体錬成。」
面接官「いいですよ。やってください。人体錬成とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
錬金術師　「持っていかれた・・！」
面接官「はい救急車。」

聞いてません。帰ってください。

あれあれ怒らせていいんですか？十年ぶりに帰省しますよ。故郷に。

>>292
（故郷へ）帰れよ

特技は錬金術とありますが？

いや、当社において錬金術を使う事は出来ません。
それに私が絶対にさせません。帰れよ。

面接官「特技はクック・ロビン音頭とありますが？」

いや、つうかもう面接時間終わってるから帰るよ

学生「特技は300get・・ってかget!」

海外のサイトでこんなもの見つけた。
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 chicken of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?

嫁ねーよ('A`)

>302
そこでエキサイトですよ！

やめとけ・・

面接官「特技はおな〜にとありますが？」
学生　「はい。おな〜にです。」
面接官「おな〜にとは何のことですか？」
学生　「せんずりです。」
面接官「え、せんずり？」
学生　「はい。せんずりです。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのおな〜には当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。性欲が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人にせんずりを見せるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。おな〜に。」
面接官「いいですよ。使って下さい。おな〜にとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はナニが立たないみたいだ。」
面接官「小さいな。」
学生　＿ﾄ￣|○

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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　　　　 |　 |￣| 　　　　 |　 |￣| 　　　　　 |　 |￣| 　　　　　 |　 |￣| 　　　　 |　 |￣| 　　　　　　 |　 |￣| 　
　　　　　　 ＼ ＼　　　　　 ＼ ＼　　　　　　 ＼ ＼　　　　　　 ＼ ＼　　　　　 ＼ ＼　　　　　　　 ＼ ＼

嗅覚っつーのは、そもそも鼻腔の粘膜に付着した化学物質の刺激を「におい」として知覚してるんだ。
薔薇の香りは薔薇の香りの粒子を、スープの香りはスープの粒子を認識してんのよ。
じゃあ、おならはっつーと、大腸を通過したガスのことなのよね。
大腸を通過する際に、大腸内の老廃物の放つにおいの粒子を含むから臭いわけなの。
要するに、大便から直で嗅ぐか、ガスで間接的に嗅ぐかの違いなわけで、
屁と大便の臭いってのは基本的にイコールなわけ。オーケー？

で、屁の臭いを嗅いだっつーことは、屁の粒子を嗅覚が認識したわけで、
それが臭いのは前述の通り、大便の成分がその粒子の構成物質として含まれているからなのな。
んでもって、鼻の中にまで大便の粒子が入ってきたっつーことは、
そのへんの空気中にそれは一杯含まれてるのな。
呼吸のたびにそれらを含んだ空気を吸い込んでるし、まばたきの間に眼球を覆う水分の膜にも混じるよな。
椅子に座って放屁した場合、その椅子の表面には大便の粒子がびっしりさ。
まあ、今度からは気をつけて放屁することだな。

え、放屁？

はい。放屁です。周りからから疑いの眼差しで見られます。

・・・で、その放屁はこのスレにおいて何のメリットがあるとお考えですか？

はい。「帰れ」と言われても、「エレベータ内では最強」と返せます。

いや、当社にはエレベーターはありません。それに人前で放屁するのは迷惑ですよね。

でも、警察犬には勝てますよ。

いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・

敵全員の鼻をふさぐ事が出来ます。

ふざけないでください。それに鼻をふさぐって何ですか。だいたい・・・

悪臭です。異臭とも書きます。余りの悪臭に耐え切れずに・・・

聞いてません。帰って下さい。

あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。放屁

いいですよ。使って下さい。放屁とやらを。それで満足したら帰って下さい。

・・・ﾌﾞﾘｯ、身が出たようだ。

一人で進めすぎ　とありますが？

はい。落ちを思いついたので、つい一人で進めすぎました。

って、ひょっとしてあなたも面白い落ちを思いついたんですか？
いいですよ使ってください。その放屁の面白い落ちとやらを。

orzﾟ

次の方どうぞ。・・・。では、さっそく放屁の面白い落ちを披露してください。

ふざけないでください。それに落ちって何ですか。だいたい・・・

オナラです。主成分場はメタンガスです。引火すると大爆発して・・・

聞いてません。帰って下さい。

291 水先案名無い人 sage New! 04/08/13 23:08 ID:YLcY3xRz
面接官「特技は全てを作るとありますが？」
かみ 　「はい。全てを作るです。」
面接官「全てを作るとは何のことですか？」
かみ 　「創造です。」
面接官「え、創造？」
かみ 　「はい。創造です。すべては　わたしが　つくった　モノなのです。」
面接官「・・・で、その全てを作るは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
かみ 　「はい。あくまを　うちたおす　ヒーロー　を作れます。」
面接官「いや、当社はそのようなモノを信じてはいません。それに人を作るのは倫理的にも犯罪ですよね。」
かみ 　「でも、退屈しても平気ですよ。」
面接官「いや、退屈とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
かみ 　「しすべき　うんめいをせおった　ちっぽけなそんざいが　ひっしにいきぬいて　ゆくんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに死すべき運命って何ですか。だいたい・・・」
かみ 　「ヒーローになれなかった者達です。おもちゃとも書きます。ヒーローになれなかったというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
かみ 　「あれあれ？怒らせていいんですか？作りますよ。全て。」
面接官「いいですよ。作って下さい。この世の全てとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
かみ 　「かみに　ケンカをうるとは‥‥どこまでも　たのしい　ひとだ！
　　　　　どうしても　やるつもりですね　これも　いきもののサガか‥‥
　　　　　よろしい　しぬまえに　かみのちから　とくと　めに　やきつけておけ！！ 」

面接官「チェーンソー使いますよ。」

かみ　 「スンマセン、それだけはマジ勘弁してください。」

面接官　は　チェーンソーで　こうげき！

かみは　バラバラに　なった

マジごめん誤爆ったorz

え？誤爆？。怒らせていいんですか？使いますよ。オナラズン

いいですよ。使って下さい。オナラズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。

運がよかったな、もう出してきてるんだ

あえて喰らおうオナラズンとやらを！さぁどこからでも来い！

orzｏ０ ﾌﾟ-、ｶﾁｯ
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　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
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　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´ﾞﾞ´｀ﾞ｀｀´ﾞ｀ﾞ´｀｀´ﾞ｀ﾞﾞ´´

・・で、それが何か？
後、修理費の請求書です。

ttp://www.t3.rim.or.jp/~naoto/dq7.html

え？修理費？

帰れよ。

面接官「特技は魔王とありますが？」
学生　「はい。魔王です。」
面接官「魔王とは何のことですか？」
学生　「ラスボスです。」
面接官「え、ラスボス？」
学生　「はい。ラスボスです。勇者全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのラスボスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。勇者が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には勇者が倒しに来るような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、世界を支配することもできますよ。」
面接官「いや、支配とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「勇者全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。魔王。」
面接官「いいですよ。使って下さい。魔王とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。魔王はいつか勇者に倒されるんだ。」
面接官「帰れよ。」

次

面接官「特技はガンダムを動かすこととありますが？」
アムロ「はい。ガンダムを動かすことです。」
面接官「ガンダムとは何ですか？」
アムロ「モビルスーツです。」
面接官「え、モビルスーツ？」
アムロ「はい。モビルスーツです。ジオン公国に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのガンダムは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
アムロ「はい。ジオン公国が侵略しに来ても守れます。」
面接官「いや、当社は連邦軍ではありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
アムロ「でも、赤い彗星を撃破することもできますよ。」
面接官「いや、撃破とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
アムロ「3分でリックドムを12機落とせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにリックドムって何ですか。だいたい・・・」
アムロ「また別のモビルスーツです。MSとも書きます。モビルスーツというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
アムロ「あれあれ？怒らせていいんですか？二度と動かしませんよ、ガンダム。」
面接官「いいですよ。動かさないでください。ガンダムとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
面接官「お前なら赤い彗星をも越えられると思っていたがな！」
アムロ「運がよかったな。悔しいけど、僕は男なんだな・・・・。」
面接官「帰れよ。」

ボーボボ「特技はしみったれブルースとありますが？」
首領パッチ　「はい。しみったれブルースです。」
ボーボボ「しみったれブルースとは何のことですか？」
首領パッチ　「オレのハジケ技です。」
ボーボボ「え、ハジケ技？」
首領パッチ　「はい。ハジケ技です。敵1体に連続パンチで大ダメージを与えます。」
ボーボボ「・・・で、そのしみったれブルースは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
首領パッチ　「はい。毛刈り隊の刺客が襲って来ても守れます。」
ボーボボ「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに毛刈り隊は永遠ですよね。」
首領パッチ　「でも、しみったれブルースも使えますよ。」
ボーボボ「いや、使えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
首領パッチ　「お前では倒せねえ敵をぶっ倒すんですよ。」
ボーボボ「ふざけないでください。それに俺では倒せない敵って何ですか。だいたい・・・」
首領パッチ　「毛刈り隊のボスです。ラスボスとも書きます。ラスボスというのは・・・」
ボーボボ「聞いてません。帰って下さい。」
首領パッチ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。しみったれブルース。」
ボーボボ「いいですよ。使って下さい。しみったれブルースとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
首領パッチ　「運がよかったな。今日はハジケゲージが満タンじゃないみたいだ。」
ボーボボ「帰れよ。」

面接官「特技はアヒャるとありますが？」
学生　「はい。アヒャります。」
面接官「アヒャるは何のことですか？」
学生　「アヒャヒャする事です。」
面接官「え、アヒャヒャ？？」
学生　「はい。アヒャヒャします。全ての人が我を忘れます。」
面接官「・・・で、そのアヒャるは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵をもアヒャらせてしまいます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加える（アヒャらせる）のは犯罪ですよね。」
学生　「でも、全ての人に勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「全員がアヒャ状態になるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにアヒャ状態って何ですか。だいたい・・・」
学生　「アヒャった人のことです。(゜∀゜）と書きます。というのはですね・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？アヒャらせますよ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。アヒャらせるとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「(゜∀゜）アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ！！」
面接官「(゜∀゜)アーッヒャッヒャッヒャヒャ、アヒャ、アヒャ、アヒャー!!!!!!!!」

特技はシュレティンガーのコピペ、とありますが？

いえ、当社には猫はいません。

面接官「特技は人殺しとありますが？」
学生　「はい。人殺しです。」
面接官「帰れ。」

でも、Javaのエラー自動殴打装置のバージョンもありますよ。

面接官「特技は覇王翔孔拳とありますが？」
リョウ　「はい。覇王翔孔拳です。」
面接官「覇王翔孔拳とは何のことですか？」
リョウ　「超必殺技です。」
面接官「え、超必殺技？」
リョウ　「はい。超必殺技です。敵に中ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その覇王翔孔拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
リョウ　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
リョウ　「でも、ギースにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
リョウ　「敵の体力ゲージの約半分のダメージを与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに体力ゲージって何ですか。だいたい・・・」
リョウ　「体力がどれくらいあるかを示すものです。体力ゲージというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
リョウ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。覇王翔孔拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。覇王翔孔拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
リョウ　「しまった！コマンドミスった。。龍虎乱舞！！！！」
面接官「小パンチ。スパッ！」

リョウは面接官の小パンチでKOされた。

面接官｢特技はじわじわとなぶり殺すこと、とありますが？｣
フリーザ｢はい、じわじわとなぶり殺すことです。｣
面接官｢じわじわとなぶり殺すこととはなんですか？｣
フリーザ｢ドラゴンボールを石にした虫けらをなぶり殺すことです。｣
面接間｢え、ドラゴンボールを石にした虫けらをなぶり殺す？｣
フリーザ｢はい、ドラゴンボールを石にした虫けらをなぶり殺します。虫けらをひとりたりともに逃がしません。｣
面接官｢…で、そのじわじわとなぶり殺すことは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？｣
フリーザ｢はい。ドラゴンボールを石にする虫けらを殺せます。｣
面接官｢いや、当社には石にする以前にドラゴンボールがありません｣
フリーザ｢そうですか、面接間さんには残念でしたが、私はもっとでしょうか…｣
面接官｢ふざけないでください、だいたいドラゴンボールって何ですか、だいたい…｣
フリーザ｢七つ集めると願いが叶えられる宝玉です。DBとも書きます。ちなみに私の願いは不老ｈ…｣
面接官｢聞いてません。帰ってください。｣
フリーザ｢はじめてですよ…ここまでこのわたしをここまでコケにした面接官は…使いますよ。じわじわとなぶり殺すこと。｣
面接間｢いいですよ。使って下さい。じわじわとなぶり殺すこととやらを。それで満足したら帰ってください。｣
フリーザ｢運がよかったな。今伝説のスーパーサイヤ人が来たようだ。｣
面接官｢帰れよ。｣

面接官「特技は究極の進化とありますが？」
バルザック　「はい。究極の進化です。」
面接官「究極の進化とは何のことですか？」
バルザック　「私です。」
面接官「え、あなた？」
バルザック　「はい。私です。やがて世界に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その究極の進化は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
バルザック　「はい。勇者が襲って来ても倒せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような勇者はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
バルザック　「でも、ピサロにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
バルザック　「敵全員に５０程度与えるヒャダルコ＋攻撃ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにヒャダルコって何ですか。だいたい・・・」
バルザック　「中冷却呪文です。ヒャド系中堅とも言えます。ヒャダルコというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
バルザック　「あれあれ？怒らせていいんですか？戦いますよ。あなたと。」
面接官「いいですよ。かかって来なさい。究極の進化とやらで。それで満足したら帰って下さい。」
バルザックは　ヒャダルコを　唱えた！ 　面接官には　効かなかった
面接官「運が悪かったな。俺はマホステを使えるみたいだ。」
バルザックの　攻撃！　　面接官に　１のダメージ
バルザックの　攻撃！　　面接官に　３のダメージ
面接官「残念だな。俺はスカラも使えるみたいだ。」
面接官の　攻撃！　　会心の一撃！！　バルザックに　４１２のダメージ
面接官の　攻撃！　　バルザックに　１０９のダメージ
バルザックを　倒した
面接官「そして俺はキラーピアスを装備している。そこの棺桶、帰れよ。」

マホステとスカラって併用できたっけ

マホステは他者からの呪文を完全排除する呪文だったかと

つまり術者以外の魔法では術者に影響を与えられないと。

自分で自分にベホイミをかけてもかき消されて
役にたたねーじゃんと思って封印した記憶がある。

ちょうどサントハイムでバルザックと戦ったときだった

面接官「特技はヴェルタースオリジナルとありますが？」
学生　「はい。ヴェルタースオリジナルです。」
面接官「ヴェルタースオリジナルとは何のことですか？」
学生　「キャンディーです。」
面接官「え、キャンディー？」
学生　「はい。キャンディーです。その味は甘くてクリーミーです。」
面接官「・・・で、そのヴェルタースオリジナルは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。孫が遊びに来てもあげられます。」
面接官「いや、当社には遊びにくるような孫はいません。それにあなたはまだ学生ですよね。」
学生　「でも、いつかは私がおじいちゃんですよ。」
面接官「いや、いつかとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナルですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに孫って何ですか。だいたい・・・」
学生　「特別な存在です。私は4才でした。4才というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？あげますよ。ヴェルタースオリジナル。」
面接官「いいですよ。下さい。ヴェルタースオリジナルとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。おまえは特別な存在でないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は手コキとありますが？」
たまき「はい。手コキです。」
面接官「手コキとは何のことですか？」
たまき「テクニックです。」
面接官「え、テクニック？」
たまき「はい。テクニックです。男を気持ちよくします。」
面接官「・・・で、その手コキはエロゲのメインヒロインになるうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
たまき「はい。信者が襲ってきても撃退できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような信者はいません。それにファンを裏切るのは駄目ですよね。」
たまき「でも、2ちゃんねらーでも鬱にできますよ。」
面接官「いや、2ちゃんねらーとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
たまき「前ｶﾚの調教済みなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに前ｶﾚって何ですか。だいたい・・・」
たまき「前ｶﾚです。前のカレシです。前のカレシというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
たまき「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。手コキ。」
面接官「いいですよ。やって下さい。手コキとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
たまき「運がよかったな。今日は医大生とデートなんだ。」
面接官「帰れよ。」

学生　「面接とはなんのことですか？。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はむしゃくしゃしてやったとありますが？」
学生　「はい。むしゃくしゃしてやったです。」
面接官「むしゃくしゃしてやったとは何のことですか？」
学生　「相手は誰でも良かった。」
面接官「え、相手？」
学生　「今は反省している。」
面接官「・・・で、そのむしゃくしゃしてやったは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。警察に捕まっても言い訳できます。」
面接官「いや、犯罪を犯せば辞職です。それにそれは言い訳になっていませんよね。」
学生　「でも、応用も出来ますよ。」
面接官「いや、応用とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「寝坊した時の言い訳も出来るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに寝坊って何ですか。だいたい・・・」
学生　「むにゃむにゃして眠った。まさか寝過ごすとは思わなかった。今は二度寝している。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。むしゃくしゃしてやった。」
面接官「いいですよ。使って下さい。むしゃくしゃしてやったとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「今は反省している。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとぁあああ あぉりましゅぅぅぅが？」
学生　「はひぃ。イオナズンれしゅぅぅぅ。」
面接官「イオナズンとは何のぉおおことれしゅぅぅぅか？」
学生　「魔法れしゅぅぅぅ。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はひぃ。魔法れしゅぅぅぅ。敵全員に大んぉほお゛お゛っぉぉォォ　らめぇージを与えましゅぅぅぅ。」
面接官「・・・れ、そのぉおおイオナズンは当社におﾞぉおォおんいぃて働くうえれ何のぉおおメリットがぁあああ あぉるとおﾞぉおォおん考えれしゅぅぅぅか？」
学生　「はひぃ。敵が襲って来ても守れましゅぅぅぅ。」
面接官「いぃや、当社には襲ってくるようにゃ輩はひぃません。それに人に危害を加えるのぉおおは犯罪れしゅぅぅぅよね。」
学生　「れも、警察にも勝てましゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。」
面接官「いぃや、勝ちゅとかそういぃう問題に゛ゃにゃくてれしゅぅぅぅね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんれしゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。」
面接官「ふじゃけにゃいぃれくらしゃいぃにゃのぉおお。それに１００って何れしゅぅぅぅか。らいぃたいぃ・・・」
学生　「１００ヒットポイントれしゅぅぅぅ。HPとも書きましゅぅぅぅ。ヒットポイントといぃうのぉおおは・・・」
面接官「聞いぃてません。帰って下しゃいぃにゃのぉおお。」
学生　「ぁあああ あぉれぁあああ あぉれ？怒らせていぃぃぃっよぉおおﾞんれしゅぅぅぅか？使いぃましゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。イオナズン。」
面接官「いぃぃぃっよぉおおﾞれしゅぅぅぅよお゛お゛お゛ぉ。使って下しゃいぃにゃのぉおお。イオナズンとやらを。それれ満足したら帰って下しゃいぃにゃのぉおお。」
学生　「運がよかったにゃ。今日はMPが足りにゃいぃみたいぃら。」
面接官「帰れよお゛お゛お゛ぉ。」

>>354
早速鬱・・じゃなくて乙

インタビュー職員--「特別の能力--Io?それはNAZUNであります--」
?――「はい学生Io――それはNAZUNです"
インタビュー職員「――Io――どのものがNAZUNですか。"
それがそうである学生「マジック。"
インタビュー職員「マジック((得ること))」
?学生「はい。それはマジックです。大規模な損害はすべての敵に与えられます"
インタビュー職員「...Io--NAZUNはそれですか、考え、それはそこにそうです、どんな長所、私たちの会社で働く場合?"
学生「はい。敵が攻撃しても、それは保護することができます。"a"攻撃する
インタビュー職員仲間は不愉快および私たちの会社にいません。犯罪はそれで人々に傷を与えます"
スチューデント"さらに警察を勝ち取ることができます。"
インタビュー職員--「不愉快およびその問題、どの勝利、それは溶かされるだろう、また言うこと--ない、しかし――現われること--気難しい"学生「策略をしないでください((敵はみな100人以上の」
インタビュー職員に与えられます"))それらはその100って何ですか。一般に..."
それがそうである学生「100の打撃ポイント。それはさらにHPとして書かれています。それはヒット・ポイントです...1つの"
それが聞かないインタビュー職員、また早成になる。」返ってください"
スチューデント「――それ--それ--私は背いてもよいですか。それは使用します。Io-- NAZUN"確かに
[インタビュー職員「]。使用してください。Io--NAZUN、もし満たされれば、そのとき、返ってください。
"学生"それは幸運でした。MPは今日不十分に見えます。"a"
それが返すことができるインタビュー職員、またよです。"

>>359
よく分からん

>>359
再翻訳は激しくガイシュツ

面接官「特技はモシャスとありますが？」
学生　「はい。モシャスです。」
面接官「モシャスとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。対象の相手に変身します。」
面接官「・・・で、そのモシャスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。他社の企業秘密を回収できます。」
面接官「いや、当社には卑怯な情報収集をしてくるような輩はいりません。それに他社に損害を与えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察からも奪えますよ。」
面接官「いや、奪うとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「対象の人物そっくりになるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。そっくりって何ですか。だいたい・・・」
学生　「瓜二つです。形態模写とも言います。そっくりというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。モシャス。」
面接官「いいですよ。使って下さい。モシャスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
面接官もどき「帰れよ。」
面接官「帰れよ。」

93 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/07/25 10:09 ID:fkD03NYO
「お名前がかまきり竜二となっていますが？」
「おう、なつだぜ」
「なつとはどういうことですか？」
「おれは　げんきだぜ。」
「え、元気？」
「あまりちかよるな」
「・・・で、その元気は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
「おれの　こころも　かまも　どきどきするほど　ひかってるぜ」
「いや、当社に鎌は必要ありません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
「おれは　がんばるぜ」
「いや、頑張るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
「もえる　ひをあびて　かまを　ふりかざす　すがた　わくわくするほど　きまってるぜ」
「ふざけないでください。それに鎌を振りかざすってなんですか。だいたい・・・」
「もちろん　おれは　のはらの　大将だぜ」
「聞いてません。帰って下さい。」
「そうとも　おれは　くさむらのえいゆうだぜ 」
「いいですよ。英雄になってください。それで満足したら帰って下さい。」
「しかしなぁ　おれだって　あまったれたいときも　あるんだぜ」
「帰れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「ねえねえなんなのそれ？マジ気になるんだけど。」
学生　「魔法です。」
面接官「おおっ！！！いったいそれどんだけのもんやねん」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「おおーっ！うおーっ！！！メリットに溢れすぎて我が社もメリットに埋もれそうですよ。でもホントに大丈夫？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「なんて頼もしいんだ！。でも危害を加えたゆうて犯罪にされません？」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「そうだよね！警察にも勝てちゃうよね！！！！！！！！」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「１００！！！！ｇｒｅａｔ！！！！！！！１００より大きい数を我が社は取り扱わない、というか取り扱えない。」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「そんなん言わんでも『以心伝心』やないかぁｗｗｗｗｗｗ」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「ｎｏ！ｎｏｎｏ！！怒ってないよー。このｗｗｗには挑発的な意味はないよーー。」
学生　「今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「ちゃんと溜めて来いよー。」

>>364
久々に笑った

面接官「特技はぬっ、ぬおおおおおおーっ！とありますが？」
パパス「はい。ぬっ（ｒ）です。」
面接官「ぬ（ｒｙ）とは何のことですか？」
パパス「技法です。」
面接官「え、技法？」
パパス「はい。技法です。牢屋の扉をこじ開けます。」
面接官「・・・で、そのぬっ、ぬおおおおおおーっ！は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
パパス「はい。地震でエレベーターに閉じ込められてもこじ開けられます」
面接官「いや、当社は耐震システムですし、それにエレベーターを破壊するのは犯罪ですよね。」
パパス「でも、閉じ込められても出れますよ。」
面接官「いや、出るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
パパス「カギがかかっててもぶち壊しですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにぶち壊しって何ですか。だいたい・・・」
パパス「破壊する事です。ぶっ壊すとも書きます。ぶち壊しというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
パパス「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ぬっ、ぬおおおおおおーっ！」
面接官「いいですよ。使って下さい。ぬっ、ぬおおおおおおーっ！とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
パパス「運がよかったな。今日は扉が無いみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

597 ：名無しさん、君に決めた！ ：04/08/30 20:18 ID:???
http://www63.tok2.com/home/nekoneko/gyaku/gyaku.swf?file=file/413302e73a92e
誰か作るだろうから先に作っとく。

某スレ住人「主張は著作権とありますが？」
自称常識人「はい。著作権です。」
某スレ住人「著作権とは何のことですか？」
自称常識人「権利です。」
某スレ住人「え、権利？」
自称常識人「はい。権利です。侵害者全員に大ダメージを与えます。」
某スレ住人「・・・で、その著作権は2chにおいて楽しむうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
自称常識人「はい。犯罪者が何を言ってもムダです。」
某スレ住人「いや、2chには君のような厨はいりません。それに君のやってることは荒らしですよね。」
自称常識人「でも、ひろゆきにも勝てますよ。」
某スレ住人「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
自称常識人「侵害者全員をムショ送りにできるんですよ。」
某スレ住人「ふざけないでください。それにムショ送りって何ですか。だいたい・・・」
自称常識人「ムショです。刑務所とも言います。刑務所というのは・・・」
某スレ住人「聞いてません。帰って下さい。」
自称常識人「あれあれ？怒らせていいんですか？語りますよ。著作権。」
某スレ住人「いいですよ。思う存分語ってください。著作権とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
自称常識人「かかったな。とうとう本性をあらわしたみたいだ。」
某スレ住人「帰れよ。」

「特技はイオナズンなのかい？」
「ええ。イオナズンよ。」
「イオナズンとは何のことなんだい？」
「魔法よ。」
「え、魔法？」
「そう。魔法。あなたが襲われたら守る事もできるの。」
「それはすごい、メグ、使ってみてくれ。」
「ごめんなさい。今日はMPが足りないみたい。」
二人は笑顔になった。そしてキスをした。

面接官「特技はMPが足りないとありますが？」

学生「はい。たいていの場合MPが足りません。」

面接官「MPが足りないとは何のことですか？」

学生　「最大MPは98で固定なのでメテオが使えない、ということです。」

え？メテオ？

学生　「はい。メテオです。自分の命と引き換えで敵全員に大ダメージを与えます。」

いや、当社には敵はいません。それに最大MPは90ですよね？

でも、ゴルベーザ相手だと命と引き換えに使えるんですよ？

いや、命と引き換えとかそういったところがですね・・・

フースーヤとふたりならダブルメテオもできるんですよ

ふざけないでください。それにフースーヤってなんですか。だいたい・・・

フースーヤです。月の民です。月の民というのは・・・

聞いてません。帰って下さい。

帰ります。

特技はスタンドとありますが？

んな事書いてませんよ。

では、あなたの特技は？

AA略）教えてあげません

帰ってください。そもそもあなたは何のために当社の面接に来たのですか？

面接官「特技は臭い息とありますが？」
学生　「はい。臭い息です。」
面接官「別に臭くないですよ」
学生　「ピンチ度が上がらないと使用できません」
面接官「え、ピンチ度？ふざけないでください。結構ですのでお帰り願います。」
学生　「あ！「＞」マークだ！」
　　　　＞あおまほう
　　　　　　メーザーアイ
　　　　　　デジョネーター　
　　　　　＞臭い息　　
学生　「プハァァァ〜」
面接官　毒になった盲目になった小さくなったマヒした石になった記憶を消された
　　　　ハゲになったインポになった素早さが下がった力が下がった給料が下がった
　　　　

特技はコピペ改変とありますが？

はい、コピペ改変です。

コピペ改変とは・・わかってるので実際にやってみてください。

運が良かったな。もう500KBのようだ


というネタを思いついたがまだ157KB　orz

面接官「特技は・・・あれ、空欄ですね？」
学生　「はい。ネタがありませんでした。」
面接官「ネタがないとはどういうことですか？」
学生　「テンプレに沿ったネタが書けないんです。」
面接官「え、書けない？」
学生　「はい。ネタが書けないんです。でも、スレの流れは止めたくないと思いまして。」
面接官「・・・で、そのネタなし野郎は当スレにおいてネタを提供する上で何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。更新のないスレへの静粛がかかっても、保守書き込みすることで守れます。」
面接官「いや、ガイドライン板での静粛は殆どありません。それにスレとしては迷惑かもしれませんよ？」
学生　「でも、更新のないスレは誰もいないという錯覚がして寂しいものですよ？」
面接官「いや、寂しいとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「リレーネタに肯定的な人も少なくはありませんよ。」
面接官「ふざけないでください。それにリレーネタって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ネタ振り行為です。1行レスでリレーを仄めかします。リレーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。1行レス。」
面接官「いいですよ。やって下さい。リレーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。テンプレに沿ったネタが完成したようだ。」
面接官「中途半端にネタ振りするよりも、しっかり考えたほうが良いぜ。」

面接官「特技はスピニングバードキックとありますが？」
春麗　「はい。スピニングバードキックです。」
面接官「スピニングバードキックとは何のことですか？」
春麗　「必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
春麗　「はい。必殺技です。パンチラで男キャラに超大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのスピニングバードキックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
春麗　「はい。女性社員達をエロ上司から守れます。」
面接官「いや、当社にはエロ上司はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
春麗　「でも、ベガにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
春麗　「パンチラで男はイチコロなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにパンチラって何ですか。だいたい・・・」
春麗　「パンツがチラリを見えることです。パンツというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
春麗　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スピニングバードキック。」
面接官「いいですよ。使って下さい。スピニングバードキックとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
春麗　「スピニングバードキック！！」
面接官「おおーっ！・・・ﾊﾞﾀ（出血）」
YOU WIN!!

面接官「特技はうｐとありますが？」
学生　「はい。うｐです。」
面接官「うｐとは何のことですか？」
学生　「アップロードです。」
面接官「え、アップロード？」
学生　「はい。アップロードです。大抵はエロ画像をうpします。」
面接官「・・・で、そのうｐは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。タダでエロ漫画読み放題です。」
面接官「いや、当社にはエロ好きな輩はいません。それに商業誌等をうｐするのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、動画も見れますよ。」
面接官「いや、動画とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「MP3だって手に入るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにMP3って何ですか。だいたい・・・」
学生　「MP3です。音楽ファイルの拡張子です。MP3というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。うｐ。」
面接官「いいですよ。やって下さい。うｐとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今はうｐろだが飛んでるみたいだ。」
面接官「まだ繋がらねぇのかよ（ｲﾗｲﾗ）。」

面接官「特技はアースクエイクとありますが？」
学生　　「はい。アースクエイクです。」
面接官「アースクエイクとは何のことですか？」
学生　　「地震です。」
面接官「え、地震？」
学生　　「はい。地震です。大地に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのアースクエイクは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　　「はい。敵が襲ってきても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに地震をおこすと自滅しかねませんよね。」
学生　　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝てるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　　「警察どころか日本全土を恐怖のずんどこ」
面接官「ふざけないでください。それに恐怖のずんどこって何ですか。だいたい・・・」
学生　　「恐怖のずんどこです。通常はどん底と言います。恐怖のずんどｋ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。アースクエイク。」
面接官「いいですよ。やって下さい。アースクエイクとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　　「運がよかったな。お前は既にこの揺れを感じている」
面接官「頼むから帰ってくれ。」

>>397
貧乏ゆすりかよ！

面接官「特技は魔法の合い言葉とありますが？」

面接官「特技はボディーチェンジとありますが？」
ギニュー隊長　「はい。ボディーチェンジです。」
面接官「ボディーチェンジとは何のことですか？」
ギニュー隊長　「私の必殺技です。」
面接官「え、必殺技？」
ギニュー隊長　「はい。必殺技です。相手と体を入れ替えます。」
面接官「・・・で、そのボディーチェンジは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ギニュー隊長　「はい。ライバル会社の社長とボディーチェンジして、不祥事を起こせばライバル会社に差をつけられます。」
面接官「いや、当社はそのような卑怯な事はしたくありません。正々堂々と勝負したいのです。」
ギニュー隊長　「でも、小泉首相とも体を入れ替えれますよ。」
面接官「いや、入れ替えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ギニュー隊長　「どんな人とも体を入れ替えられるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに体を入れ替えるって具体的にどういう事ですか。だいたい・・・」
ギニュー隊長　「魂と心はそのままに体だけを入れ替えます。姿だけでなく肉体の強さ等もその人のものになります。詳しく言うと・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ギニュー隊長　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ボディーチェンジ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ボディーチェンジとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ギニュー隊長　「ボディーチェーンジッ！！！」
面接官は蛙を突き出した。
面接官「さっさと池へ帰れよ。」
ギニュー隊長「ｹﾞﾛｯ!ｹﾞﾛｯ！」

ウザイな。

面接官「特技はハルマゲドンとありますが？」
学生　「はい。ハルマゲドンです。」
面接官「ハルマゲドンとは何のことですか？」
学生　「高いステージに進むことです。」
面接官「え、ステージ？」
学生　「はい。更なるステージです。敵全員にサリンで大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのハルマゲドンはマハポーシャにおいて働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ハルマゲドンを捏造して当局の目を撹乱出来ます。」
面接官「いや、当社は当局に目をつけられてはいません。それにサリンを製造するのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、最終解脱できますよ。」
面接官「いや、解脱とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「警察庁長官も狙撃するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに狙撃って何ですか。だいたい・・・」
学生　「捜査撹乱です。口を割りそうな幹部も総連を使って殺します。総連というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ばら撒きますよ。サリン。」
面接官「いいですよ。ばら撒いてください。サリンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はお布施が足りないみたいだ。」
面接官「お前ポア。」

>>402
マハポーシャがなければお前ポア。が生きたと思う。

昔はイナズオンだと思ってた。
イナズマな訳だしさ。

　　　｜
　　　｜
　　　｜
　　　J　　　　　　イオ系は爆発の呪文だぞ。

↑釣りではない

>>406
は偽者
>>405
　　　｜
　　　｜
　　　｜
　　　J　　まったり待とうや　　　　

370 名前： 名無し募集中。。。 [sage] 投稿日： 04/09/07 05:20
面接官「特技は黄忠殿が来てくれるとありますが？」
学生　「はい。黄忠殿が来てくれるんです。」
面接官「黄忠殿が来てくれるとは何のことですか？」
学生　「援軍です。」
面接官「え、援軍？」
学生　「はい。援軍です。味方の士気が大いに奮います。」
面接官「・・・で、その援軍は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、心強いですよ。」
面接官「いや、心強いとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵将夏侯淵も斬るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに夏侯淵って何ですか。だいたい・・・」
学生　「魏将です。典軍校尉の夏侯淵とも言います。典軍校尉というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？来てもらいますよ。黄忠。」
面接官「いいですよ。来てもらって使って下さい。黄忠とやらを。それで満足したら帰って下さい。」

ﾊﾟｶﾗｯﾊﾟｶﾗｯﾊﾟｶﾗｯﾊﾟｶﾗｯﾊﾟｶﾗｯﾊﾟｶﾗｯ　ﾋﾋｰﾝ!!

学生「黄忠殿が来てくれたのか！これは心強い！！」
面接官「黄忠殿が来てくれたのか！これは心強い！！」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「ストライキとは何のことですか？」
学生　「ストすることです。」
面接官「え、スト？」
学生　「はい。ストです。今野球界で問題視されてるのに知らないんですか？（ﾌﾟｷﾞｬｗ」
面接官「・・・で、そのストライキは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。困った時にはこれで回避できます。それくらい分かってくださいねｗｗ」
面接官「いや、当社はそんなことしません。それにストすると会社が困りますよね。」
学生　「だったらそんなことすんなっつのｗｗｗ」
面接官「いや、そういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「うるせぇよこのド低脳がｗｗｗ。」
面接官「ふざけないでください。それに低脳って何ですか。だいたい・・・」
学生　「低脳も分かんねぇの？馬鹿ジャネーノｗ低脳って言うのはでちゅねぇ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ストライキ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ストライキとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

学生はストを起こした！会社全体の雲行きが怪しくなっていく！会社は倒産してしまった！
面接官「・・・」

面接官「特技はゲームとありますが？」
かみ　「わたしがつくった　そうだいな　ストーリーの　ゲームです！」
面接官「ゲームとは何のことですか？」
かみ　「わたしはへいわなせかいにあきあきしていました　そこでアシュラをよびだしたのです」
面接官「え、アシュラ？」
かみ　「アシュラはせかいをみだし　おもしろくしてくれました。しかしそれもつかのまのこと　かれにもたいくつしてきました。」
面接官「・・・で、そのアシュラは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
かみ　「わたしは　あくまを　うちたおす　ヒーローが　ほしかったのです！」
面接官「いや、当社には電話ボックスで変身する輩はいません。それにそれはメリットではなくあなたの願望ですよね。」
かみ　「わたしは　このかんどうを あたえてくれた　きみたちにおれいがしたい！　どんなのぞみでもかなえてあげましょう」
面接官「いや、叶えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
かみ　「それが　どうかしましたか？すべては　わたしが　つくった　モノなのです 」
面接官「ふざけないでください。それに全てあなたが作ったって何ですか。だいたい・・・」
かみ　「かみに　ケンカをうるとは‥‥どこまでも　たのしい　ひとたちだ！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
かみ　「どうしても　やるつもりですね　これも　いきもののサガか‥‥ よろしい　しぬまえに　かみのちから　とくと　めに　やきつけておけ！！ 」
面接官「いいですよ。見せて下さい。神の力とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
かみ　「かみはバラバラになった」
面接官「帰れよ。」

>>410
ガイシュツ

面接官「特技はロザリオ返しとありますが？」
学生　「はい。ロザリオ返しです。」
面接官「ロザリオ返しとは何のことですか？」
学生　「スールの解消です。」
面接官「え、スールの解消？」
学生　「はい。スールの解消です。姉に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのスールの解消は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。姉が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような姉は、というかスール自体いません。それに妹からロザリオを返すのは許されることじゃありませんよね。」
学生　「でも、薔薇様でもこの世の終わりのような顔をしますよ。」
面接官「いや、この世の終わりとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「学園全体で１００組以上、破局するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００スールです。姉妹とも書きます。姉妹というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？返しますよ。ロザリオ。」
面接官「いいですよ。返して下さい。ロザリオを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。あんたはわたしの姉じゃないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>412
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？返しますよ。ロザリオ。」
面接官「いいですよ。返して下さい。ロザリオを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「令ちゃんのバカっ！（バシッ）」
面接官「よ、よしのおぉぉぉ〜」

面接官「特技はきみのためなら死ねるとありますが？」
学生　「( ´_ゝ｀)ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ」
面接官「きみのためなら死ねるとはどういうことですか？」
学生　「( ´_ゝ｀)ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ」
面接官「え、何ですか？」
学生　「('A`)ｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝﾝﾝﾝｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝ･ﾝ･ﾝ」
面接官「・・・で、そのきみのためなら死ねるは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｹﾃｹﾃﾝ〜ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｯﾃｯﾃ」
面接官「いや、訳が分かりません。それに人の質問にちゃんと答えないのは社会人として駄目ですよね。」
学生　「(・∀・)ﾗｳﾞｨ!!」
面接官「いや、ﾗｳﾞｨとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「(ﾟ３ﾟ)ﾋﾟ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾛﾘ〜ﾛﾘﾚﾘ〜( ´_ゝ｀)(ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ）」
面接官「ふざけないでください。それにﾋﾟﾛﾘ〜って何ですか。だいたい・・・」
学生　「(ﾟ３ﾟ)ﾋﾟ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾛﾘ〜ﾛﾚﾙﾗﾛ〜( ´_ゝ｀)(ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ）」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「('A`)ｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝﾝﾝﾝｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝ･ﾝ･ﾝ」
面接官「いいですよ。どうにでもして下さい。きみのためなら死ねるとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｹﾃｹﾃﾝ〜ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｯﾃｯﾃ 」
面接官「(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!」

(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!

雅「特技は火遁の術とありますが？」
しのぶ「はい。火遁の術です。」
雅「火遁の術とは何のことですか？」
しのぶ「忍法です。」
雅「え、忍法？」
しのぶ「はい。忍法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
雅「・・・で、その火遁の術はメイドをするうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
しのぶ「はい。敵が襲って来ても守れます。」
雅「いや、当家には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
しのぶ「でも、警察にも勝てますよ。」
雅「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
しのぶ「敵全員に火傷を負わせるんですよ。」
雅「ふざけないでください。それに火事になったらどうするんですか。だいたい・・・」
しのぶ「目くらましにもなります。そもそも遁術というのは・・・」
雅「聞いてません。帰って下さい。」
しのぶ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。火遁の術。」
雅「いいですよ。使って下さい。火遁の術とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
しのぶ「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
雅「MPで忍法使うなよ。」


【悪魔】まんがタイムきらら22【のお年頃】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/comic/1094038794/473

面接官「特技は金八とありますが？」
学生　「はい。金八です。」
面接官「金八とは何のことですか？」
学生　「先生です。」
面接官「え、先生？」
学生　「はい。先生です。生徒全員を軽く改心させます。」
面接官「・・・で、その金八は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。生徒が襲って来ても平気です。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような生徒はいません。だいたいここ学校じゃないですよね？」
学生　「でも、校長も納得させますよ。」
面接官「いや、納得とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「校長が土下座するんですよ？」
面接官「ふざけないでください。それに土下座って何ですか。だいたい・・・」
学生　「謝ることです。懺悔ともいいます。懺悔というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。金八。」
面接官「いいですよ。使って下さい。金八とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「みんなー！行くぞー！三ねーんB組ぃーーーー！！」
面接官「やらねーよ。」

やってくれましたね面接官…
よく　わたしの一流企業就職への夢をみごとに　うちくだいてくれました……
他の５社の反応がありませんね…あなたたちが弾いたんですか？
どうやったのかは知りませんがこれは　ちょっと意外でしたよ……
それにしてもあと一息のところでイオナズンが見破られてしまうとは…
面接官さんには残念でしたがわたしはもっとでしょうか…

はじめてですよ…
このわたしをここまでコケにした面接官さん達は………
まさかこんな結果になろうとはおもいませんでした…

ゆ…
ゆるさん…

ぜったいにゆるさんぞ面接官ども!!!!!
じわじわとなぶり殺しにしてくれる!!!!!
ひとりたりとも逃がさんぞかくごしろ!!!

イ　オ　ナ　ズ　ン　！　！



しかし　なにもおこらなかった。

面接官「特技は石破ラブラブ天驚拳とありますが？」
ドモン　「ああ。石破ラブラブ天驚拳だ。」
面接官「石破ラブラブ天驚拳とは何のことですか？」
ドモン　「必殺技だ。」
面接官「え、必殺技？」
ドモン　「そう、必殺技だ。デビルガンダムを撃破できるぞ。」
面接官「・・・で、その石破ラブラブ天驚拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ドモン　「もちろん。デビルガンダムが襲って来ても平気だ。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなデビルガンダムはいません。だいたいデビルガンダムは消滅しましたよね？」
ドモン　「だが、この技は強いぞ。」
面接官「いや、強いとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ドモン　「だが、一撃で倒すことが出来るぞ？？」
面接官「ふざけないでください。それに一撃で倒すって何ですか。だいたい・・・」
ドモン　「文字通りだ。一撃必殺とも言うぞ。一撃必殺というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ドモン　「むっ？怒らせていいのか？使うぞ。石破ラブラブ天驚拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。石破ラブラブ天驚拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ドモン　「石！破！ラーブラブ！天驚拳ぇぇぇぇぇぇぇぇん！」
面接官「何も起こってねーよ。そもそもレインいないじゃん。一人でやってもむなしいですよ。」

面接官「特技は指パッチンとありますが？」
学生　「はい。指パッチンです。」
面接官「指パッチンとは何のことですか？」
学生　「呼ぶために必要なものです。」
面接官「え、呼ぶために必要なもの？」
学生　「はい。呼ぶために必要なものです。ガンダムとか呼ぶことが出来ます。」
面接官「・・・で、その指パッチンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。4年に1度のガンダムファイトで優勝できます。」
面接官「いや、当社はガンダムファイトに参加していません。それに勤務時間に試合をするのは契約違反ですよね。」
学生　「でも、ネオアメリカにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「優勝することも出来ますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに優勝って何ですか。だいたい・・・」
学生　「優勝です。ガンダム・ザ・ガンダムとも書きます。優勝というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。指パッチン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。指パッチンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ガンダムファイト！レディィィィィ！」
面接官「GO！」

面接官「特技は激昂（げっこう）とありますが？」
右京　「はい。激昂です。」
面接官「激昂とは何のことですか？」
右京　「キレることです。」
面接官「え、キレる？」
右京　「はい。キレることです。物静かな態度から豹変します。」
面接官「・・・で、その激昂は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
右京　「はい。容疑者から真実を引き出せます。」
面接官「いや、当社には容疑者になるような輩はいません。それにいきなり怒ると変だと思われますよね。」
右京　「でも、キャラが立つんですよ。」
面接官「いや、立つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
右京　「ストーリーに締めを与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにストーリーって何ですか。だいたい・・・」
右京　「秋から始まるドラマのストーリーです。タイトルは『相棒』といいます。『相棒』というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
右京　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。激昂。」
面接官「いいですよ。使って下さい。激昂とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
右京　「俺、人間変わっちゃうよ〜。」
面接官「それは別のドラマだ。」

右京　「お恥ずかしいったら、あ〜りゃしない。」
面接官「それも違う。」
--
ゲサロのクロス探偵物語スレからネタを拝借しました。ありがとうございました。

>>414
先越された・・・・。ﾗｳﾞｨ!（ﾟ∀ﾟ）

10 名前： [sage] 投稿日： 04/04/29 21:46 ID:40beVP6Z
面接官 「特技はおつかいとありますが？」
学生　 ｢ぁぁ　ゅぅぅっ　ゃゎぁ…｣
面接官「ちょっと、聞いてますか？」
学生　「っゅ　ゎ　ぃゃゃゎ…。」
面接官「え、梅雨？」
学生　「ぅぇぇぇぇぇ　　　 ぁぁ…ぉぇっゃ… 」
面接官「・・・で、なぜ嗚咽しているのですか？」
学生　「 ゎぃ　ゎ　ヵョヮィ　ヵッォ。　ィヵィョゥ。」
面接官「いや、自己紹介はいりません。それに胃潰瘍なのですか？」
学生　「ゎぃ　ゎ　ヶッ　ヵュィ　、ォィ　ヶｯ　ヵヶ。 」
面接官「いや、けつかゆいとかの問題じゃなくてですね・・・どうしてあなたのおしりを・・・ 」
学生　「ぅゎぁ…ォッヵィ　ゃ…」
面接官「ふざけないでください。おつかいって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ぃゃぃゃ　ぉゃっ　ゃ　ぁっぃ　ォヵュ　ゃ　ヮヵィ　ぁゃゃ　ぉ　ヵゥ。 」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「ィッヵ　ゃゃ　ァヵィ　ぃぇ　ぉ　ヵォゥ。」
面接官「いいですよ。買って下さい。やや赤い家とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ィッヵ… ィッヵ… 」
面接官「…ヵぇ ﾚ ョ… 」

面接官「特技はきゅるるんkissでジャンボとありますが？」
学生　「はい。きゅるるんkissでジャンボです。」
面接官「きゅるるんkissでジャンボとは何のことですか？」
学生　「曲です。」
面接官「え、曲？」
学生　「はい。曲です。敵全員に精神的ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのきゅるるんkissでジャンボは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。皆でうっほいができます。」
面接官「いや、当社ではうっほいなどをするような輩はいません。それに18歳未満は犯罪ですよね。」
学生　「でも、楽しいですよ。」
面接官「いや、楽しいとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「アフアですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにアフアって何ですか。だいたい・・・」
学生　「アフアはアフアです。ジャンボとも書きます。ジャンボというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？歌いますよ。きゅるるんkissでジャンボ。」
面接官「いいですよ。歌って下さい。きゅるるんkissでジャンボとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はきゅるるんする相手がいない。」
面接官「カラフルにまぜまぜしてろよ。」

駄目だな･･･

面接官「特技はドリフトとありますが？」
学生　「はい。ドリフトです。」
面接官「ドリフトとは何のことですか？」
学生　「ドラテクです。」
面接官「え、ドラテク？」
学生　「はい。ドラテクです。鋭くカーブを曲がることが出来ます。」
面接官「・・・で、そのドリフトは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。走り屋が来ても戦えます。」
面接官「いや、当社にやってくるような走り屋はいません。それに公道を爆走するのは危険ですよね。」
学生　「でも、パトカーにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ぶつかりそうなときにインド人を右にするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにインド人って何ですか。だいたい・・・」
学生　「インド人を右に　です。ハンドルを右にとも書きます。インド人を右にというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ドリフト。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ドリフトとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は車が修理中みたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「亜紀とは何のことですか？」
学生　「助けて下さい！」
面接官「え、何ですか突然？」
学生　「助けて下さい！誰か､誰か助けて下さい！」
面接官「嫌です。」

面接官「特技はフィーバーとありますが？」
学生　 「はい。フィーバーです。」
面接官「フィーバーとは何のことですか？」
学生　 「ぷよぷよです。」
面接官「え、ぷよぷよ？」
学生　 「はい。ぷよぷよです。プレイヤーの貴重な時間に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのフィーバーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　 「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　 「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　 「連鎖の嵐で大量のおじゃまぷよを与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにおじゃまぷよって何ですか。だいたい・・・」
学生　 「おじゃまぷよです。見た目は透明なぷよです。おじゃまぷよというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　 「あれあれ？怒らせていいんですか？仕掛けますよ。フィーバー。」
面接官「いいですよ。やって下さい。フィーバーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　 「運がよかったな。今はフィーバーカウントが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

あれ？まだdat落ちするサイズじゃないよな

>>428
まだまだいけそう

>>428
300もあるぞ

面接官「特技はｻﾞﾑﾃﾞｨﾝとありますが？」

学生「はい、ザムディン零式です。」

面接官「ｻﾞﾑﾃﾞｨﾝ零式とは何のことですか？」

学生「じーさんの名前だ！」

面接官「え？じーさんの名前？」

学生「そう！じーさんの名前だ！」

ＨＳＰでＲＰＧ作りたいんですが、正直難しいと思います。
でもやりたいんです！！僕はＨＳＰでブロック崩し（アルカノイド）
ぐらいなら作ったことあります。
今のところ、オープニングまで作ったのですが、どなたか僕に
ＨＳＰの基礎からすべてを叩き込んでくれませんか？？
お願いします。

>>437
誤爆？

面接官「特技はHSPとありますが？」
学生　「はい。HSPです。」
面接官「HSPとは何のことですか？」
学生　「プログラミング言語です。」
面接官「え、言語？」
学生　「はい。言語です。プログラミングできます。」
面接官「・・・で、そのHSPは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ブロック崩しなら作れます。」
面接官「いや、当社にはブロック崩しを組む仕事はありません。それにHSPはオブジェクト指向はおろか構造化すらされてませんよね。」
学生　「でも、フラグが使えますよ。」
面接官「いや、フラグとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「好きな場所にジャンプできるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。そもそも何がしたいんだ」
学生　「RPGが作りたいんです。でもオープニングまでしか作れてないんです。僕にＨＳＰの基礎からすべてを叩き込んでくれませんか」
面接官「帰れよ。」

>>439
GJ!

面接官「特技大爆破魔法？」
学生　「正解。大爆破魔法。」
面接官「大爆破魔法何？」
学生　「魔法。」
面接官「魔法？」
学生　「承知。魔法。敵全員大怪我。」
面接官「・・・大爆破魔法、当社労働何意味有？」
学生　「承知。敵不可襲撃守備可能。」
面接官「不、当社不襲撃輩。又、人加危害罪。」
学生　「又、我々勝利可能警察。」
面接官「不、勝利不問題・・・」
学生　「敵全員百以上大怪我。」
面接官「貴様馬鹿。百何？又・・・」
学生　「百体力。HP可能。体力・・・」
面接官「聞不耳持。即行帰宅。」
学生　「何何？俺可怒？使用。大爆破魔法。」
面接官「使用許可。大爆破魔法。満足帰宅。」
学生　「貴様大吉。今日MP消滅。」
面接官「帰宅。」

面接官「特技はスレイプニールとありますが？」 
作者　「はい。スレイプニールです。」 
面接官「スレイプニールとは何のことですか？」 
作者　「タブブラウザです。」 
面接官「え、タブブラウザ？」 
作者　「はい。ラブブラウザです。一つの窓で複数タブが切り替えられます。」 
面接官「・・・で、そのスレイプニールは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」 
作者　「はい。ブラウジングが快適に行えます。」 
面接官「いや、当社にはIEがあります。それに仕事中にブラウジングするのはサボりですよね。」 
作者　「でも、Operaにも勝てますよ。」 
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」 
作者　「Google検索で２番目にヒットするんですよ。」 
面接官「ふざけないでください。それに２番目て何ですか。だいたい・・・」 
作者　「タブブラウザ推奨委員会の次です。ブラ会とも書きます。タブブラウザ推奨委員会というのは・・・」 
面接官「聞いてません。帰って下さい。」 
作者　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スレイプニール。」 
面接官「いいですよ。使って下さい。スレイプニールとやらを。それで満足したら帰って下さい。」 
作者　「運がよかったな。今日はメモリが足りないみたいだ。」 
面接官「帰れよ。」 

面接官「愛機はプニル起動のメモリすら確保できない貧弱PCとありますが？」
学生「帰るよ」

面接官「特技はイオナズンとありますが知っているのか雷電！」
学生「僕は雷電じゃありません。」
面接官「帰れよ。」
学生「でも、これって既出じゃないですか？」
面接官「帰れよ。」
学生「こんなネタ良く使えますね。」
面接官「帰れよ。」
学生「恥ずかしくないんですか？」
面接官「頼む帰ってくれ。」
学生「帰れ帰れって言いますけど、意味わかっていますか？」
面接官「知っているのか！？雷電」
学生「ぐぐれ。」
面接官「orz」
学生「帰るよ。」
面接官「ネタやってから帰れ。」

面接官「特技は一人語りとありますが？」
学生「('A`)ヒロシです・・・。」

は？ヒロシ？

面接官「特技はイオナズンなんですね。」
学生　「はい。イオナズンです。」

面接官「特技はSleipnirとありますが？」
作者　「はい。Sleipnirです。」
面接官「Sleipnirとは何のことですか？」
作者　「タブブラウザです。」
面接官「え、タブブラウザ？」
作者　「はい。ラブブラウザです。一つの窓で複数タブが切り替えられます。」
面接官「・・・で、そのSleipnirは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
作者　「はい。ブラウジングが快適に行えます。」
面接官「いや、当社にはIEがあります。それに仕事中にブラウジングするのはサボりですよね。」
作者　「でも、Operaにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
作者　「Google検索で2番目にヒットするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに2番目て何ですか。だいたい・・・」
作者　「タブブラウザ推奨委員会の次です。ブラ会とも書きます。タブブラウザ推奨委員会というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
作者　「あれあれ？怒らせていいんですか？作りますよ。Sleipnir。」
面接官「いいですよ。作って下さい。Sleipnirとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
作者◆HgU5qZ/hlY 「運がよかったな。
　　　　　　　　　　　　　会社からフリーウェア製作でも副業に当たると言われてしまいました。
　　　　　　　　　　　　　申し訳ありませんが、しばらくSleipnirおよびその他のフリーウェアの更新はできません。 」
作者◆HgU5HE2tfY 「帰れよ」

wara

特技がイオナズンの学生の面接楽しみにしてたんですよ。見るべきものはなかったですね。いわゆるゲームマニアなんだけど、
ちゃんと説明できてるのは魔法とやらの説明ぐらい。それに、敵全員に１００以上与えるとか、目からウロコの発言が多すぎて、
凡人にはわからないことが多すぎる。「敵が襲って来ても守れます。警察にも勝てますよ。」とおっしゃってますが、
根拠、裏付けが見えない。はっきり言いますけど、こんな学生がこの面接で入社になったら、僕、来年から就職面接の面接官やめますわ。

就職面接の面接官やめますわ。

>>450
・・・る

社長　「なに？会社を辞めたい？」
面接官　「はい。辞めたいんです。」
社長　「なぜ辞めたいんだね？」
面接官「イオナズンです。」
社長　「え、イオナズン？」
面接官　「はい。イオナズンです。魔法の事らしいです。学生がほざいてました。」
社長　「・・・で、そのイオナズンはどういうものだったんだ？」
面接官「はい。敵が襲ってきても守れるらしいです。」
社長　「いや、それだったら別にいいんじゃないか？」
面接官「でも、人に危害を加えるのは犯罪ですよ。
社長　「それだったら警察にも勝てるじゃないか。全員に100以上与えるし。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
社長「１００ヒットポイントだろ？HPとも書く。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。辞めさせて頂きます。」
社長「あれあれ？辞めちゃっていいのかな？使うよ。給料倍増」
面接官「いいですよ。使って下さい。給料倍増とやらを。それで社長が満足したら辞めさせて頂きます。」
社長　「そうか。今日から給料月500万にしようと思ったのに。」
面接官「やっぱり続けさせて頂きます。」

面接官「特技は完全勝利とありますが？」
学生　「はい。完全勝利です。」
面接官「完全勝利とは何のことですか？」
学生　「努力とテクニックです。」
面接官「え、努力とテクニック？」
学生　「はい。努力とテクニックです。ストーリー上敗北する相手にも勝てます。」
面接官「・・・で、その努力とテクニックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ゲマが襲ってきても勝てます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなゲマはいません。それに魔族とはいえ危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ドグマにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「全員でマダンテを放つんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにマダンテって何ですか。だいたい・・・」
学生　「最強の攻撃呪文です。極大魔力暴走呪文とも言えます。マダンテというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。マダンテ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。マダンテとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生は　全ての魔力をとき・・・
　　面接官の　ムラサキのひとみが　怪しく光る！
　　面接官の瞳に　吸い込まれそうだ！
　　学生は　体がしびれて動けない！
面接官「いきなり体が消えて教会へ行くとは・・・
　　　　　　面接の途中でいなくなるような人は採用できませんね。。。」

面接官「特技はオヤシロさまとありますが？」
学生　「はい。・・・オヤシロさまですッ！！！！！」
面接官「そのオヤシロさまというのは何ですか？」
学生　「誰でも知ってる・・・雛見沢の守り神さまなんです・・・。」
面接官「え、神さま？」
学生　「はい。神さまです。雛見沢を見捨て出て行こうとすると・・・バチを当てるんです。」
面接官「・・・で、そのオヤシロさまは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ダム建設から村を守れます。」
面接官「いや、当社には守るような村はありません。それにその事業・・・ウチのですよね。」
学生　「でも、政府にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「村総出で獲物を追い回すんですよ。」
面接官「「ふざけないでください。それに村って何ですか。だいたい・・・」
学生　「雛見沢です。鬼ヶ淵とも言います。鬼が淵というのはその昔・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「本当はもっと早くに帰らなきゃいけなかった！！でももうだめ・・・！！！オヤシロさまが来てしまった。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オヤシロさまとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「・・・帰りたい・・・。・・・雛見沢に帰りたい・・・。うぅん、帰りたいんじゃない、帰らなきゃいけない！」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技にイオナズンはありますか？」
学生　「イオナズンとは何のことですか？」
面接官「魔法です。」
学生　「え、魔法？」
面接官「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
学生　「・・・で、そのイオナズンは御社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
面接官「はい。敵が襲って来ても守れます。」
学生　「いや、御社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
面接官「でも、警察にも勝てますよ。」
学生　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
学生　「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
面接官「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
学生　「聞いてません。帰ります。」
面接官「あれあれ？帰っていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
学生　「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰らせてもらいます。」
面接官「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
学生　「帰るよ。」

面接官「特技は検索とありますが？」
学生「はい。検索です。」
面接官「検索とは何のことですか？」
学生　「Yahoo!です。」
面接官「え、Yahoo!？」
学生　「はい。Yahoo!です。ウィルスの駆除方法がわかります。」
面接官「・・・で、その検索は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。デスクトップ画像を守れます。」
面接官「いや、当社には見られて困るようなデスクトップ画像はありません。
　　　　それにそんな方法で本当に駆除できるのですか？。」
学生　「でも、私は理論主義ですよ。」
面接官「いや、理論主義とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ウィルスキャンもあるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにウィルスキャンって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ウィルスキャンです。VSとも書きます。ウィルスキャンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？検索しますよ。『exe ファイル　捨てたい』。」
面接官「お前本当にすべてを捨てれるんだろうな？」
学生　「運がよかったな。突然CPU使用率が100%みたいだ。」
面接官 (応答なし)

ﾜﾛﾀ

>>457
苺キンタマｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

面接官「特技は面接とありますが？」
学生　「はい。面接です。」
面接官「面接とは何のことですか？」
学生　「今やっている事です。」
面接官「え、今やっている事？」
学生　「はい。今やっている事です。私を採用するか決められます。」
面接官「・・・で、その面接は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。私以外の無能な社員を雇わなくて済むようになります。」
面接官「いや、当社には無能な輩はいません。それに人を侮辱するのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ここの馬鹿社員よりも有能ですよ。」
面接官「いや、有能とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「私のほうが１００以上高いんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「知能指数です。IQとも書きます。知能指数というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。面接。」
面接官「いいですよ。やって下さい。面接とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。私は採用されたみたいだ。」
面接官「では早速だが君クビね」

面接で言われたキツーイ一言
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/govexam/1091101295/

412 名前：受験番号774[sage] 投稿日：04/09/19 11:59:16 ID:Gofc3Rgo
特技はイオナズンとありますが、ゲームはほどほどにしたほうがいいですよ

落書きのほうを持っていってしまった・・・orz

面接官「特技はイオナズン、ゲームはほどほどにしたほうがいいですよ」
学生「

　　　　　　　　　　 || ||
　　　　　　　　　　 || |
　　　　　　　　　　 ||　　ﾊﾞｯ
　　　　　　　　　∧||∧
　　　　　　　　（∩ ⌒ヽﾉ　　　
　　　　　　　　　＼　　 _⊃
　　　　　　　　　　　∪　　Σ
　　　　　　　　　　　　　　　≡|￣￣￣￣|

面接官「特技は10歳未満とありますが？」
弾塚　「はい。10歳未満です。」
面接官「10歳未満とは何のことですか？」
弾塚　「性癖です。」
面接官「え、性癖？」
弾塚　「はい。性癖です。児童全体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その性癖は当校において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
弾塚　「はい。児童に襲いかかれます。」
面接官「いや、当校には襲いかかるような輩はいりません。それにロリコンは犯罪ですよね。」
弾塚　「でも、中学生でも抜けますよ。」
面接官「いや、抜くとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
弾塚　「児童全体に10以上挿れられるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに10って何ですか。だいたい・・・」
弾塚　「10センチメートルです。cmとも書きます。cmというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
弾塚　「あれあれ？怒らせていいんですか？襲いますよ。10歳未満。」
面接官「いいですよ。襲ってみなさい。10歳未満とやらを。それで捕まったら反省して下さい。」
弾塚　「運がよかったな。今日は休校日のようだ。」
面接官「通報しますた。」

学生「御社の売りは簿外債務とありますが？」
面接官　「はい。簿外債務です。」
学生「簿外債務とは何のことですか？」
面接官　「B/Sに載せない債務のことです。」
学生「え、帳簿に載せない債務？」
面接官　「はい。そのとおりです。発覚した場合会社全体に大ダメージを与えます。」
学生「・・・で、その簿外債務は御社において何のメリットがあるとお考えですか？」
面接官　「はい。就活学生や投資家相手にハッタリをかますことが出来ます。その上背任横領し放題です」
学生「いや、御社ではそんなことしてるんですか。そもそもB/Sへの虚偽記載は犯罪ですよね。」
面接官　「でも、検察も買収出来るかもしれませんよ。」
学生「いや、買収とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官　「総額で2000億以上あった会社もあるんですよ。」
学生「ふざけないでください。それに2000億って何ですか。だいたい・・・」
面接官　「2000億円です。￥とも書きます。お金というのは・・・」
学生「聞いてません。帰っていいですか。」
面接官　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ、簿外債務。」
学生「いいですよ。やって下さい。簿外債務とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
面接官　「運がよかったな。今日は監査役の会計士がいないみたいだ。」
学生「失礼しますた」

674 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 21:25 ID:33WfXWQX
　　　ここで聞くのもスレ違いなのですが、
　　　663とか664などに書いてある数字の羅列って何ですか？
　　　何かのプログラムかなんかですか？
　　　マカエレ。で見てるんですがさっぱりわかりません。よろしければ後学の為にご教授をばお願いいたします。

675 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 21:40 ID:vqgwxM7w
　　　>>674様
　　　う゛ぐ〜う゛ぐぐ〜〜う゛ぐ〜（ry
　　　ハワ゛ワ゛ワ゛ワ゛〜〜〜〜（ry
　　　(手Д)(*ﾟ∀ﾟ)〜はあとmoeはあとLOVE..._〆(゜▽゜*)ﾋﾟｺﾋﾟｺ

　　　って書いてあります。これでよろしいでしょうか？
　　　つーかｶｴﾚ（・∀・）ｳﾞｫｹ!!

676 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 21:41 ID:9Y3yIUw8
　　　そもそもマカエレ。って何

677 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 21:45 ID:yZnCShhn
　　　>>676
　　　多分
　　　ｶｴﾚ（・∀・）
　　　の上級ではないかと。

　　　ヒャド
　　　↓
　　　マヒャド

　　　みたいな。

678 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 21:51 ID:lmoHnuO8
　　　んじゃぁ、さらに上級なのは















　　　カエラコ？

679 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 21:53 ID:yZnCShhn
　　　多分

　　　カエレ（・∀・）ズン

680 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 22:01 ID:jgMGT3Md
　　　やっべ、ツボにはまって涙まで出てきた'`,､(ﾉ∀`) '`,､

681 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 22:24 ID:9bHx8R+g
　　　面接官「特技はカエレ（・∀・）ズンとありますが？」
　　　学生　「はい。カエレ（・∀・）ズンです。」
　　　面接官「カエレ（・∀・）ズンとは何のことですか？」
　　　学生　「魔法です。」
　　　面接官「え、魔法？」
　　　学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
　　　面接官「・・・で、そのカエレ（・∀・）ズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
　　　学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
　　　面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
　　　学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
　　　面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
　　　学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
　　　面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
　　　学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
　　　面接官「聞いてません。帰って下さい。」
　　　学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。カエレ（・∀・）ズン。」
　　　面接官「いいですよ。使って下さい。カエレ（・∀・）ズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
　　　学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
　　　面接官「カエレ（# ﾟДﾟ）ズン。」

683 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 22:42 ID:3sz/EQPS
　　　>>680
　　　俺も

684 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2004/09/30(木) 22:43 ID:upDL08vx
　　　これ地味に効くな…

以上、３連書きｽﾏｿ
俺も１００ダメージ受けたんでつい…

>>468
ﾜﾛﾀﾖ

ｶｴﾚ(・∀・)ｽﾞﾝ

>>463
ロリコンは犯罪じゃねェ！！

面接官「特技は『エヌ・オー』とありますが？」
学生　「ＮＯです」
面接官「……『ＮＯ』とは何のことですか？」
学生　「ＮＯと言える日本人です」
面接官「え、『ＮＯと言える日本人』？」
学生　「はい。なかなかいないんです」
面接官「……で、その『ＮＯと言える日本人』は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。取引先が無茶なことを要求して来ても、『ＮＯ』と言えます」
面接官「いや、当社の取引先は信頼のおけるところばかりです。それに新入社員がそんなことに口を出せる
わけありませんよね」
学生　「ＮＯ」
面接官「いや、『ＮＯ』じゃなくてですね……」
学生　「僕はノーパンにノーブラですよ」
面接官「ふざけないでください。それにノーブラって何ですか。あなた男でしょう」
学生　「でもノーブラなのは確かです。ノーパンは一度やると癖になって……」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
学生　「あれあれ？　そんな言い方でいいんですか？　言いますよ。『ＮＯ』って」
面接官「いいですよ。言ってください。それで満足したら帰って下さい」
学生　「……」
面接官「……」
学生　「すんません、マジやばいんです。雇ってください」
面接官「ＮＯ」

>465>466>467からの続きが出たけど違うネタだったので
ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1078635861/721
こっちに転載。

面接官　 「特技は(；´Д｀)ﾊｱﾊｱとありますが？」
学生　　　「はい。(；´Д｀)ﾊｱﾊｱです」
面接官　 「(；´Д｀)ﾊｱﾊｱとは何のことですか？」
学生　　　「吐息です」
面接官　 「え、吐息？」
学生　　　「はい。吐息です。自分の社会的信用に大ダメージを与えます」
面接官　 「……で、その(；´Д｀)ﾊｱﾊｱは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　　　「はい。萌えキャラが襲って来ても(；´Д｀)ﾊｱﾊｱできます」
面接官　 「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に(；´Д｀)ﾊｱﾊｱするのは犯罪的ですよね」
学生　　　「でも、人外にも萌えれますよ」
面接官　 「いや、萌えれるとかそういう問題じゃなくてですね……」
学生　　　「カルピスを飲んだときに喉に出現する白いモノにも萌えれますよ」
面接官　 「ふざけないでください。それに『カルピスを飲んだときに喉に出現する白いモノ』って何ですか。だいたい……」
学生　　　「ｶﾙﾀﾝです。ﾋﾞｽｹﾀﾝとかもいます。ﾋﾞｽｹﾀﾝというのは……」
面接官　 「聞いてません。帰って下さい」
学生　　　「あれあれ？　怒らせていいんですか？　萌えますよ。(；´Д｀)ﾊｱﾊｱしますよ」
面接官　 「いいですよ。萌えて下さい。(；´Д｀)ﾊｱﾊｱしてください。それで満足したら帰って下さい」
学生　　　「運がよかったな。今日は萌えキャラがいないみたいだ」
面接官ﾀﾝ「Σ(ﾟ皿ﾟ)ｷｷｽﾞﾃﾅﾗﾝ!!」

面接官「ニートとありますが？」
男性　「はい。ニートです。」
面接官「ニートとは何のことですか？」
男性　「僕です。」
面接官「え、あなた？」
男性　「はい。僕です。働かない若者のことです。」
面接官「・・・で、そのニートは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
男性　「はい。働きません。」
面接官「いや、当社には働かないような輩はいりません。それに職に就かないわけにはいきませんよね。」
男性　「でも、働かなければ勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
男性　「フリーターでも無いんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに働かないって何ですか。だいたい・・・」
男性　「働いたら負けかなと思ってます。負けっていうのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
男性　「あれあれ？怒らせていいんですか？６３万人に急増しますよ。ニート。」
面接官「いいですよ。急増させて下さい。ニートとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
男性　「運がよかったな。今の自分は勝ってるみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は名推理とありますが？」
学生　 「はい。名推理です」
面接官「名推理とは何のことですか？」
学生　 「まあ、一種の魔法です」
面接官「え、魔法？」
学生　 「はい。魔法です。警察もてこずる難事件を一気に解決します」
面接官「……で、その名推理は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　 「はい。密室トリックを解き明かします」
面接官「いや、現実にはそうそう密室殺人なんて起こりません。それに素人が捜査に口出しするのは邪魔ですよね」
学生　 「でも、警察にも勝てますよ」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね……」
学生　 「所詮頭の固い警察に、この事件の解決なんて無理なんですよ」
面接官「ふざけないでください。それにこの事件って何ですか。だいたい……」
学生　 「皆さん動かないでください。この中に犯人がいます。その犯人というのは……」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
学生　 「あれあれ？　聞かなくていいんですか？　警察には分かりませんよ。犯人」
面接官「そこまで言うなら話して下さい。推理とやらを。それで満足したら帰って下さい」
学生 　「この事件で、まず始めに私が疑問に思ったのは……」
面接官「早く犯人言えよ」

学生２「いや、そうそうって起こるんですか？密室殺人？」

学生３「普通そうそう起きるものでは無いですよ。
それより、あんなクソガキが事件を解決するのは趣味なんですか？」

学生4「さて、密室殺人ですが、
ここで重要なのはＨＯＷ？ではなくＷＨＹ？です。
つまりどうやって密室を創ったかではなく、
なぜ密室が創られたかです。」

面接官「麻耶雄嵩の受け売りかよ。」

面接官「特技は妹萌えとありますが？」
学生 　「はい。妹萌えです」
面接官「妹萌えとは何のことですか？」
学生 　「『私たち兄妹なんだよっ！？』です」
面接官「え、『私たち兄妹なんだよっ！？』？」
学生 　「はい。『私たち兄妹なんだよっ！？』です。しかし血は繋がっていないんです」
面接官「……で、その妹萌えは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生 　「はい。女性社員と仲良くすると、すぐにやきもちを妬いてきます」
面接官「いや、当社にはヲタクと仲良くするような女性社員はいません。それに義理とはいえ、
妹に手を出しちゃうのはヤバイですよね」
学生　 「でも、明らかに誘ってると思うんですよ」
面接官「いや、あなたの主観は置いておいてですね……」
学生　 「よく風呂場で鉢合わせするんですよ」
面接官「ふざけないでください。それに風呂場でって何ですか。だいたい……」
学生　 「エロゲーではお約束のイベントです。この間はお湯をぶっ掛けられたせいで、デジカメが
壊れました。だから今度は……」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
学生　 「あれあれ？　怒らせていいんですか？　萌えますよ。中学２年生に」
面接官「いいですよ。勝手に萌えてください。それで満足したら出頭して下さい」
学生　 「運がよかったな。先に委員長フラグが立ったみたいだ」
妹　　　「面接官どいて！　お兄ちゃん殺せない！」

きょうはがく生がめん説にきた。
とく技はいおなずんと書いてあたけど、ぼくはあたまがわりいのでわからないのでしつ門した。
するとがく生はまほうですといった。ぼくはびっくりしたなぜかというとまほうなんて本とうにつかえ
るとはおもわなかったからだ。がく生はてきぜんいんに大だめーじをあたえるといったのでそれは
仕事のとき何のとくがあるのですかとしつ門した。そうするとはいてきがおそってきても守れますと
いった。ぼくははらがたったのでこのかい社にはてきなんかいませんよみんないい人ですよそん
なことをしたらおまわりさんがきますよといってやった。するとがく生はけいさつにもかてますよと
いったのでぼくはこわくなった。がく生はてきぜんいんに１００いじょうあたえるといったのでなにを
ですかときいたそうしたらひっとぽいんとですとといった。きっとひっとぽいんをもらうといたい目に
合うのだろー。そこでぼくはかえってくださいといったらがく生が大きなこえであれあれおこらせて
いいんですかつかいますよいおなずんといったのでぼくはなきそうになったけどはやくかえってく
ださいといった。そうしたらがく生はいおなずんをつかわなかったのでぼくはうんがいいのだろー。

ついしん。どうかついでがあったらがく生のおはかにえむぴーをそなえてやってください。

アルジャーノンか
・・・ネタにしないでほしかった

不謹慎だな。

面接官「特技はプログラミングとありますが？」
学生　「はい。プログラミングです。」
面接官「プログラミングとは何言語のことですか？」
学生　「C++です。」
面接官「え、C++？」
学生　「はい。C++言語です。速く且つ負荷も少ない言語です。」
面接官「・・・で、そのC++言語は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。アクセス過多でも負荷を軽減できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような田代砲はいません。それにいくら軽減できても限界がありますよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「常時監視のプログラムで異常があればすぐに感知ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに常時監視って何ですか。だいたい・・・」
学生　「常に起動している状態です。常駐とも書きます。常駐ソフトというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？開発しますよ、C++言語で。」
面接官「いいですよ。開発して下さい。C++言語とやらで。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はコンパイラがないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞとありますが？」
学生　「いえ。(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪です。」
面接官「・・・。(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪とは何のことですか？」
学生　「月詠です。」
面接官「え、月詠？」
学生　「はい。月詠のＯＰです。脳内に大ダメージを与えます(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」
面接官「・・・で、その(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。鬱が襲って来ても立ち直れます。(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪」
面接官「いや、当社には鬱に陥るような輩はいません。それにデンパに感染するのは危険ですよね。」
学生　「でも、女の子が海亀なんですよ(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」
面接官「いや、海亀とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「作曲にディミトリ(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪の名前があるんですよ(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」
面接官「ふざけないでください。それにディミトリって何ですか(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。だいたい・・・」
学生　「ネコミミとクラブ・シーンを融合(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪です。萌えラウンジとも書きま(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。萌えラウンジというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さ(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」
学生　「あれあれ？(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪していいんですか(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪？聴かせますよ。(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」
面接官「いいですよ。使って下さい。(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪とやらを。それで満足したら帰って下さい(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」
学生　「(･∀･)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」
面接官「(≧∀≦)ﾈｺﾐﾐﾓｰﾄﾞ♪。」

>481
別な角度から同意。

いやいや>>480は良いネタだと思う
原作への思いが感じられてさ。

元ネタ：http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1073508864/266-267

面接官「特技はガ板集大成とありますが？」
学生　「はい。ガ板集大成です。」
面接官「ガ板集大成とは何のことですか？」
学生　「吉野家コピペの一つです。」
面接官「え、吉野家コピペ？」
学生　「はい。吉野家コピペです。多くの２ｃｈねらーを笑わせます。」
面接官「・・・で、そのガ板集大成は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ありとあらゆるネタで笑わせます。」
面接官「いや、当社にねらーはいません。それに確実に笑えるとも限りませんよね。」
学生　「でも、貼られた時には大好評でしたよ。」
面接官「いや、貼られた時とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「２ｃｈネタがてんこもりなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに２ｃｈネタって何ですか。だいたい・・・」
学生　「２ｃｈで生まれたネタです。○○コピペとも呼ばれます。有名なのといえば・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ガ板集大成。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ガ板集大成とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。イオナズンネタはないようだ。」
面接官「なんでだろうな・・・。」

>>486
面接官「最後の方のに『それで満足したら帰って下さ』とありますが？」

>>487
満足してないから、帰らなくてもいいんでない？

とイマイチ>>487の言いたいことが分からないながらのレス！

イオナズンネタもちゃんと使われてるよ？ってことじゃないの？

>>486「なかったことにしてください。」
>>489「気づけよ。」

153 ：1/4 ：04/07/19 23:09 ID:ot2yhlnp
('A`)＜ヒロシです…そんな事よりgt;gt;1よ、ちょっと通りますから聞いてくれよ。
日本ブレイク工業がおりこーなのは当たり前なんでそんなとあんま関係ないけどさ。
共産主義になった翌日、性欲をもてあました人類最強のょぅι゛ょというコピーに引かれ
私は牛丼が食べたいとかあんまし思わないんですが、
妻（妻は兵庫に住む耳が聞こえない巫女みこナースです）とともにGTOのATのNAで近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか「どのアニメキャラのパンティほしい？」議論で論点をはぐらかす輩がゴミのようで座れませんよ。。。
で、世界の中心で最も遠くから到達する光とか観測したら、なんか垂れ幕下がってて、
１５０円引き、は笑えた！まじでヤバイよ、マジﾔﾝﾏｰﾆ。ふざけないでください。無理です。
もうね、生意気なgt;gt;1をシメてやる と。お前ら表へ出ろ、と。
そもそも“吉野家”はなぜ“１５０円引き”にするのですか。なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？
あまつさえ“客”は“１５０円引き”如きで 普段来てない吉野家に来たりするのですか、
はははコヤツめが。アハッ！毒男を見ろ！俺は泣いた。（＾＾）
まあ、吉野家の１５０円引きへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
１５は素数だからね、そこがポインツだよ。すっかり女の中の人の気分になって、
「ああっ、もうダメッ！ぁあ…１５０円出るっ、１５０円出ますうっ！！」っていうこのスタンス。

154 ：2/4 ：04/07/19 23:10 ID:ot2yhlnp
なんかキモオタとかもいるし。はいキモオタきました。オタ３人で吉野家か。さすがキモオタだ。うだつの上がらない奴だ。
「貴様は〜〜〜！！だから特盛というのだ〜〜〜！！この〜〜〜！笑いが止まらん！(棒読み) 」とか
言っちゃひまひゅ〜〜っ、んああ゛あ゛っっ！！ムリムリムリムリかたつむりッ！！
ウホッ！そんな餌でこの俺がクマーッ！！なるほどーーーー！！！！！
j3つーか何、牛丼ごときにマジになってやんの、バーカバーカ ・・・る
だったらバールのようなもので全頭検査して食べれるようにしてくれｙｐ！！　B･S･E！！　B･S･E！！
言っておくけど俺は、ずっと将来現役で、食べ続ける事が、夢である。
ああ〜！牛丼様ああ！牛丼様あああ、１５０円かーいいよーーー！かーいい〜！
お前らな、ゴールデンレスやるから10ぷんいないに3つのスレへはりつけろと。
吉野家ってのはな、ライブドアが１５０円引きで買収すると発表した平成の今日でさえ、
殺伐さが未だ残っている貴重な店なんっ、 かじゃ・・・・なっいっ、も・・・んシュッシュッシュッ
俺は考えた。座る席がない、というのは、逆手にとれば、座る席があるかもしれない。
インペリアルクロスという陣形でぼうけんはおわってしまった派と、
ロイヤルミルクティーと生ハムメロンで潤いながらナポリタンが高速で移動するから赤いよ派と、
皇帝はデュアルショックを股間に当てたりしないよ派が、いつ涼宮茜を前衛にしてもおかしくない、
『あのね』『ころしてでも　うばいとる』「な　なにをする　きさまらー！！あやまれっ！謝罪と賠償を(ry」と、
「ざわ・・・ざわ・・・」なふいんき（←なぜか変換できない）がいいんじゃねーか。
それが、吉野家クオリティ。それをすてるなんてとんでもない。

155 ：3/4 ：04/07/19 23:11 ID:ot2yhlnp
必ず、かの邪智暴虐の体は剣で出来ている女子供２７歳のOL５０人を除かなければならぬと決意した。汚物は消毒である。
で、やっと座れたかと思ったら、母親らしい奴が、友達のスーパーハッカーと
　「たかしへ　げんきですか。いま大盛つゆだくちゅうもんしてます」とかメールしてるんです。
やってくれましたね、みなさん…そこでまたｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!ﾃﾞｨｽよ。
なによその変な注文は。母親かわいいよ母親。オメデトーヨ！オメデトーヨ！
もうみんなあ　り　え　な　い　。それは。えーマジつゆだく!?つゆだくが許されるのは素人までかもわからんね。
ボケが。ちくしょう・・・ちくしょおおー！！まったくここはひどい吉野家ですね。
皆さんは本当につゆだくを食いたいのでしょうか。素人だからといって無責任な注文が
多すぎますよ！！と問い詰めろよ。問い詰めろよ。小１時間問ーいー詰ーめーろーよ。
「つまり、この母親はつゆだくって言いたいだけだったんだよ！！ビデオ見たぜこの変態野郎！」
「な、なんだってーっ！？」それ、びっくりするほど俺も思ったうはｗｗｗｗおｋｋｗｗｗｗ
一方母親はクリックしても開きませんでしたのでこのあと２年後に死んだのですか？わかりません。
さいたまで鳴らした神出鬼没の吉野家通の俺から言わせてもらえば今、
そんな殺伐とした吉野家に救世主がｷﾀ━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━！！

156 ：4/4 ：04/07/19 23:12 ID:ot2yhlnp
諸君私はねぎだくが好きだ。また、彼らはただねぎだくで終わるものではない。
吉野家で大盛りねぎだくギョクを注文すべき食欲を持て余す者達だ、間違いない。
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
E-mail欄に、つゆだくならtuyuねぎたくならnegi その他ならotherと入れる。
いいか、みんな、ねぎだくのみだけど、ねぎは120％上昇で一青窈になる。
そん代わり肉が63％下降で平井堅になるし、二つ合わさればねぎだくとなる。マジでお薦め。
なるほど､そういうことだったのか｡で、それに口でクソたれる前と後に“オーレー　オーレー♪大盛りギョク（玉子）♪”と言え！
そして運ばれてくるギョク四つ･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
なお、自ら吉野家通の第一線にある者が早期発見できず、店員にマークされたことを心より恥じる。
素人どいて！嘘を嘘と見抜けない素人にはお薦め出来ない！あぼし！あぼし！あぼしぃぃいい！！！！！
まあお前、>>１は、いいですよ。食べてください。牛鮭定食とやらを。
ここまで牛鮭定食していれば見事に素人だと思います。だって私の髪は長いもの。
これからも頑張ってくそしてねうわなんだおまえやめrくぁｗ背ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：tanasinn「」

ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪


「民明書房刊『これからも生涯現役で応援してくださいね』より抜粋　priceless」

読んでたらくらくらしてきた…おもろい、と言うよりはなんていうか、もうワケワカメって気分になるな

個人的には「あぁ、どうしよう」も入っていて欲しいこの頃だった。

人類最強の男は入ってないのか。

>496-497
冷静に最後まで読めたﾓﾏｴﾗを尊敬する

>>497
>>491の最初の方の「人類最強のょぅι゛ょというコピーに引かれ」
ってのがそうなのでは？

こやつめハハハ
が入ってたのが嬉しい

ここに貼った割にはイオナズンが入ってない気がするわけで

>>499
サンクスコ、普通に気づかなかった。

>>501
＞いいですよ。食べてください。牛鮭定食とやらを。
イオナズンって単語は無いが、ここがそうじゃないかな。

>>497
>>501

>>490

>>494
すっすいません！三行目に別のスレで使おうと思っていた文が入ってしまいました！
無視して読んでください

うろ覚えだけどこれでセットなのに

面接官「特技はイオナズンでもごった煮とありますが？」

学生　「はい。イオナズンでもごった煮です。は笑えた！」
面接官「イオナズンとはﾌｭｰｼﾞｬﾈｲｻﾞﾝが１５０円引きですか？」
学生　「それがどうかしましたか？すべてはわたしがつくったものなのです。」
面接官「え、代価を支払ったのにナポリタンの形をしていなかった？」
学生　「はい。しょっぱいです。もうね、アフォかと。バカかと。」
面接官「・・・で、そのな、なんだってーっ！？は当社において問い詰めたうえで
　　　　　ここはお前の日記帳じゃないんだ。何のメリットがあるとお考えですか？畜生。」
学生　「はい。ハッサンが襲ってきてもやらないか？です。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような貴方の野太いちんぽはいません。
　　　　　それに　ころしてでも　うばいとる　のは　な、なにをする　きさまらー　ですよね。」
学生　「でも、ジェンキン寿司にも勝てますよ。・・・なんか変だ。」
面接官「いや、ガリ寿司とかそういう店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣じゃなくてですね・・・」
学生　「そしたらなんか敵全員に１００以上ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!」
面接官「ふざけないでください。って言うか、それ殆どゴミのようじゃねえか。
　　　　　それに１００って何ですか。ゆるさん・・・ゆるさんぞ！！畜生。」
学生　「ふいんき（←何故か変換できない）です。一人たりとも逃がさんぞ！！謝罪と賠償というのは・・・」
面接官「諸君私は聞いてません。帰って下さい。マジでお勧め。」
学生　「あれあれ？ギニュー特戦隊の反応がありませんね？
　　　　　いいか、みんな、唯一神学生がイオナズンの火の中に投げ込む者だ。」
面接官「うはｗｗｗｗｗおｋｋｗｗｗｗｗ。なるほど、そういう事だったのか。
　　　　　使って下さい。イオナズンとやらを。
　　　　　そん代わり、満足したら帰って下さい。だって私の髪は長いもの。」
学生　「面接官へ。元気ですか。運が良かったな。
　　　　　今日は二つ合わさればMPが足りないみたいだ。
　　　　　どいて、そいつｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわからねえ。畜生。」
面接官「まあお前ら、闇と風の間で、馬を駆り行く者は帰れよ。」

混ぜすぎ+俺のわからないネタもあるのであまり笑えない

面接官「特技は角度とありますが？」

はい。イオナズンです。･･･角度とか

>>506
混ぜすぎはともかく。使ってください。グーグルとやらを。それでもわからなかったらROMってて下さい。




運が良かったな。・・・一部グーグルを使っても分からないネタがあるみたいだ。

面接官「特技はダディクールとありますが？」
ボブ　「はいダディクールです。」
面接官「ダディクールとは何のことですか？」
ボブ　「バーベキューです。」
面接官「え、バーべキュー？」
ボブ　「はい。バーベキューです。この時ばかりは親父を尊敬です。」
面接官「まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな」

面接官「特技はエンペラーとありますが？」
学生　「はい。エンペラーです。」
面接官「エンペラーとは何のことですか？」
学生　「スタンドです。」
面接官「え、スタンド？」
学生　「はい。スタンドです。ジョースター御一行に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのエンペラーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ポルナレフが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、シルバーチャリオッツにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「銃は剣よりも強しですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに銃は剣よりも強しって何ですか。だいたい・・・」
学生　「名言です。ンッン〜名言だなとも言います。名言というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。エンペラー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。エンペラーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「脳みそ床にぶちまけやがれ面接官さんよーッ」
面接官「本当にオレを撃とうとしているのか？」

面接官「特技は太陽誘電とありますが？」
学生　「はい。太陽誘電です。」
面接官「太陽誘電とは何のことですか？」
学生　「CD-Rです。」
面接官「え、CD-R？」
学生　「はい。CD-Rです。オークションで大儲けできます。」
面接官「・・・で、その太陽誘電は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。太陽誘電を使っている限り、海賊版ではございません！」
面接官「いや、当社には犯罪に手を染めるような輩はいません。それにCD-Rに焼いて販売するのは違法ですよね。」
学生　「太陽誘電の場合に限り、違法ではありません。」
面接官「いや、太陽誘電とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「安い台湾製のメディアとは質が違うんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに正規黙認版て何ですか。だいたい・・・」
学生　「クラック版です。ウイルスバスターも付きます。ウイルスバスターというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。太陽誘電。」
面接官「いいですよ。使って下さい。太陽誘電とやらを。それで満足したら自首して下さい。」
学生　「太陽誘電は別格です！！」
面接官「帰れよ。」

ttp://page12.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/qanda?aID=p5735011

>>512
ワロタ。
太陽誘電に関する詳細まとめサイトきぼん

>>513
http://www.yuden.co.jp/

ほらよ

>>514
いや、そのクラック版売ろうとした香具師のまとめサイト

まとめサイトじゃないけどスレならあるね

太陽誘電は別格です！！
ttp://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1097394652/

面接官「特技は霊眠とありますが？」
学生　「はい。霊眠です。」
面接官「霊眠とは何のことですか？」
学生　「オバケを封印することです。」
面接官「え、オバケを封印？」
学生　「はい。オバケを封印することです。主に旧校舎のオバケを封印します。」
面接官「…で、その霊眠は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。オバケが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなオバケはいません。その前にオバケなんて迷信ですよね。」
学生　「でも、逢魔にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね…」
学生　「桃子ちゃんをトランス状態にするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにトランスって何ですか。だいたい…」
学生　「異常な精神状態です。tranceとも書きます。桃子ちゃんというのは…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。霊眠。」
面接官「いいですよ。使って下さい。霊眠とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はお化け日記を忘れて来たみたいだ。」
面接官「少しの嘘はどうせならもっと上手く使えるのに…」

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>517
懐かしいな。口裂け女・・・

>>491-494
>>505
ﾜﾗﾀ
よく上手くつなげられるな

面接官「特技はプリキュア・レインボー・ストームとありますが？」
なぎさ　「はい。プリキュア・レインボー・ストームなの。」
面接官「プリキュア・レインボー・ストームとは何のことですか？」
ほのか　「プリキュア・マーブル・スクリューの短所が発覚した後の新必殺技です。」
面接官「え、新必殺技？」
なぎさ　「はい。新必殺技です。太い虹色の光線を放射します。」
面接官「・・・で、そのプリキュア・レインボー・ストームは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ほのか「はい。ドツクゾーンが襲ってきても、撤退させることができます。。」
面接官「いや、当社に襲ってくるような悪はいません。それに技使って関係ない奴を巻き込むは犯罪ですよね。」
なぎさ「でも、○察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
なぎさ「ザケンナーも倒すことができます。」
面接官「ふざけないでください。それにザケンナーって何ですか。だいたい・・・」
ほのか「悪の手下です。悪の妖気です。悪の妖気というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
なぎさ「あれあれ？怒らせていいの？使うよ！プリキュア・レインボー・ストーム。」
面接官「いいですよ。攻撃してください。そのプリキュア・レインボー・ストームとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
面接官は正体を現した！その正体は某映画に登場するデヲキシスだった！
なぎさ＆ほのかは変身した！ポルンから光のパワーを受け取った！
ブラック＆ホワイト「プリキュア・レインボー・ストーム」
デヲキシスはディフェンスフォルムに姿を変えた
プリキュア・レインボー・ストームは無効化された。
デヲキシスはただの素人面接官に変身した。
学生　「運が悪かったな。失敗したみたいだ。」
面接官「帰れよ。」
これはどうですか？ダメなら、ﾃﾞｽﾄﾛｰｲしてください

>>521
sageをしない防御壁！？

な、なんだってー

面接官「特技は望みを叶えるとありますが？」
　かみ「わたしはこの感動を与えてくれた君におれいがしたい。」
面接官「お礼とは何のことですか？」
　かみ「神の力です。」
面接官「え、神の力？」
　かみ「はい。神の力です。敵全員の目に焼き付けます。」
面接官「・・・で、その神の力は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
　かみ「０１、０２、０３、０４が襲って来ても倒せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
　かみ「それが　どうかしましたか？すべては　わたしがつくったものなのです。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
　かみ「かみに　ケンカを売るとは　どこまでも　たのしいひとたちだ」
面接官「ふざけないでください。それに楽しい人たちって何ですか。だいたい・・・」
　かみ「よろしい。死ぬまえに　かみのちから　とくと　目に焼き付けておけ！！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
　かみ「したてにでれば　いいきになりおって！！死ね！！」
面接官「いいですよ。使って下さい。神の力とやらを。ただし私はチェーンソーを使わせていただきます。」
　かみ「運がよかったな。お前に願いはないみたいだ。それじゃ」
面接官「まてよ。」

かみは　バラバラになった！

面接官「特技は『あーん！スト様が死んだ！』とありますが？」
学生　「あーん！スト様が死んだ！ 」
面接官「スト様が死んだとは何のことですか？」
学生　「ストさまよいしょ本＆ストさまＦ.Ｃつくろー！って思ってたのに… 」
面接官「え、よいしょ本？」
学生　「くすん…美形薄命だ… 　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･うっうっう…ひどいよお…ふえーん！！ 」
面接官「・・・で、その美形のスト様は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「この間『今、時代はストレイツォだ！』の葉書きを出してまだ２週間じゃないですか！ 」
面接官「いや、当社にそんな葉書きは届いていません。それにストレイツォの時代なんて初めから来てませんよね。」
学生　「どーして、どーして！？あれで終わり！？嘘でしょ！？ 」
面接官「いや、嘘とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「信じられないよおっあんなＪＯＪＯごときに殺られるなんてっ！！ 」
面接官「ふざけないでください。それにＪＯＪＯって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ディオと差がありすぎるわっ！！生き還りますよね？ね？ね？　……泣いてやるぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ 」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「私はあのおそろしく鈍い彼が（たとえド田舎人でもさ！ヘン！）大好きだったんですよっ！！ 」
面接官「いいですよ。大好きでいて下さい。スト様とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ストさまあっ！死んじゃ嫌だああああああっ！！ 」
面接官「学生のカバッ！！え〜ん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･」

面接官「最近あったことに『悪霊に憑りつかれた』とありますが？」
学生　「俺の後ろに誰かいる！最近憑りつかれたみたいなんだ」
面接官「悪霊とは何のことですか？」
学生　「これだ 」
面接官「え、これ？」
学生　「てめーら俺の悪霊が見えなかったのか！」
面接官「・・・で、その悪霊は当社で働く上で何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい、現在使い道不明です 」
面接官「いや、当社に使い道不明な悪霊は不要です。それに、早めに除霊してもらってください。」
学生　「でも、拳銃も奪えますよ。」
面接官「いや、奪えるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「悪霊が色々持ってきてくれるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに色々って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ラジカセや少年ジャンプ等です。看守に精神的ダメージを与えます。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？いいんですか？怒らせて。帰りませんよ？家に。」
面接官「いいですよ。ではアヴドゥルさんどうぞ。倒されたら帰って下さい。」
学生　「俺がそんなブ男に・・」
占い師「マジシャンズレッド！」
学生 「お前も悪霊持ちか！」

面接官「特技は身も　凍りつくような　おぞましい　おたけびとありますが？」
デスタムーア「フォッフォッフォッ。そうじゃ。」
面接官「おぞましいおたけびとは何のことですか？」
ムーア「くちから　はげしい　はどうが　まきおこるのじゃ。」
面接官「え、はげしいはどう？」
ムーア「はどうじゃ。敵全員に大ダメージを与えられるのじゃ。フォッフォッフォッ。」
面接官「・・・で、そのはげしいはどうは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ムーア「お前が　どれほど非力で　不完全なものなのかを　イヤと　いうほど　思い知らせてやろうぞ」
面接官「いや、当社には許容範囲を超える不完全な輩はいりません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ムーア「やはり　じじいの　すがたではしつれいだったようだな 」
面接官「いや、すがたとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ムーア「では　これなら　どうかな？」
面接官「ふざけないでください。それにこれって何ですか。だいたい・・・」
ムーア「わっはっはっはっ！　おろかものめ！　おあそびは　ここまでと　しよう！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ムーア「どれ　おまえの　からだを　ひきさき　その　はらわたを　くらいつくしてやろうぞ！」
面接官「さて……　おあそびは　ここまでだな。　そろそろ　おわらせよう……。 」
学生　「な　なにっ！？ 」

面接官の　こうげき！

ムーア「グギギギ……　な　なぜだ…　いったい　どういうわけなんだ…
ムーア「い　いしきが　うすれてゆく…　私の　私の世界が……　くずれ……　　　　ぐはっ！

面接官「これで　いいのだな。　では　わたしは　いくとしよう。」

面接官「特技は転身とありますが？」
学生　「転身だァァッ。」
面接官「転身とは何のことですか？」
学生　「気力だァァッ。」
面接官「え、気力？」
学生　「気力だァァッ。最終拳だだだッ」
面接官「…で、その転身は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「おう、ゴーマが襲ってきても守れるぜ。」
面接官「いや、当社に襲ってくるような怪人はいません。それに5人いなければ戦隊は成り立ちませんよね。」
学生　「でも、コットポトロもバッタバタなんだぜ。」
面接官「いや、バッタバタとかそういう問題じゃなくてですね…」
学生　「大地動転の玉でゴーマ16世にもなれるんだぜ。」
面接官「ふざけないでください。それにゴーマ16世って何ですか。だいたい…」
学生　「ゴーマの次期王位継承者だァァッ。大地動転の玉によりなれるんだァァッ。大地動転の玉というのは…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいのかァァッ？使うぜ。転身。」
面接官「いいですよ。使って下さい。転身とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。俺は泥人形だったみたいだァァッ。」
面接官「なんじゃあこりゃあ？」

>>527
学生「オレの体がボロボロに〜？オレの出世はどうなるんだァァァッ」

面接官「特技は百鬼夜行をブッた斬るとありますが？」
学生　「はい、百鬼夜行をブッタ斬るです」
面接官「百鬼夜行をブッタ斬るとは何のことですか？」
学生　「１００人斬りです。」
面接官「え、１００人斬り？」
学生　「はい、１００人斬りです。悪人共に地獄の業火です。」
面接官「…で、その百鬼夜行をブッた斬るは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい、アリエナイザーが襲ってきても守れます。」
面接官「いや、当社に襲ってくるようなアリエナイザーはいません。それにデリート許可が出ないと犯罪ですよね。」
学生　「でも、アーナロイド１００体にも勝てますよ。」
面接官「いや、アーナロイドとかそういう問題じゃなくてですね…」
学生　「ディーソードべガで弾丸を弾き返せるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにディーソードべガって何ですか。だいたい…」
学生　「デカマスターのオプション用の武器です。べガスラッシュを放てます。べガスラッシュというのは…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、百鬼夜行をブッた斬る。」
面接官「いいですよ。使って下さい。百鬼夜行をブッた斬るとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。ボスはピンチの時以外現れないようだ。」
面接官「帰れよ」

面接官「特技は学習ルームとありますが？」
学生　「はい。学習ルームです。」
面接官「学習ルームとは何のことですか？」
学生　「現場です。」
面接官「え、現場？」
学生　「はい。現場です。遺族に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その現場は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察以外には勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「遺族に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。カッター。」
面接官「いいですよ。使って下さい。カッターとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は持ってきていないみたいだ。」
面接官「お前マジで学習ルーム行って来い。」

ネタがちょっと古い

面接官「特技は法外な手術料請求とありますが？」
学生　「はい。法外な手術料請求です。」
面接官「法外な手術料請求とは何のことですか？」
学生　「患者の命に比べれば安いものです。」
面接官「え、患者の命に比べれば安いもの？」
学生　「はい。患者の命に比べれば安いものです。患者の家族に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その法外な手術料請求は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。警察に捕まっても保釈にできます。」
面接官「いや、当社には警察官のような輩はいません。それに無免許での開業は犯罪ですよね。」
学生　「でも、医師連盟にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「医師連盟会長の息子に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。法外な手術料請求。」
面接官「いいですよ。使って下さい。法外な手術料請求とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「患者の命を助けたければ3000万だ。」
面接官「それでお袋の命が助かるんなら・・・」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官　「先生・・・」

面接官「特技は変身とありますが？」
学生　「はい。三段階の変身です。」
面接官「変身とは何のことですか？」
学生　「自分でもコントロールできない戦闘力を押さえ込んでるんです。」
面接官「え、戦闘力？」
学生　「はい。戦闘力です。」
面接官「・・・で、その力は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなナメック星人はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「では、片腕だけで相手をしてあげましょう。」
面接官「いや、片腕とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ちなみに、変身前でも戦闘力270,000以上なんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに二十七万って何ですか。だいたい・・・」
学生　「インフレです。インフレーションとも言います。ジャンプの戦闘漫画というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？壊してしまいますよ。この星を。」
面接官「いいですよ。壊して下さい。この星とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が、よかったな。100%を超えたひずみがきたようだ。」
面接官「冨樫のことかーーー！！！」

面接官「特技はshit!!!!!とありますが？」
学生　「はい。shit!!!!!です。」
面接官「shit!!!!!とは何のことですか？」
学生　「翻訳です。」
面接官「え、翻訳？」
学生　「はい。翻訳です。エキサイト翻訳ともいいます。」
面接官「・・・で、そのshit!!!!!は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもshit!!!!!させます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人をshit!!!!!させるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察もshit!!!!!させられますよ。」
面接官「いや、shit!!!!!させるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員にshit!!!!!させるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにshitって何ですか。だいたい・・・」
学生　「糞です。くそと読みます。shit!!!!!というのはshitとは違い・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？翻訳しますよ。shit!!!!!」
面接官「いいですよ。翻訳してください。shit!!!!!とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「shit!!!!!　英→日　翻訳」
面接官「脱糞します!!!!!。」

だっぷんだ

だっぷんとは何のことですか？

学生「糞から脱出する事です。」
面接官「え？脱出？」
学生「はい。脱出です。指令調にすると『何分以内に脱糞せよ！』です」
面接官「・・・本社で働く上でその・・・糞から脱出はメリットがあるとお考えで？」
学生「はい。国家転覆を目論む犯罪者どもから貴社を護りぬけます。」
面接官「いや、当社には国家転覆に繋がるような犯罪者は来ません」
学生「でも国家権力すら腐敗している現代ですよ？」
面接官「いや、腐敗って」
学生「糞です。生態系ピラミットの底辺にしか役に立たない者です」
面接官「いや、あの」
学生「あれあれ？怒らせていいんですか？小一時間説明しますよ？」
面接官「いいですよ。説明してください。それで満足したら返ってください」
学生「運がよかったな。お前のような一生底辺階級には勿体無い事に気付いた」
面接官「あ、ｶｯﾂｨｰﾝ。(@�u@)」

面接官「特技はキンマンコとありますが？」
学生　「はい。キンマンコです。」
面接官「キンマンコとは何のことですか？」
学生　「糸満平和会館です。」
面接官「え、糸満平和会館？」
学生　「はい。糸満平和会館です。ウーマンっぽくてキンマンコです。」
面接官「…で、そのキンマンコは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。創価学会員の暗号にできます。」
面接官「いや、当社には創価学会員はいません。それに創価学会は政教分離の原則に反してますよね。」
学生　「でも、警察も手出しできませんよ。」
面接官「いや、手出しできないとかそういう問題じゃなくてですね…」
学生　「創価学会に逆らうと地獄に堕ちますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに地獄って何ですか。だいたい…」
学生　「創価を批判する人間の堕ちるところです。仏罰が下るとも言います。仏罰というのは…」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？潰しますよ。この企業。」
面接官「…それだけは勘弁してください。」
学生　「運がよかったな。今日は折伏する時間が足りないみたいだ。」
面接官（帰れよ。）

面接官「特技はピースとありますが？」
学生　「はい。ピースです。」
面接官「ピースとは何のことですか？」
学生　「Vサインです。」
面接官「え、Vサイン？」
学生　「はい。Vサインです。人差し指と中指でVの字を作ります。」
面接官「・・・で、そのピースは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもお友達になれます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それにピースで友達に慣れるなら戦争はおきませんよね。」
学生　「でも、警察にカツ丼おごってもらいましたよ。」
面接官「いや、カツ丼とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「一日で１００人以上お友達になれましたよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。私には１人もいないというのに・・・」
学生　「さっきはカツノリとおともだちになりました。克服の克に事典の典を書きます。カツノリは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ピース。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ピースとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「(＾＾)ｖ」
面接官「(＾＾)ｖ」

面接官「がくせい…がくせい…私の声がきこえますね」
面接官「これからいくつかの質問をします。それに正直に答えてください…用意はいいですか？」
学生　「はい。」
面接官「まずあなたの特技を教えてください。」
学生　「はい。イオナズンです。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「私は入社の合否をつかさどるもの…
あなたが合格できるかどうか分かった気がします…」
面接官「あなたは不合格ですね。」
面接官「さあ、もうすぐ夜が明ける頃
いつの日か、あなたに逢えるのを楽しみに待ってませんよ。」


それは、がくせいの会社の面接の日の、朝のことであった。

母「起きなさい…
起きなさい、私のかわいいがくせいや…。」

>540
うわははは！これ新しい典布礼にくわえてぇ!!

167 代打名無し＠実況は実況板で 04/10/18 22:03:17 ID:bsqxahi3
面接官「特技は迷采配とありますが？」
岡田　「あー、そやな」
面接官「迷采配とは何のことですか？」
岡田　「そんなもん、オマエ･･･」
面接官「え、オマエ」
岡田　「あの一発が余計やったな」
面接官「・・・で、その迷采配は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
岡田　「そんなん知らん。わからん。」
面接官「いや、わからないでは困ります。それに迷采配でチームは昨年の優勝からBクラス落ちしましたよね？」
岡田　「そらそうなるわな」
面接官「いや、そうなるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
岡田　「何十回も言ってることよ」
面接官「ふざけないでください。それに何十回って何ですか。だいたい・・・」
岡田　「何か（考えが）浅いな」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
岡田　「もうタイムリミットや。これまでや」
面接官「いいですよ。タイムリミットですね。それで満足したら帰って下さい。」
岡田　「グフフフ・・・」
面接官「おんなじことの繰り返しよ」

>>540
これ元ネタなんだっけ？なんとなくDQ3のSFCリメイク版って気がするが

>>543
そうだよ

>>544
ｻﾝｸｽ
やったことないのになんでわかったのやらｗ
FC版はやりこんだけどね

名前が「がくせい」だから一生学生のままだな・・・

面接官「特別の能力?それはIo-NAZUNであります」
学生「それはIo-NAZUNです"」
面接官「どのものがIo-NAZUNですか。それがそうである」
学生「マジック。」
面接官「マジック((得ること))?」
学生「はい。それはマジックです。大規模な損害はすべての敵に与えられます。」
面接官「Io-NAZUNはそれですか、考え、それはそこにそうです、どんな長所、私たちの会社で働く場合?」
学生「はい。敵が攻撃しても、それは保護することができます。
面接官「攻撃する面接官仲間は不愉快および私たちの会社にいません。犯罪はそれで人々に傷を与えます
学生「さらに警察を勝ち取ることができます。」
面接官「不愉快およびその問題、どの勝利、それは溶かされるだろう、また言うこと--ない、しかし、現われること気難しい」
面接官「策略をしないでください。
学生「敵はみな、100"以上与えられます。
面接官それらはその100って何ですか。」
学生「100の打撃ポイント。それはさらにHPとして書かれています。それはヒット・ポイントです面接官「1つの"それが聞かない、また早成になる。返ってください。」
学生「それそれ私は背いてもよいですか。それは使用します。Io-NAZUN。
面接官「使用してください。Io-NAZUN、もし満たされれば、そのとき、返ってください。」
学生「それは幸運でした。MPは今日不十分に見えます。」
面接官「またよです。」

面接官「特技はスレ住人もうんざりとありますが？」
学生　「はい。スレ住人もうんざりです。」
面接官「うんざりとは何のことですか？」
学生　「再翻訳厨です。」
面接官「え、再翻訳厨？」
学生　「はい。再翻訳厨です。スレ住人にうんざりとした気分を与えます。」
面接官「・・・で、そのスレ住人もうんざりは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「いや、メリットはありません。」
面接官「・・・当社には役立たずの特技を使う輩はいりません。それに住人をうんざりさせるのは厨ｶｴﾚですよね。」
学生　「でも、ササクレにも勝てますよ。」
面接官「いや、ササクレとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「スレ全体によくわからないレス与えるササクレを回避するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それによくわからないレスって何ですか。だいたい・・・」
学生　「意味不明なレスです。レスポンスとも書きます。レスポンスというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。Excite（Infoseek）翻訳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。翻訳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。既にやられてしまったようだ。」
面接官「スレ住人も厨の痴態に一発KOです。」

面接官「Пише, че специалността ти е Ионазън....?」
学生　「ぐふっ！」

>>549
特技はザクとは違うのだよ、ザクとは！とありますが？

面接官「特技はごっついタイガーバズーカとありますが？」
学生　「おう。ごっついタイガーバズーカじゃ。」
面接官「ごっついタイガーバズーカとは何のことですか？」
学生　「必殺技や。」
面接官「え、必殺技？」
学生　「おう。必殺技や。ケンカ相手に大ダメージを与えるんや。」
面接官「・・・で、そのごっついタイガーバズーカは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「おう。敵が襲って来ても守れるで。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ポリ公にも勝てるで。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ワイの腕前は百あるんやで。」
面接官「ふざけないでください。それに百って何ですか。だいたい・・・」
学生　「百段や。ケンカ百段とも書く。段つうのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせてええんか？使うで。ごっついタイガーバズーカ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ごっついタイガーバズーカとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ほな行くで！ごおっつい……！」
面接官「ジッチウー（ぺしっ）」
学生　「おうわぁ〜〜〜〜」

面接官「特技はやらない善よりやる偽善とありますが？」

面接官「特技はやらない善よりやる偽善とありますが？」
学生　 「はい。やらない善よりやる偽善です。」
面接官「やらない善よりやる偽善とは何のことですか？」
学生　 「被災地援助です。」
面接官「え、被災地援助？」
学生　 「はい。被災地援助です。自分の時間と財布に大ダメージが与えられます。」
面接官「・・・で、そのやらない善よりやる偽善は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　 「はい。何もしないで眺めているだけの輩が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　 「でも、マスコミにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　 「そもそもマスコミは現地では鬱陶しい存在なんです。」
面接官「ふざけないでください。それに鬱陶しい存在って何ですか。だいたい・・・」
学生　 「鬱陶しい存在なんです。少ない資材を買い占めたりしてね。マスコミの奴らは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　 「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。やらない善よりやる偽善。」
面接官「いいですよ。やって下さい。やらない善よりやる偽善とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　 「お前も義援金くらい出してやれよ。地震被災者がどれだけ苦労して・・・（ry」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はひとの代弁とありますが？」
学生　 「はい。ひとの代弁です。」
面接官「ひとの代弁とは何のことですか？」
学生　 「代わりにネタを考えるんです。」
面接官「え、ネタを？」
学生　 「はい。ネタを考えます。イオナズンスレの秩序を守ります。」
面接官「・・・で、そのひとの代弁は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　 「はい。一行レスが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社と一行レスに関係はありません。それに一行に隠されたネタの大元を外したら逆効果ですよね。」
学生　 「でも、一行レス祭りにも勝てますよ。」
面接官「いや、祭りとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　 「一行ネタが長々と続くのを嫌う人もいるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに一行ネタが長々と続くって何ですか。だいたい・・・」
学生　 「一行だけテンプレに沿って書き込むんです。後のネタはスレ住民に任せます。一行ネタというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　 「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。ひとの代弁。」
面接官「いいですよ。やって下さい。ひとの代弁とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　 「運がよかったな。先ほどの代弁は少し外しているようだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はリキラリアットとありますが？」
長州力「はい。リキラリアートです。」
面接官「リキラリアットとは何のことですか？」
長州力「アレです。」
面接官「え、アレって？」
長州力「はい。アレです。敵に３カウントをアレします。」
面接官「・・・で、そのリキラリアットは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
長州力「はい。俺のラリアートでみんなぶっ潰します。」
面接官「いや、当社にはぶっ潰さないといけない人はいません。
それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
長州力「でも、チンタにも勝てますよ。」
面接官「いや、チンタとか勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
長州力「ストンピングもアレするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにストンピングって何ですか。だいたい・・・」
長州力「ストンピングです。足で相手をで決めます。サソリ固めというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
長州力「アレアレ？キレさせてラリアートアレしていいんですか？
俺がキレたらそりゃあ立って帰さないですよ。」
面接官「いいですよ。キレて下さい。リキラリアットとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
長州力「イテテテ、運がよかったな。今日はヒラメ筋の状態が悪いみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>555
よくわからないが改変間違えすぎじゃないか？
それともその辺もネタ？

マスゴミ「特技は自分探しとありますが？」
NEET　「はい。自分探しです。」
マスゴミ「自分探しとは何のことですか？」
NEET　「見聞を広げることです。」
マスゴミ「え、見聞を広げる？」
NEET　「はい。見聞を広げるです。日本国中にに大ダメージを与えます。」
マスゴミ「・・・で、その自分探しは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
NEET　「はい。テロリストが襲ってきたら拉致されます。」
マスゴミ「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに拉致されるのは多くの人に迷惑かけますよね。」
NEET　「でも、新潟の地震のニュースにも勝てますよ。」
マスゴミ「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
NEET　「自分の首が撥ねられるんですよ。」
マスゴミ「ふざけないでください。それに首が撥ねられるって何ですか。だいたい・・・」
NEET　「のこぎりで３周くらい回されながら切られるんです。斬首とも書きます。斬首というのは・・・」
マスゴミ「聞いてません。帰って下さい。」
NEET　「あれあれ？怒らせていいんですか？イラクに自分探しに行きますよ。」
マスゴミ「いいですよ。行ってください。自分探しとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
NEET　「満足する前に拉致されて殺されました。」
マスゴミ「合掌。」

面接官　「特技はスニーキングミッションとありますが？」
スネーク「はい。スニーキングミッションです。」
面接官　「スニーキングミッションとは何のことですか？」
スネーク「単独潜入です。」
面接官　「え、単独潜入？」
スネーク「はい。単独潜入です。武器は全て現地調達です。」
面接官　「・・・で、そのスニーキングミッションは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
スネーク「はい、核の流出を防ぎます。」
面接官　「・・・当社に核兵器はありません。それに今度の舞台は冷戦ですよね。」
スネーク「でも、オセロットにも勝てますよ。」
面接官　「いや、オセロットとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
スネーク「愛国者達の陰謀を阻止するんですよ。」
面接官　「ふざけないでください。それに愛国者って何ですか。だいたい・・・」
スネーク「愛国者はらりるれろです。らりるれろというのは・・・」
面接官　「聞いてません。帰って下さい。」
スネーク「あれあれ？怒らせていいんですか？始めますよ。スニーキングミッション。」
面接官　「いいですよ。初めて下さい。スニーキングミッションとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
スネーク「運がよかったな。発売日は12月16日のようだ。」
面接官　「もう待ちきれないぜ。」

まいね。CMに使えそうだ

監督「特技はエルボーとありますが？」
犬久保　「はい。エルボーです。」
監督「エルボーとは何のことですか？」
犬久保　「レッドカードです。」
監督「え、レッドカード？」
犬久保　「はい。レッドカードです。味方全員に大ダメージを与えます。」
監督「・・・で、そのエルボーは当チームにおいて働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
犬久保　「はい。敵のDFがマークに来ても倒せます。」
監督「いや、当チームはマークされていません。それに暴力で突破するのは反則ですよね。」
犬久保　「でも、規律委員会にも勝てますよ。」
監督「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
犬久保　「味方が全員で１０人になるんですよ。」
監督「ふざけないでください。それに１０人って何ですか。だいたい・・・」
犬久保　「１人少ない状態です。退場処分ともいいます。退場処分というのは・・・」
監督「聞いてません。帰って下さい。」
犬久保　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。エルボー。」
監督「いいですよ。使って下さい。エルボーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
犬久保　「運がよかったな。今日は出場停止みたいだ。」
監督「移籍しろよ。」

面接官「特技はオンドゥル語とありますが？」
学生　「ﾊｲ｡ｵﾝﾄﾞｩﾙ語ﾃﾞｨｽ｡」
面接官「ｵﾝﾄﾞｩﾙ語とは何のことですか？」
学生　「ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!ﾃﾞｨｽ｡」
面接官「え、何？」
学生　「ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!ﾃﾞｨｽ｡ｱﾝﾀｩｵﾞｵﾙｧﾅｶﾊﾞｼﾞｬﾅｶｯﾀﾝﾃﾞｨ…ｳｪｧｯ!」
面接官「・・・？で、そのオンドゥル語は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「ﾀﾞﾃﾞｨｬｰﾅｻﾞｧﾝ!ﾅｽﾞｪﾐﾃﾞﾙﾝﾃﾞｨｽ!?」
面接官「いや、何を言っているのか全く分かりません。」
学生　「ｳｿﾀﾞ…ｳｿﾀﾞﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｰﾝ!」
面接官「いや、嘘とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「ｳｪｲ――（0w0）――ｲｨ!! 」
面接官「ふざけないでください。それに（0w0）って何ですか。だいたい・・・」
学生　「ｺﾝﾅﾄｺﾛﾃﾞ､ｺﾄﾞﾓﾀﾁﾆｲﾜﾅｲ!」
面接官「聞いてません。言わないんなら帰って下さい。」
学生　「ｱﾞﾚｱﾞﾚ?ｵｺﾞﾗｾﾞﾃﾞｲｲﾝﾃﾞｨｽｶ?ｵﾚｧｸｻﾑｦﾑｯｺﾛｽ!」
面接官「いいですよ。むっころしてみて下さい。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ｳﾝｶﾞﾖｶﾞｯﾀﾅ｡ｵﾃﾞﾉｶﾗﾀﾞﾊﾎﾞﾄﾞﾎﾞﾄﾞﾀﾞ!」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はライダーキックとありますが？」
一文字隼人　「はい、ライダーキックです｡」
面接官「ライダーキックとは何のことですか？」
一文字隼人　「必殺技です｡」
面接官「え、必殺技？」
一文字隼人　「はい、必殺技です｡主に決め技に使われます。」
面接官「・・・？で、そのライダーキックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
一文字隼人　「はい、ショッカーが襲ってきても守れます。」
面接官「いや、当社が狙う悪の組織はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね？」
一文字隼人　「でも、怪人にも勝てますよ」
面接官「いや、怪人とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
一文字隼人　「まず滝にアジトに潜入させれば戦闘員クラスなら楽に倒してくれます。 」
面接官「ふざけないでください。それに滝って誰ですか。だいたい・・・」
一文字隼人　「滝和也です、ＦＢＩの捜査官です、ＦＢＩというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
一文字隼人　「あれあれ、怒らせていいんですか？使いますよ、ライダーキック。」
面接官「いいですよ。使ってください。ライダーキックとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
一文字隼人　「運が良かったな。ショッカーに逃げられた様だ。」
面接官「帰れよ。」

ttp://pinkmelon.net/maiyahi/maiyahi.htm
面接官「特技はマイヤヒーとありますが？」
学生　「ハロー。」
面接官「英語とはどういうわけですか？」
学生　「猿ー？」
面接官「え、猿？」
学生　「すげえ　うん　入る？」
面接官「それは私が決めます。で、そのマイヤヒーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「♪字べろ　ゆびーらまくましてー」
面接官「いや、当社にはベロに字を書く輩はいません。それに何を言っているんだか分かりませんね。」
学生　「♪ペンチラッ アロン？ アーロン すげえ　うん」
面接官「いや、すげえとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「♪ピカソ 簒奪ビーフ 」
面接官「ふざけないでください。それにピカソって何ですか。だいたい・・・」
学生　「♪キス　すごい肉 脱線してんの さらに肉」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「♪米さ！米酒か！飲ま飲まイェイ！飲ま飲まイェイ！飲ま飲ま飲まイェイ！」
面接官「いいですよ。飲んで下さい。米酒とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「テメコラ のめ！死ぬまで 飲め！」
面接官「ぐはっ！」

面接官「特技はオーラパワーとありますが？」
学生　「金のオーラに命が燃える.」
面接官「オーラパワーとは何のことですか？」
学生　「人は不思議な力秘めてる。」
面接官「え、不思議な力を秘めてる？」
学生　「胸で輝く誰かの声に耳を澄ませよ。」
面接官「…で、そのオーラパワーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「ああ、君の体は地上に降りた神秘の泉だ。」
面接官「いや、私の体波神秘の泉ではありません。それに勝手に決められてもらっては困ります。」
学生　「神の住む星だ。」
面接官「いや、神の住むとかそういう問題じゃなくてですね…」
学生　「気・気 オーラパワー 鍛えあげろよオーラパワー。」
面接官「ふざけないでください。それに気・気って何ですか。だいたい…」
学生　「気・気 オーラパワー 見せてやるんだオーラパワー」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「戦う君は美しい 。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オーラパワーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ああ〜♪光戦隊マスクマン。」
面接官「それが言いたかっただけかい！！」

面接官「特技はオプティックブラストとありますが？」
学生　「はい。オプ(r)です。」
面接官「オプ(r)とは何のことですか？」
学生　「236Pで出すビームのことです。」
面接官「え、ビーム？」
学生　「はい。ビームです。ジャンプやしゃがみ状態からも出せるビームです。」
面接官「・・・で、そのオプ(r)は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲ってきても突然くり出せます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね？」
学生　「でも、2HITするんですよ。」
面接官「いや、2HITとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「特殊なサングラスを外すだけで出るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに特殊なサングラスって何ですか。だいたい・・・」
学生　「常に目から放出されるビームを拡散させるんですよ。コレをつけて無いと日常生活に支障が・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。オプティックブラスト。」
面接官「いいですよ。使って下さい。オプ(r)とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「オプティックブラスト！」
面接官「ジャガーノートパンチ！！！！」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪とありますが？」
ドクロ　「はい。ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪です。」
面接官「ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪とは何のことですか？」
ドクロ　「呪文です。」
面接官「え、呪文？」
ドクロ　「はい。呪文です。エスカリボルグを振るった際に使います。」
面接官「・・・で、そのぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ドクロ　「はい。人を撲殺しても復活できます。」
面接官「いや、当社では人を撲殺することはありません。それに人を殺すのは犯罪ですよね。」
ドクロ　「でも、人類の未来がかかっているんですよ。」
面接官「いや、人類の未来とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ドクロ　「ルルティエからも守れるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにルルティエって何ですか。だいたい・・・」
ドクロ　「天使による神域戒厳会議のことです。ルルティエというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ドクロ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪とやらを。それで満足したら帰って下さい。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧__
　　　　　ﾋﾟﾝﾎﾟﾛﾘﾝ　 　　 　 　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　ﾋﾟﾝﾎﾟﾛﾘﾝ　　　＜　♪ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜〜！！！ ＞
　　　☆　　　　ﾋﾟﾛｯﾋﾟﾛﾛﾛﾝ 　|＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　　　　　ﾋﾟﾎﾟﾘﾛ〜! 　 ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　　　　　　 ☆　　　　　 　 ⊂⊃
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　 　　,'" ￣ ヽ.　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　 　〃　 　 　〈（（(ハルλ　　　 ☆
　　　　∵：ｸﾞｼｬｯ　　　〃从ﾟ∀ﾟ ﾉﾘﾘ 　　　/　ｶﾞｽｯ
　　　 ヘヘ∵　#####++-と＼と.ヾミ．：;∧∧
　∵（λ;⌒ ヽ 　 ： 从：从∵/〈　 ゝ∵'（ ﾟдﾟ）
＿_⊂　　　つつ 从( ﾟ∀ﾟ )从∪〓 彡/U　/つ　
￣￣￣　　　　と＿＿＿つつ ||_.　　 ( ノ ﾉ

　　　　　　　　ﾄﾞｶﾎﾞｺﾊﾞｷﾎﾞｸﾞ!

689 ：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ ：04/11/18 20:51:22 ID:???
面接官「特技は語り部とありますが？」
語り部「うむ。語り部である。」
面接官「語り部とは何のことですか？」
語り部「即ち帝国臣民である」
面接官「え、帝国？」
語り部「さよう。帝国への投書を捌くネタ職人である。ファミ通読者への空前絶後の笑いと感動の提供者とす。」
面接官「・・・で、その語り部は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
語り部「即ち、御社を帝国の支配下に置くのであり、敵が襲って来た時守ってやってもよいよいよい(残響音)。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
語り部「否!!警察にも帝国の支配は及んでいるのであり、勝利必至であり、間違っておりすまぬ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
語り部「喝ッ!!投稿採用者全員に１００以上贈与するものであるぞ!!」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
語り部「１００ガバスである。ｶﾞﾊﾞｽとも書いてもよい。ガバスとは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
語り部「ぬ!!貴様は総統を激怒させる気であり、拙者をも怒らせるつもりですか？む、いつのまにか拙者が質問者。
　兎も角、貴様の様なうつけはボツ必至浪人確定であるゆえ語り部の刑に処す。」
面接官「いいですよ。使って下さい。語り部とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
語り部「んゴッ!!今日日の語り部は質が悪いようである。」
面接官「帰れよ。」

面接官：特技はオレオレ詐欺とありますが。
学生：はい、そのとおりです。
面接官：オレオレ詐欺とは何のことですか？！
学生：孫をかたって年寄りから大金を巻き上げられます。
面接官：（！）・・・で、そのオレオレ詐欺は当社において働く上で何のメリットがあるとお考えですか。
学生：はい、舌先三寸で速攻生活費を得られます。
面接官：いや、当社には舌先三寸で糊口をしのがなければいけない輩はいません。それにおじいちゃん、おばあちゃんをだまして金をふんだくるのは許し難いことですよね。
学生：でも、若年リストラにも対抗できますよ。
面接官：いや、リストラとかそういう問題じゃなくてですね。
学生：あるときは保険会社のひと、またあるときは警察官、弁護士とロールプレーをしながらと、チームワークなんですよ。
面接官：ふざけないでください。それにチームプレイってなんですか。だいたい・・・。
学生：売り上げ至上主義です。実力主義とも書きます。実力主義とは・・・。
面接官：聞いてません。帰って下さい。
学生：あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、オレオレ詐欺。
面接官：いいですよ、見せてください。オレオレ詐欺とやらを。その代わり、今から私がお年寄りの役を演じますから、見事お金をふんだくってお帰り下さい。
学生：運が良かったな。震災直後で電話がつながらないようだ。

（突然、面接官の後ろの壁から怖い兄ちゃん二人が出てくる）

面接官：どなたです？
怖い兄ちゃん：名前なんてどうでもええ。長岡の工場を経営しとるもんや。おまえ、ようこんなやつの面接しとるな。
面接官：いや・・・まずは本人に聞いてから・・・。
怖い兄ちゃん：（言葉を遮って）被害者６人からもう金なんかいらんから、こいつをぶっ殺せって頼まれて来たんや。そこを通せや。
（しばらくして・・・）
怖い兄ちゃん：殺ったで。オレが犯人や。警察を呼べ。
面接官：はい・・・。
怖い兄ちゃん：七、八十の年寄りを騙しくさって数千万もとったやつやからな。当然の報いや。
（いつの間にか報道関係者が面接会場を取り巻いている。）

>570
豊○商事事件かよ……

あの当時の事を思い出して((((;ﾟДﾟ))))ｵﾚｵﾚｻｷﾞｻｷﾞ

面接官「特技は円周率とありますが？」
漏れ　「はい。円周率です。」
面接官「円周率とは何のことですか？」
漏れ　「円周率を100ケタくらい暗誦できます。」
面接官「え、100桁？」
漏れ　「はい。100桁です。通常は3.14ですがさらに98桁くらい言えます。」
面接官「・・・で、その円周率は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
漏れ　「はい。より正確な円の面積が求まります。」
面接官「いや、当社では円の面積を計算することはありません。それにパソコンで計算すれば速いし正確ですよね。」
漏れ　「でも、古代ギリシャの数学者たちは死ぬ思いで円周率を計算したんですよ。」
面接官「いや、古代ギリシャとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
漏れ　「それに僕は暗記するのに半年もかけたんですよ？」
面接官「ふざけないでください。それに100桁暗記に半年って何ですか。だいたい・・・」
漏れ　「正確には半年と12日と5時間10分です。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
漏れ　「あれあれ？怒らせていいんですか？そらんじて魅せますよ。円周率。」
面接官「いいですよ。そらんじてください。円周率とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
漏れ　「3.1、、、、、。運がいいな、度忘れしたようだ。」
面接官「帰れよ。」

記憶系の特技って聞かされるとスゴイと思うけど、実際何にも役に立たないものが多いのな

医師　「強い希望として輸血拒否とありますが？」
証人　「はい。輸血拒否です。」
医師　「輸血拒否とは何のことですか？」
証人　「輸血と献血は聖書の教えに背く重大な罪です。」
医師　「え、罪？」
証人　「はい。大罪です。永遠の死を意味する排斥処分になります。」
医師　「・・・で、その輸血拒否はあなた方の生命維持においてどこまで守ることが
　　　　　できるとお考えですか？」
証人　「はい。血液製剤や一部の成分は血ではなく薬ですので使用してもお咎めはありません。」
医師　「いや、元となるのはどなたかが献血してくれた血液です。それにわずかな不品行も
　　　　　許されないのだから一部の血液成分の使用も許されないはずですよね。」
証人　「でも、神が自分の創った律法を破るはずがないので妊娠中に胎盤を通る成分は
　　　　　使用を許されていますよ。」
医師　「いや、全ての血液成分が胎盤を通過し得るのでそういう問題じゃなくてですね・・・」
証人　「輸血してはいけないと聖書にあるんですよ。」
医師　「ふざけないでください。本来の聖書のどこにも血をそのように使うことを禁じている場所は
　　　　　ありません。その怪しい聖書はいったい何ですか。だいたい・・・」
証人　「新世界訳聖書です。オリジナル聖書に協会が何百箇所もの加筆訂正を加えて
　　　　　分かりやすくしたものです。エホバ様というのは・・・」
医師　「聞いてません。帰って下さい。」
証人　「あれあれ？怒らせていいんですか？拒否しますよ。献血。」
医師　「いいですよ。拒否して下さい。献血を。そのせいで輸血が必要なお子様が亡くなったら
　　　　　後悔してください。」
証人　「相手が悪かったな。今回は我々証人以外の人から抜いた血の成分を使え。」
医師　「気付けよ。」

>>572
3.1415926535897932384626433832795028841971693993751058208...

面接官「特技はコピペ爆撃とありますが？」
ｵｶﾔｿ　「はい。コピペ爆撃です。」
面接官「コピペ爆撃とは何のことですか？」
ｵｶﾔｿ　「技です。」
面接官「え、技？」
ｵｶﾔｿ　「はい。技です。２ちゃんねるのスレッドにコピペによる絨毯爆撃をかけます。」
面接官「・・・で、そのコピペ爆撃は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ｵｶﾔｿ　「はい。下界の瓦礫たる２ちゃんねらーに対しての完全なる勝利を獲得できます。」
面接官「いや、ていうか、当社とは関係ないでしょう。仕事中に私用によるインターネットをするつもりですか？」
ｵｶﾔｿ　「でも、ﾌﾟｯﾋﾟﾗｰ鳴りますよ。」
面接官「いや、ﾌﾟｯﾋﾟﾗｰとか何ですかそれ・・・」
ｵｶﾔｿ　「私の勝ちという結論は先に決まっているのです。」
面接官「ふざけないでください。何ですかさっきから勝利とか勝ちとか。だいたい・・・」
ｵｶﾔｿ　「ぼくに喧嘩売るとは100年早いですな、ハハハ。」
面接官「売ってません。帰って下さい。」
ｵｶﾔｿ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。メトロノーム。キヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ。」
面接官「いいですよ。意味わかりませんけど、使って下さい。それで満足したら帰って下さい。」
ｵｶﾔｿ　「お前、あたしを舐めんじゃないよ。あたしを誰だと思ってるの？ おそれ多くもあたしよ。 ただじゃ済まさないから。あたしを舐めたら承知しないんだから。」
面接官「通報しますた。」

…。

特技は無言とありますが？

・・はい・・。

面接官A「えっと、特技は……、遅刻とありますね」
面接官B「次の人ー」

アダム「特技はアイスビームとありますが？」
サムス「はい。アイスビームです。」
アダム「アイスビームとは何のことですか？」
サムス「ビームです。」
アダム「え、ビーム？」
サムス「はい。ビームです。敵を凍結させます。」
アダム「・・・で、そのアイスビームは当組織において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
サムス「はい。メトロイドが倒せます。」
アダム「いや、当組織にはメトロイドはいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
サムス「でも、敵の上にも乗れますよ。」
アダム「いや、乗るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
サムス「リドリーにも勝てるんですよ。」
アダム「ふざけないでください。それにリドリーって何ですか。だいたい・・・」
サムス「宇宙海賊です。スペースパイレーツともいいます。宇宙海賊というのは・・・」
アダム「聞いてません。帰って下さい。」
サムス「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。アイスビーム。」
アダム「いいですよ。使って下さい。アイスビームとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
サムス「運がよかったな。フュージョンスーツだから持てないみたいだ。」
アダム「帰れよ。異論は無いな？レディー。」

マニアックでスマソ。

サダムに見えた

セリス「特技はロリセックスとありますが？」
ロック「はい。ロリセックスです。」
セリス「ロリセックスとは何のことですか？」
ロック「少女と性交することです。」
セリス「え、性交？」
ロック「はい。性交です。両者に快感を与えます。」
セリス「帰れよ。」

>>581
藁タ

面接官「特技は遠隔自動操縦とありますが？」
殺人鬼「はい。遠隔自動操縦です。」
面接官「遠隔自動追尾とは何のことですか？」
殺人鬼「スタンドです。」
面接官「え、スタンド？」
殺人鬼「はい。スタンドです。本体が遠くに居ても強力なスタンドパワーが出せます。」
面接官「・・・で、その遠隔自動操縦は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
殺人鬼「はい。誰かが私の正体を調査して来ても殺せます。」
面接官「いや、当社には殺人鬼の正体を調査するような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
殺人鬼「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
殺人鬼「爆発で証拠品も消せますよ」
面接官「ふざけないでください。それに証拠品って何ですか。だいたい・・・」
殺人鬼「クリーニングに出した上着です。クリーニングに出した上着というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
殺人鬼「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。遠隔自動操縦。」
面接官「いいですよ。使って下さい。遠隔自動操縦とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
殺人鬼「運がよかったな。今日は左手が無いみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は１０万ボルトとありますが？」
黄色鼠「はい。１０万ボルトです。」
面接官「遠隔自動追尾とは何のことですか？」
黄色鼠「電気技です。」
面接官「え、電気技？」
黄色鼠「はい。電気技です。相手のポケモンにダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その１０万ボルトは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
黄色鼠「はい。野生のポケモンが出てきても守れます。」
面接官「いや、当社には野生のポケモンはいません。それに野生の生き物に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
黄色鼠「でも、飛行タイプにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
黄色鼠「威力は９５もあるんですよ」
面接官「ふざけないでください。それに威力って何ですか。だいたい・・・」
黄色鼠「大きいほど高いダメージが与えられます。ダメージというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
黄色鼠「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。１０万ボルト。」
面接官「いいですよ。使って下さい。１０万ボルトとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
黄色鼠「運がよかったな。今日はＰＰが無いみたいだ。」
面接官「ポケモンセンター逝け。」

面接官「特技は１０万ボルトとありますが？」
黄色鼠「はい。１０万ボルトです。」
面接官「１０万ボルトとは何のことですか？」
黄色鼠「電気技です。」
面接官「え、電気技？」
黄色鼠「はい。電気技です。相手のポケモンにダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その１０万ボルトは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
黄色鼠「はい。野生のポケモンが出てきても守れます。」
面接官「いや、当社には野生のポケモンはいません。それに野生の生き物に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
黄色鼠「でも、飛行タイプにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
黄色鼠「威力は９５もあるんですよ」
面接官「ふざけないでください。それに威力って何ですか。だいたい・・・」
黄色鼠「大きいほど高いダメージが与えられます。ダメージというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
黄色鼠「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。１０万ボルト。」
面接官「いいですよ。使って下さい。１０万ボルトとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
黄色鼠「運がよかったな。今日はＰＰが無いみたいだ。」
面接官「ポケモンセンター逝け。」

>>585
吉良かｗ

新規集大成改変

面接官「特技はイオナズンというコピーに引かれそこでまたぶちきれですよとありますが？」
学生　「そう　そのとうり！！
　　　　イオナズンは魔法だと知った翌日、仮に1時間でぶち切れた確率が50%として、
　　　　この箱のフタを閉め、1時間放っておくと、学生はぶち切れているだろうか。
　　　　はははコヤツめが。ふざけないでください。無理です。」
面接官のようなもの「最も遠くから到達するイオナズンとは何のことですか？シュッシュッシュッ」
('A`)＜学生です　「魔法です。・・・なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。」
面接官「え、そこでまた魔法？確かに魔法を用いて記述することもあるが、
　　　　　インペリアルクロスという陣形でそう、またなんだ。派と、
　　　　　今が旬の被害の多さにあえて間違いない。派が、
　　　　　『ころしてでも　うばいとる』は笑えた！マジでお薦め。」
学生が許されるのは22歳までだよね　
　「はい。全頭検査です。生意気な牛丼全員に逆手に取れば、大ダメージがあるかもしれない。
　　そんなふいんき(←何故か変換できない)がいいんじゃねえか。
　　女子供は150円やるから10ぷんいないに3つの生ハムメロンをぶち込んでくれませんでしょうか？」
面接官「・・・で、その神出鬼没のイオナズンは殺伐とした当社において
　　　　　小１時間働くうえで俺のレス番号1の位で未来が決定します。
　　　　　まったく何のメリットがあるとお考えですか？」

学生　「はい。必ず、かの邪知暴虐の敵が襲って来ても
　　　　　未だ残っている貴重な股間がぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪
　　　　　そん代わり牛鮭定食とやらを守れます。」
面接官「なるほど、そういうことだったのか。
　　　　　で、口でクソたれる前に当社には120%上昇で襲ってくるような平井堅はいません。
　　　　　それに見えるよ。だが、あれは枝垂れ柳の幹に危害を加えるのはお薦めできない犯罪ですよね。」
性欲をもてあました学生　「でも、嘘を嘘と見抜けない警察にも勝てますよ。(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!」
面接官「いや、D・V・D!!D・V・D!!とかそういううだつの上がらない問題じゃなくてですね・・・」
学生　「牛丼が食べたい敵全員にgt;gt;1以上与えるんですよ。なぜ？なぜ？なぜ？なぜ？」
面接官「ふざけないでくださいは当たり前なんでそんなとあんま関係ないですけどさ。
　　　　　とある日僕が気づいた革命的な事実とは、なんかキモオタとかもいるし。
　　　　　そんな餌でこの俺がクマーッとかあんまし思わないんですが、お前ら表へ出ろ、と。
　　　　　それにウホッって何ですか。畜生。だいたい・・・」

学生　「諸君、私はやらないか　親を裏切る　その言葉です。俺は泣いたとも書きます。
　　　　　店員にマークされる野太いちんぽというのは・・・」
面接官「カロリーカットだから聞いてません。こっち見んな。
　　　　　ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰは帰って下さい。
　　　　　まったくここはひどいダディクールとか言ってる。郷ひろみか？畜生。」
学生　「あれあれ？ずっと将来現役で怒らせていいんですか？
　　　　　母親らしい奴が使いますよ。素人だからといって無責任なイオナズン。」
面接官「いいですよ。やってくれましたね、ボケが。さいたまで使って下さい。
　　　　　ただｷﾀ━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━！！で終わるものではないイオナズンとやらを。
　　　　　それで第一線にあるものが満足したら負けかな　と思ってる
　　　　　私はE-mail欄にこの変態野郎って言ったりしても開きませんでしたので帰って下さい。」
学生　「いいか、みんな、素人のみだけど、ガリ寿司が少なめ。
　　　　　これからも運がよかったな。
　　　　　頑張って今日は変なMPがびっくりするほど足りないみたいだ。
　　　　　だって私の髪は長いもの。心より恥じる。」
面接官「うはｗｗｗｗおｋｋｗｗｗｗ。
　　　　　学生どいて、ここはお前の日記帳じゃないんだ。クソして帰れよ。」

帰れよ。

おもんね
集めるジャンル間違えてねーか？
叫びばっかでDQN臭い

面接官：特技はナムソキアとありますが？
学生：はい、ナムソキアです。
面接官：ナムソキアとは何のことですか？
学生：はい、魔法です。敵全体に大ダメージを与えます。
面接官：で、そのナムソキアとは当社において働く上で何のメリットがありますか？
学生：はい、敵が攻めてきても守れます。
面接官：いえ、当社には襲いかかってくるような輩はおりません。それにひとに危害を加えるのは犯罪ですよね。
学生：でも、警察にも勝てるんですよ。
面接官：いや、勝てるとか、そういう問題じゃなくてですね。
学生：敵全員を秒殺できるんですよ！
面接官：ふざけないでください。何です、その秒殺って。だいたい・・・。
学生：空間ごと破壊します。RPG界のギャクシアンエクスプロージョンと言えます。逆素足案エクスプロージョンとは・・・。
面接官：聞いてません。帰ってください。
学生：あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、ナムソキア。
面接官：いいですよ、使ってください、ナムソキアとやらを。それで満足したら帰ってください。
（・・・とここで場面一転）
「守衛にとり囲まれた！」
学生：運が悪かったな。どうやら、守衛のことを計算に入れていなかったみたいだ。
守衛：「往生しなっせ！」

面接官「特技はイオナズン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__,,:::========:::,,__
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　ドガアアァァン！！
　　　　　　　　.................;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.................
　　　.......;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　 　 　 .'　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......
　 ;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ:　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
　　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　　　　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　 　　ﾞ;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
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　　　　　　　　 　 　 　 　ﾞﾞﾞﾞi;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;lﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||iγ
　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´

面接官「特技はミゾ落としとありますが？」
学生　「はい。ミゾ落としです。」
面接官「ミゾ落としとは何のことですか？」
学生　「ドラテクです。」
面接官「え、ドラテク？」
学生　「はい。ドラテクです。異様なスピードでコーナーをクリアします。。」
面接官「・・・で、そのミゾ落としは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。バトルを挑まれても勝てます。」
面接官「いや、当社にはバトルを挑んでくるような輩はいません。それに車はAE85ですよね。」
学生　「でも、R32にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「下りでは負け知らずですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに下りって何ですか。だいたい・・・」
学生　「峠の下りです。ダウンヒルとも言います。ダウンヒルというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ミゾ落とし。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ミゾ落としとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ちょっと怖い思いすると思うけどオレを信じてガマンしてくれ。」
面接官「これが本当にオレのハチゴーかよォ！」

85ﾜﾗﾀw

面接官「特技はデリートとありますが？」
学生　「はい。デリートです。」
面接官「デリートとは何のことですか？」
学生　「死刑です。」
面接官「え、死刑？」
学生　「はい。死刑です。アリエナイザーに罰を与えます。」
面接官「・・・で、そのデリートは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、怪重機にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「大気圏外にご招待するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに大気圏外って何ですか。だいたい・・・」
学生　「大気圏の外側です。宇宙空間とも言います。宇宙空間というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。デリート。」
面接官「いいですよ。使って下さい。デリートとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ｼﾞｬｯｼﾞﾒﾝﾀｰｲﾑ」
面接官「×、デリート許可！ベガ・スラーッシュ！」

闘神伝２を思い出した

面接官「特技は詩を書くこととありますが？」
なっち「はい。詩を書くことです。」
面接官「詩を書くとはどういうことですか？」
なっち「創作です。」
面接官「え、創作？」
なっち「はい。創作です。すてきだなと思った詩をノートに書きためます。」
面接官「・・・で、その創作活動とやらはアイドルとして働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
なっち「はい。盗作が発覚しても守ってくれます。」
面接官「いや、UFAには守ってくれるような輩はいません。それに盗作は犯罪ですよね。」
なっち「でも、エッセイ集も出てますよ。」
面接官「いや、出版とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
なっち「ｦﾀ全員から３０ﾏｿ以上ボレるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに３０ﾏｿって何ですか。だいたい・・・」
なっち「ハワイツアーの料金です。HTとも書きます。ハワイツアーというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
なっち「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。すてきだな。」
面接官「いいですよ。使って下さい。すてきだなとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
なっち「運がよかったな。今日は良い詩がないみたいだ。」
面接官「謝れよ。」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンは特技ではなく呪文のはずですが。」
学生　「え・・・。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はぱふぱふとありますが？」
女学生「はい。ぱふぱふです」
面接官「・・・・・・」
女学生・・・・・・」
面接官「・・・・・・」
女学生「・・・・・・」


面接官「・・・・・・ぱふぱふとありますが？」
女学生「・・・・・・」

面接官「特技はスパイダー感覚とありますが？」
ﾋﾟｰﾀｰ　「はい。スパイダー感覚です。」
面接官「スパイダー感覚とは何のことですか？」
ﾋﾟｰﾀｰ　「特技です。」
面接官「え、特技？」
ﾋﾟｰﾀｰ　「はい。特技です。身の危険を素早く察知できます。」
面接官「・・・で、そのスパイダー感覚は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ﾋﾟｰﾀｰ　「はい。私に危害を加えようとする上司の行動を前もって知ることが出来ます。」
面接官「いや、当社にはそのような人間はいないと認識しておりますが。」
ﾋﾟｰﾀｰ　「でも、今、そのスパイダー感覚がビンビンですけど。」
面接官「いや、ですから、いないと・・・・・」
ﾋﾟｰﾀｰ　「隠しても無駄です。この会社は悪いヤツでイッパイだ。」
面接官「ふざけないでください。いいがかりをつけに来たのですか？　だいたい・・・」
ﾋﾟｰﾀｰ　「信じられないのも無理はないでしょうけど、実際ボクはあの時あの蜘蛛に噛まれてから・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ﾋﾟｰﾀｰ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。スパイダー感覚。」
面接官「いいですよ。つーか使ってるんでしょ。スパイダー感覚とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ﾋﾟｰﾀｰ　「・・・・あ。きた。きたきた。スパイダー感覚きたきたぁーーーーーッ！」
面接官「帰れよ。」

>>598
大気圏外も知らないとはろくな面接官ではないな。

面接官「特技はＵＭＤ飛ばしとありますが？」
学生　「はい。ＵＭＤ飛ばしです。」
面接官「ＵＭＤ飛ばしとは何のことですか？」
学生　「ＰＳＰです。」
面接官「え、ＰＳＰ？」
学生　「はい。ＰＳＰです。ＰＳＰに力を加えてＵＭＤを飛ばします。」
面接官「・・・で、そのＵＭＤ飛ばしとは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来てもＵＭＤを飛ばして守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「かなりの遠距離でも１００以上飛ばせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００メートルです。ｍとも書きます。メートルというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？飛ばしますよ。ＵＭＤ。」
面接官「いいですよ。飛ばして下さい。ＵＭＤとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。これは初期不良じゃなかったみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技はメドローアとありますが？」
学生　「はい。メドローアです。」
面接官「メドローアとは何のことですか？」
学生　「極大消滅呪文です。」
面接官「え、極大消滅呪文？」
学生　「はい。極大消滅呪文です。極大消滅呪文とはプラスとマイナスの力が合わさった未知の力です。」
面接官「・・・で、そのメドローアとは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても跡形もなく消滅させる事が出来ます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、オリハルコンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵単体を確実に葬れるんですよ。ダメージは無限ですよ？」
面接官「ふざけないでください。それに無限って何ですか。だいたい・・・」
学生　「無限です。∞とも書きます。無限というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。メドローア。」
面接官「いいですよ。使って下さい下さい。メドローアとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「喰らえーッ！‥・何！？」
面接官「覚えておくがいい。これがマホカンタというものだ」
学生　「そ・・・相殺しなければ！くそ、今のでMPが無くなってしまった…退却だ！…なに！？」
面接官「知らなかったのか・・・？面接官からは逃げられない。けど帰れ。」

ﾜﾛﾀ

でも、けど帰れっていらない、しらける

面接官「特技は支えることとありますが？」
棒人間「はい。支えることです」
面接官「支えることとは何のことですか？」
棒人間「『しまった！ここはクソスレだ！』です」
面接官「え、『しまった！ここはクソスレだ！』？」
棒人間「はい。『しまった！ここはクソスレだ！』です。仲間を逃がすために、わが身を犠牲にして支えます」
面接官「・・・で、その支えることは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
棒人間「はい。ビルが傾いても支えれます」
面接官「いや、当社は手抜き工事ではありません。それにビルを支えるなんて不可能ですよね」
棒人間「・・・・・・」
面接官「帰れよ」


棒人間「良いんですか？」
.　＿＿＿__
　|ﾛﾛﾛﾛﾛﾛ|
　|ﾛﾛﾛﾛﾛﾛ|
　|ﾛﾛﾛﾛﾛﾛ|　
　|ﾛﾛﾛﾛﾛﾛ|　　 ＿＿＿
　|ﾛﾛﾛﾛﾛﾛ|　／＜○√＼
　|ﾛﾛﾛﾛ/i~＜　　　‖　　 |
￣￣￣　　　 ＼___<<___／

ﾜﾛｽ

相撲板でマゾ説が浮上している大関栃東のネタ
http://sports7.2ch.net/test/read.cgi/sumou/1085256003/386

記者「特技はＭプレイとありますが？」
Ｍ東「はい。Ｍプレイです。」
記者「Ｍプレイとは何のことですか？」
Ｍ東「マゾです。」
記者「え、マゾ？」
Ｍ東「はい。マゾです。自分の身体を虐めます。」
記者「・・・で、そのＭプレイは大関を勤めるうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
Ｍ東「はい。つきひざで怪我をします。」
記者「いや、怪我は楽しむものではありません。それに大関は休むものではないですよね。」
Ｍ東「でも、もう公傷ゲットできませんよ。」
記者「いや、公傷とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
Ｍ東「大関在位中の休場日数第一位なんですよ。」
記者「ふざけないでください。それに休場日数第一位って何ですか。だいたい・・・」
Ｍ東「休場プレイです。不戦敗とも言います。休場プレイというのは・・・」
記者「聞いてません。帰って下さい。」
Ｍ東「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。Ｍプレイ。」
記者「いいですよ。やって下さい。Ｍプレイとやら。それで満足したら帰って下さい。」
Ｍ東「運がよかったな。今日は全治６週間診断書もらったばかりだ。」
記者「こりゃ二度も大関落ちるわけだ・・・」

面接官「特技はセルフ車掌とありますが？」
学生　「はい。セルフ車掌です。」
面接官「セルフ車掌とは何のことですか？」
学生　「車掌ごっこです。」
面接官「え、車掌ごっこ？」
学生　「はい。車掌ごっこです。乗客全員に大顰蹙を買います。」
面接官「・・・で、そのセルフ車掌は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。乗り越し精算の料金が分かります。」
面接官「いや、当社では精算は自動計算されます。それに車掌ごっこはマナー違反ですよね。」
学生　「でも、制服着ていませんよ。」
面接官「いや、制服とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「２ちゃんねるにスレが立つんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにスレって何ですか。だいたい・・・」
学生　「スレッドです。トピックとも言います。スレッドというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？やりますよ。セルフ車掌。」
面接官「いいですよ。やって下さい。セルフ車掌とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は非番だ。」
面接官「逝ってよし。」

面接官「特技は人を裁く事とありますが？」
学生　「はい。人を裁く事です。」
面接官「人を裁く事とは何のことですか？」
学生　「デスノートです。」
面接官「え、デスノート？」
学生　「はい。デスノートです。これで人を殺せます。」
面接官「・・・で、そのデスノートは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。貴社の事を良く思っていない人や貴社が邪魔だと思う人を殺せます。」
面接官「いや、当社は他の企業と共に友好的であり、競争社会ですから他の企業を邪魔だと思った事もありません。それに人を殺すのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、邪魔な奴らが消えれば平和になりますよ。」
面接官「いや、平和になるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「これさえあれば神にもなれるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに神って何ですか。だいたい・・・」
学生　「神様です。悪人を裁く行為など神様以外何でもないと思いませんか。神様というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？書き込みますよ。デスノート。」
面接官「いいですよ。書き込みしてください。デスノートとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「それでは貴方の名前を教えて下さい。」
面接官「田中中田優春清夏秋奈冬雪座衛乃門珍の介＝２世だ」
学生　「運が良かったな。只のノートだったようだ。」
面接官「帰れよ」

面接官「特技はボッシュートとありますが？」
ひとし「はい。ボッシュートです。ﾁｬﾗｯﾁｬﾗｯﾁｬｰﾝ ﾐﾖﾖﾖﾖｰﾝ....」
面接官「ボッシュートとは何のことですか？」
ひとし「不正解です。」
面接官「え、不正解？」
ひとし「はい。不正解です。ひとし君人形を奈落の底に落とします。」
面接官「・・・で、そのボッシュートは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ひとし「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ひとし「でも、スーパーひとし君にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ひとし「パーフェクトが出ると視聴者に旅行をプレゼントするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにパーフェクトって何ですか。だいたい・・・」
ひとし「全問正解です。まこと君はもらえません。まこと君というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ひとし「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ボッシュート。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ボッシュートとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ひとし「運がよかったな。ここにはボッシュートが仕掛けてあるみたいだ。」
面接官「？？？」

　 ／￣￣￣￣￣
＜　残念ながら、面接官はボッシュートです。
　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　| || ||| | ||| || |　　ｼｭｯ
　　　________________________
　　/:::::Λ＿Λ::::::::::::::::::/
　/::::::(∩´Д｀)∩ :::::::/
/:::::::(　面接官 /::::::::/ 　ﾁｬﾗｯﾁｬﾗｯﾁｬｰﾝ ﾐﾖﾖﾖﾖｰﾝ......
￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　| | | | | | | | | | | | | | | |　ｼｭｯ
　　　　　　　　　　　　,,..--―-､　　 　　　 /￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 ／, -----､.ヽ, 　　　 /　　そして私も
　　　　　　　　　　 | 　i_,,,,_ 　__ﾞl |　　　　|　ボッシュートとなります。
　　　　　　　　　　 ,!､i'ﾞ-‐-: '-､|/　　　／ 　 _____________________
　　　　　　　　　　/'') ..., '‐-‐､.j　　　　￣￣
　 　　　　　　　　 / ,‐!::...`'''''''`ﾉ
　　　___________ ,,,l ;! ::|ヽ､二 イ___________________
　　/::::::, -‐'ﾞ゛　i::.. 　| .ヽ/;ヽj!`‐-､::::::::::::::::::::/
　/:::::::::l 　　　 ﾉ::.　.:|、 .ヽ,:ヽ|　 <゛~ヽ::::::::::/
/:::::::::::,:''`` ''"ﾞ.|;;:‐''ﾞ|.ヽ、 ヽ;::|　 /　 .|ﾞl::::::/ ﾁｬﾗｯﾁｬﾗｯﾁｬｰﾝ ﾐﾖﾖﾖﾖｰﾝ......
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

面接官「特技は同化とありますが？」
ボーグ「はい。同化です。」
面接官「同化とは何のことですか？」
ボーグ「敵全員をドローンにしてまう技術です。」
面接官「え、ドローン？」
ボーグ「はい。ドローンです。ドローンになると個人は抹消され集合体の一部になります。」
面接官「・・・で、その同化は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ボーグ「はい。ライバル社の情報を入手できます。」
面接官「いや、当社では産業スパイは必要としていません。それに産業スパイは犯罪ですよね。」
ボーグ「でも、警察もドローンにできますよ。」
面接官「いや、ドローンとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ボーグ「警察全員を同化できるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにドローンって何ですか。だいたい・・・」
ボーグ「直訳すると雄ミツバチのことです。droneと書きます。ドローンというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ボーグ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。同化。」
面接官「いいですよ。使って下さい。同化とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ボーグ「運がよかったな。今日は集合体とのリンクが切れているみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「趣味・特技の欄には魔人斬りとありますが？」
学生　「はい。魔人斬りが使えます。」
面接官「魔人斬りとは何のことですか？」
学生　「特技です。」
面接官「いや、特技なのはわかってますよ・・・。いったいどういうものなのか聞いているのです。」
学生　「敵一体を思いっきり斬ります。」
面接官「・・・で、その魔人斬りは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。はぐれメタルが一撃で倒せます。」
面接官「いや、当社にはぐれメタルなんてものは存在しません。それに人を斬るのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、メタルキングも倒しますよ。」
面接官「いや、倒すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵一体に攻撃力と同程度のダメージを与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに攻撃力って何ですか。だいたい・・・」
学生　「与えるダメージに関係する数値です。普通は守備力も関係します。守備力というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。魔人斬り。」
面接官「いいですよ。使って下さい。魔人斬りとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は成功率が低いようだ。」
面接官「はぐれメタルは逃げ出した。」

>>480
うわー、ｱﾉﾚｼﾞｬｰﾉｿだ。
個人的には好きかも。これを使おうと思った>>480のセンスに感動した。

面接官「特技は秘密をばらすとありますが？」
学生　「はい。秘密をばらします。」
面接官「秘密をばらすとはどういうことですか？」
学生　「暴露です。」
面接官「え、何をです？」
学生　「その人の秘密をばらします。そうするとその人は秘密を守ろうと必死になります。」
面接官「・・・で、秘密をばらすと当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。その人の弱み、秘密をつかむきっかけを掴めます。」
面接官「いや、当社に欲しい秘密などございません。それに人の秘密をばらすのはその人のプライバシー侵害になりますよね。」
学生　「でも、警察の極秘情報も掴めますよ。」
面接官「いや、極秘情報とかどうかの問題ではなくてですね・・・」
学生　「その人がアンデッドだかどうかを確認出来るんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにアンデッドって何ですか。だいたい・・・」
学生　「一万年前の不死生物です。バトルファイトで種族の繁栄を目指します。バトルファイトというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「じゃあ言うぞ、お前が仮面ライダーでオレと何度も戦ってることを。」
面接官「そんなことを言ってみろ・・・」

　　　　　　､,r‐''" "｡'!｀./'i､i､''┴．
　　　　 .,,//　 ./｀ .,ヽ　　､'!､ -,..,,ﾞ'-、
　　　.,ｒ'"　 、,、　 ｀　　　|　.|　 ﾞ'ハ ヽ
　　.,/、　 .'"lﾞ　　.,．._ ,lﾞ .ヽJ│　｀, ､<i､
　 丿/　　　 ﾞ.，_,ﾞ,,,.,`,i､,!" `,,,,,ll,,　.""`.♭
　 ,/ " ,i´.,ﾉ　ｿﾞ/,i,,,|,,,ﾞ″　 ﾟﾞﾞ,,,,,＼　." 'i、
　,lﾞ　.! ｀ "　,/｀ ﾞ( ●)‐　　 .ﾞ(● )彳 │| 　　ｸﾜｯ
　!　 、　　|""　　　　　_.‐　!、　　　ﾞl　i､ |
　│ |　　,.|　　　　　　(●、●)　 　.|　".l,|　　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　lﾞ ""　," ﾞl、　　　　　,,,,,,-,、　　　,(, lﾞ.,jﾘ　　　／
　｀、 l、ﾀ,i´ﾞl、　　　 f{++++lﾚ.　　,lﾞ,lﾞ，|lﾞ　　＜ 　ｵﾚｧ ｸｻﾑｦ ﾇｯｺﾛｽ !!
　 |　 lﾞ　lﾞ|　│　　　　｀'''｀'″　　,｢"".|lﾞ　　　　＼
　 lﾞｪ'." ,.彳　｀"〜　、　　　　 ,ｨ'ﾞ冫,rﾞ′　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　ﾌ　l ﾞl |　　　　　 ｀ﾞ'''―'''｀ ,lﾞ.| |,i　←面接官
..,r"　!　　.、　　　　　　　　　　|-,"ﾞl、
″　 ｀｀'‐ !　　　　 　 　 　 　 "　＼｀″

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズリンコ(∂▽＜)」
面接官「イオナズリンコとは何のことですか？」
学生　「魔法にゃん(∂▽＜)」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法でち。敵全員に大ダメージを与えりんこ♪。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守りりんこですぅ。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察ボコボコにするから（笑）」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上でちゅ(∂▽<)/ 。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントでち。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・(∂▽<)/ 」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせちていいんでちゅか？使いますよ。イオナズリンコ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズリンコとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったにー(∂▽<)/ 。今日はMPが足りないみたいですぅ♪」
面接官「はやくおうちにかえリンコ(∂▽<)/ 」

面接官 「特技は自爆テロとありますが？」

面接官「特技はC4爆弾とありますが？」
ｵｾﾛｯﾄ「そうだ！」
面接官「C4爆弾とは何のことですか？」
ｵｾﾛｯﾄ「そのワイヤーに触れるとそいつともどもC4が爆発する。」
面接官「え、爆発？」
ｵｾﾛｯﾄ「お前がボスのお気に入りか？」
面接官「・・・で、そのボスのお気に入りは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ｵｾﾛｯﾄ「お前が噂どおりの男かどうか試してやる。来い！」
面接官「いや、当社には噂になるような男はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ｵｾﾛｯﾄ「すいません、つい！」
面接官「いや、ついとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ｵｾﾛｯﾄ「6発以上生き延びたの者はいない。」
面接官「ふざけないでください。それに6発って何ですか。だいたい・・・」
ｵｾﾛｯﾄ「よし生き返った。さあいくぞう！」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ｵｾﾛｯﾄ「んーぅいいセンスだ･･･そろそろ本気を出していこうか？」
面接官「いいですよ。出して下さい。本気とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ｵｾﾛｯﾄ「何っ！？ぐわぁー！ステルス迷彩か！」
面接官「帰れよ。」

>>613
＞ひとし「全問正解です。まこと君はもらえません。まこと君というのは・・・」

今日も全問不正解だったしなｗ

面接官「特技はスニーキングミッションとありますが」
蛇　　　「ああ、スニーキングミッションだ」
面接官「スニーキングミッションとは何のことですか？」
蛇　　　「潜入捜査だ」
面接官「え、潜入捜査？」
蛇　　　「ああ、そうだ。誰にも気付かれる事なく、何処へでも入り込む」
面接官「・・・で、そのスニーキングミッションは
　　　　　当社でおいて働く上で何のメリットがあるとお考えですか？」
蛇　　　「敵が来ても気付かれる事無く始末しよう」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
蛇　　　「政府にも勝てるんだぞ！」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
蛇　　　「俺はメタルギアも破壊したぞ！」
面接官「ふざけないでください。それにメタルギアって何ですか。だいたい・・・」
蛇　　　「メタルギア、核搭載の自走戦車だ。特筆すべきは陸海環境を選ばずに行動す・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
蛇　　　「いいのか？怒らせて。スニーキングミッションを開始するぞ？」
面接官「いいですよ。開始して下さい。スニーキングミッションとやらを。それで満足したら帰って下さい」
蛇　　　「運が良かったな。ダンボールが破損していたようだ」
面接官「帰れよ」

面接官「特技はブラックジャックとありますが？」
学生　「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとは何のことですか？」
学生　「手術です。」
面接官「え、手術？」
学生　「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだくります。」
面接官「・・・で、そのブラックジャックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをするヤワな輩はいません。それに人のお金をふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だいたい・・・」
学生　「医師免許を持っていな医師です。闇医者とも書きます。バレないコツは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ふんだくりますよ。3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かるなら3000万円くらい一生かかっても払います。」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官「先生・・・」

面接官「特技はキッス・オブ・ファイアとありますが？」
学生　「はい。キッス・オブ・ファイアです」
面接官「キッス・オブ・ファイアとは何のことですか？」
学生　「ガルフストリームです」
面接官「え、ガルフストリーム？」
学生　「はい。ガルフストリームです。敵全員に思った以上のホワイトレディ」
面接官「・・・で、そのキッス・オブ・ファイアは当社において働くうえで何のパラダイスがあるとお

考えですか？」
学生　「はい。ダーティ・マザーが襲って来ても守れます」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなダーティ・マザーはいません。それに人にマイタイするのは

ボヘミアン・ドリームですよね」
学生　「でも、カミカゼにも勝てますよ」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員のピンク・ジンはもう青い珊瑚礁だ」
面接官「ふざけないでください。それに青い珊瑚礁って何ですか。だいたい・・・」
学生　「マルガリータです。ラスティ・ネイルとも書きます。マルガリータというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい」
学生　「あれあれ？スプモーニしていいんですか？使いますよ。キッス・オブ・ファイア」
面接官「いいですよ。使って下さい。キッス・オブ・ファイアとやらを。それで満足したら帰って下さい」
学生　「運がよかったな。お前は最高のプッシー・キャットだよ・・！」
面接官「私・・もう・・・ダメ・・・レインボーしちゃう・・・！」

面接官「特技はぬるぽとありますが？」
学生　「はい。ぬるぽです。」
面接官「ぬるぽとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。唱えると大変なことが起こります。」
面接官「・・・で、そのぬるぽは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても大変なことが起こせます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に大変なことを起こすは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「凄く大変なことが起こせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに大変なことって何ですか。だいたい・・・」
学生　「凄く大変なことですです。誰も知りません。誰も知らないということは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？唱えますよ。ぬるぽ。」
面接官「いいですよ。唱えて下さい。ぬるぽ」とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ぬるぽ・・・・・・」
ガッガガッ
面接官「ご臨終です。」

警察官「特技は防弾チョッキとありますが？」
デビッド「はい。防弾チョッキです。」
警察官「防弾チョッキとは何のことですか？」
デビッド「弾を防ぐチョッキです。」
警察官「え、弾を防ぐチョッキ？」
デビッド「はい。弾を防ぐチョッキです。敵からダメージを与えられません。」
警察官「・・で、その防弾チョッキは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
デビッド「はい。銃で撃たれても大丈夫です。」
警察官「いや、当社には銃を撃つような輩はいません。それに銃を撃つのは犯罪ですよね。」
デビッド「でも、ゴミ袋なら大丈夫でしたよ」
警察官「いや大丈夫とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
デビッド「.44でも大丈夫なものもあるんですよ」
警察官「ふざけないでください。それに.44ってなんですか。だいたい・・・」
デビッド「.44マグナムです。.44Magとも書きます。マグナムというのは・・・」
警察官「聞いてません。帰ってください。」
デビッド「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。防弾チョッキ。」
警察官「いいですよ。使って下さい。防弾チョッキとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
デビッド「運が悪かったな。防弾チョッキではなかったようだ。」
警察官「気づけよ」

ttp://rate.livedoor.biz/archives/10855924.html


不謹慎ネタでｽﾏｿ

面接官「特技は2chとありますが？」
学生「はい、2chです。」
面接官「2chとは何の事ですか？」
学生「匿名巨大掲示板です。」
面接官「え？匿名巨大掲示板？」
学生「はい、匿名巨大掲示板です。ID強制の板もあります。」
面接官「･･･で、その2chとやらは当社で働く上で何のメリットがあるとお考えですか？」
学生「はい。煽られても自作自演で防御できます。」
面接官「いや、当社には人を煽るような香具師(ｸﾞｩﾎｸﾞｩﾎ 輩はいません。
　　　　それに自作自演は社会人として恥ですよね？」
学生「でもバレませんよ。」
面接官「いや、バレるとかそういう問題じゃなくてですね...」
学生「いくらでも荒らせるんですよ？」
面接官「ふざけないでください。荒らすってなんですか。それに...」
学生「スレッドの調和を乱すことです。嵐とも書きます。山崎というのは...」
面接官「聞いてません。帰ってください。」
学生「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ？2ch。」
面接官「いいですよ。使ってください。2chとやらを。それで満足したら帰ってください。」
学生「逝ってよし！」
面接官「オマエモナー」

>>629
ﾜﾛﾀ。
面接官もﾈﾗｰなのなｗ

その面接も自演？

面接官「特技は木星とありますが？」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「はい。戦闘演武曲・木星です。」
面接官「戦闘演武曲・木星とは何のことですか？」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「念能力です。」
面接官「え、念能力？」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「はい。念能力です。敵をほぼ即死状態に出来ます」
面接官「・・・で、その念能力は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「念能力者ですら一撃ですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに念能力って何ですか。だいたい・・・」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「念です。これは発とも言います。発というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「所詮は獣の戯言。俺の心には響かない」
面接官「帰れよ。」


507 名前：名無しさんの次レスにご期待下さい[sage] 投稿日：04/12/19 23:29:33 ID:XQFOky3Y
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「所詮は獣の戯言。俺の心には響かない」
面接官「帰れよ。」


ﾎﾞﾉﾚﾉﾌ「手強いな」

>>631
ID違うじゃん(；´Д`)

面接官「特技はホモセックスとありますが？」
阿部　「ああ、ホモセックスだ。」
面接官「ホモセックスとは何のことですか？」
阿部　「やらないか。」
面接官「え、やらないか？」
阿部　「きっといい気持ちだぜ。」
面接官「・・・で、そのホモセックスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
阿部　「よかったのか、ホイホイ面接して。俺はノンケだってかまわないで食っちまう人間なんだぜ。」
面接官「いや、面接が私の仕事です。それにノンケをむりやり犯すのは犯罪ですよね。」
阿部　「うれしいこと言ってくれるじゃないの。」
面接官「いや、うれしいとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
阿部　「いいこと思いついた。お前、俺のケツの中でションベンしろ。」
面接官「ふざけないでください。それにションベンって何ですか。だいたい・・・」
阿部　「男は度胸！何でもためしてみるのさ。」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
阿部　「こんどは俺の番だろ？それじゃあとことんよろこばせてやるからな。」
面接官「ウホッ！いいですよ。やって下さい。ホモセックスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
阿部　「ところで俺のキンタマを見てくれ。こいつをどう思う？」
面接官「すごく・・・大きいです・・・」

面接官「特技は指詰めとありますが？」
マサ　「はい。指詰めです。」
面接官「指詰めとは何のことですか？」
マサ　「仕事です。」
面接官「え、仕事？」
マサ　「はい。仕事です。敵単体に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その指詰めの仕事は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
マサ　「はい。客が金を払わなくても指を詰められます。」
面接官「いや、当社には指を詰めるだけが仕事の輩はいりません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
マサ　「でも、もう指が飛んだらバンバン飲みますよ。」
面接官「いや、飲むとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
マサ　「指写真も取っているんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに指写真って何ですか。だいたい・・・」
マサ　「切り取った指の写真です。指そのものもコレクションしてます。切り取った指の魅力というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
マサ　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。指詰め。」
面接官「いいですよ。使って下さい。指詰めとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
マサ　「運がよかったな。逮捕が怖いから脅迫しかできないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

なんだ
ラピュタネタくると思ったのに