【概出可】笑えるア刈ｶﾝｼﾞｮｰｸのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ【ﾗｸﾀﾞ可】

ホワイトハウスの前庭に一面の雪が積もった冬の朝。
ニクソン大統領がカーテンをあげると、純白の雪上に黄色い字でデカデカと
「ニクソンはアホ」と書かれていた。　明らかに小便で落書きされたものだ。
激怒したニクソンはＦＢＩとＣＩＡの長官を呼び、徹底的調査を命じた。

--１時間後--
ＣＩＡ長官「大統領閣下、良いニュースと悪いニュースがあります」
ニクソン「良いほうから聞こう」
ＣＩＡ長官「小便の成分を分析し、主を割り出しました」
ニクソン「誰だ？」
ＣＩＡ長官「キッシンジャー国務長官です」
ニクソン「むむむヘンリーめ許さんぞ…　で、悪いほうのニュースは？」
ＦＢＩ長官「落書きの字を筆跡鑑定にかけましたところ…」
ニクソン「何だ」
ＦＢＩ長官「書いたのは大統領夫人でした」

>>830
いや、多分それだとは思うけど意味がよくわからんのよ。

>832
そうだな。スレタイも読めないやつがいるしな。

みんな歴史、政治ジョークが好きなプレッピーばかりだな
さすがはジャパニーズＢＢＳだ、クレヴァーだね。

クレバーってのは悪賢いって意味だぜ
賢いってのはsmartっていうんだ
日本語のスマートの意味は無いぜ

もうマジで年齢制限とか欲しい

>>837
ｸﾚﾊﾞｰは悪賢いって意味を含むってだけ。
別に失礼に当たる単語ではない。

男は,今日も仕事で疲れきって,遅くなって家に帰ってきた。
すると，彼の５歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは，１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。
「なんだって，そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」男の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・２００ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに１００ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。
「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。
だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は，黙って自分の部屋に行った。

しばらくして，父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。
たぶん，息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。
それに，今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は，息子の部屋に行くと，そっとドアを開けた。
「もう，寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし，ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の１００ドルだよ」
男の子は，ベットから起きあがって，顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして，小さな手を枕の下に入れると，数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。
「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」
男の子は答えた。そして，１００ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。ボク，２００ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

あと1行あれば良かったなぁ。「1時間絵本読んで」とかな。
そして息子じゃなくて娘だったらよかったな。

すでにジョークではなく「泣ける２ちゃんねる」チックだのぉ。

「おいおい、おまえはオレのワイフだよ」

一方ロシアは借用書を渡した

「残念だが坊や、お前はまず今日の分の金利を払わなくちゃならないんだよ」

アメリカドルなら高給取り。

>>822>>823>>825
面白かった。
>>840
普通に泣けるじゃん…

>>841
>あと一行
蛇足だと思う。

>>840のフラッシュみて随分前にないた

>>840
＞「あまり給料は良くないさ・・・２００ドルくらいだな」

ざけんな

>>850
水商売じゃねーの？

って言われてみれば、前に見たのは
時給２０ドルだった気がするが…

時給200ﾄﾞﾙって凄いな

５歳のガキに100ドル（１万）よこせって言われたらそりゃキレるよな

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ１個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は２個」

200台湾ドルなら666日本円
200香港ドルなら2700日本円

問題: 事業で大成功し、巨万の富を得た男が、裸のキャメロンディアスとニコール
　　　　キッドマンを両脇にはべらせ、ジャグジーで最高級のシャンパンを呑んでいる。
　　　　さて、この男が次にすることは何？

答え: 目覚まし時計に起こされる。

おい、ディック・アーミーのカミさんの名前って
バギナ・マリーンズだってよ！

そりゃウチのワイフだよ!

【一方ロシアは】アメジョ風フレーズのガイドライン【うちのワイフだよ】
とかいうスレが必要かもしれんな

ここには同じような境遇のワイフ持ちがいすぎる

夜の森にて
「ママー、なんでパパは黙ってるの？」
「シッ！　黙って穴を掘りなさい！」

1ドル120円前後で計算するから腹が立つんだ。
昔は固定相場で1ドル360円だったんだぞ。その頃の話だと考えれば・・・

夫婦が田舎道をドライブしていた。
長い口げんかに疲れ、２人ともずっと黙っていたが、大きな農場の横を通りすぎたとき、
たくさんの豚が飼育されているのを見て、皮肉っぽく妻が言った。
「あれ、あんたの親類?」
「ああ、そうだよ」
夫は言った。
「義理のな」

女『コンコン！失礼します』
男『悪いがチェンジだ。出てってくれ』

女『支配人。３０５号室のお客さんﾙｰﾑｻｰﾋﾞｽで行ったんですがﾎﾃﾄﾙと間違えてるみたいなんですけど』
支配人『なに。ウチをそんなことに使ってもらっては困るな。よし俺が行って注意してくる』

支配人『コンコン。ﾁｮｯﾄ失礼。お客様････』
男『おおよく来てくれたコッチだ。さぁ入って』

女『支配人遅いなぁ』

1ドル120円 100ドル＝１２０００円
1ドル３６０円　１００ドル＝３６０００円

あなたが悲しい時............誰もあなたの涙には気づいてくれない
あなたが痛がっている時......誰もあなたの痛みはわからない
あなたが心配している時......誰もあなたの心痛を理解してくれない
あなたが幸せなとき..........誰もあなたのほほえみには気づかない

あなたが屁をこいたとき......誰だってすぐわかる

ヘーコキましたね

もっとあたまのよい男の子はたずねた。
「パパは，１時間にいくらお金をかせぐの？」
「あまり給料は良くないさ・・・２００００ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに１００００００００ドル貸してくれない？」
「・・・ほら。お前の１００００００００ドルだよ」
男の子は，ベットから起きあがって，顔を輝かせた。
「パパ。ボク，１００００００００ドル持ってるの。これでパパの５０００時間を買えるよね？」

旅人がライオンとシマウマと焚き火を囲んでいた

シマウマ「僕はいつもライオンさんに食われないかってびくびくしているけど
　　　　　ライオンさんに怖いものなんてないだろう」

ライオン「何言ってるんだい、僕だって鉄砲もって追いかけてくる人間さんが
　　　　　怖いさ。人間さんに怖いものなんてないだろ」



人間「僕は・・・人間の言葉を話す君たちが怖い・・」

>>868
不覚にもﾜﾛﾀ

>>657の映像版っぽいのがあったから貼っときますね

http://media2.big-boys.com/timeisup.wmv

>>658

妻｢ゆうべ、あなたから真珠のネックレスをもらう夢を見たわ。どういうことだと思う？」
夫｢今夜わかるよ｣
その日の夕方、夫は帰宅すると小さな包みを妻に渡した。
妻が大喜びで開けると、中には


『夢占いの本』

ある男がグレートデンを引き連れてパブに行った。
彼は犬を外に鎖でつないでおき、ビールを飲みに店に入った。
数分後、別の男が店に入ってきてこう言った。

「外の犬は、あれはお前さんのか？」

「そうだい。それがどうしたってんだ」

「申し訳ねえ、どうやらオレの犬がお前さんのを殺しちゃったみてえだ」

「グレートデンを殺すなんて、あんた一体どんな種の犬を飼ってるんだ」

「ああ、チワワだ」

「ハッ！チワワがどうやったらグレートデンを殺せるってんだ？」


「どうやら、お前さんのグレートデンが、うちのチワワを喉に詰まらせちまったらしい」

〜A Millionaire〜
「わたしが１００万長者になったのも妻がいたからこそですわ」

「奥さんと結婚するまえはどうだったんですか？」

「億万長者でした」

〜Visiting Grandma〜
おばあちゃんが、すっかり大人になった孫に道順の説明をしている。
孫は、妻と一緒におばあちゃん宅を訪ねてくるのだ。

「アパートの玄関までおいで。わたしは１４Ｔ号室だからね。
扉に大きなパネルが付いてるから、肘で１４Ｔってボタンを押すんだよ。
そしたら扉が開くから中へお入り。エレベーターは右側にあるからね。
それに乗ったら、肘で１４を押すの。着いて降りたら、私の部屋は左側。肘でドアの呼び鈴を押しなさい」

「おばあちゃん、よくわかったよ。でもなんで、ボタンや呼び鈴を押すのが全部肘なわけ？」


「おまえ、手ぶらで来る気なのかい？」

〜Outrunning!〜
2人の男が山でハイキングをしていた。
片方の男は突如立ち止まると、登山靴を脱ぎ、スニーカーに履き替え始めた。
もう片方の男が、なんでそんなことをするのかと訊いた。

男は答えた。「熊の気配がしたんだよ」

もう片方の男が言った。「お前、熊より早く走ろうったって、スニーカーを履いても無理だぞ」


男が答えた。「お前より速く走らなきゃいけないんだよ！」

とある３人が３すくみの状況で対峙していた。

一人が、もう一人と共謀して、残りの一人を先に倒してしまおうと持ちかけた。
持ちかけられた男は同意し、「グー」を倒すことに成功した。
その後、持ちかけられた男は持ちかけた男にあっさりと倒された。

孫子

子系子？

>>876
持ちかけた男「ちょき」はどうやって「パー」と共謀したのか気になる。

どこにもじゃんけんとは書いてない

ごめんなさい

>>879
てめぇはすっこんでろ！

って言ったらしいよ。ワイフが教えてくれた

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　ﾐﾝﾅﾃﾞﾁｭｳｺﾞｸﾉｳﾀｦｳﾀｲﾏｼｮｰ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／





　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　(ﾟ∀ﾟ)　　　　　　　　　　　　ｼｬﾝ、ﾊｲ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／

実話ですが−−−
友人とファミレスでたわいもない話しをしていました。
星座はなんだとか、今年で何歳だ、とか。
話しに花が咲いてのどが渇き、グラスも空っぽ。
「すいませーん、水ください」
「はい、かしこまりました。おいくつですか？」
「今年で二十歳です」

一方ワイフはタンスに入ってました。

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

ﾜﾗﾀ

伏線ありって珍しいな。ﾜﾘｵﾀﾖ

５分ほど考え込んでﾜﾛﾀ

「あぁ喉渇いた。早く給食の牛乳出ないかなぁ」
「そんなことしなくても　お前の彼女がいるだろうが」

父親もそうなんだけど、娘も母親もよく我慢したよな

拒否ろうとして声が出てしまいそうだからなぁ。
娘はキスした時点でとろけ加減で、そのまま。
母親は、それを見て興奮していたのだろう。

なにいってんだこいつ

今日は秀作揃いだな、特に864と874と886（もう３つレス番が若ければ完璧だったのに）

>>895は黙って５ドル払った

>>895
これで８８６の一時間が買えるよね。

>>896
その１時間でラクダを押さえるよう頼むんだな？

一人の男がバーに入り、バーテンダーに賭けを申し出た。
彼は言った。
「あそこの床に杯を置いて、20フィート離れたとこから小便を一滴もこぼさずに命中させてやる。
これに50ドル賭けよう。ただし、もし一滴でもこぼしたら、お前さんが掃除しなけりゃならん」

バーテンダーがこの賭けに乗ったので、男は杯を床に置いた。
そして、そこから20フィート離れると、小便をバーの中全体に撒き散らした。
小便は通路、床、バーの中にいた者のグラス、そしてバーテンダーにまでひっかかった。

バーテンダーは、勝ち取った50ドルに笑みを浮かべながら、バー内を清掃した。
すると、賭けに負けたはずの男が笑い出した。

バーテンダーは訊いた。「ヘイ、あんたは50ドル負けたんだぜ。なんで笑ってられるんだ」

男は答えた。
「外の歩道に突っ立ってるヤツがいるだろ。オレは、あいつに200ドルを賭けたのさ。
このバーに入って、小便を撒き散らして、バーテンのお前さんに、笑みを浮かべながら清掃させてやるってね」

なんか最近のは俺が見たことあるサイトから、引っ張ってこられてるのが多いような希ガス

小学１年生の太郎君は夏休みの宿題に作文を書いて来なさいと言われました。
しかし太郎君始めて聞いた（作文）の意味が解らず家族に聞いてみる事にしました
ねぇねぇお母さん、作文ってなぁに？太郎君が尋ねると
料理中だった母は（ちょっと待ってね）っと言った。太郎君はそれを用紙に書くと
今度は父に聞きに言った。　お父さん作文ってなぁに？
酔っ払いテレビに熱中していた父は（うるせぇなぶっ殺すぞ！）っと言った。また用紙
に書き込み兄に聞きに言った。お兄ちゃん作文ってなぁに？
電話中だった兄は（バイクで行くぜ！）と言った。
そして作文発表会の日を迎えた太郎君。書いてきた作文を読むように言われた。
太郎＞ちょっと待ってね。
先生＞わかりました準備ができたらお願いします。・・そろそろいいですか？
太郎＞うるせぇなぶっ殺すぞ！
先生＞教師に向ってなんて事を言うんですか！あとで職員室に来なさい！
太郎＞バイクで行くぜ！

70歳のとてつもなく金持ちで男やもめのビルと言う男が居ました。
そのビルが、カントリークラブに息を飲むほど美しく、とてもセクシーな25歳の金髪女性を伴ってやって来た。
彼女はビルの腕に寄り添い、彼の一語一語に熱心に聞き入っていたりして、心底惚れているようだった。
ビルの友人は彼女の若い魅力と真っ直な美貌にただただ衝撃を受けていた。

友人はビルに質問した。

「ヘイ、ビル！どうやってこんな優勝カップに値する恋人を手に入れたんだ？」

「恋人だって？ハハハ、彼女は俺の妻さ！」
とビルは言った。

友人はびっくりしてしまうが、続いて質問した。

「それで、どうやって彼女に結婚してくれるよう説得したんだ？」

「年齢をちょっとごまかしたんだ。」
とビルは答えた。

「どういう意味だ？彼女におまえがまだ50だって言ったのかい？」

ビルは笑いながらこう答えた。


「いや、彼女に俺は90だって言ったんだよ。」

厨が荒氏同然のコピペとその改悪で気持ちよくなってる間、ロシア人のワイフは鉛筆を使っている。
俺ははラクダを押さえてて途方にくれ、このスレの未来はクソまみれだ。

そして運ばれてくる生四つ。

>>898
デスペラードでそのジョーク見た希ガス

>>886
なんで父親は叫んだの？考えてもわからないよー

>>905
ワセリンとは
メイクアップ製品や整髪料、軟膏等の原料、
皮膚保護剤、ランナーのまめ対策や靴ズレ防止、
そして育児にまでも使用される石油から得た炭化水素類の混合物です。
「首のうしろ」、「脇の下」、「股の間」など擦れる場所に塗る事をお勧めします。
長く泳ぐ場合、水着との境目になどにも。
普段プールで大丈夫でも海水になると擦れて痛くなり、ひどい時には腫れ上がります。


父親が叫んだ理由はおまえの自由に妄想汁！

だよもんから来ました。
ワセリン・・・妄想が広がるね。父親の貞操をねらったのか、母娘の(ry

>>906
なるほど、ワセリンの用途は広いんですね
>>907
うほっ

>>902
女は若くいられる秘密を知りたがってるんだよ。

>>909
90つーこたもうすぐ死ぬから遺産目当てじゃねーの?

大学で同期だった会計士、弁護士、医師の3人が集まって食事会を開きました。その席で
「自分達にとって、最悪な事とは？」という話になりました

会計士「私の顧客全員が破産してしまう事かな」
弁護士「私の顧客全員が敗訴してしまう事かな」
最後に残った医師はこう答えました



「私の患者全員が完治してしまう事かな」

なんかシンプル過ぎるな。

>>883
やばいｗｗこれｗｗｗ
くだらねえ！！

客の男が果物屋の店先で主人と話し込んでいた。
そこに通りかかったのが，薄汚いボロを来た小さな男の子。
「おや？あそこを歩いているガキは，とんでもない間抜けでしてね」果物屋はくつくつと笑った。「話の種にちょっと実験してみるから，見ててくださいな」

「おおい。トミー」果物屋は大声を張り上げた。「こっちだ。こっちに来い！」

トミーは，ぼんやりした顔つきでキョロキョロすると，やっと果物屋に気づいた様子で，のこのこと近づいてきた。
「な・・・なんですか。ウ・・・ウィリアムさん」

果物屋は，釣り銭の中から汚い25セント貨と，キラキラ光る10セント貨を選ぶと，地面にポンと投げた。
「おい。トミー。お前の好きな方をやるぞ」

トミーはしゃがみこんで，じっと二枚の貨幣を見比べていたが，手に取ったのは，キラキラ光る10セント貨の方だった。

１時間後。
客の男は，通りでトミーを呼び止めて，25セント貨を選ぶべきだったんじゃないかとアドバイスした。
トミーは，男の目をまっすぐに見つめると小さく微笑んだ。
「だって，おじさん。もし25セント貨を選んだら，それでもうお仕舞いでしょう？」

素晴らしい！

韓国人とアメリカ人が話していました。
韓国人は、日本が韓国にどれだけ非道な行いをしてきたのかを、熱心にはなしました。
するとアメリカ人が聞きました。
「私たちは日本に原爆を落としたのにもかかわらず、彼等は数十年で復興してしまった。
君たちは、どんなすごい爆弾を落とされたんだい？」

ジャパニーズだろ

初めて恋人の家に招かれた青年は、緊張していた。
裕福な家とは聞いていたが、予想以上の大邸宅だったのだ。
高価なシャンデリアのぶらさがった広いダイニングルーム。
調度品も食器も銀器も、見るからに上等なものばかり。
ふと見ると足元には血統書間違いなしの大型犬が寝そべっている。

メイドがしずしずとスープを運び、食事が始まった。
ところが緊張しすぎて、ディナーの途中で腹にガスがたまってきたではないか。
我慢できなくなった青年は、ほんのちょっとならと肛門をゆるめて放出。　「ﾌﾟ」
「スポッティ！」　恋人の母親が犬に向かって言った。
どうやら犬の粗相だと思ったらしい。
気が大きくなった青年は、さらにガスを放った。　「プー」
「スポッティ！」　また母親が犬に叫んだ。
しめしめ、また犬のせいにできたようだぞ。
すっかり安心した青年は、肛門を全開して特大のを発射した。　「ブーーー」
「スポッティ！！」　母親が絶叫した。
「こっちにいらっしゃい！ 次はその人のウンチが落ちてくるわよ！！」

>>863
このスレで一番笑った

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。


「ピエール・ヤマモトです」

ある夫婦がいた。どうしても子供が欲しいのに、夫が病気で生殖機能を失ってしまったため、
代理の父親を雇うことにした。
雇った男が来る日、夫は不安に思う妻を励まして家を後にした。
その直後、たまたま戸別訪問の写真家が家にやって来て、ドアをノックした。

「おはようございます奥さま。本日わたくしが参りましたのは…」
「ああ、いらっしゃい。お待ちしてましたのよ」
「本当ですか。わたくし特に子供というか赤ちゃんのほうが専門でして」
「ですってね。どうかお入りになって。…ええと、どこではじめたらいいのかしら」
「全ておまかせ下さい。通常はまずバスタブで2ショット、カウチやベッドで1ショットずつ、
　それからお望みならリビングの床で2、3ショットくらいでしょうか」
「バスタブ?リビングの床?」
「ああ、奥さま。ときにはうまくいかないことがありますので、場所やポジションや角度を
　いろいろ変えて試してみるんですよ」
「あなたは、その、この仕事の経験はどのくらいなのかしら」
「実はそんなに長くありませんが、先日はロンドンの二階建のバスで仕事をしました。
　一度公園で仕事をしましたが、お客様が色々口をはさんできたり、リスに道具をかじられ
　たりして大変でした」
「リスが、あなたのあれ、いえ、お道具をですか」
「歯が立たなかったようですがね。さて、奥さまそろそろ三脚を準備したいのですが」
「三脚ですって?」
「ええ、なにしろわたしのキャノンはかなり大きいものですから、三脚が無いと支え切れ…
　あれ、奥さま、奥さま? 大変だ、失神してる!」

ﾜﾗﾀｗ

アホだｗ

ここらで一発あまりにも笑えないジョークを・・・・・・


原爆は枢軸国の人間が完成させた

理論を構築したのはドイツ人
実験を成功させたのはイタリア人
効果を実証したのは日本人

ローマ法王がイーストコーストの観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになりました。
リムジンを一度も運転したことが無いローマ法王は、運転手にしばらく運転を代わって貰えないか頼みました。
運転手は法王様の命令には背けないので、素直に後部座席に座ると、法王がハンドルを握りました。
ローマ法王は高速の９５番に乗るとこのリムジンがどのくらい速いのか試してみることに。
時速150キロぐらい出たところまで来ると、、、やってしまいました！ミラーにはパトカーの赤い光が映っています。
法王は路肩にリムジンを寄せると、警官が窓の所に来ます。
警官が運転手の正体を知ると、慌てて言います。
「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」

警官は無線で署長を呼び出し、署長に話し始めた。

警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」

署長「誰なんだ、またテッドじゃないだろうな？」

警官「いえ、もっと重要な人物です。」

署長「知事か、そうなんだな？」

警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」

署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」

警官「いえ、さらに重要です。」

署長「一体全体誰なんだよ！」

警官「神様だと思うんです！」

署長「ふざけるな！なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」

> ここらで一発あまりにも笑えないジョークを・・・・・・
>
>
>

>>925
イイ！ｗ

ヘンリー・フォードが天国に行き神様に向かって言った。
「わたしは自動車を発明しましたが、あなたは女を発明しました。
　わたしが思うに、あなたの発明品は欠陥が多いですな」
「それは認めよう。だが、君の発明品よりよく乗られているな」

水曜日の夜のことだった。僕が部屋でテレビを見ていると電話が鳴り出した。
「もしもし？」
女の子の声が受話器からしてくる。「ベンはいますか？」
僕は一人暮らしで僕の名前は間違いなくベンではない。多分間違い電話だったが僕は暇を持て余していた。
僕はこう答えた。

「残念ながら、彼は今いないよ。伝言を伝えようか？」
「彼は何時に帰ってくるか分かりますか？」と彼女が言う。
「確か10時に帰ってくると言ってたと思うけど。」

受話器の向こうに沈黙が流れる．．．困惑した様子だ。

「あなたはスティーブ？」

僕の名前はスティーブでも無い。これは間違いなく間違い電話だ。
そして僕はこう答えた。
「そうだけど、ベンに伝言を残す？」
「あのね．．．彼は今晩家に居るから、電話をしてくれって言ってたの。」いらついた様子で彼女はこう言った。
「ああ、彼なら1時間ほど前にカレンと出かけて、10時には帰ってくると言ってたよ。」

今度はショックを受けた様子だ

「カレンって誰よ？！」
「ベンが出かけた相手だよ。」
「分かってるわよ！だから．．．そのカレンって何者？」
「カレンの苗字は知らないんだ。あのさ、ベンに伝言を残すかい？」
「ええ．．．お願いするわ。うちに帰ってきたら電話するように伝えて。」

電話の向こうの彼女は本気で怒っている様子だった。
堪忍袋の緒が切れる音が聞こえるんじゃないかと思ったくらいに。

「了解。君はジェニファーだよね？」
彼女は声を上げる。「ジェニファーって誰よ！？」

彼女の名前はジェニファーじゃないようだ。

「えっと．．．彼は10時からジェニファーと出かけるって言ってたから。君がそうだと思ったんだ。ごめん．．．まったく勘違いしてた。」
「勘違いしてるのはベンよ！アリスが電話してきてすごく怒ってるから彼がうちに帰ったらすぐに電話するように言って頂戴。」

はニヤリとして言った。「分かった。言うよ．．．でもそれを聞いたらベッキーがなんて言うかな．．．」


ガチャン！！！

ベンはタンスを押さえてました。

どこがおもしろいのかさっぱりわからんが
5ドル払うと面白くなるのかね？

>>932
おいおいそれはうちのワ（ｒｙ
を期待してただけとおもわれ