イオナズンのガイドライン　Part2

初老の面接官「やぁ、坊や　坊やはとてもきれいな玉をもってるね
　　　　　　　　　ちょっと見せてくれないかな?」

がくせい「→はい
　　　　　　　いいえ」

初老の面接官「やぁ、坊や　坊やはとてもきれいな棒ももってるね
　　　　　　　　　ちょっと見せてくれないかな?」

がくせい「→はい
　　　　　　　いいえ」

*「あなたの童貞は呪われてしまった！」ピロピロピロピロリン♪

初老の面接官「やぁ、坊や　坊やはとてもきれいなガイドラインをもってるね
　　　　　　　　　ちょっと見せてくれないかな?」

がくせい「→はい
　　　　　　　いいえ」

*「イオナズンのガイドラインは４５０を突破しそうだ！」

面接官「特技はひろゆき・・ですか？」
学生　「はい。ひろゆきです。」
面接官「ひろゆきって人名じゃないんですか？」
学生　「はい、人名です。」
面接官「２ちゃんねるの？」
学生　「いいえ、魔法陣グルグルの作者です。うさんくさいです。」
面接官「・・・で、そのひろゆきは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。うさんくささがあたりに充満します。」
面接官「いや、当社にはうさんくささはいりません。それに関係ないけど勇者は犯罪者ですよね。」
学生　「でも、かなりグッドですよ。」
面接官「いや、グッドとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「地形に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００うさんくささです。USKとも書きます。うさんくささというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ひろゆき。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ひろゆきとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。ひろゆきは締め切りに追われてるみたいだ。」
面接官「しまった！漫画大賞の締め切りが！」

>>808
つーかグルグルの絵、もう書いてないんじゃないのか？
あの絵は絶対新人か何かに書かせてるだろ・・・

終了用に使えそう。

面接官「特技は終了とありますが？」
学生　「はい。終了です。」
面接官「終了とは何のことですか？」
学生　「ジ・エンドです。」
面接官「え、ジ・エンド？」
学生　「はい。ジ・エンドです。対象のスレを停止させます。」
面接官「・・・で、その終了は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。糞スレを停止させます。」
面接官「いや、何処の糞スレを止めるんですか。それに言われても無視するのが多いんですよね。」
学生　「でも、パターンは沢山ありますよ。」
面接官「いや、パターンとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「現在４００以上はありますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに４００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「４００種類です。４００コピペとも書きます。種類というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。終了。」
面接官「いいですよ。使って下さい。終了とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「このスレッドは終了しました。」
面接官「ありがとうございました。なお、このスレは３秒後にdat落ちします。」

----------終了-------------

あーびっくり。

16分も経ってるしな・・・

そろそろこのスレも容量限界じゃない？

今470KBになってるな

>>815
445kBだろ

面接官「特技は××とありますが？」
学生　「はい。××です。」
面接官「××とは何のことですか？」
学生　「言えませんよ〜。」
面接官「え、言えないって？」
学生　「はい。言えません。強いて言うなら敵全員をハーレム状態にさせます。」
面接官「・・・で、その××は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。暴漢が襲って来てもメロメロにして逃げれます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような漢はいません。それにその行為は犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも効きますよ。」
面接官「いや、効くとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員をハーレム状態にするんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにハーレムって何ですか。だいたい・・・」
学生　「そんなん言わせるんですか。あんた、エロエロっすね。ﾍﾍ。仕方ない、ハーレムというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。××。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はヤル気が足りないみたいだ。半分しか出ない。」
面接官「(;´Д`)ﾊｧﾊｧ！！頼む！頑張ってくれ！！」

面接官のセリフ、最後から２個目のがイオナズンのまま……

面接官「特技は限定ジャンケンとありますが？」
カイジ「そうだ。限定ジャンケンだ・・・・。」
面接官「限定ジャンケンとは何のことですか？」
カイジ「カードを使い切り、星を三つ確保できれば勝ち・・・・」
面接官「え、星？カード？」
カイジ「星は寿命・・・・カードは機会（チャンス）・・・・」
面接官「・・・で、その限定ジャンケンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
カイジ「10年で返す借金が１日でチャラになる・・・・」
面接官「いや、当社には借金をする輩はいません。それに負けると別室行きですよね。」
カイジ「勝つのは知略走り、他人出し抜けるもの・・・・」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
カイジ「最終局面では500万以上の価値がつく・・・・」
面接官「ふざけないでください。それに500万って何ですか。だいたい・・・」
カイジ「500万円・・・星一個の値段だ・・・・・。そもそもＭｒ-Ｘは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
カイジ「いいのかよ・・・・お前と勝負するぜ・・・・」
面接官「いいですよ。さっさとセットして下さい。それで満足したら帰って下さい。」
カイジ「運がよかったな・・・・もう星がないみたいだ・・・・」
黒服　「・・・・・・」

ざわ・・・ざわ・・・

面接官「特技はざわ・・ざわ・・・とありますが？」
学生　「はい。ざわ・・ざわ・・・です。」
面接官「ざわ・・ざわ・・・とは何のことですか？」
学生　「・・ここ一度だけ俺の特技を見せよう・・・・・！ 」
面接官「・・・・えっ・・・」
学生　「いいか・・・？ 一度だけだ・・・・！ 何度もしない・・ここ一度だけ・・・・！」
面接官「・・・？」
学生　「ざわ・・ざわ・・・」

　　　 ∩00　　∩　　　　　　　　　　　　　　 ∩00　　∩　　　　　　　　　　　
　⊂ﾆﾆ　⊃ ⊂　ﾆ )-- ､　　　　　　　　⊂ﾆﾆ　⊃ ⊂　ﾆ )-- ､　　　　　　　
　 ,. ---ゝ ) 　 | ﾚ'／⌒ヽヽ　　　　　　 ,. ---ゝ ) 　 | ﾚ'／⌒ヽヽ　　　　　
. （ (´￣￣ 　 /　/ 　 　 ﾉ.ﾉ　○ ○　. （ (´￣￣ 　 /　/ 　 　 ﾉ.ﾉ　○ ○ ○
　 ヽﾞニﾆ⊃　`'∪ ⊂ﾆ-‐'　　　　　 　　ヽﾞニﾆ⊃　`'∪ ⊂ﾆ-‐'　　　　　 　

面接官「・・・で、そのざわ・・ざわ・・・は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「くっ・・・・」
面接官「いや、『くっ・・・・』じゃなくてですね・・・」
学生　「別タイプの面接・・・こいつは今までのバイトの面接とは・・・全くの別タイプ・・・！」
面接官「当然です。あなた大学でなに勉強したんですか」
学生　「だが・・・この反応は半ば（はんば）計算の内・・・予想の範疇・・・！」
面接官「ふざけないでください。それにはんばっていったい何語なんですか。だいたい・・・」
学生　「・・・・・ククク・・」
面接官「ククク、じゃありません。笑ってないで早く帰って下さい」
学生　「初めてやったが・・・・思ったより気持ちがいいな・・・・」
面接官「良かったですね。それで満足したらなら早く帰って下さい。」
学生　「卒業できもしないのに就職活動するってのは・・・！」

　　　　　 lニ　 　 l 　＼／
面接官「 !　Ｕ Ｃ Ｋ 　 l　 Ｏ Ｕ・・・ブチ殺すぞゴミめ・・・・・・！！」

面接官「特技は警告・・？」
学生「このスレは450KBを突破しています。あと50KBで一杯になります！」
面接官「そりゃあ危機だ。で、どうするの？」
学生「新スレを立てるんです！てわけでよろしくぅ。」
面接官「無責任な奴。」

>>821
(・∀・)ｲｲ!!

面接官「特技は新スレ立てとありますが？」
面接官「帰れよ。」
学生　 「ちょっと待ってください。まだ私は何も言ってませんよ？」
面接官「容量の節約です。発言しないで下さい。」
学s

面接官「いいですよ。立ててください。新スレとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生「運が良かったな。アク禁の様だ。」
面接官「根性で立てろ。」

イオナズンのガイドライン　Part3
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1059221073/

面接官「特技は埋め立てとありますが？」
学生　「はい。埋め立てです。」
面接官「埋め立てとは何のことですか？」
学生　「珍走コピペ。」
面接官「え、珍走？」
学生　「はい。珍走です。板全てに大打撃を与えます。」
面接官「・・・で、その珍走は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。モナ板住民が襲って来てもつぶせます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなモナなんとかはいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、削除人にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「スレ全てに512kbyte以上書き込むんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに512って何ですか。だいたい・・・」
学生　「512キロバイトです。KBとも書きます。KBというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、珍走コピペ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。珍走とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は書き込み規制が強すぎたようだ。」
面接官「帰れよ。」

面接官「特技は一括削除とありますが？」
学生　「はい。一括削除です。」
面接官「一括削除とは何のことですか？」
学生　「あぼーん砲です。」
面接官「え、あぼーん？」
学生　「はい。あぼーん砲です。コピペ荒らし全てを削除できます。」
面接官「・・・で、そのあぼーんは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ネ珍が襲って来てもつぶせます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなネ珍はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、きやく゛りと゛あけあらきく・・・にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「testが入った文字列全てを削除するんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにtestって何ですか。だいたい・・・」
学生　「testです。テストと発音します。testというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、あぼーん砲。」
面接官「いいですよ。使って下さい。あぼーんとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が悪かったな、誤爆してしまったようだ。」
面接官「死ねよ。」

面接官「特技は埋め立てとありますが？」

学生　「はい。埋め立てです。」

面接官「埋め立てとは何のことですか？」

面接官「おーい学生どこいった？わたしの方が埋め立ててるぞ。」

面接官「しょうがないな。えいっ、イオナズン！！」

　　　　　　　　从"､;从
ドカーン！(( ; ;"､; :、))
　　　　 　　((;"．;";．;"))　ドカーン！
　　　　　　　 ((; ;";．;"))

学生「人を傷つけるのは犯罪ですよね？」

面接官「でも、
　　　　　　　　从"､;从
ドカーン！(( ; ;"､; :、))
　　　　 　　((;"．;";．;"))　ドカーン！
　　　　　　　 ((; ;";．;"))

すよ。」

学生「いや、
　　　　　　　　从"､;从
ドカーン！(( ; ;"､; :、))
　　　　 　　((;"．;";．;"))　ドカーン！
　　　　　　　 ((; ;";．;"))
とかそういう問題じゃなくてですね・・・」

面接官「
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,:::========:::,,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼
　　　　　　　　.................;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.................
　　　.......;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　 　 　 .'　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......
　 ;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ:　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
　　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　　　　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　 　　ﾞ;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;.......;.............................　　　　　　　　　　　　　 ................................;.......;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　 　 　 　 　ﾞﾞﾞﾞi;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;lﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ﾉi|lli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　　　　` ;　､　　.;　´ ;,il||iγ
　　　　　　 　 　 　 　 　 /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|l||;(ﾞ
　　　　　 　　　　　　　 　　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ
　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´ﾞﾞ´｀ﾞ｀｀´ﾞ｀ﾞ´｀｀´ﾞ｀ﾞﾞ´´
とも書きます。（AA略）というのは・・・」

＊返事がない。ただのしかばねのようだ。

＊おお！しんでしまうとはなにごとだ！

学生　「ｴｪｰ」

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

面接官「いや、ここはぬるぽのガイドラインじゃありません。それに叩かれるのは望む所ですよね。」

面接官「特技は出現範囲が欲しいとありますが？」
ポール「私はシュツゲンハンイというものが欲しいデス！」
面接官「出現範囲とは何のことですか？」
スラリン「ここを勇者パーティが通ったら戦うんだ。そうだな、だいたい３回に１回くらいがいいかな」
面接官「え、戦う？」
スラリン「はい。戦います。勇者パーティに経験値とお金を与えます。」
面接官「・・・で、その出現範囲での戦いは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
スラリン「はい。勇者が冒険を楽しめます。」
面接官「いや、当社には今時中世物のＲＰＧを本気で楽しむような輩はいません。それに壁の穴が無くなってたら勇者が困りますよね。」
堀田　「でも、魔王ガラモスにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ポール「勇者パーティに達成感を与えるデスよ！」
面接官「ふざけないでください。それに達成感って何ですか。だいたい・・・」
スラリン「エンディングを見ることです。完全クリアとも言います。エンディングというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
スラリン「あれあれ？怒らせていいんですか？出現しますよ、草原で」
面接官「いいですよ。出現して下さい。草原とやらで。それで満足したら帰って下さい。」

スラリン「運が良かったな、今日はスライムが熱でダウンしたようだ」
面接官「ゴブリが臨時で来るんじゃねーのかよ！」

>845
RPGツクール3(･∀･)ｲｲ!!

俺も分かった。

私もわかった。

面接官「特技はsageとありますが？」
学生　「はい。sageです。」

面接官「sageとは何のことですか？」
学生　「特技です。」
面接官「わかってるから。」

学生　「はい、sageです。スレッドの位置を下げることができます。」
面接官「できねーよ！」

面接官「特技はピープルズエルボーとありますが？」
ロック　「あぁ、とっておきのピープルズエルボーだ」
面接官「ピープルズエルボーとは何のことですか？」
ロック　「ロック様曰く、それは必殺技だ」
面接官「え、必殺技？」
ロック　「あぁ。必殺技だ。娯楽スポーツ界一シビれる必殺技だ！」
面接官「・・・で、そのピープルズエルボーは当社において働くうえで何のメリットが…っ!？」
ロック　「メリットなんてロック様には問題じゃねぇんだ!!まぁ、しいて言うなら
　　　　　貴様のようなキャンディアスをスマックダウンできる事だ」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなnWoはいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね」
ロック　「ﾎﾟﾘ公が束になって掛かってきても、全員スマックダウンホテル行きにしてやる。激!保証するぜ!」
面接官「いや、国家権力を殴り倒すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
ロック　「何百万ものロック様ファンの人事が俺の名を呼んでいるんだぞ」
面接官「ふざけないでください。それに何百万って何ですか。だいたい・・・」
ロック　「何百万の、何百万の人間がロック様を求めているんだ（しみじみ…）ロック様がとうとう御社に帰ってきたぞ、皆!!」
面接官「求めてません。帰って下さい。」
ロック　「分をわきまえて黙ってろ脇役!!どうやらロック様の妙技を味わいたいようだな。立て、ジャストブリンギッ!!」
面接官「いいですよ。使って下さい。ピープルズエルボーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」

ダダダダダダ…（壁に向かって走るロック）

ロック　「…運がよかったな。此処にはロープが無い…。不合格通知を送ってきやがったら、
　　　　　そいつをピカピカに磨き上げて、ひっくり返して、お前のケツにブっ込んでやるからな！」

面接官「特技は一本背負とありますが？」
学生　「はい。一本背負です｡｣
面接官「一本背負とは何のことですか？」
学生　「柔道技です。」
面接官「え、柔道技？」
学生　「はい。柔道技です。私はその技で一本を取れます｡｣
面接官「……で、その一本背負は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲ってきても守れます｡｣
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに柔道をこんな所でするものではありませんよね｡｣
学生　「でも、巨体のジョディー・ロックウェルにも勝てますよ｡｣
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね…｡｣
学生　「相手が小内狩りなどの技を怖れて腰を引くと決められますよ｡｣
面接官「ふざけないでください。それに小内刈りって何ですか。だいたい……｡｣
学生　「足技の一つです。大内刈りでも決められます。小内刈りというのは…｡｣
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、一本背負｡｣
面接官「いいですよ。使って下さい。一本背負とやらを。それで満足したら帰って下さい｡｣
学生　「運がよかったですね。今は柔道着がありませんね｡｣
面接官「帰れよ｡｣

>>853
久々の正統派だ。

面接官「特技はひきこもりとありますが？」
学生　「はい。ひきこもりです。」
面接官「ひきこもりとは何のことですか？」
学生　「自分の部屋にひきこもって外に出ないことです。」
面接官「出てるじゃん。」

面接官「特技は龍になることとありますが？」
呂布　「お　お　俺は　り　り　り　龍に　りゅ　龍になるのだ。」
面接官「龍とは何のことですか？」
呂布　「り　龍はたゆまず　て　天下を　か　駆け巡り　て　天に昇りつめる。」
面接官「え、天下？」
呂布　「り　龍の棲みかだ！！」
面接官「・・・で、その龍になることは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
呂布　「そ　曹操を殺す。」
面接官「いや、当社には曹操はいません。それに人を殺すのは犯罪ですよね。」
呂布　「そ　曹操を殺すのに、と　時　ば　場所を選ばん。」
面接官「いや、選ばんとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
呂布　「じょ　徐州は、そ　曹操を　に　憎んでいる。」
面接官「ふざけないでください。それに曹操って何ですか。だいたい・・・」
呂布　「そ　曹操は　いやな奴だ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
呂布　「お　お前は　お　俺のことが　に　憎いのか。」
面接官「そうですよ。満足したら帰って下さい。」
呂布　「お　俺も　な　なぜか　お　お前が　に　憎い。」
面接官「自害せよ。」

面接官「特技は最終報復とありますが？」
学生　「はい。最終報復です。」
面接官「最終報復とは何のことですか？」
学生　「核ミサイルです。」
面接官「え、核ミサイル？」
学生　「はい。核ミサイルです。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、その最終報復は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵にやられても反撃できます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、神隠しで滅んだ時でも発動できますよ。」
面接官「いや、発動するとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００万以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００万って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００万人です。人口とも言います。人口というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。最終報復。」
面接官「いいですよ。使って下さい。最終報復とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はポラリスしかないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

もうこれにはまっちゃって…。
既出かもしれませんが。
面接官「特技は構造改革とありますが？」
小泉　「はい。構造改革です。」
面接官「構造改革とは何のことですか？」
小泉　「ファンタジーです。」
面接官「え、ファンタジー？」
小泉　「はい。ファンタジーです。無限の可能性を秘めた夢物語。」
面接官「・・・で、その構造改革は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
小泉　「はい。不況が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような不況はいません。それに人に損害を与えるのは犯罪ですよね。」
小泉　「でも、聖域なんかないんですよ。」
面接官「いや、聖域とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
小泉　「国民の生活に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
小泉　「１００負担です。単位はΩだったりします。負担というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
小泉　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。構造改革。」
面接官「いいですよ。使って下さい。構造改革とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
小泉　「運がよかったな。今日は支持率が足りないみたいだ。」
面接官「辞めろよ。」

面接官「特技はセルゲームとありますが？」
セル　「はい。セルゲームです。」
面接官「セルゲームとは何のことですか？」
セル　「祭りです。」
面接官「え、祭り？」
セル　「はい。祭りです。Z戦士と一人で戦います。」
面接官「・・・で、そのセルゲームは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
セル　「はい。Z戦士が来ても守れます。」
面接官「いや、当社にはZ戦士はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
セル　「でも、チャンピオンのミスターサタンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
セル　「天下一武闘会の観客が１０００人以上増えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに天下一武闘会って何ですか。だいたい・・・」
セル　「天下一武闘会です。天下１武闘会とも書きます。天下一いうのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
セル　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。セルゲーム。」
面接官「いいですよ。使って下さい。セルゲームとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
セル　「やってやるから孫悟飯を連れて来い。」
面接官「この砂時計の砂がなくなるまで待ってくれ。」

>>858>>859です。
ここに住み着かせてもらいます。tripはめんどくさいので適当です。

面接官「特技はマンゴーとありますが？」
学生　「はい。マンゴーです。」
面接官「マンゴーとは何のことですか？」
学生　「果物です。」
面接官「え、果物？」
学生　「はい。果物です。黄色い果実に甘さが詰まってます。」
面接官「・・・で、そのマンゴーは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。賞味期限が過ぎててもこっそり売れます。」
面接官「いや、当社には賞味期限はありません。それに賞味期限切れの果物を売るのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察でもおなか壊しますよ。」
面接官「いや、おなか壊すとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「台湾では安く買えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに台湾って何ですか。だいたい・・・」
学生　「台湾です。中華民國ともいいます。台湾というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。マンゴー。」
面接官「いいですよ。使って下さい。マンゴーとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。俺が食う分まで賞味期限が切れてるみたいだ。」
面接官「おなか壊せよ。」

感想キボンヌ。

面接官「特技は一本背負とありますが？」
学生　「はい。一本背負です｡｣
面接官「一本背負とは何のことですか？」
学生　「柔道技です。」
面接官「え、柔道技？」
学生　「はい。柔道技です。私はその技で一本を取れます｡｣
面接官「……で、その一本背負は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲ってきても守れます｡｣
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに柔道をこんな所でするものではありませんよね｡｣
学生　「でも、巨体のジョディー・ロックウェルにも勝てますよ｡｣
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね…｡｣
学生　「相手が小内刈りなどの技を怖れて腰を引くと決められますよ｡｣
面接官「ふざけないでください。それに小内刈りって何ですか。だいたい……｡｣
学生　「足技の一つです。大内刈りでも決められます。小内刈りというのは…｡｣
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、一本背負｡｣
面接官「いいですよ。使って下さい。一本背負とやらを。それで満足したら帰って下さい｡｣
学生　「運がよかったですね。今は柔道着がありませんね｡｣
面接官「帰れよ｡｣

十二行目、「小内狩り」じゃなくて「小内刈り」でした。
厨は逝って来ます。

>>860
食べ物でくるとは。

>>851
うまい

面接官「特技はテニスとありますが？」
学生　「はい。テニスです。」
面接官「テニスとは何のことですか？」
学生　「スポーツです。」
面接官「え、スポーツ？」
学生　「はい。スポーツです。敵コートにラケットでボールを返します。」
面接官「・・・で、そのテニスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。健康的な生活をおくれます。」
面接官「いや、普通の生活をおくればそれでいいじゃないですか。」
学生　「でも、中級者にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「プレイ後は一緒に食事とかしますよ。」
面接官「ふざけないでください。それに食事って何ですか。だいたい・・・」
学生　「主にイタリアンです。イタめしとも言います。イタリアンのおすすめの店は・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？プレイしますよ。テニス。」
面接官「いいですよ。プレイして下さい。テニスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「というか、何でそんなにテニスを否定するんだよ。」
面接官「帰れよ。」

この面接官ってさ、あまりに無知すぎるんじゃない？
一本背負いを柔道技だと知らないし　
ましてテニスを「え、スポーツ？」とか言っちゃってあほかと

面接官「特技はバームランとありますが？」
学生　「はい。バームランです｡｣
面接官「バームランとは何のことですか？」
学生　「バントでホームランの略です。」
面接官「え、バントでホームラン？」
学生　「はい。バントでホームランです。コツンと当てるだけで打球はグングン伸びてホームラン！｣
面接官「……で、そのバームランは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。野球の試合に勝てます｡｣
面接官「いや、当社には野球部はありません。それにそれはゲームの中の話ですよね｡｣
学生　「でも、松坂や上原にも勝てますよ｡｣
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね…｡｣
学生　「速球派投手なんてホーナー一人で楽勝ですよ｡｣
面接官「ふざけないでください。それにホーナーって何ですか。だいたい……｡｣
学生　「ヤクルトの選手です。黒人スラッガーです。黒人スラッガーというのは…｡｣
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ、バームラン｡｣
面接官「いいですよ。使って下さい。バームランとやらを。それで満足したら帰って下さい｡｣｀

　　　　　　　 ｒｰ､
　　　　｣´￣｀ｌｰ) ＼
　　　　Ｔ¨Ｌ　|_/⌒/　←学生
　　　　 ｀レ￣｀ヽ〈
　　 　 　 |　　i＿_1
　　　　　_ゝ_／ ノ
　　　 　 Ｌ__jイ´_　）
　　　　　　　 |　　ｲ
　　　　 　 　 |　　ﾉ--､ 　 　 　 　 　 ｒ'⌒ヽ_
　　　　　　　 ゝ､_＿_ﾉ二７　　／´￣l､＿,/}:＼　　　←面接官
　　　　　　 　 |ｰi |　　 l_/　／__ｨ::.　 ゝ~_ィ´:;　,ゝ
　　　　　　　 __〉 {　　　 　 (Ｔ´ |1:::.　　＼_>､};;_｣
　　　　　　　'ー‐┘ 　 　 　 !　｀￣''ｧ一 ､＼　ヽ｝ 　
　　　　　　　　　　　　　　　〈｀￣￣＾｀¬ﾉ .::〔￣´ 　
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 1　 ヽ 　 .:::レ　　ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　|＿ｲｰ-､_;;j|_:.　　　ゝ、
　 　 　 　 　 　 　 　 __,,,... -- |. ｛―――‐ﾌゝ、 　 〉 -- ...,,,__
　　　 　 　 _,, -‐　´ 　 　 　 ,ｒ|__ﾄ,　　　　1ﾆﾉ ー'´　　　　　　 ｀　‐- ,,_
　　　 , ‐ ´　　　　　　　　　└―'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀

>>867-868
うかつにも笑ってしまった。
本当にやったのか、バントでホームランｗ

野球ゲームではバントでホームランをすることは出来たりするが、現実で実際にあったのか・・・？

ﾜﾛﾀﾖ

ゲームの中の話ですよね？って言ってるか・・・

ワラタけど、
ホーナーって黒人じゃないだろ。

>>873
白人だよな
「日本には野球はあったがベースボールは無かった」って言って１年で帰ったのはコイツだっけ？

面接官「代打にナガシマとありますが？」

辻元　「特技は歌とありますが？」
ムネオ「はい。実は私ですねー、政治家兼DJです。」
辻元　「どんな曲を手がけておられますか？」
ムネオ「ムネオハウスです。」
辻元　「え、ムネオハウス？」
ムネオ「はい。あのー、ムネオハウスです。アシッドハウスの健全なるパロディーであります。。」
辻元　「・・・で、それはそうと、ケニアのODA疑惑についてですが。」
ムネオ「記憶にございません。」
辻元　「私はユネスコの選挙でケニアに行ったんです。平成１１年の８月に、で、いいですか？
　　　　でその時、初めてケニアの話。ケニアに行ってソンドゥ・ミリウと言う案件を知ったんですよ。」
ムネオ「覚えておりません。」
辻元　「いや、イエスかノーで、お答えください。」
ムネオ「委員長！私はですねー、覚えているかどうかでありますから、覚えていないということをですね、
　　　　明確にしておきたいと・・・」
委員長「辻元君」
辻元　「ふざけないでください。ド忘れ禁止法適用したい位ですね。ほんとに。
　　　　それでは私が思い出させて差し上げたいと思います。」
ムネオ「辻元先生の記憶には・・・到底及ばないと思いますけどですね」
辻元　「ごまかすな！帰って下さい。」
ムネオ「委員長！」
委員長「鈴木君」
ムネオ「あのー、原口は、鈴木宗男、ヤヴァイ ヤヴァイ ヤヴァイ」
辻元　「そんな事誰が信じられるんですか。」
ムネオ「ヤヴァイだとか嘘つきだとかいう表現は、どうして辻元先生、そんな事が言えるんですか！？
　　　　しかもこれは、テレビで全国の人が見てるんです！見てるんです！見てるんです！」
辻元「あなあなあなあなたはねー、疑惑の疑惑の、総合総合総合総合商社です商社です商社です！！！」

age

面接官「特技はカーブとありますが？」
学生　「はい。カーブです。」
面接官「カーブとは何のことですか？」
学生　「変化球です。」
面接官「え、変化球？」
学生　「はい。変化球です。打者を打ち取れます。」
面接官「・・・で、そのカーブは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。打者が挑戦してきても打ち取れます。」
面接官「いや、当社には挑戦してくるような打者はいません。それに人街中で勝負するのは迷惑ですよね。」
学生　「でも、警察も打ち取れますよ。」
面接官「いや、打ち取るとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「運がよければノーヒットノーラン達成できるかもしれないんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにノーヒットノーランって何ですか。だいたい・・・」
学生　「無安打無得点です。相手に得点、安打を許さずに試合を終えることです。安打というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。カーブ。」
面接官「いいですよ。使って下さい。カーブとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「しまった。俺はカーブを投げれないんだった。」
面接官「帰れよ。」

編集長「連載作品はＨＸＨとありますが？」
富樫　「はい。ＨＸＨです。」
編集長「そのＨＸＨがどうかしましたか？」
富樫　「休載です。」
編集長「え、休載？」
富樫　「はい。休載です。締め切りを破ります。」
編集長「・・・で、その休載は何が理由でそうなりましたか？」
富樫　「はい。アシスタントを雇ってないからです。」
編集長「いや、それは雇えば済む話です。それにファンの方々に迷惑ですよね。」
富樫　「でも、その分お金がかかりますよ。」
編集長「いや、お金がかかるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「でも、この不況の中いろいろ物入りでして・・・。」
編集長「ふざけないでください。もう3週も連続休載してるんですよ。だいたい・・・」
富樫　「イヤー、養育費とかもかかりましてね。うちの子供は、もうものすっごくかわいいんですよ。そういえばこないだ・・・」
編集長「聞いてません。とっとと書いて下さい。」
富樫　「あれあれ？怒らせていいんですか？来週も破りますよ。締め切り。」
編集長「いいですよ。破ってください。締め切りを。それで満足したら50ページ書いてもらいます。」
富樫　「ふ、運がよかったな。下書きだけは済んでるからそれを載せるといい。」
編集長「またかよ・・・。」

代官「特技は印籠とありますが？」
黄門「はい。印籠です。」
代官「印籠とは何のことですか？」
黄門「身分証明です。」
代官「え、身分証明？」
黄門「はい。身分証明です。悪人にも善人にも大ショックを与えます。」
代官「・・・で、その印籠は当地方に旅行するうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
黄門「はい。悪代官が襲って来ても平伏させます。」
代官「いや、当代官所では庶民を虐げるような悪事はしていません。それに公儀が諸藩の地方行政に介入するのは横暴ですよね。」
黄門「でも、殿様にも勝てますよ。」
代官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
黄門「今回の旅では薩摩の陰謀を明らかにせねばならぬのですよ。」
代官「ふざけないでください。それに薩摩の陰謀ってまたですか。だいたい・・・」
黄門「薩摩藩です。島津藩とも言います。陰謀というのは・・・」
代官「聞いてません。帰って下さい。」
黄門「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。印籠。」
代官「いいですよ。出して下さい。印籠とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
黄門「運がよかったな。女掏摸に印籠を掏られていたみたいだ。」
代官「この偽黄門め、斬り捨てい！」

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

面接官「特技に煮るぽとありますが？」
学生　「はい、煮るぽです。ターゲットがいるので実際にやってみます。」


　　　　　　　　　　　　　　　↓山崎渉
＼煮るぽ（＾＾）／　　∫　∫　∫　　∫　　熱いよ、熱いよ、
　 ￣￣∨￣￣　　　 　｡　∧＿∧　　　　｡　　　　　ｳﾜｧｧｧﾝ!!
　（⌒⌒⌒）　　　 　 ，ﾟ｡ヽ(#｀Д´)/)γﾟ。・
　 |＿＿__|　　 　 .|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　（　・∀・）　　 　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; |　ｸﾞﾂｸﾞﾂ
　（　　　　）　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿／
　│ │ │　　　 　 ‖ヾ;从;从;;从ﾉ‖ﾎﾞｰﾎﾞｰ
　（＿_）＿）　　　 　 |￣￣￣￣￣￣|

>>874
禿げ宇材な

>>868 もしかしてホージーじゃないよな？　ホーナーは白人だが。

面接官「特技はＫ・Ｙとありますが？」
(-@∀@)「うっせぇ禿げ！」
面接官「特技はねつ造報道とありますが？」
(-@∀@)「うっせぇ禿げ！」
面接官「特技は中韓ヨイショとありますが？」
(-@∀@)「うっせぇ禿げ！」
面接官「特技は支持率低下報道とありますが？」
(-@∀@)「うっせぇ禿げ！」
面接官「特技は中田引退とありますが？」
(-@∀@)「うっせぇ禿げ！」
面接官「特技は在日犯罪隠しとありますが？」
(-@∀@)「うっせぇ禿げ！」
面接官「特技は赤井邦道とありますが？」

(-@∀@)「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

面接官「・・・・(　´,_ゝ`) プッ！」

原爆犠牲者「８０万羽以上も折ったそうだな。」
２ｃｈねらー「はい。折りました。」
原爆犠牲者「ずいぶん折ったな。」
２ｃｈねらー「はい。それだけ平和を願う人が多い証拠です。」
原爆犠牲者「では、この企画は成功といえるのか。」
２ｃｈねらー「はい。大成功です。胴上げもしました。」
原爆犠牲者「え！？胴上げ？」
２ｃｈねらー「はい。たくさんの折り鶴を集める事が出来て、嬉しかったので胴上げしました。」
原爆犠牲者「しかし、我々を追悼する場で胴上げとはずいぶん嘗めたマネをしてくれたな。」
２ｃｈねらー「はい。少々度が過ぎました。反省してます。」
原爆犠牲者「次このような企画をする時は一つ一つの行動をよく考えてやれ。」
２ｃｈねらー「はい。次は９月１１日に同時多発テロ犠牲者ために折り鶴を折る企画を考えています。
　　　　　　　 今度は、こういった失態の無いように心がけています。」
原爆犠牲者「アメリカに折り鶴を送る気か？」
２ｃｈねらー「はい。またたくさんの折り鶴を送るつもりです。」
原爆犠牲者「我々にケンカ売ってるのか？我々にとってアメリカは敵だぞ。」
２ｃｈねらー「はい。しかし、犠牲者を追悼する事は良い事です。」
原爆犠牲者「そうか。勝手にしろ。そろそろ私はあの世へ行く。」
２ｃｈねらー「迷わず成仏しろよ。」

>>886
なんで胴上げしたんだろうねぇ

正直終わり悪ければ全てダメ、と。

面接官「特技は料理とありますが？」
学生　「はい。得意料理はカレーライス。」
面接官「セクハラですね。」

age

面接官「特技は特に無しとありますが？」
学生　「はい。ぶっちゃけ何にもありません。」
面接官「じゃ、何しに当社の面接を受けにきたのですか？」
学生　「スレをageに来たんです。満足したんで帰ります。」
面接官「ネタくれよ。」

なぜか>>891に爆笑してる俺がいる…

攻略サイト
http://www.kirafura.com/dq/
http://members.jcom.home.ne.jp/zapanet/dq/index.html
http://www4.synapse.ne.jp/mayhouse/dq/dqtop.htm
http://dnavi.xrea.jp/index.html
http://www11.plala.or.jp/tyoumeian/

面接官「特技は超COOL人とありますが？」
学生「はい。超COOL人です。」
面接官「超COOL人とは何のことですか？」
学生「越前リョーマです。」
面接官「え、越前リョーマ？」
学生「はい。越前リョーマです。テニスの王子様の主人公です。」
面接官「・・・で、その超COOL人は当社で働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生「はい。赤目が変態プレーをしてきても守れます。」
面接官「いや、当社では変態プレーをしてくるような赤目はいません。それにテニスで人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生「でも、体からオーラが出てるんですよ。」
面接官「いや、体からオーラが出てるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生「気孔波も撃てるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに気孔波って何ですか。だいたい・・・」
学生「クールドライブです。クールドライブというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。超COOL人。」
面接官「いいですよ。出して下さい。超COOL人とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生「You　still　have　lots　more　to　work　on（まだまだだね）」
面接官「英語喋りだしたよ・・・」

>>894
学生「はい。越前リョーマです。テニスの王子様の主人公です。」
↓（訂正）
学生「はい。越前リョーマです。爬虫類です。」

ﾇｰ速よりコピペ

119 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：03/09/01 02:31 ID:d3Bzx/pP
面接官「特技はFF11でお金稼ぎとありますが？」
学生　「RMTｗｗｗ」
面接官「RMTとは何のことですか？」
学生　「リアルマネートレードの略ｗｗｗｗ」
面接官「え、リアルマネートレード？」
学生　「リアルマネートレードｗｗｗｗ不在マクロでお金稼げるｗｗｗ」
面接官「・・・で、その不在マクロは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「倒産してﾋｯｷｰになっても生活していけるｗｗｗｗｗｗｗ」
面接官「いや、それは・・・。それに当社では副業を禁止していますが？」
学生　「でも、マジ儲かるｗｗｗｗｗｗ」
面接官「いや、儲かるとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「今の相場だと日本円で2000円〜2500円くらいかな〜〜〜ｗｗｗ」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「ｔうはｗｗｗこいつしつこすぎｗｗｗ修正されるねｗｗｗｗ」
面接官「まったく・・・なんなんですが・・・あなたは・・・。」
学生　「うはｗｗｗｗみすｗｗｗｗｗ」
面接官「うはｗｗｗｗｗおｋｋｋｗｗｗｗｗ」

面接官「特技は北の国からとありますが？」
学生　「はい。俺のマシンは万景峰なわけで、」
面接官「帰れよ」

面接官「特技はまぬけ時空発生装置とありますが？」
博士　「はい。まぬけ時空発生装置です。」
面接官「まぬけ時空発生装置とは何のことですか？」
博士　「まぬけ時空を発生させるんです。」
面接官「え、まぬけ時空ですか？」
博士　「はい。まぬけ時空です。世の中の人々をまぬけにしてしまいます。」
面接官「・・・で、そのまぬけ時空発生装置は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
博士　「はい。まぬけになった世の中は簡単に支配することが出来ます。」
面接官「いや、当社が世の中を支配する目的も理由もありません。それに田中やとさかには効きませんよね。」
博士　「でも、カラーページなんですよ。」
面接官「いや、カラーとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
博士　「2色なんだぞ。毎度おなじみのまっどさいえんてぃすとなんだぞ。」
面接官「ふざけないでください。まっどさいえん･･･何ですか。だいたい・・・」
博士　「まっどさいえんてぃすとだ！でぃすいずなりはらなりゆ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
博士　「む？怒らせていいのか？怪光線の出るカメラを作るぞ。怪光線。」
面接官「いいですよ。作ってください。怪光線の出るカメラとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
博士　「む。おーおーおーおーおーおー。赤外線が出とるぢゃないか。」
面接官「帰れよ。」
博士　「貴様　わしを馬鹿にしてるだろう」
面接官「帰れ！」　

>>898
あ〜る懐かしい！

>>898
懐かしくてワラタ

>>898
マジ懐かしい。
ナリハラ博士っぽいな。
うまいぞ。

面接官「趣味は折り紙とありますが？」
学生　「はい。折り紙です。」
面接官「折り紙とは何のことですか？」
学生　「日本の伝統遊戯です。」
面接官「え、伝統・・・？」
学生　「はい。そうです。正方形の紙を折っていろいろな形を作り出します。。」
面接官「・・・で、その折り紙は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。職場にささやかな幸せを与えます。」
面接官「いや、当社には仕事の合間に鶴を折るような輩はいません。それは職務怠慢ですよね。」
学生　「でも、上司にも喜ばれますよ。」
面接官「いや、喜ぶとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「5/5には兜でも折りましょうか?」
面接官「ふざけないでください。それに兜って何ですか。だいたい・・・」
学生　「伝統の折り紙のうちの一つです。こいのぼりとかも折れます。鯉幟というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？折りますよ。千羽鶴。」
面接官「いいですよ。折って下さい。千羽鶴とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運が良かったな。終戦記念日はもう過ぎちゃったみたいだ。」
面接官「気付くの遅いよ。」

面接官「特技は天地魔闘の構えとありますが？」
学生　「はい。天地魔闘の構えです。」
面接官「天地魔闘の構えとは何のことですか？」
学生　「奥義です。」
面接官「え、奥義？」
学生　「はい。奥義です。攻撃してきた敵全員に三大必殺技を喰らわせます。」
面接官「・・・で、その天地魔闘の構えは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。勇者一行が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような勇者はいません。それに勇者に危害を加えるのは悪役ですよね。」
学生　「でも、オリハルコンにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に三大必殺技喰らわせるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに三大必殺技って何ですか。だいたい・・・」
学生　「フェニックスウイング・カラミティエンド・カイザーフェニックスです。時には掌圧も使います。フェニックスウイングというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。天地魔闘の構え。」
面接官「いいですよ。使って下さい。天地魔闘の構えとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はまだダイの剣が刺さっていて左手が復元できない。」
面接官「帰れよ。」

>>903
懐かしいなダイの大冒険。