これこそ差別では？？？

デートすると男がお財布係ってのが納得できません。
男女平等が叫ばれるなかにあっても、これって常識なんでしょうか？
キャッシャーで小銭入れだけ出すんじゃねーよ。

女の趣味が悪いだけだろ（笑

見栄張るからそうなるのよん。

ヒモになれ！

「甲斐性のない男性は男性にあらず」と女性に思われる事に対する
恐れってありませんか??よく言うじゃないですか、「最初のデート
くらい男が払え」とか「あたしより稼ぎの少ない男なんて相手にし
ない」とか。
幸いにして、今の彼女は黙ってるときっちり半分出してきます。
その優しさは嬉しいけど、だからこそ他の女性が吸ってる甘い汁を
ちょっとは吸わせてあげたいと思うんですよね。ということで、
ちょっと多めに出したりはします。

ということで、男＝お財布じゃない女性ってのもいますよ。という
結論。ま、チヤホヤされてるような女性に限って奢られ慣れしてる
ような気はします。チヤホヤされてるような女の子好きは注意(^^;。

その人次第でしょう。その相手が駄目なんです（笑

>男女平等が叫ばれるなかにあっても、これって常識なんでしょうか？
常識じゃないと思います。
私の場合で恐縮すが、今まで付き合った人とは、基本的に割り勘にしてました。
相手の方が収入が低い場合には、私が殆ど奢ってましたし。
今の彼は多く出そうとしてくれて、あんまり遠慮するのもおかしいので
出してもらうこともありますが、実を言うと嫌なんです。
同じ収入なのに、多く出してもらういわれがない。
彼も、甘い汁（＞５）吸わせてあげたいと思っているのでしょうから、
その気持ちは嬉しいですが、正直言うと、
「甘い汁はいらないから、結婚後に家事分担して（^-^;）」

割り勘にしようって言うと怒る男もいたよ。
男に恥をかかせるな、って。

>7
まったく同感です。

>8
そういう男の人苦手だな。なにかにつけて、「男の沽券に関わる」とか
つまんないことで維持張りそうで。ぜったい一緒に暮らしたくないな。

そーゆーいらんことするから、悪しき習慣が生まれるんだなぁ・・・・
つまり、男が悪いってことになっちゃう。
それじゃぁ、犯罪少年の擁護論でいうところの大人が悪いと同じだぁ・・・

俺一回無視したよ。てめぇから昼休み飯食いに誘っておいて
「財布忘れちゃった」っていうからさ「あっそ」っていって
自分の分だけ払って戻ったよ。
そいつその後会社に戻ってこなかったよ。マジで持ってなかったらしい。
最初からおごらせる自信があったのか度忘れし他のかしんねぇけど
どちでもいいこった。

いいんだよ払わなくて無線飲食で捕まるくらい痴漢の冤罪よりは
マシだろうし、実際冤罪じゃないしね。
ただ会社で無線飲食で捕まったことはなしちゃダメだよ。
そうするとこっちに「女に金を払わせる」って悪い噂立っちゃうから。

相手にもよるでしょ。
私も彼も社会人だけど彼の収入は私の倍以上だからいつも払ってくれてます。
私もできる範囲でお返ししてるからそれでいいと思ってます。
でも彼がもし同僚だったら割り勘にしたいし
学生だったらこっちが払うと思います。

貸して上げたらよかったのに。。

教育的配慮では？

デートで女性が財布を出すのは格好が悪いとかで、
事前にデート代を持たせる彼女がいましたけど。

ええと、いい女でした。

＞15
いいね、そう言う女。俺の場合彼女でもねぇやつに
たかられたからなぁ。

＞13
なんで？

「男のクセにおごってくれない」という女は相当います。

それでいい女かそうじゃない女かの見極めができるじゃん。
おごるのが当り前なんて思ってる女はさっさと捨てればいいんだから。

前に会社の女性に散々おごらされた時あるんだけど、
「なぁ、そもそもなんで男が払わなきゃいけないんだ？」
と聞いてみたところ
「女の子は色々と化粧品とかお金が掛かるから」
と言われました。
全然納得できない理由ですね。

でも、結局随分おごってやったなぁ。
自分は場の雰囲気がそれで良ければ、満面の笑みでおごってあげましょう、って感じ。
まぁ、この辺も変えていかないと自立したい女性には足かせかも知れませんね。

少し話がずれています。あなたの趣味は聞いていません。

男女関係なく裕福な方が払えばいいんじゃないですか？
かっこつけたくてお金払う人もいるんじゃないですか？
お金持ちはモテルから？

下心があるからこそ不等な要求に応じるっちゅうことやね。

最近ルイヴィトン持った乞食が多くて・・・あっ！差別用語を
「ごちそうさまぁ〜」・・・ココにもいやがった。

男が払うのは自己満足代。

裕福貧乏に関係なく自分で飲み食いした分は自分で払う。
できなければ体で払う。

私は割りかんです（＾＾；）
たまに貧乏でおごってもらうときもあるけど。
それ以外は、相手が自分よりいつも高いものを食べていてもきちんと
割りかん、÷２です。
バブルの時が変で、それが悪い慣習として残ってるのかも。
いやあ、おごってもらう方だって、悪くて食べた気がしないです。
ぜったい割りかん派です。

割り勘は無理だってそれこそ女ってルイヴィトン持ってても財布の中
千円しか入ってないもん。

私は絶対奢ってもらいます。
「男に恥をかかせるな」タイプの人が好きだから。
私からも「払う」以外の形でお返しするからバランスとれていますよ。

＞28
お返しできてると思ってるのは自分だけ。
自分の腹は自分で満たしなさい。
寄生虫と同じだよ、それじゃぁ。

＞29
お金以外のものに価値を見出せない哀れな人発見。

男女間の給料差別がまだ存在する限り、平等に扱ってもらえないです。
まだまだ男社会は根深い。

＞30
もっともな話だと思うが、自分で食った分くらいはって感じはしますわなぁ・・・
初めっから奢りをねらうってのは、やっぱ大人として良くないのでは？

奢りを狙って恋人選ぶわけでもないでしょうに。

こういう人こそ「金以外のものに価値を見い出せない」人なんだと
思う。本心から等価だと考えてるならお金を出すのが必ず男性であ
る必要はないはず。

相手が出したがっているなら出させてやればいいじゃない。
それで上手くいってるなら他人の口出しは余計なお世話。

おまえの書き込みも、余計なお世話だ。
好きなだけ言わせてやればいいじゃない。

資本主義に於いて金銭に価値を見出すのは普通。

自分の女に美味いもの食わせるのがそんなに嫌か？

論点ずらすな、馬鹿。

ずれてないんじゃない？＞39
結局お金なんて自分が気持ちいいように使えればいいんだから
奢ってあげたいと思う人は払えばいいんだし
割り勘にしたい人は割り勘にすればいいだけ。
そもそも男女差別とは別の時限の話だと思うよ。
女だって自分のほうが稼いでたら払ってあげるよ。

ここのスレッドでもやっぱり女に有利なことは残そうとするん
だなあ。逆だったら絶対に許さないくせに。

あるほうが払って、それを差別だと言われたらキリがない。

先輩は後輩にカネがなくてもおごるし
それと同じことが男女間で行われると差別ってのは
ヘンな話し。

てゆーか、1は奢るのが嫌だったら割り勘にしようって言えばいいだけじゃん。

＞43
そりゃそーなんだけど、女だからおごられるのが当たり前という体質に問題ありではないの？

同じ給料だったら割り勘は当然。
給料に差があるなら、より多くもらっている方が払うべき
じゃないか？
男女には歴然とした賃金格差があるんだから、女性が
おごられるのが当然という考えになるのも仕方なくない？

二人の間で取り決める事ではないのですか？
財布係は男と決められてる事がいやなら彼女にそう言えばいいじゃん。
懐の大きさにもよるんじゃないですかね。現代は割り勘主義のようだけど、
お父さんお母さん世代の時は男が金は出すっていうのが常識だったみたいだよ。
おごるとかおごらないとか、そういうのってどれがあたり前なんて
言う事はないでしょ。お互いが納得する方法を考えるのが先です。

＞46
それはよほどの賃金格差でもあれば柔軟に対応はするわさ。
しかし、ブランドバッグの中身のお財布に1000円って事実も見逃せないでしょ。

なくない。
なぜなら食費などの基本的な生活費用は差額の中でなく、
双方に支給されている中に含まれるのが当然と考えるから。
だから男女共に食費分に関しては同等の支給を受けているものと考える。

それができなかったからスレが立ったと解釈しましょうよぉ。
お互いの勝手、個人の思想の自由だと言い出すと、
全ての質問が数レスで終わって質問板は閑散として楽しみ減っちゃうじゃないですかぁ。

＞50
ごもっとも。
そんなの個人の考え方次第じゃん！と言ってしまっては発言する意味がなくなってしまいます。
それを言いたいのをぐっと我慢してる部分もあるけど、楽しみ減っちゃ寂しいですもんね。

そういうことを言ってる限り男女平等にはならない。
変えたい方から変えなきゃ変わるわけないじゃん。
男は男尊女卑が言いに決まってるんだから。

それとも男女平等の世界の世界まで男に作ってもらうわけ〜？

払える方が払えばいいじゃん。お互い様なら割り勘で。
一般的には男の方が収入が多いから払う機会が多いだけ。

＞52
「男尊」を保とうとすれば「割り勘にして」なんて口が割けても言えないな。(笑)

>53
保とうとすればだろ。変えたいといってるから
こっちも変わろうとしてるんだ。
なのにいつまでも男の金を使ってるから文句を言ってるんだろ。
まず順序を考えろ。頭の弱いやつは社会に出るな。施設にはいれ。

順序を言うならまず男が払うのをやめるのが先だろ。

なんでだよ、男女平等にしたいのは女だろ？
だったら自分から金出すのがスジ！！
煽りか？

５５はこんとん（＝混沌？）。決定。

＞57
残念でした。こんとんじゃないよ。

＞56
1を読めよ。
払いたくないって文句言ってるのは男の方だろが。

あっ上空にテポドンが・・・・

>56
アホ
1の話なんてもうしてねぇんだよ。
スレちゃんと読め。話の流れはすでに1の個人的なレベルではないのだよ。
2ｃｈをなめるな

＞60
54にもあるね。
＞なのにいつまでも男の金を使ってるから文句を言ってるんだろ。

勝手に２ちゃんを分かった気になってるし…

つーか、この中に「男はおごるべき」って女はいないの？
そういう女と話さないと意味ないと思うんだけど。

つーか、この板に女はいない。

つーか、お前以外はみなスクリプト

俺を含めて自動応答の人工無能です。

「男は奢るべき」って女が思ってると思う男性が多いみたいだけど案外そうでもないと思うよ。
少なくとも私はそうは思わないし、私の友達にもそういう子は割りと多いみたい。
もちろん奢ってくれるなら遠慮なく奢ってもらうけど。

割り勘がいいなら一度そう言ってみたらどうかな。
相手との関係にもよるけど、その人の考えたが見えるかもしれないよ。

しまった。レスのタイミング悪かったかも。(笑)

なかなか相談板らしい、いいレスれすな。険がなくてよろしいれす。

っていうか２ｃｈのあらゆる書きこみはひろゆきだし
これ書いてるのもひろゆきだし
これ見てるのもひろゆきだし
２ｃｈＨＤ上にしかないし
これ誰に読ませるのかってやっぱひろゆきだしぃ
あらゆる事象がひろゆきだったりすりからー
オチないしーごめん

あらゆるキーワードが帰結するのはひろゆき氏かもしれんが、
ここはインターネット上。

70にマジレスしなくても。。(^^;)

age

会社を休んでいるのでちょっと参加させていただくと、私は基本的に
男性が奢ってくれないとイヤですね。「割勘にして」と男が言い出せば
拒みませんが。恋愛の初期はなおさら。誘った方が払うという感じでも
ありますし、何千円かの食事代くらい軽く払ってくれるような男じゃな
いと付き合う気にはなれませんから。また本当に自分に好意があるなら
食事代なんて惜しくない、というくらいの人とでないと。
割勘の人に反対はしませんがホテル代コンドーム代なども割勘なのかしらね。
恋愛は商売や友情とは違うの。フィフティフィフティである必要は無い
のよ。当人達がそれで満足であれば。

ある意味正しいぞ！
どっかにも書かれていたが、チヤホヤして貰える期間は短いんだ。
ありがたく奢って貰え。
ただし、ブスが奢って貰えないなんて文句言わせるな！
年増になった時、奢って貰えないなんて文句も言うな！

(笑)はい。文句言いません

でも たまに奢ってもらえると すごく嬉しいので たまには奢ってね

ブスの年増が奢ってもらってても文句言わないでね。（笑）

そーゆーご意見を聞くと女ってうらやましいなぁ・・・
タカビーに出て、不満があれば差別、差別と言ってれば済むんだから。
お得だよね。

Ｈできないオンナには奢らないってのがオトコの本心であ〜る。
奢るってのは、下心込みなのであ〜る。
奢ってあげるから、Ｈしようってことなのであ〜る。
そこんとこ、宜しく(懇願)

>74
結論として＠｀20代OLさんは自分はわがままで思い上がりだってことを言いたいわけ？

当人達ではなく、あなただけ満足なんじゃない？

74が、若い美人さんか？ はさておき(ﾜﾗ
わがままでも、思い上がりでもないだろ？

オトコなら、口説きたいオンナには、奢ったりするでしょ？
イイところ見せたいでしょ？
その辺に対して、口説かれ慣れてるオンナはスルドイだけだよ。
奢ってやれよ。後でもっとイイ思いさせて貰えばエェんだから(ﾜﾗ

>20代OLさんは自分はわがままで思い上がりだってことを言いたいわけ？
そういう反論したくなる気持ちもわかるけど、惜しい。
「恋愛」の場合、単純にギブアンドテイクの関係でなくても成り立つってことがいいたいのよねー。
上司に奢られる場合、上司の方が収入が上だとか、理由が必要になるけど
（そして私自身後輩には奢ってあげてますが…）恋愛だと「好きだから」
だけで済んじゃうものだということ。
ちなみに彼は公務員で薄給なので私のほうが給料は高いです（＾＾；）。
>当人達ではなく、あなただけ満足なんじゃない？
それは彼にも聞いてみないと分からないけど。不満なら彼がそれを言うべき。
でも二人の関係に不満があればプロポーズなんてしてこないと思うなあ。

釣った魚に餌はやらない ってオトコが多いです。
結婚決まったら割り勘ですよ (経験者談)

＞それは彼にも聞いてみないと分からないけど。不満なら彼がそれを言うべき。

自分で気付いてんならあんたが配慮してあげなきゃ駄目だよ。

＞でも二人の関係に不満があればプロポーズなんてしてこないと思うなあ。

結婚後もその調子だとあんたら破滅するね。85蕃さんではないが＠｀プロポーズするまで良く見せようと無理してエネルギーを使い過ぎた反動で、相手の女が釣った魚にしか見えなくなる男性は少なくない。

なんでそんなに責めるかなあ。
お互いがそれでいいならいいと思うんだけどな。

なんか、好きだからの理由の上にあぐらかいてないか？

＞それは彼にも聞いてみないと分からないけど。不満なら彼がそれを言うべき。

74を読むと不満もらすような男は眼中ないわけでしょ？それじゃぁ不満を言おうにも言えないでしょう。
しかも、彼に比べて収入も多いとなれば、思い上がりと言われてもしょうがないでしょ。

不満がないから言わないだけかもしれないよ。
どうして攻撃するのか知らないけど、僻んでいるようにみえて格好悪いよ。

＞74さん
男性信仰の典型例ですかね〜
もちろん、相手の男性ともどもですけどね〜
いいんじゃないんですか〜？
差別万歳！ってかんじで。

お互いに「何か」を期待している人達に
対して、戦略として当然と思うか人間と
してあさましいと思うかの違いだな。

この手の話はどうも一部の人たちには受け入れられないようね。私は
割勘や女性が男性の面倒をみるカップルもいいと思うけど。専業主婦も
専業主夫も存在してOK。
>85釣った魚に餌はやらない ってオトコが多いです
心配ご無用。そういうつまらない男と分かれば別れるだけだから。
>差別万歳！ってかんじで。
元々平等である必要も無い恋愛の場において、差別という概念は無い。
読みが甘いね。炊事、洗濯、掃除の大部分は彼の方がやりますよ。
ちなみに私は総合職なので会社と言う公的な場では不当な差別は受けず昇進
していくつもりですけど。
>91お互いに「何か」を期待している人達に対して、戦略として当然と思うか人間と
してあさましいと思うかの違い
この記述が一番しっくりくるかな。私は自分を大切にしてくれる優しい
人が好きなだけ。彼は私が好きで好かれたいだけ。何を選びたいかの
ストラテジーよ。ま、これを浅ましいというのはよくわからないけど、
そう思っても結構。二人とも幸せでだれにも迷惑かけてませんので！

20代ＯＬの方は煽りですか？
＞炊事、洗濯、掃除の大部分は彼の方がやりますよ。
＞ちなみに私は総合職なので会社と言う公的な場では不当な差別は受けず昇進
＞していくつもりですけど。
これっておっさんの発言じゃないですか？
パラサイトな分だけおっさん以下です。

＞79
へ〜、うらやましいんだ・・・。
私には74さんの言ってることが分かるので、「お得だよね。」って言われても
理解できない…。

＞タカビーに出て、不満があれば差別、差別と言ってれば済むんだから。
あれってタカビーなのかなぁ。
きっと79さんは・・・この「差別、差別」って言葉を見ると、ちょっと話がズレてるのに
こう言うってことは、他の板とかでの話がごっちゃになってて、何かしら
女性に対して不満というか理不尽に感じるところがあるのかもしれなくて
こう思ったのかもしれないけど、恋人同士に「差別」なんて話は出ないでしょ？
（恋人ができたことがないのなら分からないだろうと思うのでごめんなさい）
だから恋人同士のおごり・おごられと、差別は別次元の話なんだよ〜。

＞81
＞結論として＠｀20代OLさんは自分はわがままで思い上がりだってことを言いたいわけ？
私は全然74さんがわがままで思いあがりだって思わないよ〜。
これくらい普通なんじゃないかな？
ただ、細かいところをつけば、私にとって「数千円」って結構大きいし、「軽くおごってくれ」
とは思えないけど、金額の大小はあれど、女性らしい女性は大抵思ってると思うよ。
「おごられるのはキライ！」とかの勝気な女性はそうじゃないかもしれないけど…。

＞86
＞＞それは彼にも聞いてみないと分からないけど。不満なら彼がそれを言うべき。
＞自分で気付いてんならあんたが配慮してあげなきゃ駄目だよ。
気付いてるとか気付いてないとかじゃなくて、彼がそれを不満に思っているなら
言ってくれないと分かんない、ってことを言ってるんだよ。
イコール それくらい気にしない男性だとこちらはとるって意味だよ。
なんで分からないんだろうなぁ？？

＞＞でも二人の関係に不満があればプロポーズなんてしてこないと思うなあ。
＞結婚後もその調子だとあんたら破滅するね。85蕃さんではないが＠｀プロポーズするまで
＞良く見せようと無理してエネルギーを使い過ぎた反動で、相手の女が釣った魚にしか見えなくなる男性は少なくない。
こんな言い方本当はしたくないけど、86さんは曲がってるね！？
曲がってるっていうか…？　女心を知らないっていうか…？
人間を知らないっていうか……？？
あ、経験が足りないのかな？？
私だって全ての人間を知ってるわけじゃないけど・・・（もちろんだ(笑)）　あ、結婚生活っていうのを
知らないのかな？？
もうちょっと勉強してからこういう発言をした方がいいと思うよ〜　中身が知れる〜

＞88
＞74を読むと不満もらすような男は眼中ないわけでしょ？それじゃぁ不満を言おうにも言えないでしょう。
＞しかも、彼に比べて収入も多いとなれば、思い上がりと言われてもしょうがないでしょ。
だーかーらー、あなたもそう！？　86と同じ！？
変だよ！　あなたたち変！
88は、嫌いな女と結婚するのか！？　思いあがっている女と結婚するのか！？
不満がいっぱいある女と結婚するのか！！？？

・・・・・・あなたたちって視野がせまーい。（恥ずかしー！）

何自分で恥ずかしがってんの？

やるまでは、男がはらう。
やったら、割り勘。
うざくなったら、おごってもらう。

おまえだよ。
恥ずかしいのも、視野がせまいのも、おまえだよ。

若い男の子と女の子が二人でお食事に行くと伝票は男の近くにおかれるの。
子連れの夫婦がお食事に行くと伝票は女の近くにおかれるの。
う〜む、世の中そんなもの〜？

きっと女性に相手にされないんだろうね。

男性を立てつつお金を出すのがなかなか難しいのよね・・。
こねこの場合はデートにかかった費用の半分くらいを車の中とか、
人の目のないところでまとめて渡したりとかしてたな〜。
あと、食事はおごってもらって、映画のチケット代はこっちがお
ごるとか。
全部お金出されるのって気持ち悪いので、74さんのような人はあ
る意味すごいな〜って思いますねぇ・・・（笑）

お気の毒

98はオタクだな

＞101
男を立ててくれなくってもいいと思うんですよね。
あなたのような気遣いは恋愛においては非常に大切なことだと思うよ。
お互い納得してればいいじゃない的な考えじゃいずれ摩擦もおきるよね。
74的な考えよりずっと人間的。

まさにその通り。

74さんはおそらく101さんと自分の違いが分からないと思われます、
残念ながら。

↑104さんへのレスでした。

＞1
それはその女がおかしいんだよ。
それで結局出したのか？

＞93
日本語おかしいぞ。

前までは、付き合っている間、ずーっと払っていたんだけどね。
（単におごり好きなんだけどね）
今の彼女は、おごられるの嫌いみたいで、共同財布を作ったの。
二人で同額を毎月入れてそこからデートの費用を出すようにしてる。
(足りなくなったら、俺が払うけどね。)

人の揚げ足取るなら自分のケツまくれ。

ワリカン派の女って結構多いと思うけど、
全額男払い派もあいかわらず根強くいる。

自分的には、両派はほぼ半々くらいの割合で
生息しているような気がするんだが、

なぜか１みたいなタイプに限って
全額男払い派の女とつきあおうとしたがるくせに、
「お財布係に納得いかん」と、文句たれるよな。
それも女本人じゃなく、周囲の人やこういう掲示板に。

ワリカン派かそうじゃないかは、見た感じや
少し話すとその雰囲気でたいがいわかると思うけどね。
＊同じ女でも男によって「ワリカン」と「全額払い」を
　使いわけることもあるけどな
だからこそ「男全額払い」派の女にひかれるんだろうが、
よっぽどじゃない限り、その関係を自分の都合のいい風に
改善するのは至難のワザだろうな。
で、その女をリリースするのがイヤだから
不満をかかえこみながらもずるずる「お財布係」に徹してるんだろ。

確かにそうかもしれないけど、恋人・夫婦はそれぞれのあり方があると思うよ。

98は女性を知らないんだろうね…。
せいぜいアニメの女の子に片想いしてるといいや(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

女は男女平等だとうるさくいっているくせに、都合のいいときだけ女と
して甘える。腹黒すぎ。

だめだよー、そんなこと言っちゃ、

98はほんとうにオンナに相手にされないんだろうから(ﾜﾗ

そうだな。

男女平等を叫んでいる女と甘える女は別の人種じゃないのか？(ﾜﾗ
それとも同じ女に都合のいいときだけ女として甘えられるのか？

別の人種かも。

まくってどうすんの？

割り勘にしたいならそう言えばいいのにどうして言わないの？＞1

女も奢られるうちが華。
男も奢れるうちが華。

女は腹黒、男は見栄っ張り。

＞１２０
うすうす感づいているんだろう。
自分は財布込みじゃないと、関係の維持すらままならんことを。

なるほどー。

財力もその人の魅力の一部である。能力の現われでもある。

財力が魅力のほぼ全部になってるのが、揶揄されてるのじゃよ

なるほどー。（かぶってごめん）

なるほど〜。

＞125
財力がある＝仕事ができる＝人間的魅力がある
というのをどこかで読んだことがあるよ。
確かにそういう部分がなくはないかもしれない。全部じゃないけど。

訂正。
「財力がある＝仕事ができる＝人間的魅力がある」じゃなくて

財力がある→仕事ができる→人間的魅力がある

その等式は間違いではないが、正しいともいえんな。
金持ちのボンボンは仕事が出来ると言えんじゃろ？

訂正したのとかぶっちゃったかな。ごめんなさい。

入れ違いじゃったか。

>125
すまん。こり読めない 「揶揄」

繰り返す。人の魅力は、一つではない。財力もその一つ。
一見、財力しか魅力がないような男でも、沢山の魅力がある。
それを見られない(見つけられない)人の目が曇っているのである。

同様に、外見でしか女性を判断できない男も、目が曇ってる。
当然、わしは、目が曇ってる(ﾜﾗｯ

横やりすまんこ。
「揶揄」 やゆ って読むんだ。

揶揄 やゆ　だよ〜。

ここに漢字選択すると読み仮名出すいいツールあるよ
Yomi release 7 (43kb)
http://hp.vector.co.jp/authors/VA009883/

「揶揄」が読めないってことは意味もわかってないんでしょ？
辞書引いてからレスした方がいいよ。内容ずれちゃってるし。。

すまんこ って言うな！
社内でついつい「すまんこ」って謝っちまったよ。
これでセクハラ訴訟でも起こされたら、どうしてくれるんだ！

＞137
うっかり笑っちゃったじゃない。仕事中なのに。

ウケた！(笑)

人間性でてるな〜
134＝ 読みを教える
135＝ 読みだけでなく便利ツールを紹介する
136＝ 煽るだけ

いや、そんだけ。

＞１３３
揶揄＝やゆ　ですよー

>138
すまんこ

136は煽りか？
意味もわからずにレスする方がどうかと思うぞ。
てゆーか、何で自分で調べないんだ？

こうして、このスレが本題から離れて殺されてしまうことが
何故に解らんのじゃ？
煽り系は無視するのが一番なんだが。。。

＞144
1のネタ振りがせこすぎるからじゃない？

age

ていうか、男に金払わせる女って、自分では紳士淑女（自分）のマナーだと思って舞い上がるけど、
潜在的には自分がただのまんこだってことを認めているようなもんなのね｡

＞ていうか、男に金払わせる女って、自分では紳士淑女（自分）のマナーだと思って舞い上がるけど、

意味不明。

age

>74
（20代OL）は、自分と同じ考えの男と付き合わないだろ。
ここにいる男にはアンタはヒモみたいなもんに見えてる。
あなたは自分を奇特だと思うのか、「女」として当然だと思うのか。

>割勘の人に反対はしませんがホテル代コンドーム代なども割勘なのかしらね。
かもね。なにか問題が？

>恋愛は商売や友情とは違うの。フィフティフィフティである必要は無い
>のよ。当人達がそれで満足であれば。
自分が得ならでしょ。

>84
>「恋愛」の場合、単純にギブアンドテイクの関係でなくても成り立つってことがいいたいのよ>ねー。
それは差別的な土台があるからでしょう。

>ちなみに彼は公務員で薄給なので私のほうが給料は高いです（＾＾；）。
それじゃあ、女の子に自分の思い荷物もたせる男みたいなもんじゃん。

>92 名前： 20代OL 投稿日： 2000/06/13(火) 01:21

>私は割勘や女性が男性の面倒をみるカップルもいいと思うけど。専業主婦も
>専業主夫も存在してOK。
これ聞いて意外だったなー。

>>85釣った魚に餌はやらない ってオトコが多いです
>心配ご無用。そういうつまらない男と分かれば別れるだけだから。
メチャクチャ強気っすねー。

>94 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/06/13(火) 08:46
>
>>恋人同士に「差別」なんて話は出ないでしょ？

いま、ここでそういう話がでてるんですよ。
セクハラも昔は、差別とか言われてなかった。
人間の意思が現象を定義していくんだよ。（わかりにく）
あんたには１とその賛同者の意思が聞こえないの？

>83=80
>オトコなら、口説きたいオンナには、奢ったりするでしょ？
>イイところ見せたいでしょ？
ヒトニヨル（男もいろいろ。ここではアナタは少数派みたいだけど）。

>その辺に対して、口説かれ慣れてるオンナはスルドイだけだよ。
>奢ってやれよ。後でもっとイイ思いさせて貰えばエェんだから(ﾜﾗ

え、倍がえしですか。逆玉ですか。
まさかセックス「させてもらえる」なんて言わないですよね。
それ、同時に向こうもしてますよ。

>94
>ただ、細かいところをつけば、私にとって「数千円」って結構大きいし、「軽くおごってくれ>」とは思えないけど、金額の大小はあれど、女性らしい女性は大抵思ってると思うよ。

「女性らしい」って微妙だよな。
好きな男につくすのも女性らしいといえるし。
現代において、意味なく数千円でもおごらせることって女性らしいか。
乞食じみてないすか？

>「おごられるのはキライ！」とかの勝気な女性はそうじゃないかもしれないけど…。

勝気うんぬんの問題じゃないだろ。
女も稼ぎだしたらおごる必要がないだろ。
なんかで「ごちそう」してあげたくなったら別だけど。
自分の食事代だす、遊び費を半分だすってのは
服のボタンを自分でとめるのと同じレベル。
わかりまちゅか。

男が自分で稼いだお金を女に流すのがあたりまえって風潮があるから、
２０代 OL みたいな奴が存在しうるんだと思う。
あんな考え、男だったら持ちにくいよ。（よーーーっぽど面がよくないと）
そういう男女の不均衡が差別だっていうんだよ。
そういう意味ですよ。
性別とか肌の色とかによって、運命が決められてて、
それを不当に感じたとき、「差別」として問題化するのは近代以降の
人間の知恵でしょ。

＞１５０＋１５１＋１５２
暴力スレに複数にまたがる長文カキコのヤツと同一人物だろうが、
それなりにマトモな神経の持ち主なら、
多分猛烈に恥ずかしくて後悔たまらんモノをご披露しちゃってるぞ。
中学生か高校生なのか？

きっと頭が足りないんじゃないか？

まともでないから書いてるんだろ。
そっとしておいてやれ！

>>恋人同士に「差別」なんて話は出ないでしょ？
>いま、ここでそういう話がでてるんですよ。
>あんたには１とその賛同者の意思が聞こえないの？
1は恋人同士じゃないんだろ？
（気にくわない女とは恋人にならないだろ）
おまえには宇宙からの電波が聞こえるのか？(ﾜﾗ

あ、ごめん。そっとしておこう。

age

＞１５６
＞1は恋人同士じゃないんだろ？
？
＞デートすると男がお財布係ってのが納得できません。

俺はちゃんと後から返済請求するゼ？

おごったりおごられたりという事は、その場その場でいろいろ
あるだろうけど、男は女におごって当然と言う女性は、
女というものを、男に援助されるべきものと捉えている点で、
そう考えていない女性の迷惑になりますね。

＞女というものを、男に援助されるべきものと捉えている点で、
＞そう考えていない女性の迷惑になりますね。

そう考えない女性って、殆どが男に援助されるはずも無いような女性でしょう（ﾜﾗ

まずは誘った方が払う、でいいんじゃないかな。
で、相手が出してくれるとか割り勘にしようとか言ってくれたらラッキーってことで。
恋人同士の場合はお互い納得してればどっちが払ってもいいと思うし。

思い出したんだけど、昔職場にバイトに来てた学生の男の子が
「給料日前になると金がなくて彼女に借りるんですけど
　喫茶店で会って金借りてその喫茶店代を借りた金で俺が払うのって
　なーんか矛盾してると思うんですけどねー。」
って言ってたっけ。（笑）
でも彼女可愛いからいいっす。って言ってた彼は可愛かったよ。

>160
　勇気ありますね。
自分はそういうのはできないです。
なにかむかついて相手にならできるけど、
そういうのしたらもう関係終わりにされそうだからなー。
そんなことないですか？
それにもし、「返済」してくれなかったこっちも腹が立つと思う。
だから、はじめから割り勘って決まってる人しか遊べない（基本は）。

>163
でも、おごれないので誘えないっていうのも悲しいので（
むこうにしろ、こっちにしろ）、
基本は割り勘ってほうがしっくり来るんですよね、自分は。
だって面白い場所や、行きたい場所思いついた人が金持ってるとは、
かぎらないと思うし。
　べつにいいんだけど、どうして「誘ったほう払う」ってなんとなく決
まってるんだろう。

「給料日前になると彼氏に金借りて、その金で喫茶店代おごって
あげる」っていう女の子はやっぱいないのかな。

>でも彼女可愛いからいいっす。って言ってた彼は可愛かったよ。
けなげな人（？）ってかわいく見えますよね。
ふと見た少女マンガで恋愛に一生懸命になってるような女の子がいたら、
気持ちがやさしくなる。
　タカリな女がテレビでいきってるのみるとちょっと虚しくなる。

食事、光熱費、家賃まで俺持ち。恋人が画家の卵だし、好きだし別に
言いと思っている。
それを当然と思ってる訳でもないだろうし。
そう思ってた所、恋人が公募展に入選。賞金７００万！
「いつも世話になってるから」って５００万くれようとした。
残りは親に送ったと言ってた。
もちろん受け取らなかったけど、もっと好きになった。

＞１６５その話知ってる、多分なんの賞かも検討ついたけど受賞者２４歳
の男だよね。自分のことゲイって言ってはばからない。
だから１６５さんは彼女じゃなくて恋人って描いてるのかな？

どーでも良い男になら当然払わせる。

「どーでも良い男なら割り勘」じゃないの？　妙に懐かれると後が大変。

なるほど。
私は基本的に自分の分は払うので…。
｢どーでも良い人にはどう思われても良い、どうせなら得しよう｣
って事かな。

でもそういう考えもわかる。＞168

もしかして
７４＝９５？
文の調子が似ているような。

＞１６９
あ、あんたもしかしてあのときの女か？
あんときはよくも人の金でのうのうと贅沢してくれたじゃねえか。
あんたにとっちゃどうでもよい金だろうが、俺にとっちゃ汗水ながして、
辛抱してやっと蓄えた大事なお金だったんだ。
使うだけ使ってなんの見返りもなしに帰ってくれたよな。あんたは忘れても俺はずっと覚えてるよ。
ちゃんと贅沢味わった分だけ見返りしてもらうからな。さあて、どんなふうに返してもらおうかなあ。
住所がわかり次第、そちらに行こうと思ってるのでよろしくね。

まあ、「女が払うのが常識」ってのは男にも女にもいないよな。
弱い男には辛い時代だ。

どういう辛い経験したの？
どんな女にどういう風に騙されちゃったのか
ものすご〜く気になります。
頼むから教えてよ〜。

見返り見返りってたかが飲み食いしたくらいの金で
なにガタガタ言っているんだろ、情けねぇ。
自分で払うって決めたのなら、後から相手のせいにして
ガタガタ言うな。
嫌なら最初からはねつけろ。

174に一票。

１７４に二票。
おごるのも嫌な女とメシ食うな

＞１７４
１７１に正論で文句を言っても無駄だと思う。
１７１のようなケースは理屈や筋が通っているか通ってないかに関係なく、
感情的（ヒステリック）なものなんだから。
ストーカーなんかもこれと同じ。
そもそも理不尽だとわかってやってるのだからそれを指摘したところで何の意味もない。
ストーカー事件といい、少年犯罪といい、近頃世の中というものがよくわからない物騒な社会になりつつある。
女性が安心して生活できる世の中ではなくなってきていると思う。
少なくとも言えることは、もう今の世の中では、おごってもらったりいろいろ世話をしてもらうのが当然というような、男に因縁をつけられかねない図々しい態度はとるべきではないということだろう。
　

171=177

誰も171のことなど言ってないと思うだけど・・・

＞１７９
１７１に見返りしてもらうとかなんとか書いてあったので１７４はそれに対するコメントだと思っていたのですが。

>>85釣った魚に餌はやらない ってオトコが多いです
>心配ご無用。そういうつまらない男と分かれば別れるだけだから。

つまり、同じ行動をとっても
20代OLがする場合　->　恋愛の戦略
相手の男がする場合　->　相手はつまらないので別れる。
自分がやっても「つまらない女」には当てはまらないらしい。
誰だって、自分が可愛いもんね。わかります。

>元々平等である必要も無い恋愛の場において、差別という概念は無い。
>読みが甘いね。

読みって言うのか・・・？

>ちなみに私は総合職なので会社と言う公的な場では不当な差別は受けず昇進
>していくつもりですけど。

おっしゃるとおりですね。頑張ってください。

>私は自分を大切にしてくれる優しい 人が好きなだけ。

貧乏でもお金を払ってくれる＝優しい人。
相手の気持ちにつけ込むのも戦略なんですね。勉強になります。

冷たいって言われた事無いですか？
冷たくてもいい人はいるでしょうけどね。きっと。

>何を選びたいかの ストラテジーよ。

かっこいい言葉ですね。
おいっちに、おいっちに・・・おっと、ストレッチしてました。

>ま、これを浅ましいというのはよくわからないけど、
>そう思っても結構。

分かってらっしゃるならいいんですけど。うーん・・。

>二人とも幸せでだれにも迷惑かけてませんので！

誰にも迷惑はかけてない、かっこいい大人の恋愛気取りの
OLさん、これからも頑張ってください。
私もストラテジーを勉強します。

＞181
いつの発言だよ・・・。

いいじゃん、別に。
一応引用して読みやすくしてるし。

女は弱い生き物だから、男が守ってやらんといかんのだよ。
頭が弱いとか短絡思考だとか言っちゃ駄目だぞ。

＞おごるのも嫌な女とメシ食うな

今更だけど「おごるのも嫌な男とメシ食うな」
と女に対して言うことは自然かな？

なんか勘違いしてるな。
１は、ただ単に変な女にひっかっかったor１があんまりつまんない奴
だから、その女は金だけが目当て　　なんじゃないの？

自分が本当に大切に思っている相手のためなら、養ってさえあげるよ。

ちなみに、男におごってほしい、なんて、皆思ってないと思うよ？
　

＞185
いや、不自然じゃないと思う。
だけどそう発言できる立場は微妙だと思う。
実際は使いにくい気がする。

＞184
男が十分に守ってやれるほど、最近の女は弱くないぞ。
気前よくおごってくれることもあるし、なかなか見上げたもんだ。
協力していくという姿勢が一番だと俺は思う。
正直えらそうにしてたら至らなくて
恥かきたくないってのも少しはある（笑

>185
「奢ってもらいたいがために嫌な男とメシ食うな」ならアリかもね。

あげ

ああでも一男性の意見として、女性からお金は取れないよね。

＞１９０
そうやって思っている人が、お金に困りだすと、
「男ばかりに払わせやがって」なんて言うんだよね。
自分が払いたくて払っているんだから、決して文句は言うな。

*別に１９０のことではないので、あしからず。

最近はおごってくれる女も多いので時間の問題だな

そうだよね。嫌なら払わなきゃいいじゃん。
多少なりともかっこつけたいんでしょ？

＞191・193
おまえら見たいのがいるから・・・。
差別反対とか言うなよ。頼むから。。

191と193を女だと勝手に決めている194もなかなかのもん。

大阪の男はあんまりおごらないよ。
割り勘だよ。たいがい。しかもさっぱりと。

ナンパとかは向こうが誘ったっていうので
おごりが多いけど。
ほんとに嫌なら払わなきゃいいんだよ。
基本じゃん？相手にどう思われるか気にしちゃってるんでしょ
ＴＰＯはあるけど、それ以外ならしたいようにすリャいいじゃん。
それが出来ないならしょうがないよ。

具体的に相手の意見を噛み砕けないのなら
批判的なこと書いちゃ駄目よ。
説得力ないよ。ただの文句は聞きたくないよ。

別にいやじゃないんだろ。無言の圧力なんだよ。
「おごらないと、あんた男として認めないよ」っていってんだよ。
そういう部分は間違いなくあるって。

とか言ってもわかんねーんだろうな。
男として認められない男がいかに惨めか知らないからな。
変にプライドあるやつは対しては人格否定に等しいからな。
残酷だよ。まじで。

女が何もしなくても男が勝手にそう思いこんで勝手に金払うんだから
払っといて文句言うことないよな。
払うのは自分のプライドのためなんだから。

＞198
だから女がそうさせているんだって。
性格わりーな。

＞197
つくづく思い込みの激しい人だね。
「おごらないと、男として認めない」なんて思ってる奴も
確かにいるだろうが、ほとんどはアンタの思い込みだよ。
そして、そんなこと言ってる女は無視すればいいじゃん。
変なことに拘るのはやめようよ。

それにアンタ、お金を払うときにしか男らしさを出せないのか？
なんだかかわいそうだな。

俺は別に問題ないが、、
「男はこうあるべきだ」という考えを、男と女が同時に支えている
ということが大事なんだ。
勝手に男の都合だとか、女の我侭だとか言うなってことだ。

おごることでしか男らしさを表せないやつ。
犯罪を犯すことでしか男らしさを表せないやつ。
そういうやつを作り出しているのは、そいつのだけの問題ではなく
あんたらが作り出している要因もあるんだ。

確かにそいつらは可哀想だが、そいつらを可哀想としか思えない
あんたも可哀想なんだよ。脳が。

＞199
仮に女がそうさせているんだとしたら、
実際口にだして「あなたが払って。」なんて言うとき以外は、
「払ってオーラ」を無視して下さい。
そうしないと、そのテの女は一向に減らないよ。

減らしてドーする？

＞201
でも、そういう現状を変えようとしている女だっているんだよ。
それなのにアンタは、無言の圧力、無言の圧力、って言って、
聞く耳持たないじゃない。
少なくとも、197の書き込みを読む限り、そう思えた。

＞204
そういう女は好きだな。
でも、現状を変えてもいいこと無いぜ。きっと。
自覚することが大事だな。

＞203
減らしてどーする、だって？
おごってもらって当たり前、という女の、残酷な、
無言の圧力によって傷つく男を増やさないためじゃないの。

そもそも、そういう女を減らしたくないと思っている人が
197や199のような書き込みをすることは、矛盾してるよ。

＞206
じゃー俺の真意がわかってねーんだな。
別に矛盾なんて無いさ。

>おごることでしか男らしさを表せないやつ。
>犯罪を犯すことでしか男らしさを表せないやつ。
>そういうやつを作り出しているのは、そいつのだけの問題ではなく
>あんたらが作り出している要因もあるんだ。

いいこと言うねえアンタ。
鋭いとこついてるよ !

自分の決定した事に
ハタチ過ぎて人のせいにする生き方が
いかに気持ちの悪いものかを知るスレってとこだな…

払う事をこれほどまで嫌がってこだわっている男が
いるとは知らなかったよ。
女だってここまで嫌がられてメシくわせてもらいたかないわよ。
嫌なことを嫌だと主張できないのは自分の責任だよ？
会計するときに一言いいなさい。
支払い方法はいくらだって変更可能なんだから
後からじめじめしたこと言わないでよね。

男が払うという風潮になってるのは
女だけのせいではなくて
払う男にもあるのよ？

一見関係ない質問だけど、あなたは結婚したら退職されますか？

でもさ、女同士で「あいつ金払い悪いんだよ」って
ぐちぐち言われたくない気持ちは正直あるよ。
実際割り勘で通してたうちの上司は部下の女性
達にずっと陰で言われ続けてたし。

＞209
論理が209自身の発言に向かっているように感じるのは俺だけか？
なんか、寝起きの発言のような感じだ。

この板でもおごってもらってる女多いんだろな
例えばその人達に「今までおごられた分おごってくれ」
って言ったらおごってくれんのかな？
おごって欲しかったわけじゃないんでしょ？
そこらへん自覚してんのかなー？
ちなみに「男のくせにぐちぐち言うな」とか言ったら嗤う。

つまり女は差別されっぱなしで良いてこと?
自分から変わんなきゃ意味ないじゃん。
おごってくれるからっていつまでもおごられてたら
所詮女、プライドの欠片もないってことになるよ。

女は差別ではなく、保護されているのだそうだ。
保護がいいものかどうかは疑わしいらしいが。

保護されることによって差別され、差別されることによって
保護されている。こんな感じじゃないかねえ。
権利もないが義務もない、と。

＞210
言いたい事なんとなく分かるかも。
でも結婚しても仕事は辞めないかな。

＞211
ぐちぐち言われたくないのは分かるが
自分で払うと決めたことだもん。
自分の言動には責任もたなきゃ。
人のせいにするなんて
もってのほかよね。男も女も。

そう思うけど。

＞213
あなたのおごるは金貸しなの？
そんなつもりで金出されてるとは思わなかった。
正直びびった。

＞214
自分から動かなきゃという言葉をそっくりそのまま返したい。
『嫌』だとなぜ自分で言わないの？
むしろここは自分が払うくらいの勢いで払うじゃない？
察知してもらって相手に払わせようなんて
他人まかせもいいところじゃない。
女は差別されてると思えば自分から働きかけてるよ？

どーでもいいが、メアドネタ読むの面倒だ。
あ、ホントにどーでもいいな。ごめんな。

>217
何言ってんのかよく分からないよ。「責任を持つ」って何に対して？
自分で悪口言われるリスクを背負ったんだから悪口言われろ、と？
他人が何言うかまで責任持てないし、そんなリスクならいちいち背負う
より払っちゃった方がいいでしょ。そういう状況に追い込んだ側には
お咎めなしでぶつぶつ言って払う方が100%悪いというのはおかしいよ。

奢られた女性が笑顔と感謝の言葉で応じれば、何も問題は起きないと思うのだ。

「おごる」「おごられる」
の自覚が少し足りないんじゃねーか？っつー意味だよ。
事実そーだったみたいだしね（ﾜﾗ
別に本気で取りたてよーなんて思っとらんからビビるな。

中途半端だって言ってんの。もっと根本的なこと。
先に男女平等がいいって言い出したのは女でしょ。
だったら損なことも得なこともまず自分たちからなくしていくべきじゃない?
男はどっちでもいいんだよ、従来どおり飯炊き女でかまわない
ってんならいくらでもおごるよ。
＞女は差別されてると思えば自分から働きかけてるよ？
この部分が女の最も汚い部分ってこと。差別じゃなく損してる部分のみ
じゃないかってこっちが言ってるのになぁ

しかし、女の噂は1Gbyte/sくらい速いんだよなぁ。。
悪い噂ほどね。尾ひれも付くし。

損してるのが男なら、男が変わればいいんでは。
奢らなければ問題は解決するような？

だから噂が嫌なんだってば。すぐに退社する女と違ってね。

＞220
悪口言われるリスクを背負えなんて言ってないよ。
払うって決めたのは自分でしょ？
払った後でなんでそうしたくなかったなんて言い出すの？
しかも相手のせいにする？
だまされたわけでもないでしょうに。

＞222
見返りを期待しておごっているということ？

「奢らなかった」という噂が？いいんじゃない。立派な行為だよ。
他人の噂なんか気にかけなくてもいいと思うよ。

ボランティアな訳はない

意図のすれ違い。よくある男と女の風景か。

>新人
>払うって決めたのは自分でしょ？
こう言い切れるのか？前後のレスの流れ読んでみ。

＞223
先に言い出したほうがなんでもしないといけないと考える
人なのね（笑）
差別問題はすべて女にまかせたと。
なんて受動的なんでしょ。
頼り過ぎよ（笑）
困ってるのなら自分で動きなさい。
助けてくれる人を待つだけなんておかしいよ。

＞226
イイ人に見られたい願望と、被害妄想ちょっと強すぎじゃない？
すぐに退社する女の噂のどこがこわいの？
すぐ消えるわよ（笑）

とりあえずおごらないことにするとして
女から見てどうなの?そういう噂のある男は?
結局けち臭い奴ってことになるんじゃないの?
見かえりを求めず人に女におごるくらいならユニセフに募金します。

＞231
普通は財布からお金出すのは自分じゃないの？
嫌だって言っているのに
それでもむりやり出させようとしてるのなら別だけど。

＞229
ボランティアじゃないのね。
じゃあどんな見返りを期待してるの？
ごはん代で。

＞233
別に全然かまわないよ。払わなくたって。
『見返り期待して払います』とか言われれば
女は自分から払うはずよ。

いくらいっても話が通じないんだね。
何で受動的なの?望んでもいないのに受動的も助けもクソもないじゃん。
そのあたりが頭おかしいよね。
結局自分に都合の悪いとこはレスしなんだ。
男女平等の社会を望んでいるのなら損なところも変える。
それがおかしいことなら本当に女はプライドないってことになるよ。

この新人とやらの論理は自己完結している。
別に間違ってもいないが、一般論ではない。

要は何を言っても無駄だ。不毛。。

＞235
じゃあこの一連の『男が払うのは差別だ』発言は何？
払わないで済む事を望んでいるんじゃないの？
それは嫌だけど望んでないの？
じゃあなんで嫌だって発言してるの？
あなたの言う事矛盾してない？

えっちをあんまりこばまなかったから
やっちゃった後
実はしたくなかったんだと
訴えられて驚いたってケースに似てるな…

逃げるな。まず答えろ。自分に損な部分は進んで改善する気はないのかい?

どっちつかずだからこんなスレが立つんだよ。

======== 男？二人が女？ひとりに手玉にとられるの図 =======

強弁論理。つまり小学生の論理だな。だる。
ディベートする姿勢ではない。

ちなみに俺はこの場合は女性差別だと思うがね。
まー、最初からそういう意味なんだが。

正直ここの男の人達を見てると
おごってもらう気はうせました。
ごはん代でカラダでも要求されたらたまりません。
尚、これから見返りを期待している時は
一言言ってもらえませんか？
勝手に予想外のものを期待されても応えられないので。
勝手に期待されてもこちらが困りますから
言葉で意思表示してください。

＞239
逃げてるつもりはないのだけれど。

女性が差別によって得している部分もあるなら
改善すべきだと思う。
でもこの場合、女性が払えと言ったわけでもなく
払う行為は男女同等にあるのにもかかわらず
男性の思い込みで払っているので差別という言葉は
あまり適さないように思う。
払わなかった事でおこる被害が
実際にふりかかったわけでもなく
被害をさきどりして取った行為なので
こういうのを被害妄想とか言わない？

それに『女性を優遇することによっての差別』だと
思ってないよ。
実際にはワリカン人口は高いし
おごったりおごられたりなんて男女間だけじゃなくても
よくあること。
払える人が、好意で払ってるのだと思ってたわ。
ハタチさんみたいに、見返りを期待してるのなら
はじめに言ってよって思うよ。
好意で払ってくれてる人に対して失礼だと思うから
あんまり聞けないけどね（＾＾；

私はごはん代でどんな見返りを期待してるのか気になるわ。

それならまぁ納得。
ただこの場合女性が払えといったわけではないとは?
1のようにあからさまにおごってもらおうとするのも
口に出さなければOKなのかい?
あと243みたいなのがほとんどなのか?
悪い噂を立てられるって言うのは男の被害妄想なのか?
実際はおごらなかったとしても何とも思われないんだろうか?
話題にもならないか?そこんとこ教えてくんない?

平和な生活だろ。変な噂たてられたくないからなぁ。

途中のレスに『無言の圧力』とあったので
結局は女性は何も言わない時がほとんどなんだと思う。
言わないでも『ありがとー！』とか払う前に言っちゃうのも
絶対によくないと思う。

それにおごらなかった事なんて噂にものぼらないよ。
友達とか恋人間においてはワリカンは当たり前だと思う。

おごらなかった上司が文句言われていたのは
『たくさん給料もらってるのに』という気持ちが強いから
出たのではないかと思うわ。これは多分噂はしなくても
男性でもそう思うことあると思う。
『つきあってあげてるのに』という思いも強いと
なおさら後から文句言ったりするのかなって思うよ。

＞２４３
あなたはレストランなどで食事をした後、お金を払おうとする姿勢を見せていますか？

おごってもらうことに関心がない女性もいて、おごってもらいたいと
思う女性もいる。
ただ、今は前者のほうが増えてきている。
しかし、テレビなんかで映される女の人は、ほとんど後者の仮面を
かぶっているから、「おごられたい」態度をとる。
だって、番組をつくる者が、そういう答えを欲しがっているんだから。

そして、安易にテレビに映っているのが真実だ、と思ってしまう人達が、
「ほとんどの女性はそう思っている」との妄想をつくりあげてしまうんだね。

それと245さん、１の場合も、女性は別におごってほしくはなかったの
かもしれないよ。この話は、男性側の視点で語られているんだから。

安心した。でもほとんどの男は自分にみたいに思ってると思うなぁ。
飯の見かえりでＳＥＸとてもじゃないけど思ってないよ。
女すぐに噂を立てるという強迫観念が男にはあるんだなぁ。
しみじみと感じたよ。

＞247
「無言の圧力」っておれか。。

うんこも前に言っているが、要は男性信仰だと考えられるだろう。
女からの男性信仰、男からの男性信仰、
さらにトランスパーソナルな防衛とでもいおうか。

「これができなければ男じゃない」という、
相手からの圧迫、自分からの圧迫、社会からの圧迫
そういう圧迫を「無言の圧力」といっているのだ。

相手からの圧迫は少なくなってきているのに、
男性側の思考が追いつかないから、男の頭のなかには、
いまでも厳然として男性信仰思想が残っている。
お気の毒なことだ。
私は、それが自分にとって大切な人でない限り、その
大いなる妄想を取り除いてあげようとは思わない。
耳にフタをして、聞こえないフリをする者からフタを
取りあげることは、ある意味残酷だから。
関係ないものは、放っておく。
男も女も、世界を見るに色眼鏡をとおしているから、
まあお互い様といえば、お互い様だな。

＞248
うう〜ん…どうだろう？
相手が全額お金を払おうとしていたら
『おごってもらっていいんですか？』とは必ず聞くかな。
それか、その場は男の人に払っておいてもらって
お店を出てから自分のぶんを相手に渡したりするね。

俺個人で言えばなんか違うなぁ。
俺の場合小中高と女子の噂はすごかった。
何度もあいつはあいつが好きだとか噂されたり、
好きなら告白しろとか変な手紙が靴に入れられてたり
（しかも全て違う人だったし）
こうしたことのせいででちょっとしたことでも
噂を立てられないかと不安でしかたがなかったよ。
とりあえずここのおかげで飯に関してはクリアーだけどね。

＞252
＞相手からの圧迫は少なくなってきているのに、
＞男性側の思考が追いつかないから、男の頭のなかには、
＞いまでも厳然として男性信仰思想が残っている。

逆だろ。女からの男性信仰は間違いなく進行している。
だからこそ、男自身のもつ男性信仰も助長されていると考えるのが自然だ。
自分に都合のいい、勝手な解釈をするな。

それで十分立派だけど。相手が上司でないなら
「馬鹿にしないでください。自分で払います。」くらい
いえたらかっこいいのにね。
これだと逆にかわいげのない女だと噂されるのが怖い？

＞２５３
自分は、相手は奢るだろうとうすうす感じていても、財布を取り出して払おうとする姿勢を見せるようにしています。
相手が先輩や上司など、奢らざるを得ないような人と食事をする場合は、なるべく早く相手がポケットに手を入れようとする前に、財布を取り出すように心がけています。
目上の相手がお金を取り出してからでは全額払わざるを得ないような空気になってしまうからです。
相手が、奢ることに対して何も言わなかったとしても、相手が払おうとする前に自分が払おうとするそぶりを見せることは最低限度の礼儀だと思います。目上の相手であればなおさらのことです。

女だったらすげー
こういう人は男でも尊敬しちゃうよ。かっくいー

「女は噂好き」ということについて；

自分が関心を持っていることについてはしゃべるけれども、
そうでないことをベラベラ言ったりはしないよ。
あなたが女の人におごらなかったといっても、相手によって噂するか
しないか分かれるのは、当たり前でしょう。
口が軽くて、「男は女におごるもの」と考えている女の人は、恐らく
そのことを噂するけど、それ以外の人は、しないでしょう。

＞256
かわいげがどうとかという
噂なんて、はっきりいってどーでもいいです。
というか、そんな噂も立てられないでしょう？こんなことじゃ。
トラウマでもあるんですか？過剰に先回りしすぎです。
多分（というか絶対）貴方が思っている程
人は他人のことを気にしていないですよ。

＞257
うん。それもあるね。
でも率先して払おうとして気分を害された経験があるから
（上司でした）人によって違うと思うよ。
顔をたてる、たてないって事で腹を立てたみたい。
私、秘書のようなことをしていて資格もあるけど
払おうとするそぶりは最低限の礼儀っていうのは
聞いた事なかったわ（笑）

うぉーそういう場合もあるのかぁ。
どうしたらいいんだぁ。女性は男から見ると複数でひとつの
意思を持ってるって感じがするんだよねぇ。
流行とかに敏感なのとかさ。
だから一人にでも嫌われると全員にいやな目で見られるんじゃないかって
いう気がするんだけど。偏見かな?

>口が軽くて、「男は女におごるもの」と考えている女の人は、恐らく
>そのことを噂するけど、それ以外の人は、しないでしょう。
こんなこと書かれると、ますます及び腰になっちゃうんだけど、、、
だって要は両方いる訳でしょ？

＞２６０
どんな資格か知らんが、資格で教えられたことしか考えないの？
っていうか相手に対するマナーや配慮ってもんは資格以前の問題だと思うが。

＞263
こまったちゃんなんでしょう。
意外と、さとこちゃんとかだったり〜
ぶるぶる…

＞261
学生のときはそんなだったかもしれないね。
でも基本的には関心ないことは話さないよね。

発言力の強い人ってのは漠然とあるよ。
女性の場合のヒエラルキーとして
キレイでもてて自信家な人は発言力強いよ。
頂点あたりだから（笑）
女性ばかりの空間ではそうでない場合もあるけれど
男の人に評価されるって部分が外せないんだと思う。
なので、キレイでモテる人は『おごってもらうことが多い』
から『払ってもらう事に慣れる』ので
おごらないと文句を言うかもしれない。
そしてその発言も大多数ではないのに
耳についてしまうのかもしれない。
（結構想像で書いちゃった。わりと真実だと思ってるけれど）

ここの人ですかー？
http://www02.u-page.so-net.ne.jp/rc4/jean-7/index7.htm

じゃあ相手を選んで払わなきゃヤバそうな危険な女性には
払っといた方が良いのですか?
男から見てもわかんねぇよー。女の女王様って特に男にはそういうそぶり見せないんでしょ?
女って怖いよーーーーーーーーーーーーーーー

さとこちゃん怖いよぅーーーーーーーーーーーーーーー

>263
秘書検定です＞資格
これを基本に仕事をすすめて行くわけです。
基本中の基本です。

繰り返し言いますが
失敗した経験があるのでしないんです。
そしてたまたま習わしとしてはなかっただけです。
率先して払うのがダメとは言っていません。

さとこさんのＷＰまだあったのか。
※掲示板に文句を書くとＩＰから住所しらべられて
　公開されるので、止めましょう。

＞266
違います。

＞271
よかった。。（安堵）

>267
そういう人とごはんを食べるのはやめたほうがいいです。

見分け方を教えてくんさい。男でも分かるように。
無い？

奢ってもらえなかったからといって陰口を叩くような人に対して、そのような話を聞く女性が忠告してあげないことには、男が奢らざるを得ない慣習はなかなか改善していかないと思う。悪い噂を立てられて良くないイメージにさらされることが奢らざるを得ない状況を作り上げているのであれば、そのような噂が成り立たないようにする身内の対応が必要不可欠だと思う。

＞265
あなたは学生ですか？
そんなに女の人が集団でいるところって、そうないんじゃないの？
社会人だったら、そんな馬鹿馬鹿しい噂話をしている彼女たちの方が、
間違いなく軽蔑に値します。
なんにせよ、あなたが払うのは当然という顔をする人は、たいして
アナタの事を大事にしてないので、付き合う人を選ぶしかないのでは？
自分で勘を働かせて。

275じゃないけど、女性ってその場に大勢いなくても
ネットワークがすごそうなんだよね。

＞275
正論です。
実際には呆れて軽蔑してます。
でも気が付かないんでしょうね。

それに身内だとも思ってないし。
悪口たたくヒマのある人なんて、女というだけで
身内にされたくないですわ。

＞277
顰蹙者については、確かにすごい速さで多くの人間に伝わります。
だけど、「女におごらない男」というのは、いまや顰蹙者ではないので、
そもそも話題にものぼらないのです。
また、ネットワークの中にいる人間がみんなその話題に同じ意見を
持っているなんてことないのですから、例え「あいつはおごってくれなかった」
なんていう噂が広まったとしても、それに同調する人は少ないでしょう。

へーそうなんだ。女の人って流行とかに敏感だったりするし
似たような考えの人や、大多数の考えに合わせてしまうもの
なのかと思っていました。悪口じゃないですよ、良くも悪くもです。
協調性があるとか人の心を察することができるとかね。

279を見て少し安心したよ。女性の世界は男にはなかなか
分からないから、こういう流れなら安心して意見出せるね。
ところで一言だけ言わせて。
>だけど、「女におごらない男」というのは、いまや顰蹙者ではないので、
>そもそも話題にものぼらないのです。
んなのこっちが分かる訳ねーだろ。
失礼しました。

本当、女の世界ってわかんねぇよな。
女は今も昔も老いも若きも秘密が大好きだからねぇ。

＞282
すぐにそうやってくくってしまうようでは、
いつまでたっても男性信仰から逃れられませんよ。

結婚式の二次会とか飲み会の幹事をやる時に、会費について
女性のほうを低く設定するのが当たり前であるように
女性の側から言われることがよくあります。
たぶん、この板に出入りする女性はそういうことに関心を持っているから
お友達も含めてそこらへん気を使っているのでしょうけど
世間的に見れば、まだまだ前出のような考えを持った女性が多いように感じますよ。
そこらへん、ここの女性も女性全体の一面しか知らないのかな？
とか思ったりもします。まあ、私よりは知ってるんでしょうけど。
なんかこう、あまりうまく言えないんですが、
女性全体を論ずることと、ご自分の主義を語る事はもっと分けたほうが良いと思います。

＞284
でも、そうおっしゃるなら、あなたの周りにいる女性がたまたま
そうだったのでは？と言い返すことしかできませんよ。

何が世間的なのか、実像なんて、みんな色メガネでしか
見ないんです。

私は、男の方に偏見を持ってほしくなかったので、
あえて「進んだ」女性像を切り取ったのです。

仰る通りです。たぶん。
その言葉をもっと噛み締めてくれることを今後は期待します。

ざっと読んだ感じ、新人さん自身はきっときちんとした行動をする人なんだと思う。
でも言ってることが正しいとはあんまり思えないんだよね…
よく考えるとこの板でまともにレスしてる女の人ってそんな論者ばっかだ（笑
しょせん俺はここの女の人達と分かりあえないってことか。はあ…

ここ読んでると精算時に勇気を持てそうな気になってきたよ。
「割り勘ね」この一言のあとの空気を想像するとなかなか言い出せなかったんだよね。
レジの前では「そーゆーのはちょっと違うんだよ」と議論する時間もなさそうなんで、とりあえずこのタイミングならバッチリ！ってのはあるかなぁ・・・？
女性の書き込みもあることだしね。聞きてみたい。

>284
パーティなんかの時はお互いに相手のことを知らない場合もあるから
そういう時は一般的に女の方が男よりも飲まない&食べないという前提で
女の方が安くなることはよくあるよね。
でもお互いによく知ってるならそうばっかりでもないような。
ちなみに私の仲間内では男女を問わず、
「飲兵衛割増」とか「下戸割引」とかいろいろあるよ。私はいつも割増。（笑）

>288
タイミングっていっても二人の関係によるからねえ。
このタイミングなら大丈夫、とはなかなか言えないかも。

割り勘のやり方。
●店に入る前に、「俺は割り勘派なんだ」という意味のことを言う。
●店のなかで自分の分の料金を相手に渡す。
　これができないなら、テーブルの上に準備しとく。
●しかし、口説く相手なら始めはおごってあげてもいいかな。
　相手がおごられるのが普通と考えてる女なら。
　そして仲良くなってきたら、自分の考えを言う。
ってのはどうでしょうか。
　おごらないとつきあわない女が嫌なら、飯食う前に帰ればいいし。
いかがでしょうか。

＞パーティなんかの時はお互いに相手のことを知らない場合もあるから
＞そういう時は一般的に女の方が男よりも飲まない&食べないという前提で
＞女の方が安くなることはよくあるよね。
そう言うところから差別が生まれてくるんじゃないの?
女は生理があるから給料が少なくてもいいとか

だいたい、ちまたに氾濫しているマナー本、マニュアル本のたぐいが
あいかわらず旧態依然としていることが問題だよ。
今でも男性用、女性用のマナーがはっきり分かれていて、
割り勘はスマートでない、みたいなことを書いているからな。
もっとも、ああいうものを書く奴はたいてい年とってるし、
昔風の躾を受けて育ったんだろうから、仕方ないな。

若者よ、これからの若者のためのマナー本をつくってくれ。

そんな本が必要な人間に哀れみを感じます。

＞２９３
同感だけど、あれば少しは違うかなあ、と思った。
でもきっとそういう本があっても、
読まないヤツは読まないだろうから
期待するほどのことはないような気もした。

＞293＠｀294
いえいえ、単行本に限ったはなしではありませんよ。
雑誌を通して、すりこまれているのです。
現に男性むけ雑誌と女性むけ雑誌の区別はあいかわらずあって、
それぞれ異性を攻略するために、デートについて
指南しているではありませんか。

あんた言ってることがおかしいよ
２８９さんは経験で言ってるだけだろ
なんでそんなに男女差別とくっつけたがるかなぁ

age

なんでそういうレスするかなあ（笑
292は自分の経験というよりは
「世間的な常識の作られ方」を語ってるんじゃないかな？
実際そういうのに影響されて常識ぶっている奴が男にも女にもいくらでもいる。
そういう連中にどんな状況でもイチイチ反抗したり議論するのがどれだけ面倒なのかは
女性差別に問題意識を持ってる女性なら分かると思うんだけど。
だからこそ、これを男だけの問題とはせずに男女共に考えるというのはこのスレの方向性にもあってると思う。
現にそういう雰囲気になってきてるし。
哀れみを感じるのは自由だけど、現実にそういう人間が多いならば考えるべきでしょ。
あ、非難したつもりがないんだったら別に良いんですが（笑

言っている事はわかるが
あの発言が女性のものだと決めつけてるとこが
293並みの偏見人だということを自覚してください。
困った発言は全部女性の発言って態度は
かなりよろしくありません。

なるほど。　＞２９５

age

＞299
あれ、ここにも偏見が。
298は、逆に女性の味方をしているように思えるが。
というか、ごめん。何を言おうとしてるのかわからない。
まず「あの」が何を指しているのか明らかにしてほしい。

>302
299じゃないけど、多分「あの」は>>293を指しているんじゃないかな？
それにしても、「これを男だけの問題とはせずに男女共に考える」という考え方を
している298に向かって「女性のものだと決めつけてるとこが293並みの偏見人だ」
なんてレスをしちゃう299は一体どこ見てるんだとは思うけど。

２９１の発言は、古典的フェミニズムの発想だね。
今は、お互いの特徴を尊重しあった上でのフェミニズム論が
主流では？

>>291-294

酔うしかないらしい。。

女に飯でもおごらせればいいじゃん！それで女にふられたからって女
なんかいっぱいいるじゃない！

恋人同士という事に限って言えば､奢る、奢られるというのは「お金」
の問題でもあるのだから、そういう事をオープンに話せる間柄を作るのは
重要だと思うよ。
自分の場合は、
給料日前ならお互いお金がなくて当然なんだからお弁当を作っていくとか
食事に行くときは、とりあえず自分が払う事を想定して、その範囲内の
お店を選んでもらっていた。結局、相手が払う事が多かったけれど、
ボーナスが出た時とかは、「今日は私のおごりデーだよ！」とかね。
やっぱり、男女関係無く、相手を思いやるのはその経済状況まで考えてあげないと、
と思うが。
前にも「おごられて当然」という女の人がいたけど、そういう意識は必ず
態度に出ると思うし、それが男の人は一番嫌なんじゃないの。

奢られて当然の人も奢って当然の人と付き合ってるんだからいいんじゃないの?
お互い納得してれば食事代なんてどうでもいいでしょ。

甲斐性のあり余った男には、メシくらいどうということはないのです。

あたしは、元々あるほうが出せばいいって考え方で
昔付き合った彼との時は、初めは割り勘でしたが
段々彼が、車に金をつぎこみ、慢性金欠になり
終わりごろには、完全にあたしが奢るほうでした
彼の末の弟の入学祝いの腕時計とか、首を傾げるようなものまで
あたし持ちでしたね〜
別に奢る事は嫌じゃなかったけど、別れた時に車の中で
彼が「もらったものを返す」って言い出して、車の中を見回したら
あたしが贈ったものばかりで、泣かれた時には・・・割り勘に
しておけばよかったって思いました
一種のヒモに近い状態だったかも
彼と別れてから、経済的にすっごく余裕が出来て驚きました

割り勘を言い出すタイミングの話がありましたけど
逢っていきなり、言ってしまうほうが楽かも
あたし自身は、割り勘って言われても、なにも思いません
それで当たり前って思っていますから
収入の差こそあっても、こちらも働いている一人前の社会人のつもりですし
奢られる一方のほうが気がひけます

付き合ってる相手だったらなぁ。何でもしてあげたくなっちゃうし
それほど後悔も無いんだけどなぁ。いいとこ見せたいって下心もあるわけだし。

なんとも思ってない女の場合が嫌なんだよなぁ。この場合おごるのは
プラスを求めてるんじゃなくマイナスを防いででるって感じなんだよね。
不利益をこうむりたくない、悪い噂たてられたくないってね。
あっまた噂話になっちゃった。堂堂巡りですんません。

少なくとも最初から割り勘を言い出す女は嫌だ。

ネナベ発見

ナベツネ発見！ (意味不明)

爆笑