☆★　男女板の迷宮 Vol- 18♪♪

>>939
いやヤツは女との性交経験ないと思うよ
性欲ないんだよ
男として欠陥があるんだ

>>936＠ロズリンさん

＞おばあちゃん以外の家族は母が４日もいない事に気がつかなかったのだ！！

ありうる（＾＾；

AROは＞お婆ちゃんってお姑さんなんやろ？

などととぼけた事をいってるけど、実母でしょ？

仕事にかまけて育児放棄したのか
オトコにかまけて育児放棄したのかは、判別できませんが・・・・

~ﾍﾐﾍ●○●○●ミ・∀・彡　えぇ・・・・できませんとも。

>>939-940

おまいら、へみへが童貞かどうかがそんなに気になるのか？
ならば童貞だということにしておいてくれ

金持ちのお嬢さんとケコーンするチャンスが巡ってくるかもしれん（笑）

>>941ヘミヘさん

http://jp.youtube.com/watch?v=kshm75NTBO4

>>941
>おまいら、へみへが童貞かどうかがそんなに気になるのか？
>ならば童貞だということにしておいてくれ

そのようなことはどうでもよいことであるよ。
>>939は生挿入・膣内射精の経験の有無によるであろうなという話である。

セロリ、ピーマン、Luteolin、diosmin
Plant Flavonoid In Celery And Green Peppers Found To Reduce Inflammatory Response In The Brain
http://www.sciencedaily.com/releases/2008/05/080520094115.htm
‘Superfood’ celery combats brain diseases
http://www.timesonline.co.uk/tol/life_and_style/food_and_drink/real_food/article3953710.ece

シソや柑橘類がアルツハイマー病の予防に
http://www.rda.co.jp/topics/topics3612.html

>>942＠Despairさｎ

それに関しては〒で　　ミ・∀・彡●○●○●ﾍﾐﾍ~

>>943＠論理空軍さん

そのようなことはどうでもいいから童貞だということにしておいてくれ 。

>>AROSEEKERさん

トリップは、無かったんでしたっけ・・・・

前スレだったか、偽物ぽいのがでてきて気になったんだけど・・・・

>>946ヘミヘさん
面白いログ添付しましたｗ

って

もうそれでいいよ
↓
そんなことは聞いてはおらぬ、真実を答えよ
↓
しつこいな、もういいじゃん
↓
答えられぬのであるか？

これの無限ループ

>>946
フェミヘイターは童貞設定の旨、了解した。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080723-00000039-yom-int

真似るにしてもセンス悪りーってｗｗ

>>949

私も処女なんです＾＾

>>949
敬称が抜けておった。御免。

>>950
品性下劣である。

>>951
ロズリン氏は肛門処女設定の旨、了解した。

中国は全てが気持ち悪いな。

今日男性雑誌で

「アメリカと中国がジャパンマネーに跪く日」
っていうコラムを読んだ

その男性雑誌
秋葉原事件の弟の手記が載ってるんだけど
正直加害者より弟のが怖い！！
弟の手記を読んだ母親は精神病院で面会謝絶にまで
なっちゃってるのに加害者の部屋の写真とか雑誌に
乗せちゃう弟。。

>>955
金のためであろうよ。

>>948＠Despairさん

解説してください（＾＾；

>>949・952＠論理空軍さん

　ありがとう　ミ・∀・彡●○●○●ﾍﾐﾍ~

>>954-955＠ロズリンさん

＞「アメリカと中国がジャパンマネーに跪く日」

ないない

＞弟の手記を読んだ母親は精神病院で面会謝絶にまで

その母親は、逃げてるだけでしょ。
弟にしてみりゃ、母親が戻ってこないようにって事でしょう。

>>957ヘミヘさん
誘導尋問みたいなものでしょ

トリップと併用できるのかな？？？

って過去ログ掘ってこよ〜っと

☆★　男女板の迷宮 Vol- 19♪♪
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1217167848/

早いけど次スレ

北京オリンピックが違う意味で面白くなってきましたｗ

てす

キーボードの「Q」のところに右手の中指、
「A」のところに右手の人差し指をおいて、
その指を、ガーって右にスライドさせると
かなりの確率で「ふじこ」が登場

それはヴェルタースオリジナルで、私は4才だった長井秀和です。
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだ、間違いない。
今では、私がおじいいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
しかし何故あげるのかは秘密だ、気を付けろっ！

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」　
と兄をからかいはじめる始末です。
こんな調子で二三時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。
この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか。

ポールは戦争で顔にひどい火傷を負った。
口が焦げて形が無くなってしまった。
優秀な軍医がポールに、るいるいと並ぶ死体を指さして
「好きな口を選ぶがイイ。あなたに口を付けてあげます。」と言った。
ポールは女性の死体を見つけ、しげしげと見てから女性の性器を指さした。
軍医は「それを口に付けろと言うのか？」と聞くとポールはうんとうなずく。
手術を終えて２日後、抜糸をした。それらしい形の口になったポール。
翌朝、ベッドにポールの姿がない。
病院内を探すと、ポールはトイレで背骨を折って死んでいた。

ドライブのつもりが道に迷った。辺りは霧で何も見えない。
困りながら車を進めていると、明りのついた一軒の家を見つけた。
「あらまぁ、迷ったんですか。大変ですねぇ。」腰の低いおばあさんがいた。
夕食時ということで、食事をご馳走してくれた。山菜汁だ。
しかも、霧は明日になると晴れるから泊まっていきなさい、とまで言う。
特に用事が無かった私はご厚意に甘えた。布団に入り、天井を見上げていると、
ある事に気づいた。「霧、山菜汁、・・・そうか。」
呟いた時にはもう手遅れだった。

健康診断のとき検尿ってあるだろう。
このとき、こっそりおーいお茶をもっていく。
トイレに入ったらオペレーションスタート。
検尿カップになみなみ注ぎ、
たっぷんたっぷんこぼしながら
看護婦のお姉さんに差し出す。
お姉さんが「…そんなにいりません」
といったらチャンス。一気に飲み干す！

僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

駅の喫煙所での会話。

Ａ「やっべーよ。バイト代はいるまで生活できねーよ。」
Ｂ「だから言ったべ？あんなん買うなってよぉ。」
Ａ「しゃーねぇだろー。」
Ｂ「どーすんだよ。明日飲み行けねぇべ？」
Ｃ「何何？何買ったんよ？」
Ａ「バウリンガル。」
Ｂ「犬いねーのにな。」
Ｃ「………。」
Ａ「しょうがねぇから、俺が装備中。」
Ｃ「………。」
Ａ「バウ♪」
Ｂ「お。遊んで欲しいらしい。」
Ｃ「………。」

J( 'ｰ`)し　たけしへ　きょうはなんじにかえりますか

(`Д)　　　外食してくるからいらねーよ　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　きょうはたけしのすきな　にくじゃがです

(`Д)　　　友達とカラオケ行くから今日は帰らねーよ　うるせー

J( 'ｰ`)し　あなた！今日はたけし帰らないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　　久しぶりにＨしましょう(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ

J( 'ｰ`)し　おとうさんへのメールでした　まちがいました　ごめんね

('A`)

新しく引っ越してきた家の新しい自室でネット環境を調えてつい昨日2ちゃん使えるようになった。
んで久しぶりの2ちゃんを楽しんでたんだけど、疲れが溜まってたから深夜に2回目の風呂に入ったのよ。
湯船に浸かってのんびりしてたら２階から誰かが降りてくるんだけど、
家族起こしちゃったかなと思ってる内に足音が脱衣所に入ってきて声がすんのよ。
「お兄ちゃん、お風呂入ってるの?早く上がってよぉ〜」
なんだ?と思って黙ってると続けて「もぉ〜、上がらないんだったら一緒に入るよっ!｣
言うか言わないかするうち戸が開かれる。
ビビって戸を渾身の力を掛けて押さえて叫んだよ。「入るんじゃない!ｱｯﾁ行け!」って。
そうする内に向こうの力が弱くなって「もうちょっとで美味しい思いが出来たのに」
って声と共に足音がどんどん離れて行ったのよ。
でも俺の声で家族が起きて来て「夜中に何騒いでるんだ!」
「引っ越してきたばかりなのに御近所に迷惑掛けないでよね」って
叱られちまったが、心底ほっとした。読んでて分かったろうけど、
俺って一人っ子なんだよね。

友達付き合いから進展しなかった女の子から、
「今夜誰もいないから家に来ない？」って言われた。
行ってみると確かに誰もいなかった

私は彼と同棲しています．彼はいつもは私より早く帰宅するのですが，
私と彼とは３年前に帰宅するのですが，，バイトで知り合い，付き合い始めました．
しかし，最近彼の様子が，同棲しています．すこしおかしいんです．私が彼に話し
掛けても，「ふうん」とか「それで」とかって，まだレポートが終わっていません．
明日中に提出しなければ，いまいち話に乗ってきてくれません．牛スジ肉が安かったので，
同棲しています．前はよく映画にも一緒に行ってたのに，なかなかおいしいです．

この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

鶏が道路を渡った。何故だろう?

マルクス 　歴史的必然だ
アリストテレス 　自然の道理だ
キング牧師 　私は全ての鶏が心おきなく道を渡れる自由を思い描いている
フロイト 　その事実は君の深層的な性的不安定をあらわしている
アインシュタイン 　鶏が渡ったのだろうか、道路が近づいたのだろうか?
カーネルサンダース 　ねえ、僕の鶏見なかった?

お風呂を沸かして入浴剤を入れるように娘（５才）に依頼
その後、浴室を覗いてみるとお湯は綺麗なブルーに染まっていた
はて、うちには青い入浴剤は無かったハズだが？
私　「なに入れたの？」
娘　「これ〜。」
私　「それはブルーレット（投入タイプ）でしょぉぉぉぉぉ！！」
娘　「お風呂キレイ〜入る〜。」
私　「ダメ！！！」
洗い直し　('A`)

ストパーかけてきました。
１６０００円の出費は痛かったけど
これで数ヶ月の間、髪の毛のことで格闘しなくて澄むんだと思ったら
本当に嬉しくなった。
さらさらつやつや・・・家に帰ったら、「うわ、お母さん、小力じゃん。」と
言われたけど、切れて無いッすよ

駅のホームにて

酔っぱらって妙なテンションになってた俺はおもむろにその場で構えをとって
「波動拳！！」
そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が「う〜わ〜！」と吹っ飛んだ
すると、その隣にいた男が高らかに「ＫＯ！！」
そしてこちらを指さして「ＹＯＵ　ＷＩＮ！！」
更には「ラウンド２　ファイッ！！」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第２射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー！」の声が聞こえた

昔インド人がやってるカレー屋に入って、
カレー注文したらスプーンがついてこなかったんだよ。
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってて、
半分くらい食ったときにインド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

俺「や…やめてください…」
俺「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
俺「いやぁ！　だめ、フタを開けないで…！」
俺「ひゃっはあ！　なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
俺「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
俺「そ、そんなんじゃありません…！」
俺「『食べる直前に入れてください』だぁ？　待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
俺「や、やめてー！　ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
俺「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
俺「そーれ、お次はお湯だ！　中にたっぷり入れてやる！」
俺「あああ！　ぬ、ぬるい…！　……て、れてえ！」
俺「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」
俺「せ、線まで！　きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
俺「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！　ははは！」


母「あんた何やってるん？」

先日ホームセンターに行ったときの事。

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、５才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると
国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらし
く、しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ〜ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍ
ﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ…(高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』と、
にわかＤＪのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい！』と言いながらも
ツボにはまったらしく、

『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、子供の見事な
ＤＪっぷりに肩プルプルさせてたのだが
子供はもう夢中でＤＪ続行。
そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち−ん!!』
と､今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、
それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち−ん!!ニホン(日本)…パパと
僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか父親は子供の頭を
ひっぱたいて逃げるように去って行った。
今､思い出してもヤバイです…。
っていうかやってみたかった…。

中学の時、授業中にふと下を見ると、
使用済みのふりかけの小袋が落ちてた。
深く考えずに拾い上げて、後ろの席の子にさも大事そうに
小声で「これ回して」って頼んだら、
そのまま列を越えてどんどん回り始めた。
「みんな乗ってくれるもんだなあ」と思ってたら、
突然先生が「はい、そこの伝言板！」って鬼の首を取ったように叫んで、
その時回って来てた子を立たせて「読んでみろ！」と。
その子は立ち上がって一言、「かつおふりかけ」。
あの時の先生の狐につままれたような顔は忘れられません。

晩飯が鮭とか天カスとかの混ぜご飯が中に入ったおいなりさんで
｢これ美味いね！でもおいなりさんなんて作るの珍しくない？｣
って母に聞いたら
｢ああ、それは俺のおいなりさんだ｣
って親父に言われて噴いた
本人は普通に｢俺が作った｣って言いたかったらしい

バスで前に座っていた５歳くらいの男の子とお父さんの会話。
アナウンスで「次の停留所は○○です〜」と流れてきた。

子「！！　パパっ！パパっ！○○の次はどこ？！」
父「ん？○○の次はな〜アメリカだ！」
子「アメリカ？！アメリカ！　アメリカの次は！？」
父「アメリカの次はアルゼンチンだ！」
子「アルゼンチン！！アルゼンチンの次はああ！？」
父「アルゼンチンの次はアラスカだ！」
子「アラスカ！アラスカってどこ！アラスカパパ行ったことある！？どうやって行くのー？！」
父「パパ行ったことあるぞー！アラスカはあの山の向こうにあるんだ！
トロッコに乗って行くんだぞー」（窓の外を指さしながら）
子「！！ア、アラすｋｄｆｍぢｐ；（奇声）」
父「わっはっはっは」

父高田純二並の適当さ。子、テンション高すぎ。

知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。

その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった

駅でマルチ(健康食品らしい)に名前を聞かれたので
「田吾作です」と自己紹介した。
そしたら苗字も聞いてくるんで
「カルロス・セニョール・田吾作です」って答えた。

そしたらマルチが「真剣な話をしてるんです！」と怒りだしたので、
「ボリビア人であった祖父が、
　せめて名前だけでも日本人らしくとつけてくれた名前で、
　僕も恥ずかしいですけど冗談扱いされるのは心外です」
といった内容をこちらも真剣に説明した。

マルチは納得してくれた。
カモってこういうやつのこと言うんだろうなって思った。

>>963-987
ご苦労様

>>977

「このまえオーメン屋・・・・」に見えた・・・・・



今夜あたり、1000取り合戦かな？　　ミ・∀・彡●○●○●ﾍﾐﾍ~