結婚したがらない女が増えている？　Part8

スレタイについて「本当かよ」というレスが少なからずついていたので
結婚したがらない女性が増えているかどうかも含めて考察するスレとしたいと思います。
「？」の意味はそういうことです。念のため
なお、「非婚」の定義は非婚男性スレのそれと同じということで

前スレ
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/gender/1173477134/

それでは第8ラウンド、ファイッ！（カーン）

したがるもなにも引き取り手がいるのか世ｗ

全体を考えれば分からないけど、自分の周りには増えてるな。
どちらかというと「まだしたくない」と先延ばししてる印象もあるが…。

結婚は男にとっても女にとっても墓場になりうる。
周りを見渡してそんなに幸せな家庭がどれだけあるだろうか？
変に期待をして結婚してこんな筈ではなかったと後悔して離婚する人よりも
変な期待がない分結婚したがらない人の方がまともかもしれない。

こう言っちゃ身も蓋もないかも知れんが女の場合、結婚の決意自体が受動的。
つまり結婚するもしないも男のプロポーズ待ち。
要はプロポーズもされない女が、したがらないもへったくれも無いってこっ…
何てこと思ってないから気にするなww

>>6
あんたはバツイチなんだろう？
結婚を勧めたいと思うのか？

プロポーズ待ってる女は結婚したい女なんじゃないの？

正直、自分は結婚したいと思わないな。
子供がほしい場合以外に、する意味ってあるのだろうか？

男性に寄生でしょ

>>10
結婚したがらない女は寄生もしないのだから良いだろう。

いや、ごめんw

下らん茶々入れてww

バツイチは、人生と存在がネタなんだな。
ある意味尊敬に値する。

コテでの書き込みを禁止します

無意味な禁止事項だな。

んじゃ、コテ以外の書き込みを禁止します

＞田舎侍氏

他者への蔑みや悪意のこもった言葉には、普通に不快感は感じる。
そして異性へのそういう言葉は、世の中にあふれてる。
（この板のスレッド一覧を見れば、その一端がわかるでしょｗ）
ただ、その不快感の解消･解決の仕方が違うだけ。

それを世の中の半分を占める異性全体の責任として、
異性全体が「恥じるべき」と考えるか、
それはそういう言葉を発する個人の感性･品性の問題であって、
いちいちそれを追及しても詮無いこと、と考えるか。

そして、個人の問題とメディアの問題は、分けて考えるべき。
世の中には、メディアの映すものをそのまま実像と受け取ってしまう人もいるし、
そのメディアの立脚点と目的に照らして、常に一歩引いて受け取る人もいる。


これは男女の問題ではなくて、人間観･世界観の問題だと思う。
自分にとっての「他者」をどうとらえるかという問題。

異性や外国人や特定の集団を、
自分とは異質な他者として均質な属性を付与するか、
自分と同等の個人としてひとりひとりを評価するか。
人間を類として見るか、個として見るかの問題だと思う。

>>17
同意です。

前スレで「濡れ落ち葉」という男性への言葉がまかり通る風潮が〜という書き込みがあったようですが
個人的には男性蔑視についてどう思うかというよりは、リアルでそう思っているとしたら
長年一緒にいた相手に対してそういう感情を抱いてしまう関係が気の毒というか・・・。

自分が抱いたことのない感情に基づいた発言に対して「同性として」憤りや反省を感じることは出来ないけど
「人として」それは酷いんじゃないか、聞き苦しいとは思えます。
どうしても「同じ女性として」どう思うかということを言わなければならないなら
お友達にはなりたくないし、そうなりたくない見本みたいな人だなあ・・くらい。

人それぞれとか言うけどさ〜相対的な評価も大事だぞｗ

先輩達の結婚模様を教訓にしての、現在の結婚事情ってのもあるべ。

いくら仲の良い友達でもずーっと一緒にいたり一緒に住んでみたりすると
喧嘩してしまったり相手のことが嫌いになってしまう事があると思う。
夫婦は何十年も連れ添わなければならないからそういう事が積もり積もってしまう。
夫にすれば俺が働いて喰わせてやってるのに妻の感謝が足りないと思う。
妻にすれば家族の為に自分のやりたい事もしないで家事・育児をしているのになんで
夫は私の気持ちが分からないのだろうと思う。男性はなぜそんなに家事・育児が大変
なのか疑問に思っているだろう。よっぽどの子沢山でない限り子供が小学生位になれば
物理的には大変ではなくなる。妻が苦痛に思うのは家族の為に自分の人生が生きれなか
った事なのではないだろうか。だから熟年離婚が増えているのではないだろうか。
妻にしてみれば子供も巣立ち夫も停年でサポートする必要もなくなったのだから残り
少ない人生を自分の好きに生きさせて欲しいと思うのではないだろうか。
夫もまた今まで家族のために働き続けてきたたのだから自分の好きな事をさせて欲しい
と思い離婚する人もいるだろう。こんなにお互いが自分らしい人生を生きられない結婚
に価値があるんだろうか？もちろん無い。

自分は、結婚に価値がないとは思ってない。
結婚して幸せな人もたくさん知ってるし、それを否定するつもりはない。

ただ、自分が結婚して幸せになれるとは思わない。
自分は結婚という制度に適さない人間だという自覚は強く持っている。
だから結婚しないだけ。

拘束に喜びや安心を得るタイプと
苦痛の方が大きいタイプといると思う。

企業や役所に入り、どんなに高く飛べるノミも
コップを被せられれば10cmしか飛べない。
自分はコップを被せられたノミだと
脱サラする男の気持ちが、結婚した女の気持ちと被る。
10cmしか飛ばなくて済むんだと考える者はコップの中を望むだろう。

たった一度の人生、自分のやりたいように生きたい。
仕事の可能性に賭け完全燃焼したい
そういうタイプには結婚は向かない。

こんにちは

>>17
　「濡れ落ち葉発言は女性全体の問題である」というのは俺の発言の趣旨
ではない。
　この発言自体は人の道に外れていると思うが、それを女性全体、まして
や非婚派女性の責任にする気はない。（この発言を擁護する女性には、個
人的に反論するであろうが）

　前スレでこれを話題に出したときに、俺は「女性による男性蔑視発言は
認められるが、男性の発言は（役割分担の容認的なものでさえ）容易には
認められていない」という社会の風潮を批判していたはずだ。

　いつの間に歪められたのか知らないが、俺が「濡れ落ち葉」発言そのもの
を女性攻撃の材料にしていると思っているのなら、それは誤解だと申し上げ
ておく。

　女性によるダブルスタンダードが平然とまかり通る社会で、男性が女性を
信頼するのは至難である。
　だから、非婚派男性のほうが、同じ立場の女性よりも切実なのではないだ
ろうか？というのが俺の立てた仮説であり、「濡れ落ち葉」は単なる女性優
位な社会の一例を俺が提示したに過ぎない。

>>23
　結婚は、自由をある程度制限することに異論はないが、自分を高める
為には、結婚は障害にしかならないという考えには異論がある。

　例えば、脱サラして起業する場合にも、支えてくれる嫁さんがいたほう
が、1人でやるよりも始めやすい。という側面もある。（「何であたしが
アンタの夢なんかに付き合わなきゃならないのよ！？」などと言いだすよ
うな嫁さんでないことが条件だが。）

　互いに相手のことを思いやれる関係を築けるならば、仕事の可能性に賭
けている人間にとっても結婚はマイナスではない。

妻が夫以上に家族を支えられるほどの所得があれば
夫も好きな仕事を選べるだろうけどねぇ
現状は、妻が補助収入となってる家庭が多いべ。

>>25
しかし、マイナスにならない可能性よりマイナスになる可能性のほうが高いと思う。
実際、どこかの県知事は、立候補をきっかけに離婚したわけだし。

>>26
　現状がそうであることについては、「妻に家にいて欲しい」という
昔ながらの男性の意向がある程度は影響しており、責任の一端は男性
にあると俺は考えている。

　脱サラして夢に突き進みたい男性であれば、稼ぐ女性と結婚するこ
とで君の挙げた問題点はクリアーできる。

　ただ、今は男性も女性も「自由主義」的である。妻が夫の夢なんか
に付き合ってくれるかどうかのほうがよほど難しい問題かもしれない。
（ちなみに俺個人は、自由よりも義理人情に価値を置くタイプである）

>>27
　現状ではマイナスになる可能性は高いと俺も思う。
　
　その原因は28でも書いたように「自由主義」にあると俺は考えている。
「自由」に価値を置く人間は、大抵自分自身にも夢がある。そう関単に
他人の夢に付き合ってはくれないだろう。

>>26
＞妻が夫以上に家族を支えられるほどの所得があれば
＞夫も好きな仕事を選べるだろうけどねぇ


男並みに稼ぐ女はいても、それ以上の収入を相手に求める『上方婚指向』が
日本の女のデフォ。それも"自分の収入の倍以上"(笑)
女が"妥協"しないとそうなるらしい(苦笑)それ以下は当然"妥協婚"(冷笑)

相性が合う人がいたら結婚するってのがほとんどなのが実情。

ＮＹの女達みたいに我が強くて結婚出来ないだけという事実を

捻じ曲げた解釈をして報道しているだけ。

田舎侍さんの意見は、あくまで「男性が仕事、女性が家庭」を
前提に語られる理想論に感じてしまう。

女性のダブルスタンダードや女性優位にしても、「結婚した」もしくは、
「結婚したい」女性に関するものがほとんどで、非婚派としては
ピンとこないものばかり。

「夢を実現する為に、結婚は必ずしも障害ではない」というのも、男性側が
夢を追う場合の話で、女性側には当てはまりにくい。
例えば、イチローの妻がイチローの夢（仕事）支えて生きていくというのは
「当然のこと」として世間では、疑問にも思われない。
でも、宇宙飛行士の女性の夫が、妻の夢を支えて生きていこうとすると
世間から「注目される」程、珍しく感じてしまう。

これは、どっちが優位という意味でもなく「夢を追う側」になった場合、
男性の方が受け入れられやすく、「支える側」になった場合
女性の方が受け入れられやすいと言うことだと思う。

たかが風潮と思うかもしれないけど、摩擦抵抗を受けながらの人生は
意外な障害となるのではないか？と感じる。

http://infoseek.somee.com/movie1.html

http://infoseek.somee.com/movie2.html


http://infoseek.somee.com/movie1.html

http://infoseek.somee.com/movie2.html


http://infoseek.somee.com/movie1.html

http://infoseek.somee.com/movie2.html

>>32
＞女性のダブルスタンダードや女性優位にしても、「結婚した」もしくは、
＞「結婚したい」女性に関するものがほとんどで、非婚派としては
＞ピンとこないものばかり。

ほんとにそう思う。
正直、普通に毎日社会で働いていて、「女性優位」と感じることは殆どない。
確かに、部署によっては女性の残業が少ない部署もあるけど、
そういう働き方では、10年後20年後までちゃんと稼げないし。

会社なんて、男性のダブルスタンダードの塊みたいなところもあるｗ
A部長「当然、女も男と同様に働いてもらわないと困る」
B部長「女の子はかわいくしてればいいんだよ、あんまりがんばっても･･･」

A部長「女だからと言って腰掛気分で適当な仕事をするな」
B部長「女の幸せは、結婚して好きな人の子どもを産むことだよ。
　　　30過ぎてまでガツガツ働かれてもねえ」

いやほんと、B部長的な人って案外多くて、「善意からのアドバイス」に
無言でにっこり笑いながら、どっと疲労が増す毎日ｗ

>>28
>脱サラして夢に突き進みたい男性であれば、稼ぐ女性と結婚するこ
>とで君の挙げた問題点はクリアーできる。

この場合、家庭のことはどちらがやるのだろう？という疑問が残る。
もちろん、夢を追っている（養われてる）間は夫がメインでやるのだろうけど、
もし成功したとしたら？

妻が同意しない限り「家庭をメイン」に好きな仕事を両立してくってことで
いいのかな？

>>34
それは感じる。特に年輩の男性陣は「やさしさ」からアドバイスをくれるねw
別に価値観の違いだから不快には思わないけど、やっぱり苦笑するしかない。

>>36
そうそう、みんな「いい人」だから余計困るｗ

今のところ、直属の上司が「A部長」だから、楽しく働けてるけど、
異動にでもなってB部長的な人の下に行ったら、仕事を制限されるし
ヘタすると、転職することになっちゃうかも。
会社は選べても上司は選べないもんねｗ

>>32
　俺自身が男性だから「男性が夢を追う」場合を話に出したが、
「男は仕事、女は家庭」を前提とした理想論を語ったわけではな
い。

　自由主義者に性別は関係ない。相手を支える意思のあるなしを
話題にしたまでだ。

ID:mhl4WZ1JとID:Sz3LiXvLの馴れ合いレスが笑える。

>>34
　所詮は個別の話だ。
　そんなことを言えば、俺の職場は女性優遇だぞ。既婚未婚関係なく。
大体、女性が全体の10％そこそこなのに女性管理職を30％にしようと
するから、俺の職場ではどうしたって女性のほうが出世する。

　さらに言えば、「女は家庭に・・・」はＢ部長個人の価値観に過ぎ
ない。
　「濡れ落ち葉」発言が女性の総意ではないのと同様に、そんな価値
観は男性全体のものではない。

>>35
　お互いの合意があれば、どちらがやってもいい話だ。
　「自己犠牲」に嫌悪感を示す人間には、他人の幸せに無償で寄与
することには抵抗があるかもしれないが、世の中、損得勘定のみで
回っているわけではない。

>>40
田舎侍氏の会社って、すごい会社！ちょっと業種が知りたくなってしまったｗ

B部長的なものは「男性の総意」じゃなくて、ダブルスタンダードの例として
出したんだけど。田舎侍氏の周囲ではきいたことない？

こういうのって、小さい頃からずっとあったよ。
もはやダブルバインドと言うべきレベルでｗ
うちの実家なんて田舎だから、「女を東京の大学にやることないだろ」
って普通におじさん達に言われたりしたしｗ

>>42
　事実だよ。上層部は何とか女性に管理職になってもらおうと懸命だ。

　「Ａ氏とＢ氏の価値観が違う」というだけの事実を「ダブルスタンダード」
とは言わない。いるよ。俺の職場にもＢ部長みたいな人は。しかし、同じ立場
の女性に対してＡとＢを使い分けたりしないから、それはダブルスタンダード
ではない。

>>42
　「女を東京の大学にやることない」と言っている人物が、「自分の食い扶持は
自分で稼げ。男女平等！」と言っていればそれはダブルスタンダードだが。

　「スタンダードな価値観」が、その人の中に一貫してあるなら、例えその価値観
が「男尊女卑」であってもそれはダブルスタンダードではない。

>>34
それはダブルスタンダードではないでしょ
AとBの意見が違うだけで、両者のスタンスはそれぞれ一貫してるのだから

って同じことすぐ上に書いてるな。ごめん

>>41
>「自己犠牲」に嫌悪感を示す人間には、

別に嫌悪感は感じないな。その「自己犠牲」をする部分の違いだと思う。
もし私の収入が誰かを養える程あったとしたら、養子を引き取って育てることも
いいと思うし、離婚して苦労してる親友を援助してあげたいとも思う。
もしくは、家事全般を引き受けてくれる女性を同居人として養ってもいい。

ただし、経済力を相手に委ねて、その変わりの自己犠牲であれば
自分には向かないというだけ。

>>47
　誤解を与えたようで申し訳ない。
　「自己犠牲に嫌悪感を示す人間」とは君の事を言ったわけではない。失礼。

>>46
　いえいえ、自分の言いたいことを理解してもらえるのは嬉しいことだ。

　表現が悪いのか、俺の意見はよく誤解されるからね。

>>43
会社の方針として一貫性がないというのは、社としてダブルスタンダードじゃない？
女性の働かせ方、仕事の任せ方が違うのは、けっこう困るもの。
田舎侍氏の会社くらい一貫性ｗがあれば、それが嫌な人は会社から去るという
決断が簡単にできていいなあ、とちょっと思う。

というか、田舎侍氏は、男性のダブルスタンダードはないと思う？
「会社の女性には男性並みに働いてほしいが、妻が働くのは反対」
「付き合うなら派手で奔放な子がいいけど、結婚するなら良妻賢母タイプの処女」
とかってのは、ダブルスタンダードとは言わないかな？

あと、田舎侍氏のいう「女性のダブルスタンダード」とは具体的にはどういうこと？

女だと思って声かけたら、
中身男だったよ。
こわー

>>48
いえ、誤解はしてないので大丈夫ですよ。
田舎侍さんが、むやみに個人を攻撃するタイプではないと
いうことは知っているので、本音を書いているだけです。

自分が男性だったら、おそらく似た考えを持つような気もするので、
（書いていることは）自分に対する問いの側面もあるのです。

ん？自分でも読んでたらA部長とB部長の話はそのまま「ダブルスタンダード」
の話ではない気がしてきたｗ
ごめんなさい、訂正します。「方針の一貫性のなさ」の問題です。

それとは別に田舎侍氏には
・「男性によるダブルスタンダード」はないのか、
・田舎侍氏の思う「平然とまかり通る女性によるダブルスタンダード」は具体的に何？
はききたいけど。

A氏もしくはB氏の意見＝会社の方針なのか？
会社のダブスタ＝男性のダブスタなのか？

>>51
たぶんそれ、バツイチ子蟻の彼女だよ。
「中身男の男脳」らしいから。

>>50
　それぞれの部長が個人的な意見を言っているだけだろう？
　それだけならダブルスタンダードとは言わない。

＞「会社の女性には男性並みに働いてほしいが、妻が働くのは反対」
＞「付き合うなら派手で奔放な子がいいけど、結婚するなら良妻賢母タイプの処女」
　
　この２つは男性側のダブルスタンダードというよりは、単に個人的な好みの話である。
「これからの時代、女性も働かなくてはならない」と常日頃公言している男性が、自分の
妻だけは（彼女の意思に反して）家庭に閉じ込めているならば、それはダブルスタンダー
ドといえるんじゃないかな？

　俺の言う、「女性のダブルスタンダード」とは、「女性による『濡れ落ち葉』
発言には拍手するが、男性が『女性は子供を産む機械』といえばバッシングする」
姿勢や社会の風潮である。
　例えて言えば、「俺は浮気をするが、妻の浮気は認めない」という感覚と同じ
である。

>>50
あなたの会社が、会社全体の方針として両論併記してるのであればそれはダブスタになるだろうけど
彼らの言っていることは（管理職とは言え）あくまで一個人の見解に過ぎないから、ダブスタとは言いがたいと思う

結婚以外に、
男にタカる手法を知った女が増えたと言う事か

って>>53で言ってたか。>>57は改めて言うまでもなかったな、ごめんorz

>>56
はあ、そうですか･･･
ダブルスタンダードと個人的な好みの境界は、かなり微妙だけど。
では、男性によるダブルスタンダードはない、という認識なのかな？

･･･いかん、だんだん話が不毛になってきた。

最初に謝ります。ごめんなさい。
田舎侍氏が、「女によるダブルスタンダードがまかり通る女性優位の社会」
と言った事に、「そんなに女性優位な社会でもないんじゃない？」と
言いたかったんだけど、こういうことを言おうとすると、どうしても
男と女、どっちがより悪いか、みたいな不毛な話になだれ込んじゃうんだよね。

そういう話自体が無意味だと思ってるのに、そういう話にしてしまった。
申し訳ない。

実際、世の中には女性優位な部分も男性優位な部分もあるでしょう。
その中で、個人が自由に生きられて、他人から価値観を強制されないように
なればいいね、ということを言いたいだけ。

>>59
律儀な方ですねｗ
いえ、私の言い方のほうがよくなかったので、すみませんでした。

>>60
　男性個人によるダブルスタンダード、もしくは政治経済におけるそれ
は聞いたことがある。

　日本経団連の御手洗会長が言った「財政再建のため消費税増税には賛
成。しかし法人税は下げるべき」や、「大量破壊兵器を持つ独裁国家に
対する先制攻撃」を強行したアメリカが、核保有を宣言する北朝鮮には
妥協を重ねていることなどはダブルスタンダードだろう。

　男性個人のダブルスタンダードといえば、56で書いたような点ではな
いかな？社会はそんな我侭を受け入れる必要はない。と同時に、女性の
我侭を認める必要もない。

>>61
　ああ、「価値観を強要されないこと」は大事だな。

　ただそれも程度しだいでね。例えば「妻を殴って何が悪い！？」という価
値観はある程度制限を加えないといけないだろう。

　無制限の自由は危険である。「制限を加えるとすればどこか？」をお互い
話し合うようにしたほうが議論は建設的かもしれない。

>>56
「社会の風潮」と言うのであれば
専業主婦は「寄生虫」といいながら、独身女性を「売れ残り」と
いうのもダブスタではないの？

もしくは、「妻が男性並みに稼いでいても」「家事をまったくやらないのは女として失格」
とかはどうなんだろう？

>>63
「当事者間の合意がある」「他人に迷惑をかけない」限り自由だと、
私は思ってるけど、まあ、社会で生きてる以上、誰かは迷惑するんだよねｗ
「あの生き方は迷惑だ」って言われちゃうと、とても困るｗ

＞専業主婦は「寄生虫」といいながら、独身女性を「売れ残り」と
＞いうのもダブスタではないの？

>>64
　社会がそんな言い草を認めていないではないか。
　それは全く正しいが、そういうマトモな規制を女性に対しても平等に
かけるべきだというのが俺の見解だ。

64に補足

>もしくは、「妻が男性並みに稼いでいても」「家事をまったくやらないのは女として失格」
>とかはどうなんだろう？

まあこれは、最近は共働きなのに家事をやらない男性もバッシング傾向にあるから
完全には当てはまらないかもしれないけど。
ただ、私の実家は両親が同等に働いていたけど、家事育児等全て母親の役目だったから
自分の考え方が古いのかもしれない。でも子供心に「何でだろう？」と
不思議で仕方がなかった。今は違うかもしれないね。

>>65
　「私がいけないの。あの人はホントはいい人なの」と、被害者の女性が
言っても、ＤＶを認めてはならないと思うが。
　また、他人に迷惑かけなきゃいいなら、いわゆる少女売春は規制できない。

　「社会が容認できる程度の迷惑」を定義することが必要かもしれない。

>>67
　それについては、俺の見解は若干異なる。（いや、大いに、かも・・・）

　始めに「夫が稼ぎ、妻が家を守る」というスタンスで結婚したなら、夫の
同意がない限り、妻は家事をやる責任を放棄してはならない。
　家庭の事情とは無関係に、妻が働きたくて働く場合、「働くのはいいが、
家事はちゃんとやれよ」という夫側のいいぶんは正当であろう。

>>68
刑法に触れるようなものは、論外でしょ。
法の枠内での価値観の対立だけ取り上げても、けっこうあると思うよ。

そして、結婚という、互いに違う内実を思い描いて入った枠の中には、
多くの対立がありそうだね。
･･･って、非婚の人間には関係ない話だけどｗ

社会に数多ある矛盾の中で、人は、自分に直接関わるものには敏感だが、
そうでないものには鈍感になりやすいということだな。
男女の差なく。

>>70
　法律は時代と共に変わる。
　今の刑法は絶対の正義ではないよ。

　人々の価値観が変わったのなら、法律も改正しなければならない。

片方が上手くいっていると思っている夫婦でも実はもう片方がずっと我慢をしてい
たという事はある。いきなり配偶者から離婚を申し立てられビックリしてしまう
人がそうだ。相手はずっと信号を発してたのに自分が幸せと思っている為にその
信号に全く気づかないのだ。夫婦両方が幸せと思える夫婦はそんなに多くは無いと
思う。

>>72
確かに、売買春の扱いあたりは難しいところだね。
個人的には、なくなることがない以上、犯罪等のリスクが軽減するような
制限をつけて合法化してもいいと思うけど。
市場が成立する限り、規制しきれるわけないし。

人への暴力を正当化するような価値観の変化は御免こうむりたいｗ

>>69
>始めに「夫が稼ぎ、妻が家を守る」というスタンスで結婚したなら、夫の
>同意がない限り、妻は家事をやる責任を放棄してはならない。

もちろんそのことに同意し、途中で妻が「自分の為だけに」働くことを
言い出したのであればその通りだと思うけどね。
でもうちの両親の場合は、家を買う為に共働きしていたので、まったく当てはまらない。

たぶん田舎侍さんは、夫は「妻を養う」という責任を放棄出来ない以上、途中で
「家事をやる」という責任を放棄するのは、フェアではないと言いたいんだと思う。

でも、ここにくる非婚派の女性達は、そのことがよく分かっているから
最初から「非婚」なんだと思いますよ。

>>74
　より弱いものを不当な暴力から守るために他に手段がなければ暴力も
やむを得ないがね。
　
　まあ、男女関係で「暴力」が正当化されるような自体にはならないだ
ろうな。
　見解が分かれるのは、「人工妊娠中絶」と「売春」だろう。
　俺は少女売春には反対だが。

>>75
＞　でも、ここにくる非婚派の女性達は、そのことがよく分かっているから
＞　最初から「非婚」なんだと思いますよ。

　そうだろうね。だから俺は、この板にいる非婚派女性を批判する気はない。
意見に相違があれば、そのつど反論はするがね。
　非婚派には自由を求める人が多いようだが、「自由主義は絶対の価値観では
ない」ということを理解して欲しいと思っている。

男女とも、結婚当初に決めた役割を生涯演じ続けなければならないとしたら、
結婚とは牢獄だな。

互いの変化を受け止めあいながら、互いに柔軟に変化していけるなら、長続きするだろうが。
どちらかに相手の変化を受け入れる素地が欠けていた場合、>>73のようなことになるのだろう。

>>78
　当初に決めた役割を勝手に変更することは許されないだろう。
　相手が同意すれば変更しても良いだろうが。

　むしろ当たり前のことであって、別段窮屈ではないぞ。

>>79
おそらく世間の大多数は、あなたのように正しくもなければ立派でもないのだろう。

>>78
そうなんだ。その役割が重荷になってるんだ。
20代の時と40代の時の考え方が同じはずはない。
長い年月の間にお互いの考え方も変わるはずなんだ。
あなたの言うように互いの変化を受け止めあいながら、
互いに柔軟に変化していけるならその結婚は成功だ。
ただ残念な事に>>69のようにその変化を責任の放棄
と取られてしまう事が多い。

>>80
　それほど大層な主張をしている自覚はないが・・・

　「相手との約束を守る」というのは、今では通用しない価値観なのか？

>>81
　責任の放棄であることは明白である。相手と約束を一方的に破棄する
ことに対して相手の同意が要らないはずがないではないか。
　「あの時とは考えが変わった」というのが正当化されるほど大人の世界
は甘くはない。

>>83
相手と約束を一方的に破棄するのが良いといってるのではない。
長い結婚生活の中でずっと同じ価値観を持ち続けられるかどうか
は分からないだろう。あなただって10年前と今では考え方に多少
違う所は無いか？役割が変化する時にはもちろん話し合いもする
だろう。ただその時に歩み寄りが欲しいのだという事だ。

>>83
>>25で言われた｢脱サラして起業する場合にも支えてくれる嫁さんがいたほうが、
1人でやるよりも始めやすい｣というのは、相手の変化に対する柔軟な対応ではないのか？

結婚当初の｢相手との約束を守る｣ことを重視するなら、
｢当初の約束では私はサラリーマンのあなたを家事育児で支えることになっている｣と
｢アンタの夢なんかに付き合ってられない｣というのが｢正当｣であるということにならないか。

>>84
　歩み寄り云々は話し合った後で出るものだ。
　勝手に役割を放棄しておいて相手に歩み寄りを要求するとしたら、
虫が良すぎるというものだ。

＞　｢脱サラして起業する場合にも支えてくれる嫁さんがいたほうが、
＞　1人でやるよりも始めやすい｣というのは、相手の変化に対する柔軟
＞　な対応ではないのか？

>>85
　俺は「勝手に役割を放棄するな」と言っているのだが？
　相手から事前に相談があれば、内容によっては認めることもあるだろう。
それは個人の判断であって、他人がとやかく言うことではない。

　そもそも、結婚するときに初めから夢の話までしていれば契約違反には
なるまい。約束というものを軽く見すぎてはいないか？

>>84は
｢役割が変化する時にはもちろん話し合いもするだろう｣と言っていて、
一方的に勝手に役割を放棄するというニュアンスは感じられないが。

また>>25では、結婚する際に夢の話をしていれば、という条件はどこにも記されていない。

>>87
もちろん約束は大切だし結婚するときに初めから夢の話が出来ていれば問題はない。
ただ20代で思っていた夢と40代になって思った夢が長い年月の間に
変化して違った物になっていたという事もあるのだ。

田舎侍さんの言うことも、他の人が言うことも理解は出来る。
結婚とは理不尽なものであり、お互いが100%満足出来ることはない
制度だと思う。それなのに、安易に結婚してしまう人達が
多すぎるのではないか？と感じる。

一生の役割を決めるのであれば、ホントはもっと考えるべきであり、
事前の話し合いをとことんすべきなんじゃないかな。

図録未婚率の推移
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/1540.html

男ほどではないが女も結婚しない人が増えてはいるね
？マークは必用無いんじゃない

つまり、男の夢を女が支えるのは美談だが、女が男に夢を支えてほしいというのは
重大な責任の放棄である、と受け取れる。

そんな結婚なら、女はしないほうがいいだろうな。客観的に。

契約変更の同意が得られなければ諦めるか契約破棄しかあるまい。
20年経とうが価値観が変わろうが関係あるか。それが道理だ。

女脳に道理が通らんのはデフォだが。

にぎやかし不要。

>>91
実際の「しない」人数ではなく「したがらない」と思っている女の存在が
信じられない人達がいるんだよ。「条件が良ければ女は皆結婚したがるものだ」と
いう意識が強いので、数字だけでは納得いかないらしい。

まあ実際、自分も自分以外にそういう人がいるのか興味があったので
別にこのスレタイでもかまわないと思う。
かなり考え方の似ている女の人が多くて、このスレに出会えたことは
すごく嬉しい。

>>95
あくまで俺個人の話だが「したくない」と思っている女性が存在することは信じられる
ただ、そういう女性が増えているかどうかがわからないだけで。

感覚的には増えているような気はするんだが、確証はない

男も女も「したくない」と思っている人が増えているから「しない」人も増えてるのでは？
また結婚したとしても子供を欲しいと思わない夫婦も増えているから少子化が進んでいるのでは？
子孫を残したいという本能が欠落している人が増えているんだと思うんだが

>>96
それはたぶん皆一緒じゃないかな。
本心の数なんて、なかなか分かるもんじゃない。
「したい」のに「したくない」と言ってる可能性もあるし、その逆もしかり。
女同士でも、リアルでは本音はあまり言わないと思う。
また、自分の本当の気持ちに気が付かない場合も多い。
それくらい、不安定で不確定な問題なんだと思うよ。

>>97
それ、上一行まったく同じようなこと前スレで書いた記憶があるw
特に反論はもらわなかった気がするけど、やっぱり納得いかない人が多いみたい。
自分も「?」はいらないと思うけど、特にスレの流れに問題なさそうなので
いいのかなと思ってる。

＞男も女も「したくない」と思っている人が増えているから「しない」人も増えてる

同感だわ。
晩婚化なんてそれを如実に表してるし。

女が男に求めるものが多すぎるため、結婚しにくい状態になっていると思う。
昔は　終身雇用だから男は安心して、働き、「女を守る、養う、一生責任を取る」ができたが、
今は、終身雇用がないので、男の努力で収入を確保しなければならない。
しかし、女は男の晩張りにだけ期待して、女が男のために何かしようとしない。
女に何かをやらせるのは、使えない男だから、と切られる。
なんで、そんな女ばかりになったのだろう・・・・
夫婦ってお互いに助け合いがないと、ダメだと思うが、考えが古すぎるか？

いや、男同様に働いて、結婚せずに生きていくのがベスト
って女は増えていない、あるいはほとんど変わらないってのが正しいだろ。
専業養える男の数がバブル期と変わらなかったら、
晩婚化はおきても非婚願望は、ほとんど増えないだろう。

>>101
えーっとｗ
ここは、男性に「守ってもいらない、養ってもいらない、一生責任取ってもいらない」
非婚女性が集まるスレですが･･･
「男のがんばり」（晩張り＝がんばりだよね？）に期待してもいないし、
確かに「夫婦」という枠の中で男のために何かしようとはしてないけど、
「女に何かをやらせるのは、使えない男だから」なんて誰か言ったっけ？

>>101
＞「女を守る、養う、一生責任を取る」

これなんだ？
ﾁｮﾄ　自意識過剰ちゃぅかなぁ・・・・。
そんな事望んで、叶わないから「結婚しない」なんちゅー女性は
ﾚｳﾞｪﾙ落としてでも、結婚しそうぢゃん。

いくら「結婚したがらない」といっても>>101や>>102のように「結婚したくても
できない。」みたいな捉え方をされてしまうのが結婚したがらない男女にとっては
迷惑なことだろうな。人生の選択に結婚しないと言うのがあっても全然かまわない
と思うのだが。

>102
結婚せずに生きていくのも生き方で、平等っぽいしいいなって
前は思えたが、女は３０歳を過ぎると子供を産めなくなる危機感を
本能で感じるようで、相当あせるようです。
　３０歳前までバリバリ仕事してキャリアウーマンだった女が
じょじょに失速する話を聞きました。１０年前はバリバリ仕事して
素晴らしいと思っていたが、意識は変わるみたいです。
　男は５０歳くらいでそれが来るのだろうから、遅いか早いかの違いかもしれないけどね。
　働いてやってこうって女は増えないと思う。

専業を養える男が減ったことと、情報化社会で、耳年間が増え、結婚したら
養ってもらえないのが分かってるから、非婚願望になると思う。
　だって、、結婚して直ぐに仕事を辞める女性は多いが、その半年後に
何らかの仕事を始める女性は６，７割もいるそうです。
　結婚するときに男が、養うと騙したか？　女の生活レベルが高いのか・・・
原因はわからないけど・・・

>103
書き間違いです。＞×男の晩張り　＝＞○男のがんばり

「女に何かをやらせるのは、使えない男だから」
先日、一緒に飲んだ女が言ってました・・・少数意見かもしれないが・・・

結婚すれば、程度の差はあるにしろ、養ってもらえて、
守ってもらえるとは思ってますが、どの程度の　養い、守りを
望んでいるのでしょうか・・・

>104　すふさん
結婚するために、レベルを落とすってのは
現実的ですね。それが皆、なかなか出来ないので、
　お互いに不幸になってるように　思えるのです。

別に、レベルが高いから、綺麗だ、カッコいいから
金がある、体力がある、など
だけで、結婚するわけではないと思うから、

パラメータが大きい、小さいを言い出すと、結婚は
遠くなると思う。

>>106
前半部分は、フェミアレって人も言ってたな、”傾向として”正しいと思います。
ただ今は結婚より出産を機に辞めるほうが多いんじゃないかな？

>>105
またか・・・。
現状どうなのか？という考察と何が理想なのか？
という話は分けようや？　俺がやってるのは前者。
男女共非婚という生き方が有っていいと思うし、
昔も今もそれがベストと思っている人たちが一定数いるのは認めてます。

私の周りの話になってしまうけど・・・。
今、実際に結婚できる年齢になっている女性で男性に完全に「養って」もらえると思っている
女性は少ないと思いますよ。
確かに学生時代や憧れの中では専業主婦で旦那様が帰ってくるのをご飯作って待ってるとか
そういう妄想ｗしてる人は多いと思いますが。

実際に男性と付き合って、自分も社会に出て仕事をすればあんまり相手を当てにすると危ないってことが
現実として理解出来るのが普通。
だから会社の方針なんかで仕事を退職しても（社内結婚だとまだ多い）
すぐに子供をつくるつもりがなければ仕事をはじめる。
子供を産んでも、少し手を離れればパートなどをしようとする。
まあ、テレビでインタビュー受けてるような働いた事ないようなお嬢は別だろうけどｗ

心の底から「男性は女を何不自由なく養って当然」「女を働かせる男性は駄目」
なんて思ってる人はちょっと現実を見ていない夢見がちな人か、
お金持ちの家に育って仕事する必要のない恵まれた人なんじゃないかなあ。

>>106
「結婚したいとは思わないけど、子供が欲しくないとは思えない」
これは個人的には女としてすんなり理解出来る考え方だと思います。

でも、子供を産むとなればお金の問題が確実につきまとう。
仕事を辞めて子供を産むまでの資金は確保できたとしても、その後は・・・？
公務員や大企業に勤めていれば育児休暇も取れるんでしょうが中小企業では厳しい。
再就職で今までと同じ給料を貰うのはブランクがあることを考えると難しい。
片親で子供を産み育てるのも世間体を考えると・・・。

そうなると、やはり結婚しなければ、今ならまだ人生の方向転換出来る。
そう考えるのは確かに３０ぐらいでしょう。
特に強い意志を持って若いうちから非婚と決めているんじゃない女性たちの
分かれ目がそのあたりの年になるんでしょうね。

>>24
>　だから、非婚派男性のほうが、同じ立場の女性よりも切実なのではないだ
>ろうか？

同じ非婚派とは言っても、男女で非婚を選択する経緯が違うと思います。
女性非婚派の選択には「男性」という存在自体が発生してないような気がしますねぇ。
ここが、男女での大きな違いではないかと思います。

男性非婚派の多くは、女性が〜だから、とか、制度が〜だから、とか非婚の要因が
外にあるような気がします。
対して、女性非婚派の多くは、男性が〜だから等の外要因から非婚を選択した
訳ではないだろうなと。

男性が〜の理由から結婚しない人は、スレタイの「結婚したがらない」人には入る
でしょうけど、それは消極的「結婚派」の人ではないかと。
多分、「非婚派」の多くの女性は、自分の価値観において、結婚を必要とするか？を
前提に考えた結果であって、非婚理由が自身の内にあると思います。

ですので非婚という立場は同じでも、切実云々を男女で比較するのは難しいと思いますよ。
男性の切実な問題が「異性や制度への不信感」だとしたら、女性の切実な問題は
「経済力」かと思われますので、切実の立脚地が内外で異なっていると思われますから。

こんばんは。

>>92
＞　つまり、男の夢を女が支えるのは美談だが、女が男に夢を支えてほしいというのは
＞　重大な責任の放棄である、と受け取れる。

　俺はそんなことは言っていない。
　一方的な責任の放棄は認められない。という点では男性も女性もない。

　相手の趣旨を正しく把握した上で反論されたし。

>>107
「女に何かをやらせるのは、使えない男だから」
糞女の名言キタこれｗｗｗ

>>112
そうだよなあ。「いい人さえいれば結婚したい」と思えるなら悩みはないわけで…。
いや、出会えない焦りとか悩みはあるのかもしれないけど。
でも「いい人さえいれば…」と思ってるなら、徹底的に行動すると思う。
求めていないものを「なぜしないか？」と問われることや「出会えるよ」と
励まされること程、空しく感じる瞬間はないな。

チラ裏ですね。ｽｲﾏｾﾝ。

>>112
男性と女性ではそもそも結婚に対するイメージがまるっきり違うんでしょうね。
「貰う」と考える人と、「貰われる」もしくは自分のこれからの人生を「あげる」と考える方と。
だから当然、結婚しないという選択をする理由もまったく違う物になるんでしょう。

男性は基本的に結婚しても自分の人生の方向性まで変える必要は感じないでしょうが
女性は結婚すると根本的に人生の方向性が変わることが多い。
だから女性の非婚理由は自分自身の問題になり、男性のは相手の問題になる。

・・・比べようがないかも。違いすぎｗ

　非婚派女性ではなく、女性全体で見れば「男性の所得は結婚に大きな影響が
ある」のではないだろうか？

　三浦展氏の著作「下流社会」に面白いデータがある。
　「男性の所得と既婚率の相関関係」である。

　年収150万未満　　　 　０％
　150万から300万　 ８．３％
300万から500万　３３．３％
500万から700万　７８．３％
700万から1000万　９０．０％
1000万超　　　１００．０％

　女性全体の傾向として、「相手の収入を当てにする」点はあるのではない
だろうか？それがケシカランとまでは思わないが。

■安部内閣が導入を決定！！！
■ホワイトカラーエグゼンプションとは■ （まとめコピペ・改訂版）

■残業代 　・・・何時間でも０円
■残業時間・・・制限撤廃 （青天井）
■労働時間・・・制限撤廃 （週４０時間労働の制度が消滅する）
■サビ残　 ・・・合法化
■過労死 　・・・合法化 （企業の健康管理義務が消滅、労災対象外へ）

労働無制限。サビ残青天井。残業代０円。過労死自己責任。
まさに「奴隷化法案」です。

★年収は・・・「年収決まらず」　　「政令でいつでも年収は変更できる」 （厚労省案より）
★役職は・・・「管理職の一歩手前」　つまり一般の正社員が対象。 （厚労省案より）・・・・管理職「以外」が対象（ココ注意）
★職種は・・・どこにもホワイトカラーとは書いてない。つまり曖昧。（厚労省案より）

●影響１・・・残業代０で平均15％年収ダウン。ローン破産多発予想
●影響２・・・サビ残青天井だから、超長時間残業が多発。
●影響３・・・社員が鬱病・過労死しても会社の責任がゼロ。病気・死人が多発。
●影響４・・・正社員の労働時間がコスト０円で急増するので、派遣大量解雇へ
●影響５・・・年収大幅ダウンで消費減少、不況に突入。　（→超少子化）

日本人が絶滅します様に

>>116
　過去においては、確かに「女性が男性に合わせてきた」事実はあるかも
知れない。しかし、その背景には117において紹介したように、「男性の
収入を当てにする」という女性が多く存在してきたことと無関係ではある
まい。

　「人生を捧げてきたのはコッチのほうだ。」と思う男性も少なくないと
思うぞ。彼らは好き嫌いで仕事を選ぶことを許されなかったのだから。

>>115
そうなんですよね。出会ってしまったら結婚も考える時が来るかも
知れないですが、求めては居ないですからねぇ。
それで、励まされて「いつか出会えるよ」と親切心から言われても、正直
返答に窮しますよねw

>>116
同じ非婚派として共感出来る事もありましたが、男女で比較するのは難しいだろうなと。
ただ、人生の方向性を左右するという意味においては男女で大差ないかな？
と私は思います。
厳密には、女性の場合は方向性を変更する。男性の場合は方向性が一方に固められ
てしまうという感じがしますね。

>>117
>女性全体で見れば「男性の所得は結婚に大きな影響が
>ある」のではないだろうか？

そりゃ、あると思いますよ。特に専業主婦を希望している女性にとっては抜かすことが
出来ない条件でしょう。

>「男性の 収入を当てにする」という女性が多く存在してきたこと

これは今も変わらないと思います。

>>108
ﾚｳﾞｪﾙを落とすのは　「いい人がいたら結婚したい」と
思っている女性だよ。

逆に言えば、「女を守らなきゃならない　養わなくちゃならない　責任を取らなくちゃならない」
なんて考えるのは、実は「その価値のある女がいたら結婚したい」と
同義なんじゃないかな？

女性が結婚をしないのは、その選択に「相手」の要因はかなり少なく
「結婚そのもの」を必要としてない。
これわ、非婚男性ｽﾚで彼らがよく言う
「家電やｺﾝﾋﾞﾆのお陰で生活に不自由がないから」必要ない　とゆーのとは
違った意味の

【自分の人生に妻とゆー役割を欲しない】のでわないかと・・・・。

結婚相手としては、
男は年収低いと、いい女に相手にされず、
女は若く無いと、いい男に相手にされない。
同じ「いい人いたら結婚してもいい」非婚でも、普通の男は40代まで「結婚しない非婚」と見られるが、普通の女の場合30を超した辺りから、「結婚出来ない非婚」とみなされる様になる。

>>123
そんな感じかなー？

>>122を書いて暫く考えてみたけど

結局突き詰めると、加齢によって
女は夫（経済力）を必要にならなくなり
男は妻（性欲）を求め続ける　のかもなぁ。

経済力のある女とモテル男は　間違いなく結婚したがらない　と分類できそぅ。

妻（性欲）に激しく違和感

>>124
多分ちょっと違うと思う。
男が結婚相手に選ぶのは、性欲と言うより、丈夫な子供を産めるかどうかを、本能的な選択基準にしてて、女が選ぶのは、安心して不自由無く暮らせるかどうかを選択基準にしてるのだと思う。

最初、彼女からのメールがきっかけでごはんに行きました。
彼女は、結婚を意識して交際をしたいらしく、そのことに対して僕も前向きに考えつつも様子を伺いながら会っていました。
様子を伺いながらというのは、彼女とは過去、会っては何故か一方的に断って来ることを繰り返す女性だから。
おかしいと思う行動がありました。一緒に買い物に行ったとき、自分の欲しい物を見たいと僕から離れて別行動。お茶すれば、メールをしている。
僕といるのがそんなに退屈なのか？
僕は誕生日にプレゼントを渡しました。でもバレンタインデーは「忘れてた！」と言われました。欲しい物があるという話をされるが、僕は何も貰ってないので、買ってあげませんでした。
それでも、この女性が連絡（メールのみ）をくれる理由は何なのか考えました。
単に結婚して、経済的な安定を求めているだけだと思いました。
そして、間接的に聞いた僕の印象が、「暗いし、おとなしい」。
自分自身、他に出会いもなく、我慢してきたけど、そう思われるのなら、もうどうでもいいと思い、彼女と会うのはやめることにしました。
こんな女性をどう思いますか？

糞女
ハイ次

>>126
いきなりそこに行っちゃうものｶｽｨﾗ・・・・。

非婚男ｽﾚで感じたのは　「不自由なくｾｯｸﾙできる」とゆー
結婚＝性欲　っちゅー感じだったもので・・・・。

女性の選択基準は同感よん。

>>124
　性欲メインで考えると、加齢に伴って妻の存在価値も低下するよ。
だから、男は妻（性欲）を求め続ける。は誤りである。

　夫婦関係が金と体の関係だけなら、破綻する確率が高いのではない
だろうか？

>>129
非婚=性欲は成り立つかもね。経済的にゆとりがある男は、女からいい相手と見て貰えるから、結婚しない方が、合法的に満たされる。
でも「結婚」となると、合法的には一人しか相手出来なくなるから（風俗は除く）
結婚=性欲は成り立ち難いと思う。

>>130
ぃゃぃゃ・・・存在価値以前の問題を提起しとるんです。

未婚男が結婚に関心を持つのは　性欲　が大きく絡むんぢゃなぃかと・・・。
>>130
だから　「相手（心）」もおらんで、結婚を脳内で考えてる人間は
結婚しちゃﾏｽﾞ　でしょう　


とｽｹﾞｰ　遠まわしに言ってみました（ｗ

>>131
それもそうだね〜。

んぢゃ>>132書き換え

未婚ｾｯｸﾙ経験乏しい男が　結婚に関心持つのは
結婚によって、女と関われる（主にｾｯｸﾙ）　とゆー方向性が
大きく絡むんぢゃなぃかと・・・・。

>>130
あくまでも、結婚相手候補として見る際の選択基準であって、付き合う中で、人間性などの互いの納得がいかないと、候補から決定までいかないと思う。
そこまでいかないで結婚すると、破綻する確率が高くなるのかもしれないですね。

>>133
性価値が暴落した昨今
セックルなんて安い買い物だよ？

>>135
＞セックルなんて安い買い物だよ？

まだ未購入の人もおるかと・・・・（ｗ

>>136
諭吉数枚で買えるのに
それすらお金ないならどうやっても結婚できないだろｗ

>>132
　今や、結婚しなきゃ性欲が満たされないような時代ではない。

　しかも、加齢と共に性的価値は減少するから、「性欲の充足」の
ために結婚するなど男性から見てもあり得ない。

>>137
諭吉だけでは　「愛される」　は買えないからなぁ・・・・・。
>>138
ｾｯｸﾙ（射精）っちゅーよりも
異性に愛される（選択される）　自分　を
「結婚」とゆー　ｽｹｰﾙでしか考えられない　男


と読んでくだせぃ（ｗ

結婚＝愛されるというのも幻想
夢見るし少女じゃないんだからさｗ

社民党は国民と共に苦難を乗り切ろうと頑張ってくれています。


http://money5.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1174489103/l50

社民党は国民と共に苦難を乗り切ろうと頑張ってくれています。


http://money5.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1174489103/l50

社民党は国民と共に苦難を乗り切ろうと頑張ってくれています。


http://money5.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1174489103/l50

>>140
ぃゃぃゃ（ｗ

結婚は惰性だけでわ永続しませんわよ（ｗ

そもそも精神的な充足までを含めた
セックスがしたいだけなら
女と付き合うだけで十分ジャマイカ

>>139
　それは、こと男性にとっては「性欲の充足」と全く関係ない。

>>143
んだんだ（ｗ

だども「女と付き合うと、俺の経済力を狙って結婚を迫る女がいる」
とゆー仮想敵を作る事で「したがらない」理由　にしそうだからなぁ・・・・。

女は絶対妄想しない領域よ
「男と付き合うと、結婚を迫られる私」　と・・・・・。

>>145
　それは単なる邪推ではないだろうか？
　「不当な扱いを受ける可能性が高い」ということと、「経済力をアテに
されたくない」ということは別である。

　もしそれが事実としても、それは「男性は相手の財布などアテにしては
いない」ということを証明するだけである。

>>146
深夜のすふは　邪推の塊なのでー　ｽﾏｿｰ（ｗ

均等法が進化し個人主義の温床の現在
経済力を当てにされる＝不当

と感じる男性がいても全然違和感なぃわん。

>>147
　そうかな？女子供の1人や2人養うことなど何ほどのことでもない。
　「財布を当てにされた挙句、ろくな扱いを受けない」ことが、男性側の
非婚理由ではないかな？（これも推測の域を出ないが）

　非婚派女性たちが、さして男性に警戒心を抱いていないのと対照的である。

男は自己尊厳の防衛の為に非婚を希望し、
女は、自己の充足の為に非婚を希望する。

他人にアレコレ言いながら実は自分が仮想敵の男性を作り上げて
妄言を吐き続けるすふ。

　相手の経済力をアテにする以上、相手の保護下に入るということだから、
基本的には相手主導の結婚生活になるのだが、それを「経済力はアテにする
が、立場は平等だ」とやってしまう女性が増えたから、男性側は「それでは
割に合わない」と感じたのだろう。

　主導権を渡したくないなら応分の負担は必要であるし、役割分担を自ら容認
するなら相手の領分に踏み込むべきではない。

>148
それは言えてる。離婚した男の話によると、女は結婚したときは
愛想良くしてたが、しだいに、ほったらかしで、男の金でフランス料理のランチを
食ったり、エステとか、飲みとか行きまくってたらしい。
おまけに、その女は浮気してたらしいから・・・・

財布目当てが明らか・・・・それに加えて、ひどい扱い・・・

朝日新聞の記事は他新聞と比べて一番まともではないだろうか？
日本が右傾化しないように社説で繰り返し述べている。
はき違えた愛国心を煽るようなマスコミを信じてはいけない。
売れさえすればいいという軽薄な商魂の論説ばかりが、
国を危うくするのは太平洋戦争で懲りたであろう。
機会ある毎に日本の過去の過ちに対する反省を促し、
関係諸国との友好を深めようとしているのが朝日新聞である。
なまじ知った歴史の一部で全てがわかった顔をすると恥をかくだけだ。
のうのうと生きていられるのは平和憲法のおかげであることは間違いない。
できもしない自主防衛を唱えていては過去の過ちを繰り返すだけである。
不利なことがわかっていながら、国民を煽って戦争に突入し、
買い物も切符が無ければ買えもしないような生活をさせながら、
運用される資金はすべて軍事行動向け。
動力になるべき燃料もなく、資源も無い日本が何の大義もない戦争を
推し進めるのは狂気の沙汰としか言い様が無い。
進軍ラッパをもう一度聞きたいのか？

>>148
ﾈﾋﾞｰのでﾝﾏｸ言えんですが

夫の役割を果たしたくないが妻はﾎｽｨ　っちゅー非婚男性はいても
妻の役割を果たしたくないが夫はﾎｽｨ　っちゅー非婚女性はおらんです。

大体　加齢して「あ〜夫が欲しい」と思う女性なんかおるかぃな・・・・。

>>150
仮想男　はおっても　敵でわなぃわん（ｗ

>>154
＞　夫の役割を果たしたくないが妻はﾎｽｨ　っちゅー非婚男性はいても

　それは明らかな嘘である。大体、妻を欲しいと思っているならそれは
「非婚男性」ではない。
　夫の役割とはそもそも何か？妻を養うことか？夫婦の対等を主張して
きた君が「夫の役割」とは笑止。

　結婚したが、仕事も家事もやらない女性はごまんといることを、非婚
派男性は理解しているのだろう。
（俺もそういう事実を他人事ながら知っているから、無責任に結婚を
勧められない）

>>154
そもそも結婚を希望する女は、夫の役目をする夫を必要とするだろうけど、
非婚を希望する女は、自己の充足を願うから、欲しいのは夫の役目をする夫では無く、妻の役目をする夫でしょう。

>>156
んぢゃ

夫の役割なんぞしたくはないが　ｾｯｸﾙはしたい

っちゅー諭吉さんや勇気のない　男


これわ　おらんですか？

すふは全ての女のあらゆる思考を知ってるつもりで
簡単に断言しちゃうから滑稽でしかないな。

>>157
ｿｿ（ｗ

加齢した非婚女性が欲しいのは　妻　なのよ。

って言ってたら　ｵﾄが帰宅したのでまたねー。

>>157
　彼女達が専業夫に財布を渡し、自らは月35000円の小遣いで定年まで
働くなら立派な心がけだが。
（ちなみに、ちゃんと家事をしていれば退職金と年金の権利は専業にも
認められるそうだ。退職金の半分を、彼女達は夫に渡すだろうか？）

専業主夫が8万人という事実を知ってて言ってるんだろうか・・・。

結婚したが、仕事も家事もやらない男性も結構いるのかな。
呑んだくれてアル中になって亡くなった夫が数人いる。
妻が看護士だったりして稼げて子供も育てている。
妻が稼げると男は働かないよ！と昔から言われてるそうだね。
ばーちゃんが言うには。

>>158
　結婚よりも性風俗産業を利用するほうが経済的にはお得である。
　もう「セックス」は、女性が結婚するための強力な武器にはなりえない。

　「夫の役割」を主張するのなら、妻の役割も心得たまえ。性差とジェンダー
フリーのいいとこ取りでは単なる我侭である。

>>162
それは限り無く疑わしいですね。
「女はお金がかかるのよ」とか言ってもっと持っていきそうだし、退職金も頑張って働いたから、自分へのご褒美とか言い出しそうですね。

「夫の役割」「妻の役割」
そういうものから解放されたいから非婚じゃないのかな？
養われちゃったりしたら「妻の役割」を強要されるから
非婚なんですけど。

>>164
　ま、いないとは言わないがレアケースでしょうな。

　専業主婦は1000万人以上いて、およそ4分の1が「ロクに家事もしない
主婦」だそうだ。その数およそ250万。
　専業夫が総数でも8万人であることを考えれば、「レアケースでしょう」
という俺の発言には根拠があるつもりである。

>>160
　「妻が欲しい」と言っているのなら、現在の既婚男性と同じ環境に
耐えられるのだろうか？

　「やれるものならやってみろ」と思わなくもないな。

>>168
無職のアル中の夫って専業主夫にカウントされるの？

>>167
　では、先ほどすふ氏が言った「非婚派女性は妻が欲しいのでは？」
は「違う」ということですな？

　まさか、自分が絶対にやりたくないことを他人には平気でやらせる
気ではないでしょうな？

>>171
自分に妻の役割りの適性がないから非婚を選択した女性が
その適性を持つ人間の存在を欲することはあるんじゃないですか？
家事を主に母親や家政婦さんが負担し
自分は仕事をしているという形を想像するのだけど…

>>170
　さあ？俺もそういう人がどういうグループに入るかは分からないな。
まず、「無職のアル中の夫」が一体何人いるかを提示願いたい。
　「250万人もいないだろう」と俺は思っているが、それ以上いるよう
なら俺は認識を改めなければならない。

>>171
女性の漫画家の仕事場には
メシスタントという人がいたりするので
そういう存在を欲するという意味だと思いますが。

>>172
非婚を自己の願望で選ぶなら、母親に頼っちゃ駄目でしょ。
それに、無いのは
「妻の適性」だけですか？「夫の適性」も無いのでは？

>>172
>>174
　それならば、「解放」だの「役割の強要」だのといった、被害者意識的
表現は不適切ですな。

　大体、妻が欲しいなら専業夫と結婚する手もある。1度、既婚男性の環境
を味わうのも良い経験かもしれないですな。

>>175
駄目というのはなぜ？
稼げる娘が母親に経済的に頼りにされていることだって
ある訳で。
>>176
専業夫となれる男性、その立場を望む男性というのも
稼いで家族を養う気概を持つ女性と同じく少なくないですか？
お手伝いさん募集のように新聞で募集でもしろということですか？

結婚し”妻”となったら
それなりの役割り（親戚などに対しても）を要求されるのが常と
いうのは共通認識ではないですか？一般的に。

女の性的価値が暴落し
家事のウェイトが昔より減ったしなぁ

まあ一人身で生きていくには生き易くなったけど
妻としているだけで価値があった昔とは違うから
専業主婦希望の人は大変だね

>>177
親を頼りにしてちゃ自立した大人とは言えないよ。
親に小遣いを渡して、しかも面倒みるのが、自立した大人です。
親に面倒みて貰ってたら就職したての新社会人から成長して無いじゃん。親が死んだ後どうすんのさ。

うちの父は無職ではなかったけど、アル中になったよ。（入院で克服）
母は美容院経営の、正に「髪結いの亭主」？

自分で稼ぐなら「専業主夫」を養えばいいという意見をたびたび
目にするけど、そんな簡単なものでもないと思う。
自分なら、家事やってくれる女性を養うな。

>>179
親を頼りにしている訳ではなく
親がその役割りを申し出て担ってくれていると表現すればよいですかね。
お手伝いさんでも友人でもそこは誰が担ってくれても
構わないんで。例えばの例ですから。

>親に小遣いを渡して、しかも面倒みるのが、自立した大人です。

男性の場合、小遣いを渡せるくらい稼いでいる場合は、親の面倒みるのは
「妻」じゃないんですかね？（自分で稼いで、親の身の回りの世話までは
難しいでしょう。）

まあ自分は、親に面倒見てもらってはいないけど、いずれ親が倒れたら、
プロの人にはお世話になると思う。誰が誰の世話をするかなんて
合意が出来ていれば、どんな組み合わせでも問題ないと思います。

退職後の父親と二人暮らしなんだけど
家に7万入れて家事は私がしている。
これって自立に入るのかなあ。

>>123
あなたの言ういい女がなんだかは解らないけど本当は年収が低くてもその男を
愛してくれる女がいい女なんじゃないのかな。
高収入の男性はある意味可哀相だと思う。金目当ての女ばかり寄ってくるから。
その男性自身が好きなのではなく、その男性の地位がセットになってなきゃ好き
じゃないんだもんね。もちろんその男性を純粋に好きになる人もいるとは思うが。
そんな金目当ての女がいい女か？いい女の振りをした悪賢い奴と思うが。
ただ男の方でも見た目さえ良ければいいと言うならしょうがないが。

見た目がいい女でも、歳がとれば老けるし、何せ見慣れるよ。セックスだって、初めてやる時の興奮も安堵にかわる。それより大事なのは、田舎侍氏みたいな結婚女性みたいに人としてのあり方の基本を知っている女性でしょ。

それとさ、別に日本女性だけに目を向ける必要ないわけで、外国人女性もいるわけだから。そっちに頼ってもいいんじゃないか？今の日本女性より断然いい子なんて沢山いるわけだし、日本女性と前提に結婚制度のあり方にとらわれるべきじゃない。

はいはいアニータアニータ

そういう国際方面の結婚制度を充実してほしいな(もちろん偽造結婚等の違法的行為の法整備必須)。田舎侍氏は移民社会になると日本を考えてるわけだし、丁度よくない？純日本人ってのが少なくのは悲しい事だが、これもフェミのせいだけどｗ

http://www.nbvdrt6y78ioknbvcdrtyuikjnbvcxdrtyuijhbvcxsdrtyuijbvcxsdrtyuijbvcxsdrtyuijnbvcxdrtyuikjbvcxdrtyuikjbvcdrtyuijbvcdrty78uijhbvcdrt78ijbvcdtyujbvcdfrtyuhfduhifuhgiagyruihuhbvjkfbviugy73t9q79yrgyg7a9rtb9a7fbta9tf79dfatyidf72g7r7rgr9g7rg

超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドいよ！

　　　　　 　 　 　 ,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃　　　　　　　　　　　死ねばいいとおもうよ
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､_　 　 ｀ヽ､_
　　　／ i　　　 ,､ｲ ∨　l.j__,,､..-‐::-:;」,ハ、　'､｀ ‐､_　　 ,`ヽ
　　/　　l ,､‐'´　/／ ',／!:::::::::;､--ｧ' /　　｀` ‐　　　｀'7゛ 　 ',
　/　　　l　 i　　´　　く 　 ';::::::l　 /　/　　　　　　　　 /　　 　 ',
/　　　　 !　l　　　　　 ＼　';:::l , ' 　/　　　　　　　　i/　　　　　',

あー、試されちゃってたね。
自分が金持ちでもやったと思う。
金目当ての女なんかいらねーもんな。

そんな風に試さなきゃいけない男性の人間不信さが嫌だけど・・。
実際にそれで離れちゃった女性は結局疑われるのが当然で正解だったってことだね。

あーーーーー、そんな付き合い方しか出来ないならマジ付き合いたくないｗ
すっごい馬鹿みたい。どっちも。やだやだｗ

結婚したがらない女とは男性に寄生しようという気持ちはもうとう無く自分の
人生は自分の責任でみようと思っている女性だ。そういった生き方を世間は
もっと尊重するべきだろう。

自分の生きざまに自信があれば、試されても平気さ。
欲得ずくで付き合うから悲劇がおこる。

利用しあってるなら良いじゃない

金持ちの男のほうに、利用する気はなかったんじゃねーの？
試された女はともかく。

男も金目当てと感づいていて別れたかったからわざと試すような事を言ったのかもな。
普通に別れたいといったら別れてくれないだろうが女に別れを言わせればゴタゴタに
巻き込まれずに別れられるもんな。

男性は経済的に利用する気はなかっただろうね。
愛されてる確信が欲しかっただけなんだろうけど。
もしかして試したんじゃなくて甘えてみただけなのかも。

コピペにマジレスどうかと思うけど、男も女もどっちもムカつくなあ。
・・・・・・お金ありそうなとこがｗ

私が人を疑わなきゃいけないほどお金持ちならもっと幸せに生きていってやるんだけどなｗ

もし彼が疑わなかったら、金目当ての女と結婚していた
だろうから、試したのは正解じゃないか？

コピペにマジレスありがとうw
まあ俺もマジレスすると、結婚する事になった女は、たとえ事業が倒産して貧乏になっても、
一緒に苦労すると答えたんだろうね。
賢い男だよ。

バツイチになり、職探したら氷河期。独身時代は一部上場企業勤務だった。
資格取得し、何とか就職したが、夜中2時迄働いたりして病気になった。
氷河期に右往左往しながら、更に何個も資格取得し、親の介護も経験した。
今は、両親扶養しながら正社員してる。
あんな思いをするリスクが有るんだと知り、2度と結婚なんて、したくない。
真面目に人生を積重ね、普通に生きてきた筈が、×になりゼロからスタートした。
前のレスに女性は金持ちに弱いって有りましたね。
正直、×後はアプローチされても、怖くて条件以前の男性不信で、恋愛も出来ず。
でも、男性不信な現状や、私にお金を使わないで下さいって話もした上で、何年なり紳士な方には、少しは心が安らげるようにはなった。
この人がタマタマ私の5倍は収入有る？独身の方だったんだけど、何年も私がトラウマ言い張り、最近はアプローチも減った。
「仕事頑張ってね」や、「頑張り過ぎないで」など、状況に応じての励ましで、向上し続けている事に感謝してる。
努力を続けていける自分であり続ける事に、自信は得た。親の介護に向けても、家も建てたし、頑張って生きていきます。

独身時代に正社員だったりキャリアを積める仕事についていた場合
結婚はかなりリスキーですよ。
私も結婚はもう全く考えられない。男性は信用出来ませんね。
自分の都合を押し付けて無自覚ですから。
浮気相手がいて離婚してほしいと妻にせまった夫が親が倒れた途端に
その話しはなしくずしに解消。妻に世話をさせいまだに冷えきった夫婦。
自分は勝手に出かけるのに妻には不用心だからと家にいろ！と言う。
そんな夫に当たったら人生だいなし。
嫌になったら別れることが出来る己の経済力は失うべきではないと思う。

その男がたまたまダメ男だっただけの話だな。

過疎ってんなあ

盛り上げろよ惨型糊 ◆08il2G/IzA

他に仕事も無いんだからさ

>>204
たまたまダメ男に当たった場合のリスク大きすぎという話しでしょうよ。
慰謝料なんて２年分の生活費にもならないし、養育費踏み倒す男は
過半数らしいから。

ダメ男の確率が低いんだからまだいーじゃねーか。
子供に会わせないくせに養育費だけむしりとる女もいる
んだからお互い様じゃん。

大体、慰謝料で生活するつもりかそいつは？

ダメ男って
男から言わせれば殆どの女がダメ女だろ

>>207
過半数でダメ男の確率が低いと言えるのか。
子供に会わせないくせに養育費だけむしりとる女は過半数か？

>>208
正社員職を結婚、出産で手放した後離婚した女の
再就職迄の生活費ですよ。流れ嫁よ。

そう、殆どの男が甲斐性がありまともだったら
こんな女性に有利な法律はできなかった。
フェミニズムも興らなかっただろうな。

キャリアを手放したくない女にプロポーズするって事は
家事は半分ずつにしよう
子供が出来たら育児休暇は半分ずつ取ろう
保育園の送り迎えと突然の発熱にも半分ずつで対応しよう
って事になる
その代わり生活費も半分ずつで済むけど

>>202です｡
そうですね結､高ﾘｽｸでした｡
結婚しても､平凡に暮らす物だと思ってました｡
結婚式は20人近く出ましたが､離婚する友達も周りに居なく､雑誌やテレビの話かと思ってました｡
古い考えなので､元旦那の希望として家庭を優先し､会社を辞めて数日後…｡
掃除してたら､お金や女や色々発覚し､離婚は避けようと何も言わずにずっと過ごしました｡
月日が流れ､元旦那の本性が出て､話し合いを試みましたが､軟禁したりも有り逆キレで…｡
裁判所でも警察に護衛されてました｡　　　　　　　 どんな男性も豹変しそうに見えて恐怖です｡
結婚はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙだと言う有名弁護士の本が有りますが､経験して実感しました｡
×になり､自分だけで努力を継続する方が､安定してると思って働いてます｡

>>206
女が払うべき時はたしか9割がた踏み倒してるけど？
女の方は子供にきちんと合わせる塔の約束は守っているの？
離婚調停は男女平等になされているの？

>>215
>女の方は子供にきちんと合わせる塔の約束は守っているの？
約束を破っても罰則がないので無視される事が多い


>離婚調停は男女平等になされているの？
女が完全有利
離婚訴訟になると男が養育権を取れるのはまれ

>>214です。
調停に関しては、あくまで話し合いに付き、折り合わなければ不成立となります。
不成立となれば、裁判しかありませんが、裁判では立証が物を言います。
第3者から見て明らかにわかる証拠を握っており、良い弁護士に（離婚案件を得意とし、力も有る方）に、
お願いするのが賢明と思います。
結婚生活を破綻に追いやった配偶者側で無ければ、友達や、仲間や、以外に周りの方々が
自然に手を差し伸べてくれたりしますので、教えられる情報や得られる事も案外有る気がします。

補足です。
男女平等だと私はおもいました。
私が、法の理不尽さを実感する事は有りましたし。
でも、調停委員の方々や裁判所の方々や警察の方々には、大変感謝しています。

いつまで、結婚したい男女、結婚した男女の話してんの？

ふまえて､もう結婚はしたくなくなりました｡

夫の弁護を引き受ける弁護士は負ける。
妻の弁護を引き受ける弁護士は勝つ。
弁護士の間ではこれが常識らしい。

「司法の間違いを外から指摘してください。中からは壊れない」と弁護士が言う。
「事実も証拠も無関係。一方的に妻が勝つ」というのであれば、裁判など意味がない。　p24

妻が子供を連れて実家に帰った。夫もその身内も、家出の理由について首をかしげるばかり。
家庭裁判所は、妻の言い分だけを認め、夫の主張を却下した。離婚が、家庭裁判所を離れて本裁判になった。
妻の弁護士が夫が提出した書面を家庭裁判所に要求し、取り寄せた。
夫の弁護士が同じように、妻が家庭裁判所に提出した書面を取り寄せようとしたら、門前払いされた。
裁判が始まる前から男女差別です。
民主主義の国、日本でなぜ差別なのか、一般庶民は是非ともその理由が知りたい。 p25


裁判官は、離婚裁判が進む中で和解案を示す。
和解案を聞くと、裁判官の考えていることがわかる。「前例」にあてはめようとしていることもわかる。
そして、最後に夫に忍耐と悲しみをプレゼントしようとしていることがわかる。 p30

裁判所が無条件に受け付ける離婚理由は夫の暴力。
「これで慰謝料が取れる」と、家事に飽きた妻たちが囁いているのを裁判官は知っているのだろうか？ p31

家庭裁判所で、母親が子への愛を語ると、「母親の深い愛」と語られ、父親が同じ思いを語ると、
「父親のくせに子供への執着が強過ぎる。仕事があるのにどうやって子育てをするの？」と責められる。 p43

裁判官よ、君が示す離婚判決にも和解条項にも、もっとも大切なものが欠落している。
「父親の陰口をたたきながら子育てをしてはいけない」という一文がない。　p44

法務局の老女性弁護士が「家庭的でなくても、薬物依存者でも、犯罪者でも、今の法律は女性が有利。
虐待でもしない限り、裁判所は子を持つ母親の味方。女性にとっていい法律でしょ」と胸を張った。
法の番人が、男女差別を口に出してはばからない。　p61

>>221はちょっとなんていう本だったか書いてないんだけど、
（たしかこの本を書いた人は女だった）非婚（男）スレのテンプレだったもの。
それに一般的に、裁判は女有利って聞くけどねぇ。
一般的に裁判の準備期間は女の方があるわけだし。

>>216
>女の方は子供にきちんと合わせる塔の約束は守っているの？
約束を破っても罰則がないので無視される事が多い

やっぱりそうですか。

まあ、男の方から見れば『そんな男は一部』女の方に言わせれば『男なんて皆同じ』

女に言わせれば『そんな女は極一部』男から見りゃ『まともな女が極一部』

どちらも譲らんし、客観視などしようともしないw
在日の外国人にでも判定してもらわんとどうしようもない言い争いですなww

>>223
そんなん在日に聞いたら
「独島は我が領土。日本人は悪いnida!」
って言うに決まってるだろう。

え？在日違い？
こりゃまた失礼しました。

取り敢えず一般の男にとって、仕事をしながらの離婚裁判は不可能に近いと言っとこうか。

司法が女に有利なのも客観的な事実。

司法が女に有利でないと圧倒的に女に不利な結婚があるからね。
自立を阻む制度ですよ、結婚制度は。

慰謝料で生活するつもりのアホ女もいるみたいだしな。
テメーの意志で辞めておいて何が生活費だか。

結婚に失敗すると､女性の人生の方があらゆる面で変わる｡
特に結婚後退職していると大変｡
男性は退職して無いから､結婚後も昇給さえしている｡
女性はブランクも有るし､まず大手に戻りたくても中途採用は専門性の有る一部だし無理｡
頑張っても派遣天国な時代に正社員はナカナカ無い｡お金は無くちゃ困るからね｡
それでも離婚した方が､結婚継続するより良かったから離婚｡
小蟻は母子手当は有れど大変､小梨は公的手当無し探せど職無しで大変スタート｡
やっぱり結婚は､高ﾘｽｸだったし｡
自分の力で､生きて行きます｡

>>228
大変だとは思うが、自分のケツは自分で拭かないとな。
まあ、それは男女の区別はない。
お互いがんばりましょう、ということで。

離婚後も寄生厨＞慰謝料女

>>227
妻側の要求する慰謝料とか生活費とか、
ずいぶん警戒してるみたいだけど、
慰謝料の額は夫の落ち度によるし、何より収入による。
収入がなかったり、少なかったりしたら、
生活するほどの慰謝料なんて取れないんだよ。
だから慰謝料の心配ができるのは、落ち度がある金持ちだよ。

大体、もし女性が、慰謝料目当ての結婚をするくらい
最初から冷めた気持ちを以って結婚するのであれば、
別れたりせずに、生活だけを目当てに結婚を続けていくでしょう。

お金、仕事、住居、周囲の目、出産リミット、人によっては子ども。
これだけの事が全部変化する離婚に踏み切るのは、
やっぱりその結婚が継続し難いからだと思うよ。

231
だったら「慰謝料が生活費の2年分にもならない」とか
言ってるｱﾎ女に説教してやってくれ。
俺に言う話じゃねーだろ。

そもそもスレ違いじゃね？

>>232
ああ>>206について言ってる？
>たまたまダメ男に当たった場合のリスク大きすぎという話しでしょうよ。
>慰謝料なんて２年分の生活費にもならないし、養育費踏み倒す男は
>過半数らしいから。

この発言の主旨は
「慰謝料を取る目論見が外れて少なかった（怒）」という意味じゃないと思う。

206の主旨は自分は↓のように受け止めたけど。
「結婚には離婚のリスクがあり、
離婚後の生活のリスクは、女性の方が高い傾向にある。
万一いい男に当たったら、離婚のリスクが発動しないまま結婚が継続するが、
万一ダメ男に当たったら、結婚生活、離婚、離婚後の生活において高リスクが発生する。
俗に「慰謝料や養育費が貰えるから大丈夫だろう」なんて見方もあるが、
額や相手の支払意思は不確定で、往々にして当座の生活を立て直すに充分とは限らない。
だから全く当てにならないし、しない方が賢い。
結婚相手に左右されるリスクは女性側の方が大きいから、リスク回避の一つの形。
また、結婚するにしても、自己の経済力（とそれを生む手段）は保持し続けた方がよい。」

ちょっと補足。

結婚相手に左右されるリスクは女性側の方が大きいから、
「非婚は」リスク回避の一つの形。

ただ、実際問題、離婚して、実家の世話に相当なってるのは
大勢いるよなぁ。　その場合、離婚のハードルはさして高くないような。
団塊ジュニア以上の親の場合はそこそこ金を持っていることが多い。

リスクのあるなしに慰謝料を組み入れるのが変じゃないか？
大体、テメーの意志で辞めておいて生活の不安って何だよ。

女にとって結婚はメリットの塊だと思うけど？
まぁどう捉えようが勝手だけど寄生虫女よりはマシだな
応援するよ

｢結婚は人生最大のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙである｣有名弁護士の本のタイトルも確かこれだったなぁ｡
元々ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ嫌いだし､地道に堅い路線選んで来たタイプ｡結婚は本当ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙだった｡もうしない｡
離婚してやっと､今は生活建て直ししたし｡
まさかの､この歳で初めて覚える資格（初めてだから、商業高校レベル)9個取得したし｡
親の介護も一段落したから､仕事の専門力upし続けたいと思う｡

>>237
確かにねｗ
どこまでも保証されてないと気が済まないっていう
甘ったれ女の典型かもねｗ

まぁ、リスクがあるのは、
独身で男並に定年まで働いていく意欲・能力を持っている女の場合は
そうかもな。　それが何割程度なのか？

ダンナに寄生するつもりで結婚するから、離婚のリスクが
上がるんだよ。
自業自得だ。

>>239
男は当たり前のようにやっている事
覚えておくといいよｗ

>>239
それとその言葉は男に向けて言ってる言葉だと思うがｗ
結婚は人生最大のギャンブル

>リスクのあるなしに慰謝料を組み入れるのが変じゃないか？
だから、206の場合、リスクに慰謝料は組み入れてないと思うんだけど。

ちなみに、
>>239の言う「寄生するつもりの結婚」よりも、
>>241の言う「寄生するつもりでない女性の結婚」の方がリスク高いと思う。

離婚のリスクの話してる時に慰謝料持ち出したんだから
組み入れてるに決まってんだろ。

寄生するつもりのない女に、離婚のリスクなんかほとんど
ネーだろ。

>>245
例えばどんなリスク？

>>239です｡
私は､親が倒れて､元々赤字経営してた両親の自営を廃業し､両親を扶養してます｡
慰謝料なんて芸能人じゃあるまいし､法的にも少ない物だから､そんなの目当てにしたらガッカリすると思います｡
でも､再就職は本当に厳しかったですよ｡
大企業しか経験無い人が､大多数の中小企業の実情わからないのと同じで､経験しないと矢張りわからないかも､知れません｡
年齢でアウト｡ブランクでアウト｡独身時代のキャリアが通らない氷河期でアウト｡など｡
家族全員無職で､親の介護してる時は､この先ヤバイと思った｡　　　　　　　 でも結婚してた時より､今の方が人生安定を覚える｡
日本には馴染まないとわかってるけど､アメリカみたいに結婚時に離婚時の詳細な契約書作成すれば効率的なのに｡
結婚するのに､離婚準備を考えるなんて!と日本じゃ馴染まないと思ってるけど､離婚時アメリカが羨ましかった｡　　　　　　　　 今は､職もゲットしたし､開運モード｡
自分の力で生きて行くのみです｡

リスクリスクってお前等子供に会えない辛さって頭から抜け落ちてねえか？
再就職のデメリットが子供の親権より大事だってんなら殆どの女が親権譲らんのは何でだ？

つくづく人の傷みには冷淡で関心の無いのが女だな。

男は義理と理屈を重んじるが
女は目先の実利しか目にない

このスレは非婚啓蒙スレですかね？

何事にもリスクは付き物ですし、リスクを知らずにその行為に踏み切るのは
軽率でしょう。
軽率な行動は慎むべきと言うのなら理解しますが、軽率な行動からリスクを負う
可能性があるからといって、その行為自体がリスクと取れるような意見は如何な物か？

何も考えずに、結婚したいと望むのが軽率（リスク）なのであって、それは結婚に
限った話でもないでしょう。
どんな行為でもメリット・デメリットは存在するのだから、何も結婚だけデメリットを
誇張する必要もないだろうと思います。メリットを誇張する必要もないし。

結婚はギャンブルでしょうが、予想以上のギャンブルとなるのは損失を理解して
なかった場合。どんな行為でも、ある程度は運に左右されます。
ギャンブルとなるのは損失を理解せず、安易に踏み切る行為全般に言える事です。

自分の力で生きていくのは大いに結構ですが、結婚した人は自分の力で生きていない
訳でもないでしょうし、非婚だからと言って自分の力だけで生きている訳でもないでしょう。
誤解を与える表現は慎んだほうが賢明です。

金銭の話に限って言っているにしても、結婚も非婚も女性から見て同程度リスクは
高いと言えるでしょう。
そもそも、結婚を金銭の問題だけから騙るのは不適切だろうと思います。

訂正
そもそも、結婚を金銭の問題だけから騙るのは不適切だろうと思います。　×
そもそも、結婚を金銭の問題だけから語るのは不適切だろうと思います。　○

>>239は>>202で有り､元旦那には寄生してません｡
結婚前元旦那から､自分なら家事も手伝うから大手社員を辞めないで欲しいと言われ結婚｡　　　　　　　 結婚後に旦那から退職して欲しいと言われ､私は家庭を優先に考え迷ったが退職｡
でも､生活費は元旦那がくれなかったし､結婚式の費用も離婚迄精算してくれず大変だった｡
とにかく､男を見ると豹変するトラウマになり､2度と結婚したくない｡　　　　 自力が1番安心｡

つまりは賎業（賎業希望も含む）は氏ねとｗ

>>252
許容できるリスクなら問題ないですけどね。
リスクが大きすぎて許容できないから問題視しているのですよ。

元々慎重に選んだつもりでも､やむを得ず離婚となる事もある｡
別に結婚がお金だとは言ってない｡
しかし､離婚しても生きていくにはお金が必要という現実が経験しないとわからないんだとは思う｡
裁判所他で､私と私の身内を刺すと､いきなり言った元旦那の様な男が居る｡
元旦那の長年の友達達も豹変振りに引いて「本性あんな奴だったんか｡」となっていた｡
だから結婚はしたくありません｡

>>256
どんな行為でもリスクは存在するのに、結婚＝リスクであるかのように表現
するのは如何な物かと思います。メリットが無い訳でもないでしょう。

>>257
私へのレスと判断して、返答します。

どんな行為にも運は少なからず左右しますよ。必ず。
結婚したくないと個人的に思うのは自由ですし、それを選択したからと言って他人に
とやかく言われる筋合いは無いと思います。
だからといって、結婚＝リスクではないでしょう。

結婚したら必ず失敗する訳でも成功するわけでもない。
非婚も結婚もリスクがあるのですから、どちらを選択するにしても慎重にしましょう
って話のハズでは？

今の流れでは非婚を選択したら、まるでリスクが無いかのような流れに見えます。
それは如何な物かと。
生きて行くのに金銭が重要なのは、非婚でも結婚でも同じです。
女性の場合、非婚でも結婚でも金銭に対しては、同程度リスクが高いでしょう。

>>258
男性側からの視点ですが、
結婚について論理的に考えた場合、メリットは不確定要素があり、
必ずしもそれを享受できるとは限りません。
ですがリスクは確定です。

>>247　離婚のリスクなら「寄生しないつもりの女」に
経済的な面でのリスクはないよ。

>>248 友人同士が同居するみたいに、
完全に「個人と個人が共に生活」という形ならリスクは少ない。
でも結婚だから。
働き続ける女性の場合、経済的役割の平等性が加わった上で
従来の妻の役割（家事・育児・介護）は消えず、
名前や戸籍や家の名義も夫のままで、
更に女性として夫を立て夫の意見に従う精神性も求められ、
夫の転勤が決まったり、育児への専念を強く要望されたりすると、
一貫して働き続けられない可能性もある。

働き続けたい女性の場合、「夫の意思次第で働き続けられない可能性が出る」
ということが、一番リスクが高いかなと思う。

>>258
同感。
リスク回避のみを突き詰めると、何も出来ない。非婚を貫く事でも、病気して働けなくなった時は家庭の収入が無くなるリスクを負う事になる。
結婚と非婚どっちも、リスク回避にはならない。

それぞれ違うリスクがあるね。
要はどちらのリスクを覚悟して負っていくか、だと思う。

みんないつまでも働ける事前提で、働けなくなった場合を想定していない。

>>263　確かにね。
でも働けなくなった時の保険のために結婚するのもね…。
それこそ打算的な気がするし。
それに、その保険のために結婚して、
万一「働かないでくれ」と言われたら、
事故・病気・老齢を待つまでもなく、働けなくなるよ…。

できることは、事故に気をつけること、
身体を壊さない働き方と自己管理をすること、
病気に気をつけて、定期的に健康診断をすること、
常にスキルが身につくよう努力すること、
貯金をすること、
保険（年金や健康保険、民間の保険など）をかけておくこと、
野垂れ死にの覚悟を決めておくこと。
かな。自分の場合は…。

最悪のシナリオは、働けなくなったことで離婚されることです。
慰謝料と財産分与ですね。

非婚の場合は手厚い医療保険に入っておけば良いだけです。

あ、>>265は男性側の場合です。
女性の場合は結婚していれば大丈夫ですね。離婚自由にはなりませんし。
※専業主夫の場合は収入がなくなりますが。
万が一の場合でも国が手厚く保護しますし。

>>222

＞>>221はちょっとなんていう本だったか書いてないんだけど

書名　　　：　ネコと裁判官
副書名　　：　
著者名　　：　紺野朝子
出版地　　：　東京
出版者　　：　父と子の会出版部
出版年　　：　2004.5
形態　　　：　142p ; 20cm
本体価格　：　1715円

独身なら自分で努力継続して､いつかは道も開けますが､結婚というのは相手があります｡
相手が有るというのは自分の努力では､どうにもならない事があります｡
豹変男に刺されるかも知れない（他にも､大変だった）結婚が有る｡
テレビや雑誌じゃなく自分に起き､苦しみの日々があった｡
しかも､社会復帰が想像以上に困難｡
私は結婚なんてしなければ良かったと思いました｡
豹変男に当たったら､そうなってしまいました｡
実際私は､あんな豹変男が居るんだと思ってしまい､もう結婚なんてしたいとは､到底思えなくなったんです｡

結局「天寿を全うする」って大きな視点で見た場合、リスク回避を考えても回避出来るものでは無い。
大事なのは、進むべき道の全てのリスクを理解し、対処方法を想定しながらリスクをクリアしていくしか無い。それでも想定出来なかったリスクもあるだろうし、完璧とは言えないだろうが、理解も想定もしない事が１番問題だと思う。

>>268
相手が人間のクズと仮定した場合、女性の場合はまだ良いですよ。
男性の場合は女性に輪をかけて悲惨です。

リストラ離婚、熟年離婚だもんな。　そもそも人生の伴侶＝結婚相手じゃなかったのかね。味の無くなったガムみたいな扱いじゃアホらしくてやっとられん

>>271
おまえ、良いこと言うな。

まあ日本は、「家庭より仕事」って考えが強いからね、「家庭の為」と言う理由付けて家庭を犠牲にするから、家庭内の結び付きが、金銭面が主流になり、精神的な面が弱く、「リストラ」や「定年」で収入が無くなった時に、崩れる場合が多いんだろうね。

>>273
家庭を顧みず仕事人間で生きるという選択を、
好きで自らしている男性もいるだろうけど、
会社側（とそれを普通とする社会）に迫られてしている男性もいるだろうね。
そのプレッシャーのきつさから、
「俺が外でどれだけ頑張っていると思ってるんだ」になるんだろうと思う。
性差がなくなってきたから妻も働けば夫のしんどさも和らぐんだろうけど、
そこは双方で従来の価値観（夫が外で女が家）が邪魔をしたり、
働きに出たところで妻の仕事がパートしかなかったり、
時給が安いため、結局103万以内で働くとかいう制限を選んだりする。
子どもを預ける場所がなかったり、介護を任せられるシステムが整っていなかったりね。
もっとこう、男女ともに働きやすく、家庭を維持しやすい方法がないのかな。

>>274
特別技術が必要な仕事を除き、機械で出来る作業の労働者は、全部機械で出来ない作業の労働に回して、全ての生産コストを落とし、企業に利益を出させ、労働者の労働時間を減らし、最低賃金を引き上げさせる。
少ない労働で収入が増えれば、家庭に接する時間も増え家庭内の結び付きは、今より強くなる。（可能性がある）

>>275
お前、資本主義の基本は飽くなき利益の追求って基本事項解って言ってる？

労働者の労働時間が短くなるなんて国が強制的に介入しない限り有り得ないんだよ。
んっとに、何処までお花畑な思考回路なんだかww

結婚前は可愛く従順でも、結婚・出産を境に多くの女は豹変する。
俺の元嫁もそうだった。

第一段階
入籍〜
この段階ではまだ可愛いげも残している。離婚時のダメージも痴れている。
本格的にグレードアップするのはそのあとだ。

第二段階
出産〜
女が本性を隠さなくなるのは出産してからだ。子供という柵を得て、
女は全ての権利を手中にしたと感じるのだろう。
もうこの後は手が付けられない。そして独裁政権の誕生だ。

豹変する女としない女。

『そんな女と見抜けない男が悪い』

そうかも知れない。だが付き合っている時点でそれを看破するのは至難の事だと言っておく。
たとえ同棲してもだ。
見抜く方法はいろいろ聞くがどれも確実では無いだろう。
まあ、考えてみりゃ女にとっては人生掛かってるんだからな。気合いも入るさww

因みに一年半付き合い、半年近く同棲しても俺は見抜けなかった．．．．．．＿ﾄ￣|○

豹変なんてお互い様だww

結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。
だまされるんじゃないぞ。

「結婚は１億円の無駄遣い」

実際は１億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ。
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は１日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。

>>259-260
結婚のメリットは目に見えないと思います。
心の安定とか、安息とか、守る物がある、支えてくれる人が居ると言う自分の
内面の話だと思います。
結婚は、リスクは目に見えますが、メリットは心の持ちようだったりするので語り難いと
言うのがあるでしょうねぇ。

ずっと、延々一人で生きていくのは不可能だと思います。非婚であっても、心理的に
支えてとなってくれる家族や友人などが居るでしょう。
私個人としては、安心して甘えられる人が居ると言うのが、結婚の最大のメリットでは
ないかと思ってますね。ですので、経済的な理由などから妥協で結婚するのが嫌なので
非婚派となってます。


余談ですが、私は、非婚派ですし、非婚のリスクも十分解っているつもりです。
多分、他の非婚派の人もそうでしょう。まるで非婚だとリスクが無いかのような書き方は
今現在、結婚というものを考えている人に妙な刷り込みになるような気がします。

結婚も非婚も、どちらもリスクがあり、どちらを選択するにしても「慎重に」選択しなければ
後悔ばかりの人生になるだろうと言うのが私の考えです。

>>261-262
その通りですね。非婚もリスクが存在しますし、何事にもリスクが存在しますね。
どのような選択をするにしても、後悔しないような、その時に出来る精一杯良いと思える
選択をしたいですね。

>>276
だから”させる”と書いた。いかなる手立てでも、国が介入しなくて変わる訳無い。
民間で変わるなら当の昔に変わってる。
ありえない方向に無理矢理持ってく方法を書いただけ。
日本は宗教色も淡く、精神的な豊かさより、物理的な豊かさが好まれる。
それなら精神論を説くよりましだと思うが？

>結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。

ここは非婚啓蒙スレなんですか？

おっと、、誤爆スマソｗｗｗ

>>282
了解w

私は別に女は豹変しないと､言ってません｡
自分が結婚したくなくなった事由を述べただけです｡確かに結婚で自分が刺されたり､軟禁されたりを私が想定してれば損害も無かったでしょう｡
しかし､そこ迄想定出来たら皆､結婚なんてしなくなります｡
結婚しないで1人で生きる事（心支えてくれる友人や仲間は結婚有無に関わらず居る訳で､誤解ない様）､
こちらの方が将来起こり得る事を､熟考し自分の考えのみで備える事が出来ると思いました｡
豹変配偶者との生活では､備える依然に刺される心配等ばかり､しなくてはなりません｡
離婚したはいいが再就職や介護で苦労を経験したし､持病も有る為､結婚しない選択がどういうものかはわかります｡ 　　　　　　　ふまえて､結婚はしたくなくなりました｡

休日が異なるために、自由のきくこちらが相手の都合に合わせ
遭う時間を作り、帰宅後に食事できるようにと支度をし
相手の休日に合わせて高いゴールデンウイークに海外旅行し
いつもいつも相手に合わせてかなりの減収になった。
でも、そのことに気がつかない。ご飯を作っても礼すらない。
自由業なら都合つくだろ？という感覚で、自由業が何の保証も無く
自分のした仕事に対しての報酬だけが収入なのだという認識すらなく
遭う時間を作ってくれとしつこく、私を困らせないでくれ！と
さんざん言って遭う気にもならなくなり別れた。
男性は奉仕と献身を当然のことのように女に期待し、ありがたいとも
思わない人が多いみたい。悪い人ではないのだが、兎に角気がつかないのだ。
女性に何かしてもらうことは当然と考えている節がある。
別れて仕事に専念でき、収入も確実に増えた。
男性との交際は確実に持ち出しになることが多い。
結婚はそのもっとはっきりした形で失うものが多いと判断した。

だんだんと男も賢くなってきたわね。
昔の皆婚社会に比べていまは女性が男を選ぶ立場。
イイ男がいなければ結婚したがらない女が増えるのは当然のこと。

これもフェミ様のおかげですね。
それはそれは昔は女性に人生や男を選ぶ権利なんかなかったですもの。
25も過ぎてお嫁にいかなかったら世間の風当たりはすごかったもの。

これは男社会への復習なのよ。
ダメ男は早く結婚という世界から足を洗ってね。
女性は自分の言うことをなんでも聞いてくれるイケメンカネ持ち男性しかいらないの。

これ女性のホンネよ。

>>286
ハイハイ、ごくろうさまw

>>285
＞男性は奉仕と献身を当然のことのように女に期待し、ありがたいとも
＞思わない人が多いみたい。悪い人ではないのだが、兎に角気がつかないのだ。
＞女性に何かしてもらうことは当然と考えている節がある。


…確かにそうかもしれん。ここで『そんな男は一部だけだ！』とか言ってみても
それじゃ女の決まり台詞と同じなんだよなww
男は男で自立してない男は多い。精神的に女に依存した男だ。女の中に母親を求める奴らだな。
そういう奴らに限って女に優しさや癒しを求めるものだ。だが端からそれに応えてくれるだけの優しさなど殆どの女には無いし、懐を持った女など先ずいないんだよ。
無い物ねだりのあげく破綻するのだな。

結論から言うと自立した女とうまくいくのは自立した男だけだと思うよ。


>>286
お前は非婚派じゃねえのかよ(苦笑)

>>286
出直せ、文章が稚拙だ。

>>288
その通り。
相手に期待しすぎる人は結婚しても上手くいかない。

>>285
これは相手の人間性の問題が大きいとは思うけど、自分と重なってずしんときた。
私の彼もこうだった。いくら説明してもスレ違う。
女にとって仕事は「二の次」と思っているフシがあったな。
「気が付かない」というよりは「試されてる」ような感じがした。

「もっと楽な仕事にしたらいいじゃん」「休めばいいじゃん」
「資格取るの得意みたいだからインテリアコーディネーターとか取ったら？」
とか簡単に言う。私が、今の仕事を手に入れる為に費やした時間とお金を
何だと思っているのだろう…と苦笑するしかなかった。

嫌いになって別れたわけじゃないけど、別れた時は心底ほっとしたのが本音。

>>290
相手に期待しない人ははじめから結婚したいとは思わず、
相手に期待ばかりする人が結婚したがる、
もしくは期待通りの相手がいないことで異性を責める。


レスを読む限り、ここの非婚女性は前者のようだね。

>>292
それは真理だね。
お互い相手に幸せにしてもらおうなどと思うから結婚するんだろうな。
だが結局自分しか自分を幸せにできる者などいない。
なぜなら相手の思う幸せとこちらの思う幸せが同じとは限らないからだ。
結婚したがらない女性はそういう事が解っているんだろうね。

>>290>>292
結局、異性に対する過度な期待と幻想が結婚生活が破綻する最たる要因かもね。

考えたら当たり前かも知れん。生まれも育ちも異にする他人の上、
理解する事から努力を要する異性なのだから。

その点非婚派は端から異性に期待も幻想も持っちゃいない。
言わば加点方式と減点方式の違いだなww

自立していて結婚の必要が無いから結婚したがらない人同士が
結婚しないでパートナーシップを組んで子作り子育てするのが
理想の形態なんじゃないかと思う今日この頃。

なんだかんだいっても>>286は真実を突いている。
結婚しようか否か迷えるだけでも時代が変わったということ。

>>291
男性が相手の女性を不幸にしたいと思っていることは少ないとは思う。
自分とつきあう、あるいは結婚することで相手の女性が幸せを感じて
くれるようなそういう女性を求めていると思う。
だから自分とつきあうことで失うことが多いと感じている女性を選ばない。
貴方の御陰で私は幸せだわと言われることを夢想して
すぐにでも仕事を辞めたいような女性を選ぶ。
それがうまくいくかどうかはその女性の人間性次第なのですが
人間性を見抜いて結婚している男性は少ないような気がする。
ちょっとかわいいから…家庭的そうだから…そんな程度の理由で
多くは自分を好きになってくれたから（受け入れてくれたから）。
互いに議論してよりよい関係を築こうとする態度の女性は
自分に何らかの努力を要求されると受け取られて敬遠されるので
話しが噛み合ないのですね。
現在の自分をただ受け入れてくれる女性を欲しており、関係を築き上げる
ために自分が努力するというのは望んでいない人が多い。女性も同じですけど。
そういう人の方が結婚していくみたい。
傍で聞いてるとそんな結婚男性に何のメリットがあるの？と思うような
ことを言ってる女性が結婚したがりそして結婚していく。

結婚"したがる"男も女も依存症人間といっていいだろう。共依存はお互いの依存が
うまく噛み合えば共生態としてうまくいくだろう。だが片方または両方が
依存の偏り、噛み違いを感じた時、ギブ＆テイクの関係は崩れ不満と負担が生じる。

俺は、自立した男女に於いては、基本的に依存心を持たず、お互いが困ったときには
"思い遣り"を以て協力し合い、素直に感謝の気持ちを持つ。
そんな関係が理想的なパートナーシップではないかと思う。
"男だから""女だから"を相手に押し付けた時点でそれは自立した男女とは言えない。

昔の人にとって離婚と言うのは不名誉な事だったから離婚しなかった人も多いが
実際は仮面夫婦も多く浮気したり風俗に行ってる人も結構いたと思う。
平均寿命を考えると40年位夫婦してなきゃいけないのだが同じ人を40年も愛し
続けると言うのも無理がないだろうか？

>>299
＞平均寿命を考えると40年位夫婦してなきゃいけないのだが同じ人を40年も愛し
＞続けると言うのも無理がないだろうか？


無理がない方が珍しいだろう。それを法で縛るのが自然な事か不自然な事か
普通に考えれば判ること。

もう子供作るのに、セックスする必要ないねん。
仲良くやる必要ないし。
ですから将来、男と女の間で戦争が起こると思う。

愛の維持と結婚の維持は、また別物なんだろうけどね。
「互いの諦観のその先に愛がある」とのたまうご老人もいらっしゃるしｗ
そうなると「愛とは何ぞや？」って話になっちゃう。

個人的には、別に愛情なく結びつく夫婦がいてもいいと思うし、
本人達がそのライフスタイルに満足していて、誰も傷つけていなければ、
よそ様の関係に口を出すこともないと思う。

ただ、近代に導入された「愛＝性＝結婚　三位一体の原則」が
いろんなひずみの中心にあるような気はする。
これをバラにして自分に必要なものだけを、互いに必要とする相手と共有すれば、
私にとってはそれで充分なんだけどな。
もちろん、結婚はいらないｗ

でも自分に何が必要なのか、はっきりわかっている人、はっきり伝えられる人が
少ないから、トラブルになっちゃうんだよなあ･･･

>302
ですね。そう思いますよ。
やっぱり、自分は何のために君と結婚するんだとか、
子供を作るんだっていう目的意識を明確にすることが大事だろうね。
今の親は、子供に、何で産んだのって聞いた時点でタブー的ならまだしも
逆切れが定説だからな。そんな場かな話があるのかと。

まあ、ホンネを明らかとし、相手に求めるものを婚前にしっかりと提示する必要はあるよね。

男と女は結婚すれば夫婦になって家族になる。
親子関係で40年間もしくは一生、我が子や親を愛するのがそんなに難しい事だろうか。
子育てで言えば、最初は愛情に満ち溢れ子育てするがある年齢から離れていく、
生計も別々になるが「家族」という絆は深いものがある。
どんなに愛した我が子に対しても30年40年経てば「愛してる」という感覚はなくなっていく。
家族に血のつながりは関係ない
共に過ごした時間と相手のために尽くした気持ちの積み重ねが後々の家族愛を作り上げてゆくのです。

>304
それは違う。子供を３人うめばどうなると思う。
愛情に偏りができるだろ。母親ならイケメンの次男坊溺愛は定説だしな。
稼ぎよくなれば長男との調整をはかるし。
勤勉な長女はさっさと家族に見切りをつけて高収入の家柄に嫁ぐのもこれ必須。

>>305
そういう親子も存在するでしょうけれど、
ほとんどの親はどんな子供であっても死ぬまで「我が子」なんです。
イケメンの次男坊溺愛よりも、出来の悪い子のほうが数倍かわいいと感じるものなんです。
手がかかる分、神経がその子に自然と集中してしまうからでしょう。
3人いればその中で一番将来的に不安要素を持った子供が一番、親としては可愛いのです。
見切りをつけても何かあれは頼ってくるのは実家。
そんな時、心を鬼にして「あなたの帰る場所はここではない」と言い放し、
旦那さんの元へと追い返すのも親の愛情。

>>306
娘の夫がどんな男でも旦那さんの元へと追い返すの？
殺生な。
自分の結婚がうまくいってる人ってほんと想像力ないからなあ。

>>307
それは話の状況しだいです。
結婚したら男性が多少豹変することぐらいは承知の上で結婚してるはずですから
少々の行き違いや自分の思い通りにならなかったことぐらいで逃げ出してくるようなら
どうしょうもありません。
娘には、その程度の覚悟は必要だと結婚前によく言って聞かせてあります。
親としては幾つになっても親なんですね。
こんな状況でも何もしてやれる事はありません。
自分の力で何とか切り開いていってくれるのを、ただただじっと
草葉の陰から見守ってやる程度。
無力な親なんですよ。

みんな結婚や離婚のリスクとか考えて結婚しないのかな？
人生どんな道を選んでもリスクはあると思うんだけど。
何かを選ぶのにリスクをいたずらに恐れてたら何も出来なくなっちゃうような。

私は結婚と非婚のリスクを比べて結婚が一方的にリスク高いとは思えないけどな。
こればっかりはほんとに相手次第。

自分は非婚を選んでおいて他人に結婚ってそんな悪くないかもよというのもなんだけど、
一回ぐらいチャレンジしてみてもよかったかもｗ

今更結婚しようとは思えないし、子供も欲しいとは思わないけど
あの時、仕事辞めて彼氏の田舎の実家で彼の両親と同居してたとしたら
どんな人生が待ってたんだろうとは思う。
結婚なんて人生の墓場だよ、最悪！とか言ってるかもしれないけどさ・・・ｗ

>>308

原因不明で発症する不治の病にかかり
働けもせず家事も出来ずの状態になったら？
娘がそういう状態になり婚家を追い出されたら？
それでも追い払うんかいね。

>>309
一回ぐらいチャレンジしてみてもよかったかもｗと
今思うのであればしといた方が良かったかもしれないね。

>>284です｡
私も離婚前に実家で元旦那との住居に戻れと､両親に言われました｡
「戻れば幸せになれるの?」の反論の問いに､初めて父が涙を見せました｡
両親には､離婚なんてして親不幸な1人っ娘です｡
今は微力ながら頑張って両親を養ってます｡
年老いた親は､｢私や周りを刺す｣と言った元旦那を見ていたにも関わらず､まだ私に結婚をすすめます｡
父は機嫌が悪いと結婚しないで1人で居る事を中傷するタイプの言葉を放つ事も有ります｡
老人世代には結婚しないで1人で老後迄過ごす事等､理解不能なんだと思います｡
でも､自分の親なんだし､後悔しない様に､面倒みたい考えです｡
今は介護も一段落しましたが､また介護だと職を失うかも知れません｡
その時慌てない為に､様々な土台を作ります｡　　　結婚生活で経験した逃れがたい恐怖やストレスに比べたら､こうして結婚しないで生きて行く方が全然いいです｡

>312
それが普通の家庭ってやつだよね。
相手に恵まれた女性や親に恵まれた子供はほんの一握り。
だいたい、一緒に住む必要はない、したがって結婚制度は不要。

>>310
もしも、万が一そういう病気にかかったとしたら、
旦那さんにお詫びを入れに伺わないといけないですね。

結婚生活に何らかの問題があっとも考えられますが
話の内容しだいでの判断になるかと思います。

わかりますよ。仰りたいことは。
傷ついてどうしようもなく実家に癒しを求めてきた娘を
無碍に帰すよすなことを何故するのかと。
しかし実家のほうが居心地がいいに決まってるんですから、
人間は楽なほうへと流れていくものですよ。
本当に理不尽な酷い目に遭っているのなら離婚という決断をしなけばならないですね。
ただ、自分には逃げ道があるという安堵感からの安易な決断はしてほしくないだけです。

>>309
>私は結婚と非婚のリスクを比べて結婚が一方的にリスク高いとは思えないけどな。
>こればっかりはほんとに相手次第。

同意。どちらを選択するにしてもリスクがある以上、自分にとって最も良いと
思える選択をしたいものですね。
結婚にしても非婚にしても、自分の人生ですから。
結婚・非婚のリスクもメリットもちゃんと理解した上で、流される訳でも逃げる訳でもなく
自分の意思で、自分が後悔しないと思える選択をしたいですね。

>>311
若かったからねーｗ
なんで私があなたの田舎に行って生活しなきゃいけないのよと思った。
せっかく一生懸命勉強して手に入れた職を辞めるなんて考えられなかったし。
自分の人生を旦那と旦那の親、自分の子供のためだけに費やすなんてありえないってさ。

チャレンジすればよかったかもとは思うけど、今までの記憶を持ったまま過去に戻れても
同じ人生を選んじゃう予感ｗ
後悔はしてないと思いたいけど、ほんとしといてみてもよかったかもｗ
ビバ負け犬ｗ

私は出戻りだけど父親の身の回りのことを私がしているからか
もう結婚しろなんて言わない。好物を作ってあげると心から幸せそうで
ありがとう、ありがとうと言ってくれる父親にこれからも食事を作って
あげたいと思う。
食事の用意をしてもなにかと文句ばかり言っていた元夫とは大違い。
自分を有り難がってくれる場所に人は収まるのだと思う。
仕事で食事作れなくても父は文句言わない。

>>315
ほんとにそうですよね。
自分の人生を自分の意思でちゃんと選んだと思えれば後悔しないでいられるかと。
少なくとも誰かに責任転嫁しながら鬱々とした人生を送らずにすむ。

非婚は少し寂しい時もあるけど、さっぱりしてて悪くないですし
結婚も上手にバランス取れればすごく幸せになれるでしょうから。

どっちを選んでも自分の納得のいく人生を送るのが一番ですね。

ブスは社会にでてくるなとつくづくおもう　家にいろよ　仕事できても所詮ブスなんだから　いらね　社会のゴミ

父親というのは娘には甘いものです。
うちの夫も私には一度も「美味しい」「有難う」なんて口に出して言ったこと
ないのに、たまに娘夫婦が帰ってきて娘が台所に立つと
「美味しい、美味しい」の連発ですよ。
料理には人の温もりがあるんですね。
それが心に染みるから作ってもらうと幸せなんです。
316さんのお父様は幸せですね。

>>320
幸せに出来る男性が夫ではなく父親だったというだけで
まあ、それでいいかと思うのですね。
母亡き今、ちゃんと看取ってあげたいと思います。
その後は近所の人や友人たちのために食事を作るでしょう。
働きながら介護している友人にたくさん作った時に差し入れると本当に
喜ぶんだもの。
１品でもそのまま出せる総菜があることは家事する者にとっては
本当に有り難いことだから。
非婚でいるということは、食事を作ってあげる相手を選べるという
ことでもあるのだなと思うのでした。

嫁VS風俗

>>318
ことごとく同意w
まるで私の意見のようですw

>>267
遅くなりましたが深謝。
こういう風に客観的に物を見れる女性もいることは嬉しい。

こんばんは。

＞自分を有り難がってくれる場所に人は収まるのだと思う。

　これは本当にそのとおりだな。妻の手料理が気に入らないとか、夫が仕事ばかり
で家に殆どいないことに文句を言うなら、その人は結婚に向いてない。
　結婚生活はお互い様である。互いに相手に感謝し、そして互いが自分の幸せより
も相手の幸せを優先できることが必要なのだろう。

　個人的な感覚を申し上げて恐縮だが、俺は自分が果たすべき義務や家族の幸せに
とって邪魔になるなら、自分の夢など迷わず捨てられる。

　今日は遅いのでこれまで。おやすみ。

>>325
＞俺は自分が果たすべき義務や家族の幸せに
とって邪魔になるなら、自分の夢など迷わず捨てられる。


これは家族である妻が仕事を継続したがった場合
それを尊重するという意味ですか？

>>321
私は元々結婚願望もないし、家族との絆も薄いタイプで
共感出来る書き込みではないはずなのに、なぜか泣きそうな気分になった。

心から感謝し合える関係っていいね。端から見れば「出戻って父親の介護」
と言うと不幸に響くかもしれないけど、形だけの夫婦生活で
人生を消費してしまうよりも、ずっと充実してるように感じる。

共感しないのに、感動した書き込みは初めてかも。

現代って妻のありがたみを感じにくいと思う。
一人暮らししてきた男性や親元にいた男性は好きなように食事をとってきたで
あろうから、体の自由が利かなくたったときに初めて傍にいてくれて食事の
支度をしてくれる人のありがたみを感じるのではないかな。
女性も自分で食べていけたら夫のありがたみは感じにくいでしょう。
お金を稼ぐ苦労を散々した後でならありがたみを感じるかもしれない。
ありがたみを感じるというのは現代人には難しいことですね。

>>252
>このスレは非婚啓蒙スレですかね？

だからそうだって言ってるじゃん。
正確に言うと、数人のフェミニストによる自演スレ。

>>258
>非婚も結婚もリスクがあるのですから

ところがフェミニストによると結婚するとリスクばかりになり
独身だとリスクはほとんどなくなるらしい。

>>268
>相手が有るというのは自分の努力では､どうにもならない事があります｡

自分が助けてもらえる場合は無視ですか？　非婚啓蒙乙！

>豹変男に刺されるかも知れない（他にも､大変だった）結婚が有る｡

そんなのが一般化できる話か？　スラムに住んでいたのか？
個人で完結する話なら社会板に書くな、チラ裏（ｒｙ。

M子って非婚男性スレで妄言吐きまくってた荒らしじゃん。

>>277
>『そんな女と見抜けない男が悪い』

妻ときちんとコミュニケーションとらなかったお前が悪いで終了。

>>279
>結婚のメリットは目に見えないと思います。
>心の安定とか、安息とか、守る物がある、支えてくれる人が居ると言う自分の
>内面の話だと思います。

それを否定するのが馬鹿フェミね。　連中は幸せな家庭が大嫌いだから。

>>285
色々うだうだ愚痴を書き連ねているが、碌にコミュニケーションもとらないからだろ？
あるいはよほど酷い男と結婚したか・・・。　いずれにせよ一般化はできませんな。
チラ裏でOK.

>>294
>考えたら当たり前かも知れん。生まれも育ちも異にする他人の上、
>理解する事から努力を要する異性なのだから。

それでもうまくいってる夫婦はごまんといるのは無視ですか。

>>295
295 ：名無しさん　〜君の性差〜：2007/03/26(月) 14:15:57 ID:boYZfmfL
>自立していて結婚の必要が無いから結婚したがらない人同士が
>結婚しないでパートナーシップを組んで子作り子育てするのが
>理想の形態なんじゃないかと思う今日この頃。

でたー！　バリフェミ。　ああでも”今日この頃”なんて嘘つかんでもいいから。

>>298
>結婚"したがる"男も女も依存症人間といっていいだろう。

社会進出させようと必死だな、決め台詞は？「俺は自立した女が好きだ」
っていう例のあれね。

>>299
>平均寿命を考えると40年位夫婦してなきゃいけないのだが同じ人を40年も愛し
>続けると言うのも無理がないだろうか？

情が湧くっていうのを知らんか？

>>305
そんなものが一般論になりえるのか？
お前の（脳内？）家庭の話はどうでもいいんだよ。
ついに自分が経験した（妄想）したことが一般的にも当て嵌まるように
錯覚し始めたのか？

>>307
>自分の結婚がうまくいってる人ってほんと想像力ないからなあ

それがまだまだマジョリティ。　お前らがおかしいの。

>>313
だから前の（脳内？）家庭を一般化すんなって。

色々書いてきたけど、一生結婚しない生き方を選ぶのも
離婚するのも人間的におかしいのが多い。
特に離婚に至ったのは人間的に欠陥が多いもの同士が結婚し
当然の様に破綻した場合がほとんどであろう。
要はどっちもどっち。

さてフェミの自演スレだというのに何で書き込んでいるの？という
疑問を抱いた人もいるかもしれないが、ROM専の人もいると思うので一応。

恐ろしく鈍感で頭が悪そうな結婚主義者が唐突に
書きまくってるな。論理も糞もない一方的な決めつけの列挙。
つまらん。

おそらく、時々来てはただフェミ認定していく同一人物だと思われるが、
結婚しない女性の何がどう悪いのか、ぜひ論理的に回答願いたいものだ。

｢フェミだから｣は一切なしで。それはただのレイベリング、煽りでしかない。
具体的に彼にどんな被害をもたらすのか、事実に即して語っていただきたい。

でもなぁ、君等誰にも愛されず、異性の同志も愛する子供もなしに
死んでいく人生なんて虚しくないか？

草加は今、結婚に依ってしか会員を獲得できない末期症状の様だ。
俺のセフレ女も付き合い始めて暫くは草加であることを隠していた。
情が出て別れ辛くなるまでは隠しておく、子供でも出来ようものならもう逃げられない。
その女は表彰ものであろうｗこれが奴等の手口だ。
何故結婚に拘るのか？それは奴等の活動主力は賤業だからである。

支持団体を政権与党に食い込ませ、ＴＶ、新聞、雑誌等Mediaを牛耳り、
政界、財界、官僚、法曹界まで進出し、利権の怪物に膨れ上がった草加だが、
唯一思い通りの地図を描けない媒体、それがInterNetだ。
近年著しいとされる若年層の学会離れを、草加はNetの影響に因るものが大きいと見ている。
中でも２ちゃんねるを草加が、潰したくて堪らない程憎しみを抱いているのは有名な話だ。
奴等がNetを荒らす理由はそこにある。

だがまあさほど心配する事は無いだろう。草加は深刻な会員数の激減にさらされているのだ。
現に草加が会員総数を公表しなくなって既に久しい。
奴等が必死になればなるほど草加は深刻な状況なのである。
笑いを堪えて生暖かい目でスルーしてあげましょうww

草加は凋落の坂道を転がり続けている。

>>338
なにも結婚と言う形をとらなくても異性の同士や愛する子供を持つ事は出来る。
結婚したい人は結婚したら良いと思う。
結婚したがらない女は他人の結婚については認めている。
ただ結婚しないと言う生き方も認めて欲しいと言う事だと思う。

>>340
>>339のコピペをコイツ等は何より嫌がってるw

コイツ等はフェミでも反フェミでも無い。ただのカルト教団だ。
しかも賤業主婦の活動に支えられて存続している矛盾とジレンマに歪んだ政権与党だ。
まともに相手しても仕方ないぞ。

フェミは女権拡張を計って男性と敵対するポジションをとろうとするけど
一人で生きていく為に働き続けようとすること自体が男性を脅かすと
言いたいのだろうか。
家族の生活費を稼がせる為に男性の尻をひっぱたく態度と
どちらが男性を脅かす行為なのだろう。
前者は男性の生き甲斐を奪う態度なのだろうか？

>>294
＞結局、異性に対する過度な期待と幻想が結婚生活が破綻する最たる要因かもね。

そう思うのだけど、自分では気がつかないんだろうね。
（女性なら）夫が帰宅したとき風呂の用意をしてくれるてるモンだろ？
（女性なら）どんなに忙しくても夫が帰ってきた時には髪を整えて
　おかえりなさいと出迎えるモンだろう？
と、真顔で教員としてフルタイムで働き家事育児を一人で背負ってきりきり
舞いの妻に要求ばかりしている男に、妻との不仲を相談されて、交際申し込まれて
この男では奥さんの二の舞になると断った。
自分が相手に要求ばかり言っていることに全く気がついていなくて
いくら言葉を駆使して説明しても理解してもらえないのだ。
あんなディスコミュニケーション初めて体験した。ほんとに通じない。
自分に関心が集中するのが嫌だと専業主婦希望の女性を避けていたが
最近再婚し、奥さんは即仕事を辞めたようだ。専業主婦なら彼の期待に
添えるやもしれない。最初から自分は相手に何を望むか見極めろと思う。

801 名前：名無しさん　〜君の性差〜 ：2007/03/27(火) 12:42:45 ID:Ynn+OCMT
子どもが欲しくない＝種としての劣等性が顕著
なので結婚しなくて大丈夫です、正解です。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1174470550/

種としてったって、人類の存続そう長くないと思うよ。
環境問題に取り組む科学者が言ってたもん。
苦難なく先進諸国の人間が生活出来るのはあと100年くらいだろうって。
資源と食料の奪い合いがもう10年もしたら本格的に始まるよ。
熾烈な生存競争に突入する日も近いのに
何が命のリングだと思う。

>>342
フェミ自身は女が男と戦うのは
分が悪いってのは重々承知してる。
脳やＩＱ等の様々な男女差もそれなりに調べ尽くしてるからな。

で、フェミの根本的な行動力元はコンプレックスが大きな割合をしめる。
田嶋なんてその典型だ。男への妬み、ちょっとした憎悪。
ま、結局、結婚しようがしまいが、男の負担が大きい方向になるだろうね。

>>343
稼ぎも同じフル労働で尚且つ『嫁の役割』要求は無いわな。
そんなヤツはカスだ。家事育児きっちり折半で当たり前だ。


>>333
＞それでもうまくいってる夫婦はごまんといるのは無視ですか。


4割は離婚、残り6割のうちでもうまくいってない夫婦はごまんといるのは無視ですか。


年金分割法施行までカウントダウンあと5日ww

年金分割しても数万上乗せするくらいにしかならなかったっけ？
厚生年金だけが対象で企業年金は対象外だし。
国民年金６万に３万くらいの上乗せの年金で暮らせるのだろうか。
自分の親の介護をして実家に戻り、家があれば何とか暮らせるんだろうかね。
団塊は退職金も折半できるし。親の遺産が手に入る予定のある人とか
恵まれている人だろう、熟年離婚できる専業主婦は。

>特に離婚に至ったのは人間的に欠陥が多いもの同士が結婚し
>当然の様に破綻した場合がほとんどであろう。

近年の離婚率の上昇は、人間的に欠陥が多い人が多いからですか?
戦前の離婚率の少なさは、人間的に欠陥が少ない人が多いからですか?

>一生結婚しない生き方を選ぶのも離婚するのも人間的におかしいのが多い。

結婚した人が全ておかしくないという証拠をあげてください
結婚した人は全て優秀で犯罪などは起こさないんですね?

とりあえず見送ってた連中の雪崩式離婚は確実だけど

>>349
ああ・・・典型的女性脳
だめだこりゃ

離婚率が上がっている分、再婚率も上がっているようです。

>婚姻全体の中でのパーセンテージで示すと、
>1970年＝11.1％、75年＝12.7％、80年＝18.3％、85年＝16.6％、90年＝18.3％、
>95年＝18.4％、2000年＝21％、そして2005年には34.3％にも昇ったのです。
>（データ出典：厚生労働省人口動態統計年報）

>http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/tokusyu/konin06/konin06-2.html

独身でも昔のように生活しにくくはなくなったし、
再婚もしやすくなったのでしょうね。
つまり、社会全体の許容範囲が広がったために個人の自由な意思を貫きやすくなったのだと思う。
結婚したがる人、したがらない人の価値観は両極でそれぞれ。
価値観を少しでも多く共有できるパートナーと巡り合うことができれば
結婚非婚に関わらず有意義な人生が送れるのではないでしょうかね。

だからさ、別に「種として劣等」で全然OKだし、「人間的に欠陥が多い」で全然OK。
てか、言われたところで、結婚したいとは思わないもんｗ

「うわ、種として劣等はまずいから結婚しよう」とか思う人いないでしょうに。
ここの非婚女性は、今さらそんな煽りには乗れないぐらいには、
根性座ってしまった（望むと望まざるとにかかわらずｗ）人が多いと思うよ。

嫁VS風俗

いい人がいれば結婚も考えるかもしれないが、いなければ結婚できなくても
全然ノープロブレム。

これがこれからの結婚に対する価値観の主流だよ。

煽っても無駄だよ。荒らしの皆さんw

最近、非婚男性のレスがけっこう混ざってる気はする。

非婚男性と非婚女性は同士となり得るのか、どうか。

誰がレスしようが問題なし。

たまに書き込んである嫁ＶＳ風俗ってのはなんなんだろ。
そもそも全然関係無いし、比べるもんでもないだろうに。
風俗があるから嫁はいらねってことなのかな？

でも、嫁が欲しい人にとっての嫁は性欲の対象だけのもんじゃないよね、きっと。
風俗のおねえさんは絶対に子供産んでくれないし、性欲なくなる年になってからも一緒にいてくれるもんじゃないし。

やっぱ、男性にとっては結婚と性欲ってのは結構関係するもんなのかもね。
女性の非婚理由に夫ＶＳホストっていうのはありえないだろうしなー。
優しくてちやほやしてくれるのは風俗のお姉さんやホストに決まってるしｗ

>>352
アメリカのどっかの教授の研究で
再婚者の再離婚率は初婚の離婚率より高いという結果が
出てたんだけど、日本では当てはまらないのかな。
2005年に婚姻全体の34.3％が再婚者となると
これからだね、再離婚率が出るのは。5年後あたりからぼちぼち
データに出始めるかな。

若年層の離婚が多いので再婚率も上がっているのだろうけど
生涯非婚率も急激に上昇しているので
結婚する人は何度も何度もするのかもしれない。（特に男）

>>357
理解し合い、認めあうことは簡単だと思うけど、前にレスあったような
自立してるもの同士が結婚せずに子供を育てるっていう意味での同士になれるかどうかは・・・？

女性は非婚に腹をすえた時には子供をあきらめてる人が多いだろうし、
子供は産んだら誰かが育てなきゃならないしね。
家庭より仕事、自分の時間優先のもの同士で子供を育てていく事は難しいし、
子供の為を考えるとちょっとと思う人多そうだしね。

＞女性は非婚に腹をすえた時には子供をあきらめてる人が多いだろうし

自立を志すと家庭を諦めることが多いからそうなるよね、どうしても。
退職後、親も看取った後、心細くなり異性の友人と
互いの家屋処分をしてタイトな住まいにし、貯蓄に当てて
老後に備える自立した男女同士の結婚。
子供を持たない自立した男女の結婚ってそういう老境の話しに
なるかなあ。それまでは互いに仕事を思う存分やる訳。
イメージしにくいなあ。

女性の産休や育休は､大手以外の企業では取得しにくい雰囲気だし､男性で制度利用者は皆無に近いと新聞か何かで読みました｡
正社員を手放すか転職かを考える可能性が有る現状で､互いが非婚者の出産､子育ては難しいしと思います｡
制度が利用しやすい環境下で子を第一に考えられるなら､いいと思う人も居るのかも知れない｡

>>359
ああ、そいつはハロワ君だよ。
人工無脳みたいなもんだから放置でおｋ

>>360
ｺﾞﾒﾝｗ>>352で貼るリンク間違えた。
正しくはコチラ

http://allabout.co.jp/relationship/secondmarriage/closeup/CU20061011A/

>1970年当時には、夫が再婚で妻が初婚というケースが、圧倒的に多かったのですが、
>2005年のデータでは、夫が初婚で妻が再婚、夫が再婚で妻が初婚、
>双方とも再婚の数に、あまり大きな件数の差がなくなってきています。

女性の再婚率アップが全体数を引き上げたような感じですかね。
再離婚率は確かに気になりますね。
今現在でもすでに、バツ１の人よりバツ２以上のほうが多いかもしれませんよ。
男性は一度結婚して戸籍筆頭者になるとその戸籍から抜けることがほとんどないので
離婚の統計を取りやすいのですが、女性は婚姻や離婚をするたびごとに戸籍を移動して、
新戸籍を作る人や実家の戸籍に戻る人など様々なので統計を取りにくいですよね。

やっぱり女性が非婚のまま子どもを持てる社会にしないことには、
少子化は解消しないよね。
現状、多くの女性にとって、一生非婚で生きていくためのキャリアと
子どもを持つことの両立は難しいもの。

･･･とは言え、男性がひとりで子育てするのも難しい社会でもあるし。
前にテレビで見たんだけど、家族ではない色んな年齢層の人たちが
同じ長屋で、食事や家事･育児など、ある程度の生活を共有しながら暮らす
ってのを見たけど、なんかそういう地域社会で子育てするようないい方法が
ないもんだろうか。

「産む」ところまでなら、なんとか仕事の都合つけることはできるかもしれないけど、
子育ては、その後から始まるからなあ。

>>366
今は若い人の離婚率が高いから
再婚女性の増加に繋がったのかな。
出来婚なんてしてその後生活がなりたたない母子家庭が
多いからね。

こんばんは。

>>326
＞これは家族である妻が仕事を継続したがった場合
＞それを尊重するという意味ですか？
　
　当然だ。俺の場合はむしろ「働いてくれてありがとう」だったな。妻は
俺の借金がなくなるまでは働いてくれたから。
　俺は「女は家にいろ」と思っているわけではない。互いの感謝が必要だ
と思っている。

＞俺は自分が果たすべき義務や家族の幸せに
とって邪魔になるなら、自分の夢など迷わず捨てられる。

自分は仕事を継続したいが
相手が専業を望む場合
相手の幸せを望むなら仕事なんて辞めろという
捉え方も出来るんで何ともいえないなあ。

>>370
　簡単である。
　夫は、妻に「仕事を辞めろ」と言うべきではないし、妻は夫のために
退職を検討すべきである。それが夫婦だ。

>>367
　結婚することとキャリアを両立するのはさほど難しくないはずだが？

　むしろ「育児とキャリアの両立」のほうがよほどに困難に思われる。

結婚なんて自立した女には必要ないんだよ。子供がどうしても欲しいなら
好きにすればいい。全て自己責任でな。プロポーズも女がするのが当たり前になるだろう。

これからは女のダブスタは通用しなくなってくる。つか、男がもう限界なんだよww

>>372
海外転勤多いご時世に…

転勤がない職種か、夫が仕事内容にこだわらないか
リストラ対象になっても転職の自信があるか
ないね。

>>372
介護とキャリアの両立も難しいかな。
教職辞めて夫の親の介護にあたった近所の年配の奥さん
夫の感謝が無かったと言って家庭内離婚状態。
難しいと思うよ、感謝しあうって。

嫁VS風俗

相手の幸せを自分の幸せだと思えるもの同士が夫婦だと思う。
それぞれ幸せな男と女がいて、そこから新しく作られるものが家族。
どちらかが夢を捨てなければならないような間柄なら、お付き合いも遠慮するな。
夫には夫の人生が、妻には妻の人生があり、そして二人で家族の人生を作っていくのが結婚だと思うし。
人生観の違うもの同士、相手の夢を応援できない間柄なら一緒にいないほうがいいと思う。

母親にすべてがかかってると言っても過言ではない。
自立した優れた女が子供を生み落とさず、
ﾊﾞｶ女やﾀｶﾘ女が子供生んでﾊﾞｶを量産するというのも
なんだかな。

保守的な男女で家庭を作るならあまり問題ないと思うけどね。
安定志向、将来の保証大事、守りの仕事姿勢。チャレンジは子育て。

攻めの姿勢で人生を切り開こうとする男女には
相手の理解を得る必要があるし、理解できる資質が必要となる。
たいてい身軽が一番な場合が多いような。
結婚は相手選びがムヅカしいかもね。

>>359
＞でも、嫁が欲しい人にとっての嫁は性欲の対象だけのもんじゃないよね、きっと。



お前な、無い頭ちょっと使ってみろ。男に性欲無くなったら女の価値、
子供産む以外なにか在ると思うか？
女の存在価値ってよく考えたらそんなもんなんだぜw

>>380

まあ、稼げてしまった女性には
男性程の性欲もないので、男性の価値は子種でしかないんですけどね。
突き詰めるとそういうことなんでしょうねえ。

>>381
男性程性欲に支配されずに済むというだけで
女に生まれて良かったとつくづく思うので同意。
風俗もいらないもん。たいていの女にはホストなんて縁なし。
必要ないし。ほんとうのところ異性を必要としないのは
女なんだろうと老後最後の最後の老境を一人で過す女の多さと
そのたくましさに思う。

>>380,>>381

お前らどうしようもないくらい人として醜い考えの持ち主だな。
ここの人達もそうなのか？
>>335の
>色々書いてきたけど、一生結婚しない生き方を選ぶのも
>離婚するのも人間的におかしいのが多い。

は、正しいのだろうか？　俺は反対だが。

>>380
どうしようもないくらい人として醜い考えの持ち主だと
何を根拠に主張出来るのか？
突き詰めたらそういうことだろうし、それ以外で積み上げる物が
なかったらそうとしか言えないと言えるよ。
考えてみなよ。異性に自分が何を望むのかを。

>>384
馬鹿は自省もできないって公言して何が楽しいの？

>>385
＞馬鹿は自省もできない

それは君だろうね。
言いたいことが伝わってない原因を
相手が馬鹿だと言えば済むのは自分にとって楽だろうね。
何もひらけないけどね。

>>384
「自分にとっては〜」と言える様になればいいねｗ

>>387
そうだね
自分にとってはと言えればいいね。皆。

あ〜あ、不幸な家庭で育ったのが多いのかなぁ。
信じたくはないけどね。

>>389
君は脈絡がないね。唐突に何だい？
幸福な親の元に産まれたよ。でも親と自分は同じ資質でもないし
同じ時代を生きてもいないのでねえ。
何を信じたくないのかすらもこちらには伝わってないよ。

>あ〜あ、不幸な家庭で育ったのが多いのかなぁ。
>信じたくはないけどね。

こういう、わざとらしいつぶやきが
このスレではものすごくバカっぽく見えるね。

>女なんだろうと老後最後の最後の老境を一人で過す女の多さと
>そのたくましさに思う。

今ほど、年金は充実してないだろうし、増税化、社会保障費の大幅カット
は間違いないから、そんなこと一般論として成り立つかなぁ？
当時の女性と比べて家事能力（というより意欲？）も落ちてきているみたいだし。

>男性程性欲に支配されずに済むというだけで

でも、今は、セックスレス夫婦も多いからなぁ。
30代半ばでだいぶ精力は落ち着くみたいだし、
団塊辺りと比べると精力は落ちているみたいだしw。

>>382
これは同感だわ。
未亡人のたくましさや、夫の人間関係を全て失っても
交友関係を再構築できるしたたかさ　なんか見てても思うわん。

経済力さえあれば子供を欲しなき限り、女は夫を必要としない。
性欲さえ満たされれば　　〃　　　　　　　男は妻を必要としない。

そんな感じね。

なき限り　ってﾅﾝﾀﾞﾖ・・・・・ｳﾂ

おもしろいな
ならば次ステップとしては
女から経済力を奪う、更に経済力を手に入れる事ができないようにすれば社会は健全な方向に向かうかもしれんな。
男から性欲を切離すのは技術的に現在では無理だからな。
…
風俗があったか…
これも無くさねばならんか…

自由な生き方と言いながら数多くの多様化の誘惑に駆られ、人間として生まれた本能を忘れたのが「非婚派」だろ
男女問わず現代が生み出した「歪」だな

>>396
それわﾁｮﾄちゃぅと思うよ。

本能に枷をかけたり、性的役割分担に生き易いように
強靭なｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝを敷いたのが、今までの結婚っちゅーものなのよ。
指針があると、人は多くを迷わずに済む。
だけど、個人の能力や個性は埋没してしまう。

問題は、超個人主義の台頭で　
ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝを放棄して多様化の誘惑に駆られたまま、自分の資質を見極められない
人生の放浪者になりそうな人間を、量産してしまう事ぢゃﾈ？

>>397
自分の資質を見極められないまま結婚して子供まで作って
責任放棄してしまう人を量産するよりかは
実害がないような気がするんですけど…。
結婚の方が流されてしてしまう人人多いように思うし。
すふ氏のように自分を見極めて選択した人が多いといいんですけどね。

>>398
実害を比べても仕方ｱﾙﾒ？（ｗ
強靭なｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝを納得して結婚した人間は、そぅﾐｽを犯さないとｵﾓ。
非婚にも既婚にも、ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝを放棄する人は勿論ｲﾊﾟｰｲおるし
そんな人はﾄﾞｯﾁに転んでも、人生の放浪者だしょぅな。

ちゃぅかしら？

>>399
実害って虐待されたり
育て損なわれた子供のことなんですけどね。
強靭なｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝを納得して結婚した人間なら問題はないですが
そうでない場合の実害は生きた人間を虐待したりする悲惨な
ことになる。

>>400
うん（ｗ

だから強靭なｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝは、　放棄する人も、従う人も、ﾊﾞｰｼﾞｮﾝ変化望む人も
ちゃんと認識して、自己資質とすり合わせてみる必要がありそうだね。

すふの考えてる強靭な結婚のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝは、
【結婚とは、お互いの人生に責任を持つ事であり
婚姻とは、生まれてくる子供のためにあるもの】　程度よ。

お互いの人生に責任を持つか…。

まずは自分の人生だと思う。
自分の人生に責任が持てなきゃ、相手に頼ることになってしまう。
支えあうためには、自分も立っていなきゃ。
（経済力か精神力か献身力か等は人それぞれとして）

自分が結婚に積極的になれない理由は、
まず、まだ自分が自分の人生に責任を持てる力を有していないこと。
婚姻届提出自体はパッション！でいけるとしても、
婚姻の持続となると、やはり生半可な事じゃないと思うんだよね。
努力も忍耐も責任も覚悟も運も必要で。
幸せな形でずっと継続するのは本当に大変で難しいと思う。
かといって不幸な形で継続も終焉も悲しい。
だから失敗するくらいなら、最初からしなくてもいいと思ってる。
だけど、万一するなら、
するからには双方や子どもにとっていい家庭としたいと願う。

そうなると、やっぱりまず結婚にふさわしい資質を身につけなきゃ、
色々な面で…となるわけ。
自分にはまだその資質が足りない。

経済力（経済的自立）。経済観念。家庭を切り盛りする力。家事能力。
一人の人間を愛し抜く覚悟。
自分の愛で相手をダメにしない抑制力（愛情的自立）。
相手に振り回されない範囲で寄り添うバランスをとれる知恵（精神的自立）。
介護力。親戚付合に割く労力や時間。子どもを養う覚悟。
完璧でなくてもできるだけ子どもにとっていい親でいる自信と決意。

こういうの、男女双方が持っているのがいいと思う。
でも自分はまだまだだし。こういう男性も見つかっていないし。
非婚は当分のあいだ続きそう。

自分の人生に先ず責任持つ　

尤もな事だとｵﾓ。
でも、それわｽﾃｯﾌﾟを踏むものなのだろうか？とﾁﾄ考えるよ。
同時進行も、可能ではなぃかな？

晩婚化は、自己資質の見極めの結果や、価値観の丁寧なすり合わせが
もたらしたものだと思うけれど、
忘れちゃｲｶﾝのは、熟考とﾊﾟｯｼｮﾝは　反比例するもの。

いいﾎﾟｲﾝﾄでいい選択をして、人生迷い続けないようにｶﾞﾝｶﾞｯﾃね。
一回きりしかなぃのだから。

金ない国でも結婚してるってことはようはワガママってことなんじゃね〜？

運とパッションで結婚するのはいいとは思うけど、
運とパッションで結婚できるような“制度”に変化しないとどうしようもないわね。

夫婦の結婚の有無によって子供が差別されるような制度ではマダマダ・・・
結婚という制度自体が皆を結婚から遠ざけているという皮肉な現象が起きるのもしょうがない。
402さんのように結婚というものが崇高なものと勘違いしてしまうのもいたしかたないのかもね。

>>380の

＞女の存在価値ってよく考えたらそんなもんなんだぜw
↓↓↓↓

女の"女としての"存在価値ってよく考えたらそんなもんなんだぜw

に訂正する。

人間としての存在価値はまた別って事だ。

鬼女毒女板のスレみてからここみると、会話が高度に見える不思議
あ、２文字のコテさんは除いて

男なんていなくても自立できる女性が増えたしね。
男と同じで一人で伸び伸びと生活した方がいいわｗ
結婚して欲しいって言うなら経済力は勿論だけど、家事分担できる男じゃないと結婚してもらえないよ。
ちゃんと働く女性のことを理解できる人ね。

結婚したがらない女性が増えたのも事実だけど、結婚してやる価値がない男が増えたのも原因。
頼りない。

結婚って子供産む女の守る為の制度だと思うんだけど
子供産まないなら結婚しなくていいかもね

男にとっては結婚ｖｓ風俗
風俗なくせば男は結婚すると思う

女は一部のキャリア以外経済的に苦しい独身生活




とスレを読まずに書き込んでみる

結婚してやる価値のない女が増えたな〜
↓
25歳から49歳の未婚者で親から経済的援助を受けている女性の割合は40％となっており、
さらに親に身の回りの世話をしてもらっている女性は73％にのぼっている。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
http://freespeech.tripod.co.jp/publicity/p163.txt
米ミシガン大学が日米欧７カ国の男女に１日の時間の使い方を尋ね、集計結果を発表した。
際立ったのは、日本女性のテレビを見る時間の長さ。
週２３時間半で、他国女性の約２倍。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
レジャーにあてる時間の長さでも、日本女性はほかの６国を寄せ付けなかった。

自殺者数が過去最悪　おととし、３万４４２７人　主な理由は病苦、経済的な問題など
男女別では男性が２万４９６３人で７２・５％を占めた。(News情報元 excite.co.jp)
　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
　　 　 　　 (　 へ) 　女のエゴイズムに食いつぶされる国　日本国

>>409
結局"してあげる"側に立ちたいんですか。
頼ろうって考えもあれだね。

このスレの女性とは思えない思考だ。

>>413
>>409は、たまに来る自演の人だと思うよ。
このスレに｢女性・男｣なんて言葉使う非婚女性いないし。いかにも裏返して使ってみた感がある。

何がしたいんだろうね。

>>409
>結婚して欲しいって言うなら経済力は勿論だけど、家事分担できる男じゃないと結婚してもらえないよ。
してもらわなくていいよ、一人で伸び伸びと生きていってねw

>結婚してやる価値がない男が増えたのも原因。
見苦しいな、いい男のいる外国にでも行けば?

自演にあからさまに…

>>404
>同時進行も、可能ではなぃかな？

横だけど、これはたぶん結婚を欲している人の発想だと思う。
「結婚したい」という希望が少しでもある場合は
多少の不安や未熟さは置いておいて、取りあえず「やってみる」と
いうのも有効。やってみなきゃ分からないことは多いしね。
失うものの大きさより、得られるものが大きいと思えば
リスクも承知で飛び込めると思う。

だけど、欲してないものを得るには、それ相応の理由がいる。
それまでの人生を捨ててまで得る新しい人生に対して
それ以上の価値を求める為に、自分にも厳しく、尚克相手にも
厳しいものを求めてしまうのは仕方がないことではないだろうか。

>>417　うまく代弁してくれてありがとう。

正直、自分か相手の人生のどちらかが結果として
犠牲になるような形では結婚したくない。

お互いが自分の人生の主導権を持ったまま、
プラスアルファを生むために結婚するなら、いい人がいればしてもいい。

前者にならないためには、まず自分の人生をちゃんとしないと。
と思ってる。
ちなみに、結婚が特別に崇高な事とは思わない。>>406
ただ自分の行動にできる限り責任を取れる人間でいたいだけ。

現状の結婚制度は妻と子供を守る為のもの
子供いらないならする必要は全くない

>>414
盛り上げ屋か、火付け屋か。まあ荒らしの一種だな。


>>419
自立した女にとってはね。精神的にも経済的にもまだまだ大半の女は
自立してるとは言えないだろう。

>>417
横　全然おｋよん（ｗ
＞結婚を欲している人の発想

多分そうでしょう。
すふもそのつもりで>>402氏へ>>404をﾚｽったのだから。

欲してるか否か　先ず願望の有無を見極める事は勿論大事。
通常、何もない状態（相手がいない状態）で、
人は簡単に結論を出せる。

「自分は結婚したくない」　とね。

問題は次、かなりの空想力とか蓄積した経験値が必要
「例え愛する人がいても　結婚したくはないのだろうか？」
そこまで突き詰めて　「欲してない」と言い切ってもいいんぢゃﾈ？

願望を見極めるという事は、そう簡単に出来るものではないよ。
だからこそ簡単に答えを出しちゃｲｶﾝ　思うですわ。

うーん。
愛する人がいても、その人の子どもを産みたいとすら思っても、
それでも私は、結婚したいとは、やっぱり思わない。

人を愛することと、結婚することは、私の中ではまったく連続性のないこと。
恋愛の延長線上には、どこまでたどっても、結婚は存在しない。

確かに10代とか20代のはじめごろの恋愛には、「もしかしたら」という気持ちが
なかったとは言えないかな。
でも、社会に出て働いて、互いに社会で働く男性と恋愛する中で、
「結婚」というものが、私の中でどんどん薄くなって、今はほぼ消えたｗ

私の人生にいったい何が起こったら、結婚したいという気持ちになるだろう。

こんばんは。

>>374
　夫は、子供と違って妻が海外へ行っても生活が困難になるわけではない。
後は心理的な問題だけだが、育児の問題に比べれば格段に楽である。

＞お互いが自分の人生の主導権を持ったまま、
＞プラスアルファを生むために結婚するなら、いい人がいればしてもいい。

>>418
　絶対に無理とは言わないが、相当に難しいであろうことは想像がつく。
　大抵、結婚とはどちらかが全面的に犠牲になるか、双方が少しずつ譲り合うか
で成り立っている。「それを、犠牲を払った当人が納得しているかどうか」が重
要であって、納得ずくの犠牲なら良いだろうし、それが「自分の人生をちゃんと
していない」ことにはなるまい。

>>422
んぢゃ、願望は見極められてるんぢゃﾈ？
無理やり　結婚に持っていかなくてもいいと思うがいかがなものか・・・・。

　例えば、妻が夢の実現のために海外で勉強するとしよう。

　夫婦共働きなら、夫が仕事を辞めてついてくるか、あるいは笑って見送る
ことになる。

　夫が仕事を辞めてついて来るのは考えにくい。そう簡単に海外で稼げる
仕事など見つからないからだ。
　夫の選択肢としては、大きく分けて３つだろう。

１．それでも仕事を辞めてついてくる（夫は自分の経済力を犠牲にするのだ）
２．笑って見送る（夫は「一緒にいたい」気持ちを犠牲にする）
３．喜んで見送る（妻が海外へ行こうが月へ行こうが全然気にならない）

　さて、「双方共に犠牲にならない」のは夫が３の場合だけである。涙を呑んで
妻を見送る男より、この自由な男のほうが魅力的だろうか？

>>421
>「例え愛する人がいても　結婚したくはないのだろうか？」
>そこまで突き詰めて　「欲してない」と言い切ってもいいんぢゃﾈ？

たぶんだけど、ここ来る非婚派女性は突詰めて考えてると思うよ。
愛したこともなく「結婚したくない」なんて言ってるのは
中高生が限界じゃないかなあ。

自分のことを言えば7年間付き合った結果「自分には向いていない」という
結論が出た。もちろんこれは、断定ではなく今現在の結論ではあるけど。

それは、相手の人間性に問題があるのではなく（一般的に求められる）彼の理想の
妻の像に自分を当てはめることが出来なかったから。
もちろん個別の関係を作っていけばいいわけだから、結論を出すのは早計であると
思うかもしれないけど、お互い妥協してまで家庭を築くことに魅力を感じなかった。
自分のことだけではなく、相手の理想を壊してまで結婚する必要があるのか？
ということ。

私は、自分の価値観が引っ込む程愛する人に出会っても、引っ込めることが
幸せではないと思う。万が一、価値観が一致する出会いがあれば
幸運な人生とも言えるけど。

>>426
４．妻が海外に行くのをやめさせる
というのが、一番多そう。
…偏見かな。

　もう一点、非婚派女性諸氏に聞きたいことがある。

　「夢の実現」といえば外へ出てバリバリ働くイメージしか持っていない
ことはないだろうか。
　「愛する家族のために、おいしい料理を毎日作る」というのも立派な夢
だと思うが如何か？

　専業主婦というのは「女が堕落した姿」でもなければ「男性の我侭によ
るかわいそうな人」でもないと俺は考える。
　（経済的にはともかく）精神的に自立し、責任を持って家事をやる主婦
の生き方を尊重することも必要かと思うのだが。

嫁VS風俗

>>425
そうかもｗ

>>427
＞私は、自分の価値観が引っ込む程愛する人に出会っても、引っ込めることが
＞幸せではないと思う。
同意。自分に誠実であることが、他者に誠実であることに繋がると思う。

>>429
＞「夢の実現」といえば外へ出てバリバリ働くイメージしか持っていない
＞ことはないだろうか。
私は全然そんなことないよ。夢の中身は人それぞれ。

＞「愛する家族のために、おいしい料理を毎日作る」というのも立派な夢
＞だと思うが如何か？
うん。もちろん立派な夢だと思う。
そして、そういう夢を持った人が、結婚して幸せになるんだと思う。

私は、専業主婦を劣った存在とみなしたことは、人生で一度もない。
自分には向いていないから、選択することはない生き方だというだけ。
ここの非婚派女性は、だいたいそんな感じじゃなかったっけ？

>>428
　ああ、言われてみればそれが一番多いかもしれないな。考え付か
なかったよ。
　ただ、それでは妻が夢を犠牲にするから「双方犠牲を払わず」と
いうことにはならないな。

少し前に偶然､一時帰国中の同級生に有った｡
医者だったかなぁ?の旦那さんを日本に残してドイツで彼女は仕事をして居ると言っていた｡私の友人夫婦も今ドイツ住みなので話が弾んだ｡
結婚しても､本人だけではなく､その相手次第と思うし､本人達が幸せなら､それが1番だと思う｡
バツイチの私はもう結婚なんてしたくないが､友人達が幸せな主婦で有ればそれでいいと思う｡
何事も決め付ける必要なんて無いし､どちらが堕落とかも無いと思う｡
ただ､子供の事を第一に考えず､自己中な親については､子供が可哀想だと思いますが｡

>>427
>>431
　お二方。「夢」と「価値観」は違うよ。

　「自分の夢が引っ込むほど愛する人に出会っても、引っ込めることが
幸せでないと思う」というのが「価値観」である。
　俺の言う「夢より家族が大事」も価値観であり、この場合、「俺の価値
観が引っ込むほどの相手」がいるとすれば、それは（不倫等により）結果
的に他者を不幸にする相手になる。

　価値観をひっくり返すような相手は危険である。

>>433
　ご友人が幸せなのは間違いないだろうが、その旦那さんがどう考えて
いるかが気になるな。

　妻が何処へ行こうが全く気にならないのか、あるいは自分の気持ちを
犠牲にしているのか・・・

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2013-09-05 15:48:16
https://mimizun.com/delete.html

>>434
言葉の使い方の問題だね。そう言われればそうかな？

「価値観をひっくり返すような相手」「生き方をひっくり返すような相手」と
出会うことも、また幸せかもしれない。
そしたら、結婚したいと思うのかなｗ
ま、絶対はないからね

>>437
　相手の人格によっては不幸になるんだけどね・・・

　「お互い犠牲にならず、自由な生き方を尊重」といっても、もしも
相手が浮気性だったら許せなくないか？
　「俺は純粋に、いつまでも恋愛していたいんだ」と言ってる相手を
尊重できるだろうか？

>>429
>「夢の実現」といえば外へ出てバリバリ働くイメージしか持っていない
>ことはないだろうか。

いえ、私はそんなイメージ無いですね。

>「愛する家族のために、おいしい料理を毎日作る」というのも立派な夢
>だと思うが如何か？

ええ、将来の夢が「お嫁さん」も立派な夢だと思いますよ。

>専業主婦というのは「女が堕落した姿」でもなければ「男性の我侭によ
>るかわいそうな人」でもないと俺は考える。

私もそう考えます。

>（経済的にはともかく）精神的に自立し、責任を持って家事をやる主婦
>の生き方を尊重することも必要かと思うのだが。

誰か否定してましたか？自分に向いてないから自分は出来ないとかの意見なら
見ましたが。

個人的には、仕事しているから自立しているとも思いませんし、逆に家庭に入って
専業している人が自立していないとも思ってませんよ。
特に、精神的な自立については、子育てしている女性の方が自立している場合が
多いかもしれないと思ってますしね。

因みに私の精神的自立の定義は、相手が容認した場合、他者に頼っても良い。
感謝を忘れなければ。
他者から頼られる事を疎ましく思わない。ただし、安請け合いはしない。
引き受けたからには全力で望むべし。って感じですね。

>>435
私も､旦那さんの気持ちは気になりましたね｡
その時､彼女と､彼女のお母さんから聞いた話によるとですが（旦那さん本人直談では無いですが）､
旦那さんの親戚関係が皆さん､私からしたらセレブ的職を夫婦各々が持っており､考え方が先進的との事｡
旦那さんの兄姉も､不仲では無く､職の為に別居をしているそうで､
私の同級生の彼女側の親族よりも､旦那さんサイトの方が彼女のドイツの件は普通に理解が有るとの事でした｡
私には､親族皆が夫婦揃ってセレブ的な職を持ち､先進的な考えを持つ､そういう方々も居るんだなぁ…と､タマタマ私の同級生でしたが､別世界な感を覚えました｡
私自信は､そんな頭脳も有りませんが､自分なりに職も人間性も､努力して生きて行く考えです｡
(自分は結婚で痛い目を見過ぎた為､生理的に結婚が無理なので)

＞「価値観をひっくり返すような相手」「生き方をひっくり返すような相手」

私が自分の生き方を相手のサポートに切り替えるとしたら
相手（夫）の仕事内容に自分が価値を見いだし
協力してその夢を叶えたいと自分自身が思う場合だけだろうと思う。
その志の高さや理念に惹かれた場合だけ。
生活費を稼ぐことなら自分にも出来るので相手の夢が大事。
ただ、夢を語れる男性が少ないような気がする。

＞妻が苦痛に思うのは家族の為に自分の人生が生きれなか
＞った事なのではないだろうか。だから熟年離婚が増えているのではないだろうか。
＞妻にしてみれば子供も巣立ち夫も停年でサポートする必要もなくなったのだから残り
＞少ない人生を自分の好きに生きさせて欲しいと思うのではないだろうか。

＞「夢を実現する為に、結婚は必ずしも障害ではない」というのも、男性側が
＞夢を追う場合の話で、女性側には当てはまりにくい。

＞ 男性と女性ではそもそも結婚に対するイメージがまるっきり違うんでしょうね。
＞「貰う」と考える人と、「貰われる」もしくは自分のこれからの人生を「あげる」と考える方と。

>>439
　専業主婦という生き方を尊重していないレスなんかいくらでも見つかる。
上に紹介したのは全てこのスレッドの意見だぞ。
　「お嫁さんになるのも立派な夢」だという感触は受けないが如何か？

>>441
　「家族を幸せにする」というのも立派な夢だと俺は考えている。
　君から見れば「夢」の名に値しないのかもしれないが。

>>442
>　「お嫁さんになるのも立派な夢」だという感触は受けないが如何か？

それは私の意見ですから。その上記のレスの人とは異なるでしょう。

>専業主婦という生き方を尊重していないレスなんかいくらでも見つかる。

専業を否定してますか？その上記のレス。書いた人に確認しないと判断出来ない
ですが、単純に熟年離婚を選択する妻の考え方の考察にしか過ぎないのでは？
専業主婦と言う生き方を否定してる訳でもなかろうと個人的には思いますが…

>>440
　やはりその旦那さんは、妻の夢のために自分の気持ちを犠牲にして
いるか、（先進的な考えを持っていても、「一緒にいたい」という気
持ちが薄れるわけではないだろう）妻がどこにいても平気（つまり、
妻に関心が薄い）かどちらかにはならないだろうか？

　相手のために、耐えられる程度の犠牲を払うのは別に忌み嫌うもの
でもないと俺は思う。後者に比べれば、前者のほうがはるかに夫婦と
して幸せではないだろうか？

　では遅いので落ちます。おやすみ。

>>444
　「専業主婦は旦那を支えてきただけの犠牲者」という考えが根底に
ある以上、それは「専業という生き方に否定的」であることは否めな
いよ。

　「お嫁さんなど、夢のうちには入らない」と思っている人が結構な
数いると思うがね。君は違うにしても。

　ではまた。

>>427
＞ここ来る非婚派女性は突詰めて考えてると思うよ
そうだね。
すふも非婚男性ｽﾚの感触と明らかに違うと思うのはそこかも。

だから>>122
【自分の人生に妻とゆー役割を欲しない】のだと思ったのだけど・・・・。
だけどそれがまさか【結婚とゆー既存のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝに沿った妻の役割】
の【役割】　でなく、貴方のゆーよーな【相手のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝに沿った妻の役割】とまでは
思いが及ばなかったわ・・・・・。

【結婚とゆーｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝに沿った妻の役割】に固執してるのは
意外と、男性の方かもしれないね。

>>446
＞妻が苦痛に思うのは家族の為に自分の人生が生きれなか
＞った事なのではないだろうか。だから熟年離婚が増えているのではないだろうか。

↑は、熟年離婚を選択した妻が、何故、熟年離婚を選択したのか？その
理由を考えてみると……って意味ですよね？

>「専業主婦は旦那を支えてきただけの犠牲者」という考えが根底に
>ある以上、

自分の考えとは違っても
「わざわざ長年連れ添った夫婦関係を解消しようとするからには、何か理由がある。
妻側から離婚の申しでが多く、かつ旦那さんが特に過失を犯していないなら、多分、
理由は妻自身の内省からの理由だろう」
っと推測するのは自然だと思いますよ。

また、専業主婦の何が一番大変なのか？と考えれば、子育てなど家族の面倒に
追われている事と通常は判断するでしょう。ですのでその後の
「妻が苦痛に思う事があるとしたら、家族の為に自分の人生を犠牲にしたような気がする」
事ではないだろうか？という考察も自然な流れだと私は思いますが。

根底に「専業主婦は旦那を支えてきただけの犠牲者」なんて考えが無くても、
推測はできますよね？推論が必ずしも、その人の考え方と合致しているとは限らない
でしょう。

まぁ、レスをした当人に聞いてみないと解らないですが・・・

あぁ、逆か…。
妻が元々自分を犠牲にしている。っからの推測で、結果が熟年離婚になると
結んでいるから、田舎侍氏の解釈が正しいのか…。

>>448は撤回します。さらに>>439の
>誰か否定してましたか？自分に向いてないから自分は出来ないとかの意見なら
>見ましたが。
の一文も、私の誤解ですので撤回します。失礼しましたm(__)m

>>443
＞「家族を幸せにする」というのも立派な夢

これが家族の幸せだ、夫、妻、夫婦の幸せなんだ！と
確固とした幸福観をお持ちなんですね。
でも何が幸せかは人による。

”妻が海外へ行こうが月へ行こうが全然気にならない”
というのは田舎侍さんの感じ方であって
３．喜んで見送る
（妻が海外でチャンスをつかみ自分の才能や能力を試す機会を
持ったことを心から喜ぶ）

となるのが、相手の幸せを願うということではないのかなあ。

ジローラモさんも自国での仕事を辞めて奥さんについてきたとき
自分は職業を犠牲にしたと思ったのでしょうか。
自分自身がそうしたかったからそうしたのでは？

横だけど、何故の熟年離婚か？

の答えを、ﾘｱﾙで聞いてる立場として、

男は結婚に於いて　【妻の役割】を女に望んでた。
女は　　　〃　　　　　【夫の役割】を男に望んでいた。
そんな　既存の結婚のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝに縛られて暮らして30年。

子育てを終え、ﾊﾟｰﾄで家計を支えた奥様のお金も自由になり
妻は【夫の役割（家庭経済の底支え）】がいらなくなった。
または夫が定年で、既に夫としての役割を終えた。

でも、夫が妻に望んだ【妻の役割（家族を世話し支える）】に終わりはない。
終わりがないどころか、加重されていく（義両親の介護、年上の夫の介護）

夫に夫たる定年やﾘﾀｲｱがあるなら、妻だって、ﾘﾀｲｱしたくなるよね。

>>451
自分のしたいことを、離婚しなくては出来ないから離婚するんでしょうね。
俺も定年で働くことから解放された、お前も好きにしろや
というご主人ならば離婚する必要がないですから。

>「家族を幸せにする」というのも立派な夢

私がこれまで読んできた感触としても、
ここの女性達は誰も専業主婦の生き方を否定していないと思う。
自分は現時点ではそれに向かないかもしれない、
という事を述べている人はいると思うけれど。
例えば「私は外でずっと働きたい」と書いたからといって、
家庭内で家事・育児・介護に労力を割いている女性を否定したことにはならないよ。
>「専業主婦は旦那を支えてきただけの犠牲者」
についても、そういう感触を持って熟年離婚に至る主婦の実例はあると思う。
その例をレスで紹介したからといって、
そのレスの意図が「専業を否定する」ことにあるとは思わない。

田舎侍氏は、専業主婦に関するレスについて、
少し深読みしがちなのではないですか？

そして
>「家族を幸せにする」というのも立派な夢
についてだけど。

田舎侍氏は外での労働によって金銭の報酬を得ている。
でも奥様は家族の幸せのために家庭内で労力を貢献していて、
そこに金銭としての（目に見える形の）報酬はない。
でも、金銭としての報酬の有無を問わず、
「家族の幸せのため」「家族を支えるため」貢献していることは、
「立派なこと」だと田舎侍氏は考えているのでしょう？
だったら、なぜ、奥様のその貢献を対等に認めてあげないのですか？
「保護者・被保護者」「納得ずくの犠牲」なんて言葉が出てくるのでしょう？

横レス失礼します。

確かに、家長制度色濃く残る時代においては、結果として女性が、夫の家の
犠牲になっていった歴史はあったと思います。

ですが、今は違うでしょう･･･

第一、「犠牲」って言葉嫌いですね。
誰も無理やり結婚させられた訳ではないでしょう･･･
人生は基本的に自己責任の下で、幸せも掴むものだと私は思います。

「犠牲」になっているな〜と自分が思ってそこから出たければ、自分で
努力して出ればいいだけの話ｗ

＞「犠牲」になっているな〜と自分が思ってそこから出たければ、自分で
　　努力して出ればいいだけの話ｗ

だから熟年離婚するんでしょうね。
夫が定年で役割から解放されたとき
自分だけが自分の時間を犠牲にしていると感じ始めるのでしょう。

私も「犠牲」という言葉は嫌い。
結婚生活を営む上で、双方がある程度の
「妥協」や「譲渡」をしたとしても、
それが決して「犠牲」のレベルに至ってはならないと思う。

田舎侍氏も奥様の働きを認めてあげているのなら、
「保護者・被保護者」「納得ずくの犠牲」という見方を改めてあげてほしい。

>>446
>「お嫁さんなど、夢のうちには入らない」と思っている人が結構な
>数いると思うがね。

そんなことはないでしょう。非婚派女性にとっては「夢」ではないと
いうだけだと思います。

専業主婦を尊重していないレスとあったけど、あれは「自分」と
重ねた場合のイメージであって、幸せな専業を否定する
意味はないと思う。

私は昔ながらの家族の形は1つの理想でもあると思ってますよ。
ただし「自分」は望まない。それだけです。

>>456
そうだね。
しかもそう感じてるのは、もっと前かもしれない。
「夫は外で働き、妻は内で支える」が「妻の役割」とされているから
夫の定年という期限までは、責任感から義務を果たして、
「務めを全うしたから自由にさせて」という感じかもしれない。

無料ゲームサイト[モバゲータウン]って、おもしろいよ！登録してみてね〜　http://mbga.jp/AFmbb.CIaQ4eaf19/

ちょっと話が戻るけど、
自分ならこうするし、こうしてくれる男性がいい。

>３．喜んで見送る
>（妻が海外でチャンスをつかみ自分の才能や能力を試す機会を
>持ったことを心から喜ぶ）

1人の人間のチャンス、才能、活躍の場、仕事の一貫性、可能性。
こういったものは、誰も邪魔したり潰したりする権利がないと考える。
たとえ「愛」という名の下においても、決してしてはならない行為だと思う。
男も女も。私の価値観ではね。

>>445
そうですね｡
配偶者を愛して居るなら､会えない生活で､寂しい思いを内心はしている､と思いますね｡
人間には､情が有りますし｡
ただ､旦那さんの考え方は､面識無い為わかりませんが｡

しかし田舎侍さんは、このスレではなく「専業主婦は寄生虫」みたいな
最低のスレで頑張ってもらいたい気もするが…。

いや、もしかしてもう頑張ってるかもしれない。だとしたらｽﾏﾝ
（中は見たことがないので）

なんか勘違いしてるのが多いみたいだが、
専業を頭ごなしに全否定してるのはこの板でも僅かだと思うよ。
田舎侍氏もそうだと思うが、この板の住人が否定するのは専業では無い。賤業だ。
不当な権利を主張する賤業をダブスタの一つとして否定するのだよ。

間違えてはいけない。

誰も困らないから結婚しないでくれ。
でも勝手に子供つくって生活保護受けるのは止めてくれ

結婚は純粋に子供の為の制度であるべき
子供に関係のない夫婦間での制約は極力なくしていく方向が望ましい
結婚は選択肢の一つなので親が結婚していない子供への差別は根絶されなければならない

夢だの犠牲だのほざいている女がいるがチャンチャラおかしい。
そこまでほざくのなら、まずほざけるだけの「資格」を手に入れろといいたい。

元傍観者という女だったかと思うが、
自分の好きな男に巡り合えないから経済的にも貧乏な暮らしで我慢をしているというようなレスがあった。
結局は女の最後の言い分はこれに尽きるのだろうと思う。

夢だの犠牲だのほざく女だったら、まず男と同様に自立しろといいたい。
男と対等な立場になって社会生活をしてみろ。
この元傍観者という女のレス内容をもし男がいったらどうなるか？
社会ではまったく通用しないだろ。というか馬鹿にされるだけだろ。

結局、女は「女という立場」を最大限の武器として使っているだけなのだ。

あっちがダメならこっち、こっちがダメならあっちというふうに、
女は全てを満たされないと気が済まないのだろうか。

まったく。
過去レスを読むとか、普通のことがどうしてできないのか。
自分の望む結論にもっていきたいだけなら、他人に迷惑かけずにやってもらいたい。

＞あっちがダメならこっち、こっちがダメならあっちというふうに、
　女は全てを満たされないと気が済まないのだろうか。

全てを満たせると考えている女性の方が珍しいくらいで
２択を迫られるが故に女性は「片方を諦めて片方を選択する」
という表現の方が当てはまる場合が多いだろうに。
生き方をシフトしないと結婚生活がスムーズにいかないことを
重々承知している女性が多いのに対して
生き方を変える必要も生活自体をそれほど変える必要もない
男性はなんて鈍感なのだろうと思う。
婿入りする側に身を置いて具体的に想像することは出来ないの
だろうか。結婚相手の家業を継ぐために現在の職業は諦め
（その職業につくまでにどれほど努力してこようが）
娘は大事な看板娘ですから店に立たせます。仕入れを主に担当してもらいますので
貴方は家庭のために家事育児にも当然参加して下さいね、それがうちの家風です
というような要望の結婚をすんなり受け入れることの出来る男性も少ないだろうに
女性には当然のように要求する。

またすごいレアケースを出してきたな。
今時、そんな要求を女に対してするヤツいるのか？

だから鈍感だと思うのだよねえ。
自分が出している要求自体に気がついていないんだから。

変えさせられるっていったって変えたい女の方が多いんじゃねーの？
男は仕事一本の生活以外基本的には選択肢がないとも言える訳で。

変えたい女は結婚したがる女性です。

変えさせたいのだったら変えたがっている女性をターゲットに
して下さいと、貴方を幸せにしてくれるのは他の女性です。
私はご辞退申し上げます。

そういう心境かな。

嘘までついて被害者ぶるな。

>>475
何度も言った発言ですので…。
互いの要求の照らし合わせ後の冷静な判断です。

嘘をついていると思いたいのはなぜでしょう。

>>469
そんな幼稚なことばかり言ってるからだめなんだよ。
結婚なんかしないで自立しろと言っているんだがな。

自立することはキツイ。だから男に頼ろうとする。
そうすると今度は男が鈍感とくる。

これでは堂々巡りじゃねーかｗ

女のワガママってどうにかならんのか・・・

>>477
469は自立した結婚を拒否した女のレスなんですが…
どこが幼稚なんでしょうか

>>478
キツイのは仕事と家事育児介護の両立です。

誰も両立しろなんて言ってないだがな。
結婚が嫌ならやめればいいだけのこと。

どちらかを選択するという２択の意味がわかっていない人がいる。

女が自立をしていれば男に要求など出てこないはず。
相手の男がいろいろ要求する男ならほっておけばいいだけの話。

だが男は鈍感だとくる。

これの意味するところは・・・
やはり女は幼稚としかいいようがない。

あの〜…スレタイ読めますか？

＞妻が苦痛に思うのは家族の為に自分の人生が生きれなか
った事なのではないだろうか。だから熟年離婚が増えているのではないだろうか。
妻にしてみれば子供も巣立ち夫も停年でサポートする必要もなくなったのだから残り
少ない人生を自分の好きに生きさせて欲しいと思うのではないだろうか。
を書いた者だが何も妻だけが犠牲を強いられていると言ってはいない。続きに
＞夫もまた今まで家族のために働き続けてきたたのだから自分の好きな事をさせて欲しい
と思い離婚する人もいるだろう。
と書いていたのだ。田舎侍氏の言うように家族の為に働く夫と家族をサポートする妻の
お互いが幸せと思えるならば問題はない。そういう者達に熟年離婚は無縁であろう。
ただ24時間365日何十年も自分を捨てて生きると言うのは傍が思う程容易ではない。
子育ても終わり停年を迎えた夫や妻又は両方が自分の為だけの人生を生きたいと思っても
無理はないのではないかと言う事が言いたかった。

心の奥で結婚したがってる男ほど
結婚したがらない男スレで女は劣化してると言い、
心の奥で結婚したがってる女ほど、
結婚したがらない女スレで男は鈍感だと言う。

自立して生きていく覚悟を決めちゃったら、
もう異性に期待する必要は無いから
現状の異性の良い所だけをつまみ食いして
快適に生きていけると思うよ。

結婚相手と考えずに適距離を取りさえすれば、
仲良く付き合っていける異性の数はぐーんと増える。
結局、男女の関係を疎遠にする元凶が結婚制度なのさ。

>>473
>>469は”女が一般的に直面すること”と解釈したんだが？

>>486
女の劣化云々に関しては、（それが正しいかどうかは別に）
マクロで見てそれが男の非婚理由である・・・という意味なので
必ずしもそう言ってるのが実はしたいとはならないのでは？

>>469
なんか、こういうの毎日湧くね
真面目に語ってる女性からしたら469みたいなのすごく迷惑そう

>>487
結婚したい願望が有るから、貞操観念の低下や
主婦の横暴が女の劣化になり、非婚理由になるのでしょう。
現在の結婚制度が糞だと確信してしまえば
貞操観念の低下や主婦の横暴は全く自然な事で劣化ではないよ。
むしろ最近の女は、このスレのように自立心が出てきて、
適距離を置いて付き合う相手としては昔の女より良化きた人が
増えているように思う。

>むしろ最近の女は、このスレのように自立心が出てきて

高まる専業主夫願望っていうのを聞いたんだが？

>現在の結婚制度が糞だと確信してしまえば
>貞操観念の低下や主婦の横暴は全く自然な事で劣化ではないよ

結婚制度がクソだから（たしかにそうかも知れんが）
貞操観念の低下・・・？　なにそれ？

>>489
それにあのスレ全否定派のスレではないような。
まぁ、スレ違いだからやるならあっちで。

>>490
高まる専業主婦願望であって
高まる結婚願望ではないのではないかと前に議論されなかったっけ。
仕事と家事育児の両立をするくらいなら結婚しない。
専業主婦として家事育児を余裕を持ってできるのでなければ
結婚しない。
この専業主婦願望の高まりは非婚を促進すると。

>>492
おいおい、ちと強引だな。
専業主婦っていうのは結婚してなるもんだろ？

>仕事と家事育児の両立をするくらいなら結婚しない

それで、家事・育児に重きを置いているから専業願望なんだよ？
自立志向が強まってるのなら専業願望が強まるわけないじゃん。
っていうより、楽したいから専業なのかな・・・。

したがらない女・・・だから意志だよね？
結果としてそうせざるをえない（非婚）女・・・なら、したがらない女
ではないような。

>>494
結婚したくないという明確な意志は
相手（男性）の価値観との照らし合わせからだんだん明確になっていき
もう結婚は全くありえない選択となってしまった場合に
結果としてそうせざるをえない（非婚）女とは言えるでしょうけど
だから何？

結婚したがる女は、自立する気のない女と自立する事に根を上げた女、

そしてフォロワーシップに価値を見出す女。この3種類。

男が結婚する価値があるのはフォロワーシップに価値を見出す女のみ。

女が結婚したがるとかしたがらないとか、そんなこと言えるタチなの？

女何の役にも立たんじゃん

>>496
そのフォロワーシップですが
長時間労働に従事している男性に何を期待できましょうか
自立した長時間労働に従事している女性に何を期待します？
共に暮らして

結婚を考えるに際しての問題。

男側：女性のフォロワーシップを評価し、
家庭における役割として対等に認める気があるかどうか。

女側：フォロワーシップの役割が自分に向いているかどうか。
フォロワーシップと、仕事や自分なりの人生との
二者択一を迫られた時に、どちらを選択したいかどうか。

ここ読んでると、ほとんどの非婚女性は、結婚制度そのものにしろ専業主婦にしろ男性にしろ、
何かを否定したり憎んだりしていない。
ただ、自分は自分、他人は他人、それぞれが違うあり方で幸せになれる社会で
あってほしいと望んでいるだけのように思う。

だから、別に非婚派を増やそうとも、結婚派を否定しようともしない。
世の中全員に肯定してほしいとも思わないし、そんな必要もない。

それがわからない人が、専業主婦との対立軸を勝手に作ってみたり、男性との対立軸を
作ってみたりする。
なぜ彼らは、誰かを否定しないと気がすまないんだろう？

自分は自分、他人は他人。別に肯定されなくていい。
と思ってんなら主張する必要ネーだろ。

>>500
>なぜ彼らは、誰かを否定しないと気がすまないんだろう？
自分の幸福は自分でつかむものなのに、「何をしてもらえるか」

とか

人を（悪い）レッテル貼りしないと自分のプライドが保てない幼い人が多いから

>>501
「全員に」はね。
わかる人にわかってもらえれば、それでいい。

わからない人に、無理やりわからせようとは思わない。

>>500
>なぜ彼らは、誰かを否定しないと気がすまないんだろう？

アメリカやフランス映画などで女性監督が
家事育児を自分の仕事と認識しない男性を
はっきり男が悪いと断罪する作品を制作して主張し
社会問題にまで発展させるが
日本は個人の話しとして、そういう主張がされない。
だから男性の長時間労働も変わらないし
男女間の価値観の擦り合わせ技術も稚拙なままで
さてこの先どうなっていくだろうという興味はある。

そういう意味では
非婚男スレの女性への女が悪い！という断罪の方が
何かを産み出すかもしれないという気もする。