1 :
名無しさん 〜君の性差〜:
2 :
漂泊の2ゲッター:2006/06/21(水) 20:55:08 ID:mgxu9iz9
ら
∧_∧ ∧ り
( ´∀`)`__∧
/ , つ∧`__∧
ゆ /(__(__ヽ∩∧`__∧
/(__(_し'し'ヽ∩´∧`_∧ 2げっと…
///`∧_∧_(_し'し ヽ ∩´∀` )∧_∧
( (((( ´∀`)_し'し ヽ とノ( ´∀`)
/////つ つ'し (⌒) ノ ( )
///// ,へ 〈 ~ し' | | |
(((((_ノ (__) (__)_)
3 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:22:43 ID:PO2obK6q
>すふ
----------------------------------------------------------------------
993 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 19:17:48 ID:NLErbisD
>>.979
結婚を「選択した」人間には生き方が在ったでしょう。
それこそ、意思と可否は関係ない。
同じように「非婚を選択した」人間にも、生き方があるだろう というのが
今までのすふ論だけど、矛盾してる?
----------------------------------------------------------------------
結婚か非婚かを選択したか否かで、人間に生き方があるか否かを判断する
根拠を述べよ。
前スレに書いてあるよ。
5 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:29:39 ID:PO2obK6q
----------------------------------------------------------------------
940 :甘粕 :2006/06/22(木) 13:01:28 ID:dW4RopJ+
>>.924
>生き方の在る人を認めてるだけ。
>そこに結婚や未婚は関係ないのよ。
既婚者でも生き方のない人間がいるのか?
お前によれば、既婚者は枷を持っているから自分の人生に無責任ではない、
すなわち生き方があるのではないのか?
----------------------------------------------------------------------
956 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 17:23:48 ID:NLErbisD
>>.940
既婚者は枷を持った以上、より無責任ではいられないってだけよ。
----------------------------------------------------------------------
979 :甘粕 :2006/06/22(木) 18:53:40 ID:PO2obK6q
>>.956
>既婚者は枷を持った以上、より無責任ではいられないってだけよ。
より?
誰(どのような人間)より無責任ではいられないんだ?
「枷を持たない人間」という回答は却下する。具体的に示すこと。
----------------------------------------------------------------------
998 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 19:20:40 ID:NLErbisD
>>.996 (>>.979)
自分で結婚を「決めた」人間だよ。
----------------------------------------------------------------------
【既婚者は枷を持った以上、自分で結婚を「決めた」人間より無責任ではいられない】
って、どういう意味だ?
既婚者は自分で結婚を「決めた」人間ではないのか?w
6 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:30:38 ID:PO2obK6q
7 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:36:18 ID:izTSPzhX
未来のない人間にすふの焦燥感ぶつけても何も変わらないと思うけどな…。
未来がないんだからW
未来がない人批判しても何の意味もないのでわ?
8 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:36:29 ID:PO2obK6q
>すふ
----------------------------------------------------------------------
999 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 19:21:50 ID:NLErbisD
結婚だけじゃない。
人生に何かを「決め」成し遂げようとする人間は
無責任ではいられないと思うけど、ドダ?
----------------------------------------------------------------------
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間でも、
人生に何かを「決め」成し遂げようとする人間であれば、お前は無責任だとは思わないんだな?
せっかく質問者が変わって すふがいろいろ吐き出して面白くなって来たのに、
甘粕の質問攻撃邪魔。
10 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:42:51 ID:PO2obK6q
11 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:43:16 ID:6yVeQgFM
いんこ氏だと場の空気、流れを読んでたり
質問、やりとりも面白いんだけどねぇ
甘粕って…
12 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:44:28 ID:PO2obK6q
>>11 >甘粕って…
何なんだ?
はっきり言っていいよ。怒らないからw
13 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:45:50 ID:6yVeQgFM
すふもすふだが甘粕も甘粕で凄い2ch利用率だよな
14 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:46:30 ID:PO2obK6q
>>13 2ch利用率ってどうやってはじき出すんだ?w
15 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:48:26 ID:6yVeQgFM
書き込み頻度を見てりゃわかるだろ
17 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:49:27 ID:PO2obK6q
>>15 書き込み頻度=利用率なのか。はじめて知ったよ。ありがとう。
18 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:51:20 ID:PO2obK6q
19 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:51:42 ID:6yVeQgFM
どう致しまして
しかし本スレでもうざいよね、こいつ
20 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:52:40 ID:PO2obK6q
21 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:54:03 ID:6yVeQgFM
そう
22 :
甘粕:2006/06/22(木) 19:54:20 ID:PO2obK6q
ソソ(w
23 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:56:32 ID:6yVeQgFM
ちゃぅちゃぅ ((((@
本人はwの連発で余裕を見せてるつもりらしいが、余裕が感じられないんだよね。
このスレ立てたのも甘粕。
950も行かないうちからイソイソとスレ立てなんかして すふと会話するのが
嬉しくてしょうがないように見える。
26 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 20:40:59 ID:BXlPlJnD
27 :
:2006/06/22(木) 20:59:11 ID:wYvL731S
新しいスレだ・・嬉しい
1000が近づいてこれで終わってしまったらといつも不安になる
また新たな1000まで宝石のような甘粕のレスがちりばめられると思うだけでおれは・・
甘粕という2文字を見つけるだけでおれはせつなくなる
ああ、甘粕・・
・・・
・・・
いきどころのないおれは彼女の乳房を包み込む
おれの前髪が彼女に振りかかる
キスをする
キスに集中する
腿をこすりつける
肛門に指を差し入れる
・・・
>>5 横ですけど…
979 :甘粕 :2006/06/22(木) 18:53:40 ID:PO2obK6q
>>.956
>既婚者は枷を持った以上、より無責任ではいられないってだけよ。
より?
誰(どのような人間)より無責任ではいられないんだ?
「枷を持たない人間」という回答は却下する。具体的に示すこと。
----------------------------------------------------------------------
998 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 19:20:40 ID:NLErbisD
>>.996 (>>.979)
自分で結婚を「決めた」人間だよ。
----------------------------------------------------------------------
すふ氏の説明には何も書かれてないので、微妙ですが、これは、AさんとBさんを
比べて「より」責任感があるという意味ではなく、同一人物Aさんでは無いですか?
結婚を決意したA(既婚) > 結婚を決意してなかった頃のA(未婚)
と言う具合に、既婚者と言うのは結婚を決意して遂行した人間ですから
未婚だった頃よりは、決意に対して責任が生じると言う事ではないでしょうかね?
なので、
>【既婚者は枷を持った以上、自分で結婚を「決めた」人間より無責任ではいられない】
ではなく、
【既婚者は自分で結婚を「決めた」以上、決める前の自分より枷を持つので無責任ではいられない】
と言う意味合いではないのかなと。
29 :
甘粕:2006/06/22(木) 22:11:31 ID:PO2obK6q
>>28 俺は俺なりに何も想像していないわけではないんだよ。
ただ、俺から例を挙げて「〜ということか?」と質問するやり方をしていないだけ。
後から「どこから持ってきた?」ととぼけられないためにも、
全部すふに語ってもらうほうがいいんだよねw
30 :
甘粕:2006/06/22(木) 22:13:50 ID:PO2obK6q
>>28 自分にとってその時々に都合のいいレスに便乗して「ソソ(w」とか言ってしまって、
そこから矛盾を突かれるというすふパターンもおもしろいけどね。
いずれにせよ、すふ以外はレスするなと言いたいわけではないので誤解なきよう。
>>7 未来が「ない」なんて言ってないよ。
もう一度読んでミソ(w
>>28 補助サンクスです。
微妙にニュアンスちゃうかも。
「より」は何と比べてという意味ではなく「一段と/いっそう」とかの意味です。
でもって
>既婚者は枷を持った以上、より無責任ではいられないってだけよ
は、元さんの意味合いで正しいよ。
そんでもって、甘粕氏の質問誰
>誰(どのような人間)より無責任ではいられないんだ?
の「誰?」について答えたのが
>自分で結婚を「決めた」人間
即ち、
>【既婚者は枷を持った以上、自分で結婚を「決めた」人間より無責任ではいられない】
ではなく
既婚者とは自分で結婚を決めた人間であり、枷を持った以上、
よりいっそう無責任ではいられない
ってことです。
伝わったかなー?
>
>>29 今のところ、思い通りに行かなくてイライラしとらん?
あんまり焦らないようにな。
>>29-30 >俺は俺なりに何も想像していないわけではないんだよ。
あっ、そりゃそうですよね。
余計な事をしましたね。失礼しました(^_^;)
>全部すふに語ってもらうほうがいいんだよねw
本当は全部、自分で語って伝わるようにするのが良いと私も思います。
>>すふ氏へ
レスは受け手の物と考えていらっしゃるようですし、レスの真意を知った上で、
どう思い、判断するかは受け手の物と言う意味では私も同意なんですが…
正しく真意が伝わるように努力する迄は、書き手の問題だと私は思いますょ。
なので同じ質問を繰り替えされたら、質問の意図(何が知りたいのかを)質問して、
それに対して回答なされば良いのではないかと思います(^^)
>>31 >既婚者とは自分で結婚を決めた人間であり、枷を持った以上、
>よりいっそう無責任ではいられない
>ってことです。
>伝わったかなー?
私は伝わりました。了解(^^)
>>33 一応やってたつもりなんだけど・・・・・。
答えたつもりでも、また質問されるのは何故だろう?
>>35 傍で見ている感想ですが…
うまく、伝わってないと言うよりは言葉が足りない感じがそこはかとなく
漂ってるような気が…(^_^;)
>>31のレスのように、すふ氏がどういう意味でその言葉をつかい、何が言いたかった
のかまで書いてあると非常に解りやすいし、誤解も生まないと思いますょ。
37 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 22:42:47 ID:BXlPlJnD
自分にしか通じない言語解釈と屁理屈を垂れ流し、
的外れなこと言ってるからに決まってるだろう。
38 :
甘粕:2006/06/22(木) 22:44:57 ID:PO2obK6q
>>31 いくらかはわかるが、勝手に解釈したくないのでさらに問う。
>既婚者とは自分で結婚を決めた人間であり、枷を持った以上、
>よりいっそう無責任ではいられない
「よりいっそう無責任ではいられない」の強度的前段階、つまり
「無責任ではいられない」状況とはいかなる状況であるか、説明を求む。
>>34 参考のために、この点について貴殿の解釈もうかがいたい。
39 :
甘粕:2006/06/22(木) 22:48:06 ID:PO2obK6q
>>31 >そんでもって、甘粕氏の質問誰
>>誰(どのような人間)より無責任ではいられないんだ?
>の「誰?」について答えたのが
>
>>自分で結婚を「決めた」人間
>
>即ち、
>>【既婚者は枷を持った以上、自分で結婚を「決めた」人間より無責任ではいられない】
になるんだよ、普通はw
40 :
甘粕:2006/06/22(木) 22:51:05 ID:PO2obK6q
>>35 お前の「答えのつもり」が答えになっていないからだよ。
あと、スルーして答えない質問があるから視点を変えた質問が増える。
>>38 >「よりいっそう無責任ではいられない」の強度的前段階、つまり
>「無責任ではいられない」状況とはいかなる状況であるか、説明を求む。
結婚と恋愛では、相手個人に対しての義務・責務(不貞行為はしないとか)の他に
家族・家庭(親族・子供など)に対する責任も発生しますから、対個人に対しての
自分の行動(自己責任)の範囲より、課せられる責任の範囲が広まると解釈しましたょ。
責任自体の重みが増すというより、範囲が広がる分、負う責任が増えると私は
解釈したと言う事ですね。
>>31 同じことだとおもうけど・・・自ら未来をみないんだったらね。
だって変わるの期待してない、放棄なんでしょ?
すふにとっては大違い?
で、自ら未来をみない人たちに焦燥感ぶつけてどうするの?
>>38 人は「決めた」事に対し、それを成し遂げたり守ったりする義務が発生する。
先ずはこれを理解して欲しいよ。
決めたことが結婚なら、他者の人生への責任や法律婚制度を守る義務が
課せられるでしょ。
非婚を「決めた」のなら、シングルで親を看取る覚悟、病気や弱った時困った時、
頼るものがいないという覚悟、なんかが状況として生まれてくるのでわ?
>>42 もったいないもったいない と言いながら溜飲下げてるのよ。
>>44 いや、だからそれを何でずーーーーーっと繰り返すの?
>>41を取り消します。
質問への回答になってない(汗汗)
>>41 >責任自体の重みが増すというより、範囲が広がる分、負う責任が増える
そうです。
>>45 一山超えて、多分もう一度未来を見直す位置についたからかな?
50 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:02:46 ID:PO2obK6q
>>41 つまり、強度的前段階は(結婚前の)恋愛関係にある状況ということでいいかな?
51 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:04:51 ID:PO2obK6q
>>43 言いたいことは全てわかるのだが、質問に対する答えになっていない。
強度的前段階がどういう状況なのか答えよ。
52 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:05:50 ID:PO2obK6q
53 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:06:58 ID:PO2obK6q
>>46 えーと、一山超えてもう一度未来を見直す位置につくと、
自らの未来をみようとしない若者に「もったいない、もったいない」と溜飲下げ続け、批判し続ける行動をおこそうという気になるの?
それですふはなにを期待するの?
>>38 失礼しましたm(__)m改めて…
>「よりいっそう無責任ではいられない」の強度的前段階、つまり
>「無責任ではいられない」状況とはいかなる状況であるか、説明を求む。
責任自体の重みが増すというより、範囲が広がる分、負う責任が増えると私は
解釈したと言う事ですね。
↓
「無責任ではいられない」状況とは、負う責任の範囲が広がる分、自己責任のみの
行動では済まない状況。反語で無責任でいられる状況とは、他者に対して負う責任が
無い、又は少ないと言う状況。(自己責任のみ)
なので、この場では結婚を取り扱っているので強度的前段階とは、
結婚前、カップルとしての恋愛期間と見るのが妥当ではないでしょうか?
>>53 甘粕氏への質問の回答は全然違うように見えるけど、
言ってる事は同じだよ。
強度的前段階=無責任ではいられなくなる状況 とは
人は「決めた」事に対し、それを成し遂げたり守ったりする義務が発生する。
「決断し追行する義務」が発生する ってこと。
いっぺんでいいから、結婚の事から離れて素直に読んでみなされ。
>>48 意味合いは一緒ですが、質問への回答としては不明瞭ですから、
一旦取り消しましたよ(^^)
>>55 エット・・・・すふが読み間違えてるのかもしれないけど
「無責任ではいられない」状況が恋愛期間 ってことですか?
あ〜読み間違えてたわ。スマソ
だったらすふは「未決定のまま保留」の状況です。
60 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:16:48 ID:PO2obK6q
>>55 了解。ありがとう。
>>56 お前の自称回答には、元傍観者さん[
>>55]の
>なので、この場では結婚を取り扱っているので強度的前段階とは、
>結婚前、カップルとしての恋愛期間と見るのが妥当ではないでしょうか?
に相当する部分が欠落しているんだよ。この部分こそ回答になるわけ。
>いっぺんでいいから、結婚の事から離れて素直に読んでみなされ。
テーマから離れることを要請するのかよw
>>56 甘粕氏が質問しているのは「概念」ではなく、状況ですから、具体的な
状況説明をしないと、やっぱり質問への回答としては不明瞭となりますよ。
私も、すふ氏も概念の説明しかしていなかったので。
そんな訳で
>>41を取り消したんですよ。
62 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:17:38 ID:PO2obK6q
65 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:18:48 ID:PO2obK6q
結婚する事において”よりいっそうの責任が発生する”
前の状況=責任がある状況 とは元氏おっさるように、
結婚前の自分に対する、責任だけでいいと思う。
>>69 未来をみない人達を批判?wすることによって自分の考えていることがクリアになるって意味?
71 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:25:26 ID:PO2obK6q
>>68 >結婚する事において”よりいっそうの責任が発生する”
>前の状況=責任がある状況 とは元氏おっさるように、
>結婚前の自分に対する、責任だけでいいと思う。
責任がある状況とは…責任だけでいいと思う ってどう解釈しりゃいいんだ?w
72 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:27:38 ID:PO2obK6q
>>68 「よりいっそう無責任ではいられない」の強度的前段階、つまり
「無責任ではいられない」状況とはいかなる状況であるか?
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・という状況 という文章形式で答えよ。
>>71 >>59では?
未回答のまま保留というのが。すふ氏の状況説明で、未回答のまま保留している
具体的な状況は、個々によって違うとか?なのかな?
74 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:29:14 ID:PO2obK6q
訂正
未回答 ×
未決定 ○
>>71 結婚以外の決断したものへの責任は、結婚前にも勿論あるでしょ?
結婚だけが「決断」を求められるものじゃないよ。
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がある状態よ。
よりいっそう
は、元さんのおっしゃるように、こと結婚と言うものに於いては
責任自体の重みが増すというより、範囲が広がる分、負う責任が増える
と捉えてください。
79 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:37:36 ID:PO2obK6q
>>77 「(既婚者が)よりいっそう無責任ではいられない」の強度的前段階、つまり
「無責任ではいられない」状況とは、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がある状態である。
ということでよいかな? 確認だよ。
>>70 インヤ
未来を見ない状況に自分が陥るのを避けている って感じかな。
82 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:39:07 ID:PO2obK6q
>>76 違っていたみたいだね。でもレスには感謝。
84 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:40:04 ID:PO2obK6q
>>81 了解。それにしても時間かかるねえ。元傍観者さんの助けを借りてもこれだよw
>>80 ん?未来を見ない状況に自分が陥るのを避けるためなら、ずーっと批判な書き込みせんでもええんちゃう?と思うんだけど、どう?
86 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 23:42:50 ID:BXlPlJnD
無能な寄生虫の見る未来ってなんだろう?
87 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:43:10 ID:PO2obK6q
では、すふに質問。
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間であっても、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がある状態にあるならば、
在り方=生き方のある人間であり、生き方をわかっている人間である。
これはすふの意見と合致する?
>>84 頭ワリー上に色々やりながらだからスマソ。
国語氏にも再三言われてたわ・・・トオイメ
>>85 批判されてる人なのか?
89 :
甘粕:2006/06/22(木) 23:47:33 ID:PO2obK6q
>>88 まず、自分が書いた文の主語と述語の組み合わせが意味の通るものであるか注意してみなされ。
次に、質問文の中の質問箇所に自分の回答をはめこんで、意味が通るか注意してみなされ。
>>88 されてないよー。多分w
ただなんでこんなことしてるのか興味があるだけだよー。
よかったら
>>85に答えたってくらさい。
91 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 23:53:29 ID:ixwd5KF5
どーでもいいけどブラジルに勝てばいいなあ。
992 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/22(木) 19:17:21 ID:WwRQMmfj
しかし本スレでは近頃めっきり相手にもされなくなりさぞ悔しいだろう(w
クスクス
997 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 19:20:05 ID:NLErbisD
>>992 こっちで相手がイパーイおるので、結構嬉しかったりしてる(w
-----------------------
やっぱ議論じゃなくて構って欲しいだけなのかよ。。
孤独な老婆ってイヤーね。。
しかし「すふ叩き」と言ったかと思えば「嬉しい」だとか。。
その場その場で負けず嫌いな言葉が飛び出す人だな。。
すふはプライドの固まりですから。
94 :
x!:2006/06/23(金) 02:07:09 ID:nfeW/E9r
前スレ
>>942 >「始終する」ってのは聞くけど「結果的には:::;みたいな事なんだけど・・・
>こういう意味じゃないわなw
まったく聞かないし使わないよ。
使うのは、一部始終語る、始終遊んでる、など。「始終する」なんてありえない。
95 :
x!:2006/06/23(金) 02:10:50 ID:nfeW/E9r
前スレ
>>993 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 19:17:48 ID:NLErbisD
および
>>31 >結婚を「選択した」人間には生き方が在ったでしょう。
>既婚者は枷を持った以上、より無責任ではいられないってだけよ
楽になりたい、仕事に疲れた、から結婚したがる女も多いけど。
結婚すれば「生き方がある」「責任を持ってる」なんて
あ り え な い 幻 想
まあ無能な自分のプライドなんだろうけど、まったく意味無いし不毛。
生かせてもらってるんだから少しは社会貢献しろよ。寄生虫w
また近所のゴミ拾いか?
96 :
甘粕:2006/06/23(金) 02:19:08 ID:kcAwSIAB
すふ未回答の質問
----------------------------------------------------------------------
993 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/22(木) 19:17:48 ID:NLErbisD
>>.979
結婚を「選択した」人間には生き方が在ったでしょう。
それこそ、意思と可否は関係ない。
同じように「非婚を選択した」人間にも、生き方があるだろう というのが
今までのすふ論だけど、矛盾してる?
----------------------------------------------------------------------
結婚あるいは非婚を選択したか否かで、人間に生き方があるか否かを判断する
根拠を述べよ。
97 :
甘粕:2006/06/23(金) 02:21:45 ID:kcAwSIAB
すふ未回答の質問
----------------------------------------------------------------------
870 :甘粕 :2006/06/21(水) 18:55:41 ID:PSaGu9UX
では、すふ定義に基づいて再質問する。
便宜上、
【生涯非婚着地】
生涯に於いて結婚しないと決めた人間(=自分の人生に、結婚というイベントはないという状態 )
・今も望んでいないし、将来も望む事はない (結婚に価値はない)…生涯非婚着地者タイプa
・望んでも決して手に入らない (結婚に価値はあるが手に入らない)…生涯非婚着地者タイプb
とする。
質問は4つに分けて行う。
98 :
97:2006/06/23(金) 02:22:59 ID:kcAwSIAB
872 :甘粕 :2006/06/21(水) 18:59:13 ID:PSaGu9UX
●すふへの質問1
生涯非婚着地者タイプa(>>.870=
>>97)に属する人間には、
自分の理想の異性が手に入らない、望んだような幸せな結婚は手に入らないという
過程を経てきている者はいるか?
いる か いない で答えよ。
99 :
97:2006/06/23(金) 02:23:35 ID:kcAwSIAB
873 :甘粕 :2006/06/21(水) 19:00:27 ID:PSaGu9UX
●すふへの質問2
生涯非婚着地者タイプa(>>.870=
>>97)に属する人間には、
自分の理想の異性が手に入らない、望んだような幸せな結婚は手に入らないという
過程を経てきていない者はいるか?
いる か いない で答えよ。
100 :
97:2006/06/23(金) 02:24:09 ID:kcAwSIAB
874 :甘粕 :2006/06/21(水) 19:01:24 ID:PSaGu9UX
●すふへの質問3
生涯非婚着地者タイプb(>>.870=
>>97)に属する人間には、
自分の理想の異性が手に入らない、望んだような幸せな結婚は手に入らないという
過程を経てきている者はいるか?
いる か いない で答えよ。
101 :
97:2006/06/23(金) 02:24:42 ID:kcAwSIAB
875 :甘粕 :2006/06/21(水) 19:02:07 ID:PSaGu9UX
●すふへの質問4
生涯非婚着地者タイプb(>>.870=
>>97)に属する人間には、
自分の理想の異性が手に入らない、望んだような幸せな結婚は手に入らないという
過程を経てきていない者はいるか?
いる か いない で答えよ。
102 :
97:2006/06/23(金) 02:25:30 ID:kcAwSIAB
877 :甘粕 :2006/06/21(水) 19:06:10 ID:PSaGu9UX
追加2問、すまん。
●すふへの質問5
生涯非婚着地者タイプa(>>.870=
>>97)に属する人間には、
結婚願望を捨てきれていない者がいるか?
いる か いない で答えよ。
103 :
97:2006/06/23(金) 02:26:36 ID:kcAwSIAB
878 :甘粕 :2006/06/21(水) 19:06:44 ID:PSaGu9UX
●すふへの質問6
生涯非婚着地者タイプb(>>.870=
>>97)に属する人間には、
結婚願望を捨てきれていない者がいるか?
いる か いない で答えよ。
104 :
甘粕:2006/06/23(金) 02:27:27 ID:kcAwSIAB
すふ未回答の質問
----------------------------------------------------------------------
886 :甘粕 :2006/06/21(水) 20:14:54 ID:PSaGu9UX
>>.881
>生涯非婚に着地できていない人間とは
>在り方が無い=生き方が無い=自分の生き方を解っていない人間であり
>生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間を指す。
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもいないが、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間は、
在り方が無い=生き方が無い=自分の生き方を解っていない人間ではないのか?
生涯非婚に着地できているのか?
105 :
甘粕:2006/06/23(金) 02:28:07 ID:kcAwSIAB
すふ未回答の質問
----------------------------------------------------------------------
887 :甘粕 :2006/06/21(水) 20:18:39 ID:PSaGu9UX
>>.881
>在り方が無い=生き方が無い=自分の生き方を解っていない人間
この点は誰が判断するんだ?
106 :
甘粕:2006/06/23(金) 02:28:57 ID:kcAwSIAB
すふ未回答の質問
----------------------------------------------------------------------
888 :甘粕 :2006/06/21(水) 20:20:36 ID:PSaGu9UX
>>.881
>生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
だと、何かまずいのか?
107 :
甘粕:2006/06/23(金) 02:29:40 ID:kcAwSIAB
すふ未回答の質問
----------------------------------------------------------------------
889 :甘粕 :2006/06/21(水) 20:23:22 ID:PSaGu9UX
>>.881
>自分の理想の女が手に入らない
>望んだような幸せな結婚は手に入らない
>すふはこれを「望んでも決して手に入らない」状態の説明としてるのに(>>.504)
>いんこ氏初め、被害妄想揚げ足取りに始終する人には
>【生涯非婚に着地した人間】の事だと、思っちゃってたのね。
そのような誤読・誤解を示すレスを具体的に挙げたまえ。できれば全部なw
108 :
甘粕:2006/06/23(金) 02:30:34 ID:kcAwSIAB
すふ未回答の質問
----------------------------------------------------------------------
890 :甘粕 :2006/06/21(水) 20:35:27 ID:PSaGu9UX
>>.882
>ゲイ・異性恐怖症・高齢・虐待のトラウマ・恋愛に興味が無い・結婚よりもしたいことが在り結婚したら出来ない
>二次ヲタ・アイドルヲタ・現実と剥離した結婚相手や結婚を望んでいる
>高齢・選ばれる事がないと確信している
こういう人間は、在り方があり、生き方があり、生き方をわかっている人間なのか。
在り方、生き方、生き方の自己理解は、性癖、趣味や境遇によって得られるものなのか?
なんですふって文章がキモいの?
もう婆さんなんでしょ?
携帯のメールとかでも絵文字とか記号多用してんのかな?
ゾゾっ…。
鏡見ろよ。リアルでは皆キモいと思ってても直接は言えないからなぁ。
>>109 すふからお馬鹿な部分を除けば、一般論しかいえない詰まらない人でしかないよ。
だから、「キモさ」は構ってもらうために必要な要素なんだよ。
後は、自分からは曖昧な事しか言わず、相手に言わせてからそれを否定する形で持論を展開する、
という論陣を張る「一見賢く見えるけど一番ダメなタイプ」なので、
※論戦の勝ち負けに主眼を置くタイプで、結局言ってることは一般論(勝率の高い論)か相手の論への
アンチテーゼ(テーゼに対してアンチを唱えるのは楽。)でしかない。=論自体の価値が低い
真っ当な人はもうすふを相手にせず、そういうタイプに騙される人としか真面目な話が出来ない可能性はあり。
>>87 >これはすふの意見と合致する?
しない。
なぜなら就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がある状態にあるならば
そちらの責任を果たす事を優先するだろうと、すふは思っているからだよ。
迷っている事、果たす必要のない未決の事柄に、
必要以上に否定的な事をする必要性は全くないのではないかな?
つまり、何かを決めその事に対する義務や責任を果たす努力をしている人間は
「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けるはずはない。
そう思ったことが、非婚スレへのすふのネンチャクのモチよ。
>>110 >一見賢く見えるけど
意外なご意見だね(w
こういうお決まりのポーズ 大好きだよね このシワ枯れ女
え?オラは自分で自分を馬鹿だと自覚しとるよ
え?そんなオラが一見賢くみえる? へー いがーい
馬鹿だと言われようが悔しくなんてなーいもーん ってね
それでいて自分を語る時は何気に自画自賛的なこと言うのよw 面白いでしょ
こういうのリアルでも女にはよくいるタイプ
この枯れ枯れ女も、本当は自己評価すんげー高得点つけてると思うw
>>113 わははは。かなり的確な指摘だ(w
馬鹿と言われるのを悔しがってるから
あういうポーズを取って虚勢をはるのにな。
>この枯れ枯れ女も、本当は自己評価すんげー高得点つけてると思うw
そのとおり。プライドも異常に高い。
んでもって、他者から見た評価はすんげー低い。社会的価値はゼロに近いし。
このギャップが、粘着のエネルギーになっている。
なんの意味もない負のエネルギー。
116 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 11:56:40 ID:6bfppzZR
わざとやってるのだとしたら、ただものではないな。
117 :
甘粕ですよw:2006/06/23(金) 12:50:46 ID:E+1CU0Xr
118 :
甘粕ですよw:2006/06/23(金) 12:58:56 ID:E+1CU0Xr
>>111 お前がその文章で言いたいことはわかった。
では、
>>104に答えてくれ。
「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間と、
「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間で、
お前の判断はどう違ってくるのか。
そこは重要なポイントだからね。
甘粕が本スレですふを構うからいつまでもスルーが徹底されない件について。
構ってちゃんは構うやつをエネルギーにして生きてるんだよ。
すふの活力源は甘粕、オマエだ。
>>111 >就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がある状態にあるならば、
>在り方=生き方のある人間であり、生き方をわかっている人間である。
すふ氏の回答は回答になってないような…
すふ氏が「本当に決めた事があるなら、結婚したくないと言わない」と思う・思わないは
今回の質問に無関係だと思いますよ。
>「決めた事」への責任がある状態にある
と(言った人の本心は置いといて)決めた事があり、その責任が発生していると確定した
状況(仮定)に対して、その状況ならばすふ氏の意見と一致しますか?と言う質問だと
思われますょ。
121 :
元:2006/06/23(金) 13:09:14 ID:Foc2HMfm
あっ、遅かった…orz
>>119 甘粕は本当は、すふと同じ意見なんだよ。
すふに粘着すれば自分が言いたい事を、すふに肩代わりさせられる。
そういう方法をとれば甘粕自身は、おまえらに粘着されないですむからな。
甘粕は卑怯な、へタレなんだよ。
すふは専業だからわかるとしても、甘粕は仕事は何をしてるんだ?
丸一日すふに粘着しているようだが?!
>>118 あくまですふ個人の感想だと言う事をお忘れなき用にね。
匿名掲示板で果たして言い続けてる人間がいるのか、
思っていても言わない人間がいるのか、証拠は全くないよ。
ただもし未決の事の否定に始終する人間がいたら、
その人間は自分の生き方を持っていないとすふは感じるってだけ。
感じる理由が
>>111 決めたことの遂行や責任を果たす努力をしている人間は
答えの出せない事をウダウダ文句言うような事はないはずだと、
すふが思い込んでるからだよ。
迷っているくせに
>「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間
結婚に於いては未決か既決は不明だけど、
某かの生き方を持っているに違いないと、推測してるよ。
>>120 >結婚したくないと言わない
こんなこと言ってないよ。
あくまで「言い続ける行為」「否定する事だけの行為」はしない。
とすふは感じてると言う話。
だから決めた事があり、責任が発生している状況なら
「言い続ける行為」「否定する事だけの行為」はせず、
彼には、生き方があるのだろうね。
それはなぁに?← これをすふは非婚スレで延々と聞いていたって事です。
126 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:11:56 ID:kcAwSIAB
>>124 3日と9時間近くかけてやっとコメントしたなw
675 :甘粕 :2006/06/20(火) 07:47:25 ID:iTtWAUrg
>>.672
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもいないが、とりあえず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間】
は自分の「生き方」をわかっているのかな?
127 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:21:53 ID:kcAwSIAB
>>124 つまり、すふの感想(意見だと思っていたけどなw)はこういうことだな。
(「取り合えず」は外した。)
[I]
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもいないが、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間は、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がある状態にあるので、
在り方=生き方のある人間であり、生き方をわかっている人間である。
[II]
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間は、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がない状態にあるので、
在り方=生き方のない人間であり、生き方をわかっていない人間である。
違うか?
「甘粕が書いたのだら違うはずだから違うはずだ」と思い込まずに、
素直な気持ちで読んでみなされ。
128 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:26:00 ID:kcAwSIAB
>>124 生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間は、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がない状態にあるので、
在り方=生き方のない人間であり、生き方をわかっていない人間である。
お前はこの感想(仮定、と言いたいとことだが)を確認するために、非婚スレに粘着し、
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間に対して、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」があるのか?と問い続けてきた。
違うか?
「甘粕が書いたのだら違うはずだから違うはずだ」と思い込まずに、
素直な気持ちで読んでみなされ。
>それはなぁに?← これをすふは非婚スレで延々と聞いていたって事です。
疑問1:それを聞いてどうしたいんだろうね?
疑問2:それを聞きたいが為に生い先短い人生の貴重であるはずの時間を
2ちゃんねる、男女板の非婚スレに【何千時間】と費やすわけ?
疑問3:そんな生き方が素晴らしい、意味があるとは到底思えないんですけど?
疑問4:その何千時間をもっと他の事に使ったらどうですかね?
もっとも「他には何もすることがない」なら別ですが
ええ、それ以外には時間の使い道がないなら別ですけどねw
130 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:30:58 ID:kcAwSIAB
>>124 そして、生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と非婚スレで言い続けている人間から、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」を十分引き出せなかっただために、
お前は彼らの「生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもいない」という意思表明に疑問を感じ、
「実際は結婚願望ありありなのに、結婚できてないんじゃないの?」
というような問いかけをするようになった。
違うか?
「甘粕が書いたのだら違うはずだから違うはずだ」と思い込まずに、
素直な気持ちで読んでみなされ。
>>85 自分自身にムチ打つ事も必要よ。
>>127 まだ解らないのかなぁ?
>「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間
テキストではありえない存在なのよ。
だから彼らに生き方がある をすふ自身が納得するには
言い続けてる証明はないけれど、存在するテキストAの対極を持ってきて
「生き方が在るはずだから、教えてよ」
をネンチャッキーに聞いていた訳。
人生において決めた事、料理に生きる/バイクに生きる/二次元に生きる/刹那を快楽に生きる
未だ「趣味の範疇」であり、とてもそれに自己責任以外の責任が発生してる
ようにはすふには受け取れないんだよ。
で?甘粕氏は、何か「決めた」事、それを遂行し成し遂げたいと望むものは
何かおあり?
>>130 被害妄想ってゆーか、いつもながらの強引さを感じるよ(w
実際は、各々が答えを出せるものだと思うし
結婚以外で決断できてる事の内容は、知ろうとも思わないけど
結婚以外で先ず、何をしようかが内省できたらエエね。
丁度すふが「子育て以外で何を成そうか?」と考えてるみたいに。
132 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:48:43 ID:kcAwSIAB
>>131 >>「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間
>
>テキストではありえない存在なのよ。
了解。リアルでは居ると思うけどね。
いいよ、[I]は無しってことで。[II]を補強するために質問していたのだしね。
で、これは確定だな。
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間は、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への責任がない状態にあるので、
在り方=生き方のない人間であり、生き方をわかっていない人間である。
133 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:51:26 ID:kcAwSIAB
>>131 >だから彼らに生き方がある をすふ自身が納得するには
>言い続けてる証明はないけれど、存在するテキストAの対極を持ってきて
>
>「生き方が在るはずだから、教えてよ」
>
>をネンチャッキーに聞いていた訳。
【彼ら】はテキストに存在しない[I]の人間たちではなく[II]の人間たちということになるから、
>>128には同意ということだね?
134 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:54:33 ID:kcAwSIAB
>>131 >人生において決めた事、料理に生きる/バイクに生きる/二次元に生きる/刹那を快楽に生きる
>未だ「趣味の範疇」であり、とてもそれに自己責任以外の責任が発生してる
>ようにはすふには受け取れないんだよ。
そういう人間でも、
a:今も将来も結婚を望む事はないと確信している
b:望んでも決して手に入らないと解っている
のいずれかを満たせば、自己責任以外の責任(枷)が発生していることになるんだよな?
これは確認だからすぐ答えられるはずだ。
135 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:56:26 ID:kcAwSIAB
>>131 >被害妄想ってゆーか、いつもながらの強引さを感じるよ(w
既婚者の俺が被害妄想っての何なのかねw
強引なのはしかたないよ、地獄人間なんだから。
詳細はつみきにきいてみなw
136 :
甘粕:2006/06/23(金) 19:59:03 ID:kcAwSIAB
>>131 >で?甘粕氏は、何か「決めた」事、それを遂行し成し遂げたいと望むものは
>何かおあり?
夫として、また将来は父としての責任を果たす以外の何かか?
そうだとしたら、ここでたずねるのはスレ違いというものだよ。
個人的に俺に興味があるなら雑談スレに誘導しなさいw
137 :
甘粕:2006/06/23(金) 20:01:06 ID:kcAwSIAB
138 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 21:01:28 ID:J+vAxzRE
すふの屁理屈より強引なものはあるまい。
「好きと勝手は違うのよ」なんて、辞書見れば即座に否定されるのになw
>>132 OKだよ。
698 名前:すふ ◆pZQz/M/82. 投稿日:2006/06/20(火) 19:11:09 ID:Rz9tsx+w
>>695 【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間】
は自分の「生き方」をわかっていない。
これしか言ってない。
これしか言うつもりはない。
の真意も了解と、こちらも見るよ。
ただし
>結婚以外の「決めた事」への責任がない状態にあるので
ではなく
>何かを決めその事に対する義務や責任を果たす努力をしている人間は
>「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けるはずはない。
とすふが思い込んでいるので ってゆーの入れてね。
>>133 イヤ?
何か勘違いしてないか?
「未決の否定に始終するさまは、すふから見て在り方がないように見える。(閉じる)
“ところで君たちは結婚以外に決定したどんな事があるの?」
>>134 イヤ。
aもbも「自己責任(枷)」は、発生してると読んでるよ。
すふが聞き続けてるのは、それ以外の責任(枷)の所在。
>>135 つみき氏ってよく知らないもの。
>>138 「勝手にしろ!」 と 「結婚するもしないも好きにドゾー」 は
すふから見て、全然別に見えてるけど、
レスは受け手のものだから、強引な屁理屈で別物にしようとしてると
君が思うのは自由だよ。
141 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:12:49 ID:kcAwSIAB
>>139 >【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間】
>は自分の「生き方」をわかっていない。
>
>これしか言ってない。
>これしか言うつもりはない。
>
>の真意も了解と、こちらも見るよ。
それはとうに了解しているんだよ。
問題は、それしか言っていない、それしか言うつもりはないのに、
なぜお前はそこで閉じてお終いしせず、
そういう彼らに、就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」は何か?
と問い続けるのか?ということなんだよ。
非婚スレ住民の多くに共通する疑問だと思うぞ、これはw
142 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 21:13:03 ID:YxQYWLEZ
「好きにしろ!」 と 「結婚するもしないも勝手にドゾー」
あれ?
143 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:15:03 ID:kcAwSIAB
>>139 >【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間】
>は自分の「生き方」をわかっていない。
>
>これしか言ってない。
>これしか言うつもりはない。
>
>ただし
>>結婚以外の「決めた事」への責任がない状態にあるので
>ではなく
>>何かを決めその事に対する義務や責任を果たす努力をしている人間は
>>「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けるはずはない。
>
>とすふが思い込んでいるので ってゆーの入れてね。
俺に頼むなよ。俺がそれを入れて作文してもお前は否定しそうだから、
お前自身が文章を完成してくれ。簡単にできるはずだ。お前の考えなのだからな。
144 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:21:58 ID:kcAwSIAB
>>139 >>a:今も将来も結婚を望む事はないと確信している
>>b:望んでも決して手に入らないと解っている
>>
>>のいずれかを満たせば、自己責任以外の責任(枷)が発生していることになるんだよな?
>イヤ。
>aもbも「自己責任(枷)」は、発生してると読んでるよ。
肯定しているのにどうして「イヤ」なんだよw
肯定ということで了解する。
>すふが聞き続けてるのは、それ以外の責任(枷)の所在。
答えの説明になっていない。
お前が聞き続けているのは何かなんて質問していないんだよw
145 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 21:22:37 ID:Ocqy771v
>>141 「勝手にしろ!」
相手が自分の思い通りにならなくて腹が立ってる感じ。
「結婚するもしないも好きにドゾー。」
相手がどうであろうが自分には関係ない感じ。
>>141 そぅゆー彼らって誰だ?(w
「(非婚スレにいるかもしれない)、こーゆーヤシは生き方がない(閉じる)
処で、皆は結婚以外の事で、何か「決められた事」あるですの?」
だよ。
「男の年収を結婚の第一条件に持ってくる女は、計算高いと思う(閉じる
処で、君達は、結婚の第一条件に何を持って来るの?」
こんな感じよ。
148 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:24:30 ID:kcAwSIAB
149 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:25:48 ID:kcAwSIAB
>>141 >そぅゆー彼らって誰だ?(w
【生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、取り合えず「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間】だよ。
151 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 21:26:07 ID:J+vAxzRE
受け手の自由なら「すふから見て云々」と云う必要などあるまい。
言い返したくてたまらず、こうやってまた矛盾を犯す。つくづくアホな奴だ。
ま、違うと言い張っても、辞書を見ればすふの屁理屈は一目瞭然だけどな。
ちなみにすふが云ったのは「勝手にドゾー」だ。
>>148 それは被害妄想と答えてるよ。
だいたい
>「実際は結婚願望ありありなのに、結婚できてないんじゃないの?」
>というような問いかけをするようになった。
こんなことしてないし(w
153 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:28:47 ID:kcAwSIAB
>>146 >「(非婚スレにいるかもしれない)、こーゆーヤシは生き方がない(閉じる)
>処で、皆は結婚以外の事で、何か「決められた事」あるですの?」
>
>だよ。
>
>「男の年収を結婚の第一条件に持ってくる女は、計算高いと思う(閉じる
>処で、君達は、結婚の第一条件に何を持って来るの?」
>
>こんな感じよ。
何が? 何がそういう感じなんだ?
主語を明確にしろよ。
俺が推測して何か書いたら「違う」とお前は言いそうだからなw
自分で文章を完成させなさい。
154 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:29:45 ID:kcAwSIAB
>>152 >それは被害妄想と答えてるよ。
違うのか違わないのか答えろよw
>>151 すふが「勝手にしろ!」と言ったのは、勘違いで
すふが「結婚するもしないも勝手にドゾー」と言った。
というテキストだけは、残ってると肝に銘じておくよ。
(まだ確認してないけど)
157 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:31:58 ID:kcAwSIAB
>>152 >>「実際は結婚願望ありありなのに、結婚できてないんじゃないの?」
>>というような問いかけをするようになった。
>
>こんなことしてないし(w
あ、そう。
では、生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と非婚スレで言い続けている人間から、
就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」を十分引き出せず、
彼らの「生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもいない」という意思表明に疑問を感じたとき、
お前は彼らにどういう問いかけをしてきたんだ?
158 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 21:32:26 ID:J+vAxzRE
「『好きに生きろ』は『勝手に生きろ』とは違う」ってのもあったな。
辞書を引用されて一瞬で破綻してたがw
160 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:32:45 ID:kcAwSIAB
161 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:33:39 ID:kcAwSIAB
162 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:38:38 ID:kcAwSIAB
>>159 >>143の課題をぜひクリアしていただきたい。
お前が言ったことだけを引用したのだから、お前がまとめるのは簡単なはずだ。
>>157 >生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>諦めてもおらず
これはすふの勝手な仮定
>「結婚はしたくねぇんだよ!」と非婚スレで言い続けている人間
言ってる人間はいるけど、言い続けてる人間がいるかどうかは
匿名掲示板のデフォのテキストだけでは、確認できない。
>恋愛 結婚以外の「決めた事」を十分引き出せず
答えはあったけれど、自己責任以外のより幅広い責任のものはまだ見当たらないだけ。
>「生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>諦めてもいない」という意思表明
最初に戻って、すふの勝手な仮定だから、勿論意思表明も一回もなかったと記憶してるよ。
「俺は結婚をしたいが出来そうもないので諦めている」とかってレス
すふは記憶にないけど、あったっけ?
>>158 あったあった!(w
すふはこれも全然ニュアンス違う意味に見えるよ。
日本語になってなかった・・・・ウツ
166 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:43:31 ID:kcAwSIAB
>>163 >>お前は彼らにどういう問いかけをしてきたんだ?
と質問したんだよ。質問に回答したまえ。
167 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:45:00 ID:kcAwSIAB
>「俺は生涯非婚ではないし、出来そうもないので諦めた訳でもない」とかってレス
の間違いだわ。スマソ。
チョト色々を片付けてからまた来るねー。
169 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:47:35 ID:kcAwSIAB
>>166 >>生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>>諦めてもおらず
>
>これはすふの勝手な仮定
とうに了解している。
>>「結婚はしたくねぇんだよ!」と非婚スレで言い続けている人間
>言ってる人間はいるけど、言い続けてる人間がいるかどうかは
>匿名掲示板のデフォのテキストだけでは、確認できない。
だから、そういう人間がいるならばという仮定でいいんだよ。とうに了解済みだ。
170 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:49:43 ID:kcAwSIAB
>>166 >>恋愛 結婚以外の「決めた事」を十分引き出せず
>答えはあったけれど、自己責任以外のより幅広い責任のものはまだ見当たらないだけ。
どういう人間に質問して得た答えなんだ?
>>「生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>>諦めてもいない」という意思表明
>最初に戻って、すふの勝手な仮定だから、勿論意思表明も一回もなかったと記憶してるよ。
あ、そう。いいんじゃない?仮定が現実的でなかったのかもしれないしw
>「俺は結婚をしたいが出来そうもないので諦めている」とかってレス
>すふは記憶にないけど、あったっけ?
どうだったかは知らない。
171 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:50:45 ID:kcAwSIAB
>>168 >>「俺は生涯非婚ではないし、出来そうもないので諦めた訳でもない」とかってレス
それも、あったかどうかは知らない。
172 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:53:33 ID:kcAwSIAB
>>150 >どこかおかしいか?
質問していないことをお前が話し出し、それがお前の回答の説明にもなっていないということ。
173 :
甘粕:2006/06/23(金) 21:55:16 ID:kcAwSIAB
174 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 22:08:49 ID:J+vAxzRE
>>164 おまえ個人が否定しようと、辞書には「好き」に「勝手」という意味があるのだから無駄。
ましてや「受け手のもの」であるならば、そうやって後からボソボソ云うこと自体おかしい。
175 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 22:15:06 ID:Ocqy771v
「勝手にしろ」は怒っている感じ。
「好きにしろ」は「勝手にしろ」より、やや寛大な感じ。
176 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 22:17:24 ID:Ocqy771v
イントネーションの問題もあるよな。
文字ではイントネーションが聞こえない。
177 :
酒粕:2006/06/23(金) 22:49:08 ID:kcAwSIAB
酔っ払ったw 寝る。
>>132 生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めていないながらも
結婚以外の物に於いては 何かを決断できていて
その事に対する義務や責任を果たす努力をしている人間は
「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けるはずはないとすふは思い込んでいる。
何かを決断し責務に努力している人間は、生き方が在ると思うすふは
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間には
生き方がない。
ヤヤコシー(w
自滅だな。
結局言いたい事は
生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
アラ・・・・簡単ジャン・・・・。
179 :
甘粕:2006/06/23(金) 23:26:55 ID:kcAwSIAB
>>178 お前にしては上出来だよ。やればできるじゃないかw
ただ、第二段落の締め等が不適切だから力を貸してやろう。
何かを決断し責務に努力している人間は生き方が在ると思うすふは、
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間には
生き方がないとすふは思い込んでいる。
これでいいか?
180 :
甘粕:2006/06/23(金) 23:28:45 ID:kcAwSIAB
>>178 >結局言いたい事は
>生涯非婚の覚悟もないくせに
>アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
>全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
>
>アラ・・・・簡単ジャン・・・・。
思い込みは感情だからな。最初から素直にそう言えばよかったんだよ。
言いたいことがそれだったのなら、後は七色いんこ氏に任せようかw
181 :
甘粕:2006/06/23(金) 23:33:44 ID:kcAwSIAB
>>179は日本語になってなかった orz
何かを決断し責務に努力している人間は生き方が在ると思うすふは、
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間には
生き方がないと思い込んでいる。
これでいいか?
>>181 いいよ。
で?この意見に君は異論はあり?
183 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 23:44:12 ID:J+vAxzRE
結婚しかアイデンティティーがなく、それに価値を見出そうと必死にあがく人間の、いかにもな言い分だ。
184 :
甘粕:2006/06/23(金) 23:46:42 ID:kcAwSIAB
>>182 了解。
で、異論は大いにあり。
俺は、生きている人間はすべて生き方を持っていると思っているからね。
刹那を快楽に生きられれば最高の人生だしね。
結婚したくないのならしたくないと言って当然。
異論といっても所詮は意見の違い。感想の違いとされればそれまでだよ。
お前とはあまりにも根本部分で考えが違うので議論になりにくいね。
>>183 何もないよりはエエでしょ。
貴方の価値は何?
>>184 了解よ。
刹那を快楽に生きられれば最高の人生だと思う貴方が
夫として、また将来は父としての責任を果たそうとするのは
どんな思いからなのかは謎のままにしておくわ(w
187 :
甘粕:2006/06/23(金) 23:50:44 ID:kcAwSIAB
>>185 >何もないよりはエエでしょ。
それはあくまで自己評価における価値ということを忘れないように。
>貴方の価値は何?
その答えもあくまで相手の自己評価における価値。
価値観を共有していないかぎり、どちらがましと判断することはできないし、
価値観を共有している集団の基準を社会全体の基準にすりかえるのも誤った行為。
(宗教団体が信者を騙すためにやりがちなことだね。)
188 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 23:50:53 ID:J+vAxzRE
何もないからすふは結婚に価値を求めてあがいているんだろう。
189 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 23:53:28 ID:Ocqy771v
>>188 女はそれでも許されるが男がそれでは許されない。
190 :
甘粕:2006/06/23(金) 23:54:16 ID:kcAwSIAB
>>186 >刹那を快楽に生きられれば最高の人生だと思う貴方が
>夫として、また将来は父としての責任を果たそうとするのは
>どんな思いからなのかは謎
答えは簡単。刹那を快楽に生きることはしないと決めたんだよw
しないと決める以前に、できないんだけどね。
俺が求める快楽には結局、金がかかるんだよ。その金が無いw
ここから先の話はスレ違いになっていくから、
もしも俺個人に興味があるのなら雑談スレに誘導してくれ。
191 :
x!:2006/06/23(金) 23:55:15 ID:nfeW/E9r
>生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
なんてどこにいるの?
具体的レス番指定よろしく。
無理だろうけどねw
またまた後付の言い訳が楽しみだ。
>>187 いきなり横から意味不明だわ(w
自分にとって価値があるものがあれば、ないよりはいいでしょ?
本当はコレが最高の価値だけど、わけあってコレをしない よか
最高の価値だと信じたコレをやってみる 方が、シンプルよ。
>>190 貴方の奥様には興味あるけど、貴方には全くないから遠慮します。
194 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/23(金) 23:59:29 ID:Ocqy771v
>>191 世の中広いから何処かにいるんじゃない?
>>191 読んでないでしょ(w
論文の類 ガンガレよ。
196 :
x!:2006/06/24(土) 00:00:50 ID:nfeW/E9r
現在未婚者のカテゴライズ Rev.2.1
1. 積極的結婚派
なんとしてでも結婚したい。いなければ結婚のために相手を捜す勢い。
2. 消極的結婚派
今は結婚するつもりはないが生涯独身の覚悟もない。いい人がいたら結婚したいけどカスとは結婚したくないし、とりあえず保留。
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わない。いい人がいたら結婚も考えるかもしれないがその際はしっかり検討する。
4. 積極的非婚派
生涯独身決定。誰が相手だろうと結婚しない。
本スレには、 すふが対象としている2.はいないと思うが。スレ違いだからほかでやれば?
このセリフ、何度書けばよいのやら。w
197 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:01:58 ID:J+vAxzRE
自分に価値があるものが他人にとってそうとは限らない。
これがすふにはいつまで経ってもわからないらしい。
>>196 君、今のバリキャリ彼女と結婚考えてみたりしてるのだから
2じゃないの?
199 :
甘粕:2006/06/24(土) 00:03:16 ID:uwf75xJO
>>192 >自分にとって価値があるものがあれば、ないよりはいいでしょ?
お前にとってはそうであるということ。それは事実として俺は認めていい。
だが、それはあくまでお前にとっての価値であり、
価値観を共有しない他人がその価値を認めないであろうことは
想定しておくべきだということだよ。
200 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:04:05 ID:j6KhnZRB
>>191 予想通りすふには具体的な指摘ができなかったようだw
>>197 自分にとってだけ価値がある と言ってるよ(w
だから人生結婚だけが全てじゃないと言ってるぢゃマィカ。
202 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:05:36 ID:j6KhnZRB
だがおまえは非婚の一例を以て「全てにおいて中途半端なヤロゥ」と云っている。
203 :
甘粕:2006/06/24(土) 00:05:43 ID:uwf75xJO
>>192 >本当はコレが最高の価値だけど、わけあってコレをしない よか
>最高の価値だと信じたコレをやってみる 方が、シンプルよ。
前半とつながっていない気もするが、まあいいかw
最高の価値だと信じたことをやれれば、そりゃ最高だろうよ。
でも、できないから諦めることもある。当たり前だがなw
204 :
x!:2006/06/24(土) 00:05:48 ID:3XKdWnGz
>>200 だろ?w
妄想で非難対象をねつ造し、その憎悪を本スレに粘着コピペ。
異常者だわな。
205 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:05:50 ID:xXL4vL12
>>196 5.成り行き派
成るようになる。
成るようにしかならない。
ケセラセラだ。
206 :
x!:2006/06/24(土) 00:06:38 ID:3XKdWnGz
207 :
甘粕:2006/06/24(土) 00:09:04 ID:uwf75xJO
>>199注釈
お前にとってはそうであるということ。【それ】は事実として俺は認めていい。
【それ】:自分にとって価値があるものがあれば、ないよりはいい、ということ
>>199 他者が結婚の価値を認めなくても当然だよ。
だからすふの価値を認めなくてもまた当然さ。
当然、認めない人間には、「他の何か」があるんだろう。
それが何かを聞き続けるのも、また当然でしょう(w
んじゃ。定時なのでタイムうp (((((((((((◎”
209 :
x!:2006/06/24(土) 00:11:04 ID:3XKdWnGz
>今のバリキャリ彼女と
このレスでも 妄 想 で ね つ 造 が判明w
そんな記述はしてないので、いくら過去ログ検索しても出てこないよん。
>>209 エ?君×1氏とは別人だったのか?ソリャマヂでスマソ。
211 :
x!:2006/06/24(土) 00:12:55 ID:3XKdWnGz
寝る前に改めてコピペしておこう。明日の言い訳楽しみにしてるよん。
スルーは無しで宜しくねw
現在未婚者のカテゴライズ Rev.2.1
1. 積極的結婚派
なんとしてでも結婚したい。いなければ結婚のために相手を捜す勢い。
2. 消極的結婚派
今は結婚するつもりはないが生涯独身の覚悟もない。いい人がいたら結婚したいけどカスとは結婚したくないし、とりあえず保留。
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わない。いい人がいたら結婚も考えるかもしれないがその際はしっかり検討 する。
4. 積極的非婚派
生涯独身決定。誰が相手だろうと結婚しない。
本スレには、 すふが対象としている2.はいないと思うが。スレ違いだからほかでやれば?
で、肝心の
>生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
なんてどこにいるの?
具体的レス番指定よろしく。
無理だろうけどねw
またまた後付の言い訳が楽しみだ。
212 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:13:28 ID:xXL4vL12
>>206 しっかり検討しない奴もいるからな。
完璧な、Let it be 主義。
213 :
x!:2006/06/24(土) 00:14:02 ID:3XKdWnGz
>>210 同一人物だけど?
だから検索しても無理だって。w
214 :
甘粕:2006/06/24(土) 00:14:14 ID:uwf75xJO
>>208 >当然、認めない人間には、「他の何か」があるんだろう。
>それが何かを聞き続けるのも、また当然でしょう(w
当然ではないな。当然と言い切るところが何かちょっと怖いねw
自由ではあるよ。
で、得られた回答をどう解釈しようと、回答を得られなかった事実をどう解釈しようと
お前の勝手。だが、解釈の整合だけはちゃんとしておけよな。
わけのわからないことを言われるのは、正面切って罵倒されるよりも不愉快な場合が
けっこうあるからね。
無論、お前が意地悪婆さんとして男女板に君臨したいのなら話は別だがw
215 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:16:14 ID:xXL4vL12
5.成り行き派
216 :
甘粕:2006/06/24(土) 00:17:56 ID:uwf75xJO
【次スレの1】候補、っていうか永久にこれでもいいかw
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めていないながらも
結婚以外の物に於いては 何かを決断できていて
その事に対する義務や責任を果たす努力をしている人間は
「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けるはずはないとすふは思い込んでいる。
何かを決断し責務に努力している人間は生き方が在ると思うすふは
生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
諦めてもおらず、「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間には
生き方がないと思い込んでいる。
結局すふが言いたい事は
生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
217 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:18:58 ID:xXL4vL12
成り行き派が一番多いんじゃね?
218 :
x!:2006/06/24(土) 00:21:17 ID:3XKdWnGz
ついでに、
俺は「自分と同じぐらい稼ぐ女じゃなければ結婚の価値はない」などと言ったこともないし、あえて言うなら専業主婦を非難したこともない。
非難してるのは寄生虫賤業だけなんだな。
いくら過去ログ検索しても出てきませんのであしからず。
すふは勝手な妄想で架空の人物像を作り出し、それが住人全てに当てはまると思いこんで粘着することが明らかです。
本当にありがとうございました。
219 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:24:14 ID:j6KhnZRB
すふってあまりリアルで「会話」したことなさそうだね。
220 :
x!:2006/06/24(土) 00:25:31 ID:3XKdWnGz
>>217 ジサクジエン共和国?w
本スレで聞いてみれば?
221 :
甘粕:2006/06/24(土) 00:26:09 ID:uwf75xJO
>>219 婆さんたちの会話なんてだいたいそんなもんだよw
222 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:29:15 ID:xXL4vL12
殆どの奴は成り行きで生きているのではないのか?
で、成り行きで死んでいく奴が多いのではないのか?
223 :
x!:2006/06/24(土) 00:31:44 ID:3XKdWnGz
205 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:05:50 ID:xXL4vL12
ここで日付が変わったと思いこむ。
215 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:16:14 ID:xXL4vL12
217 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:18:58 ID:xXL4vL12
で、これ。
ジサクジエンでスレ住人の印象操作・・・乙w
224 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:34:06 ID:xXL4vL12
ガンガッたってしょうがない。成り行きだよ。成り行き。
時にはこんな事を思うけど明日になればいつものようにガンガル俺がいる。
自分の人生に責任もとらないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「アタシには結婚しかないんだよ!」と言い続けてる人間は、
全てにおいて中途半端な人間 ってことですわ(w
このほうがシックリくるでなw
227 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 00:58:09 ID:xXL4vL12
結婚する奴も、した奴も、しない奴も、
したい奴も、したくない奴も、全員成り行きで生きている。
そして、成り行きで死んでいく。
228 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:04:02 ID:xXL4vL12
成り行きこそが人生だ。
何を思おうが何を言おうが言うまいが何をしようが何をしまいが全て成り行き。
お前等は成り行きで生きているんだ。
信念も執念も根性も全て成り行き。
229 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:06:20 ID:xXL4vL12
芸術は爆発だ!
人生は成り行きだ!
230 :
x!:2006/06/24(土) 01:10:50 ID:3XKdWnGz
そして成り行きでジサクジエン!!!!
成り行きでごまかす!!!
寒いよ
連敗が発狂してるなw
232 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:22:43 ID:xXL4vL12
自作自作ってどこが自作なんだ。
233 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:25:17 ID:xXL4vL12
でも自作って良いことなのか?悪いことなのか?
234 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:27:02 ID:xXL4vL12
成り行きで生きていない奴ってどこにいるんだ?
235 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:28:11 ID:xXL4vL12
結婚は成り行きだ!
236 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:29:24 ID:xXL4vL12
結婚に信念なんてあるわけがないだろ。
>>164 ニュアンスが違うっていうのは、大筋ではその通りですってことだよ。
238 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:31:44 ID:xXL4vL12
結婚するにしてもしないにしても。
239 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:36:02 ID:xXL4vL12
いろんな事を言ってても気なんてすぐに変わるだろ。
変わるから進歩。変わらなければいつまでも厨房。
240 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:37:48 ID:8pibNK4B
自作自演を必死でうやむやにしようとレス乱発している誰かさん
素で哀れ
釣りじゃなく素で失敗しちゃったんだね(プ
241 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:42:17 ID:xXL4vL12
結婚した奴が結婚しなければよかったと思うこともあるだろう。
結婚しなかった奴が結婚すればよかったと思うこともあるだろう。
成り行きでいいんじゃないの?どうせすぐに気が変わって信念なんかあてにならないから。
242 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:46:03 ID:xXL4vL12
>>240 何処と何処の文がジエンだと思ってるの?
ジエンするような事を書いてるつもりはないが。
243 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:50:17 ID:xXL4vL12
ていうか携帯はIDが変えられないからジエンできないだろが。
244 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:52:55 ID:qvkgrmOn
携帯って一日中ID変わらないんだっけ?
ID:xXL4vL12はどこの携帯使ってんの?
245 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:54:10 ID:xXL4vL12
絵文字
246 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:55:54 ID:xXL4vL12
247 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:57:38 ID:xXL4vL12
ていうかジエンしたらそれが何だ?という気もするが。
248 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 01:58:52 ID:/NdTFDeW
完全にひらきなおったなw
249 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:01:01 ID:xXL4vL12
何もかも成り行き。
2チャンなんてそのさいたるものだ。
250 :
甘粕:2006/06/24(土) 02:02:13 ID:uwf75xJO
高校生で処女を孕ませ学生結婚するのも成り行きだよなw
251 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:03:46 ID:xXL4vL12
携帯のジエン方法を教えてくれ。
ていうか何処と何処の文がジエンなんだと思うのか?
252 :
甘粕:2006/06/24(土) 02:05:20 ID:uwf75xJO
Clark Kent's the End.
253 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:07:06 ID:o1VJa5U3
>>251 君、いつ働いてるの?
毎日毎日携帯握りしめながら一日を過ごしてるの?
ねぇ、いったいいつ働いてるの?
家で携帯にぎにぎしてるだけでお給料もらえるの?
254 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:07:38 ID:xXL4vL12
>>250 成り行きは成り行きだがそれはちょっと考えたほうがいいと思うな。
自演に失敗しから必死に自演講習受けたがってるのかな?
256 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:09:32 ID:xXL4vL12
257 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:12:34 ID:xXL4vL12
>>255 なんでID変えるんだ?
それがジエンと言うんと違うんか?
258 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:15:00 ID:OmtHweP4
ID:xXL4vL12
朝、昼、夜、深夜…様々な時間帯で書き込みあるけど
質問1 働いてないの?
質問2 働いてるとしたらそんなに自由時間のある職種なの?
質問3 また働いてるとしても、それ以外の殆どの時間をこの板に費やしてない?
質問4 携帯ってID変化しないんだっけ?
259 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:16:01 ID:xXL4vL12
成り行きで生きてる奴がぬ
260 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:17:25 ID:OmtHweP4
>>256 月曜から金曜まで朝、昼、夜と貼り付いてるよね?
仕事中に書き込んでるわけ?
261 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:20:57 ID:xXL4vL12
>>258 1 働いてる。
2 ない。
3 全然ない。
4 するのかな?知らない
262 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:23:27 ID:xXL4vL12
>>260 貼りついたって何を?
仕事の時は無理だな。
263 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:25:09 ID:OmtHweP4
>>261 回答サンクス。
でもさ…色々言われるのはさ
1&2(働いている&自由時間ない)の割にはなぜ朝、昼、夜とああも書き込みできてるの?
一日に何度も休憩時間のある職種(w)なの?
264 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:25:53 ID:xXL4vL12
張りついたの間違いか?
265 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:28:20 ID:OmtHweP4
>>264 非婚スレにマメに通ってるよね?
一日に何度も何度も
それは仕事中じゃないんでしょ?
だとすると何時働いてるんだろう?って思ってさ
266 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:32:17 ID:xXL4vL12
番号指定はだるいので省略するよ。
ああも書き込みってそんなに書いてないけどな。平日は2チャンに程遠い。
ていうかよく読んでそうだけど、そんなに2チャンを読んでる暇あるのか?
267 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:34:58 ID:xXL4vL12
俺なんか前の10レス(文)を読むくらいでほとんど読んでないよ。
268 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:36:26 ID:OmtHweP4
推測1 仕事は一日2〜3時間
推測2 仕事は2時間くらいおきに休憩時間(30分〜1時間?)がある
推測3 彼(彼女)は一日48時間の別世界で生きている
ID:xXL4vL12氏は多分、俺女とは別人だと思う。
ID:xXL4vL12氏・・・結婚するもしないも所詮は成り行き。
俺女・・・いい歳して結婚しない・できない奴は糞!
違いは大きいような。
270 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:37:37 ID:xXL4vL12
お前ら今どこにいて2チャンを見てるんだ?
271 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:38:44 ID:OmtHweP4
ID:xXL4vL12ってあの伝説の弁当箱にお粥ちゃんじゃないの?
別人?
272 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:40:16 ID:OmtHweP4
>>270 欧州のネットカフェと某コテ風に言ってみる
>>271 違うと思うよ。
どんな手を使っても本スレ住人を貶めたい
という彼(彼女?)特有の暗〜い情熱をレスから感じないw。
274 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:42:07 ID:xXL4vL12
お○ちゃんの○の所の字が読めない。なんて読むん?
275 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:44:54 ID:OmtHweP4
276 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:47:00 ID:xXL4vL12
>>272 冗談でしょ?
俺は某所のコンビニ前にいるが腹へったので女とラーメン食いに行く。
「マンコキチガイ@のウスラバカ」
278 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:50:35 ID:xXL4vL12
279 :
x!:2006/06/24(土) 02:55:32 ID:3XKdWnGz
>>273 それはもうあからさまに感じるけど?ww
>>269 >違いは大きいような。
住人の印象操作狙いという点で全く同じ。
フォローも大変だね。乙
280 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:56:10 ID:xXL4vL12
さっきの書きそこないは成り行きで生きてる奴らの会話が永遠に続いてる
みたいなことを書こうとしていた気がする。
281 :
x!:2006/06/24(土) 02:57:28 ID:3XKdWnGz
>>274と
>>278 の笑えるほどあからさまのネタでもう明白w
また明後日がんばってよ。お疲れさま
282 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:57:41 ID:vxSl6Qdv
眠くなったので女と寝る
朝になったら女の隣で目を覚ます
女と朝飯喰って
女の隣でタバコをふかす
女の左隣にある女が吸った吸い殻がたんまりとたまったキティの灰皿を使い
女と珈琲を飲む
「女のいる風景」の描写はこれでオケ?
283 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 02:58:31 ID:xXL4vL12
成り行きで、もう行く。
284 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:01:33 ID:vxSl6Qdv
10分もたったらさぞかしカップ麺の麺ものびてしまっただろうね
285 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:01:49 ID:xXL4vL12
ラーメン食ったらまた来る。
ID:xXL4vL12
朝、昼、夜、深夜…様々な時間帯で書き込みあるけど
質問1 働いてないの?
2ちゃんでの妨害工作が仕事。
すふの弟子www
287 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:03:54 ID:vxSl6Qdv
来なくていいけどね
288 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:06:55 ID:vxSl6Qdv
こういう粘着釣り荒し見てると、あのにるば〜か思い出すよ
不眠症でこうして夜中も随分とお盛んだったね彼女も
彼女も当初は「漏れは男だって言ってるじゃないですか」とネナベで登場
その後も嘘も自演も何でもあり
今もこの板に潜伏はしてると思うんだけど
289 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:08:22 ID:vxSl6Qdv
もしかして・・・と思うのは自分だけだろうか?
ここらで荒らしているのは何かの組織であることは間違いないだろ。
俺は何度か言ったんだが、荒らしの目的ってただ荒らすんじゃなくて、
例えば「結婚したがらない〜」スレであれば、
結婚のデメリットなどをその板を見ている人間に分からせない、伝えないことだと思うんだがな。
どうだろ?
だから煽りでも自作自演でもコテンパンに叩かれても荒らしのレスを垂れ流し続ける。
やつらのフェミ女に対する憎悪ってハンパでないなwww
簡単に言えば、荒らしの目的は住人を打ち負かすのではなく、
住人の主張を世間に伝えさせないこと。
だが、住人は必死になって荒らしを打ち負かそうとする。
住人が荒らしのワナにまんまとはまってるように見えるのは俺だけか・・・
292 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:33:05 ID:xXL4vL12
食った食った。
293 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:33:14 ID:nud5wkk7
>>291 だから本スレではこの「俺女」をスルーする流れを皆で作りつつある。
こちらの隔離のほうに定住してくれればいいんだが。
でも『ID:xXL4vL12』が例の「俺女」だとすると、今は明らかに「別人」を
装ってるよね。幸福な妻帯者(俺女のキャラ設定)が夜中に「女」とラーメ
ン食いに行くって。
明日(もう今日だが)非婚スレでの『ID:xXL4vL12』の発言をよく見てれば
より明確に判明するな。
294 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:35:35 ID:nud5wkk7
食ったらまたコンビニの前に戻ってきたのか?w
295 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:37:39 ID:xXL4vL12
非婚スレに何か書いたっけ?忘れてもうた。
ていうか俺女って何だ?
296 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:39:40 ID:xXL4vL12
女に変わるからちょっと待ってろよ。
297 :
私女:2006/06/24(土) 03:41:40 ID:xXL4vL12
何書けばいいの?
298 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:41:46 ID:nud5wkk7
いるんだよ。男を必死に装いながらも、悲しいくらいに女バレバレで
そいつの創作する爆笑エピソードも釣り要素満載で一時期はフィーバー
してたんだが最近はスルーされっぱなしでボロボロ。
そういうアホアホな女がいるんだよ。
299 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:43:34 ID:nud5wkk7
うわ
普通に寒いぞ、さすがにソレは
ウケると思ったのか?
300 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:45:01 ID:xXL4vL12
住人さんは元気ですか?って書けって言ってる。
おいおい、俺まで教団の一味にされたのかよ・・・。
そもそもここは隔離スレでしょ?
荒れても問題なし、っていうかむしろ俺女は
こっちに誘導した方がベターだと思うのだが?
303 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:48:57 ID:nud5wkk7
でもまぁID:xXL4vL12が今日、ここや非婚スレでどんな書き込みをするかを
見てれば俺女と同一かどうかモロわかりになるわけで。
いいきっかけにはなったかもね。
304 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:49:18 ID:xXL4vL12
Ω心理教でつか?
305 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:52:12 ID:nud5wkk7
今日のここでの醜態がこいつの最後の晴れ舞台か。
1〜2人しか観客いないけどね。。
306 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:54:22 ID:nud5wkk7
>>302 そうだね。まぁ本スレではこれからはさほど相手にされないだろうけどね。
スルーも確立されつつあるから。
307 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:55:27 ID:xXL4vL12
何やら複雑なんだな。毎日暇なのか?
俺が張りついてるんじゃなくてお前らが張りつき住人じゃないか。
308 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:56:25 ID:nud5wkk7
ところですふって何か仕事してるって本当なの?
習い事の先生かなにか?
『男女板、名物ばあさんの後だし講座』とか開いてたら笑うけど。
309 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:57:45 ID:nud5wkk7
310 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 03:58:50 ID:xXL4vL12
あなた達に女いるのか聞けって言ってる。あなた達に彼女いるの?
311 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:00:43 ID:xXL4vL12
>>309 今のところ結婚するつもりはないよ。
成り行きだ。
312 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:02:46 ID:wg4eFbDG
飽きた・・
313 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:03:48 ID:xXL4vL12
私も結婚はまだかな?
314 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:05:54 ID:xXL4vL12
結婚は25歳くらいかな?
315 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:06:54 ID:xXL4vL12
俺はお前らと同じで成り行き。
316 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:12:27 ID:xXL4vL12
香林坊に近い奴いるか?
317 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:13:59 ID:xXL4vL12
香林坊>金沢だよ。
318 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 04:15:00 ID:xXL4vL12
寝たのか?
↑ネタ師が周りから先に醒められると惨めだね
ID:xXL4vL12
「したがらないスレ」で妄想嫁を自慢していたが、
こっちでは自称独身女か…
321 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 08:44:56 ID:aQRik9Lo
成り行きなら普通に結婚してるわな。
あぁ、だからみんな結婚してるんだな。
成り行き任せだと結婚出来ないのはキモ系の人かなぁ?
>>218 バリキャリは、エライ歳の離れた年下の役職についた嫁貰った、専業主夫さんだったわ。
勘違いスマソ。
君は、自立出来ている、宝くじが当たったような素晴らしい女性と
お付き合いしてる人だったわね・・・・・。
>>290-291 ワロタです(w
君の世間って2ちゃんかにょ・・・・・・?
323 :
x!:2006/06/24(土) 11:07:05 ID:3XKdWnGz
211 :x!:2006/06/24(土) 00:12:55 ID:3XKdWnGz
寝る前に改めてコピペしておこう。明日の言い訳楽しみにしてるよん。
スルーは無しで宜しくねw
現在未婚者のカテゴライズ Rev.2.1
1. 積極的結婚派
なんとしてでも結婚したい。いなければ結婚のために相手を捜す勢い。
2. 消極的結婚派
今は結婚するつもりはないが生涯独身の覚悟もない。いい人がいたら結婚したいけどカスとは結婚したくないし、とりあえず保留。
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わない。いい人がいたら結婚も考えるかもしれないがその際はしっかり検討 する。
4. 積極的非婚派
生涯独身決定。誰が相手だろうと結婚しない。
本スレには、 すふが対象としている2.はいないと思うが。スレ違いだからほかでやれば?
で、肝心の
>生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
なんてどこにいるの?
具体的レス番指定よろしく。
無理だろうけどねw
またまた後付の言い訳が楽しみだ。
324 :
甘粕:2006/06/24(土) 11:27:09 ID:uwf75xJO
>>322 >君の世間って2ちゃんかにょ・・・・・・?
そう言うお前は、2ちゃんねる以外の場所で、「結婚はしたくねぇんだよ!」と
言い続けている人間たちに「就職、ライフプラン、恋愛 結婚以外の「決めた事」への
責任がある状態にあるのか?」と問いただしているのかにょ・・・・・・?w
325 :
甘粕:2006/06/24(土) 11:33:59 ID:uwf75xJO
>>323 君間違いなく2だと思うけど、違ったっけ?
ってゆーか2と3って、何処がどう違うのかサパーリ・・・・。
結婚するための努力って具体的にナンダ?
>>324 もう時代は団塊ジュニアに「結婚を諦めさせる」とこまで来てるのよ。
結婚したい人間にさえ「他の生き方考えなされ」と言う時代
「結婚したくねぇんだよ!」と、言ってくれてる団塊ジュニアなんかに
構っちゃいられないでなぁ。
したくなきゃどうぞそのまま行ってください。頼むよ・・・ひとつ
したいなら出来るようになりなさい・・・頼むよ・・・・ひとつ
ってゆーのがすふの世間ですわ。
団塊ジュニアは今年32歳〜35歳
普通だったら恋愛経験の一つもある年齢。
結局、どう女と付き合っていいか学ばないまま、高齢に突入しちゃってる
長男が、圧倒的。
ところが彼らの望む、所謂「20代のお嬢さん」が、少子化でいない。
参画の影響で晩婚化が進み、彼女たちもおいそれとは結婚しない。
あと五年、団塊ジュニアが40歳になる時、丁度彼女たちが結婚ギリギリの年齢(36歳前後)
ここに望みをつなぐしか、ないんじゃないだろうかとゆーのが
今の見方かなぁ・・・。
328 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 12:01:49 ID:j6KhnZRB
極めて狭い世間だな。
成り行きだよ。結婚は。
330 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 12:06:07 ID:4ai/pvuR
>>327 普通の32〜35才はは結婚して子供がいて幸せな家庭を築いてますよね。
恋愛なんて25才で出来てない人は一生出来ないんじゃないですか?
そういう人種も生きてて良いと思いますよ。
昔から奴隷階級の人間は恋愛なんてしなかったでしょうし。
331 :
甘粕:2006/06/24(土) 12:28:33 ID:uwf75xJO
>>326 そういう世間を2ちゃんねるで補っているんだな。
道理で、かまいたがるしかまってもらいたがるわけだw
>>330 まだまだ生涯既婚率は85パーセントなので、
普通の人なら結婚し子供がいて家庭を持っているは正解だけど
年齢はマチマチだし、幸せ確立度もバラバラではないかな?
ただ、恋愛未経験者の30歳過ぎての恋愛結婚は、難しいと思うわ。
333 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 13:05:09 ID:8u2JtztH
382 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/24(土) 12:13:43 ID:p1D2PLJp
>>381 すふをスルーしたがるのは
>>380に該当の男性だったりして(w
------------------------------------------------------------
反論されりゃ「心当たりあるからムキになるんだろ」
スルーされりゃ「該当してるからスルーするんだろ」
アホかと
334 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 13:11:39 ID:j6KhnZRB
>>333 それはすふの自爆理論として有名。何度その理屈で自爆したことかw
335 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 13:13:43 ID:Px8Nz/gQ
結局基地外がチャチャいれてかまってもらってるだけだろ。
お前らよくつきあうよな。
336 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 14:17:02 ID:aQRik9Lo
>>334 自爆してるー?
スルーしようぜ!と言う行為は、ムキになってるのと同じぢゃん(w
338 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 15:08:53 ID:j6KhnZRB
「すふの理論」だからすふにのみ適用されるのよんw
339 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 17:48:12 ID:LG8Wryfp
>>337 ごめんなさい。客観的に見ているほうではありますが、貴女がスルーされるのは
周りがムキになってるからではないと思いますよ。
ただ単に「煽りレス(あなたがどうであれ、受け手の多くはそうとしか思えない)」
でしかないことと、呆れるほどの後付け&すり替え(あなたがどうであれ、受け手の
多くはそうとしか思えない)ばかりであること。
こんなんでひたすらスレを乱されても「荒し」としか思えない。
だ か ら スルーしましょうよって話になってるだけですよ。
それでもたまにその「煽り」「ボロだらけの論」に釣られてレスしてしまう人もいる
ので時々スルーを促すレスをくり返してるだけ。
その行為を「ムキ」と言うのは適切ではないかも。
ピンクチラシをマメに除去するようなものですよ。環境のために。
341 :
x!:2006/06/24(土) 18:36:34 ID:3XKdWnGz
いいかげんに答えてくれませんかね?
肝心の
>生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
なんてどこにいるの?
具体的レス番指定よろしく。
無理だろうけどねw
またまた後付の言い訳が楽しみだ。
343 :
x!:2006/06/24(土) 18:39:08 ID:3XKdWnGz
>>330 >普通の32〜35才はは結婚して子供がいて幸せな家庭を築いてますよね。
結婚したり子供がいたり、は「普通」と表現してもいいが・・・
幸せな家庭はそんな簡単じゃないよ。すこしは世の中を知ろう。
344 :
x!:2006/06/24(土) 18:40:12 ID:3XKdWnGz
>>352 いいかげんに答えてくれませんかね?
肝心の
>生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
なんてどこにいるの?
具 体 的 レ ス 番 指 定 よろしく。
読んで理解できたら
>>326にも答えてね(ニッコリ
347 :
x!:2006/06/24(土) 18:50:56 ID:3XKdWnGz
>>345 何度読んでも見つかりません。
いいかげんに答えてくれませんかね?
肝心の
>生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
なんてどこにいるの?
具 体 的 レ ス 番 指 定 よろしく。
349 :
甘粕:2006/06/24(土) 18:53:34 ID:uwf75xJO
>>344 163 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/23(金) 21:40:34 ID:TNooOscB
>>157 >生涯において結婚しないと決めておらず、また、結婚しようとしてもできないと
>諦めてもおらず
これはすふの勝手な仮定
>「結婚はしたくねぇんだよ!」と非婚スレで言い続けている人間
言ってる人間はいるけど、言い続けてる人間がいるかどうかは
匿名掲示板のデフォのテキストだけでは、確認できない。
350 :
甘粕:2006/06/24(土) 18:55:18 ID:uwf75xJO
351 :
x!:2006/06/24(土) 18:56:20 ID:3XKdWnGz
>>348 >
>>347 >いないよ(w
はい。言質が取れました。
すふが対象としている人間はいないわけだ。スレ違いだからほかでやれば?なんで粘着してるの?
いないだって・・・・じゃあ一体・・・・
353 :
x!:2006/06/24(土) 18:58:25 ID:3XKdWnGz
>>352 すふは勝手な妄想で架空の人物像を作り出し、それが住人全てに当てはまるとして粘着していることが明らかになってしまいました。
本当にありがとうございました。
354 :
甘粕:2006/06/24(土) 19:05:05 ID:uwf75xJO
>>348 存在を確認できていないのではなく、存在しないと断定するのかw
では、こう言い換えるか?
----------------------------------------------------------------------
結局言いたい事は
生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
----------------------------------------------------------------------
↓
----------------------------------------------------------------------
結局言いたい事は
生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言う人間は、
全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
----------------------------------------------------------------------
>>354 イヤ?元さんもそこを読み間違えていたような気がするけど
あくまで「言い続けてる」人間だよ。
チョト夜にお仕事入ったのでまたねー。
357 :
甘粕:2006/06/24(土) 19:10:16 ID:uwf75xJO
>>355 >>348と
>>349引用のレスとの組み合わせから当然導かれる解釈のひとつだよ。
まあ、お前が読み違えだと言い張るのは勝手だがw
言い換えないということで了解。
358 :
甘粕:2006/06/24(土) 19:12:04 ID:uwf75xJO
>>356 温泉街でマッサージ師でもやってるのか?
359 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 20:19:55 ID:NWn31hGf
347:x! :2006/06/24(土) 18:50:56 ID:3XKdWnGz [age]
>>345 何度読んでも見つかりません。
いいかげんに答えてくれませんかね?
肝心の
>生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
なんてどこにいるの?
具 体 的 レ ス 番 指 定 よろしく。
348:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/24(土) 18:51:54 ID:p1D2PLJp [sage]
>>347 いないよ(w
おいおい‥‥すふよ…
361 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 20:53:21 ID:NWn31hGf
326
>ってゆーか2と3って、何処がどう違うのかサパーリ・・・・。
654:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/03/05(日) 09:39:06 ID:lWxkbRmV
このスレにおける非婚派の分類を繰り返すが
@.食わず嫌いの奴。
A.食った上で食あたり起こした奴。
B.食あたり起こして苦しんでる奴見て食う気無くした奴。
@の中にはモテないヤツの負け惜しみもあるかもしれんが、そんなことは論旨ではない。
このスレの論旨は結婚のメリット、デメリット。モテるモテないは関係ない。
相手にするな。思う壷だぞ。
655:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/03/05(日) 09:41:48 ID:WWz/4a1O
Bは@だよ、すり替えるなよ
656:すふ◆pZQz/M/82. :2006/03/05(日) 09:43:49 ID:aSeLv4di [sage]
>>655 アラ・・・・・ホントだ(w
つまり
・食った事あるヤシ
・食った事ないヤシ
っちゅーだけだわね。
これって・・・・・・・・・(w
362 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 21:01:20 ID:NWn31hGf
426:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/05/27(土) 15:17:13 ID:z9rMkZwz
>で?どぅよ?
>理想の女に惚れられたら 結婚したいん?
理想の女だったら結婚にこだわることは有り得ない。
で、オレも当然結婚にはこだわらない。通い婚若しくは事実婚になるだろう。
子供ができれば当然責任持って育てるよ。
これで納得か?これ以降くだらん質問繰り返すな。婆ァ
432:すふ◆pZQz/M/82. :2006/05/27(土) 15:41:55 ID:yDj0LRsK [sage]
>>426 ふぅん・・・・。
434:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/05/27(土) 15:57:09 ID:z9rMkZwz
>いつでも捨てられるっちゅー自由さは相手にいつでも捨てられるっちゅー
>自由さでもあるのよね。
何か問題でもあるのか?ん〜?
言いたいことがあるなら言ってみろww
435:すふ◆pZQz/M/82. :2006/05/27(土) 15:58:00 ID:yDj0LRsK [sage]
>>434 別にー?
438:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/05/27(土) 16:03:03 ID:z9rMkZwz
だったら下らんレスでスレ汚さずに隔離スレに引っ込んでろ!!
363 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 21:06:48 ID:NWn31hGf
364 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 21:19:28 ID:j6KhnZRB
すふ語はやめたんじゃないの?なんでまた使ってるの?
自分の発言すら遂行できない莫迦だから?
自分の「いない」に対する後付け、言い訳を今必死で考えてるんだろうね。
パターンがいつも同じなんだもの。
決定的な事を言ってしまった時
↓
その事(すふ自身のレス(言葉))に突っ込みが入ってるにも関わらず
決まって一旦そこは「見えないふり」でスルー。
なんだかんだと言って消える。
↓
しばらくして、まだ流れが変わってない&その話題がまだある場合。
観念して思い付いた後付け、言い訳(いんゃ、あれはそういう意味じゃない
〜云々)が始まる。
だったらその場で即レスでなぜ言わない・・いや、最初の時点でなぜ言わない?
となるのだが、まぁそれが後付けと言われる由縁。
366 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 21:38:57 ID:NWn31hGf
作戦会議でもしてるのかねww
今テレビでロードオブ〜やってるけど、すふってこれに出て来るあの剥げ頭の
化け物に似てるよね。
内面でうごめくドロドロとした暗いものを抱えてるところや、それでいて表面
上は「何の悪意も意図もない」かのようなポーズをとりたがる。
が、隙あらば寝首をかっきろうと企んでるような感じといい。
ちょっと詰め寄られると「ぉ、ぉらは何もしてねーだよぉぉ。や、やめてけれ
ぇー。勘違いだよぉぉ」と。しかし振り向くと「グへへへ」みたいなw
そっくりw
368 :
甘粕:2006/06/24(土) 22:07:53 ID:uwf75xJO
自分の発言に同意ているレスには
ソソ(w
いかなる視点からであれ同意していないレスには
ちゃうちゃう(w
不同意のレスをなんでもかんでも否定してしまうから、矛盾が生まれる。
そして、その矛盾を認めない。
それが、すふクオリティw
369 :
甘粕:2006/06/24(土) 22:17:42 ID:uwf75xJO
不同意のレスをなんでもかんでも否定してしまうのは、
それを受けとめてしまうことを自分の負けとみなすから。
異常なまでの勝敗へのこだわり。
勝敗の概念すらあり得ない状況においても勝敗を妄想する。
なのに、こだわっていると言われれば、こだわってないと意地を張る。
こだわっていることを認めたら妄想上の負けになるからだ。
俺はそういう人間を弄るのが大好き。
それが、甘粕クオリティw
370 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 22:27:09 ID:NWn31hGf
371 :
甘粕:2006/06/24(土) 22:30:45 ID:uwf75xJO
257 名前: 甘粕 2006/04/23(日) 20:14:16 ID:QLPJRnYM
すふが納税勤労規範厳守を前提として話をしていたならば、
すふが非婚者を「納税勤労規範厳守をする以上の枷を持たない無責任な人間」と
決めつけていた疑いが相当に濃くなってしまうのだが。
俺とのやりとりによってその疑いを払拭することができたはずなのに、
逆に利用したことで、疑いはますます深まったといえるな。
つまり、すふがやりたいことは非婚者が何を枷として責任を果たしているかを
問うて知ることではなく、非婚者が答えの中で示した「枷」をいちいち否定し、
その枷を次々に「前提とすべき当たり前の事項」に加えていくことなのではないか?
すふがこの?を肯定するはずもないが、現時点での俺の見解として示しておく。
258 名前: 甘粕 2006/04/23(日) 20:18:30 ID:QLPJRnYM
>>.257で示したような、相手から引き出した回答をそのまま、あるいは加工して
自分の論(というほどでもないが)に取り込み利用していくやり方は、
「非処女は中古」スレにおいて連敗(Sex is unpleasant, SUPERMAN, Clark Kent)が
繰り返し行ってきたものだ。すふと連敗は意気投合することもよくあったはずだが、
今回、似た者同士だったのだというこで合点がいったw
259 名前: 七色いんこ 2006/04/23(日) 20:25:09 ID:IQHbVnEk
>>.258
論を示したくないが何か主張したい人間が良く採る方法ですよ。
相手の意見を採用することで、批判すらも相手に返せちゃうと考えているのでしょう。
非婚スレに行けばいくらでも見れます。
372 :
甘粕:2006/06/24(土) 22:32:21 ID:uwf75xJO
373 :
甘粕:2006/06/24(土) 22:43:29 ID:uwf75xJO
----------------------------------------------------------------------
>>131 >「結婚はしたくねぇんだよ!」と言わない人間
テキストではありえない存在なのよ。
だから彼らに生き方がある をすふ自身が納得するには
言い続けてる証明はないけれど、存在するテキストAの対極を持ってきて
「生き方が在るはずだから、教えてよ」
をネンチャッキーに聞いていた訳。
人生において決めた事、料理に生きる/バイクに生きる/二次元に生きる/刹那を快楽に生きる
未だ「趣味の範疇」であり、とてもそれに自己責任以外の責任が発生してる
ようにはすふには受け取れないんだよ。
----------------------------------------------------------------------
>>371 つまり、すふがやりたいことは非婚者が何を枷として責任を果たしているかを
問うて知ることではなく、非婚者が答えの中で示した「枷」をいちいち否定し、
その枷を次々に「前提とすべき当たり前の事項」に加えていくことなのではないか?
すふがこの?を肯定するはずもないが、現時点での俺の見解として示しておく。
374 :
甘粕:2006/06/24(土) 22:53:54 ID:uwf75xJO
【すふの意見・まとめ】
結局言いたい事は
生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
で、「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、いない(w
375 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/24(土) 22:58:38 ID:j6KhnZRB
すふの自家撞着はホントひどいな。
すふを例えるならば
長年生きた末に白髪の賢者になったつもりで皆に「老婆心」という名の
悪意をばらまく、長年生きた末にゴラムと化した婆さん
歳月とともに熟成されたワインのつもりで「もったいない」という言葉
のもとに中傷をばらまき皆に「顔をしかめられる」ビネガー
まさに
378 :
x!:2006/06/25(日) 00:10:16 ID:vN94rX5c
ゴラム・・・
思いついた ID:76th9Fjm氏はすごいな。まさにイメージぴったりだ。
そんなつもりはないよ。
老婆心だよ。
非難なんかしないよ。
絵が脳裏に浮かぶw
379 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 03:08:58 ID:7z0qwoJX
ここが甘粕隔離スレか
いえ、ここはゴラムばあさんを小突き回すスレです
俺は非婚に着地云々の前に肥満に着地しちまった・・・。
ゴラム!!!
似てるかも(w
383 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 08:25:51 ID:93qxbcRL
>>380 なんかリアルで良いことは無いのか?
他人事ながら心配になったぞ
>>383 なんかリアルで良いことは無いのか?
他人事ながら心配になったぞ
385 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 10:40:52 ID:TStaeM2E
>>383 お前、こんなことしてて供徳なんかあると本当に思ってるのか?
386 :
甘粕:2006/06/25(日) 10:55:47 ID:PDHQ1s2F
スレには
>>374の通り、テキストとして証拠も何もないけれど、
リアルでは、大変多いよ。
だから二年以上言っているのだ。
いい歳になって、結婚相手を他力本願で探すなとな(w
388 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:06:47 ID:PDHQ1s2F
>>374 【すふの意見・まとめ】
結局言いたい事は
生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、リアルでは大変多い(w
>>388 ってゆーか、若ければ若いほど、男なんて結婚したがらないものぢゃないの?
甘粕氏はどうだった?
390 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:08:43 ID:PDHQ1s2F
>>387 生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と
リアルで言い続けてる人間は、
結婚相手を自力で探さない、全てにおいて中途半端な人間である。
ということでいいか?
391 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:15:51 ID:PDHQ1s2F
>>389 >ってゆーか、若ければ若いほど、男なんて結婚したがらないものぢゃないの?
よく知らない。
俺より年長の男からほとんど本音を聞いていないから、比較できないね。
>甘粕氏はどうだった?
少なくとも非婚願望は無かったね。
結婚のひとつ前の恋愛の結末があまりいいものではなかったので、
次の恋愛で最後にして結婚できればいいなと思っていた。
そうしたら昔つきあった女と再会して結婚したってわけ。
彼女も再会当時、つきあっていた男が別れさせてくれなくて苦しんでいるところだった。
その男は結婚したいと言ってたわけではないので、彼女が「結婚するから」と言ったら
案外あっさり引いたよw
>>390 さぁ?
結婚相手を自力で探さない と 全てにおいて中途半端 が
横並びするとは思ってないよ。
未決の否定に始終するようなヤシは、何事も成せないでしょぅ
程度の意見かな。
>>391 キャラ的には結婚して何年?
>>391 >少なくとも非婚願望は無かったね。
「したがらない」と言うのと非婚願望は別物だよ。
生涯非婚の覚悟もないまま、今は結婚したくない=結婚したがらない
って事じゃないの?
394 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:21:37 ID:PDHQ1s2F
>>392 >結婚相手を自力で探さない と 全てにおいて中途半端 が
>横並びするとは思ってないよ。
では
>>388でいいな?
395 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:22:51 ID:PDHQ1s2F
>>388 >未決の否定に始終するようなヤシは、何事も成せないでしょぅ
>程度の意見かな。
「未決の否定」は「未決である結婚の否定」に限らないのだな?
396 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:23:24 ID:PDHQ1s2F
397 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:24:56 ID:PDHQ1s2F
>>392 >キャラ的には結婚して何年?
架空キャラで結婚年数設定しても意味ないと思うねえ。
リアルでの結婚年数を知りたいほどお前は俺に興味あるのか?w
398 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:26:48 ID:PDHQ1s2F
>>393 >「したがらない」と言うのと非婚願望は別物だよ。
>生涯非婚の覚悟もないまま、今は結婚したくない=結婚したがらない
>
>って事じゃないの?
それはわからない。
非婚スレで質問しても明確な回答は無いしね。
399 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:30:39 ID:PDHQ1s2F
>>397注釈
>架空キャラで結婚年数設定しても意味ないと思うねえ。
俺が
>>391に書いたこと、これまでに自分で書いてきた自分のことが
架空キャラ設定と思われているのならば、結婚年数を答えても意味はないということ。
現実の結婚年数を知りたがるほど俺に興味を持たれるのはちょっと気持ち悪いw
リアルではかまわないけどこういう場ではね。
>>394 いいよ。
>>395 そうだよ。
だからいっぺん結婚から離れて考えてみたら?と促していたつもりだよ。
>>399 苦しそうだからもぅ聞かないよ(w
ごめんね。
401 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:36:37 ID:PDHQ1s2F
>>400 >苦しそうだからもぅ聞かないよ(w
お前みたいな婆さんに興味持たれるのは正直、苦痛だよw
>ごめんね。
了解。
>>401 前にもカムアウトしてるけど、すふは貴方に興味はない(w
持てるかなぁ・・・・と思って聞いてみるけど、キャラ的にもどぅもダメだわ。
寧ろ×1氏の方が、興味在るのよ。
困ったわ・・・・。
403 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:43:07 ID:PDHQ1s2F
>>402 >寧ろ×1氏の方が、興味在るのよ。
サシオフに招いてマッサージしてやれば?
なんでマッサーヂ?(w
405 :
甘粕:2006/06/25(日) 11:48:44 ID:PDHQ1s2F
406 :
x!:2006/06/25(日) 11:56:50 ID:vN94rX5c
ゴラムに背を向けたらマッサージじゃなくて刺されるよ。w
407 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 12:13:21 ID:S2+QoWK2
散々考えたあげくのすふの言い訳が「リアルでは大変多い」という
根拠を何も示さない妄言の類でしたかw
408 :
x!:2006/06/25(日) 12:16:27 ID:vN94rX5c
そりゃ
ネットじゃなくてリアルで粘着しろよなw
409 :
甘粕:2006/06/25(日) 12:22:53 ID:PDHQ1s2F
>>408 まさにそういうことだな。
ゴラムは君にリアルレベルで興味あるようだから、ビーケアホー!
410 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 12:24:35 ID:S2+QoWK2
>>408 そうなんだよね。
でもネットで、しかも批判対象の居ない場所で粘着している。
すふはリアルで社会に接する機会や経験が極めて少ないと想像される。
>>408 してるわよん。
彼らに結婚を諦めさせるのは至難の業なのよ・・・・。
女の方がまだ始末がいいわ・・・。
412 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 12:33:36 ID:S2+QoWK2
413 :
甘粕:2006/06/25(日) 12:33:46 ID:PDHQ1s2F
>>411 「結婚したくねぇんだよ!」と言い続ける男に「結婚を諦めさせる」のが至難の業?w
な ん だ そ り ゃ w
414 :
x!:2006/06/25(日) 12:35:43 ID:vN94rX5c
いよいよ
どうしようもないレベルにまで破綻が進んできたな。
頭が悪い程度の話じゃないぞこりゃ。
415 :
甘粕:2006/06/25(日) 12:39:22 ID:PDHQ1s2F
>すふ
お前が「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けていた男に「結婚を諦めさせた」一例を
語ってもらえないかな?
結婚を諦めたその男が、何を枷にして自分に人生を責任を持つようになったかもね。
業者に登録するような男と、結婚したがらないスレの男を勝手に脳内で同じ人間だと思ってるからだろうな。
アホな思い込みもほどほどにしとけよなとw
>>413 だって、高齢になって結婚したがる人は皆
若い時に「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けた人なのだもの(ご家族談)
419 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:01:08 ID:PDHQ1s2F
>>417 ハァ?
若い時に「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けて、高齢になって結婚したがる人
は
「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けている人
ではないんじゃないの?w
420 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:02:16 ID:PDHQ1s2F
>>418 前提が崩れたので俺の質問にもお前のその回答にも意味はなくなった。
>>419 人なんだよ(w それが・・・・。
だから二年も前から
だったらもっと早く動けよ・・・・と言ってるんじゃん(w
>>417 それは男は若いうちはしたがらないのは当たり前だとすふがいってた例に当てはまるってだけじゃねえの?
したがらないスレに来る男と同じだとは思えないな。
>>422 ソダヨ。
でも彼らは俗に言う適齢期に何もしてないのよ。
結婚はしたがらなくてもいい、だけど若いうちは女との付き合いも
無難にこなしていれば、やがて結婚に至る選択もあるのよ。
424 :
x!:2006/06/25(日) 13:15:14 ID:vN94rX5c
まあ女との接触ゼロだとまずいわな。
寄生虫に引っかかってだまされて結婚してしまう可能性大。
425 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:16:55 ID:PDHQ1s2F
>>421 「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けていながら結婚したがっている男か。
「俺は結婚したくねぇんだよ!」と「俺は結婚してぇんだよ」を同時に言う男か?w
426 :
x!:2006/06/25(日) 13:20:56 ID:vN94rX5c
すふは
「今はともかくいずれ結婚したくなる。」って脅しているつもりなのかな?
「結婚しなければよかった。失敗した人生の無駄だった。」って逆のパターンもあるんだから意味無いのになあ。散々本スレで語られてるのに。
>>425 「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けていながら
高齢になって結婚したくなっちゃう男 をリアルでかなり見てるって事ですわん。
だから例えスレに於いては仮定であれ、
>生涯非婚の覚悟もないくせに
>アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
>全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
と言えちゃうのだった。
そうゆー貴方も、その一人だったわ(w
430 :
x!:2006/06/25(日) 13:26:20 ID:vN94rX5c
「俺は結婚したい!」と言い続けていながら
結婚して後悔してる男 はリアルでかなり多いけどね。
なんでこっちからは目を背けるの?
431 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:27:07 ID:PDHQ1s2F
----------------------------------------------------------------------
388 :甘粕 :2006/06/25(日) 11:06:47 ID:PDHQ1s2F
>>374 【すふの意見・まとめ】
結局言いたい事は
生涯非婚の覚悟もないくせに
アレが不満コレが気に入らないから「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、
全てにおいて中途半端なヤロゥ ってことですわ(w
「結婚したくねぇんだよ!」と言い続けてる人間は、リアルでは大変多い(w
----------------------------------------------------------------------
394 :甘粕 :2006/06/25(日) 11:21:37 ID:PDHQ1s2F
では
>>388でいいな?
----------------------------------------------------------------------
400 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 11:33:27 ID:wjz9SjNw
>>394 いいよ。
----------------------------------------------------------------------
408 :x!:2006/06/25(日) 12:16:27 ID:vN94rX5c
そりゃ
ネットじゃなくてリアルで粘着しろよなw
----------------------------------------------------------------------
411 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 12:27:17 ID:wjz9SjNw
>>408 してるわよん。
彼らに結婚を諦めさせるのは至難の業なのよ・・・・。
----------------------------------------------------------------------
>>427 >「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けていながら
すふによると若いうちはこれがデフォなんだから、本当に結婚したがらない男との見分けがつかないなら
どうこう言うべきでないと思うよ。ただ混乱させるだけにしかならないから。
>>430 別に背けてないよ。
ソッチも自業自得でしょ。
434 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:31:13 ID:PDHQ1s2F
>>427 >「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けていながら
>高齢になって結婚したくなっちゃう男 をリアルでかなり見てるって事ですわん。
「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けている(現在)人間ではなく、
「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けていた(過去)が
高齢になって結婚したがっている(現在)人間の話に、
いつ間にか変わっていたのかw
>>431
>>432 イヤ?言い続ける行為はレアケースだよ(w
若いうちは結婚したくはない これがデフォってだけ。
436 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:32:50 ID:PDHQ1s2F
>>433 リアルで「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けている(現在)人間に、
お前が何か働きかけをした経験はないんだな?
>>434 過程と結果 と言ってホスィわ。
結果を見てるから、言えちゃうのよ(w
>>436 うん(w
スレ以外ではないよ。
したくねぇんだよ!と言ってる人間にリアルで何か出来るのは
ご家族ぐらいのものでしょ?ちゃぅ?
439 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:34:53 ID:PDHQ1s2F
>>437 つまり、現在「結婚したくねぇんだよ」と言い続けている若い男は全員、
高齢になってから結婚したがるということか?
440 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:35:49 ID:PDHQ1s2F
>>437 リアルで「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けている(現在)人間は
たくさんいるんだよな? 確認だ。
441 :
x!:2006/06/25(日) 13:36:06 ID:vN94rX5c
>>434 それ以前に、
「俺は結婚したくねぇんだよ!」とリアル世界で言い続けている人間を見たことがない。
普通は「そろそろ結婚したいんですが相手がいなくて」とか「俺は結婚に向いてないと思うので」など、本心に関わらず自分を卑下する方向で他者には話すはず。
いったいどこにいるんだろ?長野の田舎は特殊なのか?
442 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:37:10 ID:PDHQ1s2F
443 :
x!:2006/06/25(日) 13:38:07 ID:vN94rX5c
>>438 >スレ以外ではないよ。
概出だが
そのスレには
生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
がいないんだが。
ループか?w
444 :
x!:2006/06/25(日) 13:39:30 ID:vN94rX5c
-----------------------------------------------------
436 :甘粕 :2006/06/25(日) 13:32:50 ID:PDHQ1s2F
>>433 リアルで「俺は結婚したくねぇんだよ!」と言い続けている(現在)人間に、お前が何か働きかけをした経験はないんだな?
438 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 13:34:39 ID:wjz9SjNw
>>436 うん(w
スレ以外ではないよ。
------------------------------------------------------
概出だが
そのスレには
生涯非婚の覚悟もないくせに「結婚はしたくねぇんだよ!」と言い続けている人間
がいないんだが。
ループか?w
>>441 「俺は結婚に向いてないと思うので」はいいが「そろそろ結婚したいんですが相手がいなくて」は寄生虫が寄ってくる可能性あり(経験談w
446 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:42:15 ID:GHdelHBT
>>434 今は「結婚したくない」と言っていても、いずれ結婚したくなるよ。
年取ってからじゃ遅いよ。
彼女はこう言いたいんじゃなかろうか?
447 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:43:16 ID:PDHQ1s2F
----------------------------------------------------------------------
648 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 12:39:23 ID:wjz9SjNw
>>.645
だから、高齢未婚男性は全員結婚したがらなかった男 じゃないの?
と聞いてるんだよ。
すふはこのスレで再三、できなかった男 と見られないように
これからは生きて行こうね と言ってたけど、
その度、俺たちは出来ないんじゃない!したがらないだけだ!
とレスを貰ってたので、「そぅかぁ」と既に納得してるよ。
だから高齢未婚女性も全員、結婚したがらなかった女と見てる。
----------------------------------------------------------------------
650 :甘粕 :2006/06/25(日) 12:43:08 ID:PDHQ1s2F
>>.648
高齢未婚男性は全員結婚したがらなかった男だから、
高齢未婚女性も全員結婚したがらなかった女と見ているのか。了解。
では、
結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った男も
結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った女も
ともに存在しないとお前は見ているのだな?
----------------------------------------------------------------------
448 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:44:12 ID:PDHQ1s2F
----------------------------------------------------------------------
653 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 12:53:08 ID:wjz9SjNw
>>.650
願望の所在や大小は、ご本人しか解らないでしょう。
願望が小さくなれば、出来ないのではなく、しない と人間は思うものなのだね。
だから自分で「結婚できない人間」と思う人は
少ないんだな って思ってるよ。
----------------------------------------------------------------------
656 :甘粕 :2006/06/25(日) 12:55:25 ID:PDHQ1s2F
>>.653
「少ない」と「いない」はまったく異なる。
お前は
>>648を自分で否定したので言い換えを求める。
----------------------------------------------------------------------
449 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:45:17 ID:GHdelHBT
>>445 いきなり結婚させられるわけじゃないから、相手をよく観察して「寄生虫」
と判断したら、「いやー、僕には勿体無い女性です。」とかいって断れば
逃げられるよ。
特にドゥ・イナーカのご長男の場合は、一族の存亡にも関わるから
彼らに対するプレッシャーは凄まじいと思うよ。
家のためになんか結婚する必要はないとご両親やご本人に言っても
なかなか納得されない。
婿取りは、結構早く結婚できるから、同じ感覚でそんなにお家が大事なら
中途半端な個人主義を優先せず、男にも若いうちにプレッシャーかければ
よかったのに・・・・と思うのよ。
それを言うとお家の方が
若い時は「結婚なんかしたくねぇ!」と鬼のような形相で
何度も睨み付けられたと・・・(w
だからご家族談 となるわけなのだが・・・・・。
451 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:45:33 ID:S2+QoWK2
またもすふは自家撞着を起こしましたw
452 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:45:41 ID:PDHQ1s2F
>すふ
本スレで未回答につき
>>448引用の言い換え要求をここに再掲する。
453 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:47:22 ID:S2+QoWK2
454 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:47:41 ID:GHdelHBT
>>450 旧家とか、そういう稀な家の例じゃない?それは。
455 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:49:09 ID:PDHQ1s2F
>すふ
高齢未婚女性も近々結婚したがる女に変わるのか?
457 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:50:18 ID:PDHQ1s2F
>>449 会社の部下にその言葉は嫌味か何かになりうるから難しいw
>>455 女は生殖可能年齢があるから、スムーズに結婚しない になるよ。
ところがここだけの話なのだが、子供を持たないという結婚の在り方も
容認されてきているので、男女ともかなり長い期間諦めない というのが
現状かしら。
でもねぇ・・・・いない人にはいないのよ・・・・。
460 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:52:13 ID:PDHQ1s2F
>>456 では質問への明確な回答を求める。
結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った男も
結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った女も
ともに存在しないとお前は見ているのだな?
461 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:53:44 ID:GHdelHBT
大体、将来自分がどんな願望を持つかなんて誰にも分からないのでは?
生涯非婚の覚悟がなくて、「今は結婚したくない」ということが、そんなに
中途半端な態度であろうか?
462 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:54:20 ID:PDHQ1s2F
>>459 >ところがここだけの話なのだが、子供を持たないという結婚の在り方も
>容認されてきている
「ここ」ってどこだ? 普通にある話だろうがw
463 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 13:54:32 ID:S2+QoWK2
「リアルでは多い」「(それは)レアケース」等々、あいかわらず根拠が全くないな。
464 :
甘粕:2006/06/25(日) 13:56:22 ID:PDHQ1s2F
465 :
x!:2006/06/25(日) 13:59:40 ID:vN94rX5c
>>446 >今は「結婚したくない」と言っていても、いずれ結婚したくなるよ。
>年取ってからじゃ遅いよ。
これはすふの体験談。
で、俺の体験談↓
そんな理由で結婚しても、いずれ失敗だと気付くよ。
歳とってから人生を無駄にしたことに気付いてもおそいよ。
>>457 >>439 したがるかどうかは知らないけれど、
言い続けてるヤシは中途半端なヤロゥって感じよ。
>>440 今結婚願望の在る高齢独身は、若い時「したくねぇんだよ!」を言い続けてた人間ばかり
って事よ。
何故もっと早く動かなかったのか?と聞くと、お家の方が
「したくないしたくない」と言い続けていたもので・・・・との返事が
大部分を占めるって訳。
すふ「今まで結婚を前提にしたお付き合いの経験はなかったのですか?」
お母様&お姉さま&おば様「本人にその気がなくて」
すふ「今は結婚しても言いと考えてるんですか?」
本人「はい」
すふ「・・・・・・・・・・」
>>462 冗談の通じない人だ(w
>>465 でも、再婚願望バリバリぢゃん(w
467 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:04:26 ID:PDHQ1s2F
>>461 横御免。
どうせ将来結婚したくなるのだから、現在したくないという態度は途上のもの、
すなわち中途半端なものだとでも思っているのだろうよ。
で、高齢になってから結婚したくなってもなかなかできるものではない、
だから若いうちに結婚するか生涯非婚を決意しないのは自分の人生に無責任、
在り方がない、生きかたがない、生き方がわかっていない、と言いたいのだろうよ。
468 :
x!:2006/06/25(日) 14:04:56 ID:vN94rX5c
>>466 >でも、再婚願望バリバリぢゃん(w
どうせ無理wだろうが一応突っ込んでおくか。
バリバリってなんのこと?レス番指定で 具 体 的 に論拠を示してね。
>>461 「今は結婚したくない」と言い続ける事が だよ。
来自分がどんな願望を持つかなんて誰にも分からないからこそ
未決の否定に始終しちゃイカンですわ。
472 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:08:10 ID:PDHQ1s2F
>>466 >今結婚願望の在る高齢独身は、若い時「したくねぇんだよ!」を言い続けてた人間ばかり
>って事よ。
なるほど、結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った人間は存在しないんだもんなw
確認のため
>>460に明確に回答してくれ。
473 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:09:21 ID:PDHQ1s2F
>>466 >冗談の通じない人だ(w
信州の山奥に暮らす古老の使う冗談は通じないよw
>>435 なんだ?ここにきただけで言い続けていることになるのか?
あと、考えが変わらないのと「俺は結婚したくねぇんだよ!」などと声に出して言いつづけるのでは別物だと思うが?
475 :
x!:2006/06/25(日) 14:10:31 ID:vN94rX5c
>>461 >生涯非婚の覚悟がなくて、「今は結婚したくない」ということが、そんなに
中途半端な態度であろうか?
生涯非婚でも良い、という覚悟だよ。
生涯非婚の覚悟、があったらそれは一生結婚しないと現時点で決定した男。
カテゴリ4.
>>472 >なるほど、結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った人間は存在しないんだもんなw
これは言ってないはずだよ。
477 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:11:24 ID:PDHQ1s2F
>>474 イヤ?ここにいる証拠なんかなぃよ(w
あくまでもスレでは仮定よ。
>>477 「自分は結婚できなかった」 と思う高齢独身はいない
と言う事が、本スレで納得できたと言うお話よ。
480 :
x!:2006/06/25(日) 14:13:23 ID:vN94rX5c
>>470 「再婚の願望」の定義があいまい。
再婚自体が目的であり、漠然と誰でも良いから再婚したい、などとは思ってない。当たり前だが。
俺はカテゴリ3.の男。
481 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:14:03 ID:PDHQ1s2F
ただ少ない と言ってみたのは、このすふが
実際「私は結婚できない女だ」と思った人間なので、
奇しくも辛うじて運よく、今は結婚できてるけれど、
そう思って、生涯独身の人間も「少なからず」いるような気がしたもので・・・・。
>>478 仮定なら「こういう仮定で考えると」こう思うと前置きしましょうね。
484 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:16:57 ID:PDHQ1s2F
>>482 突然何話し始めてるんだ?
どこかへのレスか?w
486 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:18:25 ID:PDHQ1s2F
>>484 653 名前:すふ ◆pZQz/M/82. 投稿日:2006/06/25(日) 12:53:08 ID:wjz9SjNw
>>650 願望の所在や大小は、ご本人しか解らないでしょう。
願望が小さくなれば、出来ないのではなく、しない と人間は思うものなのだね。
だから自分で「結婚できない人間」と思う人は
少ないんだな って思ってるよ。
このお話よん。
488 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 14:20:46 ID:kLJsM9Ov
>バリバリってなんのこと?レス番指定で 具 体 的 に論拠を示してね。
って聞かれてんのに
>再婚の願望はあるのでしょ?
と質問に質問で返してその場を濁すやり方、相変わらずだねぇw
高齢毒女も高齢毒男も、結婚できなかったのではく、
結婚しなかっただけだと思っているのだから、
相互にそう認めていかなくちゃね。
ってゆー事だよ。
490 :
x!:2006/06/25(日) 14:22:24 ID:vN94rX5c
現在未婚者のカテゴライズ Rev.2.1
1. 積極的結婚派
なんとしてでも結婚したい。いなければ結婚のために相手を捜す勢い。
2. 消極的結婚派
今は結婚するつもりはないが生涯独身の覚悟もない。いい人がいたら結婚したいけどカスとは結婚したくないし、とりあえず保留。
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わない。いい人がいたら結婚も考えるかもしれないがその際はしっかり検討 する。
4. 積極的非婚派
生涯独身決定。誰が相手だろうと結婚しない。
本スレには、 すふが対象としている2.はいないと思うが。スレ違いだからほかでやれば?
491 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:23:10 ID:PDHQ1s2F
>>488 >>480の方がすふには不思議だよ(w
再婚の願望の有無に、再婚自体が目的 って何の意味だ?
再婚の願望はあるのか? あるorない だけの話ぢゃん(w
493 :
x!:2006/06/25(日) 14:24:36 ID:vN94rX5c
>>489 生活保護等、他者にたよったりしていない自立した高齢毒女は尊重するって、なんどもガイシュツ。
495 :
x!:2006/06/25(日) 14:25:48 ID:vN94rX5c
>>492 じゃあ、再婚の願望は無い。
カテゴリ3.の男だからね。
497 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:27:45 ID:PDHQ1s2F
>>492 どうして回答しないのかね?
回答すると何かまずいことがあるのか?w
460 :甘粕 :2006/06/25(日) 13:52:13 ID:PDHQ1s2F
>>456 では質問への明確な回答を求める。
結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った男も
結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った女も
ともに存在しないとお前は見ているのだな?
498 :
x!:2006/06/25(日) 14:29:46 ID:vN94rX5c
>>496 アレ? カテゴリ3.の男イコール相手がいないに成るのか.....
>再婚の願望の有無に、再婚自体が目的 って何の意味だ?
簡単だろ。「誰でも言いから再婚したい」が再婚自体が目的 だろ
500 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:30:27 ID:PDHQ1s2F
>>489 >高齢毒女も高齢毒男も、結婚できなかったのではく、
>結婚しなかっただけだと思っている
つまり、結婚したかたができなくて高齢になった高齢毒女も高齢毒男も
存在しないとお前は思っているということだよな?
>>498 君×1氏と同一人物だって言ってたよね?
×1氏は彼女いるよ。
503 :
x!:2006/06/25(日) 14:35:15 ID:vN94rX5c
>>502 同一人物だし離れたところに彼女?(これも定義が曖昧)もいるよ。
504 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:36:06 ID:PDHQ1s2F
>>501 了解。では次の質問。
高齢独身男性は全員、これから結婚したがるとお前は見ているのか?
505 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:37:06 ID:PDHQ1s2F
>>503 再婚予定 って君昔言ってた記憶があったもので・・・。
508 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:40:40 ID:PDHQ1s2F
すふも事務室詰め、今日は3時までなので、また夜にでも遊ぼうねー。
イッテラ〜◎/
510 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 14:43:06 ID:S2+QoWK2
低脳は哀しいな。妄想に縋って煽らねばプライドも保てぬとは。
511 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:43:44 ID:PDHQ1s2F
----------------------------------------------------------------------
476 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 14:10:38 ID:wjz9SjNw
>>472 >なるほど、結婚願望がありながら結婚できず高齢に至った人間は存在しないんだもんなw
これは言ってないはずだよ。
----------------------------------------------------------------------
>>501で確定したなw
なんですふは発言をころころかえるの?
マジメな話、わけがわからないのですが。
513 :
x!:2006/06/25(日) 14:47:53 ID:vN94rX5c
>>506 「再婚予定」の定義も曖昧。
・式場の予約も終わり招待客に案内も出した
・婚約済みの相手がいる
・結婚に向けて具体的に話を進めている相手がいる
・この女だったら結婚してもいいかな、という相手がいる
・とりあえず適齢期の女とつきあい始めたので、やっぱ世間的に責任も・・・
・etc
まあ 後付言い訳の余地を残したいんだろうけどw
514 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:48:57 ID:PDHQ1s2F
----------------------------------------------------------------------
466 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 14:02:20 ID:wjz9SjNw
>>439 したがるかどうかは知らないけれど、
言い続けてるヤシは中途半端なヤロゥって感じよ。
>>440 今結婚願望の在る高齢独身は、若い時「したくねぇんだよ!」を言い続けてた人間ばかり
って事よ。
----------------------------------------------------------------------
504 :甘粕 :2006/06/25(日) 14:36:06 ID:PDHQ1s2F
高齢独身男性は全員、これから結婚したがるとお前は見ているのか?
----------------------------------------------------------------------
507 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 14:37:30 ID:wjz9SjNw
>>504 見てないよ
----------------------------------------------------------------------
515 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:51:51 ID:PDHQ1s2F
>>514 これでますます、
>(「結婚したくねぇよ」と)言い続けてるヤシは中途半端なヤロゥって感じよ。
という「感じ」に理屈の裏付けがないことが明らかになったなw
よって、
>>467は取り下げる。ヘボな横レスであったことをお詫びします。
516 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 14:53:14 ID:TStaeM2E
658:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 12:59:35 ID:wjz9SjNw [sage]
>>654 >寧ろ既成の価値観に縛られない、Identityを持った知性派が多い
じゃ、わざわざ
>>551を書く必要もあるまぃに(w
※なんでわざわざ
>>551を書く必要がないんだ?
618:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 12:09:43 ID:wjz9SjNw [sage]
>>615 どういう高望みか?
俺に惚れてくれ かと(w
※過去レスを貼ってくれないか?
517 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:55:00 ID:PDHQ1s2F
【すふの意見・まとめ】
高齢になってから結婚したがりはじめる人間は全員、
若い頃「結婚したくねぇんだよ」と言い続けてきた人間である。
若い頃「結婚したくねぇんだよ」と言い続けてきた人間が全員、
高齢になって結婚したがりはじめるということではない。
>>513 でも君の中では「再婚予定」としてあるのだよね(w
>>515 どうしてそうなるのか理解できないわん(w
520 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:57:33 ID:PDHQ1s2F
【すふの意見・まとめ】
「結婚したくねぇんだよ」と言い続けている人間は、スレにはいない。
「結婚したくねぇんだよ」と言い続けている人間はリアルではいるが、
彼らに働きかけた経験はない。
521 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 14:57:38 ID:S2+QoWK2
>>512 重度の負けず嫌いで、プライドが異常に高く、自我が肥大化してるからです。
意地でも言い返そうとして屁理屈をこねるので内容に整合性が無いのです。
522 :
甘粕:2006/06/25(日) 14:58:46 ID:PDHQ1s2F
>>518 >どうしてそうなるのか理解できないわん(w
理解できないだろうねw
>>520 テキストの証拠はないよ(w
了承済みのことばかり持ち出してどぅするのだろぅ?((◎)) ワクワク
またねー。
524 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 14:59:55 ID:S2+QoWK2
そりゃあ理解しちゃったら自分で破綻を認めることになるからねw
525 :
甘粕:2006/06/25(日) 15:01:03 ID:PDHQ1s2F
>>520 >了承済みのことばかり持ち出してどぅするのだろぅ?
【まとめ】だから当然だろうがw
526 :
甘粕:2006/06/25(日) 15:02:56 ID:PDHQ1s2F
なんか昨日今日とスペシャルな爆発崩壊ぶりだな、すふはw
十数年ぶりに生理でも来たのか?w
じゃあな
帰ったら、どこが破綻してたか教えてねー。
528 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 15:05:35 ID:S2+QoWK2
「3時まで」と言ったのに、3時を過ぎて顔を出すすふ。
こんな些細な自分の言動すら守れない無責任なヤツw
529 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 15:11:04 ID:S2+QoWK2
結局言質をとられてしまってるから、すふはもうとぼけるしかない。
「言ってないよ」「破綻してる?」「理解できないわん」と。
そしてレスが返されたらその粗探しをして話を逸らす、と。
無駄に高いプライドはあっても、芸は何も無いな。
530 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 15:23:25 ID:TStaeM2E
531 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 15:41:38 ID:TStaeM2E
532 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 16:12:14 ID:TStaeM2E
551:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/25(日) 10:24:11 ID:TStaeM2E
>>514>>516 俺達が地道にダブスタ女不買運動に徹していくしか無いだろう。
地味だがこれが一番効果があるのは組織ぐるみの妨害活動などから判る。
大部分の女はダブスタが結局自分等の首を締めていることに気付き始めている。
メディア、マスゴミも明らかに論調が変化してきている。
大部分の女は本来の女としての楽な生き方がしたい、そして女のメリットを享受したいのだ。
田嶋陽子などのフェミニストといわれる人種は女の味方などではなく、
女の足を引っ張る者として女自体から相手にされなくなりつつある。
あとは漁夫の利を得て日和見かましてた、大部分の女がどういったアクションに出るかだな。
俺は寧ろ、20年後日本が、世界がどうなっているか愉しみだよw
533 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 16:18:53 ID:TStaeM2E
相変わらずのらりくらりとふざけたレスでごまかすか、スルーか。
煎餅ばばあがw
なんでいまだに「始終する」を使ってるんだ?
人の話を聞いてないのか、意地を張って自分の間違いを認めたくないのか。
535 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 16:30:57 ID:S2+QoWK2
すふはまた働いてるフリして言い訳を考えてるんだろうw
536 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 17:55:52 ID:TStaeM2E
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わない。
いい人がいたら結婚も考えるかもしれないがその際はしっかり検討 する。
真面目にこれがわからないのか??じゃこれは?
966:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/02/25(土) 00:23:27 ID:sP6jNpfg
俺は別に非婚主義じゃないが、妥協してまで結婚する気は全然無い。
結婚したいと思える女が見つからなければ結婚しない。ただそれだけのこと。
これで解らんなら、お前は異邦人だ。
537 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 18:05:05 ID:TStaeM2E
スマソ!
>>536はカテゴリー3.が解らないらしいすふへのレスね。
538 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 18:12:02 ID:Qmw+w7Yy
すふはわかっててとぼけてるんだよ。
539 :
甘粕:2006/06/25(日) 19:00:46 ID:PDHQ1s2F
>>527 ごめんごめん、お前は爆発崩壊なんかしていなかったよ。
昨日今日で、お前の本音があらわになってきたというだけの話だ。
俺(たち)の「すふはこう考えているのだろうな」というおぼろげな推測が
崩壊したにすぎなかったというのが事実だなw
>523 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 14:59:40 ID:wjz9SjNw
>またねー。
>527 :すふ ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 15:03:36 ID:wjz9SjNw
>帰ったら、どこが破綻してたか教えてねー。
いつも思うのだが…すふって消える宣言してからもその後の書き込みを見てるよね。。
普通「消える(その時々で言葉は異なるが)」と言ったらそこでPC閉じないか?
「消える」と言ってからもしばらくどんな発言が出てくるのかやらしく見てるゴラム。。
言い返せそうだったらその場でレス。
無理っぽければそのまま消える(できれば再登場時にその話題が消えてることを願い
ながら)。。
しかしころころ前提が変わるのでわかりにくいなw
>>514-515>>517>>520でさらに混迷の渦に叩き込まれてしまった。
スレで無差別に喚き散らすよりリアルで本人に言えよwって誰もが思うよなw
>722 :惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/25(日) 18:50:00 ID:pq5juUhB
>
>>720 >YES/NOの2択にしても、別の事を答えるタイプだからなぁ…。
>隔離スレでやり取りするのが適切ぢゃね?
>724 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 18:52:42 ID:MtllRbQk
>
>>722 >マークシート方式ならちゃんと回答できるかな?
>予め回答の選択肢を用意しておいて、番号で答えさせるとか。
どうやっても無理だろうね。
YES/NOの2択にしてもYESともNOとも答えない場合が殆どだし
一行の意味不明、輪郭のボケた回答する確率が最も高い。
(いわゆる後で自分で弄ってどうにでも変化させられる形式)
そこをさらに「それはYESなの?NOなの?」と聞いてもまた違う
ことを言い出す。確信犯のババァだからなぁ。
すふは「ではそれは〜と受け取っていいんだな?」的な確認にも
まずそこで「YES」とは言わないし。
そこでもぐだぐだと濁したがる。
だから一つの回答を導き出すまでにも時間がかかり、その回答の
意味を本人に確認するまでにも時間がかかり、そしてようやく確
認できたかと思ったその回答も次の瞬間にはまた「そういう意味
で言ったんじゃない」や「あれは△△に向けた言葉だったのだか
ら〜ではない」やその時点では言ってもいなかった事までまた付
足しが始まるので、もはや終わることを知らない。
544 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 19:53:32 ID:TStaeM2E
565:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 11:30:40 ID:wjz9SjNw [sage]
君たちだって、やたらとハードルの高い、条件の多い
分不相応な高望みの高齢毒女に対し、
烙印を押す事があるんぢゃなぃのかな?
もし彼女が結婚市場からドロプアウトした年齢になって
「私は無理に結婚しなかったのよ」と言ったとき、
“あぁ、彼女は立派な意思を持って、非婚を貫いたんだな”と
受け止めてあげる事が出来ればいいね。
570:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 11:36:12 ID:wjz9SjNw [sage]
イヤミに思えるのが、すふには不思議だよ。
俺たちはこうしよう を推進しながら、
片側で同じことをやってる人間に烙印を押していたら、ダブスタになるよ
と言ってるだけだよ。
590:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 11:55:09 ID:wjz9SjNw [sage]
>>582 自分たちの選択を認めてもらうには、先ず
高齢未婚女性を認めてあげる事からはじめなくちゃね。
こんなことをすふが根に持ってたとはねw
545 :
七色いんこ:2006/06/25(日) 20:02:14 ID:LMa2t168
なるほどなあ。
結婚したがらない高齢独身女は実は「結婚したがっている」中途半端なヤロゥであるため
今、結婚したがらない男の大半は実は「結婚したがっている」中途半端なヤロゥである
という変な思い込みが主張の根底にあると言うことが推測されるレスだね。
女のレスってこういう「自分がそうだから貴方もそう」みたいな思い込みを前提にしたの多いよなぁ。
「じゃあお前がホモにレイプされてもそんなこといえるのか?」みたいなw
546 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 20:50:46 ID:TStaeM2E
『結婚したがらないのは男のデフォだヨン』とかいった強がった台詞は、
ばあさんの屈折した思い込みの裏返しだったんだな。
547 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 20:53:59 ID:TStaeM2E
ばあさん暫く来ないんじゃないか?w
548 :
甘粕:2006/06/25(日) 21:02:58 ID:PDHQ1s2F
>>547 いやあ、すぐ来るさ。
もうメンヘルがインストールされちゃったからw
YES/NOの2択って・・・w。
それ、本スレですふと組んで暴れていた某名無しの18番じゃねーかww。
すふもあの二択で迫るやり方で自分も迫られるとは思ってなかったかもなぁw。
550 :
甘粕:2006/06/25(日) 21:16:23 ID:PDHQ1s2F
>>545 結婚への意思表示で人物を評価する婆さんだと思ったら、
「自ら決定を保留している事項に対し、過去のある一点から現時点に至るまで
否定的見解を継続している人間は、何事を遂行する能力も持たない」
という驚くべき見解を述べたよw
----------------------------------------------------------------------
395 :甘粕 :2006/06/25(日) 11:22:51 ID:PDHQ1s2F
>>388 >未決の否定に始終するようなヤシは、何事も成せないでしょぅ
>程度の意見かな。
「未決の否定」は「未決である結婚の否定」に限らないのだな?
----------------------------------------------------------------------
>>395 そうだよ。
----------------------------------------------------------------------
すふの「言ってないよ」が楽しみだなw
551 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 22:26:37 ID:TStaeM2E
それにしても草加が何故非婚スレ(男女板)にここまで粘着妨害するんだろう?
単に賤業腐人部が活動の主力だからなのか?
草加が2ちゃんねる自体潰したがってるのはよく聞く話だが。
個人個人よりも、家族単位のほうが布教効率はかなり上がる罠。
>>539 ◎=3 ホッ
よかったわん。
自家撞着しちゃってたかと、しばらく考えちゃった(w
>>545 >結婚したがらない高齢独身女は実は「結婚したがっている」中途半端なヤロゥであるため
こんな事言ってないよ(w
>>550 ソソ(w
異論として提示するなら、
「未決の否定に始終するヤシだって、既決の事柄の遂行に全力尽くしてる場合だってある!」
あたりかな?
大学なんか行きたくねーよ!大学なんか行って何になるんだよ!
大学いったって希望する職業に就ける保障なんかねーよ!(未決の否定に始終)
ってヤシは、本当に自分が成りたいものへ向けての全力投球なんか
してるはずはない。
ってのがすふの意見だよん。
マヂですふんち曹洞宗だよん。
創価学会の方に、ご迷惑かかるから、言っておくね(w
555 :
甘粕:2006/06/25(日) 23:12:44 ID:PDHQ1s2F
>>553 >よかったわん。
>自家撞着しちゃってたかと、しばらく考えちゃった(w
自家撞着して、それを指摘されてから「そうじゃないよ」と反論したときに
本音が出るというパターンがわかったよ。
よかったねw
557 :
甘粕:2006/06/25(日) 23:13:30 ID:PDHQ1s2F
>>553 >異論として提示するなら
異論を提示されても「すふはそうは思わない」だよなw
すふにも解るように指摘しておいてねー。
でわ、おやすみなさい。
エト・・・宿題はまた明日ねー。
561 :
甘粕:2006/06/25(日) 23:16:32 ID:PDHQ1s2F
>>556 いや、その自家撞着の事実をお前に納得してもらわなければならないとは思っていない。
俺にとっては本音を引き出せただけで十分だからね。
それにしても、要求ばかり多いねえ、お前はw
俺が出した質問への未回答が多くあるから、読み直して回答したまえ。
562 :
七色いんこ:2006/06/25(日) 23:28:28 ID:LMa2t168
> >結婚したがらない高齢独身女は実は「結婚したがっている」中途半端なヤロゥであるため
>
> こんな事言ってないよ(w
『言った』なんて書いてないだろw
563 :
甘粕:2006/06/25(日) 23:28:54 ID:PDHQ1s2F
【すふの意見・まとめ】
自ら決定を保留している事項に対し、過去のある一点から現時点に至るまで
否定的見解を継続している人間は、何事を遂行する能力も持たない。
>>551 そりゃ、彼らの親玉からして「個人主義よりも全体主義で行くべきだ」なんて言ってるぐらいだから
独身で自由な事をしている香具師ってのは、折伏すべき敵って事だよ
草加について個人的見解として言わせてもらうと、「生涯未婚=負け」だからだろうね(彼らは病的に「勝利」に拘る)
「結婚して親になってこそ一人前」、「一人前になってこそ、親としての勝利」→「結婚しない香具師は負け犬」
↑が彼らの持論だから、「独身貴族=勝利」になると自分たちは「負け犬」に転落するからそりゃ必死にもなるよ
尤も、上の方(支配者層)は違った考えなんだけど、下の方は単なる宗教戦争の尖兵だろうけどね
彼らのイデオロギーとしては戦中の軍国主義に近いモノがある、というよりも
形を変えた軍国主義なんだけどね
>大学なんか行きたくねーよ!大学なんか行って何になるんだよ!
>大学いったって希望する職業に就ける保障なんかねーよ!(未決の否定に始終)
>ってヤシは、本当に自分が成りたいものへ向けての全力投球なんか
>してるはずはない。
9596チックな非常に自分に好都合な喩えだねぇw
制度への不満、相手との問題を「将来を丸投げ」「学問の放棄」みたいな比喩で喩え
自分の持っていきたい印象へ導こうとするあたりが非常にゴラムチックな悪意を感じ
るよw
ただ大学で喩えるなら、そうだな……
単に働きたくないからって理由だけで(しかし口答では色々と尤もらしい事を述べな
がら)大学に通う輩もいるわなw
566 :
甘粕:2006/06/25(日) 23:30:53 ID:PDHQ1s2F
>>563 もう、自家撞着だ何だの話を遥かに超越してるから、これw
567 :
564:2006/06/25(日) 23:31:59 ID:KB5yplFr
>>564をチョットだけ付け足し
「一人前になってこそ、親としての勝利」→「子が一人前になってこそ親としての勝利」
細かいけど、もしかしたら分かり辛いだろうから
568 :
七色いんこ:2006/06/25(日) 23:35:47 ID:LMa2t168
> 大学なんか行きたくねーよ!大学なんか行って何になるんだよ!
> 大学いったって希望する職業に就ける保障なんかねーよ!(未決の否定に始終)
> ってヤシは、本当に自分が成りたいものへ向けての全力投球なんか
> してるはずはない。
>
> ってのがすふの意見だよん。
高校生のガキを想定したたとえ話なんだろうが
この主張の対象を社会人であると考えるとより適切な例えになるねw
なぜそこまでして大学に行かせたがるのか不思議極まりない点も含めてw
569 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 23:37:44 ID:Qmw+w7Yy
>>556 「すふ語はやめる」はずだったのに使ってるのも自家撞着だな。
570 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/25(日) 23:41:22 ID:Qmw+w7Yy
そもそも自家撞着という言葉の意味わかってるのかしら?
「好き」と「勝手」は違う等、すふしか通じないすふ語辞典を
平気で持ち出すようなバカなので心配。
571 :
甘粕:2006/06/25(日) 23:48:05 ID:PDHQ1s2F
>>568 テーマはべつに結婚ではなくてもいいわけだから、
2ちゃんねるのあらゆる板での粘着が可能ということになるよな。
すふはなぜ男女板の非婚スレを選んだのだろうね。
すふ本人側に何らかの事情があって引きつけられたと考えるのが自然だろうな。
ネガティヴな事情なら自身や家族・親類等の結婚問題、
ポジティヴな事情なら仕事(結婚紹介所等)、宗教的活動なんかね。
572 :
甘粕:2006/06/25(日) 23:51:32 ID:PDHQ1s2F
>>563まで行っちゃったら、すふ弄りもちょっとつまらなくなってきたなw
他スレか他板に弄り対象探しに行って、すふはしばらく泳がせておこうか。
573 :
x!:2006/06/26(月) 01:18:58 ID:Jrlqs4fg
モラトリアム延長のために大学へ行く奴らも多いのに・・・
なるほど、まさに寄生虫が結婚するのといっしょだね!すごい納得。
寄生虫は自立できないから寄生するために全力投球!立派だぞ、おまいらも見習え、と。
ゲラゲラw
574 :
x!:2006/06/26(月) 01:20:41 ID:Jrlqs4fg
>>571 高齢独女を認めろとか養護に必死なんだよね。なぜだろう?
本人は寄生虫賤業の設定だけど・・・・
すふ的例えの「結婚:大学」
親に金出してもらってただただ就職からの避難場所としての大学。
意味も曖昧なまま留学。
それを必死に自分に(他人にも)「意味ある立派な行為だ」と力説し
自分は全力投球で生きている、大学に行きたがらないヤシらは全力投球
してないんだと力説。
学校に籍を置いてるだけで「在り方」「生き方」ゲット。
親は学費を捻出する為に必死に働き、大学に通う「在り方」ゲットの子
供は親の仕送りでノホホン&自分のバイト代は洋服、スロット等に消える。
確かに結婚と似てるかもね。そういう意味で言うならね。
576 :
551:2006/06/26(月) 05:10:43 ID:beFTUYsl
>>564>>567 >彼らのイデオロギーとしては戦中の軍国主義に近いモノがある、というよりも
>形を変えた軍国主義なんだけどね
同感。
こいつらが政権与党になってから日本は‥
一党独裁になったら、考えたら恐ろしい。まあそれは無いだろうが。
おはよん。
矛盾矛盾と言いながら、相変わらず矛盾点の指摘はなぃのんね。
面白いのは何度も何度も「否定し続ける行為」を指してるのに
〜しなかった、〜をやりたがらない のはとしちゃう事。
したがらない という行為は、人間迷っているなら当然の事よ。
でも普通は、したい事を同時に見つけようとするため、パワーは相殺されるんではないの?
未決の否定をし続けてる人間が
スレにいる証拠はないし、全員をカテゴライズして批判するつもりもないけど、
負のスパイラルになってないかどうかは、自分が一番よく解ってるかも。
その行為だけでは結局何の答えも出せないと、すふが思ってる。
これだけのお話。
578 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 07:54:06 ID:beFTUYsl
能書きはいいからさっさと答えろ婆さん。
658:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 12:59:35 ID:wjz9SjNw [sage]
>>654 >寧ろ既成の価値観に縛られない、Identityを持った知性派が多い
じゃ、わざわざ
>>551を書く必要もあるまぃに(w
※なんでわざわざ
>>551を書く必要がないんだ?
618:すふ◆pZQz/M/82. :2006/06/25(日) 12:09:43 ID:wjz9SjNw [sage]
>>615 どういう高望みか?
俺に惚れてくれ かと(w
※過去レスを貼ってくれないか?
579 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 08:27:00 ID:ABKRsGlU
>惚れてくれる女がいたら結婚考える?
まず保険金殺人、次に薬物中毒等による幻覚症状を疑う…と過去に書いたが?
両方に当てはまらない場合、つまり本気だとしたら重度のキチガイなワケで、
キチガイ女からの逃亡は必然だろう。
俺個人の恋愛や結婚を考えるのは、
・年収1千万以上
・身長180a以上
・年齢20代まで
・イケメン
↑
これを【俺が満たした時】だけだ。
>>579 惚れてもらう と言う事自体を疑問視してるんだから
相手がどんな動機でアレ、惨型氏にはそのシチュエーションはありえない
って事でしょ。
Q:惚れてくれる女がいたら結婚考える?
A:俺は惚れられる事はない
これでエエね。
581 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 08:36:46 ID:ABKRsGlU
582 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 09:35:47 ID:beFTUYsl
>まともな女がいたら結婚する っちゅーのはデフォみたいだけど
>その「まともな女」ってどういう女かも提示されてないよ。
348:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/19(月) 14:23:40 ID:oPA0Pjcf
因みに、俺にとって『糞女』の定義は
『ダブスタ(良いとこ取り根性)及び馬鹿さ加減』かな。
まともな女の定義は
『平等の意味を履き違えていない、人間的魅力のある女』
加えて『価値観を共有出来る女』だな。
ルックスは二の次だ。せいぜい100人並程度で構わん。
>しかも惚れてくれる女がいたら結婚考える?に答えもないし。
426:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/05/27(土) 15:17:13 ID:z9rMkZwz
>で?どぅよ?
>理想の女に惚れられたら 結婚したいん?
理想の女だったら結婚にこだわることは有り得ない。
で、オレも当然結婚にはこだわらない。通い婚若しくは事実婚になるだろう。
子供ができれば当然責任持って育てるよ。
これで納得か?これ以降くだらん質問繰り返すな。婆ァ
婆さん、過去ログ見れないのか?つか記憶力無いのか?
583 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 09:58:26 ID:beFTUYsl
婆さん、俺が過去ログまで引っ張り出して懇切丁寧に応えてるのに、
よもやスルーは無かろうな?w
>>582 それ同一人物のレス?(w
理想の遂行の第一ハードルは、「先ず俺に惚れてくれる」は
譲れないわね。
これが高望みではない と主張出来る人間は
「惚れられて惚れられて困る人」
これを言うと必ず、「クズばかり寄ってくる」と豪語する人おるけど、
人間的魅力の在る人間なら、そんな事もあるまいに。
585 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 11:23:43 ID:beFTUYsl
584
>それ同一人物のレス?(w
失礼な婆さんだなw俺のレスだよ。
>理想の遂行の第一ハードルは、「先ず俺に惚れてくれる」は 譲れないわね。
違うな。
俺に惚れてくれるかくれないかは問題じゃない。惚れてくれなきゃ諦めるだけだよ。
なんでこれが高望みになるんだ?
>これが高望みではない と主張出来る人間は 「惚れられて惚れられて困る人」
勝手に脳内で資格基準を作るなってww
まあ普通に女とはお付き合いさせてもらってるけどなw
>これを言うと必ず、「クズばかり寄ってくる」と豪語する人おるけど、
豪語しねえってw
>人間的魅力の在る人間なら、そんな事もあるまいに。
意味不明
どうしても婆さんは『なんだかんだ言っても男は結婚したいに決まってる』
という思い込みから脱却できないんだなww
966:名無しさん 〜君の性差〜 :2006/02/25(土) 00:23:27 ID:sP6jNpfg
俺は別に非婚主義じゃないが、妥協してまで結婚する気は全然無い。
結婚したいと思える女が見つからなければ結婚しない。ただそれだけのこと。
たとえ結婚出来なくても何の問題も無し。
このスタンスが理解できない限り此処の住人と意見の合致することはないだろうよ。
586 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 11:57:55 ID:oprT67LE
批判対象が居ないスレで妄想と憶測だけでわめき、レッテル貼りを続けてるのか。
言質を取られてしまい、粗探しや論点ずらしをしようとあがく様は、
何もできない中途半端人間すふの八つ当たりに見えるね。
すふは一度本スレやこのスレの書き込みをダンナや娘さんにみせてはいかがかな?
家族からの素直な感想を聞いてみてごらん?
果たしてすふの考え方や粘着ぶりに家族が全面賛成してくれるかな?
そうすれば少しは客観性というものがでてくると思うけどなー。
588 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 12:36:35 ID:E37vWwl5
家族も気を使って本当のことは言えないでしょ。
誰かこっそり本音を言ってくれると良いんだけどね。
>>585 3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わない。
いい人がいたら結婚も考えるかもしれないがその際はしっかり検討 する。
再三この「結婚のための努力」ってなんだ?を聞いてるのだけど
答えはない。
社会が結婚できると判断するのは、たった三つ。
・定職定収預貯金が在る
・恋愛経験を持つ
・年齢を満たす
年齢は努力せず満たせる。
定職も安定した未来には欠かせない。
残るは恋愛経験。
恋愛経験そのものが、結婚のための努力となるわけだ。
勿論、上の三つが満たされても「結婚しない」と言う選択は可能。
結婚したいと思う女がいないから口説く努力をしないのか
口説くことができないから、結婚したいと思う女がいないとしてるのか?
それは個々でしか解らない事だけど、
単純に結婚の前の段階、恋愛は努力してまでやる必要はないよ。
君はこの事を「結婚のための努力」と言ってるのか?
つまり、恋愛する=結婚のための努力?
普通の人間なら、努力なんかしなくても経験できる事ぢゃないのかな?
>>587 最初はみんな読んでいてくれていたけど、この頃はどぅかな?
「可愛そうだからやめたら?」
「したくない男なんて興味ないもの」
「したくないならしなくていいよ」
「ほっといてあげようよ」
の意見の他、皆婚時代の申し子のオトは
「しないでどうするつもり?」と非常にシンプルな意見だよ(w
本当よ(w
若い女の子は「結婚したがらない、自分に関係ない男」になんか
興味持ってる時間はなさそうだ・・・・。
593 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 12:50:57 ID:oprT67LE
>>593 いやー、それ、あたりまえでしょw
だからあんたもやめろっていっとんのよ。
こんな事に興味もってるのはすふだけだよ。
みんな大きなお世話いうとるのに、しつこいババアだねぇ。
御家族のみなさーん、とめてあげてよー。
そうねぇ・・・・あと
「お母さんは、傲慢なレスが多いから、嫌われるのよ」
「世の中には、何処から見てもどうしようもない人間いるのよ」
「一度アキバに行ってみたら?」
「まだやってたの?」
「押し付けがましい意見は、若い子は嫌うよ」
あたりも言われてたよ。
で、家族の意見無視の性悪ババアがこんなとこで煽りですか。
本当に止めようよ・・・
599 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 12:56:02 ID:oprT67LE
>>590が本当だとしたら、一家揃って低脳と言うことになる。
妄想で語り、屁理屈や後付けに終始するすふの醜態を見ていながら
誰一人窘めたり批判したりしないのはまさに莫迦の証拠。
>>599 あきれてもう誰も何も言わないんじゃ無いの?
601 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 12:58:48 ID:E37vWwl5
予想通りかな。基地外にわざわざ本音を言わないのは賢明だ。
>>598 煽ってるつもりじゃないのよ(w
彼らが一番意見を言いたい相手は、実際はあんなスレ覗いてないのが
残念だと思うけど・・・・。
>>599 イヤ?批判はされてるよ。
中止も再三言われてる。
すふが「聞く耳持たない」ってだけよ。
>>600 そんな感じ(w
「飽きたらやめるでしょ」が、暗黙の了解事項。
>>603 聞く耳もたない人の意見をみんなが聞く訳ないでしょ?
御家族のいうとおり、傲慢だよ、あんた。
それわかっててやってるんだから、自分の考えがどうであれ煽りと全く同じだよ。
605 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 13:06:15 ID:oprT67LE
>>595 >「世の中には、何処から見てもどうしようもない人間いるのよ」
これ、すふのことだろう。
>>600 >あきれてもう誰も何も言わないんじゃ無いの?
すふが屁理屈や後付けをしてるのは今日に始まったことではありませんが、
その態度を窘め批判する意見が
>>590>>595に一つも見えません。
ですから一家揃って同レベルの低脳であることが伺えます。呆れたのではなく飽きたのでしょう。
聞かせようとしてないもの(w
ああしろこうしろ と言ってる訳じゃないもの。
思う通りに生きればエエ 位じゃないか?
すふが言ってる事は。
607 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 13:08:02 ID:adERSUnF
>>589 >再三この「結婚のための努力」ってなんだ?を聞いてるのだけど
例えば、合コン・結婚紹介所など、結婚及び恋愛の
相手を捜す為の努力の事。
出会いを演出する気もないし、無理に出会いたい
とも思わない。
偶然、出会った相手が結婚を考えさせる相手だったら
その時に検討するって事。
>>605 彼女たちが、すふの言ってる事を屁理屈だと思わないのは
「女が劣化した。理想の女がいない」
これが、一番の後付の屁理屈だと思ってるからよ。
すふの屁理屈なんか、霞んでしまったのかもね(w
そこはまだ聞いてみてないけど。
今度、聞いてみるわ。
>>607 運を天に任せて、努力なく天命を待つ。 って事ね。
多くの出会いが出来るように、アクティブに生きてね。
>>606 みんな思う通りに生きてるっていってるじゃん。
でもね、人生思う通りにいかないもんなんよ。
あんたもわかるっしょ、それくらい。
だからうまくいかないものどうしでどうすればいいんだろうねって知恵だしあってんでしょ。
まぁ結局、そういう屁理屈言ってでもスレに粘着して愚にもつかない意見を垂れ流し続けるンでしょ。
邪魔だっていってんのにさ。
そういうところが傲慢なんだよ。
612 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 13:15:32 ID:oprT67LE
>>608 なるほど。
あそこまでわかりやすい屁理屈や後付けを理解できないほど
全員低脳ということですな。
614 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 13:18:58 ID:oprT67LE
低脳な母親が育てた娘達もやはり揃って低脳だったか。
これはもはや公害だな。
>>613 素直にこないでってお願いしています。
議論はここでやって下さい。
>>614 安心しなさい。
その低能の娘たちは、間違いなく君たちに興味などないのだから。
>>615 あぼーん機能使いなされ。
本スレではスルーが徹底してきてるから、議論の妨げにも今はなってないはずよ。
618 :
x!:2006/06/26(月) 13:22:15 ID:Jrlqs4fg
統計で明らかになってるとおり、日本女性のテレビ視聴時間は世界一。
日本女が(全体的に)劣化している証明。
テレビ見てる暇があれば他にやることあるだろうに。
>>616 そ、興味があるのはあなただけだよ。
ちゃんと対話する気がないんだからここにずっといて下さい。
620 :
x!:2006/06/26(月) 13:23:42 ID:Jrlqs4fg
ネット依存症のゴラムの娘だぞ?
ま と も に 育 つ は ず が な い。カジテツゴラムw
>>618 でもね、過去ログ見たら、君結構
「今テレビで〜やってる!皆見ろ」とか、おっしゃってたよ。
622 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 13:23:59 ID:oprT67LE
>>616 それを聞いて心底安心しています。
そんな低脳どもには興味を持たれるどころか実際に関わり合うのもイヤですから。
汚物は汚物らしく生きるよう低脳娘達にお伝え下さい。
623 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 13:24:59 ID:oprT67LE
624 :
x!:2006/06/26(月) 13:27:14 ID:Jrlqs4fg
統計で明らかになってるとおり、日本女性のテレビ視聴時間は世界一。
結婚したがらない男を煽るまえに、
まずは 自 分 の 娘 が 自 立 で きる か の 心 配 が さ き だわな。
自立できなきゃ結婚の資格はないkらね。
それとも自分と同じく寄生虫狙い?
だからスレで煽るのか。
>>619 姑息なレスを凝りもせずやっていたら、ゴラムババァと言われてしまった・・・・。
結構お気に入りなので、テンプレ書き直してもらおうかな・・・ボソ
564 投稿日:2006/06/25(日) 12:20:25 0
ママソ・・・削った方がカコイイとおもw
陰湿開き直りゴラムババァ【◎】
投稿日:2006/06/25(日) 12:51:26 0
>>564 神秘的でステキステキ・・・
投稿日:2006/06/25(日) 12:56:40 0
陰湿開き直りゴラムババァ【◎】
↑
ちからの指輪付きだし・・・
ネットの娘たちもお気に入りみたい。
どぅもありがとね。
626 :
x!:2006/06/26(月) 13:29:15 ID:Jrlqs4fg
何度聞いても狂団からはコメント無いんだよね。よほど痛いらしいよ。
狂団:「女が劣化した。理想の女がいない」なんていうのは結婚できない言い訳だ。
住人:統計で明らかになってるとおり、日本女性のテレビ視聴時間は世界一。ですが、なにかコメントは?
煽ってないし(w
君たちが勝手に頭に来るのを「煽られた」とするなら
こんな都合のいい言葉はなぃわな。
人間、怒りの沸点は低くもちなされよ。
腹を立てても、いいことなんかなぃからね。
>>626 だってすふは君がスレで教えてくれるTV番組、見たことないもの(w
少なくとも君よりはTVを見てないのは事実だしさ。
イマイチ、ピンと来てないのかもね。
>>626 男は劣化してないのか?wwwww
ご立派な男性様に見合う女は日本には、殆どいないってわけかw
なるほどね〜
629 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 13:34:08 ID:9Prsq6UR
>>624 自分の子供を自分と同じ価値観を植え付けて自分の思い通りの子供に育てようとする親っているな。
こういうワガママな親に育てられると歪んだ子供に育ちやすい。
>>626 女を劣化させる扇情的なテレビ番組作る番組制作者、
女に媚びるマーケティングやって女をつけあがらせた広告代理店の
営業、女にイベントやプレゼントで媚びるマニュアル
雑誌の編集者など大半が男なわけだが。
トレンドメーカーのほとんどが男。女をバカにした原因は男にもある。
>>625 姑息なレスって知っててやってるんだもの。ホント迷惑。とかいうとまた喜んじゃうんだろうなー。
ちなみにそのゴラムと私のレスがどう関係あるかしらんが、お礼を言われても困ってしまいます。
だから対話ができない言うとるんよ。
>>629 価値観を押し付けた事はないそうだ(w
ゆるぎない価値観の提示 までしかしてくれなかったと・・・(w
「思うように生きなさい」と言われるより「こうしなさい」が
もうちょっとあっても良かったと(w
今頃言われてもなぁ・・・・。
>>627 沸点低かったらすぐ沸騰しちゃうだろ・・・
白洲次郎や杉原千畝のような、真に男気溢れる魅力的な男が増えれば
それに見合うような女になろうと努力する女も出てくるかもね〜♪
つまりお互い様ってことで、ちゃんちゃんw
>>635 だな(w
理想の人が欲しかったら、理想の女に選ばれる人間になれ だな。
637 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 13:41:36 ID:9Prsq6UR
>>633 別にあんたのことを言ったつもりじゃないんだがwww
間違えた・・・・・
理想の人間を手に入れたいなら、理想の人間に選ばれる人間になれ
だな。
>>637 そぅかー。
通りでおかしな事言うと思ったよ。
勘違いごめんよ。
本スレは寧ろ既成の価値観に縛られない、Identityを持った知性派が多い
そうだから、安心してすふも、価値観の提示が出来るよ。
撃鉄2 終了! またね!
>>636 よーくスレ読んでみ。
理想の女に選ばれたいなんて一体誰がこのスレで問題にしておるか。
いつも論点がずれてるんよ、あんたは。
641 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 13:48:55 ID:9Prsq6UR
専業主婦ってさ、ヒマだから自分の娘に男の見分け方や男の騙し方を伝授するらしい。
だけど最近の女はもうこういった母親のアホくさいことに耳を傾けなくなってきている。
男に頼らずバリバリ働き社会進出するのがカッコイイ女の生き方、みたいだよw
結婚したくない理由を「日本女性が劣化したから」と
結論づけたいヤシがいるようだが、
その前に。。。
お前はどうなんだ?
と振り返ってみろってこと
ば〜かwwwwwww
>>634 ごめん!今気づいた(w
沸点は高くの間違いだわ・・・。ホントごめん。
644 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 13:53:07 ID:9Prsq6UR
>>642 違うよ。
日本の女はもともと劣化していたんだよ。
ただ現代になってそれが表面に出てきただけ。
日本の男だって劣化してるぞ
試しに
吉田茂と小泉純一郎の顔を見比べてみろよw
小泉はブッシュの妾面
吉田は日本を背負う親父の顔をしてるw
白洲次郎のような気骨のある奴がいれば、
キムジョンにここまでなめられた真似はされないだろw
>>643 バブル前後の男性雑誌読んだことあるか?
プレーボーイやポパイ、ホットドックプレスが毎号毎号
「女の子の気持ちを知りたい」「彼女が感激するデートプレイス」
「モテる男はここが違う!」「ボクたちのバレンタイン大作戦」
みたいな女に媚びるマニュアル系の記事ばかり。石田純一あたりの
ヌルい男がカリスマ。
ドラゴン村上は「狩猟民族の時代は強い男を女が選んだ」と高飛車な女を絶賛。
(あれはMだからしょうがない)
中尊寺ゆつこや柴門ふみのような女が男をリードするマンガを
ブレイクさせたのも女性誌ではなく、男性誌。
オヤジ雑誌は処女捜しやオッパイ見せてください企画をやって
モラルの低い女の姿を垂れ流し、全体のモラルを下げた。
女を甘やかせばモテる、モラルの低い女はこんなにたくさんいる
と流布したのは男。
専業主婦を優遇する法案を作ったのも男。
長年かけて男が女の劣化に手を貸していた。
真に魅力的な男は、アメリカの妾と化したこの国には
いない
女が劣化するのも仕方ないな
終 了
>>643 いつも脊髄反射でレスするからこうなるんよ。
すふはそういうレス、多すぎないか?
ちなみに沸点高くする方法がわかったらノーベル賞ものだわw
沸点低い人が高くするのにはどうすればいいか、言ってみ?
この沸点までいってしまった人が、たくさんニュースになっとるからなあ最近は。
649 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 14:04:20 ID:9Prsq6UR
>>645 ちょっと違うね。
もともと劣化していた女を差別してきたのが吉田茂の時代の人たち。
だから劣化したまま成長しないで現在に至っているから問題が起きるわけでしょ。
でも最近の女は男に頼らず社会進出目指してきているから少しは成長の跡が見れるようになってはきているな。
>>649 戦前の女性は経済力はなかったが、モラルは今時の男よりずっと上。
男性上位の社会で、経済力も持たず男に使え家を支えた。
そういう女性が育てたからこそ昔の男は気骨があった。
もともと劣化してたなんて失礼にもほどがある。
651 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 14:15:41 ID:9Prsq6UR
>>645 小泉純一郎のよっぽど女にはいいだろう・・?
吉田茂の時代の人たちは女を家に押し込めて徹底的に差別してきたのに、
小泉首相は女に開放路線を与えてくれている。
男女共同参画法まで作ってがんばってくれてるジャン。
だから女は社会進出するのがカコイイ!なってきているわけでしょ。
結婚だけが女の人生じゃない!と政府も言ってくれてるジャン。
女は小泉内閣に感謝したほうがいいと思うぞ。
652 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 14:16:17 ID:beFTUYsl
>言うなら、喪男板とかの「男だけの板」の方がエエよん。
板違いと思うなら削除依頼だせばいいだろ?婆さんよw
どの板行こうが俺の自由だよw
>寧ろ既成の価値観に縛られない、Identityを持った知性派が多い。
>というスレで、殊更言う必要もアルメ。
↓↓↓
201:x1 :2006/03/12(日) 21:26:47 ID:S1nxDN9h [age]
立ち位置を常に意識しておこう。
ここは、現代の結婚制度や運用に疑問を持つ者達の情報交換、意見交換の場。そして結婚を迷ってる男への検討材料の提供。
これに加えて警告、警鐘だ。
婆さん、 理解したか?
するわけねーかw
653 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 14:19:39 ID:9Prsq6UR
>>650 失礼じゃないよ。もともと女の劣化は本当の話。
昔の吉田茂の時代の人たちは女を徹底的に差別して、
女の劣化を社会に出さないようにしてきただけ。
だから、女はなかなか成長しないんだよ。
確かに男にも責任があるとは思うよ。
654 :
名無しさん 〜君の性差〜 :2006/06/26(月) 14:28:56 ID:9Prsq6UR
何も社会を知らない女たちへのお昼の講義はここまで。
655 :
x!:2006/06/26(月) 14:32:27 ID:Jrlqs4fg
何度聞いても狂団からはコメント無いんだよね。よほど痛いらしいよ。
狂団:「女が劣化した。理想の女がいない」なんていうのは結婚できない言い訳だ。
住人:えー統計で明らかになってるとおり、日本女性のテレビ視聴時間は世界一。なにかコメントは?
狂団:男だって劣化してるだろ!文句言うな!
結局、女が劣化したというのを認めちゃった訳ね。お疲れ。
656 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 14:40:49 ID:beFTUYsl
>>653 解りやすく言ってやるとな、
女は成長する前に身の程弁えずおだてられるままに図にノリ過ぎちまったんだよ。
自ら考える力を持った僅かな女以外はな。
確かに図に乗らせたのは男かも知れんがそれに乗った自分自身は棚に上げ、
反省などする気も無く全て男が悪いと責任転換か?
それこそ典型的現代日本女のクオリティだってこと、 まあ女には解らんか…
┐('〜`;)┌
>>630 そりゃ、テレビ見てるのが女の方が多いからじゃん。女を劣化させているのではなくて、
劣化した女に合わせて番組つくってんでしょ。
>>655 テレビ視聴時間だけじゃなく日本人男女の読書時間や、マンガの購読状況を
世界的に見た資料はどうなってる?
成人男性が通勤電車の中でマンガを読む行為は世界的に見ても日本だけで
見られる特殊なことだと何度も海外のメディアで取り上げられているが。
テレビの視聴時間についても正確なソース希望。
>>657 制作側にモラルもプライドもないということだね。
659 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 15:27:33 ID:ABKRsGlU
制作側のモラル=視聴率
テレビ局に金を払ってるのは視聴者ではなくスポンサー。
内容でんでんより、スポンサーの利益を優先すると云う「モラル厳守」は当然だろう。
現状が嫌なら、スポンサーになって枠を買うしかない。
資本主義には、(ブサヨ以外)誰も反対しないのだろ?
>>659 先ほどから過剰に利益を追求したマーケティングそのものが
女の劣化に加担したという話をしているんだが。
当然スポンサーも含んだモラルの低下について語っているし、
劣化は女だけにとどまらない。
資本主義は賛成だが、企業のモラルは企業として利益を追求し
株主および従業員に還元すること以上に、社会貢献や消費者の利益が
優先なければいけない。
公害訴訟や薬害訴訟は企業がモラルを軽視し利潤追求を優先した結果。
テレビは巨大メディアでありオピニオンリーダーたる存在である以上、
日本社会の劣化に対する責任がある。
だからこ、そここ2ちゃんでも、某巨大広告代理店とスポンサーの癒着、
某巨大宗教団体のメディア支配が問題になるわけで。
『女は劣化した』には同意。
しかし劣化に加担した男の責任は大きい。
661 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 16:18:57 ID:ABKRsGlU
>>660 しかし、それを変えられるか?
自浄作用に任せるなら、アメーバが霊長類に進化するくらいの時間が必要だろうし、
武力闘争は、より多くの命を失わせる事になるだろう。
いつの時代でも、庶民は与えられた枠の中で生きるしかないのだ。
人も組織も易きに流れるから、堕落と同じ時間で逆流は出来ないぞ?
言語の壁より独身への締め付けが酷くなれば、黙って出て行く事を考えるだろ?
(ブルガリアかどこかの独身税が良い例だね。)
枠の中で、出来得る限りの自由を模索するだけだ。庶民に出来る事は。
662 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 16:36:07 ID:beFTUYsl
>>661 変えるのは難しいだろうな。一度低い所に流れたものを高いところに
汲み上げるには、強力な統制が必要だろうしそれには別な危険がともなう。
x!の言う「日本の女性のテレビ視聴時間が世界一長いのは劣化の証拠」
という意見に対し、そんな単純な構造では語れない、と言いたいわけ
なんだが。
ところで君の
>>579の条件に総べて該当する人間は一体どれくらいいるんだ?
君個人の条件だからどうこう言うつもりはないが、なぜそんなに
高いハードルを設けているのか良かった教えてほしい。
664 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 17:14:52 ID:I62vZikl
>>660 「日本社会の劣化」と言っているが、
どこがどう劣化したのだ?
ゴラムの身内会話ってモロ脳内じゃんw
それにしてもゴラムって相変わらず自分像を御立派に妄想設定したがる願望強いねぇ。
実際には旦那からも蔑まれ、子供からは鬱陶しがられてきたような気がするなぁ。
まぁネットでは「なりたい自分」になれるからねw
ゴラムでも賢者のふりして杖を振りかざすこともできる、と。
ただ残念ながら「ふり」は出来ても誰も納得させることだけは永遠に出来ないんだけどね。
すふ(ゴラム)にとっての『愛しいシト』は「己のプライド」と「寄生願望の正当化」か。
それを死守する為ならどんな手でも使うという。
またそれを死守する長い人生において穴蔵で魚をかじるゴラムになってしまった、と。
表面上は悪意など微塵もない「善いゴラム」を演じ、しかしすぐに「あいつ(悪いゴラム)」
が顔を出す。
まぁ人格が割れてしまっているので悪意ある行為の自覚すら無いかも知れんが。
「お、おらは何もしてねーだよぉ。おらは何も企んでなんていねーだよぉ」と涙目で訴え
るゴラムのように。しかし振り向くと「グへへへ…」。
まぁ最後は『愛しいシト』を醜く抱いて火の中に…w
まさしく似ている。思えば思う程、ゴラムに似ている。
667 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 17:57:02 ID:ABKRsGlU
>>663 数年前にニュースでも報道された「女が男に求める条件の平均」の数字だ。
結婚相談系の企業や雑誌、調査機関等がアンケートを採ったりして、
求める年収に関しては600万〜1000万まで諸説あるが、高い方を見ておけば確実だろう。
実際、
・年収1千万以上
子供を私立の幼少中高に通わせるなら必要じゃないか?
・身長180a以上
息子が低身長だと喪男になる
・年齢20代まで
親の年齢と子供の体力に逆相関(若ければ高い)がある…との研究発表が過去にある
・イケメン
娘が不細工に似ると一生恨まれる
…なワケで、この条件に妥協する女こそ、自分の退職欲求や寂しさに負けた
「無計画低脳DQN女」
と言って良いだろう。
だから俺個人が結婚に向けて努力する必要は無い。
668 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 18:03:16 ID:ABKRsGlU
続き
↑恋愛ポジ
鯛男(ギシアンしたい)☆
独貴男(ギシアンはしてやっても良い)☆
毒男(電車男)
喪男
孤男
↓恋愛ネガ
未来の国力の事を考えると、少なくとも☆印の連中には努力してもらいたい。
だから「男の不満」を引き出すようにしているのだが、
狂団はヒステリックに否定するばかりで、改善を計ろうとしない。
だから、狂団の意識も改革する必要がある。
俺個人の非婚は結論済みだが、社会としての非婚問題に関心がある…ってのはコレだ。
669 :
いつもママ:2006/06/26(月) 18:04:47 ID:JTzPM09h
>>667 横レス失礼
主人はイケメンでもないし、身長180aないし、借金もありましたが、私は
喜んで結婚しましたが…
わたしはDQN女なのでしょうか^^;そうですか…orz
こういう条件を偉そうにいう女の人こそ、結婚が何かをわかっていない
んじゃないでしょうか。
>>669 まあ、自作自演するくらいだからDQNでFAでしょう。
671 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 18:17:10 ID:ABKRsGlU
>>669 就学期までに借金返して遣り繰り貯金の目途があれば良いと思うが、
漫然とDQNスパイラルの公立に進ませたら、親が努力しても悪友からの影響で染まる可能性がある。
その辺は考慮した方が良いと思うがどうか?
>>667 ??? よくわからないな。
高基準を挙げる女は「無計画低能DQN女」なわけだろ?
「俺」個人が「無計画低能DQN女」と結婚したいわけではないのに、
なぜ自分がその基準を「俺が」満たすとか満たさないという発想が出てくるんだ?
それから180センチなくてもチビでもモテるやつはモテる。
(例 氷室京介、Hyde、フミヤ、森田剛)
男親が池面でも子供が池面になるわけではないし、ブサ男の子が
びっくりするくらい可愛い場合があるな。
女性タレントの男親が池面ばかりなわけではない。
むしろ金にほだされてブ男と結婚する女ならたくさん見たことがある等々
自分は君の条件の基準が理解できないな。
673 :
いつもママ:2006/06/26(月) 18:23:32 ID:JTzPM09h
>>671 お陰様で、小学校低学年くらいで返し終わりました。
乾いた雑巾を絞るような経費節約と、たまたま売り上げ特需があった為返せたのです(自営)
私が言いたいのは、相手にばかり要求せず、自分が相手に何をしてあげられるのかを
考えて欲しい…ってことですね。女性側が。
ご指摘のように、都内では私立中学受験がいいですね。
とてもお金が掛かりますよ。正直…^^;
結婚前の若い私にはそこまでの見積もりは出来なかったのでやはりDQNでしたねorz
有ご飯支度落ち
ここでのすふさんのご発言に、びっくりです・・・
675 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 18:29:13 ID:I62vZikl
女は平気でウソをつく・・・
参考になるスレですなw
676 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 18:30:57 ID:ABKRsGlU
>>672 良く読め〜(笑)
妥協する女がダメと言っている。
・年収1千万以上
・身長180a以上
・年齢20代まで
・イケメン
↑
一切妥協せず不言実行で努力し、破れれば潔く非婚…の女を叩く気は無い。
何の努力もせずに吼えてるだけの女はアホだと思うが。
677 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 18:42:08 ID:ABKRsGlU
追記
能力も無いクセに「女が俺を選ばないのが悪い」と言ってる鯛男と逆だっての(笑)
女には不断の努力で、
・年収1千万以上
・身長180a以上
・年齢20代まで
・イケメン
を満たす男をゲットして欲しいし、
俺は上記の条件を満たせないから退場します…って話だ。
狂団系俺女は、男の不満を素直に聞かず、逆ギレするばかりだから叩かれるのだよ。
黙って努力しろっての。更に降りた男を叩くのは筋違いだっての(笑)
>>675 なるほど、その完璧な基準に満たない男と妥協で結婚するのがDQNということだな?
じゃあ実際日本中DQNだらけだなw
自分的には、男にそれだけの条件を求める方が白馬の王子様を捜し求めるくらい
非現実的でDQNに思えるけどなぁ。
実際その条件に合う男なんて20代男性の何%だ?
実力のある女は、逆に男に完璧を求めないと思うが如何か?
>>676 君の考える理想の結婚が行われる社会はSF映画みたいだなw
自分はもっと単純。
「結婚に向いてない人間が無理してすることない」だ。
680 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 18:49:35 ID:ABKRsGlU
スマソもう1個
>>672 ヲッサンオバハンの時代とは、平均身長が違うだろ。
輸入牛肉の自由化以降、身長と女子の胸囲が急激に変わったのは有名だろ?
(牛の肉付きを良くする為のホルモン注射の残留?って説もあるが)
681 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 18:53:07 ID:ABKRsGlU
>>679 SFじゃないだろ…
一部の優秀な雄だけが雌を独占し子孫を残す。
自然界では普通に行われている事だ。むしろ動物として当たり前。
682 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 18:55:45 ID:I62vZikl
>>678 上4行の各2行の違いがよく分からないが、
日本の女は“結婚”の2文字に取り付かれているため、
完璧な男を求める傾向がある。
そして現実を知って妥協する。
もちろんバリバリ働いて社会進出している女はそれほど“結婚”に拘らないだろう。
683 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 19:00:02 ID:ABKRsGlU
一見妥協…こそカッコウ婚や保険金(ryの温床。
>>680 君の基準だと結婚は一部の階級しかできないことになるし、人口から
考えて国力を残すだけの子孫は作れないだろうなぁ、と。
当然優秀な遺伝子を持った子孫はブルーカラーの職業には就かないから
産業構造に歪みがでる。
労働型の試験管ベビーでも量産するのか?
自分は非婚が進んで自然に全ての産業形態に関わる人口が減る
方が良いと思うな。
結婚に向いてない人間 ってどんな人間だと皆は思ってるのだろう?
ご存知の通り、すふ自身は自分の事を、結婚に向いてないと
思っていた。
・結婚以外にやりたい事があった
・恋愛が苦手だった
向いてなくても何とか、折り合いつけられるから、
ヤッパリ重要なのは、相手にどこまで自分が努力できるかじゃないかな?
687 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 19:02:40 ID:ABKRsGlU
688 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 19:07:01 ID:I62vZikl
>>684 >結婚は一部の階級しかできないことになるし、人口から
>考えて国力を残すだけの子孫は作れないだろうなぁ、と。
その通り。だから今の日本の結婚制度の見直し改訂作業が行われている。
日本の結婚制度はもう疲労困憊の状況。
産業構造に関しては移民政策が議論の的に成っている。
690 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 19:07:35 ID:ABKRsGlU
>>686 ・ブサ
・チビ
…終了
もし同じ中身なら高身長イケメンを選ぶだろ?
年収1千万が一夫多妻になって二人の妻とその子達を扶養したら
幼稚園から大学まで私立は無理だな。
自分的には、知識階級の非婚が進んで小子化なのに、DQNの出来婚が減らず
全人口に対するDQN比が増大する方が心配だよ。
692 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 19:13:31 ID:ABKRsGlU
693 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 19:17:41 ID:ABKRsGlU
>>691 DQN公立に使われてる費用をカットして、私立の助成に使えば良い。
実際、足し算引き算だけで充分だろ。
義務教育は小学校の3年のみとか。
694 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 19:21:22 ID:O9hFry/Y
>>686 >結婚に向いてない人間 ってどんな人間だと皆は思ってるのだろう?
>向いてなくても何とか、折り合いつけられるから、
>ヤッパリ重要なのは、相手にどこまで自分が努力できるかじゃないかな?
向いてないのは
結婚にそもそもそこまで努力を要してまでする意義を感じられない
人間でしょうに。要される努力が許容範囲越えたら離婚してしまうのだから。
愛せなくなった…
愛情を感じることが出来なくなった…
そんな理由で離婚を真剣に考える女の方に
実は結婚適性はないのではなかろうか。
結婚生活を現実的な生活だと認識し、維持する責任を
感じるのは圧倒的に男が多いような気がするからね。
695 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 19:27:39 ID:1bwX/L5X
すふの沸点はホントに低いなー。
>>686 すふさんは、結婚するために、また結婚してから、どのような努力をされたのでしょうか?
また、本スレ?にも書いたのですが、失礼とは思いますが、年収はおいくらほどでしょうか?
自立を自覚している女性の基準として、参考にさせてください。
697 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 19:39:34 ID:beFTUYsl
>>678 >実際その条件に合う男なんて20代男性の何%だ?
20代どころか30代でも10%に満たないだろ。
それほど今の日本の女は現実を見ようとしないんだよ。(メディア、マスゴミの洗脳)
大半の女は「妥協婚」になるわけだ。不満を抱えながらな。
>実力のある女は、逆に男に完璧を求めないと思うが如何か?
女のデフォルトは上方婚。自分より定収入の男との結婚など普通に視野にも入れないだろう。
>>693 日本は首都圏だけじゃない。公立優位の地域もあるから学校制度は
簡単に変えられないよ。
農業や漁業の従事者も必要だし、伝統技能や伝統芸能の継承者も必要。
君の考えはある種理想的かもしれないが現実的で
はないな。
>>694 真ん中3行に同意。
699 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 20:32:37 ID:4+m8u5jx
すふが
>>696からどう逃げるのか…様子を見てようっと
まぁ大体2パターンで想像できるけどw
700 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 20:39:40 ID:1bwX/L5X
レスは受け手のものと言い張ってる人間が
>君たちが勝手に頭に来るのを「煽られた」とするなら
>こんな都合のいい言葉はなぃわな。
と言ってどうすんだか。おまえの理屈なら「煽られた」と判断するのは他人で、
それに口を挟むのはおかしいだろ。 また自家撞着かよ。
701 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:04:54 ID:60q1+lG+
結婚なんて努力してまでするもんじゃないよ。
普通にしてれば出来るしするものなんだから。
努力しなきゃ出来ないのはどんなレベルの人なんだろうね。想像つかないよ。
>>694 結婚の努力ぢゃないよ。
相手に対する努力だよ。
価値観をすり合せる努力をしたいと望む相手が見つかるか見つからないか
の問題であって、初めから「結婚に向いている」人間なんか
いないんじゃないかな?という話をしてるのよ。
>>696 いきなりきましたねー(w
結婚そのものの努力は、結局相互理解でしょ。
先ずは貴方のカムアウトあたりからでどぅかな?
>>700 レスは受け手のものだから、「煽られた」が通るんじゃないのかな?
すふは煽ってないもの。
703 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:07:44 ID:60q1+lG+
704 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:08:25 ID:fcx69AYG
>>696をまとめておいてあげるか。
ゴラム婆さんは目が悪いのか何故か時々レスが見えなかったり
レスとは無関係のことを答えだしたり
一部だけをかいつまんで答えたりしちゃうからね
1 : すふさんは、結婚するために、どのような努力をされたのでしょうか?
2 : すふさんは、結婚してから、どのような努力をされたのでしょうか?
3 : 失礼とは思いますが、年収はおいくらほどでしょうか?
自立を自覚している女性の基準として、参考にさせてください。
番号を無視してうやむやに一行だけで答えたりしたら「ああ、何か答え難いものがあったんだな」
と思って下さいww
705 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:08:48 ID:7NsTkPN8
>
>>696 >いきなりきましたねー(w
>結婚そのものの努力は、結局相互理解でしょ。
>先ずは貴方のカムアウトあたりからでどぅかな?
ニートおばんwwwwwwwww
すふの年収聞いても面白くなぃっしょ(w
ただ、自立は三つの柱
・経済的自立
・身体的自立
・精神的自立
この三つが、基本であり、それは共生という中に組み込まれて
初めて、香り立つものだそうだ(ウケウリ
>>701 そうなんだよね。
だから
>>589の意味を聞いてるんだけど・・・・。
一体、この
3. 消極的非婚派
結婚のために努力するつもりは無いし生涯独身でも構わない。
いい人がいたら結婚も考えるかもしれないがその際はしっかり検討 する
結婚のための努力 って恋愛する事なのかなぁ?
×1氏は、3 だそうだから、是非お答えが欲しいところだ。
708 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:18:15 ID:7NsTkPN8
>>706 この三つが、基本であり、それは共生という中に組み込まれて ≠ 結婚
だよね。
100歩譲っても「≒」程度だ。
で、早く言えよ年収をさ。
>>708 人に聞くなら、自分で言わなくちゃ(w
答えたって、「ウソだろ?」で普通はお終いにしちゃってるでしょ。
710 :
いつもママ:2006/06/26(月) 21:22:08 ID:JTzPM09h
人の年収なんて聞いてどうするのでしょう?
聞いたとしても、源泉徴収票でもアップしない限り、ネット上では証明できないのに…^^;
300万ともいえるし、3000万とも言えるのに…(謎w
711 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:22:26 ID:7NsTkPN8
>>709 俺は350万。低くてすまんね。
まだまだ半人前なもんでね。
で、アンタは?
自営だから、勿論役職手当はあるよ。
結納時の財産は、すふ名義だから、不労所得はある。
子育て終わってから、徐々に働き始めてるので、別途の収入も在る。
これは、何度もスレで言ってるよ。
お金持ちじゃないけど、離婚されたら生きていけない人間でもない
って程度ざます。
>>710 ママもそう言えば、聞かれていた記憶が・・・・(w
遊ぶには、いいネタなんだと思うよ。
714 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:23:32 ID:7NsTkPN8
確かに年収についてはウソつけるよね。
なら、
1 : すふさんは、結婚するために、どのような努力をされたのでしょうか?
2 : すふさんは、結婚してから、どのような努力をされたのでしょうか?
↑これくらいは教えてよ。
715 :
いつもママ:2006/06/26(月) 21:24:01 ID:JTzPM09h
716 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:24:43 ID:60q1+lG+
>>711 可哀想にな。
相当に勇気の要るカミングアウトだったろう。
頑張って経済的自立を目指してね。
>>714 結婚するために、相手の価値観を知ろうとした。
結婚してからは、互いの価値観のすり合わせに努力した。
718 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:26:37 ID:60q1+lG+
>>717 結婚だけでなく社会生活で他人と絡む以上は当然ですね。
努力と言うと違和感があるくらい。
それをしない人は引きこもりちゃんくらいじゃないでしょうか。
719 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:27:37 ID:7NsTkPN8
>>718 その通りだよ。
夫婦は一番小さな社会構成単位だから、たった2人の価値観の
上手なすり合わせが出来ない人間は、社会生活も難儀するんじゃないかな?
721 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:30:49 ID:7NsTkPN8
>結婚するために、相手の価値観を知ろうとした。
>結婚してからは、互いの価値観のすり合わせに努力した。
年がら年中2chで荒らしといて、価値観の擦り合わせが出来てるとは笑わせる。
メンヘルであきらめられているの間違いだろ。
722 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:31:26 ID:1bwX/L5X
おうおう、すふの馴れ合い相手のいつもママまで現れてまあ。
揃ってバカ晒すのはこの板の主婦の常なのか。
723 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:31:37 ID:60q1+lG+
724 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:32:26 ID:7NsTkPN8
>たった2人の価値観の上手なすり合わせが出来ない人間は
離婚した人間に言え。
価値観の擦り合わせすらできない女ばかりだから、
「したがらない」んだけどね。
>>721 結婚して20年以上努力すれば 自然とクリアできる事でしょぅに(w
自営を手伝ってるのか。書き込みから想像すると、そんな時間を割いているのか疑問だがまあいいや。
で、それは離婚しても自営が続けられるのか?
不労所得の分は多分不動産だろうが相続だよな。だとしたら自立というよりごく潰しにならね?
727 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:34:00 ID:7NsTkPN8
>>726 ごくつぶしでしょ。
一日中ネットに貼り付いて、マジでキモイよ。
728 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:34:54 ID:1bwX/L5X
>すふは煽ってないもの。
これが的外れ。レスが受け手のものなら、こう言うこと自体自家撞着。
729 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:35:52 ID:7NsTkPN8
>>725 誤:結婚して20年以上努力すれば 自然とクリアできる事でしょぅに(w
正:結婚して20年以上ダラけた醜態を見せ続け、旦那の良識を徐々に麻痺させた。
730 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:36:38 ID:pOG2l/1n
>>722 まあまあ・・・
もう専業主婦なるものはこれから社会からは軽視されてくる時代だから、
せいぜい今のうちに騒がせてあげなよ。
そしてこれからシングル単位の時代。
ここのオバハンたちはそれについていけない部分があるのだろうよ。
何とでもお好きに想像してもらっていいよ(w
>>728 すふは煽ってるつもりは毛頭ないよ(w
だから「煽ってる」と言われて、これは煽りではない!とは言ってないはず。
違い解るかな?(w
その代わり、すふはいっぺんも「煽られた」と思った事はないよ。
732 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:39:36 ID:pOG2l/1n
これからの時代にすり合わせできない人達は可哀想だな。
733 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:41:41 ID:1bwX/L5X
うん。だから「煽ってるつもりは毛頭無いよ」と
他人の解釈に異を唱えること自体が自家撞着。
こんなこともわからない?
734 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:41:46 ID:jcMqOzFS
不動産だろうが金融資産だろうが、不労所得は利回りで考える。
仮に1年間を不労所得で食っていける金額として500万円/年とする。
運用利回りが年10%のかなり好調だと考慮しても、すふは5000万円の資産を
年5%の利回りだと、1億円の資産をもっていることになる。
うそ臭いなァwww
>>732 時代に迎合するのは愚か者のする事。
今時の女を批判する立ち位置におる人なら、決してしちゃイカン事だね。
時代や環境に流されず、本当に大切なものを決して見失わないように
生きて行ってね。
736 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:44:58 ID:1bwX/L5X
すふが結婚したのは「皆婚」の時代に迎合した結果だな。
つまりすふは愚か者ということになる。
737 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:46:41 ID:pOG2l/1n
>>735 そうそういきり立ちなさんな。
時代に乗れない人を批判するつもりは毛頭ないよ。
こればっかりはどの時代もしょうがない。
大切なものというのは時代ごとに変化するもの。
そうでないと歴史というものは止まったままになる。
あんただって天皇陛下のために市ね!といわれたらどう?
そんなバカな話はない訳だしね。
738 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:46:50 ID:60q1+lG+
>>736 出た。時代のせい。
結婚出来ない男の定番だ。
おっと、君は出来る人だっけ?
ゴメンネ。出来ない人向けだから気にしないで。
>>733 それは単なる意思表示(w
煽った→アッソ。煽ったつもりはないよ。 これでお終い。
すふもおいしく「煽った煽った!」というレスを頂いているから、
お互い様さ。
>>736 ホエ・・・じゃ、これからはシングルの時代!と言ってる君たちが
独身のままでいるのも迎合か?(w
ちゃぅでしょ。
本当に大切なものは、すふの場合は、親から与えられた
無償の愛情を、自分も次世代へ返していく たったこれだけの事だよん。
すふさんのおっしゃることはだいだいごもっともだと思います。
741 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:49:37 ID:60q1+lG+
>>735 そうですね。
実力主義という名のリストラ、減棒で経済力の無い人間が増え、
金が第一という価値観が根付いてますからね。
金なんて生きていけるだけ有れば十分で、
必要以上にあっても困る物なんですけどね。
人が大事と思えない人間にとっては
金しかあてに出来るものが無いのかもしれません。
742 :
いつもママ:2006/06/26(月) 21:50:33 ID:JTzPM09h
>大切なものというのは時代ごとに変化するもの。
>そうでないと歴史というものは止まったままになる。
本当にそうですか?
平凡な一人の母にとって、どんなに時代が変ろうと、一番大事なものは
子供であり、家族ではないでしょうかね。
何でも変ればいいってものでもないでしょう^^
変った方がいいものと変らない方がいいものがある…
743 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:52:36 ID:pOG2l/1n
>>742 そうですかね?
戦時中では、一番大切なものは「天皇陛下」ですよ。
その天皇陛下のために家庭を作り、子供を戦場へやった。
いまは違いますよね。
744 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:53:24 ID:1bwX/L5X
>煽った→アッソ。煽ったつもりはないよ。
だから「レスは受け手のもの」なんだろ。
「つもりはないよ」と反論してくること自体が自家撞着。
それは意思表示ではない。
745 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:53:42 ID:7NsTkPN8
746 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 21:54:11 ID:60q1+lG+
>>743 自分の先祖をバカにしてるのか?
祖父、祖母や曽祖父、曾祖母が家族よりも天皇が大事だったと本気で思ってるのか?
可哀想な奴だね。
747 :
いつもママ:2006/06/26(月) 21:57:30 ID:JTzPM09h
>>743 「子供を戦場へ送る」これは、想像するだけで悲しくなります…母としては生木を裂かれる思い
だったとのではないでしょうか。
非国民と呼ばれるから、天皇陛下のために命をささげる兵隊を育てたとしても、
その心中はどうだったのでしょう?
私は、子供のためなら命捨てられますよ。
ミクロレベルで言えば、どの時代の母も同じではないでしょうか?
獣のような母も報道されていますがね。
748 :
甘粕:2006/06/26(月) 21:59:49 ID:fNqwjVH4
なんだか、すふのプロフィールや家族の反応の記述がじゃりん子チエとそっくりなのだがw
今日はこれだけ言ってオシマイw
みんなボンゴレ!w
749 :
いつもママ:2006/06/26(月) 22:00:31 ID:JTzPM09h
獣のような → 化け物のような
訂正
750 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:01:14 ID:pOG2l/1n
結局ね、ここで大切なものは失わないほうがいい、
と言ってる方たちのご意見というのは、昔、“国から与えられたもの”なんですよ。
自分で作り出してきたものではないのね。
その“国から与えられてきた”旗印がもうなくなろうとしているのが現代。
だからその旗印に必死にしがみつきたい気持ちはよく分かる。
しかし、今まで家庭や男女のありかとというものを何も考えてこなかったのはイタイところなんですよ。
アメリカに追いつけ追い越せの時代だったからしょうがないところもあるけれどね。
結婚のあり方や家庭のありかたというものはこれから作っていく時代じゃないのかい?日本は・・・
日本はこれからですよ、こういうメンタルな部分は。
751 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:03:18 ID:60q1+lG+
>>749 特異点は何時の時代にもあるでしょうね。
男も女も特異点は居ますよね。
753 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:04:39 ID:pOG2l/1n
>>747 心中というが、出産しなければよかっただけの話。
754 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:05:34 ID:60q1+lG+
>>750 ありゃまあ、普通なら親の顔を切望される台詞だな。
家族が国から与えられたものか。
国はどっかから自然発生したものかい?
自分が国を作ってるという観念が無い人?
ま、変な価値観も存在してても良いけどね。
755 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:06:13 ID:pOG2l/1n
>>747 そしてあなたの主張はスフに叱られますね。
時代に迎合するのはよくないんだってw
756 :
いつもママ:2006/06/26(月) 22:06:45 ID:JTzPM09h
>>753 う〜ん。あの時代は女は結婚して子供生むのが義務だったのではないでしょうか?
男の方が兵隊に行くのと同じように。
757 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:07:28 ID:pOG2l/1n
758 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:08:16 ID:pOG2l/1n
富国強兵 っしょ。
760 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:10:01 ID:XXtpkaUo
>>755 どこか時代に迎合してらっしゃっる?
彼女は、大切なものはどんな時代も変わらない と言ってるだけよ。
すふさんの反フェミニズム的人生観、すばらしいです。
763 :
いつもママ:2006/06/26(月) 22:11:18 ID:JTzPM09h
>>761 ありがとうございます。
今、カキコしようと思ったとこです^^
バブル崩壊後の家庭回帰で、今の若い父親世代は
すごく家庭を大事にして旅行やアウトドアで子供と過ごす時間を
大切にしている人(いわゆる「物より思い出」ってやつ)も多いから
その子供の世代が結婚に関してどう動くか興味があるな。
765 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:13:23 ID:pOG2l/1n
>>759 それは明治初期のおなはしw
>>760 ではソースお願いw
>>761 迎合してるじゃないですか・・・
戦時中は女は出産する義務があったから出産したといってますね。
766 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:14:54 ID:60q1+lG+
>>757 言葉の意味くらい自分で調べりゃ良いのに。
どうしようも無い子だね。
こっか こく― 1 【国家】
(1)〔易経(繋辞下)〕王家と邦土。くに。
(2)〔state〕一定の領域に定住する人々が作る政治的共同体。
国家の形態・役割は歴史的に異なるが、一般には、近代の国民国家を指し、
主権・領土・国民で構成され、統治機関を持つ。
→近代国家
(3)書名(別項参照)。
>>763ヾ◎イェイェ 横からスマソ
>>764 いつもママやすふの子がその辺に位置してるよ。
確かに、離婚されるご家庭、ネグレクトな親が全くないわけじゃないけど、
バブル期に、若者の享楽を傍目に必死で子育てをされてきている
ご家庭も多いから、今後は見ものだと思うよ。
768 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:16:53 ID:7NsTkPN8
769 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:16:56 ID:pOG2l/1n
>>766 まだまだ理解が足らないようですね。
そのネイションである国民国家という意味はまさしく近代国家。
戦時中も国民国家だったのでしょうか???
770 :
いつもママ:2006/06/26(月) 22:17:06 ID:JTzPM09h
>>765 女の生き方は残念ながら、時代に迎合せざるを得ないところがあったと
思います。
>戦時中は女は出産する義務があったから出産したといってますね
ですが、変らないもの、変らない方がいいものもある。
平凡な一人の母にとって、何よりも大切なものは子供および家族ということ。
一部の化け物のごとき母を除いてはね。
771 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:17:24 ID:7NsTkPN8
>>759 スゲェw その言葉がすぐに出て来るとは、もしかして60代?
>>761 産業革命の頃のイギリスでは子供はゴミみたいな扱いだった。
中世だったかな、小さな労働力扱いだった時期もある。
今でもアフリカの国では子供の命が牛以下の所もある。
「くろがねもー」の和歌から察するに、日本は万葉の頃から割と子供を
大事にする風潮があるようだな。
773 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:20:11 ID:60q1+lG+
>>769 意味を教えてもらったらお礼を言いましょう。
礼儀の無い子だね。
良い子にして歯を磨いて風呂に入ってさっさと寝なさい。
言うことを聞かないとオネショするよ?
774 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:20:12 ID:pOG2l/1n
>>770 それはあなた個人の主観であるだけですね。
大切なものは歴史を見ればはっきり分かるように、変わってきているのは事実ですから。
775 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:20:25 ID:7Err1Lee
>なんだか、すふのプロフィールや家族の反応の記述がじゃりん子チエとそっくりなのだがw
数字コテとも似ている。
こいつらの考えることなんて一緒なんだろうなw
776 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:20:58 ID:pOG2l/1n
>>764 横道にそれますが、その世代の旅行やアウトドアにおけるマナーの低下には
著しいものがあります。自分と家族さえよければいいという意識がありありです。
778 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:21:42 ID:XXtpkaUo
結婚に否定的な人は育った家庭環境が結婚に否定的に成らざるをえない家庭環境で育ったんだろうな。
そういう家庭に育てば結婚したがらなくてもしょうがない。親の不幸な夫婦関係を見てきたのだろう。
779 :
いつもママ:2006/06/26(月) 22:21:59 ID:JTzPM09h
>>772 「白金も 黄金も 玉も 何せんに まされる宝 子にしかめやも」
山上憶良ですね。
私の大好きな短歌です^^
780 :
七色いんこ:2006/06/26(月) 22:22:43 ID:tRfZWEFB
ID:60q1+lG+が無知を指摘されてファビョっちゃったじゃないか
ダメだろwここはすふの隔離スレなんだからさ
>>767 >いつもママやすふの子がその辺に位置してるよ。
なるほどたしかにそんな印象です。やや傍若無人と言いましょうか(笑)
でもそれくらいでないともっと傍若無人なフェミニストに勝てないかもしれません。
>>775 チエさんとは子供の年齢が被っているからじゃないかな?
今時の20歳前後の女性としては、標準かしら?
「女が劣化してるから結婚したくねぇ!」なんて言う男には
彼女たちの反応はほぼひとつ。
「じゃ、そうすれば」
783 :
いつもママ:2006/06/26(月) 22:26:00 ID:p+Ke+VhW
オマンコしたくなったので落ちます^^
>>777 確かに運動会の席取りやビデオ撮影の過熱、子供を飾り立てるバカ親も
問題になっているな。
しかし自分は基本的にメディアに懐疑的だし、2ちゃんは偏った現実の一部を
拡大して捕らえる傾向があると思っているので、やはり現実がどうなるかを
注視していきたい。
785 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:26:20 ID:pOG2l/1n
ID:60q1+lG+
貴女への最良のお言葉をお送りします。
「無知の知」
よく考えて生きていってください。
>>779 博識だねー。
すふは「何の軍歌だ?」と思っちゃってたよ。<くろがねもー
787 :
いつもママ:2006/06/26(月) 22:26:49 ID:JTzPM09h
788 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:27:05 ID:60q1+lG+
789 :
七色いんこ:2006/06/26(月) 22:27:14 ID:tRfZWEFB
>>778 > 結婚に否定的な人は育った家庭環境が結婚に否定的に成らざるをえない家庭環境で育ったんだろうな。
『結婚を否定する人間は育った環境に難がある』という主張かい?
『結婚を否定する人間にまともな家庭で育ったものはいない』でも良いが。
個人的には君の想定する『まともな家庭環境』について知りたいねw
790 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:30:29 ID:pOG2l/1n
>>789 たしかにどこからそのような論調がでてくるのかが興味深い。
自分は逆だと思っていましたけどね。
家庭環境がいい人ほど結婚離れが激しい。
結婚を否定的に見る人間は、その成育に難が在る
これは確か論理の補強氏の主張だった記憶が。
すふも同感。
792 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:33:03 ID:1bwX/L5X
馴れ合い主婦と腰巾着を呼び込んでまで話をグダグダにしたいのはよくわかった。
793 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:33:03 ID:pOG2l/1n
基本的に高学歴の女性は家庭より仕事を選択する。
高学歴な女性ほど非婚化傾向が如実に出ている。
高学歴な女性ほど家庭環境が悪いのか・・・
不思議な話だw
>>791 私も同感ですが、逆もあります。
成育家庭環境に難があったと自覚しているがために、自分こそ完璧な家庭を築こうと
する人たちです。うまくいけばよいのですが、うまくいかないと悲惨な事態に陥りがちです。
>>793 非婚化でなく晩婚化の結果、非婚選択だよん。
女性の生涯既婚率は90パーセントだもの。
>>794 それは、結婚を肯定的に見る人には、生育環境が満たされていない人も含まれる。
って事でどうでしょうか?
797 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:36:38 ID:pOG2l/1n
>>795 それは、皆婚時代の女性も含まれている数字では?
だったら全然その数字はアテにできません。
今は時代の変革期ですから。
798 :
七色いんこ:2006/06/26(月) 22:37:00 ID:tRfZWEFB
論理の補強は、結婚は男女不平等なものともいってたな
>>796 あの・・・すふさんにまとめてほしくはないんです。すみません。
>>798 私はすふさんにレスしたのですが、あなたはヤクザな人なのですか?
802 :
七色いんこ:2006/06/26(月) 22:39:01 ID:tRfZWEFB
>>790 逆と言うか生育に難がある人間ほど結婚・家庭に固執する傾向があったけどね。
DQNの早婚率を省みるにこの傾向は国民総体に言えるのではないか?とw
>>795 晩婚化の結果、非婚選択・・
それは男でも同じ。理想的な相手ならってやつだろ。
804 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:40:53 ID:ICEhLgOV
【すふの意見・まとめ】
高齢になってから結婚したがりはじめる人間は全員、
若い頃「結婚したくねぇんだよ」と言い続けてきた人間である。
若い頃「結婚したくねぇんだよ」と言い続けてきた人間が全員、
高齢になって結婚したがりはじめるということではない。
【すふの意見・まとめ】
「結婚したくねぇんだよ」と言い続けている人間は、スレにはいない。
「結婚したくねぇんだよ」と言い続けている人間はリアルではいるが、
彼らに働きかけた経験はない。
by 甘粕
スレにいない者にスレで言い続けてるのか?すふは……
805 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:41:28 ID:pOG2l/1n
>>802 同意ですね。
家庭環境がよかった人ほど選択肢が増える。
家庭を取るもよし、仕事を取るもよし。
だが、仕事を選択する女性が増えてきたのが現代。
>>802 DQNスパイラルってやつだな。
ただしやつらは結婚・家庭に固執してるのではなく、性欲の赴くままに
子づくりした結果早婚なんじゃないか?
だから簡単に離婚したりネグレクトする。
807 :
七色いんこ:2006/06/26(月) 22:41:55 ID:tRfZWEFB
『結婚を否定する人間は育った環境に難がある』
『結婚を否定する人間にまともな家庭環境の人間はいない』
ということだが、これは具体的にどのような論拠に基づき、
どのような展開を経て至った結論なのか知りたいのだが
「私がそう思ったから」で片付けられてもねぇw
>>806 固執というか頭で自分でロクに考えないって感じだな
810 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:43:48 ID:ICEhLgOV
そしてリアルでは何をどうするわけでもない、と。
そう突っ込まれると「じゃあ本人に詰め寄って言えってか?」等、極論で逃げる。
811 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:44:22 ID:XXtpkaUo
>>789 結婚に否定的にならざるをえない家庭環境に育てば結婚したがらなくなってもしょうがないだろうな。
どんな環境で育ったのかこっちが聞きたいよ。
812 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:44:28 ID:pOG2l/1n
>>806 家庭環境にあまり恵まれなかった人は、
“生きていくため”に結婚しか選択肢がない。
これが現状だと思いますけどね。
813 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:44:43 ID:7NsTkPN8
『結婚を否定する人間は育った環境に難がある』
『結婚を否定する人間にまともな家庭環境の人間はいない』
例えその通りだとしても、
新たに産まれる命に対して無責任な態度でいられないからこそ、
非婚を選んだというのは良識ある考え方とはいえないだろうか?
むやみに煽っているオバハンは毎日のように流れる虐待死のに
対してひとかけらの責任もないと言えるのだろうか?
815 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:47:00 ID:pOG2l/1n
>>809 その数字にはビックリですよ。
オブラートに包まれた数字でも12パーセント・・・
かなり非婚は増えるでしょうな。
>>800 スマソ。お任せするわ。
>>803 そぅだよ。
ただこの晩婚化に呑気にだまされちゃイカンのは、結婚している相手と
知り合っているのは半分は25歳までにゲトした相手。
単純に「交際期間が長くなってきてる」故の、晩婚化現象も考えられるのよ。
817 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:48:43 ID:7NsTkPN8
86 :惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 22:43:47 ID:ABKRsGlU
次は日テレの援交モノ見てるが…
こちらは擁護だな。
87 :名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:46:12 ID:Gu1xplAm
援交少女は助けを求めてる・・・
淋しいんだ・・ってさ(笑)
いいね女って いつでもい被害者弱者w
ヤクザな人かもしれない人がスルーしましたね。
>>812 それはどうかな?
DQN結婚は男女ほぼ同数のDQNで成立するわけだし、女が寄生してる
ケースだけじゃなくパチンカスやヒモ男も多いからな。
自分は単にDQN婚(性欲のゆるい者同士がくっつく)というひとつのカテゴリー
で捉えている。
820 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:49:34 ID:pOG2l/1n
>交際期間が長くなってきてる
やはり結婚というものに疑問を抱いている人は多いのですな。
>>815 増えるでしょう。
女性が12パーセントとなった時、男性は4〜5人に一人が生涯未婚。
ただし、先のことは予測が難しいらしいよ。
団塊ジュニアという母集団が巨大なので、年下を求める結婚という作業には
ジュニア男性には、とても不利なのよね。
今現在、すふの周りでは40歳前の男性が、相当数結婚し始めてる。
よく考えれば、団塊ジュニアの女性は数的に沢山いて、彼女たちも
30代。ギリギリの年齢で結婚に踏み切るとしたら、当然のカプリングだね。
>>820 個人主義と、快適便利な生活、社会規範としての機能不足
なんかも考えられるね。
>>815 生涯未婚+離婚者という実質同じ状況でカウントしたら何パーセントになるんだろな。
824 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 22:56:05 ID:7NsTkPN8
>個人主義と、快適便利な生活、社会規範としての機能不足
違うよ、オマエみたいな糞女が増えたことにうんざりしている男が増えただけ。
825 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:00:11 ID:UH3Q8+K3
>>824 いや、それは違うだろう。
もしも男が「うんざりしている」のなら、交際は終了するはず。
その件についてはすふ氏の挙げた理由ほうが説得力がある。
>>821 >年下を求める結婚という作業
この傾向はかなり変化してきているだろう。
年上と結婚するケースも多いし、非婚率が上昇する中で事実婚や国際結婚もまた
増加している。
結婚の形式の多様化と非婚率の相関がどうなっていくかな。
827 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:00:59 ID:qdC2Eosk
>>824 個人主義はともかく、残りの2つはあっている。
というか、それは元々非婚派の意見であってそれに対して
自己中とか自分勝手だとかほざいていたのは結婚派のほうだ。
それと、女に限らないが大体人間は昔に比べれば上等になっているとは思う。
少なくとも労働力目当てでガキを作らなくなったからな。
戦前とかはひでーもんだぜ?夜這いの風習だってあったわけだし(w
828 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:03:12 ID:pOG2l/1n
>>821 なんだか視野が狭いですな。
これから日本はどのような国になっていくのかが分かってませんな。
政治や経済がどのように動いていくのかを考えてはいかがですかな。
829 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:04:54 ID:XXtpkaUo
結婚したがらない人は結婚に否定的に成らざるをえない夫婦関係の親の元で育ったんだ。
親はどんな夫婦関係だったんだろう。
830 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:06:13 ID:pOG2l/1n
>>822 結婚することが社会規範なのですか?
それは初めて聞いた話だ。
不便な生活を補う為に結婚したのなら、
それも生活の根本を他人に依存した、自分勝手なものとも言える。
832 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:09:17 ID:7NsTkPN8
女の劣化を
>個人主義と、快適便利な生活、社会規範としての機能不足
みたいな言葉でボカしているんだな。
人間なんだから助け合って生きた方が生きやすいに決まっている。
そんな時代に非婚を選ぶってコトは、女との共生がマイナスにしかならないってことだろ。
結婚したがらない男は、あまりにいい両親の元で育ったから、
って言うのもあるんじゃないの?
両親が素晴しいので、同世代を見ると、物足りなさを感じるという。
まあ、最初から完成品を求めすぎると言う見方もできるわけだが。
後、所謂不良の家庭環境がうまくいってない場合も多いが、
そうであるからこそ、温かい家庭を求めて、早婚多産っていうのも、
レアケースじゃないと思う。 ただ往々にして???という教育
しちゃったりもするんだけど。
>>832 相対的にみれば女の劣化ということはできるが
絶対値としては人間はレベルアップしている。
それでも女の劣化というのなら昔の人間が
どういうところが上等だったか教えて欲しい。
俺にはカスにしかみえないのだが。
835 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:14:35 ID:UH3Q8+K3
>>829 いや、それはそうとは限らない。
両親は円満でも、自分の周りにいい相手がいないということは十分にあり得る。
自由を至高の価値として捕らえた場合、結婚は魅力ある選択ではない。
「結婚派」は、自由より上位の価値観を持っているというただそれだけのことだよ。
>>835 >「結婚派」は、自由より上位の価値観を持っているというただそれだけのことだよ
素晴らしいまとめ方だね。
残念に思うのは、本来家庭という社会の中で、自由が一番の価値 と
捉えるような教育を、何故戦後してきてしまったのだろう。
昔は家庭は、「役割分担」を学べる場所であったのにね。
自由とは自立と共生を満たして成り立つものではなかったのか?と
時々疑問に感じるよ。
837 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:21:46 ID:7NsTkPN8
>結婚したがらない男は、あまりにいい両親の元で育ったから、
>って言うのもあるんじゃないの?
俺の両親は善良な市民だったと自信を持って言えるけどね。
ただ、親戚連中のほとんどが、結婚絡みで不幸になったのを目の当たりにしてね。
838 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:24:28 ID:qdC2Eosk
>>836 自由というのは本来はまずありえない幻想だ。
それでも勝ち取る場合は「責任」がともなうのであって
共生は関係ない。
自立は関係あるだろうが、専業のお前がどのつら下げてほざく権利が
あるわけ?
>>833 完成品をもとめるというか
無理にブスや低能と結婚しても
苦労するだけだしな。
単純な理由だとは思うけど。
840 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:30:34 ID:7NsTkPN8
>昔は家庭は、「役割分担」を学べる場所であったのにね。
ニート主婦が笑わせるwwwwww
オマエが何してるのさ。家庭でも社会でも。
841 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:33:38 ID:pOG2l/1n
>>836 自由が一番というのは何故悪いのでしょう?
あなたの主張は結構“危険”をはらんでいますよ。
842 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:35:05 ID:pOG2l/1n
>自由とは自立と共生を満たして成り立つものではなかったのか?
あなたは“自立”できているのでしょうか?
とてもそうは思えない。
843 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:38:00 ID:pOG2l/1n
“自立”というものは自由の上に成り立つものなのですよ。
分かるかな?????
自立以前に共生と寄生もまったく違うんだけどな。
寄生でなく共生になっている夫婦(特に女)がどれだけいることやら。
>>836 > 昔は家庭は、「役割分担」を学べる場所であったのにね。
> 自由とは自立と共生を満たして成り立つものではなかったのか?と
結婚は、役割分担という名の相互依存を強制するものだから
現在の結婚では、自立と共生は同時に成り立たない。
「生きる」ということをどう定義するかは人によるだろうが
「自由」を勝ち取るために戦うのが「生きる」ことだと俺は思っている。
しかし現実には、人間にはあらゆる「不自由」を選択する「自由」すら
与えられていない。そして未来永劫、それは変わることはない。
しかし、それでもあえて「自由」を勝ち取るために日々戦っているのだ。
結婚派は勘違いしているようだが、こいつらは自分達が「世間体」から「自由」
でいたいがために結婚したのだが、その自覚無しで、
自ら苦労をしょいこんで悦に入っているところが痛いところだな。
847 :
惨型糊 ◆08il2G/IzA :2006/06/26(月) 23:40:24 ID:ABKRsGlU
>>833 モテ妹の居た俺が「超高望み」と避難されるようなモノか?
俺と逆だったら悲惨だったとは思う(笑)
848 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:41:43 ID:YtB5KSs9
>>841 私はすふ氏ではないが、思うところを述べる。
結論から言うと、君は「自由」という概念をきちんと理解していない
ように思える。
それは何故か?
「自由が一番ではない」という意見を持つのも、その人の自由だよ?
特定の思想を排除するのは、結局は他者の自由を尊重していない。
849 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:41:44 ID:pOG2l/1n
850 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:42:41 ID:f/gNnqCE
>>836 完全自立の出来ないお婆が吠えてるねw
>残念に思うのは、本来家庭という社会の中で、自由が一番の価値 と
>捉えるような教育を、何故戦後してきてしまったのだろう。
>昔は家庭は、「役割分担」を学べる場所であったのにね。
基地外の自由の定義は、基地外が考える前提定義って
そろそろ理解したらw
日本は資本主義国なのよw
田舎のお婆の感覚で、時代は流れてないのよねw
それとも変な宗教かw
851 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:46:39 ID:HsHTbS1C
すふ氏のスレにわざわざ来て、すふ氏を否定か。
自由なんだけどね。
自由の意味が分かってる人のやる事は難解だ。
852 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:47:16 ID:pOG2l/1n
>>848 特定の思想を排除しているのはあなたでは?
「自由が一番ではない」ということは特定の思想を排除することと同じでは?
自由の上には、何か特定の思想に統制されているほうがいい、ということですよ。
これは戦前の日本の歴史を見れば分かるとおり、もう懲りたのではないですか?
自由を尊重しないとファシズムに走っていってしまいますよ。
853 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:50:20 ID:f/gNnqCE
ここの狂団は、日本国憲法を理解できていないんだよねw
思い込みのルールで反論するから、基地外w
854 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:51:12 ID:pOG2l/1n
>>851 すふやその一派にこれからの時代を生き抜く知恵を貸してあげているだけだ。
あまりに見ていて可哀想なものでね。
855 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:52:41 ID:YtB5KSs9
>>850 それほど自由が好きならいっそ無政府主義を主張したまえ。
今の日本人が主張する自由は相当に手前勝手だ。女のほうがその傾向は
顕著だが、男だってそれほど威張れるような人生観が見られないな。
856 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:53:12 ID:pOG2l/1n
>>853 日本国憲法をきちんと理解するのはムズカシイ。
なんたって原文は英文なのですから。
857 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:54:34 ID:1bwX/L5X
すふを肯定せねばならぬ道理など何処にもあるまい。
858 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:54:35 ID:YtB5KSs9
>>852 ええ、私は「自由は至高」とは思ってませんから、他人の思想に口挟みますよ。
自由主義者がやると矛盾するようなことだが、私は自由主義者じゃない。
859 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:54:42 ID:f/gNnqCE
結婚する人は自由より上位の価値観を持っているのですか?
人間の自由より上位の価値観は神(自然、とすることもできますが)、
すなわち宗教的価値観ではないでしょうか。
結婚する人は自由より上位の価値観を持っているというのは、
結婚に宗教的意味合いを求める人たちの考え方だと思います。
すふさんが某宗教と結び付けられてしまう理由がわかりました。
すふさん、凄過ぎます(笑)
>>855 何をキレてるのか知らないが、自由が一番に来る=価値観の多様性を認める
という意味なら、自由が一番に来ないのは恐ろしいことにしか思えないがな。
862 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:56:38 ID:f/gNnqCE
>>858 そんな事をマジレスするから宗教家なんだよw
863 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:56:40 ID:YtB5KSs9
>>857 確かに。そんな道理はどこにもない。
「変だな」と思ったらすふ氏だろうと君だろうと突っ込みますからよろしく。
864 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:57:23 ID:qdC2Eosk
低能すふには難しい議論になってきてしまったな。
まあ分かりやすく言ったほうがいいよ。
結婚したやつも世間体や人の目から自由でいたいがために
結婚したのであって、結局結婚するやつもしないやつも
自由を求めていると言うことをね。
865 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:58:06 ID:1bwX/L5X
866 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:58:11 ID:YtB5KSs9
>>859 それなら「自由は至高の価値ではない」ってことになりますが?
867 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:58:43 ID:1bwX/L5X
言葉遊びもほどほどに。
868 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/26(月) 23:59:53 ID:YtB5KSs9
>>864 そういう人も確かにいるだろうが、それが全てじゃないと俺は思うよ。
少なくとも俺はそうじゃなかった。
869 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/27(火) 00:00:36 ID:f/gNnqCE
>>866 ルールの中で自由にするのは、当たり前だろw
誰が完全なる自由を求めているんだw
870 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/27(火) 00:01:50 ID:YtB5KSs9
誤解のないように言っておくが、俺は非婚派を罵倒する気はない。
あと、「権力を批判する自由」には賛成する。俺は古色蒼然たるファシスト
ではない。
結婚を他人に強要することは害悪だ。
自由より上位の価値観は、自由の名におけるあらゆる選択をもねじ伏せられるものでしょう。
結婚を未決事項として結婚を批判することを許さないこともあり得そうです。
すふさんほど凄い方でしたらそうお考えになっても不自然ではない気がします。
ほんとうに、反フェミニストとして最強の哲学をお持ちですから(笑)
872 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/27(火) 00:04:24 ID:YtB5KSs9
>>869 ルールを守るなら「自由は至高」ではないじゃんw
俺が言ってるのはそういうことだよ。君達は「自由」を簡単に考えすぎる。
これほど実現困難な概念はないんだがな。
>>868 じゃあどういう理由で?
まあどういう理由であれ、そこには自由をもとめているんだ。
好きな女と一緒にいたいと言う理由でもそれは、いっしょにいたいのに
いれないという状況から自由でいるために結婚するわけだし、
社会貢献と言う理由だとしても、それは自分自身の価値観からの
目標を達成する、つまり目標から自由でいるために結婚するわけだ。
わかるか?
874 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/27(火) 00:05:56 ID:63bYeQnC
875 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/27(火) 00:08:18 ID:63bYeQnC
>>872 >ルールを守るなら「自由は至高」ではないじゃんw
自分の作文に自分で突っ込んでどうするw
つーか誰がルール無用の自由がありだと言ってるんだよw
877 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/27(火) 00:22:28 ID:63bYeQnC
すふもそうだが、自由を理解していないよねw
いろんな選択肢の中から、選択できる事が自由なのにw
好きな様に、食って寝てってのを自由だと思う事自体が理解できないw
選択肢を得る努力をした後に、初めて自由がある事を理解していないw
>>877 しかしあらゆる選択肢は基本的には「不自由」だ。
相当の実力者で、はじめて「不自由」の選択肢が広がる。
879 :
名無しさん 〜君の性差〜:2006/06/27(火) 00:36:28 ID:aEmjOD12
>昔は家庭は、「役割分担」を学べる場所であったのにね。
>自由とは自立と共生を満たして成り立つものではなかったのか?と
社会との共生が大事なのであって
性役割を再生産するような共生の仕方に無理が生じているのでしょう?
各々がワークラーフバランスを考え、自己決定する自由と責任を持つことが
大事であって
それを互いに放棄せざるを得ないような結婚はすべきではない。
男が自分の人生をなげうっても家族を養うべきという考えも
女が自分の人生をなげうっても家族の世話をするべきだという
考えも、もう既に機能しずらい。
女に自活のスキルがない状態で、選択肢などない。
自活のスキルがない女と結婚した男にも選択枝はない。
880 :
名無しさん 〜君の性差〜:
ワークラーフバランス→ワークライフバランス