【マザコン】マザー・コンプレックス【母子癒着】

日本人男性に潜在的に多いと言われている、マザコンについて語ろう。

おい
鼻毛切ったほうがいんじゃね？

メンタルヘルス板の関連スレ↓

マザコンをなおしたい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137844639/

　今の日本ほど、男の母親への愛着を異常視し、疎み嫌う社会はなかったような気がするが、どうか。

おれとしては、マザコン差別を問題にしたい
女が親と仲良くてもあれだけど、
男性が親と仲いいと「マザコン」というのは、
男性に男らしさを求める男性差別のせいでは？

男性にマザコンが多いのではなく、
男性だけが、親との仲を否定されているのだ。

>>3
関連スレ、ぐっじょぶ

ＣＭやマンガなどで、
男性が、彼女の父を恐がり、
父が「うちの娘に、なんの用だね？」というとき、
父と娘に正当性があり、
彼氏は、彼女の父に好かれるよう、四苦八苦する
という場面が多い

しかし、逆に、
女が、彼氏の母を恐がり、
母が「うちの息子に、なんの用なの？」というとき、
女に正当性があり、
彼氏と母親は、マザコンのヘンな親子というふうに描かれる

>>1
マザコンは明らかに女の方が多いと感じるんだが？
一卵性母娘・友達母娘でおそろいのお洋服を着て、お出かけしてお買い物をする・・・

こういう人間は娘のほうが多いだろ

>>7
私は２６歳になりますが、お母さんと手をつないで買い物するし。
一緒にお風呂もはいりますが。
悪いですか？

親離れしないのは不健全なので忌み嫌われる。
特に、男は性行動において能動性が求められるので、母親の呪縛から脱出する
ことが強く求められる。

>>9
日本ではそれだけじゃないような・・・・

親孝行している男をマザコン呼ばわりしたり，明らかに異常な点があるよ。

俺の知り合いは母親がもう成人した息子を束縛してるな。
そのせいで遊ぶ時間が制限されまくりなわけだが。
７時には家に着かなきゃ駄目なんだよ。 そういう人が少ない友人に二人もいる。
俺は当然午前になっても全然平気だがねｗ

以前大声で親が離婚した家の子を責めてた男がいた
４０歳の毒男だったけど
それがあまりな責め方だったので、よくよく聞いてみると
普段からそいつの母親がそいつに偏見を植え込んでたらしい
４０にもなって自分の価値観すら見出せない
怖いねえ…

例えば、イタリア男が母親にプレゼントをあげると親孝行、

日本男があげるとマザコン、

男は皆、ﾏｻﾞｺﾝだしょ（ｗ
目くじら立てる女がおかしいとは思うよ。
女房より母親の方が大切なのは当たり前。

それを隠せない男は、ただの馬鹿（ｗ

日本女の一番痛いところは、男のことを判った気になっているところだろうな。
そこから数多くの勘違いや思い込みが起こり、
男にとってはとてつもない迷惑なんだが
女の根拠の無い「判っている」という自惚れは改善される気配もない。
無知の知とかいう言葉は、女の語彙にないんだろうな。

マザコン女が増えてる方が問題なんだけどね
親に依存して、実家暮らしで家事を母親にしてもらっている女
女らしさを教えられていないから、自分でできない、やらないの増えまくり
母親がやれない女って社会の癌だろ？

>>14
馬鹿だろお前。
俺にとったら女房のほうが大事だボケ。

>>16
同感
問題は、マザコン男性じゃなく、マザコン＄ファザコン女

コンプレックスの正確な理解は、遥かな・・・・

＞＞７
男なら問題あるが女なら問題ないな

>>20
女なら問題あるが男なら問題ないな

>>17
嫁と母が溺れてたら、君は母親を見殺しにできるんか？
ｽｺﾞｨな（ｗ

嫁は挿げ替えが効くけど母親は、生涯独りだでなぁ・・・・。

>>22
あなたには息子がいるの？

所謂亜細亜文化において、女系家族といった傾向が多いのである。
即ち、「かみさん」は「神」であり、磯野家においては「船」なのである。
よって、マザコンといった傾向は、日本人男性が大なり小なり
持つ特質といったも過言ではなかろう。
かの地ヨーロッパでは、「契約」といったキリスト教影響下のもと
父系家族が主体となっている模様。

>>23
おるよん（ｗ
>>24
同感。
日本っちゅーよか世界的に見ても男はﾏｻﾞｺﾝだしょ。

>>25 特攻隊の若者は突入する寸前「おかあさ〜ん」って言いながら
飛び込むって話聞いたことあるよね。

こういうこというと、「統計があるのか？」とか突込みがありそうだけど。

自分が女・母・妻の責任を負うのがいやだから
、女は男を「マザコン」と言うだけなんじゃないの。
親を大事にしない思想、文化を社会に持ち込もうとして
女のどこが平和的生物なんだろう。
発展もなければ進歩もない。

むしろ母親・父親を大切に思えない人間の方が、何か言われて
しかるべき人間としての異常さ・非平和さ・不自然さを持っている
と思う。

>>27
所謂異常に進化した頭脳を持つ「人類」という種族であるのだが
それらが「脳」による、「人工」を作り出す。
突出した、「人工」は「自然」からの逸脱を測ろうとする
全てからの「自由」
が、その「人工」は「自然」の模倣であり、所詮「人類は」
自然から逸脱した所作は、不自然さといった、ストレスを
自ら抱え込むのではなかろうか

>>28
フェミは、１００年前には、人口子宮なるものを考えていたｗ。

女の方がマザコンは多いだろ。

まぁ、マザコン批判はいいんじゃないの？

どうせ今の女が将来自分の息子の嫁に虐待されるのがオチだし。

>>30
この女性の場合は、「ファザコン」ではなかろうか
この症例の場合、同年齢の男性が子供、幼稚に見えてしまい
年上の自分の父親と同様のクセを持つ年上の男性を
嗜好するといった、傾向がみられるというが

>>31
ファザコンでもマザコンでもあるよ。女は。

ちょっとしたことで実家に帰ったりするし、友達親子とかいって
親離れできないでいるのはみんな女だからね。

成人しても親に反抗的なやつは思春期から抜けきってない半人前。
マザコンってのは依存してることで、仲がいいとはまた違うっしょ。

>>22
寿命で考えたら嫁。

>>33
なら女はマザコンじゃん。
夫の親に反抗しているんだから。

実の親相手じゃなくても同じだ。

なぜ女のマザコンは問題にならないのに、
男のマザコンは問題にされるのでしょう?

マザコンとは、ちと違うかもしれないけど男として母親に頭があがらないやつ
のほうが男として本物だと思う。

>>32
ＮＴＴドコモのＣＭなんてまさに象徴的だ
母娘一体、一卵性母娘、友達母娘の実態が端的に描かれている
お揃いのお洋服を着て、一緒にお出かけをして、デパートでお買いものをする・・・

マザコンかつファザコンなのは女だ

なぜか問題視しないんだよな、笑える話だ。

>>37
なんで？男として、って意味不明。

親を尊敬できない人は本当に不幸だと思う。
この板で、母親を軽蔑していると言う人に会った。
心から同情した。

女は子供持つとマザコンじゃなくなるのよ。
男は一生だね。
でも私マザコン否定してないのよ。
いいの！マザコンで！
男は地球規模でマザコンなんだから。
ふつーはマザコンなのよ。
マザコンですがなにか？って言ってやれ！

>>42
同感（ｗ

家の母は尊敬できる女性です。
いやマジで。

大戦中の話だけど、負傷した兵士を手当てするとき
うわ言で母親を呼んでいるような奴は本当に危ないので
優先して治療したって言うね。
天皇陛下万歳とか言っている奴はまだまだ余裕があると。

>>45　母というものは、身を挺して子を守ろうとするものです。
芥川龍之介の「杜子春」でもあった様に。
子もそれを理解していれば、うわごとで母の名を呼んでも
恥ずかしいことではないでしょう。

子供が死に掛けていて死神が迎えにきたら母は迷わず自分の
命を差し出し、子供の命乞いをするもの…私はそう考えて
います。

すいません。父親に依存している男性はなんと表現するのですか？

>>42

夫が構ってくれないから万引きしました


夫が構ってくれないから老人虐待しました


夫が構ってくれないから幼児を虐待しました


子供はいうことを聞かないから虐待しました



こういうのってマザコン以前の問題じゃないの？

>>48
むぅ・・・ごめん、なんで私にｱﾝｶついてるのか
わからない。ごめん・・・つながりを教えてくり・・・（；´Д`）

ガキ持ったって女が幼稚なのは変わらないということ。

しかしすっとぼけるのうまいね〜

>>50
ｲｷﾅﾘのﾐｸﾛのﾏｸﾛ論だな（ｗ

女には出産ちゅー自分の臍の緒を切るﾁｬﾝｽがあるけど
男にはそれがない分、ﾏｻﾞｺﾝで居続け易い　てだけの話でわ？

>>50
おぉ・・・なるほど、そういうつながりか、深いねえｗ
すっとぼけてる訳じゃないけど、ﾏｼﾞで思い当たらなかっただけｗ
んでもどうだろう・・・・・
幼稚なのとマザコンなのはちと意味合いが違うように思うんだけど・・

>>51
ミクロのマクロ論とか意味不明。
男の大多数がマザコンだというソースでもあるのか？

少なくとも人殺し女を庇う女、内部批判できない女は大多数だろｗｗｗｗ


大体たかがくっだらない出産ごときで作業でマザコンが直るわけないだろ。
そんなんで直るなら交通事故に遭った奴はみんなマザコン直るじゃんｗ


子供抱えて「実家に帰らせれ貰います」とか


子供がいるのにてめえで食わせることができずに母子家庭手当てや生活保護を受けている

依存度が高い存在が女だ。

>>53
マザコンじゃやなの？

>>53
そのくっだらない出産でも、肉体的に母親になるっちゅーのは
なかなかｽﾘﾘﾝｸﾞで、ｵﾊﾟｰｲから乳出しながら、おかーさーん！
とはなかなか言い難くなるのでわﾈかな？

たらちねがたらちねるのも、恥ずかしいような（ｗ

>>54
コンプレックスの類にいい印象のものなんてないだろ。
マイナスイメージを目的で女は卑怯なレッテル張りしかできないんだよな。

全然自立していないくせに。

>>55
いや、ならないから。
そもそも人はそう簡単に変わったりしない。
出産なんてどうでもいいことでは特にな。

妊娠したら出産しなきゃならん信念もなにもない
ただの生理現象で変わるわけがないだろ。

むしろそんなもので変わってしまうということは
いままでの自分がよほど価値の無いゴミ人間だった
ってことだろうけど。

まぁ、女は暗示にかかりやすいからな。
ちょっとした暗示でハーレムの一員になったり、
妊娠してないのに腹が膨れたりする動物だから
妊娠をきっかけに自分に暗示をかけることもある
かもしれないが、そんなものは現実の前では無力なわけだ。

>>56
そんなに毛嫌いするもんじゃないぞ。
マザコン、いいじゃないの。
野口英世だってシューベルトだってヨハン・シュトラウスだって
み〜〜んなマザコンだったんだよ。
別に卑怯とか自立してないとか言う必要ないのにぃｗ

男はマザコンだという意味で言っているわけじゃないし、

相手が嫌がっているのにわざという必要も無いだろ？

なぁ？メス豚さん、豚ってのは現代の日本人に欠かせないって意味でねｗｗｗ

なんか一部消えてる。
男はマザコンだと>>57がいうような意味で女が使っているわけじゃないし、ね

>>58
なんでそんなに嫌なの？

フェミが専業主婦批判・育児の外注化を促進するために、使う「マザコン」という言葉。
について語りたいんだろ。

世間一般で使われるマザコンについて語りたくはないんだろ。

>>61 なるほど…親思いとか親孝行っていうのとは違う意味なんですね。
マイナスのイメージ…

>>62
うん、もっと悪意がこもっている。
イデオロギーに準じて、専業主婦批判の為にフェミが使う言葉

>>62
そんな当たり前のことも知らんの？
マザコンとは女が男を侮蔑する目的でしか使用されない言葉だぞ。

>>62
親孝行とマザコンはもともと全然違う意味だと思うが。
マザコンがプラスのイメージで使われるところなんてみたことないぞ？

>>63 >>64 >>65 そうですか…すみませんorz

>>56
出産した事ありそうな雰囲気だね（ｗ

ｵﾊﾟｰｲを含ませながら「おかーさーん」は、ﾁｮﾄ恥ずかしいな
程度の意見よ。
自分がその「おかーさん」になっちまってるのだしさ。

ＡＣとﾏｻﾞｺﾝもまた違うものだと思うし、
男はいつまでもﾏｻﾞｺﾝで、別にすふは問題ないと思ってるよ。
女の場合の一卵性母娘は、共依存性があるから、激しく問題だとは思うけど。

ｹﾞ・・・ﾏｻﾞｺﾝって悪意のある言葉なのかにょ・・・・？
ｿﾗ、すまんかった。

今さ、ググってみたけど、本来は私が思っている
意味でいいみたいよ。
最近ではマイナスイメージになってるみたいだけど、
開き直っちゃえばいいじゃない。
「ﾊｲ　マザコンですがなにか？」で　終　了

>>69
「貴様」とか「お前」呼ばわりされても平気な人？

>>70
それはどういう・・・・・

>>60
嫌がらせされるのが嫌じゃないの？

>>61
どっちも男を批判している言葉であることに代わりは無いだろ。

>>67
恥ずかしくてもやっているじゃん。
母親になってもマザコンのまま。

大体、

「看護婦を看護士と呼べ」

とか、言葉狩りばっかりしている女が

あきらかに馬鹿にしているマザコンという言葉に対して「悪意が無い」なんて言い訳が
通用するはずも無い。

>>71
きさま 0 【貴様】
（代）
二人称。
(2)目上の者に対して、尊敬の意を含めて用いる。

お前も同じ。

それとどうぐぐったら本来の意味が君の解釈になるんだ？

>>72
そぅか？

おかあさんっちゅーのはいくつになっても、男でも女でも
ｴｴもんだよん（ｗ

>>74
あーマザコンの本来の意味の話ね。

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%82%B6%E3%83%BC%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%83%97%E3%83%AC%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9

ながっ！これ見て言ったの。

>>76
そこは穏便な書き方してるね。
『「異常な」とか「過剰な」愛着や執着心』と定義されることが多いんだが。

>>76
それと、「貴様」も「お前」ももともとは尊敬の意を持つ言葉なんだが、
君はそう言われて嬉しいものか？

看護婦を看護婦と呼ぶのはそのまんまの呼び名だし、
まったく悪意なんてないけど、

相手をマザコンなんて呼ぶ必要性は無いし、明らかに悪意がある。


女って人には些細なことでも妄想を膨らませて被害者ぶろうとするくせに、

自分が相手にやるときはその逆なんだよな。

白々しく悪意がないと言い張る。

>>78
「貴様」「お前」と「マザコン」が同列に並べられないので
正直言うと「わからない」というのが答えｗ

私は父親も弟も夫も息子もマザコンなのでｗ
悪意というより愛情のイメージだったから
最近の世の中を知らな過ぎだったねｗ
んでも「母さんが好き」っていい事じゃないのかね？
とりあえず、他人に安易に「マザコンでいいじゃない！」
と言うのはひかえるようにするよ。すまんかった。

世間知らずってことだな

おとうさん、おかあさんを大切にしよう(うへ、説教)
おじいちゃん、おばーちゃんも大切にしよう

どうも、母性といったものを、若い子持ちの女性たちが
失いつつある気がするのじゃが、これは愚僧の気のせいかの

テスト

＞＞

４０は女性？なら、言いたいことある。

>>80
おまえ個人の話はしてないよ？

>>82
それ母性っちゅーよか尊敬の念ちゃぅ？

愛情かけてくれた親を大切に労われない人間が、自分の子など
まともに育てられるはずはなぃよん（ｳﾍ・・・説教ｸｻｰ）
母親にｺﾝﾄﾛｰﾙされてる人間と母親を大切にする人間を
一緒くたで、非難するのが女の愚かな部分なんだろうね。

まあ、ユーゴーの言ったとおり、「女は弱し。されど母は強し。」だな。

男につっこむまえに女に突っ込め。

内部批判しろ。

随分、生意気な意見だな。お前独身で道程だろ？

マザコンは俗にその母親が真の愛情を注いだのではなく、
エゴにより子供に依存したときに発生する精神依存関係だろ。
成熟した精神的にきちんとした女に育てられてれば
幸か不幸か必ず巣立ち＝父母より尊敬できる他者の出現
または自分自身の価値観の相違
が現れるんだろな。要するにマザコンは巣立ちが出来ない
精神異常だよ。両親に対する敬意や思慕は誰にでもあるが
精神依存は巣立ちの時期に断ち切られるもんだ。

マザコンとは逆に両親に対する必要以上の憎悪がいい年こいて
続くのも結局のところ健全に巣立ちが出来ない精神依存だろな。

感銘。

>>90
内部批判せずに、外部に意見する方が生意気だろ。

このクソマンが！！

何を突っ込むんだ？漠然しすぎてわからねんだよ。ちびチン！！

87の内容をだろ。
ホントすっとぼけるのがうまいな、女って。

どうしてこんな汚い行動を取れるんだろう？
吐き気がする。

>>95
吐いてｴｴけど、ﾏｻﾞｺﾝに過剰反応してたのは
どぅも、すふともう一方以外の男性みたいだよん。

言われた側だから「反応」はするよな。男の方が。


ばかじゃねーの？

マザコンと対立する概念はファザコン

女は弱いが母は強いっていっただけだ。それをやれ突っ込めだの、クソマンだの
てめーらみたいな馬鹿男がいるから過剰反応するんだよ。９５の奴、すっとぼけてねーよ。
ホントにわからねーんだよ！

がきがしゃしゃりでてきて
男と女の話に、首つっこんでくんじゃねーや

>>99
母親は、女の一種だよね。
母が強いということは、女が強いというのと同じ。
マザコンが多い社会は、母＝女が強い社会。
強い母は、男の敵だね。

なぜ、強い母は男の敵なのですか?

チャールズ皇太子はマザコンらしいが、だからといってエリザベス女王が男の敵かと問われれば否と答えるしかないわな。

ロリコンもマザコンも”コンプレックス”だからな。
傾向が強ければ強い程、心の奥に怒りと冷淡さを秘めてる。
フツーの大人は分からない（気にしない）くても、子供や
大人になりきれない大人は敏感だ。すぐに分かる。
大人へ成長させることができない、マザコンを生んだ母親は
最低だと思う。母だけの責任じゃないんだろうけど。

ロリコンって逆に少年には敵対心持って無い？

いつもなぜマザコンだけが問題になってフアザコンが問題にならないのか。
母親というのは子のとって特別な存在であり、その子がたまたま男だったら
マザコンというレッテルを貼られる。
これは男には何ものにも頼らずに生きることが男らしいという考えがある
からだ。母親に頼ったりしてはいけないということか。女なら母親であろうが
父親であろうが、何も問題視されない。
おかしいよ。彼女にとって彼氏の母親は嫉妬の対象ということもある。
いいかげんにマザコンを問題視するのは止めるたらどうだ

>>106
問題視されなくても、幼児プレイに甘んじることしかしてこなかった女は
いずれボロが出る。なまじ見場が良ければ良い程に。そしてそのことに
気付くこともなく、裏では男たちの笑いの種だ。２５超えるとそうなる。

親を想う　っちゅー感覚をﾏｻﾞｺﾝとﾚｯﾃﾙ貼りするのは
日本独自のものでわなぃかしらん・・・・。

ｵｶﾝよか大切な女を作る　っちゅー行為は臍の緒切るには
有効な作業だとは思うけど。

嫁が母親よりも大切になるのは何十年も後だろ。
世話になってきた時間の長さが違う。

女は義理ってわからんから説明してもしょうがないか。

全然関係ないけど、ＧＢＡのＭＯＴＨＥＲ1+2の1を今クリアした！！

111♪

これから２始める！！

このスレには、実の母親が嫌い、母親がうっとうしいと思う人はいないのか?

本来、息子が大きくなれば母親に親孝行するのが自然なんだが、姑と関わりたくない女の我侭から、母親に親切な男性を馬鹿にするのだろう
男性をマザコン呼ばわりして脅し、男性と母親との距離と遠ざけることで、自分が姑との煩わしさから開放されると思ってるだけ

マザコンは、親孝行をする優しい男性を、自分の都合で罵る悪質な侮蔑用語である

嫁と母親の板ばさみになったとき、夫は嫁の味方にならねばならないのだよ菱沼くん。
世間とはそういう風にできているのだ。

。。。o(゜^ ゜)ウーン
姑とは適度な距離を保ちつつ、「よい嫁演技」して良好な関係を
保ったほうが、旦那の為、子供の教育のため、いいように思うけどね

いい意味でずるくなること。(*^^*ゞ

女がマザコンを馬鹿にしがちなのは自分に返される心配がないから。
だから安心して批判できる。
あと、ハゲ、男のクセに情けない、器が小さい、オヤジ臭い、とか。
男が自分に返される心配がないのは・・・
ブス、中絶、家事すらできんのか、中古、ヤリマン、とか。

>>115
んなこたなぁない。
わった時間、世話になった期間を考えれば親の味方になるべきだろ。

義理ってことばわかる？

>>118
自分が子供の頃、母親が姑にイビられて泣いてる姿を見たような経験がないと、ピンと来ないものなのかも。
嫁姑の確執とそれが子供に与える影響って。

自分の父親が憎き婆ちゃんの味方をしてみ？
子供は不安で仕方なかろう？

>>119
自分の父親が実の母親、しかも老人を妻と一緒に責め立てている方が
問題ありだろうな。

常識で考えてどっちが弱者かわかるだろう。
これは子供にもわかることだ。

ついでに憎い憎くないは意味不明。
おまえが姑憎いから、子供にまで憎しみを連鎖させて育てている事はわかる。

MOTHER２おもしろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>116
同意（ｗ

演技が身につけばそれも一つの真実よん。

でもな、本来母親の意識が向かわなければならないのは「夫」
若い夫婦の夫の意識が向かわなければならないのは「妻」
離婚や死別で後家さんになった（ならなくても夫婦関係上手く言ってない親夫婦）
母親は、息子で代償行為をしようとなさる。

その感情のｽﾊﾟｲﾗﾙに、若い夫婦の「夫」が巻き込まれちゃﾀﾞﾒよん。

家族とは夫婦が基本
これを持たない人間は、遠慮なく思い切り母親と共依存しなされ。

家族は親子関係が基本かと。
父親は子育てしない、セックスだけの関係のほうが動物では多いんだし。

母と子の一体感を肯定する意見が多いが、父が置いてきぼりになっていないか?
日本の父親は何をしているんだろう?何で、母と子の間に割り込めないのかな?

姑と嫁がいがみ合うのがまず問題で、そこは恥じるという思考パターンは
ないのか？
姑ならいつか来た道、嫁ならいつか行く道。
女がよく口にする「おたがい尊重しあう」ということはできませんか？
それともいつも口先だけで、自分が相手に対して譲歩などしたことない
からわかりませんか？

くだらんメスのケンカで息子や夫に余計な手間かけさせんな。

>>124
女同士でいがみあってるだけだから父親は関係ないだろ。

>>123
だども息子が親になったら、代がｽﾗｲﾄﾞする事忘れずにな。

スライドして親になるわけだけどね。
夫婦は法的な関係に過ぎないよ。
親子は血のつながりがあるけど。

嫁姑のいさかいは、みんな夫＝息子のマザコンが原因なのでは?

なのではないだろ。
夫が介入しなくても喧嘩しているんだし。

しかし、妻も姑も主婦なら夫の疲れを癒すのが仕事だと思うんだが、
頭を悩ませる問題の種を産むばかりですね。

これじゃあ専業家庭の夫が共働き家庭の夫よりも稼げないのもわかる。
内助の功なんて存在しないってことだな。

トルコではﾏｻﾞｺﾝが当たり前らしい。

マザコン、ファザコン、シスコンの女が遥かに多いような感じだ。
そもそも自分のことさえも出来ない幼稚な女が結婚しているわけだから、
依存対象としての母子癒着があっても当然の結果だが。

うーん、俺の周りは、女より男の方が料理するかもしれんなあ
休日は母親に部屋掃除してもらってるｗとか、駄目さ自慢してる女とかいるしｗ

マザコンの女が多いという話だが、
逆に、ファザコンの男って、日本ではどの位いるんだろう?

絶対ファザコンの方が多いと思うな
俺も父親は超エリートでそのせいか自分の能力のなさに度々絶望してきたクチだし

父は尊敬しているが、うちのババアが明日死んでも何とも思わんなw

やっぱり、自分のことをマザコンだと他人から言われたり、自分で
マザコンだと認識するのはイヤなものかな?

女はベタベタ相互依存する生き物だから、別に母親依存でも問題ないが、
男は、自立して生きる生き物だから、母親に依存したままというのは
マズイと思う。

そこら辺の事情を分からずに、女をマザコンだと叩くのはお門違い。

一生自立できない生き物が人様に文句言おうとつけあがることが
間違っている。

<135 お前は一生ガキでいろ。母親を泣かすのはお前が生まれてくるときくらいにしとけ。
母親を小ばかにする輩はどういう理由があるにせよ許せない。

女を云々かんぬん言う男に言う。そのお前を生んでくれたんは、とりもなおさず
お前が罵倒している女だ。うんこ、しょんべんの世話にもなったことも忘れて
自分一人で生まれてきたような台詞いうな。母親を軽蔑するような奴は自分の
子供にからそういう目にあうだろうよ。

おやおや、元気のいい坊や（小娘？）が来ましたね。

マザコンの実態がどうであれ
日本の女がすぐ「マザコン」と口にするマザコン恐怖症は異常だと思う

少子化の裏返しかもね

ｻﾙﾍﾞｰﾁﾞしたな・・・・

＞マザコン恐怖症

このｽﾚで、それわｲﾀﾀな位感じたわ。

自分の夫には、マザコンになってほしくない(夫の母親＝姑に力関係で
負けてしまうから)が、
自分の子供には、マザコンになってほしい(いつまでも自分を慕ってほし
い)。

それが日本の女の考えだろう。

>>145
本質を突いたらスレが終わる・・・

日本の男は大変だな。

妻からは、マザコンはダメと否定され、母からは、マザコンであること
(母と一心同体でいること)を望まれ・・・・どっちを取ればいいんだ?

>>147
周りの家庭に合わせれば正解

この板の人たちって、女は叩くけど、母は叩かないね。
皆、マザコンだからか?

ura2ch　ura2ch　

まあ普通、幸せな人生送ってたら
自分を生んでくれた人に感謝の念が沸く罠。

>>140
正直、生んでほしくなかったのだが。

>>151
幸せな人生送ってたら、ね。

>>152
幸福を追求する権利は憲法で保障されてます。
幸せになってね。

>>152
おまえみたなのは中絶されてりゃよかったのになあ。
そうすりゃ、生まれずに済んだのにな。

マザコンねぇ。そういう事したいんじゃないの？
この国の学者ってさ、サヨ多いし。

マザコンというよりは供依存と思われるかと。

>>145
あまり夫の母親は関係ないと思われる。
自分の父親の代わり。（常に愛してくれる対象）
普通は夫に向かうのだが、夫が見てくれないとか
仕事に依存してる場合が多いと上記になる可能性が大きい。
（夫が妻をきちんと愛してもそれでも息子に依存する母親は多いが。）

母親が子供に依存する弱さを、先に糾弾するのが道理。

>>156
字が変。

つか共依存って幼少時の親子関係がダメダメな可哀想な人が罹る
嗜癖と暴力もセットで付いてくるアメリカ直輸入のビョーキだろ？

嫁が姑や舅に仕えるのは当然。
であるから、嫁が夫君をマザコン呼ばわりするのは論外。

>>159
こんな考えまだあったのかー？
ﾈﾀっぽ・・・（ｗ

男ってみんなマザコンらしいね、強さは個々だけど
同じように女だって母性本能ってのがあるし

妻は、「あなたはマザコン」と夫を攻撃するが、
本当に攻撃したいのは、夫の母親＝姑だろう。

素直に「すみません」と言えない人には、当人がもともと備えていた性格もさることながら、
幼少期から青年期にかけての家庭環境も、大きく作用している。
つまり、親の育て方次第で「すみませんが言えない人」「自分の非を認めない人」
になってしまう可能性がある。
その傾向が強いのがマザコンの子供。
  
なぜか。
マザコン男に育ってしまう原因は、母親の「過保護」と「過干渉」。
本来、母親という存在は、息子をかわいがる傾向にあるのだが、それはある意味で、
母性愛であると同時に異性愛としての感情も入り交じったものがあると言える。
わが子がかわいいあまり、ついつい手をかけすぎてしまうのである。

息子が小さいうちはまだいいとしても、成長し青春期を迎えてもなお、
母親の「過保護」と「過干渉」が続くと問題である。
男の子は母親を頼るばかりで、自立することができなくなる。
精神的に母親に依存してしまうわけである。
  
では、なぜマザコン男が「非を認めない人」になるのか。
それは、母親の溺愛の結果、つねに「最高の状態」が保たれることに起因する。
最高の状態とは、心身共に何不自由ないこと。
そうした人が社会に出たらどうなるでしょう。

厳しい現実に直面した瞬間、「最高の状態」は失われる。
しかし、当人は「最高の状態」がごく普通だと思っているから、そこにギャップが生じる。
例えば、会社で何かミスをしでかして、上司に叱られたとしても、なぜ自分が叱られるのか理解できない。
自分は「最高の状態」にいるはずなのだから、落ち度があるとは夢にも思わない。
すなわち「非を認める」ことができない。

マザー・コンプレックスの原点は少子化である。
今、あらゆる家庭が一人っ子、二人っ子である。
兄弟げんかのあじを知らない子どもが非常に多い。
子どもの数が少ないから、甘やかしてしまう。
  

規則を重んじる長男にはお堅い人が多く、対人関係において少し融通がきかないところがある。
一方の次男や末っ子は、応用がきくから対人関係もそつなくこなす。
これは育てられ方によるものである。
長男は祝福されて生まれ、したがって甘やかされて育つ。

末っ子の育て方は「ほったらかし」に近くなる。
末っ子は、ほったらかしにされないために、人の目を惹くようになる。
パフォーマンスが上手くなる。
そうしなければ生きて行けないから。
  
だから、末っ子は対人関係が上手である。
コメディアンには末っ子が多い。

>>163-165
なにか、雌豚の妄想を爆発させてますよＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

その裏返しに自分のためにお金を使いたい、自分が楽したいというのがみえる
ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

>>163-166
こいつは、大江健三郎率いる左翼であるｗ
こいつらの、工作がうまくいかないものだから、このように書きつらねてるのであるＷ
その証拠にだまっちまいやがったＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

万国共通、母親を馬鹿にされた息子(男子)は
徹底的に立ち向かわなければ、男ではない!

>>169
は？ＷＷＷＷＷＷＷＷ

>>169
え！！！！！！！！
それは、工作ですか？雌豚のｗ

「非を認めない人」は圧倒的に女のほうが多いわけだが・・・
マザコン女　激増なの？

>>169
母親をバカにされて、おこる。
それは、将来の嫁姑の話に備えての発言だろうかｗ。
それが、おとこなのね♪みたいにおもって心の安定を計る
自分の罪がわかってるから、それでｗ。
自分が姑に歯向かうことが予想されるからｗ。

>>163-169
これが、大江の工作員が書き込んだものだとするなら
非常に興味深いものである。
左翼は家庭をばらばらにする工作をし、それにフェミも賛同してきたわけだが
おそらく謝ることはしないだろうｗ。

まぁ、この国の左翼のトップを自認するｗ知識人がそのような発言をしているとするなら
非常に興味深いものであるｗ。

>>173
おそらく、この後大江の工作員の書き込みが大幅に減ることは、監視はするのだろうが
予想されるｗ。

>>163-166
こいつは、大江健三郎率いる左翼であるｗ
こいつらの、工作がうまくいかないものだから、このように書きつらねてるのであるＷ
その証拠にだまっちまいやがったＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

>>174
監視すると言ったが、おそらくネタ探しだろうかｗ。

>>日本人男性に潜在的に多いと言われている、マザコンについて語ろう。
>>日本人男性に潜在的に多いと言われている、マザコンについて語ろう。
>>日本人男性に潜在的に多いと言われている、マザコンについて語ろう。
母親に依存しているのは、明らかに女が多い、
一人暮らしも当然男が多い、結婚してもすぐに実家に行くのも
女、なにかあれば、すぐに親に頼るのも女・・・・
男は弱い女である母を保護してあげたいだけ、
当然妻や子供もその対象だが、女ってのは欲が深く、自分だけじゃ
ないと満足出来ないだけ、まじで本能サルの肉便器だな

ガキがガキを産んで、そいつがガキのまま結婚するとそうなるね。
今ではまともに大人になって自立している女なんて皆無に等しい。

マザコン女は死ね

なんていうか、男の取り合いなわけだな。
あさましきは女の独占欲か。
男を解放することが無い。

ウチの夫は禿しく「母子癒着型マザコン」でしたが揉めた結婚を機に自ら癒着を
ひっぺがし、母親の可愛いお人形を健康的に完全卒業。トメは悔し紛れに嫁の私に
「男の子はマザコンだと言われたくないもんだから、結婚すると母親の
　言う事きかなくなっちゃうけど、あたしはそういうの嫌だわ。むしろ、
　『うちのお袋はすごいんだ』と自分の母親を尊敬し誇りに思う事を公言出来て
　母親の言う事素直にきいてるくらいの方が、素敵な親子関係だと思うけど」
うちの旦那にそれを言ったら「お袋に洗脳されてた昔の漏れはそういう所
あったけど今振り返ると気持ち悪い」だそうな。お陰で私は幸せだけど、
トメは物凄く私を恨んでるらすい〜ww

>>163-166

育児板にもあったそぅだねー。

女はマザコンでも特に問題ないんじゃないの?
母と娘はもともと同性な訳だし。

母と息子の癒着は、互いに異性だから問題になるんじゃないの?
正常な夫婦関係を阻害するからね。

父親代わりの保護してくれる男を求めてる。
女は本来ファザコンじゃないかな。
父親代わりが、ファザコンなら嫌だろうな。

間違った
父親代わりが、マザコンなら嫌だろうな。

>>女はマザコンでも特に問題ないんじゃないの?
>>母と娘はもともと同性な訳だし。
言っている意味が分からないけど、
母性と父性の違いから理解してくれ、息子であれ娘であれ
母親から生まれる事に差など全く無い、もっというなら
同性同士の方が異常なんだがｗ

いや、同性同士の方が正常だろう?
例えば、自分の父親を尊敬し、自分も父親みたいになりたい息子は、
ファザコンだと思うけど、それって普通というか、何か問題あるの?

>>183
>女はマザコンでも特に問題ないんじゃないの?

依存心が強く、自立できていない証左だろう。
そんな生物が巷に跋扈しているのが現状だから、
世の中がますます悪くなってきているわけだ。

>>188
自立、自立って、欧米流の個人主義に完全に頭が汚染され
ているね。自分は、どうせ黄色い肌して、生粋の欧米人には
なれないくせに。

日本社会は、どっちかというと女流、母流の、相互依存的態度
がメジャーで、生きやすい社会のはず。

もっと伝統的日本人らしくウェットに振る舞ったらどうなのよ?

>>189
自立って辞書で調べてみたら？
洋の東西を問わず自立はどこでも求められるもんだが。
欧米流の個人主義だって曲解されてるだけだろが。
知りもしないで、適当な日本人論語ってんじゃねーよ。

>>189
そのようなレッテル貼りは、己の主張が矛盾に満ちているときの苦し紛れだな。
少しは大人になって自立しようという気持ちは微塵もないのか？
そのままでは周囲に多大な迷惑をかける存在だぞ。
まずは人間として羞恥心を持ちなさい。

妻が専業主婦だと、子供がマザコンになりやすいのか?

母親が大事なら自分で面倒を見るべきなのに
嫁に頼むのがおかしい

>>189
自立は「大人」なら当たり前。
肌の色まで持ち出して口汚く罵るな

彼女にマザコン言われた。しかも彼女の友人らにまで話されたらしいorz

母子家庭（母親会社勤め）ってだけでマザコン言われる確率あがってる気がする。
弟が何もできないから家事を中学生くらいから分担してきた大学生・長男・実家暮らし。
つーか親の方から干渉してこないんで。勉強しろとかも言えなかったおとなしめの母親。
弟が一人暮らしはじめて、趣味も友人関係もほとんどもってない母親みりゃ少し親孝行くらいしてやりたくなるよな。

夕飯だけ俺が友人or彼女と外食してない限り一緒にとってる。俺のが帰るの早いときは二人分つくってる。
食料品の買出し・お互いの部屋以外の掃除はだいたい半々。
放っておくと仕事・家事だけの生活ぽいので月一くらいで休みの日に以下を実行。
・食料品買いに一緒にいく。もち恥ずかしいし真性じゃないから店では基本的に別行動。
・あとは俺がTSUTAYA結構行く方なんだが、母親も興味ありそうなの借りて居間で母親と見てる。
ちなみに上記以外ではお互いに顔合わせることすらほとんどないような生活。

彼女曰くこのへんがマザコンらしい。「お母さんにご飯作ってあげて仲良く一緒に食べてるんだ＞＜」
どんな解釈やねんと

ageるよっと。

このように、母親が子供をペット扱いしていると
ニートとなるのだろうか ?
これは母源病の一種なのだろうか・・・・

>>197
>このように、

この指示副詞が何を指しているのか理解できんのだが、
解説してくれないか？

マザコンって、ＴＶみたいないかにもって奴本当にいるの。

大部分は女が自分の我が儘を通してくれない、男に対して言う勝手な言い分だろ。

それに同じ事を外人の男がやると親孝行、
日本の男がやるとマザコンと言う。

明らかに、自分達の都合、利害で言っている概念。

（基地外フェミもよく使うな）

>>195
君が結婚した時にはっきりすると思うよ。
優先順位を妻>母である事が明確に宣言でき・行動も出来れば、
真性マザコンではない

しかーし妻と母どちらかを取るなんて出来ないとか、
どちらも平等とか、ママンの言ってる事が正しい時はママン優先とか
結婚後もそういう事を言ってしまうなら、間違い無くマザコンですねwww

馬鹿女の親依存→仲良し

誠実男の親孝行→マザコン



大多数の女はアホです。
自分が母親になった時に、下に当てはまるという予見出来ないのかね。

「マザコン」て、結局女同士の利権争いみたいなもんなんだねｗ

男は距離をおいて静観しよう。

>>199
夫や彼がいつまでも優先順位の一番上から母親を下ろす事が
出来ない事に、パートナーになった女性、特に妻は我慢ならないと思われ。

もちろん我侭娘の勝手な言い分、て場合も皆無ではないだろうが、
むしろ「母親とパートナーどっちも優先出来ない(ママン優先順位下げられない）」
って男の雰囲気にうんざりしている女性が、その男をマザコン呼ばわりする、
て方が多い希ガス

「パートナーの次に母親を大事にする」男なら、そういう男の事を
まともな神経の女ならマザコン呼ばわりしないと思うけど
マザコン呼ばわりされる男はそれなりに「そう思わせる言動してる」ww

女って正当性に限らず、自分より母親の味方されたらマザコン呼ばわりするよなｗ

物事を切り離して考えない

>>201
>203で男を挙げて書いたけど、男も女も理屈は一緒でしょ。
基本は結婚してから後が分岐点。結婚するって事は、優先順位が変わるって事。
女でも、結婚してからも優先順位が変えられない真性マザコンいるよね
もちろんそういう女も叩かれるべき存在だと思う。

優先順位ってさ……
妻への愛情も母への愛情も同列に扱うもんじゃないと思うが

>>204
うーん。君は独身なのかしら？
正当性云々の話じゃなくてさ、「自分＞母親と思ってくれているか」
って事なんだってば。その上でどうしても母親の言い分が正しいと
思うなら、ちゃんと話すればまともな女ならわかるよ。

ま、あとは、結婚してから夫婦仲をうまくいかせたいなら
多少母親の意見の方がが正しいかな〜〜と思ったとしても、
妥協できる範囲なら配偶者寄りの判断をすべきなんじゃないの？
結婚したら、そうすべきだと思う。
それが出来なきゃ、進んで離婚に向けた舵取りしてるって事。

>>自分＞母親と思ってくれているか

どっちも大事に決まってるじゃん

たった一人の母親と自分の妻なんだから。
だからこそ一つ一つ正当性を考慮しなくちゃならないんだろ。


平等だとか差別は行けないとか
男尊女卑だの男女平等だの……

そう言っておきながら「正当性に限らず私の方を大事に扱え」って
心底腐ってるとしか思えない。

>>208
そりゃどっちも大事なのは当たり前ですよ〜ｗ
どっちも大事だけれど、どっちか優先させなきゃいけない状況になったら
結婚したら旧家族ではなく新家族を優先して考えなきゃいけないと思う、って事
その気持ちがあった上で、正当性の話されれば、まともな人間なら
わかります、って書いたでしょ？

なんか私もうまい表現出来なくてうまく伝わってないと思うので
すごく大好きな嫁姑・間に立つ男がどうすべきか、に関する記述↓

http://www.angel.ne.jp/~ken-home/kyokai/comikare/yome_syutome.htm

ご参考まで

そういう話になったらマザコンとか関係ないでしょ。

仮にそれで旧家族のほうを大事にしたからって=マザコンってのも馬鹿馬鹿しくないかね？

>>209
確かにちょっと話が横道それたかな、でも共通点が多いと思って。
それに私は旧家族を大事にするなとはどこにも書いてない。
家族は新旧大事にするべき、でも、両者の意見が異なる場面になったら、
出来るだけ新家族の意向を優先させて考えていくべき、言いたいのはそこ。
それが出来ない人(の中にマザコンが多いと思うんだが）はきっと、結婚しても
新家族を幸せに出来ないんじゃないかなあ。結婚しない方がいいんじゃない？

話を脱線させてスマソ、そろそろROMに戻ります

>>210
新家庭を持ったら、意地でも旧家庭よりそちらを大事にしなきゃｲｶﾝのよ。
たとえ心のうちはどーであれね。

それが出来なきゃへその緒は切れん。
勿論男女ともに言える事だけどさ。

【低所得層の憩いの場２ちゃん名物、低所得男の特徴】
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQ(前頭連合野知性) が低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。

だからさ、その問題とマザーコンプレックスがとにかくイコールで論じられることが
そもそも変だと言ってるんだが

>>214
旧家族（実父母兄弟）を、優先すれば間違いなくﾏｻﾞｺﾝっしょ（ｗ
所謂へその緒が切れていない、乳離れしてない状態よん。

でもな・・・・ﾑﾘなのよ。
30年一緒にいた母親と、一年足らずの妻。
どちらが大切かと言われたら、情としては「母親」で当たり前。
でも結婚したら行動の優先順位は何が何でも、母親は二の次に
せなｲｶﾝ。
例え不本意でもせなｲｶﾝ。

それが結婚ちゅーもんですわん。

なんだ、結局のところ

「自分の方をちょっとでも向かないやつはマザコンだ」
というレッテル貼りをしたいだけなのか。


母親に依存しているのと、母親を大切にするのって違うんだけどね。

まあ、それほど言うのであったらアホな女共は
自分の子供が嫁を貰ったら、正当性に限らず虐げられても文句の一つも言わないようにな。


それでも　な　ぜ　か　嫁に口うるさいのが「元嫁」であった筈の女なんだけどｗ
結局は自分を良く見られたい人間がそのまま進んで立場が逆になっただけだって事が良く解る。

馬鹿の馬鹿による馬鹿のための末路。

>>216
母親を大切にするのと、母親を優先するのは違うよ　って事よん。
自分の家庭は旧家族と切り離して、ｾﾞﾛから始めなくちゃね。

そういえば以前小町かどっかで、

「夫は妻と母、どちらの味方をするか」

っていう質問に対して

「内容に正当性のあるほうの味方をする」

っていった夫が散々マザコンだと叩かれてたなｗ

要は、女がマザコン批判するのは、嫁入りした先の家の姑の支配を受けた
くないから。
夫を、自分の味方にして、自分の言うことを聞くように仕向け、姑に対する
防波堤として使おうという魂胆が見え見え。

正当性に関わらず私の味方をしろ！というのを許容していたら
元の家族は大切にできないけどな。

女と男の性質は違うからね。
心理学では、母親依存からくる父親殺しが適切な時期にできないと、
自己人格形成に母親依存性が植え付けられてそこで精神発達、情緒発達が滞るらしいよ。
つまりマザコンは正常な精神発達してないってみなされてるよー。
母親を大切にするとは意味が違うから。
女の場合は、ﾌｧｻﾞｺﾝ。

結局さ、正当性正当性っていうやつは
ママンの言う事に正当性が無い場合に
ママンには何も言えない椰子が多いと思われ

>>218
当たり前っしょ（ｗ

ﾏﾏｿはﾏﾏｿ、妻は伴侶でありﾊﾟｰﾄﾅｰ。
自分の考え方は常に長年影響受けたﾏﾏｿのﾊﾞｲｱｽが掛かっている
と、思う必要があるっしょ。

こういう時は、まず自分で選んだ伴侶側に立つっちゅーのが
夫婦としての基本よん。

>>218
要は、新たな伴侶(妻)の言いなりになれということですか?

>>224
訂正 >>218 ではなく、 >>223 へのレスです。スミマセン。

どこかに言いなりになれ　とか言ってたー？

正当性を推し量る前に、先ずは立ち居地を明確にさせる。
つまり旧家族から切り離され、新家庭を築いた人間であるとゆー
ｽﾀﾝｽを自分に課す事からｽﾀｰﾄすべきでわ？

と言ってるのよん。
どちらが正しいか間違ってるかは、二の次であり大した問題ぢゃなぃのよ。

>>226
あなたの言う、「正当性を問わず、新家庭のスタンスで行動する」ことは、
要は、新家庭の伴侶＝妻の言うことを、旧家庭の伴侶(母)よりも優先さ
せるということなんだよね?

それだと、正当性を何にも考えてはならず、ひたすら妻の言いなりにな
るのがよい、という結論になってしまうんじゃないの?

>>227
極論に走るものぢゃなぃわよん。

母と嫁の正否を問う前に先ず、自分と伴侶の意見の摩り合わせが先なのよ。

いや、正当性は大事だろ？

ただ、些末な問題やどっちが正しくても大同小異な場合は
奥の意見に従うのは同意。
血のつながりの有無、基は他人ということを考えれば。

昨今では女の実家依存症のほうがはるかに問題のはずだが、
あまり取り上げられないのは何故?

法よりも情
まさに朝鮮人

大同小異な瑣末な問題の場合、夫の心の底の意見は
「正直どっちでもいいｙｐ('A`)」
こういう男の心理は常に考慮されません。

>>233
それこそどっちでもいいなら
迷わずツレアイの意見に従えばよろし

>>234
そういうことをいってるんじゃないだが・・・いいやもう。

母親を尊敬できない、などという男は
世界中から袋叩きにされる。これは古今東西を問わない

が、極一部の例外的、鬼畜母も、ニュースで伝えるがごとき
存在する。

嫁時代→姑ウザイ！あんた（夫）もいいから私の方を見ろマザコンが！
　　　　　　　　　
　　　　　　　　↓数十年後↓

姑時代→おい嫁！お前なめるなよ！息子！私の味方せんかい！









単純な話なんだよ。
女は　自　己　中　で　我　が　儘

>>229
正当性は二の次　っちゅってるのﾜｶﾗﾝかしら？（ｗ
>>231
これは今後問題になるか、このまま母系へと流れるのかは
見ものだよね。
>>234
そぅゆー事ですな。

どんなにいい人でも一度嫁姑の関係が崩れると、泥沼化は避けられないよ。
間に入っちゃﾀﾞﾒですわ。
夫は盲目的に、妻側に立っているだけでOK。
正当性とか予定調和とか、仲を取り計らうとか小細工をせん方が
ｴｴ思います。

227 名前：名無しさん　〜君の性差〜[] 投稿日：2006/05/01(月) 09:04:58 ID:zzUT0IGD
>>226
あなたの言う、「正当性を問わず、新家庭のスタンスで行動する」ことは、
要は、新家庭の伴侶＝妻の言うことを、旧家庭の伴侶(母)よりも優先さ
せるということなんだよね?

それだと、正当性を何にも考えてはならず、ひたすら妻の言いなりにな
るのがよい、という結論になってしまうんじゃないの?

228 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/05/01(月) 10:23:58 ID:05nBQtUB
>>227
極論に走るものぢゃなぃわよん。

母と嫁の正否を問う前に先ず、自分と伴侶の意見の摩り合わせが先なのよ。

238 名前：すふ ◆pZQz/M/82. [sage] 投稿日：2006/05/01(月) 20:12:40 ID:05nBQtUB
どんなにいい人でも一度嫁姑の関係が崩れると、泥沼化は避けられないよ。
間に入っちゃﾀﾞﾒですわ。
夫は盲目的に、妻側に立っているだけでOK。
正当性とか予定調和とか、仲を取り計らうとか小細工をせん方が
ｴｴ思います。


227※それだと、正当性を何も考えてはならず、ひたすら妻のいいなりに〜
　　　　　　　　　　　　　　↓
228※極論に走るものぢゃなぃわよん。　正否を問う前に先ず、意見を摩り合わせる。
　　　　　　　　　　　　　　↓
238※夫は盲目的に、妻側に立っているだけでOK

嘘つきはすふの始まり。

>>239
つまんない上げ足取りはみっともないよ、マザコン君。
ますますマザコンの株を落とした&理解力の無さを露呈してるなw

>正当性を推し量る前に、先ずは立ち居地を明確にさせる。
>つまり旧家族から切り離され、新家庭を築いた人間であるとゆー
>ｽﾀﾝｽを自分に課す事からｽﾀｰﾄすべきでわ？
>どちらが正しいか間違ってるかは、二の次であり大した問題ぢゃなぃのよ。

これが全てだよ
こんな当たり前の事がわからないなら、
冗談抜きで異性と交際・結婚なんてしない方がいい。
もし結婚出来たとしても、いつか女房子供に見限られる

論理の破綻を指摘されて「揚げ足取り乙」としか言えてしまう脳みそに乾杯。

「しか」
消し忘れ。

【かなり悩んでます】夫と実家
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200604/2006041700034.htm

こういうの最近増えているんだろうなあ。

>>239
盲目的に妻の側に立つ＝妻の味方をする　って読んじゃったのね。
ちゃぅのよ。
結婚していればわかるけど、情の濃さでも血の濃さでも
どんな人間でも、母親の方に傾くのが人情。
それはその人が「子」だから。

でも結婚し新家庭を持った以上、慣れない「夫」をしなくちゃｲｶﾝのよ。
だから目をつぶってその立ち居地を死守しなさい　っちゅー事ですわん。

嫁姑のどろどろ話へと、移動中ですか。
家庭内の問題をここに持ち込まんでも、解決でけんのか
みっともねぇ「夫」だな

>>245
小町はおんなだらけだから
おとこの気持ちがわかってる書込少ない

日本人女に潜在的に多いのがファザコン。
寄生虫女などは、自分のわがままを何でも聞いてくれて、
デート代金や生活費を要求しても怒らない存在、
すなわちパパンの延長線のものを求めているわけだ。

243の小町は嫁姑というより婿嫁母
おんながマザコンだとこうなる

いや、深刻な問題で揉めてるなら、
「正当性」は極めて大事だろ？　頭大丈夫？

携帯のＣＭで、おそらく上京してきたとおぼしき女子学生が
寂しさから父に電話しまくっていた。どう見てもファザコンだが
男女入れ替えることはなかろうな。

＞盲目的に妻の側に立つ＝妻の味方をする　って読んじゃったのね。
＞ちゃぅのよ。
＞だから目をつぶってその立ち居地を死守しなさい

どっちにしろ盲目になれってことじゃん。盲目はまずいと思う。

結局フェミは男のやることを悪と言いたいために
マザコンとか言って過剰に批判してるだけだろう。
例えば母親とどこかへ出かけただけでマザコンとか言われたら、
親孝行も出来ないじゃん。
娘が父親と仲良いのをファザコンとして否定的に捉えられること
なんて滅多にないでしょ？？せいぜい冗談で言うくらい。

>>250
それだと普通にほほえましいＣＭだと思うけど、
男女入れ替えたら女は思いっきりマザコンだと非難するだろうな。
あるいは男も非難するか。みんなフェミにのせられてるな。

マザコンと否定しておいて

自分が母親になって、息子が嫁重視になったらなったでブチ切れて
嫁に嫌味言ったりするんだろ？ｗ

アホ女のアホ連鎖

父親代わりの夫が、マザコンなのは困る。
それに女自身が、何となく危機感をもっているだけ。

>>251
そぅかー。
すふは単なる結婚の知恵の一つだと思ってたけどな（ｗ

真性マザコンは、いずれ物凄い痛手に合うことは確かです。
実母は、先に死んでいく…そのとき、実母代わりを妻に求めても
応じてくれるでしょうか？　

>>256
「家族を大事にする」のがマザコンのポリシーだから
母親が死んだらその分配偶者と子供に愛情が向くんじゃまいか？
おやじがそうだった。
ばーちゃん氏ぬまではかーちゃん大変だったけどな。

俺は母の日に欠かさずプレゼントを贈っている。
それを「すごいね，エライね」って言った女と結婚した。

内心はともかく，表面だけでもいいから相手の家族を大事にする女とじゃないと結婚などできるわけがない。

こう書くとマザコンと罵る女が確かに日本には多いが，お前等男からこうやって選別されてるの気づいてるのか？

離婚回避の方法おしえてください。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200604/2006042300046.htm

ここにも「ピーナッツ母娘」の被害者が。

>>258
普通にするだろうよ、母の日にプレゼント。
母の日のプレゼントをマザコンだという女は池沼

>>260
>母の日のプレゼントをマザコンだという女は池沼

いやいや，多いんだよこれが。
俺は母の日への反応を，女を選ぶときの一つの基準にしていたね。

>>すふ ◆pZQz/M/82.

なんでそんなふざけた口調で書き込むのでしょうか？
見る人の迷惑も考えて欲しい。
こんな口調で書き込みをして自己満足に浸ってるんなら、そりゃ相手方に立った
気持ちなんてわからないでしょうね。

すふなんて蛆虫以下の中毒ババア相手にしたって仕方ないｗ

【マザコン】
１・母親と同居している。またはしたがる
２・年だから、病気がちだからと理由をつけて母親と一緒にいたがる
３・母親を批判すると第三者から見て正当な理由であっても怒る
４・母親にどれほど非があっても母親をかばい嫁が悪いと決めつける
５・老人ホームに入れたり、ヘルパーをつけるのを嫌がるが自分で介護をする気は全くない
６・母親のやることに嫁が口を出すと「老人虐待だ」と怒る
７・母親が病気になると嫁に看病を押し付ける
８・「母親と私とどっちが大事なの？」と嫁が聞くと考え込む、または「もちろん母s（ry
９・家族を蔑ろにして母親の世話をする。当然その出費は家計
１０・母親が死にそうになると慌てるが何も出来ない。または「自分も一緒に死ぬ」と泣く

【親孝行】
１・記念日等は大切にするが、基本は互いに自立した別居家庭を営む
２・老齢、病気がちの場合には親の体調を気遣う
３・親を批判すると怒る、が親にも非がある事は承知できる
４・親に非がある場合は誰かが悪いと決めつけず冷静に事実確認をする
５・老人ホームに入れたり、ヘルパーをつけるのを嫌がり自ら介護をする
６・親のやることに嫁が口を出した時は「（実家のみに関わる事なら）うちの家のことだから」
　　とたしなめ、自分達の家庭に関わる事ならきちんと話し合う
７・親が病気になったら自分で出来る限りの事をする。家族に負担をかけるのは最低限。
８・「親と私とどっちが大事なの？」などという質問はそもそも嫁の口から出ない
９・親の世話も大事だが自分の家族（配偶者と子供）がまず優先。
１０・親のいまわの際には安心して送ってやれるよう気遣い、
　死後は親の為にも生活をおろそかにしない程度に悼む

わがままでしょうか？
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200605/2006050900006.htm

こういうのこそ真性マザコンなわけだが、女は当然批判しない。

>>265
いや、女共もトピ主を批判しているだろ?
下の方までずっと読んでみなよ。

中国、親子関係調査「母娘関係は、母と息子より密接」
--------------------------------------------------------------------------------
零点調査公司がこのほど発表した「都市住民親子関係調査」によると、母親とのコミュニケーションは、息子よりも娘の方が良好で多いことが分かった。
中国青年報が報じた。成長過程で、母親にぶたれたのは、娘より息子が多かった。しかし、母親にぶたれたことについて「当たり前だから気にしていない」と考えているのは息子の方が多い。
一方、娘の方は「母親の教育方針が間違っている」と考えていることが多いという。
今回の調査は、複数段階の任意抽出方式で、北京、上海、広州のほか、河南省新郷市、山西省晋中市、四川省瀘州市の6都市の1095人の、
18歳から60歳の住民に、訪問調査をしたという。
調査結果によると、息子と比べ、娘は母親とよく交流しコミュニケーションをとっている。53.5％の娘が、母親とのコミュニケーションが普段から多いとしたのに対し、
息子は47.9％だった。また24％の娘が「母親には何でも話す」と答えたが、息子はわずか17.2％だった。
また息子は31.9％が「大事な話がなければコミュニケーションを取らない」と答えたが、娘は21％だった。
調査結果によると、3割近い28.2％の回答者が、母親に叱られてぶたれた記憶が無いとした。娘と比べ、息子のほうが母親により多くぶたれていた。
30.7％の娘は、母親にぶたれた記憶が無かったが、息子は24.2％だった。（編集CS）
「人民網日本語版」　2006年5月16日


男性よりも女の方がマザコンであることが、はっきりと分かる

我中国人殺人平然無敵ｖ（｀・∀・´）ｖ

母娘は、同性同士だから問題ないのでは。
父と息子の密接な関係をファザコンとか言わないだろ?

愛の園。

>>269
いや、息子に対しては、父親も母親も密接で甘い優しい接し方ではなく、厳しい突き放した接し方を
とる傾向が多いと思うんだけど

それに、同性ならよくて、異性なら問題っていう捉え方が分からないんだけど

>>264
おぅ・・・なかなか鋭い意見だねー。

つまり、子供側に「新しい家族」が出来ない場合は、
いつまでたっても、ﾏｻﾞｺﾝでいられるっちゅー訳ですわん。

>>272
意味不明

問題と思わない点で母娘の方がタチ悪いな。

マザコンはエリート・スペックが高い男に多い。
小さい頃から母親を喜ばせようと、或いは悲しませたくないからと勉強を頑張り
良い学校、良い就職をしようと意識を植え付けられて育つから。
逆に親離れ意識が強過ぎると「こんな親と一緒に住んでられるか」と中卒や高卒で家を飛び出して自立するようになる。

マザコン・ファザコンはエリート・スペックが高い女に多い。
小さい頃から母親・父親を喜ばせようと、或いは悲しませたくないからと勉強を頑張り
良い学校、良い就職をしようと意識を植え付けられて育つから。
逆に親離れ意識が強過ぎると「こんな親と一緒に住んでられるか」と中卒や高卒で家を飛び出して自立するようになる。

マザコンって男よりも、女性の方に多いと思う
母親に対する本能的な嫉妬心、それに相反する
依存心がごっちゃになってて『コンプレックス』に
なっているように思われる

>>277
それファザコン。

マザコンはＯＫだけどファザコンは悲惨。
男は子供を産めないから永遠にコンプレックスが解消されない。

>>278
いや、マザコンもファザコンも女に多い

>>279
意味不明
子供を産んでも精神的自立の出来ていないマザコン女って一杯いるし
それに、子供を産まない女が大量発生しているわけだがｗ

女でマザコンはない。
もし似たような状態になってるとしたら擬似マザコン。
まずパーソナリティを男児として
そこからマザーコンプレックスが産まれる。
つまりGID。こんがらかりすぎｗ

>>282
女でマザコンはいくらでもあるんだが
むしろ男性以上に多い

>>278
いや、マザコンだと思う

調べてきた。
女でもマザコン言うんだね。
俺がマザコン言ってたのはエディプスコンプレックスだ。

>>285
勝手に意味も分からず、決め付けて書き込みしているなよ、タコ

>>286
はぁ？何ムキになってんのｗ
マザーコンプレックスてモテないオバンが発狂して作った和製英語でしょ。
ネタ元はエディプスコンプレックスだよん。

>>287
ムキになっているのはお前

意味わかんね。

女にマザコン呼ばわりされないようにするには、どう行動したらいいの?

>>291
夫も同じこと聞くよ

【裁判】 「風俗のお姉さんは助けてくれず」「剣持った女児を、警察は逮捕しない」…京都女児殺害の塾講師
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1150880301/

★宇治の小６刺殺：「誰も助けてくれなかった」　「自分は被害者」言動繰り返す　／京都
　◇地裁公判

・昨年１２月に宇治市の学習塾で小６女児（当時１２歳）が殺害された事件で、京都地裁
　（氷室眞裁判長）で２０日に開かれた第３回公判。殺人罪などに問われた塾の
　元アルバイト講師、萩野裕（ゆう）被告（２３）は、一方的な思い込みで女児への反感を
　募らせた経過を述べる一方、「誰も自分を助けてくれなかった」などと、自分を被害者と
　する言動を繰り返した。

　指導をめぐる女児の保護者からの数回の苦情を、萩野被告は「嫌がらせ」と思い込んで
　いたと主張。昨年９月から不特定の人間に包丁で襲われる幻覚に見舞われたが、やがて
　剣を持つ女児に限定されるようになり、「本物を刺し殺せばいいと思った」とした。

　一方、幻覚の女児から逃れるために、９月以降も友人と会ったり、風俗店に通うなどしたが
　「友人は助けてくれるはずなのに何もしてくれない。風俗店のお姉さんも助けてくれないと
　分かった」と主張。「女児を逮捕してくれない」と、警察への不満まで口にした。
　さらに、通院先の精神科の院長に剣の幻覚を話さなかった理由を「院長には逮捕権もないし
　ボディーガードをしてくれる訳でもない」などと返答。重要と思われる事柄を伝えないのは
　「（相手が）尋ねてくれないから」と述べた。
　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060621-00000303-mailo-l26

本来は自分を育ててくれた親に感謝し、親孝行するのは自然な行為。

だが、姑と関わりたくない女のわがままから、母親と接する機会の多い男性をマザコンと罵倒する
マザコン扱いされたくない夫が、母親から離れてくれれば狙いどおり


だが、子供ができて大きくなると、息子に必要以上に干渉したがる女
女って本当にわがままですね

＞１００おめーががきだ！母親と息子の話がなんで男と女の関係だ？あほか？

父親なんかいらねー　母子家庭の子供は完璧なんだと言う論理が破綻したら
今度はマザコンか

こいつら何が言いたいんだ？

マザコン男が嫌いな女は、自分の息子にどう接するんだろ？
当然。息子に孝行して貰いたくないんだろうな・・・

>>296
女がそんなに理路整然とした思考を持っているなら
日本のフェミが存在するわけがない。

高校生の息子が可愛くてしょうがない・・
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200606/2006060200017.htm

>>296
息子も娘も巣立っていく存在・結婚すればその伴侶に委ねるべき存在です。
もし子供達が自然な親子の愛情で親孝行してくれるなら嬉しいでしょうが
過度な期待も強要もしませんね。
勿論こちらも子供達の成人後の生活には援助も干渉もしませんし。

子供に孝行してもらいたい気持ちまんまんの親がいるとしたら、
親としての人間性を疑ってしまいます。
親に対して何かをして貰うために子供を生んだわけではないのですから。

>>200
＞しかーし妻と母どちらかを取るなんて出来ないとか、
＞どちらも平等とか、ママンの言ってる事が正しい時はママン優先とか
＞結婚後もそういう事を言ってしまうなら、間違い無くマザコンですねwww

はいはい一元的にしか物を考えることの出来ない馬鹿なネカマ氏ねw

皆さん教えてください。
家内が参加している合唱団に参加しました。
混声合唱ということで、初めての練習でした。
その初日の打ち上げで、皆さんへの挨拶で家内がマザコンでなどと私を紹介しました。
夫の目の前でそんな風に紹介する家内をどう思いますか。
どう考えても賢い奥さんとは思われないのですが、皆さんどうですか？
家内は、このマザコンという言葉の使い方をよく知らないらしいのですが。
マザコンって男を侮辱する言葉だと思います。
特に人に紹介するときに使う言葉ではないと思いますが。
これって考え過ぎですかね。
そんな風に紹介する家内の人格、誤解されませんかね。
決して不仲ではありません。結構常識知らずなので、帰宅して注意しましたが・・・・・
本人が理解できないので、皆さんのご意見お伺いします。

母子相姦AVビデオみせれば
旦那を変態として世間に紹介してしまったと
悔悟して謝ってくれるんじゃね

>>301
　正直、現代の日本語としての「マザコン」というのは、深刻に考えるほど
の重い意味を持たされていない…妻の目から見て、なんか実家の両親に依存
度が高く見える…程度のことですから。もしも奥さんがこれに「深刻な意味」
を与えているとしたら、こんな風に他人の前で(侮辱するつもりもなく)言った
りはしないでしょう、さすがに。
　合唱団のみなさんも、「引きつった笑い」で返したわけじゃないでしょ?。

　まあ、現代女の本質の方が男なんかよりずっとマザコンなわけですが、その
ことが問題にされていない状況について奥さんと話してもきっと理解されない
でしょうから(奥さんが悪いというより、奥さんも当然「マザコン」の誤使用を
マスコミなどによって啓蒙されちゃっているわけですから)、何か「逆襲」を
考えられた方がいいんじゃないですかw。

>>301
「マザコン」発言は重大なセクハラですね。
夫婦の信頼関係を根底から揺るがす深刻な状況であるだけでなく、
知能が低いために妻が場をわきまえない発言をし、
しかも他者の心を傷つける結果になっていることが認識できないのです。

今後は離婚も視野に入れ、妻の言動を証拠として記録しておくことを勧めます。

・・・・まァこんな糞スレ立てた>>1 のような馬鹿ﾒｽは、
これを捨てて下記のどれかの板で男性罵倒や男性冷やかしのスレッドを好きなだけ立てて
そこで男性罵倒や男性冷やかしのレスを好きなだけしている方がお似合いみたいだな。

女性板 http://human5.2ch.net/wom/

独身女性限定板 http://human5.2ch.net/sfe/

もてない女板 http://human5.2ch.net/wmotenai/

femalemews+板 http://news18.2ch.net/femnewsplus/

痛いニュース板 http://news18.2ch.net/dqnplus/

バカニュース板 http://tmp5.2ch.net/bakanews/

ﾆｭｰ速VIP板 http://ex14.2ch.net/news4vip/

最悪板 http://tmp5.2ch.net/tubo/

電波・お花畑板 http://etc3.2ch.net/denpa/

失恋板 http://love3.2ch.net/break/

････おっと>>305 にこれも足しておくか････!!

人生相談板 http://life7.2ch.net/jinsei/

なんでもあり板 http://tmp5.2ch.net/mog2/

難民板 http://aa5.2ch.net/nanmin/

厨房板 http://tmp5.2ch.net/kitchen/

主義･主張板 http://society3.2ch.net/shugi/

ニー速板 http://ex13.2ch.net/neet4vip/

過激な恋愛板 http://love3.2ch.net/kageki/

同性愛板 http://love3.2ch.net/gay/

同性愛サロン板 http://love3.2ch.net/gaysaloon/

×1板 http://that4.2ch.net/x1/

････そうそう>>305-306 の他にこの板も出しておかないとな････!!

ぴんく難民板 http://sakura02.bbspink.com/pinknanmin/

お下品板 http://pie.bbspink.com/ogefin/

SM板 http://pie.bbspink.com/sm/

801板 http://sakura03.bbspink.com/801/

おかま・おなべ板 http://sakura03.bbspink.com/okama/

大人の同性愛板 http://sakura02.bbspink.com/gaypink/

レズ・百合萌え板 http://sakura02.bbspink.com/lesbian/

pink秘密基地板 http://pie.bbspink.com/erobbs/

ニー速(pink)板 http://sakura03.bbspink.com/neet4pink/

童貞板 http://sakura01.bbspink.com/cherryboy/

>>1 よ、この糞スレを捨てて
>>305-306 と上記に表してやった板のどれかで好きなだけ男性罵倒や男性冷やかしのスレッドでも立てて
そこで好きなだけ男性罵倒や男性冷やかしのレスでもしてろよ(････それか2chの外で、自分で男性罵倒や
男性冷やかしのホムペでも作ってそこでも運営してろよ)････。 そして二度とこの板に来たらダメだよ!!

日本男性に多いわけじゃなくて女はマザコンでもなんとも思われないだけ

７月１日公開！　フランス映画「ジョルジュ・バタイユ ママン」
崇拝する美しいママンに会うため、ピエールはスペイン、カナリア諸島を訪れる。
自堕落な父親に対する煩わしさから解放され、ママンと二人きり、平穏な暮らしへの訪れに胸を震わせながら。
しかし、喜びは打ち砕かれ、不安と恐怖に支配される。
青い海、煌めく太陽の下、ママンが徐々に本性を露にしはじめたのだ。
17歳の少年が知る、不道徳で魅惑的なママン。そして、残酷で暴力的な愛の姿とはー。
http://www.at-e.co.jp/maman/

【調査】５０歳以上の親　子育ては就職まで　娘への思いに世代格差
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1151975771　■６０代超は「結婚時」
親が子育てを終えたと感じるのは、子供が就職、あるいは結婚したタイミング。
シニア向けの調査をはじめシニア市場に絞った事業を展開しているシニアコミュ
ニケーションが５０歳以上の親を対象に実施した調査で、親が「子育ての終わり」
をこう判断していることが分かった。ただ、世代や男女の違い、あるいは息子、娘に対する意識で微妙に異なった面も表れた。
調査は今年５月、子供を持つ５０歳以上の７７４人（男性４３５人、女性３３９人）
を対象に実施した。この結果、子育てが終わった、あるいは終わると感じるタイ
ミングを、５０代の父親は息子、娘いずれにもほぼ４割が「社会人になった・就職
したとき」と答えた。しかし６０代超の父親となると、息子には就職時との回答が
３９％を占めたものの、娘に対しては３８％が「結婚時」と答え、就職時の３５％
を上回った。この傾向は６０代超の母親にも強く表れ、結婚時との答えが３９％に
達し、６０代超は父親、母親ともに娘の子育ては「結婚するまで」という認識が
根強いことをうかがわせた。娘の結婚に対する思い入れは、５０代の母親となると
異なり、子育ての終わりを結婚時とした回答は２３％にまで落ち、就職時の３５％
を大きく下回った。逆に５０代の母親は娘に対し「いつになっても子育てが終わっ
たと思うことはない」との答えが１５％となり各世代、男女別で比較して最も高かった。
この点について同社は、買い物は親子一緒というような最近の「仲良し母娘」「友達
親子」的な現象を裏付ける結果になったと分析している。調査は同時に、子供との距離
を縮めるための方法も聞いた。この結果、５０代、６０代超の父親と６０代超の母親は
「日常での会話や電話、食事でのコミュニケーション」に回答が集中した。しかし、
５０代の母親は「メールでのコミュニケーション」を挙げた答えが多く、５０代母親ならではの際立った特徴が表れた。
ttp://www.business-i.jp/news/sou-page/news/200607040025a.nwc

>>310
実にキモい結果だ。
男性が女と結婚するなら、女がマザコンかどうかを十分に見極める必要がある。

ファザコン娘、マザコン娘と結婚するとこうなる！

実家ばっかり行きやがって
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1132125491/

マザコンの人。マザコンになったと思う経緯を教えてくれ。
なんとなくでいいから

母さんが小さいころに死んでしまって・・

ないものねだりかな、一生こういうのは埋まらないかも

マザコンを肯定的に語る心理学者とか社会学者はいないの?

女はマザコンファザコンを肯定的に語っているな。
自分たちが親にべったりで寄生虫であることには何ら問題がないらしい。

マザコン・ファザコンは圧倒的に女の方が多いだろ。

男は、付き合っている女のファザコン、マザコンには文句を言わないの？

>>318
そういう女は恋愛対象外

もう話がおもんない＞父、兄の話ばっかで

本来、親孝行するのは当然のことなんだけどな

女は、夫が母親を大切にして母親と接する時間が長くなれば、女も姑と付き合うハメになる。
そこで姑を嫌がる女は、母親思いの男性をマザコンと馬鹿にし、少しでも男性と母親を遠ざけようとしている。
自分の都合のために、心優しい男性を馬鹿にするなんて本当に最低な奴だ！

しかし、皮肉にも女は息子に必要以上に干渉しようとし、年をとるとマザコン息子を生み出す。
そして、いつまでも子離れできない母親が多い

主人は、最後に「ママー」って果てるんですけど。どうしたらいいでしょうか。そのほうが燃えるとか。

マザコンってただ母親孝行している男じゃなくて
女は自分が帰ったら必ず食事の支度をしていて
でも専業主婦ではなく働いて自分をしっかりサポートしてくれて
どんな忙しくてもいつもお洒落であることを望んでいて、お洒落じゃなくなると文句を言う
女はお喋りで明るいもの、男は寡黙なものだと思っているので、無口な自分の代わりにきゃぴきゃぴ大騒ぎして他の集団とコミュ取ったり場を盛り上げてくれること
を期待しているような女への依頼心が激しいような男のことだと思う。
こういうのに限って自分はお洒落しないでいつも同じ服だったり。
家事もやらないし。
女に自分を守ってくれる母親的役割を求めてんだろうね。

>>321
「親孝行な娘息子」と「マザコン娘息子」は全くの別物だよ

私が考える「マザコン」とは・・・。
母親のことを一番に考え、かばい、心配を過剰にする。
あ！うちの旦那かー！！ｗ

孝行とﾏｻﾞｺﾝの違いは、依存度なのね。
自分のﾏｻﾞｺﾝ度を測るには
「明日突然母親が死んだら・・・・・」を考えてみればいいかも。

３２６＞そうだと思いますー。

いつもわからないことがあれば、「かあちゃん〜」って電話して自分でネットで
しらべることもしないからな・・。

多分、何も出来ないと思う。
放心状態とか。

age

昔から「息子に対しては母親はバカになれ」と言われますね。
それが「依存」から「母を守る」という意識に変わっていくんでしょうね。
何か息子がしたら「あらぁ、そんなことお母さんはできないわぁ」と言うのが秘訣。
それは息子だけに対しては駄目で、勿論父親に対してもしなければいけないこと。
たぶん息子育てに失敗する母親って、そういうことができず、何でも父親や息子より自分の方が能力が上であることを誇示しようとする母親なんだろうなぁと思います。

ｻﾙﾍﾞｰﾁﾞしたなぁ（ｗ

>>329
聞いたことないわ・・・ﾊﾞｶになれ？　　
ｿｰｽおながいします。

>>330
え。。。？
あなたは母親ですよね？
こんなのいろんな本に書いてたような気がしましたが。
もう一回見直して確認してみます。
・・・ですが、”ソース”って・・・
こんなことも当たり前の常識として納得できないんですか？

>>331
すみません・・・恥ずかしながら初めて聞きました。
昔から言われてる事って結構得意分野なのに・・・・・。

＞昔から「息子に対しては母親はバカになれ」と言われますね
ｿｰｽおながいします。

>>332
今聞いたのならそれでもいいでしょう。
ソースもいいですが、
理にかなう知識として頭に収めておいた方がいいかもです。

>>333
だから・・・・・
理に適う適わない以前に意味が解らないのだけど？

＞何か息子がしたら「あらぁ、そんなことお母さんはできないわぁ」と言うのが秘訣。

なんぢゃｺﾘｬ？ですわ。
誉めて育てるのは鉄則だけど、こんな誉め方ｷﾓｨですわ。

>>334
イライラしてますか・・・？
何となく、あなたの年齢や身の上が見えたような気がしますが、
あなた個人への批判ではないので冷静に、冷静に。

>>335
ｿｰｽを待っているのでｲﾗｲﾗしてるかも（ｗ

見つからない？
んぢゃ、ｱｯﾁも頑張って（ｗ

つうか、おばさん同士のケンカがきもい。
育児板でやってくれないかな。

>>337
ｱﾗ？どこかで喧嘩してたかしら？（ｗ
＞昔から「息子に対しては母親はバカになれ」と言われますね

聞いたことがないので、どちらの地方のいつ頃の
どんな状況で言われてるものかﾁｮﾄ知りたかっただけよ。

>>336
知恵の伝達というのは育っていくうちに周辺の親や祖父母や大人からなされるのが
普通で、何でも本からの知識によるものではないと思います。
自分もどこかの本で読んだことは読みましたが、先人の知恵が第一に心に蓄積していったものと思います。
それが信用できないというのなら、しょうがありませんね。
まぁ、本のソースは探します。

>>339
疑っている訳じゃないのよ。

初めて聞いたもので、貴方のお宅の家伝だったのなら
それはそれでいいでしょう。
ただ、すふは聞いたこともないし、その教えは実務担当経験者として
納得できないってだけです。

ﾑｽｺの前でﾊﾞｶになって、一体何が有効なのか解りません。

>>340
>ﾑｽｺの前でﾊﾞｶになって、一体何が有効なのか解りません。

出産できない男性の生きる余地が社会にできるからじゃないでしょうか。
まぁ、有効だから残ってきたんじゃないですかね。
あなたが我を張りたいのなら、何らかの理由があるのでしょう。
ただ、あなたが「自分に向けられた批判」だと思ったと言うことは、それなりに私とは関係のない理由があるからだと思いますよ。
このスレがあなたの居心地を守る場所であるなら出て行きます。

>>341
ｽﾏｿ？
何を言い出してるのかｻｯﾊﾟﾘです。

母親が息子の前でﾊﾞｶになると、男に生きる社会の余地が出来る
って、もう少し具体的におながい出来ますか？

我を張るも何も、すふは母親がﾑｽｺの前でﾊﾞｶになれ
つまり
＞何か息子がしたら「あらぁ、そんなことお母さんはできないわぁ」と言う
と、何がどぅなるのか全然理解できない訳で・・・・。

しかもいきなり
＞あなたが「自分に向けられた批判」だと思った

ってなんですかぃ？

貴方が母親で、息子さんの前でﾊﾞｶになる事が
息子さんの為になると信じているのなら、全然構わんですよ。
別に批判も批難も異論もないです。
貴方の育児だ（ｗ

貴方が息子さんの方なら、母親にそれを要求してみればいい。
「かぁさん、俺を立てて」と。
すふが口を挟むことではないからね。

ただ、すふは違う　ってだけ。
そぅして、そうやって育てたり育てられたりすれば
一体どんな有効なものがあるのか？と聞いているだけですわ。

息子の前で馬鹿になれっていうのは、私も初めて聞きました。

でも、こういう解釈でいいですか？
「馬鹿でない、むしろ賢い、偉大な母」をやりすぎて、
子供に絶対的な存在の偉大な母と思わせすぎても、
「偉大な母」に盲目的に従い依存する、
いつまでも母から精神的に自立できないマザコン息子娘を作る土壌になると。

という解釈で構わないないですか？

出て行くと言いながら・・・。違う方からレスがついたので。
>>344
それでいいと思いますよ。
ただ「父親」を切り捨てて考えないで下さい。父母は二人で一つなのです。
やはりキーパーソンは”父親”で、「馬鹿でない、父より賢い偉大な母、を子どもの前にさらす」というのが息子をダメにする必勝パターンだと思いますね。
子どものいる前では一応父親には「はいはい、そうね。その通りね」と言っておき、父親に意見したいことは子どものいない時にするというのがいいと思います。
結局子どもはまず母親の元に帰ってこようとしますから、父親についての子どもに対するフォローは、母子二人きりになった時にいくらでも出来ますからね。
子どもは母子一体の時間が父子二人きりになるより長くなることを望むものですからね。
父・母・子の３者が一体となる時間は実はすごく重要だと思います。
今の母親は３者が顔をつき合わした時にも平気で父親の意見を退けますけれど。
それなら最初から父親のいる意味なんてないんですよね。
父・母・子の３者いる時にも母は自分の意見を通す、母子二人きりになった時にも自分の意見を通す、最後は子どもが一人きりになった部屋にまでついていく…
これじゃあ、その家庭は「母親」だけが存在してるということになるんじゃないんですかね。
世の中の存在価値は「母親だけ」とでも言うつもりなんでしょうかね。
人間の場合、何でも「敬いの心」がなくなった時に命の衰えというのが起こるものだと思いますし、母子は父子より密接に繋がっているものだから、
それは母が父に示さなければ子どもに伝わらないものだと思います。
母親が家庭運営の中心に立っていて、役割も重要であるということをもっと沢山の人が気づくべきだと思いますね。

>>344的な意見は曲解すると
「母親は父親を立てなくてもいい、家事万般しなくてもいい」という解釈もできますが、
それは全く違う、ということは言っておいた方がいいかな。
家庭の調整役という女性的な領域ではない、男性的な領域には極力手出ししない、ということです。
男のプライドを立ててあげる、ということ。
母・女の領域とは思えない分野で男の子が自分を主張し始めたら、それは依存対象としての母から離れる自立の萌芽ということですから、それを汚さない、ということです。
それに逆に母親がついていくようになったら、いい状況なんじゃないですかね。
始めは母親が先導していた、母親のペースに合わせて食事等の生活習慣が決まっていた、
しかし息子がサッカーにのめり込んで、逆にそのペースに合わせて母親は食事の支度などをしなければならなくなった・・・
これが、いいパターンだと思います。

>>344
そうですかー。何かﾎっとしました。
知らないのは常識はずれかしら・・・・と一瞬ﾋｱっとしたけど
ﾈﾄでﾜｰﾄﾞ検索してもないので、多分あまり公には知られていないのかも。

子供に高圧的な支配欲を持つことと、子供の前で賢くいる事は
全然別のものだとは思うけど、確かに何をやっても
母親からの承認を欲したり、何をやるにも母親の顔色伺ったりは
ﾏｻﾞｺﾝへの発芽かもね。

普通はﾛｰﾃｨｰﾝで卒業するものだよ。
それを「反抗期」と言うのだと思うけれどな。

で、女のマザコンはいいのか?

男のファザコンはいいのか?

いーんじゃないの、幸せならば。

うちは、息子の母親（つまり俺の妻）が、
いつも「ママはパーフェクト」と言っておるぞ。
まあ、たしかにほとんどパーフェクトではあるが。
このまま行けば、マザコン確定だ。
息子（小５）の口癖は「バカ女」w
テレビや日常で目にする女はほとんどが「バカ女」らしい。
たしかに否定はできないがな。

>>348
なんで性に拘るん？
前出の「母親は“息子の前で”・・・」もそうだけど、
ﾏｻﾞｺﾝに性は関係ナｲｯｼｮ（ｗ

母親を大切にしている男性をマザコンって思ったことない優しい人だなって思う。
ただ口を開けば お母さんとか 母親のことばかり話す人は変だなぁと思う。
母親を大切にするのは人間として当然のことで
コンプレックスとは全然違うよね。

923 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2006/07/29(土) 15:40:57
>>921
イギリス男性と結婚した日本人女性の話で、
夫の実家で、妻が荷物を運んでいたら、夫の母親が、
「○○（妻の名前)が荷物を運んでいるのに、
何であなたはゴロゴロしているのよ！手伝いなさい！」と息子を叱ったとか。
あと、妻が夫の入浴中に、脱衣所に着替えを持っていって、
「ここに置いておくわね」と言ったら、
「ありがとう。でも自分の着替えくらい自分で用意するよ。
君は僕の母親じゃないからね。母親は二人もいらないよ」と答えたとか。
そういうふうに教育されてるんだろう。

日本では、一部のモテる男が女を独占するということがよく言われるけど、
稀にそういう風に教育されている人がいて、その人がモテるんだと思うよ。

>>353
違うよね。

それを認めない女性側にも、多くの問題点があるかも。

「君は僕の母親じゃないからね。母親は二人もいらないよ。
　そういうことはボクちゃん、ぜんぶママにしてもらうんだもん。
　バカ嫁のくせにママの代わりをつとめようなんて10年早いんだよ。
　すっこんでろ、ヴァーカ！」

というのが真相なのに、アホですな。

女が男に求める物が父親の代わりで
そんな父親代わりの男が、母親好きだったら嫌でしょ。

父親好きであって欲しいね。

男の子は、父親を殺して母親を得たいという願望（エディプスコンプレックス）があるけど、
女の子の場合も、どちらかというと母親との一体感を求める傾向がある。
思春期の女の子って、「お父さんの入った後のお風呂には入らない」とか言って、父親を避ける子多いしね。
中にはファザコンの女の子もいるけど・・・

昔の男がフランス人だった。いつも、ママがこうしたから僕もこうする、ママがそう言ったからそうだ、ママ、ママ、ママ...女の基準もママ！感情の出し方もママと同じじゃないとすぐ戸惑う。まっ、ﾄﾞｳﾃｲだったわけですが....

まぁ世の中でマザコン呼ばわりされている男性の9割9部はただの親思いなんだろうなって思う。

>>361
所謂マザコン！といわれるのには親孝行にもマザコンにも
共通して見られる親を意識した言動をしているとそう言われてしまうけど、
それが孝行なのか、孝行の域を越してマザコンかどうかは
その行動をぱっと見ただけじゃわからない、判断できない。

まあ、それでもかなりの割合は普通の親孝行の部類で、
ちょっとでも親思いの言動するとマザコン！と嘲笑する傾向があるのも
事実だと思うけど、さすがに九割九分マザコンではない、って
言い切るのはどういう根拠で？？？とオモタ

おふくろ《子宮》からまだ出ていない成人男性をマザコンというのですよ。

よくできた親なら尊敬するのは当然じゃないの？
俺のはかけ離れてるがｗ

マザコンにならないように育ててくれたよくできた親なら尊敬すべき。

たとえばだけど…会社でよく理不尽なことを言ってきたりする上司や取引先の
人に平身低頭、部下に対しても「キミッ。部長はお怒りだよっ。気をつけてく
れなきゃ困るじゃないかっ」なんていう人は、当然たくさんいると思うんだよね。

こういう人たちって「上司コン」「お得意様コン」て言うのか?ww。言わんだろ。
日本(だけなのかどうかは知らないが)での「マザコン」という言葉の使い方って、
おかしいんだよね。

>>366
????????◎??????????

ﾏｻﾞｺﾝ判定法は、
明日おかーちゃんが突然死んだら・・・・・を考えてみりゃ
解るさ。

>>367
はい。補足が必要ですねww…

えーとね、何を言いたいかというと、「自分の言うことなどまともに取り合って
くれない」人に対しては、立場上「弱い」と、いかにも「頭が上がりません」と
いう態度を取らないと「コミュニケーションができない」ということなの。
で、日本で言われているところの「男のマザコン」というのは、むしろ「こっち」
の方なんじゃなかろうかと。
…とすればですね、少なくとも「母親に対して異常に執着して」という解釈は、
誤解であろうと思うの。

>>368
あのぉ・・・・

母親に対して弱く頭が上がらない事を「ﾏｻﾞｺﾝ」　と定義されてるの？

うん。俺はそんな風に思うんですが。すふさんの定義ってどう?。

>>370
母親の支配下での安定を求める精神状態を病的な「ﾏｻﾞｺﾝ」と
定義しとるけど、これは各々の解釈でｴｴと思うよ。
貴方の解釈は了解。

…そこなのよね。俺としては「普通に育った男の子」が、一体「母親の庇護の
元にいたい」と思うように「育つわけがない」という立場だから。
　つまり、「本気でそのうに思うようになった」男性というのは、「そのよう
なコミュニケーションのあり方しか許されなかった」ヒト、と解釈しているの。
　一種の「精神的虐待」(と言うと言い過ぎだけど)。
　でも、しつこいようだけどそんなヒトは極端に少数だと思う。

あれ…むちゃくちゃな文章になってる。
「本気でそのように思うようになった」男性、ですね。

>>372
庇護ではないのよ。
ｺﾝﾄﾛｰﾙなのよ。
もっと言うと、一体感。見えないへその緒が繋がってる感じ。

幼い頃から母親の刷り込み教育を受けてくれば
影響力は絶大。
自分が自分であろうとする意思（反抗期）の芽生えと共に
普通は母親の影響下から脱するものよ。
つまり、親を客観的に見ることができる訳。

親のことを強烈に嫌ったり、親の指示待ちや、顔色伺ったり
ご機嫌取ったり、無視したり、両極に位置するものをﾏｻﾞｺﾝと感じるけどな。

母親を一個人と見ることのできるように、育てんとｲｶﾝ思うわ。

>>374
　基本的には、同意ですね。
　というか、「女のヒト」のマザコンがあんまり問題視されないし、目立たない
のは「娘が母親そっくりに育っても、特に困らない」(それこそ、自発的に「母親」
そっくりに行動しても、環境的に特に違和感が生じることがないから)という理由
だろうと思う。俺は、若い女性は基本的にマザコンとして育つと考えてますから。
　しかし、男はこれをやられると「行動の規制」にしかならない気がする。
　で…親の指示待ちとか、日常生活上の「完全無能」とか…。

>>375
男性のﾏｻﾞｺﾝが、問題視されるのは、男性がﾏｻﾞｰになれないからなのかもね（ｗ
同じ意味で、女性のﾌｧｻﾞｺﾝも色々な危険を孕んでいるのだけど
こちらがあまり問題視されないのは、不公平だよねぇ・・・・。

恋人(彼女)に対して冷たく、いばりくさった態度を取る男と、
自分の母親にやさしさのかけらもみせず、
まるで家政婦さんのように身の回りのことをやってもらっている男。
どちらもとっても「やな感じ」の男にみえますが、
では、どちらがより「いやな男?」と問われれば、
わたしは迷わず、自分の母親に対して冷たい男をいやだと思う、そう答えたい。
ttp://journal.mycom.co.jp/column/rikei/029/

>>376
ホント、そう思いますね。今の若い女のヒトなんて「自分の母親も、自分と
同じようなものであった」というのが、まだ十分通用する。理想モデルに
なりうるんですよね。だけど、現代の男親って、なぜか「男の理想モデル」
にならない。なんか知らんが「金を持って帰るヒト」ということにww
(昔みたいに、長男に店とか芸道を「継がせる」時代なら、男のファザコンは
「当たり前」だっただろうし、家督を継ぐならその方が良かったとも思う)

女に母親代わりを求めるのがマザコン
男に父親代わりを求めるのがファザコン
これが、現在一般的な定義なんじゃね。

それで女に多い、結婚相手に父親代わりを求めるのが問題として表面しなかったのは、
男に多い下方婚志向と、かみ合っていたからでしょ。

人に迷惑かけてる愉快犯が、いるが人に又貸ししては、下駄箱・水屋・冷蔵庫ドアを勝手に開けて貸した借家の住人の鏡台を失敬した方がいるが、なぜ、こんなひどいか！

>>195
亀レスだが，女の中にはそういう奴もいるさ。
俺も母の日にプレゼントを贈っているってだけでマザコン呼ばわりされた。

>>379
　その定義は、ちょっと分からない…。
　子供にとっての「母親役」と「父親役」というのもが、あらかじめ決まって
いるかのような定義になってないかな。「母親役」と「父親役」って、たとえば
どういうものなの?。

>>382
結婚相手に、自分の生活の面倒を見て貰いたいと期待し、
自分に優しく、自分を受け入れてくれる事を望む男。

結婚相手に、自分の衣食住の面倒を見て養って欲しいと期待し
自分に優しく、自分を受け入れてくれることを望む女。

>>383
　つまり、こういうことだね…。

　現代における結婚では、
　男性が妻に「自分の生活の面倒を見て貰いたいと期待し、自分に優しく、自分
を受け入れてくれる」ことを期待するのは「異常」であり、また
　女性が夫に「自分の衣食住の面倒を見て養って欲しいと期待し、自分に優しく、
自分を受け入れてくれることを望む」のは「異常」なのである、と。

　さらによく読むと双方に「自分に優しく、自分を受け入れてくれること」が含ま
れている。つまり、現代における結婚は「配偶者から優しくされ、受け入れてもら
いたい」と望むのは、男女とも「異常なこと」とされている、と。そういうことね。

>>384
「配偶者から優しくされ、受け入れてもらいたい」って気持ちは、異常じゃないと思うよ。
ただ、一方的に、自分は相手にそれほど与えるつもりはないのに、
自分は相手に100%受け入れてもらいたいと思うのは異常だけどね。
相手に親替わりを求める人って、そういう傾向がある気がする。
無条件の受け入れは親子の関係で成り立つのであって、
夫婦の関係では対等にギブアンドテイクでやろうということじゃないか？

>>385
久しぶりにまともな意見に出会えたわ（ｗ

ﾊﾟｰﾄﾅｰに母親や父親を重ねる事は全然異常ではないよ。
でもどんな事があっても決して、父親や母親の代わりはいないと
理解できていない人間が、過剰な甘えをしてしまうのかもね。

母親を大切にすることをマザコンとか言うのはおかしい。

息子にとって、母親って守らなきゃいけない存在。
子供の頃は常に自分の庇護者であり
思春期になるとそれに反発してみたりもする訳だが
社会に出て5年も働くと
特にウチのように母親がタダの専業主婦だったりすると
自分より、社会的に弱い者であることが明白になる。
世の中のこと、しくみ、様々な知識も自分の方がよく知ってるようになるし。
そんな弱い母親なのに、いまだに会えば「ちゃんと手洗ってる？」とか
もうホントにくだらない心配ばっかりし続ける。
そういう人を大切にしなきゃいけないのは当たり前だと思うんだけど。

モチロン、何でも母親に相談して、自分の意見もなく、常に言いなりとかってのは
おかしいと思うけど。

ちなみにウチは結婚してるけど今のところ、嫁姑共にお互いの文句を聞いたことはない。
でも対立した場合、やっぱり自分でどっちが正しいか判断して、正しい方の味方すると思う。
とは言ってもどっちにも分があるようなら妻の方に立つだろう。
母親には父親が居るけど、妻には俺しか居ないからね。

>>387
ひとつだけアドバイス

>でも対立した場合、やっぱり自分でどっちが正しいか判断して、正しい方の味方すると思う。

ここは間違い。たとえ母親の意見のほうが正しく思えても、妻の味方をしなくては駄目。
そこを間違うと関係は破たんするよ。

>>388
それで破綻するなら、破綻すればいいと思う。
そんな女ならそれで構わない。
自分が正しいと思ってないことを主張するのはいやだね。

>>389
すごく・・・かっこいいです・・・

9596氏おっさるように正しい正しくないは実は重要ではないのよ。
裁きの場ではないのだから（ｗ

先ずは「妻側に付く」
揉め事の内容が何であれ、これは夫婦の基本なのよ。
夫の常識、夫の判断、夫の考え　この背後に「親」がある。
その価値観が、世間一般の常識と乖離していなくても、
母親側に付いた時点で、妻は孤立してしまうのよ。

逆に考えてご覧。
貴方の言い分と妻の父親の言い分がぶつかった時、
妻が「お父さんの方が正しい」という立場を取った時、夫婦間に溝は出来ないだろうか？
その時点で、妻は貴方の伴侶ではなく、父の娘　なのよ。

自分の正しさは、自分の親に刷り込まれた価値観で判断していると
相手が思うかもしれない。
ここまで想いを推し量れないと、夫婦はやっていけないよ。

>>384
男が女に、母親のようなものを期待するのはマザコンだから異常だと批判される。
女が男に、父親のようなものを期待するのは通常な事とされている。
これが現在の結婚の風潮。

「第12回 結婚と出産に関する全国調査」（2002年 国立社会保障・人口問題研究所が実施）
の女性が結婚相手に求める条件にも変化がありました。

「家事や育児への姿勢」……58.7%

「仕事への理解と協力」……51.2%

「経済力」……………………33.9%

「学歴」 ………………………5.8%

ttp://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20040515A/

>>391
それはあくまで些細な出来事の場合でしょ？

>>394
夫婦の日常は、些細な事の積み重ねだよ。

じゃあ、妻の側も、夫と自分の父親が対立したときには、
夫の側に必ず付くべきということだね?

　自分の母親べったりのマザコンは問題だが、
妻や女性管理職は夫や部下を子供のように考えて扱うべき。
成功した女社長や女性管理職はそうしているもの。

マザコン神話がやたら言われるようになった背景が、どうも気に入らないんで
この言葉に対しては「疑問」を提出し続けようと思う。それはそれとして…

>397さんの意見に、実は賛成なのw。女性は、そういう視点があった方がいい。

男性は?。ほら、「女・子供」っていうじゃないかw。男女はお互いに相手のことが
分からない場合、「ま…子供の一種と思えば…」と考えるのが知恵なんだろね。

　成功した女社長や管理職は、無意識に昔の女性教師を「ロールモデル」
にして男女とも部下を「うちの子」とか生徒のように考え扱っている。
男性部下としては（ある程度以上の年代なら）そういう扱いなら腹が立っても
無意識のうちの心地よさがある。　逆に慣れてしまうとあとで男性上司
になったときに苦労する。

　男性が女性上司を嫌うのはそういうことに慣れてしまうことへの恐れ
もある。
　夫婦でも女性が年上が増えてるように、妻＝姉か母親
のようにした方が夫は楽なはず。
問題はそういった母親や姉（昔の女性教師）のようなことのできる女性
が減っていること。

>>396
勿論だよ。

>>391
>貴方の言い分と妻の父親の言い分がぶつかった時、
>妻が「お父さんの方が正しい」という立場を取った時、夫婦間に溝は出来ないだろうか？
普通にウチでもあることだけど、別に溝は出来ないよ。
意見が違うことなんて、人間として当たり前だと思ってるし、
夫婦だろうが、親子だろうが、意見の相違はあって当たり前。
たまたま妻とその親が同意見で、自分が対立した意見になることもある。
そんな時でも、とことん話し合えば、なぜ意見が食い違うのかは見えてくるし、
相手の主張は賛成できないとしても理解することはできる。
自分の主張を引っ込めて常に妻に同意してたら
その方が後々お互いのためにならないと思うけどね。
夫婦ってのは結局他人なわけで、価値観が同じなんて事はありえないわけだよね。
それだったら、お互いの価値観をよく理解しあう作業があってしかるべきだと思うんだけど。

それをめんどくさいとか、適当に上手くやろうとしてると
どっちかに負担が溜まっていてもそれに気付くこともなく時が過ぎていく。
それって不幸だよね。

>>402
貴方の言ってるのは「夫婦間の意見の相違」だよ。
これは、同化する必要はないけれど、論の差はきちんと理解していく必要はあるね。

今は、妻と母親の意見が対立した時のお話よ。
どちらが理論的に正しい正しくないは、後回しにして、
兎に角、どんな意見であれ妻側に立って考えようとする姿勢が大切なんだよ。

正誤は後で夫婦間で貴方が言うように話し合えばいいよ。

>>403
あのね、結局正誤なんてない訳。
お互い意見が対立してるときなんて
絶対的に正しいことなんてほとんどないでしょ。
自分はどう思うか？ってことに拘りたいってだけ。

夫婦間で意見の相違があった場合は話し合って
妻と母親の意見が対立した場合は妻側に立つって
矛盾しまくり。
妻と母親の意見が対立して、自分が母親に同意見だったら答えがないじゃない。

そんなことはできないし、今後もそんな気はないよ。
敢えて言うなら、「なぜ妻はそう考えるのか？」ってことは気を配るけど。
無条件に妻側に立つってアホ臭い。

>>403
まあ、女性には貴方みたいな人が多いってのは分かるけどね。
相手次第でしょ。

全く・・・「日本人にはマザコンが多い」「日本人にはロリコンが多い」「日本人にはイヤラシイ男が多い」
バカじゃねーのか？国籍・人種の違いこそあれ、基本的に同じ男だ。そんな大きく変わるわけねーだろ。本当
に頭悪いな。外国至上主義の外人コンプ野朗共が・・・

隣の芝生は蒼い

>>407
その通り！それだけの話だ。

いや、すふ的には「夫は意見を言うことすら許されない」だろ？

>>404
そう（ｗ
よくわかってるぢゃなぃの。

嫁姑に正誤なんてないのさ。
意見が正しいと互いに思うからぶつかるんでしょうに。

>>409
なぜそうなんるんだ？
妻と母親の間に入って、調停役でもするつもり？
二人の問題。2人の人間の問題。

但し、夫婦間の事に姑が口を挟むのは間違ってるよ。
つまり、別家庭である嫁の行状に姑が口を挟むのは、その意見の正誤関係なく
姑の間違い　なのよ。

いずれにしても家庭の基本は夫婦。
これが出来ない人達が、最近多いわ。

そもそも、夫が、自分の母親と一緒の家で暮らそうとするのが
マザコンの現われだと思う。

>>411
単に稼ぎがなくて家二件維持できないだけだろ

日本の男は母親の老後扶養する義務があるのがマザコンの原因
ヒジョーにネガチブ、ジタンみたいな甘いもんじゃないよな

日本の女は、父親とくっついても、何も言われないのか？

中にはファザコンの女もいるし、そういう女は言われると思うけど、
そもそも女の子というのは、父親癒着があまりないんだよ。
よく反抗期の女の子が、
「私の服、お父さんの下着と一緒に洗わないでよね！」
「お父さんの入った後のお風呂には入らない！」
とか言ってるでしょ。

それはむしろ社会的な男性蔑視風潮から来ているように思うが。

育児はほとんど母親だから
母親次第だよ。
母親が賢かったらマザコンにならない。
それだけ

>>４１５
男も普通、中学生くらいになると
「うるせー、ババア」
ってなるけどな。
大学生くらいになるとまた、労ってやる気になるが。

>>416
いや、女の子の場合は、そういう感情になることによって、
強制的に父親から自立させようとする心理機能があるんだよ。
何らかの事情で父親に反抗できない子の場合は、
（例えば、父親が厳しすぎる、逆に頼りなさ過ぎる・そもそも父親がいないとか）
避ける対象が、父親以外の身近な男性になったりすることもあるよ。

>>418
女の子も「うるせー、ババア」ってなるｗ
同性同士だと対決になるのね。男の子も父親と対決する。
女の子と父親の場合だと、対決と言うよりは避けるようになるかな。

マザコンは、母親が息子を囲い込むために起きるのか？
それとも、息子が母親を慕って起きるのか？

>>420
主に前者だろう。
そして、「母親ー娘」のマザコンのほうが遥かに件数が多く、
深刻であることが多いだろう、

妻を置いて21歳と19歳の娘を連れて、野球を見に行くなんて！（ｗ

しかし巣立ちの本能はどんな動物にでもるはず。
危険に冒され明日自分自身でエサが取れるか。
誰も自分を守らない中で自分は生きていけるか試してみたい！
そういうのは本能だ。
それが無いのは成長、巣立ちの成長が無いんだろう。
残念だが。巣立ちの無い人間に自立も覚悟も危機感も無い。
逆に安心はあるだろうがそれはかりそめの安心であり、
自分の足で培った安心では無い。
人は永遠にマザコンファザコンまたは超えられない英雄や
仏や神に憧れるのは致し方ないが、自分の足で自立出来ないのとは
質が違う。

マザコンを生みやすい母親の性格って、どんなのですか？

マザコンっていうよりその世代の女はまだまともな人が
多いってだけじゃね。同じ世代の女のあまりの馬鹿さ無能さと比較して
マザコンといわれる状態になる、と

　このような母親の場合、赤ん坊の方からはどう見えるでしょうか。
振り向いたら、そこに母親の寂しそうで悲しそうな顔が見えたとき、
もしかしたら母親から遠ざかることは悪いことなのだろうか、と思うようになります。
親を悲しませた自分は、もしかしたら捨てられてしまうかもしれないという不安にとらわれます。
そして、こういうことが繰り返されると、親から自立して独り立ちしようとする衝動を抑えるようになります。
本来なら、身体的にも精神的にも母親から分離して一個の独立した「個人」になろうとするのですが、
こういった精神の健全な成長をためらうようになります。
こうして、母親の「いつまでも依存されていたい」という無言のメッセージに応えるかのように、
赤ん坊は心の成長を自分で押さえ込んだり後戻りさせてしまうのです。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>424
専業主婦が多かった世代に多いと思う。
自分の存在価値を子供に求めすぎて、マザコンを作ってしまう。

会社や官庁組織を母親代わりにして、頼りすがり甘える
日本のサラリーマン男性も、実はマザコンか?

イタリアの男はマザコンだらけだってどっかで聞いた。

>>428
そうかもね

男の子を産んで5年経って、
ダンナがたまには私より義母の肩持っても
許せるようになった。

>>431
どうしてですか?

マザコンとは、幼い頃から、
親が先回りして指示を与えすぎた結果ではないでしょうか。
習い事にしてもそうです。
子供の将来のためと信じて早期教育に取り組むのはいいんですけど、
結局、親の夢を子供の将来に託しているのです。
子供自身も、親の夢のためなのか、自分が意思なのか、
わからなくなってしまっているんですね。
英会話が上手になれば、親が喜んでくれて「いい子」だと褒めてくれる。
サボったりすると自分を受け入れてくれない。
親に自分の存在を認めてもらいたいばっかりに、親にとって都合のいい「いい子」になりきる。
自分で考え、判断する機会を与えてもらえない子供が最近多いように感じます。
そして大人になっても、母親の判断なしでは生きていけないのではないでしょうか。

父親が仕事に夢中とかで不在の家庭が、マザコンの温床になっていますか？

父親が不在でも不仲でなければ、問題はないですが。
夫婦で向き合うことを諦めて、横を見れば
思い通りになりそうな幼子がいたのでしょう。
自分の存在価値を夫に認めてもらえなくなった女は、
子供にそれを求めようとするでしょう。
こうして子供を生きがいにしていくケースが危険だと思います。
母親は「子供と生きていく」と決心しても、
だれも「お母さんと生きていこう」とは思わないでしょうね。

日本では、女のファザコンは、男のマザコンに比べて、
数が少ないのでしょうか?

>>436
女の親離れができていない状況や、夫の勤務中に頻繁に実家に帰る妻の現実を考えると、
女のファザコンマザコンのほうが遥かに多いと言えるだろう。

>>436
女のファザコンは少ないよ。
どっちかっちゅーと、女も父親よりは母親に癒着するんだよ。

>>436
もともとマザコンと認識される括りが男女で違うので，数の上での比較には意味がない。

仮に統計を取ったとしても，
日本の男の場合，親孝行もマザコンに入れられてしまうから，
男のマザコンの方が多く計上される。
女の場合は，母子癒着の状態でも，「一卵性母娘」とかいって数から排除される。

それにしても、日本の男性はマザコンだと書くと、
マザコンではないという反論が余りなくて、
女もマザコン、ファザコンだろ、とか論旨の
すり替えする人が多いね。

暗に、自分はマザコンだと認めているような
ものだね。

日本の男性は、母親の精神的支配下にどっぷり
浸って、母親との一体感が快感になっていて、
そこから抜け出そうという意欲がないのかな？

>>440
良くわかんねぇけど日本の男だけってのが事実なら
日本の母親がそう仕向けてるんじゃないですかね。

父親不在（離婚とか、いても家庭にあまり関わらないとか）で母親だけの家庭は
マザコン息子が育ちやすい。父親の代わりを息子に求めるんだよ。

>>442
> 父親不在（離婚とか、いても家庭にあまり関わらないとか）

それも「家庭を顧ない」といった父親の個人的資質の問題よりは、
家庭から父親を積極的に排除しよう、父親の存在を小さくしてやろうという
女のエゴであることが多い。

>>443
そういう家庭だったの？

>>424
依存心が強い母親でしょう
必要以上に子どもの世話を焼いたり、細かくプライバシーに干渉することで依存心を植え付けさせ、自分ひとりでは何もできない考えられない「母親の味方ロボット」のような子どもを作ろうとする
それは味方がいないと寂しい、自分の意見が信じられないという母親の弱さ
つまりマザコン男だけではなく、マザコン男の母親も依存心が強いのです

新入で就職すれば、いろいろな事を教えてくれる。
家庭の場合は親に付き、いろいろ学ぼうとするが、世に出て、友達やらと遊び歩き、ついそういう事を忘れるが。
子供じぶんに何を受けつぎ、親になり子供に何を渡すか。

もうすぐ結婚予定ですが彼氏の家族は
家族の絆がすごく強くてたまに疲れます。
仲がいいのはすごくいことだと思うけど
２０代後半にもなってお母さんと連絡を
しょっちゅうとったり出かけたりしてます。

この前も私そっちのけで結婚後の新居にかざる
時計やカーペットなんかを一緒に買いにいったみたいで・・・

彼が独断で選んで買ったりするのはいいんだけど
お母さんと一緒にって聞いてすごくイライラしてしまいました。

これってマザコンですか？私の心が狭いだけ？

ちなみに彼とお母さんはよく口喧嘩をしてます。

土屋)やっぱりね、日本の男って、親が大事に育てすぎるんじゃないかと思うんです。
だから自分を客観的に見ることができなくて、自分の思い込みで生きていて……。
例えば、親が息子をどういうふうに育てるのかというと、たぶん、学校の成績がいいとほめる。
けれども、対人関係で人に優しくするとか、「こういうときには、こういうふうに思いやりを見せないといけない」とか、
そういう教育をあんまりしてないんじゃないかと思うんですね。
ただ、「成績さえよければいい」っていうような……。

酒井)それは、私の息子に対する態度でも思い当たるフシがあります。
どうしても、男の子ってこう、「勉強ができればいいわ」とか、「スポーツができればいいわ」、となってしまいがちです。
「あ、この子勉強できる」となったら、もう塾にガーッと入れて、「サッカーをしたい」と言われたら、
それならスクールに入れて7時まで帰ってこないわね、みたいな。
男の子は何かができればそれでOK、なんて考えて、家にいる時間を減らして、ほったらかしちゃうんですよね。
ttp://journal.mycom.co.jp/column/rikei/200/

自分は母親といるときが１番気分が楽なんですけど、このままじゃいけないと思い、一人暮らしを始めようと思います。
この自分の選択は間違ってないでしょうか？

間違ってないよ。一人暮らしして自立していくのは当たり前のこと。

648 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/09/22(金) 08:07:21 ID:z+ndpAfC
子育ては洗脳だね。機能不全家族は悪徳宗教そのもの。

家族（教団）の教えこそが常識（真理）で、子供（信者）は家族（教団）に際限なく尽くすべきで、
その教えが間違っていたと頭ではわかっても、教えに逆らうことに罪悪感を感じる。
自立（脱退）しても、どこまでも追いかけてくる家族（教団）もいるし。
洗脳が完全に解けて、「家族（教団）が間違ってたんだ」ってはっきりわかる人もいれば、
結局、罪悪感と奇妙な居心地の良さから、家族（教団）のところへ戻っていく人もいる。

>>447
心が狭いだけ。
つか、お前自身の親子関係は秘密かよ。

>>451←マザコン

興味深くて熱心に読んでしまいました…
私は女マザコンですが、みんなそんなに母離れできてるのか…
死にたくないけどママの命だけは自分の命より大事だし
ママが死んだら間違いなく後を追うし、むしろママの元に連れてってほしいし
今一人暮らしでママに逢えなくて寂しくて泣いちゃうし
夢はママが誇りに思う娘になることだし
私自身に自慢できることは何もないけど
ママの自慢ならいくつでも出てきて恋人に退かれる始末…
しかも恋人女だしWこれもママを求めるが故なのかな

こんな私はいろいろと精神異常者なんでしょうね…orz
厨カキコすいません

日本は、男も女も、マザコンばかりか？
ファザコンはおらんのか？

日本は母親の存在が強烈な国だから
父親の存在が濃い傾向のある国ではファザコンも多いんじゃない

>>455
なるほど。日本の母親の存在が強烈ということは、
日本の母親って、外国の母親に比べると、やはり力が強いのかな？

日本の父親は、各国と比べて子供に関わる時間が少ないので、
相対的に母親の影響が強くなる傾向にあるんだと思われ。

でも、子供というのは、男でも女でも、母親との一体感から始まるらしいね。

父子相姦〜息子のケツマンコ〜

マザコンってどうやったら直せるのですか？
直す方法を教えてください

父権の復活

あの‥僕は中学２年なんですけど母とたまにじゃれあいながらセックスしてます。いけないんでしょうか？　

>>461
うらやましいと思う俺はヤバイのか？

>>461です。
今日もさっきまでしました。気持ちいいのは間違いないんですけど一般的には禁止されてる事なんでしょうか？
母には誰にも言っちゃダメって言われただけで良くわかりません‥

>>461
ネタだろ？
母親とセックスって
想像しただけで吐き気がする。

異常、異常。

いや、母は通過点。

ネタってどういう事でしょうか？
何か知らないですけど凄く興奮するんです‥あと１時間くらいでパートから帰ってくるので９時位まではまたセックスすると思います。

若い子の方が良くない？

母親にエロスやセックスを感じる男は異常ですが
母親のおっぱいに顔をうずめてかわいがってもらいたいという
男性は普通です。理性で抑えているだけです。

ママが大好きで大好きで仕方ない気持ちをおさえながら生活
するのが普通の男性です。いつだってママの事を考えています。
ママがどうしようもなく好きでたまらないのが普通の男性です。

>>469
w◎w　ｴｪーーーーーーｯ！

俺は母親は大事だが、
彼女のおっぱいならまだしも
母親のおっぱいに顔を埋めたいとは思わん。
自分のために色んなこと犠牲にして育ててくれた人に
感謝の気持、労わりの気持があるだけ。
それが普通の男性だろ。

>>469
それは普通の男性じゃなく普通の子供ね。

>>469
頭逝ってる

自分の娘に昔の恋人の名前を付ける父親、というのは結構ある話だけど、
吉田松陰の兄の杉民治はマザコンだったのか、
自分の母親の名前「瀧」に似た「瀧子」という名前を自分の娘に付けている。

これってトリビアになりませんか？

マザコンまじでキモイ＞＜

でしゃばりな母親の息子
たいていマザコン

母子癒着と書いてたから、母娘スレかと思った。

>>456
母親が強いのもあるけれど父親が弱すぎるのではないかと
日本のカップルのデフォは怖い女に気が弱い男と言うし
で、その気が弱い男はどうして作られるかと言うと怖い母親からなんだよね
怖い母親でも本当に子どもの幸せを願っている人ならまだいいんだけど、無意識的に子どもを自分のいいなりにすることに必死になっちゃう母親もいる
日本女性は人との意見の一体感を好む人が多そうだから後者の傾向に片寄りやすいかな？
自分のいいなりにするために自分でさせるべきことをさせなかったり
必要以上に威圧的に接したりして
あの手この手で自分でモノを考える力を奪うわけ
これが弱い母親ならそんなに影響がないんだけれど、怖い母親だと子どもは萎縮して母親のいいなりになる
それで母親色に染まった弱いマザコンができる
これは男女とも関係なくマザコン化する
弱い男に弱い女ができる
しかし弱い男と女が結婚すると権力を持つことを覚えたおとなしかった妻がどんどん怖い性格になっていく、怖い母親に…スパイラル

>>478 のレスに賛同age

>>478
父性の復権しかない。

>>480
日本の父親には、欧米の父親のような父性が欠如しているので、復権という
のはそもそも不可能なんでないの?

母親臭い男の人多いし。
昔も、家庭で強かったのは姑(父親の母親)で、父親ではなかったのでは?

>>481
そりゃ、日本が大昔から母性型社会だからじゃないのか?

↓なかなか興味深い研究
ttp://iwao-otsuka.com/com/motherfather1.htm

>>481
そこまで考えるならなぜ欠如してるかまで考えるべきでは？

やっぱり，若い女の人って，男がマザコンだといやなものかね？

>>481
　マジレスすると、戦前の日本の「厳父」の存在はなんだったのかという
ことにもなるね。俺の親父なんて晩年まで「父親(俺にとっての祖父)は、
とてつもなくコワい存在だった」と言ってたな…。幸い生前はお会いした
ことがないがw
　でも、とりあえず「家・社会のルールを決めるもの…逆らうものを平然
と罰するもの」(父親だけの特権ではなかったにせよ)という役割を背負っ
てはいた訳で。

で、愛はあっても、彼のママが、子離れ(息子離れ)してせいせいしたがっているか?
また、彼が(経済的にはともかくとして)精神的に、
また、自分の身の回りの雑事は自分でこなすという意味で、親離れしているか。
百歩譲って、親離れしようという気配をみせているかどうか?
これが、わたしたち女性にできる、困ったマザコン見極めのポイントのような気がします。

となると、マザコンというのは、親離れしていない男性のことを指す
(息子が親離れさえしていてくれれば、母が多少子離れしていなくとも、
何とか打開策は取れそう)といっていいかもしれません。

それにしても、ホントに、ハタから見ているととてもみっともないんです。
いい年齢になった男性が、自分の母親の荷物も持たず、
「ああ」だの「んん」だの、のどからくぐもった声を出して、
面倒くさそうに返事をして、母を冷たくあしらっている姿って。

きちんとやさしい声で「ありがとう」といって、さっさと荷物をもっておあげなさいよ!
そういう母息子連れを見かけると、赤の他人のわたしがひと言いってやりたくなるくらいでございます。

願わくば、どこの男のコも、ある瞬間に自分の母親とは、「母と息子」という関係だけでなく
「年上のひとりの女性と、ひとりの男」という関係でもあるんだ、という事実に気付いてほしい。
母と対等の、んんん母よりも大人の男になった瞬間を自覚して気持ちを切り替えてほしいものです。

そして、自分の恋人に、「何が食べたいの?」「具合悪いの? 大丈夫?」と、やさしくしてあげることができるなら、
それと同じように、いえ、それよりもっとお母さんに気をつかってやさしくしてあげてもらいたいものです。
そういう姿は、外から見ていても美しいし、カッコいいものですから。
ttp://journal.mycom.co.jp/column/rikei/029/

>>485
一昔前の『厳夫』的な家庭は、実はマザコンはじめ依存症の温床という罠。
支配と服従という関係は、不健全な依存体質を生み出しやすい。
日本では、親子、上司と部下、官と民、一昔前では家父長制度など、
あらゆる場面で支配と服従の関係にある社会。
一人の独立した存在として、対等に近い関係を持つことが大事。
厳しすぎて押さえつけてしまうのはもちろん対等ではなけれど、
甘やかしも、相手を自立させないようにしてしまうという点で、支配と服従なんだよね。

　うーん…。ちょっと異論があるんだけど、まず「支配・服従」の関係性が徹底
されているのは、日本よりむしろ「西洋型伝統社会」の方であって、それでは西
洋人は軒並みマザコンになるのかというと(イタリアは…ま、あれだという話だけ
どw)、そうではないことになっているよね。
　それと、厳父的家長が当たり前だった時代に、女性の生き方として「老いては
子に従い…」という考え方(現代女性にはまことに面白くないだろうと思うけど)
があった。家長としての立場を息子が継いだら、母は家長たる息子に従え、という
意味になる。ここから考えると、本来的に「母の言いなり」になるのは「家長たる
資格を放棄する」ことを意味するから、マザコンになるのは「社会的風潮」に逆ら
う選択だったはずだ。

マザコンだけは気持ち悪い死ね

言えてる、おれも１８で一緒に風呂入るのやめた、さすがに。

>>488
母親は親で、息子は子という関係は、息子が家長になった後も
持続する。
普通は、よほど親が老いない限り、親は子供にあれこれ口出し
して支配し続けるものだろう。
「老いては子に従い」というのは、母親が本当に老いぼれて、子に
口出しする元気をなくした状態に限るのでは?

マザコンの男って、傲慢で自分しかみえない人多過ぎ！
気持ち悪いの通り越して、人間としてダメも通り越してる。
頭ん中どうなってんの？って思う。

今の３〜４０代の母子家庭で、四人に一人は
息子の相手して満たしてる母親いるんだって…
そんな会話を母子家庭の母親同士で話してるンだって…
「昨日、うちの子とお風呂に入って〜さぁ〜」なんてね…
母親も母親だけど、息子の頭どうなってんの？
初めての相手が母親って？ｵｴっ

女の子は父親にそこまで思わないでしょ〜よっぽど
御変わり者でないと…

男女ともマザコンファザコンはそんなもんだ。
特に男性にとっては、マザコンと母子家庭は結婚相手として即却下だからな。
女の性悪な部分が特に目立つようだ。

>>492
母の日にプレゼントを贈っているのはマザコンだと言われたが，
人にプレゼントを贈る男が傲慢で自分しかみえないってことなんかな。

つまり母親じゃなくて，自分たち（女）に贈れ，と・・・？？

>>494
そんなの普通だよ。動機の問題。
>>486にも書いてあるように、一人の大人として、
中年女性に対する労わりや気遣いを見せているのならいいんだよ。

マザコンに過剰反応する女って、
自分の父親や男兄弟にマザコンがいたのかもしれないよ。
それに対する嫌悪感があるので、男が少しでもマザコンっぽい態度をとると、
過剰に反応してしまうのかもね。
（もっと言うと、母親の愛情が父親や男兄弟ばかりに向いて、
自分はあまり構ってもらえなかったのかもしれない）

私の末の弟はマザコンwww
自分じゃ何にも出来ないから、
母に全てお伺いをたてて母に採決させる
何故かと言うと、結果が悪ければ母のせいに出来るから
まあ、母がいなければ誰かしらのせいにするんだけど…
(野放しにする母も母だが)
自分で自分の責任を取れない男は大抵マザコン。
人前でママって言う男より、
自分の母親の悪口を言ったり、
人前で(クソ)ババアって言う男は確実に
ヘビー級マザコン!!!!
いつもは男らしくても、いざとなるとへたれ

>496の続き
母親に暴言吐くような男性より、
母親に優しくて母思いの男性が良い
(口だけで行動が伴わないのは除外)
母思いの男性は恋人や奥さんにも優しいし思いやりがある

連投ｽﾏｿ
ほぼ>495の言ってる事は当てはまる
けど、
母と息子がちょっとでも仲良くしたら
マザコンマザコン!てやたらめったら騒いだり、
母親に対抗心抱くのは男兄弟のいない姉妹か、
離婚理由が｢相手がマザコンだったから｣
と言う人に多いと思う

そうです。兄がマザコン…
だから、男性不信…
母は亡くなったけど
闘病中の時、病院でオムツ交換を看護婦さんに
お願いした時に、お尻から前もちゃんと拭いてもらうのに
ワレメも全部開いて拭いてくれて、その時、
兄はわざわざその前まで行ってずっとみてた…
お風呂に入れて割れ目まで洗ってた。母にそれとなく言うと、
何がオカシイの？って感じだった…私がそう思うのが変だと…
その姿が目に焼き付いて離れない…
母が元気な時は、４９６さんが言ってるように
クソばばぁ状態…自分の為にならない事は見向きもしない…
自分のやった事に対して責任感全く無し…
高校から就職まで全て母任せ…
その代り、長男だから家の財産は全て自分のもの…
最悪の兄を見てるから
マザコンだけは、異常に反応して過敏になる…
精神科へ行こうと思ってる
そうしか結婚出来ない…

>>499
レイプされれば、人生かわるとおもいます。

>>500
アンタがホモマッチョにレイプされろ

>>491
言わば厳父も母親に｢骨抜き｣にされているのよね
嫁さんと姑さんの板挟みになると黙っちゃうの
>>482のサイトに書いてあることが本当なら
嫁と自分の母親とがひとつ屋根の下に住んでいていろいろと干渉される
このウェットな状況下ではドライな存在でウェットに弱い男性は頭の中が滅茶苦茶になって洗脳されてしまってもおかしくはないだろう

>>488
西洋は嫁と姑がひとつ屋根の下に住むことはまずない
こういう文化では洗脳はおこりにくいだろう
イタリア男は一見、母親に甘えているようでもそれは甘えというよりも母親の役に立ちたい、助けたいという気持ちで側にいるようにも思われる
私が考える真のマザコンとは嫁に母親のように自分の世話を焼くことを要求する、母親に甘えはするが助けたいという気持ちはさらさらない、そんなイメージがある

>>501
肛門は一般的に生殖用途に用いないので却下。

つかレイプネタになるとこの手の脊髄反射するフェミが多いけど、
強大な力に為す術無く蹂躙されるトラウマがそうさせるのかね。
男共が犯される恐怖から自由でいられるのは許せない！みたいな。

暴力の象徴である「マッチョ」は、本来フェミが最も嫌う個性である。
その大嫌いな暴力性を仮借してまで、妄想の中で復讐したくとも、
自分を犯した男を凌駕する性暴力が同性に向けられることは当然ありえない。
そこでゲイという無茶な人格を加味することになる。もはや病気である。

>>502
　イタリア男のマザコンといえばS・スタローンのコメディ刑事映画で、彼が
お袋さんに叱られてばかりの…というのがあったっけ。つまり「お袋さんに
頭が上がらないダメ男の一面がある」というイメージ。
(映画はあまり面白くなかったけどww)
　それと「母親に甘えはするが助けたいという気持ちはさらさらない」という
困った人は確かにいると思うけど、「母への固執」というより「母への搾取」
なんじゃないかな、そうなると。

みんな自分の母親のことなんて呼んでる？

>>506
お母さん
お袋
・・・

後は知らん。

あれ

>>506で

お母様とか、母上とか呼んでいる人いる?

マザコンの状態から脱するには、具体的に何をどうすればいいんでしょう?

>>510
クズ賤業を躾け直さないといかん。

>>453
レズってのは釣りか？
母親の後を追うのは親不孝だぞ。

愛玩動物のように扱われると、親から離れにくくなる。これは先進国病である。

人間も１動物であり、野生の本能がある。本来の動物であれば、母親は何か
危険がさっちしたとき以外は、ずっと穏やかでいる、が例えばカンガルーなら、
周りを母親がびくっと警戒した瞬間に、子は何もみずに袋に飛び込む。

それくらい子も瞬間的に恐怖を感じるのだ。足からそれくらいエネルギーが
引く。　今の時代はこれが慢性化している。慢性的に不安を何をしている
子供にも感じて、常に後ろについて心配を投げかける。これがあるために

子側は、、


マー続きは明日書こう。

ホモ

ここ最近、母親に苛立つことが多い。
こんなに弱い人間だったのか…と呆れている。

>>515
馬鹿だな・・それは君もお母さんも歳をとってきた証拠
もっと親孝行してやりたまえ。
女の見てないところで。

>>513
続きはどうなったの？

俺はたまにお袋のことをママなんて呼んでからかってるんだがそれを聞いた妹がもの凄い勢いで罵倒してくるんだが・・
マザコンだのキモいだのと。
まぁキモいのは確かだあえてキモいこと言って遊んでるだからキモくないと意味はないわな。
その妹だが24にもなって毎日お袋と風呂に入って１時間も話し込んでるんだぞ。この間嫁に行ったがしょっちゅう帰って来て相変わらずお袋と風呂に入ってるだぞ。
どう思うよおまいら・・

女同士として年の離れた友達のように仲良くしてるのか、
ﾏﾏﾝと可愛いﾑｽﾒとして依存しあっているのか、
それが問題だ。

風呂の中は秘密の花園だ。あなたが知らない間に・・

女でもマザコンはマザコン。

関連wiki
http://wiki.ninki.org/wiki.cgi?p=%a1%da%a5%de%a5%b6%a5%b3%a5%f3%a1%db%a5%de%a5%b6%a1%bc%a1%a6%a5%b3%a5%f3%a5%d7%a5%ec%a5%c3%a5%af%a5%b9%a1%da%ca%ec%bb%d2%cc%fe%c3%e5%a1%db

日本は永遠に母性社会です。女性優位社会

なんというか会社でもクラブでもなんでも、人間関係が母子的になる。
言語によって自分の意見を交えた、父子的な関係にはなれない。
情緒や言わなくてもわかるでしょ、っていう非言語的な人間関係に
なる。

>>523
まぁ、なんでもいいじゃん。

フェミを絞首刑台に立たせることができれば。

知り合いの夫婦は、夫が嫁の母と異常に仲が良くて、夫婦喧嘩のタネになっている。

うちの旦那の前妻との息子（２０代）はマザコンならぬグランドマザコン。
何かに付けて「おばあちゃん、おばあちゃん」
おばあちゃん想いで、一見は良く感じるが、中身はマザコン野郎と何も変わらない。
その「おばあちゃん」の料理（みんな混ぜて下呂みたい系）は不味くて食えたもんじゃないが、
なにかに付けて「おばあちゃんの作った○○の方が美味い」とか宣う。
気持ち悪いったらありゃしない。

>>526
やっぱり、この板を荒らしているのは、中古肉便器なのか。

>>506　下の名前で呼んでるんだけど

>>528
いる、下の名前で呼んでる人ｗ女の子だけどｗ
私は・・・ママですが何か。あ、いや、忘れて下さい

不純異性交遊

純情同性交遊

>>1
それって心理学者のいう妄想の一つだな。

日本に明確に母親って概念あったか？
集団の馴れ合いはあってもさ。

父性的・母性的以前に、あいまいだったじゃんか。
大和撫子なんてのも、結局幻想だったしさ。
>>518
お前の妹のほうが、真性マザコンだ。
３０以上も続けてたら、精神科行ったほうがいいかも。

大泉洋もママ・パパち呼んでるからいいんじゃね？

子どもは親を選べない

母子一体の原則に基づいて動いているのが、日本みたいなマザコン社会で、
母子分離、父親介入の原則に基づいて動いているのが、アメリカみたいな
ファザコン社会では？

何か、育児の時のスタイルが日本と欧米では大きく違い、日本では母親と
子供がくっついて一体となって寝るのに比べ、欧米では、子供は母親から
引き離されて一人個室で寝るらしい。

韓国も日本と似ているらしい。

日本社会が母性的なマザコン社会になるのは、育児スタイルと関係があ
るのではないか？

>>534
なにか、それが問題でも？


ちなみに、アジア圏の子供は、家庭のイメージをオレンジ、茶色、赤といった
母性色を言うらしい。

アメリカなどでは、家庭のイメージを子供は、ブルーや緑と父性色を
言うらしい。目の色が、ブルーであったりするせいもあるかもしれないが

ちなみに、>>534も家庭のイメージといえば、オレンジや茶色をおもいうかべるのじゃ
ないのか？


昨今旦那が生活費以外、妻に渡さないという家庭が増えたりしているらしい。
他の諸外国では、財布ごと渡してしまうなどというのは、日本以外にないらしい。
それも、アメリカフェミニズムからの恩恵なのだろうか。

ウチのおかんは…

.

母親ベッタリなのがマザコンなのは言うまでも無いが、
やたら母親を毛嫌いして馬鹿にしてるのも、
反抗期から抜けられていない隠れマザコン。

>>538
>母親ベッタリなのがマザコン

そんな女と結婚したら、夫の勤務中に毎日実家に帰り、
夫に夫の実家と縁を切れと言われ、
子供が出来たら里帰り出産をしてそのまま離婚になりそうだな。

>>539
×言われ、
○言い、

マザコンキモイ！
家で大好きなママと近親相姦でもしてろ、クズ！！

.

俺彼女いないし、久々に金もあるからｶｰﾁｬﾝにクリスマスプレゼントあげよっかなー
って知り合いに言ったら「母親に優しいんだね」って言われた。

それ聞いたとき、ふと自分が俺ってマザコンなんじゃ・・・て思ってしまった。
両親両方にだけど、金があるときは誕生日にケーキ買ってあげてるんだよな・・・・
ちょっと不安になってきたよ・・・・・・

>>543
親に親切にするのは普通のことだよ。
親を大事にするのと、親の言いなりになるのは別ってことで。

>>543
その優しさが大切。不安に思うな。

でも、何で男が普通に親孝行したら>>541みたいな事言われるんだろ？

男性の愛情は全て結婚相手や恋人としての女に向けられねばならぬ、
というクズ女独特の唯我独尊理論が原因だろう。

>>546
じゃ、そう言うクズ女は全介護のババアになっても、
我が子からの介護は一切シャットアウトって事だな。
イケメン介護士との老いらくの恋でも夢見てるのかwww

>>544,545
ﾚｽｻﾝｸｽ！
親にはずっと迷惑かけたからって気持ちもあるから、優しいとかってことではないんだろうけど
普通って言われて安心できたよ。ホントありがとう。
どうしようかな・・・・・って考えてたけど、プレゼントするよ。

>>545
>>495
依存的な母親は、息子はベタベタに甘やかすが、
娘には親子逆転の関係を求める傾向にある。
娘が母親役をさせられて、子供としての愛情を注いで貰えず、
一家の奴隷状態になってしまうケースが多いからね。

子供の頃満足に愛してもらえてない女の子
→息子が出来ると、自分の寂しさを埋めてくれる存在としてベタベタに甘やかす一方、
娘ができると、娘に自分の母親になってもらい、子供の頃の欲求を満たそうとする
→娘は子供の頃満足に愛してもらえない→将来母と同じような子離れできない母に
の悪循環。

ちんちんコンプレックスは、いいよ。

>>549
自分がお腹痛めて産んだ子が男だろうが女だろうが、
愛してあげなきゃね。我が子だもの。

それに、男には分からない女の悩みや気持ちだってあるんだから。
>>549の言う悪循環はどこかで断ち切れんモノかの…

私は別に母親に電話することも滅多にないし、
母の日とか誕生日とか何か贈ったこともない。しかし、
妻からは事あるごとにマザコンと言われている。
原因は私が母親と妻の料理を比較したことや４６歳にもなってちゃん付けで
呼ばれてたりすることのようだ。
女としての嫉妬みたいなものがマザコンと言わせているのも一部あるようだ。

>>535
家庭の色表現の原典はこれか?↓

図解世界の色彩感情事典―世界初の色彩認知の調査と分析 (大型本)
千々岩 英彰 (編集)
# 大型本: 534ページ
# 出版社: 河出書房新社 (1999/01)
# ASIN: 4309263550

日本男性の母親依存は何とかならんものか？

>>543
意外と、成人して家出てる人って親にプレゼントとかしないみたいだね。
自分も両親にボーナス前後にプレゼント渡してる。
元気でちゃんと働いてるよ、心配しないでっていう手紙の代わりだね。

中学生の頃、タンスからママのパンティーを
持ち出してオナニーしてた
そんな憧れのママとセックスしたくて
37歳になった今でも独身
もちろんオナペットはママ

556のママとやりたい男
独身かつ童貞です。
ママとやりたい…

定義もあやふやなのに、結論ありきで喋る事しか出来ない。
それが女性の能力の限界である事を示唆しているな。

ママのオマンコ舐めたい！

>>559
早くママの所へ行って舐めてくれば？

議論スレに馬鹿はいらないから、２度と来なくて良い。

はい、今夜こそアタック
ママのオマンコ舐めて
きます。
早くも勃起してますよ〜。

>>561
・・・
そこまで戯言を言いたいのなら止めないが、
せめて大爆笑が起こるレスを頼むよ。

>>554
日本女性の母親依存がどうにかなるならね。

日本では、ファザコンは少ないのでしょうか？

ファザコンはあまり聞かないよね。
マザコン・ロリコンと比べても引用が少ないし。

そりゃ、困る奴等がいないから。

>>566
なぜマザコンでは困って、ファザコンでは困らないのですか？

例えば
自分の結婚相手の女性（妻）がファザコンだと、夫は嫌になるんでないの？

女は男性を親代わりにできる
それが答え

>>568
発言が短すぎて、意味がよく分からないのですが。

男性でも、子供と一緒になって妻のことを「お母さん」とか呼んで、母親代わりにして
いる夫とか、結構いるんでないの？

クズ女基準

男の親孝行・介護→マザコン・ファザコン・人間のクズ
女の親孝行・介護→親思いの優しい娘・人間の鑑

女の嫌うマザコンを女が作り、それを女がたたく。
なんか馬鹿やね。

>>569
あなたは
「私はあなたの母親ではないのだから、「お母さん」って呼ばないで名前で呼んで」
とか言っちゃう、オツムの弱いタイプの女性様ですか？

>>566
さあねえ、妻の依存心が強い方が夫の自尊心を満足させられるからとか？
ただ、昔は男は一定の年齢になると自立して妻を娶るものだったから、マザコンじゃ話にならないでしょ。
て言うかファザコンはマザコンに比べて割合も少ないよ、母親を嫌う子供はいないけれど、父親を嫌う子供は多い。
思春期の娘が父親を嫌がる事や、同じく息子が父親と喧嘩する事を考えれば分かると思うけれど、
他の多くの生物と同じく近親相姦を防ぐ様に進化した事に加えて、父親には子供を育てる母性本能がないから。
だから、母親に比べて子供が懐かない。

>>569
＞お母さん
そりゃ子供がいる家庭に限る。
子供が生まれた時の、子供の視点で家族を呼ぶ呼び方が定着した場合。
父：おじいちゃん
母：おばあちゃん
自分：パパ
妻：ママ
長男：お兄ちゃん
長女：お姉ちゃん

親代わりに出来るってのは、「養って貰える」と言う意味だと思う。
ま、本来は確かにそう。
本来、子育てってのは、妻が夫の持ってくる物資で家事と育児をする事だから。

自分で自分の親を孝行・介護するならそれでいいんじゃない？と思う
女の人が今は多いよ。逆に男はどうだか知らないけど。
配偶者にまで自分の親への孝行を求めなきゃいいんだよ。
男女双方がね。

うちはそれぞれが自分の親に孝行してる。
介護は、どうなるかあな。どっちの親も身動き取れなくなったら
施設に入ってもらうだろうね。で、それぞれ実子ができる範囲で孝行する。
俺の親＆私の親を引き取って介護汁！ってなると
夫婦関係までおかしくなるからお互い要求しない。

今の所夫婦でこう↑同意。問題無し。

人間皆マザコン。
何が悪い。

違う。
>>570の指摘通り。
知り合いに母子家庭で育った親孝行なヤツがいるのだが
結納までいきながら破綻した。
理由は「男がマザコンだから」だそうな。
もうちょっとマシな女と思っていたんですけどね。
この件以降疎遠になってそのまんま。

将来自分の息子や男性介護士に面倒見てもらう事もあり得るんだから
「親孝行・介護する男は皆マザコンだ死ね」言うのは罰当たり。

その辺が理解出来ないクズ女が多いんだから困ったモンだ。

>>570
自分の親の介護を自分でする男は親孝行ないい男じゃないか。
自分の親の介護を嫁にさせる男はマザコンだが。

俺が５歳のとき、母は死んでいる。
安心して嫁に来るがいい。

>>569
知らない子が迷子になってたら「お母さんどこ？」って声かけるだろ？
要は誰が主体の会話かってこと
だいぶ上の世代はどうかわからん

>>578
それはマザコンじゃなくて親不孝。
ただ、女が介護や親孝行をしたら優しくて人としてのあるべき姿と言い、
男が同じ事したらマザコンだクズだあるまじき行為だと言うのが許せんの。

クズ女は、電車内で妊婦やけが人、お年寄りに席を譲る行為をしても
単に譲ったのが男と言うだけでやれマザコンだクズだ死ねしか言わない。

>>581
あなたねーいくらなんでも話が極端すぎ、飛躍しすぎだよ
席を譲る男をマザコンだと罵る女がいたとして、
それは人間としておかしい女であってマザコン云々論とはもう別次元の
レベルの話だよ。そういう基地外女の言う事であっても
「マザコン！」って言葉に反応して傷ついたんなら同情するけど

>>582
しかし実際そう揶揄されたし、傷付いたわな。

言ったのは昔の職場にいた高齢毒喪女だが、今振り返ってみると
男に相当邪険にされた過去があったか、親切な行為＝女々しいと思ったか。
とにかく、そう言われてヤな思いしたよ。

それはたまたまその女がクズだったんだろう。
性犯罪者の大多数は男だからといって、
男は全員性犯罪者かその予備軍というわけではないだろうに。

自分の夫や恋人をマザコン呼ばわりする女どもは、当然、自分の息子は
マザコンにしない自信はあるんだよな？

さあどうした？
>>585の意見に反論出来る女はおらぬか？

…おらぬようじゃのwww

>>586
あるに決まってんだろうが！
虐待死させるのだから・・・・ｗ

２０歳の男ですが昨日母親に膝枕してもらいました。

�@親離れ子離れ出来ている大人の親子が
普通に親孝行する＆される健全な親子関係
�A大人になっても親離れ子離れ出来ていない親子が
永遠に親子関係至上主義・共依存関係を続ける所謂マザコン

が混同されるからむかつくんだよな。
�@までマザコン呼ばわりすんな、っての。

クズ女にしたら、男は何をしても存在そのものがマザコン。
自分の事は棚上げにして罵倒する。それが、クズ女クオリティ。

　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　／　　　　　　　＼
　　　　/　　　　　　　　　　＼
　　　/　/＠W∧WーVV　　＼ 　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　/　 /┌─┐　┌─┐V│　　／　女の親孝行は健全
　　| Ｃ/'┤¬├-.┤ー├）ミ　＜ 　男の親孝行はｲｹﾒﾝでもｸｽﾞでﾏｻﾞｺﾝ
　　ミ |U└─( 。。 ）─┘|V　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　（X）|　∴　　　　　∴　/（X）
　（X）＼　　　　3 　　　丿（X）＿＿＿＿
（X）　　　ー────'　　　|　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　＼／　＼＿＿|　　|　　 　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　 　|　　 　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿ _|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|￣

ひどいマザコンは許せないが、母親を大切にするのは当たり前。嫁はやきもち
自分もやがて同じ道をたどるのに、何故だろうな〜、後悔するよ。もっともっと
旦那を大切にしないからだろう。親のほうが頼りになるし、嫁はオマンコするとき
だけかも。

夫より子供を大事にするのが、日本の女(妻)の習性だろう。
そうして育った子供が、みなマザコンになる。

自分のやりたいことしかやらない自己中女はダメだな。

今の若い女性や若手の主婦に告ぐ。マザコンと親孝行の線引きをきちっとしろ。
何でもかんでもマザコン扱いしてたら、母親とも話せないし母親に優しく出来ない
だろう！いつも母親に冷たくしてたら親だって悲しむよ。自分達がそういう年寄りに
なって子供たちから仕打ちうけるよ。もう年なんだから、ヤキモチやくな。
自分がそういう立場になったらどうですか？夫の母を大事に出来ない嫁は罰当たり
大好きな夫の母だから大事にしなさい。形だけでもやることやりなダメ奥さん。

マザコンを題材にしてる時点で
マザコンと親孝行の線引きくらいできてんじゃね？
度が過ぎると親孝行〜マザコンになってしまうだけで。

おまえわかってね〜な〜！口だすな

>>597
究極のマザコン乙。

姑としては冷たくされるのはｲﾔﾝだけど、
大事にされすぎるのは、もっとｲﾔﾝだわ・・・・。

お母さんとやっちゃった自分はマザコンですか？

>>600
お母さんに一方的に犯されたのではなく、
ヤルことに同意したならマザコンなのかもね。

> マザコンと親孝行の線引き

簡単なこと。自分で親のために何かができるのが親孝行。
他人に迷惑をかけてでも、他人の力で親に何かさせるのがマザコンだ。
母さんの飯はうまいと母親を誉めるのが親孝行、
お前も同じものを作れと他人に命じるのがマザコン。
誕生日、母のために自ら選んだ品を自分で出向いて送るのが親孝行、
品物を他人に選ばせ、贈らせて手柄だけ自分の物にするのがマザコン。

> 夫の母を大事に出来ない嫁は罰当たり
> 大好きな夫の母だから大事にしなさい。

よってこれはマザコンの見本。
所詮他人の嫁なんかに頼らず、自分の力で親孝行するべきなのに
自分は口ばかりで母親のために何もしてやらず、嫁を動かそうとしている。
本当に親が大事なら他人なんかに任せておけんわ。率先して自分でやるわい。

少しでも旦那の親を気遣う気持ちが必要だ！これが嫁だよそして人間だよ
人の情っていうのを知ってるか？人情を！自ら親孝行し嫁も気遣う気持ち。
やっぱし嫁さんが1番だろう誰でも。しかし先に逝く母を気遣えっていうこと。

>>603
こういう人間に限って
嫁に自分の親を敬うことは強要するが、嫁の親はどうでもいいと思っている。
自分と自分の親ばかりにしか気の回らない人間が人の情を語るなどお笑いぐさだ。

>>604
お嫁さんでつか?

夫に食事与えず死亡…介護放棄殺人容疑で妻子３人逮捕
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070129-00000005-yom-soci

介護する男をマザコン・人間のクズと呼ぶのなら、背景はどうあれ
自分の夫（父）を介護放棄して死に至らしめた妻と息子は何なのか。

>>603-604
574 名前：没個性化されたレス↓[] 投稿日：2007/01/05(金) 18:42:24
>>571
＞（権利を強く主張するわりには、伴う義務を果たしていないこと〜多々。）

境界例の人って、「人には思いやりを示すべきだ」というときは、
自分に思いやりを示せと言っているのであって、
自分が誰かに思いやりを示すということは考えていなかったり、
「他人の価値観を認めるべきだ」というときは、
自分の価値観を認めろと言っているのであって、
自分は他人の価値観を認めてなかったりするよね。


※境界例は、母子分離がうまくいっていないことが原因とされている。よって当然マザコンが多い。

…だめだ。
母も父も尊敬できない。
あまりにもレベルが低すぎる。

>>608
それならそれで「隠れマザコン・ファザコン」と揶揄されるよ。

ってゆ〜か尊敬できなくなるのはある意味健全。
ある年齢になったら父母を尊敬できなくなり
それ以上になる！って野心が芽生えるのが反抗期でしょ？
それを超えて大人になって、そして文明は進化してきてるわけ。
動物的にも健全な巣立ちなわけだし
前世代を踏襲したままだったら、文化文明は何千年も変わらなかった。
そこへ行ってマザコンとかは、いつまでも前世代を尊敬するあたりが生物として
或いは遺伝子に組み込まれた進化を望む人間と言う生物として
あり得ない・・って生理的にキモさを人間同士で感じ取るわけ。
ノスタルジーや愛着は有りだけど、敬意は・・限界があるわな。

>>610
>ノスタルジーや愛着は有りだけど

それも捨て去らないとまたクズ女に
「マザコン・ファザコン」呼ばわりされますよ〜。

本来、生物には父親、父性というものは存在しない。
母親は哺乳類の出現と共に誕生したが、サルの社会にも、父親はいない。
サルからヒトへの道程の中で創造されたきわめて社会的存在。
それが、父親なのである。
男と女が結婚し、そこに子供が生まれると、女は母親になり、男は父親と呼ばれる。
しかし赤ちゃんにとっては、母親の存在と父親の存在はかなり違う。

母親と赤ちゃんはすでに１０ヶ月以上の関係を持っている。生まれたばかりの赤ちゃんは
何の疑いもなく母親の乳を飲み、母親の胸に抱かれて静かに眠る。
一方、男は新生児をおそるおそる抱き上げたときから、父親になった実感を持つが
新生児にとって男はまだ父親ではない。新生児にとって自分を保護し、快を与えてくれる存在は
母親一人で十分なのである。新生児は母親に依存し、母子一体の世界を作る。
そこには父親が介在する余地はまったくない。

生き物、特に哺乳類の系統を見れば、そこには父親が存在していない事実に気づく。
母子関係は哺乳類の出現と共に誕生するが、父子関係は、はたしていつ誕生するのであろう。
現在地球上には、さまざまな形態の家族がある。しかし、たとえ夫が妻や子供と同居しない社会にも
また一夫多妻が行われている社会にも、父親は存在する。
人類社会に普遍的な父親という存在は、ヒトがサルから別れたときに
突然出現してきたとは、考えにくい。
おそらく、父性の萌芽は類人猿の時代に準備され、初期人類が確かなものとして確立したのであろう。
はたして、父親を創造する鋳型とは何だったのだろうか。

そのヒントは、現在のサルの社会に残っていると考えられ、ゴリラの父性行動が
ヒトの父親創造に深く関係しているとは、十分考えられる。
そこでゴリラの父性行動を観察してみよう。
ゴリラは、一頭のオスと複数のメスが、基本的な集団を作る。
ボスゴリラであるシルバーバック(父親)とその子供たちの関係は
思春期になって子供たちが集団を離れるまで続く。

息子たちは、シルバーバックと共に群を守り、シルバーバックが老齢な場合は
成熟した息子が集団に残り、しだいにシルバーバックに代わってリーダーシップをとるようになる。
しかし、息子が群を乗っ取ったり、シルバーバックに対して優位に振る舞うことはないため
シルバーバックがメスの支持を失うこともなく、死ぬまで群の核としての立場を維持できる。
まるで人間の父子関係を彷彿とさせるが、シルバーバックは、乳児にはほとんど関心を示さず
積極的に自分から世話をすることもない。離乳時期が近づいた幼児が
シルバーバックに関心を示すようになって、初めて子供との親密な関係が始まるのである。

乳児は次第に母親から離れ、年上の幼児たちと共にシルバーバックの側で過ごす時間が長くなり
完全に離乳する頃には、母子関係よりシルバーバックと子供の関係の方が密接に密接になっている。
こうして、子供の依存対象は母親からシルバーバックに移ってゆく。
シルバーバックは、メスが赤ちゃんを抱いて近づくことで、その子供の存在を認知する。
そして離乳期の世話を、母親から任されることで、子供を密接な関係を築いていく。
まさに、母子双方の働きかけによって、シルバーバックは子供との絆をつくってゆくのである。

母親が群から離れたり、死亡して孤児になった子供も、シルバーバックは優しく保護する。
まだ母親を必要とする離乳期に母親を失った子供を、シルバーバックは優しく自分のベッドで寝かせる。
孤児はいつもシルバーバックの側にいて、何かトラブルが起こると
シルバーバックの腹に抱きついて、不安を静める。
しかし、シルバーバックは孤児に特別目をかけて育てることはしない。
母親は自分の子供に味方する傾向があるが、シルバーバックは、特定の子供をえこひいきしないので
孤児も母親のいる子供も、対等につき合う事を覚えていく。
彼にとって、すべてが等しく自分の子供なのである。

こうしてみると、シルバーバックの存在は
｢子供たちを母親の庇護のもとから引き離し、対等な社会交渉を学ばせる役割｣を果たしている。

シルバーバックの庇護のもとで育った多くの子供たちは、思春期が近づくと
だんだんとシルバーバックと距離を置いて生活するようになる。
息子は次第にシルバーバックとの反発関係を強め、群を離れ、単独生活を行う。
しかし、息子と決定的な敵対関係に陥ることはない。
初期人類は、特定のオスとメスが、長期的な配偶関係を持つ社会から進化してきた。
そうであれば、初期人類にも、シルバーバックがもっている父性が存在したと考えられる。
母子関係を切断することが父親の一つの機能ならば、シルバーバックの行為を
父親の萌芽とも見ることが出来る。

そして、初期人類が持っていた父性とは、母親の育児の負担を減らす行動ではなく
子供たちを長期的に保護し、離乳期にある子供を母親の影響から引き離し
他の子供と対等なつきあいをさせ、社会化することだったのではないだろうか。

初期人類社会は特定の男と女が常に同居するような、閉鎖的な集団ではなかった。
人類は、霊長類が守ってる縄張りを積極的に解消し、異なる集団の同性同士の連帯を強めていった。
そのため、父性は同居や近接によってではなく、約束によって保証されなくてはならなくなる。
これが人間の父親の始まりだろう。こうして家族が誕生してくるのである。
初期人類が作り出した父親・家族という構造はいまだに私たちが捨てていないのは
この構造がいかに人類の文化のすみずみまで行き渡っているかを物語っている。

だが、現代ではほとんどの父親たちが経済活動に専念し、母子関係が濃密になってゆく。
本来母子関係を切断し、対等な社会関係を教えるべく登場した父性が、今その機能を失いつつあるのだ。
父性の喪失が、現代の様々な問題に関わっているとは考えられないだろうか。

例えば、子供は必ず反抗期という時期を迎え、親から離れ自立しようとするが
肝心の親である母親側が子供と離れることができない。
いわゆるマザコンというものが存在する。そして現在の世の中はマザコンが多いと言われる。
マザコンというのは｢息子が母親から離れられない現象｣だと思われがちだが、基本的には逆である。
｢母親が息子から離れられない｣のである。
母親が反抗期のときに嫌われるのが嫌で、 何とか嫌われずに
自分にくっつけとこうとすると子供はマザコンになる。
反抗期は子供が自立しようとする成長の過程の一環であり、その時に引き止めるということは
自立してはいけない、と言っているようなものである。
マザコンが増えるということは、子供から離れられないべったりした母親が増えたということの証。

(一応言っておくが、女はマザコンだろうがファザコンだろうが批判されないだけ。
男ほど自立することを求められていないから。
類人猿の例を借りれば、男は育った群から離れ、自分で新たな群を作っていかなければいけない。
女は別に親から仕送りを貰ってようが、親と一緒に住んでいようが、
一緒に手を繋ぎながら買い物していようがたいして問題にされない。
少なくとも、男と比べれば歴然の差だ。)

父親を喪失し、母性に飲み込まれつつある恐怖を敏感に感じ取った子供たちは
その暗い闇の中で苦しむ。
父性がその本来の機能を果たせなくなったのは、単に父親たちが
経済活動だけにかまけているためだけではない。
社会約束として強化されてきた父親の役割が消滅の傾向にあるのだ。
しかしそれは、父親と同時に社会的母親の消滅をも意味し、そして｢家族｣という構造の消滅を意味する。
家族という構造は、父親の存在があってこそのものなのである。
果たして、父親、父性という存在はこのまま完全に消滅してしまうのか、
それとも原点を見直す時代がくるのだろうか。

男性ホルモンであるテストステロンは孤独願望を強める。
テストステロンの精神作用には「プライベートに関わられるのを極力嫌がるようにさせる」
というものがある。これは男性に縄張り意識をもたせるため。
これが、干渉されたくない、一人になりたいといった心理的効果を与える。
この精神作用のためにテストステロンが多い男性ほど、プライベートを侵す者に
対して牙を剥くようになる。
おもしろいことに、時にこの牙はつき合っている彼女に対しても向けられる。
というのも、つき合っている女性ほど、男性のプライベートに入っていこうとするからだ。
男性が、女性よりも孤独を好むというのはホルモンの影響からきている。
女性が甘えまくるのに対して(いつも一緒にいたい、毎日電話しないと嫌だ)
男性がCｏｏｌにいたり、電話が嫌いだったりするのはこのせいである。
一人になりたいと思っているときに、かまってくれないとあまりにブーブー文句をたれていると
男性はうっとしくなって機嫌が悪くなったり、突き放したくなったりする。


何百万年の原始時代のころから、男と女には仕事の役割分担があり
男は、狩りに行って食料を調達する、女は近くの人との調和をはかりながら
木の実を採ったり、自分たちの子供を育てる。
人間はこのような生活が長い間続いたため、さまざまな違いを持つようになった。
例えば、男の場合は獲物を狩るために自分と獲物の距離と、自分の持つ
スピードを駆使して空間能力が発達した。それに対して、女は自分の子供が
何か訴えているとき、その微妙な表情により、何を訴えているのか判断できるようになった。
また男は、獲物を待って、何時間も自問自答を繰り返し、効果的な方法で獲物をしとめようと
工夫するのに対し、女はコミュニケーションを大切にしてよりよい生活環境を築こうとした。
だから、問題が起きたとき、男は何時間もひとつのことを無言で考えて
解決策を模索することができるのに対し、女は誰かとコミュニケーションをはかり
口に出して解決しようとする。
http://www.weddingsbeautifuljapan.com/special_2.html

女は、ある一定年齢以上になると男性ホルモンが男より多くなるのだが。。。
じいさんが婆さんにまとわりつくのはそういうことだったのな。

人間と動物の違いは能。脳が発達し大きくなった人間の子供は
極めて未完成な状態で産まれてくる。立ってあるくのに一年かかる。
話せるまで三年。このじきは非常に手がかかる。成長してからも
犯罪やｲｼﾞﾒ、受験。父親不在で母親の自己実現はままならない現状
では母子密着は当然ともいえる。

age茶王

マザコンが多い社会＝母権制の社会と考えていいのかな？

上野千鶴子様へ
私の家の近くに母子家庭でアトピーで喘息もちの男の子が住んでいます。
顔中湿疹だらけでそりゃもう汚いのなんの気持ち悪くてたまりません。
アトピーや喘息は空気伝染しますからね。でも今までは男社会だったので何も言わず我慢していました、しかし千鶴子様の著書を拝読させて
頂いて自分の愚かさに気づきました。男女同権社会、遠慮はいらないんですよ。今ではその男の子に≪キモイ！公害ゴミ！死ね！
薬臭い！寄るなうつる！聾学校行け！≫等々思いっきり正直に我が思いをぶつけています。どうせこんな子供を可愛いなんて思っているのは馬鹿母だけです。
６歳にもなって母親と手を繋いで歩いてる様な知的障害者の伝染病もちなんて自殺すればしたでそれも善し。
マザコンで知的障害児に甘えは不要！その事に気づかせてくださった上野千鶴子様は私にとって偉大なる恩師です。
これからもがんばって旧体制の信奉者どもをぶちのめしてください！昔はいえ今も女性は虐げられています。
どれだけの女性が「おんな」という事だけで苦しめられ死んでいったか。もし戦前戦中なら知的障害の上に伝染病にかかってる様な出来損ないでも「オトコ」というだけで
女性よりも優遇され、安穏とした生活を送ることが出来たのです。二度とそのような時代に逆戻りさせないよう私も戦います！

age

これは酷い…

キモメンが可愛い女の子を撮らせてもらう方法
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/camera/1163083342/ｽﾚ主暴れまくり(^ー^;A
上のｽﾚで否定されると
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/photo/1167136525/1n-を立ててアンチ隔離宣言するも、本ｽﾚ過疎化→寂しくなり隔離ｽﾚで暴れる→また過疎る
挙げ句の果てには「美人に声掛けても効率悪いからブス狙い」だそうです。

フェミニズムの視点からは、マザコンは忌避すべきものなのか？
それとも、母親による子供支配・束縛が行き届いているということで、
母親＝女性という観点から歓迎されているのか？

マザコンって息子限定か？

むしろ母親と娘との異常な密着ぶりのほうがキモいのだけど

さぁドン�A貼るぜぃ☆★
ttp://members.fortunecity.com/usamakid/unreleased/caraccidents/headless.jpg

妻が母親のような愛情を夫にも持つのなら妻に支配されたほう
が楽というか心地よい。そういうように女の子は育てるべき。

んなモンいつのまにか身に付くモンだって☆★押し付けはムダ☆★
ttp://members.fortunecity.com/usamakid/unreleased/caraccidents/headless.jpg

>>624
フェミニズムはそもそも「家族」の概念自体を嫌悪します。
フェミニストにとっての理想的な育児教育は行政の管理下によるもの。
DV運動、専業主婦蔑視もおなじ考えに基づいていると思われます。

↑
夫婦別姓も。

マザコンねぇ・・・
そういえばあの独裁者スターリンもマザコンだったそうだよ。
人間は信じない、政敵は処刑、反対すれば処刑、目をそらしただけで処刑、旧友さえも処刑
の彼も唯一母親だけには心を許したそうだ。
どうでもいいけど。

そら当然だろ。
真澄スターリンの家庭のことなど知らんが。
そういうのをマザコンとは言わない。
それと妻が母親のような愛情を夫にも持つなど不可能。
そんな女がいるわけねーだろ・・・アホか。
別モンだよ別モン。
いったい何てとこですかここは。

姉は弟に対して持つが。

>>631
調べてみました。
「マザコン」と呼べるかどうかはともかく
母親に敬意を払っていたのは事実のようですね。

ttp://www.oct.zaq.ne.jp/poppo456/in/b_feminism2.htm
　スターリンも１９３５年１０月、自らチフリスに住む老母を訪ね、
　母親に対する愛情と尊敬を示し、模範例として称揚された。

>>633
そうか？

漏れは妹達に対して父親の様な（ｒｙ

>>634
日本のクズ女基準だと、スターリンは外道・国賊・売国奴だな。

フェミニストの真の敵は『男』ではなく
ｶｰﾁｬﾝに洗脳された男の背後で糸を引いて操る『母』なのかもしれない。
なんか『男VS女』ってより『独身の女(新しい家族観)VS母(旧来の家族観)』の
戦いを見ているような気になるんだなあ。

「専業主婦は寄生虫！」と「結婚したのに家庭を疎かにして働く女はゴミ！」
という相反した意見を述べる男がよくいるが、
これは（働かない女は楽しててズルイ）という、母親を見た男本人の考えと
（女が家庭を守らないとは何事）という母親に刷り込まれた考えの両方が
男の中にまぜこぜになっていることの表れなんじゃないか。

>>638
フェミニストの本当の敵は、同じ女性である姑ということかな？
女同士の戦いということか。

日本の男性は、社会の表に出てどんなに支配者面して威張っていても、
しょせんは、母親、姑の操りロボット、父性未満の永遠の息子、子
供に過ぎない、というのは本当かな？

日本は、母社会＝女社会ということになると思うんだけど。

池沼女は>>543みたいな男もマザコン扱いするから困る。

>>641
所詮池沼女は自分の事しか考えないエゴイスト。
「女の親孝行・介護は美しいけど男が同じ事するのは醜悪極まりなし」
こんな事を宣う真のアホ。

親孝行・親の介護に男も女も関係無い。

彼女とお揃いの指輪をいつも付けているのに
その指輪を見た母親が別の指輪を送るのってキモくない？しかも同じ指用

気持ち悪い

きもい母親
息子の彼女に嫉妬とかまじきもい

>>643
「ロード・オブ・ザ・リング　指輪物語外伝」ですな

>>646　なんだそれw

マザコンって精神構造としては浮気と同じですよね･･･
しかも、構図的には私が浮気相手になっている･･･
もう限界。。。

早く氏んでくれないかなぁ…

おまえらも、母親になったら…。
女はやはりエゴイストばかり。

その辺のバカ女に比べたら母親が大事に決まってるだろｗ
家族＞他人も理解できないバカ女どもめｗ
自分が一番じゃなきゃ気が済まない子供が多い事多い事ｗ

>>640
そういう男性を妻が母親役をしていたからうまくいったんだが・・
最近は母親役の出来る女性が減ったのが大問題。

>>647
指輪物語は読んでおいたほうがいいぞ。

ロード・オブ・ザ・リングはさすがにファンタジー過ぎて
理系のぼくは、付き合いきれなかったでつ〜

童貞の人って、マザコンの場合が多いのかな?

ママが筆おろししてくれるよ

きんもー☆

なにが　きんもー☆　だバカ女

あんまりバカ女に会ったことがない。

>>651
まさにこれだろうね
女なんて別れれば所詮他人なんだから血のつながりに勝てるわけないね
女ってなんにでも嫉妬するんだなー

男とは基本的に構造が違うからね

何にも嫉妬しないよ。バカだなぁって。
何言ってるかわかんないし。

マザコンが嫌なら別れればいいじゃない

マザコンは救いようがないね
精神的に自立できてないお子様

親孝行とマザコンは別物だと思う



いつまでも親離れ子離れ出来ないのはマザコン
マザコンの９割は優柔不断
息子の彼女(妻)に嫌がらせをしたり対抗意識を燃やしたりする母親の息子は間違い無くマザコン



結果→マザコン＝気持悪い
氏んだ方がいいお(#＾ω＾)

「僕は母親が大事です。これまで一生懸命育ててくれた恩があるし
　血の繋がった家族の強い絆があります。母がこの世で一番大切な人です」

↑ここまでが親孝行
↓こっからがマザコン

「だからﾎﾞｷﾀﾝの大事なﾏﾏｿの面倒はお前が見ろよ！」
「なんでﾏﾏｿと同じように家事も育児もちゃんとこなせないんだよ！」
「ﾏﾏｿに比べたら他のバカ女なんてゴミだな！！！！１１」

↑このマザコンのたわ言を
↓親孝行の男性の発言に言い換えると

「母は大事な人なので、他人の力など借りず、僕が自分で精一杯面倒をみたい」
「母のように家事をこなせる女性を妻に欲しいが、その為に僕も母を見習って頑張らなければ」
「まだ他の女性の事はよくわかりませんが、母がこの世で一番大事です。
　しかしもし愛する女性が見つかったら、母と父のように
　互いにこの世で一番大事な存在になりたいと思います」

それはマザコンじゃなくて基地外

>>652
これを読んで思ったけど、夫が妻に母親のような愛情と包容力を求めるように
妻も夫に父親や恋人？のような愛情と包容力を求めていて、
それが夫から得られない妻は断然マザコンママンの道へ走りやすく思える。
（夫から得られない愛情を息子へ求めるようになるため）

夫と妻が互いに愛情を補い合って成立している夫婦の子が
親から単純に「子供への愛情」を受け取って育つのに対し、
夫と不仲な妻の子は「いつまでも小さな僕ちゃんへの愛情」と
「ママ(私)をいつまでも愛してくれる恋人への愛情」を同時に注がれて育つ。
親孝行とマザコンの分かれ目はまさにここなんじゃないかと。

何が言いたいかと言うと、基本的にマザコンの原因は母親で女が悪いわけですが
その女をマザコンにさせる原因はほぼその夫であって、
二人の間に生まれる子供にとっちゃ両方100％悪いってことです。

>>667
妻に実親の介護を押し付ける世間の男性を基地外呼ばわりするとは、なんて酷い人だ

>その女をマザコンにさせる原因はほぼその夫

そこまで女って夫頼みなの？

>妻に実親の介護を押し付ける世間の男性

でもこれって妻の側も望んでいる場合も多いって知ってる？

介護という名の復讐が出来るじゃん

>>669
それを言うたら「夫に母親のように尽くして甘えさせてくれない女が減った」
なんて嘆く殿方諸君はどこまで甘ったれているのかと……お互い様じゃね？

子供（特に小さいうち）は基本的に母親に生活の大半を頼らざるを得ない。
そして基本的にその母親は、子供が小さいうちは夫（父親）に生活を頼らざるを得ない。
『母親は子供を守る、父親はその母親ごと子供を守る』というのが
正しく機能している家庭の姿なんじゃないかと自分は思うわけですが。

逆にそこで父親がｼﾗﾈお前一人で育てろとやってしまうと
母親が父親役も母親役も両方背負い込むことになり、結果
→父親ｲﾗﾈ金だけ寄越せよﾏﾏｿﾏﾝｾｰ　といったﾏｻﾞｺﾝの子供が出来上がってしまう。
不在の父親の株を落とさず、子を器用に育て上げるような生き仏はそうはいない。

> でもこれって妻の側も望んでいる場合も多いって知ってる？

……多くは旦那の親の財産目当てでな……('A`)
ﾏｰﾃﾞﾓ老いも若きも男も女も外で働く都会の現代人としちゃ
所詮血の繋がらない他人で、変な確執があるかもわからん素人女に親を介護させるより
清潔で的確な介護のプロに快適な施設でお世話してもらう方が親思いｼﾞｬﾈｰﾉ？
確かに前者の方が「嫁に親を介護させる甲斐性持ちで親思いなﾎﾞｷﾀﾝ」と悦に入れるけどさ。

>それを言うたら「夫に母親のように尽くして甘えさせてくれない女が減った」
>なんて嘆く殿方諸君はどこまで甘ったれているのか

そこまで甘えたいのがマジョリティとは思えないが？

>逆にそこで父親がｼﾗﾈお前一人で育てろとやってしまうと
>母親が父親役も母親役も両方背負い込むことになり

無論父親にも責任はあるが、過失割合からすると、
母親が悪いだろうに。一般的に育児は主に母親が担当しているんだから。

>……多くは旦那の親の財産目当てでな……('A`)

いや、そうじゃなくて、主に夫が稼ぎ頭なんだから、
仕事をやめられたら食っていけなくなるから、奥さんからしても
やめて欲しくないなんて当たり前にあると思うが？

マザコンもその母親もキモイよ

確かに育児は主に母親の役目ではあるが、
「子供が悪い育ち方をしたのは100％母親のせい」などと断ずる男性は
絶対に子供を作ってはいけない。
高確率でマザコンおよびその他の精神的な問題を抱えた子供に育つ。

相手の負担を分かち合う姿勢を見せないどころか、
非ばかりを相手に押し付ける人間は男女問わず親になってはならない。

子供に何か問題があったとき、
「子供がこうなったのは僕／私の責任です」と心から言える親ばかりだったらと思う。
現実は「お前の育て方が悪いから」「貴方がろくに面倒を見ようとしないから」と
自分を棚に上げて配偶者に非を押し付ける親ばかりだ。
そりゃこの国がマザコンとメンヘルで溢れているのも当たり前の話。

マザコン云々以前に、
夫婦で責任の押付けばかりか。
この国も終わったな。

欧米文化とアジア文化といったことを比較した場合において
欧米文化というのは、父親といったことにおいて
それらの精神が立脚されている
アジアといった場合においては母親といったことにおいて
それらの精神が立脚されている
ここで、欧米というのは、ヨーロッパとアメリカのことを示すようだが
残念ながら、アメリカにおいては、すでに父親・母親、などという
家族が分断されている模様
これら、家族を分断するがごとき、風潮を、日本に風評させようと
画策している、工作員が多い模様の今日このごろである。
やはり、家族というものを破壊した方が

銭になる

と、連中は判断したようだな。

>>672

おおよそ同意。　役割分担っていうものが有るからね。

工作員＝日本のマスゴミ＆そのマスゴミに感化されたクズ女

所詮マザコンはﾏﾏｿには逆らえないクズ男

>>677
【育児における父親の役割】
家に養育費を入れる。育児の責任は全く負わない。

【育児における母親の役割】
子供を精神的・肉体的に養い、立派な社会人として育てる。育児の全責任を負う。


自分が父親になった時、あるいはそういう夫婦の元に生まれたと想像した時
これじゃあまりに親として悲し過ぎ、子供として情けなさ過ぎやしないか。
財布（金づる）として機能してなきゃ父親は役立たずって事になるんだぞ。
「俺が金蔓だと子供に悟らせるな。立派な父親だと思うようにちゃんと教育しろ」と
嫁に吹き込むのもいいだろうが、大概の女はそれを実行できるほど優秀でも素直でもないぞ。

>>680
>672には”無論父親にも責任はあるが”と書いてあるようだが？
どうして0か100かになるんだ？

家に養育費を入れる。育児の責任は全く負わない。
　　　　　↑
こういう極端な取り上げ方はやめなさいよ、みっともない。
それと言っとくが、金をきちんと入れることもとっても大事なことだよ、
一般的にね。
天から金が降って来るような物言いは止めな。

>>681
672が「>そこで父親がｼﾗﾈお前一人で育てろとやってしまうと」
の引用の後にレスしていたので、てっきりそういう糞親父前提ですら
それでも母親の方が大きく悪いってことになんの？　と思ってレスしたが……
でも、育児における過失責任は確かに母親の方が多い。
皮肉なことに、その分与えられる育児関連の恩恵も大きい。

だからこそこの国では、旦那の目を盗んで不倫するようなビッチ嫁にすら
親権と養育費と生活保護手当が平然と与えられるのだし
悪用すれば働かず遊んで暮らせる程の手当が離婚ﾎﾞｯｼｰに与えられる。
父親が「財布扱いの育児無能力者」という悲惨な評価を受けてるのがよくわかる。
（※最近は見直しが進められてきたようで大変結構）

そりゃー子供も「おじちゃん(ﾋﾄﾞｽ)嫌！　ﾏﾏがいい！」ってなるよネ☆　と……

ﾊﾟﾊﾟﾝ・ﾏﾏﾝとはフレンドリーな関係よと自分がファザコンマザコンなのを
棚上げにして誤魔化し、男を叩き回すしか能のないクズ女

私の中では男の人はみんなマザコン的な要素は持ってると思う。
人生で初めて接する女は母親なんだし。
大人になって、母親がいないと何もできない、何も決断できないっていうのじゃ問題だけど、
親を大事に思ってないんじゃ人間的におかしいし、
度を越さなきゃいいんじゃないの？
親がいないと何もできないほどのマザコン男性は成人になってからお会いしたことないですし、
親を大事に思ってるのは男女とも当たり前のことだと思う。

母親を大事にする気持ちを、ﾏｻﾞｺﾝ　と言っちゃｲｶﾝですわね。
ﾏｻﾞｺﾝとは上でも言われてるように
「母親の存在が、自分の存在を支えてる」状況ｶｽｨﾗ。

母親をﾊﾞｯｸﾎﾞｰﾝにしてる人＝ﾏｻﾞｺﾝ　かな。
母親死んじゃったらどぅするんだょ・・・・。

単に母親を大事にしているだけの親思いは言うに及ばず、
母親がいないと何もできないタイプのマザコンなんて可愛いものだ。
母親が死んだら独りで朽ち果てるだけで、他人に迷惑もかけないし。
厄介なのは母親の為なら平気で他人に迷惑をかけられる隠れマザコンの奴らだ。

>>685
死んだら一人で生きる。ただそれだけ。
親が死ねば弔いは普通にする。

>>686
孤独死したらそれはそれで近所迷惑だと思うが。
でも下１行は同意。

女が言うマザコンなんぞにお目にかかったことがない。
お前らよっぽどDQNなのか？

女のマザコン、ファザコン、シスコんならいくらでもいるが、
男性のマザコンは寡聞にして知らん。

>>689
テレビドラマの冬彦さんはどうなのよ？
ああいうタイプのマザコンが現実にたくさんいて、視聴者の共感を得たからこそ、
話題になったんでないの？

>>689
俺も、周りにはいないなー。
母と一緒にお買い物とか。

>>690
実際にいなくてもドラマなんか盛り上がるだろ。

>>691
さすがに一緒に回ったりはしないが。
俺のカーチャンは遠路チャリで大荷物抱えて買い物したりして見てられないんで
買い物行く日聞いて俺が休みなら車で送り迎えや荷物運びくらいは手伝ってやることもある。
このくらいマザコンじゃない

フェミが専業主婦批判・育児の外注化を促進するために、使う「マザコン」という言葉。

>>693
それはマザコンじゃないよ。
逆に母親に対してそれくらいの事ができない男はイヤだ。
母親を大事にしている男であってほしい。

>>693
それは家事への参加、家政学で言う家庭経営の参加であって、マザコンとは無関係。

＞テレビドラマの冬彦さんはどうなのよ？
＞ああいうタイプのマザコンが現実にたくさんいて、視聴者の共感を得たからこそ、
＞話題になったんでないの？

こういうレスみると「女ってほんとバカ」っておもうよ
ドラマと現実の区別くらいつけろよ･･･

マザコン呼ばわりされるのを嫌い、否定する男性がたくさん沸いている
ようですね。
マザコン認定されるのはやはり負い目になるのかな？
マザコンはよくないことだ、隠したいという意識があるのでしょうか？

普通に親孝行をマザコンと認定する馬鹿がいるからじゃね？

早く氏ねクソババァ

早く氏ねクソババァ

結婚生活が嫌になって実家に帰る男は、マザコンか？

早く氏ねクソババァ

>>703ヾ◎　ﾊｨﾊｨ

男は全員マザコンだろ？

直せってｗｗ

別に病気じゃないし。

早く氏ねクソババァ

>>699
>>570

>>705
男だけの問題じゃねーだろアホ女

どーでもいいよマザコンなんて。
それよりニートのほうが大問題。

マザコンでニートって人もいるかも。

マザコン行き過ぎるとhttp://ex14.vip2ch.com/test/mread.cgi/part4vip/1175494839/
こんな事になるよ

>>711
ネタだろいくら何でも。
まぁどのみち行き過ぎは良くない罠。

>>709-710
正直なところ、ニート、引きこもりな人に、マザコンって多いんじゃないかな。

社会の荒波、外部の冷たい空気に当たるのが嫌、というか怖くて、いつまで
も、お母さん、お袋さんの懐の中で、守られていたいと思っているから、社会
に出ようとしない、という面があるのでは?

気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い気持悪い気色悪い

>>714
自己紹介乙

「東京タワー」本日公開あげ

>>713
実際の統計的なことはわからないけれど、
もしそういう傾向があるとしたら、
子供側だけじゃなく、
母親の方も子離れできずに、
子供を傍に引き止めてしまう、
子供を抱え込んじゃう･･･
という傾向もあるかもね。

hage

このメルマガ、MAJIでいいよ！！
http://search.mag2.com/reader/Magsearch?keyword=%89%D4%81B%92%86%8Aw%90%B6%93%FA%8BL%81B

このスレには、夫や恋人のマザコンをキモイとか言ってけなす女がたく
さん居ついているみたいだが、

子供がマザコンでなくなるというのは、子供が母から心が離れていくこと
を意味するんだよ。

マザコンをけなすということは、将来、自分の息子が自分から心理的に
離反して自分のことを省みなくなっていくことを容認することになるわけ
だが。

マザコンをけなす女の人たちは、自分の息子がそうなることは当然OK
なんだよね？

夫のマザコンは容認できないが、自分の息子とはいつまでも心理的に
一緒にいたいとか勝手なこと考えているわけではないんだよね？

>>720
なんか私とは次元の異なる世界でこのスレを読んでいらっしゃるようだが……
「親孝行」と「マザコン」は全くの別物ですよ。

> 子供がマザコンでなくなるというのは、子供が母から心が離れていくこと
> を意味するんだよ。
親と子供の心がいつまでも癒着していることは子供の心に歪みをもたらします。
父母関わらず、成長と共に親から心を切り離して生きていくのが正常な人です。

> マザコンをけなすということは、将来、自分の息子が自分から心理的に
> 離反して自分のことを省みなくなっていくことを容認することになるわけだが。
絶縁か依存か、と愛情を0か100かではかるのはいかがなものでしょうか。
ごく普通に心理的に自立し、他に大事なこと（特に新しく築いた自分の家庭）
があれば母親よりそちらを優先し、たまに自分を思い出してもらえれば充分です。

> マザコンをけなす女の人たちは、自分の息子がそうなることは当然OKなんだよね？
嫌われて絶縁されるのも寂しいですが、べったりと自分に依存して
親孝行のために他人を犠牲にするような人でなしに成長されるよりは遥かにマシです。

> 夫のマザコンは容認できないが、自分の息子とはいつまでも心理的に
> 一緒にいたいとか勝手なこと考えているわけではないんだよね？
まともな家庭の人は自分の息子といつまでも一緒にいたいなんて考えませんよキモイ。
だって夫という生涯を共にする人がもういるじゃないですか。
でも、夫と仲が悪いので息子に依存する駄目な母親が多いのは確かです。
大概そういう人は老後マザコン息子と共倒れですが。

>>720
>自分の息子がそうなることは当然OK なんだよね？

「自分の息子」がいない、できなさそうな奴らだからＯＫなんでは？

>>721
マルクス主義的価値観の影響を受けた発想。
非効率的。

>>722
どのへんがマルクス主義的なんか無学な自分にはさっぱりわかりませんが

母と息子がべったりくっついて父親を蔑ろにし、
蔑ろにされた父親は仕事と外の女と母親で心の隙間を埋め、
成長した息子は母と一緒になって妻を敵視し、
敵視された妻はやがて息子とべったりくっついて夫を蔑ろにし（以下略
というﾏｻﾞｺﾝﾇ母系社会が日本の風土には合っているので
子供の自立なんて欧米かぶれの意見を持ち出すなという意味ですか。

>>723
提示したサンプルの状況設定が特異で極端。

マザコンを育てる馬鹿な女が多いのが諸悪の根源。

>まともな家庭の人は自分の息子といつまでも一緒にいたいなんて考えませんよキモイ。
>だって夫という生涯を共にする人がもういるじゃないですか。
>でも、夫と仲が悪いので息子に依存する駄目な母親が多いのは確かです。
>大概そういう人は老後マザコン息子と共倒れですが。

まんま、うちのおかんだわ。
嗚呼、共倒れしたくねー

>>723 の言う「ﾏｻﾞｺﾝﾇ母系社会」というのが、日本社会では当たり前
のどこでも普通に見られる現象と考えていいのかな？

父親を蔑ろにして母子が癒着しているのは
いわゆる「一卵性母娘」にあるケースでは？

余程の事でない限り、親を蔑ろにしちゃいかんよ。
中には腹違いとか種違いとかもあるけどね。

ﾏｻﾞｺﾝﾇ母系社会については、このスレの前の方に載っていた

ttp://iwao-otsuka.com/com/fem/jpnmother1.htm

↑ここがかなりわかりやすく解説してくれてるよ。
現在の日本で育児の大半の主導権を握るのが母親である以上
男性が母親・嫁の息子ちゃんである事をやめて、自分の足で立つ事に気付かない限り
こういう連鎖は永久になくならんのだろうなあ。

少なくとも俺はマザコンじゃないぞ！



ママもそう言ってた

マザコンマザコンって・・・

女が相手の母親以上に愛してあげればいいじゃん。

単に負けてるだけだ。女が女に。

>>732
わざわざ母親代わりになってマザコンを治してやるよりは
マザコンじゃない別の相手と普通に結婚して本当の母親になる方を選ぶだろ普通。
よっぽどの菩薩かM女かﾅﾁｭﾗﾙﾎﾞｰﾝﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの人じゃない限り。

ボーダーやACのような精神疾患、人格障害の人相手でもそうだけど
（立場的には一応恋人や配偶者でありながら）
自分を愛してくれない相手を愛するのは苦行以外の何物でもないぞ。

age

では、誰がマザコン男を救うのか？
という問題は依然として残るな

>>733
片思いなんかみんな経験してるじゃん。
自分に振り向かせられないならそれは負け。

今はマザコン以外の別の相手と結婚するどころか、
普通の男にも相手にされない女多いよ。

河合はやお読め

普通の男にも振り向いてもらえない腹いせに「マザコン氏ね」か。
女は男よりも大人だと思っていたが、今の女は幼稚園児以下の低能ですな。
全てではないにしろ。

ホモとかマザコンとかニートはやくたたずだから死んだほうがいいと思います

>>739
あなたもね

俺はいつも母親と風呂に入って洗ってもらっている。
特にチンを洗うときの丁寧さにはほんとありがたいと思っている。
おかげでチンカスが全くない

>>741
クズ女の猿芝居乙

女の方がいつまでも母親とくっついているのが多い希ガス

『マザコン男は買いである』 和田秀樹 (祥伝社)

まあ･･･もちろん、
＜　軽　度　の　マザコン男は買いである＞って意味でしょうけれど

ファザーコンプレックスというのもあるな
そういうのを持っている女は、ちょいワル親父に
ころりと騙される。

>>745
だまされるってのも、どうかとおもうがｗ

ただ、異様に従順であったりするのかもな。

>>736
片思いの相手はいつか両思いになって、相手が恋人や配偶者になれば
普通に愛してもらえるかも知れないという希望があるけど
マザコンやメンヘルには一生それがないんだよ。
それどころか相手には一方的に酷い仕打ちばかりされて、
自分は愛情を注ぐばかりで1mgも相手からは返してもらえない。
これじゃ人形やぬいぐるみを愛してた方がまだ実りがあるでしょうな。

まあ最近は昔と違って、男も女も簡単に別れたり離婚できるようになってるから
マザコンやメンヘルの配偶者に苦しめられて一生を終えるような不幸な人は
もう、そうそういないだろうけどね。

>>747
女のほうが余程マザコンじゃないか？
・母親と手をつないで買い物ｗ
・結婚式当日、嫌になったらいつでも帰ってきていいよｗ
男が同じ事やっても｢仲のいい親子ですね｣って、君は思うの？

＞自分は愛情を注ぐばかりで1mgも相手からは返してもらえない。
だから、相手にその愛情が伝わっていないだけ。
熟年離婚される親父と同じ部類。
こんなに頑張ってるのになんで？って。

女の言うマザコンなんて、姑とうまくやっていけない妻の
責任逃れみたいなのが殆どだと俺は思ってるけど、
冬彦さん（古いな）みたいなのがゴロゴロ転がってると君は思ってる？

夫ははどっちともうまくやりたいのに、女同士でしょうもない諍い起こして
夫を振り回し、挙句の果てにマザコン呼ばわり。これが実情だろ。

女程マスゴミの捏造を真に受けやすく、踊らされやすく、毒されやすい。

>>748
そういう風に、夫が、姑と嫁をコントロールする力を持つことができず、
姑と嫁のなすがままになるところがマザコンくさいね。

親孝行はイコールマザコンですか？
親に暴力ふるう人は素晴らしい人？

>>750
>姑と嫁をコントロールする力を持つことができず

姑と嫁がきちんと弁えればいいだけの話だろ。

>>751
クズ女基準では男は何をしてもマザコンです。

親孝行（又は介護）すれば親にベッタリ異常な親子愛と貶し、
親に暴力を振るえば親を粗末にする親不孝者と貶す。

逆に自分ら（女）が同じ事をすれば同情の目を向け、
親孝行・介護する女を賞賛し、犯罪をすれば（全て男に原因ありと）
根拠の無い擁護をしたりする。

もはやクズ女は同性に甘く、自分勝手な解釈しかしない暴君そのもの。

　　　　　　　ゃ　　　　こ
　　　　じ　　　　　　　　　　　　　の
　ん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ス
な　　　　　　　　　ぁ 　　っ 　　　　　　　　レ
　　　　　　　ぁ 　　　　　　　　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は
　　　　　 ぁ　　　　　　！　　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　　　　ぁ 　　　　　　あ
　　　　　　　　　　　　　ぁ

マザコンって男より女のほうが多くないか？

女のマザコンは綺麗なマザコン。

って冗談はおいておいて、女は自分を棚上げするの大得意だから。
そもそも自分を省みて、って思考パターンがない。
だから「お前が言うな」って発言を恥ずかしげもなくできる。
生まれつきの人格障害みたいなもんだ。あまり気にするな。

母親と妻。二人が溺れて助けを求めています。けど、貴方も体力が弱って
どちらか一人しか助けることができません。さあ、どっちを救助しますか？
答え：迷わず母親
理由：妻の代わりはいるが、母親の代わりはいないから。
みなさんは、どっち？

もう上の方の流れを見てると呆れて物も言えない。
日本がマザコン母系社会から抜け出せない理由がよく分かった気がするよ。
男も女もママンの操りの糸から逃げられない傀儡になってしまってるのが
今の日本社会の姿なんだろうな。
「このマザコン男(女)！　お前がもっと異性を愛さないから悪いんだ！」と
操り人形同士でののしり合ってる様はなんとも滑稽なもんですよ。

いいさいいさ。滅びろこんな国。
こんな連中が家庭を持ってガキをこさえたところで
どうせ次世代には出来損ないのDQNかマザコンしか生まれてきやしないんだ。

>>758
同意

鬼嫁が僕をいじめるのでママのとこに逃げてきてちゃいました

マザコンて言葉はいい意味なんです！！
ママを大切にするのはいいことでうｓ

女のマザコンって、何か問題あるの？
男のマザコンは、嫁にとって害がありそうだが。

夫にとって害がある。以上

>>762
つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1174493046/

僕はいつもママとお風呂に入ってケツの穴を洗ってもらっている。
特に肛門を洗うときの丁寧さにはほんとありがたいと思っている。
おかげで全く痔にならない

>>765
マザコンネナベ女乙
ママにケツの穴だけと言わずにマンコの中までしっかり洗ってもらいな！

>>765
ついでに男を貶める汚い脳みそもしっかり洗ってもらいな！

>>765
そんなものがマザコンだと思っているとは男であれ女であれおめでたい奴だ。
それはただの変態であってマザコンではない。

変態は他人（配偶者と子供）に迷惑をかけないが、マザコンは嫌と言う程かける。
よって変態の方がはるかにマシである。

>>768
変態も他人に迷惑をかけるよ。性犯罪なんかそうだろ？

>>769
性犯罪のほとんどは、変態じゃなくて性癖はまともだがモラルのない人間がやる
（だから性対象として最もﾎﾟﾋﾟｭﾗｰな、若い女が被害者に多い）もんだけど
確かに三次元のロリやペドだけは別格だ。あれは非常に迷惑な変態だ。
よってマザコンは三次元ロリペド級に迷惑であると訂正する。

マザコンで誰が迷惑こうむるんだよ。

マザコンといえばエルビスプレスリー！！

男が母親に冷淡であれば女は薄情だと責め

男が母親に情のある優しさを尽くせばマザコンだと責める


それが現代日本女の我侭気まぐれクォリティー

どうだクズ女ども！>>773の意見に反論すら出来んか！？

親に情のある優しさを尽くす男ならいいんじゃん？

問題は、全ての場面で問答無用で妻より母親を優先するだとか、
母親の言いなりになっており自分の意見を持たないだとか、
母親とほのかに性的な癒着傾向が見られるとかだとオモ。

>>775
要するに嫉妬しているのかｗ

>>776　嫉妬とは違うのでは。
>親に情のある優しさを尽くす男
この範囲ならイイと思うし、むしろこうあってほしい罠。

下三行の傾向がある男が赤の他人なら「お好きにどうぞ」が本音。
彼氏なら「嫌なら別れりゃいいので無問題」

だけど共に1つの家庭を築く旦那なら問題アリ。
一行目：夫婦という一つの共同体になれない。
二行目：自分の意見を持たない男と家庭を築くのは大変。
それに母親と結婚したわけではない。
三行目：夫婦生活に影響蟻。

こんな感じでは？嫉妬なんてお気楽な次元じゃないとオモ。

>>777
そりゃ、赤の他人に嫉妬するなんってことは、あまりないわなぁ。

なにかしら繋がり、なにかしら刺激を受けるものでなければ嫉妬というものはない。

つまり嫉妬しているのか、ということはそういうことを言ってるのだよ。


＞だけど共に1つの家庭を築く旦那なら問題アリ。
＞一行目：夫婦という一つの共同体になれない。
＞二行目：自分の意見を持たない男と家庭を築くのは大変。
＞それに母親と結婚したわけではない。
＞三行目：夫婦生活に影響蟻。
↑
要するに独占したいんだろｗ　つまりは嫉妬だろｗ
自分の意見云々といってるが、その自分の意見とやらを旦那という枠にはめて
いいくるめて、自分の思い通りにしたいということだろｗ
思い通りにならなくても、自分にあくまでも注目を集めておきたいということだろｗ（性的に）

>>778
>要するに独占したいんだろｗ　つまりは嫉妬だろｗ
そりゃ低レベルな解釈だ。
嫉妬や独占という次元じゃないよ。
あの三行は「夫婦とは何か」につながる問題。

夫婦で一単位、夫婦で一つの家庭を築くんだよ？
男と女が、お互いが最も信頼し合う相手だ、という前提の下、
寝食と月日を共にし、共に財産を築き、自分達の家のルールを作り、
子供を生み育て、家庭を維持・運営していくわけ。
どちらかが倒れたら、どちらかがフォローしたりもする。

全ての面で妻より母が大事で、母の意見で物事を決めるとなれば、
夫婦の前提が崩れる罠。
母親と結婚するか、一生独身でいろって世界なんだよ。

>>779
要するに家制度をフェミが破壊したかった心理と同じでわ？

>>779
っつーか、こいつがいうマザコンというものにこいつ自信が実際にあったことがあるのか
非常に疑問。
また、>>779の都合でいかようにも都合よくそれを使い分ける予感ｗ

ただその女房より実家のほうを大切にしていた、というのをマザコンと言い換えそうでもある予感ｗ
旦那の人生の財産の略取だろｗそれはｗ

夫婦で一単位云々言うなら、女房がなにかといえば実家に帰ったりするのも
また女房の実家寄りの行動をしたりするのも、なにかしら問題だよ？

>>781 訂正
だよ？×
だよな？○　ｗ

>ただその女房より実家のほうを大切にしていた、というのを
>マザコンと言い換えそうでもある予感ｗ

>親に情のある優しさを尽くす男ならいいんじゃん？ >>775
>この範囲ならイイと思うし、むしろこうあってほしい罠。 >>777

>女房がなにかといえば実家に帰ったりするのも
これはお互いいいんじゃ？一緒に帰ってもいいし。
>女房の実家寄りの行動をしたりする
これは問題ある、に同意。

>>781
追伸：「こいつ」言うな。

＞母親の言いなりになっており自分の意見を持たないだとか

これヤバスｗマザコンはこのイメージが一番強いｗ

つまり、家という制度の中で妻は付属物でいるべきということ？

>>783
要するに自分の方を向いてくれということだろｗ

マザコンというのは、心理学的な話で、女の嫉妬を表現するためにあるのじゃないｗ

女の略取を円滑にするための方便ではない。

また、苦しんでいなければ、心理学的に問題ではないし

苦しんでいるのなら解消しなければならないだろう、それが心理学的な問題というものだろｗ

>>785　
Yes！

>>787
>要するに自分の方を向いてくれということだろｗ
NO
>マザコンというのは、心理学的な話で、女の嫉妬を表現するためにあるのじゃないｗ
YES、混同しないように。
>女の略取を円滑にするための方便ではない。
なぜに母＆自分が共同体で、妻を仮想敵に？
（ま、そういう観点なら、結婚しなければいいだけの話だがね。）
追伸：最後の二行の主語は誰？

>>788
>>マザコンというのは、心理学的な話で、女の嫉妬を表現するためにあるのじゃないｗ
>YES、混同しないように。
↑
おまえが、混同してるんだろうにｗ

>>女の略取を円滑にするための方便ではない。
>なぜに母＆自分が共同体で、妻を仮想敵に？
↑
おまえがのことを分析してやっただけだよ。

>（ま、そういう観点なら、結婚しなければいいだけの話だがね。）
>追伸：最後の二行の主語は誰？
↑
左翼は主語を気にするようだがｗ（こいつ左翼？ｗ）
なら、おまえはリアルでどこのだれのことを具体的に話してるんだ？ｗ

>>789
>おまえが、混同してるんだろうにｗ
かなり懇切丁寧に書いたつもりだけど、伝わらないならしょうがない。

>おまえがのことを分析してやっただけだよ。
私の何を知ってる？
（サービスで教えてあげるけど、これ以上ないくらい的外れな分析だよ。）

>最後の二行
主語を聞いただけだよ？答えたくないならそう書けばいいのに。

>>790
>>最後の二行
>主語を聞いただけだよ？答えたくないならそう書けばいいのに。
↑
じゃぁ、もう一度聞くよ、具体的にどこのだれのことを話してるんだ？
まさか、左翼的略取の工作の一貫とかじゃないよな？

>おまえが、混同してるんだろうにｗ
かなり懇切丁寧に書いたつもりだけど、伝わらないならしょうがない。
↑
具体的にだれのことを言ってるんだよ。そこまでマザコンと言い力説するぐらいだから
なにかしら具体的にあるんだろう。
ちなみに

>>おまえがのことを分析してやっただけだよ。
>私の何を知ってる？
>（サービスで教えてあげるけど、これ以上ないくらい的外れな分析だよ。）
↑
おまえのマザコン云々と言ってることはどういうことかということを言ってやっただけだよ。
いい加減にコピーしたがこの箇所で言ったわけだ。
>>女の略取を円滑にするための方便ではない。

だいたい、おまえのことなど知る由もないだろう。

訂正
>>マザコンというのは、心理学的な話で、女の嫉妬を表現するためにあるのじゃないｗ ×

マザコンというのは、心理学的な話で、女の嫉妬そして略取を円滑に正当化するための話ではない。○

>>790
＞だけど共に1つの家庭を築く旦那なら問題アリ。
＞一行目：夫婦という一つの共同体になれない。
＞二行目：自分の意見を持たない男と家庭を築くのは大変。
＞それに母親と結婚したわけではない。
＞三行目：夫婦生活に影響蟻。
↑
自分の意見をもたなくて父親や家としての意見だったらどうなんだ？
おそらく肉便器根性が働いて黙って寄生しようとおもうんじゃいのか？ｗ
母親云々の話に突出して目が行くのは、女としての価値を無視されてるとおもうからだろｗ
俺は知らんがｗ
夫婦生活に影響ありってのはまさにそれだな。
それでも心理学的に問題がないようであるものをこじあけたいとおもうのは、
嫉妬そして、肉便器として略取するきっかけをつかむことが
できない嫉妬からくるものだろう。

>自分の意見をもたなくて父親や家としての意見だったらどうなんだ？
まずいね。
結局「自分の意見を持たず第三者の意のまま」って人は、致命的。

>母親云々の話に突出して目が行くのは、
>女としての価値を無視されてるとおもうからだろｗ
>嫉妬そして、肉便器として略取するきっかけをつかむことが…
どうしてもそう思い込みたいみたいだね。違うとずっと言っているのに。

落ちます。

>>790
>全ての面で妻より母が大事で、母の意見で物事を決めるとなれば、
>夫婦の前提が崩れる罠。
>母親と結婚するか、一生独身でいろって世界なんだよ。
↑
まぁ、本当におまえが言う、夫婦の美談を語ってくれたが
本当におまえが一から夫婦で一単位でゼロからやっていこうとして
相手が池メンでもなく、財産もなく、結婚というものに憧れて結婚したというなら
同情に値するかもしれないが
池メンに惚れた、財産に目がくらんだ、その旦那の将来性が欲しかったというなら
そんなものはなんの同情にも値しないだろう。

一生独身でいろなんっていうのは無礼千万、仮におまえが言うようなことが
妄想でなくこの世にあるとして、つまり略取ができなかった人間の
全男性をさらには子供まで巻き込むフェミ的政略でしかないだろう。

>>793
>>自分の意見をもたなくて父親や家としての意見だったらどうなんだ？
>まずいね。
>結局「自分の意見を持たず第三者の意のまま」って人は、致命的。
↑
言葉ではなんとでも言うことができるだろうｗ
ちなみに、その男ともそうだが、その親戚ぐるみと結婚するみたいな女はいたりするぞｗ
グループに入るみたいな。

まあ、上の方みたいに難しいことをごちゃごちゃ言い合わなくても
ちょっと子供の立場で考えて見れば済む罠。

父方の婆ちゃんの言いなりになってお母さんをいじめるお父さん(ﾏｻﾞｺﾝ)と
父母両方の爺ちゃん婆ちゃんを全員大事にするけども、
基本はお母さんと自分を一番に考えてくれているお父さん（親孝行）、
生まれ変わるならどっちのお父さんの子供になりたいですか？　って話。

うん、まあ、よほど自分の母親が嫌いな人じゃなきゃ後者を選ぶよね普通。
自分の母ちゃんが父ちゃんから搾取してる肉便器だと思ってるような人は
それでも前者の父ちゃんのところに生まれたいと思うのかね。

>>795
＞父方の婆ちゃんの言いなりになってお母さんをいじめるお父さん(ﾏｻﾞｺﾝ)

なんだかんだ言っても単なる女同士の争いで「どっちにつくの？」って
言ってるだけのようにしか見えん。
「○○ちゃんはどっちの味方なの！？」ってやってた幼稚園児と変わらんな。

事態を悪化させてるのは夫だけどね。

大体は母親が息子を溺愛杉なんだよ

>>798
ちんちんを切っちゃえとおもう母親もいるみたいだけどなｗ

＞父方の婆ちゃんの言いなりになってお母さんをいじめるお父さん(ﾏｻﾞｺﾝ)
↑
反フェミ的には素晴らしい家庭なのだろう。いいなりにならなくても、フェミはなんとかするべきｗ

>>799
そういう女はキチガイだからなｗ

>>801
きちがいでも、その人間の属する、この場合女の属性を表現したりしているものだよｗ

フェミの小沢遼子は（唐突だがｗ）　男のこを生むかどうかというのに、罪悪感というか（結局敵になるということで）
迷ったらしいよｗ

>>796
まったくそのとおりで、そもそも日本の男尊女卑の対立構図は
「男vs女」じゃなくて「母親（に洗脳されたﾏｻﾞｺﾝﾎﾞｷﾀﾝ）vs毒女」だから。
でも男にとってはそっちの方が情けないね……

純粋にﾏｻﾞｺﾝの目を覚まさせるのはﾎﾞｰﾀﾞｰを治すのと同じくらい難しく、ほぼ不可能。
でもほんとはﾏｻﾞｺﾝを矯正するのって実に簡単なんだよ。
ﾏﾏｿのいいなりのﾎﾞｷﾀﾝを母親もろともボッコボコにして、
うちの嫁はﾏﾏｿより強いんだ、強い方につかなくちゃと思わせればいい。

でもなぜその簡単なことが皆出来ないかと言うと、
そこまでやるにはﾎﾞｷﾀﾝに対する情の一切を捨て去らなければならないからで、
女は情を棄てた相手に対してそこまでしてやる思いやりを持ち合わせていないからです。

やっぱり、日本の母親ていうのは、父親より強く、存在感ある存在なのかね？

今日の読売新聞インド経済の裏についての特集記事の中において。

持参財というシステムについて女性差別との見方を紹介したあとで、

「夫の母親は、自分がされたことの復讐をするように嫁に対して同じことをやり返す。
　女の敵は女だということだ。」

まさに女の因業。
日本においてはなぜかそれが「男のせい」にされるけどな。

>>805
クソ女の悪癖。悪い事は全て男のせいにしたがる。

マザコンが悪だという価値観を植えつけたのは、誰ですか?

>>807
自己中かつ横暴で基地外な日本のド腐れビッチが植え付けた。

結婚前提の彼が一人暮らしを始めました。
先週二泊程して、部屋に私のお泊りセットを置いて来たんですが、
それを彼母に罵倒と共にゴミ箱へ捨てられたようです。

彼は詳細、、(罵倒とかゴミ箱とか)は言いませんが結局そんな感じ。
もちろん彼母は結婚大反対。一生独身でいて欲しいと言ってるみたい。
彼対彼母はその件で大喧嘩になりました。ちなみに彼30over

苦労して彼を育てた彼母、無下には出来ない親孝行の彼。それは認めます　
彼は嫁姑の争いには正しい方に付くと言い張ります。
私は孤立するのが目に浮かぶ。
結婚すると苦労するのかな。アドバイスお願いします。

ちなみに過去カノも彼母にかなりやられてるみたいですorz

＞彼は嫁姑の争いには正しい方に付くと言い張ります。
＞私は孤立するのが目に浮かぶ。

お前が悪い。

他になんか言うべきことあるか？

ネタならもっともらしいネタで釣りな。

嫁と母、どちらか殺すかお前が死ねと言われたら100人中50人は詫びながら嫁を殺す。
49人は自分が死ぬ。
1人が母親を殺す。
普通の家庭に育ったならこれが事実。
最近は母親のレベルも急落してるから、これからはむしろ母親が慕われなくなるケースも増えるだろう。

>>812
多分嫁も100人中50人は母親を生かして旦那を殺すだろうな。
もっと多いかも分からんね。

>>813
多分嫁は１００人中９９人が旦那を殺す。
残る一人はなぜか子供を殺す。

>>812
情報源はどこですか？

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

>>809
苦労するのが嫌なら彼の事はあきらめた方がいいね。
彼は一生今のままです。母親も何かとあなたに嫌がらせするでしょう。
あなたが苦労してもいいから彼についていくと言う気持ちがあるなら別ですが。

＞＞８１３
それはないよ
女の母親に対する感情は男のそれと全く違う。
仲良かったり実の母娘間で嫉妬したり恨んだりもする。

>>818
そうでもないよ。
「母と息子」と違って単純にｲｲｺｲｲｺｶﾜｲｲとはならないけど
女にも「夫は他人だしいつ私を見捨てるか分からないけど、親は…」ってのはある。
特に最近の嫁は旦那に見切りを付けるとｽﾊﾟｰﾝと縁切っちゃうじゃないすか。
それこそ、旦那本人に文句はなくても旦那の実家の過干渉がイヤだから離婚、てな具合に。

母親じゃなくて「夫と子供」なら、女は間違いなく9割がたが子供を取るだろうけどね。
（勿論男もほとんどそうだろうが…死んでもまた産めばいいって人もいるかもなあ）

欧米も、マザコン社会ですか？

>>819
嫁に行った女に戻る実家はないよ
数年ならまだいいけど

>>821
本気でそう考えている君が男だか女だかは知らないが
絶対に娘は産まないように頼む。そんな親を持つ子供が可哀相だ。
もう産んでたらお前のような毒親は老後子供に見捨てられて死ね。

>>822
まあ古風な考え方なだけで普通にいるだろそういう家庭は。
そこまではしなくていいと思うが最近の女は家の女である自覚と忍耐が無さすぎ。

>>822
同意。
>>821しね

最近のクズ女は自立できない結婚ごっこをしているだけだから、
実家に戻ることを否定されると死活問題につながる。

女は旦那が働いている午前中毎日実家に帰っても問題なく、
旦那は一年に一回実家に帰るとマザコン扱いというのがクズ女の常識だ。

男女を問わずマザコンは最悪。関わらないに限る。

いい年こいて実家に戻るとか恥ずかしくないの？
いつまで親を頼る気だよ。
男のマザコンなんか問題にしてる場合か。
とっとと自立しろ。

マザコン同士の結婚は、ままごと。

女の方が男よりはるかにいつまでも母親とくっついてる
つうか女親がいつまでも暇つぶしに介入してくる
くそばばあというものが一番むかつくということが
わかってないで我が物顔

そしてそんな母親に限って寄生虫賤業だな。
暇がある賤業はロクなことをしないが、
その悪しき体質や価値観が出来損ないの娘に受け継がれていく。
かくしてピーナッツ親子が完成し、金を目的に男性に寄生するチャンスを虎視眈々と狙う。
おぞましきDQN連鎖だ。
こんな生物と結婚した男性は生き地獄を見ることになるだろう。

クズの>>822と>>824は死んだのか？ｗ

エディプスコンプレックスってやつかね…

ｳﾁの婚約者は性癖として、ﾏﾏって感じるんです。
母性本能やﾌﾟﾚｲだと思ってました。
でも、甘え要求が極端で、人目につかなぃ限り、ずっとﾏﾏしなきゃぃけなくなりました。
本人曰、子供時代の愛情不足で甘えたりなぃと。
治したぃ葛藤のｽﾄﾚｽでｴｽｶﾚｰﾄﾞ。
いま、婚約者どころか女・牝になれません。
いつか、満足して男になる日を待つか、別れるか。
誰にも言えず、安定剤の世話になってます。
どなたかレスしてやって下さい。

>>833
とりあえず双方とも精神科医に行き、
カウンセリングを受ける事をお勧めする。
話はそれからだ。

既婚者ですが、かつて一度だけ「ママ〜」って言ったことがあります。
マザコンでも何でもないんですが、悪ふざけのつもりで。
本気で怒られたのでそれ以来一度も。
こんなのはどの女性にも禁句なんですかね？
どうでもいい事なんですが。

>>835
女という生物は極めて我がままで利己的であり、独善的なので、
自分より優先される女性の存在を許すことはない。
夫にとって妻は夫の母親を凌駕する存在でなければならない。

日本は家父長制社会なのだから、夫や息子は、母や嫁の上に立って、
嫁姑関係を正しくコントロールできて当たり前。
このスレで、母親と結びつき、依存しているとされる夫の事例は、
男社会たる日本社会では例外的存在なのです。

その人間はあからさまに
性を誤魔化し、
振り払えぬ過去から
逃げ切れんが為に
愚かな狂言に
他の者を巻き込む。

名を騙り、人を嘲り、
ベッタリと指紋を残し
タイプミスを繰り返す。

君の最も嫌うであろう
ニンゲンらしいニンゲンさ。
だが侮るな。
その人間の中には
未だ浄化せぬ或る者の
魂が眠ってゐる。
破れた日記帳の中には
貴様の想像など遥かに凌ぐ
恐るべきリアルが存在する。

死を舐めるな。マラリアよ。
コメカミに銃をあて、
引き金を引くがよい。
そして引き離されてゆく
素体にこう告げよ。
「ウツクシイ　イヤ
　キタナイヨ　ママ」

>>838
「飯田圭織デキ婚」までは読んだ

ほしゅ

最近このスレ閑散としてるな

マザコンの多い社会は，母権制か？

度が過ぎるのは異常だが、マザコンはある程度当たり前。
母権制とかそんなの関係なく単に心情的に。

既出かもれんが、マザコンが母子癒着とかってサブタイトルついてるのみると
ちょっとﾔﾀﾞ。
日本で定着している意味はそうかもれんが、母親に対して劣等感をもっていて、
母親に頭があがらない人をそう呼ぶ。
なんでも母親の言うことをきいてしまい、意見できない。
一見なんでも言うことを聞くいい子、母親にべったりな子。
母親のことを好きかどうかは別。

１親等と他人

ママン好き好きー何でもママンに！じゃなくて、
母親の生活を背負う為に、母親の性格性質等を尊重して、
過剰に自分を犠牲にするのも、やっぱりマザコンっていうの？

女は言うぞ。
マザコンはマザコン。

女はマザコンが大好きなんだよ。
だって女が息子をそういう風に育ててるんだぞ？

>>848
じゃ、何でマザコンが大好きなら「マザコン死ね」って言うの？

>>849
馬鹿だから。
視野が著しく狭く、今現在の自分のこと、目の前のことしか理解できないから。

他にどんな回答がありえるのか逆に知りたいくらいだ。

>>850
なるほど！納得！

結局クズ女は自分しか見えてないの一言に尽きますな。

男の人は基本的にマザコンこれは普遍の事実でしょう・・

男性の女性への優しさや愛情の原点は母親へのもの、母親にほめられたいから
何かするというものだと思います。父親はライバルですが、母親は捨てられない
でしょう。世界が敵に回ってもは大げさですが、最後の味方になってくれる人が母親。
幼くして死んだり離婚したりして母親を知らない男性は無愛想で雑な性格か
女性にめろめろになってすぐ騙されたり奔走されるパータンが多いです。

あともし大半の女性は男の子を産めば、”自分に優しくしてくれる理想の男”
に育てたいと思います。

結婚前は世間知らずで…4人兄妹の長男、義父母の仲の悪い（お金の問題で熟年離婚は無い模様）ところに嫁いでしまっていまさら後悔…。
マザコンは当然だと（私もそうですし）思いますが、姑はたまに私に嫌がらせを仕掛けて来てそれを夫にいうと姑に相談し挙句は暴力…。
そんな私は生活力が無いので離婚はしませんが、子供（とくに男の子）は全く欲しいと思いません…、万が一できたら酷い事ですがおろそうと思います。

ダイエットや健康維持に８年熟成した香醋
http://www.kanpoushop.com/osu_001.htm
特別に８年間熟成させてつくられる最高級の香酢は「恒順香醋」。肩こり、高コレステロール、高血圧に使える「恒順香醋」

>>853
>>828

あげちゃびん

>>853
お前２歳か３歳児程度の子供かバカタレ。甘ったれんな。
そんなにイヤならさっさと離婚しろボケナス。
何が「生活力ないので離婚しません」「堕ろそうと思います」？
アホか、風俗で身体売ってでも働け。クズの寄生虫のマザコン女。

>>857
まあ落ち着いて…。だ〜か〜ら〜、こんな事になったのは子離れできない姑と
結婚しようと自分から言ったのにも拘らずいつまでも姑の言いなりの夫のせいなんだってばー
こういう男は２０歳そこそこの世間知らずの娘っ子に一人前になったつもりで結婚しようなんて言っちゃダメー！
お母さんと共に生きて、お母さんに尽くす運命なのだという事に早く気付きましょうね♪
でも…お父さんも大切に〜…

↑なんか、典型的な馬鹿だな。

>>859
だーかーらー、そんな世間知らずでおバカな女にプロポーズした男も同じくお馬鹿なの。
夫婦は鏡だっていうじゃない？

マザコンは女の妄想
男子は母親を物心ついてから見下しているだけ

女は愛情が一定なんだよ。
だから子供が生まれれば夫を邪険にする。
夫が母親を大事にすればその分自分への愛情が減ったと錯覚する。

男は違うんだよ。
それぞれを愛することができるんだよ。
自分の周りをみんな愛せるんだよ。
女は自分が愛情が薄いがゆえにそれを信じられないんだよ。

女の自己の薄情さによる猜疑心の問題。

別の見方をすれば、女は自分に対する愛情を、相手がどれだけ
犠牲を払ったかでしか理解しようとしない生き物だ。

相手が経済的打撃を受ければ受けるほど自分が愛されていると
実感できる。だから同じレストランで食事をしても、同じ指輪をプレゼント
されても、それをクーポンやいろんな店を回ったりして安く上げたりすると
自分に対する愛情が少ないと思って激怒する。相手の損害こそが
自分に対する忠誠・愛情だと思ってるわけ。
相手が自分に対して何をしてくれたか、じゃない。
相手が自分のためにどれだけ傷つくか、損害を受けるかが興味対象。
だから結婚して、夫が母親を邪険にすることが自分に対する愛情の
表現だと思ってるわけ。夫とその母が人間関係的に痛めつけられる
ことこそが目的。
自分のために母親を捨ててくれ。
捨ててくれたらあなたの愛情を実感できる。
そういう真性基地外の発想。
歪んで狂った女の愛情表現要求こそが間違ってる。
人間的におかしい。
社会がそれを正しく認識しないといけない。

>>862
嫁としては…夫の親孝行は大いに結構、是非やるべきだと思うのですが、
昔から姑が嫁に嫌がらせをするのは何故なんでしょ？？
それも他人からみたら明らかにわかる嫌がらせなのに、何故夫はそれを変だと思わないのでしょうか。
自分の母親となると普通の判断が出来なくなってしまう…結局自分大好きなのでは？
嫁への嫌がらせに加わるのも親孝行ならば…それは御免です、よっぽどのMじゃない限り。

世の嫁達はこれが無かったらこんなに夫の母親を敵視する事もマザコンと騒ぐ事も無いと思うのですが。

>>864
嫌がらせに加担する？
そんな男が多いとでも思ってんの？

多いのは嫁と母親の女同士の醜い喧嘩に辟易して
どっちにもつかないパターンだろ。
どんなときでも無条件に自分の味方をしてくれると
勝手に信じ込んで勝手に被害妄想に陥ってるだけ。

母親にしても嫁にしてもメスの本能で騒ぐな。
鬱陶しい。
何千年同じこと繰り返せば気が済むんだ。
嫁なら姑になったときのことを考えろ。
姑なら嫁のときを思い出せ。
女の視野狭窄ヒステリーに付き合わされる男性こそが
一番の被害者だってことに女もそろそろ気付け。

>>864
＞昔から姑が嫁に嫌がらせをするのは何故なんでしょ？？

それと、これは女がやってることだ。
夫がやらせてることでも、望んでいることでもない。
女自身が嫁を経て姑になればやりだすんだよ。

どう考えても女の業罪です。
男の責任なんて微塵もありません。
男に聞く前に女で反省会でもやってろ。
女の子宮に支配された情動の原因なんか知るか。

すばらしいレスだｗＡ＋

おめぇの母親バリイッてそうじゃん(笑)
おめぇ以上のキテレツばばあ決定ﾌﾟ　きもわりぃオゾマシイ・・マジで(笑)

私個人的には嫁に付いた方が良い様に思われ

ちなみに

俺が一人で先方の実家に行ったら、向こうの親父さん、
「私も昔妻をもらいに行ったときは・・・」って思い出話。
自分が通ってきた道を思い出し、だからこそ相手を慮れる。

俺が彼女を実家に連れてったら女2人目も合わせねー。
母親だって姑との関係で苦労してるくせに。アホか。
自分がされて嫌だったことを他人にやり返すんだよなぁ。
やっぱメス2匹家の中で飼うのは無理ｗって思った。

>>869
どっちに付くとかアホらしいｗ
女は一生そうなんだなｗ
あー見苦しいｗ

ほーら、案の定キテレツばばあじゃん！ばばあともどもきんもー☆(笑)



おえ

てか、フツー嫁は姑に気に入られたいと思うから
最初くらいは嘘でも(笑)なんか繕うんじゃない？
目も合わせないって、おめぇの嫁は異常
やっぱそーだ！夫婦の釣り合いは、ちゃんと取れてる！(笑)


作り話じゃなけりゃねﾌﾟ

いろんな人のことも考えられる
から、「母「親」の立場も考えて言いずらくなる」
嫁のことも考えてるから
怒ってる、イライラすることも理解できる
↓
どっちつかず→嫁は犠牲心がたりないと
暴走！！嫁、嫁視点で（どっちつかずの夫）
夫を判断ちんたらやってる不甲斐ない
と夫に憎悪責任転嫁開始！！

結論
夫こそ被害者
夫は嫁が怒ってる理由も解るから
「自分の親の文句言われても
その立場にいられるまったくの
他人がそういってるなら怒ってる」
これ考慮なし嫁は私の立場立場と言って
夫「嫁っておれの立場解ろうともしてくれないんだな
しかもおれに責任転嫁か？」で怒り
↓
別れる