【他人のために】原点に戻れないか？【生きたいな】

>>128
そうなんです、立てるところは立てろ、ですよねぇ？
そこをクリアするパートナーと巡り合えたNo.4さんが
うらやましいです。

はぁ、ここでただ愚痴を言うだけで終わってしまうのが
私の運命なのだろうか…。

先日もつい本能的に女を甘やかしてしまい、何となく
自己嫌悪。。。そういう場面で女は、都合の良い男を見つけた
とばかりにしがみ付いてくるか、下に見られたと勝手に憤って
必死に張り合ってくるかのどちらかです。先日のは前者だったので
引いてしまいますた。捉え方が歪んでいるのかなぁ…
そう思いたくないけど。

男の優しさを自然に受け入れ、女性らしい思いやりで
自然に返せる女はほぼ絶滅したのでしょうか。

>>129
まぁ自然に気遣える人間てのが少ないなって思う
やから少しでも気遣う意思を持ってる相手を探した方がいいかな？
少なくても、なんかして貰って当然って奴は論外やしね

なんとなく気になったこと

タイトルにある「原点に戻る」って、スレ住人にとって、
女には期待していなく男先導が前提になっているように感じる。


相手を自発的に動かしたい場合は、その行動の先に旨味が必要になる。
助け合うことでお互いが豊かになる、高め合うということを知っている、もしくは想像できる人でなければ
自発的に助け合うことは難しい。


多くのレスが叩く方向ではなく解決を試みる方向に向かっている。
良スレ。

あと1さん頑張りすぎ

うう〜、要するにモテないってことだなぁと内心ヘコみ始めた
今日この頃。継続的に二人で出掛けたりするような女友達って
全然いない。恋愛関係というメリット（？）がないと一緒に
いる価値がないっつーこと？って思いまふ。本当は下心とか
邪魔な恋愛感情とかもなく、友人として認め合えるような
パートナーが欲しいのだけど…。

今日、出会い系で大活躍している友人と話しました。
既婚で子持ちで、それでいて女性観は他に類を見ないもので
まったく参考にはなりませんが（笑）、とりあえずは私も
登録してみることになりました。

>>133
脱線してません？w
まぁいろんな出会いってのは悪く無いと思いますけど…(^_^;)
泥沼にﾊﾏらないように気をつけて

>>134
いや、やっぱ努力はしないと…ｗ

シウマイさんいないかな？一回上げてみます。
その後また普段モードで愚痴ってみます。

私の経験談を聞いて下さい。

ちょっといいなと思う女性を誘ったときの話です。
お互いそれなりの期間会話も重ねたので、個人的に食事に誘い
「はい、いいですよー」という話になりました。

私は外食費にはいちいちこだわりたくないタイプで、
せっかくなら味と快適な時間を気持ちよく買いたいという
考え方なのですが、オプションを挙げ希望を聞いた段階で
店選びにクレームが付きました。

（続く）

曰く、どれも高級そうで私には予算オーバーだと。
なるほど、ワリカンに拘るのはわかった。
しかし、私からの希望で時間を取ってもらうわけだから、
できればご馳走させて欲しいのだが、と言ってみるもＮＧ。
じゃぁできるだけ庶民的な店で、とか何度かやっているうちに
白けたので流しました。

行きたくない、あるいは借りを作りたくないのかも
しれませんが、そう意固地にやられると、こちらが
汚いことをやろうとしているみたいな構図になって
イヤな感じでした。

うーん、書き進めるとフラれただけって感じにしか
ならなくて、凹んできます。

（続く）

後で友人経由で聞いた話、「彼とは金銭感覚が違い、
住む世界が違う」と。

ぷちっ…。

千円だろうが１万円だろうが１０万円だろうが、
それを痛いと思うかどうかは人それぞれのセコさ次第だろう。
金銭感覚って、人それぞれの経済状況の中で、
過剰にセコくなく、過剰に浪費家でないってことが
ポイントなのでは？

こっちもエゴだけどあっちもエゴ。
何であろうが、そんなちっぽけなエゴには付き合い切れない。
いきなり高級なプレゼントを渡したなんてわけでもなし、
たかが食事のことで…。何ともないっつーの。

いつでも何でも男に出してもらって当然と思っている女も
気色悪いですが、見栄でも何でも、男の仕切りに乗ってあげよう
というくらいの優しさを女に望むのはいけないことですか？

書き始めてから気付いたけど、男女論から脱線してた…。
数年前の話ですが、それ以来女嫌いレベルがアップしました。

お〜、下がってたので見てなかった〜。

>>125
＞いやいや、めちゃくちゃ溜まりますって。
う〜ん、勝手にしろ、で終わらせるときは
ホントにもうこいつとは縁切る、位に思ってしまえばいいと思う。
勝手にしろ、って思っちゃうような相手に何を期待しても･･･ねぇ？

＞男に課された役割としての優しさです。
これは別に性別関係ないと俺は思うよ。
男に課された役割としての優しさってのは万人に対してだと思う。

＞最近は最後のタイプの「優しさ」に疑念があります。
それは最後のタイプの優しさに対する疑問じゃなくて
モテようとする、その目的に対する疑問なんじゃない？
モテるってのは目的じゃなくて結果であるべきだと思うよ。
そういうのだけを求めるなら
ホントに芯にあるプライドとやらも捨ててやらにゃそりゃ虚しいだけだよ。きっと。
だから俺はプライドを捨て切れてないって言ったんよ。

>>126
＞それが見当たらないのはジェンダーフリー思想の弊害だと
＞思っていたのですが、ひょっとして性差なんでしょうか。
俺はどちらかと言うと前者だと思う。
男の事はひとまず置いておくにしても、
現代の女には「謙虚な姿勢」ってのが完全に欠如してるのが結構多いからね
でも全ての女に絶望するほどじゃないと思うよ。

＞相互理解に至ることはなかった、ということではないですか…。
自分が表層の優しさを敢えて発揮してたって言うんだからねぇ。
表層部分みて寄ってくるような女相手に根本的な相互理解を望むのは無茶というもの。

＞ごく普通のプライドです。自己肯定というか。
あ〜、これこれ。
なんというか、プライドなんてそう何種類も持てるもんじゃないという風に俺は思ってるので。
だから>>139でも言ったけどプライドを捨て切れてない、と。
俺の勘違い、かな。
でも、プライドを捨てて、なんて言葉は安易には使わない方がいいと思うよ。

>>136-138
＞いつでも何でも男に出してもらって当然と思っている女も
＞気色悪いですが、見栄でも何でも、男の仕切りに乗ってあげよう
＞というくらいの優しさを女に望むのはいけないことですか？
気持ちは分からんでもない。
けど、押し付けはいかんと思うよ。
多少思い通りにならんでもそんな事で目くじら立てんでもいいかな、と。
君にとってはたかが食事の事かも知れんけど、
彼女にとってはそうではなかった、というだけの話じゃないかな。

以上、連投で主観の垂れ流しスマソ。

>>141
同意、俺が言ってる｢押しつけ無いから押しつけてくるな｣
ってのにもﾊﾏるかな？
ﾑｰﾄﾞ作りってのもいいけど金かけりゃいいってもんでも無いしね
相手は肩凝りそうな雰囲気に感じたから遠回しに断ったのでは？
形から入るってのはあんまり良く無いと思いますよ？
楽しい食事なんてのは、公園で弁当食うだけでも相手と雰囲気次第で
いくらでも楽しくなりますしねw

公園で膝枕して『あ〜ん』とかやって…。
その後公園で『アンアン』となってホテル代を浮かす…。

女の部屋に押しかけて、冷蔵庫のものを飲み食いして、
女のベッドでアンアンして、女のティッシュで後始末。
しばらく居着いて食費その他を浮かす。

>>144
それを2年やって月5マソの小遣いを貰ってたのは…。

その後、デキコンに至って、浮気離婚して、月７万の養育費払って、
というやつは完璧に負け組だな。w

自分のために生きる男としてはさ。

基本的に女にはこの原点というものが無い

シウマイさん、ありがとう。

>>139
> う〜ん、勝手にしろ、で終わらせるときは
> ホントにもうこいつとは縁切る、位に思ってしまえばいいと思う。
まー、そういう訳には…参りませんよね。ｗ
ぴきっとくること多いし自分の限界低いし。

> モテようとする、その目的に対する疑問なんじゃない？
> モテるってのは目的じゃなくて結果であるべきだと思うよ。
> そういうのだけを求めるなら
> ホントに芯にあるプライドとやらも捨ててやらにゃそりゃ虚しいだけだよ。きっと。
> だから俺はプライドを捨て切れてないって言ったんよ。
むむっ！この辺りもう少し深く伺いたい。
シンプルに言うと、結果としてモテる方が本来だから、
表面上でも自分を曲げてどうこうしようとすべきでない、
ということになりますか？ええと、後のレスとか色々見ると
混乱してくる…。

>>140
> でも全ての女に絶望するほどじゃないと思うよ。
信じて励みます。

> 表層部分みて寄ってくるような女相手に根本的な相互理解を望むのは無茶というもの。
うーんとですね、思うに、男性同士だと、素で生きてても
価値観を深く認め合えるチャンスが普通にあるわけですよ。
しかし、これは女性蔑視と言われればそうかもしれないけど、
対女性には別の入り口を作らないと相互理解のチャンスが
最初からゼロに近くなると思うんですよ。スタート地点に立てないわけです。
これは人それぞれで、素で女性と馴染める人にはわかりにくい
かもしれないけど、私は対女性の人間関係形成が下手だという
認識があるのと、女性だと多少なりとも無意識に構えてしまうのは
先天的にどうしようもないっす（かなり良くなったけど）。

> 俺の勘違い、かな。
んー、どういうことでしょう。混乱。

>>141
>>142
> 気持ちは分からんでもない。
とりあえず、なんとなくありがとうございますｗ

> 多少思い通りにならんでもそんな事で目くじら立てんでもいいかな、と。
> 相手は肩凝りそうな雰囲気に感じたから遠回しに断ったのでは？
わかります。でももう一回言い訳します。

私も別に食事なんてどこでもいいんです。強いて言えば
彼女に興味を持ち、話を聞きたいと思っていた、それから
私のことももう少し知ってもらいたいと思っていた、
だから落ち着いて会話できる場所が良かったのですけどね。
それでも場所なんてどーでも良かったからこそムカついたんです。

行ってみて肝心の話の内容がアレなら、次から行きたくないと
思ってもらって構わない。でも、それ以前の、どーでもいい
「場所」のことに固執するのはつまらんのでないの、
ということっす。

そこも相手に合わせて気を遣わなきゃ、というのも
わかりますが、気を遣って肩凝りそうな所を避けても、
それがどっちに転ぶかわからんではないですか。
特に相手が女だと…あーでもないこーでもないと。

モテない発想ですかね（泣

1君に追い討ちをかけるようなカキコだが当方の4様に比べて数少ない
経験から述べるとこうです。

気軽な場所での食事→一定以上の相手ならok
気取ったところ→それなりの相手でないと…

と言う様な女は以外にいる。だから気を使わせないような場所
を選ぶことも肝要な場合も多々あるわけである。
ゆえに1君はその彼女にとって未だ特別な状態にないのに、特別な
所に誘って断られた。
それは、彼女はまだ特別な関係でないにもかかわらずこういう所で食事は
ちょっと…と思ったのだろう。

モテるモテない以前の話でなく彼女にとってのプロセスを踏まなかった。
又は、1君がルートをショートカットした結果の産物であろう。

少なくとも言えることは彼女にまだその気はなかったということである。
それと、彼女が食い逃げ女でなかったということだな。

>>151

> モテるモテない以前の話でなく彼女にとってのプロセスを踏まなかった。
女の人それぞれにとってのプロセスの予知能力、ありません…。
経験値不足も否めません。そしてもう、遅いでしょう。

> 又は、1君がルートをショートカットした結果の産物であろう。
たしかに、面倒なことはショートカットしたい心境に
最近どんどん加速傾向が。「もういいわ、ボケ！」への
到達速度が限りなく光速に近づいています。

お見合いは一般的に数回で結論出すらしいですね。
ぐだぐだ回りくどいプロセスが必要なのも嫌ですが、
数回で結論を出すってのも早すぎる…中庸が欲しい。

まぁモテない男（知識含めて）でＦＡということで。

>>148
＞結果としてモテる方が本来だから、
＞表面上でも自分を曲げてどうこうしようとすべきでない、
＞ということになりますか？
俺はそう思うけど、別に俺が言いたかったのはそういうことじゃないんだな。
もてることを目的として自分を曲げるなら、
根っこから曲がってやらにゃ虚しいだけなんじゃないのかな、と。

＞対女性には別の入り口を作らないと相互理解のチャンスが
＞最初からゼロに近くなると思うんですよ。スタート地点に立てないわけです。
だからね、表層部分を見てよってくるような女に相互理解を求めても虚しいだけだって。
だから俺は君が女性について人間関係に恵まれなかったんだなと言ってるの。
表層を取り繕わんとまるでよってくる女性がいないって事もないでしょ。

＞んー、どういうことでしょう。混乱。
君がプライドを捨てるといった事に対して、
その「プライド」に対する俺の誤解ってこと。

＞でも、それ以前の、どーでもいい
＞「場所」のことに固執するのはつまらんのでないの、
だから君にとってはどうでも良くても
相手にとってはそうでなかったってことでそ。
俺にしてみれば君もどうでもいい所にこだわってるように感じるけどね。

>>153

> 表層を取り繕わんとまるでよってくる女性がいないって事もないでしょ。

うーん、たぶん想像してる「表層」が私とシウマイさんとで違うのかもしれない。
私が言う「表層」は、極めて軽薄な部類のものというわけではなくて、
一般的に言われる「女性の扱い」の基本鉄則の部類です。
（ここは面倒なので突っ込まないで…ｗ）

私の「素」ではない、女性用の気遣いをしないと、寄ってくる女性なんて
ほぼゼロですね。モテる方ではないし、女性のスタンスが９割以上
「待ち」ですから、当然だと思います。

要するにポイントは、女性にはいまひとつ受けないけれど、
面白くて才能豊かな男性は多いですし（顔も悪くなかったりする）、
男性同士なら問題なく親しくなれます。女性はなんでダメなん？
ってことです。

逆に女性の言う「かわいい女の子」って、ありがちなパターンでは
確実に自分よりルックスが下だったり、性格もただ暗いだけだったり
しますよね…。女性の場合の同性の評価には意図を感じます。

このへんの性差はどうなんだろうと思う次第です。

（続き）

> 俺にしてみれば君もどうでもいい所にこだわってるように感じるけどね。

幸せに思えるパートナーと出会うか、少しモテれば、
確実にどうでもよくなるかと。ｗ

自己フォロー…。
>>154
女性にはいまひとつ受けないけれど面白いヤツって
自分のことではありません…。友人を想像しています。
もちろん、自分は女にはモテないけど、人間として下等だとは
思っていませんけどね。

＞一般的に言われる「女性の扱い」の基本鉄則の部類です。
俺はこれが表層だと言ってるのね。
そんな「女性の扱い」なんて抜きにしても仲を深められる女性はいるよ。
と、思ってるから俺は君が女性において人間関係に恵まれなかったと思ってるわけ。

＞このへんの性差はどうなんだろうと思う次第です。
大抵の女性にとっての重要なポイントがルックスだからじゃないかね。
女性対女性においても女性対男性においても。
特に自分の中で最も重要だと思っている点がルックスだって事だと思う。

＞幸せに思えるパートナーと出会うか、少しモテれば、
＞確実にどうでもよくなるかと。ｗ
無理して気取ろうとしなければどうでもよくなるよ。
やっぱり「女性の扱い」ってのが邪魔なんじゃないのかね。

>>157

> そんな「女性の扱い」なんて抜きにしても仲を深められる女性はいるよ。
> と、思ってるから俺は君が女性において人間関係に恵まれなかったと思ってるわけ。

うにゅう〜、本当ですかね？
そういう女性に出会ったことがないだけ、と思ってしまっては、
存在しない楽園を目指すようなことになりませんか？

これまでのところ、諦めて世相に即した女性との人間関係の
築き方を意識せねばならないのだと思っておりますが…。

> 無理して気取ろうとしなければどうでもよくなるよ。
> やっぱり「女性の扱い」ってのが邪魔なんじゃないのかね。

女性って、よほどみすぼらしい格好をして気にしないとか
問題がない限り、男性と違って待っていれば声が掛かりますよね。
そしてちょっとばかりルックスが良かろうものなら、
男性に置き換えれば考えられないほどのモテようでしょう。
口説く方はやっぱり一生懸命なわけですし、口説かないまでも
周囲は男性に対してより、明らかに親切にするわけです。

これはある意味酷なことで、よほど強い自分を持たない限り、
そこにあぐらをかくまではいかなくても、潜在意識で甘えが
形成されてしまうと思うんです。言うなれば、自分は尊重される
価値のある人間だと男性よりは過大に信じてしまうのでしょう。
（これがまったくないというほど強い人なんて殆どいないでしょう）

つまり、スタートから本当に男性に対してと同じ扱いで
女性と人間関係が築けるとはやはりどうしても思えないのです。
男性は細かいところまで先回りして親切にされなくても
ビービー不満を言いませんし、簡単に切り捨てもしません。
男性同士なら大枠の尊重があれば人間関係をスタートできます。
やっぱり「女性の扱い方」というのはある程度必須なのでは…。

女性の権利がどこまでも強調された今の日本では、
状況はあまりにも悪くなっていると感じる今日この頃です。

周囲の男性と話すと、口を揃えて
「女性にはどこまでも気を遣うべき」という意味のことを
言います。

女性は男性が守るべきものとしていたわるというのは
当然だと思いますが、どうも彼らの口振りを聞いていると
わがままをだらしなく受け入れることと混同しているように
思えてなりません。

現代の日本では傲慢としかされないくらいの気概と迫力を
男性は持っても良いのではと思う次第です。

俺は世間一般の女の扱いなんてのには縁が無いけどなぁ
その扱いが普通になってる女にそれで通用する訳が無い
自分は回りの男と違うってのを示すなら余計にそこまでの扱いをしない

まぁ勧めはしないけど…
俺みたいにいきなり腹の肉掴んで｢胸よりあるよなぁw｣
なんてやるのも珍しいやろうしねw

>>161

> 俺は世間一般の女の扱いなんてのには縁が無いけどなぁ
やはりそれ、いいパートナーを得られて幸せってことっすよ。
うらやましいっす。

> 自分は回りの男と違うってのを示すなら余計にそこまでの扱いをしない
私の場合は対女性への取り扱いで差をつけようとは思っておらず
（その辺は標準ラインにしておいて）、高い理想と打ち勝つ強さで
勝負したいです（主に仕事ですが）。でも、割と女性にとってはその辺、
どうでも良かったりするんですよね。（自分に都合の良い）優しさが
あればあるほど良いだけというか…。

↑これを言うと、それは「自己満足だ」ってみんな否定・反発するんですよね。
「どれだけ社会的に成功したってどうせお前なんか誰にも尊敬されてないよ」
みたいな評価を必ず頂く。そういう人には私の言っていることが
「周りがどうなろうが自分だけが勝ち残れば良い」という風に
聞こえるのでしょう。そんなこと全然言ってないのに。

男性でも女性でも、魅力を感じるのは仕事に限らず、何か高い理想を持ち
人並み以上の努力をして結果を出している人です。私の場合は。
例えばそれが女性らしい心底癒される優しさとかであってもいいわけです。

> まぁ勧めはしないけど…
> 俺みたいにいきなり腹の肉掴んで｢胸よりあるよなぁw｣
> なんてやるのも珍しいやろうしねw
勧めないで下さい！ｗ
私の周囲でそれをやったら最低最悪男の烙印を押され
女性という女性にシカトされるでしょう…。

>>162
いや、ﾊﾟｰﾄﾅｰでは無い相手にも平気でしますw
間違っても女を崇めたて奉るつもりは毛頭無いですからねぇ…
馬鹿の一つ覚えみたいに｢女に金を出さすのは最低!｣
｢女には優しくしろ!!｣なんてのは無視しますしね
それこそ｢嫌なら来るな!!｣ってﾀｲﾌﾟの人間なんで…(^_^;)

>>163
どーもこんばんは。
ふぅむ、逆にそのくらいがいいのかも…。
（イカンイカン、影響されてはイカンｗ）

いやまぁ、それにしても何か凝り固まっちゃって
慢性的にカラ回りですよ…。このスパイラルから
何とか抜け出さんといけないなぁ…。

>>158
＞そういう女性に出会ったことがないだけ、と思ってしまっては、
＞存在しない楽園を目指すようなことになりませんか？

ならないと思うよ。
まぁもうちっと前向きに考えましょうや。

＞そこにあぐらをかくまではいかなくても、潜在意識で甘えが
＞形成されてしまうと思うんです。言うなれば、自分は尊重される
＞価値のある人間だと男性よりは過大に信じてしまうのでしょう。

否定はしないが賢明な女性はそれなりの対応をしていれば気付くもの。
君も女性の表層しか見られて無いんじゃないかな？
実際は脳天気なだけで本質を見られて無いのは俺の方なのかもしれんけど。

せっかくの良スレに割り込むようで申し訳ないけれども
女の立場から言わせてもらえば「女性」ということで特別扱いする人は
彼氏や夫として信用できないですよ。
人としての優しさや気遣いがあれば十分で、多数の女性にモテたいと
いうならともかく、良いパートナーと出会いたいと思ってるなら
下手に「女性扱い」を意識しない方がいいんじゃないかと思いますが

>>165

> ＞そういう女性に出会ったことがないだけ、と思ってしまっては、
> ＞存在しない楽園を目指すようなことになりませんか？
> ならないと思うよ。
> まぁもうちっと前向きに考えましょうや。

ネガティブなのは否定できませんね。
年齢の問題が大きいです。内心焦燥感があります。
（30過ぎました）

自己研鑽に別段の努力もしていないように見受けられる同世代の女性が
「結婚はしたいけど大した男がいないから」等のたまうことに
私は激しく嫌悪感を感じます。ですから、自分なりの自己研鑽を続けること、
現状に至った自分自身の中にある問題を自己解決できる方向を探すことを
自分に課したいと思います。その点は前向きなつもりです。

付け加えるなら、少々ばかり、昔はこんなひどくなかったのではないの？
と愚痴りたいのです。

> 君も女性の表層しか見られて無いんじゃないかな？

はい、きっとそうです。辛いところです。
女性との人間関係の作り方は下手です。間違いありません。

シウマイ様や４様が仰るように「構えず接する」ことが
自然に出来たらどんなに良いかと思います。キャラも
あるんじゃないですか？私が無理にやろうとしても
たぶん、異常にウザい男になりそうですよ。

ただ、恋愛関係くらいになれば、私も構えず接しますよ。
それでもって、女性の本心が見えるとそれはそれで…。

>>166

女性からの貴重なご意見、ありがとうございます。

> 女の立場から言わせてもらえば「女性」ということで特別扱いする人は
> 彼氏や夫として信用できないですよ。

どうですかね〜。実体験があれば納得できるかと思いますが。
少なくとも「信用できない」まで言える感覚はちょっと理解するのが
難しいですね（ごめんなさい）。

たぶん、「特別扱い」というのもレベルの問題であって、
166さんが「普通の扱い」と思っていることの中にも、
実は特別なものが含まれているのかも？と思えてなりません。

その辺は、この板に過剰なまでに具体事例があるかと。
ただ私は、この板で言う「男性の不利益」を不利益ではなく
男性の使命と責任だと思っています。多様性の中にあっても、
男性と女性は基本的に性質も役割も違います。

> 人としての優しさや気遣いがあれば十分で、多数の女性にモテたいと
> いうならともかく、良いパートナーと出会いたいと思ってるなら
> 下手に「女性扱い」を意識しない方がいいんじゃないかと思いますが

私自身が過剰に構えていない方が良いのは間違いなさそうです。
何事も、達成するまではとことん考えてしまうクセなのです。

こんなのがありましたけど、どうなんですかね。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200510/2005101700131.htm

私の第一印象は「夫だって好きで結婚したはずなのに、
そこまで言わせてしまうほどだらしないってどんなもんだろう？」
という感じです。男性側に立った視点だし、それまでの夫婦生活を
知らないと何とも言えませんが。

少なくとも言えるのは、どんな分野でも向上心がない人に魅力が
ないのはよく理解できます。

しかし目立つ反応は「なんてひどい人！」「モラハラ！」「女が
出来たのでは？」というもの。これまでの経験でも、女性って
悪い結果をもたらした原因を、自分の中に見出そうとしない人が
とても多い…。キライっす、そういうところ。

そこまで言わせてっていうか結婚する時点でわかってた事なんだったら
夫も夫だと思うのだが

>>167
＞自己研鑽に別段の努力もしていないように見受けられる同世代の女性が
＞「結婚はしたいけど大した男がいないから」等のたまうことに
＞私は激しく嫌悪感を感じます。

俺はその手の奴は女じゃなくて只のヴァカだと思ってるから。
なんつーかね、俺の中で勝手な分類があってさ、
男、女、その他ってなってんのね。
人として興味が持てない連中は性別にかかわらずその他。
多少傲慢かとは自分でも思うけど、
君が言うような嫌悪感を示すような程度の相手に煩わされるのは嫌だから。
まぁあくまでそれは個人レベルというか、俺の限られた人間関係の中の話であって
社会レベルでの話になればまた別だけどね。

＞付け加えるなら、少々ばかり、昔はこんなひどくなかったのではないの？

昔ってのがいつごろを指してるのかはわからんけど、
そういう比較自体にはあまり意味が無いんじゃないかな。
どうしたら女に自己研鑽を促せるかって考えた時の
行き着く先のビジョンとして昔の女性像が出て来るのは構わんと思うけど。
俺が男性像を語る時に武士道なんてのを引き合いに出すのはそういう意図からなんだけどね。


それから、ここんとこ携帯からのレスばかりで>>169のページは見られないんだが
URL見る限り小町でしょ？
そりゃ場所がわるいって。
ロシュフコーの箴言集だけ見て人間嫌いになったって言ってるようなもんかとw

>>171

> どうしたら女に自己研鑽を促せるかって考えた時の
> 行き着く先のビジョンとして昔の女性像が出て来るのは構わんと思うけど。

ちなみにシウマイ様のビジョンは？どう促させる？背中で語る？
てゆうか、男は武士、女は大和撫子、そんな世界はまさしく理想です。
多様化して表面上の形態がどうあれ、その精神が根底にありたい。

> ロシュフコーの箴言集だけ見て人間嫌いになったって言ってるようなもんかとw

やべー、面白そうじゃないすか、それ。
結局私自身が好きなんだな、そうやって斜に構えるのが。
大概幸せになれんのですよねー、そういうところを掘り下げても。
読んだらさらにドツボかな…。

>>172
俺のビジョンねぇ…
難しいけど、必ずしも大和撫子ってわけでもないんだよな。
自分の行動が周囲に与える影響に対する責任を考慮できる人間がいいかなと。
このこと自体には男女の違いはないけど、
結果として表面に現れて来るものには自然と性差が出て来るんじゃないかな。
促し方としては、個人レベルのことならば、言動には徹底的に責任を持たせる。
仲良かろうが時にはガチで。
場あたり的な中途半端な対応には抗議。
それで離れてくなら男でも女でもその程度だと思って放って置く。

人間性ってのはあくまで当人の中のポリシーの問題だと思うから
社会レベルでの対応を考えるっつうのは難しいかもね。
下手すると思想統制になりかねんし。
現代フェミニズムを見ていても分かるようにさ。

ちなみに箴言集は岩波新書から出てるよ。
俺は高校生のころ読んでだいぶ凹んだw

>>173

> 促し方としては、個人レベルのことならば、言動には徹底的に責任を持たせる。
> 仲良かろうが時にはガチで。

いっや〜、それ、嫌われまっせ…。
仕事ではそうも言ってられないから女でも舐めたことやりやがったら
徹底的にやったりしたこともありますが、泣かれて嫌われて殆ど私と
口利かないようになっておしまいですぜ。それこそ、本格的に
仕事にならん。その時も女嫌いレベルアップでした。

そんなことを何度か経験し、女には何も期待せず最初から諦めて
なだめすかし適当に使うことにしています。４大出た総合職が
だいたいそんなのばっかですからね…。悪い例に当たりすぎ？

> ちなみに箴言集は岩波新書から出てるよ。
> 俺は高校生のころ読んでだいぶ凹んだw

もうアマゾンのカートにスタンバイされてますｗ
読むかどうか一晩じっくり考えます。
ここでブラックホールに嵌らない強さが自分にあるかどうか…。
でも、かなり読みたい。

>>174
そうかねえ。
以外とそこまで嫌われないと思うんだけど。
ま、敵を作りやすいのは確かだけどね。
その分信頼できる人も多く見つかると思うよ。
現に今の彼女は何度泣かしたかわからんけどそれでももうすぐ四年になるからなぁ。


箴言集は人間の美徳と悪徳の判断がいかに脆いかってのを描いてる本だからw
できることなら人間礼賛の本でも何か一冊併せて読むことをお勧めする。

>>175

> 以外とそこまで嫌われないと思うんだけど。

うーん、やり方とフォローなのかなぁ。あとキャラ？
私は自分にも他人にも厳しく、でも他人がマジできっつい状況
（ハードルは高い）のときにはとことん優しく、というのが
モットーなので、男性でも離れていく人は離れていきますね。
たぶん、想像されているよりかなり極端かも。

ただ、女性の場合は私の「厳しいバージョン」についてこれた人は
これまでゼロに等しいので、女性には割り切った接し方が必要って
思うようになったんですよね。

男性でも逃げる奴はいるけど、男女のガッツ保持率には
明らかに圧倒的な差があります。これは性差でしょう。
（育つ環境もあるだろうけど）

> できることなら人間礼賛の本でも何か一冊併せて読むことをお勧めする。

まさしく。
ロシュフコー君と知り合ったら深くわかりあえそうな気がしますが、
頻繁に会うにはきっつい人だったのかもしれないって感じです。

人間礼賛の定番文学って何かないですかねぇ。
あと、女性礼賛の定番もないのかな。もちろんフェミ入ってないやつ。
セットで読まないと今あるものも全部切りたくなってしまいそうだ…。
教えてエロい人。

>>176
俺もやり方としては変わらんけどなぁ。
何が違うのかはよう分からん。
女性に対しても特別対応を変えるようなことはないし。
何なんだろうね。
もしかしたら俺の方がしつこいのかも。諦め悪いというか。


あ、箴言集もう読んだの？
俺は生憎人間礼賛の本は知らんのだけどもね。
まぁなかなか考えさせられる本でそ。

ご無沙汰致しております（→誰に？）
その後、女にむっとすることはたま〜にあるもののの、
温故知新含めぼちぼちとコミュニケーション取るようにしています。
出会い系活動はまぁまぁ順調です。箴言集は読みました。
思ったよりヘコみませんでした。自然体を当面のテーマに
据えて活動しております。
ではまた。