児童虐待は妻の変調を見抜けない夫の落ち度？

子供の虐待は夫の変調を見抜けない夫の落ち度で、だから夫は親権を得られなくてもしかないのですか？
では、夫の変調には妻はどれほど敏感で問題をどれほど未然に防げているのでしょうか？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/76
76 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 12:01:23 ID:1bf0uLdJ
>>72
ﾙﾌﾟだよん。過去ｽﾚｸﾞｸﾞってみれ〜。
＞「妻を信用することはリスキー。悪いのは妻を疑って監視しない男だ」
どこにそげな事がー？

悪も責任も、言葉が違うだけで、結局は夫婦双方に被る事だなぃ？
委任されたら委任されたものの責任。でわなく
委任したものにも責任がある。
社会では当たり前の事だしょ。
責任負いたくなければ、みんな丸投げでお任せしちゃえばｴｴになっちまぅ。

予見不可能ってゆーのが
「無から発生する“育児”」だなぃかぃ？
共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、
子供への同等な「責任」をｱﾋﾟｰﾙする「親権」において、男性側が不利になるのは
あたりまえだなぃかぃ？

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

そして今、娘とともに書き込む、天国の旦那へ。

　　　２　ｇ　ｅ　ｔ　

>>1
kentaに煽られてあたりまえのスレ立てるなよ。

＞児童虐待は妻の変調を見抜けない夫の落ち度？
なわけねーだろ！虐待する妻が悪い！子殺し母は１００�l母親の責任！！
「妻の変調を見抜けない夫の落ち度」というのはフェミによる責任転嫁だ。

よってこのスレ　　糸冬　　了　　。

>>
kenta＝すふなの？

>>3
だ・・・レス先記入忘れ失礼。

アニメ口調でカムフラージュしているが主張内容が
「電車内で女性に触れてしまった過失」そのもの。

なんか口調がキモイですよね・・・あとから「実はマジレスじゃなかったんですよ。ネタですよ」って言い訳するための
布石なんでしょうかね・・・。

今後もよ〜く観察することだ。
俺が立てたスレだが、「母親が育児に悩んで苦しんでいるのにそれを助けない父親は最低」だのいう発言は
子殺し虐待母を擁護し、『責任転嫁』するものとみなしている。
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1102133705/l50

83 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 15:17:55 ID:1bf0uLdJ
>>79
頭ﾀﾞｲﾁﾞｮﾌﾞかー？
ﾊﾟｰﾄﾅｰと暮らした事あるとは思えんﾚｽだけど、
あなた自身、ご家族から
労わられたり、心配されたりした覚えなぃん？

普通に暮らし愛情をかけておれば
「変調」に気づかん訳ないだしょ。

>>9
頭がおかしいのはあなたですよ。

気づかない訳が無い・・・という言い回しは気づけて当然ということですね？

じゃあ病院行ったら手遅れだったとか、自殺するする世の多くのお父さんたちの責任は全て妻にあるとでも？
なぜ妻は夫の変調に気が付かないんですか？
なぜ未然に防げないんですか？

勝手なことをいうのはやめましょうよ。
人が自殺でも虐待でも本当に異変があるかどうかわからないし、少なくとも本人は隠すものです。
自分から虐待してますよ〜アピールするわけないでしょ？
その異変が事件に結びつく可能性なんて何分の一ですか？何万分の一ですか？
少なくともちょっとおかしいと思っただけで妻を精神病院に入れて、子供から隔離することなんてできませんよ？

精神科医だって進んで受診にくる人、改善しようとする意思のある人じゃなきゃわからないのないんですよ？

「隠そうとしている変調を見つけ出し、虐待に結びつける」・・・なんていうのは一流のプロファイリングができる
プロファイラーとでも結婚してくださいよ。

大体、夫の仕事の状態にもよります。夫だって忙しい時はあるでしょう。
赤ん坊が小さく、妻がものすごく忙しい時に「僕の変調に気づいてよ」なんていう夫がいますか？
まして犯罪を犯して「僕の変調に気づいてくれない妻も同罪」なんて言い訳、責任転嫁をする男がいますか？

>>10
これ、君は、なぜ本スレで意見をせんのか？感心せんぞ、そんな行為は。
奥さんが児童虐待をしてしまったんやったら、それは奥さんの責任やが、
夫も全くの無責任やとは、俺は思わんぞ。なにも奥さんの変調だけでは
ないけれど、家族の不調和音を感じ取ることができんかったとは、他の
だれでもない、その一家の大黒柱にも、多くの責任は、ある。仕事云々は、
男性としたら耳に痛いことではあるけど、やっぱり他人には、単なる言い訳
にしか過ぎないと、思うよ、俺は。

>>11
お前こそ↓で書き込め！
ってそんな根性ないだろうからもう書いといてやったけど
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1079282048/l50

>>11
私は無責任だとは一言も言っていませんよ？
同じ質問が来るので↓を参照してください。
なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/

責任があるのと、「悪」は違います。
夫は予見もできないし、変調を見抜いたり未然に防ぐ専門的知識も権限もっていないし、
リスク管理のために割く資源も持ち合わせていません。

＞やっぱり他人には、単なる言い訳 にしか過ぎないと、思うよ、俺は。
思うと言うのはあなたの幻想。現実的な問題ではない。

妻が隠そうとする虐待に対する変調を見抜き、未然に防ぐことが可能かどうか現実的な話をして欲しい。

夫にスーパーマンのような理想を求めるのは勝手だけど、その幻想で人を捌くのは間違い。

総理大臣が眠っているときにテポドンが落ちてきた・・・「テポドンが落ちてきたときに眠っていた総理大臣が悪い」
というのと言っていることは同じですよ。あなたの言っていることは。
「テポドンが落ちてきたときに眠っていた総理大臣が悪い」は一見人聞きが悪いが、総理大臣も人間であり寝ていることが
あるのは当然で絶対に眠らない超人のような理想を押し付けるのは間違いだろう？

このあいだの原子力潜水艦が日本に近づいてきた時も「小泉は寝ていた」と責めたのは大抵女だったし
理解できないかな・・・。

>>12
きみもなんや、しょもないことをしおるのぉ〜（苦ｗ
別にそのスレでもどこでも、俺は発言するよ？
>>13
幻想と思うことこそ、君の単なる想像に過ぎないよ？俺は子育てを経験して、例え
妻が隠そうが何をしようが、虐待されている子供の様子に気付かない状況というのは、
ちょっと夫の立場では、ありえんと思っただけ。ただ、世間には、そういう旦那が
存在している、ということは、否定できんね、確かに。俺は、自分の性格ではその
ような旦那になることは、ちょっと考えられんけどね。

>>14
＞幻想と思うことこそ、君の単なる想像に過ぎないよ？
論拠は散々かいてますけど？
同じ成人が隠そうとしている変調を、精神科医でもプロファイラーでもない人間が見抜き、未然に児童虐待を防ぐのは不可能でしょう？

ただ隠している異変に気が付く、異変が今後虐待に発展するものか診断する、
その診断の物とに妻から子供を隔離する・・・こういったことがド素人の夫に本当に可能だと思うの？

まして素人の判断で強硬手段をとる権限はあるの？
単に体調が優れなかっただけなのに「万一うちに帰ったら妻が子供を殺した後だったら」なんて考えて
子供を隔離することが可能？あとで訴えられるよ？

＞俺は子育てを経験して、例え 妻が隠そうが何をしようが、虐待されている子供の様子に気付かない状況というのは、
意味不明です。
それはすでに虐待が起こってしまってから気がついているわけでしょ。

今、すふが行っているのは　「妻の変調に気が付くか」　であって、虐待を　「未然」　に防ぐのが目的。

子供の体にアザだのなんだのあれば気づくのは当たり前でしょう？
あなたの自慢話は「子供が死体になったあとに虐待に気が付いた」というのも含まれているのに
気が付いた方が良いですよ。

まぁ、言い返したいだけで話を逸らさないでくださいな。

>>15
要するに、妻の罪を旦那も償うべき、という論調のもんに君は物申している、
ということ？俺は、そんな意見を支持はしていないよ？ただ、俺自身はその段に
なって全く責任を感じんかどうかは、ちょっとあやしいもんやが・・・。
でも、現実問題として、「貴方は妻の変調を見抜けなかったから、有罪」になる
でしょうか？俺はならんと思うが・・・。しかし、家庭という枠内で考えると、
そこを棲家にして生活してるのは、誰？旦那もその一員でしょ？だったら、妻が、
子供が、という細かいことよりも、家の中がなんや、妙な雰囲気だ、ということ
ぐらいは思う自分では、ありたいと俺は、思ってるだけやね。後、子供の事に関し
ては、俺は自慢話など、出来ないよ。まあ、説明は、省略するわ。申し訳ないがね。

>>16
＞要するに、妻の罪を旦那も償うべき、という論調のもんに君は物申している、 ということ？
それ以外、何も言っていませんけど？

＞俺自身はその段に なって全く責任を感じんかどうかは、ちょっとあやしいもんやが・・・。
自責があるのはまぁ普通でしょう。
例え不治の病で子供が死んでも「自分はなんて無力なんだ」と自責するものです。
それと他者が悪だと決め付けるのは間違いだと言うことです。

＞現実問題として、（以下略
法律論の話はしていませんけど？
何度も言いますが
なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/
を読んでください。
揚足取れると思ったレスを見つけて反論するのは止めましょう。

＞妙な雰囲気だ、ということ ぐらいは思う自分では、ありたいと俺は、思ってるだけやね。
逆言えばそう思うだけで子供の虐待や死に対して、自責の念が薄れると言うのはおめでたいですけどね。

夫がいない間子供をパチンコに連れて行って車の中で待たせているとかほとんど表面に
でない虐待の変調などいくらでもありますしね。

変調に気づき、未然に防げないと落ち度になるというすふさんの意見はやはり通じませんね。

夫が社内でセクハラしたら変調を見抜けない妻の落ち度ですね

>>17
あのね、すふさんの意見は、俺は、
旦那が過労死をしたら、それは妻の責任になるのか？
Ａそうだよ。
ということなんだと思うよ。答えはすふさんに聞いてね、俺はすふさんでないん
でね。
つまりね、自責の念がどうのこうの、ということでは無しに、家族でしょ？他人では
ないんでしょ？自分の家族のことならば、なんで虐待を起こしてしまった妻のことを、
「俺は知らない」
というような意見を出すことが出来るのか、ということなんやと思うけどね。
あ、でも君は、自責の念を持つことは普通、ということな訳やね？なら、それでいいん
でないの？誰も夫を悪、なんて、決め付けてもなんもいないと、俺は取ってるけどね。

>>19
「抱き締めて」と女子学生、教授は胸をモミモミ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102089059/
でもそうですけど、「自分が女性だったら」、「自分がすふだったら」という意見は結構です。
すふさんに聞いてというなら、あなたが口を挟む必要もありません。
論拠のないあなたの主観によるすふ論の代弁にはゴミクズほどの価値もありませんし。

自分の言葉で反論しましょうよ？卑怯者丸出しですよ？
すふの代弁、すふの言葉を勝手に解釈して文句をつける、相手からの反論は「すふに言え、すふに聞け」でしょ？

あなたを見せると女性擁護が目的の人間って卑怯者が多いんだなぁと誤解してしまいそうになるので
もう書き込まないで欲しいなぁ。
自分の言葉を否定されるのが怖い臆病者とは話でも意味ないし。

＞誰も夫を悪、なんて、決め付けてもなんもいないと、俺は取ってるけどね。
何度も言いますが
なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/
を読んでください。
あなたの主観はゴミクズですので、どうでもいいです。

大体、　　「落ち度がある」　　と　　　「男性を叱責」　　しているのに、単に責任があるだけ・・・と解釈するのは
まず女性擁護ありきな証拠なんですよねぇ。

子供が先天的な不治の病であるとしても最期まで子供の面倒を見る責任はありますが、
子供が死んでしまっても落ち度はありません・・・そう解釈するのが普通です。

でもすふや◆UmgBy13USw は夫の落ち度という結論に行き着くんでしょうね。

>>20
う〜ん、途中からあやしいなぁ〜とは思ったんやが、最終的に人格攻撃に終始する
もんに、卑怯者と言われてもねぇ〜…（sigh〜　ｺﾞﾐｸｽﾞって…。君の脳内の辞書
には、それは人間に対しての言葉なのか？大したもんやね…
　＞何度も言いますが
　＞なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？
　＞http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/
　＞を読んでください。
君こそ、自分の言葉でなんか、物申すことができないのか？このスレは、
最初から他人のﾚｽを引っ張り出しての、個人攻撃に過ぎんものやんか。
俺は単なる比喩として、もし〜だったら、と使用したに過ぎんのやが・・・？
まあ、身にならんことは、お互いの為にならんわね、確かに・・・。
延々と、個人攻撃でもなんでもしててちょうだいな。
達者でね、さようなら。

>>22
残念ですが、議論を打ち切ったのはあなたです。
　　「自分が女性だったら」　　「自分がすふだったら」　　こういうだろうという意見しか出せなくなった時点で
議論は終了でしょう。
　　あなたなは女性でも、すふでもありません。
そうですよね？彼女達とおなじ思考はできません。

あなたが卑怯な手段をとって議論を破綻させた以上は、卑怯者、臆病者とののしることしかできないでしょう？
他にどうしろと？まさか・・・
　　　　あなたがすふさんだったと仮定した議論を延々と続けろと？

呆れてしまいますよ。

＞君こそ、自分の言葉でなんか、物申すことができないのか
そのスレに私の書き込みはあるはずですけど？ちゃんとIDを見ましょう。
意味不明なことばかりおっしゃる方だ。

ついでにゴミクズは人格否定だとか個人攻撃ではないですよね？単語だけ抜き出すのはやめましょう。
議論に於いて、あなたの根拠のない主観のはゴミクズ同然の価値しかないと言ったのです。
部分的に抜き出して、個人攻撃したと言い掛かりを付けるのは卑怯者のやることですよ。

反論があるなら堂々と「このスレで私の主観はとても重要である。その理由は・・・」と言えば良いじゃないですか？

あなたの主観が重大な意味を持つ議論をしたいのなら、匿名掲示板じゃないところであなたの周りに起こった出来事
などをテーマに話し合ったら良いでしょう。
匿名掲示板２ｃｈの利点を最大限に生かせないあなたはコテハン失格ですね。

＞延々と、個人攻撃でもなんでもしててちょうだいな。
＞達者でね、さようなら。
議論から逃げて、言いかがリをつけて、黙ってスレを去るのではなく、相手を個人攻撃をして去っていくあなたは
最低に卑怯者です。これは個人攻撃ですが、罪悪感は感じませんね。それだけあなたが悪いと言うことでしょう。

んなの、「主犯格が悪い」に決まってるだろ。

ひぁぁぁー◎”

>>10
ﾊﾟｰﾄﾅｰの変調に気づかないわけはない
よって未必の殺意同様のｽﾀﾝｽで自殺幇助にあたる

なーんて社会的罪のことなど言っとらんよ。

お互い人生を共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの苦しみを
感づく事を「わからなかった」と片付けてしまう人間になりたくないだけなのだ。
まして「子の虐待」である「子」は
ﾊﾟｰﾄﾅｰ同士共に「子」に「親」としての多大な責任が生じるもんよん。

「わからなかった」「知らなかった」を通してしまってｲｲﾝ？
少なくとも自分は当事者であってもそーゆー
「親の癖に言い逃れする」行為はしたくないと望むのだ。

子育ては間違いなく「転嫁」の効かない作業だよ。
貴方が男でありお子を持つとしたら、
「父親」としての責任は、貴方一人にしか背負えないのだ。

>>25
＞感づく事を「わからなかった」と片付けてしまう人間になりたくないだけなのだ。
あなたのモットーには興味はありませんし、この議論においてゴミクズほどの価値も
ありませんので書き込まないでください。

＞ﾊﾟｰﾄﾅｰ同士共に「子」に「親」としての多大な責任が生じるもんよん。
えぇ、そうですね。

それと「落ち度」があるかどうかは別ですけどね。

医療と同じですね。人の予測する力には限界があります。
例えば血栓があるとして、それを外科的に取り除くべきか、薬で取り除くべきか・・・。
外科手術は難しく失敗する可能性がある。
薬物で血栓を溶かす場合は血管の外壁まで溶かして血管を破裂させてしまう可能性がある。
どちらのミスも「予見は可能である」・・・が真に最良の手段を選ぶ方法など人にはありません。
それができるのは全てを見越すラプラスの魔でも無い限り無理。

他にも例えようか？
15歳のがん患者がいる。手術が成功する可能性は１％。
手術をしなければ抗がん剤や放射線治療であと5年は生きられる。
手術をして成功した場合、失敗した場合、しなかった場合の結果は大体予想、予見はできる。

これらの結果がみんな悪い結果に終わったとしてその判断に関わった医者や家族には「落ち度がある」と
君は責められるのか？

判断しなければ選択はできませんが、そんな理由は盤面この一手にすぎません。
この場合、自分が見込んだ妻なら乗り越えられるだろうと子供を託すのが盤面この一手になるでしょう。
虐待する前の状態で妻に見込んだ女性に三行半を突きつけるわけにも行きませんし、その権限もないのですから。

>>26
で？何が言いたいのかｻﾊﾟｰﾘでする。

人間裏切られもするし、信頼に応えられない事もｿﾗあるだしょ。
でもな、親の責任はそんな甘いもんだなぃよ。
100ﾊﾟｰｾﾝﾄ「全責任」が「父」「母」にあるのだよ。

子供を虐待から守れなかった事に対し
夫は父親として完全に「落ち度」がある。
ﾜﾘｰけど、ｺﾚはどー講釈垂れようと変わらん意見ですのでﾖﾛｼｸﾈ。

>>26
＞「わからなかった」「知らなかった」を通してしまってｲｲﾝ？
＞少なくとも自分は当事者であってもそーゆー 「親の癖に言い逃れする」行為はしたくないと望むのだ。
意味不明です。単なる事実を言っているだけでしょう？
わからなかったのに、嘘をついて「わかっていて、あえて見逃しました」と言って自首しろとでも言うの？
自分で自分の罪をでっちあげて、社会的制裁を受けろと？異常ですね。

医者や患者の、教師が児童の変調に気が付かなければ責められるのはあくまでプロフェッショナルであり、
雇われ人であり、相手が弱者だったり、物理的なものだったりするからなんですよ？

成人した一人の大人が自分の虐待を隠そうとしている・・・正確には「虐待願望」を隠そうとしているのを
見抜けないかったのは落ち度だというのは明らかに筋違いです。

病気の変調のような物理的なものではなく、相手は子供じゃなく成人した大人の女性で
信頼関係を傘にして裏切ろうとしている・・・そんなものを本当に見抜けるのでしょうか？

例えば夫にばれないように、少しずつへそくりを貯め、ある程度たまったところで子供を連れてパチンコへ。
そして子供は車の中で熱射病で死亡・・・。こんな変調なんて見抜ける人はいないでしょう？
私の結論を言わせて貰うと
・夫の落ち度が責められるとしたら「子供の変調」に気が付けるかどうかがボーダー。

・虐待しようとしている、している妻、つまり犯罪者の嘘を見抜けて当たり前。
それができないのは被害者の落ち度と攻め立てる奴はDQN

犯罪者の嘘を見抜けるのが当たり前だとすればあらゆる詐欺の被害者が責めれらることになりますね。
あと、あなたの屁理屈の一つが>9の　　　「普通にくらし愛情かけておれば気づかん訳ない」　　　という主張。
普通に毎日くらして相手を理解しているからこそ騙すことが可能なのでしょう。
疑いが先ではありません。虐待を隠そうと騙す方が先なのですから先手を取られては為すすべは無いでしょう。

大体、普通に暮らしていて愛情をかけていればなおさら妻が虐待と言う奇行、犯罪に手を出すと言うのは
予見しにくいでしょう。普通じゃないし、愛情のお返しが児童虐待なんてないですよね？

>>28
は>>25当てね。

＞子育ては間違いなく「転嫁（中略）一人にしか背負えないのだ。
今の話題とは関係ありませんね。
責任の話はしていません。
今はあなたの
「一人前の成人女性である妻が子供を虐待するという犯罪行為に走った場合、その変調を見抜けなかった夫に落ち度がある」
という主張について議論しています。

>>27
＞で？何が言いたいのかｻﾊﾟｰﾘでする。
なんだ逃げるんですね。そうじゃなければどこがどうわからないのか書きますよね？

＞人間裏切られもするし（中略）が「父」「母」にあるのだよ。
無関係な話ですね。

今の論点は落ち度だと叱責することができるかどうかですね。

＞子供を虐待から守れなかった事に対し
＞夫は父親として完全に「落ち度」がある。
これは妻の変調に気がつけずに・・・という条件ですよね。
虐待全般に拡大して、論点を逸らそうとするのは止めましょうね。
で、

　　　　　　　　　　　「妻の変調に気づけなかった落ち度」　　というものはありません。

虐待する人間は虐待を隠そうとします・・・まぁ、当たり前ですね。
愉快犯でもない限り、犯罪者は犯罪を隠そうとするのは当然です。

成人した大人の女性が犯罪を隠そうとしたのを見抜けない被害者側の夫に落ち度があるなどとはいえません。
罪があるのは妻、今後責任を背負っていくのは夫、落ち度がある者は一人もいません。

それに父親は「我が子を女に虐待された・殺された被害者」でもあるのですから、あなたのような頭の悪い女性が
落ち度があるなどと叱責する権利はありません。

＞ﾜﾘｰけど、ｺﾚはどー講釈垂れようと変わらん意見ですのでﾖﾛｼｸﾈ。
つまり、あなたは論破されたけど、認めたくないということですね。
良いですよ。あなたが反論できない時点で自動的にそうなりますから。

>>29
ｱ？そーなの？社会的制裁云々の話題なのね。ｽﾏｿ
で？落ち度と責任　罪と自責　はﾜﾘｰけど夫であり父である
その妻のﾊﾟｰﾄﾅｰに自分は求めるよ。

知らなかったで済むなら、親なんてｲﾗﾝ。

>>30
貴方は許せばいい。
許すとゆー事は、ご自分が親になった時の「逃げ」を作れるでな。

そんぢゃ◎/

しかし、すふさんはすごいね。
どうしたらそこまで男を憎めるんですか？


夫は会社で仕事しつつ、妻の行動を２４時間監視して、あらゆる知識を動員してプロファイリングして
妻の変調に気が付かなければならない・・・それができず、妻（犯罪者）に騙された場合は夫の落ち度。


こういう考えなんですよね？超人ですね・・・。
どこにこんな人がいるんですか？

>>33
憎んでるのは「虐待」に対してよん。
誰が監視しろ/ﾌﾟﾛﾌｧｲﾙ汁！と言ってるのだー？

好き合ってｹｺﾝし子を生したのであれば
双方に「子」に対して重責があるよ　って事だよ。
「子」に対し「知らなかった」「気づかなかった」故に
「お父さんには落ち度が無い」とゆー父親なら、初めから彼は
「父親不適合者」だね。　って事。

ﾀｲﾑｱﾌﾟｰ

>>31
＞知らなかったで済むなら、親なんてｲﾗﾝ。
知らなかったで済みますよ。
その後の責任は背負わなければなりませんが、落ち度があると叱責されることはありません。
知らなかった済めば、親が要らないという理屈もわけわかりませんね。
子供が犯罪被害にあえば全て親の落ち度ですか？

宅間守のような奴が学校に押し入ってきて子供が殺されても、
「宅間守が学校に押し入ってくることを知らなかったではすまない。親の落ち度だ」と責めるんですか？

拉致被害者の親に向かって、
「知らなかったすまない。親の落ち度だ」と責めるんですか？

予見できない物はしょうがない。人間には限界がある。
信用して選んだ妻が、我が子を殴る、殺す犯罪者に豹変するなど予見は不可能。
可能であっても、行動に移す前に子供を妻から隔離する権限もない。

よって、落ち度があるなどと責められることではありませんし、父親は我が子が妻と言う犯罪者に襲われた被害者の一人
なのだから、あなたのような人間が軽率に落ち度があると叱責することは許されない。

>>32
＞貴方は許せばいい。
すふさん以外は・・・でしょう。
で、すふさんは論破されたと言うことですね。

＞許すとゆー事は、ご自分が親になった時の「逃げ」を作れるでな。
意味不明ですね。逃げているのはすふさんですよね？
男の落ち度のせいにして。

　結局、>>13の

＞夫にスーパーマンのような理想を求めるのは勝手だけど、その幻想で人を捌くのは間違い。

　が全てを言い表しているように思う。

>>34
＞憎んでるのは「虐待」に対してよん。
違いますよね。男を・・・ですよね。

＞誰が監視しろ/ﾌﾟﾛﾌｧｲﾙ汁！と言ってるのだー？
監視せず、プロファイルせずに、　「変調を気づき」、「その変調が虐待に発展する物か診断する」ことはできませんよ？
それとも霊能力かなにかですか？ｗ

＞好き合って（中略）双方に「子」に対して重責があるよ　って事だよ。
無関係な話題です。今は落ち度について話をしています。

＞「子」に対し「知らなかった」「気づかなかった」故に
＞「お父さんには落ち度が無い」とゆー父親なら、初めから彼は 「父親不適合者」だね。　って事。
意味不明です。今の話題と関係ありません。

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、 子に対してではなく、あなたは

パートナー、つまり「妻の変調」に気が付けるかどうかをボーダーとしています。
論破されたからって子供の対してなどと話を変えるのはやめましょう。

中間管理職の旦那が、部下の女のコに暴力を振るってしまいました。
仕事の事で悩んでいた旦那の変調を見抜けなかった妻にも責任があります。

・・・くらいに滑稽でつね。

>>36
あんたレベルの結論ね。
男はみんなこんなバカじゃないでしょ？ｗ

>>35
お出かけなので、ﾁｮｺﾚｽですが
現在の児童擁護施設に「虐待」で入所のお子を
家庭に戻す時、執拗に父親側の意識改革を推進するよ。

現状
「父親が関知できなかった」状態は、父親の落ち度なのよん。

つまりこういうことだ。

「女が罪を犯すのは、男が悪いからだ。」


そういうことが言いたいんでしょ。
勝手に言わせておけ。

>>40
単に女には状況改善能力を期待できないからだろ。
男に責があるからではなく、女になにを言っても無駄だからそうなるだけ
だと思うけどな。

>>41
そんなことは大昔から言われています。
女は本気でそう信じ込める生き物みたいですよ。

>>40
犯罪者を矯正するのも大変だし、その犯罪者も含めて家庭を維持しなきゃいけないのだから
正常な夫中心にものを進めなきゃいけないのは当然でしょう。
それと父親の落ち度は無関係。今後、父親の功績が増えるだけ。

そしてそういう「男が悪い」と思う女の腐った心根が、虐待をする母親の心中
にあるんじゃないかね。「夫が構ってくれなった。→だから虐待してる私は
被害者なのよ」って感じで勝手に自分を甘やかして行為に対する罪悪感
すらなくしてね

虐待する女も責任を男に押し付けたがる女も同類なんだろうねぇ。

っていうか、本当にすふさんは、子供を失った父親とかの気持ちが理解しているのかな？
我が子の墓前で「あの時、姑にでも子供を預けておけば・・・」などと後悔しなが泣き崩れている父親を前に

　　「妻の変調に気づけなかったアンタの落ち度！！この父親不適合者！！育児は甘くないのよ！！」

なんて罵倒、叱責する気かな？

妻がパートナーだなんだと言っても、虐待という犯罪を犯せばその時点で犯罪者だよ？
子供はもちろん、我が子を虐待された、殺された父親もまた被害者なんだよ。

犯罪者だらけの外界で宅間守のような通り魔に殺される方がまだ予想しやすいのでは？
安心な我が家で、信頼する妻の元にいる子供がなで殺害されるのだろう？
しかも、妻に？
これを予見し、未然に防げないと「夫の落ち度」というならあんまりだと思う。

俺は親の責任は重いからこそ、
「これは誰にもわからないことだったんだ」
「愛する妻が実の子を虐待するなんて、殺すなんて・・・」
そう慰めてやりたい。それは父親に限らすね。

宅間に殺された母親だって「あの日学校に行かせなければ・・・」と嘆いていれば
「それは仕方なかった、だれも宅間のような通り魔が襲ってくるとは予見できなかったんだ」と
慰めるだろう。

　そうね、女は大体>>39レベルの馬鹿ですが。

漏れは一時期、少年犯罪被害者のサイトに出入りしてたんだけど、
そこの掲示板に書かれる主婦らの意見って、
「社会が悪い」「学校が悪い」みたいな外的要因を挙げるのが殆どだったなぁ。

「どんな女の過失も男の責任である」 ヘルダー

女がどんなことをやらかそうと、女はそれを男のせいだと思い込める
らしいので、しかも古今東西女という生き物に標準装備されてるバグ
らしいので、この話題で女と話しても無意味だと思いますよ。

　男＝社会という頓知で財をなしたのがフェミというわけだしな。

しかし、女には何を言っても無駄なのかな・・・。

一切理屈無く、父親を避難するだけの反論が続いてびっくりした・・・。

>>51
父親は我が子を虐待された被害者だという認識がまったくないんだよねぇ。
以前から虐待スレでそういう発言をしているんだけど理解されたことないよ・・・。

>>50
「男」と言う単語を「（男）社会」と変換した女のことをフェミと言うのですよ。
本性は同じ。それが男個人（もしくは集団）に向かうか、社会と言うシステム
に向かうかの違いだけ。

>>52
そういうもんなんですかね・・・。。

すふさんと二人きりでやりあっていたら、段々自分の頭がおかしくなったかのような錯覚に
襲われましたが御三方のお陰で落ち着きました。感謝。

育児は両親の仕事から児童虐待の責任は両親にある
というのはちょっと違うんじゃないのかなぁ？

仮に虐待をしているのが妻ではなくてベビーシッターだとしたら（学校の先生でも良いが）
夫や妻にその虐待に加担している加害者ということになってしまう。

美味しんぼさん、お帰りなさい。
待ってましたよ。ｗｗ

>>46
社会的非難を浴びせる気は毛頭ないでな。
前ﾚｽしとる通り自分の中で「知らなかった」を「許してはいけない」とゆー感覚よ。
>>55
ﾁｮﾄちゃぅかなー？
育児は「父/母双方に責任がある」であって
「虐待」に関しての責任は加害者である母親のみ法的責任を取ってもらう。
ここで終止符よん。

育児には終止符は打てない。立ち止まる訳にもｲｶﾝ。
ﾊﾟｰﾄﾅｰの加害を知らなかった　　夫として不適切
我子の被害を関知できなかった　　父親として不適切

まず児相はここから環境調整を始めるよ。
それには「父親側にも保護責任に関し“落ち度”があった」事を
確認させていかなければｲｶﾝのよ。

すごいな何が何でも夫に過失があることにしたいらしい。
それこそわが子が学校でいじめにあっていることは
子供がいじめにあっていることに気付かなかった夫の落ち度
学校の先生の監督が行き届いているか観察していなかった夫の落ち度という理屈変わらん。

>>58
学校の虐めの加害者は夫のﾊﾟｰﾄﾅｰでわないだしょ？
我子の虐待の場合は、加害者が伴侶だしょ。
育児は連帯責任を伴うって事だよ。

別に罪を「夫に転嫁しよう」と積極的に言っている訳でも
夫の何かが足りなかったから妻にも同情すべきだと言ってるわけでもない。

育児とはそーゆーｼﾋﾞｱで重責を伴う作業故
「知らぬ存ぜぬ待ったなし」の気構えでおやりくだされ。

>59
> 学校の虐めの加害者は夫のﾊﾟｰﾄﾅｰでわないだしょ？
> 我子の虐待の場合は、加害者が伴侶だしょ。
> 育児は連帯責任を伴うって事だよ。

学校に子供の監督等委託しているんでしょ。
学校に関しては知らぬ存ぜぬでかまわないんですか？

>>60
学校に関しては管理責任者である学校に
状況把握の義務を怠った責任を追求すればｴｴのでわ？

あなたがおっさるような
＞学校の先生の監督が行き届いているか観察していなかった夫の落ち度
などと、いっぺんも言っとらんよ。

> 別に罪を「夫に転嫁しよう」と積極的に言っている訳でも
> 夫の何かが足りなかったから妻にも同情すべきだと言ってるわけでもない。

なら児童虐待は（育児を担当していた）妻の責任という言い分に
夫に落ち度があったと反論すること自体おかしいわけですよね。
『落ち度』は児童虐待の責任とは何ら関係ないわけですから。

コレを認めるなら夫のレイプ犯罪は妻の落ち度なんて
電波な主張も正当化することが出来ますが。

>61
> あなたがおっさるような
> ＞学校の先生の監督が行き届いているか観察していなかった夫の落ち度
> などと、いっぺんも言っとらんよ。

児童虐待が起こったのは
児童虐待を起こすような妻の変調を観察することが出来なかった夫の落ち度
といってませんでしたっけ？

> 学校に関しては管理責任者である学校に
> 状況把握の義務を怠った責任を追求すればｴｴのでわ？

つまり学校に関しては知らぬ存ぜぬでかまわないんですよね？
育児は連帯責任であるにもかかわらず。

>>62
育児は夫婦でするものだよ。
例え手をかけ世話をするのが「妻」であっても
父親である事の責任が減る事はなぃのよん。

>65
ならば学校で体罰やいじめ等が起こるのも
夫婦の責任であることになるわけです。

> 学校に関しては管理責任者である学校に
> 状況把握の義務を怠った責任を追求すればｴｴのでわ？

というのはただの責任転嫁ですね。君の理屈に立脚すれば。

>>63
ｿﾀﾞﾖ。
学校の虐めは虐めを察知できなかった管理側の落ち度であって
「夫の落ち度でわない」

家庭内の児童虐待は虐待を気づけなかった
妻のﾊﾟｰﾄﾅｰであり子の父親である　　夫の落ち度。

どこか変？

>>66
ｿﾀﾞﾈ。
虐められている事を気づかなかった夫婦の落ち度でもあるよ。

ベビーシッターによる虐待は誰の責任ですか？
夫婦ですか？それともべビーシッター当人ですか？

前者なら（虐待等はそれを直接行ったものの責任）
＞児童虐待を起こすような妻の変調を観察することが出来なかった夫の落ち度
というのはおかしい。

後者なら（虐待等はそれに関わる人間すべての連帯責任）
> > 学校に関しては管理責任者である学校に
> > 状況把握の義務を怠った責任を追求すればｴｴのでわ？
というのはおかしい

> 学校の虐めは虐めを察知できなかった管理側の落ち度であって
> 「夫の落ち度でわない」
>
> 家庭内の児童虐待は虐待を気づけなかった
> 妻のﾊﾟｰﾄﾅｰであり子の父親である　　夫の落ち度。

学校内のいじめはいじめに気付けなかった
他者に育児を委託し、子供の父親である　夫の落ち度。
とならないのは何故ですか？

> 学校の虐めは虐めを察知できなかった管理側の落ち度であって
> 「夫の落ち度でわない」

> 虐められている事を気づかなかった夫婦の落ち度でもあるよ。

どっちなんですか？

虐待や虐めは、子供を取り巻く全てに責任があるんだなぃ？

誰がどれだけどのように責任を負うかは
状況によって異なるけれど、
「知らなかった故落ち度はない」とするのが
その子の第一保護責任者である父親や母親にまかり通るとしたら
子供は何を頼りに生きていけばｴｴの？

いんこ氏は何を強調したいん？
「妻の我子への虐待に夫の落ち度はない」とゆーなら
他の人にﾚｽしたように、そぅ思って下され。

>72
ベビーシッターによる虐待は誰の責任ですか？
夫婦ですか？それともべビーシッター当人ですか？

前者なら（虐待等は育児を直接行ったものの責任）
＞児童虐待を起こすような妻の変調を観察することが出来なかった夫の落ち度
というのはおかしい。

後者なら（虐待等は育児に関わる人間すべての連帯責任）
> > 学校に関しては管理責任者である学校に
> > 状況把握の義務を怠った責任を追求すればｴｴのでわ？
というのはおかしい。

どちらなんですか？

こっちの方が良いかな。

>72
ベビーシッターによる虐待は誰の責任ですか？
夫婦ですか？それともべビーシッター当人ですか？

前者なら（虐待等は育児を直接行ったものの責任）
＞児童虐待を起こすような妻の変調を観察することが出来なかった夫の落ち度
というのはおかしい。

後者なら（虐待等は育児に関わる人間すべての連帯責任）
>学校の虐めは虐めを察知できなかった管理側の落ち度であって
>「夫の落ち度でわない」
というのはおかしい。

どちらなんですか？

>>73
ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀは虐待の加害者であり法的に罰せられるだしょ。
それを雇ったご両親は、防げなかった事に対し
我子にたいして「贖罪」せにゃならんだしょ。

>75
わかりました。で
> >学校の虐めは虐めを察知できなかった管理側の落ち度であって
> >「夫の落ち度でわない」
となるのは何故ですか？

>>76
それわ>>58への貴方へのﾚｽだよ。

「何が何でも夫に過失があることにしたいらしい」
だから
「学校の虐めさえも見抜けなかった夫（だけの）落ち度」
とゆー理屈なのか？と読んだのだけど、どっかおかしぃ？

故に
＞学校の先生の監督が行き届いているか監察していなかった夫も落ち度
などとは言っていないよ。
とﾚｽしたのだけど。

学校での虐めの管理責任は学校にあり、家庭で見抜けなかった事に対し
両親とも落ち度があるのだよ。
でも家庭内の虐待に於いては
ﾊﾟｰﾄﾅｰの虐待を見抜けなかった事に対し、伴侶として落ち度があり
我子にたいしては保護責任者である父親として落ち度がある。

そうゆーﾚｽをしてきたつもりだけど。

みんな、頼むからすふをNGワ−ドにしてくれ！
そうでないと議論が無駄なループ地獄にはまってしまうぞ！

>77
> 学校での虐めの管理責任は学校にあり、家庭で見抜けなかった事に対し
> 両親とも落ち度があるのだよ。

> あなたがおっさるような
> ＞学校の先生の監督が行き届いているか観察していなかった夫の落ち度
> などと、いっぺんも言っとらんよ。

どっちなんですか？両親に落ち度があるということは
夫に落ち度があることを意味するのですが。
勝手に　夫　だ　け　なんて脳内補完しないで頂きたいですね。

また落ち度と責任が無関係ならば児童虐待は妻の責任という言い分にたいして
でも夫にだって落ち度が…という反論自体無関係なのですが。

そのうち嫁の行状を監督するために家庭に監視カメラを取り付ける必要が
出てくるかもな。

>80
ベビーシッターを観察するために監視カメラをつけるのはかまわないんでしたっけ？

もしくは現場監督者を入れるとか。
拒んだ嫁は虐待予備軍として親権取り上げとかね。

>>81
そもそも付けちゃいけない理由がないでしょ？トイレや風呂場ならともかく。

>83
とりあえず思いつきませんね。育児に関しては自宅が主な職場になるんでしょうし。
監視カメラつけた学校なんてのもあったっけか。。。

>>79
勝手に夫だけと脳内補完したのでわなぃよ。
>>57のﾚｽを受けての>>58のあなたのﾚｽから導いたのだけど
間違ってたかなー？
>>57で母親に責任があるとﾚｽっていても
＞すごいな何が何でも夫に過失があることにしたいらしい。

と読んでらっさったものでね。誤読ならｽﾏｿ。

学校での虐めは管理責任者である学校（及び所属教育委員会）の
管理責任であり、それを監察する必要は夫にもない。
だども家庭において「学校で虐められてる」ことを見抜けなかったのは
両親の保護責任の義務を怠った事になるよ。

だから>>72
誰がどれだけどのように責任を負うかは状況によって異なるが
子供を取り巻く全ての人に責任がある
とゆーﾚｽになるのだよ。

うおー…、めっちゃなことになっとるし・・・

そもそもこのｽﾚからして、妻による子供の虐待は、夫に責任がある、というように、
夫にまず　『第一の』責任がある、というように曲解した>>1の誤解から生じたもんでしょう？
旦那には、5感はないのかいな？家族内の雰囲気を察する何がしかの手段は、ないの？
何かに欠けてるのなら、それは気付かないことも、俺の立場ではしょうがないと断言せざる
終えんけど、一応5体満足に揃っている感覚ならば、何がしかの変調は、やっぱり家族内では、
感じて欲しいと思う。他人ではないんだからしてね。

始めから想定している人間像が違うと思います。

すふさんは、妻の幼児虐待に対して、「俺は妻のやった事など、知らない、それは妻の責任だ」　と
自分に責任がないことを主張する男性という存在を想定した上で、その男性の自覚の問題を書いて
いるように見えます。

また、すふさん以外の人は、幼児虐待などが起きた時に、主にメディアや所謂大手小町のような
フェミよりの掲示板などで、「気付かない夫は何をしていたんだ？」　といった、妻の虐待の原因は
夫にあるのだ！？発言に対して、　「なにアホいってんだよ！」　という事だと思うが。
つまり、夫本人が、「俺には責任がない！」　というような人物に対してじゃなくてね。

>>87
確かにその通りだな。
親の立場から客観視できん事はお詫びいたしまする。
彼らがよぃ父親になってくれればｴｴなと望みます。

>>87
う〜ん、…、そうですね、どうも・・・
でも、それは、理解しようとする部分がなければ、平行線のまま、ですよねこれは・・・

> 学校での虐めは管理責任者である学校（及び所属教育委員会）の
> 管理責任であり、それを監察する必要は夫にもない

なるほど、では妻の管理に関して夫が監督する必要はないということになりますね。
したがって妻による児童虐待は妻の児童虐待に気付かなかった夫の責任とはなりません。

> だども家庭において「学校で虐められてる」ことを見抜けなかったのは
> 両親の保護責任の義務を怠った事になるよ。

なるほど、では妻の管理に関して夫が監督する必要があるということになりますね。
委託という形をとっている以上は委託先の監督も含めて保護責任の義務ですから。
したがって貴方の言い分はまたしてもダブルスタンダードの形となります。

>>87
何か事件が会った時に率先して、「俺には責任ない！！」　を逃げ打つのは確かに人間的に
問題ありだし、家族として一緒に暮らしていてそりゃないだろう？というのも分かります。

しかし、あくまでメディア等での言説としてですが、「夫が構ってくれなかったから。」　などの
ある意味、”妻側からの責任転嫁”　だけは何の違和感もなく取り沙汰されているのには確かに
疑問符をつけざるを得ない気はします。

「構ってくれなかったから」　とか、「見てないあの人だって・・・」　というのは、「俺には責任は無い！」
と率先して逃げ出すのと同様にかなり見苦しい行為だと思います。

>>88
91は重複の内容になり失礼！

>>89
お互い非難している対象、人間像が違いますからね。
どちらも正しいとは思いますが。

>>92補足

>どちらも正しい

例を挙げると、虐待事件が発生しました、インタビュアーはマイクを向けました（実際にはないけど・・）

１）　夫　「俺には、預かり知らん事だ、俺の責任じゃない！！！」
　　
　　家族として一緒に暮らしていてその発言、態度はありか？だし。

２）　妻　「夫が構ってくれないから。あの人が見てないから！！！」

　　いや、虐待してるの自分の癖に責任転嫁かよ・・・と。

すふさんは、１）を攻撃し、他の人は２）を・・・

>>92
そうですね・・・。
しかし、このｽﾚからして俺は、人のﾚｽを引用して、勝手に「お前はこういう
考えだろう！」と断言して進めているものだと思ったので、それは君、違うで
しょう？と思ったので、ﾚｽしたんです。

>>77
＞ﾊﾟｰﾄﾅｰの虐待を見抜けなかった事に対し、伴侶として落ち度があり

虐待が起こってしまったならそれを見抜けなかったとして夫の落ち度と
なるので、夫が妻の虐待に気付いて、なお落ち度のない行動と言うのは
妻が虐待を行う前にそれを察知し、止めなければならないと言うわけ
ですか。

あなたの夫は予知能力者かもしれませんが、世間一般の男性には
無理なんでそこんとこよろしく。

そもそも「何」に気づけないのが夫の落ち度なのかがずれてないか。
一方は妻の加害事実に気づけないのは無理もない、ましてや加害願望
など気づけるはずもなく、万一気づいたところでどうしようもないと言い、
もう一方は子供の被害事実くらい気づけと言う。
という風に読めたんだが、違うだろうか。

>>93
俺は同時にこの人は、
　＞旦那が過労死をしたら、それは妻の責任になるのか？
　＞Ａそうだよ。
という事も、言っていると思ったんですね。それだけのもんを背負っているならば、
　＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
　＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、
という意見も男性としたら、これは納得せざる終えん、と感じたんです。男性として。
責任転嫁する不届きな妻たちを、許すﾚｽとしては、俺はとらえんかったんです。

>>95
そうそう。
子供を見て虐待の存在に気づいた時点ではすでに虐待は
発生してしまっているわけで、夫の落ち度は発生している
はずなんですよね。

>>97
>男性として。
>責任転嫁する不届きな妻たちを、許すﾚｽとしては、俺はとらえんかったんです。

すふさんにとっては始めから、「責任転嫁する妻」　は話題の対象外だったのだと
思いますよ。だから言動としては、「責任は無いと主張する夫」　だけが対象で。

それが話題が食い違う最大の理由でも合った訳ですが。

>>95
申し訳ないけど、無理とは断言して欲しくない。それは完全無欠ではないけど、
はなっから「無理」と言ってしまったら、家庭における旦那の存在が、とっても
危ういものになってしまうから。

>>98
虐待は、起こっていたらそれでお終いではないはず。その後も妻も子供も、相変わ
らず自分の妻と子供であるはず。それならば、起こってしまった後、どう動けるのか？
ということも、予測できる範囲で、旦那なら、考えてもいいと、俺は思うよ。

>>99
ええ、そうですね、どうも・・・。整理されて諭されると、よく分かりますわ、俺も…

>>100
犯罪を「防ぐ」には犯罪を想定し、それに対して予防策を講じる必要が
ありますが、一般の家庭で妻を虐待犯罪者予備軍として認識し、その
犯罪発生を抑止しようというスタンスを是としますか？
一言で言えば「信頼関係のない夫婦」ってことですけど。

夫にできるのは普通の家庭環境を維持することだけ。
そこから先虐待が起こるかどうかは妻の犯罪性向の問題。
起こらなくても夫が予防したわけでもないし起こっても夫の責任ではない。

>>67
＞委任されたら委任されたものの責任。でわなく
＞委任したものにも責任がある。
＞社会では当たり前の事だしょ。
＞責任負いたくなければ、みんな丸投げでお任せしちゃえばｴｴになっちまぅ。

＞学校の虐めは虐めを察知できなかった管理側の落ち度であって
＞「夫の落ち度でわない」

どっちだよ。どんな突飛な夫像を想定しててもいいけど自分の発言にくらい
責任持てよな。

>>102
でも、一応
＞普通の家庭環境を維持する
という、自分なりの基準があるなら、それから逸脱したものは、感じ取る余地は
あるでしょうに。それすらも、「知らない」とするのは、やっぱりちょっと所帯持ち
としては、無責任だと、俺は思うよ。目を背けることないなら、いいんやけどね。

すふのダブスタつう形式的な形からケチつけるより
普通に内容に関して批判した方がよかったなぁ。失敗だったな。

>>104
こういう家庭環境の話になると青天井に男性の負担を求める声が
あがるが、これ以上は知らんというラインがある。

警察だって犯罪をなくしたければ人員を10倍にでも100倍にでも増やせば
犯罪件数は減らせるだろう。交差点ごとに警察を配したりね。

しかしそこまではできんよ。そしてできなかったかといって責められる
筋合いのものでもない。

＞それすらも、「知らない」とするのは、やっぱりちょっと所帯持ち
＞としては、無責任だと、俺は思うよ。
そこまで男に期待する女のほうが一人の人間として無責任だと思う。
自制、自律しろよ。

>>106
俺は、どっちもどっち、自分のことを考えても、完全な人間なんていないと思うよ。
せっかく夫婦としているなら、俺は、お互いを律しつつ生きていく関係に、なりたいと
思ってる。又、妻が犯罪者になった時、知らん振りする、さらには妻を自分より切って
しまうような旦那には、俺はなりたくないよ。奇麗事かも知れんけど、その時に救いに
なるのは、旦那しかいないのではないのか？それならば、自分の愛する家族のために、
絶対に妻を離さんような旦那になりたいと、心底思ってる。

では、ちょっとﾚｽしすぎたので・・・

さよーなら。＞みなさま

>>57
＞社会的非難を浴びせる気は毛頭ないでな。
＞前ﾚｽしとる通り自分の中で「知らなかった」を「許してはいけない」とゆー感覚よ。
わけわかりません。

落ち度があると言い、許してはいけないと思って言るなら社会的非難じゃないですか？

>>86
いえ、曲解しているのはあなたでは？
曲解というか、言い掛かりですね。貴方の場合。

第一の責任とかわけわからない造語で>>1を解釈しないでください。


　　　　　　　　　　　　　　　共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、


これについて話しているのですよ？
責任があることと落ち度があることは別問題です。
責任者は責任を取らなければいけませんが、落ち度があったかどうかは計りかねます。


すふさんが、犯罪被害者である父親に対して落ち度があると責めたてる、社会的制裁を加える大義名分はなんなのでしょう？

>>1
＞76 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 12:01:23 ID:1bf0uLdJ
＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

虐待者は虐待を隠そうとするという前提で言えば、
子供に暴力を振るったり殺そうとする犯罪者である妻の嘘を見抜けなかったら夫の落ち度であるという主張

>>9
＞83 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 15:17:55 ID:1bf0uLdJ
＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。

夫婦だったら、気づけて当たり前と言う主張。

夫婦間の信用・信頼や相互理解があるからこそ変調に気づけない、「信頼する妻がまさか・・・」と

裏目にでるという発想は完全に否定。


実際、子供にとって学校よりもどこよりも安全なのが信頼する妻が管理する我が家だと
考えるのが普通だと思います。

＞27 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 17:19:44 ID:tSJ4jxuZ
＞>>26
＞人間裏切られもするし、信頼に応えられない事もｿﾗあるだしょ。
＞でもな、親の責任はそんな甘いもんだなぃよ。
＞100ﾊﾟｰｾﾝﾄ「全責任」が「父」「母」にあるのだよ。
＞子供を虐待から守れなかった事に対し
＞夫は父親として完全に「落ち度」がある。
＞ﾜﾘｰけど、ｺﾚはどー講釈垂れようと変わらん意見ですのでﾖﾛｼｸﾈ。
＞34 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 17:53:00 ID:tSJ4jxuZ
＞好き合ってｹｺﾝし子を生したのであれば
＞双方に「子」に対して重責があるよ　って事だよ。
＞「子」に対し「知らなかった」「気づかなかった」故に
＞「お父さんには落ち度が無い」とゆー父親なら、初めから彼は
＞「父親不適合者」だね。　って事。

犯罪被害者の遺族である父の弁明は一切却下という姿勢。

加害者が女親だったら父の全責任で、宅間守や北朝鮮工作員が加害者だった場合は違うのでしょうか？

そこはいまいちわかりませんが、「虐待に対し」とあるので自分の信頼を裏切った身内が犯罪者だった場合にのみ

さらなる追い討ちとして落ち度がある、父親不適合者だと責めたて社会的制裁を加えるべきと言う主張なんでしょうか？

＞32 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 17:42:21 ID:tSJ4jxuZ
＞>>30
＞貴方は許せばいい。
＞許すとゆー事は、ご自分が親になった時の「逃げ」を作れるでな。

犯罪被害者の遺族である父親に社会的制裁を加えない人間なんて「逃げの姿勢である」という厳しい意見。

意見の違う人にまで石を持って投げつけるよう迫るそこまで父親を憎む理由はなんですか？


＞40 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 18:02:31 ID:tSJ4jxuZ
＞>>35
＞現在の児童擁護施設に「虐待」で入所のお子を
＞家庭に戻す時、執拗に父親側の意識改革を推進するよ。
＞現状
＞「父親が関知できなかった」状態は、父親の落ち度なのよん。

明らかに誤解のある解釈だと思うのですが・・・、仮に真実だとしても児童相談所が犯罪者である妻の意識改革を
諦めただけでしかないでしょう。

実際、犯罪者の更生より、真人間である父親に子供をどうするか指針を示さなければいけないのは
子供との今後の生活上止むを得ない判断でしかないと思います。

妻が万引きをしました。
妻が交通事故を起こしました。
妻がお受験ライバルの子供を殺しました。
　　　・
　　　・
　　　・
警察が理由を聞くと、妻は「夫が構ってくれないから」と言ったそうです。
こんなので旦那にも責任があるのなら、旦那が仕事に行っている時間は
嫁を檻にでも入れとかないとダメじゃん。
まるで、「嫁＝猛犬、旦那＝猛犬の飼い主」的な発想・・・ｗ

>>107
＞お互いを律しつつ生きていく関係に、なりたい

お互い律しあうことができる関係というのもいいかもしれない。だけどそれと
「律してもらわないと罪を犯す」のとは根本的に意味が違う。そんなもんを
真顔で求められても人間性を疑うだけだ。

＞その時に救いになるのは、旦那しかいないのではないのか？

救いが欲しいのは我が子を虐待され、犯罪者の夫ということになった旦那の
方なのではないのか？

>>114
せめて、その権利、権限があるのなら納得はできるんですけどね。

変調に気づき、未然に防げ、それができないのは男の落ち度だというなら、変調に気づいた時点＝未遂の時点で

母親から子供を奪い、隔離監禁する権限がないとできないでしょう。

>>107
＞俺は、どっちもどっち、自分のことを考えても、完全な人間なんていないと思うよ。
＞せっかく夫婦としているなら、俺は、お互いを律しつつ生きていく関係に、なりたいと 思ってる

　　人に暴力を振るわない・・・特に肉体的精神的にも弱い子供へ暴力は駄目なんて成人男女の最低限の基本でしょう？

そこを監視してもらわなきゃいけない女性って言うのはおかしいんじゃないですか？
これは夫婦以前の問題ですよ。
子供に暴力を振るうかもしれないな・・・と疑りあっている関係なんて夫婦だろうと会社の仲間だろうと
どんな関係であれ、なんて成立しません。

「こいつはなにするかわからねぇ。子供にだって暴力を振るいかねない・・・気が抜けねぇ・・・」なんて
関係が成立するとすればヤクザ・暴力団くらいじゃないですか？

　　いつ子供に暴力を振るう犯罪者に豹変するかわからない、何を隠しているのか気が気でない、
　　犯罪を隠そうとする妻の変調をいつも感知するためいつも疑っていなければいけない関係・・・。　　



　　まるで嘘を嘘であると見抜ける人間でなければ利用できない某世界最大規模の掲示板のようですねｗ

　　
　

ﾄﾝﾃﾞﾓまとめｻﾝｸｽ。

>>99の江田島氏が批判対象の食い違いおっさって下さる通りよ。

虐待を「妻に任せていたので気づかなかった」とゆー夫も
「夫が構ってくれなかった」からと虐待理由をゆー妻も
ﾄﾞｯﾁﾓﾄﾞｯﾁだよ。って事でする。
狭い家庭で責任を押し付けあって、どーする？

>>113
ﾓﾁｮﾄ嫁・・・な（ｗ

どうやら、勝利宣言がでたようですね。

世間一般で使用されていない形式の日本語でレスしておいてよく読めも
くそもないものだ。理解してもらおうという気があればあんなふざけた文章
は書けないはずだが。
よく読んでも意味不明のことを言ってるのに変わりはないけどなｗ

>>119
いえあなたは反論ができないようなので、もうこれ以上は読みません。

あたなの被害者家族への叱責は見るに耐えませんから。

>>122
ﾎｩ・・・・
でわ仕方なぃけど、被害者家族なんかどこにおったのだ？
「父親にも落ち度がある」とゆーのを叱責と捉えるなら
貴方は育児に関して認識甘過ぎ　　とゆー他ないで、
ｽﾏｿねー。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(((((((((((◎”

なんでこんなに叩かれてるんだろう？
すふの話は少なくとも理解はできるというレベルだと思うんだが
もっとも夫に落ち度があったとしてそれを責めることができるのは虐待を受けた当の子供くらいだろうが

>>123
＞でわ仕方なぃけど、被害者家族なんかどこにおったのだ？
このスレをROMっている人がいないという証拠は？
社会的制裁ってそういうものでしょう。

＞「父親にも落ち度がある」とゆーのを叱責と捉えるなら
＞貴方は育児に関して認識甘過ぎ　　とゆー他ないで、
認識が甘いのは当然貴方ですよね。
犯罪者が隠蔽している犯罪を、警察でもプロファイラーでもない人間が見抜くことが可能であると
考えるあなたの認識がもっとも甘いです。

もしかしたらあなたのような認識の甘さが、狂った女性擁護が、女に虐待を許す原因になっているのかもしれませんね。
きっと虐待している女はこう考えるでしょうね。

「あぁ、やっぱり私の落ち度じゃなく、夫の落ち度なんだ。虐待している私は悪く無いじゃ〜ん」

とね。
虐待を煽ってまで、被害者家族に追い討ちをかけるような社会的制裁を加えてまで男たたきをしたい理由はなんですか？
どうしてそんなに男を憎んでいるのか教えてください。

>>125
少なくとも女性擁護及び虐待母擁護はしとらんよ。
もっぺん読んでみ（ｗ

虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
虐待は絶対してはいけない問題であり
親として「見抜かなければならない」問題。
その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
警察だろうが何にでもなれ。

それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」
言葉を話せない我子を見つめる作業が父であり母なのよん。
貴方もお子を持てば解るかも（ｗ

ぢゃ

>>126
＞少なくとも女性擁護及び虐待母擁護はしとらんよ。
していますよね。落ち度があるのは夫の方だと言っていますから。
何度読んでも同じです。

＞虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
現実逃避の理想論です。無価値ですね。

実際には見抜けないと対処できません。
空論はやめましょう。

＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。
ではあなたのプロファイリングの知識を披露してください。
できなければ、親たる資格無しと言うことで子供は孤児院にでも預けてくださいね。

＞それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」
＞言葉を話せない我子を見つめる作業が父であり母なのよん。 貴方もお子を持てば解るかも（ｗ
認識が甘いというのはこういうことを言うんですね。

で、これは妻の虐待だけの問題じゃないですよね。
あなたは宅間守に殺された被害者家族や、北朝鮮に拉致された被害者家族に対しても同様の意見なんですよね？
「五感をフル回転させ、警察にでもプロファイラーにでもなればよかったんだ！！子供の被害は親の落ち度だ！！」
と責めているんですよね？

それとも妻が、女が犯罪者だった場合のみ「男の落ち度」ですか？
その線引きはなんなんでしょう？

＞虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。

＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。

>>9
＞83 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 15:17:55 ID:1bf0uLdJ
＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。


愛さえあればなんでもできるというのは認識が甘いと言う言葉だけでは説明がつきませんな・・・。
イノキさんだって「元気があれば、何でもできる」とは言ってますが、本当にそうは思ってませんよ？

いいたくはなかったんですけど・・・・・ぶっちゃけ、すふさんって頭おかしいでしょ？

児童虐待は妻の変調を見抜けない夫の落ち度？
（妻が児童虐待を行ったという上でのことだな。）

夫の過労死は夫の変調を見抜けない妻の落ち度？

上の二つは、同じではないけど、全く違うロジックでないだろｗ

＞落ち度があるのは夫の方だと言っていますから。

言ってないよ。
夫にも落ち度がある　言っているのはｺﾚだけよん。
どっちが悪いかなんて関係ないよ。

>>130
＞言ってないよ。
言っていますよ。
＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

＞夫にも落ち度がある　言っているのはｺﾚだけよん。
意味不明ですね。一行目と矛盾します。言っているんですか？言っていないんですか？

＞どっちが悪いかなんて関係ないよ。
関係があるから「落ち度」という言葉を多用して、犯罪被害者を叱責しているんですよね？

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。

＞虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。
＞それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」


結局これらすふさんの主張を簡単にまとめると



　　　　「私を愛していればなんでもできるでしょ？　だから全ての過ちは愛情の不足、男の落ち度よ！」

ということですよね？
本当にこんな意見が通ると思っているんですか？

狂ってますよ。ホント。

http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20041206k0000e040032000c.html
殺人：
父が２歳長女の首締め　埼玉・滑川
　５日午後１１時ごろ、埼玉県滑川町羽尾、会社員、岩崎典史容疑者（３３）方から男の声で「娘を殺した。

手で首を絞めた」などと１１０番通報があった。県警東松山署員が駆け付けたところ、寝室で長女花菜（かな）ちゃん（２）がぐったりしており、

居間にいた岩崎容疑者が「自分が殺した」と認めたため、殺人未遂容疑で現行犯逮捕した。

花菜ちゃんは病院で死亡が確認され、同署は殺人容疑に切り替えて送検する方針。

　調べでは、岩崎容疑者は５日午後１０時３５分ごろ、寝室で寝ていた花菜ちゃんの首を手で絞めて殺害を図った疑い。

岩崎容疑者方は妻（３１）と長男（５）、花菜ちゃんの４人暮らしで、長男は隣接する妻の実家にいた。花菜ちゃんは首に絞められた跡があったほかに外傷はなかった。

　寝室から出てきた岩崎容疑者が、居間にいた妻に「（花菜ちゃんが）死んだ」と話し、自分で１１０番通報した。

「やっていく自信がなくなった」などと供述しているという。詳しい動機を調べている。【斎藤広子、和田憲二】

******************************************************************************

こんなのもｽﾌさん的には　夫の変調に気が付かない妻にも責任ありなんすかね？

>>131
もっぺん読んでみ（ｗ

落ち度は夫の方だと転嫁しとるか？
育児は両親の責任。
虐待は加害者である母なり父なりの罪。
未然または初期で感づかなかったのは、親として落ち度がある。

>>132
貴方は相変わらずだねぇ・・・

>>133
勿論だね。

しかし、子供を産める大人の女性が、自分より精神的にも肉体的にも弱い人間に虐待した挙句、
その責任を夫にまで転嫁するとわねぇ〜
夫か誰かに止められないと虐待が悪いことと理解できないくらい女性ってﾊﾞｶなんすかね？

思うに、単にｽﾌさん本人が我が子に虐待するかも知れないと思ってるから、
言い逃れの布石を打ってるんじゃないの？

>>136
子供は立派な体躯もってらっされば誰でも産めるて・・・・
「親になる」のは生半可な気持ぢゃﾑﾘって事かなー？

「虐待を見抜けなかった父親には責任なし」的ｽﾀﾝｽぢゃ
とーてーﾑﾘだしょ。

>>137
ｲﾝﾔ？布石は
「虐待を見抜けなかった父親に落ち度はない」とする
男性諸氏だしょ。

いや、すでに虐待してしまって、その罪の意識から逃れたいから
夫にも責任あるといった論旨を展開してるのかもな。

>>138
＞「親になる」のは生半可な気持ぢゃﾑﾘって事かなー？

そゆこと、自分の行いを自分で尻拭いせずに他人に責任転嫁するようじゃね。

鋭い指摘かもー？（ｗ
何とでも妄想ふくらましておくれ。

>>141
ｿﾀﾞﾈ。
父親として「知らなかった」と責任逃れするのも同じだね。

>>139
ま、君の論調だと、上で誰かが言ったように
嫁さんをオリにでも入れとかないとな。
どうやら女性って、自分より弱いものを傷つけちゃあいけないという
ごく当たり前のことすらしらんみたいだしな。

>>142
＞鋭い指摘かもー？（ｗ
＞何とでも妄想ふくらましておくれ。

だってそうやって予想しないと、女性は子供を虐待するんだろ？
男性はそれを止めないとダメなんだもんな。

>>143
＞父親として「知らなかった」と責任逃れするのも同じだね。

同じ？どこが？？
実行犯と一緒にすんなよﾀｺ。

>>144
何故檻に入れる必要があるのだ？
虐待父も檻かにょ・・・。

「お任せしているので」は通らんのが育児ってもんだする。
子供は社会と家庭と行き来しつつ育つで、
関わる全ての人が、責任を持たないとな（ｗ
児相が動き始めているよ。
「子供を虐待から守るﾈｯﾄﾜｰｸ」に、貴方も是非参加しなされなー。

ところでさ、こういった事件があったときに、
妻→夫が育児に無関心だった
ってのはよくﾆｭｰｽで聞くけど、
夫→俺は知らない
なんてﾏｽｺﾐに公言してんのあんま聞いたこと無いな。

女性はﾏｽｺﾐ使ってまでも責任逃れするんだもんな。ある意味感動。

>>147
＞何故檻に入れる必要があるのだ？

だって、妻が子供に虐待したら夫にも責任有りなんやろ？
女性は猛犬みたいに未熟な生命体なんだから、そのくらいしないとなｗ

　　　　

　　　屁理屈つけて犯罪者を庇う人がいるスレはここですか？

＞「子供を虐待から守るﾈｯﾄﾜｰｸ」に、貴方も是非参加しなされなー。

まずは、虐待する本人の性根を正さないとﾅｰ

>>150
そうです。

いい歳した大人が、自分より精神的にも肉体的にも弱い人間に虐待するのはｲｸﾅｲくらい
わかりそうなもんだがな。
嬢ちゃん、いったい何を教わってきたの？

>>153
嬢ちゃん・・・・◎”ﾃﾚﾃﾚ

>>134
＞落ち度は夫の方だと転嫁しとるか？
夫の方に落ち度があると書いてますよ。はっきりと
↓
＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、


＞未然または初期で感づかなかったのは、親として落ち度がある。
落ち度はありませんよ。なんの根拠もないのであなたはただ言い張っているだけの負け犬ですね。
引き際が悪くて醜いです。

＞貴方は相変わらずだねぇ・・・
逃げないで質問に答えてください。

>>139
＞「虐待を見抜けなかった父親に落ち度はない」とする
＞男性諸氏だしょ。
布石ではないですよ。
人間には限界がありますし、これは単なる真実というだけです。


・犯罪者が犯罪を隠そうとするのは当たり前でその変調を見抜くのは難しい

・犯罪者が妻の場合夫を知り尽くしているし、信頼を傘にしているのでなおさら難しい

・変調を発見したとして、それが虐待の予兆か、単なる体調不良かなど見分けることは難しい（プロであっても）

・変調が虐待の予兆だとしても、未遂の状態で母親から子供を取り上げ、子供に接触しないよう隔離する権限が無いので不可能


こういった壁をあなたは「愛さえあればできる。できなかった夫の落ち度」と一蹴したわけだが、
もはやファンタジーの世界に行ってしまっているとしか言い様がありませんね。

「愛さえあれば何でも叶う」なんて少女漫画の読みすぎですよ？

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。

＞虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。
＞それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」


結局これらすふさんの主張を簡単にまとめると



　　　　「私を愛していればなんでもできるでしょ？　だから全ての過ちは愛情の不足、男の落ち度よ！」

ということですよね？
本当にこんな意見が通ると思っているんですか？

狂ってますよ。ホント。

>>155
>>57をもっぺん読んでみ。

貴方の主張はなんなの？
「虐待を見抜けなかった父親には責任はない」と思うなら
そーゆーｽﾀﾝｽで父親になればｴｴ。
我子を殺された父親に同情するなら
もしその父親が「気づいていれば・・・」と自責の念で泣き伏しておったら
「貴方は全然悪くない。貴方には責任はない」と
慰めてやってくだされ。

止めるつもりも、非難するつもりもないでする。
ただ「甘いな」と感じるだけですわん。

＞　「私を愛していればなんでもできるでしょ？　だから全ての過ちは愛情の不足、男の落ち度よ！」
でも、このﾚｽｴｴなぁ・・・。
お大事に・・・。

今回は珍しくすふに近い意見だ。

>>158
＞貴方の主張はなんなの？
私の主張は夫側に「落ち度」は無いということですけど？

＞止めるつもりも、非難するつもりもないでする。
これは嘘ですよね

・レスしてきたのはあなた
・反論してきたのはあなた

なのですから、勝手にすればという結論にはなりません。
あなたが論破されて、敗北宣言もせずに逃げるという結論になりますが、それでよろしんですね？
だったら逃がしてあげますよ？

ついでに、↓のようにあなたは私に被害者家族である父を許すのは私自身の逃げであると挑発していることをお忘れなく。
＞32 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 17:42:21 ID:tSJ4jxuZ
＞>>30
＞貴方は許せばいい。
＞許すとゆー事は、ご自分が親になった時の「逃げ」を作れるでな。

＞ただ「甘いな」と感じるだけですわん。
なんの根拠もない、負け犬の遠吠えですね。

甘いのはどう考えても「愛さえあれば妻＝犯罪者の変調は見抜ける」あなたの主張ですよ。

で、早く答えてくださいよ。

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。

＞虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。
＞それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」


結局これらすふさんの主張を簡単にまとめると

　　　　「私を愛していればなんでもできるでしょ？　だから全ての過ちは愛情の不足、男の落ち度よ！」

ということですよね？
本当にこんな意見が通ると思っているんですか？

私は予見、予防が不可能、非現実的である理由を挙げました。


・犯罪者が犯罪を隠そうとするのは当たり前でその変調を見抜くのは難しい

・犯罪者が妻の場合夫を知り尽くしているし、信頼を傘にしているのでなおさら難しい
警察というプロフェッショナルであっても身内が容疑者に上っているなら捜査から外されます。

・変調を発見したとして、それが虐待の予兆か、単なる体調不良かなど見分けることは難しい。（仮に専門的知識があっても）

・変調が虐待の予兆だとしても、未遂の状態で母親から子供を取り上げ、子供に接触しないよう隔離する権限が無いので不可能


こういった壁をあなたは
＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。
＞それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」

と愛さえあればなんでもできるという意見で反論しつづけてきました。
いい加減、具体的にどう対処可能なのか説明してください。

事前に対処不可能なら落ち度はありません。

あと、

＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。
＞それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」
これって、夫婦間だけの場合？
それとも、宅間守や北朝鮮などあらゆる脅威に対してですか？


犯罪者が他人の場合→夫婦の落ち度、あるいはどちらにも落ち度がない

犯罪者が女親の場合→男親の落ち度


ということですか？
それとも


犯罪者が妻であれ、他人であれ夫の落ち度

ですか？

何でもかんでも男のせいにしやがるんなら
女は一切合切権利を主張するんじゃねぇ。
男に責任を押し付ける代わりに権利を捨てろ。
そして男は男のやりたい事をやってやる。
それが厭なら女も男と同等の責任意識を持て。

>>126
＞言葉を話せない我子を見つめる作業が父であり母なのよん。
虐待に気づくのに、子供を見るのか妻を見るのかどっちだ？
子供を見て気づいた時点ではすでに虐待は発生してしまって
いるわけだが、それでも夫に落ち度はあると言えるのか？

虐待を受けている子供を見て虐待に気づかないとか、気づいても
見なかった振りをすることに落ち度がある、という言い分なら納得
できるのだが、君の意見ってそうだったっけ？

嫁が子供を虐待していて気付かないのは、旦那が家庭に寄せる興味が少ないから。
逆に、旦那が子供に虐待をしていて気付かないのや、嫁が手抜きをしているから。
性的な虐待も含む。
嫁・旦那・子供というそれぞれを「点」で考えて「線」で結ぶと気付かなくても違和感ないが、
｢家族」という単位で考えると、気付かないのはおかしいし、気付いたら止めるべき。

いい年した大人が、自分の行いによって生じた事を尻拭い出来ないとはな。
漏れらの頃とはずいぶんと変化したもんだな、＜子育て。



>>165
＞虐待を受けている子供を見て虐待に気づかないとか、気づいても
＞見なかった振りをすることに落ち度がある、という言い分なら納得
＞できるのだが、君の意見ってそうだったっけ？

いえ、違うと思いまつ。
『妻の変調を見抜けないのは・・・』でつから。

ちょっと関係無い話かも、だけど、
先日、幼稚園前と思われる3-4歳の子供を連れた専業主婦とおぼしき女たちが
子供に煙がかかるのも気にせず喫煙コーナーでタバコを吸ってるのをみた。
デパ地下の喫煙コーナーみたいなトコね。
4、5人の群れでね。どうゆうお友達なのかなあ、と興味が出て少し眺めてたのだが
彼女達は子供に全く無関心なんだよね。
タバコを吹かしながら自分たちのおしゃべりに夢中で。

たまたまその日、また別の場所（スーパー）で、
若い母親が2、3歳の男の児をキチガイのように怒鳴りつけてた。

男性の諸君は、たまには平日のスーパーやデパートなどを時間があったら覗いてみると良いかもしれない。

今、女たちに何が起こってるのか、なんとなく分かるようになる。

男性の目が届かない平日の昼間、彼女たちが何をやっているのか。

確かに関係ない話だな。
印象操作にしては、稚拙極まりないから違うと思うが。

まあ、虐待は今の世の中よくある話だから、子供を殺されたくなかったら
男性は気をつけようね。というお話。

このスレのすふ擁護派とあんまり意見変わらないよねｗ

飼い犬が人を噛んだら、飼い主の責任なのは当たり前

>>170
つーか、両方気をつけるべし。
嫁が子供虐待する例もあるが、旦那が子供虐待する例も多々ある。
性的な虐待だと圧倒的に後者。

おまいらは男だから､すふ業の苦労を理解できねーんだろ?
すふってのはなァ､おまいらが思うよりも楽じゃねーんだよ｡
得に専業すふなんざ､ｵｯﾄの給料･出世具合とｺﾄﾞﾓの進学校･就職場所でしか
己のｽﾃｰﾀｽを示せないんだからさァ｡
近所の奥さん仲間に遅れをとらないのに必死｡そりゃもう必死さ｡
ｵｯﾄがあの奥さんのﾀﾞﾝﾅに年収や役職負けしてたらｱﾀｼは敗北者だし､
ｺﾄﾞﾓがあの奥さんのｺﾄﾞﾓに学歴負けしてたらｱﾀｼは敗北者ｹﾃｰｲだし､
自分が参加出来ないﾚｰｽだからこそ勝敗に拘らずを得ないんだよ｡
ｵｯﾄやｺﾄﾞﾓが不甲斐無いと､そりゃあんたらが理解出来ないくらいにｲﾗｲﾗするのさ｡
だから､ｲﾗｲﾗの先のｺﾄﾞﾓ虐待くらい見逃せや｡そんなの背負うのは男の甲斐性｡
ﾛｸな役職貰ってないんやから､そのくらいの甲斐性見せろや｡

おまいらは男だから､すふ業の苦労を理解できねーんだろ?
すふってのはなァ､おまいらが思うよりも楽じゃねーんだよ｡
得に専業すふなんざ､ｵｯﾄの給料･出世具合とｺﾄﾞﾓの進学校･就職場所でしか
己のｽﾃｰﾀｽを示せないんだからさァ｡
近所の奥さん仲間に遅れをとらないのに必死｡そりゃもう必死さ｡
ｵｯﾄがあの奥さんのﾀﾞﾝﾅに年収や役職負けしてたらｱﾀｼは敗北者だし､
ｺﾄﾞﾓがあの奥さんのｺﾄﾞﾓに学歴負けしてたらｱﾀｼは敗北者ｹﾃｰｲだし､
自分が参加出来ないﾚｰｽだからこそ勝敗に拘らずを得ないんだよ｡
ｵｯﾄやｺﾄﾞﾓが不甲斐無いと､そりゃあんたらが理解出来ないくらいにｲﾗｲﾗするのさ｡
だから､ｲﾗｲﾗの先のｺﾄﾞﾓ虐待くらい見逃せや｡そんなの背負うのは男の甲斐性｡
ﾛｸな役職貰ってないんやから､そのくらいの甲斐性見せろや｡

マザ−テレサスレ、落ちちゃったね。
男女板唯一の良識スレだったのに・・・
これで心置きなく2ｃｈ屈指の糞板である男女板を荒らせるぞ！

>>172
そうだね。
父親による娘への近親レイプなんかは、妻の落ち度だよね（ ´,_ゝ｀）

誰かさあ


　　　　近親レイプは夫の変調を見抜けない妻の落ち度


ってスレ建ててくれない？

>>177

それは、

　　　＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは

などと仰る方に率先して立ててもらったほうがよろしいかとｗ

>>1
そうゆう男を見抜けず、結婚した妻の落ち度

妻に対する監督責任は無い。
だから妻の行動の責任の転嫁を受けるいわれは無い。

が、「親として」虐待に気づけなかった夫「にも」落ち度はあると考える。
第一の責任が妻にあることは言うまでも無い。

等とスレを全く見ずに書いてみるテスト。

妻の児童虐待を夫の責任とするのは転嫁を良いとこと言ってみるテスト

>>180
＞が、「親として」虐待に気づけなかった夫「にも」落ち度はあると考える。
＞第一の責任が妻にあることは言うまでも無い。
虐待に気づけなかった責任はいま問題ではありません。

問題は>>1より

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

妻を監督する責任、そしてそれを果たせなkことに対する落ち度についてです。

>>182
そりゃスマンカッタ。
では。
夫婦は成人同士の関係なのであるから、
夫に妻の監督責任など無い。以上。

まぁ、夫婦として過ごす上で、互いの伴侶の変調に気づけないってのは悲しいことだとは思うけどね。

>>183
＞夫婦は成人同士の関係なのであるから

そうは思ってない人が大勢いらっしゃるようですが・・・。
「女に優しい」レスをする人って、女をまともな大人（ときとして人間としても）
見てないような気がしなくもない。事理弁別能力のないガキ以下の存在として
認識しているのかと疑いたくなる。

>>184
伴侶の変調くらい気づこうよ、と感じる節も無いではないが、
それが責任云々とかの話になってくるとね。
何に対する責任だよ、と。

変調もクソもありますかいな。
ではリストラ苦に自殺した夫の変調を見抜けなかった妻の責任、とでも叫んでみましょうか？(笑)
何か女性ってさ、問題が起こると、具体的な姿の余り無い「見えざる力」のせいにしたがるよね。
少年が犯罪起こしました→「暴力的なゲームが(略)」おいおい、あんたらの躾云々の責任は置いてきぼりですか？
我が子を殺したのは他でもない母親自身の手と精神の未熟さだ。
これを女性自身が根本から論じる事の無い限り、児童虐待は無くならないでしょうな。

DVされるのは夫の変調に気付かなかった妻の落ち度。

>>187
ｿﾚﾀﾞ!

そろそろフェミのトンデモ理論が来る悪寒。

変調って、変調＝虐待ってわけじゃないし、「悪いことしている変調」なんていうのは当然隠すでしょ。

体調が悪いだのなんだのなら、まだ判るけど隠そうとしている変調まで見抜くのは無理でしょ。

互いに知り尽くしているならなおさら先手を打たれたほうが負け。

まぁどっちにしろ
「ちょっと様子がおかしいかな？」
程度の根拠では夫側はどうしようもない罠。

>>191
だよね。
すでに虐待が行われて子供の体にアザでも出来てるんならともかく、
初回の虐待を「妻の変調」で阻止するのは無理でしょ。
ハタから見て「コイツ基地外かも？」と思えるような言動を妻がしない限り（ｗ

親殺しは息子の変調を見抜けなかった親の落ち度・・
ていうか変調ってなんだよｗ
ようするに犯罪者が爆弾を宅配便を届けてきて
その箱の中身を透視し、宅配便のお兄ちゃんの変調を見抜けなかった被害者にも落ち度がって・・
ようするに人間が超能力を使えることを前提にした話でしょｗすふさんってアレな人だねｗ

すふも自分が変なこと言っちゃってるの自覚してるんだけど、今更退けないんだよ。みんなわかってあげて！

俺は男の落ち度だと思う。
子供、特に乳幼児を虐待する女なんて最初から壊れて部分があるはず。
それを見抜けず、結婚して、しかもそんな乳幼児にしか暴力をふるえない
女を母にしてしまった、脳みそピンク色＆世間体バカの男が100％悪い。

2ｃｈ屈指の糞と言われる男女板に例えるなら、

別に議論する気もなくただ議論をル−プさせて喜んでるとわかりきってる
荒らしのすふにマジレスする性欲たっぷりのバカ男ども・・・

>>195
いい年こいて夫が気づかなかったせいだなんて通用すると思う？
これ、夫が虐待した場合は一切同情もされず、あなたが言ったみたいに
｢そんな男と結婚する方が100%悪い｣なんて言われるか？
一応、周りの環境のことなんかにも触れるだろうけど
結局｢夫は基地外だったから夫の責任という結論に達してしまうと思うんだけど。

>｢そんな男と結婚する方が100%悪い｣なんて言われるか？
俺ならそう思うよ、マジで。フェミは都合悪いから言わないけどね。
だってそうだろう？都合が悪くなると暴力ふるってごまかす男と、
それが男らしいと思って結婚する女に同情しろって言うのかい？

>>197
うーん…。でもどうやって壊れてるかどうか見抜くんでしょう。
あ、あと別に男の虐待の場合も同情しろと言ってるつもりはないんだけど。
妻の虐待＝周りがそうさせたので酌量
夫の虐待＝本人が異常。身勝手な犯行
というふうになっちゃってるのが理不尽ではないかと。

＞荒らしのすふにマジレス
これは同意

>うーん…。でもどうやって壊れてるかどうか見抜くんでしょう
普通に会話すればわかるじゃん。
まぁ、そんなこといってたら結婚あいていなくなるから、
結婚至上主義者からは非難轟々だろうけどね。

>妻の虐待＝周りがそうさせたので酌量
間違い
妻の虐待＝権利は宝石箱へ、義務はゴミ箱へという考えの延長
>夫の虐待＝本人が異常。身勝手な犯行
正解

何事も本人のせい・・・


あと、すふにマジレスする奴はくそ！

ま、第一加害者を差し置いて周りを責める人はｸｽﾞと・・

>>199
＞何事も本人のせい・・・
あれ？揚げ足取りみたいでわるいけど、｢虐待する奴を見抜けないほうがダメ｣
って言ってませんでした？

あと、会話したって、その人がチョット変わってるだけなのか、
虐待をやっちゃうような人なのかを判断できるかな？
その辺って微妙じゃないですか？

揚げ足の揚げ足で悪いんですが、妻が子を虐待したときの被害者は
旦那もだと思ってます。今のサラリ-マンにとっては、
週に１〜2回しか会えない子供虐待死させられたらね。
私が言いたいのは、虐待しさせた子供もはきっとこう思ってるでしょうということです。
「おやじ、なんでこんな馬鹿女に俺をうませたんだよ！」

あと下3行はネタですよね。
っていうか、相手がどんな性根の女かもわからず結婚して子供生ませる
男はそれ自体犯罪者でしょう。

×虐待しさせた子供
○虐待死させられた子供

あと、巣腐には絶対かかわらないように・・・

実際問題、妻の変調＝虐待と完全に結び付けられる根拠ってあるの？
ちょっとおかしいなっていうだけで

「おまえ、虐待する気なんじゃないか？」
だとか
「おまえ、スーパーで万引きとかしてないよな？」

とか、そういう話題は聞けないだろ？
違ったらそれこそ信頼関係崩壊、家庭崩壊の危機、逆に虐待とかしだしかねない。

それにそこで　「ううん、そんな気ないよ」って言われたら終りだしね。
そこで無理やり子供を引き離し隔離するようなことをすれば夫が罪に問われるでしょ？

>>204
そこで夫がカウンセリングですよ。
素人だし専門知識もないけど、妻の悩みを一発解決。妻が虐待に走るのを
食い止める！そんなことを期待してる人がいるんです。もちろん笑う所ですよ。

>>204
つーかお前呼ばわりするなよ何様？

虐待する女を特別視して「そんな壊れてる女と結婚した男が悪い」っていう奴がいる
そんなもんわかるか　もしわかるなら虐待なんておこるわけない　アフォか壊れてたらわかるっちゅうねん
他人なめすぎ　あんたの周りに虐待する奴がいても簡単には気づかないだろうよ　
凶悪殺人犯の周りの奴は「すごくまじめな子だった」こんなコメントが多い

>>207
その程度の眼力じゃよっぽどい女に泣かされてるね。
いや、女だけじゃなくて人間そのものに・・・

もっと人生経験つまなくちゃ・・・
子供が子供作っちゃだめだよ＾＾

>>207
なんか反論されて自分が変なこと言ってんじゃないかと思ってたよ。

>>208
ええー？結婚してからおかしくなる人だっているんじゃ？

>>208そうかあなたもどっかで
虐待している人間を見過ごしているかもしれないな
それとも実際に虐待を見つけたからそんなことを言ってるのかなw
もっと人生経験つまなくちゃ・・・
子供が子供作っちゃだめだよ＞ここには同意　まだ１６だから

>>206
旦那様じゃねーの？

うわーもう一時だ・・・返答レスないし遅くなっちゃった・・
もう寝るぽ・・

　急にレスが伸びたんで流し見しかしてないんだけど、すふは「いや、夫が子供を殺した場合は妻に責任アリ」
って言ってるから、一応の辻褄はあった、でいいんじゃないの？
　全面的に擁護する気はないけどさ。

今年53になるうちの母親曰く。
「血の繋がりのある親子兄弟ならまだしも、所詮は赤の他人である旦那や妻に自分の精神や行動の変化を
敏感に察してくれなんて期待する方がおかしい。自分の身は自分で守らないといけない訳で、変調を自力で食い止め
られなかった自分の弱さを他人のせいにするなんて卑怯」
だそうです。

＞＞「そんな壊れてる女と結婚した男が悪い」っていう奴がいる

コレを受けて書きます↓

児童虐待は妻の変調を見抜けない夫と結婚した妻の落ち度

もうワケワカメ

>>205
ｗ。
「おまえ、ちょっとおかしいぞ？カウンセラーに見てもらえよ！」
なんていったら大ヒステリー起しそうですね。

>>206
なんで妻をおまえと呼んじゃ駄目なんだよ。

>>207
まぁ、仕方ないよ。犯罪の予兆となる変調に対する特別な知識、それを見逃さない観察力、眼力のがある人なんて
極々一部なんだから。精神科医だって「診察するぞ」と気を入れているときじゃなきゃ相手の内面は見抜けないし。

>>208
女を見抜く眼力のあるなしが子供が大人かを分けるのかね？
色恋至上主義のアフォ女に洗脳されているような・・・。

壊れた人間かそうでないかを見抜けるほど　「特殊な人間と関わりつづける」　ことなんて無理でしょ。
精神科医か君のような周りにDQNしかいないような人を中心に物を考えてはいけない。

> 「おまえ、ちょっとおかしいぞ？カウンセラーに見てもらえよ！」
> なんていったら大ヒステリー起しそうですね。

同意です。
私を信用してないの? 私を疑ってるの? 私が悪いというの? 私をそういう目で見てたの? ﾑｷｰ!!!!!
みたいになりそうな悪寒。

被虐待児が男児の場合その男児に落ち度があるといってた某大学の女教授がいたな。

すふさん、すいませんでした。
気が付かなくてマジレスとか寒いことして。


＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。

＞虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。


↑これって「ポエム」だったんですよね？ポエム。

愛さえあれば〜〜なんていつの時代のガキにも大受けですしね。

でもここは詞を貼り付けるスレではないので、安倍なつみさんにでもメールで提供してあげてください。

このスレの見てておもったんだけど
女って子供と同じなの？かなりなめられてると思ったんだけど
「なんつーか子供のマナーが悪いのは親の落ち度」
これは子供に自己責任は求められないからわかるんだけど
なんで成人した女性に自己責任を求めないの？妻は夫の子供ですか？ｗ女はガキですか？ｗ

なにが、言いたい？

>>222「なんで成人した女性に自己責任を求めないの？」
とりあえずこれが言いたいけど意味が伝わらなかったかな・・

つか、すふさんの変調は見抜けてしまったんだが。
でもそのくらいじゃ警察とか各種相談所とか動かないもんな。
はてさてどうしたらいいんだろ？

犯罪を犯して他人に責任が求められるのは女と子供だけ・・

↑
嘘、もしかしてすふさんはすでに虐待をしていて、自分を止めてもらうために・・・いや、正確には

「インターネットでも誰も自分の変調に気づいて相談に乗ってくれなかったから虐待しました。しかたないですよね♪」

という虐待の言い訳作りをしに来ていたのか！！

226は>>224当てね。

やばい、すふさんが虐待していたら、「私の変調に気づかない２ｃｈねら〜の落ち度」とか言われて責められるぅ〜ｗ

自己責任を求めらない点で女はガキと同レベル
成人女性なんだから大人として自己責任が求められるのは当たり前
「女は虐待を起こすのは自然現象、それを止めない男が悪い」みたいな意味不明さ

>>223
>>228
そこでさらに理不尽なのは、男にはそれを止められるだけの権限が与えられていないこと。
管理責任を問われるとしてもちょっとでもおかしいと思ったら子供を隔離して、仮にそれが原因で
離婚になっても慰謝料などを求められない権利が必要だろう。

丸腰でイラクの治安維持に行かされるようなものだ。

また男性に責任転嫁。結婚したらおしまいだな。

【社会】"カメラに２１階まで昇る姿写る" 夫とケンカした妻、子供２人連れ飛び降り自殺…滋賀

1 ：☆ばぐ太☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠擬古牛φ ★ ：04/12/07 02:46:42 ID:???
★飛び降り死：高層マンションから母子３人　滋賀

・６日午後９時ごろ、滋賀県草津市西大路町のマンションの管理人の男性から
　「子どもが落ちた」と１１９番通報があった。救急隊員が駆け付けると、２１階
　建てのマンション前で３人が血を流して倒れており、即死状態だった。

　県警草津署の調べでは、３人は近くの女性（２７）と、いずれも女性の子で
　１歳と３歳の女児。女性は約２時間前に会社員の夫（４１）とけんかになり、
　自宅を飛び出したという。マンションの防犯カメラには、エレベーターで２１階
　まで昇る親子が写っていたという。同署は女性が子どもを道連れに飛び降り
　自殺したとみて、詳しい動機などについて調べている。
　現場のマンションはＪＲ草津駅近くにある。

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20041207k0000m040147000c.html

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1102355202/

619 ：名無しさん＠５周年 ：04/12/08 18:22:17 ID:iZum0DWW
この手の事件の原因は
男が浮気して開き直ったとか
嫁さんに隠れて旦那が大借金作ってたとか
まぁそんなのが多いし、死にたくなる時もあるんだろよ

>嫁さんに隠れて旦那が大借金作ってたとか
>まぁそんなのが多いし、死にたくなる時もあるんだろよ

いやね、ひとりで死ぬのは別にいいのよ。
問題は、判断能力も抵抗する力もない子供を道連れにすること。

女って男よりもずっと暴力的だよな・・・。

老人や子供のような弱者に対してのみ。

女に腕力が与えられなかったのは悪用するからでしょ

>>219
その女教授の名前キボンヌ。

良く新聞沙汰になるのが『母親の同棲(再婚)相手の男が、連れ子を虐待死』。
知り合いでも、似た様な事象があって、年齢的に長男なのに連れ子であるが為に家業を継ぐ事が出来なかったり。
自分の血が繋がると繋がらないとでは、やはり扱いは違うよ。本人達はひた隠しにしているつもりでも、ふとした
キッカケで出てしまう。
しかし、自分のお腹から産まれた以上は自分の血を分けているのは間違いない訳でさ。その我が子を手にかけながら、
しかも原因を他人に転嫁しようと言う、その心情は異常と言うほか無いよ。百歩譲って、どうしても我が子を
手にかけざるを得なかった状況に置かれた末での犯行だったとしても、やはりスレタイの様な言葉は吐くべきでは
無いよ。

○ 虐待者は、実母が約59％、実父が約24％と実父母が多い。

　虐待を行った者は、実母が約59％と最も多く、次いで実父の約24％となっており、実父母の虐待は全体の８割強と、ほとんどを占めています。
　年代的には、実母の場合は20歳代と30歳代で約８割を占めており、30歳代と40 歳代が多い実父に比べて若い年齢層が多くなっています。

ちなみに平成12年度のﾃﾞｰﾀだと、

実父＝23.7％ 実母＝61.1％ だった。

これだけ母親が加害者になるｹｰｽが多いのに、
いまだに司法がこういった加害者に甘かったり、
ﾏｽｺﾞﾐがこういった加害者を同情的に扱ったりしてるんだもんな。
いっくら子供を守る関係機関が充実したとしても、
虐待をしている張本人を甘やかしてるんじゃあ子供虐待も減らんわけだ。
加害者張本人やその予備軍が反省する機会を奪い、
言い訳、言い逃れ、責任転嫁の機会を与えてる状態じゃあね。

＞被虐待児が男児の場合その男児に落ち度があるといってた某大学の女教授がいたな。

　ゼロ歳児とでもセックスが可能、と言い張るペドみてーなモンだな。
　まぁ、フ　ェ　ミ　は　ペ　ド　と　結　託　し　つ　つあ　る　が。

＞被虐待児が男児の場合その男児に落ち度があるといってた某大学の女教授がいたな。

こういうすっ呆（とぼ）けた発言しでかすってのは
フェミとかそれ以前のような気がするが？

激しく糞スレですね。

>>240
いいえ､糞なのは､
ちゅぷとかいう気持ち悪い中年おばさんでつよ

と言うか、何故自分でしたことを夫や周りに責任転嫁するのか理解出来ない。
そして、それを容認するような社会も。

百歩譲って、容認するならそれをさせないだけの権限を男に与えるべきだな。

結局、すふは逃げたの？

男の落ち度ってことは、男に過失があるということだろう？

責任は親だから、虐待が発覚した後は取っていかなきゃいけないけど、落ち度、過失があるかどうかっていうのは別なんだよ？

>>244
逃げとらんでしょうて・・・。しかし、なぜ、すふさんが逃げる必要があるの？
きみこそ、言う事が現実に全然即してないよ？
俺が>>16でﾚｽした問答でも出たが、実際には司法判断なんぞでは、夫の”責任”
なんか、追及されないでしょ？万が一取りたくても、取れないよ、そんなもん。
でも、親だから、発覚した後は、夫も落ち度・過失が”あった”として、世間にも
しっかりと断罪されとる。親なんやから、当然の事だと思うよ、これは。
お互い好き合って一緒になるんでしょうに。お互いの責任において、良い家族を作り
あげていこうとするんではないの？それともただ単に、くじの抽選なんかで一緒になる
ものなのか？俺は違うと思うんやけどね・・・。すふさんは、この場合、虐待を起こした
妻に責任はない、とは一言もいってはいないでしょ？人の考え方を他人が決め付けようと
しても、それは無理と言うものだ。君が俺と同性ならば、ちょっと冷静になって考えてみな
さいよ。

ま、こんなとこにカキコしてる暇があるのなら、
子育て真っ只中の人は少しでも子供と向き合っていた方がいいよな。

>>246
そうすると

子供と向き合ってばかりでストレス　→　虐待

>>247

Oh、ノォ〜！ｗ

>>245
＞逃げとらんでしょうて・・・。しかし、なぜ、すふさんが逃げる必要があるの？
論破されたからでは？

＞きみこそ、言う事が現実に全然即してないよ？
その根拠はなんですか？

＞実際には司法判断なんぞでは、夫の”責任”なんか、追及されないでしょ？
司法の話はしていませんけど？
すふさんの主張は社会的制裁を与えるべきということでしょう？

＞親だから、発覚した後は、夫も落ち度・過失が”あった”として、世間にも
＞しっかりと断罪されとる。親なんやから、当然の事だと思うよ、これは。
意味がまったくわかりません。

　　　　　親だから＝過失がある、落ち度がある

これは成立しません。
宅間守に子供を殺された親に過失があったと断罪されていますか？

　　赤の他人ならまだしも、信頼している身内に殺されると言うのは他人に殺される以上に予想外でしょう？

当然、夫には一切の落ち度はありません。
責任はありますけどね。

>>246
それも成立しませんよね。

　　　　　彼女から書き込みをしてきた、彼女から反論してきた

という事実がありますから、そのような言い訳は通じません。

当然相手を論破することなく、自分の過ちを認めることもせずに消えれば、
「逃げた」と判断されて当然でしょう。

貴方の言っている事は自分から喧嘩を吹っかけてボコボコにされておいて
「今日はこのくらいにしといたろ」と言って立ち去るのと同じですよ。

吉本新喜劇レベルのギャグになってしまうような言い訳を真顔で言わないでください。

児童虐待やスーパーの万引きを妻がやったら，夫の落ち度？
うわ〜〜〜気をつけなくちゃ。

今日は妻の悩みをたっぷり聞いてやらなくちゃ。ベッドの中で。

子供を虐待する母が自分以外の人間に責任転嫁するのって、
「私だけが苦労している」と思っているからなのかな？
漏れも育児をやっていた人間なんで「育児の大変さ」は身に染みてるけど、
そんな時は「旦那だって私ら家族の為に、頭下げたくない上司や
得意先にペコペコしながら働いているんだ」と思ったもんだけどな。

>>250

言葉足らずで漏れの言い分が伝わらなかったみたいでスマン。
>>246は、「すふさんに対して」です。
「ここで己の理想を書き込んでいる暇があるのなら、
自分の子供と向き合っていろ」と・・

別にギャグを狙った訳ではなかったんだが・・・（汗

言葉足らずというか、それじゃあ↓も含めてのことでしょう？
でないと矛盾するし。

245 名前：めっさめさ下品な男 ◆UmgBy13USw 投稿日：04/12/10 22:06:29 ID:yVCPuwHW
>>244
逃げとらんでしょうて・・・。しかし、なぜ、すふさんが逃げる必要があるの？

>>254

すふさんがここからいなくなった理由が「逃げ」によるものか否かは
漏れには関係なしなんす。
ただ、ここで己が理想を展開してる暇があるのなら「子供と向き合ってろ」とね。

>>255
関係無いなら反論も、すふさんの代弁もする必要は無いでしょう。

＞きみこそ、言う事が現実に全然即してないよ？
＞すふさんは、この場合、虐待を起こした妻に責任はない、とは一言もいってはいないでしょ？

しかも見当はずれだしね。
どう見当はずれかと言うと、責任の所在の話はしていない。
「落ち度」つまり夫に過失があったかどうかが問題なのであって、責任者が責任を取るのと
責任者に落ち度があることは別だと言う議論だからですね。

会社でもそうだね、会社が倒産したその責任、負債は社長が負わなければならないが、
社長に落ち度があったか、過失があったかどうかは別なんだよね。

しかし、反論できなくなった途端に話を逸らすなら、最初からしなければいいのに
いまさらになって「関係無い」か・・・。

まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。

>>256
白熱してるとこ悪いが、人違いじゃないか？

>>257
すふや、めっさを代弁するってことは、その人の考えを引き継ぐってことじゃないの？

すふが逃げたと言う話をしているところに>>246なんだが、「逃げたんじゃないだろ」という反論に
思えるんだけど？

「なんら他意はない」というのは少々白白しいとおもうんだが・・・。

>>258
＞すふが逃げたと言う話をしているところに>>246なんだが、「逃げたんじゃないだろ」という反論に
＞思えるんだけど？

全然思えません。うがちすぎでは？

>>259
そうかな。

自分は反論できなくなったからすふが消えたんだろう？という話をしていたところに>>246が来たんで、
「>>246のような考えですふが消えた」という主張だと解釈したんだけど？
タイミング的にね。何の他意もないと介錯するのは難しいと。

しかし、全然思えませんか・・・「全然」とつくだけの根拠はなんでしょう？

妻が万引きしたり虐待したら夫の責任ですか・・・
妻は夫の子供ですか・・夫は妻の保護者ですか・・
夫の教育不行き届きですか・・まるでガキですね・・

>>256
＞関係無いなら反論も、すふさんの代弁もする必要は無いでしょう。
＞まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。

すまんが、漏れはこれっぽちも すふさんの代弁や擁護なんてしたつもりないんだけど。
むしろ漏れは、彼女の言い分に不快感すら覚えるんだけど。
逆に、漏れがどこで貴方の意見に反論したんかな？
反論したと感じるのなら、今一度ここで訂正しておくよ。

　む　し　ろ　漏　れ　は　、貴　方　と　同　意　。


＞おばちゃん
フォロー、ｻﾝｸｽでつ。

とりあえず漏れが すふさんの言い分に否定的だという証明は
>>167でも読んでけろ。

24 ： ◆bpXlw1mn8Y ：04/12/05 03:53:38 ID:gsv9Kscn
んなの、「主犯格が悪い」に決まってるだろ。

38 ： ◆bpXlw1mn8Y ：04/12/05 17:59:54 ID:gsv9Kscn
中間管理職の旦那が、部下の女のコに暴力を振るってしまいました。
仕事の事で悩んでいた旦那の変調を見抜けなかった妻にも責任があります。

・・・くらいに滑稽でつね。

114 ： ◆bpXlw1mn8Y ：04/12/06 00:40:58 ID:MWDDSCt0
妻が万引きをしました。
妻が交通事故を起こしました。
妻がお受験ライバルの子供を殺しました。
　　　・
　　　・
　　　・
警察が理由を聞くと、妻は「夫が構ってくれないから」と言ったそうです。
こんなので旦那にも責任があるのなら、旦那が仕事に行っている時間は
嫁を檻にでも入れとかないとダメじゃん。
まるで、「嫁＝猛犬、旦那＝猛犬の飼い主」的な発想・・・ｗ

200 ： ◆bpXlw1mn8Y ：04/12/07 23:01:48 ID:yydG+F1Z
ま、第一加害者を差し置いて周りを責める人はｸｽﾞと・・

252 ： ◆bpXlw1mn8Y ：04/12/11 16:30:08 ID:xo+CtjcH
子供を虐待する母が自分以外の人間に責任転嫁するのって、
「私だけが苦労している」と思っているからなのかな？
漏れも育児をやっていた人間なんで「育児の大変さ」は身に染みてるけど、
そんな時は「旦那だって私ら家族の為に、頭下げたくない上司や
得意先にペコペコしながら働いているんだ」と思ったもんだけどな。

も一度書いておくけど、
>>246は「　す　ふ　さ　ん　に　対　し　て　」ですよ。
しかも　皮　肉　交　じ　り　のね。

>>265
だよね。あれを揶揄ではなく擁護と取る方が無理がある。
しかもその直後の2レスのやり取りを見てみればどのような人間を小ばかに
してるかは明白だと思うんだが。

>>262-265
そうですか、わかりました。
全く他意がなく、偶然だったということですね。
以後、他人の会話に割り入る時は十分配慮してください。

>>266
いや、無理があるとか、全然とかおっしゃるが、その根拠が全く聞けないんですが？

私は>>258にあるように話の流れから言って明らかに誤解を生むような書き方をした
>>246に「落ち度」があるという主張なのですが？

そもそも皮肉を言いたかったというのはわかりますが、めっささんとの議論が終わって
からでも十分でしょう。すふの代弁をしているめっささんから反論が来るか来ないか
つまり
　　　すふが消えた真意の代弁が終わらない内から話に割り入って皮肉を言う
ことに意味はありませんよ。

ただし、これまでの◆bpXlw1mn8Yさんの書き込みを追って読み込まなかった私にも落ち度は
あると思いますが、◆bpXlw1mn8Yさんが議論中に私が割り込んだわけではないので、大きな
落ち度とは言えません。

>>267
＞以後、他人の会話に割り入る時は十分配慮してください。

割り入るも何も、ここはこういう掲示板じゃないんですか？
（少なくとも私はそう思っていましたが・・）
まあ、この掲示板に対する考え方は人それぞれですし、それについて
話し合う必要は無いと思いますので、もし出来るのでしたらコテを名乗るなり
していただければ、今後は貴方さまの直後は書き込まないよう配慮をいたしますので・・

>>268
＞割り入るも何も、ここはこういう掲示板じゃないんですか？
なら、誤解されるのも「こういう掲示板」で済むでしょう。

誤解されたくないと思っていて且つ誤解を生む落ち度があなたにあるのなら
あなたが気をつける以外他にないでしょう。

なんだかなー

あのｶｷｺをああいった解釈にとった側の落ち度が高いんじゃね？
俺もおばちゃんとおなじで、あのｶｷｺをすふの援護とは思わなかったんだが。
自分の落ち度を棚上げして相手を責めるのって、まるでこの板で批判されている女の思考だね。

それと他人に割り入りされたくないのなら、不特定多数が閲覧可能な2ちゃんで議論すんの自体が間違ってるよ。
あんたとyuくらいだよ。2ちゃんでそんなことを言うのは（藁

>>270
まず、なんの根拠もなく言い返すのは女みたいな思考だね。

割り込むなとも言っていないので、あなたは捏造行為をしたことにもなりますね。
ただ人の会話に乗じて皮肉を言う側の配慮がない、当然落ち度があると言われても仕方ないと言っているだけ。
つまり、相手の話に乗じて皮肉を言う方が悪いのであって、誤解した側が悪いと言うのは
君の言う「まるでこの板で批判されている女の思考」になるわけだ。
私は相手の発言に乗じているわけじゃないからね。

すふが今どうしているのか、逃げたのかという話題が先にあっての皮肉を思いついた、発言できたという
ことを理解するべきだろう。
もっともすふが今どうしているのかという議論の途中で言ってしまっては皮肉としては弱いんですけどね。

それと以前の書き込みをみればわかるだろうという釈明も無意味。
なぜなら人の会話に乗じた方が、つまりしゃしゃり出てきた方が自己紹介するべきことだからだ。
自分がどういう人間なのかもし知って欲しいのなら自分から自己紹介でもなんでもすればよかったんだよ。

コテハンだからなにもいわず自分をわかってくれると思って口を挟むのはコテハンの傲慢な考えでしょう。

結論として、根拠なく反論している>>270君。
君は他罰的で無責任で責任転嫁ばかりしている子殺し女とたいして変わらないということだね。

ついでだけど、
＞ま、こんなとこにカキコしてる暇があるのなら、
「こんなとこ」と２ｃｈを貶めるような発言はするべきでもないしね。ましてコテハンなら。

それにしても久しぶりに「藁」とか見たなぁ。

ID:Zt6dVlacが自作自演でわざと他者を装うために「藁」とかやっているんじゃなく、

本当に　「単なるでしゃばりの第三者」　　なら止めた方がいいですよ。

捏造は寧ろ君だろ、ID:qKgWZfYG君。
子殺し関連では君にﾊｹﾞﾄﾞｳだが>>246に関しては明らかに君のﾐｽだな。
百歩譲って君に落ち度がないのなら、誰も君の言い分を賛同しないのは何故なんだろうね？
流れの読めない、2ちゃんを知らない冬坊は消えろよ。

>自分がどういう人間なのかもし知って欲しいのなら自分から自己紹介でもなんでもすればよかったんだよ。
板違い。なれあいしたいなら他所逝け。

>ID:Zt6dVlacが自作自演でわざと他者を装うために「藁」とかやっているんじゃなく、
ほぉ自作自演かえ（ｹﾞﾗ
証拠出してもらおうか？

場の空気とか流れとか読めないで逆切れしてる馬鹿がいるスレはここですかー?

>>275
横槍入れると怒り出すので君も気をつけたほうがいいぞ（ﾌﾟｹﾞﾗ

それで、俺が自作自演した証拠はまだか？
はよ出せるもんなら出してみろや。

>>276
ほーい、了解。
何か被害妄想の強い人みたいなんで、これにて撤退。ﾉｼ

「夫の不幸は夫の責任」
「妻の不幸は夫の責任」

馬鹿フェミのジャイアン理論

>>273
＞百歩譲って君に落ち度がないのなら、誰も君の言い分を賛同しないのは何故なんだろうね？
＞流れの読めない、2ちゃんを知らない冬坊は消えろよ。
だれも根拠をもって反論できていないのはなぜだろうね？

道理なんかどうでもいい、ただ風潮に従うというのなら馬鹿女となんら変わりませんね。

>>274
証拠？意味不明ですねぇ。
証拠が無い、可能性の段階だから>>272は2通りについて言及しているんですよ？

非常に頭が悪いですねぇ。

ついでに助言どおり
「藁」やめて「（ﾌﾟｹﾞﾗ 」にしたんですか？

ということは　　「ID:Zt6dVlac＝単なるでしゃばり」　　なんですか？
わたしはどっちでも相手しますよ。

都合よく使い分けるために曖昧にしておきたい臆病者ならそのまま黙っていてもいいですよ。

よく見ると　「でしゃばり」　がもう一匹増えていましたね。
このスレタイに対しなんの主張もなく、どこかのスレから誘導されたということでもないようだね。

こういうタイプのでしゃばりって空っぽ（ｒｙ
・・・・・・・まだ自作自演だったというほうがマシですねぇ。

まぁ、根拠のなく言い返すだけなら犬が吼えているだけですからいくらして頂いても構わないですよ。
それともすふ同様逃げるんですか？

なんだ〜レスこないなぁ。

ファビョってくれたから期待していたのに・・・。

いいから早く俺の自作自演の証拠を出してくれないかなァ、ID:qKgWZfYG君

>根拠のなく言い返すだけなら犬が吼えているだけですからいくらして頂いても構わないですよ。
が持論なんだろ？

>まず、なんの根拠もなく言い返すのは女みたいな思考だね。
根拠なしで他人を自作自演扱い（藁←こっちがお気に入りかいﾌﾟ

>なぜなら人の会話に乗じた方が、つまりしゃしゃり出てきた方が自己紹介するべきことだからだ。
マジかよ、マジで言ってるのあんた。
どうやら被害妄想てので正解みたいだな。

それで【自作自演】の証拠はまだかぇ？

ところで下記はどんな意味の文章なのかえ？

>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
（　>>256 ：名無しさん　〜君の性差〜 ：04/12/11 18:31:45 ID:84b8xq9p　）

他人のｶｷｺにとやかく言う前に自分のｶｷｺをどうにかしろよ（ﾜﾗ

お〜〜〜〜〜い、sageを知らないID:qKgWZfYGくぅぅ〜〜〜〜〜〜ん。
どしたのーもう出てこないのォー？？

>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。










　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟ

>>280
>だれも根拠をもって反論できていないのはなぜだろうね？
質問に質問で返すなよ。少数意見者。

あははーわりいわりい、sageは知ってたんだね。
成長したんだねｶﾞﾝｶﾞｯﾀんだね、早起きなID:qKgWZfYG君。

>本当に　「単なるでしゃばりの第三者」　　なら止めた方がいいですよ。
ここは君所有のBBSじゃないんだぜ。
俺が書こうが書くまいが自由。
他人に横槍入れられてｶﾘｶﾘしなさんな。

>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
そう「薄情薄情」と繰り返すなよ。女を擁護する香具師なんて薄情者が多いのは認めるからさ。

http://etc3.2ch.net/intro/
　　　↑
ID:qKgWZfYGちゃん向けのスレッド。

ところで、>>1＝ID:qKgWZfYGちゃんでいいのかな？

なんだ〜レスこないなぁ。

ファビョってくれたから期待していたのに・・・。

なんか､どっちもどっちの様な気がしてきた。
ﾈｯﾄって色んな香具師がいるんだね。おー怖っ

>>283
意味不明。

私は自作自演とは決め付けていませんので↓。

＞272 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：04/12/12 11:41:52 ID:qKgWZfYG
＞ID:Zt6dVlacが自作自演でわざと他者を装うために「藁」とかやっているんじゃなく、
＞本当に　「単なるでしゃばりの第三者」　　なら止めた方がいいですよ。

ちゃんと自作自演である可能性と、自作自演ではない可能性両方に言及しているのにね。
とういうか、助言している対象は「単なるでしゃばりの第三者」の方なので重点はそっちなんだけど。

なんでそんなに逆上しているの？

どっちかが図星なの？ねぇねぇ？

結論
といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために
曖昧にしておきたい臆病者であるということでよろしいですか？

あぁ、あと火病持ちというのも付け加えておきましょうか。ｗ

>>297
なにが図星なのか理解不能だわな。

ところで、それ以外はｽﾙｰかえ？

>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
ちゃんとした日本の文章を書けよ。日本人なんだろアンタ。
それと、適度に「 、 」を入れてくれ。読みづらいんだよ。

>といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために
>曖昧にしておきたい臆病者であるということでよろしいですか？
【といあえず】って何？ねえねえ、ｳﾞｧｶな俺にも教えてくれよ。
それと、その結論を出した証拠はﾏﾀﾞｧー？

◆小泉弱腰外交に問われる責任、経済制裁論噴出も（夕刊フジ)
◆北に大ウソをつかれても、なお「対話」にこだわろうとする小泉純一郎首相
横田めぐみさんのニセ遺骨まで出されても、日本政府の対応が煮えきれない。
肝心の小泉純一郎首相（６２）は「対話と圧力の両面を考えないといけない」などと、
まだウソつき金正日王朝との「対話」にこだわろうとしている。(中略)
「対話」で得られたものが、この大ウソではたまったものではない。
今、「国家の尊厳」が問われている。(後略)
http://www.zakzak.co.jp/top/2004_12/t2004120903.html
だから、先の参院選で、北朝鮮がジェンキンスらを投票日直前に帰国させたように
北朝鮮が、選挙で小泉を応援するわけだ・・・
もはや、小泉は完全に“北朝鮮シンパ”“金正日信者”と言っても間違いではないだろう。

>なんでそんなに逆上しているの？
誤字脱字ばっかの香具師に言われたくない罠。
もう少し落ち着け。ｷｰﾎﾞｰﾄﾞ叩く指が震えてるんかいな？（ｹﾞﾗ

>あぁ、あと火病持ちというのも付け加えておきましょうか。ｗ
きみきみ、君が以前誰かに言われた言葉をここぞとばかり使うなっての。

やれやれ、論破された負け犬にできることは　　「タッチミスを指摘」　　こんなことくらいなんですかねぇ。

それにしても

　「コテハンの自作自演」　か　「コテハンの狂信者」　

か何なのかわかりませんが
火病患者は見ていて面白いですねぇ。

>だれも根拠をもって反論できていないのはなぜだろうね？
質問に質問で返すなよ。少数意見者。

>本当に　「単なるでしゃばりの第三者」　　なら止めた方がいいですよ。
ここは君所有のBBSじゃないんだぜ。
俺が書こうが書くまいが自由。
他人に横槍入れられてｶﾘｶﾘしなさんな。

ところで、>>1＝ID:qKgWZfYGちゃんでいいのかな？

ところで下記はどんな意味の文章なのかえ？

>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
（　>>256 ：名無しさん　〜君の性差〜 ：04/12/11 18:31:45 ID:84b8xq9p　）

他人のｶｷｺにとやかく言う前に自分のｶｷｺをどうにかしろよ（ﾜﾗ

>>301
>「コテハンの自作自演」　か　「コテハンの狂信者」
そのあたりを叩かれても痛くも痒くもないね。

>やれやれ、論破された負け犬にできることは
>　　「タッチミスを指摘」　　こんなことくらいなんですかねぇ。
論破って誰か論議してたっけ？ﾀｯﾁﾐｽだらけ君。

＞そのあたりを叩かれても痛くも痒くもないね。
こんなことわざわざいうから・・・かわいい奴だねｗ

＞論破って誰か論議してたっけ？ﾀｯﾁﾐｽだらけ君。
反論せずに逃げつづけているんだからしかたない。

すふと同じですね。

>といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために
>といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために
>といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために
>といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために
>といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために
>といあえずID:Zt6dVlacは自演か単なるでしゃばりか都合よく使い分けるために










日本語を書いてくれ頼むから。

>こんなことわざわざいうから・・・かわいい奴だねｗ
「いう」くらい漢字で書いたら？

>反論せずに逃げつづけているんだからしかたない。
誰が議論なんかしてたかえ？喧嘩だろ、これ。

>>1が気にいらないみたいだし、案外、ID:Zt6dVlacはすふの自作自演だってりしてね〜ｗ

だってりしてね〜ｗ
だってりしてね〜ｗ
だってりしてね〜ｗ
だってりしてね〜ｗ
だってりしてね〜ｗ



ろれつ回ってないぞ坊やｗ

論破された奴にできることはタッチミスを指摘することだけ。

上っ面にしか興味が無い馬鹿女みたいな奴なのかもしれないですがね。

>すふの自作自演だってりしてね〜ｗ
>すふの自作自演だってりしてね〜ｗ
>すふの自作自演だってりしてね〜ｗ
>すふの自作自演だってりしてね〜ｗ
>すふの自作自演だってりしてね〜ｗ
>すふの自作自演だってりしてね〜ｗ
>すふの自作自演だってりしてね〜ｗ





またﾀｲﾌﾟﾐｽかよﾌﾟｹﾞﾗ

>論破された奴にできることはタッチミスを指摘することだけ。
だから、いつどこで俺が議論してたっての？
tu-ka、タイプミス指摘されたくないならミスしないようにしろよ。

便利だね、携帯電話ｗ

コピペしまくったあとに何行も改行入れる書き方は変えた方が良いですよ。

何が携帯電話なのか意味不明だな。

>コピペしまくったあとに何行も改行入れる書き方は変えた方が良いですよ。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書かないで「、」くらい打てよ。

もう少し勉強しましょうｗ

>>315
君がね（ﾌﾟｹﾞﾗ

夜勤明けはさっさと寝ろ。

とうとう、罵倒もできなくなったんだぁ。

真正面から、「自分は単なるでしゃばりであって、自作自演ではありません」って言えば良いのにｗ
自演じゃないならね。

ということで真正面から反論できなかったので　ID:Zt6dVlac＝敗北者　ということでいいですかぁ？

>だれも根拠をもって反論できていないのはなぜだろうね？
質問に質問で返すなよ。少数意見者。

>本当に　「単なるでしゃばりの第三者」　　なら止めた方がいいですよ。
ここは君所有のBBSじゃないんだぜ。
俺が書こうが書くまいが自由。
他人に横槍入れられてｶﾘｶﾘしなさんな。

ところで、>>1＝ID:qKgWZfYGちゃんでいいのかな？

ところで下記はどんな意味の文章なのかえ？

>まぁ、女を擁護したいだけの香具師なんて薄情ないざとなると薄情なもんですねぇ。
（　>>256 ：名無しさん　〜君の性差〜 ：04/12/11 18:31:45 ID:84b8xq9p　）

他人のｶｷｺにとやかく言う前に自分のｶｷｺをどうにかしろよ（ﾜﾗ

>>318
>ID:Zt6dVlac＝敗北者　ということでいいですかぁ？
どっちでもいいよ。日本語のミスが多い君に言われても、何ら腹が立たないし。

独り勝利宣言か・・・
典型的な厨房だなこれはｗ

“あれは釣りだった”と言う香具師ほど負け犬が多いんだよな

＞質問に質問で返すなよ。少数意見者。
本意は質問じゃなく、皮肉ですよ。お馬鹿さん。
根拠のない意見は無価値ですよ。

無価値と判っていても文句をいわずにはいられないってことは自演容疑がかけられてもしかなたいですね。
狂信者である可能性も。


＞ここは君所有のBBSじゃないんだぜ。
＞俺が書こうが書くまいが自由。
書いてはいけないとは一言も言っていないので　「無関係な話」　ですね。

ところで
＞「単なるでしゃばりの第三者」　　なら
という仮定の話に君が答えると言うことは君はでしゃばりなんですね？

　　ID:Zt6dVlac＝でしゃばり

ご自分で認めるんですね？

＞ところで下記はどんな意味の文章なのかえ？
＞ところで下記はどんな意味の文章なのかえ？
ところで、ところでと続けて使って話がコロコロ変わりますね。
無関係な話１、無関係な話２ですので当然無視しますけど。
真似すると

ところで>>1が気にいらないあなたはすふなんですか？ｗ

結論として

自分は「でしゃべりではない」とも「自作自演ではない」とか真正面から反論はできていないし、
「246に落ち度がない」という根拠も示せていない。

つまり

　　　ID:Zt6dVlac＝敗北者

ということですね。

>>321
当然一人ではないですよね。
反論がないのだから同意ということですねｗ

>>324
>自分は「でしゃべりではない」とも「自作自演ではない」とか真正面から反論はできていないし、
反論する必要はない。これは喧嘩だと言ったはずだ。

>「246に落ち度がない」という根拠も示せていない。
少なくとも君の意見に同意する香具師が出てこないのがすべてだろ？
所詮君は少数意見者なのだよ。

>>320でどっちでもいいと言った矢先に後レス来ましたｗ

＞反論する必要はない。これは喧嘩だと言ったはずだ。
ふ〜ん、一人相撲だねｗ

>少なくとも君の意見に同意する香具師が出てこないのがすべてだろ？
反論できるものが一人も出てこないことこそが全てですよ。

＞所詮君は少数意見者なのだよ。
根拠無し。

また論破されちゃいましたね。Mですか？

>>326
だから何だってんだ？これは喧嘩だと言ってるだろ。
大変だな。味方のいないﾛﾝﾘｰ君は（ﾜﾗ

>328
つまり喧嘩であり、味方がいないと勝てない弱者、臆病者＝ ID:Zt6dVlacということかい？ｗ

じゃあ喧嘩でも議論でも勝負ついたね。

少数意見者も大変だね。誰も君の意見なんざ納得してねーよ。
納得できるくらいの異見を出したらどうだ？

>味方がいないと勝てない弱者、
味方も出来ないかわいそうなID:qKgWZfYGちゃん。
言ってることが間違ってるから誰も味方がつかないことに気がつけよ。嫌われ者。

　　　　　　　 ( ⌒ ⌒ ）
　　　　　　　 （　　　　　）
　　　　　 　　（､ ,　　　,）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,,,
　　　　　　　　　　||　|‘　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,;;;;;;;;''　 　 　 　 　　'';;;;;;,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧∧∧∧∧∧　　　　　______;;;;;;''''" 　 　 　 　 　 　 　''';;;;;;;;,,,
　　　　　　／￣￣￣￣＼　＜ とどめだッ！ 　　＞　　　 / _ﾉ_ﾉ:^)　　　　 　 　 　 　 　 　''';;;;;;;;;,,,
　　　　　　ｌ ∨∨∨∨∨ ｌ　＜>>1ﾁｨｨｨｨ！！＞　　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／） 　　　　　　　 　　　　''';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　|　 　＼()／ 　 |　＜　 　　　　　　　＞　 　/　ﾉ ﾉノ／／
　　　　　 (|　(（・）　（＜）　|)　 ∨∨∨∨∨∨___　　/ ______　ノ
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　　　　　| .| ⌒ ＼.ｌ／ ⌒ | |　　_. - '"´　　　 "-､　 　ﾞ　　 ノ
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　　　 　 ｒ＼＿＿＿＿＿／"´　　　　 __ '"´ -"￣ "-￣ヽ
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　　　│　　　　　　　　 　　　　　　　　　　,,,-‐ '"´ 　　ヾ__)__)__)_) ''';;;;;;　　　 　　　,,.,;;;;‐'''
　　　 │　　　　 　　　　"─r'--,,,,,--''''''''　 　　　　　 　　　　　　　　ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;''"

>>330
反論してこないということは納得しているということだろう。
単に認めたくないだけ＝正論かい？コテハン狂信者のいうことは違うなぁ・・・


コテハン様が地球を中心に太陽が回っていると言えばそう信じるのかい？

>反論できるものが一人も出てこないことこそが全てですよ。
反論も何も、これは君の釣りなんだろ？

そういえばﾀｲﾌﾟﾐｽなくなったね。よかったね。

>>333
俺はコテハンじゃないけど。
君には見えるのかな、何か。

>>334
相手が議論を破綻させた時点で釣りをするくらいしかすることないしね。

喧嘩って君は勝敗をどう決する気だったの？

>>335
333に君がコテハンだなんて書いてないけど？
タッチミスしようと、してなかろうと日本語読めないんだね。

やっぱ火病持ちのチョンコロだから？

こいつ､ほんまもんの基地外だな。かわいそうに

しかもタイプミス叩かれて必死だしｗ

構って欲しくて必死な香具師は一匹いるねｗ

>>340
そりゃ君のことだろ（ﾌﾟｹﾞﾗ

>>337
>333に君がコテハンだなんて書いてないけど？
じゃあ【>コテハン狂信者のいうことは違うなぁ・・・】は誰のことだよ。

>>340
ひょっとして、ID:qKgWZfYG　←こいつ？ｗ

ありゃ、失敗したかな。
もう少し引っ張った方が良かったか・・・せっかく口汚く基地害とか言ったり、連続書き込みまでしてくれたのに。

>>341
＞そりゃ君のことだろ（ﾌﾟｹﾞﾗ
根拠無し。よって君の負け。

んで、コテハン狂信者はコテハンか？俺はコテハンを慕う信者という意味で使ったんだがね。
君は「単なるでしゃばりです」と自分で認めたんじゃなかったのか？ｗ

かわりに>>342が食いついたｗ

ID:qKgWZfYGの馬鹿
こいつはオレ達を誰の自作自演と勘違いしてるんだろな。

>>344
俺も食いついたよｗ

わざわざメル欄に書いてまで釣りをしているID:qKgWZfYGがすごくマヌケに見える。

>>347
釣りと言って逃げてるだけさ。

>>345
自演かどっちか不明だから、わざわざ丁寧に一匹として釣ってあげているんじゃないかｗ
頭悪いなぁ

>>347
気に障ったようで。

>>348
そう思うことで、自分は釣られていないと思うことで逃げているのが君さ。
口汚くなる、連続書き込み、空改行の増加、ID指定とぐいぐい引いて来ましたねｗ

最初の斜に構えた君に戻れるかな？

>>349
いや別に。「釣り」と書いて、己の馬鹿さ加減を必死に誤魔化そうとしている
君が滑稽すぎて笑えるだけだよ。一連のやりとりを見てれば、君が如何に
読解力皆無で妄想力旺盛な人間であるかなど自明だからね。

>>350
なんの根拠もないくせに糞真面目な文章ですね。
必死なのはメル欄までチェックする（ｒｙ

あれ〜失敗したかな・・・にしてもみんな同時に消えたね。仲の良いことでｗ

釣れた〜、だって。
今時いねーよ、そんなｺﾃｺﾃな言い方する香具師。
あっ、いたいた。ID:qKgWZfYGちゃんが（ｹﾞﾗ

>>352
君相手にするの疲れたって。
俺もいいかげん疲れたし。

祭りは終わったのか････?

>>355
自称;釣り人が釣りに飽きたらしいので強制終了。

>>353-354
ん〜黙って消えれたら良かったのにね。
そんな「ｹﾞﾗ」とか入れた後に逃げるのもなんか未練がましいですね。



ところで、当事者の某コテハンがずっと来ませんでしたね。
いえ、だれも自（ｒｙ

>>357
まだいたの？黙って消えるのは君だよ。四面楚歌ちゃん。

病気持ちは苦労するね

妄想持ちだったっけか?

負けでもどっちでもいいといっては後レス、疲れたといっては後レス
ID:Zt6dVlacの言葉は北朝鮮よりも信用できないねｗ

ところで病気ってID:Zt6dVlacのもっている火病のこと？

自分が嫌われている少数者だという自覚がないから孤立すんだよ。
誰とは言わないけど（ｹﾞﾗ

鬱病の香具師にそこまで言っちゃｲｶﾝ。

>>361
疲れたとは書いたが、もう来ない(書かない)とは一言も書いてないが何か？
妄想もここまでくるとすごいね。

>>362
うんそうだね、勝者が敗者よりも少数なのは世の常だからね。
負け犬同士仲がいいね。

にしても好かれたい、周りに合わせたいって流行に流される馬鹿女と同列の思考だね。

>>363
欝の意味くらい調べた方がいいよｗ

＞欝の意味くらい調べた方がいいよｗ

まともな文章を書けないお馬鹿さんに言われても説得力ナシ。

上のほうでｙｕとかいう糞女の事がちょろっと書かれてたが､確かにあの女にそっくりだな。
これだけ大勢に叩かれてもしつこくスレに居座るところなんかそっくり。

【独ﾘ善ｶﾞﾘ】femalenews+某記者観察所【AA嵐大好ｷ】

http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101217488/l50

>>366
またも根拠無し。説得力とか言い出す時点で論破されたことを認めたに等しいですね。

>>367
数で勝負。まさに流行、風潮任せの馬鹿女の思考ですね。

すふ信者ですか？ｗ

にしても>>340の「構って欲しくて必死な奴」がよほど図星だったのかな？
一気に火がついちゃったね。ID:IP3bKm44ちゃん。

餌付けされちゃって元の斜に構えたID:IP3bKm44には戻れないね。ｗ

http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1102752410/
狂言の挙句、自ら削除依頼を出す。
しかし削除人から怒られ、本スレで個人情報を晒される。

高校生の1がスレ埋め立てを目論見中

石井 紘基　（ いしい こうき, 1940〜2002 ） 日本の政治家

公式サイト　http://www014.upp.so-net.ne.jp/ISHIIKOKI/
追悼メール　http://www014.upp.so-net.ne.jp/ISHIIKOKI/mail.htm
応援メール　http://www014.upp.so-net.ne.jp/ISHIIKOKI/mail2.htm
真相究明プロジェクト　http://homepage1.nifty.com/kito/ishii/
“理由”　http://www.mainichi.co.jp/life/family/syuppan/sunday/2002/1110/tokusyu1.html
本当は誰に殺されたのか　http://www.interq.or.jp/pacific/getjapan/ISIIKOKI.htm
FNS Documentary　http://www.fujitv.co.jp/b_hp/fnsaward/backnumber/12th/03-226.html
ターニャ公式　http://www012.upp.so-net.ne.jp/tanya/

なんだ、マジで逃げちゃったのかぁ。
まぁ、自分の意見になんの根拠もない、議論から逃げている香具師なんてこんなもんかぁ・・・。

いくらなんでもyuと似ているは言い杉｡
yuのはタイプミスではなくて､ﾎﾞｷｬ貧故のﾏｼﾞﾎﾞｹミス｡
まぁ〜､句読点を打たずにやたら長々と書く点は(ry

そういえば、句読点って馬鹿のために考案されたって知ってた？
論文では推奨されないんだけどねぇ。

今日やりあったチョンコロにはあまり関係のない話だね。
そういうレベルじゃないでしょうから。

また誰にも彼にも喧嘩売りまくってるなぁ〜…（sigh〜

>>249
　＞＞逃げとらんでしょうて・・・。しかし、なぜ、すふさんが逃げる必要があるの？
＞論破されたからでは？

君もなんともﾛﾝﾊﾟにとことんこだわる人やねぇ〜。ﾛﾝﾊﾟもなにも、江田島さん
が言ってくれてはったように、互いに対象とする人物像が全くちがうんやから、
始めからその張る論自体が、ぜーんぜん成立してないんだって言うの。
君も｛君らも、か？｝いい加減そんなことぐらいは、受け入れる余地を持ちなさいな。
見えない文も読めてくる、聞えない声が聞えてくる…のは、ちょっと健全な状態
ではないよ。

　＞＞きみこそ、言う事が現実に全然即してないよ？
＞その根拠はなんですか？
　＞＞実際には司法判断なんぞでは、夫の”責任”なんか、追及されないでしょ？
＞司法の話はしていませんけど？
＞すふさんの主張は社会的制裁を与えるべきということでしょう？

君は俺が「もし俺が女性なら〜」「すふさんの意見は〜だと思う」と君に意見したら、
それで即『議論放棄』だ、と騒ぎ立てたでしょう。比喩などを用いることで議論は終了
する、なんて言うﾙｰﾙは俺は聞いたこと無いんやけどね。しかしながら上記ﾚｽで君は、
全く同じことをやっているんだよ？いやそれどころか、このｽﾚからして最初から「すふさんの
意見は、こうである」と他人である君が勝手に断定し、進めていることなんよ。だから彼女が、
「それは、ちがうよ」
とし、続く説明ﾚｽをしたら、その時点で君の単なる思いこみによるﾚｽなど、およびでない
んだよ、はっきり言ってね。君はすふさんでもなんでもないでしょ？人の意見を君が左右
しようと思っても、それは無茶な事であり、無理なんだよ。

>>249
　＞＞親だから、発覚した後は、夫も落ち度・過失が”あった”として、世間にも
　＞＞しっかりと断罪されとる。親なんやから、当然の事だと思うよ、これは。
＞意味がまったくわかりません。
＞　　　　　親だから＝過失がある、落ち度がある
＞これは成立しません。
＞宅間守に子供を殺された親に過失があったと断罪されていますか？
＞　　赤の他人ならまだしも、信頼している身内に殺されると言うのは他人に殺される以上に予想外でしょう？
＞当然、夫には一切の落ち度はありません。
＞責任はありますけどね。

君もしかし、分からんことを言うねぇ〜。宅間守とその親は、家族だったのでしょうか？
家族関係も信頼関係もなにも成り立っていない状況で、親に過失があった、などとは、
言える筈は、ない。察知する術を持ちようの無い状況やし、話しがぜーんぜん違うことだ。
また、

『赤の他人ならまだしも、信頼している身内に殺されると言うのは…』

などと君は言ってるが、都合の良い時だけ”信頼”などという言葉を使用するんでないの。
この場合信頼という言葉は、普段から家族間の絆を強める言動・行動を積み重ね深めて
いくような人間が使用して、初めて意味成すものとなる。いざと言う時に「俺に落ち度はない」
などと逃げてしまわない人間やな。そういう行為を君の辞書では、卑怯者とは、言わんのか？
それに君は何かというとすぐ人に「臆病者」「卑怯者」のレッテルを貼ろうとするが、そのような行為
は俺にはとっても「卑怯な」行為に思えるがね。
で、落ち度は無くても責任がある、としても、厳密には夫に責任なんぞ、取れないよ。その時君は、
どうするんでしょう？落ち度が無いから、俺は無実だ、とでも叫んでみるのか？家族から、目を背け
るのか？離婚して家族を自分から切ってしまうか？
それこそなにかを真顔で言っているようなものとなる。滑稽に過ぎるよ、そんなこと。

>>376
はいはい、最初から論破された時の言い訳の布石ですか？

>>377
＞互いに対象とする人物像が全くちがうんやから、
＞始めからその張る論自体が、ぜーんぜん成立してないんだって言うの。
人物像の話はしていません。どんな人物像であれ、成人した一社会人が故意に他人に、
まして子供に危害を加えるのは異常なことであり、それが加害者以外の落ち度であるとはいえません。

そして、それは逃げる必要性があるかどうかとは無関係であり、反論になっていません。

もう一つ、江田島さんの言葉をあなたが勝手に介錯してそれを理由に反論するのはやめましょう。
反論するのは自分の言葉でどうぞ。

＞それで即『議論放棄』だ、と騒ぎ立てたでしょう。
即議論放棄だと騒ぎ立てていませんよ。あなたは
＞52 名前：めっさめさ下品な男 ◆UmgBy13USw 投稿日：04/12/05 00:20:36 ID:GQKrhwCj
＞でもね、俺は、こんなｹｰｽはそれこそは、当事者同士しか分らんことだとも、
他者には当事者にしかわからない、共感など意味を為さないと一蹴したダブルスタンダードを指摘しているんですよ。

もっとも匿名掲示板である以上、他人の気持ちになって代弁をするのは愚の骨頂。
あなたはあなたの意見で物を申すべきですね。

>>ID:qKgWZfYG
もう一度レスを読み直すことを奨めるよ。勝手に勘違いして喧嘩を売り、
その愚かさを誤魔化すため虚勢を張り続ける羽目になったのは
紛うことなき事実だからね。間違いを認めない人間に進歩はないよ。
君は読解力を身につけてから出直してくるべきだ。

それに、俺以外の人との応ﾚｽでも如実に表れてしまっているけど、そんなに己に甘く人に厳しい
論理ﾊﾟﾀｰﾝなら、たとえ賛同できるﾃｰﾏのもんでも、賛同なんか、出来無いと思うよ。


そして、これはこのﾛﾝﾊﾟ氏と俺は似たような意見だが、ここでﾚｽをしている時点でお互い様である
2ちゃん参加者たちは、その参加自体を揶揄するような意見は、結局は自分に跳ね返っては来んか？
自分で自分に、
「俺は｛私は｝バカにされて当然の人間である」
と看板背負わせているようなﾚｽに俺には思えてしまうんやけどね。
手前の楽しんでしている行為を、中傷するようなﾚｽは、お互い様に、いかがなもんでしょうね？

>>377
＞比喩などを用いることで議論は終了
他人の名を借りて「あの人ならこういうだろう」などというのは比喩ではありません。
虎の威を借る狐といったところでしょう。

もう一度言います。自分の言葉で反論しましょう。

＞このｽﾚからして最初から「すふさんの意見は、こうである」と他人である君が勝手に断定し、
断定は一切していません。幾度となく反論の機会は与えています。
そうとしか読めないから反論しないのでしょう。

＞とし、続く説明ﾚｽをしたら、その時点で君の単なる思いこみによるﾚｽなど、およびでない んだよ、はっきり言ってね。
思い込みであり、そう解釈することが不可能なら当然矛盾点を指摘してくるでしょう。
しかしそれはありません。よって思い込みではないことわかりますね。すふさんは図星を付かれたということで。

そもそもあとあとから本当はこういいたかっただとか言ったり、あなたのようにこういいたかったんじゃないかと勝手に解釈
することは論破されたことをはぐらかす行為と区別が付きませんので、受け入れられませんね。

1度言ったことは　「最後まで責任を持つ」　か、「論破され誤りを認める」　かそのどちらかなんですよ。
「本当はこういいたかったんだ」なんて言い訳は通用しません。

>>378
＞などと君は言ってるが、都合の良い時だけ”信頼”などという言葉を使用するんでないの。
＞この場合信頼という言葉は、普段から家族間の絆を強める言動・行動を積み重ね深（以下略）
揚足取り。絆が無い家庭を基準に考えても意味は無い。議論は成立しない。

それに仮に絆が無くても、「家庭が赤の他人だらけの外界よりも危険である」　という証明にはならない。

＞いざと言う時に「俺に落ち度はない」 などと逃げてしまわない人間やな。
意味不明。

完全に児童虐待を検証する議論と、当事者がどう思うかを混同している。

＞そういう行為を君の辞書では、卑怯者とは、言わんのか？
事実は事実であり、まったく卑怯者ではない。
落ち度は無いのに、自分の落ち度だと犯罪をでっちがあげて刑務所に進んで入るのが正しいと？
理解に苦しみますね。

＞で、落ち度は無くても責任がある、としても、厳密には夫に責任なんぞ、取れないよ。
責任は当然取れますよ。死んでいなければその後のケア。
死んでいれば葬式をし、供養をする責任が親にはあります。
それとも妻が殺したのに、その罪を夫が背負えとでも？

＞どうするんでしょう？落ち度が無いから、俺は無実だ、とでも叫んでみるのか？
＞家族から、目を背け るのか？離婚して家族を自分から切ってしまうか？
わけがわかりませんね。

あなたやすふさんのような人間に責められれば無実だと主張せざるを得ないでしょう。

離婚は当然するべきでしょうね。犯罪者と同居するのは子供の教育に良くありませんし。

＞それこそなにかを真顔で言っているようなものとなる。滑稽に過ぎるよ、そんなこと。
滑稽なのは被害者である夫を責めて、女性擁護して悦に入っているあなたですよ。

>>380
ただ奨めても読み直しませんよ。
なんら矛盾点も指摘できていない以上そうするひつようはありませんので。
コテハンに心酔するなんて愚の骨頂ですよ。
読解力があるならなおさらまともな反論に一つもしましょう。
罵倒だけのゴミレスしかできないあなたは読む力はともかく話す、書く力は皆無のようですねｗ

>>381
＞そんなに己に甘く人に厳しい 論理ﾊﾟﾀｰﾝなら、たとえ賛同できるﾃｰﾏのもんでも、賛同なんか、出来無いと思うよ。
根拠無し、具体例も無し、よってただの言い掛かりですね。
つまりめっささんはコテハンでありながらドチンピラのDQNとなんらかわりないということですね。

＞その参加自体を揶揄するような意見は、結局は自分に跳ね返っては来んか？
まったく揶揄していませんよ。ただ誤解をされるような書き方をあえて今後もするならその覚悟は当然必要でしょう。
そして誤解を生むような落ち度があったことはすでに反論済みでいまだ一度も具体的な反論もないので
私の方が落ち度を認める必要はありませんね。

＞手前の楽しんでしている行為を、中傷するようなﾚｽは、お互い様に、いかがなもんでしょうね？
あなたが口を挟むことじゃないですよ？

>>1たたきする人間、すふ擁護する人間にはでしゃばりが多いですね。

>>379
＞人物像の話はしていません。どんな人物像であれ、成人した一社会人が故意に他人に、
＞まして子供に危害を加えるのは異常なことであり、それが加害者以外の落ち度であるとはいえません。
＞そして、それは逃げる必要性があるかどうかとは無関係であり、反論になっていません。
＞もう一つ、江田島さんの言葉をあなたが勝手に介錯してそれを理由に反論するのはやめましょう。
＞反論するのは自分の言葉でどうぞ。

あのね、君のﾏｲﾙｰﾙなんて、知ったこっちゃないの。
人間の発言を題材にしてるのに、勝手に人物像の話しを横に置くんでないの。
人間には心がある。なにかをやってしまっても、それに至る過程がある。他人の立場でそんなこと
まで考えなさい、という意見はどうかと思うし、実際にはその犯罪を犯した者のみが断罪されるでしょう。
｛十分かどうかはわからんが…｝しかしながら、家族の中で、その罪のみを断罪するなんて、こんな血も
涙もないことを、俺はとっても奨励なんぞ、できないね。まして、そんな家族なら、築きたくもない。

＞他者には当事者にしかわからない、共感など意味を為さないと一蹴したダブルスタンダードを指摘しているんですよ。
＞もっとも匿名掲示板である以上、他人の気持ちになって代弁をするのは愚の骨頂。
＞あなたはあなたの意見で物を申すべきですね。

俺の例では、俺はその男性の知り合いでも女性の知り合いでもないからね。だから、俺の基準では、
それに対して云々言うのは、単なる第3者の放言となってしまう。君がやろうとしていたことやな。
一方、すふさんにしても、江田島さんにしても、少なくても俺は君よりも多少なりとの知っているからね。
だから、恐らくこういう考えじゃないか、というﾚｽをしたまでだ。俺と全くの赤の他人の君に愚の骨頂
呼ばわりされる覚えは、全くない。俺にとっては君はただ単に、すふさんのﾚｽに噛み付いている、
訳の分からん人、というだけだ。俺は俺の意見で物申してるよ？それを理解できないのは、まあ、
しょうがないなぁ〜、としか、言い様がないな…。悪いね。

ｺﾞﾐﾚｽだのﾄﾞﾁﾝﾋﾟﾗだの、言葉遣いの極めて悪いやっちゃなぁ〜…（苦ｗ
人に対するﾚｽの後にいちいち、「意味不明」だの「わけわかりません」だの
前置きせんかったら君はﾚｽ出来ないのか？それに、根拠もなにも、君の延々
と続く個人攻撃、中傷のﾚｽに俺は、とても根拠らしい根拠があるとは思えんが…。
君の単なる思いこみ以外はね。

・・・・・、ほんま、とっとこん己に甘い人やね…。まあ、そのまま無事に
生きていけたら良いが・・・（大きなお世話か？　ｗ

>>384
　＞あなたが口を挟むことじゃないですよ？

うん。すふさんがどうﾚｽしようが、君が口を挟むことでは、ないよ。（これが揚げ足取りだ。　ｗ）

>>385
＞あのね、君のﾏｲﾙｰﾙなんて、知ったこっちゃないの。
マイルールではありませんが、特定の人物像を想定することこそマイルールでしょう？
それとも前提としてこういう人物を想定してやりましょうなどとありますか？

＞｛十分かどうかはわからんが…｝しかしながら、家族の中で、その罪のみを断罪するなんて、こんな血も
＞涙もないことを、俺はとっても奨励なんぞ、できないね。まして、そんな家族なら、築きたくもない。
成人男女が一緒になっている以上家族だろうと許されない一線と言う物があります。
婚姻関係以前に、一人の一社会人であることを忘れないように。
人に暴力を振るっておいて夫婦なら片方の落ち度になり、独身者だとだれも落ち度のある人間がいないと？
そんな道理は通りません。
大体「築きたくも無い」って貴方の方がマイルールでしょう。

＞一方、すふさんにしても、江田島さんにしても、少なくても俺は君よりも多少なりとの知っているからね。
根拠無し。それに「俺よりも江田島、すふを知っている＝代弁できる」わけではない。
まったくの見当はずれの反論ですね。
俺よりも詳しいか、詳しくないかが、他人にすふ論を、江田島論を披露できる基準ですか？
やれやれですね・・・。

＞俺と全くの赤の他人の君に愚の骨頂 呼ばわりされる覚えは、全くない。
連続して意味不明ですね。他人か他人じゃないかとそれが愚かか愚かでないかは全く別問題ですね。
愚か者と相手に言う場合は常に血縁関係にないといけないとでも？

＞俺にとっては君はただ単に、すふさんのﾚｽに噛み付いている、 訳の分からん人、というだけだ。
そう思って逃げるのは勝手ですけど、貴方もすふさんも反論できていませんから
論破されたのはあなたがたです。これは代わりません。誤りでもそれでもいいんだというのならご勝手にどうぞ。

＞俺は俺の意見で物申してるよ？それを理解できないのは、まあ、
なら他人の名前を騙らないように。堂々と「自分が○○だ」と反論しましょう。

>>ID:qKgWZfYG
うんうん。君が恥をかきすぎて、もう引っ込みがつかなくなったのはよーくわかるよ。
だって、例えば100レス遡ってみると、君こそ罵倒だけのゴミレスばかりしてるからね。
読解力が無いだけでなく、自分を客観視できないとは人間として致命的だよ。

また、妄想と君にしか通用しない掲示板の俺様ルールを押し付けられても無意味だよ。
それに、勝手にすふ擁護だのコテハンに心酔だのと思い込み、そこから誰彼構わず喧嘩を
売ってこられても困るしね。これではもう一度レスを読み直せと奨めたくもなるよ。

>>387
＞うん。すふさんがどうﾚｽしようが、君が口を挟むことでは、ないよ。（これが揚げ足取りだ。　ｗ）
幼稚ですね。
わたしはすふさんに何の指示もしていませんが？
わたしも彼女も勝手にレスしているだけです。
逃げるな、書き込めとは一言もいっていません。

よって、揚足取りになっていない、見当外れということですね。
あなたが馬鹿と言うことは証明されましたね。

>>389
＞君こそ罵倒だけのゴミレスばかりしてるからね。
残念ですが私の場合は問題ありません。

私は論破した側ですので、これ以上議論において言葉を重ねる必要が無いので
煽りに対して煽り返しています。

一方相手側は　「反論しなければいけないのに、それを後回しにして罵倒している」　
これが問題なんですね。
その違いがわからない貴方は単なる馬鹿ですよ。

一方的に罵倒、暴力を受け入れろというのはブサヨクと同列の意見です。

>>389
ところで、なんでID指定なの？間近なレスだし、君とはレスを交わすのは>>380あたりからじゃないの？
もしかしてそれ以前からの人の自演ですかぁ？
私怨丸出しでみっともないですよ？

>>386
意味が不明である。それから理由を書いている。ただそれだけ。
口調が汚いのは卑怯者に対してのみですよ。
卑怯者に綺麗な言葉を使うのは言葉に失礼ですからね。

＞・・・・・、ほんま、とっとこん己に甘い人やね…。まあ、そのまま無事に
＞生きていけたら良いが・・・（大きなお世話か？　ｗ
根拠無し、そして誹謗中傷。
言葉遣いが良いか悪いかは関係無いですね。

手入れの行き届いたナイフを振り回す方が危険かもしれませんよ。ｗ

＞＞ﾛﾝﾊﾟ氏
大体君は、人に色々無根拠な放言をはいてるが、君こそﾛｸにまともに反論が
出来てないと、思うよ。なにかっちゃ、「意味不明」「わけわかりません」
「ゴミレス」、そして、ﾛﾝﾊﾟだ。君が誰をどうﾛﾝﾊﾟしたの？大体君には相手を
論破する、「論」自体が俺は無いと思うよ。あるのはただ、罵倒のみ、だ。
いい加減にしたら、どうなの？

これはいくら真っ当に反論しても、いかんなぁ〜・・・
この人、ﾏｲﾙｰﾙばっかりやもん。う〜ん・・・

何故に自分には同意者がいないのか?
何故に自分の主張で反論者を説得できないのか?

少しは冷静に考えたらどうだ。
今のままだと、「私が評価されないのは男社会のせい」とほざいてる女どもと何ら変わん。

そう、>>396の人と俺とは、決して意見は一致してないよ？
でも、君には賛同出来ないんやな。それも君は、人のせいとするか？
己を理解できない他人が、バカか？
やってられんぞ、こんなもん。（苦ｗ

>>394
＞人に色々無根拠な放言をはいてるが、君こそﾛｸにまともに反論が 出来てないと、思うよ
根拠のある発言のほうが圧倒的に多いですよ。
あと、思うよで終わっている時点であなたの意見には根拠が無いことになります。

＞「ゴミレス」、そして、ﾛﾝﾊﾟだ。君が誰をどうﾛﾝﾊﾟしたの？
＞大体君には相手を 論破する、「論」自体が俺は無いと思うよ。
はい、また「思うよ」あなたが「思う」というのには根拠が無いゴミレスです。

＞あるのはただ、罵倒のみ、だ。 いい加減にしたら、どうなの？
「思う」からの論理展開では意味がありませんね。

>>396
なぜコテハンと自分しかいなかったスレにコロコロと新IDが集まってくるのか疑問ですけど？
あと同じことをずっと連呼していた人が日中いましたよｗ

＞今のままだと、「私が評価されないのは男社会のせい」とほざいてる女どもと何ら変わん。
逆ですね、俺に評価して欲しいのが君だろう？
俺は反論が無い時点で論破と見なすといっているのだから、相手の出力待ちでないので君の通りは通用しないよね？

はい、また論破されちゃいましたねｗ

>>1
まあ、人にいちゃもんつけるのも、大概にしなさいね。
それではね。
さよーなら。

>>392

せっかくの賛同者を、己の読解力の無さで手放してしまった、己の無能と奢りを反省するがいい。

>>397
賛同とかどうでもいいでしょう？
人にはたとえクズであってもプライドがあるものだ。
論破された人間が賛同できるとは思っていませんよ。

重要なのは反論できるかどうか。それだけ。

犬畜生は周りに流されて生きていれば良い。
教会が地球を中心に太陽が回っていると言えばおかしいなと思っていもそれを信じつづければ良い。

＞はい、また論破されちゃいましたねｗ


うましかさんのひとつ覚えでしゅか?
ﾊﾞｲﾊﾞｲ、裸の王様ｗ

>>399
逃げるだけでも、罵倒を残していくんですか？

>>400
男同士だろうと同意権だろうと馴れ合いは吐き気がする。

特に匿名掲示板での馴れ合いほど価値を見出せない物は無いですね。

>>402
なんら根拠が見当たらない。
しかも罵声を放って退散ですか？

馬や鹿より醜い負け犬の遠吠えｗ

こいつも油っこみたいにボキャブラリーが少ないな(ﾔﾚﾔﾚ

・・・私が悪いんか？

おっ、また私怨丸出しの新IDが現れました。ｗ

>>ID:qKgWZfYG
>もしかしてそれ以前からの人の自演ですかぁ？
>私怨丸出しでみっともないですよ？

これの根拠がどこにあるんでしょうか？

児童虐待は家畜の変調を見抜けない飼い主の落ち度

早朝から今までフイッシングとは魚信さんもﾋﾞｸｰﾘだ罠

>>408
なんの私怨もなく新人さんが俺のレスを読み込んでボキャブラリーが多いか少ないか調べられるかな？
根拠は必要ないと思ったけど、まぁ「狂人」という可能性も考慮しなかったのは間違いですね。失礼しました。

>>410
今日はドラクエでレベル上げしながらだからね。

ゲームみたいにリアルでもちゃんと仲間が出来るといいね。

一体何をそんなに騒いでいるんだ？

親は全力で子供守れよ　
当たり前の事だろ？

新IDで敵意マンマンだね。これも根拠いる？ｗ

リアルでは論破されて人に屈服しないですむといいね。

君、マジで頭おかしい？
薬とか飲んでる？親御さんとうまくいってるか？

>>415
“？”は要らないよ

コイツって彼女はおろか同性の友達もいないんだろうなー

もしかして童貞さんっすか?

ここで夫に落ち度があるとか言ってるやつを見ると和んでくる。

バカ過ぎてｗ

おっ、また私怨丸出しの新IDが現れました。ｗ

誰も釣れない、誰も釣らない、サントリーピュアモルトウィスキー。

あくまで落ち度があるのは夫。
家畜に落ち度を問うだけの能力はない。

>>415-419
論破されて個人攻撃にしても低レベルすぎｗ

しかし>>1が気にいらなかったり、419にも噛み付いているあたり、すふ信者なのかな？

ねぇ、なんで夫に落ち度があるとか思っているの？

すごい甘えだな‥これ

それとも>>1は遠まわしにおんなは家畜って言ってるのかな？

いやいやいや！>>1じゃないや本当スマソ

すふの代弁をするコテハンとその信者が荒らしたせいでずいぶんと論点が逸れたようなので本題に戻します。

>>1
＞76 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 12:01:23 ID:1bf0uLdJ
＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

虐待者は虐待を隠そうとするという前提で言えば、
子供に暴力を振るったり殺そうとする犯罪者である妻の嘘を見抜けなかったら夫の落ち度であるという主張

>>9
＞83 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 15:17:55 ID:1bf0uLdJ
＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。

夫婦だったら、気づけて当たり前と言う主張。

夫婦間の信用・信頼や相互理解があるからこそ変調に気づけない、「信頼する妻がまさか・・・」と

裏目にでるという発想は完全に否定。

実際は子供にとって学校よりもどこよりも安全なのが信頼する妻が管理する我が家だと
考えるのが普通であり、だからこそ妻に子を預けているるのだから見抜けなくても当然である。

子供に暴力を振るうかもしれない、殺すかもしれないと常に疑って変調を観察していては
夫婦関係は成立しません。

＞27 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 17:19:44 ID:tSJ4jxuZ
＞>>26
＞人間裏切られもするし、信頼に応えられない事もｿﾗあるだしょ。
＞でもな、親の責任はそんな甘いもんだなぃよ。
＞100ﾊﾟｰｾﾝﾄ「全責任」が「父」「母」にあるのだよ。
＞子供を虐待から守れなかった事に対し
＞夫は父親として完全に「落ち度」がある。
＞ﾜﾘｰけど、ｺﾚはどー講釈垂れようと変わらん意見ですのでﾖﾛｼｸﾈ。
＞34 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 17:53:00 ID:tSJ4jxuZ
＞好き合ってｹｺﾝし子を生したのであれば
＞双方に「子」に対して重責があるよ　って事だよ。
＞「子」に対し「知らなかった」「気づかなかった」故に
＞「お父さんには落ち度が無い」とゆー父親なら、初めから彼は
＞「父親不適合者」だね。　って事。

犯罪被害者の遺族である父の弁明は一切却下という姿勢。

宅間守や北朝鮮工作員が加害者だった場合は違うのでしょうか？

加害者が女親のときのみ男親の落ち度になるのでしょうか？

そこはいまいちわかりませんが、「虐待に対し」とあるので自分の信頼を裏切った身内が
犯罪者だった場合にのみ さらなる追い討ちとして落ち度がある、父親不適合者だと責めたて
社会的制裁を加えるべきと言う大義名分はすふにあるのでしょうか？

＞貴方は許せばいい。
＞許すとゆー事は、ご自分が親になった時の「逃げ」を作れるでな。

犯罪被害者の遺族である父親に社会的制裁を加えない人間は「逃げの姿勢である」という厳しい意見。

意見の違う人に対しても誹謗中傷し、被害者家族に石を持って投げつけるよう迫る理由はなんですか？

＞40 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 18:02:31 ID:tSJ4jxuZ
＞>>35
＞現在の児童擁護施設に「虐待」で入所のお子を
＞家庭に戻す時、執拗に父親側の意識改革を推進するよ。
＞現状
＞「父親が関知できなかった」状態は、父親の落ち度なのよん。

明らかに誤解のある解釈だと思うのですが・・・、仮に真実だとしても児童相談所が犯罪者である妻の
意識改革を 諦めただけでしかないでしょう。

実際、子供に暴力を振るうような人間の更生より、真人間である父親に子供をどうするか指針を
示さなければいけないのは 子供との今後の生活上止むを得ない判断でしかないと思います。

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

＞普通に暮らし愛情をかけておれば
＞「変調」に気づかん訳ないだしょ。

＞虐待は見抜ける見抜けないのｸﾀﾞﾗﾝ問題ぢゃない。
＞虐待は絶対してはいけない問題であり 親として「見抜かなければならない」問題。
＞その為に親は予知能力者にだろうがﾌﾟﾛﾌｧｲﾗｰだろうが
＞警察だろうが何にでもなれ。
＞それこそめっさ氏おっさるように「五感をフル回転させ」
＞言葉を話せない我子を見つめる作業が父であり母なのよん。
＞貴方もお子を持てば解るかも（ｗ

これらは全て幻想ですよね？

愛さえあればなんでも解決できるという根拠がありません。

また、愛さえあればプロファイラーでもなんにでもなれるなら↓のように児童相談所など必要ありませんよ？

＞40 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/05 18:02:31 ID:tSJ4jxuZ
＞現在の児童擁護施設に「虐待」で入所のお子を
＞家庭に戻す時、執拗に父親側の意識改革を推進するよ。

無関心の罪は重いな

>>378
＞宅間守とその親は、家族だったのでしょうか？
＞家族関係も信頼関係もなにも成り立っていない状況で、親に過失があった、などとは、
＞言える筈は、ない。察知する術を持ちようの無い状況やし、話しがぜーんぜん違うことだ。

つまり加害者が他人ではなく、女親だった場合男親が悪いという理屈になる根拠が足りない。

予見できる危険性は内部の者よりも外部の者のほうが

察知する術とあるが、犯罪者が犯罪を起す変調を見逃さずないだけの術はプロフェッショナルでなければ
見抜くことはできません。しかもプロでも業務中外でまで神経を集中させて観察しているわけではないので
実質不可能と言うことになる。

また、互いに知り尽くしている以上、先に裏切った方、先手を取った方が圧倒的有利なのは言うまでもありません。

＞この場合信頼という言葉は、普段から家族間の絆を強める言動・行動を積み重ね深めて
＞いくような人間が使用して、初めて意味成すものとなる。いざと言う時に「俺に落ち度はない」
＞などと逃げてしまわない人間やな。そういう行為を君の辞書では、卑怯者とは、言わんのか？

独身者であっても子供に暴力を振るったり、殺したりしてはいけないというのは当然のことで

夫婦になったからといって配偶者の落ち度になったりしません。

　　　　　「自制すべきこと」　　　です。
　　

以上です。

それでは入ってきます〜。

親は育児のプロフェッショナルであるべきだな

ざっと読み返してみたんだが、ここ100レスくらい前から馬鹿が必死に強がっていて面白いな。

実に楽しそうだな。
まあ、なんというか、日本語は難しい、と。
アメリカの何かの教育機関の見識では
アラビア語とならんで習熟難度がもっとも高いらしいしな。
言語体系の違いもあるんだろうが。

虐待が起こってしまった場合、落ち度があるのは妻。虐待した方が悪い。
こんなこと言うまでも無い。落ち度を認めず責任転嫁するのは人間として論外。
夫に責任があるとしたら、子供を守れなかったこと。それが身内であっても他人
であっても。
まぁ、共に守るはずの妻が虐待してしまったらどうしようもないってのは、その通りだけど。

ここでいう『変調』てのは、一体何を持って変調と呼んでいるんだろう。

例えば、既に妻が子供に虐待をしてしまって、子供の顔に痣が出来ている。
更に、子供が妻に対して怯えている。
....この状態で夫が何らかの行動に出なかった為に、その後も虐待が続いてしまったというのならば、
子供を救えなかった点から家庭の異変（彼女の言うところの変調？）に気が付かないのは夫にも責任があるでしょう。

例えば、最近やたらと妻が子供に対して怒鳴るようになった。
とうぜん夫なら、妻をなだめたり場合によっては子供を叱ったりするよな。
その後、虐待が起こってしまった。
....これでも、妻の変調を見抜けない夫の落ち度とされてしまうんだろうか？

そもそもこれまで幾度も虐待がらみのニュースを見聞きした中で、
妻が虐待を起こした時に「夫が････」などとといった言い訳は散々聞いているけど、
その逆パターンは殆ど聞いた事がない。

すふ ◆PCSUF/Gao2

この方はどうして読みづらい文章を書くのですか？
なにかの口実ですか？

馬鹿なんでしょ

前日から粘着している真性ヒッキーか専業主婦。すふ予備軍だな。

↓

430 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：04/12/13 08:49:13 ID:u+wTyPgp
無関心の罪は重いな

433 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：04/12/13 08:57:17 ID:u+wTyPgp
親は育児のプロフェッショナルであるべきだな

434 名前：名無しさん　〜君の性差〜 投稿日：04/12/13 10:48:07 ID:b5MH/9Bd
ざっと読み返してみたんだが、ここ100レスくらい前から馬鹿が必死に強がっていて面白いな。

>>437

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

子供の変調ではなく、あくまで妻の変調。

妻の変調を見ぬき、妻が虐待に走るのを未然に防げというのがすふの意見。

★長女に虐待加えた女を逮捕　暴行、冷水浴び死亡

・警視庁練馬署は１３日までに、３歳の長女に対し、殴ったり冷水をかけるなど
　長時間にわたる虐待を加えたとして傷害の疑いで、東京都練馬区春日町、
　無職大孝玲奈容疑者（３０）を逮捕した。

　長女は全身打撲などの重傷で入院していたが、１３日午前、死亡した。
　練馬署は１４日にも司法解剖を行い、死因を詳しく調べる。
　大孝容疑者は傷害の容疑を認め「言うことを聞かない子だったのでしつけの
　つもりでやった」と供述しているという。

　調べでは、大孝容疑者は１１月２４日午後１０時から、アパートの自室内で
　長女のほおを殴ったり突き飛ばすなどの暴行を加え失神させた上、浴室で
　大量に水を飲ませたり、全身に冷水シャワーを浴びせるなどして、全身打撲や
　肺水腫などのけがを負わせた疑い。

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041213-00000139-kyodo-soci


ニュー速＋
【社会】「しつけ」 ３０歳母、３歳長女を暴行・大量に水飲ませ・冷水浴びせで死なす…東京
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1102931168/l50

やっぱ、あげとこ。

ひどい事件だね。すふ及び、その信者の意見を聞いてみたい所。

>>442
本当にひどいね。

こんなことはやっていけないということは誰だって、子供だってわかっていることで
「それをやるかもしれないと疑い見張る」ことは夫にはできないよ。

そんな疑いを持った夫婦なんて成立しないし。

見抜くも見抜かんも
夫もＤＱＮじゃ
しゃーないな。

大抵、虐待する人は異常な寂しがりやで、なおかつ
異常なわがままなやつが多いな。

とにかく虐待は親子間で連鎖する。代々な。
虐待された経験のある女、男は絶対に子供を持つべきじゃないな。
子供をつくる事が常識的で一般社会のセオリーだなんて
思い込んでいるやつにかぎってこういう問題を起こす。

虐待したら一生、虐待した野郎にしかわからないレベルの
地獄が死ぬまで続くな。ようするに晴れやかな気分で
死に際に立てないって事だよ。

夫が虐待してるケースも妻が虐待してるケースも
ニュースでやってるのを見たけど
発作的に一回で殺しちゃうんじゃなくて
だんだんエスカレートしていってせっかん死させるみたいね。

妻がやってる場合は夫
夫がやってる場合は妻
虐待に一番気づきやすいのは配偶者だと思う。

子供を風呂とか入れてたら分かりそうだと思うんだけど
『しつけ』ってことで黙認でもしてるのかな。

とにかく人一人を育てるって大変な事なんだよな。
でもとにかく虐待は悲しいですな。
虐待を受けている子供には逃げ道がないからな。
それでもってお母さんの事を好きだしな。
虐待されてもされても、死ぬその瞬間でも
「僕おかあさん好きだよ。。。。。」なんて思ってるよな。

とにかく悲しいな。

>>446
夫が第一加害者でも、妻も一緒に虐待してる場合もあるし、またその逆もあり、
つーことじゃないかな？
実は両方が加害者だから、誰も虐待を止めない。
ただ世間ｲﾊﾟｰﾝ的に男の責任になるから、
どちらのｹｰｽでも第一加害者が夫として発表される。

ちなみに夫のみ加害者の場合、妻の黙認は多そうだね。

ブサ餓鬼に人権無し

>>426->>431

虐待した人は虐待した人の責任。
自殺したけりゃ自殺すればいいし自殺した人の責任。
と言ってる人かな。
すふさんの意見も一般的な解釈として共感を持てます。
でも、これもある種の倫理観なのかもしれませんね。
言い切られると頭に焼きつきます。

＞実際、子供に暴力を振るうような人間の更生より、真人間である父親に子供をどうするか指針を
＞示さなければいけないのは 子供との今後の生活上止むを得ない判断でしかないと思います。

子供のことも大事ですが、子供に暴力を振るうような人間の更生も大事だと感じます。

＞愛さえあればなんでも解決できるという根拠がありません。

予知はともかく
子供に暴力を振るうような人間の更生には愛が必要だと思います。
たとえ独身者だったとしても。夫婦だったとしても。

＞また、互いに知り尽くしている以上、先に裏切った方、先手を取った方が圧倒的有利な＞のは言うまでもありません。

有利、不利の問題なのでしょうか。
先に裏切った人は裏切った責任があるでしょう。

＞夫婦になったからといって配偶者の落ち度になったりしません。
＞　　　　　「自制すべきこと」　　　です。

言い切ってますね。
やはり頭に焼きつきますよ。
で、夫が親権を得られないということが本当におこってるってことなのでしょうか？

>有利、不利の問題なのでしょうか。
>先に裏切った人は裏切った責任があるでしょう。

これはもし裏切ったとしたらです。
誤解のないように。

読んでて自戒の気持ちがわきましたので。
でも来なきゃよかったかな。
よく事情を把握しないまま書き込んでしまったので…

「自己責任」という言葉がある時代に
こんなに児童虐待をは夫の責任というとんでもなく馬鹿な発想のスレが
400もいくことが現代の日本の女性の精神の病理を表している　そりゃあ子供も虐待するだろう
本来は１０レス目ぐらいで「馬鹿じゃないの？妻の責任に決まってんじゃん、アホスレ」と終わるはずなのだ
一つわかることは子殺しの女も「夫のせい」と思っている奴がおそらくいることだ
はっきりいってここに来て本気でこのすふの意見に賛成してる奴は虐待者予備軍と言って良い
夫のせいだから殺しても良いというアホな意見まで飛び出しそうだ

例「子供を殺しても夫の責任になんの？じゃあぶっ殺しちゃおう」

>>452
夫の責任になるから殺す奴が出てくるというあなたの発想が理解できません。

>>454説明が足りなかった
子供を殺しても夫の責任になるの？じゃあぶっ殺しちゃおうという冗談まで出そうだ

>>455
子供に対する責任が10として
夫側に責任を5渡したから
妻側が5になるのではなくて
夫も妻も子供に対する責任はそれぞれ10、という発想だから
虐待していないほうの親（夫もしくは妻）にも責任があるといったところで
虐待したほうの親（妻もしくは夫）の責任が消えるわけではないから
冗談でもそういうのは出ないんじゃないの。

>>456ああ、そうなの？全部、夫の責任って言ってる奴がいるのかと思った

夫側が虐待してたとしても
妻には子供を守る責任があると思うし
その逆も然り。

配偶者間というより親子の間の義務でしょ。
夫婦両方に親権がありますから。

>>457
＞全部、夫の責任って言ってる奴
それは本当におかしな奴だね。
大人じゃないね。

>>458いや、だから殺した奴と同じだけの責任があるってのには同意できない

いっしょに虐待してたケースは別だけど
夫もしくは妻が子供を虐待していたとして
その配偶者に｢虐待を止められなかったのはあなたにも責任がある｣とかって
現実にはいえないよね。

その人だって相当なダメージを受けているはず。
自分の子供が虐待されてて苦しまない親なんていないと思うから。
それに追い討ちかけるようなマネ普通やらないよね。

ていうか夫に1割り程の責任があったとしても
それが何なんだ？どうしてほしいんだ？わからん・・

ていうか殺人者の周りにいた数人や親族にも何％か責任はあるんだよ
ものすごく微小な数値だけど、でもそんなの求めてたらキリが無いんだよ

「児童虐待【は】妻の変調を見抜けない夫【の】落ち度？」
に対して異を唱えている人に、勝手に脳内変換して
「妻による児童虐待はその変調を見抜けない夫【にも】落ち度はある？」
のどこがおかしいんだ！当然だろ！夫婦なんだから責任は逃れられないよ！
とズレた事を言っている人はわざやってるのですか？

ていうか妻と夫の責任を一緒にすんなや
妻は自らの意志で殺した責任で
夫は自らの意志と関係無く救えなかった責任だろ
少なくとも妻の方が全然重い

既に指摘があったように
夫のDVは夫の変調を見抜けない妻の落ち度？
つうとんでもない話になるぞ。

DV関連の掲示板を見ればわかるが
夫のDVに対してそんな視点で見る奴なんていない。

補足ですが、
裏切った人に裏切った責任といったのは、
子供に対する責任ではなく、裏切った相手に対してのことです。
>>426->>431 さんの意見は、
何か重くのしかかるものがあります。

＞その配偶者に｢虐待を止められなかったのはあなたにも責任がある｣とかって
＞現実にはいえないよね。

妻が虐待した場合のみ、どういう訳か「夫も悪い」などといった論調で
虐待した妻に対して同情論が出てきたりする。
（少なくとも俺は、この逆パターンを聞いたことがない）
子供を守り健全に育てるのは妻･夫とも同等の責任を負う筈なのにね。

何か恐ろしい先入観を感じました。
一つの行動、一つの言葉、情報の伝達
というのが人生の課題になりそうです。

そういえば、ここの>>1氏はもう参加していないのかな？
もしこっそり名無しさんで参加しているのなら、ちゃんとステハンでもいいから名乗った方が良いと思うよ。

日本に謝罪と補償を求める活動家　民主党議員（元社会党）・岡崎トミ子

岡崎トミ子
http://www.tamanegiya.com/okazaki.html

岡崎トミ子たち国家国民の敵を叩け
http://www.melma.com/mag/56/m00000256/a00000645.html

↓「従軍慰安婦」は悪質なウソ・でっち上げ

「従軍慰安婦」問題（上）
http://www2s.biglobe.ne.jp/~nippon/jogbd_h11_2/jog106.html

「従軍慰安婦」問題（下）
http://www2s.biglobe.ne.jp/~nippon/jogbd_h11_2/jog107.html

>>450　　>>451
＞子供のことも大事ですが、子供に暴力を振るうような人間の更生も大事だと感じます。
どちらを優先するかの話ですよ？
あと更生不可能かもしれませんし、「投資に見合う」かどうかも問題になってきます。

刑務所の囚人全てが真人間になるまで投資していたら国が傾きます。

＞子供に暴力を振るうような人間の更生には愛が必要だと思います。
＞たとえ独身者だったとしても。夫婦だったとしても。
これは良くわかりませんね。
子供に暴力を振るうような犯罪者には愛が必要で、そうでない犯罪者には愛が必要ないとことでしょうか？

あと、すふの愛さえあればというのは更生の話ではなく、虐待の予知の話ですよ？
愛さえあればプロファイラーなみの推理が可能だというのがすふの主張です。

＞有利、不利の問題なのでしょうか。
＞先に裏切った人は裏切った責任があるでしょう。
有利、不利は、責任の話ではありません。

「変調を見抜こうとする夫」と「犯罪を隠そうとする妻」、この二人の駆け引きについて互いに知り尽くしているのなら
先に疑った方、あるいは先に騙そうとした方が有利であるということです。

だからね何がおかしいって「夫にも責任がある！」っていう奴は
妻に同情するのはおかしいんだよ　子供を助けられなかったことを責めているわけで
「夫にも責任がある」っていう奴は子供に同情するべきなんだよ
妻に同情すべきでない

説明が足りないかな・・・

＞有利、不利の問題なのでしょうか。
＞先に裏切った人は裏切った責任があるでしょう。
有利、不利は、責任の話ではありません。

「変調を見抜こうとする夫」と「犯罪を隠そうとする妻」、この二人の駆け引きについて互いに知り尽くしているのなら
先に疑った方、あるいは先に騙そうとした方が有利であるということです。

つまり、「変調を見抜くことが可能かどうか」　と　「隠しとおすことが可能かどうか」において、
有利・不利という言葉を使いました。

先に仕掛けた方、先に裏切った方は悪いですが、先に裏切り妻が子供に暴力を振るうような人格者かもしれないと
疑ってかからないと、すふのいうような未然に虐待を防ぐことは不可能でしょう。

＞妻に同情するのはおかしいんだよ

子供虐待事件じゃないけど、お受験殺人の加害女Ｙに対して同情論がわいたよね？
確かに被害者となったお子さんの母親の言動にも問題はあったと俺も感じていたので、
もしもあの母親が殺されていたのなら俺も多少はＹに同情したと思う。
しかし実際は、Ｙに恨まれるいわれのないお子さんが殺されたのに、
Ｙに対して女とおぼしき人間らから同情論がわき上がっていたっけ。

こういうのって男が加害者だと聞いたことがない。

>475
男は現実社会でいくらでもストレスはありますからねぇ・・・。
牛丼屋店長くらいまでいかないと同情は集まらないのかも。

当然同情しているのも主婦だから、殺す側も同情する側も主婦感覚なんでしょう。

＞牛丼屋店長くらいまでいかないと同情は集まらないのかも。

もしもの話ですまんけど、
「あの牛丼屋店長に刺された人に子供がいたとして、その子供が牛丼屋店長に殺された」
ってのなら、周りの男は誰も同情しないよね？
そんな事件があったら、男ならこう言うはずだ。
『恨みを晴らす相手が違うだろ！？』とね。

お受験殺人の加害女は、根本的に恨みを晴らす人間を間違っていたんです。
なのに、女とおぼしき人間らから同情論が湧き出てくる。
女の感覚はヘンだよね。

>>477
まぁ、それもそうですね。恨みの重さも、晴らす対象もちがいますね。

一部の例外の除いてじゃが、
他者の犯罪を厳しく断罪する人間は、やはり自分にも厳しいんじゃなかろうか。
（自分に甘くて他人に厳しい、なんつーバカチンもいるけどね）
ある事件を見て、そのジャッジが甘く感じるのであれば、
それは自分の中に培われた物事の判断基準が厳しいという証拠かと。
当然その基準が、誘惑等に乗らないブレーキとなる。
一般的に女は、他者（特に同性）の犯罪に甘い。
ヘタすると、同情しなくても良いケースでも同情すらしだす。
物事の判断基準が培われる子供時代に、甘やかされて育ったからでしょうかね？

わりい、俺のせいでなんか話がそれてしまったね。



話はかわるけど、
今ここにいる人では絶対ないだろうけど、いちいち>>440みたいな反応するのは今後やめの方向でいきましょ。

＞ざっと読み返してみたんだが、ここ100レスくらい前から馬鹿が必死に強がっていて面白いな。

「こういったのに脊髄反射するつー事は、そのかきこの「馬鹿」てのに思い当たるから反応するんだろ」と、
それを書いた相手が喜ぶだけ。

単なる罵倒はスルー推奨が吉。

ｱﾗﾏ！揉めておったのかー？

>>426
>>1に全文ｺﾋﾟﾍﾟされとるので勘違い訂正もﾏﾝﾄﾞｸｻなのですが
文節に鬼の首とったよぅに噛み付いて、文章読み砕けんかったのねん。

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、
＞子供への同等な「責任」をｱﾋﾟｰﾙする「親権」において、男性側が不利になるのは
＞あたりまえだなぃかぃ？

子育てが双方の責任であり、共に重責を課されているｽﾀﾝｽを
妻に我子を虐待された父親側がｱﾋﾟｰﾙ　“せにゃ”
（普段育児に関し妻に丸投げ状態であっても自分にも落ち度があると
認めなければ）

離婚時に「親権」を主張しても、不利になるのは
“あたりまえだなぃかぃ？”

ってことねー。
詳しいやりとりは
「なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？」
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/70-

＞（普段育児に関し妻に丸投げ状態であっても自分にも落ち度があると
＞認めなければ）

およ？
>>1に貼られてるのは

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
だよ。

いつから「にも」になったんだっけな？

それとも、>>1氏の捏造？？？

>>482
もっぺん>>1を読んでくだされな。

＞悪も責任も、言葉が違うだけで、結局は夫婦双方に被る事だなぃ？
＞委任されたら委任されたものの責任。でわなく
＞委任したもの　　“にも“　　責任がある。
＞社会では当たり前の事だしょ。
＞責任負いたくなければ、みんな丸投げでお任せしちゃえばｴｴになっちまぅ。

＞離婚時に「親権」を主張しても、不利になるのは
＞“あたりまえだなぃかぃ？”

ちなみにこれ、「実際に手を下していた妻よりも、夫が不利になっても当たり前」
って事？？
そうだったら同意できないな。

＞（普段育児に関し妻に丸投げ状態であっても自分にも落ち度があると
＞認めなければ）

丸投げというよりは役割分担じゃね？
まぁ、「妻が子供を虐待したのは、俺のせいでもあります」というのはソコソコ潔いよな。
（逆に、そういった女は見かけないがね。聞くのは責任逃ればっかりな。）

＞委任したもの　　“にも“　　責任がある。

それはわかるが、
でも最終的なシメが

＞＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

になっているよ。

>>485でいぢわる言っちゃったけど、すふ氏の言い分は
「育児において責任は妻･夫とも対等でなければならない」
でいいんだよね。
それなら同意。

しかしそうだとすると、
＞離婚時に「親権」を主張しても、不利になるのは
＞“あたりまえだなぃかぃ？”
がひっかっかるんじゃが。

>>484
詳しいやり取りは、このｽﾚの初めにあるけど

>>40
＞現状
＞「父親が関知できなかった」状態は、父親の落ち度なのよん。

環境調整などで、父親に育児能力があるかどうか見極める指針ね。

＞「父親が関知できなかった」状態は、父親の落ち度なのよん。

そうそう、それだと「妻･夫とも育児責任が対等」とは言えないよね？

あと気になるのが、
「子供の変調」じゃなくて「妻の変調」という言い回しね。
これがなんとなく、子供よりも妻の心配汁に聞こえてしまうんだ。

>>486
ｿｿ。
責任において対等を主張しなければ
現状、母親有利に運ぶ「親権」を「対等」に引き戻せんだしょ。
それには、普段から「丸投げ」にせん事だね。

>>35で
自分の「知らなかったで済むなら親なんてｲﾗﾝ」とゆーﾚｽに
＞知らなかったで済みますよ

と反ﾚｽして池田小の事例を挙げているけれど
この場合の責任は、管理責任者である学校が
「不審者が入ってくるとは“知らなかった”」でわ済まん。
同じ意味で、現場が家庭内であり夫のみが内情を把握できる立場において
果たして
「知らなかった」と済ませてｴｴのんか？

>>448
この場合の感知（ｽﾏｿ・・・字が違ってたわ）は
“虐待”の事だよん。

ｽﾏｿね。質問の意味が解らんです。

>>481
自分の言葉には責任を持った方がいいですよ。
あとから人に反論されて考えを改めたのに

　　「そう、実はあなたがいうように、そう言いたかったのよぉ〜！」

なんてコテハンとして恥ずかしくないんですか？

>>481
それと論点も逸らしていますね？
責任について話していませんよ？

論点は　　　「夫に落ち度があるかどうか？」　　　でしょう？


＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、


責任者が責任を取るのは当然ですが、落ち度があるかどうかは別問題です。
あなたの理屈は災害担当責任者が地震が起こった後の責任は取りますが、
地震が起こったことそのものには落ち度はありません。
責任者だからって地震は止められません。

子供に暴力を振るうはずが無いというのは、一社会人としてあまりに当たり前のことであり、
妻がそのようなことをするということを疑って掛かることは当然できません。

＞責任において対等を主張しなければ
＞現状、母親有利に運ぶ「親権」を「対等」に引き戻せんだしょ。
＞それには、普段から「丸投げ」にせん事だね。

てか、外で金を稼いでくるのだって子育てだよ。
子供の頭をなでてるだけじゃ、子供は育たんだろ？
役割分担だよ、それ。

＞「不審者が入ってくるとは“知らなかった”」でわ済まん。
＞同じ意味で、現場が家庭内であり夫のみが内情を把握できる立場において
＞果たして
＞「知らなかった」と済ませてｴｴのんか？

本来叩かれにゃいかんのは、お子さんらを惨殺した馬鹿だろ？
なんで女って、叩きやすい連中を叩くん？

>>481
＞離婚時に「親権」を主張しても、不利になるのは
＞“あたりまえだなぃかぃ？”
これも論点逸らし。

丸投げはお互い様であり、金を稼ぐ夫側の功績を一方的に軽視しているフェミ丸出しの考え。

>>487
＞＞「父親が関知できなかった」状態は、父親の落ち度なのよん。
＞環境調整などで、父親に育児能力があるかどうか見極める指針ね。
これもうまく論点を逸らしていますね。

父親に必要とされる育児能力の一つに　　「妻が犯罪を起す予兆を見抜く」　　というものはありません。



当たり前のことを疑う能力がないといけないというのは、買ってきた食品全て毒見検査しろというのと同じです。

あと一番の疑問、

女って自分を律する事ができないんすか？

誰かに犯罪を止めてもらう以前に。

わざと掻き回しているのか？

本来子育てについても賃金労働と実務という形で
お互いが役割を果たしているにもかかわらず
なぜか離婚となると親権がほとんど母親にいってしまう。

このことと妻の児童虐待は夫の落ち度であるという主張は
何の関係もない話ですよ。どこに落ち度があるんですか？
すでに色んな方がおっしゃっているように
夫が（どれほど育児に関わっていたとしても）、子供とのかかわりの中で
児童虐待を起こる前に気付くのはまず不可能ですからねえ。

＞ｽﾏｿね。質問の意味が解らんです。

子育ての責任は対等（すふ氏もこれには同意なんだよね？）なのに、
妻が何か事件を起こしたら

＞父親の落ち度なのよん。

になっちゃう点ですよ。

>>490
＞現状、母親有利に運ぶ「親権」を「対等」に引き戻せんだしょ。
＞それには、普段から「丸投げ」にせん事だね。
そこにどういう正当性があるのかな？

道理から、なりふり構わず女に媚びてでも親権を手に入れろという現実問題に摩り替えている。

女性様は親権を餌に育児と生活費、養育費捻出の三つの労苦を背負わせようとしているに過ぎない。

＞この場合の責任は、管理責任者である学校が
＞「不審者が入ってくるとは“知らなかった”」でわ済まん。
＞同じ意味で、現場が家庭内であり夫のみが内情を把握できる立場において
これはおかしいですね。

学校の内情を把握は母親も可能でしょう。
まして授業の詳細などではなく、防犯対策というならチェックは当然可能ですよね？
学校が機能している時間は母親も暇なんだし。

労働時間中に我が子が虐待されている父親は学校も家庭も把握できませんよ？

協力ってのはあくまでお互いが力を出し合うもので、
『まず自分が協力する』という姿勢は必須なんですよね。

『私の変調に気付かないなんて協力が足りない！
だから児童虐待しちゃったのよ！』って
本当にバカなんじゃないかしら？
まずてめえで自制するのが当たり前だろうが。

>>493
＞外で金を稼いでくるのだって子育てだよ。

この話題含む「育児」の認識の違いは、何年も前からﾙﾌﾟしとるので
一応ﾚｽしとります。
「なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？」
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/70

＞70 名前：すふ ◆PCSUF/Gao2 投稿日：04/12/04 09:38:14 ID:1bf0uLdJ
＞ﾙｰﾌﾟの話題だなー。

＞虐待を発見できなかった夫にも責任

社会的に夫婦として夫の責任が疎かになっていた事に
間違いないだしょ？
業務上横領した夫に対して、勿論ﾊﾟｰﾄﾅｰである妻にも
責任は発生するよ。
それは「知らなかった」とゆー無関心への自己責任だなぃのか？

増して夫婦共有の産物である「赤子」への虐待は
誰が直接加害者であろうと、夫婦の責任だしょぅ。

お金を稼ぐのが「育児」だと勘違いしてる夫は
衣食住を満たすのが「育児」だと勘違いしてる妻と同ﾚﾍﾞﾙだよん。
目には見えんもっと大切なものがありゃせんか？

>>497
夫婦は運命共同体だと思っとるで
その逆、何かあったら妻の落ち度にもなるとﾚｽしてるよ。

すふ氏は「丸投げ」「丸投げ」と言うけど、
そこまでいうなら旦那さんのかわりにフルタイムで旦那さんと同じ分稼いできてみなよ。
旦那さんもさぞかし子育てに専念してくれるであろうよ。

ちなみに今朝のニュースで、サラリーマンのランチ代平均は４６８円だとよｗ

真面目な話、『夫の妻へのＤＶは夫の変調を見抜けなかった妻の落ち度』なんて
すふは本気で考えているのか？ＤＶ関連の話題でこんなこという奴ほとんどいないだろうに。

>>500
ループではなく、あなたがた女性が論破されているのに認めずに同じことを連呼しているだけでしょう。

少なくともこの世界では母親を求めている子供よりも、衣食住を求めている子供の方が多い。
昔から家が貧しくて丁稚に出したり、金持ちのところに養子に出すこともある。
母親がいなくて孤児院にいれる人もいないし捨てる人もいないが、金が無くてそれをやるものはいる。

少なく見積もっても金を稼ぐ、生きる糧を得る行為はちゃらちゃらオンブに抱っこすることと同等の価値はありますよ。

あと　　「自分でなければ子供を育てられないという考えが傲慢」

子供はこう思ってますよ。

　　　「虐待されるくらいなら実の母親より孤児院のほうがマシ」とね。
　

>>496
＞本来子育てについても賃金労働と実務という形で
＞お互いが役割を果たしている

実践者としては、こりゃﾏｽﾞｰな子育てと思っとります。
育児は賃金や物質労力を代価として成立せんと感じとるよ。

序でに現場体験者として
＞夫が（どれほど育児に関わっていたとしても）、子供とのかかわりの中で
＞児童虐待を起こる前に気付くのはまず不可能ですからねえ。

不可能と答えを出す前に
親とは可能を追求しつづけにゃｲｶﾝもんだと思ってます。
主観なので噛み付かんでな（ｗ

> 　　　「虐待されるくらいなら実の母親より孤児院のほうがマシ」とね。

まったくだ。すふは一度虐待されたら良い。

>>500
＞この話題含む「育児」の認識の違いは、何年も前からﾙﾌﾟしとるので
＞一応ﾚｽしとります。

読んだよー。
誰がどうみても、子供の頭なでてるだけの専業主婦の方が楽だよね。
そういう言葉は、旦那さん並に稼いでから言おうね。

>>501
＞夫婦は運命共同体だと思っとるで
＞その逆、何かあったら妻の落ち度にもなるとﾚｽしてるよ。

あれれ、すふ氏は

＞現状
＞「父親が関知できなかった」状態は、父親の落ち度なのよん。

の考えじゃないのけ？

さて、

　　　「落ち度である根拠」

と

　「育児は金を稼ぐこと以上に価値がある行為である根拠」

この両方を示してくださいね。

夫はいつでも妻のかわりはできるんだよ。
女が育児と認めてない「外へ出て稼ぐこと」が女に出来るのならネ。

役割、入れ替えますか？
いっぱい稼いできてねー。

>505
> 不可能と答えを出す前に
> 親とは可能を追求しつづけにゃｲｶﾝもんだと思ってます。
> 主観なので噛み付かんでな（ｗ

なら、夫の落ち度とはいえないですね。
どんな方法を用いれば『これから児童虐待が起こる』と予知できるんですか？
それがあって初めて『夫の落ち度である』といえるわけですが。

> ＞本来子育てについても賃金労働と実務という形で
> ＞お互いが役割を果たしている
>
> 実践者としては、こりゃﾏｽﾞｰな子育てと思っとります。
> 育児は賃金や物質労力を代価として成立せんと感じとるよ。

アホかね君は。
『育児とは賃金労働と実務の仕事から成り立っている』
これに対する反論が
『賃金労働＝実務ではない。だから賃金労働は育児ではない』

まったくあさっての方向を向いた反論です。

ちなみに離婚時女親に親権が行くことが多いのですが
その際、男親は養育義務を養育費という形で果たすことになるのですが
（子供が男親に会うかどうかは子供の意思で決まるんだそうですな）
お金を出すことは育児ではないというのはちょっと現実知らない人だね。

＞不可能と答えを出す前に
＞親とは可能を追求しつづけにゃｲｶﾝもんだと思ってます。

まずは旦那さんの70%でもいいから稼ぐ可能性を 確 実 に追求しよう。
そうすれば旦那さんも仕事が楽になり、育児にかかわる時間が増えるであろう。

育児・家事・賃金労働の割合だとかはともかく、
成人が一社会人が、配偶者と選んだ者を殺人者、暴漢（女）になるかもしれないと
疑って暮らすのが普通でそれができないと「落ち度」というのは間違いなんだよ。

責任者が責任を取るのと、落ち度、ミス、過失があったというのは明らかに違う。

なんか最近のガキが、お金を稼ぐつー重みが理解できないのが
すふ氏の反応でワカッタよな希ガス。

>>510
もっぺん「責任」に関する最初の方ﾚｽ読んでね。

父親自らが虐待について「知らなかった」事を「落ち度」とするのは
当然の自己責任だなぃのかなー？

＞賃金労働＝実務ではない
でわないよ。

育児＝賃金物質労力　　でわないのだよん。

>>514
自分も最近の未婚者が「育児」の重みを理解できていないのが
解って、感謝でした。

>515
＞もっぺん「責任」に関する最初の方ﾚｽ読んでね。

読みましたが？
どうして妻の児童虐待は夫の落ち度といえるのですか？

夫婦として妻の変調に気付かなかったことが責任を果たしていないというならば
夫からの妻へのDVは妻の落ち度であるといえることになります。
ただこの言い分は一般的ではありません。夫のDVは夫の責任です。

親として子供が児童虐待を受けることに気付かないのが責任を果たしていないというならば
児童虐待が起こる前に児童虐待が起こりうることを予見しなくてはなりません。
その具体的かつ確実な方法が提示されていない以上はただの詭弁でしょう。

＞育児＝賃金物質労力　　でわないのだよん。

当たり前です。
『賃金労働し貸していない夫はたとえそれが役割分担によるものでも
育児をしているとはいえないだろう』という貴方の言い分に対して
僕は『育児とは賃金労働と実務の仕事から成り立っている』と反論しました。
だから賃金労働だけ・実務だけという役割分担でも
お互い育児の責任を果たしているといえるだろうと反論しました。
（その見方が一般的であることは離婚時の養育のあり方から見ても間違いないでしょう）

これが違うといいたいのならば育児とはどのような仕事であるか。
どのような行為によって育児の責任を果たしていると言えるのか
具体的に示していただかないことには埒が明かない。
いいかげん論点そらしはやめていただきたいのですが。

なんつーかさ？
朝から晩まで働いてウン十年も嫁と子供養う男が
家事とたかだか数年の子守りしかせん嫁の尻拭いを何でしなきゃいけないの？
胃が痛くなるような思いして働いて、その上トチ狂った嫁の監視もしろ？
生活費稼いでくるのは育児には入らない？

何　か　の　罰　ゲ　ー　ム　す　か？

育児において直接子供とのかかわることも
子供の生活のためにお金を稼ぐことも
どちらも大切であるわけです。

そしてお金を稼ぐことをないがしろにしているすふに対して
『お金を稼ぐことの重みがまるでわかっていない』というのは
（この前提に立つ限り）当然の指摘ですが、
この指摘した人間に対して『育児の重みがまるでわかっていない』という
すふの指摘はただの揚げ足取りでしょう。

>>517
ﾏﾁﾞで読んだん？
虐待が起こった時、「察知できなかった事を落ち度」と
認識できんで、家族/夫婦と言えるとは、自分は思わん。
社会的制裁加える加えない以前に
そーゆー「親」にはなってはｲｶﾝと思っとるだけよん。

＞予見
抱きしめた時の匂い、寝顔　「ただいま」の声
親しか気が付かない事、親ならでは見えん事が
育児にはｲﾊﾟｰｲあるのだよん。

＞育児とはどのような仕事であるか
ご自分が父になる仕事/母になる仕事　とゆー抽象論でｽﾏｿね。

怖いなぁと思ったのは

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/72
＞基本的に妻を信用し子供を預ける夫を「悪い」と責めるのは間違いでしょう。

この「信用」をどーゆー意味で使っているのか？
初めから用意されている「信用」などあるん？
妻は初めて「母」になり夫は「父」になる、ｽﾀｰﾄｾﾞﾛから
お互い暗中模索しながら、協力してやって行こうとせんで
「信用」を手にする事ができるん？
お金を稼いでいれば、育児になるん？

生活の為にお金を稼ぐ事は尊いよ。
ただね、稼いだから育児してる　にはならんだけだす。

>520
＞虐待が起こった時、「察知できなかった事を落ち度」と
＞認識できんで、家族/夫婦と言えるとは、自分は思わん。

責任を果たしているなら虐待は起きないんでしょ。
虐待が起きないためには児童虐待を予見しなきゃだめじゃん。
で、どうやんの？早く教えてよｗ

> 抱きしめた時の匂い、寝顔　「ただいま」の声
> 親しか気が付かない事、親ならでは見えん事が
> 育児にはｲﾊﾟｰｲあるのだよん。

で、どうなったら児童虐待が起こるだろうと予見できんの？早く教えてよｗ

> この「信用」をどーゆー意味で使っているのか？
> 初めから用意されている「信用」などあるん？
> 妻は初めて「母」になり夫は「父」になる、ｽﾀｰﾄｾﾞﾛから
> お互い暗中模索しながら、協力してやって行こうとせんで
> 「信用」を手にする事ができるん？
> お金を稼いでいれば、育児になるん？
>
> 生活の為にお金を稼ぐ事は尊いよ。
> ただね、稼いだから育児してる　にはならんだけだす。

だからさ、育児ってのはどんな仕事なのさ。
正しいあり方を示せないのに『それは育児ではない』？
何故それが間違いであるといえるのか根拠ナシですな。

養育費稼いでいること、子供の世話をすることだけでは
育児をしているとはいえない。では育児とは何か？どんな仕事か？
早く教えてよ〜ｗ

＞稼いだから育児してる　にはならんだけだす

ほんならどこまでやりゃあ育児になるの？
風呂に入れてオシメ換えてミルク飲ましてゲップさせてあやして寝かしつけて
そこまでやらにゃあ育児にならんてか？

>>521
またｲﾗｲﾗしちゃってるー？

虐待って「自分より弱いものにあたる」行為だよね。
何故「あたる」のだろぅ？
その人の資質ももちろんあるとは思うよ。
「夫婦」って「たった一人と向き合う作業」だよね。
それが出来ていれば、解決できる問題もありゃせん？

経験してみてね　としか答えられんです。
育児って、自分も共に成長する作業だと思とるでな。

>523
> 虐待って「自分より弱いものにあたる」行為だよね。
> 何故「あたる」のだろぅ？
> その人の資質ももちろんあるとは思うよ。
> 「夫婦」って「たった一人と向き合う作業」だよね。
> それが出来ていれば、解決できる問題もありゃせん？
>
> 経験してみてね　としか答えられんです。
> 育児って、自分も共に成長する作業だと思とるでな。

0点。『育児とは何か？』を示せない以上は
『育児を賃金労働・実務という役割分担でこなしている家庭において
賃金労働をしている人間は育児をしているとみなすことはﾃﾞｷﾅｲ』という主張は
ただの主観の垂れ流しに過ぎません。

>>522
ちなみに自分のｵﾄはそれら実務はまったくせんかったよん。
お子と話し、遊び、寄り添ってた位だけど、
自分としては立派に育児してくれてると感じてまする　◎ゞﾃﾚﾃﾚ

＞ただの主観の垂れ流しに過ぎません。

ｿｿ（ｗ
だから主観だよと言ってるでわなぃかー？
あくまで実務経験者の主観よん。

たとえば>524の例で賃金労働（という役割）をしている夫は育児をしていないといえるならば
逆に妻側の『内助の功』も否定することになります。でも現実にはそうではないわけで。

>>516
すまんが俺既婚者。

それと、旦那さんにそれなりに育児やってもらいたきゃ、
それなりに稼がなきゃね。
あ、稼ぐつーても、自分の小遣い程度じゃダメだよ。
子供を養えるくらいにな。

>526
＞ｿｿ（ｗ
＞だから主観だよと言ってるでわなぃかー？
＞あくまで実務経験者の主観よん。

つまり『妻の児童虐待は夫の落ち度である』とする根拠は
何一つないということですね。

>>524
ｴｯﾄ　勘違いしとるかもですが
賃金「役割分担」の中に、自分は「育児」はずっと入れてないですよん。

あくまで「育児」は協力体制のもと夫婦二人でやる事。
家事や介護は賃金役割分担に考える事もできるけどね。

>>529
現状　児相ではそーゆー指導の元
家庭に戻す環境調整をやっている　とお答えしてるよ。

>>528
ﾔﾊﾟそぅきたかー（ｗ

何度もゆーよーに「育児」は「お金」に換算できんですわ。
その考え方は「金さえ稼げば父親になれる」とゆー
考えを引き起こしかねんので、反対ですわん。

>530
＞賃金「役割分担」の中に、自分は「育児」はずっと入れてないですよん。

なるほど。子供と接するための環境作りは育児とはまったく関係ないのですね。
子供の親権を争う際は生活環境も考慮するものだと思っていたのですがw

＞あくまで「育児」は協力体制のもと夫婦二人でやる事。
＞家事や介護は賃金役割分担に考える事もできるけどね。

子供のための環境を整えるためのお金を稼ぐことって
普通に考えたら協力なんですけど。

>531
>>つまり『妻の児童虐待は夫の落ち度である』とする根拠は
>>何一つないということですね。
>現状　児相ではそーゆー指導の元
>家庭に戻す環境調整をやっている　とお答えしてるよ。

ほう。社会的にも妻の児童虐待は夫の責任ではないと認められているわけですね。

>532
> 何度もゆーよーに「育児」は「お金」に換算できんですわ。
> その考え方は「金さえ稼げば父親になれる」とゆー
> 考えを引き起こしかねんので、反対ですわん。

基本的に子供がいさえすればその子供の父親でしょう。
君の『あるべき父親像』と一致しないのは父親とは言わないと主張したいのならば
君の考える『あるべき父親像』を示すのが先では？

>>533
子供の環境調整の為だけに、お金を稼いでる訳だないっしょ？
ご自分も食わんとｲｶﾝですし。

衣食住なら行政が代行できるよ。
本当にお子に必要なものは「親の愛情」なんだなぃかぃ？
その愛情があると「親権」を主張する親ならば

「虐待を見抜けなかったのは自分の落ち度である」とゆー認識は
当然あるであろうと、児相は考えてるのだよん。

＞お子と話し、遊び、寄り添ってた位だけど

その程度なら、まともな奴なら誰だってそうする、俺だってそうした。
それと嫁の変調に気づけるかどうかは別物だろ？
それで気づけるのは子供の変調だろ？　
おたくの言う通り子供を産めば男も女も変わるわな？
それをどう変わったかまで見ぬけって言うのは無理だろ
しかも相手は意図的に変調を隠してくる、かわいいと口で言いながら裏で虐待
気づけるのは子供に何かあってからだろ？
イカレタ嫁が子供を責め殺して、気がつかなかったから旦那も悪い？
それはありえないだろ？

＞社会的にも妻の児童虐待は夫の責任ではないと認められているわけですね

完全にとは言えなくて、やんわりね。（上辺だけ）
妻が虐待に走るのは伴侶である夫の影響も無きにしもあらず
なのは事実だし逃れられない真実だからね。

＞子供のための環境を整えるためのお金を稼ぐことって
＞普通に考えたら協力なんですけど。
金を稼いで入れるだけが能じゃない。それも協力だけどそれだけで
子供が育てられる？簡単じゃないと思うけどね。
そして金入れるだけしかせず、その他多くの苦労に対して
放置プレイの夫は協力的とはおせじにも言えない。
金稼いで入れりゃ済むって問題じゃないし。

＞基本的に子供がいさえすればその子供の父親でしょう。

誰でも避妊せずｾｯｸﾙすれば父にはなれるが
父親とは「なっていく」もんだと思っとるで
多分永遠に平行線だと思われ・・・。
>>537
大概の虐待はｴｽｶﾚｰﾄしていくものだよ。
「見抜く術など不可能だから、気づかなかった事は仕方ない」
と、実際言う愛情深い親などおらんだしょう。
どんな不条理な事、予期せぬ事も
「あの時もし〜していたならば」と考えるのが、親でわないのかな？

>536
> 子供の環境調整の為だけに、お金を稼いでる訳だないっしょ？
> ご自分も食わんとｲｶﾝですし。

役割分担によって子供の環境のためにお金を稼いでいる人間は
育児をしているか（育児に協力しているか）否か？という話ですよ？
賃金労働は育児の役割分担に含まれるのですか？含まれないのですか？

>衣食住なら行政が代行できるよ。
>本当にお子に必要なものは「親の愛情」なんだなぃかぃ？
>その愛情があると「親権」を主張する親ならば

お金さえ出せば育児を出来ていると考える人間同様に
愛さえあれば育児ができると考える人間は愚かしいですね。
たとえ毎日午前様でも子供のために働く父親を僕は何人か知っていますが
彼らには愛がないと君は言うのでしょう。お金を稼ぐことは育児ではないのだから。

> 「虐待を見抜けなかったのは自分の落ち度である」とゆー認識は
> 当然あるであろうと、児相は考えてるのだよん。

つまり『虐待が起こるであろうことは予知できることだ』と児相は考えていると
言いたいのですね。なぜそう考えることが出来るのか。その根拠を示してください。
僕は先程から何度も聞いているのですが。

>538
> 金を稼いで入れるだけが能じゃない。それも協力だけどそれだけで
> 子供が育てられる？簡単じゃないと思うけどね。
> そして金入れるだけしかせず、その他多くの苦労に対して
> 放置プレイの夫は協力的とはおせじにも言えない。
> 金稼いで入れりゃ済むって問題じゃないし。

金を稼ぎさえすれば良いと主張しているのではなくて
『賃金労働は育児に含まれないんだ』に対して
『お金を稼ぐことだって子供のために必要だよ』と反論しているのですよ。

しかし、このすふの卑怯なところは今までずっと反論されつづけ逃げてきたのに
男同士で口論になっているのを見て誰か自分に味方してくれるんじゃないかと顔を出したところだね。
そんな小心者ならコテハンなんて辞めたほうがいい。

>>520
＞抱きしめた時の匂い、寝顔　「ただいま」の声
＞親しか気が付かない事、親ならでは見えん事が 育児にはｲﾊﾟｰｲあるのだよん。
妻の変調を見逃す落ち度の存在についてなので論点逸らしだね。

＞初めから用意されている「信用」などあるん？
＞妻は初めて「母」になり夫は「父」になる、ｽﾀｰﾄｾﾞﾛから
＞お互い暗中模索しながら、協力してやって行こうとせんで
＞「信用」を手にする事ができるん？
一社会人が普通子供を虐待したりしない、殺したりしないというのは誰もが持っている信用。
まして配偶者にこの信用がないわけがない。

ヤクザでもない限り。

＞大概の虐待はｴｽｶﾚｰﾄしていくものだよ

エスカレートしてる時点で、『妻は変調してる』
妻の変調を見ぬくのと、エスカレートした行為を見抜くのとは別の話しだろ？

＞どんな不条理な事、予期せぬ事も〜

そりゃそうだろ、でも『思う』のと『出来る』のは別の話しだろ？
『思う』から『責任がある』ってのは違うだろ？

>539
だからさー、『父親であること』を客観的に示そうとすれば
『子供がいる』という事実によってそうであることが言えるんだよ。
それを否定するのなら『あるべき父親像』について示さないと
話が進まないよ。だからそれを先に書くべきだよといっているんだよ？

頼むから君の脳内で勝手に議論を進めないでくれないかな？

>>536
＞子供の環境調整の為だけに、お金を稼いでる訳だないっしょ？
＞ご自分も食わんとｲｶﾝですし。
自分のためだけに使っているわけじゃないだろう？
本当は自分のために使いたい物を、子供のために使っているわけで。

主婦の暇はなんのためにあるの？ｗ
稼いだわけでもないものを投資して何を言っているやら・・・。

＞衣食住なら行政が代行できるよ。
同じことだろう。父親が金を稼いで納税しているのだから。
孤児院には母親代わりが子供一人に一人ずつ着くとでも？

代わりが効くのは母親のほうだし、非効率的なのも母親のほうだろ。

＞本当にお子に必要なものは「親の愛情」なんだなぃかぃ？
そのとおり、そして食わせること、自分の人生を生きてもらうために食わせることが愛情。

子供の幸せは母親の所有物ではあるわけじゃない。
、
親がいようと、いなかろうと、子供は自分の人生に楽しみを見出し生きていくんだから
まずは衣食住を整えてやることが最優先されるだろう。

＞「虐待を見抜けなかったのは自分の落ち度である」とゆー認識は
＞当然あるであろうと、児相は考えてるのだよん。
まったく無関係だろ。愛情と落ち度はなんら関連性が無い。

>>520
＞虐待が起こった時、「察知できなかった事を落ち度」と
＞認識できんで、家族/夫婦と言えるとは、自分は思わん。
これって、反論できない、相手の言っていることの方が正しいけど、私は卑怯で自分に甘いから
思いたくないっていうことだろう？

>>523
資質？先天的に犯罪者脳を持った人間を夫がどう見破れと言うんだ？

>>532
＞何度もゆーよーに「育児」は「お金」に換算できんですわ。
＞その考え方は「金さえ稼げば父親になれる」とゆー
＞考えを引き起こしかねんので、反対ですわん。
間違った考えを引き起こしかねないから反対なのと、「できん」というのは繋がらないんだが？
可能、不可能と、そう考えたくないというすふの気分はまったく別問題だろ？

>>539
＞誰でも避妊せずｾｯｸﾙすれば父にはなれるが
＞父親とは「なっていく」もんだと思っとるで
＞多分永遠に平行線だと思われ・・・。
そんな話じゃなく、それ以前の問題だろ？人を殴っちゃいけない、殺しちゃいけないなんているのは？

父親、母親になって子供と一緒に成長していかないと、人殺しはいけないってことがわからないのか？

＞どんな不条理な事、予期せぬ事も
＞「あの時もし〜していたならば」と考えるのが、親でわないのかな？
その自責の念が真実とは限らないだろう？
「あの時もし〜していたならば」と考えている被害者夫に対し「落ち度がある」と責めるおまえはなんなんだ？

不条理で予期せぬことなら慰めるのが人間だろ。おまえはクズだ。

前ﾚｽと被るけど

「児童虐待は妻の変調を見抜けなかった夫に落ち度は無い」と
考える人に反論はないよ。
ご自分が父親であっても、これから父親になろうとしている人であっても
そう考える人はそぅ考えていけばｴｴ。
そぅして万が一虐待があった時、そう主張すればｴｴ。
そんで被害者の立場で、慰めてもらえばｴｴよん。

娑婆はそぅゆー動きでわないよ　って事と
自分はそーゆー親になってはｲｶﾝって思ってるだけだで、
よろしくね。

ずいぶんと自分に都合のいいシャバがあったもんだなぁw

世のお父さんたちは、虐待見抜けなかった父親を
非難することはとてもじゃないができないとオモワレ。。。

ﾊｧ、ﾔﾚﾔﾚだな。

＞ご自分が父親であっても、これから父親になろうとしている人であっても
＞そう考える人はそぅ考えていけばｴｴ。
＞そぅして万が一虐待があった時、そう主張すればｴｴ。

『児童虐待は妻の変調を見抜けなかった夫に落ち度はあるかないか』とは
『一般的に夫・父親は児童虐待が起こることを予見し、
あらかじめ防ぐことが出来るか出来ないか？』と
言い換えることが出来る

出来るならその根拠について述べるべきだし、
そんなものがないのなら『ﾃﾞｷﾅｲ』と判断されるだろう。
『一般的にできると考えるかできないと考えるかは人それぞれ』では回答になっていない。
ただ『私を否定しないでね』と言っているだけだ。

都合のいいときだけ、男女の役割分担無視するなら、
一家の家計を支えるのもちゃんと分担すればいいのに。

子供に衣服無し、住居無し、母乳以外の食料無し、の生活を与えることを
育児だと思っているなら、すふの育った環境が悲惨すぎて同情する。

>>550
どぅだろうね？
ｹｰｽによるけれど、虐待を保母さんが発見の場合もあるから
ｴｽｶﾚｰﾄしていく過程で、同居の父親が見抜けない訳はないと思うよ。
予め見抜く（この女は虐待しそうだ）事は、
夫婦として機能していれば、かなりの確立で予知できるんぢゃないかな？

まして産後のﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰの話は
ﾗﾏｰｽﾞ法指導や父親学級で、お話受けるで
出産後１年は父親も妻に対する関心は高いだしょ。
ましてｾｯｸﾙ絡みの肉体の状態を知ることのできるのは
夫だけだで、ｾｲｰﾘの再開や母乳の状態も把握できると思っとります。

>>548
＞「児童虐待は妻の変調を見抜けなかった夫に落ち度は無い」と
＞考える人に反論はないよ。
反論はないのに、正反対の意見をわざわざ書き込んだ理由はなんだ？
「反論できないよ」が正しいだろ？

>>553
ま、ｾｯｸﾙがらみの肉体の状態や、虐待を夫の前で思いきりオープンにするような妻なら、夫も気づくかもしれんな。
あんたがそうなんだろうけど。。。

つまりすふが言いたいのは

流産した女に「おまえの落ち度だ」と社会的制裁を加えなさいということか？

＞ｴｽｶﾚｰﾄしていく過程で

エスカレートしてる時点で虐待はおこってるだろ？
起こってたら予知にならないだろ？

＞まして産後のﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰの話は

確かに関心は高くなるが、些細な変調をマタニティブルーと見分けるのは困難
例外を抜かせば、最初の変調なんて些細なもんだろ？
ましてや相手は意図的に変調を隠そうとしてくるんだぞ？

マタニティブルーとか、マリッジブルーとか、言い訳すんなよ。

片付けられない女とか言い訳ばっかりだな。

>553
> ｹｰｽによるけれど、虐待を保母さんが発見の場合もあるから
> ｴｽｶﾚｰﾄしていく過程で、同居の父親が見抜けない訳はないと思うよ。

↑まったくつながってませんが↓

> 予め見抜く（この女は虐待しそうだ）事は、
> 夫婦として機能していれば、かなりの確立で予知できるんぢゃないかな？

『保母さんが虐待の事実を発見することが出来た』ので
『同居している父親が幼児虐待を予言できることが出来る』とは言えません。
虐待が起こっている状態で様々な要素（傷痕等）から虐待を指摘できるということは、
虐待が起こってもいない時点で虐待が起こるだろうと予知できることの根拠には成りません。

保母さん相手とちがって、虐待相手が母親なら子供のほうが庇うからなぁ。

すふもさ、意地になってるだけだろ？
自分がおかしなことばかり言ってるというのは自覚してるんだろ？
そうじゃなきゃ虐待母の存在と同じくらいお前の存在が怖いぞ？

>>550
予見というかね。　
子供を虐待死で失ってから後悔するお父さんの話は聞いたことがあるな。　
もっと親身になって話を聞いてやればよかった、とかね。　
想像を絶する「無力感」のようなものに襲われるのかもね。　

>>554
前ﾚｽと被るけど
現段階で児童相談所は家庭に返す時、ｶﾅｰﾘ慎重になってきてるよ。
環境調整の名の元、主に世話をする人間の有無。
親権者の人柄や近所の評判。
育児補助のｷｰﾊﾟｰｿﾝの有無。相談者の有無。
訪問の承諾もとるし、行政機関（保育園や学校）との連絡も
密にするよう動き始めてるよん。
「児童を虐待から守るﾈﾄﾜｰｸ」の設置が各都道府県に求められてる今

「虐待を見抜けなかった俺に落ち度は無く、子供同様被害者だ」と
主張する父親には、簡単に親権をもどす事は益々ないと思われ。
ってゆー意味合いで、ﾚｽってみますたのだ。

>>555
ｱﾀﾏﾀﾞｲﾁﾞｮﾌﾞかー？

>>560
同意だな。
すふはその辺のこともわかってない。

> 「虐待を見抜けなかった俺に落ち度は無く、子供同様被害者だ」と
> 主張する父親には、簡単に親権をもどす事は益々ないと思われ。

ん？『虐待を予知できない人間に落ち度はあるか』でしょ？
『虐待が起こっていることを見抜けない人間に落ち度があるかないか』は無関係。

>>559
出産後、妻の様子がいつもと違う　とゆー感覚はあるんぢゃないのかな？

自傷行為や飲酒、家事の極端な手抜き
妻の子供を見る目や、顔色表情の違いは、
機能している夫婦なら、気づくと思うよ。

>>555

すふを擁護する訳ではないが、それはないだろう
そんな頭おかしい女を旦那が精神病等にぶち込まないはずない
精神病等にＰＣ関係はないだろうからネットやってる時点で除外して良かろう

万が一旦那がそれを容認してる可能性を考得なくもないが・・・・・・・

>566
で、どうやって児童虐待が起こることを予知するんですか？
また妻が自傷行為や飲酒、家事の極端な手抜き等を行うことは
夫の落ち度なんですか？

何度も書きますけど
夫から妻へのＤＶは夫の変調に気付かない妻の落ち度なんですか？
一般的に妻は被害者としてしか扱われておりませんが。

>>566
それが虐待と関連性があるか？

＞妻の子供を見る目や、顔色表情の違いは、
＞機能している夫婦なら、気づくと思うよ。
思うと言うだけなら単なる妄想だな。
犯罪者は犯罪を隠す、これは当然だろう。

大体、脳スレで男を騙すことに長けている脳だと自慢している女が、いざと言うこときには
隠している嘘を見抜いてくれというのは見当はずれなんだよ。

> で、どうやって児童虐待が起こることを予知するんですか？
↓
>で、どうやって児童虐待が起こることを予知し、防ぐのですか？に訂正。

>>569
比較するとしたら、夫の子供への虐待は妻の落ち度か？なのではないかな。　

>>566
だから、自分の異変をｻｲﾝとして夫に表明するような、
悪くいえば甘ったれの妻なら
夫も気づくかもなってことだろ。

そもそも
虐待する母の予兆に
＞自傷行為や飲酒、家事の極端な手抜き
こういった点が見られるというソースはあるのか？

自傷やキッチンドランカーになってしまっている妻に追い討ちをかけるように
「子供の虐待だけは止めろよ！！」なんて言えるか？

まして食事が手抜きだっただけで虐待の予兆のように受け取ったら
「育児に一生懸命で食事が手抜きになったのに虐待なんてひどい！！」
と言われるに決まっている。

家庭崩壊、虐待の引き金にすらなりかねない。

>572
暴力・虐待は当人の変調を見抜くことによって防ぐことが出来る
→だから暴力・虐待が起こってしまったのは相手方の落ち度である
という主張ですよ？このロジックのおかしさを指摘するために
まともな例としてＤＶを出したに過ぎません。

>>565
何故そんなにﾑﾘﾔﾘ「虐待前」に拘るの？
起こってもいないことをﾊﾟｰﾌｪｸﾄに認知できる可能性は
誰にだって無い事位、お互い解っていてﾚｽしとるんだなぃのか？
自分もそうﾚｽしとるしね。

だども「そうであれ」とゆー心構えは必要だなぃかぃ？
子供を守る為には、親だったらﾌﾟﾛﾌｧｲﾗでも予知能力者でも
何にでもなって欲しいと願うよん。

>>568
ｽﾞﾚとるよ。
妻がおかしくなる事は夫の全面的な落ち度でわないよ。


気づかなかった事をﾊﾟｰﾄﾅｰとして「落ち度」として認識せな
いったい何の為の｢夫婦」なのだ？

>>569
ｶｳﾝｾﾗなり行政に相談すべきなのに
逆に「落ち度」の認識が高すぎて隠蔽してｴｽｶﾚｰﾄさせてしまったとしたら
妻の「落ち度」だしょう。
これはDV被害者に対して常に言われつづけてるけどね。

「DVの落ち度は貴方にはない。ｴｽｶﾚｰﾄさせてしまった事は貴方の落ち度」
故に、早めの相談を　とゆー展開ができるのだよん。

暴力・虐待は当人の変調を見抜くことによって防ぐことが出来る場合は
本人に異常を自覚して治療する医師が会って精神病院に訪れ、精神科医が
診断してなんとかわかる程度だろう。100％じゃなくな。

で、具体的対策はどうとるって問題もある。

すふの言っていることはむちゃくちゃだな。

>576
> 何故そんなにﾑﾘﾔﾘ「虐待前」に拘るの？

スレタイ読み返せタコ(´ー`)ｙ−~~

＞「DVの落ち度は貴方にはない。ｴｽｶﾚｰﾄさせてしまった事は貴方の落ち度」
＞故に、早めの相談を　とゆー展開ができるのだよん。

つまり『児童虐待が起こってしまったことは夫の落ち度ではない』と言えるわけだね。

>576

> 起こってもいないことをﾊﾟｰﾌｪｸﾄに認知できる可能性は
> 誰にだって無い事位、お互い解っていてﾚｽしとるんだなぃのか？

夫側が起こってもいない児童虐待をﾊﾟｰﾌｪｸﾄに認知し防ぐことが出来るという前提に立って
はじめて『妻の児童虐待は夫の落ち度』といえるんだよ低脳。

＞何故そんなにﾑﾘﾔﾘ「虐待前」に拘るの？
＞起こってもいないことをﾊﾟｰﾌｪｸﾄに認知できる可能性は
＞誰にだって無い事位、お互い解っていてﾚｽしとるんだなぃのか？ 自分もそうﾚｽしとるしね。
なに話変えているんだ？

未然じゃなければ、「妻の変調」なんて言葉は出てこないんだよ！！

>>575　
まぁ確かに児童虐待も広い意味でDVだけどね。　
他の家族(子供や年寄り)への虐待を見抜けないのは、相方(夫・女房)の落ち度か？　
で別にエエんじゃないのかね。　
　
DVを受けてる本人の落ち度か？なんて言われても、んなワケないで終わりまんがな。　

虐待が起こってしまっていて、それから止めることが前提ならすふの論理は最初から最後まで「夫の落ち度」だな。

狂ってる・・・

>>578
夫の様子がおかしい、妻の様子がおかしい

そぅ思うことで未然に防げる事はないのかな？

おかしいと思ったところで
DVが防げるわけではない。

>>580
虐待しとる最中も「変調」きたしとるだしょ？

いきなし「未然」からｽﾀｰﾄになってるけど、
そんなら今度から
「児童虐待を未然に防げないのは夫の落ち度？」にしといてねー。

勿論同じ答えだけどねー◎/　　ぢゃ

>>583
無い。
変なのと、虐待だと確定できることは別。

素人考えで虐待だと確定したとして、対処のしようも無い。
子供を取り上げたり、妻を隔離する権利があるのか？

>581
虐待は相方の落ち度だというなら
その対象によらずそういわれるべきなんだよ。
違うというならそれで終わり。

>583
はいはい。
『様子がおかしい』→『虐待が起こる！』と思うことで
虐待が起きないなら、そんなに楽なことはないよ。

>>585
だから、それじゃすでの夫の落ち度だろ？おまえの考えでは？
虐待がすでに起こっているんだからさ。
馬鹿か？

論理的思考が全くできないのか？

様子がおかしくて原因がすぐ解明できるなら、病気は全部未然に防げるよｗ

>585
はいはい。今日も根拠の無い責任転嫁ご苦労さん。

なぜ女親は子供の教育の失敗を責任転嫁するのか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1102002663/

このスレタイをそのまま体現したような母親だなすふは。

>>585
そんな考えはあんただけだ。
二度とｼｬﾊﾞと同じだとか言うな。ﾄﾞｱﾎ
もう、ｼｬﾊﾞに出てくるなよw

>>581
うーん。やっぱ比較がヘンじゃないかなぁ。　
　
虐待から離れて、例えば　
・妻の万引き癖は夫の落ち度か？　
・夫の浮気癖は妻の落ち度か？　
と比較してみても面白いかもしれん。もしやこの比較はガイシュツかな？

ていうか、自分がこうなったのはアンタのせいでもある
と言い切る奴には、精神的な幼稚さを感じるな。

>>592
浮気や万引きになるとちょっと軽いんじゃないかな・・・。
もちろん誰かの落ち度が原因とはいえないんだけど。

やっぱ子供に暴力を振るったり、殺したりというのは一線を画していると思うね。
こんなことをやるなんてとんでもないことだし、やってはいけないなんてことは園児ですら
知っていることだと思う。

>>594
なるほど。確かに比較としては軽いね。　
　
個人的には、「全く」落ち度がないわけではないだろうな、といったところか。　
それこそケースバイケースなのかもしれんし。

>>595
何に対して「全く」落ち度がないわけではないのかを示さないと、
ただの印象操作に思われるね。

>>596
そうだねぇ…　
　
最近のニュースでは夫婦で共謀して虐待を行っていたケースが目立つが、　
そんなケースは親以外の人間でなければ救いようがないが、　
片親だけによる児童虐待の場合、　
やはり真っ先に身近にいるもう片方の親に救いを求めざるを得ないだろう、　
という感じかな。大雑把だが。

>>505
なんで比較として軽いと文句を付けたかというと、一線を画すといったのかというと、
そんなことするのはありえないことなんだよ。
まして妻相手なら。

子供を殴るかもしれない、殺すかもしれない、という疑惑を妻に持つというのはありえないと思わないか？
一抹の不安があったとしても、妻なら大丈夫だろうと考えるのが当然じゃないかな？

未然に防ぐには「疑うこと」と、「この女は駄目だと見切りを付けて、子供を取り上げること」、そして「その権利・権限」
この三つのハードルが必要なんだけど、これは第三者ならともかく、妻に対しては無理なんじゃないか？

>>588
意味不明ー。

前ﾚｽ通り、児童虐待は夫の変調を見抜けなかった妻にも
十分落ち度があると、感じてるよ。
直接の加害者は勿論だけど、防げなかった事に対する「自責の念」を
「落ち度」と言い換えて猛省するｽﾀﾝｽは大事だと思うよ。

夫婦ってｿﾕﾓﾝだなぃかぃ？
ましてお子は共有の宝物だでな。

しかしまぁ、誰とは言わんがこのｽﾚに居るｱﾌｫ主婦。(婆さんじゃないよ)
余りにもｲﾊﾟｰﾝ的な物事の基準からかけ離れ過ぎてるなぁ。
ﾀﾞﾝﾅがﾌﾙﾀｲﾑで働くのとﾖﾒが家事をするのとが、双方ｲｺｰﾙの責任を果たしてるってか?
なんだったら、ﾀﾞﾝﾅのかわりにﾖﾒが他所ん家で8時間家政婦してこいよ、って感じ。
偉そうな講釈並べる前に、まずはﾀﾞﾝﾅが会社で背負ってる責任を果たし、ﾀﾞﾝﾅが家族を養う為に背負ってる“ｷﾞｬﾗ”という責任を果たせるだけの能力を持ってからほざいて欲しいもんだ。

事件が起こったし上げておくか。

【社会】「心中しようと」 虐待母、乳児院から息子連れ去る→殺害しようとして逮捕…静岡
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1102955871/
★男児殺そうとした母親逮捕　乳児院から連れ去り

・静岡南署は１３日夜、自らが虐待していた１歳１１カ月の男児を乳児院
　から連れ去り、殺害しようとしたとして、殺人未遂、未成年者略取の
　疑いで、静岡市安倍口団地、母親の無職佐々木祐子容疑者（３６）を逮捕した。

　調べでは、佐々木容疑者は１３日午後２時ごろ、自分の虐待が原因で
　静岡市の乳児院に預けられていた男児に面会。その際、職員のすきを見て
　男児を車で連れ去り、同日午後８時ごろまでの間に、走行中の車内などで
　男児の背中を包丁で切りつけるなどして殺害しようとした疑い。

　男児は背中に５、６カ所の切り傷を負ったが、命に別条はない。
　調べに対し、佐々木容疑者は「心中しようと思った。今までに何度か会いに
　行っていた」と供述、容疑を認めているという。
　http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=STORY&NGID=soci&NWID=2004121301003201

>>600
切り口変えたー？
ｻﾞﾝﾈﾝながら総合労働時間は8時間以上だで、そこんとこよろしくね。
勿論茄子なしの定休なしー。

ってゆーかまぁ、自営だからｼｮﾓﾅｲかも。
代表役員って書面上はｲﾊﾟｰｲお給料貰ってるのよん。
ｹﾞﾝﾅﾏがﾎｽｨ・・・・。

>>599
意味不明じゃなく、おまえが頭が悪いから理解不能なんだろ？

虐待は妻の変調を見抜けなかった夫の落ち度であり、且つ虐待は未然には防ぐことはできないという主張
がいかにめちゃくちゃか理解できないのならどうしようもないな。
ただ、男を責めたいだけなんだろ？な？

＞直接の加害者は勿論だけど、防げなかった事に対する「自責の念」を
＞「落ち度」と言い換えて猛省するｽﾀﾝｽは大事だと思うよ。
本人がどう思うかはそいつの勝手。
問題は自責いしている人間に「おまえの落ち度だ」と責めること、またはその風潮。

だからおまえは最低の女なんだよ。

＞ましてお子は共有の宝物だでな。
それを奪われた夫に「落ち度はおまえにある。」と責めるのが最低だといっているんだろ。

>>603
責めている「すふのﾚｽ」を挙げて下され。

>>604
「夫の落ち度」と思い切り言っているだろう？

＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、
＞子供への同等な「責任」をｱﾋﾟｰﾙする「親権」において、男性側が不利になるのは
＞あたりまえだなぃかぃ？
夫の落ち度、また親権を取られても当たり前・・・

つまり虐待から、親権剥奪まで全て夫の自業自得と言いたいのだろう？
最低だな。

「すふ」だけじゃないのかもしれないけどさ、
なんか結婚生活や子育てというものを特別視または神聖視しすぎている
女が多くないか？　ほとんど依存症レベルで。

>>子供を守る為には、親だったらプロファイラでも予知能力者でも
>>何にでもなって欲しいと願うよん。

とかのレスが典型的だけど、子供のためなら何でもすべき、という
この「何でも」というのが特に危険に感じるね。
口で言うのは簡単だけど、じゃ、自分はいったい何をしているのか、って思う。

勝手に結婚や子育てを特別視し、パートナーにはスーパーマンであることを押し
付ける。永遠の愛を誓ったパートナーなのだから、妻のため、子供のために最大
限の努力をするのは当然だと。

一方、自分は人並み以下の仕事しかしないのに、男女の役割分担および運命共同体
ルールを持ち出して自分の怠慢を開き直る。
さらに自分の不始末はパートナーも連帯で負うべきだと主張する。

あげくの果てには、自分が直接行う育児こそが真に価値ある仕事であり、
賃金労働してくる夫の仕事は、しょせん低付加価値の仕事であると見下す。

専業独特の脳内王国に君臨するのは勝手だが、そんなこと娑婆では通用せんよｗ

>>607
自分と自分の遺伝子を持つ子供のために周りがなにかしてくれて当たり前という考えなんだろう。
こんなとき便利なコピペがあったなぁ・・・。

ＦＵＣＫ　ＹＯＵ

ぶち殺すぞ・・すふ・・・・！ （以下略）ｗ

>>605
言っている事はふたつ。

・夫婦協力の育児であるから夫の落ち度と夫自身が思わにゃﾏｽﾞｰ。
　児相の方針だよん。
・自分はそゆ親になりたくない。

>>57参照ねー。

>>606
また文節最初から解説かょ・・・
日本語ってむつかしー。

>>607
神聖化ー？
ﾜﾘけど、自分にとってはちょー当たり前の行為だぞぃ？

親が守ってやれんで誰が守ってあげれるんよ。

>>609
＞・夫婦協力の育児であるから夫の落ち度と夫自身が思わにゃﾏｽﾞｰ。
＞　児相の方針だよん。
思うだけじゃなく、

　　　　　　お　　ま　　え　　は　　書　　き　　込　　ん　　だ　　よ　　な　　？

それは責めていることそのものであり、それが目的だから書き込んだんだよな？
だからこそ、最後には親権がもらえなくても・・・と「思う」から現実的な権利権限の話に以降しているんだろ。

いまさら話を変えてんじゃね〜よ。

＞・自分はそゆ親になりたくない。
おまえはそうなっているよ。すでに。それ以上だな。

＞また文節最初から解説かょ・・・
＞日本語ってむつかしー。
言い訳だな。
反論できなくなって、考えを変えましたとか通用しないんだよ。


落ち度、ミス、過失があるのなら、ちゃんと説明しろ。

おまいら！うましか主婦を相手に話していても、何も得るものはないぞ！！
おまいらだって、うましか主婦が既に　変　調　状態なのは気が付いている筈だ。
俺達が今しなければならないのは、話の通じないうましか主婦を叩く事ではない！
このうましか主婦の被害者となるであろう、・・・いや！もう被害者になっているかもしれない
こいつの子供を救う事だ！！
このうましか主婦が馬鹿を晒しながらこうやってカキコを続ける理由はただひとつ、
こいつの旦那が気付かないうましか主婦の変調を誰かに知ってほしいという心の叫びからだ！
なんとかして、このうましか主婦の旦那に、このスレの出来事をありのまま伝えたい。
・・・だけど俺には、その術が思い浮かばない。
賢いおまいら！！！オラに力を分けてくれッ！！！！



そんな訳で次スレ、

【男の】すふの変調を旦那に伝えられないのは2ちゃんねらーの落ち度【責任】

>>610
＞親が守ってやれんで誰が守ってあげれるんよ。

お互いそう思っているのなら、なおさら相手を疑うことはできないな。
相手も親だと言うことを当然だろ。

>>612
うましかに乗せられる馬鹿女もいるからなぁ・・・。

>>610
だから、神聖化するだけで、
2ちゃん三昧のおまえに中身はともなっているのか？

結局、何かことが起きたらパートナーの責任にするではないか、ﾄﾞｱﾎが。

戦前
<丶´Д｀> ＜国として立ちゆかないｳﾘの国の面倒を見て欲しいﾆﾀﾞ…
戦後↓
<丶｀Д´> ＜ｳﾘの国は日本の植民地にされていたﾆﾀﾞ！謝罪と賠償を（以下略）
----------------------------------------------------------------------------------
戦前
<丶´Д｀> ＜本国じゃご飯食べられないﾆﾀﾞ… 　日本に密入国するﾆﾀﾞ…
戦後↓
<丶｀Д´> ＜ｳﾘ達は日本に無理矢理強制連行されてきたﾆﾀﾞ！謝罪と賠償を（以下略）
----------------------------------------------------------------------------------
戦前
<丶´Д｀> ＜朝鮮人だとバレると欧米でバカにされるﾆﾀﾞ…　日本風の名にしたいﾆﾀﾞ…
戦後↓
<丶｀Д´> ＜ｳﾘ達は日本に無理矢理日本風の名前を押し付けられたﾆﾀﾞ！謝罪と賠償を（以下略）
----------------------------------------------------------------------------------
戦中
<丶´▽｀> ＜高給ﾆﾀﾞ！是非ともついていって体を売るﾆﾀﾞ 追軍娼婦するﾆﾀﾞ …
戦後↓
<丶｀Д´>　＜ｳﾘは無理矢理連行され、従軍慰安婦にされたﾆﾀﾞ！謝罪と賠償を（以下略）
----------------------------------------------------------------------------------

　　　　　〆￣ＴＴＴＴＴＴＴＴＴＴＴＴＴＴＴ７
　　　　　| ＝| ￣￣￣┴┴┴￣￣ ∨
　　　　｜＝|　￣￣―――￣　　　 ｜
　　　　 | ＝| 巛lllllllllllllllii￣￣iillllllllllllll｜
　　　　 | ＝|　　＿＿＿llll　 lll＿＿＿｜
　　　　｜＝＼人 　　o　> / 　　o　ﾌ<
　　　　｜i⌒i｜ へ￣￣,　 ＼￣￣ , .|
　　　　｜|　 |.|　　　　￣　　　 ＼￣ ｜
　　　　｜|　 ‖　 // 　（ 　　　　 | ヽ |　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜ ＼｜ ｲ＿　　　＾ ￣￣　　 |　　／　　Fuck　You
　　　 　| ≡ ./|　 ＼王I王I王I王I王ﾌ|　＜　　　ぶち殺すぞ・・・・・・
　　　 ／| =/ ｜　　　　　　　　　　　｜　　＼　　すふ・・・・！
　　 ／　 |/　人　　　　＝≡≡＝　 ﾉ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
―￣｜　　＼　へ　＿　　　　　　イ
　　　｜　　　 ＼　　　　￣￣￣

＞総合労働時間は8時間以上だで

そのわりには、２ちゃんやる暇はあるんだねぇ。

>>614
＞うましかに乗せられる馬鹿女もいるからなぁ・・・。

あたしは専業主婦だけど、そのうましか程世間知らずじゃない。（と思うｗ）
こうゆう女がいるから、世間一般の女まで馬鹿扱いされるんだろうな。

>>611
責めてたー？
虐待が起こった時「落ち度は無い」と主張しちゃうと
親権復権むつかしーよ　ってずっと言ってきてるよん。

>>612
＞すふの変調を旦那に伝えられないのは2ちゃんねらーの落ち度

◎ｲｲｯ！（ｗ
>>613
だから人はいきなし親になれるんだなく
「親になっていく」んだなぃ？
相手を監視し疑えでわなく、力合わせようねって事は
そんなに理解しがたい事なのかー？

>>615
ﾜﾘね・・・
手元にもぅあんまし残ってないで（ｗ

>>618
・主婦の家事労働の対価は一カ月九万円、夫の平均的小遣いの
　二倍主張―。家電メーカー東芝が本県を含む三大都市圏の主婦
　意識調査で分かった。

　調査によると、家事に掛かる時間は一日平均二時間二分。専業主婦の
　二時間十二分に対して、兼業主婦は二十七分少ない。月約九万円の
　家事報酬の時給は約千五百円で、パート時給より割高。

　好きな家事は「買い物」「洗濯」「炊事」の順で、嫌いは「アイロンがけ」と
　「掃除」。嫌いな掃除の時間は平均三十二分。新しく電気掃除機を買うと
　したらの問いでは、平均価格は二万千三百円だった。

http://www.saitama-np.co.jp/news04/23/26k.htm
↑リンク切れているけど、一行目検索結果↓
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&q=%E4%B8%BB%E5%A9%A6%E3%
81%AE%E5%AE%B6%E4%BA%8B%E5%8A%B4%E5%83%8D%E3%81%AE%E5%AF%BE%E4%BE%A1%E3%81%AF

>>619
＞虐待が起こった時「落ち度は無い」と主張しちゃうと
＞親権復権むつかしーよ　ってずっと言ってきてるよん。
わけわからんな。それに道理があるかどうかは全く別。
虐待した母に返す方がいい根拠はなんだ？

＞だから人はいきなし親になれるんだなく
＞「親になっていく」んだなぃ？
全く関係無い。
親だろうと、親じゃなかろうと、子供を殴ったり殺して言い分けないだろ。

親になる以前の問題だ。

＞相手を監視し疑えでわなく、力合わせようねって事は
＞そんなに理解しがたい事なのかー？
なるほど、つまり一番虐待を甘くみているということだな。

愛してあって、力を合わせていたから落ち度が無いという主張か。最低だな。

私がこんなに愛しているのに、どうしてわたしの変調を見抜いてくれないの？

夫にスーパーマンであることを求めていることがわかるな。

ここで変調が起こった女性：Ｓの書き込みを読んだことによって、
各々のパートナーに変調が起きた時の対処法が見つかったのではなかろうか。

我々に身を持ってそれを教えてくれた女性：Ｓに黙祷を捧げようではないか? 諸君。

>>621
虐待母には返さんよ。
環境調整終了まで、行政が預かる事になるのだよん。

＞全く関係無い
人の「信用」は一朝一夕で築かれるもんだなぃで、
＞お互いそう思っているのなら、なおさら相手を疑うことはできないな。
疑えでわなく、夫婦共に「親となっていく努力」が必要だよ
って事を言っとるんだけど、それがなぜ

＞親だろうと、親じゃなかろうと、子供を殴ったり殺して言い分けないだろ。
＞愛してあって、力を合わせていたから落ち度が無いという主張か。最低だな。

ここに着地するん？

>>622
ﾎｩ・・・・それﾄﾞﾗﾏﾃｨｯｸだな・・・

てゆーか、

女　　は　　大　　人　　に　　な　　っ　　て　　も

　　自　　分　　の　　子　　供　　を

殺　　し　　て　　し　　ま　　う　　く　　ら　　い　　

　　自　　制　　が　　効　　か　　な　　い

精　　神　　的　　に　　未　　熟　　な　　生　　き　　物　　

　　な　　ん　　で　　し　　ゅ　　か　　？

というか、パートナーにだって何らかの落ち度があるはずだ、
パートナーに落ち度がないはずがない、と主張しちゃうところが
幼稚さの表れなんだよな。

そりゃ、何でもできるスーパーマンが悪い結果を引き起こしたのなら、
スーパーマンに落ち度があるだろうよ。
しかし、夫はスーパーマンではない。
スーパーマンでない夫がスーパーマンであることを求められ、
失敗したからといって、夫に落ち度があることにはならない。

しかし、「すふ」のような精神的幼稚さを内包した専業主婦は
結婚生活や子育てをスーパーマンがやる神聖な仕事だと妄想して
いるから、夫に落ち度があると非難してやまないんだなｗ

>>626
男/女　関係ないだしょ。
未熟な人は成熟すりゃｴｴだけ。

親は未熟なままではできない職業かもねー。
自制心のない人は自制できるよう努力せにゃね。
割りとｶｯｶ来る人は、親になるまでにもっとﾏﾀﾘとできるようになってな。
精神的依存心のつおい女性も、ｼｯｶﾘ自分の足で立ってなー。

>>627
当事者（虐待母すふ）として、夫にそげな事言っとらんですよ。
「あんたが悪いのよ」などとﾚｽしとったかー？
夫婦協力の育児であるから、双方に親として
「重責が課せられている」って、考えてるだけよん。

と言いつつ年賀状を楽しく書かせて頂きますた。
お付き合いｻﾝｸｽですたー。

>>628
何にでも、双方に重責がある、って一方的に連帯責任化する発想は
いい加減卒業したらいかがか？
育児に聖域はないよ。

専業にありがちな責任転嫁方法なんだろうがな。

>>624
＞虐待母には返さんよ。
＞環境調整終了まで、行政が預かる事になるのだよん。
じゃあ最終的には親権は夫の物じゃん。
はったりかましてまで男に反論したかったのか？

＞疑えでわなく、夫婦共に「親となっていく努力」が必要だよ
＞って事を言っとるんだけど、それがなぜ
うん、同じことだな。疑う努力をしなければ見抜けないだろう？
虐待なんてするはずないと信じきっていてどう虐待を見抜くんだ？
矛盾に気が付かないのは女だから？

＞ここに着地するん？
おまえがな。

>>628
＞男/女　関係ないだしょ。
＞未熟な人は成熟すりゃｴｴだけ。

妻が子供を殺すことを想定しておかなければならないと言うことは
当然男女関係あるだろう。

＞「あんたが悪いのよ」などとﾚｽしとったかー？
落ち度があるのは夫、親権を剥奪されても当たり前というのは同じことだろう？

白々しいなぁ。

おまえのように誤りを認められない人間が一番虐待とか責任転嫁するんだよ。

>>629
何にでも？
ちゃぅだしょ。
「育児」には双方に重責がある　以上ｵｼﾏｲ。

>>630
確か１８歳だったかなぁ？
「子」が親権回復行わん場合もあったと思うよ。
今、虐待家庭からの隔離非難で入所のお子がﾀﾝﾄおるで
これからはどうなるか様子見だね。

＞虐待なんてするはずないと信じきっていてどう虐待を見抜くんだ？
結婚して生活を共にし相手を心底信頼できるまで
そんなに簡単にいくん？
ﾜﾘけどﾝ十年の自分にも、全面的な信頼は期待してないよ。
まして共に育児初心者だったら、戸惑いもするだしょ？
「信じきる」なんて簡単に使うものだなぃよん。

＞落ち度があるのは夫
これも言っとらんしね。

ﾙﾌﾟだけど落ち度に関するﾐｽﾘｰﾄﾞはせんでくだされや。
「虐待の責任は監視できなかった夫にあり、夫の落ち度」なんてこと
いっぺんも言っとらんのでよろしくねー。

>>632
>>「育児」には双方に重責がある　以上オシマイ。

↑典型的にダメな考え方。
これが責任逃れ以外のなんだろうか。
育児に関して何かことが起こったときに、何でも連帯責任に
するなと言っているんだよ＞ダメ主婦

だから、聖域はないぞと言っているのだ。
そんなに役割分担がイヤなら、仕事でも何でも夫と同等にすればよかろう。
あんたには、そんな能力はないだろうがな。

>>633
逆にお聞きするけど、どんな子育てされてきたん？

夫　：俺は外で金稼いでくる。俺がいない間育児を頼む。
すふ：別にいいけど、あんたがいない間、私が子供虐待したら、
　　　あんたにも責任被ってもらうからね。
夫　：………

すふのように、役割分担と連帯責任を自分に都合よく使いまわすとこうなりがちｗ

>>632
＞確か１８歳だったか〜〜〜
つまり、おまえは嘘をついてはったりかまして男に反論したかっただけだということだな。

＞結婚して生活を共にし相手を心底信頼できるまで
＞そんなに簡単にいくん？
人を殺さない人間だろうと信じるのに、心底信頼する必要はない。以上。


＞まして共に育児初心者だったら、戸惑いもするだしょ？
戸惑いと暴行、殺害は関係無い。
戸惑って不可能だったなら、孤児院にでも預けるなど親権養育権放棄すればいいだけ。

仕事に戸惑って上司殺害、店長殺害、いちいち殺したり殴ったりしてんのか？女は？

＞「信じきる」なんて簡単に使うものだなぃよん。
いや、簡単に使えるだろ。わけのわからないことをいうなよ。
それともおまえはコンビニのおにぎり買っても毒が入っているかも？とか思うのか？
信じきらないのか？狂っているな。

>>632
＞これも言っとらんしね。
↓はっきり言っているな。平気で嘘を付く人間が子育て論か？おまえの子供も嘘つきなんだろうなぁ。
＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、

＞ﾙﾌﾟだけど落ち度に関するﾐｽﾘｰﾄﾞはせんでくだされや。
ミスリード←これ読み手への責任転嫁ね。
落ち度と言うのは夫に過失があったということだろう。

＞「虐待の責任は監視できなかった夫にあり、夫の落ち度」なんてこと
＞いっぺんも言っとらんのでよろしくねー。
↓はっきり言っているな。
＞共に暮らし共に生きるﾊﾟｰﾄﾅｰの変調を見抜けないのは
＞ﾔﾊﾟ、ｵﾄの「落ち度」とせにゃ、
嘘を平気で付くのは子供に対して責任を取っていないことになるな。
子は親を見て育つんだから、おまえのような嘘つき女に子供を育てる資格は無い。