結婚したがらない男が増えている Part63

>>949
基本は
＞女性は金を得るが一生自分以外の世話もしなくてはいけない
こんな一方的なものの見方をしない女性だろう。

つまり「隣の芝は青い」とか「あっちの水のほうが甘い」とか
馬鹿な考えを持たない女が「まともな女性」ということになるだろう。

結婚する気の無い俺には、女がどうとかなど関係ないが。

>947
むしろ猫さえも飼えない人間こそ「結婚してはいけない人間」かと・・・

猫は金を与えても自分で餌を用意出来ないが
妻には金さえ与えておけば勝手に飯を食う

子供にまで与えるかは女次第だがな

>>950
ならばそれ同様に、仕事（主にパート）を全くしない女だってあまりいない。
国民生活白書によれば、20〜50代前半女性の約7割がなんらかの仕事をしている。

ここのスレでは、専ら残りの約3割の女性にあたることを心配してるのか？
仕事と家事・育児を両立する女にあたる確率の方が高いと思うのだが…。

>>956
＞ここのスレでは、専ら残りの約3割の女性にあたることを心配してるのか？
これ自体に文句をつけているわけではなく、この状況に満足しない女が増えたことを指摘されているのでしょ。
つまり、>>953ね。

>>956
＞仕事と家事・育児を両立する女にあたる確率の方が高いと思うのだが…。
あたらない可能性のほうが高いと判断しているのがここの男性でしょ。
女性に関する意識調査を見ても、マスメディアから伝わる現在の女性の考え方も
身近の女性の態度も「仕事と家事・育児を両立する」気があるとは思えないと思わせる
材料ばかりだからね。
むしろ、今まで以上に男性に責任を負わせ、女性の責任を軽くするってイメージがかなり
現在は強いよ。

でかけます

>>957
なるほど。つまりセレブのような生活を望んでいる女が増えたというわけだ。
俺は一人が好きだから結婚したくないのだが、そんな女は確かに嫌だなw

>>958
そうか。ではここの男性はほとんどが都会で住んでいるのかな。

俺の住んでいるところは田舎なのでだいたい男は夕方に帰ってくる。
パートと帰宅時間はあまり変わらないが、家事・育児は女の仕事。
だから、家事・育児は夫婦できちんと分担すべきだと思っている。

しかし夜中まで働くことの多い都会ではそうはいかないだろうな。

>>960
もちろん、行かないかも知れん。
しかし、うちは分担してたぞ。
奥さん、特に専業主婦だったら、家だけの世界じゃ。
君らが、我慢できるのか？
できるんやったら、やってみ。　（ｗ
ただ、それは、ちょっときついなぁ、と少しでも思えるやつがいたなら、
外で働く自分
家で専業主婦をする奥さん
照らし合わせて、ちょっとでも相手をいたわってやる気持ちが湧いたら、
自然と、休みの時ぐらいは、ご飯ぐらい作ったれよ。
男やったら、出来るはず。
みんな、奥さんを愛してるのとちゃうんか？　（？

結婚してるだけでもう勝ち組決定
金の問題ではない
解ったかい？童貞くん　ﾌﾞｹﾗｯﾁｮ

孝治さんも、亮太さんも、ほかの夫たちも共通して言うことがある。
「女は、どうしてよその夫と比較をするのだろう。しかも自分の都合のいい
点だけ取り出して」
隣のお父さんは、休みには家族でスキーに行く。あそこは、公園の掃除に
出ている。どこそこは…。
妻たちの頭には、給与の高さ、休日の多さ、家事分担の平等、とさまざま
な要素を組み合わせた夫の理想像がある。それは、よその夫たちのいい
とこ取りであり、つまりは絶対に存在しない像だ。
しかし、妻はその像に、自分の夫を映して、減点法で評価する。それは、
正論を後ろ盾に、働く夫のプライドを傷つけてまで「あるべき像」を強いる
妻の姿に重なる。
「今のお父さんは疲れている。休日はごろごろしていたい。無理をして家族に
合わせているんです。それを勝手な理想像を作って、あれが足りない、これ
がまだだ、とされたんじゃたまりませんよ。私だって、絵に書いたような父親
なんてできるわけがない」

http://www.chugoku-np.co.jp/Otoko/otoko97/1/970104.htm

>>962
＞金の問題ではない
　ﾌﾞｹﾗｯﾁｮ

>>963
おばちゃんはお父さんだったのか。
独身かと思ってたよ。
よほどの悪妻に苦しんでいるんだね。かわいそうに。

みんなただ、平凡な、穏やかな家庭を築きたいだけとちゃうんか？

夫は妻に休日管理をされている。家族ドライブに、庭の手入れに、買い物
に…。夫の思いとは別のところで、予定は決まる。一人で出かける勇気は
なく、せめて家でゆっくりさせてほしいと思っても、そうはいかない。
「仕切ってきますからね。何時からどぶ掃除、何時から買い物と。結局、
妻のスケジュールが優先して、この前も、昼から楽しみにしてたゴルフが
見られなかった。『結果はニュースで見ればいいでしょ』ですから」と、啓輔
さん(41)はさえない顔だ。
妻に休日を当てにされている夫には、プライベートの時間はないに等しい。
背景にあるのは「休みは家族が一緒」信仰。ニューファミリーといわれた世
代から、これは社会的な圧力にもなり、男から自分だけの時間を奪った。
しかし子供がある程度大きくなると、男は「ちょっと待てよ」と思うようになる。

「スポーツセンターに行ってみると、女性ばかりでムンムンしていますよ。子供
が小さい人も、友達同士で預け合い、うまく時間を作っている。私もずっとマイ
ホーム主義でやってきたが、自分を抑えて無理をしてきた気もする。ビールを
飲みながら本を読む休日を作りたい」市役所職員悦也さん(40)の言葉は切実に響く。

専業主婦を例にとってみる。
四十歳前半を境にして、妻は子育てが一段落する。自分探しを始めるゆとりが
出る。スポーツセンターやカルチャーセンターは女性で花盛りなのは、よく知ら
れたところ。生きがいを見つけ、交友も広がる。
夫はどうか。中間管理職の年齢だ。仕事の責任がずしりと重くなる。忙しくて精
神的な余裕もなくなり、時間がたつのも速い。じきに迎える定年。
仕事以外の世界を持たなかった夫が、妻から「どうして趣味の一つもないの。ぬ
れ落ち葉になったらいやよ」と言われたのでは、目も当てられない。
「四十代までは子育て妻に遠慮して趣味の自粛をし、それ以後は仕事に追い
まくられたのでは、自分の時間はどこにある」と、男はつぶやく。
広島市内の精神科医(48)は、結婚する若い男性患者に「自分の時間を確保する
布石」をアドバイスしている。
「時々はせめて三十分でも一時間でも寄り道をして帰ることです。夫は、妻の
ためにと無理して定時に帰っていても、妻はそれが当然と思うようになる。無言
の拘束と管理が、ここから始まる」
これを社内で話したら、女性の反発を浴びた。
「そりゃ、男の勝手よ。夫は、家事を妻に押し付けて仕事をし、さらに自分の
時間に逃げ込むの」「どうしても自分の時間を取りたいなら、前提がある。二人
の関係を優先しながら、家のことをさぼらない。それができるならね」
家庭と仕事のあわいのわずかな自己解放の時間。それを確保するのは、
容易ではない。夫が自分の世界を持つことは、精神的自立の第一歩であり、
妻もそれを求めているはずなのだが…。

http://www.chugoku-np.co.jp/Otoko/otoko97/1/970107.htm

>>967
そんなことないよ。
夜のジムには男女同数くらい来ている。
平日の昼は行ったこと無いのでわからないが、休日も同様だよ。

>961
> 外で働く自分
> 家で専業主婦をする奥さん
> 照らし合わせて、ちょっとでも相手をいたわってやる気持ちが湧いたら、

むしろ女に言ってやれ

「私の方が耐えているから、やっていけるんですよ」と自営業の正昭さん
(49)がつぶやく。多くの男の本音と聞こえる。なぜ折れるのか。あらため
て男の声を集約してみよう。
まず、正昭さんがそうであるように、「家庭の平和のため」である。男には、
家庭は安らぎの場、という思い込みがある。折れて済むなら、家に帰って
まで事を構えたくない。男は基本的に、一国平和主義ならぬ家庭内平和
主義である。
さらに、仕事でエネルギーの大半を使うので、家のことは「とりあえず妻に
任せよう」との意識がある。また、妻の言うことを聞いてやるのが夫のやさ
しさ、との思いも一部にはあろう。
男は仕事の上で、我慢すること、自分をコントロールすることを学習して
いるとも言えるし、もっと言えば、男は「外」という逃げ場があるために、
「内」では引いてもいい、との気持ちがある。

「なぜ、折れるんですか。逃げるんですか。言いたいことは、言えばいい
じゃないですか」女性たちは不思議そうに言う。
「話し合わないと分からないでしょう。男が言うのは真の家庭の平和じゃ
ないですよ」
それは正論に聞こえる。しかし、その前にもう少し夫の声に耳を傾けてほ
しい。最初は、英夫さんのように突っ張るのだ。先の正昭さんが言う。
「こちらも相当言いました。しかし、妻はとにかく『自分が正しい』と決めつ
ける。論破されても、曲げない。それを繰り返すと、いくら議論をしても、
ああまた、このパターンかと読めます。するともう『はいはい、そうですか』
しかないでしょ…」

公務員の辰彦さん(40)も似たことを言った。
「妻は自分の考えを支持してもらわないと、気が済まない。子供に関する
トラブルなどで、妻の言うことはちょっとおかしい、と思うことがある。しかし、
そう言えば『反対ばかりする。味方をしてくれん』と膨れる」
妻が同じ教師をしている弘之さん(36)の場合はこうだ。妻が言う職場の
不満に対し、客観的な感想を言う。
「すると、怒りますね。なんで、ほかの人と同じことを言うのか、私は、そ
んなことを言ってもらうために話したんじゃない、と」
自営業秀和さん(36)の思いも苦い。
「こちらが主張すると、相手は感情的になる。そして段々、話がそれてき
て、過去の関係ないもろもろを持ち出してくる。『あのときもこうだった。だ
からあなたは自分勝手なのよ』と、こうですから。どうしてそこまで話が飛
躍するのか」

王様にとっては「自分こそ正義」である。そこでは、話し合いというのは「自
分の正義に相手を同調させること」でしかない。それと同じことが「妻の王
国」で起きているのではないか。とすれば、夫は同調する＝折れるしかな
い。でなければ、沈黙による抵抗。もともと男は、コミュニケーション下手
でもある。
ここまで書くと、愚痴っぽくなっているようで、一方で女性をおとしめている
ようで、何か情けなくなってきた。以前聞いた松原秀樹エリザベト音楽大
教授(49)＝心理学＝の話を思い出し、あらためて電話をしてみた。明快だった。

「そうです。自分の感情をてこでも変えないのが女性です。いくら説明して
もイヤなものはイヤ、ダメなものはダメ。物を相談するにしても、自分が
態度変更を迫られそうな人には行きませんね。男の感覚からすれば、
異星人と思ってつきあった方がいい」

http://www.chugoku-np.co.jp/Otoko/otoko97/1/970103.htm

>>961
それはあくまで夫の好意。
それを当然と思われたらやってられんという非婚派男性の気持ちは解る。
そしてそれを当然とするメディアの扇動によって、
当然と思い込む女性が増えていることもおそらく事実だろう。

>>972
＞そうです。自分の感情をてこでも変えないのが女性です。いくら説明して
＞もイヤなものはイヤ、ダメなものはダメ。

まさに、そう。

俺はマスコミの報道位し材料かないんだが､一般の男性既婚者見てて､自虐的としか思えないんだよな｡余裕をかましてるつもりかもだが､幸せそうには見えないな｡

お前ら！　今すぐ日テレのワカチュキ観れ！

ここに出てる30代女は、あくまでも「結婚できない」んじゃなく、
「できるけどしない」って立場。
どこからその自信が湧いてくるんだろうか？

夫とゆー職業も大変だな。
頭が下がります。

結婚の魅力を伝えられない
既婚派を見るたびに、
結婚する気が失せる自分に乾杯。

おいらに結婚の魅力を教えてくらさい。

>>969
その場合、男性は既婚のサラリーマンではない。

>>979
なんか、無理みたいよ。
既婚者様も自信なさそうだし。

>>977
様々な理由があるけど、結局は結婚したい人と結婚できないという事だと思う。
女は自己中心的で知能指数が低いので、事実を理解できない。

女はブスの部類に入る奴でも強気な奴が多い。何故だろう。
男の方が自分をまだ分かっていると思う。

>>979
結婚によって得るものなんて人それぞれなんだから結婚の魅力なんて実際伝えられないと思うよ。
それをここの結婚派の方々は自分の結婚観によってのみ語ろうとするから押し付けがましくなってくるんだろね。

まず、どんな結婚だったらしてもいいかな（してみたいな）と思うのか挙げてみたら
それがきっと貴方にとっての結婚の魅力でつ。
現実が全てそうなるわけではないから、そんな結婚ができるような相手が見つかるまでは
別に無理して結婚しない、したくない、と思うのは至極当然。

>>983
そうですね。

既婚男性がもっと楽しそうにしていたら、
もっと積極的になれるだろうに。
俺のために、無理して楽しいふりしてください。
愚痴とかこぼさないでください。
よろしくお願いします。俺の周りの既婚男性諸君。

>>979
ｹｺｰﾝの魅力は人それぞれかなー？
自分の場合は共に歩める人を得た事。
所詮人間は一人だけれど、寄り添う人がいることは幸せだと思うよ。

>>985
ということは、やはり相手次第ですね。
もちろんこちらも相手の満足する伴侶たることが
必要ですけど。

楽しいときだけじゃなく、辛いときも一緒にいてささえてくれる
人がいれば結婚したいですね。って、俺はもしかして結婚派？？

>>986
積極的結婚推奨派でない人を非婚派というなら非婚派でしょう。
弱に積極的非婚推奨派でない人を結婚派というなら結婚派でしょう。
おそらくここでの非婚派は1行目のような、結婚に積極的でない人たちでしょうからおそらく貴方はここでは非婚派でしょう。

完璧な自分に都合のいい妻なんか最初からおらんよ。
非婚派の理由は、自分の努力もなしに都合のいい妻を欲しとらんかなぁ？
例え妻が自分の要求を満たしてくれんでも、
その妻を選んだのは他でもない自分自身なのだから
一生懸命夫婦関係を築いていく努力せにゃｲｶﾝと思うのだ。

そしてそれはとてもやりがいのある事だと自分は思うな。

>>987
積極的には結婚しませぬ。
それはもうおそろしくておそろしくて、
ほんとは全然性格ちがかったらどうしよう。

逃亡しちゃいますよ。

っとチキソを演じてみる。

>>すふ
いつも拝見してますが、
すふさんの意見だけですね。
きいてて結婚に希望が湧くのは。

>>988
めずらしく、いいこと言うじゃぁーーん（＾＾）

今、我が家は冷たい風が吹きまくってる最中だよん。
旦那の欠点が、ムカムカしてきて、今日は、午後3時まで、寝まくり・・。
その後は、子供達に、いちゃもんつけまくり・・。
全ての原因は旦那にあるのだけど・・。

でも、睡眠たっぷりとったし、台所綺麗にしまくったら、少し、精神が落ち着いてきた・・。
988の意見で、もう完璧に持ち直したなっ（＾＾）

>>988
これは全く女性視点故の誤解というか
男心がわかってない意見だと思う。
こういうのがしんどい。

まあ、988の意見には賛否両論だろうね。

でも、結婚って988でいってることが真実だと思う。
これが嫌なら、まじで無理だと思う。

>>988
逆もまた然り。
どちらか一方出なくて、お互いがそういう姿勢をもてないと。
男性から見て、そういう姿勢をもっているように見える女性は減ってると思うよ。

>>988
>完璧な自分に都合のいい妻なんか最初からおらんよ。
>非婚派の理由は、自分の努力もなしに都合のいい妻を欲しとらんかなぁ？

子供じゃないんですから。
しかも、努力している書き込みがたくさんあったのを読んできたでしょう？

非婚派には「絶対に結婚しない、独身を貫く」という方と「自分が結婚したい人(大抵、滅茶苦茶理想が高いｗ)じゃなければ結婚しない」という方がいるみたいですね

ほとんどが後者だと思うけど、自分を棚において異性にだけ「そんな奴本当にいるの？（というよりそんなに素敵な人に相手にされるの？）」
無茶苦茶な条件を提示する。

結婚なんて魅力の等価交換みたいなもので、自分の理想像と結婚できるなら２０代でもう結婚しているはずです。
非婚派でも最終的には結婚したい人は自分の棚に上げないで自分に合った人と結婚した方が良いね。

３０過ぎた男女が結婚しない理由なんて、たまに特集組んでいるけど、９０％は自分を棚において相手に求めすぎなんだよね

ってゆーかこのｽﾚは既婚の人居辛いかもー？（ｗ
結婚しなければもっと自由で楽しい毎日だったかもって
思う時だってあるよ。
自分を産んで育ててくれたｵｶﾝに
「子供がいなかったらもっと贅沢三昧のﾘｯﾁな生活出来たのに」って
聞いてみたとき
「どんなにﾘｯﾁでも沢山の夢を見せてもらう事に敵わないわよ」って
答えが返って来たのだ。
ｵｶﾝの人生は短かったけど、ﾔﾊﾟ幸せだったと思うな。

＞しかも、努力している書き込みがたくさんあったのを読んできたでしょう？
ｴｯﾄ・・・既婚男性の書き込みの事？あったっけ？

努力してない男女などいつの時代にもいます。
そういう人の話はどうでもいいと思うのだけど。

努力している男女比、どのくらいだと思っていますか？みなさん。

1000とみた。

>>997
いや未婚者のつもり。
だってあれは非婚者への台詞なのでは…

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。