952 :
936:03/10/13 15:00 ID:J4Kf9IQw
>939
・でも(義理)親との同居はイヤ
この奥さんの旦那さんが長男とも限らないし、
最近(義理)親の方が同居を嫌がっている場合もあるよ。
自分がお嫁さんだったときに苦労したりしているから・・・。
息子達の世話になりたくない。そして当てにならない。
自分の生活を気兼ねなく送りたいと思っている人増えているよ。
そして、なによりも旦那さんがそれで納得して結婚したんだから、
そういうのは二人の責任だと思う。
・夫がその間も働いてる、夫も妻の妊娠・出産後の負担増や我慢
してる事には一切触れてない
確かに旦那さんも子供が生まれたことで色んな負担が増えていると思う。
しかし奥さんみたいに、体や心や周囲の環境まで変わることは無いと思う。
夫の気持ちもわかるが、二人の子供なんだから、
せめて奥さんが育児に慣れるまで、そして産後鬱が過ぎ去るまで、
自分のできる範囲で子育てに参加すればいいんじゃないかなと思う。
>確かに旦那さんも子供が生まれたことで色んな負担が増えていると思う。
>しかし奥さんみたいに、体や心や周囲の環境まで変わることは無いと思う。
いや、旦那にかかるプレッシャーの方が大きいとおもうよ。
女には分からないだろうがw
955 :
936:03/10/13 16:17 ID:ErGW2Ga8
>>953 子供が生まれると責任感やプレッシャーが生じるのは男も女も同じ。
しかし、旦那側は子供が生まれて日中子育てしているわけではないでしょ。
子供が生まれて、ホルモンバランスが崩れて肉体的にも精神的にも
しばらくの間辛くなるんだよ。
髪の毛がごっそり抜けたり、痔になったり、色々あるんだよ。
そして慣れない赤ちゃんとの生活で疲れるんだよ。
旦那側も妻が育児や家事をしているから、安心して仕事が出来る。
そして妻も旦那が仕事をしているから、安心して育児や家事が出来る。
お互い持ちつ持たれつだと思う。
だから、せめて妻側の訴えを「甘え」だと言って一蹴せずに
しばらくの間、育児に慣れるまで、体も本調子に戻るまで、
支えてあげれればいいと思う。
>子供が生まれると責任感やプレッシャーが生じるのは男も女も同じ。
同じじゃないってw
どうしてそう考えるのか不思議…。
>>936 >>髪の毛がごっそり抜けたり、痔になったり、色々あるんだよ。
>>そして慣れない赤ちゃんとの生活で疲れるんだよ。
>>しばらくの間、育児に慣れるまで、体も本調子に戻るまで、
>>支えてあげれればいいと思う。
(゚Д゚)ハァ?
なに甘えてんだ?
男は社会で胃に穴が空くくらい精神的にも肉体的にもストレス
を溜めてるんだよ。
あんたら、そんな旦那の手伝いでもしてあげてるのか?
休みになればどこかへ連れて行けだの、家事を手伝えだのと
旦那の体を思いやる気持なんて無いだろ。
自分が楽な時には何もせず、しんどくなってから不平不満をだら
だら言うなって。
960 :
次スレ1:03/10/13 19:05 ID:h61WzmvS
961 :
936:03/10/13 20:41 ID:qw+X7jSu
>>959 夫側も仕事が辛いのは解るが、
「甘えるな」と一蹴しても、物事は何も解決しないと思う。
最終的にはそのことが妻の首だけでなく、自分の首を絞めてしまう可能性がある。
(実際、周囲が妻に理解を示さなかった為、虐待が起こってしまった例があるし。)
こういうときこそ、旦那の度量の広さを生かすべきだと思う。
別に無理せず、出来る範囲のこと(近所のコンビニに行くときに一緒に連れて行くとか)を
するだけでも大分評価が違うよ。子供とスキンシップを取ることは自分の為にもなると思うよ。
962 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/13 20:56 ID:s1vc1EMo
おげふぃんスレ対抗age
わかるけども
しかしもともとの旦那の仕事での疲労が減るわけではないので
手伝わせれば結局疲労が倍になるだけで、これでは夫婦共倒れではないか。
やはり「第三者」(家族や親戚や知り合いやプロなど)の手を借りることを
あらかじめ初期の育児設計の中に入れとくべきではないのだろうか。
お互い無理はいくないよ。
>>961 旦那の労働より奥さん側のほうが重労働という証明をしてから
「子育てを手伝え」
と言ってね。
仮に旦那の方が重労働であってそれでも尚、奥さんの労働の一部を旦那が引き受けるべきだ
という主張なら死んでくれ。
結婚生活は共同生活だろ。
子育ての分担を願い出るなら重労働の旦那の労働も分担しなさいよ
>>961 >>夫側も仕事が辛いのは解るが、
解るが?いままでそれに対して何かしてあげてますか?
旦那が外で一生懸命働いている間、主婦は3食おやつTV昼寝付きで
またーりしてんじゃないの?
子供が出来て忙しくなったからと言って甘えるなって。
>>(実際、周囲が妻に理解を示さなかった為、虐待が起こってしまった例があるし。)
こういうのを責任転嫁って言うんだよ。
妻に子供を育てる適正が無かっただけじゃん。
なに甘えてんの?
>>こういうときこそ、旦那の度量の広さを生かすべきだと思う。
女って何故最後には自分の事を棚にあげて”男の度量”を見せろとか
言うんだろうね。
単なる馬鹿なのか自己中心的なのか。。。
自分の不甲斐なさで周囲にどれくらい迷惑をかけるのかもう少しよく
考えろよ。
>>963 あんたの意見には賛成だな。
967 :
966:03/10/14 05:31 ID:ocnCmTnW
ついでに
>>(実際、周囲が妻に理解を示さなかった為、虐待が起こってしまった例があるし。)
これは虐待した妻を正当化してんのか?
悪いのは周囲だと言いたいんだろ?
それなら旦那が妻に暴力を振るう行為(DV)も周囲に問題ありとして
正当化出来るって事でいいな?
家事も育児も賃金労働も
「二人でやっている」という意識を持つことが大切。
そう考えると一週間働いてきた夫に育児を押し付ける妻も
子育ては奥さんの仕事とはじめから割り切ってしまう夫も
問題があるんじゃないのかな。コミュニケーション不足というか。
969 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/14 18:00 ID:OOLWe+Wl
http://at.hankyu.co.jp/at_cgi/bbs/bbs.cgi?mode=view&parent_no=66&page=1 とりあえず賛成 投稿者:なみ 投稿日:2003/10/14(火) 14:34:13 [削除]
マナーの悪い女性が増えたことも事実で、
それは乗っている私から見ても見苦しい。
でも、私は助かりました。
夏場の男性の「ニオイ」から解放されましたから。
毎年夏になるとスっぱいにおいが車両にかなり
立ち込めていたので、それが通勤の苦痛だったのだけど
女性専用車両ではそれがないのでとてもありがたいです。
もちろん化粧のニオイもあるし、食べ物のニオイもある。
それでも自分には男性のあのニオイよりどれほどマシなことか。
痴漢だけが問題ではなく、生理的に男性と一緒の車両に
乗っていることさえも苦痛であるという人のためにも、
女性専用車両はあって良いと思います。
もっと乗客同士マナーを守れるように、お互いが
注意できるようにしたいですね。
化粧をイチからはじめる人は本当に最悪!
こういう人のために女性専用があるんじゃない!
そういう一部の人の為にいいサービスがなくなる
のはイヤです。
>>969 逆に笑うしかなくなってくるな。
じゃあ化粧のニオイや食べ物のニオイ、香水のニオイより男性のニオイの方がマシと
言う男性は男性専用車両と言う選択肢があっても問題無いわけですな。
>>961 >>こういうときこそ、旦那の度量の広さを生かすべきだと思う。
ヤバイ、本気で言ってるとしたら凄い笑えるw
973 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/14 19:32 ID:5cWYlq85
おじさんの臭いが大好きな自分は男性専用車両に…
ムフフフフ
>973
多分、それをあからさまにする事で
以後小町の「俺は同じ男として云々」を無効にする気なんだろw
a
977 :
936:03/10/14 22:16 ID:iqAOUMIe
私の言っている事は男が専業主夫、女が会社員だったとしても、
内容は変わりません。
>>966 私自身、今は無職だけど、臨月近くまでフルタイムで働いていたんだよ。
旦那が無職のときもね。憎い相手ならともかく、
今まで妻は優しくしてくれなかったから、僕も優しくしないというのは、
なんだか大人気ない気がします。
そして、子育て前の主婦は楽していると思い込んでいるのはなぜ?
一概にそうとはいえないんだけど・・・。
>主婦は3食おやつTV昼寝付きで
>またーりしてんじゃないの?
仕事しているとき、専業主婦は楽でいいな〜。と思っていたけど、
仕事辞めて子供がすぐ生まれたせいか、実際そんなに楽ではなかった。
確かに家事は仕事と比べて軽作業かもしれないけれど、
専業主婦にもまた色々悩みがあるんだなと思った。
978 :
936:03/10/14 22:18 ID:iqAOUMIe
>>966 あと虐待された妻を正当化してないよ。
なんだかんだいっても子供を虐待した本人だからね。
しかし精神追い詰められると自分で自分がコントロールできなくなることは
誰にでもあることだと思う。
自分の力のみで解決できない問題だって人生の中には、いっぱいあると思う。
その問題が解決できるように色んな人が支えあったりすることは、
そんなにいけないことなの?
ちなみに、
・DV=小さい頃から長年かけて行われたの潜在意識への刷り込み
・母親の子に対する虐待=たまりに溜まったストレスが他人への攻撃に向けられた行動
だと思う。
「介護疲れによる高齢者虐待」と「母親が子供に向ける虐待」と
なんだか暴力の質が似ているような気がします。
>>963 お互い本当にどうしようもないとき、第三者に頼むのも確かに手ですね。
>>968 貴方のような意見が聞けて嬉しいです。
979 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/14 22:24 ID:mQk9LtAh
>>977 妻が夫に何をしてあげられるか?何を返してあげられるか?を論じなけりゃ意味なし。
妻は出産後大変なんだから助けろでは「お前馬鹿か?」と言われて終わり。
夫は妻に妻は夫にお互いに何かを与え合わなきゃダメだろ。
アンタのいってるのはただの一方的な要求だよ。
980 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/14 22:33 ID:mQk9LtAh
>>978 >・DV=小さい頃から長年かけて行われたの潜在意識への刷り込み
>・母親の子に対する虐待=たまりに溜まったストレスが他人への攻撃に向けられた行動
主観で決め付けるなよ。
DVも幼児虐待も根が一緒ってことは往々にしてあるぞ。
あんたは女を擁護する視点で書きすぎだ。
それじゃあたとえあんたに一片の正しさが合っても誰も認めんよ。
言い訳の逃げ道を用意しているのが明らかで見苦しいぞ。
981 :
936:03/10/14 23:28 ID:iqAOUMIe
>>979 >夫は妻に妻は夫にお互いに何かを与え合わなきゃダメだろ。
この意見には同意だけど、あまりにも「思いやり」というものに
見返りを求めすぎていないか?
>>980 >DVも幼児虐待も根が一緒ってことは往々にしてあるぞ。
この点も否めないが・・・。ごめん。横になるけど、どうしても気になるので言わせて。
>それじゃあたとえあんたに一片の正しさが合っても『誰も』認めんよ。
『貴方』が認めないのではないのか?『誰も』って・・・。
「『みんな』が持っているゲームだから買って(じつは持っている人3人だけ)」
というのを思い出した・・・。未だにこんな事言う人いるのか・・・。
982 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/15 00:02 ID:hsSdbeTH
>>981 は?俺は当たり前のことしか書いてないぞ?
見返りを求めるも何も、夫が妻の一方的要求にこたえる必要も
妻が夫の一方的要求にこたえる必要も本質的にはないんだぞ?
相互に助け合うから夫婦なんて連れ添えるんであって、それがなきゃ
夫婦なんて続けられんぞ?
ついでに文脈よめ。
お前視点が『一方的であり、尚且つ女擁護の逃げ道を常に用意している』から
『あんたに一片の正しさが合っても誰も認めんよ』と書いているのに自覚がないのか?
なぜ「『みんな』が持っているゲームだから買って(じつは持っている人3人だけ)」 に
繋がるんだ?
そんなことより、夫婦なんだからもっと話し合えばいいだろうが。
お互いに自分の主張をいきなりぶつけるから、ギクシャクするんじゃねーか。
984 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/15 00:05 ID:hsSdbeTH
>>981 ためしに自分の周囲の既婚者に
「妻のほうが大変だから夫は妻に見返りを求めず尽くさねばならない」
と説いてみろよ。
10人中8人は「アンタ馬鹿?」といわれるはずだよ。
985 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/15 00:07 ID:hsSdbeTH
>>983 同意。
936は常に「女擁護の要求」しか書かないから馬鹿なんだよ
986 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/15 00:08 ID:hsSdbeTH
10人中8人は=10人中8人に
>>977 >>今まで妻は優しくしてくれなかったから、僕も優しくしないというのは、
>>なんだか大人気ない気がします。
男の度量の次は大人気ないときたか(爆笑)
馬鹿女の典型的なパターンだな。
相手が優しくしないから優しく出来ないのが大人気ないなら、お前が言ってる
>>だから、せめて妻側の訴えを「甘え」だと言って一蹴せずに
>>しばらくの間、育児に慣れるまで、体も本調子に戻るまで、
>>支えてあげれればいいと思う。
は、子供がいない時期に旦那に対して協力的でない嫁が急に子育て
で忙しくなったからといって協力しろと言うのと変わらないぞ。
それが甘えなんだよ。
共稼ぎで育児までしている嫁が言うならまだしも、専業主婦の分際で
旦那にこれ以上負担をかけるなよ。
>>あと虐待された妻を正当化してないよ。
へ?
>>(実際、周囲が妻に理解を示さなかった為、虐待が起こってしまった例があるし。)
理解を示さなかった為と書いているように見えるが文字化けか?
これが責任転嫁(正当化)してないと言えるお前の神経を標本にしてみたいよ。
989 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/15 00:46 ID:hsSdbeTH
>>988 936は「男は仕事で体も神経も磨り減ってんだから男が癒されるように支えろ」
と言われたら認める気があるんだろうか?
>>そして、子育て前の主婦は楽していると思い込んでいるのはなぜ?
>>一概にそうとはいえないんだけど・・・。
子育て前の主婦の生活サイクルってかなり楽だと思うね。
俺は主夫になりたいよ。
もちろん子供が出来ても主夫でいたいねぇ。
飯作って掃除洗濯に子供の世話をして、余暇はTVを見たり
ネット巡回に友達と買い物に行ったり。
こんな生活なら毎日でもいいよ。
しかしこんなことを書いたら”やった事ないからそんな事が言えるんだ”
と主婦連中から言われるんだろうなぁ。
まぁ但し、あんたらが働いて旦那と子供を一生養うってのが条件だよ。
出来るかい?
ちなみに俺は嫁と子供3人いるよ。
嫁は専業主婦だ。
俺の嫁にそんな課題を課しても到底出来そうに無いがね。
女の労働観念ってそんなもんでしょ。
あはははは。。。
>>989 男がそれを求めるのは度量が浅いとか大人気ないとかって事らしいよ。
992 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/15 00:57 ID:hsSdbeTH
>>991 936が馬鹿なのって、普段から夫を支え安らぎを与えるような存在の主婦なら
多くの男は出産後だって思いやりをもって接するし、手伝えるとこは手伝うのに
そういうことを抜きに一方的に思いやりを求めるからなんだよな。
「見返りを求めすぎていないか?」とかほざいてるけど、一方的な好意を
求めてるのは自分だってことに気づいてないし。
>>981 >>>それじゃあたとえあんたに一片の正しさが合っても『誰も』認めんよ。
>>『貴方』が認めないのではないのか?『誰も』って・・・。
俺も認めないんだけどねぇ。
てーか、お前は頭が偏りすぎなんだよ。
お前のような自己中がいるから主婦が安くみられるんだよ。
旦那が仕事がしんどいから手伝ってくれって愚痴言うか?
皆、暗黙の了解で辛抱している部分があるんだよ。
それが信頼関係ってもんだ。
どうやら専業主婦は楽していた頃の生活が当たり前で、その
生活が忘れられないらしい(笑)
子供が生まれたとたん家事育児も手伝えだと。
年々仕事に対する責任や負担が増す旦那に対して、馬鹿な思考の
主婦はいつまでたっても成長しない。
>>992 確かに。
旦那に対してはこう接していますという話が聞けないものねぇ。
>>私自身、今は無職だけど、臨月近くまでフルタイムで働いていたんだよ。
>>旦那が無職のときもね。憎い相手ならともかく
この文章が、家庭の事情と役割分担を履き違えてるよね(爆笑)
臨月近くまで働いた、もしくは旦那が無職の時にも働いたから
見返りを期待してるようだ。
大人気ないねぇ。
995 :
名無しさん 〜君の性差〜:03/10/15 01:28 ID:Dv7HKkU0
男の度量を求めるなら女の度量も示すべき。
主婦のそれは家庭を守る事だろ?
昔と比べ、蛇口をひねれば水が出て、掃除機も炊飯器も電子レンジも
冷蔵庫もあって、近所のスーパーでは惣菜が売ってるし紙おむつも
粉ミルクも売っている。
年々、楽な生活環境になっているのにその有り難味がわからず、さらなる
要求をする一部の馬鹿主婦。
女ってのはいつまでたっても成長しないねぇ。
996
997
998
999
FUCK YOU
ぶち殺すぞ・・小町・・・・! お前は、大きく見誤っている。この世の実態が見えていない。
まるで3歳か4歳の幼児のように、この世を自分中心・・ 求めれば、回りは右往左往して
世話を焼いてくれる、そんなふうに、まだ考えてやがるんだ・・。臆面もなく・・・・!
甘えを捨てろ。お前の甘え・・その最もたるは、
毎日のように叫んでいる、その、「女性差別」だ。
21世紀は女性の時代になるのが当たり前か・・・・?なぜそんなふうに考える・・・・?
バカがっ・・・・!とんでもない誤解だ。世間というものはとどのつまり、誰も他人の助けになど
応えたりはしない。飢餓で苦しむアフリカの子供たち・・戦争で住む家を失った者たち・・
食べ物を持て余し、馬鹿げたことに金をつぎこむ日本人は、彼らの助けに応えてやったか?
応えちゃいないだろうが・・!これは身近にないからだとか、そういうことじゃあない。
目前にあってもそうなのだ。何か得られるものでもない限り、他人を救ったりしない。それが基本だ。
その基本をはき違えているから、30を過ぎても結婚できずイキオクレになったんだ・・・・!!
無論中には、助けるものもいる。しかしそれは自分にとって都合がいいからであって・・つまりは・・
のせられてるってことだ。なぜ・・それがわからない・・? なぜ・・それに気付かない・・・・?
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。