【浮いてます】女ですが女の会話に加われない

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1半端女 ◆THDGjrhq5c
高校入学時くらいから、女同士の会話に加われなくなりました。
あれから15年。いまだに出来ないどころか悪化するばかりです。
いまの職場(派遣工場)の休憩時間に女数人で固まって休憩するのですが。
他の女性達の会話が宇宙人の会話のように聞こえます。
たまに私が何かしゃべると静まり返ってしまいます。
どうすればいいんですか?
2おばちゃん:03/08/20 21:24 ID:058NCsT7
3名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:24 ID:EHhbsFwo
1さんて、趣味は何?
4名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:25 ID:058NCsT7
>>1
我々がいるではないか
5名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:26 ID:oWu75FWD
口臭があるんじゃないの?
6名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:27 ID:j8Id5vAL
>>1
文章得意?
7半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 21:29 ID:+f8bQ5nU
>>3
趣味は2ちゃんと読書
>>4
実生活で困ってます。
>>5
口臭はさほど酷くないとは思います。
>>6
文章は得意も不得意もないような
8名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:30 ID:EHhbsFwo
>>7
おとなしい女、俺は好きだ。後ろから抱きつきたい。いい?
9:03/08/20 21:30 ID:zqPDWR2s
どういう本を読むのかね?
10名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:30 ID:oWu75FWD
口臭って自分で分からんのだよ?
11旭の☆中華大戦:03/08/20 21:33 ID:5UrmNqZL
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13半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 21:36 ID:+f8bQ5nU
>>8
おとなしいというと、きこえはよさそうですが。どうも暗いという評価になりがちです。
>>9
読書の範囲は
漫画とか(あまり恋愛ものは好きじゃない)、知的生き方文庫系です。
少しでもまともな人間になるために、本を参考にしたいのですが、根が変わり者らしくて難しいです。
>>10
口臭がまったく臭わないという自信はないけど、浮いている理由は
私が話しにとけこめないからだと思います。
14?:03/08/20 21:37 ID:oWu75FWD
無理に話そうとするからじゃないの?
15名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:38 ID:EHhbsFwo
>>13
抱きついていいんだな?
16:03/08/20 21:40 ID:zqPDWR2s
よく読む漫画雑誌は何?
17?:03/08/20 21:41 ID:oWu75FWD
口臭が無いんじゃただの被害妄想だろ。
18半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 21:41 ID:+f8bQ5nU
>>14
全くしゃべらないというのもおかしいので
>>15


女性のレスがないみたいですね。
こういう問題については女性こそ関わりたくないんだろうなあという気がします。
男性には多分理解できないし。
一体どうしていいか分からなくて苦しいです。
19:03/08/20 21:43 ID:zqPDWR2s
女性コテも来ている様だが・・・・・
20通りすがりの若造:03/08/20 21:44 ID:Op72yLBf
>>1
無理に会話に入ろうとする必要はないと思いますよー。
聞き手になっちゃう方がいいと思います。
何かしゃべらないとー、って思ってるのはえらいですから、お話を聞きながらあいずちを入れるくらいで。
聞き手っていうのもけっこう楽しいですし、周りからの印象も良いと思いますよ。
呼ばれたので来ますタ(w  女です
むかし読んだ漫画に「みつめられることにおびえるだけで 見つめることを忘れていた」
というセリフがあってハッとしたことがあります
人にきょうみを持てば 自然と会話ができるんじゃないかと
なんでもない、とりとめもないこと皆喋ってるでしょ
構えなくて医院だお
22半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 21:45 ID:+f8bQ5nU
>>16
よく読む漫画「Betukomi」「flowers」
>>17
決して被害妄想なんかじゃありません。

いじめというんではなくて、浮いているんです。
実際にいじめに発展させたい人もいると思います。
ただ、周りがそこまで便乗しないだけで何とかなっているところです。
学生の頃はよく女子のいじめに遭いました。
女は自分と価値観の違うものを排除する傾向がありますから。
23旭の☆中華大戦:03/08/20 21:46 ID:5UrmNqZL
>>21
あなたの将来の伴侶はチキータだ!

チキータオフに参加を!!
24とと ◆Ju94Ls6/3E :03/08/20 21:46 ID:B+aAxf3q
>>18
私も甘いものは苦手だし、ブランドに興味がないので、
ついていけない話題のときもあります。
でも女性すべてがそうなわけではないので、
会社などではつらいかもしれませんが、
自分と趣味の合う、話の合う女性と友達になって、
そこで発散する・・・それしかないと思います。
25旭の☆中華大戦:03/08/20 21:48 ID:5UrmNqZL
勇者チキータの名台詞を

とと ◆Ju94Ls6/3E さんに

65 :チキータ :03/08/19 22:18 ID:jizhNtZG
      ∩ ∩    チョッパリキケヨ〜
     l l l l    イッパイシャザイシル〜
    <ヽ`∀´>   ウリナラ!
   ((ノ N /))
 (( ( _ |     チョッパリキケヨ〜
    ∪  U     イッパイシャザイシル〜
            ウリナラ!
26名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 21:49 ID:d0zB/7xY
>>13
真剣に聞いてるのかどうか分からんが、一応真剣な質問として
回答しましょう。
話が合わない理由の多くは、共通の話題がないから。
周りの女たちが興味を持っている話題に、自分も興味を持つように
しましょう。
女の人が興味を持つのは、アイドルとかファッションとか旅行とか、
他にもいろいろあるかな?そういったものをいろいろとやってみる
ようにすべきでしょう。
あなたの場合は、本を読むよりそういったことをやってみるほうが
いいように思えます。
それと、もしも自分が知らない話題であった場合でも、方法はあります。
相手の言うことを、まずはおとなしく聞くこと。
そして、疑問に思った点を、「教えて欲しい」という態度で質問してみる
ことです。
誰しも、自分が興味を持っていることを知りたがっているという態度を
見せている人には、結構熱心に話してしまうものです。
27半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 21:59 ID:+f8bQ5nU
>>20
聞き上手になるために、自分から話題を提供するのではなく、
誰かが何かしゃべった事にたいしてのみ、口をはさむようにしています。
口をはさむというのは、誰も私に何か答えを要求してこないので。
たぶん、期待通りの答えは返ってこないだろうと予想済みのうえでの事かと思います。
それでも相槌うってもらえない事も多くてつらいです。

>>21
>人にきょうみを持てば 自然と会話ができるんじゃないかと
そうなんです。人にあまり興味なかったんですよ。
今はあまりなじめなくても人間観察するつもりでいます。
でも、自分だけ浮いてるのってやっぱりつらいです。

>>24
>自分と趣味の合う、話の合う女性と友達になって、
友達って高校の時からの付き合いのある人と小学生の時からの幼馴染
2人しかいないんですよ。
高校の同級生は半引篭りで鬱病で、地味な私とは合うけど社会性のある話題は出来ません。
幼馴染は、そこそこ社会性があって、結婚して子供3人いるので、何か違う世界の人のような気がして、
手紙のやりとりしかしてません。
学生の頃は友達は自然と出来たものですが、高校時代に女子のいじめに遭ったせいもあって警戒心が強くて
新しく人付き合いをするという事が出来なくなりました。
28:03/08/20 22:04 ID:oWu75FWD
>>1
ぶっちゃけ君は不細工なの?
29半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 22:04 ID:+f8bQ5nU
>>26
>女の人が興味を持つのは、アイドルとかファッションとか旅行とか他にもいろいろあるかな?
そういう類のものは全く興味もてなかったですね。これを機に学んでみます。
>相手の言うことを、まずはおとなしく聞くこと。
>そして、疑問に思った点を、「教えて欲しい」という態度で質問してみることです。
>誰しも、自分が興味を持っていることを知りたがっているという態度を
>見せている人には、結構熱心に話してしまうものです。
ここ特に参考にさせてもらいます。
30半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 22:06 ID:+f8bQ5nU
>>28
顔のレベルはふつーだと思いますよ。
31名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:07 ID:5BtDmNJM
>>1
1さん、頑張って!

一男性より
32半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 22:07 ID:+f8bQ5nU
>>31
ありがとうございます。
33名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:09 ID:Jjs3nqXy
>>1
人に興味が持てないとのことですが、男性との交際も
無かったのですか?
34あいす@補強と平和条約締結 ◆IZBGmPakFw :03/08/20 22:10 ID:c8SV6ePU
>>32
ほう、うまくやっているようだな。
オレが教えた『ネカマの技術』を使いこなしているね。

まあ、ネカマ師匠のオレにはかなうまいが、精進したまえ。
( ・∀・)y ━・~~~ プッ
35半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 22:12 ID:+f8bQ5nU
>>33
交際がない時期は誰かおせっかいな女性が「あってみるだけでいいから」
と言って紹介してくれました。
しかし自分のそばに人がいるという状況。
特に男性は女性を何とかして支配しようという状況になるので
息苦しくて長続きした事がありません。
36名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:13 ID:5BtDmNJM
>>33
それではまるで異性と交際することが絶対条件みたいだ。
一応言っとくが私はホモではない。
37名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:15 ID:5BtDmNJM
>>35
ふーん、交際歴はあるんだ?
38名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:15 ID:MDRK98oP
>特に男性は女性を何とかして支配しようという状況になるので
>息苦しくて長続きした事がありません。

こういうやつばっかりじゃないけどな。

まあ、あんまり気にしない。
39名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:16 ID:5BtDmNJM
>>35
男性と友達関係になったとかじゃなく、実際に付き合ったんですか?
40浦安小町 ◆NIpeCVEuKM :03/08/20 22:17 ID:254iFlVP
会話の内容が情報量に富んでいる必要はあまりない。
しょせんただのダベリング。
大方の目的は親和欲求を満たすことなんだから、
「あなた方と仲良くしたい」という態度さえ見えれば大丈夫。
ただ、会話についていけないんだったら、ちょっとぐらい研究してもいいかも。
会話の引き出しは多いに越したことはない。
41名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:17 ID:Jjs3nqXy
>>36
別にそういうことではない。
1は女から浮いていると述べているが、これまでの記述
から考えて女のみならず、人間から浮いているのでは
ないかと思って質問したまでだ。
まあ、そのようだが・・・
42名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:24 ID:5BtDmNJM
>>41
了解!
>>1さんは軍事の知識が余りないから話に入れないのでは?
今度話す機会があったら
「三式戦飛燕って格好いいよね!」って言ってみなさい。
きっと話が弾むことでしょう
44名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:28 ID:Jjs3nqXy
>>43
漏れは「空自F-15の後継機は何がいい?」の方が盛り上がると思う。
45半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 22:29 ID:+f8bQ5nU
>>36
>それではまるで異性と交際することが絶対条件みたいだ。
それは間違いではない気がします。
女性から見ていからも彼氏以内歴歳の数な女は、「今まで何人と付き合ったの?」
なんてセクハラ質問されていじめられます。←女からですよ

>>37
ながくて1週間くらい。電話がうざくて番号変えたし。

>>39
>男性と友達関係になったとかじゃなく、実際に付き合ったんですか?
それはセックスした事がありますか?と聞いているんですよねぇ?
ないですよ。人に近寄られるのが怖いから。
でも処女膜は自力で切りました。これで少しでも普通の女になれるかと思って。

>>40
>「あなた方と仲良くしたい」という態度さえ見えれば大丈夫。
これからもその態度で臨みます。
>会話の引き出しは多いに越したことはない。
ですよね

>>41
>人間から浮いているのでは
その通りです。学生の頃は天然で通るけど、社会人になるとただの変人です。
自分はまともな人間ではないというのが一番のコンプレックスです。
46あいす@補強と平和条約締結 ◆IZBGmPakFw :03/08/20 22:29 ID:c8SV6ePU
>>43
>三式戦飛燕って格好いいよね!
稼動率が三割切ったダメダメ機体だが、
そのフォルムは美しい。
( ・∀・)y ━・~~~ プッ
47あいす@補強と平和条約締結 ◆IZBGmPakFw :03/08/20 22:30 ID:c8SV6ePU
>>44
結局F-22で落ち着くんだろうね。
( ・∀・)y ━・~~~ プッ
48半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 22:31 ID:+f8bQ5nU
ちょっと風呂おちします。
1時間以内には戻ります。でわ。
職場に人形持っていって、それと喋るとか。
職場で携帯使って2chやるとか。
それとも体操座りで爪を噛んでるとか。
いろいろやる事あるじゃん
無理して話さなくてもよろしい。
50あいす@補強と平和条約締結 ◆IZBGmPakFw :03/08/20 22:36 ID:c8SV6ePU
>>49
自分の趣味を人に押し付けるなよ。
モチえもんにはガッカリだよ。
(´・д・`)
51ハイドラ ◆n1FVzu90wo :03/08/20 22:37 ID:QNuyXEFR
>>49
よお キャラクターが変わったねぇ。
(*´Д`*)ガーン
53:03/08/20 22:38 ID:oWu75FWD
1回逆ギレしてみたらどう?
54名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:39 ID:Jjs3nqXy
>>45
>でも処女膜は自力で切りました。これで少しでも普通の女になれるかと思って。

もう、ネタなんじゃないかと思ってしまう。なんでそう思ったの?

>自分はまともな人間ではないというのが一番のコンプレックスです。

なにがまともなのかは漏れも良く分からんが、そこをコンプレックス
感じる自体おかしいのではないかな。

>>47
あれは高いからなぁ
55あいす@補強と平和条約締結 ◆IZBGmPakFw :03/08/20 22:39 ID:c8SV6ePU
>>52
( ・∀・)y ━・~~~ プッ
もしかしてここはネタスレじゃないのか・・・・
57ハイドラ ◆n1FVzu90wo :03/08/20 22:40 ID:QNuyXEFR
体育座りで爪をかむってのは休憩時間ずっとやってるわけにはいかねぇよな。
で持っていく人形はゲーマーズや虎で買ったやつかい?
58:03/08/20 22:41 ID:oWu75FWD
>>1
何度か支離滅裂なコト言うのもいいよ。
>>57

人形はやはり
http://www.akane-shop.net/character/berbee/HWLmaririn_pinku[1].jpg
こういうのが良いと思うんだけど
60あいす@補強と平和条約締結 ◆IZBGmPakFw :03/08/20 22:43 ID:c8SV6ePU
>>56
君らはオレの『優子』で懲りたんじゃなかったのか?
( ・∀・)y ━・~~~ プッ
優子ってアイスさんだったの・・・・?
62優子 ◆vgyJFQ7EcQ :03/08/20 22:45 ID:c8SV6ePU
>>61
そうです。
私はあいすだったんです。

皆さん、騙してごめんなさいね。
63あいす@補強と平和条約締結 ◆IZBGmPakFw :03/08/20 22:46 ID:c8SV6ePU
まあ、あそこまでうまくいくとは思わなかったがね。
( ・∀・)y ━・~~~ プッ
64ハイドラ ◆n1FVzu90wo :03/08/20 22:46 ID:QNuyXEFR
>>59
萌えねえな。
やはり可愛い人形を持っていくに限るぜ。
>>54ネタ説に1票
66名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:49 ID:Jjs3nqXy
漏れは、あいこもいいと思う
http://210.153.99.68/catalog/8463.jpg
67名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:49 ID:YMWGr8R2
>>45

>女性から見ていからも彼氏以内歴歳の数な女は、「今まで何人と付き合ったの?」
>なんてセクハラ質問されていじめられます。←女からですよ

これを「セクハラ」だと思った時点でダメなんじゃないかな?
ここから話を広げることだって出来るしね。
自分を売る(変な意味ではない)絶好のチャンスをみすみす逃してどーすんのよ。
男と付き合ったことがないならないで、『どうやったら上手く付き合える?』『どこかにいい男いないかなあ?』って具合に聞き返してはどうかな?
相手も悪意から聞いたとは限らないしね。
変なプライドや恥は捨てなさい、何の役にも立たないから。
それとも言いふらされるのが怖いの?
68名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:50 ID:YMWGr8R2
ありゃ、釣りだったか?(w
69名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:52 ID:Jjs3nqXy
で、以後このスレは「職場に持っていく人形は何がいいか?」に
代わるのか。
70名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:52 ID:5BtDmNJM
>>45=1
>それは間違いではない気がします。
>女性から見ていからも彼氏以内歴歳の数な女は、「今まで何人と付き合ったの?」
>なんてセクハラ質問されていじめられます。←女からですよ
恋愛狂になってるやつらなんて放っておいたらいい。
どうせ安っぽい交際してるんだから。

>ながくて1週間くらい。電話がうざくて番号変えたし。
それは付き合ったとは言えないなー。

>それはセックスした事がありますか?と聞いているんですよねぇ?
違いますよ。

>でも処女膜は自力で切りました。これで少しでも普通の女になれるかと思って。
なんでそんなことを?
本当に不可解です。
71名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:54 ID:Bdtj3Xp4
何か悪いんだけどさ。
女の私から見て1には「みんなと仲良くしたい」って気が
全く感じられないんだけど。単に女自身をけなしたいだけのような。
やっぱりネタ?
72:03/08/20 22:56 ID:oWu75FWD
>>1は処女膜自ら切ったの?・・・・・・・・・・ワロタ
ネタネタ で 糸冬了です
74名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 22:59 ID:5BtDmNJM
>>69
>で、以後このスレは「職場に持っていく人形は何がいいか?」に
>代わるのか。
これとか?w
http://www.aikikaku.net/
75半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:17 ID:+f8bQ5nU
>>54
>>でも処女膜は自力で切りました。これで少しでも普通の女になれるかと思って。
>もう、ネタなんじゃないかと思ってしまう。なんでそう思ったの?
喪失した時どういうふうに痛かったか、分かるだけでも普通の女に近いかと思って。
他の女に「初めてのときどうだった?」と聞かれたら(聞かれた事ないけど)答えられるように。
それと、もし誰かとセックスする事があったら「処女だった」と言いふらされるのを防止するため。
>なにがまともなのかは漏れも良く分からんが、
>そこをコンプレックス感じる自体おかしいのではないかな。
女性は自分たちと違うものを徹底的に排除したがります。
「でも私は私だから」と開き直って生きられるほど、気が強くないし、自信もありません。
76浦安小町 ◆NIpeCVEuKM :03/08/20 23:20 ID:254iFlVP
変人には変人のコミュニティがあるもの。
自分を排除しない仲間をみつけなさいな。
77半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:21 ID:+f8bQ5nU
>>38
>特に男性は女性を何とかして支配しようという状況になるので
>息苦しくて長続きした事がありません。
>こういうやつばっかりじゃないけどな。
もっとはっきり言ってしまえば「いかにはやくセックスしようか」と考える男ばかりだったという事です。
セフレ扱いですね。うざくて気持ち悪くて逃げました。
78メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/20 23:22 ID:LB5TZCR/
会話に参加したいなら相手の趣味を理解すること。
ここで重要なのは、別に相手と同じ趣味を持つ必要はないということ。
相手の趣味についての話題についていければそれでいいんだから。

相手の趣味について少しは勉強するのがオーソドックスな方法だけど、
それが面倒ならとにかく相手の話を聞くこと。
話を聞いて、覚え、分析し、推測し、不明な点が出れば素直に質問するか
あるいは探りを入れ、答えをまた分析する。
ダベリの内容なんてそうそう変わらないんだから、こうすれば相手の話に
ついていけるようになるよ。
79ハイドラ ◆n1FVzu90wo :03/08/20 23:22 ID:QNuyXEFR
ネタだろ?
80浦安小町 ◆NIpeCVEuKM :03/08/20 23:23 ID:254iFlVP
ネタにつきあう度量も大事
えええっ
82半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:27 ID:+f8bQ5nU
>>67
>女性から見ていからも彼氏以内歴歳の数な女は、「今まで何人と付き合ったの?」
>なんてセクハラ質問されていじめられます。←女からですよ
>これを「セクハラ」だと思った時点でダメなんじゃないかな?
>ここから話を広げることだって出来るしね。
そういう考え方もあるんですね。
女性から聞かれた場合、話のネタだったのかもしれません。
男性でも聞く人いましたけど、これはあきらかに処女ですか?と聞かれているみたいで気持ち悪いです。
>変なプライドや恥は捨てなさい、何の役にも立たないから。
>それとも言いふらされるのが怖いの?
あの女、あの歳で処女とか言いふらされたら生きていけない
83名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:27 ID:Bdtj3Xp4
はーい質問でーす。>>1さん処女膜はどうやって破ったんですか?
84名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:28 ID:5BtDmNJM
>>75
>喪失した時どういうふうに痛かったか、分かるだけでも普通の女に近いかと思って。
>他の女に「初めてのときどうだった?」と聞かれたら(聞かれた事ないけど)答えられるように。
>それと、もし誰かとセックスする事があったら「処女だった」と言いふらされるのを防止するため。
この書き込みをみてネタのような気がしてきた。
85名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:29 ID:E8kAU33k
>>77
男の方から女に近づいてくる男なんて全員SEX目当てに決まってるだろアホか。
また男の方から近づいてくる男はお前以外の女にも常時近づこうとしてると思え。
そういう男が嫌なら自分から男を探しに行け。ただし男は向こうから近づいてくる女は
やすっぽいから敬遠するけどねw
86名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:29 ID:Jjs3nqXy
ようするに、ヤマアラシのジレンマとかいうやつか?
87ハイドラ ◆n1FVzu90wo :03/08/20 23:30 ID:QNuyXEFR
よお 「Betukomi」って何なのだい?
88半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:34 ID:+f8bQ5nU
>>70
>それはセックスした事がありますか?と聞いているんですよねぇ?
>違いますよ。
それではどういう意味なんでしょうか?
89名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:37 ID:gLLnKk/m
女の方が、
「距離を置いた事務的な・社交辞令的な付合い」
というのは下手だな。
90半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:39 ID:+f8bQ5nU
>>71
>何か悪いんだけどさ。
>女の私から見て1には「みんなと仲良くしたい」って気が
>全く感じられないんだけど。単に女自身をけなしたいだけのような。
今までは仲良くできないなら仕方ないと思っていました。
所詮、自分は変人だから。
しかし、コミュニケーションが全くないと仕事する上でも相手の呼吸が読めません。
それに、いじめに遭うのはイヤです。
仲良くしたいというより仲良くせざるを得ないというのが正しいかもしれません。
女をけなしたいのかと言われれば、集団でいじめをするような女はレベル低いと思います。
91半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:40 ID:+f8bQ5nU
>>76
>変人には変人のコミュニティがあるもの。
>自分を排除しない仲間をみつけなさいな。
どんな方法があるんですか?私の周りはまともな人ばかりです。
92名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:42 ID:1alxCe75
>>90
所詮自分は変人だと思うなら、いいじゃない。
割り切って、できる範囲で仲良くするように努力するしかないよ。
あいさつを欠かさない、相手がなにか話しているとき、興味無い素振りを見せない
気を使えば意外と上手く行くものだよ。
93名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:43 ID:Nh3rh0J5
 1さんは もしかして人が嫌い?
親や兄弟は?
94半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:43 ID:+f8bQ5nU
>>78
>ここで重要なのは、別に相手と同じ趣味を持つ必要はないということ。
>相手の趣味について少しは勉強するのがオーソドックスな方法だけど、
>それが面倒ならとにかく相手の話を聞くこと。
>話を聞いて、覚え、分析し、推測し、不明な点が出れば素直に質問するか
>あるいは探りを入れ、答えをまた分析する。
シュミレーションして自宅でコソーリ会話の練習します。
95半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:48 ID:+f8bQ5nU
>>83
>はーい質問でーす。>>1さん処女膜はどうやって破ったんですか?
すべりが良いように生理中に実行。
怖くないようにビール飲んでへべれけになっておく。
コーヒー牛乳のビンがあったので突っ込みました。
すぽんってな音がして入りました。ビンの中にたらーと血が流れて行きました。
思ったより痛くないやとかまえていたら、直後よりしばらくしてからのが痛かったり。
一週間は痛かった。
ネタじゃないんですけど。
96名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:48 ID:Bdtj3Xp4
>>90
別に仲良くする必要ないと思うけど。普通に堂々としてりゃいじめなんて
起きないよ。大体30にもなっていじめなんて・・・。
私だってはっきり言って他人とつるむ方じゃなかったよ。高校2年の時だって
同じクラスに友達が出来なかった。自分から動く方じゃなかったし。
でもいじめられた事なんか無かった。みんなすごく優しかったし、
強制的にグループ作らされそうになった時でも快く誰かが入れてくれたり
した。
97名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:51 ID:5BtDmNJM
>>88
>それではどういう意味なんでしょうか?
付き合う≠セックスする
だから。
98半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:53 ID:+f8bQ5nU
>>85
>男の方から女に近づいてくる男なんて全員SEX目当てに決まってるだろアホか。
まあ、そんな気はしてましたが、どうしても生理的に気持ち悪くて逃げました。
自分のような変人はセフレ扱いされても仕方ないとは思いますが、
出たくもない電話に出なきゃいけなかったり、呼び出されたら行かなきゃいけないというのが苦痛でもありました。
>そういう男が嫌なら自分から男を探しに行け。
本音をいうと男でも女でも人付き合いというのは苦痛です。
かといってメル友みたいなので知り合うと単にセフレ扱いされるのはわかってるし
したくもないセックスをしなきゃいけないなら風俗で働いた方がましかと思います。
99名無しさん 〜君の性差〜:03/08/20 23:54 ID:dt1v5XGq
>>95
こんなこと言ってるから浮くんじゃねーのか?
普通の女ならネットといえどもこんな露骨な表現は避けると思われ。
君がネナベならよし。
100ハイドラ ◆n1FVzu90wo :03/08/20 23:55 ID:QNuyXEFR
よお 100をもらっておくぜ
101半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/20 23:59 ID:+f8bQ5nU
>>89
>女の方が「距離を置いた事務的な・社交辞令的な付合い」というのは下手だな。
下手というより、男性はそこらへん、淡白でいられるかの違いな気がします。
女性は同じ感情を共有しないと仲間じゃないという暗黙の了解があって疲れます。
102半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:01 ID:HV+eaX9e
>>87
>よお 「Betukomi」って何なのだい?
元、別冊少女コミックが、Betukomiとflowersに分離したものです。
103半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:05 ID:HV+eaX9e
>>92
>所詮自分は変人だと思うなら、いいじゃない。
いままでは開き直っていましたが、私の空気の読めなさが周りをしらけさせるわけで。
>割り切って、できる範囲で仲良くするように努力するしかないよ。
「割り切る」「できる範囲で」心に刻みます。
>あいさつを欠かさない、
>相手がなにか話しているとき、興味無い素振りを見せない
これ大切ですね。
>気を使えば意外と上手く行くものだよ。
あきらめずに気を使います。
104半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:07 ID:HV+eaX9e
>>93
>1さんは もしかして人が嫌い?
嫌いなわけではなく、自分はまともではないというコンプレックスが強すぎてなじめないんです。
>親や兄弟は?
ひとりっこです。両親生きてます。
105名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:12 ID:nrKy59ai
ここでは別に普通にしゃべれてるし
アホ女よりはよっぽど好感持てるから
素敵な恋人でも探して、自分はまともだと
コンプレックスを払拭できれば、あなたは結構面白い人かもしれないな。
もったいない。
106半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:13 ID:HV+eaX9e
>>96
>別に仲良くする必要ないと思うけど。普通に堂々としてりゃいじめなんて
>起きないよ。大体30にもなっていじめなんて・・・。
女性の世界ではいつまでも付きまといますよ。
実際、今の職場じゃないけど、常に誰かを標的にして本人の前で聞こえるように悪口言う人いたし。
で、私が事情があってしばらく来なかったらターゲットが変わっていました。
犠牲者を常に必要とする人はいるんです。
私は変人なのでそういう人の餌食になりやすいんです。
例えば主婦同士の付き合いで公園デビューをどうするかってのはいじめに遭わないためにはどうするか
を真剣に考えるためでしょう。
>でもいじめられた事なんか無かった。みんなすごく優しかったし、
>強制的にグループ作らされそうになった時でも快く誰かが入れてくれたりした。
それは、あなたがいじめられるタイプではないんでしょう。
あと周りにめぐまれていたんですね。
107名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:15 ID:DbVB3kYM
>>104

いや、ご両親や兄弟との付き合いは 上手くいってる?と
聞きたかったのだが。
108名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:16 ID:wVic84OX
コーヒー牛乳の瓶!?


ネ、ネタだろ?ネタだとと言ってくれよ・・・

109半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:16 ID:HV+eaX9e
>>99
>こんなこと言ってるから浮くんじゃねーのか?
>普通の女ならネットといえどもこんな露骨な表現は避けると思われ。
実生活ではさすがに言いませんよ。
本気で悩んでいるし、ネット上だから赤裸々に語れるのです。
110千影 ◆JwdIlFxakg :03/08/21 00:17 ID:3wgZ5SmQ
・・・・ネタだよ・・・・・
111千影 ◆JwdIlFxakg :03/08/21 00:17 ID:3wgZ5SmQ
・・・阻止しておくかな・・・・・
112半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:22 ID:HV+eaX9e
>>105
>ここでは別に普通にしゃべれてるし
ネット上だけですよ。緊張せずに話せるのは。
あと病院とエステも平気。金づる相手にいじめはやらないだろうから。
ただし、打ち解けて話すというのは出来ないんだな。
相手との間に長〜い距離があるんです。
>アホ女よりはよっぽど好感持てるから
好感持てるってどんなところがですか?ぜひ知りたい。
>素敵な恋人でも探して
まず人に近寄れないのが一番まずいんです。
>コンプレックスを払拭できれば、
コンプレックスってどうやったらなくなるんだろう。
113名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:25 ID:m6SYfF/O
>>106
変人だと自覚しているならまずそこを直す、直せないまでも表面上は
隠す事ぐらい出きるでしょう。深い付き合いなんて必要無いんだから。
私だってかなり変人だし、派遣で働いてた時もお昼は一人で食べてて全く
誰ともつるまなかった(こんなのばっか)けど周りとはうまくやってた。
あなたの文からは男も女も心のどこかで軽蔑してるのが見える。
多分、そこを勘づかれて敬遠されてるんじゃないですか。
114半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:25 ID:HV+eaX9e
>>107
>いや、ご両親との付き合いは 上手くいってる?と聞きたかったのだが。
今はうまく行ってますよ。
私が中学生くらいまで父は酒乱で母に暴力ふるってましたが。
母がうまくあわせる事を覚えたのか父も暴れなくなりました。
115半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:27 ID:HV+eaX9e
>>108
>コーヒー牛乳の瓶!?
>ネ、ネタだろ?ネタだとと言ってくれよ・・・
ネタじゃないです。
何でそんなにネタという事にしたいんですか?
116名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:29 ID:DbVB3kYM
あなたと ご両親の付き合い方は いかがでしょ?
ご両親とは 上手くお付き合いできてます?
117名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:30 ID:wVic84OX
心を開けないヤツに周りが心を開いてくれる訳が無い。

ガキじゃねーんだ、そこは自分で切り開け、体当たりだ。
心を閉ざすのは何故?閉ざしてまで守るものってそんなに
凄い尊いものなのかね?
118名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:32 ID:DbVB3kYM
あなた自身に 「いじめられる」という被害者意識が働かなければ
キチンと話できてるように 文章から読み取れるのですが?
恐怖感が邪魔しているのかな?
119名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:32 ID:wVic84OX
>>115
なんでいきなり最初からそんなに緩いのかと小一時間・・・
俺の彼女なんか、
最初指2本でもいっぱいいっぱいだったんだぞ・・・
120半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:34 ID:HV+eaX9e
>>113
>変人だと自覚しているならまずそこを直す、直せないまでも表面上は
>隠す事ぐらい出きるでしょう。深い付き合いなんて必要無いんだから。
隠せた事がないんです。努力が足りなかったようです。
>私だってかなり変人だし、派遣で働いてた時もお昼は一人で食べてて全く
>誰ともつるまなかった(こんなのばっか)けど周りとはうまくやってた。
その状態でいじめにも遭わず周りとうまくやってたなんて
私から見れば奇跡です。
>あなたの文からは男も女も心のどこかで軽蔑してるのが見える。
>多分、そこを勘づかれて敬遠されてるんじゃないですか。
軽蔑?どういうところがですか?
男は所詮は女を肉便器としか見てないと思ってるとか?
本命と肉便器と使い分けてると思ってます。
私のような変人は本命になる事は難しいわけで。
女を軽蔑しているとしたら、すぐに集団でいじめに走るところですね。
大人になってもいじめをやめられないなんて、いつまでも幼稚です。
121名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:35 ID:nrKy59ai
>>112
男と金と食べ物、流行物の話しかしない女よりは好感もてるよ。
コンプレックスは大抵キレイになってかっこいい彼氏でも作ればなくなるよ。
まあ不服だろうけど、ありったけの行動力で流行の髪形とかメイクとかに
とりあえずしてみるのがオススメ。
122名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:37 ID:8EPTUfo1
>>1は病院でカウンセリングを受けたほうがいいとオモワレ。
いや、からかったり皮肉ったりして言ってんじゃなくて、真面目な話として。
123半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:37 ID:HV+eaX9e
>>116
>あなたと ご両親の付き合い方は いかがでしょ?
>ご両親とは 上手くお付き合いできてます?
3時間ほど前に母から電話がかかってきました。
トリビアの泉、今日やるよと。それでテレビが壊れてると言ったら
明日、父が直しに来てくれるそうです。
2週間に一度くらいは両親に会ってます。
子供の頃から母は過保護でした。
124名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:39 ID:nrKy59ai
>>122
前から思うんだが、自分が病気だと思うと
病気だから私は暗くてもいい、病気だから人付き合いが下手でも構わないと
どんどんダメな方向に行く気がするんだよな。
病院なんて行かずに自分はまともだと思った上で、何が間違ってるのかを
考えて直して行くほうがいい気がする。
125半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:42 ID:HV+eaX9e
>>117
>心を開けないヤツに周りが心を開いてくれる訳が無い。
そこは気付いていました。
>ガキじゃねーんだ、そこは自分で切り開け、体当たりだ。
無理をすると精神面がおかしくなるんです。突然泣き出したり。
なんで自分だけ他の人と同じように行動できないんだろうって。
行動を起こす事に精神がついていけないんです。
>心を閉ざすのは何故?閉ざしてまで守るものってそんなに
>凄い尊いものなのかね?
守ってる?
そういうふうに考えた事はありませんでした。
126名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:42 ID:m6SYfF/O
>>120
私が言いたいのは、単に変人なだけではいじめられたりしないって事。
学生時代のいじめならともかく、大人になってまでいじめられるのは
それ相応の理由があると思います。
あなたは自分のして来た事を振り返ってみようと思わないんですか?
自分は変人だから、の一言だけで済ませようとしてません?
127名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:44 ID:m6SYfF/O
とりあえず参考までに言っておくと、私も学生時代にいじめられた事あります。
理由も無く。
128名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:46 ID:8EPTUfo1
>>124
あぁ、病気自慢に走る香具師いるね。病気を免罪符にしちゃう香具師。
でも>>1が、病気であろうがなかろうが、いまの自分から脱皮したいという気持ちがあるなら。。。
129名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:47 ID:wVic84OX
>>125
>守ってる?
>そういうふうに考えた事はありませんでした。

「怖い」って事は、何かを守ってるんだろう?
その守ってるものはそんなに尊い物なのかって事だよ。
130半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:47 ID:HV+eaX9e
>>118
>あなた自身に 「いじめられる」という被害者意識が働かなければ
>キチンと話できてるように 文章から読み取れるのですが?
被害妄想はかなり酷いものでした。
最近では、いじめられているかもと思ったら、まず相手を不快にさせた行動をとったかを振り返ります。
思い当たることは上手く話ができないがために、人を避けてしまったかもしれないというあたりですね。
沈黙はつらいですし、上手く話せない自分を見なくてはいけなくてつらいです。
>恐怖感が邪魔しているのかな?
常に人は怖いです。
131名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:49 ID:wVic84OX
>>128
ああ、そうだな、俺も同感。
病気認定されちゃったら>>1は一生このままだよ・・・
132半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:50 ID:HV+eaX9e
>>119
>なんでいきなり最初からそんなに緩いのかと小一時間・・・
すべりのいい生理中だったからでしょう。
あとビンの口全部くっつけて、つっこんだのではなく、
コップに口をつける要領で少しずつってとこです。
133119:03/08/21 00:51 ID:wVic84OX
>>132
失礼した。申し訳ない。
134ジャパネットパジャマ:03/08/21 00:51 ID:uWkjtLKx
会話ができないとどんな損があるんだ?
135半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 00:52 ID:HV+eaX9e
>>121
>ありったけの行動力で流行の髪形とかメイクとかに
>とりあえずしてみるのがオススメ。
やってみます
136名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:54 ID:DbVB3kYM
>>半端女さん

 一度 カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?
一度 絶対にいじめない人の前で 心の中を全部出して
整理することもいいと思うのですが。
人間 口に出すだけでも結構気持ちの整理ができるものですよ。
137名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:57 ID:nrKy59ai
2chで会話することからはじめればいいんじゃない?
あと自分が面白いと思った事をよく記憶するように心がける事。
そうするとセンスが上がる。
138名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 00:59 ID:m6SYfF/O
>>132
ふと思ったけど、よく生理の血と処女喪失の血の違いがわかりますね。
139半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:07 ID:HV+eaX9e
>>122
>1は病院でカウンセリングを受けたほうがいいとオモワレ。
>いや、からかったり皮肉ったりして言ってんじゃなくて、真面目な話として。
最初の病院→その程度ならこんな所くるな扱い
2つめの病院→急患が入ったので研修医にまわされ、人づきあい下手な悩みを話すと別にいいじゃないですかみたいな事言われて薬だしときましょうで終わり。
3つめの病院→慢性鬱病と診断され、数種類薬出されるがいずれも効かない。
4つめの病院→アダルトチルドレンと診断され薬出される。初めて薬が効いた。片付けられない人、空気読めない特有のADD(2ちゃんでよくみるコピペのアスペルガー症候群)という脳障害について聞いたら、それは子供の病気と切り捨てられる
5つめの病院→ADDについて探るために総合病院に行く。大人のADDは今は研究段階で県内では扱っていません。ADDにこだわるより今の状態を良くする事優先したらどうですかと4つ目の病院に戻ることをすすめられる。
最初の心理カウンセラー→人にいじめられても自分を通す人って自分を大切にしてる人だと思うよってな何の役にも立たない事を言う勉強不足のヘタレカウンセラーだった。
2人目の心理カウンセラー→的を得た事を言う人だった。細かな事は覚えていないけど、私がここまで来れたのも(前はもっと酷かった)ここの影響。次はお父さんの事、聞かせてねと言われてそれがイヤで行ってない。
霊媒師→父親にトラウマがあると言われた。
140半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:11 ID:HV+eaX9e
>>124
>前から思うんだが、自分が病気だと思うと
>病気だから私は暗くてもいい、病気だから人付き合いが下手でも構わないと
>どんどんダメな方向に行く気がするんだよな。
そう思って何度、病院通いをやめた事か。
前の勤め先の上司にも考え方を変えれば治るって言われたけど、どうしていいかわからなくて混乱して泣くばかり。
気合でなんか治らないんです。
>病院なんて行かずに自分はまともだと思った上で、何が間違ってるのかを
>考えて直して行くほうがいい気がする。
何が間違っているのか分からなくて苦しいです。
141名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:11 ID:8EPTUfo1
>>139
そんな問題のあるお父さんなの?
過去レスで出てたらスマソ スルーよろしこ

いまからレス全部読んでくる
142名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:15 ID:8EPTUfo1
ちなみに初歩の質問だけど
>>1は自分がどうなりたい、どうしたいのかが具体的に見えない。。。
いじめられたくないだけ?
他の女性とごく普通に交じって楽しく会話したり彼氏を作ったりしたいの?
143半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:16 ID:HV+eaX9e
>>126
>私が言いたいのは、単に変人なだけではいじめられたりしないって事。
そういうもんですか?生活板に行けば主婦同士のくだらないいじめは腐るほどありますよ。
>学生時代のいじめならともかく、大人になってまでいじめられるのは
>それ相応の理由があると思います。
>あなたは自分のして来た事を振り返ってみようと思わないんですか?
>自分は変人だから、の一言だけで済ませようとしてません?
いつまでもいじめに遭うのは、周りがおかしいのではなく、自分がおかしいのだと気付いては居ます。
原因はなんだろう。
心当たりがあるのは人への恐怖と自分が上手く話せないコンプレックスゆえ、人を避けてしまっているかもしれないというところです。
144名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:17 ID:nrKy59ai
>>140
>何が間違っているのか分からなくて苦しいです。
他人にすり合わせる事を覚えればいい。他の人同士がどんな話題で盛り上がってるのか
聞いて、自分も同じような事で盛り上げていけばいい。そうしたら他人に出来ていて
自分に出来ていない事が何かわかるでしょ、そうしたら次はどうしたらそれが出来るようになるか考えればいい。
145半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:18 ID:HV+eaX9e
>>127
>とりあえず参考までに言っておくと、私も学生時代にいじめられた事あります。
>理由も無く。
クラスの仕切り女集団にですか?
そういうのは学生時代だけで終わって欲しいのに、何で女は大人になっても繰り返してしまうんだろう。
146名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:19 ID:wVic84OX
>>140
ほんとに間違ってるかどうか考える気があるなら、
一つ一つノートに残して自分で検証してみればいい。
他人に聞くより自分の頭で考えた方が身につく。

あとさー
>最初の心理カウンセラー→人にいじめられても
>自分を通す人って自分を大切にしてる人だと思うよって
>何の役にも立たない事を言う勉強不足のヘタレカウンセラーだった。
これ自体は事実では?
怖い→傷つきたくない→自分を守りたい

じゃあ、その自分の中の何を守りたいか?って話なんだよ。
で、その守りたいものがそんなに大事なものなのか、と。

原因を最後までつきとめなければ解決なんかできないでしょ。
147半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:20 ID:HV+eaX9e
>>128
>でも>>1が、病気であろうがなかろうが、いまの自分から脱皮したいという気持ちがあるなら。。。
脱皮したいですよ。人からいじめられるためだけの人生なんてイヤですよ。
148144:03/08/21 01:21 ID:nrKy59ai
あと最初からいきなり会話の輪に入ろうとするんじゃなくて
頼みごとを聞いてあげたり、他人の立場に立って他人に親切をすることから
初めて、向こうから誘ってくるのを待ったほうがいい。今まで話した事も無い人が
いきなりムリに会話の輪に入ってもそうそう盛り上げられるものじゃない。
149半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:22 ID:HV+eaX9e
>>129
>守ってる?
>そういうふうに考えた事はありませんでした。
>「怖い」って事は、何かを守ってるんだろう?
>その守ってるものはそんなに尊い物なのかって事だよ。
ここらに何か解決のヒントがありそうです。
それが何なのか分からないのが難点ですが。
150146:03/08/21 01:22 ID:wVic84OX
>>1
補足だが、
>ほんとに間違ってるかどうか考える気があるなら、
>一つ一つノートに残して自分で検証してみればいい。

明確な答えなんかないから。バランスだよ。
151半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:24 ID:HV+eaX9e
>>131
>ああ、そうだな、俺も同感。
>病気認定されちゃったら>>1は一生このままだよ・・・
アダルトチルドレンは精神病ではありませんが、気合で治るほど簡単では有りません。
素直にプロに頼ります。
152名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:25 ID:nrKy59ai
>>151
心の病は治らないと思うことが一番の障害なんだよ。
自信を持て、とりあえず明日から気合入れてオシャレしろ。
派手な服を着ろ。
153半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:27 ID:HV+eaX9e
>>134
>会話ができないとどんな損があるんだ?
意思の疎通が無い→仕事上で支障をきたす
沈黙→場が暗くなる→自分のせいで申し訳ないと思う
話をしないということは世間知らずにもなる
人と関わらずに生きて行くのは無理だし、いやいや話するのもつらい。
それなら楽しく会話できた方がイイ(・∀・)
154名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:29 ID:wVic84OX
>>149
難しく考えることは無いじゃん。
簡単にに考えるなら・・・

傷つきたくない→自分が大事

何もかもに怯えるほど、自分がそこまで大事なのか?

自分が大事すぎる、かわいすぎる人間ってどうだろうね・・・

で、そこで気楽に考えられるようになって、
そこまで大事じゃないと思うようになったら、
怖い事が少なくなるんじゃない?
155名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:29 ID:8EPTUfo1
>>153
どんなお仕事してるの?
その仕事に対して情熱を持ってる?
156半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:30 ID:HV+eaX9e
>>136
>一度 カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?
>一度 絶対にいじめない人の前で 心の中を全部出して
>整理することもいいと思うのですが。
>人間 口に出すだけでも結構気持ちの整理ができるものですよ。
それは言えてます。実際に病院やカウンセリングセンターや霊媒師まで行きました。
めぐりめぐって行き着いた答えはアダルトチルドレンらしいということです。
157半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:33 ID:HV+eaX9e
>>137
>2chで会話することからはじめればいいんじゃない?
ええ、2ちゃんのおかげで昔よりマシになりました。
ただ、自分の一番の問題をスレたてしてまで聞く勇気がなかったんです。
このスレは記念すべきスレです。
>あと自分が面白いと思った事をよく記憶するように心がける事。
>そうするとセンスが上がる。
全部、忘れてました。もう楽しいとか面白いとかいう事に鈍感になってます。
158半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:35 ID:HV+eaX9e
>>138
>ふと思ったけど、よく生理の血と処女喪失の血の違いがわかりますね。
実はどっちか分からないんですが。
一週間痛かったという事は切れてると思って間違いないかと。
159名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:35 ID:wVic84OX
>>151
「難しい」って考えてる所でアウトなんだよ。
難しいって考えたら→困難で気が重い→直す気が起きない

勉強と同じ。困難な課題を困難なまま取り組むのか、
興味を持つように工夫してから取り組むのか、そんな違い。
「好きこそ物の上手なれ」と同じ。


貴女は気楽さが無い。余裕が無い。
そんな状態で直る訳が無い。

あえて「治る」じゃなくて「直る」を使うぞ。
160名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:38 ID:XKOsXc/c
女同士の会話なんて入れなくていいよ、情報価値ゼロ
自分の近況報告・恋愛話・他人の悪口くらいしか聞いた事ないよ
スキャンダラスな事は好きみたいだけど教訓的な事は一切話さないよね
161名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:42 ID:wVic84OX
>>160
確かに多くの女がそうだな・・・

男と女で会話に求めるものが違うからなー

男は会話の内容重視で
女は会話による交流を重視してるんじゃなかったかな・・・
162半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:44 ID:HV+eaX9e
>>141
>そんな問題のあるお父さんなの?
2つ目のカウンセラーに次は父親の事聞かせてねと言われたとき、子供の頃、父にセクハラされた事おもいだして、それをカウンセラー(男だったし)に話したくなかった。それで逃げた。
まあ、強姦までいかなくても下半身触れたりしたのね。これは1回だけだけど。私も子供だったから興味本位というか特にいやがりもしなかったし。
ただ、それが近親相姦なんではと自分の中でず−−−−−−っと後ろめたかった。母にも悪かった。
言葉によるセクハラはしょっちゅうだった。○子は処女なの?とかさ。
娘の前でオナニーしたりさ。
酒飲んで母に暴力ふるって、止められなくて悲しかった。
少しでも気に入らない事があると大声出して、私と母を威嚇した。
霊媒師のところではっきりと「父親にトラウマがある」と言われて「ああ、そうだったのか」と開眼したのです。
かと言って、父を憎んでいるかと言われれば、どこかで憎んではいるけど、
家族を外食や旅行に連れて行ったり、
どんなに会社でのストレスがつらくても家族のために定年まで勤めあげたという尊敬できる面もあるんです。
163半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:50 ID:HV+eaX9e
>>142
>ちなみに初歩の質問だけど
>1は自分がどうなりたい、どうしたいのかが具体的に見えない。。。
>いじめられたくないだけ?
一番の理由はいじめられたくない。
踏付けにされて当たり前の人間だと見られたくない。
いじめられたら傷つくんだと当たり前の感情のある人間だと認めて欲しい。
>他の女性とごく普通に交じって楽しく会話したり
それ出来たらいいな〜他の女性たち見てると楽しそうで。
ただ、他人をいじめる事を娯楽にしている女性の集団には関わりたくない。
>彼氏を作ったりしたいの?
理想の彼氏というのも思いつかないし、付き合ったらたぶんウザイだけな気がする。
164半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:53 ID:HV+eaX9e
>>144
>何が間違っているのか分からなくて苦しいです。
>他人にすり合わせる事を覚えればいい。他の人同士がどんな話題で盛り上がってるのか
>聞いて、自分も同じような事で盛り上げていけばいい。そうしたら他人に出来ていて
>自分に出来ていない事が何かわかるでしょ、そうしたら次はどうしたらそれが出来るようになるか考えればいい。
参考にします
165名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 01:53 ID:wVic84OX
>>163
>いじめられたら傷つくんだと当たり前の感情のある人間だと認めて欲しい。
んなこたぁ、承知の上でやるもんだよ、いじめってのは。
反応がなければいじめなんてつまらないんだからさ。
166半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:57 ID:HV+eaX9e
>>146
>ほんとに間違ってるかどうか考える気があるなら、
>一つ一つノートに残して自分で検証してみればいい。
>他人に聞くより自分の頭で考えた方が身につく。
>じゃあ、その自分の中の何を守りたいか?って話なんだよ。
>で、その守りたいものがそんなに大事なものなのか、と。
ノートに書いて検証すれば、その守りたいものが見つかるかもしれませんね。
167半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 01:59 ID:HV+eaX9e
>>148
>頼みごとを聞いてあげたり、他人の立場に立って他人に親切をすることから
>初めて、向こうから誘ってくるのを待ったほうがいい。
実行してみます。
>今まで話した事も無い人が
>いきなりムリに会話の輪に入ってもそうそう盛り上げられるものじゃない。
私だけではないんですね。
168半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:00 ID:HV+eaX9e
>>150
>明確な答えなんかないから。バランスだよ。
どんな小さなヒントでも欲しいです。
169半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:01 ID:HV+eaX9e
>>152
>派手な服を着ろ。
近いうち、服買います。
170名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:03 ID:wVic84OX
>>166
頭の中だけだと結局有耶無耶になるだろうからね。
ノートってのはあくまで例ね。
171半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:06 ID:HV+eaX9e
>>154
>傷つきたくない→自分が大事
>何もかもに怯えるほど、自分がそこまで大事なのか?
>自分が大事すぎる、かわいすぎる人間ってどうだろうね・・・
命はあまり惜しくないかもしれません。
つらい思いをする事が多かったのでいつ死んでもかまわないと思ってたし。
ただし、心が傷つく事だけはどうしてもダメでした。
172名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:08 ID:wVic84OX
>>168
でもさ、バランスってのは経験で身につける部分が
ほとんどだと思うんだ。
他人との会話の機会を逃し続けている貴女は、
「会話」でのバランスもまだ身についていないんだよね。

経験を得るためには、怖がってちゃダメなんじゃないかなー
怖がっていたら永遠にバランスが悪いまま。
最初は誰だってバランス悪いんだから、そんな事気にしてちゃダメでしょ。
173半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:08 ID:HV+eaX9e
>>155
>どんなお仕事してるの?
>その仕事に対して情熱を持ってる?
今は派遣で工場バイトです。
無職にならないためと社会保険に入るためにバイトしてるようなもんです。
以前は美容師。才能ないのと、接客が苦手でやめました。
174名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:10 ID:rp8s7jsY
>>1
男性とは会話が成り立つのですか?
175半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:11 ID:HV+eaX9e
>>159
>「難しい」って考えてる所でアウトなんだよ。
>難しいって考えたら→困難で気が重い→直す気が起きない
そうか、だから今までダラダラ問題を引き伸ばしてたのか
>貴女は気楽さが無い。余裕が無い。
>そんな状態で直る訳が無い。
>あえて「治る」じゃなくて「直る」を使うぞ。
気楽に構えるようにします。
176半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:13 ID:HV+eaX9e
>>160
>女同士の会話なんて入れなくていいよ、情報価値ゼロ
>自分の近況報告・恋愛話・他人の悪口くらいしか聞いた事ないよ
確かにどうでもいいような事が多い気はします。
>スキャンダラスな事は好きみたいだけど教訓的な事は一切話さないよね
本質を突かれるとつらいのかもしれません。イヤなものはあえて見ないようにするとか。
177名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:14 ID:nrKy59ai
>>173
>才能ないのと、接客が苦手でやめました。
こういう心構えはダメだな。どんな職種でも才能よりも精神力の方が往々にして重要だ
マインド、シーズ、テクニックが重要、後ろ二つは努力でどうにでもなる
一番重要なのはマインド、どんな逆境にあっても折れない心だ。
とりあえず諦めるのをやめろ。粘り強くなれ。
178名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:14 ID:wVic84OX
>>171
で、それを守った結果が今の貴女ですか?
そこまで頑なに守った甲斐はありましたか?
良い事がありましたか?
179半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:15 ID:HV+eaX9e
>>161
>男と女で会話に求めるものが違うからなー
女は内容よりも、自分達がいい気分になれるかどうかが重要な気がします。
180半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:17 ID:HV+eaX9e
>>165
>いじめられたら傷つくんだと当たり前の感情のある人間だと認めて欲しい。
>んなこたぁ、承知の上でやるもんだよ、いじめってのは。
>反応がなければいじめなんてつまらないんだからさ。
いじめに関わらない人生を送りたいです。
いじめしない、いじめられない。
181半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:18 ID:HV+eaX9e
>>170
>頭の中だけだと結局有耶無耶になるだろうからね。
書かないと忘れますからね。
182名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:20 ID:wVic84OX
>>1
接客業やってたんだ。
あなたの場合、人と接するのが苦手なようだから、
もう少し気楽に構えられるレベルの接客業から入ればよかったかもね。
美容師じゃ一対一だものなぁ・・・
会話のスキルがモロに問われそうだ・・・

俺も正直、人と接するのが苦手な口だったんだけど、
昔、客商売何年か経験して随分口が達者になったもんだよw
183半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:22 ID:HV+eaX9e
>>172
>でもさ、バランスってのは経験で身につける部分がほとんどだと思うんだ。
引篭りにならなかったのが救いです。
親が金持ちじゃないから働かなくちゃいけなくて強制的に社会経験をせざるを得ませんでした。
>他人との会話の機会を逃し続けている貴女は、
>「会話」でのバランスもまだ身についていないんだよね。
まったくその通りです。もっともっと経験積みたいです。

経験を得るためには、怖がってちゃダメなんじゃないかなー
怖がっていたら永遠にバランスが悪いまま。
最初は誰だってバランス悪いんだから、そんな事気にしてちゃダメでしょ。
184半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:24 ID:HV+eaX9e
>>174
>男性とは会話が成り立つのですか?
話し掛けられたら事務的に答える程度。
男性は大人になってまでいじめをしないからあまり気を使う必要がないんです。
正直、手抜きです。
185名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:24 ID:3WqPe2pP
>>184
むしろ女性とよりは、男性と話があったりして……
186名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:25 ID:E064ZvUP
>女は会話による交流を重視してるんじゃなかったかな・・・
マンネリ化して惰性で喋ってるのっていい事かあ?
それによって会話の質が低下するなら別の方法で交流をはかれや
予備校時代、女講師がギャグ外しまくって痛々しいんだよ
ユーモア・ギャグセンスのない女が多いのも問題ですねえ

>イヤなものはあえて見ないようにするとか。
嫌な事にも目を向けろYO、学問について語らってる女って皆無だよ

男同士で話してるような事女に話すと全然相手が理解してくれなくてさ
「え?なにそれわかんない、ってか頭よくない?」とか言い出して終わり
多少は考える事しろよお、女って基本的に頭使うこと嫌いですか?
187名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:25 ID:wVic84OX
>>179
そうだね、楽しいかどうかが重視されてる気がするよ。

>>180
いじめしないのは、自分次第だけど、いじめられるかどうかは
自分だけで済まされないから、これに対処できる気持ちを
身につけないとダメだよ。必要な時は戦わなければならない。
必要な時に戦わないやつが、いいようにやられるのは至極当然。

>>181
「書く」と「見る」って動作が入るから、より身につくだろうしね。
188半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:27 ID:HV+eaX9e
>>177
>才能ないのと、接客が苦手でやめました。
>とりあえず諦めるのをやめろ。粘り強くなれ。
あきらめないでいようとして精神面が過去最悪になったんです。頑張ってるのに全然出来ない。
お客さんの前でも泣くのをやめられない。自殺する方法も考え始めてもう限界でした。
189名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:27 ID:arjcDJeB
んー、漏れも人間関係はウザく感じる方だけどね。
それでも、上司にゴマすったり後輩とゴルフに
行ったりしてるんだよね。
なんでだろう?と考えてみるにつけ、やっぱり面白いから
なんだよね、人間が。
怒ったり怒られたり、笑ったり笑われたりがそんな中で
できてゆく。つらさもあるけど面白さもある。
取り留めのない文だが、人嫌いだったおれが社内行事の
司会を全部やってる。人は変われないわけじゃないよ。
190半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:28 ID:HV+eaX9e
>>178
>で、それを守った結果が今の貴女ですか?
>そこまで頑なに守った甲斐はありましたか?
>良い事がありましたか?
自分が守っていたものが何かはわかりません。
良い事は何一つありませんでした。
191名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:28 ID:nrKy59ai
女だと聞き上手な人は多いよね。なんでもないことでよく笑ってくれる女とかは
いいなーとよく思う。男の俺に媚売ってるだけなのかもしれないけど。
192名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:29 ID:3WqPe2pP
そもそも、半端女さんは、会話というコミュニケーションそのものが苦手なのでは??
193名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:30 ID:E064ZvUP
>女だと聞き上手な人は多いよね
同意、理解してなくても聞いてるフリだけはしてくれる
男だと相槌も打たないやつがいるからその点はマシ
194名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:30 ID:wVic84OX
>>186
女ってのは立場上、道理を引っ込まされる事が多々あるから
「道理より雰囲気」てなっちまうんじゃないの?
195名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:31 ID:nrKy59ai
>>188
>頑張ってるのに全然出来ない。
頑張ってるじゃなくて、何で出来ないのかを分析しないとダメだ。
多分あなたはこの分析力が全然足りてないんだと思う。
病気だ何だって言う前に先ず出来てる人で出来てない自分の違うところはどこなのか分析するべきだ。
泣くのも結局それが出来ない言い訳でしょう。諦めてる証拠だよ。ちょっとづつでもいいから諦めない癖をつけるべき。
196名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:31 ID:E064ZvUP
>そもそも、半端女さんは、会話というコミュニケーションそのものが苦手なのでは??
日本女がそもそも会話下手、その日一日の日記を読み上げて楽しいのかと
197半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:31 ID:HV+eaX9e
>>182
>美容師じゃ一対一だものなぁ・・・
>会話のスキルがモロに問われそうだ・・・
沈黙すると気まずかったです。毎朝、2ちゃんのニュー速で会話のネタ探してました。
>俺も正直、人と接するのが苦手な口だったんだけど、
>昔、客商売何年か経験して随分口が達者になったもんだよw
接客業を選んだのは、会話が苦手なら会話しなければいけない状態にすればよい
という考えがあったからです。
精神力が弱くて無理でしたが。
198半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:34 ID:HV+eaX9e
>>185
>むしろ女性とよりは、男性と話があったりして……
前の職場では男性たちと飲みにいってもりあがったりしてましたね。
女性たちは、私と局を残して一緒にどこか行ってました。
まったく誘われないのもつらいけど、誘われても困るのが事実です。どうリアクションしていいか分からないし。
199名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:35 ID:3WqPe2pP
>>196
というか、標準女の会話には意味がないんだろ?
山で大声を出して、こだまが返ってくるのを期待しているのとおんなじ。

この前職場で、同僚のメス供が会話していたんだが、それぞれの言っていることは
まったくかみ合っていなかったぞ(w
お互いにいいたいこと言ってるだけに聞こえた、それでも楽しそうに一緒に笑っていた。
なんなんだ??
200名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:36 ID:arjcDJeB
>>197
営業や客商売の会話スキルはそんなに簡単に身に付くもんじゃ
ないよ。精神力の問題じゃない。それ用の会話教室があるくらい
なんだから。
201名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:36 ID:wVic84OX
>>190
じゃあ、それは守りすぎると損するモノって事だよね。
じゃあ、守る事なんかない。

つーか、守ってるものがまだわからないの?
自尊心でしょ?


あとね、他のやりとり見て思ったけど色々な事から逃げすぎ。
戦えない人は生きてはいけませんよ。
世の中そんなに甘くありません。


>>193
そうそう、聞いて無いんだよなぁ・・・
202半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:37 ID:HV+eaX9e
>>186
>マンネリ化して惰性で喋ってるのっていい事かあ?
マンネリ化すると人の悪口になりがちなのが女の悪い癖です。
>それによって会話の質が低下するなら別の方法で交流をはかれや
私がそれを出来ればいいんですが。
>女って基本的に頭使うこと嫌いですか?
頭使うことによって気分が良くなるならそうするとは思います。
女は気分、第一主義ですから。
203名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:37 ID:3WqPe2pP
>>198
男性と付き合うのはいや??
というか誘われるだけ魅力があるのなら、その男性と楽しい人間関係築くのもよいのでは??
204名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:40 ID:E064ZvUP
>お互いにいいたいこと言ってるだけに聞こえた
女は相手の顔色見ないで自分の事ばっかり言ってくるウザイ

>私がそれを出来ればいいんですが。
ボノボはオスとメスは出会い頭にセックスするよね
人間も見習えばいいのに、言葉なしで愛を示せるぢゃん?
205半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:40 ID:HV+eaX9e
>>187
>いじめしないのは、自分次第だけど、いじめられるかどうかは
>自分だけで済まされないから、これに対処できる気持ちを
>身につけないとダメだよ。必要な時は戦わなければならない。
>必要な時に戦わないやつが、いいようにやられるのは至極当然。
いままで、いじめられたら我慢→いじめ激化 のパターンでした。
自分の身は自分で守られねばならないと実感しています。
206半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:42 ID:HV+eaX9e
189
>やっぱり面白いからなんだよね、人間が。
本当は人好きになりたいんです。
>人嫌いだったおれが社内行事の
>司会を全部やってる。人は変われないわけじゃないよ。
元は人嫌いだったんですか。すごいです。
207半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:43 ID:HV+eaX9e
>>191
>女だと聞き上手な人は多いよね。なんでもないことでよく笑ってくれる女とかは
>いいなーとよく思う。男の俺に媚売ってるだけなのかもしれないけど。
男相手だと違います。女には容赦しません。
208半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:44 ID:HV+eaX9e
>>192
>そもそも、半端女さんは、会話というコミュニケーションそのものが苦手なのでは??
そうです。人が怖いのであって嫌いなのではないのです。
209名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:44 ID:wVic84OX
>>197
>沈黙すると気まずかったです。毎朝、2ちゃんのニュー速で会話のネタ探してました。
発想の転換。
沈黙して何が悪いの?って考えたら?
それなりに話してるんだからいいじゃん。
それでも話術が足りないと思ったら、自分で工夫してみればいい。
気にしすぎなんだよ。

>接客業を選んだのは、会話が苦手なら
>会話しなければいけない状態にすればよい
>という考えがあったからです。
>精神力が弱くて無理でしたが。
自分を追い込むのは方法としてアリだけど、
貴女の精神力が考慮されてなかっただけ。
また客商売をやってみるのも悪くないよ。
普通の生活より経験を稼げるんだから。
210半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:46 ID:HV+eaX9e
>>193
>女だと聞き上手な人は多いよね
>同意、理解してなくても聞いてるフリだけはしてくれる
>男だと相槌も打たないやつがいるからその点はマシ
これが女相手だと全く無視だったりするんですよ。
相手が私だからかもしれないけど。
211名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:46 ID:fwHfu7lm
>>198
じゃホステスにでもなれば?
女の相手しなくていいし、男と話が合うなら向いてんじゃないの。
ホステスでなくても男の相手しかしなくてよい仕事に転職すれば解決。
でも、男はいじめはしないとか異性に幻想を抱きすぎるのは良くないかも。
212半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:47 ID:HV+eaX9e
>>194
>女ってのは立場上、道理を引っ込まされる事が多々あるから
>「道理より雰囲気」てなっちまうんじゃないの?
女は空気読むのが得意な人が多いです。
それが出来ないと死活問題です。(いじめに遭う)
出来ない香具師は悲惨です。
213名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:48 ID:3WqPe2pP
>>208
目と目で通じ合う〜そー言う仲に……なれるひととうまくできれば、他の人とは事務的会話でも
礼を失することがなければ人生なんとか大丈夫だと思うよ。
人のいいヒッキー気味の彼氏でも作って見てはどうだろか??
214名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:49 ID:wVic84OX
>>208
>そうです。人が怖いのであって嫌いなのではないのです。
貴女が人間の業の部分まで受け入れられる
寛容な人間になればいいんですよ。そうすれば怖くない。
気分だなんだって言って自分の気持ちばかり優先しているうちは
そこへは達せませんけど・・・
215名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:50 ID:arjcDJeB
>>211
あの商売も高度な会話スキルがないと難しいよ。
男にやらせそうな雰囲気を匂わせつつ、やらせずに
とことん引っ張るというのは、営業マンの漏れも見習いたい
テクニックだ。
216半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:52 ID:HV+eaX9e
>>195
>頑張ってるのに全然出来ない。
>頑張ってるじゃなくて、何で出来ないのかを分析しないとダメだ。
>多分あなたはこの分析力が全然足りてないんだと思う。
>病気だ何だって言う前に先ず出来てる人で出来てない自分の違うところはどこなのか分析するべきだ。
ずいぶん、教えてもらって、どうしても理解できませんでした。
>泣くのも結局それが出来ない言い訳でしょう。
泣けば済むと思うほど子供じゃないです。
自分がイヤになったんです。
>諦めてる証拠だよ。ちょっとづつでもいいから諦めない癖をつけるべき。
もう疲れました。これ以上狂いたくないです。
217半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:52 ID:HV+eaX9e
>>196
外国女性は会話がうまいんですか
218半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:53 ID:HV+eaX9e
>>199
>というか、標準女の会話には意味がないんだろ?
楽しければそれでいいらしいです。
219名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:54 ID:wVic84OX
>>212
それはあくまで客観視できてるウチの話ではないかな?
自分が舞台の主役に躍り出ると空気が読めなくなると思う。
まあ、それは男でもある事だと思うけど。
例えば、このスレのメインは貴女。貴女はこのスレで貴女が
どのように思われてるか把握できていますか?
他スレを覗いている時、
場の雰囲気を読んでいる貴女とは違ってはいないですか?
220半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/21 02:54 ID:HV+eaX9e
明日(もう今日ですが)仕事あるので、もう寝ます。
眠くてキーボード打つ手もよろよろです。
みなさん。お付き合いありがとうございました。
221名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:57 ID:wVic84OX
>>216
>ずいぶん、教えてもらって、どうしても理解できませんでした。

結局さ、聞いてばかりだと身につかないって事なんだよ。
222名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 02:58 ID:fwHfu7lm
そんな風に相手を馬鹿にして見下したような考えが態度ににじんでいるのなら、
そりゃ嫌われるし無視もされるわな.
女の会話がくだらない、馬鹿な奴らだと思うのなら、そんな相手に嫌われても平気
だと思うのだが。
自分が相手を馬鹿にしているくせに、その相手には好かれたいだなんてむしがよすぎる。
223旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/21 02:59 ID:12LOzx2m
>>半端女殿
小事に気を取られ過ぎる事が問題ではありますまいか?
自身の望むままに歩けば良いのであります。
224名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 03:00 ID:wVic84OX
>>220

慌てる事は無いからね。いきなりやろうとすれば
無理が祟ってまた潰れちゃうだけだから。

またーり、だよ(´∀` )


俺も仕事あるから寝なきゃ・・・おやすみなさい。
225旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/21 03:04 ID:EfFb4kwj
参加のタイミングを誤ったか・・・。
226名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 03:06 ID:wVic84OX
>>225
ドンマイ
227旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/21 03:12 ID:EfFb4kwj
>>226
ありがとう。
228名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 05:50 ID:LnVzwNo1
ここの1さん見てると「風子のいる店」思い出すな〜

他とは違う、それはその人の魅力のひとつだと思うし変える必要のないこと。
ってもうそんなことは理解してるかな?僕は半端女さんみたいな人は好きです
し恋をするならこういう人がいいと思う。
というかなんとなく半端女さんてウチのかみさんに似てるんだよね♪

しかし来る時間が遅すぎた;半端女さんとお話してみたかったのに残念。
229名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 09:46 ID:8gD2SXLO
群れたがるのはなぜだろう・・・・?

周りに常にたくさん人がいないと、安心できない人と、
周りに人がいつもいると、疲れてしまう人と。
その狭間で苦しむ人と。

私は狭間で苦しむだったかもタイプかもしれない。1さんもそうなのかな。
最近は自覚して、無理に合わせようとはしなくなった。
もちろん社会生活を円滑に営める程度には合わすけれど。
自然体のまま合う人が、本当に合う人だなと。
230名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 09:49 ID:8gD2SXLO
>私は狭間で苦しむだったかもタイプかもしれない。

私は狭間で苦しむタイプだったかもしれない。
スミマセン。
231名無しさん 〜君の性差〜:03/08/21 17:21 ID:Omq+9mNO
変わりたければ考えて変わる工夫をする。
変わりたくなければ変えない。

変わりたいのに突き詰めるまで考えられないで
悩んでるヤツが一番馬鹿だよ・・・
232メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/22 00:00 ID:vBH/S8EK
余計なこと考えすぎ。
「こいつは私をいじめるかもしれない」なんて目で見て、いい印象を持たれる
わけがない。
「うまく話せない」と思いながら話して、面白く思われるわけがない。
「くだらない会話だ」と感じながら話を聞いて、よく思われるわけがない。
233メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/22 00:10 ID:vBH/S8EK
それに、余計なことを考えているということは、他人を前にして自分の殻に
閉じこもっているということ。
他人を相手にしているようでいて、その実相手にしているのは自分自身。
半端女さんは自分のことが嫌いだろう?
自分は変人だという表現にネガティブな印象を受けた。
人は自分自身を受け入れられるのと同じ程度にしか他人を受け入れられない。
そんな状態ならなおさら。

余計なことを考えずにすむ集中力か開き直りの態度を会得するのもいいが、
それよりもまず自分を好きになる努力をしてみるのがいいだろう。
234半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:00 ID:t3nCu8GG
>>200
>営業や客商売の会話スキルはそんなに簡単に身に付くもんじゃないよ。
>精神力の問題じゃない。それ用の会話教室があるくらいなんだから。
営業力に役立ちそうな知的生き方文庫みたいなのを買って読んでみましたが、
理解できない部分が多すぎ。
ああいうのは、まともに会話できる人がレベルアップするために読むものであって
普通に会話できる能力すらない人には無理なのだとよくわかりました
235半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:18 ID:t3nCu8GG
>>201
>つーか、守ってるものがまだわからないの?自尊心でしょ?
私が必至になって守ってるものって何だろうと考えてもわからなかったので
私と似ている部分の多い半引篭りで鬱病の友人に置き換えて考えてみました。
鬱病だから結婚できない。鬱病がよくなったら就職するといつも言ってました。
魅力が足りないから結婚できない。社会に出るのが怖いから就職できない。が正解かと。
それを認めるのがイヤで別の理由をつけて問題を先延ばしにしてるんじゃないかと。
私は彼氏いませんが男の人と付き合うなんて鬱陶しいだけという気持ちの裏は
「自分に人間的魅力と性的魅力がない」という事を認めたくないのが本音な気がします。

>あとね、他のやりとり見て思ったけど色々な事から逃げすぎ。
他の人たちってそんなに努力しているもんなんですか?
何で私や一部の人たちだけ逃げてばかりな習慣がついてしまったんだろう。
236半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:23 ID:t3nCu8GG
>>203
>男性と付き合うのはいや??
>というか誘われるだけ魅力があるのなら、その男性と楽しい人間関係築くのもよいのでは??
今まで私に言い寄ってきた人はわざと冷たい態度をとって遠ざけるようにしていました。
私は相手の事、好きじゃないから。
「彼氏いる状態を世間にアピールするためだけ」に付き合うなんて申し訳ない。
付き合うなら私の事、たいして好きじゃない人なら後ろめたくない。という理由かな。
237半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:26 ID:t3nCu8GG
>>204
>女は相手の顔色見ないで自分の事ばっかり言ってくるウザイ
相手が女性なら空気読むんじゃないですか。
それは男性に甘えているんじゃないかと。
238半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:31 ID:t3nCu8GG
>>209
>沈黙して何が悪いの?って考えたら?
>気にしすぎなんだよ。
沈黙→暗いつまらない香具師決定→いじめ になりそうで怖いんです。

>自分を追い込むのは方法としてアリだけど、貴女の精神力が考慮されてなかっただけ。
>また客商売をやってみるのも悪くないよ。普通の生活より経験を稼げるんだから。
やってみたい気持ちはあります。
ただ、今は自分のダメさ加減を痛感しているので、
お客さんではなく、周りの人と普通に会話できるようになってからでないと
また精神が壊れるのが予想できます。
いつもでもこの問題を先延ばしにしてはいけませんが。
239名無しさん 〜君の性差〜:03/08/22 21:32 ID:XvETzc8S
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別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々!
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240半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:38 ID:t3nCu8GG
>>211
>ホステスでなくても男の相手しかしなくてよい仕事に転職すれば解決。
女はいじめするから怖いけど、相手が男性でも会話能力がないんですよ。
温泉コンパニオンした事ありますが、会話続かなくて、酒を次々とついで飲ませて、自分も飲んで時間稼ぐだけでした。
>でも、男はいじめはしないとか異性に幻想を抱きすぎるのは良くないかも。
大人の男は女に対していじめはしない事が多いと認識しているのみです。
いじめをしたとしても対個人で集団になる事はないかと。
小学生の頃は転校生という事で目をつけられ、クラスの男子半数以上に毎日リンチされてましたし。
241半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:42 ID:t3nCu8GG
>>213
>礼を失することがなければ人生なんとか大丈夫だと思うよ。
昨日、今日と休憩時間の会話で、話をちゃんと聞いているそぶりを見せ、少しだけ会話に参加すると、それを元にAさんがBさんに話をふるという事がありました。
私に直接話をふるにはまだ仲良くなれていないんだなと。
無視されなかっただけいいですが。
>人のいいヒッキー気味の彼氏でも作って見てはどうだろか??
なぜヒッキー気味なんですか。
242名無しさん 〜君の性差〜:03/08/22 21:47 ID:NcAj+mk+
才能ない分野ではいくら努力しても、人並みのスキルは勝ち得ない。
運動オンチが死ぬほど努力しても、イチローにはなれないし、草野球の
レギュラーも取れない。

あきらめろ、そして楽に生きろ、自分はこんなもんだと。
無口でも、友達いなくても、立派に生きてる人間はたくさんいる。

お前はそんなもんだ。
無駄な努力は辞めろ、適度な努力にしろ。
243半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:48 ID:t3nCu8GG
>>214
>貴女が人間の業の部分まで受け入れられる寛容な人間になればいいんですよ。
>そうすれば怖くない。
>気分だなんだって言って自分の気持ちばかり優先しているうちはそこへは達せませんけど・・・
レスの中にあったアドバイス通りに、相手の話に興味をもっているという姿勢で臨みました。
女性の話って本当に中身がないどうでもいい事
という考え方ではなく
どうでもいい事で楽しくなれるってスゴイんじゃないの?
に変えてみる。
244半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:49 ID:t3nCu8GG
>>215
>男にやらせそうな雰囲気を匂わせつつ、やらせずにとことん引っ張るというのは、
>営業マンの漏れも見習いたいテクニックだ。
水商売系って本当に人間性が問われる気がします。
245名無しさん 〜君の性差〜:03/08/22 21:51 ID:WA3aPdsB
メンタルヘルス板に行った方がいいんじゃない?
246 :03/08/22 21:52 ID:pJqpJHj6
メンヘル板より
人生相談のほうがいいんじゃないの?

247半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 21:59 ID:t3nCu8GG
>>219
>自分が舞台の主役に躍り出ると空気が読めなくなると思う。
>例えば、このスレのメインは貴女。
>貴女はこのスレで貴女がどのように思われてるか把握できていますか?
>他スレを覗いている時、
>場の雰囲気を読んでいる貴女とは違ってはいないですか?
他スレではそのスレの流れを読んで気楽に書き込んでいますね。
このスレでは、帰って来たレスに対して、どう書き込めば意味が伝わるだろうかと悩んだりしながら書き込んでいます。
緊張の具合が全然違います
248半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:01 ID:t3nCu8GG
>>221
>ずいぶん、教えてもらって、どうしても理解できませんでした。
>結局さ、聞いてばかりだと身につかないって事なんだよ。
実践が一番ですね。
練習して何で私だけいつまでも出来ないのと被害者意識の固まりになって壊れました。
まともな精神力が身につかなかったのは何でだろ
249半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:06 ID:t3nCu8GG
>>222
>そんな風に相手を馬鹿にして見下したような考えが態度ににじんでいるのなら、
>そりゃ嫌われるし無視もされるわな.
私が人を見下しているなんて考えた事もなかったけど、このレスもらって考えてみました。
女は一人では何も出来ないくせに集団になると偉そうになる。
いつも固まっている女達が皆バカみたいに見えていました。
>女の会話がくだらない、馬鹿な奴らだと思うのなら、
人の悪口で盛り上がるのがくだらないとは思います。
あとは会話の内容を私が理解できないだけで。
>そんな相手に嫌われても平気だと思うのだが。
>自分が相手を馬鹿にしているくせに、その相手には好かれたいだなんてむしがよすぎる。
好かれるのは無理でも、嫌われたくなかった。
しかし相手を見下す気持ちがバレているならそれも無理な話ですね。
250名無しさん 〜君の性差〜:03/08/22 22:07 ID:XvETzc8S
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251半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:10 ID:t3nCu8GG
>>223
>小事に気を取られ過ぎる事が問題ではありますまいか?
>自身の望むままに歩けば良いのであります。
女はすぐに集団でいじめに走るから近寄りたくない、でも関わらないわけにいかない
という矛盾。
好き勝手にしてきたようで、実は不自由だったんだなと。
バランスを身に付けていかなくてはいけません。
252559:03/08/22 22:13 ID:5aoDdMsw
あのさ、スレたてて、これだけ書きまくっているのに
人間嫌いとか会話出来ないとか言うこの半端女って・・・

実際、ふざけた事を言い過ぎ。所詮は甘え。

ネタなら許すが、本気だったらまずはパソコンに座ってないで
クビつるなり本気で頑張るなりしなさい。ほんと、いろんなものに
甘えまくりの依存しまくり。そんな半端女は会話に加わらなくてよし。
誰とも話さず引きこもってなさい。衣食住が保証されてるだけまし。

世の中には甘えることもできずに必至こいて頑張ってる人が大勢いる。
理屈をこねる暇もなく死にものぐるいになってる人もいる。
したくない土下座をしてまで働く人もいる。衣食住に恵まれない人も大勢いるのだ。

なのに半端女の半端ぶりはどうだ。死にたいなら死になさい。
引き止めてもらって、妙な自己満足してる君はおぞましい。
誰も好きになどなれない。ほんとに気持ち悪いよ。本読む暇があったら外に出なさい。

ちなみに・・・・これが壮大なネタだったら。
ふ、つられちゃったぜ。俺も馬鹿なヤツだ。
253半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:14 ID:t3nCu8GG
>>224
>慌てる事は無いからね。いきなりやろうとすれば無理が祟ってまた潰れちゃうだけだから。
>またーり、だよ(´∀` )
無理しすぎて壊れない程度にマターリいきます。
このレス読まなかったら、また壊れたかもしれません。
254559:03/08/22 22:17 ID:5aoDdMsw
壊れなさい。まったりしなくて結構!
言葉による会話しまくってるじゃない。
あ ま え る な !
255半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:19 ID:t3nCu8GG
>>228
>ここの1さん見てると「風子のいる店」思い出すな〜
ヤフーブックショッピングで検索しました。
対人恐怖症の人がウェイトレスをしながら、それを克服していく話ですね。
読んでみたいです。
>他とは違う、それはその人の魅力のひとつだと思うし変える必要のないこと。
>ってもうそんなことは理解してるかな?
学生の頃はそう思っていたんですけどね。
社会に出れば天然では許されない場合もあるんですよね。
まず私は常識からしてないようです。
>僕は半端女さんみたいな人は好きですし恋をするならこういう人がいいと思う。
変人が何でいいんですか
256旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/22 22:26 ID:aEYEa2I5
>>251
迫害を受けたのならば、「叩き潰す!」と言う様な感情が湧いて来ませんかな?
感情の赴くままに撃砕すれば良いのであります。
257半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:26 ID:t3nCu8GG
>>229
>群れたがるのはなぜだろう・・・・?
社員食堂に行くと分かりますが、女が一人で食事するのは絶対にタブーなんですよね。
それだけで、いじめられている女決定というか。
>周りに常にたくさん人がいないと、安心できない人と、
>周りに人がいつもいると、疲れてしまう人と。
>その狭間で苦しむ人と。
会社でいつも2人でいる女の人多いんですよ。つるむのは苦手だけど一人はイヤなのかな。
そういうのって相方が辞めたらどうするんだろう。
>自然体のまま合う人が、本当に合う人だなと。
そういう人、心底うらやましい。生きる事を楽しんでいるんでしょうね。
258半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:31 ID:t3nCu8GG
>>231
>変わりたいのに突き詰めるまで考えられないで悩んでるヤツが一番馬鹿だよ・・・
ええ、何でこの歳まで気付かなかったのかと。
バカなのは知っていたけど。
イヤな状況になった→我慢する(逃げてるだけ)
ではなく
イヤな状況になった→即それを変える努力をする
逃げてばかりの人生だったなーと。
259:03/08/22 22:35 ID:DT3vwI45
つーかメンヘル板でやった方がいいような気もするのだが・・・・
260旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/22 22:38 ID:aEYEa2I5
>>259
この板は既に総合板であろう。
261半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:42 ID:t3nCu8GG
>>232
>余計なこと考えすぎ。
>「こいつは私をいじめるかもしれない」なんて目で見て、いい印象を持たれる
わけがない。
「こいつは私をいじめるかもしれない」という態度の人→自分はそんなにイヤな人間ではないとムカっとする てとこですか。
>「うまく話せない」と思いながら話して、面白く思われるわけがない。
自信がまったくないんですよ。聞き手に徹することにしました。
>「くだらない会話だ」と感じながら話を聞いて、よく思われるわけがない。
くだらない会話の中に楽しさを見つけられる達人だと思う事にしました。
262:03/08/22 22:45 ID:DT3vwI45
>>260
そーかも知れんけどね。
こういう対人恐怖系の人って普通になるために猛烈な努力をするか、
どうやってもうまくいかないので落ちるとこまで落ちて、そこで開き直るしか
ないと思う。あんまり技術論にこだわっても大抵ラチが開かないんだよな。
263旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/22 22:51 ID:aEYEa2I5
>>262
>>あんまり技術論に・・・
この点、同感である。
しかし、「開き直り」なり「覚悟」なりもまた技術が一、
それをこの場で実感し、学び取る事が出来るかも知れん。
264半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:51 ID:t3nCu8GG
>>233
>余計なことを考えているということは、他人を前にして自分の殻に
>閉じこもっているということ。
殻に閉じこっているのは痛感していました。他人と自分との間に常に壁があるみたいです。
>他人を相手にしているようでいて、その実相手にしているのは自分自身。
人の話に加わるのが苦痛なのは、上手く話せない自分を見なくてはいけないというのもあります。
>半端女さんは自分のことが嫌いだろう?
「うん、嫌い」と即答できるくらい嫌いです。
>自分は変人だという表現にネガティブな印象を受けた。
>人は自分自身を受け入れられるのと同じ程度にしか他人を受け入れられない。
>そんな状態ならなおさら。
自分を受け入れられない人は他人も受け入れられない
という言葉はよく聞く気がします。
私は自分以外のほとんどの人が自分よりマシだと思っていました。
>余計なことを考えずにすむ集中力か開き直りの態度を会得するのもいいが、
いつも注意散漫です。開き直れるほど自信はありません。
>それよりもまず自分を好きになる努力をしてみるのがいいだろう。
これが一番重要かもしれません。
265半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:56 ID:t3nCu8GG
>>242
>才能ない分野ではいくら努力しても、人並みのスキルは勝ち得ない。
美容師あきらめた時、才能のなさに愕然としました。
言っている事はわかります。
>あきらめろ、そして楽に生きろ、自分はこんなもんだと。
>無口でも、友達いなくても、立派に生きてる人間はたくさんいる。
>お前はそんなもんだ。
>無駄な努力は辞めろ、適度な努力にしろ。
精神科医に「自分の思う自分が高い位置にある」と言われたことがあります。
「それを何の才能もないから高望みするな」に解釈しました。
せめてまともになりたいんです。
266名無しさん 〜君の性差〜:03/08/22 22:57 ID:XvETzc8S
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267半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 22:59 ID:t3nCu8GG
>>245
>メンタルヘルス板に行った方がいいんじゃない?
>>246
>メンヘル板より人生相談のほうがいいんじゃないの?

このスレに書き込みしないと、また自分の抱えている問題から逃げる事になる。
あと今までレスくれた人達に返礼がしたかったんです。
268メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/22 23:07 ID:vBH/S8EK
>>264
>>それよりもまず自分を好きになる努力をしてみるのがいいだろう。
>これが一番重要かもしれません。
自分を好きになる一番の方法は人から好かれることだってジレンマも
あるけど、ほかに方法がないわけでは決してない。
自分の美点を探してみよう。

とりあえず、これだけひとつひとつレス返す律儀さは美点といっていい。
269半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:19 ID:t3nCu8GG
>>252
>あのさ、スレたてて、これだけ書きまくっているのに
>人間嫌いとか会話出来ないとか言うこの半端女って・・・
ネット上だから書き込みが出来るのです。
たとえば、見ず知らずの人同士でも電話なら無理です。
自分の考えている事を即座に言葉にして伝えるという事が私には難しいんです。
ネットなら書き込みする前に、これで意味が伝わるかどうか見直す事ができます。
>実際、ふざけた事を言い過ぎ。所詮は甘え。
私はまともではないのはわかっています。
しかし、どこがふざけていて、何が甘えなのかがわかりません。
>ネタなら許すが、本気だったらまずはパソコンに座ってないで
>クビつるなり本気で頑張るなりしなさい。
自殺で逃げるのは最後の手段にしときます。
頑張るといっても何を頑張るのかが分かりません。
とりあえずはここにレスする事で少しずつ自分が見えてくる気がしてはいます。
ここに書き込みしているのは現実を見つめるためです。逃避ではないんです。
270半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:20 ID:t3nCu8GG
>>252続き
>ほんと、いろんなものに甘えまくりの依存しまくり。
自分が現実逃避している事は気付いていました。
しかしあなたは私が何に甘えて依存していると言うのですか?
>世の中には甘えることもできずに必至こいて頑張ってる人が大勢いる。
>理屈をこねる暇もなく死にものぐるいになってる人もいる。
>したくない土下座をしてまで働く人もいる。衣食住に恵まれない人も大勢いるのだ。
どうすれば、そういう人たちになれるんですか。
>なのに半端女の半端ぶりはどうだ。死にたいなら死になさい。
自殺はイヤです。
事故死か病死なら仕方ないというか、自分のせいじゃないし。 こういうところが甘えなんですね。
>引き止めてもらって、妙な自己満足してる君はおぞましい。
自分に満足していないからスレたてしてレス返しているんですよ。
自己満足なんてとんでもない。自分なんか大嫌いですよ。
>誰も好きになどなれない。ほんとに気持ち悪いよ。本読む暇があったら外に出なさい。
なぜそこまで、気持ち悪がるんですか? 外に出たら出たで圧倒されてしまいます。
変人の世界の住人が、まともな世界に来てしまったみたいで。
>ちなみに・・・・これが壮大なネタだったら。
ネタじゃないですよ。
271半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:24 ID:t3nCu8GG
>>254
>壊れなさい。まったりしなくて結構!
>言葉による会話しまくってるじゃない。
>あ ま え る な !
会話能力がないのは、頭の中にある事が即座に言葉にならないから
という事も理由の一つだと書き込みしてて気付きました。
272半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:29 ID:t3nCu8GG
>>256
>迫害を受けたのならば、「叩き潰す!」と言う様な感情が湧いて来ませんかな?
>感情の赴くままに撃砕すれば良いのであります。
そこにあるのは、恐怖と屈辱感と不安感。恐怖が一番強くて仕返しする気力なんて起こりませんよ。
迫害している中心的存在を殺す夢は見た事ありますが。
海に突き落としてやったら鮫に喰われたという。
遺体すら残って欲しくないのかも。
273半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:32 ID:t3nCu8GG
>>259
>つーかメンヘル板でやった方がいいような気もするのだが・・・・
自分がおかしいのは自覚はありましたが。
客観的に見てもメンヘラーなんですね。
どうして、分かったのですか?
274名無しさん 〜君の性差〜:03/08/22 23:34 ID:i2Dpiqtn
>>271
そこまで「会話」というものを重要視してるから上手くいかないんじゃないの?
普段の会話なんて、なにかを伝えるためにあるわけじゃない。
むしろ、伝えたいものなんてない、ということを隠すためにある
ぐらいに考えないと。
貴方だって、職場のお喋りの内容を聞いてたらその程度の
ものだって分かるでしょ。
275半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:34 ID:t3nCu8GG
>>260
>この板は既に総合板であろう。
メンヘル板で相談しても、メンヘラーからのレスしかないと
所詮、傷のなめあいな気がしたんです。
276名無しさん 〜君の性差〜:03/08/22 23:34 ID:kGuRycK9
>>273
あえて男女板に立てたのは正解だったかもよ
結構真面目な男が多い。
とりあえず笑顔で周囲の人に親切することからはじめていけばいいと思うよ。
自分の事が病気だなんて考えないでさ。頑張ってね。
277旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/22 23:36 ID:aEYEa2I5
>>272
確かに、あれは「迫害する側」の発想なのかもしれませんな・・・。

しかし、厳しい様だが「鮫に・・・」と言う点が「他力本願」に感じられますな。
278半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:42 ID:t3nCu8GG
>>262
>こういう対人恐怖系の人って普通になるために猛烈な努力をするか、
普通になる為に努力しないといけないなんて、不公平ですね。
他の人は普通が最初から備わっていて、後はレベルアップしていくだけなのに。
>どうやってもうまくいかないので落ちるとこまで落ちて、
>そこで開き直るしかないと思う。
開き直るというのは、自分は治らない。とあきらめることですか。
>あんまり技術論にこだわっても大抵ラチが開かないんだよな。
マニュアル通りにしなきゃと構えるとおかしくなるかもしれません。
接客業がそうでした。
臨機応変に対応するというものが出来ませんでした。
279マンガ狂 ◆4FMangA47. :03/08/22 23:43 ID:DGUivcF5
鬼との共生という考え方がある。。
未開の部族に見られる考え方なのじゃが、ああいう人達が境界例みたいな
曖昧な精神の疾患を患うと悪霊という外部のものとしてまず認識するのね。。
精神の疾患なのでまぁ、そう簡単に治らんわけよ。。
で、そこから、霊媒師とかの助けを借りながら悪霊は自分の一部なんだと長い人生
をかけて認識していく方法があるの。。
で、自分が駄目なせいを先ず悪霊のせいにして、じゃ、なんで悪霊にとり付かれたのか
を考えてみるの。。
勿論、駄目な部分を全く排する必要は無いって霊媒師は言うわけ。。
そこは悪霊との話し合いじゃ。。
治さぬといかん部分は治し、治さなくても別に困らないんじゃないかと思う所は
悪霊に妥協して貰うの。。
280マンガ狂 ◆4FMangA47. :03/08/22 23:46 ID:DGUivcF5
で、続き書き忘れたので。。

駄目な部分を自分の中で外部のものとして認識する事で長い人生をかけて緩やかに
治していく方法もあるのよ。。
ま、ためになるかは謎であるが書いてみた。。
281旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/22 23:46 ID:aEYEa2I5
>>279
人は「弱さ」を認めてこそ「強く」成れる・・・。

少々不適切だが自分はこう考えている。
282半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:48 ID:t3nCu8GG
>>263
>しかし、「開き直り」なり「覚悟」なりもまた技術が一、
なぜ心というのは、こうも頑ななんだと。
>それをこの場で実感し、学び取る事が出来るかも知れん。
2ちゃんは貴重です。人の本音が聞けるし、匿名で発言できるから。
実生活でこれが出来ないのは、発言による責任が生じてしまうから。
283旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/22 23:51 ID:aEYEa2I5
>>282
有無、その通りである。
284半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/22 23:52 ID:t3nCu8GG
>>268
>自分を好きになる一番の方法は人から好かれることだってジレンマもある
あうち
>ほかに方法がないわけでは決してない。自分の美点を探してみよう。
欠点ばかり見つけてました。
長所を見つけたら、それを伸ばして行くようにします。
>とりあえず、これだけひとつひとつレス返す律儀さは美点といっていい。
ありがとうございます。
全てのレスがありがたいです。自分が見えてくるから。
285旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/22 23:56 ID:aEYEa2I5
>>284
>>欠点ばかり・・・
利点と欠点は表裏一体である、特に人間関係ではな。
286半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 00:02 ID:g3+Q4dob
>>274
>そこまで「会話」というものを重要視してるから上手くいかないんじゃないの?
>普段の会話なんて、なにかを伝えるためにあるわけじゃない。
よく「考えすぎ」と、かつての上司に言われていました。
何が考えすぎなのか分からなかったけど、この事なのかもしれません。
>むしろ、伝えたいものなんてない、ということを隠すためにあるぐらいに考えないと。
>貴方だって、職場のお喋りの内容を聞いてたらその程度のものだって分かるでしょ。
確かに本音をべらべら喋っている人はあまり居ない気がします。
人間関係なんてめんどくさいと誰もが思っていて、それを表に出さないために
あたりさわりの無い話で濁しているのかも。
287:03/08/23 00:02 ID:iHWNlVpT
>>278
>開き直るというのは、自分は治らない。とあきらめることですか。

そうじゃない。
治るとか治らないとかいう小理屈を捨てること。
自分を捨てると言ったほうが分かりやすいか。
それも落ちるとこまで落ちないと分からないんだよな、大抵は。

俺が言った"技術論"ってのは、自分を守るためにいろいろと小細工を
弄すること。所詮すべてうまくいかないはず。会話術とか、人生論にハマるとか、
性格改善法を漁るとか。俺はADHDなのでそのヘンはよく分かるつもり。

288名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 00:03 ID:3+onI7NK
周りに人がいないと安心できず、常に集団で行動している人の中にも、
不安定だなって思う人もいるよ。
会話が得意とか苦手とかそんなのを越えて、とにかく一人になるのを怖れてる感じ。
表面上は明るく騒いでても心の底から楽しんでるとは限らないし、
自分が好きとは限らないんじゃないかな。

私が”自然体で合う人が、本当に合う人だ”って思うようになったことが、
生きることを楽しんでる? ちょっとよくわからないな。
289名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 00:03 ID:vMfvtt/1
結論!甘ったれすぎ。家族や男との会話だと甘えられるからね。
290旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 00:06 ID:hqNS0KSG
>>287
短くすると、
「あれこれ考えずにぶつかって行け!結果は後から付いてくる!!!」
と言う事でありますかな?
291半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 00:09 ID:g3+Q4dob
>>276
>あえて男女板に立てたのは正解だったかもよ
この板なら女性の理解不能な行動について議論がなされていたからです。
>結構真面目な男が多い。
そのようですね。理解できない部分をあえて理解しようとするから、この板の住人になっているのでしょうね。
>とりあえず笑顔で周囲の人に親切することからはじめていけばいいと思うよ。
笑顔…苦手なんですよ。子供の頃、母親に笑顔が変だから笑うなと言われました。
それ以来、楽しい事があっても笑わないようにするという無駄な努力をするようになりました。社会に出て「笑え」と言われて、特に苦手な人の前で嫌われないように笑わなきゃ。と笑う努力をすると「何その顔キモイ」って反応されて、余計自信なくなったり。
>自分の事が病気だなんて考えないでさ。頑張ってね。
ありがとうございます。
病名があるから解決法もあると今までは思ってたけど、病気に依存しているうちは直らないんですよね。
292:03/08/23 00:12 ID:iHWNlVpT
>>290
間違いではないですね。ただ上手な説明が難しい。
強いて言うと人生に何も求めない、ただある人生を受け容れ、
ただやるのみっていう感じかな。
感情や思想といった我に執着しないとでもいうか。
うーん、難しい。しかし身に付くと簡単に理解できます。
293旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 00:16 ID:hqNS0KSG
>>292
「無為自然」であるな、自分はそれの分派に当たる思想を持っている為理解出来る。
294半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 00:18 ID:g3+Q4dob
>>277
>しかし、厳しい様だが「鮫に・・・」と言う点が「他力本願」に感じられますな。
いじめによってしか自信を得られない香具師っていくらでもいますね。
そんな香具師らでも脳内殺人したら、死体処理は最後まで自分ですべきですね。
私は何につけ、責任をとるというを避けている気がします。
現実に殺人することは、ありえませんが。
捕まるからではなく、本能的に殺人だけはいけないと認識しています。
それをやってしまったら、こんどこそ、自分を1ミリも信用できなくなります。
295:03/08/23 00:20 ID:iHWNlVpT
半端女って、自分が利己的な人間であることにどれだけ気づいてるのか疑問。
自分は悪くなくて、結局外に犯人を捜しているような。
女が悪いとか、いじめっ子が悪いとかそういうことじゃないんだよ。
しばらくは苦しんだほうがいいような気がするな。
296旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 00:24 ID:hqNS0KSG
>>294
実際問題、「証拠隠滅」の必要はあろうが「処理」は責務ではあるまい。
敵を弔う事は日本の良い文化だとは思いますがな。

感覚の違いだと思うが、
自分は「蚊」を潰す事と「人」を殺す事は「伴うリスク」以外には違いが無いと思っている。
297:03/08/23 00:29 ID:iHWNlVpT
>>293
>「無為自然」であるな、

たぶんそうだと思う。非常に立派な言葉なので、俺の言ってることと
合致するかどうかの自信がないけど。
どう足掻いてもなるようにしかならない。だからこそ努力するってことかなぁ。
298559:03/08/23 00:33 ID:A9aqf1Yd
医者にも同じこといってるだろ?
ありがたいとかなんとか。
ここでも同じこと繰り返してるだろ?
助かるだとかなんとか。

そうやって何年も自分を見つめてきた訳だ。
で、なまじ受け答えが丁寧だったりするから
みんな、真剣に考えたりして。

でも、よく読めば分かる。
結局、自分でできないことはしないししたくない。
自分を変えたいだなんてこれっぽっちも思ってない。
ひねくれてる性格もレスの返答の仕方で「なんとなくいい人」
「頑張って立ち直ろうとしてる人」に見えちゃうからね。
自分を変えたいなんてうそだろ?ここならば顔が見えないし
確かにじっくり答えを考える事ができる。つまり「自分の意見を
オブラートにくるむ時間」ができる訳だからなね。
でも、現実社会はオブラートにくるむ時間などない。
ありのままの自分を見せるしかないということに拒否感を感じてるだけでしょ?
本気で治したいなら嫌なこともしなければならない。
なのに書いてるのはきれいごとやいい訳ばかり。しかもオブラートにくるんでるから
みんなだまされる((例)自分は変わってるからなどの言葉等)
299旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 00:33 ID:hqNS0KSG
>>297
有無、「人事を尽くして天命を待つ」。
しかしながら「人事を尽くす」事の難しさたるや・・・、
これだからこそ成功した時の爽快感は何物にも変えがたい。
300559:03/08/23 00:33 ID:A9aqf1Yd
おれが許せないのはこの半端女が無意識的もしくは意識的にそういう表現をしてるところだし
自分の欠点を治そうとしてるのではなくネタとしてあつかい
結局はいい訳ばかりで治す気が全くないところだ。
しかもひょっとしたら無意識にそうしているというところも。
そして、本来ならばこんな女こそ罵倒しなければならないのに、表現がオブラートでくるまれているがゆえに
みんながやさしく接してしまうことにも憤りを感じる。
この半端女はみんなの意見など真剣には考えていない。なぜならじっくり考えて
レスを返していると自分で言っている。ほんとに参考になる意見を聞いた場合って、
普通ならばとっさに声が出ないか?無意識に感動しないか?
「そうか・・・」「なるほど」
感謝してるならばすぐに気持ちを表現したくないか?すぐにでも感謝したくならないか?
なぜ、感謝するのに言葉をじっくり考えないとならない?
「ありがとう。ほんとに参考になるよ」。
とっさにでるものだろ。
感謝する際に感謝の言葉をじっくり考えてから話す人間を信用できる?ここは政治の場ではない。

歪んだコミニュケーションをして楽しんでるだけでしょ?半端女さん。
そして必至に返答を考えて当たり障りのない言葉を考えて、みんなに不快感を
極力与えないようにしてレスを返す訳だ。

彼女のいわばオナニー。普段会話ができないからここでは限り無く饒舌な半端女さん。
おれはもう書き込まないしここにも来ないけど、こういう女にだまされる男は多い。
(かつての俺もそうだった)。一番たちの悪い女の見本だと俺は思う。
ここならば自分に対してこんなにも書き込んでくれる。現実世界とはだいぶ違うよね。
結局その辺にいくらでもいる女性と一緒だよ。自分がシンデレラでないと納得しない。
半端女はちやほやしてもらってうれしいのだ。みんなのレスに必至こいて答え考えて考えて
書き込みしてるのがその証拠。

真剣に考えてレスつけてる男達がいいやつだからこそ、こういう女にだまされてほしくなく
(大きなお世話と知っていながら)意見を書いた。一番たちの悪い女の典型。
悲劇のヒロインに酔いしれる女は、自分が酔える空間を壊すことは一生ないよ。
301名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 00:33 ID:5u2CFv4e
>>291
>笑う努力をすると「何その顔キモイ」って反応されて、余計自信なくなったり。

「何その顔キモイ」って反応とは、どんな反応ですか?
あなたの場合被害妄想も入っている気がする。
少々のことで苛められたとか、あまり思わないほうがいいよ。
自分が無愛想なくせに、他人には愛想を良くしてもらいたいとか親切にされたいとか
思うのも間違い。
周囲に冷たい態度をとられるのは苛めにあっているからじゃなく、あなたとは付き合い
辛いから周囲が避けているだけじゃないの?
302半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 00:34 ID:g3+Q4dob
>>279-280
>霊媒師とかの助けを借りながら悪霊は自分の一部なんだと
>長い人生をかけて認識していく方法があるの。。
霊媒師のところに行った事あります。
憑依体質だって。憑依されると憑依した霊の感情も、こっちにうつるから、
イヤな事はよりイヤに感じるらしい。
>自分が駄目なせいを先ず悪霊のせいにして、
>じゃ、なんで悪霊にとり付かれたのかを考えてみるの。。
イヤなオーラ発しているとイヤな霊を引き寄せるらしいですね。
>勿論、駄目な部分を全く排する必要は無いって霊媒師は言うわけ。。
駄目な部分を全くなくしたら、人の痛み(不の感情による苦しみ)が分からなくなるかも。
>駄目な部分を自分の中で外部のものとして認識する事で
>長い人生をかけて緩やかに治していく方法もあるのよ。。
長くかかるのは困ります。一ヶ月くらいで治らないかな。
303半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 00:36 ID:g3+Q4dob
>>281
>人は「弱さ」を認めてこそ「強く」成れる・・・。
>少々不適切だが自分はこう考えている。
自分が弱い事は知っていますが、強くなれてません。
304旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 00:37 ID:hqNS0KSG
>>303
弱さに気が付かねば「強くなるべき所」も見えん。
305半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 00:39 ID:g3+Q4dob
>>283
>有無、その通りである。
なぜ、こんなにも責任をとりたくないのか。
責められる=いじめられる と認識しているからかもしれません。
306´_ゝ’フォォ:03/08/23 00:41 ID:uUf88cJH
>>296
まあ最近の小僧どもはその「リスク」以前の事すら考えていないわけだからな
生きてることが当たり前すぎようになっちゃうと、生きているということすら分からんよううになってくる
蚊に「命」があるということすら意識的に分からなくなってくるからイジメも起きるというわけだ

まあ、何が言いたいのかというともうちょっと五体満足で生きていられるだけで有り難いと思いなさいってこった
死んでしまったら悩みすら持てなくなるしイジメたやつに仕返しもできない
307旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 00:42 ID:hqNS0KSG
>>305
そう言った意味ではなく、「社会的立場」を考慮した行動を取る必要が無いと言う事だ。
各人の社会的身分により「発言」の重みは異なる、それが無いからこそ貴重な意見を聞けるのだ。
308旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 00:46 ID:hqNS0KSG
>>306
有無、「生」と「死」は表裏一体、同義である。
いずれ死すからこそ生きる事は楽しく、少しでも充実させたいと願う。
近年の風潮は「死」を別次元の物としている、これには疑問符を投げ掛けねばなるまい。
309名無し:03/08/23 00:55 ID:OqNxk4Nb
>>291
一体どんな笑顔やねん?
オレも気持ち悪い笑顔って言われるから
気を付けてるけどな。
笑顔にもいろいろな表情がある
と思うよ。
>>303
世の中強い人間ばかりはいない、
弱い人間には弱い人間の生き方がある。
強そうな人間もそれは人前だけの
仮の姿かもしれぬぞ!
310半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 00:56 ID:g3+Q4dob
>>285
>利点と欠点は表裏一体である、特に人間関係ではな。
まじめ=融通が利かない みたいなもんですね

>>287
>治るとか治らないとかいう小理屈を捨てること。
>自分を捨てると言ったほうが分かりやすいか。
>それも落ちるとこまで落ちないと分からないんだよな、大抵は。
落ちた時は楽になるんでしょうか。
>俺が言った"技術論"ってのは、自分を守るためにいろいろと小細工を弄すること。
>所詮すべてうまくいかないはず。
>会話術とか、人生論にハマるとか、性格改善法を漁るとか。
>俺はADHDなのでそのヘンはよく分かるつもり。
できないものはできない。という事ですね。
ADHD関連も調べた事あります。「今まで出来なかったものはこれからも出来ない」と書いてありました。
ADHDについて診て貰うために総合病院の精神科に言ったことがあります。
大人のADHDについては研究段階で県内で診てくれる病院はないでしょうと。
それにADHDにこだわり過ぎると、目指すものが高すぎて、苦しくなるだけ。
今の自分の症状にあった薬を飲んでいくのがよいとのことでした。
311アニマ ◆bA1PUCkIfs :03/08/23 00:59 ID:8E5Dyg3M
>>半端女さん
オマイが嫌われる一番の理由は、おまいが普段大人しく、大してできが
良い訳でもないのに、意見を言わせると、おまい自身からかけ離れた偉
そうなことを言うからだと思うぞ。

本で知識を得るのはいい、だが知識を口にするときは言い方や、自分に
その資格があるかないか、それを言うとタイミング的にキズ付く香具師
がいないかを考えてから言おう。
312旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 01:03 ID:hqNS0KSG
>>310
>>まじめ=融通が・・・
有無、「本音を零す=敵と味方を作る(中立少なし)」等もそうである。

ちなみに、授業妨害等の症状で見れば自分もADHAで有ったのかも知れんが、
実生活で特に苦労はしておらん。
病気かどうかは問題ではない、英国宰相チャーチルも「難読症」であった。
重要な事は「自身がどの様に生きるか」である。
313半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:07 ID:g3+Q4dob
>>288
>周りに人がいないと安心できず、常に集団で行動している人の中にも、
>不安定だなって思う人もいるよ。
>会話が得意とか苦手とかそんなのを越えて、
>とにかく一人になるのを怖れてる感じ。
幼馴染でそういう人が居ます。
集団に属さない私が強い人だって言ってた。
属さないというより属せないが正解なんですが。
>表面上は明るく騒いでても心の底から楽しんでるとは限らないし、
>自分が好きとは限らないんじゃないかな。
いつも笑顔を絶やさない人でした。何がそんなに楽しいのかと。
自分が話すより適度に相槌打って人の話を聞くのが多い人だった。
>私が”自然体で合う人が、本当に合う人だ”って思うようになったことが、
>生きることを楽しんでる? ちょっとよくわからないな。
今の職場の前の仕事仲間で、妻が老けたと嘆いている人がいました。
じゃ、妻に若返り手術して欲しいか聞いたら
笑いながら人は自然のままでいいんだと言っていました。
嫌な事も自然に受け入れているんです。こんなふうに考えられたら楽しいだろうなと。
314半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:09 ID:g3+Q4dob
>>289
>結論!甘ったれすぎ。家族や男との会話だと甘えられるからね。
甘えだとさんざん言われていますが、何が甘えなのか、よくわからなくて苦しいです。
女性同士の会話は何であんなに気を使わなくてはいけなのかと。
下手な事いったら、いじめに遭うからですかね。
315半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:11 ID:g3+Q4dob
>>290
>短くすると、
>「あれこれ考えずにぶつかって行け!結果は後から付いてくる!!!」
>と言う事でありますかな?
考えているだけでは時間だけが過ぎていきますね。
何もしないのが一番悪いですね。
316旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 01:13 ID:hqNS0KSG
>>315
気楽に行けば良い。
317´_ゝ’フォォ:03/08/23 01:16 ID:uUf88cJH
>>312
>>重要な事は「自身がどの様に生きるか」である。
しかし最近はそれすら見つけられない人が多いわけで…
戦争があった頃なんかみんな生き延びることで精一杯で
自分の生き方なんぞ見つけてる余裕なぞ無かった
日本が裕福になりすぎて何にもしなくてもとりあえず生きていられるわけだから
「生きてる意味が分かんない」とか「何のために生きてるの」とか半端女さんのような悩みを持つ人がいる
半端女さんの悩みを「その程度の事で…」で片付けるつもりはないが、
まあ、このスレ全部読み返してもうちょっと考え楽にしていいんじゃないすか?と言いたい。

318名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 01:16 ID:LoVgbA6j
>>286
ご参考になるかどうか分かりませんが、ある小説で会話について
面白い文がありましたのでご紹介します。SFですので多少語句は
変えてあります。長文ですが・・・
「カンバセーションか!妙なものだ、あれほど、苦労していたのにそんなものは
全くただのオウムのさえずりにすぎない、本当のコミュニケーションとは何のかか
わりもない、と分かったとたんに、どんな言葉でも、すらすらと口にのぼせられるようになるとは!
かっては、僕は、話をする誰とでも、分かり合いたい、心を通わせたい、と本気で望んで
いた。それが多分、僕のカンバセーションを、ぎこちなく、不器用にしていた最大の
原因だったのだろう。(初めて気が付いたよ。僕は本当に馬鹿だね、カンバセーション
というのは、本当は、話すことも無ければ、そもそも話したいとも思ってない、という
ことを隠す為にあるんだね。これがその為にこんなに便利だということを、僕はこれまで
知らなかったよ。)
ありとあらゆる、婉曲、例え、回避、修飾、謙遜、美辞麗句、カンバセーションのテクニック。
何ひとつ話すことなどなくたって、困ることなどありはしない。それに身を任せていさえ
すれば、どこへでも、僕は安心しきって流れてゆける。
(悪いものじゃない)
このちょっとした、身を浮かすコツ、僕がどうしても学び取ることができなかったのは
それだった。そのコツとは、相手を人間でなく、どうでもいい木霊か、影法師として
見ること。留守番電話の録音された応答に、わざわざ腹を立てる人間など
いやしないように。」
319半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:17 ID:g3+Q4dob
>>292
>強いて言うと人生に何も求めない、ただある人生を受け容れ、
>ただやるのみっていう感じかな。
>感情や思想といった我に執着しないとでもいうか。
>うーん、難しい。しかし身に付くと簡単に理解できます。
人から嫌われたくないし、これ以上老けたくないし、これ以上貧乏になるのもいやだ。
無能な自分は受け入れられない。
戦災で難民にならないと理解不可能な気がします。
320半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:21 ID:g3+Q4dob
>>293
>「無為自然」であるな、自分はそれの分派に当たる思想を持っている為理解出来る。
断食道場に行くと、何もなくても自分は素晴らしいと思えるらしいですね。
今の仕事、契約終わったら、行ってみるのもいいかもしれない。
321:03/08/23 01:21 ID:iHWNlVpT
>>319
>人から嫌われたくないし、これ以上老けたくないし、これ以上貧乏になるのもいやだ。

はっきり言って年齢からしても幼すぎるし、これからも人から好かれることもないし、
おばサンになっていくだけだし、小ガネを手にすることもないよ。
とにかく人から拒否されたり、嫌われたりすることがすごく怖いんだろうけど、
今のアンタでは誰からも好かれないだろうね。
322旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 01:23 ID:hqNS0KSG
>>317
能力の無いものが多くを持つとろくな事に成らん、
権力、財力、そして余裕。

悲しいかな、使い手次第とは。
323´_ゝ’フォォ:03/08/23 01:24 ID:uUf88cJH
>>気楽に行けば良い。
結論がかぶりましたな旭殿。興奮してきましたぞ`_ゝ’フォォォ
324旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 01:27 ID:hqNS0KSG
>>320
また「他」に頼ろうとする、自身で「学問」なり「山篭り」なりすれば良かろう。
他人に与えられた物など、いざと言う時に役に立ちはしない。
325名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 01:28 ID:JozwqMPB
お、半端女さんまた来てるじゃないの。
>>1

>私が必至になって守ってるものって何だろうと考えてもわからなかったので
>私と似ている部分の多い半引篭りで鬱病の友人に置き換えて考えてみました。
>鬱病だから結婚できない。鬱病がよくなったら就職するといつも言ってました。
>魅力が足りないから結婚できない。社会に出るのが怖いから就職できない。が正解かと。
>それを認めるのがイヤで別の理由をつけて問題を先延ばしにしてるんじゃないかと。

だからさー、自尊心が働いてるんでしょ?
働きすぎなんだよ。自分がかわいいから逃げるんだろう?
そんなに自分がかわいいの?


>>変わりたいのに突き詰めるまで考えられないで悩んでるヤツが一番馬鹿だよ・・・
>ええ、何でこの歳まで気付かなかったのかと。
皆さんの言うとおりで、貴女はこの状態なの。
ゴタク並べる前に行動です。


あとさ、努力努力ってさ、一体なんなのさ?
また「難しく」してるじゃないか、「簡単に」って書いたのに。
ただ何も考えずやってみりゃあいいのに余計な思念が入るから
「難しく」なるんだよ。
努力でもなんでもねーって。
326名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 01:29 ID:B0/boCd5
【浮いてます】イケメンですがホモの会話に加われない
327´_ゝ’フォォ:03/08/23 01:31 ID:uUf88cJH
>>人から嫌われたくないし、これ以上老けたくないし、これ以上貧乏になるのもいやだ。
ならばそういう努力をしなさいな
人から嫌われたくないのなら愛想良くしたり
老けたくないのならエステにでも行って
貧乏がいやなら仕事して貯金なさい
だれしもそう思っているけどみんなどこかで容認、妥協して生きているのですから……
328旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 01:32 ID:hqNS0KSG
>>323
`_ゝ’フォォォ殿、か?
ここで「気楽」と「無気力」の違いが解らぬ者が現れれば最高ですな。
329半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:33 ID:g3+Q4dob
>>295
>半端女って、自分が利己的な人間であることにどれだけ気づいてるのか疑問。
ぐぐってみたら→「利己的」とは「他」を排すること、自分の都合のよいようにばかり考えることです。
>自分は悪くなくて、結局外に犯人を捜しているような。
自分が悪いらしいとずっと思っていました。どこへ行っても、人と上手くいかない。
周りがいつも悪いわけがない。自分に原因があるんだと。
ただ、原因がわからなくて、ずっと苦しんでいました。
>女が悪いとか、いじめっ子が悪いとかそういうことじゃないんだよ。
>しばらくは苦しんだほうがいいような気がするな。
15年間ずっと苦しかったです。もう充分、苦しみました。
自分に都合のいいように解釈するのは、少しも都合よくなんかならないんですね
330:03/08/23 01:35 ID:iHWNlVpT
>>329
>15年間ずっと苦しかったです。もう充分、苦しみました。

苦しんだと言う割には全然成長が見られない。
つまりはまだ苦しみ足りないということ。
331名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 01:36 ID:JozwqMPB
何が甘えか分からないって?

その「行動力の無さ」だよ。
結局、道は自分で切り開かなきゃならない。
貴女は周りがなんとかしてくれるだろうって気持ちがどこかにあるね。

自力で生きてくためには、知識だけじゃなくて経験もつまないといけない訳よ。
でも貴女はさぁ、経験つむ事をしないじゃん、あれこれ理由をつけてさ。
いきなりうまくなんて出来る訳が無いんだよ。
それなのに失敗する事ばかり考えて、
悩んでる=頑張ってる
って勘違いしてる。

何も行動して無いヤツが頑張ってるなんて言えないんだよ。
332半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:37 ID:g3+Q4dob
>>296
>敵を弔う事は日本の良い文化だとは思いますがな。
戦うなら最後まで逃げないでいるのは素晴らしいですね。
>自分は「蚊」を潰す事と「人」を殺す事は「伴うリスク」以外には違いが無いと思っている。
蚊は遠慮なく殺してます
333ハイドラ ◆n1FVzu90wo :03/08/23 01:38 ID:pkT9deuZ
333をもらっておくぜ
334旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 01:42 ID:hqNS0KSG
>>332
>>戦うなら最後まで・・・
状況次第ですな、戦は引き際が重要である。
無駄に戦力を磨り潰す事は誰にでも出来る。

ま、この場合「殺した敵を埋葬する」、「敵の為に花を捧げる」、
と言った様な日本独自の文化の事を言ったのですがな。
335´_ゝ’フォォ:03/08/23 01:42 ID:uUf88cJH
>>戦うなら最後まで逃げないでいるのは素晴らしいですね
そういう考えをお持ちなのなら自分でも実践できますよ…
最後まで戦ってみなさいな
336名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 01:42 ID:JozwqMPB
なんで最近のモンは自分の人生に大義を求めるのかねぇ・・・
そんな絵空事ばかり考えてるから目の前の当たり前に
やらなきゃならない事も出来なくなるんだよな。
順序が間違ってるよ。
337半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 01:44 ID:g3+Q4dob
>>297
>どう足掻いてもなるようにしかならない。だからこそ努力するってことかなぁ。
そのままの自分だと周りに迷惑かけるばかりなんです。
そのたび、軽蔑されて嫌われて、消えたくなる。
338´_ゝ’フォォ:03/08/23 02:00 ID:uUf88cJH
>>「殺した敵を埋葬する」「敵の為に花を捧げる」
命を掛けて戦った相手に敬意を示すということですな
半端女さんもそういうことを精神的に考えられるゆとりを持てればいいんですけれどね

>>戦は引き際が重要
その言葉を旭殿が申しますか…
戦になると後先考えずテポドンのように突っ込んでいくあなたが…
´,_ゝ’フォッフォッフォッ……
339旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 02:03 ID:hqNS0KSG
>>338
テポドンとは何だテポドンとは・・・。
もしや貴様はリアルで自分を知って・・・いやまて・・・。
340名無し:03/08/23 02:03 ID:OqNxk4Nb
>そのままの自分だと周りに迷惑かけるばかりなんです。
だいぶ被害もーそーが進んでますな。
ホントそんなに迷惑かけてんの?
ある日突然変身できるとでも思ってんの?
なにもかも一度にはできないよ。
明日から少しずつ頑張ってみたら?
341半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 02:03 ID:g3+Q4dob
>>298
>>医者にも同じこといってるだろ?ありがたいとかなんとか。
言ってませんよ。現状を話すのがやっとです。
>結局、自分でできないことはしないししたくない。
全てにおいて責任をとりたくないという点では当たっていますね。
>自分を変えたいだなんてこれっぽっちも思ってない。
心の底は分かりません。ただ、このままでいいはずがないんです。
>ひねくれてる性格もレスの返答の仕方で「なんとなくいい人」
>「頑張って立ち直ろうとしてる人」に見えちゃうからね。
>自分を変えたいなんてうそだろ?ここならば顔が見えないし
うそをつく必要なんかありません。
>確かにじっくり答えを考える事ができる。
>つまり「自分の意見をオブラートにくるむ時間」ができる訳だからなね。
厳しい意見に対し、逆ギレしても何もならないからです。
>でも、現実社会はオブラートにくるむ時間などない。
>ありのままの自分を見せるしかないということに拒否感を感じてるだけでしょ?
ありのままの自分では受け入れてもらえませんから。
>本気で治したいなら嫌なこともしなければならない。
何をしたらいいか分からないから、スレたてしたし、レス返しているんです。
>なのに書いてるのはきれいごとやいい訳ばかり。しかもオブラートにくるんでるから
>みんなだまされる((例)自分は変わってるからなどの言葉等)
言い訳は得意かもしれません。
342:03/08/23 02:03 ID:iHWNlVpT
ラスト。
簡単に言った方がいいのだろうが、要するに人に無関心な人間なので
人の気持ちを察するセンスが欠落してるのだよ。対人恐怖の人って。
だからコミュニケーションで頓珍漢で、無神経なことを言ってしまう。
嫌われる、孤立することを異常に恐れるのも、人が何を考えてるのかが
まったく分からないから。

例えばリアルタイムでレスしてくれてる人がいるのに、それを放置して
過去レスにしこしこレスするのもそう。しかも言葉の表面だけに反応してるだけの
内容。要するに気持ちが外に向かわず、自分の頭で決めた様式に沿ってるだけで
人に無関心というところが問題なんす。

自分の世界であれこれ答え探しするのやめて、人と徹底して関われっての。
細かいことはヒマがあったらまたレスするわ。
343半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 02:06 ID:g3+Q4dob
>>299
>しかしながら「人事を尽くす」事の難しさたるや・・・、
>これだからこそ成功した時の爽快感は何物にも変えがたい。
本当に人事を尽くしたことなんてないかもしれない。
344旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 02:09 ID:hqNS0KSG
>>343
それは自分も同様だ、常日頃から「運」だけで生きている様な者ですからな。
345半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 02:32 ID:g3+Q4dob
>>300
>おれが許せないのはこの半端女が無意識的もしくは
>意識的にそういう表現をしてるところだし
人から気持ち悪がられるのは、そういう面かもしれません。
>自分の欠点を治そうとしてるのではなくネタとしてあつかい
ネタではないです。ずっと苦しんでいました。
その苦しみの正体がわからなくて、なお苦しいという悪循環でした。
>結局はいい訳ばかりで治す気が全くないところだ。
決め付けないでください。
ありのままの自分でいていい事なんか何一つないんですから。
>しかもひょっとしたら無意識にそうしているというところも。
>そして、本来ならばこんな女こそ罵倒しなければならないのに、
>表現がオブラートでくるまれているがゆえに
>みんながやさしく接してしまうことにも憤りを感じる。
>この半端女はみんなの意見など真剣には考えていない。
>なぜならじっくり考えて
>レスを返していると自分で言っている。ほんとに参考になる意見を聞いた場合って、
>普通ならばとっさに声が出ないか?無意識に感動しないか?
>「そうか・・・」「なるほど」
>感謝してるならばすぐに気持ちを表現したくないか?
>すぐにでも感謝したくならないか?
>なぜ、感謝するのに言葉をじっくり考えないとならない?
>「ありがとう。ほんとに参考になるよ」。
>とっさにでるものだろ。
頭の中にある思考を、即座に言葉にして表すという能力に欠けているんですよ。私は。まともな人間はこれが当たり前に出来るんでしょうけど。
>感謝する際に感謝の言葉をじっくり考えてから話す人間を信用できる?
>ここは政治の場ではない。
それで信用されないなら仕方ないです。
346半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 02:34 ID:g3+Q4dob
>>300続き
>歪んだコミニュケーションをして楽しんでるだけでしょ?半端女さん。
そんな余裕ないです。
>そして必至に返答を考えて当たり障りのない言葉を考えて、みんなに不快感を
>極力与えないようにしてレスを返す訳だ。
>彼女のいわばオナニー。普段会話ができないからここでは限り無く饒舌な半端女さん。
おれはもう書き込まないしここにも来ないけど、こういう女にだまされる男は多い。
(かつての俺もそうだった)。
>一番たちの悪い女の見本だと俺は思う。
一番たちの悪いのは男の前でだけ、いい人を演じ、集団でいじめをする女だと思ってます。
特にそれのボス的存在が。一番、憎んでいる種類の人間です。
>ここならば自分に対してこんなにも書き込んでくれる。現実世界とはだいぶ違うよね。
>結局その辺にいくらでもいる女性と一緒だよ。自分がシンデレラでないと納得しない。
>半端女はちやほやしてもらってうれしいのだ。
>みんなのレスに必至こいて答え考えて考えて書き込みしてるのがその証拠。
正直うれしいです。そう思ったらいけませんか。
>真剣に考えてレスつけてる男達がいいやつだからこそ、
>こういう女にだまされてほしくなく
何も騙してはいませんが。少なくともこのスレでは。
>(大きなお世話と知っていながら)意見を書いた。一番たちの悪い女の典型。
>悲劇のヒロインに酔いしれる女は、自分が酔える空間を壊すことは一生ないよ。
自分に酔っている余裕などありません。
メンヘラーの友人がいるから、何を言われているのか理解できてますよ。
347名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 02:40 ID:JozwqMPB
俺は300ではないけど、
どうも話が噛み合ってないところがあるな。

例えば

>>一番たちの悪い女の見本だと俺は思う。
>一番たちの悪いのは男の前でだけ、いい人を演じ、集団でいじめをする女だと思ってます。
>特にそれのボス的存在が。一番、憎んでいる種類の人間です。

「貴女にとって一番たちが悪い女は」という話をしているのではないと
思うのですが・・・
348半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 02:45 ID:g3+Q4dob
>>301
>笑う努力をすると「何その顔キモイ」って反応されて、余計自信なくなったり。
>「何その顔キモイ」って反応とは、どんな反応ですか?
実家の近所に住む幼馴染の女の子を久しぶりに見かけました。
とてもきれいになっていました。引け目を感じてしまうくらい。
「こんにちは」と作り笑顔(多分、ひきつっていた)で言うと、挨拶は返って来なかった上に、すごい軽蔑したようなまなざしで睨まれました。
何も嫌われるような事をした覚えがないのに。
この頃、母親にお金出してやるから整形しろと言われていました。
昔から一重瞼が見苦しいと母親に言われ続けていた事もあり、これがきっかけで、その通りにしてしまいました。
>あなたの場合被害妄想も入っている気がする。
入っているでしょうね。実際に人から迫害受けたと思う事の半分は妄想な気がします。
>少々のことで苛められたとか、あまり思わないほうがいいよ。
思ってしまったら、それは考えすぎたと思い直すようにはしています。
それでも、やっぱりいじめなのかもと後々、つらくなります。
>自分が無愛想なくせに、他人には愛想を良くしてもらいたいとか
>親切にされたいとか思うのも間違い。
そうですね。
>周囲に冷たい態度をとられるのは苛めにあっているからじゃなく、
>あなたとは付き合い辛いから周囲が避けているだけじゃないの?
それは大いにありそうです。
わざわざ、気分を害する人に近寄りたくはないでしょうしね。
349半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 02:46 ID:g3+Q4dob
>>304
>弱さに気が付かねば「強くなるべき所」も見えん。
いい事いった
350旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 02:47 ID:hqNS0KSG
>>349
有無。
351名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 02:49 ID:JozwqMPB
応答がまるで他人事じゃん・・・
352メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/23 03:16 ID:nREcrAaA
変えなきゃいけないと思ってるし、変えたいとも思ってる。
でも変えようとはしていない、といったところか。

理屈から入ろうとするから行動につながらない。
それは失敗を恐れているからだ。
自分の行動に責任を持つ覚悟がないからだ。
353:03/08/23 03:20 ID:iHWNlVpT
>>351
まだやってたのか・・・
>応答がまるで他人事じゃん・・・

だからまさにそれなのよ。
こういう香具師に仮に親身になる人がいても、みんなウンザリしてイヤになる。
人の気持ちが全然伝わらないから。人から何考えてるのか分からないとか、
感情が見えないとか言われてるよ、きっとコイツ。
354半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:23 ID:g3+Q4dob
>>306
>まあ最近の小僧どもはその「リスク」以前の事すら考えていないわけだからな
>生きてることが当たり前すぎようになっちゃうと、
>生きているということすら分からんよううになってくる
人生の9割がつらい事がしめているくらいに、死にたくなるような気持ちを味わってもらいたいものです。
>蚊に「命」があるということすら意識的に分からなくなってくるから
>イジメも起きるというわけだ
そういう香具師らは一度、イジメに遭ってほしいものです。
>五体満足で生きていられるだけで有り難いと思いなさいってこった
そこまで割り切れないんです。
>死んでしまったら悩みすら持てなくなるしイジメたやつに仕返しもできない
死んだら全ての苦しみから解放されると思います。
いじめたやつが幸せに生き続けるのが悔しいかもしれないけど、
自分が苦しみから解放される方を優先する気がします。
356半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:26 ID:g3+Q4dob
>>307
>そう言った意味ではなく、「社会的立場」を考慮した行動を取る必要が無いと言う事だ。
>各人の社会的身分により「発言」の重みは異なる、
>それが無いからこそ貴重な意見を聞けるのだ。
ネット上では皆平等ですからね。
357半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:29 ID:g3+Q4dob
>>308
>いずれ死すからこそ生きる事は楽しく、少しでも充実させたいと願う。
生きる事が楽しめない。
358旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 03:31 ID:hqNS0KSG
>>357
それは貴殿次第である。
359半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:33 ID:g3+Q4dob
>>309
>オレも気持ち悪い笑顔って言われるから気を付けてるけどな。
気をつけようなんてあるんですか。
>弱い人間には弱い人間の生き方がある。
自称「強い人」に踏付けにされるのは嫌です。
そういう事を言っているんじゃないんでしょうけど。
弱いなりに攻撃されないように、せめて防御する方法を覚えたい。
360名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 03:36 ID:JozwqMPB
>>357
楽しいとか考える前に悪いところ直したら?
直してもいないのに楽しい訳ないだろう。
361半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:37 ID:g3+Q4dob
>>311
>オマイが嫌われる一番の理由は、
>おまいが普段大人しく、大してできが良い訳でもないのに、
>意見を言わせると、おまい自身からかけ離れた偉そうなことを言うからだと思うぞ。
>だが知識を口にするときは言い方や、
>自分にその資格があるかないか、
>それを言うとタイミング的にキズ付く香具師がいないかを考えてから言おう。
このスレで、どこにそんな偉そうにした表現があったのですか。教えてください。
362名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 03:39 ID:JozwqMPB
>>359
>弱いなりに攻撃されないように、せめて防御する方法を覚えたい。
意識変えなければ何も変わらない。

病気じゃないんだから対症療法やったって無駄なんだよ。
363旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 03:39 ID:hqNS0KSG
>>359
強くなれば良い。
364半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:40 ID:g3+Q4dob
>>312
>重要な事は「自身がどの様に生きるか」である。
嫌われたくない。これが人生のメインなんて悲しいです。
365半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:43 ID:g3+Q4dob
>>316
>気楽に行けば良い。
今まで、医者などを頼るばかりで自分自身を変えようなどとはしていなかった気がします。
気楽にしたいですが、何もしなくなるような。
無理すると壊れるので、気楽を心がけます。
366半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:48 ID:g3+Q4dob
>>317
>「生きてる意味が分かんない」とか「何のために生きてるの」とか
>半端女さんのような悩みを持つ人がいる
それを言っていないのに、スレの流れでわかったんですかね。
迫害されるのが怖いの他に、自分てなんだろうと考える事があります。
>このスレ全部読み返してもうちょっと考え楽にしていいんじゃないすか?と言いたい。
全部最初から読み直したら、また楽になる要素が見つかるかもしれません。
367半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:55 ID:g3+Q4dob
>>318
理解できるまで何度も読んでみます。
368半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 03:57 ID:g3+Q4dob
>>321
>はっきり言って年齢からしても幼すぎるし、これからも人から好かれることもないし、
>おばサンになっていくだけだし、小ガネを手にすることもないよ。
>とにかく人から拒否されたり、嫌われたりすることがすごく怖いんだろうけど、
>今のアンタでは誰からも好かれないだろうね。
そんなの、残りの人生は苦しむためだけにあるみたいじゃないですか。
これ以上、嫌われるのはすごく怖い。
369半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:00 ID:g3+Q4dob
>>322
>悲しいかな、使い手次第とは。
分相応ということですね。
>>323
気楽にいくっていのが難しいです。
370半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:03 ID:g3+Q4dob
>>324
>また「他」に頼ろうとする、自身で「学問」なり「山篭り」なりすれば良かろう。
通信教育で「勉強する方法の勉強」みたいなものを取り寄せてしまいました。
激しくつまらなくて放置してあります。
371メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/23 04:06 ID:nREcrAaA
>>365
>気楽にしたいですが、何もしなくなるような。
気楽にするとは、何もしないことではなく余計なことを考えないことだ。
何が余計なのかわからないなら、何も考えなくていい。
即断即答。それだけ。
372半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:06 ID:g3+Q4dob
>>325
>だからさー、自尊心が働いてるんでしょ?
>働きすぎなんだよ。自分がかわいいから逃げるんだろう?
>そんなに自分がかわいいの?
自分は嫌いなはずなのに。保身するのは何でだろう。
>ゴタク並べる前に行動です。
行動する方法すらわからなくて、ずっと苦しかった。
>あとさ、努力努力ってさ、一体なんなのさ?
>また「難しく」してるじゃないか、「簡単に」って書いたのに。
>ただ何も考えずやってみりゃあいいのに余計な思念が入るから
>「難しく」なるんだよ。努力でもなんでもねーって。
感じるままに行動したら、人を怒らせてしまう。それが怖い。
373半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:12 ID:g3+Q4dob
>>327
>ならばそういう努力をしなさいな
嫌われるのが怖くて、愛想を良くするではなく、人を避けてました。
老けたくないためにエステに行って借金つくって、それ返すために貯金はできない。
という悪循環になってます。
貯金してエステですね。順番ちがってます。
>だれしもそう思っているけどみんなどこかで容認、
>妥協して生きているのですから……
何でいままで妥協できなかったんだろう。
374半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:13 ID:g3+Q4dob
>>328
>ここで「気楽」と「無気力」の違いが解らぬ者が現れれば最高ですな。
私がわかっていません。威張って言うことではないですが。
375名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:15 ID:JozwqMPB
>>372
だーかーらー
何でも失敗せずにやろうとするからおかしくなるの。
どっちにしても人の怒りを買うんだから、
経験を積むために前向きに行動して怒りを買うほうが何百倍もマシだよ。
376半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:16 ID:g3+Q4dob
>>330
>苦しんだと言う割には全然成長が見られない。
>つまりはまだ苦しみ足りないということ。
苦しめば苦しむほど成長するもんでしょうか。
なんだか私の苦しみは無駄ばかりな気がしてきました。
377名無し:03/08/23 04:17 ID:OqNxk4Nb
>>359
>気をつけようなんてあるんですか。
あると思ったらある、ないと思ったら絶対ない!
気持ちで負けてんだよ、340でも書いたけど
自分の内面なんてそう簡単には変わらない。
うまくできなくて失敗することもあるかもしれない。
そのときはまたここに書き込めばいいじゃん。
今のまま永久に苦しむよりはマシでしょ?!

まあ会社でたくさん友達のいる人をよく観察してみよう。
378名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:17 ID:2JpDtAnP
>>372
多分、自衛しすぎなんですよ。自尊心がないから。
怖いなら、怖い自分を受け入れるって方向に考えてみてください。
実際、人にああしろこうしろといわれて
はいそうですか、では明日から改めますっていうようには人間変れない。
少しずつ、自分の出来ることを探していけばいいよ。

それと、失敗や傷つく事、傷つける事が怖くない人なんて居ない。
つきあっていれば、どうしても噛み合わない部分って出てくるものだから。
そういった苦しい部分を自分の中に受け入れる準備をしてみたら。
379名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:17 ID:JozwqMPB
>>374

・どうせ何やっても無駄さ┐(´д`)┌ ハイハイ

・まあ、失敗してもくよくしないで行こう(´∀` )マターリ

↑こんな感じならわかる?
380メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/23 04:18 ID:nREcrAaA
>>372
>感じるままに行動したら、人を怒らせてしまう。それが怖い。
味方を作れば敵ができる。
敵を作らないなどということは不可能。
敵と戦う気概が必要。
381名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:21 ID:JozwqMPB
>>378
そう?
傷つきたくないんだからプライドがあるんでしょ?
自尊心があるから守りに入るんじゃないの?
382半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:22 ID:g3+Q4dob
>>331
>何が甘えか分からないって?
>その「行動力の無さ」だよ。
>結局、道は自分で切り開かなきゃならない。
>貴女は周りがなんとかしてくれるだろうって気持ちがどこかにあるね。
あるんですね。ありすぎ。依存心を消したい。
>自力で生きてくためには、知識だけじゃなくて経験もつまないといけない訳よ。
>でも貴女はさぁ、経験つむ事をしないじゃん、あれこれ理由をつけてさ。
>いきなりうまくなんて出来る訳が無いんだよ。
>それなのに失敗する事ばかり考えて、
>悩んでる=頑張ってる って勘違いしてる。
>何も行動して無いヤツが頑張ってるなんて言えないんだよ。
自分に都合の悪い事は、認めたくないというか理解すら出来ないので
メンヘラーの友人に置き換えて考えてみました。
こんなに悩んでいる自分は偉いみたいに勘違いしてない?ってとこです。
383名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:26 ID:2JpDtAnP
>>381
自尊心って言う言葉の定義だとおもうけど、
壊されたくないから必死で守る自分、っていうのに自分を尊敬する心は無いと思う。
自尊心って言うのは、自分のいいところも悪いところも知っていて
それでも自分を自分自身で受け入れる事で産まれてくるものだと思う。
これがほんとの意味でのプライド、自尊心だと思う。
384メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/23 04:27 ID:nREcrAaA
>>379
わかりやすいね。
結局のところ、行動するかしないかがもっとも大きな違いなんだよね。

・どうせダメなんだからやらないほうがまし
・ダメでもともと。やってみよう
385半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:27 ID:g3+Q4dob
>>334
>戦うなら最後まで・・・
嫌なものを見たくないので(この場合、敵の死体)死んだら放置するのも戦いから逃げてないかという意味でした。
386名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:30 ID:JozwqMPB
>>382
>自分に都合の悪い事は、認めたくないというか理解すら出来ないので

こういうのもね、「認めたくないというか理解できない」って自分で
言ってるからわかってるとは思うけど、

認めたくない→理解したくない→無意識に理解しようとしなくなる
→理解できない(と思い込む)

↑だからね。

自分の心理状態と冷静に向き合うようになれれば、
また新しい考えや行動が生み出せると思うよ。
387半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:33 ID:g3+Q4dob
>>336
>なんで最近のモンは自分の人生に大義を求めるのかねぇ・・・
>目の前の当たり前にやらなきゃならない事も出来なくなるんだよな。
>順序が間違ってるよ。
基本が出来ないくせに何か人生かけられるものが欲しいなんて思ってしまいます。
388半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:34 ID:g3+Q4dob
>>338
>命を掛けて戦った相手に敬意を示すということですな
>半端女さんもそういうことを精神的に考えられるゆとりを持てればいいんですけれどね
都合の悪いことからは逃げる習慣が身についています。
389半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:34 ID:g3+Q4dob
>>340
>そのままの自分だと周りに迷惑かけるばかりなんです。
>だいぶ被害もーそーが進んでますな。
>ホントそんなに迷惑かけてんの?
人が言った事をすぐ忘れてしまって「この前言ったでしょ」と怒らせてしまったり。
それに私がいると、他の人が気分を害するような気がします。
>ある日突然変身できるとでも思ってんの?
思ってたかもしれません。
>なにもかも一度にはできないよ。明日から少しずつ頑張ってみたら?
ありがとうございます。少しずつでも変われるようにしていきます。
390名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:35 ID:JozwqMPB
>>383
自分が可愛くて身を守るのは、
蔑んでいる様に見えて実際はそうではないのだ、と言いたかった。
391半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:35 ID:g3+Q4dob
>>342
>人に無関心な人間なので
>人の気持ちを察するセンスが欠落してるのだよ。対人恐怖の人って。
それは、そうかも。誰がどうしようが、超どうでもいいし。
>だからコミュニケーションで頓珍漢で、無神経なことを言ってしまう。
気がついたら相手を怒らせていた。という事が何度もあります。
>嫌われる、孤立することを異常に恐れるのも、
>人が何を考えてるのかがまったく分からないから。
いじめが嫌だからだと思っていました。
>例えばリアルタイムでレスしてくれてる人がいるのに、それを放置して
>過去レスにしこしこレスするのもそう。
「それでは過去レスはどうしたら」なんて事を言ったら怒られるんでしょうか。
リアルタイムを優先すればよいという事ですかね。
>しかも言葉の表面だけに反応してるだけの内容。
「言葉の裏を読めと?」なんて事を言ったら怒られるんでしょうか。
>要するに気持ちが外に向かわず、自分の頭で決めた様式に沿ってるだけで
このへん、理解できません。
>人に無関心というところが問題なんす。
どこで人に無関心なのがバレたんでしょう。
>自分の世界であれこれ答え探しするのやめて、人と徹底して関われっての。
怖いです。怖すぎる。仕事以外でわざわざ人と関わるのが。
何でこんなに怖いのか→対人恐怖症だから
392半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:35 ID:g3+Q4dob
>>344
>それは自分も同様だ、常日頃から「運」だけで生きている様な者ですからな。
高校入学前までは運だけで渡ってこられたんです。
なんだか、これじゃ、入った高校が悪かったからと言っているのと同じですね。
393半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:35 ID:g3+Q4dob
>>347
>「貴女にとって一番たちが悪い女は」という話をしているのではないと思うのですが
男にとって。それとも全人類にとって、ですかね。
本当は自分にむけられた事じゃないとわかっていましたが、
こういう女のが、やり方が酷いんだぞと。私情が入ってしまいました。
394半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:38 ID:g3+Q4dob
>>351>>353
応答が他人ごとって
どういえばいいんですか。
395名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:38 ID:2JpDtAnP
>>390
だから、蔑んでいる訳ではないだろうけど
そんなものは自尊心ではない、と言う事です。
396半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:39 ID:g3+Q4dob
>>352
>理屈から入ろうとするから行動につながらない。
常にこの傾向はあります。
397半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:40 ID:g3+Q4dob
>>358
同じ生きなきゃいけないなら、楽しみたいです。
398半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:42 ID:g3+Q4dob
>>360
>楽しいとか考える前に悪いところ直したら?
ここのレスのおかげで見えてきました。
行動しないこと。まわりのせいにすること。
399名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:42 ID:JozwqMPB
>>393
あくまで>>300さんが「一番」と思っているだけの話。

>>300さんとしては単に
自分の感じているモノがおそらく共通の感覚だと考えて
「そうとうタチが悪いと思わないか?」って
言っているだけだと思うよ。
400半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:43 ID:g3+Q4dob
>>362
>意識変えなければ何も変わらない。
考え方を変えればよいとよく言われました。
どういう考えをどう変えればいいのか分からなくて、悩みました。
401半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:44 ID:g3+Q4dob
>>363
強いかどうかなんて、生まれつき決まっている気がします。
幼い頃から横暴な人って大人になっても多分、そうじゃないですか。
402半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:46 ID:g3+Q4dob
>>371
>気楽にするとは、何もしないことではなく余計なことを考えないことだ。
>何が余計なのかわからないなら、何も考えなくていい。
言い訳を考えないこと
でいいですか
403名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:48 ID:JozwqMPB
>>395
俺は傲慢だと思うけどねぇ・・・
おまえはそんなにかわいいのかよ、と。
俺の考えだと、
んなもん、肯定したら閉じこもる事が正当化されたようなもんだと
思うからなぁ・・・
もちろん、大概の人間が弱いというのは前提でだけどね。
404半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:48 ID:g3+Q4dob
>>375
>何でも失敗せずにやろうとするからおかしくなるの。
>どっちにしても人の怒りを買うんだから、
>経験を積むために前向きに行動して怒りを買うほうが何百倍もマシだよ。
怒られないために行動しないでは、いつまでもウザイだけな香具師ですね。
ああ、こういう書き込みが他人ごとなのか。
405半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:50 ID:g3+Q4dob
>>377
>まあ会社でたくさん友達のいる人をよく観察してみよう。
いつも笑顔でいる。わけへだてなく、誰とでも愛想良くする。(私にすらも)
406半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:53 ID:g3+Q4dob
>>378
>多分、自衛しすぎなんですよ。自尊心がないから。
自尊心がないと何で自衛してしまうのか不思議です。
>怖いなら、怖い自分を受け入れるって方向に考えてみてください。
怖いのはいけない事だと思っていました。
>つきあっていれば、どうしても噛み合わない部分って出てくるものだから。
>そういった苦しい部分を自分の中に受け入れる準備をしてみたら。
受け入れる準備ってどうやってって聞きそうになりました。
本当に依存心が強いです。
407メラ ◆K5Psnlr5tM :03/08/23 04:53 ID:nREcrAaA
>>402
違う。
失敗を重くとらえないことだ。
あるいは失敗を考えないこと。

もちろん言い訳を用意して否定すべき現状を消極的に肯定するのも
やめなきゃいけないが。
408半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:55 ID:g3+Q4dob
>>379
とってもわかりやすいです。
409名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 04:57 ID:JozwqMPB
>>394
細かい事かも知れないけど、
まるで当事者では無いように受け取れるんだよ。

>>400
自分が間違っていると思う考えを、他の考えに変えるだけの事だよ。
わからないなら、やっぱり行動して試すしかないの。

>>402
難しく考えなければいいの。そうすれば悩む事も無いでしょ。

>>404
そう、レスつける時単に客観視だけで終わっちゃうと、
「なんだおまえ、やる気あんのか!」ってなっちゃう、と。
細かい点だけどさ・・・
410半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:57 ID:g3+Q4dob
>>380
>敵を作らないなどということは不可能。
これがいじめに発展しやしないかと、いつも怖かった。
昨日、今日で会社の人たちと少しずつ話して、たとえ嫌われる事があっても
いじめに発展させる人なんて、少なくともここにはいないんじゃないかと。
411半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 04:58 ID:g3+Q4dob
>>381
>傷つきたくないんだからプライドがあるんでしょ?
医者に低すぎるプライドを、高くするようにと
なにやら本をすすめられました。「うまくいっている人の考え方」
プライドを取り戻す内容だそうです。
一通り読んだけど、眠くなって内容すらよく記憶してません。
また読むか。
412半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:00 ID:g3+Q4dob
>>383
>壊されたくないから必死で守る自分、
>っていうのに自分を尊敬する心は無いと思う。
まったくないです。
413半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:00 ID:g3+Q4dob
>>384
>行動するかしないかがもっとも大きな違いなんだよね。
経験という宝ですね
414名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:01 ID:JozwqMPB
>>410
>>380さんの言うとおりで、
人間の利害なんて完璧に一致する事は無いのだから
対立がある事は「当たり前」の事なの。
貴女はそれが当たり前だと思ってなかったんじゃない?

その対立が当たり前の中で、上手くやっていこうって考えるのと、
対立するのはおかしいという前提の中で上手くやっていこうと
考えるのでは精神的な重圧も変わってくるんじゃないかな。
415半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:04 ID:g3+Q4dob
>>386
>自分の心理状態と冷静に向き合うようになれれば、
>また新しい考えや行動が生み出せると思うよ。
はやくその状態にならないかな〜と構えているだけでは
そんな日は絶対に来ないわけで。行動するしかない。
416半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:05 ID:g3+Q4dob
>>390
>自分が可愛くて身を守るのは、
>蔑んでいる様に見えて実際はそうではないのだ、と言いたかった。
自分は嫌いだけど、守ろうとするのは
狂わないための本能な気がします。
417名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:08 ID:JozwqMPB
>>412
だからさ、俺は>>383さんと考えが違っちゃてるんだけど、
壊したくない気持ちがあるわけでしょ?
壊したくない価値がある訳でしょ?
どこかに自分の価値を見出してるんでしょ?
壊れていいと、言われても仕方ない自分がいると、
ある程度開き直っていたら、多少の事は気にならないでしょ。

んで、やっぱり言われっぱなしは気に入らないから、
見返すんじゃない?
418名無し:03/08/23 05:08 ID:OqNxk4Nb
>>401
オレのツレに昔よくいじめられてた
やつがいたよ、確かに対人恐怖症になってたな。
でも空手を始めて心も体も強くなった。
半端女さんと同じような悩みを抱えている人は
結構いると思うよ。だから空手をやれ!
とはいわないが、人は頑張れば変われるもの。
半端女もそう思わない?
419半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:12 ID:g3+Q4dob
>>399
なんとなくわかりました
420名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:12 ID:JozwqMPB
半端女さんがやる事。

強くなる事。

  ↓

強くなる為に経験をつむ。

  ↓

経験をつむためには、ごちゃごちゃ言ってられない。

  ↓

とりあえずやってみる、数をこなす。
421半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:15 ID:g3+Q4dob
>>403
>おまえはそんなにかわいいのかよ、
自分を見捨てろと言われているみたいな。
そういう意味ではないんでしょうけど。
422名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:15 ID:2JpDtAnP
>>403
うーん、言葉の定義の問題ですね。結局。
今まで成功した経験が少なかったり認められる機会が少なかったりした人は、
自分に自信が持てない人、自己認知イメージが非常に弱弱しい人になる。
結果的に過度に自己防衛的になったりします。
で、それは自尊心じゃないと私は思います。
過度に自己防衛的な人というのは、そのことによって逆に弱さを他人にアピールしてしまいます。
だから結果的にいじめの標的になりやすくなったりします。
423名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:15 ID:JozwqMPB
>>418
「健全な精神は健全な肉体に宿る」ですか。

コンプレックスを他のもので克服するっていう方法も良いですねー
424半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:18 ID:g3+Q4dob
>>407
>失敗を重くとらえないことだ。
>あるいは失敗を考えないこと。
>もちろん言い訳を用意して否定すべき現状を消極的に肯定するのも
>やめなきゃいけないが。
またしてもメンヘラーの友人におきかえてみました。
私が何か励ましても必ず、言い訳がついてきて、先にすすめません。
425半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:22 ID:g3+Q4dob
>>409
>他の考えに変えるだけの事だよ。
視点を変えるとも、とれますね。
>わからないなら、やっぱり行動して試すしかないの。
本当に何もしないのが一番悪いですね。
>難しく考えなければいいの。そうすれば悩む事も無いでしょ。
考えたところで、ろくな答えが出てこないでしょうね。
行動ですね。
426半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:24 ID:g3+Q4dob
>>414
>その対立が当たり前の中で、上手くやっていこうって考えるのと、
>対立するのはおかしいという前提の中で上手くやっていこうと
おかしいとわめいても、対立は避けられないですね。
427半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:26 ID:g3+Q4dob
>>417
>んで、やっぱり言われっぱなしは気に入らないから、
>見返すんじゃない?
間違いは正さなきゃいけないというか。
こういうのがプライドなのか。
428名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:28 ID:JozwqMPB
>>421
自分がどれ程のものかって言うの。
一番底から這い上がってくればいいだけの事。
キツイ言い方だけど、
やるだけの事もやらずに自分を大切にするなって事。

>>422
自己防衛ってモノを優しく見るかどうかですね。
429半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:29 ID:g3+Q4dob
>>418
>だから空手をやれ!とはいわないが、人は頑張れば変われるもの。
自分が空手を習ったときのことを想像したら、
空手にありがちな大声だけで怖くなりました。情けない。
何かを達成したときに人は強くなれるのかもしれません。
430半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:31 ID:g3+Q4dob
>>420
>経験をつむためには、ごちゃごちゃ言ってられない。
>とりあえずやってみる、数をこなす。
人前で泣くことだけは避けたい。
避けられないかも。それでも進まないと何も変わりませんね。
431半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:34 ID:g3+Q4dob
>>422
>今まで成功した経験が少なかったり認められる機会が少なかったりした人は、
>自分に自信が持てない人、自己認知イメージが非常に弱弱しい人になる。
>過度に自己防衛的な人というのは、そのことによって逆に弱さを他人にアピールしてしまいます。
>だから結果的にいじめの標的になりやすくなったりします。
それで、いつも見つけられたわけですね。
行動して目標を突破する機会を何度も手に入れないといけないですね。
432名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:36 ID:JozwqMPB
>>425
視点を変えてうまくいけば選択肢が増えたり
そこから新しい考えが生まれて結果として意識が変わるでしょ?
そういう事も結局やってみなければわからない。

>>426
前提が違っていたのでしょうから、そこが変わるだけでも
考え方が大きく変わってくると思いますよ。

>>427
それは貴方の中で譲れない部分なのだからプライドでしょう。
現状では、そのプライドを押し通せなかったり、
自分の考えに妥協をしたりできないから、
逃げているのではないのでしょうか。
貴女にはまだそれを主張するだけの実力が足りない。
やっぱり先に力をつけないと。
プライドばっかりあったってダメ。
自尊心ばっかり大切にしたってダメっていうのはそういう事。
433名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:39 ID:JozwqMPB
>>430
そういうのもプライドなんだよね。
まあ、実際泣いたって良いのだから、
それがそんなに大事な事なのかって思うよ。

それでも譲れないってのなら、やっぱり戦うしかない。
自分自身とも、相手ともね。
434半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:41 ID:g3+Q4dob
>>423
>コンプレックスを他のもので克服するっていう方法も良いですねー
対人関係がダメだから全てダメ ではなく
対人関係はダメだけどこれは得意というものがないですね。
435半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:43 ID:g3+Q4dob
>>428
>やるだけの事もやらずに自分を大切にするなって事。
殻に閉じこもり状態のままですね。
436名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 05:46 ID:JozwqMPB
>>434
何か得意なものが出来ると、苦手なものにも
余裕を持って対処できるようになってきて、
最終的に苦手じゃなくなったりするからね。

でも、間違ってもそれを一番の方法だとは考えない方がいいと思う。
ほかの事で克服する信念がある人ならいいけど、
そうじゃないと、途中で投げてしまうと思うから。
437半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:47 ID:g3+Q4dob
>>432
>視点を変えてうまくいけば選択肢が増えたり
>そういう事も結局やってみなければわからない。
会社の女性の話がくだらないと切り捨てずに、くだらない話で盛り上がれるのはえらい
と視点を変えてみた。
>貴女にはまだそれを主張するだけの実力が足りない。
実力ない人が何か言っても信用されないですね。

438半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:49 ID:g3+Q4dob
>>433
>まあ、実際泣いたって良いのだから、
>それがそんなに大事な事なのかって思うよ。
私が泣くというのは「泣けばこの場を切り抜けられる」ではなく、「キレる」なんですよ。
キレるのが暴言になるタイプではなく。
それを泣いて誤魔化すと捕らえられるのがつらいです。
これもプライド。
439半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:54 ID:g3+Q4dob
>>436
>でも、間違ってもそれを一番の方法だとは考えない方がいいと思う。
>そうじゃないと、途中で投げてしまうと思うから。
もっとも苦手な対人関係は常に少しでも得意にして行く必要がありますね。
これは忘れないようにして、
違う分野で特技を身に付けるというのが最強かな
440半端女 ◆THDGjrhq5c :03/08/23 05:55 ID:g3+Q4dob
なんだか、いろんな自分のいろいろな面が見れました。
皆さん、お付き合いありがとうございました。
おやすみなさい。
441あいす ◆IZBGmPakFw :03/08/23 09:46 ID:gz5kGfWN
>>440
朝の六時近くまでやってたの・・・?
(´・д・`)
442旭 ◆VI7sg3/D46 :03/08/23 11:28 ID:hqNS0KSG
>>364
では、貴殿は何を望むのですかな?
>>374
気楽とは何か起こった時に悲観せず、
「OK、OK!まぁ良いじゃねぇか。よし!次行くぞ、次!」
と言った感じですかな。
443名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 11:40 ID:O3diCdB+
半端女が今22歳くらいならこの板ではもてただろうな。
444
445名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 12:12 ID:gWfDu/Hf
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446名無しさん 〜君の性差〜:03/08/23 12:45 ID:jf+p/cql

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447名無しさん 〜君の性差〜
自分の周りにもいますよ。そういう浮いてる人。
理系出身でアグレッシブでよく喋る人なんだが変人でね。
さばさばしているんだが、自己中度が少し高い。
悪くないんだがよくもない。働き者だけどね。

1さんは色々あるみたいだがなんだな。
自分は精神的には弱いといいつつ人におもねるところはないんだな。それはある意味強固なものがあるよ。
普通?の女は話しに付いていけなかったりするのが怖いからいろいろ勉強していたりするんだよ。
いじめはだいたいどこでもあるだろう。というか、そういうのが好きな女はどこにでも絶対いるね。

あと、SEX目当てで近づいてくる男が気持ち悪いというが極論すると全員そうだ。
ただ、誰とどういう風にするかで雲泥の差だってだけ。最高にもなるし最低にもなる。
どっちになるかは1さんの観察力・判断力・魅力等の能力にも依存する。
だから・・牛乳瓶はやめておこうよ・・・。親父さんの件はかなり影響あるっぽくて可哀想だと思った。