実績の伴わない亭主関白系ってどう思いますか？

男なんて！女なんて！って考えをちょっと横において
冷静に考えてみてください。
こうゆう人ってどう思いますか？
妹の彼氏のことなんですけど、「系」をつけたのは
まだ結婚してないからです。

２

「実績が伴わない」というのがいまいちわからないのですが。

一茂やカツノリみたいなヤシ？

>>3
言われてみればそうですよね。
この場合の実績が伴わないは
今年で２７歳になるのに、フリーターでバイト暮らし。
税理士を目指してるけど、なれるかどうかもわからないのに
妹には「結婚を考えてる」とか言ってるんです。
お金がなくて妹の誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも買えないのを
「金がないんだから仕方がないだろ」ですまして、悪いとも思ってないんです。
私から見るとお金がないなら、３００円でも小さな花束くらいやれよって感じなんですよね。
それを正当化してるのも気に入らないんです。
そのくせ、めちゃくちゃ亭主関白系の考えみたいなんです。

>>5
妹がそれでも別れないんなら、それでいいんじゃない？
要は当人同士のことでは？
なんで、姉が干渉する？
たぶん、家族だから心配してるんだろうけど、
そんなの当人たちにとってみれば余計な御世話では？

これが男女逆なら？
家事もできない、仕事もできないワガママ女と結婚する男性もいる。

いいたいことはわかるが１には、男性だけに、能力を求める考えがあるようだ。

>>1
つまらない彼氏で批判して欲しいんだろうが、惚れた妹が悪い。それ（亭主関白）であっても選んだのは妹。本人の為にとあんたが別れさす権利などない。自分に被害が及びそうで嫌ならそう伝えて、あらかじめ対処すればよい。てかクソスレたてんなこの野郎！

>>6
この状態で結婚するって言ってるんです。
父も母も大反対です。
>>7
いえ、私は自分の足でしっかり立ってたいって考えです。
私は家事はできないけど、仕事はできるし、独身だから問題ないと思ってます。
今が充実してるし、特に結婚願望もないので今は別にいいんですよ。
妹の彼氏は何もかも成り立ってないのに「俺についてこい」って言ってるんです。
全然違うじゃないですか・・

それで亭主関白ってのは･･･勘違い男としか思えませんなぁ。
「亭主関白」というのを抜かせば、特に問題ない人だと思うけど。

男にはほっといても世間から圧力がかかる。
あんまりいじめるな。

>>9
フリーターでバイト暮らしがだめってこと？
安定した収入があればどうでもいいってこと？

>>1
あなたが、しっかり自立型で、まあ成功してるから、妹の彼が頼りなく見えるのでしょう。
そんな彼でも、妹にはなにか魅力があるのではないかな。

あなたが男性に求めるものを、妹にも求めさせる必要はないような・・。

ところで妹は、どこに惚れてるのだろうか・・。

>>8
結婚は当人同士の問題だけじゃないんですよ。
うちはそうゆう考え方なんです。
>>10
ですよね・・・
ちなみに九州の男です。
私は今は東京だけど、実家は福岡なんですよ。
妹は実家に住んでます。
その彼氏と会ってみてなんてゆうのか年のわりに頼りなく見えるとゆうか・・
「税理士になるのも簡単」みたいに思ってるみたいで、甘いなあと思うんですよね。
２４の私にここまで言われれる年上の男って自体がいったい・・？って感じじゃないですか？

今からの時代、「男がだめなら女の私が稼ぐ！」ぐらいの感覚が正常。
女は楽しすぎた。

>>12
安定した収入が無いのに「俺についてこい」ってのがダメだと言ってるんでしょう･･･

亭主関白指向というのが漠然としているのだが
その男の理想としている生活がどんなものか具体的に聞かないとわからん。

>>14
九州の男がみんな亭主関白ではないからね、一応。
その男がそういう人間なだけ。

で結局＞1はどうしたいワケ？？

>>12
違います。
ただの彼氏のうちならフリーターでバイト暮らしでも問題ないだろうけど
それで結婚するって言ってるんです。
自分の甲斐性のなさを棚に上げて開き直ってる性格もだめですね・・
>>13
私が自立してないとしても２７で結婚しようって人がこれは、やばくないですか？
妹も迷ってるみたいだけど、煮え切らないんですよね・・
父は大反対で家の中がピリピリしてます

収入の有無にかかわらず亭主関白は問題と思うがね
収入がなくて結婚しているひとはいくらでも知っています。それ自体は
反対の理由になりません。奥さんが収入があって生活できるなら。
私の親戚で、会社辞めて大学院行って学生結婚してるﾔｼいるが問題なさそうだし。
あと友達で大学卒業してから某医学部を二浪して未だ受験生だが結婚した。
貧乏暮らしでも二人が幸せなら周りが心配する程でもないけどね。

>>15
それはそうなんだけど、その場合、主夫もしたくないような男性なのが問題という・・。

でも、こういう女もいるよな。
「旦那がいっぱい稼いでほしい。私は家のことする。」
といいつつ、料理へた、掃除しない、金のやりくりもヘタ。
家事をうまくなろうという、上昇志向のない女。

15には禿同だがこの男を引っ張っていけというのはかわいそうな気がする。
男も女もちゃんと相手選べばつまらない問題、DVとかも議論の余地さえなくなるのにね。
ふしぎなもんだ。

>>14
ようは「口に行動が伴っていない」ってやつですね。
まぁ妹さんの目が覚めるまで待つしか。。。

結婚生活はお互いの助け合いですね。
どちらかが頼りきりになってはいけない。

ゆずこさんの人生観やモラルは間違っていないと思います。
しかし過干渉なのは否めません。
可愛い妹を不幸にしたくないのは解りますが…
それをお姉さんの力で未然に防げたとして（別れさせるとか）
果たしてそれは妹さんにとって幸福といえるのでしょうか？
あなたの妹である前に一人の人間であり女性です。
ゆずこさんが母親になったときが心配です…

ゆずこさんは、妹さんが彼のどういうところが好きか、聞いたりしないんですか？
もしかして顔とか？

妹さんにも甲斐性がないなら、やめといたほうがいいかも。

>>15
その考えを妹達にあてはめるのは難しいです。
妹は結婚して子供産んで幸せに暮らしたいって女の子です。
彼氏も女は男についてくるものってゆうプライドの高い亭主関白です。
一見成り立ってるようだけど、その彼氏には収入・性格と実績が伴ってない
口先ばかりで、将来が全く見えてない。
家事なんかも全然しないそうです。妹が料理して当たり前掃除して当たり前。
でも、じゃあ、あなたは何ができる？って思いません？
>>17
それはちょっと、私もわからないです・・
>>18
あ、そうですよね。ごめんなさい
>>19
意見を聞いてみたいと思いまして。

恋愛は理屈じゃないんだよね
どこが好きとかどれくらい好きとか
でも一時的な感傷とか若さの至りってのもあるので、長い人生先を
急ぐ事もあるまいに。身内なら当然心配でしょう。

女性を叩いてるスレで「男だってこういう人居るじゃん」みたいなレスを女性がすると
「女はすぐ話題をずらす」とかいってすぐ叩きますが･･･
22のようなレスは宜しいんですかね？

微妙だな。

でも女だって、家事がまるでダメだけど、結婚後に上手くなってくる例もあるし。
男だって、結婚したり、子供ができてから、しっかりしてくる例もあるのでは？

>>30
女性を叩いてるスレはあまり見ないが、
まあ、男女板は男性が多いからな。

というか、そういうときに叩くのが良くない。
いろんな話をしないとね。

俺は、話をずらしたいからじゃなくて、
社会には、男性だけに厳しくする風潮があると思うので、
ああいう>>22のようにいったのです。

>>5 を読む限りでは「実績が伴わなくても
(定職が無く低収入でも)亭主関白系じゃなければ
結婚に反対しない」のかと思ったけど、
>>20 とか読むと、亭主関白系か否かに
関係無く甲斐性無しの男と妹が結婚するのに
>>1は反対なんじゃないの？

「結婚する男に甲斐性が無いのはダメ！」
と>>1が考えるのは無論自由なのだが、
それならば亭主関白批判なぞせずに、
寧ろ亭主関白な男性を誉めるべきだ。

>>30
お前が今遠まわしに叩いたからいいじゃん？
叩くっていうか、周りに「これってどうよ？」って賛同者を募るハマみたいな
やり口だけど(ﾜﾗ

>>23
そうですよね。
>>24
妹はまだ２０歳ですよ・・・
>>25
そうですね。
>>26
妹はまだ２０歳です。
で、ですね、1番反対する理由が税理士以外の仕事をする気がないってとこなんですよ。
会って話したときに「税理士を目指して学校へ行ってる」って言うから
「結婚すれば、就職するんですよね。それで税理士目指すなんて大変じゃないですか？」
って聞いたんです。そしたら「税理士以外では正社員になるつもりはありません」
って。「は？」って感じでしたよ。第一税理士なんてなれるかなれないかもわからないのに
それで結婚しようってゆうのか？って皆あきれました。
>>27
顔はよくないですね。
妹は「依存」してるんじゃないかって思うんです

>>34
>周りに「これってどうよ？」って賛同者を募るハマみたいな
ハマって誰？

俺についてこいタイプに女性は弱いのか？
しかし将来の展望のないひとが
俺についてこいって、、どこについてこいと・・。

>>31
家事は技術的な問題だから、上手くなっていくだろうけど、
お金の問題は別問題です。
>>33
私は亭主関白ってゆうのは、実績が（収入・性格）伴ってる人にしか
許されないものだと思ってます。
そうじゃない場合は単なるわがまま・幼稚なだけだからです。
亭主としてきちんとできて、はじめて許されるのでは？

ゆずこさん。
あなたはみんなの意見を聞きたいのではなく同意を求めているだけ
です。「ねっ。そう思うでしょ？彼氏って酷いでしょ？」ってね。
スレ立てる必要ないですよ。みんなに失礼です。

俺は男だが、家事は出来て当然だと思ってる。

用事ができたのでいったん落ちます。
皆さん、ありがとうございました。

>>39
まあ、相談というのは、だいたい答えが自分で、出てるもんだからね。

>スレ立てる必要ないですよ。みんなに失礼です。
そこまで思わないけどなぁ

>第一税理士なんてなれるかなれないかもわからないのに
>それで結婚しようってゆうのか？って皆あきれました。

そっか。それ見てなかった。そういう夢があるんじゃないですか。
それで反対？気持ちはわかるけど。私の友達で医学部に入学のため二浪してて
幸せな結婚してるひといるけど。それは二人の問題でしょ。
このひとだって医者になれるかなんて誰も分からない。壁にぶち当たれば、
自ずと方向転換するもんだよ。問題は奥さんが一緒に悩んで苦しむ覚悟があるか
なんだが。それくらい命がけの愛なのか

>>38
>家事は技術的な問題だから、上手くなっていくだろうけど、
>お金の問題は別問題です。
お金だって、まるっきり稼げない奴なんてそういないと思うけど・・。

まあ、ゆずこさんのいうことはわかるよ。

自分の能力とか適正もわからないのに、家事をしないとか、
家事だけしてたいとか、税理士以外は社員にならないとか決めるのがよくない。
はじめから、選択をせばめてる。

なんにでも、チャレンジする柔軟さがあればうまくいくと思うんだけどな。
二人共。

妹さんは、彼の見せかけの男らしさに「依存」してるってことなのかな。

>>43
確認したいんだけど、
すでに結婚してて、旦那は仕事しなくて、大学院に言ってるってことですか？
奥さんが、稼いでるってこと？

そうだね、妹さんも世間しらずで、彼氏のことを過信しすぎて結婚するならやばい。

彼のある種の頼りなさや、勝手関白も大きな目で見て、
それでも愛してるならうまくいくと思う。

めしは上手作れ、いつもきれいでいろ。できる範囲でかまわないから。

>38
逆をいえば実績が伴っていれば亭主関白でよい、というこの人は偉いと思う。
本題とは関係ないけど。

>>45
勿論だよ
彼は、昼間バイトはしてたけど、追い込みになると一日缶詰で収入はない
奥さんは結構収入の良いひとなので生活できるらしい。
でも、とっても好感の持てるカップルだったよ。親も公認の仲だったし。

収入の有無に関わらず亭主関白は良くない。そこからしておかしいんだけどな・・

>>49
嫁さんがいいというなら亭主関白でもOKでしょう。

つか、亭主関白って女にとってどれほど、辛いものなんだ？
現代において、女が辛がれるような亭主関白って、具体的にどんなものよ。

亭主関白の相方たる専業女房より、
働き者のお父さんのほうが、ずっと耐えて従って奉公している。
それは、妻のかわりにしてるんだ。

女がワガママすぎて、亭主関白ごとき認めたくらいで、立派な女と言われるのはどうかと。

亭主関白ってのがどこまでかがﾜｶﾗﾝが。
勿論、嫁さんがそれで良いと思うなら
周りがとやかく言うことはなかろう。
ある程度の亭主関白ならあってよいと個人的には思う。
だが、互いに助け合うのが夫婦だと私は思う。

>>38
> 私は亭主関白ってゆうのは、実績が（収入・性格）伴ってる人にしか
> 許されないものだと思ってます。
> そうじゃない場合は単なるわがまま・幼稚なだけだからです。
> 亭主としてきちんとできて、はじめて許されるのでは？

その意見だけを見ると、亭主関白じゃなければ
実績が伴わなくても良いと言っているみたいに
見えますが、コレ↓読むとそうではないんですよね。

>>20
> ただの彼氏のうちならフリーターでバイト暮らしでも問題ないだろうけど
> それで結婚するって言ってるんです。
> 自分の甲斐性のなさを棚に上げて開き直ってる性格もだめですね・・

亭主関白か否かに関係無く、男性側が甲斐性無しの
時点で結婚に反対なんでしょう？
なら、「亭主関白系」云々は関係無いのでは？

今はどの家庭も
「実績の伴わないかかあ天下」だと思うのだがな。
家事もロクにしないで、ゴロ寝・近所のオバサンと長話（愚痴の言い合い）
夫が帰ってきたら「家事手伝いなさいよ！」

まさに実績の伴わない

>>54
いいんじゃないですか？嫌なら結婚しなきゃいいんだし。
俺は結婚できないけど。

>55
家庭内の問題ですむならね。

結婚する前とした後では態度が違う

結婚後に「こんな女だったんだ…」とか思って離婚しようとしても
全て男が悪いと言われ慰謝料を吸い取られる。

>57
こわ

>>58
結婚しないほうがいいよ。俺はできないけど。

>>53-54
激しく同意

>>59
漏れにも結婚なんてできんな。
結婚なんてしたら人生めちゃくちゃジャン(ｗ

>>61
あなたは結婚できてもしないんでしょ？
俺はしたくてもできない。
いっしょにしないで（ｗ

なんではじめから諦める？
そんなにしたいわけじゃないのでは？

>>62
そうか・・・
結果は同じなのにな(ｗ

>>64
いや、結果が同じでも２ちゃん的にはそうではない。

>>14

結婚は当人同士の問題ではなく家同士の問題？
だったら、「何はなくとも亭主が1番偉い」も受け入れるしかないな。

だって、昔は結婚は家同士の考えがあり。
さらに酒飲み極道亭主でも妻は黙って耐えた。

結婚は当人同士の問題。
古い価値観を持ち出すなら、どんな男でも亭主関白を認めなくてはならない。

>古い価値観を持ち出すなら、どんな男でも亭主関白を認めなくてはならない。
同意。

フェミのおかげで、亭主関白にも正しい、正しくないがでてきたようだ。

私は亭主関白じたいは悪いことだとは思ってません。
ただ、「亭主関白」を気取るなら、それなりの実績がないとただの虚栄でしか
ないんですよ。
うちの父は家族のことをよく考えてくれて、仕事もまじめにして
それでいて亭主関白だったから、母が父を立てることは私も納得できました。
亭主としてやることをきちんとやってるから、亭主関白が許されるわけです。
だから今の世の中の家庭で「亭主関白」って少ないですよね。
共働きだったりするわけだから。
それはそれでいいんですよ。共働きも立派だと思います。
でも、妹の彼氏は結婚すると言いながら自分のことしか考えてないんです。

・誕生日にプレゼントをあげれないことを金がないんだから当然だと思ってる。
・税理士以外の仕事で正社員になる気はない。
・「女は男の後をついてくるもの」だと思ってる。
これ、単なる幼稚な自己中じゃないですか？
妹のことなんて全く考えに入ってないと思うんですけど。
プレゼントをあげるお金がないなら、高価なものでなくてもいいから
今なんて３００円くらいの小さい花束くらい買えるじゃないですか。
それくらいの気持ちは必要じゃないですか？
思いやりのなさがここでも見えるんです。
別に税理士目指してもいいから、２０歳の子と結婚するならバイト掛け持ちでがんばるとか
できるじゃないですか。でも、妹の彼氏は「人に頭を下げるのはイヤだ」とかで
接客はできない、年下に指図されたくないから、バイトも選り好みがすごいらしいんです。
ハッキリいえるけど、こうゆう人は大成しないと思います。
私なんて頭さげまくってむかつく思いもしたけど、だからこそ今のポジションを手に入れられた
んだと思います。
こんな人生なめきってるやつに結婚なんて１００年早いと私は思ってます。
見方が厳しいんでしょうか・・

>>68
それはむしろ、結婚自体止めた方がいいのでは？

>>68
まあ、同意です。

妹さんが、彼氏のどこに依存してるのかわからないんだけど。
妹さんはあまりモテないほうなんですか？

人生相談板にすればよかったのに、、、
個人がどうこうとか知らんよ。

典型的なダメ男で2chで是非を問うまでも無いと思うのだが・・・・

>古い価値観を持ち出すなら、どんな男でも亭主関白を認めなくてはならない。

古すぎる価値観でないか？
昔々あった家同士の結婚ってのは親が結婚相手を決めたもんだ。
ま、確かに本家の長男なら家を継ぐという意味で収入に関わらず偉いのだ（Ｗ
偉いというより「エライコッチャ」って感じだが。だからこそ結婚相手も見つからず･･･鬱

>>69
止めてるんですけどね・・・
>>70
妹はかわいいです。
松たかこ系の顔立ちで、地元で着物モデルしてます。

でも、ダメ女はなんとか結婚したりするんだよね。

それじゃあ、いったい彼のなにに、依存するのかわからん。

ぶっちゃけた話、エッチですか？

>>75は、>>72へのレスっぽい感じです。

まぁどうしようもない男だが、口出しするような問題か？
下手に口出ししてもこじらせるだけのような気もするんだが。

個人的にはこの男を女と読み替えたらおもしろいなと思ってるけど・・・。
そこらへんにゴロゴロいそうな感じがしてさ(笑)

>>76
いとこが精神科に通ってて聞いたことがあるんですけど
「依存」って相手が頼れるからするってわけでもないみたいです。
ＤＶから逃げられない奥さんなんかも、れっきとした「依存」だそうです。

>>75
まぁ、目先が曇って結婚してしまう人も居るんだろうね。
ダメ女が結婚できるってことは、空気と結婚してる訳じゃなし、相手が居る話
だろうから、結局男も誰かかれかと結婚してるって事になるんだけどね。

亭主関白とかどうとかというレベルの話ではありません。
フリーターとなんか結婚させちゃダメです。
将来あんたの一族の中に癌一家ができてもいいのなら妹の好きにさせればいい。

>>78
はげどー

そういうレスは、>>7 >>22 >>31 >>54にも出ています（自分含む）。

なんじゃらうね？
この手の問題は家族がサポートして本人を変なのから引き離すしかないでせう？
その際に付いて回る煩雑な問題には男女板よりも法律系の板じゃとか人生相談板の
方が向いてないかな？

>>1に書いたと思ってたけど、大事なこと書き忘れてました。
彼氏のお父さんとお母さんは両方とも病弱で入退院を繰り返してる
そうです。おじいさんは寝たきりで、結婚したら実家で暮らしたいって言ってるんですよ。
私は、間違いなく妹に世話させる気なような気がします。
私は追及が厳しいから妹の彼氏は私が苦手っぽいんですよね。

>>81
パート主婦は、フリーターと同じようなもんだが？

>>79
そうなんですよね。収入的に頼りがなくても立派に心の支えになっている事
もある訳ですね。それがエッチとも言い切れない罠。

お嬢さん、あのねぇ。
税理士に簡単に成れると思っているあたりが既に痛いのだが
税理士資格受けたことあるの？その人？

>>85
どうだろね。
主婦を「タカリ」、「依存」と見るか否かの問題だと思うよ。
妻には働いて欲しくない、と願う人も居るのだから。

>>83
「結婚」って言葉さえ出てこなきゃ問題ないんですけどね。
>>86
そうらしいですよね・・
>>87
そうですよね。
全くそうゆうのに興味がない私でさえそれはわかります。
税理士は目指し始めたばかりで、資格とかは受けたことないみたいですね。
でも、確か簿記とかそうゆうの関係ありますよね。
私は日商1級持ってるんで、まだ私のほうが可能性あるんじゃ？とか思ってしまいました。
まぁ、それは間違いかもだけど^^;
それにしても、甘く考えすぎかなと・・

>>89
ちなみに税理士資格は司法試験に次いで難しい資格の一つなんですが・・・・
日商1級でも難しいと思うよ。

すいません、ちょっと用事ができたので落ちます

税理士以外は正社員としては働きたくないか・・・
何となく分かる気もしますが、それはある程度の受かる保証があっての事。
プライドが高いんですね。その人。
でも互いが好きであればいいんではないんですか？

>>90
公認会計士の試験よりかは楽だろう？

あれじゃ、付き合った手前、結婚という責任のある言葉を吐いて
自分の見得を満たしておるのじゃらう｡｡
だうせ、そんな男はいざ妹さんが妊娠しようものなら堕ろしてくれと
泣いて言うに決まっておるので真剣に悩む必要はないじゃろ｡｡
ただ妹さんには他に良い男を紹介してやって別れさせた方が時間の無駄ではない
と思う｡｡
苦い経験も必要じゃらうがそんな無駄な経験はするにこした事はないじゃらう｡｡

>>93
どうだったかなぁ。
順番は忘れたけど、難関資格の一つだったハズだよ。

この板の人でさえ、ダメ女には甘くて、ダメ男には厳しいというダブスタなのか。
男性には厳しくして、しっかりさせるべきってか？

>95
わざわざ・・・
くだらない漏れのレスに(涙)
あんたいいやつだぁー(涙)

>>97
・・・・いや、聞かれたら一応・・・・新年だし・・・・

>>96
男女ともにしっかりしてなきゃダメだと思うよ。
主婦言ったって、寝っころがって料理も下手！じゃゴミ同然だしね。
ただ、一般的な範囲で男女により求められる資質の傾向に差があるのはある程度
仕方の無いことかとは思うけど。
勿論個々によりパートナーに求めるものは違うわけで、例えば私はパートナーに
主婦的要素は求めない、仕事が出来て、家事も当然出来て・・・・何故って私もそれくらいの
事は最低限の事としてやるからなんだけど。
同様に、妻には主婦で居て欲しい、って人もいまだ多数居るわけで。
あくまで一般論として書いたときに性別により求められる資質の傾向に差があったとしても
それは悪いことじゃないでしょ。

全国に６万人以上おり、弁護士も公認会計士も税理士業務ができるので、
過当競争の構造不況業種になっているそう。インターネットでディスカウント
価格で請け負う事務所も出てきています。
資格試験としては公認会計士の方がはるかに難しいので、税理士は彼らに
馬鹿にされている。以上、本の受け売りですが。

>>96
わめくな、わめくな、ダメ男。
ゆずこのレスのどこに「妹は定職を持ち、一家を養える経済力がある」と書かれてるんだよ。
ゆずこの妹がその男を主夫として飼いたいということなら、別に結婚するなとは言わんよ。

要するに、
男も女もどっちも定職についてないプー同士のくせに結婚なんて言ってんじゃねーよ
という事だよな
ゆずこは男のダメさを理由にしてるけど
同じことがゆずこの妹にも言えるわけで

2人の間でどういう話になっているのか不明だからね。
妹さんが働く方向なのか、主婦の方向なのか。

とりあえず、妹を引き合いに出してダメ男振りを相対化は出来ないと思うよ。
それが過剰な干渉であるか、否か、を別にしても姉の視点からであるならなおの事。

>>68
> ・誕生日にプレゼントをあげれないことを金がないんだから当然だと思ってる。

まるで「金を稼いで誕生日にプレゼントくらいして
から亭主関白気取りなさいよ」とでも言いそうな
剣幕だが、そもそも亭主関白な男性は女に
いちいちプレゼント攻勢なんぞのみみっちいことは
しないものだ。

>>68
> うちの父は家族のことをよく考えてくれて、仕事もまじめにして
> それでいて亭主関白だったから、母が父を立てることは私も納得できました。
> 亭主としてやることをきちんとやってるから、亭主関白が許されるわけです。

そういう理想的な父親像を間近に見ながら
妹さんは何故フラフラした男性に引っ掛かっちゃう
んだろうなぁ…。

>>102

はげ道。
妹さんとその彼氏はどっこいどっこい、似た者同志と言える。

ところで、税理士になるという目標の為に
彼氏さんは具体的に何をやっているんだろう。
試験対策とかマジメになっていますか？

夢ばかり語りながらその実具体的には何もせず
ダラダラ過ごしているのと、実際に対策しているの
とではかなり印象違うんですが。

ちなみにダメ女が目指す職業の典型は、カメラマンとフリーライターだとか。
実際は違うのだけど、センスだけで努力しなくてもある日突然、自分の”才能”が認められて
メジャーになれる職業であると勘違いしているオジョーちゃんがいるとか、いないとか。
やっぱり愛読書はビッグトゥモローか？

>>103
>とりあえず、妹を引き合いに出してダメ男振りを相対化は出来ないと思うよ。
相対化かな。

じゃあ、彼氏を引き合いにだして、妹のダメぶりを相対化することもできない。

それどころか、妹を棚上げして、彼氏をダメ男と批判することもできないのでは？

>>108
それは論議そのものを相対化させてるだけですよ。
ダメ女をテーマにして語るなら、それはそれで良いですよ。
そんなときにダメ男を引き合いに出して相対化するのは卑怯なだけですからね。
今はどっちを？　ってだけのことじゃないですか。

妹は大学生で彼氏が結婚したら専業主婦になるのを
望んでるから、大学やめて専業主婦になると言ってます。
モデルの仕事は契約があるから、続けるそうですけど。
妹も恋愛に目がくらんでしっかりできてないんですよね
で、彼氏も自分の収入をどう見つめて妹に
「専業主婦」を望むんだか・・・
彼氏のほうは、対策なんかは特にしてない感じですね。
いつも夜中の３時くらいまで妹と電話してるらしいし、専門学校には
入ったばかりだそうです。
妹の前の彼氏がすごくいい人だっただけに、今の人と結婚なんて・・
って余計に思っちゃいます。
プレゼントって気持ちじゃないですか。
誕生日にプレゼントくらい当たり前でしょう。
お金がないなら「今はこれしか買えないけどもっといいもの買えるように
がんばるから」くらいはいえると思うし、それを「買えないで当たり前だろ」みたいに
言うのはね・・・私が宝石店で働いてるから、彼女のためにプレゼント
しようって言う男の人もけっこう見るんですよ。
一生懸命彼女の特長とか伝えてきて、「どんなのが喜んでもらえると思いますか？」とか
聞いてくる男性はやっぱり好感がもてますよ。
こっちも一生懸命対応したくなりますよね。
私が言ってるのは値段の問題ではなく、気持ちの問題です。

書いてるうちにレスが進む〜

>>28
>妹は結婚して子供産んで幸せに暮らしたいって女の子です。
というのだから、定職に就こうという気は無かろう

>>35
>「結婚すれば、就職するんですよね。それで税理士目指すなんて大変じゃないですか？」
>って聞いたんです。そしたら「税理士以外では正社員になるつもりはありません」
結婚したら就職、ではなくて、税理士になってから（就職したら）結婚のことを考えましょう
と言ってやるのが順当だと思うのだ
もしダメな男なら当人がいずれくじけるか、女が愛想を尽かすか、時間が解決してくれる
本気で将来を考えているならちゃんとした結果を出すだろう（時間はかかるが）

>>35
>妹はまだ２０歳です
この調子で行くと「妹はまだ３０歳です」とか「妹はまだ６０歳です」とか言いそう
でもそれは当人の自立性や意思を否定する材料にはならないだろう

目上の人間として言うべきは「彼女は『もう２０歳』で社会的に一人前の人間なのだ」だろう
なんか、見てる限り、妹を支配してる姉だなぁ
彼氏に固執してる(?)のはそういう姉や家族から逃げ出したいのでないかな


それともブサイクな男>35が>74私のかわいい妹に寄生してやがるムカーなのかな？

プレゼントなんてどうでもいいじゃん。難癖つけてるようにしかみえん。

>>110
27で専門学校？？？？
学校マニアは止めとけよ、学校マニアは、男女問わずにナ。

>>110
> 誕生日にプレゼントくらい当たり前でしょう。

もし妹さんの彼氏に甲斐性があった場合は
亭主関白系でも良いんでしょう？
亭主関白な男性は女のご機嫌を採ろうと
セコセコプレゼントなんて普通しません。

プレゼントはおろかめったに誉めることも
しない亭主関白な夫がふとした折に優しい
声をかけてくれたとき、ホロリとする妻の涙。(演歌調)

>>111
父に「それなら、税理士になってから、出直してきなさい」って
言われてましたけど、そうゆう気はないみたいなんです。
妹はまだ学生ですからね。社会人ならもっと見方も違ってくるんですけどね。
>>112
妹はプレゼントしたのに、彼氏はくれなかったってことです。
妹もプレゼントも何もなくて少しさびそうでしたし。
>>113
学校マニアって何ですか？

>>115
見返りを求めてプレゼントするのか？
そうでないなら妹がプレゼントしたのは彼女の勝手。

>>115
何歳になっても定職につかずに、「いま〜目指して勉強してるの！」と、専門学校やらを
梯子し続ける香具師。
27歳で専門学校生というと、その可能性もアリ。

>>107
そういう意味での夢見がちダメ女なら、アート系にもいそう。
愛読書は、広告批評、美術批評、ロッキングオンとかかな。

妹さんが専業主婦キボンヌなら、
「じゃあ、彼氏が無事、税理士になって
職を持ったらプロポーズを受けたら？
それまで女を磨いて待ってよーよ♪」
とでも言って、真っ向から反対しない
ながら牽制してみてはどうだろう。

その「待つ」期間中に、両者が将来への
道筋を自分達で見つけていくのを見守る
しかないでしょう。両方とも大人なんだから。

>>116
プレゼントの例はダメ男の具体的行動の一例として捉えた方がいいんじゃないの。
その一点を突くのはどうも。

>>119
私もそれでいいと思う。
どうせ２０歳で在学中に結婚する気はないんだろうか、あと２〜３年
様子を見ればいいのに、なにを先走ってるのかとの感が否めない。

>>118
アート系は努力と無縁に成功できると勘違いしてるのか、全般ダメ人間の好む分野。

>>120
だから「難癖を付けている」と言ってるわけ。どうでもいい行動まで
持ち出して非難することはなかろう。

>>123
ああ、まぁそうだわな。
姉の過剰干渉かもね。

>>114
誕生日なんかは「おめでとう」って気持ちで何か
あげたりするんじゃないですか。
むやみやたらなプレゼント攻撃は私も嫌いですけど。
>>116
クリスマスはまだしも誕生日プレゼントですよ？
今の世間の常識だと恋人同士なら普通はもらったらかえしません？
見返りとかじゃなくても、自分があげてもらえなかったら
寂しくはなるでしょう
>>117
私ははじめから、そう思ってますね。
現実から逃げてるんじゃないかなって。

>>114
そうだよなぁ、そういう亭主関白を忘れていたよ。
結婚指輪、披露宴なんかもない可能性も。
海外旅行も。
クリスマスプレゼントももちろんなしだ。

んで、「おいお茶」「肩もめ」とか。

個人的には>>1が将来小姑経由で堂々たる姑になることの方を危惧するがな。

>>122

キチンと就職する人にも似たタイプはあって、
例えばバブル期の文系学生なら志望は
「企画」ってのが多かった。

どうも、企画って口先で思いつきを言って
いれば周囲の理系専門家達がアクセク
働いてそれを具現化してくれ、しかも口先
だけの自分がクリエーターを気取れるもん
だと勘違いしている学生が非常に多かった
記憶がある。

そんな人達も就職してしばらくすると総務部で
雑務やらされてると愚痴る日々を…。

>>119
妹は今すぐ結婚するって言ってます。
でも、最近なんだか迷ってるっぽいところも見えるんですよね。
>>121
大学やめて結婚する気なんですよ。
そんな説得はとっくにしてるんです。

>>125
学校マニアの特徴としては・・・・・
学校である以上、授業料は払わなければならないのだが当然バイトごときの収入で
賄えるわけも無く、親が出費。
しかし自分ではバイトの収入で（実際には全額遊び金）さも自活しているかのように吹聴

この特徴を満たしていたら要注意なのだが

>>122
それは言えるかもしれん。

金、資格、成績なんかでレベルアップが見えにくいから、
自分が成長してるのかしてないのかごまかせるというか。

はたまた、「金にならなくても俺（あたし）は自分の目指す絵、音楽を作るの。
商業主義くそくらえ」とか言って。

こっちもよくわからないから一概に、ドヘタでないかぎり批判できない。
大丈夫なのかなぁ〜、そんなものなのかなぁと見守るのみ。

>>128
>例えばバブル期の文系学生なら志望は
>「企画」ってのが多かった。

ハイハイ、会社のゴミってヤツね。

>>126
当然ないでしょうね。
うちのほうは用意できますけど、妹の彼氏にそんなお金はないでしょうし。
２７超えて親に頼る（しかも病弱な）ようじゃ終ってますよね。

父の機嫌がすごく悪くて正月早々険悪なムードなんですよね。
家族が全員反対してます。
結婚しても生活していけないでしょうし。

>>126

亭主関白でｶｺｲｲ男性の理想の１つは
手塚治虫の『シュマリ』。
元々強姦で結ばれた妻、峯に優しい言葉１つ
かけることもなく、意中の女性、妙を巡りひたすら
自由に生きるシュマリ。

しかし、妻の前で臆面もなく「妙は俺の女」
と言い切ったシュマリが続いて「峯は…
俺の一部だ」と言った時、峯の目から思わず
涙が溢れてくる。

>>129

では、彼氏の就職の事とは違う側面から
説得してみてはどうだろう。

「せっかくお父さんに大学の学費まで出して
貰ってるんだから、卒業はちゃんとしようよ。」
とか。
結婚問題とは関係無く、育ててくれた親へ
筋を通すという体裁で、とにかく卒業までは
こぎつけましょう、と。

他人なら、好きなようにさせて結婚させて、離婚して、キズモノになってから、初めて自分の愚かさが判るんじゃ
ないですかね? と平気で言えるけど、家族ならそうはいかないからなぁ…
まぁ、彼が無茶苦茶そうなのはなんとなく伝わってきたから、理詰めで説得させるしか
ないんじゃないすかね? もうやってるとは思うんですけど…

ところで、妹さん、父親さん達の言う「税理士になったら、結婚してもいい」みたいな? 意見に
対しては、どう言っているのかな?

その彼氏が、亭主関白で妻を養いたいってのがわからん。
ペンギンが空を飛びたいって言ってるようなもんだ。

むしろ、主夫になってカルチャーセンターをハシゴするほうが向いてるのでは？

お似合いだと思うんだけどなぁ。この二人。
似たもの同士。

っつー訳で彼氏を止めるために火の玉一億層玉砕で、ゆずこを送り出して終了・・・・とかならんかぁ・・・・

メンリバとして、彼氏のライフスタイルも認めたいが、結婚観とのズレがひどすぎる。
本を読まないのに、「俺は作家になる」って言ってるようなもんだ。

亭主関白や養うことに憧れてるだけで、ぜんぜん性格的には向いてないような・・・。
まあ、亭主関白＝エラソーにすることにはむいてても、養うことには向いてないと思うが・・・。

税理士になるっていうのも、ぜんぜん現実的じゃないのでは・・。
ある種、現実逃避というか・・。

女性ってのは理由はどうあれ、好きになった人についていきたいという「さが」あるでしょ？
そういうのが妹さんを動かしているのかねぇ。

>>135
それも言ったんですけどね、そのときは考えてたみたいだけど
やっぱり「結婚する」って・・
>>136
妹は「それじゃ、いつになるかわからないし、彼氏が今がいいって
言ってるから」って言いますね。
わかってんじゃん・・って感じですよ。妹はいつのまにかだめんず好きな
女になってしまったのかな・・
今は「何で、あの人が「今」にこだわってるか考えたことある？」
って方面で説得してます

>>134
ｶｺｴ!!

機会があれば読んでみます！
今の時代、亭主関白のモデルさえないもんな。

>>143
あるじゃねぇか！


さ　だ　ま　さ　し　！　（藁

>>144
さだまさしの関白宣言は関白失脚とセットで販売されています♪(笑)

>>138
ぼくも、そう思います。

税理士以外なりたくない２７歳のフリタ。
それと結婚するため学校やめる２０女。

ただ、どっちにも甲斐性がないのが先が見えてるような。
どっちかにあればねぇ、ある種の美談なんだが・・。

>>144
一曲だけじゃん！

>>137
それもできないんじゃないかな。
男は家事なんかしないもの
と思ってるらしいですし。
>>140
ただ付き合ってるだけなら、問題ないけど
その考え方で「結婚」を持ち出すなってことですよね。
偉そうにしてても現実年下の私には軽蔑されて、彼女の家族には
大反対されて、ちっとも偉くないですけどね・・・・
>>141
そうなんですかね・・私の彼氏に話しても「何、そいつ、甘すぎるね」って
言ってますからね・・

>>142 = ゆずこさん
というか、それとは別に学校辞めるって言ってる意味自体がよく判らないんですけど…
一体、妹さんは、何のために大学行ってるんですか?

だめんずに惚れるなら、甲斐性もてや。

それとも、薄幸自虐フェチか。
「貧しい生活、ああ、あたしって不幸だわ・・・」

妹さんも過度のナル入ってるかもね。
チキ氏じゃないけど、何のために大学行ってるんだか

>>149
うちはとりあえず大学は出とけって考えなんですよ。
私も何の考えもなく大学行ってました。
でも、結果的に今の職業の受験資格が大卒からだったから出ててよかった
とは思います。
たぶん、妹も大学には特に目標があって行ってるわけじゃないだろうけど
まあ、そこで自分の将来とか考えるんじゃないかな。
と思ってたけど、辞めるって言ってますからね・・
何ともいえないです。
妹ももっとしっかりして欲しいですね。

妹さんのような、甲斐性のないだめんずうぉーかーは不幸になるぞ。
そして、甲斐性のないバカマッチョも不幸になるだろう。

妹さんは、家事も経済もひきうける覚悟があるなら、結婚すべし。
彼氏は、税理士になってから結婚すべし。
二つに一つ。

両方そろってれば、ばっちり安全。
どっちもなければ、たぶんダメでしょう。

>>145
>関白宣言は関白失脚とセットで販売

マジ？　知らんかった

>>142

税理士になった彼氏の収入で、自分は専業主婦に
なりたいが、収入を当てに出来る日はいつになるか
わからない…。

という認識がありながら、それでも大学辞めて今すぐ
結婚すると言い張っているのなら、それは妹さん、
一時的に舞い上がっているだけでしょう。

そのまま、「結婚するつもり」のまま準備させちゃえば？
形式ばらない形で一応婚約ということにはしておいて、
新居とかその家賃とかその支払いとか彼氏と一緒に
考えていけば、その内生活モデルが経済的に破綻
していることに気付くでしょう。

そのきっかけとして、母親から「花嫁修業」を命じる
のが良いと思われる。
具体的には家計簿付け(の手伝い)。家計の出費が
どれだけかかるのか体で判ってもらう。

>>154
マジなわけないじゃん・・・（＾＾；

>>147
昨年の紅白でさだまさしが登場したときに、
「俺、子供の頃さぁ、かまきり飼ってたよな・・・・」と呟いたら、カミサン大爆笑。

>>148
納得されるかどうかはともかく、この際、笑顔で送り出すしかないのでしょうか。
あとは、その後当人同士がどう考えるかですが･･･。

>>152
横道にそれるが、目標も無く大学に行くのは何かと思うよ。

妹さんは、「フリーターの彼氏なんかとの結婚は許さん」
という意見については「二人の愛を引き裂く抵抗勢力！」
という見方しか出来なくなっていると思われるので、その
方向から反対するのは控えるべき。

代わりに、「今のままでは嫁に出せないから花嫁修業よ！」
ということで、>>155の様な事をさせるのが良いと思われ。

>>159
そういうのが半数を超えてるような・・。

>>153
大学を辞めたら「大学中退」って肩書きになってしまう妹に
今すぐ就職を見つけるのは相当厳しいでしょうね。
>>155
そうですね・・それしかないのかな。
父が「どうしても結婚するって言うなら勝手にしなさい。
でもうちは一切援助せんからな」と激昂してます。
>>158
妹がなかなか納得しないですからね・・

>>161
センセーショナルに書き立てているだけだと信じたいけど、分数もロクに分からない
大学生が居るとかいないとか・・・・
ウォータースライダーを英語で書け、と言ったら�dでもないことばっかり書いてた
大学生の報道もあったしなぁ・・・・
勉強する、しないを別にしても無目的な学生が多いのは頭じゃ分かっちゃいるけど
情けなさ過ぎて認めたくないんだよなぁ。

このスレをプリントアウトして
妹さんに読ませてみる。
家族以外の第３者の意見により、はっと目が覚めることがあるかも…。

>>162
大学にもよるかもしれないが、卒業してても就職は厳しい昨今、中退は高卒と同じと
思った方がよいでしょう。

どっちにしてもこの二人ちとおめでたいなやっぱり。

>>152 = ゆずこさん、159 = 江田島さん
どうせ、そんなコトだとうと思ったから、質問してみたんですけどね。普通に考えてみたら、
例え、結婚したとしても、大学を辞める必要なんて、何処にもないですから。悪いですけど、
その彼氏も、妹さんも、行き当たりばったりにしか見えません。まぁ、人のコトは言えないですけど、
その辺りの緩さが緩々だと思います。もっと、してるとは思いますが、現実を見させた方がいいかと…
それでも判らないというのなら、もう止めるのは不可能かもしれませんね。

>>159
私はその「目標」を見つけるために大学に行ってました。
特にやりたいこともないし、将来の夢もないしって父に話したことがあるんです。
そしたら、「なら、とりあえず大学に行きなさい、やりたいことも見つかるかもしれない」
って言われて、まぁいいかって気持ちで通い始めました。
結果やりたいことも見つかってよかったですよ。
>>160
そうですねぇ・・・

>>162

大学中退して離婚歴まで出来ちゃうのを
阻止したいんでしょうから、いっきに結婚まで
こぎつけずに花嫁修業で引っ張ってみましょう。

仮に百歩譲ってそのまま本当に結婚すると
したって、どれだけ生活費が必要でどう工面すれば
良いのか具体的に見えてなければいけない訳です
から、妹さんを説得するにも理に適っているでしょう。

で、母親の口から「花嫁修業の間はとりあえず
大学は通ってよ」と言ってもらう。

「子供」同士の結婚はだめだよ。
本当の子供が生まれたときに犠牲にならないことを祈る。

>>168
よくそんなんで父さん大学へ行かせてくれたね。心の広い父さんだ。

>>165
考え方によっては「高卒以下」になると思いますね。
辞める理由が理由なので・・
>>167
その「現実を見させる」っていうのが上手くいかないんですよ・・
>>169
引き伸ばすって方法ですね。
>>170
子供なんてもてるわけがないですよ。
2人でも暮らしていけないだろうし。
>>171
そうですか？

>>171

「やりたい事を見つけなさい」というのは説得術に
過ぎなくて、本音では「ともかく大卒の方が高卒
よりは就職に有利なんだから」という事だと思われ。
親に経済的余裕があるならば、早期から修行しなければ
ならない職人の道に進む決意でもない限りは
「とりあえず大学」でもまあ良いでしょう。
本当は、将来の展望をある程度持った上で専攻を
決めた方が良いのは勿論ですが。

>>162 = ゆずこさん
>大学を辞めたら「大学中退」って肩書きになってしまう妹に
肩書きとして大学中退でも資格としては高卒、になってしまうと思うんですけど…
そのコト、妹さん、ホントに判ってるの? 大学行ってて、「別に高卒でもいいや」みたいに
学歴の大事さが判らないのなら、ハッキリ行って、アホですよ。

>>163 = 江田島さん
>センセーショナルに書き立てているだけだと信じたいけど、分数もロクに分からない
>大学生が居るとかいないとか・・・・
まぁ、私も世界史とかは常識程度しか知らないし、年号とか全然覚えていませんが…
私立文系の場合、数学なくても行ける大学が多いですから、仕方ないのかもしれませんね…

>>172
止める理由は他からは見えないから、就職その他での言いつくろいは幾らでも可能だろう
から高卒以下って事は無いだろうけどね。

大学進学に関しては、ま、珍しい話じゃないのだろうけど、正直そう思うよ。

親は、とりあえず大学には行かせたがるような・・。
やりたいことはともかくとして。

>>172

引き伸ばすと同時に現実を理解させる為に。

部屋１つ借りるのに、二人の食費に、子供が
出来たらその医療費や教育費に…
現実を踏まえて具体的なプランを練りだしたら
自ずとどこかでつまずくだろうから。

>>173
結局社会で学んだ事を（一部の特殊な業界以外は）要求しないから
大学って名前だけで十分、って事なんでしょうね、良し悪しを別として。

大学へ残る以外で専攻分野の知識や理解を
求められるのは、工学や医学以外では結構
レアケースなんじゃないかな。

法学部出て法律関係の仕事してるって人も
結構少ないでしょう。一般企業に入ったって
法務に配属にならないケースの方が多そうだし。

まあ説得は困難を極めるだろうから、とりあえず同棲だけ認めてみては？
入籍＆子供を作るのは男が税理士に合格してからしか絶対しない、と固く約束させて。
それで約束守れずにできちゃった婚することになるようなら、もう放置するしかなかろう。
経済的に成り立たん結婚生活がどれほど不毛な結末を迎えるか身をもって知るしかない。

>>179
教育制度の矛盾か。
ちょっとスレ、いや、板自体を外れちゃいそうなので止めとこう。

ところで、妹さんは今、親元から大学へ若しくは大学の寮から？
それとも一人暮らし？

多分前者なんでしょうけど。

>>181

大学にしてみれば、職業訓練校じゃないわい！
てなつもりなんだろうし、そのズレは大きいような。

確かに板違いなのでこの話題はここまでと。

すいません、ちょっと用事ができたのでまた落ちます。
ちなみに妹は実家から通ってます。

>>183
研究機関としての大学の性格と、教育機関としての大学の性格を考えると
職業訓練的な即物的なものも敬遠されるんだろうけど昨今のMBIなども
考えると日本の大学が極度に社会から乖離してしまって・・・いや、板違いか。

彼の両親は実は資産家とか？
或いは1さんの家が裕福で二人を援助する事が出来るのなら
二人を暖かく見守ることだって出来る。
最悪、家出、同性、出産ということになるとままごと騒ぎでは済まない。
若気の至りで何しだすかﾜｶﾗﾝからな。恋は盲目と言うし。

>174
>学歴の大事さが判らないのなら
就職を考えてないから気にしてないのだと思われます

大卒ってそんな大事ですか？女性の場合は、一般就職する訳でもなく
結婚を目の前にしてそれほど重要に思わない例は多々ありますよね。

>>188
資格の欄が大卒以上、ってのが多いからではないでしょうか?
逆に言えば、結婚を目の前にしたら、女性は中卒でもいい、と言うのですか?

>>189
学歴に見合った職など探せばいくらでもありますけど。
結婚を目の前にしたら、女性は中卒でもいい、という意見を言ってないですよね？
結婚を前提に付き合いをしていて数ヶ月後に結婚する人や、家の事情で大学へは進学
しないという人はいくらでもいるという例を言ってるのですが。
では、大卒に拘る以上理由は人それぞれだと思いますが、妹さんには大卒が大事と思える
根拠は、就職口を考えての事か世間体かって事なんですけど。

>>190
>学歴に見合った職など探せばいくらでもありますけど。
ま、でも選択肢は多い方がいいでしょう。
後は、何が言いたいのか、よく判んないんですけど…

大卒を勧める以上それを妹さんに説得出来るだけの材料がいる訳です。
それが一番良いに越したことないですが、問題はどうやって説得するか
なんですね。今にもやめるような事言ってる人を。

そしてまた学歴スレになるわけだが・・・。

大学をやめないように説得する材料をとりあえず列挙すると

「せっかく親に入学これまでの在学分の費用を出してもらって途中放棄は親不孝」

「２年間通ってきたのにもったいない」

「中退、ｶｺﾜﾙｲ」

「結婚して子供出来る頃にはお母さんも大卒が当たり前、中退母さんじゃ子供がｶﾜｲｿｳ」

「大学卒業するって約束してくれたら新婚旅行代出してあげる」

「彼氏も税理士に向けて頑張ってるんだから、アンタも卒業に向けて頑張らないと釣りあいとれないね」

そんなことより、ふと思ったのだが。

彼氏が税理士になるのを待つのは
「いつになるかわからない」
と理解した上で、今急いで結婚したがる
妹さんは、結局のところ、税理士になった
彼氏との将来なぞ決して来ない事を内心
痛切に判っているんじゃないかな？

だからこそ、決して来ない日を待たずに
今、結ばれたいと。

だったら、結婚という事ではなく同棲を
認めてやって様子を見るのはどうだろう。

妊娠リスクは当然増えるだろうが。

「大学卒業するって約束してくれたら新婚旅行代出してあげる」

これいいんじゃないですか？ついでにマンションでも買ってあげるとか（W

同性となると、出産は覚悟した方がよいでしょう
そういう事態になることまで予測した上、援助する余裕があるかってこと
なんだけど。とりあえずは、それで暖かく見守るって手もあるのではないか
と私も思うが。

大学に入学させるのに親が工面した金と子供にかけた期待のことを考えれば、大学に入学したんならちゃんと卒業してくれと願ってもちっとも筋違いとは思わないが。

×同性　　○同棲

200

>198
それは当然そうなんですよ
親心子不知ってのが今の状態だからして。。

とりあえず大学を願う親が同棲なんて許可するとは思えないんですけど…
ていうか、同棲ってのも、ある意味、中退とか、離婚ほどではないにしろ、
仮に、その彼氏さんと別れた後に十分、痛い点になる気がするのですが…
考え古いかな?

じゃあ、
「大学も卒業できない子供に結婚は早いワ！！」

で行くしかないかな。

家庭の教育方針として「とりあえず大学は出とけ」
という事らしいので常日頃の言動と矛盾は生じない
でしょうし、「反対なのは結婚相手ではなく、あくまで
本人の成長具合」という事で宜しいかと。

でも、>>1の妹さんって本当にオコチャマだなぁ。
親がなんと言おうと結婚したくて、親が学費出して
くれてる大学もどうでも良くて、彼氏と二人で生きて
いく覚悟が本当にあるんなら駆け落ちでも何でも
するだろうに。
未だに親元でウダウダってことは、実はそんな
覚悟全然出来てないってことだと思うな。

>>202
同棲だけなら黙ってれば済むことちゃう？
相手が無職で自分も無職だけど結婚したいなどと考えるのはかなりレアな人種だから、多少痛い思いするのはやむなしでしょう。

痛い思いさせないような過保護もありだと思うが、黙って見守るのも
ありだと思うね。勘当って言ってもよし。うまくいけば、素直に認める。
うまくいかなくても何時でも帰っておいでと暖かく迎える体制でいる事も忘れずに。

>>204
イヤさ、そーゆー人間なら同棲はもちろん、離婚とか中絶とかも大した傷と思わないんだろうけど、
家族がそうは思わないんじゃないの? なんか、いい意味で保守的な家族だと思うから。
つーか、今は同棲って過去は痛い点にはならないのね… 鬱…

でも、同棲しなくても妊娠するリスクは既に
あるんだし、そこはもう外側からコントロール
しようがない様な。
敢えてするんなら、会うのを禁止するしかない
が軟禁でもしない限り無理だろう。
(大学行った振りしてホテルに行くことだって
出来るんだろうし。)

あれから父に相談してみました。
私が仕事で実家には５日までしかいれないので・・・
皆さんのアドバイスでもけっこう出てた「放っておく」のがいいかなと思います。
実家同棲以外の同棲なら許すとゆう方向で話を勧めてます。
ただし、いっさい援助はなしとゆうことで。
敷金・礼金さえ今すぐは用意できないだろうし、月々の家賃・水道光熱費・食費を考えても十中八九同棲
するってとこにさえ至れないでしょう。
彼氏は２７で貯金０らしいし、結婚資金にと父がこつこつ貯めたお金はここで使わせることはできませんから
妹も貯金０です。
２７で貯金０って人だし、こつこつためるってこともできない人なんだろうし
これで自然消滅になるんじゃないかと思います。

借金禁止にしとかないと怖いよ
銀行系キャッシングや消費者金融はとてつもなく借りやすいから
周りが気が付いたときにはテオクレになってる

いやその状況なら保証人でもなければ借金は無理じゃないか？闇金融もあるが・・・以下略
ただし、礼金・敷金等は絶対に出してはいけない。自然消滅すればよし。として
自力で同棲、そして、1回や2回泣きついてきても出してはいけない。
親が援助するときは、結婚するか子どもができちゃった時でしょう。

>でも、同棲しなくても妊娠するリスクは既にある

いや、それは当然そうなんですよ。ただ、同棲ってのはその数倍可能性が高く
なることを意味するものです。

なんも読んでいないが…結婚するな

ま、俺の経験では、実力もない男ほど亭主関白になりたがる。
同様に程度の低い女ほど男に依存する。

借金恐いよ。27の無職男にはそう大金を貸す店も少なかろうが、
妹さんは女だからそれだけの理由で貸してくれる業者も多い。
理由は、女は風俗で稼がせれば金が回収できるから。
簡単に金を貸す業者はトイチ、トイサンなんて当たり前だし、
そんな場所で借りたらあっという間に百万が一千万、しかもそういう
業者はヤーさん経営の場合が多いから、同じく自分の組が経営している
ソープなんかで借金の形に女を働かせるのなんて屁とも思ってない。
妹さんに、金を借りろと言われたら死ぬ気で断れ、保証人になったり
手形に裏書きしたりも絶対にするなと、くれぐれも言い聞かせてあげて下さい。

>>212
そうなんですよね。
だからここの男女はどっちもどっちって事が前提になってます（ｗ

>>213
はげどー。
とんでもないとこから借りちゃったら
妹さんだけでなく、ゆずこさん達ご家族まで思いっきり巻き込まれるからねぇ。
借金だけは、なんとしても阻止させないと。

しかし、レス読んでみたけど
ホントにどこがいいと思ってるの？この彼氏。
大学辞めてまで一緒になりたいって、どの辺からしてそう思うのだろう…。
恋は盲目とはよく言ったものだ。

>>215
＞ホントにどこがいいと思ってるの？この彼氏。
「よほどSEXが上手いんだろ」と思ってしまう俺はダメ人間かも･･･。

彼氏が目指す合格も自分の卒業も待てずに
結婚を急ごうとするところに、どうせ長持ちし
ないという妹の自覚が見え隠れ。

＞「よほどSEXが上手いんだろ」と思ってしまう俺はダメ人間かも･･･。

「よほどチ○コがデカイんだろ」と思ってしまう私は？・・・。

チンコのでっかさで快感が決まるだなんて
本気で思ってるのﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。オコチャマねぇ。


快感はﾁﾝｺの反り具合で決まるんだよ。

＞快感はﾁﾝｺの反り具合で決まるんだよ。

それもだめだったら？

技でおながいします。決め技でおながいします

222♪

>>215
>ホントにどこがいいと思ってるの？この彼氏。
人としての真面目さや誠実さが直接、人間としての魅力となるわけではないから。
というより、人間としての魅力かもしれないけど、その人間の魅力が、恋愛においては
一番重要視されるワケではないからでは?

いい人　と　いい男　は必ずしもイコールでは無いからねえ。

うちも姉がとんでもない男とくっつきかけたから大変だった。こっちの方は
ゆずこさんの例よりひどかったけどね、とほほ。

理で説いても聞かないところとかは一緒。結局は別れさせることには成功し
たけど、事後処理は失敗したかな。おかげで姉は社会復帰できてない。

長期戦は必至だから、覚悟決めないと続けられない。まあ頑張ってね。縁を
切るか別れさせるかバカ男を改心させるかのいずれかしかないんだから。

>>224

女はえてして、いい人柄の男性を邪険に
あしらい過ぎ。
「いい人=どうでもいい人」みたいな…。


それで、人柄に難ありの不良系「いい男」に
なびいた挙句、そそのかされて実子を虐待
なぞして最後は「男が悪い！女は被害者」
と。小１時間ほど…。

結論がでました。
「惚れた妹が悪い、もしくは教育しきれなかった親が悪い」

無理に別れさせてもおんなじ事繰り返すよ。早く縁を切る事をおすすめします。

教育うんぬん言うより人の人生なんだから良いも悪いも当人の問題

（＾＾）

あぼーん

（＾＾）

（＾＾）２ちょんねる最高（＾＾）