デート代を出す普通っぽい女＞出さない美人*２人目

彼氏前提の人に限りますが。
自分の食べた分はキチンと出します。
でも私が差し出したお金を受け取る人とは２度とは会いません。
電話かかってきてもメール来ても放置決定です。

>>153
おお、なんかかっちょいい。それって誰のことばですか。

しかしモノゴコロつく頃には教育は始まっとる・・
っていうか、社会から独立した個人なんて存在し得ないしなあ。。
そして「社会」という実体があるわけでもなく。。

>>154
つまり彼氏と速攻で別れるって事？

>>156
お付き合いするかしないか決める前です。
一種の踏絵ですね。

何　様　の　つ　も　り　だ　!!

>>158
気持ちは分かるが、
女の子っては概してこういうものだとも
思ってみたり。

>>157
踏絵か。
まぁ良し悪しは別にして
そうやって決めて行動してるならいいと思うよ。

>>153

売春婦になりたがっている女性が日本には多い。

この方法なら考え方が異なった者同志でも
お互いに嫌な思いをしなくて良いと思います。
実際男性の友達ならワリカンは当然だと思ってますから
まだ彼氏になる前の人とワリカンにしても当然と言えば当然で、
これが理由で友達止まりになるのもこれ然りということで（ｗ

ま、男と女の感覚の違いなんだろうな。
よくおばさん達がファミレスとかで「ここは私が」「いえいえ私が」とか
延々とやってて支払いをするために待ってる人が辟易…ってのは、
よくある光景だよね。男ってそれが見苦しいのがわかってるから、
最初に自分が払うと言ってもそこを押して女が払うと言われたら大抵
従うもんだもんなぁ。踏絵って何だよ？
結局賢く男を選んでるつもりの>>154がﾛｸでもない男しかつかめないに50踏絵。

いいんじゃないか。それが154のやり方なんだし。

>>164
そだね。結局自分と同等の相手と付き合うのに落ち着くって事で。

＞最初に自分が払うと言ってもそこを押して女が払うと言われたら大抵
＞従うもんだもんなぁ。

別に押しも引きもせずフツーにお金出してますけど。
と、冗談は置いといて･･･
最初から男性が払うと言うつもりでいたとして、
女性が違う意見を出した時に（私も払う）
サラリと自分のペースに引き戻せる男の人が
いいと思いますけどね、私は。
見苦しいから相手に従うなんて、自分の意見が無い
事なかれイエスマン君には 私は魅力を感じませんね。
賢く選ぼうなんて思っていませんよ。
自分の感性に合う男の人を探しているだけですよ。

ワリカン君、必死ですね（ｗ

>>162
ごめんなさい。読み返してもイマイチよくわからんのだけど、
あなたが自分の分を払うフリをした時に、
出さなくていいよって言って金を払った男をカレシにするって事？

>>166
私はワリカン君ではありません、西尾君です。また、必死でもありません。
このスレを頭から通して見たら分かると思いますが。
一方あなたはかなり必死のようですね。その調子で頑張ってください。

>>167
えーとですね。
私は自分より稼げる能力がある人で無いと
男としての魅力を感じないんです。
あと男女が同等だと思ってる人にも
男としての魅力を感じないのです。
でも別にそうじゃない人を否定している訳ではないのですよ。
友達としてならお付き合い出来ますから。

払うフリじゃないですよ。出しますよ。
受け取ったら友達決定で、受け取らない人だったら
↑に書いた私が男としての魅力を感じる人かもしれないと
思う第一段階突破ってことで。
だって一回、二回食事して奢っていただいた位では
本当に稼げる能力があって女性を女性として見てくれる人かなんて
わからないじゃないですか。

169は154です。
他のスレにも書いてるので、ごめんなさいね。

>>168
すいません。間違えちゃいましたね。
事なかれ君でしたね（ｗ

だんだんいい具合にﾜｹﾜｶﾒに壊れてきましたな。
はい、私は事なかれ君でもないですよ。西尾君です。
その調子でお願いします。

>>169
なんか贈り物の量とかで娘を嫁がせる男を決める
昔のどっかの部族の話とか思いだした。。笑

男と女を同等と思う人に魅力を感じないという部分を
ちょっと問い詰めてみたい。

だって男を自分のために稼ぎ貢ぐモノだと見下してないか？

ある意味しっかりさんだと思うが、
自分からほんとうに人を好きになった事がないのかなあ。。
とも思って、なんとなくかわいそうになってきた。

なんかこの人、気持ち悪ぅ。
この世での実在の人物で無いことを祈りつつ･･･

私は男女同等と思う人に魅力を感じるけどな
「男女同等と思う≠女性として扱わない」だと思うし。
相手の経済状態とかを思いやっておごるときはおごるみたいな
そんな人がいいなー

>>169
＞友達としてならお付き合い出来ますから。
でも，彼氏前提だった人は放置なんでしょ？
彼氏前提は友達にもなってないじゃん

↑なんか最後びみょーに変だ…

>>173
あんたに気持ちワルがられてもこっちはいっこうにかまわん。笑
オレが人生経験浅くて現実を知らないのは事実だし。

しかし金で相手を選ばざるを得ない自分を
みじめに感じる瞬間とか無いか？

>>175
だいじょぶだいじょぶ。言わんとする事はわかる。…まともな人ならね♥

>>176
気持ち悪がられてるのって、俺じゃないのかなぁ...。
正直、このサンプルこそ気持ち悪いが、いじるのも結構楽しい♪

まあいくらなんでも、
最初にある程度イイかなと思っていた相手が
払ってくれるとうれしいって事だろ？

>>169の文章を読むと
金出すのがスタート地点みたいで。。笑

それと、経済力がある事とおごるかどうかは
別問題と思うけど。。

>>169の場合は金出してもらう事ばかり考えていて
もし結婚したら全然主婦としてヨメとして妻として
使いものにならない気がする。。
したがって男女同等と考えるのがどうとかと語る資格が
ないのではないかと思われ。
しっかり働いてくれるヨメさんが欲しい。。
どっかに良妻賢母できる人いねーかー。。

>>154
? 言っていることがよくわからないのですが、まず、>>154で
>でも私が差し出したお金を受け取る人とは２度とは会いません。
>電話かかってきてもメール来ても放置決定です。
って言っておきながら、>>169で
>でも別にそうじゃない人を否定している訳ではないのですよ。
>友達としてならお付き合い出来ますから。
って電話でない、メール放置する相手って友達って言いますか? 無茶苦茶否定してるじゃ
ないですか。価値観の違いだからしょうがないとは思いますけど、
何か言いようの無い不快感を感じます…

>>181
全くその通り！でもね...。
今いいおもちゃになるように育ててる最中なんだからぁ！（ｗ

169はやだけど，デート代出す便利な女って思われるのもやだな。
>>180
良妻賢母ね･･･
そりゃ私も欲しい
でも基本的に自分の面倒は自分で見れなきゃね。

>>181
追加。そもそも「２度とは会いません。」人と、どうやって友達になるんですか?
否定するなら否定したほうが、突っ込まれずに済むかもしれませんよ?

>>182
人をおもちゃ扱いすることは私にはできません。まあ、アレらの言葉は
売り言葉に買い言葉みたいな物だと思ってるし… もし、本心だったら、
救いようが無い人かもしれませんが…

>でも基本的に自分の面倒は自分で見れなきゃね。
でも自分は奢って貰わなくちゃ嫌なんだよね♪いいぞいいぞ！

>>185
勘違い？183＝174ですよ？
私は原則割り勘だけど，時には相手の事情を考えておごったり，おごられたり
するのがよいなーと言ったつもりですが？
あなたの文体は気に食わないが，基本的には同じ立場なのでは？

信頼の無いカケヒキの関係って疲れそう。。
デート代出す便利な女と思ったり思われたりするそこに
恋情はあるの？

とか書いてみる。

>>183
>169はやだけど，デート代出す便利な女って思われるのもやだな。
人間ほど味を覚える生物はいないからねぇ。でも、きちっと見てれば、そんな人間ばかり
じゃない、ハズ… まあ、自分の分は自分で、ってのか、気楽におごってもらったら、
おごり返す、ってのがやっぱり、イイかもね。

>>185
ヤメなよ。みっともないよ?

>>186
>あなたの文体は気に食わないが，基本的には同じ立場なのでは？
立　場　が　悪　く　な　っ　て　も　擦　り　寄　ら　な　い　事　！
と、突き放してみる。

>>187
たとえば友達と割り勘にしたら友達を便利だと思う？
私達は友達→恋人というパターンだったので，普通に割り勘してますが？
私達の間では便利とかそういうのはないと思う（一応私はそう思ってる）。
だから一般論として割り勘＝便利な女っていうのが嫌だなって言ったわけ

>>190
いや、あなたとあなたの恋人の関係がそうだなんて言ってないじゃないですか。笑

まあまあいいじゃないか。西尾さんの>>165にかぶるけど
154は自分と同じ価値観の人間を見つけようとしてるだけだよ。
彼女と価値観の異なる俺らが「かわいそう」とか「駆け引き疲れそう」とか言ってもしょうがない。
彼女の価値観ではそれが普通なんだから。

でも
>>181の突っ込みは素晴らしい（ｗ

オレ価値観ってコトバをアイマイに便利に使って、
人間を切り分け・切り捨てするの好きでない。

後付けで言い訳書いてるといくらでもﾎﾞﾛが出て来るのが楽しい。
う〜ん、でもおもちゃになる程の素材でもないかな。ただの自己中みたいだし...。
しょうがないな、諦めるか...。楽しみにしてた人、ゴメンね。
チキータさん、ついて来れてる？あんたがいい人だってのは分かったよ。

>>193
じゃあなんて言えばいいかな。お金についての考え方？
165が割り勘人間を切り捨てたので
俺も165を切り捨てただけのことです。

間違えた！！！
165じゃなくて154です。。。

>>194
言い訳うまいね

>>194
言い訳？俺のレスのどこが言い訳なんだｺﾞﾙｧ!












とか、絡むつもりは無いです...。後は好きにやってね♥

>>194
そうかな? 自分の考えに近しい人に好感を持つのは普通でしょ? しかも、悪意のなさそうな
レスだったし… それをむやみに煽るのはどうかな? って思っただけなんだけどな…
そもそも、こういうのって売り言葉に買い言葉みたいなトコロもあるから、ボロが出たって
いいじゃないですか。でも、楽しみにしていた人がいたのまでは考えられなったな…
私は、そこまで、ついてこれないと、思う。

>>198
だってかんちがい認めないでしょ？
もしかして，いわれっぱなしがいや？
必ずレス返すよね

ああ、勘違いだった。>>198の>>194ってのは>>197の間違いﾀﾞﾀ〜YO！
自分にレス付けてどうするよ俺！って、必ずレス返してねって程のものかなぁ？
おもちゃも壊れたし、いい加減眠いんだが。真面目にレス付ける俺ってｶﾜｲｲ？

>>172
＞自分からほんとうに人を好きになった事がないのかなあ。。

稼げる力があるということも個性のひとつとして
男性を好きになるんだからしょうがないじゃないですか。
あと気持ちが悪いのはあなたじゃないです。ﾍﾞﾂﾉｺﾃﾀﾞYO

＞チキータさん
＞電話でない、メール放置する相手って友達って言いますか?

私の書き方が単刀直入過ぎましたね。
放置してしまう人は、最初から彼氏前提でということで会った場合と
友達としてもこれから付き合って行く価値が無いと判断したのみです。


それと同じ趣味系の人と会う場合は必ずワリカンですよ。
でもそういう方は、ほぼ１00％彼氏にしないです。
最初から付き合いが対等だから、男として見れないんです(w

＞154
｢男｣と書くから誤解を生じる｡
｢将来､子供を育てる為の巣づくりの相手候補｣と書けばいいんじゃにゃあ？
それとも違うのかな？

つーか普通の女だって「デート代を出させて当然」と思ってる女なんていくらでもいるでしょ
女のほとんどがそう思ってるんじゃないか?

デート代出す美人ですが、何か？

どうでもいいけど、154の中途半端な煽り口調がいやだな

>>203
巣作り候補！！それﾋﾟﾀｰﾘかもしれないです。

>>206
おおっぴらに煽るの嫌いなんですよ。
はしたないじゃないですか。
それと姿も見えない相手に対してお前はこうだろう！とか
こうなるに決まってる！とか決め付けたりするのもﾁｮﾄ･･･
自分が感じたことを素直に書いてるだけなんですけど、
この奥歯に物が挟まった言い方具合が、
見えない方への礼儀だと思っていただければ（ｗ

このテのスレで、
タカリ女を叩くのを何度も見てきた。
それは、まあ基本の行為だ。

でも、このスレ、この板の外に、
そういう風潮を派生させる方法を考えないと、
ホントのメンズリブはない。

ネット上の傷の舐めあい的で、おわってしまう。
次に発展させるには、どうすればいいのだろう。

西尾くんのとっても貴重なかんちがい
ID:T04KWQLE ID:rdJqPvj4（174〜）　≠　ID:amdaEbJq（>>154〜）

>>209
そう，勘違い。
もしくは自分の固定観念をプラスしてひとの文章をよんでるか。
私は，原則割り勘，自分の面倒は自分で，割り勘＝便利な女と思われるのは嫌，
っていう発言しかしてないんで，矛盾はないと思うんだけど。
（便利な女と思われるのは嫌っていうのと割り勘は両立するからね）
ただ，西尾 ◆DAME/Onと同じ立場って言う発言は撤回
過去ログ読むと西尾 ◆DAME/Onは非割り勘男らしいからね。

そしてさらに>>201
＞必ずレス返してね
って言ったわけではなく必ずレス返してるよね（確認）という意味だったのですが。

　 　　Λ＿Λ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（　´∀｀）＜　次の日に　気付いて恥ずかし
　　　（　　　　）　| 　　勘違い
　　　｜ ｜　|　　| 　　　 　夜書いた手紙を　朝見るが如し
　　　（_＿）＿） 　＼＿＿＿＿＿＿＿

>>最初から付き合いが対等だから、男として見れないんです(w

相手も154のこと女と見れないかも・・・

>>154?
>最初から付き合いが対等だから、男として見れないんです(w
君は売春婦か？

男＝カモか？

多少てきとーにレスしてます。
すまそ

>>154
>自分の食べた分はキチンと出します。
>でも私が差し出したお金を受け取る人とは２度とは会いません。
>電話かかってきてもメール来ても放置決定です。

じゃあ、出すなよ。とも思う。
勝手に相手にあわせて。嫌うなよ。

単純に考えたら154って友達少ないだろーな

>>212
そうなんです。趣味系の仲間には女に見られてないですね。
男でもﾋｰﾋｰ言うようなことをいとも平気にやってしまうから
ある意味尊敬されてます（ｗ
それに女に見られても困るから、性格もキツく徹してますわ。
それでもたまに勘違いする奴がいるから困るんですよねー。

>>216
それがですね、いぢめられても暴言吐かれても懐いてくるんですよ。
年下の男が多いけど。
ま、こーゆーのは友達とは呼ばないかもね。下僕かぁ。
女にはよく「ｶｺｲｲ」って言われます。
私を理解してくれる女の友達は比較的多い方かもしれません。

>>216
ごめんなさい。言ってる意味がよくわからないです。
でもワリカン主義の人と食事して私もお金払うっていけないことでしょうか？

>>154
要するにきみは自分よりいろんな意味で強い男がいいんだね？」

てきとーにさん、非常に鋭いです！
大正解であります。

>>154さん
うーん、このスレ読む限りでは、キツイ、どちらかといえば嫌な人な感じだけど、
実生活で会うと、カッコイイって言われるタイプの人なのかなぁ、アナタは。
昨日とは違って、今日はちょっといい雰囲気を何故か感じる…

なぜかカッコイイと言われオンナノコ扱いされないので、
たまにオンナノコ扱いしてくれて
お金とか出してくれる男にホレちゃうとか・・・。
と、いう風に
無理やり>>154をかわいくとらえてみるテスト

>>154
だったら最初からそう書けばよかったのに

＞チキータさん
うん、嫌なタイプの女だと自分でも思ふ（ｗ
でも何故か憎まれない得なタイプでもあったりもする（ｗｗ

>>221
なんか今日は鋭い人が多いなぁ。
でもオンナノコ扱いされて嬉しくても、
それはあくまでも第一段階ですっ！
惚れるのはもっと多くを知ってからです。


最近嬉しかったオンナノコ扱いは、
某雑誌で街で見かけたオンナノコ系企画で
自分の写真が実物以上に可愛く雑誌に載っていたことだ（ｗ

でも女として扱ってくれて嬉しくない女っているのかいな？
なんか私のせいでｽﾚ違い話題に走ってしまってる。ｽﾏｿ

>>223 = 154さん
>うん、嫌なタイプの女だと自分でも思ふ（ｗ
>でも何故か憎まれない得なタイプでもあったりもする（ｗｗ
やっぱりね、何となくそんな感じがする。今日のレス読んでると、昨日みたいな無意味な
煽りもないと、何故か憎めない。 ただね、やっぱりそういう人付き合いって勿体無いような
気がするよ… 稼ぎの能力も重要なのは確かだけどさぁ… 稼ぎがよくても、キッチリしてる
人なら、金銭面もキッチリしてるからさぁ… うーん、上手く言えなくてゴメンなさい。

。。。確実に、バカでヤなヤツだと思う。。
そして、雑誌には載れるレベルだけどブス。

＞チキータさん
好みの問題になってしまうけど、キッチリしてる人より
宵越しの金を持たない破天荒タイプの人が好きなのよ。
それで無くなったらまた稼ごうみたいなね。
こじんまりとキレイにまとまってるような人じゃ私はダメなのよ。
退屈というか物足りない！！
それと煽りじゃないけど、デート代を出すフツーのオンナってーのも
私に言わせればこじんまりとキレイにまとまったタイプなのね。

>>225
確かに私は自分も認めるヤな奴で美人ではないが･･･
負け惜しみは見苦しいからやめれぇい（ｗ

と言う訳でおやすみなさい〜。

どこで負けたのかは私は知らないが、負け惜しみなんだってさ...！
ほら、見苦しいんだってよ、俺は知らないが。

>>226,>>154さんへ
解説してあげやう。

>>221にどういう返答をするか、君は試されていたわけだよ。
で、結論は>>225

痴漢冤罪ﾃﾞﾑｰﾊﾟ＠女性板の次は154（依存当然物質ﾃﾞﾑｰﾊﾟ）かあ・・・。

女っぽく扱われて嬉しい男ですが、なにか？

男らしさをおしつけられて、
すごく不快な、いあ〜な気分になりますが、なにか？

女らしさを、独占しようとする女、
男らしさを男に押しつける女が、ものすごーく嫌いです。

（「好みの男性タイプを言うとき、依存女的安全地帯にいること」について）

>>226
>それと煽りじゃないけど、デート代を出すフツーのオンナってーのも
>私に言わせればこじんまりとキレイにまとまったタイプなのね。

じゃあ、おごる女になれよ。

つうか、出す出さないが、ステータスというか、そんなにポイントか？
もっと他のところで、個性だせば？

（依存）女が、
好みの男をの話をするときに、
自分は安全地帯にいて、高みの見物みたいになる。

男が好みの女を言うときも、そうなっているのだろうか。

>>154さん
>>宵越しの金を持たない破天荒タイプの人が好きなのよ。
それで無くなったらまた稼ごうみたいなね。
こじんまりとキレイにまとまってるような人じゃ私はダメなのよ。
でも相手の男が食事代も無くなったら
放置して２度と会わないんじゃないの？

いやいや、破天荒タイプの男が好きっていう女の人、結構多いよ。
ただど〜も、女の言うそれは男から見た「器だけはでっけぇなｺｲﾂ！」っていう
「どてらい男(やつ)」みたいな(古いね俺も)破天荒のイメージとは
また違うもんらしい。
たまたま俺が見たのがそうだっただけかも知れんがどのケースも、
「ｦｲｦｲ...これってただの小粒なDQNじゃ...。あ、でもお似合かも...」
と言いたくなるものばっかりだったんだな。
そりゃ勿論そんな事は言わないけどね。本人は嬉々として連れてきてるんだし...

>>西尾さん
＞破天荒タイプの男が好きっていう女の人、結構多いよ
＞女の言うそれは男から見た違う
それはもちろん分かるんですけど、＞154さんが、お金、お金と
言ってるんで、少し聞いてみたかったんですよ。
「全部、私が出す」って言えば破天荒なの？って

>>kさん
実はこれまでのやりとりの全てが
「私は金を払いたくない！男が払え！
　　最初は私が仕方なく払ってやってもいいがしかしな！
　　　私に一度でも金を出させたような男とは2度と会わん！」
という主張なら、見事につじつまが合うんだよね。とてもすっきりと。
いろいろ頭ひねってこじつけて考えても、俺のｽｶｽｶのスポンジ頭じゃ、
他に万事丸く収まる結論はみつからなかったんだな。

>>西尾さん
私には、154さんは
「私は金を払いたくない！男が払え！
　　最初は私が仕方なく払ってやってもいいがしかしな！
　　　私に一度でも金を出させたような男とは2度と会わん！」
と言ってるようにしか見えませんが。
だから突っ込みたいです。どうせもう来ないでしょうけど。
今頃、ここで気分悪くなった分、周りに八つ当たりしてると思います。

>>kさん、西尾さん
154さんは、154さんの言う、稼げる人じゃなきゃイヤ、ってのに私が、「稼げる人でも
キッチリしてる人は安易に他人におごらないかも」って問いに対して、稼げる人でも
金銭面でキッチリしすぎな人じゃ、イヤってコトを言っているんだと思う。だから、
破天荒ってのは、一種の言葉のアヤなんじゃないの? 真面目な人より、ちょっとワル
入っている方が人間として深みがあるって何かのスレで見たけど、そんなニュアンス
かもよ?

１５４さんに同感です。割かんさせられた時点で冷める。
私にはお金かけられない＝私のコト好きじゃない＝彼氏にならない

>>238
もちろん彼にはお金かけられない＝彼のこと好きじゃない
ってことでしょうね？

　私は割り勘でいいな。
特に彼氏じゃなくて、経済力もあんまり変わらないのに
おごられると、下心に応えることを期待されてるみたいで。

　割り勘でもあんまりきっちり半分だと、つらい。
食べる量だけじゃなくて、今日はこっち、今日はあっちみたいなのが
好みｖ。

>>239
良いこと言いますね。
俺は中年なんで、ミエもあって殆ど出してます。
デート代じゃなくても「いつもご馳走になってるんで、、、」
とか言って上手にお礼してくれる子が好きだけどね。
電車の切符まで男に買わそうとする女は、売春婦だと扱うようにしてる。

>>240
割り勘がいいと思うけど，あまりにけちな人は男でも女でも嫌だよね。

>>238
俺も同感だ。割り勘させられた時点で冷めちまうよ。
俺には金をかけられない＝俺のコト好きじゃない＝彼女にならない
ほんと奢ってくれない奴って最低だよな。

恋愛板では普通の発言でも、ここでは問題発言です。

すべからく、男女を逆にしてみましょう。
＞依存女さん、売春婦さん

やっぱり、消費税分は奢りの割り勘か、この間奢ってもらったから、今日は自分が奢るって
のが、私にとっては理想かな?

なんか奢ってくれるか否かで男を判断する女の話聞くと
怒りとか疑問よりも先に、悲しくなってくるのはおれだけかね・・。

>>246さん
　経済力がついてくると、違うみたいよ。
ガンバレｖ。

　若くても経済力があると、それを武器に
する人っていたよ。そうじゃない人もいるけど、
年収何千万とか、ヘタすると億で
お金がないのが普通な若い女の子に割り勘とか
恥だと思ってたみたい。

>>つみき@わーいさん
スマソ
>>237のチキータさん
俺には>>154さんの意見をそんな風に取れませんよ。
恋愛なんかしたこと無い人なんだろうなぁ
と思ってしまう。

>>247
>>247
＞経済力があると〜
そりゃお金がある人がない方におごるっていうのはありじゃない？

>>248
まー、私も最初はそう思ったけど、なるべく好意的に見ようかなぁ、と気まぐれ意見だから
気にしないでください。会った事も無い人だからホントはどんな人かも判らないわけですし…

>>247
いや、自分に金が無いからじゃなくて、
そういう女がなんというか、あわれに思えてくるのよ。

一緒に出掛けて、女と割り勘じゃメンツが潰れるんだかなんだか、
「見栄はらせてくれ」っていう男も多いですけどね。
払わせてくれない人。全額出したいって人いっぱいいると思うなー。
普通の子だろうが、美人だろうが。なんか割り勘てかっこ悪くない？
デートなのに。五回奢ってもらったら、１回奢るくらいでよくない？
女は。

>>252
「各自自分の分を払う」方式だと、
割り勘のかっこ悪い部分の一つである余計な計算をチマチマする必要がないぞよ。

＞＞２５３
うん。そうなんだけどさ、わたしの彼氏はわたしがお金出そうとすると
嫌な顔するのよ。付き合い初めは悪気なくごちそうになってて、それが
当たり前と思ってたんだけど、つきあい長くなると向こうもそんなに給料
もらってるわけじゃないし、こっちも払いたい気持ちが芽生えてきたん
だけど、あんまり払わせてくんないのよ。「俺はそんなセコくない」って
感じで。だから、そんなもんでいいのかなと。払いたいもんなのかな、
男はと。そういう人に何人もあったし。見栄っぱりなのかもしれないけど。

>>232
＞でも相手の男が食事代も無くなったら
＞放置して２度と会わないんじゃないの？

そーゆーオトコは自分に金無いとオンナを誘わないものYO
誘いが無ければなーんとなく察するようにしてるわよ。
それに私も元々自分から誘うようなことしないタイプだしね。

＞ｋさん
オンナも金出せば恋愛してるってことなの？
なんか変〜〜〜

これは私の私見ですが。
ワリカンが出来る彼氏って会社の愚痴とか
平気でオンナの前で酒飲みながらウダウダ言ったりもできてしまふ。

オンナの前でこんなことしたら恥ずかしいって意識が
あまり無いんじゃないかな？
ﾜﾘｶﾝも含めて（ｗ
いい言い方で自然体なんだけどさ。
私はﾁｮﾄ苦手なタイプだわ。

そうかも知らないが　貴女本人が言ってる様に私見であり
好みの問題だから>>256　が苦手であって一般にどうだって事じゃ
ないのでどうでもイイのでは？　オレだって驕られて当然ってタイプは
苦手だしね。むしろそうじゃないタイプの方に驕ったりする
・・・若い頃は・・・今は金が無いからもう相手がどう思おうが（藁

>>254
見栄だと思うよ。

>>154
君があわれでしょうがない。
こう思う男もいるけどどう？

>>257
禿げ道

>>255
違うよ。>>254 さんみたいに、自然に「あんまり相手に負担をかけ過ぎたくない」
って気持ちが有るのが嬉しいな、と思うだけ。
男は金だ。女は顔だ。って云う価値観しか無かったら、世の中寂しいじゃない。

>1
それはあんたの独り言．
デート代を出さないブスもいれば
デート代を出す美人もいるんだってば．

>>259

＞男は金だ。女は顔だ。って云う価値観しか無かったら、世の中寂しいじゃない。

ｹｷｮｰｸ、この価値観から漏れちゃった人があーだのこーだの
言うしかないんでしょうね。寂しいのぉ。
男女とももっと努力した方がいいと思ふけど。

>>154さん
でも、やっぱり、勿体無い付き合いだと思う。私が学生だからかもしれないけど、学生だと一回の
食事を奢るなんてとてもできない人だっているよ(できて吉牛クラス)? できて缶ジュースぐらいかな…
社会人になれば、感覚は変わるかもしれないけど、相手のその面だけを見ての判断は賛同しかねます…

>>256
ふむ。>>154さんは、お互いかなりカッコツケてレンアイな雰囲気を
作り込んだ感じのレンアイが好きなようですにょ。

154てすごいね
彼氏はおごるの当然で，愚痴言うな，お金がなかったら
彼女誘うなっていうわけでしょ？
まあそういう人を理想とするのは勝手だけど
なんでそこまで男が弱さを見せることを嫌うのかね？

自分では「こじんまりとまとまりたくないの」とか言って，
彼（彼候補）の言動に注文つけまくるけちな女に見えるよ
（多分自分では注文つけてるつもりはなくて，ただ単に
男らしい人が好きなんだって言うだろうけどね）

>>260
何を勘違いしてるんだよ君は。
>>1は美人はデート代を出さないなどと言ってないだろ。

デート代を出す美人＞デート代を出すフツウの女＞デート代を出さない美人＞デート代を出さない美人でない女

>>262
154を諭すの無理だと思いますが。
何が何でも男として第一前提がお金らしいし。
男は勝手に寄ってくる経験（脳内のみ）しかなくて、思い上がりがはなはだし
いんじゃないの？

>>262
うんうん。学生同士は完全に自分の稼ぎで食ってるわけでもないし。
おれは微笑ましい同級生系カップルさんが好きだー。。
って他人のことはどうでもいいやん、自分が頑張れ＞オレ

カッコつけたレンアイもいいけど、ずっと一緒にいるんだったら
なんでも打ち明けて話せる方がよくない？
あー、それと愚痴るのは別かな・・。

>>252
>>五回奢ってもらったら、１回奢るくらいでよくない？女は。
　
その上で「男女同権」とかホザいてたら相当イタイ。

まぁでも見栄っ張り君には奢らせといていいんじゃない？
俺はちゃんと女にも払わせるけどね。

男が一回おごったら、女は一回おごる。
もしくは、ワリカン。

女ということにアグラをかいて、タカるんじゃない。
プチ売春ぽいの禁止！

文化ってやつもあるんじゃん。
女は100年前は選挙権もなかったわけだし
日本的女性像ってのもいまだにある
１５４みたいな有閑マダム的発想は古風でよい
惚れたら惚れたで、けっこう尽くすのだろう

>>270
これこれ。何をどうしたら>>154がそのように見えるですか。
金はださせて当然でタカビーなイマドキの女ですよ。

>>270
154さんの奢ってくれない人は私と付き合う資格が無い、ってゆーのが人付き合いにおいて勿体無いって
思うんだけどなぁ… いつも潤ってる人なんて、そんなにいるわけでもないと思うしさぁ…

>>272
どうせゲーム感覚なんだろ。恋愛じゃなくて恋愛ゲーム。

>>273
恋愛じゃなくて、ゲームじゃなくて、プチ売春です。

「ウフ♪　つきあいたいでしょ、
セックスしたいでしょー？　金だしなッ！」

>>271>>272
まあ、男女の割り勘ってのも数十年位前は概念すらなかった
のでは？　ということで
変なとこだけ、男女同権をふりかざす女より正直じゃないか？

>変なとこだけ、男女同権をふりかざす女
現代の女は全員そうです。

同じ仕事してて、男より給料少なくて、納得する女なんているか？

>>276
全員かあ、、確かにそうかもな
おれとしては、154の高飛車に女のﾔｾｶﾞﾏﾝみたいなもの
感じたわけよ。

>>275
でも、>>154は場面によっては自分を「あねご」と認識していますし、
どちらかというと明らかに自分を男より上と認識していますよ。

どこら辺がヤセガマン? 無理して、見栄張って奢る人の方をヤセガマンっていうんじゃ
ないですかね?

>>277
やせがまんするなら、姉御肌をつらぬいておごってほしい。
で、「私は好きでしてるだけ、アイツが私に惚れてるかなんて関係ないわ」
これが、カワイイやせがまん。

>>チキータさん　こんばんは。今夜も燃えてますな（ｗ
154さんは何か、男とお金にトラウマでも有るのかなぁ。
それとは別に、不思議なのは女性誌なんかにも
「一方だけがお金を出し続ける恋愛は長続きしませんよ、
お互いが相手の負担を思いやってね」
とか書いて有るのに女性達は読んでないのかな？
俺はオジサンだからかまわんけど。

>>281
そんなこと書いてるの、
「SAY」か「COSMOPOLITAN」くらいだろ。
少なくとも９０年代くらいは、そうだった。と思う。

>>282
じゃあ、最近のは何書いてんすか？
化粧とグルメとファッションとセクースだけ？

>>283
まあ、ファッションと恋愛が多いよね。
（男の読む雑誌は、ビジネスと趣味、とセックスか）

なんか、「おごってくれないのは、あなたのことを大切に
思ってないからです。」とか書いてそうに思った。あくまで妄想。

>>278 >>279
女ってのは、男に甘えて当然じゃないか？
そういう感情を女は男にもとめるんじゃないかなあ
154はそのへん、書いてないわけよ

むしろ世の中一般の男たちに対しては否定気味だよな
その一方で、結婚相手の男には自分を守ってほしいと
考えている。経済力とか包容力とかいろいろ考えて
いるんだろう
そして、その判別法が...飯の支払い方？
かわいらしい悪女振りというか、なんというか
かなり物事まっすぐな女なんじゃないか？

そんな風に思ってしまうおれは古い男なのかなあ

>>285
俺からすれば、依存女ウザ。ですから。

守れ？　経済力？　包容力？　
依存女しね。ですから。

古いというか、まあ人それぞれだから、いいと思います。
あなたのような男がいないと>>285も一人ぼっちですから。

でも、なぜ
>女ってのは、男に甘えて当然
なんですか？

>>281
別に燃えてはいませんけど(苦笑)…

>>285
どう考えようと、基本的には個人の勝手だと思う。だから、私は最初から、そういう面だけで
人付き合いは、その人のその面しか見ないから勿体無いんじゃないの? 、といってるワケさ…
最初の方では払ってくれない人とは二度と会わないって言ってたからさぁ、それって
男女関係なく勿体無いって思いませんか?

>>285
オレはヨメさんは家に入ってほしいし
払うのはかまわないと思うのだが
（現在そういう女性はいないのであくまで妄想ね）
>>154は一歩下がってみたいなところが全然ないので
どうにも納得がいかんのですが。

>払ってくれない人とは二度と会わない
嫌なやつぁ。

根性まがっとるの。
生粋の、生まれながらの、ナチュラルボーン売春婦だな。

男にえらそうにして、あねごきどって、
でも好きな男には、得させてほしい、ラクチンさせてほしい。

or

男を利用しまくって、思わせぶりして金とって、
でも、好きな男には尽くす。
男に得させて、ラクチンさせてあげたいと思う女。

どっちがいい？

できれば私は一歩下がってついて行きたい派。
おとなしいわけでもありませんし、むしろ活発な方です。
でも、例えば扉の出入りや、並ぶ時、一列になる時・・・etc
常に後ろにいました。何故でしょう・・・。後ろの方が落ち着きます。
だからといってデート代は持ってもらったりせずに割り勘ですが。

>>289
あんま、そういう書き方はよしましょうよ… まぁ、154さんは、前に「自分よりあらゆる意味で
強い男がいい」ってのに対して、その通り、っ答えていたけど、自分よりあらゆる意味で、ましてや
常に強い男性なんて、存在するんですかねぇ… 人の精神は強いけど、常に強いと言えるほ強くはなく、
弱い面も持ち合わせていると思うのですが… まぁ、仮にいたとしても、自分よりあらゆる意味で弱い人を
選ぶんでしょうか? って疑問も生じますがね… ワケわかんない文章でゴメンなさい…

>>286
「甘えて当然」ってのは間違っているかな
ただ、日本の文化では恋愛の表現として
よく使われているのではない？
「依存」と「甘える」は違うけど、男の中にも女に
甘えてほしいと考える奴はいると思う
つみきさんは恋愛の形としてどのようなものなら
許せるのかな？

>>287
まったく同意。
でも、彼女のレスは何かさびしげな感じもあったので...

チキータさんと１５４さんはけっこう性格似てるかもね
（失礼！）

>>262
吉牛だって好きな男の奢りなら嬉しいよ。

>>263
カッコツケ恋愛、いいじゃないですか！
所帯地味て互いの弱いトコ見せ合うのは、ｹｺｰﾝ後でも遅くない。
だって本当は弱いﾄｺあるの、わかるじゃない。同じ人間なんですもの。

>>264
はい。男らしい人が好きなだけ。
それにやせ我慢してる人って可愛いじゃないですか。
彼氏に金無い時は、誘いが来ないので 豪華三段重持って出撃しますよ（ｗ

>>266
だって多少思い上がって無いと、雑魚も平気で寄ってくるんで。
一種の虫除けみたいなモンですよ。この性格は（ｗ

>>277 >>285
はい、その通りです。惚れたら尽します。
惚れてｹｺｰﾝしたからにゃ、地獄の果てまで一緒のつもり。
だからよーく考えて相手を決めるつもりです。

古いオトコ、いいじゃないですか！
ｶｺｲｰと思いまふ。

>>277〜8
オンナは相手によって変わるモンよ♪
っつーか、惚れた相手の前だけでいいじゃない。
可愛いオンナであるのはさ。
なんで弟分の前でカワイコぶらにゃーならんの？

>>281
うーん。トラウマなんて大層なモンは持っておりませぬ。

それ以下の皆様
私が依存ちゃんするのは私を受け止める技量がある好きな男だけであって、
ﾜﾘｶﾝ男には消費税とか割った端数位しか払わせてない！言っとくけど。
売春婦、結構じゃないですか。
好きな男の専属売春婦っつーか高級ｺｰﾙｶﾞｰﾙなら喜んでなるわ。

この人終わってる・・・・。
女性の私から見てもダメダメだよ。
そうやって恋愛ゲームしていなさい。

この人？

>>293
>チキータさんと１５４さんはけっこう性格似てるかもね
そうかなぁ?

>>294
長文お疲れ様デス。うーん、上手い言葉がでてこないなぁ… 何ていうか、とにかくアナタを
振り向かせるのが難しい、ってことだけは、判りました。ただねぇ、何ていうかなぁ… 最初に
お金を持ってないとダメ、ってトコロなのかなぁ、突っかかるのは。惚れたら尽くすって
言ってし、「彼氏に金無い時は、誘いが来ないので 豪華三段重持って出撃しますよ（ｗ」って
あるし… ただ、一回で判断するのは… 例えば、最初はアナタが歯牙にもかけてない人のが、
その後どんなにあらゆる意味で強くなったとしても、気がつきにくいかもしれませんよ?
まぁ、アナタは面倒見が良さそうなので、意外と誰よりも早くその変化に気がつくタイプかも
しれませんけど(笑)…

>>296 = ジルさん
そう、この人、さっきから話題になってる女性 = "154です"さん。

＞チキータさん
いつも付き合ってくださってｱﾘｶﾞﾄ。＾＾
今日ね、私が行った飲み会でチキータさんみたいなコト言った学生ｸﾝがいたの。
男女半々の飲みってこーゆー質問、大体出るじゃないですか。
「どんな男性が好みですか？」
私の番「金持ち、っつか金稼ぐ能力がある人っ」
と私はいつもの如く答えましたとさ。
そしたらその学生ｸﾝは
「青田買いはしないんですか？」
と来たっ！！
でも私には青田を買う能力があるかはわからん。
ｿｲﾂは骨がある奴には違いないんだけどね。
そんでｿｲﾂに○●へ遊びに逝こうって誘われたんだけど
多分、ｺｲﾂは金無い癖に無理して奢るだろなーというのが
見え見えだったんで、その場で他のﾔｼらも誘ってｼﾏｰﾀYO･･･
私の精一杯の優しさだと思ってくれい･･･○●ｸﾝ

300

>>299 = 154ですさん
>いつも付き合ってくださってｱﾘｶﾞﾄ。＾＾
イヤ、私が好きでレスしているだけですので、気になさらずに。

あー、でもその学生さん凄いですね、自分で「青田買いはしないんですか？」って言えるなんて…
で、それはともかく、
>多分、ｺｲﾂは金無い癖に無理して奢るだろなーというのが見え見えだったんで、
って判ってるなら、とりあえず、割り勘にしてもいいんじゃないですかねぇ? こういう
場合は(相手が拒否るかもしれないですけど)。まあ、でも、他の人を誘ったのはアナタなりの
優しさだと思います… まぁ、(日本の)学生の50％以上は、(自分を含めて)いい加減なだし、
社会人とはやっぱり、明らかに違う世界だから、青田買いはあんまり期待しないほうがいいで
しょうしね… で、このスレ読んできて、思ったんですけど、やっぱり私の意見は結局はお金の無い、
歯牙ない学生の意見なんだなぁ、ってことです、社会人になったら、見解が変わるかもしれない…
154ですさんは、学生時代と社会人になってからで、考えは変わりましたか?

>>294
>私が依存ちゃんするのは私を受け止める技量がある好きな男だけであって、
依存ちゃんじゃない、依存ボケ女。
私を受け止める技量？
技量？
お前には、好きな男を受け止める技量はあんのか？

お前は、自分のメシ代を払う技量もないやんけ。

>ﾜﾘｶﾝ男には消費税とか割った端数位しか払わせてない！言っとくけど。

言っちゃったね。
お前はワリカンのときに、消費税とか端数払うこともないのか？
ワリカン男？　タカリ女がワリカン男をけなすな！！
わかってる？
タカリ女＜＜＜＜＜ワリカン男女

>売春婦、結構じゃないですか。
アンタがけっこうでも、男側は、けっこうじゃないだわ。

>好きな男の専属売春婦っつーか高級ｺｰﾙｶﾞｰﾙなら喜んでなるわ。
「売春婦」とけなすのは、タカリをやめて欲しいという願いがあるから。
お前が喜んでも、男がウンザリすんだよ。

>>294
技量？度量じゃないの？

>>294=154

>吉牛だって好きな男の奢りなら嬉しいよ。
自分は安全地帯にいたまま、
たからないといけない男という種族を高みの見物か。

>それにやせ我慢してる人って可愛いじゃないですか。
やせ我慢しないで、自己中に徹するアンタはかわいくないね。

>彼氏に金無い時は、誘いが来ないので 豪華三段重持って出撃しますよ（ｗ
君の金は、たまる一方やね。

>はい、その通りです。惚れたら尽します。
惚れたら尽くすのは、ワリカンカップルでも一緒だよ。

つーか尽くすって具体的になにするの？


>惚れてｹｺｰﾝしたからにゃ、地獄の果てまで一緒のつもり。
>だからよーく考えて相手を決めるつもりです。
地獄の果てまで、依存しまくりですか？

>チキータさん
口の悪いのは、ごめんなさい。
でも、サラリとあつかましいこと言う人と、
それに怒る人と、どっちがマシですか？

まあ、ジェンダー論うんぬんどけといて、
なにがムカツクか考えると、。。

まず、少数派でしょ。154さんみたいな立場。
美人で、多くから男を選べて。
自分に快適な相手を、好きなように選べる。
そのヘンがムカツクのかな。
みんなが、できればムカツかないかな。

そういう嫌さもはいってるかも。

もちろん、ジェンダー、メンズリブ的には、
男に自己中な要求するから。

>>154さんも、
自分と同じような男がいたら、むかついて論外だと思うよ。
カッコよくて、女を好きなだけ選べて、
女に金も、見た目も、なんでも要求したら。
「俺とつきあいたければ、１回のデートで１０万使え」とかね。
そういうとんでもなさと同じだって、気づいてるのかな>>154は。

訂正
>>304
>自分は安全地帯にいたまま、
>たからないといけない男という種族を高みの見物か。

自分は安全地帯にいたまま、
奢らないといけない男という種族を、高みの見物か。

>っつーか、惚れた相手の前だけでいいじゃない。
>可愛いオンナであるのはさ。
可愛くない。
バカで自己中で、女にあぐらかいて高みの見物で、
人の痛みがわからなくて。
男を自由に選べるから、余裕しゃくしゃく。
なにがどう可愛いげがあるの？　顔の造作だけか？
いまいましいだけだが。
それとも、その正体を彼氏の前では隠してるのかな。

痛いです。とにもかくにも痛いです。本人気付かないのかなぁ。
流石の悪魔、西尾もおもちゃにするのが忍びないくらい痛いですぅ...。
わかる？あまりの痛さにこの悪魔にまで見放されちゃったのよ、君ぃ...。

>>305 = つみきさん
イヤ、私も言い過ぎました… どっちが、マシと言われましても、困りましたねぇ… ただ、
私は、自分の意見が完全だとは思ってないし、ましてや相手(ここでいうあつかましい人って
おそらく、>>154さんを指していると思い、ソレを前提として)は社会人なので、私より世間を
知っているハズ、その人相手に、自分と違うからって一概に否定することが出来ないだけです。
答えになっていないので、私の意見はかなり卑怯な答えかもしれませんが、こういうことで、
よろしいですか?

>彼氏に金無い時は、誘いが来ないので 豪華三段重持って出撃しますよ（ｗ
でも、ぜっったい、その数のほうが少ないやろ？
金額もぜったい少ないやろ？

差し引きして自分が損になる相手には、惚れへんやろ？
弁当あげへんやろ？

かわいげのない計算女じゃん。

70 名前：かわいいって言われちゃったー ：02/06/12 22:58 ID:1fXxvCSo
みんなも、風俗行く前に、だまされたと思ってオナニーしてみなyo。
あくまで風俗行くつもりで、ただちょっと気持ちを盛り上げるくらいのつもりで、
発射した瞬間に気が変わっちゃうから。それも我慢して諦らめるような不快感では
なく、むしろ自由になったような清々しい解放感があるよ。
風俗だけでなく、彼女とデートする前にもオナニーすると、彼女の機嫌をとろうと
いう気がなくなり、強気でいられるよ。


71 名前：名無し ：02/06/17 00:40 ID:3gkfiHbL
↑ｲｲｲ!
だやね、だやねぇ〜。
おんなって男の弱みにつけこむからなー。

くだんの女に、下記の運動を実施することになりました。

女不買運動
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1020924231/

女の既得権益を失墜させるためにも、
他国人のチンポしか買えない女どもをあざ笑うためにも、
女を買わないようにしよう。

女を買う、というのは単に買売春だけの問題ではなく、
女におごる、レディーファーストなどによって女を不当に立てるなどを
やめる事である。

>>268
「男女同権」？あんまりそんなこと意識したことないもんでねぇ……。ここ、
「男性論女性論」の板だけどそれっぽい（論ていえるような）話題というか内容てあんまりないような気がするし。
ところで、「俺は払わせるけどね」ってことだけど、それって皆が言ってるような
依存されるのが嫌だからって理由ですか？
奢ってもらうのを「依存」ていうふうに考えたことがないので、そこらへん
よくわからないんだよな。わたしはどちらかというと男の人にはある程度
お金出してもらいたいタイプではあるけど、それって依存？

女同士だったら自分が奢ること結構多いんだけど。なんかちまちましてるのが
嫌なの。お金に。きっちり割り勘とかめんどくさいって思ってしまう。
お金ない人いるなら奢るし、でも奢ってくれる人なら素直に奢ってもらう。
女同士の場合ね。

相手が男だとはじめて誘われてその日に割り勘だったら「うわ。ケチだなぁ」
と思ってしまう。恋愛絡みだと最初のうちは出してもらいたいんだよね、
どうしても。いつもある程度時間が経つまで、自分も払いたいと思うことがない。
払うフリして本当に受け取られるとすごい引いてた。
皆が言ってるような意味での「対等」は嫌なんだと思う。自分が庇護される立場でいたい。
でもそれが依存だと言われるとピンと来ない。今は心から「自分も払いたい」
「たまには奢りたい」と思ってるけど、だからといってそれが「対等」になった
からだとは思わない。
なんかまとまらないけど、対等ってべつになんでも話し合える、お互いをさらけ出す、
出す金額をイーブンにするってことではないと思うけど。
人間関係が対等であるってどういうことかよくわかんないけど、
それぞれの人と皆、微妙なさじ加減でつきあっていってるんでしょ。
自分の傷を全部見せて、話して、なんでも報告しあってみたいのって、
わたしは思い遣りがあるつながりと思えないし。
なんでも話してたらなんか自分の傷まで相手に背負わせることになる。自分も
やりそうな時あるんだけど、良くないなと思う。
あ〜なんか話しが飛んじゃった。

>>301 チキータさん
学生と社会人で変わった点ですか？
そう言われてみると、学生時代は社会人しかお付き合いしてない･･･
なので同級生同士の付き合いはよくわからないのかもしれないですね。

>>304 からのつみきさん
こちらが望むモノとあちらが望むモノが一致していれば、
それが例え同じことでなくても
需要と供給が一致している訳でいいと思うんですけど･･･
物々交換のようなモノだと思います。
男はリンゴが欲しい。
女はみかんが欲しい。
男はみかんを持っている。
女はリンゴを持っている。
お互いの欲しいものをそれを持っている相手と交換するだけ。
つみきさんが言ってるのは、男女でリンゴを交換するだけにしか
私は思えない。
同じものを交換するだけなら、同性同士でもいいんじゃないかなーと
私は思ってしまふ。

またｱﾂｶﾏｼｰと目くじら立てられちゃうと思うのですが、
同じことしても許される人と許されない人っているじゃないですか。
だからｱﾂｶﾏｼｰ男がいてもその人は魅力があるんだろうなーと
私は思うだけです。

>わたしはどちらかというと男の人にはある程度
>お金出してもらいたいタイプではあるけど、それって依存？

依存というより、利用という感じもします。

そんぐらい出してやれよ。ここは器の小さい奴等の溜まり場か？

>>315=154
お前は金持ってるだろうが。

あと、あんたが魅力あって、エロス的強者なの、
それはまあ、いいよ。

でも、男はこうしろ。女はこうしろ。というなら、
窮屈なんですよ。
男でも金のないのもいれば、（以下略）
いうことわかるよね。

>またｱﾂｶﾏｼｰと目くじら立てられちゃうと思うのですが、
>同じことしても許される人と許されない人っているじゃないですか。
俺は君を見てて、非常にフカイな気分になるが。

うん、男のｱﾂｶﾏｼｰのもある。
でも、男はタカリにくいよね。
君は、女としてタカリやすいよね。
その既得権を使ってること、
あと既得権を女に独占させようとする感じが、嫌なんです。
ジェンダー的に。

君個人の性格と、君の戦略と両方、いい感じがしない。

>>317
ポイントがずれてる。
金額の問題じゃないのよ。

ひとつの文化を背負って、１円玉が譲渡されるわけよ。
１円の話してんじゃないの。
文化のほうの話してんの。

>>314
いろんな考えがあって当然だし、その価値観を否定できる人はいなし、別にいいと思います…
ただね、どうして、払わないとケチって思うのかな? そこが判らない。それだけお金の価値を
理解できてるって思えないのかな? まぁ、本人達が上手くいってれば、他人がとやかく口を出す
問題ではないでしょうし…

>>315
うーん… 何か上手く言えないけど、アナタはここで書かれているほど、奢る奢らないに関しては
行為そのものをそれほど重視してないようにも何故か見えるんだけどな… どちらかというと、
奢るって行為に対しての気概みたいのを重視してるのかなぁ? 何故かそんな気がする、根拠も無いから
違ってるとは思うんだけど…

>>318
つまりここで奢りたくない男って言うのは女にも同様の社会進出と同様の給料を
与えるべきだという事なんだよな？GENDERの壁を無くせと言う考えか？

>>316
利用？そんな馬鹿な。べつに奢ってもらいたくて会ってるわけじゃないん
ですよ？つきあってる人や誘ってきた男の人に「女の子扱い」されたい
だけなんですよ。お金出してくれることが「大事にされてる」こととは
思わないけど、「いいとこ見せたい」とか「払ってあげたい」とか
そういう気持ちが欲しいんですよ。

>>319
GENDERの壁を無くせというサヨ的意見が嫌いなだけ。

>>321
俺は、まあそうだよ。
つか社会がそういう道徳になってきてるでしょ。
そうなってるのに、恋愛の場で、女が売春じみたことをするのは不快だ。

>>322
３０代前半？
なんか文体は若そうなのに、古いこというね。
じゃあ、君はどういうとこで、男に愛情を示すの？
そして、それには同程度の労力がかかってるの？
誰でも､「してもらう」のはいい気分に決まってる。
君が欲しいのはわかった。
でも、それを女の既得権にして、独占しようとする。
その卑しい心性はなんだ？　いったいなんなんだ？

ある程度、君を疑ってかかってるのでこういう文体だ。すまんが。

>>322
ある程度の期間付き合った間柄なら俺もそうしてきた。最初からそれを期待する
たかり女には興味ないけどな。

>>324
じゃー、あなたが望むのは社会的性差の撤廃か？
ある所で得をしてある所で損をするという考えは同意しないか？

初めてのデートで割り勘でもケチだとは思わないな
見栄を張らない素直な人だと思う
男の人のお金が続くうちはいいけど
お金がないからデートに誘えないって思われるのも嫌だし
割り勘にして沢山会える方が嬉しいし
奢ってくれてばっかりの人には
そう言って割り勘にしてもらってたな〜
絶対に奢ってもらうのは嫌って訳でもないけど
対等とかそんなのも考えてないし
上手に言えないけどケチって私は思わないなって・・・
男の人にしても当たり前って顔をされる事が嫌なんじゃない？

>>323
俺はサヨに好きも嫌いもない。
ただ、この場合、自由度は高くてムダにはならん。

どうせなれないものに、ムリヤリなろうとしてつまらない一生を終えるより、
自分自身になって一生送ってほしい。送りたい。

ジェンダーをコントロールすることこそ、不自然だよ。
非人間的だ。

>>328
この場合というのは給料や社会進出も含めてか？

>>320
なんでケチって思うのか、ですか。デートみたいな感じで男と女が
食事したりして、「出してあげよう」「あげたい」って思わないことに
対して「ケチ」って思うんだね。そのスタンスに対して。
わたしがくだらない奴なのかもしれないけど、さっきも書いたように
「女の子扱い」して欲しい。対等はやだ。庇護されたい。ってこと。
あと、「お金の価値」っていうのはどういうことなんだかわかんないけど、きっちり割り勘にするから、
経済観念がある、しっかりしてるってことじゃないと思う。

>>326
全員が中性になれという考えじゃないぞ。

赤い服をきたいなら、男でも着ればいい。
青い服をきたいなら、女でも着ればいい。
アメリカ人が、和服を着てもいい。
インド人が演歌歌手になってもいい。

そういう意味での、自由だよ。

フェミがここまで進んでるのに、メンズリブしないと、
男だけ不自由な奴隷だぞ。

>>331
俺にとってはフェミもメンズリブも一緒にしか見えないが。
その手の意見の対抗意見として行き着く先はサヨ的ジェンダーフリーじゃないか？

>>329
そう。
ジェンダーにおいては、自由度は高くてということ。
タカリの話だけじゃない。

男がおごらされる理由がない。
まるでナンセンスだ。
まったく奇妙で珍奇で、とってつけたような奇妙な風習だ。
いや、珍しさは批判の理由にならない。

窮屈で気分が悪い。
そして意味がない。
意味のないものは、楽しくなければ価値がない。
不快でも、意味があればガマンできる。

>>332
サヨ的ジェンフリが悪い理由があるのか？

それは別に毎回じゃなくてもさ
「今日は給料日だったんだ♪」とか特別な日にしてもらった方が
気持ちにも残るしいいんじゃないかな？
男の人だって噴水みたいにお金が沸いてくるんじゃないし
奢ってもらってたとしても
気を使うってのはしないと駄目だと思う
スタンスって言われても
ケチって言い方されたら男の人も嫌じゃないかな
別に払うのが嫌なんじゃなくてさ！
女の人だって初めてのデートでＨさせてくれない！ケチ！
って言われたら嫌でしょ？あれ？ちょっと違う（ｗ

335は330に対してのレスです・・・ｺﾞﾒﾝ

素朴な疑問
つみきさんてさー、やっぱ

デート代を出すホモ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞出さない美人

なのかしら？

>>333
>>331の意見を含めて言うと結局は働く女(＝たからない女＝給料の良い女)
を賛美しているように見えるが。
非常に書き方が悪いが、ジェンダーフリーを尊重する男って男の中でも
さえない奴等が多い気がするな。

ひご【庇護】
弱い立場のものをかばって守ること。　詳しく （新辞林 三省堂）

いそん【依存】
〔「いぞん」とも〕他のものにたよって成立・存在すること。　

今回の議論においては、庇護されることと、依存することは似たような
もんだろ。
自分の弱さを人にかばってもらう情けない人種、という意味では。

>>314　よ。
あなたが庇護されたがるのはなぜですか？
そう思うからには、理由がありますよね。
単純に、男尊女卑主義者ですか？
なんでデートの時にお金を出すことが、女の子扱いするということ
なんですか？
女性ってそんなに大変？お金がかかるの？
そこを聞かせて欲しい。
相手の立場も考えず一方的に庇護されたがり、デート代を出して欲しがる
のは、何か人格の一部が欠損しているとしか思えない。

>>335
ちょっと、イイこと言うなぁ、って思った…

>>334
悪くは無いが俺にはサヨ的なものは受け付けないだけ。
>>335
同意です。

見逃してた！！！！！！！！

>>327=g5qvVFJ9
こういう子こそ、カワイイ！！！
みてみろっ！！
頭が良くて、思いやりがあって、愛がある！！！
テメーら、こういう子をゲットできるかどうかが、
人生の成功・不成功だぞ！！

こういう子が、主婦してくれるなら養いたくなるし。
共働きなら、家事もします。

おごる男は、一種の宗教を信じてるようなもんなので、
宗派のちがう俺には、その行動は理解できません。
それで、愛してないとか判断されても困ります。
男が奢る理由がないでしょ。
ナンセンスでしょ。
女は金儲けできない社会なのか？
ヘンな、風習を残すな！！

女の子扱いとかいってる、奴は論外。
でも、それをカワイイという奴もいるのか？
どうぞお幸せになってください。

・・・でも違うスレでは叩かれてたりするんだ・・ｱﾊﾊ・・ﾊﾊ・・

なんで寝ないといけないのに、こんなに面白い人が集まるのでしょう（泣

>デート代を出すホモ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞出さない美人
人間の良心は、そうですよね。
美しさは、そのホモを見てみないと知りません。

君は、
>デート代を出すレズ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞出さない美男
なんだろ？

>>343
かわゆい。。
俺が叩いたのか？

タカリ女ども、むかつくけど知恵つけてやる。
おまえら、タカリたかったらマネだけでもg5qvVFJ9ちゃんみたいなフリしろ！！
タカッて当然、女の子だもんなんていってると、あきれられるぞ。

>>342
私は勝者ですか？(笑)
っていうかこういう女性しか周りにいませんが・・・。
ここでカルチャーショック味わいまくり。

>>324
疑ってかかってるって、なんだろう……。ネカマとか？そんなわけないか。
若そうだけど、実はとしくってるの？とか。２０代ですけど。後半ね。

じゃあ、君はどういうとこで、男に愛情を示すの？

＞どういうとこ？わかんないな。人によるけど、その人が喜ぶことを考えて、
喜ばせようとする。落ち込んでたら嫌な感情を吸収しようと頑張る。
わかんない。ほっといてほしそうだったら、そうするし、かまってほしそう
だったらかまう。答えになってないかな。

そして、それには同程度の労力がかかってるの？

＞同程度というのは奢ってもらった金額を彼が稼いだ労力とってこと？
同程度かどうかはわからないな。違うかもしれないし、同じかもしれないし。
いや、同じってことはないな。彼は仕事だし、わたしはそうしたくてしてる
だけだし、それが自分の快楽なんだし。

誰でも､「してもらう」のはいい気分に決まってる。
君が欲しいのはわかった。
でも、それを女の既得権にして、独占しようとする。
その卑しい心性はなんだ？　いったいなんなんだ？

ん？難しいことはよくわからないけど、基本的に男より下の立場にいたい、
庇護してもらいたいってことよ。甘やかして欲しいっていう。
そういうのがわたしは好みってことだよ。個人的に。
それをあなたが「卑しい」と思うなら「卑しい」のかもしれないな。
にしても古風かな？こういうの。
恋愛がはじまる時にどっちかがどっちかにより多めに与えるのは仕方ない
んじゃない？お金以外のことでも。同時に恋に落ちることなんてあんまりないし、
そもそもある程度期間過ぎないと「対等」は無理だと思うよ。
これもまた、答えになってないのかしら。

あはは。
つみきさんて付き合いいいよね。
それからｷﾓｲとは思わないんだわ、不思議と（ｗ ﾑｶﾂｸｹﾄﾞｻ

大正解！！
そのｽﾞｰﾚｰお姉さまの男気に惚れるかもしれません（ｗ

じゃ、おやすみなさーい。

>>345
同意。所詮、男と女なんてある女に対してはｾｸｰｽだけが目的でちやほやさせてやるし、
ある女に対しては本当に好きになったりする・・・ケースバイケースが大きいゲームみたいな
物だ。
フリを見抜けない男はバカでフリをする女は賢い。はした金でｳﾏｰな思いをする男は
賢く本気になる女はバカだ。
そのケースバイケースのゲームを奪い取るのがジェンダーフリーっていう感じだな。

>>346 = おばちゃん
学生と社会人で認識が違うみたいです… そもそも金の無い学生に奢ってもらおうって
思う人は相当でしょうし…

>>347
庇護と支配は同じ物だよ。
彼に精神的に従属できる？

>>335
べつに口に出して「ケチ」って言わないよ。ここで言ってるから駄目ってこと
だろうけどさ。あと、

g5qvVFJ9ちゃん、かわゆい・・・
めちゃめちゃカワイイ・・・

>女の人だって初めてのデートでＨさせてくれない！ケチ！
>って言われたら嫌でしょ？あれ？ちょっと違う（ｗ
な？
立場逆転して考える発想、
「相手の立場に立ってものを考える」小学生で習っただろ、みんな。
それを正しく実践してるさ。

で、「あれ？ちょっと違う（ｗ」だ。
かわゆい。。。

>奢ってもらってたとしても
>気を使うってのはしないと駄目だと思う
このひかえめな感じ！

>男の人だって噴水みたいにお金が沸いてくるんじゃないし
噴水だぜ、オイ
たのむよ

万が一、万が一、タカるとしてもこういう魔法を使ってくれ・・・・

↓これ見て確信した。この人相当性格ひんまがってて誰かを蔑んでなきゃ
いられない人なんだ・

337 ：154です ：02/06/17 01:53 ID:nOID59Mc
素朴な疑問
つみきさんてさー、やっぱ

デート代を出すホモ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞出さない美人

なのかしら？

>>348
なんで俺がキモイって言われなきゃならんのだ！
俺は、おごらないからケンカ友達にはなれるかもな。

やっぱり、男気のあるレズがいいか。
君は、ホントに甘えたさんだな。

おう、オヤスミ！

>>351
従属したいかも。てか、従属って何？こちらの考えてるのと違うかもしれないので、
一応聞くけど。

あなたが庇護されたがるのはなぜですか？
そう思うからには、理由がありますよね。

＞そういう立場でいるのが好みだからじゃ駄目ですか？

単純に、男尊女卑主義者ですか？

＞そうなのかもね。対等に違和感があるので。

なんでデートの時にお金を出すことが、女の子扱いするということ
なんですか？

＞わたしにとってはそうなのよ。卑しいからじゃないか？

女性ってそんなに大変？お金がかかるの？
聞かせて欲しい。

＞うん。かかる。化粧品代、洋服代、エステとか。べつに大変じゃない
し、好きでやってるだけだけど。彼の前では綺麗でいたいって見栄とかでね。

相手の立場も考えず一方的に庇護されたがり、デート代を出して欲しがる
のは、何か人格の一部が欠損しているとしか思えない。

＞相手の立場を考えてないうんぬんはわかんないな。社会人だったらデートで
奢るくらいのお金は困らないでしょう？
それに、つきあいが長くなったら自分も払いたい、奢りたいって思うよ。
いつも割り勘じゃないと駄目かい？味気ないよ。そんなの。
恋愛関係での話しなんでしょ。そこまで「払いたくない」気持ちがわたしには
わからないし、多少甘ったれあった方が楽しいんじゃない？

自分で食べる物は大人なら自分で払う
家族じゃない他人に当たり前の様に
お金を出してもらうのは違うだろ？
ってか家族でも大人ならな、まぁいいさそれはな
本来は自分で払うのが当然ってのを
頭に入れて女性の皆さんは奢ってもらいたまえ

本来は自分で払うのが当然だからこそ、払ってもらいたいのよ。
大人ならそこまで女に「払わせたい」とは思わないだろう。
あんまり会ったことないよ、ここのスレにいる人たちみたいなのとは。
「払いたい」男の方が多いと思うけどね。なんか不思議。

＞３５８
自分は払う方だが当たり前の顔されると次は誘わないぞ。
　後はな、ご馳走されたいなら残すなよな、もったいないだろ。
食べれる分だけ注文しろや、なっ、これぐらいは言わせてくれ。

男女の力関係というか、お互いをどう思ってるかで違うと思うんだけど･･･。
話してて面白い相手、好きな相手なら奢ってもいいし、
「この人と一緒にいても面白くない。とっとと家帰って本が読みたいなあ」って
人と、義理で食事するなら奢ってほしい。

ってゆーか「お茶しようよ」と向こうから言われて割り勘だとなんかムカツク。
1人なら500円の珈琲なんか飲まないんだよ、ｺﾞﾙｱみたいな。
なので、このスレで叩かれている３４７さんの気持ちも結構わかる。

　　　ま。おごるおごらないは自分の意志だし割り勘だから相手を選ぶとか選ばない
　　　　とかそんな事よりも、おいしいご飯食べて楽しい時間を過ごせれば
　　　　いいんじゃないの、ここの文書読んでるとなんか悲しくなる。
　
　

>>359
当たり前のような顔するかいな。だって奢ってもらったら嬉しいもん。奢って
もらいたいって思ってるけど、当然とは思ってない。その気持ちが欲しいんだって
何度も書いてるじゃん。

食事は残さず食べるよ。食いっぷりよくて「すがすがしい」ってよく言われるよん。

男の人って『おごり好き』な人がいるよね。
なんでだろう。
私はおごってもらうの嫌だから、自分の分は自分で出すか割り勘かだけど。
女の人で『おごってもらって当たり前』な人の気持ちがわからない。。。

＞３６２
それなら奢ってやるぞ、ピンチの時は仕事が忙しいと嘘はつくぞ。
それぐらいはいいだろ？

>>363
相手がこちらの好意を素直に受け入れてくれる＝自分はこの人に嫌われていない
という一種の好感度調査。
でもまあ最近は相手が嫌いな男でもとりあえずおごってもらおうなんて
人としてのプライドの欠片もないルンペン女が多いから
こういうのに利用されてる場合哀れといえば哀れだけどな。
おごり好きな人はプライド高い人が多いから、そういう女の物乞い的思想が
理解できないんだよね。
んで、ずーっとおごり続ける(ワラ

>>365　>でもまあ最近は相手が嫌いな男でもとりあえずおごってもらおうなんて
人としてのプライドの欠片もないルンペン女が多い

そうですよね。多いですよ、そういう女。
プライドないんですかねぇ。
『おごり好き』は一種の高感度調査なんですね。
男の人も大変ですね。
女の人でもいるみたいですけどね。
男の人に集られてるのに好かれてると勘違いしてる人って。

>>356
コイツ、引用符の使い方がおかしい。

タカリ女は、稼いでくれる父親のかわりが欲しいだけ。
一生子供でいたいんです。
で、男が大変だろうな、私も自分の分は払うよ、
という思いやりがない。
人を愛していない。ただ利用し、依存するだけ。
そして、それを女の特権という。

性根がくさってんだ！

>>358
その気持ちはよくわかる。
自分でも出来ることなんだけど、それをあえて好きな人にしてもらうと
嬉しいものなのよね。

素朴な疑問 第２弾

彼氏ともﾜﾘｶﾝ主義の女性の方（ﾈｶﾏはﾀﾞﾒYO）

彼氏と友達の分かれ目というか、違いは一体何なのでしょうか？

私はですね、求めるモノと期待するモノが違います。
友達には経済力は求めませんが、彼氏には求めます。
友達には奢れとは言いませんが、彼氏には彼が一生懸命働いた価値あるお金で
彼氏にとって私がその価値あるお金を使う価値があるならば、
そのお金で私にご馳走して欲しいし、そういう心意気を持っていて欲しい。
そしてデート代全部出して生活出来ないような低収入ではﾏｼﾞ困る（ｗ

そして彼氏候補として会う人で初対面でﾜﾘｶﾝの人は
話してても面白くない人は容赦なく切り、話をしていて面白い人なら友達になるけど
本当に友達止まり。ってなトコですな。

疑問なのは、なんでお金

>>369
依存女の典型ですね。
自分が人に依存することが恥ずかしいと思うどころか、
当然の権利だと思っている。
あきれた。

>>369
358の
＞＞本来は自分で払うのが当然だからこそ、払ってもらいたいのよ。
＞＞大人ならそこまで女に「払わせたい」とは思わないだろう。
＞＞あんまり会ったことないよ、ここのスレにいる人たちみたいなのとは。
＞＞「払いたい」男の方が多いと思うけどね。なんか不思議。
に
＞その気持ちはよくわかる。
って思う時点でおかしいね。

まあ、数少ない気が合う人同士で馴れ合っててください。（藁

↑すみません、失敗しました。。。
奢り男ﾏﾝｾｰの女性に質問です。（前にも出てたけど、もう一度）

なぜ奢る奢らないで愛情の深さを測るのか？
それなのになぜ自分も相手に奢ることで愛情表現しないのか？


男にしてみたらワリカンで満足の行く結果なのに、
なぜ女は奢られて満足（というか当たり前）、ワリカンで不満なのか？
なぜ男に「奢られる」という選択肢がないのか？
（５回に１回は奢ってる、は無しね）

>>369＝154
＞彼氏と友達の分かれ目というか、違いは一体何なのでしょうか
そりゃ自分が好きかどうかでしょ
というか友達の中でも自分と合う人と付き合うという感じかな

＞求めるモノと期待するモノが違います
やっぱり「はじめにお金ありき」なんだね
時々好きになったら尽くすみたいな発言があるけど，
相手を好きでいるのは，相手が自分に迷惑をかけない間だけなんじゃないの？

私は割り勘じゃなきゃ嫌ってわけじゃないし，毎回おごられてたら，
もちろん毎回嬉しいんだけど，奢ってくれなかった時（OR人）に
がっかりするような人間になりたくないので割り勘派です。

愛情てさぁ……。まぁいいや。
普通、自分が誰かを好きになったら、気をひきたい、喜ばせたいって思うじゃん。
奢る、奢られるってのはある種の男と女にとって、愛情の手前のその気をひきたい
段階のサービスだとか、愛情ある関係だったら、奢って気分いい人と奢られて気分いい
人がお互い気分良くいたいためにやってることだよ。
愛情の深さを計ってるんじゃなくて、駆け引きしてる段階か、愛情を交換しあって
るってこと。
君は好きな女の子ができたら、どうするよ？自分をアピールしたいでしょう。
その人に関心持ってもらいたいでしょう。自分を好きになってもらいたいでしょう。
そしたら、労力使うよね、そのことに対して。
女だって、そうだよ。相手が自分と同じように自分に関心持ってるとはわからない。
全然ない場合だってある。
そういう場合、もし相手がデートしてくれたら、無理してでもおいしい店探し
て、ちょっと高くてもそれくらい出してあげてっていうのは相手に対するサービス
でしょ。思い遣りでしょ。もし、お金ないなら、他の方法で楽しませればいい
んだよ。いろいろ相手が楽しめることを考え実行しないと、誰も好きになって
くれないんじゃないの？
べつに奢る奢らないで愛情の深さなんて計れないでしょ。
奢って欲しい＝愛情の深さを計るって表現するの、すごい変。あなたが奢りたくない
なら奢らなければいいという話し。
好きな女とデートしてて、奢ってあげることに違和感があるなら、お金に余裕が
ないんだろうから、お金のかからない遊びしなよ。
大学生と社会人の恋愛はたぶん、違う。
だいたい、好きな人なら何してても何処にいっても、そこらへん散歩したり、
公園でただお喋りしてるだけで楽しい。
わたしが奢ったっていい、だけど、自分が奢ってもいいと思う人に奢ってもらうのは、
単に嬉しいってことだよ。大人だから多少、学生よりは高い店に行くかもしれない
けど、当人同士がいいんだからいいでしょうよ。

>>375
君、自分のこと大人だと思ってるんだ？
とても大人の文とは思えんぞ。

>>369
>友達には奢れとは言いませんが、彼氏には彼が一生懸命働いた価値あるお金で
>彼氏にとって私がその価値あるお金を使う価値があるならば、
>そのお金で私にご馳走して欲しいし、そういう心意気を持っていて欲しい。

いい事言った。初めて同意する！特に2行目！

>>375
まだ未成年だろうから仕方がないけど、至る所に自分の主張を押し付けたり、
自分を正当化しようと必死な長文にうんざりします。
言いたいことを要約する力を付けないと大人になったとき困るよ。

だから---、キモチの問題だって言っているのよ。
缶ジュ−ス一個でも、「彼女に買ってやりたい」みたいな気持ちが女は嬉しいの。

上のつづき

それを、依存だのなんだって言われたくないわ。
男意気が見たいのよ。

うるさいなー。言いたいことの要約って、たかり女は氏ねとか、
なんでそんなことで愛情計るんですかでしょ。
質問されたから丁寧に答えただけじゃん。そしたら、大人だと思ってるの？
だって。単に社会人て意味でしか使ってないよ、それ。精神的には
大人じゃないんじゃなーい。じゃあね。ばいばい。子供は去るからねー。

だから---、どうしてキモチをお金でしかはかれないの？

やっぱさらない。もう少し遊ぶ。今日休みだし。
>>382
だから、計ってないっていってるのにぃぃー。

>>383
勘違いなんで怒り出さないで（ｗ
よく見てよ。379と最初一緒でしょ？
379もしくは154みたいなのを批判してるんだけど…

>>378
なんか高みに立ったものの言い方。正当化ってのもズレてるし。
わたしは少なくともあんたの主張はうんざりするとか、そんな個人的な
レスへの感情は書いてないぞ。

＞＞３８４
じゃあ勘違いじゃないよ。奢ってもらいたいと思う女は駄目なんでしょ。
わたしはさっきから文句言われてる、長文レスの女。
未成年なんだろうけど、って言われた２０代の女だもん。

女もデート代出せよ

--------------復讐屋・駆込み寺------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい！　　　　-----私刑執行人組織-----
http://www.blacklist.jp/　★復讐・裏社会の相談役まで★
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
http://www.blacklist.jp/　　
---------------------------------------
リンク→（秘密探偵社）http://www.okudaira.co.jp/　
----------------------------------------

＞ID:tH3wdBaB.ID:q4ZmBKAm
相手に愛情があるからこそ、相手に奢りたくなるってことだけど、
なんで君達は自分から相手のために金を出す気がないの？
相手の男性に対して愛情が少しもないから？
だったら売春婦と一緒だよ。

>>374
貴重なご意見、ありがとうございます。

＞というか友達の中でも自分と合う人と付き合うという感じかな

と言うとやはり、友達の延長なんですね。
友達から彼氏に心が変わる過程って･･･うーん、私にはわかんないな。
同性愛みたいなモンなのかしら。

＞相手を好きでいるのは，相手が自分に迷惑をかけない間だけなんじゃないの？

例えば彼氏がリストラされた時とか捨てちゃうんじゃないかってこと？
こういう時こそ、その人の底力がわかる時でしょう。
私の見込んだ男がどれだけのモンか とことん付き合っちゃいますYO

だから、金出す気あるって。名無しで書いてるからしょうがないけど、
それは何回も何回も書いているし、だいたいそれ＝愛情があることとは一度
も書いてないので。日にちが違えばＩＤ変わるし、めんどくさいかもしれない
けど、前のレスから読んでればどれがわたしだかわかるはず。
最初のから見当つけて読んでみてよ。それから、つっこんで。お願い。

＞それから、つっこんで。お願い。

ひらがなだと変に読みとって興奮する

あと１５４さん、私は前々から概ね同意。気概とか気持ちの話しを
してるんであって、お金の話しをしてるわけじゃないんだよね。
わたしもそうなんだけど、ずっと「なんでお金なんですか」って、
お金にこだわってるのはそう言ってる人の方じゃないの？

>389
お金を出す気がないなんていっていない。
出す時はだすし、もし相手がお金がないっていったら奢ってもよいと思っているよ。
何度もいうけど、君たちの男意気が見たいって言っているの。
なんでも、フィフティフィフティでもいいんだけど。
でも、女の子だから大切にしてあげなきゃって気持ちがほしいよね。

>>386
375のレスは私の質問に対するものと解釈させていただきます。

奢るという行為に愛情交換という意味を持たせているということは
それは自分が相手のことをどれだけ好きかを表現するものですよね？
あなたは奢ってもらうことにより、「私はこんなに大事にされているんだ」
と感じるのですよね？
そうすると結局は愛情の深さ、度合いを測っていることと同じだと思います。
そうではないとすれば奢るという行為は、相手の存在とは全く関係ない
自己満足の世界にあると思えるのですが。

＞わたしが奢ったっていい、だけど、自分が奢ってもいいと思う人に奢ってもらうのは、
＞単に嬉しいってことだよ

こうありますが、あなたは気に入った男性に積極的に奢っていますか？（たまに奢るは無しね）
あなたの「奢って愛情を交換する」という考え方は結構なんですが、
その立場に立っても、現実には「奢って愛情交換」という行為は
男性からの一方通行になっていると思うのです。

あなたは「奢らないのはお金が無いから」と言いますが、お金はあっても、
わざわざ奢ったりしないで、散歩したり公園でおしゃべりしたりして
愛情交換をする人もいます。
仮にあなたのことを好きな男性が、お金をたくさん持っているのに
敢えてあなたに奢らないで、別のところで愛情表現をしたとしたら
あなたは素直にその別の愛情表現を受け入れることが出来ますか？
奢ってくれなかったことが気にかかったりしませんか？

あ、質問がかぶってる・・・

>>390=154
>同性愛みたいなモン
言うと思った
でも，私は女の子と付き合うつもりないし。
友達と彼氏をいわゆる「男らしさ」で区別してないだけで，
男女差を認めてないわけじゃないよ？

>>393
＞気概とか気持ちの話しを
相手の気持ちの話ならみんなしてるじゃん
気概とか気持ちを「まずお金ではかる」ってことに文句言ってるんでしょ？

愛情交換ていってるのはあなたがそういう表現をするからであってね。
よく読んで欲しい。言葉尻をとらえるだけじゃなくて。
だいたい奢りたい彼氏がいて、素直に奢ってもらってるだけなんだよ。
わたしは。相手が出したい場合は出してもらうのも愛情だよ。愛情とか
いう言葉使うなら。

お金あっても、お金かからないデートすることなんかいくらでもあるよ。
いい？男のすべてがあなたの言うように「わざわざ」奢ってるわけでは
ないんだよ。別のところで愛情表現されるのも嬉しいし、奢ってもらう
のも嬉しい。それにお金持ってる人が敢えて奢らないって付き合いを
最初から最後まですると思えない。
「敢えて」そうするってことはなにかしらそこにこだわるものがあるって
ことでしょ。なんかその余裕のなさが嫌なのよ。
不自然だから気にかかると思うけど、それはね、本当に何度も言うけど、
お金の問題じゃない。
奢る奢られ＝お金の問題と思うのは本当にやめて。それから、よく読んで
何を言わんとしてるか考えてレスして。

データ代を男だけに出させる女は図々しいんだよ。

＞＞３９７
だからお金ではかってないんですけど。

　

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>>398
できればだれに対するレスかわかるようにしていただきたいのですが・・

あなたも変に言葉尻をとらえないでいただきたいです。
375に
＞奢って欲しい＝愛情の深さを計るって表現するの、すごい変。あなたが奢りたくない
＞なら奢らなければいいという話し。
＞好きな女とデートしてて、奢ってあげることに違和感があるなら、お金に余裕が
＞ないんだろうから、お金のかからない遊びしなよ。

というのがあったので、「敢えて」という言葉をを遣ったのです。
それに対する398のレスでは、

＞「敢えて」そうするってことはなにかしらそこにこだわるものがあるって
＞ことでしょ。なんかその余裕のなさが嫌なのよ。

とありますが、これではあなたの主張は矛盾していると思います。
お金とは関係ない奢りたくない理由があるからこそ、敢えて奢らない
わけで、それに対してあなたは「余裕が無くて嫌」と言っています。
結局相手があなたに奢らなくてもいい理由としては「お金が無い」以外には
認められないんですね。

お金があっても奢るのを躊躇する理由には、
「奢ってしまうとなんか対等ではいられなくなる気がする」
「相手に気を遣わせてしまう」
「自分の方が上、と主張しているようで生意気なんじゃないか」
というのもあると思います。
そういう気持ちを汲み取ってあげるのも愛情だと思います。

それから敢えてもう一度聞きますが、あなたは好きな男性に
積極的に奢っていますか？

どうでしょうか、あなたのレスをちゃんと読めてますかね？

大学生へ。
お金とは関係ない奢りたくない理由なんてないよ、たぶん。相手が経済的に
余裕あったら。奢るとか奢らないとか意識しない男が好きってこと。
お金ある、ないにかかわらず。

「奢ってしまうとなんか対等ではいられなくなる気がする」
「相手に気を遣わせてしまう」
「自分の方が上、と主張しているようで生意気なんじゃないか」

こういう考え方を余裕がないと思うので嫌だということ。
奢ってしまうと対等でいられなくなるなんて、心配はしない男、そのこと
で相手が気を遣うかもと考えない男、そうしたからといって、
自分が上、生意気ととられるかもなんて想像もしない人、
そういう人がわたしは好きだってだけ。
だからそういうふうに考える男にわたしは惹かれないので、
そういう気持ちがわかったら冷めるし、たぶんつきあわないと思う。
友達としても。だから汲み取る必要がない。

あと、積極的に奢りません。奢ることは愛情交換とは違うとさっきも
書いたが。何をどう理解してるのかがわからない。

わたしは自分の好み、相手との関係をかいてるのであって、べつに
皆もそうしろと言ってるわけではない。
奢ることに納得いかなくて、対等じゃなくなるとか考えるなら、
同じ考えの人とつきあえば良し。わたしはあなたのそういうところを
間違ってると言ってるんではなく、わたしはそのように考えない異性が
好みで、惹かれるのだと言っている。

>>404
自分に合う人と付き合え・・
これを言ってしまったらおしまいでしょうに・・。

なるほど、結局あなたは人の気持ちを理解しようとせず、
「相手はこう思っているはずだ」という自分の推測は
絶対だと思っている自己中心的な人のようですね。

>>373
大学生ｸﾝ、始めましてですね。

＞なぜ奢る奢らないで愛情の深さを測るのか？

じゃー、あなたはどのように女の子に愛情の深さを表現するのかな？
私の場合は彼氏が必死こいて稼いだお金を私なんかに使ってくれるのね･･･
ってな感じで嬉しいと言うか愛情を感じるのですが。

＞それなのになぜ自分も相手に奢ることで愛情表現しないのか？

なんかそれってお中元とお歳暮みたいで、
親しい同士で同じようなモノ（海苔とか洗剤とか）送りあってるのと同じじゃない。
相手が望むモノを察して、それを相手が喜んでくれれば
それが例え同じモノでなくてもいいんじゃないかしら？

大学生ｸﾝは彼女に奢ってもらうのが彼女の愛情表現だと感じて、
なおかつ嬉しいのなら、社会人の彼女を作って甘えてみれば？
健闘を祈る。

初めて西尾サンに同意されちったわ。＾＾ﾋｬｧﾊﾊﾊｧ

>>q4ZmBKAm
＞奢るとか奢らないとか意識しない男が好きってこと
私もそういう人が好きだけど，「意識しない男」って普通は奢らないんじゃ…？
それとも「意識せずに奢るもんだって思い込んでる男」が好きってことですかね？

>>406＝154
＞相手が望むモノを察して、それを相手が喜んでくれれば
＞それが例え同じモノでなくてもいいんじゃないかしら？
あなたが望むのは奢ってもらう（お金）ことなんでしょうね。
そして相手が望むことはなんだと思ってるんですか？
（別に相手にお金をあげろって言ってるわけじゃなくて純粋に疑問です）

それからどんな理由であっても（奢る（＝男らしい）人が好き），奢るっていうのが
第一条件にくるのは人としてどうかと思います。

大学生へ。
推測って言われたって厳密に言ったら推測するしかないだろう、相手の
気持ちなんて。推測するのは思い遣りだよ。
自己中心的とか言ってるし、何回書いても読み取れないし、
だいたい、他人に「人の気持ちがわからない。自己中」
って断罪してる自分はどういうメンタリティの持ち主なんだよ。
それこそ、自己中じゃないか。

＞＞４０７
奢るものだと思い込んでるっていうか、それが普通だって思ってる人だね。

＞＞４０７
あと、なんでそんな「お金なんですね？結局お金なんですね？」
って言うの？

>>409
「奢ることが普通だと思ってる人」ね…
どうしてそういう人が好きなの？

>>154
はじめまして。

恥ずかしながら、言葉とか、忙しくても時間をなんとか作るとか、メールとか
をこまめにするとか・・・etc
細かいことの積み重ねですね。あなたにとっては取るに足らないことでしょうけど。
基本的にワリカンですが、奢ることもあるけど、その次は奢ってくれる。
逆に奢られることもあるけど、その次は奢る。
あ、これは今付き合ってる同級生の彼女の場合です。

あなたは奢られる以外に愛情は感じることはないのですか？
やはり奢ってくれるということは必須なんですか？
相手は心のどこかで奢ることを躊躇しているかもしれませんよ。
そのような可能性を汲み取らずにただ自分がそうしてほしいから
といって相手に強要（不作為も含む）するのはいかがなものかと
思います。

そんなあなたにひとつ提案なんですけど、
あなたから積極的に奢ってみてはどうでしょうか？
あなた方の考え方に沿えば奢られた男性は
「普通女って奢らないのに俺には奢ってくれた、俺って大事にされてるんだ」
という風になると思うのですが。
これ強力な武器だと思いませんか？

>>410
どうも私を異常にお金にこだわる人だと思いたいようだけど，
別に奢ってもらうこと自体を叩きたいわけじゃないから確認してるの

それと154の昔の発言見ればわかるよ
好みのタイプを聞かれると「お金を稼げる人」だよ？
154さんにお金の話を持ち出すことが的外れなことですか？

好きな女にサービスしたい、プレゼントしたいって気持ちが普通にある
方がいいから。
喜ばそうという気持ちが欲しいから。何度も同じレスだが。
お金ない時はないなりに楽しませて欲しいし、こっちが奢るのもいい。
わたしも喜ばせたいと相手に対して思うから。
「なんで男が払わなければならないのか」とか「対等じゃない」
とか考えないで、好きな女には奢ってやりたいし、そんなの普通じゃん
って思ってる人が良い。

＞＞４１３
お金を稼げる人＝お金目的、お金が全てではないと思うよ。
わたしは普通に働いてる社会人でいいけど、
友達には「お金を稼げる人がいい」ってはっきり言う人いるよ。
「お金を稼げるのは才能だと思うから、それは自分にとって魅力。
お金持ってるのがいいっていうんじなくって、その能力がある方が
自分にとっては魅力的」なんだった。
べつにさもしいとも、卑しいとも思わない。
単なる好みじゃない、そんなの。

>>408

＞男のすべてがあなたの言うように「わざわざ」奢ってるわけでは
＞ないんだよ。別のところで愛情表現されるのも嬉しいし、奢ってもらう
＞のも嬉しい。それにお金持ってる人が敢えて奢らないって付き合いを
＞最初から最後まですると思えない。

これを書いたのは誰ですか？
こういう風に決め付けてるのが自己中心的だと思うのです。

あなたが推測するのは自由なんですが、それを相手や他人に
押し付けるのが自己中心的だと思うのです。

>>393 >>397
ごめんなさい。
ﾚｽに気がつかなくって。

実は私はお金で計ってるかも（ｗ
なんでお金で計るかと言うと、一番わかりやすいから。
お金の使い方って人柄が出るもの。（金額じゃないわよ、言っておくけど）
しっかりしている、豪快、ケチ、浪費家･･･
そしてどんなモノに使っているか。
無駄なことに使っている、有意義な使い方をしている･･･

私の為に使ったお金が彼にとって、有意義なモノであればいいじゃないですか。
多分「彼氏が出してねオンナ」は大概こんな感じだと思いますよ。
だって彼氏も嫌々「出したくないなー」と思って付き合っているなら、
付き合いが続かないでしょうに。
ね、393さん。（違ったらｺﾞﾒｿ）

あと、わたしに対するレスじゃないのに悪いけど、大学生。
こっちが奢ろうとすると「そんなことされたくない。見栄はらせて」
っていう男もいる。積極的に奢ろうとしろって提案は、わたしの場合
五回に一回だと駄目っていいたいんだろうけど、したし、してきた。
女の方が多く奢るのが積極的な奢りなら、そんなんで喜ぶ男は情けないと
思う。たまになら嬉しいだろうが。

>>414
＞好きな女にサービスしたい、プレゼントしたいって気持ちが普通にある
＞方がいいから
普通はそういう気持ちあるんじゃないでしょうか？
あなたの言う「奢るのが普通」っていうのが実際どんなかわかりませんが，
私の彼も奢ることを特別視はしてませんよ（普段は奢らないだけで）
というか私とあなたまったく反対の立場だと思い込んでません？

向うに経済的余裕があるなら奢ってもらうのもありでしょう
でも毎回奢ってもらって，奢ってもらわなかった時に，
がっかりするような人間にはなりたくない

>>415
過去ログよんでますか？
154はお金が全てとは言ってないけど一番の条件ではあるみたいよ

http://www.kokorode.com/000000/

大学生へ。だからー男のすべてが思ってるわけじゃないのが、なんで
決めつけ？
だいたい、その下のそういう付き合いを続けるとは思えないってのも、
決めつけじゃなくて、推測ね。
違うってんならそれでいいけど、あなたは大学生なんだから、
経済的余裕のある社会人の気持ちなんてわからないでしょう？
わたしもすべてはわかんないけど、わたしのつきあってきた人は
概ねそういう人だったんだよ。
少ない例だけどさ。押し付けてないじゃん。
「思うよ」って書いてるだけだしさ。自分は人に価値観を押し付けてない
といえる？わたしより激しいと思うけど。わたしが押し付けてるって
感じるなら。だってあなたのやってることって、人格批判じゃん。
わたしは自分の意見、好みの話しはしたが、あなたの人格批判はしてないよ。
そういう考えには惹かれないって言っただけで。

>>398
＞別のところで愛情表現されるのも嬉しいし、奢ってもらう
＞のも嬉しい。
では、あなたは相手の男性にどんな愛情表現をしているのですか？

＞それにお金持ってる人が敢えて奢らないって付き合いを
＞最初から最後まですると思えない。
そうとも言えないでしょう。

＞不自然だから気にかかると思うけど、それはね、本当に何度も言うけど、
＞お金の問題じゃない。
だったら奢りにこだわることはやめてください。

横スレすみません。
彼氏にペアリングを買ってもらうのはイヤな方？

＞＞４１９
がっかりするなー、わたしは。あくまで付き合いはじめだけだけど。
付き合い長くなったら、がっがりしない。いつもいつも割り勘は嫌。
女の方がたくさん出すのは、男が情けないと思うから嫌。
それが卑しいなら、仕方ないね。
あと、お金が一番の条件て特別文句言われる筋合いのことなのかな？
一番の条件はなんであったって、非難されるべきじゃないと思うけど。
性格重視、容姿重視と大差ないと思うよ。

>>421
いえ、私はなにもあなたの人格を批判したつもりはありませんよ。
自己中心的には悪い意味を含ませていません。単純に自己中心的という意味。
そして私も「ようですね」と推測のつもりで書いたのです。
断定はしていませんよ。気分を害されたようなので謝ります。

＞＞４２２
過去ログ読んでね。だいたいこだわってるのはわたしじゃなくて、
あなた。なんで奢ってもらいたいんですか？なんでそんなにこだわる。
とにかく過去ログ読んでからつっこんで下さい。

>>418 ID:q4ZmBKAm
＞女の方が多く奢るのが積極的な奢りなら、そんなんで喜ぶ男は情けないと
＞思う。たまになら嬉しいだろうが。
逆に
＞男の方が多く奢るのが積極的な奢りなら、そんなんで喜ぶ女は情けないと
＞思う。たまになら嬉しいだろうが。
ともいえます。

大学生。悪い意味じゃないならなんなのか。つもりはないって書いても、
実際そうなんだから。意味がわからない。言ってることが。（泣）

＞４２７
べつに情けなくていい。そうは思わない人とつきあってんだから。

いえ、私はなにもあなたの人格を批判したつもりはありませんよ。
自己中心的には悪い意味を含ませていません。単純に自己中心的という意味。
そして私も「ようですね」と推測のつもりで書いたのです。
断定はしていませんよ。気分を害されたようなので謝ります。


あ〜もう本当に君の言ってることが全くわからないので、誰か他の人に
翻訳して欲しい。これ、どういう意味？

>>428
だから批判じゃなくてそう思っただけなんです。

大学生へ。自己中心的と思ったから、そう書く。批判じゃないのか、
それはわたしの人格に対する。じゃあ、批判てのはどういうんだ？
ああ、わたしって暇人だなー。でも君も暇そうだからいいよね。
遊ぼうよ、ここでねー。

>>ID:q4ZmBKAmさん。
内容は別にどうでもいいが、あんた大丈夫かい？
>たかり女は氏ねとか
>愛情計るんですかでしょ
>こっちが奢ろうとすると
>容姿重視と

西尾さん。大丈夫ですが、何か？

>>432
価値判断を含まない性格評価でしょ。

>>429 ID:q4ZmBKAm
べつに俺は情けなくていい。そうは思わない女とつきあってんだから。
ともいえます。

おばちゃんさんへ。
あらそうですか。価値判断を含まない性格評価ね。そんなものあるのですか？
変なの。わたしも大学生を自己中な性格と思う。自分の価値判断で。

>>432
批判は相手を否定する要素があると思うのです。

実はあんまり遊びたくないです・・

＞＞４３６
そりゃ、そうです。

でも遊ぶ。

俺的には、男女平等的には、ワリカンが当然。
べつに女におごれとまでは思わない。
女が弁当持って来いとも思わない。

なぜ、「男」と「おごる」ことをくっつけるのか理解できない。
ぜんぜん関係ない。

別に、ある人が恋人にたかったり、それを相手がヨシとしたり、
そういう関係もあっていいと思う。
ただ、その役割を、男女で固定させようとする考えは、腹が立つ。

ぜんぜん、相手の気持ちがわかってない。
嫌だという男の気持ちがわかっていない。

自分がしなくていいということに、あぐらをかいて、
相手にだけ損な役割を押し付けて、
自分はおごられて、ラクチンでウットリしてる気がしれない。

そして、そういうことを、規制の男女の立場を利用して行っている。
まったく腹が立つ。

>>437
＞そんなものあるのですか？
あるに決まってるでしょう。
大体はそれを口にするときに語彙の選択で価値判断もこめてしまう
ので、それと認知する機会が少ないかもしれませんが。

大学生へ。じゃあ、遊ばない。あなたの言ってることは訳がわからないから、
実はあんまり遊びたくないのはこっちも一緒。だだ言ってみただけ。

>>441
禿同。

>>434
大丈夫ですが、何か？
と楽しく返してくれたら内容の如何は別として、
個人的にファンになってしまう所だった...(^^

>>441

それを言ってもq4ZmBKAmさん（代表で失礼・・）たちに言わせると
そんなことはしていない、好みの問題だからしょうがないでしょ、
と言われてしまうように「思います」

うわ、読みにくい・・・
語彙の選択による価値判断の挿入とは、わかりやすく言うと
「元気な子」と「やかましい子」の違いです。

ということは私のはやっぱり批判なんでしょうか？

>>414
>好きな女にサービスしたい、プレゼントしたいって気持ちが普通にある
>方がいいから。
サービスとかプレゼントってなんだ？
誕生日には、誰にだってプレゼントするだろう。

女ということに、あぐらをかいてないで、
お互いに喜ばそうという気持ち、相手への思いやりが
あるのなら、それは普通にいいことだと思う。

>「なんで男が払わなければならないのか」とか「対等じゃない」
>とか考えないで、好きな女には奢ってやりたいし、そんなの普通じゃん
>って思ってる人が良い。

そういう男は、ただのバカだよ。
物事の本質とか、物事の意味についてなにも考えてない。
そういう、バカ男につけこんでるだけだ。

そもそも、おごる理由がないじゃないか？

君は、自分にとって快適な風習なので、
男を犠牲にしてまでそれを残したいと思ってるだけ。

意味がないんだよ、まったく。
そして、そういう女の自己中性は、まったく理解を超えている。
自己愛のみで、神経が太すぎるとしかいいようがない。

おばちゃんさんへ。
あるだろうけど、この場合は違う。
それにそれをすることは、ひじょうに難しい。
それができてるなら、最初からつっこまん。

>>449
禿同です。

西尾さんへ。
ファンになってしまうところだった＞危ないとこだったね。
でもべつにいいんだよ、なっても?･

>>444
賛同してくれて、ありがとう！

女だって、お茶くみさせるなとかいうじゃないか。
女に、女らしさを求める男ってわかってないよねーとか。
女だからって、男に口答えするなとか、女より男のほうが
エライ」って思ってるような男フザケルな、とか。

あと、女が同じ仕事して、給料安いのは差別だとか。

お前らは、自由になりすぎて、不当に差別されたり、
意味のない損な役割を押し付けられる不快さを、
まったく想像できていない。

そして、人の傷みが想像できない人間は、無自覚に残酷になってしまう。

>>450
難しいだろうさ。ニュートラルな言葉なんてそうそう
ないんだから。普通の語彙では完全に価値判断を外形的
に除外することはできないよ。でもそれは語彙の問題で
あって、本人が価値判断はしていないというならそれを
信じればよかろう。信じないのも勝手だけど。

>>453
まさにそうです。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1022753453/
こっちのスレにも書いてください。

>>446
>それを言ってもq4ZmBKAmさん（代表で失礼・・）たちに言わせると
>そんなことはしていない、好みの問題だからしょうがないでしょ、

「好みの問題だからしょうがない」
では、中国の纏足も好みの問題だから、べつにいいのだろうか。

立場上、そうしなければ、相手を見つけれない恋愛弱者（おごり男、纏足女）
につけこんで、差別的な風習を残す心に、愛はあるのだろうか？

>>455
それ俺の建てたスレです。
リンクありがとう！！

纏足は飛躍し過ぎじゃないの〜。

>>458
度合いは違うかもしれないが、
現象の性質としては、類似している。

いや、性質が類似ってのも飛躍し過ぎだろー。だって纏足だよ？
もう少し近い例出してよ。わかりやすいように。

>>457
え、そうだったんですか？（驚
勝手ながら、他の板にも同じスレをたてさせていただきました。
まだレスが少ないんですが・・・。
これから盛り上がればと思っています。
どうぞこちらにもレスをお願いします。
広告・CM板
http://tv.2ch.net/test/read.cgi/cm/1023243520/

>>456

男女平等という観点で言えば、一方に負担を掛け続けるのは
問題あると思います。

タカリ女に言わせれば当人が愛を感じることが出来れば
それで問題ないという風に言うのではないでしょうか。
例えそれが一方の勘違いであっても。

ドリーですよー。
(__)
(oo)
/-------\/ http://www.KissLoveTOCO.com
/ | ||
* ||----||
^^

>>461
そーなんです。
スレ建てもありがとうございます！！
CM板は、あまり行かないんで建ててくださって助かります。
男女板以外にも、こういう声を届けていきたいですから。

ここの管理人やってます。
よかったら、またのぞいてください。

メンズリブ板
http://jbbs.shitaraba.com/news/273/menzlib.html

>>460
>いや、性質が類似ってのも飛躍し過ぎだろー。だって纏足だよ？
>もう少し近い例出してよ。わかりやすいように。

なにも、説明せず、纏足と同じだといったんじゃないですよ。

現象の特徴を説明したうえで、纏足という類似現象を例にあげたんです。
そこから、私の言いたい意味が理解できるでしょう。

例や比喩は、ときに飛躍してるほうが、わかりやすいのです。
なぜなら、明確に方向性が見えるからです。

>>364
メンズリブ板の管理人の方だったんですか？（再驚
あっちの板のスレにも宣伝しときましたよ。
男性差別や男性開放を謳ったHPが現在少ないなか、
本当に貴重なHPだと思います。
HPの運営頑張ってください。
応援しています。

たとえば、血液型がO型の人間は、他の人におごらないいけないとしたら、
O型の人は、怒ると思いませんか？

>>462
わたし的には、
たとえ一方に負担をかけるのでも、それが性別に関係なければ
男女平等的に問題はないです。

それは、一部の特例ということで。
それは、その二人の性格とか、力関係の問題なので、私に被害が及ばないので。

>>466
応援ありがとうございます。

ちなみに、板のタイトルをクリックしたら、
ちょっとしたホームページに行けます。
ただ、ずっと更新してませんが・・・

＞＞つみき＠カレーライスさん

明確に方向性が見えるね、確かに。つみきさんは差別的な風習をなくして
いかなければって思ってるのね。それにはタカリ女の意識を変えないと
駄目ってことね。
わかったけど、奢る男が恋愛弱者ってことはないであろう。そして、
纏足女は恋愛弱者ではなく、性的被害者だろう。
纏足って性的に利用しやすいように足の小さい女を作ったんでしょ。
恋愛に性はつきものだが、この場合は関係ないじゃない。
個人的な心のやりとりなんか関係なく、子供の頃から纏足はかされてるんだから。
馬鹿だから、わたしには説明不足に感じられる。
纏足の風習も聞き齧りだから、間違ってるかもしれない。
教えてほしい。

>>375=q4ZmBKAm

なんかもっともらしいこと、言ってますが。。。

男の気をひきたいときに、女が男におごってもいいんじゃないか？
男が女におごらないとイケナイなら、女は男を愛してない。
相思相愛じゃないんじゃないか？


>君は好きな女の子ができたら、どうするよ？自分をアピールしたいでしょう。
君は好きな男の子ができたら、どうするよ？自分をアピールしたいでしょう。

その人に関心持ってもらいたいでしょう。自分を好きになってもらいたいでしょう。
そしたら、労力使うよね、そのことに対して。

労力を使うのは、相手が自分をぜんぜん好きじゃないときだけだろう。
金や特別な労力を使わなくても、その男の魅力だけで、女が惚れるときもある。
男女逆もある。
だが、君は（エロス的資産家である）女だけは、外見だけで男に惚れさせ、
（エロス的資産をもってない）男は自らの労働力をさしだして、
私を満たせといってるわけだ。

つみきさんへ。
だから、わたしはそれもありだという前提（女が逆）という前提で書いた
んですけどね。それに全然好きじゃない場合以外でも労力遣うよ。
ずっと遣い続けるよ。つきあいの中で。友達だって、同じだろう。

>>469
理解していただけて、嬉しいです。

>奢る男が恋愛弱者ってことはない

積極的に奢る男のことじゃなくて、
すべての、おごらないとつきあえない男は、いわば恋愛弱者です。

おごらなくてもつきあえる女、
なんならタカってつきあえる女は、恋愛強者です。


>纏足女は恋愛弱者ではなく、性的被害者だろう。
たしかに、性的被害者の面もあります。

>纏足って性的に利用しやすいように足の小さい女を作ったんでしょ。
そうなんですか、
私の聞いた話では、纏足はモテるから
金持ちと結婚させるために、
親が子供のことを思って子供のころから足を折り畳んでいくそうです。

彼女に金があれば、纏足なんてする必要はないのです。
金がないので、纏足して相手を見つけないといけない。
そういう意味で、恋愛弱者です。

今時、男に払わせる女なんて相手にされねーよ。
相手にされるとしたら、ヤル事しか考えてない男だけだよ。

うげっ！　久しぶりに覗いたら、訳分からん！
最初から読み直して来ようっと。
>>284 ：つみき＠カレーライス さん
ご教授ありがと。亀レススマソ。

俺は女には、基本的には１円だっておごらない。

もし、たまたま、女友達にでも、ちょっとおごった時に、
「この人、私に気があるからおごってるんだ」って
思われたら腹が立つかもしれない。


q4ZmBKAmさん
>それに全然好きじゃない場合以外でも労力遣うよ。
>ずっと遣い続けるよ。つきあいの中で。友達だって、同じだろう。

そういう意味での労力なら、なんの問題ない。

ただ、男は女に労力を使え、それでつきあってやるかどうか決めてやる。
という高みの見物なら、腹が立つ。

じゃあ、君は男に対して、どういう労力を使うんだ？

俺は、基本的にめんどくさがりやなので、労力と思うことはしない。
するべきではないと思ってる。
でも、第三者から、やさしいねって言われることもあるよ。人並みに。

＞つみき＠カレーライス
件のサイトの管理スレ（？）に書き込んでおいたのでヒマなとき
にでも相手してやっておくんなまし。ｍ（＿＿）ｍ

どうでもいいけど「月見にカレーライス」に見えてしょうがない(笑)

>>473
それは、同年代カップルの場合だけなのでは？
社会人＆学生のカップルや、
20代後半以上＆20代前半ペーペーで給料も安いカップルの場合は
年上の方が殆んどおごると思う。
そして、そのような場合は男が年上のパターンが多いのでは？
相手より圧倒的に多い収入があるくせに、デートの相手におごらない
ヤツ（男も女も）っていうのもケチすぎて嫌な感じ。
女で高給取りではない私でも、後輩（男でも女でも）と二人で酒飲んだり
昼飯食べたりしたらおごるけどなぁ。

>>474
kさん、お返事ありがとうごいざいます！！
>>284のレスは、私の想像ですので、あしからず。

>>473
激しく同意です！

ワリカン女性は、増えていると思います。
本当は、こんなところで、時間を使うより、
やることやって、そういう女性に出会うほうが賢いんですけど。

俺は、理想の女よりも、メンズリブのほうが好きなんだろうか。
本末転倒？

収入が多い方が奢るという概念を捨てないと、
貯金は増えないよ。

>>478
というよりも、それが「普通」なんですけどね。
＞ワリカン女性は、増えていると思います。
をそのまま受けて解釈すると、
「普通」じゃない日本人女性が今まで多かったってことでしょうか？
常識ある女性も昔から多かったと思いますが。

>おばちゃん
書き込みありがとうございます！！
見させていただきます。
またお暇なら、来てよね〜

>「月見にカレーライス」に見えてしょうがない(笑)

そんなこと想像もしなかった！！
一応、正式な？フルネームはと、「積木くずし」です。
（ここでは、なんとなくカレーライスをつけてみました。）

文化や習慣などを、人間が作った積木に見立てて、
それが人間に不都合なら、どんどんくずしてしまえ♪
というような気持ちです。

>>480
昔や、７０年代〜８０年代ごろ、女性が仕事を持たない時代なら、
ある程度のタカリはしょうがないかもしれません。

でも、そんな時代でも、ウェートレスなど仕事はあったと思うし、
男を金で判断することはなく、金のない男や、ビンボー学生に、
「いいよ、アタシ出しとく」なんておごり女さえ、いたと思います。

悪質なタカリ女が、増加したのはやはり、９０年代バブルの頃だと思います。
金あまりの男も、プチ買春で、女の売春者根性に火をつけてしまったかも。

今や不況と男女平等の時代だというのに、バブルのあだ花と、
女性の味方するフェミやマスコミに後押しされて、調子に乗っている女がいるのでしょう。

>>477
あなたの意見に賛成だよ。けど同年代で収入が同じくらいのカップルでも
男に払わせる（払わせて当然と思ってる）女が多いからこんなスレが立つ
んじゃない？

つみき＠カレーライスさんへ。

ああ、纏足についてはそれも間違いではないよ。だけど、本来は性的な意味あい
でそうしたんだと聞いたよ。歩行困難なくらい小さい足の女を作って、
性的に利用しやすいよう、従属するようにしたんだよ。わざわざ障害者にして、
性的に利用されやすくしたわけ。自分の意志で性的な強要とかからも逃げられない
ように。
モテるってのは、もしかしたら歴史の中でそれが美しい容姿のひとつの条件
となっていったのかもしれないけど、もとはそうだと聞いた。
間違ってるなら、誰か纏足の歴史を書いて。自信ないから。

>>477
なるほど。

>年上の方が殆んどおごると思う。
>そして、そのような場合は男が年上のパターンが多いのでは？

俺にしてみれば、「男が年上のパターンが多い」のにも意味があると思う。
女が依存できる男を求めてるからじゃないだろうか？はじめから。

「おごってほしい、ワリカン嫌、逆におごらされるなんてとんでもない！」
みたいな。
それとも、男が、若いのが好きなのか？

>>477
>>483
賛成ですね。ついでにおごるのは義務でもなんでもないし、
おごられる側が感謝の気持ちさえ持っていれば、おごる側も
気持ちよくおごれるのではないでしょうか。

問題は「おごってもらって当然」とういう傲慢な人種だけ
だと思います。

つみき＠カレーライス
あと、自分が男にどういう労力を遣うかについては過去ログ参照ね。

>>487
IDかわってない？
できれば、何番のレスか、リンクしてほしいずら。

つみき＠カレーライスさん

ちょっと待って。今、自分のレス並べてみるから、しばしお待ちを。

>>407＝382ｻﾝ
＞あなたが望むのは奢ってもらう（お金）ことなんでしょうね。

お金なんでしょ？お金なんでしょ？って言い方、ﾁｮﾄｳﾞｧｳﾞｧ臭いYO
確かにこういう人と同じ同性で人括りにされるのって、
なんか嫌だわ。ここの男性陣の気持ち、少しわかるわぁ。
（382のｵﾏｴﾓﾅｰも聞こえてくる･･･）

横道反れましたが。
私は何度も書いたけど、稼げる能力があるお金持ちの人が好きなの。
ひとつの個性としてね。
そしてその才能を活かして一生懸命稼いだ大事なお金を使って
私に楽しい思いをさせてくれる、そんな彼の心使いが嬉しいし好きなのよ。
>>412 の大学生ｸﾝ（例に出してｽﾏｿ）が彼女に愛のこもったメールを送るのが
愛の証って書いてあったけど、それが私達場合はメールがデート代になっただけよ。

初回のﾜﾘｶﾝ（友達の価値ﾅｼ）を切っちゃうのは、
「私はこの人にとってそれだけの価値しかない女」だと思うし、
考え方の違う人とこれ以上何をすればいいのか？とも思うから。
時間の無駄だと思わない？
私はこういう場では自分の分は払うから、相手の人には迷惑かけては
いないと思うけど。

＞そして相手が望むことはなんだと思ってるんですか？

聞いたことあるよ。
いつも健康で向上心を持って美しく、
そしてそんな私が自分の隣にいてくれればよい･･･
みたいなことを言われたことがありますけど（ｗ

あなたは彼氏に何を望まれてるの？
聞いてみたことある？

＞どんな理由であっても（奢る（＝男らしい）人が好き），奢るっていうのが
＞第一条件にくるのは人としてどうかと思います。

じゃあ、あなたの第一条件は何なのかしら？
高尚なこと言っているみたいだけど、
ただの世間知らずとしか思えないんですけど。
あなたと私でもこれだけ考え方が違うし、
あなたの彼氏やあなたの周りの男だけが男じゃないの。
あなたの考え方と違う人間をどう思おうがあなたの勝手だけど
あなたの周りには＜人としてどうかと思う＞
人間ばっかりなんだYO
実際に出会わないだけでさ。

>>489
わざわざありがとう。

q4ZmBKAmさんは、俺たちみたいな意見を聞いておくと、
ぜったいにイイ女になれると思う。
おなじおごられるにしても、他のなにも考えてない女とは、
なにかが違ってくる。
人間は、同じことをしても、どんな情報をインプットしてるかどうかで、
表情や、やり方が変わってくる。それはオーラみたいにでてると思う。

５回に１回おごり返すのが、４回にに１回になるかもしれないし、
おごってもらうあり難さをよく深く感じ、
別の形で相手に愛情しめするに気持ちがこもってくるかもしれない。

俺も、メンズリバーとして、そしておごらない恋愛者としても、
君と話してることは決してムダにはならないだろう。

メールは行ったり来たり。すばらしいですね。

みなさん相手してくれてどうもありがとうございます。
ちなみに私のＨＮは「大学生男」・・・

>>252>>254>>314>>322>>347>>356>>358>>362>>375>>381>>383>>385>>386>>391
>>393>>398>>400>>404>>408>>414>>415>>418>>421>>424>>426>>428>>430

あとはわかるよね。並べすぎた。矛盾してるとこも、感情的なレスもあると
思うが、つっこみの参考までに。

>>490 ：154です nFV9FO5m
なんか、あまりにも変じゃないか？
俺が、理解できてないだけかも。
読み違いだったら、スマソ。

>お金なんでしょ？お金なんでしょ？って言い方、ﾁｮﾄｳﾞｧｳﾞｧ臭いYO

>>382さんは、全然ババ臭くないけどなぁ。
大人の魅力、まともで良心と、考える頭のある人間。
そういう安心感がある。
>>490=154は、ガキ臭い。売春婦くさい。

>確かにこういう人と同じ同性で人括りにされるのって、
>なんか嫌だわ。
？？
アンタは、>>382さんみたいにマトモじゃないよ。
アンタなんかには、ぜんぜん萌えないよ！！
むしろ、>>382さんのほうがそそる！！

>ここの男性陣の気持ち、少しわかるわぁ。
>（382のｵﾏｴﾓﾅｰも聞こえてくる･･･）
意味わかんらん。

>>493
つうか、
>男にどういう労力を遣うか
についてのレスだけにしぼってほしいんだけど・・・

むしろ、その箇所をコピペしてくれたほうが・・・

>>490
君って↓こうなの？
＞どんな理由であっても（奢る（＝男らしい）人が好き），奢るっていうのが
＞第一条件にくるのは人としてどうかと思います。

それは、おかしいと思う。ちょっと珍しい人だよ。
タカリ女批判とは別の問題で。

ナルシストなのか、貧乏なのか、
子供のとき愛されなかったのか、
もっと若いときモテなかったのか。
ヘンなコンプレックスがあるのか。

おごることで、自分の価値を認めてくれる男がいいんだろう？
逆に、コンプレックスがあるのかな。
「とてつもなく、お腹かが空いてる」から、そこまでオゴリを求めるんだろう。

これは、女全体がタカリぎみである問題というよりも、
タカリ女のなかでも特異な、154さんの性格の問題と、思えてきた。
すまんが、ちょっと多少病的な感じがするよ。
批判のための、批判じゃないよ。

つみき＞＞
わかってるし、失敗したかなと思ったけど、全部読んでつっこめや、ゴラァって
意味だよ！わたしもあなたと話したいんだからさ。

154はもし自分の彼氏と千円札が同時に崖から落ちたとき、
迷わず千円札に手を伸ばすようなヤツだね。
あ、別に批判してるわけじゃないよ。それもりっぱな「個性」

>>497
その気持ちは、マジですごーく嬉しいんだけどね♪
やらないといけないことサボッて、２ちゃんやってるもんで・・・

>>498
ﾜﾛﾀ

君、面白い表現するね

つみき＞
あたしだって、今日一日中、このスレに書き込んでんだよ！
他にやることいくでもあるだろー、お互い。なのにこんなことをしている。
だから、読め！

154さんは、なんでそんなに空虚なの？
飢えてるの？
と、言いたくなる。

自分が人並みで、健康的な強があるなら、そこまで「強い男」
「私を保護する男」を求めないと思うんだけど。

どういう、人生を歩んできたらそういう人になるのだろう。

＞つみき
君はダンボスレの過去ログ読んでるだろう、今。ダンボはほっとけ。
そんなことしてるならわたしのレスを読めということ！

>>501
そういうワガママなところ、カワイイ。
なんかそういう男言葉とか、けっこう好き。
「あたしだって」あたしといいつつ、
「書き込んでんだよ！」
「あるだろー」「だから、読め！」

でも、めんどくさいから読まないよ。
まあ、また、ヒマなときに気が向いたら読むかも。

男に依存して生きていける女と、
自分で自分の生活をたてていかないといけない男では、
忙しさが違うのです。これ差別。(w

このスレを読めば読むほど、いろんな価値観があるんだなぁって思うと同時に、
今までの、私の価値観に自信が無くなってきました…

だからーつみきはダンボスレ読むのに忙しいだけのくせにっ！アホか。
ダンボは気狂い。マジで。ダンボより後回しなことが許せない！！

>>503
わー、なんで知ってんねん！
そういう、ワガママで押し付けがましい感じいいね。
たまらん！
ワガママむかつくはずなのに。

いいキャラしてんだから、コテハン名乗れ！
今の男女板にないのは、依存女のコテハンなんだよっ！
四面楚歌、針のムシロだろうが、がんばってやれっ！！

>>506
>ダンボより後回しなことが許せない！！
こういうのもカワイイ！！！
なんでだろ！？

なんか不思議だな。どんなワガママがむかついて、
どんなワガママとかガキっぽさに、腹が立つんだろ。俺は。
たぶんナンセンスに腹が立つんだろうな。

君はダンボくわしいのか、けっこう読んでるんだな。
もっと男女板初心者かと思ってた。
ほんとは、ダンボスレ読むのもメンドクサイんだよっ！

>>505
どの価値観を見て、チキータのどんな価値観に自信がなくなってきたの？

>>498
そんなことは無いと思います(と信じたい…)。

>>つきみさん
イヤ、私の価値観なんて、所詮はモテないガキの戯言なんだな、って思うわけさ。実際、
奢ってもらってる人や、奢ってる人の方が好かれ易いみたいだし… 私の価値観も、所詮は
自分に都合のいい価値観なんじゃないかな? って思うようになってきた… でも、今更
考えを変えることなんてとてもできそうにないけどねぇ…

女性の自立を訴えているはずのフェミ女が
実は、タカリ女としての私生活を送っているという事例は多い

>>509
>イヤ、私の価値観なんて、所詮はモテないガキの戯言なんだな
いえいえ、「モテないガキ」にも人権があります。
快適に生きる権利はあります。

>奢ってもらってる人や、奢ってる人の方が好かれ易いみたいだし…
好かれることと、正しいことはまた違います。

>私の価値観も、所詮は
>自分に都合のいい価値観なんじゃないかな?

自分に都合のいい価値観、当然です。
ただ、あなたの価値観は、他者を犠牲にしないでしょ。
それを主張しないと、あつかましい人の犠牲になります。

反撃しないと、食われますよ！

ところでチキータってどういう意味？
なんか、字面をみて、いつも動物チーターを思い浮かべる。
なんか攻撃性のない、ちょっとトボトボしたやさしいチーター。
失礼なこといって、スマソ。

つみきへ。君は差別的な風習をなくすために依存女を叩くのが仕事なんだろ？
ダンボはいいの。ただの被害妄想キチガイなんだから。
あと、いろんなスレにレスし過ぎ！自分の仕事しろ、仕事！
関係なとこに意味ないレスつけやがって！！
また、いたよ、つみき！ここにもかよ！しかも、言ってることが非常に
アホっぽいこと多々あり！
そんなことしてる暇あるなら、わたしの相手をしろということ！！！

>>512
ねむたい。
昨日、３時間くらいしか寝てないんだよ。

わたしの相手しろ？
じゃあオフしようよ。
そしたら、いくらでも相手してやる。
ラーメンくらいなら、おごってやるよ。(w

ダンボなぁ、俺も被害妄想キチガイかもしれんしなぁ

>>512
やきもちかYO！
あんまり頭は良くはなさそうだがそういうﾄｺ、確かにかわいいかも。

ラーメンあんまり好きじゃないから、ラーメンじゃヤだねー。
もっといいもん奢れ！アッカンベーだ！じゃないとオフなんかしてやんなよーだ！

>>514
ね、ちょっとカワイイとこあるでしょ。
俺は、頭の悪いワガママ女キライなんだが、
バカ女のワガママがかわいいと思えしまうときもある。
バカ女、かわいいよな。

ところで西尾さん、マック？
なんか、西尾さんのレスでときどき、
へんな「・」が見える。
マックの書き込みをwinでみたら、そうなるのかな。

>>511 = つきみ
>いえいえ、「モテないガキ」にも人権があります。
>快適に生きる権利はあります。
存在自体を否定されたこともありますが…

>好かれることと、正しいことはまた違います。
しかし、結果論でいくら正しくても、価値観は流動的。不変の価値観だとしても、結果として
他に認められなかったら、そこで残るものは虚しさだけです…

>ただ、あなたの価値観は、他者を犠牲にしないでしょ。
しかし、誰も救うこともできません、恐らく私の価値観では…
>それを主張しないと、あつかましい人の犠牲になります。
それはそれで、いいかも。自分の足跡を残せるのなら…

>反撃しないと、食われますよ！
ある程度までなら食うよりはマシ、って思ってるのかも…

まあ、モノは言いようです(苦笑)。自分より人生経験のある人の意見なら、そっちの方が
正しいように見えてしまいます、特に自分の苦手な分野では…

>ところでチキータってどういう意味？
ん? このHN? コレはHNを考えてるとき、バナナ見て、「バナナ = チキータバナナ = チキータ」って
それだけで、深い意味はないっすよ?

西尾も「あんまり頭は良くなさそうだが」とか余計なこと書いてんじゃねーよ！
誉めてんだか、けなしてんだかわかんねーこと言うな！
どっちかにしろ！ていうか、誉めろ！

>>515
くそっ！
俺におごれっていうのは、
田嶋陽子に手作り弁当つくれっていってるようなモンなんだぞ。

ラーメン嫌いだと？　あんなにオイシイもんを！
じゃあ、何が好きなのさ？　
俺が食べたことのない名前がでてきそうだ。

それに俺は主義のほかに、金じたいもそんなねーんだぞ。
しかも、もうすぐちょっとした出費の予定があるのに！
つーかどこ？　マジオフするなら。
俺は関西だぞ。

彼氏を手で、千円札を足指でｹﾞﾄｰする運動神経抜群の154です。

＞自分が人並みで、健康的な強があるなら、そこまで「強い男」
＞「私を保護する男」を求めないと思うんだけど。

ちっちっちー！！甘いよ。
だからこそ、自分よりもより強いモノを求めるんだYO

前に占い師に
「〜〜〜なタイプの男はダメね。貴女のイイトコを生かせないし、
貴女の持ってる才能も生かせないわよ」
この〜〜〜なタイプの男って私の理想の男なの。
でも私の夢は好きな男の為に、自分の持ってる才能なんか封印しちゃって、
（私の趣味ってーのは趣味の域を越えてるのよ。ｷﾞｬﾗとか賞金貰える位だから）
好きな男のご飯作って子供の世話するんだもーん。

ｱﾉｻ･･･
つみきｻﾝに萌えてもらってもお互いに意味ないじゃーん（ｗ
それから忙しそうで何より。

１５４とID:q4ZmBKAm　の彼氏に、ここの書込み見せてやりたい。
どんな顔するかな・・・。

つみきもバカ女とか言うな！バカ女可愛いじゃなくて、わたしが可愛いの！

>>516つみきさん
いやいや、ID:q4ZmBKAmさんの真似してわざとつけてみたの。
>>433参照の事。
>>ID:q4ZmBKAm
だから誉めたやん...。

＞＞５２１
なに、熱くなってんの？馬鹿だねー、おまえ。ていうか暇だねー。
って反応だと思うが。

>>518
>誉めろ！
こういう素直なとこカワイイ。

一回２ちゃねらーと会ってみたかったんだよなぁ。
あと、できれば最初は女が良かった。
ホントと俺一人で、q4ZmBKAmを独占したいのだが、
何人かで、金を出し合ってコイツにおごるってのはどうよ。
といっても、高いもんをおごるわけじゃない。

普通程度のものを、３人くらいでだしあって、q4ZmBKAmにおごる。
はい。多少、メンズリバー失格な提案ですね。
でもよ、ここまでおごりたくないって知ってる奴に、おごるんだから
いいじゃねぇか。俺たちの考え知ってるんだから。
いや、やっぱ、許せねえか？　おごりは。

>>520 = 154ですさん
楽しい人ですねぇ、そーゆー生き方もいいかもしれないって思えるようにも思えてきました…
洗脳されてるのかな?(w

西尾さん。それで誉めたと思ってるなら、基本的に間違い。
女を誉める時はほめ殺しくらいのいきおいでおながいしやす。

>>522
あかん、だんだんイタクなってきた。

たまに奢ってくれた時は嬉しいです。
食事の時に食べる量や品数が違っても、私と彼に何らかの金額差があっても
普段は絶対割り勘です。
しかし、お祭りの時とかに『ちょっと待ってて』って屋台の林檎飴を
買ってきてくれたりした時は私、凄く喜んでしまいました。
普段奢ってくれたりするよりは、こっちの方が断然好きです。

まあ、恵まれた人間は、どんどんつけあがるって感じだね。

>>526
俺がエゴマゾだとしたら、
チキータさんは、たぶんリアルマゾだね。

だんだんコテハンの馴れ合いがウザくなってきた

>>527
　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　　あんたにゃあの程度で充分！
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）　　　　　

http://www.ddanzi.com/ddanziilbo/bbs/cwb-data/data/FtvBBS/vavy.jpg

１５４さん。
女は男に萌えられるのが仕事です。べつにいいんじゃない？お互いすごい
暇なんだし。（忙しいとか言ってやがるけど、カレーライスの野郎は）

>>529
カワイイ！！！
やっぱり、これだよ！！
ジルちゃんだよっ！！！

なにより安心感があるっ！

　　卑小　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神
タカリ女２０代＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ワリカン女子高生

林檎飴だぜ、林檎飴。
いい風景だなぁ。
俺も、そんな年に戻りたいよ。

>>532
わしもそう思う。
やっぱり人間、つけあがるもんだ。

イタイのは君に言わせれば最初からじゃん。今更ねー。

>>534
>女は男に萌えられるのが仕事です。
なんか潔いというか。カッコイイね。
そういう女の意見に萌える、というのはないけど。

俺なら「男は女に萌えられるのが仕事です。」なんて思いたくないよ。
女以外に、面白いこともあるし。

q4ZmBKAmって大学生だろ？

わしもそう思うじゃないよ！ジルちゃんにつみきを取られた〜（泣）

>>530
>俺がエゴマゾだとしたら、
>チキータさんは、たぶんリアルマゾだね。
そうかなぁ? 他人のイヤがることをしたくないだけなんですけどねぇ…
ちょっと鬱…

まあ、それは置いといて、>>529 = ジルさんの書き込み見て思ったんだけど、私は割り勘派って
いうより、自分の分は自分で払う派、でした(コレを割り勘だと思ってました)… 消費税とかで
小銭計算が面倒くさいときは、その分のちょっとの端数は自分が多く払う、ってな感じで…

大学生じゃないてのに！

＞５３５
な・・・何事っスか！？
目前に凄い不等式が・・・。

>>540
>ジルちゃんにつみきを取られた〜（泣）

だって、オフする気ないじゃん！！　彼氏いるし（これはカンケーないか）。
じゃあ、ワリカン派のジルちゃんのほうがいいよ！

>>541
ごめーん！
悪いつもりじゃなかったんだけど･･･
イヤがることをしたくないからか。
なんか、女が荷物持ってとか、おごってとかいってらシブシブ言うこと聞きそう。

>>542
女子高生！？
わー、なんかそのほうが、必死になってた自分がバカみたいやぁ。

バカな大人に必死になるより、子供に必死になるほうが恥ずかしい。
子供が子供なのはしょうがないから。

＞５４１
私はコレとコレと・・・こっちの人がコレとコレと・・・
って大変ですし、レジの方にも悪いじゃないですか。
二人でつついたお皿もあることですし。
もうここはスパーーーンっと真っ二つで！楽ですよ。

つまんねえスレになっちまったね

だからー社会人なんだよあたしは。あと、じゃあって何だよ、じゃあって。
オフするなら、東京まで来ること。
つきみは彼女いないの？

>>547
まーた、東京かぁ！！
多いなぁー、東京。
オフは中止だ。

彼女ぉ、さあどうだろうねぇ。

>>543　ジル
不等式？

これのことかな。
>タカリ女２０代　＜　ワリカン女子高生
ワリカン女子高生の方が、良いってこと。
そっちのがエライ、偉大、大きいってこと！

>>544 = つきみさん
>なんか、女が荷物持ってとか、おごってとかいってらシブシブ言うこと聞きそう。
あー、そうかもしれませんねぇ… っていうか女性に限らず、男性でも友人なら
言うこと聞いてしまいそうですねぇ…

>>545 = ジルさん
サイフの中見てから決めるし、自分で注文したものは相手が食べても自分で払いますよって
こんなケチくさい考えだから、ダメなのかもしれませんねぇ…

なるほど！！！
わざわざご説明ありがとうございます（＾‐＾）

なんでにごしてんの？いるって書けばいいじゃん。嘘でも。
俺の女はタカリ女と違っていい女だぜってさ。
へんなとこ、正直な奴。そんなこと書くといないみたいだよ。

＜５４９
いいと思いますよ、ちゃんとしていて。
私がただ面倒くさがりなだけかもしれませんし・・・

>>521
私の彼氏以外の人には強気で女王様でやな性格なこと
知ってるから、別に驚かないYO。
そんな私でも彼氏の前ではオリコウさんなの。
こんなこと位で愛が揺らぐかよ、弱肉強食の食われる方の方々よぉー。
ね、q4ZmBKAmさん。

それからね、
154は＜金持ちで強い＞男に萌えられるのが仕事です。
雑魚は洋梨（ｗ

>>490=154
＞あなたは彼氏に何を望まれてるの？聞いてみたことある？
ないけど，向上心とか思いやりとか，まあ154彼と似たようなもんじゃないかな
それが何か？

＞稼げる能力があるお金持ちの人が好きなの。ひとつの個性としてね。
超お金持ちがいいっていうんじゃない限り，日本のサラリーマンには
稼ぐ能力って普通にあるんじゃ？それが個性ですか…
＞そしてその才能を活かして一生懸命稼いだ大事なお金を使って
なんか奢るってことをすごく美化してるね
私は上品ぶってる世間知らずかもしれないけど，
あなたも随分自分の恋愛をかっこつけたものにしたいようだね

520の占い師うんぬんは痛い…

555 get

なんだ、154って風俗関係の人だったんですか。





安心しますた。

＞３８２
いっぱい稼げる能力でしょう。
＞１５４
雑魚は洋梨。はじめ洋梨って単純に読んで意味わかんないけど、笑った。
用なしね。

>q4ZmBKAm
なんかまるで、いないとダメみたいだな、彼女。

彼女いるけど彼女はいないってウソついてもいいのでは。
つーか、俺はタカリ女とはつきあったことねーよ。

なんか年とると女いらなくなるのかね。
昔は毎日会いたいと思ってたが、
だんだん２週間に１回でいいや、１ヶ月に１回でいいや・・・・、
とかなってきたよ。
え、聞いてないって？

スマンが一応貼らせてもらう。

　結婚するなら、お金持ちよねブヒッー
　　　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　/~∃~¨ヽ
　　　　　　　　　　 , -⊂二￣　　　　|`-.,_
　　　　　　　　　／:::::::::⊂二∩_____ノ　　￣`''-.,
　　　　　　　　 /:／~~~＼::::::::::::::::::ヽ　　　　　　 `'-.,
　　　　　　　　/::|ヽ　／　|:::::::::::::::::::::＼　　　　　　 　＼
　　　　　　　 /::::|ゝ　( ・) ヽ:::::::::::::::::::::::＼　　　　　　　 ＼
　　　　　　　 .|::〔(、,.)、　　.|::::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　 .|:::::!＿,, l　　/::::::::::::::::::::::::::::／ ＼,__　　　　　|
　　　　　　　/::::::::!、_,.ヽ /::::::::::::::::::::::::::;;;;l　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　 /:::::::::::::ゝ--/:::::::::::::／~~~~　　　　　　　　　　/
　　　　　 /~~ヽ;／　　 /:::::∧::ﾉ　　 　　　ヽ　　　　　　 ／
　　　　 ./ /　　　　　　~~~　 ~　　　　　　　 ＼　　　 ／
　　　　 l　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `''- ﾉ
　　　　 l／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　 ./.,　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　 /
　　　 lc　l　　　　　　　　　＼〈 o　ヽ　　　｝　　 /
　　 ./ヽノ　　,／　　　　　　　'ヽ..,,ノ　　,,.ノ　　　l
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　　　〕　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　|
　　　ヽ　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 .|

＞＞３８２
＞いっぱい稼げる能力でしょう
これ何に対するレス？

まあ売春できる奴が売春するのは、
歌うまい奴が歌手になるようなもんだ。

できるんだから、その立場を利用するだろうさ。

>>561
なんか、ちょっと違う気もするけど…?

駄目っていってないけどさ。にごすことに意味あると思えないから。
タカリ女とつきあった経験なくて、タカリ女撲滅を叫んでたの？
てかなんか、たまに弱気になるとこ、ちょっと可愛いね。
で、「べつに弱気になってるつもりはないが」とかレスすんでしょ、
どうせ。なんか高校生みたい。煽りじゃなくて、ちょっと可愛い。

＞３８２
だから、単に稼げる能力じゃなくて、いっぱい稼げる能力ってこと。
１５４に対するあなたのレスについての。

>>554=382

＞日本のサラリーマンには
＞稼ぐ能力って普通にあるんじゃ？それが個性ですか…

ﾌﾂｰって何をもってﾌﾂｰと言ふのだろふ･･･
私とあなたじゃ考え方は愚か、現状＆求めるﾚｳﾞｪﾙが違うみたいね。

＞私は上品ぶってる世間知らずかもしれないけど，
＞あなたも随分自分の恋愛をかっこつけたものにしたいようだね

当たり前でしょ？
泥臭い恋愛なんかしたくないもの。

>>154
154ですさんに、お聞きしたいのですが、もし、アナタの彼が、全く稼げなくなった場合と、
普通程度にしか稼げなくなったら、それぞれ、その彼に対してどう接するのですか?

>>562
そっかなぁ。そんな感じだと思うけど。

>>563
やったーーー！！！
可愛い言われた。
俺、かわいいって言われるの好きよ。
どのヘンの文章がカワイイのか教えてくれっ！
自分じゃわからん。

高校生みたいってどんなんだ？
バカな絵を貼り付けたのがマズかったか。。。
ちょっと気をつけよう。

うん、別に弱気になってるつもりはなかったよ。
普通だよ。

>>529　ジルさん
＞たまに奢ってくれた時は嬉しいです。
＞食事の時に食べる量や品数が違っても、私と彼に何らかの金額差があっても
＞普段は絶対割り勘です。
＞しかし、お祭りの時とかに『ちょっと待ってて』って屋台の林檎飴を
＞買ってきてくれたりした時は私、凄く喜んでしまいました。
＞普段奢ってくれたりするよりは、こっちの方が断然好きです。
あなたの価値観は正しいですよ。
自信を持ってください。

チキータｸﾝ
ﾁｮﾄいぢわるしちゃおう。
あなたの彼女が急に奢れ依存オンナになっちゃったらどうするん？

前にも書いたから張っとくYO
>>390 ここね！

馬鹿な絵は高校生みたいじゃないし、絶対に可愛くない。
しかし、「やったー可愛いって言われた」とかは素直で可愛い。
弱気になるっていうのは「俺も被害妄想キチガイかもしれんしな」とかいろいろ。
たま〜に譲歩するとことか。

＞私とあなたじゃ考え方は愚か、現状＆求めるが違うみたいね
男の人と食事して奢ってくれたら第一段階突破なんでしょ？
あなたのいうﾚｳﾞｪﾙもそんなに高いものには思えませんが？
奢るなんて行為で計っているお金持ち度なんてたかがしれてるよ
まあそんなんで優越感にひたれて幸せだね

＞泥臭い恋愛なんかしたくないもの
ふーん。やっぱり形ありきだね。

日本は、ジルちゃんのような健全で心優しい女の子を
増やすような教育をしないといけない。

そうすれば、皆が安心して、他者に思いやりを持てるだろう。
タカリ女は、男の心をむしばむ！！
男の心を砂漠にするんです！！

>>572
そう、そう、アットローンのCMなんかその逆を行ってるからね。
ひどいCMだ。

>>570
ありがとう！　嬉しい！！
まあ、俺は俺の持ち味をいかして、理想の女をさがすよ。いつか。
最近ずっと探してないけど。。。
なんか、恋愛って時間のムダな気がするときがあるんだよなぁ。

譲歩するとこは、譲歩しないとやっぱり、人とはわかりあえません。だから。
対立するために対立してんじゃないし。

彼氏からご飯おごってもらったりするのは
素直にうれしいんだけど
職場のただの同僚の男の人に奢ってもらうのって
私はイヤだな
相手は女だからって気を使ってのことかもしれないけど
毎回おごられてるとすごい引け目を感じる
かといって「わるいですから」とか言っても
「気にしないでよ」で終るし
相手に不快を与えずに断る方法ってないかなー

>>154
>あなたの彼女が急に奢れ依存オンナになっちゃったらどうするん？

あなたの彼が急にワリカン男になっちゃったらどうするん？

あなたの彼が急にタカリ男になっちゃったらどうするん？

答えは見えてる。別れるんだろ。
君には人間としての心がないのかぁーーーーーっ？

わぁーっはっはっはっ
こりゃもう、笑うしかないな。

>>569 = 154ですさん
うーん、ならば第一印象での奢りかどうかだけで判断するのは尚の事勿体無いような気も
しますけどねぇ… まぁ、人間には情ってものがあるから>>390のは本当のコトだとは
思いますが…

>あなたの彼女が急に奢れ依存オンナになっちゃったらどうするん？
さぁ、どうでしょう? 正直言うと額にもよると思いますが… ていうか、奢っていたら
とても生活できないし… ここ数年、彼女なんていなかったから、判んないけど…

>>575
男性はこのような人間的な知性、感情をもった女性に
惹かれ、そそられるのです。

これがまともな、いやタカリ女から見れば高尚な女性の悩みというものです。
君らも、こういうことで苦悩しなさい。

そうかい。じゃあ探しておくれよ。でも対等！男女同権！性差別をなくそう！
って主張はわかるけど、服従ごっこしたり、ごっこじゃなくてマジで服従
したり、恋愛で損したり、調子にのってみたり、突き落とされたり、
突き落としたりするのもたまにはいいもんだよ。
わたしも恋愛なんて無駄とかしょっちゅう考えてます。
でもしてる。

私の周りの子は、彼氏の方が収入が多い場合は少し彼氏の方が
デート代を多くだすけれど、高価なプレゼントをもらっていても、
その分自分もプレゼント代にそれ相応出している、という感じ
が大方。

でも、２５歳になっても親の金でデートしてるくせに、「私は
奢られるのとかあんまり好きじゃないから」とか言ってる友達
だけは、なんか違うと思ってしまう・・。
威張らなくていいからバイトくらいせえや、と思う。

>>578
普通の感覚の人なら誰でも悪いなーと思うと思うよ
職場の同僚なんだから相手の財布の中身だって想像つくし
毎回奢ってくれると「大丈夫か？」って心配になるよ
ましてや彼氏でもないんだからそんなに奢ってもらう
理由もないわけだし。それを「気にしないで」
と一言言われてもね・・・
こうゆう場合「奢ってもらう理由ないから」とか
で相手も傷つけずに丸く収まるかな？

スレ違いな馴れ合いは止めてくれよ。
ROMってるやつの身にもなれよ。

>>579
うん、いつか探すよ。
いつか見つけるよじゃないのは、今は探しもしてないからね。

>わたしも恋愛なんて無駄とかしょっちゅう考えてます。
>でもしてる。
逆に、俺はしてないのに「恋愛っていいよねー」って、ときどき考えながら
一人で趣味にハマったり、友達と遊んでる。

.

あら、ﾂﾐﾀﾝ。な〜んかﾁｷﾀﾝが可愛いからいぢめちゃったなりYO
近くにいたら育ててみたいとか思ったりして（ｗ

>>575
一緒に出掛けなきゃいいんじゃない？
一緒に外回りとかだったら、
「ﾀﾞｲｴｯﾄﾁｭｰﾝ」とか言ってみれば？
上司だったら断りにくいかもしれないけど
同僚ならそんなｼｶﾞﾗﾐ無いでしょう？
意にそぐわぬこと続けてると精神衛生上よくないからね。
頑張って上手く断りましょう。

じゃ、皆様おやすみねー

つみきへ。
対立したくて対立してるんじゃなく、本当に本当に真剣に差別的風習を
なくそうって考えてるなら、人としてどうだとか、タカリ女は知性がない
とか、こりゃもう笑うしかないなーとかそういう罵倒口調というか、
煽り口調というかそういうのを止めて、ちゃんと議論しようとしてみたら、
わたしだって、１５４さんだってそっちにつられてだんだん煽り口調に
なってきてんだからさ。
たんにうさばらしにしか思えない書き方をいっぱいしてるんだよな。
とりあえず、纏足うんぬんから主張しなおしてくれない？
他のは叩きたいから叩いてる感じがする。それがすべてとは言わないけど。
わかりやすく説明してくれたら、納得するかもしれない。
纏足のあたりでそう思ったの。納得しなかったけど。
差別的風習がいけないって、本心から主張したいのならば。

あ、ＩＤ変わっちゃった。

>>586
だれ？

あたしだよ、あたし。さっきまで ID:q4ZmBKAmだったあたし。
日付け変わったら、変わったみたいよ、ＩＤ。

てかやっぱ暇つぶしに煽りたいだけなんだね。他スレ見ててわかった。
べつにいいけどー。じゃあオヤスミ。

煽っている暇があったら女磨けよ
q4ZmBKAm

煽ってないし、常にマジなんだけど。てかもうマジで寝るわ。
真剣なのに、遊ばれちった。

つみきってなんかすげーな

>>593
なにがスゴイんですか？
教えてくださいっ
やりすぎってこと？

>>593
誉め言葉なら、うれしい！！

>>つみき
おしえない

まあ結局タカリするのは個人の自由だけど、それによって不快な
思いをする人も出てくるわけで、決して誉められるようなことは
やっていないってことだな。

>>596みたいなこというと、みんなそんなもんでしょ？
君はそんなに偉いことしてるの？ってつっこんでくるだろーけど

つーか、奢って貰うというあくまで受け身の立場なのに
何故こんなに堂々と、偉そうに主張を続けられるのかがわからん
依存女って怖いな。

金で苦労したことがある奴が見たら、
絶対気分の良いもんじゃないぞ。
ここにいる奴らはお前等の彼氏でも何でもないんだから
こんな所で甘えたレスすんなよ。＞依存女

控えめに600

>q4ZmBKAm
キューフォズン・ビーケム
お前のコテハン、これでいけ。
カワイイのは考えつかん。

無機質で、イヤならキューちゃんはどうだ？

>真剣なのに、遊ばれちった。
なんでそーなるのっ？(w
自分の「労力」が足りなくて、男に飽きられて、
ふられたら、そんなこと言ってそうだな。

仕事で２ちゃんやってんじゃないんだからさ。
レスする義務なんてないんだぞ、べつにさ。
「遊んでないで、ちゃんとレスしろ」なんて言うなっ

>>596
>おしえない
けーちぃー！！
教えてよぉー

>>154の荒んだ心と人生に完敗。

>>520
>でも私の夢は好きな男の為に、自分の持ってる才能なんか封印しちゃって、
>（私の趣味ってーのは趣味の域を越えてるのよ。ｷﾞｬﾗとか賞金貰える位だから）
>好きな男のご飯作って子供の世話するんだもーん。

一体何歳ですか？相手に依存しきってる発言にもかかわらず、ギャラ・賞金云々で
自分をアピールしようとしてる所がイタすぎる。
こういう女が、愚痴ばかりこぼす主婦を作ってしまうんじゃないだろうか。
頼むよ、ホントに…

>>602
そうなんです。
タカリ女の中でも、ちょっとイキすぎてると思う。

おっと、その154のひとつ下を見落としてた。
超亀レス。

>>155◆xvCTTvEM
>おお、なんかかっちょいい。それって誰のことばですか。

「売春婦に生まれるのではない、社会が女を売春婦にすんだよ。」

俺の言葉どえす。
ボーヴォワールの「人は、女に生まれない。女になるのだ」（『第二の性』より）
をアレンジしました。

シモーヌ・ド・ボーヴォワールは、フランスの「女流」作家で、
たぶん、サルトルが恋人か夫だったはず。

甘えられる状況が当たり前になってしまうか、
その中でも理性で判断し、自分を戒めていけるかどうかで
人間性に深みが出るな。
後者でいたいと思う人も多いんじゃないかな。
自分に厳しくする事は難しいけど、
心に置いておくだけでも行動に差が出るからさ。

男に奢れとか言う女って、男が好きなんじゃなくて大切にされる自分が
すきなだけに見えるんだがなぁ。

>>604
サルトル夫人説が出るということは
相当ﾎﾞｰｳﾞｫﾜｰﾙ好きですな
サルトルとボーヴォワールは噂になった関係に過ぎないよ
愛があったかどうかは知らんが協力者

つみきくんへ

いくつかレスを読んだ。
君はなかなかいいやつだな。
意見だが、「奢る」というのは男の権利じゃないか？
そういう考え方もあると思うが。

もうひとつ、
メンズリブについてはよくわからんが
男はいままでも強いし、これからも強くあれと思う。
「男の権威」ということについて少し考えてみてくれ。
おれは、今でもそれは厳然と存在していると信じている。
ﾁﾏﾁﾏしたことにこだわる人間が尊敬を得るのは難しい。
こだわりすぎると、君の活動の方向性を見誤るのではないかな？

>>608
>意見だが、「奢る」というのは男の権利じゃないか？
>そういう考え方もあると思うが。
じゃあ、女性は奢られる義務があるってこと? 権利とか義務とか、そういう問題じゃ
無いような気がするけどなぁ… 当たり前過ぎることだけど、奢ってあげたい人が
奢ってもらいたい人を奢ればいいだけのコトだし… 要は当人達しだい、ってコトね…

>>606
秀逸！！すばらしい意見だ

>>608 武士は喰わねどさん
レス読んでいただいて、
お褒めいただき（？）ありがとうございますっ！！

あなたのようなタイプの方は、この板には貴重だと思います。
この板では少数派かと思いますが、めげずに楽しんでください！！

>意見だが、「奢る」というのは男の権利じゃないか？

義務でなく、権利だけなら嬉しいことです。
私は、その権利を行使しないでしょう。(w
また、その権利を女性にもあたえる運動をしたいです。

ところで、昔、農民が、領主に年貢をしぼり取られていたのは、
農民が年貢を、おさめる権利だったのでしょうか。
農民は、それを喜んでるのでしょうか？
土地を借りてるので、仕方なく収めてたのでは・・・。


>男はいままでも強いし、これからも強くあれと思う。
強いかは、その人しだいです。
女で強いのもいます。
ただ、強くない人が、強い人のふりをするのは、
強い人が普通にするのの、何十倍もの労力がいります（当社比）。
ヘトヘトになります。
ガンバルのは、いいことですが、それに男女は関係ありません。

絵のヘタな奴が、絵のうまいふりをしたり、
走るのが遅い奴が、マラソンランナーになろうとするのは、
しんどいです。
でも、なりたければなる努力をすればいいと思います。
好きこそものの、上手なれ。

>「男の権威」ということについて少し考えてみてくれ。
考えました。
誉められるかわりに、しんどいです。
誉め言葉で、女や社会に操られているような気がします。
ぼくは、立派な奴隷にはなりたくありません。
奴隷失格になりたいです。

>おれは、今でもそれは厳然と存在していると信じている。
信じている人のなかには、存在しています。
でも、ぼくには必要ないようです。

>ﾁﾏﾁﾏしたことにこだわる人間が尊敬を得るのは難しい。
チマチマとは、どんなことでしょう。
どれだけ、チマチマしたことにこだわれる人が、尊敬を得れるのだと思います。

>こだわりすぎると、君の活動の方向性を見誤るのではないかな？
確かに、メンズリブのなかでも、テーマの優先順位は持ったほうがいいですね。
貴重な意見ありがとうございます。
しかし、今は興味のあるテーマや、レスに書き込みするときです。
それをすることで、方向性が決まってきます。
そして、方向性はいつでも変わる可能性があります。

>>608
>ﾁﾏﾁﾏしたことにこだわる人間が尊敬を得るのは難しい。
それと、ぼくは尊敬より、自由が欲しいです。
人を尊敬しすぎたり、尊敬を求めすぎると自由を失います。

尊敬のための尊敬を求めるとしたら、その人は、
子供のころや、思春期愛されなかった人ではないでしょうか？
愛のかわりに、尊敬を求めているのではないでしょうか？

そういえば、偉人の中には、不遇な人生を送った人が、多いようですね。
でも、愛につつまれて偉人になった人もいます。
なにも、一般人がはじめから、屈折することは無いと思います。

これは、私の勝手な意見です。

男として(力だけではなく)強くあろうとするのは、
「男から見たら」当然だと思います。
誰もが強くなれる訳じゃなく、例え強くなくても、やせ我慢して見せるのも、
「男から見て」共感が持てるし、応援したくなります。
私はそれを常に心がけているつもりですが、それを「女性から」求められたら、
口には出しませんが「お前には俺の男を見せたくない」と、拒否するでしょう。

>>チキータさん
つみきさんのレスの意見として書いている。
感に触ることもあるかもしれないが男同士の話だ。
もしあなたが女性ならば
失礼な言い方だが、女の出る幕ではない。

もちろん、女性に生まれたからといって何かの
義務を負っているとは考えてもいないし想像もできなかった。
権利と義務とは互いに対象ではないのではないかな？
細かい例をあげるのは避けたいし、言葉遊びをするつもりもないので
気になったなら、ただただ謝る。すまん。

「奢る」ことについては、相手を慈しむ（愛する）ということのほかに
「奢られる」ことで敬意を表すという部分もある。
きみだって後輩におごったことがあるだろう？
父親とは割り勘にしないはずだ。
男にとってはひとつのアピールになるんだよ。
男だけじゃなくて、社会的なものかもしれないし
遠目にみればかなり滑稽かもしれないけどな。
ただ、日本の文化はそれに忠実であることも事実だし
恋愛もその常識の中で行われていると思う。
だからそれを無視するのはスムーズなコミュニケーションを
阻害すると考えるのだけど、どうかな？

>>つみきさん
長レスありがとう。
エゴ的な部分でいえば、おれに同調する男も多いのではないかと思う。

レスについてだが、
いろいろと考えているようだね。
周りの仲間などを見ると（自分も含めて）
納得できる部分もある。現実としてね。

「男」という範疇でおれたちをくくるのなら
きみとは違う感性の奴もいるということを考えてほしかった。
（考えてくれたようだが）
それを含めてのメンズリブではないのか？
そうでなければ、自分勝手なものたちの集まりになるのではないか？

「奢る権利」に関しては上で書いた。
チマチマとはもちろん「おごるおごらない」というような部分だ。
これについては、きみのいう通り、貫けば尊敬できる。
ただ、従来の男のイメージと違うものであることは認識してくれ。
それを常識にするには、きみのいっている何十倍の努力より
さらに何十倍もの労力がかかるのではないか？

>>613
同感。
ただ、最後のセリフは言わないでおこう。

>>615
すまん。勘違いだ。

ちょっと離れて暗がりで男の前を歩いていると小走りするくせに、
デートでは、お金出してよってか
無様

男同士の会話に割って入るようで心苦しいのだが
煽りじゃないからね。

なんかﾂﾐﾀﾝの書いてることってさ、
昔のﾄﾞｷｭｿ厨房の居直りと似てるなーって思う。
「俺は勉強出来ねーんだYO.やりたくねーからしねえんだYO.」
みたいなさ（ｗ
それと無用な煽りも昔のﾄﾞｷｭｿ厨房臭い（ｗ

したくないことは別にしなくていいのよ。
あなたの女への奢りもﾄﾞｷｭｿ厨房のお勉強も。
誰が何て言おうとも自分の考え通り、生活していけばいいだけ。
まわりに何て言われても
「これが自分の考え方なんだから」
ってある種の開き直りが出来て、なおかつ
考え方が違う人も認められる寛容さを持てれば
それで十分に快適なのではないかい？

でもそれだけじゃないんだよね。
そう言う考え方をまわりにも認めて欲しいんでしょ？
でもﾂﾐﾀﾝが他の人の意識や価値観を変えたいと思うのなら
武士は喰わねどさんじゃないけど、何十倍の労力どころか
ﾂﾐﾀﾝの言う自分の自由も犠牲にせざるを得なくなると
私は思うよ。
層化じゃないけど、知り合いのﾄｺをｼｬｸﾌﾞｸして歩いたり、
鉢巻巻いて街頭立ったりしなくちゃいけなくなっちゃうYO.
そこまでする覚悟があるんかい？

>>618
意味不明。

neo2ch
(・∀・)ｲｲ!

>>619
全然、意味不明じゃないよ。そのとーり。みみっちい男が自分の甲斐性のなさを
棚にあげて、責任転嫁してるだけ。メンズリブが聞いて呆れるわ。

１５４さんはカッコイイ。

>>154
カッコよくは無いと思うけど、
気持ちはわかる部分も多い。

でも、男に持てるのは、割り勘派より奢られ派の方なんだよね･･･。
ちょっとうちゅ。

>>623
そんな派閥があったのか・・・。
男の自分はそんな事は気にしたこともない。

>>623

もてるモテナイの原因は他のところにあると思われ。
それに「モテル」の質の問題もあるしな。。

>>623

畜生と思われてモテルより
人間扱いされた方がよかろうに。

・・・。
やっぱモテル方がいいか？ｗ

>>623
いくら煽られても自分の信念を曲げないのはカッコイイでしょ。それに
１５４さんは他人に同意なんか求めてない。わたしはこうです。って
言ってるだけ。彼氏とも上手くいっているんだし、他人が文句つける筋合い
なし。
わたしも奢られ派だけど、割り勘派を気にしたことなんかない。

>>627
やっぱり派閥はあるのか！？

>>627

＞いくら煽られても自分の信念を曲げないのはカッコイイでしょ

いくら怒られてもパンツ泥棒やめないヤツはカッコイイか？

＞割り勘派を気にしたことなんかない

意味不明。はぁ？

まあ男も周りになんと言われようとも女にタカればいいだけの話だな。

>>629
あたま悪過ぎ。彼氏に奢ってもらうのがパンツ泥棒と一緒か？意味不明。
「割り勘派を気にしない」で意味不明。はぁ？っておまえが意味不明。

>>631
パンツ泥棒は立派な犯罪だろ。

女の特権みたいな感じになってることを男も出来て当たり前に
すればいいんでない？

>>631

人にタカルのが信念とか言えるようなカッコイイもんなのかよ。

「割り勘派」を「気にしない」とかめっちゃ気にして見下してません？

お前は自分を正当化したいだけのクズ。>>154の方がずっとまし。

>>624
派閥ってゆうか、専業主婦派とキャリア派みたいなモンで。

男によっかかる事を前提に、よっかかれるだけの魅力的な女に
なろうとするタイプと、「フェミ女逝って良し！」と言われようとも
あくまでも自立して男と対等な立場でいたいタイプとあるでしょ。

154さんは前者の代表だと思うし、その立場の人間としては
筋が通ってると思うよ。

＞＞６３３
おまえは自分を正当化したいだけのクズじゃねーのかよ。
だいたい、不都合なく関係が成り立ってるのにタカリなわけねーだろ。
クズとか書いてくるヤツなんか見下すに決まってんじゃねーか。

>>all
法に触れなければ何やってもいいってことだよ

>>635

ほへ？オレ自分の分は自分で派だけどおごりでも割り勘でもいいし
現状の対話で自己正当化する部分て特にないです。
「カッコイイ」とか言うノータリンな言い方がむかついただけ。
語彙増やせ。自分の頭で考えろ。
>>154に便乗してそっちを持ち上げて自分まで正当化しようとするな。
割り勘派を「気にもならない」などと貶めて自己正当化するな。
自分の言葉で語れ。>>154のようにな。
お前はカッコワルイ。

>>614　武士は食わねどさん

男には、確かにいろいろいますね。

私のような（極端な？）メンズリバー、
武士は食わねどさんのような、男の権威にこだわる人、

そして、一般的な男は、その両者の間で、
グラデーションをなして存在してるのだと思います。
（わかりにくい表現で、すいません。）

メンズリブは、あくまで「男らしさ」を強制する社会に対するアンチです。
メンズリブの前提には、「男らしさ」強制社会の認識があります。
しかし、男らしさ強制派の人は、メンズリブの存在を認識していません。
メンズリブというのは、男らしくない男を、肯定的に認めるということです。

>きみとは違う感性の奴もいるということを考えてほしかった。
>それを含めてのメンズリブではないのか？
メンズリブは、男の数だけあると思っています。

ちなみに、アメリカには、
「かつての男らしさをとりもどそう。父親の役割について考えよう」
とかの男性団体もあります。

>そうでなければ、自分勝手なものたちの集まりになるのではないか？
人間、はじめから、萎縮して、遠慮して意見を言う必要はありません。
意見して、相手の意見も聞けばいいだけです。

マッチョ（男らしい男）の人は、自分の意見は、自分で言う責任があります。
それを、メンズリバーに「俺たちの気持ちを、推し量ってくれ、
俺らもすごしやすい社会にしてくれ。メンズリバーが考えて動いて」
というのはおかしいです。
リバーが、その役割は担う必要はありません。

私は、マッチョと依存女の社会で、困っています。
私から見れもば、彼らは、見れば自分勝手な者です。
でも、互いに遠慮、萎縮しすぎるより、お互いに意見を述べればいいのです。

＞＞３６７
言い方がムカついたくらいで、そんな強い言葉を使う自分がカッコイイと
でも？自己正当化は自分も一緒。そんなことにも気づかない。呆れます。
それに１５４がカッコイイのは事実。言い方がノータリンだから何？
つっかかってくるおまえもノータリンじゃないのか。よく考えろ。

（オゴリ・タカリにこだわることについて。）
>これについては、きみのいう通り、貫けば尊敬できる。
ちなみに尊敬されるために、こだわってるのではないんです。

>ただ、従来の男のイメージと違うものであることは認識してくれ。

世間では、ワリカンカップルは増えていると思いますよ？

それに、従来と違うことを恐れていたら、
われわれは、今でも、石斧をかついで、焚き火をかこんでいるかもしれません。

>それを常識にするには、きみのいっている何十倍の努力より
>さらに何十倍もの労力がかかるのではないか？

いやいややってるのでなければ、労力ではないはずです。
私も、ラクだけで生きているのでは、ないようです。
いや、こっちのほうが自分がラクということかな。

慢性金欠病なのでおごるどころかおごってもらってますが何か？

まあ、奢られ派とか割り勘派というような派閥がある事も知らなかったおれが言うのも
アレなんで読み飛ばしてくれてもいいんだけどさ。

例えば、気の合う仲間と飯食いに行って自分の注文した分が２６８０円（外税）だった
とするのさ。
でね、金払うときにさわざわざ従業員に別々にお願いしたりしないわけだ。
めんどくさいからね。
それでどうするかというとさ、席離れる前にテーブルに３０００円出すんだよ。
仲間もみんなそうだね。
で、出すのが最後になったトロい奴が全部集めて一括して払うわけだ。
釣り銭に関してはあまりにも多い場合はおおざっぱに均等割してそれぞれに戻すんだけど
大抵は会計の手間賃とでも言うのかな払った奴の取り分みたいになってるね。

相手が女でも親しい関係なら同じだね。
そりゃ、仲間とは一線画した関係の場合だと礼儀としてご馳走することもあるさ。

でもあれだ。こういうのって奢られ派からみたらイヤなヤツだと気付いたよ。（ｗ
といってもすぐ忘れるだろうけどね。

>>618=154
はぁー、
まったくわかってねーなこのボケは

既得権を享受してるモンの、高みの見物だろうが。

じゃあ、154の書いてることってさ、
ﾄﾞｷｭｿ厨房の居直りと似てるなーって思う。
「アタシはおごれないんじゃねーんだよっ
やりたくねーからしねえんだYO.」

みたいなさ（ｗ

>それと無用な煽りも昔のﾄﾞｷｭｿ厨房臭い（ｗ
おまえの、それも煽りじゃん？

あのな、勉強しないといけない前提でいうぞ。
勉強だったら、男女関係なくしないといけない。
それで、おまえがしてて、しない俺を笑うならまだマシだ。

でも、おごりはなんだぁ？
お前、しなくていーんだろーが。
それが高みの見物だっていってんだよ、このクソボケ。

確かに、そんだけ頭悪けりゃ、
他者への思いやりもできねーよな。
だから言っただろ。頭悪い奴は無自覚に残酷なんだって。

アホか。

>>638
＞はじめから、萎縮して、遠慮して意見を言う必要はありません。
＞意見して、相手の意見も聞けばいいだけです。

これを実践してお互いに何か感じる機会をつくればいいってことだね。
相手が自分の意見に何も感じないのもまたよろし、と。

>>639
言い方っていうか結局は考え方のスタンスね。
その内容は>>637に書いた通り。図星じゃないの？
オレがノータリンじゃないなんて一言も言ってないしね。ププッ。

>>644
その通りです。
大切なのは、意思の疎通。


>>643
>したくないことは別にしなくていいのよ。
>まわりに何て言われても
>「これが自分の考え方なんだから」
>ってある種の開き直りが出来て、なおかつ

じゃあ、お前は、世の中のすべての
意見を言うことや、人権運動とかを無意味って言ってんのか？

エコロジーとか、核反対も、
人に言わず自分だけ、そう思って生きろってか？
アホか。

>考え方が違う人も認められる寛容さを持てれば
>それで十分に快適なのではないかい？

人間、相手もこちらを認めなければ、全然快適じゃないが？

お前の言ってるのは、人には、どんなツライ目にあっても、
それを受け入れれば快適っていってるようなもん。
で、自分はやりたい放題。

あのなぁ、他人は、お前のゴミバコじゃねーんだよ！
ボケが。

>>639
>言い方がムカついたくらいで、そんな強い言葉を使う自分がカッコイイとでも？

なんのことか知らんが、口の悪い俺としては、気になる発言だな。

ムカつく言い方した奴に、口悪くなるのが悪いのか？
ムカつく言い方するのはよくて、
口の悪いのはいけないのか？

ああ、そうか。
じゃあ、俺はその反対にしてくれって思うぞ。

154がカッコイイっていってる奴、頭悪いか、センスないなぁ。
どこが、どうカッコイイのか言ってくれよ。

それとも、皮肉か？　反対言葉か？

154がカッコイイっていうのは、
ヒットラーがカッコイイって言うようんなもんだろ。
なんか、小気味いいだけだろ

>>647

はう。今回べつにおいら「正しい」わけじゃないので、援護射撃しないで〜。

>>621
なんで、男全員の生き方のあり方をお前が決めるんだよ。
甲斐性？　なんで甲斐性を男と結びつける？
それをなんで、男に押し付ける？

そういう発言は、わかってて言ってるエゴか？　
それとも理解できてないアホか？　どっちだよサル

ヒトラーと比べるでない。
彼は一次大戦後、ボロボロになっていたドイツを僅か数年で
立ち直らせたのは事実なんだ。
バッグ一杯の札束で一夜の食事すら賄えなかったドイツが
復興できたのは彼のおかげだー。

と、すれ違いな事を言ってみる。

>>649
ごめん。
テキトーです。すいません。
まと、はずれてますかね。

>>651
すまぬ。
２ちゃんならヒトラーファンもいるかなぁと、思ったけど。
あくまで、例です。

おれ、つみき好きだな。

>>618と>>621もこれまた随分と差があるな。。

>>618は自分は人になんと言われようが自分のやり方で行く、という前提で
つみきさんもその覚悟さえあればいいのでは？とたずねているが

>>621は便乗してケチつけているだけ。

>>627
>いくら煽られても自分の信念を曲げないのはカッコイイでしょ。
はあ？
頭悪いだけだろ。
お前も頭悪いから、理解できねーか？


>１５４さんは他人に同意なんか求めてない。わたしはこうです。って
>言ってるだけ。

それが、既得権にあぐらかいてるから、むかつくんだろ。
１５４さんという個人がやってるだけなら、いいよ。
「女だから、それをやってる」んだろう。
それが、問題なんだろーがよ。
女だからという理由で、やってるってことは、
男の生き方を限定してくるじゃねーか。

自分の満足のために、人の生き方を決めるなって。
タカリ女用に、男を用意しときたいんだろ。

>彼氏とも上手くいっているんだし、他人が文句つける筋合いなし。
文句はつけたい奴がかってにつけるんだよ。

>わたしも奢られ派だけど、割り勘派を気にしたことなんかない。

それはお前が多数派だからだろ。

>>654
ありがとうございますっ！！！！！
そういう言葉、とても勇気づけられますっ！！！

>>655
確かにそういう考えもありますが、>>646のカキコ読んでください。

俺のなかの不快な気持ち。

それは、タカリ女のもってる情報と、
俺の持ってる情報が、あまりに違うものだから。

俺はバカにされて、怒ってるわけじゃないよ。
バカバカしいルールに従えといわれるから、怒るんだ。

>>658

そうですね。>>154のやり方は既得権に守られてる。つらぬくとか言うまでもなく。
で、>>618では明らかにつみきさんの考え方を貶めているしね。
でも>>621はもっとどうしようもなくショボイと思った。

１５４は、おごらない男が増えたら困るだけなんちゃうんかと。
ワリカンが当り前の社会で、おごる男さがせよ>>154
男が、おごる女さがすような努力して。

>>660
でしょでしょ？

俺の場合、>>621は、おなじように腹たつんだけどね。
たとえるのなら、
>>154鬼畜（ジャイアン）、
>>621小悪党（スネオ）
ってとこでしょうか？

>154
君のという異物に反応して、
俺もまた、自分の位置から、意見だしたぞ。
俺のもってる、情報としての「思想、価値観、理論の総体」からでてくる意見を。

君も自分の位置から、君の「情報」を見せてくれ。
俺の意見を取り入れて、さらに進化して、新しくなった君の意見を。

もちろん、意見の内容は、私に対立するものであっていいんだけど。
できれば、俺を驚かせてほしい。

そうすれば、とても憎たらしいが、君をカッコイイと思うだろう。
敵ながら、尊敬するだろう。

まあ、あんまり固く考えずに、
書きたいと思ったこと書いてよ。
それでいいから。

154ですさんを擁護するわけではないけど、154ですさんは、どーでもいい人となら割り勘に
するから、一概に批判することはできないのでは? つまり彼氏以外の人にはタカらないんじゃ
ないすかねぇ? だったら、別に…

「誰に何と言われようが自分を通す」と言えば聞こえは良いけど、
「誰をどんな不快な気分にさせようが知ったこっちゃ無い」
と同じ事なのでは。

男選びの基準だろうが自由だとは思うんだけどさ、
こんな所で長々と主張しても反感買うだけじゃないかな。
「奢られてる」って立場からの意見である以上、
皆も納得させられたくはないだろうし、
やっぱ威張れたもんじゃないっしょ…

まあ、そういう考えを持てるのは結婚前だからだろうな。
うらやましいのう。（←ひがみ(笑

>>634
>男によっかかる事を前提に、魅力的な女になろうとするタイプと、
あのな、154は、女ってことで依存しやすい社会のなかで、
よっかかろうとしてるだけなの。

努力することがエライという前提でいっても、
154は努力してるんじゃなくて、既得権を利用してるだけなの。

男が女におごる社会で、
男がおごられるような、努力とはぜんぜんちがうの。

鯉の滝登りのような努力はしてない。
流れを利用して、さーーーーって泳いでるだけ。

ちょっと横道それるけど。

>筋が通ってると思うよ。
筋が通ってたらカッコイイのか？

アホで筋が通っててもカッコよくないだろう。
アホで筋通すのは、カンタンなんだよ。

レベルの高い問いをもったり、
レベルの高い矛盾をもってるほうがイイだろ。

意味わかるよね？


赤い玉を、赤い箱に入れて、青い玉を、青い箱に入れる。
それをやってるのが154。

で、世の中には別のことをしてる人もいる。

玉を色でわけるのでなく、
ツルツルとザラザラで分ける人。

さらには、４つの箱を用意して、
ツルツルの青
ツルツルの赤
ザラザラの青
ザラザラの赤
で分ける人。

簡単なことやって、筋が通るのはあたりまえ。

やたっ６６６とった☆

>レベルの高い問いをもったり、
>レベルの高い矛盾をもってるほうがイイだろ。

これ自分のこと言ってるんじゃないぞ。
そうありたい、そういう人に近づきたいという話。
そういうことにおいて、小さくまとまるのは無意味だと思うってことね。

なんか、へんなところで反感もたれたら困るので、言っときます。

>赤い玉を、赤い箱に入れて、青い玉を、青い箱に入れる。
>それをやってるのが154。
スマン、１５４さんは関係ないな。

>>632
>女の特権みたいな感じになってることを男も出来て当たり前に
>すればいいんでない？

激しく同意です。
俺がイヤなのは、不合理で、意味のないルールです。

>>154
ヒントです。
動物とかがメスを獲得するのにとか、
自然の摂理とか、そういうのをもってきたら、どうですか？

>>636
>法に触れなければ何やってもいいってことだよ
これはあなたの意見ですか？　私はそうは思いません。

良い法を作るために、考えるべきです。

つみきさんは色々考えた上で発言しているのだなあ。
ひがみからレスした自分が恥ずかしい…(^_^;)

>>647のこと謝る。

>>言い方がムカついたくらいで、そんな強い言葉を使う自分がカッコイイとでも？
>なんのことか知らんが、口の悪い俺としては、気になる発言だな。
>ムカつく言い方した奴に、口悪くなるのが悪いのか？
ムカつく言い方って「カッコイイー」のことね。
なんか、煽りとか悪口のこととと、思ったよ。

>>671
ま、全く僻みが無いと言えばウソになるかもなぁ…

>>671-673
ヒガミというのは、おごってもらえる女へのヒガミですか？
ヒガミあるのかなぁ。どうやろ。

ヒガミというより、おごらされることへの腹立ちがあります。

生まれついて天才の人や、金持ちの人には、あんまり腹が立ちません。
それは、自分に被害を及ぼさないところで、その人が幸せだからです。
勝手に恵まれてて、勝手に幸せになってるのは、犠牲にされる不快さはないです。
いいなぁ〜、うらやましいなぁ〜って思うだけで。

ナンセンスに犠牲にされることが腹立ちます。

>>671
ヒガミから意見するのが、悪いとはいえません。
それに、単なるヒガミじゃないかもしれません。

意見したくなる、ということは、そのテーマが自分にとって
切実だというとこです。
ヒガミパワーに自信をもって、意見してください。
そしそれとおして、自分を見つけてください。
ってよけいなお世話か・・・(^^;

>>154さん＆タカリ女性

もう一つヒントです。
男性が金を求められるように、女は美しさを求められている。
つみきの言ってるのは、ブスフェミと一緒だ。

ブスフェミが「女に美しさを求めるのは、差別。
女が、勉強したり、趣味に興じたり、仕事をする時間を奪って、
美しさをしいるのは、残酷だ。
男性がいい気分になるために、女性は犠牲にされている。」
といってるのと同じだよって、いうのとかどうでしょうか。

「それは違うだろ、アホがっ！！」っていうのじゃなくて、
「おおー、なるほどなぁ。どうしよー」って言いたくなるようなやつ、
期待してます。

まあ、とりあえず書きたくなったこと、好きなように書いてください。
それだけで、嬉しいですから。

反論がなければ、俺の頭のなかでは、
俺の意見あとりあえず正しいことになってしまう。
止まってしまう。それじゃあ、刺激がない。
（まあ、フェミ本読めば刺激になるかもしれんけど、
　めんどくさいし、一方的に聞かされるのは、イライラするし。）

　おごられる女の言い分としては、だって男がおごってくれるんだも〜ん、
おごってもらって何が悪いのぉ？ってことだと思う。
　確かに悪くはない。男が女におごるのがアタリマエという偏見に問題が
あるだけだ。

　例を変えれば、就職活動で女子学生がなかなか採用してもらえない
という状況の下、男子学生が言うコトバ、
　だって会社が内定出してくれるんだよ。内定もらって何が悪いんだよ。
　

>>665
でも実際問題として、魅力的じゃないと、タカれないよ。
不二子ちゃんだからルパンにタカれるんであって、
ぶす女じゃ駄目でしょ？
つみきさんはクラリスが好きなのかもしれないけど。

既得権益に守られてるのは男性も一緒なんだけどな･･･。

>>677
>男が女におごるのがアタリマエという偏見に問題があるだけだ。
そうですね。

それと就職活動の逆例、うまいっ！！

>>678
不二子ちゃんはいいよね。
あと、藤原紀香もいいよ。

>>674
おごってもらえる女へのヒガミというより、
お金を重く考えずに済んでる人へのヒガミかな…（笑

逆境に立たされている時に、他と自分を見比べて落ち込んでしまう事を
いい加減止めなくては…至極反省。醜いですね。
>>675
ヒガミ・卑屈を上手く自分の発起剤にして頑張るっス（笑

だから要は154とかは金持ってる男ってのがいいわけだろ？










ヽ(`Д´)ノミ�I　　ホレッ!!あんたの好きなお金だよ

>>678
ちょっとカッコイイ男より、
ちょっとブスの女のほうがおごってもらいやすい。
そういう意味で、女の既得権をりようしている。

>既得権益に守られてるのは男性も一緒なんだけどな･･･。
青色が嫌いな男は、青色の服を貰ってもうれしくない。

自由競争にしましょう。（←ちょっと墓穴ほってるかも）

そうか、ふ〜じこちゃ〜んと見れば
腹も立たないやな（笑

>>678
そういう意味では、俺はジゲンだな。
あんなにカコヨクないが。

クラリスってだれ？

誰も>>663の問いに答えてくれないなぁ… まぁ、いいけど…
というか、おそらく154さんはタカリ女性と思われていないんじゃないすかねぇ…

>>676‐677
あ、ちゃんと分かってるんだな･･･。
結局素直に内定受け取る人間は、素直に奢られる女性と一緒だよね。
（これは人間として仕方ないかも）
「男は女より出世できて当然。出世できるべき」って人と
「女は男に奢られて当然」って人も一緒だし。

154さんが主張に一貫性があるというのは、
自分の趣味や出世、社会的ステータスをハナから投げて、
甲斐性のある男性を求めている点。
専業主婦という道を選ぶのであれば、自分の経済力を捨ててる分、
夫の経済力を重視するのは仕方ないと思う。

特殊なものとしての鬼タカリなら、別にいいです。
ヒモのような。

でも、普通きどりの鬼タカリはイヤです。
>>154のような。

>686
ちょっと違うんじゃんじゃねえか？

154は最初の食事で割り勘だったら「切る!!」おごってくれたら「付き合う」だろ？
今後タカれるかそうでないかを決める判断材料にしてる。当然毎度奢ってる男からすれば
タカリ女とは思わんかもしれんが本質的にはりっぱなタカリ女。

>>685
カリオストロの城に出てきたお姫様。　＞クラリス
健気で儚げでカワイイ。

ちなみに私は五右衛門が好き。

>>690
あの作品でなにげに一番格好良かったのは銭形だと思う。

>>677　ついでに付け加えると、「女は結婚したら会社辞めて家庭に入る
のがアタリマエ」などという偏見は、男女雇用機会均等法で企業に
規制を加えることによって相当程度解消されてきたが、「男は女に
おごるのがアタリマエ」という偏見については一向にこれを解消しようと
いう努力のカケラさえ見えない。
　といっても、これは、女性と違って我々男性がこういった差別を糾弾し
解消していこうという運動をしてこなかったからで、当然の報いなのでは
あるが。

>>687
フェミ的成功をガマンしたから、
タカリが正しいというものでもないと思います。

なんなら、仕事もがんばって、金持ちと結婚するぞという、
女のほがガッツがあってｶｺｲｲかも。
仕事と依存と両方とってもいいような。
そして、実際、両方とってる女性も多いと思います。

そして、俺は依存がうっとうしので、そっちは叩きます。

あれ、なんかわからなくなってきた。

>>689
154さんは、友達とはワリカンの時も、奢る時もあるって言ってるし、
彼氏にする時の基準でしょ？奢るっていうのは。

>>689
そうなんですよねぇ、そこなんです。彼女は最初に言い方は悪いけど、試してるんですよ
ねぇ… で、最初に自分でお金を出すんです。受け取った人は、タカリ女性とは思わない
だろうし、受け取りを拒否した方も、出す素振りを見せればそうは思わないんじゃないか、と…
第一印象がそうだと、印象を変えるのは難しいでしょうし… で、結果論としてタカリ女性だったと
しても当の方々がそう思うのでしょうか、って思ったわけです…

>>692
そのとおり！！

昔的　　現代的
女　　　　女
男　　　　×

という不自由さ。

女は、青と赤。
男は、青だけ。

そうだ、たしかジゲンもフジコ嫌いなはず。

＞チキータさん
俺的には、恋人にタカるのもたかり。
しかも、１５４は、おごりかえしのない鬼タカリ。

>>693の疑問が解けた。

男も依存と仕事両方とれればいいのだ。

平等なルールにしたうえで、自由競争。
それがいい。

タカリは、自由に動けない男を犠牲にしてる。
アンフェアな勝負で、甘い汁すってる。

>>692
んなこたぁー無い。
割り勘の男、多いよ、非常に。
レジで向こうが払っても、こっちが半分差し出すと受け取る男が8割だ。

>>693
そんなアナタに「男は外・女は家なんておかしいですよね 」スレッドを紹介。
スチューワーデスの１が結婚を取るか、仕事を取るかで悩んでおられる。
154さんなら、迷わず結婚を取るんだと思う。相手はキャリアだし。
で、１も154も同じくらい叩かれてる現状を見ると
「どないせいっちゅうねん」って言いたくもなる。

奢るってのは相手に喜ばれたいから奢るわけで
それを当然と思って喜ばない相手に奢っても全く楽しくないんだよな

そんな訳で
普段から奢って欲しいと思ってる奴には奢りたくなくて
奢られると申し訳ないと思うような相手にこそ奢りたいと思うのは
人の業ってやつかね？

>>696 = つきみ
ルパン　→イイ女には盲目的に奢る
次元　　→タカリ女性嫌い
五右衛門→言い寄られれば不本意でも渋々(イヤイヤ?)奢る
ってとこですかねぇ(笑)?

そういや、五右衛門はフジコに騙されて女性不信になってしまったって設定でしたね…

>アンフェアな勝負で、甘い汁すってる。
女と同じルールで戦うの情けないね、なんていうなよ。

美貌が自慢の女が、美しさで男と勝負して負けるのか？
ハンデつけてほしいってのは、ブスの証拠だぞっ。

もちろん、「男のくせに甲斐性ないどころか、
女に依存してるよ。ださーい」とかナシ。
だって、それはその男に力があるから。

それに、会社でも勝負に男女差はない。
仕事できるモンの勝ちだ。
自信があるなら、男に勝ってくれ。

（言ってること、しょうもなくなってきたな。）

>695
結婚詐欺にあっても最後までその詐欺師を信じてる人いるじゃん。それと同じ感覚なのでは？

あと疑問に思うのが奢るのが男の甲斐性なのか？使い方間違ってねえ？

>>699
わからなくもない。
「今日は私が奢るね」って言った時に、ここぞとばかりに高いものを頼む奴、
ちょっとヤダ。

>>700
＞五右衛門はフジコに騙されて女性不信になってしまった

え？？？そうなの？？？
やばい、ルパンのビデオ借りてこようかな。
五右衛門みたいな無口で硬派でウブな男萌え。

>普段から奢って欲しいと思ってる奴には奢りたくなくて
>奢られると申し訳ないと思うような相手にこそ奢りたいと思うのは

それは、ある。

でも、１５４は喜びはするらしいよ。
でも、その喜びがえらそーで、むかつく。
というか、おごらなかった男の切り捨て方が、なんかむかつく。
「あ、この男も失格か」みたいな。

（クーラーなしで、ビニールハウスの中みたいだ・・・）

>>400
じゃあこのテーマでは、俺は五右衛門か。
騙されたことないけど。

だましてる気で女から金をとる、ヒモ男。
当然の権利として金をとる、タカリ女。

悪意をもってるヒモ男のほうが、善良だ。

>>701
＞それに、会社でも勝負に男女差はない。
＞仕事できるモンの勝ちだ。

んなこたァーない。
私の父親は会社社長だが（ってゆーか、社長のとこもあれば専務のとこも
あれば監査役のところもあって色々）明確にこれを否定している。

結婚退職するかもというリスクに加え、研修や出張に行かせるのでも
男なら相部屋で住むトコロを、女も加えると態々別の個室を用意しないといけない。
余分な経費がかかり過ぎる。
特に今みたいな不景気じゃ「雇均法の関係で求人だけは出すが、女は取らない」と
宣言してるし（と、言いつつ、入社試験ダントツトップの子入れたらしいけど）、
女性の役付きの名前をあげて、「男なら２ランクくらいは上のポストに居たんだろうけど」
ってゆってる。男の倍の努力してやっと同じ位置に立てるんだよ。

>>702
なるほど…

>>703
フジコは斬鉄剣の精製方法(錬金術)を知るために五右衛門に近づいたんです。漫画では単独で
アニメでは忘れたけど… それで、アニメでは確かルパンにフジコを「某のガールフレンド」とか
言って紹介してます…

トコロで何故
デート代を出す普通っぽい女＞出さない美人
なんでしょうねぇ…

>>708
五右衛門カワイイ〜〜〜〜〜。
あっさり騙されちゃうところが、可愛いスギ♪♪
マンガの方か････。マンガ喫茶いってこよっと。

「デート代を出すブス＞出さない美人」くらい徹底して欲しかったな。

>>701
それはリスクや経費を含めて総合的に判断したら
一般的に女は男より仕事が出来ないって事では？

大体、倍の努力して同等なら向いていないのだから別の事をするべきだと思う
在宅でノルマ制の仕事を主婦十数人が協力してやれば
下請け会社として十分な仕事量を生み出せると思うけどね

スレ違いsage

701でなく>>707でした

>>709
>マンガの方か････。マンガ喫茶いってこよっと。
アニメの方が面白いと思いますよ。漫画の方は「某」じゃなくて「ワタシ」だし…
でも、原作(漫画)の方が殺伐とした人間関係です。次元は妹をルパンのせいで
殺されてるし… そんなことはどうでもよくて、
>「デート代を出すブス＞出さない美人」くらい徹底して欲しかったな。
そういうことじゃないんです。なんで「デート代を出す女性＞デート代を出さない女性」じゃ
ないのかな? ってトコなんですよ…

このスレには美人もデート代を出して欲しいという
願いをひしひしと感じる。
美人でも一度目は誘えば意外と付き合ってくれる。
その時、割り勘にしてくれ、と頼めば案外割り勘にしてくれる。
が、次に誘ってももう付き合ってくれない。
次に誘っても割り勘でも来いやゴルァ、みたいな。

うわっ、ちょっと来ない間に進んでいるなあ。。

峰不二子は女って事に甘えているだけの女ではないので
メンズリバーな人にもそれなりにウケそうな気がするんだけどどうだろう。
女性であり美人であるって事はそれなりの制約も受けるわけだけど
不二子は女である事をしたたかに利用しながら
自分自身の足で地面に立って生きてる。
だからルパン達の仲間でいられるんでしょ。

未来少年コナンのヒロインもクラリスもナウシカも、宮崎作品に出てくる女性って、
なんかそれなりの強さを持ってると思うんだけどな。

仮にクラリスを男の幻想の中にある「少女」の結晶みたいなものだとしたら
よけいにクラリスの方がつみきさんにウケるだろうというのは
思い違いのような気がするよ。

つみきさんの理想はたぶん、
ガンガン自分で泥棒して時には宝石をプレゼントしてくれる不二子ちゃん。
かなあ？？

>>715
つうか、それって誰でもイイと思うんじゃないかな。
（ドロボーの是非はおいといて。）

みなさん、
オー・ヘンリーか誰かの、自分のお気に入りのクシを売って、
彼にプレゼントしようとした女の話しってる？
男も、自分の大事なものを売って、プレゼントしようとしたという。
結末は、忘れたけど、美談だと思わん？

人を思う気持ちに、男も女もないよ。
それを、男だけに押し付ける、受身女の気持ちがわからん。

>>714
確かに、クラリスは俺のタイプじゃないやろーと思ったが、
ひかえめな女性は好きです。ひかえめとはちがうか。
３歩下がって歩くとかじゃない。

たとえば、おごったら「えー、悪いしいいよぉ」みたいな。
感謝したり、人を思いやれる人。
こういう人がシンデレラで、
154みたいのは、イジワルお姉さんたち。

王子と結婚したくて、ガラスの靴むりやりはこうとする。

私には価値がある！みたいな女は嫌だな。

>>717

ふみゃ？強い女が好きじゃなかったの？

＞私には価値がある！みたいな女は嫌だな。

微妙なとこやね。

>>713
アレンジ。

世のタカリ女たちには、男にデート代を出して欲しいという
願いをひしひしと感じる。

男解の世代の男たちと食事に行く。
その時、おごって、と頼めば意思に反しておごってくれる。
が、次に誘ってももう付き合ってくれない。
男だったらオゴレやゴルァ、みたいな。

つーか、
「デート代を出す普通っぽい女＞出さない美人」らしいよ。
>>1的には。

>>718
私には価値がある！ 他の人にも価値がある！　
なら全然オーケー

私には価値がある！　お前にはないっ
楽しませろっみたいに、男をゴミバコや、ロボットのように使うやつは嫌だ。

強い女も、好きだよ。
でもタイプって、一種類じゃなくてけっこういろいろない？
なんか、おごりたくなるようなカワイイタイプも好きだよ。

>>719 = つきみさん
だから、なんで「デート代を出す普通っぽい女＞出さない美人」なんでしょうねぇ…

ところでなんでカレーライスなの?

>>721
強調表現ではないかな？

カレーは、なんとなくです。
べつに、カレーが特別好きとかはないよ。

あ、あのお返事を忘れてた。
チキータ・バナナ、ちょっと笑いました。ｲｲ!!

確認質問。チキさんは、男ですよね？

>>722
強調表現ってのは判りますが、もし違ったら、結局タカリ女性と変わらないのでは?
「デート代を出す女性＞出さない女性」なら、判るけど、じゃあ、
「デート代を出さない美人>出すブス」ってことにも繋がるんじゃないでしょうか? もしくは
「デート代を出さない普通っぽい女＝出さない美人」が成り立たないなら、スレタイとの
矛盾を感じずにはいられません… まさか、
「デート代を出さない美人＞出さない普通っぽい女」じゃありませんよね? そうだとしたら
ここで言う、タカリ女性と何も変わりませんよ? ワケわかんない文章で申し訳ありませんが…

あー、それと、私は男ですよ。何で確認するんですか?

>>723
言いたいことはわかります。
そのテーマは、本当に怒っている女が、この板に存在するならば、
スレを１つ立てるべき、テーマですね。

確認したのは、誰かが、女っていってたからだよ。
あれ、男じゃなかったの？って自信がなくなってきた。
文章も、あんまゴツゴツしてないし、平和主義っぽいからかな。

デート代を出す美人＞デート代を出すフツウのひと＞デート代を出さない美人＞デート代を出さないフツウの人

そして欄外に部巣。なぜならデートしないから。

>>725
おごってくれるブスは？

>>725
それじゃ、タカリ女性を責めることはできないんじゃないすかねぇ… 相手がお金で
判断してるのに対して、こちらは顔で判断することになるってことでしょ?
相手に好意を持って誘うんだから、せめて
デート代を出す美人＝デート代を出すフツウのひと＞＞デート代を出さない美人≧デート代を出さないフツウの人
にしてくれませんかねぇ… そういえば、こういう意見、女性から出てましたっけ? このスレで…

>>726

すべからく部巣は欄外。たんにトモダチどーしでメシ喰い行っておごってくれる分は
うれしいけど。
ある意味部巣は男と同じ扱い。

>>727
金カネ言うてる女性も顔を見ます。

>>670=つみき

いや、それは154の考え方を自分なりに予測してみた。

>>729
やっぱり、皮肉をこめて予測したわけか。
マジ批判しないでよかったyo!

>>728
>金カネ言うてる女性も顔を見ます。
それはそうでしょうね… まあ、私が言いたかったのはトモダチなんなら、TPOだっけ、が
キチンとしていて、そこそこだったら、容姿で拘る必要ないんじゃないの? ってコト。
だって友人なんだし…

>チキさん

これかな？→　>>676

>>731チキさん
CCTさんがいったのは、友達というか、
女として見る場合のことじゃないかな。

>>731

トモダチ関係なのに男に全額カネ出させるヤツって。。論外でしょ。

>>733
女として見れなくなったのなら、そこまで容姿に拘らなくても… ってコトね

>>734
そうですね、毎回出させていたら、論外ですね、人として

「売春婦」になる女がでてくるのって、いつ頃だ？
大学くらいか？

本当の売春のことじゃなくて、
デートで、男に金をださせるやつがでてくるのは。

>>735

たまたま今日はパチンコで勝ったからおごるとかならわかるけどね。

>>733
容姿がある程度以上だと自動的に女として見る割合が閾値を越えて。。
ってこれ言ってること>>154とそっくり？ｗｗ

>>736

中高生でも合コンの払いは男だったりするのでは？

堅いコは飲みいったりなんだりも大学のサークルとかから始まって、
そのへんからかもね。

容姿は、女でも見るでしょう。
逆に、男だって、女の内面をみてるから、スレタイのような意見がでてくる。

だから、容姿を見るのは悪くない。

オゴ・タカは、一方だけだから、ダメなんだ。

男女とも、ある程度、顔を求めるのは、ワリカン的。
男がぜんいん風呂はいらん、臭い、服かえないで、きったなーーーーくて、
女には、整形しろっていいうなら、一方的だけど。

分かるように、簡単に説明します。答えみたいなもんだけど。
こんなこと書くまでも無いんだけど・・・・。

「理屈、損得で考えるのではなく、どういうシーンにスマートさを感じるか」
ということ。

楽しい食事を済ませた後の光景：
１．「楽しかったよ」と男性が言い、笑顔で女性が「ごちそうさま」と
礼を言う
２．「楽しかったわ」と女性が言い、笑顔で男性が「ごちそうさま」と
礼を言う

どちらにスマートさを感じる？どちらに違和感を感じる？
まさか、この文を読んで、それでも女性にお金を出させるって男っている
のかな？
私は、奢られることに拘る派ではないけど、男性には「場の雰囲気、
スマートさを優先して、女性には奢る」と自然に発想をして欲しい。
自然に湧き出る発想に、お互いの収入、立場云々は考慮しない。
実際に行動するとなると、時々は異なっても仕方ないと思うけどね。
男性のフトコロ事情もあるわけだし。
スマートに発想するように心掛けてはいかがでしょうか。

＞答えみたいなもんだけど
まず、これに一番むかついた。

>スマートに発想するように心掛けてはいかがでしょうか。
いやです。

>>740
スマートがどうとか言ってるけど、
結局自分に都合良く考えてるようにしか聞こえないな。

>>740
もっと損得に素直になれよ。
スマートさは、大儀名分だろ？

白人でも、似合ってなくても、着物期待やつは着るんだよ。
イメージなんてな、やってればできてくるんだよ。

もっと損得に素直になれよ。
スマートさは、大儀名分だろ？

じゃあ貴方がたは、2番にちっとも違和感を感じないというのでしょう
か？ご自分の心に嘘を付かないように、お願いします。
私はもう寝ます。

>>743
はーーーーげしーーーく、同意っっ！！！！！

おまえも、自分がいやなことや、損なことは、スマートでもしないだろ。
おまえは、火事になったとき、ダサイ服着てたら逃げないのか？

いい加減、ウソの理由をいいながら、自分も一緒にだますのはやめろ。

>>740
判った、食事前に、会計をどうするか決めとけばいいんだ、ってのは置いといて、
お金は湯水のごとく沸いてくるもんじゃない… 中のイイ人ほど、回数自体は少ないけど、
少々値が張っても奢ってあげたいと思うときもある。逆にどうでもいい人、もしくは、
初見程度の人なら、会うこと自体少ないだろうから奢るかもしれないけど、値が
安いときのみ、って感じだね… もっとも、貧乏学生だから、どちらにしろ大したものは
奢れないけど… その感情はあまり男性だからとか女性だからとか関係ないな、
私の場合。まあ、私が変わってるからかもしれないけど…

>>745
まっっっったく違和感を感じませんがなにか？
むしろ微笑ましい光景だと思いますがなにか？

>>745
感じないぞー。

「今日、楽しかったわー、夏目くんってけっこう面白いのね。
今日は私に御馳走させて。こないだの、お礼！　ねっ？」と女性が言い、
笑顔で男性が「なんか悪いなあ」「いいのよっ、私がおごりたいんだから」
「そうかい？　じゃあ、お言葉にあまえて！　ごちそうさまっ」と礼を言う。

ごくごく普通、仲が良さそうで、ほほえましい。

ただいま帰宅です。
随分進んだね。
どれからレスしたらいいかワカランちーん。
取り合えず風呂入ってから読んでみます･･･
レスは明日になっちゃうかも。ｽﾏｿ

>>749
それは無理矢理では？
たまにならあるかもしれないけどね、こないだのお礼みたいな感じで
他に男性側から何かしてあげたとか。
何とか理由をつけて、女性に奢らない理屈を作っているだけにも
見えますが、こんなに反論来ると思いませんでした。
デートでレストランや居酒屋から出てくるカップルに街角インタビュー
してみて、今日はどちらがご馳走したのですか？と聞いてみては
いかがでしょう。
現実の数字こそ、自然の成り行きの表れですよ。

>１．「楽しかったよ」と男性が言い、笑顔で女性が「ごちそうさま」と礼を言う
>２．「楽しかったわ」と女性が言い、笑顔で男性が「ごちそうさま」と礼を言う
おかしいといえば、１番もおかしい。
いつも、ごちそうしてもらうのが、当たり前みたいだと、
女の場合でもおかしい。

え？　なんで「ごちそうさま」なんっ？て
「楽しかったー」と男性が言い、笑顔で女性が「私もスッゴク楽しかった！！」
これでいい。
で、ワリカンか、どっちがおごるかは、その後の話。

けどぶっちゃけ奢らない男はモテないだろ
オレはデート代は細かいもの以外は全部出す
たまに彼女が「今日は私が奢るよ」と言えば
お言葉に甘えたりもするが
男のオレからみても割り勘を当たり前とか
奢られて当然とか思ってるやつってカッコ悪いね
「男としてどーなのよ。お前」って言いたくなる

>>ID:FAvdepFhさん
自分の期待した応えが返ってこなかったからって、もう寝るとか言わないほうがいいと
思いますよ? そういうこというと、過剰に叩かれる可能性があるから…

>>749 = つきみさん
てゆーか、夏目君って誰(笑)?

>何とか理由をつけて、女性に奢らない理屈を作っているだけにも見えます
いやいや、奢る理屈がないだけです。

>街角インタビュー
>現実の数字こそ、自然の成り行きの表れですよ。
多数決で決まるなら、左効きの人は、おかしいの？

というか、おごりたくない男がいるのも自然の存在です。
その数が増えたら、どうします？
増えること恐れてませんよね？　
ふえたら、それが普通なんですから。

>>753
じゃあ、あんたはメンズリバーとしてどうなのよ？
そんなに奢って、情けないと思わんのか？
しっかりしろ、もっと物事の本質を考えろ。
いったい、なにを考えておごってるんだ？
それでも、メンズリバーか？　と言いたくなる。

>>753
>奢られて当然
これは思ってないよ(w

でも、あんたいいヒントくれた。
サンクス。

>>754
テキトーでっす。

横見たら、夏目房の介の本があったから。

>>753
(ｺｿｰﾘ
払わない男が増えれば、
ちょっとオゴるだけで、モテモテですよッ（ﾎﾞｿ

メンズリブは、あなたにとっても決してムダではないことを、
しっておいてください。

オレは好きじゃない女とは食事もしない
女友達や好きじゃない女には奢ったりしないよ
けど彼女にはいくら払っても惜しくないね
情けないなんて思わないよ。

>>719
＞男解の世代の男たちと食事に行く。

・・・これってデートなの？？？

>>760
まあ、相手もおごってくれるならいいんじゃない？

でも、タカリ女に、いいように使われてるなら、情けない。といってみるテスト。

つうか、男がおごる理由ってなによ？

まあ、こういうカワイイ、フツウの男は、
人並みにモテるんでしょうなぁ。

イチゴシ女は、なにやってんだぁ！？
でてこいｺﾞﾙｧ!!

ドキュソ厨房のﾂﾐﾀﾝだよ〜んっ

>>762
たかり女とかならその時点で好きになんねー
彼女はすごくいい子で奢られるの悪いと思ってる
から彼女のためならできること何でもしてやりたくなる
タカリ女にいいように使われてる男なんてのは
所詮そのレベルの男ってことだな

>>760=753
君の彼女がタカリ女じゃないことを祈る！

ってか間違いなくタカリ女ではない
高い店奢ったりすると「毎回奢ってもらうのって
なんか悪いから次は私がご飯作るね」
とかあと割り勘にしたがるけど
割り勘にする計算とかすんのめんどくさいし
それなら自分が払ったほうがいい
でも給料日のときなんかは彼女が奢ってくれたり
もするな。

>>764=753
＞彼女はすごくいい子で奢られるの悪いと思ってる
でも事実、君に奢られまくってるんでしょ、彼女。
それだったら事実上のタカリ行為に思えるんだけど。

若くて美人だったら近づいてくる男性も多いだろうし
かっこよく奢って良いとこ見せたいって思う男性も多いと思うけどね。
普通以下の女性なら逆に嫌われまいと努力するだろうから・・・（以下略
つまり、ここで言うタカリ女っていうのは、美人もしくは中の上
くらいの女性を指すんだろうね。（好みにもよるけど）

>>766
そっか、じゃあいわゆるタカリ女ではないね。

>>767
オレが奢りたいの！

768
＞若くて美人だったら近づいてくる男性も多いだろうし ・・・・・
＞つまり、ここで言うタカリ女っていうのは、美人もしくは中の上
＞くらいの女性を指すんだろうね。（好みにもよるけど）
そういう女達に奢ろうっていう本音は　、下心からくるってわけか。

>>768
スレタイを読んでください。

彼女に奢るのが恥ずかしいと思ってる男って
タカリ女にイタイ目にあったとか
本気で相手のこと好きじゃないんだろ
「奢るのが情けない」ってゆうのは
ある意味相手への用心からきてるんじゃないの
本気で惚れた相手ならそんなかけひきは
いらねえって

>>770=753
俺が男で彼女が女だから、俺が彼女に奢りたい。
↑
彼女への奢り行為の理由がこうでなければ問題ない。

>>638 つみきくんへ

レス内容によくわからんところもあるが
メンズリバーとは趣味なのか？
メンズリブとは現代社会への運動ではないのか？
ひとつの価値観を社会に認めさせるには
自らに責任を課さねばならないだろう？

きみのいう「現代社会へのアンチ」という言葉が
自分自身への繰言なら、ひとりで楽しめばいいだろう。
やみくもに「メンズ」などという冠をつける必要はない。
「つみきリブ」でいいのではないかな？

「男らしさ」については、確かに固定的な観念が存在している。
しかし、その表現手段・行動については、それこそ男の数だけあるだろう。
きみが「男らしくない男」を肯定させるために活動するというのも
首尾一貫している限り、男らしい行動だと思っているよ。

>>774
正直それはあるよ。でもそれでおれは女を蔑視
してるわけじゃないけど
でも女なら誰でもってわけじゃない
タカリ女なんかには絶対奢りたくないしね
相手が奢るに値するかどうかかな

ID:vofgk1Ra
↑
この人はどのレス見て>768みたいなこと言ってんでしょうか？

>>774
激しく激しく激しく同意！！
ポイントはそこよ。

>753さん
>本気で相手のこと好きじゃないんだろ
これは多いにちがう。
主義の問題だ。

>>753
奢るのが恥ずかしいっていうか、「奢る必要がない」のでは？

じゃあ君の彼女は君に奢られていることが
本気で君のことを好きだという確信になるのか？

>>775
>メンズリバーとは趣味なのか？
趣味といえば趣味、生き方といえばいき方。

>メンズリブとは現代社会への運動ではないのか？
そういうやり方でもよい。
あなたとこうやって喋ってることもメンズリブです。

>ひとつの価値観を社会に認めさせるには
>自らに責任を課さねばならないだろう？
私はメンズリブの為にメンズリブをやっているのではない。
あなたは、どうも、シンドイことに価値があると
思っているようだ。
シンドイことをすれば、なにか意味のあることをしてる気になってるような。

奢りたい女には奢る
奢りたくなきゃ、誘わない
金がありゃ誘う
誘うなら奢れ

>>776=753
＞正直それはあるよ。
だったら残念ながら君に賛同できない。

>>777
ちょっと的外れなこと書いちゃったかな（ｗ
最初の方と最後の方を読んでなんとなく。
割り勘を心がけている、もしくは相手に気遣いをする女性の
発言もあったみたいだけど、もしも普通の女性だったら
スレタイ通りで意味のない発言だったのかなぁ・・・と思って。

>>779の後半撤回します。。

>>781
奢りたい男には奢る
奢りたくなきゃ、誘わない
金がありゃ誘う
誘うなら奢れ

書き換えてみたけど、どう？
これも通用するの？

>>779
「奢る必要がない」と思ってるなら奢らなくて
いいと思うよ
それは駆け引きとは違うしね
相手の気持ちは「奢る」とかそうゆうとこ
で判断しないだろ。オレが彼女に奢りたいのは
まず収入がオレのほうが断然多いし
彼女には自分の給料では自分の好きなもの
買ってほしいからだよ。ここの男の中には
いろいろ駆け引きみたいなもんを
頭の中で考えて「奢りたくない」とか言ってるから
どうなんだ？と思ったんだよ

>やみくもに「メンズ」などという冠をつける必要はない。
>「つみきリブ」でいいのではないかな？

なるほど。微妙なところついてきますね。
では、あなたの「男の権威」も、「俺の権威」でいいのでは？
言葉とは、そういうものではないでしょう。
「ミカンちょうだい」と言ったときに、世界中のミカンを指すのでしょうか？
そこまで厳密に、命名することこそ、
ﾁﾏﾁﾏしたこだわりでは？

すいませんが、ところどころあなたの窮屈さに、
じゃっかんイヤな感じがします。

いや、遠慮なさらないでけっこうです。
伝えれば、多少ラクになりますから。
そして、イヤな感じもまた、ヨシです。

なにか、あなたの美意識とか、価値観に、
私が拘束をしいられるような不快さです。
おそらく、価値観がだいぶことなることが、原因です。

>きみが「男らしくない男」を肯定させるために活動するというのも
>首尾一貫している限り、男らしい行動だと思っているよ。

活動とか、首尾一貫とか、こういう言葉が、気になるんです。
とにかく、なにか窮屈な感じです。

たぶん、メンズリブ系とは、別の窮屈な感じです。

すんません、

武士さん、スレ違いなので、とりあえずこっち行きませんか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021351589/-100

753さん達は、それで上手くいってるし、楽しそうなんだから、他人の賛同なんて
いらないと思うよ。本人達が楽しいならそれでいいと思いませんか?

>>775
こうしていることもメンズリブか、、確かにそうだな。
正直に生きることをとやかく言うつもりはないよ。
ただ「メンズ」というところが気になってな。
きみは自分以外の「普通の男」の考えを認めていないだろう。
自分のためにメンズリブをやっているわけだからな。
孤高でよしとしているのだろう？
それでは、「メンズ」ではないと思うのだが？

シンドイこと．．．人の生き方すべてが一般的な価値で決まるわけでは
ないからな。自分の大事なもののために行動するのはシンドクはないのでは？
きみのレスで読んだような気がする。

>>790　武士さん

レスありがとう、ございます。

すんません、
スレ違いなので、とりあえずこっち行きませんか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021351589/-100

他の方もいますし、スレタイと内容は一致させたほうが、
他の方も読んでくれます。

>>788
ん？すまん。了解。

>>786=753
「駆け引き」っていう言葉に（男と女の）っていうニュアンスが含まれるなら、
残念ながら賛同できませんね。

>>792
ありがとやんす！！

コテハンになるつもりはないけど、わかりずらいからこれでいく。
おい、つみき、見てるか？あんた毎日２ちゃんかい？暇だねー。
あんたさ、男としてどうなの？魅力あると思う？自分で。
ルックスはどんな
感じよ。あんたがもし男としてのエロスのある、ちょっとかまいたくなるような
ルックスしてるんだったらさ、中身はまーアレだけど、そのあんたのエロスに
対してお金出してもいいよ。奢ってやるよ。なんでも。
どうよ？これ、提案。毎日こんなとこで書き込みしてないで、
女とメシでも食った方がいいと思うよ。

>>795
やったー！！
キューちゃんだぁ
戻ってきてくれて嬉しいよ。

あほー、俺の魅力は中身じゃん！？
>奢ってやるよ。
やったー、嬉しいっ☆☆☆
その気持ちが嬉しいっ！！

>>795
つうか、電車賃キツイんですけど。

君は、あれか、面食いなんか？

>>795
なんかさぁ、キューちゃんの書き込み、
全体がもう、グッとくるんですけど。
つうか、偽者じゃないよね？

いや、「あんたにエロスがあるなら」奢るって言ったんだよ。
なけりゃ奢らねーよ。そこんとこどうなのよ？
あと「俺の魅力は中身」について。あたしにとっちゃーあんたの中身は
まぁ「アレ」だ。

800いただきます。

またコテハン同士の馴れ合いかよ、くっだらねえ

偽者じゃありません。

>>799
ムギュウ。

とりあえず、キューちゃんの中身はカワイイ☆
つうか、そのネタで俺が寝ないようにしてるだけでしょ。
実際どうやって、おごるのよ。振込みか？

＞＞８０１
いや、いまさっきコテハンにしたばっかなんだけど。君がなんか中身の
あること書いて流れ変えなよ、じゃあ。

>Ｑちゃん、こっちに移動。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021351589/

東京まで来ればいいじゃーん。どうせ暇だろ。

>>801
すいません、コイツあほなんです。

こっちこっち！！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021351589/

>Ｑよ、
とりあえず、俺に用があるときは、
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1021351589/
か
http://jbbs.shitaraba.com/news/bbs/read.cgi?BBS=273&KEY=1021947282
に頼むっ

ﾂﾐﾀﾝﾚｽ
↑これだけ2chに書く時間あるなら、その考えを週刊誌にでも売り込みに逝けば？（ｗ

＞じゃあ、お前は、世の中のすべての
＞意見を言うことや、人権運動とかを無意味って言ってんのか？

2chで書いてるだけで意味あるのかな？＾＾；
実生活上で自分の考えを実践し、なおかつ自分の周りの人間に自分の考えや生き様を
認めさせることが、小さいけど大きな第一歩なんじゃないかな？
そこんとこはどおなのよ？
2chで大層な意見を述べても所詮便所の落書きと大差ないよ。
あ〜、こうゆー人もこの地球のどこかにいるのね〜位なモンよ。
そして倉庫落ち（ｗ

それに私は、私と彼の付き合いのどこが
ﾂﾐﾀﾝにとって不快なことなのかｲﾏｲﾁﾋﾟﾝと来ないんだよね。
そんなにﾜﾘｶﾝﾔﾛｰって蔑まれてると思ってる？
被害妄想だと思うけど。
こういう言い方って残酷かしら？（ｗ

それに別に私がオンナだからってだけで実生活上で許されてる訳じゃないわよ。
「154だからしょうがないなー」
と思わせるだけのことを私はしているのっ。
それに私は人間関係が自然淘汰されて自分がより過ごしやすくなるように
私が自ら仕向けているのよ。

それにもし自分が今、男に生まれてきてて、今の この考え方を持っていて
周りの人達にヒモだのケチだの腐った男だのと言われて総スカン食っても
別に不快じゃないけどな〜。
自分の気持ち通りに生きることの方が大事だもの。
自分を通すことって孤独や孤立と常に隣合わせでしょ？

今、オンナとして生まれてる私だけど、何の努力もしないで
ﾌﾞｽﾃﾞﾌﾞで何の取り得もなく努力もなんもしないで自己主張だけしてたらさ、
男どころか女にも誰にも相手にされないただのｱﾎｩだって。

はぁ。書けた。

>>154ですさん
アナタは大変魅力のある人なんでしょうけど、なんか、勿体無いような… 何て言うのかなぁ、
多分、割り勘＝二度と会わないってのが残ってるからかなぁ… 何か気にかかるんですよねぇ…

おお、ﾁｷﾀﾝ。今日もいい子にしてたみたいね。

＞ワリカン＝二度と会わない

もし本当に縁があれば、そのﾜﾘｶﾝ君とは切っても
いつかどこかで会えるのだ。
会えなかったらそれまでの縁。
と私はいつも思ってる。
逆襲されて私がフラれてもそれもまたそんな縁なり（ｗ

あとひとつ提案。
メンリブオフ会ってやったことあるの？
何か進展があるかもしれないし、実際同じ気持ちの人が集まるのは
いいことだと思うけど。
実際したことある人っているのかいな？

>>811 = 154ですさん
>もし本当に縁があれば、そのﾜﾘｶﾝ君とは切っても
>いつかどこかで会えるのだ。
>会えなかったらそれまでの縁。
>と私はいつも思ってる。
>逆襲されて私がフラれてもそれもまたそんな縁なり（ｗ
そうかも、しれません… それが人の縁なんでしょうし… ソレが新たなキッカケになるかも
しれませんし… 人の気持ちなんて流動的でしょうから… くぅ… 、154ですさんにレスすれば
するほど、論破されて、そこはかとなく納得してしまう部分があるなぁ…

１５４さん。こんばんわ。応援してます。頑張って！

ざー

ざーっと見てて思ったけど７５３さんみたいな
男の人って女からみて魅力あると思うなー
やっぱり「オレは絶対奢らないけどね」
なんて言ってる人より「彼女のためなら」
ってゆうほうがカッコイイよね
奢らされてるんじゃなくてそこにはちゃんと自分の
意志があってってゆうのは男としてレベル高い
と思う。お金の問題じゃなくて彼女に対する気持ち
が純粋だし彼女のことすごく想ってるのが伝わるし
たぶんそうゆう人の彼女ならその人も魅力的なんだろうね
うまくいえないけどそこまで
愛されてみたいよ

あらキューちゃんってコテになったのね。
こちらこそよろしく。
（ｺﾃの馴れ合いって、なんかくすぐったくて楽しいわね）

>>815 に禿洞
753さんってまっすぐと言うか屈折してないというか。
うまく言えないけど、私って行動の理由が簡潔な人が好きだから
私も好感持ってます。

７５３さん
行動（奢る）
理由（自分の方が収入があるし、彼女が好きだから）

どっかの誰かｻｿ
行動（ﾜﾘｶｿ）
理由（私は未だこの理由がわからないでいる）

１５４（私のことだ）
行動（奢られる）
理由（彼が稼ぎ出した価値あるお金を使うだけの
価値があるオンナでいたいし実際そのようだから♪）

>>815
なんか句読点つけてないところとか、改行の仕方が
微妙に753と酷似してるんだけど・・。

＞＞１５４
いえいえ。せせこましいことばっか言ってるここの男をシメてやって下さい。
ところでさっき、つみきに「奢ってやる」宣言をしたのだが（条件付きで）
「その気持ちが嬉しい」っていうんだよ。だったら、女が男に対して「その気持ちが
嬉しい」ってのが何故わからんのかと思って不思議なんだが。
スレ違いじゃないのでここに書く。

>>817
やっぱりそう思いますよね！奢ってくれる理由
がいいんだなーなんかここで「奢る派」に
賛成すると叩かれるから迷ったけど
やっぱり奢ってくれないよりいつもじゃないけど
奢ってくれる男の人のほうがいいよね(^_^)

男は女に金を払うのが甲斐性。
女は男に金を払わせるのが甲斐性。
とでも言いたいわけかこのスレは？アホくさ。

>>キューちゃん
経緯は読みましたYO.

キューちゃんが奢るならば
ﾂﾐﾀﾝは2回目は奢るんだろうなーとか、
男女の負担が半々がｱﾁﾗのご希望のようだから、
関西から東京へ出て来るのは当然だよなー
な〜んてことを私は考えておりました（ｗ

今後の成り行きにｷﾀｲｯ!!

＞＞１５４
いやーたぶんつみきは男が一方的に奢られるのはアリだと思ってると思う。
なんか女が当然のように行使してる権利を男にも寄越せって言ってるだけだよ。
自分だけ損するのはヤなんだよ。得するのはいいんだよ。これ、観察の結果。

そうでしょ？つみきくん。きみんちの雑談スレじゃなくここで答えて。

＞１
＞デート代を出す普通っぽい女
両方とも経験があるけど、割り勘でしっかりした女性は、気配りや金銭感覚も
結婚するにはいいタイプ。
そういう女性はおごっても気持ちがよく後腐れもない。

>>1

経済的に辛いのなら稼ぐ努力してください。
一会社の社員のように
いつまでも人に使われている側の人間だからそんな発想になるんです。
経済的に独立してください。

そして
「自分が成功したのはお前のおかげだ」
と、心では思ってなくても人にはそう言えるぐらいの器になってください。

女のためではないんです。
貴方が世間的に成長します。

>>824

女の人に
「割り勘にしましょう」
と言われたら、連れて行ったお店（割り勘にできるほど安い）や
あなたの収入が低いとみなされていると思ったほうがいいです。

見るからに高級なお店では
「割り勘に・・・・」
などと口がさけても言えません。
そして高収入な人に対して
「割り勘に・・・・」
とも言えません。（相手に対して失礼です）

＞＞８２４
後腐れがないってのはなんなんだい？君の底が見えちゃう発言だね。

>>817,819 = 154ですさん、キューちゃんさん
しかし… 私みたいな学生の場合、バイトを掛け持ちしてる人か実家から通ってる人以外は
ホント、貧乏だから無駄金使うことはできないんですよ… だから、割り勘って言うよりは
自分の分は自分で出すっていう感じになっちゃうんです… 753さんの意見もよく判りますけど…
だから、奢る回数自体少ないのに、「奢ってもらうのが当然」って思ってる人(ココね)、ちょっと
アレって思っちゃうトコもあるんです… 多分、その、当然っていう、傲慢さ? (とは違うかもしれませんが)
に対する違和感なんだと思います… つきみさんの話が出ていましたが、つきみさんは、その
「女性が奢ってもらうのは女性だから当然」って部分に違和感を感じているのかな? と思います…
まぁ、私も社会人になったら、考えが変わってしまうかもしれませんが…
さて、8時になったから学校にでも行って来るとしますか。

むちゃ亀レスだけど>>710前段のような事をいう男性がいる限り、
デート代を男が払うのは正当だと思う。
男性の既得権益を手放す代わりに、女性にも既得権益を捨てさせるか、
あるいはどちらもが既得権益を持ち続けるか、どちらかしかないのだから。

美人は何をやってもよし！！！
ただし、天然美人限定！！

>>753：名無しさん　〜君の性差〜 ：02/06/19 22:35 ID:s8gx2Jfs
私は結婚しても専業主婦じゃなく仕事を続けたいし
そのためには子供もいらないと思ってる
でもそれを彼氏に話したら「何のために結婚するんだ？」
と言われた。確かに考えてみればそこまで徹底してると
結婚なんてしないで自由な恋愛を楽しんで
自力で生活したほうがいいような気がしてきた
ちなみにこの考えを話すと大抵の男は逃げてくよ
「専業主夫」なんて所詮男には現実的じゃないみたいね

男？女？

>>823 キューちゃん
ほぇー。よく観察してるな。
女だけ得してるから気に入らないのか。
そりゃｴｺﾋｲｷが気に入らないって言ってる
その他大勢のﾋｶﾞﾐﾈﾀﾐﾔｯｶﾐやんか。
やっぱ厨房ﾄﾞｷｭｿと大差無しやったのかね？

>>828 ﾁｷﾀﾝ
やっぱﾁｷﾀﾝは可愛いなぁ。とお姉さんは思ふ。

＞「女性が奢ってもらうのは女性だから当然」

154風にｱﾚﾝｼﾞしちゃる。
�@ 当然は省く。
�A 女性って部分を「私」に変える。
�B そしてこの言葉を吐いて恥ずかしくない自分でいられるよう
日々精進する。
�C 最後に「ありがとう、○●君（彼氏の名前）」と付け足す

もしも私（社会人）がﾁｷﾀﾝみたいな学生ｸﾝに惚れちゃったら
相手が社会人になるまではｸﾞﾙｰﾌﾟ交際するね。
一対一では多分お付き合いしないと思う。
そりゃ、私が出してあげれば手っ取り早いかもしれないけど、
一度それをやってしまうと、子供を甘やかすのと一緒で
それが当たり前になってしまうのが嫌なの。
私は彼氏の母親にはなりたくないから。

>>831
女です。けど７５３は男です
兄妹でここ見てるときあるんで

（　ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

私は割り勘にして欲しい。
１回とか２回ならいいけど、奢られてばっかじゃ
プライドが傷つく
けどあくまでこの意見は一般的じゃないでしょうね

>>835
割り勘派というのがあるそうですから、そこそこ一般的なんじゃない？
おれは、知らなかったんだけどね。（ｗ

一般的だよ。普通かそれ以下の女ならたいていそうしてる。

>>836
けど７５３を見たらわかるとおり今だに
兄みたいに女には奢るもの（好きな人なら当たり前）
と思ってる男は多いですよ。
ちなみに私の女友達はほとんど奢って欲しい派
です・・

>>838
兄はどうでもいいよ（ｗ

おれが言いたいのはさ、プライドが傷つくからとか愛情表現だからというような
理由をつけて割り勘にしたり、奢ったりというのが馴染めないということなんだよ。
ましてや、自分は〜派と宣言するのは不思議でしょうがない。

初めてデートなら礼儀として誘った方がご馳走するのはありだと思うよ。
でもさ、ある程度気心知れた関係なら自分で喰ったものは自分で金払うのが自然体
じゃないか？

>>838
好きな人っていうのは自分にとって一番の美人だからだよ。きっと。
奢って欲しい派さんたちは自分が相手にそう見られているか試したいのかも。