なぜ日本女性はすぐ男をマザコン扱いするのか？

親を大事にするのは当然の事だ。
もちろん、度を越えたのは問題だが
ちょっとした事でも「キモ〜い。」って感じで
マザコン扱い。なぜ日本人はこんなにも親を大事にする事を
許さない社会になってしまったのか。

ちょっとした事って例えばどんなことなんだよ

>>1
オンナは、まずは生身のワタシを満足させてみろよ、ゴラア！と言いたいんだろう、たぶんな。

女のマザコンは非常に多い。結婚しても実家べったりと言う例は
身近でも数え切れないほど。
それなのに事実に反しても男がマザコンだと罵倒するのはおかしいね。

すまん、すまん。
そういやこの板は女と付き合った事の無い奴が多かったんだな。
じゃ分からんか。
板違いだったかな。

こら、オンナども。ここで叫んでみろ！聞いてやる。

５は>>2へのレスね。

>>5
毒女板にｲﾃﾗｯｼｬｲ！

>>1
何、もう放置か？
叩きやすい具体例でも挙げなきゃさ。せっかく正論ぶったのに。

嫁と姑の対立について考えてみよう。

>>10
男は独立すれば、姑より嫁を第一に考えるのは当然だと思うが。

で、家のやり方で対立するなら親と別居すべきだと思うが。

姑は自分の夫と家を立ててきたのであって、息子が独立するなら勝手にやらせれば良い。
家風を守りたいなら最初からそういう契約でも結ぶべし。

30分後に来るぞ。言いたいことあるなら書いといてくれ。

マザコンを作るのは女。

>>11
もちろん、第一は嫁でいいと思うが
姑が２番目扱いでも、文句を言う。
例を求める声が多いようだが、俺の個人的体験を言っても、
それはオマエの女だけだろうとか言われそうだからな。
あえて例をあげると、俺のところは結婚して親とは別居してるが
母親の誕生日に、花を贈ったらそれだけで文句を言われた。
あと、うちは共稼ぎだが、嫁さんが仕事で俺が休みの日に
実家に飯を食いに帰ったら、まだ親離れできないのかと
言われた。
マスコミ（ドラマ等）も概ねこういう論調のように思う。

母親のことをお母さんと呼んだだけでマザコン呼ばわりってのはどうよ。

>>13
うちのばあちゃん、そんな感じ。
結婚して違う竈の飯食ってる男は自分の息子であっても違う家の旦那という意識。
そのかわり家を継ぐことになった次男とその嫁に対しては身内と考えている。
私の母親も、自分の弟なのに、弟嫁に対して言う時「おたくの旦那さん」と呼ぶ。
私は兄弟がいないので大人は結婚したらみんなそうなると思っていた。

>>17
確かに、呼び方１つとってもそうだな。
普段はお母さんと呼んでるのに、友達の前では「おふくろ」とか
「うちのババァ」とか無理して呼んでる奴もいるからな。

>>18
俺はそういう「家」単位で考える、風潮はあまり好きではない。
やはり「個人」の集合であるファミリーとして
結婚しようが、自分の親も、嫁さんの親も家族として
大事にしたいし、両方の親も「お父さん、お母さん」と呼びたい。

>>20
好きじゃないと言われても・・・
ウチの母も叔父も嫁（叔母）も皆じいちゃんとばあちゃんを
「お父さん、お母さん」と呼んでますが？

>>20
ファミリーはいいんだけど、その前に夫婦の仲がいまいちしっくり
いってない面がどこかにありそう。おせっかいで悪いが。

>>22
で、終了。
具体例上げるとこうなるから、やなんだよ。

職場で２０代前半の女が実家に電話をかけて、「ママ！」
と話しだしたのには、ちょっとひいた。

男がパパ、ママと言うのは？

>>11
なんだ？第一って？無関係だろ。馬鹿か？

妻が旦那と社長の間に割って入るのか?

最近の女って、結婚相手に自分の実家の両親と同居を求める上に婿養子を求める。
女の方がファザコン・マザコンじゃねえか！！

>>23
終了はさせんぞ！（ｗ
飯食ってて留守した。
>>16についてだが・・・
ここはやはり女性の意見を求めたいぞ。日頃悪口ばっか言ってるから
気軽にレスしてくれないじゃんか。
想像するに、嫁さんは自分を唯一のオンナとして見て欲しいんだろうな。
お母さんに10サービスしたら、嫁さんに100してあげなきゃいけないくらいに
思うね。何と言っても一番大切なパートナーのはずだから。そういう本音が
窺い知れる関係を持てるように努力してみたらどうかな。実家に飯食いに行く
のでも、共働きで自分がやれていない分、姑にコンプレックスでも抱きやすい
んじゃない？ほんとにおせっかいですまんが。

パラサイト化が全般的に進んでいる？

>>26
なんで社長がでてくるんだ？言いたかったのは、姑と嫁とどちらを優先して考えるか
という簡単なことだったんだが。

>>29
脱パラサイト、という方向で考えたんだけども・・・

おい、この板にはもう威勢のいいおねいさんはおらんのか？

>>16
嫁、姑の関係から言えば、もっと嫁に自分を持ってもらいたい。
生活のパートナーは嫁であり、嫁は本質的に姑に対して勝利者の位置にある
のだから。たまに実家で飯を食ったくらいで責められちゃかなわないよ（笑）。

>>33訂正すまそ。
○自信
×自分

>>33
嫁に自信を持たせるのは旦那の役目かも知れないですぞ？

>>33
結婚後の女が、ワタシは何なの？みたいな不満をどれほど抱えているか想像つきますか？

>>35
まぁね、そこは常日頃の適度な愛情表現でね（笑）。
それはともかく、普通、誰でも肉親の悪口を言われるのはいやなものだと思うが、
その点を頭に入れていたら、夫の母親に対してどんな態度をとればいいかわかり
そうなもの。もちろん姑の方に問題があるのだったら、別途相談ということにな
るけどね。

>>15
>マザコンを作るのは女。
そうとばかりも言えまい。また、仮にそうでもそこからひとり立ちするのは大人の男の意思だ。

>>36
例えば、どんな不満があるのか、わかっている範囲で教えて下さい。

女は相手に過度な理想を求め現実を見ていないということの一例
極度なマザコンに負けず劣らず幼稚

>>37
波風を立てるなと。それは男の身勝手かもしれないと言ったら？妻となった女の
プライドってものもあろうし。

>30
家事育児において姑は上司だろ？

>>39
ここは是非とも女性にレスを入れて欲しいところだけども・・・
男の俺では想像でしかないんでね。だけど共働きで片方が実家に世話になる
のは、なにかずるいような感覚を持つ・・・対等じゃないなあ、って感じ。

>41
何も好んで波風を立てる必要はないでしょ。先レスにも書いたが、姑に何か
不満があるのだったら、夫と相談すればよいこと。

要するに、アレだな。
こういう悩みに対する対策は、
�@そんなクソ嫁を関白亭主で徹底的に押さえつける
�A離婚する
�B完全にカカア天下でやっていく
�Cまだ結婚していない人は両親が死ぬまで結婚しない
って事。

親を大事にするという事と、親に甘えるという事の
区別をして考えなきゃいかんし、女の側にも
そこらへんを分けて考えて欲しいって事です。

>>42
うわ、そういう感覚なのか！それを言われたら嫁はつらいよ。家にいる間じゅう、
ずっと勤務評定されてるってことだ。あ、今気付いたけど、嫁という言い方は
家に縛られる女の意味合いがあるな。

>>45
�@が出来れば最高だが、
現実は�Bの可能性が１番高いか・・

>>43
まず、経済的に実家から独立していること、１６の例で言えば、実家で飯を食べる
頻度が過多でなければ問題ないんじゃないかな。（と簡単に考える）

>>47
いいじゃん。首になるわけでもないし。
ほぼ出世も約束されてる。

育児ノイローゼやらキッチンドランカーやら買い物依存やら過食拒食症に
なる心配もないし。

>>44
それは理解できるよ。だけど、マザコンととられる男は姑に必要以上に依存してる
面があるんじゃないか？

>>49
過多ではないですね。
たまには、親に顔見せとくか程度の事です。
どちらかというと、嫁さんの実家に行く回数の方が多いくらいです。

>>51
多分ね。だけど、夫が結婚する前と同じように母親の世話になっていないのなら、
たまに実家に顔を出しただけでマザコンととる嫁の方が神経過敏だと思うよ。
１さんには申し訳ないが。

>>46
よくわかりますよ。
ただ、妻の立場に立てば自分が少し軽視されているような感覚がないかなと。
そういう感情についてはもう女性に意見してもらうしかない。俺はたぶん
そういうのがあるはずだと踏んでる。

>>53
いや、別にいいんですが、そういう女が実際多いし
マスコミもそいういう論調なのが問題だと思うんです。

「マザコン」というより、「親離れ」できていない人間が多いね。
男も女も。
ついでに「子離れ」できていない親も多い。

そもそも、数年の付き合いと数十年の付き合いの差じゃない?

いつまでも子供でいるんじゃなく、いつまでも子供でいてあげなくちゃいけない。
それが親のためだったりするんだよね。

仮にそれが悪いことだとして
母親の方から距離を置かない事をなぜ責めないんだろう?
女同士だから？男女板だから?

実家に帰っただけでマザコン扱いする妻がいるのか
信じられんな
（18歳の発言です）

女はマザコンというか、ある程度の年齢になると母親と友達みたくなる人が多い。
それに対して男はあくまでも母親は親であるわけで女にとっては
それが幼稚に感じるのでは？
もっとも男から見ると、女は男以上に母親とベッタリしてるから女の方が
マザコンに感じるのだが。

>>54
なるほど。
俺が１番危惧するのは、そういう女の神経過敏を気遣うあまり
親を大事にするという行為が疎かになる事です。

>>50
君の考えもそうなんだけど、全部男の側の感覚なんだよね。
女性にしてみれば、自分と夫との共同作業として日々の暮らしを考えたい、
そこに上からの介入はあまり好ましくは無いはずだ。

>>61
共同作業だけで飯食えるわけねぇだろ。

>>61
だからと言って親は全く無視できない。皆で折り合いをつけていくしかない。

>>62
それは甘えでは？
食おうと思えば食えるだろう。

ま、嫁の立場を一番理解できるのは夫だから、日頃から夫婦でよく話し合って
おくことか。（とまた簡単に言う）

好きな娘。は？
http://www.benricgi.com/vote/vote/a/100042/ryoko.htm

>>64
んじゃあ嫁が最低でも生活費の半分を捻出するならね。
家事が仕事じゃなく共同作業ということはそうだろう?

>>57
そうそう、それだよ。親の子供でいてあげることが親孝行、みたいな考え方はあるよね。
で、俺が>>13で書いたのは、まずその縁を切れ、ということなんだ。独立、というのは
親を一応なきものとしてひとりで立つこと。その通過儀礼がうやむやで、いつまでも
親の世話が受けられる家族のあり方は、やっぱり甘えの一種だろうと思うのだな。
それがいい、悪いは即答できないけど、現代の夫婦関係にとってどうだろう、というところ。

>>68
結婚を機に親子のあり方を見直すのは当然のことだと思う。家族の単位が違う
のだから。で、通常の生活では実家の援助などを受けることなく、気が向いた
時に親の顔を見に行くということで（笑）

>>68
俺は片親だったからなかなかそうはいかなかったよ。
たった一人残すわけにもいかんしね。

本当は家出たくてね・・・んで、再婚話でや時点で大喜び。
「母さんとはなれるのはつらいけど」的演技でさっさと家を出た
そんな22の冬。

ついでに子供でいてあげるのと世話を焼いてもらうのとは別だけどな。

「でや」じゃなく「出た」ね。

>>67
言わんとすることがいまひとつつかみきれないが、要するにフィフティ・フィフティで
あれと言いたいのかな？俺は、共同生活に必ずしも金と時間の均等配布を要求
しないし、自分が少し余計に稼いでいても、妻の方が多くとも、互いに話し合えて
納得できればそれでやっていけるはずだと考える。家事についても時間に余裕が
ある方がやればいい。バランスはどこかで調節する。そうやってふたりで食って寝て
働いていけりゃあ、少なくともマザコン扱いはされないだろう。

>>69-70
うんうん、実の親だから当然情は残る、そこをいかに抑えて新生活を切り盛り
するかということだろうなあ。1さんの健闘を祈りつつ落ちようか。90分集中したし。
気になるレスが増えてなければ、だけど。

>>1の嫁の方が実家へ逝く頻度が高いのだから、>>1を罵倒する理由は
見つからないと思うがどうだ？

妻より母親の方が大事に決まっているだろーが。ボケが。
甘えんな。

>>73
だから男叩きするんじゃなくて、母親つまり女を叩いたら?

みんな舅の存在を忘れてる　じいちゃんかわいそう。
ウチじいちゃんとばあちゃん愛し合ってるから
息子も嫁と仲良くすれって感じなんだと思う。

>>77
じゃぁ自分でそういうスレ立ててください。
ここは「マザコン」すなわちマザーコンプレックスのスレなので。

だって舅っていわゆる夫の立場じゃん。
夫がマザコンだとその妻は自分の息子の方にべったりになって子離れできなくなる。
それが連鎖してマザコン男の妻はマザコン息子を生む。
そんな繰り返しだったらコワイと思う。

夫の両親がいようがいまいが、子供が出来たら夫はないがしろにされるのが実状

マザコン・・
それは既婚男性に対する中傷言葉になりつつある。

ﾏｻﾞｺﾝじゃない男性なんているのでしょうかぁ〜？

>>82
どういうのをマザコンと言ってるのか。結婚して後も母親に甘えるということか？
早くに母に死に分かれた男はマザコンになり得るのか？

>>76
誰を叩くかが問題なのではなく、物事を直視することを避けているのは
なぜかを考えたい。
>>75
こういう人は本当のマザコンかもなあ。

>>74
俺は1を罵倒などしていない。実際の生活で夫婦がいかにうまくやっていけるかを
考えたつもりだ。

なんでも「オフクロはこうだった」とか言う人。
自分だけが主役で、女はみんな同じもんだと思ってるような人。
恋愛関係の時はそういう面は一切出さないで
結婚した途端、妻にとって初耳の価値観（母親基準）を当然のように持ち出してくる人。
あと赤ちゃんプレイとか好きそうな人。（ホントにいるのか？）
女は（たとえ中学生でも）自分に対し母性本能を発揮してくれると信じ込んでる人。

それ以外（単に両親を大切にする人）は別にマザコンとは思わない。

>>86
一般的に男性はそいう傾向を持ってるが、
表に出すか出さないかだけの違いだと思うよ。

>>87
うーん。それではこう答えるしかなくなるなあ。

問：なぜ日本女性はすぐ男をマザコン扱いするのか？

答：日本男性にマザコンが多いからです

なぜファザコンの女はバッシングされないのか？

>>89
田中真紀子とか・・・？
堺の元妻とかなんかモロそうなんじゃない？

でも多数決とると「パパの洗濯物と一緒にしないでね」側の勝ち

男は男らしく立派に自立して、みたいな性差別が根底に
あるんだろうな。>>86
でも親が価値基準になるのは、当然の事なんじゃないのかな。
ただ、それを相手に押し付けるか、押し付けないかの違いだろう。

日本の賃金体系（年功序列）も、なかなか経済的に自立できない
要因の１つだろうね。これは最近に限った話じゃないしね。

女は結婚しても親のところへ行ってよいのならば、
姓を夫側に合わせるのはおかしいと思います。

俺が言いたいのは、マザコン（いわゆる変態的な意味合いを含む）と
呼ばれる境目が低すぎるという事。

>>93
その上で１は「俺はマザコンじゃない」と言いたいのか。
それとも「マザコンで何が悪い」と言いたいのか。

１が考えるマザコンの定義を示した方がいいと思われ。

っちうかさ〜、女が母親と仲悪過ぎんのと違う？
なんか、うちの姉はムカつく位仲悪いんだけど・・・うちだけ？

一応、俺は次男だが兄貴が逃げた手前将来的に面倒見なきゃならんし
仲は良いに越したことは無い。

何でマザコン扱いするかって？
そりゃ女がファザコンだからさ（ｗ

マザコンは気持ち悪いことなのか？

ファザコンは社会的にむしろ好ましいイメージがもたれているからね。
向田邦子なんかそうでしょ？
ドラマにおける冬彦さんの描かれ方などを見ても
ファザコンとマザコンの温度差は計り知れない。
これは立派な男性差別でしょう。

「うちのお袋は〜なのに、なんでおまえは〜なんだ！」と言う
マザコンは、人間としてよく分からない。違う人間なんだってって感じ。
「お母さんの作ってくれた〜が好きだった」はマザコンとは思わない。
作ってあげる。とても嬉しそうで、かわいいなあと感じる。

妻がファザコンだという人いる？

いたらなんか具体的なエピソードを・・・

>>84
だから母親だろ?直視することを避けているのは。
あと女は女を叩けないという事実を直視できていないのは君だよ。

正直マザコンがうらやましい。
幼いころ両親が離婚した。面倒を見てくれたばあちゃんも一昨年死んでしまった。
だから、女性に甘えるやり方がわからない。
だからマザコンがどんなかもわからない。
マザコンになりたいわけじゃないけど、子供の時には甘えてみたかった。

>>101
女は女を叩けない、のか？嫁姑のいさかいは数有れど、公の場でそういう事実が
あらわにされないだけと違うかい？

>>101
だから俺は夫婦円満の方法のひとつとして姑から距離をとること、できるだけ
ふたりが心の内をさらけだせるように環境を整えることを提案したい。

>>93
そう言われる原因のひとつに女の嫉妬心があると考えれば、妻の方により愛情を
注いでやることで少しはことがうまくいくと思うが。

今の女はファザコンよりマザコンが多いと思うよ。
というか親離れ出来てないというべきか。

母娘一心同体はキモイ。
休日に一緒に買い物行ったり、旅行行ったり。
親離れ子離れできない共依存親子。

休日に一緒に買い物行ったらマザコン？　

親孝行すれば即マザコンと言われるのはどうだろう。
「ママがいなくちゃ僕生きていけない」なら立派に（？）マザコンだろうが、
仲良くしたり恩返ししただけでマザコン呼ばわりは納得いかんな。

>>109
単に女の嫉妬、我儘をいいつのるのに便利な言葉だから
使ってるだけ。そういうやつほど男児が生まれたら自分に
甘えてくれないとヒス起こすもの。

疾石

>>98
確かに女のファザコンや実家依存などはあまり
叩かれないし男のマザコンばかり叩かれるのは
男性差別だね。

現実には男のマザコンが極端だからでしょ。
女のほうの実家依存って夫や義父母から期待される分もあるし。

母親なんかよりも私を見て！って感じなんだろーね。

別にこっち見なくても良いけど､
知り合いの男　微妙に気味悪い､
二言目には　お袋が‥　ちょっと突き詰めると　お袋が‥
自分の意見は無いのかって感じ｡　ありゃ一生結婚できないね｡

歯外道＞１０７
山の手系に多い

母娘は同性だけど母息子は異性。

なんで男はファザコンにならんの？同性ならなんも気持ち悪くないべし。

>>117
それこそ本当にｷﾓｲ。

日本の女は男を甘やかして、自分に依存させて、
一生の生活費を保証させようと思っている。
だから、父親は娘に甘く、夫は妻コン、息子はマザコンでないと
嫌なんだろ。そりゃ、三界に甘やかしてくれる男ばかりで楽だよな。

夫のマザコンは姑（他の女）が、息子（妻から見れば夫）に
老後を依存しようとするための努力の結果なのだから、
気にくわないんだろうよ。
逆に姑から見れば嫁（他の女）が、息子を自分から取り上げ、
関係を遮断して老後の安心を取り上げようとしているわけで。
そりゃどっちもむかつくだろ。思い通りにならないんだから。

日本の女は自分勝手。

>>118
ホモ連想するんかい。
普通大人になったら男は男同士でいいっしょ。
いつまでも男が「おかあちゃん」言ってるから気持ち悪いんだべし。

「パパ?（はぁと）」←父親
「あなた?（はぁと）」←夫
「○○ちゃ?ん（はぁと）」←息子

で一生、楽しくやっていたいという日本女の戦略。
夫をマザコン呼ばわりは、
「私はいいけど姑は同じことしちゃダメ！」ってこと。
女同士かばいあっているなんてとんでもないね。
女の我田引水なんだよ。

つまるところ女の嫉妬心が、母親と仲良くする男を拒むだけでしょ？
本質的なマザコンと単に家族仲がいい男がごっちゃになってるよ。

マザコンは異性の親離れが出来ていない男。
家族仲がいい男は実家の暮らし、家風に
思考回路も感情も染まっている奴。
両者は厳密には違うのだが、女は後者をマザコン呼ばわりして罵る。
男には理解できない。

なぜか？「私の夫支配にとって不都合」。
だから許せんのだ。

>>122
＞本質的なマザコンと単に家族仲がいい男がごっちゃになってるよ。

そのとおり！
慧眼敬服いたします。

夫をマザコン呼ばわりする今の女どもが姑になる頃、
家族関係はもっと滅茶苦茶になるだろうね。
勝手で依存的な精神構造を維持しつつ年を取った女たちは、
息子や娘に依存しようとする。
自分は夫の親の介護は拒否したのに、子どもには自分の面倒見ろ
とか、甘えたことを言い出す女続出。
姑による嫁殺しも増えるだろう。

>>125
少し悲観的に過ぎるのでは？
中年過ぎて毒気が抜ける女性も多かろうよ。
それに期待しよう・・・。

男をマザコンと誹謗し、プライドを著しく傷つけて凹ませることによって
より自分に都合のいいように振る舞うように仕向ける女の戦略。

女＝S。
だからみんなﾏｿｺが臭いんだよ。

>>126
そうだな。
一人でも多く、かわいいばあちゃんになってホスィ。
クソババアにだけはならないでくれ。
男に依存するなら特に。

血の繋がった親大事に出来ん男がいつまで嫁を大事にしてくれるもんかね（藁

>>1
>>127
★でもそんな女性が母親になったとたん
息子をマザコンに育て始める。

母親の立場になって考えてみればいい。
自分に愛情を返してくれる男の子と、
返してくれない男の子。

どっちが母親にとってカワイイ?

また、父親→娘への特別な思いがあるように、
母親→息子への特別な思いがある。

女性が男性を「マザコン」呼ばわりするのは、
母親→息子への特別な思いに対する嫉妬だ。

同期の女が先日男の赤ん坊を産んだ。
３０才。相当な美人。元キャリア（今は転勤族と結婚で専業）。
「おめでとう。初めて息子の顔見た感想は？」
と聞いたら、

「私よりブスと結婚することだけは絶対に許さない、と思った」

そうだ。・・・絶句したね。

>>132
息子はお前の奴隷かよって感じ。

気を取り直して、
「ま、元気そうな男の子でよかったな」
と言ったら、

「私を一番大事にしてくれる男の子が１人増えたの」

間違って口説かなくてよかったと心から思ったな。
「結婚するの」と聞いたときは少し残念だったけどね。
恐い女もいるもんだよ。

>>134
さびしがりやさん、なのかもしれないね。夫は余程しっかりしてないと・・・
怖い、で片付けるのもかわいそうだけど、仕方ないかな。

>>123
＞マザコンは異性の親離れが出来ていない男。
異性なのはあたり前だろう（ｗ

こんな話が真面目に語られるのは 日本が平和な証拠
自分の事以外 心配することが無いから 自然と自分大事になる
母親が自分の子供に愛情をそそぎ 成長した子供がそれを認識して応える
どこがおかしいのか あたりまえではないか
問題は 子供が認識せず また自分の個を確立できないまま親に依存し続ける事だ
自分を確立しようともしないから(甘えた考えばかりしているから)個と個の関係を
結べない
今の女性は行き過ぎた男女同権論に毒されている
男のほうが 昔からの男らしさに縛られている
男から見たら 本来母親も妻もどちらの方が大切じゃなく どちらも大切だ
中間に立とうとする男を 妻はマザコンと非難する
今の妻達は 自分の夫が１００％自分の肩を持つべき と何の疑いもなく信じてる
いい加減にしろ ジコチューども

男に告ぐ
少々女に何か言われた位で 揺れるな

本当のマザコンは　ここにはいない

>138
俺も居ない事を祈るが これだけ本質を外した議論をみせられると
信じられない

ギャーギャー「マザコンマザコン」とわめく
一部のキティな女性（そういう奴は女性の中でも避けられる）
の言う「マザコン」と、

実録版（ﾜﾗ）の嫁姑問題の「マザコン」とは違う。

＞なぜ日本女性はすぐ男をマザコン扱いするのか？

そういう女性ほど自分の息子をマザコンにするのはどういう事？
マザコンバッシング女に小一時間問い詰めたい。

ﾏｻﾞｺﾝは悪い事ではないよ。
いい歳して精神的に親離れできない事が
問題なんだよ。

>>141
独占欲が強い女性と思われ

>140
今の女は基本的に 自分の「生まれた家」コンプレックスなんよ
でそいつらは 両親から「強い」事も「自立する」事も求められず
自分の事だけ考えて生きてきたのよ
恋人か夫かわからんけど 相手の男が彼女「だけ」を見ずにいると
それは全て母親コンプレックスで片づけるのよ
それが現出する一つの場面が 嫁姑問題なんよ
おまけに 今の男どもの志の低さが加勢する

マザコンはきらい。
とかいう女にかぎって、
息子をマザコンに
育ててない？

マザコン扱いする女はたぶん子供を生んだら子離れできないだろうな

月並みな意見だけどやっぱり女としてライバル視はしてる。
付き合ってる以上「女の中ではアタシが一番」として扱ってもらいたいから、
母親と比べられると勝ち目がない分いらいらするんじゃないかな。

それと親離れ・子離れできてない親子が多いのは事実。
ただしこれは男女両方にいえる事だから
女にマザコンて言われた男は「お前はどうなんだ」と小一時間問い詰めればいいと思う。

>>147
勝つとか負けるとかあほなこと言ってるから女はアホだと言われるんだよ。
そういう問題じゃないだろ？なにが一番として扱って欲しいだ。
我儘もたいがいにしろ。世の中おまえ一人のものじゃないんだ。

＞親離れ・子離れできてない親子が多い
これは最近に限った事じゃないと思うよ。
もともと日本の土壌に、そうなり易いものがあると思う。
例えば、年功序列の賃金体系。どうしても若いうちは安月給。
で年配の親は結構、金持ってる。
経済的に自立しにくい状況ではあると思う。

そもそも、親離れが出来てる事はいい事なのか？
何かデメリットはあるのかなぁ。
いやがおうでも、親が死ねば離れるんだからね。
１回、固定観念を振り払ってみるのもいいかもね。
親の後を追って自殺するようなのがホントのマザコンかもね。

男がマザコンというよりも、姑が息子離れしてない気がする。
息子は「おいおいいーかげんにしてくれよ」と思っているのに
嫁に嫉妬ボウボウの姑。

以前、彼女にキャッツアイのピアスを買っておいたら無くなった。
ピアス穴もあいてないオカンが隠し持っていた。
「地味だから私に、と思っていた」だと？
「黙って持っていくとは何事だ。ほしいなら親父にもらえ」
オカンは俺に怒られて無念そうだった。

今の女どもの未来はもっと凄そうだ・・・

妻は夫が母親と懇ろにしていると｢マザコン｣という。そのくせ、夫が仕事をしているときに
妻は母親と百貨店でショッピングに興じる。夫の母親、妻の母親と場合により使い分け。
そのショッピングに費やされる金の出所は････言うまでもない。

>151
｢母親と懇ろに｣って　どんな意味で使ってる？　まさか‥(藁

>>151　考えすぎ(w　。禿げしくノーマルに親しくしているとイメージしておくれ。

>>148
じゃああなたは自分にとって女として一番じゃない人と付き合ってるの？
「●●君のほうが人として上だけどあなたと付き合ってる」って
相手に言われても何も思わない？

>>154
じゃあ子供と旦那とどっちが一番ですか？
一番じゃない方を捨てられますか？

ほんまもんのアホだな・・・。

異性としての伴侶と親子関係は同じ土俵で考えるもの？
男だろうが女だろうが自分の子供は自分の子供。
それ以上にもそれ以下にもならない。
旦那は異性として一番だと思ったから結婚した相手。

ほんと女の嫉妬は見境なしだな。
同じ異性として？男は母親を異性としてみてるのか？
ライバル？自分の嫁さん捨てて母親と付き合うとでも？

自分で何を言っているのかわかってないんだろうなぁ。
マザコンって言葉がすきなのは明治と同じ低脳ぞろいって
ことなんだろうが、こんなアホが巷に跋扈してるかと思う
と憂鬱になるわ。

>>156
自分の文章読め。
異性としての伴侶と親子関係を同じ土俵に上げたのはお前だ。

＞異性としての伴侶と親子関係は同じ土俵で考えるもの？

異性としての伴侶（妻）が親子関係（姑と夫）を
自分と同じ土俵で考えとるから問題なんだろーが。
気づけ。

男はロリコンが多いといってる割にマザコンが多いといってるなら
この内容は相違するだろ。
それでどっちが多いと思ってるんだ？

明治見てると思うけど、女の主張ってほんと御都合主義
なんだな。一貫性のかけらも見当たらない。
見ててこっちが恥ずかしいわ。

女はこの世にいらねーな。

明治みたいなアホがいるから日本はいつまでたっても女尊男卑なんだよ。

俺は欲しい・・・

ロリコンもマザコンも女の言いがかり。

汚いマンコを平気で男に見せられるような生き物は不要。

>>164
気の迷いだ。いなくなってみれば如何に不要だったかがわかる。

オレは女に食わせてもらってるから居なくなると困る

男のマザコンより女のファザコンの方が問題だよ。
男に父親を求めようとする女の多いこと。
いい加減自立しろや。
ファザコン女はマザコン男を批判する資格なし。

>>169
ファザコン女がマザコン男を批判してもかまわないと思う。
問題は、女が身勝手な理屈（でもないのだが）で男性を
マザコン呼ばわりして罵倒していることだろう。

>>170
ファザコン女がマザコン男を批判する資格なんてありませんよ。
自分のことは棚上してマザコンだなんてずうずうしい・・
人のことよりまず自分が成長する(大人になる）ことを考えましょう。

女とゆーものは愛する男性にとって常に「１番」でありたい。
それがわかった時点で、男は「一人前」だと思うよ。
ﾏｻﾞｺﾝは、責めるべき物じゃない。

問題は現時点で、誰を「１番」に持ってくるのがﾍﾞｽﾄか
迷う事が混乱を招き、女性のカンに触るのでは？

逆に今の女性の多くは、
誰に１番愛されるべきかを、甚だ勘違いしている。
これがﾏｻﾞｺﾝ親離れ未遂のいい歳した男性の増加に
拍車かけてるのでわ？

>女とゆーものは愛する男性にとって常に「１番」でありたい。
１、母
２、子供
３、お金
・
・
・
６、愛人
・
・
・
１４、妻・恋人

>>173は
別に結婚せんでもええように思うのう・・・
子供は母ちゃんか愛人に預けるとええし。

実際結婚１０年くらいで
自分の母親と、嫁さんのどっちを「１番」に持ってくるのかな？

>>175
なんで順番つけたがるの？
前のレスにもあったが子供とだんなも序列つけて扱うの？

独身男への罵り言葉
オタク
既婚男への罵り言葉
マザコン

どっちにしたって、女は男の悪口をいいたいんだから気にするな。

>>172
＞女とゆーものは愛する男性にとって常に「１番」でありたい
ありたいだけでなろうという努力は無いの？
それに一番だとしても二番目以降を考える事も有ると思うけど？

マザコンと言われても筋は通したい。
でも、母の日にプレゼントを贈っただけでマザコンと言われるのはちょっと悲しさを通り越して笑いさえこみ上げてくるよ。

>>178
女の辞書に「努力」はない

＞女とゆーものは愛する男性にとって常に「１番」でありたい
気持ちはわからないでもない。しかし、姑と自分を比べるとは・・・。
そんなに自分に自信がないのだろうか？

>>179
独身なら何も問題無いと思いますが。。。

＞ギロン
それは女に問題があるのでは・・・女は皆そうなのか？

　洋画なんかで、いい歳した男が「ただいまママ」とか言って抱きしめて
キスするシーン、よく見るけど、アレはキモくないのかな??（←正直、俺は
キモイ（ｗ、あれはやりすぎ）

　つーか、母親すら大切にできない男が、恋人や妻を愛することができる
のか??

最近の女は面の皮が厚いから親とかを追い出さないと
男の器に入りきらないからではないかと言ってみる

http://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperbbs.cgi?mode=view;Code=1587

所詮、アジアの限界だろうな。

姑と妻を比べるのは、女性だけじゃないよ。
男性側にも、恋人や、妻を
自分の母と比較対照する部分が沢山あるのでわ？

１番に「妻や恋人」を持て来いってことではなく
色々な状況下でこの「１番」を自在に繰れる男は
「ﾏｻﾞｺﾝ」呼ばわりされなのではないかとふと思ったもので。

>>188
>男性側にも、恋人や、妻を
>自分の母と比較対照する部分が沢山あるのでは？

「母⇒父」の関係を「妻（恋人）⇒自分」に準用するのは自然なことでは??
普通に考えて、男女関係のﾓﾃﾞﾙｹｰｽは自分の両親だろう、だって一番長く目
撃してきた男女関係なのだから。
まぁ、「母⇒自分」の関係を「妻（恋人）⇒自分」に準用するのはｷﾓいと思
うが。

>色々な状況下でこの「１番」を自在に繰れる男は
>「ﾏｻﾞｺﾝ」呼ばわりされるのではないかとふと思ったもので。

…君、「２番（以降）」の存在を否定してない??

俺的には、母親みたいな女は要りません。

>>188
比較対照と序列はイコールではないのだが・・・。
下の子が上の子に比べてオムツ取れるのが遅いな、ってのは
比較対照だが序列行為ではない。
君の意見ではこのときに子供のうちどちらかが一番なのか？

レス読んで考えてるうちに面倒になってきた。一番二番とかいうのでなくてさ、
結婚した女性は自分が充分愛されてることをいつも確認したいわけだよ。
愛人が別にいて自分はとりあえずｷｰﾌﾟ、では嫌なんだよ。そのくらいは
異論なしだよね。愛って独占欲も含むから、ﾏｲﾀﾞｰﾘﾝが（ﾏｲﾘｰﾏﾝじゃない）
いっつも自分のことを見ていてくれれば上等なのよ。それが女のサガでしょ。
で、ワタシのもの、のはずのオトコが古株のカーチャンに世話されてるのは
気に食わないのよ。だってワタシの、なんだから。
考えてみな、いい加減要らない旦那になってもさ、よそでいい思いしてるの
許さないでしょ。ワタシのために働いてよ、ふーたりーのためー、せーかいは
あるの〜。ま、そういうことだから結婚したらうまくやってね。

>>188
>色々な状況下でこの「１番」を自在に繰れる男は
>「ﾏｻﾞｺﾝ」呼ばわりされなのではないかとふと思ったもので。
浮気性の男でも一番は大体決まっているものだと・・・（笑）。
落としてすまそ。

>>192
上記の文章は、ｲﾊﾟｰﾝ的モラルを考慮してはいません。あくまで女のｷﾓｰﾁを
理解するために必要と思われる事項に絞りましたので、その点ﾖﾛｼｸ。

>>194
それに対する男のｷﾓｰﾁは
「そんな女のわがままなんぞに付き合ってられん」
でいいですか？

>>192
>結婚した女性は自分が充分愛されてることをいつも確認したいわけだよ。
よくわかってます（笑）。しかし、その女性の執着心がまた、男性を息苦しく
させ、外の空気を吸いたい気持ちにさせるのさ。悪循環だねぇ（笑）。

充分愛されることが重要なのではなく、充分愛されてると確認することが
重要なわけだよね。よくわかるよ。女っていつも不安だもんね。

・・・ただの自己満足だろ？傲慢な自己が充足されないからといって
配偶者の人格に対する攻撃を始めるとは・・・救いようがないな。

＞197
女を一括りにしちゃだめだってば。
貴方の付き合ってきた女性を基準に考えるのはやめましょう。
旦那が幸せである事を第一に願う妻もたくさんいるよ。
そんな妻は旦那に愛されているかって事より、私といて幸せかしら？
って事が重要なんだよ。
おふくろの料理の方が好きって聞いたら私じゃ駄目なの？って悲しくなる。
姑を超えたいって気持ちから生まれるライバル意識なら許せるでしょ。

>>198
＞おふくろの料理の方が好きって聞いたら私じゃ駄目なの？って悲しくなる。
＞姑を超えたいって気持ちから生まれるライバル意識なら許せるでしょ。

それなら許せる。というかそういう向上心は大歓迎。
そこでつまらぬ嫉妬につなげる女性が多いから嫁姑戦争
なんかが起こるのでは？

>>182
独身じゃなくても問題視される事じゃないと思いますがねぇ。

そもそもプレゼント贈るっつｰ発想がスポーンと抜けてる男は
母の日どころか奥さんの記念日関係にも何もくれんぞ（ｗ

>200
母の日や母の誕生日はプレゼント一緒に夕食と一大イベントで盛り上げたのに
奥さんの記念日は何にも無い‥という男が　マザコン！と言われるのでは？

母の日に花贈ったり、誕生日に電話してやったり、
年始に顔見せに行ったりすることあるけど、
女からマザコンって言われた事はないぞ。
本当に女はマザコンとか思ったりするの？

＞１
そういえば「サザエさん」でも同じこと言ってたよ。
先生が。
「昔は親孝行と言ったものだ！」って。

自分の家族関係にはとっても義理堅い旦那が
私の誕生日にくれたものは
ヤマザキの丸ごとバナナ半分（旦那と半分個したため）でした・・・

どんなにデムパなことしても
姑のことを「あの人は優しすぎるから」という旦那。
同じ行為を友達の姑がしたって別の機会に話したら
「こわ〜」って言ってた。

日本の男性がみんなマザコンだなんて思わないが
家の旦那は立派なマザコンだと思う。

>>160
ロリコン
対等な存在としての女性を忌避し、完全にコントロールできる相手を望む。
マザコン
対等な存在としての女性を忌避し、完全にコントロールしてくれる相手を望む。
だから、あんまり変わらない気がするのですが。
自分がリードしたり、責任を取ったり、相手の言うことも聞いたり、従ったり、という
ごく普通の男女関係が築けないという点は共通。

でも、今に始まったことじゃないと思いますよ。
もともと日本人はマザコン気味。
性道徳や家族スタイルが日本の20-30年前に近い韓国でも男性は
日本から見たら、『マザコン？』とよばれるような行動をしてます。
一方、男女の初婚年齢差、昔はもっと今より大きかった。
そっちのほうが男が女をコントロールしやすかったせいもあるでしょう。
つまり『ロリコン』傾向も今に始まったことではないということ。

話し飛びますが、『DV』も『児童虐待』も昔のほうがもっと頻発していたと思います。
うちの祖母や両親の子供の頃の話など聞くと、非常にそう思います。
（問題はあったと思うけど）それが社会的に問題化することはなかった。
だって、そういうもんだったから。

『マザコン』も同じだと思う。
昔はそんな、うるさく言う女性はいなかった。
『親孝行』で済んでた気がする。
最近の世の中って、ぎちぎちしてますね。
明らかに昔より、問題提起率が高くなった気がする。
もちろん、大事なことだとも思うけど、
自分の行動の是非に自信をもてなくなる時代だなぁと思います。

男の人（女の人も）は、ストーカーなんて呼ばれるのが怖くて、片恋なんてできないのではないかしら。
『まちぶせ』という歌が昔はやったことがありましたが、あれだって立派なストーカーですね。
話しずれました。ごめんなさい。

＞ごく普通の男女関係
どんな関係？

自分がリードしたり、責任を取ったり、相手の言うことも聞いたり、従ったり、という
ってかいてるじゃん。
普通にギブ&テイクしてたら、普通の関係だよ。
一方的に尽くしてたり、尽くされてたりしてたら変だと思うけどね。
愛したら、愛されたいし、やさしくされたら、やさしくしたい。
普通でしょ？

普通にしてたら普通の関係だよか…

普通、普通ってうるさい奴だな。
そもそも普通ってなんだよ？

♂と♀の親密性も変容します。
以前よりも対等であるように時代が変化していて
「普通の基準」も変化の途上です。

日本の男は昔からマザコンです。ロリコンは明治後期以降からじゃないかなぁ。

>>189 hectさん
別に2番以降を否定してないよ。
ただ、妻帯し、または愛する彼女が出来た時
常に念頭に「最優先」を持ってきて欲しい。

母は過去
妻は同時
娘は未来

この切り替えできれば「ﾏｻﾞｺﾝ」と呼ばれないのでわ？

最優先を持ってきて欲しい側が努力すべき。

高校の時付き合ってた男の家に初めて招待されて、緊張しながら行ったら
親の前ではそいつがやたらいい子ぶってるのにまず驚いた。
でも自分の部屋に入ると野獣状態で大騒ぎ。
親がお茶とか持ってくるとまたいい子ぶる。
なんかちょっと・・・と思ってたら
そいつの母親に階下に呼ばれた。

「うちには受験を控えた弟もいるので静かにしてほしい」

え？誰が？　と思ったら私が騒いでたってことにされてて
なぜか私がひとりでそいつの母親に怒られた。
部屋に戻って「どういうこと？」って呆れて聞いたら
「へへっ怒られてやんの」と指さして悪気もなく愉快そうにしてた。

ぞっとして、もう、それで別れた。

自分の母親が他人にとっても絶対的な存在だと思ってるのか？
その母親もおかしいし、そいつとも二度と口きかなかった。

それが難しいのが日本社会でわ？
母親は常に「息子」を最優先にしたがる傾向ありませんか？
本当でしたら「夫婦単位」
母の最優先は「夫」であるべきなのですが、
ここの切り替えの出来ない「母」・・・・多くないですか？

ならば「息子」の方が何らかの手段を取ってもいいかと思います。

野獣状態・・・どういう状態なんでせうか

ｽﾏｿ
214は>>212宛てです。

先のレスにもあったが、子離れしない親と親離れしない子の問題か・・・。

>>203
>自分の家族関係にはとっても義理堅い旦那が
>私の誕生日にくれたものは
>ヤマザキの丸ごとバナナ半分（旦那と半分個したため）でした・・・
どんなんや〜！義理社会の犠牲者確定。

>>211
>母は過去
>妻は同時
>娘は未来
いい言い方だね。与えられた恩は忘れるべきでないが今を生きなければいけない。
そしてこれからを育てるのも義務だ。すべてを共有すべきは夫婦間でしょう。
>>214
それは「母」が自分の人生を生きてこなかったから。悲しいことですよ。

>>217
旦那も息子も独占したい女のエゴが問題かと。

エゴというより独占欲じゃないか？

>>220
独占欲があってもそれを抑えていれば問題はないでしょう？
そういう欲求を抑えられないから問題なんだと思う。

>>221
＞そういう欲求を抑えられないから問題なんだと思う。

そういうこった。

ついでに書くと、最近の日本人ってやたら“家族(両親)”を嫌がる傾向にあるからな。
この辺は、家族を大切にするアメリカを見習って欲しいよ。

>>222
クリスマスも、恋人とベッドインする口実でしかない日本と違い
家族で過ごしますもんね。

>>223
＞クリスマスも、恋人とベッドインする口実でしかない日本と違い
＞家族で過ごしますもんね。

クリスマスは、恋人を家に連れてくることが多い。
日本はどちらかというと、二人きりの時間を邪魔されたくない。
という風潮。

>>222
「家族を大切にする」これは精神的自立、親離れの自覚の上に成り立つよ。
これをせずして「大切」にしてるのは只の「甘え」

育児の最終目的が「自立」に向かってないのが
今の日本なんじゃないかな？

>>225
激しく同意だ
パラサイトを見ればそれがよくわかる。

母親が経済的に自立してれば、問題無いです。
パラサイトする必要がありません。
そういう自分も、パート主婦ですが、
自己投資より、息子の教育費に投資した方が当然お得だと考えます。
何故結婚当初、パラサイトな自分の母親や夫の亭主をモデルとして
専業主婦などを一時的にせよやってしまったのか悔やまれてなりません。
母親が子供の幸せの為に時間を割き、段階的に子離れして社会の一員として
経済的にも誰の世話にもならずに生きていけるように、世の中の仕組みは
出来ていません。
育児の最終目的は子供の自立。そして育児に時間を割いてきた人の自立です。
育児を実際にやっていない人は、取り合えず黙るように。

＞自己投資より、息子の教育費に投資した方が当然お得だと考えます。

この「お得」は誰にとってまたは何に対するお得でしょうか？
あなたのお考えは素晴らしいけれど
「お得」の意味如何では、ずいぶん傲慢にもとれますが？

「お得」の意味
成長するＡ（子）と、これから衰弱するＢ（親）
のどちらにとっても家族という単位では「損得」は同じ。
年齢や状況にもよるが､自分の場合Ｂに投資するのは、Ａに投資するより、
明らかに、投資効果が低くなる時期を越えた。
親が死んで財産が仮に残ったとして、どっちにしても子供が相続するのだし
親と子の「損得」の途中経過を云々しても意味があるのか？
私が６５歳以下で死んだ方が生命保険が全額受け取れるので子供は経済的に「お得」。
精神的にどうかは、換算不能。
「精神的財産」と「経済的財産」と「生きていく為のスキル」を子供に
与え損なうなら、自分では親業失格だと思う。
バランスは各家庭の個性で何でもありだと思う。
現時点で、
＞自己投資より、息子（と娘）の教育費に投資した方が当然お得
だと考えます。
一代限りの我が身だけの幸福を追求するなら、そもそも子供を持たない。

>>225
＞育児の最終目的が「自立」に向かってないのが
＞今の日本なんじゃないかな？

どういうケースを想定して「自立」といっているのか知らんが、
“自分の起こしたアクションに対して自分で責任を持つこと”
これができていない人間が「自立」できていない人間。

家族に対しては「自立」云々関係なく冷めた世の中になってるよ。
なぜかといえば“自分だけが大切”こういう人間が増えてるからだよ。

>>227>>229
うーん。そりゃわかるような気がしますよ。でもねえ、あまりにもさみしい考え方じゃない
でしょうか？あなたが真剣に家族のことを思って、妥当な判断をしようとしているのは
偉い。だけど考えてみてくださいよ。あなたの子供を育てるのも大切だけれど、あなた自身
の幸せもちゃんと担保されるべきではないですか？今の世の中で、カネがすべてを左右する
のはわかりきったこと。そこで損得勘定に走るのも当然。しかし、それだけで果たして幸せに
結びつくかどうかは、自分はとても疑問に思っています。
>育児の最終目的は子供の自立。そして育児に時間を割いてきた人の自立です。
>育児を実際にやっていない人は、取り合えず黙るように。
に見られる張り詰めた感情はわからなくはないです。が、そこまで目的に縛られてしまうことは
窮屈すぎて楽しみを減らすことになりませんか？自分はついさっき洗濯物を干し終えたところ
ですが（男）、子供ができて苦労が増えても、そして子育てがうまくいかなくても、それはそれで
ひとつの人生の味わいだと思いたいです。うまくいくことだけを望みはしない。もちろん願いは
しますけど。

ついでに言えば、自立って難しいことですよね？自分のすること全てに責任を持て、
と言われたら引いちゃいますよ。育てた子供が非行に走ったら親の責任？
そういう見方は親子のプレッシャーを増すことになりませんか？もっと楽に
子育てできる環境が欲しい。今ないものは、つくっていくしかない。

>222さん
説明ありがとうございます。
家族間で「損得勘定」は無意味と言う発想のもとに
受託する側に対しての意味でお使いになったのですね＜お得

＞「精神的財産」と「経済的財産」と「生きていく為のスキル」
この中で何を最優先にされますか？
自分は「スキル」
余力があったら、ｽｷﾙをより有効に使用できる為に「経済」と
考えています。

＞222さん
まず初めに
自分にとっての自立＝子育てにおける自立　　と考えてください

私にとっての自立の意味
「明日両親が死んでも、何が何でも生きていく力」を
子供に与える事だと思っています。

＞「自立」云々関係なく冷めた世の中になってるよ。
そうかもしれませんね
自立と自分勝手を履き違えてる輩が多くなったとは感じますね。

すみません
上の>>222は>>227さん宛てです。ｽﾏｿ

ＴＶのバラエティで女が恋人や旦那がマザコンだったと鬼の首を取った
ように大騒ぎ（あげくに最悪のダメ男扱い）するのを見て疑問だ
男なんて大概多かれ少なかれマザコンなんじゃい。

もうひとこと付け加えれば、「自立」をフォローしあえる環境を育てたい。
たとえ明日両親がいなくなっても、子供のまわりの人間たちが何かしら力を
貸してくれることが当然であれば良い。だからといって甘やかすのではない。
あくまでも自分の力で生きられる、他人と協力して生きていける意志力を
育ませたい。「冷めた」世の中を暖める人間になって欲しい。そのために
少しくらい損をしても致し方ない、そう思いますけど。

女の間に蔓延る、恋愛至上主義が原因の１つだと思う。
女の好むマンガ、歌、ドラマ、小説、どれを取っても恋愛物ばかり。
クリスマスに家族と過ごす事がカッコワルいと思い込んでる
恋愛教に洗脳された女にとって、母親を大事にするなんて事は
恋愛教の教えには無いことだから、拒否反応を示すのだろうな。

亡くしてから分かる親の〜、なんて思いするくらいなら今両親を大事にしときたいね。
それでマザコン呼ばわりされるならしょうがないねー。

マザコン男に敏感な女はファザコンである

ちょっと遅ﾚｽ。
>204=>206みたいに普通がGIVE&TAKEの関係であるなら恋愛対象の相手が
極端な年上志向(マザコン)でも極端な年下志向(ロリコン)でも
それは割と普通に成立する内容なのでは。
年が離れているからといって一方的に寄授の関係になるというのは
些か思い込みだけの勝手な判断ではないのかと思う。

逆に同世代相手でも一方的な押しつけというケースも実際に存在する
訳だからそういう奴を相手に「マザコン」「ロリコン」と定義付けるのも
おかしいという事になるのだが。

>>235
母親に対する家族愛は言ってしまえばマザコンになるね。
そうすると同じようにファザコンやシスコンやブラコンもという事になる筈なのだが。
確かに極端な奴はいるからまあそれは別としても何でも母親に対しての
行為を全部括ってマザコンっていうのも確かに酷過ぎるな。

止まってるね。♭ ◆bbbbLHF6さん、自分の「スキル」をどう生かしたいのか、
（金のため、他人の為、自己再評価のため、等）また、何が何でも生きていく力
はどう子供に与えてやるのか、詳しいことを教えてくれると嬉しいです。

母親が１０歳の時死んだ。んで、１枚だけ写真を大事に持ってるんだけどこれってマザコンかな？

>>242
そんなわけあるかい！！自分の思い出や受けた愛情・恩を大切に考えることは何も
悪くない。それと恋愛とは別物と考えるべし。

>>243
そうですよね。どうもありがとう。

日本の男は息子ができてもロクに可愛がらないから
男のファザコンなんてほとんどゼロだよね？
でも男は、マザコンよりファザコンのほうがずっとしっかりしてる。
ちなみに私はマザコン娘なんで（ただし母は１３歳の時になくなったので
家事は私がずうっとやってた）
マザコン男は要りません。
日本以外の国なら父親に愛情を注がれたしっかりした男が
たくさんいるからね。

>>245
俺はマザコン呼ばわりされても、ちゃんと母の日にはプレゼント贈りつづけるよ。
もちろん彼女の誕生日にも。

>>245
外国の事情知らんな。
母親への愛情表現は日本よりダイレクトだよ。

＞２４５
また出たか。
欧米おべんちゃら女が。

外国が良く見える奴ってのは、
自分に自信が無い証拠だな。

自分の息子に将来ネグレクトして欲しいか、それとも息子には
大事にして欲しいか、女性が判断すればいいだけの話では？
旦那に自分だけを見つめて欲しいなら息子には無視されることにも
耐えられないと一貫性がないわな。

ここでも女性のご都合主義が見え隠れ。

>>245
アメリカ人とつきあってみたら？
彼らの方が日本人よりよっぽど母親を大切にしてるよ。
大事にするのとマザコンは違うけどね。

この板で日本の男はマザコンって言っている女にいいたい！！
だったら自分の息子がマザコンにならないようにすればいいじゃないかってね。

＞252
たぶん無理。

ていうか絶対無理

>>241
ｽｷﾙ＝経験　だと思っています。
転ばぬ先の杖が、あまりに多いような気がしてます。
失敗が下手になってきてませんか？（ｗ

ﾏｻﾞｺﾝにならないように育てると言う事は
かなりの自戒が必要だと思います。
母側は本能に裏打ちされた「正当な行為」として、子育てをします。
成長の度合いを見て、子離れできればいいのですが
本能的に親離れを認めたくない傾向が強くなってきてませんか？

幼い頃から自立の芽を摘んでしまうような育児をよく見ます。
>>214でも書いたように、
子供側からの反乱に期待するしかないのではないでしょうか？

>>255
結論は「男がどうにかしろ」ですか？

＞256
いいえ。
子供が親離れを考えていかなくてはならない時代かもしれない
という、自分の感想です。

結論は、現在進行形で帰結に向かっている所です（笑

子供が親にスポイルされていたら、子供の方から親離れを考えるかどうか（笑）
自立を促すには、やはり親の責任が重いと考える・・・。

>>255
ｽｷﾙ＝経験　には感動。
ふつうは転ばぬ（失敗せぬ）為の技術（杖）と考えるよね。
本来の意味には、熟練を要する、ってニュアンスもあるけど。
子供の反乱にはうなづく。ただ、それを期待するにもあまりに飼い慣らされる
環境はあると思う。言ってみれば、親の役割は子供に野望を植え付けること（！！）
ならびにその野心を後押しすること（！！！！）なのかも知れない。
あ、これはあくまでも仮説だから、仮説。

今の子供たちは経済的にも恵まれているので
自立の必要性を感じないのかも知れません。
息子がマザコンなのも問題ですが、娘と母親の密着も問題ではないでしょうか？

↑二十歳過ぎの女性が母親と旅行に行ったりとかあれも完全なマザコンだね。
もしこのスレでマザコン男を揶揄する女が本当にいたとしたら、先ず自分ら
から居住まいを正せと言いたくなるね。結局子供べったりな育て方をした
母親が主犯格なんだろうが。

普通は小学校の高学年くらいになってくると、友達との関係が
家族との関係よりも大きなウェイトを占めてくるよね。
家族連れでの外出に帯同するのを疎んじたりするのも大体この年齢。

この時期になれば、親はあまり子供のすることに口出しすべきでは
ないと思う。ただし、それ以前に「自分の行動の責任は自分でとる」ということ
の意味をわかっていないと、不適合に苦しんだり、あるいは大きく道を踏み外したり
するという結果に陥りやすい。

この段階を過ぎて矯正のメスをいれようとしても、なかなか難しいと思う。
それは大人が子供社会に介入することを意味するからね。

＃まぁ、俺は子供心に「母親の想い出づくりのため・・」というのは薄々わかってたんで、
　 あんまりゴネもしなかったんだけどネ、家族旅行とか。
　 　

女はマザコン気味な男を嫌いながら、
息子を産んだらその子をマザコンになるように育てるんだよな。

＞それ以前に「自分の行動の責任は自分でとる」ということ
激しく同意なのですが、母子の密着度が高い現在では難しいことですね。
最近の親は「過干渉」か「ほったらかし」の両極端が増えているような
気がします。

>>264

過保護による子供の社会性欠落・・というテーマは、かなり昔から、それこそ
団塊世代が親になりだした時期から問題になってたと思うよ、確か。

その時期の子供が親になった結果が「ホッタラカシ親」だとしたら、
考えさせられるものがあるね。

さて、その次に来るのはなんだろう・・・
行きすぎた個人主義による社会の個人セグメント化のなかで
育った世代は、その子供達とどのような向き合いかたをするのだろうか・・・

＃実は案外立派な親になったりするのかもネ！　(･∀･) ﾀﾞﾄｲｲｹﾄﾞ

>265　家臣さん

過保護による社会性欠落の成人が親になり
経験を元に「ｱﾝﾁ過干渉」となっているかも？という
あなたの推論に、ﾄﾞｷ！です（ｗ
いいとこ突いてきましたねぇ。

＞264さんも仰ってますが、今、両極端の時代です。
原因は沢山あるでしょうが、やはり「少子化」が一番でしょうか？

子沢山が虐待と紙一重の時代もあったのに・・・皮肉ですよね。
どんな親が今後登場してくるか、ﾁｮﾄ心配ながらも
楽しみな時代へ突入ですね。

>>266
楽しみとな！？ううぬ。背負い投げ一本！

＞過保護による社会性欠落の成人が親になり
＞経験を元に「ｱﾝﾁ過干渉」となっているかも？という
確かに親となった時に、自分とは違う状況で・・・と思うかもしれません。
でも現実には「親の呪縛」？からは、なかなか逃れられないような気がするんですよ。
過干渉な親に育てられた親が、子供をアンチ過干渉に育てようとすると、
ひずみというか無理が出てきてしまう。
虐待の連鎖に悩む親を見ると、そんな親の呪縛を痛切に感じます。

>>268
>親の呪縛
「三つ子の魂百までも」って言うし。

子育てはまた地域ぐるみでできるようにならないかなぁ？
経験浅い親は教えてもらって、みんなで助け合って・・・。

無理ですね・・・。

＞268
親を反面教師とした時、自分の成長にはﾌﾟﾗｽでも
自分が親となった時、混乱する場合がありますね。
虐待の連鎖もそうなのでしょうか？

自分が愛されたように我子を愛し育てたいという
ものすごく簡単な伝承が、一旦途切れた時再生は難しいのでしょうか
あたしはそうは思わないのだけれど。
やっぱり・・呪縛なのでしょうか？

嫁の代りはいるけど
親の代りはいないからね。

幼児期における自我の発達過程で、男性は母親を女性として見つめ父親を
「母を独占する者」として敵視し、母親に執着します。
これをエディプス・コンプレックスと言いますが、女性にはこの概念は
当て嵌まりません。人間は元は父親の金玉の中で精子として泳ぎ回っています。
いわば父親は分身なのです。が、母親の卵子はあくまでも宿に過ぎません。
母親は自分を匿ってくれる存在、守ってくれる存在なのです。
それゆえ、男の母親に対する観念は女性の持つそれとは違うのです。

俺はココまで育ててもらって親には感謝しているよ。
だから、親息子に買い物に付き合ってくれといったら、嫌々だけど一緒に行く。
自分の生き方について何かを言われたくは無いが、子を思う親の気持ちは少しだが理解しているつもり。
だから親よりは早く死ぬつもりも無いし、生き方に口を出すのも心配してると言うことで限度はあるが
仕方がないとは思っている。　

こういう動機からきた行動でも他人から見たら親離れしてないクソガキとか思われるのかな〜？

>>274
自己中な女にとって男を罵倒するに十分な根拠足りえますね。

＞275
いいえ、なりませんよ。
何度も言っているのですが「マザコン」は、非難されるべきではないよ。
誰でも何らかの「拘り」を持つからこそ「家族」として機能する。
親はいつまでたっても親。
子はいつまでたっても子には違いないけれど、
子が「結婚」という形態をとって「家庭」を築いたとき、
その関係は一旦切れなくてはいけないと感じてるよ。

親孝行とマザコンを同一線で語る女性には、
家庭を築く土台となる「愛情」が不足してると思うよ。

>>276
あなたが自己中でないというだけでは？

あーそうでした（ｽﾏｿ
どーもこの頃、すぐ敵対意識をもつ書き込みに見えてしまって
ﾁｬﾝﾄ読みませんでした。
ごめんなさい。

自己厨ねぇ・・・。

恥age

人間は誰しも独占欲をもってるわけで、
それがちょっと女の方が強いだけ。

マザコン、キショい！って言ってる女に限って、子供ができて金でもあろうもんなら三田佳子みたいに
子供に何十万もこずかいやったりするんだろうな。

age

>>なぜ日本女性はすぐ男をマザコン扱いするのか？ 　

　　　　　　　自　分　が　フ　ァ　ザ　コ　ン　な　の　を

　　　　　　　先　に　指　摘　さ　れ　た　く　な　い　か　ら。

>283
なるほど！

>>283
大正解！

>>283
それに付け加えるなら、

小さい頃から甘やかされているから、自分がなんでも一番だと思いたいから。

>>286
それが当たってると思う。
自分を冷静に見れば能力や気遣いの点で劣ってるって事に
気付ける筈なんだよな。普通。「マザコン!」って言葉には
絶対嫉妬が含まれてるよな〜

フェミ女はマザコン男に対して侮蔑よりも先に嫉妬の感情が燃え上がる。

なんで、きもいマザコン男に
嫉妬なんかしなきゃいけないのよ（笑）

＞289
大切な彼氏が自分だけを見てくれないから(w

「マザコン」という言葉で男性を非難する女性は「自己中」
この自己中が「嫉妬」の成せる技だとしたら、
男性側にも打つ手はあると思うよ。

ただ単に侮蔑の意味で「マザコン」と蔑む女性は
全てにおいて自己中の考えをしがちだと、思います。
また、「マザコン」と罵倒された男性は
母親との関係だけでなく、1男性として精神的な自立が出来てるか
見つめる必要があるかもしれないな。

某掲示板より・あるファザコン主婦の激白
実家離れのできない妻に困った夫の相談スレへのレス

結婚2年目の働く主婦です。
相談者さんは自分のこと何様だと思ってるんです？
少し頭おかしいんじゃないですか？
こんな頭ごなしに正論ばっかり並べられて、
奥さんよく離婚しないですよね。
子供がいるからですかね？だったら子供に感謝しないとね。
私だったらこんなアホアホパワー炸裂の夫だったら
まず結婚だってしないし、結婚後に発覚したらソッコー離婚です。
別に夫に養ってもらうほど、いまのとこ困ってませんしね。
うちは旦那の両親は遠方に住んでるのでそうそう会えませんが
私の両親には、しょっちゅう会いに帰りますよ。
1ヶ月に2回は帰ってます。いけないですか？依存しすぎてます？
ファザコンですか？
ファザコンって言われても私は痛くも痒くもないですよ。
悪いですけど。
だって、まだ夫と知り合って結婚して2年ですよ？
実の両親は何年私と一緒にいたと思います？そう簡単に夫が一番！
って心から言えるわけないでしょ？
（いずれはそうなるでしょうけどね）
私は今は、ハッキリいって夫よりも両親が上です。
そのために、働いているといっても過言ではありません。
苦労して私や妹を育てた両親に出来る限りのことはしてあげたい。
うちは子供を作る予定はいまのとこないですけど
出産って大変だと思いますよ。回りの友達をみて思います。
里帰り出産をよくみます。
そんなにデカイ口たたくなら、あなたが生んだらどうですか？
子育てに協力？？する気あるんですか？
子供って仕事みたいにマニュアルどうりにはいきませんよ！
最近、実家に依存しすぎる娘さんが増えてるってことでしたけど
別にいいんじゃないですか？さっきも書いたようにいずれは
夫が一番になる日がくるんだから。
私はファザコンだって言われても、笑って許せますよ。
だって、私の父は日本一の父でもっとも現段階では尊敬できる
父なのですから！勿論、ここまで旦那には口にだしていいません
けどね。

直情型で尚且つ真性なマザコン女には何言っても無駄。

>>292
ここらへんがアホ過ぎの所以。ネタでなければ

>こんな頭ごなしに正論ばっかり並べられて、
>奥さんよく離婚しないですよね。

>>1
ある男性を大人にまで育ててきた母親と、その人と付き合い始めたばかりの女性
では経験値に差がありすぎる。
比べられると自分が劣ってるのが明白なので、比べるという行為自体を封殺する。
それがマザコンというレッテル貼りだ。

つまり、男性をマザコン呼ばわりは能力不足を指摘されないようにするための
安全弁。

もちろん経験不足なんだから能力不足なのは仕方ないことだ。
だが、能力不足をひた隠しにして努力を惜しむのはいただけない。

♯ここで能力とは家事能力のほかにその男性への理解度も含む。
♯経験不足による能力不足を非難することが理不尽であるのはわかってます。

みんな　マザコン男って　どんなか知ってる？
お母さんを大事にしてるだけじゃ　マザコンって言われないよ｡
小さい事一つでも決めるのに
｢お袋がそう言ったから‥｣　　｢お母さんもやってるから‥｣　　って
何一つ　自分が決めたから‥　ってのがないのね｡
最初は｢俺はこうやる｣って言い方してても｢なぜ?どうして?｣って聞くと
｢だってお母さんもそう言ってるから‥｣　って、　あほクサ｡

そんなヤツ生まれてこのかた１人も見たことねーよ。いるか？？？

>>296
そんな男、ブラウン管と紙面の上でしか見たことない。
大抵は、親孝行をしていると「マザコン」といわれる。

>>297
俺の周りには一人としていない。
親を大切にする奴は沢山いるがな。
>>296はテレビ見すぎじゃねーの？

親を大切にしない奴こそファザコン、マザコンだと思う。
甘えさせてくれるのが当たり前みたいな感じで。

男には絶対言わないのよね､　そういうこと｡
そして浅い付合いだとわからない､　
深く付き合うほどに　見えてくるのがマザコン。
>299
TV持ってない。あなたがTV好きだからって
みんなが見てるって思わないほうが良いよ｡

>>301
悪いね俺テレビ、取り分けマスコミ大嫌い。
あまり見ない。
｢お袋がそう言ったから‥｣　　｢お母さんもやってるから‥｣って輩がどれくらいいるのか統計見せてみ。

>>302
統計出せないんじゃないの？
だってそんな男いないもん。

>>303
>>301をからかってみただけ。
自分のバカさ加減も分かってないみたいだし。

俺の見解
「日本の男はマザコン」＝幻想または神話
ありもしないことをまことしやかに言われている点でね。

>>305
女はそうやって不満をぶつけたいだけ。
何とかしてバカにしたいのさ、男性を。

日本の女はファザコン＾−＾

>>307
違う。
日本の女は子供

>>307
それはあるだろうね。だから３Ｃなんて言葉が出来るのだろう。
父親と同居したときと同じ暮らしが出来る男性が好み？
思い切りファザコンだな。
ガキだ・・・・・。

だって巨乳好きだから。巨乳が好きってことは甘えん坊。
甘えたいんだろ？

>>310
巨乳好き＝甘えん坊ってその根拠がよく分からん。

>>310
某ＡＢＣの曲を聴けばそれが間違いであることに気付く(藁
むしろ貧乳好きの男のほうが女に甘えを求めている

某掲示板より・実家離れのできない妻に困った夫の相談
ファザコン主婦どもに馬鹿はお前だと叩かれまくり

女性は自分側の実家がべたべたしてても気づかない、むしろ
喜んでいる人が多いのではありませんか。
先日、妻が長男を産みましたが、３ヶ月前から妻の母親が
我が家にやってきて居座っている。
先週から妻の父親まで来ていて、かなりうっとうしいです。
妻はもちろん大喜びしています。３人で息子にべたべたです。
妻子への思いはありますがあれはやり過ぎだと感じる。

親から小遣いをもらうのをやめてもらいたい。
俺に相談せず、実家の両親に相談すること、子ども用の買い物を
する時に俺に相談しないのに運転手や荷物持ちとしてだけ使うこと、
俺に「私の親のいいようにしてくれ」と要求することに
腹が立つのです。小遣いをもらい、家事は一切自分の母親に
任せていて頭が上がらないのは分かるのですが。

昨日妻の父親に、かなり余計なことをいろいろと言われたので、
（家の間取りや妻実家への帰省強要など）
「ここは俺の家です。越権行為じゃないですか。」
と言ったら妻に泣かれた。
近頃の女性は里帰り出産とかしてもっと甘えている、
私は頑張っているほうだし、私の親はましな方だと言うので、
ご相談した次第です。

＞313
この相談者が逆に叩かれたのですか？
よかったらどの板か教えていただけますか？

出産での里帰り、費用の実家持ちというのは風習もありますが
家との婚姻：という図式が織り成す物で、
今の時代、愚かな事ですよね？
都合のいい事だけ、因習に盲従しつつ、時代変化を声高に叫ぶ
「ご都合主義」の人間が増えてきたと言う事かしら？

夫婦単位　　これが結婚の基本だと思うのだけれど。

＞314
井戸○奥様の○屋　
物凄いファザコン主婦どもの反応
相談者はネタと思われ(w

マザコンという女の定義なんて言ってる奴ごとに違うだろ。
男から見てもこいつはヤバイという様な奴だけをマザコンと
いう奴もいれば単に親に会う程度でもマザコン呼ばわりされる
奴もいる。
この辺は痴漢の線引きやセクハラの線引きと同様で定義が曖昧。
だから誰でも構わずマザコン呼ばわりされる事に納得出来ないのだがな。

コージさ〜ん♪
こっちでは、沢山お仲間がいてよかったじゃん。
だから板違いだって言われてたのよ。あんたって本当にヴァカだよねぇ！

僕のお母さんは、ハンバーガーを食べるとアメリカ人になっちゃうと言っていたので、僕は食べません。僕はマザコンかな？

>>318
マザコンでない

>318
それを｢お母さんが言ったから‥｣と人に言ったらマザコンだと言われるよ｡
｢今時牛肉を食べる奴は‥｣　と言い通しなさい｡

>>320
ﾈﾀにﾏｼﾞﾚｽｶｺ-ﾜﾙｲ

>321
うん？　だって2chって　そうしなきゃ面白く無いじゃん。

＞315
うー・・そこ何処か知らないので何とも言えないけど、
ﾈﾀにしては、ｺﾞﾛｺﾞﾛ転がってるお話ですよ。
相談者を叩く方がﾈﾀっぽいけど（ｗ

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：02/04/04 05:48
新婚です。姑に“結婚したら家に帰る回数が減った。”と文句を
言われらしく、１９時に“今日実家に泊まるから。”と旦那から
電話があった。午前中に一件付きあう用事があるからというけど
ここは車で２０分の距離。思わず電話口で泣き出してしまった。
夜中に一回帰ってきたが、“説得に帰っただけ”と言って、
又帰ろうとする。最後には“面子がたたない”と言われた。

こんなのがマザコン。

>>324
？

結局男性も女性も、両親とパートナーを
同じ天秤にかけちゃいけないんだよ。
比べるって考えがあるから嫉妬する。
そして比べるからマザコン、ファザコンって言われる。

大切にしたり、気にかけたりするのはとてもいい事だと思う。
でも、比べてどっちが大切かなんて、考える方も言う方も変。

両親もパートナーも両方大切だと思ってる人なら分かるはず。

>>326
感動禿同。

「姑・小姑、賢くこなせ。たやすいはずだ。愛すればいい」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　さだまさし「関白宣言」
　　　　　

親との絆は切れないけど、パートナーとの絆はたやすく切れるよ。
他人だもん。歴史も浅いし。子供いなければなおさら。
だからこそ、まずは大事にしないと絶対続かない。
反対にパートナーを大事にすれば、パートナーはこちらの親のことも
必ず考えてくれる。男にも女にも言えることだと思うけど。

>>327
女は、「理想のタイプはお父さんみたいな人」とか
人前で「お父さん大好き」なんて言える。

男は、「理想のタイプは母親みたいな人」はギリギリ言えても
人前で「お母さん大好き」なんて言えない。

しかしなあ。「あんな婆あ、知ったこっちゃねえ」なんて
男みて。「男らしい人」っていう女がいたら。近づきたく
ねえが。

女が「好きなタイプは優しい人」というのがあるが、それは
自分にだけ優しい人を指す。

ﾙｰﾌﾟし始めたので、整理しますが
女性にとって自分の愛する男性がﾏｻﾞｺﾝと思えるときは
必ず裏に「嫉妬心」があります。
多くの女性は自分を一番大切にして欲しいという自己中な独占欲があります。

この事を男性は気が付いているのでしょうか？

我　執　の　人　は

　　　　　　　　幸　せ　に　は　な　れ　な　い

　　　　　　　　　　　な　ぜ　な　ら

　　　　　　　　相　手　を　幸　せ　に　す　る
　　　
　　　　　　　　　　　　と　い　う

　　　　　　発　想　が　も　と　も　と　な　い　か　ら

知れば知るほど女はわがままでどうしようもない
動物だな。いくら可愛くても自己中な人間とはそれなり
のつきあいをするのがいいみたいだな。

つきつめりゃ女の精神的未熟さが原因じゃない。おとなとしての
対応が出来ていないってこと。「女は幼児レベルの脳みそを引き
ずっている」ってことでＥＮＤ

>>332
気付いていない男性がいるとも思われないがね。
女は自己中って教科書には載っていないが万人の知るところ
でしょう。そしてそれを自覚していないか、自覚していても
なお自分の我欲を通す女に辟易してる男性が多いのでは。

っつうことで>>335に同意。

>>317
よく来たね。俺はあの部屋のネタ職人さ。
盛り上がってるスレがあったら俺の作品！ネカマもしてるよ。
気持ちよく叩けるよう、さりげない煽るのがコツね(w

>>317
姑叩き、ありふれてる。小姑叩き、ちょっと前のトレンド。
今、旬なのはやっぱり馬鹿旦那（マザコン）叩きだね。

あの部屋の主婦を釣るには、２ｃｈのコピペで十分(藁

>>332
気付いてどうしろと？気付いてもなお甘やかせとでも？

自分が家事できないこと、
妻としての魅力がないことを棚にあげて、
夫の気をひくためだよ。

自分が魅力的になるより、
他（母）に愛情しめすことを罰したほうがラクだから。

>>333
なぜ、人を幸せにしたら、自分が幸せになれるか説明しないと。

>我　執　の　人　は
>幸　せ　に　は　な　れ　な　い
の理由は、いくら与えても、
求めることばかりしてるからじゃないのか。

でも、我執の人が幸せってこともあるよな。
そんな場合、回りにいる人は振り回されて、不幸だけど。

孝治は基地害ネタ職人。

>>337
病んでるね。
ま、木の芽時って言うからね。
首吊って氏ぬのも一興かもよ。

>>337
今回は、失敗だったな。（藁
今度のネタは不倫がいいぜ！不倫板からコピぺしてよ、あの部屋のバカ主婦どもに
ぶちこんでやれよ。

先生！
よその板で負けた男が逃げ込むスレはここですか？

>>345
ここだぜ！

>>337-338
>>342-346
ネナベうぜぇ・・・。

つかヨソまで出張するその根性が卑しい。
ｦﾁ板住人のほうが礼儀正しいよな。
少なくともからかったりしない。
ただｲﾀｻを藁うだけだし（ｗ
なんだかここも品性下劣になったよな。

あの部屋のオバハン呼んでくるなよ。居着いちゃうだろ(藁

孝治＝わざとバカ女、バカ夫を自演して主婦を喜ばす奴
あの部屋のネカマかネナベ

孝治は２ｃｈでもうざがられてんじゃん（ｹﾞﾗｹﾞﾗ
だいたい、串通せないくらいの間抜けだもんな

>>351
串通せない馬鹿＝主婦のネナベ
あの部屋の主婦って、ネナベの自演スレで喜んでたわけ？
あんなお涙頂戴の？最悪だな(藁

案外何人かの常連、管理人と馴れ合ってんじゃないか

私はマザコンは絶対に嫌です！！！
大切にするのと言いなりなのは違います

>>354
それが区別できてる奴は問題ないんだよ。

母親の言いなりになってる奴は基本的に怠惰なやつ。
服従する方が楽だもん。
ただ、そう言う奴はリミット越えると手つけられない。

女にとって、孝行もマザコン・ファザコンも一緒だと思うよ、実際は。

好きな相手がマザコンだったら、親孝行とみなす。
嫌いな相手が親孝行だったら、マザコンとみなす。

それだけの事だろ。
セクハラと同じ。理屈なんか求めるな。

>>357 違う。

好きな相手がマザコンだったら、ソフトにマザコンを指摘して
親から引き離し、妻コンに改造する。
嫌いな相手が親孝行だったら、ハードにマザコンと非難して
職場・学校・地域の笑いものにする。

それが女。

>>358
ん、すまん。
好きな相手、というのは恋人とか夫とかに限らず、好感を持てる相手、
という程度で捉えてもらえるとありがたい。
場合によっては、相手の性別も問わない、と。

正常な男は皆、マザコンです。

>>359
好感の持てる相手でも関係ないと思うぞ。
自分が気に入らないと思えば、相手を貶めるために、平気でマザコンと
いう言葉を発するだろう。そんなもんだ。

正常な男は皆、母親と父親の枠を超えて自立する。
自立した上での親との付き合いは、当然
「親は親」「自分は自分」となる。
親からの自立を果たしていない人間は自分と他人の境界が曖昧。
だから、自分の責任範囲と他人の責任範囲が見えていない。
そして責任転嫁する。
「自分を思いやって、癒してくれない周りが悪い」＝責任転嫁
責任転嫁の「か」は何故か「嫁（よめ）」なんだなあ。

>>362
自立できてる女性がどれだけいるか知りたいもんだな。

>>361
そう、相手に対して負の感情を抱けば、多少といわず間違った認識でも
とにかく罵詈雑言を並べる傾向はあるな。
その罵詈雑言の中に、「マザコン」が入っているわけだ。

で、まぁそこんところは同意見なのだが。
単に、好感を持っただけでマザコンを指摘し、自分コンプにする奴は
居ないだろ？
とな。

>>364
そうだね。

>>363
少し「しか」居なくても気にする必要無いね。
男でも女でも「一人で生きていける力がある」のが結婚の最低条件でしょう。

>>366 禿同。
しかし、その最低条件を、まったくクリアーしていないヤツに限って、結婚してないか？
年くって、会社に居辛くなった粘着オンナや、自分の身の回りのことすらできない、オトコ
とかよ。２人足しても、半人前以下ってヤツだな。
そういうヤツが、お互いの配偶者が自分の思い通りにならないからと言って、「マザコン・
ファザコン」と罵り合う。全く醜いものだぜ。
まあ、オンナの方が圧倒的にひどいがな。

茨木のり子の「依りかからず」って詩集が好きだな。
好感の持てるおばあさんおじいさんだって沢山いる。
子供に老後「依りかからず」を貫いている、うちの老母も偉いと思うよ。
他人に「罵詈雑言」は、自分が根本的に不安だからでしょ。
色々な運もあるけど、自分一人で老後もきっちり生きたいね。

父が死ねば夫に従え、夫が死ねば子に従え
だっけ？
封建で溜まった鬱憤を現代で晴らそうとしてるんじゃないの。

>>369
幼くしては親に従え、嫁しては夫に従え、老いては子に従え

寂しがりなんだよ。
女って。

>>371
自分が寂しいことを理由にどんなことでもするよな、女ってさ。
浪費、マザコン呼ばわり、浮気（不倫）、児童虐待、etc・・・。

寂しいっていえば免罪されると思ってるもんね。

>浪費、ファザコン呼ばわり、浮気（不倫）、児童虐待、etc・・・。
男がするのはどんな理由から？

>>373
少なくとも、「寂しかったから」なんぞというアホないいわけは
聞いたことがないですな。

寂しくて結婚する奴はやっぱり寂しい。
愛されたくて結婚する奴はけっきょく愛に飢えてる。
子供で二人の隙間を埋められると本気で信じてる奴がいる。
これじゃ離婚が多くなっても仕方ないだろーさ。
お互いに心が成長していないのを罵り合うのも結婚のスタイルなんでしょう。

>>337
コージよ、またオバハン板に新手のお悩みで出てんだろ。おまえ、●●●だろ？
虹子みてえな地曳網方式の、オバハン釣りはやめたみてえだな。
今度は､アナゴ釣りかい？（藁

>>376
いやー、おいら今、お悩みなんて立ててないって。
ネカマ（回答者）で常駐してるし。

>>377
まさか、オメーは●ー●ｯ●か？

>>378
へへへ　ひみつ
おしえられません
回答用のマシンは別だから　探しても無駄だよ
じゃ、またあっちで！

>>379
おう！またあっちでな！

>378
なにが楽しいんだか

>>381
意味不明

すまん。>379のことでした。逝ってきます

>>383
了解。