☆彼女の出来ない男、彼氏の出来ない女・・・？☆

彼女の出来ない男や彼氏の出来ない女って
何が悪いのかな？

容姿だけが理由じゃないと思うし、性格だけでもないし・・・

いない歴数ヶ月とかならわかるけど・・・
欲しいのに何年も出来ない人ってどういう問題があるんだろう？

どうしたら、彼氏、彼女が出来るんだろう？？？

容姿と性格が原因

容姿と性格、両方に問題あり

ここ数年間凄く忙しかったので彼女も出来ませんでしたが、
この不景気で仕事が暇になったら彼女出来ました（藁
もうそろそろ丸一年経ちます。
自分の場合はただ単に出会いと暇が無かっただけのようです。

でもさ、容姿と性格、両方良くないやつでも
彼氏や彼女いる人もいるし、
どっちか良くても、ずっといない人もいるし・・・

性格だけ取ってみれば、
どういう性格のやつは彼氏彼女が出来ないんだろう。

ただ、意地悪いって人は、結構彼氏彼女いるよね。

内気って、性格が一番良くないのかな？
特に男の場合は・・・

女の人は、それはそれで可愛いのかな？

>>4
おお！おめでとう！
お幸せにね。

でも４の場合は、作ろうと思えば、作れる人だったんだよね。
暇だわ、出来ない人はどうしたら良いんだろう？
コンパとか何回行っても出来ない人いるよね・・・

・・・あと、４としては、
「不景気で仕事がないけど彼女がいる」
　　　　　　のと
「景気が良くて忙しくて彼女が出来ない」
では、どっちが幸せなの？

まずは
「誘える勇気」
ちゅー出発点が大事だぜ
容姿や性格はその次だ

チャレンジ精神のない人が　恋人ができないんじゃないかなー
合コンに参加しない、　しても積極的じゃなかったり。
プライドが邪魔するのかなー　媚売ったりしてるみたいでカッコ悪い
とかさ

>>6
好きで忙しくしてた訳じゃないので、前者です。
生活に困らないぐらい稼げればいいっす。
もうラブラブっすよ〜（藁

何回コンパとか行っても彼女できない人は７が言うように
勇気の問題かも。
あとは逆にガツガツしすぎとか（藁
友人に思い当たるヤツがいます。

「勇気」ってのは、大きいかもね。

でも、そういう勇気のない人に、
「勇気を出せよ！」って言っても
空回りするばっかだよね・・・どうしたら良いんだろう？
　

知り合いは人のアラ探しが得意、特に異性となると手厳しい。
そのくせ彼氏を欲しがっている

>>9
いいね〜ラブラブ。
ずっと、ラブラブが続くように
彼女、大切にしてあげてくださいね。♪

ガツガツしている人は、たしかに見苦しいというか
仲間も相手も引いちゃいますよね。たしかに・・・

でも、これは、彼女が欲しいという
必死に出した勇気の空回りなんでしょうね・・・

結局、不器用って事なんでしょうか・・・
そういう人は、どうしたら良いんでしょうね。

>>11
いわゆる「理想が高い」ってやつなんでしょうか？

いますよね、あまり異性とつきあった事無いのに、
すごく理想が高くて、でも、恋愛になれてなくて
いざという時には、全く動けない人・・・。

まじめと言うのでしょうか・・・
極端というのでしょうか・・・

でも、いつもそういう、理想の相手との出会いを夢見てるのでしょうね・・・

ある意味、ロマンチストかも・・・

人を好きになるには　相手の良い所を見なくちゃね、
冷静な目も必要だけど　他人に対する許容範囲が狭いんじゃないかな。
空回りしてる人は　相手をよく見てないんでしょう、
もっと冷静になって　相手をよく観察してどんな事を望んでるかを
気がつくようにしたらどうでしょう。

>>11
現実味がないんじゃない？
理想が高過ぎる　完璧を求め過ぎ　だと思う

>>14
どちらも、余裕がないって事なんだろうね。

一回でもうまくいけば、自分に自信がついたり、
相手のことが見えるようになったり、
変わると思うんだけど・・・

最初の一回が難しいんだよね・・・

知り合いは10年前くらいに彼氏がいたけど嫌な振られ方してそれきり
臆病になってしまっているのかも、、でもそれは自分で乗り越えないとね

別の知り合いは誘ったりはできるんだけど　カッコ良くリードする事ばかり
気になってしまったり　とにかく相手を見てないで結局振られる。

二人とも見ていてじれったい。

うちの旦那の友達にとても性格の良い男がいる。今２９歳。
だけど生まれてこの方一度も彼女が出来た事はないらしい。
私が独身なら考えるくらいだけど（w
顔は別に取り立てて仰け反るホドの不細工でもないが、カッコ良くもない、といった感じ。
この彼の性格は無口で物静か。

私の学生時代からの知人にもやはり彼氏が一度も出来た事のない女がいる。やはり２９歳。
顔はまぁ悪くない。
この彼女の性格はとにかく無口で暗い。

他のモテナイ人たち見てても思うのはやはり性格が外交的ではないという事。
内向的な人全てがモテナイ訳ではないが、外交的な人（或いは普通レベルの人）に比べれば
その確率が高いという事。

例に漏れず私も昔は男性恐怖症だった事もあり、徹底的に男を避け続け、彼氏もいなかった。
が、ある事がきっかけでかなり外交的な性格になった途端、声が滅茶苦茶かかるようになった。
私のルックスはスタイルはいい方だと思うけど、顔は普通。悪くもなく良くもなく、といった感じ。

やはり問題は性格の明暗にあると思われる。
女は愛嬌、男は度胸！とは言うけれど、男にも愛嬌は必要だと思う。

前に誰かが言っている「チャレンジ精神・勇気」もかなり大きな問題だと私も思います。

１９
ってことはさ　本人次第ってことよね

age

絶対的数値で女の数が足りない。あとは双方のお好み、主観の問題。
人間は何故排泄をするのか?と似たスレだね。古今東西エンドレス。

うーん「□□□□〜しすぎ」がいけないような気がします。
がつがつしすぎ・自信なさすぎ・ぶりっこしすぎ・かっこつけすぎ・
太りすぎ・化粧濃すぎ・・・・・etc　あげればきりがない。
どれもこれも口からでるものでなく、眼で見たり・聞いたり、そのひとから
漂う物で判断しますね。自分なら。普通って案外大変。
全て右へならえと言うのではなく、度をこすのが悪い。

>>11 >>13

自分も「理想が高いから彼女ができないんだよ」とか言われるけど、
明確に「こういうタイプが好きだ」ってのがあまり無くて、
好きになるような女性となかなか出会えなくて
今も特別好きな人がいない。
で、特に好きでもない人と無理やりつきあってまで彼女を作る気もない。

よく、ほんとに好きでつきあってるのか？ つきあっていて楽しいか？
と言いたくなるようなカップルっているけど、
（単にこっちの思い込みでほんとは仲がいいのかもしれないけど）
ああはなりたくない。

でも、いいカップルを見てると微笑ましくて、確かに羨ましく思えてきて、自分も彼女が欲しくなるけど、
上記の理由でなかなか彼女ができない。

これって理想が高いのかな？

>>1
演技力の無さ

私も彼氏できないタイプの女です。
今は偶然居るんだけど、それは本当に本当に偶然が重なったから。

自分の趣味とか打ち込んでるものがあるから、どうしても彼氏が欲しい
って気にはならないんだよね。人を好きになれば勿論付き合いたいと思
うけど、そうでないのに合コン行ったりして彼氏作るなんて、正直私に
とっては時間とお金のムダ使いとしか思えない。
その時間とお金でやりたい事がいっぱいあるもの。

容姿と性格が良くても、恋愛には一定の技術的側面もあって、適切な時期に適切な
技術を習得する機会を奪われるとかなり長期にわたって苦労する。
女子校・男子校は実に有害な存在であると思う。

>>18
そうそう、隠れたところに良い人は、結構いるんだよね。

ほんと、もったいない話なんだけど。

なかなか難しいもんだね。

高望みしなければできるんじゃない？
男女問わず

>>26
自分自身が相手を気に入るのではなく、
相手が自分自身を気に入ってくれてつきあうって
パターンも多いよね。

そう言うのはどうなのかな？

時間の無駄なのかな？

そう言う、自分のことを思ってくれる人と一緒いるのは、
けしてマイナスではなく、得る物が多いと思うんだけど・・・

>>27
たしかに、本当に望みの異性を得ようとするのであれば
ある程度の技術や知識が必要になる場合があるだろうね。

>>30　多分この人（26）は相手の方から〜って経験がないんだと思う。

>>32
相手の方から〜ってのは、受ける側はきつい。
ナヤム〜〜、モンであるからして。

結論：コクる方がラク。

>>32
なるほど・・・
もし、ほんとにそうならごめんなさい２６の人

追加するなら、知識の広さと話を聞く態度かな。

相手が話していることにあわすことができるならいい感じになりやすいし、
こっちが知らない分野であっても、「知らないからいい」「興味ない」で済ませるのではなく
「知らないから教えて」ってもっていきかたをするといいと思うよ。

知識は広く薄く持つのがいいよ。

愛す側、愛される側、交互になると。
いろいろ、勉強になる。

＞３６
くー　いい事言うねー（＞＜）

>>37
ありがと（＾＾）

仕事も趣味も恋愛も自分には必要なので一つでも欠けるとどうしても求めてしまうよ
いつも満たされたいと思うのは人間だもん　仕方ないよね。

>>35
なるほど・・・そりゃいえてる。

じゃあ、さらに良いのは、

広く深い知識を持って、それを表には出さず
相手に合わせることが出来る人・・・

てことになるのかな？

>>40

理想をいえばそうなる。（笑

広く深くってのは難しいので、話のとっかかり用として
広く薄い知識ってのがいいんじゃないかな？

でも、表に出さずってのには激しく同意。
表に出しすぎるとがっついてる印象がある。

>>41
なるほど。

この人と話したい、と思う人がいない。なんだか目先のことにしか
関心がない女性が多いような。東京に来て7年経つが、一度も彼女が
いないなぁ。地方のほうが魅力ある女性が多かったような気がする。

>>39
たしかに、みんなほしい・・・

でも、それらをうまくバランス取るのって結構難しいんだよね。

まだ、未熟なのかな？

男女板には珍しい有益スレですね

やっぱさ、ストーカー一歩手前まで行く執念でしょう。
ある日突然、津波が去ったあとのように身をひくと、
彼女は寂しくなって自分から連絡してくるようになる。
そんな感じで今の彼女をゲットしたよ。

んでも、やっちゃうと男ってのは贅沢になっちゃうもんだ。

>>46　それもアルアル！似たような経験あるわ（w
私は女側だけど。

>>43
都会にはグルメだのファッションだの、ぱっと見には軽薄（本当は
どちらも奥が深いと思うけど）な楽しみが多いので、享楽的な話が
多くなる可能性はあると思う。

さらに都会とは基本的に、互いのプライバシーや価値観に踏み込ま
ない、希薄な関係によって成り立っているのではないかとも思う。
だから自然と、あたりさわりのない話題が多くなる。

そのせいか「実は出身地が近い」みたいな話題は、わりと盛り上が
ることが多いよね。

趣味のサークルやメーリングリストや掲示版なんかで、カップルが
できることが結構多いのも、あらかじめ共通の話題があるというの
が重要なのではないかなぁ。

押してもダメなら引いてみろってやつね
それはテクニックだね。引いた時に釣れなかったらもう望みナシって事で
でもさ　それ以前に恋人のできない人には「好きな人がいない、できない」って
悩みがあるように思えるけどどう？
人を好きになるコツ(？）ってあるかな？

>>47
確かに、ある程度「熱心に口説き落す」のが重要な場合もあるなぁ。

もちろん常識は重要だし、相手が苦痛や恐れを感じるようなことを
何度もやれば、立派な「ストーカー」だけど。

類似スレ。というか、下位互換スレ。

女は見る目がない。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/gender/1005231066/l50

>>49
お互い「悪くないんだけどな…コクられたら考えてもいいかな…」
くらいに思っていて、結局そのままズルズルというのもありがち。

>>52
付き合ってもいいかなー　って思ってたら付き合ってみろって思う
そこら辺が「勇気」あるないの差かしら。
恋愛したいよねー　片思いでもいい、恋してた方が生活にハリが出るよ

>>53　良い恋愛・セックスは女性の場合、お肌にも良いよ♪

要は積極性の有無だと思うんだけど。
うじうじ自分なんか相手にされないから・・とか思って誘えないより
多少顔がナニでも自信持って積極的に明るくしてもらうと
「あ、いいかも」って思う人もいると思う。

>>55
そう　積極性。大事大事。
明るければ条件に難があっても（例えばバツイチとか）あんまし関係ないよね
あとさ　すごくお高くとまってる人いるね　高嶺の花に自らなってるような
確かに綺麗だったり頭良かったりするのかもしれないけど　自分から
可能性を狭めてる感じだ。
自分を叩き売るのもよくないけど、金庫にしまい過ぎてもね。

>>49
「今、好きな人がいない」って言う人はわかるけど、
「好きな人が出来ない」ってきめつけてる人っているもんね。

そういう人の言葉を聞くと、とても寂しい気持ちになる。
気にしてる人、気にしていない人に限らずね。

まあ、気にしている人から言われた時は、とてもショックだけど。

いろんな理由があるとは思うけど・・・
そう言う人って、どうしたら変わるんだろう？

恋愛板でやったら?

>>53
現状でもそれなりに楽しい。コクれば関係が壊れるかもしれない。
それでもコクってみようかと思うこともある…としよう。

でも恋愛未経験者は、その先をどう進めればいいのか知らないので
躊躇する。恋愛経験者（＝失恋経験者）は、本当に幸せな時間は長
く続かないことや、別れの辛さを知っているので躊躇する。

…というカンジかなぁ。

>>57
決めつけてる人はできるわけないよー　自分で人を好きになるのをやめてるんだから
望まない事にはねー　どうしようもないな

>どうしたら変わるんだろう？

本人が変わる気にならなければ変わりません、その人次第じゃないかな
＞５７はそういう心を閉ざした人を好きになっちゃったの？

>>55
男女板なので若干フェミニズムっぽい視点から。

知人に、幼い頃から母親に「あんたはブスでデブなんだから…」と
言われ続けたという女性がいる。別に美人ではないが可愛ゲはある
し、太めではあるがデブという程でもなかった。でもいつの間にか
すっかり「自分には恋愛をする資格がない」と思うようになってし
まったようだ。

確かに、同じ位の容姿でも「でも私だってちょっとはイケてるの♪」
と思っている人は、案外モテてたりするような気がする。もちろん、
行き過ぎるとイタい人だけど。

「明るく」「積極的に」というのは正しいけど、幼い頃からずっと
叩きこまれてきた自己認識を改めるのは難しいかもね。

>>58
確かに、内容がどんどん恋愛板向けになっているな…。

恋愛板に移行しないと、最後は荒らされて終わりになると思われる。

>>60
いや、僕の近くの男性に
「本気で好きになれないような気がするから、
　そんな気持ちで付き合うと相手に悪いと思って・・・」
て、言う人がいる。
そんなのわかんないじゃん。て言うんだけど、
いまいちはっきりしなくて。

僕の場合は、そんな女性でも強引に引っ張るタイプだから。
問題なし。

>>62
でも、この板でやることは、
恋愛板とは違う視点でおもしろいと思うんだけど。

>>63

>いや、僕の近くの男性に
>「本気で好きになれないような気がするから、
>　そんな気持ちで付き合うと相手に悪いと思って・・・」
>て、言う人がいる。

こーいう男をみてるとイライラしない？
「あんたの気持ちはどーなんや？　好きなんか？　嫌いなんか？」
って小一時間問いつめたい。

>>64
それもそうかも。
すぐ近くで中古女どうのこうの、ってとこでこんな話題もいいかもしれん。

>>61
そう言う、小さい時からの環境は、最も根が深いだろうね。
その女性が、もし良い男性に巡り会ったとしても、
そのコンプレックスから、
浮気やらなんやらに悩んじゃうんだろうね。
恋愛もうまく進まないと思うし・・・

どうして、そう言う、親がでてくるんだろう・・・
本当にひどい話だ。

そう言う人には、本当に器の大きな男性が必要なんだろうね。
そんな大きなやつって、いるのかな？ほんとうに・・・

結局、男性論女性論は、愛というテーマに帰着するということかな

>>65
禿同！じれったいーっ

>>63
そう、とてもイライラする・・・
でもまあ、何とか出来るのであれば、してあげたい。
イライラも解消するし・・・（笑）

あと、付け加えるのであれば、
こういう人は、小一時間問いつめても
答えはでない・・・

>>61
精神的なりっぱな虐待だ。そういう人っているんだよね　可哀想に
あたしの場合、可愛いと言われ続けて世間に出たときに
「自分ってたいした事ないじゃん・・・」ってがっかりした事もあったけど
それでも愛されているって自信がどこかにあるもんな。

子供時代の根深い傷、それでも｢仕方ない」なんて諦めないでほしいな。

>>70
70のコメントは
>>65
宛でした。すみません。

>>71
そうそう、それが、ふつうだって。

「ブス」「デブ」とかは、基本的に人に向けて言う言葉ではない。
小さい子供、しかも自分の子供に言うなんてもってのほか。

そう言えば　このまえテレビに実父に「ぶす」って言われたのが
トラウマになってて整形したいってのがやってたな（見なかったけど）
心無い人が人の親になっちゃってさ　嫌ねって思ったよ
親になる資格ってちゃんとなきゃダメだね　

>>67
好意的に考えると、彼女の母親は自分の立場にあまり満足していなくて、
「あんたは自立しなさいよ」と言いたかったのかもしれない。「デブ」
というのも、あんたは太りやすいから努力しなさいという意図だったの
かもしれない。

でも、子供はそういう言葉に深く傷つくのだな…。

>>65 こーいう男をみてるとイライラしない？

男女板的意見として「恋愛は男性が積極的であるべき」みたいな
風潮は、どーかと思うんだけどなぁ。

褒めて褒めて褒めまくったあげく、
自意識過剰な豚娘を育て上げてしまった家庭を知っている。

>>76

そのように解釈されたのならごめん。

べつに行動しろってわけじゃなくて、そいつ自身は
彼女のことをどう思ってるかをはっきりしてくれーってことね。

>>77　私は生まれてこの方２９年、親に一度も誉められた事がない。
それはそれで問題だ。私はその為２４歳くらいまで自分に全く自信が持てなかった。
その後いろいろあって自信が出て来、今じゃ既婚者だが。
やはりホドホドがイイ、という事だろう。
子育ての際には気をつけよう。

>>79
う〜ん、むつかしすぎる・・・
「ほどほど」って言葉は奥が深い・・・

>>76
なるほど、おもしろい。
そう言う見方で見れるから、
男女板でのこのスレはおもしろいのかも。

ホドホド=妥協すべきところは妥協しろって事でＯＫか？

>>1
容姿が原因に決まってるだろ。
それ以外に何があるんだよ。
結局、ブサイク男とブス女に恋愛結婚は無理。断言する。

生　涯　未　婚　率　と初婚年齢（内閣府）
http://www8.cao.go.jp/kourei/h1_3_3_4.htm

年齢階級別　未　婚　率　の推移（内閣府）
http://www8.cao.go.jp/kourei/nen.htm

>>83　よほど究極の不細工じゃなければ余り容姿は関係ないと思う。
取り立てて酷い面食いの人もいるだろうが、そうじゃない方が普通だと思うので。
容姿くらいなら面食い以外が相手にしてくれる。

>>84
そうそう、ふと思いつく原因は、容姿や性格だって
思いがちなんだけど、そうじゃないんだよね。

あんまり容姿が良くなくても、結構もてるし。

あまり性格が良いとは言えないのに、もててるとかも多いしね。

その逆もいっぱいあるし。

だから、悲観的な人が、そう言う表面的なコンプレックスで
閉じこもっちゃうのがすごく残念。

>>61
なるほどね。
小さい頃から、しかも母親に「ブスでデブなんだから」なんて言われたら
積極的になれないと思うよ。
そんな事を言い続ける母親がいるなんて、なんだか悲しいね。
>>56
私の周りにもそういうタイプの美人いるよ。
もったいないと思うぅ・・・

＞８６＝５５でした。失礼しました。

二十歳前後までに「異性との壁が取り払われる」体験
がないとなかなかそれ以後彼氏彼女は出来ないと思う。
比較的女性はほとんどこういう体験をしてきているから
彼女のできない男の気持ちがわからないんだろ。
こうなるとなかなか女が掴めなくて大変なんだぞ男は。
何にもしなくていいからホモの噂とか「何考えてるか解らない」
「きもい」とか暴言だけは吐かないでほしいもんだね。

もてない君見てるとね、とにかく余裕がない。
その時その場を楽しまないといかんよ。
印象良くしようとがんばっても、あまり意味ないぞ。
漏れの場合、決まって「最初は変な人だと思った」
て言われる。「第一印象最悪」とかね。（w

良スレage

豚デブ、超ブサイク、短小包茎、若ハゲ、中卒、無職、ひ弱、気弱、引きこもり、
不潔、声が響かない、指が短い、どことなく油っぽい、スポーツが苦手、ヒトの話をきけない、
自分の事すら話せない、アニメオタク、自己中、唯一の取柄？→童貞・・・ｅｔｃ
　こんなＲｏｙａｌｅで上質極まりない素敵な男性がいたら（これほどのレアは探すのも難しいが）
女性はどのような反応をするのだろうか・・・
　「＊注・・・一部文章お借りしました」

　Ｒｏｙａｌｅで上質、かつ素敵な男性の要素『追加』・・・
短足、ちびデブ、無知無能、金も無いのに浪費癖、毛深い、汗臭い、借金の山
そして風俗にも行けないから、Ｇ行為で毎日我慢（発射回数一日平均１０回）
友達もいない、字が書けない、車も乗れない、免許が無い、
そして最後の唯一の取柄→「自分が男性であることに不満は無いという気持ちがある事」
　そんな素敵な男性（もはやレッドデータブック４クラスの希少生物登録間違いなし）
にどのような反応をするだろうか・・・

>>30
今頃レスするのもなんだけど。
男の人から告白されて付き合った事もありますよ、高校の時１回だけ。
付き合う前から友達だったから、「まぁいいかな」と思って付き合ったけど、
やっぱり好きになれなくてすぐ別れちゃいました。それで懲りて（っていうか、
相手に悪い事したと思って）、それ以降は特に好きでない人から告白されても
付き合わないことにしたんです。
そんな気持ちで付き合っても、自分も相手もいい思いはしないでしょうから。

最近は女しか居ないところで生活してるので、積極的に合コンでも行かない限
りは男の人と接触する機会がないです。それでホッとしてる感じですね。
男の人に対するコンプレックスがあるわけじゃないけど、しつこく付きまとわ
れたり（ストーカーとかじゃなくて、一般的な範囲でだけど）、こっちにその
気がないのに勝手に誤解されたりっていうのは本当に面倒。

こうやって自分なりに平和に生きてるので、モテたいなんて思わないですね。

昔の女が忘れられない，という男は多いかもね。俺も中学時代の女に今でも
会いたいと思っているし。卒業して10年以上経つけど。

ジーっと俺のほうを見てくる女がいた。
無視した。
なんかうれしかった。

ジーっと俺のほうを見てくる女がいた。
無視した。
悲しそうな目をしていた。
なんかうれしかった。

２２です。今まで彼女いません。
作ろうとも思いませんでした。
特に理由はありません。
興味がなかっただけです。

というような話を友にしたら、「お前女みたいだな」
って言われました。女ってそうなのか？

http://www.aa.alpha-net.ne.jp/mindsite/photo04.htm

無理して作るのが一番や棚。

結構、異性に興味がない人って多いんですね。

でも、まあ、そんなものなのかな？

100get!

>>100
んなこたない。一人でいることが好きな人でも
必ず心のどっかに自分から出て別の心に入ってみたいって思ってるはずだよ。

>>102
やっぱり、そうだよね・・・

>>102
それはその通り。ただ、欲しいもの全てが手に入るわけじゃないから、一番欲しい
物から優先していくと、結果的に時間もお金も恋愛にまで費やせないって事になる。
器用な人は両方手に入れるんだろうけど、私は不器用だからできません。

だいたい、できないやつは理想が高すぎるヤツ多いよ。
３０越えても結婚できない女、したくないヤツか我が儘なヤツ、
あるいはもてないヤツに三分類されるね。…って、男もか。
どうでもいいけど、セックスしたい。

素直になれない人間や人を恐れる人間もいる。世の中善い事もあれば悪い事
もある。善い事はすぐ時間が経ってしまう。悪い事は記憶に残ってしまう。
恋愛も似たようなものだろうか？ 楽しい時間はすぐに来てしまう。相手と合
わなくなると次の人に恋をする。中にはずっと片思いや幼なじみのままとか？
一番多いのは友達以上恋人未満……。一番安定していて楽しい時間。恋人にす
る事を無意識に恐れているのかも？ 失恋した人の場合はね。まだ恋も体験して
いない人もいるんだ。人間いろいろ。まずは知り合う事だと思う。
異性を求めるのは自分には無いものを補い合うためだと思う。例えばわがまま
な女性は言いなりの男性のほうが成立しているとか。控えめな女性は守ってくれ
るがっちりとしたやさしい男性とか、自分には無いものを異性に求める。だから
といって自分がわがまま（理想が高く）になって異性を求めるのは自己分析が成
り立っていないので、じっくりと考え直す事を薦める。では……。

>>106
あんたやさしい人だな

一度でいいから、女性が半分くらいいる職場で働いてみたいね。
昼時に一緒に飯でも食いたいなぁ。いくらでもおごってやるよ。
まぁ、今は無理か...

異性がいるところにドンドン乗りこんでいかないとー
出会いなんて、偶然なんて　自分で切りひらかなきゃね

“好きな人じゃなきゃ付き合えない”の“好き”の所が少し妄想ぎみだと
思う。気持ちが高ぶらなきゃ“好き”じゃないのか、その人の為に自分を
犠牲に出来ると思えなきゃ“好き”じゃないのか？と、なんか恋愛を過剰
に捕らえすぎて先に進めない人が多いと思う。で、その結果“友達は多い
けど…”の状態。私の持論は、一緒にいることが苦痛でなければＯＫ！！
出だしスローでも、共に盛り上げたり、傷つけあったり、慰め合っていけば
本当の愛情は、後からついてくる。
だって、逆に“大好きっ”って思ってた人と付き合えたにも関わらず、なんか
違ったとの理由で即座に別れてしまう人、結構見かけませんか？

道ばたで突然声をかけられる（ナンパじゃなくて、強引にきっかけを作ろうと
すること）のは嫌なくせに、チャットやメール、もしくはお見合いパーティー
なんかで相手を捜すオンナはどうかと思うが。

恋愛講座になると、マジレスして親身に教えるあたりが、
この板の住人のレベルを表しているといえようか。

ちなみに俺は、恋愛論の本を出す女は最低だと思ってます。

すごく素晴らしい映画やドラマに出てくるような
素敵な相手が現れると思っていやしませんか？

海外で出会いを探したほうが早そうだ。何となく，海外だと
ナンパやキザなことが割と平気になる。日本ではナンパなど
一度もした事無いが。

ナンパも出会いの一つだと思う。
出会いサイトよりはまだ良質だと思いますが。
111に同感。

しかし、時々、恋愛に興味が無い仙人っているよねえ。ホント不思議。

勝手に仙人にするな。
興味のある分野が、違うだけだ。

愛そうと思えば愛せるが、強く迫ろうとは思わない。
そうすると女は「じゃーいいや」という感じになるだろ。
自然に恋愛に発展することのない俺のようなもてない男は強く行くしかない。

しかし、それほど恋愛を重視していない俺ハどうすればいいんだ？
仲良くなって女も「来てくれるんだったら考えてもいい」的な態度
を取っても結局ダメ。逃げてるわけじゃない。俺は自然にいたいだけだ。
無理して迫りたくはない。こんな俺は一人でいるしかないじゃないか。

ひとりでいたいひとは、ずっとひとりでいるのかな？

一生独身？友達だけがいればいいの？
それとも、どこかで妥協するの？

妥協の数が少なくなるようにいっぱい恋して、
理想の相手を捜す人もいるような・・・

好きな人ができれば自然に相手の事を知りたくなったりするから
そう言う人が現れたらアタックすればいいよ
妥協で恋愛なんかしてもつまらないからね

別れてすぐに誰かを探すのは、個人的には嫌いだねぇ。
「○日前に別れて寂しい」という女性がいるが、はたして
魅力ある女性といえるのやら。

>>118
君は多分、大学生かもしくは20歳以上でしょう？
1人でいる間が長くなると、それに慣れてしまって、恋愛の感覚を忘れてくる。
そして、趣味や仕事の事ばかり考えるようになる。

別に問題無いんじゃない？
結婚率の低下は先進国共通の現象だからね。

>>113

「いつか私の前に白馬にのった王子様が・・」ってやつかな。
アレはちょっと間違えるととんでもないモノにかわっちまうだよ。

「いつか私の前に吐くまで酔ったオヂ様が・・・」

＃意味無しなのでsage

色恋沙汰のない人生なんて…　とは思いませんが
色恋沙汰の必要のない人生なんて…　とは思います。
家族、友達、仕事、趣味、etc それだけで十分なんだけど、
せっかくだからプラスα欲しい。
だから、恋愛はしたいし、していたい。
けど、恋愛本書いちゃう女も男も嫌い。買う人も“うーん。。。”と思う。

恋愛なんて、単なる脳内麻薬発生源の一つにすぎんと思うんだけど、
何でそんなに絶対視するのかね？
俺には恋愛真理教徒の繰言の聞こえなくも無いんだが・・・

あたしの場合、恋愛は生活してく上でのスパイス
仕事も趣味も少しづつ楽しくなるし　張り合いも出ます
だからないと寂しいなーって思います。
恋愛に振りまわされる人は　ちょっといただけないなと思うけど
そこまで夢中になれるのも　まあいいんじゃないかと思います。
そんなスパイスいらないわ　って人にとったらこのスレは大きなお世話だろうね（ｗ

知り合いはがっついて見られるのが嫌でついプライドを守っちゃうみたい
素敵な人がいると「紹介して」とは言うけどちっとも自分からアタックできない
素敵な人には当然ライバルが多いんだからさー・・・

いいなって思って電話番号聞いても
電話にでなかったり、彼氏がでたり（マジ）
今まで、いいことなかった。容姿が悪いのか
人間性知ってもらう前に取り入ってもらえない。
少し取り入ってもらっても必ず彼氏、好きな人がいる。
結局だめじゃん。

ブスほど「やっぱり顔なのかー」とかほざく。

いい女（男）に恋人がいるのは当たり前、
好きになった自分のその気持ちを大事にしてもらいたい。
その恋人とうまく行かなくなるときもあるかもしれないじゃん
結婚してるわけじゃないんだから　アタックしたってイイと思うよ。
恋人がいるんだーってすぐ諦めちゃうのって　良くないと思うよ

友人関係において、相手に自分の気持ちを告白する事は、言葉の暴力です。

>131
言えてる・・・。
好きとか嫌いとか言うなよ、いい大人が。
「わたしのこと嫌い？」
嫌いだよ、そんなこと聞くやつ。

う・・　まあ　あまりにも節操がないのは良くないね　確かに。

>132
超同意！！！
そういう事聞いてくるのって言っちゃ悪いけどうざい。

あろーん

恋愛に興味がない人は結婚はどうするの？

> 結婚してるわけじゃないんだから　アタックしたってイイと思うよ。
> 恋人がいるんだーってすぐ諦めちゃうのって　良くないと思うよ

却下です。うざいです。

>>136
しなくてもいいのでは？
ただ、それだけの事でしょ。
不都合なら、同じような考えの異性と語らって、結婚・・・・。

アホらしいので、しない方がいいと思われる。

>>138
へ〜、恋愛に興味ない人は、「結婚」は、アホらしいって思うんだ。

たしかに、わかりやすい考え方だね。

へ〜、なるほど・・・

>>139
どうでもいい相手と共同生活したい奴がいるとは
俺には思えないね〜。

煽ってるんだろうが（ｗ

OMIAI

>>139
煽ってなんかいないよ。
自分とは違う意見を聞いて「なるほど」と思っただけ。

本当に、納得って感じ。
そうだよね、どうでも良いとしか思えない相手と
共同生活なんてしたら、嫌だもんね。

でも、ちょっと寂しいような気もするけど・・・

>>142
実は俺はつい最近まで、女に全く縁が無く、更に言えば欲しくもなかった。
が、出来る時は出来るもんだ。
とても可愛い♪

と、いう事で、無理するな、ということだな。
ほっときゃ出来る時は出来る。

>>143
おお！おめでとう。

＜とても可愛い♪ ＞

そうなんだ。
いいね、いいね。
やっぱ楽しいでしょ、彼女が出来ると。

お幸せにね。

>>144
いや・・・（苦笑）。
つらい事が多い。わけありゆえ。

が、だからイヤだというものではなかろう、ということだ。
楽だから好き、というものでもない。
時々楽しいのは事実だがな。

>>145
あらら・・・
どちらがどちらを支えているのかはしらないけど。

せっかく二人なんだし、助け合って頑張ってください。

とりあえず、好きか嫌いか置いといて付き合うことに全力を尽くしてみるのも善し。
付き合っていくことで好きなところがだんだん見つかってくる。

自分に最高の人なんて簡単に見つかる分けないから取り合えず沢山出会って
沢山別れる。辛い事も必ず勉強になるので別れもまた善し。

いつの日か自分に取って最高の人に出会える日がきっと来る。
だからそれまでは毎日精進。

恋心か......いつ頃から忘れたのだろう？

>>147
同意、そんなきがする・・・

>>148
既婚者？

そうだね｡｡｡漏れも4人から告白された事あるけど、
好きじゃないから断ってたけど、22歳の今でも童貞だよ（w

>>150
ちょっと勿体無い、、全然タイプじゃなかったの？
ま　付き合ってもいいかなと思えない人だったらしょうがないね

俺も童貞。
飲み会のさい何度かペッティングの経験あり、
コクラレたこと一回。なかなか童貞から抜け出せない。

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> 結婚してるわけじゃないんだから　アタックしたってイイと思うよ。
> 恋人がいるんだーってすぐ諦めちゃうのって　良くないと思うよ

略奪するパワーがあるならとっくに彼氏の一人や二人できてるわいっ

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自分の彼女（彼氏）は別世界からやってくると思ってやしませんか？

>>156

野郎からすれば、女性の世界は別世界だとおもうが（笑

>>154
そりゃそうですね。

彼女がいなくて5年、彼女を作るって事が非常に難しい事のように思えてきた

きっと選り好みしてるのね｡だめよ｡
だいたい自分のランクを把握していれば絶対に振られることはないよ｡
わたしなんて、告って断られたことないもん｡

>>160
私は、告って断られたことは何度もある。
けど、
自分のランクに合わせて、人を好きになるのは、ちょっと無理。
だって、好きな人は、自分のランクに合うとか合わないとかに
関係なく好きになっちゃうわけだし、
いつの間にか好きになっちゃってるって事もあるし・・・

とかって、思っている私は、

何度も断られたことはあるけど、
自分のランクよりも高いと思う人と
付き合ったりすることが良くあります。

特に自分から告る場合においては100％自分より上のランク。

＞＞１６１
でも、ちがうランクの人と偶然付き合うこと出来てもその人が
もっと上のランク求めるのビクビクしながら付き合うの？
それに、自分が上のランクの人と付き合えればありがたいと思えるけど、
相手が自分より下のランクの人と付き合うことのメリットは？とか考えると
他人の目もけっこうひややかなのはしょうがないかなと思うし、
なんかやっぱりバランスが大事と思う。

>>162
別に偶然付き合った訳じゃない。

私も努力をしたし、相手もそれを認めてくれた。

付き合ったあと、その人が他の異性に興味を
持つのではないかというのは、別にランクに関係なく
起こる不安だし、しょうがないと思ってる。

ただ、自分自身が相手のランク以上に上がるよう
人間性を高めようと努力はしている。
そして、出来るのであれば、
さらに魅力ある人間になりたいとも思っている。
自分を認めてくれた人のため、そして自分のためにね。

相手は、そんな自分の内に秘めた可能性も
評価してくれたのだと思っている。

でも、この意見は「人は、そんな簡単に変わるものじゃない」
とか言ってしまう人には、残念だけど
わかってもらえないかもしれない。

外見や雰囲気は、努力すればある程度は変わるし。
もっと大きく言えば、そう言う評価って外見だけじゃないしね。

そうやって、異性と付き合うことで１つ１つ
自分のランクを上げていくことも、
恋愛する魅力のひとつなんじゃないかな？

だめかな？

ランクって何のランクだ？
外見？人間性？知性？
妥協して付き合うってことか？
そんなモン気にすんナよ。
その時自分が成長できると思える相手と付き合えって。

腐ったヘドロの海のような男女板のなかでは、宝石のような光を放っているスレッドあげ

俺じゃなくてもいいわな，と思う女性が多いような。
自分を必要としてくれる人に尽してあげたいね。たまたま
空いていたから付合います，では本気になれないなぁ。
男女とも「別に貴方じゃなくてもいいんだけと，余っていたから
付合います」という風潮が強いような。俺の気のせいか.....

ブスほど恋を語るのはなぜ？

結局そういうもんだ。ていいながらそういう付き合いしてる
女もそこラ変にいるような俗物だ。貴方じゃなくてもイイ
ってお互い思いながらみんな付き合ってるんだよ。

でも、まあ、偶然付き合った人が、
付き合っていくうちに、すごく自分に合っているって事もあるし。

ランクなんか気にせず、いろんな人と積極的に接していくのは
良いこと何じゃないかな？
恋愛は、男女ともに成長しあえるって事が理想だしね。

注）別に、この「接していく」は、「Ｈする」って意味じゃないよ。

>167
現実から逃げられる。

貴方じゃないと駄目、と自分の女に思わせれば勝ち。
人間性、経済力、ルックス、SEXテクetc...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ニ三丶　　　　　　　　　　　丶ミ　　　　从
　　　　　―ニ――爻　，　　　　　　　　　＼丶{{ニへ　　冫ミ　　 爻　　　　爻
　　　　　　￣￣― ＿{{――，爻＿　　　　　￣ | ＼＼　　 从　　从　　 从
　　　　　　ｶｱｰ　　　　|￣￣―＿　 ＼ 　 　 　 | 　爻 ＼　从　　＼＼ 人　/ /
　　 　⌒⌒ 　 ｶｱｰ 　 |　　　　　 ￣爻　{{―フ　||||||＿　爻　〃爻 　　　/ 人
　　　　　⌒⌒　　　　　|．;″:　．;"．;"￣|―＼三三＼〃　/　　 爻V　/　/ 「
;″:　．;"．;"　　　　　　|　　　　　　　　　 |　__ニ |||||||三　＼　＼＼　 /　 人　/
　　　　　　　　　　　ΛΛ　　　　　　　＿ |― _　||||||| ||三三 ＼　　Ｖ　　　　 人
　ヒュ　　　　　　　（ / ⌒ヽ　　　　　　Λ | Λ　|||||||| 　　 ＼　|　　　　　　　三“
　　　 ウ 　　　　　　|　|　　| 　　　　　（ / ~丶） ||| |||| ＿　　 |　| 人＠　三三三
　．;"．;ウゥ． 　　　し　　　|　　　　　 || 　　 ||　||　||| 　 三＼| |　　 ＼＼三三“
　　　　　　 ゥ．;" 　　|　　　〜　　　　||　　　|」　　　　　　　＼||　　|　“　　三
　　　　　　　　ゥ　　　．;″:　．;"．;"　|　し　|　　　　　　　．;"|　|　　|"．;"三
　　　　　　　　　　　　し し　　　　　　 |　| |　|．;″:　．;"．;"　;"．　　　三三
　　　　　　　　　　　　　　　　 ;"．;"″ Ｕ　Ｕ　　　　　　　　;"．;"″;"　　三三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　．;"． 　　　　　　　　　　　　 |　　　　　三三三
　．;″:　．;"．;":　．;　　　″:　．;"．;"″　　　　　　 　 　 　 |　 ｜|　　　　三三
　　　　　．;″:　．;"．;":　．;　　　″:　．;"．;"″　　　　＿／　人　/＼人三三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｖ从爻ｗｒ爻ｗｊｗξｗ ｒｗｗγ
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　　　　　　　　　　　　　从ｙｗｊｗｗｊ　　　ｒｆ　　．____　∧ ∧ 从．;"　ｒ　ｍｒｊｒｒ
　　　　　　　　　　　nγｗｙ　　ｊｒ　　ｙ从　・・・（（（　( ０皿０) 　ｍｒ爻ｒ ｒｗ从γｒ
　　　　　　　　　从uｗｗ　　　　　　nｗｗp　　　从　从从从　　　　　ｒ从ｗγｗγ
　　″:　．;"．;":　ｙｗｗ　　　　ｗｒｒｋ　　从　　γｗγｗｆ ｒｗｗγ　　ｗｗｗｗｒ
　　　　ｙγｗ　　　　　γ　　　　　　　　　　　　　　 　　ｗｗｗｗ从ｗγｗγｗｗｗ

↑プスとブ男が氏んでおります。

お前も早く氏なないと>>173

早く死んでナ

みなさんの意見を見ていると、
恋愛での評価で容姿が占める割合は、想像よりも低いみたいですね。

僕の経験でも、そう思っていたので
なんとなく納得と言った感じです。

美人は三日で飽きるけど・・・ってやつかな。
「容姿だけ」の人は、最初は良くてもどんどん色褪せていくだけだもの。
噛めば噛む程味が出る、スルメ人間（藁）がやっぱり長続きする恋愛をできるんで
しょう。

そこそこの容姿で話題豊富、押し付けがましくない性格で
深く付き合えば付き合うほど味が出る女、
さらに床上手なれば生涯付き合いたい。

話が面白くなく自己中、マグロな女とは、トップレベルの容姿で
あったとしても長続きしないだろう。

みんな嘘つき。「性格が〜」とか「容姿なんて２の次」とか言ってるけど、
隠れ前提条件で「ある程度以上容姿が良い」ってのは、思ってるはず。

見た瞬間ひるむようなのは論外だろ（ｗ
が、それも珍しくないか？

>>179
別に嘘を付いているわけではないです。

容姿も良い方が良いし、性格も良い方が良いに決まっている。

ただ、人の相性は、容姿だけでも性格だけでも決まらない。

性格が一般的に良いと言われてる人も、
容姿が一般的によいと言われている人も
必ずしも自分と相性がいいとも限らない。

やっぱり、付き合うのに一番大事なのは、
容姿でもなく性格でもなく、その人との相性なんだろうなと、
思っているだけです。

と思っている私は、
>>178
の気持ちがとてもよくわかるような気がします。

そして、
>>180
の気持ちもとてもよくわかるような気がします。

まあ、３年以上付き合っても、まだ、会うたびにひるむような人と
付き合っていたら、すごく疲れてしまいますからね。

でも、最初の印象と、３年間付き合ってからの印象は、
だいぶん違うかもしれませんし・・・どうでしょ？

身長が165以上の女性，喫煙女性は，自分の好みを全て満たしているとしても
お断りします。贅沢かも知れませんが，個々人にはどうしても受入れられない
ものがあると思う。私の場合は特に喫煙女性は受入れられません。

で、182はそんな人達から告白されて断ったことがあるの？

>>182
まあ　そう言う事もあるよね

自己中女は絶対に受け付けない。浮気女も

俺なんて165以上の女大歓迎だぞ！

自分を名前で呼ぶ女は駄目だろうね。

毎日こまめに電話かけてきて、その時の行動とかいちいちチェック
してくる人には引いた。
自然体で付き合える人がいい。
つき合ってて、疲れる人はだめ、自分の価値観を押し付けるだけで
妥協できない人とか。

本当に生理的に駄目なタイプがいる。
相手の人格や能力を本当に尊敬していても、ｾｸｽは出来ない！と
思ってしまう。自分が情けなくなった･･･鬱。
綺麗ごとを言ってみたところで、結局自分はｾｸｰｽを好き嫌いで
しか出来ないという現実に打ちのめされた。

なるほど、みなさん容姿や性格が良くても
「これがあるとダメ。」と言う、アンキーポイントみたいな物が
あるのですね。

と言うことは、こららをなるべく少なくしていくことが
もてるためにするべき努力の１つになると言うことなんでしょうね。

逆に、

「これがあると、ポイントが高い。」って言う物もありますよね。

女性だと「料理が上手」って事を良く聞きますよね。
男性だと・・・なんでしょう？？？

包容力？←でもこれだと具体的じゃないからよくわからないですね。

男に求めるのは　優しさかなー　やっぱり親切にされると嬉しいし
それを自然にできる人は　やっぱり仲良くなりやすいかな

>>191
なるほど、やさしさね。

そう言えば僕は、別に優しくないのに、
「やさしいから・・・」って、よく言われる。

女性は、どういうところで
「優しい」「優しくない」を判断するのかな？

たまにいる
「俺って、優しいからさ。」
って自分で言う男は、どうかなとは思うけど・・・

優しさってなんでしょうねー　色々あると思うけど
とりあえず、彼氏彼女ができるできないって事で取っ掛かりがここでは
話してるわけだから、付き合ってみないと分からない優しさは置いときます

普通にお年寄りに席を譲ったり、車の運転も安心して助手席に乗れたり。。。
とにかく乱暴な人が好き、って人はなかなかいないと思うから

「俺って優しいから」って公言する人は優しいと言うよりは
｢調子がいい」人が多い気がするな〜　調子よくても別にいいんだけど・・・

ここはいいスレだなー

男女共に嫌だなと思ったのは悪口の激しい人。
悪口ってのは「愚痴」とは全然違うんだよね。

あと　暗い人よりは明るい人がもてると思う
一緒にいて楽しい人のがいい　気が付く人、気が利く人はもてるね
特に女性は気が利く人は　同性からみても「やるなー」と思う。

>>193
「お年寄りに席を譲る」「車の運転が安心」
って言うのは、普通のことだよね。

優しさと言うか、マナーのひとつだよね。
>>194の悪口も
>>195の女性に気をつかうのも、
マナーだよね。

う〜ん・・・

ってことは、女性に好かれる男性は・・・
「マナーの良い大人の男性？」ってだけなのかな？

簡単そうだけど、何気なくそうするのが難しいのかな？
それとも、マナーの良い人が少ないのかな？

でも、やっぱり、優しさとは、違うような気もする・・・

>>196
その当たり前の事ができない人が最近は多いと思う
ポイ捨てとか平気だったりするし、悪口だって平気で言うし

気が利く人って言うのは　ちょっと相手を見直すなー
度を過ぎるとウザいって言われそうだけどね　ほどほどですね、ほどほど。

本を読まない女性は底が浅い。ブランド・旅行・食べ物の雑誌しか読まない
女性は魅力がないような。ちょっとした会話の中に知性を求めたい。

漏れの場合。。。
容姿並以下（顔ﾃﾞｶ、短足、身長はかろうじて177cm）、運動音痴、口下手なので
中高生の頃は当然の如く「彼女、ﾅﾆそれ？」状態。
1人でいるのが好きで自分を周囲と比べたりもせず、
我ながら理想も相当に高い奴だったのでｱｯという間に20歳超え。
その間、ｺｸられたことも1〜2回あったｹﾄﾞ自分側に好意もｴﾛ心も無くお仕舞いだったり、
勢いに乗ってﾁｮﾄ付き合ってｽｸﾞ無かったこと（笑）になってたり。

付き合いらしい付き合いをしたことの無いまま20代も半ばに差し掛かった頃、
旅先で遠方の女性と出会う。第一印象はお互いﾊﾟｯとせずだったのが、
何故か半年以上経ってから遠距離のまま付き合うようになり2人で出会いの地に移住。
移住までの経緯を話すと、いつでも誰にでも羨ましがられ。

結局、性格や人格に余程の問題がある奴でも無い限り、
宝くじに当たる奴とそうでない奴との違い程度なんだﾅｰと感じる
20代終盤の漏れであります。

宝くじはそうそう当たらないんじゃ・・・

単に縁＆相性の問題と思われ。
だって、「誰と誰」なのかが全てだもん。
ワルいとこあったってカンケーねー。
イイとこあったってカンケーねー。

じゃあ　やっぱりできない人はできにくい環境だったりって事だけか
うん　そーかもわからんなぁ（−−ゞ

>>201 に同意。
後、運（タイミング）の要素もあると思われ。
容姿、性格もあんま関係無い。

>>202
できにくい環境でも、欲しいと思って、努力すれば、
必ず彼女や彼氏はできるんじゃないかな？

だって、ここで言ってる人たちの意見って、
そんな感じのが多いし。

そんでもって、いっぱい、いろんな人たちと出会って、
自分と相性があった人を捜し出す・・・。

>>199みたいに、強運な人は良いけど、
一般的には、努力して動かなければ、
素敵な異性とは、巡り会えないんじゃないかな？

俺は２０年１１ヶ月と２０日と１５時間ぐらい
言いかえれば生まれて此の方そう言う状況になったことが無い
俺は・・・ダメ人間？・・・まあいいけどさ。
どうでも良いけどココは綺麗なスレですね、珍しい。
因みに自分は年齢は↑、背は平均（175）よりは有り、頭は悪め、痩せ型、
性格は親曰く最悪（アンタよりはまし）、ルックスも最悪(遺伝だと思うが）、
センス無し（これは認める）、暗いらしい。
問題点はなんでしょうか？

>>205
自分の欠点が、わかっていれば、大丈夫じゃないかな？
あとは、社交的になって、たくさんの人と話して、
その人達の良いところや悪いところを勉強して
自分の物にしていけば・・・。

とりあえず、社交的になれば、出会いなんていっぱいあるよ。

>>205
まず、そうだな、色んなことに関心を向けるように。
くだらんことでも。
後は楽天的に生きる事。
そんだけ。

女は放棄しといて良し。くる時はくる、こない時はこない。
以上。

センスなし
特別お洒落でなくてイイ　服装なんてちょっとの努力で見られるようになる
服装が変だと　なんの努力も感じられない。
服って簡単に自分を表現する手段じゃないか、これを努力しないのは勿体無いな

おとこのひとって、時期が来ればなんとなくどうにかなる、
たんに好みの子が目の前にあらわれないだけ、
と思っている受身のひとがいるけど、
ぼ−っとしてると、そのまま、３５過ぎちゃうよ！

>>205
暗い人、社交性のない人は彼女できにくいよね。
ルックスが良くても、話しかけてもボソっとしか返事が
返ってこなかったりするともう話しかけたくなくなっちゃう。
外見がイマイチでも話してて楽しい人には彼女できやすいんじゃ
ないかな？
同じ職場にすっごく太ってる男性がいるんだけど、性格は明るく
て人を笑わせるのが何より好きだというタイプ。思いやりがあって
仕事もできる。奥さんはかなり綺麗な人だよ。

他人に対して思いやりをもてば彼女できると思うよ。

し、社交的？・・・社交的ではないな。
が、喋らないってわけでもない。
やっぱ高校時代に男クラ（男子のみクラス）だったのが響いたか。
実際は女性と話す事自体が苦手だからかもしれない。
俺は受身な人なので209さんの忠告は切に受け止めます

>>209
そうそう、僕の周りにもそんな人がいっぱい・・・
そうなってくると、
「受け身」と言う姿勢が「あきらめ」に変わってくる・・・

う〜ん、そうなると、何を言っても・・・

>>211
211さんは異性の友達いる？
女の子の友達がいれば、お互いの友達と一緒に遊んだり飲みに
行ったりできて出会いの機会が増えるんじゃないかな？

２０代前半の子は３０すぎのひととは結婚かんがえてないと
つきあわないと思うし、交際はじまりにくいとおもう
そのへんがすきなら、３０までにがんばっていこうよ！

これから冬だからじきはずれだけど
野球・サッカー観戦とかいいんじゃないかな？
さいしょは、まず大勢で→おわったら飲み会
何回かやってるときのあう子もでてくる。

これからの季節は友達いっぱい呼んで鍋するのなんてどう？

異性と話すのが苦手って言う人って多いよね。
実際に、僕もそう。

でも、女性の場合は、話すのが苦手でも
男性がエスコートしてくれるから良いけど

男性の場合、女性と話すのが苦手だと
結構辛いものがあるよね。

せっかくの出会いがあっても、
話すことなく終わってしまったり、
内気な印象を相手に与えてしまったり、

僕の場合は、苦手でも、あえて女性と話すようにしていた。
いっぱい失敗もしたけど、だんだん慣れてきて、
そのうち、失敗しないようにと話すのが、
ゲームみたいでおもしろくなってきて。
それを越したら、やっと普通にしゃべれるようになってきた。

今でも、女性と話す時は、やや緊張するが、
その適度の緊張感が逆にうまい具合に働いてるみたい。

僕の場合は、こんな感じで結構苦労したけど、
異性と話すのが苦手な人が、
それを克服するための良い方法ってもっと無いのかな？

結婚なんか意識すると余計に相手なんか見つけにくいじゃん

>>218
そりゃ、結婚だからね。
一生寄り添い合うパートナーを探すのは簡単じゃない。

だから、いっぱい、いろいろな異性と知り合って、
できる限り自分との相性が良い人を見つけたい。

>>217　　えらい　努力家だー
同じ人間なんだから　そんなに難しい事じゃないと思う
ただ　最初の1歩とかがでないだけで　最初の勇気があればなんてことないよ

>>219
はげどう！たくさんのひとと、知り合いになること賛成
であいがなくて、さいしょの彼（彼女）と結婚することになって
はずれだったらたいへんよ。

いません。全く。

>>211
友達はいない？　結婚してる友達　その奥さんの友達　とかさ
友達の友達は皆友達だ・・・

選択肢は多い方がいいもんね＞221

>224
程度問題っていうかおおすぎてもたいへん
気の合う子３，４人のなかからみつけられると最高

>>211
いなかったら、つくればいい。

どこかのサークルに入ったり、スポーツジムに行ったり、
喫茶店に行ったり、バーに行ったり、
図書館に行ったり、習い事を始めたり。

何かを始めると、新しい友達が必ずできる。
何事も、社交的に。

内気な人が急に社交的になるのは難しいから、先ずは「自分から」気持ち
よく挨拶ができるようになればいい。
そこから会話するようになって、一緒にお茶するようになって親しい友達
になっていくんじゃないかな？　

でも、社交的といっても
結局は上辺だけでしょう？
思ってもいないようなことばかり言ったりして。
嫌な言い方になるけど、
自分にも他人にも嘘をつける人でなければ
異性と付き合う事はできない、と自分は思う。

でも挨拶は大事だな、たしかに。

漏れは強運の人だったのか。。。
今まで、自分で感じたことも他人から言われたことも無かったな。
「お前ってﾀｲﾐｿｸﾞ悪い奴だな」と言われたことなら結構あるんだｹﾄﾞ（笑）。

閑話休題。

＞まず、そうだな、色んなことに関心を向けるように。
＞くだらんことでも。
＞後は楽天的に生きる事。
＞女は放棄しといて良し。くる時はくる、こない時はこない。

ﾎｿﾄその通りですね。ｼﾐｼﾞﾐ...
上手く言えないｹﾄﾞ、自分に冷静な＞205さんは今のまま焦らないのがｲﾁﾊﾞｿかと。
周りに見せつけたいとか、自分で××歳ﾏﾃﾞみたいなﾘﾐｯﾄを設けているなら別だｹﾄﾞ。

ところでみんな、彼女や彼氏、あるいは友達をどんな風に捉えてる？
努力して作るﾓﾉだと言う人もいるし、実際努力すれば作れるﾓﾉだとも思う。
ただ、漏れの場合は彼女にしろ友達にしろ「作る」って意識が無いのね。
何と有価、格好良く言えば一期一会、誠心誠意の結果として「出来る」ﾓﾉなんじゃないかﾅｰ...

>>229
＞漏れの場合は彼女にしろ友達にしろ「作る」って意識が無いのね。
＞何と有価、格好良く言えば一期一会、誠心誠意の結果として「出来る」
＞ﾓﾉなんじゃないかﾅｰ...

そうなんだよね。私にもわざわざ「作る」という意識がないな。
たくさんの人と知り合った結果として、その場限りの付き合いで終わったり
友達になったりするものだと思う。
お互いの価値観や人間性をみて淘汰され、残った人が友達になるんじゃない
かな。だから付き合いの長い友達は本当に大事。

でも恋人に関しては私の場合、いつも直感なんだな。
「この人と付き合うことになるかも！」と思うとほとんど１００％そうなる。
とはいえ、何度も出会いと別れを繰り返してきてるから、直感もそうあてに
はならないね・・・

友達も恋人も、努力して作っても合わなきゃつづかないし、
沢山であう→とりあえずおつきあい→合うならつづく
でいいと思う。

199 さんは特別だよ。
カッコよく待っていても、思ったのがくるかどうか
あてにならんのが普通です。

センス悪くてもいいから、身なりは清潔にな。
時々髪切る。毎日風呂入る。ヒゲ剃る。歯を磨く。服も毎日着替える。
･･･俺はオカンか？（w

清潔感は大事だね。

なるほど、大きく分けて２つの意見の人たちがいるようですね。

１　異性との出会いは、運命的なもので、急いだりあせったりして
　　出会いをつくる物ではなく、運命に導かれて、出会った人こそ
　　最良の相手なのだと。
　　そして、その出会いの日は、待っていれば必ず来る。

２　異性との出会いは、ただ待っていても、なかなか訪れない。
　　さらに、自分との相性が良い人と偶然で合うのは、
　　とても難しいこと、自分自身を成長させ、努力し、
　　たくさんの人と出会い、自分自身の力で、
　　最良の人を捜し出さなければいけない。

って感じの、２つなんでしょうか？

この２つの考え方は、年齢的なものなのでしょうか？
３０代の方も「待っていれば、出会える。」と言えるのでしょうか？

それとも、経験的なものなのでしょうか？
運命的な出会いをしたけど、付き合った後で
もっと自分の理想に近い人から告白されたとか。

でも、「待っていれば」と言う方々は、
異性と一緒に過ごしたい時や、喜びを分かち合うパートナーが欲しい時。
等は、あまり無いのでしょうか？

友人と恋人は、一緒にいる時の感覚が全然違いますからね。

>235
悪いけど、男の人で１っていうのはちと・・・
運が良くないとその出会いの日が、一生来ない可能性もある。
そのときは運命を甘受するの？

お母んに見合いすすめられて、結論急がされて、
そこそこで手を打っちゃうことになるよ。

通りすがり

>>235で挙げられている１＋２→「人事を尽くして天命を待つ」って感じ？

運命とか偶然とかはあるけど、「自分により合う相手の見つかる可能性の多い環境」
へ近づくことによって、ヒット率を各段に上げることは出来ると思う。
なので、やっぱり色んな所に出かけていったり交流を持つようにするのが有効と思う。

理系で男９割のうちの会社に、
珍しく若くてかわいい研究員の娘がやってきた。
彼女に「運命」を感じてしまった同僚が５人はいたらしく、
彼女は彼らの身勝手な恋のさやあての対象になった。
（３８才の上司まで参戦してた。）

もう決まった彼氏がいたからその子はすごく困っていた。
彼女の希望は、今の彼とケコンして一生、研究職をつづける
ことだったけど、なんだかんだであまり長く会社にいられなかったね。

先手必勝。引き際はいさぎよくお願いします。

ふむふむ、男性の場合は、やはり自分の方から動いて
「出会い」をたくさん見つけないといけないのかな？

出会いを求めて動く、という言葉に違和感を感じるなぁ。別にそれが
目的で生きているわけではないから。俺の感覚では、出会いは二の次
三の次、あくまでおまけとして考えたい。

彼女・彼氏がほしいからこれをやる、という考えが
苦手、という意味です。

男は押しの一手よ！！
とかカン違いしちょる輩がいるよなぁ・・・・
めっちゃ迷惑してた子知ってるよ。
ｽﾄｰｶｰとどうちがうんだろ・・・

「出会い」に対して積極的に動くか動かないかで意見が分かれるのは、

「どうして彼氏彼女が欲しいか？」

って言うところの問題になるのかな？

結婚まで考えて？
恋人として？
友達以上のパートナーとして？
寂しいから？
セックスがしたいから？
周りの人に恋人がいるから？

う〜ん、やっぱり、これもみんな意見が分かれるんだろうな。
でも、上記の理由が異なるカップルって、やっぱり喧嘩が多いのかな？

結局、
恋愛や結婚に縛られすぎてるのは、
問題かもね。
それしか人生の価値が無い！って言う人は、
自分で思うのは勝手だけど、
押し付けないでほしいよ・・・

だから〜、女が欲しいとか、男が欲しいとか、気にするなって。

できるときはできる。
できなくてもなんてことはない。
以上。

「人生」で「恋愛」や「結婚」がどれくらいのウェイトを
しめるかどうかは個々の価値観だからわからないけど。

なんとなく彼氏、彼女が欲しいと思っていて
でも、彼氏、彼女ができない・・・

って思う人っていっぱいいるんじゃないのかな？
お金で買えるものでもないし、でも欲しいし・・・

このスレは、「彼氏彼女が必要か？必要でないか？」ではなくて、

「欲しいけど、いない人へのアドバイス。」って感じじゃないのかな？

いやいや、早く付き合った方が良いと思うぞ。
俺は22年間交際歴が無いけど、最近何も感じなくなっちゃった。
オナニーもしなくなって久しい。
大学入る頃までは、夜寝る前とか色々脳内彼女と付き合ってたけど、ここ2年はもうそれが無い。

彼女が居ない生活、かつ諦めの時間が長過ぎて、その感情や生活に慣れてしまったようだ。

交際費がない分、服装や趣味に結構お金が出せるので、それはそれで良いんだろうけど、
明らかに『酸っぱいぶどう』の心理なんだよね。
彼女が欲しかったけれど、出来ないので、その代償として生活のゆとりに対するメリットや快楽みたいな
トコに俺の脳が充足を感じてる（笑

一度ハマると、相当な事が無い限り抜け出せないと思う。という訳で警告。

だからそれは、人生目的とかが違うんだって。
根本のところで。ひとそれぞれだよ。これも。
潜在的に「相手がほしい人」とは違う人も沢山いるってこと。

わたしも今恋愛真っ最中だけど、
恋愛＝人生でただひとつ最もすばらしいこと。みたいなのを
押し付けられると、死ぬほどｳｻﾞｲもん。

恋愛を経験してても、しなくなってからのほうが
のびのびと自分の生活をできるようになったとか、
そういう人もいるんだよね。

恋愛は麻薬な側面もあるから、
ここちよさについ目を奪われがちだけど、
たしかに。

>>248
？？？
人生の目的？
恋愛=人生でただひとつ最もすばらしいこと？？

すごい情熱的な人と付き合ったんだね。
今時の日本では珍しいんじゃないかな？

他の国なら結構良そうな気がするけど、
愛と情熱の国とか言うところとかね。

死ぬ程ウザクなるような、情熱的な人・・・
あっ、ストーカーの人達とかね。
たしかにいるかも、日本にも。

さっきも、誰かが言ってたけど、
引き際ってのも恋愛のポイントなんだろうね。

恋愛の相手ってのは友人の延長上だと思う。
人間的にすごく好きだなってお互いに思えるのが
たまたま異性だったてカンジかな。

でも、そういう人と知り合えるのは確率的に少な
いと思われるので、とりあえず出会いを求めると
いうのは良いと思う。
この場合の出会いというのはただ会うだけじゃ
駄目だ！何回も何回も会う事を重ねなきゃっ！！

でも、引き際ってどこなんだろう？

断られても、、何度か再チャレンジしたら、
うまくいくこともあるから、難しい・・・

あいまいな返事で断られた時はね、後一押しなのかな？
でもそうとも限らないし・・・

そう言う時の判断は、やっぱり本人の経験から来る
状況判断なんだろうね。

迷っていて、ほんとは付き合いたいけど、
断ってしまった状況って、どんなパターンがあるのだろう？？？

そんな経験がある方、教えてください。

>>250
うんうん、そうだね。
異性としゃべるのが苦手な人でも、
とにかく、挨拶だけでも良いから、
何度か会って行くうちに、少しずつ、
理解し合えるようになるからね。

欲しくない人はいいけどさ　欲しい人
しばらーくいない人っていうのが欲しいって事もあるんだよね
今までは努力しなくてもできたのが　待てど暮らせど来ない　って人を知ってる。
年齢のせいもあるんだろうけど　美人なのになぁ・・・

>>253
そう言えば、僕の周りにもそんな人がいた。
３０代前半の女性だけど、すごく綺麗で、性格も良くて・・・
まあ、欠点と言えば、離婚歴があるぐらい何だけど。

やっぱり年齢なのかな？

それとも離婚歴って、付き合う時に気にするのかな？

年齢はあるでしょ。
自分が中年になったら好みが変わるかもしれないけど、現在の状況では正直言って
25歳以降はオバさんです。

>>255
う〜ん、女性は２５歳か〜
男だと、３０歳なのかな？もっと下なのかな？

そうなってくると、出会いの相手として
「年齢を気にしない人」って言うのを探さないと
いけなくなっちゃうのかな？

たしかに、難しくなりそうだね・・・
そう言う、年齢が高い人の、出会いのコツって無いのかな？

彼女はお見合いをしたんだけど　条件は良くても気が合わないみたい
周りからは贅沢だって言われたりしたけど　どうしようもないでしょ
それで変な妥協をする方がバカだと思うしね。
ただ　ちょっとも良くなかったのか？一度会っただけでもう断っちゃうの？
って思ったけどー　だめなもんはダメね

男は若い女が好きだからねぇ・・・

>>258
それもあるかもしれないけど・・・

僕としては、若い女性が好きと言うより
自分より年下の人の方が、付き合いやすいと言う感じがある。

僕と一緒のような考え方の男って、結構いるんじゃないかな？

考えてみれば中学出てから10年間，まともな恋心を持った事ないなぁ。
もしかしたら人生損しているのかな？

>>260
たまたまそういう人にめぐり合わなかっただけでしょ。
別に損じゃないよ。
もしかしたら何十年もたって燃え上がる恋にめぐり合うかもしれないし。

彼女いなくてもどうでもよくなってきました時期的に、、、、、

？？
ネガティブな人が多いような・・・

ポジティブな考え方の方が、異性の心を惹くと思うよ。
別に、過去がどうだなんて関係ないとおもうけど。

もし、彼女が欲しければ、今からでも遅くはないし。
もし、彼女が欲しくなければ、それはそれで楽しめばいい。

これから冬は、パーティーやイベントが多い季節、
みんなで楽しく盛り上がると良いね。

ａｇｅ

かなり偏った意見と思うが、
そういう人って

本気で一人の本命だけに相手にアタックを仕掛けたことがあるか?

たぶんない(もしくは玉砕して開きおなりすぎた)とおもう｡
そういうひとは何故か平等に複数と接してしまって、
相手に「私は友達として見られているのか」と思われてしまう｡

個性として光るものがないのも原因かと思う｡
フラットな性格=クールと
勘違いしているとか、モノに執着しないとか、
優しくするのが照れくさい(馬鹿にする)とか、
熱中できる趣味がない(人に言えない)とか｡

惹かれるものがなきゃ、憧れは生まれない→恋愛の一ページは開かない

人の欠点を探すのが好きなＹ。何度もお見合いしたが、やれ「毛が薄い」だの
やれ「背が低い」「調子がいい」「自慢屋だ」とか文句ばっかり
誰だってねー　欠点はあるのよ　　相手に人間性に問題があるなら仕方ないけど
人の事より自分のの人間性をどうにかしなさい。と思ったが突っ込めなかった…

揚げ

>>265
恋愛に興味無い人に向かって、恋愛の1ページは開かない、という指摘はどうかと思うけど。

告白なんぞ死んでもできないな。第一「告白」という言葉自体が好きではない。

漏れは特別の人なのかなぁ。。。
強運と言われたのも意外だったｹﾄﾞ、ｶｯｺ良く待っていると言われるのも意外で。
自分では、ｶｯｺ良く待っているなんて思ったこと無かったし、
ただ単に他の選択肢が無かったﾀﾞｹって感じだったんだｹﾄﾞ...

>>269
敢えて告白なんて出来なくても、成り行きの友情ｶﾌﾟｰﾙでいいんじゃないかと。
漏れのﾊﾟｰﾄﾅｧも恋人というよりは最大最強最良の友人って感じだからﾅｰ...

>>270
なんか、昔、見た「恋人達の予感」って映画思い出すね。

『男と女の間に本当の友情は生まれるのか？
　男と女の友情には、必ず恋愛観が生まれ邪魔をする。
　そして、友人である異性との関係に恋愛観を入れてしまった時
　その二人の関係は、どうなるのか・・・』

って、感じの映画だったよね。実におもしろかった。

実際の話そう言う関係ってどうなんだろう？？？

運命の出会いを信じているよ。

>>272
運命の出会いを信じてる人は、どんな努力をするの？

運命の出会いが起きそうな場所に遊びに行くの？
運命の出会いの時のために、おしゃれを常にしておくの？

それとも、運命の出会いだから何もせず、何も動かずとも
うまくいくの？
それが運命の出会いの力なの・・・？？？

>>273
ごく自然にうまくいくとき、ってのがありますね。
なんにも意識しなくても、気がついたら彼女（彼氏）になってたってのがね。

>>273
いつも通りの生活をする，ということですな。着飾ったり，普段は
興味がない場所に行って知り合ったとしても長続きしない。自然体
で行くよ。

運命の出会いなんて
ろくなもんじゃねえぇ

いつも通りの生活でイイと思うよ　無理はよくない
でもちょっとワクワクするような自分なりの冒険は時にはした方が
自分も楽しめるし　もし出会いがなくてもそういうときめきが
人間を輝かせたりするんじゃない　書いてて臭くて痒くなってきたが
でも　何かをやってみようってチャレンジ精神は素敵だと思うけどね

>>276
なんで？

>>277
出会い？を積極的に作らないのを
引きこもっている用に捕らえられるのは
ちょっと心外だな・・・
まあ自分が楽しけりゃどうでもいいけど。

>>278−279
たまには違う事したり、違う世界を覗いたりするのも刺激になっていいでしょ
楽しむ事が前提です。

>>276
なんで運命の出会いは、ろくなもんじゃないの？

運命の出会いって言うくらいだから避けられないんじゃ・・・

>>282
避けられない運命の出会いが、ほんとうにひとりひとりにあったら
大変なことになるんじゃないのかなぁ？

だって、その出会いの時が結婚した後だったり相手が既婚者だったり
する可能性も高くなるって事でしょ？

『運命の出会いなんだよ！』って、夫や妻に言っても通じないとおもうし、

どうなんだろ？？？

そう考えると、運命の出会いがあったとしても、
ごく少数の人にしかないんじゃないのかな？

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結局、彼女や彼氏は
普通にできるんだというんですか。

おまえばかじゃん？

警察に
つかまっちゃうぜ！！

>>285
普通にできるって、

何もしなくても運命の出会いが訪れるって事？
それとも、少し努力すれば、たいていは、
無理なく彼氏彼女ができるって事？

あとの方のこと。
んでさ
もしできたとしても
どううまくつきあえばいいんだ〜〜？？

>>289
たぶん、いきなりは、うまくいかないと思うよ。

お互いの気持ちを考えながら付き合って、
でもなぜか喧嘩や失敗をして、結局別れる。
そして・・・
なんでその恋がうまくいかなかったかを反省して、
次の恋では同じ失敗をしないよう心がける。
それで・・・
また新たな恋に向けてポジティブに歩き始める。

こんな事を何回も繰り返していると。
ある程度はうまくつきあえるようになってくる。

何においても人間は、経験と反省が大事って事かな？

でも、まあ最初っから別れることを想定するのは何だから・・・
とりあえず、何事も相手の立場になって行動するよう心がけ、
何か、問題が起きた時には、絶対に感情的にならずに、
冷静に時間をかけて話し合う。
話し合う時のポイントは、まず相手の言うことを否定せず
総て受け入れること。それからゆっくりと頭の中で消化させる。
総てを消化して理解した後で、初めて自分の意見を言うって事かな？

すごくエネルギーがいるけど、大切な人のためだから頑張ってください。

ありがと〜〜〜〜
だけど
も〜いっこきいていいかな？？
つきあうって結局あうことじゃん？
あってなにをすればいいんだろ〜〜？

>>291
付き合って、何をするかというと・・・

本当って言うか、きれい事を言うと、
付き合うって行為は、お互いのことを良く知り合うことなんだろうね。
そんでもって、お互いが永遠のパートナーとしてふさわしいかを
見極める時間なんだろうね。
そんで、うまくいったら結婚して、家庭を作るって事なのかな？

だから、いっぱいお話しして、
お互いのことを伝えあえば良いんじゃないかな？
場所なんて、公園でも、喫茶店でも、街中でも、どこでも良いから。
だから、
彼女のショッピングに付き合ったり、
公園で、二人でボ〜ッとしていたり、
意味無く、夜景を見に行ったり、
することも、みんな実は重要な時間だったりする。

結局、あって何をするかって言うと、
何でも良いんじゃないかな？話だけできれば。
後は、相手が退屈しないように工夫するぐらいかな？

もし、相手に趣味があるのであれば、
それに合わせるのが一番良いと思う。
なぜなら、相手も退屈しないし、
相手の趣味がどういうものかもわかるからね。

そして、相手が自分のことを知りたいと言ってきたら
自分の趣味の場所へつれてってあげるって感じかな。

あとは、お互いの興味のある場所やイベントなんかが良いんじゃないかな。
話すネタにつきないし。

ということで、相手の行きたいところに行ってあげてください。
そんで、そこでいっぱい話して、相手のことを理解してあげてください。
ポイントは、退屈させないこと。

いまの女って、食事と買い物と恋愛しか興味のない女ばかりで
尊敬できないし、得るモノも無いし、セックスくらいしか楽しめないね。

>293
お前のレベルが低いから、周りにレベルの低い女しかいないんだよ。
ｳﾞｨﾄｹﾞﾝｼｭﾀｲﾝにはまってる美人、ブランショを読むｷｮﾆｭｳだとか色々いるぞ。

彼氏、彼女ができない奴って、不細工でオツムのレベルも低いくせに、高望み
してる奴らがたいてい。一生「教養がある人でないと・・・」って抜かしてな（ｗ

↑このレスを読んではじめに思ったこと、「頭悪そう」

>295　図星か？

「レベルの高い女」の例がこれだろ？
↓
[ｳﾞｨﾄｹﾞﾝｼｭﾀｲﾝにはまってる美人、ブランショを読むｷｮﾆｭｳ]


笑っちゃったよ。

>297
どうせ、ブスにも相手にされないんだろう？（ｗ
大卒女は素通りだろうから、ﾄﾞｷｭｿを探せよ（ｗ

>>291
あってなにするとか、何とかではなくって、
一緒にいて、楽しいっていうんでなきゃ、多分、うまくはいかないよ

>>294
最近の女性はこのテの男がカッコよく見えるの？ だったら俺は一生独りだな（笑）

理性にうったえる男よりも、
感性にうったえる男の方がもてる。

２９３＞
>いまの女って、食事と買い物と恋愛しか興味のない女ばかりで
>尊敬できないし、得るモノも無いし、セックスくらいしか楽しめないね。
というか、女同士の場合、かっこいい男の数で、女としての価値観を
お互いみているようにしか思えん・・・。

>>302
まるでイギリスの階級制度の様に、二極化はかなり進んでいると思う。
まあ、国が潤っている証拠なんだろうが。

男女共通で、本当に掛け算が解らないようなﾄﾞｷｭｿがいるようですから、男女の問題で
語るのは無理ではないでしょうかね。

食事と買い物と金と恋愛しか興味無い女と、食事と買い物と金とセックスしか興味無い男は
確かに日本にいる。

まぁでも、お互い若いうちはやることしか考えてねえだろ？

ビートルズの「Hello，Goodbye」って歌。
折れの女性観ってあんな感じです。

チャラ男やフリーターがもてる時代だからね。真面目な奴は肩身が狭いかもしれん。

これまで全レスを読んできて
27さんの
＞容姿と性格が良くても、恋愛には一定の技術的側面もあって、適切な時期に適切な
＞技術を習得する機会を奪われるとかなり長期にわたって苦労する。
＞女子校・男子校は実に有害な存在であると思う。
88さんの
＞二十歳前後までに「異性との壁が取り払われる」体験
＞がないとなかなかそれ以後彼氏彼女は出来ないと思う。
の２点に関しては、自身の経験から言っても非常に納得できた。この２つの意見について、何も意見が無い様ですがかなり的を得た発言だと思うので、あげさせていただきます。
私は２６年彼女無し。この２つの指摘にほぼあてはまる。
例外は高校が共学の点のみ。
男子校だろうが共学だろうが、学べない人間もいますよ。
それにしても、「異性との壁がとり払われる体験」てどんなんだろう。「やる」ことかな。
それなら風俗に行けばいいんだろうか。

それにしても、本当にここは有益な板だ。
「２６年彼女がいない」なんて実際に口に出そうものなら、どんな弾圧に遭うかわからないからね。
でも、もう過去をでっちあげるのも疲れたんだよな。
上記の２点のような経験をもたない私は、とりあえずどうやったら人格を認めてもらえるかを考えた方が現実的だな。
ちなみに同性愛者ではありませんよ。

>>307
今の時点で
＞２６年彼女がいない」なんて実際に口に出そうものなら、どんな弾圧に遭うかわ＞からないからね。
＞でも、もう過去をでっちあげるのも疲れたんだよな。
＞上記の２点のような経験をもたない私は、とりあえずどうやったら人格を認め
＞てもらえるかを考えた方が現実的だな。

別にこう考えなければ、問題ないと思う。
したいと思えば、すればいいし、したくなければする必要もない。
そう思う。

自然体で待ってるYO！誰かさん！！

私の知ってる人で

去年高校（共学）卒業後、進学、就職もしないで
バイトをちょこっとやってはヤメ。の繰り返しで
只今ヒッキーっぽくなりつつある。
高校時代は彼女も居てそれなりに楽しい生活をしていたらしいが
その彼女と別れた途端女っ気がなくなった。
たまに電話が来るが、女紹介しろ紹介しろと唸っていて
とぉーっても哀れに思えた。
聞く所によると携帯メモリーに女の番号0らしい。
そして久しぶりに遊びに行き、昔はカッコイイと思っていたが、
今は全身から醜いオーラを漂わせていた感じだった。
あれじゃ紹介出来ねぇよ

しかも彼女が出来ない理由は自分では何でだと思う？って聞いたら

「お前が紹介してくれねぇから」


コイツは救いようがない

容姿だけでモテルって若いウチだけだね。と私は思った

おんなはいつまでもよーしだいいちだけどな

心のコンプレックス。一番の原因はここにあると思う。

なんのげーいんだよそれ

>>307
別にセックスしたからと行って、「異性との壁」は
取り払えないと思えますよ。人によっては・・・・

僕は、そうでした。

でも、逆に、その同性とは違うという違和感が
とても新鮮で、良いものでした。

僕の場合は、「異性との壁」を取り払うのではなく
「異性との壁」に納得し、慣れることで楽しめるようになった。
って感じでしょうか？

だから、僕の中の変化では、「壁が取り払われた瞬間」っと言うものは無く
時間と共にゆっくりと慣れてきたという感覚です。

ちなみに、僕も女性と接する機会がとても少ない環境であり、
女性に対して、過剰に意識しすぎてしまう性格です。

それが、自分でわかっていたので、あえて、女性のいるような場所や、
集まりに参加するようにしていました。
思い出すだけで、赤面してしまうぐらい恥ずかしい失敗を数多くしましたが
それを乗り越えた事で得た物はすごく大きかったです。

ちなみに、個人的には風俗に行くことは、お勧め出来ません。

女性に対して、強く意識してしまう人が、
そう言うところで、女性の価値を変化させてしまうと、
マイナス方向へ行ってしまうような気がします。

ふーぞくなんておなにーとしっしょだろー
おんななんておもってねーだろいくやつも

結構男は本能で分かってるんじゃないかな？
女に深入りしたり恋に溺れると危険だってことが。
この前テレビで３年以上同棲したら慰謝料が発生するの
知らなくて志村けんがどえらい目に遭ったって言ってた。
慰謝料って女に一方的に有利な制度ですよね。
やはり軽くそつなくこなすのが賢い男の恋愛でしょうな。

age

>>7
>あとは逆にガツガツしすぎとか（藁
>友人に思い当たるヤツがいます。

超亀ﾚｽｽﾏｿ
がっつきすぎの奴ってっけっこう多い。

http://lovelabo.tripod.co.jp/top.htm

付き合うって何をすればいいの？って　まあ分からないんだからしょうがないけど
人に聞くもんじゃないって感じだ　人それぞれ楽しめばイイ　相手が喜ぶ事を
すればいい、　相手が喜んだりする事が自分の幸せなはずだからね　恋愛って確かそう…
そうじゃなかったっけー？

>>319
「相手の喜ぶことが自分の幸せ」ですか。
とてもよくわかるし、激しく同意なんですけど。

改めて言葉にすると、結構、不思議に思えてしまいますね、
恋愛の気持ちって・・・・

彼氏いない暦約５年を経て、ようやく生涯で二人目の彼氏が出来て半年。
恋愛経験が少ない上にブランクが空くとどうもぎこちなくて恋愛体質に
なるのに時間がかかる。
人間何事も経験。出来るならいろんな人と付き合ってみたほうがいい。
自分はモテるタイプではないし異性に対してハンパじゃなく消極的だから
恋愛経験が少ないんだけど。でも、自分で思うに、モテない原因は
コンプレックスと消極性。そして、元来自我が強い所に持ってきて
一人の時間が長かったせいでさらにそれに拍車がかかり、自分独自の価値観に
凝り固まっていた。「自分は自分でいい。わからないやつはわからなくていい」
という具合。その時はそう信じて疑わなかったけど、今思えばそんなやつが
モテるはずはない。人に好かれたかったら好かれるような人間にならないとね。
でも、せっかく彼氏できたのに今ヤバイ状態です。これもひとえに恋愛経験不足か。。。

自分は彼女いない歴＝年齢の大学生なんだが
>>307さんの挙げた２つの点に見事にあては
まっている。
学生なんでコンパなんかにも行ったのだが
内向的な性格が災いしまくったよ・・。
でもこのスレみてﾁｮﾄがんばろーと思った。
良スレだ

コンパなんかも苦痛でしかないでしょうね。。

同士が多いなここ。折れも大学生。
折れの場合女性と話すのはそれほど苦じゃない。
だが問題はその後だ。結構いい漢字で話してもその後友達になりにくい。
うまく友達になっても恋愛には発展しない。相手の気持ち以前にというか
折れがその気にならなければ始まらないのに、、、、、わからなくなる
、、、、、終了

俺は数年前にこの世のモノとは思えないような綺麗な人をみてしまってから彼女をつくる気がしなくなってしまった。
それまでは適度にいたんだが・・・なんかヤバイ状態にはまっちゃってる。

>>324
>結構いい漢字で話してもその後友達になりにくい。
>うまく友達になっても恋愛には発展しない。
これがすごくよくわかる。
コンパは楽しめるけど、電話番号聞いたり誘ったり
できない。恋愛対象として１対１で接しようとする
となんかブレーキがかかってしまう・・・

女の雰囲気を楽しむ会話ってのが苦痛。
中身が空っぽでテンションさえ高ければいいわけか。。。
低脳。。。

＞３２６

なんでぶれーきがかかるんだ？

恋愛をしない生活も結構楽しいもんだよ。
俺も彼女居ない歴1年だが、最近はいない方が気が楽。

いてもいなくてもかわんねーよ
どっちもじぶんのおもうままにいきてけばいーだろ？

最近の男はなさけねえなー
女なんてひっぱたきゃいいんだよ
殴ればなぐる程
女はついてくるもんなんだよ

りゆうもなくなぐるなよ

>>326
自分に自信がないから。
自分なんかが女性に好かれるはずが無いと思ってしまう。
どうせ好きになっても付き合うことなんてできないと思う
から自分から人を好きになることをあきらめている状態。

>>332

わかってねーなこの包茎野朗
女は束縛されたいんだよ
女が勝手な事やったら
馬鹿野朗勝手な事すんじゃねえって
ひっぱたくんだよ
女はばかだからそれが愛されてるって
勘違いすんだよ
わかったかこのチンカス野朗

うぜーやつはなぐるけどよー
どーでもいいやつはなぐんねーよ

＞３３４
わはは
おめーはほしひゅーまのおやじか

２０歳超えると女はかわいい系とお高い系に分かれていくね。俺はお高い系が
大の苦手。同じ年でいながら取っ付きにくいなあ，と思う。俺は25だが，年下
でもお高さんとはあわない。難しいね，自分に合う人を見つけるのは。かれこれ
10年独り身だ（笑）

>334

いや、殴られたら殴り返すよ。敵わなかったら警察だね。
って言うか、暴力振るった時点で、その男はドキュソ決定って感じる。
友人の間でも、彼氏が暴力振るうタイプだと、”そんな男とつき合う馬鹿”
って、スゴク評価が低くなる。
それで縁切られたコも居るし。

＞って言うか、暴力振るった時点で、その男はドキュソ決定って感じる。

感じるな。1度や2度は叩く事だってある。

でたよ>>338ぼけ女登場だ
こいつは友人の評価を気にして男と付き合ってるそーだ
男はペット扱いだよおいおい
こんな身の程知らずな女はさっさとやるだけやってひっぱたいて捨てろ

女に対するかりにボー力が間違いだったとしよう

んならそれをたてにつかってんじゃねー

>>340
ペットがペットを飼うと言う事は
リアル・プルートって事？

何にしても、暴力は、良くないでしょ。
それが異性であっても、同棲であっても。

暴力をふるって、彼女を作ろうとしてもマニアな女性に絞られちゃうしね。
出会いの確率はぐっと減るかも。

やはり恋愛は、お互いを理解し合って、助け合わないとね。
そんでもって、お互いが成長出来たら、さらに良いけど。

でも、相手がＭだったら、それは、プレーと言うことになるのかな？

>>343
Ｍだって、いきなり殴られたら逃げ出すよ

>>329
僕も、あえて恋愛しないと決めた時期がありました。
１年半ぐらいかな？

むかしは、女性に対してすごく意識して、うまく話せなかったのですが、
その時には、コンパなどによく行って、結構、話し上手になっていました。

それで、特定の彼女は作らず、バーに毎日のように通い、
いろいろな人と話しました。同性異性問わず・・・。

彼女も作ろうと思えば、結構、作れたのですが、
あえて作らず、その雰囲気を楽しんでいました。
とても楽しかったので・・・。

気づいた時には、さらにしゃべり上手になり、
いろいろな女性とも、しゃべったので、
女性に対しての考え方も、良い感じに変わっていました。

そして、この人だと思う相手を見つけ。
その経験をフルに活かし、付き合うことになりました。

たしかに、ひとりでいた。
その時期は、今、思っても、とても楽しかったし。
とても実になりました。

>>334
殴られてもついてくる女は精神病に近いだろ。
それっぽい女もいることはいるがまともな女は付き合う前にわかると思うぞ。

暴力で、ついてくる女性はいないって事だね。
まあ、同棲もいないけど。

暴力でって言うことは、拉致、監禁になるんだろうね。

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　良スレである!
　＼
　　￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣
　　⊂二￣⌒＼　　　　　　　　 　　　　　ノ）　　　　　　　　 　（ヽ　　　　　　　　　　　　　／⌒￣二⊃
　　　　　）＼　 　（∧＿∧　　 　 　　 ／　＼　　　　　　　 ／　 ＼　　　　　　∧＿∧ /　 　／（
　　　／＿＿　　　）　´Д｀）　　 　_ ／ ／＾＼)　　　　　　 （／^＼　＼_　　 （´Д｀　（　　　＿＿＼
　　/／／／　／　　　　　　 ⌒￣＿／　 　　　　　　　　　　　　　 ＼＿￣⌒ 　　　　　＼　＼＼＼ヽ
　/ / / ／／　＼　　 　 　|￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣|　 　 　　／￣ ＼ ＼ヽ ヽヽ
/ / / (／　　　　 ＼　　　　＼＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿／　　　　／　　　　　＼)ヽ ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　（　　　　　　 ＿　　）　　　　　　　　　　　　（　　 ＿　　　　　　　　）　　　　　　　　　＼））~
　　　　　　　　　　　/　　／￣￣/　／　　　　　　　　　　　　　　 ＼　ヽ￣￣＼ 　　|
　　　　　　　　　　/　 ／　　　/　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ヽ　　　 ＼　 ＼
　　　　　　　　／　／　　　（　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　）　　 　＼　＼
　　　　　　　/　／　　　　　） /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ （　　 　　　　＼ ＼
　　　　　／ ／　　　　　　し′　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し′　　 　　　　＼　＼
　　　（　　/ 　　　　　　　　　　　　 /＼　l l　＿＿＿＿　　　｜　　　　　　　　　　 　　　　　 ヽ　　）
　　　　） /　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　＿＿／　　　　　　　　　 　　　　　 |　（
　　　　し′　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 し´

>>348
あはははははははははは
やめれーーーーーー

>>320
そうなの　書いていて　本当かー？と思ってしまったけど
基本はそういうことなんじゃないですかねー。
見返りを求めちゃいけないんじゃないかな　愛ってやつは　

結局　一人もよし　ってことだね　それなりにいい事があるもんだ

>>351
たまにはね。

僕の場合、特定の彼女を作らなかった理由は、
ひとりの女性だけではなく、いろいろな女性とお話がしたかったから。

それは、あくまでも、自分の理想に近い女性をさがすためと、
その女性を見つけた時のために自分自身を向上させておくため。

ちなみに、そう言う感じで出会った女性とは、セックス抜きね。
トラブルは、いろんな意味で無駄な時間だったので。

一人の時間を無駄にしないのがポイントだね
一人だからって女らしさをなくしちゃったり、激しく女遊びしたりじゃ
よくないってことだね　あとの自分に響いてくるからね

>>353
そうそう、そう言うことです。

結構、人生なんて短いもの、しかも、出会いや恋愛が激しく動く
年齢なんてごくわずか、そんな貴重な時間を無駄遣い出来ませんから。

そんでもって、それが永遠のパートナーを捜すと言うことになれば
なおさら、大事にしたい時間ですね。

変にあせって、取り返しが付かないことになるより、
ゆっくりと確実に、前へ進めるように歩きたいものです。

意見を聞いていると、主に男性側に対しての意見が多いような・・・
こういう、彼氏彼女を作ろうとする動きは、
やっぱり男性側がメインになるのかな？

女性は、こういう動きはあまりしないのかな？

それとも、女性は、動き出せば高い成功率を持っているから
こういう時の動きにアドバイスとかはないのかな？

>355
女ですが・・・。
動いて失敗したことも成功した（今の旦那）こともある。
失敗したら精神的に血まみれ。
成功して結婚したけど５年たっても「こいつの方から来た」
と男友達に自慢される。
あんまりよくないかも。

「どっちがホレタか？」ってあるよね。素直に好きとか言ってたのは
中学くらいまでだなぁ。

>>356
>失敗したら精神的に血まみれ
分かるけど、そんなんで血まみれだったら、たいていの男は出血多量で
死んでる（ｗ

>357
そうなのかー。告白する方って大変。
受身の方に選択権あるし、ラクなんだよね・・・。

がんばれ＞男性諸君。

大学の頃の友人の話です。
男も女も私の友達だったんだけど、男のほうから告白して交際開始。
彼女が「惚れられた強み」で調子に乗りすぎて、
主導権取ったっていうか、わがままばかり言うようになった。

大人しい女の子だったんだけど、彼を自分の都合で振りまわすように
なって、他の男性に親切にされるとへらへらするようになった。
彼は、万一の時は別れる覚悟で彼女と話し合った。
将来まで考えているので、彼女の友達の前で彼を軽く扱ったり、
他の男性を近づけるような君はイヤだ、とはっきり言ったらしい。

結局彼女も、彼が好きだったらしく、言う通りにしたみたい。
彼女が納得したから、今では２人、結婚してる。
彼女が反発したら、別れていたんだろうね。

アタシは今の彼氏に自分からキスしちゃった。
好きだから自然にできちゃったよ。
今は女の子のほうが押しが強いのかも〜（ｗ

友達になぜか彼氏ができないかわいい子がいる。
その子は、友達も多いしセンスよくて周りよりあか抜けてて
たまに雑誌とかにものってたりして、女の私からしても
うらやましい存在。性格はサバサバなんだけど、ちょっとつかみにくい
ところがある。彼氏欲しいって言ってるし言い寄る男もいるのになぜかいない。
けどこーゆー子は外見とは反対で恋愛にオクテなのかな。

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私も今の彼氏は自分からアタックしまくりました。
今までは　相手からのアプローチを待って、という感じでしたが
久しぶりに自分から好きになった人なので自分の気持ちを大切にしたかった。
玉砕覚悟で　後悔だけはしたくない、あの手この手で迫りました。
今ではどっちから惚れたの？という質問に「私が口説いたんです」とお互い譲りません。
付き合えば　あとはどっちが先とか　関係ないです。
お互いお大切にする気持ちを忘れてはいけないですね、

あんまりキレイだったりすると　素敵な彼がいるだろう　と勝手に思われたりする
手が届かないって勝手に考えたりするんだろうな＞361

＞356
努力家なんだね　自分で幸せ掴んだんだ　おめでとさん

>>364
欲しいと言っているわりには全く行動していなかったりするので
別にそこまでして欲しいわけでない。
それと理想はある程度高い。
そのへんの言い寄ってくる男はイヤだったりする。

>>366
その勘違いが原因だな

全然スキがなかったりするのも原因なのかもよ

＞366
その辺の・・・という言い方がなんとなく見下してる感じがするな
理想が高いのだったら自分を磨かないとね　相手にばかり理想を求めても

ぜんぜんスキのない女ってどういう感じの女なんだろう。
女から見るとわかりにくい表現かも。

女性からアタックか、されたことねーナ（ｗ
俺の中学のときの塾の講師が「男はまじめに生きてれば
かならず女がよってくる。向こうからくるもんだ」って
いってたな。まじめって生真面目という意味ではなくて
ある自分という核をもってる男、芯のある感じる男だと思うが
どんな男がそれほどの価値を見出されるんだ？ぜひ女性の方にご教授いただきたいね。

最初から男女の関係を求めるのって、最悪じゃないですか？

>>370
その講師の言う通り。
真っ当に生きていれば来る。
自分に有り様に応じてくる女が決まるのだよ。

来ない、って事はまだその来てないだけ。
気にすることはない。
まだなのか〜〜、と思っていればいいだけ。

女の立場から「異性間の壁をとりはらえた時期」の
経験をひとつ。
男女いりまじった集団の中にいると結局同性でグループをつくる
のが普通じゃないですか。
そのグループにいながらいかにして男性と接触できる機会を
つくることができるかということがまず最初の課題でしたね。
私は共学の高校だったのですがまったく女の子だけの仲間で
しか遊んだりしませんでした。こういう人って以外といるような
気がします。
さて、大学に入り、学部に女の子が極端に少ない学校だったので
自然に男の友達が増えていきました。この時期かな。壁がとれたの。
男の人はすべて女の人を性の対象としてみてると信じきっていたので
なんていうかそういう関係でない関係もありうるんだなと、なんとなく
理解できるようになりました。
まあ相手がどう思ってたかは別にして。

あとは自分のレベルを見極めることがやっぱり大事かな。
この方法はたまにむなしさを感じることもあるけど、
ある程度は有益だと私は感じています。
この辺ならうまくいくだろうというのがなんかあるんですよ。
やっぱり。たまにミラクルがおきたりしますが。

364>そう！行動に全くでてないんだよね、こっちが見ててイライラするくらいｗ
　　イイ感じの男ができても気持ちを表に出さないから
　　男の方も諦めてとっとと撤退していく・・。
　　恋愛って、どっちか一方通行じゃうまくいかないものね・・。
　　いくらきれいでも自分に自信のない人って損かも。

http://proxy.ymdb.yahoo.co.jp/users/dbbcdf7/bc/index.html?bcD4wK8AOWwezmxl

でも、こうやって意見を見ていると、
容姿が良くても悪くても、一緒みたいね。

出会いは、行動力と経験が重要みたい。
ってことは、ここにレスを付けてくれる経験者の意見って、
貴重な言葉がいっぱいって事になるのかな？

経験の少ない人でもその欠けた部分を補えるかも。

>1
別に出来なくてもいいんじゃない
悪い事じゃないだろ、人それぞれなんだから
特に、人生で何かをやり遂げようとする人は、独身が多いよ
自分に合わないのを無理に作ってもろくな事ない
自分に合ういい人見つかるまで、マイペースしてればいいよ
それで恋人が出来なくても充実してれば独身でもいい人生じゃないかな

彼女つくるのが得意な男って知ってるけど、
多分誰よりも、ふられた回数が多いと思う。
ふられても、メゲずに、すぐ次のターゲット
探すんだよね。結構図太いヤツだと思う。
これは、かなり極端な例だけど、たいがいの
男は、ふられることには慣れているという気
がする。

女性の場合、自分からアタックして、ふられ
ると、落ち込みが激しいのでは？
自分の経験上、そんな風に見えるのだが・・・

>>373
＞男の人はすべて女の人を性の対象としてみてると信じきっていたので

そういう女、結構いるみたいだな。
大学時代、某研究会の新歓合宿に来たがらない女の子がいたから、
飲んで騒ぐだけだよ、と誘ってみたら、
「その手には乗りませんよ」だとさ。げんなり。
案の定、その後男友達も出来なかったようだ。
こないだ久しぶりに会ったら、まだ25、6なのに、老けてたねえ。

>>1
アトピーだから。自分の顔を鏡で見るのもつらい。

だから彼女彼氏なんてどうでもいいだろ
情けないな・・・

いや、どうでもよくないだろ

>>378
俺は逆に次から次と好きな異性ができる，という感覚が分からん。
そんなに簡単に人を好きになれるのか？ と思うね。だからこのテの
タイプの人間は苦手だね。こんな考えだから長年彼女がいないのか
もしれんか，この考えは一生変わらんと思う。

>>383

単なるもてないだけ

>>384
でも玉砕してすぐ次の相手探し始める奴は
男女問わず信用できないよ。

>>385
なんで？いつまでもその相手に執着してるより
ましだと思うけど。

頭に異性のことしかない低脳はカッコワルイね。
よっぽどやる事無いんだな。

>>386
すぐに好きな人を見つけられるのですね。すばらしい
個性だと思いますよ。

>>384
もてるもてないの問題か？
俺も３８３と同じような考えだが感受性の強い人は
いつでも強く人を好きになれるのかもしれんが男が現実的になると
そういう気持ちがなくなっていってしまう。単におんなっけがない
では片付かないと思うぞ。今は強くは女を好きになれんが深く愛してあげられる
ようになってきた。

>>387
この年になってつくづく思うのは、他のことでいかに
成功を収めようと恋愛において成功しない者は負け犬
だということだ。その訳は時折聞こえる遠吠えが
教えてくれる。

だからもてない理由を
ぐだぐだ自分の中で言い訳してるだけ
だめなもんはだめ
あきらめろ

383に質問。気が有っては駄目なの？人生は恋愛！のひともいるのでは？

>>388
すぐに次の相手を探し始めたとしても
すぐに好きな相手が見つかるかどうかは解らない。

コンプレックスって、大きいです。私、中学生のとき、
ブス、死ね、とか男の子に言われまくってた時期がある。
確かに美人ではないけど、大人しくて、真面目で、まあ
優しいほうで、同姓には嫌われたりしなかった。今は、
容姿は、細いけど目立つタイプではないとおもう。
でも、いまだにトラウマなのか男性不信だ、じぶんでも
何年もまえのこと忘れられなくて、弱虫と思うけど、な
んかとっても消極的。

>>394
中学生位の頃は本気でブスと思ってなくても言ってしまう。
まだ子供だからね。同姓から好かれて、自分でもブスと
思ってなければ心配いらないよ。

すぐに好きな相手が出来るやつらは、ちん○こやまん○でしか考えられない下等なやつら
だからろくな相手が見つからず、すぐにとっかえひっかえそして、性病にかかったり、
精神的、肉体的虐待をうけたりして、なぜか人生経験が増えて、自分は大人だと勘違いして開き直る。

間違った事を繰り返した経験が増えても、人は全然成長しません。
繰り返さないから、成長するのです。
ティッシュペーパーじゃあるまいに、人を使い捨てにするのは最低なことです

自尊心のあるいい人が見つかった時は既に遅し・・・あきれられて、ふられます。
そして、あまりにも自分が情けない事に気が付き、
　｢本当にすきなら私/俺の過去も愛してくれ、だからだれか私/俺をみてぇ！｣
と自分に都合のいい事を言って、さらに開き直ります。
そしてまた、同じバカを繰り返す・・・

本当に人を好きになるって事は、そんな簡単な事ではありません。
男や女としてではなく、まずは、一人の人間として向き合いましょう。
それが相手を尊重し、されるための最低限の条件です
そして、ちゃんと後先を考えよう。

彼女がほしいのにつくれない男と、
彼女をつくろうとしない男は、また性質が違うと思う。
（この文は、男女逆でもいい。）

ふられた回数→三十数回
ふられなかった回数→１回

結局、何回うまくいかなくても１回だけ成功すれば、それでいいんですよ
逆にもてすぎるヤツって、意外に不幸だと思う。
本当に相性の合う相手と巡り会うのが、難しくなるからね。

>>398
プロですな

人って、新しく出会った人に対して、出会った瞬間とか、数時間しゃべって、
その人のことのどれだけ、わかってあげられるのかな？

すぐに「この人は理想の人、この人は違う」ってわかれば良いんだけど・・・

だから、自分が「この人のことが大好き」って思わなくても
自分のことが気に入ってくれた人や、もしかしたら！って言う可能性で
付き合うのも悪くはないと思う・・・

人と接することで成長するかしないかは、本人次第・・・
それは何をするにでも一緒。変われる、と思う人は変われるし。
変われないって最初っから決めていたら何をやっても変われない・・・
人の意見を聞いてその考えを自分のものにしたり改めたりしていくことは、
人間の成長において、すごく大事なことだと思う。

こういう考えは、「付き合う=セックスする」って言う考えの人には、
抵抗が大きいと思うけど・・・

人を愛することはそう簡単なことじゃないし、
一生、何があっても愛することのできる人と出会い、
その人に、自分を認めてもらうことはもっと簡単じゃない。

まあ、それに比べたら、人を好きになることは
もうちょっと簡単なような気もするけど・・・

だから、「好きだな」と思ったら、付き合ってみれば良いかなと・・・

セックスする、しないは、その後の問題。
相手とのセックスの価値観の違いも相性の１つだから。

僕の場合は、すぐにセックスに持っていこうとする女性は断ってきた。
「セックスに対しての価値観」が違うからね・・・・

だから最初は友達でいいじゃん。

異性間の友情って難しいのかなって。
どうしても、気に入った異性と長い時間いると
恋愛感情が生まれてきてしまうような・・・

映画で言うと、前のレスにもあがっていた
「恋人達の予感」ってかんじかな？

男女間に本当の友情はあるのか？
恋愛感情によって、友情は壊されてしまうのか？
って感じ・・・

だったら、付き合っちゃた方が、お互いの立場がはっきりして
良いような気がする。

>>398
それじゃあなんかいきあたりばったりだね。
他人の迷惑とかは、考えないの？

>>400
あなたのそのご意見に同意します。
でも、多分我々は、男の中ではかなりの少数派だと思います。
お互い、これからもがんばりましょう。(｢何を｣とはきかないでくれ)

>>403
そうか、やっぱり少数派なんだ。
頑張っていきましょう。

でも>>403さん、我々みたいな人間って、
２チャンでネナベってよく決めつけられません？（笑）

400さん・・・何か難しい事いっぱい書いてあるけど・・・
俺は結構人を好きになる事が多いんだけど・・・それで付き合ってはＳＥＸして・・
内面を見ていくと同時に体の隅々まで見ていく事になる・・・
ＳＥＸをするしないは後の問題と言い切ってしまうのは確実に間違ってるのでは？
ＳＥＸでしか人を好きになれないんじゃなく、本当にその人を知りたいのなら
そんな奇麗な事言ってられないのでは？

>>403
ふられなかった１回の相手が、今配偶者になってるわけだから、
別に、誰にも迷惑かけてないと思うけどね
たまたま、こういう結果になっただけだってこと
ずっと彼氏（彼女）ができなくっても、そのうちこういうこともある
みたいだから、あきらめずに頑張ってください

>>405
特に、きれいごとを言ってるわけでもないよ。
別に僕は、自分をまじめな人間とも思ってないし。

それに、セックスは、するよ。

ただ、付き合う理由が、セックスのためじゃないってだけ。

って言うことを伝えたかったんだけど、伝わらなかったみたいで、
ごめんなさい。

だから>>405さんのやってきたことは、僕にとって、
全然普通のことだと思うよ。

でも、会ったその日に、セックスに誘われたら、ひくでしょ？
僕だけ？みんなは、ひかないの？

もしかして、僕の考え方って損してる？

>>406
皆好きにすれば良いだけ。
ただ、損得ではないと思うな。
あ、それとね。
余程じゃないと、ひくと思うね(笑)。
普通の感性だと思うよ。

人に興味を持つ事が　恋人をつくる秘訣だと思うな
それと　自分の感性を信じて閃きを大事に　失敗も恐れずに　とか。。

好きな人が簡単にできてもイイと思う　ときめくのって楽しいし
それはわざとじゃないから　その辺りの事で人から「信用ならん」といわれてもねぇ

好きな人と身体の相性がよかったら最高！
そうじゃなくても　まあいいんだけど、合えばらっきーって感じ
セックスなんてそんなものでしょ。いつまでもできないし、
重要なのはハートだもんね

>>409
なるほど、「人に興味を持つことが、恋人をつくる秘訣」ね。
うんうん、同意同意。

無関心って言うのは、何事にも良くないしね。

相手も、自分に興味を示してくれる人がいるってことは、
なんかうれしいしね。

しつこい　のや　くどい　のは困るけど・・・

無関心　⇔　容認的
冷淡　　⇔　控えめ
怠惰　　⇔　冷静さ
不活発　⇔　圧迫されても落ち着いている
誘惑的　⇔　魅力的

何それ　なんの図なの？＞412

追従的　　　　　⇔　　献身的
非現実的　　　　⇔　　理想主義的
御都合主義的　　⇔　　目的的
自己中心的　　　⇔　主張をなしえる
傲慢　　　　　　⇔　　自信がある
囚われ易い　　　⇔　　忠実である
子供じみている　⇔　　若々しい
主知主義的　　　⇔　　知的
ペダンティック　⇔　　秩序正しい
卑怯　　　　　　⇔　　感受性が強い
自分を勘違いしないように

「女が」というより「人間が」って感じだなぁ。

>>414
まっ、そう言うのも、人の輪の中に入って色々経験を積んだり
人から注意されたりして行くうちになおっていくでしょ。

でも、自分が、より魅力的になりたいと思っていて
変わろうと努力すればの話だけど。

>>414
女はよく読んどけって

>>414
いやいや、>>415さんの言うとおり、
男女関係なくそうでしょ。

どちらにでもいるよ。こういう人って・・・
僕も、自分では気づかないけど、どれかには当てはまってそうな気がするし。

でも、全部当てはまる人は、ちときついけどね。

>>18 その２人をくっつけろ

「卑怯　⇔　感受性が強い」は少し違うのでは・・・

欠点がある人間でも、恋愛・結婚してるよ。
お互い、求めるものを相手の中に見つけたら、
自分の気にならない所が欠点でもいいんじゃないかな。

自分の求めるものが、相手の中にあるかどうか。
それは、変に警戒せず、付き合ってみないとわからないよね。
そこを利用して異性の気持ちをもてあそぶ奴もいるけど。

>>412>>414
すごいねー(ｗ

欠点のない人間なんていないでしょ。

結婚に全然向いてない人もいるよね

欠点がない人はいない、
恋人といい関係を保つには、許す心を持つ事かな
あれが嫌だのこれが許せねぇだの、きりがないので
許してしまいましょう、それでだいたい解決します

>>424

う〜ん、寛大だ・・・

って思ったけど。
ある程度好きだから、付き合ったわけだし、
付き合った人のことを許せるような心を持つことは簡単かも。

どうだろ？

「誘惑的　⇔　魅力的」はほんとに勘違いが多いな。

俺を受け入れてくれる女性がはてしているものやら....

俺の友達で（男）女に全く興味のない奴が居る。勿論男にもない。
エロ本も読まないし、読ませても立たない。インポだと興味もないのか？（ﾜﾗ
しかし、女に限らず何にも興味がない。興味を持つのは人が見つけたり人がはまった物だけ。
そいつから生まれる物は何もない。発言、考え方までパクってくる。でも人がパクるのを見ると凄く攻撃的な態度をとってる。
人と会うとそいつの脳が更新される。そいつと女の話なんかした事もない。芸能人で例えても誰も居ないらしい。
本人いわく日本の芸能人は好きじゃないらしい。で、じゃあ海外で誰が好きなの？と聞いても答えられない。
最近は連絡も取ってないが、あいつはなんだったんだろう・・。シモネタが嫌いな奴はいるけど、異性に興味がない奴は初めてでした。
なんか関係ない話ですいません。

美人で性格も悪くなく、気さくで面白い女性が友人にいるが、
彼女は30を越えた今でも、処女…というか、それ以前の問題として
異性と付き合った経験が無い。
別に男嫌いでもレズでもないし、いつも必ず好きな男性はいるのだが、
いざ好きな男性に対すると、声をかけたり、まともな返事をすること
さえもできなくなってしまうのだ。
そのくせ、他の男性とは普通に話すものだから、当然、好きな男性の
心証は最悪となる。
また、それ以外の相手から申し込まれても、その時に好きな彼のこと
しか眼中に無いから、考える余地も無くお断り。
やっぱり恋愛の基本は、まず相手に自分をよく知ってもらうこと、
とりあえずいっぱい話しかけろ…って彼女を見ていると思うよ。

とりあえず犬で練習してみたら
それでほんまにすきなったら犬と結婚したらええやん
男同士　女同士があんねんから犬と人間があってもええんとちゃう！

昔（おじいちゃん、おばあちゃんの世代くらい）は、生涯非婚率がものすごく
低かったらしい（約５％くらい）。
でもいまは倍の１割くらいとなっている。
経済的なものとかいろいろ原因はあるのだろうけど、今は男女とも相手に対する
理想がものすごく高くなっているような気がする。（特に若い女性）

一番の原因は環境でしょ。ふつーに暮らしてて女の子と仲良くなれる
ような環境ならば、後は性格とかの相性の問題だから、
ふつーにおしゃれしてればできるって！
合コンとかだと、やっぱほとんどルックス勝負だからきついよね。
でも、出来ない人って「運命の出会い」みたいのを期待して
待っている人が多い。
「合コンしよーよ」って友達に言う前に自分で出会いを探せ！

>>432
合コンは、ノリとしゃべりでしょ。

ルックスがある程度良くても、積極性としゃべりがダメな人は、結局ダメ。
実際に僕のそばにも大勢いる。

その代わり、ルックスがいまいちでも、ノリとしゃべりが良ければ
結構、もてるし、「付き合って欲しい」と言う声も良くかかる。

ルックスは、おしゃれをすればある程度まであげられる。
でも、僕の場合は、経済的に余裕が無く、
ファッションセンスも良いわけではなかった・・・

だから、しゃべりとノリを鍛えた。

そうしたら、異性にはもてるし、そのしゃべりのテンポを
職場にも活かせられたし、良いことが多かったよ。

しゃべりとノリがいいから付合ってくれ，と言う女もそれで喜ぶ男も
軽そうだな。俺はそういうタイプが苦手。おしゃべりは男女とわず
やかましい。

>>434
（笑）確かに軽いかも。

でも使い分けもできるよ、もともとそう言う人間じゃないから。
「しゃべり」や「ノリの良さ」は、自分の持っている武器の１つ。
だから必要な時には出すし、必要じゃない時は出さない。

有効な武器は多い方が、なんか安心するので・・・

色んな人と付き合ったけど誠実な人が一番です。

あげます

>>436
確かに、誠実さは、男女関係なく、
長く付き合う相手には、とても重要な要素・・・

誠実さを持つ人は、その周りの人間をも誠実にしてくれる
力を持っているような気がする・・。

やっぱり誠実さが大事ね。

でも、誠実さは、相手にどうアピールすれば良いんだろう・・・

日々を誠実に生きることだね。

会社でも学校でも、何かの係とかなんか、あるでしょう。
そういうので一緒になって気になる子に協力したりとか
して、信頼をじょじょに勝ち取るとか。
あんまり気長にいきすぎると他の男に目を向けられちゃ
うから決める所は決めるように。

下心sage

わるいひとがすき。

>>444

なんで、悪い人が好きなの？

人にときめく時ってどんな時？

さがっちゃったねー　もうおしまい？

>>446
理屈じゃないと、思うが・・・
どんな時かって、説明できないですよ。

どきっとさせてくれた人が
優しかった時

女性がいる環境にいないなぁ，会社は男だけだし。ときめきとやらも
随分長い間忘れている....

>>445
それは簡単。自分も悪いから（ｗ
格上の悪を尊敬してるって事。

好きな人はやっぱり尊敬できる人じゃないと〜〜〜、
ってことだろ。

蛇足だが、
「わるいひとがすき」って女にロクなのがいたためしがない。
「わるいこともできるひとがすき」って女は、年季積んだ女には結構いる。
悪が分からんと悪と戦えんからな。
これは、被害者になるような男がイヤだってことだな。

>>451
なかなか心理をついたレスとおもわれ

真理ね。

それにしてもこういう板に入り浸っていると、女そのものが嫌いになったりする。

積極さ。

ブスでも不細工でも性格悪くても
彼氏彼女が途絶えない人は性格が積極的。
女の場合は体も積極的。
己の顔を見て、迷惑かもしれないから控えめに
アタックしよう、などとかわいらしい事は微塵も考えないプラス思考。

>>455
ホンとそう思う！！
「好きです」って言われて嫌な気持ちになる人なんていないもん。
顔と性格が自分好みの異性がいたら明るく誘ってみるべし！
そんで体の相性もグッドだったら付き合う！
ポイントはいつでもニコニコ明るくネ！

田嶋せんせとは、反対の立場？

間違い

田嶋センセは、立派な中古です。
いぎりす人萌えの。

>>449
やっぱりポイントは優しさか・・・・

う〜ん、「優しさ」って言うのが一番わかりづらいんだよね。

ｱｹﾞ

恋に積極的になれる奴はすばらしいよ。頑張ってくれや。

>>462
禿げ同。

漏れの代わりに頑張ってくれや．．．

>>462
>>463

ｵｲｵｲ、もうすぐ忘年会シーズンだぞ！！
しょげるなよ、ここらでパツイチ女性社員に自分をアピールするだべさ。
酔ってる所を優しく介抱して上げれば、好印象は間違いなかぜよ。
もし、優しくして嫌われるなら、そんな女はコッチから願い下げじゃろ？
お互い頑張ろうや！！

ちなみに俺のIDは「B319(ブサイク)」。（ﾌﾞﾎｫｫ!!

>>464
なぜバツイチ女性なんすか？素朴な疑問。

自分の場合、趣味が格闘技、ゲーム、パソコンで映画や音楽やドラマは全
くだめなんで女性と話せるような話題がないのが彼女できない原因のよう
な気がする。女の人って音楽とかドラマが好きだから、女の人と付き合う
のがうまい男性ってそういう話題を話せる人が多いような気がする。

女に合わせてまで付合いたいとは思わない。誰にでも優しくできる奴は
すばらしいよ。俺はそんな器用な事はできない。

>>467
別に合わせるとか、そういうことでなくて、いいところを見つけて
誉めてあげるだけでもよいのでは？

>>466そうでもないよ。ウチは彼氏と私でまったく趣味が違いますが、
とても仲良しですよ。

>>469
どうやって付き合うようになったんでしょうか。共通の話題
なしでつきあい始めるなどと言うことがあるとは思えないの
ですが。

>>470
私は469じゃないけど、話題なんて趣味以外にも山のようにあるじゃん。
私と彼も趣味がまったくちがうけど、２人ともよく会話してるよ。
彼の仕事の話、私の周囲で起きた出来事、政治の話、外国の話、
将来の夢みたいな話、行きたい場所の話、食べ物の話、家族の話…
話題に尽きることはないよ。
それに話だけで付き合わなくてもいいなら、彼の趣味の話も
ある程度聞いてあげるし。

>>471
自分の場合、工学部でかつサークルに所属してないし、
ネットのオフ会にでようにも、女性が多くいるようなサイトに
行くことは全くないので、女性との接点が全くないんです。
女性と知り合う機会さえあればなんとかなるのかもしれませんが。

>>472
彼女がいるor結婚している仲の良い友達に、変なプライドを捨て、
「自分に合いそうな女の子を紹介して」と、お願いするのも手です。
彼女（奥さん）のつてをたどれば、何人かフリーの子はいるはずです。
ネットのオフ会で彼女探しするよりは、良い娘と出会える確率も
高いはずです。
ただし、この手は、あなたが同性にも好かれてない場合には使えません。

勉強や運動に出来不出来があるように，異性と付合ったり出会ったりするのも
出来不出来があると思うよ。

>>474
でも、そこをなんとかしたい
不出来だからと言って、控えめになるのもつまんないし。

外見も悪くない、人当たりもワリとソフト。なのに、出来ない人て
行動して無いだけのことと違うのかな？
サークルに入ったりして異性との出会いの機会を持たない、
自分から告白と言う行動を全然しない、
何もしないから出来ないだけの事なのじゃ？

ブスでも田島やすこでも田村でも彼女らは積極的な人間やから、彼氏がいてる。
外見が良くて出来ない人は、行動力が無い。

勘違い女と同じ数だけ勘違い男がいる。
勘違い女に引っかかりたくなければ
自分を磨けばいいじゃん“男。”

明るさ、優しさ、行動力、話上手、押し、積極性…
もう抽象論は聞き飽きた。

俺が知りたいのは、お前らが彼女とどう出会って、
どう知り合いになって、どう逢い引きして、
どう接吻して、どうやって初まぐわいまでこぎつけたのか、
その具体的かつ個人的な体験談だ。

それは大上段な御託よりはるかに役立とう。
なにせ少なくとも確実な「一つの成功例」なのだから。

特に「初」まぐわいにこぎつけた具体的手段を聞きたい。
「じゃあ、ホテルよってく？」じゃあ、どーしよーもねえし、
どのステージで、どんな状況で、どんな台詞もしくは態度で誘ったのだ。

え？ ガツガツしてるって？ じゃかましいわ、ボケ！
ガツガツしてるでもなく、奥手でもなく…
という中間の微妙な機微が分からんから聞いとるんじゃ！

酔わせちまうのは、どうでせう。

>>478
男女の機微が分らないなら、何を言っても無駄な気がする。

>>478
恋愛経験ゼロじゃなかったけど、すごい奥手だった今の彼は、
つきあい出してから（2人きりで毎週デートするようになってから）
半年もキスすらしてこなかった。（私からも誘ったりしなかったし）
あなたと同じように、どうやって進展したらいいかわからずに、
すごく悩んでたらしい。
で、彼に突然旅行へ行こうって誘われたの。
私も、そろそろエッチは当然だと思っていたからもちろんOK。
ようやくスムースに初儀式を終えることができたよ。
彼女とうまく発展できない不器用な人は、旅行に誘ってみると
いいかもよ。一緒に行くってことは彼女も絶対にOKってことだし。

>>480
機微って何だよ。

岡山県にある・・・

なおかつ背が低い・・・

私は２８歳、男性、独身、無職、彼女いない暦２８年、３流有名大学
出身、１浪（カンニングが見つかり1留もしました）、趣味現在はタバコ
と酒、（昔はドライブだったけど、一人運転は寂しくなって辞めました、
サッカーも好きだけど、チームから誘いが来なくなり辞めました、一人で
よくカラオケ行ったけどつまんなくなり辞めました）
転職回数２回、転職失敗回数1回（誰もがうらやむ優良企業（3ヶ月で解雇、
上司より間違えて採用とのこと、トホホ））

いいじゃねえか別に出来ないならできないで
出来なきゃいけないとか押し付けんなよ。

ちなみに振られた回数５０人以上（イや、モットいってるかも）
身長は１７０ちょっと、やせ型で、顔はイマイチかな、

何やっても上手くいかない、んでもって保険金受け取るから
真でも良いよだとさ、

姓変更して、家族とも縁きって人生やり直すか、
んで駄目だったらむかつく奴４、５人キルして
俺もあの世に行こう、この世に全く未練は無い、

一人で逝け

こんな人生だからやってもいいのかな？それとも
身体障害者見習って生きてったほうがいいのかな？

出会いかぁ.....いいな、今風の趣味にすんなり入れる連中は。

自分に興味の無い相手には積極的に行くんだが何の間違いか振り向いてくれた時には何故か俺がさめてる。
追いかけられると逃げたくなるしどうしたらいいのかわからん。

>>478

飲み会行く
↓
飲んで喋る
↓
帰ろうとするとオナゴついてくる
↓
かわいかったら手を握る
↓
連れ帰るorホテル行く

彼、彼女のできない人＝ケチ、ミミっちい、虫が良すぎる人が多いと思う。

「仕事柄出会いがない」と言いながら転職をしようともしない。
「いい女（男）が周りにいない」と言いながら、理想が高い、行動範囲が狭い。
自分のことはは棚に上げてすぐ相手を評価する。
女（男）はこうだ、と決め付けている。

結局、都合が良い事ばかり言っているような気がする。

>「仕事柄出会いがない」と言いながら転職をしようともしない。

こういう発想っする女の性格ってなんかわかる。君の彼氏はいいか？

＞女（男）はこうだ、と決め付けている。

女はこうあるべきだと決め付けてますが何か？

男が待つってそんなにおかしいか？
何も好き好んで、女の下僕に成り下がらなくてもいいわけで。
入れたいだけなら処理施設はあるわけで。
待つ・・・理想の女が微笑んでくれるまで。

>>>493
ちょっぴり同感・・・

女に限って言うと
彼氏ができる女はそれなりに隙がある。
できない女にはそれがない。

500!!!

“恋愛”っていうとなんか実感ないけど
けど、今　現在　すごく好きな人いて、
その人とたわいもない会話してる瞬間。
甘えられる瞬間。　自分自身の絶好調を感じる。
ちなみに、私も彼も人格的には　欠如してる部分かなりあると思う。
だけど、そういう所含めて　愛おしい。
なんか、ここにアドバイスされる人に　人格重視の意見あるけど
そんな道徳の教科書丸暗記みたいな人のみ恋愛できる。　という説に
抵抗を感じる。　　

　★★★★シングルクリスマスでも良い人へ（私も）みなさまにプレゼント★★★★

＞＞＞＞＞＞＞http://www.load.fc2.com/cgi-bin/upload/upload.cgi＜＜＜＜＜＜＜＜

　　　　　　　　　　　　　　満足間違いなしご意見ご感想を
　　　　

「別にいらん」奴はそれでいいのだが、
「女欲しいのにどうしてもモテナイ君」には
実際変なところ、女から見てキモイところがあったりする。
かなり禿しくヘンなのに本人が気付いてない。
いつも鼻息が荒かったり、ビンボー揺すりが止まらなかったり、
口を開けたまま物を食べたり、笑い方が妙だったり。
信頼できる友人に聞いてみ。「俺のヘンなところ教えれ」って。

モテナイおなごは笑顔の練習。鏡の前で一日五分練習すべし。
相手の目を見て自然な笑顔ができれば、あっちゅうまにモテルようになる。
ただし乱発してはならぬよ。
見つめられるだけで「こいつ俺に惚れてんのと違うか」って思う
アフォって、結構多い。

金や金。金さえあれば解決。

独り暮らしの長い人も要注意。
気ままな生活に慣れている為に、かなり
セルフィッシュになっている事が・・・・。
注意してくれる人が身近にいないという環境は
自分を勘違い人間にします。

それから寂しい時相手を探すの止めましょう。
目が曇っている時には貧乏クジ引きますよ。（＾＾；

自分の好みと自分にフィットするものは違う事が多いです。
好みは直感で察するものですが、
相性が合う等、フィットするものを見つけるには
経験しかないのかも。（＾＾；

この辺り勘違いしてどつぼにはまっている人の多いこと・・。

＞注意してくれる人が身近にいないという環境は
自分を勘違い人間にします。

勘違い人間かどうかは現状ではなく１０代のころの環境に
よります。外見がいい人間は自分の中身を勘違いしてるにもかかわらず
その容姿の良さのために勘違いのままそれに気付かずにいるので
自分に自信があり社交的である場合がある。特に女性にその傾向
が強い。注意してくれる人がいてもそういう人は一生そのことに
気付きません。勘違いは本来わからないものでありあなたももしかして
という可能性を感じていないのであれば、、、

とりあえず、週末は２ちゃんを忘れた方が良いね。

恋をしている人間はなんとでも言える。まあ、どんなことでも言えるげと。
経験した人間は簡単に言えるんだよね。天命に従うのみだな。

>>501
心配せんでも人格重視ってのは、人間的に優れているとかじゃなくて、気が合う奴と付き合いてえって程度の話。

彼女ができない僕からするとどんなに被害妄想だと言われても
カップルでいるのを見かけると彼らはいくら欠点があっても
けっきょくは優れてるんだとかんじる
その光景に憧れれば憧れるほどそうしている自分が情けなくなる

>>499
僕は男だけど、499の意見に激しく同意。
ここぞと言う時は、わざと隙を見せるのもテクニックだよね。

男でも言えるか。

スキを見せて相手の攻撃を誘いつつ後の先でカウンター。
・・・やだなあ、そんな恋愛。

いやいや、恋は格闘技でしょ。（ﾜﾗ

君のハートに愛のコークスクリューパンチ

そんな、あなたにノックダウン（ﾜﾗ

>>512
まあ、ゲームだし、ルールらしきものもあるから。
>>513
チープでナウいっす（ｗ

彼女がいない人は結局、行動しない人が多い。
モテル、モテナイ、何ていうけど世の中の大抵の人は別にモテテ無くても
彼女ぐらいいる。と言うかモテナイからいないのでなくて何も行動しないからいないのだ。

>>515
それは言えているね。

ナンパと合コンだけでは彼女を見つけたくないなぁ。

彼氏彼女＝即Ｈと考え過ぎ。
ナンパ、ヤリコンがいやなら心が交流しそうなところで
異性と接点を持ちましょう。

難破でできた彼女は長続きしない。
ヤリコンも、や！リコンと読めるけど長続きしない。
大学以降の同じつながり同士が一番安定していると思われ

もてる男っていったいどれくらいいるんだろう？彼女のいるやつは一杯
いるけど、ほとんどは男の方から女に近寄っていったのがほとんどのような
気がする。特に何もしなくても女の方が近寄ってくる男なんてせいぜい一割
程度なんじゃないのかな。それに比べて、女の場合は７，８割は「もてる」
に該当しているような気がする。女の人にとっては相手の方から近寄ってく
るのが当たり前だから、男性の自分から行動しなければならないことの
つらさがわからないんだろうね。

自分から行動するのが嫌なら、ティンコ切るべし、いやマジで。

ここは釣掘ではなかったのか・・・

>>521
だからさあ、自分から行動するって何をしたんだよ君は。

確かに、初めてキスしたり、初めてホテルの誘ったりする時って
みんな、どんな風になんて言ってるんだろう・・・

>>520
520がいいこと言った！
で、君はどうやって誘ったのかね。

行動しようと心から思えないときはどうすればいいんだ？

クリスマスねぇ。あんまり興味ないな。

学生時代に何でもいいからサークルに入っておかないと女性と知り合う機会と言うのは
難しいかもしれないな、て思ったりする。
知り合う機会がないと確かにルックスが良くても女に中々、ありつけないよね。
無職とか短期バイトとかでは、中々、ルックスがいいだけで彼女が見つかるような状況は
できにくいですね。バイトも仕事と割り切れば中々、そこの人達と仲良くなれませんし。

ハンサムとか背が高いて言う事の前に、まず女性と知り合えるように動いて行かないといけないんだよね。
そうして初めてそのルックスが生きてくるのであって、近所の本屋に本を買いに行くぐらいの引きこもりでは
ハンサムでも彼女ができる事は非情に困難だよね。

>>525

別に情けないのが増えても、競争が楽になるだけだから別に、構わんのだけど。
>>520は情けないだけだと思うが?

簡単なのは質を落とすことだな。

来年はカルチャースクールにでも行ってみようかな。
絵とか陶芸とか好きだし。英会話でもいいね。

夏ぐらいに、サクースでも習いに逝こうと思ったんだけど、
仕事が忙しくなって、それっきりになってしまったな。

>>532
何故だかｳｿくさい

僕も女性と友達になったり、知り合いに成ったり、エッチしたいのなら
趣味のサークルに入ったりイイ女と思ったら時間が許すならなるべく声をかけていけるように
したい。フラレテもいいから挑戦する事をしてみたい。
妥協してサークルにはいらなアカンか、。自分の興味があまり湧かない事でも
チョッとでも興味があるなら女性知り合いや女性友達を作るために、頑張っていかなアカンのかな
とも思っている。
話変わるけど今日は、人が少ない様な気がして寂しいね。何やかんやいってても
２ちゃんのみんなはデートなのかな、て思うと何か寂しくなる。

俺も女性と手をつないでみたいな。何気ない幸せとは
こういうものなんでしょう。

やっぱり、三連休やから、
遊びに出かけてる人多いんでしょう。
うちは内蔵の病気で自宅療養中。ぐはっ！

おみまいにゲバラの肖像画をあげよう。

ttp://square.umin.ac.jp/kitty/image/guevara.jpg

興味ないけど英会話でも習ってみようかな。無職だとただ普通に外に
出るだけなら女の方と出会う機会が無い。
英会話が本当に自分がしたいことかどうかわからないが、
友達作りて多少、妥協してでもして遺憾とやっぱりアカンのかな、とも思ったり。
英会話ぐらいしか思いつかないし。カルチャーセンターでも昼間の時間は若い女の人が少ないし。
若い女性が多くても声をかけたりタイプの人がいずに女性知り合い作りを延ばしたりすると
いけないのかな、て。

>>534
男女板は恋愛偏差値最低クラスのが多いから。あまり変らん気がする。
まともな人が出て来れないだけ。

>>538
無職ならいくらでも時間あるだろ。
機会についてだけいうなら、働いてる人より圧倒的に有利だと思うが。

25才を超えてフリーターではカッコつかないと思う。

>>537
ありがとう(^-^)気持ちだけもラット来ます。

結局、行動力と積極性なんだな。
まわりを見てると余程(･з･)ﾏｽﾞｰな顔でもない限り
ルックスはさほど関係ないように思える。男の場合は特に。

>>542
なに？気に入らなかったのか。。。
それじゃあ、マルコムXの肖像なんてどうかな？
クリスマスだし、特別にあげよう。

ttp://square.umin.ac.jp/kitty/image/malcolmzoom.gif

>>543
同意。　行動力が無ければ（勇気かな）女性を誘えないしルックスが良くても
下手したら永遠に独り。男は少々厚かましくても積極的に行動していく図太いぐらいの人間の方が
真面目でハンサムなんかより、よっぽど女とＳＥＸできる。
だってこの世の中でカップルに成ってる人でも男の方が美青年の人なんて
数えるぐらいしかいてないよね。ほとんどの人はサエナイ外見でも僕らより勇気もあるし
対人関係において何か行動をしているからパートナーがいるだけだと思うよ。

勇気・積極性・強気、俺には無理な言葉だな。自分が嫌いだからね。

男ばかりの環境だから女と出会う機会が無いよ〜

出合う機会がない上に、女性と話すの苦手なんだよな。相手が
年上なら敬語を使って礼儀正しく接すればいいんだけど、
同い年とか年下だと敬語で話せばいいのかため口ではなせば
いいのかよく分からないし、自分がリードしなきゃ行けないって
気がしてすげえつらい。他にはそういう奴っていないのかな。

男の場合だったら、ヴァカになって女のエゴを満たすために犠牲になれるかどうかじゃないか？
勿論、肉体的な快楽が味わえればいくらでもどヴァカになる男が多いけどね。
そうなれないのが彼女が出来ない

まずは自分を肯定できるようになってからだね。
存在自体が今は自己嫌悪だ。
コンプレックスっていやだな、ほんとに。他人が
幸せだよ、まったく。

恋人がいる人はみんな積極的な人？
行動力がある人？
違うと思うな！　周りの彼氏、彼女いる人がみんなそんな
タイプで恋愛に努力を費やしたものとは思えない！
たとえ、消極的な人が無理に積極的な行動をでて不自然さを
だしてもダメだと思う．．．
要は出会いとキッカケとタイミングだとおもうな！　

>>549に一票
>>551
それだけじゃ無理だな。運の良いごく一部の話。

「押し」と「慣れ」でしょう
相手にとって私という非日常をいかに日常にするかにかかってる

オーラが駄目なやつは厳しい気がする。
マニアックなオーラとか。

http://us.f1.yahoofs.com/users/fc7e25ef/bc/index.html?bcb9wK8Aj5TvJE5z

レベルが低いと思うのなら、奇跡を起す行動をすれば良い。
外見で君のことを好きになる人間が少ないと思うなら、
とにかく声をかけてみよう。10人じゃ無理でも100人なら可能性が。
1000人なら何人かは、10000人はやる必要もないだろう。
嘘だと思うだろうけどやってみると面白いよ。
営業もそうだけど数撃てば本当に当たる。
もちろんピンポイントで狙い目がわかる人はそんなことをしなくて良い。
1000人越えかけた時にはどう言う反応するタイプの人間かが、
わかるようになっていると思うよ。

仕事では女性に電話、実際会う、ことはなんともないが、
プライベートではなぜか一歩引くなぁ。

>>557
普段関わりがある人間だからじゃないか？
ナンパしてみるのが良いと思うよ。
断られても良いから何度も話しすれば、
自然と女と話す時のキャラクターが出来る。

本当はコンパたくさん行くのが良いんだけどな。
知り合いにコンパ好きがいるなら何回も連れて行ってもらうと良いよ。

時間だ。もう少し話しできれば良かったが、
それじゃ頑張れよ！

行動力が無いから僕は、今の僕は２ちゃんばかりして閉鎖的になっている。
今日は２ちゃん、しすぎた。

基本的に男性は収入がないとだめでしょうね。
出会ったらまず額面を気にします。最低でも600以上
自分が好きになってしまったら貧乏でもしょうがないけど、
資格を取ったりするように尻を叩くだろうな。
基本的に、適齢期の間は女性が有利だと思ってます。

あと、男性は行動力、積極性。
必ず自分から声を書けるよにすることです。

出会いのある所、バイトなら異性の多い所へ。
でも、みんなといるときなど、ただ黙っているだけでは駄目でしょう。
積極的にイベントには参加する事。
そこで仲良くなって自分をアピールしてください。
きっと貴方の事を理解してくれる人が現れるはずです。
私はお酒飲めませんが、飲み会には行きます。
飲まなくても普通なら次ぎも誘ってもらえるはずですよ。
そういう環境に溶け込む努力が必要でしょう。
そうですね、男は行動力，積極性、自信を持つ事でしょう。
決して焦らないでください。
女性は男の前で自分の事を可愛いとか本気で言わない方がイイでしょう。

毛深い男は、だめだよね.....

>>562
寝ぼけんな、ボケ

しっかりした自己像を持つこと、って書いてあったぞ
孤独の認識が愛の源泉だそうだ、なら、もれは充分に資格がある（ｗ
http://www.dti.ne.jp/~watanabe

カッコいいけど彼女が出来ない男、または美人だけど彼氏がいない女。
引きこもっていないで社会に出なさい。
いくらイケ面でも引きこもっていたら男女交際など起こるわけがありません。
貴方の外見の魅力は引きこもっているために宝の持ちぐされになっています。
これは外出していても、ただ本屋とかパチンコ店とか馬券を買いに行く、
図書館で過ごすだけで、いわゆる異性との出会いが全然無い貴方にも、
当てはまりますよ。
イケ面だけど対人恐怖気味、自分の殻に閉じこもっている方、内気な方
貴方達は外見的に魅力があるのにもったいないですよ。

>>568 onotooridearu
社会とは、性欲の乱世。いい機会が向こうからやってくるはずである。
　　こちらは、それにのめり込む。
　　学生時代の生活なんぞ、カス同然ってかんじ〜〜

膜ｦﾀに彼女出来るわけないし、ｷﾓｲ！！

>>569
確かに。２５を過ぎてから急にセクースに困らなくなった。
やりたい盛りのときは苦労していたのに。。
ある程度の年齢になると、女もガードが下がるっていう事は
あるかもね。

>>571
君が高望みしなくなったんじゃないの？
大人になったっていうか、自分を知ったって
いうかさ････

>>572
いや、純粋にガードが下がるのかなって思うんだけど。
後は、若い頃には分からなかった口説き方・自然と身に付いた年の甲
ってやつかな。

昔は誰とでも良いからってガツガツしていたけど、
今はむしろ高望みになっていますよ。

>>573
あぁ、そうですか。
失礼な事言ってすいませんでした。

社会人になって風俗に行く回数も減ったな。彼女かぁ、いいね。

いいよ

厨房女子にはヴァカが多いから格好や
スポーツができるとかちょっと進んでるって
だけで、もてます。

私が思うには
何かを一生懸命にやっていれば（ものにもよるが）
いつかむくわれます。

>>575つーか、学生さんってそんな風俗行きまくれるほど
おかねあるの？それとも最近の風俗って安いの？？

理想が高いのはあれだけど

何も考えていないやつは、ゴメンだったなぁ。
それがわかっただけで急に覚めてくる

で、好きな人が出きる時って、突然好きになるんだよなァ
意識してない相手を急に意識しちゃうのよ。
そうなったら積極的になるんだけど、それまでは消極的ってか
本気で興味なしモード入ってる。

理想とかあるけど、好きになれば関係なくなるのが不思議

年越し

>>1
決ってるだろ、人格に問題があるんだよ人格に問題が。

キモチワリー、ホモ（i9BgeMsu）に粘着されてるよ。

>>582
なに周りに訴えてるの？
情けない男って自分のことか？
ださいね君。

サークルとか何も入っていなくて人と（異性と）出会う機会が無いからなのでは無いのか。

いなくてもいいじゃん
なんでいないと　何が駄目なんだろう？
って？？馬鹿にしてるの？暇じゃないだけよ。
欲しいって周りに合わせて言ってるだけで
必要ないってちゃんと考えてる人だのよ

居た方がいいんじゃないの。
モテなさ過ぎるのも問題だよ。
屈折して性格歪んでるのが沢山いるよ。

結局のところ、容姿だ性格だは、根本的な原因ではない。
モテない人間は、例外なく他人に与えるメリットが
まるでないか極端に低いかのどちらか。

ブスなのにモテルとか、性格悪いのにモテルのと言うのは
その他の面で、他人に与えるメリットが
大きいからである。

　つまりｼｬﾑﾌﾟｰすればよいということか？

オヤジギャグかよ・・・

>>587
まとめると禿同。男でも女でも同じだよね。人に与えるメリットがあるかないかの
問題。運動してない人がしてる人より、知識ないひとが持ってる人より、
外見悪い人が良い人より、仕事できない人ができる人より、
もてにくいのは当然と云える。

温厚な書き口だけど、言ってることは一番、厳しいね。
つまり総合的な見地から、もてない＝駄目や奴ということか。

もてない＝求めてない

それは、もてない奴の自己弁護だろ。
もしくは、自尊心傷つくのが嫌だから不戦負にして、自分で自分を誤魔化してるってところか。

>>590
結局、全人格的な問題ということだね。

古来より「だめな奴はなにをやってもだめ」という
格言がございますな。。。

確かに、もてない奴が急にもてるようになったなんて話は、
怪しげな通信販売のお守りの体験談でしか聞かないしな。

でも厨房の頃、モテなくてキモいとか言われてた奴が高校行って急に
モテモテになるのもあるよね。逆もまたあるし。
あと貞操感の違いってあるよ。
付き合って半年経っても手を握らないような男とか
キスもさせない女とかは、もて辛いみたいだ。

高校デヴューみたいなものか。それぐらいが限界だろうな。

祈願：男女板のもてないヲタ君にも来年は彼女ができて、妄想から開放されますように。

>>599
無理だと思ふ。

ダメな奴は何をやってもダメ。これが結論かい。

>>601
それが正解かもね。

そう言わずになんとかしてやれよ。

>>603
容姿と性格と運がなかったら流石に無理だろう・・・

しかしまぁ、ダメだと結論つけるのは
死ぬ直前の人間しかその資格はないと思う。
とりあえず可能性があるかぎり挑戦するしかない。

そもそも、優れた奴のみ勝利するなら、
万馬券なんて存在しない。
強い奴が必ず勝つはずなのでギャンブルにすらなり得ない。

でもそういった奇跡を、俺は競馬で何度も見てきた。
去年の有馬記念とか．．．(^^;
自然界の万馬券になろーぜ！！

個人的にはあんまり人の悪口言う人は好きじゃ無いなあ。
（男女とも）
あと自分の意見がないみたいな人も。
自分の特技を見てもらえるような場面をうまく活用できたら
違ってくるんじゃないかな。
（歌がうまいひとはカラオケとかテニスとか。）

それからごくごく個人的な意見としてだけど、かおにコンプレックス
が強い人は整形するってのも人生変わると思うよ。

>606
男性は整形しなくても、金と才能と
社交性さえあれば特に問題なく生活できるけど、
女性なら死活問題になりそう。
でも、男性から見たら、遺伝子の誤魔化しみたいで
あまり奨められないな。
生まれてきた子供にそのツケを払わすみたいで。

モテル男はやりちん
モテル女はやりまん
でも、そうした状態は異性がそれを望んでいるからなのだ。

顔には流行りもあるから、容姿も運の一種かも知れないな。
平安時代に産まれていればと言う人もいるからね。

美女の方が不細工より選べる範囲が広くなるかね。
自覚してそれを武器にしてる場合だけど。
あーあ美女はいいよなぁ。かおと身体だけで
お金持ちになれる････

選択肢は広がるだろうが、顔と体だけで金持ちになれるなんて特例
世の中甘くはねーだろ。空想しすぎ。

　あーだこーだと、女にすぐ文句垂れたがる男はまず、もてないな。
　逆もそうだけど。

>>608
それが正しいな

>611
同意。補足するなら、顔と体という資産は必須。
それにきっかけという運、努力という自己鍛錬も大切。
４つのうち、どれが欠けても成功はしません。

それなりに努力がいる言うことか。

>>608
でも、もてない連中は僻みが酷いから、トンデモ理論でもてる人を罵倒したがるね。
結局自分がやりたくてうずうずしているだけなのに。

>616
後半は、かなり真実。(^^;
とはいえ、根本が感情論でも、アウトプットが理論のため
理論以外では否定出来ない。その点は、裁判と同じ。

モテル派の根本は必ず精神論、
そして人間は感情の生き物のため、
暗黙でこれが正当と認識される。

顔が良くてモテテモ（好感を持たれても）本人に行動力が無ければ
別にイイ思いをする訳でもないし、結局は何も変わらないよね。
だってルックスが良くても自分が何もしなければ、結局、彼女だってできないやん。
そんなに甘いものじゃないしな。顔がいいだけで何もしないで女ができたりするほど世の中は親切でもない。
イイ思いがしたければ、顔どうこうより、男の場合はとりあえず、動かなアカンて事だ。
顔が良くても非行動的ではただ単なる宝の持ちぐされだけだ。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1009954447/l50
女にマジでモテない人はみなさーい！！
学びなさーい！！

>618
そうか。その点女は楽だよな。
顔が良くてモテテれば何も行動しなくても男が勝手に寄って来るからな。

顔がいいだけで何もしないでも男ができたりするほど世の中は親切、ってことか？

モテないのは、中身が駄目だからだろ。
中身は外面にもにじみ出てくるしね。
見てるからにキショイ奴は話してもキショイよ。

これって体型が善いのにスポーツが出来ないとか言うのとも少し似ていて
素質があっても、それを自分で延ばして行かないと結局は何も成らないよね。
背が高くて「バスケットやバレーボールや格闘技をすれば、俺は強いだろう、
本気でやれば、ある程度、上まで行けるだろう」と思っても、結局、やらなかったら同じなのである。
宝の持ちぐされで終わってしまう。
ハンサムで彼女ができにくかったり、おいしい目をあまり経験していない人は
「やれば、出来る」と自分の心の中で思っていても、実際、その様な女性を
積極的に口説く事に元から、あまり興味が無い人か、結局、自分の素質に気持ちだけは頼って
実際の現実面で行動しない人なのだろう。
素質を活かすもコロスも結局、本人、次第だ（多少、本人の生まれもった性格もあるけどね。）。

>>622
禿同！
それ以外には何も無いんじゃないの？このスレの存在・・・

口説くことに興味はないとか言いながら、エロゲーの女口説くのは大好きなヲタクもいるな。
現実がすべて、妄想だけしててもモテるはずがないということだね。

まてまて、「いいおもい」することが幸せとはかぎらんだろ。
幸せの根本は精神的充実感だ。権威、金、愛はあくまで付属物。
例えば苦痛を人生でどれだけ味わったかで充実感を感じること人間
がいたらそいつがモテたとして行動してもイイ思いをしてるとはいえない。
よって彼女彼氏がいるいないで幸せを語るのはナンセンス。

女のご機嫌を取ると言うことは、すなわち女のペースに巻き込まれていることだとオもう。
俺はプライドの高い女の思うがままに操られるのが気に入らない。言いよっても必ずしも成功・性交するとは限らない。
そこまで漏れはヴァカになれない。
実行できる奴ってのは、その点ヴァカになっている奴だと思うがいかに？

>>625
人間の欲求には段階がある。
３大欲求も満たせずに、自分だけのディープな世界を求めても
心身ともに歪み最後には、社会不適合者になるだけ。

>>626
漏れもヴァカになれない男なんだけど、そういうのって
単に話すきっかけを作るためなんじゃないかな。

だって、話をしなければ何も始まらないじゃん？

仕事とかで強制的に話すなら別だけど、そうでないなら
話題を持っていくわけだし、相手の警戒心を解くために
ヴァカを装ってみるのもありなのかな、と。

出会いを自分で作り出すっていうのはそういう所なんじゃないかな、と。

>>626
別にヴァカになる必要なんて無いだろう。
普通に会話したり接したりすれば良いだけ。
だいたい元々、利口でもないんだし。

どうして普通の生活をしていて彼女ができないの？彼氏・彼女がいる連中は
異常な生活をしていたからできたのかよ？何か特別なことをしなければダメだ、
というような書き込みは止めれ。

>630
何が普通なのかわからんが、普通で上手く行くのなら
彼氏彼女がいないと悩む人間はいないです。
出来ない人間が異常な生活をしているということでしょうか？

特別なことは必要ですよ。自然に相方が出来るのではなく、
相方が出来るような努力を必ずしているはずです。
そこに意識が入るかどうかが別問題なだけ。

う〜んむずかしい

>>631
やはり、特別なことをしないといけないようでは
駄目だろうね。
努力が必要なのは、彼氏彼女を作る時はなくて、
普段の生活のをしているときだと思うね。

>633
特別なことを日常化出来るかどうかが
ポイントと思われます。

皆さんネタに反応しすぎ！

>>628
626は場をなごませるジョークを言う人とヴァカの区別もつかないんだよ。
本当のヴァカでは場をなごませるようなことは出来ないんだけどね。

特別なことだとかヴァカになるとか、情けないのが多いな。
そんなことしないと女一人ゲット出来ないのか？

>>637
おまえこそ自分中心にしかもの考えられないなんてそーとーの馬鹿じゃねーか？
他人が自分の生活とは異かなってることに気付け

>>631
それって普通のことではないのかな。
それが、特別なことだという人は、諦観したほうがいいかも。

彼氏とか彼女が出来ることが特別なことって思いすぎて
いるんじゃないかなあ。
そうじゃなくて普通に友人とか異性の知り合いくらいに
考えてせっしているうちに自然と彼氏とか彼女って具合に
変化していくだけじゃないかと・・。

久々にのぞいてみた。

とりあえず、625の
＞人間の欲求には段階がある。
＞３大欲求も満たせずに、自分だけのディープな世界を求めても
＞心身ともに歪み最後には、社会不適合者になるだけ。
は、偏見と「もてない」人間への差別、とだけ言っておく。頼むから、何の罪もない童貞・処女の人への差別だけはしてくれるなよ。
３大欲求＝食欲・睡眠欲・性欲、としたら食欲・睡眠欲は満たされなければ命に関わるが、性欲は別に満たされなくとも死ぬことはない。
こう考えてはいけないのだろうか。

＞640
＞彼氏とか彼女が出来ることが特別なことって思いすぎて
＞いるんじゃないかなあ。
＞そうじゃなくて普通に友人とか異性の知り合いくらいに
＞考えてせっしているうちに自然と彼氏とか彼女って具合に
＞変化していくだけじゃないかと・・。

私の場合、とりあえず、女性と日常的に接するのが職場だけ。
で、その数少ない女性と接する時は、いつもセクハラ・ストーカーを意識して接している。
これなら、まず「間違い」もない。就職でさんざん苦労したので、とかく職場を追われるようなトラブルだけは避けたい、と思っているので。
少なくとも、女性に対してはれものにさわるように接している以上、彼女は愚か異性の友人関係も絶望的かも・・・。

そう言えば、ここのスレでセクハラ・ストーカーって触れられたことないようですね。

人間って、特別なことだらけで生きてます。
それは、人間は年齢に応じて色々な対象から、
色々な役目を背負わされるからです。

例えば、学生から社会人になると、社会より「責任」というものを背負わされます。
学生から見ると、これは「特別」なことです。
しかし、その「特別」を日常化することを要求されます。
大抵の人間は、これに対応して「特別なことの日常化」が出来ますが、
出来なかったら人間は、そこからドロップアウトです。
ＤＱＮやヲタクの存在も、その一例。

彼氏彼女をつくるのも、異性に求められる「特別」を
日常化することに過ぎません。もちろんドロップアウターも
多数存在します。

http://nara.cool.ne.jp/mituto
｢間違いだらけの科学法則｣および｢ランゲージ・クライシス｣はいずれも田中洸人氏の革新的な考え方によるサイトです。
http://nara.cool.ne.jp/mituto/mat.htm
http://nara.cool.ne.jp/mituto/crisis.htm

>>641
性欲って満たさなくても死なない欲求のなかでは、
一番根源的な欲求だろ。
満たされなければ、普通は心身共に歪むよ。

懐の深い男女（受容力・包容力のある人）はよほど他に
問題が無い限りはもてるよ。
もてないのは自分の自我が強すぎて自分の生き方を変えたり
相手にあわすことのできない人と自分が一番かわいい人じゃない？

確かに自分の生き方を変えられないタイプだ＞自分
でも自分を偽るような気がするので、そこまでして欲しいとは思わない。
一時的に誰かをゲットできても、早いうちに終わりを迎えそうだし。
でもこういうのってシロート考えなんだろうな

相手に必要と思われている、とか自分がいることが
相手にとって価値があると思えないと男女問わず
付き合っている相手は寂しいし付き合おうと思わん
でしょ。

「毎日風呂に入る」
これを普通と捉える人と、努力の必要な大変な事と捉える人がいる。
何が普通で何が特別かなんて、同じ項目でも人によって違ってくるんだな。

モテル人や、特に彼氏彼女に不自由しない人にとっては
極日常で普通で当たり前の事でも、
そうじゃない人にとっては相当な努力を要する特別な事だったりもする。
（例えば異性とのフランクな会話、一般社会に溶け込んだ生活）

ただ「特別な事をしなければ」とか「普通に生活してればいい」とだけ
言われても、何を指して「特別」「普通」と言ってるのかが解りづらい。

俺の場合もそうだったんだけど、女性と出会う機会が少ない環境が長年続くと
折角チャンスがあってもどうやって話をすれば良いのか、どうやってデートに
誘えば良いのかわからなくなっちゃうんだよね。で、結局チャンスを逃してしまうという。
てなわけで、お金がある人はキャバクラ逝って女の子を口説く訓練をするってのはどおだろう？
冗談じゃなく、俺はこれで彼女（キャバ嬢じゃなく普通の子ね）できたよ。
俺自身、かなり性格に癖がある方だけど、自分の良いところを自然に出すように
すれば性格変えたり人生変えたりしなくて彼女できるようになると思う。

>>647
それって結局、自分というものを持っていないと言ってるのと同じだろ。
相手に合わせるなんてたかが、インターフェイスの調整に過ぎない。
コアの部分がないから、周りと自分のすり合わせの部分を変えるだけで
自分を偽るとかそういう発想になるのではないのか。

>>647 は自己確立が出来ていない不安定な思春期君か？

>651-652
そうなんですかぁ。なるほど。
自分を持ち過ぎなんだと思ってた。それらしきことよく言われるから。

自分が好きになるタイプと、自分を好いてくれるタイプがあまりにも乖離していると
長期の恋人不在になるような気が。

一目見ただけでその人を好きになれる方々を尊敬するよ。そういった
直感的な思いになってみたいね。

age

>>649
胴衣、普通のことを普通にしていればいいんだよな。
普通のことが普通で無くなっている人は危ないということで。

＞645
＞性欲って満たさなくても死なない欲求のなかでは、
＞一番根源的な欲求だろ。
＞満たされなければ、普通は心身共に歪むよ。
これも偏見という気が・・・。では、心身ともに歪んだ人はほぼ、性欲が満たされてないとも？
なんか、フロイトという心理学者を思い出すな。
俺は、性欲を満たそうとして心身が歪む可能性も捨てきれないが。
でも、私事で恐縮だがオナニーはしてるので、よく考えたら性欲は満たされている、と言えば満たされているか。
何か、よくわからん文章になってしまった。すまん。

昔の坊さんはみんな歪んでたのかね〜

>>658
あまり女から相手にされないと性格の屈折するんじゃないの。
それに、なんでもフロイトを持ち出すのはどうだかね。
こういうのは、マズローだろ。

＞643
とりあえず、俺は恋愛のドロップアウターか。まあ、それでも「社会人のドロップアウター」じゃないからまだいいか。
（こういう考え方してるから彼女ができないんだろうな・・・）
＞646
＞懐の深い男女（受容力・包容力のある人）はよほど他に
＞問題が無い限りはもてるよ。
＞もてないのは自分の自我が強すぎて自分の生き方を変えたり
＞相手にあわすことのできない人と自分が一番かわいい人じゃない？
自分の場合、学生時代は自我が強かったと思う。サークルにも属していたが、あまり弊害がなかったのは懐の広い先輩・同輩がいてくれたからだと思う。
就職してからは、こうした自我を抑えざるを得なかった。そして、何とかそれが日常になった。
となると、やはり問題は「自分の可愛さ」か。
＞657
＞普通のことが普通で無くなっている人は危ないということで。
それなら、多くの恋愛初心者（学生の多数？）危険人物となってしまうね。

学生の多数は恋愛初心者じゃないと思うけどな。

経験できる時期、中学なり高校時代に付き合う経験をしたか否かだな。その経験が
抜け落ちるとその後の積極性や駆け引きに支障をきたす、と思う。

人並みにやる事はやっておけってことだね。

カッコよくても可愛くてもサークルとかに入っていないとできにくいよ。

やっぱり中身の問題でしょ。

kii

２ちゃんやるのは普通のことで、異性と話すことが特別なことだと
いう感覚の人は終わってると思われ。

異性同性かかわらず、2人きりで行動するってことがまずないな。
遊びに行くのとかも何人かいたほうが面白いし。

>>663
十代の内に普通に恋愛出来ないと、恋愛の落ちこぼれになる率は高いだろうね。
最近は差が激しいから特に。

恋愛経験がない男はますますもてなくなって悪循環になるね。

よく聞く言い訳は、「出合いがない」だけど要は、
目的の達成の為に何をしたらよいかを自分の頭で
考えて行動する能力がないからだろう。

特に、一見条件が悪くないの彼女が出来ない場合はね。

>>1
そういう人は、どこか変ってる。
善悪は別にして。

要はコミュニケーション能力が無いだけだろ
出会いがあっても何を話したらいいかわからないから話せない
会話のきっかけがつかめない
話上手であれ、というわけではないのに・・・

ブ男でもデブでもヲタクでもコミュニケーション能力があれば
彼女はできるし現にいる。

>>674
そだね。
私の業界にもデブやオタク（たまに二重苦の人も）多いけど、
きちんとコミュニケーションができて、身ぎれいにしている人
（とくにオシャレじゃなくても清潔感があれば可）には、
だいたい奥さんいるよ。
40近くて奥さんも彼女も居ない人は、やっぱり変な人。
人とのつきあいも、仕事の仕方も自分勝手で、他人の気持ちや
都合を思いやれない人が多いよ。

外見が良くて恋人ができない人て、やはり内面が我がままだったりするし。
見かけなんてそれほど関係ないよ。それよりコミュニケーション能力と言うか。
だから６７４，６７５の意見に同意。

男と女では意見が違うんじゃねえの？
俺は相手の性格なんて見もしないよ。顔と身体だけ。
惚れてしまえば性格や中身なんて関係ない。むしろマンコが臭いと
かマグロ女だったとか言う方が影響デカい。だいいち、人の内面
なんてそんなに簡単に分からんだろ。

>677
同感。
合コンでブスを相手にしているとむなしくなってくる。
ボクの彼女になるには、かわいいいこととスレンダーであることが条件。
外観で女を評価できるからミスコンみたいなのがあるのでは？
性格で女を評価するコンテストがどこにあるというのか？
性格による評価は難しい、というのがボクの結論。

>>674->>678
お前ら視野狭すぎ。あんたらにとってはそうだって認識がないのか？

>>679
普段言えないことを、ここでは言いたいんだよ。
２ちゃんでぐらいは、現実を忘れさせてあげようよ。

恋愛対象になるひとが周りにいないだけです

彼氏とか、彼女とか、いたっていなくたって、どーだっていいじゃん。
それしか考えていない人にはできないと思います。
それ以外のことに熱くなってる人には、素敵な出会いが用意されてると思います。
自分の没入したい分野を持っている人は、いたっていなくたって、
あんまし関係ないと思ってると思う。

何にのめり込んでいるかが問われるね。
フィギュアにのめり込んでますというのは、チョットだろう。

>>682
それしか考えてないのも問題だけど、全然考えてないor待ってるだけってのも
問題かと（ｗ
うちの会社、４０代で仕事には熱いけど素敵な出会いが無い人結構います。
見ててちょっと可哀相。

>>671
胴衣。いい年した処女や童貞は気持ち悪がられるしますます悪循環。

677>>679
そうか？　けっこう普通だと思うけどな？
セックスの相性は日常を一緒に過ごすにあたって重要だし、顔もやっぱ自分の
好みでないと。この二つが自分に合っていれば惚れる率はかなり高いよ。
で、内面とか性格ってのはお互い影響受け合うし、既製品の洋服選ぶような
感覚で合うだの合わないだの言っても始まらんだろ。一緒に過ごしていく中で
確かめ合えばいい。つか、くどいようだけど人の趣味やさり気ない仕種の一つ
や二つを見て人間見抜いたような気になってる奴の方が俺はヤヴァイと思うぞ
。

とりあえず経験上友達になれれば恋人にもなりえる、という感じだ。
後友達から恋人にってパターンは性格が重要で
最初から恋人ってパターンは顔が重要、彼女作るつもりなら当然美人を探すから、
でも友達に美は求めない一緒にいて他の強いを求めるだから顔は生理的に受け付ければ良い。

つまり一緒にいて楽しいってのが恋人の最低条件だ。

その人のために、その人と一緒になるためにがんばるという気持ちは？
ぜんぜん会わなくても、愛する気持ちが深ければ、それは恋人じゃないのかなぁ。
一緒にいて、一番緊張する相手を愛しているという場合もあると思う。
恋人の条件なんて、ないよ。

友達になってから、それを恋人へと高めていくのは、なかなか難しいと思うよ。
それもひとつの進みだけど。
ほんとうのふたりっていうのは、どうなっても、近づき合おうとするものなのだと思う。
顔だとか、性格だとか、そんな狭い限定じゃ、くくれないと思う。

なんか、書いてて虚しくなってきました。
もうここには来ません。

おじゃましました。
ごめんなさい。

>>688
確かにそうかも結局の所惚れるかどうかだからな、何に惚れるかは人それぞれなわけだし。
そもそもどういう顔が美しいのかってのも人それぞれ、俺モー娘なら保田が一番出しナー（爆）

彼女ができない人は、できにくい人は異性と出会う場をとりあえず作ろうぜ。
あと、じっと待っててもできないから行動しようぜ、フラレテもイイから。
メンドクサイけど家でパソコンの画面に向かっているだけでは、できにくいぞ。
俺もそうだけどね、ゴメン、偉そうに書いて、自分にもチョッと言い聞かせてるんだけどね。

みんなほんとは欲しいのね（ｗ

女一人ゲット出来ない男っていうのは、個人的には理解不能。
まず、どうしてゲット出来ないのかを小一時間問い詰めないと話が始まらん。

>>692
独身男性板にいってみればわかります。

毒女板＝怖い
独身男板＝情けない
という決め付けは性差別だろうか。

コンプが強く、それを相手に見せるだけの勇気がない。それだけです。
私の体は......普通じゃないです。風俗にはたまに行きます、性欲解消
のために。でも、お嬢も私の体を見るなり目線を合わせない人もいます。
なぜ、身内で俺だけがこんなに毛むくじゃらなのか....
神は俺に試練を与えたよ。素人さんには絶対に見せられん体だ(ため息)

なんだ、途中迄読んで毛がないのかと思うたよ。

彼女なんていらねーよーとか
思ってるとできたりしない？
逆に彼女ほしい欲しい欲しい欲しい！！！
って思ってるとっ出来なくない？

同意！
結婚なんて絶対しない！とかほざくのに限って、
早くお婿に逝っておしまいになられる（笑

毛深いくらい別に良いと思うけどなぁ。外人なんてみんな毛むくじゃらじゃん。

>>695
デブ・ヲタ・ハゲの３重苦を背負った人に比べたら気に病むほどのことではないよ。

別に付き合いたいとは思わないけど、世間体が気になる・・・・。

結局、何か自分で強いコンプレックスを持ってそれを気にしていると対人関係において
消極的に成ってしまって他人を避けてしまうから、異性の恋人もできにくいと言う事に成る様な感じがするね。
これは例えば、あるプラスの要因があっても、それ以外に何か強烈なコンプレックスがあれば、
対人関係においては消極的に成ったりするのですね。例えば、ハンサムでも声がドモリだから
人との交流を避けてしまう（他人とコミュニケーションを取ったら、そのドモリである事がバレル事を避ける）。
と言う事で、いつも脅えながら、他人と言う存在を自分を脅かすような存在に見立ててしまうので、
対人関係を持たなくなってしまう。それゆえ異性とも親しくならず、人が怖いと言う心理ができたりする。
自分をありのままに認めていこう。

>>700
この醜い体は見せらんないよ。そこまで器がでかい女性はいないでしょうからね。

胸毛フェチだっているさ。
白人やアラブ系から見たら日本人なんて毛深くても知れたものだよ。

毛深いとかはげとかで悩む人には日本は辛すぎです。
>>704
俺はとある街のスポーツジムに通っているけど、外人の含め、俺より
毛深い奴は見たことない。今年はレーザーで除去しないとダメだわ。

「毒女板」で静かに起こっている「毛蟹ブーム」。
これを見逃す手はありません。
何か言われたときには「俺って実は毛蟹なんだよ・・・」
この一言で、あなたはヒーロー間違いなし。
「毛」のないところに愛は生まれにくい物です。

>>703

＞器がでかい女性はいないでしょうからね。

太平洋なら大勢いるぞ

>>702
それはわかってる。
しかしそのコンプレックスを作る元となってるのが
過去俺を見下した男女だからなあ・・。
もう恋人なんて欲しいとは思えんよ。
仕事以外では一切関わりたくない。

結局、幼少時の環境が人の行動や性格を作るからね。
食べ物もそうだし、まわりのひとの接し方、行動の仕方。
「２０までは親の責任、３０になったら自分の責任」
とかいうような言葉があったと思うけど、
２０すぎてからの行動もそれまでの環境による性格・体格を
元に行動することになるから、それを口に出す人間は横暴に思うよ。

それで幼稚園や保育園、小学校、中学校で
勉強以外の要素が重要だと思う、学校の先生は勉強以外も教えることの
できる、真の意味でのエリートであって欲しいと思うのは私だけだろうか？

ま、彼氏・彼女はお金と一緒ってこった。
追えば逃げるし、逃げれば向こうから追いかけてくる。
自分なりのエリートが一番かっこいいってこった。
ていうか、俺の場合は追わなくても逃げていくってこった。

>>710
頑張れ、負けるな、明日こそキミの時代がやってくる！
大器は晩成するもんだ！今が全てじゃない！今は所詮過程にすぎん！
多分。

>>711
ま、激励してくれてありがとうってこった。
でも最後の二文字は余計ってこった（笑）。
腐った卵にならないように気をつけますってこった。

正直、彼女ができてもあまりいいことはなさそうなので
欲しいとはあまり思わない

だといいな、とかよりゃましでしょｗ

でもまあ、今が全てじゃないってのは事実だよ。
今より良くなるか悪くなるかは運次第。。。
幸運を。

>>702
相手が出来ない人はそれができないということだね。

別にいなくていい
特定の人なんかいたってうざいだけじゃんみたいなぁ
やりまくって飽きたら(^-^)/~~の関係でしょ？どうせ。

こじーん的意見だけど、彼女ができるってことはいままでとは
違うお金が出ていくのは確か
（おごるとか買ってあげるって以外に）
デート代とかお食事とか洋服買ったりとかもあるし、生活が変わる
からね。
それをもったいないとか無駄とか思う人は一人のが良いよ。
後で別れが綺麗じゃなくなるからさ。

確かに１人よりはお金がかかるな。デートするのでも、どこか遊園地に行ったり、その後喫茶店に入るのでも
出費がかさむな。それも月１回ぐらいならまだしも、毎週、デートしてたらお金がスゴイかかるよね。
そのためにバイトをしないといけないのも面倒だしね。
デート代は、チョッと親からもらうと言うのがもらいにくいお金の用途だしね。
参考書とか、資格の学校に通うためのお金なら、親も、教育のため、と思って
別に「出してあげてもかまへんよ」て言うかもしれないが、女とデートするために、金が要るんや、て言いにくいしね。

女優、広末涼子（２１）の主演映画「ＷＡＳＡＢＩ」（ジェラール・クラヴジック監督、Ｋ２配給）の
完成会見が１６日、東京・新宿のパークハイアット東京で行われた。
初の海外映画を撮り終えた自信と隣に座る共演者の仏俳優、ジャン・レノ（５３）の
温かいまなざしに支えられ、広末は終始、笑顔をふりまいた。
仏に乗り込み、仏語をマスターし、海外のトップ監督、スターと渡り合った充実感、満足感は大きい。
http://members.tripod.co.jp/esashib/mokuzia.htm
「景色、言葉が変わるだけで気持ちも視野も広まる。
また違う国で、と思っています」と抱負を語った広末。
“プッツン”とは程遠い“大人の”広末を感じさせた。
ＷＡＳＡＢＩ」はレノふんする仏の敏腕刑事ユベールが日本に住むかつての恋人の訃報（ふほう）を知り
１９年ぶりに日本に飛ぶ。謎の美少女ユミ（広末）と知り合い、
事件に巻き込まれていく…というアクション映画。
「母国語以外の言葉であれだけ演じたのは大変な苦労。
彼女の能力、才能は素晴らしい」とジャン・レノが絶賛した。

金が無ければ無いなりのデートをすれば良いんじゃなかろうか？
暖かい季節だったら二人で公園に弁当持って行って食べるだけでも
楽しいもんだよ。

「むしろ」を小脇に抱えて御デートするそうで・・・
「のえろ」なんだね。
お金かかんないし開放感有りそうだし・・・ちょっといいかも。
「みられる・じゃまされる・らちされる・夏は虫に刺される・冬は寒い」
を我慢すれば。

>>721
むしろじゃないけど、新宿御苑にはこいつらツガイで寝転がって何やってんだ？
ていうカップルがいるよ、暖かくなると多くなるね。

>>718
デート代ぐらい自分で稼げよ。

>>720は頭使ってる。お願いですから分けてください（藁

白いブリーフはやはり駄目なんでしょうか。

>>1
とりあえず、２ちゃんで現実逃避してるようなのは駄目だろ。

>>702に禿しく胴衣。
コンプレックスや変なプライドが、スムーズに対人関係を運ぶことを邪魔して、ありのままの自分を
認めたり、さらけ出したりできないと、いつまでも一人になるんだろうな。
それに、パソコンのモニターを見つめているだけでは、彼女は出来ないだろうね。

しかし、いくら世間体のためとはいえ、無理してまでつきあいたい
とは思わないな。ここで彼女がほしいっていってる連中だって、
どうせ若い頃は異性とつきあいたいなんて思ってなくて最近になって
回りの目が気になって付き合わないとまずいって思うようになったん
だろうし。

どうして、無理矢理、自分と他人を一緒にしたがるかね。
>>728はもっと気にするべき世間体がすんじゃないのかな。

>>725
とりあえず、トランクスかブリーフでもお洒落なの換えよう。

なぜだろう、この人に尽くしてあげたい、と思える女性が都会では異常に少ない
ような気がする。都市部の女性はある程度金もあり、比較的好きなことをしてい
る。その裕福さが逆に「別にこの人は俺でなくてもいい」と思う一因なのかも
しれない。巷で我が物顔で闊歩している女性を見て、「この人に尽くしたいな」
という感情は残念ながら湧いてこない。俺は他人から何かされるのは嫌いだが、
してあげるのは嫌いではない。

>>728他
まず素直な心で人と接することだよ。

自分の経験上、やっぱりコンプレックスが一番影響あるかな。
本当のところ悲観的思い込みに過ぎないのかもしれないけれど
一度思い込んでしまったものをすっきり忘れ去るなんてムリなんだよね。
で、結局自分に自信が持てなくて、内向的、非積極的になってしまう。
これを克服するのって、本人には結構大変なんだ。

モテるためには、社交的、積極的になればいいんだよ
と軽く言える人たちがうらやましい。
どうすれば社交的に積極的になれるのかと悩んでいる人間もいるんだよ。

でも、自分も生まれてこのかた付き合ったことがないけれど
負け惜しみでもなんでもなく、それほど恋愛したいとは思わない。
１０年以上好きな人もいないが困ることなんてあんまりないし。
ただ年齢的にも、周りに付き合ったことがない人がほとんどいない為
肩身が狭くなってきたってのが唯一困ることかな。

恋愛至上主義って風潮が、やっぱり世間の多数を占めている気がして
(↑ばっかりではもちろんないとは思いますが)
なんだか厄介な世の中だなぁ、と思う今日この頃。
ひとりでのほほんと暮らしていけないものか…。

出会いサイトにこんな奴がいた・・ダメだ・・

★ M04204
セントレア/37/既婚/名古屋市付近
+++++ 逢える時間・場所等
打ち合わせの上決定（笑）
+++++ 自己ＰＲ
議論しましょう。
政治？、物理？、コンピュータ？、など専門的なことを思いっきり議論したいの
に、周囲に相手がいない女性、僕と一晩中議論しませんか。
但し、僕の守備範囲外はダメですが・・・。
論争の相手になります。
Ｈの相手は・・・、まあ気が向いたらお相手して下さい。
+++++ 希望相手
論争に耐えうる知識と体力のある女性。
争点を絞るため、僕と年齢差が大きい人は不可。
２５才から４０才くらいの女性なら、争点が合うかも。

>>733
狂おしく同意。
彼女できないのはもういいんだけど
周囲に何か言われたり偏見もたれたりするのが辛いね。

ガイシュツかもしれませんが

■ 理系のための恋愛論
http://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei.html

735>>・・・周りを気にしすぎなのでは。
「その人を好きになったから付き合う」のではなく
「付き合いをしている自分がイイから付き合う」というのでは
それに付き合わされるほうもかわいそうかと。

「思い出作りがしたいよう」
というのではなんだかなぁ・・・・

結局、彼女て本当に欲しいと言うより、周りがいてるから何となく欲しいと言う感じで
欲しい様な気が起きてきたりしている面はあるよね。

AGE

>>734
凄いね。。。

>>738
そうだよ。見栄だよ所詮!
あとは皆と一緒じゃないとﾌアーﾝな餓鬼が
焦って。もしくはお互いﾊﾞかで何も考えてないか。

>>738
俺には想像できない感情だなぁ。
女の子を好きになったりしないのかな？

しないのかも知れないな。
その方がもっとヤバイ気がするけど。

きっと自分のことが、この世で一番好きなんだよ。

これ、どう思われますか？
「法則・ガール」というんだそうです。
お付き合いする子がこんな風だったら怖いですね。

http://page.freett.com/ruleswife/index.html

一寸見ただけでかなりキモかった。

時代と逆行してるんだから
何もしてないのに怪しまれるのはしょうがないだろ。
男は一に忍耐、二に忍耐。

>>734
＞+++++ 希望相手
＞論争に耐えうる知識と体力のある女性。
最近、似たようなレスを男女板で見たような覚えがある。
この男より更に悲惨かも。

まず、２ちゃんねらーをやめることでしょう。

あげー

さげー

俺は今の自分の働いていない状況が女性に対して積極的にアタックできない一つの要因でもある。
じゃあ、働けいたらいいのじゃないの？て言われるかもしれないが、仕事が見つからないんだ。

突然（でもないか）、レスが止まってるな・・・

>>752
仕事、見つかるとええな。
俺も就職浪人を3ヶ月したことがあって、好きな子が来てくれても
なんとなく「今はあかん」て気持ちになってブレーキかけたことある。
逆に活動の原動力にもなったけど。

彼女のできない男というのはいるが、彼氏のできない女というのは見たことが無いんですが・・・・
彼氏の理想が高くて彼氏をつくらない女はたくさんいるけど＾＾

>>755
彼氏を作らないという言葉は最低限のルックスを兼ね備えている人に
当てはまる言葉だと思う。極端にルックスが悪い場合は本人に付き合う
気がないとしても周りは彼氏をつくらないではなくが彼氏ができないと
みなす。

>>755ギロン
彼氏を作らない女は作らないと言い張る女を含んでないですか？
彼女の出来ない男の中には相手に対する条件に妥協を許さないから彼女が出来ないと言う男を含んでます。
（俺は違うけどね）

日本の男がほしいです。中国の女性を貰いたがる男はもういるか？
是非、ご一緒の入籍をいたしましょう

今日は私の大連の紹介をさせてもらいたいのです。
中国の東北では、にほじんも観光でたくさん来ています。
お見合いツアーで、来る気のある人や大連の女性が
好きな男は、ちょっと見てみると自分の為にもなると思ってるのです。
http://www.alachugoku.com/cityinf/dalian/index.htm

私はちなみにケリーチャンにも
似てると言われました。
かなりの美人でした。日本の男達の方々にも
自信はあると思っているところです。
出来れば農村ではなく、都心の会社員が望ましいと要求しているところでした

何だか、ネタ臭がするなァ。。。

ケリーちゃん？

age

恋人をとっかえひっかえする人が「もてるね」と
言われてたりするが、よく見るとあんまりうらやましくないような
相手だったりする。
別に今恋人がいなくてもじっくり選べばいいんじゃないの？
と年寄りくさく言ってみる。

男にぶらさがり、男の肩書きで自分の価値をも高める
そんな女は許せない。そんな典型的な女がここにいます。
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1014274619/l50
医者の彼氏ができて浮かれています。
もっと女性には独立してほしいのだが・・・

>>764
そんなおなごはﾎｯﾄｹｰ

環境です。どんな不細工でも異性に囲まれた職場や学校なら、必ず１人は
隠れ信者がいますよ。俺も環境変えなきゃね。

僕は２９歳になりますが、女性と付き合った経験はおろか告白すらしたことがありません。
小学の頃から恋はするのですが一目ぼればかりで、その人と親しくなって告白するという段階にまで持っていけないのです
（アプローチのしかたが不自然なせいか相手がひいてしまうような気がするのです）。
こんな僕はおかしいのでしょうか。親しい関係になれる人に限って恋愛対象として見れなかったり難しいものです。
いまどき一目ぼれで告白する人もあまりいないと思うのですが、みなさんは相手とどのくらい親しくなってから告白するのでしょうか？
相手のことがどのくらい好きになってから告白するのでしょうか？

あたしはすきになったら、速攻！！！！！

>>767
俺は、奥手かつ受け身だから、かなり親しくなって
女性の好き好き光線を感じてから、それに合わせて
自分の好意を徐々にアピール。その後、告白。
時間がかかるのが欠点。

>>767

時間かかるのがフツーだと思うよ
告白される立場から見れば、どんな人だかわからない相手に告白
されたら、断らざるを得ないだろ

彼女できないってか強がりじゃないけど作れない。金かかるは時間ないわ。
おめこしたいなら格安風俗で美人ねーちゃんいるし。。素人は金かかる
ってのがわかってしまった

　
　　それぞれのレスを拝見し、
　今、フリーSexの時代に、異性に対する「恋愛感情」や「出会い」に付いて
　かくも「真摯」に「硬苦しく」「生真面目に」考察する人の多さに驚いた。
　
　人と人の出会いは「縁」あればこそ。「深刻」になる必要は全く無し。

　相手に対し
　笑顔で
　身構えず
　自然に
　肩の力を抜いて　気楽に付き合う。

　　若い時、自分にはこれくらいの「値打ち」しかなかったけれど、
　付き合う相手は常に恵まれていた。
　
　　人生に於いて「愛」とか「恋」とか言っているうちが「花」。
　今、季節はまさに「春爛漫」。
　
　　　　若人よ頑張りや！　　　「花の命」は短いぞ。
　

異性の兄弟が居る人は比較的彼氏・彼女が出来易いと思います。
日常生活で踏み込んでも良いラインを知ってたり
異性に対して過剰に期待を抱かない分気負いがないせいかな。

今までとにかくもう出会いがなかった。
電車の中とか保健センターとかそのくらい（いい感じに
なったこともあった）。出会いがほどほどあって
普通なら彼氏・彼女はできると思うけど、とにかく
今の状態じゃ難しい。

>>774
俺には姉がいるけど全然駄目。俺の姉は真面目で素直で礼儀正しく、
かつ性格的に不器用で女を武器にするってことが全くできない
性格だから、そこいらにいる女とは違いすぎて参考にならない。
もっとありふれた性格の女の兄弟がいれば参考になったんだろうけど。

>774
全然関係ない。
ありふれた性格の異性兄弟・姉妹を持ってても
恐らくは、そう大差ない。

純粋に人を好きなる事が出来ない人もいるかもね。
前の恋愛と同じかそれ以上に人を好きになれない人とかね〜。

このスレ、生きてる？

異性と自然に接する事ができない人は、
（真面目な）紹介システムを登録して
何人にも会って、断ったり、断られたり
（もちろん、真剣に接して。簡単に自分に合った人は見つからないから）
してるうちに、かなり慣れるのでは。
年とってからふられると、自分の全存在が否定されたと
思ってしまいがちだが、ただ、ソイツと合ってない、だけ。
慣れてくれば、こっちのもので紹介でなく、ゲットできたりするのでは。

age

２ちゃんねる内の板で‘４２歳処女ですがすごく結婚したい‘ってのがあって
チラッと見ただけなんだけど、そんなのいるわけ無いだろって言うレスが多くて
ちょっとビックリ！
ネカマ扱いされてるよー
自分で可愛いほうだとも書いてるけど？

>>782
４２歳処女ですごく結婚したい女ですね？たくさんいると思いますよ｡

>>782
世の中には、たしかにそういう人もいるかもしれない
現に、自分の知り合いにもいるもの

>>多分、頭が悪い。俺もそうだ。

私は好きになった人とは必ず仲良くなるけどいつもフラれる。
あとあと聞いてみると、「あの２人つきあってる？」とかうわさになっていたらしーのに、フラれる。
なんなら、私のほうはおいといて「あいつ（男）はＸＸＸＸ（私）が好きなんじゃないのー」なんつー
ウワサになってたのも１度じゃないんですよ。
でも、フラれるもんなー、、、。

なんででしょう？
やっぱ、見た目？？？？？

いや、だから頭が悪いんだよ。

そんなに簡単に他人を好きになれるのかなぁ？俺は正直言えば、
ここ何年も心から好きだと言える女性に出会ったことないよ。

>>786
もう少し具体的な話でないと、レスしようがないのですが・・・
見た目以外の部分に、問題があるかも・・・

>>788
まったく・・・不幸な奴だな。

俺は大好きな人いるぞ！　ああ、いるとも。
好きな人がいるってのはとても幸福なことだぞ。　最高だな。
んで、あまりに好きだったから思わず告白してしまったよ。

フラれたけど、はは・・・・・

>>790
フラれた経験が多ければ多いほど、異性を知る機会も増えるということは
いえるかもしれません

そう言えば、最後に好きになったのは何年前だろう？

好きな人ができても、告白したことがない。
できたらいいなと思うけど。

>>793
どんどん告白して、どんどんフラれてください
これは、無駄なことではないでしょう

うん。少しは頭が良くなる。

そういや彼氏いない歴１年ちょいだ。

>>796
それ別に普通のこと。

うん。さして問題性を感じない。

799!

800!

あ、でもそんなに好きでもないから告白する気とかあんまりしないだけかも。
けどやっぱり、今度からは頑張ってみます。できるだけ。

いい女には彼氏がいる。
自分はいい男だと思わない。それほどダメだとも思わないが
ロリコン。

以上。

男でも女でも極端に容姿に問題があったら性格に関係無く
やはり彼氏彼女は出来ないと思うが・・・
極端に性格が悪いのは付き合ってから判る事だから
上手く誤魔化せば後から別れるとしてもつきあう段階までいけそうだが、
容姿の場合はその段階でチャンスが無いとなるのでは？

デブ専の様に少数に受ける容姿も有るとは思うが明らかに
その場の全員がほぼ嫌う容姿というのも存在するとは思うよ。

容姿はまあ置いといて性格的にはっきりと告白しない人
好きになっても自分の事優先させて、イマイチ気持ちの伝わり難い人って
彼、彼女できにくいねー
街のボランティアで集団お見合いをセッティングする者としては
男頑張れ！といいたいなぁ

女がはっきりしない態度取るのが悪いんだよ。氏ねよ。

>>796
今度逢うべ。

俺ははっきり言って自分の容姿に自信が無い。だから、なんか女性はもちろん、同性でも
中がいい人じゃないと、「話しかけて迷惑に感じないかな、キモいと思われてんじゃないかな」って
思ってしまう。

>>807
自分で思っているほど、相手は容姿を気にしてないと思う。
だけど、キモいなんて思うヤツがいたら、そいつが失礼なんだよ。そんなヤツは性格が悪いんだから気にするな。

>>808
んだな。自分に自信がないから相手の容姿で引くことはないくせに、相手は容姿で
判断するかもって思ってるんだよな。あんまり穿って見るのはやめるか。

あーだめだ。
生まれ持った性格は直せねー
このままじゃ孤独死するのは目に見えている。
どうにかならんもんかなこの性格。

>>810
性格直せねー
といってる時点で、異性にもてないのは必然！

なんとか性格直そうという努力、またはこういう性格なんだという開き直り
が必要です
とにかく、自分に自信もつこと、でないと何事もうまくいかない

でも本当に性格悪いのに、それに気づかない人よりはずっとましかも

散々努力した結果が無残に終ると
今までの努力の分だけ反作用で自信が無くなり卑屈になるのでは。

手が滑って途中で送信ｼﾀｰﾖ・・・

続き。
それとそもそも性格直そうと思わない事＝開き直っている事なので
そういう人は別に結果として彼氏彼女が出来れば良し、出来なくても構わないと
考えているので彼氏彼女が欲しいと思っている奴が「じゃあ開き直ればいいんだ」
という結論に導かれる事はないと思うが。
まあ自信を持つ事は人としては悪いことではないけど
彼氏彼女が出来無い事で自身が失われてしまうのではとも思う。

まあそれでも開き直って悠々自適に暮してろというしかないのだが。

自分に自信を持つか・・・ムズカシイもんだね

>>814
口説きのテクニックを身につけるより
まず、自分自身を磨き上げる努力が必要ってこと

女性はよく、「恋愛の対象として見れる男性」と「友達としか見れない男性」を
区別しているみたいですね。もしそうだとすると、恋愛の対象から外れて
いる男性がどう行動しようが無理な気がします。
実際のところどうなんでしょうか？これが事実なら諦めがつきます。

>>816
気の合う異性なら、間違えなく恋人になれると思ってます。
好みがうるさいとかこだわりって人は、男女差じゃなくって個人差ですよ。
ただ、細かいことをちまちまと指摘する男性はちょっといやがられるかも。
これは、「オンナといるのと変わらない」ってことでね。恋愛の対象からは外されがちかも。

>>816

実は、友達として見てほしいのに、恋愛の対象としてみられてしまって
大いに困るというケースもあるのですよ

気が合う異性と友達関係を続けるってのは、結構大変かも
でも気が合わなかったら、友達にもなりたかないもんね

女と友達になっても仕方ないな。

http://hpmboard3.nifty.com/cgi-bin/bbs_by_date.cgi?user_id=YIU13618
こういうこと言ってるから童貞・・・

異性との恋愛が出来ない人は心のどこかにトラウマがあるんだと思う。
短気な糞父親とか過干渉のｱﾌｫな母親とかは世の中に結構いると思う。
本人が気付いてない無意識の中には心無い親につけられた傷がいっぱいあるんよ…。

童貞キモイとか処女ヤヴァイとか言ってる奴結構いるけど
そんなの本人の人格とは関係ないやんと俺は言いたい。

>>821

さほどトラウマがなくたって、彼女（彼氏）が出来ないケースってのは
あると思われるが

そういう人たちは、異性とのつきあい方をよく知らないだけだったり
するのではないでしょうか？

このスレずっとみてて、そんな気がするのですが

>>822
一般論的に書かないほうが良かったですね。
まぁケースの１つということで。
トラウマをコンプレックスに置き換えてもいいです。

彼氏彼女の出来ない人間はｶｽみたいな風潮に対して
表層だけで人をみないで欲しと思ったので書いただけです。

>>823

トラウマまたはコンプレックスが原因で、恋愛できないってケースは
たしかにあると思います

この場合は、解決が困より難かもしれません
トラウマとかコンプレックスを吹き飛ばしてくれるような異性と巡り会う
ことが、最良の解決であるかもしれません

>>817 >>818

レスどうも。
このスレを読んで、「この俺にも彼女が・・・」って思ってたんです
けど、いろいろ難しい事があるんですね。もう２０代の後半なのですが、
女性の一人も振り向かせる事ができません。告っても保留ってことが
よくあり、疲れております。

>>825

大勢の女性を振り向かせる必要はないのですよ
一人振り向いてもらえれば、それでよいのでは？

ところで本当は、あなたのことを意識してる異性がいるかもしれません
注意して観察しないと、サインを見落とすことがよくあります
ちょっとした仕草とか、視線などにサインが隠れている可能性はあります

もう一度、よく思い出してみては如何？

でも、個人的にはズバッと言ってもらった方が、いいですね
微妙なサインだと、本当はどうなのかってあれこれ悩む結果になりがち
です

逆に、何らかのサインに気づいていても、気づかぬフリして無視すること
も出来たりするんですね

age

>>826
君が男性なら、なんて優しい人だろう！
君が女性なら、女神さまー！
って、言ってみたい。

コンプレックスの原因にはいじめもあるぞ。
おいらはそうだ。

>>830
オレもかつてイジメにあって、登校拒否児だったことがある
長いこと、コンプレックスに悩まされてきたよ

でも、あるとき素晴らしい異性に巡り会って、その異性がコンプレックスを
吹き飛ばしてくれた

で、その時教えられて初めてわかったことがある
それまでのオレって、無意識のうちにむやみやたら、周囲の人間を傷つけ
ていたんだなってこと、だからモテなかったんだなってこと

好きな人はいるんですが
その人と（というか誰とも）付き合いたいとは思えません
一人で本でも読んだりしているほうがずっと楽しいから

こういう人間は間違っているんでしょうか？

個人的にナンパとかの作法がよくわからん。
街中とかクラブとかでめちゃいい女見つけても、どうすりゃい
いのか。否、声をかける事が社会的に正しい事ではなくなって
る気がする。
俺の知り合いの子もナンパは相手がどうであれ断るとか言って
たし。
ＡＶ女優とかＢ級アイドルでさえインタビューとかでそう言っ
てる。お前らスカウトには付いていったくせにとか思う。

自分達のコミュニティー内のいい女はたいてい複数の男にマー
クされてる状態だし。サッカーかよ。

今は女性優遇の
時代だからなぁ

恋愛論みたいな
本や特集見ると

明らかに女性中心
の意見が罷り通る世の中

そして、ｽﾄｫｶｧ規制法による
積極性を潰しに
かかり

>>832
彼女（彼氏）に恵まれるチャンスを自ら放棄してるみたいですね
それを自覚して、引きこもってるのなら、それはそれでよいのですが・・・

>>833
作法とかそういうことよりも、自分がこういう人間であるということを
相手に知ってもらうことの方が、重要なのではないでしょうか？

>832
まあ、そういう時期もあるかも。いいんじゃないの。
そのうち人恋しくなる時期もくると思うけど。断定はできないけどね。

まじ　出会いたい。
方法がわからん。
頭の中真っ白だ。　失恋後すぐに相手が見つかる人ってすごいと思う。
どこに行ってどんな行動してるんだろ…

ここの人々がそんなに恋人に飢えているのはなぜだ？
他に楽しみはないのか？

>>838
失恋後すぐに、相手が見つかる人なんて滅多にいませんよ
（ただし、淫乱な人は別）

相手見つけるには時間がかかる、これはむしろ当然！

既出だと思うけど、
小中学校での女性との交流がなかったり、変な偏見を持つと
女性関係ではあとあとかなり苦しむな。

中学1年の頃、俺のこと好きだったらしい女がいたんだけど
まったく相手にしなかったら怒ったのか
その女たちのグループ10人ほどから連日自宅にまで及ぶイヤガラセを受けた。
3年間、学年が変わってもそれは続いてたので、オンナに嫌気がさしてたのか、
大学入って2年（去年）くらいまで、女は一切まともに相手しなかった。

そのお陰か、クラブ活動（個人スポーツ）にﾒﾁｬｸﾁｬ力入れたので、
中学の頃、運動神経よくなかった俺が大学ではインカレに出場、
ベスト８までいけた。
それで自信もったのか、あるいは「インカレ」のブランドに
惹かれたのか急にオンナが寄って来るようになった。

今の彼女はその時の一人だけど、
「なんの努力もしてこなかったくせに、図々しくも
　　　愛敬とカラダだけで勝手に人生に割り込んできやがって…」
っていうような意識はなかなか消えずに困ってる。

>>841
頑張れ。
俺も偏見持ってるクチ。「女ウゼー」とか言ってるから彼女作るのは
暫く無理。彼女欲しいし、恋愛とかしたいんだけどどうしようもない。

自分語りｽﾏｿ。逝ってくる。

>832
激しく同意！他人といると、相手のちょっとした言動に幻滅したり、
腹が立ったりする。それと同時に他人との関係に現れる小心翼々で
それでいて狡く醜い自分の性格にも吐き気がしてくる。

>>841
>「なんの努力もしてこなかったくせに、図々しくも
>　　　愛敬とカラダだけで勝手に人生に割り込んできやがって…」
>っていうような意識はなかなか消えずに困ってる。
おれも女と付き合うときその意識が常にある。
一生消えないと思う。

http://8131.teacup.com/mobiru16/bbs
逝ってよし、来て悪し。

>>832
間違ってるとは思わないが　あなたと違う生き方の人は間違ってるって心の中で思うだろうな
わたし、わたしはあなたみたいな人が好きです。
さあ　明日明後日は一人でノンビリすごそう。

>>841 >>844
>「なんの努力もしてこなかったくせに、図々しくも
>　愛敬とカラダだけで勝手に人生に割り込んできやがって…」

大丈夫！何の努力もしない女は、愛敬とカラダの寿命も短いからな！
そんな女に、一生つかまるんじゃねえぞ。頑張れ！！

>>841
見事立ち直ったあなたに拍手！

>>838
失恋後、下手に動くのは結構危険だったりします
「溺れるものは藁をもつかむ」

良い風向きになるのをじっくり待つのも一法かもしれません
果報は寝て待て、棚からぼた餅ってこともあるかもしれません

>>846
わたしはあなたみたいな人が好きです
明日明後日は一人でノンビリ２ｃｈですごしてね（ｗ

>>850
ちょっと嬉しい

彼氏・彼女ってほしいよね。
異性を求めることは、自然な感情ですよね。・・お互いに。

それでもできない人って。出会いがないのかな。
それとも無意識に、心に異性に対してバリアをはってない？

俺はただ単に出会いがないだけ
ここ10年ほどで一言でもことある程度の
異性は20人ほど
きついって

>>852
おれの場合は無意識どころか　意識的に張るんだよ
相手が近づいてくれば来るほどデフコンレベルが上がっていく
だから832みたいに　”あ、あっちも張ってるな”って思うと安心して緩むんだな

ARO

どういうきっかけで付き合い始めるんだろう？
好きになる子みんな彼氏付きなんだよね。ブスな子もそうだった。
きっと運が悪いのだろう。前世でヒドイ事した報いだね。

服も見た目も気を付けてるし、話好きだから、
周りの人にはいっつも彼女いると思われてる。
これがきつい。話についていけない。
もうひっそりと暮らすしかないんだね。

>>856
きっかけってのは、人それぞれかもしれません
偶然や運というものに左右されることもあるかもしれません

でも、全く見ず知らずの人よりは、普段周囲にいる人の方が
確率が高いということはいえるでしょう

視線というものが重要なのかもしれません
言葉を交わす前に、目と目があった人から相手の気持ちを読みとれる
ような人は、多分、きっかけに恵まれる確率が高い人だと思われる

俺は周囲の女がみんな彼氏付きなため
仕事や趣味等で知り合った人に「よい娘いたら紹介して下さいよ〜」
と頼んでいる。冗談っぽくも「絶対ですよ〜」とか言っている。

しかし誰も紹介してくれん。
ひょっとして俺ってそんな痛いキャラなのかな…
（いたって普通なつもりんだけど）

>>858
「よい娘いたら紹介してくださいよ〜」
といわれても、たしかにそう簡単には出来ないでしょうね
心当たりの人がいたとしても、まず考えることは、下手に紹介して
当人同士が気まずい思いして、恨まれたらどうしようとおもうのが
普通というもの

この人なら、逆恨みすることはないだろうと確信できれるようならば、
もしかすると紹介してくれることがあるかも・・・

日頃の行いというのが大事なのかもしれません

>>856
＞どういうきっかけで付き合い始めるんだろう？

男「キスしたい」（唐突でも良いからはっきり伝える）
女「えー、だめだよー」（ややパニクリながらもボルテージＵＰ）
男「じゃ、少し目つぶってて」（すかさず相手の責任を取り除く）
女「えー」（といいつつ目をつぶる）
・
・
・

で、もともと嫌われてさえいなければ大抵はキスまで持ち込める。
あとはがんばれ。

あと、「話好き」らしいが、相手に自分の本音伝えてる？

漏れは他とは全く違う意見を持っている。
先に結論から言うと、容姿が悪い人はまず出来ない。
そして何年も出来なかった奴はこの先何年たっても出来ない。
その原因はその人には無くて、今の世の中全てにある、と言う事。
その典型例がテレビなどのメディアの影響だ。
容姿が良かったり性格が良い人を賞賛する番組がある一方で
容姿が悪い人やいわゆるオタク系が好きな人を笑いものにする番組もある。
人を笑いものにする番組のほうが人気があったせいでそういう番組が蔓延し始めた。
これがきっかけとなり容姿や性格が良い人は優秀で、容姿や性格が悪い人は
笑いものにするものだという認識が徐々に浸透し始めた。
そして、いつの間にか標準の男性像・女性像が出来てしまい
標準以上は賞賛し、標準以下は笑いものにするものだと考えるようになった。
さらに事態は進んで、よりかっこいい笑いとばし方を考えるようになった。
キモイ・キショイなんて言葉が出来たのはこういう背景があるからではないだろうか？
標準の男性像・女性像というものがなくならない限りこの状態は続くと思う。

>>861
>先に結論から言うと、容姿が悪い人はまず出来ない。
工房のころまではそうだろうな。

>そして何年も出来なかった奴はこの先何年たっても出来ない。
>その原因はその人には無くて、今の世の中全てにある、と言う事。
>その典型例がテレビなどのメディアの影響だ。
メディアをバイブルのように崇拝しているヤツには当てはまるので少し同意するが、
そうでないヤツもちゃんといる。

>容姿が悪い人やいわゆるオタク系が好きな人を笑いものにする番組もある。
これは確かにある。
ブサイクやオタクに限ったことではないが、他人を馬鹿にして笑わせるというのは非常に簡単だし視聴率も取りやすいからな。

>標準の男性像・女性像というものがなくならない限りこの状態は続くと思う。
例えて言うなら、昔Ｎ○Ｃのパソコンが市場を独占していたような状態だといいたいのかな？
ＮＥ○のＰＣ−９８は決していいＰＣではなかったが、大多数がユーザーであったために、それ以外のＰＣのユーザーを馬鹿にしていた。
でも、それならいつか「標準の男性像・女性像」は無くなっていくと思うぞ。
特に女性像はな。男の好みは割と千差万別だ。
痩せてるのがいいというのも、肥えてるのがいいというのも両方いる。

君の言う「標準の像がなくならないと変わらない」という論が正しいなら、
多分、女が描く標準の男性像は、多分相当かからないと変わらないと思う。
しかし、昔は裕次郎がかっこいい男だったんだし・・・・そのうち変わるとも思うけどね。

>>862
＞例えて言うなら、昔Ｎ○Ｃのパソコンが市場を独占していたような状態だといいたいのかな？
＞ＮＥ○のＰＣ−９８は決していいＰＣではなかったが、大多数がユーザーであったために、それ以外のＰＣのユーザーを馬鹿にしていた。
今、まさにこれと同じ状態になっているんだよ。
理想のタイプは違うはずなのに、その理想が標準以下だったら
周りから変人扱いされる。だから標準以下を好きになることは変なことだという
認識ができてしまい標準以上を好きになろうとする。
これが事態をさらに悪くしてるんだよね。

理想の女性像は今はあってないようなもの。それは単に理想の女性像を
全面に出したものが無かったからかもしれない。
でもこれから先はわからない。そういったものが出ているからね。
一方、標準の男性像は消滅どころか不動の地位を築きつつある。
内容は時代に応じて変わるけどそういうものが存在し続けることは間違いない。
もし、そういう理念がなくなるとしてもどれくらいかかるか予想不能に近い。
数年で消えるのか、数世紀かかるのか、永久に消えないのかさえも。

>>863
>理想のタイプは違うはずなのに、その理想が標準以下だったら
>周りから変人扱いされる。だから標準以下を好きになることは変なことだという
>認識ができてしまい標準以上を好きになろうとする。

自分の好きなタイプは「好き」と言えないような人生を送りたくないな。自分の人生は他人にあわせることじゃないし。
まあ、「私は人と一緒じゃなきゃいやー」と言うなら別だがな。

>一方、標準の男性像は消滅どころか不動の地位を築きつつある。
>内容は時代に応じて変わるけどそういうものが存在し続けることは間違いない。
まあ、「スポーツマンで頭が良くて（勉強ができるという意味ではない）、少しワル」
という理想の男性像の基本は変わらないだろうな。
多分１万年後も。

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>>864　理想の男性像について
補足。
基本は変わらないけど、枝葉は少しずつ変わっているけどね。

高木ブ〜の娘でも結婚できるのだから、顔の美醜は、あまり関係ないかもね。
それより出会いの機会を持つ事と、積極的なアプローチの方が大事だね、恋愛は。

>>867
結婚した＝恋愛をした
ではないことに注意。

生涯たった二人目の彼氏と結婚できたので
わたしは彼氏のできない女だったわけだ
でも結婚できてよかった　るんっ

>>869
おしい！
ﾊｼﾞﾒﾃの男とケコーンしたらこの板のアテナとなっただろうに・・・

>>869
おしいね。一人目で結婚してれば、人生として美しいのに。

>>867
それプラス、生き方は大事じゃないか。
大げさなことでなくて、
例えば、スポーツやってる人とそうでない人なら、
男女ともにスポーツやってる人が好きと思う人は多いと思う。

夫にとってはわたしが始めてだよん

>>873
あんたの夫は美しい！

>>873
なおさら惜しい！あんたはアテナにはなれなかったよ

>>861
容姿が悪いという場合
本当は容姿以外のところに原因があるかもしれません

もしかすると、なんでもかんでも容姿のせいにしてしまっている
可能性もあるかもしれません
もういちどふり返って、よく考えてみましょう

>>876
容姿の良し悪しはその人の第一印象を決める。
その印象を元に人を判断する。
良い印象を持った人には、その人の長所を探してそれに注目するようになる。
でも、悪い印象を持つとその人の欠点ばかりを見ていいところは見なくなる。
その第一印象を形成するのに外部からの情報が大きく影響している。
これ、科学的に証明されてるらしいよ

俺の場合、第一印象はいいっぽい。
でもふられるんだ。
付き合っていくうちに、どんどん相手がひいていくのがわかる。
でも原因がわからない。
友達の話では、時折ものすごく怖いときがあるらしいんだが、
なんのことだかさっぱりわからん。

彼氏ができない女は「私にあう男がいないのよ」と言って韜晦していられる。
彼女ができない男はそんなこと言っても物笑い。
これは社会のどういう部分に問題があるのだろう。

男女板とはこういうことを話すところかと思ってたが、こういうことを言うと返ってくるのは
「お前が彼女いないだけ」「童貞」「ヒキコモリ」など、くだらん煽り。
男女板の議論レベルを向上したいものだ。

>>879
男がセックスしてない⇒えっ、大変じゃん可哀相、何か問題あるの？
女がセックスしてない⇒ふーん、まあありなんじゃん、そのうちいい人見つかるよ
ってことですかね。
何でだろー 性欲に関して女はあくまで受け身というイメージから
来るのかな。
男の方がストライクゾーンが広いとかね
可愛くない女でも見る目厳しかったりするし。だから余裕がでるのかも

>>880
あと、今まで一度も女と付き合ったことがない男はお断り
という女も多い。

>>879
確かにね。まじめに話したくてもすぐくだらない煽りが出てきて
ちっとも話が進まない。どうしたもんかねぇ。

>>882
スレの前に
【煽り厳禁】と【煽り可能】をつけて識別するとか＾＾

>>883
そんなものが役に立つならとっくに普及してるよ・・・（＾−＾；
煽り不可とかいても平気で荒らされてるもんねぇ。

>>878
怒りっぽいとか、考え出すと周りが見えなくなるとか？
マジ教えてよって友達に聞くのが一番早い
自分を客観的に見るのはなかなか修行がいります…自分も修行中

>>884
煽りも問題だが、煽りに乗る奴が彼らをさらに増長させている訳だな。
煽りと煽られを晒すスレでもつくる？

>>886
まぁ煽り煽られは2chの華なのかもしれませんけどね（＾＾；

８８８げっと！！！！！！！！（嬉）

>>887
それじゃあ江戸の火事だ＾＾
いくら江戸の華だって、対策に火消しがいたんだし。

あまりひどい状態の時はすすんで火消し役になれればいいな
内容のあるケンカは見てて楽しいんだけどね
横やりｽﾏｿ

>>890
いいえ＾＾意味のある横槍は歓迎
というかこういうのは横槍とはいわんだろ。
内容のあるケンカを議論といいます＾＾そういうのはオッケー。

>>891
＞内容のあるケンカを議論といいます＾＾
大島不要論と麗奈のあれは議論でしょうか、ケンカでしょうか？
内容がないわけではないが、議論というにもあれだし・・・（＾＾；

>>892
アレは解っててやってるのならネタ。
解ってないなら煽りでしょう。

どっちにしても議論でもケンカでもない。

さて、本題に戻りますか。
やっぱあれだね、彼氏彼女作るとき、オーソドックスな手法は有効だよね。
プレゼントだとかムーディーなデートだとか。
そこに自分流の工夫やアレンジを加えるとうまくいくのでは？

っていうか、出会いなんて殆ど経験してない最近の私・・・。

>>894
気に入ったコをしっぽり飲めるお店に連れて行き、酒を飲み、指を絡ませ、目を見つめ、濡れた口唇で、

「　…　漏　れ　と　セ　ク　ー　ス　汁　？　」

と口説けば一撃です。

>>895
最後の一言が余計です（笑）

その時背後で、

海　は　死　に　ま　す　か　？　山　は　死　に　ま　す　か　？

と流れていれば、言う事ありません。

またさだまさしかよ（笑）

正直合コンで出会うようなヤシはろくなのがいません（男女問わず）。
男は男でセクースだけが目当てだし、女も割り切ってイケメンキボウヌだからです。

今一番熱いのは、飲みナン。これだね。
飲みナンとは読んで字のごとく、飲み屋でするナンパ。
女だけで飲んでるグループに背後から近づき、

あ　な　た　は　誰　と　契　り　ま　す　か　？

と口説けば一撃です。

今日も元気に900Get！！！！！！！！

おばちゃん…狙ってたね…

>>901
そりゃあもう、彼女をゲットするときのような気合を入れて
待ち構えていましたからね♪

その気合を実際の彼女をゲ（以下略）

ちゃんと彼女はいるのでだいじょうぶ♪
昨日映画見た後ケンカしちゃったんだけどね・・・（＾−＾；

また、Ｈな映画なんて見せるから…

>>905
違うって！KT！！ちゃんとしたまじめな映画！！！

喧嘩の解決法どれですか？

１．何が悪かったのかわからないけど、とりあえず平謝り。
２．それとな〜くさぐりをいれ、それとな〜く機嫌をとり、それとな〜くうやむや。
３．徹底抗戦。理論舌戦、喧嘩上等ゴルァ！
４．黙ってセクース

漏れは…２か４。

>>907
どれでもないなぁ。強いて言うなら３だね。でもこれって解決になら
ないんだよねぇ。余計こじれるだけ。

よく使うのは、疎遠になっちゃうぞ作戦。
デート中なら問答無用で帰るふりをするし、電話なら切る。
相手が不安になって泣き出したら、ゆっくりとこっちの言い分も
聞いてもらって、相手の言い分も少しだけ聞いてあげて、そのあとで
やさしくしてあげる。

書いていて思ったけど、やくざの手口と大差ないですね（汗
やはりオーソドックスな手法は有効だということで・・・（＾−＾；

>>908
それは…結構相手のストーカー化を招きかねない手法ですね（ｗ
一歩間違うと危険な事になるかも。

sage

男女の役割が１８０度逆転した関係に憧れてるのに女はなーんにも理解してふれません。テメエは女の魅力ないくせに、なぜこっちには男らしくしろと言うのでしょうか？　それが差別だということを理解させるのが死ぬほどの苦労。

>>911
誤爆？

>>908
そんなことしたら、ここぞとばかりに
別れ話だされて
ＴＨＥ　ＥＮＤ

なんて結末になるかもよ？

>>913
惚れられた強みです(笑)

>>914
いいよなぁ。
漏れがやったら
「あっそ。じゃ別れよ」ってなりそうだなぁ・・・

>>914
漏れだったら
「あっそ。」と一言言うだけで、あと沈黙
自然消滅になってしまうなぁ

こうして、終わった関係が数多し

ごめん俺も既婚、では在庫どもにこのスレを上げて落ちる

>>917
＞ごめん俺も既婚

そんなの最初からわかってるんだって（ｗ
俺も既婚だ！

>>917
>>918
結婚できたのか・・・
いいなぁ・・・

>>919
キミもがんばりたまえ
不可能ではないと信ずるものは、救われるかもしれない

>>919
まずは彼女作らないとなぁ・・・

>>921
彼女（彼氏）作りたい方は、本スレを良く読むとヒントが見つかるかも
しれませんね

さて、９５０までに御希望がない場合、本スレはこのまま終了！

「作ろう」って発想は何となくﾔﾒﾀ方が。
ﾋﾞﾁﾞﾈｽﾊﾟｰﾄﾅｰぢゃﾅｲんだからさ。

根本的に女性が周りに居ない。
無常だ・・・

>>923
たしかに「作ろう」と思って作れるものではないですね
自然に良い関係になるという方が、良いのかもしれません

>>924
絶望は死に至る病である
女性が周りにいなければ、そういうチャンスを作るよう努力した方が
良いかもしれません

>>926
転職するしかないのかよ・・・鬱

>>927
頑張れ！！

>>926
あかん。漏れ死の宣告を受けてるな。
今の職場に女はいるけど少数な上、全員既婚か彼氏持ち。
技術職だから、転職しても状況が変わるとも思えないし、
今の世の中転職に失敗する可能性も高い。
異業種にいっても彼女できる保障はないし、最悪仕事失敗して無職になんてことも…

>>929
絶望したままだと、死に至るまでそのままだという意味であって
死亡宣告ではありません

>>929
別に転職しなくても、女性と巡り会えるチャンスを作ることは
可能なはず

一概にどういう方法がよいかと断言するのは無理なので
知恵を絞ってみて！

女性と巡り会えるチャンス・・・なんかあったっけ？

>>932
各人にそれぞれ合った方法があるはずです
１つの方法が、どの人にも向いてるわけではありません

一般論的に言えば、自分の苦手とするところで無理に頑張るよりは
得意なところで、勝負した方が良いことが多いようです

とりあえず、ネットできる環境なら出会いのチャンスはあるのでは？