なんで結婚するんですか？

1 ：１：01/10/12 01:25 ID:ZYIvJFOY

してよかったって人、います？
しなきゃよかったって人のほうが多いんじゃないですか？
離婚率は年々上昇してますよ。
今や３組に１組が離婚する世の中です。
だったら、結婚なんかしなければいい。

2 ：１：01/10/12 01:29 ID:ZYIvJFOY

好きだってだけで結婚すれば冷めて離婚。
経済的（世間体含む）な理由だけで結婚すれば最初から冷め切ってて離婚。
男と女なんてずっと気持ちが変わらないわけないでしょ。
それじゃなんで結婚なんかしてお互いを追い込もうとするんでしょうか？
愛に法律的なけじめが欲しいからですか。
そんなに相手が信じられないなら別れてください。

3 ：１：01/10/12 01:32 ID:ZYIvJFOY

「子供を育てるため」ですか。
それなら女性が１人で子供を育てられる社会を作りましょう。
そうなったらもう結婚なんて必要ないですよね。
北欧はそういう方向で動いています。
でも彼の国も相変わらずみんな結婚しようとするんですよね・・・
なんでだろう

4 ：１：01/10/12 01:35 ID:ZYIvJFOY

「子供には父親が必要」？
それ、思い込みでしょ？
自然界を眺めてみれば
子供にとって本当に必要なのは母親だけってことがよく分かりますよ。
子供の人生を導いてくれる男性は
別に父親じゃなくても構わないでしょ。
別に結婚なんかしなくても
２人で子供を育てていくことはできるでしょ。

5 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 01:36 ID:6z88XdRY

目指せ、自己レス１００！

6 ：　：01/10/12 01:38 ID:Ufz9NwGY

>1 はバツいち。好きで結婚したけどさめてリコンした。

7 ：１：01/10/12 01:39 ID:ZYIvJFOY

「家族」という単位の存在が
国家が国民を統治していく中で
非常に便利なものであったというのは否めないとは思いますよ。
「家族のため」って大義名分があれば
男は必死になって働きますから。
ある意味人質とられてるようなもんですよね。
見事なアイデアだと思います。
でもね、時代は変化してるでしょ。
今や本当に愛し合ってる家族なんて
あまりにも少なくて溜息出ますよ。
個人単位の世の中なんです。
愛情は、その移り変わりに対応していけばいいんです

8 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 01:40 ID:0kxBOgXM

離婚するぐらいなら始めから結婚しなければいい、と
いうものじゃなくて、結婚してみて実体がわかったうちの
いくばくかの人々が離婚をする、ということでは？

9 ：１：01/10/12 01:42 ID:ZYIvJFOY

ああ、でも人は１人じゃ生きていけないんだろうな。
家に帰ったらお帰りと言ってくれて
食事を用意してくれている
そんな人の存在は何にも変え難い
ああ、でも現状は共働きで
お互い帰るのは夜遅く
お互い疲れてるからすぐ寝る
それはもう、古き良き家族の形態ではないでしょ

10 ：１：01/10/12 01:44 ID:ZYIvJFOY

>>8
それも一理ありますね。
しかし現在アメリカの離婚率は約５割です。
５割ですよ。
明らかに離婚を前提として結婚してるでしょこの数字は。
「好きだ、付き合ってくれ」ってのと
「好きだ、結婚してくれ」が同じような意味で使われてる

11 ：　：01/10/12 01:45 ID:Ufz9NwGY

>1 は子持ち主婦。好きで結婚したけどさめてリコンしたい。

12 ：１：01/10/12 01:46 ID:ZYIvJFOY

古き良き家族の形態が取り戻せないから
新しい家族のあり方を模索する
そこが分からない。
家族が本来の機能を果たしてないんなら
そんなもの無くなってしまえばいい
なんでそこまで「家族」にこだわる？

13 ：泣けない男：01/10/12 01:46 ID:5qC7kykM

一人で育てんの大変だからね
収入の面とかさ

それとも慰謝料とか養育費とかありゃ大丈夫と考えてるのかな
だとすりゃそーとー自己中でイタいようにおもえるが。。
違ってたらスマン

それと社会に頼るという心理もちょっとな。。。
それだと社会に子供育てさせたらいいからね
母親もひつよーないよ

ケコーンという儀式については確かに同感だよ

14 ：１：01/10/12 01:47 ID:ZYIvJFOY

>>6 >>11　さん、
できたらもう少し長文でお願いします。
ちょっと言わんとしてることが分かりづらいです

15 ：　：01/10/12 01:48 ID:Ufz9NwGY

>1 は田舎の長女。家族に寄生されてｹｺｰﾝできない。

16 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 01:53 ID:0kxBOgXM

仕事がつまらないので、早くオトコつかまえて
結婚して辞めたいヨ、一回結婚さえすれば離婚
ってなっても、慰謝料入るしね、と言ってるオンナも
今時でも結構いるよ。
そんなオンナにつかまらないように、気をつけよう。

17 ：♪：01/10/12 01:55 ID:naGzXtd.

確かにつまんなそうな夫婦は多いなあ。。
なんか自分たちでつまんなくしてるようなのも結構いるけど。
だから逆に自分が愉しい結婚生活を過ごせそうでよい。
その人たちをみていて、悪いとこやいやなとこを真似しなけりゃいいから。
実際、すごく愉しい結婚生活してるやつらもいるし。
その二組の違いというのは、「人生をたのしむ」観の違いかなあ。
たのしんでないほうは『時間がない』『お金がない』だの、ないないづくし。
金は大変でも時間や楽しみは自分で作るもんだし。
たのしんでるほうは、お金がなくなてもないなりに、家庭の中での家族との楽しみ方、
子供との楽しみ方、奥さんとの楽しみ方、そしてお互いにお互いが家庭の中で
自由にしていられる環境を作りあえる個人の楽しみ方・・・
そういうものを知っている。
私もそういう性格だから幸せな結婚ができそうだわ。
『子供がいるから○○出来ない』だのなんだの、誰かのせいにしたり何かのせいにしたり
せつないだけじゃん、、そんなの。
でも、８↑は分かるかな。
結婚してみなけりゃわからんこともたくさんだ。
ただ、結婚したことで、独身時代の自分を捨ててるヤツが男女問わず多いから
見ていテ『もっと楽しみ方を変えればいいのに』とは思うけど。

18 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 01:55 ID:rOxuhHDU

結婚は収入の面とステータスなんじゃないかな、女性にとっては。

起業家か総合職でないと子供を育てるには収入が心許ないし、
何より３０の壁を意識して結婚する人が多いと思う。

男にとってはなんらメリット無いよね。
愛がなければ。

19 ：１：01/10/12 01:56 ID:ZYIvJFOY

>>13
大変ですね。
現状ではまず無理といえるでしょう。
ただ、現在ものすごい勢いで婚外子は増加しています。
スウェーデンなんか５割が婚外子です。５割。
アメリカ、イギリス、フランスでも１～２割が婚外子。
それに比べて日本は１％以下です。
これで日本人の考え方が他と違うのは明確でしょう。

シングルマザーに関してはちょっと今手元に資料が無いんで分かりません。

つまり、女性が１人で子供を育てるのは大変だが、
結婚しないでも子供を育てることはできる
ってことになるんですかね。

社会に頼って悪いことなんてないでしょ
それは日本人的考えな気がしますよ。
もっと税金払ってもっと保障してもらえばいい
国家と国民が離れすぎです。この国は。

20 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 01:59 ID:FPijiqKU

>1
結婚して良かったよ。
3組に1組は離婚するってことは、逆に残りの2組はこれだけ離婚しやすい
世の中になっても、離婚しないってことでしょ？
ま、「結婚」って形式をとるかどうかは置いといても、「自分と暮らすべく
生まれてきたような人間」ってのが、世の中にはいるんだなあ、ってのが
実感。

21 ：１：01/10/12 02:00 ID:ZYIvJFOY

>>17
僕はまだ青二才で、世の中のことをよく知りません。
ですから、僕の結婚に関する知識は大体が書物か、
マスコミから流れてくる情報によるものです。

で、そんな僕には「楽しい結婚生活」ってのが見えてこない。
友人に聞いてもそれを即座にイメージできる人間はいませんでした。

もしそんな生活が存在するなら是非もっと情報が欲しいです。
「結婚してよかった」と思ってる方の意見が聞きたいです。

22 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 02:00 ID:91WhVKIQ

>16
そんな女は漬物にしてしまえ

23 ：１：01/10/12 02:01 ID:ZYIvJFOY

>>18
僕もそういう風に認識してます。
だからこそじゃあもうちょっといい方法はないだろうかと思うんです。
今は結婚するしかないからしてるって感じで。
もう男尊女卑でもないんだから
女性の生きていく道なんていくらでもあると思うんです

24 ：１：01/10/12 02:03 ID:ZYIvJFOY

>>20
「一緒に暮らすべき人間」ですか・・・
差し障り無ければそれは結婚して何年目の意見なのか知りたいです。
最初はみんなそう思う気がする・・・
失礼なこと言ってたらごめんなさい。

25 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 02:04 ID:Km7YT8jY

>17
結婚して生活の変わらんやつなんかと結婚したくないよ。
どう頑張っても独身の生活と所帯持ち（子持ちならなおさら）の生活は違う。
そのギャップにたえられない人たちが離婚するんじゃないかなあ。

結婚生活をちゃんと送ってる上で自分らしく楽しみましょうってのはわかるけど。

26 ：♪：01/10/12 02:08 ID:naGzXtd.

趣味や人間性の問題かなあ。
１７で書いた楽しんでるヤツラは、それぞれ趣味とか持ってるんだよね。
そいでお互いそれぞれが趣味を楽しんで、さらにお互いの趣味をお互いが
吸収しあってさらに一緒に楽しんで・・・とお互いの世界を広げあってる。
時間もとても有意義に使ってるよ。
私と彼もそうだけど。
逆に無趣味なやつらって、結構、お互いの世界が狭い上に、お互いに広げあうことも
できないから、どんどんどつぼにハマっていってる。
あとは人間性だよな、やっぱり。
よく離婚するときに『価値観がちがくテ』なんてゆうけど、価値観が違って当たり前だし、
そんなん結婚する前に対外分かってること。
まあ、既婚者も未婚者も、人生つまんなくしてるヤツってのは、
みじめな自分を弁護すべく悪態ついたり、思ってないことをゆったして
もっとつまらない自分にしているだけ。
楽しんでいる人を参考にして自分も楽しんでいるよ。
憂鬱でも一歩前に出ると実は道が何本にも開けてる。
結婚してもそれは一緒。自分次第だよ。

27 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 02:13 ID:FPijiqKU

>24
21年目だが、何か？
つか、うちの親は47年目だと思うが、楽しそうだぞ。
一番身近な「夫婦」って、>1が未婚なら両親だよな。失礼だが、>1の
両親は幸せそうな夫婦じゃないのか？

28 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 02:33 ID:UDM/Y0CU

>>22
ところが、そういうオンナに限って、だまくらかしが
上手で、ほいほいつかまるオトコがいる。
くれぐれも気をつけろ。

29 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 02:44 ID:SiCs21tI

１が結婚しなけりゃいいだけなんだろうが気になるんだろうなあ結婚が。
多分１０年もすりゃ結婚したくなるから普通に生きてて大丈夫だよ＞１

30 ：名無し＠：01/10/12 02:44 ID:ElUNN1dU

私は離婚経験者で子供一人を育ててますが、慰謝料・養育費は一切貰ってません。
でも、結婚しなきゃ良かったと思ったことありません。
色々な理由で別れましたが、今はお互いに良く分かる友達関係でいます。
子供には父親も母親もどちらも必要だと思いますよ。本当はね。
離婚した私が言うのは何ですが・・・・。

31 ：泣けない男：01/10/12 02:50 ID:5qC7kykM

>>1
社会に頼るってコトは
要するに他人に頼るってコトだよ
で
その他人は強制的にその子供の面倒をみる事になる
み返りなしにね
他人にすりゃかなり理不尽なことだよ
税金増やせって簡単にいってるけど
コレわかっていってんのかな？

32 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 02:51 ID:91WhVKIQ

＞28
分かった。
まぁ、そういう女はボコにして
殺虫剤でも吹きかけた方がええかもな

33 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 02:58 ID:UDM/Y0CU

>>30
説得力がありますね。
がんばってください。

34 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 03:27 ID:fyc2bNUQ

半脳の欠如感が不可避的に結合に駆り立てる。

殺されることがわかっててつながるカマキリとおんなじ

35 ：１：01/10/12 03:43 ID:ZYIvJFOY

>>26
おっしゃることは分かります。
でもそれは結婚は必要かどうかという問題にはあまり関係ないですよね。
折角の長文に対して短いレスですみません。

>>27
２、２４年！
おみそれしました。

うちの両親はかなり仲いいですよ。
僕の理想の一つです。
ただなんていうか、
彼らがああいう関係を築けたのは結婚制度のおかげなのか、
それとも彼らが出会った以上必然だったのか。
そこに興味があります

>>29
したくなるんですかねえ。
なるんでしょうねえ。
そのとき後悔しないためにも今のうちにもう少し突き詰めておきたいと思ってます。

36 ：１：01/10/12 03:52 ID:ZYIvJFOY

>>30　さんに対して
>>33　さんが「説得力がある」と書いてますが
僕にはその「説得力」がどこにあるのか分かりません。
なんで離婚したにも関わらず後悔してないのか、
それだけいい関係の築けるお二人がなぜ離婚しなければならなかったのか。
ものすごく興味あります。

>>31
他人に頼る？
経済的、施設的な援助ととらえてましたが。
そのへんはもう少し勉強してみます。
ただ少なくとも「見返りなしに」ってことは無いと思うんですが。

>>34
本能ということですか。
そういう生物学的な視点からの研究もしてみたいと思ってます。

37 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 04:22 ID:LE8RSVsc

>1

>彼らがああいう関係を築けたのは結婚制度のおかげなのか、
>それとも彼らが出会った以上必然だったのか。
>そこに興味があります

私も興味があります。
結婚制度があっても関係の冷め切った夫婦もいるということは
やはり両親おふたりの人間性によるところが大きいのでは。

誰とでもそこそこうまくやっていける人もいれば、誰とでも問題を
起こしてしまう人もいますよね。

もしご両親が別の方と結婚していたとしても、うまくいってたような
気もします。（相手がある程度価値観が合う方なら）

お互い相手にあわせることができる2人が一緒になれば、
仲良くやっていけるのではないのでしょうか。
ただし、一緒にいて疲れない？程度価値観が一緒でないと
だめだと思いますが。
当たり前ですが男女ともに貞操観念は絶対に必要ですね。

38 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 04:26 ID:LE8RSVsc

>1

30さんが後悔していないというのは当然でしょう。
そうしない限り精神の安定を保つことができませんから。
失敗したら「あれもいい経験だった」と自分を納得
させるのが人間です。

>30さん、

言いたい放題言ってすみません。

39 ：１：01/10/12 04:45 ID:ZYIvJFOY

あまりうちの両親の話をするのは僕の主張に反するんでまずいんですが・・・

父は典型的な努力型人間です。
とにかく目上の人間の言うことを聞いてその通りにやってきたタイプ。
頭はあまりよくありません。
自分の規格外のことはほとんど理解できません。

母は天才タイプですね。
ほんと頭いいです。
感情で動くということをしません。
必ず彼女の行動には理性が伴ってる印象が。

相反する二人のほうが結婚生活は長く続くという話は、
この二人にも見事に当てはまります。
つまり、父は母の理性を信じ、
母は父の堅実さ、情の深さを好きでいるんだと思います。

40 ：１：01/10/12 04:48 ID:ZYIvJFOY

>>38
そういう風に解釈して構わないんでしょうか。
単純に読むと
「本当は後悔してるけどそんなこと言ってたら身が持たない」
と読めるんですが。

41 ：１：01/10/12 04:51 ID:ZYIvJFOY

なんか自分の主張がどんどん弱くなっていってるのを感じます・・・
正直なところ現在の日本で結婚制度をなくすのは不可能ですし。
「別にあってもいいじゃん」
と言われたら反論できません。

僕が結婚制度に疑問を持った最大の原因は離婚率の増加、
次に婚外子出生率の増加です。
これはもう世の中の流れであると思われます。

結婚制度に変わるような制度を作り出せたらいいな、と
身の程知らずに考えております。

42 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 05:03 ID:LE8RSVsc

>40

ストレートに言えばそうです。
離婚なんて誰も望んでするものではないでしょう。
こういうことを言うと離婚をした人が、自分を正当化するために
猛烈に反論してきそうですが、、、。

あと、女性が家事育児を積極的にやって男性を立てないと
結婚生活はうまくいきませんね。

43 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 05:42 ID:LE8RSVsc

まず、結婚するのはなぜかと言えば、子供を育てるためです。
決して、好きだから一緒にいたい、とか、お互いを高めあう
、というような子供っぽい理由ではありません。
動物を観察すると、子育てが大変な動物ほどつがいを作ります。
そして、共同で子育てをします。
魚のようにメスが卵を産んでオスが精子をぶっかけるだけという
場合はつがいなんて作りません。
人間の場合は大人になるまで10数年かかります。
子供を一人前に育てる労力は半端じゃないです。
だから、結婚して一緒に住むのは当然と考えられます。
世の中の流行で左右されるようなことではありません。
（つづく）

44 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 05:43 ID:LE8RSVsc

（つづき）
例えば、援助交際がらみの犯罪が増えたからといって、
援助交際がらみの犯罪を正当化してよいのでしょうか。
そんな馬鹿な理屈はありません。
援助交際がらみの犯罪をなくす対策をするのが筋です。

離婚が増えているとしたら、離婚をなくすように社会制度
を変える（自分の子供に責任をもてない未熟な男女は結婚
させない）、離婚はタブーという価値観を流布する
（「離婚は犯罪です」というようなCMを流す）
というのがまともな対策です。

「税金は払いたくないから払わない」「人を殴りたいから殴った」
というのが、社会的に許されないのと同様に、
「（子供がいるのに）離婚したいから離婚した」なんてことは
社会的に許されるものではないと思います。
親は自分の子供に責任をもつべきです。
（つづく）

45 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 05:43 ID:LE8RSVsc

（つづき）
そうは言っても、どうしようもない理由で離婚せざるを得ない場合は
あると思いますが、まず少なくとも離婚への敷居を昔のように高くする
べきだと思います。

結局、離婚しても女性が1人で子供を育てるのは大変なので、（子供のために）
社会的な補助が必要です。社会的な補助をもっと多くすべきと主張する人が
いますが、そのコストは誰が払うのでしょうか？

私は無責任に子供を産んだ男女のしり拭いをするために
自分の税金が高くなるのは、まっぴらごめんです。
自分の責任を他人に押し付けずに、自分で責任をとる大人になって
欲しいものだと思います。

46 ：３０：01/10/12 08:22 ID:jGWYHC/c

>>38さん、そうですね。いい経験だったと思っています。
ありがとうございます。

>>40＝>>1　　＞｢本当は後悔してるけどそんな事言ったら身が持たない｣
　　　　　　とは思っていません。
　　　　　　後悔していたら先に進めませんし、よく聞く子供に対して
　　　　　『あなたのお父さんは死んでしまったのよ（生きているのに）』
　　　　　　と言うのはイヤだからです。
　　　　　　どんな男だろうと、どんな女だろうと親であることは変わりませんし
　　　　　　子供に嘘はつきたくありません。
　　　　　　それに、結婚した事に後悔してしまったら、子供の存在を否定する事に
　　　　　　なってしまいますよね。
　　　　　　離婚した理由は、元旦那がお金を家にいれなくなったからと女ができたから、
　　　　　　金融業者に借金をしていたからかな。
　　　　　　それで１年くらい私の働いたお金で生活してました。
　　　　　　夫婦として一緒にいる意味がなくなったんですよ。
　　　　　　でも、それも元旦那の人生ですし、私は今自分の人生を歩いてますし。
　　　　　　離婚した事で子供がかわいそうと思ったこともありません。
　　　　　　それもあの子の人生ですから。
　　　　　　書いていて何が言いたいのか分からなくなりましたが・・・
　　　　　　それと離婚率の増加は夫婦別姓に出来ないという理由もあるみたいですよ。
　　　　　　嫡子外出生率もこういう問題もあるのではないでしょうか。
　　　　　　あと、離婚後も一緒に生活してる人も多いみたいですし。
　　　　　　結婚観・結婚などは十人十色ですから、あまり考え込まない方がいいと思います。
　　　　　
　　

47 ：27：01/10/12 13:36 ID:FPijiqKU

>35=1
24年ではなく、21年です。ま、どっちでもいいか。（ｗ
ご両親の関係は、結婚制度のお蔭ではないと思う。お二人の人間性と
相性の問題ではないかな。「結婚」というのは「社会から自分達カップルを
ずっと継続する予定のカップルである、と認識してもらう為の物」であると
思う。自分達二人の関係は、「結婚」していてもしていなくても、本質的には
そう変わらないのではないか？「家庭内離婚」をしているカップルは、社会
から見れば「夫婦」だが、二人の関係は「離婚」しているに等しいだろう。
ただ一つ効用があるとすれば、人によっては「自分は結婚している」と
意識する事によって、行動に制限がかかったりすることだろうか。
自分は結婚しているが、「何故結婚したのか？」と言われれば、「相手と
共に暮らすためには、結婚という形式をとった方が現在は暮らしやすい」
からだ。周囲と無用の摩擦を起こしてまで、「結婚」形式を排除する理由が
自分達にはなかったわけだ。
だから、もし世の中に「結婚」形式がなかったら、当然「結婚」していないだ
ろうが、それでも一緒に暮らし続けていたのではないか、と思う。
そういう意味で「結婚」形式は別になくても構わないと思うが、ただ「子供」に
関する「認知」と「養育費の分担」は必要と思う。

48 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 14:02 ID:iYtaA/qc

>>40

その正反対が本当でしょう。
たぶん「なんだかんだあったけど今は幸せ」なんだと思う。
１も大人になればそういう気持ちも分かると思う。

49 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 14:34 ID:SHX9KCRw

結婚制度がなくなったら女が困る。

50 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 14:53 ID:KNZS8142

>>49
それが真実。

51 ：３４：01/10/12 14:59 ID:lwYw2mOk

なんで結婚するんですか？だと－？！舐めんなよ－！そんな事結婚できない人の前でいえるのか？

52 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 15:32 ID:FPijiqKU

>49-50
女だけに都合が良いのなら、なんで男は結婚するんだ？
男性全部が「結婚なんかしね～よ！」って言ったら、結婚制度なんて
即、崩壊じゃないか！

53 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 15:37 ID:SHX9KCRw

>>52
男は優しいから結婚して「あげて」いるのです。
ボランティア精神です。

54 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 15:44 ID:FPijiqKU

>53
それは止めた方がいいと思うぞ。ﾒﾘｯﾄがないと思うなら、結婚するなよ。

55 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 17:18 ID:gOAYRKwA

俺が結婚して良かったと思うのは
守るべき（守ってやりたい）存在が出来、そいつらに信頼されている
実感があることかな。

結婚はあくまで制度で時代にあわせて修正が必要かも知れない。（夫婦別姓とか）
でも永年かけて培ってきた制度である事も事実で、本質的には意味のあるものだと思う。
実感としては>>47と同意見。

56 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 20:56 ID:GfMLfr96

男には本当のところ、結婚のメリットなんかないよ

頭下げて「結婚してください」なんてバッカじゃねーって感じかな

57 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 20:59 ID:CgnLHfzM

一流企業だと、結婚しないと出世に響くところもあったからな。
今はどうか知らないけど。

58 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 21:06 ID:KNZS8142

>>52
結婚するのは当然という共通認識があるから。

59 ：shadow：01/10/12 21:09 ID:XK.N2JOk

結婚はするも地獄、せずとも地獄。
貴殿達はどちらの地獄が
お好みかな？

我は影なり
The shadow
フッ

60 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 21:10 ID:KNZS8142

俺は結婚という制度は稼ぎのない女が
億単位の稼ぎを持つ男に対等かそれ以上に文句などが
言えるシステムだと野村監督や落合を見て思った。

61 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 21:12 ID:zygOO1ao

>>56
俺は結婚してよかったけど。
近しい相方がいるってことはとても良い。

62 ：61：01/10/12 21:14 ID:zygOO1ao

>>60
うちはダブルインカムで、給料はこっちの方が多いけど、
ボーナスはあっちの方が上。
ふたりとも要確定申告の収入額です。

63 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 21:28 ID:FPijiqKU

でも、結婚って「しなくてはいけない」ものではないだろう？
「したい」者だけがすれば良いのだから、「当然」などという認識だけで
ﾒﾘｯﾄも感じられない者は、結婚しない方が良いと思う。

64 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 21:34 ID:fY0kNRTI

結婚して良かったよ。
毎日タダでｓｅｘできるし。
無理矢理アナル犯しても捕まらないし。

65 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 21:59 ID:I071U6Cs

>>64
独身丸だし。
ひょっとするとドゥテーか？
嫁とのSEXで喜ぶ男なんかそうはいない。

66 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 23:08 ID:q/Yz4CPw

とりあえず結婚させとけば家族という人質ができる。簡単に移動が出来なく
なる。金貸しや経営者にとってのメリットだな。

67 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/12 23:16 ID:llUJqF6.

本当に「何で結婚するの？」って改めて聞く人は、
本当に「結婚したくない」と思えてはいない人では？
だって、気にならない人は、そんな話題をとりあげない。

68 ：http://www.black-893.com：01/10/12 23:17 ID:kOsfiuBc

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69 ：64：01/10/13 00:01 ID:7ho9GRnM

>>65
別にどうでもいいがまだ新婚２ヶ月なもんでね。
妻とのｓｅｘも楽しんでるよ。
もしかしたらドーテーかもな（笑）

70 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 00:36 ID:ZNCD4Ubk

来春結婚の予定だが、俺の場合、変人扱いされるのが嫌と言う
理由だけですね。
しかし、結婚してもやらせて貰えない可能性大。

71 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 00:36 ID:2A0IHkhU

>>67
俺は時々「何で結婚しないの？」って聞かれる
(なぜか「結婚できない」とは思われていないらしい)

相手が既婚者の場合は
本当のことを言うと気の毒だから適当にはぐらかすけどな

72 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 05:35 ID:SBFUt5Ao

結婚は男にとっても女にとっても自分の自由を制限するものだと
思います。

俺は男の子供が欲しいのでいずれ結婚するつもりです。
相手は処女で男をよく理解している賢い女を選びます。

73 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 07:24 ID:nZUE1xF2

愛する妻のために自由を制限するのは、むしろ喜び。
愛が覚めた妻のために自由を制限するのは、地獄。

74 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 08:09 ID:HC3p87Sk

自称エリートの男性･女性の方々が結婚相談所における
薀蓄話をしています。
激励してあげてください。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/1001596119/l50

75 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 13:38 ID:BkKzohSA

>72
100%確実な産み分けは、難しいと思いますが、もし女児ばかり生まれた
場合、男児が生まれるまで、子供を儲け続けるおつもりですか？

76 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 17:31 ID:NQ.z6D/I

>>1
結婚しているほうが有利なようにしていこうとする、動きが実は
世の中にたくさんあるからじゃない？
なにぶんにも、結婚してる人が法律・規則を作ってるからね。
また、子供がいるほうがより守られるようにしようという政府・
各自治体の体制も同じと思うよ。

77 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 18:04 ID:XnaDTC02

男は別に結婚しなくてもいいと思う人がほとんど、
ただでやらせてくれれば。
稼ぐ能力の無い女にとってはすごくいい制度。
国が男に女を養わせることを強制するから。

離婚が片方の決意でできて、どちらに原因があっても
慰謝料は無し。
こういう結婚制度に賛成するのは男、
反対するのは女。

結局、女が男にたかる制度でしかない。

78 ：お国的には：01/10/13 18:15 ID:O1/rmqtI

あの・・・少子化・・が進むと・・・財政が・・・・・

79 ：名無しさん：01/10/13 18:18 ID:tYqsgEdc

>>78
財政が・・・悪化すると・・年金が・・・

80 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 18:33 ID:BkKzohSA

>77
あのさ、それがﾎﾝﾄなら、結婚するの皆やめたらいいじゃない？
結婚しなくてもｾｸｰｽ相手くらい、見つけられるでしょ？
そうすれば、男性に不利な制度もたちまち崩壊して、ﾏﾝﾏﾝｾｰでしょうに。

女だけが結婚しようと思ったって、不可能なんだからね。（ｗ

81 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 18:37 ID:XnaDTC02

今後年金は男は６５、女は６０から支給。
平均寿命は男７５，女８５
男は１０年かしか年金はもらえず、女は２５年間
もらえる。
支払額は男のほうが多い。
女が，男のたかる構造をやめればいい。
女は消費者でしかない。

82 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 18:40 ID:0DUPwm0w

まあ、男の方が大変だというのはわかるよ。
自殺も男の方が多いし。

83 ：ドーン：01/10/13 18:55 ID:45cS2sHM

>１
何で結婚したか？とくに理由ナシ。結婚に対する強烈な印象もなく、
「だったら、一緒になりましょか」という構えナシの結婚でした。
結婚式も彼の実家の近くにある小さい神社。もし別れるとしても、
どちらかが呆れるまでという約束をして、１０年近くなりますが、
基本的には結婚前と変わらず、変わったことは、家族が一人増えただけです。
彼とは価値観（金銭感覚・仕事・家庭諸々含めて）は、全然、異なります。
恐らく「夫婦」というより「生涯における一番の親友」です。
共働きですが、仕事に対しても理解もあり、この点では感謝しています。
だから、家事も分担制度といった取決めもありません。手が空いている方がします。
どちらとも、お互いの形にはめないから、上手くいっているかもしれません。

84 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 22:26 ID:rpLm21BA

今のところ、子供を作って育てる手段って結婚しかないからじゃないか？
子育ての問題さえクリアされれば、結婚なんていう無駄で古臭い習慣なんてなくなるんじゃないかな。
男の場合、恋愛の最終目的はと聞かれたら、そんなもんはない、今が楽しければ良いっていう答え
だと思う。あえて言うならSEXだろう。
女の場合は結婚が恋愛の最終目的なんだろう。

85 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 22:42 ID:kfLeVWnc

>>80
実際そうなっているのでは？

>>81
これホントなの？
女子差別撤廃が叫ばれる中女性優遇は解消されない。
女は差別されて当然という気がしてきた。

86 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 22:44 ID:EEbLk7ls

>75

>100%確実な産み分けは、難しいと思いますが、もし女児ばかり生まれた
>場合、男児が生まれるまで、子供を儲け続けるおつもりですか？

そのつもりです。それで貧乏になっても仕方がありません。
奥さんが女の子が欲しいと言ったら、同様に女の子が生まれるまで
儲けつづけます。

87 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 22:58 ID:FfmAfIL2

俺が結婚したのは極端に言うと「独身に飽きたから」
３０過ぎて親や親戚がうるさくいっても全然気にしてなかった。
「別に結婚なんてしなくてもいいじゃん。俺自身は独身でも充分幸せなんだから」とね。
しかし３０代も後半に入ると自身の生活になんとなくマンネリ感が出てきたんだな。

子供を育てる為の有効性とか今の結婚制度については俺にまだ子供はいないんで
なんとも言えないが、昔から子育てを前提として結婚考える男女って少数派だったのでは？

まず自分の目の前にいる異性と今後どういう形の生活をしていきたいか？
単純にそれだけでいいんじゃないの？あんまし難しく考えずに。
その結果が結婚だったとしたらそれはそれでいい訳だし。　制度の有効性や周囲の目などは
当事者たちの決断に対して殆ど関係ないと思うが。

88 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/13 23:22 ID:BkKzohSA

ま、普通、子供時代は親の下で過ごし、成人して独立し、そのうちに
自分のパートナーや家族が欲しくなってくるってことですな。
それが、欲しくならない人、欲しくならないうちは、別に結婚する必要は
ない。むしろ、結婚しない方が良いとさえ言える。
>87さんの仰るように、自然と機が熟す、ってことがあるもんなんですな。

89 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 10:25 ID:iPge0A5A

>>86
「貧乏人の子沢山」
これ以上の馬鹿は存在しない

自分達の都合ばっかり考えず
生まれる子供の迷惑も考えてごらんよ

90 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 10:36 ID:j1vcXAuT

非結婚が増えて困るのは、むしろ女性でしょう。
35過ぎた女なんて、結婚の対象外だし、職場でも
うるさい邪魔な存在になるだけ。リストラでもされたら、
掃除婦か飯炊き女ぐらいしか、使い道がないってこと。

91 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 11:15 ID:AkxygunF

81
>90
女性は困らないよ。
８１であげたような優遇があるから。
その分税金負担の面で労働者がこまるだけ。

92 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 11:17 ID:iPge0A5A

「姥捨て」を合法化しよう

93 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 12:27 ID:OU/gcuIN

>「姥捨て」を合法化
こんなこというと女は女性差別といいだす。
女は具体的にどんな差別があるかをいえない
にもかかわらず差別があると主張する。
差別の捏造をする

94 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 13:44 ID:XG5Fbzx9

姥捨てでも爺捨てでもいいけど、弱者を守るために払う金
高すぎるよー。今でも給与の３割持ってかれるでしょ。

しかも今後もっと取られるってか？やってらんねー。

95 ：でりゃ：01/10/14 14:07 ID:pVTuOG7i

＞93　就職ガイダンスでは日本海ツーリストと言う会社が
女性は並ばないでください！と「案内」していた。

96 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 14:28 ID:OaVyusky

>92
「姥捨て」って自分の親を、捨てに行く事なんだけど？（ｗ

97 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 15:18 ID:cyf0FNxf

私の妻はおいらが愚妻と呼ぶほど使えない
何せ無職で収入は０
一日中家にいるくせに寝てるかゲームしてるかで家事は
まったくやらない
おいらが朝早く仕事にでかけるときも寝てていってらっしゃいも無いし
仕事から帰ったときもまだ寝てる。おかえりなさいも無し
ていうか仕事も家事もほとんどおいらがやってる・・・・・
ええええぇぇえぇぇえ！
この愚妻の存在意義って何だぁ！？
いらねーーじゃん！＞＜
ていうかこの女って家があるだけで浮浪者といっしょやん！
この愚妻も前にはバイトだけど一応働いていたのだが
とにかく続かない・・・・・・
眠いと仕事休むし
ちょっと不満があれば仕事辞めるし文句ばっかりは一人前だ
職を転々とする駄目人間の典型的な例だ
さらに約束は絶対守らないしおいらの財布から生活費くすねて大阪まで
旅行に行ったことまである信用度も０
なんかよーく考えて見ると１番駄目なタイプの人間が
こんな身近にいるとは・・・・・・
灯台下暗しですな・・・ＴＴ

98 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 15:18 ID:cyf0FNxf

いつもどうりの出勤前の朝の風景
おいらが必死に会社へ行く準備をしてるなか
気持ち良さそうに寝てる愚妻
仏のやすさんの異名をとるおいらもついに我慢の限界です
おおおぉぉぉぉいっ！
仕事もしない、収入もない、家事もしない
部屋は汚すだけ汚して掃除もしない
人の財布から金盗んで返さない
約束はまったく守らない
いいかげんにしろぉぉぉっ！
と朝っぱらから激しい怒声がやすのふ邸にこだましました
ピック君もびっくりして冷蔵庫の裏に避難しちゃいました＞＜
俺が会社から帰宅する前に部屋の掃除をしとけ
それができないのならもうこの家には入れさせない
前にも何度か愚妻に「でていけ！」と言ったことはありますが
今回は本気モードでした
駄目人間街道を突っ走る愚妻に与えた最後のチャンスでした

99 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 15:19 ID:cyf0FNxf

そしていつもどうり夜７時頃会社から帰宅してみると
おおぉぉぉぉぉお！！！
部屋がすんげぇピカピカやぁ
超キレイに掃除してありました
普段は部屋の掃除はおいらがやっていたのですが
男のおいらがやったのではこうはキレイになりません
愚妻も一応は女性だったということですな
ご褒美として愚妻の大好物１３アイスクリームをおごってあげました
うれしそうにアイスクリームを食べる愚妻の笑顔をみて
そいやこーいう時間も久しぶりだなぁ
ＵＯとネットとオナニーばかりで全然妻の相手してなかったもんな
おいらも妻に対する愛情たりなかったかな
よし！今夜はオナニーじゃなくて抱いてやるかぁ！
そして夜、布団に潜り込んだ愚妻をみて
おいらも後を追うようにいっしょの布団に入りました
大人の優しさモード満点で背後から愚妻のおっぱい鷲づかみにしたら
シャァァァァァァァッ！！！と超怒られましたＴＴ

100 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 21:38 ID:PNprDAw6

＞女性は並ばないでください！と「案内」していた。
その会社が女はつかえないと判断したんだろう。
総合職で入った女はほとんどやめたよね、
頑張ってるのはごく一部。
そんなリスクを会社がおわなければいけないのか？
そんなのに金使うならその分を他の労働者に与えたほうがいいと思う。
経済学的には差別ではないと思う。

101 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 21:48 ID:OaVyusky

>100
う～ん、「女は使えない」というか・・・・。
例えば、いわゆる総合職二人が結婚して子供も産んで、で生活していける
と、思われますか？ダメな場合（生活が廻っていかない場合）仕事をセーブ
したり、諦めたりするのって大抵女性の方ですよね。
何故か・・・。

102 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/14 21:59 ID:PNprDAw6

１００
個人の事情を人に押し付けないでもらいたい。

103 ：　：01/10/14 22:03 ID:TrbFubMH

結婚する人が大半という事実からわかるとおり
結婚したほうが得だから皆結婚するんだろう。
理由なんぞ求めんでも結果を見れば一目瞭然なんだよ。
気違いどもがっ！！

104 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 00:31 ID:1AA1ATAZ

単に男はＨしたいだけでしょ。
同棲で十分満足する男が大半。
紙切れにこだわるのが女。
国家権力を使って男にたかりたいから。
あとはせいぜい税金の問題だよね。

105 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 00:36 ID:cAtjB3QP

結婚制度って女が一方的に得する制度だろ。
男にとってはなんのメリットも感じない。

106 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 01:07 ID:4nnQdD7K

>101

仕事も子供もって言うのはわがままだと思う。

俺は仕事も子供(特に子供は)も全身全霊で取り組む
べきものだと思う。どっちもなんていい加減なことをする
女は嫌いっす。

仕事を続けたいなら産まないって言う選択が必要。

107 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 01:12 ID:JN2KUtwZ

>106
あなたは１０１のいってる事がわかってない。
男は働きながら子供を持つ事ができるのに
女はできないのっていうのが変っていってるんでしょ？

108 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 01:47 ID:24xGsm4x

>106
あのね、妊娠、出産は確かに女性しかできないですよね。それでそれは
会社側からみたら、確かに「使えない」一要因かも知れない。
しかし、それ以後の育児は男女のどちらでもできる、と私は思ってるんです。

子供に全身全霊で取り組むのは、例えば「あなたの奥さん」ではなく
「あなた自身」でも構わないのでは、ないでしょうか？

109 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 01:52 ID:4nnQdD7K

>>107 >>108
それはごもっとも。

しかし、俺が子育てをしたいという前提で話を進めていませんか？
俺は子育てよりも仕事を選びます。

SEなので、家事･育児にはほとんど関われません。

あなた方はあなた方の考え方を理解してくれる人と結婚すればいいのです。

110 ：107：01/10/15 01:57 ID:JN2KUtwZ

>109
それであなたが子供を望まないならOKです。

ただ世の中には自分は子供を望んでその上奥さんに全部やらせてるくせに
女は子育てなんかで仕事には使えないとかおっしゃる人が居られますので。

ちなみに私は旦那あり子供ありです（W
理解してくれてますよ。

111 ：１０６：01/10/15 02:03 ID:4nnQdD7K

>>110
まぁ、そうですね。
当然強制はしません。
圧力にならないように「子供欲しーなー」とか言うつもりもないです。

しかし、最終的には双方の合意の問題です。

112 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 02:07 ID:24xGsm4x

>110
同意。

ちなみに私も旦那あり、子供あり、おまけに専業主婦です。（ｗ
それぞれの家庭内の分担は、それぞれが合意していればいいと思うの
ですが、何故か他人の家庭まで「子育ては女がするもの」と決め付けて
「女は使えない」と仰る方が、多いように思います。均等法以前の社会で
育ったｼﾞｼﾞｲ達だけなら、諦めもつきますが、結構お若い方までそうだと
なると、悲しいことだな、と感じましたので。

113 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 02:21 ID:BE+FSy2s

>>103
世の中には
「ろくに考えもせずに結婚する馬鹿が多い」
ということでしかない

114 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 02:22 ID:LeoaFJ1l

俺は男だが、結婚はあまりしたくない。
なぜなら、もう適齢期を過ぎかかってるんだが、まだ研究をしたいから。
今リーマンだけど、また大学院に戻って新しい研究がしたい。
でも日本には「男は働いて一人前」みたいな偏見があって
大学院に戻ったら世間では「学生」＝「半人前」に見られる。
こういうのも多分差別だと思うが、こういうことには男も女も放置する。
多分男は「俺は働いてるから一人前なんだな、フッ、こいつより上だ」
女は「男のくせに働きもしないで好きなことするなんて最低」と思いたいんだろうな。

115 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 02:32 ID:JN2KUtwZ

>113
つまるところ、同意。

＞114
＞女は「男のくせに働きもしないで好きなことするなんて最低」と思いたいんだろうな。
自分の人生において現在も未来も責任を取る事になるだろうから（いい事にしろ悪い事にしろ）
別に最低なんて思わないよ。

116 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 02:46 ID:24xGsm4x

>114
全然、最低なんて思わないが？
例えばその状態で、「なんとかなるだろう」なんて言って、専業主婦妻と
結婚して、子供を作って、にっちもさっちも行かなくなったとしたら
「馬鹿じゃないか？」と思うだろうが、あなたの場合は、ちゃんと自分の
中でのやりたいことの優先順位がはっきりしてるんだから、むしろ立派だと
思うよ。

117 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 02:46 ID:QOMHrWC1

仕事も育児も犬の散歩も家事洗濯も趣味もこなしてしまううちの親父ってすごかったんだね。
母親は別居中。

118 ：114：01/10/15 02:49 ID:LeoaFJ1l

>>115
文脈からすると女性らしいけど、「最低」と思わない人もいるんだな。
それがわかっただけでも「書きこんだ意味あり」としよう。
責任か。
覚悟の上だけど、やはり好きなことをしようとしてるんだから、
「半人前」と言われるのも責任の一つだと思うべきだな。
そう思えば、まあたいした問題じゃないな。

さあ、あとはどうやって彼女を説得するかだ。

119 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 03:19 ID:M4xUQ0/u

>子供に全身全霊で取り組むのは、例えば「あなたの奥さん」ではなく
>「あなた自身」でも構わないのでは、ないでしょうか？

こんなことを言う女と結婚したいわけがないだろ。
家事育児は女の仕事、それを押し付ける女はわがまま。
単に自分が楽をしたいだけの馬鹿女。
男に理解を要求する前に、自分が男を理解しなさい。

きれいで家庭的な女がいるというのに、そういう女と
結婚してしまった男は憐れとしかいいようがない。

120 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 03:24 ID:24xGsm4x

>119
よく読んでね。私自身は別にそうしたい訳じゃないし（専業主婦で、満足して
ます）あなたの家庭であなたと奥様がどう分業されようが、構わないんです。
男性が仕事して、女性が家事育児をしてる場合は、男性が楽をしてると
思いますか？　私は全然思わない。だとしたら、男女が逆になっても
働いてる女性が楽をしてるとは、言えないのでわ？
それともあなたは、「脳の構造が違うから、家事育児は女性がすべき」論者
の方ですか？

121 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 03:57 ID:M4xUQ0/u

>114

男は仕事をして一人前というのは世間の共通認識。
これは決して日本だけの偏見ではない。

俺は東大の大学院にいたけど、歳をとって大学院に
入ってくる人も少数ながらいた。
そのほとんどは、学問を本当に好きでやっているというより
「学歴コンプレックス」を解消するためという人が多かった。
自分の卒業した大学よりワンランク上の大学院に行って
自分の学歴コンプレックスを解消しようっていう感じで。
特に、文系の女は「ろくな就職もできないし、家事手伝いは
かっこ悪いから」なんてのがほとんどだった。
それじゃ、周りから馬鹿にされて当たり前。
いい歳して何やってるんだ、って。
だけど、本当に学問がしたいんだったら、胸をはって
やるべきだと思う。世の中には30過ぎて妻子持ちで
大学院に入り直して、ノーベル賞をとった人もいるし。

女は「男のくせに働きもしないで好きなことするなんて最低」
とは思わないでしょ。でも、離れていく可能性はある。
女がついてくるかどうかは、相手が男のどこを好きでつきあってる
かによる。
職場で出会った場合は別れる確率が高いようだ。
実際俺の知り合いで男が独立する際に離婚した夫婦は職場結婚が
多かった。違う所で出会って人間的な側面を好きになっているん
だったら大丈夫である確率は高い。
女はちゃんと相手の男が本気かどうか見抜くと思う。
男が自信をもって、将来的に成功する可能性があれば全く問題ない。

まあ、女とは別れる可能性が十分にあるし、出会いというのは
歳をとってもそれなりにあるものだから、男は自分のやりたいこと
を追求した方がいいというのが、一般論だと思うけど。

122 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 04:38 ID:M4xUQ0/u

>120

自分の書いたことをよく読み直しなさい。

>何故か他人の家庭まで「子育ては女がするもの」と決め付けて
>「女は使えない」と仰る方が、多いように思います。均等法以前の社会で
>育ったｼﾞｼﾞｲ達だけなら、諦めもつきますが、結構お若い方までそうだと
>なると、悲しいことだな、と感じましたので。

わざわざこんなことを言うのは、原則家事の分担は平等であるべきという
思想を押し付けたいだけだ。
そういう女はやめた方がいいということだ。

また、ほとんどの職業で平均して女の方が使えないというのは事実。
オリンピックで女子が男子に勝てる？
女の方が男より肉体的に劣っている以上に、実は頭脳の面で劣っている方が
深刻。
電気を発明したのは女？
コンピューターを発明したのは女？
WWWの規格をつくったのは女？
科学の分野でノーベル賞もらった女っているか？
カリスマ美容師は女？
料理の鉄人は女？
将棋の女流プロは男のアマチュア以下だよ。
いったい上場企業の創業者に女っているか？
ビルゲイツって女だっけ？
こういう事実を無視して男と女は仕事の上でも対等だと信じている
方がおかしいぜ。よく自分の頭で考えろ。

だから男が仕事をして女が家事をするというのは合理的。

123 ：ちずこ＠非国民：01/10/15 06:07 ID:leT0iS/V

>>122様

見事な論理です。あなたの思考（思想じゃないのがミソ）は形而上学、
社会科学、人文哲学、社会経済学、自然幾何学、文学界において他の
研究者達の追随を許さず、文章の咀嚼力、状況判断力に秀でて、システム自体
をも脱構築してしまう貴男の言説には震え上がる気分です。
逃避、嫌悪、過信、単一主義などを吹き飛ばす貴男の信念は、スーパーフラット
に全世界の女性（期待を込めて一部の男性）の魂を揺さぶることでしょう。私
なんかまだ揺れが止まりません（おかげでオナニーできそうです）。
ぜひ、貴男とセックスしたいものです。もうたぶんイキっぱなしでしょうね。
でも、無理みたいです。貴男みたいな「神様」とは巡り合えることなんて無いで
しょうから。
貴男の奥さんになって、毎日貴男のお世話をするの。もうたぶんイキっぱなしね、
>>1さんってばなんてコト言うの？私の夢を犯さないでっ。

だって、だって、だって、だって、だって‥‥‥‥…‥‥（＞＜）。

　　　　　　　‥…‥‥（終わらない）…‥…‥…

124 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 11:31 ID:WVrZm7F2

－－－日本人女性の消極性、行動力のなさ、勇気のなさ、盲目的な従順さ、組織力のなさ、国際情勢に関する無知、演説のまずさは、日本の教育の普及度を考え合わせると、なんとも不可解な現象だ。
千葉敦子『死への準備日記』より

少し過激な意見だが、的を得ている。

125 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 12:37 ID:8Dqszhfr

はぁ、ふぅ。
議題を元に戻そう。

126 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 13:57 ID:9krJrA0I

じゃあ本題に戻って・・・

>>1
子供が出来たから仕方なく

127 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 14:40 ID:24xGsm4x

>122
優れた男性が多い、ってことは別に否定しませんよ。
但し、一組のカップルのうちの、どちらが外で働くのに適し、どちらが
家事育児をするのに適しているのか、とは別の問題ではありませんか？
また、優れた男性が家事育児に適していない、ということも無い筈です。
あなたが、「そういう女性は嫌だ」と思われるのは全然ご自由だけれども
だからといって、他の家庭までそうあるべき、と考えるのはおかしいと
思います。
それぞれの家庭で合意があれば、どのような分担方法をとろうが、
構わないのではありませんか？

128 ：　　：01/10/15 18:51 ID:+oX1/bpA

>>127
キャリアな女と専業主夫の存在も認めるわけだな。合意があれば。
うちの嫁は残業の上に家事も全部やっているが、とてもきつそうで、
食事は外食か惣菜の買い出しが多い。掃除、洗濯もまとめて週1回。

そういう食事＆掃除機で掃除＆全自動で洗濯くらいなら折れでもできる。
金の管理もできるしな。

折れは熱帯魚が趣味で、週末60cm水槽を20本も世話しているので、
今程度の家事＋水槽の世話１日中やっていいのなら、御の字である。
嫁がＯＫなら、折れは専業主夫でいいんだよな？

そういうことだろ？

129 ：128：01/10/15 18:58 ID:+oX1/bpA

>>127
あ、「そんな自分だけに都合のいい論理」ってのはなしね。
男女平等なんだろ？
折れを否定するなら、専業主婦も否定せよ。

130 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 19:04 ID:24xGsm4x

>128
もちろん、「あなたの奥さんさえOKなら」あなたが専業主夫でも
全然構わないと思いますよ。
当然じゃないですか？
何故、私がそういうあり方を否定すると思われているのか、という
のが不思議です。

131 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 19:14 ID:97wm7KlE

どうして１２９のような意見が１２７を読んででてくるのかがわからない。
被害妄想？
俺を否定するに違いないって言うような。

132 ：128：01/10/15 21:04 ID:+oX1/bpA

優れた女性が生涯働くことに適していない、ということも無い筈です。
あなたが、「そういう男性は嫌だ」と思われるのは全然ご自由だけれども
だからといって、他の家庭までそうあるべき、と考えるのはおかしいと
思います。

ってこったな。
リストラされても、妻が再就職に走りまわってもいいわけで。
折れは簡単な家事と水槽いじりだけでもいいわけで。
それが真の男女平等だよな。

133 ：128：01/10/15 21:13 ID:+oX1/bpA

「あなたの旦那さんさえOKなら」あなたが専業主婦でも
全然構わないと思いますよ。

旦那が働きに逝けって言ってるのに家でゴロゴロしてる、
再就職するスキルもない女は批判されるべき。
そういう女が、「私家のことしてるの好きだから」というなら、
折れも「折れ家でなんかしてるの好きだから」といいます。

それが男女平等っすよね？

134 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 21:22 ID:pkLXPZlD

そーですね。

135 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 22:23 ID:24xGsm4x

>133
その通りだと思いますよ。
ただ、どちらかが、もう一方の言うとおりしないといけない、ってもんでも
ないので、二人の意見、意向が違う場合は、話し合うべきでしょうがね。

136 ：128：01/10/15 22:37 ID:+oX1/bpA

>135
意見が一致してよかったっす。

折れとしては、特に他に理由もないのに
「家にいたいから」で専業主婦っていう女の、
理屈が否定されれば良いわけですから。
しかも「家にいたから」って家事きっちりやってるわけでもない
ドキュソ女が多すぎます。
じゃ、男も特に理由なく「家にいたいから」で専業主夫でいいだろ。

仕事できる女は自分で稼いでこいや。と思う。
もう女は、「仕事していない男に魅力を感じない」とは言えない！
やたら男に配慮や保護を求めるのもやめていただきたいですな。
男女差別は悪いんだからね。

137 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 22:57 ID:k6pKIoGq

＞１３６
女はずるいからそれでも保護を求めるんだよ。
差別が無いのに差別があると捏造したようにね。
女は具体的に差別をあげられない。

138 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/15 22:58 ID:24xGsm4x

>136
男女どちらでも「家にいたいから」専業主夫（主婦）でも構わないでしょう。
配偶者の同意さえあれば。
それで家事をきっちりやるわけでもないﾄﾞｷｭｿだったとしても、配偶者が
それでも構わなければ、問題ないですね。

ただ、後半の文章には同意しかねますよ。個々の女性（男性）がどのような
男性（女性）を好ましく思うか？というのは、また別の問題だと思いますから。
あなたが「稼ぐ女性、男に配慮や保護を求めない女性」を好ましく思うのと
同様に、「仕事していない男に魅力を感じない」女性がいても当然のこと
でしょうからね。

139 ：　　：01/10/15 23:53 ID:+oX1/bpA

>138
誤解を招くと悪いので言っておくが、俺は普通のサラリーマンだよ。

だいたい女は、働いている女でも専業主婦でも、男に配慮や保護を求めすぎる！
「男が女を守る」というのは、道徳ではなく男尊女卑の残滓。まさにステロタイプ。
「男は仕事」という価値観も同様に、男尊女卑の残滓。
女を守る男は旧態依然の、古い気質の男なんだよ。
古い男が好きなら、それに伴う亭主関白や夫の家に入ることも受け入れろ。
夫の姓や舅姑孝行も受け入れなさい。

新時代の権利「男女平等」を主張し、共働き専業に関わらず家事育児平等に
負担を要求し、別居、選択的夫婦別姓を要求するならば、配慮や保護は求めるな。
それが道理ってものです。
女だけが新旧のいいとこどりをするのはフェアではない。
男女平等の都合のいい解釈です。

家事育児を半分夫の負担とし、同居をいやがり、別姓を主張し、
さらに「守って欲しい」だの「いつも気にかけていて欲しい」、
「働かない男に魅力はない」などと言う女は、逝ってよしだ。

140 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 00:05 ID:t7oSN/e/

>139
あなたの個人的嗜好として「逝ってよし」は大いに結構だと思いますよ。
旧態依然の男女もおれば、そうでない男女もいる。
それぞれが、それぞれの嗜好に合う配偶者を見つけることが、大切だと
思います。

141 ：秘密探偵社：01/10/16 00:08 ID:en7dopjg

℡
090
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復讐請負います。女性工作員同募。高収入
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142 ：　　：01/10/16 00:14 ID:Tatwv0CP

>140
各人の嗜好に逃げますね。

＞家事育児を半分夫の負担とし、同居をいやがり、別姓を主張し、
＞さらに「守って欲しい」だの「いつも気にかけていて欲しい」、
＞「働かない男に魅力はない」などと言う女

が好きな男、そういう女と結婚したい男はあまりいませんよ。
そういう女は卑怯ですからね。
間違って結婚したら離婚だと思う男は多いだろう。

しかし世の中は広いですから、皆無だとはいわない。
そういう女性を好み、生涯連れ添いたいという男もいるところには
いるだろう。ただし、タリバンには皆無、わが日本には
かなり少数で希望者全員に行き渡らない状態であろうことを、
お伝えしておきます。

143 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 00:26 ID:t7oSN/e/

>142
逃げてる訳ではありませんよ。だって個人の嗜好としかいいようがないじゃ
ありませんか？
タリバンに嫁ぎたい日本女性もほぼ皆無だと思いますが。（ｗ
しかし、
＞家事育児を半分夫の負担とし、同居をいやがり、別姓を主張し、
＞さらに「守って欲しい」だの「いつも気にかけていて欲しい」、
＞「働かない男に魅力はない」などと言う女
こんな女性はそんなにたくさんいるのでしょうかね？一行目と三行目は
別に矛盾しないと思うのですが、二行目はどうでしょう？「いつも気にかけて
いて欲しい」のは男女共、愛する人には求める項目である可能性もある
と思いますが・・・。

144 ：　　：01/10/16 00:43 ID:Tatwv0CP

>143
おっしゃる通り。
「配偶者を気にかける」というのは男女ともに当然のこと。

折れが言っているのは一部の女にありがちな、
「私にかまって、かまって」
「他の女より尊重しているところを世間に表現して」
「私の言うことを聞いて」
って感じの押し付けがましい「気にかけていて欲しい」です。
一人前の人間ならそういった幼児がましい要求はしないほうがいい。

自分と対等の人間である「男」に対してとる態度ではないと
思うのですよ。平等を語るなら女は強くあって欲しい。

女は、弱く愚かな生き物ではないのでしょう？
男と同格の理性を持ち、仕事でも同等の生産性があり、
政治も経済も男と同列に議論できるほどの素養があるんだよね？
ならば、きっちり自立したらどうかと思うのです。
自立した女性にとって「女の愛は頼ること」ってのは甘えです。
他人から尊敬されたいなら甘えは捨てましょう。
配偶者に同格に扱われ、尊敬されたければ甘えは捨てましょう。

それができなくて旧態依然のままいたいのなら、
（自立したくないのなら）
姑息に新思想の良いとこどりなどせず、昔のままの地位でいたら
いいんだよ。

なんか間違っていますかね？

145 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 00:49 ID:4LX+jgnE

なんか女の一タイプを取り出して女全体を責めてるような印象を受けるよ。

大体同居ってなんで専業だとしなきゃならんの？
専業でも嫌がっていい事じゃないの？
別の話だろ。

146 ：　　：01/10/16 00:56 ID:Tatwv0CP

>145
専業だけではありません。
専業であろうと兼業であろうと、
男を頼ろうとする、自立する気のない、旧態依然の心根の女は、

その古い思考回路にお似合いの、同居・夫の姓・夫の両親に孝行
でもしているほうが、筋が通っていると言っているのです。

平等を叫んで良いのは男と同等の理性・生産力・知識を
兼ね備え、甘えを捨てた一人前の人間である女性だけです。
断じて、「月経があるから一人前の女」ではない！

147 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 00:58 ID:t7oSN/e/

>144
ところで、「専業主婦（主夫）」っていうのは旧態依然の「頼る」側、と
捉えられているのでしょうか？
「専業主婦（主夫）」である限り、決して配偶者とは対等ではないという
ことでしょうか？
配偶者と合意の上で、専業であるのなら、経済的には外で働く事と家事
（育児等）を分業しているに過ぎないと思うし、精神的にも一方的に
配偶者に頼っているようには、思えないのですが。

148 ：　　：01/10/16 01:13 ID:Tatwv0CP

>147
そうです。
配偶者と合意の上で家庭を運営するという任務を遂行しているのなら、
専業であっても自立した人間です。
金銭収入がないから生産性がない、旧態依然と折れは言っていない。

問題なのは専業・兼業を問わず、配偶者に依存する心根。
配偶者にべったり甘える根性を持ちながら、平等を訴えるのは
ちゃんちゃらおかしい。
専業主婦（主夫）は家事のプロであるべし。
兼業の男女は自分の責任をきっちり果たすべし。
自分の責任範囲をおろそかにして、配偶者に転嫁するのは、
一人前の男女の取るべき態度にあらず。

折れが言いたいのはそういうことです。

149 ：145：01/10/16 01:18 ID:4LX+jgnE

>148
了解。

しかしそれだと自立してない男もいそうね。
そういう場合は男の女の親と同居でOK？

150 ：　　：01/10/16 01:22 ID:Tatwv0CP

仮にも男女平等を標榜するのならば、
「守ってくれる男でなきゃ結婚しない」
「働いてくれる男でなきゃ結婚しない」
っていうのは、

「フルタイムで働いても家事も全部やってくれる女でなきゃ結婚しない」
と言うのと同じぐらい、変なのです。
旧態依然の性的役割にとらわれた、変な考え方です。
それに気づいてもらいたい。

151 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 01:28 ID:t7oSN/e/

>148
同意ですね。
ところで、「配偶者に依存する心根」を持った人間は具体的には、
どのような行動に出るのでしょうか？
片方が「べったり甘える」というのは問題外としても、夫婦や家族というものは
多少とも「依存し合い」や「甘え合い」といった側面を持っているのでは
ないか？と思うし、それを許し合って行けるのが、ただの共同生活ではない、
夫婦や家族というものの一つの良さである、という部分も否定できないのでは
ないかと思うのですが。

152 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 01:31 ID:t7oSN/e/

>150
その３つの「～でなきゃ結婚しない」というのは、ループになりますが
個人の嗜好としか思えません。
変だとしても、変な好みの人っているものですよね。（ｗ
それに合致する相手が見つからず、結婚できないとしても自業自得だと
思うし。

153 ：　　：01/10/16 01:48 ID:Tatwv0CP

>149
下手だが分類してみた。ドキュソは配偶者に甘えています。
一人前に平等、権利を語る資格はないでしょう。
相手の親と同居するかどうかは話し合いの上で、ってことで。
---------------------------
・専業で、配偶者の同意なし
　家事のプロとして任務を果たす→配偶者の意思無視は大人のすることではない。
　　　　　　　　　　　　　　　　少しドキュソ。
　手抜き、甘え、楽を追求　　　→なまけもののドキュソ。

・専業で、配偶者の同意あり
　家事のプロとして任務を果たす→自立している。
　手抜き、甘え、楽を追求　　　→ドキュソ。

・専業（家事のプロ）の配偶者を持つ人間の場合
　合意の上分業して働く場合　　→自立している。
　働かない場合　　　　　　　　→ドキュソ。

・夫婦双方とも仕事をもつ場合
　※勤労時間の短い方が余計に家事を担当するのが当然。

　合意の上分業して家事を遂行する場合→自立している。
　勤労時間短い方に家事、完璧に押し付ける→反省必要。少しドキュソ。
　勤労時間長い方に家事、多めに押し付ける→ドキュソ。
-------------------------
ってことでいいかな？
夫の方が勤労時間長い家庭で、家事育児きっちり折半というのは、
ドキュソ妻なんだよ。

154 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 01:55 ID:4LX+jgnE

>153
OK。男女どっちもって事でね。

じゃあうちの旦那はドキュソだあ（W

155 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 01:56 ID:D9D7gVwy

生活費を折半にすればいいんだよ。
離婚するときも財産分与は半分で簡単
でも、女は男にたかりたいから反対だろな

156 ：153：01/10/16 02:04 ID:Tatwv0CP

>151
旧態依然の心根を持った人間は、上の分類で、
・専業が手抜き、甘え、楽を追求
・夫婦合意の上専業をしている配偶者がいるのに、働かない。
・配偶者が仕事で忙しいのに、家事育児も押し付ける。

上のようなことを配偶者にする。
家庭内で果たすべき役割を、相手に甘えて果たさないってこと。

あと、感情的な甘えも忘れてはならない。
相手が家庭内で果たすべき義務をきっちり果たしているのに、
今日、自分が機嫌が悪いから、寂しいからといって、
配偶者を必要以上にわずらわすのは、配偶者に甘えている証拠。

157 ：153：01/10/16 02:12 ID:Tatwv0CP

最初の意見に戻るが、

・手抜き、甘え、楽を追求する専業主婦
・「夫婦合意の上で専業主夫になった夫」がいるのに働かない妻
・夫が仕事で忙しいのに、家事育児を押し付ける妻

さらに、
・夫がきっちり働いて多少なりとも家事も手伝っているのに、
　自分のヒステリー、寂しさをぶつける妻

は、夫に甘え、旧態依然の心根を持っているのだから、
平等だ権利だとごちゃごちゃ言うな、ってこってす。
男女平等だろ、ってことで。

明日仕事なんで寝るわ。

158 ：秘密探偵社：01/10/16 02:12 ID:PVwAaLuU

℡
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159 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 02:16 ID:4LX+jgnE

>156
想像で決めつけてもしょうがないと思うよ。

160 ：153：01/10/16 02:20 ID:Tatwv0CP

男女逆にしてみた。
-----------------------------------
・手抜き、甘え、楽を追求する専業主夫
・「夫婦合意の上で専業主婦になった妻」がいるのに働かない夫
・妻が仕事で忙しいのに、家事育児を全て押し付ける夫

さらに、
・妻が多少なりとも働いてほとんど家事をしているのに、
　自分のヒステリー、寂しさをぶつける夫

は、妻に甘え、旧態依然の心根を持っているのだから、
男尊女卑だ男の権利だとごちゃごちゃ言うな、ってこってす。
------------------------------------
てことになるな（汗）。
本気で寝よう。

161 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 02:26 ID:4LX+jgnE

>160
おつかれさま。
様は自立して大人になってからじゃないといろいろ言ったらイカン！っちゅー事だね。

ちなみにうちの旦那は
・妻がフルタイムで（旦那より遅くまで）働いてほとんど家事をしているのに、
　自分のヒステリー、寂しさをぶつける夫
です（W
私が納得してるのでイイですが。

162 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 03:22 ID:t7oSN/e/

>153さんの考えてることって、正しいと思うし、そういう心構えでいるべき
だと思うよ、男女共ね。
ただ、一方的ではない「甘え合い」「依存し合い」みたいなものは、夫婦なら
ではのものじゃないかな？「甘い！」と言われればその通りなんだけど、
弱音吐きあったり、慰めあったりって部分も、私自身は夫婦には許されるって
思ってる。

163 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 03:59 ID:qae2Dki/

>127
>優れた男性が多い、ってことは別に否定しませんよ。
>但し、一組のカップルのうちの、どちらが外で働くのに適し、どちらが
>家事育児をするのに適しているのか、とは別の問題ではありませんか？
>また、優れた男性が家事育児に適していない、ということも無い筈です。
>あなたが、「そういう女性は嫌だ」と思われるのは全然ご自由だけれども
>だからといって、他の家庭までそうあるべき、と考えるのはおかしいと
>思います。
>それぞれの家庭で合意があれば、どのような分担方法をとろうが、
>構わないのではありませんか？

まず現実を無視した議論を展開してはいけない。
仕事をするには圧倒的に男が有利だ。
男より仕事ができる女は圧倒的に少数だ。
（女優、風俗嬢など女性しかできない職業、公務員など過剰に女が保護
されている職業は除く。）
その理由はまず能力的に劣っているし、子供を産むのでどうしても仕事に
向かないからだ。
あなたが経営者になれば女を雇いたくない理由はよくわかるはず。
（ただし、20後半を過ぎたら退職させるつもりの場合は除く）
そういう現実を無視してどうして原則平等だみたいなことが言えるだ？
現実問題として仕事の上では平等ではないんだよ。

俺もそういうことを言う女なんか相手にしなければそれに
越したことはないだが、建て前としての男女平等を
本気で信じている馬鹿な女が多いからこういうことを
言ってみたくなるわけだ。

164 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 04:00 ID:qae2Dki/

個人的なことだが、俺は並のサラリーマンの数倍以上は稼いでいる。
以前つきあった女は、年収350万程度のただの事務をやっているOLなのに
家事は分担して欲しいみたいなことを言っていた。
もちろん、別れたが「何言ってんだ、この女」と思った。
本気で男女平等を信じちゃっているんだ、と。
それでも、その女にかなり料理や家事を仕込んだが、「皿洗いだけはお願い」
「ゴミ出しだけはお願い」というように、ともかく何か1つでも男に
分担させることに生きがいを感じているような女だった。
まあ、そういう女と付き合った俺も未熟だったが、
その女以外にも、何もできないくせに、男に家事育児の分担を
押し付けようとする女がやはりいた。
女がろくに仕事ができないという現実は変わっていないのに、
家事育児の原則平等という女にとって都合がいい妄想だけをを信じちゃっている
女性もいるので、家事育児の原則平等を主張するのは社会的に害をなしている。

人間、合意のもとで父親の精液を飲むのも自由と言えば自由だし、
犬や猫の肉を食べたり、合意の上で娘の生殖器に男性生殖器を挿入することも
自由だけどね。
そういうことを言い出したら何でも自由になってしまうぞ。
そういうレベルの話をしているわけではない。

165 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 04:00 ID:qae2Dki/

家事育児原則平等の妄想は害をなしているので、そういう妄想を他人に押し付ける
のは慎むべき。何もできない女がそういう妄想を信じて男に負担をおしつけたがって
いる現実を見なさい。

女は家事育児をこなして、一人前であるし、それ以上働く必要もない。
男も育児をしなくてはならない。それはもちろん、おしめを替えるとか
夜泣きをあやすというようなものではなく、遊びに連れていくとか、
社会の仕組みを教えるとか、社会的な善悪を教えるという意味で。

166 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 04:23 ID:hurB/LEX

>163

激しく同意。
折れも、どうして、何もできない女が偉そうに男に対して
物が言えるのか、不思議でしょうがなかった。
そういう女を放置するのはよくない。

167 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 04:26 ID:t7oSN/e/

>163=164=165
あなたは「よく稼ぐ男」らしいですから、よろしいが、男性でも年収が低く
「妻にも働いて欲しい」って人がいるかも知れない、って点については
どうですか？自分ひとりで家庭の経済的責任をすべて負うのは困る、
って男性が、大層増えているようですが。専業主夫きぼ～ん！って方も
おられますし。
それと、あなたの仰る妄想女をあなたが相手にしなければ済む（もちろん
そうしてらっしゃるのでしょうが）話でもありますね。多少選択の幅は
狭まるかも知れませんが、まだまだあなたの好みに合う女性もたくさん
いらっしゃると思いますよ。また、人間の考えっていうのは変わることも
あるものです。あなたが他の点で充分魅力的であれば、妄想女も考えが
変わって「専業主婦になりたい」と言ったかも知れず、また妄想女がとても
魅力的であれば、あなたが考えを変えて「僕も家事をするよ」と仰ったかも
知れませんしね。（ｗ
　

168 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 04:30 ID:t7oSN/e/

>166
放置しつづければ、そのうち気付くのでわ？
つか、放置がよくないのなら、折伏でもしてまわられますか？

169 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/16 14:58 ID:inSf8FYu

>164
金が無くなったらもてない男。

170 ：１：01/10/16 15:21 ID:1c3KBB49

うわ、しばらく見ないうちにえらいことに。
今更僕がでしゃばる必要もないかもしれませんが
これから一通り読ませていただきたいと思います。
できたらなんらかの全体的な結論が欲しいですし。

171 ：え：01/10/16 15:25 ID:oOcW26fs

http://isweb36.infoseek.co.jp/play/mimiwo/
に来て

172 ：１：01/10/16 15:51 ID:1c3KBB49

はあ、ふう、なんとか読み終わりました。

男女平等に関する熱い議論がなされたようですが、
これはもう僕の主観の話になってしまいますが
男女平等って言葉は妄想に過ぎないと思ってます。

もちろん男尊女卑を是とするわけではありませんが、
だからといって今度は平等にしようというのは極論に過ぎるのではないか。
男には男にしか、女には女にしかできないことがあります。
現在言われる男女平等はそれを疎かにしようとしているように感じられるんです。

えーと、個人的に非常に興味深く読ませていただいたのは
>>43-45 と　>>163-165　さんですかね。
どうも僕はある信念に基づくちょっときつめの意見に弱いようです。
「みんなの意見を尊重」しようとして結局何も機能しないということは往々にしてありますから。

173 ：１：01/10/17 17:18 ID:j9BU8luC

もうひとつ気になったのが、
男性、女性それぞれの結婚に対する価値観というか。
最もうがった見方をすれば、

男性にとっての結婚＝精神的な充実
女性にとっての結婚＝経済的な充実

ということになるんでしょうか。
あ、女性の場合はそこに精神的な充実も加えられますね。
あれ？男性は結婚することによる経済的な充実はないんでしょうか。

174 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/17 18:39 ID:YhWBkNQH

>173
経済的充実についてですが、それは相手次第、自分次第でしょう。
お互いに収入があれば、充実しそうだ、ということは明白ですが、
例え片方しか収入が無い場合でも、収入がある方が「彼女（or彼）が家事を
全てしてくれるから、仕事に専念できて収入も増えたぞ。」とか「今まで
外注してた家事もやってもらえる。」などという場合もあるかも知れない。

175 ：１：01/10/18 10:09 ID:6bN++5Bz

>>174
まあそれは理想なんですが。
実際は男性の方が稼いでいるというのが現実なんではないでしょうか。
どなたかが書いてくれてましたが
やはりまだまだ男の方が稼ぎやすい世の中のようですし。

176 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/18 10:17 ID:oO96H5Sy

実話
俺のかみさんの友達（Ａ）が結婚した
Ａは、デブ出はないが、バカボンのパパ顔・・ププ
で結婚しましたはがきが・・ププ
まさしく、お似合い理想のカップルだった
旦那・・ゴリオ
嫁・・・バカボンのパパ顔
子供が見たい

177 ：１：01/10/18 10:17 ID:6bN++5Bz

少し整理してみます。

テーマ：なんで結婚するんですか？

導入１：離婚率の上昇。
　　　　日本では３組に１組、
　　　　アメリカでは５０％が離婚しているという現実
導入２：婚外子出産率の増加。
　　　　先進諸国ではのきなみ１０％～５０％。
　　　　日本のみ１％以下

結論：日本においては、
　　　男性は精神的な充実を、
　　　女性は経済的な充実を結婚に求めているのではないか。
　　　つまり、結婚はあくまで女性主体に考えられている

結論に対する反論：
子供を生むことは女性にしかできない。
子育てが女性にかなりの部分委ねられるであろうことを考えると
結婚という方法によって
その負担を少しでも軽くすべきである

補足：子供にとって両親の離婚はやはり問題であるから、
　　　もう少し離婚への罪悪感を感じさせる必要がある
　　　（具体的な方法に関しては検討中）

178 ：１：01/10/18 10:20 ID:6bN++5Bz

僕はまだまだ人生経験が浅いですから、
今回の結婚論に関しては経済面の問題を最も重視しています。

男女の問題はそれだけでは語れないということは
ある程度理解しているつもりですが。
やはり「先立つものはお金」だと思いますし。

179 ：176：01/10/18 10:42 ID:mgnOVg4r

たまには、マジレス

離婚率の上昇傾向は、まず、自己中な女性が増えたこと第一
理想と現実が違うと言いながら現実逃避してる。
で家庭で離婚すると簡単に後先考えず言ってしまう。

昔の文化・思考が残っている証拠
で逆に、中絶率の増加は、どうなっている？

先進国の出生率の減少は、教育の問題と福祉施設の問題を抱えまた、各家族も
拍車を掛けている。昔は、家に、老夫婦がいて、若夫婦で子供で構成されていたが
現在は、ちがうだろう。そこにも、出生率の減少がある。

脱線したが
なんで結婚するの・・・子孫繁栄と、将来を考えてでは？
爺さん・婆さんになって、孫の顔を見ながら死ねるのは、幸せだとは、思わないか？
１人ぼっちで、生活て寂しいぞ・・１よ

180 ：１：01/10/18 10:49 ID:6bN++5Bz

僕は離婚率の増加に関しては
単に周りの目を気にしないでよくなったからだと解釈してます。
バツイチなんて単語を平気で使えるようになって。
確かにたった一度の失敗を責め立てるのはまずいと思いますが
なんでも限度ってもんがあるんですよねえ・・・

中絶率、出生率に関してはちょっと勉強不足です。
調べてみます。

いや、別に一人っきりで生きろってわけじゃなくて。
結婚しないでも一緒に暮らすことは可能でしょう。
「結婚」に縛られることはないってことです。

181 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/18 14:29 ID:jLR6k/6Q

>180
そうですね。パートナーと一緒に暮らすのに、「結婚」する必要はありません。
しかし、逆に言うと「わざわざ結婚形式を忌避する」必要もないんです。
現在の世の中では「結婚」という形を取った方が、周囲との摩擦は少なくて
済みます。そこで、一緒に暮らしたいパートナーがいる人たちの多数が
「結婚という形式をとる」という選択をしているのでは、ないでしょうか？
そして少数の「結婚形式を忌避する」ことによるﾒﾘｯﾄを重視する人達が
結婚形式をとらずに、パートナーと一緒に暮らしているのだと思います。

182 ：１：01/10/18 23:17 ID:cR11MXpv

>>181
それはまったくその通りだと思います。
アメリカにしてもスウェーデンにしても、
これだけ離婚率が増加し婚外子が増え、
スウェーデンに関してはサンボという形で同棲が法制化されているにも関わらず
殆どの人間が生涯に一度は結婚しているのが現実です。

結婚の最大のメリット、
それはやはりパートナーと一緒に暮らすことを
法律で認めてもらうことにあるのではないでしょうか？
でないともはや「女性が一人で子供を育てられる国」になれるはずの
スウェーデンで結婚制度がなくならない理由が説明できない気がします。

（もしかしたら見当違いな話をしてるかもしれませんがこのままいきます）
すると結婚制度は単に経済的な需要から作られたわけではなく、
人間が社会を形成していく上で「あって当たり前のもの」であるのかもしれません。
「男女が愛し合えば、２人は契りを交わして当たり前」なのかも。
すると結婚制度をこの先研究していく上で
本当にやらなければならないのは人間科学ということになるんでしょうか。
心理学とか。
それは困る。

183 ：♣お造り ◆hTayLADY ：01/10/18 23:51 ID:tDYww1aO

まったりと追求する１に好感あげ

184 ：１：01/10/19 04:32 ID:xv1WZ+cz

>>183
ありがとう。

僕は最初結婚制度を否定することによって
議論を白熱化させようと考えました。
少なくともここ２ちゃんにおいては
多少極論でないと人は意見を言いづらいと思いましたんで。

色々な方々の結婚に対する意見を読んで、
それだけでもやはり結婚制度は必要なんではないかと。
半年前結婚制度を追及しようと思い立ってから
本当に沢山の素晴らしい意見に出会うことができました。
自分が選んだテーマは間違ってなかったんだろうなと思います。

さて、ここからは「結婚制度の正しい在り方」みたいな感じでやっていきたいと思ってます。
勿論耳に優しい意見ばかり聞いていたのではなんの進歩も無いですから
僕の結婚制度に否定的というスタンスはできるだけ貫いていきたいと思いますが。
まあそもそも否定的でなかったら興味も出ませんからね。

あーでもやばいね。自慰スレになる可能性はあるね。

185 ：　：01/10/19 19:19 ID:JxXcmuys

暴論かも知れないが、
「一度はやってみたいから」結婚する奴って結構いたりして。
>>1 はそういうバカではなさそうだけどな。
特に女にそういうの多そう。

で、その後法のくびきに泣かされる、と。

186 ：　：01/10/19 19:46 ID:JxXcmuys

↓ほーら、大変。
＜結婚したら生じる義務＞

１．求められた性交に応じる義務（男女ともにあり）。
　・性交不能，性交拒否は離婚理由になる。
　・生殖不能は離婚理由にはならない。
　・同性愛や一般的でない性嗜好は異常と見なされ離婚理由になる。
　・離婚を前提に別居中の夫が妻を無理矢理犯した場合は、
　　強姦罪が成立する。

２．貞操義務
　・不貞をしたら慰謝料を払う義務がある。
　　不貞の相手にも、慰謝料を払う義務が生じる。

３．婚姻費用分担義務。
　・夫婦には相互に扶養義務があり、
　　婚姻費用を分担しなければならない（民法第７５２条、７６０条）。
　　これは婚姻が事実上、破綻し、別居している夫婦であっても同じ。

４．同居・協力・扶助義務。
　・無為徒食（働き盛りの者が遊んで日を暮らすこと）は離婚理由になる。
　・専業主婦は家事労働と見なされる。

187 ：たろー：01/10/19 19:49 ID:MRnUKxWY

男がしからないから、女って図に乗るのではないのではないか？
と、思う。今日この頃。

昔のおっちゃんって叱ってませんでしたか？

188 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/19 20:21 ID:PgxMmBsI

結婚は制度ではあるけれど、義務ではない。
したければすればいいし、したくなければしなくていい。
他人の生活を聞いても参考にはならない。
中身は自分たちで作るもの。

私自身は結婚してよかったのは、ダンナに何かあった時、まず妻である自分に
連絡が来ること。（もちろん、なんかあってほしいわけではない）
結婚する前は、仕事の都合で約束の時間に現われないとき、仕事が危険な
種類のものなので気が気ではなかった。
結婚したら、連絡がないうちは安心できるので精神的に楽になった。
あと、他人を巻き込んでいる（双方の親とか）ので、簡単に別れる
とかはできないけど、その分努力はするようになったな。
現在２年目、小梨共働き。幸せです。
あくまで、うちの場合。

189 ：ゆうか：01/10/19 20:23 ID:QCaSzcYJ

ゴメンなさい。関係ないけど
ミスチルの桜井さんが田原さんの私生活について
お話してるの～
ビックリ！

http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Keyboard/6232/

190 ：１：01/10/20 01:52 ID:PjkyDdKn

>>185
知り合いの女性にこの話を振ってみると
「とにかく一度は結婚したい｣との答えが。
この思想は、割と根強いようです。

「法のくびき」ってどういう意味っすか？

>>186
これ全部民法だかで定められてるんですか？
ありがとう、参考にさせていただきます。
しかし・・・「求められた性交に応じる義務｣ねえ・・・

>>187
まあそういう一面もあるでしょうね。
男が女を叱るってのは僕はあんま見たことないですけど。

>>188
＞他人の生活を聞いても参考にはならない。
＞中身は自分たちで作るもの。

正直この文章の意味するところは図りかねますが・・・

＞私自身は結婚してよかったのは、ダンナに何かあった時、まず妻である自分に
＞連絡が来ること。（もちろん、なんかあってほしいわけではない）

これとか

＞あと、他人を巻き込んでいる（双方の親とか）ので、簡単に別れる
＞とかはできないけど、その分努力はするようになったな。

これはなんか実感できます。
結婚のメリットとしては結構説得力のあるものだと思います。

191 ：１８８：01/10/20 03:35 ID:AkRl9gFK

＞１９０
＞＞他人の生活を聞いても参考にはならない。
＞＞中身は自分たちで作るもの。

＞正直この文章の意味するところは図りかねますが・・・

参考にならないは少し違ったかな。ごめん。色々聞いて、『そんなのも
ありか！！』って思えるｶｯﾌﾟﾙがあれば、それがいいと思う。
結局、結婚という制度を自分たちのオリジナルな発想で乗りこなせば
いいんだよ。既成概念にとらわれ過ぎている人夫婦は、あたしから見ても
しんどそうだなっていうのはたくさんある。

192 ：１：01/10/20 04:32 ID:VdHqJgCi

>>191
まったくその通りですね。
僕がこのテーマでやるようになって、
とかく既成概念にとらわれた発想を耳にします。

曰く、
「一生に一度は結婚したい」
「男女は平等でなければならない」
それとは少し矛盾しますが、
「家事は女性がするべきである」

もっと世の中を広く見て、自分で正しいことを取捨選択したい。
そういう思いで今は学問に取り組んでます。

193 ：へこみ。：01/10/21 00:24 ID:iA6eNDdx

私が結婚した理由は、「親を安心させたい」からです。
大企業で仕事が面白くなるにつれて、親に見合いを無理矢理
押しつけられる日々。でも自分には結婚する気などさらさら
なく、親との喧嘩を繰り返したあげく、
何度かの見合いで「嫌いではなかった」人と結婚。価値観を始め
あらゆる事に相違があることに違和感を感じながらも日々生活
して、「結婚してよかった」と自らの気持ちを変化させるよう
努力してきたつもりですが、やはりここに来て限界を感じています。
私は最もあるべきでない妻の姿です。皆さんの意見を読んで自らが
恥ずかしくなるばかりです。

194 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/21 00:30 ID:A8CQuLxA

>>193
貴方の書き込みを見て大いにへこみましたよ。
私も婚約相手にその程度にしか見られていない
ような気がする。

195 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/21 02:56 ID:gGAu3GQH

結婚理由に親が介在するっていうのは、不幸ですね。
それも、『幸せになって喜んでもらいたい』ではなく『結婚という人並み
（と親が思っている）なことをして、親の期待に応えなくては』という場合。

196 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/21 11:58 ID:ok/EfhyT

>>193
あくまでも、結婚したからずっと幸せに決まってる、という
意味ではなく聞いてください。

そのまま年老いても独身でずっといたほうが
親が安心だったと思いますか？
しかもこの時代、いつリストラされるかわからない、また、
いつかは定年が待っています。
仕事が面白くて、というならば、その時に、あなたに何が残った
でしょうか、そしてそうなっても親が良かったとニコニコしてる
でしょうか。
それに、なにより仕方がないから結婚したという妥協にやりきれ
なさを感じているのでしょうが、結婚したくない場合は、妥協で
なんてできないときはできないものです。
その時結婚という道を選んだ自分を信じてもいいと思う。

あなたのようなケースもあると思いますよ、実際。ただ口にするか
どうか、また意識するかどうかの違いで。

「へこみ。」なんて考えないでね。

197 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/21 18:26 ID:iCPXC/7l

>>193
へこみ。さん、まず言っておくが、別にあんたを非難するつもりはない。
あなたの言っていることは、それなりに理解できる。

だが、はっきり言ってあんたの旦那がかわいそうだ。
旦那がその気持ちを知ったら、あなた以上にへこむのではないか。
思うに、あなたは表面的には無難に結婚生活をこなしているのではないかな？
だとすると、余計ショックはでかいと思うぞ。
結婚は相手も巻き込むもの。半端な気持ちで結婚したら相手にも失礼だと思う。

まあ、もちろん人間なんて完璧じゃないし、俺がエラソーに講釈たれる筋合いも
ないんだが（あなたの夫婦関係についても実際のところ何も知らないしね）、
一旦は旦那との結婚の道を選び、とにもかくにもそれに突入してしまったんだから、
もう少し長期的に考えてみたら？
別に無理する必要もないだろうが、10年後には考え方も変わってるかもしれないぞ。

198 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/21 18:33 ID:HRMNzXaT

>>197
なかなか良いこと言うね。

199 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 03:11 ID:0WCRWXz+

>167

>男性でも年収が低く「妻にも働いて欲しい」って人がいるかも知れない、
>って点についてはどうですか？自分ひとりで家庭の経済的責任をすべて
>負うのは困る、って男性が、大層増えているようですが。

高度経済成長のときが一番、専業主婦率が高い。
女性は働かなくとも食べていけた時代だ。
現在は、老人が増えて、少子化によってどんどん若い人口が
相対的に減っているので、女性の労働力も必要とされている。
政府が男女平等参画社会（だっけ？）を推進しているのも
それが理由。
専業主婦ももちろん働いているのだが、もっと働けるはずだから
働けということ。

とはいっても、女は男と対等に稼げないんだから、
（反論する前に対等に稼げることを証明しなさい）
家事育児は女の仕事。
家事育児を男に押し付ける女はろくでもないと思うのが、
普通の男。
（世の中には未熟な男、奇特な例外もいるが、そういう例外は除く。
例えば、向井宇宙飛行士の夫の満起男さん。特異な例外。）

>専業主夫きぼ～ん！って方も
>おられますし。

そういうごく一部の例外を普通の場合と同列に扱うな。

200 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 03:23 ID:0WCRWXz+

>167

>それと、あなたの仰る妄想女をあなたが相手にしなければ済む（もちろん
>そうしてらっしゃるのでしょうが）話でもありますね。

もちろん、その通り。別に俺が嫁さんをもらう場合は困らないが、
そういう女が増えるとよくないから言っているだけ。

だいたいそういうことを言い出すんだったら、

そもそもあなたが家事を女の仕事と考えない男性をみつけて結婚すれば
いいだけの話。
あなたこそ、自分勝手な考えを他人に押し付けないでもらいたい。

ということになるだろ。

201 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 03:53 ID:yiUAGlRI

>199-200
>もちろん、その通り。別に俺が嫁さんをもらう場合は困らないが、
>そういう女が増えるとよくないから言っているだけ。

なんでそういう女が増えるとよくないのか、分からないですね。
私は別に「家事は女の仕事」と考える男性が増えようが減ろうが構わない
ですよ。
それと、一つ質問なんですが、共稼ぎしてて、労働時間は変わらないが
収入が違う、ってことってあると思うんですが、その場合も稼ぎが少ない方が
家事育児を担当するのが、当然とお考えなんでしょうか？例外的に妻の
方が、稼ぎの多い家庭では、夫が家事育児を担当するのが、当然なんで
しょうか？

202 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 03:55 ID:0WCRWXz+

>167

>あなたが他の点で充分魅力的であれば、妄想女も考えが
>変わって「専業主婦になりたい」と言ったかも知れず、

そういう例も多い、というか、現実的な例だ。

その一方で、男女平等という妄想にしがみつきたい女もいる。
実際には能力的には対等でもないし、役割も違うのに。

●自分勝手な妄想にしがみついている女の精神遍歴
　（家事の平等を押し付ける思想の弊害）

現実的には男が働いて女が家事をやった方がよい
　　　　　　　　↓
それが認めれず、
　　　○男に無理矢理分担を求めて、喧嘩になる
　　　○原則平等だが、たまたま自分がやっているだけと思いたがる
　　　○子供のことも考えず、自分のことしか考えられないので離婚する
　　　○日本の男が未熟という妄想を作り上げて、それにすがる。
　　　、、、、、
　　　　　　　　　↓
不幸の大量生産

だから、家事の分担を男におしつける思想は害である。

基本は「仕事をするのは男」、「家事育児は女の仕事」として、
お互いに誇りをもってやるのが一番。

>また妄想女がとても魅力的であれば、あなたが考えを変えて
>「僕も家事をするよ」と仰ったかも知れませんしね。（ｗ

これはあり得ない。だいたい男に家事を押し付けるような女に
魅力は感じない。女性はまず器量がよくなければならないが、
性格的には優しくて家庭的であることも大事だから。

203 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 03:59 ID:qhXvLEVH

>>201さん
私は199さんではないですが>>199の

高度経済成長のときが一番、専業主婦率が高い。
女性は働かなくとも食べていけた時代だ。
現在は、老人が増えて、少子化によってどんどん若い人口が
相対的に減っているので、女性の労働力も必要とされている。
政府が男女平等参画社会（だっけ？）を推進しているのも
それが理由。
専業主婦ももちろん働いているのだが、もっと働けるはずだから
働けということ。

ここ読みました？

204 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:01 ID:0WCRWXz+

>201

>なんでそういう女が増えるとよくないのか、分からないですね。

それに関しては202

>共稼ぎしてて、労働時間は変わらないが収入が違う、ってことって
>あると思うんですが、その場合も稼ぎが少ない方が家事育児を担当
>するのが、当然とお考えなんでしょうか？例外的に妻の方が、
>稼ぎの多い家庭では、夫が家事育児を担当するのが、当然なんで
>しょうか？

若い時ならば、男の収入も大したことないが、一生涯に渡って
女の方が稼ぎがいいというこは、全体の1%もないのでは。
まず、現実的にそういう場合があるのか教えてください。

205 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:04 ID:0WCRWXz+

>167

>また妄想女がとても魅力的であれば、あなたが考えを変えて
>「僕も家事をするよ」と仰ったかも知れませんしね。（ｗ

これはあり得ない。だいたい男に家事を押し付けるような女に
魅力は感じない。女性はまず器量がよくなければならないが、
性格的には優しくて家庭的であることも大事だから。

206 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:06 ID:LIrFKj3C

体の具合が悪いから仕事してない、なんていう
事ができる人を優遇する必要はない。

仕事は、したいからするという類のものではない。

207 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:13 ID:T6XBm88S

>>204
俺は出版関係の仕事してるけど、
ライターとかデザイナーとか、
フリー関係の仕事は男女格差ないよ。
正社員の給与に男女格差つけてる出版社なんて、
俺の知る限りないけどね。

208 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:20 ID:yiUAGlRI

>204
まあ、他人の財布の中身はわかりませんが、私の周りでも
妻：開業医、夫：サラリーマン、なんて夫婦もありますからね。
こう言う夫婦が全体の1％も居るかどうかはわかりませんが、決して
０ではありませんね。

209 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:22 ID:0WCRWXz+

>204

そりゃそうだろ。
ともかく、働けて金を稼げるものが偉い！というのが企業の論理だ。
そういう前提のもとで、結果として一生涯に渡って女が男と対等に
稼げることは稀だと言っているわけ。
それはそのまま、社会における男女関係の基礎になっている。

210 ：209：01/10/22 04:23 ID:0WCRWXz+

>204 は誤り

正しくは

>208

211 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:25 ID:yiUAGlRI

>209
んで、稼げん方は家事育児もやっとけ！ってことですか？結局。

212 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 04:29 ID:yiUAGlRI

ま、色々言っても、結局個人の好みっちゅうか、「家事は女の仕事」って
考えてる男女が夫婦になり、「そんなことはないよ！」って男女が夫婦に
なれば、いいだけの話ですからね。
どっちかの考えの人が増えれば、もう一方の考えの人の配偶者選びに
於ける選択肢が狭まって行く、ってだけですよね。

213 ：209：01/10/22 04:40 ID:0WCRWXz+

>208

だから、そういう稀な場合を取り上げて鬼を首を取ったように
喜んでいても意味がない。
そもそも俺も０なんて言ってないだろ。

だいたい、わがままな女医と結婚したい男の医者は稀だよ。
理由はかわいくもないし、家庭的でないから。
医者も稼ぎはあるし、職場的にも女にも不自由しない人も
多いんだから、わざわざそんな女と結婚するわけない。
（それでも、そういう女と結婚してしまう男は、女に対して
ウブな人間か、変わった人間。しかし、女医でもまともな感覚を
もった女性は幸せな結婚をしている）

214 ：209：01/10/22 05:22 ID:0WCRWXz+

>1

>結婚の最大のメリット、それはやはりパートナーと一緒に暮らすことを
>法律で認めてもらうことにあるのではないでしょうか？

そもそも人間が男女のつがいが一緒に住むという根本的な理由は
前述のように、「子供を育てる」という以外にない。

社会的な制度としての結婚制度は、男に対しても女に対しても
「ヤリ逃げは許さんぞ」、ということだと思う。
男の好き勝手にまかせておいたら、「女が古くなったから、捨てた」
とということも起こり得るから。

結婚制度がなかったら女は弱い立場だと思う。
だいたい、離婚の際、慰謝料やある程度の財産分与が認められなかったら
社会は無茶苦茶になる。
男は自分の家族には責任をもつべき。

その意味で結婚制度は男にとって縛りであるし、そうあるべき。

215 ：１：01/10/22 05:24 ID:V9LSVTB4

１９３～１９８が１９３のレスに関する話、
１９９以降が１６７に関する話ですね。

>193　に関しては　>197　さんの意見が一番的を得てるんじゃないですかね。
物事は一面だけ見ても解決しませんから。
前向きに生きてればいいことがあるというわけではないですけど、
少なくとも後ろ向きに生きるよりはましなはずです。

>167　に関する議論を読んでいて思ったのが、
２ちゃんでは結構有名な話かもしれないですけど
中卒と高卒とに関するあれですかね。
「中卒にも頭のいい人はいるが、高卒のほうが明らかにその率は高い。」

「結婚問題はあくまでプライベートなもの」と思ってる方がいらっしゃるようです。
そういう人にとっては結婚問題を広い視点で捉えて話そうとしているのを見ると
「こういう例もあるんだから一概に決め付けるのは良くない」ってことになるんでしょうね。
そういった意見を無視してしまったら本末転倒になるのは承知していますが、
「だから結婚問題は個人の問題」という結論には結びつきません。

216 ：209：01/10/22 06:00 ID:0WCRWXz+

>1

都市部で結婚する年齢が遅くなっているのは、結婚以外にも
、一見、楽しいことが多いからだと思う。しかし、それが
空しい楽しみだということは30過ぎの独身女をみれば明らか。

離婚率の増加は一口で言って、「生意気な女が増えたから」。
離婚率と県民性のデータをみれば明らか。

何回も言うようだけど、男にとって結婚は「子供を育てる」
以外にメリットなんかない。
相手と子供を作りたいんだったら、相手と相手のご両親にも認めてもらう
ためにも結婚という制度に従う、ということでは。
そりゃ、男にとっては同棲のままやりたい放題やるというのがいいよ。
でも、自分の嫁さんやその家族に責任をもつために結婚制度に
従うんだと思う。

217 ：１：01/10/22 06:35 ID:5/iv+4Mn

あ、ごめんなさい、>209　見落としてました。

あー、メリットに関してはちょっと僕もいい加減にとらえてましたね。
「結婚は男が責任をとるためのものである」という意見には非常に興味があります。
もしかするとそれが真理かもしれませんねえ。
女性は子孫を残すための努力を義務付けられてるわけですから。
男がそれをなす為には結婚という手段が一番いいのかも。

ただちょっと極論じゃないですかね。
メリットはあると思いますよ。
独身男性で結婚したいと思ってる人がみんな
「子供を産みたいから」って思ってるってことはないでしょう。

218 ：１：01/10/22 07:01 ID:5/iv+4Mn

ちょっと自分の主張したいことがなんなのか分からなくなってきました・・・
結局自分は何が言いたいんだろう？
ちょっと整理させてください。

えーと、最初はとにかく離婚率の高さに驚いたんですよね。
で、そんなに離婚簡単にするなら結婚なんかするなと。
そっからスタートして。

そこに「離婚率が高いからといって結婚制度を否定するんじゃなくて
離婚率を下げることを考えるべき」との意見が出ました。
これで一回うろこが落ちましたね。

じゃあ離婚率の高さは何が原因なんだろう？と思いまして。
結婚制度の根本的意味を考え始めたわけです。
やはり基本は「子供を育てるため」なんですけど、
現在の世界の情勢を見るともはやそれは結婚制度の「売り」とは言えない状況であるなあと。

そこに「結婚制度は男が子供を作った責任を取るための制度である」との意見が。
これで２つ目のうろこが取れました。
そういう発想がなぜか出来なかったんですよね。
「結婚は楽しいものであるべき」という考え方でやってました。

あーなんとかまとまったかな。現時点では。
「結婚は男が子供を作った責任をとるためのものであって、
夫婦関係だとか世間体だとかは全て二次的なものである」
ってことでいいんですかね？

219 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 07:34 ID:gobSIbx2

>結婚は男が子供を作った責任をとるためのもの
社会的・心情的には今のところそのとおりかな。
しかし法的には違う。
未婚の男女が子をなした場合、男の方に婚姻の義務が発生するものではない。
（男は認知・養育費を請求されることがあり、それが法的な意味での責任）
現実の子育てでも、多くの男には実際の育児よりその費用を持ってくることを期待されてるわけだし
（だったら同居・結婚してなくても、金さえきちんと送れば差し支えない。）

婚姻の要素ってのは「男女の相互扶助」にあると思われるが・・・
これだけだと抽象的だし、答えになってないな。
1と共にマターリと追求していきたいな。

220 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 09:51 ID:q3BxH7GR

・・・解らなくなってきた。

>>218
>「結婚は男が子供を作った責任をとるためのものであって、

知り合いに、結婚->出産->離婚を繰り返してる女がいる。
最初の男とはDVで離婚したみたいだけど、そこから「働かずして金を得る」
快感に取付かれたらしく、2回目の離婚からは、離婚理由は「飽きたから」
慰謝料は取れないけど、妻としての責任から離れたかったらしい。

別れた男からは、養育費として一律15万円を貰ってて、今まで、3人と離婚
したので、養育費だけで45万。ちょっとしたﾘｰﾏﾝの稼ぎ程。

本人達は、実家暮しなんで、3人の子供の面倒は基本的に祖父母がやってるら
しい。それをいい事に、この女は子供を親に預けて、夜な夜な遊び回り、新し
い「獲物」を物色中。この女が「どっかにｲｲ男いない？」って言う時の目の奥
には「\」ﾏｰｸが見える。そんな子供達も、DQNの道をまっしぐら。

世の中には、旦那の安月給で3人の子供を一生懸命育ててる「母」もいる。
でも、この女には「子孫を残す為の努力してる母親」って言葉は使いたく
ないな。

・・・法律は、何を守ろうとしてるんだろう？

221 ：masa：01/10/22 10:58 ID:p23xUx8B

　法律での結婚の意味合いは子供を育てる為っていう意味合いが強いんだと思うんです。離婚した場合、子供を引き取った方（ほとんどが女性だよねー）に経済力がある方
が養育費をある程度負担するじゃあないですか。こういった法律の考え方から、家族は子供（将来税金を収めてもらう為の国民）を育てる器だと意味付けられてる気がする。つまり子供がいる事が前提となる家庭。

222 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 11:07 ID:AVIuADN/

>>220
15万？高いなあ、法外な値段だ・・・。
普通は1人5万だよ、安いと思うけどコレが相場。

223 ：のり：01/10/22 11:12 ID:EJm/5XtV

少なくとも、なんで結婚するか？と
思ってるうちは結婚する意味がない時期だと思う。
相手の我侭を(これは主観的な我侭ね）をどれだけ我慢できて、
自分の我侭を相手が受け止めることができるようになり、
初めて「結婚」という形式がでてくると思う。
法的な保障とか、意味は関係なくて、大切に思い会える度合いが大事
だよね。

224 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 11:25 ID:AVIuADN/

>223が綺麗事に見える僕は結婚しちゃ駄目って事ですね
解かりました、ﾊｲｽﾝﾏｾﾝ。

225 ： ◆GpSwX8mo ：01/10/22 11:45 ID:pz684RAA

>>222

漏れもそう思う >15万

どうせ、>>223の言う所の精神論など関係ない所で生きてるそのｳﾞｧｶ女
は、「あなたの子供なんだから、あなたに育てる義務がある」とかなん
とか言って、法外な養育費せしめたんだろ。

アー嫌だ、嫌だ。

>>223
それって、1の追求したい所の「結婚」とは違うんでは？

226 ：のり：01/10/22 11:46 ID:nzdXLTzD

私も結婚してますよ。
奇麗事じゃなくて、そうありたい、あろうとする姿勢が
大事じゃないんですかねー。

227 ：1：01/10/22 12:29 ID:sOtkotgX

＞1
先にそれを考えるとできなくなっちゃうよ。
経済、子孫、人によって理由は違うのだろうが、私が思う結婚は
第一に好きであることだけど
社会の中で自分が作った巣で相手の存在に責任をもてる立場でいたいからかな？
人間にも帰巣本能があると思うのだけど、
ひなどりが生まれた巣で親の愛護のもと成長して行き、
ある日その巣から飛び立って自分の巣を作るように
人間も成長する過程で何らかの巣があるが、
自立して生きていけるようになった時に戻る巣は
もはや幼き時代を過ごした巣ではなく、自分で作った巣ではないかな？
人間はそれを家族といい、家族は自分一人では作れないから。
そして人は生まれる時も死ぬ時も一人ぼっちというけど、
だからこそ、絶対的なひとりだけには自分の生きていく姿を
見届けて欲しいし、見届けてあげたい。
きれいごとに聞えるかも知れないし、世の中そううまく行かないのを
承知の上でも、だからこそ、そうありたいと私は思います。
結婚を法律的な意味で考えると、各国独自で制度的意味合いになります。
法律があって人間があるのではなく、
人間のために法律はあると私は考えますので、私は概念としての結婚観を書きました。
離婚率云々で言うと、結婚の理由が経済や子孫、一時の感情の高まりのような
不確かなものであれば、その成立時の条件が消滅すれば
おのず結婚も消滅する可能性は大きいと思います。
以上は私が３０代になって好きな人と生きていくことを意識した時に
自然に感じ考えた結婚の必要性です。
昔は半人前ずつが結婚によって一人前になれるとか言われましたが。
これからの時代は一人でも社会の中で充分に不自由無く生きて行ける人達が
一人でいる以上に二人でいる必要性を感じてする結婚のパターンが
増えてくるだろうし、そうなると、結婚に求められる事も変る気がします。

だから離婚率が高いと言うより、もしかしたら
簡単に結婚しすぎなのかも知れない。

228 ：227：01/10/22 12:36 ID:sOtkotgX

スミマセン　＞227は１さんとは違います。
私が間違って１と名前欄に入力したまま送信してしいました。
それと、
＞だから離婚率が高いと言うより、もしかしたら簡単に結婚しすぎなのかも知れない。
これは削除漏れです。前文と全く関係ありません。
かさねて未熟なレスで申し訳有りませんでした。

229 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 13:06 ID:AVIuADN/

前半の部分よりも削除漏れの部分に深く頷ける俺・・・
乾いてるなあ・・・・。

230 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 13:32 ID:FFkhOuAw

なんかさあ、女の方が稼ぎが少ないのが稀だからそんな話は意味無いとか言いながら
たった１人のDQN女の話はOKなのね…
やっぱりココで男は稼いでるんだからとか言ってる人って
女より優位なんだって自分で自分に言い聞かせたいだけのような気がする。

そう言う考えから抜けられない人は結婚にまず向かない人だと思う。
きれいごとでも、ある程度、相手を尊敬する気持ちがなければ、
他人と一緒に暮らして行くのは無理だと思うよ。

231 ：ラブラブ結婚１５年：01/10/22 13:51 ID:HtQJBk34

＞１
結婚すれば、分かるんじゃない？
結婚で何を得られるか。。
結婚してる年配の人と結婚してない年配の人を見ても分かるよ。

結婚＝責任ある人生
夫婦＝他人同志のぶつかり合い
その中でどう成長できるか、人それぞれだけど
経験して良いものだと思うよ。

232 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 14:23 ID:3Zmzkyqz

>>222,>>>225
15万！
私の前職のひと月ぶんのお給料より高い！
私は独身なので、なんの保護もないです。
だけど、自分の事は自分で賄ってました。
今は休職してますが、年老いた両親を看るのも
あって、また一生仕事をしなくてはなりません。
持病もあるのに。
不公平だよ。

233 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 14:45 ID:yiUAGlRI

>232
不公平っちゃあ不公平かも知れんけど、あなたにない能力のある人が
あなた以上に稼いでたとして、不公平だ！って思いますか？
この彼女の話がホントだとしたら、相当の能力だよ？（ｗ
こんなこと、私にはしようと思ったってできないよ。
（そういう生き方がいいと思うかどうかとは、別問題ですよ、勿論）

234 ：220：01/10/22 14:55 ID:q3BxH7GR

>>233

いやいや、奥さん、これ、本当の話。

自分も、彼女はある意味、えらい能力の持ち主だと思っているし、友達
通じて聞く彼女の話には、別のﾍﾞｸﾄﾙで関心してる。
こんなｽﾚ読んだり、周囲でｹｺｰﾝの話が出る時なんぞ、頭にこの女の事が
よぎる。でもって、1と同じような疑問を持つんだよね。

>>231にあるような成長だの経験って奴が、あらぬ方向に逝っちゃた例ね。

ｦﾝﾅって恐いよぉ・・。

235 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 14:59 ID:yiUAGlRI

>234
まあまあ、そう怖がらないで。（ｗ
その彼女は大層、稀な人だから話題にもなるわけで。女があなたを見て
「この男性もひょっとして宅間みたいな人かも・・・」なんて恐れるとしたら
どうよ？「冗談じゃない！一緒にするな。」と思いませんか？

236 ：２３１：01/10/22 15:06 ID:HtQJBk34

＞２２０
＞>>231にあるような成長だの経験って奴が、あらぬ方向に逝っちゃた例ね。

返答ありがとう。
経験もしてないのに、絶望感いっぱいなのは若いよね。
私も結婚する前は、同じような事思ってたよ。
でもさ、結婚を良い経験にするかどうかは、人それぞれなわけ。
他人と何かを築いていく事ってのは大変な経験だよ。
人と本気でぶつからないでも生きていけるとは思うけど
経験しないうちにマスコミや自分の回りの例だけで
判断したり、偏見もつのもどうかと思うよ。

237 ：220：01/10/22 16:17 ID:q3BxH7GR

>>236
経験して、駄目だったら、ついでに離婚も経験する事になる。
ま、だからｹｺｰﾝ出来ないって話もある。

離婚率の上昇って、一遍結婚経験してみなって、騙されたと思ってさ・・
なんて言われた人が、結局騙されちゃった結果って事？

238 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 18:23 ID:+8xTzEgR

結婚とは、自分の遺伝子を後世に残す為の合理的な制度。
子供が、１年程で確実に繁殖してくれるのなら、別に結婚
などしなくてよいが、人間の成長は極端に遅い。
また、生殖可能時期が来てもその時点では、組みする社会組織の
中で遺伝子を後世に残し続けられる可能性は低くなる。
この様なことから、人間は結婚し、長期に渡り子供を育てる。

239 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/22 19:25 ID:fvIirvCP

238氏が結論だしちゃったけど…
結婚は男にも女にもメリットがあるからするんだよ。
双方にメリットがなければ世界的、歴史的に存続し得ないからね。

さて昔は、セックス＝契り＝結婚と三位一体だったことから分かるように、
結婚とは契約である。では、誰が何を差し出すのか。
ズバリ、男は労力を差し出し、女は貞操を差し出すのである。
このような契約内容になる理由は、「女だけが子を産める」という特性に起因する。

要するに女は絶対「自分の子」を残せるが、男はそれが出来ないってこと。
こんな男が100%確実に自分の遺伝子を残そうとしたら、方法は二つしかない。

一つはライバルの男を全員ぶち殺して女を独占すること。つまりハーレムだね。
で、ハーレムを作ると男は女に比しても圧倒的に有利になる。なぜなら、
一度に、同時に（女はこれが出来ない）大量の子孫を作ることが出来るから。
だからハーレムってのは、男にとっては究極の勝利状態なんだが、残念なことに、
ベラボーに優秀な男じゃなきゃこれを作ることは出来ない。（例、歴史上の英雄）

仕方ないから多くの凡夫は第二の方法を取る。これが女に貞操を誓ってもらう方法。
つまり結婚だね。俺以外とセックスするなよ、俺の子だけを妊娠してくれよ、って頼むわけ。
で、女の方も貞操をあげる代わりに、男に労力の投下やサポートを要求するわけだ。
前にも出てたけど、人間の子育てに必要な労力は半端じゃない。
女は「自分の」子孫（遺伝子）を100%残せるというものスゴイ特性を
持ってるんだが、代わりに妊娠や授乳等の軽くない負担も背負ってる。おまけに、
子の成長には10数年もかかるし、それで、それの軽減やサポートを要請するんだね。

このように結婚は双方のメリットのもと成り立ってる。別にどちらか一方が不利ってことはない。

あと、結婚に公証を要するのはトラブル防止のため。
「なんで俺様が他の男のガキ（遺伝子）を育てにゃならんのだ、ゴルァ！」
（男にとっては結構マヌケ、というより致命的な事態である）
「「あなたの子」を産んであげるのに、なんでサポートしないのよ！！」
という事態が発生した場合、第三者が確かな基準で仲裁するために必要なんだよ。

240 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 01:42 ID:0/43Aoth

日本でも精子バンク、合法にならないかな？
そうすれば、それだけでいいや。
子供は欲しく無いが遺伝子は残したい男。

241 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 01:47 ID:pqh+GKN8

代理母も合法になればいい。
そうすれば生殖は金で解決する。
こんなことがいいとは思わないが
女房は要らないが子どもはほしい男には
都合がいい。
いわゆるキャリアウーマンにも都合がいい。
自分の子どもを誰かに産んでもらえる。

242 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 01:50 ID:sr/SPX6R

＞２４０
君のを欲しがる女が居なきゃ君の遺伝子残んないよ？

243 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 01:50 ID:ta0Xawms

>>240,241
それ以前に、不妊治療が健康保険きかない
ぐらいだから・・。
不妊治療目的じゃなくても、婦人病の治療でも
一部のホルモン剤は、保険がきかない・・。

国は、よくわからん。

244 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 01:54 ID:sr/SPX6R

＞＞２４３
それは純粋に政治的判断。
子孫残す可能性低い奴に税金使うよりも
可能性高い奴に使ったほうが効率いい。

245 ：240：01/10/23 02:10 ID:0/43Aoth

>>242
そうなんだけどね。可能性はあるでしょ。
もっとも使用されたかどうかも、報告はもらえないんだろうけど。
子供を育てる義務を負いたくはないが、自分の遺伝子を受け継ぐ
生命が存在してくれたらうれしいっていう都合のよい考え。
こんな私は、逝ってよし、でしょうね。

246 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:14 ID:ksbLn+Ve

だな、子持ちには至れり尽せり国の保護は結構手厚い。

247 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:16 ID:pqh+GKN8

＞２４０
もしかしてあと数十年もすれば人の遺伝子が
個人のレベルで解析できるようになるかもしれない。
そうすれば単にデジタルのデータでしかないから
ＤＶＤにでも記録すればいいよ。
だけど、こんな時代になった遺伝子にこだわる理由が
なくなるような気がするけどね。

248 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:23 ID:ksbLn+Ve

アメリカなんかだとハリウッドの俳優、シリコンバレーの
著名な学者の精子が高額で取引されているらしいが。
すぐれた容姿、優秀な頭脳を持たない凡人の遺伝子は
誰も見向きもしないから売れ残る確立が高いよ。

249 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:28 ID:sr/SPX6R

>248
なにか科学文明が発達してもやってる事は
結局遺伝子の過当競争なのね・・

250 ：240：01/10/23 02:29 ID:0/43Aoth

>>247
デジタルなデータから生命体をつくりだすにはには
なんらかのもとになる遺伝子を操作しなきゃいけないんですよね。
そうなると、また私の望む意味合いとは違うんですよね。

ってなんか「１」さんの追求したい方向性から逸れてる気が
するのでsage。

251 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:34 ID:0/43Aoth

>ってなんか「１」さんの追求したい方向性から逸れてる気が
>するのでsage。

sageてないじゃん。

252 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:36 ID:pqh+GKN8

＞２４８
男は安いよ、ノーベル賞級が１０万円程度。
ハーバードの女子学生の卵子は４００万程度、
平凡な人の卵子は１０万程度で買う企業があるそうだよ。
一回で取れる数が違うからそうなるんだろうね。
技術が発達すれば多分安くなるとは思うけど。

代理母は一応ボランティアになってるけど、信じてる人
少ないよね。
特権階級の人には生殖は金で片付く問題になったと思う

253 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:45 ID:WwKl+EJU

ここ最近のレス見てて疑問。
子供産まない（産めない）女性は価値無ってことになりそうです
がそうは思えないんですけど。
セクスレス夫婦（仲悪いんじゃなくて）とか、子供のいない夫婦
なんかが結構いるのはどういう訳でしょうか。

254 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 02:55 ID:pqh+GKN8

＞子供産まない（産めない）女性は価値無ってことになりそうです
生物学上の役割からいえばただしい。
同様に能力の無い男も価値が低い。（両方認めたくはないが）

255 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 03:00 ID:sr/SPX6R

>253
＞子供産まない（産めない）女性は価値無ってことになりそうです
国策的に見れば無価値。

256 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 09:35 ID:iYXEh38p

君達、ｾｸｰｽが気持ち良い事を忘れてないか？

257 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/23 12:29 ID:KIPkEOZX

↑ﾊﾀと思い出した。
子供産めなくても、男から見れば、無形文化財ﾚﾍﾞﾙの国宝。

258 ：１：01/10/24 01:05 ID:bk+OBFHg

次から次へと新しい考え方が飛び出してくる・・・
すごいっすね、２ちゃんは。

２１９～２５７の話の流れは大きく分けて４つですかね。
１、結婚の精神的意義、国家的意義
２、離婚を繰り返して毎月４５万の慰謝料をもらう女性
３、遺伝子について。
４、セックスについて

259 ：１：01/10/24 01:12 ID:bk+OBFHg

１に関して。

皆さん同じようなことを仰ってますが、
確かに僕にとっても精神論は綺麗事に感じます。
結婚に付随する精神的な問題には正直あまり興味がわかないです。
「結婚すれば分かる」という言葉をここのところ何人かから言われました。
それじゃ僕は、結婚してないからこそ分かることを追及したいと思います。
特に日本人に多く見られる傾向だと思うんですが、
「仕方ないよ、世の中そういうもんだから」という発想を支持していたら
学問はあまり進歩しないと思ってます。

２に関して。

どなたかが仰ってましたが、
確かに月１５万もの慰謝料をとれるのは
その女性の実力なんじゃないですかね。

３に関して

やっぱり出ますよね、この話題が。
困った・・・正直きついです。勉強不足です。
もう少し時間をください。
避けて通れない問題だということは自覚してるつもりです。

４に関して

そりゃそうですね。
でも結婚しないでもできますよね。

260 ：１：01/10/24 01:26 ID:bk+OBFHg

それと気になったレスに関して少し意見を。

＞２１９、＞２３８、＞２３９
どうも僕は結論を急ぐ傾向があるようです。

僕は某大学の一回生なんですが、
実は１１月から１２月にかけて一回生が唯一参加できる研究発表会があります。
まあ上のほうのレベルから見たら子供の遊びみたいなもんかもしれませんが。
できたらそれに出たいんで、早めにレジュメを完成させたいと焦ってるのかもしれません。

僕としては２３９さんの意見が非常に印象に残りました。
「女性は自分の子供を産むことができる。
男性はそれができないから、
結婚という手段によって自分の子供を育てることができるようにする。」
こう考えると確かに男性の側にもメリットが出てきます。
今までの意見と照らし合わせると、
「一組の男女が子供を欲しがったとする。
男は、女が本当に自分とだけ行為に及んだのかどうか確信が持てないから、
女にその点を誓わせるために結婚を望む。
女は、自分一人で子供を育てるのが大変だから、
男に労力を提供してもらうために結婚を望む。」

あれ？なんか男の側の理由が妙にしょぼいっすね。
僕の読み方が間違ってますかね？

261 ：１：01/10/24 01:34 ID:bk+OBFHg

＞２２７
ちょっと感動してしまいました。
今ＭＤから「Oh happy day」が流れてきたからでしょうか。あ、いや。

結婚論というものを考えてきて、
何度かあることが頭をよぎりました。

「人にとっての幸せとは何か？」

幼い頃僕は、その答えを
「家族がいて、みんな健康に仲良く過ごしていけること」
と解釈していました。

思えばそれは今でも変わっていません。
生まれも育ちも日本である僕にとっては
やはり幸せ＝家族だと思います。

だからこそ今、このあまりにも「家族」が軽視されてる状況が嫌でした。
離婚率の上昇は、僕にとって「古き良き家族」の崩壊を感じさせました。
僕がこの研究を飽きずに続けている動機はそこにあります。

上で言ってることと矛盾してるかもしれませんがご勘弁を。

262 ：１９５：01/10/24 06:18 ID:Hq21Us3j

ダンナの仕事が危険なので、何かあった時のために結婚したと言った１９５です。
男が稼いで女が家事をするっていうのは、役割分担としてはすごく効率的なのかなとは
思います。
でも、もし男が事故などで今までと同等の稼ぎができなくなったら？男の価値はなくなる
のでしょうか？
私はダンナが現場の人間なのでそういう危険といつも背中合わせです。
実際、知り合いの男性が現場の事故で亡くなったりとかしてるし。
精神論は必要ないという意見があるけど、実際ダンナが半身不随とかになったら…
私はどんなことをしてでもダンナを食べさせていきたいと思うのです。
そういう決意をもって結婚を決めました。
自分が生きていくための生活手段として結婚をしてしまった人は、なにかあった時
相手の責任だと思うのでしょうか？私はそういう人生は送りたくない。
子供を育てるためとの意見もあるけど、私は、まずダンナと二人で家族だと思います。
その基盤があってこそ、子供ができて家族が増えてもやっていけるのだと。
なんかとりとめのないレスになって申し訳ないけど。

263 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/24 09:28 ID:qpQ/qXk7

たとえば、今俺が分不相応なほどイイ女と恋愛状態になったとする。
すると、当然、このイイ女を俺だけで独占したいと思う。
とは言え、確実な方法は無い、そこで考える・・・
じゃあせめて法的に認めてもらう事にしよう、他の男が
手を出すと罰則があるように。
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　結婚

そんなトコじゃないか？
ただ、始めのテンションを何十年も維持できると一時でも錯覚でも
いいから思えるほどの出会いをまだしてないから尻込みしてるのが
現状の俺。

264 ：２２７：01/10/24 09:39 ID:w4+FAOPN

＞２６１
ありがとう、感動してくれて。
社会学的に結婚を考察するのであれば、色んなレスで混乱してしまうのでは？
結婚を法制度上で考えるのか？精神上というか人生論的に考えるのか？
ここでレスしているほとんどは日本で生まれ、日本で育っているはずなので
日本の法制度が生きてく上での社会規範として刷り込まれていると思うの。
だから、子供の権利とか言っても、国や法律が変って
人間が生まれたら、どのような状況下の子供でも成人まで、
不平等なく国が面倒みてくれるのなら法制度上での結婚の意味が変ると思うよ。
人間の普遍的なテーマとしての結婚を考えるのか？
現代日本における結婚の意味を考えるのか？形態を考えるのか？
そこら辺りの仮定条件をクリアにしてして、考察条件を揃えてかないとまとまらないのでは？

あと、家族に関して、最低は戸籍で結ばれる必要があるのだろうけど
家族を形成するにあたって、本当に血縁は必要なのか？
夫婦のみでも家族は成立するし、
先進諸外国ではゲイが結婚して子供は養子として二人の子として存在し、
家族を形成してるじゃない？その子にとっては父も母も同じ姓を持つんだよ。
そうなると役割としての父、母、子がいれば家族って可能じゃないかな？
唯一確かな事は、１さんは夫・妻・父・母は未経験でも
誰でも必ず経験する、子供である経験はあるのだから
軸を決めたら、子の立場から考察してみたら？
学生と聞いて、考えるヒントを提示したかったのだけど
何だかややこしい事ばかり並べて、混乱させてしまったのならゴメン。

265 ：２２７：01/10/24 09:48 ID:w4+FAOPN

＞２６４
＞その子にとっては父も母も同じ姓を持つんだよ。 →×
＞その子にとっては父も母も同じ性を持つんだよ。 →○
それと、いかなる場合も＞263さんじゃないが、ある瞬間は
相手をかけがえの無いものとして愛し、必要とする事が
大前提として結婚には必要だと思います。

266 ：１：01/10/26 05:53 ID:dG0P62PP

正直、１９５（２６２）さんの意見にかなり動揺しているのですが。
同じ内容で勉強している友人に助けを請うたところ、
「それは別に結婚制度に問題があるわけじゃない」との返事が。

１９５さんがそういう決意の元に結婚生活を送ってるなら僕はそれを否定することはできないし、
例えば僕の今までの主張からすると
「女性は子供を育てることこそが重要なのだから夫が稼げなくなったのなら離婚すべき」
とか言うべきなのかもしれませんが
さすがにそれが人としておかしいと思う気持ちは否定できません。

家族＝夫婦という意見に関して。
これに関してはやはり反論させていただきます。
僕の中で、男女の愛と親子の愛はもう比べようもないほど後者のほうが重要です。
やはり血の繋がりは軽視できない。
まず母親と子供があって、父親はそこに付随するというのが僕の思う家族です。

267 ：１：01/10/26 06:01 ID:dG0P62PP

＞２６４
そうですね。
正直いっぺんに色んなこと言われて混乱してしまいました（笑）。

んー、前半に関しては青いかもしれませんが賛同しかねます。
今はどうせ好きなようにやっていい段階なんで、
広げられるだけ広げてみたいと思ってます。
範囲を狭めたほうが研究しやすいとは思いますが。

「子の立場からの結婚論」
正直このテーマでどんなことが追求できるのか良く分かりません。
できたら具体的な意見を。

ちょっと気になったんでついでに。
ゲイの２人が結婚して養子をとる。
これまた青臭いかもしれませんが、
僕はここまで人を馬鹿にした話はないのではないか、と思ってしまいます。
人間の本質的な構造、養子に取られた子供の人権、
そういったもの全てを無視しなければならないほど
個人の性癖って重要なことなんでしょうか？

268 ：ななし：01/10/26 06:21 ID:FAfmsbD6

>>267
子供は環境になじみやすいから、そのゲイの場合は問題ないと思うよ。
子育てにも性癖が大きく影響するようなら問題だけど。
君のいうことは正論だけど突き詰めれば養子制度だって大人の解釈だし。

269 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 06:22 ID:wBM7h1uH

愛があるから。

270 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 09:35 ID:9yVGLK2D

>>268
＞子供は環境になじみやすいから、そのゲイの場合は
＞問題ないと思うよ。

大有り、苛め抜かれるに決まってる。
お母さんが他のお母さんより歳食ってるだけでも悩む子供
がいるってのに、両方男だったら悩み抜くわ。

271 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 10:21 ID:9yVGLK2D

ＤＶ基本法によって男が結婚するメリットは皆無になり
リスクのみが最大限になった。

嫁さんが旦那を法的に煮て食おうが焼いて食おうが
よくなってるわけよ。
このスレのタイトルが現実味を帯びてきたな

272 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 10:30 ID:bzy+n5CV

>>271
女に暴力ふるうことだけが結婚のメリットか？(w

でも今は一応独身である小泉さんが首相にまでなる時代だし、昔とちがって
結婚してない男性にも社会的信用がついていく時代にはなってるよね
結婚に疑問がある人は結婚なんかしなくていいとほんとに思うよ

ただし独身を貫くなら避妊だけはきっちりやって欲しいと思うが

273 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 11:12 ID:Sby+OLqG

ゲイの話題を見て思ったけど、ゲイの人々の中には、結婚が
みとめられている国では結婚をしますよね？
それは、社会的に夫、妻であるという立場を得たいと思うか
らですよね。
本来、男女の結婚も恋愛の結果として夫あるいは妻として
確実な結びつきを得たいと思うから選ばれてきた方法なの
では？
そう思う人がいないから、結婚したいとも思わないという
シンプルな話なのではないかと思いますが・・。

274 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 11:22 ID:9yVGLK2D

>>272
あなたはDVの暴力の定義の広さを甘くみている
物理的暴力だけではない、精神的苦痛にまで踏み込んでるのだ。

・経済的暴力　・性的暴力　・言葉の暴力　・家事の強制の禁止

全部は書ききれないがほぼ、嫁さんが不快に思う事は全て
含まれているのだよ、例え嫁さんがヒステリー起こして喚いても
男は怒鳴っちゃいけないのだよ、例え嫁さんが家事も仕事も
全部放棄しても怒っちゃいけないし強制させても駄目なのだよ
それでもしっかり金は家に入れないといけないのだよ。

逆に聞くが上記の事を踏まえて結婚のメリットを教えてくれよ
お願いだ、俺を救ってくれ。

275 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 11:53 ID:+kLRlF7d

DV法の前文

　我が国においては、日本国憲法に個人の尊重と法の下の平等がうた
われ、人権の擁護と男女平等の実現に向けた取組が行われている。
　ところが、配偶者からの暴力は、犯罪となる行為であるにもかかわらず、
被害者の救済が必ずしも十分に行われてこなかった。また、配偶者から
の暴力の被害者は、多くの場合女性であり、経済的自立が困難である
女性に対して配偶者が暴力その他の心身に有害な影響を及ぼす言動
を行うことは、個人の尊厳を害し、男女平等の実現の妨げとなっている。
　このような状況を改善し、人権の擁護と男女平等の実現を図るために
は、配偶者からの暴力を防止し、被害者を保護するための施策を講ずることが必要である。このことは、女性に対する暴力を根絶しようと努めている国際社会における取組にも沿うものである。
　ここに、配偶者からの暴力に係る通報、相談、保護、自立支援等の
体制を整備することにより、配偶者からの暴力の防止及び被害者の
保護を図るため、この法律を制定する。

>「暴力の被害者は、多くの場合女性であり、経済的自立が困難である女性に対して」
>「女性に対する暴力を根絶しようと努めている」

男女平等をかざしておきながらこれはないよね。
上の一文が必要な理由と、下の女性を強調する理由と、
婦人相談員がいて男性相談員がいない理由知りたいですね。

276 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 12:03 ID:LiHJvdsz

>>274
考えすぎ。
ＤＶで警察が動く際に言葉の暴力や家事を強制されたからなんて理由で
動いた例がひとつでもあるか？
実際にそんな例が無いのに妄想だけを膨らませるのはこどものやること

結婚には全くメリットが無いと思う人間は絶対に結婚しないこと

277 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 13:08 ID:9yVGLK2D

>>276
＞動いた例がひとつでもあるか？

法で動いても問題が無いようになってるのは
オカシイでしょ？逆に動かなかったら訴える事
すらできる、警察が動く事を義務付けてさえいるからね。

278 ：：01/10/26 18:28 ID:/5GiFlh9

>>274
私も、男性にとっての結婚のメリットは、わからない。
だけど、男女ともに、実際は理屈じゃないんじゃないのかな？
理屈はあとでいくらでもつけられる。
２７６さんも言ってる最後の一行に似てるけど、
私も、理屈でどうこう考えてしまう相手との結婚は
やめたほうがいいと思う。

279 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 18:46 ID:9yVGLK2D

>>278
理屈っぽい俺が感情だけで結婚ってのは無さそうだな・・。
まあ、常々俺は結婚に向いてないとは思ってたけど。

280 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/10/26 21:35 ID:HTdhsiJL

>>279
まだお若いと思うので、過去形で結論づけることも
ないかとは思いますが・・。
機が熟したらってことじゃないですかね、だからって
必ずいつか結婚するだろうって狭い意味ではなくて。

281 ：１：01/11/01 06:13 ID:mcCbSTjB

今日、学校で別の研究の発表があるんでこっちの問題には手を出せない状態でした。
今日が過ぎればあとはこっちの研究をまとめるだけなんで徹底的にやりたいと思います。

とりあえず今回は保全ということで。
この板でも保全が必要なのかどうかは分かりませんが。

えーと、２６８～ですね。
にしても次々と新たな単語が出てきてつらいっす。
ＤＶ法っすか。正直初めて聞きました。
自分の勉強不足を何度となく痛感させられます。

282 ：結婚は、すてきだよ。：01/11/01 13:01 ID:eOQ3VofB

結婚は、素敵だよ。
お互いの関係がとても大切で貴重な物に感じることが出来る。
それは、自分自身の存在もはっきりさせてくれる。

いろいろ大変なことも多いけど、
それを二人で乗り越えた時の喜びは、とても大きいし、
その喜びを共感しあえる人が隣にいてくれるというのも
とても、よろこばしいものです。

友達、仲間、両親、様々な人間関係があります。
どれも素晴らしい関係とは思いますが、
夫婦という信頼関係は、他とは比べ物にはならない
とても大きな人間関係だと思います。

とても素敵な人間関係だからこそ、
繊細で壊れやすくなってしまうのかもしれませんね。

壊れないように大切にしていきたいですね。

283 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/02 07:58 ID:rGUYiU/c

長い文章・・・

284 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/05 08:39 ID:GiOZj6W5

age

285 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/05 08:45 ID:saf5WsQN

＞２８２
草加？等逸？

286 ：１：01/11/10 01:32 ID:ilTBFEN0

お久しぶりです。

申し訳ないですけど書き込まれてる内容のみで推測させてもらうと、
ＤＶ法とは要するに配偶者からの暴力を法的に罰するための法律なんですかね。
それがいつものように捻じ曲がって女性の権利を無駄に増大させる結果になったと。
セクハラん時と同じような感じなんでしょうか。

「結婚にメリットを感じない人間は結婚するべきじゃない」
そりゃそうですね。
ちゃんと考えた結果メリットを感じないならしないでいいでしょう。
ただ、親の勝手なプライドで子供を悲しませるようなことはあって欲しくないな、と思います。

287 ：独身の方がいいかも・・・：01/11/10 06:59 ID:JCmzXaGG

>>274を見て気になったのですがＤＶの定義が

＞・経済的暴力　・性的暴力　・言葉の暴力　・家事の強制の禁止

というのは本当なんですか？　一般的に｢経済的暴力｣というのは
男→女を指していると思うので、つまり、、、

妻は家事をしなくても夫は、金を渡さないとダメなんでしょうか？
夫婦間の義務と権利のバランスがメチャメチャじゃないですか。
これ、もし男女を入れ換えて

『夫が家に金を入れなくても妻は家事をきちんとしなければ
夫に対するＤＶになる』としても世の中の女性は納得するんで
しょうか？

これが本当なら益々『独身の方がいい』と考える若い男性が
増えるのでは、、、法律に詳しい方、いませんか？　僕は元々
家事が好きなので本当に、こういう法律なら絶対結婚したく
ありません（出来るかどうかは別にして♪）

｢言葉の暴力｣なんて女性の方が酷いと思うんですけど、、、

288 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/10 12:34 ID:61zKUOol

結婚したいと思う時もあるけど、自分は働いてる女の人で
ないとダメだなぁ、、、専業主婦を差別する訳じゃないけど
家事の好きな男が専業主婦と結婚してもなぁ(^^;

289 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/10 12:39 ID:x9j0UhPL

何故結婚するか？親の為。
俺が女だったらぜったいしない。
家を継ぐってだりぃなぁ～

290 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/10 13:22 ID:R6GviWFe

俺はまだやりたいことがあるので（研究職に就きたい）
適齢期過ぎかかってるけど結婚は（まだ）しない。

別に不便はしないし。

そうだな、会社で女子社員から「不潔なもの」を見る目で見られるぐらいかな？＜不便

291 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 13:55 ID:IXK5qv4Q

>>287
そうらしいぞ、議員がテレビでおもくそ言ってたよ

292 ：どく：01/11/12 13:56 ID:wEHL5/WD

12 ：Miss名無しさん：2001/08/22(水) 21:27 ID:???

　　∧ ∧ 　..／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (,,ﾟ∀ﾟ..）＜　　ｸｽｸｽ30代独身女
～（＿__ﾉ　..＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

293 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 14:19 ID:KGGu4K3O

>>287
はっきり言って、不平等だけど、

家事しか出来ない女と、経済握っている男とでは、
それだけ力の差が有るということだろうかね。
好意的に解釈すれば。

俺は、男性差別だと思ってるけどな。

294 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 14:32 ID:IXK5qv4Q

>>293
＞家事しか出来ない女と、経済握っている男とでは、
＞それだけ力の差が有るということだろうかね。

それだけってこれじゃ10対0くらいだよなあ（ｗ
妻も子供と同じくらいの扶養義務を課せられる存在だったの
だな、とても人生のパートナーとは思えん・・・。

295 ：今までのレスを読まずにカキコ：01/11/12 14:36 ID:zx224C4V

バツイチが社会的に蔑まれなくなったのが離婚増加の一因というのは間違いない。

296 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 14:42 ID:IXK5qv4Q

>>295
それ、激しく同意！！

297 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 14:44 ID:KGGu4K3O

>>294
一方的に義務を他人に押し付けて、自分は何も義務がないのだからな。
単なる支配・服従関係というのが、正しかろうよ。

すくなくとも、義務を負わぬものに、パートナーたるべき資格は全くないわな。

298 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 14:48 ID:RlsbCqso

セックスに困らないように結婚した。つまり、オマンコキープやね。
ところが、結婚してからセックスの回数は激減。
俺の睾丸は、老けた女の為に作ってるわけじゃねえ。

299 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 14:49 ID:IXK5qv4Q

まあ、でも暴力と認定するにはなんらかの実害が無いと
駄目だろう、精神病んじゃうとかね。
だから、鬱っぽいとかヒステリー持ちは絶対嫁に貰わないと・・
そういうのが一番の自己防衛だろうな。

300 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/12 14:59 ID:y7fkzM02

300ゲト。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=gender&key=1005147222
ここみたら僅かにあった結婚する気も失せます。

301 ：１：01/11/13 04:02 ID:KtFdtRYz

なるほど、男女の立場の比較ですか。

＞『夫が家に金を入れなくても妻は家事をきちんとしなければ夫に対するＤＶになる』
＞としても世の中の女性は納得するんでしょうか？

この文章に非常に興味を覚えました。
これには確かに誰一人納得できませんよねえ。
世の既婚女性はそこまで弱い立場にあるんでしょうか。

２９５で言われていますが、
現在の結婚に関する問題のいくつかは
「考え方の変化」からきてそうですね。
昔は離婚は罪悪だったし、
「女性は家を守るもの」だったのが、
今では「考え方が合わなければ離婚はやむなし」であり
「女性は結婚しても仕事を続けるべき」になってると。

まあ結婚しても仕事を続けたい女性が増えたからこその変化なんでしょうけど、
時代の流れ的に専業主婦はどうも白い目で見られがちのようですね。
３００のスレなんかがそれを如実に物語ってる気がします。

302 ：１：01/11/13 04:07 ID:KtFdtRYz

さて、そろそろまとめの作業に入りたいと思います。
学校のほうで研究発表会がありますので
それに提出するものをこのスレを参考に作りたいと思っています。
研究発表となると全ての意見にソースが必要になってくるんで
今までのように楽しみながらやるわけにはいきませんけど。

あ、研究発表会といってもごくごく小規模なものです。
学説がどうしたとか言うよりは
調べてまとめる力を問うという程度の。

とりあえず近いうちに今までに出た意見をまとめて、
プロットだけでも作って、
それをここにのせてみます。
何か意見ありましたら是非書き込んでください。

303 ：当方学生ですが･･･：01/11/13 05:29 ID:dYTkIBam

>>１
　ソースを探して素晴らしい文献を見つけ・新たな考えが出てくる瞬間を楽しんで
下さい。このスレッド、面白く読ませていただきました。
>>227
　私も子の立場からの結婚論が必要だと思います。一層複雑になりそうですが。
　家族に関して戸籍制度が必要か･･･アメリカのように出生・婚姻を届け出るだけの
戸籍のない法制度もあります。戸籍制度の機能について再検討する必要を感じます。
遺言制度がもっと普及して個人の意思での財産処分が可能になれば、
戸籍によって相続人を確定する必要も減ってくるでしょうね。
>>287
　DV法についてきちんとした資料が手元にないのでうろ覚えですが、
そもそも家庭内が配偶者からの暴力行為の温床になっている場合に、暴力行為を処罰し、
経済的理由からも加害者に依存的に生きている状況から解放することを可能にすることが
法の目的だったように思います。とすれば、言葉の暴力は刑法上傷害といえる程度に限られ、
家事の強制等はあたらないかに思われますが。
>>289
　家を継ぐ･･･家名って、無形文化財として永遠に保存すべき価値ある？
老親介護を社会的にサポートする体制が整いつつある現在、様々な感情を排すれば、
両親との適度な距離感がある方が、配偶者もストレスを感じずに済みますな。
当方、同じく悩みつつ、自分で仕事も介護もすることを考え、以上の結論に至りました。
親は欲張りになるけど、究極的には子が元気であることが幸せ、
そしてその幸せは距離があって一層感じられるものではないでしょうか。
>>290
自分の夢を達成してからでも十分間に合いますよ。確かに年齢を重ねるリスクはありますが、
いずれ年老いても消えない鍛錬された魅力を夢を達成することで持ちたいですね。
私は女ですが、挑戦もせずにグタグタいう男よりか魅力あると思いますし、
自分もそうなりたいですな(^ー^)。がんばっていきまっしょい。

304 ：303：01/11/13 06:13 ID:dYTkIBam

>>287
　追加、家事ができるって、損?!私はそうは思わないな。
妻も家事好きなら話も弾むし、一緒に家事する方が楽しいし、料理の腕高めあえるし、
何より美味しいものが家で安価で食べられるって良い事やん。
相手が病気の時に、自分でおかゆ作って、感謝され愛が深まるし...
　いろんな可能性がある人の方がいいんじゃないかな。
　家事も収入のある仕事についても、夫婦二人でリスク分担した方がいいと思う
女性が増えれば、家事があるというのも、経済力があるというのと同じように、
自分のメリットになるんじゃないかな?!
>>１（301）
　終身雇用崩壊によって夫の失業の可能性の増加や、破綻主義による離婚も認められ
主婦の座が確実なものではなくなってきている現在の状況も、女性の意識の変化の
背景の一要素として、あるんじゃないかなー。
　リスク回避の観点から考えると、生命保険や失業保険を掛けるのと同じように、
経済的に合理的な選択を、女性も行うようになってきていると思う。
　ただ私が悩んでしまうのは、子育てを重視して主婦を選択することって経済的合理性の観点から、
とてもリスクがあることになってしまうってこと。もっとも、配偶者の職業の種類・
収入・性格(これ大事かも?!)によっては相対的にリスクは少ない場合もあり、
将来「選ばれし主婦」･･･もとい「選んだ主婦」になっていくのか、謎だが。
　とはいえ、もはや社会的変化に逆行できない以上、これを前提にしつつ、
いかに女性の子育てを国が支援していくか･･･、これが男女共同参画社会政策で
重要ではないかと、私は思います。
　発表、とても関心があります。プロット楽しみです（^▽^）
（あ、朝ですな、もう･･･でも暗い。前はこの時間でも明るかったのにな。）

305 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/13 09:00 ID:NkvoyptZ

>>304
>>287は家事自体がうんぬん言いたいわけじゃなくて
「夫には給料を家に入れる義務を課してあるけど
妻にはなんの義務もないのはオカシイ。」
と言いたいんじゃないの？

306 ：304：01/11/17 11:30 ID:0+exfR4l

>>305
あの既出なのですが、私はＤＶ法は経済的暴力自体を含めていないと答えましたよね。
つまり、ＤＶ法は夫に対して、給料を入れる義務までも法的義務として課していないのです。
いないのです。従って、287さんの「夫には･･･」という問いは、まずＤＶ法上は問題
とはならないために、これを飛ばして、答えました。
（民法上の離婚原因になるかという議論では、家庭責任を共同で果たしていないという
意味では、経済的遺棄も家事責任の放棄でも、当事者が問題にするのであれば、離婚
原因にあたることもありえるでしょうが。）

ただ、「結婚しない方がいい」と家事ができることをネガティブに捉えておられる
ところだけが気になったので、その点だけに限って、肯定的にも捉えられることを、
示したかったのですが。

307 ：１：01/11/18 02:47 ID:zEJUq2wK

うう・・・なかなかうまくいかないものです。

理想としては、
１、興味を持っていない人に興味を持たせる
２、ひとつの結論を用意して、全ての内容がそれを立証するためのものであるようにする。
３、「この順番でなければならない」順番で構成する。
ってとこですか。

入れないとまずいよなあと思っている要素は、
「結婚制度の歴史」
「結婚制度の法律的な説明」
「結婚制度に関する数値（結婚率、離婚率、年齢、子供の有無など）」
かなと。

それらに加えて、スウェーデンの制度に関する点や、
結婚に対する意識の変化、
具体的な対処策、シミュレーションなどを盛り込めればいいなと思ってます。

でもなんか全然足らないような気がする。
そして何が足らないのか思いつかない。
締め切りは１２月７日。ああ、憂鬱な日々が。

308 ：１：01/11/18 02:55 ID:zEJUq2wK

＞３０３
あー、そうなんですよ。
戸籍とか、相続とか。
民法の「親族」の項目を読んでたら出てました。
そういうのもやらないとまずいんですよねえ。
頭痛え・・・

＞子育てを重視して主婦を選択することって経済的合理性の観点から、
＞とてもリスクがあることになってしまうってこと。

そうなん・・・ですかね。
ちょっといまいち理解できないっす。
あ、いや、反論があるってわけじゃなくて。
具体的にどんなリスクがあるのか教えていただけると助かります。

＞いかに女性の子育てを国が支援していくか･･･、これが男女共同参画社会政策で
＞重要ではないかと、私は思います。

この点に関しては全面的に賛成です。
国はこの点に関してどんな政策を用意しているのか。
これまた調べるべき内容ですね。
そろそろ頭が破裂しそうです。

309 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/18 03:06 ID:9mOesMFA

いまだに妻に金を管理させてる家庭なんてあるの？
日本のそれもごく一部くらいだろ？

310 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/19 10:25 ID:ApmTMdlV

んなこたないよ
一ヶ月のお小遣い１万円って人沢山いるよ。

311 ：１：01/11/20 22:15 ID:ycWRQOnf

作ってみました。

「なんで結婚するんですか？｣

１、現在の結婚制度の問題点
・離婚率の増加
・先進諸国の婚外子出産率の増加
・フリーセックス時代の結婚の意義の低下
・スウェーデン「サンボ制」などに見られる、新しい男女関係の形

２、「もし結婚制度がなくなったらどうなるか」をシミュレーション
・シングルマザーに関する問題
・結婚制度の歴史
→人間は、生物学的に結婚制度を必要としている
・結婚制度の法律的位置づけ
→戸籍、相続などの点で、国は国民管理に関して結婚制度を重要視している

３、結論
「やっぱり結婚制度は必要」
「やっぱり結婚制度は不必要」

それに加えて、
現在の日本人の大半が意識しているであろう
「家族＝幸せ」の図式についても触れてみたい。
その定義をどう崩すか。
それとも崩しようがないほど当たり前の定義なのか。

312 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/21 20:21 ID:jfmYewky

子供ってかわいいよなあ。
子供持つまで、漏れが子煩悩になるとは思ってもみなかった。
前にテレビで、フィリピンの貧民窟やってた。華僑ブローカーに腎臓売る親父の話。
子供にいい教育を受けさせるためだって話していた。涙出そうになった。
「ディープインパクト」も泣きかけたけど、子供いなかったら感動しなかったろうな。
誰かのために生きるってのも、なかなかいいもんだな。

313 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/11/22 05:34 ID:/5cYgwuo

生活板より「一生独身でいるということ」スレ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1006272707/
このスレの「コテハン」さんは、こちらからの出張ですか？
というより、だれか引きとってください…。

314 ：１：01/12/04 00:46 ID:4b6XgF63

ども。
レジュメ作成作業が暗礁に乗り上げております。
ちょっと皆さんのお知恵を拝借いたしたく。

疑問点は、

「明治民法の制定によって日本人の婚外子出産率は下がったが、
なぜ戦後現民法が制定された後も下がり続け、
はては１％以下にまで落ち込んだのか。」

ちなみに西欧諸国は戦後１９６０年頃から急上昇し続けてます。
できたらその理由も知りたく。

ここで聞くことじゃないかもしれませんが。
誰かご存知でしたら助けてください

315 ：　：01/12/04 01:28 ID:GXdXi4BL

配偶者控除が欲しいから？

316 ：ちずこ＠この國には：01/12/04 01:40 ID:OFwWLdIt

>>314
まだ、天皇制を象徴とする家父長制が生きているからだよ。
「家」という意識が死んでいないんだよ。この國は。

317 ：304：01/12/04 02:21 ID:EHp1zAf3

>>1
頑張ってはりますねー。私も論文作成中でもうへとへとですわー（^^;）

　江戸時代は妾も認められ、婚外子は庶子として一定の保護を受けていたはずです。
　また慣習的に家風に合っているか確かめるために試婚という婚姻前の性交渉も
行われ、その結果婚姻外の子が生まれることが多かったようです。
　このように明治以前は事実婚主義であったのです。
　明治民法は家制度を採用し、法律婚（一夫一妻主義）が徹底され、そのために
嫡出子の概念が発生し（明治6年1月18日の太政官布告）てきたのです。
　法律婚主義が制度規範から社会規範として周知・徹底され、配偶者控除などの
社会保障政策にも誘導され、法律婚を選択する国民が多数になったのです。
　結果的に非嫡出子の出生率は減少しているのです。

　他方欧米では、婚外のカップルの増加によって、社会保障枠が婚姻外にも拡大され
法律婚をする経済的メリットが減少したのも、増加に拍車をかけているのでしょう。
また、子の権利という観点からは、婚外子・婚内子を平等に取扱おうとする国際的な
権利保障の影響も大きいでしょう。

　あまり調べる時間がないので、憶えている範囲で書いてみました。
眠いので帰って眠ってきます～。あくび出てきた（^ｗ^）
１さんのレポートは社会学の分野なんですか～？

318 ：１：01/12/04 02:23 ID:18a62U36

＞３１５
ごめんなさい、言葉の意味を教えてください。

＞３１６
できたらその家父長制度が未だに生き残ってる理由が知りたいです。
現民法には家制度を法律的に存続させるような記述はないと書いてありました。
現民法は家制度をなくそうという意思を持って書かれたとも。
それでもまだ家制度がなくならない理由が知りたいんです。

319 ：304：01/12/04 02:35 ID:EHp1zAf3

とりあえず国語辞典から･･･（汗
配偶者控除＝税金などの額を差し引くこと

320 ：１：01/12/04 02:44 ID:18a62U36

＞３１７
毎回毎回ありがとうございます。

家制度は江戸時代に確立したと書いてありましたが。
当時一斉を風靡した儒教の思想とも合ってて、
家父長制度、良妻賢母思想を礎とした家制度が明治時代に明文化されたと。
明治時代に法律婚が増えていったのは良く分かります。
当時の富国強兵政策上家制度は重要な制度だったようですから。
で、富国強兵ということを考えたとき
１５年戦争に突入するまで法律婚が減り続けるのは分かるんですよ。
あの当時の日本ではそうするしかないでしょう。

問題は、なぜ戦争が終わった後も増え続けたのか。
民法学者川島武宜は現民法が家制度の廃止を要求していることは疑いの余地がない
と言っているようですし。

にも関わらず、家制度はなくならなかった。
僕は仮説として、

「高度経済成長を支えるのはやはり男性の力で、
今まで家の中に閉じ込められてきた女性には荷が重かった。
現実的に男性が社会を支え女性が家を支えるという
今までの家制度とあまり変わらない形が続けられた」

ってな感じで考えてるんですけど、どうでしょ？

僕の今回のレジュメのテーマは
「婚外子出産率に見る日本と諸外国との結婚観の違い」です。
このへんの疑問が解ければ一応完成しそうなんですけど・・・

あ、欧米に関する
「婚外のカップルの増加によって、社会保障枠が婚姻外にも拡大され
法律婚をする経済的メリットが減少した」
のくだりは納得できます。助かりました。ありがとうございます。

＞１さんのレポートは社会学の分野なんですか～？

ん？なんか２通りに解釈できる文章ですね・・・
社会学だと意識してやってますが。
まあ「社会学って何」って言われたら困るのが現状ですけど。

321 ：１：01/12/04 02:47 ID:xxnScka8

げ、省略された。うぜー

＞３１９
ってことは経済的な理由から法律婚を選んでるってことですよね。
そうすっと浮かび上がる疑問が、
なんで、西欧諸国は事実婚に対する社会保障を充実させようとしたのに、
日本はそうしなかったのかってことなんですよ。

322 ：317：01/12/04 02:56 ID:EHp1zAf3

>>１さん　　こんばんわ～眠くないですか～？（^▽^）
ええ感じですねー。結婚観は確かに日本と欧米では異なると思います。
ただ、アジア諸国は欧米とはまた違うんでしょうね～。
「高度経済成長を支えるのはやはり男性の力で、･･･現実的に男性が社会を支え
女性が家を支えるという今までの家制度とあまり変わらない形が続けられた」
私も、現行民法により家制度を廃止し、近代的な小家族になったにも関わらず、
性別役割分業によって、夫婦の自由な選択の中に、慣習が残ったと考えています。
私は法律からのアプローチなんですが、この「自由な選択」の壁が厚いです。
立法論ならともかく、解釈学に取り込む困難にぶつかりますね～はぁ。

323 ：317：01/12/04 02:58 ID:EHp1zAf3

うざーですねー（＾▽＾）HAHAHA

324 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/04 03:09 ID:tDrlq/VO

どういう結婚制度がいいかはわからないが、ソ連は一度結婚制度を
廃止したけど、国力が減少するっていう結果になって復活させた。
子供を作るっていう点では女が一人で育てられる環境を作ればいいって
言う意見があるが、その環境は女が税金にたかる制度でしかない。
スウェーデンはそんなことをやって出生率は持ち直したが金がかかりすぎて
やめてしまった。
法律上か事実上かにかかわらず結婚制度は必要だろう。
なぜなら子供がいないと老後は野垂れ死になるから。
今は福祉制度があるから子供を作る必要性も薄くなってきた。
弱者保護をやめれば結婚して子供を作る人は増えるようになると思うよ。
貧乏の子たくさんを馬鹿にする人がいるけど、
小梨の贅沢な暮らしよりはまともかもしれないと思う。

325 ：317：01/12/04 03:10 ID:EHp1zAf3

>>321
「子の権利」の観点から、親の身分によって、法律上も社会保障上も、
嫡出・非嫡出で区別するのは不当だという考えが大きいのでせう。
　とはいえ、欧米ではキリスト教の影響もあって、一昔前は非嫡出子差別は
ひどいものだったみたいですよ。
　日本はまだ庶子として相続権もあったし、（とりわけ男子の場合ですが）
重用されたみたいです。

　武宜先生･･･『日本社会の家族的構成』？今横の本棚にある～
法社会学の草分けの先生ですね。
学会にも行きたいものですー、いつの日か･･･（^▽^）

326 ：１：01/12/04 03:14 ID:xxnScka8

＞３２２
そうっすねえ。
昨日起きたのが昼１時頃ですから
そろそろ眠くなるんじゃないでしょうか。

「結婚観の違い」をですね、
きっちり証明したいんですよね。
できたら歴史的な背景も考慮に入れたいんですけど
今回はちょっと時間がなくて。
婚外子出産率のデータだけをもとに
どこまでできるかって感じですかね。

法律学ですか。
前期に日本国憲法の講義を受けてまして。
法律学ってのはあれですね、
幾通りにも解釈できるってとこが面白いですね。
当事者にしたら笑えない話なんでしょうけど。

例えば現民法において家制度は完全に否定されたとして、
それで西欧諸国は結婚と出産を切り離したのに比べて
日本は別の解釈の下に法律婚を支持し続けてるわけですよね。
「国民性」で片付けたくないけど片付けたい（笑）。

結構立派な本とか論文とかも幾つか読んだんですけど
僕の疑問を綺麗に解決してくれてる人はいなかったのが
困る反面愉快です。

327 ：317：01/12/04 03:17 ID:EHp1zAf3

>>324
結婚、子作り(^^*)の必要性につき、私も同感ですわ～。
福祉制度も高齢化が過ぎると維持できないですしね。
発展途上国は決して豊かではないけど、子供達が沢山いていい感じ。
「結婚」ってするのは単純なことなのに、考えると難しいですよね～

328 ：１：01/12/04 03:25 ID:xxnScka8

＞３２４
スウェーデンは女性の子育て保障をやめちゃったんですか？

＞法律上か事実上かにかかわらず結婚制度は必要だろう。

この文の意味がいまいち・・・
法律婚か事実婚かで意味合いは大きく違ってくるような気がするんですが。
お互いの依存とかの問題になってくると特に。
法律婚で義務が発生するからこそですから。
事実婚を選んでる人たちは
そういうの放棄してるんじゃないですかね？

＞３２５
そらそうですよね。
なんで日本は婚外子差別を一生懸命続けてるんすかね？
家制度を存続させるためですかね？
確かに家制度が続けば
福祉政策に回す金が減るとは思いますが。
まさかねえ・・・

川島武宜（なんて読むんですかこれ）、
それであってますよ。１９５０年ですね。

僕の家庭教師をやってくださってた先生が
何度か学会に出席したみたいなことを言っておられました。
それとＷＳ（ワークショップでしたっけ）とやらで
心理学を根本から覆す理論を発表したとのこと。
僕の目標はその人です。
心から学問を楽しんでおられる人だと思ってます。

329 ：317：01/12/04 03:34 ID:EHp1zAf3

>>１
結婚観の違いなら、意識調査を見るという手法も出来そうですね。
いろいろなアプローチがありそうですよね。

興味深いですよね～（^^）謎が謎を呼ぶ。
結局、権利なんてものは欧米からの輸入品で、根付いていないのでせう。
日本人は和を好むじゃないですか～。
権利を強く主張することって難しいんですよね。
そこにおいて、家制度を廃止しても、「夫婦間の自由な合意」という形で、
封建的な意思決定を行う余地を残してるんですよね。
社会的にも女性のあるべき美徳を養成されますし･･･

ヨーロッパには国際人権裁判所もありますし、その政治に対する影響力も
大きいんでせう。

330 ：１：01/12/04 03:40 ID:xxnScka8

意識調査なら、友人がスウェーデンのＳＳＤとかいう調査を見せてくれました。
英語で。必死で訳しながら読みました。あの馬鹿。
どうもアンケートってやつは信憑性に欠けるイメージがあるんですけどね、
統計法とかちゃんとした手順を踏めばいいんでしょうけど。

やはり日本人の意識的な問題になってくるんですかねえ。
歴史からやるしかないのかな。
日本史の授業とかちゃんと受けとけば良かった・・・
いや、それ以前に社会の教師がもっと面白い授業をしてくれれば・・・

その「女性のあるべき美徳」を養成している大人たちは
それが戦時下におけるものと近しいことを意識してるんでしょうか。
まあ戦時下のものをなんでも否定しとけってわけじゃないですけど。

331 ：317：01/12/04 03:48 ID:EHp1zAf3

「たけよし」です。
私は学部の時、「たけのり」と思ってました（^▽^）ははは～

　法律婚を保護し、「妻の座権」（すごい言葉ですよね^^:）を守ることで、
安心して家庭内で家事・育児・介護を行い、夫の対外的経済活動を
支えられるからでせう。つまり、性別役割分業を守ることを通じて、
驚異的な経済成長を達成できたわけです。
　（ついでに公的扶養の部分を私的扶養で賄う。例えば介護コスト。）
　終身雇用制の崩壊、年功序列制度の廃止によって、女性の社会進出が進み、
性別役割分業に対して、女性が悲鳴を上げ出してきていると思います。
　そこで、今、政府としても、やむなく政策を変化させてきているのじゃない
かな～なんて思います。

332 ：１：01/12/04 04:00 ID:xxnScka8

すると政府は家制度の存続を是としていた？
あれ？そうすっと現民法で家制度を否定した理由が・・・
「結果的に良かったしいいか」ってなもんなんでしょうかね。

んで今になって女性の意識が変化してきたんで
「そろそろ家制度考え直さないとな」って。

ああ、この辺に「家と家族との混同」が見られるのかな。
「家族とfamilyの違い」なんてのをやっておられる先生もいらっしゃいますし。

先長げー

333 ：317：01/12/04 04:00 ID:EHp1zAf3

　あんまり、私ばっか言うてると、スレに人来なくなっちゃうかもしんないな･･･。
いや、すっげ久しぶりに見たら、１さんのレスがあったもので書いてみたんです。
まだまだ勉強不足ですが、ちょっとでも力になれたなら幸いですわ～。
では、ちょっと逝って寝てきます。
明日があるさ･･･。
このスレはたま～に来る程度です。
頑張ってねん

　　　　

省略されたかな？
「そらそう」私もよ～く使いますよ。
もしこの分野面白いな～と思って、はまって抜けられなくなりそになったら、
メル欄見て下され（^^）。

334 ：１：01/12/04 04:07 ID:Z6ijyeZP

色々とありがとうございました。
僕もまあまあ眠いです。
明日は一日中レジュメ作りです。
おやすみなさい。

あ、メールは保存させていただきます。
いつかお世話になることがあるかもしれません。
そのときはよろしくお願いします。

335 ：317：01/12/04 04:11 ID:EHp1zAf3

あははは。ほんま、「先長げー」やね～（^ｗ^）
家族とFamily･･･か面白難しそなことしてはるな～。

ほんまにちょっと思っただけなんだけど、
家制度と法律の想定する近代的小家族はちょっと違うかも･･･
前者は国家による国民支配を強化する部分が大きくて、
後者は経済界の養成に乗っかってる部分が大きい気がするな～。
単なる思い違いかもしんないけどね～

おやすみなさいですわ～

336 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/05 23:40 ID:m4ICAe4K

～

337 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/05 23:40 ID:m4ICAe4K

～～～

338 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 00:18 ID:kTrnIbI1

自分の老後の心配のために子供を作る者がいるとは嘆かわしい

その子供もやがて老いや病に苦しんで死んでゆくということが
分かっていないのではないかな

339 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 03:30 ID:aj9g8XC1

それを人間は繰り返してるんだよね。

340 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 09:14 ID:t5k2FqLC

つか今人が余って余って仕方ないわけじゃん
子供作らんほうがいいよ。

341 ：リーサラウェポン：01/12/06 09:22 ID:il/Kiboq

高年齢者と若者のバランスってものがあるんですよ。。。

342 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 09:32 ID:t5k2FqLC

んじゃあ、老人を間引くしかないな
安楽死を認めよう。

343 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 13:07 ID:wOPDhWs1

全部読んだ。疲れた．．．社会的とかそういうの意見出尽くしてるみたいね。
せっかくだから「１」も、もっと原始的な人間の本質についても考えてみたらどうだろうか？

おそらく1万年前なんていう時代には制度は無いが、実体として男性による略奪婚が主だったのでは無いだろうか？
肉体勝負だった時代だから、圧倒的に女性よりも男性優位だったはず。
強い男は自らの好む女性を奪って、子を作り自らの遺伝子を残していった．．．
時には既につがいとなっている女性にも襲い掛かっていったであろう。
種の保存と言う面ではこれは正しい。また、単一の相手との間で子を設けるよりも、
たくさんの女性に自らの子を産ませるほうが、多様性を生むわけであり、こちらも存続に有利と言える。
だがこの略奪婚というものには当然争いと言うものが必ずおこる訳である。
これを避ける為、また自らの女性に対する独占欲を満たす為に婚姻という制度が芽吹いたのではないだろうか．．．
そしてそれが社会通念となり、一夫多妻等々各種婚姻形態を経て現在にいたると．．．
有史なんざ人間の歴史の中のほんの一部分。
本質的な男女の特性なんざこんな時代と基本的に変わらない気がする。

まぁ全然知識無いし、内容もめちゃめちゃだけど（笑）
こんな風に婚姻制度自体の生い立ちを理解することによって、
現代の結婚問題に潜むものも見えてくるのではないだろうか？

344 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 13:11 ID:E2wf9Qqi

男は一人で生きていく精神的な強さ、
一人で生きていく、実生活においての
生活力がないから。

345 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 13:17 ID:t5k2FqLC

女よりは寂しさに強いだろ～
一人暮らしの女は生活が乱れるの法則

346 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 16:25 ID:aDfKuqMA

よく最近女性誌にありがちな
「今の男は弱すぎる」＝「一人で生きていけないから結婚したがる」
「私達（女）はこんなに強い」＝「結婚なんかしたくない」
という結論に持っていきたいために立てたスレだと思われる

347 ：8a7Lh29P：01/12/06 16:27 ID:gRTeeeT9

考えてみると日本の女って韓国人と同レベルだな・・・。

348 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 16:28 ID:QIUKQ2DC

sage

349 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 16:56 ID:t5k2FqLC

女のヒッキーっているか？

350 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 17:10 ID:E2wf9Qqi

女性週刊誌を読んでいる様子の３４６の意見は？

351 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 17:26 ID:ItqOoOw0

>>345
そうか～？
「おまえ100まで、わしゃ99まで」っていうじゃん

352 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 17:31 ID:K7aUUHyC

>>351
昔からあるね
男寡に蛆が湧くとかも
統計では妻に先立たれた夫は早死にする傾向があるね。

353 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/06 21:36 ID:rnBnDzFm

sage

354 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/13 15:17 ID:xsqGkp7t

離婚してサッパリした！
パラサイト女はいらないぜ！(^.^)ｖ

355 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/13 15:21 ID:ZqbcGaOn

>>354
おめでとー

356 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/13 21:22 ID:fTU00Vqj

>>346
個人的には理解できないが、男でも結婚願望の強い奴はいるな。

そういう記事が読み流せないで、記憶に残る君。
実は結婚願望強いだろ。

357 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/13 23:46 ID:h47ViBa5

年貢の納め時かと思った。
知り合いにはこういう意見が多いね。

358 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/13 23:56 ID:DVuVOds5

俺の場合、毒寝だと周囲の目が痛いことが
最大の原因。それさえなければ一生一人の
方が気楽で良かったんだが。

359 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/14 00:06 ID:OAKPgX4e

>>354
おめでとー！！

でも離婚したあとって金とられない？
やっぱりはじめから結婚しないのが一番だと思うんだけど。

360 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/14 00:25 ID:guY3Rums

ボランティアやってる主婦って多いよね、相変わらず。
この不景気に時間があればすべて仕事でうめてる人も
いるのに。
彼らは結婚しなければ、ボランティアなんてやって
られなかったでしょう、間違いなく。
結婚すればすべての人がそうって意味でなく。

361 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/14 01:18 ID:jSnl2Ca3

>>360
何が言いたいんだ？
ボランティアが気に食わないのか？

362 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/14 01:39 ID:J74JK3BC

>>360
自由になる時間に、他人様が何をしようが人に迷惑かけなきゃ勝手だろ。

363 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/14 09:51 ID:79IhrR90

>>356
女より結婚願望の強い男、確かに居るね。
大体、彼女作るにも苦労がいるタイプに多いかな。

364 ：３５４：01/12/14 10:31 ID:1ZWT//ee

>>359
結婚はして良かったと思ってるよ！
結果的には離婚してしまったが悪いことばかりでは
なかったわけだし・・・「悪妻を得た男は哲学者に
なり良妻を得た男は幸せになる」ソクラテス？？の
言葉だったかな？そういう心境だよ！
金は取られてないよ！払う気など無いし・・

>>360
ボランティア活動などで社会に貢献すること自体に
異論はない！
仕事で忙しい旦那の分まで頑張ってほしいと思う。
でも、それは生活基盤を支える旦那の存在があるか
ら出来るわけで、その辺を軽んずるヤツは宇宙の果
てまで飛んで行っちゃってほしいと、オレも思う！

365 ：１：01/12/17 15:18 ID:9dYC2Fvx

ちょっとした理由であげさせてもらいます

366 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/17 15:27 ID:gbUCRk3n

理由を書かなきゃage荒らしとｶﾜﾗﾝ

367 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/17 15:43 ID:0Po8PMKZ

>>364
>>仕事で忙しい旦那の分まで頑張ってほしいと思う。
でも、それは生活基盤を支える旦那の存在があるか
ら出来るわけで、

そんなことは、夫婦間も問題だろ。
横から首突っ込んでどうすんだよ。

368 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/17 16:24 ID:gbUCRk3n

>>367
いや、本人だから。

369 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/17 18:03 ID:okFmj02g

結婚して良かったよ
んでも、なんで良かったかを言葉では説明するのは、むつかしいので、
とにかく、結婚してみりゃわかる、としか言いようがない。

370 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/18 11:16 ID:8XIQhzRL

>>369
んな大博打うてません

371 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/18 11:26 ID:z/fL3gU0

ただでオナニーマシンに使えることぐらいしか利点は無いな。
しかもそれもすぐに飽きるしな。
しないほうが良いんじゃないか？

372 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/18 11:30 ID:shyQXkYD

結婚相談所なんて男で溢れているよ。
人口比率そんなに違わないはずなのに･･･。
女は何処行った？

373 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/18 11:38 ID:z/fL3gU0

>>372
お前が下層なところで生きているんだろ。
生活環境が良くなればなるほど、
メスの方から寄ってくるぞ。

374 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/19 14:51 ID:0Xzdloy5

>>372
女の旬が短いからだよ。

375 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/22 00:33 ID:H0sYbotq

相談所には、その旬を過ぎたのがうようよ居るようだが。

376 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/22 00:41 ID:YpsSGcTx

なんか結婚しなきゃ駄目人間みたいな
感じなんじゃないの？よく見合いしろって
言われて困ってるとか話あるし･･･

377 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/22 01:42 ID:baUdoXXG

結婚して良かったと思ってます、今の旦那と。
結婚の本当の良さは、男女間の愛情を超えた人と人との繋がりの中にあると思います。
私にとって旦那は、血の繋がった家族よりもずっと近い位置にいる、私に一番近いところに居る他人です。
こんな気持ちは、単なる同棲からでは生まれては来なかったかもしれないですね。
四年と少しの結婚生活の中の、紆余曲折から生まれた思いですから。

378 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/22 01:56 ID:N5Czyda0

男で結婚して良かった！！幸せだ！！って意見がほとんどないな。
他の板見てもほとんどないし。やっぱり男は結婚して後悔してるのか？

379 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/22 02:00 ID:baUdoXXG

結婚は所詮は博打ですよね。
勝った人は良いことしか言わないし、負けた人は悪いことしか言わない。
結果は、やってみなければどう転ぶかなんて絶対解らない。

だって、人と人の感情のもつれ方なんて、人それぞれですよね。

380 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/22 02:00 ID:obwoBAQ6

日本の男にとっては、結婚＝大きなメスの子供が出来る、だもんｗ

381 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 00:42 ID:ck0bTmJW

age

382 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 01:33 ID:/Ih6UCva

>>363
自分はそのタイプです。結婚願望が強いってのは、人並みの世間体を
得たいからです。別に女性と付き合いたいとは思わないし、子供を
欲しいとも思わないけど、世間体はのどから手がでるほど欲しい。
結婚って大学入試や就職とある意味同じようなものだと思う。

383 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 13:04 ID:0VE/WVXx

妻は家政婦じゃない、育児をしない男は父親じゃない、
夫婦間SEXでもレイプ成立、言葉の暴力でもDV成立･･･

え？男にとって結婚するメリットって何？

フェミニストのあくなき活動のお陰で、
ようやく幻想から醒めることが出来たよ。
ありがとう！フェミの人達！

384 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 13:46 ID:irjIuXJ9

>>382
ほぼ同意。世間体ですね。正直。
結婚してないと、人として駄目ってみられてそうな気がして。
この感情から解放されたいね。

385 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 14:11 ID:ijDakdWt

厨房意見でスマンが、
やっぱり結婚てしたほうがいいと思う。

だって、死ぬときに一人って寂しくない？

386 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 14:17 ID:ijDakdWt

それに、定年迎えた後
結婚してないとずっと一人じゃん。

昼間は友人とかがいればいいかも知れないけど、
夜中、老人の独り身ってかなり辛い＆寂しいと思う。

387 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 19:53 ID:E2dtWl8z

本当に世間体だけで結婚したら、かなり貧しい結婚生活になると思いますが…。
ま、結婚してる方が絶対有利な事はいっぱい有るのも事実ですけどね。
会社からの手当てが、世帯主となると、単身者よりも多いし扶養家族が居ると税金も優遇されるし。

以上、一応世間体とは関係なく、相手が本当に好きで結婚した人の意見でした。
因みに今は、配偶者の事は好きでも何でも有りません。
でも離婚する気も無いですが。
離婚を考えるほど、相手に対して思い入れが無いから。

388 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 20:02 ID:G/Xq+WwU

どうせ貰うんだったら料理好きの嫁さん欲しい。
外食は味気なくてね。

389 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 20:28 ID:hkaGglW6

>>384
その感情を共有する異性と結婚すると意外とうまくいく。
解放はされないが、共感し続けることができるからね。

>>388
単に好きではなく、料理の能力を冷静に評価しましょう。
やはり嫁選びも能力、実力重視で。能なしは要りません。

390 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 20:31 ID:hkaGglW6

>>384
そういう感情を共有できる人と結婚すると意外とうまくいく。
解放はされないが、共感し続けることができるからね。

391 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 20:45 ID:jz1NCbMu

>>384
その感情を共有している人と結婚すると意外とうまく行くよ。
その感情から解放はされないけどね。共感し続けることはできる。

392 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 20:47 ID:jz1NCbMu

多重書き込みｽﾏｿ。

393 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/23 22:30 ID:20Sv1UG1

>>379
博打というより、先物買いといったほうがあたってると思われ

394 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:00 ID:Bewqo/eM

料理好き、先物買い、
なるほど！

395 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:15 ID:w4KDcnLh

一人では人間は生きてはいけません。
仕事などにより、勘違いしていれば
定年までは、大丈夫でしょう。
ただし、パートナー選びに失敗
すると、より悲惨なめにあうかも
しれません・・かな？

396 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:25 ID:VfCOpUPo

>>395
ならば、独りで生きられないのが真実かどうか確かめる
必要があるな。

397 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:33 ID:Bewqo/eM

>>396
そんな事確かめて、何か良いこと有りますか？

398 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:36 ID:ua2kc8JN

独りで生きたために死んだ人はいない。
よって、独りで生きられる。証明終わり。

399 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:42 ID:1NSQpXZ8

>396
　生きていけないと言う表現は、より幸福に
　と言う意味です。
>397
　確かめる価値はあるかもしれないが、
　多くの人間にとっては、結論は
　出ているでしょう、多分過去の経験でね。
　ただ、そうでない人もいるかも知れません。　

400 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:49 ID:HeAIuHvp

確かめる価値は有るだろうけど、それで人生終わってしまうのは余りに悲しすぎ過ぎます。

401 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:51 ID:1NSQpXZ8

399=395です。
つなぎなおしたのでID変わりました。

402 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 00:55 ID:HeAIuHvp

＞401＝399=395
なるほど…

403 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 01:05 ID:HeAIuHvp

不倫だろうと結婚だろうと、まぁ何でも、一方向しか考えることの出来ない人に何を言っても無駄なのかもしれないですね。

404 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 02:33 ID:EURlAcH3

当方女だが、このスレ読んでｹｺｰﾝしたくなくなった。
男の人ってこんなことばっか考えてるの？鬱打
あと、子供のために結婚するって言ってる人、これ以上人口増やしてどうすんの？
中国人の養子でも貰えばいいのにさ…。
そんなたいした遺伝子でもないくせに…。

405 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 03:30 ID:CSdZ2N0q

結婚なんて、放って置けばホームレスになる女のための
一種の救済処置としてあるだけ。
男は色んな女を抱きながら生きていけばいいんだよ。

406 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 04:21 ID:/7mdYCO7

勝手な男のいいぶん気にすんなよ｡
2ちゃんにいる男が普通なわけねーだろー｡

407 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 04:28 ID:tb2FMTHk

>>404
男女板の真性クラスを見たら、大概の男を見ても驚かなくなるだろうな。
社会の底辺を見るのも社会勉強。４０３の言う通りあまり気にしないことだよ。

408 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 04:35 ID:Nxb2fsmF

>>404,406,407
いつまでも女でいれば依存していきていけるという甘い期待は
現実的に崩壊しはじめてるよ、
まあ残念なこったな。

409 ：当方男だが、：01/12/24 15:33 ID:P5A8WX+O

>>404
なら、しなきゃいいじゃん。別に誰に強制されてる訳でもないんだしさ。
つーか、現代女性にとっても男なんて不要でしょ？
明治・大正時代じゃあるまいし、今の日本、
女一人でも生活くらい余裕で支えていけるしね。

子供についても、あなたの言う通りだと思うよ。
人口なんて飽和状態なんだから、むしろ少子化の方が望ましいくらいだよ。
少子化問題なんて子供＝労働力という非人間的な発想しか出来ない
資本主義の豚どもの悪質なデマゴギーに過ぎないんだし、
女性の尊厳に対する挑戦でもあるしね。女は子を産む道具じゃないっての。

なら、お互いつまらん負担や責任を負うのは止めて、気楽にいこうよ。
女だって勘違い野郎と一緒にいるよりいいでしょ？

410 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 15:37 ID:6bydnqb7

＞人口なんて飽和状態なんだから、むしろ少子化の方が望ましいくらいだよ。
＞少子化問題なんて子供＝労働力という非人間的な発想しか出来ない
＞資本主義の豚どもの悪質なデマゴギーに過ぎないんだし、
＞女性の尊厳に対する挑戦でもあるしね。女は子を産む道具じゃないっての。

出たよ出た！時代遅れの新左翼系馬鹿フェミが。

411 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 15:40 ID:GSzFc5ir

>>409
女みたいな奴だな。

発想が馬鹿過ぎ男として恥ずかしい。

お前のレベルは馬鹿女と一緒だよ。

あ、お前は馬鹿女か（藁

412 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 15:54 ID:EKz8A+wR

>>409
＞つーか、現代女性にとっても男なんて不要でしょ？
お前が、配管工やって電気ガス水道を供給したらどうだ。
＞女は子を産む道具じゃないっての。
これ以外の存在価値を教えてくれ。

413 ：すふ ◆SuF/zQEk ：01/12/24 15:59 ID:RHA8WdcG

＞これ以外の存在価値を教えてくれ。

男という性があるから女という対極の性が
あるんじゃないの？
男だけの世界で、たのしい？

414 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 16:02 ID:7efZMEB2

>>413
相手にしても調子に乗らせるだけ。
煽り厨房は無視。餌を与える必要なし。

415 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 16:04 ID:lOakMpwh

>>414
他ではお前が煽っているけどな。

416 ：すふ ◆SuF/zQEk ：01/12/24 16:13 ID:RHA8WdcG

＞414
判ってるんだけどね（ｗ
チキン焼きながら暇なの

417 ：♣お造り ◆hTayLADY ：01/12/24 16:16 ID:9P0vVpGL

>>416
おー！丸焼きですか？豪勢ですね。

418 ：エノキ（性別：男）：01/12/24 16:19 ID:GF6EZgDk

　俺は独身主義者。
　親と子における関係は、イコールにはならない。
　親から受けた恩を子に返す、そうして初めてイコールになる。
　そこで、子を育てなければ、自分は得する。

419 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 16:21 ID:7efZMEB2

今日はケンタッキーも大忙しか。鶏には受難の季節だ。
そう言えばまだ昼食べてないし、腹減ってきたよ。

420 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 16:22 ID:6bydnqb7

得って、「カネが」ってこと？
金銭を超える価値が子供を育てることにあるからこそ、
金銭的な損を承知で人は子育てするんですよ。
ま、それを見出せない人、そんな価値はどうでもいい人は、
もちろん育てる必要はないんですけどね。

421 ：エノキ（性別：男）：01/12/24 16:24 ID:GF6EZgDk

　>>420
まあ、そうだね。なのに「子を育てるのが当然」という
価値観を社会が押しつけるから、児童虐待が減らない。

422 ：すふ ◆SuF/zQEk ：01/12/24 16:29 ID:RHA8WdcG

何か難しい事考えてるんだねぇ。
結婚する事に、理屈なんてないよ。
「この人と離れたくない」から結婚して
子供が欲しいから産んで、
お母さんになったから育ててるのよ。
現代社会と本能に折り合いつけて生きてるだけだけどさ（ｗ

＞417
ちっこい丸焼きです。
あたしはたぶん・・骨しゃぶるだけだろうな（ｗ

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 16:29 ID:7efZMEB2

>>418
自分も独身主義。
自分の時間が無くなるのは耐えられないから、好きな女とでも一緒に住むのはすっと嫌だ。
でも、今まではなんとか逃げきって来たけど、おそらくそのうちケーコンするだろうな。
親は孫の顔見たがってるし。

本当は束縛されずケーコンしないで養育費だけはらうのがベストなのだか
都合の良い話はころがってないからね。

424 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 16:33 ID:7efZMEB2

423は日本語がデタラメだった。
誤）一緒に住むのはすっと嫌だ。
正）ずっと一緒に住むのは嫌だ。

425 ：♣お造り ◆hTayLADY ：01/12/24 16:35 ID:9P0vVpGL

客観的に見て損であっても自分にとっては幸福であることもあるよ。
大事な人のために働いたり身の回りの世話をすることは、
苦労を苦労と思わせずむしろ幸福感や満足感を与えてくれる。
大事な人のためにこんなにも役に立つ自分の力や手が嬉しくなる。

>>すふさん
丸焼きできる人って素敵♥ リボンとかも結ぶんですね？
ぐれーびーそーすってのもやるんでしょ？

426 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 16:57 ID:B0l2pIPg

うまそーだなぁ

427 ：すふ ◆SuF/zQEk ：01/12/24 17:11 ID:RHA8WdcG

＞425
そうだね。
ひとりだったら焼かないもの。
大事な人のために、お金に変えられない喜びの為に
生きる女性が、まだ一杯いると思うよ（ｗ

グレービーソースは、ちょー簡単なやり方。
天板もｷﾚｲになるし、一石二鳥かな。
もうちょっとで焼きあがるよ。
メリークリスマス（ｗ

428 ：♣お造り ◆hTayLADY ：01/12/24 17:23 ID:9P0vVpGL

>>すふさん
ぐれーーびーーそーす････ヨダレが出そう

＞大事な人のために、お金に変えられない喜びの為に
＞生きる女性が、まだ一杯いると思うよ（ｗ
うん。同じように男性もな。そういう利他的な男性のためならほんっと利害なんか
どうでもよくなって尽くしまくるw
利己的な男性ならそこまでの気にはなれないかもしれない。

429 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 17:30 ID:aAl+8FUe

うん、私は一生懸命な人が好きだから
老若男女問わず尽くします。

430 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 17:34 ID:IF0vdGyK

待て、クリスマスだからって何気にマターリするんじゃない。
男女板ってのは、スレッド越しにやるかやられるか、そんな殺伐
とした雰囲気がいいんじゃねぇか。
マターリはすっこんでろ。揚げ足上等だ。

431 ：♣お造り ◆hTayLADY ：01/12/24 17:45 ID:9P0vVpGL

>>430
なんだと、ぶちこわしにする気かこの野郎。
あのな、今日はクリスマスなんだよ。クリスマス。ボケが。
年がら年中ケンカしまくってる住民も今日はﾏﾀｧﾘなんだよ。

432 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 19:47 ID:DIF7Nfah

わはは。。ケーキ作ったけど上手くいったよ～。
ダンナも子供も喜んでくれた。良かったぁ。
あとは子供の枕もとにプレゼントを置くと・・
サンタをいつまで信じさせるか、がダンナと私のクリスマスの課題ですねん。

433 ：♣お造り ◆hTayLADY ：01/12/24 20:14 ID:PFBd2//n

↑ いいなぁあああぁぁぁぁぁああ

434 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/24 20:17 ID:PMzjHIkE

サンタをいつまで信じさせるか、がダンナと私のクリスマスの課題

といつまで信じさせるか、がダンナのクリスマスの課題。

435 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 00:38 ID:+45mpXgi

404ですが、子供を愛することが利他的な行為だとは私には思えないのです。
養子ならともかく、自分の遺伝子を受け継いだ自分の子を愛するのは当然のことで、
エラソウにするようなことでも特別なことでもないです。
子供を持った親の気持ちというのはわかりますけど（実際に理解できる）、
子供を持っていない人に対して優越感を持つようなことでは決してないと思うのです。
何も考えずに結婚して何も考えずに子供を産んで何も考えずにいい気になってる母親という
ものをみると、とても気分が悪くなります。
なんかいつでも子供がひきあいに出されるし…。うまく表現できないんですが…。
幸せな家庭にはすごく憧れがありますけど、何も考えていない人と同じ行動をとるのは
社会的にどうなのかなあと悩みます。

やっぱり専業主婦なんてものをしてるから、そういう女は世間知らずだったりするし、
愚かな消費行動しかとれない（例えばリアルファーや熱帯林の天然材を買うとか）
んだと思います。女の人にはもうちょっと賢くなって欲しいと思います。
だからこそ、結婚に関しても自分なりに色々考えないのかなあといつも疑問に感じます。

436 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 00:46 ID:wKGMbp0X

結婚は優秀な遺伝子を独占するための
女の無意識の作戦。

437 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 01:24 ID:XfFsgsrJ

>>436
女は一夫多妻を望むのか？

438 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 01:30 ID:X3vWtnYV

>437
制度としてあれば　悪くない｡
今やるのは　外野がうるさくってネ。

439 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 01:32 ID:4U3d5RjT

精子バンクは遺伝子に関しては一夫多妻を実現。

440 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 01:38 ID:+s+T9N3A

　　 |丶　　　＼　　￣￣~Ｙ～　､
　　|　　＼　＿＿　　　　/　　　　＼
　 |ゝ､ヽ　　─　　　　　/　　　　ヽ　|
　│ ヾ　ゝ＿　　　　　　　　　＼　　|
　│　　ヽ＿＿／　/| |＼　　　＼｜
　　＼ヽ　　　＿／/ / |　　＼　　｜
　　　ヽ＼二＿二//　∠二二二| ﾍ|
　　　　| | | ヽゝｿゝ|TT|<ゝｿﾌ　|/ｂ｝／￣￣￣￣￣
　　　　ヾ| ヽ＿__ ﾉ/|| .ミ＿＿ﾉ | ﾉ　｜　わかったぞ！
　　　　　 | 　　　 ⊿　　　　　 /ﾌ　＜　結婚は優秀な遺伝子を独占するための
　　　　　　|　　　.F二二ヽ　　 /|/　　｜　女の無意識の作戦だったんだ！
　　　　　　＼. 　 |/⌒⌒|　　ｲヽ　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　/. ＼　＝＝′／ |.| |
　　　　￣|｜　ヽ＿＿／　　/ /￣
　　　　　　＼ヽ＿＿＿＿＿ノﾉ
　　　　　　　　───―――

441 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 01:43 ID:X3vWtnYV

>439
医大生のは　引っ張りだこ｡
有名人のは　超高値｡

442 ：　：01/12/25 02:45 ID:rxaoTiWu

>>435
現実を知らないやっちゃな～。

結婚してるやつがエラいわけじゃないとか言ってるけど、
世間の認識として「結婚しないやつはダメだ」というのがあるという、現実があるんだよ。
理屈だけが通用するわけではないのだ。
いくら正論を言っても世間の馬鹿な価値観に潰されるのがオチ。
その現実を考慮し、その上で理屈を語れってことだ。

443 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 18:28 ID:ctzWtrLf

agw

444 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 19:07 ID:xDXlZVCS

>442
435ですが、それはその通りだと思うけれど…。
そういう世間の価値観をどうやったら変えていけるのかってのが
私の目下の課題なんです。。。
（他の問題についても同じｺﾄを痛感します）
欧米だったら養子制度がもっとボランティア的な感覚で
普通に受け入れられているときいたことあるし、
何もかもが日本は遅れていると感じるんですけど…。
いつも私が急進的すぎるだけなんでしょうかね？？
オランダにうまれたかった…。
で、442さんはどういう主張なんでしょう？
結局世間一般の流れに沿って、みんなと足並みそろえてた方が
無難ってことですか？

445 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：01/12/25 20:35 ID:/4bna46/

400ごろから一気に糞スレになってるな

446 ：釣人 ◆JpNMUxxY ：01/12/25 20:43 ID:nASacxAv

結婚したら早く帰れるのかなー？
まだ、仕事中・・・・・。
隙みつけては２チャンやってるからね（ｗ

天罰

・・・意味なし書き込み失礼。。