高田純次という生き方　Part5

「青年実業家はいいけど、中年実業家は魅力がない感じだよね」
「キミ、ディスコに行ったことないの？　じゃあ、ジャスコは？」
「オレは外に出てる時は、口にサングラスをして、目にマスクをかけるんだ」
「駅で滑って転がってる女はたいてい、すっとこどっこいの顔をしてるよね」
「オレは一人でカラオケに行く時は、受付で『あとで友達が来ますから』って言って入るんだ」
「キミ、骨盤が狭いの？　おじさんの手はメジャーになってるから測ろうか？」
「マギー審司さんのミカンが浮くマジックって、親指をつっこんでるって知ってた？」
「ウチの娘が風呂に入っている時にオレが入っていこうとすると、娘が怒るんだ」
「この前、ロケで饅頭を食べてたら入れ歯が出てきたんで『これ、誰の入れ歯？』って聞いたらオレの歯だったよ」
「オレが一番恥ずかしかったのは、トイレに行ってズボンをおろしたつもりでそのままやっちゃったことだよ」
「オレはウケれば高級クラブじゃなくても、どこの店でもいいんだ」
「15歳のコも3年たったら20歳になるよね？」
「キミ、今度オレの映画に出てくれない？　作る予定はないんだけど」
「今はなるべくウソは言わないようにしてるんだ。『こんにちは、チャン・ドンゴンです』とか言いながら近づいてはいくんだけど」
「デビッド・カッパーフィールドって分身の術やってるけど、三つ子なんじゃない？」
「デビッド・カッパーフィールって、後ろが真っ黒な時だけ飛ぶよね」
「同窓会に行ったらハゲたのが3人、太ったのが9人、ズラが2人だったよ」
「今度、人の結婚式に行ったらご祝儀を出して『領収書ください』って言おうと思ってるんだ」
「キミ、血液型あるの？」
「『王子さま』は、ちょっと汚れて点がついちゃうと『玉子さま』になっちゃうよね」
「オレはトシだから、オーラのかわりにオナラを出すんだ」
「キミはジャージだね。ボクは純次」

「テレビで『元タカラジェンヌです』って言ってるのを聞いて、『元高田純次です』って聞こえてビックリしちゃったよ」
「キミ、どういう人がスキなの？　僕以外で」
「『ねるうまく』あっ、これ『練馬区』って読むの？」
「パリに行ったんだけど、夜になったらすぐに暗くなって、朝になったらすぐに明るくなるから、寝るヒマがなかったよ」
「パリに行ったんだけど、オシャレな人はオシャレだったけど、オシャレじゃない人はオシャレじゃなかったよ」
「真冬なのに半袖で歩いている外国人がいるけど、寒さがわかんないのかね？」
「(写真を見て) この人、キレイな顔してるねぇ?。あっ、オレの写真だった」
「この前、伊代ちゃんと仕事したら、伊代ちゃんはもう16才ではなくなってたんだ」
「よく『野球場で言うと何個分』とか言うけど、野球場がどのくらいの大きさなのか分からないんだ」
「オレは物忘れがヒドくて、トイレに入って『何をしにトイレに来たのか』忘れちゃうんだ」
「イタリアのトイレに入ったらウォシュレットじゃなくてビデがついてたんだけど、使い方が分からないからオシリを指でこすっといたよ」
「オレはトマトが大好きで、年に1回しか食べないんだ」
「オレはイタリア語がペラペラなんだけど、意味はわからないんだ」
「さっき歩いてたら『チャン・ドンゴンさんですか？』って聞かれたよ」
「オレはもうちょっと技術を身につけて、オシッコしながらでもインタビューできるようになりたいと思ってるんだ」
「パンダの赤ちゃんはものすごく小さくて、白いウンコみたいなんだ」

ごめん　ageてしまった。。。

「木更津キャッツアイって、木更津を舞台にしてたって知ってた？」
「娘は高田純次の娘だってことを言いたくないらしくて、郷ひろみの娘だっていうことになってるんだ」
「オレは鉄道模型が好きなんだけど、電車を2周ぐらい回したら飽きちゃうんだ」
「オレはいきなりうまいものを食べると、お腹がビックリしてゲリしちゃうんだ」
「オレはＢ型だったんだけど、高校の時に8万円かけてＯ型に変えたんだ」
「焼酎はカロリーが低いっていうけど、飲まなかったらカロリーゼロだよね」
「オレはいたって普通だよ。豆腐を食べる時は一度、頭の上に乗せてから食べるよ」
「『透明感のある人がスキ』っていうけど、透明感がありすぎると見えなくなっちゃうよね」
「オレは小児科のことを『コジカ』って読んだことがあるよ」
「オレが鼻をほじくってるのはボケ防止だよ。指先を動かさないと」
「キミ、ジョニー・デップが好きなの？　オレは頭にデップつけてるけど」
「オレも『ワンピース』は見てるよ。主人公がワンピース着てるやつだよね」
「オレはジャイアント馬場がサンルーフから顔を出して、運転をしてるところを見たことがあるんだ」
「オレは優しいから『足をなめなさい』って言われたら、喜んでなめちゃうよ」
「オレは尿瓶の口を大きくしてくれないと、入らないんだ」
「オレは『よく見るとカッコいい』って言われるんだけど、よく見ないとカッコよくないんだ」
「オレは毛穴が広がるとそこからゴミが入るから、顔を洗う時は毛穴を広げながら洗うんだ」
「オレは雨男じゃないよ。ただのスケベ男だよ」
「オレはイボ痔だから、オナラをするとトランペットみたいな音が出るんだ」
「今日は楽しかったから、時間が経つのが遅かったよ」
「オレはどっちかっていうと『見えなさそうで見えない』よりも『見えなさそうで見える』ほうがいいよ」

「オレは無試験の学校だと入れるんだ」
「古田監督が『50歳を過ぎたら高田純次みたいになりたい』って言ってるんで、オレは『60歳になったら古田監督みたいになりたい』って言ったんだけど、さすがに監督はできないな」
「オレはオシャレな顔立ちだから、どうしてもみんなに見られちゃうんだ」
「オレは七色の声を持ってるんだけど、三色ぐらいしか使えないんだ」
「オレはよく自分のオシリを鏡で見るんだけど『え？誰のケツ！？』って驚いちゃうんだ」
「おはようございます。すみません、朝からイイ男で」
「え？　ドライブっていうのは車で行くの？」
「キミ、誰かに似てるね?。誰かは分からないけど」
「カンガルーのキャンタマで作った小銭入れがあるんだけど、見てたら『カンガルーだな?』って思うんだ」
「人間は首の後ろが焼けると疲れるから、ジャンボ尾崎は後ろ髪を伸ばしてるんだ」
「オレはそのまま前髪を伸ばすと、顔が見えなくなっちゃうんだ」
「オレは走ると左側のモモが赤く腫れるんだ。パン！パン！って当たるから」
「オレはさんざん歌ってみんながイヤになったころで、サッサと帰っちゃうんだ」
「エベレストは人気だから、晴れた日は竹下通りみたいに人がゾロゾロ歩くんだ」
「バレエをやってる人って意外と、すっとこどっこいな顔をしてる人が多いよね」
「自転車のチェーンが外れた時、たまたまジャガーに乗った萬田久子さんに会って恥ずかしかったんだ」
「美形の顔って描きにくいんだよね、特徴がないから。オレもよく言われるよ」

「オレは楽譜は読めないけど、どっちが上か下かだけは分かるよ」
「タクシーの運転手さんに『お客さんはどんな仕事をしてるんですか？』って言われたんで、『経済的なマスコミ関係です』って言っておいたよ」
「(12月24日に・・・) 今日は何の日なの？　体育の日？」
「オレは誕生日もクリスマスも３年に１回にしたんだ」
「キミ、目鼻立ちがしっかりしていて、どこが目でどこが鼻だかすぐ分かるね」
「オレの誕生日には色々な説があって、1月21日なんだけど、もしかして7月かもしれないんだ」
「オレはマザコンよりもボディコンのほうがスキなんだ」
「渡辺正行はブスばっかり集まった時に限って、俺を合コンに呼ぶんだ」
「渡辺正行の合コンで、目の前に"可もなく不可もなくのコ"が座ってきたんで、人生を語ってやったよ」
「身長は朝と夜とでは１センチぐらい違うんだよね。オレなんか夕方には１メートルぐらいに縮んでるよ」
「顔から火が出るくらい恥ずかしい時は顔から火を出しちゃえば、みんなの気がそっちにいっちゃうんじゃないの？」
「最近気付いたんだけど、オレのケータイにはカメラがついてたんだ」
「階段の登り降りがキツイっていう人は、登らなければいいんじゃないの？」
「テレビを見てたらオレが出てたんで『なんでオレが出てるんだろう』と思って、よく見たら渡哲也だったよ」
「オレは普段、大きいおっぱいのことも考えるけど、小さいおっぱいのことも考えるんだよ」
「寝る子はよく寝るっていうよね」

「オレはブルマが好きで、よく履いてたよ」
「オレは人の金で飲む時は、ガンガン飲むんだ」
「オレはカラダだけは中学生だよ」
「この間、お風呂でプーをしたら"ミ"が出てきちゃって、軽いから浮いてきちゃったんだ」
「昔、宝石の鑑定士をやってたんだけど、今でもルビーとダイヤの違いは分かるよ」
「アンジェリーナ・ジョリーは時々、とんちんかんな映画に出るんだ」
「キミ、格闘技やってるの？　ちょっと、おじさんの顔を殴ってみて」
「よく『趣味のないのが趣味です』って言う人がいるけど、フザけてるよね」
「顔、ちっちゃいね?。おじさんもちっちゃいところがあるんだよ」
「汚しちゃいけない服の時に限って、カレーうどんが食べたくなるんだ」
「クラブに行ったら『高田さんってステキ！』って言って、５人ほどオシッコ漏らしたことがあるよ」
「オレは脱ぐとスゴいよ。朽ち果ててて」
「オレは四級の船舶免許を持ってるけど、船に乗ると酔っちゃうんだ」
「ムック本って何？　ムクムクしちゃうの？」
「オレには可愛い子だけに『ピッ』と反応するレーダーが付いてるんだ」
「もう１０月だから衣替えしないといけないんだ。いつも全裸なんだけど」
「あれ？　大洋ホエールズってなくなったの？　じゃあ、阪急ブレーブスは？」
「オレがスチュワーデスさんのオシリを触ったらいけないんだけど、スチュワーデスさんがオレのオシリを触るのはいいんだよ」
「オレは読書家なんだけど、３行読むと眠くなっちゃうんだ」
「オレは100メートルを９秒で走れたよ。バイクで」

「キミ、彫刻刀で彫ったような顔してるねぇ?」
「この前、ズボンを履こうとしたら中にカメがいて、よく見たらカメじゃなかったよ」
「駒大苫小牧が優勝したから、オレも駒大苫小牧出身ということにしておくよ」
「座ってて、オレが腰を浮かした時は『痔が痛い』っていう時だよ」
「メジャーリーグのワイルドカードは、遊戯王カードみたいなものだよ」
「西川史子さんって女医なの？　オレはジョイのＣＭをやってたよ」
「キミ、クレオパトラに似てるねぇ。まぁ、オレはクレオパトラに会ったことはないけどね」
「オレはパーフェクトな人間なので、一つだけでも欠点を作ろうと思って痔になったんだ」
「オレはお風呂の中で、下半身を男にしたり女にしたりしながら４時間は遊ぶんだ」
「キャバクラで『誕生日のお客様にはケーキをプレゼント』って言われたら、ウソをついて『今日、誕生日なんだ』って言っちゃうんだ」
「マーボー豆腐が辛すぎて、オシリから花が咲いたよ」
「高田純次の『純』は『純潔の純』だよ」
「キミ、カニ道楽に勤めてるの？　やっぱり蟹江敬三が好きなの？　休みの日はカニと遊んでるの？」
「キミ『松嶋菜々子に似てる』って言われない？　言われないの？　じゃぁ、似てないんだね」
「ダジャレを言ってんのはダレジャレ？」
「お父さんがオレに似てるっていうことは、カッコイイっていうことだね」
「寒いダジャレを言われたら、風呂に入って温まればいいんじゃないの？」
「お茶を飲む時になんで小指を立てるか知ってる？　親指を立てるとこぼれちゃうからだよ」
「小学校の時、隣りにいた深田くんはしょっちゅうウンコをもらしてたんだ」
「日本で最初にサーフィンをしたのはオレだよ。違うかもしれないけど」
「ＩＴっていうのは『タナカ・イワオ』の略だよ」
「もらえるとしたら花束と札束、どっちがいい？」

「オレは通販の電話をかける時、名前を聞かれたら『芸能人の高田純次と同じ高田純次です』って言ってるんだ」
「オレはアタックＮｏ１の球になりたいんだ」
「チクビを洗濯バサミで挟むと、意外と痛いよね」
「あなた血液型もってるの？」
「キミ、マジックとかできないの？　口からヒヨコが２０匹ぐらい出せるとか」
「この前ニュージーランドに行ってきたんだ。ニュージーランドといっても『新しい痔の島』ではないよ」
「タカラジェンヌは、タカラのおもちゃではないよ」
「これは言っちゃいけないんだけど、昨日、湯船の中でオシッコしちゃったんだ」
「オレは映画俳優なんだけど、あえて隠してるんだ」
「信号が赤になったら、みんな服を脱がなくちゃいけないっていう星があったらいいよね」
「人間は鉄分をとらないといけないから、鉄臭いニオイを嗅いだほうがいいよ」
「公衆トイレの便器が汚いことがあるから、立ったままウンコができるようになっておいたほうがいいよね」
「犬がウンコをする時は、目が一点を見つめてるよね」
「風邪をひいた時に精力剤を飲んでゴルフに行ったら、ドライバーが２本になっちゃったよ」
「オレの普段の体温は３０度だから、３６度でもヤバいんだ」

「オナラが止まらないという人は、コルクを詰めとけばいいんじゃないの？」
「そのコルクを匂えば健康かどうか分かって、体調管理ができて一石二鳥だよ」
「名古屋のクラブで女の子が『高田さん、顔ちゃっちゃいですね』って言うから『ちっちゃいのは顔だけじゃないよ』って言っといたよ」
「知ってる？　エアコンの室外機の前に立ったら熱いんだよ」
「オレは何にでも、醤油をかけて食べちゃうよ」
「納豆を食うとき、納豆を口に入れたあとで口に醤油を入れて、口の中でかきまぜちゃうよ」
「丸型のおにぎりがうまく握れないっていう人がいるけど、だったら星型にしたら？」
「オレは飲みに行くと、よくチャックから人指し指を『ホレホレ』って出すよ」
「あと指を口から入れて、オシリから出しちゃうよ」
「キミ、ドイツに行ったことがあるの？　フザけてるねぇ?」
「一芸に秀でてる小学生がいるけど、俺も去年やっと１から１０まで数えられるようになったんだ」
「オレはメジャーリーグの選手なんだけど、今年は疲れてたんで行かなかったんだ」
「人間はいくつになっても勉強だよね。オレなんか週刊誌を３行読んだだけで眠くなっちゃうんだ」
「オレはパソコンは苦手だけど、ボディコンは得意だよ」
「日本人は愛想笑いが得意だけど、オレは外国人に道を聞かれたら大笑いしてゴマかすよ」
「『春を愛する人はココロ清き人』っていうけどウソくさいよね」
「ハワイに行ったらレイをかけてもらえるけど、花のニオイがくさいからオレはいらない」
「メガネのつるが壊れちゃったんで、ガムテープで直しといたよ」
「カラオケで３０点しかとれない人がいるけど、別の歌を歌ってるんじゃないの？」
「上司は部下に悪口を言われるためにいるんだよ」
「オレのモットーは『上司にペコペコ、部下にギャフン』だよ」

「走ってるところを脅かすと『ヒ???ン！』って、失神するヤギがいるんだって」
「オレは格好をつけてないつもりなんだけど、カッコ良さがにじみ出ちゃうんだ」
「寒いとチクビが立つよね、色も茶黒になるよね。これは上ネタだから下ネタではないよ」
「キミ、お風呂に全裸で入ってるの？」
「キミはＳ？Ｍ？　オレはＬだよ」
「昔、宝塚の人１１人で合コンをやったんだ。でも、ちゃんと顔を見れたのは２人だけだったよ」
「オレの脳はツルツルなんで、先生にお願いしてシワをつけてもらわないといけないんだ」
「映画にジミー大西が出てると思ったら、マッド・デイモンだったよ」
「マッド・デイモンが絵を描いたら、ジミー大西になっちゃうんだ」
「宝石商やってたとき、新しいお店ができたら街中を皿回しながら『開店！回転！』って言いながら回ってたんだ」
「『韓流ブーム』は韓国では起こってないんだって」
「オレは近所の全てが自分の庭だと思ってるよ。オレの家から見える桜の木もオレのものだよ」
「かといって人の家に入っていくと、捕まっちゃうんだ」
「カラスは黒くて怖いから、黄色にしちゃえばいいんじゃないの？」
「ジョギングは毎朝、自分の目の前でミニスカートの女の子がコケてくれないと、毎日続かないよね」
「お尻に指を突っ込むことなんてなかったんだけど、硬いウンコがなかなか出なくて指を突っ込んでかき出したんだ」
「で、指が臭くて臭くて、洗ってもとれないんだ。メシの前だったのに」
「オレはこんなことを言いながら、世の中の人に希望の光を与えてるんだ」
「ＳＭのローソクは、高いところから落とすと落ちる間に冷めるから熱くないんだ。オレも一人で寝る前にやってるよ」