本気でネタ投稿してみよう

そして、どんどん批判されよう
長文サイトにはかなわないが
いい練習になるぞ！
まぁ、俺は批判する側に回るが

あげ

あへ

おそらく自分のほうがまだおもしろくネタ書けるってヤツもいるだろう。

はい、どうも二人合わせてうんこちゃんです

チンコかゆいわ〜
はい。ムヒ
チンコにムヒ塗ったらもっとかゆくなるやろ！！
知らんがな

JT：はいどーもー
J：テンション○○と
T：テンション○○で
JT：エクスチェンジです。よろしくお願いします。
T：俺さぁ最近学校がホント楽しくて楽しくてさ
J：あぁ俺も俺も
T：でさぁ俺いろいろ考えたわけよ
J：何を？
T：お金の稼ぎ方を
J：いきなりなんだよ！学校の話はどこいったんだよ!
T：何それ？
J：もういいよ…。で、稼ぎ方って？
T：だからさ俺最近金が無いって言ったじゃんか？
J：初耳だよ。

T：でさぁ一番いいなーって思ったのは、オレオレ詐欺ね。
J：それもだめ！
T：でもよぉーあれすごいらしいぞ。被害額合計２３０億だってさ
J：それはすごいな
T：バカな老人もたくさんいたもんだな
J：失礼だろ！
T：だからさ、ここで練習しておこうかなぁとおもってね
J：しょうがないな、練習はしてやるけどホントにやるなよ？
T：わかってるって！（やりそうな顔をする）
J：お前絶対やるだろ！
T：大丈夫、大丈夫！じゃあ練習するか。プルルルルルプルルルルル
J：もしもし（老人ぽく）
T：あぁオレオレ。
J：タカシか？
T：そうそう、いまさぁちょっと事故っちゃってさ、三百万で示談しました。
J：結果報告かよ！金を請求しろよ！
T：プルルルルプルルルルル
J：もしもし
T：もしもしオレオレ
J：タカシか？
T：ちげーよ太郎だよ。
J：本名いらねぇーんだよ！そこは嘘付けよ！
T：ブウォォォォォン！ブウォォォォォン！
J：音ー！ もうだめだお前下手すぎ。手本見せるから換われ。

T：おぅ
J：プルルルルプルルルル
T：・・・・・・・。
J：プルルルルルル
T：・・・・・・・。
J：出ろや！何俺一人でプルプル言って、プルプル人間か！
T：（みんなを集めて何か言う動作をする）
J：みんなーこいつすべった！じゃねぇーんだよ！誰のせいだと思ってんだよ！
　プルルルルルプルルルル
T：auお留守番サービスに接続
J：ちがーーーう！！！！！真面目にやれや。
　プルルルルルプルルルルルル
T：もしもしぃ。俺だけど？
J：若者でてくんなよ！老人こいや！
　　プルルルルルプルルルルルル
T：（携帯を取り出す動作）はいもしもし
J：ケータイ！！！！！俺は家にかけてんだよ！プルルルルルプルルルルル
T：非通知か、ちっ。（電話を切る）
J：だからケータイ！！！！
T：ちげーよ！・・・子機だよ！！！
J：子機常時持ち歩いてるやつなんているか！！！
　　プルルルルルプルルルルル
T：オレオレ
J：こっちのセリフじゃぁ！！！！
　　プルルルルプルルルル

T：ガチャッ。（すぐ切る）
J：切るなぁ！！！！！！もうやってらんねーよ。
T：なんか俺もやる気無くなっちゃった。
J：なんでだよ？
T：よく考えたらさ、俺電話かける金も無いんだよね
J：いい加減にしろ。
JT：どうもありがとうございました！

B｢ﾎﾞｹです｣
T｢ﾂｯｺﾐです｣
J｢ｼﾞｪｲｿﾝです｣
J｢ｼﾞｪｲｿﾝです｣
J｢ｼﾞｪｲｿﾝです｣
J｢ｼﾞｪｲｿﾝです｣
J｢ｼﾞｪｲｿﾝです｣
J｢ｼﾞｪｲｿﾝです｣

B ﾍﾞｰｺﾝです
T ﾄﾏﾄです
J ｼﾞｭｰｽつきのﾍﾞｰｺﾝﾄﾏﾄｻﾝﾄﾞｾｯﾄになります

>>11
8人構成で6人が「ジェイソン」っつーのは結構面白いな
少し笑った

う「うんこちゃんです」
Ｎ「ＮＨＫですよここは・・・」
う「うんこちゃんＩＮＮＨＫ」

オレオレ詐欺って誰のネタ？
結構おもしろいじゃん。

>>13
真面目に対応されてしまい戸惑ってしまった

ありがとうございま〜す

あげてみるか

翔ちゃん「ど〜も天体観測です。よろしくお願いします」
ミヤ「お願いします」
翔ちゃん「私達、二人とも高校生でさらには男女コンビで頑張っています」
ミヤ「頑張っていま〜す」
翔ちゃん「僕が男の子で」
ミヤ「私は反対に読むと、このなんおです」
翔ちゃん「はい、早速意味が分かりませんが、秋ですね〜」
ミヤ「秋は、色々な秋がありますね〜」
翔ちゃん「ミヤが一番好きな秋は何ですか？」
ミヤ「セカチューのヒロインです」
翔ちゃん「それは、廣瀬アキ！分かり辛いボケをするな！」
ミヤ「ものまねタレント？」
翔ちゃん「原口あきまさ！あきが入ってればいいっていう問題じゃないんだよ！」
ミヤ「それはさておき、郵政民営化の話でも・・・」
翔ちゃん「しません！！秋の話をします！」
ミヤ「私はやっぱり食欲の秋かなぁ」
翔ちゃん「なるほど、秋になると、美味しい食べ物がたくさんありますしね！」
ミヤ「秋にしか食べられない食べ物もありますよね！」
翔ちゃん「ありますね〜」

ミヤ「ケチャップとかね！」
翔ちゃん「食材じゃないじゃん！季節関係ないし！」
ミヤ「マヨネーズもそうだよね？」
翔ちゃん「だから、違うって！」
ミヤ「私、実は最近ケチャップ中毒になりましてね・・・」
翔ちゃん「は？」
ミヤ「なんでもかんでも食べ物にケチャップをかけちゃうんですよ」
翔ちゃん「マヨラーなら聞いたことあるけどなぁ」
ミヤ「ケチャラーだね♪」
翔ちゃん「なんじゃそりゃ？意味わかんねーよ！」
ミヤ「普通の人ならありえない！って組み合わせにかけちゃうんだよね」
翔ちゃん「例えば？」
ミヤ「オムライスとか・・・」
翔ちゃん「普通だよ！！一般人だよ、そりゃ！」
ミヤ「他には、スパゲッティの麺にもたっぷりと・・・」
翔ちゃん「ナポリタンじゃん！実在してるよ、その料理！」
ミヤ「カレーライスに何かける？って話しあるじゃん？」
翔ちゃん「あるね〜。俺は醤油だけど」
ミヤ「私、ソース！」
翔ちゃん「ケチャップじゃないの？今までの話の流れからいってさ・・・」

ミヤ「あと、秋の味覚の王様といったらあれでしょ？」
翔ちゃん「あの、きのこですか？」
ミヤ「シイタケですよね！」
翔ちゃん「違う！シイタケなんかいつでも食べられるだろ！」
ミヤ「シイタケをバカにすんな〜！」
翔ちゃん「してねぇよ！」
ミヤ「首から下はシイタケ男です♪」
翔ちゃん「くだらなすぎる！！」
ミヤ「でも、やっぱり秋はフルーツでしょ！」
翔ちゃん「確かに、フルーツはたくさん採れますよね」
ミヤ「梨とか武道とか・・・」
翔ちゃん「ブドウだろ！闘ってどうするんだ！」
ミヤ「こうも、秋の食べ物ばかりあると、食べ物だけでドラマが作りたくなるね！」
翔ちゃん「絶対ならない！」
ミヤ「主役が、みんなの人気者、カレーライスね」
翔ちゃん「ふんふん」
ミヤ「ヒロインが、苺ね」
翔ちゃん「ん？」
ミヤ「主人公のライバルが春キャベツで〜」
翔ちゃん「いやいや・・・」
ミヤ「大魔王が夏みかん！」
翔ちゃん「秋の食べ物が一個も入ってないじゃん！しかもどんなドラマだよ！大魔王って・・・」
ミヤ「青春ラブストーリー！」
翔ちゃん「絶対違う！もういいよ！」
翔ちゃん・ミヤ「ありがとうございました」

もうちょっと！

>>19-21
どこで笑えばいいの?正直意味分からん

スベッて転んでサハミリオン

>>19-21
俺的には結構好き
ただツッコミが弱い

>>19ｰ21
なんか勢いってだけで笑うとこが見つからなかった。なんでだろ？

「ペットフード！」
「いや、キャットフードだろ」

芸人の書き込み待つか

良スレ

今のところ
�@ＪＴ
�Aシイタケ

翔ちゃん「ど〜も天体観測です。よろしくお願いします」
ミヤ「お願いします」
翔ちゃん「私達、二人とも高校生でさらには男女コンビで頑張っています」
ミヤ「頑張っていま〜す」
翔ちゃん「僕が男の子で」
ミヤ「私は男の子」
翔ちゃん「いや、あなた女！男女コンビだっていってるんだから！」
ミヤ「そうでした・・・.最近野球が面白いですね」
翔ちゃん「はい！高校生といったら野球ですよ！！高校球児！！」
ミヤ「私も野球は大好きですよ」
翔ちゃん「最近は、阪神タイガースが優勝を決めましたね」
ミヤ「私は阪神ファンじゃないので残念なんですけど・・・」
翔ちゃん「あれ、ミヤはどこファンですか？」
ミヤ「大洋ホエールズ！」
翔ちゃん「古い！もう解散してるよ！」
ミヤ「翔ちゃんは野球アニメとか見ます？」
翔ちゃん「私はタッチが好きですねぇ！最近映画化もされましたからね｝
ミヤ「知ってる。知ってる。上杉君に双子の浅倉姉妹の話でしょ？」
翔ちゃん「逆だよ！」
ミヤ「でも、主題歌ぐらい知ってるよ！」
翔ちゃん「じゃあ歌ってみて」
ミヤ「呼吸を〜止めて１時間・・・♪」
翔ちゃん「長い長い！！死んじゃうよ！」
ミヤ「あなた・・・真剣な・・・目をした・・・から」
翔ちゃん「お前は一秒止めなくてもいいの！！歌いづらいだろ！」
ミヤ「そこから何も聞けなくなるの星屑ゴンザレス♪」
翔ちゃん「ロンリネスだよ！！誰だよゴンザレスって？」
ミヤ「きっと愛する人を大切にして知らずに臆病なのね♪」
翔ちゃん「おっまともになってきた」

ミヤ「落ちた〜涙も見ない振りして隙間からそぉ〜っと」
翔ちゃん「市原悦子か！！見るんじゃねぇよ」
ミヤ「すれ違いや回り道をあと何回過ぎたら、二人は到着するの？」
翔ちゃん「意味が違うよ！！恋愛の話だよ！！道案内してるんじゃねぇよ！！」
ミヤ「お願い、アッチ！ソッチ！アッチ向いてほい！」
翔ちゃん「何、遊んでるだよ！完全に曲無視かよ！！」
ミヤ「手を伸ばして〜受け取ってよ♪ため息の花だけ束ねたブース♪」
翔ちゃん「なんじゃそりゃ！歌詞全然合ってないよ！挙句の果てに悪口かよ！ひどくない・・・」
ミヤ「間違ってた？」
翔ちゃん「間違い過ぎだよ」
ミヤ「でも、私、内容なら覚えているよ」
翔ちゃん「どこら辺覚えている？」
ミヤ「まず、出てくるのがたっちゃんとかっちゃんでしょ？」
翔ちゃん「そうそう」
ミヤ「高橋・かつみ」
翔ちゃん「違うよ！！それはトリビアの人だろ！！」

ミヤ「タッキー＆かつみ？」
翔ちゃん「翼だよ！！しかも間違っているし！！。達也と和也だよ！！」
ミヤ「そうそう。それと、浅倉東？」
翔ちゃん「南だ！！」
ミヤ「あ〜あ〜イーストね」
翔ちゃん「なんで英語なの？しかもそれも東じゃねぇか！！」
ミヤ「それで、和也が死んじゃうんだよね？」
翔ちゃん「そう。試合前に交通事故で死んじゃうの！」
ミヤ「悲しいよねぇ・・・」
翔ちゃん「そして、病院で和也をみて、達也は南にこう言うんだ」
ミヤ「磯野〜野球やろうぜ〜」
翔ちゃん「中島君じゃねぇかよ！違うよ」
ミヤ「事件は会議室で起きてるんじゃない！！病院で起っているんだ！」
翔ちゃん「うるさい！！」
ミヤ「・・・なんじゃこりゃぁ〜〜〜〜」
翔ちゃん「太陽にほえろかよ！古いよ！！」
ミヤ「かっちゃん、死んだらいかっちゃん！！」
翔ちゃん「ダジャレじゃん！！違う。綺麗な顔してるだろ？死んでるんだぜそれ？だよ！！」
ミヤ「綺麗な顔してるでしょ、私？高校生なのよ」
翔ちゃん「ナルシストかよ！！」
ミヤ「それで、たっちゃんが野球を始めるんでしょ？」
翔ちゃん「そう。かっちゃんの代わりに甲子園に行こうとするんだ」
ミヤ「たっちゃんが野球を始めたっちゃん」
翔ちゃん「それ、さっき聞いた！！もういいよ、それ」

ミヤ「それで？」
翔ちゃん「たっちゃんは投手として試合でどんどん活躍をしていく。一方、南ちゃんは新体操をやり始めるんだ」
ミヤ「南ちゃんって元々なにしていたの？」
翔ちゃん「野球部のマネージャーだよ」
ミヤ「ジャーマネ？」
翔ちゃん「なんで業界用語なんだよ！！」
ミヤ「ウエストがジャーマネでシンタイソウ？（片言）」
翔ちゃん「なんで片言なんだよ！！」
ミヤ「それで、最終的にたっちゃんと南ちゃんはどうなったの？」
翔ちゃん「たっちゃんが南に電話で告白するんだよ！」
ミヤ「助けてください〜〜〜〜〜！って？」
翔ちゃん「それはセカチュー！！違うよ、誰も助けないの！」
ミヤ「僕は死にませ〜ん！」
翔ちゃん「それは１０１回目のプロポーズ！」
ミヤ「ワン・オー・ワンのプロポーズ？」
翔ちゃん「なんで犬の映画みたくしちゃった？違うよ」
ミヤ「わかんないよ・・・」
翔ちゃん「上杉達也は浅倉南を世界で一番愛してますだよ！！」
ミヤ「照れるよ・・・」
翔ちゃん「お前に言ってないよ！！」
ミヤ「それで、最後は和也が生き返って、バイオハザード的な展開に！」
翔ちゃん「ならないよ！！もういいよ！！」
翔ちゃん・ミヤ「ありがとうございました」

名もない芸人にパクられるからやめといた方がいいよ。

少なくともミヤちゃんのコンビはパクられる心配はない

本人おもしろいと思って連投してるんだろうが…

リアル厨房が連投しちゃってるんだろうな
明日月曜だし憂鬱だしwwwww

あげ

面白ぉぉ―いッッヾ(>∀<ヾ)あくまでも私は面白いと思いますよッ♪笑っちゃいましたぁ↑↑

つかみからしてアカンわぁ… つかめてないわ。

その天体観測のﾈﾀっていろんなものが混ざりすぎじゃない？ﾀｯﾁとか踊る大捜査戦とか。
それが全部わかる人は笑えるけどわかんない人には難しいと思う。

とﾏｼﾞﾚｽしてみた

>>41
優しいな。

Ａ：はいどうも〜
Ｂ：よろしくお願いしたいです
Ａ：まあ便利な世の中ですね
Ｂ：いまや街中、どこにでも２４時間営業のコンビニがありますからね
Ａ：ほんとなんでも売ってますからね
Ｂ：お菓子に夜食にゲームに、最近じゃ野菜や薬まで売ってますからね
Ａ：でも便利な反面、大変ですよコンビニなんかは
Ｂ：そうですかね？
Ａ：やっぱり深夜になると強盗なんかでるじゃないですか
Ｂ：そんなもの別に大変じゃないですよ
Ａ：だって大変でしょうよ、刃物とか持ってるんですよ
Ｂ：そんなもの工夫しだいでどうにでも防げますよ
Ａ：じゃ俺、強盗するから、防いでみろよ
Ｂ：いいですよ
Ａ：まず刃物を持ってコンビニに入りました
Ｂ：だけど誰もいなかったからおうちに帰りました
Ａ：なんで留守だよ。都会の無人市なんて初めて聞いたよ！
Ｂ：レジを見ると紙にボールペンで「実家に帰らせていただきます」
Ａ：アホかお前！根本的に間違ってるよ。それじゃ普通に盗まれちゃうよ！
Ｂ：さすがにそれはフェアじゃないでしょ
Ａ：強盗やってる時点でフェアじゃないんだよ！
Ｂ：そこまで言うならもう一回やりましょうよ
Ａ：じゃあ刃物を持って入りました
Ｂ：すかさず・・
Ａ：刃物を懐に隠したので見ただけではわかりません
Ｂ：そこで・・
Ａ：ひとまずトイレに隠れました
Ｂ：そのスキに・・
Ａ：そして意を決した強盗犯は懐から刃物を・・
Ｂ：取り出そうとするもすでにそこには刃物はありませ〜ん

Ａ：マジックショーか！なんで刃物消えちゃうんだよ！
Ｂ：いいから続けろよ
Ａ：・・あれっ、ナイフがない！？
Ｂ：ふっふっふ、お前の探しているモノはこれかな？
Ａ：お・・俺のナイフ・・い、いつの間に・・
Ｂ：教えて欲しいか、それならもう一度行動を繰り返してみるんだな
Ａ：まず刃物を持って入って・・
Ｂ：すかさず「いらっしゃいませ！」コール。犯人あわてて
Ａ：刃物を懐に隠して・・
Ｂ：そこで怪しいと思い、じっくり観察しているとこっちの目線に気づき
Ａ：ひとまずトイレに隠れて・・
Ｂ：そのスキに店長に電話して、バイト仲間にも電話して、人が人を呼んで、野次馬が現れて、
一気に街全体、ひいては拘置所の中まで広がって、そこにいた１人の男と１匹の河童の耳にも入って、
それを聞いた河童は「ちょっと見てくる」と言って便器に飛び込み、コンビニの便器まで行って、
出たところがちょうど強盗犯の入っていたところで、誰かなと思って下から覗くと懐に刃物が見えたので、
それを素早く奪った河童は、とりあえず店員に渡そうと思い、従業員控え室の蛇口から出てきて、
刃物を渡し、拘置所に帰っていきました。
Ａ：そして意を決した強盗犯は懐から刃物を・・
Ｂ：取り出そうとするもすでにそこには刃物はありませ〜ん
Ａ：くそっ、そういうことがあったのか・・
Ｂ：そしてその河童には県警から感謝状が送られた、ということさ！
Ａ：ということさじゃねえよこのバカ野郎！
Ｂ：運を味方につけた、俺の勝利さ！
Ａ：だから勝利さ！じゃねえよ！途中から完璧に芥川龍之介の「河童」じゃねえか！
Ｂ：なんでナイフを奪えたのかというと、河童は片方の腕を縮めながらもう片方の腕を伸ばせるからで
Ａ：バックボーンの説明はいいよ！確かに河童は凄いけど実際にはありえねえから！

Ｂ：でもコンビニも危ないですけど、他にも恐いことってありますよね
Ａ：他にも恐いことですか？
Ｂ：僕、餅つきなんかもものすごく恐いと思うんですよ
Ａ：恐いですかね？まあ危ないと言えば危ないですけど
Ｂ：餅つきしようと外に出るじゃないですか
Ａ：まあ基本外ですからね
Ｂ：すると屋根の上からうすが落ちてきたりとか・・
Ａ：なんでさるかに合戦なんだよ！
Ｂ：あとで食べようと思ってた甘栗が地面に・・
Ａ：自分が悪いだろ！気をつけなかった自分が！
Ｂ：チクッとしたらご用心。餅の中身はハチだったなんてことも・・
Ａ：ねえよ！ハチが混ざる状況がわかんねえよ！
Ｂ：「クックック・・昨日の鍋のカニの恨み・・」
Ａ：誰だよ！この心の狭い黒幕は！
Ｂ：そんなこんなで相変わらず日本の景気も横ばいなままなんですけども
Ａ：無理にまとめようとすんなよ！
Ｂ：やっぱりこの不況を乗り切るには合理化が必要だと思うんですよ
Ａ：まあ、確かにまだ景気がいいとは言えませんからね
Ｂ：たとえばそこら辺の食堂なんかどんどん合理化したらいいと思うんですよ
Ａ：食堂を合理化ですか

Ｂ：へいらっしゃい
Ａ：すいません、注文いいですか
Ｂ：お客さん、そこ券売機あるでしょ。それでお願いします
Ａ：あ、食券なのか。なるほど
Ｂ：お金を入れて商品を押したら出来た形で出てきますから
Ａ：それただの自販じゃねえか！それじゃ店の主人が必要なくなるだろ！
Ｂ：商品の詰め替えがあるんだなこれが
Ａ：業者がやるよ！合理化の方法を絶対に間違えてるよ
Ｂ：じゃ、合理化ってどんな感じなんですかね？
Ａ：やっぱりどこか無駄を省いたりするんじゃないですか？
Ｂ：それじゃあ労力を省くために
Ａ：なんですか？
Ｂ：オチをカットしましょう
Ａ：いいかげんにしろ
Ａ＆Ｂ：どうもありがとうございました！

愛理}どうも、トイボーイです！！！
ナツ}私達、学生のクセに漫才なんかやっちゃってるわけですが。
愛理}そうですねー。やっぱ学生漫才師のいい所は、学園祭とかでネタみせができるコトですね。

ナツ}そうそう。それに学園祭にはいろいろ出会いが溢れてるしね。
愛理}ナンパなんかされちゃうわけですよ。
ナツ}そうそう…【ミニコント】

ちょっと君、お茶飲みに行かない？

愛理}えー…今お店の見張りしてるし…
ナツ}大丈夫。俺にまかせてよ！愛理}え？本当に？
ナツ}うん！俺にまかせれば、誰にも文句いわれないような、最高の役職なつかせてあげるからさ。
愛理}オイオイ！なんの誘いだよ?
ナツ}どう聞いたって議員だろ！

愛理}議員のナンパなんてあるわ
けないだろ？！しかも、どう聞いたら議員に聞こえるんだよ！？
ナツ}議員って１０回って言ってみなよ！
愛理}は？？！なんで！！！？？ナツ}早く！
愛理}議員議員議員……………

ナツ}…よし。
愛理}なんだよ？
{ナツ}え？ただ聞きたかっただけ。{愛理}アホか！何言わせてるんだよ！！！！！

ナツ}アンタがどうやったら議員って聞こえるんだよ！とか言うから、確認させてあげたんでしょ？
愛理}そんなものを求めてるんじゃないんだよ！いい？手本見せてあげるから！【ミニコント】

愛理}ねぇ君。

ナツ}何？？

愛理}ここの学園祭の見所とか教えてよ？

ナツ}なんで私なの？
愛理}なんでって……可愛いからだよ！

ナツ}やだー！！！！そんなコト言われたの５０年ぶりやわぁ！！
愛理}なんでオバチャンなんだよ!
ナツ}オバチャンはオバチャンでも、学食のオバチャンだからね？
愛理}そんなコト聞いてない！ちゃんとした少女をやって！！

ナツ}わかったよ。しょうがないな！

【ミニコント】

愛理}君、この学園祭の見所とか教えてよ！

ナツ}えっ？あ…っそ、その、私っ…

愛理}どうしたの？？そんなに怖がらなくてもなにもしないからさ！
ナツ}でも…

愛理}どうしたの？
ナツ}パパに知らないおじちゃんにに付いていっちゃいけないって

言われて…

愛理}なんで児童なんだよ？！これじゃぁロリコンじゃねぇかよ！
ナツ}愛理が少女やれったんじゃん？

愛理}少女すぎでしょ！！！歳考えろ！

ナツ}恋愛に歳の差なんて関係ないよ？

愛理}そう言う問題じゃないよ！いい加減にしろ！

二人}ありがとうございました。

>>43-46
聞きやすさを感じるし、コンスタントにウケどころがあって面白い。玄人っぽい感じがする。
でも、>>44のくだりはせっかくのテンポの良さを殺しちゃってる気がする。繰り返しと河童の部分はバッサリ削ぎ落としていいかも？
あと、テーマが危険から省エネにいきなり変わるのは後半の壁になっちゃってるかも。都会というシチュエーションは共通してるから、２つをうまくまとめたほうがいいよ。これだけ書ける人ならできると思う。

評価ありがとうございます。実は、作ったはいいんですけど見て分かるとおりつぎはぎ
だらけなので企画に出す自信がなくて・・。
こういうネタを見てもらえるのって嬉しいし助かります。
良スレバンザイ！

短いネタ

ユウジ「はいどうもー東阪急行便です」
大和「俺ね、この間すっげー最悪な日だったんだよね」
ユウジ「えっ、どんな日？」
大和「いやね、朝寝坊したからしまった！と思って急いで家を出たの。そして普通に走ってたら落とし穴に落ちてさぁ」
ユウジ「うわぁーめちゃくちゃ最悪じゃん」
大和「しかもそれ前の日の夜に田中さん捕獲しようと自分で掘ったやつなのに俺が落ちちゃうなんてさぁー」
ユウジ「ってオイ！田中さんって誰だよ!?」
大和「田中教の教祖様だろ！そんでさ、」
ユウジ「ちょ、田中教って何だよお前！」
大和「薪を割り続けるの。これ以上聞いたら殺すよ？」
ユウジ「…………」
大和「そして自力ではいあがって電車に乗り遅れそうだから走ったの」
ユウジ「おっ、おう」
大和「でも今時期って空気乾燥してるじゃん。だから走りながらリップ塗ろうと思ったんだけど何かベタベタするんだよ」
ユウジ「えっ、何で？」
大和「間違ってのり塗ってたんだよね」
ユウジ「あースティックのりね。あれは形似てるし間違うな」
大和「いつも携帯してんの、アラビックヤマト」
ユウジ「アラビックヤマトかよ！デカイし液体じゃねーかよ」
大和「いつ工作してもいいようにね」
ユウジ「お前はワクワクさんか。つうか工作なんかしないだろ」
大和「いや、いつもしてるって」
ユウジ「いつ何を作ってんだよ」
大和「いつも作ってんじゃん。ハサミで形に切って…ホラ、お前の服」
ユウジ「いーかげんにしろ！」
どうもありがとうございました。

数年前に書いたの掘り起こし。

ワクワクさんにﾜﾛﾀ

>>51
言いっぱなしなのも無責任な感じがしたのでちょっと考えてみました。気にさわったらゴメンナサイ。

例えば２人（もしくはボケの人）が地方出身者だったなら…、
「僕ら最近東京に越してきたんですけれどもね、やっぱり東京は怖いですね」
「そうかなぁ？」
「アルバイトしようかと思うんですけど、コンビニなんか怖いじゃないですか」・銀行強盗のくだり（「都会の無人市なんて初めて聞いたよ！」→「そんなのお前の田舎だけだろ」に変えてみたりとか）
↓
「そんな物騒だと、アパートに帰るのも怖いじゃないですか」
「たしかに、空き巣と鉢合わせとかしたら怖いよね」
「ドアを開けた瞬間、うすが落ちてきたり…」
「さるかに合戦かよ？！お前、いつカニの恨みを買ったんだ」
「まぁせっかくのうすだから、餅でもつこうかなんて思ってもね」
「スッと活用したね、お前」
「その餅つきがまた怖いわけですよ！！」
「じゃあ、つかなきゃいいじゃねえか…」
・餅つきのくだり
↓
「まぁね、東京にも良いところはありますよ、合理的なところとか」
「たしかにね」
「でもね、僕ならもっと合理化できると思うんです。それでひとつ商売したらいいかななんて思ってまして」
・食堂ネタ〜オチ


とか…まぁ私はヘタなのでアレですが。（東京人だったら使えないし）
ちょっとでも参考になれば(^^)

何だか、芸人さんが細かいアドリブ入れつつ舞台でやってる姿が目に浮かぶネタですね。頑張って下さい！

田中教の部分笑った

>>47
オバちゃんﾜﾛﾀ。

あげ

最初のネタが一番おもしろいよ。
アンタッチャブルか誰かのネタか？

>>52
５番６番がやったらおもろそう

でも一番最初のやつ、笑い飯のネタと微妙にかぶる。

>>43の２行目の「よろしくお願いしたいです」でハマった

>>53>>55
ﾜﾛﾀどうもです。
>>59
確に読み返したら５番６番ぽいなと思いました。

ここは寒いインターネッツですね

>>63
野球ファンが野球上手いとは限らないのと同じで
お笑い好きだから面白いって訳じゃないしね。

しかし、インターネットをインターネッツというところにセンスを感じた。
キミは人力舎に入れる。

>>64
ﾋﾝﾄ:VIPPER

age

誰かミヤちゃんに何かいってやれよｗ

>>43-46
>>52
ﾜﾛﾀｗｗ

良スレage

ageると荒れそうだからsageない？

>>54
お前っていいヤシだな
これからもコメントたのむ

>>61
>>68
ありがとうございます
>>54
わざわざ細かいところまで指導ありがとうございます。いや、うまいです。
なるほどって思いました。正直、ちょっと長くやってるんですが自分に失望。

こちらこそ、すいませんでした。
私も、素人ではないのですが、たまたま見ていて気になったので。。。
さしでがましくてすいません。
>>43->>46さんはどちらで活躍なさってる方なんですか？？

糞スレあげ

>>72は私じゃないです。
うっかり活躍の場とかバラさないで下さいね(・_・;）
トリップつけたほうがいいのかな。ちょっとびっくりしました。

私はもの書き目指してるので、笑いには素人ですがまとめるのならなんとか出来るというレベルなだけです。
劇場には結構足を運んでいるので下から上まで相当数の芸人さんを見てはいますが、こうしたら良くなる、ああしたら良くなると考えられるのは面白いネタだけなんで、失望なんてしないで下さい！
本当に面白いと思ったんですから。

>>72→>>73の間違いでした、すみません(´Д｀;)

チラシの裏はここですか？

どんどんつまらんの投稿しろよ
それがそのまま俺の自信になるんだから

>>73
あやうく釣られるところでしたｗ
>>75
本当に面白いなんて、身に余ります。。
相当数の芸人さん見てきてる・・やっぱりそういう経験は必ず先に繋がりますからね。
どんなネタでも見ることで、自分のネタはどんどんよくなっていきますからね。
励ましありがとうございました。頑張ります。

くちばっかのつまんねえ引きこもりばっかだな

Ａ「ど〜も、初めまして！」
Ｂ「よろしくくお願いします！」
Ａ「よろしくく？」
Ｂ「私達も、もういい年なんですけどねぇ！」
Ａ「確かにもう２０代の後半ですからね」
Ｂ「今となって学生時代が懐かしいと思ったね！」
Ａ「やっぱりそうですよねぇ」
Ｂ「最近、数学のレベルが上がってきているらしいんですよ」
Ａ「へぇ〜。そうなんだ」
Ｂ「私、中１と高１の教科書を読んでみたんですが・・・・・。
Ａ「どうかしましたか？」
Ｂ「日本の教育はここまで地に堕ちたのかという感想です」
Ａ「あら、かなり厳しい意見ですが具体的にはどこがダメなの？」
Ｂ「最悪ですよ！なにが書いてあるのかチンプンカンプンだもん」
Ａ「それは単にお前が理解できないだけだろ！」
Ｂ「いやいや、教科書自体が全然ダメですよ」
Ａ「どうして？」
Ｂ「中１と高１のを比べたら、明らかに高１の数学のほうが難しかったりするんだぜ」
Ａ「当たり前だろ！」
Ｂ「おそらく両方とも売れないでしょうね。作家の力量としては中１のほうが優秀ですけど、どちらも初版で絶版でしょうね」
Ａ「教科書なんだからもともとベストセラーを目指してねぇんだよ！」

Ｂ「っていうかさ、中学で数学はちょっと早いんじゃない？」
Ａ「そうかな？」
Ｂ「そうだよ。人生経験が豊富なこのオレですら、いまだに理解できないことがそれを証明してるね」
Ａ「しつこいよ！それはお前が数学できないからだって言ってんだろ！」
Ｂ「いやいや、世の中の大半は「数学は４０過ぎてから」って思ってるって」
Ａ「そんなこと絶対無いから！」
Ｂ「数学って一つつまずくと、その先が全部わからなくなるじゃん。それでオレは数学苦手になったんだよね。まず小数でつまずいたもん！」
Ａ「なるほど・・・」
Ｂ「まぁ。理由は感受性が豊かすぎたからだけど」
Ａ「感受性の問題じゃないから！」
Ｂ「小数の問題はめんどくさいから点を省いて答えていたもん！」
Ａ「本当のバカじゃねぇかよ！」
Ｂ「関数もダメだったね。ＸとかＹとか出てきて」
Ａ「一次関数とか公式を覚えなきゃダメだからね」
Ｂ「でも、そんな私は「順列・組み合わせ」が好きだったね」
Ａ「なかなかシブイところ突いてくるね。２個のサイコロ振った時に出る組み合わせだろ。１−２とか・・・・」
Ｂ「それを見て俺はすぐに、「これは連勝複式と連勝単式のことだな」と思ったね」
Ａ「中学生が競馬で理解するな！」
Ａ・Ｂ「ありがとうございました」

さむ

さむ

＞順列・組み合わせ

学歴だけの世間知らずが作った，しょうもないネタに出そうな言葉ですね

なかなか面白い。
皆さん頑張って〜

>>81>>82
何か解りずらい。俺が馬鹿だからかもしれないけど、これを耳だけで聞いたら余計解りずらい。
あとオチ…どこ？

何この糞スレwwww

ａ「どーも始めまして」
ｂ「うんこちんこです」
ａ「このくそスレは誰が立てたんだろうね」
ｂ「それはもちろん痛いやつだ」
ａ「２チャンネラーでも痛いほうのやつだよね」
ｂ「あっやばい」
ａ「>>1がプルプルしながらこの書き込み見てる」
ｂ「じゃあ、そろそろ帰ろうか」
ａ「うん、>>1の切れ痔が悪化しても悪いからね」

ガキの使いおもろい

>>90
関西？

晒しage

ほしゅゃん。

ほしゅゃん。

糞スレ

いずれ書き込むために保守しとこ。

>>96
期待age

>>89
おもんんあい

漢方薬を使った一発ギャグ↓

100

今日はお尻に朝鮮人参。

おもしろいじゃん

>>101
………

>>101
………

せんたっき，って変換してみ？

ちゅい，って変換してみ？

線たっき　チュ胃
おもしろいですかっ！？

だけど　あるがままの心で　生きられる弱さを
誰かのせいにして過ごしてる

>>108
パクッてる！

ちなみに本ネタの作詞家
http://image.blog.livedoor.jp/ex11_news4vip/imgs/b/b/bbb1da01.jpg

生きられぬ弱さ、だよ。

あるがままに生きられたらそれは強いじゃん

>>110
そうだね。ぬだね

かなり糞だと思うゆえ、チラシの裏にしてください
登場シーンは省略

（Cは女装）

A：まさかお前ら二人がお笑い芸人になるとは思わなかったよ
C：でもこうなってしまったのよ、こうできちゃったのよ･･･
A：かつての彼女が当時の浮気相手と一緒にデビューするとは･･･複雑な気分だがまぁいいさ
B：ハハハ･･･
C：そこでなんだけど･･･モノマネ系やるから見てくれない？
B：お前が笑ったら採用するからよ
A：おぅ、見せてくれ

C：じゃあ一番得意なオリエンタルラジオからね
B：よし行くぞ！もう声からネタまでソックリにやってやる！！
A：期待してるぜ！

B・C：ﾃﾞﾝﾃﾞﾝﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞﾝﾃﾞﾝﾃﾞﾝﾃﾞﾝﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞﾝ!
B：オリエンタルランドで･･･
A：待て！それじゃあディ○ニーラ○ドじゃねぇか！おいおいエンジン不調かぁ？
B：大丈夫だ！俺のエンジンは超強力だ！
A：ちなみに燃料は？
B：決まってんだろ！ニトロだよ！
A：･･･
B：ちなみにここにあるのが本物のニトロでーす
A：危ねぇだろ！それは
B：あ間違えた、俺のエンジンは超強力じゃなくて長州力だ、それに燃料も違う
A：間違えんだろそこは！「力」しか合ってないし読み方違うから
　 活字でしかわからんし･･･
C：じゃあ燃料はハスィモトかぁ（長州小力風に）
A：それは長州小力！･･･ってこれもネタか？！
C：ううん違う、今考えた
A：うーん大丈夫そうな大丈夫じゃなさそうな･･･とりあえず続けてよ
B：よしわかった、
C:オリエンタルラジオで
B：お願いします
C：たっちゃんいつものやったげて･･･（浅倉南風に）
A：ストーーーーップ！オリエンタルラジオのモノマネでどうして南ちゃんなんだよ！
C：あたしタッチ好きだから･･･
B：C！今はオリラジのモノマネをやってんだ！浅倉南じゃない！
C：ごめんなさい･･･
A：再開しろよ！

C:オリエンタルラジオで
B：お願いします
C：かっちゃんいつものやったげて･･･（浅倉南風に）
A：だからお前はタッチから離れろ！また浅倉南じゃねぇか！
C：ひどい！あたしとタッチは切っても切れない関係なのに･･･
B・C：はいキュッキュッ･･･
A：それは『ざ・たっち』！いいかげんマトモにいけよ･･･
C:オリエンタルラジオで
B：お願いします
C：あっちゃんいつものやったげて･･･（普通に）
B：おぅ聞きたいか俺のコラーゲン･･･
A：コラコラ！なんで武勇伝がコラーゲンになってんだよ！
B：いけない大志（台詞）を間違えた
A：おいそれはセリフだろ！って活字でしかわかんないギャグを出すな！それにコラーゲンって意味わかって言ってる？！


中略（ここはまだ思いついていない）



A：なにわともわれ売れそうだな、がんばれよ
C：ええ、故郷で応援してくれるあなたのためにも･･･そしてあたしのおなかの子のためにも
A：･･･ﾏﾃ･･･お前浮気して子供作って東京に逃げるつもりかよ！！

オリエンタルラジオを軸にするのはいただけない

オチだけ良い

>>112-114
このスレの中では１番良いと思う。

Ａ：こんにちはー　よろしくお願いしまーす
Ｂ：あれだね，今日もかわいい子がいっぱいいますねー
Ａ：うれしいですねー
Ｂ：…あっ！
Ａ：どうした？
Ｂ：あそこの後から2列目の子かわいいなぁ
Ａ：えっ，どこどこ？わかんないなー。その子って有名人で言うと誰に似てる？
Ｂ：もりたか…
Ａ：おっ，ちょっと古いトコ突いてきたね
Ｂ：…ずよし
Ａ：タモリじゃん！タモリ古い言っちゃったよ俺！
Ｂ：そりゃまずいよ。今のタモリのトコ，工藤兄弟に変えといてもらえますか？
Ａ：無茶言うな
Ｂ：まあ俺らもタモリみたくビッグになりたいよな
Ａ：言ってもビッグ３だしねー
Ｂ：スリーね。そこに俺らが加わって数字を足したるわけですよ
Ａ：大胆なこと言うね
Ｂ：ビジー４ってね
Ａ：それ違う人たち！
Ｂ：でも，今の力ある中堅の芸人たちがどんどんビッグ３に加わることも考えられますよ
Ａ：確かにね
Ｂ：ビッグスリー，フォー，ファイブ，シックス…最終的にはＢ２１
Ａ：それも違う人！
Ｂ：でもＢ２１になったら何かみんなつまんなくなって消えてってね
Ａ：失礼だろ
Ｂ：ちーん
Ａ：くだらないよ。この２，３分でお前敵増やしまくってるよ

Ｂ：いや，こんぐらいでいいんですよ。最近の芸人は群れてじゃれあってるだけ。
　　番組でも与えられた役割をこなしてるだけだから。
Ａ：そんなことないと思うけど
Ｂ：もっと上の人にも噛み付いていかなきゃ。例えばゲストで出たときにもさ
Ａ：そこまで言うならちょっとやってみようか。
　　さあ，今日のゲストは人気若手芸人のＢさんです！
Ｂ：いちいち紹介すんなよ。タモリどこだタモリ！えいこら！タモリどうした！
Ａ：タモリさんはいませんよ。
Ｂ：あ，そっか。裏で生放送やってるもんなー
Ａ：え？これおもいっきりテレビ！？ってことは俺はみのもんたか？
Ｂ：いや，みのもんたの隣の女の人。
Ａ：高橋…なんとかさん！？しゃべるタイミングがわかんないよ！
Ｂ：いいから，問題読めオラ（いすに座る）
Ａ：あ，問題ね。　１番肝臓，２番心臓，３番腎臓
Ｂ：（数字をかざすジェスチャーをする）
Ａ：答えが伝わらないよ！何番何番？
Ｂ：うっせーな。いちいち番号なんか声に出すかオラ。３番に決まってるだろ？
Ａ：決まってるってことはないだろ。
Ｂ：だって問題が　「自分が売ってもいい臓器はどれ？」だぜ
Ａ：そんな問題出すか！これ健康番組。
Ｂ：テレビの前のよいこのみんなは，マイケルジャクソン
Ａ：真似しないでね，でいいじゃん！
　　よいこのみんな　マイケルジャクソンの展開はシャレなんないから
Ｂ：今日は何の日，フッフー♪
Ａ：あ，コーナー変わった
Ｂ：ちょっくらトイレ行ってくるわ
Ａ：やりたい放題だな
Ｂ：（ダッシュするジェスチャー）
Ａ：急げ急げ，みのさん待たしてるよ
Ｂ：（ダッシュするジェスチャー）
Ａ：どこまで行くんだよ

Ｂ：（たどり着いて)………何が出るかな，何が出るかな，
Ａ：え，ここごきげんようのスタジオ？それこそ裏番組じゃないですか
Ｂ：何が出るかな♪（耳打ちで）小堺さんやってよ
Ａ：えー。小堺さんやって言われてもねえー。
Ｂ：チャラチャチャンチャンチャラチャラ♪　昨日の話。略してー，「キノハナ」
Ａ：　コホン。キノハナって，キノピオの鼻みたいですねー。
Ｂ：……うわっ，小堺さんスベってる
Ａ：失礼だろ！まあ俺も悪かったけど。
Ｂ：たまにおもいっきりスベられますよね
Ａ：敬語つかってもフォローにならない！　それではＢさん昨日の話をお願いします
Ｂ：そうですねー。　その前にトイレ行ってもいいですか？
Ａ：またトイレか。結局さっきはトイレ行ってないしね。
Ｂ：（ダッシュするジェスチャー）
Ａ：みのさんトコ戻るのか？
Ｂ：ルールル，ルルルルールル，ルールールールールー♪
Ａ：徹子の部屋か，今度は。
Ｂ：こんにちは。今週は黒柳徹子が，出産間近ということで…
Ａ：徹子さん産休！？おいおい。
Ｂ：代わりに私が司会を務めたいと思います
Ａ：テレ朝大抜擢だな。
Ｂ：子供の名前は徹子と２人で考えました。
Ａ：お前が父親か！抜擢の理由がわかったよ。
Ｂ：もし生まれるのが女の子だったら，黒子
Ａ：黒柳の黒と徹子の子ね，最悪の組み合わせだな
Ｂ：男の子だったら，クロコダイル
Ａ：そりゃないよ
Ｂ：PLEASE CALL HIM クロコダイル・ダンディー
Ａ：くだらねえよ。きっと言ってみたかっただけ。
Ｂ：MY WIFE IS ブラック・ヤナーギ・アイアンチャイルド
Ａ：うるせえよ。だいいち徹子さんの「てつ」はアイアンじゃないやん。
　 司会をまっとうしてくれ

Ｂ：　今日は徹子の妊婦としての生活をお話したいと思います。
Ａ：それちょっと興味あるかも
Ｂ：　初めの３ヶ月は本当にうれしそうでした。
Ａ：まあ，この年齢で子宝を授かったわけですからねー。
Ｂ：　しかし，妊娠も４ヶ月になりおなかもふくらみ始めた頃，
　 徹子がどこか情緒不安定になり，顔色も青ざめていきました。
Ａ：あー…マタニティブルーってやつですね。
Ｂ：　戸籍上の名前も青柳徹子に変わりました。
Ａ：そんなわけないだろ！
Ｂ：　そして，妊娠８ヶ月となり，いよいよつわりが始まりました。
Ａ：これ，一番つらいんですよねー。
Ｂ：　戸籍上の名前も，ゲロ柳徹子に変わりました。
Ａ：失礼だからやめろ！戸籍が許すかそんなもん！
Ｂ：　この番組の収録中も相づちするたび，嘔吐を繰り返しました。
Ａ：いい加減にしろ！ただでさえ相づち多いんだから。
Ｂ：　そして，いよいよ出産です
Ａ：おっ
Ｂ：………（ピンクレディーのUFOのジェスチャー）
Ａ：頭から生まれたのかよ。あのほら…特徴的な頭から。
Ｂ：　ついに，ついに変な頭から生まれました
Ａ：あー，もう変な頭でいいや
Ｂ：　見てください，元気な男の子です。
Ａ：あちゃー，クロコダイル決定か。
Ｂ：とまあこんな感じで，俺はテレビ出てくから
Ａ：こんな無礼者誰が使うか。どうも，ありがとうございました。

Ｂ：　そして，いよいよ出産です
Ａ：おっ
Ｂ：………オエッ
Ａ：ゲロと一緒に産むな！どっかのカエルか！
Ｂ：　あっ，口の中から口がもう一つ！！
Ａ：徹子さんエイリアンじゃない！
Ｂ：　見てください，元気な男の子です。
Ａ：どうにか産んだのね。でも名前クロコダイル決定か。
Ｂ：とまあこんな感じで，俺はテレビ出てくから
Ａ：こんな無礼者誰が使うか。どうも，ありがとうございました。

ボケもツッコミもベタすぎ

>>123
激しく同意。

長すぎて読む気にならん

よくまとまってる。テレビに出るくだりを「生放送の掛け持ちをする」という展開に
持っていくと全体に芯が通ってくると思う。このスレのなかで一番この先が期待できる漫才だった。
安易に既存のものを引用してくるものが多い中で、それをさらに料理してオリジナルのものに
しようとする意思が伺えてよかった。テキスト漫才としての完成度はなかなか高い。
あとはどれだけ、ボケにさらに自分の色を出していけるかがポイント。
正直、ツカミのあたりは長文ではタブー。本当の「オリジナル」をもっと追求して欲しい。
いまから頑張れば次の漫才大会で１００位以内も目指せるような力がつきそうな感じがする。

>>126
自演晒しage

>>118-122
スンマセン。俺のせいであらぬ疑いが。
俺は>>43-46です。

A：牛を飼いたい。
B：飼えばいいじゃん。
A：餌とか何食わせたらいいかわかんない。
B：イカだな。そういう時はイカだ。イカに限る。
A：イカで全部解決するのか？
A：当たり前じゃん。
B：じゃあお前は、今までイカに育てられたのか？
A：誰もそんなこと言って無いじゃん。
A：だけどイカを高く評価しているんだろ？
B：もうイカの話はいいよ！はやくメソポタミア文明の話に戻ろうぜ。
A：メソポタミア文明といえば、民衆の間で幅広く食べられていたイカだな。
B：そうだな。

>>129
二度とネットするな。
この人間の屑が！

本人は面白いと思ってるのかな。

このスレで順位つけるとしたらベスト１０はどうなる？

１位、>>7-10
２位、>>11
３位、>>89
他はつける価値がない

>>101
明日は何差し込むんだ？

>>131
俺は駄作だと思って投下した

>>131
正直、うまいこと言ったと思った。

「俺、ストレートパーマやってるんだ。」
「はぁ？どこがだよ！お前、思い切りスポーツ刈りじゃん。」
「間違えた。ストリートミュージシャンだ。」
「間違えすぎてるな。それ、うどんとテポドンくらい間違ってるよ。お前、本当にストリートミュージシャンなんかやってるの？」
「うん。なんなら、冥土の土産に一曲聴かせてやろうか？」
「遠慮しとくわ。まだ俺死にたくないし。冥土の土産だけは勘弁してつかぁさい。で、お前ギター弾いたりなんかして道端で唄ってるの？」
「道の真ん中で唄ってる。」
「迷惑だな。それ迷惑だ。端によろうぜ。お巡りさんに怒られちゃうよ。」
「道の真ん中に座って、和太鼓叩きながら唄ってる。」
「和太鼓かよ！ギターの弾き語りじゃないの？太鼓の叩き語り？」
「だって俺、芸能山城組だもん。」
「意味わかんねえや。何が芸能山城組なのさ？」
「和太鼓をリズム良く叩きながら唄うのさ。♪きぃ〜ずなぁ〜フォ〜エ〜ヴァァ〜　ベーイベーおまえとぉ〜♪」
「うわぁ…選曲渋いな。つーか、渋いを通り越してわかんないや。誰の歌なのかわかんないや。」
「で、唄っていると通行の妨げになるから端によるわけよ。」
「だったら、初めから端によけとこうよ。」
「そんでまた、端っこで唄うの。♪あーしーもとがふるえーるー　そーぉーマリオネーットのぉーいーとをーあやつーるーあなたずるーいひとぉー♪」
「ますます誰の歌かわかんねーや。」
「で道の端っこで唄っているとお巡りさんが来て、ここで唄っちゃダメとか言ってくるのね。」
「まあ大声で唄ったり太鼓鳴らしてると、近所迷惑になるもんな。」
「そん時は、俺決まってこう言うのね。お巡りさん、端がダメなら今すぐ屏風の中の虎を追い出してください！」
「トンチ使った！トンチ使ったよ、この人。でも使う場所と組合せ間違えすぎてるな。」
「これ言えば、79.4％の確率で場収まるから。お前も今度試してみ。」
「試さねえ。絶対、試さねえ。だいたい79.4％って、どこの学会の調査でその値が出て来たのさ？そもそも、お前どこでストリートミュージシャンやってんの？」
「海芝浦駅前。」
「東芝の工場しかないじゃんっ！いい加減にしろ。」

>>137
いちばんセンスない！
お前のせいで時間を損した。
現実なら賠償ものだぞ！

>>138
同意。
>>129がいちばん面白いと思う。

>>136-139
なんだこの自作自演は？

>>138、>>139
自演するのは良いけど
メール欄ぐらい消しとけ

A：どーもキリストでーす！
B：不謹慎だぞ。
A：回転すしって食べに行ったことある？
B：ありませんね。
A：おじさんはあるよ。
B：回転すしって何が美味いのさ？
A：大トロ！これね。
B：大トロつったって、どうせ安もんでしょ。
A：そんな事ないよ。うちの近所の店なんか、大トロマグロじゃないんだぜ。
B：こわいよ！マグロじゃなくてなに？
A：それは企業秘密です。

>>7-10　笑い飯？
>>11　プラン９？
まぁどちらも嫌いじゃないけど。

>>46-49
テンポ的に結構いいかなっておもいました。

「サザエさん音頭」
作詞：Joyタケル　作曲：南畝幸助　編曲：南畝幸助　ミステリオン　演奏・唄：ミステリオン

サザエさんに憧れて　上京してきた俺だけど
東京砂漠の乾いた空気　満たされぬ想いのしかかる
夕べ窓辺で一人で泣いた　君を思って一人で泣いた
こんな俺を愛してくれる　君に申しわけなくなって涙を流したよ

カツオ！恋をする年頃になれば　カツオ！お前にもわかるだろう
カツオ！その流した涙の意味と　そして生きていく事のつらさを

どうもー
はいどうもー
違うよ客に言ってんだよ
あっやっぱそうくる
そうくるとかじゃなくてさ　お前に言ってないの
あっそうきたあとにそうくる　やっぱそうくる
いやなんか俺を単細胞みたいに言うのやめてよ　極めて常識的な対応だよ俺のは
いやーしかし少子化すごいね
すごいよね少子化
少子高齢化すごいよねホント
ホントすごいよね少子高齢化
やればできるよできるよやればみたいなのはいいから先進めてよお前も
いやホントすごいよ少子高齢化
でもこれビジネスチャンスよお前
下手したらゴールドラッシュよゴールドラッシュよ　BIGや千秋がザックザクよ
それ嫌だなー　まあビジネスチャンスではあるよな
俺もうビジネスプラン考えてあるから
マジで？なに？
高齢者プロレス
高齢者プロレス？それは危険だろいろんな意味で
まあな　まあでもその危険性をも一緒に抱きしめてしまうのがこの俺の包容力
かっこいーなーお前相変わらず　ジェームスディーンみたいなツイスト踊りそうだな
まあホラ平成の姥捨て山みたいなノリでさ
有史以来最低のノリだな　まあいいけど　あっでも無理だやっぱり

なんで？
だってほらリングインできないじゃん　ジャンプして上からってのも無理だろ　ロープの間グワッってやるのも力ないから無理
いやお前そこは知恵働かせろよ　何年ホモサピエンスやってんだよ　いつまでピテカントロプス気分でいんだよお前らは
いやちょっと俺の知能では分かりかねるわ
縦じゃ無理だけど横ならロープの間のスキマも通るだろ　冷凍マグロみたいにヒョイッって
投げんの？
投げるとか言うなよ　羽ばたくんだよ羽ばたくの　栄光の四角いジャングルへ
地面に強く打ち付けられるという結末を迎える動作は羽ばたくとは言わないから普通
まあそんなこんなでリングインですわ
ガウン脱ぐわな
そうこうバァーってガウン脱いでこうザッってオムツ穿いてこうザッて
いやそんなキレのいい穿き方されてもオムツのルーズ感は拭い去れないから
そう　で念のためおでこに三角巾つけて
あーなんか誰も得しない戦いって感じになってきた
バケツいっぱいのローションかけて　バシャ−ンて
じいさんシワシワだけどさ確かに　そんなすぐにふやけないでしょ
リングサイドの芸能人探して
いや集中しろよ試合に　じいさん年取りすぎて逆に授業参観の小学生みたいになってる
でも結局ヤクザしかいなくて
あーボクシングだと大抵そうだな
対戦相手は永遠に来ませんでしたとさ
わーい不戦勝だーってアホー

>>145-146
うほぁ！
ごきぇがテロピラワロス！ｗｗｗｗｗｗ
うぇっｗｗｗｗｗｗｗっつｗｗｗｗｗ
おまいたはぁっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ最高ｗｗｗｗｗｗ
あひはぁっワロスワロスｗｗｗｗｗｗｗ

>>145-146
やべええ
本物じゃん
天才って奴じゃん
すごい才能が出てきちゃってよ
後は世に出すだけ、この才能を2chの外に出さないのは世界の不幸

やっぱおまえらゴミだな。オタクは一生パソコンいじってろ。

自作自演で一気に萎えた

中学生のおふざけですのでスルーして下さっても結構です。
（登場は省略）
「いやー今子供だけどさー、早く結婚したいよねー。」
「でもさーお父さんやお母さんと別れるのはつらいよねー」
「じゃあさ！別れる時に泣いたらかっこ悪いからさー、ちょっと今ここでやってお
いてさー今のうちから慣れておこうよ」
「お父さんお母さん、今までお世話になりました。明日から私は嫁ぎます。」
「お前も大きくなったなぁ・・・」
「嫁ぎ先の姑さんにやられないように気持ちをしっかりもつんですよ。」
「やられる前提でいわないでね・・・お父さんは？」
「実はな、お前のためにお金をつみたててたんだけど切り崩して・・・」
「生活費とか学費にしたんでしょ？」
「パチンコ・・・」
「えーっ」
「競馬・・・」
「えーっ」
「競艇・・・」
「えーっ子供のこと考えようねーっ。もうあとの祭りだけどさあ・・・」
「って言うと思って・・・」
「思ってるのなら使わないでねー」
「またためようと思ったんだけど会社が倒産して・・・」
「・・・もういいよ。悲しい事はもういいです。お金がないならくれとは言いませ
ん。」
「待ちなさい。お前には何もしてやれなかったから・・・これを持っていきなさい
。」
「えーっパチンコ玉じゃん。」
「これでドル箱稼いで幸せになれ☆」
「・・・もういいよ。」
「どうもありがとうございましたー！」

↑
学園祭でやればお情けの笑いくらいもらえんじゃね？

ここアホみたい。何必死でこんなとこでネタやってんの？馬鹿みたい。楽しい？友達いてる？頑張れよ

>>151
スルーしないよ
つまらん。
実につまらん。

字だけで笑わせるのは至難の業だよなー。実際には他にも多数の要素を含んで笑いになるんだから。考えてここに載せるだけで立派だよ。

文字系なら、
誰かがお題(問題・疑問等)を出してボケるって方向がいいのではと

>>153
グーングーンガッキンコ
グワグワカカックンガッキンコ
ガガクガクガクガクガクガクガクブンブンブン
ウィーンウイーンミィーンボヴボヴボヴボヴ
ブブブブブルルルルウリールリーウィリーオワァー

「アンパンマンになりたい。」
「なれない。」
「ならせて。」
「無理だよ。」
「なれるかな？」
「夢さえあれば。」
「やっぱ無理か。」
「あきらめるな。」
「あきらめるさ。」
「あきらめるなよ。」
「あきらめる勇気も時には・・・。」
「いるのか？」
「いるのさ。」
「いるものなのか。」
「いるものなのさ。」
「もういいよ。」
「もういいの？」
「もういいさ。」
「もういいのね。」

>>154
つまらないものを見てつまらないとしか言えないお前はつまらない人間ですね

http://18ban.jp/2955/

「あれー？おかしいな？
彼女の家、墓地の近くだって言ってたんだけど、
墓地の中に入っちゃったみたいだ！引き返さなきゃ！」

（ゲゲゲの鬼太郎の歌が流れる）

「ウワー！で、出たー！」
「いらっしゃい。暗かったでしょ。ま、座って。」

「ビックリしたー！座ってって、ここ墓地じゃねーかよ。」
「気にしない気にしない。」

「気にするよ！てか、ここ家じゃないよな？」
「え？自宅だけど？親が買ってくれたの。
三百万もしたけど、一日中静かだし良い物件だよ。」

「・・・そりゃ静かだろうな墓地だし。」
「そうだ！今日お母さんがお団子持ってきてくれたんだ！はい！」

「はい！ってこれお供え物じゃねーかよ！」
「そうだけど？」

「そうだけど？って・・・。（墓の名前を見る彼氏）
・・・！！！
この墓お前の名前じゃねーかよ！」
「うん。」

「お前まさか・・・。」
「幽霊だよ。」

「ウギャー！近寄るな！」
「何で？好きだよってコンパ初日で抱いてくれたじゃない！」

「幽霊だって知ってたら抱いてねーよ！あっち行け！」
「何でそんな冷たい事言うの？
貴方もここに住まない？沢山の仲間がいて楽しいわよ。」

「お、お断わりだよ！に、逃げなきゃ！」
「ふふふ・・・そうはいかないわ。」

（沢山の幽霊が現われる）
「ウギャー！助けてー！」
（暗転）

「はぁはぁ・・・ゆ、夢かぁ。
そんな、アイツが幽霊で墓地に住んでる訳ないよな、ハハハ！」

「夢じゃないのよぉ・・・。」
「ウギャー！！！！！」


ありがとうございました。

長くすれば絶対に面白くなる

708:名無しさん :2005/11/08(火) 01:11:48 [sage]
下をなぞると湿る秘密の花びら

君の吐息は麻薬〜♪
君の蜜は媚薬〜♪
カップラーメンに入れるのはかやく〜♪

揚げ焼そば

ageてみる

age

age

【お題】いいとも生放送中に、
とんでもないハプニング発生！そのハプニングとは！？

品川がタモリのヅラをとると、小さいタモリが現われた

最近不幸なことが続きます。
昨日は満員電車で勃起してる久美ちゃんに鼻くそを盛られました
たいへんだね
それ以外は特にないですね。
続いてないやンかしかしビスケットみたいな匂いやなキミ
ビスケットは普段から持ち歩いてます。握り潰すのが好きなんですよ。
先生メガネがくもってますね。体調でも悪いんですか？
ただの食中りだよ。レンコンの穴にねえ、ボタンが。。
レンコーン！！ラーメンプリズム！！
どどどどおしたんだい？
レンコーン！！ラーメンプリズム！！
まいったなー。とりあえずもう寝るか　おやすみ

健：ども〜、バスターバンドで〜す！
剛：よろしくお願いします！
健：ところで、剛さん！もう冬ですよ！時が経つのは早いですね〜
剛：そうですね、この前恐怖のなんとかさんや2000年問題で大騒ぎだってのに
　　もう冬ですからね〜ビックリです
健：いつの話してんだよ！？こっちは冬の話してるの！しっかりしてよ！
剛：あぁ〜、ごめんごめん。ぷよぷよやってて話聞いてなかった
健：俺の話はぷよぷよ以下か？！
剛：怒らないでよ！今度はちゃんと話し聞くからもう一回話して
健：・・・ったく。今、もう冬の話してたんだけど、冬といえば
　　もうすぐでトリノオリンピックですよ！
剛：あぁ、神社の前にあるあれね・・・
健：それは、鳥居！！こっちはトリノ！！誰がそんな罰当たりな場所でするんだよ！？
剛：世界は広いですからね、1人くらいはいるんじゃないかと
健：いるわけねーだろ！？

剛：えぇ！？マジで・・・いいとものテレフォンショッキングに出たら
　　これで会場の中から1人を出そうとしてたのに・・・
健：そんな質問テレフォンショッキング始まって以来のオバカハプニングだわ！
剛：世界にはガッカリです。世界はここまで落ちぶれてしまったのか！
健：いや、落ちぶれるも何も最初からいないと思います
剛：よし。ここは俺が世界を征服して、そうゆう逸材を育ててやる！
健：えぇ、世界どころか自分が住んでるところでさえ無理ですから。
剛：それじゃぁ、俺の子孫に託すしか！
健：まず、子孫も相手にしません
剛：なんだよー、そんなことやってみなきゃわかんないじゃん！！
健：だから、やる前から想像つくってーの！！このバカたれ！
　　やめさしてもらうわ！


二人：ども、ありがとやんした〜

>>172
>>173
ボケが弱すぎる

剛健な2人の名前に笑ったｗ
これでひ弱な外見ならちょっとキャラ立つかもな

でもネタは弱ぇ

2ちゃんねらーさんが考えたネタでＭ１とか行けへんかな　誰かが代表で

A「最近世の中も物騒だね。」
B「そうやね。TV見てても毎日のように
刺した刺されたばっかり言ってるからね。」
A「こんなんなるって分かってたら平成なんかに生まれなかったのにさ。」
B「そういうなよ。所詮そんなんは親のさじ加減なんだから。」
A「そうは言ってもよ。
確かに俺たちはどうすることも出来ねえさ。
さすがに母体に引きこもるわけにはいかないしな。」
B「生粋の親不孝者だな!」
A「でもその代わり親には十分な時間と選択肢があるわけよ。
それこそ産むときだっておろしてもいいんだしさ。」
B「あぁ。望まれていない子供が出来てもお互い辛いしな。」
A「そういうんじゃねえよ。
あの時は欲しくて作ったんだけどよくよく考えると
こんな時代にこの子を産むなんて殺生すぎるわ!!とかさ。」
B「んなネガティブな母ちゃんこっちから願い下げだよ!」

はいはい

A「鏡を見るときだって
『もしオレ似だったら可哀想な人生を送ることになるかも』
とか。」
B「父ちゃんまでネガティブかよ!」
A「もっと言えばベッドに入るときだって再確認出来たんだよ!」
B「むしろ最終確認だろうが!」
A「手元にゴムが無いならやめとけばよかったんだ!」
B「不純な動機じゃねえよ!作りたくてやってんだから!」
A「母ちゃんも演技で声出すから父ちゃんも調子乗っちゃって――」
B「うるせえ!!馬鹿!!」
A「そんなこんなで僕は生まれたんですよ。」
B「9割方お前の妄想だけどな？」
A「子供には選択権がないんです。
こんな物騒な時代に生まれたくなかったとしても
親がムラムラッときたらそれまでですからね。」
B「大抵がそんなもんだよ。
それと言っとくがな。お前が言うほど日本は危険じゃねえよ。」
A「危険かどうかなんて言ってないよ。
物騒だって言ってんの。」
B「どっちも一緒じゃないですか…。」

A「この前道歩いててもそうだよ。
道の真ん中にさ、デカい犬のウンコがあって。」
B「物騒じゃなくてマナー面の問題だろ？」
A「驚いたよ。近寄ってみたらウンコ。
指でつついてみたらウンコ。
なめてみたら完全にウンコなんだよ。
よかったよ 踏まなくて…。」
B「おい!ちょっと待て!!」
A「大丈夫だよ。帰ってちゃんとうがいしたから。」
B「んなこと言ってんじゃねえ!何なめてんだよ!」
A「おいおい犬を馬鹿にするなよ。
最近じゃあ律儀にティッシュが乗せてあんだから。」
B「それ野グソじゃねえかよ!!」
A「ここくる途中も見つけちゃってさ。」
B「知らねえよ!!んなこと!!」
A「今ポケットに入れてんだけど。」
B「捨ててこいよ!!」
A「ねえお父さん。
家で飼ってもいい？」
B「いい加減にしろ!!」

―終了―

健：ども〜、バスターバンドです
剛：よっ、待ってました！今日もいっちょかましてくれ、頼むぞ！
健：なんでやねん！？お前は野球を見てるおやじか！
剛：カンペ"次でボケて！"
健：えっ・・・？！最近寒くなりましたよね〜、僕寒がりなんで
　　寝るときは暖かいお風呂の中で寝てます！
剛：カンペ"ごめん、今のはなかったってことで！"
健：それならそんな事さすなー！ボケ損だわ！
剛：カンペ"一旦ＣＭ入りまーす"
健：はーい！・・・って、どアホ！さっきから俺ばっかり喋ってばかりじゃないか！？
　　俺は一方的に喋ってる九官鳥か！
剛：俺は一方的に喋ってる九官鳥か！
健：今度は九官鳥の真似かよ！んじゃ、恥ずかしいこと言わせたろ・・・
　　何がいいかな・・・あっ！『俺実はヅラです』はい、言って！
剛：えっ？！ヅラなの？知らなかった・・・
健：普通に聞き返すな！！もうやめさしてもらうわ！

二人：ども、ありがとこざいました〜

健：ども、たびたびすんませんバスターバンドで〜す
剛：バスターバンドでーす！またお願いします
健：えぇ、なんで懲りずにまた生き恥を晒しに来たのかと言うと
　　俺らのネタに返事をくれた方にレスを返そう思ったんですよね！剛さん？！
剛：そうそう、返事を返す事によって高感度Ｕｐってもくろみなんですよね！
健：ちょっといやらしい事言うなよ！しかも、もくろみとか悪い事してるみたいじゃん！
　　そうじゃなくて"お礼を込めて"だろ？
剛：え？憎しみと恨みをこめて？
健：どう聞いたらそうなんだよ・・・もう、レス返しスタートです。

>174
健：俺たちのネタにありがたい指摘あざーっす！
剛：・・・。
健：ん？どないしたん？君からお礼を言って。
剛：俺だって、これで精一杯なんだよ！こんちきしょー！！
健：すいませーん！今、麻酔銃で黙らすんで！

>175
健：俺たちの名前で笑ってくれるなんて嬉しいですよね！
　　俺たちは笑いを取る事に命かけてますからね！
剛：これでも、親が一生懸命つけてくれたんだよ、こんちきしょー！！
健：すいませーん。麻酔銃じゃ効かないみたいなので安楽死させてあげてくださーい！
　　ちなみに補足しますと、体系は普通なんです、すみません

>176
健：Ｍ−１か・・・もっと、笑いを取れるようになってから出たいですよね！
剛：。。。す、すみません！これで僕たちを優勝させてください！
健：Ｍ−１関係の人を金で買収してんじゃなーい！
剛：もう先客がいるみたいで断られました・・・
健：うそつくなー！！

>177-179
健：おっ！同業者が！お互い頑張りましょう
剛：よろしくお願いします！
健：おや？今日はやけに素直ですね？
剛：当たり前じゃないっすかー！仲良くしといて、この人たちが売れたら
　　この方たちにお世話になろうとしてるんじゃない！！
健：そうゆう魂胆か！もうやめさしてもらいます！


二人：ども、ありがとうございましたー

>>145
>>146

笑いましたが

>>43が何気に面白い件について

>>43
今ひとつ…
強盗用の刃物をそのコンビ二で買ういうのは？
>Ａ：ほんとなんでも売ってますからね
をかつようせろ

>>180
ｳﾝ子の話が完全にﾋﾞｰﾄたけしの本な件

言われてみればツービートっぽいな
そうなると
>>118が浅草キッドにみえてくるのは俺だけか？

>>118キッドですね

>>185
いまさらそんな感想をもらえるとは思ってもみなかった。
何気に嬉しいです。
>>186
構成がイマイチですからね。最近忙しくてネタ書いてないんですけど
今度これを練り直したりとか新しいネタ書いたりするときに参考にします。

むしろ>>118が爆笑問題くさい

なんだなんだ
パクリだらけか？

どーでもいーいですよーー。
「今日で４日目なんだよねー。」と言う、便秘自慢。

このスレまだあったのか…

誰のどんなネタも小梅よりはﾏｼ

誘導
http://hobby7.2ch.net/owarai/

みんなの

みんな おもろいわ

菊：「お前ひとり余ったからジャンケンでどっちが取るか決めよう」じゃねーぞバカヤロコノヤロオメー！
山：コノヤロオメ、ジャンケンで勝っておいて、「いらない」って何だバカヤロコノヤロオメー！
菊：「お前ひとり余ったからジャンケンでどっちが取るか決めよう」じゃねーぞバカヤロコノヤロオメー！
山：コノヤロオメ、「こいつ足は遅いけど、スタミナがある」・・・って、余計なお世話だバカヤロコノヤロオメー！

200

ゲッツ

姉歯「はいどうもよろしくお願いします。最近僕家建てたんすけどね、何かギシギシいってんねん」
小嶋「当たり前やんけ。鉄筋が足れへんねんて」
姉歯「やいや言うなや」
小嶋「そら言うがな。あとお前その頭カツラやろ」
姉歯「ちゃうわ！やめさしてもらうわ」

A.B「どーもー。軟骨からわさびです。」
A「さっそくだけどもし僕が明日他界してしまうとしたら君は何か俺に言っとく事ありますか？」
B「ん〜いろいろあるけどとりあえず金返してくだせ〜。」
A「なんで？！なんで人生とゆう戦いのリングから降りようとしてる俺にそのせりふ？？」
B「五万円。」
A「そんな借りてないし！！」
B「お前の妹ヤリマンだったね。」
A「なんじゃ急に？！しばくぞお前！！」
B「鼻毛出てるよ。」
A「ほっとけ！！お前、他界する前に踏んだり蹴ったりやな！？」
B「死ぬな！」
A,B「ありがとうございました」

「どうもよろしくお願いします。」
「ちょっと聞いてください！昨日、大変なことがありましてね。」
「大変なことってなんやねん？」
「いいですか。耳の穴かっぽじって聞いてくださいよ。昨日、家に帰ったらですね…僕の布団の中で羊が寝ていたんですよ！」
「はぁ？」
「僕の布団の中で、毛がフサフサの羊がグースカグースカ寝てやがったわけですよ！」
「あの…ちょっと…。」
「これは一大事と思いまして、とりあえず近所の生物大学の研究室に電話したんです。」
「いや、あの羊がお前の布団の中で寝てるって…。」
「もしもし生物大学ですか？ヨーロッパ羊学に造詣が深い柳沢教授をお願いいたします！」
「誰？柳沢教授って？いや、そもそも羊がなんで…。」
「あ、もしもし柳沢教授ですか？はい、私がそうでございます！」
「一人二役！？」
「教授にお尋ねしたい質問がございます！よし分かった、明日ワシの研究室に来い！わかりました！ガチャ。」
「あのさ…一人で話進めんといてくれる？俺、おいてけぼりやねんけど…。」
「とりあえず羊を小脇に抱えながら、その夜は眠ることにしました。」
「羊抱えたまま寝たんかい！」
「そして翌朝、僕は羊を負ぶってスカンジナビア鷲学の研究をしている和田教授の部屋へと行ったのです！」
「…お前それワシの研究室やなくて、鷲の研究をしている人の部屋やないか！柳沢教授んトコへ行けやっ！！」
「ハイハイ、どうしたのかね？羊が僕の布団の中で寝ていたのであります！」
「俺、無視かい！」
「なるほど。この時期の羊は、よく人間の布団の中へ入り込もうとしますからね。」
「そんな羊おるかっ！」
「そんな羊おるかっ！…と、僕は和田教授の頭を殴った！」
「殴るなぁっ！なんで教授の頭を殴るねんっ！？」
「僕がそう、羊だと思っていたのは…こ　こ　で　時　間　は　巻　き　戻　る　！　！」
「どうもよろしくお願いします。」
「ちょっと聞いてください！昨日、大変なことがありましてね。」
「大変なことってなんやねん？」
「いいですか。耳の穴かっぽじって聞いてくださいよ。昨日、家に帰ったらですね…僕の布団の中で羊が寝ていたんですよ！」
「　そ　し　て　時　は　永　遠　に　止　ま　る　！　」

ﾜﾛﾀ

>>204
つまらｎ

俺も考えるネタがある、。見て欲しいのがある。
ショートコント火星人
「私は火星人です。」
「うそつけ。普通の宇宙人んｊはないか。」
「今から高須クリニックに行ってくるのです。」」
「そっちかい！」
ダメです。妻らに阿野しか作れない。面白いネタはどうやればできますか？
もうひとつ作った短いショートコントあります。
ショートコントカレーライス
「いらっしゃまいせ。」
「店長、。カレーいとつ！」
「・・・・・・。」
「店長カレー！カレー！カレー！」
「・・・・・・・・・はい、カレー4人前。」
「こらぁあ！」
やっぱりボケが弱いですか。突っ込みのバリエショーンで笑いが起きる可能性がありますかね？どうですか？ちょっと判断付きませんね。
お笑いって難しいですね。

ﾜﾛﾀ

最近痛ましい事件が続くね
そうだね
栃木のね
ああ
栃木のピーウィーハーマンのね
知らねーよ　誰だよそれ
違ったっけ　栃木のピーウィーハーマンが映画館で
違うよ
小1のね
ああ
あの事件ね
気持ちが暗くなるね　犯人見つかるといいね
ただあの事件の犯人についてね　見つけたね　一つ確実に言えること
なになに何が分かったの
あの犯人なんで小１を狙ったかってこと
なによ　半端ないくらいロリコンだからとかじゃないの
違うだろバカかお前　小2より弱いからだろ犯人が
あーお前なかよし学級だったっけそういえば
いやさ今時の小2とかバカに出来ないよ　彼らもう立派に大人よ
つっても小2だろ　まだ陰毛が生えるはずの草原にそよ風が吹いてる頃だぞ
いやこないだマックでさ　高2みたいな屁こいてた小2がいたんだよ
なんだよ高2みたいな屁って　臭いのかそれとも音がデカイのか
いやその両方を兼ね備えているが故の高2だよ　高らかに朗らかなマーチを奏でていたよ
屁じゃねーのかよ　どっちだよ
５０過ぎのアル中のオッサンみたいな千鳥足した小1もいたしな
おい！それホスピタル！もしくはホスピス！
いやまあそれはいいんだけどよ
うん

あーいう痛ましい事件が起きないようにさ　
うん
何が出来るか考えようぜ
じゃあさ　ちょっと古典的だけどパンを千切って目印にするとかさ　どこで攫われたのか一発で分かるじゃん
あーいやそれだと食いしん坊の犯罪者には通用しない
いやまあ食いしん坊じゃなくてもパンの跡たどってったらむしろ攫われちゃうだろ！ぐらい言って欲しかったんだけどね・・・
そんで食いしん坊ってやつはパンくずのその先にはマーガリンがあると信じて疑わない生き物だから　マーガリンの泉があると信じて疑わない生き物だから
どんな固定観念だよそれは　お前昔デブに虐められてただろ
そのパンくずの先に小1とかいたらもう逆上ですよ犯人は　この小1が俺のマーガリンを！　俺のマーガリン返せ言い出して　その場でアレですよ
その場でアレですか　じゃあこれはなしという事で
あーじゃあさ
ほう
うなぎいるじゃん　あれみたいにさ　小学生の全身ヌルッヌルにすんの
なんかPTA的に大丈夫かそれ
掴もうとしても掴もうとしてもヌルッて逃げてくの手から
ああなるほど
やっと掴んだとおもって抱えて車に乗り込もうとしたらまたヌルッて逃げんの腋から
それはもう戦意喪失するわな
ところがこれ蒲焼にすると美味いのなんの
そこは似せなくていいだろ

A「最近なんかええこととかあった？」B「ないなぁ」A「僕なんか最近ええことまみれですよ」B「まみれて！なにがったん？」A「お金を拾いました」B「えっ？ネコババしたん？」A「いやいやそんなことしないですよ、僕だってちゃんと交番いきますよ」B「えらいやん」

A「ｶﾗﾝｺﾛﾝｶﾗﾝ（ドアをあける）」B「ちょっと待って、なんでそんな喫茶店みたいな音やねん！ｶﾗﾝｺﾛﾝｶﾗﾝって！ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗにして」

八百屋とパン屋と魚屋が100ﾒｰﾄﾙ競争しました。

さて、誰が一番でしょう？

A「ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ…すみませーん」B「どないしました？」A「お金をおとしました」B「嘘つくな！届けにこんかい！めっちゃ自分のもんにしようとしてるやん」

A「ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ…すみませーん」B「どないしましたか？」A「あの…付き合ってください！」B「なんでやねん！なんで告白しにくんねん！お金を届けにこいゆうてるやろ！」

A「ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ…すみませーん」B「どないしましたか？」A「この拾ったお金をネコババします」B「あかんにきまってるやろ！ネコババするんやったら最初から交番いくな！」

A「まぁ警察に届けたなんか最初から嘘ですけどね」B「あかんやん！」A「募金しました」B「どこに？」A「自分の口座」B「最悪やな！やめさしてもらうわ」

連続ﾚｽのﾈﾀ、ｦﾁがｽﾁｗ

こうしてみると、芸人さんはすごい。

211-212.214-217のネタどうですか？ネタかいたのは初めてなんですけど感想教えてほしいです。正直にお願いします

>>220
つまらん

おまえがな

>>222
お前よりはまし

>>222
も、もしかして、お、面白いと思ってるんですか？

「つまらん」と、書き込まれただけで反応して書き込んだのが、
　　　　　　　　　　　「おまえがな」
こんなこと書き込むならスルーしろよ
低脳乙

211からかいている人なかなかおもろいな

おせじばっかだなここ。
どっかのサイトでやれよ

正直つまらん

厨房の馴れ合いスレ
ﾃﾗｷﾓｽ

みなさんここにきなさいな！

>>221->>217
ﾜﾛｽ

Ａ「あ、口になんかついてるよ」
Ｂ「え？どこどこ？」
Ａ「口の左」
Ｂ「ここ？」
Ａ「違うよ、俺から見て左だよ、全員がお前目線だと思ってんじゃねえよ」
Ｂ「ごめん、こっちね」
Ａ「そのもーちょい右上」
Ｂ（右上を拭う）
Ａ「だから俺から見て右上だよ！」
Ｂ（左下を拭う）
Ａ「なんでだよ！上下は逆になんねーんだよ！」
Ｂ「あ、上下は逆にならないのか」
Ａ「ほんっと馬鹿だな」
Ｂ「ごめんごめん、ここらへん？」
Ａ「そうそうそう」
Ｂ「え？どこどこ？なんもないよ？」
Ａ（ケータイをいじる）
Ｂ「どこ？ちょ見ろって、どこ？」
Ａ「あ、うそだから」
Ｂ「え？」
Ａ「うそだから、なんにもついてないから」
Ｂ「ぬぁんだそれ！！！」

ﾜﾛﾀ

日を置いて自分の書いたネタ見てみたら面白くなくて凹んだｗ

＞違うよ、俺から見て左だよ、全員がお前目線だと思ってんじゃねえよ


やべぇ、マジウケたｗｗｗ

ｲｲﾈ！素直に笑える

はいどーも
いやーしかしワールドカップの組み合わせ決まったね
決まったね
グループFだっけ
うん
俺の祖国が３つも入ってるよ
お前の血はそんなに穢れているのか　穢れ放題か
いやいや心の祖国ね　わが心の祖国
ああ旅かなんかしたわけね　そんでウルルン的な出会いがあって
そうそう　クロアチアでおばあちゃんの畑仕事手伝ったりしたんだけどさ　
結構優しいとこあるじゃんお前も
なんかそのおばあちゃんによくあんたクロアチア人よりクロアチア人ぽいねみたく言われてさ
なにそのダニエルカールみたいな称号　ありがたく無いわな
まあな　俺自身なんでそんなこと言われたのかわかんないのよ
お前の顔なんてどこからどう見ても蹴鞠に興じてた平安貴族だもんな
そう　ただなんかよくいわれてたよ　お前はコラーゲンが凄いって　お前のコラーゲンでビルが建つよみたいに
えっなにそれ　なんか肌のツヤがいいみたいなことか
いやよくわかんないんだけど　あと遠くのお前を見てから近くを見ると目がかすむみたいなことも言ってた
それは単なる近眼の症例だろ
でもそのおかげでいい思いもしたよ　タダで寝泊りさせてくれたし　ヒゲにサーベルの上官に血の粛清されなかったし
いやそんな妙な体制なの今のクロアチアって
そんなこんなでクロアチアでの３日間も終わってさ　船に乗り込んで
３日しかいなかったの
いや完全にホームシックにかかってさ　毎晩寝床で泣いてたの　で朝起きたら枕にクロアチアの国旗の形したシミができてんの
なにその嫌いなそぶりしてホントは好きみたいなの　高橋留美子のマンガのキャラかお前

まあそんで船でそのまま日本帰ろうと思ったんだけどさ　
うん
なんか時効がまだみたいだったから仕方なくオーストラリア行ってさ
高飛びだったのかよ　てかなんで高飛び先がクロアチアなんだよ　あったかいとこ行けよ
いや親父も母親も弟もクロアチアに飛んだから
犯罪者一家かよ　だからそいつらはなんでクロアチアに逃げたんだよ
一足先にバックレてたおじいさんとおばあさんからのお招きだよ
犯罪者一族かよ　てか何代前からクロアチア逃げてんだよお前んとこ
でさそのオーストラリアでさ　地元のすごい美人の女子大生に一目ぼれしてさ
ほう
映画見に行きましょうって誘ったらさ
うん
あなたの目は汚れてるから嫌だって
鶴太郎の邪悪さを見破った時の榊莫山みたいなセリフだな
それに対して俺　いやお前のアナルほどは汚れて無いからって　売り言葉に買い言葉よ
ちょいギレだな　ちょいギレオヤジだなもう
そしたら間髪いれずバチーンよ
おお来たかビンタ
いや俺のタンクトップ引っ張ってバチーンよ
それなんの効果があるの一体
いやだからタンクトップビローンて伸びてまるでランニングよ
だからなんの効果があるのそれは
まあその彼女がこいつなんだけど
えっどこ　どこよ
待っていま袋から出すから
あっ出さなくていい

ネタは書けないんだけど、「あー今のつっこみ俺ならこうつっこんだな」とか思うことはある。
多分実際やったら面白くないと思うんだけど。

頑張れ

患者：今、風邪ひいて病院にいるんだけど早く呼んでくれないかなー。
　　　でもまぁ、次だしもうすぐで呼ばれるかな。
医者：はーい、次の次の方お待たせしました。どうぞ、お入りくださいーい！
患者：うぉーい！！俺はここでは透明人間か！？
医者：あぁーすいませんでした。次の方、お帰りください
患者：なんでそうなるんだよ！？なんでせっかく来たのに帰らすんだよ！？
　　　見る気なしか！？早く診てよ！！
医者：ちぇっ、診てやるからさっさと入りな
患者：なんでそんな嫌そうなんだよ？！俺とお前の間になんかあったか？
医者：えぇ、前世で僕が楽しみにしてたショートケーキのいちごを
　　　いとも簡単に食われてからは、一度もこの恨みを忘れた事はありません。
患者：うぉい！！そんな前世の事なんか忘れたよ！謝るから早く診て・・・
　　　もう、つらいんだよ。
医者：よし、じゃぁ診てみようか。えー、今日はどうなされました？
患者：ふぅ・・・やっと診てもらえるよ。え〜っと、なんだか咳がとまらなくて
　　　熱があるっぽいんです。
医者：熱は誰にでもあるよ！熱ない人間なんてこの世に存在しないって！
患者：そこに注目するなよ！まぁ、たしかに熱は誰にでもあるけどさ・・・
　　　で、俺は風邪なんですか？
医者：ちょっと、聴診器あててみますね。上だけぬいで下さい。
患者：はーい、脱ぎました。
医者：ちょっ！上だけって言ってもヅラは脱がなくてもいいんですよ！？
患者：俺はヅラじゃねーよ！！ちゃんと上着だけ脱いでるよ！
医者：あぁ、ごめんごめん。ヅラだったのは私だった。
患者：うぉーい！そんなのココでカミングアウトすることじゃないよ！！
　　　ってか、上着脱いでて寒いんで早く診てください！！

医者：はいよー！どれどれ・・・あー心臓の音聞こえないよ！？
　　　もしかして止まってない！？
患者；おーい！このバカおやじ！胸に直接耳あてて何か聞こえるはずないだろ！！
　　　聴診器使え！聴診器！！
医者：あぁ！！君頭いいね！！そんなことに気づくなんて君何者！？
患者：そんな事誰でも気づくわ！早くして・・・
医者：はいはい、焦らないで！焦ると風邪がひどくなるよ！？
患者：誰が焦らせてんだ！？で、先生どうなんですか？
医者：う〜ん、心臓病ですね。お薬出しときますのでちゃんと飲んでください
患者：なんでだよ！？熱と咳だけで俺は心臓病か、ココは！？
医者：なんか不満なの？じゃぁ、癌にしとく！？
患者：じゃぁってなんだよ？！ココの病院は医者の気分で病名が決まるのか？！
医者：うそうそ、アメリカンジョークだよ！もっと笑顔で！
患者：これが笑ってられるか！？やめさしてもらうわ！！

二人：ども、ありがとうございました！

ﾜﾛｽ

「ブタゴリラ。」
「豚コレラ。鳥インフルエンザに続く新しいウイルス！」
「キテレツ！」
「危険物！」
「キテレツ大百科！」
「危険物大発破！ドカーン！」
「コーラ！」
「コーラン！」
「コーラ一気飲み！」
「コーラン一気読み！熱心なイスラム教徒！」
「幕の内弁当！」
「丸の内炎上！日本経済に大ダメージ！」
「デオキシリボ核酸！」
「手を貸して与作さん！この大木切るから手ぇ貸して！」

>241、242
ごめん、正直笑えなｶﾀ

コント「タクシーの運転手」

客「（バタン）すいません。新宿までお願いします。」
運「はい。」
客「あれ？運転手さんの名前・・・もしかしてあのF1レーサーの山田さんですか！？」
運「え、私の事知ってるんですか？」
客「知ってますよ、親父がF1好きで山田さんのレースもよく見てましたよ！」
運「ホントかいに？いやー嬉しいなー。僕の事知ってくれてる人がいるなんてテンション上がっちゃうよー」
客「アハハ、僕も嬉しいですよ。」
運「じゃあ出発しますね。・・・ぷ・ぷ・ぷ・ぷーん！」
客「ちょっと！何してんですか！？」
運「あ、スイマセン。話してたら久々にレーサー時代の事を思い出してしまって・・・。」
客「もう・・・頼みますよ。」
運「（レースのスタート音風に）ぷ・ぷ・ぷ・ぷーん！」
客「ちょっ！またですか！？」
運「スイマセン、今度はマリオカートを思い出してしまって・・・。」
客「マリオカート！？・・・もうホント勘弁してくださいよ。」
運「ぷ・ぷ・ぷ・ぷーん！」
客「あーもう！今度はなんですか！？」
運「あ、もしもし？」
客「着メロ！？どれだけ好きなんですかその音！？」
運「すいません」
客「もう・・・いいですから早く出発してくださいよ」
運「わかりました。（ブーン・・・）」
客「そうだ、昔の話、聞かせてくださいよ。」
運「そうだね・・・。あの頃はホントに大変だったよ。」
客「へぇ・・・どんな感じだったんですか？」
運「そうだね、よくヨッシーでドリフトしまくったね。」
客「マリオカートの話じゃないですよ！レーサー時代の話！」
運「あぁ。全然レースに勝てなくて、貧乏な生活を送ってたよ・・・」

客「ホントに大変だったんですね。」
運「うん、夜の仕事に手を出していた頃もあったね」
客「え？夜の仕事って・・・ホストですか？」
運「ううん、ママさんバレーのコーチ。」
客「それ！？いや確かに夜にしかやってない感じしますけど・・・。」
運「ホント、あの頃は無茶してたよ・・・。首都高を逆走してみたり。」
客「無茶しすぎですよ！」
運「一回、そのままサービスエリアは入ろうとしてみたんだけど・・・。」
客「頑張りすぎですよ！っていうか嘘でしょ、いくらなんでも。」
運「ごめんごめん、嘘ついちゃったよ。実はマリオカート何てやった事ないんだ」
客「そこから嘘だったんですか！？」
「どうも、ありがとうございましたー。」

ホントはもっと書こうと思ってたけど、時間なかった・・・。
書いてる途中で思い浮かばなくなくなってきたし・・・。

医者「じゃあ次のかたどうぞ」
患者「はいはいはい失礼しまーすと」
医者「はい？整形外科はとなりですけど」
患者「あ、それはどうも失礼しましたっておーい！風邪や風邪！」
医者「それはお気の毒に」
患者「お気の毒やあれへんがな、わし３８℃２分でとんねん３８度線オーバーしとんねん、わしゃ朝鮮戦争か」
医者「馬鹿は風邪ひきませんので」
患者「おい！こんなウィットに富んだ例えツッコミできる馬鹿がどこにおんねん！体温の３８度と国境北緯３８度とがかかっとるわけやぞ」
医者「ウィットに富んだ例えツッコミも出たところで次のかたどうぞ」
次の患者「失礼します」
患者「おい医者！ちゃんと診察しろ医者！」
看護婦「シャブきれてもうた、先生シャブ打ってえなー」
次の患者「失礼します」
患者「おい医者！」
看護婦「シャブ打ってえなー」
次の患者「失礼します」
患者「おい医者！」
看護婦「シャブ打ってえなー」
医者（服を脱ぎ）「うおー！俺が全裸マンだー！金閣寺！金閣寺！金閣寺炎上！（自分のキンタマを殴る）」

患者：あー早く呼ばれないかなー・・・
次の方どうぞー
患者：あっはい
ガラガラー
患者：っておいコラ！なに机に突っ伏して寝てんだよおい！
医者：あっちょっと昨日遅くまで飲んでて・・・明け方５時まで飲んでて・・・
患者：しらねーよそんなの！そんな時間まで酒飲んであんた医者の自覚あんのか！
医者：いや飲んでたのオキシドールで・・・消毒用の余ったやつで・・
患者：そら具合悪くもなるだろ！
医者：だってアケミちゃんたら「萩原さんの♪ちょっといいとこ見てみたい♪」なんて言い出すから・・・
患者：そこでお前が考えだしたベストパフォーマンスがオキシドール一気かよ！飲むにしてもせめて人から強要されて飲めよ！
医者：まあそう騒がずに・・・じゃあ座ってください・・・
患者：はい・・・ったく・・・
医者：あっ気をつけて！　その椅子ウエハースで出来てるから！
患者：ウエハース！中のクリームがイチゴ味でありますように！ってバカ！
医者：あっ間違えた！　最中だ！
患者：なあ俺あんたのトチりに乗っかって乗り突っ込みしちゃったよ？ねえ？この恥ずかしさどうしてくれよう？
医者：まあまあ冗談ですから　ホスピタルジョーク
患者：もうやめてくださいよ！患者で遊ばない！
医者：で　今日はどういった趣旨でその趣味の悪いワインレッドのタートルネックなんですか
患者：大きなお世話だろ！あったもの着てきただけだよ！ケンカ売ってんの！？
医者：いや私のもってるタートルネックとオソロですよそれ　娘に誕生日に貰ったやつなんですけど
患者：しらねーよ！俺のはオフクロに買ってもらったやつだよ！それより早く診察しろ！診察！まったく・・・
医者：あーあ！今やろうと思ってたのに診察！あーあ！やる気無くした！早くやれとか言うからやる気無くしちゃった俺！
患者：部屋片付けられない小学生かお前は！いい加減にしないとカルテのそばでカレーうどん早食いするぞ！
医者：ほんのりカレーの臭いがするカルテに深刻な病名なんて私書けないよ！それだけはやめて！ちゃんとやる！ちゃんとやるから！
患者：頼みますよホント

医者：では改めて　今日はどうしました
患者：いやどうも熱っぽくて　インフルエンザじゃないかなと
医者：インフルエンザ言うなバカ！インフルエンザとか軽々しく言うなバカ！
患者：えっ・・・あ・・はい・・・素人判断はマズいですよね・・・
医者：ちっ・・・ホラ１万円・・・なんだよ絶対「胃腸の調子が悪い」だと思ったのに・・・
患者：おいなんだ！看護婦と賭けしてんのか！？患者使ってトトカルチョとかいい身分だな！
医者：いや息抜きですよ息抜き　熱測りました？
患者：はいさっき　３８度５分もありました
医者：いや嫁さんのハイレグの角度なんて今聞いてませんよ
患者：いや熱だよ！熱だって言っただろお前が！
医者：いやそこは今時ハイレグて！みたいなの欲しかったな先生としては
患者：なんだその先生ってのは！笑いの先生か！医学の先生か！どっちだ！お前は医学の先生として患者の体の心配をしてろ！ひたすら！
医者：では服を脱いで靴下だけになってください
患者：え？なんで？下も脱ぐの？
医者：いやならいいですけど　意外とパンツの中に隠れてたりするんですよ？
患者：え？なにがです？
医者：なにがってこっちが聞きたいくらいだよ！！！
患者：いやそっちが言い出したことなんですけど・・・そんなキレなくても・・・
医者：じゃあいいよ上半身だけで！軽口だよ軽口！さらっと流せ！
患者：おー怖・・・
医者：はい脱ぎましたか？風邪ですね病院来るまでもない位に軽い風邪
患者：いやなんのために脱いだの俺！？なんかいじくってよ体！せっかく脱いだんだから！
医者：落ち着いて　あなた冷静に考えると相当怖いこと言ってますよ今　とにかく風邪ですから単なる
患者：もう・・・じゃあ脱がすなよ・・・

医者：んじゃお薬だしときますから　カプセル２錠と練り薬２キロ
患者：練り薬２キロ！？なんすかそれ！？
医者：やまいもやね　もしくは自然薯やね
患者：それやまいも２キロ普通に買わせるだけでしょ！なんらかの法に違反してるよそれ！いらないですよ！あとお前の関西弁めちゃめちゃムカツク！
医者：あっそう　じゃあ無しで
患者：ホントにもう・・・ありがとうございました・・・
医者：あっ気をつけて！
患者：はい？
医者：そのドアの取っ手！水ようかんで出来てるから！
患者：ヌルッとして掴めなーいってバカ！

店主：へい、ビールお待ち。
常連：おいっ！ちょっと待てよ。俺の注文を聞くのが先だろっ！
店主：なんだよ、どうせお前はレモネードだろ？
常連：なんだと！？…　ヘッヘッヘっ、おいオヤジ、聞いて驚くなぁ、シャンパンだぁ。
店主：なにっ！！？？
女給：まあ！シャンパンだなんて、お金持ちね。

A「赤いナスビですよろしくお願いします」B「僕らまだ16なんですけどこうやって漫才やってます」A「むずかしいね〜漫才は。」B「ほんまにね。漫才しよう思たらネタ考えなあかん、それが大変なんですわ」

A「ネタがないからこないだ2人でネタ探しいってきたんすわ、なんせ僕ら住んでるとこくそ田舎でね。なんもない」B「ネタなんかあるかーちゅうねん！あんなとこ」A「ほんまにね、一番おもろかったのが上半身裸、下パッチで畑仕事してるおばあちゃんがいたことぐらいですねー」

B「そんくらい田舎なんですよ！」A「だって僕初めてマクドナルドいったときバーガーたのんで食い方がわからんかったんですよ。仕方ないから上から順番に食べましたよ。パン、ハンバーグ、ピクルス、パンの順番で」B「お前それはないやろ！」

A「これほんまに！ほんまわからんかってんもん。店員大爆笑やったわ」B「そら笑われるわ！」A「僕まだマクドナルドっちゅうもんがよくわからんのよ。やからちょっと練習さしてくれ」B「じゃあ俺が店員でお前客やれや」

A「ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ(ドアをあける)」B「ちょっと待って、その時点でおかしい。ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗて！ウィーンにして」A「ウィーン、ウィーン、ウィーン、これめっちゃ楽しいやん！」B「何してんねん！何遊んどんねん、そんなことするから田舎くさいんやろ、ちゃんとせえ！」

A「ウィーン、すみません、餃子一つ」B「餃子なんかないわ！ラーメン屋いってこい！」A「ウィーン、チャーハン！」B「ラーメン屋いけゆうてるやろ！」A「ウィーン、すみません、ポテトF」B「Fってなんやねん！SMLしかないわ！」

A「難しいねん、お前やれや」B「簡単やんけこんなもん」B「ウィーン、すみません、チーズバーガー1つ」A「チーズバーガー？」B「はい、そうです」A「(厨房に)チャーハン一つ！！」B「何してんねん！チャーハンすきやなー自分」

A「だって俺マクドナルドの食物一つもしらんからね」B「一つもかい！やめさしてもらうわ」

前半はおもろいな

A「ほんまにね、一番おもろかったのが上半身裸、下パッチで畑仕事してるおばあちゃんがいたことぐらいですねー」
B「ホンマかそれ！」
A「まあその時僕は上半身パッチ、下半身裸でブラついてたんですけど」
B「なにそれ二人の相性抜群やん！お互い足りないとこ補えてるやん！」
A「実際運命の出会いや思たね」
とか
A「ほんまにね、一番おもろかったのが上半身裸、下パッチで畑仕事してるおばあちゃんがいたことぐらいですねー」
B「なんやほんでそのグラビアクイーン激写したったんか　激写」
A「いや　カメラ構えたらチチがシャァァァァ伸びてきて奪っていきそうやったし」
とか
A「ほんまにね、一番おもろかったのが上半身裸、下パッチで畑仕事してるおばあちゃんがいたことぐらいですねー」
B「お前それ完全に誘われてるやん！」
A「まあ確実に精気吸い取られるパターンやけどな」
とか
A「だって僕初めてマクドナルドいったときバーガーたのんで食い方がわからんかったんですよ。仕方ないから上から順番に食べましたよ。パン、ピクルス、ハンバーグ、ピクルス、パン、ピクルスの順番で」
B「随分ピクルス多目やな　パンの下にピクルスを敷くのだけは感心せえへんけど」
とか
A「パン、ハンバーグ、ピクルス、真心、パン」
B「真心！どこの英国紳士がつくっとんねんそれ！絶対影絵みたいな奴やでそいつ！」
とかどうよ

263、おもんない

うるせえ　ボケ

あげてみよう。

263おもろいよ

夏は長州力

Ａ「どーも、こんにちは。」
Ｂ「お前ニコニコして好感度あげようとすんな。」
Ａ「バレました？(´д｀)」
Ｂ「えっ、本当だったの？こっちは軽いのりだったのにぃ」

ﾜﾛｽ

春は曙

A「お前妖怪の名前の由来知ってるか？」
B「例えば何の妖怪？」
A「ほなあれは？『紫ババア』」
B「知ってるで！あれやろ、幽霊のババアがおって、そいつには耳がないから成仏という意味のある紫色の布を使って退治したからやろ？？」
A「あほか、全然ちゃうよ。紫ババアっちゅーのはな、数ある色の中で何故か紫色を選んでしまい、なんと髪の毛を染めてしまっている可哀相なババアのことやで！」
B「失礼なことを言うな！」

263おもんないよ

うるさい　失礼だ

「そは何者ぞ？そは何者ぞ？」
「曲者なきにしず。われ貴の御身まもりゃしゃん。」
「護る者？護る者？どの手護りゃんか。その護り手おせりゃんか。はよう、はよう。」
「はい。日出でる側より刃持ちし草には、日入る側に手した刃を向けまそうぞ。」
「では、さかに日入る側より刃持ちし草にはなんとしりゃうぞ？」
「日入る側より刃持ちし草、こは生えぬ草。生えぬ草は、御身向かわせりゃんぞ。」
「な向こうりゃん？な向こうりゃん？こは訳か語りゃうんざ。」
「語ろうざ、語ろうざ。けに日入る側より刃持ちし草いずらんとも、われふぐりひらせてこを返すものなり。」
「ふぐりひらせるとな！？ふぐりひらせるとな！？そはふぐりひらせとると申すか！？」
「申す、申す。わがひらせたふぐり、玄武の矢指すものを使いたり。」
「玄武の矢指すものとな！？そのふぐりの玄武の矢指したり身は…。」
「さい。わが身中、こさえたる穢れ物なり！これを日入る側より刃持ちし草、かぶせる！かぶせる！かぶせる也！」
「そが日の本の穢れ物也！もうええわ。」

↑
読む気にならん

バカやろー　謝れ

263おもろないわ

(σ'∀')σ ﾃｨﾝ

>>275
地味に笑った。
これ何か元ネタでもあんの？

関西弁はダメだな

どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、
あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。

ジ「チョッカー首領！チョッカー首領！」
首「どうしたジェル大佐？」
ジ「覆面バイカー打倒のため、猛毒を武器とした改造人間を作り上げました。」
首「おお、そうか。それでは早速つれてまいれ。」
ジ「はい。おい出て来い、石井伊吉男！石井伊吉男！」
首「後の毒蝮三太夫じゃねーか！毒違いだよ、毒違い！お前ら死刑。」
ち「チョッカー首領！チョッカー首領！」
首「どうしたちり紙博士？」
ち「私は覆面バイカーと同じく、昆虫をベースに改造人間を作り上げました。」
首「おお、そうか。早速つれてまいれ。」
ち「はい。出でよ、セイタカアワダチソウヒゲナガアブラムシ男！セイタカアワダチソウヒゲナガアブラムシ男！」
首「長い！名前が長いわ！お前も死刑。」
遅「チョッカー首領！チョッカー首領！」
首「どうした遅刻大使？」
遅「私は覆面バイカーに対抗するにはやはりパワーが一番だと思い、腕力の強いホッキョクグマの改造人間を作り上げました。」
首「よし。それではその改造人間をつれてまいれ。」
遅「はい。出でよ、ホッキョクグマオカマ！ホッキョクグマオカマ！」
首「オカマかよ！男か女のどっちかにしろ。お前、死刑。」
フ「チョッカー首領！チョッカー首領！」
首「どうしたフロック将軍？」
フ「私は覆面バイカーを倒すためには一匹ではなく、複数の動物を掛け合わせた方がいいだろうと思いこの改造人間を作り上げました。」
首「そうか。それではその改造人間をつれてまいれ。」
フ「御意。出でよ、トライオンドリスズメダカタツムリ！トライオンドリスズメダカタツムリ！」
首「合成させすぎ！何匹いるんだよ、それ？しかもトラとライオン以外全然強そうじゃないし。地味にしりとりになってるし。お前も死刑！」
ト「チョッカー首領！チョッカー首領！」
首「どうしたトクミツG？」
ト「私は覆面ライダーを倒すために、動物の能力に機械の機能を持たせた怪人を作り上げました。」
首「おお、そうか。それではそいつをつれてまいれ。」
ト「ハハッ。出でよ、炊飯ジャガー！炊飯ジャガー！」
首「炊飯器と合体させるな！もっと武器になる機械にしろよ！せめてミキサーとかさ。大体、それ炊飯ジャーとジャガーをかけてるつもり？お前も死刑。」

木「チョッカー首領！チョッカー首領！」
首「どうした木田男爵？」
木「私は太古の昔、地球に存在した怪人を蘇らせました！」
首「よし、そいつをつれてまいれ。」
木「はい。出でよ、ワシントン！ワシントン！」
首「それ怪人じゃなくて外人！しかも、太古というほど昔じゃねぇ！死刑。」
羽「チョッカー首領！チョッカー首領！私は炎の怪人を作りました。」
首「よし羽田和尚、そいつをつれてまいれ。」
羽「出でよ、人体自然発火男！人体自然発火男！」
首「自分が燃えてどうすんだよ！死刑！」
横「チョッカー首領！チョッカー首領！」
首「どうした横井元帥？」
横「私は覆面バイカーを倒すよりも、この社会を混乱させる事に重点を置いた怪人を作り上げました。」
首「じゃあ、そいつつれてまいれ。」
横「ハッ！出でよ、社会に対する被害妄想が強すぎて駅前でナイフ振り回す男！社会に対する被害妄想が強すぎて駅前でナイフ振り回す男！」
首「放送できねえ！お前も死刑じゃ！！」
ア「新世代固定電話サービスのチョッカ首領！新世代固定電話サービスのチョッカ首領！」
首「俺は平成電電かっ！アホノガイストお前も死刑！」
ナ「ナ・オ・ミ・ヨォ〜」
首「誰だよ！もうお前も死ね！！」

>>283-284
オタクキンモーイ。
ネタウンコちばりるほどサムーイ。
もうゲリオオッパチャンチャリビーンだ。
>>265
お前もサムーイ。
ボンボロビーンダッフンチョットピッピンキ。

>>254->>261
お前おもろなさすぎ

サムい言ってるレスがスベってるってのもすごいな

"オレオレ詐欺コントラッシュ"
犯人：よし、今日もいっちょ稼がしていただきますか！
　　（トゥルルｒ・・・ガチャ）
被害者：もしもし？
犯人：あ。もしもし？！オレだけど！ちょっと困った事ができちゃってさー
　　　お金を５０万ほど振り込んで欲しいんだけど・・・
被害者：まだあんたそんなことしてるの！？貴方っていっつもそうじゃない！！
　　　　私から幸せを奪っただけじゃなく、お金まで奪う気なのね！？
犯人：えっ、ちょっ！？え〜！？
被害者：アンタなんて最低よ！顔もみたくない！！もう、かけてこないで！！
　　　　貴方とは離婚よ！！！ガチャ！！
犯人：え〜、別人なんだけど・・・


犯人：さっきのは失敗だったからな・・・次はここだ！！
　　　（トゥルルｒ・・・）
被害者：はい、もしもし・・・
犯人：俺だけどさ、ちょっと事故起こしちゃって１００万ほど
　　　俺の講座に振り込んで欲しいんだけど・・・
被害者：キリンさんが好きです、でも象さんの方がもっと好きです！
犯人：松本引越しセンターのＣＭかよ！？


犯人：今日はついてないな・・・次こそ！！
　　　（トゥルルルｒ・・・）
被害者：はい。もしもし？
犯人：あ、もしもし？俺だけども、彼女と別れるってんで慰謝料払え
　　　って言われてて１５０万ほど払わないといけないんだけど・・・
被害者：なるほど！では、最強弁護士の反応は！？
犯人：行列のできる法律相談所かよ！？

犯人：どうも今日は当たらないな・・・次こそ頼んます！！
　　　　（トゥルルル・・・）
被害者：もしもし。あっオレオレ詐欺はお断りしております。ガチャ
犯人：ちょ！？俺まだ何も言ってないけど！？予知能力者？！

犯人：次！頼んます！！
　　　（トゥルルルｒ・・・）
被害者：はい、もしもし？！
犯人：あっ、俺だけど？ちょっと困ったことになってな・・・
被害者：あ？君もオレオレ詐欺やってるの？最近てんでダメだよな〜？
　　　　そっちは順調？
犯人：いや〜、そうでもない・・・って、同業者かよ！！


犯人：次！！
　　（トゥルルｒ・・・）
被害者：はい、どちらさま？
犯人：あっ、俺だけど！？大変な事に・・・
被害者：間に合ってます！！ガチャ
犯人：いや！！間に合ってちゃいかんでしょ！？

ども、ありがとうございます

うまいこと言ったつもりが言えてない奴がいるな

　　（トゥルルｒ・・・ガチャ）
犯人：「もしもし、オレだけど」
被害者：「ああ、ヒロシか」
犯人：「ヒロシです・・('A`) 」
被害者：「そっちのヒロシかよ！」

マ−ジャンねた
｢通らば…リ〜〜〜チングッパビリオン!!｣

夏は力

>>292
そういう系のネタやってみるか

加護をオナペットにしたくって♪

持参するのは、ティッシュ箱♪

チンポの随までシゴイてね♪

シコシコ音たて、すぐイクの〜♪

アナル、アナルは、およしなさい♪

出ーせばスッキリ、オナニー♪

アキラのせんずり節

円楽『皆さん、こんばんは。司会の円楽です。それでは、お題に参りましょう。
皆さんが、道で何かをやっているところに、私（円楽）が通りかかり声をかけますので、それに対して回答者の皆さんは、何かおっしゃって下さい。』

歌丸『はい』
円楽『はい、歌丸さん』
歌丸『うーい、うーい。』
円楽『ん？おたく、何してんです？』
歌丸『え？ええ、あたくし、息子夫婦が旅行に出かけましてねえ。こうやって、孫をあやしてるんです。ん！！！！あなた、あなたを見たら孫が泣き出したじゃないですか。あっち行って下さい。』
円楽『がーはっは、赤ちゃんに泣かれたら、たまんねえや。』

こん平『ちゃら〜♪』
円楽『お、こん平ちゃん。元気になったかい。じゃ、こん平ちゃん』
こん平『むしゃむしゃむしゃ、くちゃくちゃくちゃ』
円楽『ん？あなた、何してるんです。』
こん平『げふっ、ええ、げぷっ、元気に退院してね、らーめんをいっぱい食ってるとこなんすよ。げぷっ・・・うっ・・』
円楽『！！！！どうしました？』
こん平『きく蔵らーめんには、気をつけろ。腹痛てー』
円楽『がーはっは、俺なんて、招待されても行かねえよ。きく蔵らーめんなんて。きくちゃんには悪いけどな。さ、これで今週の笑点はお開き、また来週』

スカトロビデオを10本買った！
その日に嫁に見つかった　
武勇伝、武勇伝
ﾃﾞﾝﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾃﾞﾝ

>>263
おいサブサブ
こーいうのをオモロい回答いうんや
目ェひん剥いてよく見とけ

A「だって僕初めてマクドナルドいったときバーガーたのんで食い方がわからんかったんですよ。仕方ないから上から順番に食べましたよ。パン、友情、ハンバーグ、努力、ピクルス、勝利、パンの順番で」

B「おい！ジャンプ挟まっとる！そのハンバーガージャンプ挟まっとるって！」

>>297
ジャンプ？？ｺﾞﾒｿ意味不明

>>297
早朝からﾜﾛﾀww
銀／魂みたいなﾈﾀだね

>>299
ｦﾀ?

>>300
馬鹿？

春は曙

>>297
ﾜﾛｽwww

夏は？

蚊の黄金時代

ﾜﾛｽ　冬は？

太郎

キャベツ？山本？

冬は琴欧州

鍋料理の天下

ジャンプ？意味がわからん

ジャンプは少年でもスキーでもよろしい

>>299=301
ｦﾀｷﾓｽｗ

>>313
池沼？

夏はクール

スカトロビデオヲジュッポンカッタ！
ソノヒニヨメニミツカッタ　
ブユウデンブユウデン
ブユウデンデンデデンデン

ハイドーモー琴欧州デース

はいどーも○○です。
それでは早速ショートコントやります。
ショートコント「太陽系」
おーい火星？地球だけど変なもの飛ばしてごめん
ごめんで済んだら警察なんかいらんのじゃボケ
確かにそっちは警察ないなあ
うーわミスったーこれめっちゃはずいって

お母さんのブリーフ〜

僕の考えた替歌メドレー聴いてくださいなー

酢豚にパイナップル　入れるんじゃねぇ　入れるんじゃねぇ
キムチに白菜　キュウリならカクテキ　カクテキ　カクテキ

坊や良い子だ寝んねしな

さよならはさよならじゃない　サボテンのトゲ刺さると痛い
サーロイン　カンバックサーモン　食べ過ぎて胃が痛い

近藤正臣　足でピアノ弾く　猫踏んじゃった　猫踏んじゃった
近藤正彦　ギンギラギンに　さりげなく　さりげなく

放出中古車センター

もしも大原麗子がみのもんたの彼女だったら

遠山！葛西！遠山！葛西！遠山！葛西！遠山！葛西！

押尾学の健康法〜

ﾜﾛﾀ

感動したよ

>>317
関根勤あたりがマネすれば

「 年収100万のバイトを2つする事によって100万＋100万で年収200万！
　さらにいつもの2倍のスピードで仕事をすることで200×2の年収400万！！
　さらにそこからいつもの3倍の貯金をすることによって400万×3の！！！
　東大卒！お前を上回る年収1200万だーーーーっ！！！！」
「お前、天才！」

http://www.geocities.jp/number26unknown/

犬たけしでーす！レニングラード乾麺楽団！レニングラード乾麺楽団！
それでぃーはぁー　ショートコントでじゃん！けん！味噌ぉっ！！！
「磁石！」
僕は＋！
あなた−！
ふたりあわさって〜…プラスマイナスになったわー。
磁力パワーでグルングルングルングルングルングルングルングルン…うわっ、台風38号が発生したぞ。
次はー東広島ー東広島に到着いたしまーす。
台風38号東広島に着いたー！駅前なーんにもあーりませっーんっ！！！！！
フンガッチョドッカン！！

Ｍ「全身黒ずくめで目深に帽子かぶって・・・なにアレ」
Ｈ「そうでもなかったで」
Ｍ「いや、そこまではエエねん」
Ｈ「じゃあ なんや？」
Ｍ「普段はＣＭなんかで爽やかぁ〜なイメージで売ってる訳さ」
Ｈ「そうや　なにがいかん？」
Ｍ「いや、ＣＭはエエねん　ＣＭについてはワシャ何も言わん」
Ｈ「言うとるがな」
Ｍ「ＣＭはエエねん　ＣＭはエエねんっ！］
Ｈ「なんやねん　おまえ一体」
Ｍ「ＣＭはウルルルルルゥ！！」
Ｈ「・・・そのウルルルルルゥもようわからんわ」
Ｍ「ＣＭは、ハイッ、ドーーーーーーーーーン！！！」

二人「はいどうもー」
ボケ「チンポチンポチンポチンポチンポ・・・・・・」
チンポ丸出しの主婦「チンポチンポ言ってんじゃないよ！」

>>325-327
お笑い革命家誕生！
ま、自作自演だけどね。
ドッカンハトバブッチュー！！！

前モグラが川におぼれてたんですよ それで助けたんですよそれから一週間後くらいに家に帰ったら茶の間に変なん小汚いおっさんがいたんですね それで「だれやねん」って言ったらおっさんが「あの時のモグラです」っていうですよ
それであのおっさんが「あの時はお世話になりました お礼といっちゃなんなんですが、これをどうぞ」ってもらったのが封筒でしてね
中を開けたら図書券千円分でしたよ

つまんね

紳介：あぁ〜、髪伸びたな。行きつけの床屋行くのもめんどいしココで済ますか。
　　　ん？なんか書いてある"一部セルフサービスです。ご了承下さい。"
　　　なんのこっちゃ？まぁ、入ってみるか。
　　　　　　　（ギー・・・。カランコローン♪）
伸介：うわ？！なんだココ？！床屋なのに喫茶店みたいな入り口だな？！
太郎：カランコロ〜ン♪カランコロ〜ン♪
伸介：お前が言ってんのかよ！一部セルフサービスって自分自身か！
太郎：いらっしゃいませ。本日は１人様ですか？それとも家族でお越しですか？
伸介：１人に決まってるだろ！なんで床屋に家族で行かなきゃいけないんだよ！？
　　　スーパーで安売りしてるものを家族で買いに行くアレか、俺は！
太郎：ファミリーですと、特別割引がご利用・・・
伸介：俺の話を聞けー！！だから１人だってば！
太郎：えっ？お客様の後ろにいるおばけの仮装をしてるひょうきんな方は
　　　お客様のお連れ様じゃない？！
伸介：仮装じゃなくて本物のおばけだよ！！誰が好き好んでお化けと床屋行くか！！
太郎：あはは、どうりで足がないわけだ。サ、サインか握手して下さい！
伸介：お化けにサインとか求めるな！それにお化けと床屋行って何が楽しいんだよ！？
太郎：いや〜、わかりませんよ。世の中広いですから
伸介：広くても狭くてもそんな奴いねーよ！！いるとしたら稲川淳二ぐらいだよ！！
　　　それより早く髪切ってよ！！

太郎：失礼しました。本日は店内で髪をお切りしますか？
伸介：店内の他にどこで切るんだよ！？
太郎：当店では、各種サービスをいたしておりますが
　　　ここでは怖くてとてもじゃないですが言えません。
伸介：言えねーのかよ！！本人でさえ怖いならそんなサービスすんなよ！
太郎：失礼しました。いや、失礼いたしました。
伸介：今、何で言い直したの！？どこか修繕しなきゃいけない部分が含まれてたか？！
　　　第一、やらないならそんな事を言うなよ！！
太郎：じゃぁ、やりますか？
伸介：いいよ！やらなくて！！
太郎：それでは、やめます。
伸介：やらないのかよ！！
太郎：では、やりますか！？
伸介：だから、やらなくていいって！！
太郎：お客様がそういうのであればやりません。
伸介：結局やらないのかよ！？
太郎：やっぱりやりますか？
伸介：やらなくていいって！！・・・ってか、なんだこのアホスパイラル！？
　　　いい加減どこかであきらめる努力をしろ！！俺たちの人生これで
　　　終わっちまうよ！！そんな人生俺は嫌だよ！！
太郎：大変失礼しました。これお客様以外に言う事にします。
伸介：なんでだよ！？他の人たちも困るわ！！
太郎：そうですか？じゃぁ、お客様だけに言い続けることにします
伸介：嫌だよ！！なんで俺だけそんな苦痛を味合わなきゃいけないんだよ！
太郎：じゃぁ、貴方以外のお客様に言います。
伸介：やめろよ！だから、迷惑だろ！？
太郎：お客様がそう言うのなら貴方に言い続けます！
伸介：だから嫌だって！！死んでもごめんだよ！だから、このアホスパイラル
　　　どっかで断ち切れよ！！
太郎：もー！！貴方は私にどうさせたいんですか！？
伸介：だから、早く髪切ればいいんだよ！！！

太郎：お客様ほどわがままな人みたことないです
伸介：俺もお前みたいな変な人見たことない！！世界でワースト５に入るわ！！
太郎：いや〜、そんなに褒められましても何も出ませんよ？あっ、今なら私の
　　　ベストスマイリーなプロマイドをサイン入りでプレゼントしますが！？
伸介：いらねーよ！！それ持ってるだけでPTSDになるわ！！
太郎：そうですか・・・プレミアもんなのに・・・
伸介：プレミア過ぎて誰も欲しがらんわ！
太郎：ところで、本日はどのような髪型にいたしますか？！
伸介：やっと本題に入ったよ・・・。そうですね〜、冬ですけど
　　　"小野"みたいな髪型にして下さい。
太郎：わかりました。当店では２タイプの"小野"を御用しておりますが？
　　　どちらになさいますか？
伸介：ツータイプ・・・？どんなんですか？
太郎：はい、当店一番人気の"小野妹子"と今朝近所で犬を散歩させてた
　　　"小野辰彦"さんのツータイプです。
伸介：どちらもパッとしないし、わかりにくいわ！！しかも、なんで
　　　小野妹子がこの店で一番人気なんだよ！！ってか、小野辰彦って誰だよ！？
太郎：ご満足いただけなかったでしょうか？とても残念です。
伸介：こっちが残念だわ！！貴方本当に美容免許もってるんですか？
太郎：いえ、人を愛する免許しか持ってません。
伸介：なんじゃそりゃ！？もー私には何もわかりませんし、理解できません。
　　　もう、やめさしてもらいます

二人：ども、ありがとうございました。

「それがさ、鏡見たら俺そっくりの男が写ってるんだよ！」
「だからそれお前だろ？」
「ういや、俺じゃないの、でも俺そっくり！」
「じゃあなんでお前自分の顔知ってるの？」
「それは鏡見たらわかるじゃん」

和菓子も参加してよろしか

ここは普段いえないようなつまらない冗談を披露する場所じゃないんだよ

>>336
知ってる！

えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！！！！

28はネタよりフリート−クでの他者とのアドリブセッションの方が
得意そうだ　　いい相方見つかるといいな

すいません〜カットいいですか〜
あ〜っ！！！ハイいらっしゃいませ〜ッ！！略してっゃッ！！！
何！？なんで発音出来ない略し方すんの！？なにここ！？
いや〜久しぶりの客だからアガっちゃってアガっちゃって　暇だったからそら豆を房から出してたんだけどさ　もう３年分くらい剥いちゃって　いい加減にしろって女房がさ　ホラ指くっさ！ホラ！　くっさ！なにこれ！
いや臭いよ！どけて指！いいからじっとして！あんたの暇の潰し方とかどうでもいいの！ね？早く切って下さい急いでるんだから！
あっ３年分とはいっても４人家族での３年分だからね　よく勘違いする方いらっしゃるけど
いやだからそんなのどうでもいいって！早く切れ！急務！
はいはいそうせっつかない　いいですか？今私はあなたの髪型をどうにでも出来る立場なんですよ？私の一存であなた社会生活に支障を来たすことになるんですよ？
ん！？脅してんの！？客を脅してんの！？なら出てくよ！？ねえ！？そんでここ確実に潰してやるよ！？イタ電・中傷ビラ・ボヤ騒ぎの新・三種の神器で確実に潰すよ！？
あ〜待ってくださいって　あなた怒りっぽいね　お互い平和にやりましょうってことですよ
はあ〜・・・客少ない理由分かるわホント・・・疲れる・・・
ここ座ってください　ハイじゃあこのカタログから好みの髪型選んでくださいね
ったく・・・いやこれディノス！ディノスカタログ！主婦向け！
ええそうですよ？何か？いやそんなことよりね最後のツッコミちょっと的確さに欠けますよ　通販雑誌！主婦向けの！にした方が伝わるあなたの意図が
なにお前？進研ゼミお笑い講座の赤ペン先生かなにか？うるさい！そんでどうすんだよこれで！
いやホラ男性用下着のページにわんさかいるでしょイケメン　イケメン達がブリーフ祭りしてるでしょ　
いや普通に直立不動ですよ彼ら
そこから選んでくださいよ　もうよりどりみどりでしょ　あっ選ぶのに時間かかっちゃうか逆に
いやなんかこんなビバリーヒルズ青春白書の人みたいな髪型嫌だからさ！素直にヘアカタログから選ばせろって！
ワガママだなあ〜　無いんですよウチそういうの　じゃあ有名人の名前言ってくださいよ　その人の髪型にしますから

ん〜じゃあカトゥーンの亀梨みたいな感じで
カトゥーンの亀梨ことニコラスケイジみたいな感じで
いや「ことニコラスケイジ」は入れずにカトゥーンの亀梨みたいな感じで
いやだってもうお客さんはニコラスケイジしか無理でしょ　選択肢ニコラスケイジだけの一択問題でしょこれ
ニコラスケイジにはもうほぼなってるだろ！客にそんなこと言わせるなよ！そこをプロの技術で亀梨にしてくださいよ！
んー・・・ちょっとタバコいいですかね・・・・・フゥーッ・・・・・ねえお客さん・・・亀梨君・・でしたっけ・・・もしこの世からね・・・例えばその亀梨君とやらがいなくなったらですよ・・・亀梨みたいにしてぇ〜！なんてバカな事誰も言わなくなりますかねえ・・・
怖い！あんた怖い！鼻からドクロマークみたいな煙出して！
フゥーッ・・・
あーもうこれ絶対やらない気だな・・・よし分かったブルースウィリスで！
いった！更に上！ニコラスケイジより更に上いった！漢！最初からそう言えばいいんですよ　はいじゃあバンザイして
あーこのビニールみたいなの臭いから嫌なんだよね・・・あれもう一枚・・・なにこの柄・・魚へんの漢字ばっか・・寿司屋の湯飲みか俺は・・・えっなにまだあるの・・なにこれ・痛っ・・オイ！ちょっと！！なんで鎧着せるの！！片パットみたいなのデカッ！！
いやそれならどんなハードな攻撃にも耐えられるかなと思って
なんで床屋でそんなハードな攻撃に耐えなきゃなんないんだよ！てか誰がそんなハードヒットしに来るんだよこんな田舎の床屋に！頭おかしいですねあなた！ええ！
バーサーカーみたいなのが大勢来ますよ　狂ったようにドアを長渕キックしながら金返せ〜つって
それ借金の取立てだろ！借りたもんちゃんと返さないからそーいうことになるんだろ！あーあもう！
やだなあジョークアンドサービスですよお客さん　鎧なんて着たこと無いでしょ普段
別に着たくもないし！もう時間無いって言ってるでしょ！さっさと！
はいはいんじゃ切りますよ・・・シュイーン！シャッシャッ！ジュバッ！バッサーッ！ザンッ！ザンッ！ザンッ！シュパシュパシュパァーッ！ピッカァーン！
なにありえない効果音付けてんの！？ねえ！？静かにやって！？
いや〜ただ切るのは退屈でね・・・話し相手になってくれます？

いいですよ別に
いや〜実は私昔々あるところにきっちょむさんというですね〜
いやそれお前ずっと一人で一方的に話す気だろそれ！とんち満載の話を！会話のキャッチボールしようよ！
あ〜じゃあこないだ買った三角ビキニがですね　ちょっと小さくてですね　こう腋の肉がムッチリはみ出て
いやいやいやしょっぱなからおかしな話だよねそれは！だって男は三角ビキニ着ないよね！
あ〜六角レンチですかね
知らないよ！ですかねって言われても！いや確かにそっちであって欲しいけど
その六角レンチでですねえ妻を思いっきりガーンと！こうフルスイングでガーンと！やる前にネコをガーン！
ええ！？最後ちょっとリアリティあるけど大丈夫！？
で　目が覚めたんですよ
夢オチかよ　ちょっとホッとした
より正確に言うと正気に戻ったんですよ
その目が覚めるかよ！ホントにやっちゃったのかよ！
動物をみだりに殺してはいけませんって法律で定められてますからね　そういう妄想を毎日してるというお話です
どっちに転んでも結果的に危ないなお前は
ん？
なんです？
あれ？
どうしたんです？
こここうやるとブルースウィリスになりません？
あっホントだ！
でこここうやると亀梨になりません？
ならないよ！

コント"お風呂でのほのぼのな会話を暖かくも恐ろしい目で見て
　　　　尚且つダメだしするのはどうかな〜って思う今日この頃
　　　　　ってタイトル長いわ！"って言う＠home的なコントです。

母：いや〜、今日も暖まったわね！
子供：うん！冬はやっぱりお風呂に限るね！
母：そうね。じゃぁ、アラビア語で１０秒数えてから出ようね！
子供：わかった！え〜っと・・・イー・・・ピー？
　　　って、ドアホ！このまま出れずにゆであがっちまうやないかい！
母：あらら、ごめんね〜。お母さんうっかりしてたわ！
　　今のお母さんならサザエさんにひけを取らないうっかりっぷりを見せれるわ！
子供：そんな事はどうでもええねんな！わてはどうないすりゃええねん！？
母：そうね〜、アラビア語がダメならフランス語でどうかしら！？
子供：ぼ、ボンジュ〜る？ポンジュース・・・ってこの馬鹿母！
　　　このお馬鹿っぷりは前代未聞だわ！これじゃ今話題の幼児虐待だわ！
　　　もうアンタとはやってられんわ！やめさしてもらいます！

親子：ども、ありがとうございました

「刺身が整理券扱いになりますので、皆さん一切れづつお取りください。」

「うずらの卵はこちらの抽選箱にお入れ下さい。難しいことではありません。」

あげ

空揚げ

「ひとり一つじゃ。甘いモン配るで順々にな。」

「柏餅の出番がなくなったでおいっ。」

「階段の下にいますの巻き」

「知らないカバンされどカバン」

観客「特技は四回転とありますが？」
安　「はい。四回転です。」
観客「四回転とは何のことですか？」
安　「ハッタリです。」
観客「え、ハッタリ？」
安　「はい。ハッタリです。選考委員全員に大義名分を与えます。」
観客「・・・で、その四回転は大会において滑るうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
安　「はい。演技が失敗しても五輪出場できます。」
観客「いや、五輪では失敗するような輩はいりません。それに大会で失敗をするのは落選ですよね。」
安　「でも、スポンサーがついてますよ。」
観客「いや、スポンサーとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
安　「スポンサー全員に代理店がついてるんですよ。」
観客「ふざけないでください。それに代理店って何ですか。だいたい・・・」
安　「代理店です。電通とも書きます。電通というのは・・・」
観客「聞いてません。帰って下さい。」
安　「あれあれ？怒らせていいんですか？跳びますよ。四回転。」
観客「いいですよ。跳んで下さい。四回転とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
安　「運がよかったな。今日はコーチが禁止したみたいだ。」
観客「帰れよ。」

↑これの【イオナズン】バージョンしってる〜

>>352
はあ？

>>331-333
チャブっぽいな。面白い。

みんなちゃんとやれ

>>211-212
>>214-217
>>254-261
一部書き換えたらプラスマイナスっぽくなる。

ボ「よくあるじゃん、飛行機の添乗員が『お客様の中に〜』って言うの」
ツ「あー確かにドラマとかであるね」
ボ「あれ一度でいいから言ってみたいんだよね」
ツ「じゃあやろうよ、俺が客やるからお前が添乗員。」
ボ「よっしゃやるか。」

ツ「う〜んお腹が・・・」
ボ「・・・・・・。」
ツ「いや来いよ！来ないと始まんないだろ！」
ボ「大丈夫ですか！」
ツ「うーん・・・」
ボ「お、お客様の中に検死の出来る方いらっしゃいませんか！？」
ツ「気が早えーよ！まだ死んでないから俺！」
ボ「お客の中にお経の読める方いらっしゃいませんか！？」
ツ「だから気が早えーって！何葬式しようとしてんだよ！」
ボ「お客様の中に絶対滑らないギャグを知っている方は・・・」
ツ「何聞いてんだよ！医者呼べ医者！」
ボ「（ツッコミを指差して）・・・あっ！」
ツ「あっ、じゃねーよ！知らねーよ俺！」

ボ「お客様の中に僕と一度付き合ってみてもいいという方・・・」
ツ「だから何聞いてんだよ！」
ボ「あっ、そこの方・・・やっぱり結構でーす。」
ツ「失礼だろ！せっかく出てきてくれたのに！」
ボ「お客様の中に田舎のヤンキーの方・・・」
ツ「医者ぁー！！」
ボ「お客様の中に腹痛に効くサプリメントを知っている方・・・」
ツ「回りくどいんだよ！普通の薬でいいんだよ！」
ボ「じゃあお腹にいいサプリメントを・・・」
ツ「もっと回りくどいだろ！もう早く医者呼べって！」
ボ「誰か助けてください・・・助けてくださーい！！」
ツ「セカチューじゃねえんだよ！！お前は添・乗・員！」
ボ「もう遅いんだ・・・もう・・・手のほどこしようが・・・。」
ツ「だから殺すなー！！」

ボ・ツ「どうもーありがとうございましたー。」

で、ボツってことで？

腹痛に効く漢方薬って書こうとしたらサプリメントになってた。
どうでもいいですか、そうですね。

ボツのやつ、すべるパターンの例かなんか？

ボツ面白かったけどな

「去年ホワイトバンドってのが流行ったらしいですね、ほっとけない世界っていってね、アフリカじゃ子供達にワクチンが足りないって体なんかガリッガリですよ、知ってますか？」
「知ってますよ、僕なんかしょっちゅう募金してますよ」
「お前そんな金もってたっけ」
「大丈夫ですよ、僕募金するためにカツアゲしてますから、いかにも喧嘩弱そうなガリッガリの中学生つかまえて、胸倉つかんでおいコラ金出せや、アフリカの子供見て見ぬふりか、今もなアフリカの子供ワクチンなくて死んでんだぞ、、、殺すぞ！って」
「むちゃくちゃじゃねえか」
「そんでカツアゲした３０００円でガリッガリ君買い占めて」
「募金すんじゃねえのかよ」
「ガリッガリ君５０本やぞ、超テンションあがるわ」
「ガリッガリって言いたいだけだろお前」
「でもこんなこと言えるのは日本が平和だからこそなんですよね、日本の子供達なんかチンコとかで大爆笑してるんですよ。それどころか大学生くらいまでは笑ってますよチンコで」
「たしかにね、チンコとか下品なことは絶対言っちゃいけないよね」
「僕考えたんですけど、チンコがチンコたるゆえんってのはチンコがチンコっていう名前だからなんですよ、あーチンコチンコチンコチンコチンコチンコ・・・」
「チンコチンコ言ってんじゃないよ！」
「まあ今のは冗談ですけどね」
「知ってるよ、冗談をいうのが漫才だよ」
「でこっから笑い一切なしで本題に入りますけど、名前をかえたらいいんですよ、チンコのことをトリビュートアルバムって呼ぶのはどうでしょう、どうですか？」
「は？」

「もちろんそれにしたがってキンタマも右がブルーハーツ、左のちょっと下がり気味のほうがＸジャパンとなります」
「なりますじゃねえよ、さも当然みたいに、そもそもＸジャパンはトリビュートアルバム出してないからね」
「そりゃＸジャパンは出さねえよ、あんな大物がポロリしたら大問題になるだろ、なに言ってんだよ、じゃあブルーハーツは出してんのかよ、たしかにライブでテンションあがっちゃって出しちゃいましたってありそうな感じだけど」
「ちげーよ、トリビュートアルバムを発売していないって話だって」
「発売？じゃじゃあブルーハーツのイチモツって売買されてんの？」
「イチモツって言っちゃってんじゃん、トリビュートアルバムっていうんじゃなかったのかよ」
「なんか２つ意味あってわかりにくいじゃん」
「じゃあもうイチモツって言えよ」
「はいはい」
「おい！流すな」
「だって正論言われちゃったらもうつまんないだもん」
「それはごめん」
「つまんないからもう全然話かえちゃうけどさ、今度ユーミンがトリビュートアルバム出すんだって、東芝EMIから」
「まあ正確にはユーミンを尊敬するアーティストが一同に会して出すんでしょ、aikoとか矢井田瞳とか和田アキ子とか、まあ和田アキ子はなんとなくわかりますけどね、aikoなんか緊張してガチガチなっちゃたらしいですよ」
「ガチガチなっちゃったんですか？」
「ガチガチで出すなんて東芝EMIに怒られなかったのかね」
「あーやべえ、おしっこしてえ」
「おしっこってどこから出るんだっけ」
「ペニス」
「だよねー」

うおっ
ビックリしたあ
全然面白くないやん
すげえ

Ａ：こんにちは
Ｂ：ぼくドラえもん

人が多すぎて降車駅で降りられなかった回数…４回

電車のドアに制服の裾を挟まれた回数…３回

閉まりきったドアにすかさずタックルをかましてドアをこじ開けた回数…２回

Ａ：どうですか？
Ｂ：ボツだ
Ａ：え？
Ｂ：ボツだよボツ
Ａ：ははは〜
ボツ　ボツ　ボツ
ボツドラえもん


Ｎ：ドラえもん〜

さっきＣＯＯＰに行ったらパートのババァに明日踏まれました(´･ω･｀)

ヤンキー：おい！そこのやろう！
そこの野郎と呼ばれた男：は、はい・・・なんでしょう！？
ヤンキー：お前金持ってるだろ？！金よこせや！
そこの野郎と呼ばれた男：えっ・・・今3000円しかないんですけど・・・
ヤンキー：あぁん？！なんで3000円しかねーんだよ！？
そこのやろうと呼ばれた（ｒｙ：ふっ、それはだな。お前がカツアゲしてくるのを
　　　　　　　　　　　　　　　俺は知ってたからだ！残念だったな！！
ヤンキー：わかってたんなら、来るんじゃんねーよ！
　　　　　来なかったら3000円払わなくてよかったじゃねーか！
そこのやろうと呼ば（ｒｙ：・・・。

もっとオモロい奴が書き込めよ

ﾎﾞｹ：inﾎﾟ
ﾂｯｺﾐ：いきなり!?

しり見せ

パズー「シーター!」


シータ「バブー」

>>358-359
オーソドックスでなかなか面白かったよ。
ボケのキャラ次第では文字で起こすよりさらに面白くなりそう。
ただ、ツッコミをもう少しボケが引き立つようにしてほしかったかな。

お前大晦日何見た？
俺？もちろんプライド見てたよ
俺ずっと窓の外見てた
暗いよお前　と同時にダンディズムを持ち合わせてる
パンストの繊維越しに窓の外の雪を見てた
同時に変態仮面でもあるというわけか
いやいや今日日パンストなんてＩＴ企業の若社長でも被るぞ
マジでか　そんなに進んでるのか日本の性は
右足だけ穿いて左足用を頭に被る非対称スタイルがトレンド
WBSで是非特集して欲しいトレンドだなそれは
ところでお前はいつごろから暇さえあればパンスト遊びに興じてたの？
いや生まれてこのかた一切したことないしこれからも一切しないよ
パンストにみかん詰めてよく殴り合いしたっけなあ
しないよ普通　誰とすんだよ
カミさんだよカミさん　パンストにみかん詰めないで！って怒鳴られながらさあ
それお前がパンストにみかん詰めたのありきで怒った奥さんが応戦してきただけだろ
その後パンストで思いっきり首絞めてやったよ
１０徳パンストかなんかかお前のパンストは
お前口にパンスト何枚入る？
知らないよ　入れたことないよ
俺８枚　ユーズドだと１０枚
ユーズドって　使用済みっていえよ　使用済みだとなんで増えるんだよ
いや興奮しすぎて臨界点超えたんだよ　オキニのキャバ嬢が穿いてたパンストだったから
臨界点の意味が分かんないけどまあそれはなんとなく納得

お前さっそく今日家帰ってから試すつもりだろ
しないよ　汚いだろ
おいおいパンストが汚いんじゃなくてお前のグロ嫁の足が汚いんだろ　パンストは悪くないぞ
お前パンストのなんなんだよ　まあいいよそれで　とにかく食べないから俺は
じゃあパンスト野球やるか
やんないよ
俺なんて毎晩やってるぞ息子と
なんで夜やるんだよ　息子かわいそうだろ　いくつだよ
６歳だよ　パンスト年齢でいうと
パンスト年齢でいうなよ　てかなんだよパンスト年齢って　
息子のほうが俺を誘うんだよパンスト片手に　やろうやろうって
どんな競技だよパンスト野球って
まずグローブがパンスト　帽子もパンスト　ユニフォームもパンスト
ユニフォームがパンストはおかしいだろ　着れないだろあれ
だから実質全裸だよ　そんで球はセリーグ公式球
硬球かよ　それをパンストのグローブで取るのかよ　骨折するよ
大丈夫　パンストを溶かして塗れば３日で治る
マジで！パンスト万歳！

どうもバンドゥーです。
この前、バンドゥー道を歩いていたら女子高生に声かけられた。
お、バンドゥーも有名になったなと思ったら、こう言われたんだ。
「あっ、ウィッキーさんだ！」
そんなに色黒かよ。つーか、彼女ら絶対女子高生じゃないよな。
バンドゥーこの前、フランス料理食べに行ったんだ。
神田のチャバ屋だけどな。
オーケー、グレートムスタング。
バンドゥー、最近忙しいんだ。
うれてうれて、もう大変。
もちろんバイトで忙しいのさ。固形洗剤の洗浄成分を、化学分離させるというよくわからないバイト。
時給650円。高校生かよ。
オッケー、オッケー、マキシマムセンチュリー２１。
うれるっていうのも熟した方の熟れるだぜ。
バンドゥー今年で36。
オッケー、エキサイティングメーデー。
メッツ！アーンドターン！アーンド、ダブルメッツ！
オッケー、オッケー、ネガティブインターネット。
ここだけの話、バンドゥー明日からおもしろ病院に入院。
メッツ！アーンド、マスクドライダーホスピタル！
それではまた来週のこの時間にお会いできないぜ。
サンキューソー、青春ディクショナリー応援団！

アッコさんはキレイ好き！
（凄い）一日三回ヒゲを剃る！
武勇伝　武勇伝
武勇伝ﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞ
ﾚｯﾂ　ｺﾞｰ

辞めたマネージャー１８人
（凄い）そのうち９人樹海で発見
武勇伝　武勇伝
武勇伝ﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞ
ﾚｯﾂ　ｺﾞｰ

agew

age

あげ

あーげ

いつからこのスレはアゲスレになったの？

桂馬　「なぁ」
香車　「うん」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
桂馬　「寝んなよ」
香車　「寝てねーよ」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車　「気のせいじゃね」
桂馬　「気のせいか」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
香車　「すげー」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか来た」
香車　「まじで」
桂馬　「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
香車　「あ、成った」
桂馬　「――――」
香車　「もうだめかもわからんね」

もうこのスレ消えろ

>>386
将棋知ってる奴じゃないとなｗ

>>389
ラジオで読まれそうな感じだな

>>379
ダンデイ坂野？

>>379
壺ｗｗｗ
オモロイ

そろそろ俺の出番か？

>>392
お前の出番はもうない

>393
？

｢炭水化物ダイエット｣
｢すごい！その分たくさん肉を食う｣
はい武勇伝武勇伝ぶゆうでんでんででんでんレッツゴー！
｢至上まれに見る雨男｣
｢すごい！高知の水不足さえも解消する｣
｢時計の針を逆回し｣
｢きっと時間が戻ると信じてる｣
はい武勇伝武勇伝ぶゆうでんでんででんでん
意味はないけれどむしゃくしゃしたから
子犬を本気で威嚇したレッツゴー
でんでんででんでんでんでんででんでんでんでんででんでんでんでんででんでん
オクラに納豆とろろをまとめてポストに投げ入れるペケポン！

>>386
俺は好きだｗｗ

柴田「なんだとこのバカヤロー！」
山崎「あぁ！？お前今なんて言った！？」
柴田「バカヤローって言ったんだよ！」
山崎「お前そんなひどい事言ってたのかよ・・・。」
柴田「聞いてなかったのかよ！」

>>398
やっぱおもろいなぁ
芸人は

４００ゲッツ
ふっふっふ

「俺、小さいころライオンのちょうちょうしになりたかったんだよな。」
「おいおい、調教師って言えてないぞ。お前、調教師がちょうちょうしになってんじゃん。」
「え？ちょうちょうし？」
「いや、調教師！」
「ちょうちょうち。」
「ますます言えなくなってんじゃん！調教師！」
「調理師。」
「全然ちがう職業だろ！調教師！」
「情報誌。」
「違う！調教師！」
「超合金。」
「おもちゃかよ！調教師！」
「キョンキョン自慰。」
「調教師！」
「消防士。」
「調教師！」
「東京市。」
「35区の頃か！調教師！」
「今日、法事。」
「親戚集めるな！調教師！」
「京料理。」
「薄味か！調教師！」
「総動員。」
「知り合い多いのか！調教師！」
「ちょうちょうし。」
「戻った！元に戻った！グルリ廻る山手線か！調教師！」
「調子良し！」
「良くない！もういい！」

びっくりするくらい面白くないな

>>401
言葉を変えますとフリして、似た言葉に変えてるだけじゃん。
しかも、おもしろいとかの問題じゃなく
「キョンキョン自慰。」まで変えたなら、次「消防士。」ではなく、
もっとおかしなこと言っていかないとダメだと思う。

>>403
禿同
結局最後まで似た言葉だけ、途中からありえないぐらい脱線したほうがいい。
あと、「キョンキョン自慰」が本当に受けるか考えようね。

これね　401ね　豪快にスベった挙句自演してますよこれ

>>405
あ、バレたか。

「桃太郎。むかしむかし、ある所におじいさんとおばあさんが住んでおりました。」
「そんでそんで？」
「おばあさんが山へ芝刈りへ行くと、おじいさんは山へ芝刈りに行きました。」
「結局2人で行ったんだ。。」
「おばあさんが川で洗濯をしていると、川上の方から大きな大きなモノがドンブラコドンブラコと流れてきました。」
「モノって何？いつおばあさん川に行ったの？」
「おばあさんがモノを家に持って帰り、真っ二つに切って中から現れたおじいさんと一緒に食べようとしました。」
「日本語で願いたい。」
「ある日、太郎が浜辺を歩いていると子供たちが亀をいじめている現場に遭遇しました。」
「話変えないで。」
「君たち、そんなことしているとコニセフが黙っちゃいないよ。」
「コニセフって何？ユニセフでないの？」
「説明しよう！」
「いきなりタイムボカンだ。」
「コニセフとはユニセフではない！・・・どうも、助けていただいてありがとうございました。」
「投げやりだね。」
「おもしろいボケなど考えてたまるか。どうせどうせ、俺なんて才能が無いんだ。
頑張っておもしろいものを作りたい。みんなを笑わせたい。だけど、かえってくるのは酷評ばかり。
やっぱり俺は才能が無いんだ。ダメな奴は何をやってもダメなんだ。
もう俺はオシマイだ。32年間、なにやってたんだ。
無意味な人生送ってよ、いったい何のために生きているんだよ。
もう終わりだ。さようなら。

>>407
その後ツッコミが「めでたしめでたし」で締めるっていうのは…
やっぱ面白くないか

>>407の勝手に続き

『まぁ、そうゆう暗い事言うなよ金太郎。』
『いつから俺が金太郎になったんだよ！？』
『なんだ、桃太郎がいいのか？そんなわがままな子に育てた覚えはないぞ？』
『こっちだって育てられた覚えねーよ！？』
『お前あんとき休んでただろう？だから、金太郎になったんだ
　あんまりわがまま言うと嫌われるぞ？！』
『俺は席替えのとき学校休んで、勝手に適当な席に決められた
　残念な人か！？しかも誰から嫌われるんだよ！？』
『えっ？山本さん家の愛犬のポチ』
『誰だよ！？山本さんって！』
『なんだ知らないのか？！あれは、3年前の冬だった・・・』
『山本さんと犬との出会いは知りたかねーよ！！』
『なんだ？聞きたくないってか？お前この話ティッシュ二箱は必ず使うぞ？
　薬局の安売りのティッシュ買っとけ？』
『どんな感動な話だってそんな使わねーし、俺は買いません！』
『あぁ、ごめん。うっかりして俺が花粉症にかかって
　1番ひどいときに使ったティッシュの話しちまった』
『なんでいきなり花粉症の話が出て来るんだよ！？うっかり八兵衛もビックリだよ！！』
『あと、話は720度変わるけどな。』
『ニ回転してどうすんだよ！？それを言うなら180度だろ？！』
『まぁ、一部地域ではそう言うな。俺今一部地域に漏れてるから言えないんだ
　ごめんな。』
『一部地域とかこの場合適用されねーよ！！だいたいどこに住んでたら
　一部地域から漏れるんだよ！？』
『なんだ、それも知りたいのか？ただ、これも一部地域から漏れてるから
　今は言えないんだ。ごめんな。』
『んなわけねーだろ！？言えないのはただの馬鹿だけだよ！！』

おもんない

il||li _|￣|○ il||li



Il||li ε=_|￣|○ il||li

Ａ：そもさん
Ｂ：せっぱ
Ａ：春は曙
Ｂ：夏は長州力
Ａ.Ｂ：ﾊﾞﾝｻﾞ-ｲﾊﾞﾝｻﾞ-ｲ


そして世界は平和になった

>>407はエレキングっぽいな

「じゃあ桃太郎話すぞ」
「おう」
「昔々あるところに桃太郎的なニュアンスを持つ侍がいました」
「それよくて桃太郎侍だよな　間違いなく桃太郎では無いよな」
「いませんでした」
「いないのかよ」
「昔々あるところにおじいさんとおばあさんがいました」
「うん」
「おじいさんは山へ芝刈りに　おばあさんは川へ洗濯に　おひょいさんは中州へセクハラに行きました」
「おひょいさんいたのかよ　初めに紹介しろよ」
「おばあさんが川で洗濯していると　川の上流から」
「大きな大きな桃が流れてくるんだろ」
「大きな大きなヘルミッショネルズがモンゴルマンのマスクを半分以上剥がしながら流れてきました」
「大きいけど　確かにヘルミッショネルズ大きいけど」
「大きな大きな桃がドンブラコードンブラコーと流れてきました」
「うんうん」
「ちょ待てよ！ちょ待てよ！」
「いやそんなキムタクみたいに言っても桃待たないよ　いいから早く止めろよ普通に」
「おばあさんはビックリしてちょっとおしっこが漏れてしまいました」
「いいよそんなリアルな老人の描写は」
「あれ？そもそもワシ何しにここ来たんじゃったっけ？というか晩メシはまだかの？なんか服が血だらけじゃぞ？」
「だからそのちょっと怖いリアルな老人描写いらないって　早く桃止めろよ」
「そうじゃ洗濯じゃった」
「そうそう　そんで早く桃止めなきゃ」

「・・・まったくじいさんまた夢精しおって・・・ももひきがカピカピじゃあ・・・」
「あれ急にリアリティなくなったよ？」
「ウウウ・・ウガァアア・・ウワアアアアアアアアア！！！ギャアアアアアアアアアアアア！！！！！！」
「あれ？なんか口から出てきたよ？触手みたいなヌルヌルしたの出てきたよ？」
「ギャアアアアアアアアアアアア！！！ギャアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！」
「うわおばあさんメッチャ苦しんでる！めっちゃ苦しそう！」
「ガシッ！」
「触手が止めた！桃を止めた！」
「ブアアアアアアア！！ブアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！」
「うわあ！触手がおばあさんに巻き付いてるよ？」
「フン！フン！ウラアアアアアアア！」
「おばあさん触手を引きちぎった！でも桃が川に落ちちゃう！」
「おっと」
「ばあさん片手でヒョイっ！片手でヒョイっ！触手必要ないだろ！なんで出したの！？」
「エンターテインメントじゃよエンターテインメント」
「いやばあさん俺と会話しちゃダメだから」
「いやーしかしでっかい桃じゃな」
「確かここでは割らないんだよな　持って帰るんだよこれ」
「しっかし・・・これパカッて中から猫が出てきてケツ振りダンスでもしたら大爆笑なんじゃが」
「・・・あのオープニングこのばあさんが考えたのか・・・」
「あーもう我慢できない　割っちまおうここで」
「割るんだ　やっぱ割るんだ」
「セイヤッ！パッカーン！」
「うわー出たかわいい赤ん坊」
「おいまたかよ！もう五人目だよこれ！じゃ桃五郎ってことでひとつ！」
「ばあさんあんたそれ確実に利用されてるよ」

つまんね

おもんないとつまんねって
どっちがまだマシなのか

おもんない→面白味がない→見るべきところがない→凡人

つまんね→つまらない→かすりもしない→寒い

みたいな感じじゃね？
まぁ、「つまらないとしか書けない奴が一番つまらない」という意見には禿同。

>>418
なるほど
サンクス

>>414
まではまだイケた。
>>415
はつまらない。

>>420
エエエエエエエエ！

前半の方がヤヴァいだろ
後半の方がマシ

既存の芸人のトーンとか間に当てはめると面白さ見えないよ

長いネタは苦しいなやっぱ

実際に舞台でやったら>>414の中盤でダダズベリして心折れて、>>415のくだりではみるみる声がちっちゃくなって
何言ってるんだか聞き取れないままうやむやに終わりそうだ。

>>409
すごくつまんないなこれ

てか>>409は人のネタの続きとか一番危険なチャレンジに
なんでこんなつまらんネタを持ってきたんだろうか

中途半端に終わらせた>>407が悪いｗ

おひょいさんはないな　
あり得ない

なんていうか基本的に、昔話とか有名アニメのネタって食傷ぎみな上に興味ないよ。
切り口の大切さがおろそかになってる気がする。
「つかみ」ってのはギャグだけじゃなく、ストーリーの中にも存在するんだよ、、、

いやでも上手い奴が桃太郎をどう料理するのかとか興味あるけど
見るほうの視点次第だろ
食傷の一言で片付けてたら残念だけどその先は無いよ

斬新なネタ持ってくるの待って口ポカーンと開けてる雛鳥みたいな奴多すぎ
そもそもネットでの遊びを理解して無いよね
なんのためのインタラクティブだよ
お笑いライブやってんじゃないのよここは

じゃあこのスレ終了という事で・・・

>>430
よほど斬新で美味しい料理の仕方ならアリだけど、中堅芸人ならいざ知らずこれから新しいものをやろうという若手がやるネタじゃない。
Ｍ−１で「昔話」「アニメ」「告白」ネタ出したらまず１回戦落ちだよ。Ｒ−１におけるフリップネタみたいなもん。
技術が無い人はまず個性を磨かなきゃ。

テンプレになってあちこちコピペされるくらいの笑えるネタｷﾎﾞﾝﾇ

若手てｗ

ネタって字として読むと笑い度が下がるんだな

王子ちんこ

ちんこは王子です。少し弱虫な王子たまです。ちんこはある日ミミズ狩りに出かけました。
もっこし山に着いたちんこはさっそく土の中を掘ってみました。
するとそこにはミミズが千匹いらっしゃいました。
ちんこはミミズを９９９匹だけ捕まえ残りは見逃してやりました。
見逃してやった一匹はちんこに恋をしました。
おしまい

>>431
ネタが読みたきゃ小咄板行けばいい。

てかここでそんな本ネタ披露する奴なんていないだろ
暇つぶしでしょここに書き込むのは

>>438
え？じゃあこのスレはなに？

>>440
お笑い板の住人がネタを批評する場所じゃないの？

漫才として見ると>>43-46、文字としては>>386が面白かった、個人的には。

批評なんてこのスレにあった？煽りじゃなくて？

意地になるなよ

批評つか感想だろ
投げっぱなしジャーマン的な一言感想の書き捨て

いや意地になるとかじゃなくて
批評なんてないでしょ
ここは１にこそ批評スレと書いてあるけど実質機能してない

あげ

>>126
ひとがら

「漫才やらない？」
「君がそこまで言うのならやるよ。」
「ほんじゃやろうか。そしたらネタ書いてよ。」
「いくら君の頼みでも、僕は漫才を知らないから漫才のネタはかけないよ。」
「僕も漫才知らないから、漫才のネタをかけないよ。」
「漫才を知らないなら、まず漫才が何かを知るべきだよ。」
「そうだね。でも、どうやったら漫才を知ることができるんだい？」
「わからない。」
「わからないのかよ。どうしてだよ」
「どうしてもこうしても、意味が分からないものは分かりっこない。分かるまで分からないものは、永久に分からないんだよ。」
「じゃあ、どうやったら意味が分からないものを分かる事ができるかを知るべきだね。」
「そうだね。」
「そしたら、どうすれば意味が分からないものを分かることができるか分かるかい？」
「わからない。」
「わからないのかよ。ないないづくしかよ。」
「意味が分からないものを分かることができないから悩んでいる人間が、意味が分からないものを分かることができる方法を知っていると思うかい？」
「君の言い分は理に適っている。」
「本当に理に適っていると思うかい？」
「主観的に見た場合、理に適っている。」
「客観的に見た場合は？」
「わからない。僕は客観的に物事を見るという行為を実感したことが無いので、客観的に物事を見るという行為がどういうものかわからないんだ。」
「そうか。」
「僕もないないづくしだね。」
「そうだね。」
「ところでひとつ疑問があるんだけど。」
「なんだい？」
「僕らは一体、さっきから何の話をしているんだろう？」
「それがわからない。」
「でもね、ただひとつだけ分かることがある。」
「それはなに？」
「僕たち二人が会社をリストラされて、ちょっと頭がおかしくなってしまったということさ。」
「たしかに。僕たち頭おかしいね。」

>>449
正直言ってこういうネタを書く奴って人間のクズなんじゃないかと俺は思う。
自分は賢いから、こういうスカしたネタ書いてますよって自己満足しているようでさ。
本当にウザい。気持ち悪いよ。
何考えてんだ？必要とされていないのによ。
反吐が出る。

>>450
何かいやな事でもあったのか？

>>449
要は全てがオチに向かってるんだろうけど、そこに行くまでに全く笑いがとれないのでは。
オチも弱いし、それどころかほとんどの客がドン引きだろうね。
こういうブラックなオチにしたいならせめて会話の中にわかりやすくてもいいから伏線を張るべき。
あとは大体>>450と一緒。

450が449のツッコミになっててﾜﾗﾀ
449の2人がボケて450がイライラした感じで正論でツッコム理屈っぽいネプチューンって感じ
ツッコミって大事だな

>>338
じゃあ、「WINNER」を「ウインナー」と呼んだうちのオカンはどうなるのさ？

紙

ショートコント・誘拐
ボケ「おい、もしもし。」
ツッコミ「なんだ？」
ボケ「岩本さんのオタクでしょうか？」
ツッコミ「そうだ。」
ボケ「オタクに貴くんという息子さんいるでしょ？」
ツッコミ「いるがどうした？」
ボケ「その息子の貴くんを、預かっているんですよ。」
ツッコミ「なんだと！？お、お前の要求はなんだ？身代金か？」
ボケ「そうだ。10000万円、今すぐ2丁目の第4公園にまで持って来い！」

ツッコミ「何？！10000万だと！？ふざけてるのか？！」
ボケ「何だと！？ふざけてるのはどっちだ！？」
ツッコミ「おめーだよ！！この野郎・・・ただで済むと思うなよ！？」
ボケ「何ぃ？！タダですまないだと！？んじゃ、早く金持ってこい！！」
ツッコミ「そうゆうこったーねよ！！今、警察に通報するからな！！」
ボケ「なにぉ！？俺の人生がどうなってもいいのか！？」
ツッコミ「今更心配すんなよ！！もう遅いよ！！」
ボケ「くっそ〜、卑怯もんめ！」
ツッコミ「どっちが卑怯もんだよ！？愛するわが子を誘拐しおって・・・」
ボケ「身代金払う気になったか！？」
ツッコミ「ならん！！誰がお前なんかに・・・！」
ボケ「よーし、こうなったら・・・」
ツッコミ「なんだ！？子供を返す気になったか！？」
ボケ「警察に電話して訴えてやる！！」
ツッコミ「そのまま逮捕されろ！！」

二人：ども、ありがとうございましたー

>>449
大爆笑。ただ、２チャンの書き込みだからこそであり、実際の漫才のネタとしたはいただけない。

>>456>>457なんか小学生みたいな作りのﾈﾀだな誰も批判してくれなさそうな位のﾈﾀだからあえて批判してみたけど

>>457
アンタッチャブルを意識した感じ。ツッコミが親の立場的口調(〜しおって等ちょっと偉そう)だけど、普通の口調にした方がイイと思う。さすがに突っ込む時は戻すべきだと思います。

偉そうに　あなた何様？

>>461アンカーつけなきゃ誰に問うているのかわからないよ

>>461
もし僕の書き込みが偉そうに見えたなら申し訳ないです。もし良ければ、どこらへんが偉そうかだけでも教えてもらえないでしょうか？

ごめんなさい。
でも、最近おもしろくないネタを書き込むのが快感になってきているんです。
人間、意図的にどこまでおもしろくないサブいネタが書けるか挑戦してみたいんです。
さようなら。

>>464って誰？
457なんか？

誤らなくていいですよ　　ネタを書いて、批判してほしいですね！

>>466
教えてくれてありがとうございます。そうですね。ネタ書いてから批評します。ちょっと調子に乗ってた自分が恥ずかしい。

平八：どーもー、ダブルスパイスでーす！
太郎：コンビ名長いんで略して"隠し味"って呼んでください！
平八：全然略してねーじゃねーか！！
太郎：こんな感じですがよろしくお願いします！
平八：何事もなかったかのように始めるんだな・・・
　　　いやー、それにしても僕たち空気読むの下手ですよねー！！
太郎：えぇ、下手すぎてお客さんの殺気すら感じるもん
平八：いやぁ、そこまで凄いかはわかりませんけども。
　　　それより貴方なりにこの場の空気理解してる？
太郎：えっ？！失礼な！！理解してるよ！！
平八：んじゃー、言ってみてよ！！
太郎：わかったよ！今にもこの女性から子供が産まれそうなんだろ！？
平八：ちげーよ！！誰が分娩室でネタ見せなんかするかよ！！
　　　産めるもんも産めなくなるだろーが！！

太郎：おっ・・・おぉ！！
平八：何なっとくしてんだよ？！
太郎：いや、平八の顔にあるホクロの数を数えてた
平八：なんでこんな時にそんなもん数えてんだよ！？数えなくていいよ！！
太郎：・・・。
平八：どうしたんだよ？いきなり黙って・・・
太郎：・・・。
平八：聞いてる？
太郎：ん？めんごめんごー！
平八：普通に言えよ！！いきなり黙ってどうしたんだよ！？
太郎：いや、ホクロの数の集計とってた。顔だけで１５個もあるぞ！
　　　幸せモンだな！！
平八：どこが幸せなんだよ！！逆に悲しくなるわ！！
太郎：お父さんかお母さんはホクロからのお生まれで？
平八：なんでホクロから産まれんだよ？！それはもう人間じゃねーよ！！
太郎：それよりさー、ホクロ見てて思い出したんだけどさー
平八：何！？
太郎：桃太郎の話を思い出したんだよ
平八：なんでホクロで桃太郎の話を思い出すんだよ？！
　　　関連性ゼロもいいとこだよ

よろしくお願いします。氏ねやスルー、つまらん等覚悟しています

「受験」
俺：　こんばんは。滑るのは覚悟の上（コンビ名）です。よろしくお願いします
馬鹿：お願いします。
馬鹿：いやあもうすっかり受験シーズンで。１月、２月と大変ですわ。
俺：　そのとおりですね。この時期雪なんかも降ったりして寒いしね。
　　　受験生で頑張ってる皆もつらい時期ですよ。風邪とかもひきやすいですしね。
馬鹿：そこで俺せめてね。受験生の心だけでもあっためてやりたいんですよ。
俺：　良い事じゃないですか。受験生には心の支えってモン必要ですわ。
馬鹿：じゃお前受験生やってくれる？俺その受験校の放送の人やるよ
俺：　ああ校内放送ね。お疲れ様でしたとか言うやつね。ならやってみて。

俺：　ああー緊張するな。この学校どうしても受かりたいな。頑張らなくちゃな
　　　あ、ここか３１８９室。うわっなんでバナナの皮めっちゃ落ちてんの。マリオカートか
　　　ロッテのサブローのポスターも貼ってあるじゃんか。縁起悪い
馬鹿：キーンコーンカーンコーン。えー本日は足元が非常に悪い中カレッジ大学を
　　　お受験いただきまことにありがとうございます。
俺：　…
馬鹿：えー今日は悪ノリ３号の接近のため、雪で体が重力に逆らい反転し、しりもちを
　　　つきやすくなってるほか
俺：　うん？
馬鹿：雷も地球の重力に引きつけられ、受験生の方の頭に直撃する危険性があるなか
　　　よくぞお前ら受けに来た。
俺：　ちょっと待て。何か言い方おかしいぞ？地球の重力に引きつけられ？
馬鹿：受験生にとって「落ちる」「すべる」はタブーだろ。受験生の心の支えに俺はなりたいんだよ。
俺：　あ、そうか。それはまあいいけど悪ノリ３号って何よ？
馬鹿：いやこいつめちゃくちゃ悪ノリなのよ。雪は降らすわ雷ならすわ、バナナの皮仕込むわ
俺：　バナナの皮もかい。気象条件の事じゃないのか。悪ノリ３号ってお前じゃないのか？

馬鹿：お前らよくこのノリが最悪な中受けに来たな。まあめっちゃ頑張れ。とりあえず
　　　国語は９時半からだから。今日俺めっちゃテンション低いからよろしく。
俺：　いやしっかりやってくれんと困るよ。ここ初受験なんだから。
馬鹿：朝早かったし…
俺：　いやそんなんこっちもだ。
馬鹿：来る途中階段で何らかの凄い力によって足が移動し、怪我をしたし…
俺：　足滑らせて転んだんだな。そんなん愚痴るなよ俺らに
　　　けどこいつ滑るとか言わんな。一応気使ってくれてんのかな
扉が開く音
馬鹿：おっそこの受験生の彼女かわいいねえ。今３１８９室に入った子
俺：　なんで見えんだよ。確かにかわいい子だけど
馬鹿：いやあめっちゃかわいいわ。完全に好みのタイプや。後でお茶どう？
俺：　ちゃんとアナウンスしろよ。変な関西弁になってるし
馬鹿：君、ええわ。オレ的には完全に合格最低点越えてるわ。
俺：　何言ってんだよ
馬鹿：あ、どもっ国語のアナウンサーの人。あの子めっちゃかわいいんですわ。
　　　ええ、あの子です。あの子。俺完全に恋に落ちたようですわ
俺：　落ちた言ったー。落ちた言ったぞお前
馬鹿：え？言った？あ、そっかごめんあの子の魅力という重力に引きつけられ…
俺：　いや、もういいもういい。最悪だな。お前。
　　　バナナの皮もサブローのポスターもお前が仕込んだろ。全然受験生思いじゃないじゃないか
　　　悪ノリ３号ってお前の事だろ？　誰がこんな大学大学受けに来るか。
馬鹿：あかんかった？
俺：　いかんよ。せめてイチローのポスターにしとけ。
馬鹿：まあこの冬一番滑ったのはうちらコンビだけどな
俺：　言っちゃだめだろ。いい加減にしろ

どうもありがとうございました

私は才能ないので、書けません　みなさん　すごいですね

いや、本当に恥ずかしいもののせてすみません

ネタになってるから、立派だよ　芸術だよ！

全然恥ずかしくないですよ。俺のの方が恥ずかしいですわ。お願いします
｢あなたにとってお金ってなんですか？｣
｢え、お金？んー、どゆこと？色んなモンと交換できる、生きるために必要なもの。とかこんな答えでイイわけ？｣
｢あー、全然わかってないですねー｣
｢あれ？ダメー？｣
｢全然ダメですねー｣

>>468 あれ終わり？

｢ダメですねー。まず、何言ってるかわからなかったですねー｣
｢それ、おまえの理解力問題や！俺、悪くないやんけ｣
｢じゃあ、あなた。あなたの目の前に百万円がバラまかれていたらどうします？｣
｢え？バラまかれてたら？｣

｢バラまかれてたら、拾うよ｣
｢拾いますかー？｣
｢そりゃ拾うよー！百万円でしょ？拾う拾う｣
｢もっかい確認します。拾いますかー？｣
｢何回言わせんねん！拾うって｣
｢はい、泥棒です｣
｢え？｣
｢あなた、ソレは泥棒ですよ｣
｢なんでやねん。バラまかれてたら拾うやろ！普通｣

｢何で泥棒やねん！｣
｢だって、あなたのモンじゃないんでしょ？｣
｢そうやけど｣
｢だったら、泥棒です。あなたのモンじゃないんだったら泥棒です｣
｢いや、拾っただけやで？まだ盗んでないよ？｣
｢いえ、盗んだようなもんです。あなたは泥棒です。泥棒一家です｣
｢家族関係無いやないかい！｣
｢いえ、関係あります。平成の大泥棒です｣

｢平成の大泥棒です。血も涙も無い糞野郎です｣
｢なんでやねん！ちょっと拾っただけで、なんでそこまで言われなあかんねん。じゃあ、逆にどうすればよかったん？目の前に百万円バラまかれてたらどうすればイイの？｣
｢見て見ぬフリですね｣

｢見て見ぬフリですね｣
｢アホか！百万円ばらまかれてて、そんなことできるかー！｣
｢いやだから、ソレができないのはあなたが泥棒だからですって。｣
｢あ、そっか。なるほど。って納得するかー！やめさせてもらうわ｣
長々とお粗末な文章にお付き合い頂きありがとうございました。

>>458
こんなもん２ちゃんの書き込みとして見たらよりつまらんだろ
まだ漫才かなんかだと思ったほうがマシ

>>470-471
寒すぎて具合悪くなった

>>476
まだあるよ

>>470

途中で送信しちゃった。麒麟がやれば楽しいかもね

君たちユニット組なさい

A(一応突っ込み　役は先生)
B(一応ボケ　役は生徒)
題:学校
A「それでは国語の授業を始めます」
B「いつもの2chのフラッシュのパクリで良いんですね」
A「B君そうゆう事は言ってはいけないのですよ」
B「後々僕達が売れた頃に暴露されたらエイベッ○スの二の舞になっちゃいますよ」
A「売れる事は万に一つもありませんので安心してパクっていいんですよ」
B「それではあたかもを使って短文を作りなさい」
A「B君それは先生のセリフですよ」
B「続いてどんよりを使って短文を作りなさい」
A「池沼さん聞いてますか？」
池沼(B)「池沼とは何のことでしょうか？」
A「知的障害でしょ？」
B「みるからに馬鹿な発言をした人にたいして使われる2ch用語の事ですよ」
A「もうええわ」

落ちを考えてなかった事に途中で気が付いた…orz

>>488
最悪だ
「例えばの(ﾉд`)ように」っ最後のBに書くの忘れてた…
訳解らない落ちになってしまった

ﾜﾛｽ

みんなつまらん

どう考えても落ちがつまらなくなる

会社の面接にて
A「面接を始めます、始めに簡単な心理テストをするので答えてください」
ー問い壱ー
A「貴方のミスで大損し社長が怒ってしまいました貴方ならどうしますか？」
B「社長の弱みに漬け込んで黙らせる」
A「その弱みとは、かつらの事ですかそれとも不倫の事ですか？」
社長「………」
ー問い弐ー
A「貴方は遅刻をしてしまいましたどんな良い訳をしますか？」
B「そこで婆さんを轢き殺しちゃってだって急に出てくるんだもん…
　　って言う、確実に黙らせれる」
A「その場合は警察に行った呈で出社ですかそれとも行かずに出社ですか？」
B「後者ですね」
社長「…………」
ー問い参ー
A「貴方の肉親が危篤で一時を争う状態です貴方ならどうしますか？」
B「取り敢えず社長を黙らせる」
A「その場合は不倫の方が効果的ですね」
社長「………」

A「これでテストは終わりです最後にどうして入社試験を受けようと思ったのですか」
B「社長に弱みを持っているからです」
A「だそうですが社長はどうお考えですか？」
社長「私は禿ではない、決して禿ではない」


また落ちがこれだ…
上手い事落ちてくれない物か…

>>491
当たり前だ。
ここは素人の集まりだぞ。

プロではありません！みんな頑張ってます　応援します

こういうのもあるぞ

ナインティナインのＡＮＮボツネタ披露スレ
http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/am/1131614472/

素人にしても笑えない

みんな笑いという世界で　俺を震えさせてくれよ　　豊だよ！！

笑わせたくなんかない。
笑ってほしくない。
笑わせてたまるか。

君が好きだ！ﾎﾞｸは笑いながら叫んだ！間違えたな

笑いは魂の叫びだよ！　　みんなの叫びが聞こえるよ豊だよ！！

折り返し地点

てかネタって文字だと
面白くないのが当たり前だと思う…
間とか喋りかたが左右する割合が多すぎる

>>502
ごもっとも。
>>493
確かに素人だけど、｢素人でも頑張ってる｣とか言われるより、どこをどうすればおもしろくなるのかを教えてほしい
>>491
とこがつまらない？どうすればおもしろくなる？

>>244
多少ワロスｗ

>>502
例えば奈良県立のネタでもめちゃくちゃ文字だけだと寒いだろうな

>>502
あれはうごきありきだからね。
しゃべくり漫才だったら、文字でも面白いものは、面白いよ

>>506
そのLvの笑いに素人が達せれば
このスレは伝説になるだろうね…

（キーンコーンカーンコーン）


Ａ：（ガラガラガラ）はーい、テスト始めるぞ〜。机の上に出してる物しまえ〜。

Ｂ：（ガサガサガサ）

Ａ：はーい、まだ後ろに配るなよ〜。全部の最前列にわたってからだぞ〜。

Ｂ：（ピラ、ピラピラ）

Ａ：配るなー。

Ｂ：・・・・はい、じゃあ配って〜。プリントわたったら各自で始めてくださーい。

Ａ：仕切るなー。・・・はい、じゃあ始めてくださ〜い。

Ｂ：・・・・・。

Ａ：・・・・・。

Ｂ：・・・・あ〜ぜんぜんわかんねぇよぉ〜。

Ａ：しゃべるなー。

Ｂ：・・・・（パカ。ムシャムシャ、ガツガツ）

Ａ：食べるなー。

Ｂ：・・・・田中。ちょっとこれ

Ａ：食わすな〜。

Ｂ：・・・・・・あ〜ぜんっぜん分かんねぇ。

Ａ：しゃべるなー。

この続きはみなさんでどうぞ

木上：どーも！！
山下：揚げたてほやほヤーでーす！
木上：よろしくおねが・・・って、よろしくできるかー！！アホ！
山下：ダメか？おいしそうでいいじゃないですか！！
木上：そうゆう問題ちゃうやろ？！しかも、なんで最後だけ
　　　カタカナで「ヤー」言ってんねん！？
山下：あかんか？これ、昨日徹夜して考え出したんやで！
木上：無駄な事に時間潰してんじゃねーよ！！もっとやることあるやろ！？
山下：んー、買うだけでなかなか作る暇がなくてたまっていくだけの
　　　ガンダムのプラモをここぞとばかりに作りまくるとか？
木上：あるあるｗ買うだけでたまっていくねんな、あれ！
　　　・・・って、あるかー！！思わずノッてしまったわ！
山下：おー！！ノリよくなったなぁ！はい、これ今日は頑張ったから
　　　ガンダムの腕の部分。これからも頑張ってくれよ！！君は期待の新星だ！
木上：はい！私もガンダムの腕を心の励みに頑張って行きます！･･･って、
　　　どこの世界にガンダムの腕を心の励みに生きてく奴おんねん？！
山下：ここ。
木上：ここあらへんねん！早く正式なコンビ名言ってや！
山下：・・・。ヤー！！
木上：ヤー！！あらへんねん！！！何がヤー！や！アホか！

山下：あー、お前今何て言った！？
木上：アホ！ゆーうたんや！
山下：コッチーン！
木上：なんで「コッチーン！」キレねん！？おまーは氷か？！
山下：お前ヤー！を馬鹿にしてるとなー！
木上：なんや？！
山下：ダチョウさんとこのクラブチームが放っておかへんで！？
木上：素直にダチョウクラブさん言えや！！
山下：イェヤー、オウ・チェケェラッチョ！ヘイ！
木上：ヘイ！あらへんねん！！！お前はラッパーか！！
山下：はい、どうぞ。
木上：なんや！？
山下：サランラップか！
木上：タカアンドトシさんのネタパクるな！！
山下：とゆうわけで、これが僕たちの前フリです！これから本題に・・・
木上：なげーよ！！いいかげんにしろ！

二人：どもー、ありがとうございました

508509
久しぶりにこのスレで面白かった。
案外活字のまんまの方が面白そう。
この続きをこのスレの糞なやつらに任すとひどくなるぞ…
前にも勝手に続き作ってひどくしたやつがいたな…

>>508-509
ﾜﾛｽｗｗｗ

自演つまんねってレスを誘う意図がすでに寒いネタに輪をかけて寒い

＠おはよう
＠＠おはようってあんた、今朝やでしかし！

どうでしょう、マジレス希望

516さんうまいですね！
他にわ？

コント『脱力な二人』

A:なー
B:んー？
A:・・・。
B:・・・。
A:将来何になりたい？
B:・・・。
A:・・・。
B:このまま人間でいたいな。
A:・・・。
B:・・・。
A:仲間だな。
B:変なところでな。
A:・・・。
B:・・・。
A:んじゃ、過去に戻るとしたらいつに戻りたい？
B:・・・。
A:・・・。
B:3分前かな。
A:・・・。
B:・・・。
A:仲間だな。
B:だな。３分前って言ったらウルトラマンの変身シーンが
　２回も見れるからお得だよな。
A:そうだな。それにしてもお前今すっげー長く発言したな。
B:・・・。
A:・・・。

なかやま

B:なんか頑張っちゃった。俺もう死ぬかもしれん。
A:・・・。
B:・・・。
A:生きろ。
B:・・・。
A:・・・。
B:ありがと。
A:・・・。
B:・・・。
A:・・・。
B:今度は俺が質問していい？
A:・・・。
B:・・・。
A:いいよ。
B:・・・。
A:・・・。
B:お前・・・
A:・・・。
B:・・・。
A:・・・。
B:誰？
A:・・・。
B:・・・。


　

肛門エステ

いきなり尻見せ

夏は長州力　　　　　　　春は曙　　　　　　　　　秋は秋田久美子　　　　　冬はトミーズ健

肉うろんくれ

夏は竹内子力　　　　　　春は水野春朗　　　　　　秋は秋山幸二　　　　　　冬は昔冬樹

夏はorz　 春はＯＴＬ　秋はＬＴＯ　冬は負けボノ

ちん筋

カニカタログ

全校給食　in 栃木

夏は前田あきら

君は春巻に罷れてるわ

大晦日にカニ缶

降りだした雨が　雨画

なにこの糞な連投

いいじゃないか

どこが？

どこ画？

画らす　なぜ泣くの

492>社長｢採用します｣

あり画とう　社長

「お前何食う？」
「ラーメン。お前は？」
「俺ギョーザだけでいいわ」
「んじゃ俺もギョーザだけでいいわ」
「あ、やっぱ食うわ」
「ん？」
「ラーメン食うわ」
「・・・」

動物園での話。
サイと飼育員の場合。
サイの台詞は全部心の叫びです。
飼育員「なぁ〜に見てんだコラァ！ん？なんだやるのか？やっちゃうのか！？
来いよ！こっち来ちゃいなよ！」
ガシャンッ！！ガシャン！！
飼育員「そんな突撃したって無理だよ！」
サイ「飼育員ウゼ〜言いたい放題かよ、ゼッテ〜ぶちのめしてや…あれ？
角の先ちょっと曲がってるかも…
２ヶ月前に行ったばっかりなのにまた美容室行かなきゃ、
あそこ高いんだよな、こっちはサイだっつーの。」
飼育員「オラオラ！どうし……あれ？」
飼育員が歩み寄る
サイ「なんだよっウゼーな、こっち来るなよ」
飼育員「お お前…」
サイ「もうこいつホントウゼェ、どっか行けよ」
飼育員「…角曲がってないか？」
サイ「き 気付いてくれたんだね！」
嬉し涙を流すサイのダイスケ雄９歳。

はいどうもうんこです〜
やめさせてもらうわ
どうもありがとうございました〜

ネタならこのホムペにマジで来て！バンバン書き込んでください！若手芸人のドリアン様本人が待ってるよ！
http://hp11.0zero.jp/396/100dori

今日プラスマイナスの兼光とシャッフルコンビでネタを作る夢を見た。
兼光がネットから会社のヒラが色々仕事をがんばって成功するみたいなネタをもってきたんだけど、
それじゃ笑いどころがないからって、仕事の最中にタクシーを捕まえるところを
笑い飯風にＷボケでやったらどうかって俺が提案してそれええやんってとこで目が覚めた。
せっかくだからこれでネタ作ってみようかなー。

リーダーぱぷひむにゃ

>>450
お前に人格否定されるいわれはない。
お前が出て行けば全て住む話。

でも俺は449のネタはきもいと思うよ
どこで笑ってほしいのかわからん

546
リ、リーダーぱぷひむにゃｗ

>>547
たしかに書き込んだ後、やっぱりこれはダメだと思った。
だからと言って、人間のクズはいいすぎでしょ？

>>550
それが普通の反応だろ。
鏡見ろよ。
絶対、お前人間の顔じゃないから。
わかったら、もう二度とここに来るな。
うぜえ、うぜえ。反吐が出る。

>>549 リーダーぽぱむひゃ

>>552
は？

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
449ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジギレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
２ちゃんでマジギレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「きのうＤＶＤプレーヤー買ってきたんだ。そしたら、読んでいた説明書がもう腹立って、腹立って仕方ねーんだよ。今日実際に説明書持ってきたから、ちょっと聞いてくれや。」
「持ってきたのかよ！で、その説明書のどこかどう腹立つの？」
「不具合が起きた時の確認事項って項目なんだけど、とりあえず聞いてくれ。まずは電源が立ち上がらないとき。」
「ほう、ほう。」
「確認事項１．電源コードはコンセントにささってますか？・・・・・・・絶対、これ買った奴舐めてるだろ！？」
「う〜ん、まあ気持ちは分からんでもない。でも、いまＰＬ法とかの問題で詳しく買いとかないといけないからさ。」
「ま、ここまではいいとしよう。しかし、次からがもう本当に腹立つのよ。」
「ほう。じゃ、続き読んでみてよ。」
「確認事項２．部屋にコンセントはありますか？・・・・・・・もう、何これ！？」
「たしかにちょっとむかつく。それはむかつく。」
「こっからもまだあるんだよ。確認事項３．ブレーカーは落ちてませんか？」
「うわあ・・・。」
「確認事項４．停電になってませんか？」
「いや、停電なってたら自分でわかるでしょ！たしかに、これは腹立つわ。」
「確認事項５．電気料金は払ってますか？」
「おいおい！そんなトコまで確認とるの！？」
「確認事項６．電線が通っていない未開の土地に棲んでませんか？」
「住所までたずねるのかよ！」
「確認事項７．もしかしてお金が無いんじゃないですか？」
「余計なお世話だろ！」
「確認事項８．いまうちの会社、新入社員募集してますよ。」
「なんで説明書使って新入社員の募集しているんだよ！」
「確認事項９．やる気があれば経験は不問です。」
「もはや、確認事項じゃねえ！」
「確認事項１０．でもねぇ〜、やる気だけで採用されるほどうちの会社は甘くありませんよ。」
「いきなり嫌味！？」
「確認事項１１．私立でもいいから、せめて大学くらいは出てくれないとね〜。」
「なんでそこまで高飛車なんだ、説明書のくせして！」
「な、腹立つだろ？ところでさ、急用できたからもう帰っていいか？」
「急用ってなんだよ？」
「これから文房具屋行って、履歴書買ってくる。」
「入社試験受けるのかよ！もういいよ。」

>>555
ボケは似たようなボケが多いのと斬新さが足りない気がするけど、
展開があってなかなかよくできてると思う。
ただツッコミが喋り過ぎで余計なうんちくとか入ってて
これ実際にやったら相当ツッコミがうざいと思う。

>>450
確にネタとは言えないが、それは言い過ぎ

おもんないチンピラのおもんない立ち話レベル>>555

>>545
面白かった。

>43-46　>118-122
を超えるものがあらわれない件

ttp://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1095521433/
ここのスレの悪性電波はおもろい

「いゃー僕女の子にもてたいんですよ」
「なにそのベタな入りかた。まぁいいよおしえてやるよ。一番もてるのはＵＦＯキャッチャー」
「ＵＦＯキャッチャー？」
「そうちょっとやってみて」
ミニコント

「うわっ２のボタンで横みるとか、さぶっ。俺のみとけ」ミニコント

「お前、２のボタン、チラミのほうがもっとさぶいわい」

はいどーもうんこでーす
臭いですねー
そうですね
もうええわ
どうもありがとうございましたー

１９歳男子が語る。
「あのね、この前お風呂でシャンプーしてたんですよ」
「…やっぱ気になるんですね」
「え？何がって？」
「そりゃ…もう…抜け毛ですよ」
「ほら、たまに居るでしょ？」
「高校生で既にハゲかかっている人」
「学年に一人は居たでしょ？」

「若ハゲがだいたい２０代後半〜３０代前半ですかね…」
「僕らみたいな１０代の薄らハゲは…超若ハゲっていうんですか？」
「まぁ別に知らないですけど」
「それでね、シャンプーした後ってやっぱり排水口の髪の毛が気になる訳ですよ」
「でもこの前見たら尋常じゃないぐらい抜けてたんですよ！！」
「いつもは少しだけなんですけど半端なかったんですよ！」
「もうあれはヘコみましたね…」
「髪の毛抜けたストレスで髪の毛が抜けそうで、そのストレスで髪の毛が抜けそうで…」
「凄い落ち込みながら体拭いてだ居間に戻った訳ですよ」
「そこで一番に目に入ったのが風呂上がりのお父さんだったんですよ！」
「あ…俺の毛じゃなかったんだって…ね」
「まぁ、複雑だったんですけどね…」

>>564
おっぱい丸出しで外出したら
警察に職質かけられたまで読んだ

「お願いしまーす。コント『愛、流れる』・・・あー暇だなー。テレビでも観よう。ポチッとな。」
「臨時ニュースです。臨時ニュースです。」
「お、何か大変な事件でも起きたのか？」
「きのうの夜、バージニア州の三丁目でドライブインのレストランでバイトしているキャサリンとかいう名前の女の子が、何か鈍器だかバールだか鏡餅だかわからないんですけど、とりあえずなんか硬い物で殴られて殺されたんだって。以上！」
「以上ってオイ！もっとちゃんと伝えろよ。本当にニュースか？」
「ピンポーン。」
「うん？こんな時間に誰だろ？・・・ガチャ。はい、何の用ですか？」
「あ、ども。わたくしＦＢＩ秘密捜査官のモルダーという者です。」
「ＦＢＩ？ＦＢＩの方がこんな時間に何の用なんですか？」
「バージニア州でキャタピラさん・・・あ、間違えたキャサリンさん殺害された事件知ってますか？」
「どういう間違いなんですか！？キャサリンとキャタピラって普通間違えないでしょ。」
「そのキャサリンさんが、殺された件につきましてただいま関係者い

FBI秘密捜査官モルダーよ！！今会話してる奴が
犯人に違いない！！
・・・って死ぬなー！！

うんこマン参上！！

564>>
マジウケたW

ショートコント・ドラえもん

で、考えれ！

やだ

矢だ

考えれ

>>560
おいおいおい
それワーストだろ
その二つ全然おもんないやん

>>574
同意。ちなみに>>574はどれおもしろかった？

>43-46　>118-122
以外にまともなネタがねーだろ。まあ>>11は面白かったが