【自殺】死にたいゲイ２

夕焼けを見つめてブラックコーヒーを飲んだら
なんだか憂鬱な気分なの♪

死にたいわ〜（笑）　　　　気分直しに明日は新しい洋服でも買いに出かけようかしらねｗ

引続き語りましょ♪

◇前スレ
【自殺】死にたいゲイ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1347597535/

死２たい

死にたい

４にたい

5にたい

死ぬつもりで必死で何かやれ

宝くじが当たってなかったら死ぬわ

それでも毎日メシ喰ってんだろ？ 死にたいなら喰うのヤメろ。嘘つき！

死にたい気持ちとずっと共に生きてきたわ。
こんな矛盾した自分が許せない(>_<)。

生きろー！

学生時代の夢を見ないで欲しい
どうして俺はホモなんだろう死にたい

ほんと、悔しいよね。
早く死にたい。

悔しいからおいきなさい

ゲイって本当に気持ち悪いのばっかり
頭おかしいのばっかり
自分も人のこと言えてないかもしれないけど、こんな奴らと同じにされたくない
口にするのは下品な下ネタばかり
せめて、せめて異性愛に生まれて来たかった

>>14
お前みたいなクズはノンケからもお断りだろ

>>15
そうね

ノンケというかマンコからね

>>16
そんなことないわ。

ゲイとして生きる情報、理解、手本が欲しかった。

どんなふうにどういう情報を得て、
カミングアウトをして理解を得るのか、
そして多種多様かもしれないけど、
どんな手本を目指していけばいいか知りたかった。

ほんとにそう
もう遅いけどね

ゲイであることに悩んだことなんてないわ〜

問題は、あたしが社会生活が危ういほど怠け者なこと

あたしもゲイで悩んだ記憶がないのよね・・・
もっと危機感あったら今頃偽装婚でもしてたのかもしれないわ

いろんな意味でもっと余裕があれば
偽装というか友情結婚するのも
ありだったかも

でもまあゲイとしての生き方と一口にいっても、たとえば90年代とかと比べても、ずいぶん変わってるわよね。
ノンケの独身も増えてるし、こうしてネットでしゃべれたり、他国ではまともな感じのカミングアウターがでてきたり。

「ゲイとしての生き方」なんておかしいわ。
セックスの対象が同性ってだけ。あとは普通の生き方でしょ・・・と言ってみるｗ

>>25
それも１つの捉え方としてあると思うわ。

ただ逆に、もうちょっと視点を変えると、やはり結婚・子どもとかっていう性の延長上のものも絡んできたり、
もちろん人それぞれなんだけど傾向としてゲイの得意分野があったりするから
そういう意味での才能の活かし方とか。

ゲイの得意分野で多いのが、まず埋ってるわ

ゲイだから苦しんだことはあるけど
ゲイと自覚した瞬間からあたし幸せものだと確信してたわ
だって素敵な彼氏と巡り会わせてくれたんですもの
ゲイだからこそ、ゲイじゃないとわからない幸せを手に入れたのよ。感涙よ。
あたしゲイでよかったわ。毎日の恵みに心から感謝しているの
本当にありがとう

やだわ・・・↑　まるで高倉陽子ね・・・ｗ
忘れなさいよ

誰その人
よくわからないわ
無知でごめんなさいね

>>30
高倉陽子で検索してみて
一杯出てくるとおもうわっ

980 ：陽気な名無しさん：2012/12/19(水) 21:01:41.48 ID:4I+HEyQD0
　正直に書くけど、わたし女性なんです。皆さんが言う「ふ女子」というやつ？
顔は、はっきり言って凄く醜いです。小学校＜中学校と滅茶苦茶虐められて、特に小学校のときは
いつも背中に靴の跡がついてた（蹴られてた，，って言う意味です）
　大学も女子短だったけど、同性の苛めはさらに壮絶だった。何度死のうと思ったか。
　でも，あるきっかけで知り合いの知り合いというカンジで小劇団の役者さんのゲイと知り合った。
性格がよさそうで、、、というか何より顔と体がもう、すごくかっこ良かった。美形！って言うカンジ。
　そのゲイの彼がなぜか私と、普通に口をきいてくれたの。しかも初対面の後も、なんと電話でも
話してくれた。男性に優しく、、というか普通に接してもらった事など人生で初めてだったから
すごく嬉しかった。つきあってるわけではないし、友人の一人なんだろうけど、たまーに
一緒にお茶にもつきあってくれたりもして、夢のようだった。一緒に道歩いてるだけで
まるで自分の彼氏のような気分で誇らしくて、わざと派手な通りを歩いたりして。
でも、あるとき、食事した後、お茶してるとき、（向かい合って座ってなかったので）
隣の彼の肩に、つい一瞬頭をもたしかけて甘えたカンジにしてしまったんです。
そのとき、ビクーんと彼がはね除けるように私をおして「ちょい、やめて、そういうのキモい」
って言ったのね。ガーンとしたカンジだった。その日はそのままなんとなく気まずく別れて
夜電話したとき、「そんなに私が気持ち悪い？」って聞いてしまったの。
そしたら、神妙なカンジで彼が話してくれたのは、
「最初から知ってると思うけど，僕はゲイだし、女に全然興味無い。だからあなたの顔とか
どうでもいいの。ただの同性の友人として話してたのに、急に体に触れられたりすると
真剣に嫌だ。たとえば、あなたが性的に全く興味のない、禿げた60代のおじさんに太もも
触られたらどう？それと、同じかもっと嫌かもしれない。」って言われた。
私、心のどこかで「彼はゲイだけど、実は女性も大丈夫なんだ。だから私と会ってるんだし
いつか恋人になって、そのあとも、、」って思ってしまっていたと思う。
　私みたいな、二十年以上虐められ続けたすごいブスな女性と一緒にお茶してくれるだけで
ありがたかったのに、私はいわゆる「スケベ心」を出してたんだ、中年の痴漢のおじさんと
全く同じなんだと思って悲しくなった。でも、ゲイでない男性なんて私と目を会わしてさえくれない。
女性は顔で露骨に差別されるし、虐められる。ゲイが優しくしてくれるのは
女性を性の対象として一切見てないから、
顔がブスとかそう言うところにまったく関心がいかないからなのね。
「顔がブスでも全体として愛されてる」んだとすごい勘違いをしてた。
肩にもたれただけで気持ち悪いって、、本当に嫌なんだと思いました。スレチすみません。
この板に来てる女性も「ゲイって言っても女性とSEXできるはずだから、なんとか持ち込める」
とか、「ゲイは偽装結婚みたいのを求めてるから、」わたしと結婚してくれるかも」
とか勝手に期待しない方がいいですよ。そんなことあり得ないですから。勝手な思い込みは傷つくだけです。

981 ：陽気な名無しさん：2012/12/19(水) 22:05:23.20 ID:ktGP2JRR0
　ありがちな話しね。
わたしたち女性はヘテロセクシュアルだから、ゲイを性の対象としてみてしまう。
　でも、わたしたちはゲイが一番求めてる、たくましいペニス、男らしさ、を持ってない。
逆の立場で、私たちへテロの女性がペニスを全くもたない人から迫られたり、ペニスの無い人と
暮らして行けるかというと絶対無理ね。「女]の欲望を出した瞬間ゲイの友人からは切られるわね。

死にたいスレになんで死にたくない人がいるの

twitterなんか見てるとみんな楽しそうね
今のシーズン忘年会やったり

あたしにはなーんもない

>>34
あるのよ

私暴力や暴言を行ったりしないのに凄く人にむかつかれるみたいで
嫌味や陰口たくさん言われて、自分なんて社会に出ても迷惑かしら、どうせ次のところでも嫌われるんだわって思いが強くて働けないわ。

今は貯金で暮らしてて、何かやらないといけないって罪悪感の反面、みんな私のこと嫌いだからひきこもってても文句言わないわよねとも思ってしまうわ。

そういう人いるわ。別に悪い奴でもないし
何かやらかしたわけでもないのに
そこにいるだけでイライラムカつく奴。

いるいる
綺麗事言うやつが多い

みんなに幸せになってほしいとか
ツイッターでほざくオカマがいるのよ

みんなにいい人って思われたいのかしら
見事にみんなに嫌われてるわ

自分が幸せじゃないから幸せそうに見える奴が嫌いなのね
アタシも何にもしてないのに嫌われるわ
けど後から聞くとなんも苦労してなさそうに見えるからとかきくの
これでもなるべく笑顔で女優ばりに演じてるんだけど
本心は死にたいとかつまらなくて幸せとはほんと縁遠いわ
なんにも関心ないから誰にでも優しくできるだけよ

不幸なのね、、、何も関心無いなんて、、。

≫39
「なるべく笑顔で女優ばりに演じてる」
自分もそうだよ。
無理にでも明るくふるまうと気が紛れるし。
それで嫌われたりナメられたりもするけどね。

不幸じゃなかったら死にたいとか感じないわ
でも普通に人と話すのが好きよ
あと幸せそうに見える人もすきだわ
あんまり妬みを感じないのは関心がないせいよね

誰か抱きしめてくれないかすら？
この不幸の形に切り抜かれた心を・・・

妬みや憎悪って後でドッと疲れを呼んでくるわｗ
ほんとの自分はものすごく嫉妬深くて短気だから。
でも「自分は自分、だったら楽しくイクだわよ」って思ったら大分楽になったよ。

そうよ自然体がいちばんらくなのよ
でもそれを許さないのが世間よね
きびしいわ〜

「女優の道」はいつでもきびしいよ。
初めは世間から笑われるコメディアンでもいいじゃない。

笑う連中だって結構滑稽コケコッコ―だよ。
そのうちこっちが笑ってやるさ。

なにやったって悪く言う人は悪く言うわね
自然でも女優でもいいから、
自分がやりたいようにやればいいわ

まあ「思考は現実化する」を体現してるんでしょうね。

「わたしは不幸」→　その通りの現実が展開される

「現実は厳しい」→　その通りイバラの道になる

幸せな人はノー天気なほど楽天的なのよね。そういう一見バカがなんでも上手く行くのよ。
SEXのことしか考えてない一見バカ、、が実は一番上手く行くのよ。

イケメンがセックスバカなのはそのせいよね

自己暗示レベルでもいいから、ある程度自分をみとめるってのも大事かもしれないわよね。
あら探ししたら完璧な人っていないし、いくら謙虚と言ってもあまりの自己否定は人も疲れさせたりしちゃうかなって思うの。

ゲイとか結構考えつめた挙句に、やっぱ自分は異端だとか謙虚になりすぎたり自己否定して控えめになりすぎる場合は
嘘でも自信ある感じが必要かもって少し年食って思ったの。

>>49

そういう考えが自分を不幸にしてるのよ

かっこいいやつなんてどうせSEXバカに違いないわ！という妬みよ。
上手く行く奴はあらゆる事が好循環するの。だから顔も体もかっこいい
恋愛もSEXもうまくいく、人間関係や仕事もうまくいく。いつも幸せで
愚痴や文句なんか言う気持ちにならない。さらに上手く行く、、っていう好循環。

反対に何をやっても上手く行かない人は　逆の事をしてるの。
だから全てがズタズタになって行くのよ。

私、これから飛び込みに行きます

わたしも　いくいく！！！ ざぶ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ンっ！

>>41
無理にでも明るくふるまうとかそういうの相手に見抜かれてるよ

無理している感をどう評価されるかよね。
うざいとか、何か下心があるととられるか、それとも、がんばっていると＋にとってもらえるか。

というか、そもそも人の評価なんて気にしていたらしょうがないわよ。
謙虚に振るまったったって、いいこぶるなという人もいるし、
積極的にやったって、出る杭は打たれるしね。

私も接客バイトで愛想悪い系のこと言われることに悩んで無理して愛想良くしようと
自分から客に話しかけたりしてたら同僚のデブス系マンコにキモイって陰口叩かれてたわ。

まぁそのマンコは陰口好きで私以外にも色々言ってた特殊タイプだったけどでも
お客さんにも引かれて愛想悪かった時よりもっと嫌われたわｗ

無理してるって伝わるものなのね・・・・。ただすっごい好感持ってくれた人も少数ながらいたわ。

あたしはどっちかというと
開き直っている人よりも、自分を改善しようと努力している人のほうが好きだけどね。
でも、人それぞれだし、さっきもいったけど、評価を気にしても萎縮するだけで、ダメだわ。

苦しみから逃れるのは結局死ぬしかないわね

死ぬか，，，または　大好きな人とSEXして「さいっこ〜〜〜〜に幸せ〜〜〜〜〜〜〜〜」って
なるか。どちらでも選べるわよ。年齢も境遇も関係ないわ。選んだ方に行けるわ。

寝言は寝て言えよカマ口調してるやつはアタマおかしいのしかいねえよな

この苦しみから早く抜け出したい。
親のせいにしたくないけど、呪う。

人を呪うとそのまま自分に帰ってくるわよ。

>>60
((i))＜いねえよな
((i))＜いねえよな
((i))〜∞

演技が見抜かれようが、他人に笑われようが「役者」でイクだわよ。
他人は脇役よ。
主役もディレクターもアタシだわよ。

何やってもダメな人はもう諦めて！！

映画の終盤近くで主人公が脇役に、主役はあなたなのよみたいなセリフ思い出したわ
なんだっけ？あの映画・・・　タイトル思い出せんわ
主人公の金持ちの母親が急に死んで
財産を狙ってた義父が財産の相続は娘2人にって遺言状でキレて
義父が2人姉妹の妹を殺すんだけど、その罪を姉に着せて精神病院に送るのよね
そこから展開していくんだけど面白かったわ

今年も一人

死にたいと思えるだけまだ余裕があるから生きれるわ

生きよう意気揚々

あたしジョセフ･マーフィーの本の愛読者だけど
この本に出会えてよかったわ
皆にも読んでほしいわ〜

>>69
読むかババア

((i))＜読むかババア

>>69
昔読んでた
なんてタイトルのがオススメ？

>>72
「マーフィー 値千金の１分間」(マーフィーの名言集489)

この本がなかったらゴールデンルールがちゃんと理解できなかったわ

>>70
えー読まないのー
もったいない〜

>>51
あなたは幸せなんですか？
そういうこと言う人って自分が成功してるから言うのよね？

昨日イルミネーション見てきたわ
恵比寿ガーデン、六本木ヒルズにミッドタウン、新宿みてきたんだけど
みんな幸せそうだったわ

>>73
ｱﾘｶﾞﾄ

>>75
成功してるし幸せよ

ならこのスレに来なくて結構よ

死にたい。
死にたい。
消えたい。
無くなりたい。

>>79
成功してるから説教してあげてるの

この腐り切った世の中を変えてくれる変革者はいないのかしら

死にたい
ほんとに死にたい
生きるけど

死ぬと　生きてるより1000倍ほど苦しいんだよ。これホント。

>>81
余計なお世話ね
ただの自己満足としか思えない
二度と来なくていいわ

双方とも大人になりなさいよ

「説教」という言葉を使うから相手方が堪に障ったのよ
悪意を以て言ったのかわからないけで言葉を選ぶべきだわ

片方も喧嘩腰に突っかかるものじゃないわ
「気にかけてくれた」かもしれないんだし
「余計なお世話」で返さず、心の中で「そのように考える人が居るのね」って思えば良いのよ

最初に「説教」なんて言葉を使ったのはよろしくはないわ
「説教」なんて言われたら往々にして聞き手は端から受け入れたくなるものよ
違う言葉を選んで言えばもしかしたらその中身を読んで考えていたかもしれないのだし

言い方って大切なことだわ
特にこのような、顔や体の表情、声などが表れない文字だけで交流する環境だと

そうよね。

「死にたい」って書けば、なにか「やめとけ」とか励ましの言葉をくれると思うからこそ

　こうやってBBSに書き込みして　レスを確かめに戻って来てる訳だから

実際　死にたい訳ではないのよね。「励ましてほしい」のよね。

>>86
あなたも説教くさいわ
ま、そのように考える人が居るのね〜(笑)

>>87
死にたいと思える時点で余裕があるからな
全くもう甘ちゃんなんだから…

>>88
堪に障ったのならば謝るわ
ごめんなさいね

>>90
自分のこと大人と思ってるのね
そりゃいいわ
これからも頑張ってくださいね

>>91
ええ
頑張るわ
ありがとう

キレイに終われてよかったわ〜(*^o^*)
こちらこそありがとう〜

死にたい皆さん
ここに胸の内をたくさん書き込んだら
少しは楽になるかもしれないわ〜
死にたくても別にいいじゃない
生きてるんだし♪

今樹海って見張りいる？

角田美代子の人生が羨ましいわ。
自分の好き勝手して気に入らなきゃ、その人殺しを長年やって来て
いざ警察に捕まれば、勝手に自殺して他人が居るにも関わらずあっさり死ねて…
私なんか見合い結婚するも、子供もできず、不妊治療するも
流産・死産だもの…。子供が居ないから
私も残りの人生好き勝手に生きて（犯罪じゃないわよ）
自分の貯金等を使い切って、死にたいわ

えーっと…

あんたの人生も辛いだろうけどここはマンは来れないの

でも90％は　乾燥愚膣の書き込みなのよねw

今年も終わる
何にもなかったな
楽しい思い出も何も

愛してほしい
こんな醜い自分でも

もう疲れた
何もかもどうでもいい
先も意味もない

いいから早く死ねよ
気持ちわりぃいぃぃぃぃいいぃいいいい

そうね。
色々考えたけど、飛び降りしか思いつかないわ。

首吊りのほうが楽だよ

首吊りは、失敗して障害残ると悲惨なんでしょ？
どんなに苦しくても、確実に死ぬ方法はどれかしらね。

凍死がいいわ

凍死が1番楽じゃないの
寝たらいいだけ

お眠りなさい

これからの人生報われない事ばかり
絶望しかない

【社会】24時間ホットライン、年末年始も悩み聞きます…諦めないで
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1356909018/

やっぱり死んだら終わりよ〜
世の中、アタシたちが知らない楽しいことがまだまだあるんですもの!!

ないわよ、もう時間の問題ね　手遅れこの国わ！
だけど、他人の人生に深く関わらない事よね

姉さん！練炭がおすすめよ！

地元でもワカサギ釣りのおじさんが良くぽっくり逝ってるわ

練炭なんてDIYにしか売ってないわ？

私は普通に楽天で買ったわよ？
まだ使ってもないけど…。

>>112
ワカサギ釣り道具も揃えたら、
自殺じゃあなくウッカリ事故死さん扱いにしてもあれそうね。

死にたいというより消えたい・・・

>>109
あたしそこ電話したことあるけど
大阪弁の声ガラガラのまんこが出て、めんどくさそうに応対されたわよ
余計にストレスたまったわ。
なんの解決にもならないわ。

>>114
使いなさいよ
もったいない

【社会】酒類販売量が少なく、世帯貯蓄額が多い都道府県ほど、自殺死亡率が低い
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1357051144/

でもどうせ死ぬなら、のんけ友達にフェラチオさせてってお願いしてから死ぬわ。
「まじｗｗｗ死ぬの？んじゃほら、いいぞしゃぶれｗｗｗｗうわっｗｗ」ってなるのかしら

誰か助けて

助けてあげようか？

はい、助けてください

助けを求めるくらい酷い酷い悩みを抱えてるのでしょうか？
あたしもそうなんです。

>>123
じゃあお金振り込んでくれる？

はい、
振り込みます

あたしも振り込むわ

死にたくて辛くていつもならスルーできる2ちゃんのレスにも
スルーできなくなったわ
今まで我慢して我慢して…もう限界よ…

>>128
わかるわあ
限界なのね
ブホッと出してご覧よ

くそっくそっ
何でこんなに苦しい

社会が怖い
死にたい

ある意味予想通りで、ある意味こんなはずじゃ、っていう人生だった。
もう終わりにしたい。

もうなんの希望もないけど踏ん切りつかないのよね

飛び降り、しようかと思ってるけど、どうしたらいいんだろう。

飛び降りしないほうがいいに決まってるでしょ。
さっさと部屋に戻って寝てください。

>>134
右足出して左足出して右足出せばおk

どこに行っても悪口やからかいの対象にされるの
自分達のことは棚上げして私の悪口ばっかり
もう人と会うのやだわ

一生使い捨てでもいいのに親がうるさい
親の死に目さえ見れたら死ぬつもりなのに頑張りたくない

親の自営業廃業で借金肩代わりして、自分の老後の蓄えがない。
父親は他界したが母親がガンで手術、幸いステージ1で抗がん剤なしだったが
翌年両膝人工関節にして、高齢なのでリハビリも適当だったらしく歩行が不自由に。
そして認知症のケが見えてきた。書類等渡したものを紛失してしまうが
そんなものは知らない、もらっていないと強硬に言い張る。
家の中も、元々だらしない母親だったが輪をかけて汚くなってきている。
金もないので施設にぶち込みたいができず、親の年金も自営だったので微々たるもの。
あんなクソ親の面倒看るくらいなら死にたい。

親ほっといて逃げたらいいじゃん

自分が醜い
醜い心持ってる

【福島】２０代姉妹が自宅で死亡、心中か

１４日午後１時半ごろ、福島県磐梯町磐梯道割堂の無職、佐藤英雄さん（５９）
方の２階の寝室で、長女の由貴子さん（２９）と次女、かおるさん（２５）
が死亡しているのを妻（５７）が見つけた。
猪苗代署によると、由貴子さんは首をつった状態で、かおるさんはベッドの上
でそれぞれ発見された。
かおるさんには首に絞められたような痕があり、ひものような物が残っていた。
第三者が侵入した形跡がないことなどから、由貴子さんが心中を図った可能性
があるとみて調べている。
遺書のような走り書きも室内で見つかった。同署は姉妹の死因を調べるため、
１５日に司法解剖する方針。 佐藤さん方は長男を含めて５人暮らし。

ベルギーで障害持った双子が安楽死って記事読んだけど、すげーな
日本じゃ考えられない
日本でやったら年間10万は超えるかな

死にたいわ〜

人間すべてが信用できないわ
死にたいわ

デモデモだってちゃんの集まりよね、このスレ

センター試験終わったら死のう

死にたいけど自殺は怖いから出来ない……

なんで生まれてきたんだろう

仕事がしんどくてストレスで食べ物入らなくなって体重41キロにまで落ちたわ、身長は167そこらよ。
アタシの祖母、末期癌で死んだんだけどその時のアバラ出たお腹と対して変わらないわｗ
何食べても健康になれる気がしなくて毎日1,000キロカロリーも摂ってないわ。
このまま餓死………は無理だけど栄養失調で死ねないかしら？

アタシは逆に虚しくて過食しまくっちゃうわ
二ヶ月で１０kg太ったわよ

【統計】 自殺者３万人切る　１５年ぶり、前年比９％減　2012年、警察庁まとめ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1358412722/

今日もどこかで誰かが自殺している

常に何かを食べていないと不安になる
食べて寝て不安になればまた食べて

常に何か口にするっていうのは幼児退行の現れらしいわ

さすが　デブスの書き込みはすごいわね。体重もう130くらいかしら。

さすがに三桁はいってないわよ！
標準体重より多めくらい

なんかシリアスなレスがあると違和感だわ。
このスレはもっと色々恵まれ過ぎて退屈だわ〜　悩みがないのが悩みなの〜　　って言うスレだったはずよね？

悩みがない人間なんているのかしら？

悩みがないのが悩みって人もいるわよ

あげ

悔しいけど女に産まれたかったわ
バレエを習いたかったのにね
死にたい死にたい

あたしもプリマドンナ憧れていたわ〜最近ミラーフィルムのでかい鏡買ってDVD観ながらバレエエクササイズしてるわ
竹田純の。
死にたくなるとわざと沢山泣くわ、すっきりするのよ

私、やっぱり何が辛いって、ちょっとした瞬間に感じる「孤独感」だわ。

「死にたい」と言うより「消えてしまいたい」と思った事ならあるわ。

がんばりましょう

安楽死施設できないかしら

死にたい

http://yaoyolog.com/?p=1108

使える臓器はあげるから安楽死制度出来ないかしらね

こうすると、死体の処理に他人の手を煩わすことがない。

斎場で棺桶の遺体とすりかわる、或は一緒に棺桶に入る。前者は、元々の遺体は火葬し忘れでことが済めばラッキー。後者は、頭蓋骨等が二人分あっても気にしない、骨壷に遺骨が半分くらいしか納まらなくても気にしない。

自これはアメリカのゲームです。一度やってみてください。これは、たった三分でできるゲームです。
試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同姓の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。
６、最後にお願い事をしてください。さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。
そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。 もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？ 自分の気持に自身がなくなってしまった人。
確認してみてください。

てす

http://m.youtube.com/results?hl=ja&gl=JP&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&client=mv-google&q=%8d%d6%93%a1%88%ea%90l&submit=%8c%9f%8d%f5

解説も無しにただリンク貼るだけの人ってなんなの？

アフィ

やっぱり、死ぬ以外に楽になる方法が見つからない。

苦しい…消えたい

生きる希望がない
首吊りだ

死にたいというか、もう死ぬしかない、ていう…。

自分も死にたい。
もし自殺したら、2ちゃんねるの中傷者等、憎い奴らみんな呪うね。
霊になって、奴らの寝室の天井から、毎晩見下ろして生気を奪ってやろっと。
その人たちの人生が上手くいかないように仕向けなくちゃね。

霊になるって事は、肉体は無くても、この苦しい感情や気持ちが消えないって事なのかしら？
幽霊を信じてる訳じゃないけど、この感情や気持ちが死後も続くなんて拷問だわ

働きたくない
死にたい

今日は特に息苦しい　
死にたいわ

徳島では若者の自殺が増えている
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1360959867/

日本のゲイレズは大惨事！

>>169
同感

私の人生、何やっても上手くいかない人生。
誰も、私のような人生は嫌だろうけど、
この不幸な人生を歩んできた人間の血のおすそ分けをしようと
献血をはじめてして来たわ。。。

いいねそれ

死にたい
友達がいなくて
週末はTwitterで楽しそうなみんなを眺めてるだけ
まともな彼氏もできたことない
ブスだからゲイバーでも売れない
ブスだから友達できない
ネガティブだから友達できない

いつかは幸せな時も来るはずと信じてたけど
誰にも必要とされないまま37歳になっちゃった

死にたい

ノンケのとはどうせ理解し合えないのだから友達はいらない
Twitterも見るの辛いならやめなよ
俺はやめた

37歳までよく生きたな
俺は親が死んだら死ぬ予定

>>189
あら、アタシもブスよー。死ぬ気なら一回しゃぶらせて欲しいわｗ

死にたい同士でちちくりあっても余計死にたくなるだけよ

そういうスレじゃないの？

皆で傷の嘗m……じゃなくて、チンポの嘗め合いしましょう。

あ

孤独で苦しい

人は一人で生きていけないとか説教ずいぶんされたけどふざけんじゃないわって思うわ

そうね、悔しいけどアタシもそう思うわ。
まぁ逆に人を利用して生きている。って思ったらいいんじゃないかしら？

山梨で強盗傷害の犯人の宮内って男が逃走してるそうね。

良かったらアタシ、人質にされてもいいわ。。

そのまま、一昔前の刑事ドラマみたいに、どっかの倉庫に
監禁されて殺されてもいいわ。

アタシ、自分で自殺する勇気が無いの。

イケメンならいきなり殺されてもいいかもしれないけど、とんでもないのならお断りよ！

ランチバイキングに行ってゴチします。
サラダからデザートまで食べ放題でゴチですよー。
都内で。

[email protected]
集合次第、みなさんに食べながら仲良くなりましょう

ランチバイキングに行ってゴチします。
サラダからデザートまで食べ放題でゴチですよー。
都内で。

[email protected]
集合次第、みなさんに食べながら仲良くなりましょう

どうして好きな人が他の人とエロいことしてるとこ考えるとこんなに苦しくなるのかな
人を好きになる気持ちなんてもう苦しいだけ

>>203
その大好きな人と一緒になるとその内同じ空気吸うのもイヤな日が来るわ、ソースはアタシよ。
恋愛は正式に付き合うまでが楽しいのよ。

大丈夫？って聞いてほしい
嫌なことあった？って心配してほしい

自分を見てほしい

死にたいと思わない日曜の夜はない

誰も俺のこと好きになってくれない
嫌われてばかり

死にたい
死にたい
死にたい

>誰も俺のこと好きになってくれない

久々イラっときたわ

>>206
人に好かれる努力をしてみたらどう？

嫌われるのは自業自得としか言えないだろ

ゲイなんてキモいんだから死ねばいいのに

ゲイを憎みつつもゲイ板に密入する腐膣
まずお前が死んだら？

>>207
死ね
両親が残虐な殺され方して
お前も自殺しろ

私も今すぐ死ねたらそれでいいわ。
どうせ幸せにはなれそうにないし。

今日で大学受験終わりました
たぶん落ちました
進学校に通ってて親も中流でそれなりにいい人生だったけどもう死にたい
失敗しても後遺症無くて高校生でもできる自殺方法って無いですか？

後遺症心配ならやめとけよ

後遺症怖いけどもう死にたいです
何もやる気がわきません
浪人する気力もない

たぶん落ちましたとか
まだ分からんじゃん

大学行く方が死にたくなるよ
あんなヘテロの集団の中で生活してると頭おかしくなる

合格発表(3月9日)まで生き続ける自信無いです
どうやって過ごせばいいでしょうか

中森明菜ちゃんのCDと
DVDを沢山買いなさいよ

死にたくなるわよ？

>>219
何事も両面的なものなのよ？
人生って丸いボールのようなものよ。

人生なんて長いようで短いのよ？　あせらないで。
とりあえず生き続けなさいよ。

学歴が重要と思えばそうも言えるし、
関係なく活躍してる人だっているといえばそうも言える。

特にゲイなら、大企業で息を殺しているより、好きなことやって生きる方がいい場合も多い。
逆に企業でうまくいく人もいるし。
賽翁失馬よ。災い転じて福となす。禍福はあざなえる縄のごとし。
隣の芝は青い。皆他人がよく見えるもの。
何が幸いするか分からない。
取り返しのきく失敗もあるでしょう。きかない失敗もあるでしょう。

それでもご飯を食べなさい。眠りなさい。お風呂に入って、学校やアルバイトや仕事に行きなさい。
日常生活を送り続けるのよ。人生なんて合格／不合格の二色に分けられやしないの。
人間死ぬときは死ぬんだから、生きてられるうちは生き続けなさいよ。

オカマのくせに良いこと言うじゃん

オカマじゃなくてもわかる普通なことよ。

死ぬ奴はこんなとこに書かないんだから
ほっとけばいいのに
ドヤ顔でバカじゃね

>>221　いいこと言いますね。

大学受験ごときで死にたいとかアホか
単なる一イベントに過ぎないんだよ

どやさ

>>226
そんなもん自殺する人はいろんな理由があんのよ
AV女優でも、寺門じもんに似てるって言われて自殺した方もいたのよ

人生これからもっと辛いことばかりだよ
大学受験の挫折で免疫をつけろよ
生きろ

大学受験失敗
ブサイク
ゲイ
ぽちゃ
友達少

もう生きれる要素がないよ
今まで頭の良さだけがアイデンティティーだった

てか、そんな頭がいいんだったら、医学部に入って
医者にでもなったら、ゲイでもぽちゃでもお金持ちになれるし、
どんな人間のクズでも、結構いい思いできるわよ。
そうやって、どんどん人間のクズになっていく医者もいるけどｗ
死ぬよりマシだと思うわ。

て、励ましになってるかしら？

旧帝大の医学部落ちたんですよ

２ちゃんの同サロにアクセスして
ぐちぐちと書き散らす気力があるのに
死ぬ死ぬってあんた、ホントに死ぬ人は
こんなとこに「旧帝大」とか書かないわよ。

ほんとウザいわ。友達いないのもそのせいよ。

ごめんなさい
今から首吊ります
迷惑かけてすいませんでした

お疲れ様

やめとけ

医学部受けるくらいなんだから、首つりなんかじゃんくてもっと効率のよい自殺にしなさいよ

あんたら死にたいくせに今日のあさいち自殺特集見てないの？？

今日は悲しかったわ…
会いたくても会えないなんてまるでロミオとジュリエットねあたしたち…
お陰でこんな時間まで眠れないの
いっそ死ねたらどんなに楽かしら？
気晴らしにと思って２ちゃんに書き込みしても虚しさは広がるばかりね
余計に気が滅入ったわ

見たわよ！でもあれって自殺者の家族に焦点を当ててたから私達が見てもあんまり意味なくない？
私も去年は本気で死にたくて死にたくて仕方なかったけど、さすがに両親が可哀想だと思って今は生きる！って気持ちだわ。

鬱って本人は苦しいけどある程度生活や仕事はできちゃうから中々周りも病気だと気付きにくいのよね。
その上人間関係のトラブルや仕事のミスが増えてきて全部本人のせいにされちゃうっていう。

結局は脳の問題だから今は開き直るしかないわ。
有酸素運動を３０分以上すると脳が良くなるから今それ実践してるわ！

瞑想もちょっとずつやってるわ！

昔のこと考えると後悔で死にたくなるけど一個一個認知療法で解決してくしかないわ！

荒川区に住みなさいよ。
一人の自殺者に１０人くらいの担当が話あうのよ。

死にたい
多分死ねないけど死にたい

ゲイじゃなかったら良かったのに。
ゲイってノンケの社会で生きてくのキツいよ。

・頭がいい、要領がいい、学歴がある
・音楽や美術や運動や語学など何か突出した才能がある
・お金がある
・お洒落のセンスがある
・容姿がよい
・コミュニケーション力がある （自分から人に話しかけて関係構築はかったり、会話をしたり）

こんな感じの条件が全部そろってたら、なんとかやっていけるんじゃないかしら。

勿論、恋愛や結婚の制約や、ノンケと打ちとけきれない寂しさとかは感じるでしょうけど。
少なくともノンケ社会で居場所作ることはできるんじゃないかしら。

25年間、後鼻漏という症状に悩まされ、
あらゆる漢方薬・錠剤を使用し、
通院もしたけど全く治らないわ。
どういう症状かって、口臭がひどいの。
コミュニケーションが上手い上手くない以前の問題なの。
「もう死のうかな」って何度も思いながら
25年も経ってしまった。
デスクがくっついていない会社で細々と事務職してるわ。
人とうまく接するということをもう諦めたわ。
きっと何かの天罰ね。

ノンケと打ちとけたいってのは高望みなんだよね。

>>245
ステマじゃないけど、なたまめ茶とか言うのもダメよね。
漢方になるのか分からないけど、そういうの試したって書かれてるものね。

その手の後鼻漏とか鼻炎とか歯が弱いとか、生死に関わらないから軽視されがちなだけど
QOL（人生の質）って意味では本当にもの凄く大きいわよね。
呼吸だったり歯磨きとか入浴とか、生活の基本動作に苦しみが伴ったりするケースもあるし
人生展望を考える以前の問題として、体の基礎の部分が快適じゃないと、何も考えられないわよね。

死なないで待ってみましょうよ。
アトピーやアレルギー性鼻炎なんかの根治っていうのが2027年頃に予定されてるってみたことあるわ（「科学技術年表」）
後鼻漏ってその大本はやはり鼻炎由来なのかなって思うのよ。
そういうアレルギー的なものが遺伝子治療やなんかで夢の根治が可能性があるなら楽しみじゃないの。
25年待ったアナタならもう10年そこら待てるはずよ。

その遺伝子治療と別に、その前の段階で、「構内環境整備」ってのも考えられてるらしいわ。
これは室内・屋内の空気からアレルゲンを除去するようなものだと思うの。
今よりそういうコントロールができれば、体の側の治療以前に、外部環境の問題解決によって
症状改善あるいは完治するかもしれないし。
そっちも期待してみましょうよ。

視力だって悪ければそれで終わりだったのに、今じゃレーシックなんてものがでてきてる。
昔じゃ考えられないことが現実に起きてるわ。

>>246
ノンケがそれを望んでないからマヂでやめて
ノンケにとってゲイに近寄られるのは恐怖だから
仮に近づくにしてもカミングアウトすんなよ

逆にいえばカミングアウトしなければ
（＝ホモばれしなければ）
まったく問題ない
俺は12年間友達だった奴がカミングアウトしてきたから一方的に縁切った

連投ごめんなさい。

>>246
そう結論付けてしまう必要はないんじゃないかしら。
>>249さんが言うように、カミングアウトとか性対象として求めるとか言うのは無しにして
人として生きる以上、相手が魅力のある人であればできれば仲良くなりたいと思うわよね。（人嫌いって人もいていいのだけどね）

そういう人間関係って意味でだけど
あたしはグラデーションみたいなものかも知れないって思うのよ。
ノンケの中にもゲイとフィーリング案外合う人も多いし、そうでない人もいるって感じで。

まあゲイと一口にいっても、白人と一口に言ってるようなものだし
黒人が全員ダンスうまくないのと一緒で
ゲイがみんなスポーツが苦手でもないし、
ノンケとガンガン打ち解けてるゲイも現実には沢山いると見る方が正しいでしょうし
ノンケと打ちとけにくいっていう悩み自体があるタイプののゲイに限られたものなのかもしれないけどね。
傾向としてあるんでしょうけど。

なんでノンケがここにいるんだよ
こんなところ好んで見てるやつなんてホモに決まってるだろ

ノンケに生まれてたらもっと人生楽だっただろうなってよく思うわ

それはそれで大変だと思うよ！

子供の事、ローンの事、お互いの親戚付き合いの事、挙げるとキリがないわ…。

>>244
そんななんでもかんでも揃ってるような人間、そんなにいるわけないじゃない…

あたしは日本で生きてくの嫌だったからニューヨークへ逃げたわよ
だからゲイであることは全然悩みじゃないわ。
ゲイの親友もノンケの親友も万個の親友もいる。
誰にもゲイだということを隠してないわ。楽チンよ〜
ただ日本人の友達がいないの。日本人に出会う機会がほとんどない。
だから2ちゃんで日本語思い出してる。

彼氏はできないけどそれは性格の問題。

親友に対して万個って・・・

ごめんなさい
この板って女はみんな万個って雰囲気だから
でもファグハグって日本では嫌われてるわね。
ニューヨークではステータスよ。

彼氏ができると、まずゲイの親友に会わせて反応チェックするの

>>245
思い詰めすぎよー
40過ぎた喫煙者は皆、息クサいわ
ストレスで胃炎もあればドブみたいにクサい吐息よ、あたいも含めて
でも誰かの息が臭くても誰も死なないわ
この人、息クサいな、と思っても大人はみんな黙ってやり過ごして生きてんのよ
その程度のマターよ
自臭恐怖は解るわ
診療内科の薬も一助かもね
みんな息はバラの香りではないわ
動物はみな匂うの
それでいいのよ
生きてんの
動物も人も自分も匂いも含めて愛してあげて

【韓国】朴槿恵大統領「日本は歴史を正しく直視し責任負う姿勢を」　演説で対日認識初言及[03/01]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1362124533/

>>253
ゲイとして生きる地獄よりはるかにマシだよ

>>253
人として当たり前の苦しみだし、それがあるから人として熟していくのよ。ゲイにはそれが無いから年齢を重ねても中身が幼い人が多いのよね。やれデカマラだ〜やれ筋トレだぁ〜の思考で世界が回ってるから最初はいいけど４０前後で息苦しくなってくるのよ。

>>244
それ全部揃ってても

・ホモ

でアウト

シロが死んで１週間、、、これでもかというほど泣いて何もする気にならず
店をずっと休んだ。。
もっといっぱい遊んでやれば良かった、海をみせたかった

虹の橋のたもとでずっと待っているなら、早くそこへ飛んでいきたい

適当でいいのよ、生きるのなんて、どうせいつか死ぬんだから。

ノンケだろうがゲイだろうがなんだろうが、人間に生まれた時点で不幸の始まりなのよ、遅いのよ今更。

>>263
その中２ポエムどこで拾ったの？

>>247さん
>>258さん

245よ。沢山調査して頂き、励ましの言葉も頂き、
胸が一杯よ。
本当にありがとう、ありがとうございます感謝します。
親に申し訳なくて、
親と話とするときでさえ距離を置いて話をしていたアタシにとって、
本当に励ましは有難いわ。
前向きにいろいろなことを調べて、
いつか完治出来るよう頑張ってみるわ。
嬉しくて涙が出たわ。

>>266
昔、同じ悩みの知人がｻｸﾛﾌｨｰﾙって錠剤飲んでたわ
葉緑素だかクロレラだかの緑色のやつ
でも大抵は歯磨いてりゃ大丈夫よ
香料が強いから息の匂いはしないわ
口腔健康にもいいし
でも歯磨き強迫神経症になったら駄目よ
洗口液なら携行できるし磨くより楽ね
その程度でいーのよ

((i))＜シロが死んで１週間、、、
((i))＜店をずっと休んだ。。
((i))＜、、、。。。。

シロのとこへ行かないの？

(･ω･)ﾜﾝﾜﾝ

あんたら、世の中には「自殺頭痛」」っていう恐ろしい病気があるのよ。
ググったら分かるけど、それこそ銃で頭を撃ち抜きたくなるような痛みが数時間も
続くんだって。ハリポタの主人公の子も苦しんでるのよ。

死ね

芥川龍之介の生母は彼を産んで9ヵ月後に発狂した。
だから龍之介は自分も発狂するのではないかと不安になったのも自殺の一因。
自殺の場所は自宅（滝野川田端435）の寝室の自分の床。
隣りにはふみ子夫人、３人の子供（比呂志、多加志、也寸志）が就寝。
遺書は
「第一に生かす工夫は絶対に不要、絶命後は小穴（親友の画家）君に知らせよ、
絶命前に知らせると小穴君を苦しめること、世人を騒がせる恐れがあること、
自殺と知れたらそれまでであるが、知られなければ暑気あたりの病死としてくれ」
と書かれていた。

統失の原因になる器質の遺伝はあるでしょうね
「気」質も遺伝しやすいから親が社会生活でブチ当たる壁に子も同じくつまづくことがあるわね
長編作家の自殺が多いのは言葉を吟味する作業で脳神経を酷使して四六時中、脳内で校正していたり、睡眠も忘れて書き連ねたりする神経疲労からの鬱状態のせいでしょうね
人は動物と違ってまとめて5時間くらいは眠らないと脳のデフラグが終わらなくてフリーズ(抑鬱)し易くなるわ
睡眠は大切よね

眠れない
毎日涙が出てくる
仕事は決まったがやっぱり生きていたくない

http://beebee2see.appspot.com/i/azuY9KT7Bww.jpg

今の日本人の死因の第四位が自殺らしいわね。
それだけ、自殺が多くなってる。

人が自殺したことについて、
「悩みがあれば誰かに相談すればよかったのに」
という人がいるけれど、
誰かに悩みを相談するということを思いつかないほど
極限まで追い込まれて自死を選んでしまった当人のことを思うと、
やるせない気持ちがある反面、
「天国で楽に暮らしてください」という思いもあるわ。

アタシは残酷な人間なんだろうか。

「相談」って心を開かないと出来ないことだろ。
心を開けばさらに傷つく可能性があるよね。
そういう繊細さもわからないニブイ連中が
簡単に相談してとか言うんだから相談なんかするわけない。

電話相談ってのにも電話しても
なんの解決もなく、最後はあ〜電話代損したわ〜ってしか思わないわ。

あたし今、うつ状態。

無心で毎日生きてるわー、最近時間が過ぎるのが早くてとても楽しいわ。
そうしていつの間にか死んでいくの、早くて死にたいわ〜。

>>281
じゃあ死ねよ
なりすましうぜぇ

>>271
何かの番組で聞いたことあるわ。
銃で頭を撃ち抜きたくなるほどの頭痛ってどんなだろう。

そこまでの頭痛持ちでよく生きてられるね。

あたしはどこかの雪山で死ぬわ
服は着たままにしようか全裸にしようか迷うわ

お医者さんに処方された強力な痛み止めが
ボトル3本あるんだけど全部いっぺんに飲んだら死ねるかしら？
一錠飲んだだけでフラフラして仰向けに倒れそうだったんだけど？

なんかもうすぐ手術しなきゃって言われてるんだけど
全身麻酔するんだって。
手術ってしたことないんだけど、麻酔をかけられる直前とかに
痛み止め90錠とか、隠れて飲む隙とかってあるかしら？

>>286
何の手術なの？治療せずにほっときゃ死ぬ病気とかじゃないのね？
あたしガンとかになったら、治療せずに痛み止めだけにしてもらうつもり。

普通は彼氏や友達と楽しく過ごす週末
なのに自分はあらゆる人から拒絶されて
いつだってひとりぼっち

誰からも求めてもらえない俺なんて
生きてる意味が全くない
なのに死ぬ勇気もなくて
厚かましく生き続けてる

死にたいなぁ
死んだらみんな喜んでくれるのになぁ

ここに引越ししてから、あんまりいいことないのよ
多分、人の運気を吸うようなババアがいるのよ
住んでるところとかも関係あるのよね。きっと自殺とか

やばいわー今max死にたいわ
苦しくなく死ねる飲み薬あったら絶対使ってるわ

なんでみんな楽しそうに生きてるのかしら

楽しそうにしてたって裏では悩み事もあるかもしれないじゃない

それにしても死にたい
お金ないし楽しいことがない
ノンケの社会でノンケのフリするのが辛い でもそうしないと生きていけない

希望があれば辛いことにも耐えられるけど
がんばっても先が見えない状況だと，もうどうでもいいから死んでもいいわ，でも死ぬ勇気は無い・・・みたいな状況になるわね。

希望が与えられるのを待っているんじゃなくて，希望を自力で見つけるのが鍵なのかも。

申し訳ないけど、その希望の鍵ってハッテンバにありそうよね。
ま、ないんだけどね。
でも探しに行きそうだわ。
他にないもの。鍵が転がっていそうな場所。

ハッテンバなんて希望どころが絶望の扉よ
あそこは性処理する場所で人格を否定する事から始まってるのよ？
ネットとかゲイバーとかスポーツサークルとかでは駄目なのかしら…

【コラム】仏教の十戒のひとつ「盗んではならぬ」も知らぬ…正しい歴史認識を彼らにいつ教えるのか？ - 産経抄[03/16]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1363386978/

あいつらしつこいな
まだチェックしてやがるな

対人恐怖症、人間不信になってから周りの人に気持ち悪いって言われることが物凄く増えたわ
ただでさえ苦しいのにまさに生き地獄よ

人の自殺を願うことは悪いことなのか。

アタシの兄は40過ぎになるにも関わらず、
今だにバイト暮らしで１度も正社員になったことが無く、
独身で実家暮らしよ。
しかも実家に１円も入れず、
バイト代で本を買い漁り、
かといって資格の勉強をするわけでもなく、
部屋は自分の趣味の本の山。

両親は健在だけど年金暮らしよ。
同じ屋根の下に住んでいながら、
40過ぎにもなって今だに経済的自立に鈍感なバカ息子に対して
「家を出て自活しろ」と言わない両親にも愛想がつきたわ。
同居人が言わないと意味が無いのに。

実家に帰るたびに頭痛がするわ。
いっそのこと死んでくれないかしら。
それとも、アタシ自身が家族と縁を切ろうかしら。

バイトしてるだけマシじゃないの
あんたが甘えられてないから甘えてるように見える兄貴がムカつくのよ

親に甘えられないなら彼氏や友達にもっと甘えなさい
それも無理なら自分で自分を思いっきり甘やかしてあげなさい

前からこっちの素質はあったけど、
今までは自分の容姿に自信がなくて、
つい最近リアル初めてみたけど、
1回ヤってそんで終わりみたいなのが多い…
相談乗ってくれる人には
「こっちの世界じゃそれくらい当たり前」
みたいなこと言われてこの先が不安でしょうがない。
親や15年来の親友もホモフォビアだし、どっちの世界も生きにくい…

>>300
あんたいくつよ
長く付き合いたいならテンバもネットもアプリも不向きよ

>>301
今21です
それじゃあどうやって出会えばw
でも僕まだ彼氏っていうよりも、
話ができるこっちの友達の方が欲しいんですよ

じゃあすぐ２ちゃんから手を引くことね。
バカじゃないの。

2ちゃんやってて些細なことで異常にイライラするわ
精神追いつめられてるからね
今までどんなに理不尽なことで叩かれても負けるが勝ちで謝ってたけど
もう限界よ…

>>302
どうやって出会えばの後にw付けてるようじゃ
マンコと思われて終りね
終了よ終了

ぎすぎすしてるなここ

>>297
？？そんなの気持ち悪いなんて、面等向かって言うの？
ありえないわ。噂とか、遠まわしとか、顔で察することはあるけど、
そんな、言われたことないわ。
言い返せばいいのよ、あんただってそんないい顔してねーじゃんとか。
そんなの言えなくてうじうじしてるなんて、馬鹿？？
どうせ死ぬんだから、言っちゃいな、やっちゃいな。呪ってやるわって

>>302
２１で死にたいなんて？馬鹿？？
どうせ４０〜５０になったら誰も相手してくんないんだから、
今のうちにやりまくるのよ。若いじゃない。
それで精神的にバランス取れればいいんじゃないの？
本当に２１才だったらの話よ。

順逆一視よ。良いことも悪いことも楽しんじゃえばいいの。

ここの人たち、不器用だから　順逆一視　フリガナあった方がいいわよ。
意味わからないと思う

私も順逆一視という言葉は初めて目にしたわ。

あたしも・・　どっちが逆だったのかしら？

フリガナ要る？
他に読みようがないと思うんだけど…。

四文字熟語じゃないから意味がわかんないの
そっちが言う順逆一視の言葉と自殺に繋がる意味が

四文字熟語よ。

>>302
行きつけの飲み屋を作りなさい。

芥川龍之介も生きることは地獄だって言ってたわ…
そのとおりね

パチンコで二万負けて来たからこれから死ぬわ

やっすい命ねー

アタシ、3･11の時地震の揺れに危機を感じて外に避難したのよ。
その後、さっきまでいた場所の天井の暖房器具が落ちてたわ。
避難して無かったら死ねたかもしれないわ。
その後、停電３日ぐらいしてたけど、ガスコンロは使えたから、
鍋でご飯を炊き、日が暮れる前にカレーを作ったりして過ごしたわ。
死にたい…と昔から思ったりしてるのに、いざとなると性格の知恵とか無駄に働いて
何事も無かったように暮らしてる私…。
図太い人生だわ。

死にたいような生きたいような人と友達になりたいわ
こんなこと書いてるって事は生きたいのかしら
なんか分かんないわ

少なくとも今すぐ本気で死にたい人はこんな所覗かないし書き込まないわw

>>322
人それぞれよ。

>>321
共感だわ
ネガティブな人といると気が楽なのよねなんか

>>324
ピアカウンセリングになるのかしら？
でも実際に友人に自殺されるとキツいわよ。

今日も明日も何もない
何もない
あぁ
まさか自分がこんなんになるなんて

何もないならまだいい方さ

誰か助けてー
もう嫌

恋人もいない
友達もいない
知り合いばっか増えて
遊んでくれる人はいない
地獄だわ
なんでみんなあんなうまくやれるんだ

誰か！誰か！誰か！
誰か愛して！

まず深呼吸
右手を左肩に
左手を右肩に
はいギューッと抱きしめてやんなさい
さするのもいいわよ

今週末は年度末で区切りもいいし、
ゆうき振り絞って逝きたいわ

>>332
スレ違いになるけど、週末の金曜日の夕方
１２月の年末、３月の年度末が一区切りみたいで、好きだわ。
逆に日曜夕方、お正月・４月からが嫌いだわ。また始まるってのが…。

子供の頃からずっと私に意地悪な人が周りにいるわ
自分も性格悪い部分もあったけど、誰も私に謝ってくれたりしない

死ぬくらいの勇気が出るなら
生き抜く方向で根性みせたらいいのに
負け犬のまま落ちぶれて野垂れ死ぬなんて悔しいじゃない

みんながみんなそんな根性がある訳じゃない。

大学も落ちたしやっぱり死ねってことなのね
こんなはずじゃなかったのに同性愛者なんてうまれたくなかった

>>337
あんたね！バカなの？
10代ってだけでチヤホヤされるのに！
もったいないわ！ああん若さが憎い！

まああれよ、ゲイであることを受け入れたとしてもゲイ社会にもまた階層は存在するから、
何かに優れていなければお辛いでしょうねということかしら。

毎年、満開の桜を見ると体調が悪くなって死にたくなるの。

>>340
もう10年以上前かしら。
演歌の大御所・故　三波春夫センセイが、
ご自身逝去前に
「逝く空に　桜の花が　あれば佳し」
っていう俳句をお詠みになったのを思い出したわ。

姐さんが桜を見ると体調が悪くなるのは、
過去にこの季節に何かとても辛い思いをなさったの？
気休めに聞こえたら申し訳ないけど、
姐さんがこの句を満開の桜を見る度に思い出して、
もう少し頑張って生きてみようという思いになることを願っているわ。

死にたいわ〜もう疲れた。
明日から四月なのね。

なんやかんやでやっぱ楽に死だわ

いままで二の足を踏んでいたけど、やっと道具は揃った。
都内から。ガタイのいい筋肉質イケメンいませんか。

ヲカマは顔が全て。

ブスは死ねばいいのよ。

顔と体とチンポだね
一つでもダメなら辛い

>>344
なんの募集してんのよｗ
死ねないまま新年度をむかえちゃったわ…

わたしのこと嫌う人って今まで相手が悪いと思っていたけどもしかしら自分が悪いのかもしれないって思うようになったわ
死にたい

そう
だいたいは自分に原因がある

自分に原因ある場合が多いけど
近所のババアとかは、毎日暇だから話のネタに
そういうのを見つけて悪口言ってすごいわよ。
毎日、梅干食ったような、美川の真似してんのか？ってくらい
顔曲がって、あいさつもしねーわ。あたしも毎日にらみつけるけどね。
顔見るだけで肩が重くなって、なんか悪いものがついたような感じよ。
そんなのばかり、あたしの近所

わたしも隣の部屋の家族、特に母親に目を付けられてるのよ。
すっごい睨んでくるし娘も感じ悪いわ。


わたしにも原因があるかもだけど、反対側の部屋の人は私に優しかったし引っ越す時粗品もくれたし
別の部屋の人もわたしに優しい人いるから相手の根性も悪いと思うの。

残念ながらほとんどが自業自得なんだよ
嫌なことからさんざん逃げてきたたろ？
その哀れな結末がお前ら。

近所の人は自業自得とかないわよ。
ただ年下だからとか、ババアより、遅く引越ししてきたとかで
偉そうな態度すんのよ。
あと噂で、ババアが勝手に作り話するから、それが一人歩きしてる場合もあるわよ。
まーよくあることよ。ご近所さん。
ばばーなんて毎日暇なんだから、そういうのが仕事なのよ。
違うババアはあったら挨拶するけど、一人だけ、顔が曲がってて
いつも梅干食ってるような、美川のものまねしてるようなババアが
いて、ムカつくのよ。

>>352
そんなに毒づいたってあなた自身の不幸がどうにかなるもんじゃないわよ。

そうそう、口がひん曲がってて、いつも酸っぱそうな顔してるババアよ。

近所のババアが死にたい原因じゃないでしょ？

自業自得ってのはわかるけど
何もかも完璧に出来るなんてあまりにも難しすぎるわ
完璧に出来ないからこそ学ぶべき必要がある。
必要だからこそ、その失敗や痛みを経験していくもんだろうし
それらを乗り越えて、後から考えてみれば全て自分にとって良かったことなんだって思えるようになるものだと思う

>>356
全くただむかつくだけ、
でも心が弱ってる時（死にたい念があるとき）にこのババアにあると死にたくなるときはある。
けど、このばばあはどーでもいい。
反対に、あー旦那とうまくいってないのね、かわいそうね
ブスだから旦那に抱かれてないのね。クソばばあと思ってる。

そういうババアにもだいたい弱点がある
うちの近所のババアは娘が41歳行かず後家だから
近づいてきたらその話題を振るようにしてる。
要はこっちもさりげなく攻撃するんだ

ババアと一緒にようかん食べて和解しましょ
「今日は高級デパートの芋ようかんよ〜♪」
「あらやだわお茶いれるわね」

生きていれば、必ず良いことあるわよ。

>>352
わからない訳じゃないのよ。
ただ精神病患ってる人(うつ病、パニック障害、社会不安症)もいるって事も考えて欲しいのよ。
仕事したくても出来ないような人もいて、
思ってもみたくないような事(無償に死にたくなる)も感じてしまうのよ。
まぁ、そんな人はここに書く事もないだろうけど･･･

シ易の○とサンポー○、揃いました。逝ける人いませんか。

>>360
そういえばそのばばあが違うばばあの家にお菓子持って行ったらしいけど
賞味期限切れだったそうよ。

っか、あたしンちにちがうババアが漬物食べてって持ってくるんだけど
なんか嫌なのよ。
隣の人とかにも持ってくるらしいんだけど、
あたしはなんか毒が入ってるんじゃないかしら？
またはなんか付いてるんじゃないかしら？って思うのよね。

近くに人の運気を吸う人がいない？？
死ぬまでいかないけど、なんか嫌なことあるとか？？

持病があって、辛くて死にたくなるわ。

どうせ辛いなら、命にかかわる病気だったらよかったのに。
いつまで続くかわからない辛さより、余命宣告されて期限がある方がいいわ。

>>259
朴槿恵ってどうしてあんなに寂しそうなんだろう？哀しそうだし
現役大統領の自殺もあるのかしらねぇ

毎日毎日同じ事の繰返し、たまの休みも疲れ専攻でリフレッシュところじゃない…あぁもう沢山だこんな日々。

アタシは死ぬ前に
しこたま　
ケツと口にザーメン種付けされて
精液をいっぱい体内に受け入れたいわ

死んでしまおうなんて
悩んだりしたわ
バラもコスモスたちも
枯れておしまいと
髪をみじかくしたり
つよく小指を噛んだり
自分ばかりをせめて
泣いてすごしたわ

ねぇおかしいでしょ若いころ
ねぇ滑稽でしょ若いころ
笑いばなしに涙がいっぱい
涙の中に若さがいっぱい

人生いろいろ 男もいろいろ
オカマだっていろいろ 咲き乱れるの♪

中学１年の時に関東から親父の実家のある兵庫の部落地域に転校してから高校卒業するまで地獄だったわ。標準語を話す私はいじめのかっこうの餌食。昨年の滋賀で起こったいじめとそうそう変わらないことされ続けて精神崩壊しかけたけど32歳の今はピンピンしてるわw

死にたいって思うようになってから、何も楽しめなくなってたの。
でも、今日一人で外食してたら、お隣りのカウンターで食事してたオバサマが
アタシに色々親切に話かけてきて
話に付き合ってたら、アタシの事大学生ですか？ですって。
もう３８歳になるのに。しかも可愛いわねと言われ、
素直に嬉しかったわ。これが、オバサンじゃなく、オジサマだったら好きになったかもだわ。
年甲斐もなくキュンとしたわ。これが最後のキュンかもしれないわね。

宗教の勧誘だな

>>330
大丈夫よ〜。あなたから愛するのよ。
陳腐だけど一日一善は良いわ。見返りを期待しないでやるの。有り難うと言われれば少し自分の器に水が貯まるわ。
自分が渇いているのに人に水を分け与えるのは怖いけど、少しずつでいいから分けるのよ。返してくれる人もいるわ。
深い自分になって満々と水を湛たえられるようになれば人は寄って来るわ。
あなたの水を頂戴！って顔してたらダメなのよ。
与えないと溜まらないわ

生きていて、この先幸せなんて感じることがあるのかな。

職場でイジメにあっているの。
こんな低レベル脳のDQNがいるような職場を
離れないあたしも問題かもだけど
相手40代よ。
大人の世界でこんな中学校みたいな経験するなんて
思ってなかったわ。職場内ストーキングと言葉によるイジメ。
以前は暴力が主流だったけど、上に文句言ったら
暴力は止まった代わりに精神的攻撃が悪化したの。
また上にクレーム出すわ。あいつクビにして欲しい。

>>374
あなた、いい事言うわね

死にたい。どーしよーもない。なんでこんなんなっちゃったんだろ。

死ねばいいのよ！

ゲイは最後は孤独死だよね。生きていたって。

>>373
そういえば公園でぼーとしてたら
ババアが2人来て、肩こってません？揉みますよ〜って言われたことあったわ
やんわり断ったけど、あれなんだったのかしら？

希死はすでに抑うつよ
薬飲みなさい和らぐわ
おぞましい程のｽﾄﾚｽの職場はとっとと辞めちまいな
食うために働いてんのよ
ｽﾄﾚｽなんかで破滅しないで餓死すべきよ
それが生き物の王道よ
今日日、簡単に餓死には到れないから、なんやかんやで生きてくわ
ガス欠の直前の車なのよ
あんたたちは馬力は出るけど燃費の悪いアメ車みたいなもんよ
他の軽自動車どもとは違うわ
止まって薬飲みながらまとまった期間を給油して
タンクもデカイから満タンになるのに時間が要るわ
満ちたら今度は噴かさなくていい仕事を選んでゆっくり走るのよ他の凡な軽に合わせて
あんたが芸術家じゃなければね

現実に生きていないから、そんな言葉が出てくるんじゃない？
ストレスから逃れた先にまたストレスがあるもの。
餓死も簡単にできない世の中こそがストレスなわけ。わかる？
そのくらい簡単に死ねればどれだけ自由に生きられるか考えたことないでしょ。生きていてはいけない命もあるし、生きていないほうがいい命もあるし、
生きている意味のない命もある。

もう疲れているのよ。休養するといいわ。鬱の診断で生保も下りると思う。
人生に意味付けすることはないわ。
生まれたことに意味はないのよ。
生まれ落ちたら心臓が止まるまでは生きるだけ。
高尚に見える人もみすぼらしく思える人も大した違いはないわ。神様でなく同じただの人間よ。

【社会】｢自殺｣を｢自死｣に名称変更
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1364623614/

ここへ書き込むことに酔ってるのがいるね。オカマは自己陶酔しやすいみたい。

でも絶対に死なないのがお釜なのよw

ゲイであることで相当人生ハードモードだと思うわ

>>386
そんな言い種をするから自分が惨めになって行くのよ人に吐いた悪意の言葉は吐いた人自身の自己愛も傷つけるわ
とても簡単なことよ

なんか変な宗教とか、自己啓発セミナーとか受けてます？？

宗教やらセミナーやら関係なく、だんだんと時が経つに連れ他人に暴言は吐けなくなってくるわね。時期や形は違えど必ず寸分の狂いもなく他人を傷付けた分、むしろそれ以上のショックな出来事が自分に跳ね返ってくる事が見に染みて分かってくるから…

>>390
宗教じゃないわ
あたしは神は信じないわ
自己愛って言葉は心理学や精神分析学で多用されているじゃないの
あなた本読まないの？
悪意を込めた言葉を吐いてもいい時もあるわ
繰り返し自分の気持ちを害された場合とかね
言い放ってスッキリするわま、あなたがいい返すだけの気力が残っていて良かったわ
ンググ…ってなって言葉も絞り出せない状態の人達はおおむね逝くわ

ここで説法しているオカマ…いやゲイの方々
「あなたは何が楽しくて生きているの？」

あたし、ちょっと？人間不信だわ
人に期待しすぎてる所もあるのよね
期待しないほうがいいわね

いつまでも、そんな事にとらわれてるより
人生短いんだから
次！はい次！だね　

わたしの場合は愉しいことなんてちっぽけなことよ
ま、この惣菜んめーわとか、生酒と絶妙なハーモニーだわこれとか、あら綺麗に咲いたわとか、ワラカスわ何やってんの家の猫プゲラとか、やっぱこれは名作だわねとかだわ
他律の幸せでなくて自律の幸福感の獲得も慰めにはなるわ
でもやはり愛し愛されは必要だわね
愛されなくても愛することはしていたいわ
ま2ちゃんも使いようよ
高尚なところではないけどむき出しの心がたくさん転がってるわ

よく行方不明のHP見てるわ。
このかたもあのかたもそうなのねって。
見つかりましたって書いてるのはどっちなのかしら？？

これも独り言だけど
　やらない後悔よりは、やってみて、そうなったら仕方がないわね。
　やって後悔のほうが次進めるわ

８０年代に戻りたいわ

あたしは90年代半ばかな

見たり知らないほうがいい世界もたくさんあるけど、やりたいことをやるのも一つの選択ね
成功しなくても自身の納得はいくかもだわ
ま、釜は上は医者から下は詐欺師まで交わるから、骨はあると思うわ

今日もお前ら馬鹿のために俺様が教えてやるか！！！！！！

ほれ！！！！！！

パチンコと　スロットは　遠隔操作　顔認証　本部一括自動管理システム　ただの詐欺
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脱原発を言う前に　電気の無駄使い　違法賭博　犯罪や不幸の原因　詐欺のパチンコの根絶を
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パチンコの利益は朝鮮半島へ流れてる　北朝鮮ではテポドン・ノドンの開発　韓国では韓国ブームのねつ造
パチンコの利益は朝鮮半島へ流れてる　北朝鮮ではテポドン・ノドンの開発　韓国では韓国ブームのねつ造
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パチンコの利益は朝鮮半島へ流れてる　北朝鮮ではテポドン・ノドンの開発　韓国では韓国ブームのねつ造

ほれ！！！！！！

だっておｗｗ

さっきライフでサンポール買ってきた。とりあえずはもういつでも逝ける。いつでも逝けると思ったら、少し前に進もうと思えた。

サンポールで10円玉洗うとピカピカになるのよ。

いまやってみた。ほんとにピカピカになるね。

あなたの心の10円玉もピカピカになるはずよ

お金を洗うとお金の神様に感謝されてイイことに恵まれるわよ

あたしの家に長年使ってない
むとーはっぷがあるんだけど。大丈夫かしら？
２０年くらい前に発展サウナでうつされた、
かいせんっていう皮膚の病気の時に使ってたむとーはっぷよ。

>>407 >>408
あなた　いい事言うわね

1円玉も磨いてあげてね

サンポール寺院に埋葬してあげるわ

やだ検索しちゃったじゃないのｗ

サンポール と
むとーはっぷ を
混ぜると

毒ガスが出るのよね？
むとーはっぷ は
生産中止になったわね

清水有希子さんも死んだわね。
岡田有希子さんももうすぐ命日ね。

ムトーハップに代わるものなんてネットで調べれば出てくるよ。
自分はやっとゲットしたからあとで少し実験してみるつもり。

他人も巻き込んじゃうから通報対象よ

ムトーハップの変わりって何？

一滴垂らしてみただけ。笑大量に掻き混ぜて実験なんてするわけないでしょ、もったいない。

疲れた

人って思い込みだけで死ねるらしいじゃない？
何かの拷問か実験で目隠しされたまま、手首に刃物をあてがって水滴を垂らしたら、本人は血が流れてると思い込んで死んでしまったとか。

あと一番簡単な自殺は凍死らしいわよ。

人間の思い込みってすごいからね
これはプラスにも作用するわ

>>生きていれば、必ず良いことある。

社会システムからはみ出してるからホモには当てはまらない件。

ゲイが社会システムからはみ出してるなんて馬鹿言ってないで身の丈に合った学校に行くか、コンビニバイトでもしなさい。
幸せも不幸せも混じり合った社会的生活を営むゲイがたくさんいる現実を直視しなさいよ。

ないものねだり疲れた

今更気づけば無いものだらけでワラタわ

お薬買って来なさいよ
ハーブとか
たくさん飲めば最高の気分で逝けるわよ
逝かなくても最高の気分は味わえるの

もしあたしが死にたい状況になったらお薬に逃げるわ
死ぬよりいいもの

薬って持っているとやりたくなると思うんだけど、
硫化水素セットも同じ。いつでもいけると思っても、使いたくなる。これで死ねるんだって感じ。

苦しい

一緒にいっちゃいます？？笑

死ぬのはいいけど、死ぬ前に復讐はしたいわ。

>>392
flyさんはもうﾌﾗｲしたんでしょうかね

苦しみもがき死んで行く、

それがホモの宿命よ。

何の為に生を受けたねか…。

目的を持って生まれる生物なんかいないってｗ

なんか画期的な自殺方法だれか考え出してくれないかしら

>>430
一緒に地獄に堕ちましょ

何が辛いのか知らないけど、辛いなら逃げなさい。
死ぬ位なら逃げなさい、自分自身と同じ価値の有る物なんてこの世には無いの。
家族が辛いなら捨てりゃ良いわ、死ぬなら捨てるのと一緒だし。
仕事の悩みで死ぬ何て一番馬鹿らしいわよ、生きて行く為の手段でしかない仕事で何で死ぬのよ？
別に食べて行けたら仕事なんて何だって良いのよ、どんな手取りの良い仕事でも心病んでまでする価値なんて無いわ。

あなた　いいこと言うわね

逃げても捕まるわ・・・

If I run away
I'd never have the strength to go very far
How would they hear the beatings of my heart
Will it grow old, the secret that I hide, will I grow old

でも死ぬのと捨てるのは別よね
捨てるって事は裏切りだけど
死ぬってのは贖罪よ

見つけたわ、寝る

逃げてばっかいたら
いずれ死にたくなくても死なざるをえない状況になりますよ〜
よほどの資産がない限り
夢の世界にでも住んでいるんですか

それって自殺教唆かしら？
オカマに現実を直視しろなんて残酷すぎるわ。

残酷なマジレスしてごめんなさい

お金が欲しい。お金があれば死ななくてすむ。
宝くじも当たらない

だったら働きなさいよ。
どうせ家族を持てないカマなんだから、
自分一人の食い扶持くらい稼げるでしょ。
働けないならナマポかしら？

俺も金があれば死なんて考えないんだけどな。
いま硫化水素嗅いでみた。これならいけるかも。でも、あと少し頑張ってみる。

親に死にたいって言ってもわかってくれないわ

好きなノンケに嫌われちゃったわ
これで心残りはなくなったわ

仕事ばっくれた
ヘテロになりきるのはもう疲れた

なんだか死にたくなってきたわ
というより、生きててもつまんない

なんでつまんないかっていうと
あなた生きてないからよ
生きるって活きるってことなのよ
まばたきして息してるだけじゃ活きてるって言わないでしょ?

そうよ、活きてないのよ！
活きる場もないわ……
今は２ちゃんしたりして気を紛らわせてる
ネットしか居場所ないわー

あなたなしでは生きていけない

一度言われてみたかったわ〜

両親と兄弟が鬱陶しいわ。
兄弟は今だに家を出ずに、
仕事に就いては辞め、就いては辞め、の繰り返し。
年金暮らしの両親の下、食費さえ入れていないわ。
そんな兄弟に対して何も注意しない両親にも呆れてしまうわ。
同じ屋根の下に暮らしておきながら、
馬鹿な息子2人を咎めもせず、
挙句の果てには、アタシが時々実家に帰ると、
「お前から（兄弟に対して）何とか言ってくれ」って、
親がアタシに言ってくるの。

アタシは子供の頃から、この頼りない兄弟のことで頭が痛く、
ああこの家族と早く縁を切りたい、家族を否定したいという思いが
年々益々強くなってきたわ。
きっと兄弟が亡くなってもアタシは悲しくないと思うわ。
ああ、兄弟２人も死んでくれないかしら。

捉え方しだいよね。

ゲイほど素敵な生き方もないわ。

所帯染みた生活から遠く、街中でガン見されたりすり寄ってこられるのを我慢すれば
基本的に害獣マンコとは無縁、自由を満喫できる。

『美貌』、『死への異常なまでの憧れ』、『同性愛』、『逃避行』・・
浪費癖、現実離れした夢想家

人生なんて蝸牛の夢　邯鄲の夢

美しい音楽、フランス料理、高級寿司、

着道楽、文学、映画、サロン

美少年、美青年と過ごす楽しみ

アンティーク、蓄財の上に成り立つお金の心配のない生き方

道楽の勉強、旅行、メランコリー


マンコゴキブリに乱されない、搾取されないで済む至上の存在

>>458
アンタが死にたいんじゃなくて兄弟に死んでほしいのね
スレチだわよ

逃げるといずれは死を選ぶ結果になるし、
向き合うとしぬほど苦しい
生き地獄ね

うぅ・・・
本当に苦しい

>>458 スレチだわね

つらいわぁもういやだわなにもかも

私はねぇゲイにもノンケにも相手にされない孤独なおかまだけどこの人生最後まで生き抜いてみせるわ
だからあなたも頑張って生きなさいよ
生きてりゃ幸せな事あるわよ きっと

自分ではできないし、強毒インフルがガツンとやってほしいわ。

イランだかどこかの国では同性愛も死刑の対象なんですってね
ゲイだから死にたい訳じゃなく、なんか疲れて死にたいけど
自殺する勇気もない私にはちょっと羨ましいわ
人生の最後に自分好みの人とセックスをして死刑になるなんて。

>>466
強いのね。素敵だわ。

1番辛いのは恋愛
本当に死に追い詰められる
ズタズタになって抜け殻になる
結婚されることがないのがせめてもの救い

>>469
お金があるから強いのよ。多分。

クリスみたいなものね

そろそろ逝くわ
さよなら
首吊りよ
みなさんお幸せに

お金があったら、田舎に家建てて、 動物飼って野菜や花育てて生活したいけど
今の友達と疎遠になりそうで嫌だわ

お金があったら、広い家と庭を拾ってきた猫で
いっぱいにする妄想をよくする

そろそろ逝くわ
さよなら
首吊りよ
みなさんお幸せに

ゲイにとって田舎は住みにくい場所よ。
よそ者を受け入れない習慣に、監視体質。に他人との距離感無いし。

都会の方が良いわよ…。

そろそろ逝くわ
さよなら
首吊りよ
みなさんお幸せに

さよなら！　いった証拠に　本名と住んでるとこ書いていって！
明日のニュースで確認できるように　派手な死に方でお願いよ！

心配されたくて3回も書いたのに誰も構ってくれないんだからっ
激おこぷんぷん丸

眠りについたらそのまま夢のなかで生きていたい

それが無理だから死ぬしか無いのよ
死んだら終わり、転生されるわけでもないわ

>>468
処刑方法は杖で死ぬまでぶたれるとかじゃなかったかしら

同性愛も不治の病ってことにして安楽死を認めて欲しいわ
とかいうと「ゲイは病気じゃない！」って怒られるけど

死んでた事に今気づいた・・・・・・・・

霊界通信ですか？

安楽死制度出来ないかしらね。

安楽死制度できたら志願するわ

なんの保証もない障害者枠なんだから
あきらめなさい。

世の中、まだまだ死ぬには早すぎる人ほど逝ってしまうのよね
あたしみたいな生産性のない屑、さっさとくたばってしまえばいいのにさ
病気で苦しんでる人がいるとすれば、その苦しみをあたしが全て引き受けたいわ

絶対嘘

>>483
そうなのね…てっきり絞首刑か何かとばかり思ってたわ

>>491
あんた首絞められて殺されるのよｗ

また死んでたの忘れてた

中学の時の担任が、
今までの人生で一番嫌いな奴だわ。
殺したいくらい憎いけど
コイツを殺したらアタシが犯罪者になってしまうから殺さない。
もうとっくに過ぎ去ったことなのに、
中学卒業後はコイツとは全く遭っていないのに、
昔された仕打ちのことを思い出すたびに頭痛がしたり憂鬱になるわ。
馬鹿な人間相手に何を悩んでいるのと姐さん方がお思いになるかもしれないけれど、
毎日毎日当時のことがフラッシュバックのように蘇って、
ああこんなに苦しいのならばもう命を絶つほうが楽になれると時々思うわ。
けれどその反面、
こんな糞のような人間のことで悩んで命を落とすのは馬鹿馬鹿しいという思いもどこかにあるの。

楽になりたい。

>>494
思い出し怒りね
あたしも酷いわ
毎日毎日一日中憎い人間が頭にこびりついてストレスが半端ない
去年の4月と一昨年の3月のことなのに
もう狂いそう

>>495
去年一昨年なんてまだまだ甘ちゃんよw
わたしなんて20年前の事思い出して
怒り狂う時があるわw
記憶を消す薬があったら欲しい位よw

ここに書き込んでる間は、実行しないでるんでしょうけど、

酒に酔った勢いで、うっかり線路に落ちちゃった〜とか
うっかりビルから落ちちゃった〜とか
思いつめて死ぬより、うっかりやっちゃた〜っていうのがいいわ。

死んだら、うっかりやっちゃった〜なんて思えるのかしら？

>>497は非意図的に死にたいってことでしょ。

別に死ぬほど辛いことなんてないし
生きてりゃ楽しいこともいっぱいあるけど
死ねるもんならさっさと死にたいわ

500自殺

安楽死が出来るならあまりお金の心配も要らないわよね

貯金して年金も払ってるけど馬鹿馬鹿しくなってくる

死ぬ前に好きなノンケのちんこをしゃぶりたいわ
とか言ってると老衰まで死ねなさそうだけど

ホモに生まれて 大失敗。

ホモに生まれて 大失敗。

ホモに生まれて 大失敗。

ホモに生まれて 大失敗。

>>494
それってPTSDに近いんじゃない？

ゲイだからって悩みは全然無いわ。
でも、死にたいの。

とんでもない不細工がいると思ったら
鏡に映った自分だったわ

あらま

チンコが硬くならなくてかなしいこの頃よ。

風俗でイケメンにアナル舐めをしてもらってる最中に
おもいっきり屁をこいたら下痢便ちびった
んで、激怒されて店員呼ばれた…

自分の息子くらいの年の店員に裸のまま
「いい大人が最低限の道徳くらいわきまえろ」と懇々と説教された

死にたい…

死になさいよ

わたし普通に性格悪かったわ
昔はむっとしやすい性格だったけどいじめ経験で人間不信と嫌いな人への拒絶感が凄くなってた。

その分悪口言われまくってたけど、申し訳ないわ。

腹痛めて産んだ母親が不憫でならないわ。こんな子供。がっかりだわよ。
子孫も残せずメンタル弱くて自分ことしか考えてないダメなこ。

>>512
私も両親含む家族には申し訳ないと思うわ

【訃報】牧伸二さんが死去　多摩川に飛び込み自殺か
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1367203948/

むしろ親の責任が大きいと思うけど。
申し訳ないとかないわ

親がそういう風に産んだのだから
子供が申し訳なく思う必要なんてないよ。

>>91
あなた意地悪ね
私は>>86のいうことに共感するわ
昔のレスに今更って思うでしょうけど私もそう思うの
精神に余裕がないせいかもうちょっと励ましてもらっっただけでもうれしいわ
でもまた死にたくもなってしまう
自分の意見もまとまらなくなってきたわ

親が不仲で腹立つ
じゃあ最初から俺なんか産むなよ

もう限界だわ…
ゲイとして生きること自体大変だし、両親に人生めちゃくちゃにされ、もう疲れちゃった
ヘリウムガスで逝こうと思ってたけど、準備が大変だから首吊りにするわ

今32
貯蓄自体ほぼなし

金がない未来を想像すると死にたくなるよまだ死にたくはないけどｗ

金があれば老後も楽しくできるのかな？

そこまで生きれる自信もないんだけど

デブスはさっさとお逝機。誰も止めないわ。

やりたいことやって死にたいわ

老後を楽しくするにはパートナーと金かしら… はぁ

自殺するために仕事辞めて6月末まで有給消化中なの
死ぬ前に賃貸マンションの退去が気掛かりだったの
入居時喫煙者だったもんで壁がヤニで黄ばんでたり網戸のひも摩耗で切れて網戸降りたまま窓を開閉してたから破けちゃったり
換気扇が回らなくなったのに2年も放置してたり窓のコーキング部分カビはえたり2LDKだったからクロスの張替えとかで結構費用掛かるから
それだけは整理付けたかったのよ
その前に住んでたとこ敷金の返還まで２ヶ月くらいかかったからまずは退去しなきゃと考えて今ワンルームに引っ越してきたわ
荷物をほとんど処分するのに何度もごみ処理場に車で運んだわ本当に疲れたわ
いよいよ管理会社の立会いの日になったわ全て申告したら「自分で壊した物はないですし6年住むとクロスの張替えは10割大家さんの負担になるので
敷金はほとんど戻りますよ」と言われて終わったの気が抜けたわそんなの知ってたら引っ越すことなかったわ
まあ準備は進んでるので6月末になって保険証返したら森に入って首吊るわ
大体の森は決めてるけど今からトレッキングシューズとリュック買って登山のふりして様子を身に行くつもりよ

死ぬなんてもったいない
せっかく仕事から開放されたんだから楽しめばいいのに

コピペじゃないの？

>>526
違うよ

>>524
な〜んかあなたのレス読んだら元気出てきちゃったわ
お部屋頑張って片付けたのね。えらいわ〜
車で何度も運んだくらいだから大分すっきりしたでしょ？見てみたいくらいだわ。
いらないもの処分したりすると物事が好転するのよ？
それに引っ越したのも無駄じゃなくていい流れだったのよきっと。
敷金も戻ってくるみたいで良かったわね。

ところであたしも森林浴したいわ〜行動力無いのよね。
森のにおいいっぱい吸いたいわ。

>>527
ごめん失礼しました。あたしも登山に連れってって欲しいわ。

私、自分の容姿が凄く好きなのね
他人にも褒められるわ
でも人間関係や仕事、恋愛、友達が思春期から今までずっと壊滅的なのよね
何故かというと何個かの強いコンプレックスからくる鬱なの

子供の頃からずっと悩んでて大人になっても克服出来なかった
自分で自分の容姿が好きってのはやはり恵まれてるのかしら？
自分で自分の容姿をどう感じてるかという事を他人と比べるのはいやらしい話だけど
私は強い悩みと引き換えに納得する容姿を与えられてるのかしらなんて考えたりもして
死んだらダメかなと考えてしまう

あたしもだわよ
周りからカッコいいだの優しいだの言われて天狗になっていたの
あたしは選ばれた人間、周りは可哀想な人ばっかりねなんて見下してたと思うわ
だから友達がいなくても苦にもならなかった
今は違うわ
自分が嫌いです。死にたい。

あたしは時々イケメンだと言われたり、モテたりするけど
絶対間に受けないわ。あたしは外見にも中身にも自信がないの。
気弱で人付き合い下手で退屈な人間よ。
彼氏どころかデートしても、10っぷん以上持たないと思うから
ロマンスはすべて廃除して生きてきたわ。
でもやっぱり虚しいわw 死にたい

あたしもね、容姿だけには自信あって、ちやほやされて天狗なって中身カラッポのバカ人間よ
30代にもなってくると、真面目にやってきた奴とそうじゃない奴の差がどんどん出てくるのよね
容姿なんてみんなジジイになって最後は骨と皮。中身は永遠ものよ

ちょっとあんたたちって何があれば自殺せずにすむのかしら。
知恵？

お金

お金よ。お金があれば生まれ変われるわ。
まず引越しから

死ぬ前に売り専買ってみようかしら

大自然の中で野生の生活ができればいいわね

引っ越しや売り専で自殺せずにいられるのねー

死にたいって本当に思ってる方？
自分の周りみてごらん。
人の運気をすうような奴が周りにいない？？
あたしはいるわよ近所に。皆さん、そういう人もいるから気をつけてね。

あんたなんかの運気吸ったら向こうが死んでしまうわよｗ
どんどん吸わせておやりｗｗ

>>541
まだシンでないわよ。
それよりかピンピンして、病気の振りして生活保護もらってるわ。
むかつく

通報してやればいいじゃんw

>>542
ヤダ、伸江北斗の乞食姉妹かしらｗ

なんか疲れちゃったから、人けの無い山林にドライブして、
車から降りて散歩してたら、熊に出会ったの。

一瞬、この熊に襲われたら死ねるかしら？と思ったんだけど、
熊はアタシの顔をじっと見て、次の瞬間、熊は一目散に逃げていったわ。

何よ！！！！！！！！まったく。

しにました

いい年して無職の兄弟に愛想がついたわ。
経済的自立心のかけらもなく、実家に寄生虫のように住みついて。
両親が死んだらアタシも後を追って死のう。

子供の頃から家族同士仲が良くて、
社会人になったらお互いの仕事のことを相談し合う・・・
そんな憧れを抱いた時期もあったけど、
結局そういう関係になることはできなかった。

>>547
あなた兄がどうのこうのというよりも、まず自分の事を考えたらいいんじゃない？そんな憧れも捨てなさい割り切るのよ。あなたっていい人ね。親よりも先に逝ったら親不孝だと思ってるから死ねないの、だからまだまだ大丈夫！人生なんてやり直せるわよ

俺もニートで実家寄生だよん☆

>>547
兄も弟も無職なの？
あなた死ぬことないわ
ご両親が他界したら音信不通で暮らすのよ
昔の仲良かったご兄弟は死んだものと諦めて
そうしないとあなた巻き込まれてしまうもの

>>547
5人も住んでるなら一軒家ね。
うらやましいわ。一軒家に住みたい

>>547 早く死ねばいいじゃないの

しにたい人は家具と服の全てを処分した上で住んでる家の解約を申し入れるの
で、資産を全て現金化して引き出すの
そうすると生きてく希望が見つかるわ

介護終わったら死のうかしら

ｷﾀ━━━(　ﾟ∀ﾟ　)━━━━━━━!!!!
　　　　　　/´　　　（ ,人）
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　| 　シコ　シコ　　
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼
　　　　　　　　| 　 |　　 ＼　ヽ

>>553 あたしそれやったことあるわ。
持ち物ぜーーーーーーーーんぶ捨てたの。
服も本も家具もキッチン用品もCDも全部。
貯金はあまりなかったから、最後の一ヶ月は
残り金全部使い切って贅沢な食事したわ。
そしてアパート空っぽにして、最後の家賃払って
自殺する場所へ赴いたの。
結局自殺失敗して、そのままホームレスになったわ。
その後立ち直って仕事見つけて住むとこも見つけたけど、
服とか家具とか何年も買わなかったわw

姐さん海外在住の方？
辛い過去が原動力になって今じゃ海外で成功してるのね？

寂しいわ！
誰もあたしの相手をしてくれないの！！
ドン臭くてオドオドしてるあたしがみんな嫌いなのよ！イライラしてんの！
あ〜はやく死にたーい

>>558
死んではだめよ！生きるのよ！

>>556
どうやって書き込んでんの？

最後の二行見落としてたわ

死にたい死にたい言ってる人間がなかなか死なないのに、
死ぬなんて思ってもなかったでしょう人が
急逝するのを聞くと、
複雑な気持ちになるわ…

死にたくないのに死んでいった人たちのことを考えて一生懸命生きよう！

とはまったく思わないけど

代わりにあたしが死ねばよかったのにと思うわ。

やっぱり人を好きになるのは辛い

彼氏が出来たりしたら真っ暗になる

ゲイってエロイこと平気でツイートする人いっぱいいるからやめてほしい

そんなことツイートしないでって

今頃エッチしてるのかなとかどんなことしてるのかなとか生々しく想像しちゃう

今まさにそんな気持ち

死にたくなる、消えたくなる
呼吸がしにくくなる
頭抱えてうわーってなる

辛いなぁ

あ、ごめんなさい
改行しすぎた

子供の頃可愛がってた甥や姪が良い学校出て良い就職先見つかったのに、
あたしは底辺のままで情けないわ。
ものすごく負い目を感じるし、将来、甥や姪の結婚式にも出たくないわ。

ずっと楽な方へばかり逃げてきた自分が悪いんだけど、
もう取り返しがつかない年齢だから死にたいわ。

良い就職先で幸せな人生が待ってると思うからダメなのよ!!

同僚から足を引っ張られて一瞬で落ちぶれてしまうはずと思えば気が楽になるでしょ!?

他人が幸せだと思うのが間違いね!!

>>566
あー分かるー
歳をとってはじめて感じる容姿以外での劣等感

俺もわかるわ　>>566

甥姪がそういう年頃になると今よりも辛そうだわ
それまで生きててられるかしらんけど行きたくないわ

なんか救いを求めて自己啓発とか人生相談の本ばっかり読んでるわ
そんなの本で見つかりなんかしないとわかってても

そんなことないと思うわ
本から得ることも多いと思うわ

>>566

＞子供の頃可愛がってた甥や姪が良い学校出て良い就職先見つかったのに

わかるわ。姐さんいくつかしら？


私も今可愛がってる甥っ子いるけど、いずれ不必要になるんだわね…。

>>571
あたし以前は自己啓発とか馬鹿にしてたけど、
今は自己啓発や人生相談系の本ばかり読んでるわ。
あれって麻薬中毒みたいに一瞬だけ救われるんだけど、
また次の本を求めてしまってキリがないわね。
宗教にハマってないだけマシだと自分に言い聞かせてるわｗ

2年前の震災がやっぱり大きかったわ
どれだけ努力しても、希望持っても、やっと困難から立ち上がっても死は無慈悲にやってくるのよね
あんな現実見せられたら何の希望も持てないわ

だからこそ
今を大切に生きるのよ

今を大切にとか生きる意味がわからないの
もう若くないのに今になってナイフみたいに尖ってはさわるものみな傷つけてるの
若いときにばかまじめで年取ってからやさぐれると始末に負えないと自分でも思うわ
やっぱ若いことに一旦グレておかないとだめだったのよ

ゲイは20、30代迄は華だけど40代入ると一気に落ち込む人多そうよね
もちろん人それぞれだとは思うけど容姿に差が出るのは40代からよね

>>578
アタシ40代前半だけど
まさしくだわ。
高校生でニチョとか行き始めて
クラブ飲み屋ハッテンとバカみたいに遊びまくって
ここ数年急に抜け殻みたいに心がポッカリ
カミングアウトなんか出来る家庭じゃなかったし
帰れば結婚結婚言われるし
両親の気持ち考えると心が痛むわー
死ぬ勇気はないけど
死にたい位つらいわ

最近、真崎航が亡くなったのを見て
アタシが代わりになりたい位だわよ
好きでも嫌いでもなかったけど

あーポックリ逝きたいわw

１人暮らしするようになって何年かは母親から『ガールフレンド紹介してよ〜』とか『職場にいいコいないの？』とか毎回嬉しそうに聞いてくるから『ウザいなぁ』って思ってたけど
もう最近は何も聞いてこなくなったわ

実家帰っても、既婚の姉も一切 女の話は振ってこないし。
家族の中であたしの前での女の話や結婚の話は暗黙のタブーみたいな感じになっちゃってるの。

家族なりの心遣いなんだよね。
田舎の親戚は全員結婚して子供もいて正月は賑やかなのに、あたし長男だしなんか親に申し訳ないの。
長くなったけど、本当に虚しいわ。

>>580
ねーさん長男なのね
そりゃストレスも半端ねーわ

家族や親戚が集まった時の違和感イヤよね
あたしも近々いとこの結婚式があるの
行きたくないわ

>>578 >>579 >>580
なんかもう　痛いほど　よくわかるわ
　あたしも同じような感じ

>>579
あたしも同じ あなたの気持ちわかるわ。
でも両親は気づいてると思うわよ！
結婚出来ないんじゃなくて、結婚したくないのなら最後まで隠し通すのよ。
それにゲイでも結婚出来るのよ！
家族や周りに負い目を感じていて、それがストレスになってるのなら偽装でもいいじゃないの、結婚したらいいわ。
あなたにとってどれが親孝行かしら？
っていうか、あなたの人生なんだからあなたが決めてあなたらしく生きていればいいのよ。

>>583
怪しいとか思っていても
まさかゲイだとは思ってないでしょ
てか超が付く程真面目な両親だから
カミングアウトなんかしたら心臓止まっちゃうわ
隠し通して生きられればいいけど
姉やら兄やらもナンダカンダと心配して来るのよ
ま、家族だから心配してくれる事はありがたいわ

世間体の為に結婚・・・とか
考えた時期もあったけどやっぱり無理だわ
女の髪が落ちてるだけでゾッとするの
独りでいるときは楽だけど
我慢する事をしなくなるからダメね
でももう戻れない所まで来てるわ

やっぱり隠し通して生きるしかないわ
最後の一行に救われたわ
ありがとう
お母ちゃん

自分じゃ死ねないから誰か殺して欲しいわよ

でも苦しんで死にたくないから
快楽殺人者とかにはお願いできないわ

彼氏から丸２日連絡が無いわ
メールも返信無し、電話も留守電になる。
普段は、毎日メールをしあう仲なのに…
辛いわ

あたし要らない子なのかしら
死にたい

ごめん、あたしの部屋に居るの・・・

>>574
私も自己啓発書なんか軽蔑してたけど、いざこう心が弱ると藁をもすがる感じで読みまくっちゃうわね
こりゃ変な宗教にのめり込んでしまう人間がいても馬鹿にできないわ

>>587 それは変でしょ！
たった二日よ？あたしあなたみたいな人と付き合いたくないわw

命には関わらないけど辛い持病があって、肉体的にも精神的にも毎日辛いわ。
早く解放されたい。

病気は、その人その人にしかわからない辛さがあるよね。
自分も持病持ち。

あたしは禿げてきたわ…ｗ

>>577
ごめんなさい笑っちゃったわ。
声出して。

変にツボッたわ。
いろんな意味で。

>>590
遠距離恋愛なの。
だからって事で、毎日一言でも良いからメールを送りあおうねって付き合って間もない頃に２人の中で約束したのよ。

なんで彼氏持ちがこんなスレ来るの？？
好きな人がいたら、
あーあの人のために頑張ろうとか？あー嫌なことがあっても
あの人がいるから乗り越えられるとか、考えないの？？

一応、あたしでも好きな人や彼氏がいたりした時は
変なエネルギーが出て頑張って乗り越えて来たわ。

今は好きな人もいないし、毎日辛いし、死ぬことばかり考えるけど。

自殺をした人の知人や近所の人たちが、
ニュースのインタビューで
「悩んでいる様子は無かったのに・・・」
「家庭がうまくいっていない様子だった」
「あんまり普段から明るくない子だった」
って言っているのを見ると、
自殺という壮絶な選択をした故人に対して本当に失礼だという思いとか、
故人のことは故人にしか判らないのに推測でものを言う無責任さとか、
いろんな感情が混ざってしまい、
すぐテレビを消すわ。
アタシの叔父は、まだアタシが生まれる前に自殺したけど、
一体どんな思いで自死を選んだのだろうと、
空を見上げながら物思いにふけることが時々あるの。
アタシに出来ることは、
あの世で穏やかに暮らして下さいと願うことだけなのかもしれない・・・

>>597
おまえも早く死ねよ、うざったい。

>>597
自殺した人ってニュースになるかしら？？
芸能人だけよね？ニュースになるの。

>>599
学生だったり公共の場で死んだらニュースになるわよ
それも一部のことだけど

自殺が多い地域なのかしらね？

ビルの屋上で柵の外へ身を乗り出して｢死んでやる〜｣と喚きながら大騒ぎしてると
テレビ局が映しにくることあるわね
今はやじ馬がスマホで撮影した画質の悪い映像をニュースで流す感じかしら

今の若い世代のゲイは昔に比べてゲイを理由に自殺する人は少なそうな気するけどどうなのかしら

そんなの誰にもわからないわ

>>603
ゲイが世間で認知されてきた（勘違い）から？

ネットでお仲間と簡単に知り合えるから
ってことじゃないの？

今日の１９時TBSは自殺特集よ
みんなでみましょう。

こっちのTBSじゃ自殺特集なんてテレビ欄に載ってないわよ

ねぇ死にたいくらいに憧れるものないの？

芥川龍之介の自殺理由だってこんなもんなのよね
http://www.mudainodocument.com/lite/archives/54496549.html

文章が理解し難いｗ

死んだふりします
もう、いいや

>>606
ゲイに関してはまだまだ閉鎖的な世の中だけど
昔に比べると簡単にゲイ友達や彼氏作れる世の中になって真剣に思い悩む人も減っただろうし。
とういうか自分がゲイを理由に悩む人ってバイよりな人とか100%ゲイでもノンケでもない人かしら
ゲイならゲイで割り切れるだろうし、だとしたら最初から割り切れてるゲイは昔も今も悩んでないのかも

結婚とか彼女とか言われる人の助言。
「好きな人居るけど一生好きな気持ちでいれるような性格じゃないから
結婚する自信が無い。」これってかなりリアルで納得させる言葉ですよ。
俺は同僚とかにはこれで誤魔化してる。
家族には「もう人並みの幸せは捨てた。一人で生きて行く。」と言って
それから何も言われなくなった。

>>578
以下、真崎航スレで心に残ったレスなんだけど

487 名前:陽気な名無しさん :2013/05/22(水) 00:55:24.99 ID:CSBFXQWJO
オカマ人間に見切りをつけた感があるマツコも立派だわ。
別にこのスレで言わなくてもいいんだけどw

494 名前:陽気な名無しさん [sage] :2013/05/22(水) 01:27:23.34 ID:NNK8/E+i0
>>487
彼女の場合は幸運にもテレビという活躍の場ができたから気付いたんでしょ
それがなかったら活動家ｗとして平井の周りをウロウロしてたと思うわ
二丁目、ホモビーチ、ナイト、ハッテン場、地方遠征、風呂、ジム、パレード
このローテ−ションを繰り返しながら気付いたら売れないババア・・・
その意味のなさに気付けるかどうかで人生の味わいが変わるのに

>>578
＞二丁目、ホモビーチ、ナイト、ハッテン場、地方遠征、風呂、ジム、パレード
＞このローテ−ションを繰り返しながら気付いたら売れないババア・・・

こういうゲイライフのローテーションをしてる人だと、40過ぎると本当に地獄だと思う。
かといって、大抵のゲイってそれに代わるものを見付けられるとも思えないし。

どちらにしてもやりたい事がある人は幸せよ。

価値観の違いには寛容でありたいわ。
ゲイゲイしい暮らしもまた人生よ。

イヤだ、死にたくない！
でも、生きるのは60才くらいまででいいかなぁ。

まほろ駅なんとかっていうドラマの瑛太が好き

障害者はつらいことばっかよ死にたくなるわ

あたし大学生なんだけど本当に将来の見通しがなくて本当不安で苦しいわ
ノンケだったら、働いて、結婚して、子供が出来て、やがて孫ができて…
っていうある程度のビジョンが描けるけど、ゲイはどうすればいいのよ…
なんのために大学入って、なんのために就活して、なんのために働くのか、本当意味が分からないわ…
もう絶望感でいっぱい…死にたいわ
両親(特に父)は私をノンケとしての一人前の男にすべく、私は某大学の看板学部に入れられて、一流企業に務めることを望んでるわ
でも本当はあたし人文系のことを学びたかったのよ、就職が悪かろうと、就職先が薄給だろうとそんなのどうでもいいの
将来家庭を持つわけでもないし、一人で暮らせるだけのお金があればいいから高給なんか望まないわ
でも父は私をノンケだと思ってるし、将来(結婚や子育て)のためにも一流企業に勤務する一人前の男になることを望んでるわ
思い返すと、そういう父の願望に呪縛され続ける人生だったわ
あたしはゲイなの、あんたなんかにあたしの人生決めないで欲しいわ
ゲイの気持ちもゲイの辛さも分からないくせに、何様なのよ
もう、死んでしまいたいわ

父親の望みはごく一般的な望みであり
それに強く拒絶反応を示すあなたのほうがどちらかといえば異常。
あなたもノンケの辛さはわからないし父親の気持ちもわからないでしょう。
悪いけど逃げたいがための理由付けにしか聞こえない。

いっそのことカムアウトして絶縁されれば親父の呪縛は無くなるでしょう

>>622
なんだか贅沢な悩みね。大学まで行かせて貰えて、その先のことまで心配してくれる親がいるなんて。
あなたが五体満足で健康体なら、自分の道はいくらでも自分で決められるわ。
あたしは、あなたは親に甘えてるようにしか思えないわ。。

そうたぶん贅沢な
悩み　わかっているわ　これでも

そこの話題にこだわる訳じゃないんだけどさ…

たまに親に大学まで行かせて貰って云々とイヤミったらしく言ってくる親父とか
大学行ってない奴がなんやかんやと難癖つけてくる場合があるんだけど
なんなの？って思うわ…
私が親の愚痴を言った訳じゃ無いのによ？
私がなーんにも分かってない考えてもない苦労知らずみたいにしたがる奴がたまに居るのよね
罪悪感を感じさせようとしたり自信を無くさせたりしたいかのように
私だったらさほど深く知らない相手にそんな失礼な事言わないわ

上の方の話と関係ない話として、ね

意味不明

死にたいなんて勿体無いわ。
だってセックスできなくなるのよ。
あんなに気持ちいい事が男女間に比べれば比較的簡単にできるのに。

幽霊同士でセックスできるんじゃ？

>>622
とにかく、バカでもいいからそのまま進みなさい
高給取りになればその価値もわかるわよ

いやいや、どっちに転んでも後悔して嘆くでしょうよ。
根本の問題はネガティブ発想だから。
父親の呪縛を解き、精神的にも経済的にも自立するには、
これから山あり谷ありね。まぁがんばんなさいとしか言えないわ。

でも思うけど、呪縛って自分自身の中での思い込みが呪縛になってるんじゃないかと？

>>622
親に気を使ってどうするの？
貴方の人生なんだから、好きな様に生きれば良いわ。

>>622
ってか死にたいって思うような悩みじゃないわよ。
今は辛いかもしれないけど、流されて三年でいいわ。頑張ってみて。
新しい人との出会いがあるんだし、案外仕事の面白さもあるかもしれないから、考え方が変わってくると思うわ。
若いってだけで、可能性が色々あるのよ。もったいないわ。

若いから深刻に考えるのよ
老いた方からのアドバイ酢なんて酢が熱で飛んで行くようなもの

まぁ、「死にたい」と言う感情、感覚の問題だから、
アドバイスとか理屈では処理出来ないでしょうね。
男が男を求めるのと同じ様な事よ。

凄い単純ねあんた
男を求める感情は強いのよ　セックスの欲求は死にたいとは全く別
死にたい気になるのは自己否定されるから

　こんな勇気があるなら
ttp://www.youtube.com/watch?v=dUtPkocWO6k

>>622は性の問題に絡めとられ、職業的なアイデンティティー形成に失敗しないようこれから気を付ければいいだけよ。
仕事に就いて自立するか、そういう相手をパートナーにして二人で仲良くやるか。
同じゲイでも持てる者とそうじゃない者の格差があるという事実の方が厳しい問題なのよ。

40前半だけど
いつまでも独りでいるのを見かねてか
親、兄に加えて
親戚の伯父までが
それぞれいい子を紹介したいとか言ってるの
面倒だからゲイでーすなんて言っちゃいたいわ
もう追い詰められてイヤ・・・。
ゲイで生きて来た事に後悔はないけど
なんでゲイで生まれたのかしらね
もう疲れたわ

>>622です
みなさんのレス読みました、ありがとうございます
もしよければアドバイス等頂けると嬉しいです

もうこのくらい反応があればいいんじゃない。
もう飽きてきたしいい加減しつこいのよブス。

>>638
人間なんて思ったより単純なものよ。
要は「死にたい」と言う欲求と同時に「生きたい」と言う相反する欲求があるから、
矛盾した状態になり悩むんじゃない。
「死にたい」だけだったら、悩まずにとっとと死んでるわよ。
それに自己否定されたからって、みんなが死にたい気分になるわけじゃないわ。

おいしものたらふく食べると嫌な事忘れられるわよん☆
もっと稼ぎあったら毎週末デパ地下巡りしたいわ
デパ地下ってちょこちょこ買ってると結構バカになんないのよ
家帰るとサラダだけで5000円分もとかあり得ないわよねｗ

ああああああああああああああああああイライラするわ！！！！！！

ライライライライだらけで日本社会に幻滅よ！

Lui Lui

▼近鉄で男性飛び込み、運転士も負傷　 （2013年5月31日）

３０日午後３時半ごろ、名古屋市中村区八田町長田の近鉄名古屋線八田駅の下り線ホームで、
２０代ぐらいの男性が線路に飛び込み、通過中の宇治山田行き急行列車にはねられた。
男性は病院に搬送されたが死亡した。
男性は先頭車両の前方にある連結用のドアを突き破って運転室に突っ込み、その衝撃で
運転指導員の男性（６２）が左足打撲などの軽傷を負った。
中村署によると、男性運転士（５９）がホームから列車に向かって走ってくる男性を目撃した。
急行は時速１００キロ以上で走行しており、急ブレーキをかけたが間に合わなかった。
乗客３５０人にけがはなかった。
近鉄は名古屋―富吉（愛知県蟹江町）間で約１時間運転を見合わせた。
上下線合わせて５８本が運休し、８０本が遅れ、３万５千人に影響した。

事故に見せかけて死にたい
何もすることないし生きてても仕方ない

>>650
自分が覚えられなかったことを思い出してみて！

意味がわからないけど

やっぱり死にたい。
寿命を待ち続けるのはもうしんどい…。

生き地獄

生きる辛さを知る人は、人の辛さがわかるでしょう。
大切なことよ。

やっぱり死ねばよかった…。

>>655
姐さん、名言ね！

でも世の中には到底人の辛さなんかわかってなさそうな奴ばっかなのよね
そいつらとも付き合っていかなきゃならないのが辛いわね

お金があれば不幸の半分以上はどうにかなるのよね

>>657
ありきたりでしょ
どう辛く感じるかなんて、自分の性格、環境、状況で様々なのよ
人の気持ちをわかる人なんているわけがない。
苦労しても利己的な人達だらけなのよ、この世の中

最近生きているのが本当につらい。
高校を卒業したら少しは楽になるかと思っていたのですが、先の不安とか色々考えると余計つらい・・・
自分がゲイなのかどうかも良く分からない・・・
誰か相談相手になってくれる方いませんか？もう限界です。
誰かこんな僕を救って下さい。

[email protected]
真面目なメールでしたら、絶対返事します。ひやかしは止めてね。

ドコモよりauにすればいいのにｗ

>>659
確かに。　お金はすべてではないが
お金はたくさんあったほうが
心に余裕ができるわね

もう何年も前になるけど、二丁目の行きつけのバーで顔なじみだった
オジサンが入水自殺したわ。

その人、早期退職して、随分前から、「21世紀の日本をちょっと見てから
死ぬの」なんて、明るく言っていたから、誰も本気にしてなかったのよ。

そしたら、突然、バーのママに手紙が届いて「いざ、実行しようとなると、
やはり怖い思いもありますが・・」なんて書いてあったの。その前日には
バーに顔出して、いつものように陽気に飲んで騒いで、全くそんな気配は
なかったんですって。

でも、思い返してみると、自殺する数年前から四国八十八カ所を回っていたり、
彼なりの心の準備をしていたのね。

軽口叩き合ったり、結構仲良くしてた人だから、すごくショックだったわ。

あと、大分の某劇団の主演格の役者さんも、上京して友人の家のパーティーで
大はしゃぎした後に、大分に帰って首つり自殺。その友人は、パーティーでの
彼は、明らかに躁状態だったと言ってた。

みんな、死なないでね！

入水って死ねるのかしら?
あたしだったら泳いじゃって死なないわw
ズーーーーっと泳ぎ続けて疲れて沈むのかしら?
嵐で荒れ狂った海にはいるとか、雪解け水で氾濫してる上流に飛び込むのかしら?

犬かきすればたすかるｗａｙｏ

騙すより騙された方がいいとかゆうけど、騙されたフリしてあげてんのよぉ?いつも。
あとお馬鹿なふりして、実はしたたかなのあたし。うふふ。

http://hissi.org/read.php/gaysaloon/20130606/OFN2TVBXZitJ.html

仕事に恵まれないわ…。
人生なんて、殆どの時間、働いてるっていうのに…。

ゲイの自殺って年間どのくらいなのかしら
年代、地域別にデータ作って頂きたいわ

現実逃避してても
いつかは壁にぶち当たるからね
自殺ばかり多いと思うよ

>>665
昔、「自殺マニュアル」って本が話題になったじゃない？入水自殺したオジサンは、
それを読んで、色々と楽な死に方を考えたらしいの。私が思うに睡眠薬を大量に飲んで
から入水したんじゃあないかしら。
>>671
ニューハーフには相当多いらしいわね。それ、分かる気がするわ。若いうちは、
下手な女なんかより、余程美しくて、男の喜ばせ方を心得ているから、ノンケ
男にもチヤホヤされるけど、やがて恋した男が結婚とかして、容貌も衰えてくると、
自分にはどうしても無理な現実（結婚、妊娠など）を突きつけられちゃうと、
「心」は、おそらく私たちみたいな普通のゲイより「女」な分、絶望しちゃうんじゃ
ないかしら。無事に「女」になれたカルーセル麻紀も、よく言ってるわね。

私、以前、ヨーロッパに旅行行った時、ペアルックで幼い子供を揺りかごやベビー
カーを押しながら幸せそうなゲイカップルを沢山見かけて、さらに周りの人たち
も、誰も彼らを奇異な目で見ているわけでもなく、ペアルックはともかく、
同性婚が認められてる国って、本当に羨ましいなあって思ったわ。

アンカー間違いね。>>670だったわ。

連投で申し訳ないけど、「ニューハーフ天国」のタイでは、オバサン化した
彼女たちが、サムイ島からのフェリーツアーのガイド（ニューハーフを売りに
してない普通のガイドね）とかしていて、ちゃんとした職業にも就ける環境が
あるのねって感心したわ。

あたしも読んだけど
入水は三半規管に水が入って方向感覚がなくなるから
泳げる人でもおぼれるらしいわね。

10日くらい何も食べなかったら死ねるんじゃないかしら？
同情も生まれるし。
あそこは餓死してましたとか。

同情を買おうって根性があるならまだまだ大丈夫ねｗ

今日プチンと糸が切れた
ポジティブに目標もって生きてもうまくいかないもんだね
だからもうどうでもよくなった
で、じゃあもっと糞ポジティブに生きてやる事にした
どうにもならないことはどうにもならない
だけど動かすには自分が変わるしかない
絶対に最後に笑ってやる

>>678
そうそう、その心意気よ！

http://merosoku.doorblog.jp/archives/28944485.html

今の睡眠薬って死ねないように出来てるわね。

エスタロンモカ100錠飲めば死ぬかな？
カフェイン10000mg

投資で大金を失った
ほんと死にたい
アベノミクスの馬鹿やろう

>>683
アベノミクスで金失うって、信用売りでもしてたの？
私なんて3年間塩漬けだった株が一気に爆益で、生きる気力満々よ。

死ぬなんてやめなさいよ〜　下らない。
こんな日本の為に自ら殺めなくていいでしょ！
生きてやるの！

私貯金が２億ちょいあるから生きる気満々よ。

↑
ねえねえ、２億円もあるなら
心も豊かになるし、なんでこんなスレに来るの？？

それとも、自分より貧しい人を見て、酒飲みながら、優越感に浸ってるの？？
趣味悪いわよ。

>>686
貯金20万しかないから200万ぐらいくれないですかね0.1％

ここや他のスレにも毎月のように株の収益を自慢げに載せてくる奴いるじゃない？
アイツって、どんな生活してるのかしら？高級マンションのペントハウス？
でも、意外とそんな奴ほど親と同居だったりするのよね。

主婦よ
いいじゃないのｗ

もうどうすればいいのか
仕事もしなくちゃいけないけど、どれがいいのか
学歴もない、友達もいない、金もない
ひたすら時間だけが過ぎてく
年だけとってもう27
誰からも相手にされず忘れられていく

世の中に復讐して死んでやろうか

あー27とかにもどりてえーよー
ちょっとあなた27って全然余裕で人生やりなおし出来る歳よ

よくお金と愛どっち取るって？聞く人いるけど
やっぱ、お金よね。
お金で愛も買えるし。

27はやり直せないわよこの国じゃ

お金は目に見えるし手にも取れるけど
愛は実態もないし証拠も残らないし、信じ難いわ。
っつか、そんなもんこの世に存在しないわよ。
犬の愛以外は。

２７歳なら　いくらでもやり直せるだろ
４０代の俺から見て　断言できる！

ハロワの若者支援が受けれるのって35までじゃなかったかしら？

やり直せないのは年齢のせいじゃないわ。
自分の価値観を、批判的立場から検証することができないせいよ。

>>695
お金で買える愛って一日限りとかって意味よ。

あたしは自殺未遂まで行ってからやり直したわ。
ホームレス状態で人んちのウォークインクローゼットに
居候しながら、鬱病のセラピー受けて
今は一人暮らしで仕事もするところまで立ち直ったけど
彼氏とかデートとかまでする自信ないわ

>>700
まじでえらいわ。尊敬するよ。

>>700
今は海外なの？
！って海外からの書き込みって聞いたわ

人生やり直すのに年齢なんて関係ないわ
俗世間の風潮に惑わされている限り、本当の意味で人生の負け組よ

>>702 短期の駐在中なだけよ
>>701 ありがとう。でもまたいつか鬱になるかもしれない
自殺発作が起こるかもしれないって、ビクビクしてるから
私生活は全然潤いないわ。贅沢もしないし、趣味にも没頭できないし
恋愛なんてあり得ないわ。

あたしも３２才まで職歴が最長で３ヶ月だったけど
派遣から正社員になって
今では大企業で労働組合に守られてる安心感から
少しずつ精神的にも安定してきた。
でもまだお金が使えなくて安アパートに住んでるけど。
もうすぐボーナスだけど全額貯金します。

ここは死にたい人が集まるとろこで
迷っていれば背中を押してあげるスレだわ
不幸から頑張って立ち上がった話なんかいらないわ

そうだったわね。失礼ぶっこいたわ。
結局ここまで生きてもたいした助言もできなし
悟ったことといえば多少辛抱しなきゃいけないことと
後は運しだいってことだけだからね。

>>703
それなのよね

>>699
それは違うと思うわ。相撲とりと結婚する有名人が全てデブ専だと思ってる？
現実的に妥協や打算のうえで成り立ってる夫婦やカップルも沢山いてるわ。
そういう愛情を本当の愛と呼べるかどうかは別にして、そういう愛でも構わないと思ってる人は少なくないわよ。
人それぞれの価値観をとやかくは言えないからね。

めずらしく飲み会に誘ってもらえたのに
今日の8時集合のはずだったけど
誰とも連絡とれない


待ってても無駄だってわかってるのに

死にたい

こんなことばっかり
なんで普通になれないんだろう
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

>>710
あまり詳しくは　わからないけど
　世の中、いろいろな人がいるわ
　つらいのは、あなただけじゃないわ
　何かあったら、またここに書いて。
　何もアドバイスできないと思うけど
　
　

>>711
１０００人だって１００万人だって７０億人に対してだっていいから
メールや声掛けし続ければいいわ。
無視されても断られてもいいのよ。
もし皆に避けられて一人になっても、それでもいいじゃないの。あなたは確実に厳然とこの宇宙に存在している。
この世界をになう立派な支柱の１つとして。

節度やマナーを守ってさえいれば、積極的に頑張ることは何ら恥ずかしいことではないわ。
都合が合わないだけかもしれない。相手にとって魅力がないのかも知れない。
でもいいじゃないの。
繋がれる人から繋がればいい。
あなたが叫びを書きこんだから>>712さんがさっそく反応してくれた。世の中が貴方に返事をしたのよ。
ただ、自分から他者に働きかけることをしなくなったら、そこから何も生まれなくなるわ。

なんらかの補助を受けてでも、なんらかの仕事やバイトをしてでもお金を手にする。
そのお金が貴方に色んな選択肢をくれるわ。
そのお金で安くても新しい服を買ってみる。
それで何かが１つ循環する。
新しい服を着たら、生物が脱皮したようなものよ。
本を一冊読んだら、貴方という機構の内面のソフトウェアがバージョンアップするようなものよ。
外国語を学ぶ。あいさつを１つ覚えたら言葉を交わせる人間の数が飛躍的に増加するわ。

見えないところで色々なものがゆっくりと変化していってる。
絶対解決不可能と思ってた悩みが、枠組み自体が変化するように解決することもある。
誰でも内面に悩みや問題を抱えて、表面は平静を装って生きてる。
あがったりさがったり、それの繰り返しよ。

本当に世の中に復讐してやりたい

仕事もうまく行かない・・・。
１年前に、ちょっと仲良くなってフラれた人を忘れられないまま・・・。

本当にここ２年間、人生のどん底に近い気分。
何をやってもダメな時期なんだと言い聞かせていても、気持ちは晴れない。

みんなはそんな時期はどうやって乗り越えていくの？
私は、もう行き場がなく感じるの。

もうわかるだろ？
自分を守るのは自分。
自分を見捨てたら本当の終わりだよ。
http://www.youtube.com/watch?v=spTjxtyGiZ4

人生の壁誰でも来るよ。
いいじゃないゆっくり乗り越えれば。

>>715
私も似たような感じ
　つらいよね

>>710
そいつらはあんたにとって友だちじゃないのよ
捨てなさい。

独り暮らし始めて二年

初めて病気したの
こういう時に孤独を感じるわね
親は心配させるから連絡しないけど
比較的近くに住んでる
姉だけにはメール入れておいたわ

「何かあった時は頼みます」って

死ぬ勇気はないけど
死にたい位つらいわ

でも
こうやって
書き込みするだけで
少し気が晴れるわ

たかが２ちゃん
されど２ちゃん
だわ

>>719
じゃ死にたくないんじゃないここは死にたいゲイが書込みするスレよ
あと自分が何とか相談にのって助けてあげたいみたいなの見ると気持ちが悪いわ
そんな人が何でこのスレ覗いてるのかしら疑問だわ優越感に浸りたいだけならROMってなさいよ

ほんとにきつい思いしたのね。あたしも今日街中歩いてたら急に不安が押し寄せて、電話も出れないくらい。安定薬飲んで今は少し大丈夫だわ。死にたくなる瞬間ってすぐ押し寄せてきて考える暇も無さそうね。

そういう思いが突発的にくるようになったのっていつの日からかしら…
ふつうだった日に戻りたいわ
あのなんでもない事に笑えてたあの時に

不幸に酔うのって万個や女脳の釜に多いの
悲劇のヒロインって昔から美人のするものだから、自分は特別だと潜在的な肯定につながるのね
それって実は気持ちの良いものなの
でもそれが行き過ぎて、思考に癖をつけてしまう
思い込みだった仮病が本当の病いになってしまう
反復作用と学習によって強化されて中二病をこじらせてしまうのよ
表面に現れない深い無意識下にある快感を取り除いたり、矯正するのは困難よ
一番は不幸に酔ってる自分に気がついて自分自身にシラケる事なの

>>723
一番は不幸に酔ってる自分に気がついて自分自身にシラケる事なの

至極真っ当だわ姐さん。

>>721
安定剤何飲んでるの？あたしデパス飲んでるけど
一日１回で効くのかしら？？

死にたい死にたいと言う人は本当は誰よりも生きたがってる人

肩に降る雨ね

死にたいっていうよりも、もう今のままの状態を終わらせたいって
感じだった。自分の場合は。気が緩んだとき、ふと飛び降りようか
と思ったことは何度もある。

外国人が追求する「日本の自殺」の実態
http://youtu.be/oo0SHLxc2d0

エスタロンモカ200錠でいける?
そんな食べれないか…

もう何もしたくないのよね
最近は外に出るのも怖いし
死にたいとは直接的には思わないけど、本当に早く自分の全てが終わって欲しいわ
今直ぐにでも
多分、生きることに凄く不器用なんだと思う
だから今は、全部諦め切ってしまってる感じ
自分に酔う気力も無いの
でも、ここに書き込むってことは、まだ誰かに助けて欲しいって思ってるのかしら
自分の気持ちが分からないのも、また苦しいわよね
でも、そろそろ大事な用で外出しないといけないから、頑張るわ…

じゃ死にたくないんじゃないここは死にたいゲイが書込みするスレよ
あと自分が何とか相談にのって助けてあげたいみたいなの見ると気持ちが悪いわ
そんな人が何でこのスレ覗いてるのかしら疑問だわ優越感に浸りたいだけならROMってなさいよ

みんな、一度、心療内科に通ってみなさいよ。
合う薬だったら、かなり楽になるわよ。
それと、自立支援が通ったら、診察料＆薬代、1割負担になるから、
経済的にもそんなに圧迫しないわよ。

今は昔みたいに精神科イコールきちみたいのはないから死にたいとか思ったら医者行きなね。いまはちょっと眠れないくらいで医者に行く時代よ。死にたくなるまで我慢する必要ないわ。メンタルケアよ。

>>733
通いたいけど心療内科なんて、自分に合う病院なんて見つけるの大変じゃない？
全部、親身に聞いてもらえるとかあんの？
小さな悩みからいろいろ、それこそゲイでつらいなんて言ったら失笑もんじゃないの？

私は幸い　いい先生で
最初のカウンセリングの時
先生の暖かな空気で　いろんな感情吐き出せて
なぜか涙が
あふれてしまったわ（先生の前で泣いてしまったわ）

>>735
医者には守秘義務があるのよ。
でも、あえて自分がゲイだって言う必要ないわよ。
「ゲイだから死にたい」っていう理由なら死にたいけど、
そんなのは治す「病気」なんかじゃあないから、人生経験
積んでいくと、次第に受け容れられるようになるわよ。

かくいう私も、高校時代までは田舎で、自分みたいな変態は、
カルーセル麻紀とオスピーしかいないんだわって思って、
自殺も考えたことあったけどね。

あと、心療内科は確かに合う合わないはあるけど、
自分が納得するまで合う先生を見つけることよ。
これは大事。

心療内科通うのもお金よ
やっぱお金。貧乏人は死ぬしかない

所詮人と人との関係よね
赤の他人に本性なんて話したくもないわ

あと受付が感じの悪いマンコとかいやね。

帰ったあと、ねーねーって噂話してそうだもん

ここの方ってやはりゲイだから死にたいって人が多いのかしら？

ノンケになった自分を想像出来ないからそれもわからないわ

死にたいけど自殺は嫌なの。1人で死ぬのは嫌なの。
飛行機が落ちて死ぬとか電車が脱線して死ぬとか原子炉が爆発して死ぬとか
大勢で死にたいの。

>>741
ゲイってのもあるけどいろいろよ
将来悲観してとか、田舎暮らしだし、お金ないし
親は車椅子だし、顔はブスだし、
人間嫌いだし、ワキガだし、顔に大きなほくろあるし、いろいろ

鬱になる人は毒親に育てられた可能性が非常に高いらしいけどみなさんどうかしら？
子供の頃から、親から支配的にコントロールされた育てられ方をして、
自分がやりたいことは否定されて親が勧めることだけやらされてた人とか、親から褒められることより叱られることの方が多かった人は、
自己肯定感が低く無気力になりやすいんですって。
「そう言われても今もういい歳だし子供の頃のことなんて…」と思っても、
そういう親の支配的な価値観というものは、自立して大人になって社会に出ても、ずっと根深く心に残っているそうよ。
例えば、外では凶悪な犯罪を繰り返してしまう人であっても母親の言うことにだけは逆らえない、という人いるでしょ。
それだけ親が子に与える影響力というのは強いものなのよ。
何をやっても達成感がない、人を信用できない、頑張っても自信が得られない、
そんな人は、心の奥深くどこかでずっと親の評価を期待しているそうよ。
だけど毒親というのは正当な評価なんてしてくれないから、いつまでも満たされなくて傷ついて生きる気力が無くなってしまうんですって。
あたしこれを知ってから、ちょっと吹っ切れたのよね。
死にたいと思ってたのは自分が悪いんじゃなくてすべて親のせいなんだって。
ここは死にたい人が集まるスレなのはわかってるけど、あたしみたいに死にたいと言いつつ本当は死ぬのは恐いと思ってる人がいるかもしれないと思って書いてみたわ。

>>740 看護師は患者の悪口言ってるわね。

>>740
>>746
ちゃんとしたドクターなら、看護師なんかにぺらぺら病気の原因なんて話さないわよ。
あと、お金の件だけど、内科みたいにレントゲンとか撮るわけじゃあないから、
普通の病院より、むしろ安いわよ。こんなとこでグズグズしてるくらいなら、
ダメ元でトライしてみるべきだわ。

>>743
すごいわ！まさにあたしがそれよ！！
一人で逝くのは嫌なの。偶発的な不可抗力な原因で大勢と一緒に死にたいのよね。

>>754

＞親から褒められることより叱られることの方が多かった人は

環境もあるだろうけど、逆じゃない？甘やかして過保護に育てられてる人の方がって思うけど？あたしだけかしら？

ごめん↑>>745の間違いね･･･

ノストラダムスやマヤの予言信じて
どうせ世界滅亡するんだし…とか言って
惰性で過ごして来た人とかいるのかしら？
それなら予言が外れて逝きたくなるのもわかるわ

鬱とか自殺願望とか
結局>>745のように自分を振り返って気づきを得て
変わる努力をする以外、抜け出す方法はない気がするけどね。
本を読むことだね。

周りを見ても精神科医とか行ってよくなるの？って感じだけどね。
確立されてる治療法なんてないだろう。
医者とか薬とかに依存してて自信や覚悟なんて出来ない。
山盛りの薬を飲み続けるのを止める勇気がないとね。

今朝、父親にも言われたわ
自身のメンタルは自分で治すほかないって
ラジオ番組の人生相談を聴いてたら相談者からのメンタル的なことが出てきて
「自分でしか治せないよぉ」とかあたし独り言してたら
父親から「そうだよ、自分で自分を治すしかほかないんだよ」だって
こういうのも毒親なのかしら？
他人の前であたしの内情を大声で大袈裟に言うのも嫌だわ・・・

そう、結局は自分で治すしかないのよね。
その為には環境を変えるしかないわ。

それもそうなんだけど
専門家の力も必要よ

ゲイだから死にたいって、思う人の気持ちは解るわ。別に自分で選んだわけじゃないのに、結婚しないとか子孫のこさないとか言われる筋合いある？普通にノンケがまんこ好きな見たいに、男が好きなだけ。のんけは悩みなく欲望のまま暮らせて幸せね。文句あるかしら？

文句あるわよ。ゲイだから死にたいなんておかしいわ。死にたい人なんてゲイじゃなくてもたくさんいるでしょうし？っていうか、生きてるんだから一度や二度、幾度とだって皆死にたくなる時だってあるわ。

>>745
そう言う親って、結局自分が良い親になりたいだけなのよ。
『私はちゃんと子供を育ててます。なのにこの子が…』
って言うパターン。
甘やかしや過保護も元は『良い親に成りたい』と言う所からきてるんだと思うわ。
まぁ、結局は自分を良く見せたいのよ。

アタシの幼少時代は年の離れたメンヘラビッチの姉から支配的にコントロールされてたわ
当時、両親は共働きでほとんど家にいなかったの

>>745よ

>>749
そうね。そういうパターンもあるわね。
過保護も過干渉も、親が子供をコントロールしてる（したがっている）、という意味では共通してると思うわ。
どちらも子供が本来持ってる自主性とか積極性とかを失わせてしまうのよね。

>>758
まさにうちの親はそのパターンよ。
外面だけはすごく良いの。うちでは家庭内の問題は何もありません、って顔してるのよ。
昔から夫婦仲は悪いし、朝から晩まで喧嘩してることなんて日常茶飯事だし、兄は10年以上未だにニートだし。

>>759
両親が不在がちというのも、子供達の心を不安定にさせる原因のひとつよ。
その場合、お姉さまはどちらかというと被害者だと思うわ。

あたし今までは毒親と聞くと、「親を悪者にしたって何も解決しないじゃん」とか思って、それについてあまり深く追求したことなかったの。
あたしは育ててくれた親に感謝はしてるし、この歳になってこれ以上もう親を憎みたくない、という気持ちもあったから。
問題はあたし自身の性格とか人間性にある、と思って自分を攻めてばかりいたわ。
でも、そういう性格形成にしてしまった本当の原因の根っこは、親の育て方にある、とも言えるのよね。
毒親について書かれた本をきちんと読むと、決して親を悪者にすることが最終目的ではないのよ。
親の問題を認識することは、親からの支配から抜け出して、自分の力で自分自身の人生を切り開くための、
ひとつのプロセスとして必要なことだということなの。
鬱だけではなく、自傷行為や依存症やひきこもりなども、親の育て方に原因の根っこがあるそうよ。
と長々と語りつつ、あたしまだ勉強中だから認識不足なこととか間違ってることとかあるかもしれないわ。
ごめんなさいね。とりあえずこのへんでやめとくわ。

外面の良い親って、子供に嘘ついてる印象しか与えないのよね。
「アナタのため」なんて言ってるけど、結局、自分のため。

>>761
全く関係ないけど本を読まない人ってあたし嫌いかも。
生きていく為には必要な事だと思うの。人とのコミュニケーションも上手く取れないし、試行錯誤が出来ない。そんな状態で何かが自分の身に降り懸かった時に解決出来るかしらと思うの。ある年齢に辿り着いた時、四苦八苦じゃもう遅いのよ？

親との関係で悶々としてる人は、
一度、一人暮らしして親から離れてみるといいわよ。
就職してる人はもちろん、バイトでも頑張ってアパートくらい借りて。
私も高校まで田舎育ちで、大なり小なり、「ゲイになったのは親のせいだ」
なんて思ってたりして、憎悪感もあったりしたけど、上京して一人になって
色々考える時間ができると、変わるものよ。あと、年齢を重ねていく過程
でってのもあるだろうけど。

あと、話が若干変わるけど、「ひょっとしたら鬱かも？」って思う人は、その手
の本なんて山ほど売られているから、買って読んでみるか、図書館で借りてみると
いいのよ。何故、鬱になるか？脳と心がどういう繋がりをしているのか？とか
分かる＝自分の今の状態を客観的に見えることで、かなり楽になるわよ。

>>745
毒親じゃないけど親二人の意見が常に一致してたから似たようなものかしら
馬鹿とかダメとか何でこんなのが（出てきた）しか言われたことないわね
医者にかかる金ないし頭空っぽにするようにしてるわ

>>743
飛行機だけには同意よ
でも一緒に乗る人に悪いかしらって思うの

>>743
どの方法でも、「綺麗な遺体」じゃあないじゃない。
それも死ぬ瞬間に、身の毛もよだつほど恐ろしい思いするじゃない。
原発で中性子を浴びた人の死に様なんて物凄くて（ウィキであるわ）、
ＤＮＡが全て破壊されていて、普通の人なら皮膚が垢として剥がれたあとに
新しい皮膚が再生されるんだけど、それがなくて、全身が血の塊に。
あまりに苦しいんで「俺はモルモットじゃない。早く殺してくれ！」って
叫んでたそうよ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しに痛い

自ら命を断つ人は、全部が許せなくて死ぬんだろう。周りが許せなくて好きだった人達も許せなくなって、どんどん距離が離れて
気づいたら1人ぼっちで、でも最初から1人だったんだと気づいて
沢山の要因が絡み合って。もうどうすればよかったのかどうすれば良いのかわからなくなって
月日が経つほどに救いを無くして。
そしていつの間にか世界で1人ぼっちになるの。
携帯には沢山の連絡の来ない友達達。
上辺だけの仕事仲間。
御構い無しに進んでゆく全て。
老い。
それは世界で1人だって事を教えるの。
苦しくて憎くて寂しくて許せない世界に最後に残った自分に全ての叫びをぶつけるの。好きだった人、嫌いだった人、嬉しかった事、悲しかった事、全てが自分への憎しみに変わるの。
涙が出ただろうか、助けてと呟いただろうか、一瞬でも平安を感じただろうか
悲しみの底の底。誰もが通り過ぎるだけ

>>765
そんなこと子供に言うなんて毒親よ。
毒親って虐待とかアル中とか、表面化しやすい問題の場合だけじゃないわよ。
軽度から重度までいろいろあるわ。

あまりに孤独で辛い
何なんだよ、この人生
周りを見ればみんな友達たくさん作って遊んで楽しそう

僕には何もない

人はそう簡単に変われない
今友達が作れなければこの先はもっと作れなくなっていく
増えていくのは幸せよりもコンプレックスや悩み
自分を変えようと努力してもそれが無駄に終われば自分への失望が倍になって帰ってくる
後悔を繰り返してるうちに悩みを前向きに解決していくのが面倒くさくなるだから死ぬんだよ

「世界は消えてしまったの？」
「あぁ」
「みんなボクのせいだ・・・」
「いいや、君はよくやったよ」

友達がいない事が昔は大きな悩みだったけど
今はぜんぜん平気。
一人では出来ないことを友達が出来ることで
出来ると思ってたけど一人で遊びにも行けるし
ネットで相談も出来る。
なにより友情や愛情を手にしていると思っていた連中が
心でつながっているわけでもなく惰性で一緒にいるだけだと
なんとなく気がついてしまったからだ。
ただ一緒にいるだけの心が通ってない集団。
そんなのが多すぎるね。だから何にもうらやましくなくなった。
確かに自分を変えるのは難しいけど
認識は変わっていくから自然と悩みが悩みではなくなる時もくるかもしれない。

>惰性
なんて読むの？

ここに来ると、少し癒される。

>>775
だせい

>>771
なかーま　自分だけじゃないんだなあ
となぜかホッとしたわ

一人でいることは全然平気。
でも、だから不幸なのかなぁとも…。
自分だけの世界で生きてるから…。

群れるゲイはみんな一人になりたくない
孤独は嫌
置いてけぼりにされるのが怖い
多少興味なくても周りがやってるから、持ってるから、身につけてるから
自分も同じように見られたいからそれらを自分に入れて一緒だよってアピール
ノンケは結婚して必死に子供育てて孤独とか言ってる場合じゃないのにね
ゲイは孤独
老いれば老いるほど孤独になるのね

お願いだから僕をこれ以上否定しないでください！死んじゃうよ！このままだと死んじゃうよ！！

死んで当然か
ゴミだしな

「はじまりはいつも暗いものなのよ」

誰だってある程度否定されながら生きてる。
でもその否定を受け入れるかどうかは自分次第でしょ。

ちょっと前テレビで木村藤子という霊能者の番組があって
そこで引きこもりの青年が「死ねって言われて生きる馬鹿がいるかよ」
って言ったのね。この青年は他人の否定を受け入れちゃってるんだと思うのよね。
他人の否定を受け入れない人は「死ねって言われて死ぬ馬鹿がいるかよ」
ってなるからね。
戦える人は「逆にお前が死ねよ」って言える。
戦わない限り勝利することはないんだから
最終的には絶望するしかないんじゃないか。

>>784
バーカ
前向いて生きてくださいね！笑
死ね！

>>785

＞死んじゃうよ！このままだと死んじゃうよ！！

この文が気持ち悪いとは思ったがまじめにレスしてしまった。ｗ
臭さをかぎ分けて直感的に避けるべきだったな。

>>786
笑
死にたいやつにマジレスして、貶されたら態度翻して、とんだ聖人ズラですね笑
カマトトババァ！！w
自己満ならオナニーしてろ糞カス

>>787
自己満足でやっているんだよ。当たり前じゃねえかよ。ｗ
それが気に食わないって？他人に依存しすぎなんだよ甘ちゃん。

>>788
臭いよババァ
死にたいやつにまで甘えてくんな
お前には誰も救えないよ

>>789

お前って本当に思い込みだけで何にも見えてないのね。
救うなんて誰が言ってるんだよ。
言葉を拾うのも拾わないのよそいつの力だからな。
だから言葉を吐くだけだ。
言葉を見つける気もないただの荒らしのお前みたいなやつが
他の奴の力を奪っているってことに気づけよ。

お願いだからうんこをこれ以上くっつけないでください！くっついちゃうよ！このままだとマジうんこくっついちゃうよ！！

>>790
おこっちった！笑

明日仕事だしもう寝るぞ。
お前も遊んでばかりいないでとっとと寝ろ。

>>793
おやすみ☆

子供の頃、友人が
「4月４日4時44分44秒に、直立したまま両腕を横に広げて
そのまま部屋の白い壁にピタッとくっついたら、あの世へ行ける」
って言ったから、
当時小学生だったアタシは、「痛みも無く死ねる」って思ったから
それを真に受けて実行したけど、
何の変化もなくてがっかりしたわ。

天に道なく
地に道なし
我ただ人の道を歩む

どんなことがあっても
つねに正しい心をもって
自分の信じる道を自分の力で
切り開いていくのだよ

>>795
関係ないけど昔、パッと起きて時計見ると
必ず４・４４分だったことが多数あったわ。

どうして、こんなに生きたくないんだろう。
早く寿命が来ないかと待つだけの日々。

うつ？

>>799
私のことかしら？
病院行ったけど鬱では無さそうよ。
ただ、生きたくないだけ。
でも、死にきれないの。
ひたすら寿命が尽きるのを待つしかないの。
地獄だわ。

私も、一時期、病院で鬱って言われた時も、よくなった今もそうだけど、
「行きたくない」って思いはある。ただ、もう恋愛しなければ、とか
友達作らなければとか、仕事に頑張ってお金稼がなければとか、生きる意義
見つけなければというのが、徐々に薄くなり、死ぬまで生きてればいいか
という気に、多少なってきた。

>>801
追われる物があるから
鬱になってしまうのよね
諦められないから苦しいのよね

>>801
それで、ちょっとは楽になったのかしら？

>>803
ちょっとはね。バカバカしいテレビ見てげらげら笑ってるだけで、
時間が過ぎてる、別にそれも悪くはないと、多少は思えてるから。
>>802
そうなんだよね。

>>801
そう出来るように、病院の先生からは言われてるわ。
自分の本能に従順に生きていくこと。
〇〇しなくちゃ、という考えは捨てること。
難しいんだけどね…。

「ボクはね、死にたい死にたいって死なないやつが大嫌いだ」
「死にたいってのは、世の中で一番卑劣な脅迫だ」
「本当はどうなんだ？！」
「君は本当に死にたいのか？！」
「それとも、死にたいって自分に酔ってるだけか？！」
「死にたいのか！死にたくないのか！どっちだ！！」

both

「自分の人生がつまらないって？」
「自分は何の取り柄もない人間だって？」
「バカ言ってんじゃないよ！」
「あんたは３億の精子の中から勝ち抜いて産まれてきた
選ばれた人間なんだぜ」

見えざる敵「日本: 年間自殺者3万人」との戦いを開始したアイルランド人が
制作したドキュメンタリー映画の衝撃【全編無料公開】

http://www.youtube.com/watch?v=oo0SHLxc2d0

>>808 三億の精子のどれが勝ち抜いてもあたしになったと思うの

三億が一斉に同じスタートラインからスタートしてるわけじゃないだろ。
たまたまうまい具合に卵子に近い膣内に飛び散った精液の中にいた
精子が有利なわけで。
そんな偶然の何が誇れるんだよ。

昨日自分よりも底辺の人に出会ったの
あたし軽蔑してた。最低だ
でもあたしを軽蔑する人達が沢山いるように
あたしは下の人達を軽蔑する。自然と
だからもっと奪う側に周りたい
余裕しゃくしゃくで優しさを振りまいて裏では簡単に人を裏切れるようなクズを沢山知ってる。
そんな人間になりたい。もっと嫌な人間になってそいつらを潰したい。もっともっと酷い仕打ちを与えて死ぬより辛い目にあわしたい
今のあたしと同じ気持ちにさせてやりたい

でも本当にキモかった笑
死にたいって毎日思ってるんだろうな
あたしは少し生きる気力が沸いたわ
そういう事なんだとわかってよかった

底辺からの気持ちとしては
死にたいってよりあんたみたいなのは増やしたくないのよね。これ異常に
その人から生きる気力を貰えたならツケはちゃんと払ってね

>>814
払うよタップリと
きっちり払うわ

どうでもいいけど
異常と以上間違ってるよ

>>815
あんたの良心が邪魔するから周りにはついてけないよ多分
異常な世の中という意味で書いたわ
どうでもいいなら早く死んどけば良かったのにねアホ

>>816
異常な世界という意味で書いたんだ？
詩人だね

自殺したいなら計画的にやったほうがいいわ
電車のホームで最前列に立ってると吸い込まれそうな感じで飛び込みたくなるわ
他人に迷惑かけないようにしっかり計画練るのよ

たがら他人に迷惑かけない死に方なんて無いってば。
どこで死んでもそこの土地の持ち主には迷惑だし、どう死んでも誰かが見つけて後片付けしなきゃいけないのよ。
宇宙人に拐われるか神隠しに会うとかしかないわ。

病院で病死と見せかけて死ぬ。
これが一番良いような気がするわ。
どうやるかが問題だけど。

鬱をやわらげる薬飲んだら
ウトウトとしちゃって叱られたわ…
もうどんなにつらくても薬も飲めない

地獄だわ、死にたい…

あたしも　抗不安薬飲んでるけど
ぼわーん　とろーん　と
眠くなるのよね

そんなクスリ飲むからおかしくなるのよ

「死にたい。死にたい」、「死にたい」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1371562711/

「若山セツ子」でググって御覧なさい
八千草より

メールが返って来るわ
本当に逝っちゃったのかしら・・・

twitterで自殺予告したゲイ大学生が京王線に飛び込み自殺

１７時４９分頃、芦花公園駅構内で人身事故の為、京王線は京王線新宿〜つつじヶ丘駅間で運転を見合せています。
振替輸送をご利用下さい。
運転再開は１９時３０分頃の予定です。

http://www.keio.co.jp/unkou/unkou_pc.html

だいすけ ?@poo_dsk 1時間
芦花公園で下り特急を待ちます

だいすけ ?@poo_dsk 2時間
止めて欲しいまだ死にたくないでもこのままじゃずっとおなじ同じじゃいけない変えなきゃ終わらせなきゃ終わり終わり終わり終わり終わり終わり

だいすけ ?@poo_dsk 2時間
ごめんなさいもうだめなんだこんな僕の相手をしてくれて本当にありがとう2回目は失敗しないようにやります
ttps://twitter.com/poo_dsk

このスレに死にたいってレスしてたかもね

>>822
抗不安薬でぽわ〜んとしてるなんて軽く酒に酔ってるようなもんだから、
死にたいいほどの人には却って毒かもしれないわよ。

それにしてもまた京王線で人身事故ね。

死にたいという思いが頭の片隅にあるけれど、
憎くて仕方がない奴よりも先に死ぬのは癪だという思いもあるわ。

憎い奴って直接、何かされたの？

後二年だわ

自殺した飼い主から離れようとしない犬
https://pbs.twimg.com/media/BBydhQLCQAA5Ukz.jpg

かわいそう

>>830
憎む事でいつまでもあいつに縛られないで〜

>>833
悲しいわ

長男絞殺後、琵琶湖で入水自殺図る…夫婦を逮捕

長男の首を絞めて殺害したとして、滋賀県警捜査１課と彦根署は２２日、
同県彦根市原町、無職外川愛子容疑者（６６）を殺人容疑で逮捕。
入水自殺を図って治療を受けていた夫の無職明容疑者（６７）も
２３日、同容疑で逮捕した。２人とも容疑を認めているという。
発表によると、両容疑者は２０日夜、自宅で共謀して無職で長男の貴裕さん（３６）
の首を絞めて殺害した疑い。
明容疑者は２１日早朝、愛子容疑者と琵琶湖で入水自殺を図り病院に運ばれたが、
容体が回復したため県警が逮捕した。
　県警などによると、貴裕さんは約１０年前の交通事故で足などに後遺症が残っていたといい、
明容疑者は「息子の将来を悲観した」と供述。
愛子容疑者は「殺害前、夫から『死ぬなら３人一緒だ』と言われた」と話しているという。
（2013年6月23日20時14分 読売新聞）

>>831
>>835
830よ。
20年以上も前に嫌がらせされたことを、
昨年末にふとした拍子に思い出してしまい、
それ以来毎日そのことが原因で頭の隅が痛い。
教師という立場で生徒に対して嫌がらせをしてきて、
当時そのことを別の教師に相談したら、嫌がらせは収まった。
かと思いきや、今度は逆恨みされて、罵詈雑言を突然皆の前で吐き捨てる。
これが３年も続いた。
当時アタシは子供で、当然今現在のような人生の経験値が無いから、
今大人になって「あの時にああやっとけばアイツを抹殺出来たのに」と
後悔しているわ。
過去を振り返っても何の意味も無いのに。
でも頭が痛い。死にたい。

ずっと無職で、最近就職したんだけど死にたいわ
仕事の事を考えるのが辛いのもそうだけど
なんだか、無職でいたときよりも就職した今の方が不安が増した気がするの…
無職でいた時はお金は無かったけど、精神的な面でも物理的な面でも自由だったと思う
比べて今は本当に毎日毎日仕事に行きたくないし
何もやりたくない気持ちが強くなって
凄くストレスが溜まってるのが自由でもわかるの…
辛いわ
早く死にたい…

いいじゃない。仕事があるんだから。
仕事の面でつらいことがあるのかしら？
日常の中で愉しいこととか、面白いことを見つけるのが大切なことよ。

仕事があるということは、会社で必要とされているでしょ。
人間は、社会からも家族からも必要とされてないと自覚したときに、自殺したくなるのよ。
会社って、リストラするとき、家族のいる人より、身寄りのない独身者を先にクビにしようとするでしょ。家族のいる人は生活がたいへんだろうからって。
でも、身寄りのない独身者は、自分の存在意義を見失う可能性があるから、精神的に不安定になって自殺しかねないから、フォローが必要なのよ。

＜岩手県議＞小泉氏、車内で自殺か　ブログ「炎上」で謝罪
毎日新聞 6月25日(火)10時11分配信

２５日早朝、岩手県一戸町の大志田ダム付近の車の中で、男性がぐったりしている
のを通行人が発見し、１１０番した。県警二戸署によると、男性は小泉光男・岩手県議
（５６）＝二戸選挙区選出＝で、既に死亡していた。自殺の可能性が高いとみて捜査している。
小泉県議は、自身のブログが「炎上」したばかりで、同署が関連を調べている。
小泉県議は５日に更新したブログで、同県立中央病院を受診した際に番号で呼ばれた
ことに腹を立て、「刑務所に来たんじゃない」「会計をすっぽかして帰ったものの、
まだ腹の虫が収まりません」などと書き込んだ。非難の声が殺到してブログを閉鎖。
１７日に謝罪会見を開いた。小泉県議は２０１１年９月に初当選し、１期目。

本当だったのね。自殺するほどのことじゃないのに…

番号呼ばれた事で、カリカリしてたんだから
他の何か原因があったんじゃないの？？

普通、病院で番号呼べれたくらいで激怒しないもん。

それも、ブログに書いた時は初診じゃなかったのよね
何回も番号で呼ばれてたのに、あの時キレたのか分かんないわ

同姓同名がいたらとかって微塵も考えなかったのかしらね？

>>842
なんか、その人の一連の行動、
56歳の人のやることと思えないわ。
自殺も含めて。
そんなんで今までよくやってこれたわね・・・・

ってか、わしは偉いんじゃ番号で呼ぶな！！ってことなの？？
だったら同情しないわ。
家族に同情する

839だけど
仕事はそんなに辛く無いのよ。
勿論、自分に合ってるとも言いづらい仕事だけど。
それなのに朝仕事に行くのが嫌で
仕事中もそれなりにストレスは溜まるし、逆に楽しめてる自覚はあるの
ただ漠然的に死にたくなるっていうか
全てが面倒なのよね
全部止めてしまいたいって感じ。

みつおの死因が気になるわ
練炭なのか、薬物なのか

ストレスの原因は会社の人間関係が全てよね
誰も人がいない職場がいいわ

>>849
今はそういう時期なのかもしれないわね。死んだ方が楽という気持ちは
わかるけどね。

ていうか、生きていくこと自体がストレスよ。
早く人生なんて終了したいわ…。

親はよく言ってたわ
子どもは男１女１の二人がよかったって
それなのに３人作ってる不思議

中だし大好きだったのよ

849だけど…
仕事解雇されるかもだわ。
でもやっぱりどちらかと言うと得意分野の仕事の方が良いわよね
今の仕事は全く反対の分野なのよ。
今日の仕事終わり上司から聞かれたのよ
「この仕事やってみてどう？」って
だから「もともと苦手だし、出来る気もしない」って言っちゃったｗｗｗ

もう良いのよ仕事云々より先に死にたいのよあたしは

「仕事はそんなに辛く無いのよ。 」と書いていたのと何か温度差があるような気がするわね。
何で死にたいのかしら？
ゲイということ関係してそうだけど。

23で男経験なしよ
もうこれからもないだろうから早めに死ぬわん

２３で相手が見つからないって
よっぽどのブスなのね

だから死にたいじゃないの

２３歳か　うらやましい
若さはお金で買えない
もう一度、その頃に戻りたいよ

私なんか、40歳だけど彼氏なんて出来たことないわ。

愛とは愛する意志のこと

23で経験なしって…
高校でこっちデビューして現在21になるまでヤりまくりのあたしとは対極ね
でもあたしもこんなゲイの人生が虚しくて死にたいわ
ヤっても死にたい、ヤらなくても死にたい
ゲイの人生ってなんなのかしらね…

とりあえず太って坊主ヒゲのイカホモ容姿になって
ツイッターにパズドラのモバゲー結果を逐一報告するようにしてみたら？
そういう30過ぎのリア充ホモの方が人生楽しそうよ？？

んーなんなのかしら、イケなくもないけど微妙な顔……。
って子のTwitter見たらどっかのイケメンとデートしてる画像あって、二人とも凄くリア充な顔してて、微妙な顔が凄くイケメンに見えたわ。
みんなアクティブで輝いてるのね、アタシは砂の底で獲物が来るのを待ってるアリジゴクみたいなもんね、と思ったわ(意味不)

>>865
それあたしに対するレス？それとも>>858に対して？
いずれにせよ、それのどこがリア充なのよ…
むしろヒエラルキー最底辺じゃない。
皮肉で言ってるのかしら？

>>867
ヒエラルキー最底辺だけど
リア充ぽいのは事実よ？

アタシはあんなキモいのにはならない設定してるけど

仕事や友人に恵まれて、彼氏と幸せに暮らして、日々充実した私生活を送ってるのがリア充でしょｗ
パズドラやってる中年キモホモなんて悲惨すぎて嘲笑と見下しの対象

でも
何か熱中出来るものがあるだけ羨ましいわ
あたしなんて
何の楽しみもないもの
人にもモノにも全く興味が湧かない
この世に生まれた意味を知りたいわ

生きてるだけでみっけもん by　みつお

死にたいというか、消えたい。
無かったことにしたい。

生まれてとぅいまてぇーん

あなたのつまらないと言ってる１日は

だれかが生きたかった１日

>>874
早逝できたなんてウラヤマシス

生まれてくれてありがとう

自殺した人が死んででも避けたかった一日

もうすぐ33

なんか40代や50代になるのが怖すぎるわ
自分が老けるのはいやではないんだけど
職とか家族とか辛くなってきてる

(ちゃんとあたし働いてるけど)未だに親から精神的に自立できてない気がするわ
離れて一人暮らししてはいるけど

親が先に逝くとか耐えられるか不安よ
たった一人のきょうだいは結婚して実家出てるし
田舎の実家に帰りたいが帰ったらつまんないゲイ生活が待っているという現実


大金さえあれば全て解決するのに

金なくなったらあたし死ぬわ
多分

>>878

金なくなったらあたし死ぬわ 多分
（みんな死ぬと思うの、お金なかったら
ご飯食べられないし、水だけの生活は１ヶ月は生きれるらしいけど）

そろそろ逝くわ
さよなら
首吊りよ
みなさんお幸せに

ちょっと待ちな
あたしが話を聞こうじゃないの
どうしたのよ

浴室の洗濯竿にバスタオルで首くくるわね
近々ブス釜の死体が見つかったらそれはあたしよ
さよなら
みなさんお幸せに

まだだめ！
どうせあとあとはあたしも死ぬし

浴室の洗濯竿なんてすぐ折れるんじゃないの？
どんなものかわかんないけど

ドアノブでも吊れるんだから大丈夫よ

ドアノブとか失敗多いのよ

死にたいのに死ねないのって辛いわね。

やっぱり練炭とかかしら？

ユッコのように飛び降りがいいんじゃない
電車は迷惑だからやめてねん

脳みそバーンよ

ドバイのおしゃれなビルから飛び降りたいわ

あまりにも高いとこから飛びおりると落ちる途中で酸欠で気絶するってほんとかしら？

それはあるらしいわね
だから楽らしいわ

昔見た鉄道飛び込み自殺に失敗したブログの主（イケる）が雪山で凍死したらしいのよね
まだ具体的には検証してないけどそれからずっと凍死がいいんじゃないかと思ってるわ

検証てw

凍死って酒飲んで眠るように逝ければいいけど
たいていは正気にかえっちゃうらしいわよ

安楽死を合法化して欲しいわ！

生きる権利もあれば死を選ぶ権利もあるはずよ！！

一万円ぐらいで殺って欲しいわ

死にたいって思うけどなんだかんだと未練が残って死ねないわ。
死にたいっていうか楽になりたいのよ。
なんていうかなーんにも考えずに楽しく生きていきたいの。
悩みも何にもなくってただ単純に楽になりたいの

楽になりたいって難しいことなのかもしれないわね

>>892
あの彼雪山で凍死したの？
ブログ自体は2005年以降更新がないから自殺完遂したんだろうけど、
電車に飛び込んだのかと思ってたわ

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします


「発達障害者にも安楽死を」
http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ

「死ぬ権利 認めてもらえませんか？」
http://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM

「死ぬ権利についての基本的な考え」
http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk

「末期という条件は安楽死に必要か？ 」
http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo

「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき 」
http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4

明日は明日の風が吹く

ホモやレズって生物学的に見てどういう仕組みで発生するんだろう？
子孫を残すのに何も役に立たないじゃん。

先祖が築き上げてきたもの全てのものをぶち壊すためにホモは生まれたきたんじゃない
本当どーしようもない生き物だわ

もう消えて泡になりたいのょ

珊瑚に寄せる波さえ鳴いて私に言ったわ．．．

「ぃや〜ょぃ〜ゃョ〜い〜ャョぃや〜よいゃョ」って．．

性に関することって大昔からひた隠し状態だから一般人には謎なんじゃないの
興味津々の人間も同性愛をバカにするぐらいでしか関われない

同性愛って仏法でしか説明してないわ
一言で言うと【命のねじれ】よ

>>896-897
アタシは仏法をするようになってからは生きる上での自身の悩み事は全く無くなって非常に楽になったわ
だって必ず土壇場で逆転勝ちするんだもん

あコテを入れ忘れたわｗ
↑はアタシよ

>>903
あんた実は構ってちゃんでしょ
甘えさせてくれるような歳上の人に出会えたらいいね

人は生きてれば必ずいいことあるんだよ

だからなかなか死ねないんだ

良いこと…か。

終わるはずだった俺の明日がまたはじまった
数えるには多すぎるほどの明日が

悲しい明日もあるのかもしれない
だけど、笑える明日もきっとあるような

そんな気がするんだ

だけど、本当にこれで良かったのだろうか
死ねばきっと楽になれるに違いない
そう、思ってはいた
「明日」という字は明るい日と書く
そんな歌を聞いたことがある

だからきっと明日は明るい日になるだろう

そんな微かな希望の光を求めて
明日はやってくる
そう感じれば必ず良いことあるような

そんな気がするんだ

AKB48 チームサプライズ

キンモクセイ香る頃この道を
そう 歩くのが好きだ
どこからかふと 風に吹かれ運ばれて季節に気づく

しあわせな日々続くわけじゃない
ちょっと凹む日だってやって来るよ
人は誰でもそんな強くないたまに生きることさえ嫌になるんだ
自分 見失って背中 丸めながら下を向いてトボトボと歩いたら余計にやるせなくなった

キンモクセイその花はどこに咲く?その木は見えないけどこの辺りほら 甘い香りするだろう?
ほっとするよね

慰めの言葉は求めてなんかいない
生きているその意味知りたかった
存在するだけで誰かのためになる命の花になりたい

キンモクセイ香る頃この道を
そう 歩くのが好きだ　
どこからかふと 風に吹かれ運ばれて
季節に気づく

>>912
「キンモクセイ」良いわね

これ公園で聴いてたら泣けたわ

申し訳ないんだけど自作ポエムとか自分に酔ってる感がすごすぎてイタいわ

あらあたし好きよ

ちょっとジーンとしたわ〜

上のポエム

>>915
やだ姐さん

大昔、銀色夏生のポエム本読んだ口でしょうｗｗ？

>>916
大昔で悪かったわね！

((i))＜そんな微かな希望の光を求めて
((i))＜明日はやってくる
((i))＜そう感じれば必ず良いことあるような

((i))＜そんな気がするんだ

>>918
こんなもので笑ってしまったあたしってまだまだ子供だわ

「生きてればきっと良い事が、ある。」


ホモには一生当てはまらない、
ホモだから。

>>920
そうだけどそこ以外で探すならお金しかないわね．．
それもないわ…嫌ょぃやょ．．

なんでそうなるのよｗ
良い事ってたとえば、今日はご飯が美味しかったとか道ばたに綺麗なお花が咲いてたとか歌が上手く歌えたとか、そんなことでいいのよ。
良い事にゲイだからとかノンケとか関係ないでしょ。
ノンケだってあんたねぇ、彼氏彼女が出来なくて悩んでるノンケなんてたくさんいるし、
仮に結婚して子供がいたとしても家庭不和で悩んでる人もたくさんいるわよ。

>>922
あなた　いい事言うわね

重みが違うんだよ

前世ですごい悪さをするとホモになるって
江原が言ってた

前世ですごい悪さをするとホモになるって
江原が言ってた

前世ですごい悪さをするとホモになるって
江原が言ってた

その悪いことって、江原さん言ってたのは前世で差別をしてきた人間が同性愛者になるって聞いたわ
そして本当の愛を学ぶために生まれてきたんですってね

差別する人はたくさんいるわよ
もの凄い差別なのかしら
そういえば前世は盗人だったっていう芸能人がいたわね

アタシ、ネットの前世占いやったら
前世が「砂漠の砂」だったわよ。

どうやって転生したのかしら

>>927 >>928
ごめんなさい死にたいのに不覚にも流れにワロタわ。

なんでか人間心が弱るとスピリチュアルな方向にいっちゃうのよね

納得だわ。
誰か家を出るとき、私もベランダから見てるとか
あたしを盗聴器しかけて監視してるとか、
あたしのいい運気をババアが吸い取るから、あたしが死にたくなるんだわとか
発展場に行ったら地縛霊が沢山でなんか乗ってるような気がするから
博多の塩持ち歩いてるし。

運気を吸い取ってるのかは分からないけど
人の運を吸収するって実際あると思うわ
何かを譲った人でなく譲られた人に幸運が舞い込むとかね

>>931


さっさと病院行きなさい！
文章からキチガイ臭がプンプン

>>925
美輪に対する嫌みかしら

>>932
ここの家に引っ越ししてからいいことないのよねww
だから運気吸われてるんだわ。

>>933
市が無料でやってる、心の相談室に行って、
男２人に囲まれて、相談しに行って病院も紹介されたけど、
電話してみて、受付のまんこが超感じ悪かったから行かなかったわ。

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

堺雅人のドラマなんか見たら余計に死にたくなったわ！

なかなか能動的に死ねないから、熱中症で気付いたら逝けてたらいいわ
あとは扇風機の強を当てたままで寝るとかすればいいかしら

扇風機の強を当てたままで寝るとかすればいいかしら

そんなことしたら、喉が痛くなるだけよ。
食事１ヶ月しなけりゃいいと思うのよ。
同情もされるし、あそこは餓死でって。

かしらかしらって、あんた達どんだけ構ってちゃんなの？
別に誰も惜しまないわよ、あんた達が死んだところで。

>>940
構ってちゃんに構ってるあんたはよほどお暇なのね
もっと楽しいことみつけたら？

だな
本気で死にたいと思ってないんだよ

死ぬ前に麻薬やって快楽におぼれてみるべき。

>>942
あんたのその言葉で焦燥して誰か死んだりしてね

→→→
お前は何が悲しい？
何をそんなに憂いているのだ？

←←←
この国では多くが老い、ある者は病に、あるいは貧困に苦しみ、天災・原発事故なども起き、日々自殺者も多く出ています。
そこまでいかぬものたちも、多くは嫌嫌ながらの仕事でわずかの財を得て、日々必死の生計をたてています。
私はこの国の人々の姿が生きることよりも、まるで死ぬことを願っているように見えます。
人々は苦しみや悲しみだけを味わうために、この世に生まれてきたようではありませんか。

→→→
それがお前には悲しいか？

←←←
当然です。苦しみだけの人生など、誰が望みましょう。

→→→
苦しみがあれば、必ず喜びがある。
その逆もまたしかり。
美しい花が咲く。それもいつかは散る。
この世に生あるものは、一瞬たりとも留まってはおらぬ。
常に動き、変わる。
それを、無常という。人の一生も同じなのだ。

←←←
しかし、最後に決定的な死が待つ限り、やはり人生を支配するのは悲しみなのではありませんか？
生きている間に、いかに苦しみを克服しようと、愛をもとめ、喜びをもとめたとしても、
結局は死が全てを無にしてしまう。それなのに、人間はなぜ生まれてくるのでしょう。
死という完璧で永遠なるものに逆らうことなど、決して出来はしないのに。

→→→
死がすべての終りではあるまい。死でさえも、変化の一つにすぎぬ。
忘れてはならん。決して死が最終的なものではないという事を。

その最終地点が死ではないって事をこの国は教える術がなかったのよ。
宗教を信じなさいって言っても気持ち悪がるか、笑うばかり。

ポエムきもいわー。なんか路上でみつおっぽいのを売ってるヒッピーくさいののほうがよっぽどマシなこといってるわ

なんていうかポエマーってかまってオーラが全面に出すぎてうぜえのよ。
かまってかまって表に出せるうちは健康だっつーの

かまってほしいってのがすげー全面に出るfacebookの連投とかマジうざいから相手にしねーことにしてるわ。
さっさと死ねばいいのよ。8階くらいから飛び降りて生き残ったら本気で死にたかったのねって信じてやるわ。
はよしね

ポエムではないんだけどねｗ

これの出典しらないの？　仏陀との対話でしょ

宗教はポエムに見えるのよ
よくわかったでしょ？

9階や7階から飛び降りても死ななかった
窪塚洋介さん、沖山秀子さんのような方もいらっしゃいます

死ぬのも運てか
強運だったんでしょうね

自殺する人の心理を教えてください。死ぬ気になればなんでもできるだろ？とよく言いますが。 死に対する恐怖は 誰でも持ってるはずなのに、自殺する人も後を絶たない。
死ぬことより 辛いことってあるんですか？

ベストアンサー
うん。あるんじゃないですか。
自殺をする人の心理って、得てして、もうどうにもならないという絶望感から死を選ぶのだと思います。
確かに、何億もの借金を抱えて、家族にも逃げられたら、そういう気持ちにもなるのでしょうね。
誰も他人の命を理不尽に奪うことができないことができないのと同じように、誰も他人を強制的に生かし続けることもできないのでしょうね。
なので、僕は他人の自殺を止める気はありません。

◇死んではいけません。死ぬ必要がないのです。
イエスキリストというお方が私達の罪の為にすでに死なれています。
例外なくみな愛されてます。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９時より〜
http://www.youtube.com/watch?v=yc2jWZA1eDo（あなたを創られた神に立ち返れ！)
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）等々、
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
きっと元気が出られると思います。

>>955
あんたは誰も救えない
逆効果だって気づけよ

よく死ぬ勇気がないって言う人いるけど自殺って勇気とは違うわよね

何にもなくなったけどどうでもいいって気持ちだけは残ったっていう先が自殺って気がするわ。
一歩踏み出す勇気っていうより何にもないからすっからかんで足元すらないようなそんな感じ

さあ　でかけましょう　最初で最後の二人の旅に

黄泉の国へ

信じさせて　二人の旅路・・

なんかどうでもいいって気持ちの先にあるのが自傷であるなら自殺で
他傷であるなら通り魔なのかもしれないわね。
そこになんか良心が少しでも引っかかれば自殺で終わるみたいな。
結局もう自分も他人もなんもかんもどうでもいいのよ

どういう死に方かはわからないけどご遺族から電話があったのよ。
ああやっぱりねって思ったわ。いつか死ぬだろうなみたいな。
でもなんていうの、知ったこっちゃないのよ。自分で精一杯っていうか知ったこっちゃないのよ。
最近筋トレ用のゴムチューブを夜中に巻きつけて吊るす場所を探して泣いたりするわ。
私もなんかそのうちそうなるのかもね

あたし精神分析受けてたのね。
死にたくなるのは、古いあたしが死んで新しいあたしが生まれる
「死と再生」
の過程らしいの。
歌舞伎の小栗判官みたいに、殺されて地獄に落ちても頑張ってまたこの世に戻ってくるみたいな。
「生きて、新しいあなたを見てみませんか」
と先生にいわれて、何とか生きてみたいと思ったわ。

あたしは機械の体を手に入れるために
９９９に乗るの

死にたい

ただ誰かにやさしくしてほしい。かまってほしいっていううざいレスなのはすごくわかるのよ。
もうたぶんいろいろダメなんだと思う。もうなんかいろいろダメなのねきっと。たぶん。
ダメね。なんなのかしら。わけわかんないわ

死にたいというより
消えたいと思うことは多々あるわ。

プッツンするときってあるのよね。
頭の中でブチっと線が切れるような瞬間。

チャリで樹海目指したわ。１０時間走り続け警察に捕まって
親が迎えに来るまで一晩警察署にいたわ。
結果的にそれで助かったんだけど。

今の時代、優しすぎるのは駄目ね。
キモヲタにすらなめられるわ。
民度の低い奴らに対しては昔みたいに強気でいくことに決めたわ。

アタシはもうどうすればいいのかわからないわ……
やっぱり釜っぽい仕草が出てしまうから、長い間人間関係がうまく作れてないのよ。
人前で何かするのも億劫だわ。何か言われてるようで、怖いの。
趣味のスポーツもやっぱり目線が気になって楽しめないのよ。
今２０だけど、やっぱり家でも結婚とか子供の話にもなることがあるし、テレビでもやったりすると怖いわ。
周りのノンケは恋愛して楽しそうに生活してるわ。
なんかどうやって生きていけばいいかわからない。ずっつ気を好かって生きなければならないのかしら。

>>961
なんかね
絶望に押しつぶされそうになるんだよね
でも泣けるのはいい事かもしれない

あたし首吊るにしても飛び降りるにしても、
とりあえずダイエットしないと失敗しそうだわ。
飛び降りても脂肪がクッションになって助かったりしそうだしｗ

毎日毎日、人生の消化試合をひたすら続けてるだけだわ。
もうらウンザリ。
ずっと、体調も悪いし…。

覚悟を決めろ　ほかの誰でもない
これは、お前の物語だ。

>>972
体調は、精神にも大きな影響あるからね
健康あってこそ、心も軽やかになるし
逆もしかりかな

死にたいけど、それ程の致命傷を与えないと死ねないから苦しい…サンシャインシティ屋上から飛び降りた奴すげーわ。

>>975
死ぬ痛みが想像できるならまだ生きなきゃって事よ
明日は良い日かもしれないよ
あたしは明日海でも見に行くわ

　　　　　　　　　　　 /ヽ v1
　　　　　　　　　 |Y　ゝくY :!
　　　　　　　　　 | |Yゝク　 |
　　　　　　　　　f三 へ三ﾆﾄ
　　　　　　　　　{ゝ二　二kﾐ!
　　　　　　　　　|　ー　一 Y
　　　　　　　　　U､　ー　,U
　　　　　　　　＞'1ミ二彡＾ヽ、
　　　　　　　/　　个 ー イ　彡ヽ 　生死即涅槃
　　　　　　/　 i　　ﾄ/ミy＠┬　ﾍ
　　　　　 /|￣|ﾍ ／　,h　　/|￣ |
　　　　　 7|＞ '　 ／ｎ　`タ._ｋ　 |
　　　　　　ゝ _ ／彡ｲ `〜 ､...,,＿}
　　　　＿＿　＞彡　'＿ゞ＿ゝﾆゝ､＿
　　　＜　ミ三三彡彡へ r‐ｧニ三彡ハ
　　　〉ｰニ二三彡彡１　ｌ　ｷﾆ三二−ｦ
　　 f⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒ﾊ
　f⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒　〉
　 ゝ⌒X⌒ヽ〜‐-＜⌒⌒ メ⌒Y　　／　ﾍ
　（　＼　＼　　　　　〉-‐rく　　　,.-く　　　ﾉ
　　`丶　＿　へ　 ハ　　　 ） ／　　／／

はじまりは暗いものなのよ

セロトニンが作れなくなったの
だからもう

次スレいる？

必要な時
必要な人が
たてるわ

お願い

死ぬ前に一度も封を開けていないアイドルcdを処分しなければ。

　　　　　　　　　　　　o○○○o
　　　　　　　　　　 o○○○○○o
　　　　　　　　　o○○○◎○○○o
　　　　　　　 o ○○○○○○○○○o
　　　　　　　○○○○○○○○○○○0
　　　　　　　○○　　　　　　0　　　　 ○○　　　　　
　　　　　　　/○　／￣￣ヽ r'￣￣＼○ヽ　　　
　　　　　　 {　8{　　─rrｭx　 |:_xrｭｭ─８　}　　　　
　　　　　　 ヽ 8}　 　 　　　　:|:::　　 　 :l8 /
　　　　　　　 |　|　　　　　 (__ﾉ::)　　　 .｝./
　　　　　　　 |　|　　　　　,､┴ ､_　　 ./ /
　　　　　　　 |_人.　　 　 ￣こ￣ 　 人/
　　　　　　　　　　|＞ ､＿＿＿_, ＜
　　　　　　　　 ／＼＿＿＿＿＿／＼
　　　　　／￣|　　　　────　　　 |￣＼
　　／￣|　　 {フ|　　　　　　　　　　　　|　　　|￣|＼
_／　　 /　　　 /|　　　　　　　　　　　　|　　　|　 |　 |
　　　 /　　　 /　{　　　　　　　　　　　　|　　　|　 |　 |
　　　 |　　　　|　|　　　　　　　　　　　　|　　　|　 | 　|
　　　 |　　　　|　|　　　　　　　　　　　　|　　　|　 | 　|

▼【自殺】死にたいゲイ３▼
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1373672095/

総ては汚物肉便器三枝夕夏のせい

どこ行っても即行で嫌われるし、浮くわ
まぁコミュ障だし仕方ないんだけど、
嫌われすぎて自分でもちょっと笑えてくるレベルよ

このスレ早めに使い切らないとね

>>984
遅れてごめんなさいスレ立てありがとう

毎日命を絶つ事ばかり考えるのここの人は
1日に1回だけみんなで別の事考えない？
なんかおもしろそうだなと思ったの
その時間だけ全国の同じ思いしたオカマが
少しだけポジティブな事考えるの

面白いかもしれないわね。なんていうか誰かと何か一緒にやるのって楽しそうね

ただ、寿命を待つだけの人生…。
今日も、何もしなかったわ。

今の時期は頭の中は「アツイ〜〜」で占領されてるわね

じゃあさぁ23時になったら
イケメンの事考えない？笑
死にたいオカマが土曜の夜にみんなでイケメンの事考えるの笑
悲しいー笑

さぁイケメンタイムよ
タイプの人にギュッとされてるイメージしてね

生きると言うことは
嬉しいこと半分、辛いこと半分なのよ？

人が幸せであるのは
その人が恵まれているからではなく
ただその人が幸せであろうとしたからなのよ

何が楽しいことなのか、全然わからないわ。
ただ、生まれてきてしまったから、死んでいくのを待ってるだけ。
生きてる間の途中経過に、全く意味を見いだせないわ。

自分から何も起こさない人は
そんなものよ

何も要らないから、早く終了したい

夕焼けを見つめてブラックコーヒーを飲んだら
なんだか憂鬱な気分なの♪

死にたいわ〜（笑）　　　　気分直しに明日は新しい洋服でも買いに出かけようかしらねｗ

引続き語りましょ♪
▼【自殺】死にたいゲイ３▼
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1373672095/

1000ならみんな生きる！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。