思春期の頃はゲイが嫌で死ぬことばかり考えていた

そんなゲイも多いよね
ゲイである自分を認めるのも大事だけど苦しんだ時期がある人もいる
俺はそうだった

で

またマンズリネタ漁り？

>>2
いや
そうだったことを悪いことだったかのように否定するゲイが多いかなと思って
そういう時期を乗り越えた人もまだ渦中にいる人もいると思うんだよね

そういうのを話し合って肯定的に見れるようになればいいかなと思って

>>4
渦中にいますがどうしたら乗り越えられますか？

俺マンコの巣になるわね

>>5
さあ自分次第じゃない？
俺は大学入ってどうでもよくなって自己否定が自然に治まったけど

思春期の頃はそんなに悩まなかったわ
性嗜好というより友達付き合いが出来ない事に悩んでた
男ぽい言葉使いや男が興味を示す
スポーツなんかの類いが異常に嫌いで
溶け込めないし、親は友達付き合いしないから
休みの日は怒るし…みたいな日々
あんまりゲイである自分を自己分析はしてなかったわね
ただ一人で居たい！って思ってたわ
本格的に悩んだのは２８位からかしら
結婚の事が現実的な話題になった時かしら

>>7
ここは釣りスレか！！

あたしも思春期の頃は相当素っ頓狂な状態だったけど
ゲイが理由で悩む事は全くなかったわね。それ以外の悩みは満載だったけど。

>>8
俺は自己分析しまっくてた
もともと思春期前からホモは気持ち悪いって先入観があったから
自分がゲイなのを認識するたびに自分が激しく気持ち悪かった
いくら分析しても否定してもゲイなのは変わらないし悩みの終わりが見えなかった

俺は友達つきあいや仕種は普通だったからその辺は悩まなかった
完全に自分の中で完結してる種類の悩みだった

>>9
別に釣りじゃない
悩みから抜け出したら無かったことにしたりその時を否定するゲイが多いから
その状態を通ることもあるんじゃないの？って思って
その時を少しは肯定的に見れるようになってもいいんじゃないのかなと思ってスレ立てた

全然悩まなかった人もいると思うけどこの世の中の価値観の中で生きてたら
受け入れられない人、受け入れられなかった人もいると思う

なんか徹夜自慢みたいな方向で思春期に悩まなかった自慢みたいな風潮があると思うんだよね
別に悩んでたことを否定しなくてもいいと思うし、悩まなかったから凄いってことも無いと思う

マンコは 思春期頃に 自分の容姿の ランクが解ると思うの。
丁度 綺麗な子は 恋をしたりで垢抜けて行く。ブスはニキビだらけになったりで 益々ブスに磨きがかかり…
腐りマンコに質問だけど あんたこそ 死にたいと思わなかったの？

>>11
貴方は頭の中身が一般男性的で
思春期の性の目覚めでゲイを自覚したのかしら
私は頭の中が女思考的だったから
幼少時から男が集まると浮いてる感はかなり自覚してたの
友達付き合い出来ないって書いたけど
そういや思い出すと仲良いグループがあったから
ぼっちではなかったわね
オナニーのオカズが男だった時も
あっ！っと思ったけどそれはそれなりに受け入れられたわ
秘密にしてれば良いんだから
ただ会話の中で恋愛やオカズの話しになると
嘘言わなきゃならないから
自分から心開く事はなかった
でも思春期よりもっと前に人と違うとは
自覚してたから思春期に特に悩んだとは言えない、って感じかしら
無意識に思春期になると他人と違う事が如実になるだろうと
想定してたからかもしれない

ウジウジして気持ち悪いかったのね


って言われる状況を肯定できたら
本当にその時期を消化できたのねって感じるわ

>>1学生時代なんかの悩みは小さいわよ
若さが解決するから
本格的には20代後半からくるわよ
まさに絶望ね

>>15
分かる気がする
学生の時のゲイの悩みはゲイだけ特有のものではなくって
ノンケだってみんな何かしら悩んでると思う

ゲイ特有の悩みは結婚・親の老後あたりから本格化する

自慢はしないけど、悩んで悩んで…て人は
つまりゲイフォビだったってことでしょ。
だから好きじゃないわね。
そういう人は日頃の考え方が悪かったんじゃないの？

身近な友人がゲイを罵倒してるの聞くと複雑な気分だったわ。
ゲイを擁護するのも不自然だったから苦笑程度で済ませたけど。
ああ、そんな考えもあるよね〜的な受け答えしながら男が恋愛対象であることが後ろ暗かったわ。

小学校高学年から中学二年くらいの頃、人通りの少ない通りをドキドキしながら全裸で走ってたわ

>>17
日頃の考え方が悪いのを中学生ごろの年頃の子に求めるのは酷だわ
まだ環境を選べない頃のことよ

学生時代にすぐ死を連想させたり
結び付けるのはるのは甘さゆえよ。
社会に出れば死なんて考えてる暇なんかない
だけど気づけば知らないところまで走って来ちゃって
振り返っても一人。どこに行っても絶望だけ。

そこから光を見出だせるゲイなんて
一握りだとあたしは思うわ

例え死んでみたとしても本当にそれで終わりかしら?

7LgUwCS4Oさん
あなた精神科行った方がいいわ・・・

あら 大袈裟に言って無いわよ?
やがてみんなに訪れるんだから

>>21は、自分が一番悩んでるって自慢したいだけなのよ。
学生の頃は「学生のアタシが一番辛い」と思い、年食ったら「老いたアタシが一番辛い」と思うの。
「周りの皆はアタシほど悩んでない」ってね。
そういう人は自己愛ホルモンで長生きするから安心よ。

わたしも悩まなかったわ。というか、ゲイであることが当たり前すぎて
そのことについて考えたりもしなかった。
悩む人って基本的に優しいんだろうけど性格ウジウジ系よね。
悩む悩まないって育てられ方も関係ありそう。
ちゃんとした自己肯定感が持ててないとか。
環境も関係あるかもね。伝統とか家系とか大事にするタイプの親に育てられたら…

30才位まで普通にノンケで独身の友達と遊んでたし、今でも仕事は殆どノンケとして
やってるし。その後一時期は男と何年か同居したり、別れてからたまにゲイバーに行って
男を釣ったり。次男だし、タチだし、容姿もそこそこだったから、ゲイにまつわる「絶望」
なんか感じたことない。（と思う）

それなりに悩んだり、自分自身の価値観を整理したり再構築したことはあったけど。
ある種の「覚悟」みたいなもん。極論すれば一人で野垂れ死にしてもいい、みたいな。
なんかダラダラ受け身で、グダグダ悩んだりグチを言うだけの生き方なんかまっぴら。

>>26
あんた大人ならそれで良いけど、悩んでる思春期の子供に向かってそれは言っちゃ駄目よ

あたし自分のこと今もあんまり肯定できないでいるけど、それで死のうなんて思ったことないわ
ゲイだってことは普通に受け入れてたわねー
だってチンコ見れば勃起するんだもん、若いときの性欲は受け入れざるを得ないわｗ

私ゲイだからって理由じゃなくて、ノンケ友を本当に死ぬほど好きになっちゃって
高校時代〜20歳の頃までかなりもがいてたわ。
まぁ好きだけど何も出来ないって事が一番大きかったからゲイであるが故って部分も大きいんだろうけど。
一回あまりに辛くて狂って橋から車ごと飛び降りて自殺未遂もしたけど助かったのよｗ
気を失っててハッ！って目がさめてまだ死んでない！って思って急いで家に帰って
風呂場で急いで手首を切りまくったの。
それでも結局生きてるんだけどね。
今はやりたい事やってるけど何も成果に結びｔかなかったら
30歳でまた死のうと思ってるわ。今度は確実な方法で。

馬鹿じゃないの

腐ァンタジーマンコスレで何マジレスしてんの？

２０代後半に１０年近く好きだったノンケの友達が結婚してかなり
荒れたわね。その２年後に今の相方と知り合って付き合い出して
１０年。今が幸せだから好きだった友達と会うこともなくなったわね。

このスレ腐っさ〜

>思春期の頃はゲイが嫌で死ぬことばかり考えていた

そういうのってゲイとか関係ないんじゃない？あたし？ゲイ以前にもっと深刻な悩みがあったわ。

>>34
たとえば？

あたしなんかだと、勉強もできて、五体満足で、
誰からも好感を持たれて、傍目には何の不満もなさそうに見えただろうけど、
男の裸で興奮するというそのことが、
心に一滴の墨汁を垂らしたようにすべてを台無しにしていたわ。

私は常にポジ

あたし２０代前半くらいまでは
「これは思春期特有の病気で一過性のもんなんだ」て
自分に言い聞かせてたわｗｗ
でも
１８歳のとき万個とエッチを試みたけど勃たず
２４歳のとき付き合い始めた万個とエッチを試みたけどやっぱり勃たず
最後
２９歳のとき出張先で同僚と風俗行ってエッチを試みてやっぱり勃たず
ここで何かが吹っ切れたのよ！
「あーオレはやっぱりホモなんだorz」の後に「(ﾟ∀ﾟ)！！」て感じ。
以来ゲイ人生驀進中よ！！

まんことエッチなんて信じらんねぇわ。
あたし中学ぐらいまで、ホモが正常（つまり同性愛が普通の世界）だと思ってたわ。
高校生ぐらいになって初めて男は女を好きになり、女は男を好きになると理解したわ。
だから小学生の事は普通に男の方がかわいいとかクラスメートに言ってたわよ、無邪気ね〜。
それで差別とかされたことないし、男は男同士、女は女同士で遊んで仲良いから、疑うわけねえわよ。

4 ：陽気な名無しさん ：2009/04/21(火) 16:58:47 ID:Be59qosu0
>>2
いや
そうだったことを悪いことだったかのように否定するゲイが多いかなと思って
そういう時期を乗り越えた人もまだ渦中にいる人もいると思うんだよね

そういうのを話し合って肯定的に見れるようになればいいかなと思って

5 ：陽気な名無しさん ：2009/04/21(火) 17:00:12 ID:Zu9+o0C4O
>>4
渦中にいますがどうしたら乗り越えられますか？

7 ：陽気な名無しさん ：2009/04/21(火) 17:02:14 ID:Be59qosu0
>>5
さあ自分次第じゃない？
俺は大学入ってどうでもよくなって自己否定が自然に治まったけど

↑何よコレ

でも思春期になって、同性愛と言う事を口外してはいけないと悟ったわ。
でも自己否定なんて一度もしたことないわよ。だってあたしが男を好きになり、女に嫌悪感を抱くのは
自然の摂理だし、当たり前のことなんです物。
>>1みたいにゲイである事を認められな（かった）いゲイって多数いるの？あたしにはちょっと理解できないわ。
今は平気になったけど成人するまでグラビアに載ってる女の胸を見ただけで拒絶反応起こして吐き気まで催してたぐらい女が嫌いなんだから
認める認めない以前の問題よね。

正直仲いい友達にはゲイばれしてるだろうしお互いにそれについて何とも思ってないしで別にいいし、性のことも全然気にしたことない。
そんなことより就活が難儀だわ〜。
下手に高学歴なのに結婚する気はないからそんなにいい仕事つく気はないけど、親の気持ちとか考えたら、ねぇ？
中高で友達に恵まれすぎてて自己分析を怠ったのが今となっては悔やまれる。
ゲイなんだから学歴なんかよりやりたいことをするべきだったわ！

>>40
拒絶反応起こすって逆に何か引っかかってるのよね。
あたしマンコの裸なんてチンパンジーの裸と同じくらいにしか見てなかったし、
今もそうとしか見てないわ。

小学生の頃は、自ら男好きと公言してたわ。何人かのクラスメートの男の子に
便所でちんちん見せてもらったわ。触ったこともあるわ。
自分のと比べて異様に小さいのにはちょっと驚いたわ。

>>42
拒絶反応も吐き気もマジよ、まず第一に気持ち悪いのよ、あのオッパイとか乳首が。
たぶんノンケ男が男の肛門とか見るのと同じような
感覚なんじゃないかしら？女の裸なんておぞましい以外にないわよ。

>>1
それ単に統合失調症だと思われ。

ID:ieFImQ8K0は何がしたいのかしら？
言ってることにまるでリアリティがないんだけど。
ただの荒らしマンコか、このスレタイが琴線に触れまくって
壊れたとしか思えないわ。

>>42
あたすも。
女体を観ても
なんの感情も起きないわ。
むしろ「万個ってどうなってんのかしら？」て
棒で突っついてみたいくらいなもんだわ。

>>47
> 棒で突っついてみたいくらいなもんだわ

そうね、好奇心があったのは否定できないわ。でも見た目的にグロすぎて
素手で触るなんて気持ち悪いから、棒か何かでって感じね。

私はオナニー始める多分三年前位、つまり小学生迄は
女の裸に興奮してたわ
エロ漫画でパンツを下ろそうとするドアップとかおっぱいとか…
好奇心だったのか性衝動だったのか…
でもチンポがじんわり気持ち良かったから
性衝動だったのかしら

刷り込みでしょ。

>>1
クソマンコの巣へ帰れ

死にたい　２
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1234197756/

このスレのびないわね　しかも一覧の下にあったわよ今

婆釜　昔の事過ぎて思い出せない

若釜　言うほど悩んでなかった

「思春期の頃は目が二つついてることが嫌で死ぬことばかり考えていた」
ってスレが伸びると思うかしら。需要のないスレを保守して見苦しい。

>>52
思い出したくないし、悩みたくもないんでしょ。
この板自体がそういうことから逃げるためにあるようなものですもの。
伸びないのは当然だわ。

昔は女体でというより、エロ本見ると禁をおかしてる意識で興奮したわ。
今でも二次元で台詞や汗汁が凄いことになってるのはなんか興奮するわ。

>>44
それにアタシ男でもケツの穴なんて見たくないわ！
チンポは見たいけど。
アタシノンケ寄りなのかもしれない。ノンケかもしれない。

>>1
わかるわ。こんなふうに生まれてしまったから
恋愛もセックスも結婚も自分には縁がないから
一生幸せにになれないって思ってた。
だから２６歳で自殺するって決めてたんだよね。
思春期の時ってその年齢が独身でも通るギリギリの年齢なんだろうなって思ってたのｗ
結局２６歳前にこの世界知ることができたし
自殺する勇気なんてないから今でもこうやって生きてるけど。
結局今でもセックス以外は縁がないわｗ

普通の男の子に戻りたい！

この病に効く薬はひとつしかない。贔磊幵を味あうことじゃ。
それ以外はない。死ぬまで苦しむんじゃな。｢えっ、あの人、ホモ？！｣みたいな反応にびくびくしながら生きていくということじゃ。

マンコの自演が見苦しいわ…。

思春期の頃にゲイが嫌で悩んでたなんて
ゲイ同士の話の中ではよくある話なのに
ここはそんなことも語れない板になってしまったのね

マンコがマン汁ダラダラ流しながら覗いてるかと思うと
こういうスレには本気で書き込みする気しなくなったわ。

妄想性人格とネット五人組

バイトとかで小金を貯めて
シドニー、バンコク、サンフランシスコとか
ゲイに寛容な都市に旅行に行くと良いわ

せっかくゲイに生まれたんだから
ゲイにしか体験できないことをするのよー。
男が好きってだけの共通点で偉い人〜特殊な立場の人まで
知り合えるのよね。本人次第でコネ、人脈が作れるわ！

ゲイに生まれるのではない。ゲイになるのだ。

こういうスレッドは同板で立ててやって欲しいわ。

>>65
アタシは物心つくころから男が好きだったわよ？ｗ

今日は久しぶりにゲイでよかったと思ったわ。

死にたい。

様々な事情でどうしようもないファンタジーを感じざるをえなくなった者どもよ、救われる日は近いぞ！

>>13のように思春期前から自覚していたようなタイプは性同一性障害が少し併発してるんじゃ？
ゲイだと名乗ってる6割ぐらいは性同併発してると思う

＞13
わかるわ〜。中学になったらもっと浮くと分かっていたし、小学生の頃から早く大人になりたかったわ。
私、まあまあ運動出来るんだけど、体育の授業はからっきしダメだったわww時間割りで一時間目が体育の日とか、前の晩から鬱だったわw
懐かしいわ

サンフランシスコやシドニーみたいな
ゲイが主体的な都市が日本にもあればね〜

思春期にそこで生活して自信を取り戻すの

女脳のゲイと男脳のゲイがいるってこと？

小学生の頃から、女を好きな男がバカに見えてしょうがなかった。

あたしは幼稚園児の頃から自分がホモって自覚があったから、
すんなり受け入れたわ。

>>75
あ、俺も、俺も。
でも同時にコレは絶対に世間にバレちゃいけない、言えない事だな、
とも直感的に感じていたよ。

親に連れられて買い物に行って、好きな八百屋の兄ちゃんに
「お、坊主。また来たな」と頭をポンと叩いてもらうのが
楽しみだったりしたのよね。

馬鹿者ども、
昔のドラマで漂流教室って奴観なかったか？
あれに出てただろ、象と蟹足して２で割ったような化け物。あれがオマエらの真の姿だよ。

とりあえず、アンジェラアキの手紙を聞きながら泣いたところ。youtubeで。

アラサーになった今も、何も解決してないけど…。

>>77
分かるわぁ。


>>79
どんな歌？

目の前にある箱に聞いてみろや

>>80
大好きだ大好きだずっと言えなかった
君は遠くの町へ行ってしまうから
何回も何回も 書き直した手紙は
ずっと僕のポケットの中

>>82
それも泣けるねー。

恋らしい恋なんてしたことも無いけどさ。

＞恋らしい恋なんてしたことも無いけどさ。


そんな現実言わないでよ！
高校生の頃、同級生が恋で浮かれてるのが羨ましかった。
私はド田舎だから出会い系でゲイのメル友が唯一の楽しみ。
クラスに素敵な男の子は沢山いたのだけど、それがまた虚しくて…

このまま恋愛とは無縁なのかしら。

だって、中学の頃にちょっと恋めいたことはしたことあるけど、もちろん片思いだし、
「自分の恋はしてはいけないものなんだ」ってのも刷り込んじゃったし。

正直、高校以降は狂おしいような恋なんてしたことない。
多分、自己防衛が働いてるんだと思う。

一生、孤独に寂しく生きていくのかなぁって。

そんなことを思いながら、聴いてたの。>アンジェラの手紙

やだ、「その曲じゃねーわよドブス！！」ってレスを待ってたのにw

ゲイは死ぬまで孤独よ
宿命だから

青春なんてなかったわ私。

>>86
うふふ。

>>86
ほんとはどんな曲なの？

アンジェラの歌聞いたけど、特に琴線に触れなかったわ。

そんな時期もあったわ〜。
恋愛や人並みの幸せとは無縁で、このまま孤独に死んでいくんだわ、と諦めていたわ。
高校位から、ノンケの友達も色気づいて来て、怖くなって線引くようになっちゃったし。
たまに夜、普通や平均以下な自分の境遇が辛くて泣いたわ。

社会人になって逃げられなくなったのもあって、人間関係は色々と
やり過ごせるようになったけど、正直今でも人が恐いわ。

エロビの女でオナニーしたな
何にも感じないからイケないんだけどね
中高の頃はとにかくムラムラしてたしオカズも無かったからおっさんでも爺さんでも何でもオカズにして終わったあとは自己嫌悪の繰り返し
女とセックスしてみて一応マンコの刺激だけでイケたから悩みがどうでも良くなってゲイデビューした
そしたら出会うゲイ出会うゲイが小学校の頃にいた男女みたいな奴ばっかで笑った
こいつらと同じカテゴリーなんだとわかって嫌でたまらない

意味わからん

オカマ、オネェばかりで嫌なのね
でも男らしいゲイもいるから、頑張って探しなさいねｗ

ってゆ〜か、マンコでイケるなら、そのままマンコ漬けになってりゃいーのにね。

あたしも中学に入ってから自分がゲイだって気づいて、人格が崩壊したわ。
２０歳過ぎてからようやくまた歩き出せてるけど、ノンケとはずいぶん差がついちゃったわね。挽回するわよっ！！

俺も同じ。
中2をピークに、人生下りっぱなし。

おかげで、彼氏も出来たことない。

彼氏がほしいけどゲイであることを受け入れられないの？

クローゼットにとって
ゲイであることが本格的にシンドく感じられるのは
社会人になってから！

もう開き直ってる33歳だけど、ノンケ友達が結婚して子供生まれて、
最初のころは連絡とっていても、だんだんと生きてく世界（お金の使い方とか価値観とか）が
違ってくるから、少しずつ疎遠になってくるの。
だからといって無理にゲイ友を作る気にもなれないし、なんだかなあ〜とは思うわ。

とりあえずそんなに悩んでるわけではないけどね。

それはノンケでも変わらないと思うわよ
それぞれの家庭でお金の使い方とか価値観とかが変わるし
嫁で付き合い関係が変わるしね

スレタイが槇原敬之のアルバムタイトルみたいだわ

>>101
というか30にもなるとゲイノンケ関係なくノンケ同士でも疎遠になる
夫婦単位、家族単位で動くのが精一杯だから
昔からの連れといつまでもベタベタしてるのは地元に引きこもってるDQNぐらい

ああ、私も愛する人と結婚したいなぁ！

一人だと寂しいわ！

GWも一人っきりだったし、もうイヤだわ。

>>105相手がいらっしゃるのかしら?

まあ、いるわね。

同棲しちゃおうかしら？

同棲は否定的な意見多いけど
本当に愛し合ってるなら良いと思うわ
あたしもしてるけど山あり谷ありよ
でも一緒にいてくれて助かる事が今でも多いわ
何より手の届く距離にいる存在感が大きいわ

同棲は勧めないわ〜
あたし大学時代に彼とずっとくっついて暮らした時、お互いにイライラしまくってたもの
近くに住んで行き来が理想よね

ある程度気を使えてある程度神経質じゃなくてある程度言いたいことが言えて怒りを長引かせないもの同士なら普通に同棲できる

>>110あ〜なるほど

確かにうちんちはそうしてるわ

うちは、相手が神経質だし、怒りが長続きするタイプだから、無理だわ〜。
それに、彼氏の前でも緊張してるから、一人で脱力する時間がないと疲れるわ。

ゲイの人は自分勝手で協調性がないからダメなのよね・・

うちは4年目
アタシのまわりのカップルはうちより長く続いてるわ
相性じゃない？

平たく言えばね

幼稚園の時のプールのとき、お友達のタオルがはだけてチンコがポロッと見えたとき、
ドキッとしたの。しかも今考えるとその子ガキにしちゃあ結構デカかった。
無性に触りたくなったわ。
小学生のときはおマンコを好きになったわ。
おマンコとチューしたりした。でも性的な興奮はヲトコにしかなかったｗ
薄々気づいてたけど、自分を認めなかった。

中学に入って、自分と向き合っていこうって決めたわ。
インターネットで色々調べて・・・ああ、こういう世界なのね、って。
セックスでは膣の代わりにお尻に入れることを初めて知った。
加えてインターネットはエロ画像の宝庫。毎日、猿のようにシコッてたわ。
初めて見た画像はスカトロ系の投稿掲示板で、オッサンがオシッコをおもらししてブリーフから太いチンコが透けてた画像だったわ・・・
なんだか凄く興奮した。
でもまだ怖かったわね。徐々に「染まっていく」ような気がして。
それでテレビでゲイ用語に近い物が出るとドキドキしたり。
一応ノンケ物でも抜けるけどね。無修正を探し出した時は自分を褒めたわ。


それとマンコに告られてフッた時、
「よっぽど綺麗じゃない限り、フッてもおかしくないよね」って思ってた。
今ノンケに聞いたら、よっぽどブスじゃない限りOKするみたいね。

高校に入ってから、『男』と『女』がお互いを異性として意識してるのを肌を感じたわ。
窮屈だった。
そして初めてお付き合いというものをしたわ。
あれ以上の恋はないと思う。
ちなみに同サロデビューは高３よｗ

幼稚園の時なんか！プール着替えは、みんな丸出しじゃない。マンコもチンポも＼(^^)／

小2の時担任と全裸で寝そべってる夢を見たわ
それまでは気付かないように努力してたけど、ついに観念したわ…

思春期迎えるまでは、友達もそけそこいたし、勉強も普通にできたのよ。
中1くらいからﾉﾝｹの下ﾈﾀについていけなくなって、友達激減&女子からキモがられる…。
勉強もついていけなくなるし…。
同じような理由で高校も楽しくなかったわ！卒業式終わった後、皆が写真とか撮影してる中ﾁｬﾘで速攻帰ったわ！
今考えると相当切ない話よね…。

そもそも同性愛という言葉が良くない。掲示板のスレに愛する事に関するものよりも性欲に関するものの方が多い。
これからは、同性欲、同性犯とした方が良いのではないか。色々な事がすっきりするであろう。

あたし今21なんだけど

彼女はいないの？とか

結婚するかもしれないんだから貯金しなさいとか

既にきついわ…

何か30とかになった
未婚の姉がいるんだけど…
姉も親戚とかからうんざりする位言われてるのを見たから(ちなみにのんけよ)

その道を辿るのね私もw

セックスしてつがいになる事がそんなに偉いのかしら、馬鹿みたい

>>119
中学・高校と男子校だったらマンコはいないし
マンコネタに一切興味示さないグループもあったりで
行きやすかったかもしれないわね。

男子校はオネェ系や気が弱い乙女系は地獄よｗ

でも人気学部進学希望の真面目・オタク系が
大きな派閥を形成してる六大学付属高はかなり天国よ。
たまに体育会系にちょっかい出されるけど
こっちの派閥もそれなりにガードしてくれるから。
特に３年生で理系クラスを選択するとクラスの半分以上が仲間だわ。

友達に男子校でカマばれしてたけど凄いカリスマ性？のある人がいたの。
先生とかも掌で遊ぶように操ったり、派閥作ったり壊したり、変な噂流したりして嫌いなやつを貶めたり。
カマ言葉で先生に取り入ったり、時には罵倒したり、凄い奴だなぁって尊敬したのを覚えてるわ。

男子校だったけどオネエでも可愛いがられたわ。先生に。

>>127
それで死ぬことばかり考えていたの？
変わっているわね。

２ちゃんの自称オカマって変人ばかりだわ。

つくづく、生まれてこなければ良かったと思う。

槇原敬之の新曲？

同性愛板はなぜこうもオネエ系が多いのか……
みんなわざとオネエ言葉使ってるの？
それともオネエ系の比率は高いのかね

同サロのは侵入者避けとしての機能もあったんだけど
オネェをマスターした偽装者もいるから、あまり意味はないわね

こういうスレって同性愛サロン板より、同性愛板のが相応しいわよ。

同板ってサロンができてから行ってないわ
ピンクとサロンでことは足りるし

保守

あんまり伸びないわね。
思春期の頃悩まなかったオカマって多いのかしら？
かくいうあたしも当時はヤリたい一心で悩まなかったけど。
それより今からが大変だわ…。

何であたしオカマなんかに生まれついたのかしら。
ドーサロもキチガイばかりだし。
あたしはこんな風になりたくないわ。

朱に交われば赤くなる
同サロから離れなさい

そうね。
今日はちょっと羽目を外しちゃったけど、
最近はかなり疎遠になっているのよ。
何か書き込むとシュールなレスがついて、
それを面白がっている自分が何よりいやだわ。
あなたのことじゃないわよ。

ア タ シ ！？

普通の男の子に戻りたい！！

好きな人できても他言できないのは辛かったわ
てか辛いことなんて死ぬほどあったわよ。
水泳のときとか
今も変わらないけど

なんで水泳の時なの？
勃起くらいばんばんしてゆこう
むしろ見せつけてゆこう

>>119
泣けるわ。あたしも卒業式にの日はすぐに帰宅したわ。ノンケ連中とは
絶対にわかりあえるわけないもの。

別に、ノンケだとしても生まれて変わりたくない。
人生ってそんなに面白くもなんとも無い。

思春期はゲイそのものよりも
目前の事が辛かったわ
学校行事や体育やスポーツテストや部活やクラス替えや…
溶け込めないって事が辛かったけど
ゲイだゲイだと頭抱える事はなかった
すんごく辛いのと同時にオナニーの快感や
音楽にワクワクしてたわ
まだ若いから季節感を敏感に感じたり
休みが非常に嬉しかったりメリハリがあったわね
高校卒業位迄は…

私は高校ではほとんど喋らなかったけどw
ただ、夢が何もなかったわ
漠然と将来がない気がしてた
何も夢がないから何を努力すれば良いか分からなかった

私は中高一貫男子校だったんだけど、男に興味があるのは環境のせいで
大学生になれば共学になってノーマルな性に戻れるから大丈夫だと信じてたわ。