テンション低い、暗い、無口、人見知りなゲイ

もーほんとこの性格直したいわ〜〜

いわゆるネット弁慶ね？
私もよ。

明るくて元気で友達たくさんな安室☆奈美夫ﾁｬﾝで�Aｹﾞｯﾄo(⌒∀⌒)o

あたしだわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！ﾎﾎﾎﾎﾎﾎ

テンション低いってか、冷めてるんだよ俺って

>>5
まわりから見れば同じよｗ
でもイケメンならクール。
ブサならただ暗いって感じね…

アタシもいつも冷めてるわ。どうでもいいのよ、職場の人間関係なんて。職場の飲み会なんて。

一人で何もしゃべらず耐えてればそれでいいのよ。

仕事に楽しみなんてもとめちゃいねぇわ。

これって好き好んでこんな性格やってんじゃなくて、自分自身も苦しいのよね。だから困るわ。
いわゆる人格障害なのよね。回避性とかシソイドとか。

いっそのこと死にたくなるわね。

回避性人格障害ってやつをネットで調べたら、まあものの見事に当て嵌まることｗ
自分でもなんかこれもう人見知りとかいうレベルじゃないなとは思ってたけど

でも最初は極度の人見知りだけど、親しくなってくると
どんどん人が変わっていく奴もいるからなあ。

そんなの当たり前じゃない。馴れでしょ。
相手に心を許せば本来の自分が出てくるのよ。

でも大人しい子だなと思って付き合いはじめると幻滅するよ。
どんどん毒舌になってきたりすると。

あたしも回避性人格障害だわ。それから自己愛性人格障害の過剰警戒タイプだとも思うわ。

わたしも回避性だわ。でもそれを医者に悟られないようにしないと・・

>>15
なんで医者なの？
周りの人に悟られないようにと思うけど。
クールじゃなくて人格障害なのよ。道理でね、顔が良くても男ができないはずだわ。
とか陰で言われてそう。

このみのタイプだったらその4拍子も憂いがあってミステリアスな
印象だけど、タイプじゃなかったら、ドブにすてなくなるわね。。。

でもよく喋る男って好きじゃないわ〜。
友達ならいいけど、彼氏にはしたくない。

おとなしいゲイをとりこにしたいわ。

他人が怖いから下向いてイヤホンの音大きくして対処してる
そうしないと外出できないし

しんじ気取ってんじゃないわよ

>>20
でもあなたが感じてる恥ずかしさや不安は本物じゃないのよ。
周りの人もあなたが人を避けてるのは分かってて、そして
あたしたちあなたを怖がらせるような事なんかしないのよ、
と思っているのよ。
感情ってね、一時的なものなの。理性でコントロールして。
恥ずかしがり損よ。

好きになった人と面白く話ができるくらいの人になりたいわ…
誰とでも何を話せばいいのかわからない

ただ自分の感じたままに話せばいいのよ。

>>24
大抵は、感じたままを面白く話すのかつまらなく話すのかが問題なのよ

アタシもしできたら誰かと二人横に並んで座ってずっと黙ったままテレパシーでやりとりしたいわ

他人の視線が怖い

言語機能が弱いのじゃないかと思うの

ネガティブな人間ってほんとつまらない。友達にも知り合いにも要らないわ。

>>28
おれ、おまえきらい

だから２ちゃんねるは負のエネルギーばっかなのか

あたし性格の合う人とは初対面だろうと何でも喋ってしまうけど
合わない人だとめっきりだわ
なんか苦痛なのよ性格の合わない人との遠慮しながら、機嫌を
うかがいながらの会話って

＞機嫌を うかがいながらの会話って

これを習得するために何ヶ月も研修いかされます。それが社会です。

うかがいっぱなしの研修なんて地獄だわ。

発展場で緊張して立たない
とか
このスレに入る？

入らない

自意識過剰、コミュ力欠如、無駄なプライド過剰
ああああああああ

「自分を出して」ってよく聞くけど、もはや自分の出し方とか、
そもそも自分ってどんなんなのかかすらわからないｗ

大学四年までに親友いない人はもう作れないと思うわ

>>31
わかるｗ合わないな〜と思ったらあからさまに興味ない態度とるけどね、俺は
いちいち気使うのめんどくさいし自分が疲れるだけだし
その代わり気の合う人にはめっちゃ親しくするけど
Ｏ型に多いタイプですな

世間を醒めた目で見てるわけじゃないし
人間嫌いってわけでもない。
ただ、人に話しかける勇気がない。。

あたしは親からの虐待があって、それによって生じたパニック障害や人格障害、
そしていわずもがなの胃腸障害を克服していくのがあたしの人生の課題になってしまったわ。

あたし、暗いというか体力なさすぎて元気な顔してられないわ。
仕事も残業なんて絶対無理だから、時間どおりに帰れる派遣やってるくらいだし。
帰ったら買ってきたもの食べてシャワー浴びて10時には寝るだけ。
それでも疲れて疲れてしょうがない時がある。
人嫌いなつもりはないけど、明るいテンションにはついていけないし
夜遊んだりもできないわ。
体力つければ？とかよく言われるけど
それに使う体力もないの。

>>42
何歳かしらないけど、若くてそれなら10年したらかなりやばくない？
一回病院行って悪い所ないか調べてみた方がいいんじゃない？
それとも幼い時手術とかしたの？

気持ち分かるわ〜
42さんほどじゃないけど体力あんまないから、
元気な顔できないのよね。
ウチの会社体育会系が多いからきついわ〜

人の目が気になって仕事以外じゃ、外に出ない。
って言うより出れない…はぁ

>>41
親からの虐待って仕送りストップとかそういう類でしょ？

>>46
違うわ。物心ついたころ３〜４才から１０才まで保育園や学校から帰ってくると
力づくで両手両足縛られて、猿轡されてたの。８時くらいまで。毎日とは言わないまでも、
それが普段だったわ。小５頃になって母親の力に勝ってきて縛りから逃げることができたの。
力でねじ伏せられていたの。

会社の上司同僚が体育会系だったり
体力有り余ってたりすると辛いわよね
絶倫夫に耐える淡白妻のようよ

それらを否定はしないけど

>>48
そうなのよ。
上司ってば7時半から23時半くらいまで平気で働いてるのよ。
あたしにはムリだわ〜

>>49
それも逆に異常でしょwww
ていうか、そんなする仕事多いの？

なんかパっと思ったことをすぐ言えないんだよね
こんなこと言ったら変に思われるかも、
大した反応してくれないかもとか思ってる内に言うタイミング逃してる

働き過ぎw

それで嫁子供居たりするから
体力あるないの個人差って謎よね

>>47
おしっことかどうすんのよ。

お酒だけはそれなりにつき合えるから、それだけでなんとか持たせてるわ。

>>52
想像どうりよ。
あたし、重すぎるわね。
スレチだしね。

>>50
多いと言えば多いわね。
別に途中さぼってたりする時間があるわけじゃないのよ。
とあるスポーツで学生時代には県の記録持ってたらしいし、
体力はあるみたいね。
まぁ、早死にしそうなタイプでもあるけど。

>>54
確かに重いわ。克服できるといいわね。

あたしもスレタイ通りの性格だけど、今はもうこんな性格でいいやって思ってるわ

人に合わせる必要なんてないの

これが自分の個性なんだって思うわ

>>47
大映テレビの世界ね

あら、あたしは面識の無い人間とコミュニケーションを取ることに全然苦痛を感じないわ
だって相手の情報がまるで無いんだから警戒のしようがないもの。相手がどんな人なのか知りたいし。
ただ、自分の見た目を客観的に見ると、スレタイ風の人間に間違いなく見えるわ
友人にも言われたし。・・・ほっといて欲しいわ！ｗ

>>59　言ってくれる友達がいるのならいいじゃないの。
お友達もいないホモもたくさんいるのよ。

あたしは肝心なことは友達には聞かない、自分を孤独に追い込んで決める
たちなの、いままでも、これからも。。。

そこにいるだけでムカつく容姿とかでもない限り大丈夫よｗ

サンポールとムトウ買ってくるわ

あたしの友達のマルノコ、そこにいるだけで、むかつくタイプよ。
存在自体があつくるしい。。。

>>64
あらそうなの？
でももし殺意が湧いたとしても実行に移しちゃダメょ!!

あたし見た目 は 明るそうなのに。って言われるわ。サッカーやってる？とか遊び歩いてるでしょ？とか
だから学校で最初はみんな話かけてクルんだけど、あたしが暗いってすぐ知って話かけて来なくなるわｗ

いいんだか悪いんだかだわｗ
いいえ 良くないわねｗ

何か話かけられて返事する時 「あっ」が入るわ
「あっ、はい。」とか
人見知りに多いわよね

>>63
トイレ掃除するなんて、オカマの鏡ね！

殺意はわかないけど「己を知れ」って感じ。
手鏡わたそうか〜みたいな。。。
しってそうで大外しするのよ。。。

想像がつくわ、億ションせこせこちまちま、一人で掃除してる姿。。。

>>66
あああああああ

もういやだ
もう手の付けようがないわ

しょうがいないでしょゲイなんだから。

友達にカウンセリングすすめられたわ
ふざけんじゃないわよ！！！！！！

あたくし舞台立つ仕事してるんだけど
楽屋が苦手。
ノンケの話題に入り込めないの。
野球がどうだ草野球がどうだとか｡
結局黙ってるしかないの。こないだなんかおはようございます、よろしくお願いします､お疲れ様でした、の３言しか発しなかったわよ。

のんけにお釜の話しをさせるぐらいじゃなきゃ駄目よ。

どっちが偉いと思ってんの？みたいな威圧感を出すのよ。。。

先日、三島由紀夫の「金閣寺」を読み始めたんだけど、
この主人公、なかなか良いわ。
何気に私達って、市民権を得ているのね！！

テンションは自在に上がる
職場じゃ笑いも取ってる
喋らないと体調悪い？ってきかれる
でも人見知りなのよ、なんで？

あたしスレタイ道理よ
で顔立ちが広末タイプで、最近綾波レイってあだ名がついたわ
ていうか、友達なんていらないわ彼氏がいればいいわ

噴いたわｗ

>>75　吃音の方ですか？

>>47
SMプレイじゃあるまいし…

まず喋ろうにも話すネタが無い

あたしはタチだけど待ち子だわ

どうしても会話が受身になってしまうのよね…
もっと自分から話を振りたいと思っても、いざ人と対面すると一切思い浮かばないの。
たいていどんどんテンパって自滅していくわ。
軽い病（障害）かしら？もう嫌だわ！

なんかね、もう面倒なのよ･･･
人間関係が
ひとりで山にでもこもっていたいわ
最近じゃ「近づくなオーラ出してる」って言われちゃったわ･･･

わたしも会話に困って
会話が上手いと思う先輩や同僚を
観察しているわ

いろいろ要因はあるだろうけど
育った環境も大きいんじゃないかしらね

人生ｵﾜﾀ
コミュ力欠如

ネットではおしゃべり

>>84
そう言われるなら、まだ大丈夫よ！
それすら言われなくなったら終わりよ！

>>66
同じく。「あっ、おはおうございます」など、なんでも「あっ、〜〜」が入るわ。
いつでもどこにいてもおどおどしている感じ。
それを悟られないように、何も感じていない天然ボケの自分を演じてるんだけど、
それもとても苦しいわ。

もういやだorz

>>90
思い切ってチンチン出してみなさいよ？

出会いがあってｓｅｘしていざ付き合いはじめると、何話していいのか分からず、
精神的に疲れてしまい「ゴメン、なんかだるくて。寝るから。」と、一緒の部屋にいても、
彼が運転してても助手席で寝ちゃってる。でテンション上がらず、別れる。これの繰り返し。

セックスから入るお付き合いの場合は当然そうよ。
どっからはいろうがいいのよ別に、悪くないのよ。

でも付き合い始めた理由を自分自身で分析しとかないと駄目よ。
好きに理屈はないにせよ、なんとなくピンときたなら
好きという名目でテンションあげる努力というか、好きだったら
普通はテンションあがるから、病気か好きじゃないかの二つに一つね。

そう、病気なんだと思う。精神的な。
精神科に行って投薬されたこともあったけど別段変化なし。
好き、なんだけどｓｅｘに飽きてくると、ドーンとテンション下がっちゃうんだよね。
もう寝込む程。これはどう意識改革しても認知を矯正していっても直らない。
でテンション下がった自分が申し訳なく思う。
こんな自分を許してくれて受け入れて欲しいんだけど、
それはわがままだ思うから口にしない。

>>94
あなたには「薬物治療」はオススメしないわ。
「認知療法」をおすすめしますわ。。。

認知療法、難しいわね
どんなに本読んでも雑音に気を散らされてしまうわ

お前には行動療法を

>>96
そうね確かにむつかしいわね、とくに年を積み重ねれば積み重ねるほど
価値観が固まるから。

でもね性格を治すんじゃないの、癖を治すの。

>>95
本読んで自分でやってるんだよ。３コラム法とか。
でもね〜。
そんな本を読んでいると落ち着いてくるからまた読む（今夜読もう）んだけど、
元気になるのは読んでる時やコラム法を書き出してる時だけで、
実践ではなかなかうまくいかなくてね。こと恋愛に関しては。
仕事では結構役立ってると思うんよ。

へえ〜本を読める集中力があるんだったら、相当軽いし
恋愛する意欲があるなら、ちょっと観点がずれてんじゃない。

アチシはそう思うの。。。

単にマグロなんだと思うの…

観点がずれてるというのはｓｅｘにしか興味ないってことなのかなぁ。
そんなふうに具合が割悪くなるのは付き合う奴の前でしかならないんだ。
熱が出たり頭痛が酷かったりグターとしてしまう。他ではならない。甘えたいのかな。
仕事と恋愛は比べるものではないけど、仕事を重視しているのは確か。
１人でいても休日になるとスーッと気が抜けて具合が悪くなる感覚に似てるかも。

鬱とかだろうけど、症状が出ると本を読む集中力がなくなるんだ？意欲とか。
本は読める。

>>101
それが濃厚なのよ。基本リバで、突きまくるわ攻めるウケだわ。
息つく暇ないほどくベロ吸ってたり、ここで言うには引くようなことしてるのよ。
だから飽きるのも早いのかしら。でも付き合う彼は好きなのよ。

>>102
観点がずれてるというのはｓｅｘにしか興味ないってことなのかなぁ。

それは、あなた本人じゃなきゃ分からないわよ。
仮にそうだとして、それを彼氏に申し訳なく思うのね。
それ以前にセックスにしか興味ないのに彼氏を作ろうとする
あなたの恋愛感を治すのよ、その癖を。。。

まともなホモなんて　いるわけないじゃん

>>105
こういうのを本当のアラシつーのよ。

話しの腰折りあがって、コメントのつけようがないでしょ〜。

ハイそれではバックオーライ。

ピーピーピー、ソコの坊や。

ボーっとしてちゃ駄目。

バックオーライ。。。

>>104
>それ以前にセックスにしか興味ないのに彼氏を作ろうとする
>あなたの恋愛感を治すのよ、その癖を。。。

その通りかも。変な名前だけどあたしには良いこと言ってくれたわ。

あれ、ＩＤ変わってるけど上の者。

「はい！」「いいえ！」の二つを元気に言える事が人見知り克服の
第一歩になると思うの
話かけられてキョドっても否定か肯定かをなるべくはっきり伝える
事が肝心なのよ

>>109
それは言うには簡単なことだけど、実際やるのはそうたやすくないわよ。
引っ込み思案だから人見知りになるのよ。
気がどちらかというと強くないのよ。安易に想像つくわよね。

人見知りの自分を受け入れるところから始めましょう。
人見知りは悪いことじゃない、裏を返さばそれだけ
人に気を使う繊細な神経の持ち主。
「逆もまた真なり」「一丁両端」を常に意識しましょう。
短所は長所になりえるし、逆に長所は短所になりえる。

人見知りの自分を肯定したら、次はどんな人間関係を築きたいか
イメージすることです。

八方美人がいいですか？

あたし唯一パチンコだけが趣味なの
でも最近負けっぱなし、勝ちたいわ
パチンコって一人で行けて楽しめるから、、。

日本人ってプライベートでは一人になりたがる傾向があるの。
仕事中は一切私用めいたことは禁止で仕事一筋じゃない。
思いっきりのストレス社会なのよ。

いい趣味ね。。。

>>110
全く参考にならない意見ね
人見知りを自分で肯定したら一人ぼっちになってしまうわ

人見知りを克服したいから、肯定したくないから悩み苦しむのよ

人見知りを自分で肯定したら一人ぼっちになってしまうって本当なのかしら？
甚だ疑問ね。
人見知りを克服したいから肯定したくないから悩み苦しむ？
自分の顔もさぞ完璧にいいんでしょう、この人。

あらごめんなさい、言葉足らずだったわ。

人見知りを肯定するんじゃなくって人見知りする原因を肯定する。

こんなこと喋ったら嫌われないかしら
しらけないかしら
空気よめないかしら
などなど
結局気の使いすぎ

案ずるより生むが易しって言葉もあるし、でもそれができたら苦労
しなにのが「ひとみしり」

とにかく第一に注目されるのがとってもダメなのよね。
挙動っちゃって…自分が自分でなくなるってのかしら。
だから極力目立たないような言動をとろうとするの。
でもけっこう疲れるのよね。これが。
結果、テンション低い・暗い・無口になるってわけなのよ。

>>116
【自己愛性人格障害】

他人の反応にひどく敏感
押さえ気味、恥ずかしがり屋、目立つのを避ける
注目の的になることを避ける
他人の話に軽蔑や批判の証拠を探る
簡単に傷つけられやすい

対人恐怖症ぢゃないのかしら。

対人恐怖症も人格障害にあてはまるのよ。自己愛性か回避性。

もう対処の仕様がないわ
結果自体が原因に、その結果がまた原因に

>>117
自分、当てはまる…

＞＞＞＞＞＞＞＞結果自体が原因に、その結果がまた原因に

全然原因じゃないじゃない、もっとものごと論理的に考えられないの？

原因とは根っこの部分よ、アータのは単なる言葉遊び。

ただ原因を突き詰めて治す方法と、結果こうだからどうするべきか

を考えなおす方法の二通りがあるけど、結果（今の症状）を治す治療法

のほうが、論理的かつ有効だと私は考えています。

>>116
それだけじゃないわよ

そんなんだったら日本人の九割が人格障害よ

学校とかで暗いキャラになってて明日からいっぱい喋って明るいキャラに変わろう！とか思うけど結局無理なのよね。
そもそも根が暗いから駄目だし
急に明るくなったらなったで何か思われるのが怖くて無理ｗ
無理なのよ！！！！！！！！！！！！！！
グループ分けとか移動教室とか地獄よ。

でも挙動不審で暗いイケメンは好きよ。

＞でも挙動不審で暗いイケメンは好きよ。

それ、私の事ね！！

へえ〜そんなに自分を変えたい人が一杯いるとは。
せめて自分だけにしといてね。
駄目よ駄目。。。

根が暗いってのは育てられ方なのよね。
遺伝ってのもあるけど稀だわ。
両親がスキンシップして抱っこして笑わせて
安心感やたっぷりの愛情を与えてくれてれば暗くはならないわ。
ネグレクトとか親が病弱とか父親不在とか母親の過保護とか、
そんなふうに親との関わりが不健全だとアダルトチルドレンになるわ。
あたしＡＣよ。

１人の時は異様にテンション高いってのは根暗とは違うのかしら

一人の時にどうテンション高くなれるのか疑問だわ。
話し相手いるわけでもないのに。

テレビや音楽に合わせて歌い踊るの？

>>１２９
つミ
　　　ppパナップ

>>127
あたしも今更親のせいにしようとは思わないっていうか、もう思えない年齢なんだけど
育て方って大事なのねって、自分の幼少期を振り返ってそう思うわ。
母は決して自分の事を語らない人間で、自分の考えすら口にしないし
子供に対しても何も尋ねない人だったわ。興味が無いというより
どう子供という生き物と接して、どう育てれば良いのか解らないといった状態ね。
私が何か語っても、それに対して反論もしなければ自分の考えも述べなければ
ただ押し黙って苦しそうに笑うだけなのよ。悲しかったわ。
私も私で高校入学後を境に３年間一切誰とも口をきかない子供になっていたわ。
同級生が嫌いなんじゃなくて、本気でどう接すれば良いのか解らなくて、
調度母の私に対するそれと一緒ね。家族に相談したかったけど
その頃にはもう誰にも相談しないで自分の中に仕舞い込む癖が出来ていたのよ。
学生生活が毎日毎日苦しくて仕方なかったわ。
父は暗い食卓が嫌で、問題から目を反らして家に寄り付かなかったのよ(苦笑)
両親にはもっと叱って欲しかったし、話を聞いて欲しかったし
子供のプライベートにもっと干渉して欲しかったわ。
高校卒業後に社会復帰するまでが本当の地獄だったけど、
自分に余裕が出来たいま両親に孝行しながらも、
たまに過剰に不器用でよそよそしい両親を前に泣きわめきたくなるわ。
ちなみに弟は自己の地獄を乗り越えられず引きこもり。
何もしてやれない両親を前に、私が弟に電車の乗り方やら教えたりしてるんだけど、
両親の仕事なのよね、これって。父と母は何をそんなに恐れているのかしら。
一生社会に馴染め無いような大きな子供のままでいいとでも思ってるのかしら？

対人スキルが乏しい人って大抵家族との関係が希薄なんだと思うわ。
両親や兄弟と頻繁に会話したり深い話したり出来ない人が
赤の他人とそんなの出来るわけがないのよね。

あたしは家族とかなり仲がいいし良く喋るわよ

>>129
そうよ

>>132
当たってるかも
両親には敬語だし、兄弟とは20年以上話してないわ

>>132
あたってないわよ、あたしなんて母子家庭でほっぽらかしにされてたし
兄弟二人だけど、全然性格価値観あらゆるめんでかみあわない。

でも対人恐怖症なんて思ったことは、一度だけ特殊な環境におちいったとき
だけで、ひとなつっこいわよ。

あたしも一人の時テンション高いわ

一人の時テンション高い人はアーティスト向きじゃないかしら

ただのキチ外なんじゃない。。。

全然有名でもプロでもない地元の趣味で姓名判断やってるおばちゃん
に親が勝手に名前診断させたみたいなんだけど、

感情表現苦手、褒められると喜ぶ、一人でも平気と強がっているが
本当は誰よりも心の拠り所を求めている、とか恐ろしいくらいに当たっていたわ。

そう、心の拠り所が無いのよ。
心の拠り所があれば、人でも仕事でも何かあれば、一時孤独でも一人きりでも
耐えられるもの。

あなたは、生きるのに値する人間です。
あなたは、あなたのままでいいのです。
あなたは、愛するに値する人間です。
あなたは、あなたの居場所をつくっていいのです。
あなたは、自分をうんと好きになります。

ワンコでも飼いなさい。。。

遠足のバスの席順決めるのが嫌だった。
修学旅行も行きたくなかったし、つまんなかった。
ひとり、自由行動したかった。

本当に行きたくなかったらどんな理由つけてでも行かないわ。

小学校のとき
好きな人（＝ともだちのイミ）とペアを組めというのがあったけど
つらかったわ・・
高校の修学旅行でも
気の合う人間でグループを組めっていうのがあったけど
もっとつらかったわ・・

ねえ、このｽﾚのお方、「金閣寺」は絶対読んだ方がいいと思うわ。

読んだわよ、途中でむつかしすぎて、ほったわよ。。。
高校時代のお話だけど。。。

ヘッセなんかどう？あたしには読んで良かったわよ。

仕事をさせるきになるような内容の本の題名でも書いてみてよ。
一冊だったらよんでもいいかな。

書くには複数よ。。。

一冊の本がどの程度の影響力をもつか、身をもって
体験させていただくわ。

魔の山

トーマス・マンだったかしら

そうよ。

ブスでガリでハゲでゲイで根暗でコミュ力０って人として終わってるわよね。
これからどう生きていけばいいんだろう。
もう自分が醜すぎて泣ける。
人の目が怖すぎて、服屋も美容院もジムも行きたいけど行けない、行きたくないの。
もうボッサボサ。


友達０人だから休日は家でゴロゴロずっと布団に埋もれている。
家大好きなのよね。
家にいりゃあ周りに誰もいないから、気を使う必要もないし、もうとにかく楽なのよ。


外出してる時も、だいたい何時に帰れるか計算して、帰宅を楽しみに辛い日々を送っているわ。


人の目ばっか気にしてるから、通学途中はめがね外してるの。
かなり目悪いから、周りが見えなくて楽なの。
そしてもちろんipodで音もシャットダウン。
つか絶対周りから変な目で見られてるのよね。
醜いから。負のヲーラを大量に醸し出してるから。
そして周りの目を気にしすぎて、すごくキョドってるんだと思う。

もっと普通に生まれたかったな。
自分が気持ち悪すぎて大嫌い。

>>145
わかるわ〜。でもあたしってこういう点にぬかりないから常に同じような
境遇の生徒と同盟結んでたのよね〜。

なんか泣けてきたわ、あたしもハゲてるの
抗癌剤の後遺症、それから美容院も恐い、友達も恐い
人の目が恐い

>>154
あんた、今は学生だからいいけど、社会人になったらどうすんのよ？
世の中甘くないわよ？

>>154

近所のブサイクなチワワを思い出したわｗ

>>154
気にし過ぎよ？アタシもかなり酷い方だけど、良く考えたら
アタシ自身他人なんて殆ど見てないのよね、だから他人もアタシなんて
見て無いのよ、てか興味も無いハズよ。
もう少し楽に生きていいのよ、マンコ達なんて醜態さらしても
平然と生きてるじゃないの。図太くなるのよ。

転載

＜こんな人は自殺注意＞
1、 部屋が汚い。片づけができない。仕方が分からない
2、 一日中カーテンを閉めて通気性が悪いので、埃がすぐたまるため掃除機がけも諦める
3、 ベットの下が汚い。底が一部割れて粉々になっててもほったらかしで使う
4、 散らかってるが食べ物や匂いのあるものは置かない
5、 本棚は触らないから綺麗だが、ラインナップが10年以上変化がなく色落ち埃まみれ
6、 学校の机やアルバイト先など、公共の場は綺麗に使うorする
7、 なので清潔かと思われて過去に友人を自分の家に入れて幻滅されたことがある
8、 資格勉強など、何をやっても中途半端で結果を出せない
9、 オナニーでティッシュを使うのが面倒でそのままパンツに出す（男性のみ）
10、洗濯物はタンスに入れず、昼起きたら母親が置いていった畳んでるその中からチョイス
11、家に帰ると即効着ているものを脱いで、毛玉だらけの楽なジャージ姿になる
12、好きになったマイナー芸能人や子役・作品が、急に有名になると一気に冷めてしまう
13、ギリギリまでやらない。大学の履修登録で冷や汗をかいたことがある
14、昔の自分が痛くて思い出してああああとなる
15、ケンカはしない。怖いから先に謝る。外では絶対に不快な顔を見せない
16、悩み事は聞き役。自分の悩みは話さないのがデフォ
17、常に気を遣い、真面目でいい人に思われている。でも本当はぐーたら
18、元々はテレビっ子だけど最近ニュース以外ほどんど見なくなった
19、その代わり２ｃｈを一日12時間ぐらいしてる。置き換わっただけ
20、育ちは保守的で品が良く、酒・タバコ・パチンコなどを嫌う。飲み会・カラオケが嫌い、怖い
21、店員や他人のちょっとした品のない行動、横柄な態度に遭遇するとすぐ傷つき人間不信になる
22、飛行機の乗り方など、常識を知らない。それを知られるのが怖い
23、楽しいと感じることがなく趣味がない。ゲームやアニメももうやる気力が無い
24、睡眠時間は8時間以上ないと体調崩す
25、手帳にスケジュールを書くなんて信じられない。想像しただけで疲れる
26、美容院や理髪店にいけない。自分で切るか行けて無言10分1000円カット
27、ロリ・ショタ・同性愛・性同一性障害等、特殊な性癖or障害を持つ

>>160
まったく根拠がないし、こういうのあたしは信じないし嫌いだな。

あるあるｗ言って楽しみたいのよ。

やだｗ
10個当てはまっちゃったわｗｗ

よく知らない人と初めて喋ったりした時のえっ・・・何この人みたいな
表情やリアクションされるとめっちゃ傷つくわ・・・

>>157
それは十分承知よ・・・
でもどうしたらいいのか・・・

あたし14個も当て嵌まったわ…

>>165
他人の視線が怖いのって、結構一過性のものだったりするのよ。
あたしは十代前半の頃、一年間くらいあなたの状態に近い感じだったわ。
最善の策は「環境の変化」ね。バイトを始めてみるとか・・・。
他人との関わりって、面倒で大変だけど、重要よ。

>>158
チワワの方が幸せね
自分の醜さを知らないから

わたしも１４個

わかるわ
潮がひくかの如くサァーッとひいていくのよ
私との二つ三つの言葉のやり取りから全てを悟るのよ
あ、コイツはアレもんだって。
もう慣れたわ。なるべく私と二人きりにならないように
相手が努めるのも、私は内心で軽蔑しながらも許容してあげているわ

【追記】>>170は>>164に対してのレスね。

>>167
バイトはしてるの。
接客なのよね、人見知り治したかったから。
しかもネズミーランド。


でも接客はマニュアル通り動くだけだったから、半年やっても自分は何も変わらなかったわ。
職場からは結局浮いてるし。
いたたまれないから、今月でその仕事は辞めるの。


逃げてばっかじゃ何も変わらないのは分かってるんだけど、勇気が無いのね。
変わりたいのに変わるのが怖いし。

>>172
明るい友達を作るのが手っ取り早いわよ。
自然と自分も明るくなれるから。

>>173
明るい人が友達になってくれると思う？

>>173
明るい人を前にすると卑屈になっちゃうんじゃない？ここの住人。
私とじゃ釣り合いがとれないだとか
私といるときっと相手はつまらないだとか考え込むのよね、きっと。
明るくなくても、一緒にいて安心できる友人や
気のおけない人が一人でも居てくれれば心強いんだけどね

学生時代、あたしも人と目が合うのが恐怖だったわ。
休日とか夏休み、冬休みを何して過ごしたかとか聞かれるのも苦痛。
クリスマスとかお正月は更に苦痛。(予定が全くないからね)

だから私はそういう日に仕事がある販売の仕事を選んだの。クリスマスもお正月も
ばっちり仕事よ、夏休みや冬休みなんてないわよ。
おかげで周りから「何して過ごした？」とか聞かれることはないわ。

>>172
すごいわね、ネズミー。夢の国で働いたことない身から言わせてもらうと
とてもあんなキラキラした笑顔が溢れた場所で働くなんて起きないわｗ
無理解な発言かもしれないけど、なんだかすごいことのように感じられてしまうわ。
あたし高卒なんだけど、18で初めてやったラーメン屋のバイトも次に挑戦した100均のバイトも
両方とも声が小さい、仕事が出来ない、バイト同志での人間関係が築けないなどの理由で
一ヶ月足らずでクビを宣告されたわ。
その後、対人恐怖の常套パターンで倉庫内作業に移って少しずつ自信をつけて社会復帰の足掛かりにして
その後専門学校に入学してスキルを上げようと挑戦したんだけど、結局対人関係がきっかけになって
勝手に思い詰めて自ら学生生活に幕を下ろしてしまったわ。
学校とバイト、二足の草鞋のあなたは、こんな私と比べればまだ立派な部類なのかも。
あまり上手くやろうと思ったり、黒を白にしようと思い過ぎないほうが上手くいくかもよ。
ネクラな人間は黒にちょこっと白混ぜたぐらいが調度いいのよ。
取り留めのない文章で申し訳ないけど、あんたよく頑張ってるわよ。

>>146
『三島由紀夫レター教室』あたりから始めましょうよ。
いきなり『金閣寺』はちょっと・・・。

そうそう、夢の王国で働いたんだだから、もっと自信持っていいわよね。
かなり立派だと思うわ！！
あたしなんか、もっとひどかったわよ。
おかげで、二年間まるまるひきこもったわ。
人の目が怖くて外に出れない人ってけっこういるんじゃないかしら。
あたしだって、今はどこでもいけるけど、やっぱり少しは気になるしね。
あたしの経験から言うと、本当に人の目なんて、どーでもよくなったって
感じだったわ。それと同時に人間関係にも気にしなくなって、楽になれたわ。
単にとしくって、ずうずしくなっただけかもねw
でも、本当にあの時は気にしすぎだったんだって思う日が来ると思うわ。

そういえば、あたしひきこもってた時にひまだったから、図書館で本借りて
読んでたわ。
三島由紀夫の仮面の告白と金閣寺、太宰治の人間失格、夏目漱石のこころ、
村上春樹のノルウェイの森が特に印象に残ってるわ。
でも本読んでも、自分を変えられなかったわ。時間だけが解決してくれたわ。

私は三島は最初に禁色読んだわ。思えばあれが初めてのゲイ関係の読み物ね。
あれはホントに卑屈な話だわ。何度自己嫌悪の塊になったことか。

口唇裂のあたしよりましだわ。
人目は怖いけど、ずーっと接客業よ。

あたしもバイトはしてるわ、秋葉原でw客商売なら話せるの
1日一人で1000万売り上げて表彰された事もトップボーナス貰った事もあるくらい
けど友達作るの苦手なの、特にホモダチなんて
かなり作りにくいわ、なんか緊張して小声になったりしちゃうし
会話が合わないの、あたし2ちょとか行かないし、はーてんばも未経験で

日本では馴染み薄いけど、ノーベル賞作家のエルフリーデ･イェリネクの「ピアニスト」も
ここの住人にはオススメかも。
映画化もされたから中には知ってる人もいるかしら？
半自伝小説なんだけど、胸がすく想いと、主人公の倒錯的な業の深さにと
両方の意味でゾクゾクさせられる傑作だったわ。
あまり本人は半自伝であることに触れて欲しくないそうなんだけど、
主人公である自身の病理をここまで白日に晒せてしまう作家魂に唖然としたわ。
執筆活動にて精神の均等を保つ治療をカウンセラーから奨められて
活路を見出だした人だから、時に表現の辛辣さから並々ならぬ気迫を感じるのよね。

>>182
知り合いにもいるけど、言われるまで気付かなかったわ。
結構頻繁に発症するそうね。その知り合いには
中には親に知らされず自覚のないまま大人になる人もいるって言われたわ。

>>183
あなたエリートじゃない！
素晴らしいわ。その実績はもっと誇るべきよ。
社会的な実績もスキルも低いあたしよりは、きっと数倍魅力的なはずよ。
もっと自信持ってね。

>>184
やだ、それってツンツンしたピアノ講師が若い男のチンポ好きなやつね！
ビデボで精子の匂いかいだり、彼を好きになった女生徒に嫉妬して怪我させたり。
あれはある意味すごかったわねｗ

>>186
そうそう、それで最後母親の前(？)で暴力を受けて
復讐しようとするも成し遂げられず、自傷に及ぶも致命傷には程遠く
揚げ句誰も彼女に気付かないのよ。
痛絶だわ。作品において言葉で自身を自傷して浄化しているかのよう。

小説ではそのピアノ教師エリカの幼少期の話もあるのよ。
いかにしてピアニストへの夢を絶たれピアノ教師に甘んじることになったのか、
強いては彼女の自信や尊厳はいかにしてくじかれたのかや、
歪んだ性への目覚めから、万引き、母と祖母からの病的な支配と母娘の共依存、
精神病の父を精神病棟へ強制入院させる話まで
映画では語られなかったシーンが盛り沢山よ。

>>159
そう思いたいけど、あたし街中で普通に「ガリガリじゃん」とか聞こえるように言われたことが何度かあんのよね。
それが結構トラウマなの。

ああ、みんなにそういう風に見られてるんだろうなと思うと苦しくて苦しくて。

別に痩せたくて痩せてるわけじゃないし、
無理に頑張って食べても下痢になって流れちゃうのよね、あたし。


薄着になる季節の今は、いつも以上に人の目を気にしてる。
当たり前のように夏も長袖です。
それはそれで気持ち悪いんだけど、ガリガリの腕晒すよりマシ。

葛藤や論争などに面と向かうことができまいのよね。
何か事がおきそうになったり、周囲の人が気を転倒させたりすると
なんとか丸く収めようとしちゃう。
相手が怒らないようにと大事なこともはっきりい言えないで、
避けたり逃げ出しちゃったりするのよね。

ここの人たちって、周りの人みんなに好かれたいと思ったり
自分が嫌いだったり苦手な人にも嫌われたくわないと思ってたりしない？

嫌いな奴にまで好かれなくていいわよ
でも、そうじゃない人たちには好かれなくても良いけど嫌われたくはないわ

（恋愛の意味でなくて）好意を持ってる人には
その好意が通じて欲しいわね・・
でも、人付き合いが苦手でダメね・・
好意のある人には好意があることを
一緒に食べたり飲んだり遊んだり物をあげたりもらったりして
事実の上で示さなきゃだめなのよね・・

大学時代を無駄にしてしまった・・・
もう折り返し地点を過ぎたけど、コミュ力も経験も乏しすぎる

>>164
ああああああわかるｗ
どんどん消極的になっていくよね
だからますます話した時にそういうリアクションされる
そしてもっと消極的になって、話した時にもっとそういうアクションされて、
さらにもっと消極的になっ・・・以下ループ

>>164 >>194
すごいわかるわ
昔だったら空気読めずに一人で興奮して話したいこと話していたでしょうけど

最近は、相手が微妙な表情したり、あまり自分と関わりたくないという態度をなんとなく示したら
はぁって諦めて距離を置いてしまうわ

ぼく、かなり神経質だと思う
一人暮らしの人居ますか？
上下左右の音がすごく気になる

性格なんてそう簡単に変わるもんじゃないわ、いえ、変えることなんてできないものよ？

世の中は意地悪で満ちている。

相手の心を詠めるってか、詠んじゃうのよ勝手に…。何も喋れなくなる。
重症よ。

テンション高くはできるんだけど、
つっこまれた時のへこみようがすごいのよね
一瞬にして陽から陰に転落って感じで
だから相手からは気分屋で相手しづらいって思われちゃうの

リアルひきこもりだったせいで微妙に社会復帰した今もまともに世間話出来ないわ
話さなきゃとは思うんだけど、言葉が出てこない
こんな会話が出来ない人に話しかけてくれる人に申し訳ない

>>190
わかるわ。
社交辞令の域を越えたご機嫌取りは精神衛生上良くないわ。
内向的に生まれついた時点で、人より多く嫌われる覚悟が必要だわ。
ムカついたらバレない方法で復讐してやりゃあいいのよ。
「あぁ、そんな復讐を思い付く私は醜いわ」 なんて思う純粋さや被虐体質は
生きていくうえで邪魔になるだけだわ。
ときには少女のような自分の良心を眠らせて
悪魔の囁きに身を委ねることも生きる上では必要なのよ。
一見健康に見える大衆は、たいした葛藤も無く皆それをやっているわよ。

あたしはムカつくような事を言われてもその場では対峙できないの。
と言うか、その場では感じないの。
家に帰ってからなのよ、ムカついてくるのは。
今度言われたら言い返そうと心に決めても、その場になるとまた笑っているのよね。

嫌われてもいいけど、ダメだあれは･･･、と思われるのがショックだわ。
呆れれた顔をされるもショック。
休日はほとんど寝込んでるわ。
心を癒すのと、明日からの傷付けられる一週間に耐える体力をつけないとと思うから。

＞心を癒すのと、明日からの傷付けられる一週間に耐える体力をつけないとと思うから。


分かるわ〜！！
休日にまで人と会って、気をつかわなきゃいけないなんて有り得ないわ。

こうゆう人たちこそ開き直ったらそれこそ
殴っても死なないようなのに化けるんだよね.....

ジャッキー映画に出て来る悪役みたいなものかしら。

あたしは鬱やら回避性やらで現状はダメになってしまっているけど、
ダメになるのが怖いんじゃなくて、
そのような状態になって底知れぬ不安や恐怖に怯えている状態が一番怖いのよね。
あたしたちは常にその不安や怖さの中で生きてるから慣れてるけど、
屈強そうな人がひょうんなことであたし達と同じような立場や気持ちに襲われたら
絶えられなくて死を選んでしまうと思うのよ。
だから必死で現状を維持し他人を蹴落とすんだと思うの。
あたし達、弱者の気持ちや不安や恐怖には慣れっこだから、
それを力に頑張って無神経な人をあたし達と同じ気持ちや立場に陥れてみない？
案外とポキッと逝っちゃうかもよ。
そこまではないにしても、こんな困難に耐えてるあたし達って力があると思うのよ。

よく“苦節○○年”っていうじゃない。
考えてみれば、あたし（たち？）
今日までの人生のほとんど大部分を、こういう、重苦しい思いで生きてきているのね・・

あたし、副鼻腔炎（蓄膿症）なんだけど
花粉症の診療時に、気体の抗生剤を噴霧してもらうと、その時だけ鼻がスッとするの。
そのときに初めて、
「あぁ、なんて世の中は爽やかだったんだろう。今までなんて重苦しいのが当たり前になっていたんだろう」って
分かるのよ。
心とか生き方とかでも、なんとかできたらいいのにと思うんだけど..

晴れより曇り、雨が好き

他人に興味が無い

視線恐怖も対人恐怖も心療内科での診察の対象で、薬は良く効きますよ。

私も学生時代のときは体が弱くて顔もそんなに良くなく学校ではいじめに遭い友達もできず街中を歩くことすらできなかったほど他人が怖かったわ。

でも学校を卒業してどこにも就職せず家の仕事をやるようにしたの（農業だったから生活は安定してるわ）
いったん世間から隔離した状態に置いて仕事をやりながら身体も鍛えるようにしたわ。
そのおかげで学生時代と比べたら自分に自信がついたし一人でいろいろ行動できるようになったわね、ゲイの世界にも一人でデビューできてセックスもこなして仲間も出来て今はとても楽しいわ。

だからこのスレで悩んでる人達も変わるきっかけが欲しいと思ってるわ、私だってこうやって変わることができたんだもの、みんなだってできるわ。

いい話しだな。諦めずに、１歩を踏み出してみようか。

＞セックスもこなして

パン作りみたいで素敵ね！

要するに、「俺だって、つらかった。でも間違ってた、いまの俺は変わった。お前らはまだ間違ってる」
なんてのは、自分を満足させることはできても、他人にとっては犬も食わない。

単に自分の感情を満足させる為に、いま苦しんでる他人利用してるだけ。しかも、相手のため、という装いをして、
自分自身その感情に気づいていない。

二重にも三重にも汚い行為だよ。

なんか変に難しく考えているけど
良い方向に変わったらならば
他人にとっても良いし、自分にとっても良いんじゃないの

>>217
そうそう、とにかく変わるきっかけがあればいいのよ。
学生時代は他人が怖かったという意識は他人に変な目で見られてる、他人に後ろ指さされてる＝ある意味自意識過剰なのよ。

今思えば赤の他人なんて私のことを見てないし興味なんかないのよ、そう思うとすごく気が楽になったわ。
今は他人の目をしっかり見ることが出来るわ。

うちの実家も農家だったら良かったのに

>>213の自慢ポイント
農家で生活が安定
体格が良くなった
セックスをこなせるようになった
仲間も出来た

>>219
あとは自分で「変わるきっかけ」を探してね。
どのように自信をつけるか？どのように前向きに進んでいけるか？どのように人が怖いという意識を打破できるか？
これは本当に難しいことだわ、私も自分の意識を変えるのに5年以上かかったもの。
でも無事に変えることができたらきっと世界観も大きく変わるわ。

>>221
決めたわ。私あなたの家に嫁ぐわ。
一緒に農業やりましょ！

オメ、オメ、オメデトウ。。。

>>222
さすがに急にそんなこと言われても戸惑うのでまずはメールのやり取りからしません？
それでもよければメールアドレス晒してもいいわ。

>>224
やだ、ごめんなさい。冗談よ。
でもそんな風に言ってくれるなんてあなた良い人ね。ありがと。

ご期待通り、希望通り、どうぞ〜★

【【【ひとり上手】】】

私の帰る家は
あなたの声のする街角
冬の雨に打たれて
あなたの足音をさがすのよ

あなたの帰る家は
私を忘れたい街角
肩を抱いているのは
私と似ていない長い髪

心が街角で泣いている
ひとりはキライだとすねる
ひとり上手と呼ばないで
心だけ連れてゆかないで
私を置いてゆかないで
ひとり好きなわけじゃないのよ

雨のようにすなおに
あの人と私は流れて
雨のように愛して
サヨナラの海へ流れついた

メールなんてよしてね
なんどもくり返し泣くから
電話だけで捨ててね
僕もひとりだよとだましてね

心が街角で泣いている
ひとりはキライだとすねる
ひとり上手と呼ばないで
心だけ連れてゆかないで
私を置いてゆかないで
ひとりが好きなわけじゃないのよ

ひとり上手と呼ばないで
心だけ連れてゆかないで
私を置いてゆかないで
ひとりが好きなわけじゃないのよ

みんな、変わりたいのよ。

でも、そのキッカケが何か分からないから
辛い人生が続いてるんじゃない。

＞みんな、変わりたいのよ。

＞でも、そのキッカケが何か分からないから
＞辛い人生が続いてるんじゃない。

わかるわ、私も辛い思いしてきたからこのスレに書き込んでる人たちの気持ちが痛いほどわかるの。
でも「自分を変えるきっかけ」は自分で見つけるしかないと思うの、どんなに他人に「こうした方がいい」と言われても変わらないと思うしその意味も分からないと思うの。


あと一つ提案だけどさっきのレスで思いついたけどこのスレに書き込んでる人たちでメールのやり取りするというのはどうかしら？
掲示板でのやり取りのみなら結局は距離も縮まらず「その程度」で終わってしまう、でもメールでのやり取りならちょっとずつ距離を縮めることができるんじゃないかしら？

直ぐに考え方が変わったり、能力が高くなることは無理じゃないかしら
何かしら一生懸命打ち込んでいれば
気がついてみれば、１年前、２年前よりもある点では成長しているという感じじゃない？
皆も、良く考えてみれば、
全く無駄に時間を過ごしてきたなんてことは無いと思うけれども・・・。

それと、根本的な気質は変えられないと思うわよ。
自分の個性を生かせる道を見つけてそこで頑張ればいいじゃないかしら

何かに夢中になれることがあって信頼できる人がいるということになれば・・・
人を信頼するってよく考えたらすごく大変なことなのね。
一瞬にして裏切られるということもあるからね・・・

こんな自分にもたまに遊んでくる人や誘ってくる人が
いるんだけど、そんな時みんなテンション高くて
色んなことに反応したり面白いこと言ってみたりでとても明るい。

当然自分から見て暗いと思う人なんかよりやっぱり明るくて楽しい
人の方が魅力的で（ただ煩かったりするのは違うけど）

つまり暗い自分なんか初対面の人にはやっぱり魅力的に見えないんだろうなぁ

私個人の話ですけどォ、
あら？何この人？なんかテンション高くてヤだわ・・・と思うこともあるし
まあ・・・この人のこの空気、テンション低いのに、すごくいいわ・・・
と思うこともあるわ。

私も落ち着いてる人のほうが好きだわ。
確かに落ち着きすぎててつまらないけどあんまりテンション高いとイライラするときがあるのよね。

落ち着いてるのと、暗いのや無口は違うのよ・・・・

自分から楽しい話をリードしてひっぱってくのは才能が必要な気もするけど
相手の話に合わせて、多少おおげさな反応したり
話を膨らませるようなつっこみや質問をしたりするのは
ちょっと訓練すればできると思うわよ

あらァ、そう・・・
私なんか無口な人でも居心地がいいと感じられる人に
過去に会ったことあるわァ。
理由はよくわからないの。
でも、なんだかいいわ、この人・・・と思えたのよ・・・
相性かしらねえ

>>236
たしかに喋れるだけが魅力じゃないからねぇ

そういうのはスキルと違っていかんともしがたいね

過ぎたるは及ばざるがごとし。
どっちかに偏ってるのはいずれにせよ病気なのよ病気。。。

私だって過去には
「ムッとした」無口さがなんとも不快で
一緒にいるだけで居心地の超悪い相手
にも出会ったことあるわァ。
でも、テレパシーみたいなもので通信できそうな不思議ちゃんタイプ
の無口な人とは一緒にいてとっても楽しかったわァ。
！　わかったわ、違いが！
ただ単に「ムッとしてる」のか
純粋に「不思議ちゃん」なのかが
愉快不愉快の分かれ目の目安のひとつなのねきっと？

あたし、思うんだけど、
話が面白いとか、おしゃべりがどうのこうのじゃないと思うのよ。
そして、人の視線とか自分を他人がどう思うかなんて二次的なものだと思うの。
本当は、本質的に、みんなと一緒にいたり、しゃべったりするのが
面白いとか、楽しいって思えないからだと思うのよ。
何故だかわからないけど。

＞本当は、本質的に、みんなと一緒にいたり、しゃべったりするのが
＞面白いとか、楽しいって思えないからだと思うのよ。

楽しくないものは無理に付き合わなくてもいいと思うわ。
最初は本当に気の合う人と仲良くすればいいと思うの。
慣れたらそのうち「楽しくないこと」とも付き合ってく。
人付き合いって結局避けれないことなのよね。

>>240
もちろん、わかるわよ
「人間が好き」かどうかってことね
人付き合いを心底楽しんでいるのか、
表面的に合わせて無理しちゃっているのかって
なんとなくわかってしまうものよね。

ただ、人と交流して何か楽しみを見出すことができれば
少しずつ人を好きになっていくものよ。
その後はいい循環になったりもするわ。

仕事上の人付き合いはさけられないから置いといて、
プライベートまで、しがらみ付き合いなんて、うんざりだわ。。。

通じ合う相手なんて
１０００人に１人くらいだわ〜
１０人に７人も８人も通じ合ったら大変だわ〜

人間が一生のうちに出会う人の数なんて所詮知れてるわよ。
１０００人出会うのに何年かかると思ってるの？
ハッテン場の出会いとは訳が違うのよ。。。

１０００人出会うのに何年かかると思ってるの？ですって？
ホホホ・・・そうよ、
何年もかかるのよ・・・
それが普通なのよ・・・
世の中みーんな友達がいていいわね、仲良くていいわね、
なんて思ってる人もいるかもしれないけど、
そんな人たちなんてのは
はなっから通じ合ってなんかいないのよ・・・

なんか悪いモンでも喰ったの？
ご機嫌斜めね〜。。。

誰かと通じ合う必要なんてあるかしら？

オラニャンな自分ってどう思います？？

阿吽の呼吸ね〜
ツーといえばカーと鳴く？
通じ合うより睦みあう必要があるんじゃないアータ

あらァ、機嫌なんて可もなく不可もないわァ。
私はいつだって目をそらさず現実を見つめて
生きているのよォ。
そして、みなさまの幸せを願っているわァ。
だから現実的なこともちょっと申し上げてしまったりすることも
あるのよ・・・
少しは気が楽になっていただけるかしら、なんて・・・

＜＜＜少しは気が楽になっていただけるかしら、なんて・・・

これはどう解釈すればいいのかしら？

なんだか不思議なノリね

わたしもだんだんわからなくなってきたわ・・・
とりあえず、リセットさせていただいてよろしいかしら・・・


　　さ、みなさまに
ＬＯＶＥを差し上げるわァ　　
＼　　　それェーッ 　／

*'``・* 。
　　|　　　　 `*。
　,｡∩　　　　 　* 　　
+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　　`・+｡*・ ﾟ

>>229
成長ってそういう事を言うのよね。
私頑張るわ。微々たるものでもいいから実感が欲しいわ。

>>216
>>213は真摯な人なんでしょうけど、成功者(失礼な呼称だったらゴメンなさい)の懐古談って
なんだか無神経に私たちに響くのよね。
とても私たちと陸続きに存在していた人の話しには聞こえないからかしらね。

アタシ声が低いんですって、自分的には大声だしてるつもりでも
全く相手に聞こえてなかったりするのよ、だから喋るの嫌になって
周りから暗い奴って思われてるわ、昔からこんなだから
友達なんてほぼ居ませんわ〜、今じゃアンタとの会話続かないとか言われる。

おれ飲み屋とか、サークルとか出ると周りがすごくいいいい言ってくれる。
自分ではいまいちだと思うんだけど、たいていすごくちやほやされる。
でも、性格が暗いし、人付き合いが苦手なので、友人っていうのが
出来ない。はじめのうちは電話くれたり誘ってくれたりするんだけど
脈がないとわかると相手はだんだん干渉しなくなってくる。
結局こっちの世界の付き合いは下心で動いてるのかなあと思うと悲しくなる。

下心とかじゃなくて、単に誘いがいが無いからでしょ

>>255
ID:s7zhoYdh0って私たちの現状否定なのよね。
いろんな性格の持ち主がいていいし、多種多様の幸せが
あるにも拘らず、幸せのイメージを押し付けてくるの。
こういう奴が人を不幸にする。

連休も今日でおしまい。
明日からお仕事ね・・ユーウツだわ・・
気が重い・・

なんでゴールデンウイークなんて誰のためにあるのかしら。

健常者のため

自己効力感を高めて、自己イメージを良くしてほしいとおもいます。
人の性格に良い悪いはありません。自分の良い面で社会参加の切っ掛けを見つける努力をすれば良いのです。
そのためには、ある程度一定の努力を継続し、実績を作り、裏付けのある自信を持つことが肝要です。
決して諦めてはいけません。

ファビョ

日本ってホント働きすぎよね。
ヨーロッパなんてバカンスにたっぷり１ヶ月以上とるのが当たり前らしいわ。
それにヨーロッパはヨーーロッパでも南方面の暑い場所の人たちは
（南イタリアとかスペイン）
午前中ちょっと働いて午後暑くなってきたら店閉めて長い昼食と昼寝、
夕方涼しくなったらまた働くらしいわ。
休息が足りなすぎる日本社会にいたら、病んでくるのも不思議ではないわ。
ああ、心の中で南欧や、またはせめて沖縄あたりの生活を思い描いて
深呼吸しましょうよ

>>257
脈がないから誘わなくなるんじゃなくて、あなたが暗い性格っていうのが
分かってくるから誘わなくなるんじゃないかしら？

そこそこの外見持ってても見飽きるもんだし、結局は性格やノリが大事になってくるのよね

その人が何者なのかハッキリしている人は安定している感じ。
自分も何者なのかハッキリしていた頃はこんな自責の念にはかられなかった。
つまり安定した仕事に就くことかな。一番人を成長させるのは仕事だから。

沈めば沈むほど浮き上がるのが大変になってくる

>>267
なんとなくわかるわ
自分が何をすべきなのかという行動規範を持っている人は
顔つきとか雰囲気がキリっとしているわね。
(あらぬ方向に行ってしまう場合もあるけど)

人の評価を恐れてばかりで自分の考えを固められてない人は
どうも頼りない印象を与えてしまうのよね・・・。

＞どうも頼りない印象を与えてしまうのよね・・・。

分かるわ。
頼りないのよ。おどおどした感じ。だからその場にいたくなくなる。
どこにも居場所がない。分かっていてもそこを突っ込まれたら大打撃なのよね。
あたしずっと立ち直れなくて６年目よ。回避性障害よね。

親に虐待されて神経症や潰瘍性大腸炎などの胃腸障害になってしまった。
テンション低い完全なＡＣ。
あたし、両親の葬式には出なかったわ。憎くて仕方がなかった。
同居していながらよ。
これで参列してたら死んだこれからも精神的にねじ伏せられ続けて
もっとテンション低いと思うわ。今生きていないかも。
第一親を大事にとか親孝行などしてはいけない場合もあることを、
世間に広めて欲しいわ。親など見捨てていいのよ。

まあ何言ってかっこつけようが美化しようが
結局親は欲望にしたがって勝手に子どもを作るだけだからね

動物なら本能だけど、人間だと欲望。
人間はまずその存在からして生きにくいよね、歪んだ生物には苦しみがあたりまえ。
苦しみがむしろ正常なのかな

無計画に産む親からは罰金取ってしかるべきだよね。
20歳までの育児養育計画書を国に提出して、財政的、人間的に
実行可能性を判断してもらってからの出産にすべきだ。

少子化だからって適当に子供産み過ぎ。適当に育ててる親に
罰則でも与えないと気が済まないわ。

ほんとそうだね。
一人の人間を産みだす行為は、同じ一人の人間に死を与えるのと同じくらい責任が重いと思うよ。実はね。
あまりに美化されてごまかされて訳わからないよ。
そうしないと人間生殖しないものだからなのかな。

そもそも自分の考えがわからないんだけど
意見の持ち方がわからないというか
自分の存在の仕方がわからない

ここはちょっとだけ居心地がよいですね…

根暗な人って結構いると思うの
上手くごまかしていける人が羨ましいわ

雷に打たれたら性格治るかも

台風に飛ばされたら性格治るかも

馬鹿は死んでも治らない
キチガイも死んでも治らない
もちろんホモは死んでも治らない

恋の病はお釈迦様でも治せない
恋の病は弥勒菩薩でも治せない
もちろんエンマ様でも治せない

バイトで初めて入る人と少しでも話さないとと思って、
何回か話しかけたけど全然話し弾まないし向こうは質問と
話し振ったりして来ないし、興味無さげだからもうしんどくなって後半の休憩中は
ずっと本読んでたわ・・・。

年上だから萎縮してたのかもしれないけど、
なんか自分の対応が悪かったのとか、自分は話かけたくない様な人間なのか
とか考えちゃう・・・。

ジュース奢るんじゃなかった。

あたし新しい人来ても話し掛けない
話かけられないと無理だわ
そんな勇気無い

>>281
初対面の人とは話を続くよう努力するのが礼儀よね
だから相手にも問題あると思う。
付き合っていく中で、話が合うかどうかわかってきて
距離の置き方は変わってくるだろうけどね。

そういう対応されるのは、その先輩だけかしら？
だったら気にすることないんじゃないかしら。
もしも、色々な人に同じような対応されるのであれば、
少し自分に原因が無いかを考えてみれば良いかも。

>>283
その先輩って・・・これ本人でしょｗ

きっと話術がヘタなのよ

まちがえたわ
相手は新入りだったわね
>>281が先輩ね

初対面の人と話が盛り上がらないと
なんだか自分が悪いようかな気がしちゃうのよね。
相手は健常者なのに、欠落人間の自分のせいで不愉快な時間を味あわせてしまっている
なんて考えたり(苦笑)その場にいると被害妄想かどうか冷静に判断出来ないのよね･･･
それで一生懸命神経擦り減らしながら相手に調子合わせたり･･･
笑顔で話してる自分は対健常者用の別人格だわ。
まるで接待。そのうえすぐボロがでるのよ。我ながら哀れになるわ。


>>281
ってかアナタ、そのジュースは贖罪のつもりで買ったわけじゃないわよね？
俺のせいで居心地の悪い思いさせたかもしれないから、
少しでも印象良くしたくて媚び売ったわけじゃないわよね？
アタシだったら相手は年下だし労を労おうなんて大義名分で自分をごまかしながら
自分のマイナスを物で埋めようとしてやるかもしれないわ。
自己満足でいいから安心感が欲しいもの。

そういう人って多いと思うし、むしろそういう自省的な人が好まれる傾向もあるけど
あまりネガティブすぎてもダメよね

相手に好かれなかったとしても、合わない人と上手くいかなくてもしょうがないと思えればよいわね。
話が合って楽しい人が少しでもいれば、他はうまくいかなくても諦められると思うわ。
ただ、友達が一人もいないとなると、ちょっとキツイかもしれないわね・・・。

押しつぶされそうな心の圧迫感や緊張感が、せめて人に会ってる時だけならいいんだけど、
一人でいるこの瞬間も抑うつ感にさいなまれているのが辛いわ。

www.utsu.jp

抑うつ感というかトラウマは薬では取れないのよ･･･

薬とってる人いるの？

鬱でもトラウマでもなんでも、ここには悲しみを背負ってしまった人が集うスレね。
あたしは虐待に始まり全てを背負ってしまったけど。
こんなことを話し合えるゲイの自助グループがあればいいな。
誰か作ってくれないかな。

あたしたち・・
このまま、生きていて何かいいことあるのかしら・・・・

そもそもゲイ＝陽気って決め付けられてるわよね・・・
まあ語源がそうなんだけどさ・・・
誰よ・・・一番最初にこんな言葉使い出したの・・・
あたしはホモでいいわ・・・

薬はダメよ、性欲がなくなるから。。。

チンコが未発育だから、せめて人並みだったら性格も変わったと思う。

愚痴をこぼせるようなメーリングリストがあれば入りたいわ。
ここと違うのは、馴れ合いじゃなくて親しくなってきたら、リアルして愚痴をこぼしあうの。
規則は守ってよ。ACAの12のステップの規則かしら。

毎日の電話はありがたいけど、もう愚痴しかない、もうちょっと。。。
まあいいわよ、聞くわよ、聞くわ。。。

爆発しそうな悲しみの感情のはけ口なのよね＞愚痴
その時聞いて貰わないと、不安でパニックの予期不安発作が起きるの。
あたしはちょっとは客観視してるつもりだから、愚痴を聞いてもらったら、
あとは世間話や相手が興味を持つような話をするようにしてるの。
でも聞いてくれた人には感謝なんだけど、その人に過剰にペコペコしてしまっているようで、
支配されてしまうのもおかしいと思ってるの。自尊心が低いのよね。
バランスを取るのがヘタクソだわ。誰とも対等な関係が保てず、あたしが支配される側になってしまうわ。

＞でも聞いてくれた人には感謝なんだけど、その人に過剰にペコペコしてしまっているようで、
＞支配されてしまうのもおかしいと思ってるの。自尊心が低いのよね。

でも聞いてくれた人には感謝なんだけど、その人に過剰に強がってみせる。
支配されてしまうのもおかしいと思ってるの。自尊心が低いのね。

っと言うように、逆のパターンもあります。。。

人とは仲良くなりたいけど、自分が拒絶される瞬間が怖いの
たった一人でもいいから完全な相互理解ができる相手が欲しい

人と話そうとすると緊張して頭が真っ白になり
自分でも何言ってるかわからなくなる
相手もえっ？みたいな雰囲気になって
さらに焦ってパニックなる

結局、人を避けるような日常を送ってる。

ﾎﾓ卒業
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1210498703/

人を理解するって簡単に言うけど、
それはそれは大変なことなのよ。
忍耐もいるし妥協もいるし、
受け入れ態勢は整ってるのかしら？
理解してほしかったら、まずは理解しなきゃ。。。

愚痴をたくさんいってそれですっきりしてそれから前へ向けれるようになったらいいのよね。
でもそうもいかないのが現状なのよ。

別に愚痴りたいんだったらどうぞって感じで、
親身にきくけど、あたしは人に愚痴るの嫌いなの。
分かりっこないもん、すべて自己解決するわ。。。

>>300
聞いて貰ったのに、過剰に強がって見せる。しかしながら支配される。
良く分からないわ。

>>306
いえいえ私は大丈夫よ。
私の場合はいったん愚痴をたくさん言ったらそれですっきりして次の楽しいことを考えるもの（もちろん愚痴を聞いた相手には「いろいろ迷惑かけてごめんね」と言っておくわ）
でもこのスレにいる人たちはそうじゃないのよ。

あたしも聞いてもらったら、辛気臭い話をしてしまってゴメン、そしてありがとう、と言うわよ。

>>301
あたしも。

>>310
回避性人格障害だわね。
対人恐怖とは違うのは、人に会いたい、と思うこと。
でも拒否されるとその傷付き方は社会生活どことか日常生活まで
困難になるほど落ち込むのよね。それで引きこもる。

>>311
あんた、何？ケチばかりつけて。
あたし、引きこもってなんていないわよ？

>>311
当たってるわwww
バイト先で大好きなお客さんが来てくれなかったり、喋りかけても素っ気無い
態度の時とか、その後もの凄い落ち込んで引きこもってベッドにくるまってたりしてたものwww

>>307
支配されるのが怖いから、強がって見せる。
でも本当は支配されたいのかも！

愚痴って言わないほうがいいというわけでもなくて、
共通理解の手段だともとらえられているような気がするのよね。

周りの人は仕事の文句とか上司の悪口を言い合って
それでそれなりにストレス解消して、仲間意識を高めあって、
明日がんばる活力にしているわ。

私の場合は、周囲の人とは喜びの対象や不満の対象もズレているという意味で
なかなか溶け込めないでいるわ。
表面的に同調しても感覚が違うから、結局大事なところで感情を共有できない感じ。

愚痴聞かされて、悪いわねごめんねって言われたら、余計はらたつわ。
思ってたら言うなって感じ。
悪気がなくって愚痴られたほうが、「可愛げ」つーもんよ。。。

吃りなんだから、しょうがないんだって思うわ。

あ〜ら慣用だこと。。。

>>316
それは人それぞれよ。
愚痴ってすっきりする人だっているのよ。
でもそれで暗い話しを相手に聞かせるんだから相手に悪いと思うんじゃないの。

例えば今日起きたことに愚痴るのではなく、
自分の生い立ちにおける辛い経験を口にするのは、
治療になるのよ。
非難しちゃダメ。安心信頼できる人に聞いて貰えると、
精神的成長が助長されるの。
相手の理解も必要だわね。

だから「あたしは、」って言ってるじゃない。

なんの治療よ、素人のカウンセリングは危険よ。。。

相手と気持ちを共有できるような愚痴ならば
お互いの理解を深めることになるから
別に気することないんじゃないかしらね

自分の個人的なことを一方的に聞いてもらう場合は
相手の都合とか精神的な負担とかを
気遣えばいいんじゃないかしら

>>322
カウンセリング､､､とは違うのよね。
言いっぱなし、聞きっぱなし。
自分はそこにいていいんだと自覚できるの。
皆さん、親とかに批判非難されながら今まで来ちゃってるんじゃない？
少しずつだけど、生きるのに前向きになってくるの。
あなたは居場所を作っていいのよ。

愚痴を聞く人も今まで人見知りが激しく他人を恐れていた人が相手の愚痴を聞いてあげる役になってもいいと思うの。
そういう人は他人の痛みがわかると思うのよ。

自分が傷ついてきたから相手の気持ちがわかる、相手には上手く励ますことができないけど黙ってても相手を落ち着かせれる存在になったらいいと思うのよね。

そういう人同士がそんな話しができる環境があればいいと思うのよ。

そうね。でも傷をなめあうのは程々にね。

より精神的に弱くなって
現実を受け入れて適合する力が無くなっちゃうからね。

>>327
愚痴を聞いてあげる役の人は人見知りや回避性人格障害を克服した人がいいわね。
それだと愚痴を言う人も安心できると思うの、心強い相手にもなると思うわ。
愚痴を聞いてあげる人も決して相手に無理なことは言わない方がいいと思う、相手は迷ってるからね。
だから落ち着いてそのうち相手が自分で答えを見出せれる人になればいい、私はそう思う。

例えば子供を自殺で亡くした親の会とかあるけど、それって傷のなめ合いとは違うと思う。
自分だけじゃないんだと思える場であったり、痛みを共有できる場であるとも思う。
そういうことから、今まで気が付かなかった自らの力や生命力が沸いてくるんだと思う。

最後は自分の力で痛みを乗り越えなければと思える人ならば大丈夫ね。
心強い仲間になるわね。

自分の場合は人に依存しちゃって迷惑かけた経験があったから
そういう人も多いんじゃないかなあと思って書いたの。ごめんね。

人って怖いけど、人に認めて貰う事でしか癒されないとも思うの。
あなた、大丈夫よ。あたしも大丈夫。

あなたもグー　あたしもグーみたいね

認めて貰うってより、受け入れて貰う事ね。

なんだか、エヴァキャンペーンみたいだわね、、。

皆さん若いでしょ？甘ちゃんだわ。

一人でいるってなんて幸せなのかしら

人と会話してる時、相手が喋ってる途中も、
それを受けて自分が話すべきことをすごい考えながら聞いてるから、
人の話聞いてないって思われてるみたい。

先読みしながら、考えながら話してると、相手の目見ながら喋ることができず、
不自然に思われてると思うわ。
逆に相手の目見ながら喋るようにすると、そっちに気が集中しちゃって、
話してる内容に心がこもらなくなくなる。

どちらにしても素っ気無いとか、人付き合いがあっさりしてるて言われるわ。

葬式屋の求人広告を良く見るんだけど、マジで転職しようかと思う。
常に伏せ目がちで、暗い表情でいてもよさそうだから楽しそう。

酒のんで酔っ払ったら喋る方だと思う。
でも、翌日かなり凹む…。落ちてる。後悔する。

ひとりのうた
ttp://www.youtube.com/watch?v=WOJJ_uJTf-4

あたし、一人でカラオケボックスへ行けるわ・・
誰にも気兼ねしないで、好きな歌を思いっきり歌えるの
いいストレス解消になるわ・・
それに最近独りカラオケボックスは老若とも増えてるみたいだし

あたし店員や他の客に見られて何か変に思われたらどうしよう…何か言われたらどうしようって被害妄想して無理だわ＞独りカラオケ

>>335
どこまでも捻くれ者っているものね。

>>342
勇気を出して行ってみたら？
最近ほんと多いわよひとカラ

そうね。
あたし人とカラオケ行っても歌えないけど独りなら気兼ねなく発狂してストレスも発散できそうだわ。

勇気だして行ってみるわ

友達がいないゲイの休日ｽﾚみたいね、、。


吃音についてウィキを眺めてたら、
スキャットマンジョンさんもそれだったって知った。
素敵だわ。

>339
私とまったく同じだわ。
酔っ払うと割とぺらぺら喋れて、そんな自分に気分良くなって気が大きくなって、
はしゃぎすぎちゃうの。
翌朝、前夜の行動を反省して死にたくなるわ。

あたし、自分の劣等感というか、汚さに愕然とするわ
特に、自分が憎からず思っている相手から気にかけられたり、優しくされたりすると、
あたしにそんな価値なんかないのにって思っちゃうの
こんな中身すっからかんの人間、付き合うだけ時間の無駄なのに、
ただでさえ、暗くて根性腐ってて、
理想とプライドばっかり高い、他人を指くわえて見てるような糞なのに、
っていっつも考えちゃうのよ
他人がみんなキラキラしてみえて、羨ましくて妬ましくて仕方がないの

人見知りしてられるのが羨ましい。ずっとそれで相手に甘えるか一人でいられるんならそれで良いと思う。

あぁ人と会話しないって本当に楽ね

なんだか解かるわ、人から褒められるのが居心地悪いのよｗ
この人、何企んでいるんだろう・・・って勘繰りたくなるわ
隣の芝生にラウンドアップって感じ

自分が話題の中心になるのが苦手
早く話し変えようとしちゃう

>>352
ホモってばれそうになるのよね。あたしも焦るわ。

口のきけない人だったら楽だと思うことがある。
いっそのことそれで通そうか。
声がうまく出ないし、大きな声なんか。
相手が悪くても人を怒ることができない。
一回りも下のガキにも言えない。

あたしたち、元の性格の暗さに加えて
Gayであることのハンデがあるわね。

男同士、おんなの話やスケベ話のバカ話で盛り上がって連帯感を強める側面があるけど
オトコが好きなあたしには、
ホモであることがバレルのが怖くて、
大多数のノンケとは本音を交えた交流ができないわ。
ただでさえ、孤立しがちなのに、さらに孤立して、暗くなって・・
ますます、悪循環だわ・・・

ノンケの下ネタに胸張って参加できないゲイは輪に馴染み辛いわよね。

あたしも昔かなり打ち解けた友人がいたんだけど
性嗜好が大きな壁になって関係に消極的になっちゃったわ。
「ゲイはさぁ、きっついんだよねぇ〜」なんて話してんの聞いたら
バレんの恐くてそれ以上心開けないわよ。
内気な自分に出来た数少ない友人だったから
惜しいことしたとは思うけど、ノンケとあれ以上打ち解けるには
性的な話は避けられなかったし、なんだか自然と関係が限界を迎えたような気がしたわ

最近服をヤフオクや通販で買うことが多くなったわ。
試着する時に店員と会話するのすら苦痛なの。
カットソー類や小物は勝手にレジに持って行くだけだから楽だけど。

あたしは床屋へ行くのが苦痛。
一時間近くも、カットする人としゃべるなんて
それだけで精神的疲労が増すわ。
最近では1000円カットで10分ですましてるんだけど
やっぱり、仕上がりは高い方のが、苦痛はありつつも、高いだけのことはあるわ。

あたしセルフカッターよ･･･
かれこれ５年近く自分で切ってるわ。ちなみに坊主ではないのね。
よくやるわと自分でも思うけど、床屋や美容院なんて呼ばれる
未知の場所へ足を踏み入れることを考えたら自らハサミと髪梳きを持っていたわ。
遠くの美容師より自らの手よ。対人恐怖ゆえに身についた技ね。皮肉だわ。

>>359
1000円カットの床屋なら喋りなしだよ。

どのようにしますか？って聞かれるわ。

>>361
それも苦痛なの？

苦痛。思い出せば全体的に１〜２ｃｍくらい切って下さいと言ってるかも。

いつも１０００円カットで伸ばしきってから三センチ程バッサリ切るのを繰り返してんだけどこれって迷惑なのかな？揉み上げも薄く細くしてもらって最後沢山すいてもらって、、まあ短髪なんだけど。時間的に他の人より掛かるし。

>>364
きっと楽勝よ！

あたし鏡越しに目が合うのも怖いの。怖くない？助けて。

>>365
ずっと目をつぶってれば？
私はいつもそうだけど。

>>360

あたし１０００円カットでも話しかけられたわ
それ以来、話しかけられないように寝たふりしてる
たとえ１０分程度とはいえ苦痛だわ。

自己愛性人格障害の人は生きるのに非常に苦労をする。
自分の精神的な安定に「周囲の他者の言葉や行動が自分を否定しない」
ということを必要とするため、普通に生活することが非常に困難で、
日々の生活に他の人には想像も出来ないようなエネルギーを必要とする。

↑これってズバリ当てはまるの。
しかもあたしは回避性もあるのよ。
みんなはどう？
周囲の誰かが反対意見や反対行動を起こしても
平気で物事が進められるのかしら？

>>355
あぁ、NHKのテレビでそんな事言ってたねぇ。

>>368
そりゃあ自分が認められたほうが嬉しいし、
考えが否定されるとげんなりはするけどね。
きっと、それが極端な人なんでしょうね・・・。

>>368さんの場合は、
回避性というのは診断をされたのかしら。

「回避制」を流行らせたい人がいるのかしら。

面接も行けない、教習所も行けない、辛い・・・

おまいら好きだよ。

おまいらの心が好きだよおまいらの心が。

その電車男的な「おまいら」とか

おまいらのその心が、な。その心。大好きだ。

おまいら、おまいらはなぜおまいらなんだ？か、かわいいじゃねぇかおまいら。

きまいらきまいらきめらきまいら

ゲイのほとんどは自己愛性人格障害でしょ。母親のせいよ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1210589570/l50

東京のゲイパレード＝東京プライドパレード
2008年8月にパレードする予定だったが、

実行委員会で、代表理事の中田の怒号
「東京プライドパレードは理事達が作ったものだ〜〜」の絶叫で
理事と実行委員が対立し、内ゲバで混乱に陥いった。
詳細は、権力闘争だったという話が巷に流れ、
そして、予定されていたパレードは再度の「中止」報告がされた。

中止の原因として、内ゲバだけでなく、昨年の都知事選のときの
卑劣な歪曲したデマを流した東京プライド理事が同性愛社会から軽蔑されたり
参院選挙のときのレズ落選議員の尾辻かな子への強引な投票誘導など
政治色をあからさまにだしたツケだという意見も多数寄せられた。

同性愛社会では特殊なゲイリブ用語を駆使するリブガマ以外には
パレード中止が拍手喝さいで迎えられ、
地方在住の同性愛者からも、
腐りきった東京のゲイパレードが中止されたことに好意的な意見が多数である。

>>380
何で政治なんか持ち込むのかしら？
ゲイパレードの目的ていったら、（ゲイ特有のお祭り騒ぎは別として）
ゲイがゲイであることを、
性的嗜好が同性なだけのフツーの人間が、フツーの扱いをしてもらいたいだけじゃないの。

“内ゲバ”なんて、大昔の連合赤軍事件じゃあるまいし、
大目的を忘れて、ほんの小さな差異を許せなくなる、
あまりにも狭い閉じた世界で起こることだわ。

おまいらおはようさん♪

お昼だっつーの。

ちょwwwwおまww悩み過ぎwww俺もだがwwwwwwwwwwwwwwwwww

ニートの中年女装おかまＪＪ ◆8g9v8Oi8Us

３０歳過ぎて無職でバカで性悪の変態中年女装おかまＪＪ ◆8g9v8Oi8Us うざいよ。
嫌われ者で私生活では誰にも相手にされないからって、同性愛サロンに寄生しないでね。




　▲_▲　　
［゜w ゜］ 私将来はホームレスとして就職する予定なんです
∪|＿|⊃圖 　精神障害があるので面接行っても誰も雇ってくれません
　┛┗　
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1210774204/

俺さー１５位から完全に友達付き合いないんだよね。

学生時代から職場の同期まで、相手が私を呼ぶときは「○○さん」か「○○くん」で、私が相手を呼ぶときもあだ名や下の名前では呼べないわ。
このスレの人はそういう人が多くないかしら？

俺そう、小学や中学の友達にもあだ名で呼びにくかった。名前呼ぶのも恥ずかしく、僕、俺言うのも恥ずかしかった。

転職決まったけどまた覇気がないとか暗いやつって思われるのが苦痛で
踏み切れない。。
明るく無理してた採用面接でだましたみたいだよなあ
仕事自体は頑張る気まんまんなのに

おまいらの笑顔好きだな〜

>>387
私はもろに「テンション低い、暗い、無口、人見知りなゲイ 」に当てはまる人間だけど、
小学校、中学校、高校、大学、社会人と常にあだ名で呼ばれたのよ。苦痛に感じることさえあったわ。
だって全然話したこともない違うクラスの人からも「○○ちゃん(←苗字や名前の一部)」とか言われてるのよ？

↑人徳じゃん。いい事だＹＯ

認知を矯正してみて。
自分は暗いと思ってると思うけど、他人は親しみを持ってるからあだ名で読んでくれるんじゃないかしら。
あたしなんか、相手は大抵はおっかなびっくりとひきつった顔して○○さん、としか呼ばないのよ。

あたしは呼び捨てで苦笑されながら呼ばれるわ。

w高田ー って？

生きていく基礎がなってない

職場の飲み会や、同期の親睦を深めるという名目の、
ボーリングやらバーベキューやら、他の人にとってはストレス解消になるんでしょうけど、
私にとっては逆にストレスがたまるだけだわ。

○日にボーリングとかって話を聞くだけでも憂鬱になるし、
断り方も難しいわぁ。

本当に憂鬱よねそういう類の付き合いって
バーベキューなんて何故あんな面倒くさい事すんのよねぇ
焼き肉屋でいいじゃない(それすら嫌だけど)

スーパーの半額になった売れ残りの焼き鳥でいいじゃない

400ゲット！（・・と無理にはしゃいでみせる・・・）

あたしも親睦イベント大嫌い
ああいうのって半強制だし
残業でも何でもするから不参加でって本気で思うもの

ボーリングのルール知らないんだけどどうしよ？カラオケはどうしてる？ 転職先で歓迎会あった？どーーしよ。カラオケ行った？

イヤだ！
アタシもボーリングって行った事ねぇのよ

ボーリングは結構楽しいわよ。

borling

ﾎﾞｰﾘﾝｸﾞなんてコンピューターが勝手に計算してくれるから
無問題。いっぱい倒して喜んでれば大丈夫
カラオケはねえ・・音痴でも愛されｷｬﾗになればokでしょ

あたし明日大学のサークルの新歓よ…

カラオケ→飲み→ボーリングのトリプルパンチだわ…

ボーリングはきついわよ。
ピンが倒れようが倒れまいが、ガーターになろうが
何の感情も湧かない。ノーリアクションも変だし
喜んでる振りをするのもぎこちなく微妙な空気が流れるし。

ボーリングって本当に機会で全て処理？２０年位前手書きでなんか書いてた様なw 父親が。ただ順番待ちしてれば良いだけ？

↑気の毒過ぎるわ

いっぱい倒して喜んでれば大丈夫

なんか心和んだわw

ストライク出したらオネェ出ないように注意ね
「やーん！」「きゃー」とか、手つきとかw

ノンケって
バーベキュー好きよね〜本当理解不能だわ。
一番苦手な空間かも。
チームワークとか超苦手だし。
絶対不参加だわ。

私は大学ではノンケぶってるわ。男がやさしいんだもの。ヘテロだけどｗ

ボーリングでストライクだかスペアだか出した後の
同じチーム同志で手と手を合わせるハイタッチ。

あれ地獄よね。

肉体が分裂しそうになるわ。なんでやるの？タイミングわかんねーわよ

成長するにつれ自分に自信が無くなって
無口で暗くてテンション低くなっていったわ
多分自分自身を見つめ過ぎたのね
今でも見つめ過ぎな癖が治らなくて過度に自分や周りを客観視しちゃうのよ。
今こんな事言ってもしょうがないわとか
今この人こんな事思ってるんだわ
とか色々考えちゃって喉元まで言葉が出てきても
飲み込んじゃう事が多々あるわ。
もっと気楽に生きたいわ。

ボーリングってマナーとかうるさくない？
隣が投げてたらダメーとか
線より内側で転がせーとか
傷つくから投げるなーとか

ゲイが好むスポーツでボウリングが一番のハズよ。

あら？バレーボールだと思っていたわ。

>>415
なんでこんなに自身をみつめて、
自分を責めちゃうのかしらね
いいところはきっとあるはずなのに、
そんなの、取るに足らないものに見えちゃうのよね

あたしも考えるのやめたいわ
でも気づいたらしてるのよね

やだ、テニスよ
ラケットを振りながら見えない金髪縦ロールをなびかせているの！

>>415
もしかしたら、
かつては自分の思うように自己主張できたけれども、
大きな失敗をしてからは、
何事をやるにしても相手の迷惑にならないかとか相手から嫌われないか
と思いすぎるようになったとか、
そういう感じじゃないかしら。
(私の場合は　というだけなんだけれども)

当たり障りの無い行動とか自信のなさげな行動しかとれなくなってしまったから、
人と衝突することはなくなったけれども、
友達として仲良くなったりすることはできなくなってしまったわ。

人と親密になるためには、
ある程度はネガティブな部分とか、仲間以外の者を攻撃するような側面も
共有しないといけないのよね。

更に、失敗した後にケアをしてくれる第三者に巡り会えなかったというのも
大きいのかもしれないわね。
全てを癒して貰おうなんて厚かましい事ではなくて
支えもないまますっ転ぶのって思った以上にダメージが大きいのよね。
傷口空けたまんま、平静を装っている間に
自信や本来の前向きだった自分みたいなものが
みるみる萎縮して、思考能力すら退化したように感じれたわ。
以前と同じように人に話かけられない、友人とちゃらけたりも出来ない。
友人の肩に軽く腕を回したりすることさえ恐ろしくなったわ。
暗い方向へ傾いて行く自分が、我ながら痛ましかったわ

以前は日常できたことが出来なくなる自分。
焦るわよね〜病気よ。
あたしはないけど。。。

>>422
本当にそういうとき親以外に誰か支えてくれる人がいたら助かるのよね。
わかるわ、その気持ち。
辛い気持ちを乗り越えたらまた「当たって砕けろ」な挑戦する精神が生まれるかもしれない。
そうすると生まれ変わったような気持ちにもなれる。
でもそうなる前って本当に辛いのよ、どこに行けばいいのかもわからない、どこへ行っても闇のまま。
現実で誰か光になってくれる人がいれば・・・と思うわ。

>>424
光になって闇を誘導しやがて長いくらいトンネルから抜け出させて
くれる人。
いればいいわね。。。
死ねばもろともで、闇を迷ってさまよい歩く、それもいいんじゃない。
一人じゃやだけど。。。

>>422
あなた私のドッペルゲンガーね

道行く人がみんな人生うまくいっている様に見えるわ・・・
カップルなんて幸せそうで輝いて見える

そうね。

おーい！誰か俺とホモセックスしようぜー！

>>429
いいよ。金町駅まで来てくれたら、迎えに行くよ。

>>430
遠いわｗ
オナヌーで我慢するから 貴方の特徴教えて///
レスありがとな

セックス・・したいわね・・

>>430
やだ、金町駅なんてすぐ近くよ。

「テンション低い、暗い、無口、人見知りなゲイ 」だけど、セックスしたい。
って人同士で集まってみたいわね。
お互いに気が合えばやるってのはどうよ？

リアルで顔合わせた瞬間
一気に盛り下がると思われ。

同意よ！！！

>>431
180*65*25だけど、どうかしら〜。
でも、私が今一番そそられるプロフは、
176*68*40ぐらいかしら〜。

人に合わせる必要はない
自分は自分

そう言い聞かせなきゃやって行けない程の自我しかないの？
今まで何してきたの？

今まで、ご飯食べてて、食器洗って、
今からｵﾅﾇ。

>>437
ふう・・・
どもー///

俺のプロフ177 67 31

>>441
嫌いじゃない。

>>435
見た目がいけてたらいいじゃん。
テンション低い同士だと余計な気も使わなくていいし、理想の関係だわ。
会ってみてお互いにＯＫなら、セックスしちゃいなさいよ？

自分みたいなテンション低い人とは正直付き合いたくないわw
落ち着いてけどテンション高めで面白いこと話してくれる人のがいいわw

テンションが高かろうが低かろうが、自分の好みのルックスの人なら付き合いたいわ。
性格とかより、なんと言ってもルックスよ。

テンション低い上に強欲なのね。

私を振ったダーリン、たくさん自分の事を喋ってくれてたわ。
べつに、笑えるってわけじゃないけど、「うんうん」って頷きながら
聴くのが楽しかった。

でも、先日、ネットで出会った人は、自分の仕事の
ちょっと専門的な事も、だらだらと喋ってたわ。馬鹿じゃないの？
私も少しは理解できたけど、無関係の人はちんぷんかんぷんよ。

>>439
ウザイわ

>>447
全く同じことされても人によって全然ちがうのよね

後付で理屈付けることはできるけど
好きも嫌いも理由はないのかしらね

おまいらおやすみな♪

>>450
チュッ

鳴咽

俺は付き合う人とは何時間も話さなくても全然大丈夫な人じゃないと駄目だって気づいた。
最近４０過ぎの年上と付き合い始めたんだけど、いい年して沈黙の空間に耐えられなくて
テンパッて強引につまらない話されて疲れ始めてきた。
今まで外人と付き合ったほうが多かったけど、外人とは流暢な会話が出来ないから逆にそれが
俺としては楽だったわ。

エスカレーターのってたら右によれ、かぶりモンきてたら、ものままきるな、
あげくのはてには、すそ上げのときくらいピシッとしてろって。
もううるさいうるさい。。。

明日朝は大雨だがおまいら負けんなよ

アチシもキツイって自分でおもうけど、キツサが違うのよね、
表現の仕方つーの、アチシはここぞと思うときに一気に出すタイプ。
相手は、思いついたら感じたら、人の顔色なんてお構いなしに
いうタイプ。

とよ子ラブ☆

テンション低い人って大抵神経症だから仕方ないのにね。

上に立てないのよね。
昇進したけど部下が扱えなくて辞めたわ。
指導したり指示したり。
態度も話し口調も無理して演じてた。
昇進したのはヤリ手部下の差し金だったのよね。

みんな親との関係はどうだった？
親との関係が機能不全だと大概はテンション低くなるわ。人格障害ね。
地域差もあるのね。黒だったり。
情報や知識を持った親じゃないとそうなりやすいとの集計があるわね。

どうにか出来ないのかしら
薬で治るなら即効病院行くわ

>>460
黒ってどういうこと？
親との間関係は最悪よ。ずっとビクビク怯えながら生活してた。
もう死んだけどね。

教育というか、教養かね。
貧乏でも育て方を知ってる親なら健やかな子供（人間）になるわ。
冒険心・好奇心・勉強心旺盛な。
本当の愛情を持って育てられた人の家系は続くのよね。
戦争や天災などよっぽどの悲劇でもない限りその家系の人は健康的なのよ。
ただ結婚相手だけは慎重に選ぶわね。親族揃って。
結婚相手がどんな人でどんな環境で育ったか。それは子供で苦労しないようにって。
育て方だけじゃコントロールできないのが遺伝子だからね。
残念ながら今は遺伝子治療なんてできないのよね。
それって薬でノンケになろうとしてるのと同じ事なのよね。

>>462
毒になる親とか心のなかの子どもを癒すってのを読んでみると
自分が分かって楽になると思うわ。

在日と結婚ってお互い同士はsexしまくりで気持ちいいから幸せでしょうけれど
子供が生まれると現実に苦しむわね。それからファビョりやすい気質にも。
だから反対するのにね。伴侶はある程度コントロールできるけど子供は無理よ。
親兄弟姉妹親類以外で信頼できる人の意見を聞く耳って持つものね。
ましてやいとこ同士の結婚なんて論外なのに。今になって泣き言言っても遅いのよ。

なにをいってんのよ

あたし家族とは仲良いわ。
まあこのスレの人の中では、言い方悪いけど軽度なのかも。
家一歩出るときょどりまくり他人の目気にしまくりだけど。

>421
あら、アタシと同じ。
私は小中学生のころは割と前へ前へ出る性格だったんだけど、
自分にとってトラウマになるような失敗した時に、
目立たなければこんな失敗もしない、ってインプットされちゃったのよね。

思春期だから、ゲイであることもばれたくないという思いも芽生えてきて、
ひっそり生きるようになってしまったわ。

でも酔っ払った時には元来の性格が少し出てくるの。
いつもよりベラベラしゃべったり、いつもの自分じゃない姿を見せてしまって、
翌朝酔い覚めとともに死にたくなってるわ。

母とは仲悪いわけじゃないけど、教育熱心・積極的と言うより
とりあえず産んで身の回りの世話して学校行かせましたって感じ
母っていうより家政婦さんって感じ？
父に至っては昔から私に全く無関心・今でもほとんど口きかないわ
家族という感覚が極めて希薄な上に人間的に最も嫌いなタイプの男なの
だからかしら、私が特に年上・目上の男性との会話が苦手なのは

幼い頃の父親との光景で思い出すのが、でんぐり返しｗ
手と手を繋いで父親の体を壁に見立ててグルリって廻るやつ、判るかなぁ
おしゃべりな父と幼い姉が二人、キャッキャキャッキャ楽しそう・・・それを脇で見ている
自分もやりたい！と言ってみる、途端に憮然そうな顔に豹変して無言で一回廻ってハイ終わり

年老いた父がよく楽しそうに話すのが、遅刻に遅れそうな姉貴を
高校まで車で送ってやった話なのよ・・・
一回だけ、じゃ自分も送って！って事があったわ
楽しそうに運転する父と姉貴と姉貴の友達、そしてあたし
先に姉貴達を降ろし二人っきりになった時の顔、幼い時に見たあの表情のまんまだったな

何がいけなかったのか解かるはずもなく、父が与えたのは人の顔色伺う癖だけよ
この歳になって喧嘩した時、この話ぶつけてやったら
そしたら姉貴の思い出話、めっきりしなくなったわｗｗｗｗｗｗ

一般的には裕福な家庭で不自由無く暮らしてきたけど
父親と母親に愛されてるって感じたことが無いわ。

幼い頃の記憶はほとんど覚えてない。

うちの父親癇癪持ちで物に当たるのよね。だから自然と距離を置くようになったわ。
母親とは本音で言い合えるけど父親とは無理だわ。子供の頃から二人だけになるのが嫌だったから
なるべく顔を合わせないようにしてたわ。
ファミコンぶん投げられて大破、ディスクカード折られらり。カセットテープ車の窓から
川にぶん投げられたり。
父親と母親が言い合いしてたとき、ビデオデッキ持ちあげて床に投げつけようとしてたわ。
かなり異常な感情の持ち主なのよ。
(84年当時のビデオデッキの値段、大体10万円ぐらいしたのよ。)

ヒステリックなんでしょ。
ホモにもよくいるじゃないそういうの。

>>472
アル依だったの？

テンション低い、暗い、無口、人見知りって、プラスにはならないのが辛いわね。
国内は勿論、国外では精神疾患扱いよ。自己主張しないのがそもそもおかしいとされるし。

日本だとプラスになる面もあるんじゃね

「静謐力」と名付ければ・・・

プラスにならないか、本人が苦しいからこんなスレが立つという。

いつか幸せになりたいわ・・

署名を集めて安楽死を合法化しよう
http://www.shomei.tv/project-39.html

日本だとマイナスにしかならないわよ
和をもって尊しとなす村社会なのよ
何かっちゃ飲み会、土日もゴルフとか死んだ方がマシだわよ
まぁ何かっちゃパーティ開く欧米も凄く辛そうだけど

テンション上げたいけど、後で体調悪くなるからなあ。。

元々持って生まれたエネルギーが少ないんだよ。
この手の体質は、バァッと使って疲れるより、
持続できる生き方を選んだほうが賢いわね。
つまんない人間でいい。印象薄い人間でいい。抵抗なんてしない。
会社を休まないこと。いっぱいいっぱいにならない。
常に逃げ場を作っておいたり、体力を温存しておくこと。
使い切ってしまうと立ち直るのに数年かかるわよ。
あたしみたいに

松下幸之助がもともと生まれ持ったエネルギーが少ない人よ。
だから人を使うのは天下一品よ。。。

人を使うのにもエネルギーいるんですけど。

>>483
キラキラめだつ人に憧れても、なりたくてもなれないから辛いんだろうね

そうなることはあきらめて

自分に適したやり方でがんばったら良いんだろうね。地道に堅実に。

>>485
アチシがいってるのは、単純にカラダを動かすときの消費カロリー
のエネルギーよ。
パワーと勘違いしてない？

リーダーの需要な素質は、何もしないことらしいわね

人に任せることができなくて(自分が何もしないことが申し訳ないと思ったり、人を信用できなかったり)、
自分であれこれやらないと気がすまない人がリーダーになる組織は
いつか崩壊するんですって

少し明るくしようと思うと空回りして逆効果になるわ。

そして後で思い出して悶々とするの。

悪循環ね

>>488
うん、確かに社長に社内をウロチョロされるのは嫌だわ。

社長なら、ドンと構えて取引先とゴルフや食事でもしてて
欲しいわ。

連投失礼。
やっぱり子供の頃の周りの環境が原因よね。
もう今の自分じゃどうしよもないわ
幼稚園はあまり目立たないけど暗くはない子で、小学生では４年までクラスのみんなを笑わせる人気者（多分）
５年で先生にいびられて暗くなったわ。
６年ではまあまあ。
中学でクラスに同じ学校の人がほとんどいなくて小学生時代の友達が１人もいなかったのが痛かったわｗ
小学生では友達多かったのに
それから真っ逆さまよ

みんなゴルフとか飲み会とか参加してんのね。えらいわ〜。凄いなぁ。。。友達いないし恋人も居たことないし。死んだら親や姉

嘆く場所が必要だと思うの。
親との関係、幼少期や児童期、少年期、それ以後の悲しかったこと、辛かったことを
言い合い、ただ単に嘆くの。それには意見しちゃダメよ。
自助クループってそんな所だけど、ノンケのおばちゃんとかいるからゲイだとは言えないの。
ここにいる人達とただただ嘆き、共感しあいたいわ。

自分もスレタイみたいな人間だ
なにより恐ろしいのは
自分自身がたいして友達というものを欲していないということ。
出会い系で何人ものゲイと会ってきたけど、
友達になれた人はただの一人もいない。
唯一たま〜に付き合いあるのがただひとりの元彼だけ。

うちの親の場合特に厳しかったとか過剰な暴力とかなかったけど、
父親が自分にそっくりな友達のいない人間だった
かといって寡黙なもの静かなひとってわけでもなくて、
ヘラヘラおちょくったり冗談言ったりしてくるんだけど、
自分以外の誰のことも信じなくて、ペットにしか心を開いてないというか
他人と本気で向き合わない。まじめにならないといけない場面でもふざけるか、
一方的にキレて自分の意向を押し通そうとするだけ。
けっこう本気で父親のアスペルガーとか人格障害とか疑ってるんだけど
調べる術はない。

>>491
あたしも自我に目覚めてから真っ逆さま。
幼い頃は変に意識せずに友人も人並みにいたし、
楽しい日常をなんの疑問なく過ごしていたのに。
自意識に目覚めてからというもの、あらゆる強迫を自分に与えて若い自分を苦しめてしまったわ。
若い時間なんてもう二度と来ないのにね。
きっと健康な人は若いだけで毎日が楽しいんでしょうね。
皆が仲間たちと成長していく中で、貴重な年齢期を耐えることだけに費やしてしまったわ。

>>495
同意よ、あたしの大学時代を返してほしいわ＜馬鹿な自分

>>487
そんな言い訳しかできない糞釜だったのね。
ごまかしごまかしで生きてんじゃないわよ、糞釜。

テンションが低くて、感情に乏しいから記憶が定着しないの。
あるのは嫌な思い出だけ。人に思いで話をすることが出来ない。

>>488

その話のソースはなにかしら
ちょっと興味あるわ

今年３０なんだけど友達って小学校時代しか出来なかった。中学はみんな同じ中学だったけど。高、大と完全一人で過ごしたんだけど異常だよね。今は友達０です。大人になる過程を一人で過ごしたのが痛い、語り合ったりとかした事ないし。

ふだんは人見知りで、、無口だけど
ヤリ部屋では、どんな相手でも
積極的に近づいて、くわえまくって
口を動かしまくりよｗ

>>495
あるあるある
自覚するようになってからどんどん加速度的にぎこちなくなってきてる
どうやったら抜け出せるんだろう？

携帯の通話料はゼロに等しい。パケ代は物凄いけど。パケホーダイって素敵ね。電話って、余計沈黙の時間が長いから苦手。

>>503
わかる〜。
あたしのDoCoMo携帯もパケホーダイなんだけど、
音声通話０円でパケ代は計算したら10万近くだったわw
電話もメールもこないから、ピィともチィとも鳴らないの。
たまに故障か心配になって家電からかけたりしてるわ。

何年人間やってんだろ
人の人生って、少なくとも美しい瞬間ってのがあるもんだと思うんだけど
ここまで鈍の色した人生ってのも珍しいわ。
街や学校、職場に溢れる多彩な営みが私を強迫する。
いや強迫するように差し向けてるのは私自身なのよね

>>504
SoftBankのホワイトプラン良いよ。
毎月電話代定額980円＋500円ぐらいｗ
ネットは５万円〜10万余裕なのにね。

>>500
あなたと全く同意だわ。(高校、大学と一人で過ごした)
ただ私は自ら進んで独りになったんで文句を言えないわ。
人と触れ合いたくなかったのよ。
（あたしと友達になりたいって人は常にいたのよ、高校の時なんて話したこともない他のクラスの人から挨拶されたり、友達に
なってほしいとか言われたことあるし、大学の時も数人から友達になってほしいといわれたことあるわ、ただあたしは
そういうの苦手だから…わかるでしょ、ホモなんだから男同士の付き合いなんて出来なのよ！！)

あたしも大学の時仲良くなった友達グループを自ら遠ざけたわ。
わざと一人だけ違うゼミ選択して、そこでも浮きまくって…
いやあああああああああああああああああああ

暗く悲しいからなんとなく、聴いてみたくなったわ

豊川誕「汚れなき悪戯」
http://jp.youtube.com/watch?v=VsbDffEV_gY

名曲よね

接客の仕事してると世の中疲れてる人やテンション低い人
愛想無い人、ダラダラ動く人がいっぱいいる。

でもそんな中にも愛想良い人や丁寧な人、キビキビ動く人なんかも
いてそういう人はとっても輝いて見える。

>>507
本当、馬鹿なことやったわよね、なんせ相手に対して失礼だったわ。
お昼ごはん一緒に食べようと誘われたり、休みの日に一緒に遊ぶと誘われたり、
授業一緒に出ようと誘われたり…
全部断ってきたのは自分よ。

やっぱ長いこと友達いないとコミュニケーションの取り方分からなくなるねｗ
体育でかわいいノンケとウォーミングアップとして相手を背負って歩くんだけど俺が背負われてる時コミュニケーションのつもりで頭をポンポンっとやったのね。
そしたら「何それ何か意味あるの？」って言われたわｗそれまで感じ良かったのにｗ

親しくなりたくて 何て言えないから
焦って「いやいやいやｗ別にっ」って言ってしまったわ。
坊主だから触りたくなったの〜 とか機転利かせればよかったのにｗ

後々考えたら全然仲が良くない奴（しかも釜ｗ）に頭ポンポンなんてやられたら気持ち悪ぃわｗ
思い出しては悶絶してるわ

まあ結局は俺が気にしてるほど向こうは何とも思ってないだろうけど

このスレには絶対に倉橋ヨエコファンがいるはず･･･

ゲイは内心は別として皆外面は一様に明るく振る舞うものなのかって思っていたけど違うのね
やはり人それぞれ

無理やり明るくしようとしても釜っぽくなると思うわ。
ノンケみたいなノリ出来ないものｗ

このスレの人たちでオフやればいいんじゃない？

悲惨よｗ
テレパシーでも送り合うの？ｗ
人見知りで無口で根暗同士では仲良くなれないと思うの。
発展になるかすぐ解散かどっちかになるわ

根暗で無口で暗いけど、相手の方から話しかけてきてくれたら
なんとか会話はできるわwww

>>510
あなたの後半の文でわたし気づかされたわ
そうよね。
そういう小さなことの積み重ねが大事なのね。
昼ご飯とか遊びとか、何かしら嘘の言い訳して断ってたわ。
馬鹿だった。ありがとう

あら>>510と>>507は本当にテレパシー送りあってるの？

>>516
社交性無いゲイが集うんだもの。
噛み合わない会話、盛り上がらない場の空気、全て想定済みじゃない。
そんなのに腹立てる人なら、端からここのスレに来てないわよ。
むしろそんな空気になっちゃう原因を互いに察し合えるから
沈黙が流れても苦痛にはならずリラックスして過ごせるかもよ？
ってかオフ会というよりリハビリだと考えればいいんだわ。

むしろ会社の飲み会のように無理してもりあがらないで
マターリと居心地良くできるんじゃないかしら
ノリにあわせるのが苦手だけで自分勝手な人はいなさそうだから

>>513
そうみたいね。明るくて前向きで、中にはオネエ全開だったり。
あれって内心のままらしいね。
ある程度の内面外面はあるでしょうけど、それがないのが健康な人らしいわ。
じゃあたしたち外面も暗く寂しそうな顔してればいいかっていうと、
それは否定されるのよね。
弱いとか暗いとか忍耐力がないとかネチッこいとか破棄がないとか
ダメな奴とか嫌な人とか否定的なことばかり言われて生きてきてるわ。

人見知りだけど、仲良くなればたくさんしゃべります！
とかいうプロフィール見るとキれそうになる

自分がない
人生を生きてない
人間としての中身がない
そんな感じがするわ

思春期になると男って、女の話で盛り上がるでしょ。
惚れた晴れたの青臭い話から、下世話で卑猥な話まで。
それについていけなくなったあたりから性格変わっていったわね。
要するにスレタイそのまんまの性格にｗ
下手に深く関わるとホモバレするんじゃないかって恐怖心も常にあったし。

まぁでも今はましよ。
自分と同じホモもネガティブな奴も死ぬほどいるって
わかるし、気分を共有できるから。
その上で、じゃちょっと変えてみようかな、とか
がんばってみようかな、という気にもなるわ。
自分だけ！？っていう孤立感が
苦しさにますます拍車をかけるのよね。

性格暗い明るいって持って生まれついたもんだと思うのよね
背が高い低いと一緒
何故無理に明るくしなきゃいけないのよねぇ

>>527
>性格暗い明るいって持って生まれついたもんだと思うのよね
そうだよ、ドーパミンの出る量が違う
ただ、それは先天的なもので、後天的に性格はある程度は変わるよ

あたし、考えてみたら
小学校卒業してから、中学以降は結局一人も友達ができなくて
独りで過ごすばかりで、他人と話すことがほとんど無かったせいか、
言葉がうまくしゃべれなくなってしまってるわ・・

まるで、幼い時外国で育った帰国子女がその滞在国の言葉をしゃべれなくなったみたいに。

あるかも

このスレの人はこの性格で会社ではうまくやれてる？

若干スレチだけど、自分は明るい性格で楽しいこと考えて人を笑わすのが好き。
学生時代はクラスの人気者だったし会社でも面白い人みたくなってる。

ただ、すごい人見知りなんだよね。ナイナイの岡村みたいなタイプ。友達も極端に少ない。
相手のほうから話しかけてくれなければ自分も黙りこくってる。
相手によってキャラが極端に変わってしまう自分が嫌だ。
「顔と名前を知ってて数回喋ったことがある」レベルの知り合いと一緒に居るときが一番辛い。

本読むの遅い私の「金閣寺」は、そろそろ佳境に入ってきたんだけど、
結構切ないわ、、。

あれって三島氏の代表作なのよね？大衆文学なのよね？
普通の明るい人が読んで、主人公を軽蔑しないのかしらって思った。

あら読んでみるわ。仮面の告白や禁色、音楽などは読んでたんだけど金閣寺だけ読んでないの。
今読む時なのね。
あたしも本読むのクソ遅いのよ。約４５０頁で一ヶ月以上かかるの。

青春時代の一番の思い出はオナニーかも。

(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

カッコイイ同級生の身体でオナニーばかりしていた

顔じゃなくて身体なのね

俺は断然顔で抜いてた。顔のドアップ。かっこいい男のアップ。思ってたよりきめが荒かったりしてより興奮。横顔、揉み上げにも しびれてた。

顔と体両方じゃないと無理だわー

中学生の頃は三回抜いてた、多いよね。高校と大学も毎日二回してたな〜。高校の頃は自転車通学で途中の高速道路の下でまたがったまましたり、野外も多かった。大学では大学のトイレや駅やVIVREのトイレや、、今じゃ自室以外ではしない。

誰もオナニーの事なんて聞いてないから。
スレタイ読みなさいよ

あんたこそ空気読みなさいよ

いやよ。あたし空気読めないもの。

友達がいないｽﾚの延長線上でとにかく下品なﾏﾝｺは死ねばいいわ〜

なんて虚しい25年間。
友達も恋人もいない。
こんな歳の重ね方はきっと誰もしたくない。
なりたくない人間の見本だと気付いてしまった。
現実に思わず発狂してしまいそうになった。
あーあーあー、俺はここにいますよー

友達いない人最近多いらしいわよ。

友達いないと早死にするってムカつく研究結果が出てたわね。

そうよね・・身に詰まされる実験結果ね。

むしろ早死にしたいし朗報だわ

>>546
友達も恋人も必要ない
あたしは母親と毎日愛してるといい合うくらい仲いいし
それで救われてるわ

親はほぼ確実に自分よりだいぶ先にいなくなるのよ

５５１じゃないけど
父親はだいぶ前に亡くなったけど母親が亡くなると
自分は、そんなに先のことじゃない気がする。

友達以内原因は友達がいないことらしいわ
もう踏んだり蹴ったり
ああああああああ

>>550
人間そう簡単に死ねないのよ

死ぬのなんて簡単、覚悟があればいつでも死ねる。
かみそり手にあててバスタブにいれれば完了。。。
人の心は計りしれないのよ。

じゃ〜ね〜。。。

死ぬことなんて全然こわくない、生まれてくる前と一緒。
無の世界、いずれいくことになる。
早いか遅いか、すぐ近くか。神のみぞ知る。
自分で決めるのも人生、いいんでないの。。。

あなた、どーしようもないね。

すくいようがないのよ。
だって水ですもの。。。

おまいら好きだよ。おまいらはおまいらだ。俺もおまいらにおまいらと呼ばれたい。おまいらの輪に入りたい。輪は無理かもだがおまいらとダチになりたい。おまいらの脳内、表情、話し声、もっと知りたい。おまいらを近くに感じたい。おまいらいつもありがとう。

閉店ガラガラ
つ‖‖‖‖‖‖‖

>>511
>コミュニケーションのつもりで頭をポンポンっとやったのね。
>そしたら「何それ何か意味あるの？」って言われたわ

↑あんたのその行動は普通に引くわよ…。あたしがやられても嫌な感じするもの。
　たとえ仲のいい人からでも嫌だわ。

後悔してるって言ってるのに、そんなにきつく言わなくとも
よいではないか？

ノンケ同士ならば普通にやっている光景だと思うんだけどね

こんなことやっていいんだろうか？
という躊躇があるから
不自然になってしまうんじゃないかしら

っていうか、あたしは今はあまり他人に期待してないのよね
友達とか恋人ができれば幸せになるっていうのは幻想なのよ

あら強気、人間関係において自分に期待するってどういう意味？

不自然になるかを心配するようになってからだわ
人間関係がこんなにぎこちなくなったのは

おまいらの気持ちわかるよ。

>>562
いやぁぁぁ！思いだしちまったわ。

かなり不自然だったわよｗ
やるかやるまいか迷った末やったし
釜特有のしなやかな手の動きだったと思う。

やっぱり意識すると不自然になるのよね。
何か行動起こしたり発言する前にこれって変かな？って考えちゃって、結局何もしないで終わっちゃうの
だから人と仲良くなれないわ

頭の中で言うべき台詞を何事も反芻してみたり、
で結局タイミング掴めないまま言えなかったり。
で言えたとしてもタイミングが不自然だから
きっと相手も気持ちの悪いものだったり違和感みたいなものを
本能的に感じとるんでしょうね。
言葉やスキンシップに込められたぎこちなさがきっと不気味に相手には感じられるのよ。

っつかタイミングを計ろうとするとたいてい失敗するわね。
初歩的なコミュニケーションでタイミングを計っちゃってる時点で
多分もうきっとアウトなのよねｗ

眠いわ。

俺も超テンション低くて完全孤立人なんだが
オナニーにかけてはかなり情熱的。
H画像や写真も見ないで想像のみ。
みんなに聞きたいんだがオナニーする時って
目閉じてる？俺は完全想像派だから
目瞑らないとおなれないんだけどね。。
大体オカズは、イチローやパンチ佐藤や宮迫や
マキクロウドや山本太郎や堤真一や中田敦彦や
前園やヒデや光男や。。。
大体激しくキスされて最後は口でしてもらってるとこで
逝くんだけど。。
今はパンチや宮迫が体育教師で自分が生徒っていう設定に
はまってる。
まず彼らにオナニーについてにやけながら質問されて
ハードにキスされて。。。
タイプの男の口の中の温度、感触、ねばり。。
想像するだけでもうどくどくだよ。。
みんなはどうなん？

釣りなのか本気なのか解からねぇレスだなｗ

本気で妄想のみなん？君幾つなの？

28才だよｗ
妄想のみだよ。
最初から最後まで目瞑ってる。
見ながらだと快感に集中出来ないっつーか。
目に焼き付けてからしこるのはありなんだけど。
オカズ代が勿体無いのと証拠を残したくない
と思っての行動なんだけど気付いたらこの年まで妄想派。
二十歳前後の時はノンケ用のAVも借りてたけどね。
ゲイ用のAVって慣れないとグロく感じてしまって。。
まあ俺は完全ゲイなんだけどね。
ふとこんな妄想で抜いてるとは顔見知りの人間誰も想像して
ないだろうな、と自分で自分が怖くなるわけです。

あたしも時々妄想オナニーするわ、32歳よ。
昨日も朝、駅のトイレで妄想オナニーして一発抜いてから出社したわ。
ビデオ、DVD合わせて1000本以上持ってるけど、妄想でイった時の快感にはかなわないわね。
(ここ数年のゲイビデオメーカーは禄なの作ってない、特にコートの作品は急激に劣化してるから全く抜けなくなった)

なんで駅のトイレで妄想オナニーしたかってーと、通勤電車に超イケル若者(素朴色黒童顔眼鏡大学生)が乗ってたのよ。
そいつ見てたらムラムラいて当然勃起するわよね？駅で降りて一発抜かなきゃ収まりつかないのよ。
先週も体格のいいイカツイ系短髪兄ちゃん視姦して、駅のトイレでオナったわ。
ちなみにズリネタとしては、ターゲットが全裸でポージングしてるところを想像するのよ。

なんかこのスレとってもキモイんだけど

腐れﾏﾝｺがいるからね。
こういうｽﾚに乗り込んで、今まで得た情報の寄せ集めで
ｷﾓｲ妄想するのが好きな人達なんですよ。

かなりマンコ臭いけど、実際にマンコかどうかはさておき、スレ違いも甚だしいわね。

>>566
自分を幸せに出来るのは自分だけって意味
「友達とか恋人ができたら幸せになれる」という考え方は捨てるべきね

他力本願はできるだけやめようというのはわかるけれども

それはまた極端だわよ
人がいるから自分も幸せになれることは否定できないわ

おまいら好きだよ。

>>581
＞人がいるから自分も幸せになれることは否定できないわ

それは家族でいいんじゃない？
他人に期待すると、ほんとロクなことがないわ

でも、明るい性格になりたいわ・・

どうすればいいのかしら・・

明るくなくても良いのよ。自身がブレなければ。
テンション低いが魅力ないんじゃなくて、ブレる人が魅力ないのよ。

ブレる人ってピンとが合ってないひとかしら？
まあミステリアスね。。。
ユースクリームね（笑）
アイ　ノー　スクリーム

>>584
なんで有りの侭の自分を受け止められないの？
無理して明るくなろうとしてもかえって疲れるだけよ

自然体で生きれるほど世の中甘くないのよ。
だから彼氏とは・・・

実際おまいらに会ってみたいな。同世代と友達になってみたい。でも俺カラオケ嫌だよw居酒屋で薄く話して。。また今度〜だけね。

お腹痛くなるから嫌よ

薄くはなして？またどこでパクッタのヨ？？？

>>589
あたしもうじき４４よ。

>>584
自分に自信を持つことね。私はそれで何とかなったわよ。

「KY」という言葉に表されるように、いびつな同調圧力が働いてるのよ。
この日本社会では。こんな国さっさと滅びればいいわ。

>>592
お会いしたいわ

俺が空っぽだから全てについて薄く話してw俺29だけど同世代じゃなくても良いです。 44歳の方だったら恐縮しちゃいますけどお話してみたいです。この先継続的な付き合いをする事あるのかな〜と自分で自分に疑問だね。なんせ１０年は人を積極的に避けてきたから。

空気が読めたらなんだっていうのよ。
造語にうかれる馬鹿大人。
高校生になんの遠慮があるの？
ノータリン、出直せ女子高生って言える大人がいないのね。
なさけない、こびてるわ〜。。。

直ぐに若者言葉を使いたがる40代、あたしはイヤ。。。

だからなんなのよ！あんたの話なんてどうでもいいのよ、糞ばばあ！ｗ

だから、きらいっていってるのよ。
だからなんなのじゃないわよ。
きらいなの。。。

>>596
オフ会でもする？

「もっともっと」と欲張ってばかりだとかえって傷を深くしちゃうみたい
諦めが肝心よ
あたし、他人に期待しなくなったら楽になったわ
とにかく「得たモノ」を大切にすることよ
両親であれ、仕事であれ

>>585
あなたから学んだわ

土曜日なら空いてるけど、どうせ結局やらないのよね。
あと、東京住んでる人って当たり前のように、
自分の生活圏を持ち出すのよね。自分もだけど。
あれ、辞めた方がいいわ。

って事で、香川の直島あたりでオフ会しましょうよ〜。

「もっともっと」と欲張ってばかりだとかえって傷を深くしちゃうみたい

よく書いたわね。。。燃え滾るわ。。。

Hなしなら、温泉OFFが良いわ！
露天風呂入って、夕飯食って、何事もなく一晩寝て、朝食食ったらバイバイ
修学旅行のやり直しって感じ

>>604
直島の草間弥生の南瓜のオブジェ。あれ一度見てみたいわ。
小学生の時に一度行ったことがあるんだけど(当時はまだ南瓜無かったのよ
時間の流れかたが都会とは違うのよね。
･･･ってあたし釣られすぎねｗ

確かに都民ってなんの疑問もなく新宿やら渋谷やら言うわね。
嫌な奴よね。身につまされたわ。

こんなOFF会なら行けるしちょっと行きたいなあ、前日くらいに
逃げたくなるんだろうけど

もうすぐお昼ね。
雨だけど
あたしは誰も一緒に食べに行く人はいないわ・・
「お一人様」よ・・

ゲイ関係で言えばテンション高くてもブレる人っているわね。
仕事してなかったり何しているのか分からない人。そのくせ多弁で持論を教条として振りかざす。
守るものないし自分の苦しみを分析できない人のように思えるわ。不安定で嫌な人という印象。
上は特別な例でしょうけど、じゃ例えば元巨人の宮本や元サッカーの小倉みたいな宴会部長的な人ってどう？
こんな人にも自分が思うような成績を残せなかった不満足感やストレスが感じ取れるの。
満足のいく結果を残せた人であっても、その場は盛り上がるでしょうけど、
翌朝目覚めて、今日もまたあのテンションの高い人に付き合うのかと思うとそれだけで疲れ果てるわ。
自分自身を守って仕事も友人も家族も恋人も大切にしてる人って、スレタイに近い人に思える。メンヘラを除いね。。

>>607
青学のまえの児童福祉センターのまえにでも置いてあれば
なんの違和感も無い産物よ。。。

この人と仲良くなれそうって思った人が色んな人と話してるのを目撃すると物凄く嫉妬するわ。
しかもアバスレギャルマンコなんかと嬉しそうに話してるんじゃないわよ！
吹き矢吹くわよ！

ちょっとあんたたち！
暗かろうがＫＹだろうが自分のこと責任持ってんなら
何の問題もないわ！

無責任な大人こそ社会のＫＹなのよ。

じゃあ寝るわ。。。

>>585
そもそも自身がないんだけど

あたし誰かに話しかけるの本当つらいわ
あたしなんかが話しかけてもみんなウザいだけよね

よくこんなんで接客のバイトできてると思うわ
でも仕事は仕事だものね

大学入ってもう二月、挨拶程度の話できる人は何人かできたけど、基本的にぼっちよ
本当はぼっちなんていや
この後も授業あるけど、もう帰りたいわ
実家に帰りたい

いくらか話す人がいるのって、全然いなかったときよりつらいわ
輪の中に入っていけないのよね

>>616
>よくこんなんで接客のバイトできてると思うわ
接客のバイト？皆がしてるのは販売じゃないくて？あんなの接客じゃないわよ。
あたしが思う接客の仕事ってキャバクラとか見たいにお客を話をするのがメインの仕事
だと考えるの。コンビニやスーパーのレジ、店員は接客じゃないわ。

>>617
そうなのね
じゃ、笑顔と飯を運ぶあたしのバイトは接客じゃないのね……
バイトなりに、お客様にいい気持ちでお食事してもらおうと、
接客のつもりであたしはやってたんだけどね
販売って言われると少し寂しいわ

怒りを第三者にぶつけたことってありますか？
第三者とケンカができますか？
職場で上司・同僚・部下と長い期間対立できますか？

いざというときにはできたほうがいいけど

別に誇らしいことでもないような・・・

>>609
やだ、食事なんて１人でするものよ
他人と食事するなんて死んでもイヤ

髪の毛切んの失敗しちゃった
前髪がバカみたいになってる
明日また鏡見ながらバランス整えなきゃ
早く家に帰りたい

逆に明るくて悩みなんかなさそうで毎日楽しく過ごしてるゲイなんて信じらんない。
どんなにイケメンでも。

明るくなりたいと思う人ってどんな人？
二丁目で仕事してる人以外は別に明るさって必要じゃないわよね？

人生や社会を楽しくするには明るさも必要よ

オカマが優遇されるのは笑わせることぐらいよ

小学校のビデオが出てきたから見たけど、アタシってその頃から男の子の輪に入っていけてなかったわｗ
よく遊んでた子も女の子ばっかりだったし・・・
ゲイってのを言い訳にしたくないけど、少なからずはゲイってのが原因で人間関係が上手く築けないわ

そうそう。
誰だって根暗は嫌じゃないかしら。明るくて楽しいほうがいいじゃない？

カラッと乾いたふんわりタオルみたいになりたいの。
もう湿っぽいふきんは嫌。でもなかなかね〜。。。難しいわ。
てかこのスレ共感できるレス多くて逆に不安。
でも負けないわ〜。何にかわからないけど；

あたしはダウニー仕上げのフワフワのタオルになりたいわ！

>626
カミングアウトしてるの？
ＴＶにでてるオカマは仕事でやってるんだろうけど、
あんな明るさやリブ釜？っぽい奴の明るさってウザいわ。かえって疲れる。
普通でいいわ。

家族にカムはしてる？その事が一番の心の陰りだわ。社会生活で浮いてるのは踏ん張るとして、両親からの結婚圧力にだんまり決め込むのがきついわ。受け入れてくれる器ないのに何かを吐かせようとする、、終わりだわ。何もかも。３１で意外と早く終わりが来たわ。

なんか人とあんまり話さなくなってきてるんだけど、
気付けば口角が下がり、口が文字通りへの字になって不機嫌そうな顔になったわ。

>>632
麻生？

会社の飲み会があって明るく振る舞ったり、ノンケっぽく
振る舞ったりしてたのね。
つまんない上司の機嫌とったり、聞きたくない下ネタ
付き合わされたり。
すごい疲れたわ。
その日みた夢が、誰かが交通事故でバラバラ死してる夢。
たぶん、その死体ってもう一人のアタシなんだと思う。
脳内殺人キタワ。

>>632
あたしも口角が･･･ってか顔面右が極端に垂れ下がってきて
すごい左右非対象になってて泣きたいわ。
長年の代償がついに表面にも現れはじめたみたい(泣)
笑顔を作ると頬がぎこちないし
作り笑顔の半面、心には何も楽しい事は浮かんでなくて
それがまた苦しいのよね。
一人のときは顔面全体の力がだらし無く抜けた廃人みたいな表情してる。
１番楽な表情なんだけど、鏡見てびっくりした。

なんか眠れないわ・・
でも明日、明後日は休みだから
誰にも会わないで済むわ・・
独りが楽
だんだん独り上手になってくるわ・・・

>>636
親は？
親は大事にしとかないといけないわよ
あたしも基本ず〜と１人だけど母親とだけはず〜といい関係で
常に対話してきたわ

親を大事にしていない、というような文脈でもないのに、なんなのかしら。

>>638って>>636？
そんな喧嘩腰なレスがつくとは思わなかったわ

違うわよ。でも1人が楽という内容と親との関係は別個でしょ。
なんでいきなり親が出てくるのか不思議だわ。
それに、一般的に大事にしてる（思ってる）人が多いでしょうに。

>>637 親に彼女作れと言われないの？

>>638-639
自身が共依存なのにも気がつかないんですもの、場の空気なんか読めやしないのよ。

>>637
基本ずっと一人で親だけとの関係ってｗ
それって親孝行かしら？そうなってしまった本当の原因はおｒｙ

仕事先に人がテンション低い感じで
なにか怒ってるように見える日ってあるんだけど
そういうときって
自分もなんか話しかけられないし余計無口になって
沈んでしまって困るわ

そんな日はお互いなんか変に意識しちゃって無言状態が続くの　
気まずくて辛いわ
人の顔色で左右されてしまうの

一緒にお仕事してる他社さん達の一人が、
「クールで、心を開かない」って嘆かれてるわ。
ほんとは、根暗って言葉が相応しい所、
そういう言い方されてるんだけどね。
さり気なく私に攻略させろと言わんばかりよ、、。

顔綺麗だから、年下ならいじりたいけど、
たぶん同じぐらいの年齢だから、私も絡めないと思うわ。

ちょっとー、やだそんなのーｗ
気疲れしちゃってるじゃないの。
相手の空気なんて読んじゃダメよｗ

>>636
>>642
↑
おまえなんか自殺すればいいんだよ
なにが「独り上手」だか
おまえが暗くてキモいから誰も相手しないだけじゃねーか
気持ち悪いんだよ、おまえ

ネットですら上手くやれない>>636に呆れた

>>636みたいな屑は練炭自殺でもしる

>>638
この手のスレでいきなり攻撃的なレスしてる馬鹿
おまえが孤独なのは、おまえのその性格の悪さのせいだ

>>642
屑の分際でふざけたレスしてんじゃねーよ
ま、おまえは俺みたいに資産家の親もついてないだろうし
罵られながら必死に汚い世間を渡り歩いていけば〜？ｗ

なんか、自演にすら見えてくるわ。
自分なんて死ねばいいのにとか思っちゃ駄目よ。
って、私も思うことがよくあるから、全然説得力無いわ〜。

あら、あたし今は自殺したいなんてちっとも思ってないわよ？
いきなり切れた>>636の一連の自演にムカついたからレスしただけ

IDが繋がってないから、誰が誰だか知らないわよ。
知ってるのは本人だけよ。

>>636
>>642
↑
とにかくこの馬鹿はとっとと自殺するべきね
社会の癌

ID変えて自虐だなんて・・・。
切ないわ。

>>636の自演レス見て思ったけど
全部自分のせいなのよね、このスレでの悩みとかも。

あたしは今、親と同居で幸せだけど、
>>636みたいな性格最悪の馬鹿は社会でボロ雑巾のように扱われて
捨てられればいいわ

>>644
>>650
↑
おまえ自殺すればいいじゃん
生きていくの辛いんだろ？

＞自分なんて死ねばいいのにとか思っちゃ駄目よ。
＞って、私も思うことがよくあるから、全然説得力無いわ〜。

>>656
辛くはないわよ。

ちなみに、死ぬ場所は日比谷公園って決めてるわ〜。おほほ

ID:aYXcdR4W0ってもしかして親とも上手くいってないの？
そりゃ駄目だわ
死んだ方がいいよおまえ

親とは別居中なの。。

なんかID:aYXcdR4W0が可哀想に見えてきたわ
あたしなんかは親とず〜と一緒で
狭い世界しか見てきてないけど、その代わり、世間の厳しさなんて味わわなくていいし、
金も時間も沢山あるから、ネットゲーしたり、ノンビリ暮らしてるわ

>>660
それについて触れた方がいいの？
とりあえず、違う世界なんだね、と思う。

傷舐めあうスレなのに唐突に攻撃モード入れた>>636が馬鹿すぎるわ

無口人見知りまでならともかく性格も悪いんじゃ、そりゃぼっちにもなるわ。

>>663
それがこのスレの結論だわねｗ

>>660
うわっ、それこそ嫁にいけない長女の追い詰められた心理だわ。
ゲイだということにかこつけて、親の面倒を看ることが自分の幸せな人生だと思い込み、
本当に自立した自由な自分の人生を送れないで一生を終えるの。
それってあなたが選んでいるようで実は親に押し付けられていたりするのよ。
暗い理由がそこにあってもおかしくない状況よ。
なんだか哀れだわ。親御さんだってまだ若いんだろうし。親の呪縛から解き放たれて
自分が好きな人生を歩んでいいのに。でも長い間洗脳されてるから分からないんでしょうね。

けっきょくなにに優先順位をおくかの問題なのよ。

「恋愛」「仕事」「自由」「経済力」「親」

あぁん！

そうねぇ〜｢親｣だけは違うと思うわ。迷惑かけるもの。
その他の４つの全ては自力で達成できて誰にも迷惑掛けないもの。
それこそ最高の親孝行だと思うわ。
>>660 って単に引きこもりよね？。それって豊かな人生かしら？と思うわ。お金を与える親も悪いのよ。

しばらく変な流れになったわ

相手を傷つけるのが目的の荒らしは気にしないで！

>>669
そうよ。
このスレって、初めの頃はそれなりに
一部のゲイのありのままの告白や応対があってなんか共感できるとこもあったけど、
日曜に日付が変わってから
２ちゃんねる特有の「あらし」が始まってイヤ〜な感じね。

（余計なお世話だけど、その「あらし」も匿名だと思って安心しきって
あらしてるんだろうけど、
プロバイダーはその個人を特定ができることを忘れないといいわよ。
あんまりひどいあらしは気を付けあそばせ。ホホホホホ〜

>>668の家って貧乏人でしょ？

一定以上金持ちの家だと、資産管理や防犯の意味で、
子供と同居したほうかいいのよ。
だいたい親と死ぬほど仲がいい関係ってものを知らないのかしら？>>660 って。
>>660はきっと親にもロクに愛されなかった屑同然のオカマなのねｗ

単発ＩＤ多過ぎ

アタシの？時の母子手帳見たんだけど、肢体不自由児って書いてあるのがいまだに理解できないの。

生まれつきや遺伝性の疾患があるのは誰も憎めないけど、
親に虐待されて背負った難病はどこに責任を求めていいのか。
親を訴えようかとも思ってるわ。

訴えるだけ無駄よ
言って分かる様な奴等じゃないでしょ
逆切れされて終わり

その通り逆切れよ。
あたし今でも精神的にＤＶされてるわ。兵糧攻めとか。
生保でも受けられたら今より何倍もいい生活できると思うわ。
数年どこにも行けないし、話す人なんで誰もいないし。飯食ってないし。
どこに助けを求めたらいいの？教えてください。

あたし>>673だけど、性格以外に障害はないし、健常者よ。
実子なのかしら…？

例えば生れたときに足の指が6本あったりとか口が3つ口状態（口が3つあるわけじゃないわよ）で生れた場合、
手術して普通の状態にしてしまうことが多々あるらしいわ。
それを肢体不自由児と呼ぶのかどうかは知らないけどね。

＞口が3つ口状態（口が3つあるわけじゃないわよ）

どーゆー状態なのよ

>>676が何歳か分からないけど、とりあえず児童相談所に
相談してみたら？何らかのアドバイスをくれると思うわ。
http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/index.html

不幸自慢スレなのね?

小学校のクラス会の案内はがきが来たけど欠席に丸をつけて出した。
嫌な思い出しかない小学校の同窓会なんか行くわけない。

最近２丁目にたまに飲みに出てたりするけど
あたしの存在が迷惑な気がしてならないわ
友達なんてもう作れそうもないし、ひきこもろうかしら

そうだね。

そうみたいね
ひきこもることにするわ

労働はするんでしょ？

会社と家を往復してるだけだけど、働いてるわよ
ゲイとしての活動を封印…みたいな感じかしら

いっぱい友達作って毎週二丁目に出て楽しくおしゃべりみたいなことがしたかったの
でもわざわざコミュ力皆無な人間に付き合ってくれるような人なんていないわよね

いないと思うわ〜。
自覚してるんだったら、そんなことより恋愛したいわよ〜。

あたし自分で言うのも何だけど見た目はいいから彼氏はいるわ
この性格を好きなのかは疑問だけど…

でもやっぱり友達は欲しいのよね、テレパシーで会話できるような…
自分が変わるのが一番いいんだろうけど年々ひん曲がっていった性格はなかなか変えられないわね

我慢して我慢して、もう我慢できない時は人に相談したり頼ったりしていいと思うけど、
どこまでが自分の限界なのか分からないのよね。このままいったら自殺しそうなんだけど、
誰に何と言ったらいいのかしら？頼っても助けてくれるとは限らないし。
結局は人に頼らず自分で処理するしかないのよね。
人に迷惑をかけない所で死んで、葬式代くらいのこしておけ、と言われそうね。

>>690 (｀ε´)

あっ、居たの!?
とイヤミっぽくよく言われたわ…

>>689 あたしと友だちにならない？ 無理かしら…
自分が心開かないと一生できないわね。分かってるけど難しいわ。

私、遺書ではカミングアウトしたいけどしない方がいいのかな？両親と姉には何故死ぬに至ったかの説明をしたいの。両親はおそらくゲイなんてもってのほか触れられないものと思ってそうだけど。ただ繊細で負けた迷惑な息子と思われたくない。

本質的な話は避けたほうが宜しいかと思います。
「死にたい」「消えたい」といった言葉は
生きている内に言葉にしてみても、相手が白けるだけですから。
自殺願望の類は当事者が死んだ後で初めて重みを持ちます。
死んだ後で初めて周囲はその辛さを理解し
何か出来る事があったのではないかと、本人不在のもと初めて深刻になります。
まだ生きたいなら、友や親にするなら
本質から外れたくだらない会話のほうが良いのでは？
空っぽよりガラクタでも身近にあったほうが糧になりますよ。
けれどもそんな話にも耳を傾けてくれるのは、親でもなく友でもなく
やはりお金を払って通うお医者さま。
どうぞ、お薬を精神安定の友に頑張って生きていってくださいね。

>>689
心がければ、性格は変わるよ。

>>690
頼っても助けてくれるか解からないけど、話してみたら？気が軽くなるかも。

>>693
生きてる間に話す方法もあるけれど、遺言という方法もあるね。

みなさん、お仕事はなさってるの？
こんなアタシ、ずっとサービス業。
工場勤めしたいと思ってるけど、都心じゃ難しいわ。埼玉や栃木まで通いたくないし…。
一日中、誰とも喋らず流れてくるパンの袋詰めの検品作業なんて楽しそう。

工場の単純作業が理想よね。
なまじ高学歴なために難しい仕事やらされてるわ。。

あら自慢？ｗ

今年成人式で終わったら同中学で同窓会？打ち上げ？みたいのをやるんだけど暗黒の中学時代だったしどうせそこでも孤立するから行きたくないわ。

皆さん成人式はどうなさったの？

成人式は出なかったわ。ってか絶対行きたくないイベントよ。

>>690
世の中の殆どの人が鈍感だから、死にたい時の相談相手はよく選ぶべきね。
的の外れた意見や、どん引きで、失望したくはないわ。
（以前mixiやってた頃、仄めかした反応がそんな感じで、その翌々月ぐらいに死んだ人がいたわ）

成人式なんて出なかったわよ
つまんね祝辞聞いて会いたくもない同級生と顔合わせるなんて

>>697
あたしも慶応幼稚舎から院まで行って今じゃ派遣で電子レンジの検査作業の流れ作業よ。
ブラジル人ペルー人と一緒にロボットのようにに働いてるわ。毎日１０〜１２時間。自給９５０円よ。
腰痛くてヘルニアになってるわ。

>>703
えええそんなことありえるの？
無理に苦難な道を選択してるようにしか、低学歴の私からは思えないけど

成人式、関東で一人暮らしだから行かない予定だったけど親からw催促されてテストだかの関係で無理と嘘ついて行かなかったわ。中学の同級生だからね､、三年時に苛められて一年暗かったわ。思えば１４歳からパタッと心閉じたわ。高校からは誰とも目を合わさず、、、いやぁぁぁょ

>>703
いくらなんでネタでしょ？慶応大学出た人がやることじゃないでしょ？

>>706
バカね！
いくら大学のブランド名が高くても
面接の段階で引っかかてしまう、人間そのものが忌避される人はいるのよ！

慶応よ？超有名私立大学よ？どこの企業でも採るでしょ？
それなのに派遣で検査作業って…、勿体無さすぎるわよ…。

どんな仕事もチームプレーの要素があるから
コミュ力がまったく必要ないということはないんだけど

人付き合いが苦手でも
学歴が高かったり、一人で突き詰める能力ならあるという人ならば
専門職とか、研究ぽい仕事ならば開花できるんじゃないかしら

ありがとう。
成人式やっぱり皆さん行かなかったのね。
迷うわ。
そういえばあたしも中学から暗くなったし。祝辞も形式的でつまんないだろうしスーツも無いからわざわざ買うのもだし行かない事にするわ。

それにしても慶応の方今から転職でも遅くないんじゃない？

慶応大卒の人、今おいくつなのかしら？早急に社員になるべきよ。
あたし行かなかったわ、成人式。友達いないし、中学の時の知り合いなんて
会いたくないし。なんであんなもん行くのか行く人の気がしれないわ。

学歴でも埋めようがないほど自分に自信が持てないって事かしら？
あたしも低学歴だから、(高校卒業と同時に開放された気分だったわｗ)
正直羨ましいんだけど。

>>701
mixi(笑)
あたしのマイミクじゃないんだけど
去年の夏から今までで知り合い２人自殺しているのよね。
それで自殺の報が届いたと同時に
生前興味もなかったであろう人たちがいっせいにmixiに日記をあげるのよ。
「絶対に忘れない」「天国で会おう」「メモリアルなんちゃら」って。
あ、この人たちの無関心が背中を押したのねって
根性の曲がったあたしは思ったわ。
もちろん本気で悲しんでいるんだと文章から伝わってくる人もいる反面
なんだか自分史の１ページにメモリーとして簡単に組み込んでるような
友達を亡くした悲劇の自分に酔っているような人もいて、
mixiを非現実か現実の延長線上と捉えるかによって印象はだいぶ違うんでしょうけど
mixiと人の死の重みにギャップがあって、あたしには軽薄に感じれてしまったのよね。

そうよね、大体友達が死ぬって、その前にどうにかしてやれよ、友達なんだろ！
ってあたしは声を大にしていいたい。

慶応の人、ヘルニアのことも考えて転職すべきじゃないかしら？
年齢のこともあるし、早ければ早い方がいいわよ

あたしも成人式行かなかったわ
そのころ実家を離れていたし、成人式に出るなんて選択肢まったくなかったわ

>>693
死んだ後にどう思われたって関係ないじゃない。てかそんなこと遺書に書くなんて卑怯者ね

自分の価値観で勝手に糾弾しないで

あら、賛同以外はしちゃいけなかったの？

>>715 親に言ったらノイローゼになる姿しか想像つかないわ。・・じゃ遺書にも書くなよって事よね。カムするのもしないのも凄く親不孝、親は日常的に彼女結婚と般若顔。どうすりゃいいのかわからないわ。私が子供作らないと名字途絶えるのよね。偽装ありえないよ。

>>718
難しいわね。結局のところ親のために自分を押し殺すか自分がのびのび生きるために親を見捨てるかってことに行き着いちゃうし
おれならやっぱり自分が一番大切だから自分の生きたいようにとりあえず生きてみるけど

>>718
このスレ読んでみるといいわ。如何にあんたの親がエゴの塊で
醜い人間か認識すべきね。

子供産むって？バカじゃないの　15
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1212286570/

レスありがとう。名字途絶える事がどれ位大変な事か最悪許されるのかそういう話は勿論まだしてないの。親は100%結婚するもんと思ってるし。もしや言わない事が罪なのかと思って今になって怖くなってきたわ。従姉妹達も嫁いじゃったし。寝るわ。お休みなさい。

>>720
でも逆に、理想の親を求めていないかしら？
あたし、自身が相当に不出来だから、相手にも求めない

>>721
何歳なのかしら？独身息子が三十過ぎりゃ親だって悟るわよｗ
ゲイだとかじゃなく、結婚は無理だって諦めるはず

>>723 30よ。幼少時からスポーツ一切興味持たない、俺とも僕とも言わない、彼女いた事ない、言動が女ぽいと言われる等々でも気付かれないつか向こうからお前ホモ？的な質問くる事ないわ。これからもないと思う。十代の時のノンケエロ本やザメテを信頼してるのかも。

リリーフランキー程度のテンションでいたいんだけど、あれって才能があるからあれでいいのよね。
あたしみたいな凡人があのテンションでいたら何気取ってんの？とか言われそう。
あれって装ってるのかしら？自分らしさを演じるって難しいわ。
それが演じられないと自分が何者か分からないわ。
演じられる方が恵まれてるのね。

でも今日のリリーはいつもより増してテンション低くなかった？リリーは親の事は心底愛してるぽいからいいな〜と思った。あんなに厭世感に満ちてても親を愛してるって珍しい様な気もする。

リリー欝持ちで通院歴も投薬治療もやったそうね。
でも今やオデンくんや東京タワーの版権で印税がっぽがっぽよね？
勝ち組に厭世観漂わされてもいまいち共感できないわ〜。

あたし、親や家族を憎んでるわ。
母にレイプされてたのよ。父にもよ。狂ってるでしょ？
鬱や気分障害になるはずよ。
スキンシップして欲しかった。助けて貰いたかった。
あたし無職で１８才から○○年薬付けよ。これからもよ。
両親や家庭に問題があるなんて当時気がつかなかった｡｡｡

そうそう。両親や家庭に問題があっても、
それに気付き始める歳にはもう人格形成がほぼ固まっちゃってて手遅れなのよね。
子の人生ってほんと親次第だと思うわ。

それを親に言っても過ちを認めないのよね。
「甘えだ」とか「本人の気持ち次第で明るくなれる」とか…。
精神科に通院することさえも↑の理論で解決できると言って許さなかったわ。
通院を拒んだ本当の理由が世間体を気にしてただけ
ってことも避けようのない親子の長い付き合いで分かってたけど…。

あたしも親や妹たちとの関係うまくいってない。
あたし長男だけど、病気の両親放置して妹に任せて逃げてる状態。実家にも帰ってない。
自分が壁をつくってるんだろうけど、許せない思いがある。
親が死んでも涙は出ないな。
葬式が面倒。できれば参列したくない。
妹は離婚したけど、結婚式にも出てないから旦那の顔も知らない。子供産んでくれて、孫の顔見せてあげてくれたのは感謝してる。
できれば親より早く死にたい…。

>>731
許せない思いって具体的に何なのかしら？

まあ、たいしたことじゃないんだろうけど、父親は家にいる事が少なく遊び歩いてて、慣つかない喋った事もない他人同然だった。 帰ってくると逃げてた。

母親は…
家事放棄と『なんでオマエみたいなのが生まれてきたんだ。オマエなんか死ねばいい。』
と言われたのがひっかかってる。
まあ自分にも悪いところがあったのは確かだけど。

だから、進路相談もせず高校卒業と同時に家を出た。
家族らしい会話なんてなかった。

母親は病気で仕事もできず、金のムシンの連絡があるくらい。

こんな話、精神科医にするべきよね。
でも、人間相手には喋れないの。

自分の弱さが原因だって事も、かまってちゃんだって事もわかってる。

でも、せめて家族とは気兼ねなく話せる関係でありたかった。

家庭を顧みない仕事人間の父親、母親と喧嘩して売り言葉に買い言葉
どっちもよくある光景だと思うけどな・・・
結局誰かのせいにして、自分を正当化したいだけなのよ
キツイ言い方だけど、自分もそうだからさｗ

あ、父親遊び歩いていたのね、よく読んでいなかったわ
そんでもって父親の遊び癖に焦燥する母親か・・・
あんまり深刻に考えないで！それしか言えないわ

うん、自分を正当化してるのは確かだわ。
ひとつ訂正
両親の面倒を妹に任せて…じゃなく、押し付けてだわ。
結局は自分がラクしたいのよ。結婚できない自分が実家での生活なんてできないし、近所付き合いなんて尚更。
変人扱いだわ。変人だけど。


ありがとう。おやすみなさい。

1週間外出なかったわ

↑の話ってどこまでがコピペ？

あんたたち本気出せばお笑い芸人になれるぐらい素質はあるんだから。

あたしガリガリガリクソンみたいなのになるわ！！！

ガンクリオンかとｵﾓﾀ

あほ

ねくらでも愛してくれる人はいるのかしら？

いるわ！あなたより根暗な人から見ればあなたは明るいんですもの。
だから愛してくれる人は必ずいるわ！

根暗なアタシだけど、正反対な陽気で騒ぐの大好きな彼氏からは一緒にいると落ち着くって
言われてるわ

>>739 99の岡村も普段は喋らないって聞いた事あるわ。

多少暗いどころじゃなくて
けっこうヘビーな状況の人もいるのね・・・

芸人でも結構根暗って人多いわよね。

ここの人で彼氏がいる人、どうやって出会ったんですか？

>>749 選んだんじゃなく、選ばれてなんとなく…。

惰性でお付き合いしてる感じっスかね？

キモイっす。

明るい人と話してると自分も明るくなれる気がする
明るくて楽しい彼氏がほしいけど、暗い自分とは接点
なくてやっぱり暗い人生が待ってる・・・

自分のことより、相手のことを考えて優先させる人が多い。

相手のせにしていいと思わ、特に親には。子供は非力で親が神なんだから。

あたしは友達もいないし親も嫌いだけど、それでいいの。
自分のために親に金銭的援助してるわ。
シカトして悲惨な死に方されたら、あたしが後々後悔しそうで。
大人として義務を果たすの
嫌いな親に影響されたくないの。あたしの人格に入らせるつもりないわ。
暗くて面白みのないあたしだけど、きちんとした社会人でいようと思ってるわ。
子供を残せない寂しさを埋めるためにユニセフに定期的に寄付させてもらってるの。

あたしは社交的でペラ子だけど 好きになるタイプは根暗でウジウジのマイナス指向の人ばかりよ
なんか あたしほっとけなくて 自分が積極的になっちまうわね〜
あたしは好きだわね

申し訳ないけれど顔ガタイが良くてもペラ子だけは誘われてもお断りだわ。

母性本能みたいなやつかしら。

人によっては 何であたしなんかに！見下してるでしょ
ってなるかもしれないから気をつけて

あたしはペラ子好きよ

>>756
あなた宗教にはまりそうだわ

何年も鬱で精神科通ってる柴田光太郎をもっとかっこよくさせたような人がいるんだけど、
なんか暗くて魅力無かったわ。話してみてやんなっちゃったわ。彼氏できないはずだと思った。
顔もアレだしね〜。ケンコバみたいな鬱だったら引き受けるけど。
つか柴田似、いやアベちゃん似だわ。これって悲劇ね。

出家しようかしら・・

洗礼を受けようかしら‥

久しぶりにカール食べようかしら

遅レスだけど、工場もコミュ能力必要よ
なめてかかると痛い目見るわよ

工場みたいなとこの方がお昼が怖い。外でても何もないし工場内も閉鎖感あって迷子になるし。派遣で埠頭の工場地帯行ったけど地獄だったわ。思い出したくない過去。

大人しいし人と接するのが苦手で
なんとなく事務職を選んだけど‥

営業さんへの要望とか気の利いた雑談しなきゃ
とか会議でどう発言するとか根回しとかで
結局コミュ能力必要だわよ

まあ営業とかに比べたら全然だろうけど

工場もピンキリだよ。
派遣で飛ばされるような工場勤務は薄給なうえ
こき使われる場合が多いからキツイと思う。
工場派遣のスレッド見てると、
下手すると人間扱いしてもらえないケースもあるから注意が必要かも。

でも工場勤務って社会に馴染めないような人が多いのも事実だから
仕事以外でのコミュニケーションはそこまで要求されないから、
自分にあったとこ見つければ販売や接客よりましだと思う。
俺は近所(←個人的にこれ結構重要)の郵便局の荷物区分バイトを
社会復帰の足掛かりにしたけど、やって良かったと思います。

ここのみんなは
ワーキングプアーかパラサイイトシングル兼引きこもりの
下流階級かその予備軍ばかりなのね。
お悔やみ申し上げるわ（笑）

>>770
そんなに自分を卑下しなくてもいいのよ

自分より下を見下して満足感を得ようとしてる時点で大差無いわ

人間、欠点の無い人はいません。社会の片隅にでも居場所があればよしとしましょう。考えるべきは居場所作り、つまりその人なりの社会参加の在り方を考えることなのです。

大体親が悪いのよ。本当よ。ＤＱＮの子はＤＱＮ。
でもＤＱＮの子でもちょっと理知的な人はＤＱＮにはならずにテンション低くなる。
鬱ね。抑うつとか。
親を憎んで恨んでその気持ちがエネルギーになったわ。
今はもう恨んでいない。楽になったって言うのかしら。

しかし今になって思い返してみると、
うちの両親ってまあ呆れるほど子の教育に対する熱心さの欠片も無かったわ
ただ飯食わせたり身の回りの世話だけするのが子育てだと思ってたのかしら？
あたしってずっと精神的に放置プレイされてたのね・・・

そう、ただ飯さえ喰わせていればそれで立派になると思ってんのよ。
飯喰わせる代わりに、八つ当たりさせろ、感情の捌け口になれ、と体罰そして虐待するの。
それって愛情の交換条件よ。正常な親が与える無償の愛じゃないの。
だから人の顔色うかがっちゃうし、常に怯えているのが取れないの。
スキンシップも話を聞いてもらったり心配されたりって一切なかったわ。
ウチにあるのは怒鳴り声だけよ。
上京して１人暮らし始めて、友人達の親が月１や半年に１回来るなんて、なんて甘ったれてんだと
思ってたけど、どこに住んでるかも知ろうとしないウチの親がおかしかったのよ。

昨日スーパー銭湯で、以前一度キスとかお互いの物を握り合ったりしたイケメンと
偶然会ったんだけど、そっけない態度とられて悲しかった…。

居場所作り、ね
大家もたまにはいい事言うわん

加藤のようにならないように気をつけなきゃ

誰かを加藤のようにさせないようにする事が大切よ。まじで。
自殺も同じ。

彼の書き込みに対して批判的な意見の人って、
自殺を仄めかす知人の日記とか、気づかないタイプだわ。

2chとかでも
愚痴に対しても必要以上に厳しく
自分の責任だ、人に迷惑かけるな系の反応が多いからね

どっかでガス抜きは必要だと思うのよね
でも、どうすれば、自分のことを理解してもらえるか、
そのくらいの表現力や人との関わり方は
自分で身につけるようとすべきだと思うのよね。

ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378055/1-7
ここを参照にゲイのアダルトチルドレンスレを立てて欲しいわ。
あらし、煽りは一切スルーで。

トイレで横や後ろに立たれると、尿が出ない。
学校では限界まで我慢してたな。

>>783
それってこのスレタイのどこに当てはまる話？
人見知りかしら・・・

>>783
あたしも人嫌いだったから
トイレに誰もいないこと確認してから用足してたわ。

あたしは今でも個室で用を足してるわ。ダメね…。

ある歌手の握手会に行ったんだけど
笑えないし、目も見れないし、何も喋れなかったわ。
もう、ホント後悔…

あたし普通に並んで用たせるけど
個室もよく利用するわよ。
変なふうに入った体の力を解したり
一人きりになって気持ちを落ち着かせてみたり
息抜きやちょっとした気分のリセットに個室はもってこいよ。
学生の頃からトイレの個室で休み時間をしのいでいたから
汚い場所という認識もあるけど、わたしにとっては逃げ場所でもあるの。

>>788 個室でオナニーした？ 俺も学生時代はよく個室入ったけど大学時代は毎日個室でオナニーしてたよ。１日二回はオナニーするからその内一回は学校だった。

腐〜ん

みんなテンション低すぎょ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
あげて〜↑↑↑あげて〜↑↑↑あげて〜↑↑↑
暗いんだったら笑顔にあげて〜↑↑↑
無口だったら笑顔にあげて〜↑↑↑
人見知りなら笑顔にあげて〜↑↑↑
テンションあげて〜↑↑↑あげて〜↑↑↑あげて〜↑↑↑

ドスコイ↑↑↑

ドスコイ↑↑↑

ドスコイ↑↑↑

ちからだけがせいぎでごわす

保守よ

このスレの方は自殺願望が大きいのかしら？

願望はあるけどへタレだから死ねないわ

自殺じゃなくて事故や病気で早いところ死にたいと思うわ。

死ぬ気力すら失せたわ

馬鹿でかい隕石でも地球に衝突しないかしら？
そしたら一瞬で死ねるわよ。

安楽死による自殺が出来る社会になれば救われます。
署名してください

尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

↑最近よく見るけど
どうせ実現性低いわよね。

>>800
諦めないでください。既に実施されてる国はあります。

安楽死って末期癌患者とか
治る見込みのない人にしか適用されないんじゃなくて？
肉体が健康な人の自殺になんか政府が協力してくれる訳ないわ。

そうよ。
安楽死とか尊厳死は安易な自殺幇助の道具じゃないわよ。

オランダでは精神的理由だけでも安楽死の適用になります。
スイスでは自殺幇助が認められています。

思考停止せず前に向けて変革を起こしていきましょう

尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

尊厳死・安楽死の議論には関心はあるけれどもスレ違いよ。
その手の主張は他でやってちょうだい。

署名なんてしてないでオランダなりスイスなり行けばいいじゃない

んで、国籍取得しろと？ｗ
外人に安楽死適用したら外交問題に発展するわ。
ところでオランダって法帰省緩くていいわね。
マリファナ吸えるし。

このスレには自殺願望のある人も多いんでしょうけど
手前で勝手に死ぬのはそもそも犯罪にならないのよね(道徳とかとか迷惑とかは別問題よ)
自殺未遂して生き残った人が殺人未遂罪で処罰されるのは余りに酷いだろうということで違法性なしと

一方、安楽死・尊厳死の議論は
自殺幇助と同意殺人の違法性阻却をどこまで認めるかという話であって
このスレには関係ないわね

オランダって有名な大きな公園で夜間の発展行為合法化されたんだってね
本当に何でもありねあの国は

知り合いに頭叩かれたときは、もうこいつは切ろうと思った
それ以来そいつの事は見下している。

会社の先輩（禿げ・メタボ・ブサ・４０代半ば独身）が、
陰で同僚たちに、「○○（あたし）はゲイらしい」と言ったんだって。
若手の一人が教えてくれた。そいつは真に受けてないようだけど。
髪や肌の手入れを、何時もきちんとしているのを根拠としたみたい。

たしかにその通りなんだけど。何故そんなこと言ったのか。
あたしが仕事で実力つけてきて、向こうが焦っているのは感じていたのよ。
だから、あたしを孤立させる狙いで言ったんだと思う。
また人間の醜さを見た。鬱だわ。

でもその先輩とは、仕事で絡まないわけにはいかないし。
あたしは何も知らないふりして、今までと同じように振舞うわ。
それにしても、会社行くのは気が重いわ。

大丈夫よ
周りだって馬鹿じゃないんだから、そんなキモ男の讒言なんてただの「僻み」にしか聞こえないでしょ

保守

>>811
先手打って失脚させるべきだわその先輩
手をこまねいてたり、放って置くと次は何するか解からないわよ
裏に回って汚い手使ってでも(バレないようにね)
ヤラれる前にヤラないと！

>>811
えらいわ。
容姿や仕事ではあなたが勝っているのよ。
相手はもっと追い込まれてるわ。
先輩もこの気持ちと戦っているんだと思えば踏ん張れるわ。

その先輩もゲイだったりして

ホモバレを恐れてホモを叩く奴いるからね
>>816の言うようにゲイかもしれないわ

「あいつはゲイっぽいよな〜」くらいは
軽い冗談のように言われることも多いから
直ぐに先輩があなたを陥れようとしていると決め付けるのも早計かもよ。
又聞きの話だから変なニュアンスで伝わっていることもあるしね。

対応はもうちょっと状況を見極めてからでもいいんじゃないかしら。

“蛇（じゃ）の道は蛇（へび）”よ。
その「先輩」にホモ的要素があるか、ホモに関心が無ければ
そんなこと言わないわよ。ただ、あなたのホモ度より低いだけ。
でも、そういうヤツがもっともホモ叩きをするのよ。

その3「先輩」をコテンパンに痛めつけてやることよ。
勿論、腕力ではなくてね。しかもネチネチと。

今朝の４時まで飲んで騒いでしまった…
かなり凹んでる。鬱だわ…

あたしなんて飲んでさわいだりしたことないから、正直羨ましいわ。
飲み会でても居場所がなくて、携帯いじってるくらいだわ。

飲み会で、最初のうちは周りの人と話してるけど、時間がたち座席が崩れてくると、気づいたら一人…みたいなことがあるわ。
耐えられなかったら、トイレにこもろうかしら。

>>821 <<822
まるで、あたしが書いたようだわ
飲み会出てもツマンナイから断り続けたら、声が掛からなくなったわ。

誘われなかったら誘われなかったでうれしい反面さみしかったり

私も断固として断ってるの！＞飲み会。

だけど私、環境に恵まれてるわ。
始めの頃は用事とか次の日早いとか適当な嘘ついてたんだけど
最近は飲み会での人付合いが煩わしいからって本音言って帰ってるんだけど
みんな苦笑したり皮肉を言いながらも
私の意見を尊重してくれるのよね。まぁ、面倒臭いってのもあるんだろうけど(笑)
中には心配してくれる人までいるし、
飲み会欠席が仕事に悪い影響を及ぼさないから楽チンでいいわ。
でもこれも半年前に一人同僚から自殺者が出たからなんだろうけど･･･
社内での根暗な人間に対しての対応が、心なしか寛容になっている気がするわ。
不健全さをある程度隠さなくて済むだけでもだいぶ心の負担が減っている今日この頃だわ。

＞でもこれも半年前に一人同僚から自殺者が出たからなんだろうけど･･･
ちょっ！さらっと言ってるけど、これって重大よ！！

ちなみに補足しておくと、環境が恵まれてるっていうのは
自殺者が出たことについてではなくて、あくまでも
極度の根暗体質の私に対しての極端な偏見が無いってことについてよ。
それで、そのきっかけというのに
とても皮肉だけど前述の彼女の自殺が多少なりとも影響を及ぼしているのよ。

ちょっと自殺した同僚の女性について触れるとね、あたしとても卑屈で
その自殺した彼女とあまり仲良くしないようにしていたの。
あたしに話し掛けられたら迷惑だろうし、
あたしと仲良くしているように見られるのは
職場の世間体上良くないだろうって、自らにセーブかけて距離を保っていたの。
過ぎたことを悔やむことほど愚かしいこともないと思うんだけど
どうして勇気を持って話さなかったんだろうと
彼女が自殺したあとで、本当に遅いんだけどね、思ったわ。
なんかそれで吹っ切れた部分もあるのよ。
一見健康そうな人間でもある日突然
自殺してしまうような闇を抱えているんだと思い知ったの。
あたしみたいに、いかにも不健全そうな奴じゃなくてもよ。
なんだかそう考えると、誰にも彼にも無差別に心を閉ざして生きるのも
下らなく思えてきたの。なんだか自分ばかり辛くて、
心を開いても解り合える訳がねぇって斜に構えて職場生活をおくっていた事を
彼女の自殺を契機に始めて後悔したのよ。
それから同じ隣人を自殺で亡くした者同志、同僚に無言の協調性というか
思いやりが生まれたというか、馬鹿みたいに貝のように心を閉ざすんじゃなくて
もう少しこの人たちに心を開こうと省みたの。
まぁ未だに飲み会の類は辛いから参加しないんだけど(苦笑)
それでも同僚の輪の中で安心感を覚えられるようになったわ。
本当に同僚の自殺が契機っていうのが皮肉でならないんだけど
変わるきっかけを与えてもらった気がする。

長文失礼！とりとめの無い文章だわね。

>>826
少しさらっと書きすぎたわね。反省。

＞誰にも彼にも無差別に心を閉ざして生きるのも下らなく思えてきたの

ｸﾞｻﾘ

心を開くってなんなのかしら？
分からないわ

肛門は自在にパクパク開けるのに・・・・

自分の胸の中になんでもいいから扉をイメージして
それが開くところを想像するといいわよ

脳って案外こういうイメージングにつられやすいから
それを逆に利用するの

かくしごとしないってことも
含まれるのかしら…
…そりゃ無理よ。

隠し事まったくないとか
そんな極端じゃなくていいわよ

氷山の一角を覗かせる程度の話よ。
そんな180度も変えたりする大袈裟な極端な話じゃないわ。
2、3度変えるぐらいでいいじゃない。
まぁ、それを世間様が「心を開く」と呼ぶのかどうか知らないけど、
あたしのような根が暗い人間には充分な変化だわ。

イケメン画像
http://ikepara.com/top2.html

教育で２０００から親の虐待やるわね。
これＡＣになるわね。
あたし、本当に肉体的虐待が酷かったわ。
幼児のあたしの体中、紐で雁字搦めなうえ目隠し猿轡。
１０才以降はブン殴られる、そして恫喝の精神的虐待よ。

私も３、４歳の頃、訳もわからなく怒鳴られまくられ
家の外に放り出されてたわ。
外で泣いてるところを近所のおばさんに保護されるってことが
何回かあったわ。
うちの親基地外なのよ。死んだ今でも基地外だったと思うわ。

>>838
今はなんともない？
あたしはパニック障害やらうつやらで人生滅茶苦茶よ。
ストレスで胃腸障害（難病・特定疾患）にもなったわ。
２０年以上精神科通いで、ここ数年はＡＣの自助グループに通ってるわ。

アタシも虐待されて育ったわ
と言っても当時は虐待されてるなんて意識は無くて当然の事だと思うお馬鹿な子だったわ
でも大人になって虐待のテレビ番組とか見ると全部当てはまるのよね
「お前なんて産むんじゃなかった」なんて何度言われたか数え切れないわ

その事指摘したら「そんな事してないわ。どうしてそんな酷い嘘を言えるの…。」
って嘘泣きしやがった時には殺意覚えたわ

>>840
今、なんともなければいいのよ。
虐待のせいで生き苦しい抑うつ感をわずらってしまったり、
ストレスで難病になって普通の生活が営めなくなったりしていないんであればね。
あたしは全部十代で発病よ。

子供の頃って、外の世界を知らないから、
自分の置かれた環境が普通だ、と思ってしまうのね。
大きくなって世界が広がるにつれて、
いかに異常だったかが、解ってくるのよ。

あたしも親から散々酷いことを言われ続け、不快な態度を取られ続けた。
今でも、また他人から同じような態度を取られるんじゃないか、
という恐怖が常に付きまとって、どうしても人を避けてしまう。
一人が楽なのよね。

恋愛できない人たちって一時話題になったけどそういうことなのよね＞虐待そしてAC

彼氏ができてもどれくらいの距離感を保つのか分からなくて。
お金の話なんてしたことないし、金を貰おうなんて思ってもないわ。
人に迷惑かけずに全部一人でしようとするわ。
でも彼氏に養って貰ってたり、お金貰ってたりするカップルっているのよね。
深い話や今思っていることや怒りのコミュ力を育んできてないのよねぇ。

嗚呼、もふ疲れてしまつた。
不甲斐なゐ自分に腹が立つ。
嫌われなひようにと人の顔色ばかり伺つて生きております。
もつと自信を持てたなら俗に云ふ洋菓子のやうに煌びやかに生きれたのでございませふか。
もつともつと強くなりたひ。
もつともつと美しくありたひ。
そふ思ふことすらおこがましひ様な気がしてなりませぬ。

古典文学の読みすぎです

アタシも虐待されて育ったから思い当たる事ありすぎだわ
彼氏と別れる時「もっと甘えてほしかった」とかよく言われたわ
結局、自分の意見も我侭も言えず便利使いされて終わりよ

みなさんよくここまで生きてこられたわね
とても厳しい幼年時代を過ごされたのね。泣けてくるわ
(:_;)
だって今はこんなに強く生きているんですもの。感動する他ないわよ
あたしも見習わなくっちゃいけねえ

自分がアダルトチルドレンだと早くして気がつける今の人はいいわね。
あたしは本当の自分がわからなく、もう半世紀近く経ってしまったわ。
今から１から、いや０から出直しよ。

おまいら愛してるよ

そんな九十九里浜のような広く浅い愛はいらない

ああ九十九里浜夕日が泣いているパヤパヤ♪

離れて分かる。親の醜さ。

>>850 おまえの唇をカポっと塞ぎたい、その温度を知りたい。おまえの唇のぬくもりを求めて生きるよ俺。

官能的だな･･･

あんた達、ノンケでしょ？

>>855 ゲイだよ。

>>853
おいで！

中学生頃から体育が苦手で大っ嫌いだったことも、この性格になった一因だと思うわ。

あたしは野球とサッカー。
他の運動は並み以上にできるのよ。
特に床運動や鉄棒、バレーやバスケ、水泳とか。
でも中高って夏はソフトボール、冬はサッカーかラグビーばかりで、
勉強できないオタクっぽい奴にも貶されてたの。
俺はこんな奴よりも下なんだ、と自尊心を低く見積もってしまったわ。
他のスポーツは人よりできるのに。
親にも野球サッカーができないのを馬鹿にされてたわ。
強く男らしくあれば褒められるみたいな。
そんなの求められてもできっこないわよ。
あたしの良い所、長所を褒めて欲しかったわ。
編み物や料理、イラスト･･･
書道なんて大臣賞まで貰ったのに、親は授賞式すら連れていってくれなかったわ。

↑あたし… 俺…って１人称が 支離滅裂よw
なんとか大臣賞までとったねぇさん 病んでるのね…

>>859

ゲイは芸術能力がノンケより優れてるって本当なんですね

苦悩によって芸術は深みを増し、芸術がまた初めて苦悩を招来します

>>858
あたしと一緒だわ
朝起きて体育の授業があると思うと気が重かったもの
それで仮病でさぼったり不登校になったりして
人格がおかしくなっていったの。

んじゃ好きな人同志でチーム組んで

ブレーンが悪いんだわ。。。

あたし授業そのものは別によかったけど、更衣室でみんなと着替えるのが嫌だったわ。

勉強も運動もできず、根暗なアタシは学校に行く意味がなかったわ。
でも、ひとりの時は明るく喋れるの。家はにぎやかよ。

酒入るとテンション高い、明るい、饒舌、慣れ慣れしいゲイになるおれさまがちょっと通りますよ。

アタシも体育の授業大嫌いだったわ
球技が全くダメで同じチームの人に迷惑かけて白い目で見られて死にたかったわ

でも陸上や水泳、格闘技等の個人競技は人並み、もしくはそれ以上に出来るのよ
アタシここにいてもいいんだ、生きてていいんだって思える幸せな時間だったわ

辛かった学生時代。おまいらと俺、乙。俺は過去のおまいらのギュッと縮こまった心臓を愛撫したい。俺もおまいらのいとおしい心臓からぬくもりを貰える。おまいらの脈拍を測りたい。おまいらと手をつないて寝転がってたい。好きだよおまいら。

ごめんね。キモいわｗ

学校でこの間同級生と奇跡的にあたし含め三人で楽しく話せたのよ。
そんで次の日にその二人が廊下で話してたの。
話しに入りたかったけど素通りしてしまったわ。
挨拶や自分から話しかけるのは物凄く苦手で何も言えずに

わかるわー、自信がないのよね。この間と今日は違うって思っちゃったりするのよね。

>>869
姐さんは自分の得意分野を見つけられて良かったわね。
あたしは野球サッカーができないのを、全か無か思考、そして一般化のしすぎで
たった一分野不得手なものがあると全てがダメだと思い込んでしまったの。
自分の良さを見出すことができず、居場所も見つけられなくてその後は２０年来の鬱よ。

>>872
そうなのよ まさにそういう感じよ。

あと昨日ちょっと話しただけなのに、馴れ馴れしいって思われるのが怖くて自分からいけないの。

逆効果なのに

あたしと全く一緒だわよ。

ぽまいら自己分析うまいのな。俺もだよw 俺なんて少し離れてる知人と目合わないようにしてっから。見えてないふりっつーか。感じわりーよな。

アタシも野球、サッカー、バスケまるで駄目。
（いちばん苦手なのはドッジボールだけど）
でもバレーボールとテニスに救われたわ。
スポーツ全般苦手だという思い込みから解放されたの。
気が付いたら空手の黒帯締めてたわ。

んじゃ俺の高校時代エピ。クラスで一人だけ誰とも話さない浮いた奴だったんだ。遠足行く時のバスの中で前の生徒からプリングルスが順々回ってくんの、なぬ？俺も取るのか？菓子をつまむとこなんて見られたくないっつうの。私食ったわよ。シレ〜っと見られたわ。

なんか最後の言葉使いだけ浮いてるわよｗ

シレーっと見るって的を射た表現だと思うけど。

しら〜っと見られたわ。食ってるよwみたいな。家じゃプリングルス食いまくってたけど学校では見られたく無かったんだ、んなカジュアルな行動、つかクラスメイト誰とも仲良くないしな。全ての行動滑稽だったよ俺。

いえいえ、あたしが言いたかったのは最後、オネエ言葉になってない？って意味だったのよ。

やだ！俺としたことが、、恥ずかしいぜっ。俺さー家族、親戚の前で俺って言えなくて。主語なしで会話してんの。喧嘩したくても出来やしないw 私って言うのもしっくりこなくてさ。みんなはしっくりきてんだよね？そういや中学迄も友達に主語言えなかった。

＞食ってるよｗ

刺さる表現ですこと。
物食う当たり前の行為までこう滑稽で不自然に写るのはなんなのかしら？
普段病的なまでに静かだから
自然な人間的な行動のほうが奇異に見えるんでしょうね。
喋ったよｗ笑ってるよｗｗみたいなね。

一人称なら自分よ
僕も俺も昔から言えなくて、日本の一人称を片っ端から調べてこれにしたの
自分のことなんて呼んでたのか分からなくなった時期があってウチとかオイラとか迷走してたわ〜
今はしっくりきてるけどね

あんたたち、他人の反応とか言葉を悪いほうにとらえ過ぎなんじゃないの？
別に気まずくたって、シレッと観察されても、相手にとっては記憶に残らない
ほどのことが多いよ。それに何か批判されても深刻に捉え過ぎないこと。
適当に流しとけばいい事がほとんどだから。他人が立派に見えすぎてるから、
恐怖みたいに感じるかも知れないけど、実際は「出来たヤツ」なんてそうそう
いないモンじゃん。

それから、プリングルスは普段４，５枚重ねて、カスをバラマキながら
ボリボリ食う練習をしときなさいな。一枚ずつなら上品に食ってる感覚に
なれると思うから。自分の得意分野を持つのは自信につながるし、いいと思う。

>>886
あたしの>>884は学生時代の話ね。
未成熟で自我も不安定だから簡単に被害妄想に取り付かれちゃうのよね。
でも当時を振り返ってみると、
ぎこちない仕種が異様な雰囲気を醸し出してたのは確かだったと思うわｗ

自分は〜 か。会社でいいかも。家族だと他人行儀な気もするけど。表現出来辛いから何か決めるしかないね。人目を全く気にせず食うのはもっと回数こなして、図太くならないとな。プリングルスの件は大っ分前だからもう気にしてないw 外食を心底楽しめるようにはなりたいけど。

クラスで浮いた存在。
この一言に尽きるわ。
卒業が待ち遠しかったわ、本当に。

卒業アルバム見たくない。寄せ書きも嫌い。

>>890
あたし、アルバムなんて全部捨てたわよ。
捨てる時は、いつかは見たいと思うときが来るのかなと躊躇したけれど、
今となってみれば何でもっと早く捨てなかったのかしらと思うくらいよ。
捨てた物って思い出さないどころか、あんなに迷ったはずなのに何を捨てたんだったかしら、と
思い出せもしないわ。

アタシ孤男板の「卒アル捨てた」っていうスレ以前時々見てたの。
ノンケの板だけど結構捨てちゃう人いるのに驚いたし考えさせられたわ。

アタシはもうとっくの昔に捨てちゃったわ。
だっていい思い出なんてろくにないんだもの。
さすがにアルバム受け取ってすぐには捨てなかったけど、大学生の時に高校のを
まず捨てて、会社入ってしばらくしてから小中のを捨てたかしらね。
お仲間で捨てたのってアタシくらいかと思ってたからなんかほっとした。

あたしびっくらこいたわ、自分が美少年だったなって。
みたのよチョット前、長髪が流行ってた頃だから、綺麗！！！
高校のよ。。。

自分をしらなかったわ、ありゃノンケもほっとかない。。。。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3851974

あたし３５の時の写真といまじゃ別人、もちろん老けたしみにくく
なたわ。
でも老いることってとってもポジティブなの。
必ず６０ならではの楽しみが、７０ならではの味わいがって
思うのよ。

小学生、中学校毎日クラスメートと馬鹿話して別に孤立してる感じもなかった寧ろ話しすぎて五月蝿いグループにいたわ

でも不思議とプライベートで遊ぶことはなかったの
思い返してみれば話してたのほぼ女だったわ

卒業と同時に過疎になり高校生で男子９割のクラスになって孤立した

どーせいつもどうり仲良くなれるわなんて思ってたら孤立よ
専門学校では色んな人と仲良くなろうと頑張って友達作ったわいいんだけど地元にともだちがいないってやっぱり淋しいわ

なんだかんだ言ってもやっぱり人付合い苦手なのね

ワガママで人間関係失敗してからは、
常識とか気遣いを心がけるようになったんだけど
今度は周りが自己主張強い集団のせいか、
人に信用されなくなって孤立した。

なかなか周囲と噛み合わない。

>>898
同じ経験あるわ。
自己主張強い集団は、やめたほうがいいわ。
私のいた会社は、やめてからすぐつぶれたわ。
後から聞いたら、半数以上草加だったわ。

900(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!

900ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

900(･∀･)ｲｲ!!

職場で糞万個とかババァが無神経に近づいてきて、興味なさげにしていると
なにあの人キモイ、とか言ってくるのがムカつくわ。それって色で見てるのよね。
その後の人間関係最悪。

ほっとけばいいわよ

その時は気になってしょうがないでしょうけど
かなり長い目でみると　そんな雑魚共どうでもいいわw
　　

一度、全部吹っ飛ばないかしら。

両親や兄弟が死ねば、自分も気兼ねなく死ねるのに、
　とか思ったりするわよね。


秋葉原の加藤と、自殺する若者の違いって、
家族が大事だったかどうかぐらいしか思いつかないわ。

そうね。なんて暗い考えかと自分でも気が滅入る想いだけど
とっさの自殺願望や消失願望にとらわれた時に
家族さえいなければこのまま逝けるのになんて思ったりするわ。

>>878
>>881
>>884
なんか、わかるわ、その雰囲気。涙ものね。

他人は思ったほど私に注目してないし、文句陰口も適当に流しておけば良い
分かってるんだけど、「キモイ」「最初から雇うべきではなかった」「辞めさせろ」
言われるとキツいわ
仕事出来ない生だとは分かってるんだけどね

( ´Д｀)ﾉ(´･ω･`) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

イケメン画像
http://ikepara.com/top2.html

>>907
私は仕事できると評価されているの。
自分ではまだまだだと自覚してるけど、そう評価を得るまでにはそれだけ努力してるの。
必死になってやるのも大事だけど、考えて仕事をするのも大切なことだと思うの。
自分のことだけで精一杯じゃなくて、周りを見渡して感覚を養えば簡単なことよ。
あなたの職種が分からないからなんとも言えないけど。

仕事ができるつーことは、官庁関係以外は、基本的に利益につながることが
できるってことね。
医者だって同じ。どれだけ患者を問題なく効率的にさばくか。
そんなもんな、そんなもんに必死になるなんて、馬鹿馬鹿しくなってきたわ。

この世にこの人がいなきゃ地球は回らないなんて人、誰一人いないのよ、
存在しないのよ。
あたしはいっそのこと愛に生きるわ〜★
あたしにとってその人がいないと地球はまわらないのよ、
なんてすばらしいことかしら。。。

あたし疑心暗鬼なオカマなの
メールが数時間帰って来なかったらもうそわそわしちゃって……

それとスレタイとどう結びつくの？
人の事言えないけど。。。

>>910
> 必死になってやるのも大事だけど、考えて仕事をするのも大切なことだと思うの。
> 自分のことだけで精一杯じゃなくて、周りを見渡して感覚を養えば簡単なことよ。

このアドバイスはイマイチだわ〜
デキる人にとっては簡単な事でも、無理な人には無理なの。だから仕事もできないんだって。

仕事ができないって自覚してる人は転職できる年齢のうちに、自分でもやっていける仕事見つけなさい。
ダメな人に限ってズルズル居ついちゃうけど、３０代４０代になって追い詰められちゃうよ。

職場の若手が集まってやる、ボーリング大会＆飲み会のお知らせがきて激しく鬱だわ。
ボーリングや飲み会をすることが、ストレスの素になる人もいるってことをわかってほしいわ。

↑あーたが言いたい極論は動けばすべてがストレス、冬眠するわ。。。

　 　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　／ _,,..,,,,_ �L/,'3 `ァ／|
　 ／　/ ,' 3　 `ヽーっ／　 .|
　|￣￣￣￣￣￣￣|　 .／
　| 冬眠セット　 |／
　.￣￣￣￣￣￣￣

>>916
あたしには、そういう誘いは一切無いわ。スレタイ通りのキャラだからｗ
あたしの知らないところでは、頻繁に行われているみたいだけど。

まぁ誘われたとしても、あなたと同じで行きたくないのよ。
楽しめればいいんだけど、かえって憂鬱になって落ち込んでしまうし。
でも全く声が掛からないのも、なんだかねぇ。
無いものねだりなのは分かっているんだけど・・・

私も、フットサルに来いって散々言われてるけど、
べつに苦も無く断れる性格は得なのかしら。
「ボール嫌いなんで〜」って言ってる。
秋にはフットサルがメインイベントの部内（+部外も）旅行があるけど、
別行動の山登りを必死に主張中だわ〜♪

わりと帰属意識はあるのよね。

今日前髪きってさっぱりした☆あしたから頑張っちゃお

今の仕事が出来ない上にスレタイどおりの人間に出来る仕事なんて無いわ
周りを見る暇もないの、仕事のセンスが無いのよ
その間、配置換えが二回もあったわ、でも使い物にならないのよ
それでもいつかはって思ってるの

アタシ、どうしても職場の雰囲気に馴染めなくてスパッと辞めたわ。
留学を餌に散々慰留されたけど断固拒否した。
アタシの性格じゃリーマンなんて務まんなかったのよ。
今は院で法律のお勉強してる。
田舎で小さな法律事務所開くのが夢なの。

あたし手汗すごいし油性だからｉＰhoneは使えないわ。
っていうか欲しくないし。
流行り物欲しいって気も起きなくなってるわ。

飲み会どうしよ
鬱だorz

>>922
あら姐さん夢があって良いわね
離婚訴訟とか財産分与とかで沢山儲けて頂戴

>>922
印ってロースクール？

法律事務所って無口で人見知りじゃ成り立たなさそうだけど平気なのかしら？

事務的な会話すらできないようなら無理だけど、大半の人はそこまでじゃないわ

だいたいロースクールの教授と会話くらいするでしょ

ずっとこのスレがあがるのを20時から待ってたんだけど
あたしテンション低いし無口な方だし人見知りだし、自分からなかなかレスできなくて…
これ以上待っても誰もレスしそうにないからもう寝るわ。とっても寂しかった。

徹夜かよｗｗｗ

嫌な夢を見たわ〜。
高校生だか大学生だかの設定なんだけど、周りが仲間同士でわいわいやってるのに
私だけ一人でぶらぶらしてるの。なんだかいたたまれない気持ちになったのよ、夢の中でよ！
そんでこんなことになるのなら、もっと真剣に友達作りして置けばよかったと思ってるの。
全部夢の中での出来事よ！目が覚めたときは、ほっとしたわ。

あるある〜 学生時代の夢はよくみるんだけど（実際の校舎とは違う）学校が異様に広くて迷子になってる夢よくみるわ。自分は誰ともつるまずなんか焦ってるの。

ここまでコミュ力が落ちると、もう不可逆で上げることはできないんじゃないかと思う

コミュ力のないもの同士で遊べばよい。

じゃああたしと遊びましょ

名古屋のアイドルリョクですが何か？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://pr.cgiboy.com/11185038

あたし、コミュ力のありすぎる人って苦手だな。

mixiでマイミク100人とかの人とか無理だわ…
その人も表面とは裏腹に淋しい思いをしているのかもしれないけど
あたしには逆立ちしても100人とか出来ないわ…
ゲイでもないのに社会人でマイミク多い人ってどういう人なのかしら

あたしはマイミク３人。
mixiは始めて２年。
日記は５、６個ちょこちょこと。

このスレなら許されるわよね？

このままじゃどう考えても社会でやっていけない
本当にどうにかしなきゃやばいわ
学生だから逃げれるだけ

はぁ、…ちょっと人間と関わりもつとすぐ面倒なことになる
普通の人ならどうってことないレベルかもしれないけどｱﾀｼは弱すぎて駄目だわ
また土に潜ることにしよう

気を遣われることが苦手だわ。

気を遣えない人はもっとイヤ

気を遣るのは好き

>>941
分かるわ

海の底でモノ言わぬ貝になりたい♪

傍から見たら淋しいかもしれないけど
本人的にはひとりサイコーなのよねー、困るわ。

>>947
兄ちゃんかっけーよ

俺もひとり好きだけど、人から孤独と思われるのイヤ。
人の視線を人一倍に気にしてしまう。。。。

自分本意に見られるのがツラいね。

人ってか親・兄弟・親戚の目が１番嫌。
もう３０前だからいいけどさ。
特に親戚はいい年して世間話出来ない奴
と絶対言われてる。

親戚なんて会わないわよ？

言語障害者のフリしようかと思う事があるよ。
手話とか習おうかなあ。

>>953
ちょっとむかついたわ
言語障害とか失語とか・・・
どれだけつらいものかわかってるのかしら？

いちいち反応してごめんなさい

気が弱いのね…

別にばかにしているわけじゃないだろう

そもそも言語障害＝手話ではない
しかも手話は、顔の表情で表現したりとか
かなり神経使う
生易しいもんじゃない

さすがに、実生活で>>953のような発言はしないだろうけど

周囲に納得してもらえる何か良い方法ないかな。
コミュニケーション不全症候群です、とかじゃ説得力ないし。。

それって諦めてんじゃない
努力しましょうよ

無口な奴って思わせときゃいいじゃない。
面倒くさい仮病みたいな言い訳やめてさ。
自分にとってさして重要じゃない相手に
どう思われてるかなんて
どうでもいいことだわ。

孤独なのは孤独なんだけど、実際人と接するとやっぱりしんどいし、一人のほうが楽なんだわ
我ながらどうしようもない人間だわー

いやいや、べつにいいさって思えるのは
私から見れば凄いことよ

きっと、愛に飢えてもがいている人のほうが多いと思うわ

大学、職場、とうまく人間関係を制覇してきたと思ったけど、
今新しい環境にきてつまづいてるわ。
人間関係って本当に大変ね。

>>953
ライ麦畑でつかまえてを読んだとき、同じこと思ってる人っているんだーと思ったわ＞失語症の振り。

あたしＡＣで（＋パニック障害）、関連本を気の済むまで沢山読んで、認知療法とかもやってたの。
今はたまに思いだした時にやる程度。
で結局毎日手元に持ってるのは、最初の頃に買った
「ＡＣのための１２のステップ」と「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」。
自助グループにも５回だけ行ったわ。今はもう行ってなく行かなくなって１年以上経つわ。
前者の本にはハイヤーパワーとか出てきて未だによく分からないけど、
凹んだときはその２冊を読み返してるの。
あたし、回復はしてはいないと思うし、イライラや悔しさや抑うつが鬱積してるのも変わらないけど、
生きてるわ。
ハイヤーパワーってロボトミーになるような感じがしてるんだけど、
１２のステップ読んでる姐さん、もしいたらどう思ってる？

明後日オフ会に参加してみるわ
あたし、頑張る
現状打破よ！！

今知って良かったけど、ＡＣの概念を１０年前に知ってればもっとよかったわ。

休み前、この日だけはちょっとご機嫌いいのよ　あたし。
多分いつもより愛想いいはず。

>>965
参加してみた？
頑張ったわね。
でも必ず、ゆり戻しがあるから、そこで凹まないようにね。
１０年２０年かけてゆっくりと回復していくものだから。

声って出る？
大きな声や高い声が出ないわ。
体は元気なんだけど話し方と声で、コイツおかしい、と思われるのが辛いわ。
本当、声でない人になってしまいたい。

私も大きな声を出すのが苦手だわ。
店員さんとか「すみません〜」って呼んだりとか。
「いつも同じテンションですよね。」とか言われることもよくあるわ。

声色って感情表現に大事なのはわかるんだけど
ちゃんと制御するのは難しいのよね・・・

相手を心配して言った言葉が冷たく響いてしまったり
喜びの表現が、ぎこちなくわざとらしくなってしまったりしちゃうわ

声とか表情の作り方が上手な人を参考にして
訓練していったほうがいいのかしらね

野口さん　しずちゃん　プーさん　ボーちゃん　
みんな話し方とかこのラインじゃない？

生の人間がひとり混じってるわねｗ
源静香の方だと思ったわｗ

テンション高い、明るい、おしゃべり、人見知りしない。
でもあたし人間関係に日々悩んでるわ。
難しいわね。

あれね、一昨年だったかしら？世界まる見えかなんかで感動の再現ドラマみたいのやってたわね。

交通事故で両足失った女子高校生が麻酔が切れて事実を知った直後の一言。
あたし、もう学校行かなくていいのね、良かった。
その後彼女は、高校を辞めて義足になって、大検取って、その後教師となった。
あたしみたいな足が失い人間でも元気に生きているのよ！を売りにして。

そういうのって反感買ったりもするけれども
不幸でもなんでもチャンスにして
生きていこうとする強さはいいわね
うじうじと惨めさに浸っているアタシよりはよほどいいわ

その子、イジメられてて自殺も考えていたのよね。不幸を望んでいた所にきた事故だったから
嬉しかったんでしょうね。あたしもそう思う。
でも自分のアイデンティティーを自ら望んだ障害に求めているなんて不健全だわ。
五体不満足なことを盾に主張や説教を述べるのよね。それって明らかに逃げだわ。
あんた、事故に遭ってなかったら自殺してるくせに、足がないことを武器に何生き生きしてんの？
イジメられなくなったという保障を得なくちゃ戦えなかったわけでしょ？
その足キモイのよ、奇形だわ。サイテーなマンコ。

誰だって何か逃げ道や言い訳をつくりながら生きているものよ
仕事に打ち込んでいる男だって奥さんを犠牲にしていたり

少なくとも私は完璧に自力で戦っている人なんて見たことがないし
それでいいんだと思うわ

「元気か？」だってさ。友人からメールが来たわ。
社交辞令というより安否確認的な文章だわ。

元気なわけないじゃない。
元気なわけないのよ。知ってるからそう送ってきた癖に。
あたしにどう反応して欲しいってゆーのかしら？
彼氏が嫉妬するからとかホモのアタシに対して訳の解らない持論持ち出して
一方的に関係を疎遠にして連絡絶った女が、今更どの面下げて心配事？
ケツが茶を沸かすわ！！！
こんなに優しさを迷惑に感じられたの初めてよ。悔しいわ･･･。
一生彼氏の顔色伺ってりゃいーのよ

文面からは
なんとなく貴方の立場も
彼女の立場もわかるわ

彼女としても、貴方に勝手に、
彼氏に「ゲイの子だから安心して」なんていえないしね

つらいわね

＞元気なわけないのよ。知ってるからそう送ってきた癖に

これを好意と見るか悪意と見るか、だけど
自分で『友人』って言っているぐらいだから、ねぇ
そのレスの勢いで返信すりゃ良いじゃない？友人なんでしょ

マンコの友達なんて、あたしは要らないわｗ

すねてないでメールすりゃいいのよ。

20時にnhk教育でやってた虐待
全部当てはまるわ
糞親死ねって感じ
当人は自覚症状ないのが一番腹立つわ

皆さん、ありがとう。

そうなのよ、スねているのよアタシ。
よくも仲の良いアタシを放って
そんな春に出会ったばっかの男選んだわねって。
素敵な彼が出来るのは喜ばしい事なのよ、けれど
それがなんでアタシと疎遠になる理由になんのよ？！
あたしゲイじゃん！！そんなにアタシと仲良しが不都合？！

全部腹割って素直に話せばいいのよね。
だけど、とりあえず連絡はしないわ！
きっと彼女、今の精神科通いで孤独釜のアタシを知ったらショックでしょうし、
きっと健康を失ったアタシを哀れむはずだもの。
でも同情はできても、彼氏の手前他に何もできないだろうし
哀れみだけ文章や電話口から受けること考えると、
それこそ虚しさに余計拍車がかかるだけだわ。
アタシは生活を改善させる事だけに専念するわ。
今を生活向上の良いきっかけにしないと勿体ないもの。
後々アタシを疎遠にしたこときっと後悔させてやるんだから！！

その気持ちがあれば、きっと良くなるわ。　がんばって！

そのメールは例えゲイでもノンケでもマンコでも、あたなを気遣ったメールじゃないわ。
おそらくそのマンコ、うまくいってないのよ。彼のことか仕事のことか友人関係か何かで不満があるのよ。
で、あなたの様子をさぐって、あなたがのって来たら、聞いて貰いたいことだけを
仲良さげに話すの。でもマンコが満足したらまた切られるわよ。
要するに利用してるのよ。もっと言うとあなたを下に見てるの。
またはそのマンコもメンヘラじゃない？
そもそも仲が良かったって、それはお互いにとって本当に良い関係ではなかったと思うの。
この機会だからあなたも交友関係の在り方を考え直してみてはいかがかしら。
決め細やかに分析していけば不安定な関係な人は周りにいなくなるわ。
人を見る目を養うの。それは自分を大切にすることにも繋がるわ。

最後のあたりは同意だけど

そこまで決め付けて話されても困るわよ

>>986
その通りだと思う

>>986
あなた素晴らしい洞察力ね。
＞またはそのマンコもメンヘラじゃない？

病んでる者同志が一緒に居るのって良くないのよね。
お互いに救われたくて、互いに違う主張しながら
更に病状に拍車をかけていくのよ。
彼女アタシに擬似彼氏のような関係を望んでいたわ。
アタシは彼女の淋しいに精一杯応えたけど
例え友人でも四六時中かまって親のように無償の愛を注ぐのは不可能なのよ。
それも何ヶ月にも渡ってなんて無理よ。残酷なのかしら？
アタシは一日中誰かと居るのはストレスになるのよ。
どんなに好きで楽しい相手と一緒でも、一人の時間が持てないのは
深呼吸できないみたいで息苦しいの。
アタシには彼女の常に誰かに居て欲しいの欲求が我が儘にみえたし
彼女も同様に異様に一人になろうとするアタシが不可解だったはず。
社会的には病んでる友人を時に放って一人でいるアタシのほうが異様でしょうけど。
でも好きな相手でも一日中一緒に居ると
気が狂いそうになるアタシの哀れな心理も理解して欲しいのよ。
アタシは冷酷に見えるかもしれないけど決して悪ではないはず。
自分の精神バランスを捧げてまで友人を介護するなんて馬鹿げてる！
まぁこんな主張は常に二人以上で行動なさる、
お互いに友達って呼び合っては満足し合っている方々には理解不能でしょうけど。
あぁ性格悪りぃわ、アタシ。

そ〜んな感じでね、
お互いに主張を曲げられなかったから互いにグチャグチャになったわ。
病人に病人は救えないのよ。
しかも互いに病状すら理解しあえない有様じゃあね。
そこへ全ての依存を許容してくれる男が表れて
アタシとの関係に難色を示したのなら
ソイツに忠誠心を見せようとするのは至極当然なことなのかもね。

携帯がらｇｄｇｄとすいません。

次スレ立てようと思ったらホスト規制に合いました。
よろしかったら、どなたかお願いします。

↓最低限ですがテンプレです。


テンション低い、暗い、無口、人見知りなゲイ・2

前スレ　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1209118671/

テンション低い、暗い、無口、人見知りなゲイ2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1217655528/

はいよ

誕生日に祝いのメールも、mixiでのメッセｰｼﾞもない。
これがすべてを物語ってるわ。

あたしもつい最近誕生日だったけど、おめでとうメッセがきても
心からのありがとうを言える状態ではないから、昨年から
誕生日は非公開にしたわ。
だからマイミクには誕生日を知らせるミクからのメールはいってないはず。
何もなくて良かったわ。

mixiやってない私は少数派なのかしら？

暗くて無口な自分が嫌いなのかしら
いいじゃない自分が好きな馬鹿ナルよかよっぽど謙虚だわよ
悲観するこたないわ
あたし先日ムカつくジジイを虐めてやったのよ
人を使い走り扱いするからテメエでヤレやっつったら
渋い顔してやがったわ
言いたい事言ってやりたい事した者勝ちよ
それで嫌われようが知った事じゃないわ

あたしもmixiやってないわ。
なんか無理矢理つながってる感がして重荷だわ。
やりもしないでそう感じただけなんだけど。
やらず嫌いよ。

アタシもmixiやってねぇわ
ネットの世界でまで気苦労したくねぇもの

この薄汚れた世の中にどれだけ自分の事意外に
気を配れる余裕のある人間が居るかしら
他人なんて糞食らえ　だわ

そうかしら？今の世の中ってオカマも認められてるし、
ゲイも差別があまりないし、それに個人で成立しててあたしは住みやすいわ。

1000ならみんな幸せ

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