つらくて死にたいときの処方箋　２

前スレが落ちて久しいです。
メンヘルの方も歓迎、ですが過度な馴れ合いや連投はやめましょう。

ヘポタイヤー

心理テストやってみたり
江原のりりん(スピリチュアルカウンセラー)をネットで見る
あまり信じたりはしないが>>3は癒されるので

あとコテを付けるのは控えましょう
なにかと荒れます。まあコテつける元気があるなら、
それだけの自己顕示欲が残っているなら、このスレにはまだ早いのでしょう。

心理テストでもエゴグラム？は駄目よ
もっと死にたくなるわ

なんかすっかり自信なくしちゃった。どこにいようが自分が罪悪者のように感じる。
そとに出たくても出られないし、今となっては死ぬことも一存で決められない。
葛藤や家庭環境からくる情緒不安定が避けられない。

これはある意味幸福か、もしくはやはり生殺しより即死が幸せなのか。
夢のなかにいるときのみは安らげるのが救いかな？

皆、死ねばいい！

なんで私の立てるスレはいつも伸びないのかな
死相が出てるから？いやだなー

もうだめだ

>>3
某霊能者も言ってたけど

江原啓之は、すごい腹黒い性格していて
オーラ見える人が江原のことを見ると濁ってるそうだよ
（霊能者ではなくてもオーラを見れる人は、けっこういるようです）

ですから江原啓之を観るとマイナスの影響がでます

>>10
それは悪い霊もひきつけてるからじゃないの？

病院行く勇気も無いのでセントジョーンズワート飲んでるわ。

ひにたい

ひなないで

おはよう

葉加瀬太郎の「希望」をききながらおはよう…昨日は醜態をさらしてしまった
どうせ人生なんて汚辱まみれなんだしいいか。陰翳礼賛（ちがう？）。

言う程悪い人生じゃないんじゃない？

そうかもね。僕なんかよりつらいひともいるだろうし、なにより個人の苦痛はその人本人にしか分からない。
みんな自分の苦痛が一番だって思うんだよね。みんな苦しい…言葉では解っちゃいるけど。

誰もがこうして言葉にできない痛みを抱えながら今日も生きてる

人生ってそんなに悪いモンじゃないわよ。
それだけは確かだわ。

そうかなあ

そうかもね

なんか涙出てきちゃったよ
へへへ

涙流すのは気持ちいいよね…
最近やっと死ぬ過程以外でのよろこびを見つけた気がする。

泣いたあとはちょっと楽になるね。
でも本当につらいときは涙も出なくてどうしようもないんだよね。

そんなときは映画を使うけどな。借りてコピーしておいたやつを。
もう一つの世界の広がりと出会うとき、自分の位置、
ひいてはかかえてる問題もそのときだけは見えなくなって、感情的に泣くこともできるから。

今日なけなしのこづかいをはたいて慣れないハッテン場に行ってみようと思った。
でも途中で中越沖地震の募金活動をやってて、声をかけられた小心者の俺のこづかいは、気付いたら募金箱の中だった。
ハッテン場行けなくなったからそのまま帰ってきた。
でも募金集めてたおばちゃん、俺みたいな屑に向かって満面の笑みで「ありがとう」って言ってくれたんだよ。
なんかハッテン場行くより数倍心が満たされたって思ったよ。

>>26
映画はいいよね。俺の人生の思い出も半分は映画でできてる。
リアルの思い出じゃないけど大切な心の支え。

>>12
あたし、それ飲み続けたら幽体離脱が酷かったわよ。

>>27
発展場で出会いとかはないの？行ったことないからよく分からないけど…
なにはともあれいいものをもらえてよかったじゃない。自分を屑というのはいただけないけどね。

アタシ、みんなのこと撫でてあげるわ…
よしよし

あんな図体でかくて金持ちの仮病野郎でも引き籠もるほどの欝になるんだと思ったら楽になった。自分だけではないんだって。まぁ欝も仮病だったら・・ってまた考えてしまうけれど。

あいつは仮病よ？

日本の母・細木数子、何してるのかしら？
こういう時こそ六星占術活かしなさいよ！
役に立たないわね！

今度こそ本当にダメだな
もう死ぬと思う
本当にありえない

辛くて死にたい時に２ちゃんねるなんかするものじゃないわよ。
言いたい放題、死ねだの汚い言葉の洪水。メンヘルが見たら余計調子悪くなりそう。

>>35
どうしたの
はなしてみてよ

そうよ、死ぬ人は黙って実行するから
あなたはまだ立ち直れるわ。

とりあえず死なないでほしい
本気で悲しいから

死ぬと決めたらかえって楽かも知れないわ
まだ生きようという気持ちがあるから苦しい
生きていくことは辛いから。

一度死んだつもりで一からやり直すのはいいかもね
ただ本当に死ぬという行為はどんな辛い人生よりも辛くて苦しいと思うけど

どうかな？

はあ…

酒呑んで寝てりゃいーのよ

羽賀健二を思い出せ

借金地獄、どこ行っても指差される

あんた羽賀よりヒドイ状況？

どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

美空ひばりの愛燦々を聞きながら酒のむのよ。
小さな事を気にしなくなるわ

>>47
あら、私今まで選曲を間違えてたようね。
お嬢だったら「悲しい酒」、ちあき姐さんなら「酒場川」をバックに飲んでたわ。

あたしだったら、ひばりの「ひとりぼっち」を
お勧めするわ。
歌詞がやばい箇所があるけど。。

>>45
はがけんじ？あんなの軽いほうでしょ。第一あれは自業自得という言葉がふさわしい。
ずれてる、というか想像力が足りないんじゃない？

ガン末期患者・白血病患者・重度の対人恐怖症・統合失調症・顔に硫酸をかけられた少女
・飛行機の破片で目の前で自分の娘が肉塊と化した父親・コンクリート詰め殺人事件の被害者・虐待により餓死した少年

もっとも苦しみの比較なんてのはそれ自体、的外れなのかもしれないけどね。

中島みゆきの「糸」聞いているわ。
織り成す二つの糸にアタシも温めてもらうように。。。

本当に辛くて辛くて仕方がなかったら、死んでもいいのよ。
死んで楽になった方がいいことだってあると思うわ。
死ぬのがいけないなんて、そんな無責任なことを赤の他人が人様の人生に
偉そうに言うことなんて誰もできないわ。
死んで楽になっても、アタシはあなたのことを責めたりしない。
辛くて辛くて仕方なかったのよ。
死んだっていいのよ。楽になりなさい。

何所にいたの？生きてきたの？
遠い空の下、二つの物語。

縦の糸はあなた。横の糸は私。

HIVに感染し、体調悪くなって会社も辞め、
カードの支払いが出来なくなって自己破産。
セクフレからは相変わらず呼び出されたらナマで掘られ中だし。

こんな自分にも彼氏がいて長い間同棲してる。
友達の前でもおどけて楽しい奴ぶってるけど、もう疲れたわマジで。

>>54
彼氏はあなたが感染してること知ってるの？

>>55
検査結果が出た次の日に、彼には伝えたわ。
彼はそれから検査に行って陰性。元々彼とセックスはここ数年
なかったから。ま、感染は自業自得なのはわかってるの。
ただ、毎日のクスリもつらいし、仕事する気もおきない。
アタシ何のために生きてるのかがわからなくなってきたわ。

そうなんだ
彼氏さんが陰性だったのは何より
いい彼氏じゃんか、その人のために踏ん張って生きようよ
ふさぎ込んでたらせっかくあなたを受け入れてくれてるその人が悲しいよ

そんなの俺に言われなくてもわかってるよね
くじけそうになったらまたここに来ればいいじゃん
とりあえず元気だそ！

>>58
ありがとう。体調を気遣ってくれる彼のために
がんばらなきゃと思うんだけどね。でも、定期的に
だるくなったり寝込んだりしてると、あんだけ元気だった自分との
ギャップがつらくって。

そっか
俺は心はともかく体は問題無いから辛さが分からないけど、きっとすごく辛くて悲しいことだよね
でも明るくて楽しい人も素敵だけど、苦しみを知っている人は他人の痛みの分かる優しくて素敵な人だと思う
無理に明るく振る舞おうとしないでどんどん弱音吐いて悲しかったら泣きわめいていいと思うよ
そんでいつか克服して彼氏さんと一緒に笑える日が来るといいね

>>60
どこの誰かもわからないアタシなんかに優しい言葉かけてくれて
どうもありがとう。ちゃんとクスリを飲んで、規則正しい生活を心がけるわ。

辛いわ。辛くて辛くて耐えられないの

今日精神科でうつ病などに処方されるリタリン生まれて初めて飲んだら
だるさも、眠気も、服用してから２時間ほどで消えました
効果は８時間ほどあるとのこと

１錠５００円くらいでネットでは取引されてるみたい。

毒素を抜いた軽い麻薬みたいな薬だと
医師からは説明されてます

どんな薬も全然効果なかったけど
リタリンはすごい効果ある

苦しまずに、楽〜に、しかも遺体が残らない。
そんな死に方がないか？　思いつかない。

楽して死にたいわ。

リタリン……気になるわ

>>66
私もリタリンの存在すら
医者に教えてもらうまで知らなかったのですが
気分もさわやかに明るくなります、体調がよくなると死にたい願望も減りました。

１番気になるのは副作用ですけど
依存性があるとの説明だけされました

でも、人間はいつかは必ず死ぬんですよね。死亡率100％。
だったら、カミングアウトもして、ゲイの世界でまあ楽しく
生きていける・・・、かといったらそんなことなくて、
思い切ったこともできず、1日1日を切なく自分を抑圧しなが
ら生きている。

どうしたらいいんでしょう？　

ホモの末路



↓





↓








　|　／／
　|／／┃
　 ／" ┃ ﾟ
　｜（-＿-)
　｜　U　U
　｜　 UU
　｜　　　　（o)
　｜　　　　ヽ|

すべての人間は死刑に処されている。
ただそれがいつまっとうされるのかが違うのみである。

プラスチック爆薬を抱えて自爆とか…できたらいいんだけど。

いまどきADHDの子供とナルコ以外に新規にリタリン処方する医者って、どんだけよ。

アタシは死ぬ位なら何もかも捨てて
見知らぬ土地で生きて行こうと思ってるわ。

何で死にたいのかは解らないけど、
よく考えたら下らない事だったってよく有るわよ。
冷静に第三者的に自分を見てみるとアッサリ解決策が見つかったりね。

ホモの末路




↓





↓







　|　／／
　|／／┃
　 ／" ┃ ﾟ
　｜（-＿-)
　｜　U　U
　｜　 UU
　｜　　　　（o)
　｜　　　　ヽ|

辛くない人なんていないわよ。みんなしんどい思いしてるわ。そんな中でいかに笑顔で生きられるかじゃないの？弱気になるんじゃないわよ！必死で前向くのよ！

>>75
２ちゃんでグチすらこぼせない人もいるものね・・・

アタシの友達が親が自殺する現場にちょうど居合わせた
らしいの。
なんとか事なきを得たけど、今でも後遺症がある
親を介護してる友達の姿見るとたまらなくなるわ
兎に角、生きなきゃね

>76　ごめんなさい。自衛隊でたたき込まれたのよね。その時のクセが抜けないのよ。弱い自分を曝け出す事がたまらなく恥ずかしいのよね。ついでにオカマ言葉でごめんなさいね。

あたしはひたすら寝るわ
だいたいそういう時って悩み抜いてて体も疲れてるのよ
状況は変わらないけど不思議と生きてける気になるわ
死ぬしか道がないなんてザラにあるもんじゃないのよ
ほとんどが自分の思い込み、見方が変われば人生観も変わるわ

自律神経失調とうつになって会社クビになるわ、失恋するわ、家族と絶縁状態…今までなんとかなるで耐えてきたけどもうギリギリまできてるわ。とりあえず仕事探すわ…

関係ないかもしれないけど、
そういう時は精神障害者手帳をもらって公団に入れば
何とか生活はなるんじゃないかしら
生活保護も受けやすくなるみたいだし
最低6ヶ月の通院歴があれば申請できるみたいよ

↑上の姐さん、アドバイスありがとう。こんなあたしに。少し、泣けたわ。ひさしぶりに暖かいものを感じたわ。もう少し耐えて頑張ってみるわ…

あたし、小説家にどうしてもなりたいの。だから死ねない！！
主人公の名前は今日子よ。きっと近いうちに書店に並ぶわよ。死ねない。だから死ねないの！

>>82
がんばってね。
あたし、あんたが書いた小説絶対買うわ！
だから死んじゃだめよ。

やだ…音楽聴いてたら涙が止まらなくて10分くらい号泣しちゃったわ…
でもスッキリしたわ
さて、寝るわ！

誰か…

外出すると、周りは家族連ればっかりなのよね、今

　うちの姉家族、4人でキャンプに行ったって・・・

　コールマンのキャンピング用品（テントにバーベキューセッ　
　トやら一式買って・・・）

　涼しかったって・・・・

　鮎釣りしたって・・・

引きこもりの義理弟のホモっ子に、ガッチリ色黒義理兄が聞かせるの。

どうしたの？

何か辛いことがあるのなら、我が屋敷を訪ねて参れ。

苦しみを知っている人のほうが他人にやさしくなれると言うけどどうかしら
あたしは逆に冷たくなったわ
自分のことで手一杯で、人にやさしくしている余裕がないのよ
自分だっていつどうなるかわからないから

>>89
私も世の中の汚さ、裏切りを知り、今は冷たい人間になったわ
子供の頃は本当に優しい子だったの。

そうね自分で手一杯のときは誰でもそうよね
余裕ができた時に人に優しくすればいいのよ
苦しみを乗り越えてきた人の方が〜てことだと思うの

>>90
あたしも何も知らない子供のときはやさしい子だったわ。
世の中ひどい人が多いから、もうどうでもいいやって思うわ。

>>91
なるほどね。
いつか乗り越える日が来るといいわ。今は皮肉を言ってばかりよ。

>>89
私もそうよ。
苦しみを乗り越えていないってことかしらって思ってるわ。
でも、そもそも乗り越えられるのかしら･･･。
死ぬまで抱え込んでいく感じがするわ。

>>89
苦しみを知ってるから優しくなれるんじゃなくて、
苦しい時に人の本当の優しさに触れることが出来た人が、
他人に優しくなれるんじゃないかと思うわ。

>>94
いいこと言うわね･･･そう思いたいわ

ちなみにあたしは、自分が辛いときにやさしくされなかったわ。
だから人にもやさしくなれないのかもしれないわね。

あたしもう、終わってるわね。

>>243
そうねぇ・・わたしはもっとズ太いのをブチこまれたいわねぇ。
私のヌルヌルガバガバのｱﾅｰﾙに。
それにしてもその子、首から下、、美味しそうね。。。
ヨダレが止まらないわ、首から下。

死にたいとき…つーか、自殺について日頃から
色々妄想するんだけど。
こういう死に方、あぁいう死に方って。
なかなか、良いのがみつからないわね。

>>97
このレスの流れで
とんでもない誤爆したわねｗ
笑ったわ

百

>>99
あなたはきっとやさしい子。

>>96
優しさの代わりに強さを身につければいいのよ。
人を突き放す強さ。一人で生きていく強さ。
辛かった時に誰も優しさをあなたに与えようとはしてくれなかったんだったら
あなたも誰かに優しさを返す必要なんてないと思うわ。
あなたに必要なのは、人に優しくありたい自分を捨てる強さよ。

>>102
でもそれって淋しくないかしら？
あまりにも人を寄せ付けない冷徹な印象だわ。
そんなふうに考えるあたしがあまちゃんなのかしら。

やさしくなれない自分が嫌になってるのは
やさしさを持ってるからじゃないかしら。
きっと表現が下手なのよ。

>>104
何かにつけ冷たいだの自分のことだけ考えてるだの言われてる私にとって
あなたの言葉は泣けるほど温かいわ。

人生一度きりよ

もっとわがままになっていいんじゃないかなぁ。 by みの

鬱で悩んでる人は尿療法がオススメ＾＾ｖ
朝一のを飲んでね

アタシもなんだか最近、死にたい気分だわ…
楽しいことなんか何もないんですもの！
やっぱり人は一人では生きていけないのよ？

>>109
孤独は永遠のテーマよね。
でもゲイだけが孤独になるわけじゃないんだし。
孤独にならない方法を探しましょうよ。

誰かと一緒にいる方が、一人でいるより孤独を感じることもあるし

孤独だとか人生だとかテーマとか語るの好きな人いるね
自分はそういうの時間の無駄って思うから考えない
ただ事実があるだけ

そんなこと考える時間あったら寝るわ

>112
そういう考え方してると遅かれ早かれ行き詰まるよ。
現実認識ももちろん大事だけど、
「こうありたい」とか、「こうあるべき」って意識も持たないと。

>>109
大丈夫？わたしも、そういう事、考えてしまう時があるわ…。

>>113

>>112みたいな考えかた、いいんじゃないかしら…。
＞事実があるだけ
かっこいいわっ！！

>>112
考えないなら一々かきこまなくていいんじゃない？
寝てれば？

君のことは忘れないよ
　.　+ 　.:.　.　.
+　 　:.　　.　 +.
　.　　: .　 +　. .
.　:.　　　　　.
　.　　+　　｢|
　　　　　　||
　　　 　(二Ｘ二O
　　　 　 　||　.+ .
　　　∧∧　||
　　 /⌒ヽ)_||_
＿〜(　　);;;;:ヽ、
"　"" """""""" ""/;
　"" 　 """　""／:;

何だかんだ言ったって
みんな死にたいんだからまったりいきましょうよ〜

この人生ってなんかの修行？罰？　終わったらなんか良いことあるの？？？

↓お薬出たよ〜！

http://gayjapannews.com/news2007/news21.htm
（アメリカ）あるひとつの研究が世界で論争を呼んでいる。オレゴン健康科学大学のチャールズ・ロセリ博士らによって行われている実験が、「同性愛」という性的指向を根絶するかもしれないからだというのだ。
オレゴン健康科学大学の発表によると、同大学のチャールズ・ロセリ博士らのチームは、羊を用いて脳内の何がセクシャリティを決定するかの調査を行ってきた。研究チームはヘテロセクシャル、ホモセクシャル双方の雄羊と、雌羊の脳を解剖し、脳構造の違いを研究してきた。
動物学者の間では動物の同性に対する性的指向は、決して珍しいことではない。以前GJNでもペンギンのニュースを紹介したが、
羊の場合、大まかにいって８％の割合で、同性に性的指向をもつ羊がいるという。

研究の結果、羊の脳の視床下部にある神経細胞に大きな違いが見られたという。ヘテロセクシャルの雄羊は、ホモセクシャルの雄羊や雌羊と比べて、
該当する神経細胞が大きいという。加えてヘテロセクシャルの雄羊の該当細胞にはアロマターゼ（芳香化酵素）が多く存在している。
アロマターゼは、アンドロゲンホルモンが典型的な男性の性的行動を容易にすることができるように、テストテスロンをエストラジオールに変換する物質で、
雌羊とホモセクシャルの雄羊ではこの値に差異がなかったという。研究チームは、これらの結果から、脳構造の違いとホルモンの生成工程がセクシャリティの決定に影響を与えているとの仮説を立て、羊に薬を投与し、その性的指向を変化させる研究を行っている。

　　　　　　ポコメラポンポン！！
　　　　　＼＼　 コンニャロメッタラ！！　／／
　　　　♪　 ＼＼　コンニャロメッタラ！！／
　　　 　 ♪ 〃⌒⌒ ヽ　　　乃 　 　 　 　
　　　 　 　 ｲ ノ⌒ｿヽ ヽ 　 //　 　
　　　　 　 ｊ∬-●３●)ﾊ_/Ｃﾊ　
　　　　　（( （ つ 　　~ ） 三~/　　　
　　　　　　　乂　　((⌒) 　 ﾟ ）/　　　　
　 　　　　　　（＿_）　　 ￣￣

>>113
どっちかといえば、その理想と現実のギャップで
苦しんでる人が多いんじゃないかしら
行き詰まったときはドライに徹するのも処方箋の１つと思うわ

なんか今日は気分がいいから死にたくないわ

あたしの人生ってなんだったのかしら…
あたしの存在ってなんだったのかしら…

ホモって結局快楽追求するしかないのよ。　幸せなんか求めちゃダメ！

　　　I can fly !!
＿＿＿_
□□□｜ﾐζﾟ
□□□｜
□□□｜
□□□｜
□□□｜
□□□｜
□□□｜
□□□｜
_|工|_｜
￣￣￣￣￣￣￣￣

jump off　とか
fall down じゃね？

＿＿_ﾐ
□□│ζ°
□□│
□□│
□□│
][□│

このAAからすると…

私は現実逃避する。現状を考えない。
明るい未来を考える。

理想と現実の差はとめどなく開くばかり…
でも！
このへんで諦めちゃう？
それとも頑張っちゃう？
あとは君次第！

↑お浜さんねｗ



良くなる方に捉えたら？

もう無理
いきていけない

リーマンになってから分かったけど、学生時代の悩みなんか糞よっ！
あたし恐れいったわｗこんな苦痛初めてで笑えてきたのｗ
大学の時に「鬱」とか言ってたけど、その時の鬱なんか鼻糞よ！
いい？学生の人は鬱なんか言ったら許さないわよ？リーマンになれば分かるわｗ

もー嫌！！

脳みそを変えればいいじゃない。
脳みそがなくなるよりいいでしょ。

死にたい

>>133
でも死んでないじゃない。
生きてるでしょ？
体は死にたがってないって事よ、それ。

>>131
あら、アタシは真逆だと思うわよ。学生時代って閉鎖された社会での
毎日で、物事を多角的になかなか見る事ができないわ。
自分自身が成長しきれてないってのもあるけど。

オトナになれば金銭的にも自由になるし、仕事の悩みを解決する方法は
いくらでもあるじゃない。自分自身も人生経験を踏んで、客観的に見る事が
できたりするわ。　だから、尚更10代の子には「もう少しの辛抱」って
言ってあげたいわ。大人になれば自由になるのだから、ってね。

大人になれば感性が鈍くなり
心も図太くなるから楽になるよ。

↑　おカマ達の強がりｗｗ

>>137
彼氏が出来ると強がれるのよ。
知らなかった？ｗ

姐さん。あたひ、ひにたいわ。もうつらいの。ひなせて。うけぐひでごめんなさい

ブラック企業>>131
良い職場>>135
就職で明暗が別れるいい例ね
社風は入ってみてわかるロシアンルーレットよ

あー風呂入ってすっきりした。
クーラーつけて布団かぶって寝るの。
幸せ。

ホモが辛いのって結局は普通の結婚が望めないからなのかしら？

そんなことないわよ。
結婚できるのにしない男女カップルだってゴマンといるわ。

ホモの出会いって薄汚いのが大半だし、すぐ別れるから意味無い。

手鏡教授を思い出しなさい。
つらさも癒えるわよ。

？

ノンケの男女だって子供がいなければ生涯添い遂げるのは難しいのよ
長続きするホモカップルは奇跡だわ
孤独よね

いつの時代の話だよｗ　

人間の一生っていらなくない？飯食って糞して寝て働いてって…
で、たまに遊んで。そんなのいらないわよ。早く死にていわ。

あたし、生物学と地球の歴史をざっと勉強したのよ。
最初にひょんなきっかけで地球上に誕生した生命が、自分を残したくて進化、生存競争しているのよね。
われわれはその連鎖の中にいる。
ただそれだけよ。

>>143
自分がノンケだったら、そのための努力をする、って人はいると思うよ。
そのスタート地点にも立てないのはやっぱり不利だし、
一つ一つ上げてったらキリが無いから省略するけど、周りとの人間関係でも不利が多いし。
単に結婚できないという事実だけ見つめれば、確かにゲイに限った話じゃないんだけど、
総合的に考えたら「普通の結婚（に関するいろいろ）」を経験できないのは
ゲイ特有のものであって、非常に負担なんじゃないかな。

ここでは見かけないけど
過去に何度も「ゲイを理由に不幸を嘆いている人間は、たとえノンケでもだめだ」ってのを見てきた。
それってあまりにも基準が厳しすぎると思うんだよね。
不細工だったらノンケでも努力しないとダメだ、っていう例で言えば（不細工を他の不都合に置き換えてもいいんだけど）、
不細工ノンケに必要なパワーと、ゲイが必要なパワーには大きな隔たりがあって、
前者だったなら頑張れるけど、後者だと頑張れない、っていうキャパシティーの人ってたくさんいると思う。

今まで言いたかったことを長々と書いてみました。すいません。日本語が不自由なもんで。

>>151
同意。パワーが必要だわ

どんな市に方が一番楽なのかしら

ゲイって障害者以下だよね・・　保証も出ない。

ノンケだったら少なくとも鬱にはならなかった

助けて

>>156
どうしたの？

心臓バクバクいってる

>>158
ちょ、カキコしないで救急車呼んだ方がよくない？

それとも心理的なもの？　まずは深呼吸して横になってみたら？

心理的なものだよ
もう横になります
心配してくれてありがとう

どんなことがあっても死んじゃだめだよ
さみしいし

でも死にたくなる
21でみんなは大学生活満喫してるのに
俺は受験勉強
来年合格したら少しは未来は変わるかな

>>161
合格と不合格ではずいぶんちがうと思うわよ？

なんか、ここ読んでて涙が溢れてきたわ。

みんなそれぞれの悩みや問題に潰されそうになりながらも
それでもなんとか耐えてる。
自分って、なんて甘ちゃんなんだろうって。。。

今日の終わりに、このスレ見つけられて良かった。。。

おやすみなさい＜オール

>>162
そうだよね
頑張るよ

小学生の頃、よく遊んだ公園や通学路、思い出の場所を訪れるといいわよ。
あたしこの前の休日に自転車で行ってきたの。
通学路を通って小学校を見て、友達と良く行った草原に一人で行ったわ。
その草原に座って色々思い出してたら、
小学生の頃のあたしが透明の姿で、楽しそうに遊んでる姿が現れたの。
ビックリして、じっと見てしまったわ。
もう涙が止まらなかった。なんで今はこんな寂しい気持ちで生きているんだろうって・・。
過去の思い出を忘れていた。こんなに楽しい日々があったこと、忘れていた。

この草原に居ると何もかも忘れられて、気持ち良いの。
また死にたいとか思うようになったら、あの草原にもう一度行こうと思ってる。
過去のあたしが、今のあたしを助けてくれている気がして・・

カマで生きていて良かった事ってなに？　挙げてみなさいよ！！

「色々な人に出会えて〜」とかほざくんじゃないわよ？！！

色々な人に出会えて〜

もうだめ

同性愛の日本人男性(69)、タイで飛び降り自殺　大量の薬が

同性愛の日本人男性、観光地で飛び降り自殺

8月12日午前1時30分、東部の観光地パタヤのコンドミニアム「ジョムティエン・プラザ・コンドテル」20階から日本人男性が飛び降り自殺をした。
　
死亡したのは69歳のデザイナー。飛び降りたとみられる20階には、サンダル、椅子、望遠鏡のほか、日本語の遺書が残されていた。

警察の調べによれば、自殺現場となったコンドミニアムの部屋を数年前に購入しており、その後、しばしば日本から訪れていたという。

また、男性は同性愛だったようで、「マダム・ジュン」のニックネームが付いていたとのことだ。

しかし、最近はパタヤで病院通いをしており、自室の枕元には大量の薬が置いてあったことから、警察では、治療困難な疾病を患っており、これを苦にしての自殺ではないかとみている。

http://www.bangkokshuho.com/news.aspx?articleid=3161

>>153
今は熱中症自殺が流行りのようよ。スレもあるわ。間違っても熱中飴は舐めちゃ駄目よ！

熱中症自殺を狙うスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187325838/

はじめて人を好きになった心から
純粋にこの人のためにしてあげられることを気付くと常に考えてた
でも
それは相手にとっては無言の錘としてのしかかっていたみたいだった
気付くと相手の家のドアを泣きながら閉める自分がいた
預けていた合鍵を手に握り締め
その時間は百時間にも何千時間にも感じられた
思い出は思い出にして美しい

でも
自分のどこかはいつまでも走り続ける しばらくは

見えないゴールに向かって

姉妹スレ
死にたいと言う人に死ねと言ってあげる＝応援
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179677639/

>>165
素敵な体験だったわね。

私は、既に小学生の頃から今感じている違和感を自覚してたわ。
だから、小学生の頃の自分も、今と同じ姿に見えるのよ。
特に後ろ姿がね。

二人デ居タレドマダ淋シ
一人ニナツタラナホ淋シ
シンジツ二人ハ遣瀬ナシ
シンジツ一人ハ堪ヘガタシ

死にたい

生きるのがつらすぎる
涙がとまらない
幸せになりたかった

白秋

>>165
高校の頃、友達と一緒に中学の恩師に会いに行ったわ。

そしたらなんと職員会議で誰もいなかったのよね。
校内をうろついてたら、事務のおばちゃんにまあ！って怒られたわ。
よく話してた人なんだけど向こうは覚えてなかったのよ・・・

そんなもんよね。
テレビみたいに母校を訪れて懐かしむなんてできないものなのよね。

昔の楽しかった頃を思い出すと余計辛いわ。

もう戻れないよ どんなに懐かしく思っても
あの頃確かに楽しかったけどそれは今じゃない

人は悲しいもの
人は悲しいものなの？
人は嬉しいものだって
それでも思ってていいよね

今三十代の俺、トレーニングで体だけはかなりのマッチョ。
しかし内面的には二十代の時より神経質で昔ならなんとも思わない事でも色々悩むようになった、肉体的にかなり強くなったが精神的にはかなり弱くなった気がする。
死にたいとか自分なんか生まれなければ良かったとか、小さな事を気にして気分が落ちてなかなか立ち直れない。

昔はこんなんじゃなかったのになぁ........

>>181
更年期障害による鬱なんじゃないかな？
しんどいなら病院行って薬もらってくればいいよ。

>>182
男性の更年期障害の薬ってあるの？
あたし鬱病の薬は飲んでるんだけど、根本的な解決にならないのよね。

あと、男性の更年期障害の検査って何？
内科でしてもらえるのかしら？

>>138
男性　更年期障害
で検索したら色々わかるよ。
ホルモン療法なんかもあるみたい。

人生は修行だと思ってまっとうしてお迎えが来るまでは我慢するわ
時々幸せな事もあるし
それでいいわ

辛いけど生まれてきてしまったんですもの仕方がないわ

>>182
一応鬱の薬はもらってるけど効いているのかいないのかよくわからない、部屋で寝ているのが一番好きな事になってしまったが仕事にも差し障り出てきた。
元気な三十代がうらやましいです、自分は体は健康だけど心は意味もなくおかしくなってしまった。
早くお迎え来ないかなぁなんて思う、かといって自殺する勇気は無いし。
全く自分は人間のくずですね。

病院に行ったらお医者さんから安定剤はクセになるから漢方に変えよう
って言われて飲み始めてるわ。
１カ月経ったけど、今のところ精神的に安定してるわ。

>>184
サンクス。
調べてみたわ。
ホルモン治療は保険適用じゃないのね。
ホルモン治療はちょっと怖いから、プラセンタとかにんにくを試してみるわ。
ホルモン投与は前立腺ガンの率が高くなるのね。

>>154
比べてもしゃーないけど、身体障害者よりも確実に下だと思う。

同性愛者でも幸せな人がいるし、そうじゃない人は問題があるように言われるよね。
でも同性愛者だからと言って一くくりにするのはおかしいんじゃないかと思う。
でもそうなら同性愛者ということを理由に嘆くのはおかしいんじゃないかと言われる。
正論かもしれないけど、それはきついよね。
高望み過ぎ？無いものねだり？
そんなに大それたことは望んでないはずなんだけどな…。

同性愛の治療とかあったら、速攻で受けますよ。
ちょっとくらい借金してでも受けるよ。

>>165
＞なんで今はこんな寂しい気持ちで生きているんだろうって・・。
俺、小さい頃の写真見ると「ごめん」って言ってる。
将来楽しくねえぞ、って。

>>176
＞幸せになりたかった
俺も幸せになりたかった。涙止まらん。

もうなにもかも終りにしたい

トレーニングだけはきちんと出来るのね。

オナニーして寝るのが一番よ

ゲイだと幸せになるためのハードルが高いのは確かだわ
でも身障者より下って感覚は理解できないわ、だって自由だもの
自分でノンケの価値観に押し込めてるだけだもの
あたしはまだ幸せになれる可能性を信じてるわ
ただちょっと疲れただけ…

咳しても一人。

ﾉｼ

髭が濃いの、、、なんか対処方がないかしら・・？

知るかよぼけ

あなた達のなりたい幸せって何？
どうなれば幸せなの？？

>>198
腐女子のネタ探し？

誰かに抱き締めてもらいたい

失恋って時間だけしか解決法がないのかな。
何も打ち込めるものが無いし。

>>201
相手の欠点（時にそれは自分が気に入っていた部分だったりする）を思い出して、
なんであんなのと付き合っていたんだろうって、後悔することだよ。

時間が許すなら風呂に入ってさっさと寝な。何もしないでただひたすら寝な。

>>200
あたしも抱き締めてもらいたい！
ミクシーのお気に入り登録してる超イケメンの彼！
あんな彼に抱き締めてもらって一晩添い寝してもらえたら幸せだろうな〜。

ゲイ同士って恋愛どころか友達付き合いもし辛いわ
どうしてなのかしら？

底意地が悪いから。

ゲイ友はお互いタイプじゃないほうが長続きするっていうよね

それはあるわねｗ逆にノンケだとタイプじゃないと続かないのよ

気の合う人である確率×ゲイである確率（ゲイに会う確率）
だとめちゃくちゃ確率は低いんじゃないの。
付き合う人ならゲイじゃなくちゃダメだけど
友達をゲイに限定する必要とか全くないよな。

若い時はタイプの人と友達になりたい、とかいう気持ちがあったけど
年くうにつれて、やっぱ気の合う合わないが重要だとわかってきた。
当たり前なんだけど。

>>209
でもあれがイケるとかそういう話したいでしょ、友達と。

>>209
あんまないな、そういうの。
恋愛の話が全てじゃないっしょ。
自分は少数派かもしれないけど。

自分は見た目、キャリア的に高レベルなノンケ女友達がベストだわ
なかなかいないけけど
ノンケ、ゲイに限らず男性とは上手く行かないわ

夢がかなわないわ。こんなに頑張ってるのに！！

>>213
本当に夢が叶う人なんて、ホンの一握りの人間よ。
でも、努力はいつか何らかのかたちで実を結ぶと思うわ。

30になったら自殺するの

俺今21だけど
23で自殺するつもり
鬱が酷いし
寂しがりやだし
なかなかうまくいかないし

後二年だけ頑張ってみる

もうちょっとだけがんばってみよかな…

一生独りでも、いろいろ嫌な事があっても
この人に自分の事認めてもらえればそれでいい、って思ってた人に
拒否されちゃいました。

今本気でやばいです。

ずっと鬱で働けなくてお金がなくて。
楽しめるものも楽しめなくなった。
最近鬱が快方に向かったので仕事再開して
お金は溜まったけど忙しくてやっぱり楽しみがない。

こんなはずじゃなかったのに。

鬱

楽しみは待ってるだけじゃなくて
自分から探さなきゃ！

チャンスは自分で掴むものよ！

俺も今やばい

いや楽しみはあるんだけど。
時間的制約と精神的余裕が…。

今もまだ不眠気味。
明日仕事どうしよう…。
まだ復帰早かったかな？

>>218
他人に期待するから駄目なのよ。自分で自分を認めてあげたらいいじゃない。
もちろん、今、鬱になってる自分のこともね。

>>225
存在を肯定さえしてくれればそれでよかったんだけど。
それすら期待してもダメなん？
でもレスくれてありがとう。

>>226
ぼくがあなたを肯定します

なんかヒキルナみたいね

ヒキルナって奇跡の詩人の子？
今どうしているのかしらね？

夜空をボーっと見るのって結構癒される事に気付いたわ
最近激しく鬱な私はipodでゆったりした曲聞きながら
一人でずーっと夜空見てるわ。その場しのぎだけどこんな時間も大切なはずよ
大人になると毎日忙しくていざ立ち止まって見てみたら
癒されるかもしれない夜空も青空も見る暇無く
ただの日常風景の一部になっちゃって
そうやってる内に息の抜き方を忘れて病んでしまうんでしょうね

>>230
そうね、生きてるだけで日々精一杯になっちゃうと、きれいな風景を見ても
何も感じなくなってしまうのよね。
観光とかしなくても、きれいな風景って日常にあるんだけどね。

ホモの末路



↓




↓








┏━━┓　　
┃樹海┃
┗┳┳┛┗(^O^ )┓≡
　┃┃　 　┏ ┗≡
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　

樹海は苦しいからいや

最近仕事とかいろいろ上手くいかない事ばかり
そんな中、彼氏の仕事が調子に乗ってきたそう
そんな彼氏をココロのどこかで妬んでる自分がいる
欝だ

>>234
人間なんて皆そんなもの。
あなたは、嫉妬してる自分に嫌悪感を持ててるだけ人間出来てる方よ。
気にしない気にしない。

好きなことをやりたいけど、今の仕事辞めて挑戦するのが怖いの。
転落したらネット難民だと思うし。
だからといってやりたいことやってない今は後悔しかない。
金って大切よね。
辛いわ。一生不満を言って生きて生きそう。
でも挑戦して転落を考えるとやっぱり・・・・・一歩出ないの。

ロシア正教会教父　学校教育では「不幸な同性愛者と老いゆく売春婦を見せるべき」と発言

（モスクワ）ロシア正教会の広報担当フセヴォロド・チャプリン教父が8日、学校では宗教的原則と道徳的価値を教えるべきだと発言した。

チャプリン教父は、「私たちは若者に、40代の不幸な同性愛者と、老いゆく売春婦を見せるべき。そうでなければ、30年以内に子どもたちは、物理的欲望と不節制の熱狂に影響され、動物と化すだろう」

と話し、若者のための道徳的基準を定める際、教会が重要な役割を果たすべきと強調した。

こんな人生もういらない

荒井由実の 「朝陽の中で微笑んで」を聴く。自分の時間がとれない程忙しい時、無職の時、状況の変化に対応出来ない時。聴くとスーッとゾワーっと落ち着くよ。生きてける、と思う。

もう無理

俺、いらないじゃん
死んでも誰も困らないじゃん
むしろ死んだ方がまわりに迷惑かけなくていいって

>>241
どうしたの？そういう言葉は自信を支えてくれる人が周りにいないとき出るよね。四面楚歌とか。
あからさまに何か言われたのか？

今日元カレにいきなりメールで生きてても迷惑なだけだから死ねっていわれたの
あたってるけどなにが彼の気にさわったのかわからないわ
大体とっくに別れてるのにいつまでもねちねちメールしてくんなよキモい
死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>221
みんなが言うわ
おまえなんか生きてる価値がないって
能なしだからしょうがないよね

>>242だった

レスありがとう。
そんな奴元彼って言えるの？なんか違うんじゃないかな。死ねとか。
人間としての節度くらいは守ってほしいよね。ほんのすこしの我慢をさ。

あなたはおそらく若い。私と同じか、もしくはそれより。
だから世界は鉄骨一本で支えられてるみたいなもので、簡単に逆転したりするのは分かる。

とりあえず一番重要なのは…安全な場所だよ。
みんなが能無しって言うのは辛かったはず。対人恐怖になってもおかしくないくらい。
逃げ場はあるの？

あなたのこと必要としている人は必ず一人はいるから
あなたが必要とする人ならいつもきっと隣で笑っているから…

人に死ねなんて言う人のせいで死んじゃだめよ。
そういう人はおかしいんだわ。

っていうか「おまえは生きてる価値ない」とか「無能だ」とか言う人間ってさ、きっと自分がそういう立場なんだろうね。
余裕の無さがうかがえるもの。自分の自信の無さからくる焦燥を、他人に投影したりぶつけでもしないと心の安定が保てないんだと思う。
元彼さんはかわいそうなひとなんだよ、きっと。

おやすみ。

前のひと、ちょっと内容かぶった、ごめんね。リロードしてなかった。

自分のまいた種です。
ノンケに告って撃沈。
お前のせいだろと言われるかもしれないけどどうしようもない。
辛くて辛くて仕方ない。
何が楽しくて生きてるのか分からない。

つ 中村中「友達のうた」

友達のうたといえばこれね
これでも見て元気だして
http://www.nicovideo.jp/watch/1187719011

ホモには、心の安定は一生無理。

中村中の「友達の詩」は本当に助けてくれる

一ヶ月以上前のことでようやく落ち着いてきたと思ったのに
涙とまんないんだけど。
人好きになるって何なん？

ホモには　幸せなんて一生かなわない。

↑飢マンコ乙
よほど自分の幸せに不安をもっている様子でなにより。

恋愛も出来ない
26にもなってバイト生活
夢も、叶いそうもない妄想に近い夢
覇気も根気もない
ただ、死にたいと思っても、自分が生まれた時から片親で育ててくれた母親を思うと、絶対自殺は出来ない
何をすれば、この状態から抜け出せるかしら…

はやく死にたい

テレビ・音楽・パソコンのスイッチを切って…
静かになった部屋に楽な姿勢でくつろぎます…
嫌なことを忘れ、深く息を吸い込みます…
静かに呼吸を整えていると気持ちが落ち着いてきます…

どうせいいことなんてこれからもないんだし
事故って死ね 俺

本当に死にたい人は口には出さないものよ。。。

誰にも言えないのでここで愚痴らせてください

俺今１８の受験生なんだけど夏休み中ずっと予備校行ってて、その予備校バスで30分くらいなんだけどそこでほとんど毎日一緒になる奴がいたんです。
普段学校とかでは同じクラスじゃないからあんまり話したことなかったんだけど、話してみるとめちゃくちゃ気の合う奴で。
そんで俺成り行きのようにそいつのことが好きになった。
でも分かってる、好きになったところでどうしようもないってことぐらい。
俺がどれだけ恋心膨らましても所詮俺はそいつにとって友達以上の関係になんかならない。
もうこんなことには慣れたって思ってたけどやっぱりまだまだ辛かった。
そんで夏休みも終わりが近くなって、またこいつともあんまり話す機会がなくなるなーって思うと悲しかった。
そう思ってた予備校最後の日に帰りのバスもそいつと一緒になれたんです。
この時は行くときが最後だって思ってたから、帰りまで一緒にしてくれた神様にちょこっと感謝したね。
もちろん何の意味もないんだけど。
それでまあ受験生だから学校のこととか成績のこととかで話が盛り上がって、俺そんな流れでつい言っちゃったんだ「お前と同じ学校行きたいよ」って。
そしたらそいつ「片思いの女の子みたいなこと言うな」って笑うわけ。
だから俺「でもお前が女だったら俺絶対付き合うわー」ってな感じで言ったらそいつ若干引いたような気がしたんですぐに「嘘だよバーカｗ」なんてほんと気色の悪い乙女チックなフォローいれて、でもすぐに相変わらず俺馬鹿だなってすっげー自己嫌悪感じて。
でもそいつ言ったんです「いや、俺もお前が女だったら最高だったのにって思うよ」って。

そいつにとってはなんでもない会話の一つでも、この時ほど俺が俺を嫌になったことはなかったな。
家に帰るとなんでか堪え切れないくらい涙が溢れてきて、ほんとに生まれて初めてこんなに泣いたんじゃないかってくらい泣いた。
辛くって辛くって、俺は何で普通じゃないんだろう、何で男なんだろう、何で男を好きになっちゃうんだろう、そういう気持ちが頭ん中ずーっとグルグルしちゃって。

今は受験だからそんなに落ち込んでられないけど、誰かに言わないともう苦しくて死にそうなんで書かせてもらいました。

>>264
んー・・・。パターンが自分とそっくりだ。
俺の場合は「新しい出会い」が薬になった。
生まれてわずか１８年。まだ出会っていない人の中に、いい人がいる可能性は高いよ。

ま、俺のその後は・・・
すごくたくさん出会いはあった。いい人もいた。好きになった人もいた。
でも、　　　　　　　　　　　　　・・・・好きになってはもらえなかった。

腐〜ん

話ながッ(ﾟДﾟ)

宮崎奕保　105歳　曹洞宗大本山永平寺78代住職 
片岡球子　102歳　日本画家 
中村康隆　101歳　元浄土門主、知恩院門跡第86世 
石井桃子　100歳　児童文学作家、小説家 
吉行あぐり　100歳　美容師 
レヴィ･ストロース　98歳 　文化人類学者 
東伏見慈洽　97歳　元皇族、青蓮院門跡名誉門主 
鈴木俊一　96歳　元東京都知事 
北林谷栄　96歳　女優 
日野原重明　95歳　聖路加国際病院理事長 
まど・みちお　95歳　詩人 
相馬雪香　95歳　尾崎咢堂令嬢、難民を助ける会会長 
ホー･グエン･ザップ　95歳　元北ベトナム軍人、政治家 
オットー･フォン・ハプスブルグ　95歳　ハプスブルク家当主、元欧州議会議員 
森繁久彌　94歳　俳優 
市川崑　91歳　映画監督 
ロバート･マクナマラ　91歳　元米国防長官 
三笠宮崇仁親王　91歳　皇族、昭和天皇の弟 
塩崎潤　90歳　元国会議員、塩崎恭久前官房長官の実父

女だったら付き合ってた

絶望感しかないよね。

何故か、この夏からもう人生投げてる

逆にお前が男だったら付き合ってたってなって言いたくなる女いた？
自分がもしノンケだったらってのはあるけど、相手が男だったらって女はいないわよね？ｗ

>>271
そう言われてみると全くないね。
つかああいうことを言うノンケ男の頭の中をかち割って見てみたい。
たまにいるけど何なんだ。

ホモにはノンケ様達の考えが分かるわけ無いじゃん。

ノンケ様がチンポ付いてるのにチンポしゃぶる意味が分からないのと同じだぜ？

アドバイスするなら
・ノンケはゲイを毛嫌いする場合が多いのが現実。
・ノンケなのに「もしかしたらゲイかもしれない」などという儚い幻想は捨てること。
・相手はお前が想うほどいい男じゃないしお前のことも想ってないから安心しろ。
・好きだなんて想うから苦しくなる。あえて他のことを考えること。
・仕事や勉強に没頭しろ。


ってこれあたし自身に言い聞かせてることなんだけどねｗ

淋しくて気が狂いそうになる事ある？

ないわ。金がなくて気が狂いそうなときはあるけど。

気持ち良過ぎて気が狂いそうになることはあるけど。

姉さん達は孤独に強いのね
それとも、家族や友人に恵まれているのかしら
どちらにしても羨ましいわ

>>278
そうやって正直な気持ちを吐き出せるアナタも強いと思うわ
とても素敵だと思うけど

辛いときは楽しいことを考えるのよ。
前向きに考える習慣をつければ全てが上手くいくわ。

確かに、何事もネガティブに考えてると負の連鎖っていうのか、
嫌なことが続く気がするわ。
逆に良いことが続くのは、自分には珍しくポジティブに考えられてる時だわ。

ついでに何故か【禍福はあざなえる縄の如し】って諺を思い出したわ。

ホンの少しだけど、前向きな気持ちになろうって思えたわ。
ありがとう。

>>276
カッコイ〜

あら、過剰なプラス志向は現実逃避よ。現実を受け止められない性格になるわよ。
辛いことをそのまま受け入れる習慣も必要よ。
この世の中に続く事なんてありえないのよ。
永遠に怒りつづける事は出来ないし、悲しみつづける事も出来ない。
逆に楽しいことばかりも続かない。いつも変化してるんだって思えば何事も素直に受け入れられるわ。

ポジティヴに考えてて悪いことが起きるとひどく落ち込むから
普段からネガティヴに物事考えてるよ。

私が一番不幸だった。この迷路に出口がないことを知っていたから。
次に彼が不幸だった。この迷路に出口がないことを知らなかったから。
その他大勢は不幸ではなかった。自分たちが迷路の中にいることすら知らなかったから。

フレデリカ・ベルンカステル

>>284
それはある、ネガティヴに考えておくと悪いことが起こったときにやっぱりね、って程度ですむ。
それに調子に乗ってパジティヴに考えてると悪い事が多く起きるような気がする。

最初から何も期待はしないし、悪いことは予測しつくされていて、起こったときにはすでに準備が整っているから迎えうてる。
逆にそんなわけで悪いことが起きるのを待ってたりして。

そうは言っても｢あした天気になれ｣なのよ。byみゆき

ホモって一生「ハレ」の身になれないし、

そういう意味では死ぬまでずっと鬱。

２ちゃんでも人に優しくされると元気がでるわね
優しいレスくれる人ありがとう

迷路のなかにいることすら知らない人って>>288みたいなのを言うんだよね。そしてそのまま死んでいく。
そのうえ自分の幸福に対して疑念や不安でいっぱいのようで。救いがないね。
もしかしてこの前同じようなこと言ってた人？はは

あした天気になあれと願う事は悪い事じゃないのよ。
ただ、嵐が来るかもしれないと想定しておけば。

傘をさしておくわ。
オカマだから日傘と嘘をつけるし。
雨を恐れてるってバレナイのよ・・・・黒色の傘

迷路の中に出口を見つけても、出てからがもっと厳しい事に気が付く。

自分の人生本当に辛くて悲しくて
家族も自分のせいで不幸で
今まで明るく振舞ってがんばってきただけで自殺しても罰はあたらないような気がしてきたわ
神様に相当嫌われて弄ばれていたぶられてきたんですもの
せめて人より早く死なせてほしいわ

>>294
自分も同じだ。
ほんとおんなじ。

バカね。自殺なんて言葉は絶対に出しちゃダメよ。
そうやって嫌な事をココに全部吐き出すといいわ。
いつでも聞いてあげるわよ。
そしてたまには思いっきり大声出して泣きなさい。

ありがとう
お陰で明日からまた強気な素振りていられるわ
今日は初めて母親に電話で生まれてきたくなかったと泣いて訴えてしまったわ
いい年して情けなくてますます落ち込んだけど
限界だったのよ、きっと
でも、また限界がきたらここで吐き出させてもらうわ
こんなオカマの戯言申し訳なく思うけど

同性愛なんて自分のある一面でしかないとは思ってるんだけど。
でも性だの恋だのって奴は世間では結構「核」になってるんだよね。
他人は他人ってことにすりゃいいんだけど、自分も「核」だと思ってて。
生き方自体が地味に生きてきたし「普通」を目指しすぎてるのか
自分の将来に絶望しかわかないよ。
ノンケじゃない以上、考え方自体変えなきゃいけない、ってことは
十二分に分かってるんだけど…。

今年のお盆は実家に帰ってもずっと暗い顔しか出来なかった。
親は自分のこと一生懸命育ててくれたんだけどな。

ホモは一生迷い道。　死んでやっと出口が見える。

死んでも出口なんて見つからないよ

現世の非常口としての、選択肢であってもいいんじゃない？

死んだって解決にはならない。だから死に急いじゃだめって言いたかったの。

>>298
無理に世間に馴染まなくてもいいんじゃない？
心のどこかで無理に合わせようとするから、拒否反応が出ちゃって
自分も「核」だって思いこんじゃうのよね
アナタって自分の事が嫌いなのかしら？
何か自分自身を追い詰めてる気がするわ。

>>303
価値観がもうそういう風になってしまって。
「普通」ってものに強迫観念（？）めいたものがある。
普通に女と付き合ったり、その愚痴を男友達と話したりとか、
家族に紹介したりとか、花火見に行くとか、
そういうことができないのか、と思うと絶望でおかしくなる。
自分でもここまでくると異常だと思うんだけど。
恋愛以外についてもそういう面があると思う。
大きな転換とか、凄く凄く苦手。波風の立たない生き方が染み付いてしまったと思う。

自分のことは嫌いじゃないけど
あらゆる点で自分をネガティブにしか考えられないよ。

>>304
クリシェね。あの「生まれて結婚し子を作り、子は離れてゆき、やがて子孫に囲まれながらくたばる」っていう生き方。
無理もないと思う。それは「常識的な一般人」の親に育てられた子ならだれでも持ってる型。
それは強迫観念でなく、超自我というの。幼少時にできあがるもの。小さな親（社会的なもの）が頭のなかに住んで監視していると考えたらいい。
それが強迫観念的な強さを帯びるのは、原因がわからないのと自分がその「常識」から外れていると認識しているから。

話を戻してそのクリシェについてだけど、
私は若いときにすべての概念が解体していくのを知り、体験し、実感したからよく見える。
その生き方は、人間の魂を縛り籠絡し、自ら思考するという牙を抜き、ただの道具として使役する人間にたいしての冒涜。
その呪縛、血と超自我による呪縛のシステムで存続し、かつそのシステムそれ自体が社会というもの。
それに気付きながらその道を選ぶ人間もいるにはいるけど、要は気付くのが大事なんだということが言いたかった。
絶対的なものは本来存在しえないし、人間の認識する世界は思っているよりずっと恣意的に、「いいかげん」に出来ている。
常識も「普通」もなにもかも。

>>304
ノンケに生まれたからといってあなたの言う普通の人生送れたかはわからないわよ。

>>305
後半がよくわからないわ。
常識とか普通なんてそもそもいいかげなものであって、
絶対的、普遍的なものなんて無いんだから、それに気づいて
多数が持っているであろう価値観にとらわれるのは無意味。
自分は自分でしかないんだから、自然体で生きればよいってことかしら？

開き直ったモン勝ちよ、何事も。

>>305
なかなか難しい話ですね。
絶対的なものがないことは理解しているつもりですが…。
理屈で分かってても気持ちの面で受け入れられないのです。

>>306
そういう話ではないんですよ。
たとえノンケで結婚できなくとも振られ人生でもそれはそれで良いというか。
実際今の人生においても恋愛以外（同性愛と関係の無い所）の部分で思い通りに行かない事は人並み以上にあるわけだけど
そこはどうにか切り抜けられます。

まあぐだぐだ一生悩んでろって感じなのかもしんないです。
性格、考え方の問題なんでしょう。
自殺は恐いんでできないです。

>>309
なるほどね。
アナタって真面目で、頭が良くて、とても純粋なのね！
「核」だの「自殺」だのってネガティブな言葉が出てくるのは
ただのいつもの悪いクセよ。
外部に対してちょっと敏感なだけ。
アナタみたいな素敵な人ってなかなかいないと思う。
逆にヘンに変わって欲しくないって今思っちゃったわよ。
そこ、実はすっごく長所よ。
それなのに何故かアナタは変な角度から見てるだけ。
とっても素敵なのにもったいないわ。

ホモは好き勝手にやってるから　神様からの天罰が下るんだよ！！

ノンケのロリコンも腐女子もみんな同じかしら

>>310
あなた、なんだか強さと優しさの両方を持ち合わせてそうで羨ましいわ。
あたしは自分が弱い・自信がないのを自分で知ってるから、
人に優しい態度をとることで自分を守ろうとしてしまうのよ。言いたいことも言えずに。
その優しい態度は表面的なものでしかないんだけどね。
あなたのような両方を持ち合わせてる人の言葉には、何かしら説得力があるのよね。
羨ましいわ。

>>310
そんな風に言ってもらえると凄く嬉しいです。
うまくレスできないんだけど。本当に。

口に出すだけで、自殺は親がいる限りしないと思う。

>>313
＞人に優しい態度をとることで自分を守ろうとしてしまうのよ
自分もそう。
臆病なゆえに優しいだけの人間は結局人としての魅力がないように思ってしまって。
浅い付き合いの人は騙せても、徐々に化けの皮がはがれてく気がします。

優しいとは違うかもしんないけど、すぐいい子ぶる。
怒られるのが嫌、嫌われるのが嫌。
それに、「優しい」とか言われるの嫌いじゃなかったり。
そういうキャラを演じてるのかも。本当は自分のことばっか考えているのに。

親がいるといいね
ストッパーになるし
言いわけにもなる

飛び降り自殺が一番楽よね。
もう死ぬ

死なないで
ほらあなたのIDなんだか素敵じゃない
前半数式みたいで後半ずぅぅお!ってかんじで
明日はもっとネ申IDが出るかもしれない
誰にも分からない

それにとりあえず飛び降りは処理が大変らしいわよ

リタリン飲めば自殺願望がすぐ消滅して生きてるのが楽しくなるよ
華原○○も精神科で処方してもらってたと噂あり

自分もリタリンたまに服用してます
毒素を抜いた軽い麻薬みたいなものなので、めちゃくちゃ生きてるのが楽しくなりますよ

仕事もする気出るかしら。

>>317
励ましありがとう。
処理は迷惑かけるかも知れないけど、飛び降りしか思いつかなくて・・。

>>318>>319

リタリンってこないだの深夜ドキュメントで話題になった合法覚醒剤？
はまったら生き地獄ね。処方してくれる医者探しと、自己管理が大変そうだわ。
たまに服用なんて出来ないわ。突然襲ってくる鬱に勝てなくて、絶対飲むわ。

それって中毒性はないのかしら。

ホモが自殺するのは　社会システムに反しているから
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1189454187/l50

>>320
ひどい眠け、だるさ、があるなら
かなり軽減されます

>>323
メルヘン板だと１錠５００円くらいで取引されてる
でもネットで売買されてるのは偽リタリンかもね

>>324
依存性があると医師に説明されました、中毒は聞いたことはない
服用してると耐性が出来て効かなくなってくる

>>309
あなたはただグダグダ言うだけの性格みたいね。

>>307
そんなかんじ。それと自分で考えていく力を捨てないということも。
補ってくれてありがとう。

カムされて平気なふりしているけど実はショックで
死にたいというか消えたい自分がいる。

>>329
は？？？
されて死にたい？？

>>329
いつされたの？

薬ばっか頼ってんじゃねーわよ
気力で治しなさいよ
お釜でメンヘルってどんだけよ

会社で上司とは仲良くしてるけど、たまに屈辱的な嫌味を言われて後輩だし我慢してます。
会社では顔で笑って心で泣いて、最近は限界が近いのか涙だ出そうになります。
自分では朝から張り切って頑張ってるつもりだけど、
「もっと頑張れ」って追い込んでしまいます。

そんなの誰でもそうよ。
我慢してんのはアンタだけじゃないんだけど。
その上司だって若い時はそうやって我慢してきたのよ。
みんなそうやって我慢して毎日頑張ってんのよ！

>>334
だから一緒に頑張りましょうってどうして言えないのよ。

人生のすべての要素を考慮した上で死にたいです

>>335 アタシにレスしてる暇あんならアンタが言いなさいよ
この甘ったれ>>334に

違ったわ。甘ったれは>>333よ。もう死にたい。

仕事中は何もかも忘れられるけど
帰りは絶望に包まれて自殺を考えてる

ｱｯﾄﾎｰﾑな環境を売りにしてる
求人てよくあるけど
両親の愛をまともに受けた事ないｱﾀｼには
拷問のような職場だわ。生き地獄。

あたしも生活費稼ぎながら奨学生維持していた辛さが
両親に理解してもらえないわ。就職したら絶縁するわ。

そしたら天涯孤独になるの。

>>339
仕事中が辛くないならいいじゃない
帰りに一人になるのが嫌ってことかしら？

>>338
アンタが一番あまったれね。

>>341
あたしちょっと分かるわ。

バイト先は仕事も人も嫌なんだけど、
行ったら行ったで仕事で手一杯なの。
でも家に帰って一日を振り返ると、
急にどっと憂鬱感が襲ってくるのよ。

職場の先輩が好きで好きでどうしようもない。
彼女もいるしノンケに恋してもかなう訳がないのに。
死にたいわ。眠ったままいつの間にか死ねたら楽なのに。

>344
それって単なるワガママなんじゃ…

あたしも今かなりキツくて死ねるものなら死にたいわ…
やらなきゃいけない事たくさんあるのに気力がついてこなくてシンドいわ。
かなりメンヘラ気味で自分の事考えて動けないの。
今明何らかにテンションも低いから人と会う事が申し訳なく感じてしまうの。
元気なくてスイマセン、、
って最初に謝ってしまいたい気分。
なんだか自分じゃないみい。
このままじゃ自分がかわいそうだからどうにか救ってあげたいのだけれど、
どうも自分の事信じてあげれないの。
自分の事責めてばかりいるわ。
どうにか抜け出さなきゃね。
ほんと苦しいわ…

>346
テンション上げないといけない仕事なの？
自然体でいちゃいけないなんて大変だね。。

ねえ、一緒に自殺しない？
あたし本気よ

おもっきり食べるか呑むかして、ぐっすり寝たら気分も変わるかもよ

自然体でいられないのよね。
結局カッコつけなのよ。
あたし今本当に自分の事嫌いだわ…。
素直になれないし、妙に頑固だし。
今までの考え方って間違ってたのかしらね。
間違いだったなんて思いたくないけど結局失敗してるもの。
本気で変わらないと、
変わろうと努力しないとダメなのよね。
また一からやる事って怖くてかなり不安だけれど同じ事繰り返さないようにしなくちゃいけないわ…。
あたしバカみたいに理想ばかり高いもんだから
現実とのｷﾞｬｯﾌﾟに来るしんでるだけなのよね。
自分で病気招いてるもんよね。
ほんと頭悪い奴だわ

理想に近付こうと努力するのは愚かな事ではないと思うよ。
自然体がいいっていうけど、怠けと紙一重なんじゃないかなあ。。

>>348
死は一人だけのことなのに一緒にって意味ないわ
今でも日本のどこかで誰かが自殺してるわ
年間３万人だから２０分に一人ね

あたしの友人自殺したわ。ほんとにあっけなかった

>>351
理想があるのは良いのだけれど、それが苦しみの原因でもあるのよね。
理想ばかり追いかける事はもういい加減止めなきゃ自滅するわ。
理想を抱えて努力する事って道が一つだけしかないから何かあった時ってほんとモロいのよね。
こんなハズじゃなかったって…。
理想はあくまで理想なのよね。
遠くばかり見てたら一生幸せにはなれないと思ったの。
今までそうやってがんばってきた自分も確かにいたけど、結局あたしいつも理想に潰されてるのよね。
自分の器知る事って大事ね…。
小さくて認めたくないけれどそれが現実なのよね…。

このへんであきらめる？

それとも頑張っちゃう？

ってことね

精神や体に無理がかかるならあきらめるべきなんだろうけど、
その見極めがなかなか難しいね。

>>355
今まさにそんな感じだわ。。
結局死ぬ事も出来ないんだし、かと言って諦めれないんだからがんばるしかないのにね。
現実逃避してるだけだわ。
もうこの面倒臭い性格にうんざりするわ。
理想叶わないからだだゴネてるだけのガキよね。
我ながら本当に頭悪いと思うわ。
ダメダメな自分はお願いだから死んでくれって感じ。
って自分で追い出さなきゃいけないだけよね。

長々とゴメンナサイね。
なんか爆発しちゃったわ。。
ゴメンナサイね。

『死にたい時の処方箋』
ってナンダカンダ言ってがんばる事しかないんだと思ったわ。。
苦しいし、ほんと何もかも嫌になるけど、
ささやかな幸せの為にがんばるしかないのよね。
今なんてありとあらゆるモノがあり過ぎで大事な物がなんなのかわからなくなるけれど、
欲張ると大事なものまで失うのね…。
あたしバカだから調子良くなってくると大事な事忘れちゃうのよね。
正真正銘の愚か者ね。

誰かに理想いだいて、気持ち落ちてたけどﾏｯｷｰの
[これが違う　誰と違う
それはなんの意味もない事
安心しなよ　君は特別
不幸じゃない]
を聞いたらなんか簡単に吹っ切れた、誰にも相談出来ないから歌で自分を励ましてます(汗)

なんつう奇遇ｗｗ

俺もいまOrdinary Days聞いてたんだ！

うんうん、良い歌
てか偶然(笑)
辛い時はﾏｯｷｰ聞いて、かなり勇気づけられる…

…あははｗ

俺も落ちてる時は自然とマッキー聞きたくなっちゃうな。

歌を聞いて勇気つくってやっぱりすごいよね！歌手ってすごい職業だと思う

なんかﾏｯｷｰの歌は心にしみる
でも逆に｢ズル休み｣は辛くて聞けない。

失恋の曲だよね？。
確かに切なくなるよね接着剤あればいいのにね。

俺も好きだった友達に誕生日プレゼントと一緒に「I got a friend」の歌詞を書いてあるカード渡された時は嬉しい反面切なくなっちゃったな。

全部自分が悪いし、こうなったのは完全に自己責任なんだけど
ある方向から見れば、自分は何も悪いことをしてるとは思えない。
思えないから苦しんでるのか。でもそれは自己中心的な考えだと言われると反論もできない。

頭が痛い。

>>358
理想を追い求めるのも勇気のいることだけど、
自分の限界を知りそれを受け入れるのも勇気のいることなのよね。
あたしはプロスポーツ選手を目指してたんだけど怪我で断念したわ。
気力ややる気だけは絶対に負けないと思ってたけど、それだけじゃ
どうにもならないこともあるんだと初めて知ったわ。
自慢できることがそれしかなかったから理想を捨てるのはつらかったけど。
でもなんとか生きてこれてささやかだけど楽しいこともあったわ。
うまくいえないけどあまり思いつめないで。

中１の子が９階から飛び降りて自殺して死んだけど、
９階で死ねるのね？９階くらいのマンションなら、いっぱいあるわ。
あたしはちょっと心配だから１３階くらいにするわ。

中学生ですら自殺できるのに俺ときたら

あたしもそう思ったの。頑張らないとダメよね、恥ずかしいわ。
中学生でも自殺出来たのだから、あたしにもきっと出来るわ。
怖がらずに勇気だしてがんばるわ

死ぬの？
臓器もったいないなぁ。

普通の仕事や勉強なら、ある程度のヤル気でなんとかなるけど、
才能の必要な事はヤル気だけじゃどうにもならないよね。

>>348
練炭だったら付き合うわよ。

>>372
ぜひお願いしたいわ。
一緒に逝きましょ

そういう事書くと追跡調査されるよ。

>>367
窪塚は９階よ？

ホモって生きてる理由あるの？？

>>376
あなたこそね。

生きてる理由って。。
頭悪いね。。

自殺って突発的な勢いでしてしまうから、そのタイミングが自殺してしまいそう。
今はギリギリ手前まで自殺を考えた事があるし、来年はこの世にいるのか不安です。
山田花子の飛び降り自殺マンガの結末の、地面で血を流しながら幸せな表情で死んでいくのも凄く共感してます。

あたしもう終わったわ。
これ以上、生きている必要がないのよ。
無職でパラサイトで、これからも就職できなさそう。
出来たとしても、働く意味を見出せず、そして周りと馴染めずに苦しむでしょうね。
今、友達が一人もいない。ジムに行っても場に馴染めないし、あたしなぜだか横柄にとられるから、
スタッフからも相手にされていないわ。
もう本当に終わってしまったわ。この先に何かがあるなんて思えない。
あとは衰弱して死ぬのを待つしかないのかしら。

ホモの人生は悪循環だから、さっさと居なくなった方がいいよ。

>>380
希望を持って。諦めないで。

>>380
表情が乏しいんじゃないかしら？
笑顔が豊かで横柄な人って聞かないじゃない？
心当たりがあるなら、一期一会の気分で接してみたら？

>>383
表情が乏しいというより、怖いらしいの。怒っているように見られるみたい。
全然普通にあるいているだけで。
人と接するときは、なんかホモに近寄られたらその人が他の人からいじめにあったりしないかしらと余計な気を回してしまうわ。

それよりももう楽しみなく衰えていくのが怖い。

自分がちょっと変われば世界が全部変わって見える」
ってよくいわれ照るジャン（ウソ臭いケド）


でも自分が少し人から「横柄に」みえてるんだろうな〜ってちゃんと
顧みてる余裕が有るんだから、かしこいしいい子なんだよ
そこでその横柄さをちょっと変えてみて！周りの反応がギュ〜〜ンっ
て変わりはじめる。そこから別の世界が転回しはじめるよきっと！
「今までちょっと横柄なヤツだったよな。でもこっれからはよろしく
ありがと！」ってカンジで「しらけないで。しらけたそぶりも見せないで
情熱的に何かに打ち込んでる（自意識すてて）ひとは魅力的だし
まわりからガンガン援助力が集まってくるよ

自分が今日からかわるだけで、まわりの人間関係の宇宙がぜ〜〜んぶいいほうに変わるから。
御試しを〜〜〜〜〜〜〜〜！（＾＾）

>>384
何歳かしら？
ジムにも行って体力つける努力もしてる、偉いわ。

でも私 怖そうに見える方に魅かれるわよ 見方を変えればクールでかっこいいわ

報われないよ、ホモだから何をしても。

q3M+BDPR0はＮＧワードね

>>384です。
みなさん励ましの言葉ありがとう。
そうね、自分がちょっと変わってにっこりして人に挨拶したり出来るようになれるといいわ。
怖そうに見える人に惹かれる、って方もいるようだけど、声は掛けられないのよね（涙）
もういい年なのよ。
うちのジムにホモがいるかどうかも不明。それらしき人もいるけど、きっと隠れホモよ。
気軽に話し掛けたら恨まれたりして。

ホモってほとんど病んでるよね。まともなのなんていない。

最近よく思うんだけれど麻酔って手に入らないのかしら？

ホモにどっぷりつかってるのは
確かに頭ヘンなの多いわね

そうゆう活動ほとんどしてない人は
けっこうまともよ

>>393
いいえ、ネットみてるだけでも頭狂ってるわ

馬鹿がいるわね

>>395
お前のことねｹﾞﾗｹﾞﾗ

無職でジムに行ってる。頭おかしいわ。

デブが何か言ってる

無職でジム？生き恥ね

デブｗｗ

無職でジム　さっさと死んだほうがいいと思うわ。

ワーキングプアのデブｗ

>>402
そうなの？職探してお金稼いでジム行って頑張って痩せてね。

反応してるｗｗｗ当たった？ｗ

なんか>>1の言いたいことがわかんない。なぜ死にたいのかしら

>>404
自分のこと言ってたんじゃないの？あたしのレスへの反応だったの？
だとしたら、あなたは無職でジムなの？ｗ　さっさと死んだ方がいいと思うわｗ

余裕無さすぎｗｗｗ金ない奴ってやーねｗ

無職でジムなくせに何言ってるのかしらｗ

必死ね？ｗｗ　頑張って底辺で生きてねｗ

あなたはさっさと死んでねｗ

てか無職でもジム行く金ぐらいあるだろ？？
有閑階層って言葉知らない？

低所得者層には思いもよらないことなんでしょうよｗ
死ねばいいわｗ

このスレ感じ良かったのにどうしたの？
コンプレックスが強い人間ほど人のあらつついてネチネチと攻撃するものよね

ほんと急にどうしちゃったのかしら？
そこまでケナし合いする問題かしらね。
無職だろうとジム行けるんなら別にそれでいいじゃない。
何もしないよりマシよ。

最近この板で低所得者層云々って書き込み見るけど、同一人物が書いてるのかしら？
誰かを理由もなく卑下する人って、自分自身を投影して相手を見てるらしいわ。

ガチムチ無職ｖｓワーキングプアデブね？
ガチムチの勝ちねｗ

癌かなにかにでもならないかなと本気で思ってる
てか最近なんかリンパ腺腫れまくってんだけど
癌でもいいけどねー別に

>>417
癌は痛いわ苦しいわ。
病気や事故で死にたいって言ってる人いるけど、
それなら何故、この猛暑の夏に熱中症になる努力をしなかったのかってことよ。
朝から水分摂らずに窓閉め切ってエアコンに頼らず、ビリーズブートキャンプでもすりゃ
運が良ければ熱中症で死体にもなれるってものよ。
なんか病気や事故で死にたいって言ってる人って全てにおいて受身なのよね。
そんなんで人生上手くいくわけないわ。甘えるんじゃないわよ。

精神的マグロだね

気づいちゃったけど、オカマって普通の幸せはないのよね？
じゃあ普通に大学出てリーマンになってもだめじゃなあい？
やだ、気づいちゃったわ。
もう道は一つしかないわ！！！！ｗｗｗｗｗｗ

あまり無理しないで、一度死んで見るのもいいんじゃないかしら？
それで何か見えてくるってこともあるし。

死にたくてたまらないのに
どうして処方箋を飲むの？って流れになってるわね。

そこまで行っちゃった人は死んだらいいと思うの、誰も責めないわ
まだ死にたくない気持ちが残ってるから処方箋が必要なのよ

処方箋は飲めねぇｗ

>>420
それって、麗わしき鬼のみちるちゃんと同じ発想ね。

やだ死にたくなっちゃった
どうしよう

つらくて悲しくていてもたってもいられないわ！
いや〜ね！
もう寝ましょ

死にたい時って人それぞれなのよね。

なんでホモって、３０過ぎると精神に異常きたすんだろう？

>>429
どれだけの３０過ぎのホモを見たから言ってるのか分からないけど、
ホモだからっていうより人間って、３０過ぎから社会的にも
ストレスの多い立場に立たされるようになったり、ホルモンのバランスが変化したり
将来に対して漠然と不安を感じたりするようになるのよ。

書き忘れたわ。
精神に異常を来すっていうのはどういうつもりで書いたのか分からないけど、
精神的に疲れを一番感じる年代なんじゃないかしら。
それを乗り越えて強くなるか、ポキっと折れてしまうかの境目なんだと思うわ。
そういう節目は３０代だけにある訳じゃないと思うけど。
殆どの人はその節目をなんとか乗り切って社会で頑張ってるんだけどね。

今の心境は、ピアニストとして子供の頃から教育され、手が骨折した感じよ
もうあたし駄目かもしれないわ。リーマンなんて才能もないわ
死ぬしかないのかしら。ただ生きるだけ、一度光を見てしまったあたしには
もう何もないわ。手が折れてやっと気付いたわ。自分の素晴らしさ
苦痛でも手があった時の苦痛のがいいわ。空っぽで苦痛すらないの
もう駄目だわ

ただの障害者じゃん。

生きるってどうしてこんなに辛いのかしらね。
こんな辛い思いして生き抜いても死ぬ時なんて呆気ないものね。
寿命が３０年ぐらいだったらもっと活発になれるのかしら。

　

はきそう
くるしい

吐いちゃいなさいよ
スッキリするわよ

ありがとう
でも吐き気がつづいてるだけだから。緩急をつけて断続的にくる。かといって中指突っ込むのはいたいし。
自分の苦しみが世界で一番…いいや、能書きたれるのもつかれた

トコロテンしちゃえ

やってくれる？なーんて。昨日も切れちゃったよ。

もっとまともに話せたらな。人と。
そして理解のある人間が増えるといい。あらゆる方面での理解が。

わがままをきいてくれるのと
理解するのとは違うけどな

どういう理解をしてほしいのかしらね。
それを理由に何もしなくていいっていう理解かしら。

ぜんぜん違います。はっきり書かなかったのは悪いけど…
人の痛みがわかること、相手の立場になれる想像力があること。
それがさっき言った意味での「理解」だけど…なんで「なまけ」とか「わがまま」とか、そんな安易な想像しかできないんだろう。
自分のレベルにあわせた理解というか。

444で当たったらかならず私は確率変動になるわ

>>443
あら悪かったわね
わがままをきいてもらえないと
誰も理解してくれないてわめくメンヘルが多いんだよ、アタシのまわりは。
レベル間違って悪うございましただわ。

類は友を呼ぶ

少しづつ身辺整理を始めましょう・・

かなしくもいのちの暗さ極まらば自ら死なん砒素をわが持つ

普段一切わがままを言わず他人に合わせてばかりいるのに
初めてわがままを言ったと思ったら超ド級のわがままだったりするんだよね。

人ってとても複雑なんだよな。

>>449
>初めてわがままを言ったと思ったら超ド級のわがままだったりするんだよね
あたしだわ

何だかあたし能力がぽとっとなくなる時があるの
そんな時は魔女の宅急便見るわ。キキが飛べなくなった時を照らし合わせて
芸術関係の職だけど、今死にそうだわ。あたしにはこれしかないし。
でもある時ふと戻るのよね。耐えるわ

人を信じるのも疑うのも、人に合わせるのも自己主張しようとするのも、
食べるのも糞するのも、何もかも面倒臭くなってきた。
眠れないし起きられないし、誰かとセックスするのは面倒だからオナニーだけだし、
それさえも月に２回程度になったし、
かつて趣味だったことさえ今では殆ど興味がなくなってきたし、
何処にいても何をしてても楽しいなんて思えなくなったし、
処方箋なんかなさそうだし、もう死んじゃってもいいかな。

来月は神無月　どうして出雲大社なのかわからないけど
全国の神様が そろそろ旅の支度しているのね

>>452
それはうつ病だよ。
すべてに意味と将来への繋がりを見いだせなくなって、体が下へ下へと沈み込んでいくような感じがする。
医者は頼りにならないことが多いけど、薬はもらえるからね。薬を補助に使いつつ、自分の具合の変化のメカニズムを自分で探る。

うつ病は多すぎるストレスへのある種の防衛機能。感じる力を鈍化して、ストレスを感じないふりをする。
でもその副作用で体は動かなくなるし、脳にもダメージがくる。
なるべく早めに診察行ってきたほうがいいと思うよ。

あたしも鬱なんだけど宝くじ当たればなおりそうな気がするわ。

確かに、宝くじ、３億当たったら、鬱が治りそう。
それと片思いのノンケと恋仲になれたら、鬱が治りそう。

いらないモノは捨てて、身軽に。

うつ病について明日からＮＨＫのきょうの健康で取り上げるみたい
http://www.nhk.or.jp/kenko/

>>456
うっそ。手に入れると冷めちゃうわ。

ハルシオンって効くんですか？初めて処方されたんですが？

>>434
寿命が３０年、素敵だわ。
６０〜７０って長すぎるわ。

メンヘルスレが落ちてしまった…

test

メンタルヘルスで医者に高圧的な態度取られて辛い。
月１で病院通ってるけど
あの女医刺したい。

父親が狂ったわ・・日中は至って普通なのに夜になると「外人の子供に襲われる」とか
全く意味不明な事を叫びながら大暴れするの・・こんなの背負い込むのはムリだわ。

鬱病の基準ってわかんないや。（つか何の専門知識もないのだけど）
何かこういうことが起これば気分が晴れる、って思うのはたぶん鬱じゃないんだと思うけど。
誰にだって悲しい事があるわけで。
普通そういうのはそのうち解消される。スパンは月だか年だかわからんけど。
でも例えばゲイの場合、その原因が恋愛関係のことだったら
いつまでたっても悩み、悲しい気分が解消されなくって、
鬱病じゃないのに鬱状態ってことになるよなあ。

リタリン処方してくれる医師が減ったから
外出しないといけない時、体だるくて困るわ

眠れなかったり、吐いたり、もうれつに食ったり、泣いたり
おかしくなってるよ。
どうしよう。

自分の言いたいことばかり言ってるスレねｗ

多分現実で吐き出すところが無いから病むのよ。
そしてこういう人目が気にならない場所で
とにかく自分の心情を吐露したくて投げっぱなしのレスになるんだろうね。
私も現実で吐き出す場所なんてないわ。誰かに言ったって心が晴れる事なんてないし。
かといって２ちゃんねるにこうやって書き込んでも何も変わらないんだけどｗ

会社行きたくない。
明日も生きていたくない。
もう消えたい。

>>471
アタシは会社休んだわ
休みたいときは休めばいいのよ

>>472
そうね、仕事が原因で自殺する人って多いみたいだけど
本末転倒よね

スレ違いかもしれないけど、最近うちの犬と友達になってた野良犬が死んでたの。
蛆虫に食われてて身体がなくなりそうなくらい。手を合わせることしかできないわ…

オレも死ぬときは独りだろうな。
蛆虫に食われながら死ぬんだろうな。

あなたは氏なないわ私が守るもの

今の時期、干したり布団乾燥機でふかふかになった毛布にくるまって寝ているときは
苦しい現実や死にたくなるような気持ちからは開放されるわ。

でも、その分朝がつらいわ。

ひなたのにおい　大好き　でも皆もそうだと思う

マンションでも買えば、少しはヤル気が出るかと思ったんだけど…。
逆効果だった。
ローンを払わなくちゃ、っていうヘンなプレッシャーで余計おかしくなりそう。

何もかも、上手く行かないです。

天気がいい日に運動
これ最高に気持ちいい

age

いいえ、絶対違うわ！
「小舟のロープほどいて２人」の箇所よ。
しかも歌詞まちがえたあとステージからいきなり消えたのよ。
わたし「あら！度肝を抜くすごい演出だわ！！」って思ったら、単に奈落に落ちただけだったの。

リタリン飲むと食欲めちゃ抑えられたし
副作用もまったくない、半世紀も使われてきた安全薬なのに
どっかの馬鹿が、おもしろがって１日何錠も飲んで中毒になり派手に報道されたせいで
今年からリタリン処方する医師が減り
あまり処方してもらえなくなったわ

>>483
食欲抑えられたって、ホント？
私、ストレスを暴飲暴食で（ホントにスゴイの･･･）解消させるから
とんでもないことになるのよね。
処方してほしかったわ。それで安定したかった。

食欲ならパキシルで充分抑えられるわよ
性欲も無くなっちゃうけどね

>>483
リタリン中毒は昔から有名よ
痩せ薬として手を出すもんじゃないわ、ほとんど麻薬だから
リタリンは日本が一番規制緩いはずよ