つらくて死にたい時、どうやって乗り越えてますか？

やり過ごし方を教えて

やり過ごせませんでした。

２

とりあえず明日の朝､何食べようか考える
自分ならそうしまつ

自分が可愛いから、しにたくなるのよ。小鳥でも草花でもいいから何かを愛せばいいわ

コーヒーをがぶがぶ飲む

神を思い出す。

ひたすら眠る。ていうか、起きていられない。
飽きるほど寝たら（だいたい３日〜１週間＠俺）、熱いシャワーをあびて外に出る。
寝てる間はほとんどものを食わないので体が軽くなってて、気分やや爽快になる。

>>5
言いこと言うわね！
アタシも「自分が可愛い」人なのよね
で、小犬を飼い始めたら、やれ散歩だ、ゴ八ンだ、トイレの始末だと
自分事に関わってるヒマが無くなって気が付いたら
愛犬の心配ばかりしてる自分がいるのよ
自分より愛犬の方が大事なのよね今は

死の恐怖に思いを巡らす。

つかあたしの場合タナトフォビアだから
死にたいと思える人がむしろうらやましいわ、ちょっとだけ。

>>9

もし、その愛犬を通り魔に歩道橋から
叩き落とされたらどうするの？

気付いたら自然と乗り越えて生き続けて３０年よ

明菜の歌姫ベスト聞いてるわ

（´・ω・｀）私は風が入ってない

ニューエイジ・ニューソート系の自己啓発本を読み漁る。

ゲイって時点で悩みがないっていう状態とは
一生無縁よね。ノンケの想像力のなさに
苦しむわ

>>15
でも開き直ったゲイは、想像力のないノンケに匹敵するものに化ける場合もあるわ。

つらくて、寝れるだけ寝ていたいのに眠れないこともあるよな。
結局そんな時、眠れなくても布団の中で過ごしちゃうけど、
よく考えたら起きて、何か積極的な事をした方が楽になれるかもね。

ニューエイジ、ニューソート系の自己啓発本っていうのは、
例えば今なら須藤元気の本とかまとまっててわかりやすいわ。生ぬるいけど。
あとはBOOKOFFいけばジョセフ・マーフィーの本が100円で売ってるわよ。
「人生と日本はそんな甘いもんじゃねーよ」って思ったらもう終わりだけど、読みふければ一時的に希望は持てるわ。
その他、自立したつもりのバカ女が好むような自己啓発本も読んでみればそこそこ役立つわ。

>>11
同じことをしてやるわよ。

自分の中で、感情が占める割合が多過ぎるんじゃない？

>>9
わかるわ　あたしも一番犬が大事で、もしあたしが死んだら犬はどうなっちゃうの？
なんて考えるだけでおそろしいわ･･･
小説なんかで「私の大事な犬を可愛がってくれるなら全財産を差し上げます」って
金持ちが遺言状残して、すったもんだって話があるじゃない。
昔犬がいなかった頃はそれ読んで「んなアホな、ﾊﾊﾊ」と思ってたのよ。
ところが犬を飼い始めたら、あたしも同じ遺言状をつくっておくべきかしら、
そうすればこの子はあたしが死んでも幸せに生涯送れるかしら、なんて考えてるのよ･･･
長レスですまないわね。

悲しくて泣きたい夜をいくつだって越えて
そのたびに新しい朝信じてきたから

ん？誰の歌詞？気になる

>>1

１．程ほどにゲイが集まる銭湯に行きます。
それでさわられたり、ガン見されたり、ＷＡＮＴＥＤに書き込まれた数
などを見て「こんなにもてるイケメンが死ぬなんてとんでもない」と
思い直します。

２．二丁目に繰り出します。
それでゲイバーで話しかけられたり、クラブで連絡先を書いたメモを渡されたり
ＷＡＮＴＥＤに書き込まれた数などを見て「こんなにもてるイケメンが死ぬなんてもったいない」
と思い直します。

>>1
スキップします。

>>24
妄想に逃げ込むのも一つの手よね。

あたし元から楽観主義でストレスもほとんど溜まらないの。
それでも失恋とかで落ち込んでも1時間悩んだら立ち直るわ。

最近は｢妖精の翼｣を踊ってるわｗｗｗ
何もかもがどうでもよくなるからオススメよ！
詳しくはようつべで調べてね。

カリスマゲイアイドルみいらの曲を聴いて、
あまりの禍々しさに戸惑いながら入水。

＞入水
乗り越えてないじゃないっ！！

>>27
あらあたしも妖精の翼を踊るようにしてるわ

２ちゃんのﾏｿｺｽﾚを見て呆れる

これまでの人生で本当に死にたいと思ったことが一度だけあるわ
その時は、某ドラマに出てた山本陽子と三条美紀に助けられたわ
毎週、思いっきり笑って、ワンクール終わる頃には立ち直ってたわ
ありがとう、山本陽子と三条美紀

2ちゃんの馬鹿馬鹿しいネタスレに結構助けられたりするのよね

>>31

494 ：陽気な名無しさん ：2007/01/26(金) 18:48:40 ID:QzYNBOe8
タマネギと一緒に猫鍋にすると美味しい
醤油はもちろん丸大豆醤油で

悩んでいたって何にも始まらないさ
道端に咲いた名もなき花の
強い生命に心打たれ

だから負けないで
明日に立ち向かおう
あの日の悔しさバネにして

ﾒﾝｻﾛにいきます

コンビニの肉まん食べる

死ぬくらいだったら、何だってできる。

死んだら無の世界。

高校生の頃は、とことん落ち込んで落ち込んだら
翌日には何とかなってたけどなぁ〜

爆笑問題の馬鹿なやりとりを聞いて泣きながら死ぬのがアホ臭くなったわ。漫才や落語っ
て落ち込んだときにはいいわね。

>>22-23
『暁の空』　何気に名曲だと思うの。
http://music.yahoo.co.jp/shop/p/53/195725/Y032575

寝て起きれば楽になるわよ。

>>35いい詞だな！

>>43
テレビスレにて発見

実況板にはよく行くよ

なに実況してたの？

逆に質問、ホモってなんで生きてるの？

楽しいからよ

大好きな人の勃起姿妄想してセンズリこいてイッたり
銭湯行ってイケメンの半剥けのチンポ見て帰ってオナニー。

この楽しみが有る限りホモはやめられないし、死ねない。

ホモはいいな。
男の裸見放題。

腐〜ん

首の脈を押さえて、意識をスーーってするわ♪

ってのはどうかと思うから、
家族に「ちょっと喋りたかった〜」って電話する。

なにそれ？
流行ってるのかしらｗ

生きるのは辛いって、いつも、いえ、ときどきかな？ 思うわ。
でも、好きな人がいるし、その人の幸せを影から応援？ていうか、
いつも見守っていたいと思うから、ひとりぼっちでも、もう少し
生きていきたいと思うわ。つらいときは泣いたり、好きな曲きいたり、
散歩したりするわ。
午前中にバイクで町並みを走ったりするわ。
本読んだりするわ。DVD借りてみるんじゃなく、わざわざ映画館まで
いって映画みたりするわ。和菓子を食べてみるわ。
風呂を掃除するわ。トイレの便器を磨くわ。キッチンを磨くわ。
床を磨いたり、洗濯機がまわるのをずっと見ていたりするわ。
疲れたら、ドトールまでいって、ぼーっとして、あついコーヒーを飲むの。
そして、あの人は今何してるのかな？　って考えるわ。
そしたら、やっぱりきゅんとなって、もう少しいきたいと思うの。
まだ、しゃべりたいことあるし、してあげたいこともぜんぜんしてないもの。
だから、生きてるの。

読めば読むほど悲しいわね
すごく伝わってくるわ

エロDVDとハードディスクのエロ動画を処分しないことには死ねないわ！
これがいざやろうと思うとなかなか出来ないのよ

あたしも思った
これどうなるんだろって
事故死とかだったら困るわ
３日間ログインしなかったら自動的にあぼーんとかできたらいいわね

>>54
あなたが好きになる男。
ホントに素敵なんでしょうね。
あなたに「いつか」が訪れる日を祈ってるわ。

皆さんに少しでも温もりを

つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

素敵ね。

スーパー銭湯でボーっとするのが好きなのね。ただ、スーパー銭湯って駅の近くに
ない場合が多くて、駅から歩いている間が辛いのよ。綺麗な町並みやお店が並んで
いるならまだしも、工場の煙突とか古い団地しかない土地にぽつんとあったり。

『だから、あなたも生きぬいて』を読め

このスレ見ると、生きようと思えるわ。良スレね

>54 (;O;), 俺も頑張る

>>56-57

貧乏なあたしにちょうだい

朝食の朝食

ワカメと油揚げの味噌汁（柚子胡椒付き）
太刀魚の塩焼きモロミ添え
小松菜とヒジキの胡麻和え
自家製高菜
ご飯
抹茶ドラ焼き

>自家製高菜

これだけ食材を書いただけなのね
なぜ？

とりあえず数日は様子を見るわね
これまでだって何度も死にたいほど辛いことがあったわ
でも今生きているということは、気がつけば乗り越えてきたってなのよ
「辛い、死にたい」と呪文を唱えるとその方向へ突き進んでいくから、
とにかくそういう言葉を口に出さないようにして、ひたすら嵐が過ぎるのを待つの

The Power of Smile

>>67

そのまま食べるからよm9(　･`ω･´)

へぇ。珍しい人ね。
ちゃんと料理は出来そうな人なのに、
高菜はそのまま食べるのね。
そのままだと結構えぐみがあるから、
漬け物にしたり、炒めたり、最低限でも
おしたしにして食べるものなのに、
サラダにもしないなんて不思議ね。

なにか。高菜をそのままで食べる事にこだわりがあるの？

辛さを感じるのは生きている証。
苦しみが分かる人間は人に優しく出来る。
幸せは近いはず。。

死ぬつもりで部屋大掃除して遺書書いたらスッキリしちゃって立ち直った過去があるわ。
ま、人によってはそのままあぼーんかも(苦笑)


何にしろ死にたいなんて口に出したり暗い顔してるうちは死にたくないのよ。
本当に死にたい人は他人の前では笑顔のまま居なくなるわ。

ちょっと！　>>1さんが、
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！。ネタスレなのに・・・(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ！！　　　だってよ！！

あたしも、部屋掃除すると気分が凄く良いの。
散らかった部屋は悪霊を呼び寄せるってのは古い言い伝えだけど
部屋の整理と心の整理、もしくは部屋の掃除と心の掃除ってリンクしてるのかしら？

>>75
ああ、そうかもね。
部屋が汚い時って心の整理がついてないっていうか乱れてる。

　　本当に死にたい人は他人の前では笑顔のまま居なくなるわ。

それは本当のところで御座います。
しかもこのｽﾚ見てる人は新発売のｽｽﾞｷランディが気になるのね。
アタシと同じだわ。

はきだしたいのよ
それで生きる力になるならイインデナイ？

「自殺は地獄へ直行」を再確認するわ。

アタシはハッスルダンスを踊ってＨＰ回復。

ザキを使って止めを刺すの･･･

http://www.youtube.com/watch?v=_ppjD7IKCDo
これ見ながら能天気に「らっちゃっぽー♪」って歌ってるわ

自分よりずっと不幸な人、底辺な人を見つけて
「あの人よりは10倍マシ」と思うことで乗り切るわ

>>83
それ、そのうちに「あんな人でも、自分よりマシなんじゃないだろうか・・・」って考えるようになっちゃうわよ・・・

こないだnhkで浦沢ナオキの番組見たけどインパクトある人だった。
なんかイバラの道を歩いてるみたい。
すごく金持ちなはずなのに。

>>85
あたしもその番組観たわ、やっぱり目つきが違ってたわね。
茨の道を選びながらも、彼はストレス解消をうまく出来てそうだわね。

80年代アイドルの曲聞いて、妄想する

美空ひばりの「愛燦々」を聴く

♪僅かばかりの〜運の悪さを〜恨ぁんだりぃして〜
･゜･(ﾉД｀)･゜･

ストレスだらけだよ…。でも頑張らなきゃな

だから頑張るからストレスなんだってばｗ

頑張らないと生活できないよ

医学の勉強にうちこむ

寝るのよ。

今日の夜中にちょっと用事あってパープルのダウンジャケット着て彼氏と５分ぐらい会ってん。そん時に言われた言葉

『お前、なんちゅー色のジャケット着てんねん？(笑)欲求不満か？(笑)俺は欲求不満ちゃうけどな。そんな色は欲求不満の奴かババァしか着らんで』

って言われた

つらい

頭が空っぽになるのも怖い・・・・退屈なときによくある・・・これも鬱？

あー
もうだいぶん嫌になってきた…
ノンケに恋人ののろけを聞かされ、あたしは電話でしらないふりしてだまってきいている。
これはもう死ねと言われているに違いないわね…吊って来るわと言いたいけれど、寒い時には死にたくないわ…

過激系ハッテン場へ行って
できるだけたくさんの奴に
俺のケツマンかクチマンに種付けしてもらう。
こん時だけいやなこと全部わすれられるんだ。

>>97
病んでるわ。体の上に放出してもらいなさいよ。温かくっていいわよ。

筋じす患者さまの介護をしてるの。一生懸命介護してるけど、我が儘が凄くて。もう辞めたい、いや！そう思いながらも他に職場が見つからない。
薬飲んで寝て、職場では笑顔で我が儘聞いて…

生前から決まってる、なんかの罰ゲームなの？　ホモって？

もう彼氏に会うときはパープルのダウンジャケ着れない

つらい

エルメス由実がゲイバッシングをし始めた。別ＩＤ･名無しでｗ



975 ：陽気な名無しさん ：2007/02/01(木) 21:35:33 ID:CuSkkm2s
ガチムチ南さん、あんな不細工な奥さんと激しいラブラブセックスをしてるのね・・・・・・・・・

985 ：陽気な名無しさん ：2007/02/01(木) 21:41:33 ID:CuSkkm2s
腕を見たら血管がまとわりついた筋肉質だった。あれでブス奥を腕枕・・・・・・・

988 ：陽気な名無しさん ：2007/02/01(木) 21:44:28 ID:CuSkkm2s
優勝の夜はさぞかし激しかったでしょうね。

9 ：陽気な名無しさん ：2007/02/01(木) 21:56:15 ID:CuSkkm2s
ttp://www.kobo-jurin.net/img/0000000311.jpg
きゃー！！ぶっとい腕！！蹂躙って。。。

>>99
筋ジス患者は障害者の中でも一番って言っていいほどワガママね
先天的な人が多いし、進行性のものだから
ある程度ワガママの術を身につけないと生きていけない
まあオカマやゲイの世界もそんなものよ
アタシも同じような仕事してるわ！負けないようにやっていきましょーーー

これでも見ろ
ttp://www.youtube.com/watch?v=bFOZOjPNS8o

スジ筋と聞いて飛んできたわ！

平川地一丁目がいる限り私は生きてく！！

ああ、そんなデュオもいたわね。ｗ

今まで寂しいと思ったことないんだけど
最近、彼氏欲しいかも

筋ジスの苦痛に比べたらオカマの苦しみ孤独なんて蠅か蚤よ！
甘ったれて我が儘なのはアンタ達よ恥を知りなさい。

それはそれでしょ
正直言って・・

とりあえずデパスでしのぐわ

>>111
デパスなんて生温いわ！

やっぱりヤケ食いかしら
ひとりでラージピザ3枚も食えば楽になるわ

やっぱり猫が好きのビデオをみてるわ
女3人のばかばかしいコメディー観てなごむの

>>114
あんな兄弟欲しかった・・・・な
寂しい

掃除する

じっとしてると不安に襲われるから
家にいるときは体を動かしてることが多くなったわ。それこそ掃除とか。
これも一種の現実逃避かしら。夜寝るときは逃げようがないから辛いわ…

私も掃除。
調子悪いと、部屋が綺麗なの。

嫌いな人、有名人芸能人を思い浮かべて
でっかいボクシンググローブつけて思いっきり一発パンチして
細木和子を重しにくくりつけて
マリアナ海溝の底深くへ沈めて
暗闇の中に自分の暗いネガティブな気持ちもすーっと一緒に沈めてしまうわ。

あたしは数子さんみてたら勇気と元気が沸くわ。
説教臭く感じる方ってあまり社会に出て苦労なさってないんじゃないかしら…。
それこそヒキコモリやニートとか

数子さんの占いは外れる事もあるけど人間的に凄く魅力的で言う事ももっともな話ばかりだし、何よりあの強さに強く憧れるわ！

朝起きたら窓あける

玄関の床を水ふき

真水シャワー

今、精神的に辛いので続けてます。あまり効果ないけどね

マイミクが「死ぬ死ぬ」うるさいの。

切ろうかと思ったんだけど、ほんとに死ぬかどうか
見てみることにしたわ。ま、死なないだろうけど。

コーヒーでも飲んで、一息つくのよ！

>>120
あらむしろあなたのほうが純真ね。
毎回毎回スケジュールの決まったテレビ番組でそうそう都合良く
「すばらしい人間性があらわれたトーク」なんて出てくるものじゃないのよ
細木さんの場合どこまでシナリオがあるかは知らないけど
たいがいさいしょに「視聴者にもっともだと思わせる、魅力的だと感じさせる」
って結論と順路決めておいてから
都合のいい題材用意してトーク組み立ててるのよ。
人間性なんてそうそう画面には写らないものよ

辛くても絶対死にたいなんて思わないな

隣の席のノン毛を口説く妄想でもするわ。。。
ヘルニア君。。。

http://blog.crooz.jp/usr/sexonthebeach/sexonthebeach/top.php
こいつ変人

マジなとこ、走るか、ｳｫｰｷﾝｸﾞがｵｽｽﾒ。疲れてくると頭真っ白になっていいよ。出来れば山とか海とか景色がいいとこが最高。疲労感でお腹が空くし、よく眠れるし、足に刺激が来ると精力にも活気が出て、前向きになるよ。

辛いときは音楽が効果的だわ。
とくに中島みゆきの曲は生きようと思えてくる。
個人的にダメな音楽はＸ　ＪＡＰＡＮ。良い曲だけど寂しくなってくる・・

あたしオカルト好きなんだけど
どの霊能者も自殺したら必ず成仏できずに死んだときのつらいままの状態で苦しみ続けるって言うの。

永遠に苦しみ続けるなら我慢して乗り切ろうって思うわ

考えてみたら今までもたくさんツラいことあったけどいつの間にか乗り切ってきたし

最近、猫飼いだしたの。ふてぶてしい顔でこっち見てるわ

ハーブティのがぶ飲み

カモミールとラベンダー
これで乗り切ってる
睡眠薬よりきくよ

アロマもいいらしい

2日間絶食すればいいのよ
ほんとに辛いらしいから
その後に何か食べてみればいいわ
生きててよかったって思えるから

↑せめて水くらいは飲んだほうが良いわ。
天然水がいいわね。

真面目な気持ちで書くなら、クラスメイトの事を思い出すわ。
卒業目前に亡くなってしまったから‥‥‥。

通夜とか告別式に行ったら『まだ死ねない』って思うようになったわ。
大事な事を教えてもらったのねって、感じたわ。

あとは、寝る。寝れなくなるまで寝るのが一番よ。

あたし32歳なのに、まだ人の死に目にあってないわ。
祖父母もまだ生きてるし。

でも、死にたいの

辛いときは演歌。とにかく演歌。
世の中には不幸な人なんていーっぱい居るんだ、それでもみんな生きてくんだと思える。

仕方ない薬飲んで寝る
それか、悲しみにはいつか限りがあると
言い聞かせる

>>137 死んじゃダメだよ？　ありきたりだけど、独りじゃないって事を忘れないでね。

>>131
アタシも猫飼ってるけど、この子のために頑張って生きようって思うと同時に
この子が死んだらアタシも死んでもいいやと思っちゃうの。

はよ首吊れ、カスども

ビューティーコロシアムを見る！

タクシー運転手『うわっ！ フランケン！』

ひたすら寝る。目が覚めても布団の中で横になってる。
トイレ行ったり、のどが乾いて水飲んだりしてる内に気持ちが少しずつ変化するわよ。

その人の性格によっては効果ないし、危険だけど、、、
今までの人生で嫌いな奴や酷い事をしてきた奴が、自殺した自分の死体を見て笑ってる姿を想像する。（そいつらが幸せに過ごしてるのを想像するのもいいわ）
どうせ死ぬなら、死ぬ前に奴らに復讐してから、、、って気持ちになって生きる方向へ向かうわ。
もちろん本当に実行したら駄目よ。

心療内科に行って、いつもよりオーバーに演じるの。あたしはマヤよって。いくら医者だからって所詮他人が仕事として接しているのだからそこは割り切って話して薬貰うとわりとすっきりするわ。

自分の悩みや現状を見ないで大きな問題に意識を摩り替えるの。
たとえば地球の環境問題、温暖化やゴミ問題。ゲイリブやＨＩＶの啓発活動とか
そういう大きな問題に取り組む団体に入ってそのことばかりに没頭するのよ
自分のために自分のことを考えて生きるのは意外に大変よ。
ノンケたちは結婚して、家を買ったり、子育てしたり、誰かのために生きなきゃ
いけないからこそ悩んでる暇もなく生きていけるところってあると思う
だから、自分のことじゃない何かに現実逃避して熱中してその為に生きるのよ

つらくても死にたいとは思わない。復讐してやりたいと思うだけ。

ＢＹ報復の科学（＠復讐倶楽部）

またカウンセリングうけたい
けど、カウンセリングで自分のこと話すのも
なかなかエネルギーが要求されるのよね…

アホどもグダグダ言ってないで早く死ねよ

酒とかパチンコとかセックスとか

大塚愛の曲を聞く

松任谷由実の曲を聴く

御仏にすがるの

ドラック゛

カウンセリングで何話すのよ？？
まさか同性愛者だってバラすわけ!?

医者だってお釜バーに遊びに行ってモテる同僚に負けたってくやしがってるもの。同性愛
なんてびっくりしないわよ。

そんな医者に診てもらいたくないわよ！w

泣かないで

たとえそれがどうにもならないこととしても

諦める勇気は踏み出す勇気より力がいるよね

君のその傷みの何十分の一でさえも

わかってあげられない

こんな僕だけど

生き続けようよ

まだやり残したことが山ほどあるんだろう？

この世が君の名をほら呼んでいる

聞こえるだろう

さあ　もう涙をお拭き

はぁ・・・・坂口憲二みたいな容姿なら人生薔薇色選り取りミドリだっただろうな

>>160
君のその傷みの何十分の一でさえも
わかってあげられない
こんな僕だけど

温かいココアを飲んで落ち着くのよ

夜、お風呂に入って心身リラックスさせて布団に入ってマーフィー本を読むの。
前向きな気持ちで眠りにつけるわ。
心が元気な時は見向きもしないからどっかでヘコんで結局堂々巡りなんだけどねｗ

http://www.nicovideo.jp/watch?v=utfySr0ZF-2yg

この人見たら、生きる勇気でたわ

花子、元気にしてるのかしら？

発展場に抱かれに行ってしまう。でも、刹那の一瞬など
逃げ場にもならない事をしっかり自覚して帰るだけなんだけどね。

破滅的な行動を取るより、普段やってることをもう少し頑張ってみたり
する方が、結局精神的に早く救われると思います。

今日帰りの電車がグモったのよ…
助けに入ったおまわりさん諸共あぼーんみたい

とにかく生きろ
生きて
お願い
会ったことなくても悲しかったわ

>>166
いいエッチしても帰り道が切ないのよね。
なのでなるべく歩いて気を紛らわしてからうちに着くようにしてるの。

ゲイか・・・・
普通に生まれて
普通に結婚して
親や家族の為に堂々と胸を張って一生懸命真っ直ぐに子供に何か残せるよう必死に頑張って生きたかったわ
こんな日陰の人生もうウンザリよ
どれだけ毒吐いてどれだけ誤魔化しても
ただただ虚しいだけよ
何も生まれない
何も残せない
独りはもう嫌・・・・
嘘はもう嫌

若い頃の事は忘れてしまった
あれが正しかったのかどうかもわからない
どうしようもなく落ち込む
上ると思っていても
深く地面に叩き付けられる
真実が見えていなかった
私はあなたのパラダイスには入れない

↑あなた仕事してないの？それとも今の仕事がヤなの？
　仕事が充実してたらそんな事までは思わないよ？

生き続けようよ

まだやり残したことが山ほどあるんだろう？

この世が君の名をほら呼んでいる

聞こえるだろう

さあ　もう涙をお拭き

うざいんで早く自殺してください

やっぱり信濃町の駅に向かうのがいいのかしら。仕事場近くだからたまに通るけれどあそこに通われている方、なんか眼がいっちゃっていて恐いのよ。自宅の近所にも御家族で信仰されているけれど全く話を聞かないし変り者扱い。宗教も考えものよね。まぁ勝手だけど

>>170
逆に仕事充実してたらワザワザこんなスレに来てマジレスしてないわよね？

アナタの方が何気に心配だわ。

アナタ人生の大半を自分で決断して物事決めて来たタイプじゃないでしょ？
アナタのレスってまるで自分自身に呪文のように言い聞かせてるように見えて仕方ないわw
お仕事頑張ってね。

昨日飲みすぎた〜やっと酒抜けた〜
酔っ払ってバカばっかり・・・もう死にたい。てか生活変えたい。
二丁目とかセックス中心の生き方変えたい。
でも止められないみたいな・・・

>>174さん

SESESE正解！

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ワロタｗ

もう何もかもダメかと思ったときも、
環境が変わったことがきっかけになったり、時間が解決してくれたわ。
自分自身が強くなったようには思えない。

今はまあまあ充実しているけど、
満足した老後をおくるためには、もっと努力必要かしらね・・。

>>178
時間ってどれくらいかかったの？
あたし、２ヶ月ほど前からずーっと鬱い状態が続いてるのよ。

常に胸がモヤモヤするし、泣きたくなるし、眠れないし、眠れても目覚めは最悪だし。
耐えていればそのうち元気になるって思っていたけど、ここまで苦しい状態が長引くと流石に辛いわ･･･。

私の場合も何ヶ月かダメ〜ってこともあったわね。
初めは仕事のミスとか人間のトラブルとか理由があったんだけれども、
だんだん理由がない落ち込みや苦しみに陥ってくることもあるのよね・・。

人に言って楽になれるかしら？
病院やカウンセリング受けてみるのも一つだと思うわよ。

誰かに全て受け入れて貰えたら、少しは楽になるかしら？
恥ずかしいけどアタシちゃんとした恋愛したこと無いのよ…
心を許し合い普通に彼氏って呼び合う恋愛
もう全部が虚しいわ…トシをとったのね
気持ちイイだけじゃ満たされないわ…

>>180
そうなのよね。
こういう精神状態に陥った原因・理由が、全く気にならなくなった訳ではないけど、
「理由のない苦しみ」っていうのが今は大きいわ。

ちょっと前までは、鬱屈した気分を何とか晴らそうと、ゲームをしてみたり、友達と遊びに行ったり、
好きな事を色々やってみたんだけど、そんなの一時凌ぎにしかならなかった。
モヤモヤが邪魔して１００％楽しめなかったし。
だから今は、自分の部屋で悶々としている事が多いの。

人に話して楽になれるっていうのはあると思うわ。
同じような悩みを持っている姐さんの話を聞いたり、話したりしてると
ちょっとだけだけど、安堵できるもの。

理由は解ってるハズよ
他人に解るワケないでしょうw
見ようとしないだけよ
悪循環の堂々巡りばかりね。

>>181
ヘンな質問するけど、オナニーするときどんな状況でします？

自分ね、「合意」がないの。レイプとか夜這いとかフェチとかそんなのばかり。
そんな想像ばかりしてるから、「合意」の必要性が感じないのかも、と。

飯食って寝る。
山ん中に行って叫ぶ。

連休3日目の月曜の午後


死にたぃ

>>183
それが理由を自分でも気づけない場合ってのもあるのよ
坊ちゃん

自分の気分転換方法を言えば良いのよね？

アタシの場合は、ボーッとするようにする
そして何か飲み物を飲むの
コーヒーとかね
コーラみたいなソフトドリンクでも良いわ

これでかなり気分転換出来るけど、かなり煮詰まった時は、ドライブして海を眺めに行くわ
かなり落ち着くわ
それでも辛い時は、ひたすら寝るわ

最近はボーッとするだけで良くなるけど昔は、寝るしかないまで悩んだわ
今は本当に強くなった
何が有っても乗り越える自信が付いたのかもしれないけど、乗り越えるにはきっかけも必要ね
もがいてる内は、きっかけが中々来ないのはアタシの体験よ
諦めた瞬間に来るのよね
これじゃ参考にならない駄レスかな？
それにちょっとババ臭いレスになったかな？(^^ゞ

どうにもならない事なんてどうにでもなっていい事

不安でも

弱音を吐きたくても

ありのままでいたいね

他の人のように生きられないなんて

考えてはいけない

僕だってわからない

この先何があるかなんて

君だけの生き方見せておくれよ

失うことからも始まる言葉が

きっと誰かを救うだろう

求めることのなか

君の役目は大切だから

さあ　もう一度微笑って

母親がガンで苦しみながら死んでいった時に、
今まで自分がつらいと思ってきた事がものすごい小さく感じたわ。
寝て、食べて、歩けて、普通に生活できるって幸せよ。
嫌でもこれが当たり前にできなる時が来て、死ぬんだから。
そうなる前に人生を楽しむのよ！

年をとるのが辛い。まだ34になったばかりだけど。すでに年老いた気分。
自分より若くてカワイイ子なんて、毎年いくらでも出てくるし、まるっきり自分の存在価値が損なわれたかんじ・・・
かといって自分は自分の道を行くだけ！とか強気に出れるほど強くもない。
ほんと心のなかは空虚でなんにもない。なんか終わってるよね。終わっていく予感は実際に終わってしまうことと同じくらい苦痛。
どうやったら年をとることに順応できるの？諦めるくらいなら死んだほうがマシ！と思ってしまうのはまだ若いから？

死にたい死にたいって言ってるうちはまだ死にたくないのよ。
本当に死にたい人は言わずにとっとと死んでるから。
死のうと思えばいつでも死ねるのよ。
開き直って生きていきなさいよ。

>>192
年取るとポロポロといろんなものを失っていくわよね。
手をこまねいていたら絶望的な老後になっちゃうと思うわ・・。

生涯のパートナーがいたり、後を継いでくれる養子がいてくれたら最高だけれども、
いろんな困難があって、まあムリかなとも思う。

最低限、経済的にきちんと自立して、ボランティアしたり、
社会的に必要な人間でいられるように、
積み重ねていきたいと思っているわ。

わたしも強い人間だと思っていたけど…

最近ポロポロよ

一人で生きていけると思っていたけど
友達とか大切なのね

アンタ達
今すぐ ダンサー イン ザ ダーク を観なさい・・・・

カーテンの色が悪いのよ　黄色がおすすめよ

本気で惚れたらいけないのかよ。鈍感なのか？？

波乱万丈同士ならわかりあえると思ったんだが…。無理なのか？？

音楽を聴いています！
倉木麻衣さんの冷たい海って曲が落ち込んでるとき癒されます↑↑

暗鬼麻衣ね。

>>194
>最低限、経済的にきちんと自立して、ボランティアしたり、
>社会的に必要な人間でいられるように、
>積み重ねていきたいと思っているわ。

それで十分じゃない！ｗｗ
それ以上何を求めてるのよ!!ｗ

>>194は>>192に対するアドバイスでしょ。

善行を積まないと死ねないっつー説があるの。
アタシだらだらと迷惑かけつつ１００まで生きそうな気がするわ…

九州出身で関西や首都圏を転々としてた
アホの坂田と竹中直人に顔がクリソツの
筋肉質なショタコン ホモ議員が今葛飾にいるのよ！！

こいつ以前１０代前半〜２０代前半の男と
発展場やホテルや売り専などで
さんざんエッチしまくっていたわ
このホモ議員に嫌がらせされた男の子達も大勢いるのに
今じゃ、のうのうと議員やってるのよ！！最低ね ↓
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/gay/1160407693/234

>>205
あなたもエッチしまくってるでしょ？
いろんなところに貼りまくってuze-( `ε´ )

適度な日光浴

気分の浮き沈みが激しいわあたし…

楽し〜

って思った次の日、鬱になったり…そして今日がその日。
鬱だわ…

それじゃ明日は楽しいね

オナニし後虚しくて仕方ないわ…

ttp://zero0.x0.com/mc02/src/seven20_00050.mp3.html

>>200ありがとうございました。
音楽いいですよね？？倉木麻衣は聞かなかったけどねｗ。
これからは楽しみがふえそうです。

ホモ治療は可能！　薬でまともなノンケになろう！

http://gayjapannews.com/news2007/news21.htm
（アメリカ）あるひとつの研究が世界で論争を呼んでいる。オレゴン健康科学大学のチャールズ・ロセリ博士らによって行われている実験が、「同性愛」という性的指向を根絶するかもしれないからだというのだ。

オレゴン健康科学大学の発表によると、同大学のチャールズ・ロセリ博士らのチームは、羊を用いて脳内の何がセクシャリティを決定するかの調査を行ってきた。研究チームはヘテロセクシャル、ホモセクシャル双方の雄羊と、雌羊の脳を解剖し、脳構造の違いを研究してきた。
動物学者の間では動物の同性に対する性的指向は、決して珍しいことではない。以前GJNでもペンギンのニュースを紹介したが、
羊の場合、大まかにいって８％の割合で、同性に性的指向をもつ羊がいるという。

研究の結果、羊の脳の視床下部にある神経細胞に大きな違いが見られたという。ヘテロセクシャルの雄羊は、ホモセクシャルの雄羊や雌羊と比べて、
該当する神経細胞が大きいという。加えてヘテロセクシャルの雄羊の該当細胞にはアロマターゼ（芳香化酵素）が多く存在している。
アロマターゼは、アンドロゲンホルモンが典型的な男性の性的行動を容易にすることができるように、テストテスロンをエストラジオールに変換する物質で、
雌羊とホモセクシャルの雄羊ではこの値に差異がなかったという。研究チームは、これらの結果から、脳構造の違いとホルモンの生成工程がセクシャリティの決定に影響を与えているとの仮説を立て、羊に薬を投与し、その性的指向を変化させる研究を行っている。

可能とはいえないね。

　　　　 ∧＿∧　　　 　　　∧＿∧
　　　　（　火曜）　　　　　 (； '　A` )
　　三 （　 つ　つ　　 　　（つ 　 ,ﾉつ
　　三 人　ヽﾉ　　　　　　／ ゝ　〉
　　　（__（_＿）　　　　　（＿（_＿）

　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　(；Д⊂彡　　三水曜　 ）
　　　　　　　　　　　　　　⊂　　　　ノ　　三G（　　　こつ
　　　　　　　　　　　　　　　 人　 Ｙ　　　　三（＿,＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　し （＿）　　　　　　　　三＿__）


　　　　　　　∧＿∧　　　　　.　　　.　　　 ∧＿∧
　　　　　　 （ ﾌ火曜）ﾌ 　　::∧＿∧:　⊂（水曜　,）
　　　　　　（　　　　）ﾉ　 　 :(　∩∩ ). 　　＼　　　 ）
　　　　　　/　/　/　　　 　::（´　ﾉ ノ::　 　　　（　（　 |
　　　　　 （＿)＿）　　　 　::（￣__）__）::　　 　　し（＿）

未だに高校時代好きになった子の事思い出して鬱になるわ

何年も経ってるってのにorz

＞２１６
あら素敵じゃない？

>>216
そのキモチすごくわかるわ！！！
いい思い出として胸に閉まっておくしかないわよね

その子が夢にも出てくるの
で､仲良くなれなかったのは前世の影響とか夢の中で納得してるのよ
前世って何考えてるのよ・・・・orz

江原の泉の見過ぎじゃ・・

江原何か見ないわよ

乗り越えようとするからよ、無理なものは無理。
もどってくればいいのよ。
それはマイナスって考える概念に問題が・・・

あらそう。
でもいまだに夢に出て来るくらい強烈に好きだった、
って感情があなたにとってマイナス要因なの？
別にもう逢えない人をいまだに好きでも全然いいと思うのだけど。

>>192
あなた、３４歳で何を嘆いているのよ。あたしなんか、
３４歳なんかとっくに過ぎてしまって.....
順応なんかする暇もなく確実に不幸な年月だけがが経って
いくのよ。

又…
鬱になってきた

好きなことやったり、仕事が充実してる時はいいんだけど
フッと、孤独感が襲ってくることが定期的にあるわ
友人の幸せそうな家庭を見たときなんて特に。
子供がとても好きだから、自分の子供が欲しいとは思うんだけど
仮に女性と結婚できたとしても、どこか嘘になってしまうのよね。
子供にはそんな不幸な境遇にはしたくないから、私は一生独り身でいるしかないの
そう思うと死にたくなる。
かと言って男と付き合うとかは、考えたこともない。
体だけの関係ならいいけど、付き合ったりは無理。
ゲイでありながら、ゲイとしての生き方を拒絶してる自分もさらに嫌。
親を恨んだりもしたくもないし、自分自身で消化しなくてはいけないのは解っている。
こんな話、この板では何度も出てきてることだけど。

考えてもループするだけだから、スッキリ抜いて寝るわ
あまり考えないで生きるのが肝要ね

あらやだ！　>>211が全然DLされてないじゃないの！
PASSは「live」よ。

age

明日から、また仕事だと思うと死にたい。
家でずっと２ちゃんして引きこもってたい。

凄く親しかった友達が今年に入った途端自殺してから吐き気頭痛耳鳴り下痢が止まらないわ
先月は先月であたしの通ってた店の子と店長が自殺したばかりなのに
バファリンが効かないわ
頭ん中ぐちゃぐちゃだわ
凄く明るくて強くてこんな馬鹿なアタシをいつも励ましてくれて死ぬのは逃げだとか言ってたクセになにやってんのよって感じよ
なんでなのか本当解らないわ

「死ぬのは逃げだ」って自分自身に言い聞かせてたのかもしれないわね

女はリストカットする人が、やけに多いそうです

仕事でとんでもないミスをしそうな気がする。
特に理由もなくそう思えてきて怖くて仕方ない。

不眠や死にたいと感じることが２週間続けば、抑鬱状態が考えられますよ。
心療内科へ行って抗鬱薬を処方してもらって服薬すれば死にたい願望は無くなります。
死ぬことなんかありませんよ。生きてください。いいことも起きますから。

ふっと出る口癖が｢死にたい｣ってのはやばいのかしら。無意識に人前で出たらかなり気まずいわよね。

死にたいと言うより消えてなくなりたいって感覚なんだけど、二週間どこじゃないわ。

ノンケで人の迷惑なんて考えてないドアホがノウノウと生きてんのよ！

ぉ仲間のアンタ逹ばかり何でよ！？もっと幸せになって！
祈ってるわ！

>>230
あーた、バファリンは鎮痛剤よ。痛み止めよ。
完全に間違った対処方じゃないの。
医者に相談なさい。精神安定剤かなんかを
処方してもらわないとね。

大麻はやめてね。
最近この板に、大麻の何が悪いってのたまうキチガイ出てきてるから。

仕事でとんでもないミスをしてしまったわ。
あっちこっちの部署に多大なご迷惑をかけてしまったの。
上司はかばってくれたけど、どう転んでも私のミス。
夜勤明けど、まだ眠れない。
鼻水と涙は花粉のせいだけじゃないわ。
自分が情けなくてくやしくて・・・

>>239
失敗を超えて人は大きくなるんじゃないかしら。
今はツライと思うけど耐えてね。
かばってくれる優しい上司もいることだし。

明日発売の松任谷由実のアルバムを聴く

>>239
アタシも先月、同じことをやってしまったわ。
上司がやはり同じで一緒に謝りに回ってくれたの。
他の課じゃ、「俺知らね！」の上司は当たり前だからね。
それだけで救いになったわ。
でも、同じようなミスは二度としないように誓ったわ。

あと、落ち込んだときはサイバラさんのマンガがお勧めよ〜
あのみっともない生き方が良いのよね（今は金持ちだけどぉ〜）

>>235
ヤバいわ。
お願いだから、専門家の治療を受けて欲しいわ。
ゆったりと過ごすようにもしてね。

何の助けにも、救いにもならないだろうけど、

しっかり生きて！

さっさと地球爆発すればいいのに…

年を取れば取るほどツライ・・・・
今年30.
年金払うの惜しいなあ・・65や70まで生きてる自分なんて想像出来ないし、
生きてたくない。

ノストラダムスのあーほー

>>235さん、
落ち込んで(寂しいんじゃなくて)、消えてなくなりたい、と思いますか？

＞二週間どこじゃない

ということと、その感情が日常生活に支障をきたすレベルだと思っったら、
抗鬱剤を飲み始めたほうがいいと思いますよ。新薬がどんどん開発されて、
副作用もないし、とても楽になれます。僕も飲んでいて、楽になりました。

そう、鬱って、いわば心が風邪を引いた状態。
大袈裟に考える必要はないから、
こじらせる前に気軽に診てもらうといいですよ。
薬によっては、眠気を誘う場合もあるらしいけれど、
それも人によりけりですね。
ぼくの場合も、とくに何ともありませんでした。

今31だけど、周りが結婚しろとか、どうして彼女作らないの？
とかうるさい。一番周りがうるさくなる時期だと思うけど
40代以上の方、どうやって乗り切ったの？

プレイボーイを演じて、女の子を一人に絞りきれないと言っておこう。
３５も過ぎる頃には、諦めて何も言って来なくなるんじゃないのかな？

�@中森明菜ちゃんのＣＤを聞く
�Aハッテンサウナで乱交
�Bチョコレートパフェを食べる
�C銭湯に行く
�DゲイＤＶＤを見る

結論・・・・人生、捨てたモノじゃないわね。

ジム通いも加えると最高ね

そう、人生捨てたものじゃありません。
生きているだけでも、素晴らしいこと。
死んだら、どんな些細な喜びや楽しみも、
味わうことはできなくなってしまうのだから。

悪くないよ、すばらしい。

いや、２５２に言ったんだ。
皮肉じゃないよ。

わかっていますよ。
総司たんが、無闇に皮肉を言う人ではないってことは。

ほっとけばそれなりにどうにかなるわよ
気にし過ぎがいけないのよ

総も出も抗鬱剤を飲んでいる、ということか？　う〜ん。自愛しろよ。

一時期、朝起きれないことが続いて、処方してもらったことがあるんだよ。
ほら、心身共に、何かと変調の起きやすいお年頃だし。
今はどんなに遅くなっても朝は起きられるけど、
だからといって夜更かししていたら、却って体に毒だよね。
総司たんも、お体を大切に。

トイレついでに。僕は労使交渉をこじらせて労使紛争みたいになったのが長引いて、
服薬に至った。労働組合もなかったしね。抗躁剤も飲んでいるから躁鬱病という
ことになるね。母がその手だし、一の姉もそんな感じだし気質遺伝もあるんだろう。

>>213 今さら、ストレートになろうとは思わないけど、引用文は興味深い。

生きるんだ。

もう、この世から消えてなくなりたいです
生きていてもろくな事ないし
ただ、親兄弟が悲しむと思うと死ねない

不眠や死にたいと感じることが２週間以上続くんだったら、鬱状態なんだよ。
精神が健康でなくなりつつある、病気の症状の１つだよ。心の病気なんだよ。
心療内科へ行って抗鬱薬を処方してもらって飲めば、死にたい願望はおさまるよ。
死んじゃうことなんかない。生きなよ。そして、生きてればいい事もあるんもんだよ。

生きれば生きる程、楽しいことやいいことより、辛く悲しいことの方が多い。

花の命は短くて 苦しきことのみ多かりし

本やゲームに没頭してやり過ごします。

おや、（＞_<)err さん、建司です。こんなところで。オフ会募集どうですか？

そうですね。実際の人生は、楽しいことや良い事より辛く悲しい事の方が多い、
かもしれませんね。ですが、それも、気持ち１つです。

＞花の命は短くて 苦しきことのみ多かりし、 美しい句ですね。この女性の人生
は苦しい事ばかりだったのでしょう。　これはどうでしょう？

＞人の命も八十年　楽しきことを引き寄せなむ

>>268
参加者ぜんぜんふえません。

楽しいことばかり考えていたいよねー。

乗り越える必要はないんじゃないかな？
死んでしまえば良いんじゃないかな？

奈々男かよ！

抗鬱薬を飲むべきなんです。

＞つらくて死にたい時、どうやって乗り越えてますか？

そんな時は無理に我慢しないで、死ぬようにしてるわ。

何回死んだの？

昔良く聞いた音楽を再び聞くと元気でるわよ。
忘れていたことに気づくはず。

あの頃を生きた過去があったから「今」がある。
乗り越える「今」があるから未来がある。きっといつか、「今」も
懐かしく思う過去になるの。

死にたいって思ってるときって、「今」のことしか考えれない心に
なってるから、過去を思い出すことが一番の薬だと思う。あたしはね

泣けました。賛成です。

時々僕は思うんだ

僕等は生まれるずっと前

一つの命分け合って

生きていたんじゃないかって





ある時僕は知ったんだ

別々に生まれた僕等は

だから自分を不完全に

思ってしまうんだろうって


同じ幸せを願いながら

同じ傷を心に刻む




時々僕は思うんだ

僕等は生まれ変わったら

一つの命分け合って

生きて行くんじゃないかって

この板で「死にたい」と書き込んだ人達が、
本当に自殺してしまったら、心底悲しいよ。

本当に真面目で優しい人なんだね。
だから好きなんだ。

　 　 ((⌒⌒))
　　((((（　）))))　　　　　　
　 　 　 |　|　　　ﾄﾞｯｶｰﾝ　　
　 　　　|　|　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　.∧_∧　　　　　　　　　　　　　　　
　　　∩#｀Д´>'') 　　　　　　
　　　ヽ　　　 ノ　　　　　　　
　 　　(,,フ .ﾉ　　
　 　　　.レ'

ＪＪ君は、時々見かけるね。コミカルだ。
そのコミカルさで、ここの住人を助けてくれ。

　 　 　 　 　 　 　 　 |:|..　　　　　　 　 |　| |
　 　 　 　 　 　 　 　 |:|＿＿＿＿＿__,|　| |
　 　 　 　 　 　 　 　 |:|＿＿＿＿＿＿ヽ| |
　 ==============|:|ー‐――――┬ | |
　＠*＠*＠*＠*◎ |:| 　　 ∧ ∧　　|　| |
　※※※※※※※ |:|. 　 (´･ω･｀)　＜なんでホモに生まれたんやろ
　※※※※※※※ |:| 　Ｏ^ｿ⌒とヽ. |　| | 　
　※※※※※※※ |:|―（_（＿ﾉ､_ソ.,|　| |　
　※※※※※※※ |:|　　　　　 　 　 ＼| | 　　
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼

しゃーないやんか。
どない幸せな人生にするかが、
つぎのステップやで。
がんばりいな。

まいっか言っとけまいっか(まいっか)
困ったときもさぁまいっか(まいっか)
深く考えないでまいっか(まいっか)
開き直ってまいっか(まいっか)
結果オーライどんなもんだい
いつだって まいっか面倒くさい
全部オーライ あとは知らない
そうだったらならいいけど(まいっか)


これよ！あたしはこれで今まで生きてきたわ。

>>277
何この安っぽい文章

つくらて死にたい時は、甘い洋菓子をホール食いするの

まいっか、悪くないよ。
それくらいの加減じゃなきゃ、
長い人生やってられないよ。
まいっか。それ頂き。

>>277
良い詩だ。自作なんだろうな。
私には、つむぎ出せないな。

＞＞288
浜崎あゆみの part of Me という曲です。

>>277
安っぽい。腐みたいな改行があざとい

口が悪いな。

首を吊ってみる。
落ちそうになる瞬間に止める。
気持ちいいし、首吊ればいつでも逝けると思うと、少しだけ気が楽になる。

首吊りは失敗すると後遺症残って悲惨よ

ちょっとしたきっかけで人生って明るくなるのよね
でもそのきっかけを見つけるのが一番難しい
もう死にたい

まずは、よい精神科にかかり治療を受けよう！
それから大らかな気持ちで過ごそう。
『相田みつを』を図書館で借りて読むのもいいわ。

親兄弟が悲しむって書いてる人居るけど。
私なんて家族友人一部にカムアウトしてるから
影では「さっさと死んでくれ」とか思われてそう。
他人に迷惑かけたつもりなくても
ゲイきもい近寄るな！って。

家族を困らせるようなことはダメよ。
思ってても言わないってなかなかできないわ。
彼らはそれを信じてるから、家族や友人で居てくれるのよ。

死にたいことがあっても

余り思い悩まないでね

人に話聞いて貰って吐き出すだけでも楽になるわよ

あたしも経験あるもの

話なら聞いてあげるから

メールちょうだいね
冷やかし多かったら三日でメアド変えるわよ

YoshiTanisouthresort
@
k.vodafone.ne.jp

あたしなんて兄の結婚式の二次会で酔った勢いでカミングアウトしたら次の日からアウトブレイクになったわよ！
カミングアウトなんて絶対しちゃ駄目よ！

>>277
安っぽ！

っつーか寺にでも行って住職に話し聞いてもらえば？

>>292
>>293
例）フランク永井

>>286
あんた絶対に糖尿病になるわよ。

夕焼けがきれいだから明日もがんばろー。

>>303
なんだか癒されたわ
そう言えば最近夕日なんて見てないな・・・

>>304
こんなんで癒されるってどんだけ生温い環境で生きてんのよＷ

人事に言う程黄昏は優しい人好しじゃありません

くだらないことでグダグダ悩んでんじゃねーよ
死にたい死にたいってどうせいつか死ぬんだからどっしり構えてその日を待て
待てない奴はスパッと死ね

＞ただ、親兄弟が悲しむと思うと死ねない
生きるのも死ぬのも、自分のためだけにやればいいのよ。
なんて･･･えらそうなこと言ってるアタシも家族は母親しかいないから
実際は言葉通りにはやれないわね。
でも気持ちが楽になるわ、自分のために生きて、自分のために死ぬのよ。

金曜の夜にひとりバルコニーから夜景を見下ろすと、
ふと、このまま死んでしまいたくなるの。

お金も仕事もそれなりだけど、決定的に足りないモノがあるの。

>>309
贅沢よ！

>>309
背が足らないのね？踏み台使えばいいのよ。

>>309
ちょっと、その「決定的に足りないモノ」って何なのよ！？
愛、恋、ときめき、友人とか、人とのつながり？

アタシはそれがなきゃ生きていけないかもだわ｡

死にたいってか、生まれたくなかったのよね
何ていうかこの世は私の生まれるべき所じゃなかったてか

確かに、なんで生れてきちゃったんだろう？と思ったことはある。

誰の台詞か知らないけど、「人生は死ぬまでの間の暇潰しだ」くらいに
楽に構えると、少しは救われるような気がする。

>>1疎遠な友達とお茶。なんか昔に戻った感じがして元気になる。家帰ったらソッコー落ちるけど

なるほど。
「なんで生れてきちゃったんだろう」なんて考える人は、
何かをしなければいけない、何かの役に立たなければならない、
という気持ちが強すぎるのかもね。

宝くじを買う。当選発表までは生きたくなるでしょ？　

親友にゲイってカミングアウトされたらやっぱり引く？？
http://ex22.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1173527309/

>>1
自分より下の奴を見て優越感に浸る

自分より大変な人を見て自分の悩みの小ささを感じる
(大病、大借金、交通事故、･･･)

素敵な言葉残してくわね。

「不幸は人を天才にする」

つたないけど涙が出たわ。
昔の関係を無意識に引き摺ってるのを見透かされて

「少しでいいのさ」

　 夜が明けたら
　君に電話をしよう
　 小さな庭はもう
　 新しい季節かい
　　　
　 ハワイ 大富豪
　　友達の悪口や
　君の好きなバラード
そう　いつかみたいに
　　
　　かすかな四季
　胸に描く　次の季節
　　朝陽のように
　 夕暮れのように
夢のように消えて逃げる
　　
長い夜　明けてもまだ　
終われないんだ「今日のまま」
　　君のドアを叩く
　なぁ　少しでいいのさ　

チャーでも飲めばいいじゃない

俺はまだ死にたくない。従兄弟の婚礼で親に罵られても皮肉言われても、
近親者やご近所に不具者呼ばわりされても、このままじゃ死ねない。

だって自分の生まれた意味って何だったのか・・・
それをきちんと納得してから死にたいじゃない。
俺って何の意味もない生命体だったの？そんなのイヤだ。

もし神様がいるなら、単にこの年の自殺者数の帳尻合わせの為だけに
三十ウン年前にわざわざ俺をこさえたのかいな？んな馬鹿な。

孫の顔見せるとか家をドンと建て替えてやるとか当たり前のことが
なかなか出来そうにないから申し訳ないけど、俺は俺のやり方で
自分の存在の意味を納得してから死ぬことにするよ。

ただ人の為になりたいんだ。誰かに心底から必要とされたいんだ。

泣いてのたうち回ってはいるけど、俺はまだ死ねない。

ぬるぽ

>>323
優しいのね。がんばって生きてね。

ガッ！

>>1
マジレスすると、いっぱいお金を使う、贅沢する。

>>309
つみかん箱

取り敢えず遺書を家族に宛てて書いてみなさい。
気が休まるから。

あげ

おいしいもの食べて、80年代アイドルの動画見るかな

ジムに行く
自分の体がよくなっていく喜び、
学生のマッチョが目の前で着替えていて興奮。
まだまだ死ねない

梶井基次郎の「檸檬」を読む。

不謹慎だけれど女子高生コンクリートｄ・・・事件あったじゃない。
あの被害者の事を思い出してあの子の苦しみに比べたら私の苦しみなんて鼻糞よと思ってやり過ごしてるわ。

291 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/03/17(土) 00:09:07 ID:Ab+b3+0M
あなたの人生は失敗しました。人生を終了しますか？


→はい
　 いいえ


ただいま人生を終了しています.... 残り時間：数十年
その間、あなたの好きな人、好きな事、好きな物を見つけて
せいいっぱい生きてください

私は格言集を見るようにしてるわ。
案外気分が晴れるわよ。

つ『　傷ついたのは、生きたからである。　By高見順』

『人間臨終図巻』　山田風太郎　　がおすすめだわ。

ひとの死に様を冷静に見つめていると､いろいろ見えてくるものがあります｡

>>331
「風立ちぬ」（聖子じゃないわよ）はどうかしら？
余計死にたくなったらごめんね

アホばっかりね・・・・。

アタシの場合、つらくて死にたいとかを超えて
いつ死ぬか予定を立ててるわ。
そしたら、なんだか楽しくなっちゃってハイキングにでも行く気分よ♪

オカマだからか分からないけどアイドル的な存在になりたいの。
雑誌に出たりテレビに出たり…でも気付いたら25なのよねあたし。
容姿も劣化して、結婚とかもないし…ただ生きてるだけになるわ。
何も楽しくない。ハイキングなんか面倒だわ。あたしが主役なら行ってもいいけれど

新居に越してきて不安だわ…。
狭いから荷物も片づかないの。
さらにホームシック。
学校も春休みだから友達とも会わないし。

鬱的な、、、と言うか鬱だな。
病院に通って２年、引きこもって１年。
何とか散歩したり、スクワットやったり体動かしてはいるが、
全く気力も元気もない。朝の寝起きが一番調子悪い。
頭痛とダルさで大声で泣いている。辛くてさ〜。
昼辺りから起きれらるようになる。どうなっちゃうんだ。。。

とりあえず、何かバイトした方がいいと思う。
いっしんふらんに働いてると、イロイロやなこと忘れるよ。

全部母親のせいよ。お腹にいるとき、
女の子欲しがったはずなのよ。

>>341
ん〜、辛いのにバイトなんかできないよね。
雇う方も採らないよ。面接では健康に害があるなんて言ったらまず雇わない。
特に鬱なんかはね。
私は元気でヤル気マンマンです！と演じなければならない。
全く健康な人でも採用されないからね、この格差社会の今は。
実際受かっても病弱だと辞めさせられたりするから、
失敗経験を増やして自分を傷つけるような事はしない方がいいと思う。
それと鬱は無理して散歩とか運動もしない方がいいみたい。

中島みゆき　永久欠番
（無断転載はよろしくないでしょうか）

どんな立場の人であろうと　いつかはこの世におさらばをする
たしかに順序にルールはあるけど　ルールには必ず反則もある

　　街は回ってゆく　人１人消えた日も
　　何も変わる様子もなく　忙しく忙しく先へと

100年前も100年後も　私がいないことでは同じ
同じことなのに　生きていたことが帳消しになるかと思えば淋しい

　　街は回ってゆく　人１人消えた日も
　　何も変わる様子もなく　忙しく忙しく先へと
　　かけがえのないものなどいないと風は吹く

愛した人の席がからっぽになった朝　もうだれも座らせないと
人は誓ったはず　でも　その思い出を知らぬ他人が平気で座ってしまうもの

　　どんな記念碑（メモリアル）も　雨風にけずられて崩れ
　　人は忘れられて　代わりなどいくらでもあるだろう
　　だれか思い出すだろうか　ここに生きてた私を

　　100億の人々が　忘れても　見捨てても
　　宇宙（そら）の掌の中　人は永久欠番
　　宇宙（そら）の掌の中　人は永久欠番

ゆっくりお風呂に使ってがっつり天丼食べてぐっすり寝る

また
汚れた

辛いときは食べたいなんて思いもしないのよ・・・

一年後も今と同じ状況だったら死のうって思えば、
割り切って何でもできるもんよ。開き直れるの。

そして私は去年と同じ状況。さて、どうしましょ。

鬱は暇な人や怠け者がなる典型的な病気。

働いたら全てが万事上手くいくし楽しいわよ生き甲斐を感じるし。

>>349
逝ってらっしゃい>^_^<

何もする気が起きない、お腹が痛い
ずっと寒気がする、地獄からの声が聞こえる
体の中で悪い細胞がどんどん育ってる
生きたいとも死にたいとも思わない

>>352
こういうのに限って実際は書いてる事と真逆だったりなのよね

>>353
余り深読みはいけませんよ

なんだか凄い重病のような気がするの
胃が常に重苦しくて、腎臓あたりが痺れるように痛い
あと寒くて寒くて仕方が無い
病院で余命宣告されるのが怖いからずっと行けない

>>54
あなたの文章とかまっすぐな気持ちとか、本当に素敵だと思ったわ

>>355
そういう人こそすぐに病院に行った方がいいと思うわ。
手遅れになったりでもしたら、あなた発狂しちゃうんじゃないの？
それに病は気からって言葉、当たってることあるから、
ウジウジ悩んでると本当に病気になるわよ。
実際は死ぬ間際まで生にしがみつく人な気がするわ。

>>355
こういうのに限って、実際はオクレなのよ。

>>358
ミスターオクレ？

今風邪だけど病気にかかることによって健康の大切さがわかって勉強になったわ

自分をいじめた連中に復讐したい２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171028152/
復讐して逮捕された
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1142505333/
おまいらどんないじめに遭ったことある？その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157774154/
学生時代いじめられてうつ5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166031377/
いじめた奴に復讐したら報告するスレ2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157788423/
私をうつ病にした相手に復讐したい＊第５弾目＊
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161622672/

>>350
＞働いたら全てが万事上手くいくし楽しいわ

足の引っ張り合い、手柄の取り合い、出身校差別、学閥争い、上司の理不尽なイジメ、付き合い、人間関係・・・・とても楽しいわね。

>>361
面白いスレありがとう、復讐大好きだわ

>>363
うふふ

とりあえず、明日は生きましょう。

ごはん　喰う　寝る　遊ぶ

復讐について
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1171733347/
私をうつ病にした相手に復讐したい＊第５弾目＊
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161622672/
いじめた奴に復讐したら報告するスレ2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157788423/
おまいらどんないじめに遭ったことある？その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157774154/
自分をいじめた連中に復讐したい２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171028152/
どうせ死ぬなら復讐する
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1161834059/
学生時代いじめられてうつ5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166031377/
復讐したいんですが・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1139834463/
【恨み】恋愛リベンジ・復讐の手段 1殺目【妬み】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1172745999/
幸福こそ、最大の復讐である
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1164927681/
元不倫相手への復讐・・・
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1152806111/
復讐！３
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1164523088/
恋人にした仕置き・復讐
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1164980519/

みんな仕事してるの？

あたし、外で働いたことない29歳

>>368
どうやって食べてるの？
やっぱパラサイト？

あたしは七輪コンロを買った途端に気持ちがラクになって、その日からもう2年も生きてるわ。

辛い時は、絶対他者との関わりを持つようにしてるわ。
あぁ、あたし世界からまだ見放されちゃいないわ、って実感が欲しいの。
引きこもったら、果てしなく落ちてくもの。

墜ちていく途中だな　今は

>>371
そうね。
辛い時に一人っきりになって、自分の周りに壁作って籠っちゃうと、
どうしようもない程落ち込んじゃうし、思考回路も狭く暗いまんまで進んじゃうわ。
あたしも辛い時は一人でいたくなるんだけど、
最近それじゃダメなんだって思い始めたの。
でもまだ引き蘢りがちなんだけどさ。

あたしもよ。
留年決まって就活しなきゃいけないのに、動けないの。

アタシは毎年4月1日に死ぬかどうか決めてんの。
その日の気分で生きるかどうかね、今年もあと10日ぐらいで更新が来るわ。

自殺の何がいけないかなんてわかんないし、
あたしも本当に死にたくて仕方がないけど、
でもがんばって天命尽きるまで生きて行きましょうよ。
生きていればどうにかなることは沢山あるわ。
人と比べて自分がダメに思えたって、いいじゃない。
人は人。
自分がなんとか生きて行けていれば、それで十分よ。
なにかすごいことなんてしないでも、ただ生きているだけでいいと思う。

ちゃんと病院に行って、抗うつ剤や抗不安薬を摂るべきね

先週じいちゃんが死んで思ったこと

・俺頑張って生きよう
・親孝行しよう
・死んだらじいちゃんみたいに大勢の人に泣いてもらえる人間になろう
・人がひとり死んだら葬式、挨拶その他もろもろの手続きや費用が半端じゃないのね…
迷惑かけないように貯蓄始めるわ

なんか生きてる感覚が無いわ
しかも何気なくオナニーしたら、精液が血で赤かったわ
もう嫌だわ

>>379
大丈夫かよ？

>>379
ネクロマンティックだわ。

>>380
なんとか大丈夫よ
>>381
ネクロマンティック…初めて聞いたわ
とりあえず、このままだとヤバイわ
明日は外出するわ
もうすぐ大学始まるし、こんなんじゃダメ。

部屋のテーブルどんなの使ってる？
あたし、透明の透けてるテーブルを以前使ってたの。
その頃は毎日毎日過去のことばかり思って、自殺したい・・って
考えて欝になってたの。

でもテーブルの透明はダメって聞いてから、木製に変えたの。
そしたら鬱が治って今は前向きに考えれるようになったの。
不思議なくらい過去のことなんて思わなくなったし、
元気なあたしがいるわ。

外出したついでに病院行くのよ

>>383
うちはテーブルなんて無いけど鬱だわ
無いってことは透明と同じってことかしら
木のテーブル買ったらあたしも元気出るかしらね

そうよ！
木のテーブルを部屋に置いてみなさいよ。
置くだけじゃだめよ。
テレビのリモコン置いたり目覚まし置いたり携帯置いたりするの。
つねにテーブルと接するようにするのよ。

あたしの実際の体験だからね。あたしは木製の丸いテーブルを置いてあるわ。
元気だしてね

再起動したらID変わっちゃったけどあたしよ
ちょっと気になるからマジでやってみるわ
ありがとうね

映画とか見てると思うの。あたしは主人公じゃなくて最初の方で殺されちゃうその他大勢の一匹だわって。

出演できるだけいいじゃない
あたしは大道具とかだわ、きっと

>>383
透明だと顔が映るからかしら？

あたしの場合、欝なときは自分の顔を見たくないわ。
だから先日、料理に使うボールをサテン仕様のものに変えたの。
前はお米を研ぐとき顔が映ってたんだけど、気が紛れたわ。

あたしはいつも木のテーブル背負ってるわよ

>>390
そうかもしれないわね。
あと、
・部屋の鏡に自分の寝ている姿が映ってしまう位置に鏡を置いたらダメ
・部屋の蛍光灯の真下にベットを置いたらダメ
・テレビは部屋の隅に置いたらダメ

これテレビで見たんだけど、鬱状態の頃のあたしは全て部屋がこの状態だったの。
確かに体調も悪く元気なかったの。
でも全て改善したら鬱状態が日に日に消えていったのよ。
今は体調も良くて元気な毎日よ。

風水なんて信じてなかったけど、
実際に効果が出たから自分でもビックリしているわ

風水って訳分かんない占いとかと違って
理に適った理由があるらしいわね
たぶん寝てるときに蛍光灯が真上にぶら下がってたら単に鬱陶しいから良くない
とかそういう理由だと思うわ

あらやだ、ベッドの前に鏡あるわ！
模様替え面倒だわｗ

部屋の中で自分が映るってなんか嫌よね。
置き鏡あるけど、いつも壁へ向けてるわ。

夜中１２時に合わせ鏡したら幸せになれるらしわ

[Pass] live
http://zero0.x0.com/mc02/src/seven20_00050.mp3.html

つらいわ・・・全てがつらいわ

掃除スレがあったじゃない？あたし、掃除したのをきっかけに
昨年秋から気学から始まって風水、そしてパワーストーンにも
興味をもって身に付けてるの。
鬱気味の人だったらそうねぇ、
ユナカイト、レインボーオブジェディアン、カヤナイト、スカボライト等の
ブレスなんかいかがかしら。
部屋の東にレッドジャスパーかカーネリアンを置くのもいいかもね。
石は必ず浄化してね。
観葉植物も、南東か南か東がいいそうよ。

そんなので変わるのかしら？
レディコミの裏表紙にありそうな、幸運の石みたいな感じに見えるの。全部

私もそういうのはあまりよく分からないわ。

叔父が神主やってて水晶もらったのね。
なんだか手に持つとビリビリくるのよ。熱くなったり。怖くて。
いつもカバンに入れていてちょっとした時に水晶に願うわ。
物によっては水晶って気みたいの出すんじゃないかしら？
効いてるのかどうかは分からないけど嫌なことはないのよ。
人には言わないけど、信じる者はどうのこうのって言う奴かもだわね。

>>389
大道具として働けるなんて贅沢よ。なぐりやガチ袋もった骨太の兄貴達に囲まれて、
しかも金まで貰って。
あたしなんか書類審査で落ちるわ。ひ弱そうだって･･･
あたしはあなた達が作った映画がレンタルされて、しかも旧作になって
週１回の半額の曜日になったら借りて観るわね。１人ぼっちの薄暗い部屋で･･･
それまで生きてるかしら

>>403
大丈夫よ、多くの人がその道を辿るわ
姐さん一人じゃないのよ〜

世界中が誰もか〜も
偉い〜奴に思え〜てぇ来て〜
まるで〜、自分一人だぁ〜けが
いらないような気がする時

突然おまえか〜ら電話がくる
突然おまえか〜ら電話がくる

あ〜の、蕎麦〜でぇも〜
食わないか？・・・・てね

>>405
『蕎麦屋』ね
いいわよね〜〜〜♪♪

身体面でも精神面でも、がっくりと落ち込んだ時ほど
周りの人達の厚意や優しさに敏感になれると思った。

若いころは、こんなこと考えるようになるなんて想像もしなかった。

れと同時に悪意や憎悪にも敏感になる

>>407
わかる。

>>408
年取った分やりすごせる能力が身に付いたと思うわ。

弱ってたらどんなに最低で嫌な糞みたいな偉そうな奴でも最高に見えてしまうから本当不思議よね・・・・

それで勘違い&失敗して結婚してしまうお馬鹿女が多いのよね〜

で、自分で何でもこなせて乗り越えてやれるようになって来て目が覚めて改めてその嫌な人間見たら

「なにコイツしねよ」なんて思ってしまうから悲しいわｗ
だって元々が最低なんだから

自分で何でもこなせて乗り越えてやれるようになっても、
「なにコイツ元々が最低なのに しねよ」って思われるんだろうなぁ　

やっぱダメだ....

>>411
他人の目を気にしすぎたら、やってられないわ。
何でも乗り越えられるようになったら、自分に自信がつくと思う。
そうしたら他人の目もそんなに気にならなくなると思うわ。
大丈夫、きっとどうにかなるから。
自分でダメって言ってたら、ダメじゃなくなりたくても先に進めないわよ。

そうして厚顔無恥で無神経で傲慢で自己チューな爬虫類みたいな醜い化け物になるのね・・・・

中島みゆきさんの歌で確かこんなのがあったわね
「ズルくなって腐りきるより阿呆のままで昇天したかったぁぁあああ〜」

>>412
ﾁｮｯﾄﾁｶﾗﾓﾗｯﾀ

すごく人に会いたくない時に限って、
会わなきゃいけない用事があったり　どうしても授業に出なきゃいけなかったり。
人がたくさん周りにいたら、それだけでしんどい。
早く家に帰りたくなっちゃう。
どうしちゃったのかしら

あげ

てか誰だって死にたい時ぐらいあるわよ
オカマってさ自分たち特別意識しすぎ
鬱？知るか！
甘ったれてんじゃないわ
ほんと精神病大嫌いだわ
死ぬなら死ぬ生きるなら生きるはっきりしなさい

さよなら

鬱になったことないひとって　大抵そういう気持ちなのよね
理解できないのはともかくとして想像力もないから
始末に悪い　気の持ちよう　とか平気で言うの

>>417
ノンケのが鬱多いですが何か？
鬱で自殺してるのもノンケばっかです
メンヘル板はノンケばっかです

ノンケばっかりってこともないと思うけどねえ

　あー氏にて...orz

死にたいというより跡形も残さず消えたい

就職氷河期に就職できなくてニート・・・
今でもパート扱い。職業で人間を見られていて辛い。
あんであんな軟弱な奴ととかダメな男とか言われる。親戚とかにも。
ゲイ友にも。あのな、高卒のオメェ〜に言われたかねーよ・・・

>>432
分かる・・・

杉山英律容疑者（２４）のせいで、就職するのに
経歴を徹底的に調べられそうだな。４年間引きこもってるなんて言えない。

>>424
>高卒のオメェ〜に言われたかねーよ

この文だけ余分だね

パートでもバイトでも仕事してるなら、まだマシな方よ。無職が一番タチ悪いわ。

あたしは大学院に入院中よ。
留学もなんかメンドクサイし、論文書く気もしないわ
無論彼氏も居ないし、恋自体少しウザク感じるのは、あたしはAセク気味なのかもね

>>427
彼氏が無職なの？
無職の自分は気が引けて人に会わないから誰に迷惑かけるわけもなく非難されることもない。

>>428
失礼だけど、どこが悪いの？
病は気からって言うから、頑張って体治してね。
元気になったら食べ物も美味しく感じるはずよ

結婚もできないし、子供も持てないし、なんのために生きるの？

セックスして優しい声をかけてもらう、これに越したこと無い

>>430
あら、即レスありがとう。
実は、膝のお皿割って外出できなくて、気も滅入っていたのよね。やる気のなさは、もともと怠惰な性格のせいでもあるし。
あなたは、心の強い人っぽいわ。人生大丈夫そうね。

処方されてる薬飲んでも飲まなくても、朝辛い。
だるいし頭痛いし何もする気力も無い。
そしてネガティブな思いばかりが浮かんで自分を苦しめている。
過去の嫌な経験ばかりが渦を巻いている。
行動できない。マイナスな気持ちを取り去りたい。
これは鬱のせいなのか、怠け病なのか。泣きたい...

本を読んだり、音楽を聴いたり、日光浴をしたり、散歩をしたり、
人と話したり、メールしたり、お風呂で温まって、布団に包まる。
絵を描いたり、ピアノを弾いたり、料理を作って、ご飯食べたり、
いいイメージやアイデア、思い出が浮かんだら、その日はいい一日よ。

あたしはﾊｯﾃﾝ場にも行かないし掲示板も覗かないし、おまけに無職だから出会いゼロ。
もうこのまま彼氏ができないで一生終わるのかしら。春なのに切ないわ。

仕事出来れば大抵の悩みは解決するはずよね。

買い物とか、物を壊すとか・・・。
あと、大声を出して喚き散らす。

いつごろからか泣けなくなった　涙すら出ない
暴れたいけどそのあとが気になってムリ

そうね、暴れても後の処理がね…昔は車に当たり散らしたりして、よくボンネット凹ましてたわ。今はとんでもない話ね。今は逆に乗って好きな音楽かけてると少しは紛れるかしらね。

つらくて死にたい時〜
「Ｈ�T�Xに感染してないだけまし！」と思うようにしてるわ

HIVに感染してしまって死にたい人は救われないのね。

ＨＩＶに感染していないんですもの、４５才の今からでも１から始めればいいのよ。
莫大な治療費がかかるわけでもなし年金も貰える･･･。不安なんてないのよ。

いいがかりをつけられたり無視されたりするとつらいわね。
精神的にヘコんでると尚更に。久しぶりに飲みに行きたくなってしまったわ。

>>441
HIVに感染してても、仕事楽しくて収入沢山あってイケメンで相手に困らなく家族と仲良く友達多い人って
居ると思うわよ？

日記や画像（Ｍａｋｏｔｏさんの顔や姿、自分の行かないような風景）を見て、
元気になれました。
今週から、自分にとってかなり過酷な日々が始まります。
今、尋常じゃないくらいの不安や緊張でいっぱいです。
Ｍａｋｏｔｏさんが恋人だったら、許されるのならＭａｋｏｔｏさんの
胸に凭れていたいです。
何のために自分はそこに行かなければいけないのか、分からなくなっちゃってます。
許されるのなら、Ｍａｋｏｔｏさんのためだけに自分は、これからを歩き続けたかったです。
Ｍａｋｏｔｏさんのホーム・ページが活発に更新してた頃は、Ｍａｋｏｔｏさんから
活力をもらえて、余計な事を考えずに突っ走れたのに・・・。
このまま、Ｍａｋｏｔｏさんのホーム・ページがフェイドアウトしていくのは、寂しいです。
やっぱり辛くなっとき、これからも更新されてるはずもないホーム・ページを見てしまうかもしれません

。自分には、Ｍａｋｏｔｏさんの力が必要です。意思の弱い奴です。

「明日」
“言葉をひとつ吐く度に僕が僕じゃなくなってく　立ち止まる度に離れてゆく
何ひとつ変わらないのに小さな自分がここにいるのに幻だけが歩いている
知らずに選んでた前へと進むレールがずっと遠くまで続いてる
周りのスピードに駆け足して怯えた瞳で見渡せば　ただ君だけが温かく僕を見ていた
ごめんね　これからは君に逢えなくなるんだ何にも知らない振りしてこの濁った空を飛んでゆくよ
ここから離れるのが本当は怖かった逃げ出してしまおうかと思ってた
お前はきっと強いから支えがなくても大丈夫誰かが言った言葉が胸を刺した
迷わず君の胸に凭れて涙が涸れるまで泣きたい何の為に僕は行くのだろうか
出来るなら君の為だけに歩き続けたかった
ごめんね　これからは僕は汚れてしまうよ　すべてを閉じ込めたまま星の見えない国を走り続ける
ごめんね　これからは君に逢えなくなるんだ何にも知らないふりしてこの濁った空を飛んでゆくよ
もう聴こえない　聴こえない　聴こえない　通り過ぎた君の声は　もう聴こえない”

Ｍａｋｏｔｏさんのホムペは、ゲイの個人ホムペで１番良いといわれるぐらいのものにして欲しかったで

す。作り続けて欲しかったです。この人のような↓。
http://www.petergabriel.com/
やっぱり、さよならは言えません。これからも、ホーム・ページを見させてもらいます。ごめんなさい。

どうか、Ｍａｋｏｔｏさんが見てくれますように。更新してくれますように。最近のＭａｋｏｔｏさんの

顔が、すごく見たいです。
元気だといいけど。

鬱そしてパニック障害。
激務、そして胃潰瘍で血を吐きまくった６年前。もっと早くに失脚しろよ＞堤
辞職してからもずっと続く酷い鬱。あなたのような社会不適合者は･･とカウンセラー。俺、社会不適合者？
金が無くなっても働く気力がない。頭がクラクラ。今現実か？辛い辛い辛い。
餓死しても構わない。服毒したあの時見つからずに逝けていれば､､､。
生活保護だと？この俺が？
実家に戻った。いい年こいて。惨めだ。余計に調子が悪い。親の家で死ぬのは気が引ける。
どうすりゃいい　どうすりゃいい

自殺なんて残した家族に与える影響を考えると出来ないのよ・・・
やっちゃいけない・・・
とりあえずストレスのない仕事を地道に探すわ・・・

多少給料が少なくてもストレスの少ない仕事の方が良いよね。
みんながみんなタフじゃないしね。

そんな仕事があったらいいんだけどね

将来１人ぼっちで死ぬより、家族が居るうちに。。なんてちょっと思っちゃうの。。
怖いから無理だけど

>>448
それに至るような影響与えたヤツが家族なら　思い知らせる最後の手段だ

高校時代には、40過ぎて結婚もせず周囲の人達には何となくホモだと
気づかれ独り寂しく生きている自分の姿を思い浮かべ、30代半ばには
死んでしまおうと思っていた。
今は、とりあえず両親の葬式を無事に済ませあの世に送り出すまでは
生きていようと考えている。父はもう死んだので、今じゃまるで母親の死を
待っているようで心苦しい。今のうちから、この世との結びつきを少しずつ
断ち切るようにして、新しい人間関係は極力築かず、そして、
決して誰かを好きにならないように努めている。
何かと面倒を看てくれていた先輩とも疎遠になるように、嫌われるように
振舞っている。親戚付き合いがほとんど無い家だったので
こういう時は助かる。

>>453
何歳なのかしら？兄弟は居ないの？

>>453
俺もほぼ同じ心境。
親が死んだら、これといって生き続ける理由はなくなるような気がする。

アタシも同じだわ
両親を見送ったらもう遠慮は要らないわ
あとはどうやってズラかるかを決めるだけ・・・

あらっ！？
あたしたち、結構、同じ考え方なのね！

仲良くしましょうね！

ﾀﾞﾒ人間のｽﾚですね。
日本の未来は本当に暗い！

同じだわ…。アタシんトコは兄弟が皆女で嫁に行ってて、父ももう逝ってしまったから、母が亡くなるとアタシ一人になるの。だからそれまでは自分なりに孝行して、その後はもう思い残す事はなさそうだわ。そのための仕事と思えば多少の環境の悪さも気にならないし。

自分のために生きてみては？

主体性とか自主性とかないのか！
ﾛｰｶｽ　ｵﾌﾞ　ｺﾝﾄﾛｰﾙ　という言葉を考えてみて下さい。

全てを否定され続けた人間の心理なんかわからないだろオマエ　シネよ

すべての物事には
正と負
プラスとマイナス
必ず２面性があります。
今までずっと不幸だと思っていても、必ず幸せと思える時が来ます。
人生は
プラスマイナス０
なんです。
誰でも。

もっと気楽に考えれば。自分が死んでも変わらず明日には地球がまわってるんだから。

死ななきゃいけない者はのうのうと生き続けて
生きなきゃいけない人が死ぬのはよくないのよ。

純な心がゆえに傷ついて、死にたい気持ちになっている人、
あなたは生きていればいいの。

死ななきゃいけないのは他にいるから。
そうでないと、あの世の入場制限数内に
死ぬべき者が収容しきれなくなるから。

まぁ恐ろしい考え方。
選民思想。

結局自殺って
やるべき宿題をしないまま、放り出すようなことでしょ
死もまた虚しいだけよ。逃げ場なんてないのよ。

交通事故とかで志半ばで死ぬよりは、死にたいときに自分で命を絶つ方がマシだわ
どうせ家族に囲まれて大往生なんてムリだし！

マン喫で寝泊まり・・・
あたしはまだ幸せだわ！絶対。

年金を払うのが馬鹿馬鹿しくって・・・

あなた方の自己イメージを改善するにはどうしたら良いのでしょうかね。
自己イメージ悪すぎですよ、あなた方！

ずっと自殺しようって考えてたけど、
久しぶりに親の顔見たらそれがいかに愚かな考えか思い知らされた
けど将来が明るいわけでもないしねえ
老人のオカマ見てたらあまりに哀れでこんなになるまで生きたくないって
思うし。
さあどうすべきか。

種まいて、水遣ってみろ。芽が出てくるんだよ！
くだらない事拘ってないで、まず努力してみろよ！



みつを

あたしペット飼い始めてから死にたいなんて思わなくなったわ。
あたしが死んだら誰が面倒みるのか心配になっちゃって。
仕事で嫌なことあっても死にたいって思う前に癒してくれるしね。

努力はしてるけど。
とりあえず自分の環境の改善のために転職活動と
ジム通いをやってる。
でもぼうっとしてるときとかやっぱり後ろ向きになっちゃうわねえ

今まで死にたいって思った事ないよ。
逆に異常だって言われたけど。。

何度ケツに子種蒔いてもらっても授からないね。

好きな人との子に恵まれて一緒に育て、子供が成長する喜びを分かち合う。
そんなこと夢想することすら許されていないのかな。

子供きらい。

家族がいても介護とかは大変らしいのに、低収入のオカマの老後なんて、
どんだけみすぼらしくて傍迷惑か、想像するだけで嫌になるわ。

しかし小１の甥っ子は本当にかわいい。
なるほど電車でわが子のうるささが全く気にならない親ばかりなはずだ

子供がいる家族はみんな地方に行けばいいのに。

信号待ちしていた時に見つけた光景。
雑草の中にただ一つ、タンポポのような花が咲いてたの。
排気ガスが多い道路のすぐ横に咲いていたわ。

しかも周りは雑草よ。その中ひとつだけ咲いてたの。
あの花を見たとき、少し勇気をいただいた。生きようって思った。

道徳の教科書のようだ

道徳の教科書なら、雑草なんて表現は用いられないでしょうね。
引き立てるものが周りになくても、どんなに地味な存在であっても、
命の価値に軽重はないと思いますよ。

そういう何気ない風景に、ふと救われたような気持ちになることも
あり得るんでしょうが、
些細なきっかけで気持ちを切り替えられる人って、
実は案外強い心を持っているんじゃないかな。

とりあえず「さらば、わが愛」を観る

あの映画好きですよ。音楽もいいですね。

でも、途中で死にたくならなければいいけど。

結局仕事で忙しくて死にそうになってたら
死にたいなんて思わなくなるわね
家に閉じこもってウダウダ考えてたら
死にたくなるのよ

あたし短気で何でも長続きしなくて、
そんな自分が嫌で仕方なかったの、死にたいくらいに。
でも「子供の頃に我慢を刷りこまれてきたせいだ」とメル友に言われて・・・・


ガツンときたわ。あーそうなのかって。

違うわよ？それは我慢が足りないんだわ！

「さらばわが愛」
レスリーチャンよね・・
「嫌われ松子の一生」もいいわ
だめでもいいのよ、
どうせいつかはのたれ死ぬのだから精一杯生きるのよ
死ぬときは皆一人なのよ

「人生は一度きりだから真剣にいきなくちゃ」

って、いきなり人格が変わってしまうほど
強くて単純な人間ばかりじゃないわよね…

柳澤桂子さんという人の　「生きて死ぬ智慧」というのを読んで

いろいろ考えさせられました｡

これ見て笑った
http://www.tanteifile.com/tamashii/scoop_2007/04/14_01/index.html

こういう馬鹿馬鹿しいサイトとか見て元気出してるわ
http://2chart.fc2web.com/

死んだら射精できなくなるだぞ！
生き返ることもできないんだぞ！

死にたい人はさっさと死にましょう!
失敗しない死に方は首つりですぅ!

だめよ、自殺なんて。

やっぱり損得や利害関係抜きで語り合える
友人がいるかどうかで大分違うわね

世界遺産でも観てみろよ！気分変わるから。

世界遺産はいいわね

私、直属の上司が自殺してしまったことあるんだけど、
「死」って年老いた人とか、病気の人に訪れるもので、
ある程度予感されてるものだという認識だったから、
昨日まで元気だった人が突然死んでいなくなるっていう感覚が不思議だった。
隣の席だったから、しばらくその感じが続いた。

けど、違う課の人たちなんかは、次の日から何事もないように仕事がまわってるわけ。
他愛のない会話で笑いもすれば、欠伸しながら仕事もしてるのよ。
何事もないいつもの日常なのよ。
もちろんそれが普通なんだけど、自殺って損だわってその時強く思った。

うまく言えないけど、自殺したらそこでホントに全て終わっちゃうんだって思って、
それからはあんまり簡単に「死にたい」って思わなくなったわ。

私はどうしてもツラクなったら
書置きして、2ヶ月くらい失踪するわ。
ひとりぽっちでいると、すっきりした気持ちになるわよ。

>>502
あなた、幸せね！
あたしは書き置きする人すら居ないわ。

まず、死ぬにあたっては、部屋の片付け・掃除をして、
ホモビデオ・DVDを処分して、ホモエロ画像を保存してあるFD・CD-R等を
処分して、PCのHDをぶっ壊してから処分して、新聞やスポーツ雑誌等の
切り抜きの類を処分して、えーっと、それからそれから、何を処分しなきゃ
いけないかな・・・。
こんなこと考えてると、死のうったってその準備も大変そうだから
死ぬのやーめたってなるの。

どう？こういう私みたいなおめでたい人間がこの世にはのさばってるのよ。
簡単に死んでしまうなんて悔しいと思わない？癪に障ると思わない？
もったいないと思わない？

音楽聞いたら??
COCCOのRainingなんて泣けるわ

本当に死にたいときは身の回りの整理なんてしたくなくなるから、元気なうちにやっておかなくちゃね
元気でも面倒くさいんだけど

>>503
ひとり暮らしでも書置きが無いと事件扱いになって大変なのよ。
きちんと書置きして、事件性が無いことを証明しておかないと
その後の社会復帰が難しいわよ。

高校３年生の頃に書いた詞を載せるね・・

「日差しを避けながら歩くように　影を探す　あの日

自ら何故　険しい誰もいない道を行くか
もう此処へ来ると　誰も言わない場所へ

無意識に言葉吐き　流れる涙を
何故拾う　見捨てろ
もう誰も来ないのに　誰のために拾う

みずから何故　孤独と暗闇へ来たのか
私は今　吠えた　誰もいないこの場所で・・・」

精神的にに一番病んでた頃にかいた詞よ。
ちなみに南極物語のテーマ曲に合わせて書いたの。
１００作以上趣味で詞を書いたけど、この詞が一番暗いわ。

>>508
南極物語の頃に高３だなんて、あんたもう５０代のジジイなのねｗ
そんだけ生きてりゃ明日死んでも天寿だって褒められるわよｗ

自分でも何書いてるか分かってないでしょうね

いちばん病んでるときのポエムを2ｃｈに晒せるところに男を感じたわ

いや・・今２２歳なんだけど・・・

おい！
おまいら！
死ぬなんて悲しいこと言うな！
残される奴がいっちゃん悲しいんだぞ…。

人生なんてちーっとも楽しくないし辛いだけだけど、ほんのちょっと笑えたらいいじゃんか。
俺な、今甘いラーメン食ってるんだけど、結構幸せだよ。
あーうめー！

まさか男が好きだなんてそりゃ残された人はショックでしょうね。
でもいずれはかならず死んでしまうんだから身の回りを片付けておくのは大切ね。

それ、どんなラーメンかしら…

名古屋名物のアンコ入りラーメンじゃないかしら？

名古屋だったらイチゴラーメンとか抹茶ラーメンとか
ありそうね。あ、あれはパスタか。

自分が死んで残された人のことを考える余裕がある間は自殺なんて
しないんでしょうね。いよいよとなったら周囲のことなんて考えることも
出来ずにとんでもないことやらかしてしまうんでしょうね。
正直、いっそ死んでしまったほうが楽じゃないかって思うことも
あるけど、家族のこととか仕事のこととか友人のこととか、いろいろ
考えてしまうから、なんだかんだ言って、私はまだこの世に未練が
あるんでしょうね。

中鉢悟が........マジなの？

>>518
マウンテン、改築で休んでたみたいだけど、再開店したのかしら？
憧れのイチゴパフェスパゲッティ、食べたいわ！

「何とか上手く答えなくちゃ」　そしてこの舌に雑草が生えて行く
鼓動を横切る影が　また誰かの仮面を剥ぎ取ってしまう
In the night 　I sit down if I'm dead

>>521
著作権違反

オナニー

あー、ラーメンうまかったー！
今満腹で幸せ。

先の人生なんて考えたら辛くなるだけだから、明日の晩飯のこと考えたらええやん。
トンカツとか焼きそばとかハンバーグとか！

南極物語の詩人！
病んでる時が一番いいものつくれるぞ！
もっともっと書け！

鬱だと性欲も無くなるものなのかしら？
もう４年はだれとも手さえつないで無いわ。
何もかも虚いわ。

>>526
鬱でもええやん！
鬱を楽しめ！

共に生きよう！

１人で頑張ってみるわ。

>>529
頑張らんでいい！
ゆるーくや。
ゆるーくでいい。
生きてるだけでいい。

>>526
四年前から鬱だし、
去年はこの板で「春厨は死ねば良いと思うよ」って言われて凹んだけど、性欲はあるよ。

>>531
死んだらアカンで！な！わかった？

前は、もうそろそろ人生終わってくれないかなっていっつも考えていたけど、
今は少しずつ考えが変わってきたかな。
世の中ってめまぐるしく変わるし、老人の一人暮らしなんてのも、いまじゃ
珍しくなくなってきている。将来はきっともっと生きやすくなるはずよ。
それにたとえ、結婚して子供もうけても、離婚して、子供にも捨てられ、
一人寂しく死んでいく老人はいっぱいいるし、子供がろくでもないやくざで
暴力ばっかりふるって、親子心中しちゃうことだってある。
運良く財産のこして家屋敷を築いていつか娘や息子が結婚したとしても、
娘や息子が早く死んで、孫に、おじいちゃんお口くさ〜いとかいわれて、
居場所がなくなり、嫁や婿にやっかいばらいされて老人ホームに押し込め
られたりするかもしれないし。それ考えたら、今がんばってお金ためて、
老後は貯金と年金で質素に、だけど自由気ままに暮らすのもいいかなって
思うの。年金は破綻するっていう話もあるけど、貧乏でもいいのよ。
毎日同じ服着て、パンの耳かじってたって、どうせ一人身でしょ？
餓死したっていいのよ。
あたしたちが餓死するようなら、いわゆる激動の時代ってことになるわ。
死ぬ前に一度そういうのも経験すべきなのかもしれないし。とにかく、
愛するものがみんな死に絶えても、あたしは自分の人生のすべてを見届け
たいわ。
それにあたし、もう３０過ぎなんだけど、最近思うことがあるの。
これから先ずっと、もしも、人に親切に、正直に、思いやりを持って生き
ていくことができれば、たとえ結婚しなくても、お金なんかなくても、
そうそう不幸にはならないんじゃないかって。たとえ不幸にみまわれたとし
ても、決して人生を後悔することなんかないんじゃないかって。
とにかくそれをいま実践しているところなの。最後の最後、死ぬ間際に、
人生振り返って、昔からみんながいってきたことは本当だったか、
見極めたいの。

>>533
マジ感動した。
君が今書いた文で俺は今いろいろな事を考えた。
いろんなことを経験したり思い悩んだ人の書く文章はやはり暖かい。

>>532
励まし、ありがとう。
>>532さんは優しいですね。

>>533
カッコイイですね。
色々勉強させていただきました。

あたし死にたいとは思わないけど
このまま生きてて意味はあるのかしら？
なんで生きてるんだろうって思うわ。中二病かしら？

嘘つき病ね

>>536
生きることに意味なんて求めたら、わからんくなるよ！
生きてるだけで凄い事なんやで！
そんで君は今までちゃんと生きた！それだけですげーじゃん。

>>537
なんなのよ嘘つき病ってｗ
このまま寝てまた無意味な１日が始まるのね。
おやすみなさい。

最近ね。
負け犬の遠吠えに聞こえるかもしれんけど。
もてない彼氏なしなら、その「もてない彼氏なしの自分」を一生懸命。
稼げないニートなら、その「稼げないニートの自分」を一生懸命。
そういう「配役」なんだって、割り切って、それなりに行きてくのが、人生かもって思ってきた。
でも、たとえば「イケメン」なら、それなりの苦労があるはずだし。
億万長者なら、それなりの苦労もあるはず。
結局、人間が生きてくって、そういうことなんじゃないのかな。

NH3+HCl=NH4Cl

>>540
全然負け犬の遠吠えなんかじゃない！
単純なことだけど、人にはそれぞれ生き方があるし、
何が幸せで何が不幸かなんかないよ。
自分から見える他人の事なんて表面でしかない。
だから、そういうことに気がついた君は凄いやんか！
何億円の宝くじ当たって他人から観たら「うらやましい〜」って思うけど、
そのせいで家族崩壊したり人間不信になったりするしね。
いい事も悪い事もみんな同じ分量かもね。

100パーセントのヘリウムガスを吸うと窒息しますよ
ヘリウムの原子核には２個電子が入っています
だから安定で反応性がありません

生まれて来たのは　何故さ
教えて僕らは　誰さ
遠い雲に　聞いてみても
何も　言わない

>>543
こらこら！そんな知識はいらん！
志村けんみたいな声出して死んだらダサイで！

２　８
２　４　　０
２　２　　０
２　１　　１

８は２進法で１００です。２の３乗が１個です。

>>544
産まれて来たのは　君に会うため
遠い昔　僕らは大きな桜の木の下で約束したんだ
君は忘れているかもしれないけれど
僕は覚えてるよ

>>378
・死んだらじいちゃんみたいに大勢の人に泣いてもらえる人間になろう

独身ゲイだとこれはちょっと厳しいかも。
若くして死んだらありうるけど、
へたに長生きしたら孤独死ってこともあるし。

このスレって死にたくなった時のやり過ごし方を書き込むスレよん

アタシは走るの。マラソン大会出るの。脳内モルヒネで気持ち良いわよ。マジよ
マジで思い出したけど薬丸の息子ってブサね、
奥さん整形だったのかしらと疑いたくなるほどよ

>>549
あ、そうかそうか！
対処法な。

うーん、そうだなー、やっぱ明日の飯のこと考えるのとかいいな。
本読むのもいいよ。
あと、チャリンコで爆走！
寝るのもいいな！至福の一時！

でも走るのっていいよな！
なんかスカッとするわ。

>>549
連想の飛躍でワロタわ。ありがとうw

走るのがきつい人はウォーキングが良いよ。
呼吸を整える事がポイントね。
脳をリセットできさえすれば良いね。

オナニー

男性経験555人！

関西弁が癒される
お笑い芸人の関西弁は苦手なんだけど、関西弁の書き込みとか日常で聞く関西弁は好きなんだよね

音楽を大音量で流して踊ると楽しいわよ
選曲も大事

>>557
布団たたいてね！最高よね！！
もうすぐ出てくるわね！！！

人に迷惑かけないような夢を持つことが大事

好きな音楽流しながらドライブするわ
なるべく知らないところへいって迷子になって帰る

大好きな彼氏に電話するのぉ
みんなやってみてね

>>556
ほな俺が癒したるわ。

サンボマスターを聴け！

あたし『ドＳ』だから打たれ弱いの。
だから、やられて死にたくなったら自分より弱い他人をいじめて生き抜いてきたわ。
それもありじゃない？ダメ？

最低

>>533が良いこと言った

何この良スレｗ

>564
人に迷惑かけるなら芯だほうがいいんじゃない？

>>564
ダメ。ありえない。

>>564
最悪な人間ね。
アメリカで韓国人に殺されればいいのね

私だったらそうね、家族に全部ぶちまけるわ。愚痴だって何だって
全部話しちゃうなー。まぁ家族にとったら迷惑でしょうけど、
親身になって聞いてくれる姉がありがたいわ。
　
あとはなんだろうな。散歩にでかけたり、広い公園で遊んだり、家を掃除したり、
料理を作ったり… そういうことをして身近なところから
気持ちを安定させていくわね。難しいけど。

自分には、幼なじみはいません。
学生時代の友達もいません。

本音で相談できて、本音で言い合える人がいません。
しいていえば、母親だけど。
でも、その母親も逝くときが来る・・・

その時のために、ひとりでも乗り越えていける
「耐性」をつけておかなければ・・・と思ってます。

そんな風に思ってても、頼れる誰かがほしい・・・
そんなことを思う３３歳の自分です。

>>572
古代のむかしから､そういう境遇の人は
「花」に話しかけたり､「海」で癒されたり、誰かの役に立つことで昇華したり・・
図書館という手もございます｡
「読書」は､著者とあなたとの、2人だけの密室の会話である､という考え方はいかがでせう。

モノは工夫でございますわいな。

確かに図書館ってよさげね。

アルコールを飲んで寝る
これが一番
飲めない人は甘いものを食って寝る
わかった？？
返事は？

うんにゃ

>>533 今更ながら　涙が止まりません

アルコールは一時しのぎにはなるけど
酔いが覚めたときの反動がすごすぎてあまり頼りたくない

だから依存症になっていくんでしょうね

フルーチェを食べる。
少し幸せになれる

叫びながら穴が開くほど壁を叩きまくる(手が痛くなるから適当な器物をもってね☆
)。

プレゼンのとき何かで、他人を苛め抜く。

>>579
同意。

>>580　一戸建て？　壁大丈夫かしら？？

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私もやっぱり色々悩んだり鬱気味になるけど
最近は無理やりでもPCから離れて映画やDVDを見るようにしてるの。

アメリカのドラマを見てたら何だかハマちゃって次回を気にしてる
自分がいるの。
日本のドラマと違って視聴率よければシリーズがどんどん続いていくから
死ねないわねw
後は洋楽の新譜を待ち侘びてみたりw
洋楽も日本みたいに毎年出さないし、シングルを連発もないから
待ちガイがあるわね。

本当はコレに読書とか加えたいけどな…

NHK見てるけど、あたしの老後はどうなるのかしら。
こんなおじいさんになるのだろうけれど、

>>582
一戸建て。
年に一、二度発作がでるの。
壁は部分によっては、穴あきまくりになるかな(汗)
まあ、すぐに修繕にきてもらうんだけどね。

ピンクの電話だって
一生懸命生きているんだぞ！

>586 そうだよね。　アパート・マンションならクレームきちゃうもんね。。

もったいないから程々にねw

あたしはリサイクルショップで買った安いぬいぐるみに当たるわ
殴ったり、床や壁に叩きつけたり、ナイフで刺したり、手足切り落としたり
首チョンパしたり
でもあまりスカッとしないわ

それやめたほうがいいわよ
ぬいぐるみや人形には魂が宿りやすいから
ひどい扱いをすると同じ目にあうって
どっかのテレビ番組でやってたわ

>>589
ねねちゃん？

ハッテン場で
イケメン男をレイプしたり

美味しいケーキを食べたり

なつかしい中古ゲイビデオを買ったり

DVDで「風と共に去りぬ」を観て
スカーレットに仮装したり

デパートで万引きしたり

電車でイケメンのサラリーマンの尻を
触ったり

人生って
素敵だわね？？？？？

人前では明るく強気に振舞っているけど
時々淋しくて不安で振るえがくるわ
ここ数日がそう
前向きに生きなければ良いことなんか起きないって分かっているのに
力がでないのよ
掃除も散歩も何もできない
仕事も手に付かないわ
いよいよ寿命なのかしら・・
しみったれた事ばかり言っててごめんなさいね・・

>593

あらあら。
完全に「うつ」よ？？？？

あなた？？？？

病院へ素直に往くのよ？？？？

クスリを飲むのよ？？？いいわね？？？

鬱病は治りかけの時自殺の危険が高くなるので気をつけるのね。

593よ
みんなありがとね
ここのところ頑張りすぎて鬱になっちゃったのかしら
友達が精神科で処方される薬を飲んだら結果的に症状が余計悪くなるっていってたけど病院に行くべきかもね
鬱に聞くハーブ系のサプリは飲んでるけど良くなってる気がしないわ
親兄弟に迷惑かけたくないので絶対に自殺はするもんですか
今は辛いけど必ず陽のあたる大通りをステップ踏んで歩いてみせるわ

＞５９３

あんまり「頑張る」とか
深く考えないほうが良いわよ？？？？

それと、絶対に昼間は起きて
太陽の光を浴びるのよ？？？？？

夜に起きる生活を続けてると
精神上　よくないわよ？？？

とりあえず、「銭湯」に往くのよ？？？？

４５０円で　男の裸が見放題よ！！！！
湯上りには
「コーヒー牛乳」を飲むのよ？？？？

鬱で通院・引きこもってて、元気になってきて社会に出たら、
現実に何も出来ない自分を見つけて死にたくなったわ。
本当に弱ってる時は死なないのよね。準備する気力もないから。
元気がある時に準備とかしちゃうわね。
こんなに元気になったのに何でロープとか用意してんだ、と
自分でも可笑しくなっちゃうわ。
またあんな辛い思いするなら、社会でもあんな屈辱的な扱いをされるなら
死ねる時に死んじゃおって思うのよね。

大丈夫。あたし、頑張れるわ。明日も呼吸するわ。

593よ
ありがとう・・
ありがとう・・
欝は頑張っちゃいけないのよね
早起きの努力はしてみるわ

＞６００

よかったわ。
早起きして
図書館でも行くのよ？？？？

帰りに銭湯ね？？？

盗んだバイクで走り出す♪　
って鍵は一体どうなってたのか考えてたら鬱々としてきた

>>602
もちろん鍵は壊すのよ。
中学生の頃、ちょっと悪い子たちは大抵原付の鍵の壊し方を知ってたわ。

あ、そうなんだ？！
ありがと〜〜〜〜〜！！

死にたい。32歳無職ゲイ

今時、結婚しない、できないノンケなんかごまんといるのだから
ゲイだから孤独で辛いなんて甘ったれたこといってちゃだめ
渋谷区在住の４５歳女の4人に１人は独身だそうよ
死ぬ勇気などないのだから、せめて少しでも楽しく生きられるよう努力しましょうね

っつーかさ、みんな死に向かって歩いてるのよ。
今死ななくても、いつかは死ねるの。
だからわざわざ手間暇掛けて、今死ぬのも面倒だと思わない？

>>598
＞こんなに元気になったのに何でロープとか用意してんだ、と

胸が締めつけられるわ…

『元気になってやる気が出た。
これで死ぬ準備ができるぞ』
…
あなたに平穏が訪れることをただただ祈るばかりよ。

アルコール浸りです
もういなくなりたい
海外でもいこうかな？
金はあるていどあるから、だれか一緒にいかない？
まじで？
ちなみに私はおとこです。鬱です。
それとお金はもちろん、自分の分は自分でだしてね。
バリ、タイ、マレーシア、そんなとこで４ヶ月ぐらいで考えてます

人間は１００％確実に死ぬものだからね
まぁ、自分自身も些細なことで落ち込んだりするんだけどさ
つまらない見栄を捨てることができたらもっと気楽に生きやすくなるような気がするわね

へんじまってうよ

苦しくったって悲しくったって
コートの中では平気なの♪

見栄を捨てるってカミングアウトすることかしら。
カミングアウトできないあたしは見栄の塊。
生きてるのが辛いわ。

なめたいよ
ちｎｐをおねがいしあます

どうしようもなくなる程テンパった時には立ち止まればいいのよ。そんだけ頭が疲れてるんだから。

しばらく無為に過ごして頭を空っぽにすれば、見えてくるものもあるわ。

見栄でゲイを隠してる訳じゃないわ
私はね
捨てたら楽になる見栄ってもっと俗っぽいものだと思うの

>>616
ごめんなさい。知ってて書いたの。誰かに突っ込まれたかったの。
かまってちゃんだったの。
俗っぽい見栄、捨てる努力をしてみるわね。ありがとう。

どういたしまして
お互い穏やかに過ごせる日がくるわ
きっとね

＞＞＞＞＞＞＞＞６０９
ママんとこ来てみてみ！！！！！！！！！！大酒くらっぱなしよ！！！！！！！！！！
底泥沼の会話できるわ!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
バリじゃないわよパリよ？？？？？？？？
ここメールして！！！！！！！！＞＞＞＞＞＞[email protected]

ゲイを隠して生きているあなたの肩にそっと口づけ
したら、泣き崩れる？

>>620
容姿による。

で、ママは獲物を捕まえたのかしら？ｗ

何日か前に親から散髪代にもらった金で京都行った。なんも考えんと突発的に電車乗っちゃって、定時制の学校もズル休みした。
帰る頃にはちょっと晴々した気分なれた

職場が辛い…
売上が悪いと、昼休みや昼食をとらせてもらえない…
イスに座らせてもらえない…
もちろん水分もとれないので、トイレに行くフリをして
トイレの水道水を飲んでる…
毎日サビ残１６時間労働…辛い…
先日、先輩が引きつけを起こして倒れた。
救急車を呼ぼうとしたら、上司に「救急車なんか呼んだら外聞が悪い」と止められた。
仕方ないので自分が車で病院まで連れて行った。
先輩は入院したまま帰って来ない。
見舞いに行きたいが、行く時間もない。
上司に聞いても容態を教えてくれない。
先日、会社の便座に座ったまま気を失っていたら、ドアを蹴って起こされた。
謝ったが殴られ、殴られた瞬間に、また意識を失ってしまった。
今は自分も胃腸炎になり入院している…死にたい。

全員で結束（結託して）ストか団体交渉。
だめなら転職しなさい。あんた、真面目すぎるよ。
田舎で農業するとか、今いろいろ選択肢はあるだに。
使い捨てライターじゃないんだから！　

あんたは自由なの！　疲れすぎてドツボ思考になってるの！
目覚めなさい！　ちっちきちーーー！

あたし今月から休職してるわよ。人間関係も大変だし、福祉職だけど他人様の為に働く心の余裕がもうなくて。

そしたら職場から、間違えて四月分の給料振込んじゃったから返還してくれですって。明日ATMで下ろして行かなきゃ。

貰えるお金とは思ってないけど、なんか滅入るわ。

　取れるはずの有給休暇の分を差し引いてお返しします。
っていう選択肢はないの？　一円たりとも返しませんと言えばどうなる？

　ごめんね、他人事だから強気になれる自分が嫌い。
でも頑張っている人が辛い目にあうのが、なんか許せない気がして。

SEX
それしかない

>>624
死ぬ前に労働基準監督署にこっそり通報しなさい。

>>627さん、>>626だけどレスありがとう。

本当は退職するつもりで、それを通すと揉めそうだったから休職→フェイドアウトを狙っているんだけど、有給消化は退職が決まらないと無理なの。全部消化は無理だけど。

振込み用紙を送ろうかと言われたけど、面倒だから現金持っていくわ。お人よしね・・

妥協してブスと付き合うくらいなら、ひとりがまし



　　　　　 /＼＿＿_／＼
　　　　／　へ　　　⌒　::＼
　　　　|　（●）,川 （●）､ ::|
　　　　|　　,,ノ(n_n.)ヽ､,　 ::|
　　　　|　　 ／U |ｌ＼'　　.::|　 ｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞ
　　　　＼ └'´ ニ ｀┘.::／
　　　　／｀ー‐--‐‐一'´＼

>>1
けつ毛バーガーの女の子の苦しみを考えたら、私なんてまだまだよ
と思って乗り越えてる。

それはいいわね、私もこれからはそう考えるわ

>>626
アタシは以前、福祉職してました。
もうやめてしまったけど。好きな仕事でしたが、精神的に参ってしまったの。
仕事にも穴を空けたりして、だいぶ迷惑かけたわ。今でも悔やんでるの

後味の悪いやめ方はできる限り避けて欲しい。
アタシはそんな感じでやめてしまったから、前働いてた職場の近くには
行かないようにしてるの。元職場の人と会うの気まずいから

でも、ひとまずご苦労様でした！

＞６１９
ママ、メール送ったよん。

来たわよ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆
ジーメール初受信子！！！！！！！！！！！！！！
両腕で受けとめたわ！！！！！！！！！！！！！！！

ママ、ごめん
文字化けしてて読めなかったから
もう一度、違うメールで送ったからよろよろ

またアルコールのみ始めちゃった
俺の人生終わりやな
あーん
涙がでる

アルコールは悪循環なんだよね。

>>624
即刻やめるべき。

そうそう
悪循環なんだよね
あんた経験あるのかい？

友達がいなくて寂しいから電車に飛び込んで死のうと思ったの。
でも後一歩の所で電車のクラクション？見たいなのが凄い音量で鳴り響いて思わず後ずさりしちゃった。

電車は駄目ねｗｗ
やっぱり飛び降りが一番かしら？

アルコールに頼っちゃほんとオシマイですよ
酔いが醒めるとまた不安に
また飲む
また醒めると不安に・・・　の繰り返しで依存症

>>642
やめて、そういう話は。
電車で自殺・・この現場に遭遇したことあるの・・
あたしが電車で家に帰る夜だったわ。凄い汽笛を鳴らして急停車したの。
自殺だったわ。すぐそこで遺体を片付けてるし・・

実際にこういう現場に遭遇すると悲しくなる。

＞６４３
なるほど
ありがとう
勉強になる

>>634さん、ありがとう。私も最初の職場ではいい辞め方しなかったから、よく分かるわ。立つ鳥後を濁さずを心がけるわね。

>>642

っていうかさー、友達がいなくてさびしいってだけで、電車に飛び込むなんてやめさんさいよ！
マグロ拾いの人たちの苦労も考えなさい！！

*マグロ＝あんたの肉片

統計によると、日本のゲイ率は１０人に一人らしい。
そしてゲイの自殺率はノンケの１０倍らしい。
つまりゲイの死因はほぼ９割方自殺ということになる？
まあ若いうちに生命活動を止めた方が、
パラレルへのDNA転写率が高くていいかもな。

元彼は典型的なサイマーでした。

銀行の無担保ローン、クレジットカードのキャッシング・ローン枠、サラ金の
カードは常に限界まで借りて自転車操業。
友人・知人・後輩にも借金を重ね、とうとう親バレ。総額は1000万円以上。
一部上場企業勤務だったせいで、無担保借金だけでそこまで膨れ上がったらしい。

貸金業者からは借りられないよう登録（？）することと給料は親が全額管理する
条件で、借金を親が代払いしてくれることになったけど、「全額は言えない」と何故か
全体の8割だけ代払いしてもらってた。残り2割は自力で返すつもりだったらしいが、
給料全部を親が管理してるから返済に回す余裕がない。
結局、これまで1万、2万と借りていた友人・知人に、10万、20万といきなり単位
1桁上げてお金を借り、自転車操業を再開。

その頃から、電話が元彼から自主的にかかってくるのは、返済日の前日とか
とにかくお金が必要な時だけになっていた。
そして電話の第一声は「明日、10万貸してくれないかな」
20万まで貸したところで目が覚めた。
好きだのなんだの言ってるけど、この人にとって私は金蔓なんだ、と気が付いた。

別れた。元彼の喋ること全てが薄っぺらに聞こえて、どうしてこんな男と付き合って
いたのか、自分の馬鹿さ加減が情けなかった。喋るのも、顔を見るのも寒気がして
とにかく逃げた。向こうのカッコツケの性格が幸いして、揉めることはなかった。

だけど今日、その元彼から電話があった。電話の内容はもちろん「金貸して」
別れた相手にまで平気で金をたかりにくる恥知らずっぷりに、なんでこんな男と
暫くでも付き合ってたのか情けなくて溜息しかでなかった。
あの男と付き合ってた数ヶ月は、確実に人生を無駄にした期間だと、あらためて実感した。
別れた相手だし、これから何があろうと会うつもりも、お金を貸すつもりもないけど、
本気で「死んでくれ」と思った。

自分の周りにはそういう人がいないから理解できないけど
いるのね。。。

何に使ったのかしら？　
金額からするとギャンブルかしらね？

今更ながらだけど　>>533 の姐さん元気かしら？
また何か素敵なレスして欲しいわ。。。

こわいな

苦しいときは食べまくるわ。

寝て現実逃避。

迷惑かけずに生きろ。とは強制出来ないが、迷惑かけて生きようとしなければいい。
誰でも少なからず迷惑はかけて生きてしまう。

つらくても気持ちを切り替え、楽しく生きようとすればいい。
カラオケ、食事、スポーツ、ゲーム、読書、映画etc…楽しみを楽しめ。思考のループはいかん。停滞より進歩。
でもたまには振りかえって来た道を見る。
失敗を繰り返さない為に。

ゼミに行くのがつらいです、先輩
俺以外みんな結束してる…

迷惑なんか気にするな。
困ったら人に頼れ。

そして、

迷惑な人を見ても許せ。
困ってる人が居たら助けろ。


まあ、程度にもよるけどな。

↑何故結束されていけないのか？つらいか？イジメなのか？
なら、先ずは自分の振りをちょっと見てみるんだ。
嫌われてしまう様な迷惑行動を自分がしてないかチェックだ。故意にしてないなら自分で注意しながら行動してみ。
嫌われてしまう様な迷惑行動をしてないのに村八分されてるのなら“気にするな”
イジメなぞ馬鹿のする事。自分に自信を持ち、生きるのだ。

>>643
あら、アタシまさに予備軍だわ。
ちょっとやそっとの酒じゃ酔えなくなってる自分が怖いわ〜。

>>647
そうね･･･後のこと全然考えてなかったわ。
飛び降りも>>644さんみたいな見ちゃった人が不快な思いしちゃうだろうし･･･。

迷惑を掛けないためには山奥で練炭とかしかないのかしら。

不謹慎だけど、最近通り魔的殺人や強盗殺人があると、
なんでアタシを殺してくれなかったのかしらと思う事があるわ。

命のやり取りできたらほしい人にあげるのにって思うときがずっとだわ

僕はね、死を前にして、
はっきり思ったんです。
人生とは楽しいものだと。

だから、どうか、
楽しむために生きてください。

(鈴木ヒロミツ)

>>663
やだ、何だかちょっと心に響いちゃう。
でも鈴木ヒロミツって誰よ？ｗ

　　　　■■■■越えられないじぇねれーしょんぎゃっぷの壁■■■■

鈴木ヒロミツ知らないって。。。
若いのね〜wwww

平成生まれが18歳だよ。
昭和50年生まれってことでちやほやされた時代があったのに。。。
時の流れは残酷だよね。。

やだ　 図らずも６６６ｹﾞﾄしちゃったわ

セクシーボイスアンドロボ良いわー

松山ケンイチって可愛いわね。あんな弟がいたら実家でもいいわｗ

デブでブスで短小でワキガで
借金持ちで貧乏で無職なあたしでも死にたいとは思わないわ！
希望を持つのよ！

>>671
思いなさいよ

>>672
一時期は本当に首釣るとこまでいったんだけどね〜。
直前になって出来なかったのよ。
そこで思ったの。あたしまだ生きたいんだなって。
こんなんだけど直せる部分は沢山あるから
頑張ってわ！馬鹿らしいでしょ？ｗ

ってか、あんたら体鍛えなさいよ。
男っていうのは、大昔の猿だった頃から自分の体を鍛えると心身共に
強くなったような錯覚に陥る生き物なのよ。
「私おかまだし」じゃないのよ。
性同一障害で自分が男の体でいることに苦痛を感じる人以外は全員男よ。

>>674
みんながみんなあんたみたいに強くないのよ。

>松山ケンイチって可愛いわね。あんな弟がいたら実家でもいいわｗ

あたしは無理だわ。

http://www.horipro.co.jp/hm/matuyama/

>>671
無職のくせに借金なんてどんだけ〜

無職や低階層だから借金があるものです。

>>677
最低でしょ？もういやってかんじ。
でも毎月ちゃんと返済してるわ。
だから貧乏へと繋がるのよｗ
>>678
格差社会って感じ。でもお金持ちに生まれたかったとは
おもわないわ。
素直に親の子でよかったと思えるわ。

↑
羨ましいわ
信頼できる親がいて明るい家庭のある人ってきっと強いのよ
私も普通の家庭に生まれて来ていたらこんな風に死にたいなんて思わなかったのかもしれないわ
親兄弟と憎しみ合うのって本当に辛いことよ
かといって、自分の家庭を築くことも出来ないし
孤独と自己嫌悪で涙が出るわ

ぐじぐじうるさいわね
詩に炊きゃしにゃいいでしょうが
何で死にたいか原因を突き止めて
問題解決するしかないんじゃないの？

厳しいのね
落ち込むわ
普段吐けない弱音をここで吐いて活力にしている人もいると思うわ

>>681
死にたい原因ってだいたいわかってて、
その問題を解決するのも難しいってことも
わかってるって人も多いと思う。
みんながみんな天真爛漫な幸せオキャ魔ではいられないのよ♪

＞＞男っていうのは、大昔の猿だった頃から自分の体を鍛えると心身共に
強くなったような錯覚に陥る生き物なのよ。
「私おかまだし」じゃないのよ。
性同一障害で自分が男の体でいることに苦痛を感じる人以外は全員男よ。

アー、これ納得ｗｗ
ワラ氏もプールに行って、筋肉もりもりになって何か自分が偉く
なった気がするわｗｗ

死にたいなんて〜口にしたらだめなんじゃん？うちは口にしてたけど、中のいい友達の本心は死にたいなんて言ってるやつは気持ち悪いから関わったのを後悔してると言われた

辛くて死にたい時は実際に死んですまうのも一つの手ですね
実際、ワラ氏は死んで見ましたよｗｗ
そんなにわりいもんじゃなかったです

化け物ども、
日本國之為に、ｻｯｻと死ぬというのも、ｵﾏｴﾗみたい者にとってはとても重要で意義深い、ひとつの選択肢だと思うぞ！！

>>685
あなた、松屋の人？ｗ

>>685
死にたいなんて口にするのは、かまってちゃんっぽくってヤだわ。
そんなの口にする暇があったら、
ちんぽを口にくわえたほうがマシよ

＞死にたい原因ってだいたいわかってて、
＞その問題を解決するのも難しいってことも
＞わかってるって人も多いと思う

それじゃ楽になるには死ぬしかないわね〜ｗ。

何ヶ月か先まで、コンサートや舞台を観に行く予定を立ててチケット買ってるの。
もちろん一人だけど。

ケチだから、それを観るまではとりあえず死ねないって感じになる。

＞それじゃ楽になるには死ぬしかないわね〜ｗ。

そう思う人は氏ねばいいんじゃない。
でも、ここはそれをどうやって乗り越えるかってスレ。

前々から思ってたんだけど、口を開けた状態の口の大きさと、
チンポの大きさって、個人差は凄くあるけどだいたいフィットするわよね？

チンポは口にくわえられるサイズにできてるのよ。
オマンコもびっくりよ？神様がそう作ったのね〜。

人を馬鹿にして。

>>693
あんた、どれだけでかいチンコ加えてるのよ？

でもちゃんと口に入るサイズになってるのは不思議だわねｗ

>>695
いい？神様はチンポくわえても、ちゃんと息ができるように人を作ったのよ。
まぁ息苦しいチンポがあったのは認めるわ…。

>>696
そうでしょそうでしょ？？？？？
大き過ぎず小さ過ぎず、ジャストフィットなのよ！！！

そんなこと、ダ・ヴィンチ先生はちゃんと見抜いておられたのでしょうね。

まぁ！ダ・ヴィンチ先生は偉大ね？

質量保存の法則ね

落ち込んだとき、何故かこの歌聴くと落ち着くの。

http://www.youtube.com/watch?v=7uYag4yPdlA&mode=related&search=

死ぬ前に一度夢が叶うなら、イチローのチソコを咥えたい

自己嫌悪というナルシズム

イケメンとやりまくる

>>703
ヴィスコンティみたいだわ。耽美って不健康ね。
悪循環のループに嵌まり堕ちて行きそう。
あたしみたいな社会的底辺の超俗庶民は現実世界に生きなくちゃ。

耽美はブルジョアとインテリの道楽ですもの
庶民には贅沢で危険すぎるわ
でも、ささやかな事柄に幸せを感じられるって悪くないわ
頑張った自分や、落ち込んだ自分へのプレゼントとして
いつもより少しだけ高いお酒を飲んだり美味しい物を食べたり
そんなささやかな事で幸せな気分になれるのって庶民の特権よ

>>703
私も同じこと願うわ。イチローの全裸をなめまわしたいの！

イチロー、汗でしょっぱいだけで大しておいしくないよ。

お風呂できれいにしてあげるわ、一郎

イチローってエロすぎよね。弓子許せない

ーケ月後の休みの日に発展場で
イケメンとヤることを目標に定める
で、筋トレ積んで栄養摂って体に磨きをかける
そうすればーケ月は死にたくなくなるはず
あまりオススメできないけどねｗ

目標をみつけるのよ。くだらなくてもいいから。それしかない。上に書いてた人もいたけど、人間って錯覚で生きていける生き物だと思うわ。
アタシの目標は、「タイプのイジプシャンを見つけてラブラブになること」

walk like an Egyptian ♪

なんでエジプト人なのか

納豆の味で大味、小味っていうのが分からないわ。
納豆って納豆の味以外にしないと思うけど。

連休だけど、友達いないの（．_．）

>>714 バングルス懐かしい〜！。

>>717 心配しないで！　自分もそうだお！

( ´･ω･)人(・ω・｀ )　

>>719あ〜ら、あたしだって退屈三昧のヒマ人よ〜

メンタルクリニックへ行きました。

メラトニンって思ったより強烈ね。１ｍｇで直ぐ眠くなったわ。

マンション買った。
ローンを背負った。
これで、少しは頑張ろうと思うかな、と。

でも、もう押しつぶされそうな自分が居る…。
荒療治は失敗だったかな。

ｲﾁﾛｰきもい

こんな孤独をどうしろというんだろうか
本当は抱きしめてほしかった
寂しいのは僕の方

こんな孤独はどうすればいいんだろう？
僕を本当に抱きしめてくれる人はいない
僕を許してくれる人も

それでもいいからEZにセックスに逃げるのは、探してるのかな？
なにを？

きっとこんなに孤独でも、明日になれば又忘れるから
僕は本当に必要な物をいつも見失うのかな？

泣きたい楽になれそうだから
でも泣けない

僕は泣きたい遠い遠い記憶の奥に探していた
誰かの胸で

でも、泣けない

この変なｺﾋﾟﾍﾟ、何？

そもそもつらい時に死にたいとは思わないんだけど？

つらい時は寝込んで、少し動けるようになったときに首吊りや飛び降りをしたくなるわ。

絶望だ

あたし、最近
訳もなく突然泣きたくなったの。
あと、脱力感もあって「死」を意識したりもして・・・
これって、もう「病み」の領域かしら？？

あたし、これまで
「自分は普通。病んでなんかいない」って
自分に言い聞かせてきたんだけど・・・

>>731
病んだなんて思っちゃだめ。
心の風邪と思いなよ。

「涙が溢れるのは、笑えるということなの」

誰の歌か忘れたけどこんな詞思い出したわ。
泣ける内はまだ大丈夫よ。

>>733
でもそれって本当のことなの？＞「涙が溢れるのは、笑えるということなの」

思い出した、柴田淳だわ。

>>734
本当に辛かったら泣くことすら出来ないんじゃないかしら？
私はそう思うわ。

>>731
「訳もなく」がポイントね。間違いなく鬱状態よ。
ただの抑うつなのか、気分変調性障害なのか、大うつ病なのかまではわからないけど。
いずれにしても自己判断は危険ね。
気が向かないかもしれないけど、病院へ行くことをお勧めするわ。

「気合いで治す」などの精神論や中途半端な民間療法は、
かえって症状を長引かせたり、下手したらその間に重篤な状態になることもあるわよ。

>>735
おっしゃりたいことは分かるけど、やっぱり辛いときは泣いちゃうん
じゃないかしら？

例えばあたしの場合、連れにしろ母親にしろ、自分の理解者が死に、
その棺に釘を打たれるときには号泣すると思うわ。号泣というか発狂
しちゃうかも。

>>736
あたし、以前から
うつ状態になることはあったわ。
何もやりたくない気分になったり、自分は必要ない人間と思ったり。
でも、泣きたくなったのは今回が初めてよ。

カウンセリングは一度受けてみたいと思ってた。
でも、薬物療法はイヤだわ・・。
そこまで病んでないと思うから。

カウンセリング受けたって金の無駄だって。
薬飲みや。

泣きたくても泣けなくなったら病の領域なんじゃないかしら。

乖離と言うのかしら、辛かったり悲しかったりしても、無意識に感情の流出をカットしてしまう事はあると思うわよ。

感情がコントロールできずにだだ漏れになるのも病の領域だと思うけど、ふいに泣き出したくなるのは、それまで外に出さずにしまい込んでた感情が外に出たがってるんだから、自然な事だし泣いた方がいいのよ。

辛い時ってストレスが心に充満するから、体が声を出してちょっとでも楽になろうと思うのか
喉がしゃくりあがって痙攣して大泣きする事があるわね。
自分の精神力では自制できなのよね。
突然の家族の死なんか直ぐには泣けないわ。悲しい所が逆に明るく振舞える位よ。
その後よね、本当の辛さって。しゃくりあがりが止まらないのよ。
真央が世界選手権で楽屋前でのインタヴューで泣いてた時もしゃくりあがっていたわね。
嬉し泣きだけど。

>>740
でも、突然泣きたくなった場所が
職場（しかも仕事中）だったから、
ここじゃ泣けない、泣きたい気持ちを抑えなければ・・・、と思って
そうしたら泣きたくなくなったわ。
これ良くなかったかしら？

>>737
確かに泣いちゃうけど、それを越えて無気力になっちゃったら
終わりだと思うの。
だから、「感情があるうちはまだ戻れる、それを無くしちゃ駄目よ」
って意味なんだわ、きっと。

ごめんなさい、アホだから上手く伝えられないわｗ

>>738
736でも書いたけど、うつにも種類があるのよ。
�@一時的な感情起伏から、�A心理的なもの、�B持って生まれた性質によるものまで。
大雑把にわけるとこの３つね。
�Bの人に対するカウンセリングは医師との相談が必須よ。
基本的には症状そのものを押さえる薬物療法が中心ね。

うつの診断ってものすごく難しいのよ（医師のアタシでも難しいのよ）。
落ち込む期間が周期的で、１回あたり１ヶ月以上続くなら�Bと思って間違いないわ。
自力で治そうと思うことは、その人自身が無駄に消耗するだけ。病院に行くべきね。

>>739
受けたことがあるなら、あなた個人の主観として語ることはいいわ。
でも受けたことがなく言っているなら、それはいけないわ。
カウンセリングを含めた精神療法は理論的に確立されていて、
少なくとも病院では訓練を受けた精神科医・臨床心理士が携わっているのよ。
効果も認められているわ。
そういう機会があることを根拠ない風評で妨げるのは避けたいわね。

もう自分じゃどうにも出来ないからカウンセリング受けたいんだけど
今は中断しちゃってるんだけど行ってた病院が自費のみ　なのよね・・・・

>>744
あら！あなたＤｒ．なのね！
気持ちを委ねたくなる・・。

あたしは>>744の中では�@か�Aなのかしら・・・。
専門家じゃないから、自分のことなんだけど分析できないわ。

>>745
あたしもカウンセリング受けたいんだけど保険利かないのよ。
４５分で１万円とかなのよね。受けられないわ。

>>744
あたし�Bだわ・・・

>>742 あなた偉いわよ、あたしは職場で泣いた事あるわ。人前で。

公的に今ここで泣くわけにいかないって場所はあるわよね。あたしは我慢できなかった自分が恥ずかしいし、泣く時は他人の見てない所で泣きたいわ。

今ここでじゃなくても、泣かずにずっと溜め込まないのがいいんじゃないかしら。

>>744
あるよ。
俺も最初は>>738みたいに「薬だけは嫌」って思ってたの。
それはやっぱりプライドからくるものだったりいろいろかな。
そういう自分が（薬を飲む自分）が嫌とか。
だから最初はカウンセリングであったり気功や催眠療法といった薬に頼らないのを選んでやってみたけど、
結局金がかかるだけで全然意味なかったんだ。
だから結局は薬を飲む事にした。
2年も悩んだ意味なかったよ。
マジ金もかかったし。
心療内科では先生と話してそれで薬を処方してもらうわけだから、
カウンセリングも含まれるし、そのほうが手っ取り早いと思うよ。

>>745.747
医師が診断した上で、病院内で行われるカウンセリングは保険適応…のはずよ。
少なくともアタシの勤める病院はそうよ。違うところもあるのね。
電話で確認してから訪ねてみるのも方法だと思うわ。

>>746
残念だけど、アタシは精神科医ではないのよ。内科医なの。
内科でも神経症や精神病の人が紛れているから、その鑑別のために勉強しているの。
無気力や疲労を訴える人の1/4くらいは心療内科へ紹介状を出しているわ。
アタシも確実な診断方法はわからないけど、
�@は数日で収まる気持ちのアップダウン、
�Aは数週間単位で起こるもので、一度回復した後は元の状態に戻る　ってことらしいわ。

アタシは心が貧しいから誰かの心を癒すなんてできない。
でもそれができる優秀な医師や心理士がいることは知っているわ。
一人で悩んで解決しない時は周囲に相談して、それでも改善しなければ専門家に頼むといいわね。

そろそろ寝るわね。おやすみなさい。

これで元気出して♪
http://guri.kill.jp/up3/photo/up1168.jpg

>>750
いろいろ大変だったのね。
アタシの間違った推測もあったみたいだわ。
ごめんなさいね。
良い医師に出会って、あなたが快方に向かっていることを願っているわ。

>>752
おいしそうね

>>754
IDが素敵！

中山美穂ちゃんのスレッドね！ただ泣きたーくなーるのー♪

ここ好きだわ
とても励まされるわ

>>752 すごい上手な写真ねwwwww

自分の心の要求に耳を傾けず、世の中の習慣に迎合しているなら、
その人は自分を崩壊させてしまう危険をおかしています。

連休なんて誰とも会わないから【'･c_･` 】

オナニーするとスッキリしない？

この格差社会で一所懸命働くのは
上流を肥やすだけ！！

おまいら（俺も含む）はニートでいいのよ。
それが国に対する抗議なの♪
それで充分なのよ。
それで、政府が気付くまで、
おまいらはがんばるのよ
そこで頑張らなきゃ、上流の思いのままだよ。

おまいらもがんばれ、おれもがんばる

健闘祈る

ピーことピン子は外国で男の子かいまくってるのかな？

>>752
本物！？・・ビックリしたわ

>>751
はじめまして。前レス全部読ませていただきました。
丁寧な文章に心洗われました。

私も緊張からくる疲れがあり、心療内科でカウンセリングを受けたら、
最初はセディール、最近ではドグマチールを処方して頂きました。

私も薬を使うことは抵抗があり、最初は先生に嫌だといいましたが、
使うことで確かに快方している気がします。最初は毎食後に飲んでいましたが
最近は、仕事で長時間人と接する時にお守り代わりに、
カバンの中に常備して、使うようにしています。

副作用の、食欲が増進したりは無いので、助かっています。
これ以上薬の種類が増えなければいいなぁと思います。

死にたいです。
消えたいです。

雅子だって

うつ病が３年も続いてるんだし
気にする事ないわよ。

１・早寝早起きをする（体のリズムを正常にする）
２・太陽の光を浴びる（心がポジティブになる）
３・美味しい物、好きな物を食べる

まずは、これが重要ね！

４・自分の好きな事をしてみる
　　例：ゲイビデオを見る。ハッテンバに行く

５・音楽を聞く（クラシックがいいわね）

６・動物に触れる（野良猫とか、動物園へ）

ここまでの段階になったら、
だいぶ治ってるわ！！

７・単発＆短期のバイトをしてみる

８・稼いだ金で、好きな物を買う。

９・短期バイト＆派遣バイトをする

　そして、少しずつ「社会復帰」する。

　働くのに疲れたら、いったんストップして、
　７に戻るのよ。

　やっぱり働くと
　「自分は、社会の一員」と
　自信がつくわね。

いつまでも、ニート、ひきこもりじゃ　ダメよ！！

わかった？　わかったら、
オナニーしてから実行ね！！！　

６と７の間にかなり開きがあるわねえ…

医師が降臨したり、克服された方が経験を語ってくださったり、なにげに良スレだわ。

失恋から立ち直れないわ。
彼と一緒にいたいのにいれないのが寂しいの。
たとえ恋人じゃなくても好きでいるうちは相手を想ってよう、なんて考えたけど、
やっぱり声が聞きたいし会いたいわ。
毎晩電話をしようと思って、でも怖くて掛けられないまま終わってる。
さっさと次に進めればいいのに出来そうもないのよね。
夜がつらい。

なるほど、動物と戯れるか・・・
あした動物園行ってこようかなあ。
20年ぶりくらいかしら行くの

やめときな！
幸せそうなカップルと家族連れだらけで余計鬱が進行するわよ！
あなたが独りでないんなら別にいいけど！

そうね。連休中なんて動物園に限らず人の集まりそうな所は
避けた方がいいと思う。
私は幸い平日に休みが取れる仕事なので、GWだの盆だのとは無関係の
平日に、日本庭園を見に行くの。

なんで日本人って同じイベントで集団移動して、
同じブランドバック持って喜んでるのかしら？ｗ

人が仕事してる時に、遊ぶから贅沢なんじゃない。
5月末にひとりで京都巡りして、お抹茶とわらび
餅食べながら、黄昏れてくるわ。

ついでに大阪のＨＥＰ ＦＩＶＥで観覧車に乗って来なさい
その下にジャンポパフェを発売してる店があるからチャレンジしてみたら？
目指せ、打倒ギャル曽根よ♪

>>774
＞なんで日本人って同じイベントで集団移動して、
＞同じブランドバック持って喜んでるのかしら？ｗ

ステレオタイプな日本人批判ねw

まあでも本当、独り身だと連休中に混んでるとこに無理して行かなくて
いい自由があるんだから幸せだわよ。

家族持ちだと行きたくなくても行かないとダメな場合が多いんじゃないかな？

>>777
ほんと家族を持たないで、生きていけるからアタシは
楽だと思ってる
もともと家族にいいイメージがなく辛い思いしたから

楽っちゃー楽だけど、子供好きの俺は少し寂しい……。

苦労してでも結婚して子育てした人は、
家族との思い出をいっぱい作ってくのよね。
いい思い出ばかりとは限らないけど。
連休中に１人でゴロゴロして楽してる人に比べたら、
きっと思い出のいっぱいつまった人生を送るのね。
いい思い出ばかりとは限らないけど。

オフスレの基地外コテたち思えば
生きる力湧いてくるよ

何で。
そんなに彼らのことを愛しているんだ？
止めろとは言わないけれど、変わっているね。

>>780

そうだね。　もちろん結婚して家庭を持っても幸せじゃない人も
たくさんいるんだろうけど。。　

淋しい、淋しい・・
家族仲も悪くて帰るところがない
明るく前向きにがんばっているけど
時々心が張り裂けそうになるわ
早くお迎えがきてくれるといいわ

職場にいる片想い中の先輩から毎日のように怒られるわ。
すでにあきられてるけど。
それなのに仕事が終わるとやさしくなるのよ。
いっそのこと死ね！とか殺すぞ！とかそれくらいどつかれたら楽なのに。

あら、ちゃんとオンオフ区別できる素敵な先輩じゃない。
なかなかいないわよそんな人

ＮＯＶＡ友みたいな感じかしら？

辛くて絶望的になるのは自分が弱いんじゃないと思った。
体が調子悪いのよ。酷い倦怠感。耐えられない頭痛。締め付けられる心・・・。
でも何らかの拍子に楽な日があるの。今日とか。
そんな日ってとても前向きで楽しいわ。心は仕方が無いとしても、
体の痛みや倦怠感はなくなって欲しいわ。痛くない日は体に感謝よ。

>>786
それが私ったら怒られてるときもついつい
その人の唇とか手とか、はたまたケツとかに目が入ってしまうの。
でも奥さんもいるし、前日にセックスしたっぽい日なんか顔あわすのが嫌だわ。

昔から疑問だったんだけど、どうやって前日セックスしたか否かを見抜くの？

私、兄と住んでるんだけど物凄く仲悪いの…今日もめちゃくちゃキレられたわ…
うちの家族崩壊してたら人が家族の話してるとうらやましいし、早く平穏に暮らしたいわ

>>790
愚問だわよｗ
顔みりゃ女とセックスしたかどうかなんてわかるわよ。
女の・・いやゲイの勘かしらｗ

現実世界でもいじめられるし、2chに逃げても叩かれ煽られてイヤだわ
セロトニンが決定的に足りないのよね…

精神安定には何がいいのかしら。バナナとかかしら。
嫌なことあるとコーヒーがぶがぶ飲んじゃうんだけど、これってまずいわよね。

牛乳いいわよ！低脂肪じゃなく普通のよ。
私胃が悪かったけど調子いいわ

>>794
セロトニンの材料になるトリプトファンが豊富みたいね
ハーブティーも良いらしいわ

>>794
カフェインは摂り過ぎると余計イライラするよ

つらい時に唱える呪文
「あたしはたんぽこ」

たんぽこ？？ちんぽこ？

ちんぽこのわけないでしょ！怒るわよ！
たんぽこよ。

自分に名言を残してくださった　533姐さん　元気にしてるかしら？

>>800
たんぽこって何？笑

>>788
倦怠感や頭痛って、鬱病の身体的症状じゃない？

どうして、生きていかなくちゃいけないんだろ。
別にやりたいこともないし、好きなことも無い。
生きててもなぁ。

でも、死ねない…。

死ねない以上、生きるしかない。

うまい飯食って、良く寝れりゃそれでいい。
加えて時々しゃべれる相手がいてくれれば、それ以上は求めん。
その3つがあれば生きていける。

できるだけ、求めるものを少なく生きてきたな・・・。

俺、今ハーゲンダッツ食いながらごろごろしてるんだけど最高に幸せ。
だからオマエも死ぬな。

>>806
そういう何気ないセリフ、好きだわ。
それであなたがイカニモだったら全てゆだねる。

>>804-805 　と切ないカキコが続いて
>>806 で　癒されて
>>807 で　ﾜﾛﾀ

家族と暮らしたい　家族との平和な暮らしだけでいい。
お金も名誉も出世もいらない。家族と穏やかに楽しく過ごせればそれだけでいい

>>806
２ちゃんで元気付けられるなんて、あまりなかった。
素敵な人だね。ありがとう。

誰もアタシに期待なんかしてないの。
友人も、恋人だった人も、家族でさえも…

それがたまらなくつらい。

けど、期待されてないってことは
必ずしも悪くないなと思うことで
わりと楽に生きられるようになったわ。

家族かぁ
祖母…酷い認知症
父…破産
母…鬱・ＤＶ
兄…借金・ＤＶ
自分…ゲイ

会社ではイビられ、仕事から帰って
祖母の下の世話して、母親の鬱話に付き合って
介護疲れで祖母を殴る母親を止めに入って殴られ
兄に金の工面の相談をされ、断って殴られ
逃げ出したいけど、破産した父を見捨てられず、同居してる。
家族全員の重荷を一人で背負わされてる。家族のゴミ箱にされている。

自分の家族を作り出すか、それが難しいゲイなら、独りで生きていく覚悟を持たないと。大人になったのなら。

早寝が一番。

SEXして喰って寝る。これが一番のストレス解消法。

あたし達って永遠に子供みたいなとこない？(´･ω･｀)

ペット飼うと確かに自分は死ねなくなるけど
10数年後にペットロスが待ってるのよね。

>>782
愛してるんじゃなくて馬鹿にしてるんじゃないの？
こいつらに比べたらあたしのほうがマトモだわってw

>>812
父親を連れて家を出なさい！！
そんな状態続けているとあなた家族に殺されるわよ！！

枕をギューッと抱きしめて寝る。

>>812 兄は警察へ通報してしまいなさいよ。
祖母は施設に入れて、母は入院させて父と二人で暮らすといいわ
あなたまで共倒れしちゃうわよ。
アタシは最近自分がよくわかんないの。
アタシがこんなに世間体気にするなんて意外だったわ

消えてしまいたい

>>817
できることなら今飼ってるぬことともに逝きたいわ。

俺からのお願い。
本当は死んでほしくないけど、もし本気で死ぬつもりの人はどうか、骨髄バンクや
全ての臓器、角膜のドナー登録をしてほしい。
そうすることによって、失明した人が見えるようになり、死を待つだけの人が助かる。
君は他人の体の一部となって再び生きる。
最後ぐらい人の役にたって死んだら、それこそ生きた証を残せる。

意味がわからないわ。あんた不謹慎よ。

ごめんなさいね。
そうしたいのは山々だし、実際かつてはドナー登録もしてたんだけど、
HIV＋になっちゃったのよ、あたし。

不謹慎かもしれんけど、死にたい人もいれば生きたい人もいる。
せめて死ぬのなら、生きたい人の為に死ぬのも一つの生き方じゃないかと思った。

でもな、どうせいずれみんな死ぬんだから、死なない人は誰一人いないんだから、
もう少しだけ生きてみなよ。

生きたい人からみれば他人は生体部品のスペアでしかないんだね。

死にたいというから死にたくなるんだろ？逆に生きたいといってみろよ？

暑いと言ったら暑くなるの理論ね

言霊ってやつかしら？

死ぬ時期を自分で選ぶ自由ってのは、人間に与えられて
いないのかしら？
私はそもそも生れてこなくてよかったんだから、自ら命を絶っても
別に罪ではないと思う。

>>832
何が言いたいのか良く分からないけど、
自殺は罪じゃないし、死にたかったら誰でも自由に死ねるわよ。
ただ一般常識として、大っぴらに死にたきゃ死ねと言えないだけよ。
恐怖。これさえなければあたしも逝けるのに…。いざとなると怖いの。
生存本能なんていらないわ。子孫の残せないあたしに何の価値があるのかしら？

そんなあなた達、
松ケ根部屋に行ってみたら？

「あっそ、だから何？」って一蹴されるわね
オカミ・みづえちゃんに

死ぬ力がないなら生きるしかないのね
辛いけど、そうなのよ。それしかないのよ

なんでそんなに極端なのよ。
あたしも、半年位前職場の人間関係で悩んで生きてる事に疑問が湧いてきて
朝起き上がれない位だったけど、やっぱり死んで無になるのは悔しい気持ちも
あったから何とか出口を探して、死ぬ覚悟で上司にありのまま話したら
うまい事配置転換してくれたわ。表面上上手くやってるから驚かれたけど。
　人間関係で悩んでるのってダメな奴って思われるのが恥かしかったんだけど
ストレスから少し開放されたからよかったわ。
　他人からしたらたいした悩みじゃない事も、本人にとっては重大な事って
たくさんあるし、出口は必ずあると思うようにしているから死んだら損よ。

ちょっと前にも今度はプライベートで重大な失敗しちゃったんだけど、
なんとかリカバリーしてるし、心は安定してるわ。
辛いことばかりじゃないから生きて居るんだと思うようにしてる。

モスバーガーで

食事をなさい。美味しいわよ。

「高砂部屋」に行け


と言われて痩せてから死のうと思った

あたし、今日、ひとりでお好み焼き焼いて食べたの。
外食でよ。浮いちゃうのはいつものこと。

>>1 ここを覗いてみます。誰かに励ましのﾚｽを書ける時には、自分はまだ大丈夫なんだって、そう思えます。
あと、あんパン片手に乳牛飲むと






凄いです

>>839
片手でアンパンしながら（意味が分かったら元ヤンね）
もう片手で牛のような男の乳もむのかしら？

なんか一瞬そんな光景浮かんだわ。

>>533
何度読み返しても心にジンとくるのよ。

>>841
姐さん、ありがとう。
アナタのおかげで533を読んだわ。
アタシも読みながら泣けてきた。
この意気で生きていけばいいんだわ。
533さん、あなたを心から尊敬します！

>>840
バカらしくて吹いたわw
>>533
親切…正直…思いやり…
改めて心に重くのし掛かるわね。あたしがつまらない人生歩んだのは、
こういうことが足りなかったのかもね。
自分が幸せになる一番の方法は、他人を幸せにすること。そんな言葉を思い出したわ。
そのときはクサイ言葉！と思ったけど、なんだか>>533を見て、
残りの人生かけてみたくなったの。まだ間に合うかしらね。

相談する相手もなく、どう言葉にしていいのか分からない時、
いのちの電話みたいなところに電話してみるのも手かもね。
24時間対応してくれるし、どんな事でも「誰かに話す」って行為が
心を軽くしてくれるかも知れないから。

先日近くの役所に相談しに行ったら
担当のおばちゃんが涙を流しながら俺に説得してきた。
つい、いい歳して俺も泣いてしまった。
一瞬でも親身になってくれたのが嬉しかった。
ごめんよおばちゃん、、全部嘘なんだ。

>自分が幸せになる一番の方法は、他人を幸せにすること。
いい言葉ね。
私も自分のことしか考えてなかったけど、動画をうｐするとか、できることから始めようと思うわ。

>>844
あたし、最近
臨床心理士の方のカウンセリングを受けたの。
いろんな悩みを自分の中で消化しきれなくなって・・・。

あたし、普段言いたいことを表に出さず、
押し殺してしまうほうなんだけど、
そこで相談しているうちに、たまったものが一気に噴出して、
たまらず泣いてしまった・・。初対面の相手の目の前で・・・。
家族にも泣き顔なんて見せたことないのに。（成人になってから）

でも、すこしスッキリしたわ。
話をきいてもらえるだけで、こんなに気分が晴れる（変わる）ものなんだ、って思った。

カウンセリングって、継続して効果を出すものらしく、
また２週間後にその機会を予定してるの。
誰かに自分の気持ちを話す、って（精神的に）とても大切なんだって思った。

あたしも臨床心理士のカウンセリング受けてるけど、カウンセラをなんか信用できなくて上っつらの悩みしか話してないわ。相手がマンコだからかしら。


>>533
発想の転換ね。心にしみたわ。ありがとう

>>848
あたしの臨床心理士も女性よ。
すべての悩みを話すつもり。
でも、自分がゲイという理由からおきる悩みは話せそうにないわ・・・。
偏見なくアドバイスしてもらえるか不安だもの。

皆さんつらい思いしてるのね・・・
アタシもつらいわ
でも病気で苦しい思い
してる人はもっと辛いわね
人工透析とか大変よ
食べたいものも食べれないし、透析で自分の時間は削られ、痛みに苦しみ
死のふちを何度も味わうの

今飛び立つのよ、あたし達！
今輝くのよ、あたし達！


寝る前にばか笑いして！・・・・
虹子さまon元気が出るテレビ
ttp://www.youtube.com/watch?v=ol_lnCnTnh0&mode=related&search=

>>54
あたしもがんばる

そんな時は、もっといい男と出会いたい！タイプの男とHしたい！しないで死んでたまるか！って考えます

私も、くだらなくてもいいから、何らかの欲望を持つようにしてるわ。
でも本当に辛いのはわずかな欲望すらない、っていう段階に来たときだけどね……

もーどーにでもなんなさいよ！って開きなおるわ。なんか問題があっても、うるせーわね好きなようにしてやるわよ！ってね。でも根底ではしっかり「考えてる」けどね。
「悩む」のは百害あって一理なし、なのよ！！

>>844
いのちの電話なんかクソよ。
いのちの電話スレ行けば分かるわ。
ボランティアのオバサン達がやってるらしくて、対応がひどいらしいわ。
死にたい、と言うと絶対死ぬな、悩みを相談すると、保健所行け、と言われるだけ。
そもそも、孤独な老人の暇潰しになってるみたいで、なかなかつながらないわよ。
あたし一時間ねばっても、つながらなかったわ。

カウンセラーにゲイであることを話せないってのが分からん。
彼らは同性愛なんかよりももっとずっと凄まじい悩みを抱えてる人たちを五万と見てきてるんだから
ゲイなんていうのはむしろ健全にとられるんじゃないの？

>>489
大丈夫よ。
偏見なんかするカウンセラーなんて審査の段階でなれるわけないと思うの。
だって、偏見しまくりで根っから人を馬鹿にするような根性の人が簡単にカウンセラーになるなんてありえないもの。

　　　　　　γ'ﾌ
　　　　　　　　　　 ｲ （'i,　,/　　　　　　　　　　　 (ヽ
　　　　　　　　　 ( 'i,｀ﾐ' ヽ i　　　　　　　　　　　　ヽ｀)'ﾌ
　　　　　　　　(＼ヽ,,_ `　':.ヽ　　　　　　　　　　　 　）γ),ﾉ)
　　　　　　　　ヾ'　..,,　　　 '; 'l,　　　　　　　 　 　 ,/ .:'　ノ'
　　　 　 　　　　 ゝ- .,,, 　 .:　i!　　　　　　　　　ノ' ,:'　''",ﾌ
　　　　　　　,,-'', ',,,.. 　　 .:' /'　　　　　　　''",,::'　　　"つ
　　　　　　　　 `ツ､,,ｰ- .:' （,,,,,／⌒ヽγ´　''"ヾ､　　彡'　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ''-彡,,　 ':, 　.（　＾ω＾）.　ヽ､,,_,,ノ'⌒　＜　進化したお
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　　　　　　　　　　　　ノ., "ｼ （　ヽノ　 　,,_,,,ミ＾ヾ
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　　　　　　　　　　　　　　　　レﾚ

みんな辛くてもガンガレ！

>>489
あたし心理学科卒業した後に大学院行って臨床心理士取ったけど、あれは要領がいい人が受かりやすいのよ。
別に人格者を測定する試験はないから、単に心理学に興味がある人がなったって場合がほとんどよ。
しかも民間資格だからどの心理士に当たるかで、超当たり外れが多いわ。
ちなみにケツ毛バーガーも鳴門教育大院卒の臨床心理士だったわｗ

533 をカキコした人また遊びに来てくれないかしら？

誰も知らない町ならいいけど、知り合いばかりの町。
町で一番大きな病院の医者も市役所関係（テニスコートも図書館もプールも）スポーツクラブ経営者も、
全部同級生。市議会議員も、、、そして市長も、、、。
偶然に会ってしまっても不憫な目であたしを見てそして避けるの。
誰よりも勉強の出来る子だったのよ、あたし。

生活保護申請も出来ないの。図書館にも行けないの。ずっとずっと閉じこもってるの。姉からの食材だけが頼りよ。

なんで死にたいの？あたしはハッピーよ。
今日もね、ノンケを誘ってうまいこと
舐めさせてもらった。デカマラでうまかったぉ

>>862
その街を出ることは出来ないの？

アンインストール
ttp://www.youtube.com/watch?v=7FOdVGnx-EY

リセットしたい

昨夜の超低視聴率ドラマ「セクシーボイスアン泥ボ」
すっげーつまんなかったんだけど、さいごのセリフが泣けたわ。
ロボットオタクの息子に母親が
「生きてさえいればそれでいい。死ぬまでロボットいじってろ」

　私は格別うれしくもなく、
「人非人でもいいじゃないの。私たちは、生きていさえすればいいのよ」
　と言いました。

>>867
エグザイルの歌の歌詞でもそんなんあったなぁ。
「生きているだけで全てはOKさ」だったかな？
その歌詞をどうしても入れたかったとか言ってたなぁ。。

言っておくけど、あたしイケメンじゃないわよ。残念だったわね。

今日痴漢にあったの、驚いたわ。
腹立ったけど、なぜか「あら、生きようかしら？」と思ったのよね。
それで、なんとなく、宝くじ買って帰った。
馬鹿だわ、あたし。

http://ime.nu/adult.g-gate.info/eroj/img/74629/74629.jpg
これを見て元気出すのよ

花のように儚いけれど誰にも気付かれず君のそばで咲き誇るよ
そして笑顔見届けた後そっと一人死んでいくでしょう

>>867
アン泥ボに何故か吹いたわｗ

>>838
えー今度一緒にぃこうよっ

見上げる空にふわりと
流れる風の香りは
夏の日の残り香たち
かすかにただよわせるの
はるかに遠く遠く　季節はうつろい
遠い遠い　過去になる
あなたが居た　あの夏の日
空に咲く花火
散っていく　思い出とも
あなたと観た　夏の星座
夜空を彩る
忘れない　隣にいた
あなたの声
変わりゆく季節
変われない思い
ずっと　ずっと　永遠（とわ）に

色あせるモノクローム
閉じ込めた真夏の空
赤焼けた思い出たち
も一度胸を焦がすの
しずかにそっとそっと　月日は満たされ
深く深く　刻まれる
あなたが居た　あの夏の日
校舎のらくがき
消えてゆく　思い出とも
あなたと観た　海のあおさ
胸をやきつくす
忘れない　波打ち際
手のぬくもり
過ぎてゆく出会い
変われない思い
ずっと　ずっと　今も
あなたが居た　あの夏の日
空に咲く花火
舞い上がれ　想い出たち
あなたと観た　夏の星座
夜空を彩る
忘れない　隣でみた
あの日の夢
変わりゆく季節
変われない思い
ずっと　ずっと　永遠（とわ）に
あの夏の軌跡
変わらない思い
ずっと　ずっと　今へ

自殺する原因は

１位：借金　（サラ金、カードローン、事業失敗）
２位：病気（癌、ＨＩＶ、不治の病）
３位：人間関係（イジメ、失恋、人間不信）

なんですって。
やっぱり
「お金」って大事なんだと
つくづく思うわね。。。。。。。。

サラ金やカードローンと事業失敗を一緒にしてるのもどうかと思うけどね。
それにお金には人間関係も関わっている場合が多いと思うわ。
こういう分類ってあんまり意味ないわね。

事業失敗とサラ金では原因は全く異なるけど、借金で首が
回らなくなる面では一緒よ。事業者だと、まあ挽回するだ
けの才能や気力もあるだろうけど、金額が大きければ自殺
しかないわよ。
離婚でもほとんどが金銭問題が絡むのも事実よ。

わお

ネクラな一文無しより、借金まみれの明るいDQNが勝ち組よ。
人生楽しめないやつは、生物学的に見てもいらないやつなのよ。
ナベでもカマでもいいのよ。ちょっとくらいの失敗を恐れずに、
笑って生きていきましょうよ。

歌を聞いて心を落ち着かせてる…。

自分がいなくなれば世界は美しくなるんじゃないか？
そう思う人はいますか？

そうですか…
結構いますね

えーと、1、2、3…

6人かな？

はい

自分がいなくなれば世界は美しくなる…

そのとおりです

（銃声×6）

（悲鳴）


はい逃げても無駄ですよ

席につきなさい

（銃声）

はい
いいですね？
席につきなさい

宜しい

今日はあなた達クズにこの世界の真実を教えます



（のこり20人）

あたしは元々、根は明るいけど、ゲイだっていう負い目が
足かせになってるのよね。すべてにおいて。

好きな人に好きと言えないのがどれだけつらいか。
友達関係が壊れたトラウマもあるし

割り切りと諦めも大事よね。

>>533
馬鹿らしくて鼻が笑ったわ
考えが安過ぎ。

>>885
価値観は人それぞれよ

週末に40過ぎて、ひとりのゲイなんて死にそう

あたしのことよ

私なんか36にもなって、いまだに経験ナシよ。
独り冷静になると、胸の奥底から凍りつきそうな恐怖に
襲われるのよ。

確認のためききますが、何の経験ですか？

恋愛経験よ。好きになったことはあるけど打ち明けたこのはなし。
そもそも誰にもカミングアウトしてない。

恋愛でしか学べないものって何かしら。
わからないわ。。だから平気じゃない？

>>891
胸がドキドキキュンってする切なさよ。
でも誰かと一緒にいる居心地の良さを知らないんだったら、ずっと一人でも寂しくないのかもね。

「胸がドキドキキュンってする切なさ」を味わうだけなら、
別に相思相愛になる必要はないわ。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html
自分は、この人（Ｍａｋｏｔｏさん）のホムペの日記や画像を見て
勇気をもらいました。でも、mixiに行ってから更新されなくなって
日記も画像も削除されてしまいました。
それ以来、ずっと鬱です。それまで、災いごとばかりの日々に自分に力をくれたのは
Ｍａｋｏｔｏさんだったし。行動をおこさせてくれたのもＭａｋｏｔｏさんだったのに。
今じゃ、こうしてネットストーカーになってしまいました。
どなたか、足跡をつけてもいい方がいましたら、せめて、ホムペの昔の
画像群を最近の画像に更新してくれるようにお伝えください。
ずっと、片想いをしてホムペの更新を待ってる奴がいることをお伝えください。
ニックネームは、Ｍａｋｏｔｏさん。世田谷在住。横浜出身。４７,４８歳ぐらい。
趣味は、筋トレ。お願いします。

誰かを好きになると死にたくなる。
なんかあまり仲良くなる機会がない人とかだと余計に。
絶対無理なんだな、と
そういう時はとことん泣くよ。
そうするとなんかスッキリする。全部どうでもよくなって、（いい意味で）
すごく気持ちが落ち着いて、ぼちぼち頑張るかなって思えてくる。

PTSDって治らないのかしら・・・
薬の副作用で100キロ超えちゃったけど
肝心の病状は何の変化もないわ・・・

って書くとどうせ甘えるなとか煽られるだけなのよね・・・

PTSDってトラウマみたいなもの？

デパスを3錠ぐらい飲んで寝る。
別に死にたくないわけじゃない。
楽に死ねる方法を社会が提供してくれないから生きてるだけ。

生きるのって辛いけど、
イヤな事ばかりじゃないよ。
ほんの少しだけ楽しい事もあるし。
今日「ガキの使い」観てちょっと笑ったんだけど、そんな一瞬も楽しいひとときだし、
今日食ったおにぎりも旨かったし、
空とか見たら雲がすげー奇麗だったし。

だから生きろ。

アクアタイムスの歌詞の引用かしら

引用とかは一切してません。
自分の言葉で、今思った事を書きました。

生きろとか死ねとか、勝手に人様に押し付けんじゃねーわよ

人間には取り敢えず生きる義務があるからね。
自分が生きやすいように工夫するしかないよ。

生きる義務なんてねーよｗ
神様はなにも禁止なんかしてない愛してる

バカだ…

俺のために生きてみないか？

↑と安倍総理が申しております。
自殺がみとめられてないのは、税金（要するに年貢）を
一人でも多く納めてもらいたいから！命の大切さなんてどうでもいい！

社会制度が自殺を認めないのは、認めたら奴隷がいなくなるからだろｗ

死にたけりゃ死ねばいいやん。ビルの屋上から飛び降りたら好きに死ねるし。
自分は先日溺れたけど、やっぱ死にたくないって思った。

自分は頭が悪いので、メシ食って酒飲んで寝れればそれで色々忘れてしまう。

自由なんだから何やってもいい。
ただ動けなくなると自殺さえ出来なくなるなら
動けるうちに死んでおいたほうがいいよ。

一人きりで生まれて一人きりで生きていく
そんな毎日が当たり前

自分を上から見る想像をする。
さらにズームアウトして空から、
さらに宇宙から。

一人きりで生まれたって試験管ベイビー？
安っぽい歌詞って言葉に酔ってて
影響される屍を大量に作るのね。

>>914
いいのよ。
安っぽい言葉で癒されたり救われる人たちが沢山いるんですもの。
そういう人たちには、わかりやすさがポイントなのよね。

精神的、肉体的、経済的に本当に駄目になった時は死ぬ以外何があるかな?
肉体的精神的に健康なら住み込みや日雇いでもして再起できるがなぁ。

９９％自分には起こらない状況を想定して
論理展開してシュミレーションしないと不安が消えないのが問題ね。
時間いくらあっても足りないわよ。

アタシは部屋を真っ暗にして鬼束の月光とinfectionって曲を、情念を込めまくって歌うわ。
少しは気が晴れるの

>>916
あなたが肉体的精神的健康じゃないのならごめんなさい。
でも肉体的精神的健康じゃなくても働いてる人たくさんいるわ。
スタートをためらってることの方が問題じゃない？
あたしも捻挫して足痛いけど仕事いったわ。
明日も行くわよ。動きながらでもそのうちよくなるから。

そうそう、無理のないように前に進みましょうよ！
アタシは体思うように動かないけど、仕事してるわよ

ネットできるだけまだ幸せなんだわ。吐き出せるものがあって

そうね、ネットがあるから吐き出して楽になれるのよね。
それでも虚無感と絶望感が波に乗ってやってくるわ。
あたしはその波がくる度にボロボロになってもがき続けるのよ。

他人に叩きのめされるってつらいわ。
でも一番つらい事は自分が既に廃人確定してるって事だわ。
こんなにもネガティブなカマはそうそういないわね。つらいわ…

あたし今日はもう何もかも嫌になって道路に飛び出そうと思ったけど
そんな時に限って車が来ないから諦めたわ。
ここにカキコできるならまだ捨てたもんじゃないわ。
まだ大丈夫よ。そんでまた明日ネットをやればいいのよ。

みんな、はいつくばってでも生きていくのよ！

そうよ。地の底を這うような生き方してるホモがここにいるわよ！

あたしは地に足がついていない生き方をしているわｗ

一睡も出来なかったわ…

もうどうもこうも進めない。
家はもう出なきゃ。罵倒されて侮辱されて、挙げ句の果てには「おまえのためを思って」とかいって。
二十歳までは待つつもりだったけど、このままでは良くないことがきっと起こる。
いまだバイトとかしたことはない。必要はなかったし、なにより病気のせいでできなかった。
彼氏に依存するのは避けたい、そんなくだらないことで関係を悪くしたくない。

生殺しよりは即死がほしい。それとも追い詰められて開花するなにかがあるのか。
世界を単純に見られない若さのために苦しいのか。

ちょっと焦ってしまった、ごめんなさい。
みなさんもお辛いでしょう。
私は辛いけど、最近は死にたいわけではないので、場違いだったかな。

少しは落ち着いた？
良かった。。。

最近専ブラじゃないとスレ見るのが大変みたいだったから
レスがついてなかったのね。。。。

逝きたいなら逝きなさいよ！
うじうじしてないで！
死ねないのなら明日からしっかり生きるのよ。
それが人生なのよ！

CARPE DIEM

>>929
ありがとう、不安定なことに変わりはないけど一応道は見つかりました。

チビでハゲでマッチョで
きもい同性愛議員のたかし知ってる？
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1177597861/202

あたしの場合 首都高湾岸線を時速３００キロくらいで走ると身も心もスッキリするわ。

さっ、300キロ？？

BEATUS VIR QUI SUFFERT TENTATIONEM.

死ねるうちに死んでおこうとか思っちゃう・・・

年金、今から払っても２５年分は払えないから、貰えない。
社会保険庁にいったら、２０才そこそこの奴に義務だから払え！と
上から目線で言われた。貰えないのに払う必要あるか！と言っても、払えと。
そのまま席を立って帰ってきた。
２年さかのぼってこれから払っても２３年間分払っても、貰えないよね？

誤爆？

専門家によれば、有利と言われる厚生年金でも昭和30年生まれの人が
大学卒業後、定年までキッカリ勤めて平均寿命まで生きたとして
ちょうど払い込んだ額ともらえる額が同額。

それ以降に生まれた人はマイナスになる一方で、今20代の人は
払い込んだ額の半分が返ってきたらいいほうだとか。
国民年金の場合はもっと悲惨で、ボイコットする人が続出するのは
分からないでもない。

メガテリヤキを食べる

>>940
ソースきぼん

>>942
日向さんって人の失業対策本に書いてあった。

有利とか不利とか打算的な考えではなく
国を支える基本的な制度なんだから
たとえ自分にとって損でも払い続けるって覚悟がないとね
それに親と自分を通算してみれば、もっと若い人なら
爺さん婆さんから自分まで通算すればかなりのプラスになるはず

>>938
たしか65才までは延長して払えるんじゃなかったっけ？
それでも25年に達しないの？

自分が生きていていいのかわからない
自己嫌悪と怒りがゴチャゴチャして・・・

>>938
この調子でいくと、
年金は将来、給付開始年齢が70歳ぐらいまで
引き上げられるんじゃないかしら？
実際、今でも60代の人って、現役で働ける感じだし。
20年後にはもっとそういう感覚が強くなってそう。
だから、保険料払う年齢も5年ぐらいは引き上げられる可能性あると思うわ。
2年遡らない場合は、あと21年ってことだと思うけど、
今から払い込んでおけば、年金の給付が受けられる年齢になる頃までの制度改正で
なんとかなる可能性はあるんじゃないかしら？
にしても、25年未満は給付ゼロっていうのもひどい話だとは思うけど。

死にたい奴は死んだらエエさ！自分の人生だもの…自由に生きたらエエ！

自ら命を絶てる奴って、ある意味すごい！俺にはできない…いざとなると怖じけづいてしまう！死ぬになれば何でもできる！現に俺は気持ちの中で３回死んで３度目の人生を生きている(^O^)/

>>948
あなた、勉強して頭のいい大学行った方がいいわ。中学生クラスの意見よそれ

>>949
スルーしてたのに、あなた…言っちゃったわねｗ

オケラだってアメンボだってミズスマシだって

みんなみんな生きているんだホモだちなんだ

中学生クラスのギャグです

エヴァンゲリオンでも見れば

空手家　鈴木めっちゃかっこいいわ。だからみんな生きてｗ
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070610-00000023-spnavi-fight.view-000

「今日かっこいい人見た」だの「イケメンと一緒だから仕事も我慢できる」だの
ノンケと違ってｾｸｰｽに至る可能性０なのに、視覚からの情報だけで
よくそれが行動源力になるよなゲイって。その変換効率を発電に結びつけたいわ。

ノンケだって同じようなもんじゃない

>>955
あなたモテなさそうね。色気って分かってないのね。

死ぬって言っても簡単じゃないのよ…ビルの屋上にあがったら高くて怖いし、水は冷たくて苦しいわ！刃物は痛くて血が出るしね！
だから死ぬってかなり根性が要るの！
私は死ぬこともできない根性なしよ…だから開き直って長生きするわ！

幸田シャーミン女史が「死ぬ勇気があれば何でも出来るんです」
みたいな事ゆってたわね。

そんな誰でも言ってる言葉なぜシャーミン？

単なる蚕趣味

>>938
20日(水)の日経新聞朝刊１面に、

　与党は十九日、未納の国民年金保険料をさかのぼって受け付ける特例納付の期限を延長する方針を固めた。
現在は二年分しか追納できないが、五〜十年程度にする。未納に気が付くのが遅く、期限切れになった加入者を
救済する狙いだ。
　早ければ秋の臨時国会で法整備をする。

って書いてあるわよ。あなたの場合はなんとかなりそうね。

君を愛することだけでも生きる価値になってるから

生きる理由なんて自分でこさえるしかないし妥協もこじつけもごまかしも必要だけど、たまには煮詰まる時もあるわ。

そんな時は頭をからっぽにしてやり過ごすわ。だからずっとからっぽなんだけど。

>>964
煮詰まるの使い方が間違ってるわ。

一度でいいから、生きてて良かったと心から思える出来事に出逢いたいわ
それまでは死にたくない

あたしの場合それは恋をした時ね、生まれてきて良かったって思ったわ
でもすぐに生きてくのが辛くなるのよね

わたがしにしたい飴
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/candy/1181552721/

一度でいいから、死んでて良かったと心から思える出来事に出逢いたいわ
それまでは生きたくない

(　´_ゝ｀) ﾌｰﾝ

とりあえず寝るわ…
すると次の日また太陽は昇ってるわ！

苦手な人とコミュニケーションが取れない。
挨拶すら嫌。
目線に入ってくるだけで不快。
仕事の上司だから、何もかも悪い方向に…。
苦手な人って鋭い一言で突き刺してきそうで関わるのが怖い。
何か人間関係が限界点を超えている。

探してみて、何もかも悪くなってなんかないから。

元気出すのよ！

職場に好き嫌い持ち込むのが間違い

そんなもん人間なんだから、好き嫌いはあって当然

持ち込まないでおこうと意識したって、心の奥底では確実に嫌ってんだから

阿倍晴明の力を借りましょう

http://www.store-mix.com/ko-bai/product.php?pid=681585

>>976

安倍晴明よ。

一日好きな事をして、大好きな食べ物沢山食べて
とにかく寝る。
ケロっとして翌日の目覚めがいい。

こーたさんのところに行こう！
http://inoribito.arekao.jp/archive-20070401.html

好きな人のこと考えながらジャネット・ケイ聴く。

月並みだけど、親が悲しむだろうと思うのよね。
それだけで相当の抑止力にはなってる。

逆に、親が死んじゃったら、あんまり生きてる理由はないわね。

>>981
逆効果じゃない？
「親が悲しむからしねない」と思えば思うほど思いつめてしまうのでは？
あなたにとって人生とは親のためのものなの？
親より大切な友達、恋人はいないの？

偶然見つけたの　永遠のテーマかもね
http://beautystyle.jp.msn.com/healthcare/news/article.aspx/category=healthcare/news=healthclick/partner=Health%20Click/date=20061017/article=8/page=1

>>982
いないわ。
そういう人がいれば、少しは気も安らぐんでしょうけど。

私も母親が唯一の抑止力かもね。父はもう死んだし兄弟はいないし。
母の葬式出して身の回りの整理をして、後はどうやって自分の始末を
つけようか。そんなことばかり考えるのよね。
でも、あれこれ考えているってことは、まだ人生に未練がある証拠よね。
たとえ母が死んでも、何だかんだでこの世に醜くのさばってると思うわ、私。

>>985
そんなものですか。
私は母親より友達、恋人の方が大事。
恋人って言っても１００％片想いでもう自分のものにはならないんだけど。
でも彼らのこと思うだけで幸せな気分になれるの。
両親とも生きているけど、もうどうでもいいって思う。
こんな私って駄目人間だけど、自殺するよりはましでしょ？

明けない夜はなく、止まない雨はない

生きてても
楽しくないなら
死んじゃおう

生きるのが楽しいって人そんなにいないんじゃないかしら

>>989
そうそう。
生きるって本当は苦痛の連続。

陽はまた沈むし、そのうち雨は降る

いよいよとなったら死んじゃえばいい、と思って生きてるとちょっとだけ楽よ。

チャラの曲聞いてみた。心に染みた。

夜空の向うにはもうあの世が待っている