絶望・鬱・ネガティブスレ

…

。。。

↓↓↓

△△△

あたすは絶望っていう感じはしてないけど、
基本的にガキの頃からネガティヴで、
定期的にひどく鬱に陥る時があるわ。
まぁ、どうにかこうにか生きてますよ。

涙で明日が見えない

わたしも欝が酷い。
未遂癖もある。でもかの苦しみがあるから
悩み苦しむ人に共感してあげられると思うの。ゲイだからゲイで苦しむ人の気持ちも分かり会えるしね？
プラスに考えるようにするわ…。
でもネガティブになっちゃう。

ゲイの鬱の原因なんだけど、男性ホルモン（テストステロン）不足なだけらしいわよ
ステロイドでも飲んだら良いわ。マッチョにもなれるし一石二鳥よ？

鬱で外に出るのがおっくう、でもこの休み期間を利用して
絶対直す。

>>7
そうそう。そうなんだよね。生きていく上で、
精神的に強くて、性格的に明るいに
越したことはないんだろうけど
弱い人間は弱い人間のことを分かってあげられる。
それがある意味、自分の強みだとも思う。
ネガティヴ思考や鬱は、もう仕方ないものだと思って、
一生、うまく付き合っていくしかないと腹くくっております、あたすは。

ふう…耐えなきゃ

孤独な毎日

１０日間、なにも食べてないわ。お金がないの。

でも、ネットはできんのか？

ネットだから出来るんじゃないの？
リアルは怖いのよ…

しんどい時はしんどいでいいと思うの。愚痴ったって弱音吐いてもいいのよ。わたしで良ければ聞くわよ？

10日食べてない姐さん。食べるもの全くないの？

ありがとうみんな。嘘だから。ごめんなさい。食べるものいっぱいあるから。
嘘ついてごめんなさい。もう嘘つきません。

本当に？姐さん。嘘なのかどうか分からないけど、いいのよ？
ここで自分を作る事はないのよ！疲れちゃうわよ。＾＾わたしで良ければなんでも相談にのるわ＾＾

最近ふいに泣きたくなる。毎日ボーっとしてる。
食欲も無くなったし、好きな趣味も楽しめなくなった。親とも口聞いてない。
自分今までポジティブシンキングだったからどうしていいか分からない。
何もしてないのに凄い疲れた気分。

>>19
あんたそれ典型的なうつの症状じゃない！！！
早めに病院行くと回復も早いみたいよ。とりあえず行ってみたら？

>>14
どうして大家って、ご自身の事しか言わないんだろう…。
あんたも「ネットはできる」もんね。

趣味がないんだけどどうしたらいい？

１９>>
欝だわ。病院早目に行く方がいいわよ？長引くと治るのに更に時間が掛るしね？無理に話そうとかしなくていいのよ？無理になにかしよう！と思わなくてもいいからね？風邪ひいた時と同じ症状なのよ＾＾風邪が治るまで休んでね？

糸色亡月
　　　王

ステロイド使えば本当に鬱治る？
男らしくなりたい

オナニーしまくればテストステロンも出まくるっていうのはガセビアなのかしら？

はああ

死にたい

人生うまく行かないよ…

また泣いてしまった

躁病になるんだったら鬱病のがまだマシ？
躁病の人って周りを巻き込んですごく迷惑。
欝の人は一人で落ち込んでいく感じね。
自殺したり何かやらかすと迷惑かけるけど。

今、オナニーしたわ

亀タソみたいなスレになりそうだわ…。

はあ…

俺は依存心の強いボーダーかもしれなくて
メンタルクリニックを訪問するつもり。

仕事もプライベートも上手くいっていなく、
何より、大切な人をどんどん失っている。

仕事ください

２２>>
趣味がない？こうやってインターネットとかやるなら、ホームページやブログをやって管理するのも楽しいわよ？
やってみたらどうかしら？

>>35
あたしもよ。でもバイオリズムってあるじゃない？
ダメな時って何やってもダメだから、流れ変わるまでじっと我慢しようと思って。
お互い気楽にいきましょう。

そうね。ダメな時は何をやってもダメなのよね。ゆっくり休みなさい！の信号かもね？
メンタルクリニックに行くのはいい事かもね？

泣きたい時は思いきり泣くのもいいわよ？
結構スッキリするしね？しんどい、辛いって溜めないようにしましょうね＾＾

糸
色

望

. メ
. ナ
. 巾
亡月
. 王

希望 明日 光

癒しとして、ハムスターでも買おうかしら…本当は犬か猫がいいんだけど、アパートは無理ね。
アタシは仕事も私生活もボロボロで、不眠症と例えようの無い不安感がここ最近酷く、
金曜日に診療内科行ってきました。
レキソタン（抗不安剤）とレンドルミン（睡眠導入剤）を処方されました。
寛容するまで、半年〜一年位かかるみたいだけど、死なない程度に生きていきます。
待合室に同年代位の人達（男・女）が結構いて意外だったわ。

死にたい

あ

43>>>動物はいいわよ？金魚なんかもカワイイわよ？なついてくるしね！結構 ペット飼うと張りのある生活出来るわ！ハムスター飼うの大変だけど、昔飼ってたから^^; ペットはお勧めね！前向きになれて良かったわ〜

苦しい

自分も今しんどい。
さっきまでは苦しかった。
とりあえず一人にさせてくれってんだよ両親！
はぁ･･･八つ当たりしてもしゃーないのに。

>>48
親とうまくいってないの？俺もそうだけど。

あげ

遂に想像もつかない地獄へ墜ちる事が確定した。
地獄も住めば都なんだろうか。
とにかく今よりも更に辛く苦しい事だけは確か。
なんでこんなにまで呪われた人生なんだろう。
もう疲れた。

「生きてさえいれば」とか言うけど、
生きてる事ってそんなに素晴らしいことなのか？
今はどうしてもそう思えない。
ただ死ぬ勇気もなくダラダラ生きていたら、
どんどん苦しみに飲み込まれていってる気がする。

死ぬのは怖くないんだけど、
死ぬのに失敗するのが怖い。

何があったの？

ID:ks6sHzXm
何があったの？

>>55
色々ね。
ほんと色々…
色々あり過ぎて、
今は一つ一つ説明する気力もないんだよ。
ごめんね。
込み上げてくる絶望感を自分の中だけに収められなくて
こうやって言葉にするのが精一杯なんだ。
訳解んないよね、ほんとごめん。

あら、あやまることないわよ。状況がよくなるように祈ってるわ。

>>57
ありがとう。
優しいんだね。
自分ならこんなネガティブな事しか言わない人は、つい避けちゃうかも知れない。
きっと心に余裕がある人なんだね。

そんなことないわよ。あたしも嫌なことの方が多いからよ。

生きていれば良いことがある！とはいうけど、そんなの分からないよね〜？でも、反対に悪い事ばかりでもないかも知れない…。悪い時は悪い事が重なるからね…。自殺失敗って事は…どこかで良いこともあるかも知れない…の気持ちがあるからよ？

こういう苦しい経験をしているからこそ人の痛みが分かるのよね^^わたしも自殺失敗しちゃった！でもこの経験を活かして悩める人を救えたら…って思っているの。ボランティアでやってるカウンセラーさんに気付かせて頂いたの。わたし…力になれるかしら…？

なんだかね、上手く生きれないんだよ。
要領が悪いとか、もうそんなレベルじゃないのかも知れない。
一つ一つ、必死の思いで解決したところで、
人並みの幸せなんて味わえっこないのにね。

あたしも上手く生きれない。
どれだけ頑張っても平均より劣ってる事がいくつかあって、
最近わかったのは学習障害だってこと。ショックだったわ。
それに母親はあたしの倍くらいの学習障害よ。そのせいかどうか
えばってて何でも人のせいにして今も苦労させられてるわ。
恨んでるわ。

要領悪いのね？わたしもよ〜！ホント…悪いレベルじゃないのよ…。わたしも。1つ解決しても、なにかに邪魔されるように悩みがでて…苦しくなるのじゃない？幸せになるな！って感じで。自分の胸のうち少しずつでいいわ。吐き出しちゃってみてよ？

色々抱えているのね…。みんな。。世の中不公平よね〜？でも、わたし…もがき苦しみながらも頑張って生きてる姐さん達をみて励みになってるわよ^^
てかちょっと聞いてよ〜！わたしバイク乗ってて強風にあおられて田んぼにﾄﾞﾎﾞ----ﾝて落っこっちゃったわ〜！

あたしバイクごと空中一回転したことあるわ。
たいした怪我しなかったけど、やっぱり事故起こしやすいのよ。
それ以来運転はやめたわ。

アタシなんてゲイなのに新聞配達やってるわよぅ。
この間、止まってた車に激突しちゃって、バイクごと体が一回点！車も少し凹んだ。
コンビニにたむろしてたヤンキー達とトラックの運ちゃんが、「ダイジョウブ？？？」ってｗ
あまりの酷さに車の持ち主も「ポっカーン！」としちゃって…でも、配達があるから
一応連絡先だけ渡してサヨナラ、連絡が来ないのよね。
ね！こんなさもしいゲイも居るのよ！（下には下がいるのよ〜）

×一回点！
○一回転！

すべてから逃げたい
逃げてもしょうがないことわかってるけど逃げたい死にたい

>>63
実は自分もAD/HDかLDなんじゃないかって思う時があるんだ。
これって何科に行ったらはっきり解るの？
普通の内科とか外科とかじゃないって事くらいは解るけど、精神科とかなのかな？
でも薬とか治療法とか治す方法ってないんだよね？
はっきり診断されても、無駄に凹んじゃうだけかな？
診断がついて良かった事ってある？

このスレみてたら涙が出てきた

>>70
学習障害を検索していくつも見てやっぱりそうなのかって確信したの。
なのでそれ以上の事は詳しく知りません。ごめんね。

>>71
どうして？

小学生の時、辛かったわ。給食のときとか特に、食欲が出なくて食べるの遅かった。
会食不能症だったのかしらね。あと人付き合いに恐怖心みたいなものもあった。
20年経って多少良くなったけど、不安な気持ちは常にある感じ。

逃げるってどういうことを言うのかな？死ぬことはともかく…逃げた道に幸福があるかも知れないよ？道は沢山あるのだもの。って偉そうな事言えないけどね。わたしも…。今苦しいから…。学習障害について わたし調べてみるわ。少しでも気持ちわかってあげられたら…。

幸せって言える、人がうらやましいわよ〜

すぐ人に依存してしまう。弱すぎ。

勉強とか仕事とかを続けていくことが苦しくてしょうがないの。
あたしは欝でもＬＤでもないんだけど、とにかく意思が弱くて
すぐ楽な行動へと流れてしまうのね。
小さい頃からそういう自分にコンプレックス持ってて、色々な
本読んだりしたけど未だに治ってないわ。
自己嫌悪だけがどんどん深まっていく感じ。ほんとつらいわ。

俺が、俺が一体何をしたっ！！
なんでここまで俺だけが…

何も感じなくなってしまいたい。

>>78
その気持ちよく分かりますわ
自己嫌悪がどんどん膨れていくのよね…

うんうん。。わたしも同じコンプレックスもってるわ。78>>小さい頃からのコンプレックスってなかなか消えないよね。辛いよね？
皆さんの幸せってどういうのかしら？
ちょっと聞いてみたいわ。

>>82
好きな人といちゃついてる時と
普通の人に見られたとき…。

自分には幸せになる力が本当に無いんだって実感する。
どうやったって幸せになれないのに、生きていかなきりゃいけないのか。
生きる事は拷問なのか…

幸せは雲。遠くからは見えるけど中にいると見えない。

全ての希望を失って、呆然としてる。

このスレ不幸自慢みたいで嫌だわ。

あたしも凹むし自己嫌悪に陥るときもあるけど、何とかして立ち直るわよ。
ここにいる人達、結局は他力本願な気がしてならないんだけど、どうかしら？

他力本願？
ここに書き込みゃ誰かがなんとかしてくれるとでも？
自分の中だけに収めきれない感情が込み上げてきてどうしようもないって経験ないんだね。
ま、自分の中に収めれる程度で済んでる人は、それはそれでいいじゃん。
でも弱音を吐いてもいいはずのスレにわざわざやってきて批判するのって
あまりいい趣味じゃないんじゃない？
楽しくワイワイやってるスレで雰囲気ぶち壊してる訳でもないんだから、
批判したいなら他のスレ行けばいい。
自分の中だけじゃ処理しきれない感情をぶちまける場所がどうしても必要な時ってあるんだよ。

>>87
馬鹿は出てけ

『弱音』というより『諦め』な感じが多い気がするの。すべての人とは言わないけど…。
ここで愚痴をこぼして自らを鼓舞する…っていうより、書き込むことによって、更に負の方向へ向かってる気がしてならないのよ。
まぁ、ホントお節介なのかもしれないけど、もう少し前向きな書き込みがあってもいいと思うの。

>>84
＞自分には幸せになる力が本当に無いんだって実感する。

人生の長いながぁーいトンネルを歩いてる時はそう思っちゃうよね
でも今手探りで歩いているその一歩一歩がシアワセに続いてるかもしれないよ
夜明け前の１〜２時間が一番暗い闇なのと同じで・・・・・・

ID:V9b4nREK＝馬鹿は出てけ

>>92
？

>>90
前向きな事なら誰の前でも言えるんだよ。
わざわざこんな匿名性の保障されてる掲示板に逃げ込まなくても。
誰にも見せられないくらい凹んでる、でも自分の中だけには収めきれない、
そんな処理しきれない感情を抱え込んだこと無いんだね。
それはそれで幸せなんじゃない？
でもね、そんな人たちが集まるスレに入り込んで、自分との違いを批難するのは勘弁してくれないかな。
君の行き場なら他にいくらでもあるんだろ？

かあちゃん死んじゃったよ･･･
口ゲンカしながらも一緒に暮らしてきた唯一の味方だった。
日にちが経つにつれ、いない現実が苦しくなる。
苦労ばかりかけて親孝行も出来ないままだった。
後悔とか悲しみで毎日が辛い。

亡くした時の悲しみは貰った愛情の大きさに比例するってほんとだね。

＞95
ご愁傷さまです。
95さんは、たくさん愛されてたんだね。


わたくしごと。
今日、周囲に差別視されるようなウワサを流されてる事に気づきました。
悲しい。

>>96
悲しいね。
悲しかったら、思いっきり泣いてみて！
さっき思い切り泣きじゃくって泣いたら、楽になったから。

>>95
大変だったね。
きっとお母さん、天国でｱﾅﾀの事絶対に見守ってるよ。
親なら、絶対に自分のことを見ていてくれるから。それを信じて！！

親孝行が出来なかったみたいだけど、これからも親孝行できるよ！
ｱﾅﾀが頑張って頑張って、幸せになってやりなさい。
お母さん、きっと喜ぶから！！

鬱欝蔚熨

よりどころにしてたものもなくなって
友達もいなくて

私なんて、大体みんなが書いてる事＋難病＋無職よ

２２歳ブサイク処女ニートのあたしに比べればみんなずいぶん恵まれてるわ！

>>101
あたしも

うつ病って一生治らないのかしら？知り合いのノンケもうつ病だけど街でナンパばかりしてるのよ･･･

レスありがとう。
かあちゃんにたくさん愛されてたと気付いたのは死んでからだよ･･･
生きている時には気付かなかった。
愚痴ばっか言ってかあちゃん傷付けてばっかだったよ('A`)
今は毎日仏壇の写真に向かって謝ってる。

ｺﾞﾒﾝよ、まだ立ち直れそうにないや･･･

どんどんどんどん自信が無くなっていく。
友達ひメールしたら返ってこなくなった。
見捨てられたのかな？
当然だな。その友達は悪くない。
自分でも嫌だもん、こんな奴。

よくある

たてようよ

ルックスがーーーーもう嫌だ
顔浮腫みやすいし、チビだし、色白で毛深いし、友達少ないし、19なのに早くもゆるポチャ。
今付き合ってる奴はガタイ良くて身体も毛深くないすべすべ肌の男前なのに、
こんな身体見せたくないから
いつも電気消してもらってからしか裸なってエッチしません。毛深い肌触られるのもイヤだ
キスだって求められても顔間近で見られるのがイヤで拒否ってしまう。。。
もう絶対嫌われてる。優しいからフラれんだけで・・・

>>109
付き合ってる奴ですってええええええええええええええええええ？
絶望するほどの悩みなのかしら？
自分が客観的に見えてなくて過小評価してるように感じるわ。
それに見た目対策でできる事はいくらでもあるわ。

>>109
嫌ってたら絶対、一緒にいないって。
相手はチビ専、デブ専、ブス専なんだってば。

>>109
Ｈしてるくせに随分と贅沢な悩みね。

なんていうか、本当の自分を曝け出したいのに、
プライドが高くて、自分をよく見せようとしてしまう。
正直言うと顔はそんなに悪くないんですよ。
浮腫みやすいから、浮腫むとブサイクですが。
身体のコンプはどうしようもないですね。
彼氏の良い部分に惚れるたびに、自分に対して劣等感を感じる。
彼氏に対して劣等感を感じるというのは変ですか?

変じゃないけど、このスレはもっと重度の人が来るところよ。

そうですか。
全体的に間違いました。すいません。

朝目覚めなければいいのに

チビって言ってるけど、１７０以上あったりしそうね。

彼氏なんて一生できない

若いうちは若いってだけでできるわよ。
あんたが頭出せばだけど。

内にこもってたほうが楽

ま、会えたからいいわ。

>>109
要は彼氏自慢でしょ？バカみたい。

皆さん…苦しかったり辛いながらも一生懸命生きてらっしゃるじゃない(^^ この苦しさや辛さと闘えるなんて
充分強いじゃない(^^１番弱いのはサイトなんか使って弱い立場の人に誹謗中傷したり、威張り腐る奴だと思うの。皆さん…有難うね！

どのような形で死ぬにしても、
来世があるとすれば、今と同じように悩み続け、
不断の苦しみを味わうことになるのではないか。
だとすれば、人生の苦しみの解決は人生の中には無い。
人間の形をとる以上解決されたと思った苦しみは死ねば消え、
来世では同じ悩みで無間に苦しむ。

もう人間嫌だ
うちのぬこは幸せそうだ

あたし、もう40が見えてきたババァだけど。彼氏もいるし、仕事も順調。まあ幸せなのかな？でも死にたいと思わないけど、将来とか老後とか考えると不安で、このまま消えたいなぁなんて思う事がある。他にもそういう人いないかしら？

おかまの大半は孤独死だと思うわ。
老後とか確かに不安よ。でもどんな状況でも誰でも死ぬときは独りよ。
今そんなこと考えて悩むなら、今を充実させて楽しく生きる事を考えましょ！

>>126
気持ちはわかるわ。あたしも来世は大切に育ててくれるペットがいいと
思ったことしょっちゅうあったから。
あたしね、生まれ変わったら石とか密林の中の木になりたいって
真剣に考えた事もあるのよ。

127さんへ。木になりたいって何か分かるわ。今を頑張るしかないんだけど、年とると考えちゃうのよね。親も年とるし、恋愛もいい意味でも悪い意味でも重くなるし、金銭や仕事もね。なんか考える事に疲れちゃうのよね。それを私は消えたいって表現になっちゃったのよね。

眠れない。
頭が休まらない。学校が始まったら、もっと辛いのかな。
ﾏｰﾗｰの5番でも聴こう…

>>106
メールしても返信がない、というのはこの世界では良くあることですよ
悲しいことだけどね

>>128
自分ひとりなら歳を取っても仕方ないと思うけど
親の事を考えるとね。一応長男だし自分が親の介護するのかなって
だから将来的に在宅ワークができる仕事に就ければいいなっと
思うよ。在宅ワーク給料安いけどね。

今日パチンコで80ｋ負けた…
途中で24ｋ分交換したんだけどそれも突っ込んじゃった…
どうしてあの時止められなかったんだろう…
ってかそもそもなにパチにはまってるんだろう…
もう死にたい…

>>132
俺なんてもっと負けてるさ。
また勝てる時が来る。無心で回せ

>>133
ありがとう！！！
明日リベンジします！（いつものパターン）

プロでもなきゃ長い目で見て元より取れるなんて人いないわよ。
そうできてるんだから。でしょ？
ひまつぶしだからそれでいいと割り切るならともかく。

パチにハマると地獄だよね…。わたしはいつも一万円以上は持ち歩かないようにしてるわ…。パチにハマる人って孤独な人が多いのよね。ハァ〜。パチやめたい…。これで最後にしよ！って思うと勝っちゃってやめられませ〜ん！

>>136
勝つと、流れが来てるかも♪って打っちゃうし、
負けると、勝つまでは止められないって打っちゃうの。
堂々巡りなのよ。

結局ギャンブルって、一部の人を除いて、トータルで＋−０か−なんでしょ？
やるだけ無駄だと思うけど
まあでも、楽しいならいいけどね
辛い人生、何の楽しみも無いよりは

あたし仕事でパチンコ屋の内部に入ったことあるけど、
モニターがずらっとならんでいて、お客の手元丸見えなのよ。
財布の中身もばっちり、何これ、すんごい怖いって思ったわ。

パチと言えば、俺の彼氏がこの2ヶ月で60万勝ったって言ってた。
しかも阪大行ってるエリート。
俺なんか高卒のゲーセンバイトやでw
奴に捨てられんようにせんと・・・。
最近ネットで知り合ったホモの大工の人に
今度仕事紹介してもらえる予定〜。
良い男多いだろうな。

なんだか惨めな人生だわ、アタシ。

そういえば、パチンコにはまる人って下戸が多いわね。

毎日、晩御飯作って待っていてくれる人いないかしら。

ご飯作るだけで養ってもらえるなら
いくらでもいるだろ。

違うわよ。貧乏で食べられないから食べさせてほしいのよ。

ソッカ。俺と同じだね

でも、中には結婚みたいな感じで、主夫してる人もいるんだろうね
裏山鹿〜

>>140
あんたその大工に売られるかもね。
ネットは怖いわよ

>>148
違う違うw
ちゃんとした会社

職を誰かに紹介してもらうってプレッシャーあるわよ
その仕事が嫌でやめれば、紹介してくれた人の顔を
潰す事になるからね。事前に仕事内容をよく確認した上で決めなさいね
ま、ただのバイトなら別に問題はないけど。

この世は地獄だ もう耐えられない…
誰かあいつをバシルーラで飛ばしてくれっ

>>140
>しかも阪大行ってるエリート。
いいな〜。
昔友達だった人が、今は阪大の大学院に行ってるっぽい。
んで、棄てられた自分は自宅で鬱々とした日々（´ﾍ｀;)

友達を失いそうな予感。
嫌だ。でもどうすればいいのか解んない。

>>153
素直になること。
誰だって過ちはあるし、お互い人間よ。
きっと気持ちは通じるわ、うまくいくといいわね。

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=40252

俺高校の時、部活帰りにコンビニ前で座ってボケーとしてたら、
背の高い180ｃｍくらいの体格の良いイカツイ感じの男前と偶然目が合って、
俺ちょっとコワいな〜て一瞬思ったんだが、
したらその男が優しくニコッて微笑んで頷くように会釈してくれて、それから1000年の恋に落ちた。
体中に電気が走って胸が締め付けられて・・・
あの風貌に似合わん優しい笑顔は5年経った今でも脳裏に焼きついて離れない。
その後何度もそのコンビニに通ったんだけど目撃できず・・・
物凄い優しい目だった。
ノンケかホモかは分からんが、俺の中であの男を越える男は
これから一生かかっても現われないだろう。
未だに奴のこと考える時がある。それほど鮮烈。ある意味鬱だ

>>156
その人想像して何回抜いた？

そりゃ何回もあるよ。スゲー感じた。
たった一瞬の出来事だったのに

死にたい だれかなんとかして

死なないで

>>156
それアタシよ。

はずかしがらすに、診療内科行きなさい。

>>161
自分の顔と体型、鏡で5時間じっくり見てから出直してこいや。

どうしてｵｶﾏに人生邪魔されなければならないのですか？
ホントにもう耐えられない…！＞＜
頼むからシネ！

殺して おねがい

診療内科行きなさい。病気じゃなくても行く人多いのよ。

試しに、西城秀樹のﾔﾝｸﾞﾏﾝ唄ってみて下さい。最後まで唄うことができたら、あなたには、いずれ、きっと希望の光が差すことでしょう。
今は無理という方は、少しだけ時期を観ましょう。
お話しできるのでしたら、お話を聞かせて頂けませんか。
お願いします。

涙が止まらない

かわいそうに。

死にたい

死にたい

死にたい

氏ねよ　ラクになるぜ

死にたいなんて言ってるうちは大丈夫よ。

生きたい

じゃあ、生きればいいじゃんｗ

>>175
ﾜﾛﾀ

少し病院に頼ろう

このスレ見てたら、亀吉っていうどうしようもない気違いがいたのを思い出したわｗ
死のうが生きようが何の価値もないのに、一日中複数のスレを私物化してageで書き込み続ける異常者。

バイトの面接云々とか言ってたけど、あんなの雇っちゃったらアウトよねｗ

＞死のうが生きようが何の価値もないのに、
それはあんたみたいな人でなしよ。あんたがアウトよ。
マンコは出てけ。

やりたい仕事もないし特段趣味もない。一応働いてるけど完全惰性。
何もしたくない自分とそんな自分が大嫌いな自分というジレンマ。
いつか治るかな、って深く考えてなかったけどもう３０過ぎたよ。
うつでもないし、別に死にたいとも思わないけど、何だかね…
　
なんか目標を持っててそれに向かってひたすら努力してる人
仕事を忘れて没頭できる趣味を持っててオンオフのバランスのとれてる人
素敵な恋愛をして毎日が楽しくて仕方がない人

そんなキラキラした人になりたい。
どうしたらそういう風になれるんですか？教えてください。

あたしも未来に対する希望ってないわ。
夢・・・死ぬ時は安らかに眠りたい

↑それらの状況に加えて「無職」の私に比べたら遥かにマシでは。

なかなかキラキラした人はいないと思うよ？仕事も大抵は、生活する為だから、本当に好きな仕事してる人は僅かだと思うの。鬱になる人も増えてるしね？楽しく生きる人はﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞなんでしょうね？なんとかなるさ〜！みたいな。

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな人って…元は、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞだった人が多いみたい。ちょっとしたｷｯｶｹで変わるみたいね。誰かに言われた一言で変わる人とかいるし…。今苦しんでる人は同じ悩み持つ人と共感できる事により人を助ける事ができるのよ？素敵な事じゃないかしら？

無理してポジティブに振る舞っても疲れるだけだし。
苦しんでいる人同士慰め合っても所詮気休めでしかないし。
この際ウツに慣れるほうが正解かも。

無理に振る舞うって事じゃないのよ？しんどい時はしんどいでいいのよ。同じ悩みを持つ物同志、共感する事により自分の事を吐き出せたり、気付く事もあるわよ？癒しにもなるの。これね…ﾌﾟﾛのｶｳﾝｾﾗｰさんから聞いた話^^ 鬱と向き合うのもｱﾘよ。

私は21歳のフリーターです。20歳の頃から同性が気になり出してきました。
それまでは、異性にすら恋愛感情を抱いた事はありませんでした。
若気の至りかも知れませんが、それなりに好きでもない異性と付き合ったり関係を持ったりしてました。

周りの友達は恋バナ等でキャッキャ言ってる中、いつも私だけ浮いてました。
それまで初恋なんてなかったから。。

今バイト先の女の先輩が大好きで仕方ないです。
でもやっぱり私も女だし、周りにカミングアウト出来ないので苦しいです。
みなさんは誰かにカミングアウトしてらっしゃるのでしょうか？

長々とすみませんm(__)m
もしスレチならごめんなさい！
その時は即消えますorz

あたし鬱ではないのね。生粋の怠惰なのよ。
母親もそうみたいだから遺伝なのね、きっと。
パチンコしてる時、好きなテレビを見てるときなんかは結構楽しめるの。
要は何の労力も使わずに刺激を受けられるものに安易に流れる傾向があるの。
母親もそうだからきっと遺伝なのね。
鬱がとっても辛い病気だってのは理解してるんだけど、あたしのは性格
だから治療できないのよ。
一時期マーフィーとかにはまって繰り返し呼んでた時期もあったけど
頭で理解してても心と身体がついていかないの。
パンチで受ける衝撃はないけど年中ジャブ受けてる感じかしら。
心の奥でどんどん自己評価が低下していくのが感覚的にわかるの。
つらいわ…

＞母親もそうみたいだから遺伝なのね、きっと。

これ連発してるけど深い意味は無いの。推敲してて消すの忘れたの。

ちょっと待ってて^^
もう少ししたらレスに来るわ！
わたし、素人ながらｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞのお勉強してるの^^ こんなわたしでよければ力になるからね？
ちょいと運転しなきゃならないので^^;後で来るわ！

>>188
そういう相談なら下のスレのほうがいいかと。

レズビアンな人集合＆教えて。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1138385124/

やっぱり俺みたいな糞メンヘラの面倒みてくれる人なんていなかった

ただ泣きたくなるの

自分で怠惰なんて言っちゃダメよ？精神的に疲れてる時だからね？怠惰だ…なんて自分を追い詰めるとこれこそ壊れちゃうわよ。自己評価を下げる必要もないのよ？楽しみがあるのは素敵じゃないの^^ いっぱい楽しみなさいよ^^ あまり力まずにね^^

眠れなくて絶望が加速する

わたしも眠れません！悪夢にうなされちゃうのよね…。ラジオでも聴いてるわ…。

ラジオは結構いいわよ？

>>196
今日（日曜）が出勤日でなければ、無理して眠る必要もないと思いますよ。
しばらく起きていたほうがいいかも。少し時間を空けたほうが眠りやすい場合も
多いので。

>>192ｻﾏ
ありがとうございます。
すみませんでしたm(__)m

美保子がネガティブに200ゲット!
ウフフ

眠れんかった

あたし眠れないときは高校の時の物理の参考書を真剣に読んでるわ。
気付いたら寝てやんのｗ

病院で不整脈が見つかって明日精密検査。
どうしよう重病だったら。

朝から死にたい
目覚めなきゃよかったのに

鬱系乱立しすぎ

みんな欝なんだからしょうがないじゃない

涙が

みんな欝って…中には絶対自称欝も含まれてるはずよ。医師の診断も受けずに。
そりゃ何でも欝のせいにしてしまえば楽だものね。
なんか自称欝のせいで、ホントに欝と闘ってる人たちが可哀相だわ。

あたしは鬱に違いないって思い診察を受けると
医者に鬱病ではないと言われると激怒する人が増えてるらしいわ。
本当は鬱じゃないことは嬉しい事なのにねぇ。

>>209
鬱ってどうやって判定するんだろう？
血液検査とかで判るのかな。

一昔前、鬱病って言葉自体が世に出てなかった頃は、どんなに耐えて皆さん頑張ってきたのかしら、想像したことある？あんたの親とか祖父母とか。
自称鬱は甘えてるだけ。鬱って言葉にもたれかかってるだけよ。本当に病気の人は仕方がないし良くなってほしいけど。

自称鬱や対人恐怖の人はただ


よわっちぃだけのヘタレなのよ、シャンとしろ。

死にたい…

明日が怖い

あのさー、死にたい死にたいしかか書けないんだったら
チラシの裏にでも書いてれば。それでなきゃさっさと氏になさい！
人ひとり死んだって世の中は何も変わらず動きつづけるのだからね。
生きる意志があるんだけど欝で苦しんでいる人だけ書き込みなさい。

一時的に気分が落ち込んでいるのか、本当に鬱なのかこの基準は
専門家の人は何を基準にしているのかしらね。鬱って脳の中のなにかの
ホルモンだか物質の分泌のバランスが崩れた時になりやすいって
NHKか何かの番組で放送していたわ。

勝手にしきるなよ
鬱病のスレのつもりでたてたんじゃないし

糸冬了

あたし、生きるわ！

じゃぁここは
死にたい死にたいって書くスレなの？
スレタイの絶望・鬱・ネガティブってそういうことなの？
それなら死にたい死にたいと書くスレってスレタイ書きなさいよ

愚痴言って死にたい死にたいってか？
それを可哀想ねーなんて通り一編の慰めを乞うのそれで
中身のない安らぎを得るの？
それだけが主旨ならこの同板に立てる内容ではないわ。
メンヘル板で好きなだけ死にたいって書けば？
削除依頼ね。

ただの愚痴スレだよ
だしたいならだせば

なに開き直ってるのｗｗｗ
バカみたい。

自分の感情に嘘つかないで、ネガティブな感情を吐き出すのも大事なことよ。

ただの愚痴スレに説教しにくるやつも馬鹿だ

ただの構ってちゃんでしょ？
全age書きで、今更自分が立てたスレだなんて主張しちゃうくらいなんだからｗ

なんでわざわざさげないといけないの？

ID:0Ql8dQlz
専門家は〜かしら？なんてえらそうな事言う前に勉強でもしなさい。
嫌ならこんなところで愚にもつかない説教じみたこと言ってんじゃないわよ。
ID:JBeVBEjF
あんたはかまっていじめたいだけでしょ？寂しいのねｗ
sageの何がえらいのかしら？

いけないなんて、ただの一言も言ってないわよ？

ただ、「全age書き」「スレの立て主主張」が強い自己顕示欲の持ち主であることを示してるって言ってるだけよ。

>>221
このテの連中はやることもやらないで愚痴と不平不満ばかりだからダメなんだよ
それをなんでも他人や鬱のせいにする。悪循環なんだよ。

>>222
糞スレはsage進行が基本

別に主張したいんじゃなくて鬱病のスレじゃなくてただの愚痴スレだっていいたかっただけだよ

この手のスレには必ず、
ID:0Ql8dQlzとかID:0AleDST4みたいなのが現れるわよね。

……お呼びじゃないのにさｗ

>>227
やることやらないってなに？
今度バイト始めるんですが

>>193
193 ：陽気な名無しさん ：2006/03/12(日) 02:34:10 ID:08iefltF
やっぱり俺みたいな糞メンヘラの面倒みてくれる人なんていなかった

嫌なら見ない、こんな簡単な事もできないのかしら？
頭悪いわね。何が削除よ。いじめて喜んでるだけね。
性悪まんこは出てけ。

まんこじゃないしｗ

どうせどんな仕事してもお前みたいな卑屈な性格なら
文句タラタラだろうね。自分が仕事ができなくて怒られてるのに
それを責任転嫁して文句タラタラ。自分の何が良くなかったのか
どうすれば改善できるか、それを実行もしないで文句タラタラ
それで周囲の友達に「自分は悪くない」って主張してるんだろうね５

５ってなによｗ

間違えたわｗｗ

バイトはいいよね。嫌になったらすぐやめられるものね。
仕事の責任の度合いが軽いもんね。
愚痴しかいえない人にはもってこいかもね。なかなか頭いいじゃん！

だって高校休学中だからバイトくらいしかできない…

そうね５

ぐ‐ち【愚痴・愚×癡】
　[名]言ってもしかたのないことを言って嘆くこと。「くどくど―を並べる」
　[名・形動]《梵mohaの訳。痴・無明とも訳す》仏語。三毒の一。心性が愚かで、一切の道理にくらいこと。心の迷い。また、そのさま。

--------------------------------------------------------------------------------

あたしの発言は、全部愚痴よ。
言っても仕方の無いことだものｗ

どうして休学中なの？（これはイヤミでもなく普通に質問だからね）

なんでおまえなんかにいわなきゃいけないの？

ん？だってバイトするなら普通に学校に行けばいいじゃん
バカみたいって思ったから。

なんだ、234のカキコでわかった。
ID:0Ql8dQlzは自分の欲求不満を解消したいだけじゃん。

アンタが会社で浮いてる現状が痛いほど伝わってきたわ…。
でもそれはアンタ自身が変わらないとどうにもならないわね。

>>243
音楽高校いってたけどピアノひけなくなったから休んでるだけだよ
なんか悪い？

＞ID:08iefltF
いじめようとしてるだけだから、スルーするのよ。
昨日からいる粘着よ。そうでないとしても
この人たちの言うことは幼稚すぎて参考にならないから。

>>244
なにいきなりお前はｗ横から口挟むような人は相手にしないから。

>>245
どうしてピアノが弾けなくなっちゃったの？
ケガ？学校からピアノがなくなったとか・・？

つかここ俺のスレじゃないから

他人をいじめないと精神の安定がはかれないのかしらね。
いじめられたからって、後輩をいじめるって言う
根性なしの馬鹿かしら？仕返しなら本人にやりな。

誰にも言えないような理由があるのか・・・。
なるほどね。

ほら始まった。

あたしは根性なしの馬鹿よ！

>>253
いきなりどうしたんだよ！！そんなに取り乱してｗ

>>253
よく言った。感動した。

だってそうなんだもの。
もう引き際だって頭では判っているのに、彼氏の優しさにつけこんで、ずるずると未練を引き摺っている馬鹿なオンナなのよ。
恋愛も上手くいかない、仕事も大して面白くない、なのに、自分で活路を切り開くことも出来ずに、２ちゃんでウサを晴らしていちゃ、馬鹿と言われても仕方がないわ。
振られるのも当然ね。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1141275060/600-700
ID:0Ql8dQlz
絶望を煽りで誤魔化すバカはここにも
書き込んでます

ここにも理系メンヘラさんがご登場のようだなｗ
昨日やりあった姐さん今日はどうしたんだろ？

いろんなところで必死だったのねｗ
わかるわ〜ｗ

なにやってもうまくいかない
学校もまともに通えない
ネットでもいつも結局はじかれる
もうだめだ

>>260
あたしが工房の頃は、そもそもネットすらなかったわよ。
その年代で、何をやっても上手くいったら、そのほうが余程不思議よ。
年食って悲惨なあたしを見なさい！

>>261
ネットのない昔の方がいい時代だったのよ。
今はネットを見ても不毛、リアルは地獄、絶望的よ。

３年くらい前に物忘れがひどくなって、よく眠れなくなった時期があって
会社の医者にインフルの注射のときに言ってみたら、
即座に鬱病かもしれないって言われたことがあったけど、別に死にたいとか思わなくても
あれは鬱だったのかしら

>>263
欝じゃないわよ。もちろん。
医者って結構適当ね！！

友達が欲しい・・・

負け組
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1142173579/l50

1 ：陽気な名無しさん ：2006/03/12(日) 23:26:19 ID:08iefltF


やっぱり、スレ乱立させてるだけの構ってちゃんじゃないの。

うっさいな

指摘されたら、逆切れ

なんか悪い？重複？

学校休学の言えない理由なんてないんでしょ？

なんで俺に粘着すんの？

負け組だから

なんか荒れてるわね…。
いきなり横から口出して悪いけど、客観的に見てこのスレ今すごい負のパワーがすごいわ！
それを解消するべきスレなのになんか残念だわ…。
この辺でリセットして粘着するのやめない？

俺のせいだね ほんとにごめんなさい

>>273
agaったついでに見たけどあたしの文章かなり変ねｗ
さぁ、明日からまた１週間が始まるわ…。前向きにいきましょ♪

カラスが鳴き始めた・・・寝ようかな・・・

何か全然寝れないよ。
ベッドに入ると色々考えちゃって絶望的になる。
昼間は嫌なこと忘れられるけど、夜になると自分を直視せざるを得なくなる。
夜なんて来なきゃいいのに…

あたしと逆だわ。
朝なんて来なければいいのに。
あと４時間もしたら仕事に出かけなきゃ。

永久の闇がほしい・・静寂だけが僕を癒してくれる・・・

電気を消して暗くすると、心の奥底から「オマエはダメ人間だ」っていう考えが
どんどん沸いてくるの。そうすると死にたくなる。
だから電気つけて２ちゃんみたりマンガ読んだりしてる。
５時くらいになったらつかの間の仮眠をとって会社へ行くのよ。

・セントジョーンズワート(セロトニンの摂取)
・酸素入りミネラルウォーター(酸素摂取は大事)
・お酒は逆効果

結局一睡も出来なかった。

>>277 >>280
自分と向き合って、そこからよい方向へ持っていこうとはしないの？
あなたのこと知らないから何とも言えないんだけど…。
逃げてばかりじゃずーっとそのままよ？

病気で、まともに働けない。
外見に影響する病気だから、とても醜いし。
寂しいとか悲しいっていうのは、もう通り越してる。
でも他の人は、恋愛に友達作りに楽しそうで。
自分は一体何のために生きてるんだろうって感じで、消えてしまいたくなる。
全てが虚しくて堪らない。

朝から寒くてガタガタ震えながら絶望かんに襲われています

絶望感に襲われたら
あまり考え込まず
さっさと自己処分するのがトレンディだと思うの

鬱とかいってぐずぐずしてる人がいちばん嫌い

ここにはポジティブ〜とか甘えとか書かないで！！！

>>286
あんたみたいな人がいちばん嫌い。何がぐずぐずだ、人でなし。

コラ、言葉が過ぎるわよ。

動悸がしてきた

>>289
なんで？>>286をそのまま返してるだけじゃｎ。

>>289
自殺しろって言ってる>>286の方が言葉が過ぎると思うけど…

人でなしっていうのは、あれだけの情報からでは言葉が過ぎる…と思ったの。
でもまぁどっちもどっちよ。
攻撃的にレスしてもお互いが嫌な気分になるだけだわ…、円くいきましょ。
殺伐とした２ちゃんだからこそ、いがみ合わず極力争わずいきましょうよ

絶望してる人にぐずぐずとか嫌いとか言うのは人でなしでいいわよ。
自分が正しいと思って否定的な事言うのが一番たちが悪いのよ。
野村さちよみたいな人間よ。

自殺ってことじゃないと思うけど…暗に意味してたらそりゃ恐いけど。

こういうスレはageちゃダメよ。

あがったらうざがられるのかな…

ageたところで自分と同じ境遇の人がいるとも限らないし、嵐が来るし、いいことないわよ。
自分の境遇を知らない人に変に共感されてもウザイだけだし。
まぁこれを言っちゃおしまいだけど、もっと相応しい板やスレがあるはずよ。
そこにも嵐はいるのだろうけど…

あら、この板なんかまだ平和なほうよ。それに他板じゃ他の事で共感してても
ホモってだけで攻撃されることも多いわ。この板の鎖国状態は必然性があるのよ。

こういうスレで煽ってる人って弱いものイジメの典型だと思うわ。
相手が弱ってるのは明白なのに敢えて叩くなんて…
日常生活ではウサ晴らしできなくてここでストレス発散させてるのね。
負の連鎖だわ。

メンタル的な病気とかに対してどれくらいの知識とか理解があるかって事でしょ
言い方アレだけど精神が健康な人からすれば
鬱だのパニックだのなんて気の持ちようとしか思ってないよ
弱いものイジメも馬鹿にしてるつもりでもないって人の方が多いのが事実
叱咤激励とかのつもりでキツイこと言い放っちゃうひとばっかじゃない

ムキになっても落ちるだけよ

いじめられたからいじめる。虐待されたから虐待する。
まさに連鎖ね。死にたいって悩んでる人たちは、
同じ事を他人にやるなんて非常識は持ち合わせてない
根がまじめで優しい人たちが多いのよ。

>>300
>弱いものイジメも馬鹿にしてるつもりでもないって人の方が多いのが事実
>叱咤激励とかのつもりでキツイこと言い放っちゃうひとばっかじゃない

あんたって何にもわかってないのね…ﾊｧｰ
自称精神が健康な人ってこれだから参るわｗ

>>302
ん？
何かおかしな事言った？

>>303
叱咤激励か悪意があるかは文章を見れば一目瞭然なの。
それから後者の方が圧倒的に多いってのも事実よ。
あなたは真逆の考えってわけ。

匿名の性質上の問題で、他人に尊敬しないで言いたい放題の無責任の言動
がまかり通るのが2ちゃんねるの特徴。
だから、悪意のある文章は無視っていうのが一番ってことで良いんですか？

>>304
あ、そういうことね
あたしの周りにいる人がそういう人ばっかだからさ
善意からくる悪に囲まれてるのよ
変に気を悪くさせたらごめんなさいね

もう疲れたよ…

マドンナのパラダイスを聴きながら

黄泉へ旅立ちます

有難うマドンナ

糸東炭？

>>307
本気？

性格片寄ってるから優しくしてくれる人がいても長続きしない

マドンナなんていないわよ？
マッダーナッならいるけど。

>>310
悲しくて死にたい時に付き合ってる人が今そこにいるとする。
１．どうする？
２．本当はどうして欲しい？

>>311
まあ、旦那さんがいるのね。裏山Ｃわ。

わかんない…

>>313
違うわよ？Madonnaはマッダーナッって発音するのよ？

やっぱり書かなきゃよかった。

>>314
自分を俺なんか〜って言って避けたりしてないかと思ったから。
あたしならそんな時こそ抱きしめたいから。
そういう物好きな人間も結構いるのよ。

僕なんて優しくされる価値もないのに優しくしてくれる人がいて
結局その人を混乱させて迷惑かけてしまう

わかってる大人は混乱しないわよ。
この板にも何人もいるでしょう？

でもどうしたらいいかわかりませんって言われた
俺がめちゃめちゃやったから悪いんだけど

みんながみんなそう思う人じゃないわよ。
ホモはセックス目当ての人が多いから、そういう人もいるわよ。
でも付き合う事をちゃんと考えてる人ならそうでもない人もいるわ。
せいぜい１人か２人で決めつけないの！

>>ID:ZJjqhqXl
ちょっとアンタに惚れたわ！！
アンタみたいな人が傍に居てくれたらアタシもここまで堕ちて無かったわ…
アタシと突き合って！！

友達いない
恋人もいない
母親とは対立
仕事もしてない
仕事に就いても、人間に適応できずにすぐ辞める

振り返ってみても苦しみばかり
生まれてこなければ良かった
もし生まれなければならなかったとしても人間には生まれたくなかった
木にでも生まれたかった

自殺は怖いからできない
寝ている間に心臓が止まって、苦しみもなく消えればいいと思う
生まれてきたくなかった
http://plaza.rakuten.co.jp/sijimanoreimei

↑ちゃんとコメント入ってるのね。
　カミングアウトによる親のショックは、長期にはならないんだけどね。
　資格勉強が数年になるようだったら、バイトか正社員職を兼務しながら勉強した方がいいらしいわ。

>>323
これあんたのブロ愚なの?

＞振り返ってみても苦しみばかり
＞生まれてこなければ良かった

こういう人は、ボランティア活動なんかやってみるのはどうだろうね？
鬱同士の自助グループとかもあるよね。
つまり、>>314が>>312の問いを、別の人（鬱の）に言ってみるのさ。

>>323は、ただのマルチだから相手にしない方がいいかと。

あたしさっきそのBBSにカキコしたのよ。
だってそういうカキコみるのとっても辛いんだもん。。。

でもみんながみんな幸せになれるかっていうと人生そうでもないしね。。

幸せを感じる能力　の方に問題がある人もいるのもまた事実だけどね。。

でも　元気を出してなんとかささやかな幸せや歓びを
みつけて欲しいなって。。。

あ、でも
＞人間に適応できずに
って人は、ボランティアサークルに入るのはお勧めしない。人間関係がめんどいからね。
登録だけしたら、風来坊みたく、あっちこっちの手助けしたい場所に、行くの。
ああいう活動してる人ってのは、いろんな事しってるし見てきてるし割と饒舌なんだよ。
だけど、こっちが黙ってる限り何かを押しつけてきたりはしないからラクなのね。
「人を観察する」って、客商売もそうなんだけど、客商売は利害が絡むからね。
サービスを要求されるのはキツいっしょ。その点、福祉活動はいいよ。

マルチか……

>>322
ありがとう。突き合のは、バックはやらないのよｗ
上見たらよくわかってる人みたいね。
>>323
そうなのよね。マルチでもいいわ。もういろいろ経験してもこう思うなら、
何にも言えない。楽になれるなら自殺も否定しようもないわ。
でもまだ二十代なら何とかなる可能性も大きいのよ。
不幸なまま死ぬのはかわいそすぎるから。

だめだ だれか助けて

助けたい。

>>332
どういう風に助けてほしいの？

ねえ…
マジな話し。

本当にどん底な者だけ集まってオフ会なんてしない？

どうせいい事ないし、同じ似た者同士なんだし。
(悪い意味でなく)

クラシックのかかってる気の効いた喫茶店でノンビリしたり時には熱く(?)語ったり、なんての…どうかしら？

ただ絶対条件で相手を馬鹿にしたり土足で踏み入るような事をしない事。
お互いを尊重しあい、無闇に傷つけたりしない事で…。

　　　　　／￣￣＼／￣＼
　　 　／　　　　　　　　　　＼
　　／　　　　　　　　　　　　　ヽ
　/　　　　　　/⌒／￣￣ヽ　　ヾ
　|　　　　　 / 　　　　　　　|　　　ヽ
　|　　　　　/　　　　　　　　|　　　　|
　|　　　　／　　　　　 ,,´⌒ヽ　　　 |
　/　　　　ｊ,,/''"｀ヽ 　/彳●ゝヽ　　＼
　丿　　丿　彳●ゞヽ|ヽ`ー´　）　〉　 ）
ノノﾉ　ﾉ 　ﾞﾞﾞ　ー´ﾉ　 ＼ヽ 　　　|　/
（　　（｜ヽ　　　　　Ｃヽ　）)ヽ　/　/　　 ＜　>>335はワナね
（　　　｜＼　　　　´｀~´｀　　 /　ノ
　＼　　＼　ヽ＼ <´⌒v⌒｀ﾌ　/
　　＼　　｜　 ＼　ヽ￣￣ﾉ´　/
　　　￣￣＼＼　＼ ￣￣／ ﾉ
　　　　　　　￣＼＿＿＿__／

罠？行ったらとってくわれるの？

写真撮られてさらされるのよ。

絵とか買わされるのよ！

＞クラシックのかかってる気の効いた喫茶店
めちゃくちゃあやしいわ。ここにつれていかれたら終わりね。

(;´･ω･`)ゞこりゃ駄目だわ…

失礼しました
m(_ _)m

ワナねって
爆笑してしまったわ！

オフとかなかなか難しいだろうけど
似た者が集まるのはいいね

なあなあ、みんなでＦＦXI(オンラインゲーム)せえへん？

みんなで冒険しようや!

自分は３３５さんとか他の人にも会ってみたい！！！！！
（東京在住のおやじだけどいい？）

あげ

列等感の塊で死にたいです…。
醜い、痛い、ダサい…。頭も悪いし…。
このままこの容姿で何十年も生きなきゃならないのか…。
はぁ…。
完璧な美少年で、完璧な家系に生まれ変われる保証があるのなら
わたしは今すぐ死にたい…。

僕は結局ガラスの荒れ地を裸足で突っ走る事ができなかった…
このままこうして
肩を抱いて夢を見ているのが精一杯。
中学を出て頭の悪かった僕はとにかく働くしかなかった
脇目も振らずプラスチック工事で毎日毎晩働いた。
だけどもう疲れました…体も限界かな。
僕の人生
何もなかったような気がする
最近よく頭の中が真っ白になる
そして気づいたら眠ってしまってたという繰り返し。
工場長が僕を罵る声が消えない
飲んでも飲んでも
消えない

彼は元気だろうか…僕を弱虫だってよく笑っていたよね
君が本当はお金が目的でたまに会ってくれていたのは分かっていたよ
もし奇跡があるならもし仏様に情けがあるなら
どうか彼の幻でいいから見せてください
一緒に歩いた公園はもうなくなってビルが建ち並んでる
一緒に入った喫茶店は風俗店になってしまったよ
僕の好きな中島みゆきの店の名はライフと僕たちの将来がいつもかかっていたね。
夢の中…永遠にこの時間が続けばいいのにと
何千回心の中で唱えたかわからない。
結局２人の間には何もなかったね
だけど君の横顔を見ているだけで幸せだったよ
こんな所見ているハズないよね…
よく２人で聴いた…というよりいつも勝手にかけていた、まつりばやしを君は何も言わず黙って一緒に聴いてくれていたね。
君の横顔を見ているだけで幸せだったよ　本当に

心が弱ってる時↑みたいな文章読むとジーンとくるじゃない！！

346 さん、煽りじゃなくっていっそのこと美容整形という道もあるわよ。
もし　田舎の友達とか捨てる気があるなら。　それとももともと大都市の方かしら？

>>349
あんた…
本気で言ってんの?!

ごめん。。　駄目だった？

でも知り合いでいたのよ。　
目と鼻を手術して別人になった男の子、
それですっかりもてるようになったし、本人もそれまでは
ものすごく暗い子だったんだけど、
見違えるように明るくなってね、
とても幸せそうになってたの。

本人がそれで幸せになれるのならいいのかなって。。。

やるのは個人の自由だけど整形失敗のリスクを考えると賭けだよね
釈由美子見る度にそう思う

>>352
表に華々しく出るのは成功例で、失敗例は滅多に目にしないものね。
実際は失敗もあるだろうし（釈も内山理名も失敗よね）、
そうなると二度と元には戻れないのは怖いわ。
でも、アタシも、整形して自信を持って明るくなった人を知ってるから、
見た目を気にして鬱になってるなら、してもいいと思う。

え��(￣д￣#)
内山理名って整形だったの??

釈由美子はわかったけど…

今日両親と久しぶりに食事してきたの♪
そこでの会話
母「あなた彼女とかはいるの？」（自分３２歳）
自分「まあ適当にいるから心配しないでよ。」
父「（嬉しそうに）オー、そうか！！！」
母「良かったわ〜。私達もうそれが楽しみで生きてるようなもんだから。ねえ？」
父「（焼酎グラスを飲み干して満面の笑みでウンウン頷く）」
自分「…（涙目）」


死にたい…
自分真性ゲイだから結婚なんかできるわけないのにぃ！！！
両親を幸せにして自分も幸せになることはできないんですか？

馬鹿な親のためにあんたが不幸になることはない。

>>356
今日はたまたまそういう話題出たんだけど普段は不審がりながらもあんまり
そういうこと言わない人たちなのね。それで今まで結構伸び伸びできたってのも
あるんだけど、さすがに３０過ぎて気になってるみたいなの。
だから決してバカ親と思えないからなお更辛いのよ…

>>356
馬鹿はアンタよ
(主もね)

親なら普通に考える事でしょうが。

わざわざこんな所に書いてるぐらいだから、それ程深刻でもないか主が相当マヌケのお気楽脳天気ちゃんなのよね。

それにレス返してるアンタは×２ってことよ。

一人前の面してんじゃないわよ…。

親厨うざいわよ。

宍戸開姐、４０歳だって。
この人みると鬱も軽減するわｗ
でも、いつから写真家になったのかしら？姐さん。

>>358
ごめんなさい。意味の無いレスしないでくれる？
あなたみたいなバカに反応してもらいたくないのよ。
あたしは深刻だからこのスレに書き込んだの。

妻子持ちの親友を好きになるって辛いね〜！！

メンヘラになった俺が自殺しようとした時、助けてくれたのもこいつだった。生きるのが辛くて泣いてしまった俺を、３時間ぐらい抱き締めててくれたのもこいつだった。
そんなに俺に優しくすんな！！もっと好きになっちまうよ…。押し倒すの我慢してんだぞ！！余計にメンヘルがひどくなる。

あぁ〜意味のない文章…俺ってモロメンヘラだな。しかもこいつのせいにしてるし…orz
俺はこいつと一生親友でいる。こいつに心配させないようにちゃんと生きていく。

だからT、幸せになってくれ。おまえが笑顔でいてくれる事が俺の幸せだから。

>>361
涙目になるくらいだから相当悩んでるんだろうけど、
本当に幸せにしたいと思うなら…⊃偽装
相手はノンケ女か理解してくれるレズの方
だってしょうがないじゃない。両親が望んでいるのはあなたの結婚なんだから

>>355 あんまり落ち込まないようにね

偽装はやめたほうがいいらしい。
両親や世間体への対面の代わりに何かを売り渡すことになる。

今すごくしんどい。
頭の中が空っぽでグールグル何かが回ってる。

眠ろうと眼を閉じて夢と現実の間でちょこっと物思いにふけってたら、
何故だか解んないけど、なんか急に一人ぼっち感が心の奥から込み上げてきて、
眼が冴えちゃって眠れなくなっちゃった。
最近、たまにあるんだよね、こういう得体の知れない負の感情みたいなのが、
寝入る直前くらいに突然意味もなくウワァーっと込み上げてくるの。
なんかヤバイ病気なのかな？

最近、食欲も性欲も物欲もなくなってきたわ。
みんなあたしをバカにして優越感に浸りたかっただけだったのよね・・・。
もう友達なんかいらないわ。あたしは孤独に生きていくわ。

普通の健康な人ならなんとも思わないようなことに気付いてしまったり
心配してしまって悩んでしまう。自分はやっぱり人と違うんだって
思うと更に自己嫌悪。しかもそれが簡単に改善できないからお先真っ暗。

人前ではバカやって明るくしてるから自分がメンヘラっぽいところなんか
誰も分からないだろうし、こんな弱くて情けない本当の自分を誰にも知られたくない。
彼に見せるつもりもない。見せたら心配するし自分が甘えてダメになるから。
そうやってきっと一生背負って生きていくんだろうと思う。
そうすると自分を守る事ばかり考えて夢なんか持てない。
いつも自分に何かが欠落している感じで不安
でも、最低限の生きていく為にやらなければならないことがあるから
それだけは自分が傷ついても頑張る。頑張ってみるから！

って自分に言い聞かせる。

>>367
ちょっとだけ鬱の気があるのかも。
でもあまり深く考えない方がいいと思う。考え出すとあたしみたいに
スパイラルに巻き込まれるからね。

>>369
あたしも同じようなもんだわ。
でもあたしはあなたほど強くない。
あたしは一時的な現実逃避で自分をごまかしてストレスから逃げてる。
他人にも自分にも嘘ついて生きてきた。
もう嫌だ、嘘つきたくない。
でも嘘をつかないと嫌われそうで恐い。
だからまた嘘をつくの、そして隠すの。
本当の自分がいるのかどうかもわかんなくなってる。

>>370
わたしはあなたと全く同じ考えだったんでハッとさせられたわ。
一気にとは言わない。少しずつで良いから嘘と実体の差を埋めていくように
努力したい。ベクトルの方向を少しだけ上向きにするの。
それが私の毎日の課題。私達には光り輝く未来が待ってるわ。

馬鹿を庇護するのも大変ねｗ

疲れた

今日は祭日よマターリいきましょう

あたし達って人には偉そうに解った風な事言ったり毒を吐きまくっていても
いざ自分の事になると無責任でいい加減で大甘な駄目駄目な人間よね…

あたしこの世界入って１４年目だけど、未だに一本筋の通った｢男｣を見たことないわね。

みんな｢自称｣ばっかりよ。
本当の男らしさ強さや優しさを勘違いしてるから質が悪い悪い。

後タチは悲しいくらい女の腐ったような性格のネコ以上にオナルな見てくれ馬鹿ばかりだわよね…。
よく掲示板で、お姉&ナヨナヨは×って見かけるけど、それアンタでしょ!って突っ込みながら楽しんで見ていたり。

ほんとそうだわ。自嘲も込めて。

>>375さんの返答になるか分からないけど、
私は「タチだから・ネコだから」「年上だから・年下だから」とかあまり考えないようにしてるの。
しんどいし窮屈になるから。
あくまで相手への感謝心と相性の良さを大事にしてるわ。

あとは気配りかしらね、ごく当たり前の。

どうでも話だな。ﾊﾞｶﾊﾞｶしいことに拘って生きてきたんだな。　　　　　　　　本当に、自民党にｵﾈｴ処罰法を制定してほしい。

↑自分自身の事を言う癖、いつになったら治りますか

ZZLfNT3pさんへ

温かいレスポンス有難うね…
本当に涙が出るくらい感謝してるわ。

これで少し眠れそう…。

アナタのような人と一番最初に出逢いたかったわ。

この文章は単にわたしに対する批判・嫌がらせの類であって、温かいレスポンスではない。
自分に都合の良いことを温かいと表現するのは危険なことだ。
あまりそのことに気がついていないようだ。
物事を感情で判断する傾向が強く、客観的に物事を観る姿勢に乏しい。自己に対する攻撃に過敏過感である。

「自己に対する攻撃に過敏過感」ってあんたのことでしょ。
380で言われているのに、まだわからないの？

大家は基地外だからな…ｗ

大家にはこのスレに書き込んでほしくないんだけど。

ヌルーすればいいじゃない

>>375
ホントそうよね。
兄貴振るなら最後まで貫けっての。
兄貴振りたがる奴に限って、最後は尻切れトンボのヘタレ加減が露呈するし。
そういう器量が無いなら、最初から情けないキャラでいいのよ｡
その方がよっぽど可愛げあるわ。

はぁ…只今休憩中ﾅﾘ
お茶が美味しい
又仕事ポカしちゃった…(/_;)
向いてないのかな〜

同じ間違いは二度しないようにすればいいのよ！

>>388 389

私も仕事ミスばっかりなのよ･･･。
同じミスはしないようには気をつけているんだけれどね。

初めはやる気まんまんなんだけれども、
ミスを重ねて、しまいにはやる気も責任感も無くなってしまう･･･。
そのときには頭ぐしゃぐしゃで鬱っぽくなっていて･･･。

そして忘れたころに、やる気とプライドと自信を取り戻して、
また頑張る。･･･の繰り返しかな。

もう少し、落ち着いて仕事に取り組めるようになりたいわ。
最近、メンタルクリニックかよって安定剤は処方されているんだけれども、
躁鬱なのかしら。

ミスを犯したら　どうしてそのミスを犯すのか、
よく分析して、次にどうすればそのミスを防げるのか
を考えてみれば？　

>>391
ありがとう。
良くわかるんだけれども・・・。
会社もミスを防ぐために、
失敗事例をチェックリスト化するシステムがあるのよ。

でも、私に関しては会社もお手上げかも・・。
ミスの真の原因は私の精神力の無さだと思うの。
だから、私が自己管理をきちんとして、
仕事に集中できる状態を自分で作るのが、
ミスを無くする根本対策だと思っているわ。

というわけで、言っているそばから実行しないとね・・。
ちょっとグチりたかっただけなので、ゴメンなさい。

ううん。　そんなことない。

人間運気の波ってあると思うの。　バイオリズムとか言い換えてもいいかも。
そういう時にはやることなすことうまくいかないこともあるけど、
努力すればミスはなくなると思う。
実は自分も転職したばかりで今自分よりずっと年下の女の子に
細かく仕事をチェックされて毎日滅入っているんだw

でも頑張るしかないと思ってる。
だからあなたも頑張って！

>>393
ありがとうね〜。がんばるわ！

年下の女の子に厳しく指導されていたら大変そうだね。
下手なプライドもっていたら続けられないよね。

仕事のミスがお客さんとか広い範囲の部署に及ぶようなものだと、
本当に凹むけれども、それを防ぐためには、
些細なミスに対して日ごろからどれだけ厳しくなれるかだよね。

ミスは気をつけるだけじゃなくて、作業上での対策をしないと繰り返すわよ。
手順を決める、これをする前にこれとこれを確認するとか、
パソコン・器械の操作ならこれをしないと動かないようにするとか。
他の社員にも徹底させたらいつの間にか得意先の評価が
常にトップ３になってたわ。

なんかスレタイからズレたキモい流れなんだけど。
余所行ってアドバイザーやらしてくださるかしら?
とても不愉快極まりないので。

>>396
いえ、全然ずれていないよ。
アドバイスしてくれた方には、感謝しておりますよ。
ちょっと枝葉の部分になっただけですよ。
また、他の話題があればぜひ振ってくださいね。

>>397
ハイハイお馬鹿さん。

素直に
【絶望･鬱･ポジティブスレ】
を建てなさいな。

ま、誰も来やしないでしょうけど(笑)

ゲイのメンタルヘルスが研究課題に！

同性愛者であることをカミングアウトしている尾辻かな子大阪府議（31）が、
3月13日、健康福祉の分野で議会質問を行った。
難聴者支援、母子家庭支援など、いくつかの項目にわたった質問であったが、
自殺対策とHIV対策の分野では性的マイノリティの抱える問題にも言及した。

自殺対策の分野では、9月10日の世界自殺予防デーに関連したイベントの実施を提案するとともに、
若者の自殺のうち、性的マイノリティの子どもたちのメンタルヘルスについて対策が遅れている現状を指摘した。
大阪府の精神保健福祉課長は、「セクシャルマイノリティも、社会的に理解されにくく、
心理的ストレスから来るうつ病などの精神疾患に罹患する可能性も推測される」と回答し、
性的マイノリティの子どもたちの問題は新たなメンタルヘルスの研究課題であるとの考えを示した。
尾辻さんのこの質問は、
京都大学の日高庸晴さんらがインターネット上で行ったゲイ・バイセクシュアル男性のメンタルヘルスに関するアンケート調査が元になっており、
医学分野での研究成果が政策を後押しした形だ。

HIV対策では、昨年の新規感染者152人（速報値）のうち、
同性間の性的接触によるものが8割近くを占めているという大阪府の現状をもとに、
きめ細かな対策の推進を求めた。

詳しくは、ブログで活動日記として報告されている。（記事提供：MAKさん）

関連HP

尾辻かな子活動日記
ttp://blog.so-net.ne.jp/otsuji/

美保子がブサイクに400ゲット!

さぁ…
逝こうか。

http://c-au.2ch.net/test/-/dame/1139493552/n

上のほうに感じ悪い奴がいるが、分裂病だろうからほっておいてやんな。

消えたい

色物や女形など江戸時代までは同性愛に対して日本はもっと寛容だったはず。

こんな状況になったのは明治以降西欧の文化、思想が流れてきたせい。

江戸は女が少なかったから男色も盛んだったらしいわ

本当に絶望の淵に居て、友達も恋人もいない虚しい毎日を送っている者同士、お花見でもいかがでしょうか…?
少しでもポジティブな方はご遠慮願います。
当方大阪は市内からです。

>>406
参加させてほしい

なんかもう本当にしんどい。
何もかもあの時あの場所に戻らせて欲しい。

テレ東、勉強になるわ。

>>410

貴方も見てるのね。

アタシ、鬱で仕事を辞めたばかりだから、実にタイムリーだわ。

独居者のうつはどうしたらいいのかしら？
レディ４、教えて！

「うつの夜明け」っていう本の宣伝だったのね・・・

>>411
こんな所に書き込めるんだから、まだまだ死ぬ気になれば頑張れるんじゃないの?甘えて怠けてばかりじゃ前に進めないわよアンタ。
同性愛者が引きこもりやニートになんかなってしまったら本当洒落になんないわよ。

鬱にもなれない、中途半端に無気力な状態も辛いよね。
何も楽しくないし、将来の目標も夢も希望も無いし。
あるのは深い虚しさだけ。
ええ、そんな自分だから、もちろん友達も彼氏も長年いません。

>>鬱にもなれない、中途半端に無気力な状態

それだけに鬱のなのかただの怠け者も判断できなくて
他人に誤解されたり自己嫌悪に陥ったりするわ

大半の似非鬱患者はお金で解決する・・・・
大金夢見て宝くじ買っとけ(ﾟДﾟ)

そうかなぁ。
特に何にも欲しい物無いし…

心の安らぎが欲しい

長生きしても仕方ないなあとは思う。

>>415
あなたはあたしかすら･･･？

夢中になれる「何か」が欲しいわ。
たとえ芸能人の追っかけでもあんなパワーが羨ましいとさえ思う。

>>421
いや、今みんなそうよ。
あなた達だけじゃないわよ…。

一人暮らししてて時々お父さんから電話がかかってきます。
いつも、「彼女はできたのか」と聞いてきます。
その言葉を聴くだけで鬱です。
普通に「いや、できてないよ」と毎回答えるんだけど、
「はやく作ってくれよ」って言われて
「うん」っていうそういう会話しながら泣きたくなってくる。
どうしようもないよ。
兄が結婚したんだから、兄がたくさん子供作ってくれればいいんだ。
オレは自殺して保険金3000万円残していけばそれでいいんだ。
自殺しても保険金受け取れることは確認したし。
もう苦しみたくない。

お兄ちゃんに任せときゃいいやって思えるのに死ぬの?よくわかんない

お兄ちゃんに保険金渡して、子供をたくさん作ってもらおうってことでしょう。

違うわよ。３０００万は両親の老後生活のために用意するんだと思うわ。

自殺だと保険金下りない場合もあるのよね

何もしたくないなら何もしなけりゃいい
何もしなけりゃその内飢えて死ぬ
別に死のうとするまでもない

馬鹿ばっかし・・・
みんな吊られ過ぎ。
もし吊りでなかったら、とっとと死ねよ。

精神的に強くなる方法ってないですか。
免震マンションみたいに圧力や衝撃を
回避する装置を心にも欲しい。

>>430
まず頭をズラにして襟足伸ばしてメガネかけてみなさい

死にたい

>>430
強くなっても結局鉄筋抜かれちゃうから意味ないわ。

なにこれ・・・
酷い・・・

☆新生フォトメスレ4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1142665482/

>>434
あなた自分が晒されてるの？
じゃなかったら関わらないことよ

>>434
ゲイのスレッドはらないで

ここのみんなもゲイじゃないｗ

今日一日辛かったからずっと寝ていたわ。
良かった休日で。

>>438
一日だけ辛かったんだ
羨ましい
あたしなんて1年365日…毎日よ。

毎日うつのふりすんのも大変よｗ

別に鬱病じゃなくても辛い人だっていると思うけど

明日、明後日と面接だぁ。怖いよぅ。

生活費まで借金に頼るようになって数ヶ月
早く仕事しなきゃ

みんなガンガレ！
絶望を克服するのは、ただ歩き出すしかないって気が付いたの。
もう一年近く無駄に過ごしちゃったし、
急に何事もなかったかの様に社会に戻って行く自信もないけど、
引きこもりを止めて少しでも動けるようになりたいわ。
自覚してなかったけど、ずっと誰かの助けを求めてたのかしらね。
誰かここから救い出してよって。
そんな人、自分以外にはどこにもいないのに。

サプリなんだけどね。イライラや焦燥感、ストレスが強いタイプの人には
『5-HTP』やる気が出ないタイプの人には『チロシン』がいいみたいよ。

ここのところ、やる気全然でない上に落ち込みがひどくて、↑のがいいって
知って、ドラッグストアとか探したんだけど、ないのね。で、チロシンは
アミノ酸だからアミノ酸のサプリでチロシンが多いやつを飲み始めたんだけど
わりと効いてるみたい。とりあえず、輸入系の通販で『5-HTP』と
『チロシン』たのんでみた。クスリが嫌って人もアミノ酸サプリくらいだったら
とってもいいかな？って思わない？それで元気が出るならもうけもの。

夕方になると何故か憂鬱

>>442
面接どうでしたか？
オレは3日後面接です。
鬱だと、見せかけのやる気を見せることができないのはつらいですよね。
仕事はマジメにやる気あるんだけどね。
相手からは、何か元気ないやつだとか、暗いやつだと思われがちですね。
そう思われないようにがんばらなきゃ。

>>446
鬱病は毎日同じ時間になるとなったりすることもあるらしいね。

アンタ達それだけシッカリした文章書けて表現できるんだから鬱なんかじゃないわよ
ただの
【甘え】
【怠け】病よ!

シャンとなさい!
【男】でしょう。

>>448
甘えじゃないわよ。死になさい馬鹿。

>>448
鬱が理解できてないようですね。
鬱になっても文章はかけますよ。
鬱は精神病です。

>>448
貴方、ここのスレっていうか同サロ全体で
ＦＦ１１のトランスレーション表現（【】とか）を皆知ってる、とか
思ってるんだったら相当痛いわ

仰ってる内容自体はすごくまともだし正論なんだから
無理にＦＦ１１チックに書かなくてもよくってよ

死ね

>>450
鬱は精神病じゃなくて脳機能障害じゃないの？ホルモンバランスが悪くて
心と身体に影響をあたえてるんでしょ？自分はそう理解してたけど。

でも鬱でも仕事できるのが羨ましい。
自分はパニック障害だから独りで自宅から遠いところに行くのも怖いし
なにより身体が疲れ易いから仕事なんて出来ない('A`)

好きな友達がいた頃は、まあ毎日が楽しくはあったし行動的でもあったけど
それでも、疲れるから普通の人のようには行動できなかった。
楽しいことも疲れるんだよね〜楽しくないともっと疲れるし…

一生好きな男と付き合えない確率９５％
今後死ぬまでにタイプの男とSEXできる確率１０％

天気予報でこの確率だと前者は確実、後者もほぼ不可能。
まあいいけどね健康なら。

>>454
ポジティブに考えると十人とやれば
一人はタイプの男とできるぞｗ

俺皆から慕われてる方だとは思うけど、
皆本当の俺を知らない。
俺は良い人を演じてるだけなのに、過大評価を受けることが多くて、
そのプレッシャーに耐えられない。
勝手に俺への評価を下してそれを押し付けてくる。
人に好かれれば好かれるほど、友達が多くなればなるほど孤独感を感じるし辛くなるし鬱になる。
本当の自分は暗いし、一人が好きだし、人と喋るのが苦手。
いっそのこと嫌われたり、友達を作らなければ良いんだろうが、
それが一番恐い。矛盾してるかもしれないが、一人が好きなのに、本当に一人になるのは恐い。
自分のダメな部分を全て受け入れてくれるような人が欲しい・・・
素直な自分でいたい。

>>456
かなりオレと同じ境遇だよ。すごい気持ちよくわかる。
オレも優しくて人のいい男を演じているからね。

>>本当の自分は暗いし、一人が好きだし、人と喋るのが苦手。

たぶん、この部分も一緒。

本当は自分は明るいし、一人は嫌いだし、人と喋りたいのだが、
自分を出せないために、いつも暗い、一人のほうが気楽、人としゃべるのがこわいってなってる。

新しい職場でもいろいろ問題でそうだな〜。
仕事だけなら普通にできるけど、円滑なコミュニケーションとか、
社員同士の飲み会やら旅行やらあると激鬱。

≫456
俺のことかと思ったー。

過大評価はきついよね。俺は仲良くなって地が出てきたときのまわりの戸惑いというか反応も結構こたえる。

>>449
鬱とかいいながら人に簡単に死になさいなんて言う奴が一番最低じゃん
耳が痛いこと人に言われても言い訳しないで素直に聞けるようになれば？

>>448のような内容を素直に聞くやつがいたらおかしいと思う。

>>456
意外と世の中の人ほとんどがそんな風に思ってるんじゃないのかしら。
普通はみんな良い人と思われたいんだし、
社会の中で生きていくってことは、
少なからず演技していかなきゃいけないしね。
本当の自分を見せられる相手なんて一人でもいればマシなんじゃない？
勿論まれに本当にオープンな人や単純な人もいるけれど、
そんなのって多くないわよ。

いい人だと思われても苦労するんだよね。ゲイだと。
いい人だと思われ仲良くなってくると、
自分を隠すのにもっと苦労することになるからね。

玉子には、うつを予防する効果があるんですって。ホントかしら。
「一日一個は卵食べましょう」言ってたもんね昔。
２丁目の女装イベントで、茹で卵を肛門に入れるショーは見たわよ。

バナナいいぞバナナ

肛門に入れるのに？

※重要なお知らせ
このスレはただいまより、菓子パン過食症の俺が
菓子パンと上手く共存するにはどうすればいいかを考えるスレになりました

だんだんと三十路に近づいてきました。
皆さんご両親への結婚しない言い訳はどのようにお考えですか？
まだ結婚しないのか？何で結婚しないんだ？っていう質問に
どう答えていくつもりですか。皆さん。
よろしければ教えてくださいませ。

>>463　>>464　>>465
肛門から入れても栄養はとれないし、
入れてもすぐ出てくるだけじゃあ意味がわかんないよ。

>>466
金持ちなの？
そうでなければ一度自炊とかしてみてはどうでしょうか。
お金使うのがバカバカしくなると思うけど。
オレは菓子パンなんて買わんよ。金のムダ。

今19ですが親には俺結婚遅いかも知れないけどごめんよと言ってあります。
でも孫を見せてあげるため頑張るつもりです。

パンはうまいです馬鹿にしないでください。チャーハン作って放置プレイしてトースト焼きます

結婚するのか。できるやつはうらやましいよ。
パンは馬鹿にしないけど、無駄遣いは馬鹿にする。

>>467
じゃあ逆になんで結婚しなきゃいけないの？
って切り返すわ。
結婚したい人が見つかればするけど、いないんだから仕様がないじゃんｗｗｗ
ってあっかるーくかわすわ〜

菓子パン程度で「金持ちなの？」っていう発言もすごいわねｗ

「21世紀、老後の介護システムはますます充実しますからね、当然でしょ」と答えるわ。

>>470
それいいセリフだね！近い内に法事があって親戚から「結婚まだか」とか
必ず言われるから使わせてもらうよ。

「興味ない。結婚って紙でするからただの契約じゃん。
結婚して幸せになれないから離婚する人が増えているのに。」
って言うつもりだった。

死にたい…

普通に、したくないからしないだけって言えば？
無理に結婚させられて、そこに息子の幸せがあると思う？って聞けば？

ぁたしは今のイケメンの彼氏と結婚するからｗｗｗｗｗ
ホモちゃんて親不孝ものばっかりねﾜﾗ

結婚しなくても幸せで充実している姿を見せてあげれば親は安心できるはず･･･。
好きな人に振り向いてもらうには努力が必要。

わかっていても結局がんばってこれずに、
自分に言い訳ばかりして逃げてきて20代後半。

そこそこ安定した定職と数少ない友達と信用いるだけでも有難い。
踏ん張りがきくうちにがんばらないとダメになってしまう･･。

親の気持ち子知らずってやつね
情けない・・・・

毒吐いて情け容赦無く断崖し貶すのは、お得意なのに
自分の事になるとコレだわ・・・・
呆れる。

そんな馬鹿丸出しの能書き･屁理屈･嘘を吐かれるくらいなら行方不明か自殺してくれた方がまだマシよね。

�@http://c-au.2ch.net/test/-/motenai/1139400666/106a

�Ahttp://c-au.2ch.net/test/-/motenai/1139400666/75a

�Bhttp://c-au.2ch.net/test/-/motenai/1139400666/72a#b

>>478禿同

もう人生疲れた誰か俺を解放してくれ

水谷先生は高校生を助けてくれるけど大人を助けてはくれない

愛をください

悲しい
毎日泣いてる
話相手いない

あたしお金あるから自炊ってほとんどしないわ。
するなら健康のためかな。

だって、料理作る時間がもったいないの。
その30分があれば、いくら稼げるか。

抱きしめてほしい

こちら大阪市内からなんだけど
オフ会やりませんか…?
(京都辺りで観光+お茶でも)
本当に恋人も友達もいない寂しい者同士で。

季節柄、なんとなく貼ってみるわ。
http://www.nurs.or.jp/~gorua/flash/sakura.html

>>490
持て杉が喜ぶわ。

うまれつきのカモメはいない

あれは
【そこ】で

わらっている

おんな

こころだけが

からだを
ぬけて

空へ空へと

むかうよ

>>487
貴方、無理に自炊するこたないけど
仰るとおりお金にかなり余裕があるんだったら
食事は極力、塩分控えめ保存剤着色料化学調味料ナシのものを
厳選して買って食べるのよ。　もし折り合いつくのであれば、
近所の（単身者や独居老人を対象にした）食事を届けてくれる
ケイタリングサービスとか使ってみてもいいわ。

豪勢で美味な食事もときにはいいと思うわ。でも常食しちゃダメよ。
今はよくても後で確実に身体に出てくるわ。

今すごく辛い。
ODしちゃおうかな。

>>494
大丈夫？まだここを見てるかしら。
アタシは家族と折り合いがあわなくて今日一日泣いて過ごしたの。
泣いてから安物のＡＨＡ化粧水をパックしたら顔もすっきりしたわ

>>495
ありがとう。
何だか自分の置かれてる立場が嫌になって。
パラサイト先の両親は出て行っちゃうし（今帰ってきたけど合わす顔がない）
自室にずっとヒキっています。結局今日は何もしませんでした。

>>496
お互い似た状況かしらね。
今は家族と食事をしてるわ。妹が皆を楽しませようと
努力してるからアタシも頑張ってるんだけど駄目。
読書もゲームもオナヌも一人でする遊びはし尽くしたわ。
駄目ね。楽しくないのよ。むなしいだけだわ

いい加減目覚めなさい!!!

死ねばいいのに

俺なんか

500

はぁ・・・・
どこにもＤＳLight売ってねぇorz

ぶつ森やりたい(/_;)

>>486>>497
パラサイトできる家＆親がいるなんてｳﾗﾔﾏｼｲ。
あたしもう親も実家もなくて一人暮らしなの。
「帰れる場所」がないってものすごく寂しくて不安だわ。
今はまだ体も動くけど、将来が心配。
生きていくのって辛い事ばかりね。

超イヤミ、精々土地の権利書と通帳大事にしなさいな！

嫌味はアンタでしょ。
家は貧乏で保険もかけてなかったから保険金なしよ。
お墓すらまだ買えてない状態だわ。
東京の賃貸に住んでたから土地なんてないわよ。
アンタの田舎はいいわね〜〜〜土地と持ち家があって羨ましいわ〜〜

まだ、大丈夫そうねｗ

はぁ･･･今日も行かなきゃならんのかこの曇り空の下。
鬱だなあ･･･ｲﾔｯﾎﾟ（ ﾟДﾟ）

起き抜けから死にたい…

結婚しないのが親不孝なんて勘違いしてる馬鹿ノンケの世界じゃ少数だよ。
男女共。親の為にするなんて結婚を舐めてるね。

>502 私も同じよ！親も実家ももう無いわ。
父親が嫌いで飛び出した実家。寮付きの仕事を転々としてる間に…。
亡くしてから初めて気付く、存在という安心。
最後に帰れる場所があるって、とても幸せな事だとわかった。
1年前、入院したんだけど、入院も退院も一人ぼっちだった。
今はなんとか一人暮らしているけど、未だに転々としてるし、何か綱渡りみたいな気持ち。
私がいつか帰れる場所、落ち着ける場所はどこなんだろう。

あたしも父親嫌いだけど、だからこそパラサイトしてるわ。
こうなったらかじれるだけすねをかじってやろうと思ってるの。

【開運】　病院・仕事・恋愛その他色々　に関することを書くスレ

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/travel/1643/1056623053

大丈夫。
ここに「林」って一文字おまじないを書き込むだけで、必ず願いが叶うって凄い噂です！
みんなで幸せになりましょう☆

パラサイトって最悪ね

「結婚はしない。父さんと母さんの結婚生活を見てきたから」って
母親に言っちゃたわ。

同居っていえばいいんじゃない？

>>509
とても似た境遇だわ。私もバイトで転々としてるの。
まだ何とか生きているけど辛いわ。
人を羨んだり妬んだり････自分が嫌になってくる。

>515 509です。お互いなかなか落ち着かないわよね。何かレス嬉しかった。ありがとう。
私も強気で怖い物知らずだった時期もあったわ。
いつからなのかしら。こんなに弱気になり始めたのは。
頼るものなど何一つ無いのだし、自分が強くなるしかないのよね。
それでも誰かに寄り掛かりたくなる時があるの。あぁ〜私もダメねぇ…。
でも、頑張ってる人って見てても素敵。私もそうなりたいから、頑張ります。

死

ね

る

パラサイトというか家業手伝いです。
よそで勤めてた時より仕事も収入も少なくなったけど、心の落ち着く暇がないわ
一人で生きてた時は孤独を感じていたけど本当に充実していたわね。死ぬときは
この天井を眺めながら一人で死ぬんだろうかなんて思ったこともあったけど…
一人暮らしを辞めたのは、両親の老化と頼りにしていた従業員の退職、妹の病気、
勤めていた職場が社会的に厳しくなってきたこと。
でも背中を押したのはあたしの弱気ね。全部掛け持ちすることだって出来たんだから。
年を取るって弱気になることだったのねえ。

今、妹がお見合いに行ったわ。結婚のことを言うとあたしの機嫌が悪くなるから妹も母も
何も言わないの。父親の知り合いの紹介ですって。正式に断ってる相手なのよ？なのに…
あたしが怒って父親や紹介者を責めたところで、妹や母にゆがんだ形で跳ね返ってくるだけ…
自分の非力が悲しいわ。どうすれば家族が仲良く過ごせるのかしら。

年を取ると弱気になるってホントよね
あたし今がこれだから１０年後はどうなってるのかな

>>520
年齢は
おいくつなんですか？

鬱

やべ人格かわりそう
こわい

死にたい…

また発作の前兆だ
ドキドキする
明るい素振りしてごめんなさいごめんなさいごめんなさい

520です
>>521
今日一日、明日一日がんばることから始めるわ。明後日は休みだしね
>>522
まだ若いのよ、36歳だもの。まだまだこれからよ。
何度でもチャンスはあるはずだけど、そのチャンスを掴み取れるか不安だわ。
両親か私がいなくなれば幸せになれるんじゃないかと思う瞬間があるわ
でもねえ、どっちが死んでもそれでも自由になれないことぐらい
わかりきってるのよ
>>523-524 >>526
今は大丈夫なの？
>>525
あなたが死んだって、両親だろうが何だろうがあなたが望むことをしないわ

パキシル飲むと自殺するってぞ。

若い大人も自殺行動増加　抗うつ剤パキシルで警告
ttp://www.tokyo-np.co.jp/flash/2006051301000970.html

f

中田英寿みたいな強い人間になりたい。
自分でやろうと思ったことを確実にできる人間になりたい。
そうしたら人生変わるはず･･･