たてられるか、みつかるか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.....- 、　―ニ＿　|　　||
　　　　　　　　　　　　　 -=､￣`―''"　|＼ `'''―'''"　　 |　　||
　　　　　　　　　,...--､　　　 `―‐ァ‐...::',　＼:::::::::::::::::::: |　　||
　　　　　　　 ,. '　 ..::....`'''‐--‐''"~...:::::::::ヽ　 ` ､::::::::::::::::|　　||
　　　　-=ニ"_,...､-- ヾヽ､::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　`､ `,::::::|　　||
　　　　　　　　　　`''‐-`ヽ.`''‐-..._:::::::〃:::l:::l`ヽ..ノヽヾ,: |　　||
　　　　　,..-‐''''‐----'":::::::`ヽ、　/l:/|::::/l:::lヾ.‐'""' i| l |　　||
　 ＿_,. ' ......:::::::::::::::::::::::::::::::::::: `''1 l! l::::i lヾ|,...-＝＝l. l:|　　||
　　`ー--‐'￣`>　　　....:::::::::::::::::ﾉ.._,...ヾ!ﾉ-':::/~　　 ﾉ i |　　||
　　　　　　 ,.. '"　 ...::::::::::::::::::::::::::ヽ<￣`>'"　`ｰ‐‐''"ノ..|　　||　　
-‐'"゛`''‐''" .......::::::::::::::::::::::::::::::::::::::{ `‐',ﾍ |　 ,..、＿　　.|　　||　
....＿＿...:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::!、　 !　 ,..-` 　　 ,. |　　||　みぃぃぃぃつけたっっっ
　　-"--- ....＿＿_,...--- ._::::::::::::::::::::`､　`‐'　　 　_ｨ' V|　　||　
　　　　　　　　　　　, '"￣..::::::::::::::::::::::::::〉__,..w､ｧ'"Vﾊﾉ |　　||　
　　　,..--- ....＿_,. ' ....:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Vi,..ﾊ---'"　|　　||
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-=-‐-‐'゛`''‐-.._　　　_,..-----==-　　.:::::::::::`ｰ.`--‐'",'|　　||　
　　　　　　　　　￣￣　　 ,. ''" ......:::::::::::::::::::::::::::::::::::,.. ' .|　　||　
　　　　　　　　　　　　　 , '　 .::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i 　 . |　　||
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　　　　　　-='-――--:::_:::::;:-'"　,..-二:::_:::::::::::::::/,' /　|　　||
　　　　　　　　　　　　　　￣　　, ', '"　　　`ー-''// /　 |　　||

2

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

きゃーみつかったー。これで私が鬼ね。
タイトルには半角スペース入れたんだけど、消えちゃったみたい。

壷とか使ってたらすぐバレバレだよ(・∀・)

>>4

|　　　　 　 　 　 　 　 / ＼　／　　　　　 　 　 　 ／　　　　　　　|
|　　　　　　　　　 　 i′　, へ　　　　　　　　　 ／　　　　　 　 　 |
|　　　 　 　 　 　 　 {　,r',. - 、＼　　　　　　／　　　　　 　 　 　 |
|　　　　　　　　　　　ﾝ　 ｀ヾ､}　　＼ 　 　／　　 　 　 　 　 　 　 |
|　　　　　　　　　　/　　　　 　　, - ､＼／　　　　　　　　　　　　 |
|　　　　　 　 　 　 l　fﾍ　　　　　｀ヾ､}, へ、 　 　 　 　 　 　 　 　|　
|　　　　　 　 　 　 !　l　ヽ､_　　　　／　　　 >　　　　　 　 　　 　 |
|　　　　　 　 　 　 ヽ !/＿,,.二),.r'´`ｰ-一 '　＜アーッヒャッヒャッヒャッヒャ アーッヒャッヒャッヒャッヒャ
|　　　　　　　　　　　/｀ヽ　　ヾ､,､　　　　　　　　　　　　　 　 　 │
|　　　　 　 　 　 　 /　　 `く´_ノ　`、　　　　　　　　　　　　 　 　 |
|　　　　　　　　　 /　　　,.イ7　　　 ヽ　　　　　　　　　　　　　 　 |
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|　　ヽ. 　　　　// 　　　　/　　　　　 　 ヽ　　 　 　 　 　 　 　 　 |
|.　　 l ,　　　 /,ｆ　 　 　 /　　　　　　　 　 ＼　　　　　　　　　　　|
|　　　l　〜 ｀ 7〜i　　　　/　　　 ,､ 　 　　　　　＼　　　　　　　　　 |
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| 　 　 l　_＿　ﾚ'　　　　/　　　　　　　　　　＼　　　　　　　 ＼ __|

ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ｱ-ﾋｬﾋｬ

タイトルのないスレは２ちゃん広しと言えども、ここだけだろう。

てことはここでは何を言ってもいいんだね

ここでは名前欄に山崎渉といれてもいいんだよ

いれました　テストテスト

検索できない

タイトルのないスレage

　

ぬるぽ〜

　

タイトルのないスレage again

そー

野村昭子発見！

なんだいたのか

つーか名前付ければいいのに

で最近はどーよ？

あたしあの人じゃないでつ。

これだから名無しは困るな
誰が誰だかわかりゃしない…

それはそれとしてどーよ？

何が？

まあいろいろと

てかなんで>20のこと知ってるの？

たまたまみかけたし、昨日家政婦だったし。

そうかそれはお仕事ご苦労さま
よりよい日曜日をお過ごしください

意味ちがうけど、どーも。

わざと家政婦の意味を勘違いしてみました

('A`)

おはよう

ﾓﾊﾖｳ('A`)

b;6tes@hp9

タイトルのないスレは２ちゃん広しと言えども、ここだけだろう。

過去に何度もあったよ。IEはともかく、専ブラなら意味が無い。

この寂れた過疎感、雰囲気が好き。

ここでもぴゅろぴゅろ〜

ひゅーるり　ひゅーらら

（＞＜）

なに泣いてんだい、ジュヌヴイエエヴ。。。

('A`)

このスレがこの先生きのこるには

俺がなんとかします

ここに居て良いですか？

うむ

>>45
ぴゅろぴゅろ〜

('ー`)カリーINソイソースNO，サンキュー?

ぴゅろ

　　, ､
　（⌒）　ﾋﾟｭﾛｰｰｰ 　

三回会って相手の実家に行っちゃうのって軽い？勿論やりました。
半ヒキコモリ状態でいきなりデビューだから聞ける人いないの...。

？？？
やりたいとか、好きだって気持ちに、回数とか関係あるの？？

お互い相手の素性知らなくて俺の現状話したら引くだろうし友人おろか知人
も居ないのに突然こんな事になってるから一人で先々考え込んで不安な日々

なるようになるさ。

一ヶ月実家に戻ってて今日やっと帰宅出来るけど前と同じ雰囲気で相手と
過ごせるか解らない頑張るって言葉は嫌いだけどやれるだけの事してみよう

無理したら続かない。自然体でゆっくりいくのが好き。

そうかも、参考にします、最近髪切ったけど気に入ってくれるかな？
変なお土産で軽蔑されないかな、些細な事が頭の中をぐるぐると。。。

俺の場合、素直になれなくてダメなんだよね。たとえば、

「"気に入ってくれるかな？"とか"変なお土産だと思われたらどうしよう？"とかって
　ずっと悩んでたんだ･･･☆」

こんなふうに言えたら、もう少し･･････。。。。。

会って来た髪型イイ感じって言ってくれたけど。。。実家で会うと必然的に
相手の親と会っちゃって後ろめたい相手は悪い事してるんじゃ無いからって
言ってくれるけどこんな考えって何か保守的って言うか自虐的?って言うか
当然普通の友達と思ってるだろうし、相手に色々聞きたいけど変な事聞いて
怒らせたり逆に自分の事色々かれると今はまだ困るしそろそろ四ヶ月だけど
名前教えてない事とか寝る時にもう少し色々して欲しいとか自分贅沢で
身勝手で他人と適切な距離を取る感覚全く解んなくて交際とか不向きだ。。

意外、はくさんて勝手にだけど何でもそつなくこなすイメージがあったから

test

いやー･･･俺は感情派とおりこして激情派と言われるくらいなんで。。
そつない時とそうじゃない時のギャップ激しすぎなんすよ･･･２ちゃんでもたまに出ちゃうけど･･･

俺も、勝手にだけど前と比べて、>>59、非常にイイ感じで四ヶ月きてませんか？
前は閉塞感がレスから溢れてたっぽいけど、今は感じ良く少し抜けたみたいな。

適切な距離なんて正しく取れる人、そんなにいると思えないんだけど、どうなんだろう。
自分が取れないからそう思いたいだけかなｗ
相手の親なんて放っといちゃってよくない？？
バレるの怖かったら慎重にやればいいんだし、それでもバレたら、
人知を超えた災難つーことで、もうしょうがないんじゃないかなあ。

思ったんだけど、ホテルで会うとかやっぱ無理なんだろうか。
毎回それじゃ気分的にちょっとアレだし（ヤリ一本みたいで）、日常の延長でいちゃつく
安心感も薄れるしで、自宅は魅力だけどね。
でも家族気になって落ち着かないんじゃ、それもナニだよね･･･

"秘するが花"って言葉あったっけか。

全部がシースルーで見えてしまうのはあんまり楽しくなさそう。
謎の部分を残してあげるとか、相手が隠してる部分に触れないで"見守る"とか、
そういう、ゆるーい関係が長続きしそうな気がする。
働きかけていろいろ聞き出さずとも、自然に分かったり見えてくるんじゃないかと
思いますよ＠長くてスローな関係

って、自分が今、そういう関係でいこうとしてるだけなんだけどｗ

ホテル,行ってみたいけど金銭的に無理っぽい、自分は相手に会う交通費で
生活ギリギリで、相手に一方的負担掛けられない自宅に招くのはまだ怖い。
夜遊びしたり知り合い作ったりしたいけど何処から浮気になるか基準が
分かんない、そもそも出逢いのきっかけは都内某所でのナンパ？だし･･･。
相手にとって自分が何なのか知らない、聞けない。一緒に寝てても淡白で
眠いと途中でも寝ちゃうし、自分が破廉恥過ぎるのかも知れないけど。
良く抜けたと言うよりノーだった選択を無理して全部イエスにしてる感じ
良い意味での自暴自棄？ケセラセラ??良い方向に進んでるとは限らない予感

なるようになるというのも、動きがなければ言えないことだしｗ

なんだろう。自分にとって相手はじゃあ何になるのかと。
でも好きなんだね彼のこと。クリスマスは？　何か手管めくけど相手がどう
関係を位置づけてるのか判断する材料にはなるかもね。
あぁぁぁぁ！　でも不安な時って"言葉"が欲しかったりする。
そして"与えられた"言葉のかけらにすがったりして、そこからまた妄想が始まったりして
自分に都合よく。あやふやで頼りないものと分かっているのに。
今の自分にできることをただ誠実にやっていくしかないと分かっているのに･･･orz

新宿から朝帰り。某公園居たらおっさんとタイプじゃない人から誘われた。
あとバイトも二回誘われた。こんな真冬に立ってると間違われるみたい。
友達が欲しかったのか交際相手が欲しかったのか何か解んなくて好きって
感情も不自然今年中に多分もう一回は会えるけどクリスマスは無理だって

それは間違えられて当然かとｗ
何しに公園居たのか分からないけど、どうなんだろう、あそこに集う人々と築く
友達関係ってのは、俺は？に思うかな。単純に遊ぶにはいいのかもしれないが。

なんか、彼には伝わってるような気が＠どっちなのか何か解んなくて好きってのも不自然
まず自分の気持ちを見極めるのが先かと思ったけれど。
踏み込んだ付き合いにならないのは、
相手の気持ちが分からないってよりも、自分の気持ちが･･･。。
でも、だからって急ぐ必要も焦る必要もないと思う。
ただ、そういう中で"浮気"的行動を取るのはまずいんじゃないか？と思うなあ･･･
酷い仕打ちを相手から受けた場合と、自分が相手にしてしまった場合。
ダメージは後者の方が大きいと俺は思ってるんで。。ま、自戒でもあるんだけど。。

どう言ったら優しく響くんだろうか･･･そういうの不得意だし、、（先刻ご承知ですかね？ｗ）

きわめてありふれた事ですが、
せっかく繋がった縁を、本当の事や気持ちを言わずに切ってしまうのは勿体無い。
怖いのは破局（孤独）なのか？と思いつつ、同じ破局でも、
「言えない・聞けない」からと別の縁へ逃げた結果に破局するケースと
「思いきって言う・聞いてみる」その結果、破局するケースと
ドッチがどうなんでしょうね、と書いてみる。
より勇気がいるのは後者だろうね。
でも、次の交際に繋がる"何か"を得るのは･･･？？

何か、どうしても"自分の事は棚にあげて"状態になってしまう。
この２日間に起きた出来事のせいで実は疲労困憊してる事もあり、
このへんでしばらく休むわ。。

いつもながら、レス返ってくるからダラダラ書いて申し訳ない。決して日常
とはいえない空間だけどあそこに居る時くらいしか赤の他人から話しかけら
れないし何かちょうど都内に出る用事があったからつい行ってしまい後悔中
自分から話せないし遊び方知らないしで自分の無力さ再認識。何してんだろ
はくさん自身大変な最中極めて私的な近況駄文に約十日も付き合って下さり
有り難う御座いました。それでは、★メリークリスマス＆よいおとしを★

気持ちが少し上向きンなりますた（チンコじゃないヨーｗ）

後悔しちゃダメですって。反省しても後悔しない、コレ俺の主義なんで。
ここで自分から話してるじゃん色々。大丈夫☆
またーﾉｼ

http://cgi36.plala.or.jp/bargiko/bargiko.cgi?roomID=1104415346351
ここでまたーりしようぜ

某コテさんのオフ、出たかったけど都合つかん。カラオケ行った事無いけど
歌ってみたかったわ。サロン入り口から入ると色んなスレ目に付いて駄目だ
何か虚しくなってきた部屋も心も寒々と、カップ蕎麦食って出掛けよ・・。

二千五年か、、、もつのかな。。。

昨年末買い物付き合ったら金銭感覚違う･･･こうやって徐々にずれてくのかな

そろそろこっちから連絡した方いいのか？でも拒否られるの嫌だ………。
ここで書き込めても日常で話せてない話しかけられるとパニクる。。。。
物理的接触が決別を早める不安もある。街中フラフラウロウロ彷徨っても
これといったハプニングも何のきっかけも最近は気晴らしにもならないし
家から出させてもらって随分たったけど成長の跡が一向に見受けられず嘘が
上手くなって前にも増して自分偽ったり、最初は騙されてる周りを滑稽に
見てたけどそれも飽きてきてどうでもよくなってきたし自分掘り下げて
中身や蓄積が何も無い事、汚い部分そんな事ばっかり考えてて日々終了。

俺の場合"生きてる"っていう実感がだんだん薄れていく日々。

今の人とは友達として出逢いたかった･･･。逢うたび何か違う気がしてる。
今年も、もう約二十四分の一終ったけど結構気持ちが荒廃してきてるわ。

ここ見つけるの何かと大変･･･ｗ

悪いことは次々とくるのに良いことはなかなか来てくれない。
子供の頃はつまんない事でも笑えたのに今は難しい。なぜなんだろう。
年とればとるほど嫌なものが増えていくし。
この先、何十年もこれが続くことを想像すると絶望的になるよ。
でもまだ死にたいとまでは思わないので。まだ俺は恵まれてる方だと思う。

そういえば相手の母さんに日本人だと思われて無かったわ･･･
相手からは意外と家庭的だねって言われたけど意外とってなんだよって
速攻で突っ込むの忘れたわ。なんかほんともうよく解らない精神状況。

２日ぶり？か３日ぶりになるのか？　時間の感覚がわかんない、やっと声が出せるようになった。
しかし、しゃべらなければしゃべんないでも、何とかやってけるもんだと発見ｗ

何か大丈夫？>>79さん・・。俺なんぞから心配されたくないだろうけど
会う時のドキドキ感も薄れて冷静に相手見られるようになると色々な事
気になりだして、でも何も言えずにズルズル続いていくのでしょうか？
そういえば昔、豆まきスレとかあったわね、変革期に消されたけれど･･･。

お、久しぶり。泣いてばかりもいられないってね。
２ちゃんでゆるり遊ばしてもらって、元気を取り戻しましたｗ

豆まきスレは覚えてないなあ。。
しかし節分。新しい年の始まりと言うし、個人的なこと言わしてもらえれば、
プライベートのあれこれも落ち着いたので、
"夢"にむけて最後の勝負かけていこうと思う今日この頃。

恋愛は一通じゃなく双方向のコミュニケーションだね。
相手のこと、自分自身のこと、新たな発見ができるから面白い。
まあ･･･なかなか恋愛のチャンスに恵まれない俺の場合（一生？）、
色恋に限らず、多様な人との多様な付き合いを自由に気ままに楽しめる
広い心・感性があれば、
たいていの苦や悲や哀は、独りでも何とか乗りきれるんじゃないか――
そんなふうに自分を慰めてるけど･･･ｗ

５月くらいまで多忙なので、次のぞいた時には残ってるかどうかですが、
どうかお元気で。お休みン☆ﾉｼﾉｼ

浮上しま〜す

(・∀・)ﾁﾝｺｰ

age

>>83
こういう意味のないカキコって好きなんだけど、こういう人が半角も忘れて
マジレスしてるの見ると萎え萎えだわ。悪いけど。

む

セラヴィ！（C'est La Vie）

１０００行ったら弟のチンコ晒す！
http://live8.2ch.net/test/read.cgi/liveanb/1108386632/

89ゲトズサ―(AA略　>>88さん6レス？で落ちてて笑いました
>>87さんで赤ずきんチャチャのＤＶＤとか見たくなったりしつつ
あらやだ、五月って長いわ色々もつのかしらね？はくさんってば
夢とかあって相変わらずステキですね、自分の夢って言うか今年？の
目標は顔見知りおよび知人を5人程度拵えたいわぁ。何かそんな感じ･･･。
最後になったけど多様な人と多様な付き合いしてる人は独りじゃないと思ふ

半年過ぎたけど何か違う日常で好いた人とは基本的に交際出来ん訳だし
好きになる努力とか忍耐とか妥協とか必要なのかしら？相手に失礼だし
最近は寝る前に色々嫌な事考えちゃうし先が無い関係なのね結局・・・。

＞努力とか忍耐とか妥協とか

交際するには、まあ必要だと思うけど、「好きになる」事にどうしてそれが必要？？
惚れられたら気持ちを返さなきゃいけない、とかそういう感じなのかなー･･･
俺は、惚れられるより自分が惚れなきゃダメなヒトだから、
相手の気持ちに応える付き合いは長続きしなかったなあ･･･

些細な事、自分から地元の駅に呼んでおいて必ず遅刻(待ち合わせは常に)
急いでなくても信号無視、店員さんに対する態度とか人の事ばかり言って
らんないんだけれど、気になるんだよぅ･･･・。優しいし尊敬できるところ
も在るけど外見も直球ど真ん中なストライクでもないし、むずかしいわぁ★

呼びつけて遅刻、店員への（横柄な）態度は、俺ぜったいダメだわ･･･ｗ
１、２回言っても分からなかったら完璧別れるねｗ
思いやりをかける場所が根本的に違うっていうか、ちょっと我慢できないズレだねえ･･･

一ヶ月くらい会ってないけど寂しい気もする心か身体か解んないけど。
その事以外にも考えなくちゃいけない事増えてきて、自己対処不能だ。

久しぶりに都内某所3人とお話、変な関西人、カコイイお兄さん、
怪しい自称霊感のある酔っ払い←食事とかお酒奢るって言われたけど
怖いから丁重にお断り。まあ、刺激的で楽しかった他人の視線とか･･･。
こんなのも精神的な浮気に値するのでしょうか、今の相手に話せない様な
事とか話しすぎた気もするし、なんかネコに見られる俺、悲しいなやっぱり

ついに曜日まで表示かよ、日記みたいｗ
カコイイお兄さんに｢何せん?｣って聞かれたから
｢ふ、普通っぽい人がイイです,,,｣って言ったら、
そうじゃなくて住んでる沿線だよってつっこまれて、
物凄く恥ずかしかったり、こうやって染まっていくのか･･

三月も終わり春のスタートっぽい世間一般の雰囲気が今年も辛い今日この頃
あのスレの人は夢や目標に少しでも近づく事が出来たのでしょうか？自己を
見つめられないから周りの事ばかり考えてるけどマジで誤魔化しきれん情況
踏み出したい自分、踏み出せない自分、どっちも均等で対等で正直しんどい

＞自己を見つめられないから周りの事ばかり考えてるけどマジで誤魔化しきれん情況

いやん。刺さる。

ボーっと突っ立ってると｢待ち合わせ？｣とか聞かれて否定すると｢ウリ？｣
って聞かれるけれど、否定しなければ買ってもらえるのか？都内某所にて。

100だったら>>99を買う！

>>99-100

何であんな胡散臭くてキモイオヤジしか声掛けてこないのか
揃いも揃って｢怪しくないし何もしないから｣って下心みえみえw
何かスカウト?っぽい事もされたけど、出張ホストってようするに
ウリなんだろうし結局売れって事なのね。今度声掛けられたら丁重に
お断りしなくちゃ、まともな知り合いなんてあそこじゃ出来ん訳ね･･･。
出会い系とかでチマチマメールしたりして探り入れつつ擬似的な友人関係
築いたりするの嫌でそもそもメール自体苦手だし。直に出向いて何とか
しようと思った俺が甘かったわ、現実逃避先で傷ついてくる素敵な俺★
で、>>100さんは俺をいくらで買ってくれるのでしょうか。相場知らないし。

あのおっさんども鏡でも見て出直して来いって感じだけど性交の交渉成功率
ってどの位なんだろ、負け戦を挑める勇気には本気で敬意を表したい。でも
人間誰しも老いて劣化していく訳だし自分だって世間一般からみたらキモイ
部類に属するわけで明日は我が身何か切なくて虚しくて自分を卑下してる。

メディアでは広がり続ける貧富とかニートとかセンセーショナルに
取り上げて自分はまだましな方とか見下して安心する暗黙の雰囲気
自分は最下層の人だから被害者意識の妄想が日々暴走でジワジワと
酸素濃度が薄れていく感じ、正直生き難いし結構終点に近づいてる

ほんとにえげつない思考回路もう修復不可完全に蝕まれてる
我ながら胸糞悪い、朝っぱらから自己分析しなきゃよかった

行動しないのは否定されるのが嫌だから微かな可能性をまだ温存したいから
そんなに甘くないし時既に遅しって状況なのも本当は解ってる積もりだけど
何もしない事が現状を著しく悪化させていく現実からは逃れられず∞な憔悴

｢さよなら、青い鳥。｣までもが単行本化されちゃうわけね。磨り減るわ。

近所のお寺の入り口の掲示板に『道に迷えば　道を覚える』って
掲示されていたのだけれど、方向音痴の自分には納得できない標語だし。
今日も人生迷い道、何時か誰かと到達したい、まだ定まらぬ目的地・・・。

れれ？

窓を開けたら、栗の花。今年も相変わらず臭いわ、嫌いじゃないけど。
久しぶりに逢ってみたけど忙しいから今度逢えるの六月中頃とか言いやがる
のは如何なものか、頻繁に逢えないと服装ダブる心配無いのは楽だけど何か
違う気もしたり。今回も相手の実家に急に呼ばれて寝るだけだし身体の相性
良くない気も･･･1人しか経験無いから解らないのだけれどそんな感じで浮気
願望なども徐々に芽生えつつ、このマンネリ感がささやかでも幸せなのか？

111akiyo!!!

思考が腐女子?なのは思春期のオカズが801チックな漫画だからで
きっと一種の刷り込みなんだろう、健全な生身の人と接触避けて
歳相応の男女の役割とか成長過程や雰囲気を経験できなかったのは
もう致命的、取り戻せない事だらけで、ココに書いてきたような経緯
今の人なんかには話せそうにも無いし悶々としてそして只管寂しくて。

某公園の時計下とかに特徴のある格好で定期的に出没すれば俺でも某人物
みたいに噂になるのか？でも現段階でそこまでの財力と気力が無いわけで
最近人目とか他人の行動がまた急に気になりだして、同世代の人が楽しそう
にしてるの見たりしちゃうと激しく落ち込むしコンビニとかの会計すら辛い
病院行きたいけど踏ん切りがつかんヤブ医者引っかかるのも嫌永久的不可能

一息ついたのでソロリと来てみますた。

"今の人"。６月か。そか。。

ここどこ？

俺のうっかりミスで人きそうだからほとぼり冷まし中。

ところでｺｺはどこ？何を語るのかしら。

mosoekinenbi

電話が無いのは何時からでしょう？髪を切ったわ♪切ったわ♪
同性を性的対象としてみた時に、やりたい、できる、むり。
の三種類に分かれるけれど今の人真ん中に位置してる予感。
異性だとやりたい、できるの幅が物凄く狭い俺って面食いのバイ？
異性から誘われた事は無いのですが...orz。四日は都内に出没予定日。

五丁目のモス二階奥でオネエ言葉で会話しつつ
おもむろにメークしだす三人組は如何なものか？
週末雨降りそうで嫌。さらに普段より元気が無い俺。

505 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/06/03(金) 03:39:07 ID:0ndbnwKV0
10代前半までに身に付けておくべき能力が身に付いていないと、
後から努力をしても一生その能力は身に付けられない場合が多い。

直球過ぎるほどに図星。ニュー速なんて行くもんじゃない。メランコリック荒みモード

四日、雨がやんだらお人がウジャウジャでも結局皆他人なの、ヤケクソで
フットボールアワーの不細工と言われてる方の雰囲気の人に話だけでもと
思ってウッカリ？ついて行ったらマンションの階段で色々やらされるし･･･
酔っ払った白人さんにナンパ？されて触られたりキスされたり、公園で前
見た事あるオッサン見つかるしおっさんにはもてもて？でも年上駄目？って
聞いてくるけど年上は良いけど貴方は無理って感じの人ばっかりだし上手く
行かない、細々雑貨とか買って歌舞伎町行って始発の車中色々後悔自己嫌悪。

雨が降った後のお天気日和に
道路がひからびたミミズで埋まるの
なんでだろー(・∀・)なんでだろー

この前ヤクザさんっぽい人と4〜5回目が合っちゃって睨まれた気がしたけど
大丈夫か？売ってるとでも思われて場所代でも取る気だったのか？怖いわ★

恋愛の脆さを知ってしまったから守りに入ろうとしてしまう
もう別れの痛みは経験したくないわ

そうだね・・・傷付くのは怖いよね（ ﾟдﾟ）
だから自分から人を好きになれなくなってきた。

六月逢えるって言ってたくせに連絡無しかよ･･･。これで終わりか？
関係ないけど↓これ笑た、某公共放送番組表より。
ゲストの人選に仄かな悪意を感じる。考えすぎか・・・
ペット相談
　−　ゲスト相談　−　
「犬がフンを食べてしまう」
　ＫＡＢＡ．ちゃん

思い切って連絡してみた、呆気無く十日頃逢う約束された。
何かそういう人みたい･･･微かに悔しいのはナゼでしょう。

>>129
わかるわー、その気持ち
こっちだけが色々考え悩んでて馬鹿みたい、って思っちゃうのよね

>>130 さんレスありがとう。
このスレから久しぶりに出てみたら某コテ氏志望通りかは知らないけど
合格してるのも今更やっとわかったり、コテの馴れ合い見ちゃったり。
疎外感、隔離感？は現実もここも結局一緒誰か優しく治療して・・・。

居なくなったコテさんも居たり、あぶらしっこ？のようなポジションで
いいから誰かに憑依したい気分。自然の摂理に反して今日ものうのうと
生きてしまう自分が憎い、環境に適応出来ない物は滅びるのが定めなのに。

廃墟いっぱい楽しいなとか思ってたら1200位スレあるし
何時からサロンってこんな事に、マジで行き場の無い俺

何か焼け糞で同板も覗いてきちゃった最近新聞すらまともに読んで
無かったりしたら元々低かった読解力激しく低下色々なスレ読んで
見たけれど文章が上手く解釈出来ない特定の場所に所属して一個人
としての他人との接触も全く無くて何か未練とか名残とか日常には
感じられない繫ぎ止める何か探してるけど今の人では留まれなそう

逢って来た、ファッション感覚及びセンス、食事とか、時間の感覚とか違う
気がするけど、細かく指摘するのは何か自分を押し付ける事になるし傲慢で
そこまで自分に自信も無いし争う気力も無いし妥協は相手に失礼なんだけど
このままズルズルいっちゃいそうな予感、また逢う約束されたしどうしよう
逢えばつまらなくは無いけど相手は俺の何処を気に入ってるのか解らず怖い

レッツ浮気、アンガールズ田中似の人、外見を裏切らないフニャフニャした
雰囲気の人でした、初めてラブホ連れ込まれたり･･メチャ和風の旅館な感じ
今の人にも話してない下の名前流れで教えちゃったりメアド貰ってTEL番も
教えたり、何か雰囲気似てるかも、自分はそういう人としか縁がない予感。

ここって何気に良スレだね

次に切り出す言葉がわからない。
結局、言葉の意味なんて相手の捉え方によって変わってくるものだから。
同じ言葉を掛けても、その言葉は相手の好意によってプラスにもマイナスにも作用する。
たとえば「寂しい」とか「会いたい」なんてことを訴えたとして、
相手が自分のことを好きなら、悪かったとか、いじらしいとか思うだろうけど、
相手が自分のことを嫌っているなら、キモいとか、迷惑だとかしか思わないだろう。

正直、どんな言葉を掛けても好意的に受け取ってもらえる自信がない。
八方塞だ。

とりあえず伝えないと何も始まらないと思うけど。

何も始まらないけど、今まで続いてきたものが終わるのも怖くてさ…。

実はこないだ書中見舞い出してみたんだ。当たり障りのない常套句だけ並べて。
それがきっかけになったのかな、昨日、3ヶ月ぶりに連絡だけは取れて安心してる。
きっとこんな風にダラダラと続いていくんだろうな。これからも、ずっと。

×書中→○暑中です。

あら、ちょっといい話。今の人？元の人？連絡無くて、浮気の人から誘われ
でぇとしてきた、車で東京郊外へ、それから俺の自宅近くまで送ってくれて
適当なラブホへ、そして朝帰りな感じ、罪悪感有る様な無い様な･･。進め方
解んなくなってきてるのは事実、修羅場になるのか？二人の共通点は関西人
ふにゃふにゃ、微妙な服装＆ルックス、適度に賢そう、実家暮し、等々。
自分を隠してつきあうの限界有るけど現状全ては話せなくて逢うたび針の筵

いろんな人とつきあってみるの、いいじゃん。
たとえ修羅場になってもさ。やりたい事やるしかないよ。
反省しても後悔しない。転んでも泣かない。失敗は成功の基ｗ
俺なんかずっとこれでやってきた。そうするしかなかったし、これで良かった思ってる。

キャー、もうレスしてくれない思ったステキな殿方が…orz。
今頃ながら気が付いたけどただ知り合いが欲しいだけなのに声掛けてくれて
少し優しくしてくれるとその人と寝ちゃうってのは問題な気が、やりたい事
なんてはくさんのような明確な目標もなく自己管理すらまともに出来ない
身としましては辛い響きだったり、しいて言えば自立が目標であり、だけど
いまだ社会に踏み出せる見込みも無く･･。今の人と海行ったけど浮気の人と
色々比べちゃったり、少し挙動やばかったかも、でも気が付かないみたい。
普通に知り合い欲しいのにセフレみたいになるの嫌だな。今更｢寝ない｣って
言えるもんでもなかろうし、寝るのは別に嫌いじゃない。しかし二人同時は
倫理的感情的に問題、かと言っていまの人達が自分とだけ寝てくれてる保障
は無い訳でやっぱりどういう位置づけに自分を置いてくれてるのか訊けない
自分の気持ちも理解出来ないのに他人なんて無理、つくづく俺って最低だ。

殿方とか照れます･･･ｗ

＞どういう位置づけに自分を置いてくれてるのか訊けない
自分が同じ質問をされた時に答えられないから聞けないのかな？？
でも聞いてみなけりゃループだと思うよ。
二股を「問題」と定義づける＝悪い事だ、と思っているなら尚更ね。

あっ、某岡准似。
いろんな人とつきあってみる＝ヤルって事じゃないのは頭では解ってるのに
新宿の七色祭の日羽目外しまくり、楽天三木谷劣化させた風貌のオタっぽい
人にビジネスホテルに連れ込まれたり、タメの大学院生？にアド貰ったり、
05/03/27のカコイイお兄さん微かにくりいむしちゅー上田似にまた遇って
ヤッてしまったり、しかも変な店に置き去りにして逃げられて仮面接？受け
させられたし、そうこうしてると浮気の人からメールきたり心身ともに容量
限界、低スペックな俺の処理能力を遥かに超え、オーバーヒートな予感･･･。

勤め始めたら流石に別れる方が良いのか、もうすぐ一年だけど何か違ったし
浮気の人も気持ち強くならない内に処理した方いいかも、所詮対等な関係、
築ける訳無いのに良い思いさせて貰った事に只管感謝、後は身の丈に合う
環境に堕ちるのみ。上手く切れるかな自信ないな、寂しくなるだろうな･･･。

まーたそゆこと言うし〜＞岡准似

なんかパワフルに動き回ってるじゃんかー
完璧に切らずとも、
細く長くのお付き合いで糸くらいは繋いでおいてもいいんじゃないかなー？
エロあってもなくても、
いろいろしゃべれる相手って、案外みんな必要としてるかもよ？

細く長く繋ぐ方法知らん、今まで他人と接してなかったのでマジ解らん。
忙しくて会えないとか言って誤魔化しておけば良いのか？嘘は嫌だな。
勢いで面接行く予定だけど、俺なんかでも売れんのかな？日々待機の予感。
はくさんを意外なスレでお見受けして少し動揺しちゃったり。流されそう。
ハイリスクな露西亜んルーレット、自覚の無い自傷行為。自分守れるかな？

自覚の無い自傷行為？

自覚してんじゃんｗｗｗ
自傷行為のモトは、自分を愛せないことにあると聞く。
目的は金じゃないみたいだね。
金が目的なら、目的金額に達成したら即やめろと俺は言うけど、
このケースは、何ともどう言ったらいいか分からん。
ただ言えるのは、
ギリギリの体験の中で、本気で「自分を守る」＝自分を愛することを実感できるならば、
それはそれで良いのかもしれない、ということ。

できる事・できない事をキッチリ自分で定義したり、病気に対して防衛したり、
割と強靭な精神でなきゃやっていけない部分もあるよ、ああいう世界。
黙ってたら理不尽なことが押し寄せてくるからね。
それに、思ったより、けっこう人間関係が厄介＠店の中
肌に合えば楽しいだろうが、、、

と、俺の乏しい経験と貧弱な想像力で言ってみた。間違ってるかもしれないんで。
水モノって点では共通する所に俺は今いるけれど、
つくづく思うのは、
どこの世界でもモノ言うのは人間関係と営業力だと思うよ。演出力と言い換えてもいいか。
流されて流されて逃げ場所ない所まで追い詰められたら、
自分が持っているプリミティブな力が出てくるものかもね。
ていうか、そんなふうに環境に頼ってていいものかとも思うけど。
そこまでいかなきゃ分からない人ってのも存在するし、俺もその一人。

行って来たけど書類不備で今日は働いて駄目だって色々身分照合厳しいね。
名前読み方、嘘吐きたくて振り仮名無い書類選んで持ってたら駄目だった。
即効謝って白状して訂正したけど、唯でさえ悪い印象更に悪くなった予感。
もう一度今日の勢いと精神状況に自分を追い込んでなるべく早く行かないと
気持ちが途切れる感じ、自分とかけ離れた別世界の人と知り合えそうとか
良く分かんない幼稚な動機、結局訳の解らない夢見たり自分を貶めて不幸に
浸ったり自己愛でメンヘラーこの業界？では一番多いタイプなんだろうな俺
お部屋綺麗なら泊めてあげたい所だけど汚部屋でド田舎だからorz＞無宿人
自覚の無い＝身体的な痛みを伴わない。ニホンゴムズカシイ阿呆で情けない
こんな俺に営業トークや巧みな演技、咄嗟の状況判断が必要なぉ水無理やん
源氏名｢はく｣にしようかと思ったけど失礼過ぎるから止めました（軽く切腹
マネージャーさんとその場に居たボーイさんが適当につけてくれたし、歳も
3〜4はサバ読めそうって、おべっかでも言ってくれたし･･･。またダラダラ
馴れ合って御免なさい、甘えてるは重々承知の上本日もお目こぼしの程を。

アク禁、嫌ぁぁん。担当マネージャー姐さんっぽいし、上田似？の人
元従業員らしいからこれこそまさにあらゆる意味でハメられてる･･。
こんな、お馬鹿でおマヌケな俺に心身防衛出来るのかしら。オーナー
さん一回パクられてるらしいから身分照合厳しいのかも。弱小なお店
みたいだからろくなお客さんこなそうだし、まさか自分が二丁目勤務
になるなんて、お金が目的とか言いたいけれど、本当によく解んない

「はく」ええやんｗ
てか名前だけで悪い印象もたれそうだからやめて正解さｗｗ
つか、、微妙に店特定されそうでっせ旦那ｗ

いろいろと厳しいってのは悪くないんじゃない？？
よく分かんないけど、しゃべりが下手でもそれなりの"セールスポイント"があれば
いけると思うけどね。客が見つけてくれるでしょ。
咄嗟の状況判断とかは、やっぱ慣れしかないんじゃないのかねえ。。
「慣れる」ってのもなんだか寂しい気もするけれど、
どうだろう。俺は売れると思いますが。
でも、目的なく流されるだけってのは、やはり不安です、俺としては。
泥水は一度かぶると洗い落とすのが大変なんだよ。
あなたにとって大事なダイヤモンドと出会えた時とかね。
がしかし、今更言ってもせんないこと。（←分かるかな。しょうがないって意味）
暇な時にでも「吐く」で検索かけたスレに俺のダイヤの話を書いてるので
読んでみたら？などとお節介。
ダイヤは恋人であり、親友であり、自分自身だったり、自分の中に存在する神だたり。
自然や環境があなたに優しいことを願うよ。

223?過去に行けないし俺馬鹿だから,八月終りましたね,様々健闘祈ります。
恥しがり屋の目立ちたがり屋だから、特定をアンに望んでいるんだと思う。
リスクを省みずライブカメラスレデビュー思案した日もあったし、ちやほや
されたいしばれたらばれたで現在の状況が一変だろうココから身元割れたら
自分の情態隠す必要なくなるから楽かもとか浅はか過ぎる思考の中日が昇る

223て何？？？？
「過去にいけない」てカッケーじゃんね？
俺も「反省はするけど後悔はしない」てのがモットーだったりする。違うかｗ
バレるのは別にどってことないか。そーだね。

関係ないけど今日、
『バナナフィッシュ』て古い漫画よんだよ。タイトルだけは知ってたんだけど初読。
ああいう"タフ"な主人公でさえダイヤモンドを求めてやまないんだなぁと思った。
なんか自分と「彼氏」が重なってへんな気分さ。。ｗ

検索下手でダイヤの話探せなくて>は●さんの違うスレでの223のレスと思た
秋生、昔読んだわ。どっちがアッシュ?英二?どっちにしろ良いっすねぇ。
昨日の俺、寝言は寝てから、顔洗って鏡見てから言ってって感じ恥ずいわw
明日は初出勤予定だけどその事を変なカードで占ったみたら流れとしては
三枚だと小さな幸福,ケセラセラ,行き止まり。五枚だと落ち着いて,魅力,
自立,冒険,試練,とか引いちゃってどの道酷いし生々しくて欝、ある程度
覚悟はしてたけど,全然生半可なんだろう,一生の仕事じゃ無い筈だけど凹

おっきしてしまった。。
ユーシスか。美形ね。孤独でもあるけど。でもあの人の最後には明るい未来があった。
俺らはどっちがどっちだか。２人とも入り混じって半々と思う。

占い流行ってんねーｗ　俺こそ悪い目ばっかですよｗ
でも気にしない。動き始めたら何とかなるし、どうにでもなる、考え方一つで。
なるべくイイ方向だけ見てくの。←超絶楽観思考ｗ
忘れてたけど、ビタミンをなるたけ摂って免疫力つけて下さい。
で、何日か間おいてもいいから足跡のこしてね。
報告とかじゃなくて足跡でいいから。

先程帰宅、免疫力ってやっぱあの病気の事関連?怖いけどでも仕方ない。
プルーン食ったりビタミン類は意識してるけど体力無いけど身体は丈夫
らしいから根拠も無く「前向きに」勤務先定時に入んないと店内の雑用
してもびた一文も出さない,出ても12拘束で2000だし昨日お客5人位で俺
テーブル呼ばれんし売れんかったから無賃金,同僚さん皆喫煙者だし携帯
ずっと弄ってるし少しは話せたけど若くて疲れちゃった店内BGM煩いし。
一時間半遅刻したのが痛いわ。一番可愛い子二時間ぐらいキモおやじに
連れてかれてた,相性悪い同僚さん席外すと陰口言ってて自分も言われる
事が決定的ね★２ちゃん見るって人も居たから瓜系のスレデビュー出来んw
足跡って書いてるのに報告しちゃう全然美形ではない精魂から捻じ曲がって
捻くれて拗ねた性格だけがユーシス気分な私。具体的に書き殴って寝んね。

あの病気だけじゃないよ。ＳＴＤ（性感染症）でも普通の風邪だって心配さ。
ていうかね、前に、
激安カラオケの、どう見ても８人でいっぱいだろって部屋に
１８人くらい牛詰めされて朝まで騒いだら、翌日１０人近くがみごとにインフルエンザ。
俺も１週間高熱で学校休んだ。あれ、絶対、菌がうよってた部屋だと思うｗ
でも、何ともない奴もいたんだよね。基礎免疫力があれば、少々の菌もへっちゃらなんだよね。
まあ丈夫なら安心だよ。

ああ、とりあえず初仕事おつー☆

高速12で2漱石？　ひとごとながらマジ納得いかないｗ
陰口だの客の取り合い・足の引っ張り合い、ウザいけどしょうがないんだろうね。
色と欲と金からむ業界だと激しさ増すわ、嫉妬とか。
本能に近い所で勝負してるからだろうか＞認められたい、売れたい、ﾁﾔﾎﾔされたいetc.
瓜スレはＲＯＭに徹するのが正解かとｗ
俺も芸能関連はＲＯＭだけですわ、どこの板でも。

ああ、それにつけても金なくてイライラする。
身動きとれないんじゃ。
財布に連絡しようかと思うものの、まだそこまでじゃないと変な意地が出る。

次は九日よ♪まだ売れてないから仕事の実感無,田舎者で交通費2野口から
差し引くと数百円な罠飲めるかしら話せるかしらプロフ書き直したいしぃ〜
はくさんクラスになると生きた財布が居るのか?羨望。更に続くチラシの裏
遍歴,五人、今の人?,？回。尺、入れ、受け。出してないけど生だったり･･･
浮気人,二回。生尺。行きずり1。生尺。行きずり2。生尺。ゴム受,ゴム入。
スカウト?生尺,生受。(外に出してくれたけど)この人発展行くとか...orz。
何か皆全面的に信用してしまう,人と接するの久々で距離測れない,謀られる
前提で心の準備してあるから大丈夫なはずだけど,どうせなら昔の置屋とか
海外の売春宿みたいに路上から見えるように陳列して貰った方が気持ち楽。
自分を一商品として容易に変換できるし同僚と割と自由に話せるのも自分は
マイナス要素な感じ色んな感情生まれちゃうし、何してんだろ俺、寝んね。

生尺はしょうがないとしても、生受けはあんま感心しないな。
省いた手間ぶん、後で泣きみることになったらどうするよ？　割にあわねえべ。
世間知らずとか人と距離はかれないとか、そんなの、
体や心を傷つける言い訳や免罪符にはならない。
もう一人の自分に申し訳ないよ。
店はいったらある程度「管理」されるし、自衛の精神で線引きを作れるだろうと
思ってたけど、なんだか危ういなあ…
ところで今は陳列状態じゃないの？？　そうだとばかり思ってた。

俺の生きた財布は大事な友人なんだ。前につきあった人だけど今はＨ無し。
我ながら変な関係だと思うけど、俺たちに最も適した付き合い方してると思うｗ

生尺は病気がうつるから、止めた方がいいと思うわ。

ヲチられてるからまた少し潜る。俺ってば何でもしゃべりすぎかな。
とりあえず162は偉そうだね、読み返したら。
気ぃ悪くしたらごめん。

不登校(中卒),引き篭もり,ニート,職歴０で売り専バー勤務実に完璧な私。
テーブル指名と交通費で4000。初仕事終了ハゲに前と後ろ直に触られて鬱。
人生初カラオケが瓜バーとは思いもよらんかったわ。恥かしくて大変でした
店内カウンターの中に陳列ですけどボーイさん同士の会話割とフリーなんで
一切禁止とかの方が物として自己変換し易いかもとかぬるい感情を抱いたり
生尺抜きじゃ俺にはとても商売不可能他の事でカバー出来るほど魅力無いし
生受は今後最善を尽くして回避しますけど本当に色々心配掛けて御免なさい
もう一段落したらほんの少しは自分を大事に出来る気がします僅かずつでも
財布さんの様な関係憧れます末永くお大事に意味不明な駄文解読ありがとう
誰にも聞けなかったり言えなかった事にレスくれてマジ助かりました。ノシ

なんかコピペ荒しにむかついたし、別に俺が潜る必要ないしで戻ってみた。
財布の人、分かってくれたみたいで嬉しい。
コピペ厨にムカついた後だからよけいに嬉しい。
自分にとって大事なことを汚されるとホント腹立つ。

てか初カラオケとか、カワイイねｗｗ
同僚とも会話禁止の店って有り得ないしょ普通。そんな考えヤメレ。
とりあえず、今はヒキでもニートでもないじゃん。
不当に叩かれがちな職業かも知れない（←俺は納得いかない）が、
活路をどこに見出すか人によって違うわけだし変に卑屈になることないと思う。

でもボーイに手だすマネ？店長？やだねー･･･

次は14日,某老舗童話作家名のお店は私語厳禁ってのはガセなのかしら？
ハゲってお客さんです,まだ?マネ,店長には研修?受けてません,でも割と
タイプのマネさんがすれ違いざまにわき腹とか触るんでドキドキしたり。
あじさいさんのスレ長文読んでリンク先見てエラー氏のレス読んじゃったり
自己吐露長文系?では自分が一番稚拙ね。頭イイ人羨ましい。嫌悪感で寝れず

２ちゃん情報をまるっと信じちゃいけないってことだろねｗ＞私語厳禁
禿げは客か…ｗ　そんなんで欝になってて大丈夫なんかぃ。。

紫陽花→エラー、いま辿りながら読んで事情は分かった。
まァなァ…白黒ハッキリ判断できる人ってのは精神的には楽かもなァ…
俺は、なんかこう、ああキッパリとは言えねぇなァ。
親に対しては色々と、こう、、思うところもあるしね。。
厄介な親や大人はいるもんね。俺もたいがい厄介な奴だけどｗ
厄介同士で消耗するまでぶつかりあったら、どっちかが「変る」必要があるんだけど、
大人ってのは変われないものらしい…ｗ

稚拙って、多少読みにくい部分はあっても、あなたの文章は好きだよ俺。
前も書いたかもしれないけど、某女流作家を彷彿とさせる。

吐くスレで交換日記やめたもんで、
リキいれて書きこむスレが一つ減って、まぁいくらか楽になったわｗ

お勤めなのに一睡も出来んかった。私語話は他の瓜とかの掲示板で見たの。
そのハゲさん新人好きらしくて今度店外指名したるって。しなくていいのに
リピートされない様なプレイ心がけないと。まだ二回だけど、ろくなお客様
いらっしゃらない,一人若い人来たけど自分は眼中ないし飲みだけみたい。
自分客観視すると,身体166,52位供給多。年齢,逝ってる。服装センス,無。
ルックス,多分最下位じゃないけど同僚皆可愛いし。会話,面白い奴言われた
でも素で可笑しかった予感。プレイ,?未知?。総合すると買いたくない,俺。
今日の仕事運ワンオラクルしたら{6恋人逆位置}即効凹む,まだ売れてないし
その壁を乗り越えて色んな箍?が外れた時に自分どうなるかまだ不安ですが
あなたの文章は好きだよ俺。で少しオーバーだけど寿命?二年は延びた感じ
某女流作家を彷彿は聞いてない,他の名無しさんかな??でも女流なのね私ｗ
いまだに店までの狭い階段上って扉開ける瞬間マジ緊張するし電車内での
脳内BGMできるかなのテーマとドナドナ交互にエンドレス平日客足期待出来ん
1080円かけて二千円貰いに虚しいけれど,がんばっていってきまっしょい。

あなたがいないスレで書いたんだよ、思い出した。
こういう文章書く人がいて、けっこう好きって話。
某女流作家＝樋口一葉ね。そっから一葉の話題が広がったのよ。
他の人と間違ってないと思ってたけど、急に不安になったｗ
１０００取ったよね３人＋αで。勘違い？？

今日はね、ずっとこのスレのことを考えてて、
２ちゃんのカキコに関して、内容にしろタイミングにしろ、
産まれて初めて後悔しかけてました。
悪いことばかり想像して。俺を名乗った奴が行ったら…とかetc.
でも今よんだら、、胃痛が軽くなったわｗ

あっちのスレ読んだ？？　俺が反応した人、ああいう人が
あなたの同僚にいてくれればどんなに頼もしいだろう、などと思ったよ。

売れました二時間指名手取り一万。閉店際の3〜5時奇怪なテンションで･･･
自分を斡旋したやっちゃった人が店顔出してお客さん連れてきてくれました。
早速最善つくせんかったし,,,。美味んぼの山岡叱る課長?のような雰囲気
の人でした。ラッシュとか嗅がされるしナンだかね。チップも無かったし。
斡旋人店の前で待っててくれて？以前置き去りにした理由話してくれたけど
真偽不明瞭,上手く言い逃れられてる感じ,緊張で追究出来なかった,しかも
接吻されて,さっきまで他の奴としてたと思うと興奮するとかいって求められ
何かなし崩し的に求めに応じちゃうふしだらな私。電話番くれて駅付近まで
色々話しながら送ってくれたけど,朝っぱらから歌舞伎町行くとか言ってた
からきっとイケナイ人なんだわ,とか超短絡的思考。チョイ悪な雰囲気に弱い
みたい,父さんヤンキーフレーバー入ってるから母の嗜好遺伝か？怖いわぁ〜

割と話してみたかった同僚バックれた？事を占いの解釈に強引に当ててみたり
以前も書いてるけど最近他のスレ覗いてないから状況さっぱり。1000ずさスレ
はログ保存してあるけど気分的に開けないの。しかも捨てられない自分キモイ
日常で磨り減る事殖えてきて2ちゃん読む心のゆとり無い,自分不器用ですから
自分なんかの為に後悔バージンの危機にさらさせて御免なさい。もう駄目かも
はくさん名乗るには{岡准似}という高いハードルがあるので大丈夫来訪とかを
夢見る程あたくし思い上がった乙女じゃありません事よ。失礼しちゃうわ★
あっちのスレは未閲覧探せないの阿呆だから,合う同僚は期待できない予感、
だって買った人に「君は入る店間違ってると思うよ」って忠告されたしぃー…

もうついでだ,さっきまで親戚の家留守番しててそこの犬の散歩中に玄関ドア
閉め方拙かったらしくドアロック掛かってお外放置プレイ自分の荷物、屋内
で電話財布家の鍵も手元に無いから家にも帰れず玄関先で犬と寝ようかしら
とも思ったけど寒いし居抜く妻子←巷で流行の誤変換をさり気無く配置、と
アピールする矛盾したテンション殆ど今日も寝てないし、で窓とかドア叩いて
中に居た叔父さん起きなくて諦めかけた頃インターホン連打で何とか助かるの
で一時頃ようやく帰宅。誤変換の面白いでしょ、俺ってセンスイイでしょって
言う押し付けがましいそこはかとない気配を受け入れられない俺が居て紫陽花
さんに挑戦の意味と敬意を表しつつ自分史上最強の長駄文を書き込む私を許して

お、、、、、びっくりの長文。携帯からじゃなかったのん？？？

来訪を「夢みる」とか、そんなぁ、そんな事じゃないスよーｗ　まあいいや。。
律儀に客を連れてくるチョイ悪か。びみょう…

ログ取ってるなんてしゅごいね。って、実は俺も自分の長文マジレス
ちまちま保存していたんだけど、
２ヶ月前にＰＣクラッシュして海の藻屑と消えちったの。さよおならボクの精子ども。アヒャ☆

俺は貴重な休日の今日、やおい作品を探して書店めぐって微妙に疲れた…
なんでやおい？とか疑問は流して。
つか、コミック売り場入り口にどどーんと置いてあるのな。
今まで全く目に入らなかったのが逆に不思議。なんて嘘。
漫画はほとんど読まないから、そもそも目に入るわけがないのであった。。

俺,ノートPC,携帯は七年位使ってるPHSだしネット接続なんて夢のまた夢。
気が付けば手篭め?えも言われぬ,摩訶不思議。なんだか急に複雑な感情が。
はくさんの長文マジレスとか興味深いけど星屑ロンリネス勿体無いですね。
やおいは抵抗感嫌悪感皆無な私。周知の通り既に結構蝕まれてる俺腐女子★
唐突だけど自分,嵐の中の人では辛うじて松潤似らしい二宮大野派としては
不服な結果です。残念。今日のタロット,20･審判･正位置。どうなる事やら
東京売りスレの532みたいな事からの憶測でおっさんからしか買われ無そう
♂臭さ野雄っぽさが無いから若い客は自分買わなそう趣味と実益成り立たず
店に12時間居ても売れたら交通費(保証金)出ないオーナーさんケチだと思う
もう少し対人恐怖緩和されたら普通のバイト面接行って抜け出す準備しよう
頭使う仕事は到底無理だから単純作業系の物探さないと,億劫だけど出勤準備

俺も、ＰＣはノート＆携帯は裏ブタと写メ機能ぶっ壊れたまま電話のみ♪（めんどくさいの嫌い）
松ジュン似とはイロっぺーなｗ　美形は知ってたけど本人的には微妙かそうかｗ
ややフケ専な俺的にも微妙だよｗ

該当レス見た。で、何故かいきなりマジレスモードに。
売買春がおかしな色眼鏡で見られるのはなんでだろうか。
って、何となく分かるけどねー…分かるけどさ。
しかし、なくてはならない商売だしょ。
軽く考えても、障害者はどうする、既婚者はどうする、セックス好きはどうするってなもんで。
昔々の風俗は、女も世の中も知らない童貞クンを教育する場でもあった。
だからね。どうしても踏み出せない人に瓜を利用するよう勧めたさ。
「道徳だのプライドだの考えずに、選択肢の一つとアタマ切り替えてみれ」つって。
その人は２０代半ばのイケメンだったさ。
あそこで経験してなかったら、２年経った今もウジウジ悩んでたと思う。
いや、婚約者いたから苦悩は倍増してたね、間違いない！（古っ）
でも、若い世代は、こういう使い方に抵抗あるみたいで。
特に、夢と希望に溢れた１０代とかは。
けどよ、ネットでおかしな奴に捕まってボロボロにむしられるよか
数倍マシじゃねえのか？と俺は思うんだけどねえ…
やっぱ現状、若い客は見込めないのかもね。

まあコストパフォーマンス悪いよ、サービス業は。受注産業だもん。
ノンケ風俗みたく客釣るのも限度あるしね。
普通のバイトの方が効率いいに決まってるｗ

そういや年賀状配達のバイトしませんか葉書がポストに入ってたわ。。

今日は三千円,でもお客さんをカウンター内から見上げる形で無意識に凝視
しちゃってたらしく苦情入って後からマネさんに厳重注意されたり,自分と
同世代の男女カップルのお客さん飲みに来たから頑張ってトークしてみた
内容及び進める方向性が微妙に拙かった事を同僚さんに指摘されて凹んで
真っ直ぐ帰る気になれなくて二丁目ふらついてたら自称ノンケの男の人に
今度女の子連れて飲みに行きたいんですけどイイとこ知りませんか？とか
聞かれたけど本当に知らないから知らないっていってから自分のリハビリ
を兼ねて無駄な世間話しちゃってまた当たり障り無い自分の身の上話して
しまって更に帰りの電車で凹む,そこから店における自分のポジションとか
必要性,言われてるであろう陰口の妄想,仕事に対する自分の不甲斐なさ等が
グルグルぐるぐるしちゃって四回目にしてやっぱり早速結構偽乙女のピンチ

美容師と話せる気力無い＆散髪料ケチる為知り合いに髪切って貰ったら
アンガールズ田中風の仕上がり。飛び石連休のニキビの方にも近くなった
次の木曜仕事入れてきてるけどそれまでに髪と精神何とかしなくちゃだわ
それにしても今居る店半日いても1人も店外指名無いしある意味面白いかも
自分M気質らしくて客がボーイのファイル見ながらマネージャーとひそひそ
話しながら自分をチラ見されたり,女客から見下され哀れまれてる感じ軽い
快感,店に入れた微悪人の人も冷静に考えると小汚い格好で容姿もそのまま
オッサンになるのを容易に想像出来る系統の人で誰専＋汚れ専が入ってる私
タイプじゃない人とヤルとこんな人としてる事実に歪んだ快楽を見出したり
こんな自分に欲情して必要とする人が居る事に間違った優越感覚えたりして
他店で断られた人とかも雇ってくれる掃き溜めみたいな店らしくて就業規則
緩いし客層最悪キモイ爺おっさんのオンパレードそんな人からも指名来ない
俺に乾杯★結局在るべき所に人は配置されるサダメなのね自分を蔑んで寝る

こういう事書くと怒られるかもだけど、、、なんか楽しそうなんだけど……
前も書いた気がするけど、昔みたいな息づまり感が読んでてあんまり感じない。
だからイイとか悪いって話じゃないけども。
つか、客そんなにないのかヨ……

＞偽乙女
＞冷静に考えると
ココ笑った、、ゴメン;＾ー＾

精一杯強がってるんだと思います,とりあえず自分史上最大限に動いてるから
良くも悪くも躁情態,極力何も考えないようにしてます鬱の反動怖いから･･。
お店での自分のキャラまだ定まらないし軽くオネエ入れた方がイイかなとか
チャラっぽい路線,ひたすら陰気な感じ、どれも安定しないし困ったりしつつ
美形説否定するの忘れてたからココでキッパリと否定させて頂きます。匆々

美形を否定？　なーんも聞こえなーいヨｗ　美形でイイじゃん！

新しい場所いくと、どの路線でいくか考えるよね。
クラス替えした時とか。
これから、その最大限基準が平均になるかもしれないよ？

今日も仕事を入れてみた。帰宅時17号直撃かしら?路線考える以前にお前は
本当にノンケか?って聞かれ,声変わりした?とか聞かれる甲高い声らしくて
変な言葉遣い奇妙な物腰で入店時バイって事になってるけど如何しましょう
お酒頂く時グラスに手を無意識に添えててカマ臭いって指摘話してるとつい
爺臭い言葉使ってお前21じゃねえだろってつっこまれるしカラオケ選曲とか
致命的,髪型スタートレックのスポック呼ばわりだし素で落ち込むテーブル,
保証金で4500円ゲット身体傷つかないでお金貰えたから店内指名だけで充分
お客さん他の店のボーイさん連れて飲みに来たり顔見せ?とかでボーイさん
来たりするけど今いる店の子よりカッコいい子多いわ,1人だけ来れば売れる
子居るみたいだけど,自分筆頭にその他凄いメンツかも,同じ料金払うなら
他所の子買うよ普通は,前に路上で話しかけてきたキモイオッサン客で来店
凄く気まずかったり話しかけてこなかったけどニヤついてた早速精神下り坂
最大限平均なんて到底むりっす。お客さんほぼ固定メンバーだし自分を指名
してくれるリピーター作れそうに無いしその内解雇される予感がひしひしと

ちょ…ゴメンｗｗ　笑っちゃいけないんだろうけどめっちゃ面白いよｗｗｗ

＞変な言葉遣い奇妙な物腰

渋めのゲイバーor普通のバーの方が向いてんじゃない？　真面目に。
あーたの面白さって絶対どっかに需要あると思うがなァ……
ま、一般の店（ノンケ向け）だと趣味部分が充たせらんないからアレだけどさ。

ゴールデン街とか今どんな感じなんだろう、最近行ってねぇなァ…
あそこらへんバイト募集の張り紙とかかかってたら特攻してみるのいいかも？
いやマジで。

2ｃｈは笑われてナンボの世界本望です。でも俺素で可笑しいっぽい･･･orz
普通の飲み屋考えてるけどまだ自信無いです、今の店も趣味部分充たす要素
皆無客層自分に合わないしボーイノンヶさん多いし同僚に手出しとか不可能
今回も最悪常連＋他の店のボーイ連れた客飲んで歌ってスナック状態机指名
も全く無くて只管カウンター内で雑用自分仕事遅くてオネエの同僚から邪険
かつヒステリックに叱られるし目の前と店の奥で楽しげな状況繰り広げられ
寂しく1人心はシンデレラ状態,この勤務,結末はバットエンドだろうけど。
微悪人の人の事を前出のオネエの同僚に迂闊にも話しちゃってその子オネエ
マネージャーと仲良しみたいで微悪人店側の人間だろうから逢わないように
とか言ってるかもとか思っちゃって電話したけど怖くて着信5回位で切って
返信も無くて寂しくてやっぱりまだ好きなのねとか想って,この業界で他人
信じるなんて馬鹿なんだろうけど他人と長年話してなかったから正常な判断
出来ない上に母に似て人信用しちゃうみたいな事にやっと気が付いて後悔中
通勤時間無かったからいつもより交通費掛かって12拘束手取り600円薄ら涙
180の書込時間13:13:13でプチ感動★今日の勤務が平穏無事な事を願って寝る

先程帰宅,今日も定番2000のみしかも性欲充たされないため食欲に走りパン
とかお菓子買い捲って散在駄目駄目ちゃん前に指名入ってから人と寝てない
また電話してみて留守電サービスまで粘ったけど緊張と恐怖で吹き込めず
前ナンパ？されて��番とメルアド教えた人から勤務中電話あって逢いたい
らしい馬鹿だから今してる仕事の事話しちゃうの退いてたからこれっきり？
帰りの車中で男子高生にほんのり欲情した自分に軽くおぞましさを覚えつつ
オーナーさん顔広いらしく歌舞伎町とかゴールデン街で働いてもばれるって
同僚さん言ってたけど筋を通して円満に退店出来れば働いていいのかな？
業界の仕組み掟知らねぇし。そこまで自分が夜の仕事に適してるとも思えず
軽く興味は有りますが自信もこだわりも無いし何かもう眠いし意味不明極致

んー、、やっぱ繋がってるのか、、水系、、
さりげなく情報集めた方がよさげだね。。微悪人のことも含めて。。
でも思うんだけど、誰もハッキリしたことを言ってくれなくない？
あそことあそこが繋がってて、
こっちはあそこと仲悪くて、etc。。
そういう事情を読むことに慣れてないと、どうしたらいいか困るよね……
あとさー　新人の頃って仕事遅いのはしょうがないし、怒られるのもしょうがないよ。
誰でもそうだから。俺もずいぶん怒鳴られたしハタかれたｗ＠居酒屋バイト
まあ気にしなさンなょ。

九月多分\25500でも通勤費用別途負担。一銭も使わず貯蓄貧しいけど意地で
情報収集励むわ。大袈裟な気もするし虚言かもしれないし気に留めるけれど
基本的に疑う事にしました哀しいし淋しい事ですが仕方ない事なんでしょう
某糸井氏がバス釣り?はおもつらい(面白いと辛いの合成造語らしい)言ってた
ホモはキモつらいとふっと思ったり、髪型終ってるから髪色明るくする事に
染髪剤買う費用ケチって面倒臭かったからオキシドールで脱色したら…ﾒｿﾒｿ
する結果でド阿呆な自分に感動した。今月何回勤務出来るかな,レッツ通勤。

なんで違う仕事をしようと思わないの？
その仕事じゃなきゃいけない理由があるのかしら？
どっぷりつからないうちに抜けた方がいいと思うんだけど。

186さん忠告有り難う御座います,今の仕事続けてる理由,自分でも明確には
理解出来てないです,でも今月で26にもなるのに中卒で職歴,零で面接受かる
見込み無し,職種選ばず片っ端から受ければ良いのでしょうが,行動力,体力
共に乏しく甘えと言えばそれまでですが今の勤務形態がやっと出来る感じ。
同僚さん方にも将来の事とか聞かれたりしたけど何も答えられずに呆れられ
本当に自分でも情けない状況に陥っている事だけは理解出来ますが打破する
方法及びそれに繋がる行動のきっかけすらつかめず…今辞めても引き篭もり
再開してしまいそうなので,確実に気分を害する答えだと思います御免なさい
一日の勤務大失敗マネさん閉店際酒奢って?くれたから調子に乗って呑んだら
記憶飛んで嘔吐,店内で仮眠して昼過ぎやっと帰れたけど帰路2丁目で職務質問
されたり新宿駅東口目指したら真逆進んで厚生年金会館通過Berryz工房のオタ
が入り口占拠独特のオーラで普通に吃驚,石村舞波卒業公演だったらしいです
客に露西亜人っぽいって言われたけど褒められてるのか微妙,次回出勤日が怖い

中卒で職歴無しは確かに厳しいとは思う。
コンビニとか新聞配達とかファミレスはどうなってるんだろうね？？
高校生ができるくらいだからＯＫじゃないかと思うんだけど。
人前に出るホール係じゃなくてもいいわけだし。
深夜勤務オンリーてのも需要はあるはず。

職歴つーのは、いわゆる働いた事実がなければ、
いつまでたってもつかないわけで、
まずは何でもやってみなければ始まらない。
体力ないなら自分なりに体力作りをしてみるのもいいんじゃないのかな。
俺は水泳やってるけど、あれはいいよ？
一人でもできるし誰ともしゃべらずに済むし金はかからないし、
何より、泳いでると頭がからっぽになれるからねｗ

まあ、色々あるだろうけど、少しずつやっていけばいいんでは？と思うよ。
　その第一歩が今回の仕事で、でも、186さんとしては
　どっぷり浸かるのが心配だと、そういう事だよね。

学歴は高校の通信講座を利用して資格を取れるんじゃないっけか。
なんにせよ、今の仕事続けながらもう一つ何か始めて、
それに慣れたらまたもう一つ始めてって具合に進んでいけばいいんじゃないかしら。

俺がこういう事を言うのは笑止と思うかもしれないが、
２６才なんて、まだまだ何でもやれる年です。大丈夫☆

求人は年齢学歴不問十六歳からとか五十歳まで等を目を通すけどなかなか。
ウリやっても職歴には書けませんし,水泳,理性の乏しい今の自分無意味な
欲情しそうで怖いわ人気の無い河川でも泳ごうかしら,カナヅチだから今夏
海で浮き輪使用した事は内緒なの,思い返せば恥ずかしい我。元からカラの
頭を更にカラッポなんて･･･揚げ足取りつつ,変なプライドが邪魔して通信
教育の制度受け入れられなくて,都内なら大勢いる使い捨て労働力の末端に
辛うじて潜り込めるかも知れないけれど,その先には何も感じられず進めず
何時も励ましてくれるのに今日は特に入れない心情,波長本当にご免なさい
きっと職場で恥を掻いてから間が空いて久々の勤務だから不登校児時代の
暗黒感情が思い起され精神的に普段より五割り増しの後ろ向きな嗜好なので…

今帰宅，仕事賃4000入手，勤務後そのままお店で飲んで歌って昼近くなって
食い放題しゃぶしゃぶ連れてって貰ったけど今度給料から引かれるのかも･･･
欲求不満が解消できそうで出来なかった事だけが心残り積極性も大事だけど
ギャラリー居る所では流石に無理みたい酒の力を借りても相手してくれた子
俺の事普通に対象外だったから途中まで出来ただけでもラッキー，でも同僚
マネージャーさん達に陰部ばっちり見られてしまって果てしなく深い後悔中

188みたいな事を言われるのが一番苦手だろうなァと思いながら書いたので
謝ることはないです。>>189

？？？しゃぶしゃぶ屋で公開でヤったの？？？

「給料から引かれるかも」ってゴメン、また笑ったｗ
でも笑い事じゃないよね？！
ほんとに引かれたら辞めちまえ、そんなシケた店ｗ

しゃぶ屋でなんか出来ませんw勤務先の店内で飲みに来たお客さんと少しだけ
他店のボーイさんらしいです，この業界に詳しくないし恥ずかしくて聞けない
話せない･･･何か客商売してるのに普通に無理なの,年齢近かったり少しタイプ
の殿方だったりすると兎に角不可能。割り切らないと駄目なのに･･･でも可愛い
子でしたわ。膝に乗せてくれて後ろから頬にキスしてくれたしぃ･･･。...orz。
辞めても行き場のないゲテモノな私,他店の水準考えるとよく自分雇ってると
つくづく思うもの,感謝感謝。まぁ,ウリにしがみ付く理由もないけど,もう少し
最近街中で金木犀の香りに鼻腔を擽られ地元で惚れた担当歯科医を想ったりして
独りで虚しくロマンティックに乙女スイッチ入れてみたり家にも入ってた年賀状
仕分けバイトの事考えたけど明日の自分の生死解らんのに年末年始の予定は無責任
今年祖母亡くして喪中なんだったっけとか思い出して寂しくなったりそんな中通勤よ

帰宅。テーブル呼ばれて呑んだけど何故か交通費のみ2000,,,しかもボーイ
自分だけ五時入りで親しくないマネさんと無言で七時間0時に他のボーイさん
来たけど苦手な子だし,それまで客独りも来ないし,しかも帰り道自分連れ込まれた
ヤリ部屋？からカッコいいリーマンと可愛いボーイさんらしき人出てきて自分の時と
客観的に比較してかなり凹む,売れないと身体は傷つかないけど自尊心?痛むし自分の
不細工さ思い知れされて意外と打たれ弱い自分を発見でももう少し自虐してみるけれど
そんな事してると本当に取り返しのつかない事になるのも理解してる訳で心底胸糞悪い

>>193
「人皆に美しき種子あり」

人と自分を比較しちゃだめよ。
私もすぐ自分を誰かを比較し、落込んじゃうけども。w
あなたにはあなただけのよさがある。
生きている全ての人は、何かの意味を持って生まれ、生かしてもらってる、って思ってるの。
人を羨むよりも、自分を磨いてみたら？
せっかく同じ時を過ごすなら、苦しく惨めじゃない生き方を探しましょうよ。
かくいう私も、まだまだだめで、すぐに「自分なんて…」ってネガティブになり、彼にもふられそうだけど。
すぐに、ダメなら死んじゃえばいいやって思っちゃうし。
自分はダメだって思って、そんな世界に浸かっていることは、ある意味楽なんだと思う。
ダメな自分でいるのは苦しいけど、同時に楽なのよ。
うまく出来ない自分に対する言い訳があるから。
でも、それじゃ何も変わらないって気付いて、私もがんばり始めたところよ。
自分のことは自分じゃないと変えられないよ。

ホ（・∀・）ス

はくﾀｿ悩みはなんとか乗り越えたど
この前はありがとね。

んっ？？？　何の話だろう……

まあでも、よかったね＾ー＾>196

タイトル
{15日の悪夢}何時もの様に客も来ないからカウンター内で優雅に読書してたら
珍しくお客来て更にビール2〜3杯頂く,之は机指名かしら?今日は\3000?か?
とか考えてたら終電間際なのにいきなり店外派遣のロング指名される,電話
でマネさん勧めたら決めたらしく,突然お客さんと電話代わられて,てんぱって
支離滅裂マネさんに睨まれ交通手段解らんのに聞いても詳しく教えてくれんし
雨の中手荷物抱えてバタバタ出発移動中,客とマネさんから連絡取れないって
怒られるし電波俺には如何こう出来ないのに理不尽な,とか思ってでも何とか
目的地の駅着いたら更にタクシー乗って某所まで来いとか言われて来たタクシー
乗って目的地告げたら走り出したくせに解んないとか言い出して交番寄られる
生まれて始めて独りでタクシー乗ったから対処法わかんないし客とマネさんから
電話来まくるし更に目的地じゃない所に降ろされる,しとしと降る雨の中マネさんに
「お前はタクシーもまともに乗れないのか今まで何やってきたか知らないけど
小学生じゃ無いんだから･･･等」激しくも図星に罵られ,いっその事『中身は小学生
並みの職歴ゼロのヒッキーです。』言ってやろうとか浮かんだけどグッと我慢して
結局お客さん迎えに来てクドクド言われた,解りやすい場所指定するとかせめて駅
まで来いよとか思いつつ話してたら年5歳も下らしくかなり引く,ボロイラブホに
連れ込まれ割と放置自分三回堕して相手に二回堕させてまあ頑張ってみたり･･･。
ロングなのに直ぐ来なかったとかいう理由でショート代金しか払わんって店と交渉
したらしく更にその金16日に店度持って来いってマネさんに言われるしこんなに
哀しい思いしてまでなんで売ってるんだろとか思いながらキチンと金は届けたけど
マネさんに二度とこういう事の無い様にって厳重注意されたけど自分の能力内で
最善を尽くしてるから対処法思い浮かばないしこんな状況が二度と起きない事を
祈りつつ休もうかとも思ったけどトラぶった後休むの癪だから意地だけで今日も出勤

この書き込みは一切事実無根なフィクションです。

なげーなｗ　長文記録更新？ｗ

開き直って
「だーかーらー　行き方わかんないんで教えてくださいつったじゃないですかー」
と、マネに責任をおっかぶせるのさ。

＞トラぶった後休むの癪だから意地だけで今日も出勤
えろい！

200akiyo!!!

もう嫌。その客に二回呼ばれて,でも二回ともトラブル,ロング指名一回は
また連絡不備で,もう一回は途中で帰って良いからって二時間位付き合った
けど一時間料金だし手取りが合計?四分の一で同僚のボーイ怒らせて経費請求
されてマネさんとかオーナーさん同僚さん達の元から少ない俺の信用失うし,
今回のお客さん自分にとっては疫病神,また指名してやるよって言ってたけど
して欲しくないし,年下から買われるのってタイプならまだしもかなり凹む
オッサンなら色々考えないで割り切れるけれど年下は色んな矛盾や自己批判
のスイッチ入っちゃって精神衰弱,そんな中昔の知り合いから電話,自分色々
弱っててお前何してるのとか聞かれたからついウッカリ油断して仕事してる
って言ったら幾つかの例えの中に新宿二丁目?とか聞かれて即効否定したけど
かなり疑われてる感じで軽くヤバイ,真相話したところで相手にも負担掛ける
し既に今でも何か漠然としたモヤモヤ感を与えてしまった訳で口は災いの元
長いのは171の書込かも,マネさんに責任転嫁何て俺には恐ろしくて出来ません
未だにまともに会話も出来ないのに,ココで休んだら絶対昔の休みが癖出るので
自分なりの精一杯の抵抗です,確かに俺はエロいけど偉くは無いの。今日も出勤

何そんなに必死に長文かいてるの？

もぉ〜〜〜いやよ。
もういや！！！！！！！！
あんな男ふってやるわ！！！
なんでこんなにあたしは悲しんで
彼はのうのうと生きてるのよ。
もういやだわ。
あたしは不幸なヲンナ。
悲しいシンデレラよ。

職場に徐々に慣れてマネさんにその調子で頑張れって始めて褒められて
同僚さんとも多少話せるようになってこんな所に馴染んでいくのも微妙
な気もするけれど自分で進んだ道だからでもこんな時こそ落とし穴が,,,

同僚さんからお勤め帰りに飲み屋さんに計二回連れてって貰ったけれど,
そもそも自分酒好きじゃないし煩い場所苦手だから何か雰囲気馴染めずに
心から楽しめない感じ,他の店の接客とかトークとか勉強のつもりと思えば
しょうがないけれど,付き合いも大事だし,有益な出会いとかあるかもとか
仄かな期待したり,お金貰って仕事で呑むのは出来るけど払って呑むの辛いわ
職場,イベントらしいけど旨く仕事こなす自信皆無,以前の調子全然出ないし。

何とか乗り越えて,徐々に慣れて,浮気の人?とSMっぽい事してみたり,
何か充実って言うか殺伐と言うか混沌と言うか･･･自分で自分が解んない。

この世は楽しんだモン勝ちだべさ。
割り切るとこは割り切って、気楽に行くべさ。

おひさです。
割り切らないと辛いかもね、どんなことでも。
何にも惑わされない、自分の中のコアな部分・世界は守ってった方がいいように思う。

自分空虚な人間だから護るべき芯,軸,そんな物が自分の中に見いだせなくて,
強引にでも創って,想いこんだり,自己暗示,自己催眠,かけてでもそうした方
が良いのでしょうか?割り切る,楽しむ,で自分の精神暗部から眼を逸らして
誤魔化して乗り切れるほど,ノーテンキなテンション維持する能力あいにく
持ち合わせてないし,今から精神構造根本から覆すほどの出会いや出来事,
及び自己改革期待できる俺でもなくて,仕事帰りに二丁目で一度だけ自分を
買った客(しかも最初の人)と偶然あって本当はイケナイらしいけど少し話す
雰囲気変わったねって言われたけど,ボーイっぽくなったのか？すれてきてる
のか？話してる時マネージャーさんにモロ見つかって油断してたわ迂闊だわ
やみけん？とか疑われたし,怖いわ。何が駄目で何が良いのか基準が解らん。
今度マネさんに勇気を出して色々聞いてみないと怖くて何も出来ねぇ〜わよ
外見は気合で多少変化させられるけど(良くも悪くも)精神改善最善法が困難
そんな中身体売った金で実家に帰省してみるの,親に対する些細かつ歪んだ
密やかな復讐を自分の心持の中に秘めてコッソリ遂行,普通に病んでるわ俺

精神暗部が消えてなくなることはないと思うよ。
俺は、たまに見つめたり、たまに誤魔化したりして
テキトーに乗り切ってるさ。
俺が守ってるコアな部分は「何があってもなるようになる。だから大丈夫☆」精神だな。

五日間だけお里帰りしてきてみた,こっちでの生活の事に一切何も言わず
しかも訊ねない両親が普通に怖かったり既に色々気が付かれてるのかも･･･
田舎ですること無いから家の冷蔵庫の食料食いまくってたら３キロ肥えた
でもやっと五十一キロ,このままキープ出来るかしら?今日の仕事感覚不安。
＞＞210　なるようになる大丈夫☆精神　←色々乗り越えて修得したのか?
人としての資質がそうだったのか?どちらにせよ重要かつ有能な資質ですね

習得か資質か、俺にも分かんないｗ
基本的に"舐めてる"のかもしれない。いつかガツンとやられるかもねｗ

意識して習得したことは一つだけあって、
「何を聞いても驚かない」ってことだな。驚いても絶対に顔ださない。

無感動無関心って意味じゃないよｗ

あぁ憧れの,ポーカーフェイスの君,自分顔に出まくるからそれ無理だわ
キモチ悪いお客様来るとムスっとしちゃって守備範囲だとニコニコして
同僚ボーイさんに即突っ込まれたし,心底客商売向いてないわ,俺って最低
お客閉店時間過ぎても帰らなくてタラタラ接客して多少のテーブル指名と
チップ戴いて今日はボーイ自分だけだったからなんだけど,店じまいして
マネージャーさんと店出て時間ある?って聞かれたから,普通に朝食でも
行くのかなと思って気軽に「いいっすよ」って言ったら何か誘われて?
店戻って鍵かけていちゃついちゃったり,最後の一線?は辛うじて越えてない
筈ですが,今後普通に気まずくなる予感,帰路の道すがら放心状態で後悔･･･

えー…。。
気心しれてない人とイチャついて最後の一線（ｗ）超えないっての、
俺的に有り得ない……多分、９９％やってまうわ……orz

やっちゃった後悔,超えなかった後悔,またこの次なんてある訳無いじゃん
以前も他店のボーイさんと未遂に終ってるし,まあ何時人が来るか解んない
店内で絡む事自体無理があるけれど,マネさんもオーナーさん来るかもとか
警戒してたし,やり始めたら自分客観視?軽く幽体離脱感覚で,自分って割と
大胆とか,この人自分なんかで良いのかな,こんな顔もするんだとか,彼氏は
居ないけどヤリ友居るって言ってたし,遊ばれてるんだろうな等考えちゃって
軽く萎えるし,マネさんは立ちっぱなしだったけど,って俺下品だわね,…orz
はくさんってばクールそうな印象を勝手に持ってたけど意外と情熱的なのねｗ
今日も仕事,無意味に回数だけは増やしてるけど効率悪いし少しは考えないと

お客様と行為中淀み無くゴム装着させるタイミング掴めずマネージャーさん
同僚さんにも聞けねえし,俺この調子で仕事続けちゃうと,近日中に逝くね･･･

>>216
まさか生でやってんじゃないでしょうね！？
生は止めてね、お願いだから。
後悔先に立たず、覆水盆に帰らず、etc...よっ。

それは問題だねえ。。＞生
どうしたもんかねえ……＞ゴム装着
プレイに持ってけないだろうかねぇ……口でつけるとか……

>>215
気心知れた人だったら、どうとでも断れるけど、
共通言語もまだ確立されてない人だと、ちょっとね……（外国人て意味じゃないよｗ）
でも、
めんどくさくなって諦めてやり出したけど、途中からノリノリって時もあったな、そういえばｗ

"もう一人の自分"が、あんあん絡んでる俺＆Ｘを、じーーーっと見ている感覚は
割と常にあるよｗ　クールつか、ャな奴かもｗｗ

今日の客はゴム着けてくれたけど,客とは既に通算三人ほど生だったり･･･。
客にエロい子って言われるのは褒められてる?前回の客に今まで指名した
子で壱〜弐を争うエロさって言われてショックだったり,バックは出来るけど
別に身体的な快楽は感じない精神的には少し感じるけど,今日の客には何か
入れる前と後でＨのノリ違ってたよ,って指摘されるし,まだまだ未熟な女優
あと客に色々心配されるし,不審な挙動の事とか８０年代な服装の事とか･･･
トップは絶対無理だけど君みたいな子居ても良いかもってのも何時も言われ
隙間産業の更に隙間な感じ。磨けば可愛いのにとか言われたりするわ(照恥

はくさんがノリノリあんあん,って萌え,でも観てる感覚は割と一般的なのね
それにしても言葉攻め?苦手「○○って言ってご覧」系,俺にはハードル高杉

ageたい！

やっぱりｗ
あーたの個性はそれなりに需要ある、と思った通りだｗ

とりあえず、ゴムつけよう。
「あいつは生でＯＫ」なんて定評ついたら厄介じゃない？
売りって所詮は個人営業だよ、やっぱ。
店にいたって最終的には自己責任だもんね。誰一人助けちゃくれない。
自分の個性や肉体を売りにする時、経済効率とか効果を考えれば、
自衛とか戦略を練るとか必要でしょ。
んなのマンドくせ、ならば、それは"商売"じゃない。
つまり、長続きもしないしキックバックも少ない。
「趣味と実益」だけで３０歳４０歳を迎えることはできないよ。

＞「○○って言ってご覧」系,俺にはハードル高杉
んなこと言われたら意地でもしゃべらないって戦略もアリだろう（・∀・）と思ったりｗ

客のエロさを引き出すのもアリでは？

いいひと見つけよう。客に限らず。
踏み台にするひとを。
悪い意味じゃなくね＞踏み台
必要なんだよ誰にでも＞踏み台
近いところでは親。友人。エロ狙いのオッサン。

本当だよコレ。あー　ちと酔ってるけど本当だよ。

h

土曜の17時出勤で日曜深夜１時頃帰宅仕事少し押して６時ごろ終了
うろうろしてたら前絡んだ他店の子と遭って飲み屋に軽く連行
６時〜15時まで無意味に居座る(仮眠しつつでもやっぱり苦手)
閉店際に来た既に酔っぱらった人,お持ち帰り?先程まで一緒。
飲み屋一軒連れてってくれてその後ホテル最後にファミレス。
そして終電で何とか帰宅,自分の電話教えたけど聞くの忘れた
ごちそうさまキチンと言えてないし,電話くれると良いけど･･･
久しぶりに掘ったけど,面倒くさいわ,相手猫らしいから頑張った
でも軽くおねえのＳ猫なの,奉仕疲れる,自分も猫の方が楽かも･･･
自分の遍歴上一番カッコいい人,飲み代とかで仕事の稼ぎ全て消えた
(4500)まあ,必要経費かしら?ホテル代も少し出したり,安い子ね自分。
「趣味と実益」とかそんな風には考えてないから続ける理由無い事に
以前から薄々気が付いてる,でも他のバイトの面接受ける勇気も無くて
ゴムは以後気をつけます。喋らんとか客のエロ引き出すとか高等テク
駆け引き出来るほどの余裕無いです,客観的に醒めてるけど別問題だし
踏み台,親は踏んだら潰れるか弾かれそう,友人制作不可能エロオッサン
本気で頑張れば一人くらいは何とか出来るかもしれないけど後が怖いし
倫理観,貞操観念,緩々。物事全てにおいてハシタナイ子になって行く俺

氏ね

いやだ……
軽くおねえのＳ猫、、イイじゃんかー

人生に踏み台なんて必要ないわよ。
特に親を踏み台になんてしちゃダメだわ。
罰が当たるわよ、そんなことしたら。

シーッ
他人を利用することしかできないクズ人間が一生懸命自己正当化しようとしてる
可哀想なスレなんだからマジレスしちゃダメ！

こっそり楽しく電波浴しましょ。

>>228
ゴメンナサイ、姐さん。
ロムに戻るわ。w
ついついたまに書き込んじゃうのよね、老婆心で。

>>227
そんなのは嘘だよ。あんただって誰かを踏み台にしてるし、
誰かの踏み台にされてるはずだ。
自分には見えないだけに過ぎない。

問題は、どんな踏み方をするか。そこに人間性が出るんだ。
多分あなたはうまく他人を踏みつけてるし、また、
うまく踏まれてるんだと思うよ。

俺が言いたいのは。

ひとが、ちゃんと、自分の人生を生きようと思ったら、
必ず誰かを傷つけてしまうし、誰かに傷つけられてしまうってこと。

どれほど気を使ったつもりでいても、必ずどこかに穴がある。
必ずヘマをやらかしてる。
みんなそうだ。
このリスクは誰も避けられないんだ。あなたも。俺も。>224も。
「"自分だけ"は誰も傷つけないし、傷つけられない」なんてことは有り得ない。

だから、ひとは他人に対して"寛容"でいなくちゃいけないんだ。

>224は、「誰のことも傷つけたくないし、傷つきたくない」と思って
これまでやってきたと思う。
というか、一方的に傷つけられてばかりきたかも知れない。
だけど彼は、そいう生活から一歩前に出たんだ。
自分を変えようと思い、現に変わった。そう俺は見てる。

俺は、そんな彼に、今度はひとを踏み台にする勇気を持てと言いたいんだよ。

親の価値観や血の呪縛から逃れなければ自分の人生を歩いていくことはできない。
程度の差はあっても、みんな、そんなふうにして自分の生を生きている。
そうだろ。
俺も229も他の人も。
誰かを傷つけた痛み・傷つけられた痛みを抱えて生きているはずだ。

そういう事を言ってんだよ。

自分が10代の頃に親が死んでるから、なんか嫌なのよね、言葉の使い方が。
言いたいことはわからなくないんだけど、そんなにネガティブな言葉を使う必要はないわよ。
生きることって人を踏み台にして前に進んだり、のし上がったりすることじゃないと私は思ったの。
それと、血の呪縛から逃れるんじゃなくて受け入れられる日が来るんじゃないのかしら？
許し、受け入れる。
それは自分の勝手な持論でしかないんだけど。

はくﾀﾝは妾の子だから、他人を踏み台にしたり、体を金で売ったりするのは当然の権利だと思ってるんだよ。
それを否定することは妾の母親を否定することになるから必死で言い訳するの。

案外可哀想な子なのよ、はくﾀﾝは。

>232
あえて、ネガティブな言葉を使ってる部分もあるよ、俺は。
そこから違うものが見えてくる場合もあるし、
嫌に聞こえる言葉はインパクトあるからね。
一瞬ヒクけれども、じっくり考えてみるって効用もある。
233のように、脊髄反射で反発するだけという場合もあるが、
224はそういう人ではないことを俺は知ってるから、
できるだけ、他の人が使いたがらない言葉・俺だから使える言葉で話しかけている。

親の死を受け入れるとか、親が望んだ道とは違う道をいくとか、
それらは全て「親を乗り越える」「踏み台にする」って事でしょ。
親の金で食わしてもらうのも、もっと具体的な「踏み台」だろう。

＞血の呪縛から逃れるんじゃなく受け入れられる
ほとんどの人はそうだろうと思うよ俺も。
親も自分と同じような、弱く、そして傷つけたり傷ついたりする人間の一人に過ぎないんだと考えることができれば、
受け入れるきっかけになるんじゃないかなと思う。
そう考えるまでに何十年とかかる人もいれば、早い時期に分かる人もいる。
だけど、分かったとしても「受け入れられない」人も実際にいるんだよ。
224が今後どう考え、何を分かるのか、俺には予測できないし、
今の段階で「親に感謝しろ」だの「受け入れろ」なんて、俺にはとても言えないんだよ。
俺に言えるのは、ただ、"自分の人生"を生きてくれ、ということだけ。

227、あなたのおかげで、ここまできちんと書けたことを感謝するよ。
あなたとの「対話」がなければ、
ここまで俺の真意を明らかにできなかったからね。
224にはちょっと重苦しい内容になったかも知れないが、
人（227）と人（俺）との「対話」やコミュニケーションは、
こんなふうにして思いがけず始まり、思いもよらない展開をするってことが分かったと思う。
それに、誰にもコントロールできないものだということも、ね。

こうしたやり取りなしでは、生きていくことも、また不可能だということだよ。
そう、俺は思うよ。

ほら、馴れ合いロックオンされちゃったわよ>>227

＞人（227）と人（俺）との「対話」やコミュニケーションは、
＞こんなふうにして思いがけず始まり、思いもよらない展開をするってことが分かったと思う。
＞それに、誰にもコントロールできないものだということも、ね。

最近他の雑談固定にすら相手にされなくなってきたから電波も高出力でいい感じね、はくﾀﾝ

一歩前進,どうなんだろう,まだ難しくて理解不可能,他人との接触避け続けた
ブランク長すぎて,対人感覚自体全然解んないし,小学生時点でほぼ全て停止
しちゃってるから,もう追い着けないし,いかに巧く取り繕って誤魔化すか,
それだけで既に三ヶ月経過してる,昨夜,闇見してみた,18:30〜22:00頃迄,
三千円也ご飯してカラオケ屋で触られて,そんな感じ，店バレ怖くて心身
激しく疲労，帰路ラーメン食ってみる,酒の後って本当に美味いのね...
真剣に理論展開中にマイペースで御免,s猫さん電話無さそう，今日の勤務,
久しぶりに絡んだマネージャーさんと顔合わすことになる予定の兎に角辛い

>236
「理論」なんかじゃないよｗ
ひょっとしたらもう来ないかなと心配してたのでヨカタ＾ー＾

同僚に好意もたれてなし崩し的になってきてる。嫌いじゃないけどタイプ
じゃない,同僚は色々不味いし,勤務中唐突に当日休日のマネさんから電話
どんな状況とか聞かれる･･･今まで一度も無かったのに探りの電話な予感
闇しちゃったから,自業自得でも嫌な感じぃー。ちゃんと断れる自信無い。
たった三月だけどごく狭い偏った世界で,自分史上最高に世間を垣間見て
比較出来る事ではないけれど,他人と自分比べてしまい,自分の歪さ偏り
ネガティブな部分ばかりに気づかされて,年齢の事とかマジで可能性,選択肢
の無さとか,意識的に避けてきた事が浮き彫りに成りつつ,やれば出来るとか
もう少し頑張ればとか前向き思考,キモチに響かないし,忙しくして誤魔化し
たりしてるけど,誰も居ない部屋へ電車で朝方世間の波逆らって帰る時ただ
只管哀しくなるし。もうどうしたらいいのかわかりません。全てが潮時か。

お帰り。
今日も寒いけどいい天気。あったかいお茶をいれて一息つくのだ。
俺はそろそろ出かけます。いってきます。またねﾉｼ

7〜9無意味に連続勤務入れてみて後半精神的に持たなくてキレかかる･･･。
しかも大して稼げず,十日寝てたらマネージャーから電話土曜なのにボーイ
居ないから来れるなら来て,とか言われもっと通勤楽な子誘えば良いのに･･･
と思ったけど当然口に出来ず,先に決まってた自分から曜日指定した予定を
電話で嘘ついて予定変更してもらって,軽く嫌味言われたり,でも結局店暇。
呑み客しか来ないし,意味無し勤務,仕事明けマネさん食餌位奢ってくれる
かしら?とか思ったけどなんもないし,八時半頃店着いたから保証金でない
から交通費丸損。今月身体売れなくて仕事の交通費等が家計に食い込んで
原則ウリの稼ぎは貯蓄！守れそうも無く,最近勤務重なる同僚オネエで軽く
感染気味,２丁目の酒場のテンション苦手だわ,早めに対策考えないと…orz

なんか、圧縮とか微妙にきてるしマメに保守しとかないとアレだよ。

そうみたいですね,＞圧縮　でも基準,仕組み,知らないしお気にスレ,
閉ざされたし、ショック,自分のパソ滅茶苦茶不調,一回電源落とすと
なかなか立ち上がらないし,修理費用,対人,手続き気力も無いし,怖い。
仕事,一日先延ばししちゃって,多忙になりそう,俺自己管理能力零だわ。
そんな中出勤なのに,勝負下着洗濯間に合ってないし,気分も乗らんし･･･
(指名無いから,意味無いけど気分的に勤務時は･･･)予定も消化できんし･･･
ほんと年末年始は実家帰りたいけど片道分交通費位は月末まで稼ぎたい感じ

それ、容量とかハードディスクの問題じゃ……＞なかなか立ち上がらない
不用なプログラム削除してみたらどうかしら。。

ここにだけコッソリ。来年春にね、とある資格を取ることにしたの。
介護関係のやつ。今まで精神・身体障害の、主に子供相手のボランティアしてたんだけど
（高齢者のとこにもけっこう行ってた）もうちょっと広げたいなーと思って。
俺てばそんな色気ナッシングな幹事。

不要プログラム怖くて分別不可能,用量減らすにはネットで落したエロ動画
CD焼く位しかないんだけど･･･いいかげんやるときゃやらなきゃ駄目かしら

ボランティア精神が有るから俺とかにも応対出来るのですね(気分害しそう
自分を高める,実になる堅実な目標が立てられ進めるのは一種の才能かも･･･

油断してたら売れました,顔見せ行ってそのままロング,その店の子も買って
たから,何か複数,直接そんなには絡まなかった(絡めなかった)けど可愛い子
で素で照れる,ノンケさんだったらしいから恥ずかしさ倍増した俺,お客には
頑張って仕事したら高評価らしい,割とタイプとまでは行かなくても,大丈夫
なオッサンだったから,張り切り過ぎた,リピーターなってくれると楽なのに

次の勤務の日,勤務明けに最近入った同僚さんとファミレスいって,そのまま
その子のお家に…自分はタイプだったけどノンケって事で働いてたから別に
特別な意識しないで接してたのに,バイだって事らしくて,素敵な流れの展開
ご想像にお任せします,でも店にばれたら大問題,お泊りしちゃったけど相手
の本心全然解らないファミレスで色々話した範囲では真面目で純真な良い子
で自分と比較にならんほど確りしてるし何処に魅力感じてるのか物凄く不安
好かれる要素見当たらない,次とかは無さそう,一足早い聖夜ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだと解釈

なにこのスレ?

恋のよかーん　そんなきーぶんー　いつもとちがうでしょぉー

なんちって☆

エロ動画の重さには参るねー
けっこう持ってたけどＰＣいかれた時に全部消えちゃったよ。。
焼くならお早めに！！

その子,辞めちゃうみたい,逢えなくなるのは寂しいけど色んな傷が浅い内に
抜け出してくれた方が俺的には嬉しかったり,店とお金の問題あるみたい･･･
上手く切り抜けて欲しいと切なる願い。バイト先メアド携帯番お家は聞いた
けど店の事忘れたいだろうから俺の存在自体迷惑な事ね。一番卑劣な行為で
逢う口実作っちゃったし,身体合わせなくても良いから時々逢いたい感じ･･･
今まで一番好きみたい,妥協とか入らず,ほとんどひと目惚れっぽかったし･･
軽く考えなって言ってくれるって事は重く感じさせてるって事だろうし駄目
マジで如何したら良いのか,考えを全部正直に話しちゃうのは怖くてきっと
またフェードアウト路線,生まれて初めての一個人に対する感情に戸惑って
帰省で間が空いて冷静になれるか,そのままあれなのか,今も既に寂しくて。

今日から帰省,パソコンが再び立ち上がる事を祈りつつ,この後,電源落すわ
今度逢ったらそこで全てが終ってしまいそうだから,タイミング謀れないし
逢った時に何処まで気持ち伝えてよいのか何度も逢える関係ならば少しづつ
言葉にしていけるけど,進んでない(始まってもない)関係だから全部言えば
重いし怖すぎて退かれるだろうし,軽く何度も逢える方法あれば良いのに,,,
素直に考えれば無理な事は解りきっているのに認めないズルくて弱い自分
他に支えが在ったなら少しは軽く考えられたけど何も無い時期に突然起きた
事だったから,(しかも色々弱ってる時期に)今日の帰省時相手の職場の方を
通って帰るから,気分乗れば軽く遠巻きに視て行くかも,レッツストーキング
相手に見つけられたらドン引きされる危険はあるし視ればきっとその分だけ
辛くなるんだろうけど,正当な理由(言い訳とも言う)もあるから無問題???
逢えば終る危険性高いのにそのリスク犯してまで視に行こうとする俺って
凄くイタイ子,元から危ない資質は感じてた,実行するのは初,あぁ,自己嫌悪

haaaaa

あげ

職場訪問,結局逢えず,結果的にはOKかも,でも寂しいけれど,メルアド譲渡
したかったし,嫌がらせと同等の行為ですが,,,,,地元積雪多過ぎ雪かき嫌
実家に居ても友達の居ない俺的にはやる事無さ杉,遊ぶ所も皆無だし,親と
シックリこないしヤッパリ苦手,最後の着信履歴12/25な私,鳴らない電話,
いっそのこと,解約してやろうかしら?誰からも必要とされてないの再実感
職場でも再指名まだ無いし見込みも無いし,困る人居ないだろうし戦力外,
何も言わんで勝手に二週間位休むからクビか?もうどうにでもして〜･･･★

雪かきかあ……あれ物凄い運動だよね。トレーナー一枚で汗だくになった経験が。

ああ、今年もなんだかんだでもう終わりだね。
来年は何か変わるのか、変えられるといいな＠自分
２週間も休み、マジで裏山ーー……つか連絡したら？ｗ

ほんじゃーーーまたーーーﾉｼ

出勤表には書いてきてるから無断じゃないんですけど,うちの店
常時勤務人数少ないから,自分なんかでも数合わせ的に重宝?でも
売り上げ皆無なのに保証金だけは意地でもガッチリ貰う勤務を
心掛けてるから(暇人の特権)店的には煙たい存在な気もする･･･
勤務してないと他人との会話マジ無くて寂しさの絶頂,うわべだけの
会話でも寂しさ紛らわす事になる事に気が付けて同僚さん達に少し感謝
252さんは常に変化,進歩,出来てる気がするけれど前向きに今年もいける
と良いですね,自分もその精神,僅かでも習得したいものです。未だに電話
鳴らないし,もうすぐ帰らなきゃだし気持ちの整理もつかんけど,2006なのね.

何？ここは。

>>254
ロム推奨、マターリヲチスレです。
密やかに潜伏しましょう。

258akiyo!!!

いつものように幕が開き

恋の歌を唄う私に

♪届いた知らせは〜
黒い縁取りがありましたぁ〜♪

あれは３年前！

♪止めるあなた駅に残しぃ〜
動き始めた汽車に一人飛び乗った〜♪

怪我するからやめなさい!!

age

264akiyo!!!

喝采,自分の数少ないカラオケレパートリーの一つだわ,最近の電車は基本的に
ドアが閉まらないと動き出さないから風情も情緒もないって誰かが言ってたわ
今日もストーキングしたけど遭えず,帰宅ついでって言い訳使えなくなったし
散々迷った挙句勇気を持って電話してみたけれど,当然の如く繋がらず,,,,,
昨日は買い物中に背触れ?さんから電話,実家なのに･･･話してたら流れでテレH
人生初でした,ビルのトイレで年明け早々一人でナニやってるんだか,虚しさが
平常時のオナの100倍感じたり,何かもう九日早速お仕事だし,スイッチ入らん
多分きっと高確率で店内での挙動に対してご指導ご鞭撻,受け賜る事になる予感

口調がだんだんとオネエになってきてますよー。

徐々にオネエ化危惧していた事態ですがそんな方々との接触ばかりしてれば
注意していても染まるわけで打ち込むとき楽しいからわざと使っているって
事も無きにしも非ず,普段は出ませんが,声質が可笑しいらしくて姐さん扱い
されてますけし,職場では,ノンケには絶対見られず速攻ゲイ呼ばわりされる
素の自分で売ると様々な意味で哀しいから多少キャラ作ってる側面もあるし
新宿駅に降り立ったら名前と精神を入れ替えないと心がもたないと思うので
お客さん好みのキャラに探り入れながら近づける事が指名への道なんだけど
そんな器用な事引き篭もり上がりの俺に出来る術も無く天然道化系してるし
実際馬鹿だけど更に馬鹿を演じる事により逃げ道作ってる弱い自分が居たり
そんな最中の今回の今年初出勤,早速何時ものボーイ俺だけかよ!体制なので
お慰み指名で多少稼げて良い感じでした１人だからって指名して貰えるとは
限らないけど選択肢及びライバルが居ない状況じゃないと俺なんか雑用人員
今日の大失敗としては行為後お客さんシャワー浴びてるうちに俺爆睡してて
仕事があるからって書置き残されちゃって何か普通と逆パターンな予感です
寝てたらフロントから電話きておっきして吃驚みたいな今からメールをだす
でも文面全然決まらず気分転換にこんな事しちゃってるしもうケセラセラ♪

見ぃつけた