【淋しい…】錆姫様【哀しい…】

それはプライドとは言い難い
ただの自意識過剰

だけどそれがいつの間にか築き上げてしまった
固定観念の檻の中でもう身動きが取れない

必死に守らなきゃいけない程の自分でもないのに
自分の方を見る他人が悉く敵に見える被害妄想

誰かを罵る時に論うのは
他でもない自分自身の恥部

でも本当はこの可哀相な自分を愛して欲しい
全てはその欲望の裏返し

なのにわたしはいつまでも孤独
そしてわたしは独り淋しく錆びて行く
それが錆姫

わたしも錆姫 あなたも錆姫

さあ貴方も哀愁のヴァージン・ブルースを
このスレで奏でて御覧なさい

「好きな人にひそかに告白するスレ」のネガティブ版を目指して
立ててみました。

>>1の「錆姫」の定義を参照の上、
こんなに淋しい私・哀しい私・自意識過剰な私・愛されたい私
的なエピソードや、頭に取り付いて離れない下らない妄想等、
他のスレではちょっと言いにくい日頃の鬱屈を、ここで吐露して
ストレス発散して下さい。

※対象は女性的内面を持つゲイ男性です。

※はたから見てたらイタい感じの書き込みにも、レスをするなら
なるべく批判や嘲りよりも愛ある態度でお願いします。

では、このスレのイメージキャラクター、
元祖錆姫様「淋しんぼ君」の玉音をお聞き下さい。

ttp://www.uploda.org/file/uporg10044.zip

(本当は即落ち対策も兼ねて、ここに書き込みたかったんだけど、
個人叩きとも取られかねない内容かもしれないので、
テキストファイルをパス付き圧縮ファイルにしてうｐしたわ。
興味がおありの方だけご覧になって。パスはメ欄よ。)

これも結局あたしの妄想かもしれない内容なんだけどね。

あらやだ、誰も何も書いてくれてないわ〜！
某スレに、ここのこと「クソスレ化覚悟」なんて
書いたんだけど、クソスレにすらなれぬまま
dat倉庫の冥界行きになってしまう悪寒…

夜までスレが生き残ってくれてたら、
あたし自身の話でもご披露するわ。
一度ageとこうっと。

軽めの話だけど。

あたし、初オナニーがすごく遅くて、中3の時だったの。
それまでも一応試してはいたんだけど、ネタが
父親のスポーツ新聞のエロページとかだったからか、
結局逝くところまでいった事なかったの。
夢精はしょっちゅうしてたんだけどさ。

で、その中3のある日、とあるマンガを本屋で
見つけちゃったの。思わず購入して、
部屋で血眼になって読んでて、なんとなく
手がティンコへと動いて、ちょっと弄くったその時よ。
ほんと3擦り半って感じだったわ、逝っちゃったの。
それがあたしの(最後まで行った)初オナだったんだけど。

でも、そのマンガっていうのがね、
皆さんご存知、「ウホッ」でおなじみの
ヤマジュンこと山川純一先生の単行本だったのよ…

「ウホッ」ブームの以前から、ちょっと恥ずかしい
エピソードだなって思ってたのに、あんなブーム以降、
絶対誰にも言えやしないわ。かなしい。

ちなみに、その単行本は「ウホッ」や「レザーを
着けるとすぐ勃ちやがる」のやつじゃなかったわ。
お坊さんが出てくる話とかが入ってるやつ。

それにしても誰も来ないわ、
結局、あたしこそが錆姫中の錆姫なのね。

来てくれる事を期待した人も来てくれないし…
その人の為に、このスレ立てたようなもんなのに。
もう沈めた方がいいかしら。

こんなに悲しいスレ久々に見たわ・・・・
切なさで胸がはちきれそうよ？

あら、ひどいわ姐さん、晒しageだなんて。
確かに、哀しさをコンセプトの一つとして始めた
スレではあったんだけど、結局は別の意味で
哀しい感じになっちゃったのよね。やだわ、もう。

応援するよ

↑と、紫陽花が自演しております。

んなこたぁ無い。

応援するって言っても見守りしか出来ないけど…

>>11
> 応援するって言っても見守りしか出来ないけど…
あら、そんな事言わずに、書くなら何か書いてって〜。

ひとことネタみたいな感じだったら書きやすいかしらね？
いつもここからの「悲しい時〜」のゲイ版みたいな感じで。
「悲しい時〜。自称タチのケツ穴の使い込み感を見た時〜。」とかね。

>>10
姫って言っても、そちらの姫じゃないのよ〜。
でも、あたしもコテ名乗ったら、クソコテの称号を頂戴する事に
なると思うわ。たぶん。

あらやだ！IDに悪魔の数字が出てるわ！
客観的に見たらちょっとオイシイような気もするけど、
なんか普通に怖いわ。あの人の呪いかしら。

嫌い嫌い嫌い。自分が嫌い

>>14
あたしも。でも人前じゃ、そんな事絶対言わない。
そんな虚勢ばっかり張ってる自分が、また嫌い。

なんかさ、自己嫌悪って自己愛の裏返しだったりもするんですって。
自分に対する理想が高いが故に、みたいな。
あたしも薄々気がついてはいるのよ、コンプレックスだらけの癖に、
でもどこかナルシストな自分に。そんな自分がますます嫌い、
っていう悪循環。なんなのかしらね？こういうの。鬱陶しいわ。

錆た心はもう元には戻らないのかね…はぁ