息子のこと

先日高校２年の長男の部屋を掃除したとき、本棚に隠してあったホモ雑誌を見つけてしまいました。どうすればよいかわからず元の場所に戻し、夫にもこのことを話していません。確かにそういう年頃なのに、女の子には全然興味がなさそうで、心のどこかではもしかしたらという気持ちもありました。

今は息子の顔をまともに見ることができません。裏切られたという気持ちが強く、もし治るのなら病院に連れて行って、必要ならば入院させても構わないと思っています。親としてこの問題を避けて通ることが出来ないのは分かっていますが、今はただ息子を不潔に思うだけです。もしかしたらすでに男性と肉体関係を持っていたらと思うと不安な毎日です。皆さんのご意見をお聞かせください。

だめだこりゃ。

コピペかしら

いつもの改行しない同人女。

ネタはもっと良く練り込んでからにしましょう☆

親子の縁を切れ。

>>3 コピペっぽいよね。

一回氏ね！

>>6
やってしまった

ホモは入院させても治らないよ。
医者にもホモはいっぱいいるんだし。

1．急性症状
　頭痛、発熱、関節痛、筋肉痛、リンパ節腫脹、咽頭痛といったインフルエンザ様症状があり、発疹を伴うことがある。稀に無菌性髄膜炎が発症し、髄液からHIV-1が分離される。この急性症状は2〜4週間で自然に消失し、無症候期に入る。
2．無症候期
　数年から十数年間無症状で経過する。しかし、この間もCD4+Tリンパ球は減少を続けており、その数値は臨床経過を評価する良い指標となる。
3．持続性全身性リンパ節腫脹(Persistent Generalized Lymphadenopathy,　PGL)
　無症候性キャリアの経過中に、軟性のリンパ節腫脹が見られる場合がある。「鼠径部以外の2か所以上の部位に、直径１cm以上のリンパ節腫脹が3か月以上にわたって持続すること」が診断基準。
4．エイズ関連症候群(AIDS-Related Complex,　ARC)
　AIDS発症の診断基準は満たしていないものの、AIDSに関連する臨床症状のあるものを包括してつけられた症候群。
体重減少、発熱、下痢、PGLなどの比較的軽微な臨床症状と、白血球減少、リンパ球減少などの検査値異常で判定する。エイズ発症の前段階と云える。
5．エイズ
　細胞性免疫不全が悪化して、HIV感染に因る日和見感染、悪性腫瘍、痴呆症状、消耗性症候群が出現すれば、エイズの発症と診断する。

＞３
・・・・・だろうな。
趣旨が同性愛者向けではない。

>>6
親の方から切ってもらえると、ホモ息子も楽かもね。

>>1
貴方はその息子さんでしょ。母さんに見つかってしまったのね。

りっぱなゲイに育ててあげて！＞お母さん

ちなみに同性愛は病気ではないので
精神科に行っても無駄です

>>1
ネタスレ立てたならちゃんとレスしろよ
出来ないならスレなんか立てんじゃねーよ、糞万個

　　　　　彡ミミミヽ ﾉ彡ミミ)))
　　 　((彡ミミミミ)(彡彡)))彡)
　　　彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞ" """"ヾ彡彡))
　　　ﾐ彡ﾞ　..＿ 　　　＿ 　 ﾐﾐ彡
　　ミミ彡 '´￣ヽ '´/￣　｀ ,|ミ)))
　　ミ彡　 '￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ〉〉
　　((彡|　　 　　 | |　｀　 　 |ﾐ彡
　　 (彡|　　　 ´-し｀)＼　　|ﾐミ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ゞ|　 　　　 ､,!　　) 　|ソ　　　それは大変だ　ﾌｫ〜ｴﾊﾞﾗ〜♪
　　　　　ヽ　'´￣￣￣'ﾉ /　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　,.|＼､　 　　' 　／|､
　　　／￣／￣￣￣￣＼￣＼
　　　|　 | ＼　|＼ ／|　／　|　 |
　　　|　 | ／　|　ハ　|　＼　|　 |
　　　|　|　＼　＼　／　／　 |　 |
　　　＼|　　 ＼ ヽ　 ／　　　|／
　　　　 |＿＿＿/ヽ＿＿＿ |
　　　　　|　　　　　　　　　　|
　　　 ＿|＿＿＿Λ＿＿＿|＿
　　＜＿＿＿＿|　 |＿＿＿＿＞

コピーしたものではありません。間違いなく私が書き、その内容も７月に入ってから現実にあったことです。友人や夫にも相談できず、ちょくせず同性愛の方にご意見をうかがってみたいと考えました。忌憚のないご意見をお願いいたします。

>>1
息子さんはこの先一人で悩んでいくことでしょう。
それを親のあなたが暖かく支えてあげられなくてどうするんですか？

お母さんがこんな時間に2chになんかスレたててるからいけないんですよ（ｗ

1．急性症状
　頭痛、発熱、関節痛、筋肉痛、リンパ節腫脹、咽頭痛といったインフルエンザ様症状があり、発疹を伴うことがある。稀に無菌性髄膜炎が発症し、髄液からHIV-1が分離される。この急性症状は2〜4週間で自然に消失し、無症候期に入る。
2．無症候期
　数年から十数年間無症状で経過する。しかし、この間もCD4+Tリンパ球は減少を続けており、その数値は臨床経過を評価する良い指標となる。
3．持続性全身性リンパ節腫脹(Persistent Generalized Lymphadenopathy,　PGL)
　無症候性キャリアの経過中に、軟性のリンパ節腫脹が見られる場合がある。「鼠径部以外の2か所以上の部位に、直径１cm以上のリンパ節腫脹が3か月以上にわたって持続すること」が診断基準。
4．エイズ関連症候群(AIDS-Related Complex,　ARC)
　AIDS発症の診断基準は満たしていないものの、AIDSに関連する臨床症状のあるものを包括してつけられた症候群。
体重減少、発熱、下痢、PGLなどの比較的軽微な臨床症状と、白血球減少、リンパ球減少などの検査値異常で判定する。エイズ発症の前段階と云える。
5．エイズ
　細胞性免疫不全が悪化して、HIV感染に因る日和見感染、悪性腫瘍、痴呆症状、消耗性症候群が出現すれば、エイズの発症と診断する。

＞１
おさかなじゃなくて、オチンコ咥えた名無しさんに
した方がイイっすよ！

>>18
その名前ﾌﾟﾘｿﾀﾝｽﾚで見かけたわよ

まっまさかお母さん？？？？

>>1
息子さんですが、
駅の公衆便所で、一週間洗っていない男性器を舐めたかもしれません。
また、行きずりの男に、肛門に舌を差し込まれたかもしれません。
怖がらずに、正面から向き合って、そのことについて伺ってみてください。
息子さんの体験談で、お母様の乾いたメコが潤うかもしれません。

はいはい、２ちゃんやってる
母ちゃんなんかいるかバーカ
もっとマシなネタつくって来い。
0点

もうやめよう〜
終了
終了
シュウリョウ！


オ・ワ・リ

>>15

同性愛自体は病気ではありませんが、それが他の精神疾患の症候となることがあると、何かの本で読みました。子供が成人するまでは親の責任だと思っており、できる限りのことをしたいと考えております。

＞１
あなたプリンスレに何の用があったの？
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=gay&key=995514322&st=279&to=279&nofirst=true

1．急性症状
　頭痛、発熱、関節痛、筋肉痛、リンパ節腫脹、咽頭痛といったインフルエンザ様症状があり、発疹を伴うことがある。稀に無菌性髄膜炎が発症し、髄液からHIV-1が分離される。この急性症状は2〜4週間で自然に消失し、無症候期に入る。
2．無症候期
　数年から十数年間無症状で経過する。しかし、この間もCD4+Tリンパ球は減少を続けており、その数値は臨床経過を評価する良い指標となる。
3．持続性全身性リンパ節腫脹(Persistent Generalized Lymphadenopathy,　PGL)
　無症候性キャリアの経過中に、軟性のリンパ節腫脹が見られる場合がある。「鼠径部以外の2か所以上の部位に、直径１cm以上のリンパ節腫脹が3か月以上にわたって持続すること」が診断基準。
4．エイズ関連症候群(AIDS-Related Complex,　ARC)
　AIDS発症の診断基準は満たしていないものの、AIDSに関連する臨床症状のあるものを包括してつけられた症候群。
体重減少、発熱、下痢、PGLなどの比較的軽微な臨床症状と、白血球減少、リンパ球減少などの検査値異常で判定する。エイズ発症の前段階と云える。
5．エイズ
　細胞性免疫不全が悪化して、HIV感染に因る日和見感染、悪性腫瘍、痴呆症状、消耗性症候群が出現すれば、エイズの発症と診断する。

自分の部屋に親が勝手に入ってくるのって、
個人的にすげームカつくんだけど。

＞１

レスつけてる自分が、ハタから見てて悲しいッス

見ないふりしてやるのが一番。
ホモって結局シモの話題だから、親兄弟が一番鬱陶しいんだよ。
薬や通院では決して治らないし。ホモだったって時点で諦めな。

279 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2001/07/28(土) 01:02
■

ロリコン引きこもりになって犯罪犯されるよりはマシよ。
結婚しなければ嫁姑問題もないし、死ぬまで面倒見てもらえるわよ。
孫の顔は見れないけど、お母さんが受け入れてさえあげれば
息子さんは一生あなたのものよ

>>31
食わしてやってるのに生意気ね。

お母さんは息子さんに何を期待してるんですか？
幸せな結婚をしてもらい、幸せな家庭を作ってもらい、孫でも抱きたいのでしょうか？
今の時代、結婚生活に昔ほどの絶対的な価値観はありません。
息子さんが一人前の社会人になればそれでいいのではないですか？
社会人として立派にやっているゲイは沢山います。
だから、今までと変わらぬ愛情を注いであげて下さい。
そうしないと、息子さんは家出・失踪してしまうかもしれませんよ。

＞１

無理心中してください！
答えは一つしかないです！

ナミアムダブツ！

>>23.29

キチンと名前が表示されるか確認しました。そんなことよりあなたの意見を聞かせてください。今日は遅いので寝ますが、また明日にでもここをのぞかせていただきます。息子は今のところきちんと帰宅し、それなりに自分の進路についても考えているようです。

>>23
ではあなたのすべきことは一つしかありません。
同性愛は病気ではないし，治るものでもありません。しかし，同性愛であることで
悩み，傷つくことも多いです。
息子が同性愛で悩んでいたら，温かく見守り，時には手をさしのべてあげることです。
親としてすべきことは，それ以外に何がありますか。

>>36
誰が頼んだよ。
そんなの「ははおや」という損な役回りにさせられた
ブス女が自己満足に子供を利用してるだけ。

>>37
不覚にも感動してｼﾏﾀ

無理に理解しようとは思わないこと。
習うより慣れろっていうか、
苦しみながらも乗り越えようとする姿を見ていると
次第に息子の気持ちを尊重してあげたくなるでしょう。
とにかく我が子を信じ支えてあげましょう。
結局は自分で決着をつけるしかない問題だから。
一人で辛かったねとねぎらうくらいの気持ちが大切。

>>37
１の内容が曖昧だったかもしれません。私が疑問に思っているのは、「息子の同性愛的嗜好が一時的なものか？」「もしそうでないとしたら治療は可能か？」ということです。愛情は人一倍注いでいるつもりですし、その考えはこれからも変わらないと思います。だからこそ息子の部屋にホモ雑誌を見つけたとき、それを裏切りだと感じてしまったのですね。なぜこんなことになってしまったのだろう？ここまでほとんど問題のない子だったのに。今日はこれで寝ます。おやすみなさい。

２ちゃんやってるまともな母親がいるかボケ１

明日までこのスレ残ってるかしら？

スレたてて１５分で寝るな、１！

>>41
じゃあ、早く家から出て体でも売っとけ、ボケ。

・・・・・矛盾している、１レスを攻撃しようと思ったが。
どうやらマジスレみたいだな。

同性愛って病気なの？

じゃ、ホモ医者に注射されんの？

>>44
性欲の強いその時期に女に興味ないんでしょ？
絶対純粋にゲイだと思いますよ。
息子さんの個性を尊重してあげて下さい。
息子を尊重出来なかったらあなたが結局は息子を裏切ることに
なるのではないですか？

２ちゃんやっていきなり同性愛的嗜好なんて言葉を使う母親なんていねーよ

>>50
失礼ね，そうやたらめったら注射しないわよ！！

＞病院に連れて行って、必要ならば入院させても構わないと思っています。

ホモ医者に色々と開発してもらえば？

脳みそ取り替えてもらったら治るよ

＞５３

もうトシなんだ・・・たまにしか立たない！

母親としては，まっとうに就職，結婚して，孫の顔を見せてほしいという
願望が強いのかもね。それに，異性の子供はある意味「恋人」以上に溺愛する
傾向にあるから。「ホモ」だなんて知ったら，女としてどうしてもやるせない
面があるんじゃないのかな？？
あとは，近所の目とかそういうのを気にしてるのかな。
でも，子供は子供の人生，息子は母親の所有物じゃないんだから，ホモだろう
がなんだろうが，今まで通り接してあげてほしいな。

行動にうつす前に1個だけ踏まえておいて欲しいこと。

息子は今までの人生のどこかで、
「ホモがいいかノーマルがいいか」と言う選択肢が与えられて
ホモを選んだわけではない、と言うことだけは忘れるな。

気がついたらホモで、気がついたら男にしか興味が持てなくて
ガクゼンとして泣き明かして、悩んで悩んで、何かを乗り越えて、
本を買うまでになった経緯があるのだ。それだけは忘れるな。

２ｃｈでマトモな意見を訊こうなんて思うもんかしら。

＞１
息子の画像きぼーん

ネタにマジレス恥ずかしい

ネタにマジレスして楽しむんだって

ネタは最初だけよ。会話のきっかけになればそれでいいの。

>>1
「裏切られた」と思っているところが
とても傲慢ですね

>>58
ﾁｮﾄ泣いちゃった。
こうゆうカキコが読めればネタでもなんでもいいのよ。

でもネタスレなのに1がすぐ逃げちゃ駄スレ以外の何物でもないような・・・・

>それが他の精神疾患の症候となることがあると・・・

家族に理解がなかったり、間違った愛情注いだり
するといとこうなるかもね。

自分のゲイ雑誌親に勝手に読まれたと思うと、それこそ
親に裏切られた気分だわ

今も息子さんは他人から嫌われ受け入れられないという恐怖と、
それを避けるために自分自信を偽ることへの苦しみを味わっているかもしれませんよ。
苦しいのは、母親だけではないんですよ、それだけは覚えておいて下さい。

＞本棚に隠してあったホモ雑誌を見つけてしまい

↑これだから親って信用できない
勝手に部屋あさるんだもん

>>67
あなたは他人の秘密を覗き見たことってないの？
それを裏切りととるのは可哀相。

ほんと、親のせいでホモに生まれた！この野郎！許せん！
とか息子が思っている場合もあるよ。
実際、俺は思春期の頃、家庭内暴力したことがあるし。

現在は、親に八つ当たりしなくてもいいようになったし。
ぶっちゃけた話、息子だってツライのに裏切られたとか逝っちゃうと
息子が厨房だったら殺されるよ？

>>65 バカね、アンタが泣いてどうすんのよ（わら

まっ、偶然、同じ悩みを持ってるお母さんがいればいいけど。
ホントに１みたいに母親なら、ココなんて見たくないわね。
ゲイを敵みたいに思うわ。

>>69
掃除したって描いてますよ。
親の有り難さが分からない夏房？

チンポない母親にはわからない！

>>69
そして机の上とかにきれいに整頓して置いてくれるのよねー、マイ母上。＜ホモ雑誌
でも一番好きなひとだわ。＜母

ママンは僕の味方なんだい（ワラ

親って部屋あさるのかな〜
だったら俺もう絶対ばれてる
ビデオデッキにビデオ入れっぱなし
雑誌置きっぱなしなんだけど

>>44
お母さんのショックも判らなくもないですが・・・。
１６〜１７歳だったら、自分の性的嗜好はほぼ確立してると思います。
自分は高校生の時はかなり悩んでいました。「ゲイは治る」とも思っていました。
だけど一度身についた本能には結局逆らえませんでした。
もしかしたら息子さんは同性愛について悩んでいるかもしれません。
ヘタな刺激を与えると、暴走してしまう可能性がかなり高いと思います。
無理に理解をして手を差し伸べろ、とは言いませんが
せめて気付かない振りをしてあげるのも愛情のひとつではないでしょうか？
あと、息子さんが同性愛嗜好を持った原因をお母さん自らに求めてはいけません。
「親の育て方が悪かったからゲイになった」などという事はありませんので。

「ＡＧＰ（同性愛者医療・福祉・カウンセリング専門家会議」という団体があるので
一度相談してみてはいかがでしょうか？
ＡＧＰこころの相談：０３−３３１９−３２０３

「不潔」だの「裏切られた」だの、１は自己中心的すぎるな。
一番苦しんでいるのはお前じゃなくて、
当事者の息子のほうだろうが。

ネタスレだろうけど、ちょっとムカついたんで勢いでカキコしてしまった・・・

＞１
父親のマスオです、

タラオは自分がマットーにします
サザエは黙ってなさい！

ホモはマザコンが多い
逆にマザーが男の子供に執着しすぎる場合も多い

>>80
甲斐性なしが偉そうなことほざくんじゃないわよ！！ヽ(*｀Д´)ノ

マスオ兄さんって口だけだもんね・・

ママンに、彼女がよりも彼氏が欲しいと
しょっちゅう言っているのは
カムアウトしたことになるのかしら？

>>75
そんなもんよね。
母は強し。

>>84
その程度じゃカムアウトにならないわよ♪

母は好きだが
父親は大嫌い

>44
>私が疑問に思っているのは、「息子の同性愛的嗜好が一時的なものか？」
一時的というのも有り得ますが、
思春期に同性愛であれば、あまり一時的なものとは思えません。
一生を決定するものと思います。しかし、その指向をやめさせることは不可能です。

>「もしそうでないとしたら治療は可能か？」ということです。
治療をして同性愛指向が無くなったという話は日本では一切ありませんし、
治療法などありません。
アメリカの精神治療で、同性愛指向が無くなったという報告が若干ありますが、
疑わしいとされています。

>だからこそ息子の部屋にホモ雑誌を見つけたとき、それを裏切りだと感じてしまったのですね。
>なぜこんなことになってしまったのだろう？ここまでほとんど問題のない子だったのに。
同性愛原因説としては、いろいろありますが、脳の形状の違いによる「脳原因説」が有力です。
母親の妊娠時ストレスによる「胎児形成ホルモン説」もありますが、推論に過ぎません。

ところで、２ちゃんの同性愛板のようなキチガイの巣で、なぜこのような重要なことを聞くのです？
「裏切り」「なぜこんなことになってしまった」「問題のない子だったのに」などの文面を見ると、
自分かわいさで、息子は所有物のように感じます。
「親の責任」といった世間体を気にして、息子の気持ちになっていると思えません。

母親よりも父親の方が難攻不落

わしのかーちゃん、絶対わしがホモだと知っているはず。
何回も雑誌やビデオのパッケージが整理されてたし（笑）。
でもあえて何も言われないのが却って心苦しい反面、
姑関係とか親戚関係の愚痴とか、ワイドショーの話題とか、
あの人と話す内容がまるで母と娘のような関係になってまいました。
いいんだか悪いんだか。　まあよしとしよう。

父親が「お前、結婚しなくていいぞ」って言ったんだけど、どういう意味だと思う？

「結婚しない生き方に理解を示す人間」を目指すほか
ないと思う。あくまで「〜人間」であって「〜母親」
ではないことに注意。
息子さんが告白してきたらもう少し近いスタンスで
接すればいいと思う。

むすこ
http://marin.ug.to/up/99621589114016.jpg

>>91
顔がまずいって意味

>>79
自己中心的ってのには同意だけど、
子育てで母親が悩むのもしょうがない。
どっちが悩んでるってのものではないと思う。
悩むってことは少なくとも真剣なんだと思う。
異性愛者で問題もなく過ごしてきた母親は案外１みたいな反応だと思う。

>>91
素敵な父親だ

>>91
微妙だなー（笑）　何か前触れはあったん？

>>91
親からみても哀れむほどのブスなんだと思う。
それか一族の恥さらしか。

>>91
多分お父さん自身の結婚生活がつまんなかったんじゃない？

>>91
自分が懲りたから息子には教訓を授けた。

>>94-100
ちょっとｽｺﾞｲ･･･。ある意味壮観

>>96 やっぱり、そういう意味ですよね。ちなみ、これは僕の彼の
お父さんが言ったことなんです。彼は「３０歳になったら好きな人と結婚する」
と答えたようですが・・・。もうすぐなんですよ３０。

>>102
素敵。
男同士で幸せになるのって。
応援してるわ。

９１の父親だが、わしは息子の息子を咥えたいんだ！

>>99 >>100 いつの間にかレスが・・・

どうなんでしょうね、夫婦で一緒に温泉へ行ってるみたいです。
ただ、ホモが好きな、ある体育会所属のお父さんだったので・・・まさかね。

こうして駄スレに突入･･･。

>>103 ありがとうございます。彼の勘違いだったら、取り返しが
付かないことに・・・。彼となら頑張れると思います。

>>107
私の彼も、父親から「結婚しなくていいぞ」って言われたそうだし
「３０になったら好きな人と結婚する」っていってるんだけど…
まさかねえ！

>>108 実は二股で重婚狙ってんでしょうか？（わら
僕の方は来月から同棲に入ります。

>>109
私も来月から、同棲しようってことで、敷金の半分を渡してあるんだ
けど、ここ最近忙しいからって連絡がとれてないの、もしかして
騙されたの！わたし。

うん☆

あら意外な展開に・・・。

>>110 あはは、しっかり頂戴しておきます（わら・・・冗談です。

息子って、まさか林太郎ちゃん！？

http://homepage2.nifty.com/n-hashimoto/rintaro.jpg

１１０だけど、携帯に電話したらもう使われてなかったわ！
家に電話しても現在使われておりませんだった。
１週間、出張で忙しいから電話できないからって言葉を信じた私がバカね…
みんな笑ってちょうだい。

>>115
レスが急に無くなったと思ったら・・・電話してたんですね。
ヒドイ男ですね。

>>116
もう帰ってこないよねえ…お金じゃないよ、お金はどうでもいいの

>>117

彼の事どれくらい知ってますか？住んでる場所、彼の仕事など、
彼について。デート代とかは、割り勘ですか？

>>118
住んでるとこは知ってるけど、管理人さんにさっき泣きながら
電話したら出ていったって言われた。仕事は事務機器メーカだった
らしいけど詳しいことは知らないの。しばらく彼は失業保険で
暮らしてたから、デート代は私持ち。

自殺してたりして・・・・・・

うううっ…、もう会うことはなくてもいいから、必ず生きていて
欲しい。

いくら損したの？

敷金は５０万ほど、貸していたお金はもうあげるつもりだったけど
それも合わせると１００万ほどね

今あたしたち傍観者だけど下手したら明日は我が身よね。
頑張って！　またいい男見つかるわよきっと。

ありがとう。また恋愛できるといいけど、今度はちょっと時間が
かかりそうだわ

恋愛依存型かも。

何か、途中からものすごく濃い展開に･･･。
母子間の問題も深刻だったけどこれはちょっとひく。

>>119 辛いところですね。謎の部分がある彼氏さんですが、お金に
余裕は余り無さそうなのは分かりました。敷金は引越し代に変わった
のかもしれませんね。来月の同棲開始予定日まで連絡を待って、無け
れば、先を見た方がいいと思います。

>>128
多分、連絡はないと思う。電話まで変えてるんだから。
自分のこともかえりみず、ルックスに引かれた私がバカでした。自業自得だね

>>129
しっかりよ！　次はもっといい男みつけんのよ！

はあ・・・お節介かもしれないけど、できることならそばにいてあげたいわ・・・。

>>130
ホントありがとう。これからは何でも話し合えるような人を
探します。外見にとらわれずに。

私は悪いけど自業自得だと思うわ。
騙される方も悪いと思う。

好きならお金で引きつけようとしちゃだめだよね

反省してる。でも騙せれても良かった、楽しいことたくさんあったし
自分にちょっと自身も持てたし、生まれてきて良かったってはじめて
思ったし。

>>129 あんまり自分を責めないで下さい、相手が悪いんですから。
いい相手さえ見つかれば>>129さんは、いい恋愛しそうですね。
頑張って下さい。

自信だった。

>>132
でも恋は盲目よ。　自業自得かもしれないけど
そこまでのめりこめるってことが羨ましい。
それにお金が問題じゃないのよね・・・もう会えないってのが問題なのよね・・・。

あ、私131さんじゃないからね。　一応。

私って求められると冷めるのよね。
でも求めるほど積極的じゃないし。
どうしたらいいのかしら、この性格。

それは回避型かも。

>>134
よかった、前向きに考えれてて。
楽しいことはこれからもっとあるはずよ♪　応援してるからね。

ひとりになると、いろいろ考えてしまいそうなので、ここに参加
させてもらってましたが、もう疲れたので休みます、みなさん
ありがとう。

面倒見のいいオネエサンが一人いる。
僕も友達にこんなオネエサンいたらなあ。

>>138
似たような性格の人となごみムードな恋愛ってのがうまく行きそう。
つかず離れず干渉せず。

>>141
頑張って♪　でも泣くとしたら今日だけにしなさいな。
明日からは笑顔でね。　おやすみ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ヘ、　　　　　　 　　 .|　　＼
　　　　　　　　　　／＼ ＿_　　　　/　　|　　　　　　　 　 .|　　　 ヽ　／＼
　　　　　　　　 ／ /￣＼　 ＼　 / 　　 |　　　　　　 　　 |　　　　 ヽ´　　＼
　　　　　　　／　/　　　　＼　 ＼　　 　|　　　　　　　 　 |　　　 ／ヽ　　　　＼
　　　　　　／　/　　　　　　 ＼/ .|　　 　|　　　　 　　　.|　　　/　　ヽ　 ＿＿_＼＿＿
　　　　　／　/　　　　　　　　/＼ .|　　　|　　　＿　　　 |　　 /　　　ヽ／　　　　 ＼　　ヽ
　　　　/　　/　　　　　　　　|　 　ヽ|　　　|　／._..　ヽ　 .|　　/　　　／　　　　　　　 ＼　ヽ
　　　 /　　|　　　　　　　　　|　　　| |　　　/.._..　ヽ... ヽ .|　 /　　／　|　　　　　　　　　＼ ヽ
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ｼ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ヾ

>>143
確かにほどよい距離感ってのがいい。
でも、一度だけでもまんま理想が服着て歩いてるような人に
一目ボレしてとことん愛してみたいの。
でも、中学の時のクラブの先輩以外でそこまで好きになった人いないのよね。

あなたが泣くときは、ひとりで空を見よう
あなたが泣き止めば、ふたりで空をみよう

お金にダラシナイのと、下半身がダラシナイのは、恋愛派には厳しい

恋愛にそこまで情熱がない人、恋愛にのめり込んで自己破滅する人。
どっちが幸せか不幸せか、当事者じゃないとわかんないものだよね。
一目惚れ・・・してみたいなあ。　すぐ冷めそうだけど。

惚れた方が負け

それだけ好きになれる人がいたら、負けでもいいや

>>151
同感。　そこまでハマってみたいよ。

でも明らかに自分が惚れてるのは辛い。
相手に彼氏がいるんだけど強気になれないし。
もう会わないって言えば本当に会えなくなりそうで。
怖くて駆け引きも出来ないわ。

でもすぐ惚れて貢いでしまうタイプって酷い目にあっても
また同じような男を好きになって繰り返すよね。

>>153
恐怖の現状維持よねそれ。
「あたしとあの子、どっちを選ぶのっっっ！」って言いたくても
その彼氏が「あいつ」なんて答えた日にゃーあんた。

多分あたしがそんな状態になってたらその先の行動パターン、自分でも読めないわよ・・・。
何しでかすやらだわ・・・。

>>154　そうだよねー。学習してるはずなのに活かされない（笑）。

>>155
そう、そうなのよ。
恐怖の現状維持。
今メール断ちしてるんだけど、
全くメール来ないのよ（藁
もう我慢出来ないわ。
メール送っちゃいそう。

たとえ黄金の国を手に入れても　愛されることがなければつらい
それは確かに間違いじゃない　愛されたくて待ちわびもする戦いもする
愛そうなんて思わなければ　失う物は何ひとつない
与えられる愛を待つだけならば、もらい損ねても、悪くてもゼロ、マイナスはない
そればらば私は何も失わずに生きてゆけた
でも何か忘れたことがある　でも誰も愛したことがない
それで生きたことになるの？それで生きたことになるの？
長い夢のあと　本当の願いが　胸の中　目を覚ます
I Love him I Love him 　返される愛はなくても

>>155　最悪パターンは「あんたを殺してあたしも死ぬっっっ」っていう
やっすいメロドラマパターンよな（笑）。　あながち起こりうるかも。

恋は幻のように

>>156
知り合いにもいるけど、結局好きでやってるから
本人は幸せみたい。普通の恋愛は無理かもその人。

>>158
何気に、いい歌詞じゃん、誰の歌？

>>159
そこまで修羅場を見たくないわ。
どうしたらいいのかしら？
突き放されれば突き放される程諦めきれない。
ネンチャックね、私って。。。

>>157
こっちから送った時点で負けとわかっていてもー（笑）＜メール
うっわー、今ストレス溜まりまくりじゃなーい？　胃がムカムカしそー。
辛い恋してるわねえ・・・。

みゆきだっけ？それ

>>165
ありがとう。聞いてみたいよ！なんて題名？

>>164
無意味なことしてるとは思うんだけど、
気持ちが抑えられないのよね。
出会った頃はまさか二股だなんて思ってなかったから、
もっと好きになって貰うために彼のためにダイエットとかしてたけど、
最近はストレスで食べ過ぎてるかも。
このまま醜くなって捨てられそうになったら修羅場になるかも。。。

>>166
Ｉ　ｌｏｖｅ　ｈｉｍ

今、皆様の色々な恋話を聞いて動揺しているのか
牛乳パックの開け口を間違えて逆を開けてしまったよ。
しっかりしろ自分。

>>168
ooo!サンキュウです。明日探しに行こう！

逆でも問題ないでしょ！しっかりしろあんた！

>>169 笑った。うん、結構気になるスレですよね、ココ。

>>171
逆に開けると破れ易いような気がする。

>>167
こっちから「ふってあげる＠ﾕｰﾐｿ」ってのが絵になるっちゃあ絵になるけど
そんなことができる勇気があればこんな泥沼に入らないわけだしねえ（^_^;）。
できれば二股のその子もろとも全員が粉砕ってとこまで持っていってあげたいよね。
堪え忍ぶオンナが美しい時代は終わったーーっっ。

>>174
そう、振る勇気がないの。
「分かった」で済まされそうだし、
「ゴメン、さっきの冗談」って即答してしまいそうなヘタレな私。
でも、彼には一泡ふかせたいのも本音よね。

>>171,172
いやね？　みんなの話聞いてて、自分ならこーゆー時どうするよ、
なんて事を考えてたらいやに心臓バクついてる自分がいてさー。
これしきのことで動揺すんなよ自分って思っちゃったよホント。
チキンですまん。　171さん、渇入れてくれてサンキュ。

>>176
いやはや、１７１ですが、喜んでいただけて良かったです。

>>175
＞「ゴメン、さっきの冗談」って即答してしまいそうなヘタレな私。
ごめん、情景がまざまざと浮かび上がって思わずふいちゃったわ（笑）。
（顔見たことないけど）捨て犬モードな顔になってることだけは確かね。
かといってこのままずーるずーる引きずっててもすぐ終わりは来そうだしねえ・・・。
そんなことで自然消滅するくらいならいっそ問題勃発させて終わらせる方がまだ納得いきそう。

恋愛ってさー、結局どんな終わらせ方にするかってのも力量の一つだよね。
それまで順風満帆でもひっどいふり方・ふられ方で終わると途端に台無しだし。
でもそれもやっぱり自分に都合よく考えられたらそれはそれでもいいのかな？

何気に名スレの予感

>>19

息子を応援していこうという気持ちは強く持っています。
ただ周囲のことを考えると、このまま息子が同性愛者になって幸せに生きられるだろうか、と考えてしまいます。おそらく夫もこのことを知ったら気を落とすことと思います。確かに不潔だとは思いましたが、今では比較的冷静に見ているつもりです。

>>31
厳しい言い方になりますが、ここは私と夫の貯金を合わせ、それでも払いきれない分を毎月返しながら手にした家です。子供の私生活を嗅ぎ回ることはしませんが、部屋に入ったとしてもそれは親として当然の権利だと思っています。

>>35
自分の側においておきたいという気持ちはありません。ただあの子が立派な人間として社会で恥ずかしくないようにするのが、親としての勤めだと思っています。ロリコン云々とありますが、そもそも比較の対象を間違えているのではないでしょうか？

>>37
耳が痛いばかりです。息子も一人で悩んでいるのだと思うと、かわいそうに思います。決して過保護な親ではありませんが、何か力になってあげたいと思いこうして２ちゃんねるでスレッドをたててみました。夫にはまだ言っていませんが、やはり相当がっかりすることは目に見えています。本当にあの子は同性愛者なのか？わたくしの中にはまだそれを認めたくない気持ちが強く残っています。

わたくしどもの育て方が間違ってる、ということは全くございません。少なくとも私の教育は完璧です。それなのになぜ男を好きになったりするのか・・・・・・・

教育のせい？
日本社会のせい？
でもわたくしは、環境ホルモンのせいだと思います。
みなさん、ペットボトルからは女性ホルモン様物質、ビスフェノールＡが溶出します。
注意して下さい。

親切にアドバイスしてくださった方にそれぞれお答えをしていきたい所ですが時間がありません。私個人としては同性愛の方に何の偏見も持っていないつもりですが、それが血を分けた子供のこととなると話は別です。この子はこの先人様から白い目で見られるのではないか？思い悩んで非行に走ったり、自殺してしまうのではないか？私が心配しているのはむしろそういったことです。

大人しい子ですので、自分の性癖を打ち明ける友達も少ないことでしょう。せめて母親の私が力になってあげたいところですが、どうしたらよいのか分かりません。雑誌は分からないように、元通りにしておきました。見つかるような場所に置いてあったこと自体息子の主張なのでは？？？など、考え始めるときりがありません。正直に言って私自身がこのことを黙っているのに、疲れてしまったのです。一体どうすればいいのだろう？考えれば考えるほど分からなくなってきます。

>>185
あなたの息子さんがあなたのお腹の中にいたときの
あなたに問題があったんだと思いますよ。

後半の内容を読みますと、同性愛の方には優しい方が多いようで救われる思いでした。一方でテレビに出てくるニューハーフのように息子がなったとしたら、きっと私たちの教育が悪かったのだと後ろ指をさされることでしょう。夫の協力なくしては克服の難しい壁だと思います。もしできるなら、私が見たものが目の錯覚であってほしい。そう考えますが、すべてのことは息子が同性愛者であるとの結論に向かうものばかりです。もし皆さんが息子なら、母親から直接ホモ雑誌の話を聞かれたいと思いますか？聞いてばかりで申し訳ありませんが、力不足な母親にアドバイスをお願いいたします。

正直なところ、この１件があって依頼、私が参ってしまっています。あまりいい考えも浮かびません。このまま息子とともにあの世に行けたら、それは一つの解決策では？と考えることさえあります。

親が子供がゲイだと知った場合、育て方が悪かったとか
自分を責める親がいたりするのは聞いたことあるけど、
裏切られたと感じる親もいるんだね。
どうして裏切られたと思うのか凄く不思議。

ネタスレにしては良く出来てはいる。

しかし気に食わん。1．急性症状
　頭痛、発熱、関節痛、筋肉痛、リンパ節腫脹、咽頭痛といったインフルエンザ様症状があり、発疹を伴うことがある。稀に無菌性髄膜炎が発症し、髄液からHIV-1が分離される。この急性症状は2〜4週間で自然に消失し、無症候期に入る。
2．無症候期
　数年から十数年間無症状で経過する。しかし、この間もCD4+Tリンパ球は減少を続けており、その数値は臨床経過を評価する良い指標となる。
3．持続性全身性リンパ節腫脹(Persistent Generalized Lymphadenopathy,　PGL)
　無症候性キャリアの経過中に、軟性のリンパ節腫脹が見られる場合がある。「鼠径部以外の2か所以上の部位に、直径１cm以上のリンパ節腫脹が3か月以上にわたって持続すること」が診断基準。
4．エイズ関連症候群(AIDS-Related Complex,　ARC)
　AIDS発症の診断基準は満たしていないものの、AIDSに関連する臨床症状のあるものを包括してつけられた症候群。
体重減少、発熱、下痢、PGLなどの比較的軽微な臨床症状と、白血球減少、リンパ球減少などの検査値異常で判定する。エイズ発症の前段階と云える。
5．エイズ
　細胞性免疫不全が悪化して、HIV感染に因る日和見感染、悪性腫瘍、痴呆症状、消耗性症候群が出現すれば、エイズの発症と診断する。

受け入れないなら、しょうがないと思うしかないんですか？準備ができたら、だまっておくよりも息子さんに言っておくほうがいいと思う。自分はカミングアウトしたけど、知っておいてほしかったからです。わかってくれるとは今でも思ってません。無理に受けとめる、とかより、しょうがないから頑張りなさいくらいがいいと思います。父親に言っちゃだめです。ゴタゴタ必至。抱え切れないなら今ネットが普及してるわけだから、不特定の人に話せば少し楽になるんじゃないですか？

そーれーにぃ、性てあいまいなものよ？そんな悩めるお母さんにお勧めの本
伏見憲明「性のミステリー　越境する心とからだ」
講談社現代親書
640円
本屋で「ジェンダー」の欄を探せば見つかると思います。

みんな他にやることないの。こんなネタスレに没頭して。ブァーカァみたい。

うちも母親にはカミングアウトしました。
ちょっと悪かったかな？とは思いましたが、将来のことを考えたら
早いうちに知らせておくべきだとも思いましたので。
結果的には良かったみたいです。

うちは自分が高校のときに、母親が半ば駆け落ち状態で
家を出て行きました。父親との不仲はわかっていましたので
悲しいことだとは思いましたが、恨みはしませんでした。

今では、母親の今の旦那さん（こちらも自分がゲイだと知ってます）や
父親の恋人の女性（父親には直接ばらしてないですがこの人には話した）
とも仲良くやってますので、良かったと思っています。
母親のところにはパートナーも何回か連れていって、
息子同様に仲良くしてもらっています。

受け入れたくない、という気持ちはわかります。
でも、受け入れても受け入れなくても、息子さんがゲイであることは
間違いのない事実なのですから、その現実は少なくとも認識して
おいた方が良いと思います。

むしろ、息子さんがロクに人付き合いもできない、
一夜限りのセックス「だけ」を求めるゲイになってしまわないよう、
温かく、まっとうに生きられるよう見守ってください。

あﾞ〜うんこ死体

つまんないネタスレねー。5点（100点満点で）

ネタスレでも構わないから…
なんか懐かしいね、こういうスレ。
一昔前のこの板って感じ。

もうお母さんは書き込みしないのかな

とりあえず２００げっと☆

１を書いたダメな母親です。色々考えました。ここでの皆さんのご意見を参考に、
息子の性と直接向き合ってみようともしました。でも皆さんは笑うかもしれませんが、
怖いんです。息子の口から直接ホモであると聞かされるのが。

今私の中にあるのは、抑え切れない悲しみと怒りです。なぜ息子に対してこれだけ
腹を立てているのか、うまく説明することが出来ません。

昨夜夫に息子のことを話したところ、いきなり息子の部屋にいき、
問題になっている雑誌を息子の目の前に突き付けました。
本人は何も言いませんでしたが、目には涙を浮かべていました。
私は息子の名前を呼んで、
「お母さんとこれから一緒に頑張ろう」と言いましたが、返事は返ってきませんでした。

夫は何も言わない息子に腹を立て、何度も平手で息子の頬を叩きました。
私はどうしてよいのか分からず、ただその場に立ち尽くすだけです。
今こうしてタイプしながら、私はまだその時のショックから抜け出せていません。

夫は半ば強引に精神科に行くことを息子に約束させました。
息子も涙を流しながら、「自分を変えたい」と言ったので、
私も少し安心しているところです。

自分が正しいことをしたのかどうか分かりません。
一方で親としてこの問題から逃げず、立ち向かったことには一種の
満足感さえ感じています。息子の言葉を信じ、これから再生への道を
親子ともども歩んで行きたいと考えています。

>>203
再生って、いままで壊れてたんですか？

みなさん、色々なアドバイスありがとうございました。
息子と親としての私の闘いはまだ始まったばかりですが、
お互いに分かり合えた今、どんな困難も乗り越えていけそうな気が
します。

これからも分からないことがあれば、ここに聞きにやって来ると思いますが、
そのときはまた適切なアドバイスをよろしくお願い致します。

最後になりましたが、本当にありがとうございました。
そして、またよろしくお願い致します。

ダメな母親より

ネタスレ0点

>206
人が苦しんでいるのを、そんな形で茶化して心が痛みませんか？
あなたにとって気に入らないことかもしれませんが、
私もそれ以上に苦しんだ末の結論であったことをご理解ください。

>>204
壊れていたという表現は正しくありません。
再び生きるという、文字通りの意味で使いました。
もし気にさわったなら許してください。

これネタじゃないとしたら愚かで嫌な親ね。
息子をありのまま受け入れようとはこれっぽっちも思ってない。
こういう親を持つホモは自分を受け入れることが出来ずに
下手したら自殺したり、既婚ホモになったりしそうね。

２０６は高卒。

>>209 >既婚ホモになったりしそうね

「ドキュソ系」既婚ホモね。

>1
昨日からこのスレ読んでいました。
親バレした経験をもつものとして一言。

両親として苦しまれたのかもしれませんが、
同性愛は精神病などではありません。WHOかどこかでも定義づけられていることです。
ゲイでもストレートでも、親の存在は絶大なんですよ。
ましてやゲイの場合、親との接し方は非常に気にかけているはず。
息子さんだって悩んで悩んで、雑誌を隠していたのでしょう？
貴方の接し方によって息子がどう感じるか、考えるべきだったでしょう。

ここに「相談に来た」などと言いながら
結局、息子さんへの接し方は同性愛にまったく無理解な親と一緒ですよね。
何のための相談ですか？

息子さんの心に傷を与えてしまいましたね。涙の意味を考えてください。
息子さんはではなくて、家族との接し方について精神科に通うんでしょうかね。。

闘い、再生、満足感、、、、いい加減にしてください。

>>203

精神科に行っても解決しないと思いますが……
私はよくわかりませんが、こういう同性愛やいろいろな
性のかたちについての固い内容の本なんかもあると
思いますので、「なんで同性愛になったのか」
ということや「これからの生き方」について
勉強された方が良いのではないでしょうか。

このままでは息子さんは一生救われません。
「うちの子に限って」の論理で認めない意固地な母親と、
今どきホモイコール精神病と考える単純思考の父親に
はさまれたら、どうなるか。

>>209さんが書かれたような事態（それも悪い方）になってしまう
可能性もありますし、そうでなくてもある程度の年齢になって
あなたがたの元を離れて行ったあと、自暴自棄になって
どうしようもない馬鹿ホモに成長してしまうかもしれませんよ。

>>1
１は全く分かってないな。
せっかく一部の人が、適切なアドバイスをしていたのに、
なんのためのこのスレだったのか？
>>213 の人も言ってるが、精神科へ行っても何の解決もしない。
１の夫婦は最悪の行動をしている。
一生引きずるのは間違いない。取り返しはつかないな。

同性愛者の子供を持つ親の会とかそういうの日本にはないのかな？
もしあるんならここで相談したり、息子を精神科連れてったりするより
そういう会に参加して同じ境遇の人にアドバイス受けたほうが
１にとっても息子にとってもいいと思うけど。

>>1
なんでHNが「おさかなくわえた名無しさん」なんだ？

>>216
ここの「禁断の名無しさん」みたいに、
どっかの板でそういうにがあるんじゃないんの？
知らんけど。

生活全般板のデフォルトみたいよ＜おさかなくわえた名無しさん
でもサーバ違うのになんでわざわざ？？

ひどいなぁ、この母親・・・

同性愛が悪いという教え方じゃないやり方で、接していくのも
愛情かと思われますけど。。。＞１

たまたま通りすがりで書いたからではないかとおもわれる>>216

>>1さん

すこたん企画さんというサイトの中に、「同性愛の基礎知識」と言
うページがあります。http://www.sukotan.com/kisochishiki.html
まずここで基礎知識を身につけて下さい。このまま精神病院などに
行っても何も解決しません。同性愛は病気じゃないんですよ。

僕も高校生ですから、息子さんが辛かったであろうことはよくわか
ります。好きな子ができても、誰に相談することもできずに独りで
悩み続け、何夜も涙で枕をぬらした息子さんの気持ちがあなたにわ
かりますか。学校ではいつも自分の気持ちに嘘をついて女の子が好
きなフリをし、「ホモってきもいよな〜」と友達が言うのを一緒に
なって笑うしかなかった息子さんの気持ちがあなたにわかりますか。
その上肉親にまで同性愛は病気だと言われ、今精神病院に連れてい
かれようとしている息子さんの気持ちがあなたにわかりますか。

繰り返します。「同性愛は病気じゃないんですよ。」たとえ世間が
どう言おうと、肉親であるあなたが息子さんの理解者になってあげ
られなくてどうするんですか。

息子さんが高校生と言うことで、人ごととは思えなくて書き込みま
した。1さんが息子さんのよき理解者になることを切に祈って。
（その他の方々、長文レスでご迷惑おかけしてすみません。）

お母さん（>>1）さん、
ついにやってしまいましたね・・・無念。

私は>>202,>>203は明らかに失敗だと思います。しかも暴力。最低。
これだけいろんな人がアドバイスしているのにどうして？

わたしは理解のない父親にこうして殴られた事があるけど
１０年くらい前なのにいまだに恨んでるし、夢でうなされる事もあります。
今は完全に離別して心から安心しています。

あなたがたの家族がこのような終わり方をしない事を望みます。

母親を憎んでるでしょうね。父親の強引さに「自分を変えたい」って言っただけ
で、分かり合えたなんて言うなんて都合が良すぎるわ。「お母さんと一緒に
頑張ろう」って言った時に、返答しなかったのが、息子さんの本心だと思うわ。

おとなしい息子さんて
たまりにたまった感情が爆発すると恐いよ。

>>1
ゲイだと決めつけ過ぎでしょ。
今は男が好き。　それでいいんじゃない。

自分が、ゲイだからって女を好きにならないなんて思ってないから。俺は。
本人が男を好きになろうが、女を好きになろうが構わないでしょ。
親が固定観念を息子に与えちゃいけないですよ。

貴方は人の心に土足で入ってるんだから、反省した方がいいですよ。
親が行動が元でトラウマになる事ってかなり多いですから。

結果、この両親は息子の心に傷を残しただけだね。

＞あなたにとって気に入らないことかもしれませんが、
＞私もそれ以上に苦しんだ末の結論であったことをご理解ください。

最終的な判断は父親に任せて何が苦しんだ末の結論なのかしら？
これで万事解決と内心ホッとしてるんじゃない？このｳﾞｧｶな母親

ネタだと思うべき。

馬鹿過ぎる対応だ。
悪事を働いたかのように殴る父親。
父親の頭の足りない行動に同調してこれから闘っていこうという母親。なにと？
神父さんに頼んで悪魔払いでもするつもりかね?

事実なら、彼は念願かなって精神病になることが出きるだろうよ。
闘いの結果、ね。
まず精神分裂するな。
だって事実を覆い隠して、もう一つ人格を作り出して生きてくんだから。

まあ、そうなるよりは潔い死を選ぶのかもね。
でもなんで、ゲイだからって、狂ったり死んだりしなきゃならないんだろ。

こういう馬鹿親どもからは速やかに離れるべきなんだけど、いかんせん被扶養状態ではね…

ネタで作ったなら、どんなものを集めるのが目的なのか?
そんな勘繰りをするぐらいに愚かしい内容であった事よ。

あー
死んじゃうんだ
かわいそー

1はもう来ないのかな。来ても見て見ぬふりかな。
かわいそうー。子供。
私の教育は完璧って言ってる、そこが欠けてるんだよ、貴方の教育に。

＞おさかなさん
はー不愉快なスレだね。全部読んだ俺が悪いのかもね。

父親に言うと、こうなる事は分かりながら
貴方は父親に通報することを選んだ。

無実の罪を着せられた犯罪者を
無実の罪だと知っていて警察につきつけて
安心している表面的な偽善者の心理と一緒。

自分がどれだけ息子さんの心をずたずたにしたか
もがき苦しみなさい。貴方の痛みの何万倍も彼は苦しんでいます。
思春期の男のコは敏感です、友達とちょっと些細なことがあったぐらいで
傷つきます。経験が少ないのです。そんな時誰が必要でしょう？

可哀想な>>1の息子さん。

寂しい世の中。

息子さんは誰も愛せなくなるのかな。

母親最悪。あんたがわりーんだよ

いずいれにしても息子の心の傷は消えないな。一生残る。
PCSD（だっけ？）とかいうヤツだな。
高校生が児童かどうか知らんが、
こういうのって児童虐待にならんのかいな？
他人事だけど訴えてやりたいわ。

>>232
激しく同感。
不愉快極まりない。
ネタであることを祈る。

父親に言ったらだめだっていったじゃん！息子、死ぬね。結局母親もキモくてなんでもいいから認める以外の解決方法を取りたかったてことでしょ？う〜んかわいそう・・自分だって身方の多い今でも死にたくなることあるのにさあ。

ＰＴＳＤpost traumatic stress disorderね

http://www.adore.ne.jp/camera-image/apache/htdocs/boys/eye/kg/kg.jpg

でてこい！
この馬鹿母親！

でも高校生の頃って同姓に興味持つってそんな珍しくないんだよね〜。

>>241そうらしいね。松尾スズキが言ってた。でもさ、今時同性愛を病気として扱う病院て、あるか？そこで父親は納得できなくて、何件も盥回しににしたあげく、昔ながらの治療法（男のエロ写真を見せ、勃起するとチンチンに電気ショック）に行き着くのかな？で、イケる、とか思うのかな？インテリぽいもんねえこの家庭。

いまだにこんな家庭ってあるのね・・・
怖いわ。

お母さん、出てらっしゃい。

カンドウしておしまい！

自分がここの息子だったら、家出するね。黙って。
で新宿に出て、公園売りやっちゃうかも。自暴自棄になって。
そして20才の声を聞かずに感染してThe END……

そうなってもいいのかなあ？このお母さんは？

　

エイズではほとんど直接的には死なないよ。
エイズで免疫力が低下して、日和見感染によって、死亡するケースがほとんど。
だから、直接の「死因」としては「ＨＩＶ感染」では無く、
「肺炎（カリニ肺炎）」等のウイルスや細菌による感染症が多いです。
それに世間体が悪いから「エイズで死にました」なんて公表する人なんてそうはいないでしょう。

ていうかほとんどの親は自分の子がホモだったら
こんなやつ死んじゃってもいいと思うでしょーが。
ま、死ぬと後味悪いからせめて家出て行ってくれとかさ。
フツーの展開だとおもいまーす。

>>キウイ

文章を改行しないのは１の真似・・・？？

　

昨日からここまでの皆様のご意見を興味深く読ませて頂きました。
私は皆様のご意見を拝聴する立場ですので、それに対して反論するつもりもありません。
ただ読みながら一つ疑問に思ったことがあります。なぜこれほどにも私たちが責められるのかということです。
温度感の違いとでも言うのでしょうか、実際の私たち夫婦は皆様が考えるほど残酷な親ではありません。
匿名の掲示板ではありますが、読んでいて悲しくなるような投稿もありました。

まず私には親としての責任があります。一生息子の後ろ盾となることは出来ませんし、夫も同じ考えですが、子供は成人したら自立していかなければならないと考えています。
そのために一人の人間の親として何が出来るか？そう考えました。
精神科という手段は息子だけでなく、家族全体のカウンセリングという意味です。この数日間私自身が不安定だったこともあり、まるで息子が同性愛者であるために精神病院に入れる誤解されるような表現を使ったことをお詫びいたします。

↑馬鹿ですか？

大変厳しい言い方をあえてしますが、私は一人の人間の将来に対して責任感を感じながら生きています。
それは皆さんの親御さんも同じだと思います。夫に話すかどうかは苦渋の選択でした。結果として夫にこのことを打ち明けたのは、
夫も私と同じぐらい息子の人生に対して責任を感じ、同じぐらい息子を愛していると知っていたからです。

前回は書きませんでしたが、息子を殴ったとき初めに涙を流したのは、叩かれた息子自身ではなく夫の方でした。
息子と似て普段あまり感情を表に出すタイプではありませんが、あの時の夫は私たち家族の前で大粒の涙を流し泣き崩れました。
皆さんにそんな私たち夫婦の気持ちが分かりますか？
私は息子を殴った夫を責める気にはなれません。それは同性に興味を持ってしまった息子に対しても同じ気持ちです。
一体誰を責めればよいのか？私を責めるならそれでいいと思っています。ただ夫や息子に対して批判をされるのは、私自身許しがたい気持ちです。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
子供殴って強制的に精神科逝くこと納得させたんだろ？
あ！ネタだからもう昨日書いたこと忘れたのか

２２２の高校生の方のようなお友達が息子にいれば心強いでしょうね。男の子としては気弱で、傷つきやすい面を持った子供ですから。
これまで同性愛に対して深い知識もなく、他人事のように考えていた自分を、あなたの投稿を読んで恥ずかしく思いました。
２２２さんも大変なことが多いと思いますが、自分をしっかり見つめて、残りの高校生活を楽しんでください。

今日は夫も休みを取り、朝から息子と娘と一緒に海に行っております。出掛けに息子を励ますつもりで、私が若い頃好きだった宮沢賢治の詩を息子に渡しました。
今頃皆はどうしているのだろうと、一人きりの家の中で考えています。願わくば、すべてのことがいい方向に向かうことを。
そして私たち夫婦の努力が報われる日が来ることを祈るばかりです。

ありがとうございました。

なぜに責められるのか？
たいていのｹﾞｲがそんな目に合わされているからですよ。

自らを妖怪のように汚らわしく誤解し、このうえなく穢れた存在のように思いこみ、
あたかも犯罪者であるかのように扱われ、それでも生み育ててくれた父と母の愛を得たいと思い、
それを失うことをおそれて｢お母さんの言うとおりにするよ｣と言って流した涙の意味を受け止める心は無いのか？

自らの一部を父と母の意思のもとに自らの手によってもぎ取り、すりつぶし、切断させたあなたがたを、
残酷といわないならなんと表現せよというのか?

そんなことが平気で出きるあなたがたをおそらく心の底で、彼は憎む。そしてわれわれも憎む。

だけど、彼はあなた方には、涙を見せ、ひたすら謝るだけだろう。
それでも、あなた方の愛が欲しいからだ。
いっそ、殺してしまえば良いものを。
それなら自分が消えたほうがまし、と考えるﾀｲﾌﾟの健気な息子なんだろう。

母よ、あなたは表面を取り繕うことにのみ汲々としている。
本音は見え隠れしている。
ﾀﾞﾌﾞﾙｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞは、心をねじゆがませる。

問題があるとすれば、｢ご子息の性志向｣ではなく、あなたがたの偽善、取り繕い、うそ、二重思考であろう。
くだらない｢常識｣に縛られて、自らを痛めつけ、傷を負わせそれを｢闘い｣であるとか｢完璧な教育｣であると信じ、
またはそう言い放って恥じない愚かしさに気付いていただきたいものだ。

だからﾈﾀだと思いたいのです。

>>258
どっちにしろ、こんな真昼間から２ちゃんに書き込んでいるつーことは、
学生か、無職か、真っ当な職に付けない店子か？
説得力ゼロ。

>>259
君の職場にはPCが無いんだね。

＞そして私たち夫婦の努力が報われる日が来ることを祈るばかりです。

努力が報われるって・・・・・まさかまだ性的指向を修正出来るなんて考えてないよね？

ロボトミー手術か･････。

良い方向とは何か?
「息子のゲイが治ること」か?
風邪が良くなるのとはわけが違う。

道徳も、常識も、世間体もどうでも良いではないか。
命に代えるほどのものだろうか?
今、生きてそこに在る、ということのほうがよっぽど大切であった、
ということに病院の霊安室で気付く愚を犯さざることを祈る。

今ある現実を偽りなく受け止め、受け容れ、認めることにこそ、意義があるのであって、全てはそこから始まるのではなかったか?
女親であるあなたが現実を受け止められずに、弱く不器用なおとこどもに何が出来ようか?

>>259
説得力とは何の関係もないだろ？馬鹿？

>>1-264
はいはい。たいへんおもしろかったよ

>>265 身につまされるのかね?
耐えられそうも無ければ、俺が抱いてやるぜ?

>>266
ｷｼｮ

抱いてｸﾘ
>>266

１の考えるいい方向ってどういう方向なんだろ。
まだホモは治せると思ってるのかな？

>>1-268
自作自演

>>270
すげえなげえ自作自演だな（藁

>>270 身につまされるのかね?
耐えられそうも無ければ、俺が抱いてやるぜ?

このスレでは１の創作力、演出・脚色力が試されてる。
どうやらモノ書きを目指す人のようだね。
その筆達者ぶりから、１の望み通りに半信半疑でマジレス
つけちゃってる人も多いみたいだけど、僕は分かるよ。
・１の演じる分かりやすく、深い反感を買いやすい性格や言動
・告白小説的文調
・深刻な状況と、女親の返答から見られる客観性を装った冷静さの落差
・構築的な事態の進展ぶり
などなど挙げたらキリがないけど。
一番残念だったのは、息子相談スレであるにもかかわらず
１の母親としての姿勢・意見・態度が全面に出すぎた点。
これが命取りとなった。書き手の自己顕示欲をおさえることも
リアリティの追求の上で非常に大切です。女親のｻｶﾞというものを
１はもっと勉強したほうが良い。今後も精進せよ。
‥以上、無粋なカキコだけど、
本気で憤怒しちゃってる人もいるから書いときました。
てか、みんなもネタとしてマジレス？！（ﾜﾗ

でも、将来、ホモバーのママとか店子になったら、
そりゃ、ショックだよな。
社会の底辺は、親としてイヤだろう。

>>273
学者くずれだろ？

>>275　ただの２文生（自嘲ﾜﾗ

あなたの、息子さんを思う気持ちに心が動かされ、わたしにできることがあれば
と、この文章を書いています。
あなたが、息子さんをどれだけ愛していらっしゃるか、今まであなたのお書きに
なった文章からにじみ出てくるものが多々あります。そこで、愛していらっしゃる
息子さんのためにあなたができることをご助言できればと思います。
あなたが愛する息子さんが将来に渡って幸せに生きていくために、あなたができる
こと、それはズバリ財産を残すことです。
あなたの息子さんは、カンセリングに連れていこうが、精神病院に入院させようが
まず、ゲイであることは直らないでしょう。なぜなら、原因はあなたがた夫婦にある
からです。息子さんがゲイになった理由、それはあなたがたご夫婦に愛されていない
と息子さんが思っているからです。そして、失礼ながら、ご夫婦の中もうまくいって
いないのではないでしょうか？子供の前で夫婦喧嘩をなさったことはありませんか？
幼少の頃から、そのような家族を見ていてそれがトラウマとなって息子さんがゲイに
走ったと推測します。

そこで、その理由を取り除かねばならないのですが、それをカウンセリングや精神病院
に入院させては、全くの逆効果になります。息子さんはますます家族に愛されていないと
思いこみ、無意識に今まで自分の取ってきた道に固執し、場合によっては精神病院での治
療の葛藤と戦うあまり、精神が破壊されてしまう可能性が高いです。その方法は非常にリ
スクが高く、失敗したとき家族生活の崩壊を招きますので、全くお勧めできません。
それよりも、家庭内の一切の贅沢を排除し、清貧にあふれた生活を送ることを進めます。
家は、何ＬＤＫもの贅沢なもので無く、台所と一間だけの安アパートに越しなさい。
食事は、魚主体で肉は月に一度すき焼きをする程度、寝るときは親子で川の字になって
寝るような生活。そして余ったお金は全て貯金に回しなさい。
この生活で息子さんのすさんだ性格も徐々に和んでくることでしょう。しかしあせっては
いけません。時間をかけてその生活を最後まで続けるのです。現代の豊かな生活に親しんで
きた若者ですから、贅沢もしたいでしょう。ご主人も周りとの付き合いから、外で贅沢も
したいことでしょう。しかし、ここであなたがそれを許してはなりません。なにごとも
家族の幸せのためと思うことです。
そして、晩年、あなたがたは老人となり、息子さんは多少心が和んできながらも、まだ一人
身であるかもしれません。出世もしていないかもしれません。
しかし、あなたがたがなくなり(失礼)、息子さんが遺産相続をするときになって、はじめて
息子さんはあなたがたの本当の愛を知ることとなります。親は自分の将来をおもんばかって
ずっと、貯金しつづけてくれた、とこのとき真実が息子さんに伝わるのです。
このとき、幼少のとき依頼鬱積してきたトラウマが完全に取り除かれるでしょう。
家族の愛というものを身を持って実感し、大切さを知ることとなるでしょう。
このときに、息子さん自身も家族をもつことを切に望むようになり、親御さんの残した財産を
大切に使いながら、幸せな家族生活を送るための努力に励むことと思います。
以上、余計な口出しですが、あなたの息子さんを思う気持ちにほだされて、ご助言させていた
だく決心を致しました。

「お、お母さん・・・俺、もう・・イキそう・・・あっああ〜〜！！」

>>277-278
文章が長い。このクソ暑い中、鬱陶しい。

どっかからのコピペだろ>>280

>>277
ちょっとー親に愛されないからゲイに走ったなんて
とんでもないこと言い出さないでよ。
あんたゲイじゃないでしょ？

まじめに読んでるんじゃん

だからこぴぺだって…

中学の頃、ネットでエロ画像集めてたらホモになった。

>>276
自嘲するな。おまえは素晴らしい。

>>274 店子が社会の底辺?　よくも言ってくれたわねっ。きーっ！
冗談じゃないわ!｢最・底辺｣よ!　もういや…こんな生活…ああ、早く人間にもどりた〜い…

>>286
そんな古いレスにレスするな。
氏ね。

でも女性のまんことか最近友達にすすめられたら、それでも
ちょっとだけたつようになった。まだまだ訓練がひつようなのかも。

女性のはまだ気持ち悪いけど、バイの友達ができたら、自然に
なおるかもしれませんよ。自分はバイになったらどうしようという
不安か希望が両方いりまじっていますが・・・

>>277
よく見ると「カンセリング」になっているな。
偉そうなことを言うときに誤字はどうやろ・・・。
なんかすべてが水泡に帰すな（藁

１の息子さんへ
ホモ雑誌持ってるだけで同性愛って決めつけるような人とは
とっとと縁を切って外にでましょう

>>288
おまえ、ちょっとかわいい・・・。

そんなに考える必要はないと思いますよ。僕の親はわかってくれました僕からは
言ってないけど、そうでしょって言われました。ぼくは思わず涙しましたけど...
でも素直にはそうですとは、言ってないけど...言われて少しらくになりました！
でも言われる時期にもよると思い増すんで良く考えてクダサイ

>>290
お前のような性悪あげあし取りがつっこめるように、慈悲としてわざとなんだよ。

>>290 アンタも細かいオカマね。アタシは気付かなかったわよ!

男性と、に、肉体関係…はｧはｧ

お、おかあちゃーんっ…どこいったんや!?

おかあちゃんのまんこしてる姿を想像すると。。。
おえっーーーーーーーーーー
真っ黒なビロビロまんちょが・・・き・きもすぎる。

心配せんでもここにおるえ
どしたんや？

　

何故ゲイだと殴られなきゃいけないんだ！
何故ゲイだとカウンセリングを受けなきゃいけないんだ！

息子さん、犯罪者同様に扱われていて可愛そうすぎる。
当初は息子を心から心配しているあなたを応援したい気持ちだったが
今はあなたと夫を軽蔑する。
あなた方は「愛情」という盾を武器にして
一個人の人格を否定し、破壊しようとしているだけだ。
本当に息子を愛しているなら、息子の思う通りの人生を歩ませろ！

ただのネタじゃん。
２チャンの同性愛板にスレたてる母親なんておらん。

ネタの方が気分が良くなってきた。

おれの母親は今年二つの学校のPTAの役員やってる。

だから何？（藁＞＞３０４

>>305
少子化と共働きの増加ですな。

小室　待望のベビーは「女の子」（スポーツニッポン）

　今年５月にボーカリストのＡＳＡＭＩこと吉田麻美（26）と結婚した音楽プロデューサーの小室哲哉（42）が28日、都内でラジオ番組に生出演、９月に誕生予定の第１子は「女の子」であることを明らかにした。音楽ユニット「ｇｌｏｂｅ」のメンバーとともに登場した小室は「おしめの着け方を習うため、僕はもうすぐ産休に入る」とジョークを連発するなど、超ご機嫌だった。

　５月１日の入籍会見後、初めてファンの前に姿を見せた小室。９月末に誕生予定の待望の赤ちゃんの話題になると「随分前に、女の子だということが分かりまして。いやあ、もうデレデレですね〜」と顔が緩みっぱなし。早くも親バカぶりを発揮した。

　東京・台場の「デックス東京ベイスタジオ」で行われたＴＯＫＹＯ　ＦＭ「カウントダウン・ジャパン」に生出演。ｇｌｏｂｅの新曲「ｔｒｙ　ｔｈｉｓ　ｓｈｏｏｔ」（来月１日発売）のＰＲで、小室、ＫＥＩＫＯ、マーク・パンサーのメンバー３人が７カ月ぶりにそろうとあって、スタジオ前には200人近くのファンが集結。

　盛大な拍手がわき起こったのは、小室の結婚の話題になった時。ファンの「おめでとう」コールに、「新婚生活といっても、９月に出産なんで、そっちの準備の方が大変」とちょっと照れ笑い。「僕もおしめの着け方とか習わなきゃならないので、もうすぐ産休に入ります。ファンの方も僕にプレゼントがありましたら、ベビー用品をぜひお願いします」などと立て続けにジョークを連発。入籍と同時に「吉本興業」入りした“成果”を存分に発揮し、会場は大爆笑となった。

　待望のベビーが「女の子」と明かした時には、ＫＥＩＫＯとマークから「うわあ、すごくかわいくなりそう」と祝福され、満面の笑み。ついつい「名前も決まってるんですよ」と口が滑ったが「う〜ん。まだ言えないですね。せっかく新聞社の方も来てますんで、ここで取っておくと、もう一回記事ができるでしょ」とニンマリ。それでも「どんな名前？」との質問に「“子”の字は付きませんよ」と明かした。

なるほど…彼にも御子がな…

おがーちゃんっ、ど、ど、どこ、どこいったんやーっ

今、おがちゃん、まんこ拭いてるから待ってなさい。

まままま　まむこって何や?

インターネット電話ってどうやるの？

>>1
泣きながら殴ったあたりからつまんなかったぞ。次はがんばれ。

312です。
書き込むスレッドを間違えました。
すみませんでした。

ゆるさんっ　神聖なﾈﾀｽﾚに迂闊な間違いﾚｽを差し挟むとは何事かっ！
わびとしててぃむぽうの長さを教えなさい。

全開3cmのでぶです。ごめんなさい。

>>315
ごめんなさい。
そればかりは勘弁して下さい。

ネタだとわかっていて、こんなスレに何でこんなにレスがつく？

小泉総理の息子って凄い男前。ＧＬＡＹライヴに来てたのを写真撮られたんだけど
それがカッコよすぎな横顔！

だれか俺のティムポしゃぶってください
お願いします（；；）

>>320
すごく切羽詰まってるんですね。
包茎ならしゃぶってもいいです。

>>319
離婚した奥さんは美人だったんだって。
ちなみに三男は父親似だと思う。

>>319 浴衣の帯をきちんと結んであげたい…

>>323
世話好きなのね。
でも気持ちわかるわ。

>>318 無駄なことをするのが人類

息子よ…
元気になっておくれ…

バイアグラ無しでも。

今年のアメリカ精神医学学会で、同性愛の治療に関する発表があって、大き
な物議を起こしました。

この発表は、コロンビア大学精神医学教授の人が、２００人の同性愛治療を
受けた人を対象に行ったものです。　(男女比率３:１)　そのうち、2/3の男
性が、また約半数の女性が、"良い/good"な異性間の性関係を持つことがで
きるように成ったと答えたものです。　まあ、何をもって"よい"としてるの
やら、って感じはありますが。　しかし、この研究は、その研究対象の選択
の仕方などに問題があるということもわかっています。　詳しく知りたけれ
ば、
http://more.abcnews.go.com/sections/living/dailynews/sexualorien
tation010508.html　をみてみてください。　英語ですけど。

アメリカは、一部の大都市を除き、基本的に非常に保守的、宗教的に右より
なところです。　よって、さまざまな同性愛者に対する社会的プレッシャー
も大きいです。　そして、そのような保守的な団体が、同性愛を悪とみなし
て、"治療"をしようとした活動もたくさんあります(例えばthe National
Association for Research and Therapy of Homosexuality）。　ホー
ムページもたくさんあります。

しかし、アメリカ精神医学学会の公式立場は、同性愛は精神病ではない。
よって、それを病気とみなして、または対象者が性的な好みを変えるべきだ
という仮定に基づいて、同性愛の治療をするべきではないとしています。
また、同性愛を”治療"しようとして行うカウンセリングが、その対象者に
とって、より危険である（harmという言葉を使ってます)という研究が多数
あることも知っておく必要があると思います。

>>1
で、結局あなたは息子さんをどうしたいの？
同性愛を治療したいと思ってるの？
そこのところを具体的にはっきり書いてくれないと。
「闘い」とか「再生」とかいう抽象的な言葉じゃなく。

>>329
ヴァーカ
ネタだっていってるのに
日本語読める？

なにをムキになっとるんだね?ﾈﾀなんでしょ?

３３１は３３０へ

>>332
番号も入れ忘れるぐらいに、激怒しちゃったのね（藁

（藁　だって。くすっ

>>330
はいはい、煽りご苦労さん。
満足でちゅか？

てぃむぽう

あぷろだだよーん。
みんなエロ画像貼ろう！！！
http://strangetimes1.virtualave.net/cgi-bin/upload.cgi

精神病じゃないもん！
性的傾向だもん
！

あぷろだだよーん。
みんなエロ画像貼ろう！！！
http://strangetimes1.virtualave.net/cgi-bin/upload.cgi

くりつくしてはいけません・・・

生きてきてよかったの？
こんなわたしなのに・・・

あぷろだだよーん。
みんなエロ画像貼ろう！！！
http://strangetimes1.virtualave.net/cgi-bin/upload.cgi

氏ねや！くそババァ！

しなないわ。
わたしエストシーモアを倒します！

おかさんいなきゃ生まれてないでしょ慎みなさい。くそ婆なんて言ってはいけません。お子様のようですよ。

いい・・・

しあつのこころは
ははごころ

ははどこいった

このスレッドもだいぶ荒らされてしまいましたね。中にはまだ誠実な投稿を続けてくださる方がいるようですので、
私ももうしばらくここで踏ん張らなければと考えています。
ここにある内容はネタではないか？すべては私の妄想で、皆さんを騙して楽しんでいるのではと疑っていらっしゃる方が多いようです。
そんなことは決してないのですが、それを証明する手段がありません。すべての判断は皆さんにお任せいたします。
妄想と考えていただいても結構ですから、物語を読むようなつもりでアドバイスをくださいませ。

私は母親としてはまったく自信がありません。もちろんそんなことは子供や夫には言いませんが、外面の母としての自信とは裏腹に、心の中ではいつも惑い、不安を感じております。
もし私が自分に対して自信を持っていたら、息子とも直接二人で性のことを語り合えることができたかもしれません。
夫に告げ口するようなことになったのは、一重に私自身親としての自身のなさから生まれた行動です。

このスレッドをたてたとき、果たしてまともなアドバイスがいただけるのかと不安な気持ちでした。
皆さんが息子の身になって考えるのは当然のことですが、親としてどうすべきなのか、
ここでいただいたアドバイスとは必ずしも一致しないものです。

>>350
>>277-278 の書き込みをしたものです。
親としての自信をなくすことが、一番教育上よろしくない。
どうぞ、前回の私の書きこみを参考に家族生活を守る努力を
なさってください。

息子はあの一件以来見違えるようになりました。以前はあまり友達付き合いも好まず、部屋で漫画本を読んでいるような子でしたが、
この数日は積極的に部屋を出て、私たちとの会話を楽しんでいるようにも見えます。
同性愛は病気ではない。ただしあなたはまだ高校生なのだから、この先ずっと同性にしか興味を覚えないと決め付けるのは早過ぎる。
昨日の夜、私は息子と二人でそのような話をいたしました。

あの子が成人して、それでも男性にしか興味を持てないのだとしたら、私はそれでいいと思っています。むしろそんな息子の意志を尊重し、親として支援していきたいとさえ考えるようになりました。
ここに名前のあった本を購入し、同性愛に対する理解を深める努力もしました。まだ充分とは言えませんが、ついこの間まで息子に感じていた嫌悪に似た気持ちは霧散していきました。
私たち一家はこれからも様々な壁に突き当たると思います。昨日は何年ぶりかで夫と二人だけで外食し、これからのことについて色々話し合いました。

いままでのコメントを全く読んでないですが
１さんがいらっしゃるようなのでコメントします。
私自身（２７才）、ゲイであるという認識を持った頃（中学〜高校）
日々悩んでいた記憶があります。
思春期には誰しも親にも言えない秘密を持って来るものだと思います。
恋愛だとか。きっと１さんにもあったでしょう。
それは友達になら話せるでしょう？
しかし、私の場合は孤独でした。親にも友達にも打ち明けられない秘密でした。
ゲイは少数派ですが、異常ではありません。
心理学者によると男性の７割がゲイの素質をもっているという説もあるようです。
ハエで遺伝子組み換えすると同性愛志向になるという報告もあります。
遺伝子による影響もあるのかもしれません。
また女兄弟の影響・父性の欠如（母子家庭など）・親の愛情の欠如または過剰
などでも同性愛になることもあるようです。

「裏切られた」ということですが、お子さんは全く悪くないと断言できます。
善悪は貴女が決めていることです。貴女自身がゲイというものをこれまで
知る機会がなかったために、嫌悪感を抱いているのでしょう。
つらいのは貴女だけでしょうか？
お子さんが学校などで疎外感を感じているときに、

誰がお子さんを守ってやればいいのでしょう？

あ、すでに解決？（汗）
急ぎたかったのでｽﾏｿ

父親がだらしないのがいけない。

>>349 >>350
あんたさ、上の方で、同性愛に偏見ないって書いてあったけどさ、
偏見持ってるじゃない。
本当に偏見ないなら、息子がゲイでも何とも思わないわよ。
そういう人だって世の中にはいるのよ。
息子さんより、あなたがカウンセリングにでも通ったら？
あんたが息子やゲイの痛みが分からない様に、
あたしにもあんたの痛みなんか、分からないわよ。
あんたの書いてるものを読んでると、
”不幸な私”ってのに、うっとりしてる様にも思うのよ。
上の方に相談窓口の電話番号を書きこまれているけど、
息子じゃなくあんたが利用したら？
自己陶酔はやめてよね。
あんたは否定するだろうけどさ、あたしにはそう映るわ。

まずどんなことがあっても、子供たちに手を上げないよう夫に約束させました。夫もこれについては深く反省しているようで、食事が終わり家に帰ったあと息子に謝ったようです。
同性愛については夫婦でその知識を深め、息子の意志を尊重すると二人で誓いました。長男ですから私たちの名字を引き継ぐ者もいなくなり、
まだ先の話ですが、やがて私たちのお墓も荒れていくかもしれません。それでも息子の好きなようにやらせる方が大事だと私は考えるようになりました。
死んだあと息子の不幸の上に墓が守られたとしても、私たちはきっと成仏することはないでしょう。
死んだ後のことを考えるよりも、今人間として生き、悩んでいる息子の幸せを優先したいと思います。

２７７と２７８で娑婆心ですが、としてアドバイスしてくださった方、実はあなたの文章をプリントして夫にも見せました。
しがない公務員家庭ですので、遺産と呼べるほどのものは残せそうにありません。
しかしお金がなくとも、子供たちが自分に自身を持って生きていける人間になれるよう、
夫婦力を合わせてこれからも生きていくつもりです。

>>354
そのようね。
なんか脈略なくて急な展開よねー。
なんかあたしって馬鹿丸出しよね。
いやになっちゃう（笑）。

生きてりゃ色々あるけどさ、
息子さん共々、したたかに生きていってね。

私は親としての自信が足りませんが、皆様の暖かい励ましを胸に、これからも子供たちの成長を見守っていきたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。夫も同じ気持ちだと思います。

明日も家族が出かけたあと、こっそりここをのぞきにやって参ります。
どうかこれからも忌憚のないご意見をお願いいたします。

>>357
＞しかしお金がなくとも、子供たちが自分に自身を持って生きていける人間になれるよう、
＞夫婦力を合わせてこれからも生きていくつもりです。
遺産は、努力すれば残せます。公務員であれば、老後の年金があるでしょう。
また、普段の生活をつつましくすることをお忘れなく。

>>360
自信がないってのは、あなた自身は辛いかもしれませんが、
自信満々ってのよりいいような気がします。
「私の言う事に間違いはない！」なんてのは、
はた迷惑ですし、しんどいですので（笑）。

あなたがご主人に相談されたのは、それまでの追い詰められた心理状況を考えると
ごく自然なことであって、責められるべきことではないと思います。ただ、どうして
暴力という形で結論を急いでしまったのでしょうか。最初の頃、あなたに真剣に
回答を下さった方々は、かつて同じ悩みを抱え、息子さんの状況を他人事とは思えず
最善の対策を書きこんで下さったはずです。あなたがた夫婦が息子さんに暴力を振るった
ことによって、息子さんだけでなく彼らも深く傷つけてしまったことをまず認識して
下さい。

同性愛者だからと言って絶対、結婚しないとは限りません。子供を持つこと、あるいは家庭
の温もり、安定した生活など、決して義務ではなく、そこに安らぎや価値を見出して結婚
される方もいらっしゃいます。息子さんはまだ10代です。これからいろんなことを経験して
いくにつれて、たとえ肉体は男性を求めても、精神面でこれが本当に幸せなのかと疑問を
持つ日が来たと思います。そこまで長い目で見る余裕は持てなかったのでしょうか。

息子さんは両親の期待に応えるべく、真面目にカウンセリングを受け、立ち直ろうと努力
されるでしょう。けれども根幹に「土足で踏み込まれ、殴られた」という感情が根づいている
以上、恨まれることはあっても感謝されることは絶対になく、いつか必ず裏切られることを
覚悟してください。その場しのぎの行動が、後で何倍にもなることを後悔されても手遅れです。

あなたはご自身の行動を正当化されていますが、誠意あるアドバイスを無駄にされた段階で
そんなことをいう資格はまったくありません。

感情のおもむくままに長々と書き連ねてしまいましたが、人生は長すぎて自分の手に負えない
ことがたくさんあります。他人なら尚更です。今回は同性愛の問題でしたが、さらに深刻な
問題が起こることも有り得るわけです。その時はもう、こんな風に感情的にはならないで下さい。


とマジレスしてみました。他の方々スマソ。

>>360
誰しも自信なんてないものですよ。
がんばれー！！

>>363
＞恨まれることはあっても感謝されることは絶対になく、いつか必ず裏切られることを
＞覚悟してください。その場しのぎの行動が、後で何倍にもなることを後悔されても手遅れです。
＞あなたはご自身の行動を正当化されていますが、誠意あるアドバイスを無駄にされた段階で
＞そんなことをいう資格はまったくありません。

ちょっとキビシイと思います。感情的＆悲観的すぎます。
男というのはカッとなりやすい生物です。
自分（or他人）の心の動きに鈍感でもあります。
殴ったことは猛省すべきですが、その際に涙を流していたということ、
またそのあと海に行ったり、スキンシップをはかられていることからも
息子さんに洞察力さえあれば、その愛情は伝わるのではないかと思います。

人間は失敗するものです。
それをどう許していくか。そこから他者への理解が始まります。

素敵なお母さんじゃないですか。（年上でしょうが・汗）
少なくともゲイに関しての理解者が増えたということは
我々にとっても歓迎すべきものではないですか（ｗ

何でこんなに展開が早いの？
忙しい家庭ね。

息子をここに呼べば良いのでは？

＞おかあさん。
どの本を買ったの。よく見つかったね。
本の感想をどうぞ。
伏見もすこたんもここ見てるだろうから。

結局、日曜日と月曜日の出来事なのね。

>息子はあの一件以来見違えるようになりました。以前はあまり友達付き合いも好まず、部屋で漫画本を読んでいるような子でしたが、
>この数日は積極的に部屋を出て、私たちとの会話を楽しんでいるようにも見えます。

息子さんも月曜日一日で成長著しいようでなによりです。
今日あたりは包丁が出てくるカモね。

>>365
どうなんだろうね。
あくまでも文面からの推測に過ぎないけれど、それまで関わり＆関心が
薄かった親が、いきなり自分の部屋に入りこんでホモ雑誌突きつけて
殴ったんだよ。息子にしてみればショックだよね。たとえその後、積極的
にスキンシップを図ったとしても、すべて自分がホモであることに
起因していることはミエミエだから、愛情どころか、わざとらしさ
さえ感じるんじゃないかな。

一連の流れを息子さんが「失敗」として解釈するには、ひととおりの
経験をして自ら悟ってからだと思うよ。今はきっと頭ごなしに押さえ
つけられてるという気持ちの方が強いかも。あくまで推測だけどね。

>>1さん
>>222を書いた高校生です。あのときは誤解して、息子さんが精神病
院に入れられるかのようにとってしまってすみませんでした。
あれから色々と考えてみたんですが、息子さんも辛かったでしょうが、
あなた方ご両親も相当なショックを受けていらっしゃったのでしょうね。
息子さんが最近積極的になったとのことですが、それはおそらく、今
までの抑圧から解放され、せめて家庭内だけででも自分らしく振る舞
えるようになったからではないでしょうか。

これからも息子さんの理解者であり続けてあげて下さいね。いつか
息子さんが、自分のパートナーをあなたに会わせに来たとき、相手が
女の人であれ男の人であれ、心から歓迎してあげられるように祈って
います。
同性愛でもいいし、両性愛でもいいと思います。"人を好きになる"と
言う気持ちに、汚れた形なんてあるはずがないですからね。

>>370
「必ず」とか「絶対に」って言葉を使われていたので
どうかな〜と思っていたのですが、370で貴方の考えが理解できた様な気がします。

＞それまで関わり＆関心が薄かった親
とありますが、１さんの「私の教育は完璧です」みたいな発言があったように
思います。むしろ、関わり過ぎではないか？とも思ったのですが。

＞一連の流れを息子さんが「失敗」として解釈するには、ひととおりの
＞経験をして自ら悟ってからだと思うよ。今はきっと頭ごなしに押さえ
＞つけられてるという気持ちの方が強いかも。あくまで推測だけどね。
そうですね。そういう可能性もありますよね。

>>371
エライ！高校生でこんなこと言えるなんて（涙）
がんばれよ！！カッコいい同性愛者になってくれ！！
こんな人生も捨てたもんじゃないゼ！！

>>372
ちょっと表現不足だったので、補足を。
「関わり＆関心が薄い」というのは表面上ではなく、内面上のことなんですね。
親としては自らの価値観を教育という名の元に押しつけて、それを息子が受け
入れてくれれば「教育は完璧」と思えるし、本人にしてみれば親を傷つけない
ように取り繕っていれば「教育が完璧」と思わせることはできますから。
だけどそういった干渉が一方的であるほど「大人は何にも分かってくれない」と
思ってしまうわけで。もっともこの手の願望というのは突き詰めるとキリが
ないので、応えられない親ばかりを責めることもできませんが。

自分も似たような経験があって、その時は自ら親を突き放して（家出して）
家庭崩壊まで行って、それから何年もの間、ずっと自分は親不孝なんだと
罪の意識に苛まれながら生きてきて、今は和解して表面上仲良く振舞って
いても、当時のことがトラウマになっていて100％心を許したり打ち解ける
ことができない。同じく親も苦しんでいることは分かるんだけどね。
全てを割り切って受け止めるにはもっと時間がかかりそうだし、もしかしたら
一生できないかもしれないし。ま、人生って多かれ少なかれそんなもんさね。

ageteokimasu

onajiku

このスレ読むのがメンドい

377

とりあえず長いのを読んでおけば良いかと。

>>1の書き込みは割と飛ばしてもよし。

昨日の晩夫が珍しく酔って帰宅いたしました。聞けば会社に辞表を提出したとのこと。
あまりに突然のことで、私には事情がさっぱりのみこめません。
夫は東京を出て、実家のある信州で農業を始めるつもりだと言います。
夫についていくかどうか判断は私に任せると言い、カバンから夫のサインのある離婚届を出しました。
私は今、その用紙を眺めながらこの一文を書いています。

まず私はここで、真剣に息子に対するアドバイスを送っていただいた方に謝罪しなければなりません。
ここに書かれてあることはほぼ事実ですが、私は母ではなく、実は平手打ちをされた息子の方です。
初めはただのネタとしてスタートしました。様々な試練を経て成長していく息子の姿を、
１０００レスの範囲内で描きたかったのです。

ところが色々な方々かのアドバイスを読むうちに、もう少しそのご意見をうかがってみたいとの欲が出てまいりました。
決して人をだましてあざ笑っていたわけではありません。それはまさに過去の自分へのアドバイスとも言えるものでした。
ここで再び、アドバイスをしてくださった方にお礼を申し上げます。
この気持ちはネタではありません。

何とか自分のペースにしようと、わざと反感を買うようなことも書いてきました。
そのうち様々な年代の方々からのレスを頂くようになり、どうしてもネタばらしする勇気がわきませんでした。
もしこのスレを読む同世代の人がいましたら、
おさかなくわえた名無しさんのレスは無視して、
そうした方々からのアドバイスをお読みください。
何かしらの生きるヒントがそこには隠されていると思います。

この先もこのスレを続けるかどうかは考えていません。
息子の物語はまだこれからも続きますが、これ以上続けていいものなのか迷っています。

最後になりましたが、アドバイスを送っていただいた方にもう一度お詫びをし、
お礼を申し上げたいと思います。

ダメな息子より

>>381
あんたさー既婚でしょ？

何年前の高校生だか（わら２０年前かしら？

1．急性症状
　頭痛、発熱、関節痛、筋肉痛、リンパ節腫脹、咽頭痛といったインフルエンザ様症状があり、発疹を伴うことがある。稀に無菌性髄膜炎が発症し、髄液からHIV-1が分離される。この急性症状は2〜4週間で自然に消失し、無症候期に入る。
2．無症候期
　数年から十数年間無症状で経過する。しかし、この間もCD4+Tリンパ球は減少を続けており、その数値は臨床経過を評価する良い指標となる。
3．持続性全身性リンパ節腫脹(Persistent Generalized Lymphadenopathy,　PGL)
　無症候性キャリアの経過中に、軟性のリンパ節腫脹が見られる場合がある。「鼠径部以外の2か所以上の部位に、直径１cm以上のリンパ節腫脹が3か月以上にわたって持続すること」が診断基準。
4．エイズ関連症候群(AIDS-Related Complex,　ARC)
　AIDS発症の診断基準は満たしていないものの、AIDSに関連する臨床症状のあるものを包括してつけられた症候群。
体重減少、発熱、下痢、PGLなどの比較的軽微な臨床症状と、白血球減少、リンパ球減少などの検査値異常で判定する。エイズ発症の前段階と云える。
5．エイズ
　細胞性免疫不全が悪化して、HIV感染に因る日和見感染、悪性腫瘍、痴呆症状、消耗性症候群が出現すれば、エイズの発症と診断する。

やはりネタか。
途中で「ネタじゃないかも」とか思ったけど・・・。

どうりで話が急展開しすぎると思った
でもネタで良かったと少しホッとしてる

>>273の指摘通りなので、あそこでやめておけばよかったかもしれませんね。
未完に終わりましたが、この物語には続きがありました。
興味ないとは思いますが、最後にそれだけ書きます。

表面上立ち直ったかに見えた息子は、ある日何の前触れもなく家を出てしまいます。
うろたえる母、深まる父子の確執。母はその間に立ってオロオロするばかり・・・
息子は家を出て、色々なことを学んでいきます。母はそんな息子の姿を見て、
初めて本当に息子に任せようと思います。

自分で物語を作って、それに対する人の意見を聞いてみたいと思いました。
でも結果として皆をだましたことなりました。ごめんなさい。

>>387
あなた本当に高校生？？
でも、それを小説にでもして書いてみたら売れるかもね。

>>388
今２２です。高校生のときのことを書きました。

んで379はネタ？

ホモホモ死ね

もし、高校生の時の事実を元にして書いたのであれば、
それが原因で精神に異常をきたしているな（若干な）。
まともな人はこんなことしないものだよ。
冷静になってそれを良く自覚した方がいい。

売れんて・・・今時そういう話・・・

＞393
同意

　

マジレスした人の自業自得ではあると思うけど・・架空の話を作って相談としてスレ立てるのは別に創作に参考になると思えないし、常識はずれてない？いくら2chでも。みんなそういうことにやっぱ真剣になるのわかるじゃん？あと、そんな話誰でも考えつくし。Badiとかに載せたいならわかるけど。程度低いからゲイ小説て。

最近２ｃｈに慣れたのか、ちょっとでも怪しいなって思うと大概
ネタスレなのよね。

でも、生まれた時から
男が好きで
そのことを誰にも言えなくて
寂しい思いをしてきたホモって多いのかな？

実際、早いうちに親にカムアウトできた人って
幸せなんだろうな。

＞３９９−４０１
何でさげてるの？今日野球の試合で肩を脱臼。今右手一本でタイプしてます。
>>379は、いきなりめちゃくちゃにして、ネタとわかるようにしようとおもいました。
そこは事実ではありません。