元彼氏にむけて未練のメッセージ

　好きだった男に未練をぶつけたくても、もうまわりの友達にも
　愚痴をいいすぎて、だれもきいてくれねー。
　でも本人には嫌われたくないさ。

　K。お前と死ぬまで一緒にいたかった。
　もう一度、一緒のベッドで寝たいよ。

Kくん、こんなに愛されて幸せだったわね・・
１ってなんかいい男っぽい。ｷｭﾝ

男が男に惚れ込むなんてズッと否定してきた俺だけど
ホモを知って初めて惚れ込んだヤツがＮだった。
くっそぉ・・・遠距離の壁は１年続けるのがやっとだって
痛感させられた恋愛だったなあ・・・
戻ってくれるならいつでも受け入れＯＫなんだけどね俺は。

うえぇ〜ん　思わずこのスレ見て書きたくなった。。
和。元気かな　横浜からもう引っ越しちゃったのかな。。
もう一年経つけどたまぁに思い出しちゃうよ。結局未だ和を越える人には
出会えてないけど　和からもらった「人生一度きり楽しめよ！」の言葉に
すごく励まされながら　思い出しながら頑張ってるよ。もう19になっちゃった。
和は30になってるんだよね。オヤジ〜って馬鹿に出来ないからすごく寂しいけど
僕が和に望んでるのは　奥さんと子供を大切にしてあげてね！ッて事！
そうじゃなきゃ　僕と別れた意味なしって感じジャン。強がりじゃなぁいからね。
和のおかげで　強くなれたから。

"若かさゆっえー♪"そのまんまだったなおれたち。
職場に泣きながら電話入れられたときは引いたが。いまとなって
はイイ思い出か。
ありがとよ。しっぷうどとーの二十代を、おかげさまですごさせて
もらったよ。元気で暮らせ。さとし。

ちょっと前までつきあってくれたしんたろうくん、元気かな？
僕の事はなんとも思ってくれなかったけど、僕は本気で好きだったよ。
ただ、しんたろうくんだけがいてくれれば、僕には何もいらない。
そばにいて、一緒にいてくれるだけでよかったのに。
別れて一ヶ月ちょっと、一緒にクリスマス迎えたかったなぁ。
2チャンネルの人たちに愚痴もらしてごめんなさい。
でも、ほんとに好きになった人がいた、ということが今年の一番の
できごとでした。

>>3
僕も遠距離1年ちょっと続いた。

自宅も携帯も電話番号は捨ててしまったけど
今となっては元気かどうかだけでも聞いてみたかったな
彼が働いてる店（水じゃなくてね）も覗いてみたけど
移動したのかいなかった。一生会えないかな・・・
俺もちょっとは大人になったのに。

今では信頼できる友達です。
これからもよろしくね。

今の気持ちを歌から引用するわ。
「いつもそばにいたかった。もしもあなたの笑顔に
いつも触れられたのなら。」

もうネットのなにもかもが信じられない。幻滅する。
糞チャットスレウザイ！コテハンもウザイ！

♪何をして〜まぎらわす〜孤独とか〜不安とかぁ〜♪♪
♪すごく〜好きだぁったよぉ〜それだけは〜変わらない事実ぅ〜♪♪
小柳ゴリラの歌って素敵＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀☆シクシク

連れてってくれないか
連れ戻してくれないか
僕を　僕も

HEP N****のトイレでシたいって言うから仕方なくしてあげたのに
何でシカメするんだよ〜〜〜〜このやろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ばか〜〜〜〜〜〜〜
顔もかっこよくて人工透＊の仕事してるからちょっと玉の輿かな？って思ったけど
結局軽い男だったじゃんか〜〜〜〜〜〜ボケェ〜〜〜〜〜〜〜

未練じゃないな、こりゃ。（爆

シカメって？？？方言？

シカトメール

シカメっつらかと思った

留守番電話に、もうあわない！
電話してこないで下さいね！
と、はいっていた・・・

>18
俺は、お前に、幸せになってほしくて
俺と一緒じゃ絶対、不幸になると思ったから
お前が傷つくのはわかってた
だけど、それでも、俺はお前の幸せを願ってたんだ

死ぬまで想い続けてやる此ノ野郎

きっとくる。
きてほしい。
そういのる。
あのひから。
ただたんに。
ひたすらと。
まちぼうけ。
なかないよ。
へいきだよ。
なれたから。
もういちど。
あいたいよ。
たしかめる。
このきもち。
しんじつか。
まぼろしか。
きづくまで。
そのひまで。
ひたすらと。
まちぼうけ。
ほんとうは。
さみしいよ。
みせないよ。
かくすから。
ほんとうは。
こころから。
ひかれてた。

未練なんてありません。

T、ありがとう。
僕はもう耐えられずに燃え尽きてしまうけど、
きっと君の守護霊となっていつまでも
見守っているからね。
だから、絶対に僕のこと忘れないで・・・。

あんたいつかきっと後悔するわよ、いい女を捨てたってね。

あんたのお陰で夢見る馬鹿な小娘を卒業できたわ
ちっとも優しくない 優男のあんただったけど
街中でKISSしてくれたことだけ 忘れないわ
想い出は口紅と一緒に昔にしまって
生まれ変わったあたしを 強く生き抜いています
… ひろくん、元気でいるかい

なんにもしてあげれんかってごめんね。

毎日酔っ払いながらだったけど、好きだって言ってくれてたのが忘れられない。
自転車で明治通りはしって家まで行ってしまいそうになる。
もう引っ越してしまったけど、行ってしまいたくなる。

たまたま覗いたのですが、思わずかきたくなった…
あれから五回目の３１日がやって来る、
幸せだったはずのあの日、翌日二人で旅行にいこうって言ってたのに・・・。
突然君は俺から離れちゃったね・・・。
あのときは辛かった、波が止まることなく流れ・・・
１日中なにかを考えて・・。
でもほんとうに辛かったのはそれからだった
なく涙も枯れちゃって・・・。

あの日から、俺はずっとお前を探してた、
お前はもう連絡してくれないが、俺はいつまでもお前の事が好きだよ.
それは一生で唯一愛したひとだから、そしてその気持ちは
これからもずっと変わらないよ・・・。

たとえ俺の片思いでも、この心の中にお前を感じられるだけでいい
お前の友達としておまえを見守っていたい・・・。

でもそれはもう叶う事もないんだよね・・・。
お互いに離れすぎちゃったね・・・。

いつか偶然街の中で君に出会えたら、そのときは笑顔で
笑ってあのときの事を話したいね・・・。

こんなこと言ってるけど、ほんとうはすごく寂しいよ、
切ないよ、もうなく涙も枯れたよ、戻ってきてよ、
もう一度笑ってよ・・・・・

マジ泣ける!

なんか、2chにしては良いスレだな。

ごめんね
騙してた訳じゃないの
仕事も、家族も、学校も
全部が上手く行かなくて
だから嘘ついちゃった
ずっといえなくて
けどばれてて
傍で笑ってくれたよね。
同じ夢が見たかった
冬のすんだ星空２人で見たね
にぎやかな星空・・・・・
けど一人見上げる空は
凄く静かで悲しいな・・

愛してません、他人でした・・・
それでも愛してるって言いつづけたのは
女優になるための演技の勉強だったの

いまでは大女優よーーーーーーーーー。

Ｋさん、これって勘だけどもしかして彼氏できたのかな？
前からずっと「欲しい、欲しい！」って言ってたもんね。
良かったね。
僕は相変わらず軽い付き合い、軽いＨの繰り返しです。
もっともっとカッコ良かったら、絶対Ｋさんに告白してたのにね。
でも、また夕飯一緒に食べたりしてね。

５年前の僕は強かった。
あなたといっしょだったから。

あなたって、あたしにはつりあわないのよ。
出直してきなさい、ボク。

30過ぎたオヤジがお前みたいなケツの青い、
世間知らずな大学院生に振り回されてよー。
「それがまたイイんだ」なんて言う余裕もなかった。
なあ、さとし。お前のだらしないところが大嫌いだ。
そう言って一方的に別れたのにな。今でも泣けるんだよー。
お前、泣いてないだろ。他のオトコのケツおっかけてんだろ。
別れ話してんのに、きょとーんってしてたよな、お前。
ムカつくけど好きだった。別れ話してんのに、まだ好きだった。
ちきしょー！死ぬときはお前の名前を叫んでやる！！！

あかん・・・泣けてきた・・・

＞３６
かっこいいよ、アンタ

去年の年末になるんだよね、Ｋさんと別れたのは、、、
北海道で元気にやってるのかな

あなたは、あうたびに馬の話や北海道の話、
そして『一緒に暮らそう』って言ってくれたね

最後にくれたメールには
　『もう嫌われたのかも知れないけど、
　　今度、北海道に転勤する事になりました』って書いてあった

君は、僕が家から出たがっているのを知っていた
だから会う度に『一緒に暮らそう』って言ってたんだよね

でも、返事を出す事は出来なかった

本当は嬉しかった
一緒に行きたかった、二人で暮らしたかった
『ただいま』『おかえり』って毎日言いたかった

でも、こわかったんだ
一人でも生活できる君と、一人じゃ何も出来ない僕
もしも別れたらどうすればいいんだろうって
何も始まってないのに、終わりだけを見てしまっていたから

必要なのは相手を思いやる気持ちだってことに気がついたのは
君と別れた後だったよ

来年の春、今付き合っているヤツと一緒に暮らす事にしたんだ
今度はあの時みたいに後悔しないように
いつまでも互いを思いやれるように
幸せになれるようにする
なってみせるよ、必ず

>>38
がんばってね…（しみじみ）

>>38
同じく。恋は人生の肥しよ。

付き合っても最高で1ヶ月。
３日で別れるなんてざら。
初めての時は盛り上がるんだけど、二回も会うとウザクなる。
でも別れた後しばらくすると又、やりたいなんて思う。
どうせ１回やれば又飽きるだろうけど・・(藁藁)

うう・・・ズルズル(鼻水)

　　　　ωﾐ
　ω　　　　 ω
　　 ∧ ∧　　 ゛ﾁﾝﾁﾝやると幸運がやってくるよ
ω　(*ﾟーﾟ) 　ω ﾁﾝﾁﾝ 幸せに
　ﾐ ⊂　 つ 彡
　⊂´ωﾉ〜 　ﾎｲ ﾎｲｯ! ツキを呼べ
　＠｀＠｀ ￣Ｕ＠｀＠｀＠｀
　　　　　　

僕も今の彼氏を絶対幸せにするぞ〜

　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　Λ⌒Λ　☆ ．
　　　　　　　 （ ノ＾＾＼）/　　ﾟ ．。．：*・゜☆．。
　　　　　　 へヽ＾�D＾ﾉ/
　　　 　　彡　ﾉ　つ つ 　＜ へたれどもはくちはてろ
　　　　　　 　/ ＿_ |
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♪あなたに会いたくて　会えなくて眠れぬ夜は♪
♪あなたのぬくもりを　そのぬくもりを想いだし♪
♪そっと瞳とじてみる♪

あんたと別れてから、数え切れない数の男とセックスした

あんたに捨てられて、自分に自信がなくなって、
あんたよりいい男とやりまくることができれば、
もう一度自信が取り戻せそうな気がして

だけど、セックスすればするほどわからなくなる
俺はあんたに何を求めていたんだろうかって

あんたよりもいい男もいた
あんたよりも優しい男もいた
あんたよりも金持ちでセックスのうまい男もいた

だけど、まだ誰も愛することができないでいる
あんたは一体何者だったんだろうか？

僕は君の全てが欲しかった

でも今はいらないよ

大切な人ができたから

♪会いたいのは未練じゃなく
　さよならって涼しく言うためよ

Ｙへ
別れてからもう一年半以上になるね。
つきあったのは2ヶ月くらいだったけど、今でもまだ好きだよ。
今は新しい彼氏がいるけどＹが好きな気持ちは消えません。
あのやさしい笑顔が忘れられなくって、思い出すたびにある歌を思い出すよ。
つきあったのは3人目だったけどはじめてホントに好きになった人だったんだよね。
携帯も知ってるし、メールアドレスだって分かるから連絡はとれる状態だけど、
何故か連絡はできないでいるね・・・
連絡とりたい気持ちととりたくない気持ちが交錯しています。

田舎モンの俺を大切に愛してくれたまさみつ。
初めてつきあった都会の人。
おまえの友達も、おまえの仕事も、
俺から見れば華々しく見えて、
卑屈になっていた自分。本当に俺でいいのかって
何度も思った。
何度か別れを繰り返しても、またおまえとつきあって、
でも、一歩も前へ進めない自分に腹が立って。
最後に、俺から本気で「別れよう」って切り出したとき、
だまって、部屋から出ていったね。
部屋にさす西日と、ドアの閉まる音は今でも忘れない。

また久しぶりにあえて良かった。
やっと帰ってきたね。
今は友達だよね。
でも、本当に好きだったよ。

最後の日 君は忘れられるのが
一番辛いよって言ってただろ？
だから僕は　君を忘れてやる
たとえもう君が別にそんなこと
どうでもよくても

髪も瞳も 薄赤い頬も
小さな背中も 抱きしめる強さも
よく泣いたことも わがままも嘘も
そしてあの笑顔も全部 忘れてやる

たとえもう君が別にそんなこと
どうでもよくても

revenge/槇原敬之

東京行ってもたＪへ
最後の最後まで反発しあってたな。
全く正反対な性格やったし、お互い意固地やし。
あ、時間にルーズなのは絶対直したほうがええよ、マジで。
あとタバコ吸いながら人に「タバコやめろ」って言うのも。
ほんま大嫌いやった、そういう所。
でも、この前こっちに帰ってきた時、
新しい場所での仕事の話をしとるＪ見とったら、全部許せてもうたわ。
もう悔しいぐらいええ顔しとったし、あんな顔見た事無かった。
仕事の話はよう解らへんかったけど、
Ｊと過ごした時間の中であん時が一番シアワセやった。
もっと早くこの顔見とったら「別れよう」なんて言わんかったよ。
うん、絶対言わんかったな。

まぁええわ。また電話するわ。仕事がんばりや。

ごめんなさい。でも、あなたが誰なのか
もう思い出せないの。

>>52
西日と付き合ってたのかと思った

情けないものですね、あなたを忘れました。
女は意外と立ち直れるものなのでしょう。

あﾞーーーよしおーーー！！！
おまえの笑顔でいつも俺は胃もたれさせられてたっけ。

俺にとっての初めての遠距離恋愛で、本当に会いたかった
俺が子供だったといえばそうなるけど
周りからも辞めろって言われてたけど、待ち合わせの時間を決めないで
毎回４時間近く待った事も、お金が無いからって俺が行ったときに
ホテル代、食事代出した事も・・・。
結局今は違う人と暮らしてる・・・・。
それでも、やっぱり毎日君のＨＰを見てる・・・。
メール送ろうとして辞めてる・・・・・。
優しさが欲しかった・・・。辛いときこそ一緒に笑っていたかった。
どうしてそこまで好きになったんだろうって思う日もあった・・・。
でも、あの頃の気持ちはそのまま・・・・。
きっと仕事も相当きついでしょう、頑張って欲しい
もし、これを見てピンときたら、少しでいいから
君の中に俺の居場所を残しておいて欲しい・・・・。
忘れないで欲しい。どうしようもないくらいに真剣でした。

空気になりたい。
空気になって、
フロアで踊るアナタを、フワフワ見ていたい。

オカネもいらない。
トモダチもいらない。
カラダだっていらない。

アナタを見守る空気でいたい。
、、、、ずっとそう、思ってた。


「オレの後ろに、金魚のフンみたく、ついて来なさい！」
　そう言ってアナタは笑った。
「オレは金魚のフンなの？！」
　そう言ってオレも笑った。

一緒に暮らした部屋には、もう、ちがう誰かが住んでるみたい。
通りかかると、カーテンの色が変わってた。

（趣味悪いな、紫なんて）

オレが死んだら、アナタは泣くかな？
「ずっと会いたがってたよ。」
友だちが言ったら、アナタは泣くかな？

ずっと続くはずの道が、突然消えた。
恋をした。
そして、泣いた。

世紀末のばっきゃろー　　　　　ってんだ、こんちくしょーめ

これ見ているかどうかわからないけど、書くよ。

貴方の事を本当に好きだったのかどうかはわからない。
憧れだったのかもしれない。
自分の人生が思うようにいってなくって、自分お気持ちも自分の言葉に出来なくって、
不器用な生き方しかしてなかったけど、
貴方に会えてから、自分に自信が持てるようになった。
貴方はいつも先のことを見据えていた。
そして、自分もあなたの真似をして、頑張った。
「これが愛の力なんだ」ッテ思った。

今は何をしているのかさえわからないけれど、
この生き方を教えてくれた貴方には感謝している。
新しい年になるけど、きっとどこかであったときは、笑って昔話ができるといいね。

僕と離れた場所でもシアワセになってください。
それは付き合ってる・付き合ってないは関係なく、
いつも願っています。
僕も幸せになります。

あげ