♀ 好きな人に伝えたい 12 ♀

もうあなたを忘れます　さようなら
急に恋愛感情がなくなりました
今までありがとう

思ったより心がしっかりしていて安心した。きっと大丈夫、道を踏み外すことはない、そう思った。

あちらにも書いたけど、あなたがあなたにとって最善の道を歩まれることを望んでいます。
そのためなら私はおかしいと思ったことはおかしいと言うし、あなたに対立することもいとわない。必要なら全身全霊をかけて臨みます。愛しています、心から。

がんばりすぎないでね

あなたは私の魂の鏡。
あなたを想う、あなたに向き合う、神の前で真実を告白するように。

多すぎも少なすぎもない自身への誠実な観察を元にして花開くだろうあなたの生命の力強さと美しさを予感している。
そこでは時代のすべての問題がたち現れるだろう、私は私の信仰を再び問われ、同胞に対する寛容と神に対する誠実さという二つの義務の間に立ちながら、あなたにあなたのものを返すだろう。

私はあなたを愛することを喜び、春を待ちわびる日々のうちに贈り物を選ぶ。

必要としてくれたときにする対応としては間違いだったかもしれない
しばらく会ってないと照れちゃってうまく言えなかった
たぶんあなたもだと思う
好きだけど優先順位上げるのは今は難しいよね、お互いに

春になれば、もっと話せる間になってる？あなたと名前で呼び合える？もっと仲良くなれる？そんな気がする。

>>925なんで春ですか？

>>926、春までには、仲良くなるはず

私は貴女と決別することにしました。
昔から礼を欠いたままで、本当はこんな別れかたをするべきでない事は、重々わかっています。
今の貴女と関わってると、持ち上げられたかと思っていたら、急に落とされたり…付き合いきれないというか…。

あと、貴女がこれ以上の悪霊になることがないよう、祈っています。

では…さようなら

久々の連休で昨夜から今朝にかけて、本当によく眠った。
夢に登場したあなたは今迄よりずっと距離が近くて、私たちは半裸で一つのベットの中に居て、
同棲を始めたばかりの恋人同士だった。
私が尋ねたのか、あなたはあんまり惚れられたので付き合ってあげたのだと昔の恋の話をしてくれた。
嘘か本当か分からないけど。
あなたは終始クールで、でも存在が温かかった。

嬉しくて幸せで、切ない朝。

ごめんね、元カノの話をたくさんしてしまって
自分でも何で言うのか良く分からない
嫉妬させたいのかも
だから一番は誰かってこと分かってて欲しい

あなたが私の人生に与えた意味と、あなたを愛することではじめて形になった人間性。
今さら他の人を抱きたくはないし、抱かれるつもりもない。
私はあなたともっと深い人間的な結び付きを得たいと思っている。
今でも私の孤独を埋めてくれているのはあなたなのだけれど。

月1回とか辛すぎ。諦めた方がいいかな。もうすぐ会えるのに。

今日はお休みするのかと思った。
もう足は痛くないのかな。
無理しないでね。
大好きだよ。

今日は長い時間、一緒にいることができてすごくうれしかった。
想いを伝えることは出来ないけれど、
ずっと近くにいて、支えてあげたいと思っています。

大好きだよ、Rさん！

プレゼントした物を他の人にプレゼントしたこと知ってるよ。
最低。

あなたがつく嘘にも気付いてるんだよ。
あんな嘘が通用すると思ってるの？
信じられない。

尊敬してるし、いい所をたくさん知ってる。
でもそれと同じくらいがっかりする所がたくさんある。
３０過ぎてその性格はダメだよ。
ちゃんとしなきゃ。
あなた自身のことをもう一度見つめ直してほしい。

あ〜好きだ〜叫びたい（笑）好きだって叫びたい。みんなに言えない分ストレスが。

大好き。２人の時間の時は、私の事だけを考えてほしいな♪手が触れたら嬉しいな…センセ

大丈夫！やっぱり大好きです
だから頑張れる
あと少し

貴女のお姉さんやっぱりおかしい。貴女に酷い事をするくせに、貴女に構って貰いたくて仕方ないっていう他者へのアピールに寒気すら覚えます。

その姉の事で貴女は悩み、辛い日々を送っているんだね…救いになりたいのに手立てがない。本当なら、今すぐそんな所飛び出して私の元へおいでと言いたい。おいでよ…大切な貴女が傷付いているのがやるせない。
私は貴女の姉を許せそうにありません。

やったぁ。やっと会える。あ〜嬉しい。

あなたたちを見ていると、私ももう一度頑張ろうって思える。たとえ立場や内面にどんな悩みを抱えているのだとしてもね。

ともしびを分け合おう。
寒くても暗くてもすぐには未来が明るくならないとしても、前に進んでいけるように。
存在が励ましになる。

>>940
家が近所で月１回か２回しか会えないんだっけ？
あっちにもこっちにも書き込みすぎじゃない？
過疎るよりはいいのかな？

私もあっちにもこっちにも書き込みしてます。
どうかしてるよホント。
好きなのに。
なんで来ないんだよ。
好きだ好きだ好きだ！
嫌いなのか興味ないのかなんでだよ。
そんなに関わりたくないのかよ。
大嫌いだよもう。
なんでこんなに好きになったんだろ。
違う会いたい好きだ諦めろってのか。

ロイター通信によれば、2012年12月からシリア難民への人道支援でトルコの国境付近に渡っていたケイラ・ミュラーさん(26)が2011年の彼女の父の誕生日に書き送った手紙にはこうあったという。
「私は常に神を探していくでしょう。ある人は神を教会の中に見つけ、またある人は自然の中に見つけ、他の人は愛の中に見つけるけれど、
私は苦しみの中に神を見つけた。時おり、私の人生の仕事が（人々を）苦しみから解放するための道具として私の手を使うことだと知るの」

私は自分の生きる場所を探してる。
それに私は本当にはあなたのことを何も知らない。
だから時おり、私とあなたの道は未来において交わることがあるのだろうかと思うことがある。

愛しています 心から

どうか私を
あなたのそばにおいてください

あなたの仕事ももうすぐ佳境にさしかかる。
お互い頑張ろうね。

世界に少数民族を弾圧する国家、権力の空白によって不安定になった地域が存在する限り、テロリストはそこに聖戦を行う正当性と居場所を見つける。
日本が先進国として闘っていかなければいけない相手はそういうもの。

WGIPの呪縛を解き、愛を縛る鎖を引きちぎり、正しさのありかを求めるなら、私は何をしなければならないのか……
今はイデオロギーの戦いにも負けない深い知識を蓄えることだとわかっているけれど、それ以上に神の前に申し開きができるほどの道徳的な分化が必要になっている。

あなたとの関わりから得るものは本当に多い。私はあなたを信頼しているし、あなたが想っていてくれるように、大切に思っています。

好きです　本当に大好き
もっと近づきたいな

私もゴミを拾ったよ。でも、あなたはもっともっと多くの逆さまの世界を目にしてきたんだろうね。って、思い出したのはあなたのこと。小さなこと、つまらないことだなんて思わない。私はあなたを理解したいから。

……いつかあなたを手ひどく傷つけてしまったことがあったね。私の病がまた悪化しても心変わりしないでいてくれるってあなたは言うけど、もうそんなことがなければいいと思う。

離れていても心はそばにある。あたたかさを感じてるよ。
愛してる。

お昼の時に向かう時、あなたが追いかけるようについて来てくれたような気がしてうれしかった
ちょっとずつ話せるようになったりスキンシップが図れるようになったから、明日こそ連絡先交換する！

……そうだね。
立場の違いを越えられる、話し合えばわかるっていうのは、切実な日常におかれてる人か、動機が純粋で素直な人か、ちゃんと勉強する意思がある人の間でだけ。
もうすぐ私は外の社会に出ていく。
けれど責任を果たす途上の付随現象として、これから没価値的で興味の持てないことを大量に分析し、左右を問わず不勉強で思い上がった全体主義者を大量に相手にしていかなきゃならないのかと思ったら少しだけ萎えてしまったの。
出会った中で真摯な人はたくさんいたけど、荒れていく世界と対照的にこの国をパンとサーカスが支配していく未来が見えた気がして。

私はあなたの魂を美しいと思う、あなたとの日常を探っていく方がどれだけ価値のあることかとも思うよ。
現実の土壌の中でできるだけのことはするし、自分の定めた方針が正しいと感じていてもね。

あなたのことが好きでたまらない
あなたのためならなんでもするんだけどな
もっと近づきたい　もっと仲良くなれますように！

もう一度チャンスを下さい！

風邪ひいた。
今日休みで良かった。
幸せな夢を見ると風邪をひく。
夢の中では甘えられる位優しかった。
現実では眼中にもなくて、顔も覚えていないだろうけど。

あなたがインフルエンザにかかりませんように
あなたともっと長い時を一緒に過ごしたい
どうかもうちょっと長くあなたと一緒にいれますように！

女性の輪にいるより男性の輪にいるほうが楽しそう。好きな人でもいるのかな？
女性の中で一番仲良しになるのを目指して明日も頑張ろう

手、繋ぎたかったな
本当はね 後ろから抱きしめた時ね ドキドキして もっと、ずっとこのままなんて思っちゃってね あったかくて なんだか なんだか 言葉が出なくなって
一緒にいると落ち着くの
来月まで会えないなんて
4月になったらこんなにお話出来る時間も減っちゃうんだと思うと やっぱり 寂しいよ
数年の我慢 だよね
頑張ってるから 私も 頑張るよ
おめでとう。

私、男に生まれたかったなぁ
そうしたら普通にあなたを好きになれたのに
憧れやプラトニックな気持ちだけで終わらせなきゃいけないのが本当に辛いよ
ツインソウルに出会えて良かったけど切なくて哀しい

忘れるわけがない、あなたはちゃんとここにいる。

思い通りに前には進めなくても、もうあなたの元には戻れないから。
あなたを想えば不甲斐ない自分のことも思い出し、余りに苦しい。
なのでたぶん忘れられると思います。
断ち切らなければ生きていけない。
だからもうあなたも私を忘れてください。
ほんの一瞬、通りすがった。
それだけの相手だったのだと。

勉強してると落ち着くけど、処方を超えて薬を飲んでも眠れない。
そういうときはあなたの歌を聴く。

同質の痛みを感じて、表に走り出したくても動けない重くて胸苦しい気持ち、自分が生きてていいんだろうかという自責感が少しだけ軽くなる。

なんなめっちゃ寂しいわ
最初のトキメキはなんやったんやろ
相手も好いてくれてる思うとったんやのに…。
自分情けないわ

奇跡とか綺麗事とかもういい
もう二度と会えなくなる前に
この口から好きだって言わせてくれ
んでバイバイって
時間がない 頼む..

バカバカ言われた時に、なんか嬉しくなって笑ってしまった人間は私しか居ない、と思う。
あれだけ怒っていても綺麗だった。
そんな事考えてるから嫌われたのか。
嫌われる原因なら、いくらでも見つかってつらい。

好きだー
もっともっと接点欲しいなあ

私の無自覚な嫉妬で貴女を苦しめてしまった。謝りたいけどそれはさらに貴女を苦しめるから、出来ない。罪滅ぼしにはならないかもしれないけど、今日ここで貴女への気持ちを捨てます。
5年間大好きでした。貴女はとても綺麗で、賢くて、しっかりしてて、大人びてて、強くて、でも自分に関してだけは不器用で。初めて人を守りたいと思った。世界に私達しか居なければいいのにと思った。本当に今までありがとう。
これからはただの友達として支えさせてください。そしてこれからもそばに居させてください。

もう離さない。
笑ってる顔を見ていたい。

私のこと、離さないで欲しかった
私の勘違いかもしれないけど次の出勤日もあの人と触れあいたい