♀×♀★つぶやきたい★♀×♀４

雑談ってほどでもないけどつぶやきたい…!!!
そんなビアンコのスレです。

前スレ
♀×♀★つぶやきたい★♀×♀3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gay/1319383378/

>>1乙メリークリスマス！

明日、彼女にプレゼント渡して、バッサリ髪切って、終わりにしよ。

>>1 乙

あの事もこの事も
わたしの大いなる勘違いだったのかなぁ

クリスマスにメールきた〜！
…と思ったら、業務連絡だった。

それでも嬉しかった自分、かなりの重症だな。

私も業務連絡もらった。
でもこの時間にこういうメールをよこすってことは…
などといろいろ推理しちゃった。

食事の写真がアップされてるのを見ると
｢誰と食べてんのよ〜？｣
っていつも思う。

もういいや。
好きでいることに疲れた。
さよなら。

うん、さよなら

まだ好きで申し訳ない。
でも駄目なら駄目だって、話をちゃんとしようよ。
すっきりしないの嫌だよ……

あー好き避けしてしまう。

元れずだけど、これからカムできないなあ

だぁ〜返事来ねぇぇ 仕事中もずっと気になって心配で今すぐ駆けて行きたい衝動にかられる
明日…一言でもいいから返事…来ないかな

楽しみにしてたのは自分だけだったんだって実感した
悲しい

お節介は嫌い。人の邪魔ばかりして本当にうざい。

ごめんなさい

勝手に好きでいるんだから、見返りを求めちゃ駄目なんだよな
寂しいな

こういうの初めてだったし気持ちいいとかもよく分からなかったけど
嬉しそうにフニフニ触ってるあなたを見てるだけで幸せでした
甘えん坊なとこも大好きですよ

あなたのこと、大好きで、大嫌いです。

寂しいから、帰省しないで。抱きしめてよ。

好きな人と遊んだ帰り酔った勢いで電話して「私のことをあんまり弄ばないでよ〜」とか言ってしまった
更にえ？どういう意味？って普通に聞かれてアッと我に帰っておやすみ！ってブチ切り…
私めんどくさすぎわろた…

恋人つなぎしてきたりするんが悪いんやからな！あほ！

あほ。

うざすぎる

お帰り。合宿お疲れ様！
早く会いたいよ

一緒にいるっていったのに、
結婚したいから
いま彼氏がほしいわけじゃないけれど
やっぱり女と付き合うっての引け目を感じる
もうキスしたいわけじゃない

自分から告白してきたくせに
もうどうでもいい
会いたくない、一緒にいたくない
本当に好きだったから、顔も見たくない

本当に好きだった。
色々不安にさせてごめんね。私がこうならなければずっと一緒にいられたのにな。
弱くてごめんね。
友達でいてくれるって言葉、信じてる。

デート何すればいいだろう
いつもお任せモード・・・
一緒にいる時間を楽しみたいって気持ちが相手から全く伝わらない
しつこく誘ってくるから仕方なく付きあってやるか、みたいな・・・

淡白な人なのか、私に興味ないのかの判断もつかない

共に楽しんで何かを築けるような経験を積み重ねたいから
好きな事尋ねても曖昧な答えだし
デートを重ねても一向に距離は縮まらず
報われることのない無駄な努力をしてるように思えてくる

メールに、愛してますとかやめてください。
こういう戯れはしんどいです。

もう
二度と
頼らないから
本当に
ごめん

エロ漫画の女の子の顔が好きな人に似ていると凄く腹が立つ。

最近冬休みで会えないから申し訳ないと思いながらも毎日メールをしてしまう

普段他の人にはそんなこと言わないのにあなたにはすぐ彼氏出来るよなんて言ってしまう自分が嫌だ。そんなこと一番思いたくないのに。

やっぱり離れてても好きなんだなぁ

恋って金がかかると思った

友だち、というグループの中のいちばんでいられるなら、
もうそれでいいかもって思ってきた。

そう思えるなら、そっちのほうがきっと楽でいられるよね。
ひとつ年上のあなたに彼氏ができたらどうしようって、
毎日そればっかり考えてるの、そろそろつらいんだもん。

私可愛いって言われたことはあっても好きだって言われたことないなあ
まあお世辞だろうけど(笑)
あの子はいつも言われているのになあ

友達どうしで言い合ったりしてることだろうけど羨ましいなあ
好きって言ってくれないのは私が嫌いだからなのかな
悲しい

今年の半分はあなたへの想いが辛くて泣いて寝る日々でした。人を愛する事って苦しい事なんだと思い知らされました。

来年はもう、付きまとわないしお手紙も渡しません。色々謝りたいし、色々伝えたいけど、このまま離れるのが一番いいのかなと思います。

楽しかった時間、いつまでも私の宝物です。

焦ーることないさ
焦ーることないさ
明日があーるーさー♪
じゃ ぉやすみ

あなたに会いたい。話ししたい。


一年前はそんなこと思ってなかったのに。かわいい人だなとは思っていたけど。

今じゃ街に出たときあなたと遭遇しないかなとか考えちゃうよ。


あと32回学校行ったらあなたとお別れなんだって。
考えるだけで泣きたくなる。

あなたの誕生日の前日が卒業式だなんて皮肉だよな。誕生日当日に直接おめでとうって言いたかったのにさ…


こんなに人を好きになったの初めてだよ。マジで。

もうちょっと構ってくれたっていいじゃん

付き合えなくても良いや。幸せだから。

年末メールしてほしいいい( ´ ・ω・` )

出会って良かった、ありがとう。って気持ちになれるのには、どの位の時間が必要なのかな…。このままお別れした方が、絶対貴方の為になるのは分り切った事なのに。
あいしてる。

最近毎日メールしてるから今日は我慢我慢。
でもメールしたいな…でもしたら迷惑な気がするしなあ

いくらこれあの人かもって詮索しても
直接言ってもらわなきゃ結局判らないんです

もうさ、はやくきっぱりとふってくれないかな。
変な気遣いが一番傷つく。
もう恋愛なんてしたくない。疲れた。

好きなのにね。

デート楽しかったよ
でもドキドキしっぱなしなのは私だけだろうな

全然迷惑じゃないから
メール欲しいなー
いつもこっちから送ってるから
年末は待つことにした。

42さん、自分からは言えないんですか？
私は好きな人がいて、向こうからきてくれないと難しいかなーって
考えてます。自分からいくのは簡単だけど、相手がオッケーじゃなかったら
関係が壊れるのが怖いです。

最低やっぱり女の子のほうがいい。男なんて大嫌い

あ〜ぁ
この気持ち伝えられないまま来年まで持ち越しか〜

まぁ楽しかったと言えば楽しかったなぁ片思い

哀しみも絶望も忘れたくて
何も考えないように何も想わないように
生きながらに少しずつ死んでいくような
映画「尼僧の恋」のラストみたい。
原作の主人公は最後に発狂するんだよね。
私もいっそ狂えたらと思うこともあるけれど、
実は既にオカシくなってるのかもしれない。

「尼僧物語」のラストのように
もろもろふきって自由になりましょう

test

好きな子に友達がアタックかけてるみたいで少し不安。
別にいいんだよ…友達には幸せになってほしいと思うし
あの子が友達のことを好きなら私の出る幕じゃないし
でも不安に思ってる自分が嫌なんだ…
嫉妬してるくせに何もできない自分が嫌なんだ…

>>52
わかるそれ。現にいま私の好きなひととともだちは付き合いはじめた
もうあきらめる

告白もせずに諦めてから気まずくなっちゃったな…
勝手に好きになって、勝手に悩んで、勝手に距離を置いて…本当に自己中だし、卑怯だよね
けど距離を置かないと諦められなくて。ノンケで、しかも明らかに同性愛を嫌ってる貴女を慕い続けるのもすごく申し訳ないし
自業自得なのはわかってるけど…もうどうすりゃいいんだ！(泣)

ね、すきだよ。

Japanese amorous lesbians / You***n

古いけど二人とも美人だし
特にもう一人が美人で巨乳むちむち声も色っぽい!!!
まさにタイプ（'A`)
愛溢れる感じでBest of 2011
宝発掘した気分
最高のエロ動画に感謝です

>>56
ネタですか？
美人ではないし愛も溢れてない男視点の古びたAVｼﾞｬﾏｲｶw
Best of 2011にできるってどんだけAV知らない人なんだろう
って思った。

もう見たとかｗｗｗ
価値観それぞれですからｗｗｗ
それにAVに詳しいとかアホやろｗｗｗ

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>>57さん
あなたのオススメのAV教えてください
男目線じゃないAVなんてあるんですか？w
何が男目線で何がそうじゃないんですか？

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>>58、59、60
「ケツマンコオープンリーゲイ」よ
知らないの？見てみなさい
気持ちの悪い画像書いてるよりそれ観る方が落着くわ

なにこここわい

構ってちゃんなんだからわざわざ親切に引っかからなくていいだろ
ああいう輩はスルーしましょうね。

あー好きな人とメールしたい。
会えないからせめて今夜メール出来ないかな…

また嵌められたのか
忙しいあの子も私も誘導しておいて…
もういい加減限界ですよ

相手は満足しただろうけど、私は物足りないの。
せめて自分からちゅうして欲しかった。
嫌われてないのは分かってるけど、結局自分が良ければそれでいいのかなーって思った。
ストレス貯まってばっかりで、これからも乗り越えられるのかな…。

今日は飲み会。
今年最後の会える日だ。

手をつなげたらいい思い出になるな〜。

ハグは出来ても勇気が無くて手がつなげない。

>>49
「尼僧の恋」観た
私も恐らくあの人生ですね最後に発狂して終わる人生

最後に捨てるくらいなら最初から受け入れてほしくなかった
とても大切な人だけど
全てを捨てられるほど好きにはなれなかった、って……
私はただ、あなたの好きって言葉が聞きたかっただけなのに
結局は恋に浮かされてたってことなんだね

自棄にならないで自分を傷つけないで、って言われたけど
私にとって、あなたに選ばれなかった私なんてなんの価値もない。
もうぐちゃぐちゃにされてくるよ……

年明け2日まで離れ離れ
明けて欲しくないけど明けて欲しい

離れ離れ寂しいよね〜

もう死ぬって気分になっても、また好きな人できるよ
大丈夫さ

メール、迷惑だよね　この頃あまり返信してくれないし
なんでもないようなことをいちいち送ってきてごめんね
メールするのもうやめたほうがいいよね
ただあなたと話したかっただけだったけど、あなたのことももっと考えるべきだった

とりあえず言いたいこと言った
メールの返事こない
多分寝落ちしたんだろうけど、不安。

今日は好きな人とメールできてる人が多いのかなｗ
自分もおやすみなさい

おはよう
好きな人が友達と泊りがけの旅行に行ってて心底うらやましい。
いいなあ
でも、酔ってあの子の家にお世話になった時
彼女が「こっち来て寝ようよ」って言ってくれたのに
なんか恥ずかしくて自ら進んで床でネタ
酔ってたし、私抱きつくぐらいしちゃいそうだったから
正しい選択だったと思う

ありがとう

イブに彼女と別れた。
昨日本人から、新しく彼氏が出来たと伝えられた。
「あなたは強いけど、♀同士は不安」「忙しいのはわかるけどもっとHしたい、何で会ってくれないの」
強くないし。忙しくて会えないのは、むしろ彼女に全文そのまま返したかった。
会っててもずっと不安そうにしてて、もう友達に戻りたいって泣かれて、
「そんなに不安なら、好きなのは変わらないから、友達に戻ろう」って、確かにそう言って別れたけどさ。
一人は寂しいから早速彼氏ゲットって、しかもそれを振った相手に即報告って何なんだろう。
もう、悲しいとか辛いとか怒りとか全部通り越して、ただやるせない。
彼女が幸せならいいと思わなきゃいけないのはわかってるけど、この十年間なんだったんだろ。
寂しい。

来年は飽きない大好きな子ができてイチャイチャできますように。

来年は餡きなこ犬好きな子がきてチャウチャウもきますように。

３１歳影武者忍者　通称「」くん

・影で人を操るのが大好き

・３１歳にもなって門限がありかなりのマザコン

・男言葉を美徳とし、それがカッコイイと思っている

・コロコロコロコロ女をとっかえひっかえする

・最近女に嵌ったらしく、やることが小学生並み…
のワリに自分はイケていると思い込んでいる

・彼女がいてもいちゃついてるカップルを見ると壊す為だけにモーションをかけはじめ
ターゲットを手に入ると　「やっぱ俺ってモテるでしょ？ほら。お前なんかのブサイク
は俺には勝てねーんだよ」と罵り、自分の存在価値を確認するらしい

・人の批判しか出来なく、そうすることで自分を成立させる惨めな人間

・芸大出を高学歴と思い込んで女に自慢しているところが痛い

・無罪の人をおもしろおかしく批判し、自分にふりかかりそうになると、
メールで「ごめん」の連続。でも、プライドが高すぎる為公言しないヘタレ

・ごみを拾っている人を見て偽善者だと言う→性格が腐りきっている

・争奪戦だ！が口癖で女を必死で口説く。それを彼女はモンハン（モンスターハンター）と言っていて
いつでもゲーム感覚で人を弄ぶ

・俺は男前のイケメンさ！天下一品だ！と叫ぶ

以上「」くん情報
この根性腐りきっている男女に要注意です！！！
皆さん騙されないように！！！！！！！

昨年の今頃ラブラブになってて、でもお付き合いは私から断った高校の時の友人に、今年も年賀状出してみた。
『元気〜??』とか、当たり障り無い事ばっかり書いた。

…実は今でも忘れられないんだよ。もちろん恋愛的な意味で。
全然連絡取らないから、伝える気は更々無いんだけれどね＼(^^)／

別れちゃったけど、いつかまた笑いあって一緒に居られる日が来るといいな
向こうが負い目を持たないように、何があっても大丈夫だって言い続ける。

嫌いにはなりたかったけどなれないやｗｗｗ

25歳妄想ヲタク淫乱女（タチ）
浮気癖治りませんどうしましょう

・彼女と同棲しているのにも関わらずビアンサイトで1日中浮気相手を探している
・常に浮気を目論んでいる
・浮気相手が見つかるとご自慢の京都弁で口説く！お金持っていなかったらポイする
・下手に出ていることにも気付かずどこまででも調子に乗る
・恋愛は損得勘定で損だと思い次第、卑劣な振り方をする

。好きな女の為なら、自分に好意のある人間を利用し、振り回し、
そしてターゲットが他へ行くと自ら捨てた人間の元に戻る
・浮気相手がいつも複数いる
・ターゲットが振り向くといらなくなった女達は他に誘導し喧嘩をさせる
（その間本人はターゲットとラブラブ）

・被害妄想で他人を非難し、悪態をつき、呆れているとさらに中傷してくる
・風俗をしていたらしい
・ＡＩＤＳもち
・ジ〇ガー横田に似ているがプライドだけは富士山並み
・自慰癖があり毎日誰かをオカズにしている

２ちゃんねらーなので携帯廚、パソコンに張り付いて浮気相手を
探しているので、みなさんひっかたら甘い京都弁に騙されないように
気をつけてください
被害妄想ですぐキレられて中傷されないように！！！！

以上　妄想オタク淫乱女情報

そろそろしつこい？？
ごめん、だって好きなんだもん！

良いお年を。
来年も私のアイドルでいてね。
大好きーーーーー！

あー会いたいー
仕事始まるのは嫌だけど
早くお休み終わって実家から戻ってきてくれないかな
きっと家族でのんびり楽しい時間過ごしてるだろうから
声聞きたいけど電話は我慢するね

メール来ました。
感動した・・・

メールか・・・送れないよ。
今頃、なにしてるかなぁ・・・。

メールｷﾀ―――――！！(ﾟ∀ﾟ)最高に嬉しい！いい初夢見れそうだ

メール来ない…。
この間も返事来なかったし、怒ってるのかな。それともあきれたか。
新年早々もやもやする。
明日起きたらきていることを祈っておやすみなさい

あなたとのメールなら、眠くても続けちゃう。
いつもメールしてくれてありがとう。

あけおめメールに「愛してる、ずっと一緒にいたい」ほんとに泣いたよ。
返事途切れたからもう寝ちゃったのかな
こんなに幸せでいいのかな

今年もずっと一緒にいようね。

あけましておめでとうございます。
今年も来年もずっと仲良くできますよう
に。

去年は、私なりに頑張ってあなたとの間にできてしまった溝を埋めようときっかけを見つけたりつくるのに必死でした。
2年ぐらい前に比べたらずいぶんと幸せな状況だと思います。

でも、どんどん欲張りになってしまうので、関係が最悪だったあの頃を忘れないように自分に調子にのるなって言い聞かすようにします。

普通に話せて、今後も会える予定を組めるようになったのだから私はあなたの器の広さに感謝してもしきれないんです。

本当にありがとう。

今でも変わらず、私はあなたが好きです。
辛くてまた逃げ出して言い訳したくなるけど、やっぱり好きです。大好きです。


今年も、来年もって、
一年一年積み重ねて、そうやっていつの間にか人生終わるまで、きっとあなたが好きです。

だからどうか、片想いでも
ずっと傍に居られますように。
今年一年、もっと傍に行けますように。

こんなに大好きなのに傍にいれなないもどかしさが苦しいです。
1年前の出来事を克服できない自分の情けなさにも戸惑いが隠せれないけど、
自分自身と向き合い強くなれるよう努力したいと思ってます。
お互いが向上しあえるような関係を築きたい。
少しづつ少しづつ絆を深めていけたらな
と勝手な私の願望を思い描いています。
今年が貴女にとって素晴らしい１年でありますよう心よりお祈り申し上げます。
どうかがんばってください。

年越した後もずっとメールできたし幸せ
それにしても初夢が貴方とエロいことする夢って流石に自分気持ち悪いわ(笑)

あああ好きな人からのフルてがき年賀状うれしすぎる！

私のはがき今日届いてるといいなw
今年もよろしくねー！

ゆっくり家族と過ごそう。今日は元旦だ。

距離の取り方難し過ぎ
今年の目標は私のことをよい意味で意識させること

除夜の鐘で消えてしまえばどんなに良かっただろう
でもそんなかんたんじゃないんだ

やっと明日会えるよ
元気かな

去年の暮れ、忘年会で幼馴染だった子に告白された…

可愛いし、すごくすごく好きなんだけど、その子とは姉妹みたいに一緒に育ってきたから、恋愛の対象にはできないんだ…
あたしも今は彼女と別れてフリーだし、付き合っちゃいたい気持ちもあるんだけど…

どうしたら良いんだろう…

よかったら誰か、アドバイスくださいm(__)m

メールがこない。なんで？嫌われたのかな
10日にどんな顔して会えばいいかわからないよ…

去年の今頃なんて、1日1通メールが来ればいい方だったのに、今なんて1日でもメールしないとすごく寂しい
こんなに誰かとメールをしたのは人生で初めて
昨日は沢山メールしちゃったから今日は遠慮したけど、明日はしちゃだめかな。もうつらくなってきた

恋愛したての彼氏とメールしてたくらいメールしてる。
ノンケ同士だったけど
これってもしかして。と期待してしまう

おやすみ寝るねまた明日！好きですよオープンリー☆

元カノに「一緒にいると昔に戻ったみたいで自分に彼女がいるってこと一瞬忘れる」って言われた

今年はあなたの事さっぱり忘れて前に進む！
もうノンケには恋しない！

>>100
恋愛してしまったら終わりはくるかもね。
ただ、愛してあげれるなら、愛してあげよう。

「いないと困る」ってどういう意味かな

返信来ない。

好きすぎてもどかしい。
何してるのかな〜。

あたしも来ない
諦めようかな。

あなたがあの子と関わり続ける限りあなたへの信用は芽生えないし、私の不安も消えない
連絡しないでってケンカしても離れたくなくて、私が我慢して、あなたはまたいつのまにか連絡とってた
その繰り返しに耐えられなかったの
あなたと幸せになりたかった
弱くてごめん、愛してる

メールの返信遅れてごめん。今送ったよ

spモードが変でメールが送れない。

ずっと会ってないから
寂しいよ。

新年が始まったばかりなのに、初めての体験してしまってなんとも言いようのない気持ちです。

すぐに会いに行ける距離なら良かったのにな…
寂しい思いをさせちゃってごめん

早くあなたと新年の挨拶をしたい。
あと10日。

返信来たー。
嬉しい(T_T)

メール1つに一喜一憂…。
好きなんだなー。

メール、とっても嬉しかったよ。
うちは昨日返信したけど、そっちからはもう返ってこないのかな

誰に相談したらいいんだ
共通の友人が手っ取り早いけど相手に迷惑が掛かるし、自分の友人だと過程を理解してもらうのが大変そう。かといってここだと望まぬ身バレしそうだから書けないorz
相談したい内容も特殊だから人を選ぶ。聞いてもらいたいけど話せないから悶々とする

まだ電話くれないのー？

親戚集まると絶対男の話しになるからストレス溜まる。

昨日初夢見れなかったから今日こそ…あの人が出てきますように。

既婚者なのに、奥さんに隠れてあなたに会うような男よりは、まだ同性でも私の方が、誰を傷つけることもなく、あなたを幸せにできるのに。

横恋慕

NTR属性なんか無いけど、今は恋愛感情のない初恋の人のSEXの話を聞いてからはそれをオカズにする日々。ラブラブじゃないってとこに余計興奮する。
ハメ撮りとか盗撮とかされてネットに流出してくれないかとさえ思う。

好きな人が夢にでてきた！！
泊まりにくる夢だった！！

願望が反映されまくったんだろうけど、
浮かれちゃうなあ。

夢の中では一緒に寝れなかったけど
2人きりで布団にはいって、すり寄って眠りたい。
あわよくば抱き締めあって眠りたい。
軽くて良いからちゅーもしたい。

そんな幸せな出来事を、
今年はむかえられますように！！

身を震わせ、涙を流し、嗚咽紛れに、懸命に
愛を吐くあなたを美しいと思った

無様な姿であろうと、その想いは熱く、強く、清らかで

心を露にしない私には到底できないだろう
だからこそ、眩しい
だからこそ、胸が締め付けられる

人を愛することのできるあなたを
愛する人に愛の言葉を渡せるあなたを
本当に美しいと思った

自己陶酔

ノンケだったのに初めて自分から好きになったのが女の子だった
相手がバイだって知ってるから望みあるかもって期待してしまう自分が嫌だ

好きな人に明日会える。嬉しいなあ！

会ったら何て言おうか…でも、色々言うこと考えても、結局会うと会えたのがすごく嬉しくなっちゃって「○○○さんだ！わーい!!」とかなんとか言って手握るか抱きしめるかしちゃうんだよw
こっちがしなかったとしてもされちゃうしな…相手は無言でやってくるけど…そういうところが脈ありかなーとか思っちゃうんだよー

うん！いいや！
素直に喜ぼう！

私も明日久々に会える！
楽しみだなー！

仕事は嫌だけど、仕事始め万歳＼(^O^)／

終わったなぁ。
でも、言わなきゃ良かったとは思えない。
友達じゃなくて、恋人になりたかったんだ。
もうご飯食べに行けないのかなぁ…。

はじめて本気で好きになった人があなただった。
あなたを諦めるために他の人に目を向けてみても、心から好きにはなれなかった。自分の気持ちを誤魔化してるのが自分でわかって。

はぁ。どうしてだろうね。嫌いなところもいっぱいあるのに。好きなところより多いかもしれないくらいなのに。それでもどうしても愛しいよ。ごめんね

男といるなんて、彼氏かと思うじゃない。泣けてきたんだから、ばか。

もうノンケに恋したくない。
傷つきたくないし、嘘つくのツライ。
普通に恋バナしたい。

やっぱり好きだわ

もし100％元通りの仲になれるなら
どんなことをしてでも何か行動する気になれるけど
そう行動に移せないのはきっとやっても全て無駄になるって無意識のうちに分かってるからだと思う
何をしても拒絶される
実際何度がそういうの経験してるから臆病になってる部分もあるだろうけど
もうそんな余力もお金も時間もない
早く相手と関わりをなくしたい
彼氏いて幸せならそれでいいと思う

夢でもいいから、あなたと触れあったり、抱きしめ合ったり、キスが出来ればいいのに。

会って何を話すの？私が聞きたいのは、あの子を捨ててでも私といたいっていう決心なの。でも弱いあなたには出来ないでしょ？今までありがとう、なんて聞きたくないよ？振ったのは私だけど、十分苦しんで決めたんだよ。まだ好きなの。これ以上苦しませないで…。

もう諦めるので安心してください
気持ち悪い事を言い続けてすみませんでした

年賀状。今年も昨年と同じく親に読まれたらアレな内容を大々的に書いた年賀状を送ってくれてありがとう。ほんとうに歪みないwww

ただ会えなくなった分、ゆる〜い手書きの絵を囲む文章が、多くなっていたね。ドキドキしながら、読んだ。

こんなにも突っ込みと返事を書きたくなった年賀状は初めてだった。何が『女の子に目覚めたらしいですね』だ、誰のせいだと思ってるのよ白々しい！笑

とか言いつつも一番気になったのは体調についての記述。無理ばっかりするんだから。体には、気を付けて欲しいな。

会う気はきっと互いになくって、だからこそまだまだ忘れられなくて。
君の字を見たら、心が熱くなった。まだまだ好きなんだって気づかされた。
あたらしいフラグも立ってるのにね。自分、女々しいなぁ（笑）

寂しい。友達としてでも一番にはなれないだろうね。あいつと居る時のほうが楽しそうだもん。嫉妬しちゃうよorz
でも、あの子への未練を捨てきれないのにあなたに好かれたいなんて我が儘だし、あなたに対してもあの子に対しても失礼だよね。
はぁ……どうしてこうなった

笑顔が最高に素敵でした
短い間でしたが本当にありがとうございました

出逢わなければよかった。
なんでこんなに辛いのにやめられないんだろう。
心ぼろぼろ。このままいっそ壊れてしまえばいい。
疲れた。

私の気持ちなんて微塵も察してないんですね
怖いんですよ、すごく

>>139
私も同じ状態です…
いつも年賀状メールすれば返事くれたのに今年はこない。
普通に接してたつもりだけど、なんか感じとられてしまったかも。

来週会うのが辛い。

何が怖いの？
言ってくれなきゃわからない。

さっきずっと一緒にいれないかもしれないっていう可能性にやっと気が付きました
思ってた以上に依存していることにも気づきました
もう後戻りできないとこまで来てしまったみたいだ

男の人が好きって言ったけど、あんなの嘘だよ
君が一番好きなんだ
年賀状の好きだよって言葉、すごく嬉しかったよ

>>145さんと状況が同じすぎる！

27日にちょっとした用事メール、1日にあけおめメールしたのにどっちも返信無し。
何かしたかな？とか何か事情があって携帯繋がらないのかな？とか色々考えちゃう
前者だったら謝りたいし後者だったらすごく心配だ…
もやもやしたまま年越しちゃったよ。
休み終わりまで一週間切っちゃった。会うの怖いなぁ

友達に戻るの辛い。
メール返ってこなくて死にそう。
全然眠れないよ…

わたしのことすきっていったよね？
ねえ、ねえ。ねえ

好きでも嫌いになることあると思うんだけど

完全に打ちのめすだけ打ちのめしておいて
何のフォローも無いままに
私が元気に笑顔で日々を暮らせるとか
勝手な幻想を抱くのはやめて欲しいわ。
一秒でも早くこの日々を終えることを夢見ながら
今日もまた何でも無い顔することだけで精一杯の一日を過ごすだけ。

私はそこじゃあきっと何でもない顔、出来なかったな
だからずうっと行けなかった
何でもない演技とか出来たら、良かったのに

どうせ会えない
どうせ関係は修復されない
だったら
生きてることには何の意味も無い
意味無い時間をただ耐えてるだけ
あなたは何も分かってない

いつもたくさん好きっていってくれてありがとう
でもそれは友達としてなんだよね？
君はそれ以上を望んでないんだよね？
友達以上を望んでくれないから、わたしも無理矢理にでも彼氏作らなきゃって思うんだよ

本当はわたしが君の彼女になりたいんだよ

いつも寂しい思いさせてごめんね。でもあなたと付き合ってて私にはいいことがなんもない、って言われて吃驚したよ。そんなことまで考えてたんだね。
あなたは寝れない子で私は早寝早起きじゃないと体調崩す。どうしてもそこだけは合わせられないんだ。ごめんね。
もうだめなのかな。いつもは仕事の前にメールくれるのにね。

電話ください。
せめて声だけでも聞きたいのです。

好きって言ってくれて、両想いって分かって今本当に幸せだよ。
でもだからこそ、いつか来るであろう終わりしか見えなくて怖いんです。
本当の気持ちを伝えなきゃよかった。あなたの言葉を聞かなきゃよかった。
そしたらずっとずっと友達でいられたのにと。

>>152さん　すみません。ハッとしました。

>>156さん
よければイニシャル教えていただけませんか？
少し心当たりがあるので…

忘れたいって言われたから
ホントにもうダメなんだなって
気持ちは受け入れてはいるつもり

だけど、好きでいてもいい？
来るはずの無い連絡を待ち続けてもいい？

なんだか
精神科医の言うところの
発達の過程での「人を好きになる慣らし訓練」女の子好き
っていうみたいの多いね。

あーぁ（ﾀﾒｲｷ

そんなこと言わないで
これからも常時頼っていいから遠慮しなくていいから
重い女でごめんなさい

自己中なのはお互い様でしたね

遅くとも来週くらいには忘れる

忘れなくていいじゃん。

私はやっぱり好きだし、悔しいけどあきらめられないし、忘れたくない。

でも、もう二度と好きとは伝えない。
二度と視線を合わせない。

もうあきらめたんだ、って思われるように努力するよ。

>166なんかキツくない？
目も合わさないのって子供の喧嘩っぽい
好きな人でなくても、されたら感じ悪い

大丈夫、元々たいして仲良くない関係だったから。

それに優しくされるより嫌われた方が楽だから。
できれば私の存在なんか無視してほしい。

前までは結構長くて優しい労いのメールくれたのに、最近はあっさりテンプレメールになった…。
普通に会話はするのに嫌われたかな…？
明日会うのがちょっとつらいや

ツンテレ（彼女）の破壊力が…

好きだった人はノンケ
だから結婚した
そしたらそっけなくなった
意味不明

てす

ﾂｲｯﾀ-で男友達と気が合ってるの見てプチ嫉妬。

しかもきっかけの話を振ったのが自分ていう…。

やるせない。

>>160さん
イニシャルスレに書き込みました

男なんかそんなもんか

誰か私を癒してくれ。限界だ。

いつまで待てばいいのかな
寂しくないわけないんだよ

私はあなたを好きになったんだ、と思ったのに、あの子への思いを捨てきれてない自分に気付いて

あの子を諦めるために、あなたを好きになったと思い込んでしまっているのかと自分を疑って
だったらそんな失礼な中途半端な気持ちは捨てて、今度こそあの子への気持ちときちんと向き合わなきゃ、と思って

だけどやっぱりあなたの笑顔を見ると、温かくてとろけるような、くすぐったい愛しさを感じて

結局私は誰を好きなんでしょうね
気が多い自分に呆れます

友達以上恋人未満くらいがいいな
焦らずいこう

お仕事遅くまでお疲れさま。
沢山年末年始一緒にいたからか、声が聞けないと寂しいです。

おやすみなさい、大好きだよ

このままお前が冷たい態度で突き放し続けてくれたら
好きだったこと、忘れられそうだよ
中途半端はだめだよ、私を壊すくらいでお願い
その方が私のためにもお前のためにもなるはず

早く嫌いになって、嫌いだって言ってね

可愛くてたまんない。

もう無理。辛いだけならもう諦めたい。

突き放さないよ。
好き避けしちゃってるだけ…
素直になれずごめん。

おめでとう
元気ですか
あなたが幸せでいるといいな
私の中ではすべていい思い出です

嫌い
あんなに好きだったのに
好きな今は気持ちは別のとこにある
過去が美しければ美しいほど忌まわしいし思い出したくない

明日メアドききます！
それで、まだ行けてない初詣に行くんだ！

いつ嫌われて、どうでもいいと思われて、いてもいなくても関係ない存在になって
見限られて、話しかけてもろくに返事ももらえないくらいになるかと
びくびくしている

貴女に恋をした
たぶんこの気持ちはそう

一緒にいてもずっとぐだぐだ。ゆるいのが良いとかそんな次元じゃない。昼から一人隣でぐーすか寝て、夜中眠いのに寝かせないとかそういう時だけ身体目当てみたい

嫌いになったのには原因がある
…でも、そんなのもう気にしてないし
好きな人のこと考えたら楽しいからね
おやすみ!

結婚

とんねるずのタカさんに口説かれるという変な夢を見た。
本人は誠意を見せてるらしいが、実際には独りよがり。
恋人としての誠意の感じられない行動ばかりで、いくら口説かれても不信感が募るばかりという夢。
つまり人気者で有名人の俺様が、こんなに素を見せて口説いてやっているんだ。
だからお前は文句言わずについて来て当たり前だと素朴に勘違いしてる、みたいな。
目が覚めて、今の私の状況をリアルに物語ってると感心。
こんな恋愛、心がスカスカになるばかりだ。

半分こって言ったってあなたの悲しいこと、辛いことばかりが半分流れてくるばかり。

友達以上恋人未満って、結局一番の友達ポジって事？だとしたら辛い事この上ないorz

つらい。
三連休はデートとかなのかな。
遊びたい年齢だからしょうがないけど・・・

なんだか利用されているような気がしてきた。

そしていつもの「あなたなら分かってくれると思ってた。」との責任転嫁が来るんだよね。
ワンパターン。

よっしゃこれからじゃああああああ！！！！！！！！！！！！

>>195
現時点で彼女からの評価は結構いいのです
でもそれは友人の域を超えたものではない
ノンケだし、結婚出産願望もあるし
何しろ親を大事にしてる子なので
こっちに引きずり込めないなあと思います
（それでなくても無理だろうけど）
元々対人距離が近くてスキンシップ取りやすいので
今の信頼関係を得たままで
もう少しいちゃいちゃ出来るようになればいいかな
なんて考えてます

そんな甘くないでしょうけどねー…

>>199
私は、結婚出産願望も少しありますがビアンよりバイです。
なのに好きな女性ができてしまいました。
ほんの少しでも、人生のうちで共有する時間があればいいなぁなんて
思ってしまうのです。

クリスマスにこの場所に疲れたって言ったのにね。

眠れなかった夜…ついあなたへの渇望を吐露してしまった。
あの夜はどうしてもあなたへ流れ込む想いを留めることができなくて。

この板は今唯一私たちが繋がれる場所でした。

あの夜以外には一言も書き込んでいません。
でもそのささやかな言葉が混乱を招いてしまうのなら、やはりもう止めるべきなのでしょう。

>200　もういいかげん
ビアン寄りバイ　って言い方やめてくれないかなぁ。
男にもトキメくバイならバイでいいじゃん。
ビアンの人に対する言い訳なわけ？

ノンケ寄りバイ＜バイ＜ビアン寄りバイ　ってランク付けしてどーする。

いつも一方的な関係に疲れ果てて終わりを迎えるんだ。
あの人が一方的だということを全然自覚できないのもいつものパターン。
どうして？と私に裏切られたと思うらしい。
超ナルシストだからね。
私を愛すると言いながら、それ以上に自分が可愛くて仕方ないんだよね。
私のために、は全部自分のためでしかなくて
私が疲れ果てて私から終わらせるのを待っている。
いつものようにリセットしてしまいたいと思いつつ
でも何度リセットしたって結局毎回何も変わらないとも知っている。
私の絶望の深さをあの人は知らない。

>>202
別にランク付けしてるようには見えないけど
ランク付けしてるの自分じゃない？

彼女が可愛すぎる
いっぱい反応してくれて嬉しかった
思い出す度にやけちゃう
だいすきだよ

キスまではしたけどこれからどうしたらいいのかわからん
どこまで望んでるんだろう
触ったら引くかなあ

もうこういう場所には書き込まない、それだけのこと。
あなたが大好きなことに変わりはないです。

あなたの放つ光が私の道標だから…いつも輝いていて。
たとえ違う道筋を辿っても、いつか会えると信じています。
あなたの心を…魂を信じています。

とりあえずはそう遠くない未来にあなたの姿を見ることができますように。

これで良いよね。
その日まで…

>>194 辛いだろうけど羨ましい。分けてもらえないで傍観するしかないのも、なかなか心苦しい。ないものねだりかね。横ﾚｽ申し訳ない。

>>208 いや、疲れますよ。
良いも悪いも、ならともかくですが。
何も良いことの無い関係でも我慢するわ♪
なんてお人好しでは付け入られるばかりですわ。
ケースバイケースでしょうが。

髪切ったよ。
諦められるかもしれない。

明日好きな人とデートしてくる。よく好き！とか言い合ってて、冗談のつもりだったのにいつのまにか本気で好きになってしまっていた。
誰にでもそういうこと言う子なのは知ってるし、今でさえ遠距離なのに、お互い引っ越しが決まってるから、おそらく明日で会うのは最後になる。
冗談っぽく、告白だけしようかなぁ…。会う前から怖いよ。大好きだ。大好き。

入籍

勝手すぎる

>>211さんが、以前からビアンでなかったなら
１年２年後にお互い彼氏がいるんだろうな〜
と、感じるような微笑ましさ

仕事帰りにデートの申し込みの手紙を置いてきた。
返事は明日。叶いますよーに！
酔っ払った彼女をめちゃくちゃ甘やかせてやりたいな。

最近お前に後ろからぎゅーってされる夢ばっかり見るよ。
高校時代はそんなスキンシップ日常的だったけど、卒業以来全然ないから
なんかもう、恋しくてたまらないんだよ。
ああぎゅーってされたい。絶対言わないけど。ぎゅーってしてほしい。

>>199
関係の発展は望んでなくて、今以上のスキンシップを望むだけなら可能性は高くなるんじゃないかな。ソースは自分ｗｗ

この板見てたら対ノンケでも頑張り次第で上手くいくみたいだし、199も頑張れ！
まずはガツガツしない事が大事だと思う。

>>217
ありがとう。
発展はすれば私は嬉しいけどでも、誰も幸せになれないよなって思います。
彼女を苦しめたくはないね、まずは。

不思議な人だって言われてるので、ガツガツはしないで、あくまで不思議なままで側にいたいと思う。ありがとう。217も頑張って！

知り合いが女同士で結婚した！おめでとう！
私も結婚はできなくても、好きな人と一緒にいれるように頑張る！

妊娠
学生時代も高校とか中退してそう。
一つのことをやり遂げられない夫婦なんだよ。
そんな夫婦の子供がまともなわけもなく・・・

ごめんなさい。結局惑わされてしまった。
あなたの気を乱したかと思うと心苦しいよ。
でも負け惜しみじゃないけど、これで私がどれだけあなたバカかわかったでしょ？
ただ今回のことでここに留まることは雑音でお互い要らぬ気を使ってしまうってわかった。
結局、結論を保留するための言い訳にここを使ってただけなんだよね。
だから今回のそれを今、無駄にするのではなく生かしたい。
明確な目標がきっちり見えたのだから。
あなたは動けない。ならば私が動く。
近いうちにいつもの一方的な連絡するから、待ってて。

この関係の歪みと捻れと痛みを私が全部受けてしまっていることを知るべき。
それも知らずに私の幸せなんてものを祈られても迷惑。
方向を間違った努力は無意味。
私が壊れてやっと後悔するパターンからいい加減に離れて欲しいけど
この学習の無さを見るに、実は今までもそれほど後悔してなかったんだろうね。
私一人が馬鹿見てきたんだなw

しかもそれらの殆どはあなたの言動に由来する。
渡しは何度も是正しようと試みたのを尽く拒絶したのはあなた。
この痛みは本来あなたが引き受けるべき。

なんで急に良い出会いがあるといいねとか、応援してるなんて言うの？
わたしに彼氏が出来たら寂しいって言ってくれてたのに、もうどうでもよくなっちゃった？
今年の恋愛運とか、結婚出来るとか、そういうの真剣に見てたわたしが悪いのかもしれないけど、全部君のこと考えながら見てたのにな

あなたの望み通り、彼氏が出来たら一番に報告するね
そのときに、本当は君のこと好きだったよって言ってもいいかな

あなたに愛されたかった。あなたの一番になりたかった。

次はいつ会えるのかな
楽しみだけど待ち遠しいな

私のリアルな辛さは完全スルーで
お花畑なことばかり呟かれてもね。
あなたからはどこをどうやっても
本気が全然見えないんだよ。

そういうのを「綺麗ごと」って言うんだよ。

信じて上京したんだ。
ついてく覚悟だったのに、なんで…こうなっちゃったの…。

やっと会える。
同じ電車だといいな(´ｰ`* ))))

メアド教えたのにメール来ないー
完璧忘れてるよこれ・・・
脈全くないのかな
でもここで諦めたくないよ

なんだかんだ言ってもたぶん一番言いたいことは
一生添い遂げる（添い遂げざるを得ない）恋人として
もうちょっと気遣って大切に扱って欲しいってことなんだよ。
恋愛以外のことも絡むからややこしんだけど
恋愛は恋愛、それ以外はそれ以外で分けて考えて欲しい。

あー大好き。

気持ちが伝わらなくても、特別になれなくてもいい。
ただ側に居たい。

君ほど側にいて安心する人に出会ったのは初めてやねん。

この時がずっと続けばいいのに…

久々にメール続いたなぁ、嬉しい
貴女とメールするためなら苦手な夜更かしだってしてやるさ！
ほんと大好き、バイト頑張ってね！

>>227
自分に言われているようでドキッとしました。
貴女とお相手のイニシャルを教えて下さい。

受け入れられない。受け入れたくない。

時々、周りに｢ガチだろーwww｣って言われるたび２人で全力否定する。
それが、可笑しくてちょっぴり楽しくてそして凄く虚しい。

なでろ

女だから言えない、とか逃げてるけど、おそらく相手が異性でも、私は何もアプローチできずうじうじ悩むだけなんだろう。

ソウルメイトとか気持ち悪いこと言った自分ばか
ナイナイ(笑)
本当ならこんな簡単に距離とか気持ち、離れるわけないもんね
ほんとバカだった

静かに新しい年が始まった。
今年はどんな年になるかな…
自分の人生だから後悔しないように生きていこう。
今までの学んだ事全部、無駄にしないよ。
新しい事沢山、出来ますように…
そして新しく誰かと出逢えたら、真っ直ぐ愛していこう

今年こそソーダーになる!
気の抜けた炭酸水みたいやったし
ごめんっ

好きだよ。
あなたにとって私はただの
「話を聞いてくれる優しい人」なのはわかってるけど。

一緒にいてあなたが楽しそうに話す、
それを聞いてる時間がとても好きだよ。

あなたが誰かと付き合うのは多分見ていられない。
夜、二人きりで過ごして何もしない自信もない。

だから、ただ、そばにいるよ。
あなたが望むまで。

…あかん
逢魔が時や
もう寝なきゃ

ごめん、ってどういう意味で言ったのかな
私が期待したのはあんな答えじゃなかった

>>244
逢魔が時とは、夕暮れ、昼から夜に暗くなっていく時を指すわけですが
丑三つ時とも微妙にずれてるしｗ

>>214
お互いバイなんだw 言える雰囲気じゃなかった。
相手が最近いっぱい告白されるの。そんなつもりじゃなかったのに、って泣き出して。でも寄り添って励ませるの、どう考えてもわたししかいなかったから。
…そうだね。わたしはあの子をそうしてあげられることが幸せだし、あの子は趣味とかけ離れた人を好きになったほうがいいわ。数年後、お互い彼氏がいるといいんだけどwww

最近周りが恋ばなばかりしてて辛い。男に興味持てないから理解も共感もできなくて、聞くのも辛いし話をふられても経験が無いから困る
女の子に対しての恋を話そうにも絶対ボロが出るし下手に話してビアンがバレるのは困るし、苦笑いで話題を避けるしかない

君が可愛すぎてニヤけちゃった
君の笑顔見ると生きる希望が湧いてくるよ

あなたに求められると
このために生まれてきたんだと思う。
他のことはみんなオマケに見えてくる。
私が生きる理由はあなた。

好きって言葉で言ってもらうにはどうしたらいいのやら。
口から聞きたいよー

>246物知りだね
自分バカすぎ
深夜と思ってたー

メールでの好きじゃだめなの？
好きって言ってくれたら好きって言えるのに。

人妻

もうやだ。好きなのにやだ
明日会いたくないなぁ

なんで会いたくないの？

>>256
嫌われたかもしれないから。
そうじゃない可能性もあるけど、どちらにしろ気まずい空気になってしまう

それでも、会わなかったら、会うより後悔することになると思うけどな

今日からしばらく連絡出来ない…………か
分かってる…でも寂しさが込み上げてくる

君に何にも出来てないよな 優柔不断なのは分かってる
いつか胸張って言えるように頑張るから

どうせ二度と会えない人に遠慮とか義理立てとかご機嫌伺いなんて意味無いもんね。
私は私でやりたいようにやりたいもん。

でも心配だな〜。

元気みたいだからいいかな。

食欲ない。年末年始に会えなかったから、寂しかったけど安定してきてたのに。
また恋の病(苦笑)再発か・・・。
ほんともう、苦しすぎてやだ・・・泣

ここ見てると、こんなにも同性の恋愛で悩んでる人がいるんだと思って、
ちょっと心強い。
周りは彼氏や異性に片思いの話ばかり。肩身の狭い思いをしてきたよ。
相談できる人なんていないし、どうしても自分はやっちゃいけないことをしてるみたいで、
一人でモヤモヤするばかりだった。（今もだけど）
だけど、こんなにいっぱい、悩んでる人たちがいたんだね。

…勝手に仲間意識持ってごめんなさい。

>>264
イインダヨー！

う〜ん

>>264
カミングアウト出来る人は良いけどね。
話し相手がいないのって煮詰まるよね(>_<)

まーーーーたﾄﾞﾀｷｬﾝされたwww
この日の為に氏ぬ思いで残業やり続けたてのによおお
毎回そっちから誘っといて毎ぃっ回ﾄﾞﾀすなあああヴォケええええええええええ！！

でもスキ。明後日いっぱいお話しよね

>>264
(　･∀･)人(･∀･　)ﾅｶｰﾏ

なんかふっきれたわー！
これからともだちになれる気がするよ！

きみを好きで楽しかったよ！
さようなら。

異性の恋人だったら同性に比べればはるかに簡単に見つかるし
できればそうしたいんだけどどうしても女の子が大好きなんだよなあ。

ノンケ寄りだったけど同性愛の感受性を磨いてしまった結果異性への関心が薄れてしまった。
戻りたい。

>>264
リアルでの友達にはなかなか話しづらいよね…
同士が身近にいないとは限らないけど、やっぱり隠してる人が多いから見つけるのは難しいし
リアルではつい隠すことに必死になって溜め込みがちになると思うけど、ここで思いを吐き出してみると少しは気持ちが整理できたりするよ

急に好きになった瞬間のことを思い出して
ドキドキしてしまった。
もうほとんど５年前のことなのに
まるで今さっきのことみたいに思い出す。
もう全然会ってないし、話してないし、
全く望みの無い関係なのに・・・・悲しい(; ;)

↑名前まちがえちった・・・orz

何が一番悲しいかって
私が必要とするほどには
向こうは私を必要としてない現実。
寂しいよぉ〜〜〜〜(> <)

お誕生日おめでとうございます
またボウリングしたいです

>272医療関係の方？
好きになった瞬間ってなあに？
私はさっきカピパラが温泉に入ってる映像を見た瞬間、好きになったけど

メールこーい！

友達でも恋人でもいつかは、少なくとも今よりは疎遠になってしまうだろうから、いっそ好きだと言ってしまおうか。

今後苦労するし子どもも産めないからと君は諭すんだろうか。

こんなテンプレートな気持ち、つくづく私は頭のネジがゆるんでるよ。

言える時に好きだという気持ち、伝えるべきだよ
明日があるか、ないかも人間にはわからないんだしさ
でも、それが相手にちゃんと伝わるか、相手がそれを受け止めてくれるかどうかはまた別の話だけど

あぁぁ…ほんとに…どうしたら好きになってもらえるの!!(；ω；｀)
男性アイドル好きだし望みないのはわかってるよ…
でもちょっとでもいいから好きになってほしいの!!!(>_<))

明日…っていうか今日で冬休みが終わる。
やっとあなたに会えるんだ。

あなたのそばにいたいんだけどな…こんなこと言えないからいつも見つめるだけしか出来ない。

目が合うだけで気持ちが伝わればいいのに。

はあああ。今年も大好き。

君が好きなものなら私も好き

え〜
私、好きな人がシャコ好きでも絶対無理
考え方とかも許せる範囲と許せない範囲があるなあ

りんご入りのポテトサラダを食べるように強要されたときは
かなりムカッとしたｗ

むしろ彼女に彼女の嫌いなもの食べさせるの大好きw

どSだな!

男を敵視してしまう自分が嫌だ
同性愛者を差別しないでほしいと願っておきながら、自分は女性を贔屓して男性を軽蔑して差別してしまってる
こんなワガママ受け入れてもらえるわけないのにね

どうでもいいと思われるのは嫌だな
悲しい

>>286すごく分かる。

好きと相性って違う。本当にあの人のこと、好きなのかな。

好きな人と風呂でばったり会った時
恥ずかしくて、下を隠せばいいのか上を隠せばいいのか迷った
今思えば隠すのも変だなｗ
相手の体を見たい願望はあったけど、見せたいとは一度も思ったことがなかったから
本当に焦ったｗ

好きじゃないって決めたのに意識しちゃう
どうしても目で追ってる
私気持ち悪すぎる
わらえねぇー

折角電話くれたのに出れなくてごめん
毎晩何時間も話してたのに今晩からはなかなか話せなくなるんだよね…
当たり前に話してた時間が大事な時間だったんだな…と思う

共通の友人が、私の好きな人にバイの男性を紹介しようとしてる。
「あんまりこだわらなさそうだから」って理由で。
…それならカムアウトしちゃおうかなって一瞬考えてしまった。

放課後、廊下に立っていれば会えるかなーって思って、友達と話しながら待っていたのだけど、
あなたはなかなか廊下出てきてくれなくて諦めちゃった…

明日の朝会いに行くね！

これからは真面目に、大事にする。ひとりの人を…

あなたにメールしたい…
したいしたいって言ってるけど、誰でもいいって訳じゃないんだよ。
でも用件ないしな…どうしよ

元気かなー。

メール返ってこないから
会うのに少し緊張する。

すごい不安

でもこれから一緒にいられるようにってことならば・・・

新しいバイト始めたって聞いたし、忙しいのは知ってる。
でも最近メールもSNSも反応ないし
サークルの集まりにも顔出さないし
もしかしたらいい人できたのかな…なんて勘ぐってしまったり。
会いたいです、すごく。

約1ヶ月ぶりに会った。やっぱりあなたの前だとうまく喋れないやｗｗ


振り袖の写真見せてあげたかったのに、カメラ持ち合わせてなかったー…こんな自分だけど振り袖着たんだよ！ｗ

好き好き言ってくれるし私の事を気遣ってくれるけど、結局は自分の都合のいいように扱われてるんじゃないかと不安。
真意を確かめるにはどうしたらいいんだろう。気付けば私の方が好きなんじゃないかと思えてきたし頭がこんがらがってきた。

しつこいとか思われてないかなぁ…
メールするたびにカラオケ誘ってごめんよ。
でもそれ以外に先輩に会える方法が分かんないんだよ。
コスイベ行けば会えるんだろうけど、先輩がかっこよすぎるのと人見知りのせいで話せんし…
あー、月一しか会えないとか先輩不足で死んじゃうよ私？

しつこいとか思われてないかなぁ…
メールするたびにカラオケ誘ってごめんよ。
でもそれ以外に先輩に会える方法が分かんないんだよ。
コスイベ行けば会えるんだろうけど、先輩がかっこよすぎるのと人見知りのせいで話せんし…
あー、月一しか会えないとか先輩不足で死んじゃうよ私？

嫌がられたら素っ気なくされたら反応返ってこなかったらって思うと怖くて怖くて何も言えない
何で好きになっちゃったんだろう

もう恋焦がれたりしないって
誰にも何にも執着しないで身軽に生きようって
心に誓ったのに
貴女のことでなんでこんなに気持ち揺さぶられるんだろ…
こんな自分が嫌だ。本当勘弁してください。

経済的、精神的に釣り合わい。わかってたけど、大好きだし失いたくなかったから、傷ついても構わないと思って付き合うことを決めた。それから半年たって、貴方は一緒に住みたいと言ってくれて、地元を離れ東京へ異動届までだしてくれた。
それなのに、私は貴方にできることは、少なくて、微妙たるもので苦しい。

本当にごめんなさい。

ごめんね、避けられてるよね…可愛くないもんな

くっそ、好きだ。

自分の字がミミズで泣いた。ごめん。

今日、もしかしたら貴方も私の事を…と感じた一瞬があった。。
いや、まさかね。
好きすぎて妄想入ってきてるんだわ自分。
重症です。

あなたの強引さも実は大好き。
征服されて犯されて
あなたに全てを明け渡す瞬間が
たまらなく幸せ。

あくまでもごっこでしょ？
軽々しく犯されてなんて言うもんじゃない！

だから世の男どもに「女は強姦願望がある」なんて誤解されるのだ！

好きなんだけどなあ。

年末に別れて、まだ二週間しか経ってないのに、もう一年は経ってるみたいで
忘れたいのに忘れられなくて、
飲んだ勢いで男友達といちゃついてみたけどほんと全然無理無理ｗｗｗ
死にたくなるくらい好きにったのは初めてだった。
ほんと訳がわからん笑
メンヘラの気はなかったんだが……
でも週２でメール送信とか
半月返事がないだけで寂しいコールとか
ほんと自分が嫌ってた脳みそゆるふわ女になってた過去にイラつく

……彼女は言わなかったが、そんな私が鬱陶しいって思ってただろうし
当時は必死に、イチャつきたかっただけだったんだけど……彼女も仕事も忙しかったのに……

早く彼女こと、風化させたい……
どうやったら忘れられるんだろ……

もうメールしないよ

避けてるよね。応援してあげたいけど、まだ気持ちがついてかない。ごめん。

すみません、エロい夢見ました…。
まだ現物は見たことないのに、夢の中であなたのおっぱいバッチリ見ちゃった。
寝てる私にまたがって、上半身裸で満面の笑みで「さー、ヤルよ〜！」って…。
夢ってたまに怖いわ。

あなたとの関係は耐えることが多くて
疲れる。
もうちょっと何とかならないかな。
優しくしてよ。

あなた好みの男性になって、あなたの前に現れてみたいな
そしてあなたを幸せにしたい

年末年始忙しかったんですね。
返信くれないの当たり前だ…メールしてごめんなさい。
もうメールしないから、もう少し好きでいさせてください。

でも、昨日はもうちょっと話したかったな…

可能ならあなたと結婚したかったよ

私もあなたと結婚したかった

一回チンコになって彼女の膣の中感じてみたい

先生の方に行っちゃうんだ…
こんなに好きなのになぁ…

嫌いになるかもねって
冗談でもきついから

泣くだろうなって分かってても
目の前で好きな人に泣かれるとものすごくドキドキする
どうしていいかわからなくなる
上手に慰められただろうか

忘れたい
忘れなきゃ
忘れよう

忘れても、時々フラッシュバックするの
嫌

苦しいなぁ。
こんな感情持っちゃいけない相手だって、
頭ではわかってるのに。

キミの言ってくれる「好き」は自分の想う「好き」じゃないこと、
頭ではわかってるのに。

どうしても心がわかってくれない。

幸せになったら
好きな人が出来たら、辛い記憶とか過去とか
どうでもよくなるって思ってた
でも、時々心がズキズキする
何で？
弱っちいな自分!
あ 帰ってきた

大好きすぎる。

付き合って、もうすぐ5ヶ月。
国家試験まで一ヶ月も会えない…。好きすぎて毎日辛い。
こんなに好きになりすぎて誰かのとこに行っちゃうんじゃないかと不安になる。
帰りが遅いだけで嫉妬しちゃう。

早く会って抱きしめたい。お願いだから、ずっと一緒にいて下さい。
こんなこと言うと、変態とか女々しいなんて思われたくないから、言えないけど…。

あなたとは一緒に居られないことが辛くてね。
そのことを考えると生きる意味なんて無いよね、
と気持ちがストンとどん底まで落ちる。
今、身近にいる人達を一番に思いたいのに
あなたのことしか考えられなくて最悪に自己嫌悪。
こんな私の苦しみなんてあなたは全然分かってない。
少しでも良い関係でいられたならこんなに苦しまなかった。
生きることが辛過ぎる。

あなたは私を突っぱねるだけで
じぶんの良心を護ることが出来る。
私は1人で苦しみ続ける。

私って所詮はお金で人を愛するのかな。
こんなに大事にしてくれても、経済的な不安の方に押し潰されちゃう。

>>330
自分も国試来月！
お互いがんばろう！

酔ってると気持ち言っちゃいそうで怖いな
玉砕は仕方ないんだけど、彼女に気を使わせそうで

バイト暇過ぎてボーッとしてるとあの人がいたときを思い出す
あの笑顔に会えないのはやっぱり寂しいな
記憶の中の笑顔も最近ボヤけてきた

そんな早く消えていくなら、この厄介な感情も消え失せたらいいのに

明日会える！嬉しすぎる
何話そうかな　楽しみ
最近まともに顔も見られなくなってきてる
今だったらいつでもあなたのことを見ていられるから、このままでいたいな

多分ごめんねしか言えないから、会いたくない。
でも未練はある。

だいすき。声聞きたい。早く痩せて会いに行くね

また怒らせてしまった
いつも怒らせる
いつの間にか不機嫌になってる
何しても気に食わないらしい
相手がうんざりしてるの分かるから早く環境が変わってほしい

何の意味もないけど言いたかったの。

もうムリです。

本当怖いなぁ〜
キレすぎ

おっぱい吸いたいよぉぉおおおお(Ｔ＿Ｔ)

甘やかしてきた自分もその荷担者なのかも知れないけど君はちょっと自分勝手かも
私が三次元やりたいってほのめかした時は断固拒否のスタンスだったのにさ
ある程度ポリシー持ってやってた趣味じゃないの？休日休めない私に義理立てする必要はこれっぽっちも無いんだけどさ
あの太った人でいいんなら今まで体型に悩んだりダイエットしながら頑張ってた自分馬鹿じゃん
今年は趣味に投資したいって思ったし君もそうだと言ってたけど早々に気を削がれてしまった
最近君が好きなのかどうか本当にわからない
ちょうど良いから気持ちに蓋をするよ

生命線長いねっつってさりげなく手を触られた時は鼻血出すかと思ったうわああ

あなたは私の心の部分ばかりを気にするけど、それは繋がる部分ぜんぶ含めて考えないと。
特にコミュニケーションの部分。
あなたは封印することばかり考えるから澱み詰まるばかり。
心の状態だって悪化して当たり前。

同時に必要なのは私が私であることを認めて
私が私として自信持って生きられるように考えてくれること。
私から自信と尊厳を奪おうとすることは
心を生き生きと活動させるにはまるっきり逆効果だということ。

あなたのこと見すぎてごめんなさい

もう無意識に目で追っちゃうんだよ
視界に入れておきたいんだ


もっと近づきたい…

産婦人科における同性愛者の肩身の狭さは異常
泣きたくなった

>>350
なんで？
私は気にならないけど…

今日も話せなかったぞ!!
せめて今週中に一回くらいは
コミュニケーションをとりたいな…

同じこと考えてたぁぁぁぁじたばたしちゃうぅぅぅ

もっと私に笑いかけてほしいです

吊るし上げかな

ペアリングなんて見せつけないで。
「お前の彼氏は私だろ！」「彼氏作っちゃ駄目だからな」なんて言いながら
結局は彼氏を選ぶんじゃない
勝手だよそんなの

時々、何もかも見透かされた上で、このような接し方をされているのかと疑いたくなる時がある。

>>334
ありがとう(o^∀^o)お互い頑張ろうねっ！

会社で同性愛の話題になった時に、急に無口になって一言もしゃべらなかったり
身近な女性の事を「可愛くてどきどきする」と言ったり
妙にスキンシップが激しかったり

この人はバイセクシャルなのでは？と思う事がある。
そうだったらいいんだけどなぁ。

あなたに求め過ぎてたみたい。
無責任な立場なのに、欲しいとねだってばかりでごめん。

好きだよ。
でも、友達として以上の場所に踏み込まないようにするね。

あなたに触れないでいられるように、少し距離を置くことにする。
落ち着くまで、少しだけ時間をください。

幸せそうなカップルがいちゃいちゃしながら手を繋いでいるのを見ると
「早く別れろ別れろ 世界中の異性愛のカップル1組でも多く別れろ」
って無意識に考えてた
やっぱ歪んでるかな
とりあえず人から愛されないと心が死んでいく…ｗ

今日好きな子に同性婚できるの知ってる？て聞かれた
なんかバイっぽいんだよなあ
でも彼氏いるしね。

好きな人と！ご飯が！食べたい！！

期待してなかった、って言うと嘘になる
無理は承知の上だったけど

「私は人を不快にさせたり個人を批判したりすることだけは避けたい」って言うけど、
あなたの存在自体が不快なんだけど。
いつも誰かのまねばかりして、人の顔色ばかり伺って、他人に嫌われるのが怖いんだね。
そんな臆病者は嫌い。

あなたとは直接関わりになることもないだろうから、関係ないか。

>>365
自分に言われてる気がする。
これ読んで当てはまる人みんな落ち込むなw

(´д｀)

自らすすんで他人から嫌われたい人なんていないと思う…
できることなら、悪く思われるよりは、良く思われたいよ。
自分を守る術として、臆病であることは悪いことじゃない。

だからこそ、それを物ともしない強い人や
勇気を出して乗り越えてくる人は、すごいと思うし尊敬する。

↑ 激しく同意

一切関わりたくない
もう興味ないしw
どうでもいい

男の娘って…よりにもよって男の娘…
出会ったその日にか あー
いいけど。
あまり干渉はしたくないし
あーでも男か…やっぱ男か…

そろそろ届いたかな

最近仕事の効率が落ちてるな。職場の人を好きになってしまうと、こういう部分がやっかいだ。しっかり自分を持たないと

>>373
あなた私

やっと、諦められそうです。

僕は貴方の事を忘れられないし、諦められないよ

http://www.xtube.com/community/profile.php?user=Natsuki_Nanase

カムのチャンスだったのに逃げてしまった…まぁ私にカムなんてされても困るよね！
でもこの間中途半端にカムっぽいことしちゃったから取り返しつかない。言わなきゃよかった

傷を最小限に留めるにはやっぱりクロゼットでいるべきなのかな
受け入れてもらえたらすごくうれしいけど、拒絶されるリスクを考えると怖いよ

触れてほしいです

苗字で呼び合うくらいの仲だったけれど今は少しずつ仲良くなれてきた
諦めないでアタックし続けよう

さっきまで先輩と2人で残業だった。私が疲れていると思ったのか、仕事を手伝ってくれた上、私を元気付けるように沢山喋ってくれた。ありがたいやら情けないやら嬉しいやらで、何だか涙が出そうになった。

とんでもなく卑怯なやり方で、今夜はあなたの家に泊まる事になった。きっと今日が人生のターニングポイントになる気がする。本当にごめんなさい。あなたを苦しませたくはないし、私もこの職場でずっと働きたいのに

先輩は優しすぎる。「餃子焼いて待ってるよ〜」そんな事言われたら、手すら出せやしないじゃないか。

心が痛いけど、自業自得だから耐える。

愛してます。

好き、大好き、愛してる。
どうやったら貴女に言えるんだろう。

ああヤバい。好きってバレたかも。

大好きだったけど嫌いになった
会いたくないし相手の前に現れたくない

でもなんか少し気になるのはなんでだろう
相手が嫌ってるから自分も嫌うようになったのかな

どんなに好きでも二度と会えないんだ、触れられないんだと思った途端に、身体中が閉じていく。

会おうって一言を待ってる

>387私もそんな感じ
感情ってシンクロするのかな
嫌われたのに好きでいりのはバカみたいだから
内容忘れたけど今朝、夢に出てきた
なんなんだろ

あー辛すぎてやばい。
どうしたらいい？
誰かにすがりついて泣きたい。
もう疲れたよ…

>>何で疲れたの？

私も疲れたよ。
好きな人できて、つらい。

ばいばい
もう目を合わせることもできないね

ラブプラスやりたいって言ったらケンカになって別れ話まで出てきた私に何か一言

あとすこし。貴方と一緒に住めるまで頑張る

>>394
どんだけ愛されてるのかとｗｗｗ

は？

大好きでたまらないです

ノンケの友達にキスする夢を見た
どうしてあの子なのか……そりゃすごい可愛いとは思ってたけどさ
友達のつもりだったのに意識しちゃいそうだよ 困った

好きなんだけどアピールしたいんだけど
ダメだってセーブしちゃう自分がいる

>>394
やっぱり怒られるかな
来月出るやつ買うつもりなんだけどｗ


また食べこぼしてシャツ汚してたでしょ
言ったら凹むから黙ってたけど可愛いよ

>394なにそれ？雑誌？

>>395
私の彼女でしょうかw
春になったら暮らす予定です。楽しみ。

>>396
やってみたかったんだけどなーw
ふられるのは困るので自粛します…

>>401
相手に寄ると思うよー
相方はヤキモチ妬きだから特にね(´・ω・｀)
仕方なく牧場物語の女の子攻略して満たしてます

>>402
女の子と付き合っていくゲームw
ギャルゲーっていうんだっけ

私のいないところであなたは私の話をずっとしていたんだってね。嬉しかった。
会えない日が続いてその間ずっとメールしてくれてたせいもあってか、久しぶりに会ってぐっと距離が近くなった気がする。
でも最近専ら私と一緒にいるけれど、今まで一緒に居た人達とは大丈夫なのかな。そのせいであなたが何かになってしまうのが心配だよ。
ずっと一緒にいたいけど、おそらくあと数ヶ月で少し離れてしまうね。ずっとあなたの話の聞き役でもいいからそれまではどうか「仲良く」してほしいな。

ゲームかあ！ふむふむ、教えてくれて、ありがとう
ゲームやりたい〜

らりほー

さみしいなあ
一緒にいたいけど、我慢しなくちゃ

もういっそのこと告白しちゃおうかな。
でも失敗するのが怖い。はあ。

彼氏作るのは簡単なのに、
彼女作るのって本当に難しいね。

抱きしめたら「ちょっと…」って言われたからこういうの嫌なのかなと思って離れたらめっちゃ顔赤くしてた(*´ｴ｀*)
食べちゃいたい

電話したいです

電話もメールもまってるよ・・・

私のことどう思ってるのかな
ちょっとは気にしてくれてるのかな
私はこんなにも好きです
気持ち悪くてごめんなさいけど気持ちに嘘つけません

確信犯のレズビアンが

再度キミワルがられても嫌がらせします

恐喝だと罵られても
相手が困ろうとも
知ったこちゃないですよね。

だって！同性愛者のレズビアンとして生きてるんだから。

最近ケンカばっかで疲れてきた…

なんでスルーしちゃったんだろ、もう好きって言っちゃえば良かった。
成功なんて絶対ありえないけど告白したい気分。

メールが来ないのは、誰かと一緒にいるからですか？
疲れて寝ちゃったからですか？
やっぱりいつか一緒に住もうよ…お願い。
私のわがまま聞いてよ。

キミは明日もお休みか。
つまんないなぁ。

軽い気持ちで言わないで。喜んだ自分がばかみたい

ベッドで一緒に眠るには狭すぎるかな。
寒いからひっつく口実になるかなぁ。

今日はあなたからメールか電話くるといいなぁ
待ってます

好きだけどもう面倒くさい。

あーもー！


かわいいな

それなりに長い間好きで、頑張ろうと思ってたけどもう無理だね。
どんなに頑張っても何も変わらないよ。
お前は男大好きなノンケ。
辛い思いをするのでもう疲れた。
友達としてもいろいろきつくなってきたよ最近は。

今日会いたくないわマジで
気まずすぎる

いいなー
大好きって思われたい
これって付き合ってることになるのかな

もっと可愛くなりたい

あなたには言わない私の密かな願い
いつか、あなたの隣でウェディングドレスを着てみたい
本物じゃなくていいから、その時だけ、夢をみさせてほしい

会いたいなぁ。
明後日漸く会えるよ嬉しいな
一週間ぶりだー

好みじゃない人ばっかりに好かれる
たまにいいなと思ってもノンケだし
なんなんだよ…私が男だったら良かったのかなあ

今日もおかずにしてオナヌー

シフトのすれ違いで1週間弱会えなくなる
さみしいとか思ってくれ…ないよね別に

明日会えるかな？会えてもあなたはスルーでしょうが
わたしはあなたをなんだかんだ入学してからずっと好きです。

八つ当たりして馬鹿みたい

おやすみ
夕方楽しみにしてるよ

夢みた
金縛りみたいに体ぜんぜん動かない
でも、気持ちよくて、気持ちよすぎて、最後は気が狂いそうだった
疲れた

あの不意の笑顔、すごくキュンとしました

神様、少しでもあの人と話せるきっかけをください

あなたは私にめったに話しかけない
後輩として好きといってくれたけど
口だけなのかな
辛いです
私からももう話しかけないほうがいいのでしょうか ほんとは嫌なのかな
あなたともっと関わりたいいつもあなたのこと考えてます

あなたの言葉を信じたいし疑いたくない
周りがなんといおうと私はあなたを信じたい
実はほかの人と楽しそうに話してるときもあなたのこと気にしてる
誰でもいいわけじゃないです
あなただから意味がある

同性の先輩が好きなんていえないからここでくらいしか吐き出せない(;_;)

あなたをカラオケに誘いたいけど着ていく服が無いから安易に誘えない…
多分これが遊びに行くラストチャンスなのに
いっそのことあなたから誘ってくれたらいいのに　基本受け身だからそんなことは無いとわかっているけれど

わたしにしておきなよって言いたい
無理だよ 無理なのわかってる ごめんなさい

女の子にモテるイケメン貴女は「ノンケだから」って笑うけどさあ
冗談半分でチューしたり抱きついたりしてこないでくださいよ。
諦めようと思ってたのに無理だったじゃん。何してくれんのもう…
あーあ、ダメだ。好きだ、やっぱ。

そーやって純な取り巻きを増やしてるんだろうなと思う

ケンカばかりしちゃってやだな
こんなに好きなのに
なんで素直になれないんだろ

どうすればよかったんだろう。

ごめんね。

さようなら。

デートに誘ったつもりが全然関係ないメールが来たorz

会いたかったのにな・・・。

謝れば何でも正当化できるとでも思ってるの？

猿だって頭を下げられるんだよ。

他人に迷惑を撒き散らしてる愉快犯の構ってちゃんレズビアンなんて
付き合いきれない。

おやすみなさい。大好きです

わかってるよ。
どうせ春までだから。

もー可愛いすぎて。
なんであんなに可愛いんだろ。
懐いてくれて嬉しいよ。
おやすみ。

性同一障害者にも同性愛者にも
疎まれ忌み嫌われ敬遠されてるキモい代表といえば
同性愛者を人間モルモットのように扱う
同性愛研究してる社会人類学研究者。

媚びた笑顔を浮かべながら新宿二丁目のゲイバーに出入りしながら、同性愛者に近づき気安く話かけては

同性愛者の生態を研究対象にして自分の学問的成果と業績のために同性愛者を食い物にし利用してる
【文化人類学者のホモ研究者】は人でなし。

男性同性愛者やレズビアン同性愛者の生態を根掘りはほり聞き出しては
自らの学問的研究成果を発表する学会や論文にて聞き出した同性愛者の了承もなく
同性愛者の個人情報利用し尊厳を踏みにじる傍若無人な同性愛者の社会人類学者は気味悪さは抜群で
研究対象にされた同性愛者からは不満や批判が多い

おやすみー
明日も明後日も大好きー

あー…好き。
今日あまりにも可愛かったから抱きしめたくなっちゃった。
そんな勇気ないけど。

一緒に雪見れた
もうそれだけでしばらく生きていける

おやすみ、また週末に。。

一生、大好き！！
一緒に年取っていきたい、って思えるのはあなただけだよ。
“おやすみにゃ〜”

今度はぎゅっと抱きしめ合って眠りたい。

好きなの。なでてほしい。ぎゅっとしてほしい。触れてほしい、触れたい。

涙がでてくる。
どうしようもない、自分の愚かさに。

きっとウチは特別な人ではないんだろうな。
それでいいよ。それがいい。

>>450さん
お相手のイニシャルが知りたいです

なんであいつと帰るんだろ。なんで仲よさ気なんだろ。
惨めだとわかってても嫉妬するもんはするんだよ…あいつ嫌いじゃないけど相合い傘とか言ってるからやだ。そこに人いれんなよ、ばか。他の奴ら置いてっていいから私と帰ろうよ

好きと言ってくれるのは、素直に嬉しいよ
でも、私はこんな立場だから心に寄り添ってくれないと…
結局１人なんだって実感してしまう

心に寄り添うって難しいよね

じゃ、付き合うってどういうことなんだろう…

今の状態じゃセフレと変わらないじゃん

ttp://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1321867349/
こういう馬鹿なガキのなんちゃってビアンは迷惑だわ
自分のセクで男たちにちやほや構ってもらいたがる意味がわからん

私を傷つけ怒らせることしかしなかった、そしてそれを一切認めず謝罪しない貴方の言動と
貴方の周囲の言動にいちいちイラついて
思わず不幸を願っている自分にゾッとする。
嫌だな。
これが一生続くと思うと死にたくなる。

私一人を悪者にして
自分の恥も罪も全部被せて知らんふりして
二度と取り返しのつかない事して
何やら贖ってるつもりらしいけど
そんなの貴方一人の自己満足。

どうしても癒えない嘆き
恨みたくない人を恨んでしまう
憎みたくない人を憎んでしまう
この辛さ、貴方には分からないんだよね。
今もどれだけ取り返しのつかないことを
自分がやってるかの分かってない。

本当はもっとあなたにいてもらいたい。
あなたと連絡を途切れさせる原因の、コスもバイトも辞めてほしい。
私以外の人なんて見ないでほしい。
…うん。これが私の本当の気持ちです。
寂しいに決まってる。
でも、私はあなたがコスやバイトをして楽しそうにしているのも好きだから言わない。
あなたを悲しませるなら言わない。
それなら私が我慢した方がマシだ。
あと二年…か。二年後、私はあなたと一緒にいるのかな。
それとも私は別の人と一緒にいるのかな。
後者の方がありえそうだなぁ。
だって、あなたからの連絡回数…私を好きだって言って優しくしてくれる友人以下だもん。

あなたの顔を見るだけで私は自然と笑顔になれるよ。
私はいつも適当なことばかり言っていると思われているけど、
あなたに言う好きは本心だよ。
皆からよく冗談でレズとか言われるたびに私はあなたに嫌われないか心配になる。
あなたより美人で性格の良い子は沢山いるけど、
私にとってあなたが世界で一番可愛くて魅力的な人だよ。

本当は付き合ってもらいたいぃいいいい！！！

ずっと唇見てた
今キスしたらどんな反応するかな？って思いながら

もうセフレでしかないから
別にどうだっていいじゃん。
虚しさばかりのこんな関係で
私が喜んで幸せなんだって。
能天気で独りよがりで
自分にばかり都合の良い勘違い。
こんな感情抱えたままで
仕事なんて出来ない。

大好きです。本当に大好きです。誰よりも愛しています。ありがとう。
幸せになって下さい。

私から夢も可能性も人間関係も何もかも奪っておいて
私の本当の望みを勝手に勘違いして
最後に辛うじて残ったものは性的な交流だけw
誤解されたままの私の孤独とか完全スルーで
貴方が何も事実知らない人達に尊敬wされて慰められてもらってるのを見ると、
時々何もかも暴露して壊してしまいたい衝動に駆られて
今もそれを抑えるのに必死で…それだけでこの人生終わるんだろうな。
そんな私の気持ちも絶対に理解しない人なんだよ、貴方は。

脅してると勘違いされたら嫌だから追記。
私の理性を舐めるなよ、と。
衝動に負けて貴方や貴方の元カノと同レベルに堕ちるぐらいなら死ぬわw
時々こうやってリア友の居ない所で穴に向って
「王様の耳はロバの耳」だと叫んでガス抜きして耐える。

>473セフレいくない！(´д｀)
幸せになって見返しちゃえ！

>>475 こんな最低な愚痴にそんな優しいレスもらったら泣いちゃうだろ…(/ _ ; )

初めて普通のメールした

誰でもいいわけじゃないのに。

伝わらなかったからもういいやｗ

もっと触れて下さい
変態ですみません

ビアン用グッズ案だって。
期待age
http://tokisameakisame.blog.fc2.com/

貴方に出来ることはセックスだけじゃないわ。
もう一つ残ってた。
私の息の根を止めること。
私の本当の望み。
精神的には既に終わってるけどねw

独占欲強すぎて嫌になる。ここ最近あなたが友達とかとよく遊ぶようになっただけで、イライラする。不安で寂しくて、私のとこに来て欲しくて。今もあなたと一緒に居る誰かが憎らしい。
こんな我が儘言ってあなたを縛りつけたくないから、あなたから振ってよ。私はこれ以上、あなたが遊び回るのは耐えられそうにないし、あなたを不自由にしたくない。

>>482がもし、あの人だったら…

ごめんなさいー(泣)
もう絶対 友達と遊ばないから〜(号泣)ってなるよ

カムするつもりはないけどあまりにも理解者が少なすぎるというか…
今年で20歳だし酒飲めるようになったら2丁目とか行ってみようかな

あなたじゃないと意味がない。
他の誰かじゃ駄目なんだよ。

だから、さようなら。

私の孤独を埋めるなんて、涙に向き合うこともしないで、逃げてばかり、言い訳ばかりのあなたに出来るわけがない。あなたの誓いはいつもとても軽々しく破られる。

大好き、大好き

私がどんなに貴方のを待っていたか知らないでしょう。
貴方の度重なる嘘と裏切りにどんなに絶望したか知らないでしょう。
貴方は私の積年の思いを知らないでしょう。
あなたは私にはあまりにも軽すぎて話にならない。

大好きだった会社の先輩。

私からあんな事をされた後なのにあなたは相変わらずですね。
昨日も私のお弁当から「それちょーだい。」って言っておかずをくすねていった。

でも流石にまだ、仕事以外の話は出来ません。
私の方から話し掛ける資格があるのかすら疑問です。

あれ以来、まるで変わってしまったのは私の気持ちだけみたいにすら思えてしまう。
でも、以前みたいに親友のように気兼ね無く話し掛ける事は、私自身の罪悪感からしばらくできそうにありません。

それで良いんですよね。きっと。

本格的に好きになってしまいそう
あっちはノンケだし、望みないんだから、やめないと

どうしてそんなに優しいの
どうしてそんなに笑顔がかわいいの
最近距離が縮まった気がするのは気のせい？

>490
友達としての距離が縮まっただけだよ
変に期待すると、相手に彼が出来た時の絶望感が大きくなるだけ

なんで一人で同じ事を繰り返してるんだろう
馬鹿みたいだね
もう嫌だよ
うんざりだ

生徒が好きな先生とか、患者が好きな女医さんとかいませんか？
逆はよくあるけど…報われないのかな。

もっと構って
めっちゃ寂しい

勝手に私が自分に求めてるものを思いこんで
何だか頑張ってたけど、それは全然勘違いで
逆効果だと話そうとしても思い込みから聞く耳持たず。
最後はあなたの拒絶で全てが終わってしまったね。
気持ちだけは有難かったけど
あなたを感じるたびに嬉しいんだけど
同時にそれ以上に虚しくて悲しくて
あなたを感じるたびに願いはもう二度と叶わないことを思い知らされて
虚しくて虚しくて
泣ける

逆効果の意味も分かってないだろうな。
私の状態の悪化だよ。
もともと不安定なのは分かってたよね？
あなたがやってきたことは私を悪化させただけ。

さよなら

馬鹿みたいじゃねぇ
意味がある

バイだって言ってたし少しは望みあるのかなって心の底で思ってたけど
君が言ってた好きなタイプがわたしの正反対で、結局わたしの一人相撲だったことがわかった

諦めて彼氏でも探すよ…
メール返しにくいな

彼氏ならすぐ出来るし

セフレでもいい、傍にいたいのに。

好きだけど君の将来を考えると一緒には居れないのかなとか思う

何の救いも無かった関係だっけど、唯一良かったことを思い出した。
十数年間ずっと引きずってきた想いと罪悪感から抜け出せたこと。
側に居ながら壊れていくのを止められなかったあの人。
あの人以上に好きになれる女性には、一生二度といないと思ってた。
あなたを知って、あの人を忘れられて、罪悪感からようやく抜け出せた。
それだけは感謝だわ。

目があったら笑ってほしいです

うううメールしたい・・
でも用事も無いのにさすがにしつこすぎる・・
日曜日になればメールする口実がある！
早く日曜日になって

貴女に私の人生捧げたいんですよ

おっ重い、重すぐる

彼女と別れなきゃ、友達に戻らなきゃよかった。
寂しいよ。辛いよ。
あんなに好きになれる人にまた巡りあうことなんてないんだろうな。
でも、別れたのは彼女にとってはきっといいことだったんだ。
解ってるけど、辛いよ。
ああもう、明日会うんだから泣いちゃ駄目だ。化粧でごまかせる程度にしなきゃ。
友達に戻るの、辛いね。

誰かを特別扱いなんてできない、しない人だとわかってる。
わかってるけど私は、あなたの特別になりたいよ。

抱きしめたい。
キスしたい。

誰とでもしたいのなら、私としようよ。

何てね。
きっと、キスしたほうが傷つくから、それは言わない。
誰とでもいいキスほどむなしいものはないもの。

私を友達としか思ってないあなたを
早く諦めたい。考えないようにしたい。

自分を大事にしてくれる人を、好きになりたい。

ごめんなさい
好きだから
避けてしまう､､､
目を合わせられない

あなたの不安を見て見ぬふりしてる。
私はもう別の人を見つめているのかもしれない。
でも決定的ななにかがない限りあなたと一緒にいることにするよ。

ひどいよね。
でも私が見つめる人とどうなったって生産性はないの。
一時的な気の狂いかもしれないしね

人恋しくなったら連絡する相手がいた時代は今から考えると幸せだったのかもしれない

可愛いからついつい小動物みたいに構い倒したくなっちゃうんだけど、他の人に
「○○ちゃん【私】さんに食われないようにね」と笑いながら言われてハッとした
自分では妹を構うような態度だと思ってたのに、他人にはそういう風に見えるのか…
本当はもっと頭撫でたりハグしたりしたいし、本人は嬉しがってくれるから気付かなかったけど
そういう意味に取られて怖がらせるのは嫌なので自重する
ちょっと寂しいけど仕方ないね

>>512さん、あなたと相手のイニシャルを教えて頂けませんか？

あなたがジャスミン茶を好きだとわかったので、私も好きになりました。

あと1ヶ月もしないうちに学校終わるんだ。もう会えなくなる
長いようで短かった


この残りの学校生活であとどれくらいあなたに近づけれるかな

大好きって伝えたほうがいいのかなー…

告白も付き合ったこともないからわかんないや

>>517
伝えたほうがいいよ
じゃないと後で絶対後悔する

好かれてはいるけど、恋愛対象ではないのだろうね。
年の差がなければ良かったのに。
私から気持ちを伝える勇気はない。
今の良好な関係を続けていけるかな。
本当はあなたに愛されてみたい。
幸せにしたいし支えたい。

>>515 ぎゃ。ややこしい感じになってしまいましたがイニシャルスレにかきました。

>>518
そうか。伝えたほうがいいのか…

相手が年上ってか先生なんだよな
だから悩むところ

このスレっていつも同じ人が書いてるよねｗ
先生の話題も何度も聞いたし、子供の恋愛ごっこは空気読めないからうざい

好きだよ
一緒に神社にお祈り行ってから会えてない。
国家試験早く終われ‐！
終わったらいっぱいいっぱい遊ぼうね(o^∀^o)

>>519
あなたとお相手のイニシャルを教えていただけませんか？

言ってしまったけど本当は言いたくなかった。
私があなたに何も言いたくなかったのは
あなたが知っても意味が無いことだから。
あなたには私は救えないから。

>>524さん
イニシャルスレに書き込みました。

仲良いけどそのうち疎遠になるんだろうなあ
お互いメール不精？だし
また一緒にご飯食べに行きたいな

うわああセックスしたい

ここをあの人が訪れてればいいのに

もうなんか誰でもいいから愛されてみたいわ

やっと日曜日が来てメールする口実ができた
朝起きてすぐに送った

でも案の定返事はくれないのね(涙)

まあまあ
つぶやきスレなんだからいいじゃない

好きすぎる
早く諦めなと思うけど諦めたくない気持ちもあってもうぐっちゃぐちゃ
傷つく事が分かってるのにどうしてまた人を好きになるんやろ

一度でいいから愛した人に愛されてみたい

目先のことに目が眩んで
見殺しにされるパターン。
何もしないのに何かした気で
他に助け求めたら怒るとか。
じゃあ自分が動けば良かったじゃん。
って言えばくだらない言い訳だらけ。
疲れた。しんどい。

情に流されて許すということもあるよ。
でも何が悪いのかわかってなければ
また同じことを繰り返すでしょ？
何が悪いか本当に分かってるのかな？
分かってくれたと気を許した途端に
さらに手酷い仕打ち受けるのは懲り懲り。
心の開き方なんて忘れた。

JKの彼女が欲しいけど十代は見事にV系と腐しかいない。

最初からずっとそれだけは思ってた。
皆は何も知らないから許すだろうけど
私は知っているから、だから私だけは許しちゃいけないって。
私が言わなければあなたには誰も何も言わないじゃん。
最悪に悲しくて辛い役回りを恨むこともあるけど仕方ない。
次回は良い関係に生まれたいね。

V系でもいいから面白くて可愛い子と付き合いたい

キスしたい
先生とキスしたい
大好きだよ

卒業してからね

バイだけど、同性愛の感受性を高めたら
異性の好みも少し変化したのか女性的な魅力を合わせ持つ異性が好きになった。

女と同様、前髪があって少し太めで肌のきれいな男が可愛い。

ここで男の好みを語って欲しくない

同性愛の感受性を高めたら
限りなくビアンに近くなるんじゃないかな？

浮いた話ね…最近願望落ち着いたと思ってたらやっぱ彼氏ほしいんだね
きみが彼氏欲しいって話すたびに胃がキリキリするからいっそ早く彼氏作ってもらってあきらめたい

わかる…胃のキリキリ…
好きな人が早く結婚したいって言う度にいちいち苦しい。
こわいなぁ。

>>542
ビアンに限りなく近いのであって完全にビアンでないなら男も女も好きということになるでしょ。
というか女のような異性を好むあたりビアン寄りだし。

それにバイが同性愛の感受性を高めて必ずしもビアンに限りなく近い状態にはならない
ノンケ寄り→5：5の場合もあり得る。

冷え性だから足が冷たくて眠れない
寒いよーお風呂入り直そうかな

このまま一生彼女ができないんだろうか
淋しいなー

抱きしめたい。よろめくふりして抱きしめてばれるか。
抱きしめた後、辛抱たまらんなりそう。

両想いになるって難しいね

やっぱバイ無理だわ
権利を認めろだの差別をなくせだのゲイリブ臭いことしか言わないし同性愛と一緒にして欲しくない
つか、男で満足出来るならそっちでいいじゃん

何も言ってくれないってことは、やっぱり私のしたことで腹立たしく思ってる？
連絡切られた訳じゃないから、嫌われてはいないだろうけど…
謝ってるんだし、そうだね良くなかったと思うってそれくらいでもいいし怒ってもいいから伝えて欲しいよ
完全スルーされちゃうとあなたの気持ちがわからない…

>>550セクマイの痛みは死ぬほど分かるだろうに何で自分とは異なるセクマイを排除したがるのか、、
矛盾するにもほどがある

何かわいすぎるやろ。
耳まで真っ赤って。

レイプ願望止められません
変態性癖誰か止めて下さい

★　к　hirame к　のブログ

http://wifeaoi.blog85.fc2.com/

長文つぶやきｽﾐﾏｾﾝ




学生時代の同級生に大好きだった人がいた。


彼女とは高校1年の時に出会った。
入学式の日、一目見た時から「なんて綺麗な子なんだろう」と思った事を覚えている。
彼女と私は性格的に非常に馬があっていたようで、直ぐにに意気投合した。

間も無くして「親友」と読んで良い程の仲になった。
周囲からも「MちゃんとRちゃんは本当に仲良いよね」と言われる程だった。

どこに行くにも一緒だった。
彼女はいつも私を姉のように慕ってくれていたし、私も彼女を妹のように可愛がっていた。
まるで子供のようにあどけない人だった。


彼女の事がどうしようもなく大好きだった。それは間違いなく恋愛感情だったのだけれど、当時の私には同性同士で愛し合う、付き合うという概念がなかった。ただ一方的に思い続ける事しかできないものだと思っていた。



彼女にとって一番の親友、という立場。それはとてつもなく幸せな立場であると同時に、いくら距離が近くなってもそれ以上は無いというもどかしい立場だった。

一度だけ、誰もいない教室で彼女を抱き締めて、押し倒しかけた事がある。でも、それ以上の事なんて当時の私には出来なかった。


そして高校3年になった時、彼女に初めての男性のパートナーができた。
かといって私との距離が開いた訳ではなく、毎日彼女のノロケ話やら悩み相談やらを聞いてあげて、その度に彼女に感謝されていた。
どうしようもなく辛かった。でも、彼女のパートナーですら聞けないような話を私は聞いている、私だけが彼女のこんな話を聞けるんだと思う事だけで、心の安定と優越感を得て、何とか日々を過ごしていた。



お互い高校を卒業して離れ離れになるという時、私は初めて彼女に告白した。

ずっと好きだったと。あなたに恋愛感情を抱いていたと。


その時初めて彼女に言われたのだ。

「実は私もずっとMちゃんの事が好きだったよ。今だって、ずっと、好きだよ」と。


その日、私は彼女と最初で最後のキスをした。
でも彼女には既に素敵な男性のパートナーがいたから、それ以上の事なんて何もする事ができなかった。


悲しいやら、嬉しいやら、情けないやら、悔しいやら、その時の私は何とも言えない心持ちだった事をよく覚えている。



何故あんなにも近い距離にいたのに、もっと早く彼女に想いを告げる事が出来なかったのだろう、と、何度も自分を責めた。



しかし彼女とは、高校を卒業して10年経った今でも、良い友人同士である。

あ〜もう我慢できん。やっぱり伝えよう。
好きだよ。

もちろん浮気前提。それはわかってるわたしも遊ぶ。しかし、目の前で！いちゃいちゃされると！独占欲がメラリするの！！

医師の悪質な個人情報漏えい事件について
お困りの方は

http://www.kantei.go.jp/jp/it/privacy/houseika/dai3/3siryou2.html

まだ怒ってる…？それとも本当にどうでもよくなっちゃった…？
連絡が途切れると不安でたまらないよ……

片方の気持ちが冷めたら無理だと知っている、って君は言っていて、
僕は否定しなかったけれど。

否定したらズルいと思ったからです。

サヨナラをしたのは僕で。
それは君と合わない事や嫌だと思う事があったからもあるけど。

冷めたというのは嘘。諦めやすいように。

本当は、君の事まだ大好きだよ。
これだけは言わない。 

自分から別れ告げたくせに、1人になってから丸一日涙垂れ流しだ。

自分の為だけに君を傷付けたから。自己中。ナルシスト。変人。

でも今の僕では駄目なんだ。
僕が傷付くのが怖いって思う、実はかなり弱い所が駄目。
出会った時期、状況が一番大きいとは思ってる。
好きになる程、不安が拭えなくて。

でも、大好きだよ。本当はね。当たり前だろう。
君はイイ女だ。

僕以外のいい人に巡り合って、幸せになってほしい。
すごく愛されて、幸せになってほしい。

もしね、いつか。
遠い未来。

どこかで再会してその時お互いに恋人が居なければ。
今度は僕から告白するだろうか。
君はモテるからそんなことないだろうなとも思う。

短い間だったけど、まるで10代のように、嘘偽りなく求め求められ、
でも大人ぶったプライドや体裁のせいで、
傷付け、勝手に傷付き、お互いに不器用な恋でした。

不器用過ぎると君に言ったけど、本当に不器用過ぎるのは自分だよなぁ。 

もしも本当に運命というものがあって、君と出会ったのが運命なら、糸はまた絡まるでしょう。
終わったのが運命なら、大切な経験です。

様々に合わなくて違い過ぎて嫌で不安だったけど、
好きで好きで堪らなかったのと、今もそれは変わってないのは事実です。
君の幸せを心から願う。



後にも先にも、2ちゃんねるで気持ち呟くのはこれきり。
今の君にこれは言わないから。

お互い笑い話にできる位時間が経ったら、伝える事実。

意味わかんない、て自分でも思う位、馬鹿で不器用で独りよがりでナルシストだと痛感。
自分痛い人だorz

どこかで期待してしまっていたから
思うような反応が得られずにがっかりしているだけ。
わかってる、結局人と人とは解りあえないってことぐらい
期待してしまった自分が馬鹿だったってことぐらい

でも要らなかった。
ご立派な綺麗事も、上辺しか見てない安易な慰めも。
そんなものよこすぐらいなら黙ってて欲しかった。
普通の人はどうやって他人に心を開いてるんだろう。
嫌になったりしないんだろうか。不思議。

医師の悪質な個人情報漏えい事件について
お困りの方は

【たまご摘発】

http://www.kantei.go.jp/jp/it/privacy/houseika/dai3/3siryou2.html

いい女ってどっかミステリアスじゃない？
心って奥深い、だから結局、当の本人にもよくわからなかったりするし
秘め事のひとつやふたつみんなあるよ
なんか知らんけど、ドンマイだ

ずっと前から、本当は会った時から
あなただけだったんだよ
なのにあなたはあまりに呑気で
あまりにも逃げ腰で

今度こそちゃんと覚悟決めてよね

医師なのにも関わらず職権濫用し、患者の個人情報を盗み見し、
虚偽情報を、ばら蒔くといった犯罪を犯す「たまご」
自分の思い通りにならないと脅迫し、他人の個人情報をあたかも
真実かのように偽証し、ばら蒔いたりする犯罪者です。
職権濫用、偽証、脅迫、隠蔽、捏造の罪
こんな医師が存在しても良いのでしょうか？





医師の悪質な個人情報漏えい事件について
お困りの方は

【gifbi masuika たまご摘発】

http://www.kantei.go.jp/jp/it/privacy/houseika/dai3/3siryou2.html

今まであなたを傷つけていたとしたならごめんなさい私あなたに嫌われてる気がする
悪口いわれてるような
だけど、どうでもいいと思われるよりまだ嫌われたほうがいい
好かれるのが一番だけど
あなたをたくさん癒したいのにイライラさせていたとしたらごめんなさい

迎えにきて
お願い
離ればなれもうイヤだよ

私の好きな人（初めての人）は何年も前に結婚しちゃったし
今はもう中学生のお母さんになってる。
15年近く連絡さえしてないけど
未だに忘れられなくて会いたくなって泣いてしまう。
旦那にバレないよう私の方からわざと嫌われるようにして絶交したのに。
アラフォーなのに独身でいる。
一生あなただけを想って生きようかな。

もう一度だけ抱きしめてキスしてくれたら
その日に死んでもいい。
夢にも出てきてくれないし
写真みてはポロポロ泣いてる。

ちょっとわかる
大好きな人とハグして、キスして、大好きって言い合って
そしてまたねって別れたその瞬間に消えてしまいたい

人のこと死ねとか言う人だい嫌い

別れ際にちらっとも見てくれないのね
貴女に会うために昨日1日しかなくて、今日は仕事があるからとんぼ返り
貴女からは絶対に来てくれない
週末もとんぼ返りしてもいい？

今日上手に会話できなかった…最悪だorz
これで嫌われてたらいやだ…
もっと貴女を楽しませられるような人になれるよう頑張るので
どうかまた絡みに来てください

距離縮めたい

今日沢山話せて嬉しかった。
でもうざったかったんじゃなかったかなって後悔もしてる。同じでもないのに今日部活あるかなんて聞いてどうするんだ…
去年から言ってたカラオケの約束、早く行きたいです

あれは愛かな？と思ったけど、やっぱり愛じゃないような気がしてきた。
大事にされてない時点で愛じゃないよね。

ただ思い通りにできるオモチャが面白かっただけ、っぽいな…

ほら吹き　アン○ウさん　コト「たまご」を訴えましょう

【黒い巨塔】

http://desktop2ch.net/hosp/1242747185/





医師なのにも関わらず職権濫用し、患者の個人情報を盗み見し、
虚偽情報を、ばら蒔くといった犯罪を犯す「たまご」
自分の思い通りにならないと脅迫し、他人の個人情報をあたかも
真実かのように偽証し、ばら蒔いたりする犯罪者です。
職権濫用、偽証、脅迫、隠蔽、捏造の罪
こんな医師が存在しても良いのでしょうか？

そんなことしてまでお金が欲しいの？心底軽蔑する。病気だね。

↑何？

私の誕生日なんて覚えてるわけないもんね。
あなたにとって私なんてただの友達だしね。

依存されすぎて少しだけ疲れた
大好きだけど 流石に毎回泣いてる電話は精神にこたえる
どうすればキミは泣かないでくれるのかな それとも私が非情なのかな

私はあなたを疲れるさせるために付き合ってるんじゃない。笑わせたくて、優しくしたくて、愛をあげたくてそばに居ることを選んだの。
だから今まで、自分のことなんか二の次だった。あなたが喜んでくれればそれだけで良かった。
でもやっぱりだめだったみたい。時が経つにつれて嫉妬も寂しさも我慢できなくなって、弱さからかあなたを困らせてばかり。
こんな私じゃ、あなたを幸せになんてできなかったんだよね…。ごめん。早く私なんかやめて、幸せにしてくれる誰かの元で、幸せになってください。

すみませんでした

距離を置いてるけど、アナタと離れて仕事する事になったらやっぱ辛い。考えられない。

いつでもあなたを見守ってます

予定が合わない…
もう遊びに行くこともないのかな

さみしい

好き好きすぎて
話すだけでドキドキ
触れないで
欲しくなるから

遊びに誘っても「良いね」「行きたい」
とか言ってくれるけど様々な理由で断られる…
お誘い迷惑かな　抑えよう　でも君と動物園に行きたいんです

なんで動物園？
かわいー

その子が動物好きだからです。　
あんまりプリクラとかカラオケとか好む子じゃないので
動物園なら喜んでくれるかな、って思って…

発想がそっくりで笑える
同じこと考えてたらいいのに

早く明日になれー
先輩に会いたい

もしまた会えたら
あの笑顔で、おかえりって言ってくれますか？
あの優しい仕草で髪を撫でてほしい。
会いたいよ…

卒業してから数えるほどしか会ってないのに、あなたのことがずっと好きなんです。
もう三ヶ月近く会ってない。メールもあんまりしない。
想いが募り過ぎて、今度会った時にどうにかなりそうだ。

元カノが結婚して子供出来てた。
これでもう復縁ないわ。
死にたい。

あなたが望むから、したのに
何考えてるか、もうわからないよ

頑張ってメールしたのに返ってこないと思ったらきた！
一喜一憂してしまうのはやっぱり好きだからだろうか？
くそう言いたいこといっぱいある。ゆっくり話したい。

距離置かれてしまったみたい。

声、聞きたいな

おとこいらないじゃますぎる

好きな人がmixiにいるのを見つけた


過去の日記見たらちょいちょい彼氏の話が書いてあった
まあそうだよね


てかこんなことしてしまう自分が情けない
知られたらドン引きだよねマジで

でも足跡残らないのをいいことに何度も見に行ってしまう…

電話かかってきますように

好きだー。
可愛い笑顔、甘い声、綺麗な脚を見たり聞いたりしてるとたまらなくてつい抱き着いてセクハラしてしまう。
君が嫌がってるのを分かってるけど我慢できない。
自分の気持ちだけで突っ走ってたら嫌われるかもしれない。。。

…もう少し我慢します。
ごめんなさい。
でも好きなんです。

もう15年くらい会ってない、自分にとって一番大切な人。
友達が彼女と知り合いだという事が最近分かった。
もう会う二度と会うことはないだろうと思っていたけど、
もしかしたら会えるのかもしれない。
でも会っっちゃいけないと決めていたし･･･。
運命の歯車が動き始めたのか、単に世間は狭いだけなのか。
本当は会いたくて会いたくてしかたない。

>>606
わかるよその気持ち
でも自分が愛するだけじゃなくて相手にも愛されるように適度にしないとだよね

>>601　あなたは誰？

はぁぁぁぁ
私の唯一の天使が染まってしまうのか
耐え難いな
妄想だと思いたいけど現実なんだろう
私も悪い点たくさんあるな
反省しよう

元カノはボイタチだったんだけど

ひさびさに再会したら育児板や鬼女板によくいる感じのチュプになっていて凄く悲しかった。
「産めるうちに産まないとマジ羊水くさるよ〜」って言われてへこんだ。
あの中性的で紳士的だったカノがどこにもいなくなってた。

それ倖田來未の発言あえてするなんて悪意ありあり
感じ悪っ

うん
感じ悪いよね
別れたのはカノが男性に行っちゃったからなんだけど、そのときも
「生のセックス最高、一度生でやってみなよ〜」 とか言ってた。
私ビアンなんだけど、しかもあなたと付き合ってたんだけどと悲しかった。

好きな子に彼氏が出来たみたい
今の彼氏も前の彼氏も、なんで不細工な厨ニ病ばっかり好きになるの？
趣味にも性癖にも理解があって、こんなにも想ってる私じゃなんで駄目なんだろ
振り向いてよー…

職場にあなたの匂いが充満していて落ち着かない
香水ではないこの独特の香り
私いにとってはこれ以上無く幸せな匂いだ

仕事を教えてくれる後ろ姿に落ち着かない
少し子供っぽい成人らしからぬ体型
耳の形がとても愛らしいのです

余りの愛らしさに、駄目だとわかりつつも思わず頭を撫でてしまいそうになります

子作りはげんでます　とか、セックスしてます発言をツイートしたりとかなｗ
そういう下品な下ネタは自ら触れ回るのに、相手の男がぶさいくで×１なのは必死に隠してる。
男とのセックスの詳細をネットに書き込む、男にしか見えなかった元レズさん。

お喋りなリア充は好きになったらいけないな。本心が全く見えない
どうせこれから全く違う所に住むんだから諦める、つもりだったのに諦めきれないクズな自分に嫌気が差す
脈なしだよ、幕引きだ

頭が痛い。

職場の片想いで好きな人
マフラーの間から、君の首すじにチラリと見えた赤い小さな痣
「それ、キスマークですか？」ってすんげえ聞きたいけど聞けない
遠距離恋愛中の彼氏さんと会ってきたのかな？それともまさか別の人？それともただの私の思い違い？
あー、もどかしいなあ

バイト先の子めっちゃボーイッシュで明らかにこっちの世界の子なんだけど私見た目ただのフェムだから
向こうは分かるはずない
話しかけたいんだけどなんて話かければいいのか分からずウダウダしてしまう

今日、たまたま二人っきりになれたから、
普段は私は地味で明るいあなたに話しかけられないけれど、
神様がくれたチャンスとしか思えなかったので、勇気を出して話しかけてみた。
少しだけだけど話せて嬉しかった。

カミングアウトして気持ちをうっかり伝えてしまって以来、君は私からのお誘いには全く乗ってきてくれなくなったな
今までは、飲みに誘ってもご飯に誘っても、いつでも行く行くーってノリノリで来てくれたし、君からもよく誘ってくれたのに
今日誘ったご飯屋も、君がずっと行きたがってた場所だったのにな
以前の君なら二つ返事で来てくれていただろうに

来週の飲み会も、もしかして、私がいるから来てくれないのだろうか
ひょとしたらあの子に随分気をつかわせてしまっているのかもしれない

君は、私が怖いのですか？
もう二度とあのフランクな関係には戻れないのだろうか

>622
振られちゃったみたいだねぇ
来週の飲み会に来なかったら決定だ
二人だけではないんだから普通は来るよ

>>823
彼女には既にお付き合いしている男性がいたのを知っていたので(相方さんのノロケもよく聞いていた)、彼女と付き合いたいという願望は元々無かったのですが、うっかり口をついて酔った勢いで気持ちだけを伝えてしまった形です。

私のひょんな行動によって、今までの友人関係が全て崩れてしまうのは、なかなか辛いものですね(涙)

あ、>>623さんです

彼氏と別れる気もないくせに、そんなメールしてこないでよ

最近、私に対する興味が減ってきたよね。優しさは無くなるし、愛の言葉はうわべだけ。メールも電話も冷たくて、正直苦しい。

会いたいよ

あなたに３度？ぐらいフラれてるけどもう1回告白していい？

>>629
強いな。きっといつか叶うんじゃないかなと思いました。

４度目はさすがにストーｋ

>>630
ありがと（泣）

電話もメールも拒否られて連絡のとりようがない・・・orz
諦めれない・・

>>631
それを言われると辛いなorz・・

>>632

３回告白して振られたんでしょ？
しかも電話もメールも拒否られてるなら答えは出てるじゃん。
これ以上のプッシュは相手を追い詰めるだけで何一つ良い方向には転がらないよ。
好きな気持ちは痛いほどわかるけど、過度なアプローチは自己満足でしかないんだから。
苦しいかもしれないけど、諦めて相手を安心させるのも愛情だよ。

っと、最近失恋して無理矢理諦める努力をしている私が言ってみた。

>>633に同意

仲良かったの？
電話、メール、拒否までされるって事は会う気がないって意味だと思うよ？
相手を追い詰めてるだけ、早く諦めたほうがいい。
気持ちは痛いほどわかるけど、相手の身にもなってあげてね。

>>629-630
その発想は典型的な距離梨

お前らのような自分勝手で相手の気持ちを都合よくしかとらえられないクズは死なないと理解できないだろうけど

き ら わ れ て る か ら あ き ら め ろ

おーこわっｗ

>>629
人間というものは追いかけられれば逃げてしまうものですが、離れられると逆に近づきたくなるものです。
おそらく今の状態で彼女に再アタックしても、より遠くへと逃げられてしまうだけだと思います。

一旦ここで、彼女と距離をおいてみられればいかがでしょうか。
彼女側から既に連絡を切られているという事は、相手の方も、しばらく考える時間が欲しいという事なのだと思います。

できるだけお互いに傷つかないような、告白のタイミングを考えてた
もしかしてエイプリルフールの午前中って最強じゃないか？
友人関係とかなら「貴女が好き」→「嘘だよｗ」の流れが許される、貴重な日だと思う
そして、これは間違いなく私以外にも考えついた・実行した人がいるはずなので
どんなもんか、ちょっと訊いてみたい

あなたと抱き合って眠りたい。
なんなら腕枕するよ！w

わたしだけをみて！もっと！もっと

今の自分の欲求、こういうことか

ありがとうございます、
このスレを見させてもらって少しだけ冷静になれました。
自分の心の揺れ幅に相手を振り回すとこだった。
あぶないあぶない。
そんなことさせたくないし、したくない。
ほんと自分めんどくさい人間だなぁ。

こんな奴が好きになってごめんね、相手さんよ

そら、他の人とちゅーもはぐも乳揉み合いもしたくなって実行しちゃうわな。

不安になっちゃったんだなぁ、私。
相手を好きになって、随分欲張りに変わったようです。
気をつけよう。
ぶつかる対象は、相手じゃない。
自分だ。


ただ、だんだん感覚がわからなくなる。
心が麻痺してく。
折衷点決めたいな。
そしたら、きっと受け止められる気がするの。

麻痺って、局所だけじゃないから。
きっと他の部分も麻痺してく。
痛みもなくなっていってしまう。
心の痛みって、嬉しかったの。
相手をきちんと好きでいれてる証拠に思った。

わかんなくなってきちゃった。

好きが麻痺して死んでく前に、お話ししたいな。

どこにも出せなくて、辛くて書きました。
本当にすみません。失礼しました。

心が麻痺しちゃっても
いつか元に戻してくれる人が現れるかもしれないよ
自分だけを見て欲しいって多かれ少なかれ潜在的にみんな持ってる欲求だよ
大丈夫だよ

好きになってくれたらいいのに

>>641 さん
ありがとうございます。
こんなふうにやって声をかけてもらえたことが嬉しいです。

641さんは、やさしい人ですね。
元気が出てきました。
641さんが仰ってくださったこと、覚えておきます。
普通だよ、大丈夫だよって、これが今の自分なのだから、それと向き合ってみますね。

今の人以外はきっともう恋愛対象にならないから、二人で向き合えるように、まだがんばります。

お声をかけていただいて、ほんとうにありがとうございました。
素敵な641さんに幸せが訪れますように。

お礼だけと思ったのですが、長々とすみませんでした。

↑すみません、640です

告ってもないのに振られてしまった
共通の友人から聞いた(友人達は私の性指向は知っているが、私の好きな相手は知らない)
「(私)の抱えてるものは重いかもしれないけど、(私)はどんなにしんどい時でも、共通の友人達に縋ったりしない、誰かを潰してしまうような真似はしない」
と言っていたそう
告白するつもりもなかったが、もう一緒にいられないのだろうな
自分勝手だけど、私の気持ちが彼女を潰してしまうと思われていたのが悲しい
もうだめだ…

あれ、貴女なのかな…？
昨日からずっと見てるんだけど、浮き出てるんです。
貴女と誰かが。
その相手を多分私だと思っているのではないのかなと。
困惑しましたがしばらく見ていました。

私は同性愛歴長くここも好きな人が出来ればここに吐き出しに来るぐらいだったけど
よく事件に巻き込まれる事が多々ありました。

最近の職場であった出来事で凄く学んだのです。
以前のココと同性愛者以外が来たときのココとの差が。

はっきりと浮き出るんですよ。

モデルが田舎に来たら目立つような感じ。


今回は少数だったからすぐに解りました。
はじめは貴女の彼女からだと思っていましたが、貴女だったんですね。
それか2人でしているのか…

私に関わらないで下さい。
私も貴女に何日か前にメールしてから一切関わっていませんし、
そのメールで気持ちは終わっています。
今後も一切関わらないでください。

お願いします。

メモで今度お昼一緒しませんか？って書いたのに今日も話しかけれなかった
一人が好きなのかな
それとも話しかけるの待ってる？
今日挨拶もタイミング合わなくてできなかったし嫌な思いさせたかな…
ごめんなさい

誕生日おめでとうってメール欲しかったなあ
今は忙しいから仕方ないのだけど

あなたにとって私は大多数の内の一人にすぎないんだよね
繋がりが消えても気にしない、むしろあなたのことを何でも知りたがる私から逃げれて幸せに思うのかもしれない
社交的で頭が良くて、それなのに本当に近しい人がいないのはどうしてなんだろう
何を考えてるの？

冗談なのか本気なのか分からない
あ〜どこでもいいから一緒にどっか行きたいなぁ

あなたと出会って1年経ちました。
好きすぎていろんなことに嫉妬して仕事がてにつかなくなった
あなたに必要とされないなら転職したい、もうダメだ

>651気合いで頑張れやｺﾞﾗｧ！仕事なめんな！！！！
…って周りに思われるよあなたの人生
安易な道選んじゃダメ （´・ω・｀）

好きになったのはゆっくりだったけど、気持ちが消えるのは一瞬だった。
残念なくらい。もっとじっくり噛み締めながら諦めたかった。
私の一年半はなんだったんだ？と思ってしまう。
あの人に過度な期待をしていたわけでもないつもりなんだけど、
言ってることにどうしても納得できなくなって、もうだめだった。
なんにも言う前でよかった。
誰かと幸せになってね。

>>629じゃないけど、>>637ありがとう。ついでに>>629もありがとう
自分に向けられた助言ではないけど参考になったし、自分を見つめ直せたよ

いつもこうなんだ私は
近づき過ぎて壊す
初めの頃の優しかったのが懐かしい
いつもそうだ
中々心開かないから反動で、ショックもいつも大きくて
もうずっとひとり身でいい

話したいな。
心の整理をつけたい。
誤解も解きたい。

本気で落ち込んだわ。
あなたと離れるなんて考えられない。ごめんなさい。
いじわるしないで。

金曜日の帰りに他の同僚（女）と待ち合わせしてる風だったのが気になり
ずっとすっきりしない。
会うなら会うで言えばいいのに。
こそこそするのがイヤだった。

おかげで朝方からずっと悪夢を見てた。
同僚といちゃいちゃしてる彼女の夢に苦しめられた。

>658
その彼女とは付き合ってらっしゃるんですか？

>>659
付き合ってはいないんです。
相手はノンケだと思うので片思いです。

でも職場で一番親しい存在だと思っているので
他の同僚と仲よくしていることがつらいです。

あなたのそばにいたいよ(/ _ ; )

明日私に会ったらどんな顔するかな。
無理して作り笑いするのかな。
それとも気を持たせたくないから、表情一つ変えず挨拶するのかな。
きっと本心を隠して、爽やかに挨拶するんでしょうね。
あんな伝言したことを後悔すればいいんだ。
ああ、会いたくない。

人生初めての告白をして、
振られました。

曖昧なままが一番辛かった。
もしかしたら…って思ってた自分が恥ずかしいです。

ハッキリ言ってくれてありがとう。
おかげですっきりして今日はご飯食べられました。

くそぅ。
脈あり・脈なしスレで脈あり判定もらってたのになｗ

>>663
お疲れ様でした。頑張りましたね。
できれば、期待した自分を責めないであげてください。恋をしている時、もしかしたらって想像することはとても幸せだと思うから…
今はたくさん美味しいご飯食べて、また新しく素敵な出会いがあるよう祈っています。


親友というほど近くはない女の子を好きになってしまった。
できればずっと一緒にいたいから、告白はしないでおくべきだと思うけど
キスしてみたい
生まれて初めて”誰かと（に）キスしたい”と思ってしまったんだ…
なぜ彼女だったんだろう。どうして私は、友達のままの関係じゃ足りないんだろう。
我ながらバカだなぁ。悲しいなぁ。

メールしたい…

明日までガマンする。

「スキ」ってメールしたい

きっと、ずっとガマンする。

貴女の事を好きになってしまって毎日が罪悪感でいっぱいでした。
だから避けてしまっていたけど気持ちが抑えられなくなってしまった事が
私の最大の汚点です。
これで貴女のことを惜しみなく諦めれそうです。
今まで本当にありがとうございました。

あなたはレズビアンとして罪悪感や贖罪の気持ちが芽生えたなら

ノンケにも人気があり慕われるんでしょうね？

ノンケだって嫌がる権利や気味悪るがる権利があるのに

とりあえず友人関係を損なわないように苦慮し悩んだりするんです

ちまたに増えてるノンケに無理強いし
レズビアンカミングアウトと言う同性愛独自の脅迫を決行しなかったのは
誰だって好ましいと感じるはずです。

ノンケに迷惑をかける傍若無人のレズビアンは嫌われます。

諦めようと距離あけてたのに、電話してくるんだから。正直嬉しかった、でも悩みは好きな人の事なんだろうな。ちゃんと聞いてあげられるかな。平気な気持ちでいられるかな。

買ったチョコ、無駄になりませんように

【жж　すすきのキモガリランラン教教祖　カナエマン　について　жж】

　 自分が教祖だと偽証し、ランラン教の信者（女も男）を食いものにする
　すすきのランラン教教祖です。

★ランラン教に汚染されないよう気をつけて下さい。


■■■なりすまし幹部部長　カナエマン　■■■


　■身体は細長くひょろい。жｱｻｸﾛж
　■HIV陽性感染者。AIDSをばら撒きに上海へ渡航
　■自己愛性症候群。嘘とAIDSをばら撒くのが趣味
　■職場で色沙汰ばかり起こし懲戒免職喰らう
　■アンガー○ズの○○○に似ている
　■顔は出っ歯のオッサン顔で人に媚びるのが大好き
　■狐に似ている　とりあえず人間性が腐っている


★最大の特質★

湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰
湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰
湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰陰湿陰湿陰湿陰湿
陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿
陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿

貴女に言ったよね前に。
メディアの話。
でっちアゲでこんな情報流されるんだよ。
もっと信じて欲しかったのが事実です。
どれだけ悔しかったか。

バレンタインにケーキを焼いて、食べてもらおうと思ったのに、作ってみたらあんまり美味しくなかった(;ω;)
出来上がり予想図と大分ずれてる。へこむわ…なんでだ……

信じてくれているという事、
冤罪を被せられてる事を貴女は
理解してくれていると思ってた。

悔しくて悔しくて泣きまくったよ。

>>671
あんたも陰湿じゃん

友チョコほしいなぁ…

>>674
なんで？

私が一番望んでいるのは
あなたがその足で私に会いに来て、
その口で誠実な謝罪をして、
その口でちゃんと今後を誓ってくれること。
それが無い限りはダメだわ。

会うたびに
あなたが私を何とも思ってないことが身にしみる。

都合のいい人でいることに疲れてきました。

次回会ったら、しばらく距離置こ。

あなたなしでも生きていけるように。

私の望みはシンプルだよ。
強くて格好良いあなたなんて求めてないの。
私の前では弱くても格好悪くても良いから誠実なあなたでいて欲しい。

なんでこんなにも惹かれるんだろう
不思議…でもしあわせ

大勢の中から私を見つけてくれて嬉しかったよ。
こっちが笑顔を返したら、ちょっと照れた顔したよね(笑)
かわいいなあ
…どこまで好きにさせるのさ

合唱ｺﾝのおかげだね
そのおかげでこの前一緒に登校できたしさw

どうして恋人ごっこしてくるんだろう
寂しくならないように動き回って、適当に女の子に優しくして気を持たせて面倒になったら捨てて
そりゃ恋人いらないだろうよ…
弄ばれて、ぼろぼろだよ

結婚式は呼んでねwwとか言ったけどあなたが綺麗なドレス着て私の知らない誰かと幸せそうにしてんのを想像するだけで泣けてくるんでやっぱ呼ばないで下さい

先月ただ純粋に「(相手)の名字の漢字いいなー」と言った時相手に
「じゃあ結婚しちゃえばいいじゃん」と言われた。
相手はきっと冗談なのになぁ…すごく嬉しかったな。
モロばれだけど絶対見てないｗ　

なぜその髪型？
いつからその髪型？
新しい彼氏ができたの？
それでイメチェンしたかったの？
クレオパトラ？

つかれた。
私を大事にしてくれる人と一緒にいたい。

同じだけ大切にしあいたい。

自分のことだけ考えてるあなたといると
むなしいよ。

愛し合いたい。

終わりが来るのが怖いから愛情をセーブしたり試したりするのではなく。
終わりが来ても悔いが無いように君を愛そうと思う。
誓う。
世間一般の幸せとは違う形かもしれないけれど、
必ず一緒に幸せになる。

愛してる。
首筋にキスさせてくれて有難う。
でもやっぱり口は駄目なんだよね。

おーい！
私の気持ちに気付いてくれー！！

頼れる存在になる前に、まず私のあなたへの不信感を何とかして欲しいんだけどな。
山籠りしようがどうしようが好きにしたら良いけど、そんな事よりちゃんと私に言うべきことを言ってよ、と私は思ってる。

キャラメルコーン 期間限定もも味が好きだ
お雛様の時期だけっていうプレミア感と、ピンクと白がカラーがなんかいい
何より美味しいんだな、これが

大学入ってからずっとLGBTの文字が入った画像をガラケーの待受にしてるけど誰にも気付いてもらえないorz
怪しい人にはさりげなく見せるんだけど何の反応も返ってこない…ノンケか…そうかみんなノンケか…

それはwww

ノンケも含めスルーしてるだけじゃない？
ノンケでもLGBTがどんな意味か知ってる人も当然いるし

終わった。
恋人ができたから今までの関係終わらせたいなんて、言う方は楽でいいよね。
よりにもよってこんな日に言うなんてさ。

でも私たちは恋人でもなんでもなかった。
ただの恋人ごっこ。
友達以上恋人未満なんて行ってたけど、私たちもう戻れなかったのかもしれないね。

抱き合ったり、キスしたり楽しかったよ。

貴女なんて嫌い、大嫌い。バカ。そんな簡単に友達に戻れるわけないじゃない。

>>694
恋人ごっこ、最悪だよな
ノンケ同士ならじゃれあいで傷つかないだろうけど、こんな所ばかりビアン同士でも起こって。
恋愛対象同士なはずなのに、女同士だからってすぐに転がってしまう所が

会いたいなあ・・・2011年こそは会いに行こうと思ってたんだけど・・・
こっそり文化祭に行ったら引かれるかな
一緒に旅行にでも行きたいけどなんだか忙しそうだし、今年は受験生だし

考えている内に最近まともに話もしていないのにそこまでするのは
どうなんだろうって気がしてきた。友達かどうなのかも怪しいのに。うーん

１８歳以下で自分がビアンだと思ってる人のほとんどはただの遊び
遊びというか、はしかみたいなもの。恋愛ごっこ、恋する自分に恋している
それはそれでいいんだけど、将来男に走った時にビアンを否定するってなんなの？

今日バイト早上がりだよね
今夜辺り一緒に遊びたいけど君は旦那のチョコ買いに行くんだろうなぁ
去年もそーだったもんなぁ
しゃーないわなぁ

結婚した途端、恋人できた途端に説教くさくなるアレだと思われ
何か失ったものから目を逸らして、大多数に飲まれたことに世間的に垢抜けたと思ってるんじゃ

男と結婚するのは仕方ないと思うよ、バイだったしね
だけど、何で女なんかと付き合ってたんだろみたいなことは言わないでほしかったな

だから子供の恋愛ごっこって大嫌い
振り回された私もすごい馬鹿なんだけどｗ

割り切ってるはずがいつのまにか感情移入してるんだよな
ごっこはごっこ同士、割り切れる相手同士でやっててくれって感じ
こっちの純情弄ぶな…

そういえば私の相手もバイだ…最悪だ…

>>700
過去の自分を否定するってのは、
今の自分を何とか肯定したい気持ちのあらわれ。

その人も若干の迷いがあったのかもね。
でも男性と結婚したことは正しいんだ！と思いたい
皆がおめでとうって普通にちやほやしてくれるし
世界が変わったことに陶酔してるんだよ

そういう人は、将来結婚生活に失望したりすると
男や結婚についての文句をまた声高に主張するもんだよ

バイと名乗る人って、ずっと女ばかり好きでいて
でも男に走ったら戻ってこなくなる人が多いよね
女とのことは完全に過去。むしろ悪く言い始める

それってバイじゃない気がする
っで、結婚がうまくいかなくなると今度は、やっぱり女じゃないと、みたいな・・・
たいていバイの名を貶めてる種類ってそういう人
本当のバイはそんな人ではない。はず・・・
男の後で女女男女みたいな付き合い方してるのが本来じゃないかと

>>704
わかるわ〜

男を好きになった場合は20%くらいの確率で上手くいく場合があるが、女を好きになった場合はほぼ100%一方的な片想い&悲恋で終わるので、同性に恋に堕ちてしまった時は、いつも、はぁ、という気分になる。
でもどうしても、素敵な人なら性別関係無く好きになっちまうんだよなあ。

ﾊﾞｲｾｸｼｬﾙのつぶやきでした。

なんか重い
最近のあなたたちがわたしには重いです

首輪を何重にも嵌められている気分。あちこちの顔色伺って、愛想笑いしているような居心地の悪さを味わっている。
と、とにかくさ。空中リプで名前呼ばれるの怖いんですけど……。

さりげなく奴のラッピングだけ頑張ってやった
他の人のチョコなんて見ることないだろうけど、ただの義理でしか受け取ってもらえないんだろうけど
あーあ、好きなのになー

>>705
そう？
異性同性の数が多すぎる人はモテ杉くんか移り気くんな印象
ただの惚れっぽいバイは嫌だ

>706わかるー
でも男なんか寝技つかわんでも落とすの簡単じゃない？つまんない
でも女の子は難しい
好きになる人はみいんなノンケ

明日、チョコあげるときに
「本命だよ」っていってみようかな
冗談っぽくしか言えないけどorz

嫌なら触れなきゃいいじゃん。触れられなければ私はこんなに苦しい思いをせずにいられた
触れられただけでドキドキしてしまう自分がばかみたい

>>695
いつか恋人が出来てそんときはそんときだろうなって思っていたが結構きつい。
あくまで私の感じることだけど、付き合ってるのが男だったらまだ安心するかも。
女だったら…
もし別れたらまた帰ってくることに期待している自分が怖い。

性別関係ないって言えばかっこ良く聞こえるけど要は誰でも良いって事でしょ…

誰でも良くない！
好みとかあるじゃない？同性ならなおさらだよ

恋人欲しいわ…

幸せな恋をしてみたいんですけどどこに落ちてるんですか…
場カップルうらやましい

>>714
んなこたーない
いくらなんでも考え方が薄っぺら過ぎ

>>714
釣りだと思うけどマジレスすると
可愛い又は綺麗で清潔感があり、常識をわきまえ、収入が人並みにあって性格が自分に合えば
誰でもいいですｗ

チョコ送ったけど音沙汰無いからちょっとfry awayしてきます_(･ω･」∠)_゛

(｀・ω・´)ゞラジャッ

>>714
女なら誰でもいいんでしょ
男なら誰でもいいんでしょ
というぐらい滅茶苦茶だと思うんだが、バイは平気でそう言われるよな
誰でも良いというより、逆に実際自称バイはストレート優先で
同性を軽んじる奴が多いからイメージ下げるんだと思うが

バイのイメージを下げているのは、同性同士だから浮気にならないと開き直ってる人
あとは男にいった時に女との過去を悪く言い始める人

20何年間、恋愛したことないけど、普通にイベント事にはうきうきするし
好きな人とは密に連絡取りたいと思うし、一緒にいたい

元々寂しがりで依存しやすい部分はあるけど、
あの人のドライさが余計に私の寂しさを煽る
中身の伴わない優しさも残酷
もう既に距離取られてるけど、億分の一付き合うことになったって
私の身が持たない
友達としても彼女のドライさに合わせる適切な距離感を持てない
とにかく寂しい人…

>>720です_(･ω･」∠)_゛
チョコ着た!!手紙付き!
嬉しすぎてfry awayした。

揚げられとるがな

fry awayし過ぎワロタ

fry away してアツアツなんですねわかります

マジ好きっす。
知っててはぐらかすのは如何なものかと。
気付いてますよねＮさん

こんな恋、叶うはずないよなぁ
告白も、どうせ自己満足なんだよね
されても困るだけだ、よね…
あなたを誰よりも愛してる自信はあるけれど、幸せにできる自信がないです。。。
あなたは他の友達といた方が楽しいだろうし、あなたには普通に恋して、幸せになってほしい。
もうどうすればいいのかわからないよ。自己嫌悪。とにかくいまは泣きたい気分です(;ω;)

貴女の裸が見たいだけ。
貴女とセックスしたいだけ。

なんでもないって顔をされるとイライラつくな〜。

ずっと会えてない
何気ないフリしてメールをしてるけどあなただけに文調が違うのが分かってるのかな
傷つけないよう、不自然じゃないよう慎重に言葉を選んでるんだよ
きっと遠く離れてしまってあなたは私のことを忘れてしまう、何事もないように簡単に
私もいつか忘れるかもしれない
それまでは好きでいたことを覚えていたい
この想いは叶わないから

今までありがとう。
さようなら。

まさか誰かから告白とかされてないよね。
告白とかされても応えないよね。大丈夫だよね。
あなたはいつでも私を不安にさせたり嫉妬させたりする。
不安にさせないで欲しい、いつも安心させて欲しい
っていつも要求ばかりでゴメンなさい。
でも他の人じゃダメなんだもん…(>_<)

チョコ交換してラブラブメール出来て幸せなバレンタインだった〜！
でも今から彼とえっちするんだろうなー！
あの子が幸せならそれでいいかな♪

いつもならその日のうちに返信がくるのに、今日に
限ってくれなかったということが、あなたの私への
気持ちを表してる。
恋人対象ではないという意思表示なのでしょうね。

>>736
メール届いてないよ〜

あー恋したい
大学とかバイト先とか自然な流れでレズな方と出会える方法はないものか…

>>737
あなたに送ってないから届いてないのは当然では？

>>737
どなたかわからないけど、ありがとう。
私はその人には二度メールしたから届かなかったって
ことはないと思う。
それなりにしか思われてないってことなんだよね
現実を見ようと思います。

>>739
んなこたぁ、わかってますｗ

>>740
残念だったね
でも向こうも返信の内容に悩んでるだけで、少し遅れて返信あるかもしれないよ

あたいの彼の浮気癖に困ってる
メールに知らない男の名前ばっかり増えてるし
あたい２１歳なのに、１９歳の友達がいいって何よ
あんた３０近いおやじのくせに

でも生活費くれるから何もいえないわ

やっぱり好きだよ　手をつなぎたい　もっと話したい
でもクラス違うしなかなか会えないしなぁ　

今日帰り際あえてよかったよ。

あなたと私はただの仕事仲間であり、それ以上何もない関係であるべきなので
あなたを見てもようやく何も感じないように、努力して努力して、
ようやく視界に入っても何も思わないようになってきました
ほっとしました　安心しました
でも何だろう、悲しくはないけれど、感情がなくなってしまったような空虚な感覚です

自分の意志の弱さに落胆しました…。

あぁ、泣きそう。

新しい人がいたなんて
すごく幸せそう
ちょっと傷心するなんて可笑しいね
でもすごく綺麗

すっごい好きな子いて、その子に告白しようとした日の前日、
母と話してて自分の娘が同性愛者だったら嫌だと言われた。
まあ偶然町で女装した男がいたから、それ見て何も考えず
私にいったんだろうけど、それでもショックだった・・・

やっぱすげぇ好き。

カミングアウトしてないから周りが「結婚」「婚活」言う度に苦しい
今付き合ってる人が居るって言うこともいえないし
どうしたらいいんだろう
男の人と結婚なんて無理だよ…

あたいは結婚せまられてるけど断る勇気がない

あたいって芝居がかってる
変わってるね
実生活じゃあたいってしゃべる人いないよ

>>744
私もほぼ同じような感覚です。
あんなに好きだったのが嘘みたいに鈍っていきます。

自重するって決めた矢先にこのザマだよ!!
ごめんなさい本当にうざいな私。
鬱陶しがられたくないのに、つい尻尾をふってしまう。
君に言葉を投げるたびに反応が気になって心臓がばくばくして、全然眠れない。痛い。苦しい。
望みないことを思い出してクールダウンしなきゃ…

彼氏作らないの？か
はあ

貴女どっちに言ってるのか解らないの。
いっつも言ったり来たりして。
当分は会えないと思います。
会えば世間話くらいはしてください。
私も自身の考え直すところがたくさんあるので反省中です。
貴女にも負担かけていたなって思い返しました。
至らないところが多いかと思いますがこれからも宜しくお願いいたします。
仕事の仲間として仲良く出来る方向で努力してみます。
すみません長々と。

>>755
>いっつも言ったり来たりして×→いっつも行ったり＝○

眠れなくて、久々にこの板に来てみた
ちょいと支離滅裂なつぶやきに溺れてみたい

私は既婚だし、歳も離れてるし恋愛感情は全くなかったよ
でも別の情愛が湧いてたのはたしか。庇護欲かな…
慕ってくれてたし、一度会いに来ると言うからそれなりに楽しい旅にしようと思ってたのに、
来る気がなくなったとか
好きな人ができたみたいだし、私などに会いに来る気がなくなるのは当然だし仕方がない
でも、こっちが聞くまで放置って何かな。一言行けなくなりましたで済む話なのに。
「気持ちはその程度」とか…

口では私とは何か離れたくないみたいなことは言うのにね
私は感情のない東屋じゃないんだよ
それなりの情愛をもって接してきたつもりなのに、いつも粗末な扱いのまま離れられたらめちゃくちゃ傷つく
そんなつもりはないんだろうけど…
もう、よくわからない
久々に真剣に泣いた気がする。すごく疲れた…

既婚だから敬遠されるの当たり前w

出たよキコンチュプ
大好きな旦那に跨ってアンアンやってなよ
こういう人に限って同性愛はプラトニックで禁断の愛みたいな幻想抱いたりするから困るわｗｗｗ

ババアとっとと連絡よこせやくそったれ

甘ったれんじゃないよ母ちゃんのｵｯﾊﾟｲにでもしがみ付いて待ってろてんだ

いつか二人で飲みに行きたいなあ

2年間好きな子にがんばって告白するぞ
…したいなどきどき
彼氏いた子だけど、我慢できなくてべたべたしまくってたら向こうも好きな雰囲気出てきたし
私の妄想じゃなかったらいいけど…
少なくとも脈ナシじゃない。がんばる。。。
まずは遅めのバレンタインチョコあげようかな

>>763頑張れ！

あなたの未来図には私はいないですよねそうですよね
好きなだけ利用して下さいよ、私はあなたにとって悪い存在にはなれませんから
どうせ結果が同じなら私があなたの前から消えても良いんじゃないかな

試験勉強、毎日遅くまで付き合ってくれてありがとうございました。あなたにあだ名で呼ばれるとちょっとドキッとする。

>>763うまくいくといいね！

私は嫌われるのが恐くて全然積極的になれないや…

あの子が他の人と楽しそうにしてると
自分の心がばきばき折れていくのが分かる
あんなことを考えてるって知った以上、もう一緒にいられないのかなぁ
電話でいいから話したい 声聞きたい…せめてメールに返事ください

むきになってバイト先の男の人好きになってみたりしたけど やっぱり私が好きなのは今でもあなたです
もう随分連絡とってないね 言っても２ヶ月くらいか
そう考えると短いけど今までを考えたら､随分間が空いたね
なんかもう私から連絡できなくなりました
あなたに彼氏ができて 祝福しました 幸せになってほしいって思ったけど
やっぱり悲しかったです ほんとは会いたい凄く凄く凄く でも連絡できない
もう好きとか言えないの
お互いに好きと言っていたあの頃が懐かしくて たまに泣いています
どうか彼氏さんとうまくいってますように
いつかまた二人でのんびり過ごしたい

ちょっとかまかける質問したら逆に失言してしまった。あなたを見捨てて別のことをするようなことを言ったけど、本当はずっとあなたを支えたい。今更そんなこといっても離れた心は戻らないよね

あのときからあなたへの気持ちは色褪せてしまったのかな
あなたへの情熱で生きていたようなものだから
今なんだか少しぬけ殻のようです

情熱の恋愛モードから、穏やかな愛着へと変わる過渡期かもよ

勝手に振り回されて疲れてしまった。
愛されなくてもいい、なんてもう言えない。
同じくらいの重さで好いてくれる人と恋をしたい。

どうにかならんもんか…
ツンデレでノンケな彼女

なんか会えなさすぎて鬱になってきた…
どうせまたこの週末も会えないんですよね…
プライベートも良くないし、メールももう三週間近く私からしか送ってない
所詮片思いか…

もう待てない
疲れた

どんどん欲張りになってたかもしれない
ごめんなさい

これでいいんだ。さよなら。

追いかけてばかりで疲れた…愛されたい；

あなたとキスして愛し合う夢を見ました。自分は夢の中だけでも、これ以上無い程の幸せで満たされていた。君に一回振られてしまった以上、叶う筈の無い夢なのに

勘違いするからやめてやめて

あなたは無意識でもこっちは違うんだよ、わかってないでしょ？

勝手に大好きでごめんなさい。

>>771
私は>>770さんじゃないけど、
私も同じ状況だったからすごく励まされた。ありがとう。
相手がノンケで叶う見込みがない以上、
自分からの感情もこのまま穏やかな愛着に変わってくれるならそっちの方がいい。

>>782
私も年下の子に恋してた時あったけど、色んな事を経て
凄く愛しいし大好きなんだけども、色んな事がありすぎて
>>782みたいな感情になった。愛には変わりないんだけども。
良い関係が築けたら良いなと思う。

皆さんの気持ちが分かりすぎるくらいに分かります。
わたしも年下の子に恋しています。
でもその子だけに自分の心の幸せを求めてしまうのが
あまりにも苦しい。

だからようやく自分で自分を幸せにしないといけないと思い始めたところです。

嫉妬ばかりしてしまう
あなたの横にいるのが私じゃないのがつらい

ありがとう

不器用でごめんね
愛してます

君に呼ばれて待ち合わせ。会いたいような会いたくないような複雑な気持ち。
恋人ができた君は私にどんな表情を向けるのかな。
何で私は怯えているのだろう。

脈なしなのにどうにかして嫉妬させようとするなんて、自分の馬鹿さ加減に呆れるわ

なんで素っ気なくするんだろ？チョコあげたから？
いつも近付きすぎると距離置かれるけど、もう貴女とどうこうなりたいとか、付き合いたいとか思ってない。

用心しすぎて避けられるなら、もう話しかけないし笑顔も見せないから…。一方的にアプローチしたのはごめん、反省してるから普通に接して下さい。

会っていっぱいしゃべって、楽しいんだけどやっぱり寂しいよ。

君は今から彼氏の元にいくなんて、奪えたらいいのになぁ。

手を繋ぐのも「友達だったら普通」って言われてしまった。
私はもう君の特別でもなんでもない。
吹っ切れなくて夢中になったのは私の方。
友達に戻れなくなってるのは私の方。

もう一度キスできたらいいのに。

横恋慕って多いね〜

まぁ勘違いさせる方もさせる方で問題なんだけどさっ

ようつべね
よかったでしょ

彼はいます^^^

大好き大好き大好き大好き！！
あのね、キミが行くっていうならどこにでもついていくよ
一緒に来てって言ってくれてありがとう

大好き
絶対いえないけど

だーいすき！顔も中身も全部好き

D組の子だけを待っている振りをして、本当はB組のキミとも一緒に帰れたらなぁ…とか思ってるのに
キミは全然気づかずにB組の子たちと仲良さそうに帰ってしまうから、私は少し残念な気持ちでD組の子と帰っているんだよ。
…キミが私以外のみんなから嫌われちゃえばいいのにとか一瞬考えた自分が憎くて憎くて、つらくて
部活があれば毎日一緒に帰れるのにね。
こんなにつらい恋は初めてです。
君のせいだよっ

欲張りさん、私はここにいるよ
私だけ見ててよ
私は貴女がよく見えない
私が必要ならはなさないでよ
貴女になら私の愛ぜんぶあげても構わない

私は
貴女しか見てません
貴女を愛しています
貴女が必要です
貴女の愛を全部ください

こっそりメールしないで。

こっそり一緒に帰らないで。

自分の貪欲さが怖いよ
好きな人、きっと不幸せにしちゃう
望んだら駄目

好きな人に伝えたいスレとここの違いってなに？
好きな人に告白するスレ、好きな人にだけバレる事を書くスレもあるし。
ポエムスレ3つ4つも必要？

気に入らないなら来なきゃいい。

余りにもゲイスレが多くて埋もれそう
このぐらい数あった方が目に留まりやすくていいんじゃない。

つぶやきなんだから告白以外のレスもあるじゃん
理屈っぽい人だね

無駄な時間を過ごしたな

諦めようと思ってたのに
会ったらやっぱり可愛くてたまらなかった。

勢いに任せてキスしたら良かった。

無駄な時間とお金だよねー冷めるの早いなあ。そもそも熱してなかったからか。

キスしてよ
なんてもしも
言えたならその先はどうなるの？

胸をも…冗談です

フレンチkissからディープkiss でそのまベッドイン

フルコース？！！///

好きな子と二人で酒飲むことになってすごく嬉しいんだが
酔った勢いで変なこと口走ったりしないか不安で仕方ない…

>>811
ずっと深いキスじゃんそれじゃw

http://www.cosp.jp/prof.aspx?id=148888
食べたわ

>>811
フレンチキスを勘違いしてる方見っけ♪

2年前に別れてからもイベントの度にプレゼント交換してる。
もともとノンセク同士だから結構今まで通り。
でも相手の知らないことが増えてきてちょっと寂しい…

>>813私も好きな相手と2人で飲みに行く機会があった時、同じような不安抱えてた。私の場合極度に緊張するから、お酒飲まないとまともに話せないのもあって。
楽しい一日になると良いね！

ライブ一緒に行こうよー
むりか

お前に髪まかせたらもみ上げずらすし
もう〜

人生つまらない
もっと友達も恋人もいたらいいのに

あなたと久しぶりに会えて楽しかった。
きっと私はあなたが好きなんだと思う、だって可愛いんだもん(笑)
ごめんね春休みの間に他に好きな人見つけるから。
だから気持ち悪いって思わないでね

ごめんよ
君が純粋な人というのは十分すぎるほど分かったよ

もう俺のことは忘れてくれ

このクソビッチ！！
色んな男と関係をもって相手はもちろん遊びなのに
ふられて傷つくくらいなら、
私のとこに来いよ！
一生幸せにしてやるのに！

仲間がいるって分かって嬉しかったです。
本当にありがとう。

今日君は一人で帰ったんだよね…
補習になんか出なければよかった。
君と二人きりで帰ればよかったよ。

君の回りの子たちは、君を置いて先に帰っちゃうような人達なんだよ。

あの子たちより…私のほうが、あなたを愛している自信があります。好きです。

好きな人から、会えなくて恋しかったよーと言われて舞い上がった。普段そういうの言わない人だし
だけど返し方が分からずアワアワしまった・・・何て言うのが正解だったんだろうｗ

キスの仕方スレ見てて、思い浮かべたのは貴女のことでした。
……ねぇ、どこまで本気になっていいの？

リーマンと同棲生活してる現役大学生です
いつも心配かけてわり〜あなたが仕事にいってるとき洗濯しないでよく怒られたけど
これからはします
後一つお願いがあります
できればもうちょっと男友達減らして下さい。こんな事言えた義理じゃないんだけどね。

>829男の人？スレ間違ってない？ここ女の人のスレだよ〜

貴女は彼女で埋められない隙間を私で補ってるだけ。それを知ってて付き合ってる私って馬鹿。どこかで貴女は私のとこに来てくれるんじゃないかって思ってるとこも馬鹿。見捨てられないとこも…
このままズルズルはよくないから、どこかでやめなきゃね。貴女からふってくれたら楽なんだけどな。他の人にとられたくないってなによ。貴女はもうとっくに人のものじゃない。

>>822
最後泣けた

やっぱり大好きだよー
二人しかいないところで抱き合えたら幸せ

メールするにも話しかけるにも、いちいち占いとかチェックしてしまう
自分キメェ…
楽しくたくさん会話が続きますようにって、神頼みじゃダメなんだろうけどさ

好きだよ。
辛い(/ _ ; )

彼女欲しい…

あなただけには嫌われたくない
だいすきです、なんて言えるわけないよ

あなたのもとで
泣いてやりたいです。

吹っ切れるために会いに行ったはずなのに
会ったら余計に好きになっちゃってる
貴女のこと考えてばかり、夢にも見るくらい
やっぱり諦めないでもう少し頑張ろう

*自分が尊敬できる人を好きになればそれでいい*

女のこ3人とお泊り会誘われた、、しかも温泉行くとか出血多量や、、ぶは。ふたり年下だしああもうだめだｗｗｗぶは

好きでもない子からアプローチかけられてもなあ…
すごい強気だしな…

男といるとこなんか見たくないよ

まるで花のように笑うんやね

貴女が笑ってくれるなら私、何だってする


Ｍさん

大好き、好き好き。
同棲できるように頑張ろうね！

あなたは誰にでも同じように接するものね

まちがえました
すみませんｗ

君がかんばせ花のごと
いいですなぁ

私も好きやわ蒼弓の

お前なんてもう死ねばいいのに
ウザくて憎くて思い通りにならなさすぎて殺したくてたまんないわ
早く死ね、もう笑った顔見せんな失せろ気持ち悪い
うちの記憶から全部いなくなれ

君はそんなこと言ったけど、君が思ってるほど私は器用じゃないよ
もっと一緒に居たいなぁ
一日中君と二人きりで過ごせたらいいのに

心の中だけならともかく
他人が見てる所で氏ねとからコロスとか言う人、書く人ってなんかなあー
自分のことで精一杯なんだろうけど

>>849
は釣りだと思うよ
たまごかな？？？
今から出かけますねｓ

とりあえず
　　 　 ／||ミ
　　 ／ ::::||
　／:::::::::::||＿＿＿＿
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||ｶﾞﾁｬ
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　|:::::::::::::::||　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　|:::::::::::::::|| ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
　|:::::::::::::::||´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
　|:::::::::::::::|| . ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
　|:::::::::::::::|| 丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　|:::::::::::::::||'"　　　　 ||　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||
　＼:::::::::::||￣￣￣￣
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||
置いときます

置かなくていいし

好きが溢れてどうしたらいいかわかんないよ…！

ほんとに私、どうしちゃったのかなあ…
あまりにも好きっていいすぎて、周りにひかれてたりして。
本人には言ってないけどね！

今日あんな大勢のなかに居て、ちらっと目が合ったのは気のせいかな…。

@haraken0814

前の子から貰ったものなんて使ってないでよ。嫉妬してること気づいて。

別にそんなに好きって訳じゃないんだからね!２ヶ月会わないくらいへーきなんだから!!
なんて言った舌の根も乾かぬ、１ヶ月会えてない現時点で既に辛い件。悶えてるよ（涙）
はやく４月になってくれ(>ω<`)

>>853！！！
笑ったｗｗｗ

あんな人と２人で飲んでなんかいないで、早く帰ってきてよ…。

考えないようにしたいのにやっぱり気になって仕方ない。

やっぱりヤダ！！！！
私のこと好きになってよ！
何で男だからってアイツはみんなから恋の応援されるの。
何で私には告白するチケットを持ってないの。
私のほうが前から大好きなのに。
私のほうが人気あるのに。
私のほうが顔だって良いのに。
こりゃあ私ドラマや漫画だと完全に当て馬役だわ(笑)
性格悪すぎ。
本当は私なんかよりアイツのほうが好きな人にはピッタリだよ。
そして私なんかより好きな人を確実に幸せにしてくれるし。
だけど私は好きな人と一緒に幸せになりたかった。

2012年2月25日に
NHK職員の迫間崇が「違法薬物5MeO-DIPT」(通称ゴメオ)所持で逮捕
http://m.webry.info/at/new-maskedrider/201202/article_21.htm

ゴメオが違法薬物指定になりまえにネットにて、
同性愛者のゲイに売りさばいて麻薬に溺れるゲイを増やした一因を作った
何度も養子縁組を重ねて戸籍ロンダリングした春日亮二がんすけ中鉢悟の罪は重いよな
東京プライドパレードの前身の元TGLP(東京ゲイパレード)幹部でパソコン通信がーびぃ主催者。

あなたと一緒にホラー映画見に行きたいな

もう一度だけキスして抱いてほしい
そしたらもう死んでもいい

もう二度会えないなんて淋しい
苦しいよ
忘れられずにいる私がバカなのかな
今はもうどこにいるかもわからない
結婚してお母さんになったことしかしらない。
夢にも出てきてくれない
淋しい

何でも顔に出るあなた。嬉しい時には仔犬のようにはしゃいで、
ひどく辛い時は、あの世に片足突っ込んでるみたいな顔をしてる。

…ずっと私を放っておいて平気な顔のあなただもの…愛してる訳ないよね。

今更だけどやっと気付いた。
何であなたの笑顔が胸に刺さるのか。

あなたはきっと女性を愛する人ではない。
もしそうだとしても、私を選んだりしない。

あなたと噂のある男性を見掛けて、私があなたと出来ないことをしてるのかもと思うと、
どうしようもない気持になった。
こんな人嫌でしょう？私は嫌なの。

長い年月を悩み迷った。でも、もう十分。

あなたの周りには支えてくれる人が沢山いるはず…だから大丈夫だよね。
バレンタインの日の書き込みは忘れてください。

強くなれなくてごめんね。

>>866さんイニシャルを教えてもらえませんか？お願いします。

>>868さん

多分違う方だと思いますが…
イニシャルを教えていただければ、一致するかお答えできます。

メールきた!嬉しいな

>>866さんへ
私のイニシャルはYです。

誰よりも好きだよ。
元恋人になんか負けない。仲良くされてるのは嫌だけど、あなたを信じてる、
何にでも嫉妬して重くてぶつかっても受け止めてくれるあなたが大好き。

占いにハマるようなメンヘラポエムーは大嫌い
人生の汚点や
ちゃうやろ

水曜日はもちろん代わってあげるし
あなたはいかにもノンケって感じだから絶対言わないけど
本当は朝二人で入りたいんだよ

貴女はもしかしてあれを私だと本気で思っているのですか？
思ってないですよね？
あり得ない事をするのがあの子なんです。
本当に。
本当にあり得ないないんですよ。

>>871
返答が遅くなってしまって…ごめんなさい。
イニシャルは一致していません。
後で知ったのですが、想い人であればその時間には絶対に書き込めません。

今日も前方から歩いてくる人がその人に見えてしまったり…いまだ恋焦がれてるんだなぁと、未練がましいですね。

たまご！！！

お前さぁ、何がしたくてこんな事してる訳？
ただの嫉妬でしょ？
お前の自分勝手な嫉妬でひとを利用して犯罪犯すのやめれ！！！
まじでウザイんですわ。

苛々したり、ムカムカするのは分かるけど自分を大切にして。

たまごって何？

ネットでもオフ会でも、バイや若いビアンの子、既婚
の人は話が合うけど、同世代の独身ビアンとはなぜか
仲良くなれない･･･なんか疲れる。
ちなみにアラフォー。

ごめんなさい。もう書き込まないって約束を破った上にあんな内容で。

あなたと彼のこと疑った訳じゃない。
彼とは何でもないんだよって言ってくれればいいのに…

でも、そんなやり取りさえ私たちの間にはない。

やっぱり諦めた方が良いよね。

恋なんてしなければ…
あなたが私を好きでいてくれてるなんて幻を見なければ良かった。

今では時々後悔するの。
もっと違う関わり方があったかも知れないのにって…

つらいつらいつらい。わたし以外の名前呼ばないで。

なんて、あの子と一緒じゃない。
言わないよ。でも妬くんだ。つらい。泣きたい。
愛してる……ほんとに好きよ。

声聞きたいけど、いつも自分から誘って電話してるから我慢
あなたが私の声聞きたくなったら電話して来てほしい

電話かけたいよ　今夜も携帯見つめてる
でもできない　できないんだってば…　…

会いたい

私は貴女が誰なのかわからない
私って鈍いし、頭悪いし、呼ばれていると思って
声かけても勘違いだと思われて暴言吐かれる
懲り懲り…

もっと、もっと！

愛してゆ
おやすみ

IDに自分と彼女のイニシャル入ってる
ちょっと嬉しい

ﾒｰﾙの返事なかった
馴れ合いを嫌がるあの人だから
一線を置いたってとこか

送らなければ良かった

好き。大好き。
貴女が私を嫌いでも、私は貴女を今でも好きです。
会いたい…

このさみしがりの身勝手ちゃんめ。

誰でもいいからそばにいてほしいって理由で
私を引き止めないで。

私といたくて泣くんなら
何晩でもそばにいるよ。むしろ居たいよ。

そろそろわたしを見てよ。
今横に居るのは、わたしだよ？

久々に君を含めた会社の部署の全員を飲みに誘いました。
君が楽しんでくれたみたいで良かった。

相変わらず酔っ払うとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞですね。
でも私とはほとんど目を合わせてくれなかったですね。

君への好意をまだ忘れられていない私。
君と屈託無く飲み交わす事はもう二度と無いのだろうと、思いました。

やめて！
私のことを嫌わないで！

引き止めたの自分なのに嫌な思いさせちゃったな…
せっかく来てくれたのが嬉しくて、どうすればいいか分からんくて、でも寂しくて…。
嫌われてるなんてこと分かってる。でも好きって気持ちより、寂しいって気持ちをどこもってきゃいいか分からんくなる。
会いたい。けど会えばいろいろ寂しくなる。自分にはお前を楽しませる力もない。だからもう会わないほうがいい…。
とりあえず卒業おめでとう。

可愛いとか簡単に言うなよorz

お雛様、早く片さないと結婚出来ないんだっていわれても、どうせ婚姻できねぇしなんて思ってしまうだけよ…

私が全然ダメなせいでつらい思いをさせてしまってごめんなさい…。
あなたとずっと一緒にいたいです。仲直りできますように

ぎゅーっ、てしてくれてありがと。

もう私は何も言わないわ
精々悩めよ、薄情者w

あなたの大好きなあの子が
留学するって聞いてちょっと喜んだ。
でもこの前、結局その子が
地元でフリーターやるって聞いた時
今度はちょっとがっかりした。
なんで私こんな最低なんだろ。
これじゃあ好かれなくて当然だよね

嫌われてたかもって思ってたけど、思いきってごはん誘って良かった！
すごく楽しかったし、楽しそうだった。次の約束もできたし超幸せだ。

あなたの友達が独占欲強いから
私はあまりあなたとしゃべれないよ…
君たちだけで遊びにいくって、ホント？
これ以上仲良くならないで…

当時は気持ちを抑えすぎて
もう好きとかわかんないけど、
久しぶりに二人で会えるのはとても嬉しい。

あなたは可愛いよ。
そんなに自分を過小評価しないでいいのにな、と思う。

くっそ………好き！！

なんでこっち来たのよ。
かわいすぎるやだ。
好きにならずにはいられないよ。
なんでこっち来たのよ！

インフルにかかっただなんて…嘘だろ？
明日が最後なんだよ

伝えたいことたくさんあったし、あなたにお土産だってあるんだよ


一瞬だけでも会いたいよ
神様…

自分は彼女いるけどバイかなーっておもってた。
でもいま親父にアソコみせられて自然と涙でてきた。
男性恐怖症なのかな。
女の子じゃないと安心できない…

エプロン姿、可愛いって褒めてくれてありがとう。
自分で似合わないと思ってたから凄く嬉しかった。

てか実際似合わないのは知ってるんだけど、あなたがいとおしそうに見つめてくれたから、もうそれだけでいいやと思えました。

隣の席の女の子が可愛すぎてやばい！
授業中に視姦してる自分きもい！
でも可愛いから見ちゃう！
肩まであった髪を短く可愛い！
とにかく可愛い！

やっばいメールの返信来なーい(T-T)

>910視姦の意味わかってる？

>912
たぶんおこちゃまだから解ってないと思う

貴女さ〜
あれだけの美貌の持ち主なのになんでこんなにいっちゃってる系になったの？
いつから？
彼氏も男前で両親も優しくて何不自由ない感じなのに…

いつも可愛いって思って見ています。
でも見ているだけで満足なのでいつもどおりして下さい。

男女の恋愛映画見て泣けるだろうかって思ったけど
画面の二人が羨ましくて涙出た
浅ましい


あいたい

昔なぜか"アヒルは、ネズミと相愛なネズミ娘に叶わない恋をしている"という勘違いをしていた。
ふと思い出して、今の自分とあの子の距離によく似ていてへこんだ。
恋じゃなくても、友情のままでも、いつか同じ重さで想い合える日が来ますように。

会いたかったのに今日も行けなかった。もう諦めると決めたなら、何故いつもあなたの事考えちゃうんだろう？終わりにしなきゃ

今までずっと悲しませてばっかりだった。きっと私の知らないところでいつも泣いていたんだろう。でも最近君はよく笑っている気がする。勝手かもしれないけど、それをずっと隣で見ていたいと思っているんだ。
幸せだなと本当に思う。できることなら皆にこの幸福と、君の愛らしさを教えてあげたい。でも外で手を繋ぐことも満足にできないなら、その度に世界に二人だけだったらと考えてしまう。切ないなあ。

やっぱり好き…かも
うん、好きだよやっぱり

悩んでるなら私にも相談してください。
何について悩んでるんですか
やっぱりクラスに好きな男の子…いるんですか？

iPhoneにしたなら知らせてくれよー
私どうでもいい存在なんだな(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

ほんと好き、大好き
でもあなたは可愛い可愛いほんとに可愛い彼女がいるし、6つも年下の私のことは子供扱い。
好きだとも言ったけど流されるし‥
まあ彼女持ちに告白したところで、って話なんだけどね。
つらいなあ
夢に出てくるあなたは優しくてラブラブで、キスとかしちゃってほんとに幸せ。
でも叶わないんだよなあ。

誕生日プレゼントは婚姻届がいいって言ったの、半分冗談だけど半分は本気だった。
ごめんね。

無理して他の人に目を向けようとしても疲れるだけ。
こんなだったら無理に彼女作ろうなんてしないほうがいいや。

好きって云えたらどんなに楽になるんだろう

出会ってから五年半。想いが通じ合ってしまってから、そろそろ五年。色々あったけど、色々あってもずっと大好き。私だけしか見ないで。

心配しなくても、あなたしか好きになれないよ。

こんなにも大好きで、あの人のどんな癖も愛しいのに
何で好き合って、愛し合ってることを隠さなきゃいけないんだろう

こんなにも好きな人がいるのに
男の人と結婚を前提としたお付き合いなんかできない、相手に失礼すぎる
周りが結婚って言う度に苦しい

もう電話してこないで。中途半端嫌いだから。

お仕事忙しいのに
顔出してくれて嬉しかった
貴女はやっぱり素敵です

次はいつ会えるのかな
お仕事落ち着いたら私とデートしてください！
好きです！！

遠くに行きたいねって、遠くってどこだよー

だきしめて、触って

明日大震災や原発大爆発が起きて死ぬかもしれない
関東は本当にいつ大震災きてもおかしくない。
15年前に別れて、今はもう結婚してお母さんになってる元彼（女の子だったけど彼氏として付き合った）に
いまでもあなただけが好きだよ、40歳になっちゃったけど、いまでもあなたがナンバーワンで、幸せでいてほしい、
あなたと付き合ってたときが宝物だよって電話したい
でも電話番号の控えなくして連絡先わからない
明日電話出来なかったらもうチャンスない。
どうしよう
好き過ぎて苦しい。

つい冷たくしちゃうのは、うまく距離がとれないだけなんです
本当は大好きなのに、ごめんなさい

デートしようよー

一緒に遊びに行こうって言ったら、どんな反応するのかな...。

言っちゃった

一日中ずっと、何をするにしろあの人のことばかり考えてしまうのをどうにかしたい。
あの人と少しでも一緒に居たい。ちゅうしたい。
でも向こうはそんなことあんまり思ってなさそうだね。
どうせ大学生になったらお互いを考えて別れるんだろうな、と付き合ったときから予想してた。
でも付き合ってからも、あの人のことを思う気持ちが日に日に強くなってる。
私、あの人がいないとこれからちゃんとやっていける自信ない。
からっぽになってしまうのが怖い。
でも、「ずっと一緒に居て」なんて言えないよ。
ずっと一緒に居れる保障はないからね。

これからどうしたいんだろう。
あの人には大きな夢があって、それに近づく度にいろんな人に支えられるようになって、そして次第に私のことを忘れていくんだろうな。
やっぱり、「恋人」で居られる今を大切に生きていくしかないんだろうな。
会いたいよ。
あなたに抱きしめられてる時間はこの気持ちもすべて忘れられる。

勇気出してデート誘ったのに
何であなたの好きな人も誘った？ｗｗｗｗ
私それ空気じゃないですかｗｗ
涙目じゃないですかｗｗｗｗｗｗ
二人がいいって言ったのに
もう誘っちゃったからって言うし。
あーややこしい事になった
努力も勇気も空回りしかしないな。
そんなに私と2人で会うの嫌なら
助け船呼んでまで遊ばなくていいのに

最近愚痴や中傷しか目にしなかったから
幸せな話聞くとホッとする…
みんな幸せな話聞かせて！！！

Eﾃﾚでビアン夫婦の話やってた
私も世間体を気にせず同棲続ければ良かった

最近自分の“百合キャラ化”が虚しくてたまらない。もういっそカムしてしまいたくなるんだ。こんな時に限って彼女には会えないし。もう疲れた。

好きだよ、誰よりも

いいこと？
アタシに話しかけるときは一人身で来る事
握手してもらえたら萌え死にしなさい

わかったわね？

って言いそうですね

求めても得られない
求めても仕方ない
もう全てリセットしたい
どうせもうずっと一人
いっそ消えたい

>945
あれ、私いつ書きこんだっけ…

2人で新しく始まる生活が少し不安。いろんな事を考えて覚悟はしたけど。

友達少ないし夜になると寂しさ襲ってくる
しんどぇ…

ホワイトデーのお返し何にしたらいいかだいぶ悩んだ。
気合い入れすぎても重い、だけど気持ちは込めたくて。
結局「特別感」ありありになってしまったけど〜

ちょっとでも喜んでくれてたら嬉しい。

住んでる場所 育った場所の違いによる価値観の違い 都会と田舎の違い
都会育ちってそんなにうらやましいのかな
彼女になんて反応したらいいか分からなくてもやもやする
なにいっても自慢に聞こえてしまうのかな

都会育ちだけど田舎出身が羨ましい
進学や就職を口実に一人暮らしが出来る

一人暮らしだと友達なんか家に自由に来られるし
彼女（彼氏）が出来やすいと思う

夢の中なら好き放題できるｗ

次スレたてました。

♀×♀★つぶやきたい★♀×♀５
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gay/1331799496/

>>953
乙ありです

会いたくて無理して来たのに何でいない。
もう好きになってる。

部活来てよ…　今日来てほしかったのに来なかったね、もういいよ

私、そんな強くないよ。大丈夫なわけないよ。会いたい。

あと１ヶ月頑張れば会える!!とにかく会いたいよー!!!会えないの辛いよ（泣）

たまごです

http://113.39.95.232/img-up.com/up_img-up.com_c58a2/120317/120317073728hZErq_s.jpg

メールがくるたび、あなたかもしれないと思って期待してしまう

来月の４月１５日貴女に会えるかな？１ヶ月に1日しか会えないけど好きなんだ。
会話もした事ないんだけど貴女が気になります

また喫煙所で会えるかな。

嫁になったらとか言わないで
現実的に無理なんだからさ

>945
同じ。
でも最近求めてばかりじゃなくて、何かを与えられたかな？とたまに考えるようになって
いいことが増えたよ。

枯らさないから！

あーさいあく
飲み会(という名の合コン)行っても女の子が気になっちゃう
ノンケだあいつらはノンケだあああ諦めろおお

こんなに人に会いたいと思うのは初めて
こんなに一日中一人のことを考えてるの初めて
男にはなったことがない
全部初めてで怖いんだ
私のことも少しは考えてくれてるかな
私だけになってくれよ…

最初はあなたのこと諦めたくてあなたの好きな人聞いたのに、なんでそこで私に告白しちゃうかなあ。
付き合い始めて、どんどん自分が欲深くなってくのがわかる。
友人に囲まれたあなたの笑顔が大好きなのに、私の隣に居て欲しいと思ってしまう。
会えるだけで、顔見るだけで幸せだったのに、それ以上を求めてしまう。
矛盾矛盾、あなたが思ってるほど私は優しくないし、わがまま。
そしてあなたが思っている以上にあなたのこと大好きなんだよ。
あなたと私では「好き」の重さが違うと思います。つらいよ…

なんだろうこの気持ち
胸が苦しい！

昔私はノンケで、ビアンに告白された時も、「ありがとう嬉しい」とか「これからも友達でいよう」とか適当に言って、友達関係も続けてたけど、
内心は気持ち悪くて仕方がなかった。ずっと友達だと思ってた人にそんな気持ち悪い目で見られてたなんて、私にとっては嫌悪感がはんぱなくて。

だから同性愛者になった今でも、告白なんて絶対にできない。
だって昔の私の反応って、普通だと思う。ノンケからしたら同性愛者なんて、女同士なんてありえなくて、「ありえない」とか「気持ち悪い」とか、思われちゃうのは仕方が無いことだと思う。

あなたは優しいから、想いを伝えたとしても「ありがとう」とか、「私も好きだよ(友達として)」って優しく言ってくれるでしょう。でも内心はどう思うかな？昔の私みたいに、「気持ち悪い」って、「もう関わりたくない」って思っちゃうんじゃないかな。
そういうことを考えると、どうしても口にする勇気が出ないのです

なんで気持ち悪いの？
私は嫌いって言われるより好きって言われるほうがうれしいな
中身が単純なんだろな

あと一ヶ月で会えると思ったら
心臓バクバクして眠れなくなったｗ

店舗変わって一日目
意外と大丈夫じゃね？って思ったけど全然だめだー
あの人分が全然足らない
めっちゃ寂しい
泣きそう
連絡くれないかな……
でも昨日のメール全スルーされたしなー
いないのに慣れるまで自覚かかりそうだorz

追いかけてばかり疲れた 愛されたい

覚悟してたけど、あなたを失う苦しみに耐えれそうにない。過去に戻ってやり直したい。なかった事にしたいよ。

>>970
お前はレズだからそう思うんだろ
まともなノンケは、友達にキスしたいとかセックスしたいとか、そんな風に思われてたなんて知ったら普通は気持ち悪いと思うだろ
嬉しいとか思う奴はその気があるんじゃねーの

>975好きだからキスとかセックスしたいと思ってるとは限らないじゃんか
なんですぐセックスいうかね

好き≠セックス
だよね
付き合ったらするけど、ただ好きな時にセックスセックス！なんて思わんw

ノンケは普通思うのかね

>>976
恋愛感情ってそういうものじゃないの？
付き合いたいって思うから告白するんでしょ？付き合って何がしたいの？イチャイチャしてキスして、いずれは一線越えたいって思ってるからするんじゃないの？
お前はそんなこと考えてなかったとしても、そういう風に思われてるって思っちゃう人は絶対にいる。まだ同性愛者＝変態ってイメージを持ってる人だって沢山いるわけだし

つぶやきスレなのにごめん

>978お前って…(-"-;)地味にむかっ
付き合う＝イチャイチャって若い時にはそう思う人多いだろーけど。
年とると、そんなことにウェイト置かなくなるの！
だいたいエチ意識しすぎじゃない？
付き合う上でもっと大切なもの、あるでしょ？

>>979
そんなバカは放っておきなよ
気にしない
同性愛者=変態を自ら体現してる人みたいだもん

>>979
お前呼ばわりで癇に障るような奴は2ch向いてないよ
だから、お前ら同性愛者がどう思ってようが、プラトニックな恋愛をしたかろうと、告白された側の異性愛者はそうは思わないってことを>>696は言いたいんだろ。
ノンケに告白なんてただの自己満足なんだよ。相手が純粋に「嬉しい」なんて思ってくれると思ってんのか

ノンケだろうが同性愛者だろうが対象外にこくられたら困るだろ
私だって男に好かれても困るだけで、ありがたいことだけど嬉しくないw
女の子でもタイプじゃなきゃ、はぁ、ありがとう…^^；(でも無理ごめん)位なもん。

でもだからって他人が本気で告白してくれた時に、マジきめえからやめろなんて、常識あれば言えません。

>>981
>>969だった

>>983
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

あなたの優しさは分かるけど、自分から約束を言っておいても、重要じゃないとでも思ってるのか、やぶる。期待するの疲れた。

昨日、色々あって疲れたよ。小さいことかも知れないけど、その後の電話待ってた。色々と話そうって言ってたのに嘘つき。大事な事のときにばっかりだよ、こういうの。

何も考えてなさすぎる。大事っていうくせに何も私の事考えてない。嘘つき。

なんか冷めた。
寝るっていうから、仕方ないかって思ったのにアニメかよ。本当に適当。

もいやだ、大っ嫌い。

非リアでコミュ障の私にはメールの返信頻度が良く分かりません
相手休みだったから来ると思ってたのに来ないし
そんなもんなのかな
遊びに誘ったの調子こきすぎたかな……
スパッと切られた方が諦めもつくんだけどな
生殺しつらい

メールするのにちょうどいい頻度がわからない！

あの人は優しいから
メールのやり取りは仕方無しに構ってくれてるだけなんじゃないかと勘ぐってしまう
笑顔のお面被ってませんか
めんどくさい時はめんどくさいって言って欲しいなぁ
メールするの幸せだけど、重荷にはなりたくないです

>>989
自分が書きこんだかと思った
私も好意を全部勘ぐってしまう
この卑屈な性格何とかしたい